Это цитата из вопроса, адресованного мне Kapel в другом посте.
«Одна, довольно серьезная, проблема обнаружилась, которая мешает мне в отношениях с ребенком.
Дело в том, что при рождении ребенка пять лет назад у нас были серьезные проблемы, мы с ней были буквально на грани жизни и смерти и, что самое страшное, ее увезли в другую больницу и несколько часов я вообще не знала, что с ней и будет ли все хорошо.. через 6 часов поступили первые радостные новости, через день – новости о том, что все стабилизировалось, но увидела я ее только через 10 дней по объективным причинам.
До сих пор часть меня живет в тех нескольких часах. В этом страхе. Я хочу вернуть себе эту часть. До сих пор я начинаю рыдать, видя на улице машину детской скорой помощи или видя проблемы с малышами в кино. Это касается именно новорожденных, поэтому я понимаю – это не просто сочувствие к проблемам другого человека – это отголосок моего страха.
Получается так, что трагедии не произошло, слава Богу, нет последствий и не было, но часть меня живет так, как будто она произошла. И это очень мешает в отношениях с ребенком. Я иногда раздражаюсь на нее и отслеживаю в себе именно эти чувства – дикий страх за нее. Получается, я внутренне воспринимаю ее виновницей этих ощущений и иногда вымещаю их на ней. Я боюсь причинить ей вред этим. Честно говоря, я боюсь, что уже причинила его и хочу избавиться от этого и все поправить.
И, конечно, я не могу простить себе того, что, решая личные проблемы чувств, почти забыла о ней. И чуть не лишила семьи.. Но это уже осознанные, нормальные, на мой взгляд, вещи. В отличии от описанных выше».
Прежде чем заниматься страхом пятилетней давности, мне хотелось бы обратить Ваше внимание на проблему, которая формируется у Вас прямо сейчас. Я имею в виду то, что Вы считаете «нормальной вещью», а именно вот это: «…я не могу простить себе того, что, решая личные проблемы чувств, почти забыла о ней. И чуть не лишила семьи».
Поясню, что меня в настораживает в Вашем отношении к текущей ситуации.
Во-первых, то что Вы НЕ МОЖЕТЕ ПРОСТИТЬ себе того, что ЧУТЬ не сделали.
Чуть — не считается. Если не прощать себе все НЕСДЕЛАННЫЕ ошибки, то что можно говорить о прощении УЖЕ СОВЕРШЕННЫХ? Их-то прощать труднее — ведь у совершенных ошибок уже есть негативные последствия.
У несделанных ошибок объективно нет негативных последствий. Зато есть несколько положительных результатов — это
1) сам факт того, что ошибки удалось избежать,
2) ощущение свободы от тех условий, которые вели Вас к этой ошибке (но, к счастью, не довели!),
3) опыт, который позволит Вам в будущем нечаянно не совершить подобных ошибок.
Одним словом, ошибка, которую Вы собирались совершить, но не совершили (не потому что просто не удалось, а потому что Вы поняли, что это будет ошибкой) — это что-то вроде прививки, которая болезнь не вызывает, а иммунитет к определенной инфекции создает.
Однако при определенной сноровке можно устроить негативные последствия (которых объективно нет) несовершенных ошибок — достаточно просто не прощать себе саму вероятность их совершения. Чем, собственно, Вы сейчас и занимаетесь. Вам кажется, что так и надо — строго судить себя даже за само намерение сделать что-то. Обращать внимание на свои намерения (даже если они не реализовались, конечно, надо), но судить — не за что. И обратите внимание на то, ЧЕМ обусловлено Ваше непрощение себе того, что Вы были близки к совершению ошибки. Нет ли здесь примерно такого чувства: «Я не должна так ошибаться, более того, я не должна даже близко подходить к такого рода ошибкам»?
Все это — было «во-первых». Теперь — «во вторых».
Во-вторых, Вы якобы чуть не лишили ребенка семьи. Разве Вы собирались сдать девочку в детский дом? Или же Вы собирались убить ее отца, а потом покончить жизнь самоубийством?
Сам по себе факт ухода от мужа лишением ребенка семьи не является. Если мама выходит замуж за другого мужчину, который прекрасно относится и к матери, и к ребенку — это новая семья, а не лишение ребенка семьи. И просто мать и ребенок — это тоже семья, хоть и неполная. Лишения ребенка семьи при разводе родителей не происходит, если мама и папа продолжают чувствовать с ребенком теснейшую связь (кстати часто после развода взрослые эту связь чувствуют сильнее). Просто семья у ребенка становится другой.
Но кто сказал, что всем детям нужна семья одинаково-счастливая, как на рекламной картинке, «идельная», слащаво-пасторальная, с неизменными «да, дорогая, да, дорогой»?
И, наконец, в-третьих.
Взрослые, увы, недооценивают широту души и, если можно так выразиться, «разумность чувств» своих детей. Ребенок не бывает счастлив, если его мать несчастна (даже если у ребенка вроде бы все хорошо), не бывает беззаботен, весел и здоров, когда у его мамы — «личные проблемы чувств». Он чувствует, что маме плохо, и ему тоже нехорошо. Пока мама не решит свои проблемы, ребенок будет страдать (хотя и сам не будет точно знать от чего). И если бы у ребенка спросили: «Что ты выбираешь — чтобы мама отвлеклась от тебя на какое-то время и решила бы свои проблемы, чтоб потом вы вместе были бы счастливы, или чтобы мама все время занималась тобой и была бы несчастна?» как Вы думаете, что бы он выбрал? Что бы выбрала Ваша девочка, если бы ей задали такой вопрос?
Selena, добрый день!
Прошу прощения, что надолго оставила Ваши слова без ответа, но они должны были перевариться, как и в прошлый раз :)
Я не хочу, чтобы Вы думали, что обращались в пустоту, поэтому заверю, что я всегда жду Вашего ответа и читаю его. Если трогает глубоко — сложно найти слова и нужно время переварить и не хочется забалтывать. И спасибо, что умеете достать такое. И за некоторую свободу, потому что я не ощущаю чувства вины, когда не отвечаю Вам :)
Теперь по теме.
Я долго обдумывала Ваши слова. Теоретически, я согласна, но что-то вызывает внутренний протест. То, что ребенок не лишается семьи, когда женщина уходит к другому или просто уходит.
