Добрый день!
Этот сайт мне посоветовала подруга, много прочла и что-то для себя уже извлекла. Спасибо, за эту возможность высказаться и попытаться найти решения волнующих меня вопросов.
Меня много чего волнует в жизни, но на данный момент самое важное для меня — это вопросы воспитания детей. У меня два сына. Старшему Т. в мае будет 6 лет, младшему М. только 8 месяцев.
К рождению второго ребенка мы подготавливали старшего как могли. Я много рассказывала, показывала на сайтах как развивается ребенок в животе, смотрели видео, когда он сам был маленьким, как мы о нем заботились, как ухаживали и прочее. Но конечно, реальность для Т. оказалась совсем не такой как он себе это представлял, это нормально. Все же никогда не узнаешь, пока не попробуешь.
Т. боле менее нормально отнесся к появлению братика, наблюдал за ним, хотела с ним проводить время, смотреть на него, трогать. Но в то же время, он относился к нему как к живой кукле — игрушке, да и сейчас порой ловлю его на этом.
Пока Т. один, по дороге домой из садика и в садик, еще куда, на улице или младший спит, он ведет себя нормально, за исключением некоторых случаев, когда это не влияет на его поведение и он с утра ведет себя отвратительно.
Стоит ему зайти домой, как начинается истерический смех, крики, вопли, лезет к младшему, старается отобрать игрушки, подергать его, потискать против его воли и пр. И эти вопли не прекращаются. Когда мы дома втроем или всей семьей, с Т. надо чем-то заниматься, желательно постоянно, иначе, как только отвлекаешься на что-то или ему надоест чем-то заниматься, опять начинаются именно истерические вопли. На замечания прекратить или попытки успокоить и объяснить, что кричать не нужно, можно говорить и играть спокойно, ребенок не реагирует или реагирует ненадолго, причем орать ему надо именно перед нами, в своей комнате он этого делать не хочет — я так понимаю за неимением зрителей.
Разговоры, увещевания и объяснения действуют недолго или не действуют вообще.
Я просто устаю постоянно успокаивать старшего. Он все время требует к себе внимание, самостоятельно может чем-то заниматься очень не долгое время и только в том случае, если сам в этом заинтересован. Я просто физически не могу уделять постоянно время только ему одному. Младший тоже требует к себе внимания.
Я не могу разрываться между ними двумя, одних их я тоже не могу оставить играть, нужно постоянно присматривать, успокаивать, разъяснять, разнимать и пр.
Короче говоря, иногда я очень спокойна и могу объяснять, разнимать. Но в последнее время Т. просто не реагирует или уговоры и угрозы действуют недолго и все начинается по новой. Я просто уже устала от этой ситуации. Выхода не вижу.
Хотелось бы понять, что я делаю не так или чего я не делаю, чтобы это было эффективно. И еще интересует вопрос воспитания мальчишек отцом, муж занимается с детьми, но это происходит только по вечерам и по выходным. К тому же у него тоже лопается терпение от постоянных стычек и ссор.
Старший ходит в садик, младший дома.
К тому же считаю, что Т. немного эгоистичен, и не особо приучен к самостоятельности, может, но не любит что-то делать сам. Только недавно приучила его самостоятельно наливать себе воду в стакан, заправлять постель, сам может разогреть себе молоко, и как попало нарезать бутерброд, что-то подогреть у микроволновке. С трудом убирает свою одежду. И порой надо стоять над душой и указывать что взять, куда положить, что сделать, потому что фраза прибери одежду на своем кресле для него слишком широка в понимании.
Вводили систему плюсов и минусов, на неделю вешали табличку за день ставили по поведению и поступкам оценки. Потом подсчитывали и поощряли или чего-то лишали.
Система то помогает, то нет.
Вроде постаралась подробнее описать ситуацию. Меня интересует вопрос воспитания мальчиков как таковой, воспитание мальчиков отцом и вопросы урегулирования конфликов на почве ревности и соперничества у старшего сына.
|
||||||
Воспитание детей23 комментария Воспитание детейLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Nadin.
