Здравствуйте. Ваш сайт мне посоветовала знакомая, вы ей очень помогли. Теперь и я прошу о помощи, т.к. бороться с мужем-алкашём не могу. Вернее не получается.
Мы познакомились с Русланом год назад. По началу нас связывали только интимные отношения, хотя он мне предложил сразу стать парой и что он в меня влюблён с момента, когда только мы увиделись впервые. я согласилась
все наши встречи проходили где-то в общественных местах, а дома у меня он выпивал. но я тогда не придавала этому большого значения, т.к. не любила. просто постель…..но нам было вместе хорошо во всех смыслах. спустя 2 месяца я узнала, что беременна. позвонила Руслану в истерике. Он попросил оставить ребёнка, что мол, ему уже 30 лет и он очень хочет семью. что любит меня и будет рад малышу. я согласилась оставить. и тут понеслось……он не мог приехать ко мне на выходных, всё время говорил, что на работе и ему нужно теперь работать много, т.к. теперь у него будет ребёночек а сам пил очень сильно. но я тогда не знала об этом или не хотела признавать…..понеслись скадалы, ругань, мои слёзы почти все 9 месяцев. было разное — и даже несколько раз он меня мог ударить.я ездила беременная на общественном транспрорте к нему из одного уголка области в другой по 3 часа. рассписываться он не очень то и хотел, но в ЗАГС пошёл. мы расссписались. он в то время согласился на год кодировки. а выдержал всего 2 месяца. но это были самые лучшие 2 месяца в нашей жизни. а потом снова пьянки, ругань и прочее подобное. хотя я прощала и мы мирились но не на долго. к тому времени я его очень сильно полюбила не сморя ни на что.
он мог позволить себе не отвечать на звонки и смс или сбросить, повесить трубку, оскарблять и унижать меня. постоянно сидел на сайтах секс знакомств и возможно даже изменял.часто уезжал к матери своей пить там. я тщетно с этим всем боролась
когда я уехала рожать, он пил. утром я первому ему позвонила и сказала, что у него доча и теперь он папа. Руслан рассплакался. говорил что очень рад и нас любит безумно. но с роддома он нас не забрал. был на работе. не знаю, он конечно мог отпроситься, но видимо не стал. пока доченьке было 2 недели у нас были спокойные отношения. но пить он не переставал. то он на работе вечно, то ножки с друзьями обмывал. дома его не было вечно.
а теперь всё ещё хуже. он постоянно у свекрови пьёт или на работе сутками. а если и приходит то не на долго и к дочери интереса почти нет.
его и выгоняла и ультиматумы ставила но всё равно потом просила вернуться. он возвращался и снова уходил. мы с дочей постоянно одни.
я устала от одиночества в своей постели, от того, что он папа а помочь не может, от его пьянок, оскарбления и иногда ударов. бьёт он меня не сильно. я могу дать отпор. но боюсь сделать ему больно. а он нет. его ничего не волнует. он не зввонит и не спрашивает, как доча, как я. он не слышит все мои слова про пьянку и то, что пора бросать, он не хочет понимать, что так невыносимо. я постоянно пытаюсь достучаться к нему, но будто со стеной говорю.
трезвым я его давно не видила.
иногда он говорит, что очень меня любит. а иногда гонит и ненавидит….я знаю, что любит, иначе бы не отвечал на мои звонки, да, иногда я могу к нему дозвониться.
вот и сейчас то же самое. он сейчас пьёт у свекрови. с нами его нет. а так хочется, чтоб он был рядом
как поступить?как себя вести?
родственников у меня в этом городе нет. маме 60 и она сердечник. живёт в деревне далеко отсюда.
|
||||||
мой муж алкоголик.53 комментария мой муж алкоголик.Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Жуткая история. И очень похожа на мою Мой первый муж тоже был алкаголиком. Я умудрилась с ним прожить целых 15 лет. Родила двух детей. Первый родился как положено, через год после свадьбы, а вот второго рожала в расчете на то, что он перестанет пить, он очень хотел второго, к тому времени и жилье отдельное появилось.
Поверьте никакие дети, никакие угрозы и уговоры не заставят человека бросить пить, пока он сам для себя не найдет причину, чтобы это сделать. Причем причина должна быть очень веской. Но это он должен решить сам. по другому ничего не получится. Мой бывший так и не захотел этого сделать. Я не психолог, я просто женщина и это только мое мнение.
