Здравствуйте, все! Хочется открыть новую тему и начать всё с начала.
Меня зовут Scardy Cat, мне 25 лет, и я из Москвы. Около двух лет назад я нашёл этот сайт и начал тему о любви, которая длилась всё это время. Со временем, я стал писать не столько о любви, сколько о своей жизни. Так получается, что любовь тесно связана с моей жизнью, является её неотъемлемой частью, и нельзя рассматривать меня без любви, а мою любовь в отрыве от моих жизненных проблем. Ту тему я решил оставить, и открыть новую — о себе. И о любви. И вообще обо всём. Мне неудобно писать туда, мне не хочется больше поднимать ту тему. Но мне очень хочется общаться!
Я работаю разработчиком компьютерных программ; в свободное время, люблю заниматься спортом, ходить в кино и гулять по парку. А ещё, меня всю жизнь преследуют проблемы со здоровьем. Я очень много болел, много лечился: вроде вылечился, вроде — нет. Болеть не люблю, но болезни — это то, на что я не могу не обращать внимания…
Иногда очень хочется выговориться, а некому.
Здравствуйте,Scardy Cat :)
Приятно Вас в новой теме ощущать)
Я еще потом подумала про счастье..оно и правда похоже на ребенка, его надо выносить, за ним нужно ухаживать, любить его, уделять ему время)) И если оно есть, хоть немножечко, оно и радует очень-очень, подобно ребенку)
Знаете, мне моя новая терапевт сказала изумительную свою позицию. «До 50 лет болезней нет — все от нервов и по поводу здоровья, вернее нездоровья, вовсе нечего задумываться. Болит — помажте, займитесь нервами и успокойтесь — живите, работайте и т.д.» ))Вот, хожу обдумываю ее оптимистическую точку зрения))
:-) Ну вот, Scardy Cat, это и произошло:-) Вам захотелось общаться. Рада этому.
Здравствуйте! А я замечала, что когда счастлива, когда занята чем-то, то о болезнях не вспоминаешь.
Здравствуйте, Scardy Cat.
Одну и очень серьезную проблему со здоровьем Вы решили. И это не только радует, но и свидетельствует о том, что, возможно, преследовавшие Вас болезни могут при определенных обстоятельствах Вас оставить. Не хотели бы распрощаться хотя бы с частью своих преследователей?
Здравствуйте, все! Selena, простите, но я не понял, что вы написали в последнем сообщении.
Я бы хотел написать о большой проблеме, которая постоянно приводит меня к стрессу: я веду войну со временем. Я пытаюсь успеть всё. Нет, даже не так: я пытаюсь успеть то, что и не нужно успевать, и от этого я уже насчитал столько много проблем в своей жизни. Если кто-нибудь расскажет как перестать делать все дела сразу и научиться расслабляться, то я буду признателен.
Было время, когда я много учился. Было что учить, и было ради чего. И чем больше я тратил на это время, тем больше не успевал, тем больше напрягался и уставал. А потом, от постоянного напряжения, наступал стресс. Я много в своей жизни болел, но, по своей сути, все эти болезни были от стресса. А весь этот стресс от того, что я что-то не успеваю. И не важно что, но всегда — не успеваю!
В прошлом году, перед днём рождения, в последний месяц перед 25-ти-летием, я пытался успеть всё на свете. Настолько много всего, что у меня даже поднялась температура и пришлось обращаться к врачу. Мне было очень важно все дела переделать до 25-го дня рождения. Складывалось впечатление, что дальше времени не существует, время закончится. После дня рождения была депрессия: «Мне уже 25, а я так ничего и не добился!». Не знаю как я с этим смирился, но такое ощущение, что что-то сломалось внутри меня. С одной стороны, мне уже 25, с другой — всего 25. Кстати, я тогда так ничего и не успел.
Я знаю почему я пытался добиться всего как можно раньше — всё это было оставлено в _той_ теме. Но, почему… я всё ещё?!
Всё это связано с работой. В моей профессии есть много разных специальностей. Все они такие интересные и нужные, что даже не знаешь за что ухватиться: хочется изучить всё и сразу. Но, моя профессия — не из простых. Нельзя просто взять и стать экспертом в чём-то. На это нужны силы и время… но всё это так интересно, что большинство моих коллег, как и я, готовы пройти через все эти сложности. Мы это называем челендж (challenge), «вызов». Многие, как и я, живут ради этого самого челенджа…
Я уже на пределе. У меня больше нет сил изучать что-то новое. Причём, количеству технологий просто нет конца. В прошлом году я успокоил себя тем, что изучил уже почти все нужные технологии, и сказал себе: «технологии закончились». Их, конечно, много, но их не бесконечное количество. Я пришёл к выводу, что всё _хорошее_ я уже знаю, а всякий _трэш_ я изучать не хочу. Как наивен я был.
Оказывается, что этот не бесконечный список не так уж и мал, а сил моих даже на него не хватает. Я составил себе список того, что я уже изучил, список того, что я хочу изучить, и ещё один, большой список того, что я уже никогда не смогу изучить. Всплакнул и продолжил жить. Моя проблема заключается не в том, что я хочу знать всё, а в том, что я хочу знать это прямо сейчас!
Я не знаю что с этим делать. У некоторых людей есть жор: они хотят есть, идут к холодильнику и едят. Едя всё подряд и всегда. У меня он тоже есть: я беру в руки книгу, начинаю читать, и не могу остановиться. Жажда знаний — это как наркотик, зависимость, которую нужно лечить.
И ещё эта постоянная гонка за временем… как будто я не успею что-то сделать. Раньше была причина, а сейчас я просто не знаю как остановиться. Доходит до того, что я уже потерял всякий смысл в жизни. Я работаю ради работы, а учусь ради учёбы. Мне нравиться учиться, вообще. Наверное, мне это нравиться больше всего, но, у меня нет ничего другого в жизни. У меня нет нормального хобби или каких-то занятий направленных на расслабление. Я постоянно напряжён. Не столько эмоционально, сколько физически. Особенно напряжены плечи. А когда это напряжение зашкаливает, я начинаю болеть всем подряд.
Я не знаю как расслабиться. Я знаю только как работать и учиться чему-то новому. И то и другое мне нравиться, но это не приводит к расслаблению. Хочется остановиться. Я дал себе слово, что в течении от месяца до шести, я не буду изучать ничего нового, а потрачу это время на безделье. Может быть научусь расслабляться. Но, это так тяжело: сказать себе, что долгое время ты не будешь делать то, что так желаешь. С этим тяжело смириться. Внутренний голос подсказывает, что через полгода мир не закончится, но всё равно… это желание не упустить ни одной секунды… Внутренний голос говорит, что я могу получить большее, если потеряю. Но как-то всё равно тяжело с этим смириться, и пойти на этот _риск_.
Тяжело мне. Столько всего нужно сделать, а времени нет. И послать всё в «трамтарары» я не могу. Какая-то гипер ответственность, что ли. Selena, может вы знаете как послать всё к чёрту?! Так чтобы потом совесть не мучила?!
Надо меньше работать и больше отдыхать. Но тогда я потеряю… её. Хотя, может… уже?! Из-за этого… желания успеть.
Здравствуйте, Scardy Cat.
«Хочется всё и сразу» — одна из главных проблем современного человека. Все знают, что это невозможно, но тем не менее многие продолжают хотеть — если не все и сразу, то хотя бы побольше и побыстрее. Уговорить «перестать хотеть» этого невозможно. Но Вы попробуйте представить себе, что Ваше желание «всего и сразу» сбылось вдруг каким-то волшебным образом. То есть Вы всему, что Вам нужно, научились и все, что нужно, сделали. И еще представьте, что Вы очень-очень быстро (почти мгновенно) можете выучить еще что-то, что Вам захочется. И так же быстро (то есть за минуты, часы, пару дней- максимум) осуществляете все, что Вам хочется осуществить. Только по-честному представьте, до конца. Как ощущения?
О, Selena! Как вы в точку! А я уже представлял себе это. И даже задумывался о том, что я буду делать, когда достигну всего, что сейчас хочу. И, представив, задавал себе вопрос: «И что? Теперь-то что делать?».
На самом деле, вопросы о смысле жизни уже давно задаются где-то в отдалённых частях моей головы. Честно говоря, не знаю зачем я живу, не знаю что хочу. Совсем нет стимула жить — просто живу. В последнее время, начинаю проговаривать про себя, что больше всего в жизни мне нравиться учиться чему-то новому. Мне не столько нравится применять это на практике, сколько просто нравится учиться. Я, вроде, много в чём эксперт, но, по сути, я не в чём не эксперт. Было даже время, когда я хотел структурировать все знания — «утрамбовать почву» — но в моей голове такой хаос, что даже и не знаешь с чего начать. И особенно не знаешь зачем: мне и так хорошо!
У меня даже были проблемы с трудоустройством из-за этого. Вот что мне писать в резюме? «Я эксперт, но не до конца». Или что-то типа того. Но ничего — выкрутился. Не знаю даже, что делать с этой жаждой знаний… нужно уже их куда-то прикладывать, что-то делать, а мне всё равно больше всего на свете нравиться учиться чему-то новому. И какой тут может быть смысл жизни? Учиться ради учения?!
Может книжки начать писать? Но ведь я не эксперт… А вообще я всегда хотел быть учёным, заниматься наукой, изобретать что-то новое. И понял я это совсем недавно: вспоминал свою жизнь, размышлял, анализировал. Удивительно, что я как-то не осознавая этого выбрал себе соответствующую профессию — разработчик программного обеспечения — как я называю её: «изобретатель 21-го века». А может это всё и не случайно было, а я подсознательно шёл к этому. Я начал заниматься этим, когда мне было 11-12 лет. Наверное, на инстинктах. А может наоборот: именно это «зажгло» во мне _страсть_… Да-а-а, и это всё написал человек, который не закончил университет.
Может быть, когда-нибудь я обрету гармонию, а пока понятия не имею чем хочу заниматься, ради чего жить, к чему стремиться. Но, как-то страшно представить, что я достигну всего, что хочу: дальше-то что? Хотя…
Здравствуйте, Scardy Cat.
А почему «не к записи»?
И что Вы хотите успеть в этой гонке? что из того, к чему Вы стремитесь будет поздно, допустим, через 5, 10, 20 лет?
«Успеть» — считаете ли желанием Успеха? и как много он, успех как внешнее признание, для Вас значит?
> И что Вы хотите успеть в этой гонке? что из того, к чему Вы стремитесь будет поздно, допустим, через 5, 10, 20 лет?
> «Успеть» – считаете ли желанием Успеха? и как много он, успех как внешнее признание, для Вас значит?
Та девушка, о которой я писал… Если я хочу её добиться, то я не могу терять времени. У меня не было 5, 10, 20 лет — решать всё нужно было как можно скорее! Не так успех важен сам по себе, а скорее как «ключик» к ней.
> А почему «не к записи»?
Если вы читали предыдущую тему, то могли [нечаянно] заметить, что я просил удалить её несколько раз. Это оттого, что я стесняюсь писать… ну, о том, о чём я пишу. И вообще, всё, что я пишу — «не к записи» — нужно произносить наедине, с глазу на глаз, шёпотом, чтобы никто-никто!
Шепчу: А Вы и сейчас хотите её добиться? и чем?
А её Вы бы продолжали пытаться переделывать?
Я не могу ответить ни на один из этих вопросов…
Я понимаю, они могут звучать резко и даже несколько ядовито…но точно несут позитивный замысел с моей стороны:) считаю это важным. Я сама точно не знаю, надо ли…»должен ли» мужчина добиваться женщину и если да, то как «должен».
И всё больше склоняюсь к тому, что если на каком-то этапе жизни, отношений существенное вмешательство в жизнь и душу близкого тебе (в чём-то или вообще) человека…нужно вам обоим, то постепенно ты сам(а) всё меньше нуждаешься в активном вмешательстве кого-бы-то-ни было, и соответственно не считаешь нужным (или меняется форма, становится мягкой, предлагающей) активно вмешиваться. Не только потому, что это может негативно восприниматься этим человеком, а прежде всего потому, что действительно искренне видишь в нём (ней) самостоятельного полноценного ЦЕЛОГО человека, такого, как ты сам(а), и уважаешь, и в определённом смысле доверяешь ему (ей). Это если воспринимать каждого человека — как первый авторитет самому себе.
Veronika, я понял, что вы написали что-то очень интересное, но я не понял что. Пожалуйста, перефразируйте.
Я верю, что с ней всё будет хорошо, что она будет счастлива и все её мечты сбудутся. Мне не нужны никакие доказательства. Я просто знаю это. Она умная и взрослая, и сама может разобраться что ей нужно, а что нет.
Я больше не лезу в её жизнь. В одном из последних писем, я писал ей о том, что если я буду нужен, то она всегда может обращаться ко мне. Скоро уже будет год, а я так и не стал ей нужен. Это её выбор. Но тем не менее, даже не смотря на это, я всё равно неравнодушен к ней. Я хочу, чтобы у неё всё было хорошо! Если ли бы чувств больше не было, то я уже давно бы перестал думать о ней… но я всё ещё думаю и даже переживаю. Видимо, чувства ещё есть…
Я больше не вижу смысла переделывать людей: это слишком сложно, требует много времени и редко стоит того. У меня есть много других, более важных, дел, которыми можно заняться.
Scardy Cat, я уж не буду переводить…Вы дальше говорите так, как будто поняли, о чём я, да и ладно…)
Я всё больше склоняюсь к тому, что ждать, когда чувства покинут — ошибка. Они никуда не деваются, если они «были».
Т.е. они не уходят в прошлое. Так что не нужно этого бояться или наоборот…надеяться (как это было у меня).
А почему Вы за неё тревожитесь? ведь Вы пишите, что она «умная и взрослая….»
Что-то я и впрямь как-то странно выражаюсь, полунамёками:) Ну так Вы ж педупредили, что стесняетесь и пр…:) вот мне и хочется сказать побыстрее и шёпотом:) глуховатый телефон.
Я имею в виду, что настоящие чувства не умирают. Ошибочно думать, что если с человеком не сложились отношения, то и чувства уйдут, «пройдут», а потом встретишь другого, с кем сложатся, и они снова появятся…Или ошибочно думать, что раз почувствовав что-то сильное и глубокое по отношению к одному человеку, к другому, позже, это уже будет невозможно…а мы всё равно так ошибочно думаем. И боимся.
И насчёт вмешательства. Вы пишите, что это «хлопотно». Но это только по отношению к тем, к кому равнодушен. К близкому наверняка Вы снова можете начать переделки по прЫнцыпу «я знаю, как лучше»! А я не об этом. Просто можно смотреть на мир и людей иначе. Когда даже их «глупости» воспринимаются уважительно, как часть их пути, как наиболее верное принятое ими на данное время решение (которое ты не понимаешь, но это ничего не меняет и не умаляет…)…как-то так, Scardy Cat)
Спасибо, Veronika! Вы натолкнули меня на много разных мыслей. Я очень задумался после ваших сообщений. Как-нибудь напишу, что надумал…
Хорошо, Scardy Cat.
Я тут недавно прочитала книжку «Любить с открытыми глазами», Автор Хорхе Букай…Под большим и очень классным впечатлением…глаза действительно на многое открываются…ощущение, подобное тому, когда я на теплоходе по реке выплыла к морю (Финский залив)…Ах! как будто открываются новые горизонты, в душе…Там одна из главных, а может самая главная мысль: ЦЕЛОМУ человеку нужен ЦЕЛЫЙ человек, чтобы любить…а никакая не «половинка», и очень-очень интересная форма написания…в общем, нет слов. Я купила ещё две книги этого автора.