Система плюсов и минусов — в этом возрасте не только не полезна, но и вредна, как и система поощрения/лишения за набранные баллы — ребенок не понимает отложенное наказание и не расценивает его как справедливое, а отложенное поощрение вообще превращается в фикцию.
Вы все сделали правильно при подготовке старшего сына к рождению второго ребенка. Но вот потом Вы допустили кардинальную ошибку. Она не столько в Вашем поведении с мальчиком (эти ошибки вторичны и легко поправимы), сколько в Вашем собственном восприятии сложившейся ситуации.
Дело в том, что с рождением младшего члена семьи, у старшего ребенка должен измениться семейный статус. По сравнению с младшим, он умнее, опытнее, сильнее. Никаким другим способом ребенок не мог бы так радикально изменить свой статус в семье к лучшему.
Но в Вашей семье старший не приобрел новый статус, он просто утратил часть Вашего внимания. Вот он и протестует, пытается отвлечь Ваше внимание от того, кто это внимание у него отнимает, хотя он, по мнению старшего и в сравнении с ним, просто бестолковый и смешной пупс и не заслуживает такого большого(бОльшего, чем у старшего) внимания.
Почему его статус не изменился? Потому что Вы его не изменили — для Вас старший по-прежнему дитя малое, неразумное. У Вас увеличились требования к нему и претензии в связи с новым положением, но не увеличилось уважение. А должно было бы. Тогда бы вопрос о соперничестве отпал бы сам собой — если родители верно построили иерархию, старший становится союзником и помощником родителей по воспитанию малыша, причем на всю жизнь (или хотя бы до полового созревания младшего).
Добрый день, Selena.
Спасибо за ответ.
Я понимала, что что-то происходит не так, но что именно и как это решить я не знала и не понимала.
Теперь мне понятно, что я сделала не так.
Подскажите, как исправить эту ситуацию? Что сделать, чтобы старший занял свое место в иерархии семьи? Как изменить статус ребенка?
И какую применять систему поощрения-наказания? Как правильно ребенка поощрять за хорошие поступки и за что наказывать и как это делать правильно???
Я понимаю, что ситуацию давно уже нужно менять. И у меня такое чувство, что я зашла в тупик и не знаю, как из него выйти.
Ситуация давит на меня, а способы решения не вижу.
Подскажите, пожалуйста.
Здравствуйте, Nadin.
Сначала Вы должны сами понять, что Вы не выращиваете детей, а живете с ними — и будете жить всю жизнь. Они будут менять свой статус и Ваш статус будет меняться сообразно обстоятельствам — наступит время, когда они будут говорить Вам, что делать. Когда наступит это время, Вы услышите в их словах и их тоне Ваши нотки, видоизмененные, но все же вполне узнаваемые.
Если сейчас Вы будете относиться к старшему сыну не как к объекту заботы и воспитания (а у Вас этот мотив сильно выражен), а как полноценному человеку (хотя и неопытному, не очень хорошо ориентирующемуся пока в мире и в отношениях с людьми), который к тому же очень-очень любит Вас, в будущем он сможет относиться к Вам не как к объекту заботы, а как к … полноценному человеку (пусть уже не очень хорошо ориентирующемуся в мире :-).
К тому же, если Вы покажете на своем примере, как можно видеть в малыше (а сын по отношению к Вам малыш) человека, а не бестолковый объект воспитания, ему будет проще увидеть человека (пусть пока очень маленького и несколько бестолкового) в малыше (младшем брате).
Как это может быть на практике? Подчеркивайте его старшинство по отношению к младшему. Но не в качестве требований и претензий — типа, ты старший, должен уступать (или прибираться, или еще что-нибудь), а в положительном и уважительном смысле. Например, младший сделал какую-нибудь неловкость (уронил что-то, измазался и т.д.), прибираете и приговариваете (так, чтобы старший слышал): «Ну, ничего, вот подрастешь, будешь, как N (имя старшего), тоже станешь ловким, умным и т.д.»
