Здравствуйте.У меня проблемы с сыном.Хотелось бы получить консультацию, незнаю что делать. Сын в прошлом году закончил 9 класс и поступил в колледж, но не на то направление на которое хотел. В этом году пошел проучился немного и сказал буду переводить на заочное отделение.Но в нашел колледже заочного после 9 класса нет.Сначало я была категорически против и слышать не хотела, но после того как он перестал ездить в колледж, я уже согласилась на заочное и что пойдет работать (это был аргумент при разговоре на заочное).Нужно было съездить в свой колледж взять академическую справку,для заочки в другой колледж.Заказать заказал, а забирать не собирается.Сидит дома ,играет на компьютере и ничего ему не надо.Я с ним разговаривала и по хорошему , и ругалась и уговаривала только толку мало.Может быть вы подскажите что произошло и как мне быть .Самое обидное что у парня мозги есть. То есть ему учиться не трудно.
|
||||||
Переходный возраст21 комментарий Переходный возрастLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, ksyushka.
Вы сказали, что сын собирался переводиться на заочное и пойти работать. Как у него с работой? Нашел? Или ищет хотя бы?
Добрый день Selena. Пока еще не перевелся,но и на учебу не ездит,а работу вы же понимаете найти сложно,тем более ему 17 лет.Сначало посмотрел немного, сейчас незнаю, начинаю разговаривать молчит.Я одна воспитываю 2х детей (дочери 7 лет- 1й класс), муж умер 3 года назад, работаю много , выходной один.Единственная его обязанность , которую он выполняет, забирает из школы дочь.Сказала сейчас у дочери закончатся мероприятия и займусь вместе с ним.Я вот думаю , что сынок у меня наверно все таки инфантилен, я понимаю что в этом моя вина, но что сейчас делать…Я хотела чтобы он сам искал работу, раз он принял такое решение.
Здравствуте, ksyushka.
За то время, что он не ходит на учебу, что он сделал для того, чтобы найти работу?
«Сказала сейчас у дочери закончатся мероприятия и займусь вместе с ним.»
Что Вы имеете в виду? Чем Вы вместе с ним займетесь?
Доброй день,Selena.
Да , по началу он смотрел вакансии в интернете. Я собираюсь с ним идти в центр занятости, и в колледж ехать,так как колледж находится в 40 минутах езды от нашего города.Вчера предложила еще один вариант работы .Сегодня жду от него ответа, пойдет туда работать, узнавать мне или не стоит1
Здравствуйте, ksyushka.
«Да , по началу он смотрел вакансии в интернете.»
И на сколько собеседований он съездил?
«Я собираюсь с ним идти в центр занятости, и в колледж ехать,так как колледж находится в 40 минутах езды от нашего города.»
А он сам не может сходить в центр занятости? Вы ему предлагали сходить в центр занятости самостоятельно?
До того, как бросить учебу, он в этот колледж 40 минут ехал?
«Сегодня жду от него ответа, пойдет туда работать, узнавать мне или не стоит»
И что сказал — пойдет?
Здравствуйте Selena.
Он смотрел,но не ездил не на собеседования ни куда. Вообще может, но не пойдет , потому что он привык что мама сама все возьмет в свои руки.Да в колледж ездил туда минут сорок без пробок, обратно бывало и час полтора.Да,сказал : «да, как хочешь» (это его слова),я ему говорю почему я хочу, надо чтобы он хотел.Он когда ездил в колледж ,говорил что ему надоело ездить.Я Сама ездила на работу в областной центр, вот с мая прошлого года , я работаю в своем городе.(Да у нас пол города нашего ездят на работу в областной центр,и студентам общежитие не дают, все так и катаются)Может конечно это связано и со здоровьем , у него вегетососудистая дистония, а с этим заболеванием люди, которые не высыпаются и плохо едят, очень плохо себя чувствуют.
Здравствуйте, ksyushka )
У меня сын в 9-ом учится, и воспитывала я его всегда одна, так что можно поболтать, может, что прояснится.
