Прошу выслушать меня и помочь. История моя такова.
На сайте знакомств я познакомилась с молодым человеком, который оказался очень интересным собеседником. В анкете моего знакомого было написано, что он женат. Я искала на этом сайте серьёзные отношения, а с этим молодым человеком просто общались. Нам было интересно говорить друг с другом. Но он мне писал, что его жена в другом городе, что он её любит, что у него двое детей. Спустя месяцы общения мы всё -таки решили встретиться в реальной жизни, просто по дружески в кафе. При встрече мы немного смущались, но понравились друг другу. Расставаясь, мы поцеловались и этот поцелуй до сих пор незабываем для меня. В дальнейшем мы стали встречаться. Понимали, что это делать нельзя, что он — женат. Но пытались не думать ни о чём, жить текущим моментом. Вскоре, я поняла, что влюблена в него. Я призналась в любви, а он ответил, что влюблён в меня давно. Мы почувствовали, что подходим друг другу и в сексе.
Вскоре, мой друг поехал в отпуск домой и рассказал обо мне жене. Так как стаж их семейной жизни превышает 10 лет, кроме того появились разлады в сексе, то остались только общие вопросы быта и воспитания детей. Мой любимый предложил жене жить в их родном городе, сохраняя семью, самому жить в другом городе со мной, предложил жене привозить для встречи детей, что она делала неоднократно. Для меня такие приезды были тяжелы, но я понимала, что любимому необходимо видеть детей. Замечу, что он очень любит своих двух девочек и они в нём души не чают.
Мой любимый часто мучался, что не может в этой ситуации сделать так, чтобы всем было хорошо. Вскоре, он принял решение жить нам вместе. Мы прекрасно ладили, у нас был как бы отдельный НАШ МИР. Но однажды, всё это прекратилось. Ему позвонила жена и просила определиться, так как она молодая и тогда будет искать себе нового мужа. И тут мой друг принимает решение нам расстаться по причине того, что он не может себе представить, что у его детей появится другой папа… Он решил, что лучше он будет один… Он выбрал семью, воспитание детей…
А я не могу представить себе другого мужчину рядом с собой, всё время плачу, думаю о нём.
Помогите советом, как мне забыть его.
К сведению, мне 38 лет, у меня нет детей. Я всегда мечтала родить от него, но он был против.
Понимаю, что у меня такой возраст… Живу я в маленьком городе. Нормальные мужчины заняты. Остальные пьют, деградируют.
Я унижаюсь, пишу ему смс о своей любви. Но он молчит в ответ. Правда, однажды от сказал мне, что может мне дать только редкие встречи для секса. Я сомневаюсь, не разлюбил ли он меня. Он говорил мне, что любит, но любящий человек пытается сделать любимой хорошо, а у наших отношений нет будущего.
Здравствуйте, cler.
Не пишите ему смс о своей любви, не обесценивайте в своей душе то, что ценно, не унижайте свою любовь. И не смотрите на него, как на единственный свет в окошке для Вас. На свете много, очень много, Вы даже не представляете себе, как много мужчин, которых не любят. Никто. Каждый из них ждет и в глубине души надеется (хотя многие уже и не надеются), что любовь все же есть. Если Вы умеете любить, то судьба обязательно вынесет Вас на такого мужчину.
Вы только перестаньте считать, что мужчина, который в ответ на Ваши признания в любви предлагает Вам «встречи для секса», может занимать в Вашей душе хоть какое-то место.
И, пожалуйста, перестаньте себя зомбировать цифрами возраста. Не надо думать, что Вам срочно надо запрыгнуть в последний вагон уходящей молодости. Иногда 1 год бывает настолько насыщенным событиями, что в нем умещается лет 5-10, а иной раз человек только из школы вышел, а уже состарился и вся его последующая жизнь — ожидание пенсии. Возраст — понятие очень относительное…
Здравствуйте, cler.
Я понимаю, что Вы сейчас возможно в отчаянии, на эмоциях…Однако, если ситуация не изменится, Вы действительно захотите успокоиться и поразмыслить.
Я не смогу Вас успокоить, потому что тоже без мужчины. Но женатые мужчины — не выход. Вообще не выход. По-моему, это только усугубляет одиночество и безысходность. Счастливы они в своих семьях или нет — это их дело и дело их жён. Как правило, если мужчина несчастлив в одних отношениях и бежит от этого в другие, ничего особо нового не выходит. проблемы повторяются, а то и усугубляются. Так что лучше подумать о своей жизни. Почему нас привлекают женатые мужчины, и даже «как бы случайно»? Да на мой взгляд причина проста. Мы их воспринимаем как бы «готовыми», возделанным садом. Чаще всего, они внешне и в общении разительно отличаются от холостых, особенно уже не юных, а помыкавшихся по жизни среднего возраста собратьев.
Они ухоженные, чистые (элементарно, но факт), приятно пахнут), привыкли в повседневности общаться с женщиной…В общем, создаётся при общении с ними стойкая иллюзия их внутреннего благополучия.
А почему на сайте знакомств взгляд редко задерживается на холостых? Нетрудно догадаться. Одна тоска во взгляде в унисон с нашей чего стоит.
Вот и тупичок. Женатые мужчины — это большие проблемы, холостые…да есть они, и много. Такие, о каких пишет Selena. И неважно, в каком городе Вы живёте, важно — ВЕРИТЬ и адекватно воспринимать действительность. Так вот холостой мужчина, особенно длительно одинокий, потерявший надежду…это дикий невозделанный заброшенный сад…Но по-моему это наш случай. Тут всё же есть надежда, больше на своё терпение и трудолюбие, а с женатым что?
Мои слова сейчас Вам могут показаться слишком сухими, прямолинейными…но так и есть.
Хорошо, если Вы его любите, но может это влюблённость? А если и любовь…то Вы можете полюбить и другого мужчину, с которым Вам по пути.
Veronika! Сразу видно, что Вы проживаете в большом городе и у Вас на сайте знакомств большой выбор))). В нашем же небольшом городе на сайте сидят либо женатые, либо извращенцы со своими грязными предложениями…Даже мой знакомый, о котором тут рассказываю Вам, мне советовал не искать своего мужчину на сайте.
В отношения с мужчиной из другого города я не верю. Потому что взрослые люди не хотят что-то кардинально менять в своей жизни: место проживания, друзей, работу, имущество и тд…Не знаю я, где у нас в городе остались холостые нормальные мужчины…
На днях мы с подругой отдыхали в кафе на природе, с нами решили познакомиться два холостых (если не наврали, конечно)..Рассказ о себе одного такого холостого начался со следующего:»Я разведён. С женой прожил пол года. Я вот запил на 2 недели тут, а когда пришёл на работу, то узнал, что меня уже уволили..Вот теперь таксую..Но у меня ещё не всё потеряно…» Так что, Veronika, как то Ваш рассказ не совпадает с моим..
Так как раз и совпадает про «невозделанный» или «заброшенный сад»! О таких я и говорила. Эт ещё ничего…Моей приятельнице новый знакомый сразу и в лоб объявил, что он сидел, и «бывший» наркоман, дай мне шанс, мол…
Да-а, чем дальше в лес, тем больше дров). А чем дальше по жизни, тем меньше шансов(
У нас ведь в России и ближнем зарубежье принято рано жениться, определяться. Вот и получается, что после 30-ти — это уже богатый во всех смыслах жизненный опыт. И не верю я, что без тёмного в чём-то прошлого.
Жизнь в маленьких городах, конечно, имеет ещё меньше перспектив, чем в больших. Но и в моём, полуторамиллионном городе у меня как-то не получается…Специально знакомиться терпеть не могу, такая натянутость, «товарный» вид, бррр…Пробовала, и так, и по сайту. Давно это было…)))
Я ещё что хотела сказать…В таком спонтанном «случайном» общении с мужчинами мы более открыты, менее придирчивы и требовательны. Вот Вы ж не собирались с ним встречаться…вот и получились отношения, пусть недолгие. А в других случаях, когда специально настраиваешься, вся, наоборот, заковываешься. Не знаю, у меня так. А муж у меня был ИЗ ДРУГОГО ГОРОДА, и встретились мы совсем неожиданно. Не фонтан, конечно, семейная жизнь была, но БЫЛА, и в общем-то очень ценные отношения.
Так вот, я думаю, эффект неожиданности в этих вопросах — лучше всего) А его спрогнозировать нельзя, да и надо ли?
Конечно, тут я с Вами согласна, сама не люблю, когда кто-то знакомит…)))Но и жалко того времени, что пройдет, пока появится это «спонтанное»..жизнь то течет..Вот мужчины на сайте любят меня учить: «Тебе уже столько лет, через 2 года ты никому не будешь нужна…» Так что, по характеру я решительная, вот и пытаюсь как то менять жизнь, а не сидеть и ждать «это спонтанное»
Cler, а Вы сами готовы изменить свою жизнь, вот прямо сейчас?
Ну, просто представьте, встретился (неважно, как и где), холостой, «нормальный», но живёт в другом, более крупном городе, работа хорошая, круг знакомств, дети, вероятнее всего (ну а как Вы хотели?:) вот и не хочет, не может он никуда переехать, ни к чему такие жертвы…
И как? Вы сможете не только качественно (а семейная жизнь — это вообще другой мир, чем незамужняя), а и пространственно изменить свою жизнь?
Veronika! Такой вопрос мне задавал герой моего здешнего рассказа..Я ответила положительно, что за ним — хоть на край света! (((
Cler, по-моему Вы яркая и юная душой женщина. Вы и в 50 так сможете поступить, наверно. Но я понимаю Вашу спешку, это даже биологически объяснимо. А вопрос не в том, «будете ли Вы кому-то нужна». А в том, насколько семья нужна Вам. И если так, то причина Ваших неудач (как и моих) — не в городе, и не в других внешних делах. Причина(ы) внутри.
Veronika! Мне не раз говорил и мой герой моего рассказа, что причина внутри меня и что я так и буду всю жизнь одинока…Я не уверена, что очень хочу семью, но я очень хочу ребёнка, хочу опору в моей жизни, хочу о ком то заботиться…Причиной моего одиночества мой герой называл мой эгоцентризм. Но я с ним не согласна, он просто боялся неудач, если останется со мной…
А почему Вы не согласны с эгоцентризмом?)) Так и есть, одинокие люди — эгоцентрики, простая правда жизни. Сама по себе знаю, по другим «одиночествам». Ну да, мы можем жить со своим ребёнком, тут эго даёт слабину) а с мужчиной постоянно и насовсем тяжело-о-о…
Я не согласна не с моим эгоцентризмом, а с тем что этот эгоцентризм будет препятствовать созданию моей семьи.
Так а как же не будет? Вы жили с кем-то прозой жизни, несколько лет? С мужчиной, который не делил проявления себя с двумя-тремя женщинами, а был только с Вами, и таким, какой он есть, со всеми своими «тараканами» и проч.?
Просто мне не встретился такой…Я думала, что я его встретила сейчас… от этого мне и очень больно сейчас..
И очень обидно, Veronika, что Вы считаете, что он проявлял себя с двумя-тремя женщинами…
И полюбила я сейчас впервые в жизни… Оказывается, что так бывает..Я действительно, сильная женщина, но с этим мужчиной я была другой, слабой, и как мне кажется, что вовсе не эгоцентричной…
Да верю я, что Вы его любите. Я сказала — проявления себя. Так бывает, когда мужчина не может что-то выразить и проявить в себе в отношениях с женой, и тогда он осознанно или бессознательно ищет вторую. И находит. А потом оказывается «между…» самим собой по большому счёту.
Но может я сложно изъясняюсь. Говорю же, успокоить Вас я не могу. Наверное, у Вас сейчас острый период переживаний, не отчаивайтесь)
Да и он, может быть Вас любит, сухие фразы про «встречи для секса» могут быть просто прикрытием. Но всё бывает не просто. Время покажет. А переключиться на другого, понятно, у Вас сейчас не получится, что об этом говорить…И не надо пытаться перчёркивать то, что у вас было и остаётся (в сердце) ценного. Любовь — это уже незря.
Время уже ничего не покажет… Переключиться не могу. И мне очень плохо.
Опять я. Зашла для интереса на сайт знакомств посмотреть. В общем всё не так плохо, по-моему, как я писала) Много стереотипов и ограничений, у меня точно. Какое-то зашоренное восприятие. И страх. Вот может и всё, что мешает счастью с мужчиной)) Удачи.
Veronika, Selena! Спасибо, что откликнулись! Понимаете, что я не девочка и могу сказать, что я всегда искала такого мужчину. Такого умного, тактичного, внимательного. У меня в вазе всегда были свежие цветы, которые Он мне подарил! Он помогал мне готовить, потому что я не очень люблю это делать. Он писал мне замечательные стихи, в постели с ним было восхитительно! Могу долго говорить о Нём! Так вот я думала, что нашла своего мужчину! И вот сейчас не могу заставить себя не думать о нём! Другие мужчины меркнут в моих глазах. Другие мужчины для меня сейчас не существуют!
Знаете, cler, я частенько подхожу к одному и тому же вопросу. Могу я позволить себе «прыгнуть в воду», в отношения с мужчиной без оглядки, без остатка? не зная, что будет, рискуя? Да и как знать, что будет?..
И каждый раз я отвечаю себе :»Нет, не могу». Боюсь.
А Вы не испугались. Понятно, что Вам сейчас плохо. Но жить без такого опыта тоже не сахар.
Зато ОН испугался, испугался изменить жизнь, развестись с женой. Ему было проще расстаться со мной. И назвать всё это — «чтобы всем было хорошо». А мне не хорошо, мне очень плохо. Дай, конечно, бог, чтобы ему было хорошо в семье. Только мы не на равных — я одна, а он — с семьей. И мне опять надо быть сильной…
Да, быть может, испугался. Может, он не готов и не может ТАК кардинально изменить свою жизнь. Очень многие люди не могут в силу склада характера, личности.
И это же одновременно говорит о его ответственности, по отношению КО ВСЕМ в этой ситуации.
А может о и о глубине его чувств к Вам. Если это было бы не так, он с лёгкостью продолжал бы морочить Вам голову, как это делают ОЧЕНЬ многие мужчины, годами, десятилетиями…не отпуская и изматывая ВСЕХ. А женщины редко могут сами положить конец таким отношениям.
