Добрый вечер (или утро:)) всем!)
Я сейчас беременна, на 8-м месяце, в ожидании дочери:)))))) узнала пол малыша совсем недавно, и призадумалась…
Я всегда хотела именно дочь, а когда подтвердилось, что мы с мужем ждем именно ее, несколько напряглась. Дело в том, что я боюсь стать плохой мамой своей девочке.
У меня не очень-то сложились (по моему мнению) отношения со своей мамой, а отношения со старшей сестрой — вообще, можно сказать, отсутствуют. Да и настоящих подруг у меня нет. И что самое странное (особенно для моего мужа) — я в них не нуждаюсь. На его вопрос: «а разве тебе не хочется общаться с кем-то, делиться переживаниями?» я совершенно искренне отвечаю: «а зачем?» Последние попытки дружить — и вроде с близкими по духу женщинами приводили все-равно к ссоре: то ли на почве банальной зависти к моему счастью в личной жизни (а такие — близкие по духу — почему-то одиноки, или все не сттем, вот что странно), то «подруга» просто хочет постоянно плакаться мне в жилетку, чтобы я утешила. О хорошем с такими людьми нельзя говорить — они еще меланхоличнее становятся.
С мамой у меня в целом, внешне, очень хорошие отношения. Особенно для нее. Ей ничего не надо, кроме удовлетворения ее базовых потребностей в комфорте с моей стороны. Поскольку эту функцию я выполняю — все хорошо. Сейчас. Раньше — было очень плохо, пока я эту функцию выполнять отказывалась. Но вот внутри все по-старому: нет у нас с ней будто душевной близости, связи что ли. Я хочу с ней говорить о хорошем, а у нее все разговоры к спорам сводяться, или к осуждению всего и везде — и тон такой противный становится, менторский. В общем, я с ней более 10 минут разговора не выдерживаю — стараюсь придумать срочное занятие себе (а живем мы вместе).
Со старшей сестрой еще хуже — с ней мы мало общались всегда в силу жизни в разных странах, а когда вот она приезжала месяц назад — такого наслушалась от нее, что волосы дыбом встали. Оказалось, что у нее вообще застаревшая и уже сильно укоренившаяся обида на маму, и всю нашу семью — что жизнь ее личная не сложилась, и все о ней забыли, причем давно. С ней вообще мне сложно общаться. Во-первых любит выпить, во-вторых фантазирует на тему высоких знаний, которые поступают из космоса только к ней, как особенной, в-третьих, в прошлом году она уже устраивала демонстративный «суицид» по телефону, довела всех, а потом преспокойненько обо всем «забыла» — в общем я сознательно, особенно сейчас, стремлюсь избегать любого общения с ней.
С папой у меня отношения сложились самые дружеские, самые близкие и духовные. Но папа погиб почти 10 лет назад. Сейчас у меня самый близкий и доверенный друг — муж. С мамой делиться чем-то — это все-равно что всему свету рассказать.
Ее собственные отношения с мамой вообще отсутствовали — мама от нее отреклась в младенчестве, и воспитывали ее бабушка с дедушкой. Так что опыта построения отношений мама-дочь у нее не было. С моим братом у них больше связь. Вот теперь я опасаюсь, что могу чего-то недодать в душевном плане своей дочке.
Здравствуйте, delia )
Выскажу своё мнение. Вы не будете «плохой» мамой своей девочке, если вообще не будете в этом себя оценивать. Ни себя, ни заодно…свою маму. Это параллельно происходит. Когда мы становимся родителями, мы так или иначе попадаем на место своих родителей. И если в памяти по-прежнему сидят обиды и оценки, то в своей «хорошести» мы постоянно будем сомневаться. Что бы мы не делали для своего ребёнка. Иногда такое стремление вообще заводит в тупик постоянной неуверенности.
Мама — это когда в основном от сердца и чутьём :) так я себе представляю. И даже если в воспитании много от ума, всё равно согласовываешь с чувствами и чутьём (интуицией). Вы ближе всех чувствуете своего ребёнка, уже сейчас. Ваши сомнения понятны. Но трудности бывают у всех. Главное, верить, что Вы их преодолеете :)
Здравствуйте, delia.
На мой взгляд, Ваши опасения не иллюзорны — у Вас действительно отсутствует опыт построения дружеских и родственных связей с женским полом (а с дочерью Вам потребуется и то, и это). Более того, Вы не нашли до сих пор для себя базу, на которой эти отношения могли бы быть построены если не в детстве, то хотя бы сейчас. Поэтому, когда у Вас появится дочь, Вам придется начинать строить такие отношения с нуля (и одновременно искать базу, на которых их можно было бы построить). И есть вероятность, что Вы пойдете по пути своей мамы…
Но с другой стороны, возможно, Вам дочь посылается как раз для того, чтобы Вы прекратили эту «семейную традицию» и нашли другой путь. Это и испытание для Вас и одновременно спасение от одиночества в женском мире — раз уж у Вас нет подруг и к маме и сестре Вы не испытываете теплых родственных чувств, то может, хоть с дочерью будете дружить и познаете родственные чувства.
Здравствуйте, Veronika и Selena!)
Большое спасибо за комментарии. Ваши слова внушают надежду, что мне все-таки удастся выстроить духовно близкие отношения с дочерью. Да, базы у меня нет. Так сложилось, что мама нашего среднего брата всегда больше любила, в чем она, наконец, сама призналась на днях. «Потому что он был тихий и спокойный в детстве» — сказала она. Еще она очень ждет появление внучки, обрадовалась, что это девочка, и сказала мне: «Это же такое чудо, эти бантики, косички, куклы..» Я тогда немного смутилась и сказала ей, что девочка — это еще и кроме всего прочего человек, с душой и своими задачами в этой жизни.
Я уже говорила с мамой и не раз относительно того, что не знаю, как правильно выстраивать отношения с дочерью. Ей мои страхи кажутся надуманными. Единственное, на что я опираюсь сейчас, это воспоминания о поведении папы со мной с детства. Однажды одна хорошая женщина, послушав мои рассказы о нем (я тогда сильно о нем тосковала), сказала, что по-видимому папа стал для меня и папой, и мамой своего рода. Это, конечно, не совсем так, но в чем-то ее слова меня зацепили. Ему я больше доверяла, с ним у нас больше было совместных тайн от мамы (например, моих плохих оценок), мы больше и чаще общались и проводили время вместе, и, когда, я его просила улыбнуться, он всегда улыбался. А еще он в детстве часто подходил ко мне, обнимал и говорил: «Кровинушка ты моя». Расписывая новую ручку, он писал: «мой Светик».
Как бы я хотела дать все это своей дочери. Так же, как он, искренне, безусловно.
Боюсь, как мама, стать строгой мамой. То ли мама боялась залюбить, то ли видела такое воспитание правильным. Папа тоже был временами строг, но временами, а не всегда.
Мама часто говорит, что видит всех нас во сне маленькими только. И вообще, она любит именно маленьких детей, лет до трех, максимум пяти. Я ее спросила на днях, почему. Она сказала, что тогда они еще все такие послушные, хорошие, а после у них появляется свое мнение, характер. Мне стало грустно.
Это все с одной стороны.
А с другой, я боюсь, что, возможно, недооцениваю любовь своей мамы, и, может, она просто не умеет ее проявить, но она в ней настоящая живет, а я в своем эгоизме не способна ее разглядеть. Когда у нас все хорошо с ней: именно так начинаю думать. Когда конфликтная ситуация, где ей приходится выбирать между личным желанием выглядеть «красиво» в глазах других людей и моими чувствами, она выбирает первое, я начинаю сомневаться…
Мы живем вместе с ней: мы с мужем и она. За ней требуется постоянный уход, у нее ревматоидный артрит. Мы наняли двух помощниц для этого, оплачиваем напополам: мой брат и мой муж. Суставы у нее слабые, но голос все такой же сильный, временами командующий. Мой муж сказал, что из нее получился бы хороший менеджер, т.к она прекрасно знает, когда и кем, а также чем можно манипулировать. Это все объективно так. И то, что в доме все устроено в первую очередь для ее комфорта, тоже так. Однако, я все пытаюсь понять, объективно, есть ли там хоть немного настоящей безусловной любви в ней. Так мне проще будет отталкиваться от чего-то для построения отношений с дочерью.
Здравствуйте, delia.
Ребёнку нужна и мягкость и строгость для нормального гармоничного воспитания. Конечно, строгость не включает в себя эгоистические прихоти родителей, а также жестокость. Есть грани.
Традиционно строгость отводится отцу, а мягкость — матери. Но не всё в жизни бывает традиционно и правильно. Порой папа более мягок, чем мама. И тогда родительские роли несколько меняются местами. Или доброты, мягкости, а то и баловства с избытком ребёнку даёт бабушка, а родители в силу своей занятости или чего-то другого выполняют в основном строгую, контролирующую роль. Или вообще почти не участвуют.
Или ребёнка воспитывает только один родитель, и тогда он
может сочетать разные варианты и подходы.
Так что вариантов много.
Я тоже думаю, что через свою дочь Вы можете приобщиться к женщинам в целом, раз это пока не получилось по-другому.
А насколько выражен артрит у Вашей мамы (стадия, инвалидность)?
Здравствуйте, Veronika!
Спасибо за комментарий. Во мне день ото дня начала расти уверенность в том, что мне удастся быть хорошей мамой. Все-таки, папа на своем примере мне показал, каким может быть отношение и поведение безусловно любящего родителя. К тому же, пока я размышляла об уходе за новорожденнной дочкой, рассматривала разные техники вязания (уже успела навязать ей несколько вещичек, причем, еще не зная пола, почему-то тянулась и выбирала пряжу розовых оттенков:)), так вот поняла, что, по крайней мере, я знаю, что нужно девочке. Здесь я имею ввиду не столько вещи материальные, сколько нематериальные: чувство уверенности в себе и своей внешности, особенно в подростковый период, защищенность (родители всегда тебя поддержат), доверия к и от родителей, их интерес к твоей жизни и др. Я ведь это все проживала, поэтому, начинаю чувствовать, что в нужное время пойму, в чем именно в данный момент моя дочь нуждается. В любом случае, я действительно постараюсь быть ей всегда любящей мамой, не за что-то, а просто потому, что она моя дочь и кровинушка.
Упустила, Ваш вопрос, Veronika, относительно мамы.
Медкомиссию для получения инвалидности она не проходила принципиально: у нее полное недоверие к нашим врачам. Частично я ее понимаю. Будучи беременной, мне приходится сталкиваться с некоторыми «странностями» нашей системы.
А выраженность артрита, если описать на словах: она не ходит. Сидит, лежит, может подняться на минуту, и сделать шаг к рядом стоящему приспособленному для нее стулу-туалету. За пределы своей комнаты, да даже более двух шагов от кровати не делает. Ест уже, слава Богу, сама. Еще год назад кормила ее из ложечки (не могла ложку удержать). Сейчас она лучше, чем год назад. Но все равно, допустим, для того, чтобы мне получить справку от фтизиатра на нее (наш роддом требует), мне придется сначала идти к ее участковому и просить сделать запись в ее карте, что она не транспортабельна, т.е. даже в такси ее не спустишь и не посадишь. Вот такое вот у нее физическое состояние.
