Добрый день!
Вот хочу немного поплакаться, хотя это уже крик души со слезами на глазах и боли в сердце…
1,5 года назад я встретил ее — теперь моя обвенчанная жена. Причем на момент моего знакомства с ней я встречался с другой, НО Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛ!!! Поэтому легко распрощался с ней!!! Для меня началась новая жизнь, новые эмоции и цели. Первые 8мес все было просто прекрасно, она ждала меня с работы, говорила приятные вещи а я в свою очередь заботился и забочусь до сих пор как о ребенке. Месяцы шли и я в свои 22 года предложил ей обвенчаться. Я предложил все силы и нас повенчали в строгий церковный пост, сделал нам эксклюзивные кольца на заказ у ювелира за 10дн и все такое….
В последние полгода, жена сильно изменилась, может просто так обзывать меня, говорить, что для нее венчание — полная фигня, чуть ссора собирает чемодан и уматывает к родственникам за 500км, а я как очень искренне любящий человек еду за ней, дарю ей достойные подарки и нахожусь с ней 24 часа в сутки, готовлю очень вкусные и необычные ужины для нас, несмотря на то что я мужчина!!!
Я очень многого добился уже за 23г и у нас есть все что нужно для счастливой жизни, НО я постоянно терплю унижения, я постоянно говорю ей, что люблю сильно и никто кроме нее мне не нужен, а она в свою очередь при какой-нить ссоре потыкает меня этим, фактически она топчет мои чувства и любовь к ней.
Вчера мне стало нехорошо, я вызвал скорую (жена присутствовала дома в этот момент), приехали врачи, намеряли высокое давление — дали гору таблеток и уехали. Ввскоре я поехал по делам на машине, но состояние мое становилось все хуже и в один прекрасный момент я остановился и вызвал снова скорую…
Меня госпитализировали, положили в реанимацию под аппарат вентиляции легких, тк при высоком давлении было трудно дышать. Так я пролежал до сегодняшнего обеда, соотв тел чтоб сообщить где я у меня не было (сами понимаете — реанимация), затем мне позвонил знакомый, которого я не видел полгода и предложил свою помощь
За полтора суток мне жена не позвонила и не написала ни слова, а когда я приехал домой, обвинила и сказала что я виноват во всем…Ни о каких извинениях с ее стороны речь вообще не идет…
Мне больно и обидно до глубины души, у меня слезы на глазах почти кажды день, она меня доводила пару раз до грани…
Я был готов на суицид, т.е. ко мне как к человеку, который подарил свою жизнь и душу, относятся как к тряпке и полному ничтожеству, параллельно говоря что меня очень любят)))
Как мне это прекратить, какой выход и что делать?..
вчерашний день для меня стал переломным и теперь я в пустоте,на сердце пусто,на душе также….я многое прощаю,тк люблю,но такое безразличие и предательство меня просто выбили из жизни….
Здравствуйте, Стас.
Вы говорите, что 8 месяцев у Вас с женой все было нормально, а потом она изменилась. Попробуйте вспомнить, что стало
причиной первой ссоры. Из-за чего она собирает вещи и уезжать от Вас за 500 км? Что Вы ей говорите или делаете, что вообще происходит перед тем, как она взвивается и начинает Вас обзывать?
И еще один существенный вопрос: Вы говорите, что она Ваша венчаная жена. А в ЗАГС Вы ходили? Если да, то за сколько времени до венчания? Если нет, то почему?
Здравствуйте, Selena
итак все по порядку….
в ЗАГС мы не ходили,но собирались этим летом.
Обозвать она может просто так,не задумываясь над сказанным.
честно я не могу сказать что стало причиной первой ссоры,но я уверен что как обычно ссора не из за чего….
Для чего она собирает вещи?,для меня это тоже загадка,видимо это какое то показательное выступление, я предупреждал ее что в следующий раз я выкину ее чемодан в окно,но как здравомыслящий человек я не сделал этого.
когда мы ругаемся(на самом деле по пустякам)я вижу огромное кол-во злости и ненависти к себе.
Мы живем одни,мама у нее далеко и она особо не нуждается в потребности общения с дочерью..папа вообще в грузии,соотв никакого общения тоже нет.
Из душевных разговоров с ней я понял что ей не дали того тепла,заботы и любви в детстве,поэтому я фактически стал мужем,мамой и папой)
мне это не в тягость,тк я сам очень хочу детей,а может мое желание иметь своего малыша,и отдавать ему все что есть переключилось на мое отношение к жене…
Понимаете, Стас,
у Вас прослеживается одна особенность (свойственная многим мужчинам) — Вы не обращаете внимания на детали. А женщины обращают, и порой одна мелкая деталь может испортить впечатление от большой хорошей вещи. А потом мужчины удивляются, почему женщина злится. А она еще злится оттого, что нет никакой надежды, что мужчина обратит внимание на те детали, которые ее так раздражают.