Я сужу по себе, наверное. Мои родители разошлись, когда мне было 4 года. С тех пор я не видела отца 26 лет, встретилась только в 30.
За это время был мужчина, который мне очень нравился, но они не смогли жить вместе.
Был мужчина, который воспользовался положением и сексуально домогался ко мне в 9 моих лет. Безуспешно, слава Богу, но одно время довольно навязчиво.
Но и это не было хуже, чем жить с матерью вдвоем. Быть маленькой, беззащитной и зависимой от монстра, которым она иногда была. Иногда это было адом — быть с ней вдвоем. Кто угодно третий разряжал эту обстановку.
Я никогда не скучала по ней. И только совсем недавно научилась не поддаваться на бесконечные манипуляции, шантаж и дерганье за все эмоции сразу.
Я понимаю, что даже не представляю, что потеряла, не научившись нормальным отношениям с мужчиной-отцом. Мой дядя, хоть и не домогался, но шутил в мой адрес с сексуальным уклоном, неродной дед, как я сейчас понимаю, тоже неявно и очень слабо, но эксплуатировал меня, как объект.
Второй мамин муж — единственный мужчина, который относился ко мне, как к ребенку и год, проведенный с ним, был самым светлым пятном.
Мама моя — она не зверь. Но всегда жила эмоциями, зависимостью и никогда не считала нужным это исправить, поддаваясь любому дуновению и впадая то в эйфорию, то в гнев.
Продолжу.
Я понимаю, что я — не она. Но в то же время не желаю своей дочери жить со мной вдвоем. Так как знаю свои темные стороны и отслеживаю, правда, впоследствии, некоторое моральное насилие в ее сторону.
Плюс — все-таки, я думаю, что ребенку лучше жить с отцом, чем без него.
Но Вы правы в том, что все это не имеет значения, если родители живут натужно и оба несчастны в браке. Брак ради ребенка — слишком большой груз для него. Я думаю, моя девочка не хотела бы, чтобы я жила несчастной, но, в то же время, и у меня есть обязанности и то, что она желает мне счастья, не оправдание для того, чтобы лишить ее очень важных вещей. Вот такая запутка :)
Чуть позже перейду к основной теме.
Возвращаясь к основной теме.
Мне кажется, чувства, описанные в посте, процитированном Вами, продиктованы в очень большой степени моим эгоизмом. Странно, но лишь совсем недавно я попыталась поставить себя на место ребенка, который, родившись, испытывает сразу массу стрессов: асфиксия, потеря сердцебиения, резкое кесарево и моментальный отъезд в чужих руках за километры от матери. И неделя без нее. Потом — недолгие встречи и снова разлуки. И только через две недели — полноценное воссоединение.
Врачи удивлялись, какой осознанный у нее взгляд и какая улыбка в один месяц.
Пишу это и понимаю, что недооцениваю ее..
В ее год я вышла на работу и оставила ее с няней на пять дней в неделю. Это была очень хорошая няня, гораздо лучше, чем ее бабушка и ей нравилось. Но, опять же — матери не было рядом.
И сейчас я думаю о своих чувствах. Я только 5 часов не знала, что с ней, она — две недели находилась вдали от меня. Пожалуй, мысленно побывав не ее месте, я теперь спокойней буду относиться к своим переживаниям.
Неужели у меня была обида на то, что она меня «бросила»? Сейчас я понимаю, что боялась не столько за нее, сколько за себя — как же я останусь без нее. А может, это был блок, чтобы не так переживать ее переживания по живому? Сложно сказать.
Да, вспоминаю, как мне было обидно за себя.. носить, радоваться, быть самой счастливой женщиной в мире и вдруг в один момент проснуться распоротым и плохо зашитым пустым мешком..
Вероятно, я годы пестовала эти свои чувства, совсем не думая о ней.
А сейчас нашла, по-моему, новый повод себя упрекнуть..
Видите ли, Kapel.
Сам факт таких родов, которые Вы описали, говорит о серьезных проблемах в отношениях Вас с ребенком.
Ребенок все 9 месяцев сидел внутри Вас, он в прямом и переносном смысле этого слова в этот период знает Вас изнутри, слышит все Ваши мысли, чувствует желания, переживает вместе с Вами проблемы.
У ребенка есть своя задача, для выполнения которой он идет в этот мир. И чтобы ее, эту задачу выполнить, он должен успешно родиться и выжить. Он идет именно для того, чтобы жить. И есть только один человек в мире, ради которого он готов отказаться от жизни прямо на ее пороге. Этот человек — его мать.
Ваша девочка была готова это сделать. Что-то она такое прочитала в Ваших мыслях, что решила, что без нее Вам будет лучше, что Вы не готовы ее принять.
Врачи спасли и ее, и Вас. Но Вы не поняли, какое это счастье, что так случилось (а не так, как могло бы), Вы не испытали благодарности к врачам, судьбе, Вы остались недовольны, потому что все получилось не так, как Вы хотели, не так, как Вы планировали и рисовали в своем воображении. Но дети всегда бывают не такими, как рисуют родители их себе в своем воображении. Вы этого не знали? Не успели понять на своем опыте ребенка?
А Ваша девочка знала заранее, что она не такая, как Вы планируете, а такая как есть.
Ее у Вас забрали, во-первых, потому что Вы (с Вашими мыслями) были для нее опасны — ее это душило в утробе и, вполне возможно, продолжало бы душить и потом. И сердечко, любящее Вас больше жизни, готово было остановиться — ради Вас. Ведь Вам подавай ребенка, такого, как Вы хотите — чтобы Вы были САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ В МИРЕ. Ваша девочка знала, что не сможет Вам это обеспечить. И она готова была уйти — чтобы какой-нибудь другой ребенок сделал то, что она точно не в состоянии.
Если бы Вы не изменились, не изменились бы срочно, буквально в считанные минуты и часы после того, как очнулись с распоротым и зашитым пустым животом, она могла бы умереть и после рождения. Но вы стали волноваться и беспокоиться именно о ней, не о себе и не о каком-то идеальном ребенке, который рисовался в Вашем воображении. Связь ребенка с матерью в первые дни, месяцы, годы после рождения очень сильна. Это Вы ее не видели и не знали, что с ней, она Вас чувствовала. В те дни, что ее с Вам не было, Вы думали О НЕЙ беспокоились О НЕЙ, хотели знать, как ОНА. И надежда на то, что Вы именно ЕЕ ждали, помогла ей выжить. В Вас может быть множество недостатков, но из всех потенциальных матерей она выбрала именно Вас. Ей нужны именно Вы, а Вам — именно она.