И тут самое время привлечь старшего в качестве помощника, правой руки. Попросите, например, подержать малыша (пусть поначалу просто чуть чуть придерживает), пока Вы снимаете грязные одежки, и опять же приговаривайте (обращаясь к малышу): «Вот видишь, малыш, раньше N тоже был маленький и тоже пачкался, а сейчас — видишь, какой стал аккуратный. И ты таким будешь». Просите старшего что-то Вам подать, до чего Вы не можете дотянуться, если младший на руках. Особенно хорошо, если Вы будете его просить о какой-то «мужской» услуге — открыть тяжелую дверь, помочь провести коляску там, где она буксует, и Вам тяжело ее катить. За «мужские» услуги благодарите по-женски — то есть с восхищением его мужской силой и ловкостью. За помощь обычную — благодарите по-матерински: типа, ты мой помощник, без тебя я бы дольше возилась.
А уборку пока лучше проводить вместе. Только надо давать ему понять, что это его работа, а Вы ему помогаете. Например: «Пора прибрать в своей комнате. Ты мне сегодня хорошо помогал, а теперь я помогу тебе, пошли, вместе веселее убираться». И постарайтесь, чтобы и во время уборки, его было за что похвалить. Но здесь можно — на равных, без материнских и женских уловок, в виде игры или соревнования: например, «Ничего себе, как ты ловко уложил эту игрушку в ящик! А ну-ка я. О, у меня тоже ловко получилось. А теперь ты. Не-е-ет, у меня лучше получилось. А ну-ка! Ну, ты даешь, ты прямо мастер! А я зато одежки умею аккуратнее складывать, ты так не можешь, смотри — раз, два, три! Ты тоже так можешь? Ну-ка… Ты смотри, ты, оказывается, тоже умеешь их складывать — почти так же, как я». Старайтесь надолго не затягивать уборку комнаты — лучше недоубирать что-то, чем отбить охоту к уборке. И обязательно в конце уборки надо окинуть комнату удовлетворенным взглядом и разделить радость от того, что все так здорово получилось, с сыном — смотри, какая красивая у тебя стала комната, мы с тобой молодцы!
Всегда помогать ему не надо — иногда он должен делать это сам, без Вас, но у него всегда должен быть стимул к уборке. Например: «Давай ты сейчас быстренько приведешь свою комнату в порядок, а я пока быстренько помою посуду. А потом мы с тобой посмотрим мультики, почитаем книжки (или что ему нравится делать с Вами).»
Вы спрашиваете, как поощрять и как наказывать ребенка. Лучшее поощрение для ребенка — одобрение и похвала родителей, самое страшное наказание — неодобрение, осуждение родителей.
Но это наказание (осуждение родителей) надо применять крайне редко — именно потому что оно самое болезненное. Если родители слишком часто ругают ребенка, его психика старается защититься от боли, чувствительность притупляется, ребенок перестает реагировать на родительскую ругань.
Осуждения (реального родительского осуждения) заслуживают только действительно серьезные проступки — что-то вроде преступлений против личности во взрослой транскрипции (то есть намеренное причинение вреда человеку или животному). Но дети редко делают такие преступления намеренно.
Добрый вечер, Selena!
Спасибо за ответ.
Честно говоря, мне трудно сейчас все это дается, раньше я была легка на подъем. Разбиралась в себе и своих делах.
Словно мое подсознание не дает мне решать проблемы. Я стопорюсь и стою на месте. Несколько раз начинала писать ответ и только сейчас села завершить.
Скажу, что я стараюсь весть себя правильно, но периодически скатываюсь к обычному сценарию. Я не всегда могу видеть в детях личностей. Мне это как-то сложно.
Здесь остро провожу параллель с моим воспитанием, моя мама вела себя так по отношению к нам с братом. И кажется, я его повторяю. Хотя, конечно я зарекалась вести себя так со своими детьми, но сейчас отчетливо прослеживаю эту линию поведения в отношениях со своими детьми.
Я стараюсь подчеркивать, что старший сын уже стал старше, он уже не такой маленький как младший и уже многое умеет делать сам. Стараюсь подчеркивать это. Спрашивать его мнение. Просить о помощи. Стараюсь внимательно его слушать.