Я тоже очень долго любила, не понимала, как смогу без него. Но дальше становилось только хуже.Он стал поднимать на меня руку. Причем видел. что я его не боюсь, что это меня только злит, и я даю отпор по полной, и это его бесило жутко. Меня даже не останавливало, что он мог меня просто убить когда-нибудь. Мы жили тогда в сельской местности, и я однажды схватилась за топор.
Самое смешное, что с мужиками он никогда не дрался, а со мной запросто. Однажды его друг положил на меня глаз и откровенно сделал мне предложение, встретиться с ним на нейтральной территории. Возвращаясь домой, я рассказала об этом мужу, он был в ярости. Но ярость осталась на словах. На следующий день они просто вместе напились и остались лучшими друзьями! Так то!
Вот тут я решила, все, надо уходить. Или мы друг друга поубиваем. Сесть в тюрьму и оставить детей сиротами? Нет уж. И ушла. Нашла работу, где мне предоставили служебное жилье, и пока он был в командировке, уехала, вместе с детьми одному 13 другому 7. И 200 рублей в кармане. 100 из них я отдала мужикам, которые вещи перевозили.
И как видите жива! Вышла еще раз замуж. Родила еще 2х детей.
Но пьянства с тех пор не приемлю, ни в каком виде.
Так что бегите, чем быстрее и дальше, тем лучше! Возможно у него найдется причина, чтобы бросить пить, но это он должен понять и захотеть сам! Тогда вы сможете еще начать все сначала. А до тех пор живите отдельно от такого папы и мужа, не портите жизнь ни себе ни ребенку. Папа должен быть хороший или его не надо вовсе.
спасибо конечно за совет. это поучительно. но очень хочется помочь ему всё это бросить. читсо по-человечески вытащить из этой «ямы». иначе он сдохнет просто
Ольга, здравствуйте! Прочитала вашу историю, очень хочу с вами поговорить.
Здравствуйте, Olga.
Скажите, когда он кодировался, что его «сорвало»? Или он просто так «развязал»?
Опишите мне, как Вы его уговариваете (убеждаете) бросить — что говорите?
Когда он закодировался, по ночалу очень боялся даже омыватель в машине нюхать, ездил просто с водой. а потом как-то раз ему знакомый рассказал, что кодирован в этом центре, где и Руслан и пить начал на следующий день и что все эти кодировки — развод, ничего не работает. Руслан сначала попробовал пиво безалкогольное, а потом запой на неделю был. я приехала на 7 месяце его вытаскивать из этого, он сам меня попросил об этом. и стал пить почти каждый день, пропадать в гараже и у своей матери.
я пыталась раньше по-хорошему поговорить. садилась напротив, брала его руку и говорила, что это для его здоровья очень плохо, что у него больное сердце и может заработать цероз печени, что я его очень люблю и хочу помочь, что у него ребёночек и он папа, и очень нам нужен. сказано было масса слов. когда он пьян — слышать не хочет этого. становится страшно злым и агрессивным. когда он в «отходняке» то же отмазывается, что ему плохо, голова болит и ему не до разговоров, а потом снова уходит пить.
ещё и ругалась и ультиматум ставила — либо мы либо водка. он всё равно пил.
сейчас ему вообще слова против говорить нельзя. сразу психует. и уходит,а если я его держу, чтоб не ушёл — поднимает на меня руку и уходит всё равно. и тогда то это на несколько дней.я ему звоню, прошу вернуться а он трубку бросает и слушать не хочет, либо кричит, чо не вернётся
есть ещё проблемма — каогда пьян сидит на сайтах знакомств, занимается виртуальным сексом или ищет встреч, просит номера телефонов. я знаю его пароли, и похоже он догадался — стал кричать на меня и обзывать матами последними, за то, что я туда влезаю.
вот и в последние дни, звоню ему, прошу прощенья (хотя за что???) а он говорит, что не вернётся никогда (естественно пьян) но то что он меня не любит, не говорит, я спрашивала «любишь меня?» либо ничего не отвечает либо говорит, что никого не любит и себя не любит (как раз то себя он больше всех любит)
вы знаете, это просто ад какой-то при жизни. у меня уже все нервы на пределе!
