Дети, еще не подростки, увлеченно играют во дворе. Вова появляется торжественный, как именинник. У Вовы брикетик мороженого.
Сережа: Вова, дай откусить!
Марина: Не буду откусывать и просить (но очень хочется), потому что он его уже облизал.
Григорий: Не буду откусывать и просить (но очень хочется), потому что Вова — противный.
Виктория: Не буду просить, потому что я никогда ничего не прошу.
Алексей: Хочется, конечно. И Вова предлагает, но не буду откусывать. Схожу куплю. Но свое не будет таким вкусным, какое, наверное, у Вовы.
Борис: Вообще не хочется.
Еще дети, а у многих уже комплексы. Или, может быть, жизненные принципы? И то, и другое может служить косвенной характеристикой проблем их родителей.
А когда эти дети станут подростками — и то, и другое может вылиться в их собственные проблемы. Или будет преодолено в подростковой ломке и отброшено за ненадобностью. Но первое бывает чаще.
А почему комплексы? Может быть это не комплексы, а характер?
Если бы все реагировали одинаково — это был бы скучный мир.
Разве плохо, что люди реагируют на что-то по-разному?
По этим репликам я не могу сказать кто из шестерых более счастлив, кто будет счастлив в дальнейшем, у кого более тяжелые для жизни комплексы.
А почему — если комплексы, то это сразу плохо? Может, характер как раз и складывается на базе комплексов — своих или родительских.
Комплексы плохи лишь постольку, поскольку мешают человеку делать то, что хочется. Но иногда это действительно необходимо — чтобы что-то мешало делать ему то, что хочется. Иначе такого натворит!
Из Ваших детишек у двоих (Марины и Григория) явно прослеживается внутренний конфликт — между тем, что хочется сделать, и тем, что будет сделано (или не будет). Во что это выльется — неизвестно.
Будут ли они
— страдать (комплексуя) или
— гордиться собой, преодолев свое желание (загнав конфликт глубоко внутрь, что не докопаешься) или
— плюнут на все и станут удовлетворять свои желания, борясь с отвращением к тому, что делают, и к самому себе или
— действительно разрешат этот внутренний конфликт?
В этой группе меня больше беспокоят Борис и Виктория.
Виктория — потому, что она уперлась в свой принцип «никогда ничего не прошу» как в догму.
А Борис — потому что мне странно отсутствие естественного желания у маленького человека, еще не постигшего Дзен :)). Или уже постигшего? :))
Как раз удачная позиция у Виктории, на мой взгляд — ни у кого ничего не просить. Это, как минимум, вдвойне выгодно: достигаешь своих целей самостоятельно и никому ничего не должен. Я не о том, что нужно быть жадным эгоистом. Но многие люди палец о палец ударить сами и не хотят, и не способны, зато ждут, когда на них с неба упадут некие блага.
Так что если Виктория во взрослой жизни сумеет выдержать избранную линию — отлично. Одним самостоятельным человеком прибудет.
Возможно, Вы напрасно беспокоитесь по поводу этих двоих.
У Виктории, похоже, не комплекс, а уже сформированный жизненный принцип: «Никогда ничего не прошу».
Насколько он хорош и насколько удобен (жизненные принципы иногда бывают не удобны, но это не значит, что они плохи)? Что он ей дает и что может дать в будущем?
— Прежде всего, самостоятельность. (Хочешь мороженого — не проси у кого-то, добудь его сама). Живя по этому принципу, люди учатся чего-то достигать. Очень мощный стимул к развитию.
Хотя иногда может трасформироваться в более общественно опасные формы. (Хочешь мороженого, не проси у кого-то — отними или укради).
— Ответственность за себя самое, свои решения, свои принципы (и свои ошибки, в том числе). Не считая для себя допустимым просить кого-то о чем-то, она в Вашем случае останется без мороженого. Но при этом не будет сетовать на кого-то по этому поводу. Сама не просит — сама не ест.
Очень часто люди просящие быстро превращаются в людей обвиняющих: «Вова, дай мороженого» — «Не дам» — «Ну, ты и жадина» или «Вова, дай мороженого» — «На» — «Фу, какое оно невкусное». Виктории это не грозит.
— Умение преодолевать себя и отказываться из принципа. Это очень серьезное умение. Очень многие люди становятся рабами своих желаний, не могут отказаться от лишнего куска торта (хотя уже не влазят в двери), никакие жизненные принципы не могут их остановить, если им хочется денег или жизненных благ и т.д. и т.п. Виктория уже умеет говорить себе «нет», если жизненный принцип того требует.