Здравствуйте, delia )
Мне тоже думается, что всё у Вас с дочей будет хорошо…А вопрос по маме задала потому, что похоже на то, что отношения у Вас с ней нездоровые. Постороенные сейчас на каких-то хитросплетениях. То ли она преувеличивает своё нездоровье, то ли Вы боитесь ей поперёк что-то сказать (т.е. вести себя естественно) потому что как-то от неё зависите (может, квартира)…то ли ещё что. И если Вы хотите в этом хоть немного разобраться вне связи с Вашим ребёнком, то…вот и спросила.
На всякий случай…Вы описали не объективные признаки, а чисто субъективное состояние (не может ходить). У неё есть диагноз как таковой? Неужели всё так запущено? она принципиально не лечится? При ревматоидном артрите, если не лечиться и не двигаться (через боль), то всё быстро прогрессирует.
Две сиделки и послушная дочь….для некоторых людей бывает «хорошей» выгодой от болезни, нежелания лечиться и «недоверия к врачам».
Здравствуйте, Veronika!
Размышляла над Вашим вопросом два дня, сейчас собралась с мыслями, чтобы ответить. Знаете, когда читала Ваши слова о нездоровых отношениях с мамой, у меня что-то кольнуло внутри, больно так. Наверное, да, я боюсь иной раз себе признаться, что они не совсем такие, какими мне вообще представляются любящие отношения между дочерью и матерью. Причем в обоюдном смысле. Тут не только мама, по моим ощущениям, не совсем меня любит, но и я не доверяю ей. А ведь любовь без доверия невозможна.
Хитросплетения… Да, есть они. И зависимость, тоже обоюдная, в каком-то смысле тоже. Мама год назад «подарила» мне квартиру, в которой мы сейчас живем, точнее две ее трети. За ней тогда я ухаживала. Я собиралась тогда во второй раз замуж. Мой муж ей очень понравился, хотя он иностранец (из Индии). После его первого приезда ей странным образом стало плохо: ровно на четвертый день после его отъезда она перестала ходить и удерживать в руках предметы. Она знала, что я хотела уезжать в Индию, выходить там замуж. И тут такое. Конечно, речи об отъезде уже быть не могло, я очень испугалась за нее. Стала ухаживать. И вдруг она начала говорить о смерти и начала настаивать, а не просто предлагать, переписать эти две части квартиры на меня — мол, у старших уже своя жилплощадь имеется, а у меня нет. Я тянула с этим месяц, долго общалась по скайпу с мужем относительно этого вопроса. Я чувствовала, какой-то подвох. С другой стороны, она реально меня напугала новым состоянием, и я думала, что, может, она действительно искренне хочет позаботиться о моем будущем?
(Буду разбивать сообщение на несколько)
(Продолжение)
Она заводила разговор о юристе и передаче квартиры ежедневно. Окончательно я сдалась, когда она сказала, что папа до своей смерти хотел эту квартиру отдать мне. Я до сих пор не знаю, правда это, или она придумала. Сказать, что я не нуждалась в полноценном жилье — не правда, но и с этой дарственной я полноценное жилье не получила. Ведь она здесь тоже, и помощницы, которые приходят за ней ухаживать четыре раза в день, а еще мой брат — и у них всех есть ключи от этой квартиры. А скоро совсем у нас появится малышка, и нашей маленькой семье придется делить свое пространство со всеми этими людьми.
Кроме того, помощницы обходятся в определенную сумму. Да, мы ее разделяем с братом. Он начал помогать только, когда я несмотря на мамину болезнь решилась уехать на пару месяцев с мужем в Индию. Тогда встал вопрос о необходимости нанять помощницу. Тогда мы и разделили расходы пополам, и ежемесячно ему пересылали на банковский счет.
Почему я собралась все-таки в Индию. Потому что уже тогда мама начала вести нечестную игру. В один из моментов, когда мне пришлось в очередной раз, извините за подробности, выносить ее «стул» и у меня рефлекторно скривилось лицо, потому что тошнило от запаха и вида, она крикнула, что я хуже чужого человека. Я спросила ее, а как еще я должна реагировать на ее испражнения. Она ответила, что ухаживать за ней — это моя обязаность как ее дочери. И что она даже мне эту квартиру подарила, в которой я «палец о палец не ударила». Что интересно, за три месяца до этого я хорошо вложилась в ее другой дом, недостроенный. И она это знала, потому что сама вела расходную книгу. Конечно, это была не та сумма, как две трети квартиры, но все же ощутимая.
В тот момент то, что я подозревала, тот подвох, вышел наружу. Она не заботилась обо мне перед смертью, а действовала по принципу: ты мне, я тебе. Напрямик не предложила в виде сделки, думаю, потому, что знала, что откажусь. Она не раз, после папиной смерти, говорила о том, что большую часть имущества отпишет тому, кто будкт за ней «приглядывать». Зачем она заводила эти разговоры, не знаю. Я во всяком случае не интересовалась ни имуществом, ни ее планами на него. В этом городе навечно я не собиралась оставаться, и по сей день ничего не изменилось. Восемь лет, пока училась и работала, жила вдали от нее, но навещала регулярно: раз в две-три недели. Она всегда имела ко мне претензии, часто жаловалась на меня соседям, и брату с сестрой. Она никогда не была по-настоящему мною довольна. Сейчас я уже это приняла как факт, как неизменную составляющую.
(Продолжение)
Когда два с половиной года назад я перехала вновь к ней, развелась с первым мужем, начала обустраивать свою жизнь по-новому. Свою пенсию, иногда всю, иногда большую ее часть, она откладывала. Я сама зарабатывала, сама все оплачивала, покупала продукты. Она из дома не выходила уже года два на тот момент. Продукты ей покупал брат до моего приезда, правда, за ее деньги. С моим появлением, список задач, которые она перед ним ставила практически исчез, чему, конечно (и тут я его очень хорошо понимаю), он был несказанно рад: наконец-то появилось время на свою собственную жизнь. Тогда их отношения были далеки от хороших. Он ее буквально ненавидел. То же самое у меня началось, через четыре месяца после того, как она слегла, т.е в прошлом году. Она звала меня каждые 15-20 минут: то дверь балкона приоткрыть-призакрыть, то принести, то унести, то включить-выключить и т.п. Это стало в какой-то момент невыносимо. Потом она начала по ночам вставать с кровати и падать на пол, не удержав равновесие, и истошно орать.
В общем, к концу четвертого месяца нервы у меня попросту уже отсутствовали. Тогда мой муж уже приехал во второй раз, мы расписались здесь. На свадьбе были вдвоем, с переводчицей, которая должна была быть по закону. Планировали так: он получит въездную визу, когда уедет и потом вернется ко мне обратно. Но увидев, всю эту картину, посмотрев на нее на протяжении двух месяцев проживания здесь, он сказал, что под дулом пистолета меня здесь не оставит, и увезет с собой. Финансово мы на это не рассчитывали. Но тут само Провидение помогло, и неожиданно ему удалось и достать деньги на срочный билет мне на один самолет с ним, и получить визу в Индию. Я уехала.
Здравствуйте, delia)
Да, я поняла, что Вы основательный, вдумчивый человек…
То, что Ваша мама Вами манипулирует, А Вы ей это позволяете — лично у меня не вызывает никаких сомнений. Давайте так…Мы не будем ни её, ни Вас за это осуждать, а попробуем разобраться.
Я повидала такие семьи, да и в моей семье…есть всякое.
И знаете, я предполагаю, что люди манипулируют другими людьми, бросая в жертву своё здоровье, по причине…страха. Сильного страха, что раз уж их не любят, то пусть уж таким способом…как дядя Онегина, «он уважать себя заставил, и лучше выдумать не мог».
Т.е. они уверены, что их не любят, и боятся остаться совсем одни.
Вы говорите, что мама Вас никогда не любила безусловной любовью. А Вы её? Вы можете заботиться о ней из любви? Вы общались бы с ней, если бы жили по отдельности? если бы она не была больна?
Знаете, я почти уверена — болезнь нужна ей для того, чтобы её любили. Пусть хоть так.
По поводу инвалидности. Я не уловила логической связи: 1. не верит врачам и 2. не хочет делать инвалидность.
Вот это мне совершенно непонятно пока. Для инвалидности никакое доверие не требуется. Только необходимые обследования и довольно краткий получасовой контакт с терапевтом 2 раза. Если она объективно «не может ходить», в чём я лично слегка сомневаюсь, больных ревматоидным атритом видела, лежачих среди них — нет….Так вот если всё-таки точно не может, комиссия выезжает на дом, и всё.
А уж о лечении я заочно судить не могу. предполагаю, если бы она принимала необходимое, как делают это все, кого я видела, то ходить бы она точно смогла, и ухаживать за собой — тоже.
Думаю, её болезнь, и именно в таком, нелеченном и преувеличенном виде нужна пока Вам обоим. Ей — чтобы получать от Вас хоть крохи любви. Вам — чтобы, хоть вынужденно, их выражать (а Вы в этом тоже наверняка нуждаетесь)
(Продолжение)
Первоначально планировалось, что уедем месяца на четыре. А щдесь пока все успокоется, и, главное, я возьму передышку от нее. Перед отъездом я уже не могла выносить ее лица, кормить ее из ложечки. Когда кормила, отворачивалась, чтобы сдерживаться, и не сунуть эту ложку ей в горло. Я часто себя тогда сдерживала. Очень часто. Поэтому была очень напряженная. С мужем отношения держались только на его безусловной вере, что это все из-за окружения на тот момент — то есть моей мамы и брата. С братом, который тогда приходил на пятнадцать -тридцать минут в день отношения тоже испортились. Ему явно не хотелось ходить, плюс она на меня постоянно жаловалась. Однажды это привело к большому скандалу с ним, и я перестала доверять и ему.
Поэтому, когда я прилетела в Индию, и родственники мужа окружили меня безыскусным восхищениемии заботой, я начала приходить в себя, расслабляться. И не звонила домой. Они сами позвонили через три недели, и в дальнейшем мама сама инициировала все звонки, каждые две недели. Мое настроение каждый раз портилось после общения с ней. Через месяц после прилета в Индию она стала спрашивать, когда я вернусь. Хотя у нее все было: за ней ухаживали, квартиру оплачивали, задачи выполняли.
Прошло три месяца, мы решили ехать за въездной визой для мужа и возвращаться к нам. И тут выяснилось, что я забеременела, к нашей обоюдной огромной радости. Но, кроме того, тут же поставили угрозу прерывания, из-за гематомы в матке. Мне прописали постельный режим на два месяца. Конечно, все поездки мы отложили.
