Здравствуйте, Selena! Посоветуйте, как быть – не хочу секса с мужем, не хотела секса до свадьбы, соглашалась лишь тогда, когда создавал для меня подходящие условия, настроение, а чтобы просто захотеть самой – такого не было. Женаты уже семь лет, есть ребенок. Мужа люблю, он без в/п, умный, образованный, но лентяй,много времени тратит за компьютером(играет, смотрит фильмы – раздражает этим), а у меня большие запросы (хочу всё и сразу,). Сама постоянно ищу развлечений(то на концерт по работе, то побегать на день здоровья…), с мужем только телевизор интересно смотреть в обнимку. В сексе он всегда старается сделать мне хорошо, спрашивает,чего хочу, но оргазма получаю очень редко, не могу полностью расслабиться. Такое ощущение, что вообще могу без секса жить.
|
||||||
Не хочу секса с мужем28 комментариев Не хочу секса с мужемLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Santiki.
А когда Вы получаете оргазмы, насколько они хороши – просто приятно или это нечто особенное? С кем-нибудь другим Вам когда-нибудь хотелось секса (именно секса)?
Здравствуйте, Selena.
Первые оргазмы были умопомрачительные, даже голова кружилась. А теперь, привыкла к ним, хоть по силе ощущений они, вроде бы, такие же,но особенными назвать их уже не могу. Не припомню желания заняться сексом с кем-нибудь другим, вообще практически никогда не думаю о сексе. Бывает, после романтических фильмов, на эмоциональном уровне хочется секса с мужем.
Здравствуйте, Santiki.
Вы говорите, что любите мужа. Опишите подробнее, как Вы чувствуете эту любовь к мужу. И как ее выражаете (если выражаете).
Вы говорите, что у Вас большие запросы и Вы хотите всего и сразу. Чего такого большого Вы хотите?
Здравствуйте, Selena.
Мой муж очень дорогой мне человек, я хочу постоянно быть с ним рядом, мне интересно и легко с ним общаться, я могу на него положиться. Не могу понять, как выражаю любовь к нему, может и не выражаю, в последнее время общаемся как хорошие соседи по комнате и по быту. Прихожу с работы — хочу обняться, поцеловать, но не получается, он сразу начинает меня раздражать(сидит в компьютере, не ждет меня, посуда не помыта-не думал обо мне, не уделил должного внимания). В выходные, с утра, планирую семейный отдых, а он провалялся бы в постели до обеда. Начинаю раздражаться, тут уже не до любви, а назревает скандал. И так бесконечно.Настроение мужу чаще пытаюсь испортить из чувства мести за свое плохое настроение, тем самым поднимаю настроение себе и прихожу в норму. Вижу все его недостатки, не стараюсь их игнорировать. Наверное разлюбила, не знаю…
Хочу больше позитива, эмоций, развлечений, денег на эти развлечения, хотелось бы второго ребенка, большую квартиру.
P.S. Муж участвует в этой переписке, пытаемся разобраться вместе, чтобы сохранить семью.
Здравствуйте, Santiki.
А чего хочет Ваш муж?
И что его в Вас раздражает?
Приветствую, Вас, Selena.
Муж мой хочет только много секса;его раздражает, что я уставшая после «всякой фигни»(типа репетиции для концерта или после вечерних занятий в автошколе). Он говорит, что трачу своё время, которое можно было бы использовать на секс. Раздражает мой энтузиазм ко всему (меня интересует всё, но на начальном этапе, дальше я равнодушна), мои «наезды» для выполнения какой-то домашней работы именно в то время, когда необходимо мне(т.е. завтра он пропылесосит, а сегодня — день лентяя.)Раздражает, что якобы не принимаю чужой позиции, сама того не замечая, ставлю свои интересы выше других, что могу нехотя обидеть, а прощения не прошу(гордость).
Сама к сексу я отношусь, как к развлечению,когда нет дел. Но страсть в такие моменты не могу разбудить в себе, хочется именно любовной игры,романтики, больше чувства, а не пресного секса.Для этого нужен замысел, подготовка, время(чтобы ребёнок не проснулся).Супруг говорит, что прыгать возле меня он устал, хочет моей инициативы(только таких моментов я не припомню: погладить первым кое-где и шепнуть на ухо «давай» не считается). А мне на это либо нет времени, либо желания из-за того, что муж только раздражает или игнарирует(занят своими интересами).
Здравствуйте, Santiki.
Поскольку мне представилась возможность говорить сразу с обеими заинтересованными сторонами (ведь вы оба заинтересованы в том, чтобы ваша семейная жизнь наладилась, не так ли?), я буду сначала отдельно беседовать с каждым из вас (вы оба можете, конечно, читать то, что пишется противоположной стороне), а потом, если понадобится, мы объединим наши усилия и будем беседовать с вами обоими вместе.
Итак, для начала я обращаюсь к женской половине (к мужской — в комментарии ниже).
У Вас прослеживается целый пучок противоречий, причем связанных не столько с сексом, сколько вообще с пониманием любви к мужчине и совместной жизни с ним, и даже шире (но об этом позже, сейчас остановимся на тех противоречиях, которые просто бросаются в глаза).
