Селена, здравствуйте.
Хотелось бы понять, стоит ли переживать развод с любимым человеком, прожив много лет и как к этому относиться? Спасибо.
|
||||||
Развод14 комментариев РазводLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, lucha.
Вопрос довольно странный — стоит ли переживать. Если Вы переживаете, то вряд ли перестанете это делать, если кто-то Вам скажет, что не стоит. А если не переживаете, то вряд ли начнете, если кто-то вдруг скажет, что обязательно нужно переживать.
Единственное, что я знаю точно: если что-то произошло, нужно понять, почему это произошло. Вы бы хотели понять, почему? Или Вы уже знаете ответ на этот вопрос?
Конечно, я переживаю, и этим переживаниям нет конца. У меня не получается переключиться, не получается хоть чуть-чуть переложить прошлую жизнь на дальнюю полку. Муж считает, что я его никогда не любила. Так почему я так мучаюсь, у меня в груди постоянная ноющая боль. Вы можете сказать, что это обида, злость. Нет. Я все чего–то жду, жду, но ничего не происходит. Я очень устала от ожиданий. Только понять не могу, а что я жду? Руки опустились. Многие женщины после развода доказывают себе, бывшим мужьям, что они сильные, независимые. Получается, что я никто. У меня полная неразбериха в голове. Умом я понимаю, что надо приходить в себя, а душа не хочет слышать разум. Я сумбурно может пишу. У меня просто очередной прилив отчаяния.
Здравствуйте, lucha.
Наше настоящее растет из прошлого. Пытаться отложить прошлое на дальнюю полку — это создавать где-то внутри себя почву для будущих проблем. Прошлое не отпускает, когда там есть непонятые ошибки — в настоящем и будущем они прорастают в виде боли. То, что ноет у Вас в груди сейчас — это плод того, что Вы отложили когда-то на дальнюю полку.
Давайте посмотрим из чего состоят Ваши переживания. Как правило, это обида, злость, обвинение. Вы говорите, у Вас всего этого нет? Тогда что там болит? Любовь не болит — она выходит изнутри в виде чего-то теплого, мягкого, светлого, приятного, одним словом. Болит ощущение, что меня не любят, болит оскорбленное чувство собственности, болит обвинение, что меня не оценили по достоинству, болит обида, что я не нужна и т.п.
Вы пишете — получается, что я никто.
Каким образом у Вас это получается? Почему Вы — никто? Потому что не доказываете себе и другим, что Вы сильная и независимая?
Такие доказательства нужны именно тогда, когда женщина чувствует себя слабой и зависимой во время брака. Тогда вырвавшись из оков или будучи выброшенными из них жизнью (насильно освобожденными), женщины доказывают, что они сильные и независимые.
А когда им это удается — ищут способ вернуть себе женственность. Некоторые вновь попадают в зависимость от мужчин — и опять по новой. Некоторые проходят такие круги ада многократно, пока не начинают мужчин ненавидеть.
А дело не в мужчинах — дело в многократном повторении одних и тех же ошибок.
И первая из них — непонимание, что они не «никто», независимо от того, замужем они или нет, сделали они карьеру или нет, заработали тучу денег или нет. Почему Вы говорите, что Вы никто? С чем это связано?
Селена, здравствуйте.
Хотелось бы отложить на дальнюю полку наше недопонимание за последние годы, и которые мы не разрешили и похоже оба не захотели его решить. Ошибки я свои знаю. Это мой комплекс, который живет во мне с детства. Этот комплекс как болезнь, боязнь показать себя, выделиться, в частности, в браке, не показать, не проявить свои чувства. А очень хотелось показать свою нежность, свою любовь. Но… Были, конечно, моменты, но он всегда останавливал меня, ссылаясь на работу и т.д. Я любила мужа по-своему. Мне нравилось и хочется заботиться о человеке, который меня тоже понимал и ценил. Про любовь его ко мне не пишу, может он никогда и не любил меня. Я пожертвовала своей карьерой, я все делала для него. Но я так его любила (ударение на «так»). Я думала, что этот человек понимал меня. Хочу все забыть, все хорошее, что связано с ним. А обида, злость наверно за то, что повел себя, мягко сказать, некорректно. Что не смог честно признаться в том, что появилась у него новая любовь. Говорите, что любовь не болит, еще как болит. Если был бы безразличен, так сразу и забыла его. Привычка, так тоже от плохой привычки быстро отвыкаешь. У него есть недостатки, но я не замечала их. Я их оправдывала.