Хотя иногда преодоление себя превращается в подавление себя и человек отказывает себе в жизненно необходимом ради некоего выдуманного принципа или какой-то супер-цели.
— Чувство собственного достоинства.
Хотя при неудачном раскладе это качество может превратиться в гордыню, ощущение своего превосходства над теми, кто не считает зазорным просить. Или над теми, у кого просят.
В случае с Викторией немного смущает еще тройное отрицание: Никогда ничего не прошу. Но, возможно, это детский максимализм.
Если со временем она усвоит простое правило: «Никогда не говори «никогда», не станет отнимать или воровать то, что не может получить и не хочет просить, и при этом не впадет в гордыню, то в общем и целом за Викторию можно не беспокоиться.
А Борис — по-моему, вообще самый гармоничный человечек в этой компании.
Вам кажется желание съесть мороженое естественным для ребенка, а отсутствие его — неестественным. Но «одному нравится арбуз, а другому — свиной хрящик».
Ребенок может просто не любить мороженое. (Я, например, в детстве совершенно не любила шоколадные конфеты, чем повергала в изумление мамаш своих знакомых. В душе они считали меня не совсем нормальной в этом отношении, некоторые — жалели: бедный ребенок, не любит шоколад!, некоторые — настойчиво пытались сделать мне приятное,приходилось брать конфетку, чтоб не обидеть, делать счастливое лицо, говорить спасибо, а потом скармливать кому-то, кому шоколад действительно нравился).
Ребенок может любить мороженое, но не хотеть его в конкретный момент времени (например, потому что только что объелся тортом). Многие просят и берут то, что вообще-то любят, но в конкретный момент не хотят, просто из жадности (на всякий случай, про запас, потом может не быть, потом могут не дать). А Борис — этим не страдает. По-моему, не хочешь — не ешь (и, соответственно, не проси). И для этого не обязательно постигать Дзен :-)
Если Борис не хочет мороженого потому, что не любит, и не любит он только мороженое и манную кашу, то он просто имел фору в этом испытании.
Если же юный человек вообще ничего не хочет, то он или аскет, или его родителям нужно уже беспокоиться.
Так что с выводом относительно его наибольшей гармоничности я бы не стал торопиться.
В общем-то из всей этой кампании именно он меня больше всего интересует.
Если такой юный человек вообще ничего не хочет, беспокоиться, конечно, надо. Но этот вывод, по-моему, скоропалительный.
Здравствуйте, участники дискуссии.
А что если Борис не любит молочные продукты, как я, лет с трех (по утверждению родных)? Вот этому вкусовому неприятию все знакомые удивлялись больше, чем моей нелюбви шоколада. И все считают, что это просто негативный самонастрой в следствии единичного негативного опыта употребления молочного продукта. Хотя конкретного примера никто вспомнить не может.
Здравствуйте, fata.
У каждой еды есть свое предназначение и свой смысл.
Например, молоко — это еда для младенцев. Ее предназначение — питать того, кто никакую земную еду еще не может переварить — только ту, что дает (и создает) мама. Мама ест земную еду и преобразует ее в еду для своего малыша. В материнское молоко попадают вещества из тех продуктов, которыми она питается, но в маминой «кулинарной обработке»
Так и ребенок в силу своего незнания того мира, в который он пришел, не может его «переварить» без маминой помощи, без маминой обработки.
Но после выхода из младенческого возраста молоко — еда не обязательная. Хотя и возможная.
Когда мы пьем молоко, мы, как и в детстве, прибегаем к помощи чего-то или кого-то, кто больше знает этот мир, отличается бОльшей мудростью, чем мы.
Молоко — это еда для людей, которые иногда чувствуют себя младенцами в этом мире и нуждаются в помощи (других людей, природы, Бога).
Вы отказывались от молока в глубоком детстве. Что может означать, что кто-то из Ваших родителей испытывал неприязнь к чужой помощи, стремился отказаться от нее (но вероятно не мог, хотя и очень хотел). Вы стали отражением родительского внутреннего, скрытого (а может быть и явного) отталкивания помощи свыше или извне и, возможно, унаследовали это качество своих родителей.
Если бы нелюбовь к молоку в Вас развилась постепенно и позже (ближе к подростковому возрасту) — это были бы Ваши собственные движения души (возможно, унаследованные от родителей, но реализованные самостоятельно).
Здравствуйте, Selena.
Да, действительно, моя мама хотела избавиться от опеки со стороны родителей отца.