Olga,
боюсь, что Iriska в этом случае права — если человек хочет пить, он будет пить, никто ему не поможет. Бывает, что жены не понимают, почему их мужья пьют, злятся на них, ругают, но ничем реально не помогают, потому что на самом деле больше озабочены своим положением, своим материальным и душевным состоянием.
Вы, судя по тому, что Вы описываете, действительно настроены на него, поэтому то, что Вы делали для того, чтобы помочь ему выбраться из того болота, в которое он ныряет, Вы все делали правильно, как надо. Но нельзя помочь тому, кто не хочет помощи.
Скажите, свекровь поощряет его пьянство? Или она сама пьет? Какие у Вас с ней отношения? Опишите мне ее вообще — какая она, как относится к внуку?
свекрови на это не то чтобы плевать, её просто это достало и делать она ничего не очет. просто глаза на это закрывает, но сама не пьёт.
ральше мы с ней совсем не ладили, но общее горе обьединяет. сейчас более менее. внучку любит конечно, НО если касается денег она начинает брыкаться, что у неё нет ничего (хотя получает з.п. неплохую)
встал вопрос о прописке ребёнка, она на дыбы встала и на отрез не хочет прописать внучку к себе. руслан прописан там же. 2комнаты в 3х комнатной квартире у свекрови.(руслан лишён права на собственность)и она хочет продать эти комнаты и купить СЕБЕ однокомнатную квартиру!!!!!!а с новорождённым ей не продать будет.это меня поражает. мысли только о своём благосостоянии а не о внучке и сыне.так что союзника в ней мне не найти
я понимаю, что шанс на нормальное семейное будущее крайне нечтожен…..но я не могу руки опустить если это касается самых дорогих мне людей!!! «буду землю жрать», но не сдамся!
мне ещё кажется, что руслан не доходил до «ручки» чтоб понять, что пора закончить с алкоголем….либо он сопьётся и погибнет, либо одумается. может мне не дёргать его, не звонить, пусть пьёт сколько влезет. а если прийдёт в предсмертном состоянии, я его откачаю
Olga,
а как у Вас обстоит дело с жильем?
не очень то! я прописана у тёти, с ней мы общаемся, она помогает, но прописать туда ребёнка не хочет. считает нужным чтоб прописана она была у отца. «раз он такая скотина, пусть хотя бы прописку ребёнку даст, раз не на что не способен больше»
А живете Вы с мужем и ребенком где — у тети? Или квартиру снимаете?
мы снимаем. но т.к. он ушёл, я не знаю, где мы будем жить с дочей. у меня детских не хватит оплачивать 11 тыс ежемесячно.
Selena, вы психолог, подскажите, как поступить для начала, чтоб он пришёл домой, а потом уже потихоньку избавляться от пьянки буду
Здравствуйте, Olga.
Хочу выразить Вам свое уважение и даже восхищение.
Вы — женщина с маленьким ребенком, в городе без родственников, заботитесь искренне о муже, его жизни и здоровье :-) Вот это любовь )
Я хочу Вам рассказать о тех случаях излечения от алкоголизма надолго, которые мне известны. Их 3, и во всех случаях мужчины сами принимали такое решение действительно только после того, как доходили до ручки. Белая горячка, из которой самостоятельно не могли выбраться, крайне мучительное состояние с кошмарами, бредом…О.панкреатит — может и до реанимации…Известны и тяжелейшие отравления на грани жизни и смерти. Так что правильно Вы думаете, на мой взгляд (опять-таки я Вами восхищаюсь — в такой ситуации думать правильно!) — алкоголик может завязать, только дойдя ДО ГРАНИ МЕЖДУ ЖИЗНЬЮ И СМЕРТЬЮ. И они, как правило, не безбашенные. Даже если такими выглядят. ЖИЗНЬЮ ОНИ НА САМОМ ДЕЛЕ ДОРОЖАТ. Особенно когда их любят. Selena писала, что умирают рано только мужчины, которых не любят, А это не случай Вашего мужа.