Я «никто», да, я не хочу никому ничего доказывать. Я женщина и хочу ей остаться, хочу быть слабой. Хочу, чтобы обо мне тоже заботились. Чтобы это было обоюдно, а не односторонне. Я не стараюсь и не доказываю, что я сильная и независимая, но без доказательств видно, что у меня все получилось и что я все умею без него. Во время брака я не была полностью зависима от мужа, как и он. Мы, получается, долгое время были заложниками друг у друга. Я не жалуюсь на прошлую жизнь, на «прошлого» мужа, но я не хочу быть женщина-мужчина.
«Вырваться из оков», если так рассуждать, то получается пока мужчина не встретил и не ушел к другой, то оков не было, а если ушел, то оковы сбросила. Зачем замуж выходить и жениться, если сразу в оковах оказываешься. Бывший муж меня ценил и ценит. И это я настояла на разводе. Я захотела видеть его счастливым, хотя у него не получается того, чего хотел. Это, конечно, мое мнение.
Здравствуйте, lucha.
Я все же никак не могу понять, почему Вы — никто. С чего Вы это взяли? Откуда это следует, если Вам нет необходимости доказывать, что Вы сильная и независимая, и Вы вполне комфортно чувствуете себя, будучи слабой женщиной (в хорошем смысле слабой)? Если Вы сами по себе (если отвлечься от самой ситуации развода) в порядке, то откуда это «я — никто»?
Вы пишете, что пожертвовали ради него карьерой. Может быть, это основа ощущения, что Вы — никто? Что бы Вы выбрали тогда, если бы знали, что может случиться так, как случилось? Пожертвовали бы карьерой или строили свою жизнь иначе?
Что сейчас с Вашим детским комплексом — с стремлением не выделяться, не показывать свои чувства? После развода Вы так же боитесь показывать себя настоящую или стали вести себя свободнее, не боитесь больше привлекать к себе внимание и выделяться?
Откуда у Вас этот комплекс — Вам его привили родители? Или Вы сами решили, что быть незаметной и не проявлять свои чувства — правильно?
Когда я писала «вырваться из оков», я имела в виду женщин, которые впадают в зависимость от мужчин (самостоятельно или с мужской помощью). А если зависимости не было (ни навязанной мужем, ни добровольно принятой), то есть если оков не было, то и сбрасывать нечего.
Любовь, lucha, не болит, болят другие чувства, которые могут быть вместо любви или рядом с любовью. Вы говорите, если бы был безразличен… Обида, злость — это не безразличие, бывает, человек в автобусе на ногу наступит — так полдня его вспоминаешь, а то и неделю — если туфли испортил. А у Вас — развод, это побольнее, чем на ногу наступить.
Вы пишете, что хотите забыть все хорошее, что связано с ним. Это как раз говорит об очень сильной обиде. Вам жаль и обидно, что то хорошее, что было между Вами, теперь ушло, осталось в прошлом. И Вы почему-то хотите вымарать из памяти, то есть уничтожить это бывшее хорошее. Вы понимаете, что эта обида разрушает Вас изнутри, разъедает, как ржа железо — ведь Вы пытаетесь уничтожить внутри себя ХОРОШЕЕ прошлое, и тогда там останется лишь плохое? Вы хотите ненавидеть своего бывшего мужа?
Я «никто». Да, я не доказываю, да, я самостоятельная, но я не чувствую себя комфортно. Я опять не показываю никому, ни детям, ни знакомым, ни родственникам и в частности ему своих чувств и свое состояние и что мне плохо без него. Это опять скрывание своих эмоций, чувств. Я была всегда не уверенная в себе. Мне очень хочется, чтобы он вернулся, мой дорогой и любимый человек. Сколько раз порывалась сказать ему «вернись, пожалуйста», но боюсь услышать в ответ, нет. Если начать жизнь сначала, то я по-другому бы прожила. Не оставила бы работу. С мужем была бы нежнее. Думаю, и ничего бы не случилось бы того, что случилось. Я без него не представляла жизнь, я на него смотрела и любовалась и думала, какой у меня самый лучший человек на свете. Этот человек даже честно не смог признаться. Сплошное разочарование в людях, которые тебе дороги и любимы. Хотя я его постоянно оправдываю. Это я во всем виновата. Не смогла сохранить свою семью. Это я сама отдала своего любимого человека в руки другой женщине. Я смогла бы сохранить наши семейные отношения, но я вела себя как истеричка.
Что теперь об этом говорить. Такова жизнь. Читала о свободе. Не могу до конца понять, что значит свобода для семейных пар? Есть ли какие либо ограничения, табу в этой свободе?
Здравствуйте, lucha.
Давайте все же разберемся с этим Вашим «никто».
Насколько я поняла, это чувство у Вас возникло после развода. А в браке его не было. Если это так, то кто Вы были, пока не случился развод?