Насчет работы точно не советую заморачиваться. Много над этим думала. Это им не нужно, они еще не мыслят вообще на эту тему. А если нам нужно, чтобы они работали в несовершеннолетнем возрасте — это наши проблемы, и решать их — нам. И лучше и продуктивнее и разумнее и гуманнее — не заставлять работать абы где наших юных сыновей. Потому что во-первых, это либо «ни о чем» (вроде дурацких реклам на улицах), либо тяжелый физич.труд (только нелегально по знакомству), либо еще что-нибудь совсем пустое…и ВСЕ — ЗА КОПЕЙКИ (ну или криминал).
И вообще до 18 лет (я много узнавала) — вроде бы не запрещено работать, но никто не хочет их брать, за них отвечать.
Вы бы работали из-под палки? в 16-17 лет ? на какой-нибудь тупой работе тыс. за 3-5 в месяц? Это при том, что с мозгами у Вас все в порядке. Думаю — нет.
Если Ваш сын отказался учиться там, где ему совсем не интересно = это хорошо. Хуже, если бы он тянул лямку и…что-нибудь нехорошее делал бы с горя.
Наверное, Вы женщина серьезная, лаконичная, сильная, действительно привыкшая все брать в свои руки. И это тоже хорошо. Но только если не в ущерб кому бы то ни было.
Да, Вам тяжело. И хочется, чтобы Вам помог сын. Деньгами. И да, формально он соглашается. Но он правда еще не дорос до этого. Для работы он еще ребёнок.
Так может быть лучше начать «реорганизацию» в плане его времени и досуга ?
Разложить ситуацию по полкам себе и ему.
* Значит, так…Он ушел с 9 класса для того, чтобы учиться дальше. В колледже. В этом колледже учиться дальше по разным причинам он не может. Работать — рано и неэффективно.
В другой колледж сейчас поступить до лета он не сможет.
Так может с Нового Года вернется в школу?
Учиться надо. И точка. Здесь по возрасту все нормально. И любой нормальный человек в любом возрасте, тем более с мозгами, это хорошо понимает. Не хочешь колледж — есть школа, которая, по месту жительства, отказать в обучении не вправе.
* Не хочешь учиться? До 18 лет Вы его содержать обязаны. Дальше — нет. Я спокойно совершенно эту раскладку сыну дала. Никогда голодать ему не дам. Со всем остальным — с каждым годом сложнее. Мне — сложно и трудно (Вам — с 2-мя детьми тем более) — и надо, чтоб хоть как-то он это понимал. И для этого не обязательно, и не нужно всегда держать себя в руках. Ему нужно видеть и знать, что Вам действительно трудно, а он может (о чудо!) — Вам помочь и себе жизнь организовать.
Я иногда плачу, когда уже совсем нет сил. Сначала хотела прятаться в такие моменты, да негде….И он это слышал, хоть и не показывал виду. Когда слегла с грыжей — тоже все очевидно было. И тогда-то я и передала ему обязанность ходить за продуктами. Кстати, почетную обязанность. Типа он добытчик теперь ) А надо было еще раньше, не доводить до края. Но мы ж все жалееем сыночек ))…себе и им в убыток.
Пылесосит тоже он, мусор выносит. Это его обязанности, как члена семьи. У всех ведь членов семьи должны быть обязанности, по способностям и возможностям распределенные.
Может, Вам этим заняться сейчас ? Распределением и внедрением обязанностей, местами даже почетных ) для всех членов семьи. Лучше поздно, все равно работает. А с дочкой — так и не поздно еще.
Не доводите себя до ручки, а сына до апогея безделья.
Помощь ведь — это не только деньги. А иногда — и не столько.
* И еще — все брать на себя, лишая детей дел — это безответственно по отношению к ним. Им идти в большую жизнь. С тем, чему научили их мы.
Мне видится, нужно начать с реорганизации жизни вашей семьи. Это точно нужно.
А сыну, возможно, вернуться в школу. Или прямо-таки посвятить полгода настрою и мониторингу, целенаправленной подготовке в ТОТ колледж, и ТО направление, которое ему точно нужно.
Или Вы не из-за денег хотите, чтобы он работал ? У вас пособия на детей. Посмотрела — пособия вполне достойные по сумме. Больше, чем алименты у многих. Конечно, это не зарплата, и все же.