Со всеми визами, подготовкой к обратной дороге и оформлением прочих документов сложилось так, что мы задержались в Индии не на три-четыре месяца, а на семь с половиной. Мы вернулись сюда, когда я была уже на шестом месяце, т.е два с половиной месяца назад.
Я хорошо отдохнула там, восстановила силы — благодаря мужу в первую очередь, а также его родственникам.
Добрый вечер, Veronika!)
Я, наверное, слишком много пишу, извините)
Вы правы, она манипулирует, а я позволяю. Я хочу ее любить. Иногда мне даже кажется, что где-то там у меня есть к ней это чувство. Я боюсь ее потерять. Но и боюсь с ней оставаться рядом — мне сложно любить ее близко, проще на расстоянии. Я старалась всегда увеличивать это расстояние, чтобы сохранить к ней любовь, а она сокращает — жалобами мне и на меня, затем болезнью, а потом вот эту квартиру «подарила» — думала, что это привяжет, но нет. Честно, я бы материально и так бы за ней узаживала. Это абсолютно честно. Не из чувства долга, как сейчас частично. А из сочувствия что ли, желания помочь. Физически я бы за ней не ухаживала. Она очень капризна. Раньше доставалось только мне. Сейчас она гоняет помощниц. У неее успело смениться уже четыре человека. Я очень надеюсь, что теперешние две женщины выдержат дольше. По крайней мере, я стараюсь смягчать ее поведение с ними, плюс ей при них говорю, когда считаю, что она излишне их грузит, и избавляю от сверх- положенной работы.
С ней мне хочется общаться не чаще раза в месяц, наверное. Она сильно меланхолична, что не соответсвует моим взглядам. Плюс негативна часто в адрес кого-то или чего-то, очень категорична, любит спорить до посинения, пиичем откуда в тот момент у нее столько энергии берется — загадка. В ней ценю другие качества, которые она очень редко показывает. Поэтому чаще раза в месяц не представляю общение с ней — таким, которое бы одновременно вдохновляло бы и ее, и меня, и дарило взаимную радость и теплоту.
Инвалидность и визиты к врачам — сложный вопрос с ней. Раньше она не хотела, а сейчас и не хочет, и не может. Из-за этого мне придется сейчас самой организовывать соответсвующие документы, для того чтобы потом принести их фтизиатру и получить справку о том, что она не более туберкулезом. Это нужно мне для выписки из роддома.
Да, она могла бы ходить, если бы хотела. Но она не хочет. Она давно, еще со смерти папы, вдруг решила, что теперь кто-то из детей должен с ней жить и зеботиться о ней. С братом этт привело к яркой агрессии, с сетрой — ни к чему (ей просто все равно, что она и скадала в этот приезд), со мной вышло на какое-то время. Я позволяю ей в определенной степени манипулировать, чтобы не слздавать сейчас скандалов в доме. Так сложилось, что и муж у меня получил ВНЖ по этому месту прописки, и мне проще было встать на учет по беременности здесь. Сейчас и пока малышка совсем маленькая мы не может сменить место жительства. В городе всего 45 тыс живет, квартир сдается мало, и те посуточно. Поэтому выходим из ситуации согласно настоящему моменту. Но позже мы все равно отсюда съедем, причем в другой город. В этом городе я никогда особенно жить не хотела.
Извините за очепятки)
:-) Бывает.
А история любви с мужем у вас наверное, не менее романтичная, чем его национальность и родина… :)
А как вы познакомились и на каком языке общаетесь?
Хорошо, что Вы много пишите ))) Это ведь долго в Вас сидело. А я просто сегодня ожила слегка, вот и нетерпелива )))
Да, вот разъезд бы решил многое. Настоять на инвалидности, всё ж деньги какие-никакие…А как насчёт размена квартиры? Наверное, вряд ли мама согласится.
Ну конечно, по Вашим описаниям, она — большой капризный эгоистичный ребёнок. Но дело в том, что все эти сиделки, гиперопека и не дают хоть сколько-нибудь ей повзрослеть наедине с собой и своими мыслями. Убеждена, что в таких случаях это просто необходимо. Можно сказать, лечит.
Она многому бы тогда научилась и даже поздоровела бы. Помягчела…Одиночество, знаете ли, смягчает во многих случаях. «Не до жиру», что называется. Хочешь общаться с людьми — меняйся в лучшую сторону. Не хочешь — как хочешь. Вам главное — перестать вестись как заведённая кукла на её жалобы. А для этого Вам нужно найти в себе эту кнопочку. Думаю, она называется «плохая дочь».
Не знаю, delia, можно ли сейчас с Вами всё это обсуждать, это уж Вы сами чувствуйте. Может, Вам вернуться к этому позже, после родов.
Знаете, Veronika, был момент, примерно лет пять назад, когда она начала что-то осознавать, пытаться поменять свои взгляды, поведение и с братом, и со мной. Мы тогда с ней вместе обсуждали книги Правдиной, по-моему, тогда я ей привезла Некрасова «Материнская любовь», часто говорили о жизни, я делилась своими мечтами (взять большой участок, посадить лес, выкопать пруд, построить дом и жить там с мужем и детьми). Потом неожиданнно появилась соседка. Они раньше с мамой практически не общались. А тут к соседке в ее шестьдесят лет на то время пришло озарение, что неправильно жизнь свою она живет. И мужу с молодым изменяла, уходила в загулы, и слилком вызывающе одевалась и красилась, и детей не любила как следует. В общем стала она ярой православной. И начала проповедовать законы Божьи маме. И внушила мысль, что дети просто обязаны с ней жить под одной крышей и даботиться о ней, старой. (55 лет тогда) и немощной (тогда еще ходила, выходила за покупками, общалась с соседями и друзьями). И у мамы, видимо, это легло на благодатную почву. Сначала взялись за брата: у него это привело к обратной реакции, и он сильно не взлюбил соседку. Потом пришла очередь ко мне. Мне стала мама часто названивать, жаловаться, плакать, потом еще и соседка брала у нее трубку и мне выговаривала, что «мама не договаривает, с ней все намного хуже, а помочь некому». Да, я эту соседку тоже невзлюбила. Сейчас она раз в месяц заходит к маме. Сегодня была. После ее ухода, я решила после рождения дочери дам отворот-поворот. Не могу ее больше здесь видеть — слишком неискрення она.
Потрясающая логика у соседки! Значит, если она изменяла, гуляла и детей не долюбила — значит, дети ей теперь должны. Даже религию приплела, о как! Со своими детьми, видно, этот номер не вышел. Решила на ком-то опробовать. Да, и такое бывает. Но тут дело, видно, ещё более запущенное, чем у Вашей мамы. Раз был момент, значит, может быть снова. Я имею в виду, «момент истины» у Вашей мамы.
Да, история у нас с мужем очень романтичная, Veronika))))
Нас свела работа, моя) Он был одним из моих клиентов. Общались сначала через фейсбук, долго, в основном общие рабочие темы. Потом постепенно подключились вопросы межличностных отношений. И вот тут я узнала, как схожи наши с ним взгляды на жизнь, отношения, любовь. И пожалела. О том, что тогда уже успела начать новые отношения с другим мужчиной, и все было в разгаре. А у него тогда была симпатия к другой женщине, индианке. Нас, конечно, уде тогда тянуло друг другу, но я была связана обещанием, а у него неожиданно начался аврал на работе. Наше общение затихло месяца на три тогда…
У меня произошел неожиданный и крутой обрыв отношений с мужчиной, а я успела влюбиться. Такая вот, влюбчивая) И это были вторые отношения в жизни. Первые — первый брак. И те, и другие закончились провалом. Я начала искать недостатки в себе, сердце буквально было разбито, но к счастью, сохранилась гордость не вешаться на шею.
И тут вновь появился Он — мой будущий муж. И он как начал меря утешать по Интернету:))) сначала в фейсбуке, потом в скайпе, потом я решилась дать свой телефон, и он каждый день мне писал смс-ки, теплые, очень теплые. У него с той женщиной тоже ничего не сложилось, но он не сильно переживал, правда. А со мной получилось у него иначе: как он признался потом, — прочувствовав мои страдания, он увидел, что, оказывается, и женщины умеют любить, по-настоящему, глубоко. Это его очень тронуло, и прежние влечение стало расти. Он влюбился, стал интенсивнее писать и звонить мне. Говорил, что более шести часов в день без общения со мной не выдерживает. А если я не выхожу на связь долго, то перечитыает наши предыдущие разговоры.
Ему захотелось приехать «выпить чашечку кофе со мной»:) Скащал — ну, я и отправилась ему делать приглашение в наш ОВИР:)
Вчера буквально вспоминали эти моменты, и он сказал, что моя искренность в отношениях, а также этот поступок — сделать ему приглашение и выслать в Индию побудило впервые в его жизни приложить максимум усилий, чтобы и встреча, и отношения состоялись. Раньше и девушки, и он только разговорами ограничивались. А тут первая поездка заграницу — и неизвестно куда, и неизвестно до конца к кому:) Все друзья ему говорили, что он сумашедший:) Родители тоже были несколько в шоке. А он плюнул на мнения всех, и приехал.
Пробыл здесь первый раз 11 дней. Я его встречала в аэропорту, а на следующий день мы поездом добирались ко мне в город, где жили у нас, я его познакомила с мамой и братом, он сразу им обоим очень понравился — ну, он такой веселый, открытый человек.
А я впервые в жизни в объятиях мужчины почувствовала себя как в раю — в любви, счастье и полной гармонии. Мы с ним оба прошли свои уроки в прежних отношениях, подчас болезненные очень, и долго ждали друг друга. И это счастье — встретить свою самую настоящую половинку, а еще и ответственность — заботиться о ней и сохранять, то что приобрели.
До нашей встречи с ним, когда я однажды рыдала в ночи в подушку от несложившейся личной жизни, я от всего сердца попросила Вселенную помочь мне встретить человека, который сможет понять и полюбить меня, а я в ответ пообещала о нем всегда заботится во всех смыслах и любить. Через пять месяцев после этого он и приехал ко мне в первый раз))
Да, дети соседки с ней не живут. Но она не одинока: муж ее простил, правда, в жесткие рамки поставил. И они вместе живут. Она в церковь по два раза в неделю ходит, маме просфору приносит, свечки разные, яблоки с дачи (хотя у нас своих навалом).
Не знаю, почему я ее просто не игнорирую, не получается. Цепляет меня ее приход, ее эта елейность в голосе, триста раз «прости, что отрываю тебя, чтобы двери мне открыть-закрыть», и такой благостный вид принимает в этот момент — в общим, неприятна она мне.
А маме, конечно, удобнее, чтобы не самой стараться быть добрее, хотя бы искреннее, а проще, когда Библия рядом — и дети должны) Когда она задумываться начала до поВления соседки, мы с братом стали к ней тянутся больше, а тут так все не сложилось.
С тех пор она бесконечно молитвы читает — примерно часа четыре в день. Она в это время ни с кем не общается, отрывать ее нельзя, дверь у нее закрыта.