А дальше, я так поняла, именно Вам самой хочется его спасти, откачать…Не стоит брать на себя ТАК много, Olga…Для этого существует скорая помощь, реанимация и вообще медицина. Именно там лечат всех, даже тех, кто сознательно губит себя. Видели бы Вы, как заботливо откачивают алкоголиков в нашей больнице))) Их привозит скорая, вместо вытрезвителя…Их кладут на мягкий матрац(с кушетки они падают), укрывают одеялом и дают выспаться и протрезветь (это при опьянении средней степени). В тяжелых случаях борятся за их жизнь не на шутку. А потом он уходит, часто снова пить, а потом его снова спасают)
Не знаю, как относиться к тому, что теперь везут не в вытрезвитель, где холодно и страшно (и это может их хоть как-то остановить, а может нет), а в теплую больницу в заботливые (хоть, конечно, и ворчливые в таких случаях от бессилия) руки медперсонала…
Так что его откачают, Olga, если что…Не беспокойтесь об этом так сильно, особенно сейчас с маленькой дочуркой. Успокойтесь хоть немного, если сможете, и занимайтесь не только им и мыслями о нем, а о дочке и себе тоже. Дочке очень Вы нужны, спокойная и даже хотя бы иногда веселая :-)))
спасибо вам большое за приятные слова.
я очень боюсь, что он потеряет здоровье своё. некоторые инвалидами становятся — теряют зрение, получают инсульты, инфаркты. естесственно, если ему станет очень плохо, я вызову скорую, я сделаю всё возможное и что от меня зависит и потребуется.
девочка наша умница, не сильно крикливая….я стараюсьи для неё сделать что-то хорошее. очень люблю этих двух самых родных мне людей не смотря ни на что!
а вы наверно либо медик, либо так же в жизни «хлебнули»?
И то, и другое.
И Вам спасибо :-) Мне как-то сегодня после того, как о Вас почитала и написала Вам, светлее на душе…И звучит в голове : «Незря, незря…»
Незря мы помогаем тем, кто сам себя губит. Хотя бы потому, что если даже они не нужны себе, они нужны и любимы близкими (не все, конечно). И это касается не только алкоголиков. Как раз с такими людьми тратишь больше всего сил, и кажется, что впустую, прорва…
Но жизнь вообще не впустую…
Спасибо Вам и другим любящим спасибо :-) Вместе — родственники, близкие и медицина могут многое) Только не больше, чем захочет сам больной.
Что касается возможных осложнений, то здесь я не буду Вас напрасно ободрять. Они возможны при его образе жизни. Но раз Вы любите его, Вы примете как данность и его возможные болезни.
это конечно всё хорошо и надо помогать, но пока он не вернётся, а я очень боюсь, что не верётся, помочь я ему вдалеке не смогу ни чем. если я ему уже и не в радость, то он откажется от моей помощи. уж что-то совсем тревожно на душе за то, что это возможный конец нашей семьи
разговаривала со свкекровью, она ночью прокапала Руслана и он на работе.позвонила по делу (надо получить родовые, а без его паспорта не дают)сначала трубку не взял. я скинула смс, что поговорить надо по делу, мозг выносить не буду. набрала снова — ответил. обьяснила всё, а он сказал, что через 2 дня будет выходной. но ничего не обещал…..а сердце кровью обливается и слёзы текут ручьём просто. боюсь очень, что он не вернётся и совсем сопьётся
Все же, Olga, старайтесь быть спокойной. И этот Ваш сильный СТРАХ не может быть только страхом за жизнь мужа. Вы же видите, он не обращается за помощью ни к кому. И мать ему помогает, скорее всего, по своей инициативе. Я же Вам писала, ОН В АДЕКВАТЕ. Да и по Вашему описанию это видно. Он разумен, и вполне отдает отчет в своих действиях. ЕМУ НЕ ТАК ХРЕНОВО, КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, если он не обращается за помощью. Хотя разубедить я Вас вряд ли смогу. Вы в панике.
Скажу только, что Вы боитесь за себя и ребенка. Это естесственно. И НА ЭТО ВЫ МОЖЕТЕ ПОВЛИЯТЬ сейчас, в отличие от невозможности влияния на мужа.
Успокаивайтесь и работайте над собой с помощью Selenы. Всего )
прокапаться руслан сам мать попросил….я уже не знаю, что делать
То, что его мать способствует его алкоголизму, не вызывает сомнений. Может, она не знает того, что вредит ему, спасая его всегда, как маленького мальчика. Тем самым она утверждает его в своей несостоятельности и беспомощности. У Вас тоже есть эта склонность.
