Мне 33 года. Я мама троих детей. Старшему 7,5. Среднему 2 года. А младший еще не родился. Проблема в моей третьей беременности. Она нежеланная…перед этим я хотела разводится с мужем. Осознала все его отношение..спустя 10 лет совместной жизни. Поняла, что муж меня никогда не любил. Женила я его на себе сама..он просто не сопротивлялся. Но добиваться меня — никогда не добивался. Ему по сути было всегда все равно…на все все равно…Потом я захотела ребенка. Он не хотел. Сопротивлялся. Я давила. Он сделал мне ребенка на зло…мы расписались. Свадьбы, о которой я мечтала — не было. Но я это приняла. Почему то тогда..в 24 года, мне казалось, что я старая дева и бесприданница…что если не сейчас, то никогда я не выйду замуж и не рожу. Вот и прицепилась к нему…зачем-то…А он старше меня на 10 лет. Был один раз женат, там есть сын. Потом 5 лет жил в гражданском браке..тоже не сложилось. И тут я — такая молодая и влюбленная…ему было все равно, но и внимание льстило. Вот и стали жить вместе. Когда поженились и родился первый сын — он не помогал с ним, а часто и попрекал..мол, хотела ребенка — получи и радуйся. Мне было очень сложно первый год жизни сына..потому что мамы у меня рядом не было, подруг тоже..и я как-то тяжело все воспринимала. Но потом я полностью посвятила себя сыну…я активно занималась его развитием, водила на занятия, читала всякие книги о психологии. Казалось — я нашла смысл жизни, для чего мне жить..отношения с мужем были не очень хорошие, но я закрывала глаза. Идти мне было не куда. Мама в другом городе, да и не ждала меня она особо..а снимать квартиру мне было не на что. Вот и жила, где то терпела, где-то ругалась..Муж никогда не стремился к заработку. А я до первого декрета работала на весьма перспективном месте..Получала хорошую зарплату, хорошие декретные потом и пособие. Когда сыну исполнилось полтора года — я нашла себе хорошую подработку на дому и вскоре стала зарабатывать не меньше, а где-то даже и больше мужа, который уходил на весь день..при этом в сад я ребенка не отдала (переживала за него, за его нежелание посещать это заведение, за болезни)..Вот я совмещала подработку дома, ребенка (активные занятия с ним) и собственно быт..Потом получилось так, что я случайно забеременела второй раз. Мы предохранялись прерванным актом и вот так случайно получилось. Об аборте речи не шло — я считала себя хорошей мамой и очень ждала ребенка. Думала, что смогу также, как и раньше совмещать подработку, старшего без сада и помощи бабушек и малыша..Очень надеялась на девочку..Вообще — дочка, была моя заветная мечта с детства. Я расстроилась и в первый раз, что там сын..но приняла потом этот факт. Во второй раз тоже оказался сын..Я плакала. Но ребенка очень ждала. Когда он родился мне стало очень сложно. Была какая-то идея фикс протащить старшего по всем кружкам (чтобы дать все лучшее и чтобы он не чувствовал себя обделенным)…а младший родился очень капризным и крикливым. Он плохо спал. Но я с 2 его месяцев начала снова подрабатывать..но из-за заботы о старшем, быте и заботе о малыше — я стала страдать в профессиональном отношении..качество работы упало…и заработок тоже((( И вот на фоне этой усталости ко мне пришло какое-то осознание по поводу мужа..Я поняла, что я — несчастна как женщина. Что я никогда не знала, что такое ласка, забота, бережное отношение..что секс у нас раз или два в месяц (а меня это ОЧЕНЬ не устраивало), что муж не пытается даже как-то улучшить наше финансовое положение. И я поняла, что готова к разводу. Приняла это решение. И мне уже было не страшно, как я буду жить с двумя детьми и на что..решила — выкарабкаюсь..но устала я этой унылой и нищенской жизни..где нет ни любви, ни доброты..ничего. Но в момент принятия решения о разводе — муж попросил меня дать шанс и попытаться наладить отношения. И мы стали пытаться..в итоге я беременна. Беременность для меня была огромным-огромным шоком! Потому что мы предохранялись и ее не должно было быть! Мужу, как обычно, было все равно…хочешь рожай — хочешь аборт..Я очень долго металась…два раза записывалась на аборт, но не смогла..мне было жалко этого ребенка, жалко себя..и надеялась я все-таки на дочку…В итоге — решила рожать..Но принять свою беременность я не могу. И до сих пор не могу. Хотя срок уже почти 20 недель. Недавно я узнала, что там снова мальчик((( меня это вогнало в еще большую депрессию((( И вот сейчас я понимаю, что я редкостная дура. Зачем я решила рожать? Этот ребенок не нужен ни мне, ни мужу..никому. Как я буду??? Разница между детьми будет маленькой…среднему вот только-только 2 года исполнилось и ему тоже очень нужна мама…Были всякие мысли..От того, чтобы оставить ребенка в роддоме и до того, чтобы покончить с собой. Уже даже способы перебирала…Сейчас просто апатия. Просто плохо и ничего вообще не радует. Я понимаю, что ставлю крест на своей личной жизни. Найти любовь и какого-то другого мужчину с тремя детьми я не смогу. Мне физически некогда будет даже((( да и кому я с тремя детьми нужна. На карьере — также крест. Из-за старшего я отказалась от своей работы. Потом дважды отказывалась от выгодных вакансий из-за детей…а теперь что??? Еще один декрет и мне под 40. Официального опыта в трудовой не много. Связей нет. Куда я пойду?? В Пятерку уборщицей?((( Пугает, что я ничего морально не могу дать своим детям — я истощена. Если со старшим у меня было много сил, то со вторым стало уже намного сложнее…а что будет в третий раз? Страшно думать..помощи мне ждать не откуда..Родственников у нас нет, подруг вот тоже как-то нет…я в каком-то сферическом вакууме нахожусь..где меня гнетет 4 стены и дети-дети-дети..Я не знаю чем я сильна? На что мне опереться?Я потеряла себя, как личность..я не вижу смысла в дальнейшей жизни…
|
||||||
Нежеланный ребенок. Поломанная жизнь. Сильная депрессия.30 комментариев Нежеланный ребенок. Поломанная жизнь. Сильная депрессия.Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, vfvf2010.
Ну, во-первых, Вам не под 40, а едва за 30.
Во-вторых, Вы так привыкли надеяться только на себя, что сейчас (когда Вам действительно требуется помощь), Вы привычно рассчитываете исключительно на себя и просто не видите возможностей, которые могут быть рядом — надо только принять их. Вот, например, муж попросил Вас дать шанс и попытаться наладить отношения. Вы привыкли думать, что ему все равно. Как по-Вашему, эта просьба с его стороны разве говорит о том, что ему все равно?
Наверное, ему не все равно. Но тот формат отношений который есть у нас(отсутствие нежности, заботы, поддержки, отсутствие секса (1 раз в месяц), нежелание что-то менять в своей жизни, отсутствие дружеских отношений, отсутствие финансовой стабильности ) — я устала от этого формата. Может, я могу это исправить, но не знаю как. За 10 лет брака не исправила..и поняла, что это глобальная ошибка — думать, что можно исправить человека или его отношение к чему-то. Нельзя. С этим можно только смириться и принять или не мириться и уходить. Вот когда я это поняла..что не исправлю уже ничего — я хотела уходить. Но эта беременность не дала мне этого сделать. Теперь я вновь зависима от него. А далее — буду еще более зависима. Сейчас он пытается проявлять какую-то видимость заботы: спрашивает, что мне купить поесть, например..помогает с детьми — поиграть с ними, сводить на занятия. Как родители мы можем функционировать и выполнять свои обязанности по отношению к детям — как муж и жена нет. У нас нет этих отношений. Он никогда не обнимает и не целует меня. Он не видит во мне женщины. Он не считает меня какой-то особенной, красивой, не дорожит мной. Ему не нужен секс..Он обесценивает мои чувства, когда я пытаюсь ему что-то рассказать..он просто не понимает того, что мне нужно. Я неоднократно пыталась донести до него что же я хочу..но тут, понимаете, ошибка была изначально…если мы изначально притянулись как-то криво, то потом уже все гораздо сложнее..тут нужна работа двоих людей. А он не хочет ничего менять. Его устраивает, как есть. Главное, чтоб не трогали его: не пилили, не выговаривали..а лучше вообще молчали. Моя беда в том, что я совершила огромную ошибку, выйдя замуж не за того человека…Даже не в замужестве дело..в том количестве детей, которых я от него родила и собираюсь еще..Он не будет их обеспечивать. На еду хватает и ладно..А я не хочу с этим мириться. Я хочу дать своим детям образование, я хочу чтобы они хотя бы раз в три года могли выехать на море..я хочу, чтобы я не была нищебродкой, собирающей чужие обноски на Авито…А пока вот так и получается…С одним ребенком я могла бы САМА заработать на все эти нужды..а с тремя уже нет…время идет…я в профессиональном плане не расту, а деградирую…детей мне оставить не на кого, чтобы выйти работать… Да и куда теперь идти? Поэтому довольствоваться малым опять, плыть по течению, надеяться на русский авось..вот все, что мне остается. А это очень меня мучит.