Если бы Вы не пожертвовали карьерой тогда, как Вы думаете, сейчас, после развода у Вас было бы чувство, что Вы никто?
Вы пишете «Сплошное разочарование в людях, которые тебе дороги и любимы». А кто еще из дорогих и любимых, кроме мужа, Вас разочаровал?
Что же касается свободы, то само понятие свободы — это отсутствие табу и ограничений. Но многие люди считают, что семья и свобода несовместимы, потому что брак накладывает определенные ограничения. А Вы как считаете?
Это чувство «никто» появилось у меня после развода. Почему? Потому что моя жизнь была полностью связана с мужем. Я была нужна ему. Именно, нужна. В какой- то момент мои «услуги» оказались ему не нужны, и я оказалась за бортом. Это как надоевшая игрушка или даже так, попользовались тобой какое-то время, использовали тебя в своих целях и все, достаточно, пора менять. От баласта надо избавляться. Я не знаю, чтоб я чувствовала, если бы я работала. Честно, не знаю, но думаю, ощущение было бы такое. Не знаю.
< «Сплошное разочарование в людях…
Это я не правильно выразилась. Разочарование только в одном любимом человеке.
<семья и свобода несовместимы…
Я считаю, что есть и должны быть ограничения на свободу в браке. Как можно изменять мужу или жене физически и духовно, будучи в браке? Я этого не понимаю. Как я поняла, вы считаете, что это, возможно, жить без табу, без обязательств семейным парам, да и вообще. Если был договор о свободе действий, то наверно да. Но у меня с мужем такого договора не было. Он в одиночку решил для себя стать «свободным». Я категорически против измены в браке. Хочу сказать, что муж был свободен во всем. Он делал все то, что желал и я ему никогда не препятствовала. Но измена, это просто предательство по отношению ко мне, к детям. Ты испытываешь унижение, оскорбление, боль. Очень просто говорить, что нужна свобода без ограничений, можно изменять, предавать, ну подумаешь, ну так получилось. Это очень больно. Пока не испытаешь все на своей шкуре, сложно понять это чувство и эту боль. Если так говорить о свободе, что у нее нет табу и ограничений, то можно оскорблять, унижать, испражняться в толпе, убивать. Так? Ты же свободный и все свои желания можно исполнить по мере их появления.
Здравствуйте, lucha.
А до брака Вы тоже были «никто»?
Мне не вполне ясно из Вашего ответа, что Вас по большому счету заставляет чувствовать себя плохо — то, что он Вами пользовался или то, что перестал пользоваться? Если бы он и сейчас продолжал бы пользоваться Вашими «услугами в качестве жены», Вы чувствовали бы себя в порядке?
Что касается свободы, то для одних возможно жить без табу и ограничений, для других — невозможно. И не только в семье — вообще в жизни. Так не бывает — везде свободен, а в семье — нет. Это притворство или иллюзия. Но не все люди достойны свободы и не всем она дается. А есть люди, которые ее не хотят. Я знаю довольно много людей, которые теряются и пугаются, если им предоставляют свободу. И не знают, что с ней делать — они возмущаются, они просят и даже требуют: «Лишите меня свободы!» И всегда находится тот, кто на себя эту миссию берет — лишает их свободы, приказывает им, как жить и что делать. Таким людям свобода не нужна, они с удовольствием используют ее (свободу) лишь пару раз в жизни — когда добровольно от нее отказываются. Это их свободный выбор — быть несвободными. Но почему так должны поступать все?
«Если так говорить о свободе, что у нее нет табу и ограничений, то можно оскорблять, унижать, испражняться в толпе, убивать. Так?. Ты же свободный и все свои желания можно исполнить по мере их появления»
И так, и не так. У свободы нет табу и ограничений — это по определению. Свобода с ограничениями — это что угодно, но не свобода. Но Вы не понимаете суть этого понятия и путаете его с чем-то ужасным и безобразным. Вас пугает свобода, именно потому что Вы не понимаете ее.
Вы выражаете распространенное представление, что люди — это дикие животные какие-то (обезьяны или собаки), которых если на цепи не держать (то есть не окружать системой табу и всяческих ограничений), то они распояшутся и таких бед натворят!
Скажите, lucha, как часто Вы лично испытываете желание испражняться в толпе? А не убиваете Вы никого только потому, что это табу? Или по какой-то другой причине? Или Вы полагаете, что Вы одна такая — которая не убивает и не испражняется в толпе, потому что не испытывает такого желания? А все остальные не делают этого только потому что их свободу кто-то ограничивает?