Раз у каждой еды есть свое предназначение и свой смысл, то хотелось бы узнать смысловую нагрузку моего необычайно сильного «увлечения» сладким последние несколько лет. Даже когда наедаюсь досыта, всегда хочется сладеньким закусить.
И еще. В детстве мама твердила, что я слишком люблю мясные блюда (даже отсутствие аппетита всегда списывалось на то, что снова мясного чего-то хочу, но не получу за неимением). А во время последней встречи она удивилась тому, что сейчас отдаю предпочтение овощам и кашам. Это, наверняка, тоже что-то значит, хотелось бы узнать что.
Здравствуйте, fata.
Вы правы, пищевые пристрастия очень многое могут рассказать о человеке, о его характере и текущих жизненных устремлениях. Наше тело (помните, я много писала angel, о том, что оно — наш лучший друг, и о его разумности, подчас недоступной нашему пониманию) очень хорошо и тонко чувствует, какие вещества и энергии нужны нам в тот или иной период времени — в текущем состоянии души. И формирует эти потребности в виде пищевых пристрастий. Разумно поступает тот человек, который «идет на поводу» у своего тела и не сажает его на диеты, отнимая у него (и у себя соответственно тоже) возможность получить требуемые душой вещества и энергии. Однако, поскольку возможности разума тела ограничены, еще разумнее анализировать собственные пищевые пристрастия, пытаясь понять чего, собственно «просит душа» и почему. Этим мы сейчас и займемся. Вообще-то многие такие душевно-телесные пищевые пристрастия человек понимает интуитивно и Вы сами увидите, что находить определенные связи между потребностями души и тела не так уж и сложно.
Итак, начнем с увлечения сладким. Это вполне объяснимое человеческое желание немного «подсластить жизнь». Съел сладенького и вроде жизнь стала чуть лучше. Ничего объективно не изменилось, но субъективные ощущения улучшились.
Постоянную тягу к сладкому испытывают люди, которые
а) считают свою жизнь «горькой», то есть плохой (исключение — любители сладко-горького);
б) хотят, чтобы в жизни было больше хорошего;
в) хотят сами быть очень хорошими стремятся изо всех сил быть все лучше и лучше и нуждаются для этого в «сладкой» энергии.
Кажется, что все устремления — благие, хорошие. Отчего же у заядлых сладкоежек так плохо со здоровьем (диабет, ожирение и прочие «радости», связанные с нарушением обмена веществ)?
Потому что «очень много хорошо — это тоже плохо». Это иллюзия, что нам нужно только хорошее, плохое нам тоже необходимо. Дети, выросшие в чрезмерно хороших условиях у обалдеть каких положительных родителей, нередко демонстрируют либо полную беспомощность в жизни, либо весь набор человеческих пороков, которых их родители вроде бы полностью лишены. Так они восстанавливают нарушенный баланс хорошего и плохого в жизни.
Люди интуитивно понимают вред чрезмерно хорошего (и соответственно сладкого). Отсюда неприятие слащавости, сладких речей, сладенькой «конфетной» внешности и т.д.
Здравствуйте, Selena.
Большое спасибо за подробный ответ. У меня всегда было ощущение, что мое тело чувствует само что ему надо в тот или иной момент, потому никогда не придерживалась диет. Вот только анализировать его потребности не могла.
Из предположительных причин чрезмерного увлечения сладостями вариант б) наиболее вероятный, хотя и вариант в) не исключаю. Свою теперешнюю жизнь не считаю «горькой». Мне кажется, что сейчас самый лучший (из пройденных) период в моей жизни. Здоровье, молодость, любовь, хоть и не полная, но независимость. Но есть чувство, будто бы в моей жизни не хватает динамизма, всплеска эмоций. Когда я сама себе пытаюсь «устроить фонтан положительных эмоций», чувствую от мужа, хоть и безмолвное, но явное — «не мельтеши» и успокаиваюсь. Но потом все таки нахожу на свою голову всплески в виде негатива.
Видите ли, fata.
Если бы Вам хотелось сладкого пару раз в неделю, ничего такого в этом бы не было. Но, насколько я поняла, сладкого Вам хочется каждый день по нескольку раз. Поэтому даже если этот период Вы считаете лучшим (из уже пройденных), это нисколько не умаляет Ваше желание увеличить количество хорошего в Вашей жизни.