Да, Veronika, Вы правы! Именно так он и говорил, что в силу характера не может изменить жизнь. И Он так же объяснял, почему из-за ответственности он не может продолжать наши отношения…Только пока мой мозг не может принять это, как благо. Мне так не хватает его, его рассудительности, советов, понимания меня, и просто его рядом…
И удивило, как мы прощались — я рыдала, а Он сидел с невозмутимо-спокойным лицом и только твердил: «Я всё сказал». Где мне взять это спокойствие?
Вообще, всё, что Вы о нём рассказываете, действительно вызывает уважение. Кроме «встреч для секса», хотя не думаю, что бы это было от чистого сердца с его стороны. Хотя что я-то здесь могу знать, только предложить варианты для рассмотрения.
Невозмутимое спокойствие…А он, видимо, тоже решительный, как Вы. Так ещё и по мужски, сказал — сделал. А Вы уверены, что в глубине души он невозмутимо спокоен сейчас?
Встречи для секса в последнюю нашу встречу он тоже «отмёл», потому что мне это не надо и мне будет больно…
Только мне от этого благородства не легче! Мне плохо и я не знаю, что мне с этим делать.
Он даже советовал мне, где и как познакомиться с мужчиной.
А что у него в глубине души? Уверена, что сейчас он озадачен, как наладить отношения с женой. До меня ему дела нет.
«До меня ему дела нет». Эта уверенность на чём основана? На том же его внешнем спокойствии?
Он очень переживал в последнее время, что испортил свою жизнь и как наладить отношения с женой.
Хм-м..да. Странно, что он ВАМ об этом говорил.
Но если любите его, так любите целиком, таким как есть. И с частичной безответственностью…(или Вы думаете, что в любви нет смысла, если вы не вместе?)
Знал ведь свой склад личности, когда начинал с Вами отношения. А так и бывает, останавливаются в таких «отдушинах» обычно только споткнувшись о препятствие по названием ответственность. И слава богу. Понимаете, жизнь его после встречи с Вами, думает он о Вас непрестанно или нет, хотел он изменений или нет…всё равно неминуемо изменилась. С лёгкостью убегать в новые романы у него теперь просто не получится.
Думаю, что мне не нужны эти страдания. Я постоянно рыдаю, успокоительные не помогают. Какой в этом смысл, кроме отчаяния?
Вы правы, что «с лёгкостью убегать в новые романы у него теперь просто не получится». Он об этом тоже говорил. По крайней мере, говорил так о серьёзных отношениях.
Какой смысл в любви? Знаете, я далеко не эксперт в этом вопросе) но вот почему-то уверена, что сама любовь в чистом виде — не страдания. Страдания — это наши «примеси» к ней, а какие — нетрудно догадаться, мы с Вами уже затрагивали это.
Cler, ситуация выбора ОЧЕНЬ мучительна. Особенно для мужчин, которые по природе своей такие вопросы, а также вообще с управлением своих эмоций и чувств справляются гораздо хуже женщин. Мужчина может внешне вести себя в таких ситуациях совершенно обычно, работать, думать (у них, видимо, эмоции на логику и работу влияют меньше, чем у нас), улыбаться даже. Вести себя преувеличенно спокойно (защитная реакция). А в душе у него…сам чёрт ногу сломит. Иногда в прямом смысле, бывший муж у меня чего только не ломал. Так вот, ну, ходит, ездит, работает мужчина, «как ни в чём не бывало», и вдруг бац! — авария или инфаркт, «ни с того, ни с сего». А фильм «Перекрёсток» с «невозмутимым» Ричардом Гиром Вы смотрели? Не дай Бог такого финала.
Вот и Вы, переступите со временем свои «примеси», лишь бы живой он был и здоровый. А Вы справитесь. Да ведь?)
Конечно, Вы опять правы. И что это мои «примеси», а не проявление любви — это ОН мне тоже говорил. ОН же умный! Только ведь пишу я сюда, чтобы именно от этой «примеси» мне освободиться…
Я его спрашивала, что он делает, чтобы быть спокойным.Он ответил, что, например, сидит и смотрит телевизор. А я если смотрю, то сейчас ничего там не вижу, сюжет не воспринимаю.
Понимаю, что причина то всех моих страданий в моём характере. Я — Овен. Я привыкла добиваться то, чего хочу. А тут у меня отняли «любимую игрушку». Я не получила заветную цель!
А он? Он специально не оплатил интернет. Он сидит дома, общается с женой и спокойно смотрит телевизор.
Да, я сильная! Я почти никогда не плакала, а тут рыдаю. Мне надо быть сильной!!!
Удивляюсь, на сколько точно Вы воспроизводите ЕГО мысли…
Мне кажется, что решительность, целеустремлённость и сила воли — качества несомненно ценные и важные, но для женщины в отношениях они не первостепенны в том смысле, что внешне на первый план им выступать не имеет смысла.
Общие мысли — результат какого-то перекликающегося опыта и его осмысления.
Овны… Вы ни в чём не вязнете и не склонны к затяжным хроническим состояниям, к депрессии. И очень живенькие) Но эго сильное, и не нужно от него избавляться, да это и не получится. Мне кажется, не надо мыслить штампами. Эго не всегда подлежит «урезанию» или «выкорчёвыванию», хотя что-то ненужное в процессе развития отмирает само.
Важно согласовывать то, что в Вас (в нас) есть.
И встаёт вопрос : надо ли переставать любить, если любовь ничему не мешает и не привязывает?
Переставать любить не надо! Вопрос в том, как не помнить о нем постоянно, как не плакать. Как жить дальше и не думать? Ведь это очень мучительно для моей психики. Я даже похудела сильно. Я не хочу есть, не могу развлекаться, не могу смотреть на других мужчин.
Совершенно верно, я не склонна обычно к депрессии. Обычно.. С Ним всё было не как всегда.
Согласна, что в отношениях для женщины не важны решительность и целеустремлённость и я старалась быть мягкой, женственной, но отношений теперь нет, его тоже нет.
А любовь уже привязала и как «отвязаться» я не знаю.
Понимаю, что то, что скажу сейчас, это проявление моего эгоизма. Он всегда говорил, что искал выход из данной ситуации, просчитывал все варианты, чтобы всем было хорошо — И ему, и его жене, и его детям, и мне.. Он нашёл, по его мнению, единственно правильный вариант — расстаться нам с ним. Но ведь мне в данном варианте не хорошо, а даже очень плохо! Хорошо его семье, ему. А меня не взяли в расчет.
Зачем вообще его жена не поехала с ним в наш город? Зачем отпустила его сюда? Зачем оставила здесь одного? Разве ТАК делает женщина, ценящая свою семью?
Он отвечал, что «так бывает в семьях, стаж у которых более 10 лет».
Он говорил, что никогда не забудет меня и ни о чём не жалеет.. А вот я жалею..Зачем всё это было начинать? Он не знал, что он слаб и никогда не разведётся?
Сейчас Он -мудрый, Он принял единственно правильное решение. Но где была его мудрость, когда мы встретились?
А вот я не могла бы вот так пойти в разрез чувствам, по дороге разума. Видимо, мой разум более прост, чувства его подавляют.
Ещё меня удивляет, как быстро ОН перестал ревновать. ОН всегда меня сильно ревновал — к моему прошлому, к настоящему,ревновал, как я выгляжу в тот день… А тут ОН спокойно советует, как и где мне познакомиться с новым мужчиной, советует не заходить опять на сайт знакомств. Ему все равно где я и с кем я. Странно, потому что раньше его ревность была бурной, несдержанной…А тут ОН спокойно слушал, что я буду стараться быстро устроить свою личную жизнь. Неужели можно вот так сдерживать свои эмоции?
Надеюсь, что время лечит и что Вы правы! Спасибо за поддержку!
Здравствуйте, cler.
Прежде всего хочу сказать, что я очень благодарна, Вам (и AST) за общение) Странно, моя жизнь внешне не похожа вроде БЫ. Но…оказывается, много общего в переживаниях…давних, я же не Овен) Вязну и снова вылезаю, и переживаю-переживаю…кругами и спиралями))
И небезрезультатно.
Cler, а зачем Вам его ревность? Мы же понимаем, что ревность — не что иное, как яркое проявление эгоизма, собственничества по отношению к партнёру. И да, очень многие, и я, и Вы этим вероятно наделены. И что? Что в ней ценного и значимого? Да, это довольно примитивная реакция, но в умеренных дозах ревность приятна. Вроде ты не безлазличен(чна).
Но по размышлениям мы же понимаем, что это глупость, и даже агрессивная глупость.
Естественно и логично, когда он отпустил Вас, перестал считать СВОЕЙ женщиной, ревность тут же его и покинула. Очень здоровое у него, надо сказать, по отношению к себе поведение. Мучить он ни себя, ни кого не склонен сам, специально.
А эгоизм тоже присутствует. Вообще одни и те же поступки бывают продиктованы самыми разными, иногда с виду ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИМИ мотивами, я это всё больше замечаю. По отношению к Вам, в частности, он проявил в равной степени, думается и любовь, и эгоизм, и страх, и ответственность, и бог знает, что ещё. Понимаете, главное внутри себя найти согласие, и возможно, он его нашёл.
Зачем жена его отпустила? cler, я немного знакома с такими ситуациями, и поверьте (если ещё не знаете). там всё сложно. То, что он Вам об этом рассказывал — маленькая поверхностная часть.
Мало ли…сама она, может устала от проблем…может, хотела по-другому, да не получилось. Её циничное «буду искать другого» — очень эффективный ход по принципу «пан или пропал», может осознанный, может, нет…Да много там всего может быть…всего об этом не передумаешь, да и надо ли7
Я вот недопоняла, в начале темы Вы писали, что он любит свою жену. Так что Вас тогда удивляет?
Добрый день! Благодаря теме AST я сюда и попала на этот сайт. Он нашёл эту тему и дал мне ссылку почитать, так как искал выход из создавшейся ситуации. И эта история с AST показалась ему знакомой.
Ревность мне Его не нужна. Я просто пытаюсь научиться у него его спокойствию и безразличию. Он отпустил меня, но и я так же просто без нервов хочу Его отпустить.
Про любовь к жене всё непонятно…Пока мы не виделись, а просто вели переписку на сайте, то он однажды сказал, что любит жену. Потом сказал, что у них были «неполадки» в сексе.Потом, когда жена приезжала, то Он однажды сказал:»Вот сейчас я рядом с ней и всё больше понимаю, что не люблю её». Но это всё слова.. Что он чувствует — я не знаю. Был ещё вот такой случай: ему по телефону истерила жена, он хотел увидеть детей и уговаривал её приехать и поговорить, как жить дальше. И я случайно услышала часть их разговора. Он сказал ей, что любит, что скучает по жене. Я была в шоке, он мне ответил, что сказал так жене, чтобы она успокоилась, чтобы приехала..
Но вот этот случай засел у меня в мозгу и я всегда о нём помнила, когда он мне говорил, что любит меня.
Так и подумала)
Этот сайт очень многие воспринимают как клад))) А я вообще-то много занималась с психологами и итересовалась психологией, в какой-то из тем я прям по пунктам перечислила преимущества ТАКОЙ! психотерапии. Деферамбы же самой Селене я пропела сразу же, больше года назад)))
Так вот, одно из этих несравненных)) преимуществ — ненавязчивая (уж молчу о бесплатной!) групповая терапия. Которая сама по себе обладает очень сильным действием. Это может благотворно повлиять на многих людей и многие отношения. Здесь даже мужья с жёнами параллельно общаются) Не удивляюсь, что «Он» не заплатил за интернет. Иначе от интернета и не отойдёшь!)
Cler, может, это прямолинейно, но можно, правда можно любить одновременно или в разное время двух и более людей противоположного пола. Если это замечаешь в себе, то считаешь предательством и стесняешься. Но вообще-то это …»нормально», или уж точно не патология.
Мне такой урок преподали давно, два разных мужчины, было очень больно. Но потом я стала замечать элементы такой разнонаправленности и в себе самой. И ничего противоречивого и странного в этом не чувствую.
Нам хочется, очень хочется считать себя особенными, неповторимыми в своём роде!) Вероятно, это так и есть. Но вполне это можно прочувствовать не только (и как мне показала жизнь, не столько) благодаря партнёру…а больше это внутреннее ощущение Себя.
То, что только я могу быть единственной для мужчины я больше не верю и не поверю. Но в тоже время это ОСВОБОЖДАЕТ…от колоссального груза. Потому что быть для кого-то ВСЕМ и ЕДИНСТВЕННОЙ-неповторимой, на которой держится мир — это ужас что такое, по-моему…
Мне нравится, когда говорят откровенно. Так что говорите то, что думаете.
Думаю, что если и любил он нас двоих одновременно, то разной любовью. И я уверена, что интимных отношений у него с женой параллельно со мной не было. Мне кажется, что жена для него — это родной человек, с которым прожил уже 10 лет, мать его детей, его стена в трудную минуту.
И всё равно, мне было бы легче, если бы ОН поступил, как AST — попробовал не любить пока никого. Знаю, что опять прёт мой эгоизм.
Вы же видели, сколько мужчин обрадовались, что они не одни такие…Но уверена, расскажи они, КАК всё есть и было, даже в общих чертах, всё будет совсем по-разному.
Я встречалась с женатым мужчиной по юности…недолго, без особых чувств. И встретила тогда будущего мужа. И получилось, что тот мужчина регулярно изменял жене, а я…совсем неожиданно для себя изменила ему. Знаете, мне кажется, самые ревнивые — женатые мужчины, и у них часто бывают двойные стандарты…Когда тот взбеленился (а скрывать я и сейчас-то не очень умею что-то и не очень считаю нужным), я спросила его: а как же ты, твои регулярные измены жене? А он сказал так уверенно, убеждённо: это совсем ДРУГОЕ. Бред, не правда ли?
С будущим мужем мне открылось совсем другое — что-то чистое, искреннее, НАСТОЯЩЕЕ…И я …как-то обесценила то, что было до этого. Может, я не права…Но я и сейчас помню только…»камасутру») Ну, вот, я тому женатому мужчине и говорю: «Ты просто использовал меня». А он, знаете, так просто отвечает: «Ну да, мы оба друг друга использовали», и добавил:»все используют друг друга». Не знаю, насчёт «все», но по первому его комменту не нашлась, что возразить. В общем, без особых проблем с ним расстались, остался только противненький осадок (видимо, обоюдного использования:) К слову сказать, он всё-таки женился на другой потом женщине, после лет 15 брака, и продолжал меня домогаться…горбатого могила исправит.