Смотрите:
Вы относитесь к сексу как к развлечению, когда нет дел. Но секс между любящими людьми — это не развлечение. Секс — это выражение любви, телесное, физическое выражение. Это даже не обязательно половой акт: поцелуй, в который Вы вкладываете свою любовь к мужу — это секс, нежное поглаживание по голове, по шее, по плечу, если прикосновением Вы ему передаете свою любовь — это тоже секс, даже взгляд может быть сексом — если в нем выражается восхищение женщины мужской силой, мужским умом, мужской ловкостью или мужской красотой.
Вы сказали, что Вы его любите. А в чем это выражается у Вас? Ни в чем. Даже обнять-поцеловать у Вас не получается.
Вы говорите, что чтобы захотеть секса, Вам нужно больше чувства. Имеется в виду — с его стороны. А Ваши чувства к нему где? Когда Вы последний раз доставали их на свет Божий? Секс — штука двусторонняя, в нем принимают участие минимум два человека. И чувства, которые в сексе выражаются — тоже штука обоюдная. Или, по-Вашему, муж должен их выражать, а Вы — нет? Так это у него какой-то душевный онанизм получается.
У Вас жизненное кредо звучит так: «Я хочу/я не хочу». Само по себе оно нормальное, ничего плохого в нем нет, но только в том случае, если таким же правом «хотеть/не хотеть» Вы наделяете и других людей — по крайней мере, любимого мужа.
Вы не хотите, придя домой, просто так его обнять-поцеловать — не потому что он сделал что-то для Вас, а просто потому что Вы соскучились по нему — ладно, Ваше право. Но и он имеет ровно такое же право не хотеть готовиться к Вашему приходу. Вы делали то, что Вам нравится — барабанили, занимались в автошколе и т.д. и о нем особо не думали. Он делал то же самое — сидел в компьютере, смотрел телевизор и о Вас особо не думал. И почему в нем Вас это возмущает, а в себе — ну, ни капельки?
Когда Вы выходили за него замуж, Вы ему какую роль отводили в Вашей жизни? Вы взяли себе мужа для развлечения и исполнения Ваших желаний? Думаю, что мотивы у Вас все же были другие. А вот какие — Вы еще помните?
Здравствуйте, Selena.
Попробую написать свою(мужскую или мужью) точку зрения.
Мы с женой вместе восемь лет, женаты семь. Свою жену люблю. Она замечательный человек. Но у нас совершенно разные характеры, темпераменты, взгляды на жизнь. Жена очень энергичный активный человек. Это хорошие качества. Еще она очень гордая, не идет на примирение, не считается с чужим мнением, когда её заносчивость ей прощают из-за любви к ней( речь о родных и близких), то воспринимает это как норму и еще больше утверждается в правильности своего поведения. Еще она очень быстрая, что захотела-должно быть сию минуту, если нет-скандал. Но с этим можно жить))) Беда в другом, жена АБСОЛЮТНО ВСЁ(мои слова, поступки,жесты,мимику,поведение) пропускает через какой-то свой внутренний фильтр, и в её голове формируется совершенно иная картина, неверная. На мои попытки исправить получаю ответ — » ты не умеешь мне объяснить».
Секс… НЕ могу вспомнить момента, чтобы жена сама(просто сама) захотела, предложила, набросилась. Всю совместную жизнь приходиться добиваться, создавать условия, настроение, соответствовать. ЭТО правильно, мужчины должны добиваться женщин.
Но хочется видеть , что и ты желаем, что тебя хотят( не из-за ужина романтического, фильма про любовь, подарка), а просто хотят. Не было такого со стороны жены, постоянно моя инициатива, а она просто соглашалась, шла на встречу, уступала. Иногда кажется, что все время выпрашиваю, а мне иногда бросают подачку. Ещё один интересный момент… примерно раз, в год жена сообщает, что вот сейчас был настоящий оргазм, а до этого было просто хорошо. А теперь у неё новое увлечение — репетиции, и меня ОБРАДОВАЛИ — жена получает оргазм от игры на барабанах, а секс ей совсем не нужен. У любого терпения есть предел. Моему, наверное, конец… Уже опускаются руки, уже нет желания сглаживать острые углы, идти навстречу, делать комплименты, пытаться понять, добиться(выпросить подачку) секса, в ссорах все чаще звучит слово развод.
Понимаю, моя точка зрения — это только моя, предвзятая, субъективная. Сам человек тяжелый, с кучей недостатков. Но люблю жену. Хочу жить счастливой семейной жизнью. Только жизнь становится всё сложнее и сложнее.
P.S. неправильно написал, эмоции помешали… Жена сказала, что игра на барабанах приводит её в экстаз( а не доводит до оргазма, как написал), а секс со мной не приносит удовольствия.
Теперь комментарии мужской половине.
