Доброе время суток. Я очень рада своему случайному попаданию на этот сайт, так как во мне таятся переживания, мучающие меня изнутри, но поделиться которыми я ни с кем не могу.
Чуть более года назад я познакомилась с чудесным человеком. Правда, его чудесности я заметила не сразу, все пришло со временем… Но я успела в него влюбиться довольно быстро и отчаянно. Он тоже весь светился счастьем, находясь со мной. Вся моя жизнь, проведенная с ним рядом — это самое лучшее, что могло со мной происходить. И все, что с ним связано, обязательно сопровождается у меня слезами горячей любви.
Немного расскажу о себе. Мне 23 года. Я всегда была довольно влюбчивой натурой. Была окружена мужским вниманием всегда, но комплексы во мне все равно присутствуют. Наверно, причина в воспитании. В 17 лет, окрыленная первой искренней влюбленностью, я очень обожглась. После этого мои отношения складывались не сама лучшим образом. Я была заинтересована в парне только первые месяца 2-3, потом происходило привыкание, чувства угасали, эмоции улетучивались. Отношения приходили в тупик, но все равно еще длительное время продолжались. Я всегда нервничала в таких отношениях, т.к. мой партнер хотел продолжения любви, которую я дать не могла. Отсюда — ссоры, непонимание. Я выходила из таких отношений легко, потому как у меня уже всегда было новое увлечение к моменту распада отношений. Но, откровенно говоря, мне очень хотелось любви. Настоящей и окрыленной, такой, которая была в 17 лет, когда я долго мучилась, переживала и любила.
Познакомившись год назад со своим человечком, я молила Бога, чтобы у меня больше не было разочарований в мужчинах и любви, и чтоб этот оказался моим последним, верней, мои единственным, настоящим.
Так оно и случилось. Я вновь обрела крылья. Я не верила своему счастью: я люблю и любима. Я чувствовала себя героиней фильма, в отношениях все было сказочно. Я все время ставила нашим отношениям сроки: то 2 месяца, то 4, то 5, то после разлуки в неделю, в 2 недели, в месяц. Мы все пережили. Я любила все так же трепетно и счастью моему не было границ.
Со временем, я стала к нему более требовательной. Мне хотелось видеться так же часто, как это было раньше, мне хотелось тех же эмоций, что были в период влюбленной эйфории в первые 3 месяца. В принципе, анализируя, я понимаю, что очень часто его обвиняла в том, что мы мало времени проводим вместе. У него появились друзья, появились гуляния без меня. Я никогда не запрещала и никогда не обвиняла его в этом, но мне было обидно. Но тем не менее, я с ним все равно была самым счастливым человеком. Постоянные нежности в смсках, безумно красивые слова о любви, о необходимости быть рядом и вместе, о сказке наших чувств. Мы летали.
А потом я вынуждена была уехать на месяц в другой город за 300 км. Это было мое последнее, выдуманное мной, испытание. И мы его прошли с гордо поднятой головой. Один раз он ко мне приехал на выходные. И это была еще одна сказка в моей сказочной жизни. Столько приятных слов я не получала ни разу, и это было взаимно каждой моей клеточкой. Я перечитываю те смски, и на глазах — слезы.
Вскоре, как-то совсем-совсем ночью все так же в смс он мне предложил расписаться, как я вернусь домой. Счастью моему не было предела. Мне так хотелось с ним создать семью, устраивать с ним совместный быт, кормить его, провожать на работу, наглаживать футболки…
Но когда я вернулась, этот вопрос больше не поднимался.
И вообще, с моим возвращением мы стали чаще вздорить. Не понимать друг друга. Все по мелочам. Создавалось такое впечатление, что мы разучились быть вместе. И только в смсках все красиво получалось. Но мы втянулись. Все получилось. Только он перестал говорить вслух «люблю», и даже в смс все стало намного скуднее.