Вы ей это сказали когда-то давно без слов. Слова могут врать, а то что тогда от Вас исходило — не было враньем. Это была материнская любовь, которая убедила ее остаться на этом свете — с Вами.
Ваши слова справедливы, Selena. Я только одного не понимаю, как это произошло — почему я вдруг заставила ее сомневаться? Почему вдруг вынудила ее на такое ощущение?
Эта беременность была первой и долгожданной. Но в ее начале у меня нашли проблемы со здоровьем и стали очень настойчиво отговаривать рожать.
Я буквально билась за нее. Ругалась с врачами, верила, что все будет хорошо, рыла в интернете и нашла тех врачей — высококвалифицированных — которые поддержали меня и дали надежду и силы и знания, чтобы противостоять безграмотности и страху местных врачей.
Моя мать сомневалась, я — нет. Я была уверена, что все хорошо будет.
Может, мне хочется оправдаться немного, но я скажу, что ОЧЕНЬ благодарна тем людям, что поддержали меня тогда и общаюсь с ними сейчас и выражаю эту благодарность, как могу.
И тому врачу, что меня быстро прооперировала, и тем, кто ее забрал на скорой — ведь они вручную помогали ей дышать и ребятам в реанимации — они душой болели за нее и помогали выкарабкаться.
За время беременности произошло много тяжелых для нас с мужем событий. Примерно за месяц до родов один за другим ушли его родители.
И примерно за месяц она перестала развиваться. Развитие было полным для 8 мес, но последний месяц говорили, что ей чего-то не хватает.
И в родах — отслойка плаценты, резкое удушение и операция.
От чего так вышло? Я не понимаю.
Насчет того, что мне надо было измениться. Когда я очнулась и узнала, что она на грани — я стала молиться. Меня очень поддерживала моя подруга и я никогда этого не забуду. Это было чудом. И в конце концов я перешла от молитв и просьб к смирению. Я смирилась с тем, что может произойти и полностью положилась на волю Божью, всех святых и ее прабабушку. Мне казалось, что покойная бабушка мужа рядом с нами и помогает нам. И вот в тот момент, когда я по-настоящему смирилась с тем, что ее судьба зависит не от меня, и не в моих руках — произошел перелом событий. Она стала дышать и ее отключили от ИВЛ. Дальше были два дня в реанимации, но она очень быстро восстанавливалась.
Почему так вышло? Почему могло так выйти, что я стала опасна для нее? После того, как готова была выстоять перед кем угодно в ее защиту? Готова была к любому неблагоприятному исходу для себя. И в итоге чуть не погибла она.
Значит, отторжение с моей стороны было ДО этих событий, а не они стали его причиной?
Еще немного расскажу о ней :)
После родов врачи меня убеждали в том, что будут последствия тяжелых родов, что повреждена ЦНС, что нужны вагоны лекарств.
Я нашла тех, кто разделил со мной веру в нее и тех, кто снова опроверг выводы местных врачей. (Мы живем в большом городе, но, к сожалению, здесь не легко найти таких, если бы не интернет)
За первый месяц мы сделали успехи, а через год педиатр сказала мне, что удивлена, невролог два часа бился и ничего не нашел, ушел недовольным :)
А мы с ней «всего-то» все время были вместе, она у меня в слинге, каждый день купания и массажи. Я улыбалась ей с утра до вечера и в полгода она смеялась так заразительно, что иногда истерика брала от смеха :)
Надеюсь, я сейчас не смогу сглазить ее своими рассказами..
Она удивительна. Это объективный факт. Но в последнее время я чувствую свое отдаление. Если дело не в родах — то в чем же?
Конечно, она не такая, какой я могла ее представить. ТАКУЮ девочку я даже вообразить не могла. Правда, была пара совпадений прикольных. Будучи беременной, я общалась на одном форуме и нашла себе аватару с нарисованным малышом в кувырке. Как-то мы с ней бесились на травке, я ее фотографировала и обнаружила полное совпадение этой фотографии и той аватары.
И еще одно. Когда она была еще в коляске, я с ней гуляла и увидела и запомнила девочку лет 4, которая выбежала на улицу вприпрыжку и вприпрыжку и гуляла. Так вот моя теперь почти всегда ходит вприпрыжку :))) Так же! :)
Иногда мне кажется, что я ее недостойна, я смотрю на нее и поражаюсь, всему. И удивляюсь — неужели это МОЯ дочь? Все говорят, что она очень похожа на меня. Но мне не верится — ведь она такая хорошенькая :)
Много думаю сегодня на эту тему. Очень беспокоит тот факт, что ребенок может решить, что ему лучше будет уйти.. вспомнила из своего опыта.
Предпринимала попытку отравиться таблетками в своей жизни два раза. Оба раза — когда к нам приезжала мамина мама и когда я у нее жила.
Хотя казалось бы.. моя мама переключалась полностью на свою мать и меня они не трогали — выясняли свои отношения. Мне казалось, что, если я отравлюсь, бабушка наконец отстанет от мамы и они прекратят грызню.. нет, не могу точно найти своих мотивов, но где-то рядом.
Kapel,
очень хорошо, что вы запомнили свои мотивы отравления — многим родителям сложно объяснить, почему дети болеют из-за их проблем. А дети нередко своими болезнями пытаются помочь родителям сплотиться. Как Вы пытались прекратить грызню мамы и бабушки…
То, что Ваша девочка быстро поправилась и никаких осложнений особых не последовало после ее появления на свет, говорит о том, что Вы использовали тот шанс, который она и Бог Вам дали.
Я думаю, что вы отдаляетесь от нее из-за своих собственных проблем — у Вас отношения с жизнью не заладились. И еще потому что подсознательно чувствуете, что можете ей навредить, что опасны для нее. И Вы ее отдаляете от себя, изгоняете заблаговременно — как когда-то пытались изгнать из утробы путем заблаговременной отслойки плаценты. И кислород ей перекрыли. Возможно, Вы и сейчас неосознанно перекрываете своему ребенку кислород и душевное питание, пытаясь отдалить ее от себя (вполне возможно, что из лучших побуждений).
