Страхи и фобии.
Человек иногда испытывает страх в самых неожиданных для других местах или ситуациях. Однажды возникшая и повторенная эмоция страха может закрепиться и переродиться в фобию — навязчивое состояние неконтролируемого страха — постоянного или возникающего внезапно.
В той или иной степени, не исключаю, чтоб фобии присущи всем людям. Но у всех фобии разной степени интенсивности и опасности для самого человека.
Безобидные фобии — страх лягушек, змей, крыс.
Но есть фобии. которые реально мешают жить: боязнь воды (аквафобия), высотобоязнь, боязнь замкнутого пространства (клаустрофобия), боязнь прикосновения окружающих, боязнь находиться одному в помещении, боязнь скорости.
Человек может испытывать страх, если ему предстоит встретиться с неприятными людьми, которые уже наносили ему душевную травму. Например, ученик, постоянно испытывающий унижения от одноклассников может получить усточивый страх встречи с обидчиками. Причина хронических прогулов в школе с высокой вероятности кроется именно в школобоязни.
Но нет ли у фобий и положительной роли?
Похоже, Вы меня «раскусили» :-)
Выявили одно из основных моих правил — рассматривать любой предмет, любое событие и явление с двух сторон как минимум.
Это довольно просто: видишь что-то плохое/неприятное, найди его положительные качества, заходишься в щенячьем восторге от чего-либо, ищи вероятные минусы. Таким образом удается сохранять внутренний баланс и душевное спокойствие при любом раскладе, «не сотворять себе кумиров» из хорошего, не впадать в панику от плохого, видеть мир объемным, а не плоским и не зацикливаться на своей точке зрения.
Когда речь заходит о страхах и фобиях, все хотят бегом-бегом от них избавиться. Кто-то учится подавлять страх, кто-то стремится его побороть, кто-то изгоняет его из себя, как беса. Наблюдается прямо-таки боязнь страха — страхофобия.
Но положительная функция страха лежит на поверхности — благодаря ему мы избегаем великого множества опасностей и остаемся живы. Можно назвать такой страх спасительным. Спасительный страх может быть пассивным (удерживает от чего-то, заставляет затаиться, ничего не менять, ибо изменения могут быть опасными) и активным (заставляет что-то делать, например, бежать или сражаться, потому что опасность представляет ничегонеделание). Есть ощущение, что пассивный страх — первичен, активный следует за ним (иногда — не следует) и для активного нужны добавочные порции энергии.
Почему же люди борются со своим страхом, в том числе и спасительным (любой страх отчасти спасителен, только это не всегда видно с первого взгляда)?
На самом деле люди по большей части борются со своей пассивностью, со своим стремлением затаиться и ничего не менять. Потому что внутри у них есть ощущение, что если ничего не менять — жизнь остановится. (На самом деле жизнь не останавливается: что не движется вперед — движется назад, что не поднимается вверх — опускается вниз, что не может эволюционировать — подвергается инволюции). Можно сказать, что на борьбу с пассивным страхом (в т.ч. спасительным) многих людей подвигает активный страх деградации (который в этом случае тоже спасительный).
Активный страх часто принимается за смелость и в этом заключается проблема (вернее, корень проблемы). Попробуйте сказать смелому человеку, что его бесстрашие — это страх, подавленный другим страхом, более сильным. Попробуйте убедить его, что бояться не стыдно (стыдно делать подлости из страха, а не просто испытывать страх). Очень сложно.
Можно, конечно, напугать его последствиями постоянного и длительного подавления своих страхов, вытеснения их из области сознания (где с ними можно плодотворно работать) в закоулки подсознания, где они живут своей жизнью, неконтролируемые сознанием, блокируют некоторые реакции (совершенно необъяснимо с точки зрения сознания) или провоцируют неожиданные (опять же с точки зрения сознания) и ненормальные (с точки зрения окружающих) реакции, и откуда их фиг достанешь. Но как-то не хочется множить его страхи.
Потому что если человек не хочет избавляться от страхов — значит, они ему нужны. Причем нужны не только спасительные страхи (о которых я уже говорила), но и фобии. Давайте для примера попробуем проанализировать, зачем нужны некоторые из перечисленных Вами патологических страхов.
Возьмем, к примеру, боязнь воды, аквафобию или гидрофобию (не путать с водобоязнью, одним из симптомов бешенства, столбняка). Эту фобию многие не считают особенно серьезной — ну, подумаешь, человек боится плавать, погружаться и вообще входить в воду. Не смертельно. Но фобии все, в общем-то, не смертельны.
Самый простой (конечно, относительно простой) случай, когда боязнь воды вызвана каким-нибудь испугом, напрямую с водой связанным. Например, в детстве человек тонул, или просто неожиданно упал в воду и очень испугался, или увидел, как кто-то утонул, или увидел утопленника и это произвело на него неизгладимое впечатление, может, кто-то рассказывал про страшное утопление и это врезалось в память. Все это человек помнит и это уже хорошо.
Бывает, что человек не помнит, как приобрел боязнь воды. Возможно, случай на воде произошел в очень раннем детстве — мама купала младенца в ванночке и не удержала.