Природа устроила так, что женщины более избирательны в сексе. В отличие от мужчин (молодых и сексуально здоровых), которым достаточно одной мысли о сексе, чтобы его захотеть, женщине (любой) этого мало. И это хорошо, потому что будь это иначе, женщины занимались бы сексом с любым, кто в момент, когда ее застало желание, оказался бы рядом, а мужчинам не было бы ради чего (и кого) демонстрировать свои таланты и преимущества перед соперниками: писать стихи, сочинять музыку, что-то изобретать, развивать силу и разум, даже деньги зарабатывать было бы не так прикольно. Вообще, если взглянуть на достижения современного человечества (а в них мужской вклад по сравнению с женским несоизмеримо велик), то нельзя не заметить, что очень многое из этого было сделано для женщин, ради женщин и во славу женщин, по крайней мере — ради того, чтобы вырасти в женских глазах и привлечь женское внимание. Это вступление. А теперь переходим к сути.
Что Вы делаете для того, чтобы Ваша жена, нет, не согласилась на секс, а смотрела на Вас восхищенными глазами и думала: «Какой мужчина! А достался он мне — какая я везучая! И какая же я умная, что его разглядела! И какая же я обаятельная, что его привлекла! и т.д. и т.п.» Женщинам, для того, чтобы чувствовать себя счастливой в браке, нужно время от времени светить отраженным светом.
Она говорит, что Вы — интересный и дорогой для нее человек и ей с Вами легко общаться, хочется быть все время рядом. Это замечательно. Но чего-то не хватает. Не хватает чего-то, где Вы супер, самый-самый. Это — база для сексуального желания, тот эмоциональный посыл, который толкает женщину к мужчине. Может, она не видит, где Вы супер? А может, Вы ей этого давно не показывали и она привыкла к тому, что муж у нее хороший, но не супер?
У Вашей жены наблюдается эмоциональный вакуум — вот она и носится в поисках новых ощущений: попробует, слижет сливки, получит какой-то заряд и вперед — за новыми ощущениями. Она все хочет и хочет, все хватает и хватает, нужно и ненужное — лишь бы заполнить этот вакуум, который высасывает ее изнутри. Такое ощущение, что она хочет за двоих — за себя и за того парня, который практически ничего не хочет. Только секса.
Интересно, а если бы у Вас было вдоволь секса, Вы бы тогда вообще ничего-ничего не хотели? Или может быть Ваша жена просто не в курсе? Я задавала ей вопрос: «Чего хочет Ваш муж?» Она сказала, что только больше секса. Но может, она ошибается? У Вас есть какие-то стремления (может, такие о которых она не знает)?
Здравствуйте, Selena.
Хорошие вопросы Вы задали, заставляют задуматься… Что делаю? Ничего… И причин несколько. Одна,главная, срабатывает мужской охотничий подход, мол добился её, уже можно не стараться и так твоё. Понимаю, это неправильно, однако есть и другие аспекты. Жена сложила обо мне своё мнение, изменить мнение жены(уже говорил) практически невозможно. Ещё(тоже упоминал) она всё рассматривает через свой внутренний фильтр, и, как следствие, мои поступки тоже выглядят для неё иначе, чем хотел бы чтобы выглядели. Ещё (тоже упоминал) «У любого терпения есть предел. Моему, наверное, конец… Уже опускаются руки, уже нет желания сглаживать острые углы, идти навстречу, делать комплименты, пытаться понять»
О сексе. Недостаток секса мешает мне просто выражать свои к ней чувства. Всё время намекаю на секс. Если обнимаю, то руки соскальзывают ниже, глажу — снова с намёком на секс, целую — аналогично.Понимаю, что так неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Люблю жену, она волнует и возбуждает меня, и как только она оказывается близко ко мне, начинается борьба тела и мозга:) в которой мозг постоянно проигрывает(даже Nuts не помогает:).), руки начинают жить своей жизнью, губы своей… И вот уже простые объятия с моей подачи переходят в страстные и откровенные, а миммолётный поцелуй — в прелюдию… Если бы было вдоволь секса, то есть еще куча желаний, которые хочется реализовать. Просто, как обычно бывает со многими, если не со всеми, хочу и стремлюсь к тому, чего больше всего не хватает, и в чём ещё и постоянно отказывают.
Здравствуйте, Santiki.
То, что Вы называете охотничьим подходом, на самом деле другое.
(Охотник добыл одну добычу, разделал, сложил в холодильник и уже к другой пристреливается:-). А у Вас подход собственнический, предметный. То есть Вы заполучили жену в собственность — как предмет, можете пользоваться.
Но Вы же видите, что это не работает. Да и вряд ли на самом деле жену считаете собственностью. В таком случае почему продолжаете использовать этот заведомо ошибочный и, главное, неэффективный подход?
Другой аспект, который Вы упомянули — жена сложила о Вас свое мнение и изменить его практически невозможно. Так у Вас и нет задачи изменять мнение жены. У Вас задача — сделать нечто объективно незаурядное, добиться в чем-то успеха, который не заметить невозможно. И пусть жена тогда ломает себе голову: как человек, о котором у меня сложилось такое-то мнение, сделал вот это? Ее мнение специально менять не нужно — его изменят Ваши поступки, которые в ее мнение не уложатся.
Приведу пример из жизни, чтобы было понятнее.