Вот.
Здравствуйте, Scardy Cat.
«Совсем нет стимула жить — просто живу. В последнее время, начинаю проговаривать про себя, что больше всего в жизни мне нравиться учиться чему-то новому. Мне не столько нравится применять это на практике, сколько просто нравится учиться.»
Вы исходите их ошибочного убеждения, что для жизни обязательно нужен какой-то стимул. А что такое «стимул»? Это палка, которой римские надсмотрщики погоняли отвлекающихся от работы рабов. Для того, чтобы жить — палка для погоняния себя, как раба, вовсе не нужна. И «просто живу» это правильнее, чем «живу, чтобы…». Это не смысл жизни, а цель. А жизнь ценнее любой цели, которую можно придумать. Смысл жизни Вы будете постигать все жизнь, так что не страдайте, что пока не постигли. А желание учиться причем учиться просто так, а не ради какой-то осязаемой цели (просто чтобы знать и просто сам процесс нравится) — это отношение и называется «бескорыстная любовь к знаниям». Если у Вас такая и к жизни будет — то Вы точно постигнете ее смысл. :-)
«Я, вроде, много в чём эксперт, но, по сути, я не в чём не эксперт.»
Вы прямо Сократ — «Чем больше я узнаю, тем больше понимаю, что ничего не знаю» :-)
«Не знаю даже, что делать с этой жаждой знаний… нужно уже их куда-то прикладывать, что-то делать, а мне всё равно больше всего на свете нравиться учиться чему-то новому.»
Прикладывайте обязательно, прикладывайте всюду, где эти знания могут пригодиться: такое приложение знаний — еще один вид учебы, по ходу узнаете многое, что в теории не отразишь. И не растеряйте (в ходе практической учебы) удовольствие от обучения чему-то новому (я имею в виду новому не теоретическому, а новой практической стороне уже известного Вам в теории). Ну, и совсем новое осваивайте — Вам ведь не нужен стимул для этого? :-)
«Но, как-то страшно представить, что я достигну всего, что хочу: дальше-то что?»
Вот именно что это страшно, потому что дальше — ничего. Поэтому нет смысла так уж торопиться — быстрей-быстрей достигать всего — достигайте в удобном для себя темпе.
И помните — всегда (сколько бы знаний у Вас ни было) будет что-то, чего Вы не знаете. И это здорово, потому что на вопрос «а дальше что?» — всегда есть ответ — «дальше изучу вот это». С материально-социальными достижениями хуже — у них есть край, после достижения которого вопрос «а дальше что?» остается без ответа. А у знаний — нет…
Здравствуйте, Selena! Давно уже не писал. Перегружен на работе. Совсем нет времени. Ещё и здоровье ухудшилось — не до компьютера в свободное время.
С тех пор, как я писал в последний раз, много всего изменилось. Я перестал считать себя здоровым. Наверное, я никогда и не был здоров, но мне просто было приятно в это верить. И вроде всё хорошо, но я этого утверждать не могу. Я болел последние месяца два. То паника, то стресс. Даже живот болел — ходил к врачу — тот провёл обследование, и сказал, что это не живот, а опять у меня нервы, стресс, ВСД. Выписал те же лекарства и ещё одно — посильнее (Тералиджен, нейролептик). Принимал, не помогло. Начало стучать сердце, 90-100 ударов. Сам не знаю как я с этим справился. Как будто в один момент всё стало изменилось, стало хорошо.
Это была очень тяжёлая и выматывающая зима. Хотя, я не уверен, что здесь можно употреблять прошедшее время. Почему-то — не знаю почему — мне кажется, что все мои беды были из-за этой погоды. То, значит, на улице -15, то на следующий день — +2. Хоть на стену лезь! Мне то холодно, то жарко. Наверное, от этого я и психовал — не знал, что делать. Помню даже, был момент, когда начал «срываться» на эту погоду — «Ну когда же это всё закончится?!». В прошлом году, помню, было что-то похоже, только зима была не такой затяжной. Я ещё помню, что повторял себе, что «лето всё равно наступит!», что будут тёплые и светлые деньки, что всё будет хорошо. Так оно и случилось: летом было хорошо, а осенью — болел.
Пока, вроде, всё хорошо. Но это «хорошо», на самом деле, такое шаткое! У меня нет уверенности в себе, нет уверенности в своём здоровье, в своём будущем. В прошлом году я мог позволить себе болеть и лечиться «до лета», но сейчас я работаю на достаточно тяжёлой работе. У меня постоянные требования, сроки, качество. И уйти я не могу, и работать тяжело. Я тут даже начал думать о том, что даже не смотря на хорошую работу и зарплату, несмотря на то, что у меня теперь есть, пусть и не друзья, но люди с которыми можно просто поговорить, я, не смотря ни на что, всё равно болен. Всё вот это — это так шатко и непрочно, что может развалиться в любой момент. Я в любой момент могу заболеть так сильно, что потеряю работу… Внутренний голос говорит, что любой человек может в любой момент заболеть и потерять работу, но, ведь, у меня-то вероятность намного выше!
Выпью ложку Новопассита и пытаюсь бороться.
Я тут много лет пытался добиться одной девушки, а сейчас мне кажется это так глупо. Ну, добьюсь я её. Ну, будем встречаться, поженимся, заведём детей. А потом я опять заболею, потеряю работу… Как мне потом жить? Как жену-детей кормить? Не. В общем, я настолько не уверен в себе, что не могу взять ответственность за других людей. Я, честно, не знаю как вообще жить, если эти болезни будут преследовать меня везде. И это при том, что я не пью, не курю, веду здоровый образ жизни, правильно питаюсь, ночью сплю, пытаюсь заниматься спортом (работа отнимает много сил, иногда просто нет сил заниматься спортом), и, всё равно, время от времени, на меня нападает страх, тревога, иногда даже паника, хотя её я уже пару месяцев не ощущал.
Всё равно, эта неуверенность в завтрашнем дне. Вся жизнь как-то дала крен. Я хотел заниматься совсем другим, но что получилось, то получилось. Иногда думаю, что у меня слишком сложная работа. Однако, всё равно не могу её бросить — тут хоть какая-то стабильность! Жить без денег, без средств к существованию — просто пугает! Я, конечно, могу бросить всё, и заняться любимым делом, но этой ой-какой риск! А я ещё стал таким неуверенным…
Ещё меня беспокоит, что из-за своих болезней, я работаю не в полную силу, и что этим самым подвожу своих коллег. Даже разговор был с начальницей, когда та сказала, что её всё устраивает. Но гнетущее чувство в душе всё равно осталось. Пока, просто делаю всё, что могу.
Насчёт любимой девушки. Как я писал, я больше не лезу в её жизнь с нравоучениями и т.п. Ей уже почти 23, и если она считает, что жизнь должна быть _вот такой_, ну, значит так оно и должно быть, значит, меня не должно быть с ней рядом. Раз она никак не заявляет, что всё плохо — значит всё хорошо! И ещё, я иногда вижу, что она паркует машину в разных местах: значит водит, значит жива-здорова, значит всё хорошо. Ну, что же, мне остаётся только оставить её в покое и жить дальше. Как я выше написал, я не могу встречаться с девушкой, поэтому даже и не пытаюсь найти другую. А с этой уже всё — финал. Она очень сильно изменилась за последние два года, как будто, другим человеком стала. Мне нравилась хорошая, милая, жизнерадостная, вечно улыбающаяся, добрая и немного наивная… да мне и сейчас нравится, только она запрятала все эти качества так глубоко в себе, что я даже не знаю, станет ли она прежней, когда-нибудь.
Всё таки, время меняет людей. Раньше я чувствовал вину за то, что не был с ней рядом, всё это время. Больше не чувствую. У неё сейчас всё хорошо — значит, всё было сделано правильно!
И вроде у меня тоже всё хорошо, но только утверждать я этого не могу.
Здравствуйте, Scardy Cat.
Как же мы с вами похожи по части самогнобления. А оно — от высочайших требований к себе (что необходимо осознавать). А высокие требования — от гордыни. Это свойственно многим, и это, на мой взгляд — причина ощущения одиночества. Сначала отделяешь себя от других по одному признаку, потом — еще и еще…и вот уже…рядом мало кто, а вокруг — стена.
Это нужно видеть. Почему Вы решили, что именно у Вас, у ВАС ОДНОГО вероятность ухудшения здоровья намного выше, чем у других??? Да полностью здоровых людей вообще нет, Scardy Cat. И все по-разному относятся к своему здоровью. Например, парень с завода, у которого в легких уже ясного звука почти нет, курит, пьет, веселится и ведет себя как здоровый. Но во-первых, здоровье как таковое — это то, к чему мы стремимся, но навсегда получить не можем, а во-вторых, этот парень просто производит такое впечатление своим поведением, что у него все в порядке, потому что молодой организм до поры до времени поставляет ему силы так жить и что называется скакать. И сохранять иллюзию, что у него все нормально.
Вы же отличаетесь от него прежде всего заботой и фиксацией на своем здоровье, может даже в чем-то избыточной. Но сранивать, кто из Вас здоровее, и у кого вероятность свалиться на время выше, смысла не имеет. Пустое занятие. Всё равно можем не угадать.
И с чего Вы решили, что для создания семьи нужно идеальное здоровье? И что ее не создают больные люди? Даже неизлечимо больные? (к кому я Вас не отношу)
росто требования к себе у всех разные…Если жена в курсе болезни мужа и согласна заботиться о нем…»пока смерть их не разлучит» или пока они оба хотят быть вместе, и муж принимает эту заботу, у них все хорошо более-менее. И даже рождаются здоровы дети. Недавно видела по телеку семью двух карликов с тремя детьми, и которых двое нормального роста. Да вообще примеров полно…Почему говорю, что мы похожи, — я тоже самое о себе думала: какой муж, у меня ведь семь пятниц на неделе, неизвестно какая я буду завтра, в каком состоянии, буду срываться и прочее…какой второй ребенок? (я и сейчас уверена, что не справлюсь). А между тем подозреваю, что это самовнушение. Вернее так, я не справлюсь для роли идеальной жены и идеальной матери, это точно.
И такие же чудовищно-высокие требования мы, что тоже очень неприятно, транслируем и на близких людей. Мы ожидаем от них такой же бешеной гонки за идеалом. А если этого они не делают — сначала удивляемся, потом возмущаемся.
А как же замечательна жизнь без этой гонки! Я сейчас всё чаще, к счастью, стала это чувствовать. Вернее, это и есть Жизнь, ее ощущение. Только нужно и дальше сознавать. А наш организм нам в этом помогает, когда что-то начинает зашкаливать.
Scardy Cat, за эти два года изменилось в Вашей жизни существенное — Вы работаете, на любимой работе, содержите себя и даже способны возможно материально помогать, если нужно, близким. Это большая победа, разве Вы этого не чувствуете? А Вы продолжаете себя стегать — лучше, быстрее, больше!!! ни к чему это, и Ваш организм, выражая Ваше истинное внутреннее желание, ясно отказывается от такого ненужного Вам режима. Именно «режима», как в лагере.
При повышенной метеочувствительности может помочь что-то из группы венотоников. Сами препараты конкретно не знаю. Но это я Вам советую во вторую…десятую очередь. А в первую — физические упражнения в УДОВОЛЬСТВИЕ, прогулки, пробежки. велосипед и прочее…чтоб кровь сама «разгонялась» по телу куда надо:-) И радости побольше!!! Позвольте себе побольше радоваться:-)
Здравствуйте, Scardy Cat.
Сквозь Ваше сообщение красной нитью проходит «работа, работа, работа». Вам она не очень нравится, но Вы боитесь ее потерять. Вы работаете слишком много (потому что из-за работы не успеваете жить), при этом беспокоитесь , что работаете не в полную силу. Вашу начальницу Вы как работник вполне устраиваете, но Вы беспокоитесь, что этого все равно недостаточно.
Поэтому у Вас и болит живот.
Пищеварительный тракт нам показывает, как мы относимся к работе. Ваш пищеварительный тракт в общем-то сам по себе здоров (насколько я поняла), но из-за Ваших мыслей (преимущественно страхов и беспокойств) ему приходится болеть — то есть болью показывать Вам, что Вы неправы в своих мыслях о работе. Он перестанет болеть, как только Вы перестанете мыслить о работе в режиме страха, расслабитесь и будете воспринимать работу такой, как она есть — делать то, что от Вас требуется (можно немного беспокоиться, когда сроки поджимают, но не вечно и всегда), верить начальнице, если она говорит, что все в порядке и Вам не о чем беспокоиться, понимать, что работа позволяет общаться, набираться опыта, чувствовать свою полезность (но не только вот эта конкретная работа, а вообще — любая полезная работа в коллективе) и зарабатывать себе на жизнь. На последнее стоит обратить особое внимание — зарабатывать на ЖИЗНЬ, а не подменять или вытеснять собой жизнь.
Ваш внутренний голос говорит, что любой человек может в любой момент заболеть и потерять работу. И он прав. У Вас вероятность выше только потому что Вы думаете, что она выше. Самый здоровый человек может попасть под машину и получить повреждения, которые позволят ему жить, но не позволят работать. Вы рискуете не больше, чем он. Но если Вы будете об этом все время думать, то Ваши риски увеличатся — ведь Вы болеете сейчас в связи не с физическими, а с психологическими причинами.
При этом Вы еще сами себя пугаете и вводите в панику. Когда человек очень долго сидел на определенных препаратах, а потом прекратил их прием, то следует ожидать подъемов возбуждения и спадов активности, которые будут несколько сильнее, чем такие же спады и подъемы у людей, не принимавших ранее антидепрессантов. Но эти люди (не принимавшие ничего) тоже испытывают похожие ощущения при резких перепадах температуры, давления и во время затяжной зимы. Некоторые реагириуют почти так же сильно как Вы и даже впадают в т.н. сезонную депрессию. Но они знают, что им плохо не потому что все плохо, а потому что переносить такую долгую зиму — тяжело, всем тяжело. Они пьют витаминки, стараются себя чем-то развеселить и ждут весну. А Вы себя пугаете и заставляете работать, превращаясь в загнанную лошадь.
На следующий год запланируйте на февраль-март короткий отпуск (недели хватит) и слетайте куда-нибудь, где тепло и интересно — очень помогает тем, кому совсем невмоготу гулять в апреле по сугробам.
Заводить семью Вам пока не стоит — не потому что Вы их обеспечить не сможете, а потому что Вам надо научиться получать от жизни удовольствие, а не одни сплошные беспокойства. А то, если Вы только решите взять на себя за кого-то ответственность, не умея радоваться, а умея только бояться, то Вы взвинтите и себя, и невесту до невроза еще во время подготовки к свадьбе.
Жизнь — это чередование напряжения и расслабления, причем везде: на уровне физическом, психическом, семейном, общественном. Вдох-выдох, подъем-спад, бодрствование-сон, работа-отдых, напряжение-расслабление — это естественный режим жизни, Вам надо научиться не бояться спадов, так же как Вы не боитесь выдоха…
Здравствуйте, Veronika, Selena! Ничего что я вам обеим напишу сразу? У вас очень похожие мысли, которые очень похожи на то, что крутится у меня в голове.
