Абсурд.

Здравствуйте,Selena.

Еще одну свою проблему хочу решить. Прошу вас Selena мне помочь.

Дело вот в чем, 7 лет назад я познакомилась с парнем. Сразу друг другу понравились. Но несколько месяцев приглядывались к друг другу,просто общались. Потом стали встречаться. Отношения были очень эмоциональными с ссорами и примирениями. Так прошло 1,5 года. Эти отношения нас двоих вымотали и мы расстались. Он ушел, но для меня это не было неожиданностью, все шло к этому в течении 2-х месяцев. В процессе общения выяснилось, что мы рождены в  один день, но это скорей всего мало, что значит,я не верю в гороскопы. Разрыв я очень сильно переживала, но старалась не показывать.

Через 3 месяца после расставания я стала встречаться с моим мужем.

После расставания с этим парнем мы не общались 3 года. А 2 года назад он нашел меня в соц.сетях. Рассказал, что хотел вернуться через полгода, но я уже была с другим. А он к этому времени отдохнул и нагулялся. И 2 года назад я уже была замужем а он встречался с девушкой. Но все равно предложил встречаться. Все это время я избегала общения с ним и даже с нашими общими знакомыми не общалась, чтоб не знать как он живет, всем запретила рассказывать о нем. Когда он появился опять все чувства вспомнились, но от начала отношений меня отпугнуло его предложение встречаться как любовники а там уже посмотреть, что получится. Тогда я отказалась.

Сейчас он тоже женат и даже дети наши родились в один год. Мы редко но общаемся, он сообщает о важных событиях  его жизни о свадьбе, беременности, рождении, крестинах ребенка), а я о своей жизни стараюсь молчать.

А проблема в том, что вот уже год как я думаю о нем постоянно. И понимаю, что глупо, но мысли не уходят, иногда до боли в теле. Так сильно я хочу, чтоб эти мысли меня покинули. Умом понимаю, а мысли прут…
Selena, помогите их прогнать и жить своей жизнью.

30 комментариев Абсурд.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    А почему Вам так хочется эти мысли обязательно прогнать? И что здесь такого глупого — думать о мужчине, с которым встречались, расстались, но в душе что-то к нему осталось? Как раз потому что Вы все время что-то стремитесь зажать, запрятать, чтоб не знать, не видеть, не слышать, не думать, Вы и пожинаете сегодняшние плоды. Это позиция страуса. Я не могу Вам помочь занять эту позицию в отношении Вашего бывшего молодого человека. Я могу только помочь разобраться с этим, а для этого как раз прогонять мысли не надо. Наоборот, надо их додумать до конца и посмотреть — что там, в итоге?

    Вы пишете, что отношения, которые у Вас с ним были когда-то, Вас вымотали. В чем это выматывание выражалось? Вы спорили, ругались или что? Вы просто встречались или пытались вместе жить?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Почему я хочу прогнать эти мысли?Потому,что не вижу смысла думать о человеке с которым все равно не буду строить свою жизнь.Они меня отвлекают от моей настоящей жизни.
    Я понимаю,что думаю о человеке,который был 7 лет назад,сейчас его такого уже нет.Можно сказать,что я думаю о призраке.
    Он,конечно,подливает масло в огонь периодически напоминая о себе,рассказывая только хорошие стороны своей жизни.Но на самом деле не все так радужно у него (можно сказать совсем не радужно).
    Отношения нас вымотали потому,что мы сильно и часто ругались.В итоге,2 года назад он сказал,что это я виновата в нашем расставании,что он ушел от моих скандалов.Я согласилась с тем,что сама виновата.Действительно много с ним ругалась.Он до меня сменил кучу девчонок и все его знакомые удивлялись как он так долго со мной (до этого все его отношения длились не больше 1-2 месяцев).Я,честно его сильно ревновала,боялась потерять,мне казалось,что даже его друзья хотят отнять его у меня.И вот из-за того,что я боялась его потерять,нормальных отношений не получалось.Да и он любитель клубов и друзей.
    Мы просто встречались,жить не пробовали,нам всего по 20 лет было.Да и он очень ленивый в быту,не хотела бы я с ним жить.Еще он грубый в общении,может обидеть и не заметить,это часто было причиной моих слез.
    Ради того,чтоб все забыть я готова додумать и посмотреть.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Видите ли, когда Вы говорите, что готовы додумывать и смотреть ради того, чтобы забыть, я должна Вас предупредить, что такого результата я Вам гарантировать не могу. Более того, у меня есть ощущение, что именно из-за Вашего желания выкинуть из головы (забыть, не думать) все, что Вас не устраивает по тем или иным причинам, возникают многие Ваши проблемы (в частности — кожная гиперчувствительность). Додумывать и смотреть имеет смысл для того, чтобы знать причину, а не для того чтобы забыть. Когда знаешь причину, есть вероятность решить проблему — опять же, не забыть, а решить. Это разные вещи.