С тех пор как человек съел плод с Древа познания добра и зла, у него возникли проблемы с видением мира в его многогранности (одномерное противопоставление плохого и хорошего стало мешать и все заслонять). Есть люди, которые страстно желают улучшить все: себя, окружающих, жизнь, мир, чтобы люди стали добрее, жизнь лучше и т.д. и т.п. Если люди, которые так же страстно борются со злом (в том числе и внутри себя), чтобы плохого в нашей жизни меньше. И те, и другие считают, что они хорошие и их поступки, продиктованные желанием увеличить количество добра или уменьшить количество зла, правильные. Я не утверждаю, что поступки их совсем-совсем неправильные, но их видение однобоко и поэтому они, хотят или не хотят, ошибаются.
Хорошее и плохое — это как лицевая часть одежды и изнаночная. Нельзя привнести в свою жизнь нечто хорошее, не привнеся (вместе с ним) и нечто плохое. Ваше желание добавить в жизнь хорошего, сейчас подающее Вам сигнал повышенной тягой к сладкому, может исполнится (если очень хочется — то может). И с ним Вы добавите в свою жизнь ровно такую же порцию плохого. А плохое Вы пока не научились воспринимать объемно и пока не умеете обнаруживать в нем (плохом) хорошее и полезное (как впрочем и в хорошем не видите плохую, опасную для Вас сторону).
Поэтому Вас может больно ударить неожиданный прирост плохого — ведь Вы же хотели увеличить только хорошее!
Некоторые, получив такой эффект (вполне ожидаемый по сути), впадают в отчаяние или погружаются в уныние. А такое испытание — депрессией и ощущением безнадежности — не всякому по плечу. У Вас, конечно, хорошая закалка в этом отношении с детства, но… кто знает…
По поводу всплесков эмоций…
Мне было бы интересно узнать, по-Вашему чувства и эмоции — синонимы или нет?
Эмоции, чаще всего проявление чувств, но не всегда. Мне говорят часто, что у меня на лице написано о чем я думаю.
Мясо — это еда для борьбы и противостояния. Мясные белки быстро, легко и практически полностью усваиваются, дают строительный материал для разных клеток, особенно — для мышечных. А борцу мышцы нужны, иначе как он будет бороться? Для человека, находящегося в состоянии психологического напряжения, войны, противостояния, вегетарианство противопоказано — растительная пища не дает нужной энергии. Ребенок, испытывающий настоятельную потребность в мясе, учится активной борьбе или противостоянию, и так растет. Подросток самоутверждается в жизни и тоже испытывает повышенную потребность в мясной пище. А если ему предлагают вместо нормального мяса поролоново-бумажные сосиски и колбасу, его потребность в нужных энергиях не удовлетворяется. А между тем, хорошая отбивная быстро решила бы проблему зверского подросткового голода.
Но очень много мяса — тоже плохо. На физическом уровне это выбивает печень и зашлаковывает азотистыми соединения организм. На уровне энергий — переполняет агрессией, энергией борьбы. На уровне души — говорит о неутолимой злости.
И не стоит забывать, что в мясной пище еще присутствует энергия ненависти и смерти — животных все-таки убивают. Говорят, что меньше всего таких энергий в курином мясе и баранине (если они правильно убиты — мусульмане и евреи знают, как это делать). В говядине много — коровы знают, когда их ведут на убой и тоскливо мычат от безысходности, быки норовят всех забодать и вырваться на свободу или хотя бы напоследок ткнуть рогом ненавистного врага — человека. Свиньи вообще очень хорошо понимают человеческие мотивы и намерения, они как собаки или даже умнее, и физиологически у них с нами, людьми, много общего.
Однако все это не повод отказывать своему телу в мясе, если оно в нем нуждается. (Только хорошо бы хотя бы испытывать благодарность и уважение к тем, кого мы съели — раньше охотники благодарили пойманного зверя за то, что он стал их пищей, теперь — презирают свиней, баранов, коров, коз и кур, используя названия этих животных в качестве «обзывалок»).
Если тяга к мясу чрезмерна — лучше проанализировать: «С кем я так жажду вступить в схватку? Почему меня переполняет агрессия? Кого я готов (или хотел бы, да не могу) загрызть, забодать, порвать на куски и сожрать? И почему, собственно, не могу? И почему хочу?»
А вот когда человек естественным образом уменьшает количество мясных блюд в своем рационе, это говорит о том, что его тело уже не так нуждается в злой и активной энергии борьбы. У овощей и круп — другая энергия. Другой этап развития, другие стремления, другие энергии и другие продукты — все логично и так и должно быть.
Здравствуйте, fata.