Я это абсолютно спокойно сейчас воспринимаю — как часть ее увлечений, наряду с детективными фильмами:) Раньше очень раздражалась, видимо, хотела необоснованно ее переделать, сделать более искренней. Сейчас просто воспринимаю как есть. Жить с ней вместе непросто. Она действительно часто ведет себя, как большое дитя. Раньше так и говорила: «погладь меня по головке как маленькую девочку». В ней мама куда-то исчезла, причем давно очень, еще до папиной смерти. Я ведь и забеременела на расстоянии от нее. И это первая беременность, за двадцать восемь лет, из которых 10-11 постоянной половой жизни. Я где-то чувствовала, что она мне пытается замещать ребенка — как-то энергетически что ли. Сейчас у нее получается, и она играет капризную бабушку, причем бабушку мне) — ворчливую, недовольную часто без повода, с требованиями.
Для больных системными заболеваниями это типично. Капризность, инфантильность, постоянные недовольства, в миноре… Не знаю почему, но у каждой болезни есть психическая основа. Где-то у Вас было, что от неё самой мать отказалась (?). Видно, это сыграло большую роль.
:-) Очень-очень чудесно…Я рада за Вас и Вашу молодую семью )))
Спасибо Вам, Veronika!)))))) Пусть и у Вас все складывается наилучшим образом!))))))))
Да, мать от нее отказалась. Она это узнала в лет девять, по-моему. До этого мамой называла и считала свою бабушку. А потом «добрая» соседка решила рассказать. Конечно, это для нее был удар. А потом чуть позже, в тринадцать лет она пыталась найти маму, чернз газету. И журналистка одна ей помогла. Мама нашлась, взяла ее к себе. А там сожитель мамин однажды, с ее подачи, чуть не изнасиловал мою маму. Спаслась она бегством через окно. Это был, к счастью, первый этаж. Больше она свою маму не видела.
Первый раз забеременела в 17 лет и родила мою старшую сестру. Была незамужем, сама ушла от того молодого человека — изменял ей с каждой встречной. Папу моего встретила незадолго до свадьбы своей сестры. Он сразу влюбился в нее. Причем мама с детсва рассказывала это так: «я его встретила, он влюбился, добился меня. Я посмотрела, что он хороший, заботливый, и потом у него мотоцикл был, и ребенку хороший отец». А папа так: «я увидел твою маму, и сразу понял — это она». Он до последнего с ней всегда флиртовал, ухаживал как мужчина. Папа — глубокий романтик в душе. Искренний, и очень надежный. Мама часто признавалась, что за ним она была как за каменной стеной. Тем непонятнее мне, почему в том, что у брата несложилась личная жизнь, а у сестры инфантильный характер, она обвиняет папу: там не уделил внимание, здесь избаловал. Я ее недавно спросила: «хорошо, он был тут и тут неправ. А где твоя ответственность за это?» — «ладно, прекрати, не дави на меня».
Добрый вечер, delia)
В том, что у брата не складывается личная жизнь, а у сестры инфантильный характер — ответственность брата и сестры соответственно. С братом, думаю, так обстоит из-за его неприязни к своей матери (что распространяется на всех женщин), с сестрой…складывается впечатление, что она очень похожа на маму.
Каждый сам отвечает за свою жизнь…мы можем искать причины в прошлом, но чью-то ответственность?…
А перед сестрой Вашей у папы и не было никаких обязательств, она ведь не его дочь…или он её удочерил? Что дал ей хорошего, а уж если любил…это замечательно и только благодарности достойно.
У Вашего папы и правда было «большое сердце» :-) И мама нашла в нём родителей, и все вы )
Здравствуйте, Veronika!)
Вы правы, и в том, что у папы было большое сердце, и в том, что ответственность за собственную жизнь и ее результаты лежит на каждом конкретном человеке.
Да, папа удочерил мою старшую сестру. Она и не знала бы, что папа «неродной», если бы мамина «добрая» тетка по отцу не рассказала бы моей сестре, когда ей было около 11 лет. С тех пор у них начались конфликты между всеми тремя: мамой, папой и сестрой. И она убегала к той «доброй» тетке — «беленькой бабушке», как она ее называла. А в 17 лет совсем уехала, далеко, — вроде, поступать в ВУЗ, а вместо этого вышла замуж. С тех пор мы ее редко видим, и в основном, когда она приезжает отдохнуть и развеятся. Сейчас ей 41 год. Трижды была замужем. Детей не имеет принципиально. Раньше я ей искренне сочувствовала, а сейчас просто принимаю ее жизнь как ее личный выбор несмотря на все ее попытки переложить ответственность на кого угодно, только не на себя.
Брат маму по-своему любит. И нуждается в ней — по крайней мере, это то, что я чувствую. Она манипулятор, и, наверное, отчасти поэтому он женился на девушке-манипуляторе. И между собой они его не поделили. Обе друг друга не любят. Правда, мама это старается активно скрывать и лицемерит. Та более открыта в своем отношении, но тоже периодически подыгрывает, когда это ей на руку. Почему-то люди не любят честно говорить в глаза, что они друг о друге думают. Я тоже начала откровенно высказываться в лицо совсем недавно. Раньше больше молчала, не хотелось конфликтов. Сейчас мне стало все чаще все равно. И грустно, почему-то. Искренние отношения у меня только с мужем, и, пожалуй, с собой -хочу верить:)
Если это возможно в данной ветке, хотелось бы затронуть отдельно вопрос взаимоотношений с мамой и братом, и спросить совета относительно поведения с братом.
Опишу ситуацию. Маму и брата я вопринимаю как «один фронт» зачастую. Они ближе друг к другу, понятнее, лучше друг к другу относятся, особенно сейчас. Потому что не живут вместе, и меньше поводов для ссор. И потом они друг в друге нуждаются.
Я не уверена, что нуждаюсь в маме. Боюсь потерять, но как кого? Как ниточку, связывающую с прошлым, с папой, или ее саму — пока не могу определиться. Она неплохой человек, хочется ей дать хорошие условия жизни, и по мере возможности я это делаю. Где у нас точка конфликта как с ней, так и с братом — в нарушении границ.
В этой квартире мама, и большинство будничных моментов вертиться вокруг нее и ее потребностей, пока. Постепенно я отвоевываю право на собственное пространство: заменяю вещи, выключаю дверные звонки и городской телефон (чтобы не беспокоили), планирую поменять замки на входные двери на этой неделе (ключи на сегодняшний день есть даже у моего брата). Мама не выходит из комнаты, но по-прежнему пытается управлять всем, что за ее пределами — то есть в двух остальных, а также кухне и с/у. Здесь я отстаиваю свое право решать, чему там быть. Когда она нарямую не может что-то, что ее совсем не касается, сделать по-своему, но при этом остаться в глазах других людей хорошей, она прикрывается мной: мол, я это сказала сделать. Иногда мне кажется, что порядочный человек в здравом уме не стал бы так поступать, и я списываю ее поведение на действие многочисленных лекарств, которые она ежедневно употребляет. Мне пока сложно по-другому объяснить такую острую жажду добится своего, а точнее, не имееющего к ней отношения, любой ценой.
С братом ситуация похожая: у него ключи от квартиры, от обеих дверей — тамбур и собственно квартира. Приходит без предварительного звонка, когда ему удобно. И так было всегда. Вот это я и хочу изменить. Помимо того, что это не его пространство, есть еще одна веская причина, почему я собираюсь ограничить его доступ сюда: он практически ежедневно употребляет алкоголь. Чаще пиво, реже коньяк. «Развозит» его быстро, и тогда он теряет ощущение границ дозволенного. Вот тут у меня очень большие проблемы с ним.
Когда он выпивает, он забывает, что он кровный брат. Выражается в том, что он начинает нести такую чушь, от которой мне постоянно становится неприятно на душе. Мой муж это подметил тоже, несмотря на языковой барьер — просто по языку тела. Еще раньше, когда мне было около 13, брат боготворил маму. Ему тогда было 22 года — немаленький возраст. Однажды я присутствовала на одном из его пьяных объяснений ей, когда он встал перед ней на колени, обнял ее и стал говорить, о том, что она богиня, и как он ее любит. Мама тогда только смеялась, говорила ему подняться. А мне стало не по себе. Я восприняла это как что-то нехорошее, неправильное. Еще позже, когда мне было 16 лет, он уже решил объясниться со мной. Однажды, когда я делала домашнее задание, он сидел рядом, ему вдруг приспичило (опять в выпившем состоянии) рассказать мне о том, что он сильно завидует, не знает пока кому, но тому, кто станет моим мужем, потому что… — и здесь пошел список моих достоинств. Я бы отнесла бы это просто на счет искреннего доброго комплимента брата сестре, если бы не последние два года общения с ним. Полтора года назад он в очень выпившем состоянии наедине сказал мне, что чувствует, что вскоре я вновь выйду замуж, но будет у меня два мужа — тот, кого я буду любить, родной брат, и другой, кто будет любить меня. Сказать, что я была в шоке — нет, я была в состоянии полного дисбаланса, неприязни к нему, сильного отторжения.
Сегодня он опять выпил, пришел без предпреждения, и опять наговорил ерунды, причем в этот раз в присутствии мамы: и про мои ноги, и про то, как он жалеет, что его жена не я.
С мамой я подымала вопрос не раз относительно этого его поведения. Она мне никогда не верила, считала, что я все выдумываю. До сегодня. Но даже сегодня она старается закрыть на это глаза, говорит: «ты должна его понять, у него не складывается личная жизнь с женой, вот он и ищет». Это очень противно, и особенно, ее рассуждения.
С моим мужем брат старается вести себя по-дружески, но муж ему не доверяет до конца. Я тоже.
Пока мама так активно не болела, и выглядела как женщина, она была объектом его «запретного влечения», потом как только перестала за собой следить — он переключился на более молодую, т.е меня. У меня два вопроса относительно него: что это за извращенная потребность в испытании и выражении подобных чувств к кровным родным, и как с ним правильно вести себя, чтобы у него не возникало мысли нарушать дистанцию?
Здравствуйте, delia! :)
Искренние отношения с двумя людьми (а скоро, наверно, и с тремя:) — это уже хорошо:)
Я не совсем поняла, беспокоят Вас отношения с сестрой или их отсутствие или не беспокоят. Если беспокоят, то без её ответного желания улучшение их вряд ли возможно. Да и сложно всвязи с её характером. Конечно. в любом возрасте человек может существенно меняться, если сам того желает, но чем дальше, тем это всё сложнее, а в 41 год…
Так что…вот может потом через Вашего ребёнка…кто-то из родни потеплеет…может, ещё через какие глобальные события…а так…как есть, так и есть, Вы, по-моему, верную принимающую тактику с ней держите. Не вестись на манипуляции главное, истерики там разные…
Насчёт брата…скажу, что знаю и немного своего мнения.