А до этого, когда я была в шоке от ситуации выбора, я впервые пришла к знакомой психотерапевту («может что посоветует») Та тоже встречалась с женатым, много лет, ни от кого ничего не скрывалось…»Санта-Барбара» в общем… Так она авторитетно мне сказала: «Раз ты не знаешь, кого выбрать, значит, тебе не нужен ни то, ни другой». Но я не послушалась)
Ещё она сказала, что если кто-то, хоть мужчина, хоть женщина хочет развестись, он(а) разводится независимо от того, есть ли у него(неё) «запасной аэродром» (ну, это я так назвала:) И сказала, что мне не стоит мучиться угрызениями совести от того, что я не могу того первого мужчину принять к себе в мужья (а он об этом спрашивал)
Ну вот, а потом, много лет спустя, в какой-то статье я прочитала, что разводы условно делятся на развод по-мужскому типу и женскому. По-мужскому — это в другую, лучшую жизнь. По-женскому — «всё, сил больше нет так жить».
Ну вот, вроде по-другому у меня было, а много общих переживаний. А потом ещё по полной, с бывшим мужем.
Вообще мало кто из мужчин может жить без женщины (я имею в виду гетеро-) даже недолгое время.
Думаю, Veronika, что Ваша история сильно отличается от моей. Если бы мне сказали, что меня использовали, то я вообще бы не заморачивалась выбором и не страдала бы так.
В моём случае я видела, что у НЕГО есть чувства ко мне. По началу ОН вообще даже по улице ходил, не выпуская мою руку и не сводя с меня глаз. Люди, проходящие мимо нашей пары, улыбались..
Нам было хорошо не только в постели. Нам было хорошо быть просто рядом. Он был таким внимательным ко мне, он понимал, что я чувствую, что мне надо в данную минуту.
И расстаться он захотел, чтобы больше «не разжигать огонь любви в наших душах».
Но разводиться он никогда не собирался, на разводе настаивала его жена.
Я сейчас поняла, что он продолжал всегда носить обручальное кольцо, снимая его лишь потому, что мне это не нравится. Он всегда смущался встретить знакомых, потому что не знал, как меня представить. Я не настаивала на разводе из-за его детей.
А про житьё мужчины без женщины? Я тоже считаю, что не сможет он жить дальше один. Будет приезжать к нему жена, уверена, что она простит его измену.
Он говорит, что лучше будет жить один. Я не верю. Может быть жена возьмётся за ум и приедет сюда (сейчас тем более лето и она не работает).Может быть его повысят и они семьёй уедут в Москву.
Он сексуально активный мужчина. Ему захочется новых эмоций. Он говорит, что думает, что не будет встречаться с женщинами, по крайней мере серьезных отношений у него не будет точно.
Veronika! У меня к Вам просьба. Так как мой мозг не может сейчас адекватно воспринимать информацию о Нем, то я процитирую вам то, что ОН мне написал, когда решил расстаться. Объясните, что это всё значит.
Итак: «Наши отношения изменились еще до этого разговора — ты стала нервиничать, я в очередной раз подошел к нервному срыву, так как, скажу честно, было тяжело выдержать давление с двух сторон на меня и выход был только побыть одному…
Мы провели как всегда замечательный вечер, но после него стало еще грустней… Я чувствую, что не могу продолжать такие отношения.
Мне безумно нравится быть с тобою рядом, секс с тобой великолепен и я не могу порой с собой совладать, мне хочется чтобы тебе было хорошо… когда я один, мне тяжело, но в эти моменты я понимаю, что поступаю неправильно — что надо быть ответственным перед семьей и перед тобой и отдавать себе отчет, что я делаю… а я гублю дорогих мне людей, гублю…
Сделать так, чтобы всем было хорошо, оказывается невозможно, я перебирал в своей голове множество вариантов, наверно все возможные, и пришел к этому выводу. Если мы будем как сейчас иногда встречаться, не пытаясь сделать наши отношения семейными, то возможно, я подчеркивая, возможно это будет выход, для наших с тобой отношений. Но честно не понимаю, зачем тебе это — не понимаю.
Как ты считаешь — что я не человек и могу вот так запросто тайно жить двумя жизнями? Нет не могу!
Нет ты не развлечение и я надеюсь для тебя тоже.»
Ну, наверное, детально пояснить, что это значит, может Селена (если посчитает нужным). А по-моему это и значит всё, что Вы написали до этого. Он не собирался и не собирается разводиться, а Вас в качестве любовницы далее не представляет. Он как бы предлагает это, и тут же сам в ужасе от этой идеи. И не только Вас ОН пытается спасти от боли, но и себя самого. Cler! МУЖЧИНЫ ТОЖЕ СТРАДАЮТ. Да ещё как! Вы вроде умом это понимаете, но не видели этого, наверное, не чувствовали. Я Вам не в упрёк, но Эго действительно часто мешает восприятию и осознаванию происходящего.
А я Вам свою историю написала не для сравнения. Просто захотелось рассказать.
Да, разводиться не собирался. Он говорил, что это нельзя делать из-за детей, что его родители тоже в разводе и тд. Я не настаивала на разводе. Предложила такой выход — его жена живёт в их городе, а мы с ним живём в моём городе. Мы попробовали. Но он потом сказал, что глаза его детей всегда возникали перед ним. Еще этот «выход» не устроил его жену. Жена сказала, что она ёще молодая женщина и хочет быть счастливой. Отсюда возник тупик, что тогда делать. Скрывать наши с ним отношения от жены он не мог.
А вообще-то он бы вполне мог жить двойной жизнью, если это устроило бы его жену. Т.е. если бы она могла гарантировать ему «неприкосновенность» себя и без угрозы для детей другого «папы». Проще говоря, он вероятно мог бы жить «на две жены». Не знаю, обидит ли Вас такое снова, но попросили — я сказала то, что увидела.
Так вообще-то бывает, особенно у мужчин с большим материальным достатком.
Хотя…Когда Он приехал из дома с Новогодних праздников, то ОН меня спрашивал, согласна ли была я стать его женой. Долго строщал меня, что в семье надо быть ответственным, надо заботиться друг о друге и тд. Я сказала, что ответила бы положительно, но «условно» быть женой, чтобы не травмировать его детей. Но потом вдруг всё поменялось. Он мне сказал, что я не подхожу на роль жены из-за моего эгоцентризма, что я не могу быть женой. Я поняла, что модель его семьи, взаимоотношений с женой, у него не состыковалось со мной. Именно тогда, в марте начались уже его первые попытки нам расстаться…
Вы правы, достаток позволял. Он мог бы жить двойной жизнью, если бы жена была согласна. Но он не может жить на две семьи, если это надо скрывать от жены.
Кстати, вопрос к Selene, что во мне не так, про мой эгоцентризм.
Он говорил, что как только он был готов развестись, чтобы уйти ко мне, так я что-то делала, чтобы это перечеркнуть.
Соглашусь, что я не домашняя наседка и хозяйка. Но он говорил, что его это устраивает.. У меня характер не очень, но кучи женщин с еще худшими характерами являются хорошими женами.
Так что до конца я так и не поняла, что он имел ввиду.
Но потом мы помирились, после того как его жена уехала и я сказала, что хватит этих тем про женитьбу, ОН решил попробовать пожить нам вместе, как я хотела. НО опять не получилось!
Еще раз хочу повторить, что я не обижаюсь и готова выслушать всю правду. Мне это нужно, чтобы до конца понять, что произошло.
А Вам Veronika, думаю, что незачем думать о том выборе с Вашим женатым. И выбора то, думаю, не надо было делать. Ваш женатый — непорядочный мужчина. Хотя мне ли говорить о порядочности? Я же тоже завела роман с женатым мужчиной, отцом двоих детей. Это грех.Всегда мучилась от этого, но ничего с собой сделать не могу. В данном случае и я — слаба.
Да я вовсе не о том выборе думаю, просто вспомнилась тогда ситуация. А я тогда с обоими рассталась. Потом немного с первым по инерции повстречались, а потом снова как бы случайно встретились с бывшим мужем, и тогда выбор был сделан мгновенно.
Ну да, время лечит. Если с ним со-трудничать на благо.
А заставлять не думать себя не надо. Думайте столько, сколько хотите. Так мне кажется. Только если почувствуете, что это Вас истощает, тогда уж…может ещё подумаете о том, что Вы искали ИДЕАЛ, и нашли его. Идеал, а вовсе не реального мужчину. Потому что целиком Вы Вашего любимого, простого земного мужчину, вероятно, не знаете.
Все мы в чём-то девчонки!) И на старости лет будем любить красивую сказку)))
А ВЫ сами-то что хотели в этой ситуации? Я так поняла, что Вас тоже устраивала позиция «ни то, ни сё». Вроде не жена, да и не любовница. А кто?
Вы говорили, что семью Вы не так сильно и хотите. Так зачем Вам переосмыслять, «что в Вас не так» для жены, если сами Вы ЖЕНОЙ БЫТЬ НЕ ХОТИТЕ? Cler, поразмыслите теперь о себе безотносительно от НЕГО.
ВЫ тоже главная героиня в этой истории, и у нас уже давно не патриархат, чтобы сваливать ответственность за ситуацию только на мужчину. Вы ведь не хотели и не хотите быть его женой. Поэтому Вы ему и не подходите в этом качестве. Потому что не хотите, не настроены быть женой. И именно это в Вас для него «не так».
Я очень хорошо Вас в этом понимаю.
Думаю, что я бы с удовольствием была его женой! Я не люблю готовить. Но мои близкие удивлялись, что я начала готовить. Я бежала с работы бегом, чтобы приготовить ему ужин. Вы меня не знаете, поэтому вам сложно понять, что это для меня — подвиг. Я пытала девчонок по поводу простых рецептов. Он сказал: надо кушать.. и что он привык, что он приходит с работы и на столе — горячий ужин. И я готовила! Я старалась окружить его заботой.
Решением проблемы с готовкой мы нашли — мы готовили вместе по выходным и когда я поздно приходила с работы, мы ходили в ресторан и кафе, когда я устала.
Он говорил, что мы не обсуждаем вопросы быта. Но нам по началу просто было не до этого — мы проводили время в кровати.
Да и он не хотел переезжать ко мне, а мне было некомфортно на его съемной квартире.
Я очень люблю детей и я тоже не могла себе представить, что Он скажет детям , что уходит от их мамы.
В последнее время мы, вроде бы и бытом занимались, и жила я часто у него — он, наконец то, давал мне ключи от квартиры.
По поводу роли любовницы — я была готова и на эту роль, так я его люблю! Так хочу быть рядом с ним.
Я очень хотела от него ребёнка, но он был против.
По поводу его страданий. Он переживал, поэтому и писал мне, а не говорил. Но абсолютно был спокоен, когда принял решение и я уходила.
Я была готова быть рядом с ним и в радости и горести! Честно!
Так получается, Вы не вместе из-за его детей? С Вашей точки зрения? Прислушайтесь к себе, ВСЯ ли это правда?
Мы не вместе из-за того, что он предпочел со мной расстаться. А расстался он со мной по тому, что перепробовал все варианты и не может обманывать жену.
Строить семейные отношения только со мной он не смог. Возможно, что любит жену, возможно, что из-за детей, возможно, его не устроила я, как жена. Строить семейные отношения на две семьи он не смог, потому что против была жена. А строить тайные отношения он не может, потому что не может обманывать жену.
Все таки интересно, почему не подошёл первый вариант и я как жена.
Вот опять он. А Вы, cler? Вы так и не поймёте, что произощло и будете ходить кругами от Него к Нему, пока по-настоящему не заглянете к себе в душу. Увидите что-то, примете — станет яснее. Решите, надо ли Вам это на самом деле, в своей душе временами бывает не очень приятно. Но только так можно что-то понять и изменить.
А причина того, что Вы расстались — в вас обоих. Даже если инициатором расставания был он. Всё равно это ПОЛ-дела. Вторую половину Вашего расставания совершили Вы, осознаёте Вы это сейчас или нет.
Еще одним показателем было то, что он не обсуждал со мной вопрос отпуска. Я просила, хоть недельку вместе куда-то отдохнуть. Ответ был только, что он уедит к семье. Причем, говорилось это таким тоном, что спорить бесполезно..
Я честно не понимаю. Я до сих пор против этого расстования. Я готова на любые роли, лишь бы быть рядом с ним.
Вы прочли, что он мне написал, что я начала нервничать до разговора о расстовании? Дело было так. Я раньше его всегда спрашивала, можно ли всё вернуть назад? можно ли ему вернуть в семью, к жене, чтобы было все как раньше? Он раньше отвечал, что нельзя. Но перед нашим расстованием ему начала названивать с истериками жена, он уходил на кухню с ней разговаривать и не говорил мне, в чем дело. Я его спрашивала, не хочет ли он мне рассказать, он отвечал «НЕ О ЧЕМ». И я начала нервничать, потому что почувствовала себя лишней, что он не делится со мной проблемами, видела, что он очень нервничает и переживает. И вот я снова задала ему вопрос, сможет ли он вернуться к жене. И тут я услышала ответ «Не знаю». У меня был шок! «Не знаю!» Я решила, что я — лишняя в данном случае, что у них — семья, дети. А он мне ответил: У меня всегда была семья. Что значит вернуться к жене? Я никуда и не уходил.»
А раньше он мне рассказывал о проблемах в сексе с женой, о том, что уже и не любит ее. И тут — не знаю. Я посреди ночи начала одеваться, чтобы уйти домой. Он меня не останавливал. Но потом мне позже сказал: Я думал, что ты решила меня бросить, у меня чуть сердце не лопнуло». Я ему сказала тогда: «Останови меня!». И я осталась…
Вот именно что на любые роли…Вы подстраивались под него, а ему это, думаете надо было? Интересно и нужно ему, что ли это?
А Вам, cler? Ведь Вы же правда не девочка маленькая. Слабой ДУХОВНО с мужчиной быть не нужно. Терять себя не нужна. Любому мужчине (кроме крайне неуверенных в себе) в женщине нужна Личность, сильная личность, которая в сложной ситуации скажет своё мнение и обозначит СВОЮ позицию. А где ВАША позиция, cler? Я её не вижу, я ВАС не вижу в этой истории. Ау? Я вижу только Вашу сильную зависимость. А зависимость, естественно, тяготит любого. Да Вас саму она тяготит! Вы ж из-за неё страдаете!
