Часто встречаю людей — и мужчин, и женщин, которые долго, годами, десятилетиями ищут свой идеал. Как правило этот идеал наделяется или имеет такие качества, что становится практически недоступным для его искателя. Это как для землянина невозможна плотская любовь с марсианкой.
Синдром поиска марсианки проявляется обычно в трех разновидностях:
1. Землянин марсианку никогда не видел, он просто имеет представление о ней, хочет встретить, но она все никак не находится.
2. Марсианка живет в соседнем подъезде или работает в соседнем офисе. Но уже отказала землянину однозначным образом и шансы на изменение ее решения равны нулю.
3. У землянина нету даже представления о марсианке и, тем более, надежды на то, что марсианка появится в обозримое время. Тем не менее, все земные женщины отвергаются землянином под предлогами типа «Я себя не на помойке нашел. Любить — так марсианку.»
Я понимаю, что пребывать в поисках марсиан — комфортно и иногда престижно. Но что-то тут неправильно.
А марсианок вобще не стоит искать. Они на марсе живут.
To NATALIA
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли — науке неизвестно :-)
To Denker
Если вернуться к самому вопросу о поиске своего идеала, который Вы называете синдромом «Поиск марсианки», то не так уж это комфортно. Гораздо комфортнее не искать никого, а брать то, что само в руки плывет:
1)Отказала одна соседка — подумаешь, другая не откажет, соседок-то вон сколько, вполне земных и точно знающих, через какое место лежит путь к сердцу мужчины.
2)Не встречается та, о которой имеешь смутное представление — значит, нет ее и искать не стоит. Можно, конечно, подождать, пока она появится, но не в одиночестве, а чтоб не скучно было — в компании с какой-нибудь девушкой. Можно даже с женой, чтоб было кому по дому хозяйничать, белье стирать-гладить, кушать готовить и еще как-нибудь тешить мужскую плоть.
2)Вообще не знаешь, какая женщина тебе нужна, даже смутного представления не имеешь — бери любую, хоть с панели, хоть с помойки.
Как видите, обратная сторона указанного Вами синдрома ничуть не лучше (и, по-моему, она более распространена, чем синдром «Поиск марсианки»).
Дело в том, что все наши качества полярны. Это как палка, которая всегда бывает о двух концах. Возьмем, к примеру полярность «полная неспособность настоять на своем — бескомпромиссность, упрямство». Каждый из полюсов — источник психологических проблем для их обладателей. А где-то между ними (посередине палки) находятся такие качества (слева направо), как: умение находить компромиссные решения, способность принимать во внимание чужое мнение, умение противостоять чужому влиянию, умение убеждать других в правильности собственного мнения, настойчивость и упорство.
Если попытаться построить такой же ряд для «Синдрома поиска марсианки», то на одном полюсе окажется абсолютная мужская всеядность в отношении женщин, на другом — чрезмерная избирательность, не позволяющая удовлетвориться ни одной женщиной, а где-то посередине — то, что позволяет найти не абы какую, а именно свою женщину. Некоторая избирательность в отношении половых партнеров свойственна даже животным. А у них, по убеждению многих, чувств нет, одни инстинкты. Что ж мы хуже?
Так в том-то и дело, что искателю марсианок, на самом деле никакие женщины вообще не нужны.
Поиск марсианки — это всего лишь оправдание положения, при котором мужчина фактически не интересуется женщинами.
Это не чрезмерная избирательность, это маскировка своего нежелания искать партнера.
Здесь мне было бы интересно понять, почему так происходит и есть ли безболезненный выход из тупика.
А, так поиск марсианки — это не реальный поиск, а просто отмазка, повод ни с кем не связывать свою судьбу, нечто вроде «У вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами? Нет? Будем искать…»
Если искателю марсианок действительно никакие женщины вообще не нужны, то у него и не должно быть вообще никаких женщин. Может, ему мужчины по вкусу или он ставит перед собой какие-нибудь другие, более высокие, как он полагает, задачи. Это его выбор и он вправе жить так, как ему хочется, причем без всяких отмазок.
А в масштабах человечества или, лучше сказать, человеческой популяции, это не страшно. Природа разумно устроила, что детей рожает женщина. Мужчина, которому женщина не нужна, заведомо не передаст свои гены будущим поколениям (Ну, разве что сдаст сперму в банк для искусственного оплодотворения). Вместе с ним и умрет его отсутствие интереса к женщинам и нежелание искать партнера для продолжения своего рода. Можно сказать, что это некая мутация (возможно, психогенная), которая, хотя и не мешает жить индивидууму, но последующим поколениям передаваться не должна. Иначе вымрем, как мамонты :-)
Но есть у меня подозрение, что на самом деле женщины искателю марсианок все же нужны. Но слишком много всего вокруг отношений полов накручено. Слишком много требований (не имеющих прямого отношения к союзу мужчины и женщины)предъявляют друг другу мужчины и женщины. Слишком много критериев выбора и претензий заранее выдвигается и с мужской и с женской стороны к вероятному партнеру. И вместо избирательности получается неестественный отбор.