По поводу чувств и эмоций Вы снова перешли в режим суперкраткости :-)
Попробуйте дать более развернутое определение, сопоставить одно с другим.
Это полезно делать и совершенно не опасно, уверяю Вас. Можно даже не приводить примеры из жизни, если не хочется, или приводить примеры из чужих жизней — главное, чтобы концепция выработалась и проявилась в словах.
С тем, что выражено словами, можно работать. То, что не проговорено, обречено на блуждание в мире хаоса, само собой оно по полочкам не разложится :-)
Здравствуйте, Selena.
«Эмоции, чаще всего проявление чувств, но не всегда.» Например чувство страха может проявляться эмоцией раздражения. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что чувства — это эмоции души. Но все же я так и не могу дать определение. Говоря об эмоциях и чувствах основываюсь на интуитивных ощущениях.
А по-поводу «Мне говорят часто, что у меня на лице написано о чем я думаю», скажу, что не могу скрыть свои эмоции, мои близкие говорят, что мое эмоциональное состояние всегда легко угадывается при непосредственном контакте (речевом или визуальном).
Здравствуйте, fata.
Эмоции — действительно проявления чувств, но не всегда проявление равнозначно по силе чувству. Могут быть сильные чувства и слабые эмоции и наоборот. Одна и та же эмоция может быть отражением разных чувств и одно и то же чувство может проявляться разными эмоциями или вообще не проявляться. Вот такие сложные «взаимоотношения» между чувствами и эмоциями. :-)
Но вот на какую особенность я бы советовала Вам обратить внимание. Чувства — всегда в глубине души. Эмоции — всегда на поверхности: в поведении, в выражении лица, в словах и т.д.
И еще одна особенность (характерная не для всех, но все же) — женщины, как правило, более эмоциональны, они тяготеют к некоторой «поверхностности». Мужчины ныряют в чувства с головой (если, конечно, не боятся нырнуть). И то, что они чувствуют (если чувствуют), до поверхности доходит в виде слабых «всплесков» эмоций. (Многие, кстати, предпочитают проявлять свои чувства в конкретных делах — типа «я сделал это для нее», — и в том числе, в подарках).
А женщины этого не знают, они не учитывают разницу в мужском и женском отношении к чувствам и эмоциям. Женщины хотят фейерверка эмоций — фонтана брызг, сверкающих на солнце. И выставляют мужчинам претензии, что они… не женщины.
Здравствуйте, Selena.
Прочитав Ваш комментарий, была очень удивлена. Именно об этом думала вчера вечером и сегодня утром. О том, что женщины, в том числе и я, хотят мужественного мужчину, но при этом чтоб был «по-женски» внимателен, всегда конкретно (эмоционально) проявлял свои чувства (ведь так легче). И при этом считают, что подобное поведение не к лицу мужчине (не мужик, а тряпка; ведет себя как истеричка…). Эти мысли привели к выводу о том, что мне повезло с мужем. Он и опора и защита, но при этом у него нет свойственной многим знакомым мужчинам «заскорузлости» взглядов. Когда его позиция совпадает с моей – все прекрасно, но иногда, когда проявляется его желание «влезть» в женские сферы или же наоборот, когда он проявляет мужские черты мне невпопад возникает недовольство с моей стороны (скрытое либо проявляемое). Удивляюсь как раньше не замечала этого.
А по поводу излишнего потребления сладкого, то теперь я каждую ситуацию в своей жизни пытаюсь посмотреть и с позитивной и с негативной стороны. Это стало своего рода упражнением))). Удается. Вот только плохое все равно не хочется «впускать». Но если оно случается, то воспринимаю это как урок.
Здравствуйте, fata.
Я очень рада, что мы с Вами думаем в унисон. И очень хорошо, что Ваши мысли (и выводы, которые, собственно, тоже — мысли) позволяют Вам теперь увидеть яснее то, что Вы и раньше вроде как видели. Согласитесь, объемный взгляд на людей, предметы и явления сам собой снимает множество проблем, которые могли бы возникнуть (и возникают из-за одномерного видения).
Упражнение, которое Вы проделываете, из той же области. Что же касается нежелания впускать плохое (вполне естественного, кстати, желания, в котором есть и хорошие, и плохие стороны :-), то, возможно, Вам поможет мысль знакомая Вам по другим источникам, мысль, которая от частого употребления отчасти потеряла свой смысл, мысль, которую я уже озвучивала, но по другим поводам, короче, мысль о том, что плохое мы в свою жизнь сами притягиваем.
Существует два подхода к этому.