Когда я была независимой и сильной, ему не нравилось. Он хотел видеть слабую женщину, не эгоцентричную. Он говорил, что такая жена ему не нужна! Любому мужчине нужна женщина, которая будет подстраиваться под мужчину.
Когда я высказывала свою позицию, то он спокойно мне отвечал, что тогда нас не по пути.
Я всегда ему говорила, что Он меня подавляет. Он спорил, что не так.
Именно в сложной ситуации я всегда находила выход. Когда жена начала истерики, то именно я предложила вариант проживания на 2 семьи. А вы считаете, что я должна была предложить ему уйти из семьи, от детей? Его раздрожала, что у меня всегда есть решение. Я говорила ему: «не переживай! кому нужна твоя жена с двумя детьми? А тут у нее остается муж, материальная поддержка и отец для ее детей!»
Согласитесь, что это был хороший вариант! Проживание на 2 семьи. Так живут пол страны. Все равно ей не нужен от него секс, раз она позволила ему уехать и лишала его секса в последнее время, из-за чего и вышел разлад. А муж и отец детей остаются и материальная поддержка не мало значит.
Позвольте не согласиться с вами! Я всегда была сильной, потому что привыкла быть одна. Кроме того, я раньше занимала руководящую должность и это накладывало свой отпечаток. Но появился мой мужчина и я захотела быть слабой! Разве в этом моя ошибка?
Ну не знаю…А Вашу позицию «Я хочу быть женой!» Вы ему говорили?
Знаете, я как-то всё больше соглашаюсь с Селеной, с её первым комментарием. Ваш мужчина выбирал больше своим эгоизмом. А красивые слова, да ещё и мудрёно он говорить умеет.
Для детей же в этой ситуации важнее всего ОПРЕДЕЛЁННОСТЬ. ЛЮБАЯ. Это я говорю уверенно, знаю по себе. Больше всего изматывает неопределённость. Мои родители дали мне эту определённость, к сожалению, очень поздно, они развелись, когда я уже была взрослой.
Поэтому «ради детей» продолжаю считать красивой отмазкой.
Жить на две семьи я считаю ОЧЕНЬ плохим вариантом. Для детей — особенно. Неслучайно это могут позволить себе мужчины с материальным достатком. Жена в этом случае банально «покупается», с чем она согласна. Ну, не полстраны, слава Богу…Просто такие люди обычно бывают на виду.
И тут Ваш герой и его жена предстают перед нами в хорошем свете. Он её не покупает деньгами, она — не продаётся.
Говорила ему о позиции «Хочу быть женой «условно»».
Я говорила Ему, что когда в семье неблагополучно, то дети чувствуют это и ничего хорошего не получится. Он не соглашался. Сказал, что его родители развелись, когда он был маленьким, что потом отец снова женился, но ни его мать, ни отец не стали счастливыми и потом ему сказали, что жалели, что развелись.
Знаете, вы меня зацепили словами о моей слабости…
Дети бы ничего не узнали! А как сейчас. то жена не покупается? Она живет в другом городе, она лишала его секса? Но она пользуется его зарплатой, она не работает.
Я подумаю над Вашими словами о моей слабости! Меня и саму всегда удивляло, как он может на меня воздействовать! Он это делал как то психологически! Первый раз это случилось, когда он приревновал меня к моим бывшим и требовал, чтобы я рассказала ему о них.
Но самостоятельных, независимых, самодостаточных женщин мужчины боятся! Вот и ОН мне говорил, что Он слабый. Что мне будет интересно с мужчиной, который сильнее меня, но я с ним не смогу жить, а со слабым мужчиной мне будет не интересно и меня будет он раздражать.
ЗАЧЕМ мне быть развитой личностью без мужа и без ребёнка от любимого мужчины?
Теперь, Veronika, брошу тебе бомбу. Я старше моего любимого на 8 лет. Вот рассказывала свою историю мужчине знакомому старше 50-ти лет. Он однозначно сказал, что мой любимый бросил меня из-за возраста. Сказал, что в вопросе с женщинами мужчина головой не думает. Вот! Хотя в оправдание хочу сказать, что я хорошо выгляжу.
Я не люблю сидеть дома, я люблю танцевать, люблю общаться с друзьями, люблю ходить на природу. А с ним мы больше сидели дома. Лишь иногда удавалось выехать куда-то в город по крупнее. Про отпуск вообще молчи! Друзей я забросила из-за него, потому что они бы не поняли, возможно, что я общаюсь с женатым…Я действительно была зависимой и не сама собой. Но все это я положила в жертву взамен за любовь к нему!
Любви не нужны жертвы. Я это тоже почему-то знаю. Вот и Ваша «половина» расставания вырисовывается. Конечно, Вы сильная личность. а с ним Вы потеряли саму себя, вынужденно. И внутри Вас зрел протест, но Вы его как-то гасили. А подсознательно-то с таким положением вещей были не согласны.
Я думаю, что если бы я отстаивала свою точку зрения, то мы бы расстались раньше! А так у меня еще было столько времени наслаждаться общением с ним!
Но я подумаю обо всем этом! Боюсь, что мои выводы сделают меня точно одинокой женщиной, которая будет независимой. Интересной, но одинокой!
Подумайте, cler, безотносительно от его решения, что ВАМ важно: остаться собой и продолжать расти и развиваться как личность, потеряв его …или….остаться с ним, потеряв себя? (до поры-до времени, конечно, долго бы Вы это всё равно сама не вынесли)
На мой взгляд у Вас был выбор только их этих двух вариантов.
С этим мужчиной у меня во всем было, не как всегда. Мои друзья и подруги в этот раз радовались, что я наконец то нашла! Подруги начали спрашивать, когда свадьба
Да, у многих из нас такая же фигня. Тупичок. А выход всё равно нужен!
И какой выход у нас — сильных независимых женщин? Я хочу надежное плечо рядом, я хочу ребенка.
Так вот, я сразу сказала — причина-то в нас, чего-то у нас не так, в мозгах-то. Я с Селеной давно этим разбором занимаюсь. Вопрос:»что не так?» в общем-то закономерен. Я вот много о себе узнала, и эгоизм мешает, и презрение (не факт, что у Вас также). Только я пока это не могу изменить кардинально, сохранив при этом свою целостность. А мне моя целостность нужна, без неё никак…плющит и колбасит без неё (себя)…Вот и иду, потихоньку видоизменяясь. Может, у Вас быстрее получится. Удачи!
Спасибо ВАм, Veronika! Кажется я поняла мою ошибку. Но я не знаю, как быть дальше.
Мне ОН тоже говорил, что я не смогу себя изменить. Что единственный выход — найти слабого мужчину, но с ним я не буду счастлива.
Но ведь получается, что ОН все таки чувствовал мою силу, мою независимость, но это его не устраивало и это ему не нужно!
Вероника! Независимая женщина не нужна современным мужчинам!
И вот ещё что! Его жену я считаю сильной женщиной. Но она жена и ОН к ней вернулся! Что-то все таки мне не хватает…Только вот я так Его тогда и не поняла, чего?
Да дело не в самой силе или слабости. Просто, вероятно, мы берём на себя мужские функции в ущерб себе, своей женственности, женской Силе, о которой мы знать-не знаем, только что-то временами чувствуем, нам неизвестное и неподвластное. Вот — моя дорога, дорога к себе, Женщине. А тогда и мужчины рядом с нами слабеть не будут. Мужское мы будем предоставлять им, без недоверия, свободно и…красиво) А сами эту мужскую силу терять будем, действительно, зачем она нам, в одиночестве-то?
Хороши мечты?)))
Здравствуйте! Я вот тут подумала, может быть он любит властных женщин..Как его жена…В начале наших отношений я даже задавала ему такой вопрос, слыша как в трубку всё время истерит его жена.
Когда рядом сильный мужчина, то женщина и не берет на себя мужских функций.
Veronika! Мне кажется, что после нашего разговора я уже не стала жалеть, что мы расстались! Спасибо! Остался вопрос, с чего он решил, что я не смогу быть женой. Что во мне не так?
И Вам спасибо) У меня тоже что-то перезагружается, тяжеловато правда, со скрипом)
Вы правы — когда с нами что-то не так — это лишь одна сторона, а притягиваем мы тех, у кого тоже что-то не так, и подходит эта обоюдная проблемка как ключик к замочку. Только открывать его надо спокойно, на холодную голову.
«Когда рядом сильный мужчина, то женщина и не берёт на себя мужских функций» — это так. А вот почему его нет рядом — это вопрос.
Почему он решил, это можно узнать лишь у него, и то…скажет то, что посчитает нужным или то, что знает сам. А многим вообще управляет лишь подсознание. Кто знает, может, его жена ближе к его материнскому образу…и что? Вам теперь копировать его маму?)
cler, по-моему самокопание — не Ваша стезя…Или я ошибаюсь?
Вопрос » Что во мне не так?» Не к нему. Вопрос ко мне.
Самокопание нужно, когда у тебя критический возраст для деторождения, а мужа нет.
Да и чтобы не совершать дальше подобных ошибок.
А Вы этот вопрос как себе задаёте? Если «что во мне не так для отношений с Ним?» я Вам предложила наиболее вероятный вариант — Вы не вписываетесь в какие-то его личные представления о жене (которые могут быть заданы подсознанием). Кроме того, развод его родителей наверняка был для него болезнен, и сам оказавшись на месте отца, он не решился так поступить (потому что всё ещё не пережил развод родителей, не отпустил ТУ ситуацию) И в данном случае он отказался бы от любой женщины, которая могла бы быть на Вашем месте.
А если Вы о СВОЕЙ жизни вообще, то…да, вопрос имеет смысл. И не обязательно, что Вам что-то не хватает. У Вас также может быть что-то в избытке. А вообще большое значение имеет Ваше детское прошлое.
Конечно же я этот вопрос задаю независимо от НЕГО. Он меня бросил и что тут думать, дело сделано.
Мои родители перестали жить как муж и жена, когда я была в классе 4-м. Но они продолжают жить в одной квартире.
Я вот тут анализировала тоже моё детство и заметила, что мои родители не воспитывали меня, как будущую жену и будущую маму. Они больше заботились, чтобы я хорошо училась. Говорили, что важны знания. А мама — учительница все время говорила, чтоб я «в подоле не принесла», а то стыд какой будет. Понимаешь, раньше же с этим было строже… До сих пор удивляюсь, что она у меня внуков не просит.. Вот все девчонки с работы советовали как мне от моего женатого забеременеть, так как он детей не хотел, а мама молчала…
иЗВИНИТЕ, вставила сообщение про ЕГО возраст куда-то не туда!
По поводу такой возможной беременности — это сложный вопрос. Я бы на месте твоей мамы тоже молчала. А как бы ты с ним жила, если он больше детей не хотел? Против его воли — не лучший выход, по-моему.
Вопросы возраста тоже индивидуальны. Ты ж его воспринимала авторитетным, хоть он моложе. А он тебя мог юной воспринимать. Правда, возраст — в душе. Но всё равно мы комплексуем)
Да, он умный и мудрый. Мне с ним было интересно и я не замечала, что я его старше. Мои подруги тоже не замечали. Я много раз его спрашивала, как он относится к моему возрасту. Он отвечал, что я хорошо выгляжу и что я для него вообще идеальная женщина без недостатков.
Так что, Veronika, все было против наших отношений — и то, что он женат, и то, что я старше на столько. Не надо было начинать эти отношения. А мы как в омут с головой…
Здравствуйте, cler.
Вы всегда искали такого мужчину — умного, тактичного, внимательного. Он дарил Вам цветы, писал стихи, помогал готовить. Вы можете говорить о нем часами…
Расскажите, были ли у него какие-нибудь недостатки, делал ли он что-то такое, что Вам не нравилось, может, обижало (ну, кроме его возвращения в семью)?
Думаю,что зря он меня удерживал, когда я в начале наших встреч пыталась порвать наши отношения, потому что он женат. Тогда я еще легко могла это сделать…
Думаю, что его достоинства «перебивают» его недостатки и я их всегда не замечала.
Здравствуйте, cler.
Вы не хотите вспоминать его недостатки? Или Вы на самом деле за все то время, что с ним встречались, их не заметили?
Selena! Как вы думаете, правильно ли сделал мой любимый, что ради детей решил вернуться в семью? Правильно ли жертвовать своим счастьем ради детей?
Конечно, до конца я не знаю об отношениях моего любимого с женой.
Но иногда задумываюсь, что если в семье нет любви, то не будут ли это чувствовать дети?
Selena! С Праздником Вас! По поводу ЕГО недостатков: мне казалось, что он скуповат, хотя он говорил, что это его борьба с излишней расточительностью. Ещё Он мне казался иногда, жестоким. Вспоминаю, что однажды он приревновал к моему прошлому и собрался уходить домой. У меня очень болел живот, я просила не уходить той ночью, потому что, возможно, пришлось бы вызывать скорую, но ОН погладил меня по голове и ушёл…
Умом, конечно, понимаю, что ничего хорошего не получается из отношений с женатым мужчиной, всегда шарахалась от женатых..Психологи говорят, что если мужчина ушёл от жены к любовнице, то потом может уйти и от любовницы…Но психологи говорят и о том, что ничего хорошего не получается, если супруги живут ради детей, что лучше модель, когда супруги счастливы по отдельности, но продолжают воспитывать детей.
И жена его, думаю, ещё долго будет помнить о его романе…будет подозрительной..
Но что думать об этом — Он сделал уже свой выбор!
Здравствуйте, cler.
Спасибо за поздравления. И Вас с праздником.
Что касается Вашего расставания, то все именно так, как Вы написали — он уже сделал свой выбор. И нет никакой надобности выяснять — правильный этот выбор или нет.
К тому же не факт, что он вернулся в семью из-за детей. Вы не знаете, какие у него на самом деле отношения с женой. Очень может быть, что он понял, что жена не собирается ставить на себе крест и быстро найдет ему замену, и не смог представить, как это — кто-то другой будет сидеть на его стуле, спать в его кровати, обнимать его жену?
Психологи говорят, что если мужчина ушел от жены, то он может уйти и от любовницы? Вообще-то мужчина может многократно уходить от жен и от любовниц, может менять жен и возвращаться к одной и той же любовнице, может жить с женой и менять любовниц. Я не могу быть уверенной в этом, но мне кажется, что Ваш любимый выбрал последний вариант — менять любовниц. Или его устроил бы вариант — постоянная жена и постоянная любовница. Но Вас ведь не устраивает роль любовницы? Вы же хотите быть женой…
Доброе утро, Selena! Извините, но мне ещё нужны Ваши размышления, они мне помогают. Спасибо Вам.