Поправка. Мои «услуги», правильно сказать «услуга в качестве жены»
Дело не в том, что пользовался бы он моими услугами или нет, мне его просто не хватает. Не хватает его голоса, его тепла, его просто присутствия. И поэтому мне тяжело, я постоянно нахожусь в депрессивном состоянии. Хочется сделать с собой что-нибудь.
По поводу свободы, Вы верите в Бога, Селена? Если нет, то наверно вы правы. Тогда свобода не имеет ни табу, ни ограничений, ничего. Тогда можно обманывать, можно изменять ну и тд. Свобода меня не пугает, мой муж был свободен, а я не совсем. Но изменять жене и обманывать жену, с которой прожил ок 20 лет можно?
Здравствуйте, lucha.
Развод — штука довольно болезненная. Даже если супруги расстаются относительно мирно и сохраняют добрые отношения, женщине, чтобы прийти в себя после разрыва (если она не уходит от мужа к другому) требуется в среднем 3-7 лет. Но некоторые «зависают» в этом состоянии внутреннего конфликта дольше, некоторые всю оставшуюся жизнь проводят в полудепрессивном состоянии.
Те чувства, которые Вы испытываете, естественны и закономерны — обида, боль, желание забыть все и нежелание ничего забывать, желание, чтобы он вернулся и желание, чтобы он был наказан, желание, чтобы он пожалел о том, что потерял, злорадство из-за того, что он не получил того, чего хотел — все эти чувства бушуют внутри и сменяют одно другое.
Возможно, поэтому Вам не удается логически-последовательно рассмотреть те проблемы, которые на самом деле назревают у Вас внутри и могут представлять опасность в будущем. Ощущение, что Вы — никто, это одна из таких мин замедленного действия. Именно с этой проблемой было бы полезно разобраться в первую очередь.
Обсуждать особенности Вашего понимания (или непонимания) понятия свободы, на мой взгляд, пока не время. Для Вас сейчас свобода — это ругательное слово. А это просто философское понятие. Винить в своей боли и обиде философские понятия, все равно что винить солнце в том, что сгорел на пляже. Вам лучше с философией пока подождать, проблема «я — никто» — более насущная и животрепещущая. Если хотите, мы вернемся к поиску корней этой проблемы.
«Никто» я для него и только для него. Я пересмотрела всю ситуацию. Не стоит унижаться, писать ему и звонить. Пусть «любят» друг друга. Я уже писала, что он не получил того, чего хотел. Я не злорадствую, я, правда , желаю ему только счастья, раз я не смогла ему его дать. А у меня, Слава Богу, жизнь налаживается. У меня много друзей и у меня есть моя семья, но только без него. Я была в отпуске, хорошо отдохнула с друзьями и я поняла, что не стоит держаться за человека, который тебя подло обманул, оказался трусливым. А женщина его куда смотрит? Ей нужен такой мужчина, трусливый и подлый? Да и женщине той рано или поздно аукнется. Я в этом просто уверенна. Это жизненный закон справедливости, поверьте. По поводу свободы, да , понятие только философское и только. Пусть будет свободным, только вопрос, от чего свободным?. Но это уже его проблема, я для себя все решила. Спасибо.
Здравствуйте, lucha.
«Никто» для него и только для него – это значительно лучше, чем просто «никто». В конце концов, кто он такой в масштабах человечества?
Хотя, может быть, Вы ошибаетесь и в этом случае – вполне возможно, что и для него Вы вовсе не «никто». «Не жена» — еще не значит «никто».
У меня есть множество примеров, когда супруги, расставшись, сохранили добрые отношения и большую значимость друг для друга. Некоторые продолжают общаться друг с другом, помогают в случае чего и поддерживают в сложных ситуациях – не из чувства долга, не потому что кто-то кому-то чем-то обязан, а свободно, потому что так хочется.
Люди расстаются, но могут продолжать друг друга уважать и любить – не как муж и жена, по-другому, но любить. Хотя, конечно, такие случаи – не часты.
Более распространенный случай – при расставании супруги обливают друг друга помоями, припоминают все давние и недавние обиды, обвиняют в эгоизме и прочих гадостях, обзывают по-разному и перечисляют все отрицательные качества друг друга – одно другого ужаснее и противнее. Потом, по прошествии многих месяцев (а то и лет), они иной раз и рады были бы вернутся к нормальному общению (потому что все равно – не чужие, все равно многое связывает), но не могут – боль и обиды, причиненные друг другу во злобе при расставании, не позволяют.
Развод – это не конец жизни. Хорошо, что Вы это понимаете. Развод – это еще и не конец отношений. Просто отношения становятся другими. Какими? Могут быть добрыми и доверительными, могут быть настороженными и отстраненными, могут быть и никакими. Это зависит от Вас и от Вашего бывшего мужа.