    Вы говорите, что не видите смысла думать о человеке, с которым все равно не будете строить свою жизнь. То есть, если например, Вы бы развелись с собственным мужем, Вы бы постарались тотчас же о нем забыть? Вы вообще иногда думаете о людях просто так — без всяких намерений на их счет? Например, чтобы просто понять? Без привязки к себе?

    Вы говорите, что мысли об этом человеке отвлекают Вас от настоящей жизни. Вполне возможно. Но подумайте, разве Вам не хочется немного отвлечься от Вашей настоящей жизни, где столько проблем, которые Вас постоянно держат в напряжении? Может, Вы именно поэтому подсознательно ухватились мыслями за «гостя из прошлого», что это Вас от настоящей жизни реально отвлекает? И совсем не важно о ком Вы думаете, о реальном человеке или призраке — важно, что не о текущих проблемах, нерешенность которых Вас порой до панического состояния доводит…

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Помогите найти причину этих мыслей.
    Обычно от проблем бегут думая о приятном,о хорошем.А мне мысли о том человеке удовольствия не приносят,скорее мне от них хуже (эмоционально).

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Вы правы, когда человек хочет отвлечься от проблем, он переносится мыслями туда, где ему было хорошо. Это даже такой специальный прием — помогает успокоиться, привести эмоции и мысли в порядок. И Вы можете его использовать, чтобы снять острое раздражение, беспокойство и т.д. Только нужно стараться при этом оставаться в «поле проблемы». Например, есть проблемы в общении с мужем — чтобы остановить растущее раздражение и беспокойство, нужно вспомнить что-то хорошее, какой-то случай из прошлого, где он проявил к Вам трогательную нежность, внимательность, рассмешил Вас или что-то подобное, вернуться мыслями в то время, где проблемы непонимания еще не возникли и Вы ему радовались.

    То же самое Вы можете делать и в отношении неприятных эмоций, которые вызывают у Вас мысли об этом бывшем молодом человеке. Вспомните что-то приятное и улыбнитесь этим воспоминаниям.

    Что касается бегства, то когда бежишь (особенно в страхе), то дороги не разбираешь. Иной раз и направление не выбираешь — главное, чтобы подальше от текущей проблемы. И в этом случае часто направление выбирает подсознание. Подсознание заинтересовано в том, чтобы его владелец освобождался от проблем, мешающих ему жить. А не отправлял бы их в подсознание, постепенно перегружая его, превращая его в «склад забытых вещей», которые при этом не просто там лежат, а продолжают свою разрушительную работу. Поэтому подсознание направляет человека в ту область, где бы он смог что-то найти, что поможет ему и текущие проблемы решить, и старые из подсознания извлечь, осмыслить, понять и больше на те же грабли не вставать.
    В Вашем бегстве от текущей проблемы в отношении с мужчиной (от проблемы непонимания) подсознание направило Вас к другой подобной проблеме, которую Вы когда-то отправили в подсознание нерешенной, непонятой, неосмысленной. И она продолжает Вам мешать жить — только теперь уже с другим мужчиной.
    Так получается, что мы с Вами параллельно разбираемся и с проблемой в отношениях с мужем (в другой теме), и с давней проблемой. Раз так получилось, то так видимо будет проще разобраться и с той, и с этой. Но если для Вас это будет тяжело (психологически, эмоционально), мы можем сначала сосредоточиться на одной, потом перейти к другой — смотрите сами, как для Вас удобнее.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Я хочу разобраться в этих двух проблемах одновременно.На сегодня считаю,что так будет лучше.
    У меня есть такая способность,и она не самая хорошая,но очень мне помогала (как я думала),моя память,чтоб что-то забыть вырезает все хорошее и помнит все плохое.Именно это мне и помогло тогда быстрее «забыться»,я помнила только плохое в наших отношениях с бывшим.И в конец себя убедила,что с ним все было плохо и он плохой человек и я с ним была плохой.Будет сложно вспоминать что-то хорошее из тех отношений.
    Действительно,проблема тех отношений осталась не раскрытой,но как я могла тогда ее раскрыть,если человек сказал,что больше не любит и ушел.Потом мы 3 года не общались вообще.Он сказал,что не возвращается никогда,и у меня гордости «хоть отбавляй» (хотя он через 3 года все же попытался вернуться).Я и сейчас не понимаю,как эту проблему надо было тогда раскрыть.
    Мне часто приходят мысли,что мои думы о том человеке неслучайны,что они помогут мне к чему-то прийти.Но,пока не помогли.Надо им помочь.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Как видите, особенность Вашей памяти не помогла Вам добиться желаемого результата — забыть. Она вообще-то и не должна была — Вы вычеркнули из памяти хорошее, а плохое-то там осталось. Что получилось в итоге? Вы оказались злопамятной и добра не помнящей. На мой взгляд, не очень хорошее состояние души. Полагаю, что дальнейшие Ваши действия в этом направлении следующие: после того, как от отношений остались лишь одни плохие воспоминания, Вы перестаете чего-то (хорошего) ждать от человека, ставите на нем крест, а потом складываете воспоминания (плохие) куда-нибудь подальше в закрома подсознания.