Но в любом случае работать в этом возрасте редко кто может и хочет (и тем более не в ущерб учебе).
Здравствуйте, ksyushka.
«Вообще может, но не пойдет, потому что он привык что мама сама все возьмет в свои руки».
А почему мама все берет в свои руки?
«Да,сказал : «да, как хочешь» (это его слова),я ему говорю почему я хочу, надо чтобы он хотел.»
Вы не можете заставить его хотеть. Он либо хочет, либо нет. Допустим, в данном случае он просто не знает, хочет он или нет. Он и не может знать — он ведь раньше не работал. Или работал?
Хорошо, что он согласился. Самое опасное сейчас для него — это стать ничего не делающим и ничего не хотящим геймером или просто тунеядцем. Поскольку мама все везде за всех делает, эта опасность для него — очень велика. Поэтому хорошо, что согласился — пусть идет и работает. Только Вам надо с ним договориться (заранее, до того, как он пойдет работать) — какую часть своей зарплаты он будет отдавать Вам — на семью, а какую оставлять себе — на карманные расходы и развлечения. Вы уже обдумывали этот вопрос?
Вы писали, что Ваш муж умер 3 года назад. Какие отношения были у сына с Вашим мужем? Сильно ли сын переживал смерть отца?
Здравствуйте, Veronika.Вы знете, я ни когда не хотела чтобы мой ребенок работал в 17 лет. Для меня всегда было в приоритете получить образование,а вернее детям дать, да мы не нуждаемся настолько в деньгах.Я работаю много ,чтобы дети ни в чем не нуждались. На себя прежде чем тратить 100 раз подумаю.Пока еще в силах их обеспечивать.Если бы в школе ,где учился сын набирали 10 класс ,он бы остался учиться в школе,т.к. с двух классов набиралось очень мало человек поэтому класс не открыли.Я предлагала пойти в другие школы,чтобы сдать в 11 классе ЕГЭ, но нет он захотел ездить в колледж.И все что ему предстояло, я обрисовывала.Но что то пошло не так, что произошло он не говорит.Вообще он скрытный, скромный парень, вы не представляете сколько нужно приложить усилий, чтобы его вызвать на откровенный разговор.Я сыну говорила, пока дочь маленькая мне нужно ему дать образование на столько хорошее, на сколько я могу.Про домашнии обязанности , я согласна с вами, это мое упущение, я это понимаю, как сейчас , с чего начать не знаю.Я сыну говорила пропылесось или помой посуду или хотя бы загрузи в посудомойку, прихожу вечером как было так все и стоит.Что делать? как надо сказать?Вот поэтому что бы он не бездельничал, нашел какую нибудь работу, мне не важно сколько он будет зарабатывать, лишь бы дома не сидел!
Представляю, сколько усилий! чтобы разговорить. У нас то же самое. Но я все равно разговариваю ) иногда получается как бы сама с собой ) если он не отвечает, говорю в шутку «ничего, если я сама с собой поговорю ?» ) Но я ж дотошная. Все равно нужное выпытываю (опыт работы с людьми сказывается). Он, кстати, не скрытный, просто не считает нужным в принципе говорить не по делу, типа того. Может, и у вас так.
А Вы, наверное, сами не очень общительная и разговорчивая ? вот и повод, чтобы потренироваться. Что-то пошло не так — надо думать и решать вместе.
В плане домашних обязанностей очень понимаю. Мой делает только то, что распределено ему : сходить в магазин, пропылесосить, мусор. И то, после четких напоминаний и контроля. Без энтузиазма естественно.
Самое ужасное — это отношение к порядку. Вернее, любовь полнейшего хаоса. В его комнате так. Видимо, это его самоутверждение. И гигиена тоже в пролете. Вещи теплые не одевает. Просто умолять со слезами даже один раз пришлось.
Много всего не получается, но много и получается. Разговаривайте с ним на равных почаще. Можно коротко, редко, но метко.
Ну допустим, пойдет на работу. Но если что-то не так с ним, то вряд ли к работе он будет относиться лучше, чем к домашней работе. Если уж учебу бросил… Может, я ошибаюсь, конечно. Но правда не видела успешно работающих подростков.