Он знает, что может и дальше продолжать в том же духе — его спасут, пожалеют и приласкают. В любой помощи должна быть МЕРА. А сама помощь взрослому человеку, отличающемуся безответственностью, должна быть ВЗРОСЛОЙ.
да это наверно и моя зависимость тоже от него….это то же ненормально, но как бы она меня устраивает, я с удовольствием готовила ему еду, стирала, мыла посуду. мне не сложно совершенно. на то она и женщина. (может я и не права конечно) но хотелось бы той же отдачи хотя бы немного. да, когда он трезв, он замечательный, но с пьяным очень тяжело. он непредсказуем просто.
я понимаю, что при каждом его зове лететь ставить капельницы (как раньше было) а потом на утро чтоб он ушёл пить бесполезно. он ничего так не поймёт.
Здравствуйте, Olga.
Есть такая особенность — зависимые люди очень любят, чтобы кто-то зависел от них. Ваш муж, похоже, делает именно это с Вами. Ваше душевное состояние и Ваша материальная устойчивость сейчас очень явно зависят от него. И ему это нравится. Мыть посуду, готовить и прочее — это не зависимость, это как раз нормально, если Вам в радость. Ваша зависимость — это то, что у Вас нет жилья, где Вы были бы хозяйкой, без него — нет даже съемного. А второе — это постоянное беспокойство о нем, как о малыше-глупыше, который обязательно что-нибудь с собой сотворит, стоит Вам только на миг отвлечься. Таким образом он утверждает свою значимость, которой у него (по его ощущениям) видимо не хватает.
Скажите, кем он работает, какая у него репутация на работе?
Его мать живет одна? Где отец Вашего мужа и что с ним?
дело не в материальном плане. моя тётя нас не бросит на улице. поютимся в её однушке. она сама предложила.
работает он водителем бензавоза компании газпром. на работе он хороший человек. всегда работает сверх нормы если попросят, ответственный. но иногда бывает, что после сильной перепойки не выходит.
его мать одна. их бросил отец родной, когда руслану было 6лет. ситуация аналогична нашей с ним. тот пил, гулял, избивал мать ещё хуже чем сам руслан меня.
Руслан может поднят на меня руку, но только если я его силой пытаюсь удержать, чтоб он не ушёл пить. было наверно 3 раза.
Здравствуйте, Olga.
Я так и подумала, что Ваш муж не знал и не знает мужского воспитания, мужской любви. Ее проявления совсем другие, чем у материнской. А когда женщина растит ребенка одна, ей необходимо сочетать в своем воспитании и женское, и мужское, иначе будут очень серьезные перекосы. Любой человек, кроме безусловного женского принятия, нежности и всепрощения, НУЖДАЕТСЯ в отцовской строгости и требовательности, в доверии как самостоятельной личности. По моим наблюдениям, алкоголики в жизни обделены именно этим. А порой еще и избалованы (то есть сверх как компенсация) материнскими сюсюканьями, развращены жалостью.
Может, Вы этого не знаете, но в данной вашей ситуации оставить его один на один со своей проблемой — это любовь. Любовь к нему, как к взрослому мужчине, доверие, что ОН СПРАВИТСЯ САМ. Когда-то это надо начинать.
Оставить его наедине со своей проблемой — это возможно и Ваша любовь к себе. Пока Вы себя любите очень мало, позволяя терзать, разрушать себя (все алкоголики вампирят). И пока любите Вашего мужа только как маленького мальчика, а мужчины в нем не видите.
Скажу больше — возможно (мне это не раз приходило на ум) алкоголик пьет еще и потому, что В НЕМ НЕ ВИДЯТ ВЗРОСЛУЮ САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ. И сам он не видит это в себе, вечно одурманенный алкоголем. А как выбраться из этого порочного круга, не знает.
Ваши капельницы со всекровью, ваша жалость и всепрощение сейчас только вредят ему.
Вы можете помочь ему НА САМОМ ДЕЛЕ.