    Таким образом, что Вы имеете в арсенале? Негатив в подсознании, который подтачивает Вас изнутри (психически и физически — это прекрасная база для прорастания всяческих неврозов). Негатив подавленный и спрятанный, поэтому его взаимосвязь с какими-то событиями текущей жизни (в том числе болезненными проявлениями) не очевидна, порой даже совсем не видна, проследить ее достаточно сложно. Негатив касается другого человека (Ваш вывод: он — плохой, поэтому все было так плохо), собственные ошибки (а в отношениях двоих всегда есть ошибки с двух сторон) никаким образом не могут быть исправлены (их как бы нет, потому что это он — плохой), поэтому повторяются с другим мужчиной в других обстоятельствах. Сопоставить и выявить сходство опять же очень сложно, потому что память фиксирована на ошибках партнера, другие обстоятельства из памяти вычеркнуты.

    Возникают, соответственно, следующие вопросы: сможете ли Вы вспомнить все обстоятельства (независимо от того, кто был плохой в той или иной ситуации), по возможности стараясь сохранить объективность? Поскольку Вы неспроста избегаете воспоминаний о собственных ошибках, не будет ли это для Вас слишком болезненно — выявление этих ошибок (люди с болезненным самолюбием могут не выдержать такую нагрузку)? Не хотелось бы спровоцировать у Вас обострение имеющегося невроза — он ведь регулярно заявляет о себе до сих пор. Готовы ли Вы к тому, что будете открывать в себе довольно неприятные штуки? Подумайте хорошенько. И если готовы, ответьте мне на следующие вопросы:

    В чем Вас обвинял Ваш бывший молодой человек? Какие качества считал в Вас невыносимыми?

    Он сказал, что не любит и ушел. А до этого он говорил Вам, что любит или нет?

    Вы говорили ему когда-нибудь, что любите его?

    Когда Вы с ним встречались, у Вас была такая же обостренная чувствительность груди или меньше (больше)? Вы не позволяли ему ее касаться?

    После того как он ушел, Вы плакали или нет?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.Я готова вытаскивать из себя все штуки и плохие и,если они вообще есть хорошие.Соглашусь с вами о болезненном самолюбии,если это так явно бросается в глаза,значит есть такое.
    Он обвинил меня в том,что из-за моего поведения и ушел от меня.Я много с ним ругалась,ревновала,не хотела чтоб он ходил с друзьями пивка попить,не любила,когда он сутками играл в компьют.игры,не могла спокойно терпеть,что он мог прогулять работу по глупым причинам,могла оскорбить его высказывая свое недовольство.Вела себя крайне не удобно и не смиренно.Я и сейчас так могу себя вести.И всегда признаю,что я неудобная жена,неудобный друг и неудобный человек вообще.Вот это мое качество
    он и считал невыносимым.
    Он первый признался,что любит меня,я еще долго не могла сказать таких слов,для меня это было серьезно.Как он говорил,что до этого не говорил о любви девушкам и не любил.Но это мы не можем проверить.,но я поверила.
    Я говорила,что люблю,и мне кажется действительно любила,но сейчас уже и себе не верю.Когда он уходил,сказала,что тоже уже не люблю его.Он сказал,что так ему будет легче уйти.
    Грудь я чувствовала всегда и его об этом предупредила,он прикасался к ней,и мне это не всегда нравилось.Чаще от того,что я просила сегодня не трогать грудь а он все равно прикасался.В тот период чувствительность была меньше,чем сейчас.
    В тот день когда ушел-плакала,и мне было все равно кто,что думает и кто меня в тот момент видит.В дальнейшем плакала в тихую,никто не видел,я никому не плакалась и не жаловалась.
    Сейчас полностью с ним согласна,ведь если я хотела быть с ним,то надо было заткнуть свой рот и просто любить его с его причудами.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    «Заткнуть свой рот» — это не совсем тот метод, который помогает жить в любви и согласии долгие-долгие годы. Вряд ли Ваш бывший молодой человек считал, что Вы были бы с ним счастливы, если бы просто молчали. Я думаю, что его больше волновало свое собственное удобство. Но «его удобство» еще не означает «Ваше счастье». А любящий человек как-то обычно принимает во внимание счастье любимого. Кстати, как у Вас тогда обстояло дело с этим — Вас вопрос о его счастье волновал?