И еще одна Ваша особенность — я спрашиваю Вас о ней, а Вы описываете СВОИ ожидания, СВОИ ощущения, СВОИи движения души. В отношении нее Ваше внимание сосредоточено на ее действиях, а не на причинах ее действий. Она Вас обзывает (а почему, за что — Вы не обращаете внимания), она изменилась через 8 месяцев (почему, что вызвало такие разительные перемены в ней — а кто ее знает), она регулярно сбегает от Вас за 500 км (почему — для Вас загадка, наверно просто шоу устраивает).
Попробуйте все же вспомнить те детали, о которых я Вас спрашиваю — с чего начинаются Ваши с ней ссоры (для Вас это может быть и не с чего, а для нее очень даже важная причина)? Как обзывает и за что? Ну не встает же она утром со словами: «Какая же ты скотина»? (Хотя если бы и так, то причина тут вполне ясна :-)
Еще такой вопрос, который я уже задавала, но Вы на него не ответили полностью — почему Вы обвенчались, а в ЗАГС не пошли? Почему не наоборот — сначала ЗАГС, потом венчание? Вы делали ей предложение? Вы просили ее выйти за Вас замуж? Или просто предложили обвенчаться и все? (Типа потом как-нибудь поженимся на досуге)
И, вопрос, который очень важен:
Вы хотите, чтобы она стала вести себя с Вами так, как вела в начале Вашей совместной жизни, или Вы хотите понять, почему она изменилась, что с ней случилось и с Вашими отношениями?
понимаете,Selena
я обращаю свое внимание на многие вещи,в том числе и на мелочи.Я читаю много книг,причем это далеко не детективы,а вполне серьезные книги(напр Хозе Сильва,Рамта,вадим зеланд и тд…)мы обвенчались,потому что очень хотели этого,и мы оба приняли это решение!а свадьбу решили организовать летом 2011г-опять же обоюдно!понять почему она изменилась я не хочу,тк это не даст никакого результата…а вот вернуть ее хорошее отношение к себе я хочу!
Конечно она не встает утром с криками что я козел и тд….,но она может обозвать в разговоре на повышенных тонах например,или при споре каком нибудь.
Я внимательно перечитал нашу переписку и подметил то,что вы спрашивали про мои ощущения и действия по отношению к ней,соответственно я Вам описал это.а в следующем письме вы сказали что у меня как и многих мужчин сходство…
это не так,потому что если бы попросили описать ее ощущения-я бы сделал именно так.
Еще один момент по поводу уездов:всю неделю мы гостили у ее старшей сестры,произошел тот случай который я описал(по поводу больницы)…и сегодня,когда я уехал по делам,она вновь уехала в тверь,причем на ул очень холодно,а у нее асма,причем в данный момент обостренная.Как мне рассказала сестра,ее останавливали,теперь все сидят все на нервах,ее мама в краснодаре незнает что делать….и как вы можете это объяснить???это не спектакль?
Я прекрасно понимаю что вы хотите найти корень проблемы,но я точно также очень хочу разобраться во всем,а опыта в данных отраслях науки у меня не велик,тк я познаю все сам,а объемы материала очень большие…это отступление так сказать)
первая,серьезная наша ссора произошла в феврале 2010г,тогда по определенным причинам мы жили с родителями в г.Рязань моя жена и мои родители очень ладили,но мама моя была настроена как то скептически,тк она думала что это очередная девушка на неск. мес!(хотя с чего она взяла такое я так и не понимаю,ведь за всю мою жизнь я встречался всего с 3мя девушками,включая жену….с первой 5 лет прожил причем жил я в москве а не с родителями.
2я девушка была для меня скорее утешением после разрыва с первой,я с ней виделся неск раз в месяц исключительно в г.Рязань,при этом я жил всегда в москве…опять лирика,но это тоже тонкий момент),в итоге мне однажды надо было уехать по делам в москву,что я и сделал,в пути мне написала жена и сказала что она устала выслушивать от моей мамы рассказы про бывших и что ёё это очень сильно обижает,в итоге я ей позвонил,а она мне сказала что уезжает в тверь,моим советам и просьбам остаться дома она не последовала…в ответ на ее высказывания я сказал что никого не держу!это был ее первый выкидон…
потом я ее конечно же забрал и извинился.
Следующая серьезная ссора произошла опять с мамой,в конечном итоге она очень сильно нас оскорбила,сказала что я ей не сын и много чего еще…после этого выгнала нас.С тех пор мы не общаемся с родителями.(может это не правильно,но мама извиняться мы так поняли не намерена
Ну, вот, Стас, это уже кое-что. С этой информацией можно попытаться работать. Если, конечно, Вы действительно хотите разобраться во всем.
Правда, меня немного смущает, что Вы при этом не хотите понять, почему она изменилась, поскольку это, по Вашему не даст никакого результата. Результат простой — если Вы понимаете, почему она так изменилась, то можете либо что-то предпринять, чтобы ее отношение к Вам стало похоже на прежнее, либо (если ничего предпринять нельзя или Вы не хотите ничего предпринимать) расстаться с ней. А иначе — что значит разобраться во всем?