Кроме этого всего, я последние 2 месяца временно не работаю, а он наоборот — целыми днями только и на работе, весь такой занятой. Мне не хватает его внимания, к которому он меня приучил. Я жалуюсь, а он обижается, аргументируя только тем, что он ведь не гуляет! Пока я не работаю, нам примерно месяца 1,5 удалось пожить в «гостевом» браке. Я практически жила у него, хотя не было никаких ни предложений, ни приглашений. Все как данность.
Но через время моя мама начала меня «возвращать» домой. И при этом глупости наговаривает, что этот человек не собирается со мной создавать семью, просто я ему чем-то удобна. Черт меня дернул сказать это все ему. Он очень переживал. Как-то по нетрезвости даже многое мне выговаривал, мол иди к маме, она тебе найдет нужного, я ведь тебя не достоин.
А я ему только и причитаю, что он — мой идеальный человек. Мне даже страшно оттого, что я так сильно люблю человека, казалось бы, абсолютно мне чужого. Я чувствую всем свои сердцем, что этот человек — это мое самое больше счастье, моя самая огромная и единственная любовь. Я безумно боюсь его потерять.
Я уже понимаю, что я им брежу. Я оказалась по ту сторону баррикады, которая всегда была со мной: я все так же трепетно его люблю, а он, видимо, остыл. Или не остыл, и действительно занят, а я его все пилю и пилю, что он быть со мной не хочет.
И кажется, я все прекрасно понимаю, но в отношениях с ним мне ничто не важно: ни гордость, ни самоуважение, ничто. Я только хочу вернуть то счастье, что было между нами не так давно.
На разговоры он никогда не идет. Он очень закрытый человек! Он только может обидеться на мои обиды, на мои упреки. Я прекрасно понимаю, какой дискомфорт ему причиняю, но я ничего не могу поделать с собой — этой мне неподвластно. Мне хочется сделать как лучше, а выходит как в известной фразе.
И кто бы только знал, как я боюсь его потерять, зная его тяжелый характер.
Подскажите, что мне делать? Я уже даже не верю, что хоть какое-нибудь занятие меня сможет отвлечь — я думаю о нем каждую секунду, неважно свободна она или занята чем-то другим. Я непередаваемо сильно люблю его и практически каждый день ему в этом признаюсь. Пусть, тоже только в смс, но он уже и это стал игнорировать. От него только можно дождаться сухого «и я тебя» или дежурного «люблю тебя» на ночь.
Я три раза на день меняю свою тактику. То больше не позвоню и не напишу ему первая. То буду игнорировать его, все его звонки и сообщения. То выжду еще сколько-то и еще что-нибудь напишу.
Последняя мудрая мысль, как мне кажется, — дать ему отдышаться от меня и дать соскучиться. Пусть сам захочет встречи, пусть сам позвонит, пусть сам напишет.
Да, кстати, после того, как я вернулась домой, в течении недели мы совсем не видимся. Только на выходные я к нему приезжаю опять же погостить, все как будто так и положено. А в будни он после работы приезжает домой к пол10 и только тогда может написать что-то вроде «все, зай, я дома. буду спатки. спокойной ночи. люблю»
Я так соскучилась по тому времени, когда он мчался ко мне после работы и в 9, и в 10, и в 11, всегда. После больших расстояний. Только ко мне стремился. Куда это все пропадает?
Мне так хочется опять чувствовать себя любимой. Мне уже надоело изводить себя и целыми днями рыдать.
Это невозможно — так сильно любить, и не чувствовать больше взаимности…
/* вроде как уже написал сообщение, но потом удалил и ушёл; теперь опять думаю написать */
Я не психолог, а просто тут посетитель. Я просто задам вопрос. Всего один :-)
Если бы так случилось, что вы встали перед выбором быть или с ним или не быть ни с кем до конца дней, что бы вы выбрали? Вы хотите быть только с ним, а если он с вами не будет, то не быть больше ни с кем? Или вы оставляете возможность ещё раз влюбиться?