  • olesya25

    Сейчас я уже не помню,волновало ли меня его счастье…Но случаи были такие,я очень хотела чтоб он нашел свою работу,помогала ему,хотел вырваться от зависимости от бабушки,я поддерживала.Мы всегда вместе ходили покупать ему одежду,технику бытовую и музыкальную.После этих покупок ему жить было не на что,мне было это не понятно и мы могли поругаться.Часто в наше с ним совместное время звонили девушки и он не отшивал их,а говорил,что сейчас занят,перезвонит потом.Я даже на это старалась не реагировать,но бывало и не сдерживалась….Еще у него была подруга,он говорил,что она лесбиянка и бывало оставался у нее ночевать…Я не понимала этого,но ничего изменить не могла…
    Из этих отношений я вышла с кучей комплексов,сейчас я отпускаю мужа куда угодно,в его деньги не лезу совсем (я понятия не имею сколько денег на его картах и коды не знаю),одежду он себе всегда выбирает сам,я не высказываю свое мнение (с бывшим мы могли сильно из-за этого поругаться,он злился если я высказывалась),когда кто-то звонит мужу я никогда не спрошу кто звонил,ни разу за 5 лет не залезла в его телефон и почту.Все это я боюсь делать,т.к. все это разрушило прежние отношения.
    Значит не волновало меня его счастье,эгоистка я.Мне тяжело в отношениях с людьми,бывает до слез как хочется сказать свое мнение,но понимаю,что опять нарвусь на обвинения и обиды…
    Ну вот плачу опять…

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Ну, не такая уж Вы эгоистка в данном случае — Вас все же волновало, на что он будет жить.
    Ваша ошибка в том, что Вы, если Вам что-то непонятно (как, например, его покупки), то Вы это сразу это что-то считаете неправильным, потом раздражаетесь, а потом нападаете.
    Но естественный путь, если что-то непонятно — попытаться понять.
    Однако Вы этого не делаете. Если что-то с Вашей точки зрения неправильно, Вы агрессивно пытаетесь доказать свою точку зрения. А точнее навязать.
    Не видите параллелей с поведением Вашей мамы, например, в вопросе о том, стоит ли Вам работать или нет? Она считает, что работать Вам не надо и агрессивно Вам это навязывает. Вы считали, что делать покупки так, как делал Ваш бывший молодой человек, не надо и ругались с ним из-за этого. Причем как Ваша мама, так и Вы в данном случае, проявляете агрессию в обсуждении тех вопросов, которые ваши личные интересы совершенно не затрагивают. Ну, какая маме разница, работаете ли Вы или нет? На ней это никак не сказывается, поэтому агрессивность неуместна. Какая Вам была разница, как он тратит свои деньги? На Вас это никак не сказывалось (у Вас с ним разные бюджеты, он не из Вашего кармана деньги брал), поэтому Ваша агрессивность в этом вопросе совершенно неуместна.
    Агрессивность уместна, если Ваши интересы затронуты, если их попирают, и Ваше мнение при этом не учитывается. Тогда агрессивность — это защита собственных интересов и она уместна. Его девушки — это как раз тот случай, когда агрессивность — нормальная реакция, ведь сам-то он не понимал, что для Вас это оскорбительно, больно, что это вообще несовместимо с тем, чтобы с ним нормально встречаться. В этом отношении он вел себя так, словно Вы — никто. Это Ваши интересы напрямую затрагивало и должно было вызывать Ваш бурный протест. И то, что Вы с ним на эту тему ругались — абсолютно нормально.

    Попробуйте по очереди вспомнить из-за чего Вы ругались, и проанализируйте, что из предметов споров затрагивало Ваши интересы, а что было его личным делом (как, например, манера совершать покупки). Напишите Ваши размышления на эту тему, мы с Вами с ними подробно разберемся.

    Я полагаю, что Ваши проблемы в отношениях с людьми во многом связаны с тем, что Вы не различаете, что Ваше, а что Вас не касается. Вы часто не защищаете себя, зато нападаете и навязываете правильную с Вашей точки зрения манеру поведения в тех областях, которые к Вам по большому счету отношения не имеют.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Ругались мы много.
    1.Он играл в компьютерные игры сутками.Не знаю почему,но меня это бесило.
    2.Любил гульнуть с друзьями.Я ревновала его и к друзьям или просто не верила,что они там только с парнями.
    3.Мог не пойти на работу,не дорожил работой.Часто грубил людям на работе и бывали случаи увольнения.Я воспринимала это как ненадежность человека.
    4.Одевался неформально.Я считала,что это «выпендреж».
    5.Мог целый день проспать,когда мы договорились пройтись по его делам,такое часто бывало.
    6.Спокойно принимал звонки от девушек.В таких ситуациях я или скандалила или терялась от наглости.
    7.В быту был очень ленив.Меня пугала перспектива проживания с ним,понимала,что все ляжет на меня,а если я буду возмущаться,то скандал обеспечен.
    8.Был не сде
    7.В гостях много и жадно ел и просил еще (было стыдно).