А что с учебой-то у вас ? Других колледжей и направлений нет ?
Здравствуйте, Veronika.
Я очень даже разговорчивая и общительная, и дочь у меня такая же .Я знаю что люди бывают: экстраверты и интроверты (это психологические типы личности) .Сын у меня интроверт.Да отношение к порядку в его комнате,так же как и у вас.На счет гигиены все в порядке уже наверно с класса 9,муж мне говорил ,еще когда был жив,как только мальчику будет нравится девочка начнет за собой смотреть.На счет теплых вещей все так же, ну думаю это подростковое, пройдет .Конечно разговариваю с ним.Другие колледжи есть,вот только на заочное отделение не везде берут после 9 класса,я в этом направлении работаю.
А почему нельзя пойти на очное с сентября ? А сейчас бы он готовился к этому и если получится, немного поработал.
Зачем заочное образование? я правда не понимаю. Оно гораздо хуже по качеству, чем очное. Заочное — это просто корочки и всё. Ну аутисту подойдет или инвалиду (просто не можер выходить и находиться в обществе), или работающему взрослому человеку, которому просто нужны корочки для чего-то (карьера или смена работы), но он УЖЕ выучился на кого-то и работает. Или допустим, матери маленького ребенка, которая не может учиться очно.
Зачем «просто корочки» молодому человеку, который только выходит в жизнь?
Если он посидит до поступления (лета), что в этом плохого? Можно пока менять ситуацию и отношение к обязанностям в принципе (по дому) и готовиться в выбранном направлении (есть он-лайн задачи, репетиторы).
И заочное образование никак не препятствует армии — это точно. В любой момент на заочном парня имеют право призвать. Может, мало информации у вас на эту тему?
Одно дело, если парень служит между образованиями и/или работой и совсем другое — прерывает образование.
А вообще, ksyushka, нежелание сына идти куда бы то ни было — это верхушка вашего общего айсберга.
Смерть мужа и отца (тем более второго мужа, как я поняла) — это большой удар, который может выбить из колеи кого угодно. И разбирать проблемы детей нужно через разбор своих проблем.
Я любой застой стараюсь преодолевать через себя. Что-то во мне меняется и оживляется — аналогичное происходит и с сыном. Колея-то у нас пока общая ) И ориентируются они, пример берут с нас. Родители — первое и главное звено в системе, мы это вроде бы понимаем, но…
Так и у вас. Нет смысла ожидать мотивации и активности от сына и делать что-то за него. Он не знает куда и зачем ему идти. Вероятно, то же самое происходит с Вами. Нужно разбираться.
Здравствуйте ,Selena.
Когда сыну было 2 года ,его родной отец погиб.И сын для меня был свет в окошке, мне хотелось ему компенсировать отсутствие отца, игрушками ,разными походами на мероприятия( то есть цирк,детский парк ну и все такое)и естественно я в этот момент решала все сама.Когда было ему 6, я начала встречаться со втором мужем, сначала сын его воспринял в штыки,потом он назвал его папа (сам, ни кто не говорил, не просил называть его папой).И у них были прекрасные отношения,(он с ним играл и войнушку по квартире ползали и на даче в прятки по сараям лазали)Все было замечательно! Затем появился второй ребенок, я сыну объяснила, что маленькая требует большего внимания потому что она пока беспомощная,а люблю их я одинаково.Про деньги ,которые он заработает, я ему сразу сказала, что ему какую то часть надо будет отдавать мне, все объясняла еще до того как он забрал документы. Когда начался переходный возраст у мужа с сыном уже были не такие отношения,как раньше и это не связано с рождением дочери, потому что и мне с сыном было трудно.Трудно было потому что он не рассказывал ни чего, замыкался.Как переживал сын смерть отца, трудно сказать , сначала он заплакал, я отправила сестру разговаривать с ним,сама не могла.Сыну было 14 лет.Я позже с сыном разговаривала,по поводу смерти отца, сказала что мне нужна помощь и сестре (потому что чаще с ней гулял муж).Он начал сестру забирать с детского сада, когда она болела,он сидел с ней, пропускал школу,я звонила и говорила какое лекарство и когда дать,когда померить температуру.И гулять он с ней ходить на улицу стал, но дочь его не слушалась.И сын сказал , что не будет гулять с ней.Как то у него было несколько раз желание приготовить еду и он готовил, но почему то быстро прошло желание.Может я как то себя не так вела?