Да. Это именно отмазка от реального поиска. Иногда это состояние проходит и место марсианки тихо и незаметно может занять вполне земная женщина. А иногда — да, гены заканчивают путь на искателе инопланетного.
Кстати. Этот синдром случается и у женщин. Некоторые женщины ищут марсианина. Время от времени женщина может принимать за марсианина обладателя какого-то одного свойства этого мифического существа. Но только одного из всех свойств может оказаться маловато. И история в лучшем случае повторяется. В худшем — женщина выходит на пенсию и уезжает жить в деревню.
Характерно, что при «синдроме марсианина» требования к нему часто бывают формальны: блондин с карими глазами, 185 рост, живущий в Бирюлево, одетый в пиджачную пару, любитель собак.
Женщины о природе своей более избирательны, чем мужчины.
Это обусловлено, прежде всего, физиологически. Проводились опыты (их популяризировал ВВС), в которых мужчины и женщины по внешнему виду и запаху претендентов проводили генетический анализ. (Предпочтительным для производства и выживания потомства является союз, где у мужчины и женщины мало генных совпадений). У мужчин оказался значительно более широкий диапазон приемлемости. Они ориентировались в основном на данные своего визуального анализа. А женщины практически безошибочно определяли мужчин, чьи гены не совпадают с их собственными, причем обоняние играло ведущую роль в выборе.
Но помимо физиологии, есть еще и чувства. Женщины значительно большее значение, чем мужчины, придают психологической компоненте отношений. Им нужно, чтобы чувства играли, искрились. Мне кажется, что очень многие из тех, кто ищут «марсианина», выдвигают свои формальные требования потому, что не знают, как сказать другим и самой себе, что им действительно нужно. Согласитесь, довольно смешно прозвучит пожелание: «Хочу, чтоб при нем у меня сияли глаза, чтобы сердце подпрыгивало, чтоб он меня зажигал, чтобы внутри у меня все смеялось и плакало». Вот и креатируют более приемлемые для озвучивания требования: блондин с карими глазами, 185 рост, живущий в Бирюлево, одетый в пиджачную пару, любитель собак.
При внимательном прочтении это обычно смесь остатков романтики с жестким практицизмом, которую можно так перевести:
1)хочу высокого блондина с карими глазами (Когда-то я видела такого во сне и у меня сердце так и подпрыгнуло. Или — в школе длинный мальчик с последней парты так смотрел на меня глубокими карими глазами, окидывая со лба светлую челку, что меня бросало в краску и внутри все смеялось и плакало, до сих пор помню. Или — когда-то я была влюблена в высокого блондина с карими глазами, это было так здорово, и с тех пор мне нравятся именно такие мужчины. Или — я мелкая брюнетка с голубыми глазами и мне нужна противоположность. Или — я высокая брюнетка с голубыми глазами и мне нужна ее противоположность, но смотреть на мужчину сверху вниз не хочу).
2) живущий в Бирюлево (я работаю, прихожу поздно, живу в Бирюлево, до него фиг доедешь, если он тоже будет из Бирюлева, мы сможем встречаться часто).
3)одетый в пиджачную пару (ну, заводят меня мужчины в пиджаках, рубашках и галстуках).
4)любитель собак (я люблю собак, я хороший человек, если он любит собак, то, значит, добрый и хороший, умеет заботиться о животинке, авось и обо мне позаботится).
Если искательница «марсианина» встретит кого-нибудь, кто сможет ее зажечь изнутри, она забудет свои формальные требования и будет потом с сияющими глазами рассказывать подругам, как Он ее покорил и какая она была дура, что хотела другого. А если не встретит — то сначала будет злиться и говорить, что все мужики козлы и неудачники, а потом выйдет на пенсию и поедет в деревню. Но, может, ей это и нужно?
В том и проблема, Selena, что марсианин (марсианка) не дают найти своего партнера среди людей. Мешают увидеть тех, кто мог бы поджечь.
По-хорошему, образ марсианина надо бы или полностью разрушить, или сильно адаптировать.
Я не призываю отказываться от высоких идеалов. Я недоумеваю от явно недостижимого. От явно недостижимого по формальным, несущественным признакам, но выставляемых на первый план.
А главный-то признак: Мой-Не Мой.