Первый (его придерживаются многие психологи и активно используют в работе психотерапевты «западного типа»): стараться не думать о плохом, вытеснять мысли о плохом мыслями о хорошем, настраивать себя на позитив, улыбаться без повода и тогда обязательно появится повод, одним словом будет много позитива, мало негатива. Это так называемое позитивное мышление и я уверена, Вы о нем слышали (и подобные советы тоже). Этот способ имеет право на существование и в определенных ситуациях прекрасно работает.
Второй (мне он нравится больше): стараться понять, чем я притягиваю к себе конкретное плохое, зачем оно мне нужно, что я могу с его помощью понять и изменить. Причем делать это можно, не дожидаясь, пока плохое наступит, а заранее — например, глядя на то плохое, что случается не со мной конкретно, а с окружающими. Раз я это вижу — значит, это может меня чему-то научить. То же самое с плохим, которое грозит случиться со мной: раз я предчувствую плохое, вижу, как оно ко мне приближается — значит, оно уже может меня чему-то научить. Вы правильно заметили, что плохое — это урок. Не обязательно учить урок, когда тебе уже в конкретной ситуации поставили двойку (то есть плохое произошло и надо работать над ошибками), можно учить урок до занятия. Вы уже начали учить уроки именно так — Ваши упражнения тому свидетельство.
Не расстраивайтесь, если что-то не выучится сразу, жизнь — добрый учитель, хоть и строгий. Если Вы будете внимательно наблюдать за собой, Вы заметите, что плохое несколько раз вполне конкретно дает о себе знать заранее — иногда по 5-6 раз, причем 2-3 раза эти «звоночки» замечают даже не очень чувствительные люди с плохо развитой интуицией. Замечают, но… отмахиваются. Или «включают» фатализм (будь что будет, чему быть, того не миновать) или русский «авось» (авось пронесет). Некоторые, знакомые с первым способом преодоления плохого, «включают» позитивное мышление (у меня все хорошо и ничего плохого быть не может) и аутотренинг (я спокоен и могу справиться с любой проблемой). И тогда плохое просто обязано прийти (рано или поздно), чтобы человек все же выучил свой урок.
Selena, подскажите пожалуйста, чем может быть объяснено то, что я могу утолить жажду только водой. Другие жидкости пью крайне редко, многие, (в том числе молоко, квас, пиво, кофе, чай, морсы) совсем не пью. Исключение делаю только для зеленого чая и то без наслаждения, зная его полезность и, в основном, за компанию. Уже не раз окружающие удивлялись этой особенности, а для меня непонятно как можно пить так много чего-то другого, кроме воды. Вода для меня действительно самый вкусный напиток.
Здравствуйте, fata.
Вообще-то утолять жажду водой — совершенно естественно. Никаких дополнительных объяснений не надо — так и должно быть. Все остальные напитки — это немного напиток, немного еда. И не стоит заставлять себя пить зеленый чай или еще что-то — из-за особой его полезности. Что полезно одному может быть совсем не полезно другому. Ваш организм сам знает, что ему надо, что нет. Вам, вероятно, не нужны дополнительные энергии (и биохимические соединения), которые присутствуют в других напитках. Возможно, в связи с привычкой хранить в себе концентраты эмоций (и обид в том числе), Вы нуждаетесь в мощном разбавителе, который мог бы растворить в Вас эти концентраты и хотя бы немного снизить концентрацию энергий (и химвеществ), опасную для души (и, возможно, для тела). Самый мощный растворитель — вода. Она смывает все — и хорошее, и плохое. Поэтому слушайте себя и свой организм, ешьте и пейте только то, к чему тянет, чего организм жаждет. И не заставляйте его принимать то, что ему не нужно.
И не очень-то реагируйте на удивление окружающих — у них свои потребности, у Вас свои. Еще раз повторю — пить воду естественно, вода — основа и суть всех напитков, которые мы пьем, все остальное в них — лишь добавки, которые Вам, видимо, ни к чему.
Хотелось бы задать уточняющий вопрос по поводу хранения обид. Сейчас пыталась вспомнить хоть одного человека, который меня обидел и не могу. Вспоминаются ситуации обидные для меня, но в них, как сейчас понимаю, не было врагов, люди поступали так потому, что не могли поступить иначе (например: мама, муж, отец, знакомые). Может ли быть такое, что эти обиды ушли на более глубокий уровень, недоступный сознанию? Или все таки мне удалось от них избавиться?
Здравствуйте, fata.