P.S. Можете не отвечать :-)
Scardy Cat, я читала вашу историю, и могу сказать с уверенностью, что мы во многом разнимся. Я думаю, вы это понимаете, нас не стоит сравнивать.
Если бы передо мной стал выбор или с ним, или ни с кем другим до конца дней, я, конечно же, не раздумывая выбрала бы жизнь с ним. Я уже понимаю, что живу только им одним. И даже не пытаюсь представить себя рядом с кем-то другим. Я бы даже такую невыносимую жизнь выбрала бы, когда что-то придумываешь себе сам и на это обижаешься и все этим портишь, только бы он был рядом. За те счастливые минуты, когда мы с ним вместе, когда у меня есть возможность быть с ним, любоваться им…я готова на все. Это непередаваемое чувство, особенно чувствуя взаимность в ответ.
Я даже иногда, переживая, что с ним могло что-то случиться в дороге, думаю о том, что буду делать в этой жизни без него. Первым делом я жалею, что у меня все еще нет от него ребенка. Позже понимаю, что я бы все равно жила им одним. Пошла бы поменяла фамилию на его и с гордостью носила ее!)
Я не знаю, возможно, я бы и смогла со временем пережить такую трагедию, если его вдруг не станет со мной рядом по какой-либо причине. Но его я не забуду никогда.
И все рядом с ним для меня будут блеклыми. Возможно, я и влюблюсь. Но это будет влюбленность, не более. И вообще, я об этом не думаю, честно говоря. Просто он — моя частичка, он как для меня созданный, понимаете?)
Хочу заметить, что у него есть куча недостатков. Он не эталонный, он не принц, не богат, не знаменит. Он простой рабочий из простой семьи. К тому же, он довольно сложный по характеру человек. Да, на отсутствие женского внимания он не жалуется и никогда не жаловался, я так понимаю. Но это далеко не тот человек, о котором мечтает каждая среднестатистическая девушка — он слишком сложный.
Но мне не нужен даже такой же как он, но со всеми преимуществами и без недостатков, не нужен ни принц, ни идеал — это не он будет. Это будет такой же. А я люблю именно это создание)
Вы меня не совсем поняли. Вернее, вы меня совсем не поняли. Я не просил вам отвечать мне («Можете не отвечать»), я всего лишь намекнул на то, что бы вы спросили это у себя: если вы его так сильно любите, как пишите (а пишите вы красиво), то такой вопрос вам бы пришлось задать себе (когда-нибудь).
Я, правда, не понимаю, почему вы решили, что я нас сравниваю. Здесь вам помочь хотят, а не доказать вам — кто вы, а кто мы. Простите, диалог окончен.
Очень жаль, что вы так быстро уходите от диалога. Возможно, я действительно не совсем поняла, о чем вы спрашиваете. Верней, совсем не поняла)
И я себе уже давным давно ответила: это тот человек для меня, который самый-самый важный и дорогой в жизни. И никто другой мне не нужен, тем более, если он — со мной!)
А если он со мной не будет… Я этого не вижу и не представляю. Мне кажется мы единое целое и нам предначертано быть вместе и рядом.
Сейчас, видимо, трудности, период такой.
Хочется пережить и его!
Из-за непонимания между нами, я рискую сделать всё только хуже. Дождитесь Selen’у, она просто гений :-)
Здравствуйте, mozarella.
Смотрите, что у Вас получается — Вы обожглись когда-то на любви и потом долгое время довольствовались влюбленностью. Никого не любили, встречались, ловили это ощущение подъема, эйфории, которое дает влюбленность и, насытившись этим, остывали. И хотя Вас это устраивало, в глубине души Вы понимали, что это не то — мелковато как-то.
Вам хотелось любви и Вы молили Бога о ней. И Бог, услышав Ваши молитвы, посылает Вам любовь. И что же? Оказывается, Вы не готовы любить — Вы, оказывается, хотите той же влюбленности, только сильнее и дольше, желательно навсегда.