Здравствуйте, vfvf2010.
«Сейчас он пытается проявлять какую-то видимость заботы: спрашивает, что мне купить поесть, например..помогает с детьми – поиграть с ними, сводить на занятия.»
Но сейчас Вам именно это и надо — чтобы кто-то (кому не все равно) взял на себя часть заботы о детях и немного позаботился бы о Вас: купил бы Вам что-то вкусненькое, может, сходил бы с Вами в женскую консультацию, ну и так по мелочи — подай-принеси-подушку поправь. Это не видимость заботы, это забота. А Вам какой бы заботы хотелось от него сейчас? Что Вы бы назвали заботой о Вас в текущем Вашем положении?
Мне хотелось бы, чтобы не было этой беременности. Чтобы не было этого мужа. Чтобы были деньги и чтобы я могла работать. Дело не в том, что муж покупает еду или отводит старшего на секцию..мое ощущение как-то глубже этих бытовых моментов. Ну да, он принес еду..а нам вот налог принесли 12 тысяч..где взять на это деньги?У нас их просто нет..а он говорит, поедем тебе сапоги купим..на какой, спрашивается? У меня ощущение, что он не понимает реальности..у нас в кошельке лежит 3 тыс. На карточке еще 3…ВСЕ! И как вот из этого выбраться???
Здравствуйте!
Я понимаю, что Вы устали очень. Но — остановитесь в Ваших претензиях к мужу, жизни…Вы так можете загубить и не родившегося ребенка, и свою жизнь окончательно, а это действительно страшно.
Остановитесь и просто попробуйте начать мыслить иначе. Деньги, образование, море…это никому не нужно без ВАС, понимаете? Вы им нужны больше всего на свете, здоровая, и насколько возможно счастливая. А это состояние уже в Вас, Вы просто его не нашли.
Я все понимаю, о чем Вы говорите, но это в Вас накопилось и идет сокрушительно по накатанной…Дайте этой глыбе негатива …скатиться с горы амбиций и претензий, и не забирайтесь больше на нее, там нечего делать)
Жизнь очень удивляет. Мне недавно казалось, работа — зло, а Вы мечтаете о работе. Так вот все может оказаться совсем не так, как Вы привыкли думать.
У каждого из нас лучшее из возможного (конкретно для каждого). А мы так часто об этом забываем.
Все непросто, но от нелюбимых (совсем нелюбимых) не беременеют трижды. Может быть, Вас так глубоко «быт заел»?
Если что, я искренне, хорошо к Вам настроена, и какое-то ощущение вопроса ребром у Вас, который нужно решать достаточно быстро.
Спасибо за отклик. Вы говорите правильные и банальные для меня вещи. Я понимаю, что надо мыслить иначе. Я понимаю, что приношу вред себе, своим детям и нерожденному ребенку. Я понимаю, что надо жить иначе. Но КАК? Я не вижу этого ресурса. Я совсем не понимаю в чем мое счастье и есть ли оно вообще?Да, наверное, я нужна своим детям. Но может быть, без меня им будет лучше, т.к. я порчу своими претензиями и придирками им детство. Но это опять-таки какая-то идеальная картинка в моей голове))) доброй, улыбающейся, всегда все понимающей мамы..на самом деле я не такая оказалась.В первого сына я вкладывала очень много…Я забеременнела им «от головы»…в 24 года мне казалось, что я уже старая и детей у меня никогда не будет..поэтому давила на своего тогда еще гражданского мужа..мне были очень нужны дети))) Но сейчас понимаю, что таким образом я пыталась заткнуть брешь в отношениях..с ним, со своей матерью, с миром..мне казалось, что ребенок даст ощущение безграничного счастья. Но я ошиблась. Нет. Сына я очень любила. Очень много им занималась. Читала всякие книжки по развитию и психологии и хотела быть идеальной на 100%. Мне хотелось дать ему такое детство, которого не было у меня: полное материнское принятие, внимание, любовь, праздники, игрушки, развлечения…Я ради него оставила работу (которую любила и на которой меня ждали)…Потому что тогда ребенок был приорететней всего. Я давала ему детство. Вторым я забеременнела случайно) Хотя хотела этого — да…мне казалось, что я хорошая мама и моей любви хватит на двоих. И еще Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОТЕЛА ДОЧЬ!!! Эта была моя огромная мечта с раннего детства. Наверное, поэтому я и хотела эту беременность вопреки сложным отношениям с мужем. Тогда еще они не были так обострены финансовыми проблемами..и мне казалось, что даже если что — я справлюсь с двумя детьми сама. Но вторым родился сын. Я его тоже очень люблю. Но я устала. Я переоценила наш брак. Я поняла, что я несчастна с этим человеком. Он в этом не виноват. Он же не обещал меня любить и делать счастливой..я сама ввязалась в эти отношения, я сама его на себе женила, если можно так сказать. Поэтому что об этом говорить..надо было просто отпустить с миром…но третья беременность была СОВСЕМ НЕОЖИДАННАЯ!!! Мы предохранялись. Презервативами. Я не думала, что может произойти беременность при использовании презервативов((( На аборт я не решилась..хотя думала. Потому что я считала, что аборт — это убийство..что если Бог послал — значит ну так уж надо..Но сейчас я очень жалею об этом. Я разочаровалась в Боге. Убрала все иконы. У меня снова сын((( тогда как я с юности молилась о дочке..и к Матроне ездила, и у Николая угодника просила..все это ерунда. Я не знаю откуда это дикое желание иметь дочь. Возможно, это идет из семьи. У нас уже 4 поколения в семьях есть дочери. Были и сыновья…но и дочери тоже были. Поэтому мне казалось, что я должна просто родить дочь. Наверное, я проецирую на гипотетическую дочь свои проблемы..я не осознаю это в должной мере. И вот сейчас- в ожидании третьего сына…я вижу, что и мужу моему тягостно со мной. Он устал от депрессивной жены. Ему хочется вкусной жратвы и хорошего кино по телеку. Он не может понять в чем моя трагедия. Он сам уже думает о разводе. Хочет делить детей. Но я детей ему не отдам при разводе. Если уж до этого дойдет. А обратиться за помощью мне не к кому. Так сложилось (я видимо очень гнусный человек по своей сути), что у меня нет подруг…всех растеряла в этом долгом, почти 8-летнем декрете…но может, такие подруги были..у меня нет родственников. С мамой отношения не плохие, но она не нуждается во мне. Ей комфортней общаться на отвлеченные темы, не касаясь проблем. Поэтому плакаться и искать утешения там бесполезно..уже был опыт. Ну и все..я у разбитого корыта..у меня только мои дети…отсутствие работы…отсутствие денег..и полный вакуум…я не знаю, как из этого выбираться? На что надеяться? Как хотя бы перестать думать о том, что моя жизнь полетела под откос…я не хочу просыпаться по утрам..я не хочу ничего… Записалась на прием к психиатру. Общалась с еще одним доктором онлайн. Он говорит, что антидепрессанты в беременность нежелательны…только психотерапия. Но она стоит денег…Попробую сходить бесплатно сходить к врачу..если получится… Я и на эти все форумы пишу в надежде как то выплыть из этого дерьма, в которое сама себя загнала.
О, ну Вы тоже говорите правильные вещи, банальные или нет — не важно )
И, конечно, Вам очень не хватает общения. Поверьте, со стороны Ваша ситуация — совсем не безнадежная, в Вас накопилось то, что мешает это увидеть. «Дерьмо» — в душе у Вас пока, сплошные разочарования…
Нет, Вашим детям точно не лучше будет без Вас, намного хуже, уверена, в этом Вы сильно ошибаетесь…
Возможно, Вы и разведетесь с мужем. Но не сейчас, во время беременности это даже законом запрещено. И содержать он Вас с ребенком будет полностью…до полутора лет, если не ошибаюсь. Смысла в придирках нет, Вы просто его не любите, и все. Возможно, вы не любите друг друга, это тяжело, но видимо, Вы в любовь просто не верите.