Молодая пара, недавно женаты, проходят притирку, часто ссорятся по мелочам. У жены (личности активной и даже агрессивной) сложилось мнение, что ее муж мягкий и очень компромиссный человек (что было близко к правде, он с ней именно так себя и вел, поскольку боялся обидеть, к тому же он действительно не любит конфликтов, считает, что «худой мир лучше доброй ссоры»), она сделала вывод, что он бесхарактерный, безвольный и тряпка. И вела себя с ним соответственно, что медленно и планомерно вело их к разводу. Однажды, когда они поздно вечером возвращались домой на троллейбусе, водитель (вероятно, спешивший в парк и раздраженный наличием пассажиров) намеренно или случайно слишком быстро закрыл двери и защемил жене ногу на выходе. Возник конфликт (перебранка), который ничем не закончился, троллейбус закрыл двери и уехал. Пара вернулась домой, а потом муж вдруг словно что-то вспомнил и ушел, сказал — на минуточку. Вернулся через 2-3 часа с рассеченной бровью и сбитыми костяшками на руках, на нападки жены (где ты был, я же волновалась) отвечал, как обычно — мягко и миролюбиво, но уклончиво. После долгих допросов он, наконец, признался, что задержался так надолго, потому что не смог быстро найти нужный троллейбусный парк. Что там было дальше, жена выяснить так и не смогла, но сама додумала остальное — догадаться было несложно. После этого одна внутрисемейная проблема была решена навсегда — жена больше не считала мужа тряпкой, знала, что его мягкость и неконфликтность — не признак бесхарактерности, а просто очень хорошие и приятные для нее и полезные для семейной жизни (в силу агрессивности самой жены) свойства его характера.
Так что не очень-то обращайте внимание на мнение жены о себе — делайте то, что считаете нужным делать, и пусть она сама меняет свое мнение, чтобы объяснить себе Ваши поступки (не укладывающиеся в схему ее мнения). Но вот беда — Вы-то ничего не считаете нужным делать. Вас Ваше мужское «я» ни на какие поступки не толкает. Ваше мужское «я» почивает на подушках собственнического инстинкта. Что ж Вы удивляетесь, что женское «я» Вашей жены спит сном младенца, не знающего сексуальных утех? Оно (женское «я» Вашей жены) в Вас мужчины не чувствует — Вы для нее друг, товарищ и брат, близкий человек и т.д. и т.п.. А надо, чтобы прежде всего был — просто мужчина.
И, может быть, Вы напрасно так усиленно сглаживали острые углы. Пытаться понять — это хорошо, идти навстречу — тоже хорошо (если Вас ждут, хотят, чтобы Вы навстречу пошли), но позволять баловаться и потакать капризам избалованного дитяти — в этом нет ничего хорошего.
Знаете, иногда ребенок балуется и при этом ждет, чтобы его остановили (потому что знает, что поступает нехорошо, а сам остановиться не может). Но его не останавливают — тогда он балуется еще больше, и тоже ждет, что кто-то мудрый и сильный его остановит, не позволит ему продолжать поступать плохо. Его опять не останавливают — и тогда ребенок теряет ориентиры, перестает понимать, что хорошо, что плохо, становится невыносим и в один прекрасный момент получает порку от доведенных до белого каления взрослых, которые вовремя не сказали ему «стоп». Вы, конечно, не отец для Вашей жены, но судя по тому что Вы описываете, она ведет себя с Вами как избалованное дитя. А с дитем какой может быть секс — это же педофилия какая-то? Поэтому прекращайте потакать ее детской избалованности. И почивать на лаврах собственнического инстинкта — «я ее добился и право имею». Изменить ее нереально, но она может измениться сама — под влиянием изменившихся обстоятельств. Если Вы «включите мужика», может быть, в ней включится женщина, стремящаяся к мужчине?
Здравствуйте, Selena.
Сложно выразить словами благодарность за Вашу помощь и участие. Как уже написала Вам жена, Вы открываете глаза на такие вещи( очень простые или, наоборот, очень сложные), которые сам не заметишь, заставляете задуматься, пересмотреть и переосмыслить свои желания, взгляды, поступки.
:) Уже давно перестал обращать внимание на мнение жены о себе. Вот перестать сглаживать острые углы сложновато. Хочется нормальной атмосферы в семье.
В любом случае, Ваша помощь уже даёт результаты. Мы что-то как-то налаживаем :), стараемся наладить. Спасибо что помогаете!
Здравствуйте, Santiki.
На здоровье! Лишь бы помогло.
Но хочу Вас предостеречь. Вы совершенно напрасно перестали обращать внимание на мнение жены о себе.
Одно дело — ставить целью своих поступков не изменение мнения жены о себе, а некий реальный результат, который можно увидеть, услышать, буквально пощупать, например, изменение жилищных условий семьи или изменение своего собственного социально-карьерного статуса и т.д.. Когда Вы движетесь к такой цели, а жена Вам под руку – типа, да ты не так все делаешь, ты не сможешь, вообще, не это надо делать, у тебя вечно все наперекосяк, давай быстрей, ты ленивый и медлительный, надо все делать быстро, а ты так не умеешь, чего ты все сидишь-думаешь, делай хоть что-то – то на мнение жены о себе можно не отвлекаться. Потому что придет время и она сама это мнение изменит – результат Вашей деятельности ее заставит.