На самом деле, ещё после сообщения Veroniki, я хотел ответить, но всё не было времени. А Veronika написала очень интересные мысли. Я задумался и понял интересную вещь: нельзя выздороветь на всю оставшуюся жизнь! Люди болеют. Время от времени все живые существа болеют: и люди, и животные и даже растения! Я не понимаю, почему я так гнался за идеальным здоровьем, если оно всё равно когда-нибудь ухудшится и придётся заново лечиться.
Вся жизнь и состоит из подъёмов и спусков. А моё это «я заболею и потеряю работу», на самом деле от страха того, что другую работу я не найду, а не от страха того, что я заболею. У других людей — обычно, я их называю «нормальными» — есть высшее образование, диплом, а у меня нет ничего такого. Я чувствую себя, как-то, хуже других… ну, то есть то, что доступно другим людям — мне не доступно. И последние много лет я только и хотел, чтобы быть не хуже. Те, другие, если потеряют одну работу, то смогут найти себе другую, а я — нет. Во всяком случае, так было раньше. У меня, действительно, нет диплома о высшем образовании, но, зато, у меня теперь есть запись в трудовой книжке, которая говорит лучше любого диплома любого российского ВУЗа. Меня это, как-то, успокаивает, что ли. За последние 6-9 месяцев я набрался опыта и я уже не смогу просто взять и забыть всё это. Теперь, если я потеряю работу, я знаю как найти новую, я знаю, что нужно на новой работе, знаю как «продать» себя с лучшей стороны. Меня эти мысли как-то успокаивают и дарят уверенность…
Меня уже давно мучили мысли о том, что я хуже других, и, наверное, оно так и было. Я даже, помню, ездил на работу несколько месяцев назад и, перед входом, день за днём повторял: «Теперь я не хуже других!». Происходило это неосознанно — я только сейчас это вспоминаю! Я же был просто ничтожеством ещё каких-то пару лет назад! Всё, что у меня было — это мечты, упорство, терпение, желание всё изменить. И это в то время как все остальные уже активно находили себя в жизни. Та девушка, о которой я писал, хороший тому пример. А я… не знаю почему, но часто хочется назвать себя уродом. Всё не как у людей! Наверное, слишком долго я оставался в собственной тени. Сейчас же что-то меняется. Я ещё не очень уверен, но мне кажется, что я двигаюсь в нужном направлении: в свои почти 26 я добился почти того же, что и другие люди в их почти 26! Может быть, действительно, в период с 17 до 24, когда я болел, а все остальные учились, работали, дружили, я сильно отставал от всех, но не сейчас! Сейчас я хороший, ценный специалист, работаю в крупной компании, делаю важное и полезное дело, ощущаю свою значимость. Другие, правда — тоже, но не все!
Когда я устраивался на работу в эту компанию, то для меня она была просто очередной компанией. Никакого фанатизма, никаких иллюзий — просто очередная, трудная, выматывающая работа. Я думал, что и для всех остальных — тоже. Но нет! Только изнутри я начал видеть сколько же людей пытаются попасть сюда, заниматься тем делом, которым занимаюсь я. Я начал видеть как многим людям отказывают, я начал видеть всех тех фанатов, для которых эта работа — цель, если не смысл, в жизни! Только сейчас я начал понимать сколько же народу хочет устроиться на хорошую работу: чтобы и занятие было интересным, и чтобы платили хорошо, и ДМС, и еда, и громкое имя, которое можно с назвать родственникам, друзьям или врагам, и чтобы офис был класса «триппл-эй», и чтобы в командировки ездить и на конференции, и чтобы то, и чтобы это! Обычно им всем отказывают. Берут, обычно, тех, кто хочет работать. Мне вообще очень повезло. Наверное, так везти может только один раз в жизни. Наверное, нужно было всю жизнь страдать, чтобы вот так, один раз, повезло!
Я тут писал о том, что у меня тяжёлая работа. На самом деле, это не больше, чем просто нытьё. Я много думал об этом, потому что дела, которые мне дают, не такие уж и сложные. Просто мне всё в жизни даётся тяжело и кажется, что чем дальше — тем сложнее. Я тут начал вспоминать, анализировать, почему так вообще произошло, почему я устроился на работу именно сюда, а не куда-нибудь, где по-проще. Есть же миллион простых работ! Мне дядя предлагал закончить курсы и идти работать электриком. Не знаю почему он так решил, но тем не менее, разговоры ходили. А я полез туда, где нужно тратить много сил, как физических так и эмоциональных, и это с моим-то здоровьем. «Зачем?!» — я спросил у себя.
А история такая. Я был влюблён в одну девушку, но был просто ничтожеством на её фоне: некрасив, беден, неопытен. Надо было что-то делать, что менять. У меня был план того как заработать денег на своих знаниях, но на его реализацию ушло бы лет 5-10, а девушка бы ждать столько не стала и ушла бы к другому. Я бы её потерял. Поэтому, я начал оказывать ей знаки внимания, одновременно пытаясь изменить свою жизнь так, чтобы стать ей достойным спутником в жизни, которым она могла бы гордиться. Для меня это было очень важно! Я был готов отказаться от всего, но только бы быть с ней, и так чтобы ей было интересно со мной, весело, так чтобы она с радостью рассказывала обо мне (подружкам, там, или кому), чтобы гордилась мной…
И как-то, в прошлом году, я нашёл интересую и красивую книжку, одной потрясающей, хотелось бы сказать, писательницы. Писала она о том, что к тому, чтобы создавать шедевры стремятся все, и о том, что все творцы готовы жизнь свою положить, только бы добиться совершенства в своих произведениях, а так же о том, что параллельно с этим нужно ещё как-то детей кормить, денег зарабатывать, жить. С одной стороны, ты можешь всю жизнь посвятить своей работе и войти в историю, с другой стороны — ты потеряешь всё в жизни. Я не очень точно формулировал, но смысл был именно такой. Вывод: по-настоящему великие люди находят баланс — умеют и денег заработать и качество своей работы не понижать. Я очень хорошо запомнил эту главу и повторял в своих мыслях время от времени, а потом полностью согласился: если я буду и дальше работать на будущее, то у меня не останется настоящего! Я отказался от своих первоначальных планов. Тяжело было, но я уже перестал жалеть. Я всё сделал правильно. Кроме того: жизнь ещё не закончилась!
Так я начал искать работу, но не просто работу, а хорошую работу. Я думал, что если буду хорошо зарабатывать, работать в хорошей компании, смогу позаботиться о будущем, о своём и о её, то это покорит сердце той девушки и у нас смогут завязаться отношения. Наверное, я её очень любил, раз был так слеп. Как оказалось, ей это вообще не нужно…
И ещё насчёт работы. Я недавно понял, что нельзя заработать деньги на всю жизнь вперёд, равно как и нельзя выздороветь на всю жизнь вперёд. Всё равно придётся зарабатывать. Если заработать все деньги, то жизнь закончится. Да и жизнь ли это вообще?! Если обеспечить себя полностью, полностью застраховаться от всех ненастей, избавиться от любого риска, уверовать в то, что ты в безопасности, то будет ли это жизнью? Или это просто существование? житьё из одного дня в другой? Это такой смысл? Цель? Стремление? Так, действительно, жить легче, а жизнь ли это? Я писал в другой теме, что меня не устраивает вся эта «сладкая» жизнь среднего класса, поэтому, наверное, мне не этого понять. Может объясните мне, в чём смысл жизни?
Эти мысли у меня в голове уже некоторое время, и я даже успел пересмотреть одно грандиозное произведение. Оно о деньгах. Оно о том, что такое настоящее и о том, что такое будущее. Антагонист утверждал, что у нас не будет будущего, если мы не сохраним настоящего, и поэтому нужно «продать» кусок будущего за деньги, которые ты сможешь потратить уже сейчас. Протагонист утверждал, что нельзя жить в настоящем, не думая о будущем, что о будущем нужно думать заранее и нельзя отказываться от своей мечты ради того, чтобы иметь [большие] деньги уже сейчас… Вся эта трёхчасовая эпопея, на самом деле, о том, что жизнь — это баланс, что побеждает не тот, кто умеет «сорвать куш», а тот, кто умеет не потерять! Если впадать в крайность, то это крайне негативно сказывается на жизни: с одной стороны можно постоянно зарабатывать деньги, не видя ничего перед собой, с другой — их можно постоянно тратить, пока не останется на что жить. И так, и так — жизни нет!
И ещё я не могу рассказать о том, что происходит со мной и той девушкой. Сегодня, кстати, Selena, 27 апреля. Прошло ровно два года с того момента, как я написал вам первое своё сообщение. Два года я писал о том, как сильно я её люблю, как сильно хочу сделать её счастливой… так сильно, что аж прям слишком сильно! Два года я писал вам о том, какая она хорошая, прекрасная-раз-прекрасная, какая заботливая, порядочная, добрая вся, милая-красивая. Все эти два года я расхваливал её как только мог, любил, спать не мог, есть не мог, видеть никого не мог; на всё был готов ради неё: унижался, страдал, старался, стремился, становился лучше, и лучше и лучше. Два года, Selena, вы мне говорили, что я ошибаюсь, и что она не такая уж и хорошая, и поведение её оставляет желать лучшего, и что она совсем мне не подходит, а был влюблён и слеп, и совсем не хотел верить в то, что вы мне говорите. Простите, Selena, я ошибался — вы были правы.
Она уже перешла все границы. Это просто невыносимо. Видимо, гнев накапливался во мне уже очень долго, но я был готов прощать. Готов был простить ей всё! Но, оказалось, что это было только до определённого момента. Видимо, всему есть предел и моему терпению тоже. Я уже не могу её прощать. Хватит! Она очень изменилась за последние два года. Раньше она была милой, романтичной девушкой, а сейчас она совсем не милая, курит, пьёт, вся в татуировках, плюс татуаж, куча косметики, вызывающая одежда, из ночных клубов не вылазит, ведёт себя как ш… неважно. Не знаю, работала ли она когда-нибудь, знает ли она как тяжёло зарабатывать те деньги, что она с такой лёгкостью тратит?! Наверное, есть какой-то предел всему. Мой предел она перешла с лёгкостью. Конечно, есть мужчины, которым всё это нравится… ну вот пусть для них она и танцует. С моей стороны всё кончено!
Было очень не просто, Selena, прийти к этому. Я даже психанул. И ведь, Selena, я как раз поправил свою жизнь. У меня всё хорошо — мы могли бы быть вместе. У меня ушло так много сил на то, чтобы всё изменить в своей жизни! Я психанул из-за того, что все эти силы я потратил зря! В этот самый момент, я понимаю, что она изменилась настолько, что уже ничего не исправить! Я попытался (как обычно) вернуть её. Я думал, что смогу вернуть её прежнюю — милую и хорошую — но, нет, Selena, ей это даром не нужно! Я психанул сильно. Даже пришлось купить антидепрессант, Негрустин. Всё ещё его принимаю и пока планирую принимать. Я это для того пишу, чтобы вы поняли, какой у меня был сильный кризис: я даже стал принимать самые-любимые-таблетки, поняв, что с этим я сам не справлюсь! Я написал ей письмо, в котором просил отпустить меня и больше не мучить, просил больше не заставлять меня страдать. Я просил её расставить все точки над «ё» и определиться уже, потому что устал жить в неопределённости. Я просто хотел поговорить и всё спокойно обсудить. Меня бы отпустило и мы бы расстались по-хорошему, с приятными воспоминаниями. Но она не ответила. Ни-че-го. Теперь приятных воспоминаний о ней у меня не останется… ну и ладно.
В пылу истерики, поругался с мамой, немного. Долго кричали друг на друга. Я ей: «Ты никогда так не любила!», а она: «Да кому вообще нужна твоя любовь?!». Не помню, чем всё закончилось, но мне стало легче. Иногда нужно поговорить о своих проблемах. Или покричать. Главное — не держать в себе! Вообще, та девушка никогда моей маме не нравилась. И я всегда знал, что они никогда не смогут подружиться. Меня это как-то даже настораживало, но я не хотел об этом думать…
—
Насчёт вашего совета, Selena, о том, чтобы не искать себе девушку, а просто наслаждаться жизнью — я задумался над этим. Мне бы, конечно, хотелось бы отношений, но с нормальной, порядочной девушкой, которой можно было бы гордиться, показывать всем своим друзьям и рассказывать какая она хорошая, как любит меня и как мне с ней повезло. Только где такую найти, в наши-то времена?! Я попробую просто наслаждаться жизнью. В пылу скандала с мамой, она заявила, что я никогда ничего не делал для себя, всё для кого-то, что мне нужно жить для себя… Видите, Selena, вы уже не одиноки. А я, действительно, никогда не жил для себя, всегда стремился к тому, что мне оказалось не нужно. Я не знаю как жить для себя. Это не стимул. Мысль «жить для себя» — меня скорее пугает, чем доставляет удовольствие. Нужно работать над этим.
—
Selena, Veronika, и все остальные, вы никогда не задумывались о магии чисел, дат? Меня удивляет и настораживает то, в какие дни происходят некоторые события. Иногда даже сразу не замечаешь, а потом смотришь и… просто в шоке: как оно могло произойти в один день?! Что это за день такой? Или даже не так. Иногда смотришь на свою жизнь и видишь какие-то «знаки» или события, связанные с числами или датами. Как будто кто-то специально так подстроил. А может я просто придумываю себе, и в этом нет особого смысла?! Мне кажется, в одной только моей истории любви было уже много «волшебных» дат… Какая дата следующая?!
Здравствуйте, Scardy Cat!
Рада Вашему оживлению и новым мыслям)
Про здоровье с Вами согласна. Им надо заниматься, конечно, но без фанатизма.
Считать себя хуже других — это, увы, тоже гордыня, её обратная сторона. У меня было так, масштабно, и сейчас в чём-то бывает, знаю, что это очень мешает и надо постепенно избавляться.
Все эти «хуже» и «лучше» существуют до тех пор, пока есть трудности с творческим самовыражением, и вообще ощущением и познанием СЕБЯ, с точки зрения уникальности.
Каждый — уникален, но это только слова, пока не начинаешь это видеть, чувствовать…
Познание своей уникальности идёт рука об руку с познанием своей простоты и …обычности, и это не менее приятно:) наконец-то чувствовать себя частью общества, как это ни парадоксально, «такой же как все»)
Что о девушке, Scardy Cat, то на мой, субъективный взгляд, это затянувшаяся (или затянутая Вами вопреки реальности)..влюблённость. Замечательное состояние, но…может переходить в любовь, может — нет. Если Вы пишите, что не можете принимать её такой, какая она есть — думаю, у Вас к ней нет любви.
Ваши эмоциональные всплески…Мне это видится дорогой в живой, нормальной жизни. Ведь пока человек на таблетках, он ровен. Состояние спокойное, но…не очень-то живое. А без них Вы реагируете спонтанно, по-человечески, и это сейчас хорошо. Кроме того, в таких всплесках есть возможность лучше узнать себя и близких. Мы можем выкрикивать очень важное, то, что раньше тщательно подавлялось из-за боли. Постепенно осознаётся и осмысливается, и боли меньше.
Ваша мама могла сказать как бы от себя. Люди проецируют на близких людей, бывает, СВОЮ боль. Возможно, она сама не верит, что её любовь кому-нибудь нужна(
Scardy Cat, хороших девушек полно, и в наши времена. Дело не в этом. А в том, что пока Вы очень циклитесь не только на жизненных трудностях, но и…на понтах:)
Разве девушка Вам нужна прежде всего для того, чтобы её показывать и о ней рассказывать?