  • olesya25

    8.Был несдержан в высказываниях,мог нагрубить.Ему часто казалось,что посягают на его свободу.
    Сейчас читаю и не могу понять,что меня привлекало в этом человеке.
    И любила ли я?Если меня в нем так многое раздражало,значит я его не любила.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Часть приведенных Вами поводов для конфликтов имеет к Вам (лично) прямое отношение, поэтому их можно было бы рассматривать как темы для обсуждения (а при невозможности обсуждения, нежелания обсуждать и идти Вам навстречу – и как поводы для скандала). Другая часть Ваши интересы не затрагивает, поэтому ругаясь с ним на эти темы, Вы пытались свое мнение навязать (точь-в-точь, как Ваша мама).

    1. Компьютерные игры. Это Вас касается, но только в том случае, если его игромания мешала Вам встречаться, проводить вместе время, заниматься какими-то другими делами. Если же не мешала – то это его личное дело: играть или не играть. Если бы вы жили вместе, то конфликты на эту тему были бы оправданными полностью, а так – только если из-за игры он мог отказаться Вам помочь, опоздать на свидание и т.д.
    2. Любил гульнуть с друзьями.
    То же самое – если он гулянки с друзьями предпочитал встречам с Вами (или если с друзьями встречался, чтобы с девочками гулять), Ваши претензии оправданны. Но, насколько я понимаю, Вам вообще все встречи с друзьями казались подозрительными и вызывали ревность.
    3. Отношение его к работе Вас не касается – он Вам не муж, семью содержать не обязан. Может, он так искал себя. Если для Вас – это признак ненадежности, то это Ваши проблемы, можно просто не встречаться с тем, кто кажется Вам ненадежным, не планировать с ним создание семьи.
    4. Неформальный стиль одежды – его личное дело. Вы одеваетесь так, как Вам нравится, он – по-своему. Выпендрежэто или не выпендреж – какая разница? Если он хочет выпендриваться, он может выпендриваться. И Вы если хотите выпендриваться – выпендривайтесь, не хотите – не выпендривайтесь. Указывать Вам никто не имеет права. И Вы – тоже не имеете такого права в отношении других людей.
    5. Мог целый день проспать, когда договорились идти по его делам – повод для скандала (Вы отложили свои дела, поменяли свои планы), а также для отказа в следующий раз идти по его делам.
    6. Звонки от девушек – повод для скандала, наглость и неучитывание Вашего недовольства – повод для разрыва отношений.
    7. Лень в быту – не касается Вас, если Вы за него замуж не собираетесь. А насколько я поняла, предложения он Вам не делал. Поэтому что там он у себя в быту делает – его личное дело. Вы с ним на перспективу что ли ругались? Зачем, если перспективы никакой не вырисовывалось – хотя бы из-за звонков девушек?
    8. Грубость – повод для скандала. Потому что грубость адресована лично Вам.

    Итого из 8 пунктов:
    3 пункта — скандалы по делу (грубость, девушки, нарушение договоренностей);
    3 пункта – скандалы не по делу (работа, быт, одежда);
    2 пункта – могли быть по делу в некоторых ситуациях.

    Olesya25, Вы понимаете, что получается, что половина Ваших переживаний были пустыми, то есть не имели под собой реального основания – это страдания из-за того, что попытки навязать свое мнение не удались?
    А вторая половина Ваших страданий – из-за того, что Вы не смогли так встать на защиту своих интересов, чтобы никому не повадно было на них посягать.
    Подумайте, если бы Вы не тратили столько сил на то, чтобы переделывать то, что Вас не касается, может, Вы более успешно могли бы исправлять то, что Вас реально затрагивает? Победить в 3-4 битвах легче, чем в 7-8…

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Так потому и тратила столько сил на то,чтобы переделывать человека,что думала он,его жизнь,его привычки (хорошие и плохие)меня касаются.Он первый стал говорить,что я его судьба и он собирается жениться.
    Сейчас я уже понимаю,что переделать можно только себя,и то на это требуется много времени (не один год).
    После нашего с вами последнего разговора я четко поняла,что не любила того человека (пока не смогла сфольмулировать,что это было).И мне от такого вывода стало гораздо легче.Спасибо вам!
    А вот вопрос,что было у него (какие чувства ) меня почему-то еще интересует.Если любовь,то это значит,что я своими «переделками» человека и скандалами способна «убить» все хорошие чувства к себе.Вот от этого еще больно и обидно на себя.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Видите ли, очень многие люди думают, что если у них какие-то отношения с человеком (особенно близкие), то это дает им право «лезть в чужой огород».