Вы устали от вакуума, от социальной изоляции…все это понятно. От не-любви, точнее от отрицания ее присутствия в вашей жизни и в жизни вообще…такое ощущение у меня…
Конечно, случайные дети не случайны. Тем более, которые так настойчиво «с залету» приходят в жизнь )
Они вам нужны, вы им нужны….банально — но факт.
Конечно, никто не скажет Вам, что делать. Да и рано пока что-то предпринимать. Вам нужно родить этого ребенка, как уже по-другому-то?) Как-то пока успокоиться.
У меня подруга работала психологом с беременными…очень хорош метод «символ-драма», это образное мышление, где головоломки заканчиваются, и идет более спокойное осмысление. Узнайте, если кто-то работает. Бесплатно обычно набирают группу, но это даже хорошо для Вас )
И форум здесь очень хороший ) Особенно его ведущая )
Трое сыновей — такое богатство ))) Очень здорово, если Вы это осознаете. Не вечный долг и вечные заботы, а просто их в своей жизни.
Мне всегда так странно, когда люди вешают на себя уйму обязательств. Обеспечить ребенку то, это, пятое-десятое…И, конечно, загоняют себя в долги-ипотеки и проч…Много проекций, очень много…Родители часто хотят впихнуть в детей то, что им самим как бы задолжали их родители. Разве это разумно и правильно?…Большая часть всевозможных кружков, образований и проч….на самом деле не соответствует их потребностям.
Дети родителей (спокойных, довольных, не задерганных) не видят. И зачем тогда детям все эти блага? сверх самого необходимого.
Подумайте, Ваш муж в этом плане другая крайность, чем Вы, видимо, он полностью спокоен и доволен, даже когда нужно что-то срочно предпринимать…но тем самым он как-бы уравновешивает Вас, Ваше извечное беспокойство. Стоит Вам хоть немного успокоиться и расслабиться, и он станет более деятельным…не только в мелочах. Но…странно, что Вы не цените его знаки внимания, у многих этого нет и не было, правда. Того, что, как Вы описываете, от него исходит.
У Вас пока дети маленькие…У них небольшие потребности. Больше душевные, чем материальные. Развивают детей и дома, почти бесплатно. Интернет, книжки, совместные, чтения, игры, хоть настольные, фильмы…
Но в первую очередь сейчас нужно успокоиться, набраться сил, постарайтесь….не отвергайте мужа и его заботу.
Если честно, совершенно не понимаю, какое это богатство)) С этим можно смириться — да..Но вот радоваться — нет. Я никогда не радовалась тому, что у меня сыновья. Да, я люблю их. Но я вижу девочек. На занятиях, на улице, в кафе, на площадках…они такие тихие, ласковые, послушные. Не все конечно))) Но это не сравниться с ураганом-мальчиком…Мне не особо интересны мальчишечьи игры — пистолеты, палки, роботы…Ну я могу с этим мириться, но радоваться — увольте..не приносит мне это радости. А дальше будет еще веселей. Подростковый возраст, который мальчики переживают острее и сложнее..потом гордое звание «свекрови», которую так сложилось исторически в России, не любят практически все невестки…более «чужие» внуки и так далее…Я разочаровалась в жизни. Раньше читала, слушала всякое..Всякие Синельниковы, Свияши, Валяевы, Кови, Гиппенрейтер, Зеланд и так далее..позитивное мышление…йога..медитации…покаяния на исповеди…а сейчас понимаю, чушь это..Хоть обдумайся, обмечтайся, но если ты лузер — то лузером и останешься. Кому-то везет по жизни и они гордо выпячивают грудь, считая это своей заслугой..а на самом деле это прост фарт. А кому-то не везет. Я вот из этой категории..и мама у меня такая же. Только она пытается при этом мыслить позитивно «могло бы быть и хуже» (а могло бы и лучше — об этом она не думает) или религиозно наваливает на себя «у каждого свой крест», «что Бог не делает все к лучшему»…С верой легче жить..согласна. Только ничего это не меняет. Совсем. Я живу в бедности, с нелюбимым человеком, у меня нет друзей, нет любимого дела, я с кучей детей..однополых..которых я не очень хотела…А мечтала-то я совсем о другом. И я искренне верила, что могу изменить свою жизнь..что моя жизнь — мой выбор. Но получается, что я мазохистка и дура..реальная дура..потому что я не хочу жить ТАК. Я не выбирала эту жизнь. Мне плохо в ней. Я не сидела и не говорила «хочу хреновой жизни»…это все само ко мне пришло. И приходит и приходит дальше..никаких просветов за последние 7-8 лет я не видела..но разве что мелочи вроде «вкусной еды», «веселого выходного с сыном», «удачи в виде того, что ребенок бесплатно прошел по конкурсу на желанную секцию» и т.п. Понятно, что всему этому тоже можно радоваться..но глобально это ничего не меняет. Все эти мелочи не сделают меня здоровее, богаче, любимей. Я абсолютно зря проживаю эту жизнь.
Здравствуйте!
Я имела в виду ВНУТРЕННЕЕ богатство…Когда смотришь на своего сына или просто думаешь о нем, какой он хороший, как я его люблю, какой он…Мужчинка )) …какое чудо и радость, что он есть в моей жизни…какой бы тусклой (еще тусклее) и бедной она бы была без него…что я для него ВСЕ сделаю, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно…и делаю на самом деле…И думаешь, боже мой, КАК МНОГО ЛЮБВИ, аж страшно ))…почему-то…может, потерять это страшно…И — теряешь, временно, только потом все равно находишь в себе это БОГАТСТВО.
Так и у Вас. С первым сыном Вы наверняка чувствовали любовь и проявляли в полной своей мере…хоть розовая мечта о девочке не давала Вам покоя (может быть, не проработанные отношения с мамой так в Вас откликаются?..нехватка ее внимания и любви…)
А потом…Вы описываете, наступила постепенно социальная изоляция и Вы занялись….самогноблением, в котором сейчас зашли очень далеко…Вероятно, Ваша самооценка напрямую связана с работой, возможностью зарабатывать …Ну и те же не проработанные отношения с мамой давят как мне видится…
И вот это самое самогнобление (унижение себя) стало забивать в Вас этот Источник любви, и питаться ему пока неоткуда…Все-таки очень хорошо бы потихоньку переосмысливать отношения с мамой…обиды есть, как-то бы…осознать их, самой повернуться к маме, есть же тепло, любите ее, никуда это не делось с детства у Вас…просто думаете, что ей на Вас…но это опять же не так )) наверняка, не так. Просто у близких родных людей часто бывают…разные языки общения )) и для того, чтобы не терять связь или восстанавливать утраченное, прходится, учить языки )) если Магомет к горе не идет, куда деваться, Гора идет к Магомету )) т.е. если мама Вас не понимает, может быть постараться понять ее…пусть в чем-то, и как-то иначе посматривать на ее поступки или их отсутствие.
Например, не хочет она говорить о проблемах, сама «лузер» (т.е. таковым себя ощущает). Так как ей с Вам говорит о подобных проблемах? если у нее внутри своя такая же боль откликается, а как из этого вылезти — по большому счету она не знает. Вот и помогает Вам только так, как и себе самой — «могло быть и хуже»…и др…Она не может прыгнуть выше своей головы, понимаете? И как женщина она наверняка тоже несчастна. Просто может быть, не показывает виду. Кому легче стает, если она вместе с Вами станет оплакивать свою судьбу….во всяком случае, наверное, так она думает.