Я рада Вашим размышлениям и ответам. Желаю чувствовать себя счастливым)
В продолжение моего предыдущего сообщения.
Selena, я очень злюсь в последнее время. Испытываю гнев и ненависть. Уже дошло до такого состояния, что я ловлю себя на мысли о том, что я устал злиться. В прямом смысле — устал! Я больше не хочу злиться и больше не могу. Я устал от постоянного огня в груди. Он уже сжёг всё, что мог… Но я прекрасно понимаю, что во всём виноват только я — от этого чувствую обиду, гнев, ненависть. Гнев… он от несбывшихся надежд. Он, как будто, сжигает все мои мечты. Я слишком много мечтал, слишком много надеялся — до последнего! — и вот теперь… получил своё.
Я больше не хочу думать о ней. Теперь каждый раз, когда я думаю о ней, гнев разжигает огонь в моей душе. Я уже очень устал от него. Я больше не хочу думать о ней! У меня была такая сильная любовь к ней, а теперь я ощущаю безразличие. Ещё не полное, но, наверное, это дело времени. Неужели это возможно?! Неужели такая сильная любовь могла вот так быстро — всего за пару недель — умереть?! Как вообще можно жить на этом свете, если такое возможно?!
Я много размышлял в последнее время об этом. Знаете, я пришёл к выводу — я сам во всём виноват! Я сам виноват в том, что загнал себя в такую ситуацию, сам виноват в том, что построил столько надежд, целей в жизни, сам виноват в том, что потратил на это столько много сил. И конечно же, никто кроме меня самого не виноват в том, что я такой слабый. А ещё я прочувствовал то, что значит жить!
Теперь я знаю, что такое жизнь! Всё в жизни, что случилось с тобой — произошло по твоей собственной вине и никто, кроме тебя самого, ни в чём не виноват! Это и есть прелесть в жизни — её уникальность! Я принял это. Такова жизнь, такова _моя_ уникальная жизнь. Я не знаю, что я такого мог натворить, что у меня так испортилась карма и мне пришлось всё это пережить, но определённо — такова _моя_ жизнь! Я ни о чём не жалею. «А у меня вот так!»
Иногда кажется, что я уж очень хотел семью и детей, хотел быть любим. Ведь, если начать вспоминать то, можно вспомнить, что я всю жизнь хотел быть любим, но любим был, пожалуй, только мамой. Хотел быть любим настолько сильно, что именно это и потерял. Не знаю почему. Пытаюсь копаться в себе, вспоминать прошлое, анализировать, но так и не могу найти то, за что мне такая расплата… Вообще я верю в то, что в мире — баланс и то, что зло, излучённое тобой, к тебе обязательно вернётся, но не могу понять, что же я такого мог натворить.
—
Тут на днях снился сон. Вообще, плохо сплю в последнее время. Обычно, перед тем как уснуть приходится поругаться в душе. И снится мне как-то сон. Не помню, с чего началось, помню только концовку. Я нашёл _её_. Она подошла ко мне, что-то сказала, как будто извинилась, улыбнулась, поцеловала меня в щёчку, нежно так. Потом ходили с ней где-то. Потом кто-то напал на меня с оружием, а она встала между мной и тем негодяем, раскинула руки в стороны и сказала, твёрдо так, что будет защищать меня. Было уже под утро, на этом я проснулся. Хотя и было ещё рано, ранее обычного, я почувствовал, что выспался, и вообще какую-то нежность. Приятно было. Даже не хотелось просыпаться. Не знаю даже… Во сне — испытываю нежность, а наяву — ругаю как могу.
Вчера, в диалоге с самим собой, в один момент, внутренний голос переспросил: «Почему не принять её такой какая она есть?» А я ничего не смог ответить… Вообще, внутренний голос часто задаёт вопросы, на которые я не могу ответить, но в последнее время — особенно часто.
—
Veronika, простите, я не знаю, что ответить. Разве только то, что мне девушка нужна не для «понта». Вы, наверное, не поняли то, что я имел ввиду. В моём понимание, когда любишь кого-то очень сильно — по-настоящему — то хочется поделиться своей любовь со всем миром. Если хочется всем рассказать о том, какая у тебя хорошая девушка или жена — значит ты её сильно любишь! Я имел ввиду то, что я хотел бы влюбиться ещё раз, также сильно.
—
На работе всё хорошо. С мамой — всё хорошо. Со здоровье, тоже — всё хорошо. Вообще, всё хорошо! Только злюсь.
Я решил, что я твёрдо решил, что уже никогда не буду с ней! И ещё то, что лучше остаться навсегда одному, чем быть с ней, и что я уже вряд ли найду себе другую девушку — всё-таки, она была идеальной. Наверное, должно произойти какое-то чудо… хотя, я всегда верил в чудеса, но сейчас ждать чуда видится мне абсурдом — время уже не то! Не знаю, что делать, поэтому ничего не делаю.
На всё воля Божья — с Пасхой Христовой!
И Вас с Пасхой, Scardy Cat!
я не религиозна и даже, наверно, не твёрдо верующая. Но как бы то ни было, большие клады мудрости во всём этом…их ещё находить и находить…
Да, иногда, наверное, что-то надо выпустить из-под контроля…и сказать «на всё воля Божья». Я в плане отношений становлюсь всё бОльшим фаталистом…Если уж точно твоё, так никуда от тебя не денется. Это мне сказал лет…9 назад один довольно мудрый мужчина в возрасте.
Может, и Вам в это верить?
Это не исключает, а наоборот, предполагает, конечно, «на Бога надейся, а сам не плошай».
Scardy Cat, хватит уже себя обвинять! Вы ошибались в чём-то, а не намеренно вредительствовали ей и себе.
Может, я и не так поняла. И очень хорошо тогда. Просто у меня совсем иначе. Ни во влюблённости, ни в любви не возникает потребность об этом рассказывать. Скорее, наоборот. Тихая светлая глубокая тайна…от всех. Рассказываю только после отношений, или с трудом, годы спустя…Просто у Вас иначе, наверно.
Здорово, что у Вас всё просто хорошо. Хорошо, когда хорошо:) А мы упорно хотим, чтоб было ещё лучше)))
Здравствуйте, Scardy Cat
Можно у Вас узнать, где и как Вы учили английский язык?
Если я Вас правильно понял, у Вас до сих пор нет друзей, вернее, тех, кого бы Вы могли назвать друзьями?
То, что злость выжгла все чувства, как бы дико это не звучало, нормально(по себе знаю). Удивляет, что Вы осознано продолжаете злиться и себя гнобить. Это же очень энергозатратный процесс, плюс, он еще сильно портит восприятие.
А вот решение навсегда остаться одному Вы лучше оставьте. Один Вы останетесь только со своими переживаниями, хотя решать Вам.
И напоследок, если у Вас проблемы со сном, почитайте «Powerful sleep» Kacper M. Postawski. Там очень неплохо рассказывается про то, как организовать свой сон. На русском я ее не нашел, надеюсь разберетесь.
Selena, вас не кажется, что темы, что я поднимаю, настолько сложные, что лучше их не поднимать?!
Здравствуйте, Scardy Cat.
Нет, мне так не кажется. Все темы, все проблемы, которые никак не удается решить до конца, видятся как сложные. Но если их не решать и даже не пытаться (ввиду их сложности), то они так и останутся такими навсегда — слишком сложными. А если пытаться, то даже если не получается сразу все понять и со всем разобраться — каждая такая попытка дает накопление понимания. И потом — р-р-раз» — и количественные изменения переходят в качественные, то, что никак не удавалось понять и решить (ибо сложно), вдруг решается, причем иной раз на удивление легко. Но до этой легкости надо еще дойти сквозь дебри сложностей.
Чтобы сложное стало проще, лучше его разбирать по частям.
Давайте начнем с самого простого.
«Я не понимаю, почему я так гнался за идеальным здоровьем, если оно всё равно когда-нибудь ухудшится и придётся заново лечиться».
Идеал — по определению штука умозрительная, не существующая в реальности. На идеалы можно ориентироваться, если, конечно, отдавать себе отчет, что это — понятие, а не реальное явление. Поэтому гнаться за идеальным здоровьем — гнаться за миражом, фата морганой, умозрительным понятием.
А вот стремление быть здоровым, то есть не болеть или болеть очень редко — штука вполне реальная. Поэтому если Вы, когда говорили, «гнаться за идеальным здоровьем» на самом деле имели в виду «быть здоровым», то почему бы и нет? Это возможно. А аргумент «оно все равно когда-нибудь ухудшится и придется заново лечиться» — это из серии «зачем мыться, если все равно будешь грязным», «зачем есть, если все равно проголодаешься», «зачем жить, ведь все равно умрешь». Быть здоровым — это нормально, и хотеть быть здоровым (не идеально здоровым, а просто здоровым) — это тоже нормально. Если Вы будете здоровы в течение года, а потом у Вас случится насморк — это не значит, что все усилия, предпринятые Вам для того, чтобы быть здоровым, пошли насмарку.
«Меня уже давно мучили мысли о том, что я хуже других, и, наверное, оно так и было.»
Каких других и в каком плане хуже. Невозможно быть хуже все людей на земле. И еще невозможно быть хуже вообще. Поэтому когда Вы считали себя «хуже других», Вы в любом случае ошибались — если подходить к этому вопросу объективно. Субъективные ощущения у Вас такие были, и хорошо, что они уже прошли. Потому что такие ощущения чаще всего мешают пробовать себя в чем-то (мысль о том, что я — хуже, действует парализующе). Хотя иногда эта мысль работает как стимулятор (типа — я докажу, что я не хуже). Так что оставьте в прошлом мысли о том, хуже Вы или не хуже других — лучше сравнивайте себя не с другими, а с собой вчерашним и в конкретных направления старайтесь быть сегодня лучше, чем Вы были вчера.
«Если заработать все деньги, то жизнь закончится. Да и жизнь ли это вообще?!»
А почему это не жизнь? Вы представьте себе, что Вы случайно выиграли сто пятьсот миллиардов фунтов стерлиногов или еще какой-нибудь другой устойчивой валюты. Вам не надо работать, чтобы зарабатывать себе на жизнь. И что — Ваша жизнь закончится?
Ваше «грандиозное произведение» о прошлом и о будущем как-то странно привязано именно к деньгам, как будто именно на них держится жизнь. Это большой блеф. Или корыстолюбие возведенное в абсолют. Люди и раньше поклонялись Маммоне и продавали или готовы были продать все и вся,включая собственную душу. Но Вам совершенно необязательно присоединяться к современным параноикам, меряющим жизнь деньгами. И уж тем более не стоит искать в их произведениях ответ на вечный вопрос: в чем смысл жизни? У них один ответ — в деньгах.
«Я уже не могу её прощать. Хватит! Она очень изменилась за последние два года. Раньше она была милой, романтичной девушкой, а сейчас она совсем не милая, курит, пьёт, вся в татуировках, плюс татуаж, куча косметики, вызывающая одежда, из ночных клубов не вылазит, ведёт себя как ш… неважно.»
Вы можете ее прощать или не прощать за то, как она к Вам относится или относилась, как она с Вам обращалась или обращается. Но Вы не можете ее прощать или не прощать за то, какая она есть. Она не такая, какой Вам хотелось бы ее видеть и любить? Но она пришла в эту жизнь, чтобы быть собой, такой, какая есть, чтобы меняться так, как велит ее душа или ее ошибки, а вовсе не для того, чтобы удовлетворить Ваши пожелания. Вы не вправе решать, какой она должна быть. Не нравится такая — не знайтесь с ней, ищите или ждите ту, что будет милой и т.д. Но гневаться на то, что она не соответствует образу, который Вы на ее основе создали в своем воображении (идеальному образу),и поэтому Вы разочарованы — это что? Где логика? Если кто-то (кто Вам довольно-таки безразличен) придумает себе, каким Вы должны быть, а потом будет обвинять Вас в том, что Вы не такой и гневаться на Вас — то как Вы к этому отнесетесь?
» Мне бы, конечно, хотелось бы отношений, но с нормальной, порядочной девушкой, которой можно было бы гордиться, показывать всем своим друзьям и рассказывать какая она хорошая, как любит меня и как мне с ней повезло.»
Пока Вы так думаете, Вам лучше пока действительно просто научиться наслаждаться жизнью. Общайтесь с девушками, но не стремитесь к отношениям — Вам надо еще научиться принимать живых, реальных девушек и видеть в них людей, самостоятельных личностей, интересных и не очень, разных. Пока что Вы подходите к ним либо с точки зрения идеалов, либо с предметной точки зрения. И понять, что любишь, можно совсем не по тем признакам, что Вы описали Veronik’e: «В моём понимание, когда любишь кого-то очень сильно — по-настоящему — то хочется поделиться своей любовь со всем миром. Если хочется всем рассказать о том, какая у тебя хорошая девушка или жена — значит ты её сильно любишь!» Если хочется всем рассказать о том, какая у тебя хорошая девушка или жена — это не признак любви. Когда кто-то покупает новую машину, он тоже не может нахвалиться своим приобретением, всем хочется рассказать, какая она хорошая. К любви это не имеет особого отношения…
«Всё в жизни, что случилось с тобой — произошло по твоей собственной вине»
Если заменить слово «вина» на слово «воля» получится выражение, более соответствующее истине. Ведь не в каждом событии нужно искать виноватого.А в остальном Вы правы — Вам было угодно заблуждаться на счет этой девушки, и Вы заблуждались ровно столько, сколько Вам было угодно. Вам хотелось строит идеалы и замки на песке — Вы и строили. Злиться на то, что замок, построенный на зыбкой основе фантазий на тему «она — идеал», рухнул — это все равно что злиться, что снег оказался холодным и безвкусным, хотя Вам было угодно верить и надеяться, что это сахар падает с небес и укрывает землю белым покровом.
Ваш внутренний голос задает Вам хорошие вопросы. Я бы немного перефразировала вопрос Вашего внутреннего голоса в более общий: «Почему Вы не принимаете девушек такими, какие они есть?» В девушках (таких, какие они есть, а не придуманных) тоже есть своя прелесть — как есть своя прелесть в снеге,и даже в том, что он холодный — тоже есть своя прелесть, и если не зацикливаться на том, что он должен быть сахаром, то можно почувствовать, что и у снега есть свой вкус, особый вкус, неповторимый и отнюдь не сахарный.
Спасибо, Selena. Вы просто супер! Опять мне очень помогли. Я уже перечитал ваше сообщение пару раз — сейчас ещё раз перечитаю. Одно из ваших лучших. Спасибо.
В последнем сообщение, я пытался сказать, что уже очень устал думать обо всём этом. Не хочу больше. Хочу взять перерыв и немного отдохнуть.
Добрый день,Scardy Cat.