по поводу отношений. звонила ему вчера сказать, что нужен его паспорт для получения детских и родовых. что я сама поеду и получу и не буду больше ничего просит и ругаться. он сказал, хорошо-хорошо. а разговаривала со свекровью, он ей сказал, что сам нас отвезёт в собес
оставить и не трогать??? с алкоголем это верно, думаю и вообще, пока он зол и находится в состоянии » отходняка» лучше наверно будет не звонить. но как это обьяснить его матери, что не стоит помогать?…она же какая никакая, но мать и своего дитя в любом случае будет выхаживать по «первому капризу»
На его мать Вы скорее всего вообще не сможете повлиять. Вряд ли она сейчас сможет что-то переосмыслить и понять в этом направлении. Я говорю только о возможном изменении Вашего мыщления и поведения. Пока безрезультатно.
Если Вы значимый человек для Вашего мужа, изменения в Вас могут косвенно повлиять и на него.
В Вас характерна ЖЕРТВЕННОСТЬ, самозабвение, очень тревожный симптом, показавшийся мне очень знакомым и в начале. Это часто встречается у медиков. ЭТО НЕПРАВИЛЬНО! Жертвовать собой нельзя вообще. Сердечные заболевания (когда человек ВСЕ ПРИНИМАЕТ СЛИШКОМ БЛИЗКО К СЕРДЦУ, считает себя способным ПОВЛИЯТЬ НА ВСЕ ВОКРУГ НЕГО и всех спасти) для медиков очень характерны, это чуть ли не проф. заболевания. Но не неизбежны. Не повторяйте ошибок Вашей мамы.
Еще что хочу Вам сказать. Вы думаете, основная проблема мужа и Вашей семьи в алкоголе. ЭТО НЕ ТАК. Даже если случится чудо, и он бросит пить, его настоящие проблемы только явственнее проявятся. Они заключаются в БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь и отношения с близкими людьми. Если муж это не считает СВОЕЙ проблемой, и соответственно, не считает нужным переосмыслять и меняться, Все так и будет.
Каждый из нас сам создает свою жизнь. И изменить ее может только сам, если перемены пойдут изнутри.
О медиках я писала, как о характерном примере таких проблем. Они могут быть и у людей других профессий.
я знаю, что не смогу заставить….. просто могу помочь осознать, но нужен верный путь. но похоже, что шансов на предоставленную возможность помочь не будет. дозвонилась сейчас. а он мне «я тебе паспорт не дам, зачем он тебе….» я » мне получить детские» » я сам тебя отвезу если что, а в руки не дам!!!» и всё на повышенных тонах. трубку бросил. я перезвонила ещё раз » когда отвезёшь?» а он блин «иди нах…..» и снова трубку бросил. а ведь трезвый!!! как обидно!!
Вот Вам простой аналогичный пример, Olga.
Я тоже хочу помочь Вам осознать то, что у Вас проблемы не из-за мужа. Проблемы есть у Вас. Вы сейчас вредите себе, ребенку, мужу из-за некоторого незнания и непонимания. И из-за нежелания понимать.
Я Вам пишу, потому что у меня был подобный опыт, и жизнь меня периодически снова сводит с алкоголиками. Поэтому я это осмысляю. Готовых рецептов, естесственно, не даю, у всех свои жизни и свои задачи, но есть то, что мною самостоятельно осмыслено на моем опыте и на основании наблюдений. Проблема алкоголизма — ЭТО ПРОБЛЕМА НЕ ТОЛЬКО САМОГО БОЛЬНОГО. Это и болезнь-то специфическая, я возведение алкоголизма и наркомании в болезнь вообще считаю не совсем верным.
Так вот, ЭТО ПРОБЛЕМА ВСЕГО ОКРУЖЕНИЯ АЛКОГОЛИКА. Очень тесные сложные связи, основанные на ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ всего окружения. У самого алкоголика они просто более наглядные, яркие, у остальных его близких могут быть скрытыми, но не менее серьезными.