Удивительно, Вы часто вплотную подходите к разгадкам своих загадок, однако не решаетесь их «взять». Почему?
Возможно, потому что по привычке не верите себе, не верите в себя, не верите в свои интеллектуальные и интуитивные способности. И Вам необходимо внешнее подтверждение своим догадкам. Я могу дать Вам это подтверждение. На текущем этапе, Вам это, видимо, необходимо. Но со временем все больше и больше должно случаться наоборот — Вы будете проверять чужие, внешние мнения, мысли и предположения своим мышлением и своим чувствованием. Ваше чувствование со временем будет приобретать все более «интеллектуальный» образ — то есть интуитивные догадки будут становится все более логичными и четкими, пока в конце концов этот процесс не станет синтезом «разума и чувств».
Еще есть вероятность, что Вы не решаетесь «взять» отгадки на свои разгадки, потому что не знаете, что с ними дальше делать. Я могу предложить Вам общий алгоритм — что делать с теми знаниями о себе, которые у Вас появляются. Однако вернемся пока к хранению обид и избавлению от них.
Представьте себе, что Вас укусила змея (не смертельно ядовитая, но ядовитая). Вы понимаете, что она это сделала потому что не могла поступить иначе (Вы наступили ей на хвост и прошли слишком близко от нее или еще по каким-либо причинам — неважно). Вы не видите в ней врага и не собираетесь мстить ей за ее укус. Благодаря этому Вы не запустите цепочку взаимных обид — Вы не станете нападать на змею (она соответственно не станет кусать Вас опять — уже чтобы защититься от Вашего нападения), змея сможет уйти. Но ее яд — в Вашем организме. От Вашего понимания мотивов он сам не вытечет из ранки. Если Вы не избавитесь от него сразу же, он пойдет дальше и будет отравлять Вас (хотя и не убьет). Ваша печень будет долго-долго чистить Вашу кровь от остатков этого яда и токсинов, которые будут выделять клетки Вашего собственного организма под воздействием этого яда. Ваши почки и другие системы будут тоже участвовать в этом процессе. Когда-нибудь, возможно, Ваш организм очистится от всего этого без Вашего деятельного участия. Но, было бы разумнее все же помочь своему организму.
С обидами дело обстоит похоже. То, что Вы не считаете врагами своих обидчиков, — это хорошо. Но обиды от этого не исчезают. Они живут в Вас и отравляют Вас изнутри. Организм (в широком смысле этого слова, включая тонкие структуры) обладает большим потенциалом самовосстановления и самоочищения. Но это совсем не исключает Вашего деятельного сознательного участия в этом процессе. Хотя можно надеяться, что когда-нибудь он сам по себе очиститься и без Вас. Но есть вероятность, что (если таких обид много)прежде чем это произойдет, много Ваших клеток (в том числе и клеток печени) погибнет от непосильного труда или переродится и станет мутантами и начнет производить яды, разрушающие Вас изнутри уже независимо от первопричины.
Обиды (и все остальное, что разрушает человека) уходят на уровень, якобы недоступный сознанию, только для того, чтобы не перегружать сознание, если оно не знает, что делать с обидами. Сознание — это как оперативка в компьютере, ее не надо перегружать лишней информацией — то есть той информацией, которая просто висит мертвым грузом, а не идет в обработку и не включается в текущие задачи. «Мертвая информация» складывается в другом месте — вообще-то она доступна сознанию, но для того, чтобы ее оттуда достать нужно проделать какие-то действия. Таким образом информация, с которой Вы пока не знаете, что делать, есть внутри Вас, но она не маячит все время перед носом, что позволяет «оперативке» выполнять другие — текущие — задачи.
Избавление от обид начинается с «вынимания» их из хранилища и перемещения в «оперативную» — сознательную — зону. Но делать это нужно тогда, когда Вы уверены, что подробное воспоминание конкретной обиды не выбьет Вас из колеи, не захлестнет Вас эмоциями и не лишит Вас способности ясно мыслить. Иногда такое «выуживание» из хранилищ памяти бывает довольно болезненным.
Если Вы чувствуете, что готовы, я опишу Вам алгоритм. Если нет — подождите, пока организм не обезвредит сам часть ядов, чтобы Вы смогли это сделать потом. Но в последнем случае обязательно дайте знать своему организму, что понимаете, как ему тяжело, что благодарны ему за его кропотливый, ежедневный и незаметный труд, что обязательно уберете из него источник токсинов, когда будете готовы. Такой «разговор» (это может быть в буквальном смысле разговор) с собственной печенью, нервами и другими органами, очень помогает им в работе.