Убирается в комнате он уже сам, сам убирает свои вещи, сам выбирает, что одеть. Конечно, не всегда он бывает таким покладистым :-) но это я считаю нормально. Просто надо пережить такие моменты и не акцентировать, вроде у меня это получается. Муж же очень педантичен в этих вопросах. И мне порой приходится влезать в его процесс воспитания. Практически мне приходится воспитывать их обоих и быть посредником между ними, чтобы ситуация не накалялась.
Кстати, вариант — «Давай ты сейчас быстренько приведешь свою комнату в порядок, а я пока быстренько помою посуду. А потом мы с тобой посмотрим мультики, почитаем книжки (или что ему нравится делать с Вами).» — не всегда прокатывает. Он может беситься и не слышать нас.
Вот до этого уровня — Если родители слишком часто ругают ребенка, его психика старается защититься от боли, чувствительность притупляется, ребенок перестает реагировать на родительскую ругань — мы уже, кажется, к сожалению, дошли.
Еще заметила, что на улице он может вести себя нормально, а как заходим домой так начинается истерия, специально не разувается и не раздевается сразу ну и т.д. Не суть важно, что он делает, суть как он это делает. У него отключается слух и спокойные просьбы раздеться и пр. не воспринимаются. Частенько оставляем его в покое, но бывает, что это приводит к конфликту, т.к. сын сознательно усложняет ситуацию.
Я просто реально устаю от всех этих конфликтов. А когда еще муж ругается с сыном, у меня просто силы кончаются разруливать эти конфликты, надоело быть миротворцем. Они порой не могут ужиться вместе.
Вот пока все, что сейчас вспомнилось.
Здравствуйте, Nadin.
Если ругань — один из основных методов воспитания, а ребенок уже не реагирует на нее, то каким образом Вы справляетесь с его истерией? Что делаете?
Добрый вечер, Selena!
Ругань и придирки, особенно со стороны мужа. Я тоже бывает дохожу до этого, когда сильно устаю и нет сил разбираться и объяснять.
Второй метод — это разговоры и объяснения. Бывает поговорим и сын все понимает и успокаивается. Но для этого нужно правильно уловить его настроение, бывает так, что он не готов слушать. То есть, если он не реагирует на разговоры, на крик, и истерит, то мы оставляем его в покое на какое-то время. А потом говорим о чем-то другом, не затрагиваем конфликтную тему. А вот когда сын успокоится, тогда можем провести беседу.
А вообще я стала делать так, когда истерит и не слышит никого, то я очень тихо или шепотом говорю ему — Хочешь, я что-то тебе расскажу? или Давай я тебе сейчас кое-что расскажу.
Я могу что-то говорить, забалтывать его, но тихим голосом, т.к. крик ни к чему хорошему не приводит, я стала исходить из противного. Он кричит — я шепчу. Тогда он быстро успокаивается. Я могу говорить все, что угодно, рассказывать историю какую-нибудь или рассказать, что я сегодня видела или делала. Он успокаивается и тогда я тихонько подвожу к конфликтному вопросу и в процессе рассказа объясняю что и как.
Если я не права, то извиняюсь и объясняю почему так поступила.
Еще один момент. Хотела спросить, можно я в этой же теме буду и про другое спрашивать не только про вопросы воспитания? Просто не вижу смысла создавать новые темы.
Здравствуйте, Nadin.
Вы нашли отличный способ воздействия — от противного: шепот или тихий голос. Попробуйте только не забалтывать его, а, например, рассказать ему сказочку об одном хорошем мальчике, которого иногда… кусала злая муха (или еще что-нибудь подобное). Однажды мама с мальчиком пришли с прогулки домой в хорошем настроении, а злая муха — тут как тут, кусь мальчика за ноги. И мальчик давай топать ногами, бегать по дому в грязных ботинках и т.д. Чтобы сказочка был интересной, добавляйте какие-нибудь волшебные или просто нереальные детали (и чтобы не было полного соответствия с текущей ситуацией)- например, мальчик, укушенный мухой за ногу, может даже по стенкам и по потолку бегать, как злая муха. Ну, и не забудьте про счастливый финал — злую муху надо в конце обязательно выгнать в окно или в дверь (убивать нельзя, просто выгнать, потому что, во-первых, убийство не должно ассоциироваться с мерой наведения порядка, во-вторых, иногда муха будет возвращаться и опять кусать мальчика). Так Вам не придется вести воспитательные беседы — а результат будет хороший.
