Здравствуйте!
Меня зовут Юля, мне 28 лет. Замуж вышла рано, в 18 лет. Познакомились мы с мужем через интернет, жили в разных городах. После первой встречи, которая в самом деле была чудесной, будущий муж признался в любви. Потом были встречи раз в месяц на несколько дней, через полгода он переехал в мой город и еще через 4 месяца он сделал мне предложение.
Я была девушкой симпатичной, но особого успеха противоположного пола не имела. Были одноразовые встречи, короткие отношения, ничего серьезного. В общем, я была совершенно в себе неуверенна. Зато с мужем нам всегда было о чем поговорить, он меня боготворил, легко поддавался на мои манипуляции, т.е. делал все как я хочу.
Конечно, я согласилась. Сразу начали работать, через год переехали от родителей. Отношения были не безоблачными, я пыталась его переделывать, ругались, притирались, но в целом все хорошо, он меня очень любил, а я старалась не отставать. У меня есть некоторые физиологические особенности, но вместе мы нашли способ как
доставлять мне удовольствие. Правда я все равно чувствовала себя ущербной, но на сексуальную жизнь это сначала не очень влияло.
Потом я встретила мужчину, в 2 раза меня старше. Влюбилась, правдами и неправдами бегала на свиданки. Секс был умопомрачительный. Муж делал вид, а может и правда ничего не замечал. Потом было еще несколько измен. Когда в моей голове улеглись бури и я поняла, что измены – не выход, я была очень благодарна мужу за терпение и старалась над отношениями еще больше. Но в сексе начались перебои.
Потом появился ребенок и сопутствующие ему трудности. Я изменилась, стали приходить в голову мысли о том, что мы с мужем разные люди, с сексом стала совсем беда, у меня пропало всякое желание. Но муж – прекрасный человек, терпеливый, понимающий, хороший отец, помощник по хозяйству, одно слово – идеал. В общем, я во всем винила себя, читала литературу, когда надо – притворялась, когда надо – терпела.
Потом он узнал об измене. Потом изменил сам. Отнеслась с пониманием. Переживали очень долго, ругались, не разговаривали, мирились, а потом снова по кругу. Как-то отношения устаканились, но с сексом все было также, никак. Только по его инициативе и то я через раз отказывала.
Уже отчетливо понимая, что отношение мое к мужу не совсем искренно, я захотела второго ребенка. Мотивация глупейшая – муж хороший человек и отец, любит меня, а я в своей способности наладить личную жизнь с кем-то кроме мужа я не верю уже давно. Возраст пожимает, а второго ребенка очень хочется. Короче говоря, я снова стала играть и изображать то, чего нет
Беременность была нервной, я то и дело плакала по поводу того, что же я наделала, и что дети все равно буду расти без папы. Постоянно предпринимала попытки поменять что-то в своей голове, читала книжки, но эффект был кратковременным . Чем больше попыток, тем меньше я хотела близости и нежности в периоды срывов. Я начала придумывать поводы для обид, чтобы отказывать в сексе.
После рождения ребенка все стало еще хуже. Мы не ругаемся, мы по-прежнему прекрасно общаемся и понимаем друг друга, муж – прекрасный отец и помощник. Но в плане отношений мужчины и женщины – все просто никак. Он каждый день и не по разу говорит, что любит,
постоянно целует, но я уже не могу этого слышать и терпеть. Если исключить из брака сексуальную составляющую – наш брак был бы идеален. Но ведь так не бывает! Я постоянно думаю об этом и жду подвоха. Я его подозреваю, наверное, все еще не могу простить. Стала говорить о разводе. Мы постоянно пробуем наладить отношения, но он уже сам говорит, что все его попытки – как горох об стену. Что бы он не делал – меня все равно что-то не устраивает. И наверное он прав, дело во мне. Муж не хочет расставаться, а я не хочу его мучить. Ведь он еще молод, он еще найдет себе нормальную женщину и будет счастлив. Чувство вины просто съедает меня изнутри.
Я хочу сохранить семью, но не вижу возможности. Плакать в подушку после секса – это не выход. Ау меня самой ни желания, ни страсти нет. Меня нервирует даже каждый поцелуй, потому что я его воспринимаю как намек на секс. Из объятий стараюсь поскорее уйти.
Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста! Спасибо!
Здравствуйте, uvs.
До брака у Вас были сексуальные отношения с кем-то? Если да, то получали ли Вы удовольствие?
Секс с мужчиной старше Вас в 2 раза был умопомрачительный. А с остальными?
Поясните, пожалуйста, что Вы имеете в виду, когда говорите Я СТАРАЛАСЬ НЕ ОТСТАВАТЬ (в той части, где описываете, что он Вас боготворил) и СТАРАЛАСЬ НАД ОТНОШЕНИЯМИ ЕЩЕ БОЛЬШЕ (там, где описываете, как были благодарны мужу за терпение).
Здравствуйте, Selena! Большое спасибо Вам за ответ!
До брака сексуальные отношения были (2 или 3 раза), не по великой любви, скорее для галочки..Подростковые стериотипы сделали свое дело, типа: Мне УЖЕ 17, а я еще ни с кем и никак. В общем все было быстро и не на трезвую голову, то есть — никак :)
И с остальными тоже никак :) Я не могу себе объяснить зачем это вообще было. Видимо, что-то пыталась себе доказать. Секс сам по себе может и был отличным, но это было для меня сродни спектаклю — сыграно хорошо, а по собственным ощущениям — никак.
Насчет «старалась не отставать» — в первую очередь это секс. Каждый день, периодически через нехочу, с ожиданием развязки. Но мне нужно было быть хорошей женой, ощущение этого перекрывао все неудобства. К тому же, я лучше узнавала себя, свое тело, поверила в то, что могу быть любимой :) Это дорогого стоит!
Когда я осознала, что измены — это не выход, я направила свою энергию внутрь семьи, на мужа. Проявляла больше нежности и внимания, старалась меньше контролировать, больше доверять, более-менее регулярный секс. В этот же период купили квартиру, потом решили завести ребенка. Беременность была отличной отговоркой и секс стал очень редким.
То есть, если я правильно поняла, оргазмы у Вас были только с двумя мужчинами — с мужем и тем мужчиной, что был старше Вас в 2 раза? Или нет?
Нет, именно оргазмы только с мужем.
К тому мужчине была влюбленность, страсть, желание в любое время и в любом месте (раз уж и того и другого было ограниченное количество), и это в совокупности делало сам процесс таким прекрасным. Хотя, после Вашего вопроса, я понимаю, что в общем-то ничего сногсшибательного не было, просто эмоции зашкаливали :) Мой муж гораздо лучше знает, понимает и делает что мне нужно, по крайней мере сейчас.
Здравствуйте, uvs.
А Ваши родители живут в браке? Расскажите мне о Вашей семье — маме, папе, сестрах-братьях (если есть).
Здравствуйте, Selena!
Мои родители разведены. Папа много пил (и пьет), в нетрезвом состоянии бывал неадекватен, бил маму, я ее защищала, так что и мне доставалось иногда, не сильно. Вообще, позитивной картинки семейной жизни родителей у меня в памяти нет, я не помню ни их счастливыми, ни каких-то приятных семейных вечеров, хотя они наверняка были. Помню только пъянство, рукоприкладство, помню как он от нас уходил к другой женщине, как мама его возвращала.
Папа мне особого внимания не уделял, больше моей младшей сестре. У нас с ней было такое ощущение, мы это обсуждали, что папа больше любит ее, а мама — меня.
Мама мне в детстве казалось властной, в семье решала в основном она. Папа — наоборот, не брал на себя никакой ответственности, даже отстранялся от наших проблем. Сейчас мама живет с другим мужчиной, но в этих отношениях она скорее ведомая, хотя и стремится все контролировать. Я раньше думала, что может быть она папу задавила авторитетом, но теперь мне кажется, что может это была вынужденная мера, чтобы выжить.
Маму я очень люблю, она самый близкий мне человек, лучшая подружка, и так было всегда, с детства. С папой не общаемся, не здороваемся. Я маму защищала, он за это меня ненавидел. Я тоже ненавидела его. Сейчас отношусь спокойнее, но к общению не готова.
С сестрой в детстве и до рождения детей были очень натянутые отношения. Может мы ревновали друг друга к родителям, я ее — к папе, она меня — к маме. В добавок, я хорошо училась, ее этим постоянно попрекали, и родители, и в школе преподаватели. Сестра была окружена друзьями и мальчишками, а я, наоборот, изгой в классе и с мальчишками никак :)
Когда у меня, а потом и у нее, появились дети, когда мы обе состоялись в профессиональном плане, мы очень сблизились. Теперь мы с ней как очень близкие подруги, откровенно обсуждаем любые темы, в общем — настоящие сестры :) И обид я на нее больше не держу.
Здравствуйте, uvs.
Мне кажется, я понимаю, что именно Вы пытаетесь себя доказать, и почему. Из детства Вы вынесли убеждение (не оформленное словами, а в виде ощущений, комплексов), что вообще-то Вам не стоит ждать от мужчины любви, и что Вы мужчину любить не можете. Вы можете мужчину ненавидеть, можете презирать, более того, Вы можете мужчиной манипулировать (это ощущение появилось позже, вероятно, когда Вы осознали свою женскую привлекательность и сексуальную притягательность). Но любить — нет. И это в общем-то хорошо, потому что Вы не будете из-за мужчины страдать (так, как страдала Ваша мама) именно потому что будете в глубине души холодны и равнодушны — Вас не поранят мужские глупости, слабости и подлости. Но любить и быть любимой Вам вообще-то хотелось, всем хочется. Просто Вы не особо на это рассчитывали.
И вот Вам встречается Ваш будущий муж. И оказывается, что надежда на любовь не потеряна. Он Вас любит. Это так неожиданно и так здорово! Но Вы все же не очень верите, что все будет хорошо (по Вашему мнению Вы-то сами не способны так любить, как он любит Вас). Поэтому Вы стараетесь, чтобы было не заметно, что Вы его не любите, а только принимаете любовь, и несколько усиливаете эффект, заставляете себя демонстрировать любовь, которой не чувствуете, то есть «стараетесь от него не отставать».
Но испытать любовь (то есть любить самой) Вам хочется. Вы думаете, что если к мужу любви особой не чувствуете, то может быть дело в муже и пробуете с другими. Но и с другими Вы изо всех сил стараетесь произвести впечатление женщины, которая умеет любить. В первый раз Вы испытываете новые острые ощущения, но не любовь, а потом и ощущения перестают быть острыми, и эмоций практически никаких не вызывают.
И вот Вы остаетесь с результатом — Вы мужчинам нравитесь, Вы можете их очаровывать и водить их за нос, Вы можете в постели устроить им настоящее шоу и ни один из них не догадается, что это умелая игра. Но зачем? Деньги Вы их них не выжимаете таким образом, выведывать в постели секреты вражеской разведки не намерены, резать мужчинам горло не собираетесь… Вы возвращаетесь к мужу — это единственный мужчина, с которым Вам хорошо. Но Вы полагаете, что само по себе хорошо в браке не бывает, если пустить все на самотек, расслабиться и вести себя естественно, то ничего хорошего не будет, поэтому Вам нужно «стараться». А поскольку у Вас еще ощущение, что мужчины (даже такие хорошие как Ваш муж) не отличают любовь от секса, причем секс им нужен, как домашним животным нужна ежедневная кормежка, иначе они будут рычать, лягаться, кусаться или убегут (за сексом), Вы и считаете, что именно на сексуальном поприще Вы должны «стараться». И Вы стараетесь, принуждаете себя заниматься сексом с мужем, буквально насилуете себя. Не удивительно, что у Вас развивается стойкое отвращение к сексу. Вам кажется, что мужчины не отличают любовь от секса, но это Вы отождествляете любое слово о любви, любое проявление нежности со стороны мужа как заявку на секс.
Перестаньте принуждать себя заниматься сексом с мужем, не надо считать это своей обязанностью. Любовь и секс (как ее проявление) — дело сугубо добровольное. Если бы Вы у мужа спросили, нужен ли ему от Вас секс по принуждению, он бы, наверно, ответил, что не нужен. Так зачем Вы пытаетесь такой секс ему дать? Не считайте, что Вы должны платить ему сексом за любовь или за то, что он хороший отец и человек замечательный. За любовь вообще ничем не платят, и Вы не в тех обстоятельствах, что должны за что-то расплачиваться сексом. Не обесценивайте секс, не превращайте его в разменную монету, ведь это — физическое проявление любви.
Вы не знаете, любите ли Вы мужа или нет (как женщина мужчину), но Ваше тело дает Вам подсказку — оргазмы-то только с ним. Это значит, что только с ним Вы можете себе позволить не притворяться. Вот и не заставляйте себя притворяться, позвольте себе быть естественной.
Если нужно — поговорите с мужем (все рассказывать нет необходимости, можно просто пояснить, что есть определенные психологические барьеры и их нужно снять). И можно попробовать такой прием, который используют при лечении проблем с потенцией у мужчин (психологических, основанных на повышенной тревожности, боязни фиаско) — запрет на секс. Он заключается в том, что муж и жена общаются тесно, проводят вместе время, едят вместе, спят вместе, но сексом не занимаются. Более того, не касаются гениталий друг друга. Если захотят, они могут обниматься, могут даже целоваться и ласкать друг друга, но секс и откровенные ласки — под запретом. Этот запрет налагается на определенное время (не навсегда).
Сможете Вы поговорить с мужем и пояснить ему, что для Вас это необходимо? Или боитесь, что он не выдержит без секса и пойдет искать его на стороне?
Здравствуйте, Selena.
Большое спасибо Вам за ответ! Просто поразительно, насколько точно Вы описали, что творится у меня в душе.
На самом деле, с детства у меня в голове «сидит» мысль, что у меня, в моей семье все будет не так, как у мамы с папой. Бедный мой муж, сколько он от меня натерпелся… Ведь с самого начала я его постоянно в чем-то подозреваю, в том, что он со мной не из-за меня, а из-за каких-то других выгод. В начале брака даже периодически высказывала ему свои бредовые мысли, теперь уже молчу, но эти навязчивые мысли не отпускают меня.
Описанный Вами прием, вернее нечто подобное я применяла. Конечно, это было не по взаимной договоренности с мужем. Первое свое сообщение Вам я написала после того, как сообщила мужу, что больше не буду выполнять супружеский долг. Что я буду как раньше другом, хозяйкой, но не любовницей. Муж мой, к сожалению, наверное уже привык к моим заскокам. Поэтому сначала, конечно, обиделся, но после суток молчания мы начали общаться как обычно, но без телесного контакта. И уже через день мне именно телесного контакта и стало не хватать. А еще через день (или два) я, убедившись, что это мое искреннее желание, а не «потому, что так надо», проявила инициативу.
Пока все замечательно, но я не знаю, как сохранить это ощущение. Я не могу избавиться от мысли, что как только я расслаблюсь и поверю, что теперь-то мы помирились насовсем и все будет хорошо, муж уйдет. С одной стороны, повода так думать он мне не дает, но с другой стороны — как он может терпеть меня, со всеми моими «тараканами»? Это не укладывается в моей голове…Мы на протяжении нескольких лет только и делаем, что «пытаемся наладить отношения». И делаем мы это потому, что меня всегда что-то не устраивает…Обижаюсь всегда я, поводы для ссор тоже нахожу я… Я осознаю, что делаю это потому, что это удобная отмазка для секса. А еще потому, что если отношения будут натянутые, мне будет не так больно, когда он уйдет. Но я не хочу, чтобы он уходил. А когда у нас наступает очередной медовый месяц, уже через неделю моя голова пухнет от подозрений и страха.