И совсем другое дело – просто не обращать внимания на мнение жены о себе. Если Вы жену свою любите, то ее мнение о Вас имеет для Вас значение. А если это мнение невысоко, то пребывать в таком состоянии долго невозможно – Вы не сможете с ней жить, она не сможет с Вами спать. Специально убеждать жену, что Вы «не верблюд» не надо, особенно бессмысленно убеждать ее в этом словами и логическими построениями – пусть Ваши действия и результаты Ваших действий ее убеждают.
И еще про острые углы.
Если Вы по природе – миротворец, хотите и можете создавать и поддерживать нормальную атмосферу в семье, если Ваше миролюбие жену успокаивает, когда она раздражена и взвинчена, то почему бы и нет? — сглаживайте, успокаивайте.
Но если ее раздражение направлено на Вас, а Ваше миролюбие создает у нее иллюзию безнаказанности – типа, любую гадость ему скажу, он все сгладит, все стерпит, все проглотит – то этим Вы и ей, и себе плохую службу сослужите (прочтите еще раз про избалованного ребенка в комментарии выше).
Здравствуйте, Selena.
Скажем так, к мнению жены о себе отношусь спокойно. Специально убеждать не собираюсь. Что-то она представляет себе правильно, что-то утрированно, что-то недопонимает, в чем-то ошибается. Как и все люди :). Перестал обращать внимание на её попытки подогнать меня под её представление о том каким должен быть. Возможно не прав, но нет желания подстраиваться.
Про острые углы. Миролюбие не создает у нее иллюзию безнаказанности. Просто в спорных вопросах, когда она начинает настаивать на своем(как всегда, хочу, мне надо), чтобы не переводить спор в ссору, говорю мол делай как хочешь. Отсюда её жалобы на то, что все рещает она. сам человек неприхотливый, а жене хочется комфорта. Сам реалист, а жена , человек творческий, немного( или много) оторванный от реальност, да еще и упертый(хочу и всё тут). Это что касается углов в быту. А в отношениях… Да, бывает терплю как написали — типа, любую гадость ему скажу, он все сгладит, все стерпит, все проглотит, но только в момент размолвки. Потом, уже успокоившись, обсуждаем и жена соглашается, что такого говорить не стоило. Хотя, бывают случаи что просто говорю гадости в ответ, специальн, такие, которые жена еще не скоро забудет, если вообще сможет забыть. Есть во мне что-то такое гадко-вредное, понимаю что человек говорит на эмоциях, потом будет жалеть и осознавать что не прав, но почему я должен входить в его положение и сдерживаться, если другие не хотят, не пытаются, а позволяют себе выплеснуть все свои эмоции. Как-то так.
Здравствуйте, Santiki.
Давайте сначала насчет Вашей покладистости в быту.
Это качество мужчины очень приятно для женщины. Но… только в том случае, если мужское согласие с женщиной (в спорных вопросах) имеет практическое значение. «Делай, как хочешь» — означает «я устраняюсь, умываю руки, ты хочешь, ты и делай». Ну, и какой в этом прок для женщины? Никакого.
Приятно и радостно было бы услышать от мужчины: «Я сделаю, как ты хочешь». Но… если мужчина будет таким образом соглашаться на ВСЕ женские придумки, он долго не протянет.
Поэтому и включается фильтр мужского разума, который способен просчитывать затрачиваемые усилия на выполнение той или иной женской придумки и прогнозировать исход своих (мужских) усилий.
Но Вы-то в своей покладистости просто миролюбиво отказываетесь от исполнения ее придумок — не запрещая ей делать то, что ей хочется, но и не предлагая своей мужской помощи. Но женщине некоторые вещи делать раз в …дцать сложнее, чем мужчине, а одной иногда и просто невозможно.
Жена: «Милый, давай передвинем мебель»
Муж: «Зачем, дорогая? Она очень удобно стоит»
Жена: «Но мне надоело так»
Муж: «Придется все шкафы разбирать и вещи перекладывать…столько мороки»
Жена: «Но меня уже бесит это однообразие! »
Муж (миролюбиво): «Делай, как хочешь»
Скажите,
а после размолвки, когда Вы проглотили то, что она говорит на эмоциях, Вы обсуждаете и жена именно СОГЛАШАЕТСЯ, что такого говорить не стоило? Она самостоятельно не приходит к выводу, что она наговорила ерунды, не просит у Вас прощения за свою несдержанность? Или у Вас вообще не принято извиняться за гадости, которые говоришь на эмоциях? Просто сглаживаете и все?
Когда Вы говорите гадости, что происходит потом? Она сглаживает, понимает, что Вы ей в отместку это сказали? Вы с ней обсуждаете и Вы соглашаетесь, что этого говорить не стоило? Или как?
Здравствуйте, Selena.
Сначала о покладистости в быту. Это не просто делай как хочешь, а я устраняюсь, это долгие споры, где каждый остаётся при своём, очень редко достигается консенсус. Как писала жена, минималист и неприхотлив, а ей хочется уюта, красоты, стиля, роскоши. Но не всегда согласен с ней, что можем себе позволить что-то из того, что она хочет. Жена человек упрямый и целеустремлённый, и, если что не по её, она сама не своя, отсюда моё делай как хочешь. Но сказав это, стараюсь не устраняться, а, хоть немного, помогать. Про мебель :) был случай когда таскали большой диван по всей комнате, а потом поставили на место, потратив несколько часов на то, чтобы посмотреть, как будет смотреться новая планировка.