Я Вам все хотела написать..вот, надеюсь Вы уже в том добром настроении и при том чувстве юмора пребываете, когда такое можно сказать)
С тех пор, как Вы написали примерно это ( не нашла сейчас в тексте цитату)- нет вредных привычек, правильно ем, занимаюсь спортом, а мне все хуже и хуже- мне так и хотелось написать:» Scardy Cat, выпейте, покурите и сходите к женщинам» :)
Мне кажется, в Вас пристутствует некий максимализм что-ли..Может это связано с гороскопами-именами, а может еще просто юношеский не выветрился или эта такая черта Вашего характера. Вы все время впадаете в крайности как-то..Если любить — то слишком, если не любить — то нет достойных и вооикогда любить не буду все, точка. Если работать, то до самой наивысшей точки амплитуды. Если болеть..то тоже тенденция есть..»я болен, я умираю» )
Конечно, Вы и правду устали от мыслей, от работы, от мелких болячек и от зимы ( от нее много кто устал в этом сезоне), поэтому отдых действительно самый оптимальный вариант. Всего не успееешь, все на свете не схватишь — ни всей работы, ни лучших девиц, ни заручишься здоровьем на 50 лет вперед.
Всем нам требуется, видимо, понимание, что несчастье сосредоточено в нас самих. Не в работе, не во второй половинке, не в неправильных пилюлях, а именно в нас и мы своими же лапки растим и лелеем сие Несчастье.
От всего сердца желаю Вам хорошего отдыха. Чтоб с толком, со смыслом и расстановкой. И чтоб по окончании — голова была ясна:)
Здравствуйте, Scardy Cat.
На здоровье. И хорошо Вам отдохнуть от Ваших дум.
lavender, А-ха-ха-ха!!! Вы мне очень подняли настроение!!! Спасибо! Кстати, я писал в другой теме о том, что я —слишком— категоричен и даже просил помочь мне. Ну, вот такой я человек. :-) Жить так жить! А если не жить — то не жить! Не знаю даже, что с этим делать. По-проще нужно быть.
Нет, Selena, от моих дум далеко не убежишь. Вчера весь вечер внутренний голос глумился надо мной как мог и совсем не хотел отпускать. Не знаю как и когда я уснул, но думал я вчера о многом. Видимо, так всегда бывает: чем больше не хочешь думать — тем больше думаешь!
Я успокоился и перестал злиться. Может устал, а может закончилось всё. Я, скорее, ощущаю какое-то безразличие. Перед глазами у меня сейчас огромное белое пространство, бесконечность. Вчера подумалось, что я так начал жизнь с чистого листа. Всё заново. Больше никаких мечтаний, надежд, стремлений. Новая жизнь.
Внутренний голос поднимал очень тяжёлые темы. Просил меня задуматься о том, кого я на самом деле люблю. Пытался дать мне понять, что те «принцессы» в моей голове — добрые, милые, хорошие — это то, что, как мне кажется, должно быть, но совсем не то, что есть на самом деле. Он пытался меня убедить, что я не их люблю, а просто считаю, что люблю, потому что так правильно. Потому что для меня важно делать всё правильно. На самом же деле, он говорил, что мне нравятся «плохие» девочки. Именно поэтому мне так нравилась та девушка: она одновременно и то и другое; поэтому она — единственная и неповторимая; поэтому она — идеальная.
Дальше разговор зашёл о том, что такое любовь. Внутренний голос уверял меня в том, что я вообще не знаю, что это такое, что я вообще никогда не любил. Говорил, что когда человек любит, то стремится проводить всё своё время с любимым, что любовь — это бескорыстное желание тратить своё время на другого человека, и что я, на самом деле, люблю только свои книжки, на которые готов тратить всё время… а её я совсем не люблю. «Что же тогда я к ней испытываю?!» — переспросил я. «Благодарность!» — незамедлительно ответил он и начал рассказывать о том, что я испытываю вину за то, что она так много сделала для меня, а я для неё — ничего. Говорил, что я сам по себе человек такой, которому нужно кого-то спасать. Вот я и готов придумать себе любой повод, чтобы кого-то «спасти». Ещё говорил, что, на самом-то деле, она вообще ничего для меня не сделала, что я всё это придумал… потому что мне, с моим желанием кого-то спасать — так легче жить. Приключений, говорит, тебе не хватает, вот ты и стремишься придумать их на пустом месте: «Готов даже уверовать в снег, ведь верить в снег — намного интереснее! Тут и мистика, и романтика и приключения длинною в жизнь!»
Только, говорит, я загнал себя в угол. Вместо того, чтобы кого-то спасти, я сделал совсем обратную вещь. Поэтому постоянно чувствую свою вину. Здесь он сказал: «Дурак!» и умолк… Я не знаю, что это значит.
Ещё он вскользь говорил о том, что я, на самом деле, боюсь её и вовсе не хочу проводить с ней время [из-за страха]. А так же о том, что даже если бы я и захотел, то не смог бы проводить с ней время. Попросил меня посмотреть правде в глаза и признать, что не денег мне на неё не хватит, а сил. Говорил, что все свои проблемы с деньгами я тоже себе выдумал и что у меня вообще никогда не было с ними проблем. Говорил, раз твоя жизнь никак не поменялась с того момента как у тебя появилось много денег, то не в деньгах была проблема. Мне показалось, что намёк был на то, что у меня проблемы со страхом, что я слабый, что я всего в жизни боюсь — «Scaredy Cat» — но я до конца не уверен…
А ещё говорил о том, что я жду-не-дождусь того самого момента, когда я стану счастливым и никак не могу осознать того, что я _уже_ счастлив!
Прямо сейчас переспросил: «Зачем ты всё это пишешь? Это же ни на что не повлияет». Selena, я могу сюда очень много писать всего, мне помогают ваши ответы и ответы других читательниц, но эта помощь имеет локальный характер. Как только пройдёт немного времени, у меня опять возникнут те же проблемы. Это как привычка: пронзать свою грудь воображаемым мечом. Всё может быть хорошо, но тут — бац! — и какая-то одна мысль может перечеркнуть всё, и мне опять станет плохо. Что мне с этим делать? Как избавиться от этой зависимости?! Иногда, в такие моменты, когда плохие мысли нападают на меня, внутренний голос успокаивает меня: «Что изменилось сегодня по отношению к вчера?», и я начинаю понимать, что в действительности ничего не изменилось — изменилось только то, что у меня в голове. Вот так сгорают мечты! и я становлюсь равнодушным.
Selena, иногда задаюсь вопросом: «У меня шизофрения?» Ну, раздвоение личности и тому подобное или, всё-таки, заглянуть в себя — это нормально?!
Здравствуйте, Scardy Cat:) Ну я рада, что Вы поулыбались)) Быть попроще..да, это тоже выход. Может еще надо получше осознать, узнать себя и просто понимать черты своего характера. Поработать и адекватно пользоваться как условно хорошими так и условно плохими своим сторонами. Наверное где-нить в психологию есть масса работ на эти темы.
Мне кажется, заглядывать в себя — это нормально. Сама задавалсь таким вопросом. Думаю — это не вражеское заглядывание). Это типа лекарства и самопомощи..как раз чтобы насовсем не предаться шизофрении как максимум, а вообще, чтобы понять себя, получше с самим собой находить диалог.
Вы говорите, что все равно приходите в исходную точку. Но..Вы сами вот почитайте себя — разве за это время Вы ничего не поняли? Поняли и еще как» Разве ни с чем не разобрались совсем? Разобрались, может не все, все одолеть тяжело. Но согласитесь, что возвращаясь к исходной точке, все уже не так безнадежно, что каждый раз Вы возвращаетесь более мудрым, с большим багажом. И возвращаться уже не так может быть и страшно — ведь вы в этом исходном положении уже все знаете. И даже знаете что оно не всегда бывает и есть пути выхода.
Может вспомните, я Вам как-то говорила, что есть некая точка опоры. Чем чаще мы ее ощущаем ( в свое «сильное» время) тем более надежной становится почва под ногами. Тем уверенне и мудрее мы сами. Вот Вы же уже знаете, что можете быть разным, что у Вас бывают разные периоды. Вы фиксируйте эти минуты-часы-дни когда все хорошо внутри и снаружи. Когда Вы себе нравитесь в зеркале, в душЕ, на работе.
А счастье оно действительно в нас. Оно никуда не убегает. Оно наш спутник постоянный, его не надо искать в заморских странах и за тридевять земель. Просто надо его не отрицать, надо понять что оно в нас, и ничто и никто кроме нас самих не может изгнать его от нас.
Scardy Cat, когда Вы чувтсвуете, что устали от мыслей или от работы и понимаете, что нужен отдых, что, если не секрет, Вы делаете?
У меня конечно опыт не богатый, сама грешна этой «болезнью». Но вот несколькими уловками могу поделиться. Может Вы что-то и для себя надумаете.
Мой муж очень устает на работе (морально, что сказывается и на физическом самочувствии) Его неизменно отвлекают и дают чувтсво нирваны-отрешенности мультфильмы. Они конечно не детские и мне ужасно не нравятся, но раз ему хорошо я ничего против не имею. Ну типа Южного парка( это в легком варианте) и ему подобных.
Я сама,перед сном привыкла раскладывать пару-тройку пасьянсов. Это немного выгоняет будничные мысли о бренности бытия и работы))
Еще меня успокаивает уход за растениями и лазание в инете в поиске лавандовых сокровищ :) Разумеется это не снимает (хотя тоже ведь..все таки значитительно уменшает) состояния, когда хочется забиться в угол и выть.
А еще можно придумать 200 слов из «достопримечательности», отгадывать кроссворды и т.д. Какая-то такая мягкая умственная отвлекающая деятельность, что-то даже вроде привычки.
А книги Вы какие любите читать?
А еще мне хорошо помогает, когда я сама кому-нибудь что-нибудь советую. Это как с уроками в школе — пока сам объяснишь теорему, глядишь- и понял самолично все о ней:)
Scardy Cat, мне тоже очень понравилась шутка lavender:)))
А в шутке… только доля шутки:)))
Я и не знала, что с Вами можно шутить. Не в обиду сказано, просто Вы ОЧЕНЬ серьёзны. И ОЧЕНЬ правильны. А много «хорошо» как известно…
Здравствуйте, девочки! ;-) Мои беседы с самим собой всё продолжаются. Теперь это не только на ночь, но и на утро, на день и на вечер. Открываю себя заново. Пришлось даже выписать себе отдельные разговоры, чтобы не забыть.
Меня очень задела фраза Selen’ы: «Вы не можете ее прощать или не прощать за то, какая она есть». Да, не могу. Она такая потому что такой хочет быть. Я писал об этом выше: если у неё всё хорошо — значит всё было сделано правильно! Я много думал о том, почему я обижен на неё. «Потому что она — та, о которой ты всегда мечтал! Потому что она — недостижимый идеал! Она — самая классная девчёнка в мире… и она выбрала не тебя! Ты же не на неё обижен!!! Ты злишься на то, что потратил так много сил и всё впустую! Ты злишься на то, что тебе приходится тратить силы на то, что другие получают просто так, палец о палец не ударив! Злишься на то, что кому-то достаётся всё, а тебе ничего! На то, что всю жизнь тебе приходится преодолевать себя, ставить недостижимые цели, стараться что-то делать, куда-то стремиться! И всё впустую! А другие получаю всё, о чём ты мечтаешь, просто так! Ты же не на неё обижен, а на весь этот [тут нехорошее слово] мир! Смирись».
Монолог, на самом деле, был намного длиннее. «Зачем она тебе нужна? Почему именно она? Ты помнишь с чего всё началось? Помнишь? Нет, не помнишь! Но мы с тобой прекрасно знаем, почему ты не можешь всё бросить! Ты же ещё тот подонок! Ты хоть представляешь сколько чертей у тебя в душе?! Это ты только с виду такой, но ты же знаешь, пусть даже не хочешь верить. Всё хочешь быть хорошим, всё правильно делать — чтобы не ругали, чтобы никто не узнал о демонах твоей души. Тоже мне принц нашёлся». Это заставило задуматься. В этих словах есть правда — демонов в моей душе оказалось больше, чем я себе мог представить.
«Ты же прекрасно знаешь от чего ты болеешь!» Да, с недавних пор знаю! Давно, кстати, хотел написать, всё времени нет. Опыт многих лет моих недомоганий из-за ВСД показал отчётливую закономерность. Каждый раз, когда мне плохо, я начинаю неправильно дышать. Может это покажется странным, но это и есть причина всех недомоганий: в моменты страха и паники, я дышу очень поверхностно и очень часто. Иногда я замечал, что вообще не дышу. Это пугает. Я нашёл в сети информацию о гипервентиляционном синдроме (ГВС), но я не врач, чтобы такие диагнозы ставить. Хотя, почти все симптомы сходятся. В итоге, в моменты, когда я чувствую нервозность, я заставляю себя «правильно» дышать или не дышать совсем, главное чтобы не поверхностно и не часто. И это помогает. Я писал выше, что со здоровье пока всё хорошо. Это как раз из-за того, что в нелёгкие моменты, я заставляю себя контролировать дыхание. Лучше не становится, но и хуже тоже не становится. Я много думал о том, что часто дышу и даже сумел вспомнить эпизоды из своей жизни, когда я только начинал болеть, и, мне кажется, что, действительно, во все эти моменты, я неправильно дышал. На самом деле, рассказать я об этом могу намного больше, чем я написал в этом абзаце. Просто хочу сказать, что за много лет, количество попыток понять, что со мной происходит переросло в качество. Я не знаю, прав ли я, но мне кажется, что я нашёл причину всех своих бед, наконец-то. Про «удар меча в грудь» я писал не случайно. В моменты сильных переживаний я чувствую сдавливание в области грудной клетки — как будто вонзили что-то острое — и дыхание сразу сбивается. Причём это может быть просто на пустом месте — от плохих мыслей.
«Кого ты хочешь обмануть?! Причина совсем в другом! Это твоё _дыхание_ только лишь помогает не усугублять состояние. Сколько ты ещё будешь всех обманывать? Ты всегда всех обманываешь! На тебя вообще нельзя положиться. И друзей у тебя нет поэтому. Ты только с виду никогда не врёшь. Чем больше не врёшь — тем больше врёшь себе! Ты уже просто утонул во лжи. Прекрати врать!» Тут мне вспомнилось одна история. Знаете, Selena, на вашем сайте все использую вымышленные имена и, думаю, это нормально. Я тоже использую придуманное имя. Почти всю жизнь я пользовался вымышленными именами. У меня было тысячи псевдонимов. Я уже даже сам все их не помню. Помню, даже случай был, когда я оставил сообщение на одном из форумов в ответ на сообщение другого пользователя, датированное парой годами ранее. А потом, я увидел его псевдоним и мне показалось, что это был один из моих. Я не уверен до конца, но и такое было. В конце концов, около года назад, я понял, что уже сам запутался во всех этих персоналиях. Я уже перестал понимать кто я такой, что я такое. Около года назад, я начал некую «кампанию» по истреблению фальшивого себя [из сети]. Я отказался от всех псевдонимов и теперь везде использую своё настоящее имя и фамилию. Раньше они мне не нравились и как я только себя не называл, но сейчас я принял это и мне даже стало нравиться. Насколько я знаю, у меня остался только один псевдоним — Scardy Cat, от которого я не могу отказаться, по известным вам причинам. Пытаюсь найти себя!