Мне самой уже так надоело это… Ладно бы только я мучилась, но ведь мучается и муж, ведь ему приходится под меня подстраиваться, меняться. Человек должен чувствовать себя в семье и дома спокойно и уверенно, а он постоянно как на пороховой бочке, приходит домой и не знает — нормально у меня сегодня в голове или я опять уже что-то напридумывала. Невыносимо уже что-то ему объяснять, почему я так себя веду или как бы мне хотелось, чтобы он поступил в этой ситуации. Устала его мучить. Порой кажется, что лучший способ — просто разойтись, лишь бы избавить его от себя, а себя от чувства вины.
Муж не пойдет искать секс на стороне. Он, кажется, все еще готов на многое ради меня и нашей семьи. Мне бы только очистить голову от вредных мыслей.
Большое Вам спасибо за Вашу работу! Вы мне уже очень помогли!
Здравствуйте, Selena.
Решила написать, не дожидаясь ответа :)Со мной, наверное, сложно общаться на эту тему, я ведь сама не знаю, чего хочу и в чем моя проблема :)
На сегодняшний день снова наметился некий тупик, вернее все снова возвращается на круги своя. Интимных отношений нет уже больше недели. Общаемся абсолютно нормально, хотя я и чувствую свое растущее раздражение. Но не потому, что нет секса, а потому, что я знаю, его от меня ждут. Муж ближе к вечеру начинает разговоры на тему «Я тебя хочу», а я начинаю продумывать, как сегодня откосить. И из-за этого даже обнять/поцеловать его от души не могу, потому что знаю, он хочет быть для меня хорошим, чтобы мне и хотелось и моглось, как говорится. И это осознание подтекста перекрывает всё.. Хожу угрюмая, стараюсь не смотреть в глаза, чтобы не нарваться на объятия, иногда ворчу на него и все время ругаю себя, ругаю, ругаю, но не могу переключиться, хоть тресни!
Сегодня опять закопошились мысли о расставании..ну сколько ж можно идеваться друг над другом ( вернее сколько могу я издеваться над ним и над собой)?
Может сказать ему, чтобы не намекал ни на что, ждал пока я инициативу проявлю? Ну это уж тоже совсем матриахат какой-то :(( он и так старается, я вижу, знаю, а мне все не так :(
Здравствуйте, uvs.
Эксперимент, о котором я Вам говорила и который Вы уже успели провести самостоятельно, показал, что вообще-то заголовок Вашей темы («Нет влечения к мужу») не соответствует действительности. Влечение к мужу Вы испытываете, с этим у Вас все в порядке.
Но как только в Вашем сознании возникает ОБЯЗАННОСТЬ заниматься сексом, влечение испаряется. И это тоже вполне нормально, обязаловка душит либидо как у женщин, так и у мужчин.
Кто же принуждает Вас к занятиям сексом, кто вменил Вам это в обязанность, кто заставляет Вас исполнять этот пресловутый супружеский долг?
Муж? Нет, это не он. Он, конечно, хочет физической близости с Вами, но секс по принуждению ему ни к чему. Потому что в таком виде секс лишается главного, что делает его таким желанным и для мужчин, и для женщин — он перестает быть физическим выражением любви (становится набором телодвижений, вызывающих до поры до времени приятные ощущения и дающих какую-то разрядку, поэтому разовый секс и воспринимается как иллюзия любви, но потом иллюзии рассеиваются и нет смысла продолжать совершать эти телодвижения, которые уже ничего не дают). Любовь по определению свободна (нельзя заставить кого-то любить себя и нельзя заставить себя любить кого-то). Физическая любовь — тоже свободна. И именно она нужна Вашему мужу.
Но Вы (не без помощи окружающих и распространенного в обществе стереотипа) построили в своем сознании схему, где мужчины все поголовно жаждут секса и вожделеют женское тело, как голодные псы — кусок мяса. И нужно регулярно кормить этого сексуально-озабоченного зверя, сидящего внутри каждого мужчины, женским телом, чтобы он был сыт и доволен, ласков, тих и смирен. Причем, не просто женским телом, а подавая его под разными соусами — то есть устраивать всякие шоу в постели, выдавать феерический секс. Вы считаете секс своим долгом, тем самым отнимая у него то, что роднит его с любовью — свободу.
Смотрите, что получается: Вы (душой) любите мужа (свободно, не по принуждению, как и должно быть), Ваше тело тоже любит его (когда оно свободно), казалось бы, чего больше желать — все должно быть свободно и легко. Но тут вмешивается сознание со своей схемой: чтобы в семье был лад и любимый муж был доволен, нужно обязательного кормить его сексом. И свободе тела приходит конец. Тело, разумеется, протестует и отказывается (оно хочет любить свободно, а не кормить сексом мужчину ради каких-то «высоких» целей). Сознание со своей схемой снова тут как тут — раз не можешь обеспечить то, что обязана обеспечить, уходи, пока не поздно (а то будет, как у мамы с папой). И тут начинает протестовать душа. Кажется, что здесь конфликт тела и души (тело не хочет, а душа хочет любить мужа), а на самом деле и тело, и душа протестуют против схемы, которую упрямо навязывает Вам сознание.
Когда Вы поймете, что схема неверна, Ваш внутренний конфликт разрешится сам собой. Причем у Вас есть все предпосылки разрешить этот конфликт прямо сейчас (ну, то есть во вполне обозримом будущем). Вы, конечно, можете сказать мужу, чтоб не намекал и ждал, пока Вы проявите инициативу. Но если Вы не разберетесь с Вашей хитроумной схемой, то это просто отодвинет проблему и ее решение на какое-то время.
Попробуйте для начала перестать считать мужчин «немного животными», которым бросишь кусок секса — и можно ими манипулировать, как хочешь. И не надо думать, что Вы обязательно должны манипулировать мужчиной, чтобы сохранить нормальную семью. Потому что Ваш муж этого сам хочет, он и без Ваших манипуляций стремится делать то, что Вы хотите. И поверьте — его желание быть для Вас хорошим продиктовано не только и не столько тем, чтобы Вам «хотелось и моглось». Расслабьтесь, Вы не должны все время быть начеку, все время держать руку на пульсе, следить и слушать намеки — а не проголодался ли этот сексуально-озабоченный зверь внутри моего мужа, не пора ли его кормить?
Может быть Вам поможет расслабиться осознание того факта, что Ваши старания не дали ожидаемого результата — Ваш брак рушится, Вы готовы сбежать из того, что своими стараниями сотворили. Так, может, махнуть рукой и сказать — я не буду специально стараться, я хотя бы напоследок буду самой собой и буду любить его так, как мне хочется, а там будь что будет.
Попробуйте воспринимать то, что Вы считаете сейчас намеками на то, что Вам пора исполнять свой супружеский долг, как… комплимент. Комплимент Вас ни к чему не обязывает, он просто выражает то, что Вы восхитительно красивы, привлекательны и желанны.
Мужчину нельзя лишать возможности говорить женщине комплименты, даже если он — Ваш муж. Но комплимент — это не талончик на секс, предъявившему его Вы не обязаны ничего обеспечивать. Откликнется в Вас что-то на это выражение восхищения, можете отозваться. А можете и не отозваться. Более того, даже если Вам сначала захочется, а потом вдруг перехочется — Вы можете остановить процесс в любой момент. Для этого не надо придумывать отмазки — можно сказать прямо: «Извини, что-то обломалось (перегорело, расхотелось, не хочется сейчас). Это будет и честнее, и понятнее мужчине (у них тоже бывает, что вот минуту назад хотелось, а потом перехотелось).
И не останавливайте себя, если Вам хочется обнять его или поцеловать. Поверьте, мужчины вовсе не собаки Павлова, у которых срабатывает условный рефлекс «поцелуй — значит секс». Вообще-то они умеют отличать поцелуй как призыв страсти от поцелуя как выражения благодарности или просто нежности. Но даже если он ошибется и примет Ваши объятия или поцелуй за сексуальный призыв, Вы всегда можете сказать «стоп», пояснив, что сейчас не хотите, просто хотите немного пообниматься. И его объятий не бойтесь — не каждое объятие должно повлечь за собой половой акт.
И уж совсем не надо ругать себя. Вам нужно понять себя. И освободить от обязанности делать то, что Вы бы и так делали, причем с удовольствием, если бы Вас кое-кто не заставлял. Кое-кто — это Вы сами. Станьте свободной от обязанности давать секс по расписанию — и Вы сможете свободно любить мужа и душевно, и физически — так, как Вам хочется.
Selena, здравствуйте! Спасибо Вам большое за ответ!
Пожалуй, мне потребуется перечитывать его 3 раза в день, чтобы привыкнуть к другому образу мыслей, чем тот, что у меня сейчас :) Но я обязательно буду это делать!
Selena, большое Вам спасибо за Вашу работу!
На здоровье, uvs.
Надеюсь, Вы сможете освободить себя от обязанности заниматься сексом и почувствуете все прелести свободной физической любви.
Здравствуйте, Selena!
Просто хочу отчитаться и выслушать Ваше мнение.
Дела пока дома не очень. У меня продолжает копиться раздражение. Я не могу отвечать на поцелуи, объятия, говорить в ответ «И я тебя люблю». Правда, все это я, конечно, делаю, во избежание разбирательств на тему «Что опять не так?». Делаю не очень хорошо, так как муж уже начал нервничать и переспрашивать. Интима на таком фоне, конечно, нет. Ну и, конечно, паранойя на тему «Он все равно уйдет, как только я поверю».
Наверное, тут дело и не в сексе. Дело в моем к мужу отношении. Может чувств уже не осталось, а то, что вспыхивает периодически — это воспоминания?
Сегодня обиделась на то, что он уснул со старшим сыном, после того, как почитал ему на ночь. А я ужин вкусный приготовила, ждала его, чтобы вместе посидеть и поговорить спокойно, просто так, просто потому, что дети спят,а мы вдвоем… А вчера обиделась за то, что выдергивал настырно меня из-за компьютера (с сестрой разговаривала), когда ему приспичило спать, а когда выдернул — уснул без меня, потому что мне еще белье развесить, умыться и кашу на завтра поставить в мультиварку надо.. Вот и поди-пойми, что мне надо?
Разходиться нам сейчас, конечно не резон… Младший еще совсем малыш, я работаю только на дому за небольшие деньги, а ему банально некуда уйти, на съем денег не хватит, а родные живут в другом городе, где с работой очень сложно. Мы в быту идеально подходим друг другу: на мне дом, на нем работа, магазины и привезти/увезти, всех все устраивает.
Да и плохого-то он мне ничего не сделал (измену я не считаю, сама виновата), чтобы разбежаться сверкая пятками. Просто вся смута эта надоела, спокойствия хочу в душе, чтобы каждый день знать, что я люблю, любима и счастлива в браке, а не раз в неделю. Иногда думаю, что просто специально, медленно и мучительно, сама веду его к тому, чтобы он ушел, а я сказала: «АГАА! Я так и знала! Я же говорила!». Потому что сама решения принимать не умею, вечно ответственность перекладываю.
Или я просто нытик такой по жизни?
Здравствуйте, uvs.
Вы вроде бы меня поняли, а оказывается — не совсем. Поясните мне, Вы зачем говорите: «И я тебя люблю», если не хочется, если рот буквально отказывается эту обязательную фразу выговаривать? Зачем Вы обесцениваете эту фразу, превращаете ее в пустой звук? Ну кто Вас заставляет? Кто тянет Вас за язык?
Здравствуйте, Selena!
Видимо я действительно недопонимаю чего-то…
Я не знаю, как можно не ответить на поцелуй или объятье и при этом сохранить нормальное общение. Ведь, если откажешь, последует вопрос: почему? Что ответить? Не хочу? А почему? Будет обида, суточное молчание, а потом с утра он опять подойдет с поцелуем (как будто ничего не было) и мне проще ответить, чем снова отказать или выяснять что и почему.
То же и с «я тебя люблю». Раз не ответишь, два не ответишь, на третий раз будет: «Ну скажи, что ты меня любишь! Не хочешь? А почему?». И опять обида, молчание, а с утра — как будто ничего не было.
Про обесценивение — Вы правы. Я каждый раз задумываюсь и пытаюсь прочувствовать правда ли то, что я говорю? Чувствую ли я эту любовь? Но ему это важно, он признается в любви несколько раз в день. И чтобы не вызывать лишних вопросов, разговоров, обид, ритуал должен быть поддержан. Семья подразумевает любовь межжду членами семьи..как можно не ответить?
Если смотреть с этого ракурса, то да — какие уж тут нормальные отношения и интим, если даже поцелуи сквозь зубы?
Но почему сквозь зубы-то?? Так обидно и грустно, что это с нами происходит :( Когда он обижается, мы молчим сутки, двое, я очень быстро начинаю скучать, меня к нему тянет, но примирение не всегда приносит удовлетворение, ведь проблема не решена.. И вопрос даже не в том, что мы не можем ее обсудить, просто обсуждать нечего, я не могу внятно объяснить почему я так себя веду :( Другие мужья и с друзьями встречаются чаще, и в любви не признаются, и с детьми не гуляют и не играют, и пьют без меры. но любимы. А у меня что за бунт?
Здравствуйте, uvs
«Я не знаю, как можно не ответить на поцелуй или объятье и при этом сохранить нормальное общение».
Во-первых, на поцелуй не обязательно ОТВЕЧАТЬ, можно ПРИНИМАТЬ поцелуи и объятия, нежиться в ласке, но самой ничего не делать – только получать удовольствие. Просто расслабиться – и получать удовольствие, позволяя ему себя любить и проявлять это в виде физической ласки. Вы этого не пробовали? Просто принимать его любовь? А не стараться изо всех сил изображать из себя богиню секса, на любое его ласковое движение в Вашу сторону реагировать как на заявку на секс и тут же отплачивать ему соответственно его затратам и ожиданиям – чтоб перед ним в долгу не остаться, или чтоб не выглядеть какой-то пассивной (что, возможно, у Вас ассоциируется с несексуальностью). Попробуйте. За любовь никто никому ничего не должен (и за физическую любовь и ласку тоже) и Вы за его поцелуй ему алаверды не должны. Можете просто отдаться его рукам и губам и получать удовольствие – и НИЧЕГО ДРУГОГО НЕ ДЕЛАТЬ, пусть все делает он.
Во-вторых, если Вам НЕ ХОЧЕТСЯ ЦЕЛОВАТЬСЯ вообще, а не только ОТВЕЧАТЬ на его поцелуи, то можно от поцелуев и ласки уклониться. Не отталкивать мужчину, не отказывать ему, а именно уклоняться. В эту игру умеют играть все женщины (или почти все), потому что все в нее играли в ранней юности и в начале знакомства. Это когда ты не говоришь «нет» или говоришь так, что оно звучит как «может быть». И уклоняешься, но не отказываешь, мужчина того, что хочет, не получает, но не только не обижается, но даже еще больше загорается. Давно сложившиеся семьи забывают, как все эти игры волнуют, и все говорят прямо – да, значит, да, нет, значит, нет. И превращают секс из увлекательного занятия во что-то такое прямое, как оглобля, и такое же скучное.