Сыну было 14 лет,когда умер второй муж,его отец.По сути у него был один отец, которого он знал,т.к.своего родного отца он не помнил,в силу того что был очень мал.
Здравствуйте, ksyushka.
«Я позже с сыном разговаривала,по поводу смерти отца, сказала что мне нужна помощь и сестре (потому что чаще с ней гулял муж).Он начал сестру забирать с детского сада, когда она болела,он сидел с ней, пропускал школу,я звонила и говорила какое лекарство и когда дать,когда померить температуру.»
Это очень хорошо. А то у меня стало складываться ощущение, что Ваш сын не готов брать на себя ответственность ни за себя, ни за кого-то другого. А в таком возрасте, как у него, взять и начать воспитывать ответственность с нуля — крайне сложно, практически невозможно. Но раз он частично взял на себя функции ушедшего из жизни взрослого мужчины и нес ответственность за сестру — разобраться с текущими проблемами будет немного проще.
«Как то у него было несколько раз желание приготовить еду и он готовил, но почему то быстро прошло желание.Может я как то себя не так вела?»
А как Вы себя вели?
«Я сыну говорила пропылесось или помой посуду или хотя бы загрузи в посудомойку, прихожу вечером как было так все и стоит.»
И что Вы делали, когда обнаруживали, что «все так и стоит»?
Здравствуйте ,Selena.
Да,сын воспитывает сестру, иногда конечно перегибает палку, я с ним разговариваю,говорю где он не прав, что надо немного по другому,дочери я естественно говорю , что она обязана его слушаться, потому что когда они идут из школы ,ОН несет за нее ответственность ну и потому что он ее старший брат.Вообще ,как я считаю сын воспитан не плохо, мне не хомит, не дерзит ну и не только мне, есть у него уважение к старшим, врать не врет, не будет чего то обещать, если не уверен что обещание выполнит.Ну вот ленивый или как это назвать, что с ним происходит( отношение к учебе).
Как я себя повела,когда он приготовил?
Я естественно похвалила, какой сынок ты у меня МОЛОДЕЦ!Теперь будешь хотя бы себе готовить иногда, мне уже будет легче.То что он готовил , я не пробовала,он любит все жареное и острое, мой желудок не принимает такой еды,вот поэтому думаю что надо было через силу поесть его блюдо.В этом году дети ездили на дачу к бабушке с дедушкой ,сынок там попросил бабушку приготовить котлеты по киевски,она сказала что купит все что надо , а он ей будет помогать,они приготовили вместе,и им всем понравилось, это мне бабушка рассказывала.Не давно прошу его приготовить эти котлеты, сынок мне сказал что, у него не получится. Мне иногда кажется что у него самооценка занижина, хотя я его самого раннего детство говорила, что он у меня молодец.Даже как пример ЕГЭ в 9 классе , я была уверена что он сдаст не плохо,он по 2 балла не добрал до пятерки.Это же тоже не плохой результат. Из-за математике он расстроился немного,после экзаменов летом у него было день рождение 16 лет,я ему подарила телефон за 30 тысяч (ему сказала сынок ты молодец экзамены сдал хорошо),может для кого то это не большие деньги,а для меня это месячная з/п. Я стараюсь своих детей поощрать и обязательно говорить какие они у меня умные, самые хорошие дети на свете и я их люблю.
Когда я приходила с работы и все о чем я просила не выполнено,я сначала спросила почему сын не чего не сделал, потом начала ругаться и естественно делала это сама, мы же не может жить в грязи или есть с грязной посуды, почему должен страдать младший ребенок?
Здравствуйте, Ksushka
У меня ученик есть, я у него с 9 кл вел английский. Парень хотел стать художником, а мать отдала в гимназию-физмат. Сначала ему было без толку давать домашнее залание, потом он «потерял» сотовый и «забыл» пароль от электронного дневника. За четверть выходила 2, рисовал 3, начальство от меня требовало еще подтянуть до 4.