И еще — Вы молили Бога о любви, но забыли упомянуть, что вообще-то Вы рассчитываете получать любовь, а не отдавать любовь. А ведь «любить» означает отдавать — без условий и контрибуций, без требований и взаимозачетов.
Конечно, все хотят взаимной любви, вернее, все думают, что хотят одновременно любить и быть любимыми. Но на деле все получается иначе — когда эйфория от влюбленности проходит, вдруг оказывается, что многие вообще-то хотели бы прежде всего быть любимыми. А любить — даже не знают, как это — просто любить. Любить в ответ — это понятно, а просто любить — что это? Это, наверно, больно? Это, должно быть, обидно? Нет, я не согласна просто любить — пусть любят меня, а я буду платить за это нежностью и лаской.
Спросите себя — у Вас так? Вы хотите в первую очередь быть любимой и готовы за это любить в ответ? Или как-то иначе?
Чувствовать себя любимой — это очень приятно. Настолько приятно, что хочется чувствовать эти приятные ощущения еще и еще, постоянно, все время, и все больше и больше. И все время кажется мало. Желание чувствовать себя любимой становится жадным, требовательным. И вот уже вместо радости «он со мной» — обида «почему не всегда, почему так мало». И обвинения (пусть не высказанные, оставшиеся внутри — но это ничего по большому счету не меняет, потому что они чувствуются все равно).
Пока Вы не захотели ПОЛУЧАТЬ любовь, она у Вас была. Вы любили своего молодого человека, Вы сами были источником любви. Пусть Вы этого не осознавали — Вы устраивали проверки вроде как для своей любви, на самом деле, скорей всего, для его любви (любит ли он меня на самом деле, могу ли я верить в его любовь?). Все это время Ваша любовь текла к нему свободно — ей ничто не мешало, Вы ее ОТДАВАЛИ, не задумываясь об этом.
Сомнения (из-за которых Вы устраивали проверки) в долговечности и обоюдности чувств, мешали развиться Вашему желанию БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, то есть ПОЛУЧАТЬ любовь. И тогда каждое проявление его любви было для Вас как сюрприз, как подарок, которого не ждешь и потому искренне ему радуешься — надо же, как он меня любит!
Но вот Вы уверились в его и своей любви. И все изменилось — проявления его любви перестали быть сюрпризами, они перестали удовлетворять — появилась придирчивость (как бывает в случае обязательных подарков, которых ждешь, и они все время не совсем то, что хотелось бы), требовательность (типа, уже полдня прошло, где положенная мне любовь?), упреки.
Недовольство, обиды, обвинения — все это как плотина на пути Вашей собственной любви, той, которая раньше текла к нему свободно.
Раньше Вы отдавали ему любовь легко, без преград. И принимали то, что он Вам давал. Понимаете? Принимали, а не отнимали. И не пытались отнять. Он тоже отдавал Вам то, что лилось у него из сердца и души, отдавал свободно, без преград. Теперь же Вы трясете его (фигурально выражаясь), как грушу, и ждете, когда Вам на голову посыпятся проявления его любви.
Никто и никогда никого не любил по требованию. Умерьте свое желание быть любимой, вспомните как приятно любить. Отдавайте любовь, сколько есть, не взвешивая. Это первое.
И второе. Осознайте, что любовь и влюбленность — разные вещи.
Влюбленность — штука кратковременная, в период влюбленности объект влюбленности занимает практически все мысли, все остальное перестает существовать. Но жить так все время невозможно. Влюбленность — это как восторг, когда он короткий — он прекрасен, но если человек пребывает в восторге все время, он сходит с ума. Вы хотели бы, чтобы Ваш молодой человек сошел с ума? Если Вы его любите, вряд ли Вы ему желаете такой судьбы.