А теперь по сути.
Во-первых, Вам нужно принимать во внимание, что вы подошли к критическому времени (времени испытания) любви и брака. Психологи говорят, что 2 года — критический срок, потому что к этому времени влюбленность проходит, становятся очевидны те или иные недостатки партнера, так сказать открываются глаза. Причем у обоих — и у Вас и у нее. Вы вдруг обнаруживаете, что она не такая уж хорошая, что у нее имеются всякие «тараканы в голове», она обнаруживает, что у Вас помимо достоинств, есть и такие черты, которые ее бесят или доводят до слез. Очень легко любить человека, когда смотришь на него сквозь розовые очки и он все время поворачивается к тебе своей лучшей стороной. И очень трудно любить человека, когда он плохой. Именно любить, зная про его недостатки, а не закрывая на них глаза. Видеть плохие черты и все равно любить этого человека.
Заметьте, это испытание проходите Вы оба. Вы мне описываете ее странные взбрыки — это те ее плохие черты, которые Вам сейчас открываются. Это испытание для Вашей к ней любви. Выдержите ли Вы — кто знает?
Вы не знаете (а может знаете? тогда поделитесь), какие плохие черты она сейчас открывает в Вас. Ваши недостатки — это испытание для ее любви. Выдержит ли она это испытание — тоже под вопросом.
Но, возможно, Вам поможет знание того, что практически все пары проходят такое испытание причем именно в этот период — 1,5 — 2 года совместной жизни.
Теперь немного о ее взбрыках. Очень хорошо, что Вы написали, что у нее астма. Это совсем по-другому заставляет взглянуть на ее собирание чемоданов и отъезды. Вы убеждены, что это спектакли. Возможно, немного театральности в этом есть, но вообще-то — это бегство. Она очень боится чего-то (возможно, напряженной атмосферы, ссор, своей злости) и предпочитает сбежать от того, что ее так пугает. Люди, страдающие астмой, отличаются паническим страхом перед какими-то опасностями. Если у нее астма с детства, это означает, что она очень боится, что ее не любят (или перестанут любить). И еще такие люди очень обостренно реагируют на атмосферу войны (это когда в воздухе как будто собирается туча недовольства друг другом, вот-вот грянет ссора). Они ее просто не выдерживают. А у некоторых астматиков четко прослеживается боязнь давления — когда на них давят, что-то требуют, в чем-то обвиняют.
Так что, когда Ваша жена собирает чемоданы и уезжает куда-то — она не совсем разыгрывает спектакль. Она впадает в панику и, не зная, как выйти из положения, просто сбегает.
Для нее это не лучший выход — но, видимо, она пока не умеет спокойно высказывать свои претензии к Вам. Она может либо обзываться (это, возможно, такой способ самозащиты — когда человек очень боится, что на него нападут, он нападает сам), либо убегать.
А может, когда она Вам что-то высказывает (спокойно), Вы ее не слышите или не принимаете всерьез?
У меня сложилось впечатление, что Вы относитесь к ней как к ребенку — милому, но немного неразумному. Так ли это на самом деле?
Вы пишете, что Вы в свои годы многого добились. А чего добилась Ваша жена? Она учится, работает, делает карьеру, что у нее есть в жизни, кроме Вас?
В отношении мамы — Вы ей разве не сообщили, что обвенчались? Почему она продолжает считать Вашу жену «девочкой на месяц»? Или для Вашей мамы венчание ничего не значит?
Selena, интересная трактовка.
давайте я начну с конца Вашего ответа,если Вы не против.
Мама…
конечно она знает что мы обвенчались, но тем не менее мы не общаемся.
Я добился не только жену, но и многое другое, например квартира, неск машин, карьера, богатый духовный мир(книги ведь я не зря читаю…), т.е. то что должен сделать мужчина — я сделал (это про дом дерево и сына, хотя я очень хочу дочку), также я могу мыслить совершенно в разных плоскостях, я очень разносторонний человек.
Про ребенка.
лично мое мнение, что лучше чем к детям ни к кому не относятся,опять же ЭТО МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ!
Я выше описал почему я отношусь к ней так, но Я НЕ СЧИТАЮ ЕЕ НЕРАЗУМНОЙ! на самом деле она очень умна и также многогранна, с ней есть о чем поговорить.
Астма.
Она у нее с детства — с 8 лет, но при ссорах она не задыхается, хотя при очень сильных у нее может быть спазм. Не могу сказать за ее родственников о любви к ней или не любви, но могу сказать за себя, что я ей постоянно говоря эти три слова, различными действиями доказываю это, хотя она мне периодически говорит что не чувствует это…
Но я же не могу постоянно долбиться в железобетонную стену, доказывая ей что я не верблюд.
Критический период
Вы знаете, я не особо верю в это, исходя из личного опыта. По поводу влюбленности опять же могу сказать за себя,что я либо люблю, либо нет. Иная трактовка для меня неприемлема.