«Ты такой перфекционист — хочешь всё, чтобы было идеально! И любовь, и девушка, и семья, и дети! Как же ты будешь, если что-то будет неидеальным?! Если девушка будет неидеальной? Поменяешь её? У тебя есть силы? У тебя есть время? У тебя _были_ силы и время! Сил уже не осталось и времени больше нет! О работе не забыл?! Когда ты будешь менять её под свой идеал? Шутки в сторону! Ты больше не можешь менять людей! Всё! Придётся принимать их такими, какие есть. Или не принимать?! Ты ещё тот [тут нехорошее слово]! Ты это сам знаешь! Тебе же Selena писала (прим. речь идёт о “Почему Вы не принимаете девушек такими, какие они есть?”)… Для начала прими себя!» А он прав. Я хотел менять людей потому что хотел, чтобы всё было идеально. «Как ты там уверял?! Чтобы потеряли девственность в первую брачную ночь, любили только друг друга, жили всю жизнь вместе и никогда друг другу не изменяли? В этом [тут нехорошее слово] — невыполнимо. Тебе уже не 10 лет, не 20. Прекрати! Вся твоя жизнь неидеальна!» По всей видимости, внутренний голос прав и у меня больше нет возможности менять людей. Раньше было время, а сейчас времени совсем нет. Почти всё время уходит на работу, остальное время уходит на то, чтобы не болеть: отдых, занятия спортом, расслабление. Я не могу просто всё взять и бросить, а если всё брошу — это может убить меня. Наверное, легче научиться принимать людей такими какие они есть. Просто, смирить с тем, что они не идеальны. И пытаться выжить в этом [тут нехорошее слово]. Selena, может вы знаете «короткую дорогу»? Может есть тренинг для перфекционистов, чтобы те перестали быть перфекционистами?
«Рвёшься спасать кого-то тоже чтобы всё у них было идеально?! Или потому что строишь из себя хорошего? Потому что это правильно — спасать других людей?! Или потому что не можешь достичь того, чего так хочешь — спасти себя?! Ведь не их же ты спасаешь, а себя! Ты только и хочешь, чтобы тебя самого спасли! Чтобы спустилась с небес спасительница и сделала наконец то, что ты так хотел сделать для других! Книжек начитался. Спаси себя уже!» Кстати, да, читал я один роман… ну, думаю, дальше понятно, что там было. У главного героя были большие проблемы; проблемы были и у главной героини, которая хотела спасти его; ну, а главный герой спасал её. Иногда мне действительно кажется, что вся моя голова забита выдуманными историями из книг и сценами из кинофильмов. Вот так. Selena, как мне спасти себя?
«Разве ты не знаешь? Ты же в мир её стремился не случайно». Да, я уже писал об этом. У той девушки в жизни было всё, о чём я только мог мечтать. Мне хотелось жить такой же жизнью и я много лет стремился к этому. «И что же тебе мешает сейчас получить всё то, о чём ты так много лет мечтал?» Наверное, ничего. Если подумать, то я тоже могу ходить по ночным клубам, вечеринкам, тусоваться, просиживать штаны в кафешках, я даже могу поехать в другой город или даже страну — у меня и деньги есть, честно заработанные, и здоровье не такое уж и плохое. Я правда не могу влюблять в себя всех подряд прохожих, но в последнее время мне уже кажется, что я не так уж и плох собой. Как-то спросил у мамы: «Красивый ли я?» На что она ответила, что я привлекательный и симпатичный, но очень худой, поэтому — некрасивый. Удивительный, конечно, ответ, но я его принял. Мне вообще кажется, что у меня не так уж плохо со внешностью; даже, наверное, хорошо. Не знаю, то ли самооценка поднялась, то ли я как-то изменился, то ли я просто на фоне той девушки казался себе ничтожеством, а на самом деле не так уж и плохо было. А возвращаясь к целям на «спасение», мне ещё нужно будет научиться нормально одеваться, научиться готовить, мыть-стирать-и-убирать, общаться с людьми и завести друзей. Не думаю, что это очень сложно. Проблемы, наверное, только две: нужно купить автомобиль и научиться жить одному. Я тут посчитал, что на автомобиль [моей мечты] мне придётся откладывать месяцев восемь-девять, так что быстро эту проблему не решить. А вот с тем, чтобы научиться жить одному — тут совсем всё непонятно. Радует только, что теперь я хотя бы могу измерить своё «спасение». Selena, как вы думаете, всё это поможет мне? Или это совсем неверный путь?
Я чувствую равнодушие. Мысли о той девушке больше не расстраивают меня. Принимаю как должное. Оглядываюсь назад, в прошлое, и принимаю его как есть.
Я видел, Veronika, в одной из тем подвела итог своих мыслей об отношениях с мужчинами и мне тоже захотелось подвести итог всех своих мыслей во всех своих темах. Как-нибудь.
> Я и не знала, что с Вами можно шутить.
Можно-можно. Я вообще считаю, что у меня хорошее чувство юмора. Я могу и даже люблю посмеяться над собой.
Здравствуйте, Scardy Cat.
Ну, если можно, тогда тоже пошучу. А может у Вас, кроме этого гневно-обличительного внутреннего голоса, есть и другие?:) Ну, например, дружеский?:)
Может, Вам с ним тогда побеседовать?
Наверно, наши внутренние голоса, эти частые и продолжительные диалоги, которые и не фиксируем особо, — бывают очень похожи на голоса значимых людей. Если вспомнить, с кем в жизни Вам было приятно вести спокойные беседы…можно найти и похожий голос внутри.
В спокойном внутреннем состоянии любые вопросы решаются быстрее и продуктивнее, наверно.
Так как же Вы расслабляетесь? тоже спрошу.
Знаете, Veronika, после того сообщения внутренний голос стал стихать. Как будто выговорился.
Последнее, что было сказано с агрессией: «Такой список материальных ценностей написал! С каких пор они тебя волнуют? Ты больше не стремишься в её мир! Зачем тебе всё это — материальное? Одни проблемы сменяют другие». Вот так. Я задумался над тем, нужны ли мне все эти перечисленные материальные ценности и не смог найти ответа. Больше не нужны. Мне и так хорошо.
Тут был случай, пару дней назад. Знаете, бывают такие случаи в моей жизни, когда я ощущаю, что обычные люди могут что-то делать, а я — нет. На днях был опять такой. Я вспомнил, что мне должно было быть погано на душе, но ничего такого не было. Я испытал равнодушие. «А вот у меня так!» И мне было вообще всё равно, что там делают обычные люди — главное, что я делаю так, как считаю нужным. Потому что я такой! Легко как-то стало на душе.
Я задумался очень над тем, чтобы научиться жить одному. Я сейчас сам зарабатываю себе на жизнь, сам могу приготовить поесть, сам могу стирать свои вещи, ходить по магазинам, принимать решения. Вроде, всё у меня есть, чтобы уметь жить одному, только уверенности в этом нет. Мне эти мысли просто выносят мозг! Мне они очень нравятся!!! Даже не знаю, что с этим делать. Вроде, я могу, но, вроде, не готов. Или как-то так.
Внутренний голос всё ещё продолжает говорить заумные вещи, но уже без агрессии. Мы, вроде как, помирились. Я испытываю умиротворение и он тоже: мурлыкает что-то там… «Мур-мур-мур». Я доволен — стали одним целым.
В моей голове вертятся мысли о том, что я писал выше, о том, что у меня слабая воля и сколько бы вы мне здесь не помогали, я всё равно могу сорваться и наломать дров, а потом всё повторяется. Я пока ничего не могу сказать про эти мысли, но мне они совсем не нравиться. Нужно уметь заставлять себя не сворачивать с выбранного курса, как бы сильно мне этого не хотелось, какие бы сильные там не были чувства. Крутится в голове то, что любовь — это не единственное, что есть в этом мире, есть ещё, например, ответственность, верность, чувство долга, солидарность, эгоизм, и нельзя ими просто так пренебрегать. Пока не уверен в себе.
Это хорошо, что гневливый голос успокоился:)
Scardy Cat, а где и в чём Вы можете сорваться и наломать дров? Срываются ведь как правило…с цепи. Вы себя к чему-то привязали, прицепили?
И опять спрошу, уже немного иначе. Что Вам просто нравится, просто так…как Вы отдыхаете… от всего?
Мур-мур-мур…:-) это прикольно! У Вас есть кошка или кот?
Я сама очень часто чувствую себя кошкой, и тогда мне так хорошо. И если хочется расслабиться, достаточно вспомнить это (один из моих способов расслабления). Или полежать рядышком с моим пушистиком))) А порой мне хочется и кошку ещё завести.
Здравствуйте, Scardy Cat
Вас я не очень хорошо знаю, хотя начинал читать Вашу тему про слишком сильную любовь.
Все-таки Вы решили остаться обиженным и уйти в отшельники. Друзей у Вас не наблюдается, какого-то коллектива, где бы были единомышленники или приятели тоже. К тому же, есть гонка за миражами, скачки эмоций и развивающееся равнодушие. Надеюсь, у Вас есть привязанность к этому миру? У меня она была слабой, все хотелось уйти и этим решить эти проблемы. В чем-то эта запись напоминает мои пережитки. Надеюсь, Вы пойдете в верном для вас направлении.
Я так понял, Вы сторонитесь алкоголя, никотина, наркотических веществ и пр. А чем же тогда заменяете? Те, кто этим брезгуют, заменяют их глюкозой, кофеином, аниме, интернетом,..(ненужное зачеркнуть). Сюда, конечно не относится здоровый интерес или рациональное увлечение чем-либо.
С дыханием старайтесь быть повнимательнее. Приходилось слышать про людей, которые неправильно определили свой тип дыхания и занималсиь дыханием в неприемлемом для их тела варианте. Результат — довольно ранняя смерть.
Jalola, нет, никуда я уходить не собираюсь. У меня всё хорошо, большие планы на будущее. Я, кстати, хорошо развлекаюсь, путь даже это многих и не понять. У меня есть, например, интересная работа. Ещё я часто хожу в кино и занимаюсь спортом [как могу]. Ну, и да: «глюкоза, кофеин, аниме, интернет, …».
Selena, я тут вам писал, что мне очень повезло с моей работой: так как может везти только один раз в жизни и что нужно было всю жизнь страдать и мучиться, чтобы один раз — вот так — повезло! На самом деле, я тут подумал, мне однажды повезло ещё больше — в день, когда я нашёл вас, Selena. В наше время очень тяжёло представить, что кто-то будет делать что-то даром, а вы уже годами читаете моё это нытьё и даже помогаете в свободное время. Спасибо! Это, и правда, удивительно!
Мне кажется, что я перестал злиться окончательно. Вчера, под вечер, размышлял об этой злости. Оказалось, что я уже и забыл то, с чего всё началось. Я просто злился. Кажется, без повода. Наверное, накопилось за многие годы. Нужно было дать волю этим чувствам. Слишком много было надежд…
Знаете, я уже долгое время практикую одну вещь: когда в душе накапливается много всего, я беру листок бумаги и пишу на нём все свои переживания. Иногда это приводит к сильному психологическому взрыву: два раза, в процессе, даже плакал, от обиды. Потом разрывал этот листок и сразу становилось легче. Вчера опять написал на листке все свои переживания. Только на сей раз, на бумагу попала одна только злость. Я был как не в себе: весь листок исчеркал — живого места не осталось! Потом разорвал на мелкие кусочки и, вроде, успокоился. Через некоторое время задумался о том, что это вообще?! к чему всё это? откуда столько ненависти? Я не смог ответить на эти вопросы. Я уже не помню от чего я так злился. Накипело, видимо.
Мне действительно становится всё равно. Становлюсь равнодушным. Только не к ней, а к тому, что она сделала, а вернее, не сделала, для меня. Много было боли и страданий, но помню я это только как факт. Я больше не чувствую ни боли ни страданий — как будто всё выгорело. Мне даже начинает казаться, что у меня осталась симпатия к ней. Внутренний голос задаёт неприятные вопросы о том, что я буду делать, если она сама придёт ко мне и скажет, что влюбилась. Он толкает меня в эту пропасть, хочет чтобы я понял, что я не смогу отказать ей, ни смотря ни на что.
Размышлял о том, что такое любовь. Оказалось, что действительно по-размышлять на эту тему можно только, когда чувства успокоятся. Когда ты влюблён — любви не видно! Сейчас я начинаю понимать, что любовь — это состояние, когда ты готов простить человеку всё, что угодно, и только смерть ему ты не можешь простить! Пока человек жив — всё хорошо. Нужно уметь принимать других людей такими какие они есть. Пока они живы — всё хорошо… какими бы они там ни были.
В разговорах с самим собой, я понял, что я хочу менять других людей только потому, что постоянно меняю себя. Я всё писал, что я стану другим, я стану лучше, я стану самым лучшим, и, видимо, от других людей я требовал того же: чтобы работали над собой, становились всё лучше и лучше. Вот только, их личного мнения я не спросил. Знаете, разные бывают люди. Чем больше узнаю этот мир, тем лучше понимаю, что у многих людей жизнь уже закончилась — она как будто остановилась. Некоторые люди перестают развиваться, перестают что-то хотеть, предпочитают довольствоваться тем, что уже есть, тем, что уже есть сейчас, в настоящем. Видите, Selena, я воспринимаю их так, как будто их жизнь прекратилась. Сам же я предпочитаю жить. Здесь и кроется корень всех зол — наши пути расходятся — я очень хочу жить!
Наверное, если я прекращу насильно менять себя, заставляя становиться лучше и лучше, и приму себя таким, какой я есть — я перестану требовать от других людей постоянного развития. Странные, какие-то мысли. Нужно по-проще быть, воспринимать свою жизнь как должное и не пытаться влезть в чью-то шкуру, если это не твоё. Наверное, всё в жизни должно идти своим чередом, плавно так, как вода течёк; нужно плыть по течению, быть на одной волне.
И ещё размышлял о том, что пора бы уже перестать работать на будущее и, наконец, начать пользоваться плодами того, что взрастил за многие годы. Я очень много лет своей жизни «инвестировал» в будущее, совсем забыв о настоящем. Наверное нужно выплатить себе «дивиденды». Хотя бы чуть-чуть. Внутренний голос говорит, что уже давно пора. Больше, кстати, с ним не ругаюсь.
Монолог продолжается. ;-) В голову лезет много концептуальных мыслей. О некоторых хочу рассказать. Не стоит такое держать в голове!
Пару дней назад читал статью в Википедии. Статья о том как в средние века сжигали людей на кострах за то, что они утверждали, что Земля — —круглая— шарообразная, о церкви, которая диктовала людям, что такое «хорошо», что такое «плохо», что «правильно», а что — «неправильно». Я сразу задумался над своей этой проблемой: с тем чтобы всё делать правильно и никогда не жалеть о том, что делаешь. Тут же внутренний голос начал просто добивать меня. Говорил, что была такая страна на свете, в которой утверждали, что Бога нет, где все были равны друг перед другом и денег не было; и на этом выросло много поколений граждан; и они жили себе не тужили, делали всё, как им казалось, правильно, а потом — внезапно! — оказалось, что они все эти годы ошибались! Потом страна распалась, от неё остались одни руины, на которых, говорит, тебе и приходится жить. «Ты всё ещё хочешь всё сделать правильно? А что такое “правильно”? Только время может расставить всё на свои места. Только время решает, что было правильно, а что не было!»