Любовь — чувство долговременное, иногда — даже пожизненное (редко, правда). Она по определению не может заслонять собой жизнь, вытеснять ее. Потому что она — основа жизни, база, фундамент. Она везде, но не выпячивается, не лезет на первый план — фундамент иногда может быть даже не виден, но именно на нем все стоит, вся жизнь строится.
Спросите себя, Вы у Бога просили большой и красивой влюбленности или все-таки любви? Если влюбленности — то Вы ее получили. Она у Вас была, большая и красивая, сейчас заканчивается (как и положено влюбленности). А если все-таки просили любви, то она Вам дана. Началась она с восторгов влюбленности, но может превратиться в настоящую любовь, глубокую, сильную, дающую Вашему любимому силы жить. Источник такой любви — в сердце женщины, мужчины только зажигают его (если находят), дальше он горит и греет их всю жизнь (или хотя бы часть жизни, пока сам не угаснет или кто-то его не погасит, мужчина или сама женщина).
Зачем Вам влюбленность, если у Вас есть любовь? Вернее, может быть — если Вы ее не погасите.
И, наконец, третье. Не думайте о нем, как об идеальном (для Вас) человеке — звание «идеала» очень тяжело нести, надо все врем соответствовать. Когда это бывает сказано один раз — это еще переносимо, потому что просто ласкает самолюбие, но если тебе это повторяют постоянно, это угнетает. Ведь Ваш молодой человек — просто человек, у него есть слабости и недостатки, с которыми Вам еще предстоит познакомиться.
Если Вы его будете любить вместе с его недостатками (заметьте — не «несмотря на его недостатки», а именно «со всеми его недостатками — целиком»), он будет чувствовать себя хорошо и уверенно. И с недостатками собственными ему будет легче справляться — например, с теми, которые будут Вас огорчать и расстраивать.
Если же Вы будете думать (и говорить ему), что он «идеальный человек», он либо будет чувствовать себя обманщиком (ведь он-то знает, что не идеален), либо всерьез уверится, что близок к идеалу и ему позволено все. И попробуй тогда скажи, что у него недостатки — обида, трагедия и полное неприятие критики. Так что не надо идеалов, любите его как человека :-)
А с какой целью Вы передали ему мамины слова? Еще одна инквизиторская проверка?
Здравствуйте, Selena.
Вы так правы во многом, что аж слов нет.
Уже думаю второй день надо ответом вам.
А тут еще как назло разорвала связки на голеностопе, сижу в гипсе, ковыляю на костылях.
Сейчас созреет во мне ответ, и накалякаю. Есть над чем задуматься! Спасибо!
> Если же Вы будете думать (и говорить ему), что он «идеальный человек», он либо будет чувствовать себя обманщиком (ведь он-то знает, что не идеален), либо всерьез уверится, что близок к идеалу и ему позволено все.
Selena, а если он знает о своих недостатках? Она будет называть его идеалом, а его будет совесть мучить от того что он не соответствует идеалу и он будет стараться/стремиться стать тем, кем его считают/называют? Может он просто не чувствует, что его любят и поэтому у него нет стимула стремиться к чему-то…
Идеальных людей, Scardy Cat, не бывает.
Когда стремишься стать идеальным, то стремишься перестать быть человеком (стать ангелом или сверхчеловеком — это как раз перестать быть человеком). Другое дело, когда разбираешься со своими недостатками или развиваешь свои способности, таким образом стараешься стать лучше, чем ты был до этого — это самосовершенствование.
Идеал недостижим. Стремление быть идеальным — это погоня ослика за морковкой, которую хозяин подвешивает ему перед носом, чтобы он бежал вперед. Возможно, осликов и стоит именно так стимулировать к движению, но мы-то не ослики, мы люди, и бежать за такой морковкой долго не будем, поймем, что это обман.
Или самообман. Если человек сам себя таким образом стимулирует. Хотя в этом случае работает дольше.