Я говорила, что тоже пытаюсь помочь Вам осознать свои проблемы, как и Вы пытаетесь это сделать для мужа. Но и он, и Вы пока не готовы к осознанию. Вы оба только формально можете согласиться : «Да, да, пьянству бой!» или «Да, да, я понимаю». Но на самом деле Вы этого пока не понимаете. Хотя, конечно, Вы ближе к осознанию своих проблем, чем Ваш муж. Вы что-то ищете все же. Но готовых рецептов «Как с ним быть», как изменить его, не трогая Вас, Вам никто не даст. Да это и невозможно. Эффективно повлиять, и то медленно, осознавая шаг за шагом, можно только на себя. И то, если Вы это делаете прежде всего заинтересованно по отношению к СЕБЕ САМОЙ, а не с тайной целью таким хитрым образом повлиять на мужа.
Здравствуйте, Olga.
Скажите, а чем Вы его так бесите? Он Вам когда-нибудь говорил об этом — в сердцах, по злобе? Иногда люди в таком состоянии говорят правду…
не знаю. он не говорил никогда мне этого, что ему во мне не нравится. я много раз спрашивала. но он молчал. спрашивала, что его во мне не устраивает, что я делаю не правильно…..ответа никогда не было или «ты всё делаешь правильно и ничего плохого» как это понимать?
мне очень обидно, за что такие слова в мой адрес!?
А в нетрезвом состоянии не говорил? Не в ответ на Ваш вопрос, а просто так — в злобе, в запале, не подумав?
Может, у Вас самой есть предположения, что его в Вас раздражает — помимо того, что Вы пить ему не даете?
здравствуйте, Selena.
я очень жду ваших коментариев. нет, и в пьяном не говорил. но мне кажется его бесит моя димогогия. что я постоянно пытаюсь поговорить с ним. призвать к вразумлению. и мои слёзы. они его раздрожают. но иногда мне просто невозможно промолчать. хотя он и так знает, что я могу ему сказать
Selena, он позвонил, сказал, что заберёт завтра свои вещи. скажите, как себя вести??? ведь не вернётся больше, если я не использую этот свой последний шанс!
Здравствуйте, Olga.
Какой последний шанс Вы собираетесь использовать? На что? На его спасение от алкоголя? Он в нем не нуждается. На сохранение семьи? Зачем Вам мужчина, который готов Вас бросить с маленьким ребенком? Разве Вы можете на него положиться?
Не держите его. И не выносите ему мозг, не пытайтесь его изо всех сил спасать — вспомните, что Вы красивая и молодая женщина. И без него проживете прекрасно.
Если он почувствует, что Вы за него не цепляетесь, не пытаетесь его насильно удерживать, возможно, у него наступит просветление в мозгу. Хотя, возможно, уже поздно.
Ваша ошибка в том, что Вы так стремились его спасти, так стремились, что забыли, что сначала надо понять, почему он пьет, а потом уже землю грызть. Не понимая этого, а только повторяя избитые истины, что пить вредно и прочее, можно только хуже сделать.
Вы все делали правильно, когда пытались его от пьянства отучить, но все это было как-то слишком правильно.
Если человеку, который курит, все время жалостно смотреть в глаза, повторяя, что курить вредно, что курение рак вызывает и т.д. и т.п., а то еще и сигареты начать прятать и укоризненно смотреть, когда он закуривает, он в конце концов озвереет и пошлет куда подальше доброжелателя. Вот так якобы правильные действия и самоотверженные поступки ради благой цели могут вызвать явное неприятие. С Вами и Вашим мужем произошло примерно то же самое.
К тому же Ваше отношение к здоровью мужа, о котором Вы так беспокоитесь, отличается некоторой поверхностностью. Вы даже не знаете, что у него за болезнь такая сердечная — просто знаете, что сердце больное — и все. Я понимаю, Вы не очень давно его знаете, чтобы все-все-все узнать. Но если так беспокоились о его сердце — могли бы.
Слишком много суеты Вы устроили вокруг него. Мужчинам не полезно, когда вокруг них так суетятся. Мужчинам полезно чувствовать, что их любят. А со всем остальным они могут справляться сами.
да, я созависима. много подобных вещей слышала. тогда какой вариант — не делать ничего?
Как вариант — подождать с действиями до тех пор, пока не проянится у Вас в голове (с Вашим активны участием) и пока информация извне не согласуется с Вашим внутренним голосом.
знаете, тут двояко. сердце говорит «борись» а разум «ничего не получится» и кто из них окажет верх не знаю
Ситуация с его здоровьем и возможными осложнениями может быть вовсе не такой критической и скорой. Может, у страха глаза велики. Что известно о его здоровье на сегодня?