Здравствуйте, Veronika. Ваш комментарий отозвался у меня. Да, вы правы. Первому сыну я могла дать любовь, принятие, заботу и т.п. Он дарил мне радость. Моя глобальная ошибка была в том, что я родила второго…Нет, я его люблю тоже, но меня уже на них двоих не хватает. Я злюсь и раздражаюсь, то на одного, то на другого..то на себя, то на мужа…Но как-то еще могла держаться.А теперь, когда появится третий и я останусь с ними один на один, то боюсь, что кроме раздражения, злости, апатии, ненависти — мои дети от меня ничего не увидят. Потому что ресурсов на это у меня нет. Я не умею разрываться на части. И ладно бы двое детей…со временем, когда младший бы подрос, то я смогла бы им двоим все-таки что-то давать…но ТРЕТИЙ! Третий меня просто убьет…я это чувствую. Я понимаю, что сделала самую большую глупость в своей жизни — не сделала аборт. Так была бы несчастна только я. И только мой грех это был бы…А теперь я обрекаю на страдания и горе уже не только себя, но еще и троих детей. Одному сыну я могла бы дать и любовь, и внимание, и хорошие воспоминания от детства. Его одного я могла бы обеспечить. По крайней мере — дать образование. Он бы вырос эгоистом — 100%…Но у меня было бы чувство удовлетворения и выполненного долга. Потому что я давала бы все, что могла. Но ТРОЕ!!!! Понимаете, как не всем быть монахами в этой жизни, так не всем быть многодетными…Но я находилась в таком жутком стрессе, когда узнала о беременности, что проморгала все сроки и не осознала на что я иду. На что обрекаю себя и детей…А теперь поздно уже жалеть(((Но и ПРИНЯТЬ этого ребенка в животе я не могу…Если бы мне об этом лет 5 назад сказали…что у меня будут такие мысли в голове..я бы не поверила..А сейчас сама в этом нахожусь(((
Здравствуйте.
Про маму поняла, про старшего сына ничего не поняла. «Дать образование»…сейчас только и слышишь об этом…да ведь грош цена такому «данному» образованию. А как же «грызть гранит науки» ? Как же самому идти по жизни с молоду и уважать себя хотя бы за это?…за то, что учился и учусь…за то, что САМ учусь как могу и где могу, да, но САМ!
И почему бы он вырос 100%-ным эгоистом…ну да, если бы (не дай бог!) у Вас была бы возможность все ему ДАВАТЬ…то конечно. да. Тогда шансов не быть эгоистом у него бы не было. А сейчас есть — и не малые.
И вообще, почему 7-летнему ребенку просить в магазине что-то лично для себя — эгоизм?…Это совершенно естественно. Это — ребенок, довольно маленький еще.
Да что там, все мы, взрослые, хотим что-то для себя и если не просим, то только потому, что не у кого (если в бога не верим), вот и вся разница.
И какое чувство удовлетворения….может появиться, если вдруг не дай бог «ВСЕ ДАШЬ» своему ребенку и вырастишь его 100% несчастным эгоистом…уже вообще не понятно.
мама (вот это да, просто нечаянно набрала Ваш ник на русском :) я бы обратилась к Вам по имени, если бы знала…МНОГИМ тяжело в этой жизни, да, не Вам одной, это точно. Карма — не карма, просто по факту.
Выбор есть всегда. Из трех вариантов (аборт, отдать ребенка и рожать его, воспитывать) Вы все-таки выбираете третий…НО жизнь — не магазин, золотые слова, сама их себе повторяю…И выбор ограничен. Мы все-таки выбираем лучшее из возможного.
Все-таки поищите службу помощи для женщин в трудных ситуациях…Пусть материальную только. При женских консультациях есть, надо искать, спрашивать…
И про маму хотела добавить. Это сложная тоже тема. Наверное, не только для меня — для многих) Я тяжело переживала перерождение наших с ней отношений после первых родов. Читала, что такое бывает нередко…Мама моя родила меня «от головы»…потому что было пора и один ребенок должен быть у каждой женщины. Передо мной она сделала 2 аборта — просто не хотела тогда детей. После меня еще два — это только те, о которых знаю я. Думаю, что их было больше. Грудью не кормила. В 10 месяцев уже вышла на полный рабочий день. У мамы был надежный тыл в виде бабушки, которая тоже принимала активное участие в моем воспитании. У нас никогда не было с мамой близких отношений. Равно как и у нее с ее матерью. И у бабушки с прабабушкой. Я думаю, что эта родовая модель. Но как ее прорабатывать — не знаю. С папой они развелись, когда я была еще совсем маленькой. Непростыми отношения в браке были и у моей бабушки (муж ушел от нее после 15 или 20 лет совместной жизни) и у прабабушки (та была 4 раза замужем и все не очень удачно).Возвращаясь к маме…Она заботилась обо мне по мере сил. Как она сама говорит, я должна быть благодарна за то, что она сделала аборт, не сдала меня в интернат и дала высшее образование. Меня очень обижало это. Мне всегда хотелось любви и принятия. Я не понимала, почему этого нет. После того, как я начала жить с мужем (сначала в гражданском браке) — она полностью устранилась. Наверное, имея перед глазами модель, когда воспитанием занимается еще и бабушка — я очень недоумевала, почему она так безразлична к внуку? Точнее на словах, были горы золотые, но на деле — совсем ничего. Мы живем в 100 км. друг от друга. Она иногда навещала нас, но приезжала с позиции гостя. Посмотреть, попить чаю, понянькаться немного и домой-домой-домой…Меня обижало, что не было ни моральной, ни физической, ни материальной поддержки от нее. Наверное, еще и потому, что у меня тогда были подруги, которым я видела — родители помогают и с детьми, и так просто…На этой почве было много конфликтов в то время. Она обесценивала мое материнство, говоря, «А мы как же — мы также…»…Но на самом деле было не так. Она не сидела с ребенком один на один. У нее всегда была рядом мама и бабушка, которая ей помогала со мной. Она всегда ходила в гости к подружкам, ездила с папой на отдых без меня и т.п.После вторых родов, когда нас с сыном после роддома положили в больницу, а она не приехала к нам по какой-то абсолютно глупой причине (она живет в частном доме, у нее там студенты-квартиранты, вот она боится их одних оставлять), а мне некуда было девать старшего, который заболел на тот момент…Мужу пришлось пойти на конфликт на работе и брать за свой счет 2 недели отпуска. Вот после вторых родов, когда она мне сказала: А если б ты в Сибирь уехала, я что тоже должна была бы к тебе ехать? У тебя есть муж. Ну вот после этого, я поняла, что абсолютно глупо обижаться на нее. Ждать что-то и т.п. Моей маме нужен формат «формальных отношений». Она не скандалит со мной, не читает моралей, не обижается, ничего не требует для себя. Ей нужно, чтобы и к ней также относились. «По-чужому» — на мой взгляд…Но вот когда мы начали именно в этом формате общаться, то все стало замечательно. Она не предъявляет никаких претензий мне — а я ей. Мы разговариваем по телефону 2 раза в неделю..про погоду, общих знакомых и цены в магазине. Ей не очень интересно, как тут внуки. Ну и к себе она также внимания не требует. Она живет одна в частном доме. С деньгами тоже очень плохо у нее. Пенсия минимальная. Здоровье слабое. Но при этом помощь от меня она также не хочет принимать. Когда у меня была финансовая возможность, я давала ей деньги — на ремонт..ну и так на жизнь. Она не хотела принимать. Часто демонстративно возвращала, если не лично, то на карту. Когда ей пытался физически помочь мой муж…она через какое-то время ломала то, что он делал -и просила других людей переделать. Ну какие-то аргументы для этого она находила…но тоже было неприятно. И вот когда я не лезу абсолютно в ее жизнь и ничего не прошу для себя — у нас хорошие отношения. Поэтому как тут можно наладить отношения? Я считаю, что я их своим отстранением и отпущением всех обид на нее — наладила. Но при этом в полном смысле этого слова «МАМЫ» у меня нет. И не было никогда. Я раньше мечтала о какой-то мудрой, доброй женщине..не обязательно маме…просто с кем можно было бы поговорить, перенять ее опыт, кто принимал бы меня такой, какая я есть. Но таких в моей жизни не было.
Я Вам очень сочувствую…понимаю…но из этого вакуума все равно как-то надо выбираться. И дело вовсе не в третьей беременности, на которую Вы всё валите ) — в свой тупик Вы попали раньше. Так бывает у многих, конечно, не стоит себя винить…ни за что. Мне почему-то кажется…да даже логически вытекает ) что третий ребенок — не конечная точка, а выход из этого тупика. Ну не бывает случайностей ) сплошные закономерности кругом, даже противно (не романтично как-то :))
Меня зовут Светлана.