Скажите, когда Вы носили ребенка, Вы говорили или думали о своей матери плохо? Были ли у Вас опасения, что Вы можете стать такой же матерью, как она? Вообще, как во время Вашей беременности Вы контактировали со своей матерью, спорили, ругались?
Вы написали, что думали, что станете САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ В МИРЕ. А были ли у Вас мысли что-то вроде МОЙ РЕБЕНОК БУДЕТ САМЫМ ЛУЧШИМ РЕБЕНКОМ В МИРЕ?
Да, перекрываю и пытаюсь ее отдалить от себя, это верно. В последнее время, осознав это, я стараюсь исправить это — меньше претензий к ней предъявлять, хоть и раньше старалась делать это по минимуму. Правда, в последнее время стала больше ругаться и сейчас решила вообще удалить это из нашего общения, т.к. заметила, что она стала отдаляться, больше смотреть мультиков, отталкивать меня.
Я стала оставлять ее дома чаще, не водить в садик, мы с ней играем, правда, не так много, как должны, я все равно ухожу в работу иногда, но стараюсь это делать так, чтобы все равно оставаться как бы с ней, а не отгораживаться. И она уже не хочет смотреть мультики, предпочитает поиграть, порисовать.
Стараюсь радовать ее больше — выйти погулять, покататься на роликах, разрешить конфету до еды. Вообще решила дать ей больше свободы. Но не взрослой, а согласованной.
Когда я носила ее, у меня были с мамой ссоры. Не явные, но я обижалась на нее.
Получилось так, что моя бабушка с нами судилась, невзирая на мое положение, таскала меня в суд. Мама меня водила меня с собой, как бы прикрываясь мной, потому что очень боялась бабушки и боялась прилюдной ссоры. Как-то при мне бабушка себя тише ведет, хоть и не особенно волновалась по поводу того, что я с животом сижу там, в суде. Я ходила, но внутри как будто замерла от такого отношения к себе с их стороны. Но как-то для себя решила, что и пусть они, как хотят, схожу в суд, но заморачиваться не буду их отношениями, мне важнее малыш. И у меня была поддержка — муж и подруга. Я звонила ей и она очень хорошо меня настраивала.
Потом я очень обиделась на маму, когда жаловалась ей на то, что врачи рекомендуют прерывание, не имея достаточных оснований, что им просто хочется перестраховаться. Мама тогда сказала — может, они правы? И я увидела, что она боится, что ребенок действительно будет каким-то не таким. И еще больше отгородилась от нее. Опять же, у меня была поддержка — муж(это была железобетонная поддержка, надо отдать ему должное), подруга и грамотные врачи из других городов, с которыми я связывалась по сети.
Иногда мама меня доводила буквально до истерик по телефону. Муж был в шоке, старался оградить меня, но я почему-то все равно терпела это. Я с ней никогда не ругалась. В жизни не сказала ей плохого слова. Раньше боялась, потом мне было ее жалко.
Перед самыми родами у меня должен был быть ДР. Мама очень хотела отпраздновать с нами его, слишком настойчиво хотела. Я не хотела этого, потому что надоел ее вампиризм. Плюс накануне мы еще поругались с мужем и у меня начались схватки ночью. (За месяц до этого он потерял родителей и тяжело переживал это. Я только потом это поняла, долгое время принимала на свой счет его срывы.) Муж отвез меня в больницу. Это была инфекционка в связи с моим диагнозом (tbc) и ходу туда не было никому. Мама звонила и упрекала меня в том, что я специально уехала в больницу, чтобы с ней ДР не праздновать. Я просто перестала брать трубку и мысленно послала всех их куда подальше.
Приняли меня в больнице этой не очень хорошо — мы приперлись в 5 утра, своим ходом и, как я потом поняла, там рожает много наркоманок, которые бросают детей. Врачи и персонал имеют основания, чтобы не с распростертыми объятиями принимать рожениц. На следующий день они разобрались со мной, поняли, что я не намерена выкидывать коленца и покладисто выполняю все требования и рекомендации и плюс ко всему у меня ДР — кардинально поменялись ко мне. Там вообще очень квалифицированные и душевные люди работают. Все процедуры, все общение — все было очень и очень хорошим.
Была одна склока с завхозом :) Она не хотела мне телевизор давать :) Но потом как-то все утрясли и я лежала перед телевизором с пультом и печеньем, одна в палате и наслаждалась покоем и бездельем. Схватки прошли потому что и роды перенеслись на два дня.
В ночь самих родов мне было ужасно страшно. Все спали, меня положили в родильню, одну, там было холодно, темно и страшно. Хотелось домой или, на худой конец, в мою палату, было жутко страшно рожать, мне казалось, что я не справлюсь, хоть и ходила на курсы. Я много ходила, висела на локтях, не лежала почти, а потом увидела кровь. Полилось страшно, я пошла будить врачей, еле добудилась, проверили сердечко и повезли в операционку. Я еще шутила по дороге, помню, чтобы обстановку разрядить.. уже было не страшно, уже я доверяла им и понимала, что в надежных руках.
Потом ее увезли в детскую больницу, потому что в этой не было реанимации, а я осталась на неделю со швами. Речь шла о том, чтобы изолировать ее на пять месяцев, хоть у меня и не было бактерий не в слюне, не было распада, не было процесса. Кормить запретили, но это ладно. Но с изолированием я боролась — вышла в сеть и консультировалась.
К чему я все это.. мама, узнав, что ребенку грозит диагноз поражение ЦНС, все боялась, что она будет умственно неполноценной. Я понимала, что мне, во-первых, все равно, какой она будет, понимала, что справимся и вытянем, во-вторых, понимала разницу между умственной неполноценностью и угнетением ЦНС. Пыталась маме объяснить, потом плюнула и перестала брать трубку. Через мужа передавала новости и все.
Я знала, что даже если бы у ребенка диагностировали Дауна, я бы все равно стала рожать и любить ее. И не вижу в этом геройства, это нормально, по-моему.
Мне очень помогла книга Сирзов — у них есть ребенок с синдромом Дауна и они хорошо описывают их.