    Каждый человек – сам для себя «огород», который он сам должен возделывать, ну и плоды с него пожинать – тоже сам. Хотя, конечно, может ими поделиться с близкими и родными, друзьями и знакомыми (и даже с незнакомыми). Так вот, друзья и знакомые, родные и близкие не имеют права «лезть в чужой огород» и хозяйничать там или требовать, чтобы ему выдали кило или десять его любимых овощей и фруктов, или чтобы хозяин копал именно так, а не иначе, и именно там, где они считают правильным копать, сеял то и тогда, когда они говорят и т.д. У них есть свои собственные «огороды», часто не паханные и поросшие сорняками.
    Например, Ваша мама до сих пор лезет в Ваш огород, хотя ее собственный требует пристального внимания, и работы там – непочатый край. Вы (следуя по ее стопам)тратили силы, пытаясь проникнуть на чужую территорию и насадить там свои порядки.
    А Вам бы тогда свой огород взрыхлить, да посеянные мамой, но ненужные Вам «полезные культуры» выдернуть. И свое собственное выращивать — глядишь бы, уже плоды собирали. И еще настоятельно дать понять маме и всем другим «агрономам-любителям», чтобы они на Вашу территорию не посягали и свою агрокультуру Вам не навязывали.

    Он сказал Вам, что Вы — его судьба и он собирается жениться. Если перевести это в «огородные термины», он сказал, что хочет, чтобы Ваши огороды были рядом, чтобы между ними не было разделительных заборов, межи, рвов и т.д. И еще, что он хочет вкушать плоды с Вашего огорода и делиться с Вами своими.
    Если бы Вы согласились, то его жизнь (его огород) стала бы Вас касаться, но хозяйничать в ней Вам все равно в ней было бы нельзя. И ему в Вашей – тоже. Вы могли бы помогать друг другу копать и сеять, делиться друг с другом — как знаниями, так и тем, что выросло.
    Понимаете? Делиться и помогать – действия добровольные, причем с обеих сторон. Если Вам не нравилось, что растет на его огороде, и не нравилось, как он возделал свой огород, и что он там вообще делает, Вы могли бы не принимать его плоды и отказаться располагать свой огород рядом с ним и убирать межевание (что в той ситуации означало бы отказ выйти за него замуж). Но выкорчевывать деревья, на которых не нравящиеся Вам плоды растут, а также вырывать сорняки и выжигать траву, Вас никто не просил м никто не позволял (не Ваш это огород). У Вас есть свой.

    Что касается тех чувств, которые он испытывал к Вам, маловероятно, что это была любовь. Он просто хотел, чтобы Ваши огороды были рядом, чтобы между ними не было заборов и он мог беспрепятственно ходить к Вам и кушать то, что у Вас растет.
    А любовь – это чувство, в котором первично желание что-то отдать тому, кого любишь. Если бы то чувство, которое он к Вам испытывал было любовью, он бы хотел, чтобы Вы приняли от него его плоды. И ему самому хотелось бы, чтобы на его огороде росло то, что доставляет Вам радость и питает Вас.

    Так что у Вас обоюдка, не переживайте, ничего особо ценного Вы не убили тогда. Чего нельзя сказать о текущей ситуации.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selens.
    Почему-то от того,что между нами не было любви мне стало легче.Пока не поняла почему…
    Вообще,когда я вспоминаю того человека и наши отношения, думаю как же мне повезло,что я встретила своего мужа.Мне как будь-то Бог дал возможность сравнить…
    После того как мы расстались с бывшим у меня не было 3 года желания с ним разговаривать.А два года назад,когда он снова появился у меня появилось сильное желание все высказать ему.И вот все это время я молчу и сдерживаю себя.Понимаю,что делать этого не надо,но хочется.Что делать с этим?

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Вам, возможно, стало легче, потому что в кои-то веки Вы можете вздохнуть с облегчением — Вы ни в чем не виноваты, Вы оправданы.

    У Вас появилось сильное желание все высказать ему. Что все?