Видимо, только время может показать кто из нас двоих был прав: я, пытавшийся её спасти, или она, в спасении не нуждающаяся. Уже много лет в моей голове кружит знаменитая фраза [к сожалению, не знаю кого]: «Успех — это лучшая месть!» Внутренний голос говорит, что теперь я не могу не добиться успеха; в противном случае — я ей проиграю и она окажется права. Меня это очень сильно задевает, потому что мне кажется, что прав — я! Я не хочу ей проиграть, но и жить ради мести я тоже не хочу! Ещё внутренний голос говорит, что всё то, чего я уже добился, я добился не ради неё, а просто я — сам по себе — всегда этого хотел, всегда об этом мечтал. Говорит, что женщина не является таким стимулом, чтобы столько гор свернуть. Говорит, что это всё я делаю для себя, хотя и хочу строить из себя «хорошенького мальчика», прикрываясь благородством. Говорит, что я хочу добиться успеха не ради неё и не ради мести, а ради себя. Говорит, что люди бывают разные, что кто-то хочет не вылезать из ночных клубов, ездить на дорогих автомобилях, отдыхать в «Куршевеле», «сверкать своей физиономией с телеэкранов», «трахать всё, что движется», а кто-то хочет семью, тепло и уют; а ты, говорит, хочешь успех в любимой работе. «Каждому своё!»
Тут на днях ещё появились мысли. Порой внутренний голос замолкает и может месяцами ничего не говорить… хотя я не уверен: возможно, он говорит, но я его не слышу! А тут, за какие-то пару недель, столько всего выдал, что, мне кажется, я вообще стал другим человеком! Вот, почему так?! Почему оно годами накапливается, а потом — бац! — и взрыв. Да и ещё в самый неожиданный момент, когда совсем этого не ждёшь и когда полно других дел, кроме самокопания!!!
Пару дней назад, внутренний голос, неожиданно, спросил: «Почему бы тебе не снять проститутку?» Фу! Меня аж передёрнуло! Однако заставило задуматься. Почему я этого не могу сделать? Начал копать в себе. Я не могу это сделать вот _так_. Я не могу заниматься сексом с кем попало! Мне нужна какая-то привязанность, взаимная симпатия, отношения, планы на будущее, гарантии! Надежды!!! Любовь, в конце концов! А просто потрахаться (простите за грубость, но это самое подходящее слово, ибо сексом это не назовёшь)… я так не могу. Начал копать в себе: «Почему не могу?» «Потому что ты — девственник!!!» — помог мне внутренний голос. Это многое объясняет. Я тут даже задумался, что в моей жизни вообще не было бы проблем, если бы я в своё время —потерял-невинность— сделал это с какой-нибудь бестолковой девочкой. У меня бы сейчас не висел груз на шее… знаете, как это бывает, когда люди говорят, что у них есть «пунктик» или им что-то нужно сделать для «галочки» — вот, что-то подобное испытываю.
Начал думать о том, что со мной было бы, если бы я, в своё время, лет десять назад, начал бы регулярно [или не очень] заниматься сексом. Ну, мне это видится так: сначала был романтичный, весь такой, про любовь всё говорил, стихи писал, а после первого секса — успокоился, стал пофигистом; зачем мучиться со всей этой романтикой, вон — снял любую доступную девушку [в клубе там, или где], сделал своё дело, пожил спокойно, захотелось — нашёл другую; и тому подобное. История не знает сослагательного наклонения… но, мне видится, что оно было бы именно так [хотя я могу и заблуждаться]. Внутренний голос говорит, что я должен поблагодарить судьбу, что я всё ещё девственник… ну-у — спасибо! ;-) Получается, в моём понимании, после первого секса у человека сильно меняется личность, поведение. Нет, Selena? Вы об этом должны знать намного лучше мне! Расскажите о том, что меняется в голове после секса. Selena, а у девушек тоже «крыша» едет после первого раза? Ну, то есть до первого секса — пай-девочка, а после — терять уже нечего — можно уже и без особого разбора! И… я знаю, что женщины не прочь заниматься сексом просто ради удовольствия и партнёр на одну ночь — это нормально, но… блин, не знаю как это сформулировать… то есть, до первого раза тоже хочется любви, романтики, цветов-конфет-стихов, а потом — особенной разницы нет? и это всё можно заменяется другим удовольствием? Что вы про это думаете? Совсем не знаю женщин…
Что-то я совсем в смятениях после этих недавних мыслей. Selena, как вы думаете, у меня действительно все проблемы с этой любовной темой только потому, что я всё ещё не занимался сексом? или я это себе придумываю? А если бы у меня уже было это, то я бы по-другому относился к девушкам? А любил бы я ту девушку, о которой вам писал? так сильно? А может мне стоит заставить себя заняться этим, чтобы забыть её? А я её вообще забуду? Что-то совсем нет опыта… Подскажите, пожалуйста, куда копать дальше.
Здравствуйте, Scardy Cat.
Простите, что пишу Вам по столь деликатному вопросу, просто мне есть, что сказать.
В обществе до сих пор бытует устойчивый стереотип, что без секса жить нельзя. И мужчине особенно. Или это опасно для здоровья. Или это так плохо и стыдно, что уж лучше…с кем попало и как попало, лишь бы доказать всем и самому себе, что ты мужик, или самой себе (если так делает женщина), что ты женщина (ну, раз тебя хотят и есть телесный контакт с мужчиной — значит, ты женщина, и это несколько успокаивает).
В итоге современное общество из двух крайностей склонно сейчас выбирать промискуитет. А надо ли?
Конечно, такой же вопрос можно задать себе: а надо ли совсем отказываться от секса? Но я с Вами совершенно согласна, что секс без любви — ничто, пустышка, хоть для мужчины, хоть для женщины.
Даже животные это делают гораздо реже, чем люди, почему-то считая необходимым и без любви, «для здоровья» и самооценки. Т.е. секс люди нагружают совершенно ненужными для него функциями. Чтобы не заниматься в этом абзаце вольным перессказом статьи, которую я недавно прочитала, отсылаю Вас к её источнику. Ссылок делать не умею, поэтому просто скажу: сайт доктора Нарицына. (подсказала lavender, но выяснилось, что одну статью я читала там и раньше). Довольно свободно и без претензий на что-либо написано.
Я не утверждаю, что нужно жить без секса. Но предполагаю, что без секса жить можно, не только женщине, но и мужчине. От этого не умирают. Это, конечно, может быть стимулом для сближения с интересным привлекательным человеком противоположного пола, и это здорово и замечательно, но…обязанностью это не является. И если выкинуть из сознания эти устойчивые общественные стереотипы в отношении ущербности людей, которые ни с кем не сближаются сексуально в какой-то период жизни, то становится гораздо легче. На одну «гирю»:) Это не является жизненно необходимым, и ты волен «быть или не быть» с кем-то в сексуальной связи. И заставлять себя в этой сфере уж точно не нужно.
Здравствуйте, Scardy Cat.
«так начал жизнь с чистого листа. Всё заново. Больше никаких мечтаний, надежд, стремлений. Новая жизнь».
Новая жизнь и чистый лист — это неплохое ощущение. Но почему так драматично — «больше никаких мечтаний, надежд, стремлений»?
Вы сузили свою жизнь до движения к одной единственной цели, а когда она оказалась миражом, решили, что Вам больше некуда стремиться? Но, во-первых, сужение своей жизни до такой малости как какая-то цель, не умаляет огромности Вашей жизни, потому что это сужение — такая же иллюзия, как и сама цель. А во-вторых, даже на фоне Вашего прежнего «великого стремления» у Вас были и другие мечтания, надежды и стремления, Вы просто их не выбрали в качестве цели. И слава Богу, потому что они могли развиваться в Вас более-менее естественным образом (без перекосов в «величие»). Так что Ваш чистый лист не совсем пустой… А бесконечность, которая Вам открылась — это здорово, столько пространства для развития!
«Он пытался меня убедить, что я не их люблю, а просто считаю, что люблю, потому что так правильно. Потому что для меня важно делать всё правильно.»
Очень интересное наблюдение. А почему для Вас важно «делать все правильно»? Не потому ли что так Вы убеждаете себя, что Вы — правильный, а значит можете исправлять (переделывать под себя) кого-то или что-то (или хотя бы стремиться к этому) и получаете карт-бланш на поругание и борьбу с тем, что «неправильно»?
«Говорил, что я сам по себе человек такой, которому нужно кого-то спасать. Вот я и готов придумать себе любой повод, чтобы кого-то «спасти».
А зачем придумывать себе повод, чтобы кого-то спасать? Попробуйте спасти какого-нибудь бомжа от алкоголизма, не хотите бомжа — спасите коллегу по работе от ужаса перед сложным заданием (Вы ведь умеете не бояться сложных заданий?), спасите собственную маму от чувства одиночества (я так понимаю, у нее личная жизнь не устроена?). Вокруг есть много людей, которые нуждаются в том, чтобы им кто-нибудь помог или хотя бы посочувствовал (уже само сочувствие — немного помощь). Но Вам ведь не очень хочется помогать реальным людям, которые действительно нуждаются — нет, не в спасении, — а в реальной и конкретной помощи. Вам хочется спасать «плохую хорошую девочку», переделывая ее под правильную… А это не спасение, это насилие.
«Всё может быть хорошо, но тут — бац! — и какая-то одна мысль может перечеркнуть всё, и мне опять станет плохо. Что мне с этим делать? Как избавиться от этой зависимости?!»
Ваш внутренний голос говорит Вам умные вещи. Когда какая-то мысль что-то хорошее может перечеркнуть в одно мгновение, это означает, что Вы смотрите на мир как будто у него только два измерения, он у Вас плоский, как будто нарисован на бумаге. А мир не плоский, он многомерный, даже в физическом мире у каждого предмета есть оборотная сторона (и если одна сторона светлая, то другая обязательно должна быть теневая). Так и в каждом «хорошем» есть плохое, надо уметь его видеть, не впадая при этом в истерику или депрессию из-за того, что хорошее — не 100%-но хорошее. Вы же не расстраиваетесь, когда обнаруживаете, что у дома не все стены освещены солнцем? Так и здесь — это нормально, что в хорошем есть плохое, иначе в плохом не могло бы быть хорошего.
Попробуйте потренироваться в этом видении. Делайте это сначала как упражнение — внимательно рассмотрите то, что Вы оцениваете как хорошее, и найдите в нем плохое. Прислушайтесь к себе — хорошее померкло в Ваших глазах, потускнело? Значит, Вы еще не научились видеть мир объемно. Вернитесь к образу хорошего дома, освещенного солнцем с одной стороны и не освещенному — с другой (солнце обходит его кругом, и там где час назад была тень, сейчас уже солнце, и наоборот). Попробуйте так же взглянуть на то хорошее, которое потеряло свою ценность из-за того, что оно не идеальное, не придуманное, а настоящее, объемное, многомерное. Когда сможете видеть и хорошее, и плохое в этом хорошем одновременно, при этом хорошее будет по-прежнему оставаться хорошим, плохая мысль не сможет перечеркнуть это ощущение. А потом научитесь в плохом находить хорошее, при этом не теряя ориентиры и не оправдывая зло (тем, что раз и в нем есть хорошее, то оно не такое уж плохое). Это сложнее. Но, возможно, у Вас получится и это. И тогда вы перестанете ругать (в унисон с Вашим внутренним голосом) этот мир — Вы увидите, что он удивительно сбалансирован и тем потрясающе хорош — хотя совершенно не соответствует Вашему текущему идеалу мира (собственно, за что Вы его сейчас и ругаете).
И себя вместе с Вашими демонами и испуганным желанием «быть правильным» тоже увидите по-другому (и Ваш внутренний голос перестанет Вас ругать).
«Радует только, что теперь я хотя бы могу измерить своё «спасение». Selena, как вы думаете, всё это поможет мне? Или это совсем неверный путь?»
Вам надо это попробовать обязательно — жить самостоятельно, общаться с людьми, купить машину своей мечты. Все это Вам поможет себя узнать получше. Хотя я не думаю, что это какой-то путь. Просто это надо попробовать. Если бы Вы никогда не ели какое-нибудь блюдо, которым многим людям нравится (не до дрожи в коленках, а просто — вкусно) Вы бы попробовали его? Вот и попробуйте. А самостоятельно жить — в том числе мыть-готовить-убирать для себя самого — это вообще настоятельная необходимость. Вдруг Вы окажетесь потрясающим поваром? Даже если не окажетесь — не страшно, уметь все это делать — это еще одна из степеней свободы. Мелкие зависимости мешают видеть и чувствовать свою свободу (а также те большие зависимости, которые ее, свободу, давят). И если Вы можете от них освободиться — сделайте это. А машина мечты — это просто приятно. Некоторое время:-) Но все, что есть на земле, существует лишь некоторое время, в том числе и мы. Так что купите машину своей мечты, но не связывайте с ней никаких иных надежд, кроме тех, что касаются собственно машины.
«Я задумался над тем, нужны ли мне все эти перечисленные материальные ценности и не смог найти ответа. Больше не нужны. Мне и так хорошо.»
Они Вам нужны. Но не для того, чтобы почувствовать себя частью ее мира (там для Вас мало интересного), и не для того, чтобы «став своим», получить ее внимание (это иллюзия — зачем Вам внимание, купленное за машину, это дешевка). Они Вам нужны, чтобы почувствовать — как это, сидеть за рулем своей машины (думаю, Вам может понравится), как это, провести вечер в клубе (полагаю, что это Вам будет скучновато), как это, отправиться в другую страну и там смотреть на других людей, с другими представлениями о жизни, но в общем-то очень похожих на Вас, хотя и других. Все это Вам нужно (ну, возможно, кроме кафешек и тусовок, но попробовать тоже не помешает), чтобы почувствовать, как это все бывает…
«Нужно уметь заставлять себя не сворачивать с выбранного курса, как бы сильно мне этого не хотелось, какие бы сильные там не были чувства.»
Неверная формулировка. Человека с сильной волей невозможно ЗАСТАВИТЬ. Попробуйте переформулировать это для себя — «нужно не сворачивать с выбранного курса, по крайней мере не сворачивать до тех пор, пока я не смогу убедиться, что этот курс неверный» Понимаете мысль? Если Вы вдруг поймете (и убедитесь в этом) что курс неверный, то свернуть с него необходимо. Пока Вы считаете его верным, Вы его придерживаетесь. И ничто и никто НЕ МОЖЕТ ВАС ЗАСТАВИТЬ с него свернуть.
«Внутренний голос задаёт неприятные вопросы о том, что я буду делать, если она сама придёт ко мне и скажет, что влюбилась. Он толкает меня в эту пропасть, хочет чтобы я понял, что я не смогу отказать ей, ни смотря ни на что.»
Скажите своему внутреннему голосу, что когда придет и скажет, тогда и подумаете, что делать — все течет, все меняется, и многое может измениться за это время, включая Вас самого.
«любовь — это состояние, когда ты готов простить человеку всё, что угодно, и только смерть ему ты не можешь простить!»
И даже смерть можешь…
«Я всё писал, что я стану другим, я стану лучше, я стану самым лучшим, и, видимо, от других людей я требовал того же: чтобы работали над собой, становились всё лучше и лучше. Вот только, их личного мнения я не спросил. Знаете, разные бывают люди. Чем больше узнаю этот мир, тем лучше понимаю, что у многих людей жизнь уже закончилась — она как будто остановилась. Некоторые люди перестают развиваться, перестают что-то хотеть, предпочитают довольствоваться тем, что уже есть, тем, что уже есть сейчас, в настоящем. Видите, Selena, я воспринимаю их так, как будто их жизнь прекратилась. Сам же я предпочитаю жить. Здесь и кроется корень всех зол — наши пути расходятся — я очень хочу жить!»