Размолвки. После ссоры жена соглашается, что говорить кое-что говорить не стоило, возможно, она самостоятельно приходит к такому выводу, но просто не успевает выразить это до того, как начинаем разговор. А бывает что и сама , без моеё подачи, признает ошибочность своих слов. Извиняемся, если помирились :). Про мои гадости, она понимает, что это в отместку, но говорю такие вещи, которые ей очень сложно забыть. И уверен в том, что должен был сказать, чтобы жена задумывалась стоит ли говорить гадости в следующий раз, если в ответ можно услышать о себе что-то похлеще, чем в прошлый раз. Понимаю, что, иногда, нужно выпускать пар. Но считаю, что не нужно переходить грань, после которой примирение возможно, лишь если кто-то наступит на горло чувству собственного достоинства. Любимому человеку можно простить многое, но не часто.
Здравствуйте, Santiki.
«Делай, как хочешь» — выражение с женской точки зрения обидное, звучит как «отстань от меня, отвяжись», как бы Вам ни хотелось, чтобы оно звучало иначе. Если Вы по реально объективным причинам не можете сказать: «Я сделаю, как ты хочешь», то тогда имейте мужество сказать: «Этого мы сейчас позволить себе не можем». Если есть перспектива сделать то, что она хочет, когда-нибудь в обозримом будущем — скажите когда и при каких обстоятельствах это будет возможным. Но если это не будет возможным никогда — тогда стойте твердо, Вы же отвечаете за свои слова. Или нет? Когда Вы говорите сначала «мы не можем себе этого позволить», а потом «делай, как хочешь» и она делает, и оно получается (пусть даже и с Вашей помощью) — то это значит, что вы все же могли это себе позволить. Просто Вы не хотели, потому что Вам это не нужно.
Вы говорите, что Вы минималист и неприхотливы. Многие мужчины довольно неприхотливы в быту, прекрасно обходятся минимумом и могли бы вполне сносно жить в строительном вагончике (и некоторые живут по полгода, а то и больше — когда ездят на заработки). Но если мужчина хочет, чтобы с ним жила женщина, то он создает условия, где бы она чувствовала себя хорошо. У каждой женщины свое представление о том, какое это «хорошо». Вы выбрали эту женщину — значит на ее бытовое «хорошо» Вы и должны ориентироваться. А не на свое. Или Вам нужно выбрать другую женщину, чье представление о комфорте совпадает с Вашим. Но будете ли Вы ее любить так, как любите эту — это вопрос.
Перестановка дивана, которую Вы с женой произвели, Вам кажется действием бессмысленным, утомительным и нелепым. Но Вы ошибаетесь: уверена, Ваша жена получила от самого процесса массу удовольствия. А по большому счету именно ее удовольствие и является целью множества Ваших действий. А вовсе не факт более удобного расположения дивана (ведь насколько я поняла, Вам это не очень важно). Просто Вы себе не отдаете отчета в этом, не фиксируете на этом сознание. А ведь это нормально для мужчины — делать что-то ради женского удовольствия.
Про размолвки. Попробуйте, когда возникнет желание сказать ей гадость в отместку, говорить гадость не о ней, а о ее конкретном поступке/поступках. Тоже попадает в цель, тоже не забывается, но последствия другие — чувство собственного достоинства оппонента остается целым и невридимым. Было бы неплохо, если бы и Ваша жена взяла это на вооружение — говорить все, что хочется сказать, но не о человеке, не о его качествах, а о его конкретных поступках. Одно дело сказать: «Ты — ленивый», и совсем другое: «Тебе лень со мной диван по комнате потаскать?»
Прощать друг друга, конечно, надо. Но совершенно ни к чему бездумно увеличивать количество того, что приходится прощать. Берегите чувства друг друга, чувства — штука тонкая, не всегда выдерживают груз взаимных обид.
Здравствуйте, Selena.
Снова открываете глаза на элементарные вещи. Точка зрения зависит от места сидения — снова и снова убеждаюсь в этом на собственном примере с Вашей помощью. Буду становиться лучше. Ещё раз Огромное спасибо за помощь.
На здоровье, Santiki.
Приветствую Вас, Selena.
Я очень благодарна за Ваш отклик.
Действительно, мне сложно вспомнить или понять мотивы, из-за которых я вышла замуж. На тот момент мне казалось, что ближе нет человека, что только с ним я счастлива и хочу быть каждую минуту, что именно на такого спутника жизни можно положиться во всём, и он будет хорошей опорой и поддержкой.Мы вместе строили планы на будущее, заботились друг о друге, были буд-то одно целое(Муж говорил:»Теперь нет тебя и меня, есть только «мы»).Сейчас я не чувствую нашего единства, он сам по себе скрытный, интроверт,и меня не впускает в «свой мир»; не рассказывает,с кем он общается, не любит, когда я беру его вещи, я не знаю ни одного его секрета, да что говорить, только недавно я со скандалом впервые увидела рассчетный квиток с работы(подозревала, что он скрывает доходы).Теперь планы строю я одна -он только констатирует,что это недосягаемо, несоизмеримо с возможностями, и ничего не предпренимает для лостижения желаемого, а ведь ему только 30 лет!