В-третьих, если Вам не хочется целоваться и не хочется его дразнить, то почему бы Вам не сказать ему это обычным текстом? На просто «нет», последует вопрос «почему», далее Ваш ответ «не хочу» и его обида. Вы это знаете заранее. Так почему бы Вам не сказать это так, чтобы а) этот вопрос не последовал, б) чтобы формулировка не была для него обидной? Это же не сложно, если Вас заботит, обидится он или нет, причем заботит по-настоящему. И вариантов много, например, вместо «нет» и дальнейшего «не хочу» — «просто обними меня, мне хочется, чтобы ты просто был рядом».
Но с Вашим отношением к мужу, действительно, что-то не так. Когда он тянется к Вам – Вы от него отворачиваетесь, отталкиваете его, Вам тесно и душно. А когда он отворачивается от Вас или чуть отходит в сторону – Вам надо вернуть все на место (то есть, чтобы он тянулся, а Вы отталкивались).
Почему Вам заранее тесно и душно, когда он к Вам приближается, мы с Вами выяснили раньше – потому что из-за постоянного принуждения себя к близкому контакту (хочется, не хочется, надо) Вы забыли, как это хорошо, когда делаешь это добровольно и потому что хочется (и больше нипочему).
Секс для Вас – это уже не то, чем он бывает (может быть), если никто никого не заставляет, то есть это нисколько не физическое выражение любви к мужу. Вы превратили его в валюту, которой за что-то платите все время (хотя и не хотите) – за то, что он Вас любит, за то, что Вы имеете статус замужней женщины, за то, что хороший отец и т.д.
Не хотите платить — не платите, Вы не должны платить сексом ни за что. Вам надо это в голове уложить: платить сексом за что бы то ни было – это то же самое, что брать плату за секс – можно деньгами, можно статусом замужней женщины, можно еще чем-нибудь. Это же сродни проституции. Но, согласитесь, это же нелепо – привносить в семью элемент проституции, причем самой.
Особенно нелепо, когда Вы, не желая больше продавать секс (противно, так уже надоело, что ломает), вместо того, чтобы просто перестать это делать и попробовать «использовать» секс по назначению (для получения удовольствия и для выражения чувств к мужу), решаете – раз я платить сексом не хочу, то будет правильно не брать то, что раньше покупала (статус, его любовь, его хорошее отношение, его отцовство и т.д.).
Нелепо потому что хотя Вы все это у него раньше покупали (и платили старательным сексом), он Вам это не продавал. Он-то своей любовью не торгует.
Он Вам давал ее просто так (а не за секс), и сексом он с Вами хотел и хочет заниматься просто так (я уверена, что после страстной ночи он не считает, что что-то должен Вам).
Вы не верите, что можно просто так. Но все на самом деле ценное в человеческих отношений происходит и делается «просто так». Вы же сына любите не за что-то, а просто так. И не считаете, что он Вам за Вашу любовь что-то должен. Или считаете?
Здравствуйте, Selena!
Вы потрясающе правы :) Да, я «плачу» за любовь, раньше с особым рвением, сейчас периодически.
Меня никто никогда не любил, кроме мужа. Все мои «отношения» сводились к телесным контактам разной степени интимности, если можно так выразиться )) Инициатором не всегда была я, но порой это позволяло продлить общение, а мне это было очень важно. Уж лучше суррогат, чем ничего.
А муж любил и любит до сих пор. И понимаем мы друг друга с полуслова, и в отношении к жизни, быту совпадаем, как говорится, смотрим в одну сторону. Для меня немыслимо было это не ценить и не благодарить, в меру своих сил, чтобы не потерять его любовь.
После рождения первого ребенка мотивация (любить мужа, как он меня любит) резко упала, ведь ребенок любит просто так, потому что я его мама, а не потому, что я яблоко купила :) (Хотя и в материнстве я старалась и стараюсь преуспеть, возможно даже чересчур бывало (были у нас некоторые проблемы от чрезмерной привязанности, к психологу ходили), но с рождением второго ребенка как-то все выровнялось.)
Тогда и начались у нас с мужем эти проблемы. Сначала я вину на него перекладывала, со временем начала понимать, что дело во мне, хотя ясная картинка только сейчас начинает складываться, во многом благодаря Вам :)
Помню, полтора года назад, я была готова к разводу, как никогда. На все была готова, кроме того, что детей у меня больше не будет. Я знаю, что это глупо звучит, но тогда (да и сейчас) уверена была, что никто не полюбит, буду одна, а если вдруг и повезет когда-нибудь, то возраст уже поджимает, родить не успею. В общем, меня это воодушевило, последовало несколько медовых месяцев и второй сын.
Сегодня думала над ответом Вам и пришла мысль, что дети для меня наркотиком стали ))) Потому что несмотря на все я теперь третьего хочу (но не буду) :) Хотя детей из эгоизма рожать, конечно, неправильно :(
Прошу прощения за очередной поток сознания :)
Я много раз перечитывала Ваше последнее сообщение, особенно ту часть, что про товарно-денежные отношения. Как бы неправильно было, но все так и есть. Отталкиваю потому, что спектакль надоел, притягиваю потому, что не хочу терять (его самого, любовь, статус, налаженый быт). Но это, наверное, не любовь, это — эгоизм. Я хочу быть любимой, я боюсь, что в жизни у меня такого больше не будет. Но это все равно рано или поздно развалится, потому что изображать ничего я больше не хочу, а от чистого сердца, «просто так», у меня похоже вообще ничего не получается и не хочется.
И в то, что можно «просто так» я действительно слабо верю. Вспоминаю даже, как в начале отношений постоянно подозревала его, что он со мной живет, чтобы в моем городе осесть (он ко мне переехал из маленького городка), потом еще что-то в таком же ключе ))) Больная голова ногам покоя не дает :) Видимо с самооценкой у меня совсем дела плохи, действительно не верю в то, что меня могут просто так любить. И сама любить, выходит, тоже не умею.
А детей люблю, очень, и, надеюсь, что просто так, а не потому, что они у меня золотые, ттт. Что должны — не считаю :)
Здравствуйте, uvs.
Давайте сначала раздеремся с мотивацией «любить мужа, как он меня любит». Сама по себе (если бы в переводе она не означала «платить мужу за его любовь адекватную цену») мотивация лишена смысла — потому что невозможно любить ТАК, КАК любит кто-то.
Вы это можете легко увидеть на примере любви к ребенку — ребенок любит Вас просто так (потому что Вы это Вы, его мама), и Вы действительно любите его (тоже просто так, потому что он это он, Ваш ребенок), при этом Ваша любовь совсем не такая как его, а его — не такая как Ваша, потому что Вы — это Вы, а он — это он. Измерять и сравнивать его и Вашу любовь по силе и другим количественным показателям нелепо и бессмысленно, потому что они различны по качественному наполнению. Тем не менее и у него и у Вас — любовь.
Мужская и женская любовь тоже разные по качественному наполнению (хотя это не так очевидно, как с ребенком) и поэтому сравнивать их по количественным характеристикам так же нелепо. Вы не можете любить своего мужа так, как он Вас любит — просто потому что Вы это Вы, женщина, его жена.
Вы напрасно зомбируете себя тем, что не умеете любить. Вы умеете, но есть проблемы, причем не тотальные, а локальные. Вы на самом деле любите его, но не так, как любит он. А Вы и не должны так, как он. Вы любите его так, как любите Вы, причем в той зоне, где находятся душевные связи и каналы, если можно так выразиться, платонической любви, между вами нет преград, Ваша и его любовь циркулирует туда-сюда, от Вас к нему и от него к Вам свободно, без какого-либо самопринуждения с Вашей стороны. Барьер возникает только на пути любви к ОДНОМУ из своих проявлений — физической близости (и именно ее Вы превращаете в разменную монету), в то время как душевная близость и, возможно, духовное единение проходят без особых проблем, не встречают сопротивления с Вашей стороны и не превращаются в плату.
Отсюда вывод — Вы действительно не верите, что Вас могут просто любить, но не вообще, а только что мужчина Вас не может просто любить (как женщину, разумеется, а не как друга и человека).
Поскольку Вы умом понимаете, что в этой Вашей установке что-то не так, но перестать использовать физическую близость как плату не можете, можно сделать вывод, что эта установка появилась давно и выросла, скорей всего, из отношений родителей. Но не только — к ним присоединилось убеждение, что папа Вас не любит. Папа — первый мужчина в жизни женщины, на него она ориентируется в своих установках, от него «пляшет» при построении своих отношений. Подчеркиваю — отношение папы к маме имеет значение, но больше значит отношение папы к самой дочери и дочери к папе.
Расскажите мне подробно, как складывались Ваши с ним отношение — личные, персональные, без учета того, что Вы защищали обиженную папой маму и получали за это негатив с его стороны. Можете разделить две эти линии в Ваших отношениях с отцом?
Еще хочу добавить насчет поцелуев. Ваши варианты хороши, но хороши на 1 ситуацию, на 1 день, не больше. А у меня этих ситуаций не менее 10 за день и я стабильно не одну из них не желаю ни принимать, ни тем более подзадоривать :( Потому что дальше — больше. Потому что просто ничего не хочу, всего боюсь, потому что вдруг не сегодня-завтра опять меня переклинит, потому что ко мне все потом вернется бумерангом, потому что он все равно уйдет и вообще мы все умрем )) Простите меня за шутливый тон, это защитная реакция.
Как делать потому, что хочется, нравится и больше нипочему? В моей голове каждую секунду разворачиваются тысячи неблагоприятных вариантов на тему: «Что будет после того, как я его поцелую» (к примеру), всплывают сотни мелких обид и одна большая. Как научиться не думать об этом?
«Потому что просто ничего не хочу, всего боюсь, потому что вдруг не сегодня-завтра опять меня переклинит, потому что ко мне все потом вернется бумерангом, потому что он все равно уйдет и вообще мы все умрем )) »
Как все эти мысли знакомы..
У Вас все получится, uvs, я верю в Вас. :)
Извините, что вклинилась, просто захотелось поддержать :)
Kapell, спасибо Вам за поддержку :)
uvs,
я предлагаю Вам перестать думать о том, что будет завтра — переклинит Вас или нет, врент ся к Вам что-то бумерангом или нет, уйдет он или нет. Вы же понимаете, что Вы уже сами готовы с ним расстаться — чтобы не мучить. Ну так какая разница, что будет завтра? Завтра не наступает никогда, мы всегда живем только сегодня. Так и живите сегодня. Представьте что завтра Вы уходите от него насовсем и сегодня — Ваш последний совместный день.
Можете представить, что завтра он уйдет на войну и, возможно, не вернется к Вам никогда. Но не потому что Вы плохая или не умеете любить или не даете ему секс, а по вполне объективным причинам — он просто погибнет там, на войне.
Можете представить, что завтра мы все умрем (прилетит астероид, планета распадется на части) и опять же сегодня — Ваш последний совместный день.
Что угодно представьте, но живите здесь и сейчас.
Что будет после того, как Вы его поцелуете? Еще пара часов жизни, которые Вы можете прожить так, как Вам хочется — потому что завтра Ваша или его жизнь просто может кончится. И этого — того, что есть сейчас, уже не будет никогда.
Selena, здравствуйте еще раз :) Я не нашла, существует ли возможность редактировать свои комментарии, чтобы не сорить, так как я сегодня?
Я сейчас перечитала все о чем мы с Вами говорили, оказывается я тут уже «Сказ про белого бычка» завела по второму кругу.. Зато в голове снова прояснилось от Ваших предыдущих записей.
Научите меня, пожалуйста, как мне выбросить из головы все мои неправильные установки и жить свободно?
Пока буду Ваши комментарии в моей теме читать-перечитывать, это меня успокаивает :)
Сорите на здоровье, uvs,
пишите то, что думаете, и пожалуйста, не стесняйтесь, если что-то вдруг повторится.
Я же тоже повторяюсь и другие пользователи сайта повторяются, рассматривая одну и ту же проблему с одной, с другой, с третьей стороны — пока не прояснится что-то и не возникнет такое особое внутреннее понимание.
Если у Вас что-то на втором круге прояснилось — отлично, значит второй круг выполнил свою функцию :-).
Здравствуйте, Selena!
Большое Вам спасибо за Вашу работу, терпение и понимание!Вы очень мне помогаете!
Что касается папы — тут тупик. Я совершенно не помню моих с ним отношений на том этапе, пока у них с мамой все было хорошо.
Когда начались конфликты, пьянство, я стала испытывать к нему презрение. Хотя, помню, видела каждый раз и удивлялась, что сестра любила его, несмотря на его поведение, т.е. она с ним разговаривала наутро после пьянок, высказывала свое неудовольствие, но при этом они сидели рядышком, он ее обнимал, разговаривали спокойно. Я же наоборот полностью его игнорировала, пока мама была обижена. Когда они мирились, я тоже начинала общаться, в основном очень сдержанно, и внутренне маму не понимала (почему она с ним не расходится). Иногда я брала пример с сестры, разговаривала с ним по душам, просила не пить, он обещал, обещания не сдерживал. Со временем у меня развилось стойкое отвращение.
Был еще момент, когда во время одного из таких моих разговоров (он был слегка пьян) мне показалось, что он трогал (или просто случайно задел, или усилие не рассчитал) меня не там, где можно трогать дочь, я убежала к друзьям семьи. Но мне сейчас кажется, что может мне именно показалось, хотелось, чтобы хоть в такой форме я ему нравилась…не знаю. В общем, в голове воспоминание есть, но считаю, что оно надуманное и отца в педофилии не подозреваю :)
Не связанных с пьянством воспоминаний о нашем общении нет вообще. Разве что подарки из поездок (он машинистом был), помню, привозил и приставку Денди нам с сестрой чинил, мы джойстики вечно ломали ))
Когда он ушел к другой женщине, я была искренне рада. Но мама его вернула. У мамы очень сильна тогда была установка, что развод — это очень стыдно (о разводе знали только самые-самые близкие, большинство знакомых и родных узнали о разводе только несколько лет назад, хотя мама уже давно была в отношениях с другим мужчиной), плюс сестра очень переживала, даже ходила в гости в новую семью к отцу, несмотря на мамины запреты.
Когда он к нам вернулся, недолгое время все было хорошо. Потом он снова начал злоупотреблять алкоголем, мама подала на развод, алименты, но жили все равно все вместе (он жил в отдельной комнате), ему некуда было уйти, а разменивать квартиру он принципиально не хотел. Он периодически скандалил, распускал руки, утихомирился немного в связи с моим замужеством, а когда мы переехали, через полгода сестра тоже начала жить с мужчиной у нас в квартире, так что скандалы постепенно сошли на нет, а потом он нашел себе подругу и квартиру, наконец, разменяли.
Здравствуйте, uvs.
Сколько Вам было лет (и сколько сестре), когда папа начал пить? Он занимался рукоприкладством сам, то есть по своей инициативе нападал спьяну на маму? Или это она нападала на него, когда он приходил пьяным, и он в ответ на ее нападки в процессе ссоры на нее руку поднимал? Сама мама никогда не пыталась его вытолкать, пощечин надавать?
Когда Вы были маленькая или позже мама Вам рассказывала что-нибудь об их с отцом знакомстве, периоде ухаживания, о том, как он делал ей предложение? Были ли у нее приятные воспоминания о начале семейной жизни, которыми она с Вами делилась? Если нет, то что она Вам говорила о том, как надо выбирать мужа, какие мужчины хорошие, какие плохие – одним словом, какие давала материнские наставления дочери?