    Может, что он виноват в том, что Вы расстались? Тем самым как бы пригвоздить его к позорному столбу — это ты, ты, ты — плохой, поэтому и мучайся. Так?
    Вопрос «кто виноват?» — похоже, главный для Вас, буквально, навязчивый. Кто-то из вас двоих обязательно должен быть виноват — третьего не дано. И невиновный должен обязательно бросить виновному в лицо обвинение, казнить его, а потом сплясать джигу на его костях. И тогда справедливость восторжествует. Так по-Вашему?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Мне стало легче.Просто все это время мне казалось,что там была любовь, настоящая любовь,с страсть и переживаниями.А наши отношения с мужем считала пресными,скучными и без любви.Очень часто задавала себе вопрос зачем мы вместе,что нас держит рядом,как мы без сильных чувств решились позволить себе малыша?
    А сейчас я поняла,что там тоже была нелюбовь.Значит стремиться к тому,что было там не надо.И даже мне стали больше нравиться наши отношения с мужем.
    Почему хочется все высказать?Когда бывший захотел снова общаться,он начал с обвинений.По его словам я оказалась виноватой во всем.Виновата в том,что он ушел,я довела его до этого,виновата в том,что не дождалась,когда он отдохнет от меня и захочет вернуться.Виновата даже в том,что в течении полутора лет после нашего расставания я была с одним и тем же человеком (на тот момент с будущим мужем,он бы давно вернулся если бы я меняла поклонников или была бы одна,в тот момент,когда ему было вернуться.Виновата даже в своей постоянности в отношении мужчин.Виновата в том,что не согласилась на новые отношения с ним,значит не любила его никогда (по его словам тогда).
    Я все это проглотила,промолчала.А сейчас вот такое желание.Обидно почему-то. Дикая обида.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Вы напрасно обижаетесь на своего бывшего. Он так же, как и Вы (и как многие другие) привык жить в режиме обвинений и не знает другого способа выразить то, что он несчастен. Он не может себе позволить это выразить — потому что, живя в режиме обвинений, можно только говорить, кто виноват в том, что так плохо. То есть у него есть только один выбор — сказать: «Я чувствую себя несчастным из-за того, что мы не вместе, и в этом виноват я» или «»Я чувствую себя несчастным из-за того, что мы не вместе, и в этом виновата ты». Если он выберет первое — он будет еще несчастнее, и поэтому он выбирает второе, так хоть можно себе не признаваться, что сам дурак, сохранить иллюзию собственной правильности.
    Если же отвлечься от того смешного набора обвинений, который он Вам предъявляет (в переводе на нормальный язык он обвиняет Вас в том, что Вы — это Вы, спрашивается: а с кем он в таком случае хотел бы возобновить отношения? с какой-то женщиной, которая абсолютно во всем на Вас похожа, но не с Вами?), то по сути, он просто говорит Вам, что без Вас он очень несчастен. Вам не на что обижаться.

    Он, как ребенок, который ударился о стул и обвиняет его в том, что ему больно — в том, что стул твердый, что у него ножки торчат и углы есть, и стоит он там, где стоит. Но разница в том, что Вы не стул, а он не ребенок, а взрослому мужчине уже можно было бы и поумнеть. Не играйте с ним в эти детские игры, не обвиняйте его в том, что Вы расстались — он и сам догадывается, что не Вы — причина его несчастий. К тому же у него есть джокер в рукаве — если ему удастся спровоцировать Вас на всплеск сильных эмоций (то есть в данном случае заставить Вас вспомнить все его косяки и, например, разозлиться или заплакать), то это может всколыхнуть и другие эмоции и воспоминания (ведь он же Вам нравился, волновал Вас, держал под высоким напряжением). А на адреналине Вы можете сделать то, чего в нормальном (относительно спокойном) состоянии делать бы не стали. Учитывая то, что в Вашей семье проблема в том, что муж скуп на эмоции, Вы можете всплеск Ваших и его эмоций принять за страсть — по принципу «от любви до ненависти (и наоборот) один шаг». Он получит то, что хотел (синдром вечного победителя и покорителя женских сердец у него ярко выражен), докажет себе, что он молодец, а Вы получите еще одну проблему и повод для невроза.

    Страсть с переживаниями — это, как правило, не любовь. Это именно страсть с переживаниями. Вы напереживались из-за него вполне достаточно. Вам осталось только выводы сделать — и о том, что было, и о том, как надо, чтобы было. Выводы нужно делать из СВОИХ ошибок, а его ошибки — это его багаж, пусть он из них выводы делает. А если не сделает (а то, что он пришел к Вам с обвинениями свидетельствует, что пока он выводов не сделал) — то так и будет тащить по жизни чемоданы своих ошибок, с каждым годом — все тяжелее и тяжелее. Но это его выбор.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Острое желание все ему высказать отступило,спасибо вам.У меня сейчас ощущение,что я вылезла из болота под названием «обида».Эта обида сосала мои силы.
    Все эти обвинения он кидал мне 2,5 года назад.Сейчас у него семья,жена и ребенок.Думаю,что сейчас он наконец счастлив.Хотя говорил,что не любит (или не любил) свою жену а с ней потому,что она хороший человек (с намеком,что она лучше меня).Но думаю,что все у них наладилось,раз женились и родили малыша.
    Теперь мне не хочется ничего ему высказывать,думаю,что на это у меня бы ушло много сил,а мне жалко тратить свои силы на человека из прошлого (лучше я эти силы потрачу на мужа).
    Теперь хочу знать как правильно реагировать на его периодические напоминания о себе.Если он опять сообщит о каком-то своем счастливом событии,как себя вести?Ответить или промолчать?Если учесть,что я хочу полностью перестать думать о прошлом.
    Вчера мы встретились,случайно,на улице.И как всегда молча посмотрели друг на друга и пошли дальше по своим делам.Потом мысль промелькнула,что не мое это,что не то в нем,все не то и внешность и все остальное.Не хотелось бы ни кого обижать.
    Здоровья ему и счастья в личной жизни.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Можно вас попросить удалить эту тему?
    Большое спасибо вам.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Я рада, что эта тема Вас больше не беспокоит и что Вас отпустила обида, которая высасывала Ваши силы.