Под «дать образование» — я понимаю то, что я не отдала сына в школу по прописке, где учатся гастрабайтеры, матерятся и курят с младших классов. Это все имеет место быть…но я не хочу, чтобы ребенок рос в таком окружении. Он учится в лицее. В хорошем лицее. Да, знания добывать он должен сам — как иначе? Но нельзя же отринуть материальное…на все требуются деньги: на школьные пособия, репетиторов, на экскурсии, на дополнительные кружки, да на школьную и спортивную форму банально…кимоно вот нужно купить…2500 тысячи тренер сказал…Я, наверное, тут опять неправа…»недоженщина» потому что..и потому что только на себя рассчитываю…вот одному ему я могла это позволить — сама заработать, где-то на себе сэкономить и т.п.А с тремя детьми мои «рабочие способности» сильно уже притеснены и можно рассчитывать только на отца и мужа, который не считает, что появление детей как-то обязывает что-то в жизни менять в материальном плане. Он имеет на это право. Это его позиция. Но мне тяжело жить с этим. Очень тяжело. А если лишить ребенка изначально всех возможностей ( в силу семейной бедности): развивающей среды, общения, каких-то культурных мероприятий — то он с большой долей вероятности попадет под влияние двора (мой по крайней мере склонен к этому)…где ничего хорошего нет. В далекой перспективе я понимаю под «дать образование» — получение высшего образования. Возможно, заочно…но оно должно быть. А это тоже стоит денег. Сегодняшняя политика государства, мне кажется, приведет к тому, что через 10 лет бесплатного высшего образования в России просто не будет.
Про магазин и прочее…тут,наверное, играет роль моя усталость, в хлам убитая самооценка и тотальное безденежье…я росла в нищете и как, в соседнем топике — у меня тоже есть это «чувство несытости». Моя мама не считала нужным отправлять меня на экскурсии или в цирк с классом. Мы экономили. И я помню, как было обидно и как ранило это…Я хуже всех всегда одевалась, я никуда никогда не ходила…даже на выпускной! И вот сейчас я на это обрекаю своих детей((( не факт, конечно…Потому что я пока просто с ужасом представляю — но свершившегося факта нет..может быть, мне на голову упадет мешок денег и я сумею их грамотно инвестировать…
Про помощь…я обратилась к психиатру. Меня направили в кризисный центр. Но дети болеют — не с кем их оставить…даже в ЖК не хожу теперь, меня там «рецидивистом» объявили — на дом явились))) Пытаюсь сама себя вытаскивать из депрессии… но очень не хватает поддержки в реальной жизни.
Здравствуйте, Светлана ) а я Юлия.
У Вас светлое имя, и суть Ваша светлая ) однозначно. Тут еще есть одна беременная Светлана, которой трудно живется и она сейчас в постоянной борьбе с этими трудностями.
Процесс пошел у Вас. Не ко всем теперь даже на патронажи приходят ) во как. А о Вас еще-не очень беременной ) озаботились. А кризисный центр? что это такое, для чего?
Светлана, я бы назвала то, о чем Вы и Анна пишите — неНАсытностью, это и мне присуще очень, я об этом написала, как вечное ведро-выливайка с дырками, только вроде налили-насытили, как тут же — смотришь, уже ничего и нет.
Можно, конечно, привязать это к «трудному детству с игрушками, прибитыми к полу», и я это делала — но не то это, не то. У кого-то детство еще труднее было — и ничего подобного нет. живут и более-менее радуются жизни. А кто-то икру ложками ел (я не про нас) и вообще все по жизн бесит, не то и не так.
Так что нет здесь закономерности.
Может быть, думаю, дело в каких-то преувеличенных материальных страхах, неверия в себя и жизнь (что ты не одна, что тебя не бросят…), внутренняя закрытость …от многого, и от хорошего тоже, а стоит открыться …и тут же помощь приходит…И сама ты вроде не промах, но почему-то постоянно об этом забывается…Вот как-то так.
Честно говоря, не задумывалась о жизни гастрабайтеров…Ведь они действительно сюда, наверно, не одни едут, а с семьями…и детям их надо учиться, не думала, что у них вообще есть прописка.
И вот когда Вы про сына рассказываете и о его будущем, тоже узнаю свои «накручивания»…Вы этого не чувствуете? что накручиваете себя и ситуацию?…Стоит немного абстрагироваться, и Вы это почувствуете.
Насчет среднего образования толком нечего мне сказать. У меня никогда не было заморочек на эту тему. Тем более что-то «дать» сверх своих возможностей…здесь я Вас не понимаю. Пошли в простую школу по прописке, нормальные простые ребята, и беженцы бывают, ну да, не ахти, и учатся хреново, но тяга к учебе от школы не зависит. Стараюсь мотивировать, хвалить…постоянно сейчас.
А насчет высшего образования вот что скажу…Эти страхи, что бюджет прикроют появились у населения очень давно, в начале века ) может даже раньше. Но — объективно, почти на том же уровне бюджетные места и остались, почти не сократились. КОМУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАДО — поступит. Но да — нужны репетиторы. И опять же — КОМУ НАДО НА САМОМ ДЕЛЕ высшее образование — может обойтись минимальными материальными вложениями (курсы при институте, например), и максимальными — своими интеллектуальными. Если не на первый, то на второй или третий раз — точно такой человек на бюджет поступит.
Армия — не конец света и жизни, не катастрофа, не ужас-ужас-ужас…Возвращаются живые, здоровые и повзрослевшие оттуда. Доподлинно известно.
И среднее образование вместо высшего — тоже не конец и не кошмар. Зачем себя обрекать на сверх-обязательства?
Что можем — делаем для своих детей, чего не можем — не делаем. И как потом выясняется, чего не можем — им и не нужно.
Здравствуйте, vfvf2010.
Девочки идут к папе, они приходят в этот мир, чтобы любить отца, наполнять его жизнь бескорыстной женской любовью, которой ему (по мнению идущей в мир души) не хватает. К матери девочки изначально относятся без особого восторга (это в лучшем случае), за время беременности научаются с ней сосуществовать и им удается с ней сродниться. Но все равно объект любви для девочки — папа.
Мальчики же идут к маме, они рождаются, чтобы дать прекрасной женщине, которую они выбрали себе в матери, ту мужскую любовь, которой (по мнению идущей в мир души) ей не хватает.
Рядом с Вами минимум два, а может быть и три (если считать мужа) любящих мужчины, и еще один любит Вас изнутри. Как по-Вашему, это тоже ничего не меняет глобально?
Знаете, я много читала и думала на тему «девочек-мальчиков». Еще ни один аргумент меня не убедил в том, что иметь сына лучше чем дочь. Девочка стала бы (лично для меня!) утешением. Радостью. По крайней мере первые 7 лет жизни, а возможно, и дальше. А все эти кармические задачи….про души и уроки…вот кто их придумал?Существуют ли они?Кем доказано?Или это просто сказки?У моего отца две дочери. Я и от второго брака. Но он никогда не занимался моим воспитанием. Даже не общался толком. Он не дал мне ни любви, ни заботы, ничего. Даже деньгами никогда не помогал. Сейчас он мне абсолютно чужой человек. Такой же, как может быть дальний-дальний родственник. У меня нет на него обиды. Я просто не воспринимаю его как отца. Он — чужой человек. Сомневаюсь, что буду плакать на его похоронах…потому что мы слишком мало общались в этой жизни… Со второй дочерью он общается чуть лучше…но тоже не особо любит и помогает. Вот чему по вашей теории его должно было научить мое рождение? Наказать за что-то? Он живет сейчас очень даже хорошо. Эгоистично. Сам для себя. У него свой дом, хорошее здоровье, друзья, хобби, маленький дополнительный бизнес, который приносит ему удовольствие. Ему абсолютно безразлична судьба его детей и внуков. Он счастлив сам по себе. Без дополнительных обязательств и насилия над собой в виде заботы о ненужных ему детях. В этом,по вашему, божественная справедливость? И таких случаев — тысячи. Все хотят быть счастливыми «здесь и сейчас», а не учиться на каких-то там уроках…ждать следующей жизни и т.д. и т.п. Девочка дала бы мне удовлетворение. Ее рождение исполнило бы мою самую большую мечту в жизни. Мою жизненную задачу. Цель. А сейчас я не вижу любви от мужчин о которой вы пытаетесь мне сказать. Может быть, я слепа в своем горе…не знаю. Но мне от этого не легче. Почему я должна опираться на примеры того, кому хуже в этой жизни?А почему не на тех, кто лучше? Почему надо смотреть вниз, а не стремиться вверх?Veronika выше написала, что я не ценю знаков внимания которые исходят от мужа. Какие знаки внимания? Что он отводит детей на секцию или в школу?Он отец этих детей и у него такие же обязанности по отношению к ним,как и у меня.Когда у нас был только один сын — он абсолютно не напрягался. Все делала только я. Но при этом он гнобит старшего…что он жирный, что он тупой, что он ничего не может…Со вторым у него проснулись дополнительные отцовские чувства. Младший — его копия полностью. Может быть, поэтому он относится к нему лояльней. Я не говорю, что мой муж плохой человек. Плохих людей, наверное, не бывает..если это не Чикатило. Но я не несчастна с ним, как женщина. Я не чувствую любви к себе. Я долго жила по принципу: «не пьет, не бьет и ладно»…но я устала. Почему я не заслуживаю счастья?Почему я всегда должна что-то преодолевать, терпеть, мириться?Я знаю лично примеры людей, которым счастье дается более легко…а я его не заслуживаю, видимо, хотя старалась жить «по совести»…Нет в жизни справедливости.