Вы папину семью знаете – тети, дяди, бабушки, дедушки по папиной линии у Вас есть? Общаетесь с кем-нибудь из них. Ваша сестра с папой сейчас общается?
Здравствуйте, Selena!
Проблемы с алкоголем у папы были всегда, т.е, если он выпивал, то чаще всего напивался. Насчет возраста пришлось спросить у мамы, сама не вспомнила. До моих 11-12 лет (сестра младше меня на 1,5 года) мама с его зависимостью мирилась и драк не было. Он выпивал, мама упрекала, что опять выпил, иногда они ссорились (без скандалов) и замолкали на несколько дней, иногда мама пыталась замалчивать свое недовольство и все просто терпели его пьяные упреки (что мы с сестрой неряхи, не прибираемся, не любим дачу и все в таком духе).
В мои 12 его перевели на другую работу, где он начал пить регулярно и много, завел себе подругу, начались скандалы. Мама на него не нападала и с порога кричать не начинала никогда. Сценарий был примерно такой: он приходил, мы, видя его состояние, замолкали, расходились «по углам», он начинал подходить то к нам, то к маме с упреками, оскорблениями (мы — неряхи, маму подозревал в изменах и обзывал соответствующими словами, хотя ничего подобного не было), мама защищала нас, мы — маму, в итоге он распалялся и начинал применять силу. Мы всегда старались не выводить его на эмоции, как можно дольше отмалчивались и разговаривали спокойно, чтобы он только не впадал в агрессию. Мама выталкивала его несколько раз, но уже после того, как он начинал драться.
Мамино замужество было еще более скоропостижным, чем мое )) Это тоже было бегство, но только от несложившихся отношений. Она уехала из родного города на комсомольскую стройку и через 2 месяца после знакомства с папой вышла за него замуж. Об ухаживаниях не рассказывала, может и не было ничего такого особенного. Я не помню, чтобы и во время брака папа какие-то знаки внимания маме оказывал. Перед свадьбой мама плакала, что не любит его, всегда знала, что это не ее человек.
Это все она нам рассказывала уже после развода. Во время их брака никогда нас не настраивала против отца, мы сами делали свои выводы.
Мама нам всегда говорила, что мужчина и женщина обязательно должны быть равны по уровню образования, воспитанию, модели поведения, социальному статусу, что любой мезальянс порождает проблемы. Говорила, что в отношениях никогда нельзя засыпать в состоянии ссоры, а тем более в разных постелях. Что супруги всегда должны ночевать вместе (коммандировки по работе не в счет), что должны быть общие интересы, что обязательно нужно узнать, как живут/жили родители мужа, какое семейное поведение считается для супруга нормой. Про алкоголь каждый сделал свои выводы — я на дух не переношу пьяных, сестра относится спокойно.
Папа жил в приемной семье, его мама, как я поняла, его «нагуляла» и была не очень благополучной, поэтому его воспитывала сестра мамы. В той семье ему было не очень хорошо, моя мама говорила, что он рос «волчонком». Но дедушка с бабушкой были очень строгими, может они и к родному сыну также относились в детстве. Пока мама с папой жили хорошо, мы ездили в родную деревню папы каждое лето, с родственниками общались (там живет брат папы и двое его детей).
Потом (после развода) мы в деревню ездить перестали, я перестала общаться с родственниками совсем, а сестра ездила к ним в гости несколько раз (и к бабушке, и к семье приемного брата папы), но сейчас никто из нас с ними не общается. Только в социальной сети мы иногда общаемся с папиной племянницей, мы всегда с ней были более близки, чем с другими родственниками по папиной линии.
Я папу не видела с тех пор, как уехала из родительской квартиры, т.е. 9 лет. Сестра живет в том же районе, что и отец, и свекровь сестры работает с отцом на одном предприятии, т.е. иногда она его видит и какие-то новости о нем до нее доходят. Но при встрече оба делают вид, что не замечают друг друга и проходят мимо.
Здравствуйте, uvs.
Видите ли, мама Вам очень много умных советов по поводу выбора мужчины и самой семейной жизни дала, только одно главное сказать забыла: если выйдешь замуж за нелюбимого и не полюбишь его потом — в процессе семейной жизни (что случается часто), то равенство по уровню образования, статусу, модели поведения и т.д. не будет иметь никакого значения. Любой мезальянс порождает проблемы, но мезальянсные проблемы решаемы, если есть любовь. Можно рассориться и уснуть в разных кроватях, можно даже во злобе к маме уйти — но примирение любящих может стать вторым, третьим, пятым медовым месяцем, сладость которого компенсирует все потери и залечит все раны, нанесенные друг другу в процессе ссоры (хотя, конечно, лучше их не наносить). Примирение нелюбимых и нелюбящих (даже вовремя, до заката солнца) — это словно возвращение в тюрьму.
Ваша мама жила в тюрьме и Вас с сестрой в тюрьме растила. Ваш папа мог на короткое время выпасть из тюремных застенков, напившись. Что он и делал. И, конечно, возвращение в тюрьму его не радовало и он был зол на весь мир (и сгонял злость на той, кто эту тюрьму для всех вас четверых построил, и на своих сокамерниках — детях). Увы, своей злостью он лишал себя возможности получить любовь если не жены, то хотя бы дочерей. Хотя любовь сестры к нему все же доходила, а Вы свою зажали — из солидарности с мамой. Но, видите ли, uvs, в семье рождаются девочки, когда мужчина очень хочет нравиться своей жене или когда он буквально умоляет (в душе, конечно, не вслух) небеса о женской любви.
Вы вините во всех несчастьях Вашей семьи отца. Он, конечно, приложил к ним руку. Но в основе — глобальная ошибка Вашей мамы, замужество без любви (и жизнь в нелюбви). Зачем она его возвращала от подруги, когда он загулял, если не любила? Как Вы думаете?
Здравствуйте, Selena :)
Я соскучилась :) И хочу выговориться.
Последние 2-3 недели пыталась (или опять старалась))) «любить как умею». Сначала старалась любить, потом осталось только «как умею» )) Не знаю, что со мной такое…сначала все было нормально, только избегала интима, потом начало накапливаться раздражение. В итоге последние 2 дня мы почти не разговариваем, спим по разным комнатам, муж стал жесткий по отношению к старшему сыну. Впервые так реально осознала, что мужчины любят детей, пока все хорошо с их матерью. Грустно.
В этот раз, кажется, как никогда близки в развязке, потому что уже не только у меня отчуждение, но и у него чаша терпения переполнена. Меня это уже даже не пугает, разве что в финансово-бытовом плане тяжело будет. Все-таки думается мне, что я разлюбила…или и не любила никогда, что тоже очень вероятно. Инфантильна, эгоистична, чего-то все время от него жду, потом недовольна из-за неоправданных ожиданий. Понимаю прекрасно, кого я изо всех сил стараюсь потерять, от этого только хуже. Знаю все его достоинства и не ценю. Просто потребитель.
Стараюсь себя сильно не ругать, много не есть и искать себе занятия :) Как-нибудь разрулится. Скоро выходные, поедем к маме на дачу, надо будет прикидываться образцовой семьей, начнем разговаривать и пойдет очередной виток. Я пока не в том положении, чтобы настаивать на кардинальном решении.
Спасибо Вам, что есть этот сайт :)
А чего Вы от него все время ждете? В чем он Ваших ожиданий не оправдывает?
И почему Вы прикидываетесь образцовой семьей? Вы все время так делаете, когда ездите к маме? Или вообще все время так делаете, когда на людях?
Здравствуйте, Selena. Спасибо за овтеты :)
«Вы вините во всех несчастьях Вашей семьи отца. Он, конечно, приложил к ним руку. Но в основе – глобальная ошибка Вашей мамы, замужество без любви (и жизнь в нелюбви). Зачем она его возвращала от подруги, когда он загулял, если не любила? Как Вы думаете?»
Чтобы не быть «разведенкой», потому что это, по ее мнению, неприлично и не должно быть. Плюс из-за нас с сестрой, вернее в большей степени из-за сестры, я к отцу тогда уже не тянулась.
«И почему Вы прикидываетесь образцовой семьей? Вы все время так делаете, когда ездите к маме? Или вообще все время так делаете, когда на людях?»
Сор из избы не выносим. Это не значит, что у нас на людях сюси-пуси и публичное выраженние чувств сквозь зубы ))) Просто в гостях мы отвлекаемся друг от друга, переключаемся, естественно не бурчим, чтобы не портить другим настроение, а нормально, спокойно общаемся на отвлеченные темы. Остаться дома, если в ссоре, никогда не выбираем, в гостях веселее, чем в домашней угнетающей обстановке, да и непосредственного общения тет-а-тет меньше. А потом, на фоне хорошего настроения, уже и жизнь не такой хмурой кажется, проще пойти на мировую.
Про тюрьму Вы сейчас так точно выразились, я часто это ощущаю. Вроде и миримся, а внутри заранее угнетенное состояние. Только мне всегда казалось, что это от невыговоренных обид и недопониманий.
«А чего Вы от него все время ждете? В чем он Ваших ожиданий не оправдывает?»
Это хороший вопрос :) В разное время у меня были разные варианты ответа, но сейчас мне уже кажется, что бы муж не сделал — найдется что-то другое, к чему я прицеплюсь. И это не неудовлетворенность именно им, а просто неудовлетворенность в принципе. Жду, что он сделает меня счастливой. Но ведь не он виноват в том, что я не чувствую себя таковой :(
Selena, а почему в семье рождаются мальчики?
Здравствуйте, uvs.
Вашей маме можно только посочувствовать. Это же надо — добровольно, ради приличий и статуса «замужней женщины», превратить себя в невольницу, наложницу (отдающуюся и всячески угождающую мужчине-хозяину), создать целый свод правил «успешной наложницы» и потерпеть крах. Крах, который неизбежен, ведь брак и рабство строятся на разных основах. Так ошибиться изначально, а потом полжизни расхлебывать последствия своей ошибки, да еще и любимым дочерям (одной по крайней мере) оставить в наследство расхлебывание своей ошибки! Надеюсь, во втором браке она свободна? Второго-то мужа она хоть любит?
«Про тюрьму Вы сейчас так точно выразились, я часто это ощущаю. Вроде и миримся, а внутри заранее угнетенное состояние. Только мне всегда казалось, что это от невыговоренных обид и недопониманий.»
Если примирение не ведет обратно в тюрьму, то даже невыговоренные обиды, бывает, прощаешь — просто так, без объяснений и прояснений. Но если ссора — это короткий миг свободы (я обижена, поэтому могу не идти в ненавистную постель, не реагировать на то, что «он меня хочет» и отказывать «на законном основании), то примирение (даже со всеми выговоренными обидами и с раскаянием и просьбами о прощении с его стороны) — все равно возвращение в тюрьму. Ведь Вы же не можете ему сказать, что ссора — это всего лишь предлог с ним не спать?
«Жду, что он сделает меня счастливой.»
Никто (даже сам Господь Бог) не может сделать Вас счастливой. Но Вы можете стать счастливой сами. Это трудно только если думаешь, что кто-то делает счастливым кого-то. Когда понимаешь, что никто никого — тогда по-иному начинаешь смотреть на вещи.
Спросите себя, чем Вы не удовлетворены, что в Вашей жизни не так (в том числе и без привязки к мужу)? Попробуйте описать.
Мальчики рождаются, когда зачатие происходит в момент бесшабашности женщины, эдакой радостной уверенности, что все беды позади, или наоборот, такой обреченной смелости, когда неважно, что будет завтра, хоть потоп, важно что сейчас я (женщина) с тобой (мужчиной) и будь что будет. И еще когда мужчина хочет самому себе нравится, когда хочет быть мужественнее, маскулиннее, весомее в этом мире.
Selena, здравствуйте еще раз :) Хочу дополнить предыдущий ответ.
Меня зацепила Ваша фраза про медовые месяцы. Они у нас есть, почти каждый раз после примерения. Только они не месяцы, обычно это всего неделя, но она медовая в полном смысле слова. Всем всего и хочется, и можется, мир и согласие.
А потом начинается ерунда. Это к вопросу об ожиданиях. Обычно все начинается с задержки на работе или встречи мужа с другом (без пьянства и загулов, просто общаются или в машинах ковыряются). Вроде и ничего такого нет в этих ситуациях, но для меня это как красная тряпка. Это и ревность (а вдруг с кем-то) и чувство собственничества (а почему он там, а не со мной). Я никогда не высказываю этого вслух, сама понимаю, что неправильно и не должно у меня такого быть. И тут же длинная цепочка выводов: злюсь, значит ревную, значит не доверяю, что за семья без доверия, с собой справиться не могу, значит никогда не смогу, всего неделя прошла, а я уже злюсь, зачем друг друга мучить, а может это вообще не любовь, тогда зачем вообще все это надо..
Но муж-то об этом не догадывается, конечно. Он думает, что все прекрасно, для него медовый месяц продолжается, а для меня пошел отсчет, приближающий момент отдачи супружеского долга. На фоне моего недовольства то, что должно приносить удовольствие, становится обязательством. Иначе муж догадается, что я недовольна и тогда придется ему свои глупости рассказывать.
А потом уже другая цепочка выводов: я мужа не хочу, а ведь должна в любое время дня и ночи (ну ведь все остальные же хотят и по телеку/интернету так пишут, и вообще мама сказала, что мужчине нельзя отказывать), значит я какая-то не такая, и мужа не люблю, и вообще завязыватьс этим надо.
Вот я Вам сейчас это расписала и самой смешно :) Женская логика (по-крайней мере в моем исполнении) — это нечто ))) Но это мне сейчас смешно, а думаю-то я это все соверешенно серьезно и так трагично.. Так накручусь, что впору режим ЧС объявлять и по бомбоубежищам народ расталкивать ))
Что с этим делать? Жаль, что голову, как телефон, перепрошить нельзя :) Я бы вперед всех прибежала :)
uvs,
Вы ревнуете мужа ко всему, потому что боитесь (здесь дело не в доверии или недоверии, а в страхе, иррациональном, паническом страхе). Вам кажется, что если он не бежит к Вам со всех ног, значит, Ваше место в его душе заняло что-то другое — друзья, работа и т.д. Попробуйте понять, что вся его душа — большая, широкая, расправленная, как крылья у орла — живет и расправляется только потому что в ней Вы. Знаете, как делают самодельные лампы — берут и надувают шарик, а потом обматывают его нитками часто-часто (потом клеем обмазывают для закрепления), так вот — если шарик сдуть и вынуть, то намотанные на него нитки (без клея) опадут, обвиснут беспорядочными клочьями. Вот и душа Вашего мужа, как эти нитки, держится на той Вашей любви, что его наполняет, поддерживает изнутри, как шарик. Не бойтесь, что Ваше место займет кто-то или что-то вроде друзей, работы и т.д, Ваше место — вся его душа. Вынь Вас оттуда и она обвиснет. И ничего туда не будет помещаться, ни друзья, ни работа, ни еще какие-то увлечения — все будет цепляться за обвисшие без Вашей любви фибры его души, все будет мешать, раздражать, путать и без того запутанное. Не бойтесь его отпускать от себя — ведь он Вас в себе носит, внутри, и только потому так бодро бегает.
«я мужа не хочу, а ведь должна в любое время дня и ночи (ну ведь все остальные же хотят и по телеку/интернету так пишут, и вообще мама сказала, что мужчине нельзя отказывать)»
Ага, мама с ее «счастливой» женской судьбой и правилами «успешной наложницы» — самый лучший советчик в таких вопросах.