Все остальное же имеет второстепенное значение?
Denker, ловлю Вас на оговорке (почти по Фрейду))): «Мешают увидеть тех, кто мог бы поджечь».
Это примерно как в фильме «Белое солнце пустыни»:»Абдулла, поджигай».
Поджигателей, как и прожигателей, очень много. Вот и ходят у нас женщины — каждая вторая с подпалинами в душе и ожогами.
Уж лучше мечтать о марсианине, чем о поджигателе :-)
Образ марсианина (если он недостижим по формальным, несущественным, но выставляемым на первый план признакам), конечно, заслоняет обзор и мешает разглядеть в землянах Своего мужчину. Но «марсианина» себе создают те женщины, которые в глубине души опасаются (сильно опасаются, почти на 100% уверены), что Своего они не встретят. А если не встретят, то чего стесняться — можно отбирать мужчину, как товар, по формальным признакам: сроку годности, красивой упаковке, месту производства и т.д.
Мужчины же так поступают по отношению к женщинам (причем не только те, кто озабочены поисками марсианок), почему же женщинам нельзя приватизировать мужские пороки? Увы, мужские пороки не делают женщин счастливыми, они делают их просто мужеподобными. Но этот поиск марсианина организуется на почве неуверенности в себе. Он отчасти спасителен для женской психики, потому что позволяет найти хоть какое-то правдоподобное объяснение собственному одиночеству: «Я одна, потому что не могу найти подходящего мужчину». Если образ марсианина разрушить, отказаться от него, как тогда объяснить, почему ты одна? Придется. может быть, сказать себе: «Я одна, потому что мужчинам я не интересна, а если и интересна, то только в качестве сексобъекта и только на один-два раза». Как же можно себе такое сказать? Это же для многих катастрофа, путь в депрессию, а иногда и дальше — в пьянство, в петлю, в вечный сон. Поэтому не всегда нужно разрушать образ марсианина, иногда его стоит оставить, пусть будет и помогает дожить до пенсии и до климакса.
Некоторые искательницы ищут себе «марсианина» вовсе не по формальным признакам — они хотят, чтобы мужчина им соответствовал. Вроде, ничего плохого в этом требовании нет, как раз тот благородный признак, о котором Вы говорите: «Мой — не Мой». Но поскольку искательница в глубине души убеждена, что она неимоверно прекрасна, то более-менее соответствующая ей кандидатура — это бог или хотя бы полубог (он же — марсианин). Здесь разрушать образ марсианина — все равно что сражаться с ветряными мельницами. Ведь он существует на базе ощущения собственной офигительности. «Рядом с настоящей женщиной должен быть настоящий мужчина!» — наверно, встречалось Вам такое выражение?
Понять причину проблемы — это половина дела. С причинами марсианского синдрома какая-то ясность есть.
Но как от него избавиться? И нужно ли избавляться?
Избавиться?
Сложный вопрос. Вернее, если человек точно уверен, что у него «синдром поиска марсианки», знает, отчего и для чего он его в себе создал, то все просто. Человеку стоит подумать, мешает ли этот синдром ему жить (ему лично, не его родителям, которые хотят нянчить внуков, не его знакомым и друзьям, а ему самому) или помогает. Если мешает, можно и распроститься с этим синдромом, если помогает, то спешить не нужно. Нужно еще подумать, в чем помогает.
Как правило, если какое-либо болезненное состояние существует, оно одновременно и мешает, и помогает жить. Не разобравшись, в чем положительная сторона болезни, невозможно полностью понять ее причину. Понимание причины — это уже половина дела, устранение причины — вторая половина. Но человек должен сам захотеть избавления от синдрома.
Избавление его от синдрома кем-то другим может а) не помочь; б) принести больше вреда, чем пользы.
К тому же, очень сложно другому определить по каким-то внешним признакам, действительно ли нежелание человека связывать себя с каким-либо персонажем противоположного пола из имеющихся вокруг, является синдромом. А не проявлением избирательности и поиском именно Своего партнера. А то слишком уж много связей, отношений и браков, возникших просто потому, что люди оказались рядом друг с другом и решили: «Почему бы и нет?»
В том-то и дело, что страдающий синдромом всегда или уверен, что у него ничего подобного нет. Или по крайней мере демонстрирует и себе, и другим, что все в порядке.