Захотелось написать про «любовь» моих мужчин. Старшему сыну 7,5. Уже не малыш. Должен что-то понимать. Но у него нет потребности порадовать маму. У меня недавно был день рождения. Он даже не поздравил меня…ни слова не сказал. Никакого рисунка там или еще чего-то…А знаете, почему? Потому что и его папа также меня не поздравил. А, может, конечно, и не поэтому. Он вообще по своей сути потребитель. Он может съесть последнюю конфету, не поделившись ни с кем. Он постоянно требует в магазине что-то лично себе и т.п. Он не будет стараться мне помочь, донести, например, тяжелый пакет, если мне тяжело или подержать дверь..Об этом я всегда должна просить. Причем часто преодолевая его нежелание, потому что, например, мне нужна его помощь, т.к. тяжело с коляской зайти в магазин.А я помню себя…девочку…я всегда рисовала маме рисунки, писала открытки и т.п. Я всегда ее поздравляла. Хотя меня никто этому и не учил. Вот она разница между девочкой и мальчиком. Младшему 2 года..поэтому о его любви пока речи нет))) Но когда мне кто-то говорит, как круто быть мамой трех сыновей…я искренне не понимаю — ЧЕМ? Типа будешь принцессой в окружении мужчин. Ха-ха-ха…я буду уборщицей и поваром..обслуживающим персоналом..ну уж никак не принцессой. Может быть, не имея подобного опыта, вам сложно это понять.
Здравствуйте, vfvf2010.
Вы пишете об отце: «Он не дал мне ни любви, ни заботы, ничего.»… И далее спрашиваете: «Вот чему по вашей теории его должно было научить мое рождение? Наказать за что-то?»
Боюсь, Вы невнимательно прочли то, что я написала Вам. Я повторю для простоты.
Это девочки рождаются, чтобы любить отца. Понимаете? Не он Вам, а Вы ему должны были бы отдать свою любовь. Дочь — женская поддержка отцу. Не наказание ни в коем случае, скорее, благословение и помощь свыше. Разумеется, каждый человек вправе не принять помощь свыше, отказаться от ниспосланного ему благословения. Что, вероятно, Ваш отец и сделал. И что сейчас делаете Вы, сетуя на то, что Вам раз за разом посылают то, в чем Вы остро нуждаетесь (а не то, что Вы хотите).
«А сейчас я не вижу любви от мужчин о которой вы пытаетесь мне сказать. Может быть, я слепа в своем горе…не знаю. Но мне от этого не легче.»
Может, Вы не хотите видеть проявлений любви Ваших мужчин, если они не выражены именно так, как Вы считаете, что они должны выражаться? Например, Ваш муж (в ситуации острой нехватки денег) предлагает купить Вам сапоги. Но вы не расцениваете это как проявление любви к Вам и заботы. Вы желаете, чтобы муж проявлял свою любовь по-другому, поэтому это проявление любви вызывает у Вас приступ раздражения.
«Старшему сыну 7,5. Уже не малыш. Должен что-то понимать. Но у него нет потребности порадовать маму……. Младшему 2 года..поэтому о его любви пока речи нет)))»
Речь о любви должна начинаться с рождения (в идеале — еще до рождения). Еще в животе детки откликаются на мамину любовь и так учатся проявлять ее тем способом, который подскажет мама. Некоторые мамы во время беременности «перестукиваются» со своими малышами, кто-то уговаривает не бузить (потому что маме больно), кто-то поглаживает выпирающие места малыша и так учит ребенка нежности (телесному выражению любви).
Ребенок в 2 года уже может открывать маме или придерживать дверь, подавать ей что-то, что она попросит, поправлять ей подушку, убирать волосы с лица, гладить руку, которой она его держит. А мальчик может даже спасать ее от чего-то, вызволять откуда-то (например, мамина рука застряла в решетке, мальчик изо всех сил трясет решетку, тянет мамину руку, чтобы спасти ее из западни). А если мама боится (например, какого-нибудь волка из сказки) мальчик в этом возрасте уже обещает маму защитить (и иногда с этой целью даже рвет книжку там, где страшный волк).
Я Вам рассказываю не какие-то идеальные, иллюзорные или воображаемые ситуации, это все реальные случаи. Во всех этих случаях мама с мальчиком ведет себя как с мужчиной — принимает его усилия с радостью, хвалит за мужество и героизм (если это спасение) или за помощь (если это помощь), благодарит, отвечает улыбкой и нежностью (если от мальчика исходит нежность и забота) и главное — уважает его мужскую суть, пусть даже она пока существует в зачаточном состоянии. Тогда к 7 годам мальчик уже знает много способов, как порадовать маму, и сам совершает мужские поступки по отношению к ней. Потому что уверен — его инициатива не будет проигнорирована или осмеяна, его помощь, забота и любовь будет принята.
Вы правильно сказали: «Почему я должна опираться на примеры того, кому хуже в этой жизни?А почему не на тех, кто лучше? Почему надо смотреть вниз, а не стремиться вверх?»
Приведенные мной примеры подходят под категорию «тех, кто лучше»?
Вы еще можете наверстать упущенное с младшим сыном (который уже 2 года не имел возможности проявлять свою любовь к Вам) и прямо сейчас начать «стремиться вверх» в отношениях с тем, кто пока еще растет у Вас в животе.
Со старшим — сложнее. Вы уже поставили ему клеймо «потребитель», а он пока еще только начинающий эгоист. Но ведь он уже 7,5 лет не имел возможности проявлять свою любовь, он и не знает, как это делается (папа, насколько я понимаю, примером быть не может, вероятно, вырос с такой же невостребованной с детства любовью и потому скукожившейся внутри). Вам нужно поменьше быть обслуживающим персоналом, чаще просить своих мужчин (всех) о помощи (не приказывать, а просить, хотя Вам это и не нравится). И награждать их за это — похвалой (мой герой!), улыбкой и нежностью. Пусть конкурируют между собой за Вашу благосклонность.
То, что в магазине Ваш сын что-то требует лично себе — еще не признак потребительства или эгоизма. Пока не признак. Все дети делают это, надо им объяснять (без раздражения и осуждения), что было бы, если бы Вы и папа вели бы себя в магазине, как он. Лучше даже у него спросить, что было бы. Ну и надо договариваться — какие и сколько его просьб могут быть удовлетворены, а какие нет (например, 1 покупка в неделю или 2 в месяц — в пределах такой-то суммы).