Наш с ней диалог по поводу ее изменения всегда заканчивается одним и тем же ответом: Ты изменился и я изменилась… Ты ушел и я ушла, для меня это выглядит как месть со стороны близкого мне человека. Ведь у каждого есть своя голова чтобы думать а затем действовать, а не как копирка…(это относится к цитате по поводу что я не хочу разобраться)
Мне на самом деле очень больно пережить ее предательство и безразличие, я человек верующий, очень дорожу нашим венчанием — ведь это ОЧЕНЬ серьезный шаг. Я очень Люблю свою жену, даже с тараканами и муравьями, НО ЕСТЬ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ВЕЩИ, которыми нельзя манипулировать,унижать и не ценить.
Стас,
опишите мне, пожалуйста, Вашу маму. Она добрая, мягкая, нежная, строгая, привыкла всего в жизни добиваться сама или во всем полагается на отца, она Вам советует что-то по жизни, Вы к ней прислушиваетесь или делаете всегда так, как считаете нужным? Одним словом, опишите мне маму, ее отношение к Вам, Ваше отношение к ней в детстве и сейчас.
Ваша жена похожа на нее чем-нибудь или нет?
Кто в Вашей семье главный — мама или папа? Кто к Вам теплей относится — папа или мама?
Пойдем дальше.
Я поняла, что Вы многого добились, Стас, но мне бы еще хотелось понять, чего добилась Ваша жена к настоящему моменту — чем она занимается, кроме того, что является Вашей женой? Ответьте, пожалуйста, максимально подробно.
Вы написали, что добились жены. Это Вы просто так выразились или Вам пришлось ее реально добиваться? Может Вы просто за ней ухаживали? Или она сначала не хотела с Вами встречаться и Вам на самом деле пришлось ее добиваться? Что Вы делали, чтоб ее добиться?
Ваш недавний гипертонический криз был связан с ссорой с женой? Или Вы связываете его с чем-то еще? Может быть, с нервным напряжением на работе? Вообще у Вас нормальное давление или повышенное? Бывали ли у Вас раньше такие скачки давления?
Банальный пример моей заботы и ее высказываний на этот счет…
3 дня назад…на улице минус 25
Я: «Любимая, одень пожалуйста шапочку и теплые колготки, а то ты заболеешь»
Она: «опять ты задалбливаешь меня со своей шапкой и колготками»
Через минуту она Одевает все это под видом одолжения мне и еще последующего часового молчания, якобы я опять виноват и обидел ее…
Таких примеров можно привести просто кучу.
А как Вы думаете, Стас,
если бы Вы не попросили ее надеть шапку и теплые колготки, она бы их сама надела?
Selena,
МАМА главная в семье,с отцом мы общаемся на уровне привет-пока,хотя плохого я ему ничего не сделал,да он в свою очередь даже не общается со своими пожилыми родителями,те моими бабушкой и дедушкой.
мама я считаю мягкий человек,отношение ее ко мне хорошее,но та ссора стала для мня очень больной темой,тк я считаю что родители ни в коем случае не могут позволить себе говорить такие вещи.
я живу самостоятельной жизнью и мне никто ничего не советует,незнаю почему так,но все спрашивают мое мнение на разные темы…
сейчас отношений с родителями у меня нет никаких…в детстве я конечно чувствовал заботу,но я также как и моя жена в детстве часто болел…были реальные угрозы для жизни.
жену я не добивался,и это была любовь мгновенная,те я сразу же почувствовал что это именно мое,моя половинка,у нее я полагаю тоже самое(с ее слов,но я верю в это искренне).С мамой они совершенно разные.
жена моя закончила проф училище со специальностью балетмейстер,те она занималась профессионально балетом,стала солисткой одного из театров и на этом карьера закончилась,в связи со многими причинами,включая профессиональные травмы.
уже находясь в отношениях со мной она отучилась на косметолога и во всем помогает мне(в разных отраслях),но она легкообучаема,и я уверен что при желании может добиться всего,как и любой человек.У нее было много возможностей учиться,как выяснилось ей помогала сестра устроиться в престижный вуз,но в силу не виданных мне обстоятельств учеба была заброшена,хотя скорее всего это была финансовая составляющая,тк вуз был очень дорогой.
Этим летом у нее также была возможность продолжить обучение,но как она сказала:»я не пошла из за тебя,тк ты хочешь чтоб я была всегда рядом»,но я не скрываю что хочу чтоб жена всегда была рядом,тк ближе нее у меня никого нет по сути.(есть младший брат 15 лет,он тоже любит меня,есть бабушка и дедушка-тоже очень любят,с родителями-ничего не понятно…) также я был обвинен в ухудшением ее самочувствия,тк все лето был смог и дым,а на юг мы не уехали…
с чем связанно мое самочувствие я не могу сказать,но показания сделанных мне анализов говорят что я здоров)))
повышения давления бывали,но анализируя их я прихожу к выводу что они были на фоне стресса,напряжения на работе у меня нет абсолютно точно.