Нет, я не думала о том, что мой ребенок будет самым лучшим. Т.е., для меня — да, но соревноваться с другими детьми и матерями мне никогда не хотелось. Я понимала, что какой она ни будет, она будет .. она. Индивидуальность, личность, божий росточек и главное, помогать ему расти, не душить условностями.
Я была готова ухаживать за младенцем, ростить. Понимаю, что на данный момент я не готова общаться со взрослым ребенком, таким, какими становятся дети в 4 года. Я понимаю, что, наверное, я для нее самая лучшая и вообще источник заботы и любви, но все время мне перед ней за что-то стыдно.
\\Вы написали, что думали, что станете САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ В МИРЕ\\
Нет, я не думала, что стану, я была ей :) Почти всю беременность :)
Наверное, я думала, что стану самой лучшей в мире мамой. Готовилась к этому и знала, что все получится. А потом не смогла. И сейчас не оправдываю собственных ожиданий.
Я понимаю, как это звучит, но это факт, с которым нужно что-то сделать.
Чтобы уточнить насчет диагноза: за полгода до зачатия мне сначала прочили злокачественную опухоль, потом доброкачественную, остановились же на хрящевой, но наблюдать не прекратили. А когда я забеременела, картина изменилась и они смогли поставить верный диагноз. Просто все остальные анализы и реакции были отрицательными, а беременность спровоцировала развитие — рядом с туберкуломой появилась еще одна тень. Врачи назначили лечение и я во время беременности его принимала. Очень аккуратное и я знала, что ей ничего не грозит.
Kapel,
Вы вовсе не должны быть самой лучшей в мире мамой. Более того, Вам это не нужно и особенно это не нужно Вашей девочке — она, как и Вы, выбрала Вас именно потому что Вы такая, как Вы есть. Ей нужна такая, не другая, не лучшая в мире. Вы для нее — не лучшая в мире, Вы — единственная и неповторимая. Как и она для Вас. С этой стороны у Вас может быть полный альянс и взаимопонимание.
Склоки с завхозом во время беременности не считаются — это маленькая единичная неприятность, не более. А вот мама — проблема большая.
Матка — орган материнства, Ваша матка «ощущает» и демонстрирует все проблемы, которые имеются в Ваших взаимоотношениях с мамой, ну и по наследству — в Вас в качестве мамы.
Постарайтесь понять меня правильно — плохая мама или хорошая, правильно она поступает или неправильно, все это на Вашей матке никак бы отразится не могло бы, если бы Вы все это правильно воспринимали. Обида на маму, злость на маму, отторжение мамы, внутреннее неприятие мамы — все это ВАШИ чувства, которые отражаются на состоянии ВАШЕЙ матки. У мамы, которая, конечно, вызывает серьезные опасения в связи с ее странными (для матери, у которой дочь во-вот родит) действиями — у нее свои болячки, вызванные ЕЕ неправильными действиями и пониманием жизни. у Вас — Ваши собственные (в том числе частично унаследованные от мамы, но все равно — уже Ваши). Поскольку у нее с ее мамой проблемы еще похлеще Ваших, видимо, часть неправильных взглядов на жизнь и на отношения матери и дочери ей (Вашей маме) удалось изжить и с Вами не повторить. Но часть осталась и судя по всему немалая. Мама Ваша с ней справиться не могла и наделал в воспитании Вас множество ошибок. Вы их последствия теперь в себе преодолеваете. И многие из них со своей дочерью не повторите. Но часть — можете повторить. В Ваших силах повторить маминых ошибок поменьше. Давайте их вкратце вспомним.
Ваша мама пыталась сделать из Вас супер-девочку, леди совершенство, даму комильфо. Подспудное желание быть САМОЙ ЛУЧШЕЙ МАТЕРЬЮ отчасти оттуда. Хорошо, что желания сделать свою девочку САМОЙ у Вас как такового не присутствует. И Вы не опасаетесь (как опасалась Ваша мама с Вами, а потом и с внучкой), что ребенок будет каким-то не таким. Можно сказать, что здесь Вашей девочке никаких наследственных нелепостей не грозит. Но быть для нее САМОЙ — тоже ошибка. Вы и так самая, не надо перебора с положительностью. Распрощайтесь с маминым стремлением к супер-положительности и правильности по отношению к себе и с его отзвуками в себе.
Еще один момент. Если мама вампир — Вы не обязаны подставлять шею каждый раз, когда ей захочется покушать. Вы можете любить ее и не давать себя есть. Для этого уясните для себя — когда она пьет чужую кровь (в частности Вашу), она себе вредит. Если Вы ей не дадите этой возможности, она, конечно, рассердится, будет беситься, но зато здоровее будет. Ее мама из нее столько крови выпила, что она считает это нормальным — вампирить время от времени. Она не знает, что творит, но ее вампирство вредит в первую очередь ей самой. Эту мысль возрождайте в себе каждый раз, когда отодвигаете мамины зубы от своей шеи — это поможет Вам не обижаться на нее, при этом не позволяя ей продолжать совершать ее ошибки. На ее сознательность не рассчитывайте — многие люди не видят своих ошибок и не хотят слышать о них: им кажется, что их ругают, в чем-то обвиняют и вообще говорят, что они плохие. Доказывать что-то Вам совсем не нужно — просто не позволяйте себя есть, как сделали это, когда мамины опасения по поводу умственной отсталости мешали Вам делать свое дело.
Проблема, с которой Вы столкнулись сейчас, вероятнее всего, тоже перекликается с мамиными ошибками. В 3-4 года ребенок осознает себя как личность. Спросите себя, как бы Вы хотели, чтобы мама воспринимала Вашу личность — каким образом (помня о том, что Вы — личность) учила бы Вас уму-разуму, взаимодействовала бы с Вами тогда, в детстве? Пусть это будет канвой для Ваших построений с ребенком, когда он вырастает — Вы ей сейчас очень нужны, причем как раз для развития ее личности, она на Вас ориентироваться будет.
Этот возраст очень интересен еще и тем, что можно воочию видеть, как в ребенке проявляются мамины и папины личностные черты и его собственные, ничьи более, индивидуальные. Даже наблюдение за этим интересно. К тому же именно в этом возрасте дети выдают такие житейские истины, которые родители в суете своей забыли. Ваша девочка может Вам невзначай подсказать, как Вам справиться с Вашими собственными проблемами (отношением к себе самой и к жизни). Сейчас идет (особенно между матерью и ребенком, между отцом и ребенком — меньше) такой взаимообмен, который по силе мало с чем сравниться. Не пропустите его.