Если он уверен, что у него ничего подобного нет, можно, конечно, привлечь его внимание и показать имеющуюся у него проблему. Но особо усердствовать в оказании помощи страдальцу не стоит. Да, синдром поиска марсианина мешает человеку найти себе пару и завести семью. Но не все люди должны вступать с близкие отношения в противоположным полом. Хотя в современном общественном сознании закрепилась мысль, что должны. Но…
Всегда были те, кто не вступал в брак, не заводил семью и детей и даже вообще не занимался сексом. И при этом не становился изгоем, не считался ненормальным, а был принят обществом и даже уважаем им. Можно вспомнить обеты безбрачия монахов и монахинь, русскую традицию проживания в семье незамужних родственниц (в качестве помощниц по хозяйству, уходу за детьми, просто компаньонок), английских «тетушек» — старых дев, которые были любимыми и любящими крестными матерями для огромного количества детей своих родственников и знакомых, для мужчин вполне достойным выходом была служба в армии или участие в различных исследовательских экспедициях. Если они по тем или иным причинам не женились и не выходили замуж, никто не считал их ненормальными. Они имели возможность реализовать свою потребность любить(а это жизненная потребность человека) и быть любимыми не с женой (мужем) и детьми, а со своими родными, близкими, друзьями.
При таком положении вещей человеку нет необходимости выдумывать оправдания для своего незамужнего, неженатого состояния и нежелания его менять. И хотя брак и семья считался предпочтительным состоянием, ниши для тех, кто не хочет или не может найти себе достойную пару, все же имелись.
Общественное мнение сегодня более лояльно относится к внебрачным связям, но зато более жестко предписывает вступление в сексуальные отношения (разумеется, по достижению определенного возраста). Если девушка лет эдак в 28 не замужем, некоторый прессинг она будет чувствовать (в основном, со стороны старшего поколения). Если у нее при этом имеется парень — то в общем и целом она считается нормальной и относительно успешной. Но если у нее нет парня (и особенно если у нее никогда его не было), то какой бы она ни была успешной, шушуканье за спиной, насмешки или жалость со стороны и сверстников, и старшего поколения ей обеспечены. И с возрастом это давление все сильнее. У мужчин примерно то же самое, только возраст обязательного вступления в брак чуть повыше, а прессинг по поводу девственности и отсутствия секса значительно сильнее.
Что будет, если отнять у такого человека его «синдром поиска марсианина», продавить, убедить и заставить его все же вступить в брак с кем-нибудь вполне земным и подходящим по мнению общества, знакомых, друзей и т.д. (но не подходящим, по мнению самого искателя)?
Женщина, ищущая марсианина, выходит замуж за земного мужчину, живет с ним, выполняет супружеские обязанности, рожает от него детей. И каждый день муж читает в ее глазах: «Нет, ты не Он, ты не марсианин». Допустим, муж — хороший, он старается, пытается ей угодить, готов в лепешку разбиться, она даже может ценить его усилия, но в ее глазах все тот же укор:»Нет, ты не Он, ты не марсианин». Как тут не спиться или не превратиться в чудовище? В лучшем случае, мужчина уходит до того, как это случится, в худшем — умирает.
А дети, рожденные в таком браке, будут потом всю жизнь разбираться в своих психологических проблемах:
— мальчики — бороться с ненавистью к женщине, комплексом собственной ненужности, нелюбимости (как мужчина), ощущением бессилия (что бы я ни делал — все равно не стану таким, как нужно женщине), тягой к алкоголизму, стремлению к самоубийству и т.д.
— девочки — бороться с пренебрежительным отношением к мужчинам, ощущением их ненужности и никчемности мужской любви, неверием в их силу и т.д.
Мужчина, ищущий «марсианку» и вступивший в брак с «земной» женщиной (которая его действительно любит), находится в более выигрышном положении. Женская любовь — могучая сила, она может развеять все синдромы. Но только в том случае, если мужчина эту любовь принимает, причем принимает, как благо, как дар. Но «искатели марсианок» обычно либо не принимают любовь «земной» женщины, либо беззастенчиво потребляют ее плоды, считая это самим собой разумеющимся. Тем самым убивают любовь и делают из женщины либо несчастное существо (иногда забитое, иногда просто очень усталое), либо злую ведьму. Понятно, что дети получают искаженную картину мира и пытаются всю жизнь ее исправить(или не пытаются и живут с уродливыми представлениями о том, что такое любовь, и делают несчастными своих парнеров, жен, мужей, детей).
Если в брак вступают мужчина с синдромом «поиска марсианки» и женщина, которая его не любит, то шансов на счастливую жизнь нет ни у него, ни у нее. Брак превращается в сожительство. Жизнь превращается в череду унылых буден. Как правило, оба супруга ходят на сторону, дети чувствуют нелюбовь и бегут из постылого родительского дома.
Могут быть и другие варианты.
Вот и думайте, стоит ли людей, которые не хотят меняться внутри, заставлять менять внешнюю сторону своей жизни…