диагноз мне поставили вегето-сосудистая дистония по гипертоническому типу,я понимаю что в 23 это не есть хорошо(
ночью,когда я был в больнице,она написала мне письмо на почту(это я прочитал когда вышел) ниже текст:
мне очень жаль, что все так кончилось, ты не умеешь не ценить не любить…..
ни хочу не слышать не видеть….. после сегодняшней ночи я ни хочу ничего….
я не знаю где ты, с кем ты! но ты сам сделал выбор с кем быть…….
больше ты от меня ничего не услышишь…..
у меня тут вопрос:»что нужно сделать чтоб доказать свою любовь???»спрыгнуть с крыши высотки или положить голову под поезд???
я даже готов сделать тату на руке с ее именем,в знак моей ЛЮБВИ!!!!(а это не ручкой написать на листочке записку)
шапку и колготки она не надела тк мы уже стояли одетые в дверях…и так постоянно!
Вчера она уехала,маме написала что ей очень плохо(имеется ввиду здоровье),уже сутки с ней никто не может выйти на связь,сестра в шоке,мама также,а про себя я даже говорить не хочу,тк это уже не первый раз…очередной плевок в лицо и безразличие,возможно я ошибаюсь…
Вы ошибаетесь, Стас, на предмет ее безразличия.
Безразличия здесь нет и в помине. Ей реально очень плохо. Хотя полагаю, не только и не столько из-за здоровья, сколько из-за того, что Вы не понимаете, ПОЧЕМУ ей плохо. В Ваших словах звучит — я столько для нее делаю, как ей может быть плохо? Из-за такой Вашей направленности Вы не можете услышать то, что она Вам говорит.
А она говорит Вам следующее: «Я НЕ ЧУВСТВУЮ твоей любви». Заметьте это не «Ты меня не любишь» или «Твоей любви нет», а совсем другое. Вы же упорно пытаетесь доказать, что Ваша любовь есть. Понимаете, в чем проблема? Она говорит Вам об одном, а Вы пытаетесь ей доказать другое.
Если Вы сделаете тату на руке с ее именем, это почувствуете Вы (Вам будет больно), а не она. То же самое касается прыжков с высотки и укладывания головы под поезд — чувствовать (пусть и недолго) будете Вы — не она.
Любовь вообще-то особенно доказывать не надо. Она либо есть, либо ее нет — в этом я с Вами согласна. Вы свою любовь к ней чувствуете, значит, для Вас Ваша любовь к ней существует. Она Вашу любовь к себе не чувствует, значит, для нее Вашей любви как бы нет. Ваша любовь теряется где-то в переходе от Вас к ней.
Вы в предыдущем комменте сказали одну очень важную вещь, цитирую: «я же не могу постоянно долбиться в железобетонную стену». Вы сами почувствовали и очень правильно сформулировали суть проблемы — она выстроила вокруг себя железобетонную стену, сквозь которую Ваша любовь к ней пробиться не может. Поэтому она ее и не чувствует. Теперь Вы понимаете, что она говорила и говорит Вам правду — Вы просто не так ее воспринимали, эту правду.
Теперь встает вопрос — что с этой правдой делать? Она — за железобетонной стеной (которую сама построила), за этой стеной она Вашей любви не чувствует и не сможет почувствовать, а Вы бьетесь об эту стену, пытаясь доказать то, что в доказательствах не нуждается.
Люди окружают себя крепостными стенами, когда чувствуют какую-то угрозу и боятся. Они так защищаются. Астма Вашей жены свидетельствует о том, что для нее страх (причем переходящий порой в панику) дело привычное. И возводить стены страха и скрываться за ними — она научилась очень давно. Вероятно, когда Вы встретились, она на какое-то время расслабилась, перестала бояться, раскрылась и тогда Вы были счастливы.
Сейчас она снова напряжена и сидит за своей железобетонной стеной, а когда Вы в эту стену долбитесь, стараясь разрушить возведенную ею защиту, ей становится еще страшнее и она то пытается Вас отогнать от своей стены (обзывалками), то убегает (унося на себе свои железобетонные стены). При этом она помнит, что когда-то ей с Вами было хорошо и совсем не страшно, она скучает по тем временам так же, как и Вы. Но сделать ничего не может.
Возможно, кое-что можете сделать Вы. Если захотите.
Сейчас Вы бьетесь в ее стены, пытаясь их разрушить, доказывая, что Вы не верблюд. Это ошибка. Вы так и так не верблюд, а стены может разобрать по кирпичику (не разрушить, а именно разобрать) лишь она сама. Вы можете предположить, что в Вас (какие Ваши качества, взгляды) могут ее напрягать, заставлять бояться и строить стены защиты? Может быть, она Вам что-то такое говорила, но Вы не услышали? Попробуйте вспомнить, что ее в Вас может пугать?
И кстати, судя по ее письму, написанному, когда Вы были в больнице, она Вас недвусмысленно ревнует. Более того, она практически уверена в Вашей неверности.