А про туберкулез мне хотелось бы поговорить в отдельной теме. А Вам? Если да, опишите когда и как этот диагноз у Вас появился, как развивался, что сейчас (в отдельной теме).
Но можем продолжить и здесь — на Ваш выбор.
\\\Спросите себя, как бы Вы хотели, чтобы мама воспринимала Вашу личность – каким образом (помня о том, что Вы – личность) учила бы Вас уму-разуму, взаимодействовала бы с Вами тогда, в детстве?\\\
Это очень сложно. Сложно отгородиться от опыта, полученного в общении с ней потом и представить, чего бы мне хотелось в том возрасте..
По факту у нее тогда было много собственных проблем, институт, сложные отношения с матерью, с мужем (моим отцом), потом работа. Закончив институт она уехала в другой город осваивать работу, оставила меня бабушке. Потом забрала, но там я ее тоже не видела, потом снова не видела, потом видела и хотела бы не видеть, потом снова.. она уехала.
Сложно представить себе, хотелось ли бы мне, чтобы она со мной взаимодействовала.. по факту вышло, что взаимодействовала в положительном ключе я больше с другими людьми, а чаще — сама по себе. И мне даже нравилось одиночество.
Хотя вспоминаю, правда, из более позднего, чего я ждала от нее. Мне хотелось, чтобы она иначе реагировала на мои ошибки. Не хваталась бы за ремень и не кричала бы, а наоборот, угостила чем-то вкусным и простила бы. Я бы сразу переменилась. Перестала бы делать то, что мне запрещалось, если бы только она хоть раз не реагировала так бурно, не заостряла бы внимание на моих ошибках и не вешала бы ярлыков. Но это все о том, что «не». Чего мне хотелось бы, чтобы было.. наверное, больше морального комфорта, свободы действий и доверия. Да, самое главное — доверия. Чтобы она не подозревала меня на каждом шагу в чем-то грязном и неправильном, а просто доверяла бы и верила в то, что я на самом деле способна отличить плохое от хорошего и действовать нормально.
Памятуя это, я стараюсь со своей дочерью избегать того, что мне не нравилось. Я не вру ей, выполняю обещания, не заставляю врать, одновременно требуя честности, показываю, что доверяю ей и никогда не называю плохими словами. Если она совершает ошибки, я прежде всего стараюсь дать ей понять, что понимаю, что она сама расстроена и что ее ошибка была чем-то обусловлена. Стараюсь дать ей свободу действия там, где она ее просит. Надо отдать ей должное — она не просит, а требует уже :) Т.е., иногда до смешного — она, к примеру, берет то, что нельзя (это редко, но бывает), я говорю, не бери, пожалуйста. Тогда она снова идет туда и делает вид, что берет. Я снова говорю, не бери. Тогда она снова делает вид, что собирается это взять, но дает мне понять, чтобы я досмотрела до конца. Я досматриваю и вижу, что она это не берет. Т.е., очень ценит доверие. Хочет, чтобы даже в ситуации, где кажется, что сейчас она сделает что-то запретное, я понимала, что она этого не сделает. Оговорюсь, что запретными у нас являются ситуации опасные для нее.
К примеру, перед дорогой она может бежать к дороге, вырываясь, чтобы показать, что перед дорогой она сама(!) встанет и будет ждать меня. Это интересно очень :)
Еще ей нравится выговаривать мне и папе там, где мы не правы. «Ты знаешь, мама, очень плохо, что ты на меня накричала». Я соглашаюсь, объясняю, почему так произошло (не делая ее виновной) и прошу прощения. Она научилась тоже просить прощения за свои грубости. Даже через несколько дней может сказать. Но только если ее не напрягать.
Т.е., упрямство в полной мере от меня унаследовано :) И от папы тоже, в принципе.
Я стараюсь не мешать в ней этому качеству — говорить о том, что ее расстроило. Даже иногда в грубой форме. Единственное, что стараюсь пресекать — когда она прессует папу слезами и нытьем.
Но, наверное, я слишком много уделяю внимания тому, что она получает от меня и мало тому, что я получаю. А ведь действительно, я могла бы многому у нее поучиться..
Про туберкулез. Сначала мне хотелось продолжить здесь, но потом я подумала, что эта тема может кому-то помочь, так же, как и мне когда-то помогли слова одной женщины и я готова начать этот разговор в новой теме.
Здравствуйте, Kapel.
Для Вас в детстве очень болезненными были запреты (лишение Вас свободы) и мамина реакция на Ваши ошибки. Вы с Вашей дочерью стараетесь не повторять мамины ошибки и, на мой взгляд, довольно успешно. Но это путь от противного, это ноу-хау, как НЕ надо делать (ну, и соответственно выбор противоположного стиля поведения).
Постарайтесь вспомнить (или представьте сейчас), что бы Вы хотели в плане положительного взаимодействия с мамой, но не удалось. Я имею в виду, например, хотели бы Вы, чтобы мама пела Вам песенки на ночь и подтыкала одеяльце, но этого не было? Хотели бы Вы, чтобы мама водила Вас в зоопарк и Вы кормили бы вместе уток? Чтобы она показала Вам, как надо краситься? Чтоб научила готовить — а то пришлось всему учиться самой? Что-то такое, что Вы могли бы с маминой помощью освоить легко и непринужденно, но пришлось делать глупости и ошибки самостоятельно, пока не поняли, как надо. Или что-то такое, что грело бы Вам сердце. Кстати, что-нибудь из детских воспоминаний о маме или бабушке греет Вам сердце сейчас?
Вы не пробовали, когда дочь специально делает вид, что нарушит запрет, отвернуться и не смотреть на то, что она будет делать(ну, в каких-нибудь ситуациях попроще), или хотя бы сделать вид, что не смотрите?
Для меня и сейчас лишение свободы очень болезненно :)
Я честно еще раз попыталась представить себе, чего мне хотелось бы от мамы без приставки НЕ, ставя себя обратно на детское место. Попробую..