Вообще, влечение между мужчинами и женщинами может возникать независимо от их родственных связей. Да, хоть это и вызывает неприятие (что заложено, наверное, социальными нормами), а вообще-то физиологически это естественно. Только если с психикой более-менее нормально, человек по большому счёту уравновешен, он может держать эти импульсы-влечения в своём подсознании, порой даже о них не догадываясь. Что и происходит со многими людьми. Широко известно влечение отцов к дочерям и наоборот, матерей к сыновьям и наоборот…ну, и братьев и сестёр…Раньше двоюродные братья и сёстры вообще женились сплошь и рядом, среди аристократов особенно.
Так вот…ещё кроме вытеснения в подсознание, возможна трансформация (сублимация) сексуальной энергии просто в нежные отношения между матерью и сыном, отцом и дочерью.
Но изначально какие-то импульсы всё-равно существуют.
Да и энергия-то — одна. Только распределяется по многим направлениям. Сексуальное — только одно из них.
А психика Вашего брата по всей вероятности ослаблена алкоголем. И импульсы из подсознания легко вылезают наружу. Вот и всё. Это неприятно, но чем это Вам угрожает? Можно считать, так проявляется его любовь к Вам. Может быть, Вы сами сможете изменить её течение, «переключив» с сексуального на что-то другое? Вы с ним на какие темы, кроме мамы, общаетесь?
Добрый вечер, Veronika!)))
Искренние отношения в семье — очень, очень важны. Это то, что я усвоила из первого брака. И там, и в моих отношениях с мамой и братом — везде присутствовало в той или иной мере лицемерие, подчас наглое лицемерие. И я так от него устала.. Но я продолжала верить, что раз мой папа — хороший, и не был никогда лицемером по отношению ко мне, то есть и другие мужчины с похожими ценностями, и такого я обязательно встречу — что и произошло)) Сколько раз я, не переставая благодарю папу, просто за факт его существования в моей жизни. Если бы не он, я бы с первым свекром-тираном давно сломалась, с первым мужем-критиком разуверилась бы в себе самой, и самое главное, в том, что тот, кого я искала, существует. Все-таки, отец для дочери очень важен. И я буду только поддерживать искренние любящие отношения между моим мужем и дочерью.
Отношения с сетрой для меня сейчас были под вопросом в контексте того, что я ношу девочку — а с женщинами отношения у меня не очень сложились. По крайней мере с близкими. А совсем близко неблизких я не допускаю. Не скажу, что от страха. Просто не чувствую потребности в сближении с женщинами. А так, по-дружески, свободно общаюсь, и претензий к другим женщинам не имею вообще. С дочерью духовная связь доджна быть глубже, а опыта подобной связи с женщиной у меня нет. Придется нарабатывать с нашей дочей))) Но я научусь, пойму.
Сексуальное влечение между кровными родными… Ну, вот как я могу перенести те же сексуальные порывы к мужу на брата или папу? Там же сексуальное влечение основано на особой любви, не такой как к родным. Та любовь другая. Я по-другому ее ощущаю. Она больше созидательная, т.е пробуждает желание совместно что-то строить, создавать, становиться единым целым в страсти. С папой, хоть я и очень была близка духовно, но ведь я его кровинушка, как он часто говорил. А это — волшебное слово. Оно сразу где-то там на подсознании дает понять, кто ты для человека, и не путать. И потом он же и с мамой на моих глазах флиртовал, и явно показывал, что она у него на первом месте, а потом дети. А ревности у меня не было.
С братом мне все это не нравится, именно потому что это, грубо говоря, голый секс. То есть сроди порно — не важно с кем, главное — гормональный фейерверк. Если бы его чувство было любовью мужчины к женщине, которая случайно оказалась сестрой, я бы иначе отнеслась к его поведению — с большим пониманием и сочувствием, а не неприязнью и отвращением. И потом, как брат — чтобы он меня прям так любил — не скажу, сомневаюсь очень.. Поступки человека говорят больше слов. А поступал он по-свински несколько раз уже. Потом прося прощения и прочее. Но доверия к нему уже нет. Больно он меня ранил дважды.
Когда вокруг все в ажуре, он весь такой прямо любящий брат становится: «я тебя люблю, я тебя очень люблю, и все для тебя» — прямо как елей льется. Как только конфликтная ситуация, где нужно поступиться в чем-то своими интересами или пойти на компромисс (например, в случае с мамой) — все, куда там та любовь девается. Тогда в мой адрес — сплошной поток необоснованных обвинений с переходом на личности, агрессия. Это единственное время, когда его «запретное влечение» как ветром сдувает.
В чем я здесь вижу угрозу? В том-то и дело, что я ее не вижу, а кожей, если можно так выразиться, чувствую. Он, когда выпьет, становится агрессивным. И агрессивно предъявляет какие-то права на меня, заботу обо мне. Я уже ставила его на место много раз. То подойдет (случайно или нет?) — обнимет за грудь, то живот поцелует. Я его очень жестко отшила в последний раз. Он понимает, что нельзя, что заходит на территорию моего мужа, но все равно пытается делать. И это меня выводит из себя — эта навязчивость, эта отвратительность поведения. Если бы он не был моим братом, я бы его на пушечный выстрел не подпустила к своему пространству и семье. Да хотя бы, если бы мама жила с ним, а не со мной, уже бы выстроила бетонную стену между собой и им. А в существующих условиях приходится пока только ставить новые замки. Во-первых, чем дальше, тем меньше я его выношу. А во-вторых, я не позволю приближаться к своей дочери, когда он нетрезв — а такой он практически всегда. Он с котом в таком состоянии играет так, что не учитывает свою силу, а ребенка он вообще не увидит, разве что только с расстояния. В этом вопросе мы с мужем единодушны. Сегодня мы уже заменили первый замок, не откладывая это дело в долгий ящик. Скоро заменим и второй.
О чем мы с братом чаще разговариваем (-ли).. Раньше, когда я жила в другом городе, и приезжала на выходных раз -два в месяц, мы больше общались о нем и его несбывшихся мечтаниях, желаниях. Он всегда под такие разговоры пил до потери пульса и засыпал. Тут я хочу сказать, что за все годы я действительно горела желанием ему помочь, выслушать, наверное, только года два. Все остальное время — это были вынужденные беседы. Мама постоянно, каждый мой приезд, меня использовала в качестве его «слушателя» и «успокаивателя». А когда я откровенно сказала, что не хочу с ним общаться, она меня обвиняла в эгоизме, а потом все равно звонила брату и говорила: «приходи давай. Она так с тобой хочет поговорить!» Сама мама в этих беседах никогда не принимала участие, по крайней мере в моем присутствии.
Его депрессивные разговоры было сложно выносить. А еще сложнее, помимо того, что он высказывал все это только в нетрезвом состоянии, еще и то, что я никак не могла понять, зачем ныть о неисполнившихся желаниях, и говорить в ключе «жизнь прошла», молодому здоровому мужчине, который в любой момент — только поставь цель — может все осуществить.
Поймите, Veronika, мой брат — не какой-то пьяница-бомж, а вполне такой уважаемый на работе с высокой зарплатой инженер высокой категории, начальник. И голова на плечах есть, и руки, и сила, и здоровье -все есть, но надо было как мазохисту какому-то драму себе отыскать. Личная жизнь с женой-манипулятором не склеилась, они давно в разводе, но живут вместе, плюс сын 10 лет растет. И даже из этого он умудряется сделать трагедию, безвыходное положение — что все, теперь только с ней такой-сякой, а другой личной жизни уже не будет. В общем, устала я от этого бреда. Потому с ним не люблю разговаривать. По-трезвому он не умеет, а по пьянке — не хочу. Я с ним и в машину не сажусь: он часто нетрезвый ездит, и уже раз был в аварии по этой причине.
Ему уже Вселенная давала прямой намек, что пора что-то менять в своей жизни: тогда в течение одного лета, т.е трех месяцев одно за другим случились негативные события в жизни его семьи: сначала он попал в больницу с черепно-мозговой травмой средней тяжести из-за пьяной драки на стоянке (место не подиелил с кем-то), потом его сын попал под машину, и, к счастью, отделался легкими ушибами, а следом и жена от пережитого стресса из-за сына слегла с диабетом, от которого по сей день лечится. Мы тогда с ним говорили об этом: пора ему задуматься, как он живет, куда движется, какие отношения с семьей выстраивает. Да на разговорах все это и заглохло.
Когда он трезв, я его искренне уважаю, очень рада видеть, в какой-то мере горжусь им. Когда он выпивший — испытываю плохо контролируемое отвращение.
Доброе утро, delia )
Это здорово, что папа дал Вам не только любовь, но и правильную модель семьи, насколько мог (хотя мама ему тоже была в каком-то смысле дочкой, наверно).
Я вот читаю…и вспоминаю разговоры об этом на сайте Selenы и lavender…Меня они только затронули тогда, но до сознания не очень дошли. Понимаете, когда в трёх поколениях семьи дети ставятся на первое место, а супруги в лучшем случае на второе…довольно трудно стартовать верно. Мне и сейчас это трудно осмыслить, кажется, детей тогда очень обижают, как можно. А ведь верно! В моей семье создавалась болезненная привязанность детей к родителям. так называемый комплекс Электры-Эдипа. Которую все уже преодолели, кроме меня (((
Вот и Ваш брат, как я поняла, эту привязанность не преодолел. Ведь его модель была иной, не такой, как Ваша. Или вернее не совсем такой. Вряд ли мама показала ему верную. Вряд ли Ваш отец был для неё на первом месте. Даже по Вашим словам видно, что она поддерживала этот комплекс в брате. Не знаю, из каких соображений. Скорее всего, от своей незрелости.
Ваше желание оградить замками своё выстраданное счастье сейчас так понятно…но возможно придёт время, когда его не нужно будет ограждать уже…и тогда Вы сможете посмотреть на маму и брата другими глазами, глазами взрослого человека…У них не было той платформы изначально, платформы верных отношений между мужчиной и женщиной…и их мир поэтому очень шаток. Мама цеплялась за своего мужа как маленькая девочка…хотя ей был дан партнёр-учитель, чтобы учиться, но…»не шмогла», как говорится…А брату и вовсе…уцепиться не за что для формирования верного мировоззрения. Вот…может быть ваш пример с мужем как-то ему поможет. Если он сам захочет и поверит в новые возможности. Которые потребуют серьёзных усилий.
Стремление к вашим кардинальным переменам я поддерживаю.
Можно и нужно понимать людей. И если понимаешь, это даёт возможность действовать из ЛЮБВИ. Только такие действия приносят ощутимые результаты. Потому что бороться с пьянкой, не понимая в этом человека, бессмысленно. Можно тогда и не бороться. Вести умные разговоры с мамой просто потому, что она «достала» — тоже бесполезно. Всё это я говорю из своего опыта.
А если понимаешь и искренне хочешь помочь не только себе, но и человеку…тогда даже самые решительные и жёсткие меры пресечения каких-то безобразий станут эффективны.