    Но на свете есть много людей, которые попали и продолжают пребывать в подобной ситуации. Они тоже, как и Вы раньше, страдают и мучаются, не зная, как из этой ситуации выйти.
    Не все из них могут найти в себе смелость начать разговор с кем-то о своей проблеме. Возможно, кто-то из таких людей зайдет на этот сайт и в Вашем опыте найдет что-то для себя полезное.
    Поэтому мы не удаляем отработавшие свое темы, даже если тому, кто их завел, они больше не нужны. Это дает возможность автору темы оставаться инкогнито (интернет позволяет), а другим людям — решать свои проблемы, идя по стопам того, кто их уже решил.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Очень я расстроилась из-за того,что нельзя эту тему удалить.
    Просто очень не хочется,чтоб мой муж и жена того молодого человека прочитали это.Им будет неприятно и ,возможно,заставит по переживать.Не хотелось бы чтоб так вышло.Если мужу я как-то смогу все объяснить,то «ей» уже не получится.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    На мой взгляд ничего особенно обидного для Вашего мужа в обсуждении этой темы нет. Вы разбирались со своей давней проблемой, которая возникла до его появления в Вашей жизни. Возможно, кое-что могло бы заставить его переживать, но Вы сейчас доставляете ему более сильные переживания, чем могут доставить рассказ или воспоминания о несложившихся отношениях с другим мужчиной. А жене того молодого человека, я думаю, тоже есть из-за чего посерьезнее переживать (раз она за него замуж вышла). И объяснять ей что-то Вам и вовсе не к чему — пусть ей муж объясняет. К тому же, люди совсем не так догадливы, как Вы думаете — они могут читать свое описание и описание событий своей жизни в пересказе другого человека и у них даже мысль не промелькнет, что это о них — они-то себя по-другому видят. Так что не расстраивайтесь из-за надуманных проблем. У Вас есть проблемы настоящие.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Вы мне очень помогли в этой теме.Я,конечно думаю о прошлом,но редко и без сожаления.Сейчас я рада,что не с тем человеком.Спасибо вам!
    Но на вопрос,как реагировать на его попытки общения,вы мне не ответили.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Ответа от вас так и не дождалась.
    Не знаю правильно ли я делаю,но на попытки общения молодого человека я реагирую игнором.Просто ничего не отвечаю.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.
    Извините, что не ответила на Ваш вопрос — видимо, тот Ваш комментарий быстро ушел вниз и я его не отловила в потоке.
    Вы правильно делаете, что игнорируете попытки общения этого молодого человека — ведь он желает реванша, желает доказать Вам то, что не сумел доказать раньше, а именно что он молодец, а Вы все испортили. Но Вы-то знаете, что это не так. И Вам ему доказывать это никакого смысла нет. Пусть сам себе доказывает все, что ему хочется — без Вашей помощи и без Ваших нервов. Вам есть на кого расходовать свои душевные силы…

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Не думала,что буду еще писать в этой теме,но вот пишу.Меня опять потянуло в прошлое,а ведь мне было легче без этих мыслей.Вы писали,что память возвращает меня в прошлое т. к. там остались не решенные ошибки,которые повторяются в настоящем.Так вот сейчас я опять хочу понять и разобрать ошибки прошлого.
    Почему вернулись мысли что все в чем я живу сейчас,это все не мое,не я это.А все,что было в прошлых отношениях это все мое и я там осталась. Возможно это эмоциональная зависимость от прошлого или от того человека или от эмоций,которые были с тем человеком.Но мне тяжело.Почему?
    Тот человек-хороший человек как и все мы.Но мой муж лучше во всех смыслах.Я могу его не любить,но осознаю,что он лучше.Так почему меня тянет назад?
    Я совершила ошибку,начала общение с тем человеком сама,получила много негатива.Как теперь эту ошибку исправить?И научиться ценить то,что имеешь?
    И еще у меня есть желание поговорить про это все с мужем.Совесть мучает,но знаю,что ему будет не приятно,молчу,но все тяжелее молчать.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Не вполне поняла Вас.
    Вы совершили ошибку — начали общение с тем человеком сами и получили много негатива. Когда Вы начали и когда получили? Недавно?
    А что Вы хотели от него?

Leave a Reply

Archives

A sample text widget

Etiam pulvinar consectetur dolor sed malesuada. Ut convallis euismod dolor nec pretium. Nunc ut tristique massa.

Nam sodales mi vitae dolor ullamcorper et vulputate enim accumsan. Morbi orci magna, tincidunt vitae molestie nec, molestie at mi. Nulla nulla lorem, suscipit in posuere in, interdum non magna.