Ох…Извините, Селена. Вот прочитала ваш комментарий и мне стало еще грустнее..Какое-то ощущение абсурдности нашего диалога возникло. Как будто я пытаюсь доказать, что я не 70-летний афроамериканец, а мне говорят: «Ну ты просто этого не замечаешь».Какие я услышала выводы: 1. Я не умею любить. 2. Я не умею воспитывать детей. 3. Я не ценю мужа, который по сути «золото». Вы пишете, что я раздражаюсь на проявления любви и заботы мужа. Потому что они не такие, как мне хочется. Да. Вы правы. Мне не кажется это любовью и заботой. А разве это ненормально? В отношениях должно быть комфортно. Я много раз объясняла мужу что именно мне хотелось бы от него слышать, видеть, чувствовать. Но он игнорировал или раздражался на мои просьбы. А отношения не возможны без диалога и без взаимного желания сделать друг другу комфортно и хорошо. Я не виню мужа в том, что он не может мне дать того, что именно мне надо. Не всегда же это возможно…мы разные люди. С разными потребностями. Единственное, что нас по настоящему связывает — это дети. Но жить только ради детей — мне тягостно. Наверное, так можно..точнее — так точно можно…Но хорошей, счастливой и радостной жизнью это назвать нельзя. А про детей…Я — плохая мать. Мне не хватает ресурсов дать им в полном объеме нежность, ласку и т.п. Быть, по вашему выражению, «настоящей женщиной».Я и так отдаю все, что у меня есть…Наверное, этого мало. Про любовь в беременность — задело. Я ждала и любила двоих старших детей.И подобные «перестукивания» имели место быть, равно как и всякие телесные нежности в младенчестве. Да и сейчас тоже…Но я очень устаю от детей. Уже сейчас.Я писала это выше. Кроме детей в моей жизни сейчас ничего нет. Любимой работы, подруг, родственников и т.п.Основное общение — именно с детьми. Ну или интернет. Все. Эта социальная изоляция (тюрьма строгого режима) — для меня очень тягостна. Я уже 7,5 лет нахожусь в этом…Я потеряла подруг, я потеряла любимую работу…я потеряла себя. И третий ребенок продлит мое тюремное заключение на еще очень длительный срок…Вы можете, конечно, сейчас повесить на меня очередную порцию вины. За то, что это моя ответственность. За то, что я сама выбрала такую жизнь. За то, что я «недоженщина» и «недомать», что кто хочет — ищет возможности, кто не хочет причины…И вы будете правы. Да. Но у меня нет сил. И нет никакого смысла в этой всей жизни. Все, что со мной происходит — это называется «тянуть лямку»…жить ради детей, потому что кроме меня они никому не нужны. 5,5 лет я работала по ночам…И зарабатывала не меньше, а даже порой больше, чем муж — который уходит на полный день…при этом на мне был еще ребенок, которого я не отдавала в сад, а водила по всяким кружкам, секциям и развлекательным мероприятиям…обеспечивая, так сказать, комфортное и счастливое детство…Был дом и быт. И тогда я справлялась. Я закончила работу со схватками, когда начала рожать второго сына…и после роддома практически сразу опять начала работать. Помимо основной деятельности (копирайт), я подрабатывала как могла…тайным покупателем, расклейкой объявлений, делала всякие декоративные штучки на заказ, принимала участие в ярмарках мастеров…Я составляла бюджет, экономила на всем…для того, чтобы купить детям что-то. Для того, чтобы сводить их куда-то, для того, чтобы подарить им радость. Первого сына я избаловала. Слишком уж много для него было…отсюда, как вы сказали, клеймо «потребитель». Но перед этой третьей беременностью меня уволили. Плюс запланированный уже развод…и сейчас — можете меня упрекнуть этим, я не приношу в семью ни копейки. Денег на все не то что в обрез…их просто нет. У меня нет зимних сапог. Но я считаю, что старшему нужна куртка зимняя — это важнее. Плюс огромный налог — тоже надо платить…чтобы потом в суды не вызывали. Поэтому заявления мужа о том, что пойдем тебе купим сапоги — я считаю легкомыслием. Он не думает, где взять еще денег, подработать и т.п.Но тратит он всегда с легкостью.Я так не могу.И вот в это все я должна родить третьего…Я очень жалею, что не сделала аборт. Так была бы несчастна только я…а теперь на ад я обрекаю не только себя, но и еще троих детей.Я не могу принять этого ребенка, потому что вокруг меня, простите за выражение, «полная задница»…И винить в этом я могу только себя.
Наверное, главная моя проблема во мне. Я полностью утратила себя как личность. Я была амбициозна. Я хотела реализовать свои профессиональные качества. Когда-то мне казалось, что я могу сделать нормальную карьеру и получать удовольствие от своей работы. Но этим я пожертвовала ради ребенка, так как потом мне захотелось быть «идеальной мамой» и дать ребенку всю ту заботу, любовь, теплоту и поддержку, которую я не получила в детстве сама. Итог моего воспитания меня не очень порадовал. Я ошиблась. Ребенку нельзя устраивать вечный Диснейленд…сложности также важны и нужны для развития личности. Моих жертв ребенок не оценит никогда…а вот я ошиблась, считая, что из ребенка можно что-то «вылепить»…Нельзя. Каждый приходит с уже своим багажом и мы, родители, можем только принимать и помогать. Второй декрет меня надломил уже сильнее. Потому что финансовые сложности и напряженность в личных отношениях стала нарастать. Плюс полное физическое истощение. У меня обнаружились некоторые болезни, которые неплохо было бы вылечить. Но во-первых, невозможность оставить на кого-то детей, чтобы лечь в больницу. Да и жалко было мелкого…Он на груди долго был. Лишать его не хотелось. Ну, а во-вторых, деньги. Даже на нормальное обследование — их особо не было.Но я пыталась бороться…я похудела, я записалась на йогу, я читала для собственного развития. Это держало меня наплаву. У меня даже появились силы решиться на развод. НО….эта третья беременность. Глупая, случайная, никому по сути не нужная…она меня полностью раздавила. Кто я теперь? Подруга? — Нет! Любимая дочка? — Нет! Любимая жена? — Нет! Хороший специалист в своем деле? — Нет!Даже уже хорошей мамой меня можно назвать с натяжкой…потому что меня хватает чисто на обслуживание детей. Я готовлю, убираюсь, гуляю, вожу в школу, вожу на кружки, вожу на секции, опять кормлю, убираю и так по кругу…все. Мой лимит на этом кончается. У нас раньше со старшим была куча «мелких секретиков», семейных традиций, семейных праздников. Я любила с ним заниматься, радовать его. Сейчас этого уже нет. Меня на это не хватает. С младшим я тоже занимаюсь немного…читаю, делаю поделки, но это мизер — по сравнению с тем, что я давала старшему. На третьего мне кажется, меня уже не хватит…Я всех детей долго кормила грудью, мы вместе спали. Третьего мне не хочется кормить. Мне хочется отложить его в отдельную кроватку и кормить смесью. Приучить его к пустышке, а в полтора года отдать в ясли. За что мне это все?
Здравствуйте, vfvf2010.
Вы увидели в моих словах то, чего там нет — обвинения. Это потому, что Вы сами себя обвиняете — то Вы плохая мать, то Вы не подруга, не специалист, не «настоящая женщина» (я закавычила, потому что Вы мне приписали эти слова, хотя они не мои). Поиски виновного, на мой лично взгляд, занятие бесперспективное — даже если виновный найден, толку от этого мало. А обвинения (в том числе и самообвинения) — занятие пагубное, разрушительное. Вам и так сейчас нелегко, так к чему заниматься этим саморазрушением?
Реальность такова — Вы беременны и чувствуете себя несчастной.
Можете ли Вы что-нибудь сделать с тем, что Вы беременны? В принципе можете. Я не говорю о позднем аборте. Я имею в виду силу наших желаний (даже если они не до конца осознаны). Хочется надеяться, что Ваше желание, чтобы этого ребенка не было, не настолько сильно, чтобы изменить реальность (и избавить Вас от этой беременности). Но Вы сейчас занимаетесь тем, что взвинчиваете себя, раскручиваете, как маховик, тем самым увеличивая силу этого желания. Вы можете не поверить мне, что это возможно (Вы же разочаровались во всем таком эдаком). Но, может, лучше не проверять? Ведь на самом деле Вы не хотите замершую беременность, поздний выкидыш, неудачные роды (мне кажется — не хотите).
Если исходить из того, что с этой беременностью Вы (к счастью) ничего сделать не можете, то остается вторая часть реальности — Вы чувствуете себя несчастной. Можете Вы сделать что-нибудь с этим? На мой взгляд — можете. Но вот хотите ли?
Если да, то поиски виновного, самообвинения и обвинения — бесперспективны и вредны (см. выше). Может, попробовать что-то другое?
Например, попробовать понять и поверить, что Ваш старший — вовсе не законченный эгоист, что он любит маму, просто не в курсе, что любовь надо проявлять, поскольку у него навыков таких пока не выработано. Ключевое слово «пока».
И муж — не такой пофигист, как Вам кажется, по крайней мере — по отношению к Вам и детям. Да, может, он — не золото, но я не знаю ни одной женщины, у кого муж был бы «золотом».
И беременность Ваша — не наказание Вам за что-то, а, может, совсем наоборот. Но Вы не узнаете этого, если не захотите принять то, что Вам дается.
Сейчас Вы отказываетесь от того, что дает Вам жизнь, раз оно не такое, как Вам хочется. Как будто Вы пришли в магазин, а там нет того товара, который Вы бы хотели приобрести (или Вам его не дают) и Вы сердитесь, собираетесь развернуться и уйти из этого дурацкого магазина. Но жизнь ведь не магазин.