Про ревность к жене я спрашивала ЕГО. Он ответил, что давно уже не ревнует жену. Что был бы только рад, если бы жена в тайне от него ему изменила. Но, конечно, одно дело сказать, а другое чувствовать…
Последний вариант — менять любовниц? С этим согласна. Хотя он мне сказал, что мы расстаёмся потому, что он не сможет обманывать родных ему людей, что он не сможет скрывать от жены, что он любит меня.
Я так его люблю, Selena, что уже готова была быть просто его любовницей. Тем более, на роль жены никогда не претендовала, потому что развод будет травмой для ЕГО детей.
У него были раньше любовницы, но не было любви, поэтому он мог скрывать от жены. Со мной, по его словам, он не мог скрывать наши отношения от жены.
Большое спасибо, Selena! Я вообще уже сомневаюсь, что ОН меня любил, и мне уже легче и я не плачу всё время, как раньше…
Понимаю, что я очередная любовница в большой цепи. Что меня просто использовали для получения новых эмоций. А через пол года снова вспомнил о жене.
«Люблю в глаза твои смотреть, люблю сжимать тебя в объятьях,
Люблю твои ладони греть своим теплом, томясь в желаньях,
Люблю я слушать голос твой, он словно звон прохладного ручья,
Люблю тебя — дышу тобой, ты слышишь, девочка моя!!!»
— Понимаю, что всё это были только лишь слова…
Конечно, как я не заметила, что он мне говорил, что не ревнует жену, если он НЕ знает, что она ему изменила. Когда его жена сказала, что устроилась на работу и не приедит больше к нему в наш город, то ОН сразу решил со мной жить вместе, а когда жена сообщила, что место на работе занято и она дальше будет сидеть дома и все как раньше, то он решил сразу вернуться к жене.
Не хочется думать, что меня просто использовали…
Здравствуйте, cler.
Это хорошо, что в Вас потихоньку утихомиривается та буря эмоций, которая последовала за расставанием. Возможно, сейчас Вы уже сможете без излишней драматизации взглянуть на те причины, что привели Вас к расставанию. Оставим пока в стороне прелести и недостатки Вашего избранника (поскольку не представляется реальной возможности взглянуть на них объективно), сосредоточимся на Вас.
Вы говорили, что любимый упрекал Вас в эгоцентризме. Я не считаю эгоцентризм сам по себе чем-то отрицательным — каждый из нас живет в мире, где центром, своеобразной точкой отсчета, выступает он сам. Поэтому сам по себе эгоцентризм — явление естественное (такой эгоцентризм можно условно так и назвать «естественный эгоцентризм»). Он позволяет в определенный момент понять, что все другие люди — такие же центры своих миров и если некто в твоем мире находится где-то на дальней орбите, на периферии, то в своем мире он — такая же центральная точка, как ты в своем (а ты маячишь у него где-то на периферии). Такой естественный эгоцентризм очень помогает не впасть в тотальный эгоцентризм (и не считать себя вообще центром Вселенной) и не начать жить по принципам эгоизма (то есть не считать остальных людей инструментом или сырьем для исполнения своих желаний, плацдармом для твоего продвижения по жизни или ничего не значащим мусором, космической пылью.
Я не знаю, что именно в Вашем поведении заставило его говорить о Вашем эгоцентризме (на мой взгляд его собственное отношение к Вам и к собственной жене во многом построено на том, что он углядел в Вас). Но, если хотите, я могу Вам показать несколько моментов, которые свидетельствуют о том, что эгоистические мотивы в Вас весьма ярко выражены.
Первый момент.
В одном из Ваших эмоциональных сообщений, четко прозвучало, что именно Вас в сложившейся ситуации очень сильно мучит — Вы не получили желаемого, у Вас отняли «любимую игрушку», замечательную, с Вашей точки зрения, игрушку, ту, о которой Вы всегда мечтали. Вы о ней мечтали, но уже не надеялись такую найти, тем более заполучить и вдруг, о чудо, вот она, в Ваших руках. Это особенно обидно, Вы уже держали ее в руках, даже с ней играли в разные интересные игры и практически считали своей, а она, «игрушка», вдруг взяла и выскользнула из Ваших рук. И это не дает Вам покоя. Хотя я надеюсь, что этот момент уже в прошлом, но сама тенденция налицо — мужчины для Вас объекты, которых Вы рассматриваете с позиции их потребительских качеств и в зависимости от этого либо хотите заполучить (чтобы сделать «любимой игрушкой»), либо не хотите. Такой потребительский подход Вам и впредь будет мешать найти свое счастье, ведь мужчине (как впрочем и женщине) хочется быть просто любимым/любимой, а не любимой игрушкой.
Второй момент.
Вы подчеркивали неоднократно, что не желали и не искали отношений с женатым мужчиной. Вроде бы, совершенно нормальная, более того, морально безупречная позиция. Была бы, если бы она была построена на базе неприятия двойной жизни или на базе женской солидарности (сочувствия женам, которым изменяют мужья после 10 лет совместной жизни). Особого неприятия двойной жизни у Вас нет. Но это полбеды, если бы было женское сочувствие. Но Вы испытываете к обманутой (и даже на какое-то время брошенной) жене совсем другие чувства. Вы не принимаете ее в расчет, как не принимают в расчет космическую пыль на периферии Вселенной, где Вы — в центре, а вокруг Вас вращается планета Вашего избранника. Вы смотрите на нее с презрением победительницы в борьбе за «любимую игрушку» и говорите о ней свысока: «Кому нужна твоя жена с двумя детьми». Такая немотивированная жестокость по отношению к этой женщине никак не состыковывается с человеколюбием или женской солидарностью (сочувствием). А это значит, что совсем не этими чувствами было обусловлено табу на связи с женатыми мужчинами.
Вам жизнь показала, почему избегать романов с женатыми все же стоит, если есть возможность — потому что это причиняет боль: брошенной женщине очень и очень больно. Вы знали это, но одновременно и не знали, не чувствовали, как ей больно. Вам сейчас так же больно, как было ей. И неважно, насколько она права или не права была в отношениях с мужем, какие она делала ошибки и почему — ей просто было больно в тот момент. Но ведь Вы тоже в чем-то были не правы и делали ошибки в отношениях с Вашим избранником. И Вы можете теперь прочувствовать, насколько это неважно, кто прав, кто виноват.
Третий момент.
Вы и сами понимаете, что это чистой воды эгоизм — страдать не только из-за того, что Вам плохо (у Вас отняли игрушку), но еще больше из-за того, что у него все хорошо (он, по Вашему мнению, вернул себе свои игрушки — семью: жену и детей), и у его жены все более-менее хорошо (она забрала обратно свою, то есть почти Вашу «любимую игрушку»).
Если бы у них было все плохо (все потеряли бы свои игрушки), Вас бы это утешило. Признайтесь, ведь утешило бы немного, отпустило бы, было бы не так обидно? А это уже не просто эгоизм, это разрушительный эгоизм. Мне хочется верить, что его волна Вас захлестнула в связи с бурей эмоций. Но опять же — тенденция просматривается. Такой эгоизм очень сильно разрушает того, кто его испытывает, и он будет мешать Вам строить — все, что Вы посчитаете нужным построить — отношения, семью, карьеру, жизнь. Пока что он выявился в сфере отношений, но он имеет обыкновение распространяться на все сферы жизни. Не позволяйте ему разрушать Вас изнутри, пока еще с ним можно совладать.
Вам не хочется думать, что Вас просто использовали. Да, быть использованным неприятно. Но ведь именно это было Вашей целью (и, возможно, и сейчас ей остается) — найти подходящего (соответствующего Вашим требованиям и чаяниям) мужчину и использовать его для «счастья в личной жизни». По большому счету разве не так?
Здравствуйте, Селена! Спасибо за ценную для меня информацию.
Про «игрушку» я дошла сама, Вы подтвердили мои опасения. Я всегда ставила цель в жизни и добивалась её, а тут — облом…
Про жестокость к ЕГО жене? Я всегда сочувствовала ЕЙ. Просила ЕГО чаще звонить детям, просила проводить и встретить ЕЁ на вокзале, чего он не делал раньше. Я игнорировала отношения с женатыми мужчинами, надеясь, что сужу круг тех женщин, с которыми мужья изменяют своим женам. Мы не встречались, когда приезжала жена. Я всегда старалась не мешать ЕМУ, когда ОН разговаривал с женой по телефону. Мне всегда была интересна эта женщина, я считала её умной. Восхищалась, что ОНА развивается, воспитывая двоих детей хорошо выглядит, защищает диплом, ищет работу. В расчет я её всегда принимала, продумывала, как можно жить в такой ситуации, чтобы и ей было хорошо. Я видела, что ОНА переживает, ОНА похудела, в социальных сетях выкладывала фото в 19 лет(когда они познакомились), я сочувствовала ей.Но Вы правы, что я считала, что в любви каждый сам за себя. Хотя в описанный мною случай ночью, когда я решила уйти в ответ на то, что ОН сказал, что может вернуться в семью, Я действительно решила не мешать, когда почувствовала, что я -лишняя. До этого я считала, что в этой семье не осталось ничего общего, кроме ответственности за детей и их воспитание.
Вы правы и про разрушающий эгоизм. Но в оправдание себе хочу сказать, что это проявление у меня в связи с бурей эмоцией, сильно затронувшей мою душу.
Подскажите, как можно совладать с этим эгоизмом? Я хочу измениться. Когда ОН говорил о моём эгоцентризме, я тоже долго просила его объяснить в чем дело, чтобы работать над собой. Но ЕГО это обижала, что ОН считал, что эти знания мне нужны для того, чтобы найти другого.
Я понимаю, что вопрос не в моих оправданиях, а я должна менять себе. Помогите советом как. Спасибо.
Селена! Еще мне в голову пришло вот что. Наше расстование не было связано с какими-то моими недостатками. Как я поняла теперь, на момент нашего знакомства ОН, видимо, был в ссоре с женой (у них было какое-то недопонимание), а тут я, вспыхнула страсть. Его голова не хотела думать. Прошло пол года, какие-то обиды улеглись, его страсть угасла и начала работать голова. Кроме того, Он всегда говорил, что не видит во мне никаких недостатков.
Но наступать на те же грабли не хочется. Хочется проанализировать ситуацию, потому что независимо от причин, по которым мы расстались, как-то бороться с моим эгоизмом надо! Только вот у меня еще вопрос — в нашем жестоком мире, где каждый работает локтями, можно быть все время сочувствующей ко всем?
Я хочу, чтобы у него было всё хорошо, потому что когда я его встретила он был как котёнок, загнанный в угол! Он даже спал на краешке кровати, свернувшись в комочек. У него здесь нет друзей и знакомых, он замкнут. Когда он болел, то ему некому было сходить за лекарством. Для него семья — это всё. Он очень раним. Я хочу, чтобы у него было все хорошо и он меня простил за всё.
Здравствуйте, cler.
Видите ли, именно потому, что в мотивах Ваших поступков перемешаны разные движения души (корыстные и бескорыстные), Вам сложно выявить то, что ведет к разрушению Ваших отношений и шире — Вас самой. Было бы значительно проще, если бы все было однозначно, не правда ли? Но это была бы не жизнь, а схема. В жизни всегда все перемешано, тем не менее отделять «зерна от плевелов» надо.
Вы считали, что в любви каждый сам за себя. Если принять этот принцип за аксиому, то его можно распространить и на другие сферы жизни. Прекрасно звучит и даже вроде как соответствует реальности: «В движении к высотам карьеры каждый сам за себя»(ну, в самом деле странно, если бы кто-то за тебя делал твою карьеру и тянул тебя за уши по карьерной лестнице), «В борьбе за место под солнцем каждый сам за себя» (можно добавить для смягчения выражения «сначала», о есть сначала завоюй в борьбе место под солнцем для себя, а потом можно при желании с кем-то и поделиться завоеванным) и т.д. Но только в любви этот принцип диссонирует, вступает в противоречие с самой сутью любви. Ведь ее суть в том, что не за себя и не для себя, а для любимого.
Было бы очень просто, обнаружив в себе этот эгоистический принцип, выявить противоречие и прийти к выводу, что это не любовь, а желание иметь то, что Вы хотите (и привычка добиваться поставленной цели). Но сложность в том, что помимо желания иметь (со всеми вытекающими последствиями), в Вас есть еще и любовь.
На момент Вашего с знакомства со своим избранником у него, как Вы полагаете, была ссора и недопонимание с женой. Вероятнее всего так оно и было. Мужчины порой ведут себя так, будто любовь жены им гарантирована самим фактом брака. Но это не так, если есть недопонимание между мужем и женой, а муж считает, что жена просто не может его не любить, просто обязана выдавать ему любовь, несмотря ни на что, то он лишается ее любви. И тогда ему становится очень холодно и одиноко. Если он продолжает упрямо считать, что «не царское это дело» реанимировать любовь жены и искать пути решения возникших проблем, то чувство одиночества все усугубляется и мужчина из чувства самосохранения решает поискать любовь на стороне. Правда для себя он обычно объясняет это как-то иначе (не желая признаваться себе, что без женской любви ему каюк). Как правило, мужчины говорят себе, что ищут секса, хотя на самом деле нуждаются в любви. Возможно, именно в таком состоянии Вы застали своего избранника, когда он вышел на сайт в поисках секса. Вышел-то он за сексом, а нашел Вашу любовь (пусть и перемешанную с эгоистическими мотивами, но ведь и его мотивы вполне подходили под это определение).
Поэтому не сводите его чувства к Вам к одной только страсти — страсть страстью, но «повелся»-то он на любовь. Мужчинам вообще очень сложно не откликнуться на зов любви — это противоречит их инстинктам, самой их сути, это все равно, что не поднять алмаз, лежащий на дороге. Даже если мужчина любим, он, заслышав зов любви, испытывает желание бежать ему навстречу. А уж если он в этот момент страдает от острого одиночества, то не откликнуться на этот зов ему очень и очень сложно — ведь где любовь, там жизнь. Ваша нерастраченная любовь хлынула на него животворящим потоком, он упивался ею, наполняясь силой, ожил, перестал быть котенком, загнанным в угол, но…
Женщина — это не источник постоянного тока, бывают и перебои с поставкой животворящей энергии. Когда Ваш потребительский подход к отношениям перекрывал Ваш поток любви к нему, в Вашем избраннике мигом срабатывал его собственный потребительский подход — тот самый, который, возможно, не позволил ему в свое время вовремя решить проблемы с женой. Тот самый, который подсказал ему легкий путь решения проблем с женщинами — не любит (или любит недостаточно или не так, как бы тебе хотелось), иди к другой.