Даже ребёнка пришлось выпрашивать, чтобы сделал.Ремонт в новой квартире моими усилиями окончен, по мужу в любых условиях можно жить, лишь бы не создавать проблем. Даже во время болезни ему не нужна забота — оставьте одного, всё само пройдёт. А когда я приготовила ему ужин при свечах, он попросил включить свет, а то не видно, что кушает.
Мне кажется, что муж оттолкнул меня от себя. Я перестала думать о нём с любовью и заботой, ищу только выгоду в нем для себя.И ещё, у нас нет общих интересов, кроме телевизора( хотя я не знаю, что вообще интересно моему мужу, кроме секса и компьютера).Он пассивный и ленивый, и это совсем не привлекает.
Да, я избалована и эгоистична, но стремлюсь к гармонии в жизни и в отношениях, и готова жертвовать своими интересами ради этого.
Здравствуйте, Santiki.
Чтобы интроверт Вас впустил к свой мир, надо что-то для этого сделать — просто так двери в душу не открывают, причем не только интроверты, но и все нормальные люди. Но эти двери открывают (даже интроверты) тому, кто не из простого любопытства туда заглядывает, тому, кто просит открыть (а не требует), тому, кто стучится и умеет ждать. И, конечно, тому, кому не все равно, что у человека там, в душе, происходит. А Вам насколько я понимаю, просто было бы удобнее и комфортнее, если бы Ваш муж был для Вас как открытая книга. И Вас возмущает, что он (гад какой) не желает открываться. А Вы ключики к нему подбирали? Даю подсказку — перед и после секса мужчины гораздо более откровенны, чем в обычном состоянии, можно выудить даже секреты ЦРУ :-)
Что касается строительства планов и отсутствия у Вашего мужа энтузиазма по их претворению в жизнь, то есть такая закономерность в жизни: если мужчина любим, у него всегда планов громадье и сил для их претворения в жизнь тоже достаточно. Пусть не все и не всегда получается, но мужчина, который чувствует женскую любовь, готов пробовать снова и снова. Мужчина, которого любят и в которого верят, даже после серьезной неудачи не очень долго пребывает в состоянии разбитости, депрессии и т.п. В зависимости от темперамента и жизненного опыта он либо сразу пытается что-то предпринять, либо после тщательного обдумывания, взвешивания и т.д.
Многие женщины (и мужчины, конечно, тоже) не понимают, какая могучая сила — женская любовь. Она — источник жизненной силы мужчины. Даже самый сильный и здоровый мужчина, если его ни одна женщина на земле не любит, хиреет, угасает, теряет интерес к жизни и живет недолго.
(Но, слава Богу, такое редко бывает: если жена не любит, есть еще мама, а еще можно найти любовницу — хотя и в этом случае можно нарваться на избалованную и эгоистичную женщину, которая вообще не знает, как это — просто любить мужчину).
Для мужчины женская любовь — источник его мужской энергии, мужчина буквально «питается» женской любовью. Если он любит и любим, он на очень многое способен.
А Вы своего посадили на голодный паек — и еще удивляетесь, что в нем нет энтузиазма. Если бы у Вас на первом месте был муж, а на втором, третьем, десятом Ваши планы, Ваши ожидания и выгоды, то все складывалось бы по-другому. Ведь у него же были радужные планы в начале семейной жизни. Но они, его радужные планы, разбились о жестокую реальность — Вы забыли (а может, не знали?), что замуж выходят, чтобы прежде всего любить мужа. Вы поставили его на какое-то предпоследнее место в Вашей жизни, Вам неважно, что с ним, как он себя чувствует в тех условиях, в которые Вы его ставите — он должен выполнять те функции, которые Вы на него возложили, претворять в жизнь Ваши планы, удовлетворять Ваши желания, есть ужин при свечах — неважно, нравится ему так или не нравится, жена желает при свечах, значит, ешь и радуйся.
Вы увлекаетесь романтическим антуражем, а суть романтических отношений — направленность навстречу друг другу, трепетное ожидание реакции противоположной стороны. Он на Вас направлен, а Вы направлены на антураж. Он хочет Вас (не секса, а Вас, Вашей любви, выраженной физически), а Вы увлекаетесь мишурой и не видите сути, не можете почувствовать внутри себя любовь, поэтому и секс (одно из выражений любви) Вам ни к чему.
Ему не нужна Ваша забота во время болезни, потому что забота без любви — это фальшивка, пустая конфетная бумажка. Любовь спасает и поднимает с постели даже в тяжелых случаях. А внешняя забота и суета вокруг постели больного может усугубить болезнь.
Если Вы стремитесь к гармонии в отношениях, то попробуйте поставить мужа на положенное ему — первое — место в Вашей жизни. Это не значит, что нужно себя заставлять делать то, что ему нравится, жертвовать собой ради того, чтобы он был доволен. Это значит просто ОТДАВАТЬ ему свое внимание, свою любовь (без условий), вместо того, чтобы все время ПОЛУЧАТЬ или ХОТЕТЬ ПОЛУЧИТЬ от него что-то. Попробуйте, может, получится…
Приветствую Вас, Selena.