Я разочаровалась в «силе желаний». Я практиковала это. Читала. Визуализировала…много чего. Но мои желания — не сбываются. Может, это прозвучит очень дико…но я мечтала о том, чтобы моя третья беременность оказалась замершей. Чтобы были проблемы по анализам и нашли какое-то отклонение. Но, знаете, все работает в точности наоборот))) Если с предыдущими беременностями над которыми я тряслась и молилась — проблемы были. И угрозы выкидыша, и проблемы с плацентой и шейкой…Старшего я родила недоношенного…по так и невыявленным причинам.То тут пока все идеально…И мое сильное нежелание этого ребенка никак не влияет на Вселенную, Бога и т.п. Потому что этого нет)))Это не ра-бо-та-ет. Если у кого-то работает, то это просто везение..Оно имеет место быть.У меня даже были мысли найти приемных родителей для этого ребенка. Я почитала, нашла группы, где люди ищут здоровых младенцев, где имитируют беременность и т.п. Это можно сделать вполне законно. Я понимаю, это очень дико звучит. Да. Это очень не одобряется обществом. Ну и сделать я это не смогу…Во-первых, из-за мужа (т.к. мы в браке потребуется его согласие), а, во-вторых, возможно, инстинкты после родов возьмут вверх. Моя проблема в том, что я не знаю, где у меня этот самый переключатель «принятия»…Именно поэтому я Вам и пишу. Я не могу проснутся утром и сказать: Боже, как клево, спасибо тебе за все, что у меня есть, за мужа, детей и вот этого вот еще в животе…Потому что это вранье. Надо врать себе?Убеждать себя, что все прекрасно и хорошо и вгонять все эти негативные чувства вглубь?Меня доводит до слез любая мелочь, я не сплю по ночам…мне не хочется ничего, ничего не приносит радость, я не знаю на что отвлекаться..да и не хочу я на это отвлекаться, т.к. это все кажется полнейшей бессмыслицей…я срываюсь на детей, меня начали жутко раздражать постоянные капризы младшего и закидоны старшего…А если после рождения третьего меня накроет так, что я нанесу кому-то из детей вред?Ладно — себе…себя мне не жалко. Я все чаще мечтаю о смерти.Но вот навредить ребенку и остаться потом в живых самой…Хотя, может, посадят — освобожусь от этого всего…
Здравствуйте, vfvf2010.
«Я разочаровалась в «силе желаний». Я практиковала это. Читала. Визуализировала…много чего. Но мои желания – не сбываются.»
Насчет «я практиковала, читала, визуализировала» я пока воздержусь от комментариев. Что же касается Вашего разочарования в силе желаний и утверждения, что они не сбываются, я с Вами не соглашусь. Как же не сбываются? Вы хотели замуж за своего мужа? Хотели. Вы за ним замужем? Замужем. Видимо, на самом деле сильно хотели и Вам дано было. Вы хотели ребенка? Он у Вас есть и не один.
Так что в силе своих желаний Вы разочаровались напрасно. Ваши желания очень даже сбываются — когда они большие, сильные и когда Вы просите. А когда начинаете требовать, перебирать, уточнять детали и параметры (как будто заказ в магазине делаете), то — облом. И когда начинаете желать в сердцах то, чего на самом деле не хотите (что Вас саму пугает, звучит дико, заставляет Вас чувствовать себя плохой, злой, виноватой и т.д. и т.п.), Бог, Космос, Вселенная, все они вместе эти Ваши псевдожелания игнорируют. Потому что, что бы Вы ни говорили в запале, Вы не настолько плоха, чтобы эти Ваши выбросы привели к непоправимым последствиям. Посмотрите ролик в Ютубе, где девочка собирается уходить из дома и поехать в Африку, где дети голодают, или в Лапландию, чтобы ее там медведи съели. Не обижайтесь, но Вы мне эту девочку чем-то напоминаете. Размах у Вас, конечно, побольше, и проблемы не детские, но по сути — Вы такая же обиженная девочка.
«Моя проблема в том, что я не знаю, где у меня этот самый переключатель «принятия»…»
Переключателя принятия нет. Зато есть включатель непринятия. Оно сейчас у Вас включено и работает на непринятие всего, что не такое, как Вы считаете, что оно должно быть.
Вот Вы говорите, что третья беременность категорически нежеланная. Что это ужасно, что Вы снова окажетесь в вакууме, будете лишены возможности работать и т.д. Но это не совсем так — в том смысле, что сама по себе третья беременность не такой уж ужас-ужас-ужас для Вас. Если бы Вы были беременны девочкой, то эта деталь как-то примирила бы Вас со всеми остальными лишениями. Разве не так?
Про «силу желаний»…у меня есть знакомая. В прошлом году она похоронила 2-летнего сына. Мальчик очень быстро умер от лейкоза. Она, наверное, сильно желала, чтобы его не было? Очень правда, было не похоже. Ребенок был единственный . А у маминой подруги 8 лет назад в ДТП погибла дочь. Вместе с мужем заживо сгорела. Эта женщина свою дочь очень любила — я была свидетелем. У них остался тогда 8-месячный малыш…Она к ребенку ехала — питание везла…не доехала, не довезла. А планов там было море…ипотека, отдых на море и т.п. Тоже, наверное, они мечтали умереть? Или «по Зеланду» (у него противоположная немного теория) — слишком уж боялись умереть? А еще знакомая есть..мы с ней виртуально общаемся. Она пыталась со мной общаться на тему этой моей третьей беременности и тоже вот говорила эту чушь про материальные мысли…Она беременна была. Долгожданная беременность — 18 недель. И малыш умер у нее..представляете? Она так хотела его — а он умер…Теперь она со мной не общается, потому что тоже потеряла логику Творца. Слов у нее нет. И я ее понимаю.
А про то, что я похожа на обиженного ребенка. ДА! И ЧТО??? Мне это осознание приносит какое-то облегчение или принятие? Нет. Только задевают ваши слова — больше ничего. Повторюсь, что с девочкой легче было бы смириться по той банальной причине, что я всегда мечтала о девочке. Были бы и проблемы, были бы и сложности и трудности…но было хотя бы одно удовлетворение — что моя мечта сбылась. А теперь получается так, что я просто ломаю свою жизнь — из-за ребенка, который мне не нужен. И кому от этого счастье? Детям? Мне? Мужу?
Здравствуйте, vfvf2010.
Про силу желаний и Ваших знакомых с трагической судьбой.
Почему Вы решили, что наши желания — единственная возможная причина того, что с нами происходит в жизни, как трагического, так и счастливого? Кто сказал, что все происходит/должно происходить исключительно по нашему хотению или не хотению? Речь здесь идет не о логике Творца, а об обычной человеческой логике. То, что сила наших желаний может сыграть свою роль (положительную или отрицательную с точки зрения человека, который эти желания испытывает), вовсе не означает, что она — единственная сила, определяющая то или иное развитие событий.
Я сочувствую тем, на чью долю выпало такое суровое испытание, как потеря близких. Но Вас-то пока Бог миловал.
«А про то, что я похожа на обиженного ребенка. ДА! И ЧТО??? Мне это осознание приносит какое-то облегчение или принятие?»
Осознание того, что Вы сейчас мыслите, как обиженный ребенок, и не должно приносить облегчение. Скорее наоборот, оставаясь обиженным ребенком, Вы, по моим предположениям, должны еще больше обидеться (поэтому я заранее и попросила Вас не обижаться).
Осознание того, что Вам сейчас свойственно детское поведение, могло бы натолкнуть Вас на мысль — попробовать посмотреть на себя как взрослый смотрит на ребенка (у Вас же есть дети и Вы могли наблюдать поведение, подобное Вашему, у своего сына или у других знакомых Вам детей).
Попробуйте, может, получится взглянуть на себя глазами взрослого — ну, как если бы Вы были мамой (хорошей, доброй, понимающей мамой) для себя самой — маленькой обиженной девочкой, которая хочет, чтобы все было, как она хочет (а если нет, то она поедет к медведям, чтобы они ее съели).
Попыталась взглянуть на себя с позиции взрослого. Почему-то этот ребенок вызывает только отвращение. И жалеть его не хочется. А это именно то, что жизненно необходимо этому ребенку.
Здравствуйте, vfvf2010.
Отвращение? Странно. Может, Вы не совсем как взрослая смотрели? Каждый взрослый в своем детстве (каким бы оно ни было) хотел, чтобы все было, как он хочет. Иногда капризничал на эту тему, иногда просто мечтал (с помощью волшебных сказок — где «по щучьему велению, по моему хотению», с помощью волшебной палочки или золотой рыбки выполнял всякие свои хотения). Поэтому как может взрослый, который сам через это прошел, смотреть с отвращением на ребенка, который только начинает это проходить?
Попробуйте еще раз посмотреть на эту девочку — с учетом того, что Вы (добрая и понимающая мама) понимаете ее (сами «по щучьему велению» проходили).