И очень интересно, кто это все остальные, которые хотят мужа в любое время дня и ночи? Нимфоманки? Так они просто хотят мужчину (неважно какого, лишь бы мог) и, как правило, не выходят замуж или быстро разводятся, потому что средний статистический мужчина не может столько, сколько им надо. Остальные женщины (с регулярной половой жизнью) часто не хотят, хотят один или несколько раз в неделю и по периодам: кто-то более активен в середине цикла, а в начале и конце индифферентен к сексу и даже яростно его не приемлет (это если ПМС), кто-то наоборот. Но так чтобы всегда, в любое время дня и ночи — эдак никто никого никогда не хочет. Если, конечно, не притворяется или просто не дает свое тело в пользование, как бревно, — делай что хочешь, а я буду потолок рассматривать, думать о том, куда поставить шкаф и что купить детям к школе.
А по телеку кино показывают, а это художественный вымысел, как и все теле»реальные» истории. Ну, а в интернетах Вам наверно попадаются сайты врушек или нимфоманок (но последних по статистике немного — где-то 1%, и истинная нимфоманка, как правило, непривлекательна для мужчин, ибо за собой не следит, мужеподобна и весьма неразборчива в сексе).
Прошлое сообщение пришлось спешно отправить, не дописав :)
Как видите, в голове полный сумбур. От уверенности в том, что смогу все исправить, до полнейшей безнадеги и круглосуточного самобичевания.
Спусковым крючком не всегда бывают те ситуации, что я описала, но чаще всего они связаны именно с собственничеством и последующим замалчиванием. Но и проговаривать именно так, как я Вам написала, мне кажется неправильно. Ведь он не делает ничего такого, что было бы обидно нормальному человеку, тут вопрос только в моей реакции.
Но просто осознание проблемы мне пока слабо помогает, что в вопросах ожиданий и обид, что в вопросах отношений.
Здравствуйте, Selena!
Спасибо Вам за ответы :) Особенно польстило сравнение с воздушным шариком: в таком ключе гораздо проще думать об отлучках и прочих подобных ситуациях.
«Надеюсь, во втором браке она свободна? Второго-то мужа она хоть любит?»
Мамочка моя — бывалый партизан, благо, что родом из Белоруссии ))) Прямого ответа на поставленный Вами вопрос я добиться никогда не могла, она отшучивается, что все эти высокие слова для молодежи, а у них не тот возраст. По моим личным наблюдениям — она счастлива.
«Спросите себя, чем Вы не удовлетворены, что в Вашей жизни не так?»
У меня все так и я благодарю Бога за это :) Ну материальное положение хромает, но это поправимо. А неудовлетворенность — это характер дурацкий, комплекс отличницы, гордыня, зависимость от чужого мнения, даже зависть. Работаю над этим :) Недавно прочитала книгу «Бог красит губы» — понравилась, подействовало и действует пока.
«И очень интересно, кто это все остальные, которые хотят мужа в любое время дня и ночи?»
Я опрос проводила, на самом деле ))) Опросила всех, кому могла задать столь интимный вопрос. Оказалось, что лишь одна девушка мужу отказывает, и то по причине определенной степени опъянения или если поссорились накануне. Остальные разделились на тех, кто не отказывает априори ( фишка — у хорошей жены голова никогда не болит) и на тех, у кого осознание факта, что именно ОН именно ЕЕ хочет, вызывает ответное сильное желание и ситуаций отказа не возникает (мне такой расклад импонирует, но в реальности не воплощается).
Вообще, ситуация с моим «нежеланием» уже не так меня волнует, как раньше, отпустило. На данном этапе у меня ТАК, значит ТАК нужно. На провоцирующие факторы стараюсь смотреть под другим углом, с женских интернет-болтушек переключаюсь на работу, ребенка, рукоделие.
С мужем щекотливый вопрос довела до крайней степени абсурда. Неделю назад мы (уже будучи в ссоре) поругались очень сильно: я предложила беспостельный вариант семейной жизни, он отказался, распсиховался (что неудивительно), ушел (на 10 минут), я позвонила, сказала, что дела так не делаются, давай поговорим, он вернулся. Разговора дома не сложилось — дети постарались, но он вернулся, остался, жизнь пошла своим чередом.
Дома — идилия, забота, нежность в разговорах, друг друга слушаем, выходные и вечера отлично проводим. Но: не целуемся, не обнимаемся, спим в одной постели, но каждый на своей половине. Влечение испытываю, иногда хочется, чтобы он проявил инициативу, но тут же радуюсь, что он этого не делает, потому что боюсь, что опять придем к ссоре.
В общем, пока жду, наслаждаюсь спокойствием в душе, стараюсь не растерять, привыкнуть… протираю нимб на голове мужа ))) Что дальше делать пока не знаю…
Здравствуйте, uvs.
«Я опрос проводила, на самом деле ))) Опросила всех, кому могла задать столь интимный вопрос. Оказалось, что лишь одна девушка мужу отказывает, и то по причине определенной степени опъянения или если поссорились накануне. Остальные разделились на тех, кто не отказывает априори ( фишка – у хорошей жены голова никогда не болит) и на тех, у кого осознание факта, что именно ОН именно ЕЕ хочет, вызывает ответное сильное желание и ситуаций отказа не возникает (мне такой расклад импонирует, но в реальности не воплощается).»
Ваш опрос на самом деле показал следующее:
Та одна девушка, которая сообщила, что отказывает мужу по пьяни и по причине ссоры, малость привирает или просто кривит душой (потому что нет ничего проще для женщины спровоцировать ссору, если секс достал и нет никакого желания им заниматься ни завтра, ни послезавтра).
Те, кто не отказывают априори (по причине фишки — у хорошей жены голова не болит) — это Ваши подруги по несчастью, они идут на секс как на работу (как на каторгу), зарабатывая сексом звание хорошей жены или отрабатывая его (что собственно одно и то же). Их фишка — это символ их рабства и положения наложницы. Им хочется, очень хочется послать мужа с его сексом куда подальше, но они не позволяют себе даже думать об этом — ведь он может на самом деле уйти (не только с сексом, что было бы не страшно, но и со всеми другими бонусами, которые от него получает женщина). Вы хотя бы перед собой честны. Поэтоу у Вас есть шанс разобраться с этим клубком противоречий. А вот они могут очень долго обманывать саму себя и кстати, искренне не понимают, почему их муж, не знающий от них отказа, заводит любовницу, причем нередко взбалмошную, живущую на порыве, отказывающую легко и часто, резко отталкивающую, выматывающую этим мужчине все нервы, но уж если занимающуюся сексом, отдающуся ужчине, то на полную катушку и с превеликим удовольствием. Не понятно им, что секс с удовольствием по сравнению с их прекрасно сыгранным спектаклем — это то же самое, что натуральная отбивная по сравнению с чем-то соево-протеиново-туалетнобумажным со вкусом мяса.
Те, у кого осознание факта, что именно ОН именно ЕЕ хочет, вызывает ответное сильное желание, врут меньше всех — и только в той части, где говорят, что это срабатывает всегда. Либо их самооценка (в части сексуальной желанности) настолько низка, что мужское желание срабатывает как мощный стимулятор роста самооценки (это возможно при редком сексе) и на этом подъеме возникает ответное желание (когда женщина уверена в себе как в женщине, она значительно сексуально активнее, чем когда она в состоянии подавленной уверенности в своих женских чарах). Но опять же повторюсь, это возможно при редком сексе, а насчет «всегда» я очень сильно сомневаюсь.
А Вы никогда не проявляете инициативу, если испытываете влечение? Вам всегда (в этих редких ситуациях) хочется, чтобы это сделал он?
Здравствуйте, Selena!
Спокойствие мое улетучилось, как только муж начал проявлять инициативу :( Сижу, жду вечера и боюсь. Мне кажется, нужен какой-то другой вариант развития событий, только не как раньше, не по накатанной… Не хочу его отталкивать, не хочу ссор, но и как раньше не хочу (((
Selena, я читала здесь, на сайте, что Вы людям помогаете понять причину их болезней. У меня тоже есть парочка: проблемная кожа с подросткового периода и вазомоторный ринит с первой беременности. Можно о них поговорить? И где лучше: здесь или в отдельной теме?
Спасибо :)
Здравствуйте, uvs.
Видите ли, я советовала Вам провести Ваш эксперимент с отказом от секса для того, чтобы Вы почувствовали, что Вы МОЖЕТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ. Понимаете? Вы можете, если Вам секса не хочется, сказать мужу, что Вам не хочется секса. И ничего страшного не случится. Вы не обязаны. Но это не значит, что когда Вы испытываете к мужу влечение, секса все равно не должно быть. Вы не обязаны обеспечивать мужа сексом, но заниматься с ним сексом Вы можете, если хотите. Более того, это нужно — Вам нужно, не кому-нибудь еще. Не для того, чтобы получить звание «хорошей жены» или мир в семье — а просто для удовольствия.
Спокойствие возникает как результат осознания и ощущения своей свободы от сексуальных обязательств — тогда, когда Вы понимаете, что ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ заниматься сексом не надо — ни ради чего. Но НЕ ДАВАТЬ СЕБЕ заниматься сексом, если возникло желание, ради сохранения того спокойствия, которое появилось из-за отсутствия необходимости себя заставлять — это выворачивание той же одежки наизнанку. Испытывать влечение к мужу и не позволить себе подбить его на секс — это такое же насилие над собой, как и принуждение себя к сексу. Вы бы попробовали тогда, в состоянии спокойствия, заняться сексом, когда Вам захотелось. А потом, в другой раз, когда мужу бы хотелось, а Вам нет — снова бы пояснили, что не хотите. А когда Вам бы опять захотелось, взяли бы и снова это сделали. Ведь Вам же хотелось, а Вы (из страха ссоры — а какая ссора могла бы быть, если бы взяли и занялись бы с ним сексом? в процессе секса поссорились бы? маловероятно) отказали самой себе в удовольствии. Или Вы перестали получать удовольствие от секса вообще?
Здравствуйте, Selena!
Вы, как всегда — не в бровь, а в глаз! Я восхищаюсь Вашим талантом!
«А Вы никогда не проявляете инициативу, если испытываете влечение? Вам всегда (в этих редких ситуациях) хочется, чтобы это сделал он?»
Этим вопросом Вы меня просто ошарашили, как обухом по голове! Я вдруг осознала, что я в своих дурацких установках, как в ящике деревянном сижу.
Отказать я себе не разрешаю, а если разрешаю — мучаюсь чувством вины.
Инициативу проявлять — тоже. Вот, бывает, лежу, пардон, хочу, и думаю: Ну давай же! Давай, повернись, обними и так далее… А муж, бывает, не читает мои мысли и засыпает…а я потом еще и переживать начинаю )))
Ну какая глупая, ей-богу! А я ведь даже не задумывалась об этом, пока Вы не спросили!
А бывает еще хуже. Муж начинает инициативу проявлять, а я лежу бревнышком. И ведь желание, часто, есть, а я лежу и рыбу-воблу изображаю. Это не всегда, конечно, так. Но бывает. Кошмарный ужас (((
Это мне, выходит, нравится жертвой прикидываться? Зачем? Чтобы жилось веселее?
«Или Вы перестали получать удовольствие от секса вообще?»
Нет, я думаю, что не перестала. Просто боюсь, что сейчас будет опять неделю хорошо, а потом снова молчанка или ссора. А тут, вроде как, все ровно, стабильно, коряво, неправильно, но стабильно.
«Но НЕ ДАВАТЬ СЕБЕ заниматься сексом, если возникло желание, ради сохранения того спокойствия, которое появилось из-за отсутствия необходимости себя заставлять – это выворачивание той же одежки наизнанку. »
Вот это вообще шедевр! Я сражена наповал! Насколько точно и правильно Вы написали!
Я после прочтения Ваших ответов чувствую себя такой глупой. Вы мне уже настолько все «разжевали», а я умудряюсь и это исковеркать на свой лад, лишь бы не как у людей ))) Казалось бы, так просто — следовать своим желаниям и прислушиваться к нежеланиям. А я и то и другое замалчиваю и подавляю невпопад, а в итоге чувствую себя несчастной, неправильной, виноватой, обязанной… Надо начинать жить по-новому :)
Большое спасибо Вам, Selena!
Здравствуйте, uvs.
На здоровье! Начинайте жить по-новому, тем более что следовать своим естественным желаниям — на самом деле просто.
И еще, слушайте себя, верьте себе. Вот Вы задали очень правильный вопрос — по поводу того, зачем Вы все время жертвой прикидываетесь, рыбу-воблу изображаете (несмотря на наличие желания — и самостоятельного, и мужем инициированного, то есть в ответ на его желание возникшего). Только вот ответа искать не стали («чтоб жилось веселее» — это, конечно, не ответ и даже не вопрос :-).
А вопрос-то Вы задали самой себе серьезный. Подумайте — зачем на самом деле? Что Вам это дает? Ведь что-то это Вам дает, должно давать (хотя бы теоретически), иначе Вы бы не стали этого делать…
Здравствуйте, Selena!
Я подумала и пришла к выводу, что я очень даже люблю прикидываться жертвой.
Например, люблю сгустить краски, приврать, жути нагнать, чтобы люди прям ахнули: как же тяжко мне приходится или какая я молодец, какая я сильная, что смогла все это преодолеть. Вот даже случится что-то, а я уже мысленно себе монолог сочиняю: кому и как я это расскажу.
Это, видимо, такой способ самоутверждения и желание быть в центре внимания. Вот скажу, например, не просто «ребенок заболел», а в красках, да еще так, чтоб пострашнее было (ну жуткой жути уж не вру, просто в красках), и будут родные звонить по нескольку раз в день, и расспрашивать, и переживать, а может и муж даже поинтересуется среди рабочего дня…
Про достижения свои, конечно, тоже всем рассказываю. И приукрашиваю, порой, тоже. Но ведь если к достжениям проблемы приплюсовать, то получается больше поводов для привлечения внимания и восторгов со стороны ))
Думала о том, зачем перед мужем воблой прикидываюсь… Пришла к выводу, что это один из способов создания ссоры, размолвки. Я же после этого (спектакля с воблой) начинаю обижаться на себя и мужа, впадаю в уныние, раздражаюсь по любому поводу. Если поссоримся, потом будем мириться, а значит, возможно, поговорим по душам… У меня после таких разговоров будто крылья вырастают ))) Но в обычной жизни мы так не разговариваем :( Быт, работа, усталость, дети (особенно дети)… Наверное, мне лучше было бы создавать поводы и возможности выбраться куда-то с мужем один-на-один, а я вот ссорами к себе внимание привлекаю :(
Но тут тоже не очень все разрешимо: младший — грудничок, а моя мама живет на другом конце города и вообще, больше занята своей личной жизнью, нежели внуками (я не обижаюсь на нее за это, она правильно поступает).
Вспомнился интересный факт. Я к психологу ходила пару лет назад, он меня спрашивал о моих планах, желаниях, в частности о карьере. А потом спросил: а зачем тебе это? Деньги, путешествия, еще что-то? Зачем? А я ответила: Чтобы всем рассказать )))
Это наверное проявление неуверености в себе? Выходит, я сама себя не люблю, не ценю, но значимости, внимания хочется и я их вот такими способами добываю?
Еще у меня с этим (с неуверенностью) связана проблема — не могу самостоятельно принять решение, мне обязательно все нужно обсудить, чтобы получить совет, ободрение, толчок и попутно снять с себя ответственность за принятие этого решения.