Ну, а если Вы не правы, то, конечно, извиняйтесь и объясняйте почему так поступили.
Если то, что Вы хотите спросить, как-то связано с вопросами воспитания, то спрашивайте в этой теме. А если это нечто совсем другое — лучше завести новую тему.
Здравствуйте, Selena.
Сегодня я дошла до ручки. Я не могу достучаться до сына. И дело не в его отношении с младшим братом, это тут не причем, скажем, так мелкое дополнение.
Я устала говорить по сто раз одно и то же. Я как могла была корректна и спокойна, говорила с сыном, успокаивала его, если что, общалась. А потом опять началось. Он никого не слышит. Не буду описывать все, опишу один пример. Сын собрался гулять и не хочет тепло одеваться, а на улице реально холодно. У него был ночью кашель и утром сопливил. Говорю — одень колготки, холодно, а ты сопливишь. Говорила спокойно, объясняла, что на улице холодно, что у него небольшой кашель и сопли, ходили на балкон и смотрели как холодно. Я даже предлагала такой вариант, что он оденет колготки, а если ему будет жарко, то придет и переоденет. А сын сказал, что колготки долго одевать, хотя на уговоры было потрачено гораздо больше времени, чем если бы он сразу одел колготки. В результате, я так устала объяснять, что сказала — иди как хочешь. Он специально даже одел кепку младшего брата, чтобы позлить меня, но я не среагировала, просто уже задолбалась его отговаривать и объяснять — сказала — хорошо, иди так. Хотел взять свою игрушку, с которой спит, я тоже сказала — бери. Он даже немного удивился, что я не стала его отговаривать. Ушел. Через минуту вернулся и переодел кепку.
Я понимаю, что не совсем правильно с ним разговаривала, но я уже не знаю как с ним говорить, когда он такой. Может мне надо было рассказать ему волшебную историю? Про заболевшего мальчика. Хотя не уверена, что это бы возымело результат. Мне кажется, сын даже обрадовался, что может заболеть и не пойти в садик.
Кстати, в понедельник он идет в другой садик, потому что в старом ремонт, может он боится и из-за этого у него сейчас такое поведение?
Но я не всегда могу проследить из-за чего сын становится таким, к тому же причины не всегда важны, важно достучаться до него, разговорить, а он не реагирует. Как бы сказать, он не слышит, просто отключается. А еще он когда играет с младшим братом, то начинает истерически смеяться, очень громко, он играет, ему весело, мелкий тоже может кричать от восторга, но нам с мужем это не доставляет удовольствие, слушать его вопли. Причем орет он в зале, в своей комнате кричать он не хочет, ему нужны зрители. И кричит он очень долго, даже просьбы кричать потише или в своей комнате не помогают.
Я начинаю ненавидеть выходные и время, когда сын дома. Прямо не знаю. Когда мы вдвоем или втроем, я еще как-то справляюсь, но когда дома муж, это становится какой-то вакханалией. Я не знаю, пытаюсь смягчить общение сына с отцом. Может уже не лезть? Я как между двух огней. Там успокоить, тут поддержать. Бегаю между ними.
Здравствуйте, Nadin!
Почему-то такие непослушные мальчики :) как Ваш сын, находят отклик в моей душе ) и мне хотелось бы поделиться тем, что знаю…Сколько себя помню, частенько сама перечила родителям, особенно в детстве и в «отрочестве».
И потом, наблюдая за подобными случаями, пришла к нескольким выводам-предположениям.
Здесь могут пересекаться несколько факторов:
1) Нехватка нежности и ласки в семье, конечно, прежде всего со стороны мамы. Из-за чего ребенок,чувствительный от природы, чувствует себя уязвимым, незащищенным, «голодным» психически, и растормаживаются агрессивные импульсы.