Хотите жить — а не живете. Развиваться — это хорошо, а хотеть стать другим и лучшим — это гнать себя, подстегивая плеткой страха «я — не лучший, значит, я — лузер», и пролетать мимо жизни. Бросьте Вы эту плетку, я Вам уже говорила — соревнуйтесь не с кем-то, а с собой вчерашним, так Вы и будете лучше (а не лучшим, что бессмысленно).
А менять других людей Вы хотите, потому что думаете, что у Вас есть это право, что Вы их так «спасаете». А у Вас нет этого права — менять людей, это насилие над личностью. Чужую личность надо уважать (даже если она не соответствует Вашему представлению о том, какой должна быть личность) и неприкосновенность личности надо соблюдать.
«Видимо, только время может показать кто из нас двоих был прав: я, пытавшийся её спасти, или она, в спасении не нуждающаяся.»
Нет, Scardy Cat, что бы не случилось во времени, изначально ясно, что Вы неправы, потому что если человек в спасении не нуждается, то пытающийся его почему-то спасти — ошибается в своих оценках или вовсе не спасает, а преследует свои цели. В старом фильме «Волга-Волга» был такой эпизод: молодой человек увидел в воде женщину, кинулся ее спасать, тащит на палубу, а она отбивается и кричит: «Вы мне мировой рекорд беспрерывного плавания срываете!».
И даже если Вы будете в шоколаде, а она опустится и станет шалавой или наркоманкой, Вы все равно будете неправы в том, что насильно ее «спасали». Ваш жизненный успех ничего в этом случае не докажет, кроме того, что она не разглядела в Вас будущего олигарха или светило науки — но Ваше насилие (или, вернее, попытка насильственного спасения) так и останутся Вашей ошибкой.
И Вы определитесь — Вы с ней боретесь до сих пор и будете бороться еще 10, 20 лет, доказывая ей, что Вы — ого-го, а она дура, что не разглядела? Не скучно ли? И Вы поймите — Вы не можете ей проиграть или выиграть у нее — потому что она с Вами не играет. Вы не можете ей отомстить своим успехом, а вот себя этой нацеленностью на борьбу с ней заставляете свернуть с намеченного курса туда же, где были. Оно Вам надо — теми же граблями но уже по другой стороне головы?
«Получается, в моём понимании, после первого секса у человека сильно меняется личность, поведение. Нет, Selena? Вы об этом должны знать намного лучше мне! Расскажите о том, что меняется в голове после секса.»
Это зависит от того, что в ней, голове, было до секса, И еще от того, какой был секс. Если такой, как Вы описываете — то Ваш прогноз довольно верен. Опошляется секс и становится обыденным, если так к нему подходить. Могу продолжить перспективу — если не встречается девушка, в которую влюбился (и с которой секс, наконец, стал освященным любовью — хотя бы на какое-то время), то брак по расчету или по залету, развод, возможно еще брак или несколько, тоска зеленая и много женщин, Виагра и импотенция в еще вполне детородном возрасте.
Но не всегда же первый секс такой, как Вы описали. Да и бывали случаи, что проститутка относилась к неопытному и чистому мальчику с нежностью и секс вдруг получался настоящим, не пошлым, а искренним и волнующим. И мальчик уходил от проститутки не только мужчиной, но и мужчиной, который понимает, что и проститутка иногда бывает не проституткой, а просто женщиной.
«Selena, а у девушек тоже «крыша» едет после первого раза? Ну, то есть до первого секса — пай-девочка, а после — терять уже нечего — можно уже и без особого разбора!»
Что значит — терять нечего? Это Вы считаете, что когда девушка становится женщиной, она что-то теряет (ну, кроме девственности) или это Вы передаете слова девушек каких-то?
«до первого раза тоже хочется любви, романтики, цветов-конфет-стихов, а потом — особенной разницы нет? и это всё можно заменяется другим удовольствием? Что вы про это думаете? Совсем не знаю женщин…»
А Вы почитайте (здесь на сайте), как страдают женщины, когда после конфетно-букетного периода, плавно перешедшего в сексуальные отношения, мужчина приходит к ним в постель как к себе домой, а то и хуже — как к проститутке: типа, конфеты ела? давай! Как они жалуются, что такой секс им не нравится и вообще не нравится так — без романтики, без проявлений чувств, без трепета…
«у меня действительно все проблемы с этой любовной темой только потому, что я всё ещё не занимался сексом?»
Я думаю, что Вы все еще не занимались сексом, потому что у Вас проблемы с любовной темой. Вы слишком долго любили «идеальную» девушку, вместо того, чтобы любить или хотя бы влюбиться в реальную. С «идеальной» секса по определению быть не должно, а с реальной он мог бы случиться. А мог бы и не случиться. Слухи о том, что подавляющее большинство мальчиков начинают заниматься сексом лет в 14, сильно преувеличены. Конечно, такие есть, но их мало. Многие из тех, кто говорят в этом возрасте, что «у них уже было», на самом деле врут. А большинство начинают заниматься сексом (не петтингом, а именно сексом) где-то ближе к 17-18 годам, и довольно немалая часть — еще позже, после 20. И это вполне физиологично: до 18-21 года физика обгоняет психику и секс носит почти предметный характер (как онанизм, но только с девушкой), к 18 созревает психика и секс и впечатления от него могут быть более яркими и многогранными. А те, кто начали в 14 могут так никогда и не понять разницу между женщиной и правой рукой (если им не повезет быстро влюбится, причем в этом романтическом возрасте 16-18 лет).
Selena, вы просто нереальная!!! Я знаю теперь куда копать дальше!!! Спасибо!
В тот момент, когда я читал строки об обьёмном мире, внутренний голос намекнул, что в этом кроется ключ к гармонии и равновесию, о котором я так долго мечтал. Я подумаю об этом. Спасибо.
На здоровье, Scardy Cat.
Как накопаете — поделитесь :-)
Я начинаю ловить себя на мыслях о том, что мне тяжело писать… хочется поговорить, что ли. Писать нужно много, а половину из того, что хочу написать, я забываю сразу, как начну.
Начал замечать, что стал меньше думать о ней и переживать, и стал больше думать о других девушках. Раньше, мне казалось, что найти другую такую же классную девушку — это что-то нереальное, а сейчас я к этому отношусь как к чему-то совершенно нормальному. Я даже случайно нашёл страницу в интернете, с фотографиями разных красивых девушук… только вы не подумайте ничего — всё прилично было! — и вот, раньше мне казалось, что та девушка, о которой я писал — это предел красоты, но, тут посмотрел, и понял, что есть и другие девушки. Причём — они все разные. Раньше, я считал, что мне нравится только вот такой «тип» девушек — как та — но сейчас я уверен, что мне нравятся совершенно разные «типы» девушек. Во время «обзора», я заметил интересную деталь — внешность девушки напоминает её внутренний мир.
Наверное, я не смогу этого объяснить, но мне, в какой-то момент, начало казаться, что именно внутренний мир определяет вид внешний. Мне так кажется, что образ жизни, увлечения, привычки, повадки человека очень сильно влияют на его внешность. Скучно выглядящая девушка ведёт скучный, однообразный, образ жизни; девушка, которая выглядит интересно — живёт интересной жизнью. Тут правда, внутренний голос переспросил, мол, в какую группу я всяких «фриков» запихну и переспросил, почему я опять желаю кого-то отклассифицировать. Эх! Старые грабли. Но идея в голове осталась: если девушка выглядит интересно, то, скорее всего, она интересная и с ней есть о чём поговорить. Причём, «выглядит интересно» — это не значит «красиво». Это «интересно» ближе к взгляду и мимике, жестам и походке. Как вы там говорили, Selena, «не умные, а мыслящие»? У меня вертится в голове именно эта фраза — «мыслящие» — их, обычно, видно из далека.
«Опять написал что-то не то…»
Вот вместо этой строчки было много абзацев, но я их удалил. Я совсем запутался.
Я очень хочу подвести итог всех разговоров здесь. Уже несколько недель, наверное, составляю список. Итак, по результатам переписи… нужно:
1. Перестать пытаться изменить людей к лучшему. Они нифига не меняются, а я только мучаю себя; ну, и их тоже. Люди вправе сами решать, что им лучше, и даже если их «лучше» — на самом деле для всех «хуже», нужно принять это как есть; или не принять. Лучше прекратить общаться с человеком, который к тебе не прислушивается, чем пытаться заставить его тебя слушать. И вообще, лучше ничего им не «шептать» — сами справятся — итак времени нет!
Следующие пункты взаимосвязаны:
2. Нужно научиться говорить людям «нет». Это касается не только «личной» жизни, но и работы. На работе даже актуальнее.
3. Я больше не бедный. Если человек не знает, куда потратить заработанные деньги — он не бедный. Он может быть жадным или глупым, но точно — не бедным. Нужно привыкнуть, что теперь деньги есть. И ещё нужно научиться их тратить.
4. Людей любят такими какие они есть. Или не любят вообще. Твоя внешность, образ жизни, размер кошелька — определяющего фактора не имеют. Тут что-то другое. Человека любят всего, а не какие-то его части.
5. Любят только тех, кто умеет любить. В первую очередь тех, кто умеет любить себя. Если ты любишь себя, то следишь за собой, хорошо выглядишь, много знаешь и умеешь, многое повидал и многое ещё хочешь поведать. А если ты себя не любишь, то… пф-ф. Любовь имеет силу притяжения!
Эти пункты можно сгруппировать в один: «Умей любить себя!» Я уже некоторое время думаю над этим, но пока уверенности нет. Мне кажется, что я не люблю себя. Иначе, как я мог загнать себя в такую ситуацию? Вообще, это многое бы объяснило… Внутренний голос говорит, что тот первый [и главный] пункт потеряет свою актуальность сразу после того, как я научусь жить для себя, а для этого нужно полюбить свою жизнь. Сложные какие-то мысли. Мне уже со всех сторон говорят, что мне нужно жить для себя. Только вот, не говорят как именно. А как именно — я не знаю! Я никогда не жил для себя. Selena, может знаете, в каком направлении грести?
Внутренний голос говорит, что ради других людей жить легче, что не нужно отчитываться перед самим собой, говорит, что совесть не мучается, если что-то делаешь неправильно. А-а-а… вот ещё пункт:
7. Сделать, наконец, что-нибудь неправильное!
А ещё он говорит, что у меня депрессия, что если мне не хочется пойти в красивое заведение и купить там кофе, подержать в руках, насладиться ароматом, то у меня точно депрессия. А ведь это так. Говорит, что мне следует начать с малого и… «попробовать этот чёртов кофе!» Не знаю, даже, от чего такие мысли?! Я и кофе-то не люблю, да и вообще — редко пью. В общем, говорит, когда я научусь жить для себя, у меня и депрессия пройдёт, и все мои болезни испаряться и наступит долгожданная гармония.
И вот, Selena, чем больше с вами общаюсь, тем больше понимаю, что всё ваше учение сходится к тому, чтобы не впадать в крайности, а постоянно поддерживать баланс — гармонию — в душе. У вас, мне кажется, все советы к одному сводятся: «расслабься, ты слишком много думаешь, всё совсем не так плохо, ты себе всё придумываешь, посмотри на проблему с другого угла, видишь — это совсем не проблема!» И тому подобное. Вот не хватает мне силы воли, чтобы поддерживать этот баланс — меня каждый раз тянет на приключения!
Я с радостью бы написал продолжение своих мыслей, если бы понимал о чём они. Совсем запутался. Внутренний голос говорит, чтобы я ничего не писал; говорит, что я пишу всё не то, а то, что нужно написать, чтобы получить хороший совет — я не понимаю; говорит, что нужно время, чтобы всё в голове улеглось; говорит, что такие вещи так быстро до осознания не доходят.
Я себя спрашиваю: «Что мне делать, чтобы жить для себя?» И сам себе отвечаю, что ничего не нужно делать — нужно только думать об этом и не выпускать эту мысль из головы. Где-то в глубине понимаю, что я способный и со временем сам всему научусь…
Очень хочется найти общий язык с самим собой и прекратить этот бесконечный диалог. Я очень устал бороться. Даже на ринге дают перерыв между раундами… Нужно воспользоваться этой возможностью.
Selena, я тут весь в раздумьях. Мне нужен совет по поводу одного… Selena, что такое измена? Измена — это что-то физическое или это что-то в душе? Меня терзают эти мысли.
Я тут докопался до того, что всё, что меня отличает от других людей — тех, которых я называю «обычными» — это то, что они пытаются найти себе любовь, вторую половинку, а я — нет. Если подумать, то очень многое в этом мире — если не всё! — движется только из-за любви. Вот, например, походы в кино или кафе — обычно, люди туда ходят или с любимыми людьми, чтобы сделать тем приятно, или для того, чтобы познакомиться там с кем-то. Если смотреть ещё дальше, то все эти парки развлечений, ночные клубы и прочие развлечение созданы для влюблённых или тех, кто хочет влюбиться. Я чувствую себя там неуютно и скованно, хочется по-быстрее уйти… В то время, как «обычные» люди получают удовольствие от самого процесса…
Так вот, я докопался до того, что все эти развлечения для меня недосягаемы только потому, что я не пытаюсь найти себе девушку. Просто не пытаюсь. У меня даже желания нет. На самом деле — нет! У меня в душе такое чувство, как будто если я найду себе другую девушку или даже попытаюсь, то я изменю той, которую любил всё это время. Selena, что такое измена? Я всё это время говорил ей про любовь; она же в это время встречалась с другими, а со мной даже не хотела разговаривать. Почему у меня такое ощущение, как будто я ей изменяю? Если посмотреть на всё это её глазами, то я выгляжу как некий призрак, который появлялся в её жизни время от времени, «пошумит» и потом бесследно исчезает. Она жила всё это время своей жизнью, делала то, что считала нужным, ни от того не зависела, ни перед кем не была обязана, наверное, даже не думала обо мне, а я… чувствую, что я ей изменю!
Что такое измена? Почему мне совсем не хочется встречаться с другими девушками? Почему я считаю, что я сделаю что-то ужасное, если только попытаюсь?! Меня гнетёт это чувство. Я не понимаю откуда оно.
Кстати, я тут недавно узнал, что мужчины смотрят на одну и ту же девушку в разных ситуациях по-разному. Говорят, что девушка, которая могла не понравиться в обычной обстановке, может понравиться мужчине, если окажется в опасности. Говорят, что у мужчин — это генетическое! Обязательно нужно кого-то спасать! И, знаете, я посмотрел на себя со стороны и, мне кажется, что это очень правильное утверждение. Не буду говорить за всех, но как по мне, то, действительно, девушка, находящаяся в опасности — более привлекательна! Наверное, желание кого-то спасти — это моё мужское проявление и никто не может меня за это судить! Это же всё равно, что осуждать мужчину за то, что он — мужчина!
У той особы много недостатков — я это прекрасно вижу, но мне это даже нравиться. Если бы её не нужно было бы спасать — это была бы совсем другая история! Знаете, я много думал о том, что хорошо бы ей найти себе хорошо парня, чтобы красивые отношения были, свадьба, дети. Это было бы просто великолепно! Но самое главное — чтобы у неё был именно _хороший_ парень! Потому что, если у неё будет плохой — её нужно спасать!!! А если хороший — я буду только рад за неё! Я даже думал о том, что у меня камень с шее бы упал и мне сразу стало бы легче. Тут дело не в том, что я потеряю самую классную девушку на свете, а в том, что у неё всё будет хорошо! Я бы сразу успокоился и начал бы как-то устраивать свою жизнь.