По этой же причине у меня по жизни много недоделок (связанных с работой и с хобби).
Из-за этой же неуверенности каждая ошибка вызывает продолжительное и яростное самобичевание.
Самобичевание по поводу ошибок стараюсь пресекать, чтобы не затягивалось дольше полезного минимума )))
С недоделками борюсь — составляю планы, не начинаю новой работы, пока не закончу предыдущую. Но часто недоделки перекликаются со страхом принять решение и я начинаю скакать с одного незначительного этапа на другой, или с одного недоделанного на другое, в итоге дело в целом не продвигается все равно :(
Немного напишу об обстановке дома.
Сначала (после моего предыдущего комментария) было все неплохо, муж даже сказал, что я изменилась к лучшему, меньше обижаюсь.
Но потом заболел старший сын (кишечная инфекция или отравление) и я следом за ним. У мужа на вечер пятницы были планы, и мне пришлось его убеждать, что мне необходима его помощь и мне на самом деле плохо, это было очень обидно. Еще обиднее стало, когда в субботу он все равно уехал по своим делам (не срочным), хотя я была еще не совсем здорова (но и по стеночке не ходила, как в пятницу). Он счел, что обойдусь сама, коли не в кровати валяюсь трупиком, а стиркой-уборкой занимаюсь (дети ж дома, за ними нужно стирать и убирать, а это вроде как мои обязанности). Вот тут не знаю — то ли валяться надо было от души, то ли не обижаться?
В воскресенье старший умудрился получить рваную рану языка. Пришлось ехать в скорую и зашивать.
А в понедельник с самого утра, посадив малого в слинг, на общественном транспорте (наша машина в ремонте, средств пока нет) поехали на осмотр к хирургу через весь город (оказалось, что детский стоматолог-хирург очень редкая в нашем городе специальность). Проездили до самого обеда, устали как собаки.
И так вдруг меня «накрыла» обида…что все сама, без него, что уже все родственники позвонили и узнали, как у старшего язык, а он — нет, что машина сломана, что она столько денег ест, а муж ее не продает и денег столько не зарабатывает, чтобы эту «кормить», что он о машине заботится больше, чем обо мне…поток сознания, в общем :)
И все, я опять хмурый, обиженный, язвительный кактус. Наговорила вчера всякого…
Сейчас уже понимаю, что заказ такси помог бы избежать этих проблем. Но я экономила, а муж — не предложил, не позаботился. Хотя тут можно сказать, что я сама могла о себе позаботиться. Но хочется именно его заботы, участия в наших делах. Или не должно хотеться?
Сегодня, правда, я уже успокоилась. Читала вчера весь вечер другие истории на Вашем сайте, подчерпнула очень много полезной для себя информации, мудрых мыслей… Попробую вернуться в спокойную колею :)
Думала, думала весь вечер.. Все-таки это по-детски — обижаться на мужа за то, что мне было тяжело ездить с детьми. Взрослый человек должен сам о себе заботиться. А я вместо разумного подхода к делу решила сначала погеройствовать, а потом великомученицу изобразить…мдя.
Добавлю еще про старшего сына. Я писала раньше, что у него некоторые проблемы (ночное недержание и иногда тик — моргает часто). В последний месяц-полтора у него это снова усилилось, обратились к неврологу, принимаем таблетки.
Я когда-то обращалась к психологу с этой проблемой, она мне сказала, что мальчики так реагируют на неправильные отношения в семье, когда мама неправильно (выразимся так) любит папу.
Выходит, что полгода назад я каким-то образом вела себя правильно, раз у него было улучшение, а теперь снова все делаю не так? Особенно после происшествий последней недели меня очень мучает этот вопрос.
3дравствуйте,uvs
читаю и понимаю насколько же у всех все одинаково!
очень многое ,написанное вами мне знакомо!!!!!
Конечно же хочется вам пожелать разобраться со своими проблемами и вашими собственными комплексами.Только не обижайтесь,именно ваши комплексы не дают вам жить.
Я тоже как и вы долго не верила мужу,не верила,что меня можно любить просто так,боялась что бросит,уйдет…так же как и вам мне необходимо было поругаться ,что бы у меня «выросли крылья»…так же как и вы я люблю прикидываться «жертвой»…
у меня теперь нет мужа…
Вы молодец,что пытаетесь в себе разобраться и научиться любить и доверять своему мужу!!!!Удачи вам!!!
Здравствуйте, OLGA! Спасибо Вам за поддержку!
Я не обижаюсь, я сама это знаю :) Только разобравшись в себе и повзрослев я смогу изменить свою жизнь…
Я тоже желаю вам удачи! И нового мужа ;-)
Здравствуйте, uvs.
Что касается проблемной кожи и вазомоторного ринита, то лучше, я думаю, завести отдельные темы для каждой проблемы. Потому что проблемы хотя и связаны между собой (как и все в едином организме), но проще рассматривать каждую по отдельности.
Теперь о том, почему Вы прикидываетесь жертвой.
На мой взгляд Вы складываете в одну кучу два (или больше) явления — выставление себя жертвой и преувеличение (приукрашивание) своих поступков.
Давайте начнем с приукрашивания и преувеличения (сгущения красок и нагоняния жути). Как Вы сами заметили Вы это делаете для того, чтобы Ваше преодоление всяческих сложностей выглядело ярче, объемнее, чтобы Ваши успехи на этом поприще нельзя было не заметить. Вы полагаете, что это такое проявление неуверенности к себе (нелюбви к себе). На самом деле это не совсем так. Неуверенность у Вас, конечно, имеется, но с любовью к себе, на мой взгляд у Вас все в порядке.
Ваше сгущение красок не от того, что Вы себя не любите. Просто Вы думаете, что другие люди не заметят Вас и Ваши действия, если Вы их художественно не «обработаете». Вы-то знаете, что то, что Вы сделали — хорошо, достойно уважения и т.д., но в таком виде, как оно есть, никто на это хорошее и достойное уважения не обратит внимания. Отсюда вывод — Вы не себя не любите, Вы окружающих держите за слегка подслеповатых, немного глуховатых и несколько тугосоображающих персонажей, которым если в ухо не крикнуть, в нос не ткнуть картинку, и все по полочкам не разложить, то они не услышат, не увидят, не поймут, как Вам было сложно и как Вы здорово справились.
И здесь возникает сразу два вопроса. Первый — почему Вы уверены, что сами они не допендрят и не оценят Ваши достижения (без Вашей помощи)? Второй — почему Вам надо, чтобы они точно все это заценили?
Ответ на первый вопрос нужно искать в Вашем отношении к чужим достижениям, к чужим подвигам по преодолению трудностей. Скажите, Вы сами способны увидеть и услышать то, что не выпячено и художественно не обработано, услышать негромкое, понять то, что не рассказано в красках (так мельком обронено)? Способны в чужих рассказах отличить истину от приукрашивания (привирания)? Не кажется ли Вам самой, что простое и настоящее (не как в кино или в книгах) — все какое-то скучное, серое, неинтересное и не стоит Вашего внимания?
Что касается ответа на второй вопрос: почему Вам надо, чтобы все обязательно заметили и заценили Ваши достижения — то, на мой взгляд, потому, что Вы не знаете, что со своими победами и достижениями делать, как от них кайф самой получить. То есть Вы пока другие не увидели, как это хорошо, Вы особого удовольствия не испытываете (ну, хорошо и ладно), а получая положительную оценку окружающих, Вы получаете удовольствие — именно от оценки (ну, и немного от самого высоко оцененного явления). Отсюда вывод (пока предварительный) — несмотря на то, что Вы к себе хорошо относитесь (любите себя), Вы для себя самой авторитетом не являетесь, не доверяете собственным ощущениям и собственному мнению (вернее, чужие мнения на этот счет для Вас более значимы, чем свое собственное). Интересно, такая ситуация у Вас только в области отношений или распространяется на все сферы жизни?
Вот, допустим, Вы купили себе какую-нибудь вещицу (она Вам нравится), а потом зашли с кем-то в тот же магазин и этот кто-то, увидев эту вещицу на манекене или на вешалке, презрительно скривил губы и сказал «какое убожество (отстой, безвкусица, дешевка, вульгарность и т.п.)», Вы
а)похороните вещицу в шкафу или подарите бедным родственникам;
б)будете эту вещицу носить, в том числе и там, где этот кто-то может Вас увидеть;
б) будете эту вещицу носить там, где с этим кем-то точно не пересечетесь?
Теперь, uvs, рассмотрим ситуацию с мужем и больными детьми.
Вы зачем стали стиркой-уборкой заниматься?
«Дети ж дома, за ними нужно стирать и убирать, а это вроде как мои обязанности» — объяснение, не выдерживающее никакой критики. Во-первых, почему это только Ваши обязанности? Дети к мужу не имеют никакого отношения? Стирать-убирать Вам, когда Вы не работаете, сидите дома, конечно, сподручнее — именно поэтому на Вас лежит большая доля этой работы. Но это в обычной, стандартной ситуации. А Ваша болезнь — ситуация не стандартная. Почему Вы в полумертвом состоянии должны кровь из носу выполнить свои «обязанности»? Какие обязанности у мужа по отношению к детям и к Вам в таком случае? И что бы произошло, если бы Вы отлежались (как положено больной), а муж бы — нет, не помогал Вам, как Вы его убеждали, а просто взял бы на себя те обязанности (по уходу за детьми), на которые был бы способен, и еще за Вами бы, больной, поухаживал? К чему эти «подвиги» и «трудовой энтузиазм» в полудохлом состоянии? Думаете, Ваш муж бы стал строить планы, если бы не строили из себя великомученицу, исполняющую свой святой долг (по стирке и уборке), а лежали бы в лежку, как положено больной? Или Вам надо так заболеть, чтобы с кровати не встать, чтобы Вы перестали «исполнять свои обязанности» и доверились бы мужу?
По поводу поездки к хирургу на общественном транспорте, я думаю, Вы уже сами все поняли. «Но я экономила, а муж – не предложил, не позаботился». А зачем Вы экономили? На что Вам эти съэкомномленные деньги такой ценой. «Муж не предложил». Ага, не предложил, не стал уговаривать — это почти как с сексом, хотим, но молчим, изображаем жертву :-). А если хочется заботы, то давайте ему возможность ее проявлять и фронт работ — не занимайтесь самоотверженной стиркой и уборкой, когда болеете, а с ребенком к хирургу съездить на такси Вы можете и без его предложений. Заказ такси — какая же это забота? Это обычная рядовая ситуация. И Вы сами решаете, стоит ли это делать или нет. Если муж Вам поесть не предложит, Вы что есть не будете или обидитесь, что не предложил?
uvs,
психологическую подоплеку недержания мы уже на этом сайте рассматривали — в одной из тем lavender (может найдете там для себя что-нибудь полезное).
Психолог Вам правильно сказала — это реакция на взаимоотношения в семье. Но не обязательно видеть в этом исключительно свое неправильное отношение к отцу ребенка. Энурез бывает тогда, когда в семье накопилось слишком много печали (в обоих родителях или в одном из них). Ребенок видит это, чувствует, и принимает эти печали в себя (хотя, возможно, не понимает в чем суть печалей). Он их держит в себе, пока может, пока есть силы контролировать, но их слишком много, он не в силах их удержать в себе — поэтому он их выливает, тем самым усложняя родителям физическую жизнь, но облегчая их душу. Вы подумайте, чью печаль ребенок вбирает в себя. Может быть, Вашу? Это ведь Вы все время страдаете и обижаетесь?
Тик — это непроизвольные сокращения мышц (там, где либо должны быть сокращения произвольные, сознательные, намеренные, которые приводят в движение кожу, кости и другие органы либо никаких сокращений быть не должно — расслабление и спокойствие).
Мышцы — это мягкие ткани, это женщина, то есть Вы. Вы дергаетесь непроизвольно, без контроля сознания, просто от того, что не можете полностью расслабиться, а потом сознательно напрячься (а потом снова расслабиться) и в результате все время пребываете в полунапряжении, которое, кроме непроизвольных подергиваний, никаких позитивных, полезных и осмысленных движений не дает. И ребенок вместе с Вами — дети вообще очень хорошо чувствуют родителей и всеми силами стремятся им помочь, берут на себя их проблемы (не специально, просто потому что по-другому не могут, они ведь любят своих родителей и хотят, чтобы любимым было хорошо).
Мальчик моргает часто двумя глазами или только одним?
Здравствуйте, Selena!
Вы правы, я действительно очень зависима от чужой оценки, вернее от чужой хорошей оценки, а своей собственной не доверяю.
С плохой оценкой у меня в последнее время справляться получается, я стараюсь воспитать в себе собственное мнение и не бояться осуждения. Поэтому на Ваш вопрос я бы ответила «буду эту вещицу носить, в том числе и там, где этот кто-то может Вас увидеть», хотя и предполагаю, что не без предварительных усилий и убеждений себя в том, что мне на чужое мнение «фиолетово».
А вот от хорошей оценки зависимость точно есть, я ее желаю везде и всегда, даже в мелочах.
Не думаю, что считаю других «недалекими» и недооцениваю их достижения, наоборот, у других всегда трава зеленее. Часто, возвращаясь из гостей домой, например, впадаю в депрессию по поводу того, что там было уютно, а у меня дома — нет. Должность хорошую занимаю, но и ее стесняюсь — и компания могла бы быть побольше, и в подчинении человек побольше, и сама бы могла быть поумней, да и вообще, мне просто повезло и я не заслужила. И во всем так, вроде и все хорошо у меня, а везде какие то «но», всегда собой недовольна.
Поэтому, конечно, всегда стремлюсь блеснуть знаниями, умениями, опытом, какими-то событиями, чтобы насладиться этими моментами, когда я собой довольна. Да, тут присутствует ощущение превосходства над другими, даже наверное ради него все это и происходит.
Насчет способности увидеть, услышать и оценить о чужие достижения подумалось, что все-таки Вы правы, не очень способна… Не из-за отсутствия художественной обработки, а чтобы оправдать собственные меньшие достижения. Поэтому иногда сознательно не вникаю и запрещаю думать о чужих радостях и успехах, чтобы не мучить себя тем, что у меня этого нет.
Это вроде бы гордыней называется, не могу с этим справиться никак :(
Насчет ситуации с мужем и моей болезнью я все поняла. Мне просто было неприятно второй день подряд убеждать его в том, что я болею, а он нужен мне дома. Вот именно, если бы я в лежку лежала, тогда вопросов бы может у мужа и не возникло. А коль могу ходить-бродить, пусть пошатываясь, то и сойдет, пусть жена сама справляется.
Я думаю постоянно о том, что у нас происходит и поняла, что уже очень запуталась. Я не понимаю, где граница между моим желаниям и желанием хорошей семьи, должна ли она вообще быть?
Я не понимаю, хочу я интима потому, что хочу или потому что хочу, чтобы все было как должно быть? Или вообще ничего не хочу?
Когда муж уходит по вечерам, я не понимаю, отпускаю, потому что доверяю, или потому что должна доверять и отпускать, или потому что дома он все равно валяться будет, если не отпущу, или потому что мне вообще на него наплевать?
Устала думать и жить так устала, потому что ощущение «неправильности» грызет, хоть и понимаю, что сейчас для всех лучше неправильно, чем никак.
Еще и юбилей свадьбы на носу… Вспоминаю, думаю и не понимаю: что это было все эти 10 лет? зачем это все было?