— чтобы она меня обнимала чаще и дольше (а то каждое обнимание заканчивалось унижением «на всякий случай»)
— чтобы угощала вкусностями разными — фруктами, конфетами (а то приходилось их «тырить»)
— чтобы позволяла больше заниматься тем, что я хочу и тем, что МНЕ нравится (а не тем, что кажется правильным ей и не тем, что ей лень было делать самой)
— чтобы научила примером, как ухаживать за собой и следовать распорядку дня активного человека (я так сама этому и не научилась..)
— чтобы осталась со своим вторым мужем — он был хорошим отчимом. Очень хорошим.
— чтобы дома было радостно, а не.. нет. Просто радостно и весело. (потому что дома ВСЕГДА был напряг, ибо я все делала не то и не так — не так встала, зачем пошла, куда села.. )
— чтобы мы с ней ходили куда-нибудь танцевать (это просто для кайфа)
пока ничего больше в голову не приходит, но, по-моему, получилось неплохо :)
Остались ли у меня о них теплые воспоминания? Нет, все приятные воспоминания связаны с моментами, когда их не было дома. Я еще подумаю, но пока не помню ни-че-го. :( К сожалению. Не исключаю, что я просто не помню, а их было много.
Попробовала. Не знаю, как она поступает — даже не хочется проверять. :)
Это хороший список, Kapel.
Кроме — чтобы осталась со вторым мужем. Если бы Вы написали — он был хорошим человеком или он ее очень любил или он ей был хорошим мужем, он понимал ее и поддерживал, с ним у нас была семья, ну и мне он нравился (то есть был хорошим отчимом) — это был бы правильный пункт. А так — несколько эгоистичный подход к делу, если ей с ним было плохо, то здесь ничего не попишешь, развод — это выход адекватный. А Вы вроде как хотели бы, чтобы она принесла себя Вам в жертву.
Все остальное со своей дочерью в жизнь претворяете?
Как она относится к Вашему присутствию-отсутствию дома?
«Попробовала. Не знаю, как она поступает – даже не хочется проверять»
Не проверяйте. Просто спросите. И обратите внимание — как она отреагирует, будет ли удивлена Вашему вопросу, возмущена, долго ли она будет вспоминать тот конкретный случай или сразу ответит, и как ответит. Иногда ребенку нужно, чтобы ему просто доверяли и не контролировали, а иногда — чтобы заметили (и отметили) его успехи в выполнении маминых просьб — самостоятельные успехи, не вынужденные.
Да, он был хорошим человеком (его уважали все, кто его знал, коллеги и подчиненные, все друзья и знакомые, я хорошо это помню) и любил ее, был хорошим мужем и у нас была хорошая семья :)
У нас были воскресные фруктовые завтраки, поездки на природу на прокатных велосипедах, мы там играли и всем было очень весело :)
Дома всегда была хорошая атмосфера, мама вкусно готовила и они не ссорились почти, очень редко — за закрытыми от меня дверями :)
Но он хотел уехать в пригород, завести ферму и разводить животных. Мама хотела в большой город. И ей не хватало романтики. Это с ее слов. Поэтому она с ним не поехала. Сейчас у него там хозяйство, жена и трое детей. И я рада за него, по большому счету.
///Все остальное со своей дочерью в жизнь претворяете?///
Не всегда. Обнимать люблю ее, вкусностями балует папа — это его епархия :))
Занимается дома почти всегда тем, чем хочет. Если я не могу ее отвезти куда-то, куда ей надо — договариваемся на будущее и мы стараемся всегда выполнять то, что обещали. У нас такое правило есть. Зря не обещать и если пообещал — делать. По крайней мере, с ребенком :)
Атмосферу стараюсь поддерживать, но бывает и грустно.
Вот с распорядком пока дела не очень обстоят.. пока не смогла себя дисциплинировать.
Тут был такой случай один у меня на работе. Взяла кое-что и решила унести с собой. Я попросила пойти положить на место, она сбегала, пришла. Я говорю — положила? Она мне — пойдем-пойдем, давай-давай, положила, мол. И смотрит так, как смотрят дети, когда врут :)) Я попросила таки пойти положить, сказала, что буду ждать столько, сколько надо.
Уговаривала уехать, долго мы с ней стояли бычками, но таки пошла положила и мы поехали.
Я не смотрела, но знаю — положила. Просто спросила — положила? Она говорит — да и все, мы пошли. Я потом с ней поговорила о том, что она молодец.
Сейчас спросила у нее — помнишь, ты кое-что хотела забрать с работы, а я тебе не разрешила? Ответ последовал сразу: нет, не хотела. Я говорю, ну, немного хотела, помнишь? Она мне — да, но потом перехотела сразу.
И убежала.
В принципе, не видно, чтобы ей была нужна моя оценка на данный момент :)
Kapel,
то, что ребенок сразу понял о чем речь, говорит о том, что эта проблема все еще существует (в настоящем времени). Очень характерно также, что она отрицает свое «незаконное» желание. Вам надо как-нибудь к месту провести беседу на тему — «иногда люди совершают или хотят совершить не очень хорошие поступки, причем даже хорошие люди иногда хотят совершить плохие поступки и бывает совершают, но если они вовремя поймут, что поступают плохо, то это не страшно. Главное — вовремя понять, что поступаешь плохо и постараться все исправить». Лучше всего говорить не о ней, а о ком-нибудь постороннем — персонаже книжки, мультика. Можно задавать вопросы — такой-то хороший? (предполагаемый ответ — да) — а поступает, так как он поступает, хорошо? (предполагаемый ответ — нет) — а если он так все время будет поступать, он будет хорошим или плохим? (интересно, что Ваша девочка на это ответит).
Ваша оценка ей не нужна, а вот Ваше и папино активное деятельное участие (например, в виде подобного обсуждения) во всем, что со временем может стать проблемой, очень бы ей пригодилось. Не думаю, что Ваша мама направляла Вас на путь истинный подобным способом. Полагаю, ее метод обучения морали сводился к приказам и нотациям. У Вас в связи с этим отторжение подобной тактики, причем вместе с самой сутью (то есть с водой выплескиваем и ребенка). Вы можете самоустраниться от прививания ребенку «чувства правильности».