Доброе утро, Veronika!))
Вопрос выстраивания ценностей в семье, действительно, важен. Мой папа, так сложилось, несмотря на не самый показательный пример со стороны своих родителей, которые вообще развелись, сам что-то понял, и смог это донести до меня своим личным примером, долгими беседами. До сих пор вспоминаю его слова в раннем детстве: «Наблюдай, как живут другие люди, как у них в семье отношения складываются, анализируй и делай выводы». Он приучил меня задавать самой себе вопросы и искать на них правильные ответы. Брал меня на рыбалки, дневные походы на заледеневшую речку «развести костер»:), иногда мы просто сидели в зале, разговаривали. Он много читал. Последние годы все больше философской литературы. Рассказывал мне о Сократе и о том, как его жена била, чтобы бросал философствовать и шел работать, и на его примере говорил, как важен баланс между духовным и насущным.
При этом папа был одним из самых легких в общении людей, которых я когда-либо видела в своей жизни. Кроме того, галантным. Поэтому женщины были от него без ума. Я даже брала его с собой в школу, когда мне надо было, чтобы он убедил какую-нибудь из моих упертых преподавательниц сменить гнев на милость:) Вообще, общение с женщинами — это был определенно его талант:)
Со мной он тоже был очень обходительным, но как с дочкой. И часто любил в шутку спрашивать: «Ты мне друг?»)) Или, когда не могла долго что-то сообразить: «Ну, и лапоть же ты»:) — говорил с улыбкой, без обид.
Мама была во многом ему противоположностью в поведении, как родитель. Если папа — неисправимый оптимист, то мама — скорее, меланхолик, и часто очень пессимистична. Были моменты, где, по моему мнению, был неправ он, и была права она. Например, папа очень сильно доверял учителям и считал, что учитель всегда прав, и, вообще, настоятельно требовал от нас хорошей учебы. Поэтому школу я закончила с медалью. Мама же считала, что среди учителей, как и представителей других профессий, есть дураки, и доверять стоит больше словам ребенка, чем учителя. А хорошие оценки в школе ни счастья не приносят, ни конкретного толка не дают.
Мама была и есть не очень счастлива сама с собой, именно поэтому, я думаю, в ней и есть потребность в развитии привязанности у ребенка к себе: додать ей той любви, которой у нее к самой себе нет. По моему мнению, те родители, которые развивают эту самую болезненную привязанность в детях, пытаются наполниться через них любовью к себе. Также, сосредоченность на детях — явный признак того, что один или оба не умеют строить отношения с партнером: там все слишком сложно — равенство, необходимость компромисса, принятия, свободы, доверия. А с детьми проще: «Я сказал (-а)!» Кроме того, дети любят абсолютно, безусловно с раннего детства — как настоящие боги. И они зависимы. То есть нуждаются в родителе. Вот отсюда и соблазн использовать божественный дар родительства себе во благо.
Вообще, все эти разговоры помогают мне самой находить ответы. Вчера вот написала, а за ночь проспалась, и утром у меня в голове ответ родился: почему брат выбирает «родных» женщин для своих увлечений, а не со стороны. Вот теперь я все поняла. Я ведь раньше его как женщина не читала, только как сестра, родственница. А сегодня утром, сразу после пробуждения мысль сверкнула: «так ведь он же катастрофически не уверен в себе как мужчина!» И тут же память отразила все его прошлые попытки завязать отношения с девушками, и как собственно семья у него началась. Его жена — первые и единственные серьезные отношения в его жизни. И потому он других на ее место не искал, когда она изменяла и уходила многократно, что не уверен в себе. Да, секс до нее у него был, он все-таки довольно привлекателен. Но отношений как таковых у него не было, даже в институте. Потому он и пытается бесконечно убедить себя и нас, что и та в него влюбилась, и эта тоже ( про наших знакомых).
А вот как при таком примере папы он сам не освоил ни науку обольщения, ни приобрел в уверенность в себе — я тоже нашла ответ. Раньше я это подозревала только, а сейчас абсолютно уверенна. Так вот для ведомой личности пример родителя того же пола — не столь существенен в вопросах взаимоотношения с противоположным полом, как личные, свои, отношения с другим родителем — противоположного пола. Вот зачастую как мать с сыном выстроит отношения (все-таки родитель и его влияние первично), так у сына представление о себе как о мужчине, а отсюда уверенность и сложится. Как отец выстроит отношения с дочерью — так и она будет вопринимать себя как женщину в будущих отношениях. Это определяет характер будущей личной жизни примерно на половину, по моему мнению. Другая половина — личный, осознанный или неосознанный, выбор самого человека.
Мой брат рос послушным мальчиком, самым послушным ребенком из нас троих. А мама манипулятор. К тому же не любит себя. Контролировала его как могла, давила часто. Вот он и приобрел страх «шаг вправо, шаг влево — расстрел» во взаимоотношениях с женщинами. А родные женщины — они ведь и так его знают и любят, вот на них и пытается реализовываться, хотя бы даже в своих фантазиях.
Скажу откровенно: я не уверенна, что наш с мужем пример что-то сдвинет в его сознании. Для этого нужно желание что-то поменять в своей жизни, а брата, по большому счету, все устраивает. И потом перемены требуют усилий, а ему лень. Ему лень даже подаренную родителями дачу привести в порядок после самого себя, убрать там, где насорил; квартиру собственную отремонтировать, где уже обои свисают со всех мест. Ему хороший бы пинок под зад — вот тогда точно был бы толк. Муж даже в шутку как-то предложил отправить брата на шоу типа «Surviver» (выживающий), где в течении 3-4 месяцев игроку предстоит выжить в экстремальных условиях. Там ни алкоголя нет, ни места для лени — там сразу сложные депрессивные вопросы о несбывшихся мечтах превращаются в простые решаемые задачи.
Да…delia, во многом с Вами согласна. Особенно с пинком! :-)) Это первая мысль, которая у меня возникает при встрече с такими мужчинами. Это здесь на сайте я научилась их понимать…была я наверно, слишком непримирима раньше. А насчёт пинка мнение не изменилось. Только более мягко, теперь, с шутками-прибаутками, но наподдать могу. Словесно. Главное — редко, но метко и твёрдо, бесповоротно. А без этого никак…
Да, я и говорила (или не говорила?) о том, что большое желание Вашего брата к переменам здесь первично.
Не знаю. что важнее — пример родителя своего или противоположного пола…Наверно, и то, и другое. А уж возьмёт человек или нет этот пример…как видите по-разному бывает.
Может, в вашем случае Вы и правы с замками.
Конечно, разговоры такие помогают. И наблюдения жизненные Вам помогают.
delia, мне всё любопытно, на каком языке Вы разговариваете с мужем?
п.с. Это Selena :) меня научила принимать неуверенность в мужчинах.
Veronika, мы на английском общаемся с мужем. Так уже сложилось, кармически (кстати, вполне серьезно), что, когда мне было 5, и мама научила меня писать русские буквы и читать, я попросила ее научить меня английскому языку — всему, что она запомнила из школы. Логического объяснения ни у нее, ни у мен тогда не было. А она особо и не думала, а просто научила меня считать до ста по-английски, и говорить простейшие фразы типа «доброе утро» и т.п.
Когда мне было 7, и я была еще в детском саду, однажды днем за моей подругой пришел папа, чтобы отвести ее в школу для сдачи тестов для поступления в класс с углубленным изучением английского языка. Я напросилась с ними. И там же сдала тесты, и меня приняли в тот же класс. Когда мама пришла с работы, чтобы забрать меня домой, ей сказали, с кем я ушла и она спокойно вернулась домой. Папа подружки меня привел домой после тестов, и я объявила родителям, что записалась в английский класс:) Для меня до сих пор загадка, как меня без документов взяли, поверив просто на слово папе подружки? Но тем не менее, факт остается фактом. Потом я попала «в руки» хорошему педагогу, котора в проошлом работала переводчицей в консульствах, и я у нее стала примой английского языка:)
В шестом классе она меня отправила на олимпиаду по английскому среди семиклассников, и я заняла в городе первое место. Это был такой шок для всех. А для меня — предмет личной гордости:) Родители заказали в Киеве кассеты с книгами Лондонского лингафонного института для изучения английского языка иностранными студентами. Я по ним занималась. Предполагалось, что я дальше пойду в инъяз. Но… Я влюбилась, вышла замуж на первом курсе, бросила институт из-за переезда в другой город. На новом месте закончила уже экономический институт, а английским продолжала бредить. И работу себе выбирала такую, где требовались знания английского языка. Предпоследним боссом у меня был американец, а сейчас до беременности работала на венгерскую контору, с которой также на английском общалась. И вот, когда я встретила своего нынешнего мужа, мы уже поженились, он мне однажды сказал: «Спасибо тебе большое, что из всех языков ты выбрала именно английский!» Дело в том, что мой супруг любит интеллектуальных женщин, с кем можно поговорить, пофилософствовать, и просто поболтать:) Так что с индианками, кроме тех, с кем он работал в Л’Ореале, ему было неинтересно.
Первого мужа во мне привлекала внешность, точнее то, что я за ней упорно следила (спорт, уход за кожей). Я всегда чувствовала, что это зыбкая почва для искренних отношений. Внешность имеет свойство меняться, стареть. Поэтому, когда я познакомилась со вторым мужем, я была крайне счастлива узнать, что его, конечно, как первичный стимул привлекла внешность, но конкретно притянула сила моих эмоций, способность любить, и наличие интеллекта. Вот сейчас я беременна, поправилась уже на 16 кг:) Я никогда столько не весила:) Всегда была стройной, подтянутой. К тому же, запигментировплась вся — что перепелиное яйцо выгляжу:))) А муж говорит: «Красавица! Тебе беременность к лицу»:) И тут уже не внешность, которой нет:), и не секс, которого тоже нет с 6 недель беременности, как угрозу прерывания поставили — то есть никаких физиологических факторов нет. А любовь есть!))) Причем мы оба ощущаем, что она даже глубже стала. Да, есть физиологическое влечение, но это же не животный инстинкт, а что-то более глубокое, трепетное и яркое. Вообще, настоящее занятие любовью может быть только с тем, кого ты глубоко чувтвуешь и любишь, с кем ты едина во всем. Те, кто просто любят секс, многое теряют — размениваясь на мелочь, упускают возможность прочувствовать настоящую наполненность от занятий любовью.
Вот так всегда: начала с английского, закончила сексом:)))))
:)))
Мне Вас интересно и приятно слушать :-)
Добрый день, Veronika!))))
А мне — Вас:)))
Мы постепенно преобразовываем наше пространство. Уже поменяли ковер, замок на дверь в квартиру, замок на почтовый ящик, комод для детского белья, люстру в нашей спальне, а скоро и шторы. Мама стала каждый день смотреть на меня с подозрением и легкой тревогой:)))) Контроль уползает из рук:) Вчера, когда договаривалась с электриком о замене люстры в нашей спальне, предложила маме установить ее в ее комнате: люстру ту сделал мой брат, и она из дерева, покрытая лаком. Больше всего она смущала мужа из-за дизайна: три дракона по трем сторонам сцеплены между собой длинными цепями, которые сходятся у макушки.