Это может быть в системе, а может, периодически. И, конечно, усиливает такую нехватку рождение второго ребенка. Старший может лишиться и той нежности, что получал раньше, и в которой продолжает нуждаться. Да в общем-то всю жизнь человек может в этом нуждаться, даже в «телячьих нежностях», «сюсюканьях»…объятия, поцелуях ))ведь это нормально.
Возможно, Вы как-то блокируете свои естественные нежные порывы к старшему сыну, потому что он старший. А так-то ведь он еще маленький мальчик :)
2) Слабый внутренний стержень родителей в плане взаимодействия с ребенком. В первую очередь это ожидается со стороны отца. Если нет отца, вообще или в данный момент, значит, со стороны мамы.
Что я имею в виду…
Конечно, не ремень и т.п. Но иногда достаточно строго посмотреть и спокойно и твердо сказать что-либо ребенку, чтобы никакого внутреннего раздора и желания противоречить не было. Более того, внутри при этом ребенок себя чувствует комфортно и защищенно. Нормально в общем, естественно.
«Сегодня погода такая-то, одеваемся тепло» и вещи перед сыном.
Секрет такого взаимопонимания — полная твоя как родителя внутренняя убежденность в необходимости того или иного.
Но…злоупотреблять и «частить» таким беспрекословием, конечно, не желательно. Определенная, все возрастающая с возрастом свобода ребенка, как-то свобода выбора, тоже нужна. Некоторым детям, так называемым «творческим» — даже очень.
Поэтому
3) Даже в однозначных ситуациях ребенку нужно давать выбор.
Например, «какие колготки ты сегодня оденешь? или кальсоны?» :) Кстати, некоторые мальчики с бОльшей охотой надевают белье, подобное взрослому.
В общем, вариантов чаще всего бывает больше, чем мы видим :)
Я…так, суховато написала, просто хотелось точно выразить.
А ещё..конечно, нужно разбираться с нервозностью ребенка в каждом случае…Переход в другой садик вполне может провоцировать беспокойство. Выспрашивайте, разговаривайте по душам ))
Veronika, спасибо за отзыв :-)
Ничего не сухо, по пунктам — это как раз по мне :-)
Я понимаю, что старший все равно еще ребенок, но в то же время, он всегда говорит, что он большой. Я стараюсь сильно не напрягать с обязанностями, но бывает и перегибаю или жду большего.
1) нехватка нежности, думаю это есть. Просто я так устаю, что уже бывает нет сил уделять достаточно внимания и старшему, это упущение с моей стороны, я понимаю. Стараюсь перед сном заходить к нему и посекретничать с ним. Но бывает не получается.
Стараюсь целовать, обнимать. Когда получается заниматься с ним, только с ним, при возможности.
Блокирую, наверное, некоторой отстраненностью. Мне некогда, у меня свои дела и т.д. Бывало такое, согласна. Стараюсь исправляться.
2) Возможно стержень у меня слабый. Согласна, я частенько прогибаюсь, но и стараюсь быть гибче. Муж все же более требователен и бывает злоупотребляет беспрекословием. Приходится разговаривать с обоими.
Порой мне не надо даже быть строгой, я просто говорю, сын делает. Но чаще бывает, разговоры, уговоры, требования. Доходит до крайностей.
Тут у меня вопрос возникает, что делать, когда сын не реагирует. Например, мы собрались гулять или куда-то идти. Собраться — это какая-то проблема вселенского масштаба! Порой приходится по сто раз говорить чтобы шел одеваться, а он скачет, играет, на что-то отвлекается. Спрашиваю — ты хочешь идти или нет? — Хочу! А сам опять еле-еле, отвлекается и не одевается. Пару раз было желание оставить его дома. Все-таки уже 6 лет, одного оставлять не так страшно.
Но тут я начинаю думать, а как это отразится на его психике? МОжет это будет для него стресс или травма, что мы оставили его дома одного, а сами ушли, потому что он очень долго собирался и всех задерживал? И, кстати, такие мысли у меня частенько. Я так подумаю и прогибаюсь. И уговариваю и иду на уступки, хотя он уже всех довел до белого каления. Как поступить правильно в такой или подобной ситуациях?