Заставлял до урока показывть д.з. Задерживал на перемене и щаставлял доделывать. Если он неделю не выполнял, звонил матери, за выходные он все делал и приносил.
Когда я попал в больницу, он благополучно сдал четвертную контрольную. Но почти 2 четверти с половиной, я с него не слазил. За год он вышел на 4.
По остальным предметам у него тоже были хвосты. Буквально 2-3 предмета — ок, остальные — неуд. Как-то так.
Парень явно недолюбливал школу, шел наперекор матери и прятался от реальности в комп играх.
Со своей стороны тоже не лебедь. Рос без отца, мать не воспринимал всерьез, т.к. она говорит двояко: «нам надо помыть пол» — переводим на человеческий: » Jalola, я хочу чтоб ты мыл».
Что слышу я? «Ей надо помыть пол, а меня все устраивает»
Возможно, Вы не говорите сыну напрямую. Мне очень нравится такая фраза: «Джал, тебе не трудно вымыть пол?/Можешь пол помыть, а я пока пожрать сделаю?»
Но при всем при этом, уборка для него не приоритет. Вот если бы он привел собаку, а Вы б сказали:»хоть волосок и выкину вас обоих». Он бы из кожи лез. Другой вариант: приехал пожить его 2-родный брат, дядя, т.п., и превращает хату в сарай, хуже сына.
Это проверено на мне. Может, придумаете другие варианты.
Последнее: моя мать в свое время наезжала на меня, когда ломалась антенна, телефон, удлинитель и пр. Сначала она лавила криком и наездами, чтобы я починил, а я трясся, боясь получить по шапке. Видя, что отремонтировать под таким давлением я не могу, она крыла меня, обвиняла меня в горестях ее судьбы и ремонтировала сама. Какой я делал вывод в то время? Мать издевается надо мной, т.к. все может починить сама, а мне дает невыполнимую задачу. Что возможно она думала? Сын ЗНАЕТ как чинить эти вещи, мне надо наорать, чтобы он не ленился.
Проблема в том, что она видела как это делвть, я же — никогда. К тому же, у меня было минус 3, я медленно запоминал, при пошаговом обучении. Т.е. ей надо было сказать:» пошли я покажу, как делать раствор с алинексом, а потом ровно выкладывать», но после нескольких подработок за день любезничать со школьником нет сил.
В Вашем случае речь об уборке, но подозреваю, что есть моменты, где Вы считаете:»он это знает и умеет, поэтому он должен все сделать».
Как организовать парня? Выделите ему энную сумму и скажите, чтобы снял себе комнату или пожил у родственников в городе. Это если он сможет пойти на стройку, охранником, на рынок. Жестко, но парень или научится жить самостоятельно, или будет организованным при Вас: если не убрался дома, уберется в городе, там, где будет жить
Другой вариант Вероника описала выше. Дополню: учится в колледже, очно, живет не с Вами, а где будет место: родственники, аренда. Возможно, парень свяжется с плохой компанией и пару раз Вам позвонят из полиции. Возможно, он захочет жениться на зрелой мадам с ребенком. В идеале, он осознает, что ничем не заниматься денег не приносит, найдет хватких ровесников и осознет, что Вы гораздо больший союзник ему, чем он думал.
Я не спец, делюсь опытом и наблюдениями. Ваш сын на что тратить свое время, что у него вообще не остается на уборку? И еще, что за спецальность он выбрал в колледже?
Здравствуйте, ksyushka.
«Я естественно похвалила, какой сынок ты у меня МОЛОДЕЦ!Теперь будешь хотя бы себе готовить иногда, мне уже будет легче.То что он готовил , я не пробовала,он любит все жареное и острое, мой желудок не принимает такой еды,вот поэтому думаю что надо было через силу поесть его блюдо.»
Да, пожалуй, соглашусь с Вами — в той ситуации Вы себя вели не совсем правильно.