Спасибо за ваши ответы и советы. Вы пишите простые и очень точные мысли, которые напрямую отражают нашу ситуацию.Странно, что мне они не были видны раньше.Сейчас обстановка в нашей семье немного налаживается, хотя мне кажется, что это мы искусственно её создаём. Невозможно заставить себя полюбить мужа сильнее, или просто полюбить…за то, что Он есть(не глядя на то, что Он делает).
Здравствуйте, Santiki.
Вы правы, заставить себя любить кого-то (мужа, не мужа – неважно, любого человека: маму, папу, ребенка) за то, что он есть, невозможно. Поэтому заставлять себя и не надо. Надо почувствовать: любите ли Вы его просто за то, что он есть? Что он делает или не делает — вопрос второй, а Вы пока никак с первым вопросом не разберетесь. Этот вопрос действительно сложный, тем более для Вас, ведь Вы его никогда себе в такой форме не задавали, не правда ли? Вы даже не думали, что любить — это на самом деле любить просто за то, что он есть, такой, как он есть. А на то, что он делает/не делает — можно злиться и ругаться, можно хвалить и восхищаться, но это — вопрос второй, потому что это вопрос о его действиях, а первый — о Ваших чувствах.
Способность любить бескорыстно дана не всякому. Вернее, дана-то она всем людям (в потенциале), но те, кто привык все время получать-получать-получать, действительно испытывают трудности в этой области.
Не умеют они любить – просто так, ни за что. Но сами хотят, чтобы их именно так любили — ни за что и даже несмотря ни на что.
Всем добрый вечер!
Прошу прощения, что врываюсь в беседу…но я просто не удержалась!
Во всей теме узнала себя… как будто кто-то взял и написал рассказ о моей жизни. Все, буквально все будто про меня. И я — неугомонная, и муж — ленивый (хотя как-то грубовато звучит, но факт) И раздражает многое….только ОДНО НО,,,,,, из нас двоих секса не хочет ОН. Тут все наоборот. Я выпрашиваю — он иногда дает подачки (как в Ваших комментариях).
Мне бы хотелось обратиться к супруге, если можно. Знаете как порой бывает все ЭТО обидно и унизительно (я говорю о себе).
Как сказала Selenа, секс -проявление любви. В такие моменты иногда кажется что тебя не любят. Что ты нужен только для того чтоб накормила, постирала (в вашем случае наверное другое).
Я не смогу вам ничего посоветовать….мне бы со своей проблемой разобраться, поскольку решения не вижу никакого. Просто хочу пожелать вам с мужем удачи! Пусть проблема будет решена с пользой для вас двоих. Любите и будьте любимы!!!
Здравствуйте, Lisenok!
Не стоит извиняться :), наоборот Вам спасибо за участие. И ещё спасибо лично от меня(мужчины) за то, что Вы являетесь ярким примером того, что девушки тоже ХОТЯТ СЕКСА! :) В наших долгих, упорных, почти безрезультатных прениях с женой о сексе, одним из основных её аргументов был и такой, что все девушки так относятся к сексу — и её подруги, и даже в интернете( казалось бы) найти именно такую тему-жена хочет, а муж не дает — сложно. А тут Вы! Хотите. Секса. И даже с лентяем!!! Спасибо.
Советовать Вам что-либо не стану. Просто немного раскрою свою точку зрения. Есть поговорка — мужчина в сексе как вертолет — быстро поднялся и полетел :), а женщина как самолёт — долго разгоняется, но потом летит, летит, летит, летит, летит….. Именно долгий «разгон» может останавливать парней. Но это не Ваш случай, Вы то уже хотите. Некоторым помогает совместный просмотр «немецких фильмов» разной степени дозволенности. А еще, у каждого есть свои сокровенные, тайные, возможно, запретные фантазии на сексуальные темы. И при благоприятных обстоятельствах( после просмотра немецкого фильма :), или когда Вы оба готовы к откровенному разговору, когда оба хотите изменитьсложившуюся ситуацию) парни могут поделиться фантазиями и желаниями, которыми, при обычнух условиях, им делиться неудобно, стыдно, страшно. Повторюсь, это не совет, а просто точка зрения, моя, субъективная. А каждая ситуация сугубо индивидуальна, с огромной кучей нюансов. Могу только поблагодарить и пожелать успехов в Вашей борьбе за свою счастливую жизнь с любимым человеком. Любите и будьте любимы!!!
Здравствуйте. Я тоже хочу сразу извиниться, что пишу…. Просто я думала, что проблема когда жена хочет секса, а муж нет, только у меня! Но у нас с мужем немного другая история, он постоянно работает и по ночам он всегда «устал», «голова болит», «проблемы на работе» и т.д. и т.п… Мне даже иногда кажется, что я, наверно, очень сильно на него давлю по поводу секса… Ему проще в выходной день(который бывает очень редко) всю ночь просидеть в компе, поиграть в новую игру, чем заняться со мной сексом….
Насчет вертолеты и самолеты, это истинная правда (по-крайней мере, на моем опыте). И когда я все-таки получаю «подачку», то удовольствие получает только он…. А я должна радоваться тому, что он довольный может уснуть…..
Ребят, я Вам хочу пожелать, искреннего понимания и нахождения компромисса!!!!