Сплошная вырезанная деревянная цепь — это сложная с точки зрения резьбы по дереву работа. Мой брат долго «оттренировывал» цепи в течение нескольких лет. Но моему супругу все равно не нравится сам образ цепи — типа как несвобода, скованность. И он сказал, что не хочет, чтобы наша доча с младенчества видела цепи.
Меня смущали не цепи и драконы, а то, что конструкция люстры не предполагает плафонов на лампочки, и они сильно били нам в глаза, когда мы лежали. А на курсах в женской консультации нам рассказали, что первый месяц-полтора у ребенка устанавливается зрение. И я хотела что-то, что бы полностью закрывало лампочки. Вот такую мы и купили — большой красивый плоский плафон со звездами и месяцами, дающий слегка приглушенный свет. И комната сейчас выглядит намного уютнее и мягче. Я вообще слежу, чтобы в ней не было ничего, что могло бы испугать наше дитя. Декорировала стены мягкими подушками в виде сердец, красивые картинки прикрепила с изображением Марии с младенцем и ангелочками; с ребенком, сидящим на траве; со снопом пшеницы; индийскую янтру.
А люстру, который брат сделал на мамин День рождения, лет 14-15 назад, установили в ее комнате. Все остались довольны:)
Добрый день, delia :)
А Вы не перегибаете палку с преобразованием? Люстра мамы…ведь её делал брат, и наверное, с любовью. Это ведь творчество, ему и ей, наверное, дорого.
Тут я вижу уже ваше с мужем…Не хотите чтобы ребёнок видел связанных драконов? А почему Вы думаете, что это ей повредит? У всех свои образы, свой внутренний мир…думаю, не стоит стремиться к одному сплошному позитиву…да и потом, это довольно относительно. Может, вашей девочке они понравятся, откуда вы можете знать?
Не стоит всё делать по книгам и мерять по себе.
Мне вот в младенчестве очень нравилось смотреть на…лук в чулке…раньше почему-то так вешали…И все удивлялись, почему я так смеюсь и радуюсь этому луку :-)
Добрый вечер, Veronika!)))
Я чувствую, что сейчас как раз правильное время для преобразований. Потому что раньше все крутилось вокруг маминых желаний и нежеланий. Если она назначила меня хозяйкой квартиры по собственной инициативе, как же я тогда буду ею, если все по-прежнему согласно только маминым желаниям? И потом, я ведь не ее комнату преобразовываю, а нашу с мужем — а что там висит, стоит — это уже сугубо наш выбор. Не буду же я у нее разрешения спрашивать поменять, например, шторы в нашей с мужем спальне, которые она последний раз видела более года назад — как перестала ходить.
Люстру, которую сделал брат, перевесили в ее комнату — вот пусть ею и любуется. Ее же никто не выкинул или спрятал. Раз подарок ей — пусть и находится в ее комнате. Ее, поверьте, в правах никто не ущемляет, совсем:) Все, что она хочет делать со своей комнатой, собой, своей мебелью — она сама и решает. А то, что касается нами купленной мебели, нашей комнаты, нашей техники — мы решаем сами. Уже сами:) А раньше она во все пыталась вмешиваться.
Пример буквально 4 дня назад:
Примерно половина двенадцатого ночи. Звонок на стационарный телефон. Звонок громкий, орущий. Я, хочу напомнить — я на 8-м месяце — подскакиваю с перепуга с кровати и несусь в корридор взять трубку. Ведь мама не ходит, а муж по-русски еще на достаточном уровне не говорит. Первая мысль — сестра, опять пьяная и опять повеситься хочет. Естественно, сразу страх и напряжение. В полдвенадцатого ночи с хорошими новостями редко звонят.
Оказалось все проще. Звонила мама. Звонила из своей комнаты с мобильного. Муж перед тем, как идти спать, пользовался туалетом, и, видимо, что-то не так пошло с бочком, и он стал пропускать воду. Она это из своей комнаты услышала, но не это ее беспокоило, а то, что, по ее словам, из-за этого проснулся кот, и не дал ей спать. И она позвонила на стационарный телефон, для того, чтобы разбудить меня и решить вопрос — и со сливным бочком, и с котом.
Привычку звонить на стационар с мобильного из своей комнаты она приобрела год назад. Квартира у нас 64 кв м, то есть не столь велика. Можно позвать. Но она не захотела.
Мне сейчас категорически запрещается резко вставать. К сожалению, ночью споросонья, об этом не помнишь. Этот стресс спровоцировал опущение головки нашей дочери, и сегодня днем в женской консультации мне поставили угрозу преждевременных родов. Могут положить на сохранение. Вот так.
Как я решила этот вопрос? Отключила стационарный телефон. Мама возмутилась. Я ей предложила как альтернативу поместить телефон в ее комнату — и пусть она сама и берет трубку на любой звонок. На этом и сошлись.
А теперь скажите, пожалуйста, Veronika: Вы считаете, я перегибаю палку? Только честно:) Если да, то ладно, пусть это будет мой перегиб, если это сохранит мне нервную систему, и позволит спокойно доносить и родить ребенка.
Относительно драконов и цепей… Меня не это не устроило в люстре — а бьющий прямо в глаза свет. Плафоны туда одеть нельзя — так люстра устроена. Это неприятно для наших, и моих в частности, глаз. Малышке это тоже может быть небезопасно: первое время она на спинке будет проводить времени больше, близко к люстре. Это мои размышления. У мужа другие — главным образом, цепи. Ну, вот не нравится ему, и все. А я ношу его дочь:) Как папа, он имеет право решать, чем его новорожденной дочери следует быть окруженной, а чем нет. Тем более, что ничего сверхъестественного в желании заменить освещение именно в нашей комнате, а не комнате мамы или в квартире брата, я, признаюсь, не вижу:)
По себе приходится мерять. Это же наша дочь:) Да, она будет и уже имеет свой характер и вкусы, я согласна. Но в чем-то мы можем быть и сходны. И если кто-то из родителей считает, что вот цепи в люстре — это плохо, то пусть она их до поры до времени не видит, пока не научится ходить и заклядывать в комнату к бабушке. Ничего страшного или ущемляющего ее развития опять-таки не вижу, честно:)
Лук в чулке:) А я наблюдала связки чеснока и острого перца на балконе — мне тоже нравились:) Но все же цепи и луковицы в чулке — несут разный идейный смысл. И это тоже факт.
Я за свободу детям, потому что сама свободолюбива, но и за оберегание их до поры до времени — ключевой момент в моих словах, — от всякого потенциального вреда. В свое время наша дочь все увидит и узнает, но ведь лучше постепенно, а не сразу, не подготовленной. И потом, да, я почему-то уверенна, что цепи с драконами ей бы действительно не понравились. Кстати, мой брат по году рождения — дракон, и, да, я подозреваю, что изображение люстры — это он сам в цепях. Тем более, что свое детство он любит частенько вспоминать с негативом. Например, предлагаешь ему сладкое, он каждый раз говорит: «я его терпеть не могу с тех пор, как мама заставляла доедать торты за столом». Так что муж все правильно почувствовал на счет цепей, хоть и не знал ни года рождения брата, ни о его частых упоминаниях о том, как его к чему-то в детстве принуждали (не только там торты были).
Ну…не горячитесь)) я же подумала, люстра и висит в комнате мамы.
))) поразительное совпадение — я тоже по году рождения дракон (ровесница Вашего брата) и меня тоже в детстве «связывали», и я до последнего времени не хотела его вспоминать. А не так давно ловила себя на мысли, что будь я мужчиной, то могла бы подсесть на алкоголь. Хотя совсем алкоголиком бы не стала…я очень свободолюбива и для этого. Порвала бы эти цепи к чёрту.
Мдаа…свободу драконам!:) Или пусть ими любуется мама )))
А Ваш брат «шутник», однако.
С телефоном…жесть…Ну, конечно, это давно надо было сделать. Я вообще отключаю телефон сотовый, когда ложусь спать.
А маме давно пора начать ходить уже. Как и положено маленькой девочке:)
Лечь на сохранение — по-моему, неплохая идея. А в Вашем конкретном случае даже хорошая. Беременной женщине нужна спокойная обстановка, а дома у Вас её нет. А в больнице…такие же беременные, общие темы, интересы…в первые дни сдадите анализы, а дальше дёргать вообще не будут. Так…тихо-спокойно недельки 3-4 и проведёте. Муж каждый день может приходить. Телефон, с ним пообщавшись, можно выключать. Читать-смотреть что-нибудь. Или наоборот, от всего абстрагироваться…вязать, например, или ещё что…Гулять бы ещё , конечно, при хорошей погоде.
А там, глядишь, и дома без Вас маме на пользу может пойти. Если Ваш муж у неё на поводу идти не будет. Может, и встанет. Только вот днём с двумя сиделками это у неё никак не получится. А впрочем, это её дело, конечно.
С преобразованиями…я ещё подумала о том, что беременной нужна относительная стабильность. Любые большие перемены, даже позитивные — это определённый стресс для человека. И если их нужно проводить во время беременности, то потом тогда нужен хороший отдых.
А почему жить отдельно у вас с мужем сейчас не получается, delia?
Противоречу себе :) Ну, конечно, сейчас вам переезжать никуда не стоит.
Доброе утро, delia )
У меня вчера с утра в голове был лёгкий сумбур ) поэтому не удалось чётко выразить то, что хотелось.
Полежать в стационаре — неплохая идея.
А большие перемены при беременности — не на пользу. «Отдельно с мужем» — я имела в виду отдельно от мамы. Что пока тоже как большая перемена нежелательно.
Основательно же копаться в душе, решая внутренние семейные проблемы, — можно и нужно не сейчас, а через какое-то время после родов.
Вот моё мнение.
Добрый вечер, Veronika!)))
Да, я поняла Ваше мнение. Я вчера вновь посещала гинеколога, сдавала доп. анализы. Мне удалось отстоять пребывание дома, а не в больнице, и я этому ооооочень рада. В нашем городке всего один роддом, и в том местные боятся рожать:) Помните, как у Задорнова: «Если человек хочет жить, то медицина бессильна»:) Это о нашем роддоме и поликлинике. Семейные кланы врачей, плотно закрепившихся на своих местах, не дают возможность молодому поколению здесь работать. Хотя этим врачам уже давно пора на пенсию — вместе с их устаревшими взглядами и бесконечными запугиваниями.
Мне есть с чем сравнивать. Первые 20 полных недель я провела в Индии, и здесь уже 15. Мой муж, наблюдая, как я хожу то в ЖК, то в поликлинику практически ежедневно, как на работу, прихожу с огромными глазами после очередных порций бреда и запугиваний (и это при том, что у меня нет патологий), постоянно говорит: «Теперь я понимаю, почему у вас никто не хочет рожать». Городок у нас обеспеченный, комфортный, но всего около 8-10 беременных, которые примерно на одном сроке со мной. То есть вот столько женщин будет рожать в ноябре.