Да, я действительно дерагюсь. Сегодня я настроена позитивно, а завтра рыдаю от безысходности :(
Я не понимаю, как я должна расслабиться? Семья, дом, дети, воспитание, отношения — это работа, обязательства. Как расслабиться? Хотя, если учесть, что я стараюсь и все равно то недовольна, то не получается, может и правда на все забить? Пусть хотя бы дети за меня дергаться не будут..
Тему lavender я прочитала, буду вести мысленные диалоги с сыном.
Сын моргает двумя глазами, иногда просто щурится. Еще у него опять началось постоянное облизывание губ (это мы лечили с прошлой осени до этой весны, был незаживающий красный ободок вокруг рта) и снова часто теребит причинное место.
Здравствуйте, uvs.
Я полагаю, что Вы постепенно учитесь (и частично уже научились) справлять с чужой негативной оценкой себя, своих поступков и своего выбора, отчасти благодаря маминому печальному опыту. Она, как Вы мне описали, этой негативной оценки окружающих очень боялась (я имею в виду ее глобальный страх оказаться «разведенкой»). Вам удалось (пусть и не вполне осознанно и не до конца) переосмыслить ее печальный опыт этого страха осуждения обществом. И на ее багаже Вы построили свой, более свободный в этом отношении способ взаимодействия с окружающими, негативно оценивающими что-то Ваше (оцененное позитивно).
Попробуйте пойти еще чуть дальше в этом направлении. Поскольку Вы уже способны противостоять чужим плохим оценкам (хотя это и требует определенной концентрации воли), начните влиять на сам характер оценки. Я полагаю, что Вы уже это делали хотя бы пару раз, попробуйте это делать сознательно. Поясню на нашем примере с купленной вещицей, которую Вы решительно будете носить везде, где сочтете нужным, несмотря на то, что кто-то из Ваших знакомых скривил губу при взгляде на нее. Как раз в тот момент, когда Вы услышали о ней нелестное мнение, можно сказать следующее: «Да? а мне нравится. Я бы себе это купила». Полагаю, Вы так говорили не однажды — то есть высказывали свое мнение в ответ на чужое (противоположное и презрительное)». Но можно пойти дальше и сказать нечто вроде: «Да ты что? Это же супер-вещь, последний писк и новейшие тенденции» или «Тебе не нравится? Странно. Я думала, ты все стильные и оригинальные вещи за километр чуешь. Но, конечно, эта вещь не для всех — не каждый сможет ее носить, тут надо чтобы фигура была безупречная и лицо. И кураж, конечно, нужен». Таким образом Вы будете не только противостоять чужому мнению и отстаивать свое, но и активно формировать у собеседников (даже если они придерживаются иного мнения). И в этом случае Вам не придется собирать волю в кулак, чтобы появиться в этой одежке в присутствии того, кто ее обхаял — Вы и свое мнение таким образом оформляете, что страх осуждения (а он есть и ничего в этом ужасного нет, если Вы его не подавляете и таким образом видоизменяете) на Вас практически не влияет, и того, кто обхаял, готовите к своему появлению в этой вещи. Он уже не рискнет, сказать кому бы то ни было, что это отстой (поскольку у него тоже есть страх общественного мнения и признаться в том, что он «не догоняет» — это равносильно тому, чтобы записать себя самого в отстой), в самом крайнем случае просто заявит, что лично ему это не нравится.
Что касается Вашей зависимости от чужих хороших оценок, то львиную долю того, что вы мне описали, составляет, если называть вещи своими именами, зависть. Вы сами завидуете и делаете все, чтобы вызвать зависть у других. Сама по себе тенденция опасная (для Вас) и очень трудно преодолимая. Сейчас она у Вас пока «белая» (то есть ее смысл «У других — лучше, чем у меня, а я хочу, чтобы у меня было так же или лучше, чем у других»), но на почве бессилия догнать и перегнать этих «других» (их всегда много, а Вы-то одна и всегда найдется кто-то у кого что-то лучше) может превратиться и в «черную» («у других — лучше чем у меня, я хочу, чтобы у них было хуже, чем у меня»). Ваша зависть растет из Вашего недовольства тем, что у Вас есть. Причем тотального какого-то недовольства. Есть что-то или кто-то в Вашей жизни, чем Вы довольны? Ну, например, хотя бы детьми? Или на чужих тоже засматриваетесь с мыслью «вот какой талантливый у N ребенок, хочу такого же или даже лучше»?
Насчет мужа и Вашей болезни — не надо никого убеждать в том, что Вы болеете или нуждаетесь в заботе: Вы либо даете человеку возможность о Вас заботиться (то есть ложитесь и болеете, пока не выздоровеете) либо не даете (если удовольствие строить из себя самоотверженную мать-труженицу-жертвенницу Вам милее). А когда Ваши слова противоречат Вашему поведению, то трудно ожидать с его стороны, что он отреагирует именно на слова, а не на поведение. И вообще имейте в виду, что если болеешь — надо позволить себе болеть полноценно. Болезнь на то и дается человеку, чтобы он полежал и подумал, чего он в жизни накосячил, что его так прихватило. А если больной еще и заразный — то это значит, что если он любит своих родных и близких, он должен побыть в одиночестве (и в раздумьях) и не лезть к домашним со своим помыть-постирать-прибраться — в данным момент им это «помыть-постирать-прибраться» принесет больше вреда, чем пользы.
Если Вы не понимаете где граница между Вашими желаниями и желаниями хорошей семьи, то и не ищите ее. Найдите для себя маркер — в Вашем случае этим маркером будет недовольство. Если Ваше желание вырастает из чувства недовольства — это не то желание, исполнение которого принесет Вам радость, оставьте его на время, пока оно не вырастет из какого-то другого чувства. Я полагаю, что если Вы это сделаете, Вы останетесь на текущий момент почти совсем без желаний. Не бойтесь этого — чтобы пришло что-то новое нужно расчистить для него место. На фоне практического отсутствия желаний каждое появившееся проще рассматривать — а то в обилии разнообразных тенденций Вы действительно не знаете, чего хотите и хотите ли чего-то вообще.
С интимом проще. Захотелось — реализуйте, не раздумывайте отчего, почему и зачем. Ответ прост — хочется и приятно. Если не хочется или хочется, но неприятно или просто никак, значит на самом деле хочется чего-то другого. Пока не поняли чего хочется (или если желание растет из недовольства) — забудьте до лучших времен.
Когда муж уходит по вечерам, что Вы чувствуете?
Как Вы должны расслабиться? Для начала понять, что семья, дом, дети, воспитание, отношения — это не работа. Работать приходится, конечно, но не работа в этом во всем главное. И уж тем более не обязательства. Вас так колбасит, потому что Вы себя задавили обязательствами, связали по рукам и ногам. Какие-то обязательства, конечно, сопутствуют всему этому, но во-первых, обязательства эти — исключительно добровольно на себя взятые, а во-вторых, опять же — не они определяют семью и т.д.
Мне бы очень хотелось, чтобы Вы отнеслись очень-очень серьезно к моим словам а) о предназначении и смысле болезни б) о пересмотре своих взглядов на обязательства и работу как суть семьи, воспитания, отношений. Дело в том, что из-за Ваших ошибок в этой области Вы сейчас пребываете в состоянии, которое требует очень пристального к себе внимания. Я не могу точно назвать Ваше состояние, но оно может вылиться (если уже не вылилось) в депрессию (есть характерные признаки), либо в маниакально-депрессивный психоз (тоже имеются некоторые симптомы), либо в какое-нибудь аффективное расстройство. Очень многие мамы через год-полтора после родов уходят в депрессию (это не синоним плохого настроения, это заболевание, крайне сложно поддающееся излечению, если оно зашло глубоко). Поэтому Вам бы стоило проконсультироваться (на всякий случай) со специалистом, вполне возможно, что Вам будет достаточно попить какие-нибудь травки — валерьяну, пустырник, пион и т.д. или другие растительные средства, чтобы поддержать психику. И тогда Вам в спокойном состоянии Вам будет легче разбирать свои ошибки и искать пути их исправления, в Вашем состоянии это может быть сложновато.
У Вас нет случайно таких проявлений, как внезапное головокружение, чувство нехватки воздуха, желание чесаться, невозможность долго сидеть на одном месте (или наоборот нежелание подниматься с того места, где Вы есть), забывчивость, резкие скачки давления (повышение с ощущением жара, или резкое понижение похолоданием конечностей и мушками перед глазами)?
Что касается сына, то прежде всего Вам надо успокоить себя саму — тогда и он успокоиться. Все его движения — моргания, облизывание губ, теребление причинного места — это его способы успокоиться (иногда дети еще качаются вперед назад и тихонько воют). Пока они не стали привычкой, надо разобраться с собой.
Здравствуйте, Selena!
Ваш метод по формированию мнения у собеседника я поняла, постараюсь при случае воплотить в реальность :)
Вообще, у меня с этим самовоспитанием уже до маразма доходит: я даже заставляю себя в очереди к врачу в поликлинике повыступать, там всегда находится повод высказаться )))
Про зависть я, конечно, догадывалась, но мне хотелось, чтобы это была не она. Зависть мне всегда представлялась злобным чувством, с большой долей негатива в сторону тех, кто преуспел. Я очень уважаю тех, кто лучше меня, не желаю им зла, они для меня всегда на ступеньку выше и грусть моя по поводу своей «отсталости» направлена только вовнутрь, на себя.
Мне помогает в таких случаях искать то, что у меня лучше и то, что я могу сделать, чтобы приблизиться к тому, чему позавидовала. Наверное, такой способ сравнения тоже не совсем правильный, но по крайней мере позволяет не «закисать» надолго.
Вопрос о том, чем я довольна очень интересный, ведь даже в песне поется, что «нам всегда чего-то не хватает» ))
Я очень люблю своих детей и других мне не нужно, они моя гордость и радость, мое продолжение. Со старшим, каюсь, был сложный период, некоторые проблемы социальной адаптации и поведения. Плакала, жалела себя, думала «ну за что, ну почему все вокруг нормальные, а у нас вот так»… Не всегда конечно, а когда меня тыкали в это носом (что случалось часто). Со временем я научилась затыкать «тыкальщиков», проблемки почти все разрешились, да и вообще уже так не реагирую. Они мои и все тут — какие есть, таких люблю и со всем мы справимся :)
Очень довольна своим мужем («люблю» не пишу сознательно, каша в голове). Я абсолютно честно заявляю, что больше никогда таких мужчин не встречала, он либо реально лучший, либо моя половинка.
Довольна своей семьей — мамой и сестренкой, отношениями с ними.
Если задуматься — много такого, чем я довольна, особенно если сравнивать. А может у меня просто настроение сегодня хорошее ))) Несмотря на то, что с мужем повздорили.
Повздорили как раз на тему, созвучную теме недавней болезни.
Моя сестра серьезно заболела, ей предстоит провести в больнице минимум 2 месяца. У нее двое ребятишек — 3 года и 8 месяцев. Старший живет со свекровью сестры, младший — у нас. Таким образом, временно у нас в семье двое 8-месячных ползунков и почти шестилетний сорванец. Мне одной с ними тремя реально тяжело: малыши требовательные и за ними нужен глаз да глаз, старшему тоже небходимо внимание, совместные с родителями занятия, иначе начинает сходить с ума, как все дети.
И вот вечером, по дороге домой, муж мне сообщает, что намерен уехать до ночи поковыряться с машиной (машина стоит за тридевять земель, немного сломаная, на ней не ездим и не чиним, т.к. экономим на бензине). Я сразу же заявила, что он может ехать, но только после того, как уложит старшего. И весь вечер мы провели в обсуждении (состоящем в основном из его монолога) того, что машина общая, починить ее нам обоим надо (ахха, щас, сто лет бы не вспоминала), а я, типа, встала в позу, а ему придется ковыряться с фонариком.
Раньше бы я на третьем круге плюнула,послала бы его подальше (в смысле, чтоб ехал куда хочет, лишь бы на мозги не капал) и весь вечер жалела бы себя и злилась на него.
А сегодня спокойно сдержалась, хоть и чувствовала себя вредной нехорошей теткой. Стояла на своем, он уехал после того, как улеглись дети.
С одной стороны я получила то, что хотела. С другой — снова остался неприятный осадочек: почему я должна столько усилий тратить на то, чтобы убедить, что мои потребности могут быть важнее его желаний? Почему он не горит желанием облегчить мне жизнь?
Когда муж уходит, я чувствую обиду, что он ушел отдохнуть, развеяться, а я тут как обычно все разгребаю. Что он не думает о том,чтобы мне помочь, что живет своими интересами, что они ему важнее, чем совместное времяпрепровождение. Он не каждый день уходит, но по сути совместного времени, как у мужчины и женщины, без детей, у нас не бывает. Поэтому всегда кажется, что он бросает меня ради друзей, еще чего-то.
Он мне говорит, что если б я сама ходила куда-то одна, то не обижалась бы. Но у меня нет такой потребности, мне хватает общения на детской площадке (когда-то на работе) и в виртуале. К моим подругам мы ездим вместе, хобби у меня все вечерне-домашние.
А когда он дома, то либо засыпает, пока укладывает старшего, либо сидит у компа, а я сижу рядом, с книжкой.
Иногда смотрим вместе фильмы, я очень это люблю, но случается это не часто.
Насчет здоровья — я Вас услышала, на консультацию обязательно схожу.
Раньше (около года назад) я часто испытывала чесотку (под подбородком), потом прошло. Она появилась снова неделю назад вместе с ощущениями сдавленности груди — это связано с диагнозом сестры (туберкулез) , страхом за нее, за себя и за детей. Это не постоянно, а после разговоров на эту тему (мы сейчас все обследуемся, и взрослые и дети).
Невозможность сидеть на одном месте — наверное бывает. Вот буквально сегодня поймала себя, что читала книжку, потом вдруг подскочила посуду мыть ))) То ли симптом, то ли где-то в глубине души вспомнила, что дети скоро проснутся.
Скачки давления бывают только в связи с испугом (в жар бросает), а так у меня всегда 70/100 :)
С сыном способ диалога сначала помог, а через 3 дня опять каждый день. То ли я разговаривать стала не так, то ли мало извиняться, а надо что-то делать, а я не понимаю что.
Вообще, судя по всему, что-то происходит такое в моей голове (или в наших с мужем). Сын уже почти месяц каждый день мочит кровать (кроме тех трех дней), а я почти месяц не чихаю. Даже не знаю, хорошо это или нет ))
Хочу добавить насчет обязанностей и обязательств в семье.
Я на самом деле не из тех, кто с утра до ночи драит полы, вытирает пыль, ежедневно готовит три блюда и не оставляет посуды на ночь. Я порядочный лентяй, даже постельное не глажу )) хотя и стараюсь стать порядочной хозяйкой, с возрастом начинает лучше получаться :) У меня дома всегда так, как будто сегодня четверг, а в субботу генеральная уборка )) порядок, но на грани.
Каждый день у меня есть время для себя, чтобы разгрузить мозги, отвлечься и не важно, что и где валяется. Я не перегружаю себя, что хочу/могу, то и делаю.
Но и ощущение того, что если не сделаю — земля остановится тоже есть. Если я не сделаю — никто не сделает. Или придется 5 раз просить и напоминать, а я этого терпеть не могу, поэтому делаю сама. И обижаюсь :(
А просить много раз — язык отваливается, такое раздражение на мужа начинается, ужас просто. По этой же причине давно перестала вести разговоры на тему отношений, что бы я хотела изменить. не хочу объяснять, потом ожидать и не дожидаться. Я лучше как-нибудь сама :)
Я продолжаю думать о том, что я чуствую, кода муж уходит куда-либо.