Вы полагаете, это естественно — хвалить его словами «Ты у меня молодец» в тех обстоятельствах? Чем он такой молодец, если объективно? Тем, что приготовил еду? Так Вы ее каждый день готовите. И Вам никто в связи с этим не говорит: «Ты у меня молодец». Плохо не хвалить человека, когда он заслужил. Но и перехваливать — тоже плохо. Так обесценивается и похвала (слово «молодец» перестает быть значимым), и акт хваления (если хвалят за ерунду, то похвала — сама становится ерундой), и хвалящий (либо он говорит неправду, либо не разбирается). Молодец — это когда человек сделал что-то серьезное, значимое, важное, преодолел себя или обстоятельства. А он пока ничего такого не сделал.
Далее Вы сказали «Теперь будешь хотя бы себе готовить иногда, мне уже будет легче.»
Вообще-то Вы его упрекнули в том, что Вам тяжело. И свели его эксперимент к простому самообеспечению. Но вообще-то люди самим себе редко готовят, а вот кому-то (любимым, близким и родным) и заодно себе — это совсем другое дело. Возможно, у него этот порыв (желание сделать что-то вкусное для кого-то) был и так не слишком выражен. Но Вы его еще больше нивелировали этим «будешь хотя бы себе готовить иногда».
Ну и наконец, Вы его похвалили (хотя он по большому счету похвалы еще не заслужил), а вот его еду Вы даже не попробовали. Я не говорю о том, чтобы это есть (если оно слишком острое), но как же не попробовать? Это же пища, ее нельзя хвалить, не попробовав. Ну, Вы и не похвалили. И таким образом, сами себе (и сыну) не дали перейти на более взрослый уровень взаимодействия. Для подростка очень важно, чтобы он получал достойный результат своих трудов, чтобы то, что он делает — получалось. Так он и смелее становится, и самостоятельнее. Если бы Вы попробовали и блюдо оказалось бы вкусным, вот тут Вы могли бы его (вернее, его работу) похвалить с полным правом. И сказать: «Слушай, так вкусно, прямо всю тарелку бы съела. А ты можешь в следующий раз не так перчить? Или перчить уже в тарелке? Мне такое острое нельзя.»
«В этом году дети ездили на дачу к бабушке с дедушкой ,сынок там попросил бабушку приготовить котлеты по киевски,она сказала что купит все что надо , а он ей будет помогать,они приготовили вместе,и им всем понравилось, это мне бабушка рассказывала.»
Бабушка — молодец, настоящий педагог ))) Подростки не всегда уверены в своих силах, поэтому им требуется кто-то типа наставника. К тому же вместе — веселей.
«Мне иногда кажется что у него самооценка занижина, хотя я его самого раннего детство говорила, что он у меня молодец.»
Я Вам про «молодец» написала выше. Вы обесценили эту похвалу и она больше не работает — по крайней мере у сына.
«Из-за математике он расстроился немного,после экзаменов летом у него было день рождение 16 лет,я ему подарила телефон за 30 тысяч (ему сказала сынок ты молодец экзамены сдал хорошо),может для кого то это не большие деньги,а для меня это месячная з/п. Я стараюсь своих детей поощрать и обязательно говорить какие они у меня умные, самые хорошие дети на свете и я их люблю.»
А как сын воспринял такой подарок?
«Когда я приходила с работы и все о чем я просила не выполнено,я сначала спросила почему сын не чего не сделал, потом начала ругаться и естественно делала это сама, мы же не может жить в грязи или есть с грязной посуды, почему должен страдать младший ребенок?»
А почему Вы не сделали то, что он не сделал вместе? Да, действительно, вы не можете жить в грязи, поэтому все должно быть сделано. И сын должен это сделать, а Вы помочь ему — чтобы быстрей было.
«почему должен страдать младший ребенок?»
А почему он должен страдать? Почему младший ребенок не привлечен к труду? Дочка не умеет мыть посуду или складывать в посудомойку. Или не знает, как пылесос включается? Домашние хлопоты должны быть разделены между обоими детьми, сыну побольше работы и потяжелее, дочке — посильную и под контролем сына. Но работать по дому должны оба. А если Вы приходите и ничего не сделано, то оно должно быть сделано под Вашим чутким руководством сразу же, как Вы пришли. А Вы можете им помочь (если захотите).