Родители должны давать детям моральные ориентиры. Именно давать ориентиры, а не навязывать догмы. Поэтому проговаривайте какие-то моральные проблемы и смотрите, как ребенок продвигается в понимании что такое хорошо и что такое плохо — с Вашей помощью. Кстати, полезно и папу иногда привлекать к подобным мероприятиям — взрослые люди редко проговаривают свои моральные принципы, а беседы с ребенком на эту тему могут помочь Вам узнать его взгляды.
///Как она относится к Вашему присутствию-отсутствию дома?///
Иногда хочет со мной побыть дома, иногда с папой.
Но когда меня нет, всегда спрашивает, когда я приеду.
Кстати, я готова сказать, что больше не испытываю такого страха, о котором я писала в самом начале. Наверное, я отгораживалась от нее иногда и этот страх мне говорил об этом.
Сейчас я более уверена в том, что делаю в отношении нее. В том числе и в плане безопасности.
Эпизод в больнице уже не вызывает во мне таких эмоций, как раньше, правда, страшным откровением было то, насколько ярко я переживала свою боль разлуки и насколько мало думала о ней.. сейчас я верю, что могу восстановить то, что мы с ней тогда потеряли. И надеюсь, что это не пустые слова.
Спасибо Вам большое, Selena, Вы приняли участие в том, чтобы сделать счастливей еще одного маленького человека, немного вправив мозг его маме :)
Если Вы видите, что какие-то вопросы в этой теме остались подвешенными — скажите, пожалуйста.
Если нет — я, пожалуй, готова эту тему закрыть и в дальнейшем обдумывать наши с ней отношения самостоятельно :)
Пока, во всяком случае :)
Спасибо еще раз. Вы мне очень помогли.
Kapel,
Вам вовсе не нужно восстанавливать сейчас то, что когда-то Вы якобы потеряли. Вы поняли суть проблемы, перестали бояться и перестали отталкивать ее. Этого достаточно.
То, что случилось в прошлом, стало для Вас уроком. Кстати, оно же — урок для Вашей девочки. А пытаясь наверстать то, что Вы якобы потеряли, Вы перечеркнете то, что приобрели. Из прошлого надо извлекать уроки — это и есть исправление ошибок прошлого. А попытки исправить прошлое — бессмысленная суета. Ведь вам есть чем заняться с Вашей девочкой в настоящем.
Вряд ли Вы уже начали попытки исправить прошлое и наверстывать упущенное (и слава Богу, если не начали). Я Вас предупреждаю об этом потому, что если Вы будете ТАК мыслить, Вы рано или поздно начнете ТАК действовать — то есть наверстывать упущенное. А надо просто жить, ничего не наверстывая, нормально, сейчас, в настоящем.
И на здоровье. Обращайтесь, если что :-)
Добрый день еще раз!
Прошу прощения, что завела дублирующую тему (наконец-то я поняла, почему она закрыта :) )
Приношу извинения, но я сразу не нашла этот разговор. Мне казалось, он был в какой-то из моих тем и я забыла, что Вы его вынесли.
Сейчас я скопирую сюда ту тему «Дочь» и буду рада, если мы здесь продолжим обсуждение.
Я перечитываю этот разговор, сейчас уже, могу сказать, того страха нет, о котором шла речь в начале, но есть другие, как Вы успели прочитать :)
Спасибо!
Добрый день!
Возможно, в процессе обсуждения вопросы разделятся на много веток, но сейчас хотелось бы попробовать обсудить эту тему в объеме.
Я и моя дочь. Очень похожие и такие разные. Иногда и в чем-то полные противоположности. Отсюда первый вопрос: как, не обладая той же полнотой качеств характера, что есть у нее, помочь ей с ними научиться справляться? Как самой принять без осуждения и отрицания те черты, что есть в ней и нет во мне?
Вопрос другой. Как научиться полностью отслеживать и удерживать свои черты характера (не самые симпатичные) дабы не навредить психике маленького человека?
Мы уже касались этой темы в одной из моих других веток, однако, эту хочется полностью посвятить нашим с ней отношениям, с целью исправить что-то, что может или уже принесло ей вред и привнести то, что улучшит мои способности быть мамой :)
Я учусь (и у меня, по-моему, получается) не только отдавать, но и получать ее любовь.
Она очень любит дарить мне маленькие приятные подарки – сорвет цветочек, отдаст конфету и т.п. очень ценные для нее штучки.
Иногда я оправдываю ее доверие и принимаю и сохраняю ее подарки. Иногда, сама не замечая, выбрасываю ненужный листик из кармана и вижу удивленные и расстроенные глаза ребенка – ведь это ОНА мне подарила, а я.. в этот момент пытаюсь сгладить происшествие, но ощущаю, что теряю что-то важное.. даже если она меня прощает, а она всегда прощает.
Гнев. Иногда овладевает и я пугаю ее криком и даже действием – могу бросить что-то из предметов в сердцах.. вижу ее испуганное лицо, мигом прихожу в себя, объясняюсь, прошу прощения.. и она прощает.
А я опять ощущаю, что порвала какую-то важную ниточку между нами.
Она другая и я стараюсь не ограничивать ее свободу (сначала написала «даю ей свободу».. ) выражения, но иногда меня пугает это иногда, когда начинает страдать моя свобода и я чувствую, как неуклюже возвращаю себе обратно свою территорию..
К примеру – мы в общественном месте. До определенного момента я никак не реагирую на ее ползание, лазание, беготню и пр., она может промокнуть, упасть, испачкаться – все, что угодно, я не против, иногда корректирую направление, чтобы она не выскочила на опасное место и все.
Но в какой-то момент я теряю как будто бы право голоса – она перестает слушать, увлекается, не слышит уже ничего, начинает дурить и приходится или повышать голос или угрожать тем, что сейчас уйдем.
Я чувствую, что есть какая-то возможность поддерживать свой авторитет и без этих дурацких мер, но не могу нащупать – какая.
Думаю, что в процессе обсуждения всплывут новые вопросы, пока вот.
Спасибо!
Чуть не забыла – ей сейчас 5 лет.
Добрый вечер, Selena и администрация сайта! :)
У меня есть одна просьба, только если она выполнима, конечно.. :)
Можно ли закрыть эту тему, а тему «Дочь» открыть для обсуждения?
Но если есть объективные причины этого не делать и остаться здесь — я все равно буду рада продолжат обсуждение тогда здесь :)
Спасибо!