Я чувствую, что мы не семья. Я представляю семью в виде дерева: его ствол сплетен из двух частей, но он един, а из ствола растут ветки. А наше дерево, как яблоня, склонившаяся под тяжестью плодов, к которой приставили на время палку для опоры. Палка иногда желает уйти погулять или поваляться. Палка не помнит, когда яблоню нужно поливать и обрабатывать плоды от вредителей, она же просто палка, откуда ей это знать и зачем? Справедливости ради, стоит отметить, что палка очень исполнителна, если ее попросить, желательно не один раз, потому что все, что напрямую палки не касается, она быстро забывает. И вобще, палка хорошая, крепая, красивая, смотрит на яблоню так, что соседние яблони завидуют. .. Но она палка, хочет — стоит, хочет — идет, заботами о ветках- яблоках не обременена ( попросить можно, сделает что хочешь, но в голове не держит, не помнит), а яблоне хочется ствол.
Я знаю, во всех умных книжках пишут, что никто никому ничего не должен, но у меня не получается это принять в отношении мужа. У меня не получается не ждать отдачи. Мне нужна опора, защита, участие в моих и семейных делах, проблемах. А если нет — то мне в таком случае проще самой. Чтобы не от кого было ждать. Я и сейчас почти научилась не ждать, но в мою модель семьи это не вписывается. Или поверить психологу, который сказал мне: расслабься, забудь, семья — это экономическая ячейка общества, а не то, что ты ждешь.
А так да, муж у меня золотой, я от своих слов не отказываюсь :)
Добавлю, что конечно не каждую отлучку я так воспринимаю. Каждому человеку нужно личное пространство. Просто в нашем случае часто бывает, что намерения мужа оказываются приоритетнее интересов семьи (или может я просто так называю свои личные ожидания?).
Здравствуйте, uvs.
«Зависть мне всегда представлялась злобным чувством, с большой долей негатива в сторону тех, кто преуспел».
Зависть — она такая и есть — злобное чувство, с большой долей негатива в сторону тех, кто преуспел. Но поскольку Вы понимаете, что это нехорошо, то сразу же берете свое «злобное чувство с большой долей негатива» и перенаправляете его. Куда? Правильно — в сторону того, кто не преуспел и еще злобствует на тех, кто преуспел — то есть на себя.
Что вы и подтверждаете: «Я очень уважаю тех, кто лучше меня, не желаю им зла, они для меня всегда на ступеньку выше и грусть моя по поводу своей «отсталости» направлена только вовнутрь, на себя».
Исчезает ли при этом уже возникшая зависть? Конечно же, нет. Перестают ли креатироваться внутри новые порции зависти к тем, кто преуспел? Тоже нет. Разрыв же между Вами и ими (который Вы наблюдаете снаружи себя и особенно внутри)не только не исчезает, но и постоянно увеличивается благодаря самоуничижению, в которое превращается зависть, направленная своей злобной частью на себя самоё.
Как вы решаете эту проблему? Решаете Вы ее, оставаясь все в том же поле зависти. «Мне помогает в таких случаях искать то, что у меня лучше и то, что я могу сделать, чтобы приблизиться к тому, чему позавидовала». И при этом Вы стараетесь обнародовать свои достижения (чтобы их все видели), попутно их приукрашивая — чтобы выглядели ярче, выпуклей, заметнее. Чтобы люди их увидели и что? Конечно же, позавидовали Вам (Вашим достижениям и Вашей способности их достигать). И Вас не смущает в последнем случае, что зависть — чувство недоброе и вызывать ее на себя практически сознательно, по крайней мере, опасно. Почему Вас не останавливает эта опасность. Во-первых, Вы предполагаете, что другие люди (как и Вы) перенаправят свою завистливую злость на себя. А во-вторых, Вам кажется, что пока Вы находитесь на одном полюсе зависти (то есть на том, где Вы на коне и Вам завидуют), Вы не можете быть одновременно и на другом (то есть там, где Вы — отстой и завидуете сами). На самом деле это не так. Поскольку оценка того, на коне Вы или отстой, очень сильно завязана на том, завидуют Вам или нет, Ваши достижения сами по себе оказываются ничем (если не могут вызвать желаемого эффекта — зависти окружающих). Отсюда и приукрашивание, и зависимость от положительной реакции окружающих (она должна быть, только положительная оценка говорит о том, что зависть с их стороны возможна.
Таким образом Вы все время крутитесь в зоне зависти, то завидуя сама, то пытаясь вызвать зависть у окружающих. И теряете навыки объективной оценки — и себя, и окружающих, и их реакций на Вас.
Выход из этого поля зависти — не в том, чтобы поворачивать ее туда, сюда, обратно. Попробуйте перестать сравнивать себя с окружающими на предмет лучше-хуже. Совсем без оценок и сравнений не обойтись, но попробуйте для начала сменить объект сравнения — сравнивайте себя не с кем-то, а с собой вчерашней (или прошлогодней) и оценивайте себя не вообще (целиком) а конкретно по действиям(и их результативности) и степени развития. Начинайте прямо сегодня, не откладывайте — привычка к зависти быстро не проходит, а это чувство (сами понимаете) злое, наполненное негативом, разрушительное — независимо от того, направлено ли оно на север или на юг, на кого-то или на себя.
«С другой – снова остался неприятный осадочек: почему я должна столько усилий тратить на то, чтобы убедить, что мои потребности могут быть важнее его желаний? Почему он не горит желанием облегчить мне жизнь?»
Вот потому и должны тратить столько усилий, что внутри уверены, что это ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ. Потому что Вы так думаете и муж уверен, что остался укладывать сына и удовлетворять ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ. А где тут Ваши, и где потребности — попробуйте найти? Это первое.
Второе — ковыряние с машиной, это не просто ЕГО ЖЕЛАНИЕ (что он и пытался до Вас донести), а как раз общие потребности семьи. И машину починить надо (а Вам — срочно получить права и пользоваться ей, не совершая великомученические подвиги, добираясь до больницы с сыном на перекладных). А его желание было — просто свалить из этого детского гвалта. Потому что для него в этом деле заботы о детях Вы уготовили роль неинтересную, не просто второстепенную, а третье- или даже четвертостепенную — роль облегчителя жизни для Вас. Кто сказал, что его главным стремление должно быть облегчение Вашей жизни? Почему тогда в его сторону это правило не работает — Вы-то не считаете своей основной жизненной задачей всяческое облегчение его жизни?
Если бы в отношениях с детьми он мыслился Вами (и соответственно, им самим, потому то именно Ваше отношение определяет его направление мыслей) как значимая персона для детей, а не облегчитель Вашей жизни, поди-подай, то трудности и неудобства (которые неминуемы при наличии даже одного ребенка) для него были бы не главным, а второстепенным, а то и третье- или четвертостепенным фактором. А вы заграбастали все, что связано с детьми себе (и хорошее, и плохое, и приятное, и трудное), но хотите, чтобы он Вам помог тащить плохое и трудное. А почему бы Вам и хорошим и приятным (связанным с детьми) с ним не поделиться?
Вы говорите, что совместного времяпрепровождения у Вас практически нет и он все время стремится уйти по своим делам, к друзьям и т.д.
А что Вы делаете совместно, не порознь (он у компа, Вы с книжкой), кроме того, что смотрите фильмы? Вы его ждете, чтобы получить что-то чего Вам не достает. А никогда не думали, что можно что-то ему дать, чего ему не хватает и нехватку чего он пытается как-то где-то компенсировать — с друзьями и т.д.? Хотя бы заинтересованность ЕГО интересами или ЕГО делами. Мужчины вообще-то могут часами говорить о себе, своих делах, своих мыслях, своих переживаниях, своих планах и своих сложностях и т.д. и т.п. Надо только уметь старт задать таким разговорам. А дальше — само пойдет. Почему бы Вам так не попробовать?
Если два дерева (в реале) сплетутся стволами, как в Вашем представлении о хорошей семье, то они друг друга задушат, каждое из них будет ущербным с той стороны, где второе. И никто никому из них не поможет — поддерживать чужие ветви, когда свои от плодов ломятся, это противоречит естеству. Так одна из них точно обломается. Либо второе дерево должно быть бесплодным — то есть просто палкой, зарытой в землю. В Вашем образе мужа — он просто НЕ зарытая в землю палка. Это Вас и бесит? Его мобильность?
Если из одного корня растут два ствола, то это не муж с женой, а родственники (и стволы, то есть ветви при этом стремятся как можно дальше отодвинуться друг от друга — растут в противоположные стороны, чтобы не мешать). И опять же плоды держать тоже никто никому не помогает — по причинам изложенным ранее.
Что-то не так с Вашим образом хорошей семьи. Не находите?
Здравствуйте, Selena.
Нас тут скосила эпидемия местного масштаба, переболели всей семьей по очереди. Оно и к лучшему, было время обдумать Ваши слова и успокоиться, а то мне сначала очень обидеться захотелось )))
«Вот потому и должны тратить столько усилий, что внутри уверены, что это ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ. Потому что Вы так думаете и муж уверен, что остался укладывать сына и удовлетворять ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ. А где тут Ваши, и где потребности – попробуйте найти?»
Вот тут вообще мало что поняла, если честно. Вы намекаете на то, что я много на себя беру и поэтому у меня делегирование полномочий вызывает угрызения совести? Или наоборот, что я из эгоизма отрываю мужа от его личных дел?
Или в том и вопрос, чтобы я сама для себя в этом определилась и тогда либо не отрывала мужа, либо не винила себя во всех смертных?
Когда-то давно, когда я узнала о том, что муж мне изменял и даже признавался в любви этой девушке, я очень сильно переживала, хотя и не подавала вида, само собой ))) Я тогда утвердилась (или сама себя утвердила), в той мысли, что на самом деле я одна, никто не поможет и доверять никому я не могу. Попахивает обидой на весь мир )) Но так и было. Мужу не могла и не могу доверять по понятным причинам, организовать уход собственными силами я не могла (муж категорически не хотел развода и не уходил), а помочь в этом тоже не мог никто, только морально и в том ключе, что муж любит, не пьет, не бьет, миритесь и живите.
Тогда я решила, в качестве компромисса, считать этот брак потребительством (со своей стороны) и параллельно готовиться к самостоятельной жизни.
Я перестала просить о помощи (кроме тех случаев, что реально самой никак), звать его с собой на прогулки и в гости к друзьям (всюду с сыном ходили вдвоем), спрашивать совета, мнения, интересоваться его делами. Вместо подработок вышла на работу.
Сейчас я думаю, может тогда и появилась у меня в голове эта модель товарно-денежных отношений и «самость» расцвела пышным цветом. А может и всегда это было, только называла для себя по-другому.
Отношения, конечно, смягчились со временем, но всегда в голове прикидываю: а как бы я это сделала, если б одна жила? Ну и делаю :) Ну и расчет — «ты — мне = я — тебе» — никуда не делся.
Про машину — Вы действительно повторяете мне его слова — машина общая, дело и потребность общие. НО машина стоит не просто потому, что не ездит, а потому что на то, чтобы на ней ездить и кормить, сейчас нет средств. Она и отремонтированная сейчас стоит. И права у меня есть, машину я вожу.
Вот насчет детей совсем обидно было. Я нигде не говорила, что его помощь заключается в выносе грязных подгузников, стирке и мытье посуды. А может совместные игры, прогулки и прочие занятия со старшим сыном — это не самое хорошее и приятное, чем можно заняться с детьми?
Я когда писала «уложить сына», то имела ввиду не заправить кровать и стоять под дверью, пока он не уснет, а почитать книжку 40 минут, поговорить о том, что прочитали, просто поболтать перед сном (засыпает сын сам). Я физически не могла в тот день одновременно уложить 3-х детей (малышам для этого нужна тишина, грудь или бутылочка, а старшему — книжка и поговорить), по крайней мере спокойно и с удовольствием этого бы точно не вышло.
Так что ничего я не «заграбастала», а оставила самое ему понятное и приятное (с его же слов) — досуг старшего сына, а малышей, мокрые пеленки, стирку, уборку и готовку ему в обязанности никто не вменял, только по желанию.
Допишу позже :) Старшие идут…
«А что Вы делаете совместно, не порознь (он у компа, Вы с книжкой), кроме того, что смотрите фильмы?»
Пожалуй, только ужинаем и разговариваем за ужином. Пока не уснут дети, нет возможости провести время вместе. А когда уснут тоже особо не разгуляешься. Поэтому изредка смотрим фильмы, а в основном — один работает за компьютером, другой занят своими делами. Иногда еще вечером гуляем вместе с детьми.
«А никогда не думали, что можно что-то ему дать, чего ему не хватает и нехватку чего он пытается как-то где-то компенсировать – с друзьями и т.д.?»
Разговоры мы разговариваем… ему нравится со мной разговаривать, расказывать.
Но разговоры бывают не каждый день. Они зависят от моего настроения: если я настроена на него — поговорим, если нет — сидит в детской и носу не показывает. Причины отсутствия настроения ему не важны. Уже не важны — отношения мы не выясняем, это не имеет смысла, так как ничего не меняет.
У нас тут тоже по циклу: сначала я стараюсь, стараюсь, стараюсь, потом не вижу отдачи, замыкаюсь, обижаюсь, молчим, начинаем разговаривать, я воодушевляюсь, снова стараюсь и так далее.
Без отдачи я не могу стараться, не получается у меня, нет ни мотивации, ни энтузиазма.
Да и вообще, этот театр одного актера мне надоел. Я вижу как он воодушевляется, когда я начинаю игриво разговаривать, хвалить, интересоваться, но по сути — это же игра в ожидании ответного хода. Я уже устала от игр.
«Что-то не так с Вашим образом хорошей семьи. Не находите?»
Может и не так ))) Я, честно говоря, просто описала то, что пришло в голову, образ такой возник. Я не сильна в биологии и садоводстве, свой образ с реальностью сопоставить даже не пыталась :)
Бесит — нет, не мобильность. Она не причина, она — следствие. Бесит отстраненность, безответственность даже наверное. Бесит, когда ребенок длительно лечится у невролога, а папа регулярно нарушает ему режим, несмотря на ежедневные увещевания. Бесит, когда вчера делилась переживаниями, а сегодня вспоминаю что-то из вчерашнего разговора и вижу круглые глаза — мол, не было такого, не помню, не знаю. Бесит, что в день посещения врача по серьезному вопросу он не поинтересуется о результатах. Он — отдельно, мы — отдельно.
Бесит, что он даже по собственному будильнику на собственную работу встать не может. Если я не разбудила — он опоздал. Перестала будить, кстати. Опаздывает — его проблемы.
Отговорку типа: «Нууу, мужчины — они такие мужчины!» вообще отказываюсь воспринимать. У меня бунтует все внутри от таких заявлений. Все таки, по моему, мужчина должен быть мужчиной, а не инфантильным эгоистом. Хотя мой муж — лучший из всех знакомых мне мужей. От этого только хуже.
Я отчетливо осознаю, что если бы мне выкинуть из головы весь этот бред, что я Вам тут описываю, у нас была бы идеальная семья. Мои заморочки никому не дают нормально жить.
Нашла еще одну подработку, на приличную ежемесячную сумму. Снова размышляю о разводе, возможно так всем будет лучше.