У всех них все по-разному : некоторые годами, десятилетиями пьют, и хоть бы хны, особенно сосуды — как у ребенка. И падают — не разбиваются. В отношении травм они гораздо боллее защищены и благопритно все протекает. При опьянении мышцы расслаблены, амортизируют удары. Заболевания у многих очень медленно развиваются, некоторые переживают своих близких.
А есть, наоборот, редкие нерегулярные запои — и на тебе, цирроз.
Но для всех характерно наплевательское отношение к себе, своему здоровью.
у него после запоев болит сердце и печень. в центре, где проволили кодировку мне сказали что печень увеличина. ну это естественно для почти месячного запоя. а так слабость вечная. часто жаловался
Болит сердце — это как болит? Он не обследовался в поликлинике? Боли приступообразные или постоянные? Зависят от движения, дыхания? С чего Вы решили, что у него «больное сердце»?
То, что печень увеличена и чувствует тяжесть, это естесственно, Вы сами понимаете. Однако, эти нарушения могут быть временными и прогрессировать медленно.
пульс очень сильный и частый. болит приступом. его мать однажды мне призналась, что у руслана были проблеммы с сердцем. его в армию не взяли
Опять же, советую прояснить, какие «проблемы с сердцем». За 10-12 последних лет очень изменились критерии отбора в армию. Его мать, также как он, и также как и Вы, может драматизировать ситуацию.
Имеет значение, зависит этот приступ, как я понимаю, боли в левой половине грудной клетки, от поворотов, наклонов тела, глубокого вдоха?
Тахикардия(сердцебиение) же при абстиненции совершенно естесственна.
вот когда именно и как оно болит я не знаю
Кроме того, его мама, являясь, как я понимаю, медсестрой? могла и вполне вероятно поспособствовала тому, чтобы медюкомиссия раздула из мухи слона, и ее сына не взяли в армию. Так делается сплошь и рядом. Неужели Вы этого не знаете?? Тот диагноз, котрый она Вам сейчас может сказать, вполне вероятно вымышленный, подтасованный. И она может не признаться, тем более если до сих пор работает. Да даже если не работает…Она уже может сама в этот диагноз поверила, и будет на нем настаивать. Я, работая врачом-терапевтом, и имея подобные проблемы у родственников, хорошо знаю психологию таких матерей.
В его возрасте крайне маловероятны серьезные органические поражения сердца, если только они не являютя врожденными (о чем Вы бы, конечно, уже знали). Наиболее вероятна банальная межреберная невралгия, когда болит в области сердца, но не само сердце.
И еще — не могу это не сказать. Сам факт, что ОН ПЬЕТ У СВОЕЙ МАТЕРИ, И ОНА ЭТО ВИДИТ — ЧУДОВИЩЕН. Таким образом она дает свое материнское благословение происходящему. Это ужасно, я бы уже давно транспорант вывесила : «МАтери — не губите своих сыновей!» Да только без толку. Подсознательно таким матерям хочется, чтобы сыночек все время был маленьким и жил с ней. Это эгоизм.
То, что «пусть лучше дома пьет» — это стандартная тупая отговорка.
Конечно, понять по-человечески и простить ее можно, но…
Да и в общем-то опять же, губит его не она. Что это я? Он сам взрослый и отвечает за свою жизнь.
я с вами согласна. сколько раз её просила, выгоните его, только раде того, чтоб он осознал, раде него самого. но она отнекивается. отвечает, что ей дома не нужен скандал. лиж бы только он ей нервы не трепал. и поэтому он идёт туда пить, знает, что там ему слова против не будет.
вообщем,я понимаю,что это конец………..ладно. всем спасибо
Вам очень тяжело сейчас, конечно…Но жизнь продолжается, Olga, это не конец. Ваш муж выбрал свой путь, отличный от Вашего, так бывает…Очень горько, что он выбрал ТАКОЙ путь, но он свободен в выборе, как и все мы, как и Вы…И ведь именно он настоял на рождении ребенка. Это уже большое дело и большое счастье :-)
Мои муж и папа алкоголики…. Мы с мамой устали…
Если Вы хотите поговорить конкретно по Вашему вопросу, то создайте отдельную тему.