Знаете, когда мучимый жаждой путник добирается до источника воды, он припадает к нему и ничего не видит, и не слышит, не чувствует, кроме сладости каждого глотка. Но вот путник утолил жажду. И тут ему вспоминается его собственный источник, из которого он черпал силы долгие годы, но потом что-то случилось и воды стало меньше, за ней приходилось нагибаться и порой она исчезала вообще. Тогда вместо того, чтобы расчистить свой источник, он обиделся на него и пошел искать другой. «Как мне повезло, что я нашел» — думает он и снова припадает к найденному. Но что это, и в этом воды становится меньше? И тут снова возникает мысль о своем — а вдруг там вода опять появилась и кто-то придет и будет пить ее? Ему все еще не хочется уходить от найденного источника, но колебания уровня воды в нем, настойчиво говорят, что пора. Вообще-то он с удовольствием оставил бы за собой оба источника и бегал бы от одного к другому, но моральные принципы не велят, кроме того, он чувствует, что в этом случае может остаться вообще без воды.
Так (или примерно так) можно представить себе его мотивы расставания. Можно ли сказать, что он Вас использовал? Можно (хотя использовал не так банально, как это бывает, когда мужчина использует женщину в качестве сексуального объекта). Но зато теперь Вы знаете, что даже использование высокого полета причиняет боль. Более того, использование любви выбивает из нормальной жизни так, что потом долго не можешь прийти в себя. Вы хотели использовать его сами, но он успел первый. Зная, как это больно, Вы, возможно, откажетесь от желания использовать кого бы то ни было. Ведь бороться с собственным эгоизмом не очень сложно — достаточно просто представить себя на месте того, на использование кого Ваш эгоизм направлен, и почувствовать, как это может быть больно. И пожалеть его, как себя. И отказаться от своих намерений.
Вы говорите, в нашем жестоком мире, где все работают локтями…
Оттого и мир жесток, что все считают, что работать локтями обязательно, иначе затолкают, а сочувствовать чужой боли вредно, опять же — затолкают.
Но впрочем, можно и так — идти по жизни, расчищая себе дорогу локтями. Но тогда нужно быть честной с самой собой и не возмущаться, когда кто-то, обладающий пробивной силой, вдруг окажется ловчее и первым толкнет Вас локтем так, что у Вас хрустнут ребра… Можно, конечно, тренироваться, оттачивать ловкость и мастерство локтетолкания и добиться в этом небывалых высот, но и тогда не стоит себя обманывать — все это требует времени, сил и концентрации, так что нужно быть готовой к тому, что в подготовке к борьбе и в самой борьбе локтями пройдет вся жизнь (или самая активная ее часть). А потом, когда Вы состаритесь, Вас все равно затолкают крепкие и жестокие локти молодых и активных.
Можно и так, почему нет? Так ведь многие живут…
Селена! Здравствуйте! Позвольте сделать Вам комплимент! Как точно Вы описали человека, которого не знаете! Как точно, достоверно, образно и ёмко Вы описали про «источники воды».
Я стараюсь прислушаться к Вашему совету и ставить себя на место другого человека. Конечно, это не легко!
Однажды мы говорили с Любимым, как он видит наше будущее, если бы он ушёл из семьи. Вот его слова:»Понимаешь после создания семьи, цели завоевать друг друга отходят на второй план, у нас появляются другие цели друг перед другом…Ты права мы так не разу не обсудили наши материальные возможности, хотя всегда хотелось об этом поговорить…Света, я знаю, что такое семейная жизнь…Радужного мало, ты хочешь выбрать такое будущее? Отношения с женой. Да мы будем общаться, и я знаю ее, она не успокоится и это будет большой негатив и для меня, тебя и детей…По-моему мнению мы должны резко изменить свою жизнь и не уж точно не факт, что мы от этого будем счастливы… Скажу честно я не уверен в своих возможностях, что я смогу достойно помогать детям, содержать еще семью, ведь у нас должны быть еще и наши дети. Смущает еще то, что ты всегда говоришь о своем плохом характере, а я этого не замечаю и возможно он проявится в наших семейных отношениях. Я не знаю твои материальные возможности, так же. Вокруг нас по крайне мере в первое время будет просто невыносимое негативное давление со стороны родственников. Позитива, конечно будет больше, я надеялся, и мы сможем быть такими же страстными и любящими, когда успокоимся, что завоевали друг друга…»
Селена, я думаю, что у Него какое то негативное отношение к семейным отношениям со мной, «всё нерадужно…»
Здравствуйте, cler.
Спасибо за комплимент.
Судя по приведенной Вами цитате, у него негативное отношение к семейным отношениям вообще.
Здравсвуйте!!!
Мне кажется, что семья для него — это очень важно! Просто на момент нашей с ним встречи, с женой у Него были сложные отношения и ему было очень одиноко.
И ещё, Селена! Еще раз перечитала Ваш комментарий про источники воды. Вы пишите, что ОН просто откликнулся на мою любовь. Вы считаете, что ОН меня не любил, а «повелся» на мою любовь?
Видите ли, cler,
мне кажется, он изначально намеревался просто отвлечься с Вами от тягот семейной жизни. Сколько таких отношений вокруг — коротких, с неглубокими чувствами или вообще без чувств, просто понравились друг другу, почему бы и нет (страсть и секс для здоровья — завоевали друг друга пару-тройку раз и разбежались). Но когда вы с ним встретились (оба с весьма потребительским подходом к отношениям), он показался Вам таким хорошим и одновременно таким несчастным, одиноким (нуждающимся в женской любви), что из Вас хлынули чувства. Он на такое и не рассчитывал (на такой подарок судьбы). Я уже говорила, что все (мужчины, женщины) ищут любви (даже, когда думают, что ищут просто секс). И вот он ее чувствует (Вашу любовь), несмотря на свое и Ваше потребительство. Потребительство будит в другом человеке потребительство, а любовь рождает любовь. Он влюбился в Вас (хотя и чувствовал Ваше потребительство — рыбак рыбака, знаете ли). Судя по тому что Вы описывали, Ваша любовь изменила его чувства и его намерения (изначально намерения были совсем иные). Но так и бывает обычно: люди — вообще-то не ангелы, подходят к друг другу с очень разными намерениями, важно, что происходит потом.
Например, очень частый сценарий: мужчине женщина нравится и он хочет с ней секса, он старается ее завоевать, демонстрируя себя с лучших сторон, чтобы получить желаемое, и в процессе своего завоевания зажигает в ней любовь, которая накрывает его с головой. И все — оба любят, кто раньше полюбил — не разобрать, потому что уже сам мужчина думает, что был влюблен уже тогда, когда делал первые шаги по завоеванию. Но если бы ему в ней тогда не удалось зажечь любовь, то даже случившийся роман был бы просто одной из его побед (получил то, что хотел, а именно секс с понравившейся женщиной — не более).
Селена, может быть во мне еще все «сглаживает» любовь, но не кажется мне, что Он «намеревался со мной отвлечься от тягот семейной жизни». Просто так случилось, потому что ему было одиноко.
Здравствуйте, cler.
Вы, как страус, прячете голову в песок — ах, ему было так одиноко и вот это случилось, совершенно случайно, внезапно и без всяких намерений с его стороны!
Это не любовь «сглаживает», это говорит Ваш страх унизиться и убежденность, что если такие намерения у него были, то это а) роняет Ваше достоинство, б) развеивает его романтический флер и в) опускает то, что между Вам было, до уровня банального адюльтера.
Именно поэтому (в основном из-за пунктов а) и в), Вы и пытаетесь сгладить в своем сознании неприглядность его намерений.
Но, cler, особую неприглядность таким его намерениям придаете Вы сами. На самом деле, они хоть и не отличаются возвышенностью и благородством, но вполне естественны (если в его семье в ту пору были серьезные неразрешимые проблемы). Намерение на время отвлечься (тем или иным способом) от проблемы, которую не он может или не хочет решать (особенно от проблем в области чувств, душевных проблем, к которым можно отнести и психологические проблемы в семье), для нормального половозрелого мужчины — это способ защиты психики. Не может мужчина долго пребывать в состоянии полного погружения в нерешаемые проблемы душевной сферы — у него крыша поедет. Надо либо решать, либо … отвлечься. Для того, кто не знает, что делать с тем, что он наделал — это возможность сохранить себя в адекватном состоянии (чтобы потом, возможно, вернуться к решению проблемы, если она сама собой к тому времени не решится). Отвлекаться можно по-разному, Ваш избранник выбрал способ, который частично компенсировал ему чувство одиночества и давал возможность получить (опять же частично) то, чего его лишили в семье — энергию женского интереса.
Причем Вам не стоит накладывать его возможные намерения (даже если они были иными, чем я описала) на то, что между вами произошло после. Мало ли с какими намерениями мы начинаем что-то делать. Вон Раскольников намеревался открыть в себе великого человека, а убил двух теток. Колумб намеревался найти короткий путь в Индию, а открыл Америку.
Еще один вопрос. Как Вы считаете, как долго обычно длится у людей эта болезненное чувство от того, что не можешь видеть любимого, не знаешь как он, не можешь до него дотронутся, не можешь говорить с ним?
Селена! Еще есть вопросы. Читаю всегда тему AST «Между двух огней». И естественно, нахожу много общего для себя. Вы говорите, что страшная из потерь – потеря любви, когда она плесневеет и тухнет у меня в сердце. А в моем случае Вы считаете, что правильно, что мы расстались?
Еще вопрос. Вы считаете, что у AST не должна тухнуть любовь в сердце, у его любимой не должна тухнуть любовь, что надо подумать о его жене, что быть может, она еще будет счастливой, когда ее кто-то полюбит. Но как же жена? – ведь в она тоже любит! И в ее сердце тогда будет тухнуть любовь?
Видите ли, любовь — это не та потребительская привязанность к Вашему избраннику, которую Вы, в основном, испытывали в последнее время. Когда я говорю о любви, я говорю о способности любить (отдавать, не потреблять). В Вас эта способность есть и она проявлялась в Ваших отношениях (если судить по Вашему описанию), но подавлялась Вашей же потребительской привязанностью. Эта способность в Вас осталась — причем по большей части именно в виде способности. Если Вы будете свободны от своей привязанности (а я полагаю, Вы скоро освободитесь от нее) Вы сможете полюбить кого-то (кому даже в страшном сне не присниться сказать Вам, что единственное, что он может Вам предложить — это встречи для секса) и отдать ему свою любовь. И тогда она точно не протухнет. Плесневеет и тухнет там, где застой, где нет движения, где из источника никто не пьет и вода в нем никуда не движется. Любовь — это движение из себя наружу. Вы можете так двигаться, есть у Вас эта способность. Осталось только ее реализовать с тем, кто в Вашей любви будет реально нуждаться.
А в отношении Вашего избранника — я все же полагаю, что его источник силы дома (только он не в курсе, что его мало иметь, надо за ним с любовью ухаживать и тогда он не иссякнет, а может ему лень или он считает, что не царское это дело — источники чистить, я не знаю, ведь мои представления о нем основаны на том, что говорите Вы).
Но если, конечно, в Вас снова (в Ваших новых отношениях) включится желание «иметь», то…
«Но как же жена? – ведь в она тоже любит! И в ее сердце тогда будет тухнуть любовь?»
Поставьте себя на место жены. Вы молоды, красивы, интересны, но Ваш любимый (который объективно видит все Ваши достоинства и ни в чем Вас упрекнуть не может) невыносимо с Вами скучает. И относится к Вам как к чемодану без ручки — нести тяжело, а выкинуть жалко. А Вы еще и умны и не можете этого не видеть. Как долго Вы сможете любить человека, который живет с Вами а) из-за ребенка б) из-за налаженного быта. И у которого одна только мысль о том, чтобы провести с Вами время (не пару часов после работы и перед сном, а нормально — куда-то пойти, что-то вместе делать) вызывает острый приступ тоски, с которой он ничего не может поделать, как ни пытается?
Если она будет свободна (свободна от мужа, для которого она чемодан без ручки), у нее есть шанс быть счастливой и полюбить человека, для которого ее любовь будет представлять ценность. Если нет — то шансов у нее нет.
Или Вы опять думаете, что «иметь» мужчину (отнять его у соперницы, захватить и держать при себе) — это женское счастье и цель, к которой надо стремиться?
Здравствуйте! Как то не радужно все, что Вы мне написали, Селена! И люблю я человека, сила которого в другом источнике, и боль, описанная мною выше, не проходит.
И конечно, не хочу я «иметь» мужчину и нет у меня такой цели. И любить теперь буду бояться, потому что больно это всё… И не знаю, радоваться или жалеть о том, что это все случилось в моей жизни.
Здравствуйте, cler.
Боль Ваша не проходит, потому что Вы все еще хотите его иметь, и не понимаете, почему это вдруг стало ДЛЯ ВАС невозможным. Вам и сейчас кажется обидным, когда Вы от меня услышали, что ВЫ ЛЮБИЛИ, а ОН НАМЕРЕВАЛСЯ ОТВЛЕЧЬСЯ. Вы не понимаете, что Вы с ним квиты по намерениям. Ваши намерения и то, что произошло на самом деле между Вами — это «две большие разницы». Как и его намерения — совсем не то, что между Вами случилось. Каждый из Вас имел свои намерения — нельзя сказать, что низменные, но отнюдь не дотягивающие до того, что на короткое время сквозь Ваши и его намерения пробилось (и именно любовь). Но сейчас Вас мучит не любовь, а как раз отсутствие возможности реализации своих намерений, желаний, стремлений.
Без любви, конечно, плохо, но не расставание ее у Вас (и у него тоже, кстати) отняло, а потребительский подход друг к другу (причем не банально-простой и очевидный), а глубинное, внутреннее потребительство.
Его источник силы, скорее всего, дома (но я не могу быть в этом уверена, поскольку с ним не говорила). Однако не факт, что он сможет черпать оттуда свою силу. Дело ведь не только в источнике, но и в нем самом.