У нее есть для этого какие-то основания? Поймите меня правильно, я не спрашиваю, изменяете ли Вы ей (хотя если изменяете или изменяли — ее ревность вполне объяснима и можно дальше это не обсуждать). Если Вы ей не изменяете, то может, Вы говорите: «Да любая девушка была бы счастлива иметь такого мужа, как я»? Или что-то другое с похожим смыслом?
Selena,
Измена. Ее по определению быть не может, тк я с женой 24ч в сутки! к тому же у меня нет совершенно никакого желания изменять и этого желания не было ни разу в жизни. ревновать также не к кому, тк я ни с кем не общаюсь. Из нашей беседы с Вами я почему то почувствовал себя виноватым во всем –это действительно так???
Вы написали что ей реально плохо…плохо со мной???или плохо из за взаимного непонимания друг друга??? так что сделать мне, чтобы она услышала меня и что сделать мне чтоб услышать ее?
Вы говорите что мне не стоит долбиться в стены, но тут дело в том что сама она ничего делать не будет, она уже много раз говорила что меняться не собирается и якобы она уже пыталась измениться , но я это не оценил (хотя это полный бред) .
еще один момент который меня сильно задел-это ее предпоследний отъезд в тверь (декабрь 2010),задел не сам отъезд а то что она за недельную разлуку со мной удалила все наши фотографии из телефона и удалила мой номер впринципе.Мне было очень больно,но я ничего не сказал ей-перетерпел в душе.
Здравствуйте,stas! Извините,что влезаю в вашу беседу,но не могу не отреагировать на ваше отчаяние. Ясно,что вы с вашей женой чувствительные эмоциональные люди. Возможно ли,что ваши проблемы от того,что вы вместе 24 часа в сутки и попросту не даете друг другу развиваться? Ведь для этого нужно расстояние,личные интересы. Вам страшно потерять друг друга?
Veronika,ничего страшного.
Вы понимаете,что мы просто не можем потерять друг друга,тк у нас много общего и мы очень похожи.Это часть меня,часть моей души,по крайней мере я чувствую так. По поводу развития:Я считаю что когда люди вместе и поддерживают друг друга-то развитие будет гораздо быстрее,тем более если пара,муж-жена занимаются одним делом-это прекрасно.Сейчас ,как мне кажется трудно найти достойного человека(как мужчину,так и женщину),так почему найдя ту или того мы их не бережем?почему причиняем боль? а мне больно…сижу в кафе,пишу вот тут,а писать то не могу,слезы на глазах….
Ее мама сказала что она собирается лечь в больницу в твери,я конечно не могу бросить в трудную минуту самого близкого мне человека, но и обида во мне очень сильная!что мне делать?
я подумал что смогу приехать в тверь и передать все необходимые вещи через персонал больницы,также придется там жить чтоб каждый день готовить ей покушать,лекарства ну и все такое…но при всей моей любви встречаться с ней я не хочу,те конечно хочу,но боль никуда не ушла из моей души.Я уже не понимаю кто я для нее,нужен ли я ей и вообще не понимаю что нужно людям…
Здравствуйте, stas.
Я буду отвечать Вам по порядку — по мере появления Ваших коментариев.
По поводу измены и ревности. Понимаете, не обязательно изменять, чтобы посеять ревность. Я спрашивала Вас — не говорите ли Вы иногда в сердцах что-то вроде: «Другие девушки были бы рады, если бы для них делали то, что делаю я» или «Любая была бы счастлива, если о ней заботились, как я о тебе, а ты не ценишь». Я полагаю, что говорили, потому что и в наших с Вами беседах такие смыслы проскакивают — пусть и не дословно, но ощущаются эти слова в подтексте. Это — то, что толкает ее на ревнивые домыслы в отношении Вас. А в основе — ее собственная неуверенность в себе (не в своей привлекательности для Вас, а именно в себе). Что с того, что Вы ни с кем не общаетесь? Вы можете это сделать в любой момент. Так думает она. И Вы никак ее не переубедите, пока она не почувствует Вашу любовь. А, как мы с Вами уже говорили, она ее перестала чувствовать.
Далее. Вы говорите, что после нашей с Вами беседой почувствовали себя виноватым во всем. С одной стороны, это плохо — потому что я Вас ни в чем не обвиняю. Но с другой стороны, это хорошо — потому что до этого Вы чувствовали себя во всем правым и у Вас даже мысли не закрадывалось, что Вы можете делать что-то не так, виновата во всем была она, Ваша любимая, и больше никто. А сейчас у Вас появилось сомнение по поводу своей безупречности. И именно это — хорошо. Потому что человек, убежденный, что он все делает правильно, никогда ничего не станет менять. А Вы, теперь мне в это верится, сможете кое-что изменить.
Вы спрашиваете, плохо ли ей с Вами или плохо из-за взаимного непонимания. Сейчас, Стас, это не имеет никакого значения. Если ей плохо с Вами, это совсем не значит, что Вы — плохой. А то, что Вы в чем-то ошиблись — так все в чем-то ошибаются. И она тоже.