До приезда сюда из Индии мы планировали сделать мужу документы на ВНЖ, прописку и уехать в другой город рожать и жить. Но документы выдали позже заявленного срока, а в городе, где хотела рожать, сказали что роды примут, но на учет я должна стать по прописке, и в 37 недель приехать уже к ним. Но вот у меня 35 недель, поставлена угроза ранних родов — и речи о том, чтобы куда-то ехать за пределы города нет. Так что будем решать ситуацию исходя из сегодняшнего положения:)
Моя гинеколог жизнерадостно назначила мне следующую встречу ровно в день, когда у меня закончится 37-я неделя — надеюсь дохожу до того времени:) В любом случае, «тревожный чемоданчик» для роддома я уже сегодня собрала:) А пока ношу бандаж, стараюсь меньше ходить, ничего весом более кг не поднимаю, и отношусь к себе как «хрустальной вазе» — как сказала гинеколог:) Жаль, она роды не принимает, только ведет беременность. Но ниче, беременной из нашего роддома меня не выпустят — хоть что-то утешает:)))
Дома, пусть и с мамой, все же лучше пока. Она, все-таки, желает мне больше добра, чем наши врачи — хотя бы в силу того, что со мной ей легче живется. А там еще проколят Бог знает чем и зачем… Мой организм — более совершенное устройство, чем все их оборудование вместе взятое. И если я нацелена доходить, хотя бы до 37 полных недель, и еще раз встретить перед родами моего гинеколога, то дохожу:)
Относительно перемен при беременности…. Это с какой стороны посмотреть, Veronika. Если большие перемены не на пользу, то как тогда охарактеризовать всю мою беременность?:) Я встретила ее в совершенно новом для себя климате: влажный жаркий климат, потом сезон дождей, не та еда, другое медицинское обслуживание, совершенно другой повседневный образ жизни; потом один перелет — для получения въездной визы мужу (да, тоже необходимо было мое присутствие в посольстве), потом другой перелет 6000 км домой, потом срочная бегодня сначала с его документами, потом с моими, потом неожиданный приезд старшей сестры на две недели к нам и ее пьянки со скандалами, адаптация вновь к нашему климату и еде, сопровождаемая аллергией, потом постановка на учет, срочная подготовка к рождению ребенка… Вся моя беременность — это одни сплошные перемены, соскучится не успеваю:) Так что не все то стабильно, что стабильностью называют. В моем случае однозначно стабильными являются постоянные перемены. И они нужны.
И с мамой перемены нужны. Хватит ей уже вращать мир вокруг себя. Придется ей подвинутся, нравится ей или нет. А то раньше стабильность с ней — это все ее желания выполняются, за ней ухаживают, даже массажики делают, поручения выполняют, а те, кто это обеспечивают — мы с мужем, главным образом, и во вторую очередь брат — так, просто опекуны и исполнители воли:) А то, что у них и своя жизнь имеется, и свои желания — никак ее не ущемляющие, — так то все фигня:)
Нет, мне такая стабильность не нужна. Пусть она лучше нестабильно ко мне относится, как сейчас: то лицо сделает, будто уксуса выпила, то неожиданно рада меня видеть, чем прежняя стабильность и жизнь «во благо мамы». Я предпочитаю делать, то считаю нужным, и сохраняя при этом уважение к себе, что не смолчала, а не то, что будет обеспечивать «стабильность» в доме.
Сейчас не время переезжать для нас по другим соображениям, а не из-за беременности. В настоящее время зарабатывает только мой муж. И он вкладывает и в свою тещу, и у него еще и свои родители есть, которые постарше моей мамы. А в Индии пенсионной системы нет. За престарелыми родителями ухаживает старший сын или, если сыновей нет, то старшая из дочерей. Мой муж — старший сын. Его родители живут с младшим братом. Мой муж ежемесячно посылает им деньги — чуть меньше, чем затраты на мою маму. Вот так. Все вместе — это большая сумма. Правда, мы и к этому морально готовились, когда думали о переезде в другой город. Да, пришлось бы поясок подтянуть, но справились бы. Потому что я выбрала самый недорогой по аренде город. Но сейчас уже не время о нем думать. В будущем рассмотрим. Не только потому что жить нашей семье с моей мамой при ее характере и взглядах — это верх глупости (потому что ничего не изменится: она будет продолжать стараться перетянуть общее одеяло на себя одну, делать «лицо», пытаться все и всех контролировать, за исключением собственного поведения), но и потому что мы с мужем давно уже решили строить собственный дом на земле, с садом, прудиком и огородом. А также с Интернетом и спутниковой связью:) — мой муж без этого не может:) Так что будет у нас такое себе воплощение слияния дикой местами Природы и технической цивилизованной мысли. И его мы обязательно воплотим.
Добрый вечер.
Я выскажу последнее, что может Вам не понравиться…т.к. не совпадает с Вашим мнением на сегодня. Конечно, это Ваша жизнь и Вам действительно виднее…но это вроде как сайт помощи…из чего я делаю вывод, что что-то всё же у Вас продолжает быть не так, раз Вы сюда пишите. Но возможно, Вам просто не хватает сейчас женской поддержки.
То, что ребёнок собрался рождаться раньше, чем ему положено, — говорит о том, что что-то всё же его(её) не устраивает, какой-то дискомфорт. Ночные звонки мамы….а может быть, что-то ещё…
Этим самым «что-то» может быть элемент БОРЬБЫ Вас в Ваших переменах. И какой-то…надрыв чувствуется с Вашей стороны.
Т.е. то же самое можно делать по-другому, более спокойно. Решение быть дома — Ваше решение, нужно ли его отстаивать? Квартира — наполовину Ваша, Вы спокойно в этой половине можете делать всё, что хотите. А мама вольна относиться к этому так, как хочет она. Кривить лицо, испытывать негатив…или позитив, как захочет.
И снова скажу, что рада за Вас, вашу семью с мужем, это здорово! А отношения с мамой могут улучшаться постепенно.
Добрый вечер, Veronika!
Большое спасибо за комментарии, желание помочь))))) Вы правы, это сайт помощи, и он мне уже помог. Тем, что дал возможность проговорить проблему. Странно, наверное, но как результат я еще больше укрепилась в желании отстаивать себя и свою семью в этом общем пространстве с мамой, ее помощницами, часто приходящим братом.
Всего не напишешь и не скажешь, поэтому и ситуация может выглядеть так, как выглядит. По крайней мере, я стараюсь быть искренней в том, о чем пишу.
На самом деле, я полностью согласна с Вашим последним комментарием относительно и дискомфорта, который моя дочь чувствует, и потому торопится родиться, и моей борьбы — это действительно так. Так что тут нечему не нравится:)
Конечно, лучше и правильнее было бы все делать спокойно, без борьбы. Я бы очень так хотела, и когда ехала сюда из Индии, думала, а вдруг смогу — раньше не получалось. Не смогла. И не могу. Да, потому что есть уже надрыв. После папиной смерти около 10 лет назад мама так успела меня доконать и на расстоянии, и в непосредственной близости, что дай мне возможность — я бы ее не видела и не слышала года два, наверное. Я по ней и в Индии не скучала. Вообще.
После общения на этом сайте, и благодаря этому общению с Вами, я окончательно сняла розовые очки и поняла: отношения с мамой у меня не улучшаться. Пока я совсем не перееду. Потому что делить с ней одно пространство и «жить дружно» не получится ни у кого. Это не вышло ни у кого из ее детей. И никто не хочет. Поэтому она и старается манипулировать своей болезнью. Была бы любящей матерью — мы сами бы к ней тянулись. Поэтому сейчас я постараюсь только по минимуму с ней вступать в конфликтные точки, и по максимуму переносить внимание на нашу с мужем семью.
В одном я ей бесконечно благодарна, нет, даже в двух вещах: первое — что из всех мужчин она выбрала именно моего папу, и именно он стал моим папой и был таким, каким он был. И второе — то, что своим ежедневным примером она мне показывает, как не надо относиться к детям, и как важно на самом деле воспитать в себе эту способность — любить безусловно. Я вот ей учусь сейчас. И Бог мне в помощь в этом.
Спасибо Вам еще раз и за взгляд со стороны, и просто за общение!)))))) — было очень приятно познакомиться с еще одним положительным человеком на нашей большой планете))))))
Вселенная и Бог Вам в помощь и поддержку тоже!))))))))))))
Большое спасибо, delia :)))
Если Вы думаете, что из этого надрыва, в котором Вы находитесь, выход — переезд от мамы, то я снова повторю, что не вижу принципиальных для этого препятствий.
Я работаю участковым терапевтом более 10 лет, видела всякое…но ни разу больного ревматоидным артритом, который бы не мог обслуживать себя. Поэтому я уверена, что на самом деле Ваша мама в сиделках не нуждается. Более того, это может мешать улучшению её состояния, выходу из этого кокона, в который она залезла несколько лет назад.
Оформление же инвалидности может хоть как-то (а в некоторых регионах существенно) помочь ей материально с лекарствами.
Если в Индии дети обязаны содержать ПОЛНОСТЬЮ своих родителей, то в России — не помню точно, но по-моему, недееспособных частично. Как всегда, наши законы со всеми гуманны.
Конечно, «освобождение» :) мамы от сиделок (а я вижу это именно так:) не сделает её полноценным членом общества после нескольких лет изоляции. Но сподвигнуть её на полный уход за собой, от которого она отвыкла, может. Что может значительно уменьшить ваши с мужем расходы до необходимого минимума лекарств, которые не даст льгота. А на пенсию она может прокормиться.
Вот и выход из сложившегося тупика.
Я понимаю Вас, delia, т.к. сама проходила со своей мамой стадии сближения-отдаления. И стадию «лучше не будет с ней» тоже. Как ни странно, стало :)
Ещё раз всего доброго:))
Здравствуйте, Veronika.
Всему есть свое время. Сейчас для delii — время строить свою семью, участь на ошибках матери. Что она и будет делать — стараться не повторить маминых ошибок. А для ее матери — время пожинать плоды своих ошибок и пытаться не усугублять их. Будет она это делать или нет — Бог ее знает. Но, возможно, отъезд delii подтолкнет ее к этому.
Надеюсь, у delii все пройдет благополучно — ее воля к жизни, причем к жизни в любви, вера в то, что это достижимо, и готовность идти к такой жизни, несмотря на преграды, достойна уважения.
Согласна с Вами, Selena. Конечно, всему своё время. Про возможное улучшение отношений я писала на перспективу. Знаю по себе, даже если всё хорошо, а у кого-то из близких нет, всё равно кошки скребут на душе. И если сейчас ничего не поделать, то всё может измениться потом.
А пожинать плоды ошибок — дело, хоть и неприятное, но видимо неизбежное и нужное.