Вы же открыли в себе способность любить (а ведь раньше под потребительством было незаметно, что эта способность у Вас есть). А теперь боитесь? Боитесь, что это любовь причиняет боль, хотя на самом деле мучаетесь нереализованными потребительскими мечтами. В той боли, которую Вы испытываете, львиная доля приходится на оскорбленное самолюбие, и лишь часть — на саму любовь. И этой части боли могло бы не быть, если бы не Ваши упущенные возможности (потребительские устремления). Да, когда любовь (чувство нежное и ранимое) продирается сквозь колючую проволоку потребительства, ей больно (и Вам больно — ведь это Ваша любовь). Но раны заживут, а Вы — на будущее — уберите хотя бы часть этой колючей проволоки, тогда Ваша новая любовь будет другая. Тогда Вам уже не встретится человек с таким же потребительским подходом к отношениям между мужчиной и женщиной, какой был у Вас в момент Вашего знакомства с Вашим избранником. Ведь подобное притягивает подобное…
Знаете, cler, мне подумалось, что пока две женщины борятся за мужчину, невидимыми верёвками притягивая его к себе…у него практически нет шанса сделать свободный выбор, от души…каким бы этот выбор ни был. В этой ситуации его выбор будет (и есть) вынужденным. «Малый огонь», т.е. более знакомый. На этом сайте это уже подтверждает статистика.
И в общем-то плохо всем троим наверняка, что бы Вы там не думали. А дети…думаю, и им не очень хорошо. Взрослые, они обычно это подтверждают. Они ВСЁ видят и чувствуют, я Вас уверяю. Разве Вы не чувствовали ВПОЛНЕ семейную атмосферу в детстве?
Так я о чём…Вы, конечно, не можете сейчас перестать страдать и думать о нём…Но это тупик. Выходите из него постепенно. Отпусайте его. Пусть живёт как хочет. Именно КАК ХОЧЕТ…
Здравствуйте!
«Без любви, конечно, плохо, но не расставание ее у Вас (и у него тоже, кстати) отняло, а потребительский подход друг к другу (причем не банально-простой и очевидный), а глубинное, внутреннее потребительство.» — Потребительство отняло любовь? Но я еще люблю! И что потреблять? И что потреблял ОН не в момент знакомства?
Он с женой и мне нечего потреблять. Я поняла, что его источник дома. И нет потребительских мечт. Он выбрал жену, о чем мечтать? Ведь все уже свершилось и ничего не поменять. Оскорбленное самолюбие, вы правы, есть. И конечно больно, что любимый говорил «люблю» и предлагал «редкие встречи для секса».
Здравствуйте, cler.
«Он с женой и мне нечего потреблять».
Да, и это Вас мучит.
Любовь сама по себе, даже после расставания (если не сопровождается муками оскорбленного самолюбия и ощущением, что нечего теперь потреблять) дает ощущения светлые, спокойные, может, с легким оттенком грусти, который вскоре проходит. Но такая любовь (которая без примесей) редко бывает (может, вообще не бывает — не знаю, судить не берусь). Если примесей мало, они не глушат любовь, выступают в качестве трудностей, которые любовь преодолевает, позволяют ей свою силу проявить и таким образом явить себя во всей красе. Мы ведь часто не знаем, на что на самом деле способны, а любовь раскрывает нам нас самих с неожиданной стороны, показывает, насколько мы сильны, когда нас ведет любовь. Но иногда эти примеси глушат любовь, подавляют ее, она хиреет и исчезает. Но всегда остается надежда, что в других отношениях она воспрянет и окажется сильней самолюбивых устремлений, тяги к победе и желания пользоваться теми благами и жизненными преимуществами, которые сулит любовь определенного человека.
Однако любя (прямо в процесс), мы еще и учимся эти примеся от самой любви отличать и очищать от них любовь хотя бы частично (что собственно и оказывается главным преодолением трудностей). Так сказать, мухи отдельно, котлеты отдельно.
Вы не хотите отличить свою любовь от той привязанности к Вашем избраннику, которую приобрели благодаря потребительским мотивам — мешаете все вместе, бросаете в один котел и питаете свои страдания этой горькой смесью. Отделите их и Вы увидите, что любовь не приносит боли, боль и горечь идет от примесей.
Если честно, то я думаю, Селена, что не в потреблении дело. И Его душевное состояние рядом со мной было очень схожим с состоянием AST «Между двух огней». Наши истории вообще очень похожи. Он также часто занимается самоедством и у него гипер ответственность. И там, в его семье — у него дети, домашний уют, налаженный быт, понимание родственников, налаженные финансовые отношения. Он испугался. Он много раз спрашивал, как я вижу наше будущее, боялся ошибиться в выборе. Изменения в жизни испугали его, и он этого не отрицал.
И не думаю я сейчас о потребительстве. Он выбрал жену. Я его отпустила.
О будущей любви? — Я сейчас вообще не вижу мужчин.
cler,
Вы не видите разницы между Ващими отношениями со своим избранником и отношениями AST со своей подругой.
Я сужу о Вашем избраннике с Ваших слов (возможно, он изложил бы это иначе), но в Вашем изложении эта разница есть и она очевидна.
Но если Ваше самолюбие желает, чтобы Вы занимались самообманом, Вы можете его потешить. Но это только отодвинет во времени момент Вашего освобождения.
Вы говорите, что Вы его отпустили. Может быть. Но Вам-то надо, чтобы Вас отпустило.
Он будет пить из своего источника (а может, еще больше замусорит его или наплюет туда), будет бороться со своими страхами и преодолевать свой собственный эгоизм и потребительство, а может станет потакать им и опять страдать от острого одиночества — я не знаю.
Но Вам-то надо жить и любить. Ведь Ваша любовь только-только голову успела поднять в этих отношениях, а надо чтоб она встала в полный рост — может тогда она окажется сильней Вашего желания потреблять.
И еще, Селена. Я сейчас все время задумываюсь о своем эгоизме, стараюсь контролировать свои эмоции. Но что интересно? Вокруг себя я вижу у людей суперр эгоизм,это их «Я», но это не мешает им жить.
И еще наблюдаю за семьями вокруг. У всех жизнь «по инерции», без эмоций, без любви. Работа-дом-работа. Люди живут друг с другом, как просто родственники, у которых прошла любовь, но осталась привычка, серые будни. И я вспоминаю мое ощущение счастья, радости и любви эти пол года, что мы были рядом! Было так прекрасно! И люди рядом улыбались на улице, видя нас!
cler,
что касается эгоизма, то это Ваш личный выбор — если Вам кажется, что он не мешает Вам жить (а может, даже помогает), Вы можете попробовать жить так, как эти люди с суперэгоизмом. По большому счету, Вы можете попробовать все, что Вам кажется, что нужно попробовать — какой смысл изо всех сил стараться не быть эгоистом, если очень хочется им быть? Никакой особой награды Вам за контроль эгоистических устремлений не полагается — ни благодарности окружающих, ни счастья дополнительного и успеха в делах, ничего такого ради чего стоило бы себя мучить. Хочется быть эгоистом — будьте.
Что касается Ваших воспоминаний о том, что было, то оставьте у себя в душе это ощущение счастья и радости. Все остальное — лишнее. Пусть это будет той картинкой, которая будет возникать и впредь при воспоминании об этих 6 месяцах Вашей жизни.
И хорошо, что Ваша первая проба себя в любви, останется (если Вы ее, конечно, оставите) именно такой счастливой картинкой.
Потому что если бы Вы остались вместе (опять же сужу с Ваших слов о нем и развитии Ваших отношений), то через год-два, а может быть раньше, Вы с ним пополнили бы ряды живущих по привычке, по инерции, в серых буднях.
Вы, возможно, продолжали бы с ним жить из чувства вины — как же, из семьи увела, а теперь брошу — нехорошо. А он от безысходности: раз попробовал — любовь кончилась, второй раз влюбился — опять прошла. Видимо (будет он думать, а может уже думает), так всегда бывает, что совместная жизнь, быт, рутина семейной жизни убивает любовь. Надо заводить отношения на полгода — пока все бурлит и волнует, а потом другие еще на полгода, а семья — пусть будет, какая есть, зачем ее менять, ведь все равно любовь пройдет.
Здравствуйте! Селена, я вот Вам пишу о том, что считаю, что нет во мне этого разрушающего эгоизма, как Вы описываете. А в ответ — ну, и живите с ним.
Я описываю Вам наши прекрасные отношения, а Вы мне в ответ, что через год или меньше я обязательно бы разлюбила. (видимо, Вы считаете, что мне «не интересно» будет любить, если я «достигну цели»).
Здравствуйте, cler.
Не совсем так. На самом деле Вы мне пишете «вот, я со своим эгоизмом борюсь, стараюсь с ним справиться (и Вам даже кажется, что уже справились), а другие не борются и прекрасно себя при этом чувствуют».
А я Вам в ответ: «Но Вам никто не мешает попробовать пойти по их пути — если Вы считаете, что это им не мешает жить. Вы свободны выбирать и никто: ни Ваш избранник, ни окружающие Вас люди, ни я — никто не может Вам диктовать, что делать, а чего не делать».
Если Вы думаете, что эгоизм может не мешать жить, то тогда из каких соображений Вы его пытаетесь обуздать в себе? Просто потому что быть эгоистом нехорошо?
Про прекрасные отношения комментировать уже нет необходимости. Просто скажу, что не все и не всегда стартует от Вас. Иногда женщина перестает любить не потому, что ей не интересно, раз она достигла цели, а потому что ее любимый не стесняется плевать в колодец, из которого пьет. В Вашем случае — выливать в колодец, из которого пил, свои семейные помои.
Селена, здравствуйте! Теперь вот еще новости. Его жена приехала и, по ЕГО словам, нашла мои волосы где-то и Он меня обвинил, что я сделала что-то плохое, типо порчу. Естественно, я ничего такого не делала, да и не умею! И очень больно, что ОН мог так подумать! Понимаю, что если у людей что-то не в порядке в отношениях, то они часто ищут причину не в себе, а в других! Только так обидно, что теперь меня обливают грязью!
У меня после случая с нехорошими обвинениями как то открылись глаза на него. Не доверять мне на столько, поверить, что я могла причинить такое зло! Пусть они живут своей жизнью, так жестоко развлекаются в их семье! Видимо, у них принято устраивать такие аттракционы и им это нравится!
При обвинении мне было сказано, что после того, как я в квартире оставалась одна, то потом он замечал, что сдвинуты вещи. Каким надо быть мелочным, чтобы до миллиметра помнить как сдвинута дверь шкафа-купе и зачем тогда вообще приглашать меня туда жить!
Думаю, что этот случай из жизни научил меня навсегда шарахаться от женатых мужчин! От мужчин, которые как собаки на сене – выбирают семью и плачутся, как им там плохо, говорят, что делают все ради детей – и при этом видят их несколько раз в году, говорят, что готовы отдать все, что у них есть, но не оплачивают даже такси, говорят, что им с тобой хорошо, но утверждают, что из семьи и не уходили, не прочь с тобой при этом заняться сексом и говоря слова любви. Говорят…
Мне жаль, cler,
что Вам пришлось проглотить эту горькую пилюлю. Но Вам так не хотелось верить в то, о чем я Вам говорила, Вы так хотели тешить себя иллюзиями, насчет причин, которые привели к концу ваших отношений, что жизни пришлось показать Вам все это без прикрас. Хотя можно было пройти все это в щадящем режиме.
Жаль, конечно, что поведение Вашего бывшего возлюбленного замарало в Вашей памяти счастливые картинки прошлого. Но зато Вы больше не страдаете по нему. Все, Вы свободны! Вы увидели, каким он может быть — жестоким и мелочным. И если Ваше пересечение с ним (встреча, влюбленность и год почти совместной жизни) на почве эгоизма можно расценивать как испытание для Вас (ведь и у Вас, как и у него, эгоистический взгляд на мир), то жить с мелочным и жестоким человеком — удел его жены (тоже по принципу «подобное к подобному»). Поэтому еще раз повторю Вам то, что уже сказала: его источник — дома.
А Вы теперь можете убедиться, что если любишь, но не видишь недостатков — то здесь что-то не чисто: либо это иллюзия любви, либо любовь направлена на иллюзорный персонаж. Ведь согласитесь, все это время Вы страдали не по нему реальному, а по нему — прекрасно-замечательному. А теперь, наконец-то, увидели его с его недостатками, о которых я Вас так долго и безуспешно спрашивала.