Сейчас невозможно разобраться в том, отчего ей плохо — из-за того, что она не умеет Вам рассказать так, чтобы Вы ее поняли, или Вы не умеете слушать то, что она Вам рассказывает. Есть только один путь для Вас (если Вы хотите, чтобы ей с Вами было хорошо) — учиться ее слушать, слышать и верить тому, что она говорит, даже если с Вашей точки зрения — это полный бред.
Она говорит, что пыталась измениться, но Вы это не оценили. Вы этого не заметили, поэтому для Вас — это бред. Но Вы что — все-все-все замечаете? Что если действительно не разглядели? У женщин все на нюансах, довольно тонко и не всегда заметно мужскому глазу. Подумайте, попробуйте вспомнить, спросите в конце концов, что Вы пропустили. И не спешите так категорично отметать все, что она Вам говорит. Сначала подумайте, может это Вы ошибаетесь. И еще одно — если она принимает ошибочное решение по поводу себя самой, это ее право — ошибаться. Не хочет надевать шапку в 25-градусный мороз, пусть не надевает. Сказали, что холодно и этого достаточно. Ведь Вы сами принимаете решение, какие носки Вам надеть и надевать ли шапку. Пусть и она сама думает — она уже большая девочка.
Вас обижает то, что она удалила Ваши фотографии из телефона и даже телефонный номер. Вы понимаете, что так она как бы уходит от Вас? Принимает решение, что все, хватит, надо расстаться, удалить Вас из своей жизни и самой удалиться. Но Вы хотите, чтобы она осталась — и она остается. Вернее, каждый раз она возвращается к Вам. Несмотря на то, что ей плохо, и она знает, что и дальше будет плохо, несмотря на то, что Вы ее не слышите, и она знает, что и дальше не будете слышать. Она возвращается к Вам, а Вы в это время продолжаете обижаться на нее за то, что она удалила Ваши фотографии. Либо бросьте ее, либо научитесь прощать.
То, что Вы написали Веронике, очень правильно. Вам осталось только самому претворять это в жизнь. Вам больно, но Вашей жене тоже больно. Она причиняет Вам боль, но и Вы ей тоже. Изменить другого человека невозможно. Но если Вы изменитесь сами, возможно, она изменится тоже — вслед за Вами.
Прежде чем ехать к ней в Тверь и заботиться о ней в больнице, узнайте у мамы, что у нее за проблема. А лучше позвоните ей сами и спросите, что у нее, серьезно ли, и хочет ли она, чтобы Вы приехали. Если она скажет — нет — не приезжайте. Покушать она найдет что, лекарства и в Твери продаются — мама купит, если что.
Знаете, мужскую заботу действительно надо ценить.
Не предлагайте ей то, что для нее ценности не представляет. Тогда она поймет, что это ценность.
Не помогайте, если она в помощи не нуждается. И тогда она намекнет Вам или прямо попросит, если Ваша помощь ей будет нужна.
И уж точно не стоит навязывать свое общество, если человек по Вас не скучает, не зовет, не ждет, не жаждет видеть. Поговорите с ней по телефону, скажите, что Вы готовы к ней примчаться, если ей будет надо. И тогда и она поймет, как ей лучше — с Вами или без Вас.
А Вы за это время успокоитесь. Сейчас Вы в расстроенных чувствах и вполне возможно, что у Вас случится второй гипертонический криз. И в таком состоянии Вы никому не сможете помочь — ни ей, ни себе.
В который раз убеждаюсь, как в жизни все неслучайно переплетено. Мой муж когда-то сказал мне:»Я все тебе отдал», что меня очень удивило. Я не видела этого, не чувствовала его любви. Понимаете, НЕ ЧУВСТВОВАЛА. Мне нужен был «искусственный соловей», как в сказке Андерсена. Замороженная я была тогда. Я отвергла его, совершила ошибку. Сейчас мне 34, и только теперь я это вполне понимаю. Я тогда искала помощи, обращалась к разным психологам, психотерапевту. Но моей судьбе был угоден развод, мне не помогли. Не нашла такого профессионала,как Selena, пусть виртуально.
Любите, stas, любите спокойно. Не обижайтесь на нее. Хоть вы и очень похожи, но не одно целое. Мужчины и женщины существенно различаются,вы никогда не поймете ее полностью. Позвольте ей быть собой. Вы хотите,чтобы она ценила вашу любовь, вы ожидаете и требуете этого, а она не может сейчас. Дайте ей свободу.
Selena?
в гневе может и говорил что другая бы была счастлива и тд,но потом объяснял что это в гневе и просил прощение…в свою очередь она мне говорит что другие мужчины были бы счастливы что жена им уделяет все время и другие бы ценили это…
на эти слова я ей отвечаю что я это ценю и дорожу этим,а в ответ слышу-ты не ценишь!!!парадокс прям.
по поводу своей вины-я не отрицаю,ведь идеальных нет и не будет,но я всегда извиняюсь за свои поступки. из коментов я еще понял что своей любовью и безграничной заботой я ее слишком избаловал и она уже это воспринимает в штыки…повторяюсь,что я прощаю все,и даже предательство прощу(про больницу),но БОЛЬ В ДУШЕ НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ ОТ ЭТОГО,УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!