Представьте себя на месте собственной печени (она такая же как Вы, но только более ограничена в своих возможностях), представьте, каково ей работать, работать, работать и никогда не услышать доброго слова от того, на кого она работает. Поговорите с ней, объясните ей свои сложности и пообещайте, что как только сможете облегчить ее труд, сразу сделаете это. Это как беседа директора предприятия с очень хорошим, ответственным работником, работающим не за страх (и не за деньги), а за совесть.
В болезненности «выуживания обид» убедилась, попытавшись с некоторыми справится самостоятельно. Но, все же, некоторые стоило бы обезвредить, иначе они спрячутся так далеко, что «доставание» будет невозможным.
Selena, Вы пишите, что можете предложить общий алгоритм – что делать с теми знаниями о себе, которые появляются. В чем же он заключается?
Fata,
я обязательно дам Вам алгоритм работы со своими проблемами и обидами на основе тех знаний о себе, которые у Вас появляются. Он довольно прост в изложении, но не всегда прост в исполнении.
Поэтому сначала я предлагаю Вам освоить другой алгоритм (покороче). Он называется «прощение себя».
Возьмите то плохое качество, которое Вы у себя выявили (самостоятельно или методом «зеркала»: видите что-то плохое в других людях, что Вас конкретно задевает, находите его в себе). Рассмотрите его хорошенько со всех сторон (ровно, без особых эмоций, то есть не испытывая при этом к себе отвращения). Найдите ту точку, где это плохое переходит в хорошее и внимательно изучите это Ваше хорошее (продолжение плохого). Затем немного отодвиньте картинку от себя (можете представить, что это не Вы, а другая девушка, такая же как Вы) и взгляните и на хорошее и на плохое одновременно. Оцените масштабы того и другого. А теперь — внимание:
1) Поговорите со своим плохим качеством, как с человеком, расскажите ему, что раньше Вы не знали, зачем оно к Вам пришло и почему оно в Вас сидело, а теперь знаете. Расскажите что именно Вы теперь знаете — то есть зачем и почему, что именно оно помогло вам сделать, что именно без этого плохого качества Вам бы не удалось понять и сделать.
Например, упрямство. Где-то оно переходит в упорство и умение противостоять натиску обстоятельств. Пусть упорство маленькое-маленькое, а упрямство — огромное и вроде бы бессмысленное (с точки зрения окружающих). Но у него есть смысл — показать Вам, его владелице, что противостоять можно. Оно, упрямство, упрямо ждет, пока Вы, наконец, догадаетесь, зачем оно в Вас. И вот Вы, наконец, догадались. Сообщите ему, упрямству, и себе самой, что задача решена, упрямство выполнило свою функцию, Вы все поняли и теперь будете тренироваться — переводить его в упорство.
2) Поблагодарите свое плохое качество за то, что оно Вас научило уму-разуму. Прочувствуйте эту благодарность (это такое теплое светлое чувство, разливающееся внутри, пропустить невозможно, если почувствуете). Почувствуйте, что Ваше плохое качество с добром к Вам шло, но Вы это добро очень долго не принимали. А теперь принимаете с благодарностью.
3) Попросите у своего плохого качества прощения за то, что так долго отстранялись от него, не хотели замечать, отмахивались, заставляли ждать и вырастили его до таких огромных размеров. Попросите у него прощения за то, что держали его в плену внутри себя, загоняли в темные комнаты своего подсознания и не отпускали и ничего хорошего с ним не делали (оно не может уйти, пока не выполнит свою задачу, не может преобразиться, пока Вы его не преобразите).
4) Попросите прощения у себя самой, что казнили себя и тиранили за наличие этого качества, вместо того, чтобы поработать мозгами и душой и понять, зачем оно в Вас.
5) Простите себя за это.
И отпустите свое плохое качество на свободу. Оно может уйти — если решит, что выполнило свою задачу, может остаться, но теперь Вы знаете, что оно помогает Вам становиться лучше, может уйти и вернуться — если это будет необходимо. Оно свободно. И Вы — тоже.
Ощущение прощения себя может быть в первые разы очень острым — до слез, до рыданий. Не пугайтесь, это нормально. Могут быть и другие реакции — но тоже довольно выраженные. Одним словом, если Вам удастся пройти по этому алгоритму — Вы это не пропустите и точно будете знать, что у Вас получилось.
Когда получится — дайте знать и поделитесь ощущениями. Они у всех разные, но в конечном итоге — приятные.