3) вопрос выбора, я раньше использовала, а потом как-то подзабыла. Но скажу, что порой и это не прокатывает. Категорическое нет, не буду.
Но попробую поискать детские кальсоны, может все-таки это возымеет какое-то действие.
Кстати, иногда я бывает пользуюсь этим — говорю, будешь как большой :-) сын ловится на это :-)
Пойду поговорю насчет сегодняшнего, про садик спрошу. Я собиралась поговорить с сыном. Как раз есть свободное время.
Все-таки…дети чувствуют внутреннюю неуверенность родителей и реагируют непослушанием. Я имею в виду не в общем смысле неуверенность (как авторитет), а в конкретном случае.
Ну например, мы говорим: «Ложись спать» в 9 часов. Только потому что где-то прочитали, что так положено и хорошо для ребенка. А на самом деле думаем: «Да ладно, ничего страшного, если ляжет позже». И ребенок все славливает своими антеннами )) Да они у всех есть, антенны :) просто у детей чище восприятие невербального.
А вы в данном случае были уверены, что ему нужны колготки? Ведь уже лето :) даже если прохладно
А с выбором…лучше бы, конечно, чтобы это не было манипулированием, а исходило от души )) Мы же сами каждый день выбираем )
Здравствуйте, Nadin.
«Тут у меня вопрос возникает, что делать, когда сын не реагирует. Например, мы собрались гулять или куда-то идти. Собраться – это какая-то проблема вселенского масштаба! Порой приходится по сто раз говорить чтобы шел одеваться, а он скачет, играет, на что-то отвлекается. Спрашиваю – ты хочешь идти или нет? – Хочу! А сам опять еле-еле, отвлекается и не одевается. Пару раз было желание оставить его дома. Все-таки уже 6 лет, одного оставлять не так страшно.
Но тут я начинаю думать, а как это отразится на его психике? МОжет это будет для него стресс или травма, что мы оставили его дома одного, а сами ушли, потому что он очень долго собирался и всех задерживал? И, кстати, такие мысли у меня частенько. Я так подумаю и прогибаюсь. И уговариваю и иду на уступки, хотя он уже всех довел до белого каления. Как поступить правильно в такой или подобной ситуациях?»
Стресс у него безусловно будет в такой ситуации, наказание — это всегда стресс. Но не всякий стресс — безусловное зло (как для детей, так и для взрослых). И не всякое оставление дома обязательно должно быть наказанием. Вы его когда-нибудь дома одного уже оставляли?
Veronika, с колготками уже разобрались, ходит без них, зато сопливит. По вечерам у нас бывает достаточно холодно, чтобы ходить в синтепоновой куртке, к тому же он часто сидит на земле.
Выбор может быть и манипулированием в какой-то степени. Очень помогало когда нужно было быстро куда-то собираться и тогда я ставила выбор между вещами, т.к. идти нужно было в любом случае, и часто возникают пререкания по поводу медленного одевания. Короче, эти мелочи — долгая история ))
Nadin, все проблемы с детьми, как и со взрослыми людьми, решаются через саму себя.
Если найдете то, что ВАС цепляет в непослушании сына, да еще если не одно, а всю связку постепенно, Вас его негативное поведение все меньше и меньше будет задевать, и он все меньше и меньше будет ВАМ это демонстрировать.
Ведь это что-то общее ваше с ним.
Добрый вечер, Selena.
Дома оставляли, это не было наказанием, мы куда-то ходили. Еще когда ненадолго выходила в магазин.
Но если мы куда-то собираемся и он тоже хочет, то оставление дома он воспримет как наказание.
Вообще с этими стрессовыми ситуациями я уже замучилась. По моему, я испытываю больший стресс, чем сын. Ему весело допекать родителей. Вот только когда после этого следует угроза или наказание, тогда он начинает плакать.
Здравствуйте, Nadin.