Её мама в краснодаре живет,а в твери у нее племянница,которой 15лет…
Про себя я особо не думаю,тк пока моему близкому чел плохо-я не могу бросить его!!!
stas,
я Вас слышу и понимаю Вашу боль. Именно поэтому я Вам настоятельно советую — не засовывайте в незажившую рану пальцы и не ковыряйте ее специально. Будет болеть еще больше.
Ваша жена уехала в Тверь и собирается там лечь в больницу. Ее не скорая забирает, это нечто плановое, а значит — не очень-то опасное. (Хотя я не знаю, просто предполагаю. Было бы неплохо выяснить, что с ней и насколько это опасно). Если это плановое лечение в стационаре, то почему бы ей не лечь в больницу в Москве — насколько я поняла, Вы сейчас в Москве живете? Но она почему-то едет к 15-летней племяннице и там ложится. Это значит, что либо она специально Вас мучает либо она от Вас бежит и прячется. И в том, и в другом случае Ваш приезд туда — это усугубление проблемы.
Я не предлагаю Вам бросить близкого человека, когда ему плохо. Спросите у нее, нужно ли Вам приехать, хочет ли она этого. Это настолько сложно для Вас? Поехать в Тверь, передавать что-то через медперсонал (в том числе и приготовленную Вами еду) и страдать из-за ее неблагодарности — это несложно. А набрать номер телефона и спросить: «Тебе нужно, чтобы я приехал?» — это сложно.
Вы не подумали, что ей может быть плохо из-за того, что между Вам происходит? И тут Вы на пороге больничной палаты с кастрюлькой борща и болью в душе — я такой благородный, приехал к тебе, предательнице, ты ко мне в больницу даже не позвонила, а я все тебе прощаю. Думаете, ей сразу полегчает?
Ваша задача — не решать все самому сейчас, а задать ей простой вопрос: «Тебе моя помощь нужна?» И СЛУШАТЬ, ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАТЬ, что она Вам ответит. Скажет «да» — езжайте, скажет «нет» — не порите горячку, скажите, что если что будет надо — Вы рядом и приедете, если что. От Москвы до Твери — часа четыре на машине или меньше. В чем проблема?
Вы своей заботой ее не избаловали, Вы ее задавили. Я понимаю, что Вы ничего плохого не хотели, в Вас очень много любви и заботы и Вы всю ее направили на свою любимую. Но очень много хорошо — это тоже плохо. Если на человека, который любит конфеты, вывалить их целый самосвал, думаете он будет счастлив? Тормознитесь, Стас, дайте ей вздохнуть.
Вы говорите, что все ей прощаете. Это Вам просто кажется, что прощаете. Когда человек прощает по-настоящему, у него перестает болеть. А у Вас болит. Потому что Вы не понимаете — почему она к Вам так. В Вас все кричит и плачет — ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? Вы не прощаете, но Вы готовы терпеть боль и страдать дальше.
Однако, Стас, я до Вас пытаюсь донести, что можно и по-другому. Вы не слышите меня или не хотите слышать то, что идет вразрез с Вашими понятиями, Вашими решениями, Вашими желаниями. Притом, что Вы видите, что то, что соответствует всему этому, несет Вам боль.
Боль — сигнал о том, что что-то Вы сделали не так. Упал, разбил коленку — значит слишком быстро бежал, не смотрел под ноги. С душевной болью то же самое — раз болит душа, значит что-то она делает не так. Из разбитой коленки все быстро делают выводы — бегут помедленнее и под ноги смотрят. А на грабли душевной боли наступают снова и снова. Но есть и другой путь, Стас. И самое время по нему пойти.
боль проходит,а память остается еще какое то время!
Боль приходит, чтобы сказать, что мы что-то делаем неправильно. Если мы делаем из этого правильный вывод, боль постепенно уходит. Память о ней остается некоторое время, чтобы мы ошибок не повторяли. Но боли мы больше ее не испытываем. И в будущем ее не будет. Если сделанный вывод станет правилом жизни.
Но если мы не делаем выводов, боль притупляется, затухает, но в любой момент готова возникнуть снова, чтобы мы хоть в этот раз вывод сделали. Если, упав и разбив коленки, мы не сделали вывод (что надо бегать помедленнее и под ноги смотреть), то ссадина заживет, но вскоре появится снова — потому что мы снова упадем. И опять, и снова, пока либо выводов не сделаем, либо не станем инвалидами. Выбор каждый делает сам.
Selena,
а как насчет теории маятника,которая используется в практической психологии?может мне ее применять в своей жизни?
Теорий маятника несколько.
Если Вы имеете в виду психологический метод компенсирующего воздействия, то к кому Вы собираетесь его применять и каким образом? Было бы интересно узнать, как это будет выглядеть на практике.
Или Вы имеете в виду какую-то другую теорию маятника?