Доброго времени суток,Selena .Спасибо вам 3а высокую оценку по отношении ко мне и моему мужу,по крайней мере мне так пока3алось….Со многими вашими словами в отношении cler я полностью с вами согласна! и то что отобрали у нее»любимую игрушку»,с чем cler сама согласилась и в том что есть в ней этот самый ра3рушающий эгои3м…. 3наете от куда я у3нала об вашем сайте? она дала мне ссылку на эту статью ,когда только начала с вами общение….чтобы я читала то ,что она пишет и не верила своему мужу/на тот момент мы еще решали сохранить нашу семью/!Только ,3наете 3а время брака,я многие положительные качества перенела у мужа ,и как только ,прочитав первые строчки,поняла о чем 3десь речь, я просто стерла все упоминания вашего сайта и3 своего компьютера — чтобы не расстраиваться,т.к. многое написаное cler просто неправда….а она продолжала с вами общение,надеясь ,что я читаю….но так как cler 3нала еще и то ,что мой муж тоже во3можно читает ее исповеди,потому что именно он дал ей ссылку на ваш сайт,то и правды она писала достаточно…нашла же я ваш сайт только потому,что в первый день я просто походила по страницам и нашла историю AST и мне также как и моему мужу пока3алось ,что эта история похожа на нашу жи3нь…. и мне хотелось у3нать,чем же там 3акончилась история…. ну и не удержалась 3ашла сюда и прочитала все…Хотелось написать ,много ра3 порывалась,а потом говорила себе :»А 3ачем,перед кем я буду оправдываться?»…Да Celena, вы правы,у нас было много проблем,мы это понимали,только вот решить мы их не успели…Хочется ,очень хочется во3ра3ить Cler на ее слова:»Ра3ве так поступает любящая и ценищая семью женщина?»…когда мужу предложили эту работу,я бросила свою работу ,хорошую,где меня уважали и ценили ,с перспективой карьерного роста,работу ,которая мне очень! очень нравилась…я до сих пор жалею,что так поступила….и бросила я ее только потому,что мы вместе решили,что я буду е3дить к нему для встреч,ну вы понимаете… и во3ить детей,а переехать в ваш город сра3у мы не могли…сначала он устраивался с жильем,3атем в вашем городе во3никли проблемы с садами для детей ,да и сам город….муж понимал,что нам ,его семье, в вашем городе первое время будет нево3можно скучно,пока мы не привыкнем,а так как у нас с мужем уже тогда были напряженные отношения,то станет только хуже… «когда он болел,ему некому даже было купить лекарства…»…а вам ,дорогая Cler, муж не ска3ал ,что именно в это время я лежала со старшей дочкой в больнице и у нас решался вопрос удаления у нее одной почки…слава богу все обошлось… и как только вопрос решился,я не выписавшись/моя мама уже выписывала дочь и3 больницы/ купила билет и приехала к нему с пакетом лекарств…но в то время он уже общался с вами и я поняла,что у нас появилась огромная трещина в отношениях… в то время когда ваш роман был в самом ра3гаре и вы 3адавались вопросом,почему же я с детьми все таки не перее3жаю к мужу,я ухаживала 3а своей мамой ,у которой у мужа случилось подряд с ра3ницей в два дня инсульт и инфаркт,а с учетом того что у моей мамы давление поднимается до 3оо единий/врачи все время удивляются,как она вообще еще живая/я очень боялась,что мамы просто не станет…и то я нашла во3можность приехать к мужу на пару дней…только ему это уже было ненужно,он уже был с вами…3наете,я все равно убеждена,что поступила правельно не переехав вместе с мужем,тогда я считала,что хотя бы ра3 в жи3ни он должен был мне и3менить…только я не учла его характер,хотя и 3нала всегда об этом,что он мне и3менит только в случае,если полюбит,а полюбив он от нас уйдет…Так вот…Cler,вы с самого начала 3нали,что он женат,он ска3ал вам что любит меня,но вы не смогли пройти мимо,т.к он вам пока3ался легкой добычей!И вы стали просто постепенно приручать его… Я могу поверить,что со временем вы действительно в него влюбились,влюбились в его отношение к вам,потому что я 3наю каким он может быть 3аботлевым,нежным,любящим,когда испытывает чувства к женщине…Он самый лучший!!!!!!!!!!!Таких единицы…да он немного слабый в принятии решений…но ОН САМЫЙ ЛУЧШИЙ!Я согласна с Selen ,муж действительно потянулся на любовь/скорее видимость любви/,мужчины действительно не могут жить ,когда их не любят….да и он сам мне ска3ал,что все это прои3ошло потому,что он решил,что я его больше не люблю…только вот мне обидно,что он не спросив меня ,Люблю ли я его или больше нет,пошел искать другую любовь…напрашивается вывод,что именно он меня уже ра3любил и просто ждал,когда подвернется случай…обидно,что поняв ,что в этом городе его семье ,ради которой он переехал,что бы нам — его семье стало лучше жить,будет плохо,скучно ,он решил найти себе другую семью,которую все устроит…да вот что еще хотела ска3ать…Cler,когда-то я вам написала,что ваше появление- это мое нака3ание…так вот я никогда не и3меняла мужу/как вы скорее всего подумали/он самое большое счастье в моей жи3ни/про детей я сейчас молчу,это даже сравнивать нево3можно!/в моей жи3ни ,еще до 3амужества ,была точно такая же ситуация,только на вашем месте была я…но я ушла…семья расспалась в конечном итоге,не по моей вине,а может и по моей,может именно мое появление в их жи3ни стало переломным… хотя тогда они еще долго были вместе и после меня у того мужчины было много любовниц,он вообще был гулящий…только,я -девчонка,этого не понимала…А мой муж был для меня самым-самым,родным,любимым,единственным,дорогим…он был для меня богом/не побоюсь/ я принимала его сова ,как последнюю инстанцию,хотя конечно и спорила с ним и почти всегда ка3алось,что именно я все решала…но ближе ,роднее и дороже в моей жи3ни никого не было! Я очень его любила ,люблю…и любить /пока еще / буду! почему я настаивала на ра3воде….я очень его люблю и я не могу видеть ,как ему плохо рядом со мной,он мучается…а я хочу чтобы он был счастлив! я просто буду жить ,любить и 3нать,что он счастлив!Скажу честно…ему я желаю счастья,большого счастья…а ВАМ -…когда-нибудь все вами содееное к вам вернется…желаю вам счастья,если сможете,будьте счастливы!
Здравствуйте, PROSTO IA.
Вообще-то я не обсуждаю с третьими лицами характер и проблемы тех людей, которые сюда обращаются за помощью.
Но поскольку Вы — сами участница этого треугольника, то…
И все же, Вам не стоит обсуждать cler со мной. Если Вы хотите ей что-то сказать, то, я уверена, она Вас прочтет и если сочтет нужным — ответит.
И поверьте, Вам нет необходимости оправдываться в чем-то и доказывать, что любите мужа — в любой семье есть сложности.
Я понимаю, что фраза о том, что он — самый лучший, предназначена не мне и даже не cler, а Вашему мужу, который может сюда зайти и прочесть это Ваше признание. Но разве Вы не можете сказать это ему лично? Ведь, насколько я поняла, он с Вами, а не с cler… Или все изменилось?
Cler, не надо сейчас 3адумываться о том,для чего я все это написала…мне это надо было,мне хотелось все это ска3ать…я его отпустила,строить специально какие-то гадости я не буду,и3вените меня 3а то смс,НЕ 3НАЮ,ЧТО НА МЕНЯ НАШЛО…
«Мое решение, я говорю тебе честно, впрочем как всегда, — Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ, ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ БЫЛА МОЕЙ ЖЕНОЙ, потому что не представляю свою жизнь без тебя…» -Не верьте мужским словам, верьте поступкам.
«Не верьте мужским словам, верьте поступкам» — золотое правило. Ведь мужчина правдивее всего проявляет себя в действии.
Selena, здравствуйте! Я написала Вам на эл.адрес confidentia@yandex.ru. Спасибо за ответ.
Selena! Добрый вечер!
Решила Вам рассказать, как закончилась моя любовь. Любовь к человеку, который мне предлагал выйти за него замуж, учил, что такое настоящая любовь, говорил, что невозможно даже смотреть в сторону другой женщины, когда любишь..
Я замечала, что он постоянно врет жене. Например, мы продолжали всегда встречаться, когда он говорил жене, что мы расстались. Он говорил слова любви жене по телефону, чтобы она привезла детей, а потом говорил мне, что любви к жене нет уже 2 года. У меня мелькала мысль в голове, что раз он обманывает жену, то, возможно, врет и мне, но я отметала эту мысль.
Он всегда повторял мне: «Я тебе всегда говорю правду. Я тебе никогда не лгу». И мы с ним обсуждали все личные, даже очень щепетильные темы, про которые он мне говорил, что не обсуждал еще ни с кем.
И вот в очередной раз мы «как будто расстались». Но он согласился, что мы можем попробовать все сначала пожить вместе. Я слушала его скандалы с женой по телефону и наверняка, он убеждал ее, что у нас все кончено. А она скандалила потому что знала, что у нас год со дня нашей встречи.
Когда я его любила, я ему всегда во всем верила. Он всегда убеждал меня, что ни в его приезд в родной город, ни когда жена приезжала сюда — он никогда не спал с женой. Он говорил, что давно ее не хочет и быть такого не может. Я все равно ревновала, но он меня убеждал, что ничего не было — только игры с детьми и их воспитание.
В понедельник я в очередной раз ушла от него даже с ключом от его квартиры (он сказал, что я когда захочу, то смогу прийти к нему), а сегодня мне позвонила его жена и рассказала, что он всегда спал с ней, а параллельно — со мной.
То есть все это время — год — он все время мне врал!
Selena! Вы были правы, что он не похож на AST! Тот был честен перед женой и любовницей.
Перед его отъездом на Новый год он сделал мне подарок и уехал к детям и родственникам, как он мне сказал.. По приезде он мне сообщил, что там все рассказал жене обо мне. Но оказалось из рассказа его жены, что он ничего не рассказывал, а прекрасно провел время с женой в любви и согласии!
Очень больно, что этот человек всегда красиво говорил, что думает о моем будущем, о моем счастье.
Не знаю, Selena, как мне теперь верить мужчинам!
Понимаю, что я сама получила то, что заслуживала — ведь он был женат.
Конечно, не могу не отметить его положительные черты — он безразмерно любит детей. Но редко их видит (раз в месяц) и, конечно, все ложится на плечи его жены. Он красиво рассуждает о любви, о желании счастья любимому. Он всегда красиво умеет говорить, но на деле все оказывается низменным. Он предложит мне расстаться с ним, сказав: «я плохой человек, тебе со мной не будет счастья. Я хочу, чтобы ты стала счастливой. Я научил тебя любить, теперь ты полюбишь другого». При этом запросто потом предложит встречаться для секса…
Он всегда запрещал мне общаться с его женой. Начинал кричать, шантажировать нашим расставанием. Теперь я понимаю, что он боялся, что узнает правду и его жена и я.
Здравствуйте, cler.
Он наказан за все, что совершил — у него две близкие ему женщины, которые хотели бы его иметь, хотели бы владеть им единолично.
И ни одной, которая бы его любила.
Но ведь и он хотел их иметь. А на любовь — не потянул, не расщедрился, поскупился.
Так что — все справедливо.
Жестко, Вы, Selena!
Только я почему-то продолжаю его любить…
Здравствуйте, cler.
Я полагаю, Вы его любили — когда-то. Но потом появилось слишком много лишнего (и с его стороны, и с Вашей). Если бы Вы его любили сейчас, Вы бы его отпустили — и Вас бы отпустило. Осталась бы светлая грусть — но далеко, очень далеко, как будто в прошлой жизни.
Но Вы все еще обижены на него, все еще боретесь с ним и с его женой (теперь уже не за право обладать, а за собственную гордость), не давая светлой грусти, которая образовалась бы на месте Вашей любви к нему (той любви, которая была когда-то) очистить Вашу душу.
Вы не продолжаете его любить, Вы не хотите смириться с поражением. Не понимая, что для Вас это — не поражение, а спасение от того, что могло бы быть…
Понимала, что в этих отношениях было не правильным то, что я в нем полностью «утонула». Я перестала заниматься спортом, встречаться с друзьями…Знаю, что нельзя полностью растворяться в мужчине. Но так у меня было и, возможно, от этого мне сейчас так нелегко. Что вы мне посоветуете, Selena?
Здравствуйте, Selena!
«Вы бы его отпустили». А как я могу его НЕ отпустить, если не нужна ему, если ему со мной плохо? Насильно мил не будешь…
Только ощущения, что мне очень хорошо, интересно с этим человеком не прошли, если я продолжаю разговаривать с ним, советоваться с ним (только про себя). Если не прошло чувство, что это человек, для которого я готова на все, если при мысли о нем нежность просто прет из меня. Если я думаю, как он там, как он поел, как себя чувствует.
Какая гордость? Почему то в этих отношениях я ее потеряла.
«Это спасение от того, что могло бы быть». Что могло быть? То, что мне ни с кем никогда не было так хорошо, так легко, так комфортно, как с этим человеком? Всё рядом с ним мне приносило счастье!
Вы говорите, как он, что расставшись со мной, он заботится о моем счастье…Только где теперь мое счастье?
Вы будете говорить опять о моих вредных примесях. Только мне от этого не лучше. Мне очень плохо. Но плохо мне не от того, что я борюсь, а это просто от осознания, что я потеряла свое счастье. Мне 38 лет, у меня нет детей. В ближайшее время я не смогу даже глядеть в сторону других мужчин. Для женщины дети — это почти все в жизни.
Почему моя любовь должна пройти? Только потому что она не взаимна?
Я иногда думаю, что эта любовь для меня — наказание за то, что в предыдущих отношениях я не любила. У меня спокойно заканчивались эти отношения и я вспоминаю о них, как о чем то далеком…
А с этим человеком у меня все было по другому. Мне доставляло удовольствие о нем заботиться, мне нравилось для него готовить (хотя готовить никогда не любила). Я была с ним полностью открытой, у меня вообще не было от него никаких тайн. Я думала, что так не бывает!
Бороться с ним или с его женой? Что вы! Я хочу, чтобы у него все было хорошо!
Только жалею, что все это не закончилось у нас сразу. Ведь я всегда ему доверяла, во всем верила. И верила, что раз и он, и я любим друг друга, то все у нас будет хорошо. Только не было у него любви, а была влюбленность…Я замечала это, но не хотела видеть.
Только я относилась к нашим отношениям серьезно, а он, как оказалось, считал всегда, что это любовь временная и от нее надо быстрее избавиться и продолжать заботиться о своей семье. Оказалось, что любовь ко мне никогда не была для него поводом для счастья.
Только все это я воспринимаю теперь, как данность и ни с кем не борюсь. Только вот не знаю, как мне избавиться от боли, которая просто убивает меня.
Здравствуйте, cler.
«А как я могу его НЕ отпустить, если не нужна ему…»
Я говорю не о физическом отпускании. Физически Вы расстались, но внутри Вы его держите.
Держите в себе — вместе с ощущениями горечи от того, что утратили, злости на него, оскорбленного самолюбия и какого-то странного желания взять реванш, что-то доказать ему или его жене. Очень много из того, что Вы писали, было предназначено не столько мне, сколько ему или его жене — дескать пусть знает он и она, какой он негодяй, как он нечестно вел себя и по отношению к ней и по отношению к Вам.
Зачем Вам это? Какая разница, какой он — хороший или плохой — достаточно того, что он решил исчезнуть из Вашей жизни. Попрощайтесь с ним насовсем (в душе), простите его и живите дальше своей жизни — здесь и сейчас.
Но Вы держите его в себе вместе с обидой на него и вместе с желанием все вернуть — невзирая на всю его нечестность. И живете не здесь, а там — где он был с Вами хорошим и где он был с Вами плохим. Пока это в Вас сидит — Вы будете жить как привязанная за одну ногу: одна нога по жизни идет, а другая возле него топчется. И Вам будет плохо, пока Вы не освободитесь. Но Вы не хотите освободиться и отпустить его. Вы просто хотите, чтобы было не больно…
Отпустите свои обиды, отпустите ему те грехи, в которых он перед Вами виноват — и Вас отпустит боль. Пока Вы цепляетесь памятью, эмоциями за то, что было (неважно, хорошее ли, плохое ли), пока Вы пестуете в себе то желание быть с ним, то желание сказать ему и всем-всем- всем, как он ужасно поступил с Вами, Вы пестуете в себе боль.
Selena! Спасибо, я постараюсь!