В таком случае само оставление дома не будет стрессом. И Вы можете применить эту воспитательную меру не опасаясь чрезмерного стресса у ребенка. Когда в следующий раз Вы куда-то будете вместе собираться (желательно куда-то ненадолго), а он, как обычно, будет отвлекаться, беситься и не очень охотно собираться по Вашей команде, сообщите ему (но не с угрозой и не как наказание, а просто как условие — и желательно не в применении к нему, а безлично): «Кто не успеет собраться, пока я одеваю малыша и одеваюсь сама, тот останется дома». Сообщите это после того, как увидите, что он не спешит, причем громко (так чтобы он обязательно это слышал), но не обращаясь конкретно к нему — вроде как сделайте объявление в пространство. Можно переспросить и повторить: «Все слышали? Кто не успеет собраться, тот останется дома». И начинайте собираться, как обычно, больше не подгоняя и напоминая старшему сыну о том, что время идет. Если увидите, что он собирается (старается изо всех сил), но не успевает, постарайтесь потянуть время — так, чтобы успел. Но если он балуется, просто собирайтесь до конца и уже у двери говорите сыну: «Ну, пока, мы пошли гулять». Если далее последует вопль (типа, он тоже хочет), делайте удивленные глаза и говорите: «Но ты же не успел собраться? Не скучай, мы скоро придем». Очень доброжелательно говорите, не старайтесь в этот момент «воспитывать». Чмокайте его в щечку и уходите. (Разумеется, до этого Вы должны проверить, все ли Вы выключили — газ, утюг и т.д.). Ну, конечно, особенно долго Вам гулять не стоит.
В следующий раз — когда будете собираться гулять, а он снова не отреагирует на обычные Ваши призывы, опять делайте громкое объявление. Заметьте — объявление должно следовать только тогда, когда обычные слова не действуют, а не вместо них. Это должно быть «последнее китайское предупреждение», а не ежедневная команда. И оно должно быть не угрозой, а вполне доброжелательным, но неумолимым.
Думаю, после третьего-четвертого раза мальчик уже сориентируется что к чему и будет реагировать на него адекватно.
Добрый день, Селена.
Давно ничего не писала, разбиралась со своими тараканами.
И кое-что надумала, докопалась, возможно.
Я поняла, что не люблю своего старшего сына. Нет, не так! У меня нет той всепоглощающей всепрощающей безоговорочной любви, которой любят детей только за то, что они есть.
Я люблю его, скажем так, время от времени.
Когда он хороший и все делает как надо, то я к нему спокойна и испытываю нежность. В принципе, нежность и любовь я также испытываю и когда наругаю его. Дело не в этом.
Я считаю, что это причина моего недовольства им, придирок. Я редко хвалю и постоянно ругаю его. Он врет, чтобы его не наругали, потихоньку ворует деньги. А ему шесть лет. И это моя вина, что он становится таким. Он боится, считает, что его не любят. Порой я не могу достучаться до него. Мне трудно с ним разговаривать нормально, я только ругаю и требую. И понимаю, что его поведение следствие всего этого.
Мне кажется, если бы я его любила безоговорочно, просто за то, что он есть и это радость, я не придиралась бы к нему так.
Но я не умею так любить.
А еще, сегодня я осознала, что вижу в своем сыне моего младшего брата. Я его не любила, вечно ревновала к нему, обижала. Да и сейчас у нас отношения не складываются, почти не общаемся. Я словно всю ту детскую нелюбовь к брату проецирую на сына. Словно меня заставляют за ним присматривать, а я не хочу, у меня свои дела. Хотя, честно признаться, не помню, чтобы меня заставляли за ним присматривать. Мы с братом погодки.
Вот до этого я додумалась. И теперь не знаю, что с этим делать.
Как научиться любить своего ребенка безоговорочно?
Как перестать проецировать на сына отношения с братом?
Как улучшить отношения с братом??
Здравствуйте, Nadin.
«А еще, сегодня я осознала, что вижу в своем сыне моего младшего брата».
А в младшем Вы брата не видите?
Не знаю. К младшему я как-то по другому отношусь. С ним мне проще и легче, чем со старшим.
Наверное я для старшего как старшая сестра, а для младшего уже как мама.
хотя не уверена в этом. думаю.
Здравствуйте, Nadin.
А младшего Вы любите? В смысле — безоговорочно, просто за то, что он есть?