В этих случаях боязнь воды — это, по сути, страх смерти. Не хотеть уходить из жизни — это вполне естественно, не хотеть уходить из жизни преждевременно (утонуть) — не только естественно, но и правильно (жизнь нужно прожить до конца, а не до середины или того меньше). Но бояться смерти — неправильно. Разница между «не хотеть умереть преждевременно» и «бояться смерти» есть, но люди, боящиеся смерти, особенно панически боящиеся, эту разницу заметить не могут и не хотят. Однако жить, панически боясь смерти, очень сложно, ведь практически невозможно при этом сохранить хоть какую-то адекватность окружающему миру. Потому что к смерти может привести все — автомобиль, неожиданно выруливший из-за угла, встреча с хулиганом или грабителем, сосулька, упавшая с крыши, даже кусок еды, попавший не в то горло. Поэтому очень удобно весь панический страх смерти перекинуть на одну конкретную опасность — воду, например. И все — можно спокойно жить, не впадая в панику при виде автомобилей, людей, сосулек, тарелок с едой и прочих опасностей, грозящих смертью. Можно бояться только воды. Но ведь от нее относительно просто защититься — не ездить на море, не купаться в реке, вместо ванны принимать душ.
Если такому человеку сказать, что он боиться смерти, он не согласится. Ведь он в каком-то смысле победил свой хаотический неконтролируемый страх смерти, направив его в определенное русло. Но побежденный страх смерти не перестал существовать (хотя с побежденным с ним можно жить), он сидит внутри и пугает. До поры до времени он пугает дозволенным ему способом (то есть водой), но кто даст гарантию, что он не разрастется? Сейчас человек боиться только моря, реки, ну, может быть, ванны, а через какое-то время его станет пугать вода, налитая в стакан. Поэтому страх нужно не побеждать, не подавлять, не перенаправлять (тогда он остается внутри человека), его нужно отпускать на волю (тогда он уходит).
(Не случайно ведь слова священника после исповеди звучат в такой формулировке: «Отпускаю грехи твои»)
Но при этом необходимо помнить, что страх отпускается и исчезает лишь тогда, когда выполнит свою функцию сполна и перестает быть нужным человеку, который его испытывает.
Комментарий получился очень длинным, поэтому я, пожалуй, не буду рассматривать случаи, когда боязнь воды появляется иначе — например, путем вытеснения из сознания неприятного (страшного) события (произошедшего рядом с водой, под шум воды, под разговор о воде и т.д.), замещения и привязывания неприятного ощущения к «более удобному» для сознания фактору (то есть к воде).
Мне просто хотелось показать на примере, что фобии нужны человеку, который их испытывает. И они будут с ним до тех пор, пока будут нужны, как бы он с ними не боролся.
Надеюсь, мне это удалось.
Здравствуйте, Selena, спасибо за интересные коментарии к теме «страхов» хотелось бы продолжить ее. Selena, наверное у каждого человека возникает страх и они ( страхи) или похожи или индивидуальны, но их появление обусловлено какой-то причиной, или для появления страха должна иметься «почва», или это просто случайность? А, что скажете про боязнь темноты?
Здравствуйте, Alexandr.
Каждый человек время от времени испытывает страх чего-то или кого-то. И причина у страхов всегда есть, как впрочем и у всего, что мы испытываем и что случается с нами в жизни. Другое дело, что она не всегда очевидна, и тогда мы относим явление к разряду случайных (хотя на самом деле просто не можем найти или ленимся искать причину). И, как я уже говорила, у страхов и даже фобий есть свои функции в жизни. То есть все, что с нами происходит — происходить почему-то и зачем-то.
Но конкретные страхи лучше рассматривать в применении к конкретному человеку — один и тот же страх может быть обусловлен у разных людей не совсем одинаковыми причинами. Вы боитесь темноты?
Здравствуйте, Selena! Расскажите, пожалуйста, о природе страхов. Почему они индентифицируются сознанием как страхи (одни события не осталяют следа, а другие становятся фобиями). Может быть, страхи возникают там, где имеется «пустота» ( т. е. нарушается душевное равновесие, и то, что должно гармонично наполнять душу человека отсутсвует).
И все-таки, страхи это, что-то вроде иммунитета ( пришел вирус (страх), им переболели, организм окреп и стал более совершенным), или за страхом стоит нечто другое ( может я придумал новый вид страха..), делающего его избирательным, обязательным, неизбежным. Если первое, то значит: будешь гармоничной личностью — небудет место страху. Если последнее, то: неважно в каком состоянии душа — все равно что- нибудь проберется.
В детстве я боялся темноты, боялся в комнату войти, казалось в ней кто-то есть. Было дело и тонул. Плавать не умел, а очень хотелось, вот и спрыгнул с пирса, думал как обычно оттолкнусь ногами от дна и всплыву ( имитация плавания, наверное перед теми кто умеет плавать), а дна нет! От страха закричал — все засуетились. А я вижу рядом проплывает девочка. Первая реакция ухватиться, а потом вижу, что она к берегу подплывает, он близко за спиной, я стал грести как мог и доплыл. На берегу сидела мама и рассказывала, что как будто оципенела, не могла пошивелиться.
Здравствуйте, Selena! Вспоминаю дальше про свои страхи.
В детстве мама говорила, что я испугался большой собаки и петуха.
Потом я начитался про ядовитых пауков, тоже боялся их, да и сейча не очень приятно.. Однажды я шел по дороге в школу( начальные классы), а на обочине лежала змея ( может уж, может гадюка), свернувшись в кольцо, место чтобы обойти предостаточно, но я, в каком-то оципенении, схватил сумку со сменкой и стал колотить ее, и прибил( потом иногда казалось, что она жива и будет мене мстить). До сих пор, могу вздрогнуть при просмотре фильма например (причем ощутимое мышечное сокращение). Однажды попал в аварию, потому что резко дернул руль испугавшись клаксона соседней машины (я перестраивался и не заметил ее в мертвой зоне). И еще мне, показались, близкими ваши рассказы о юношеских страхах, в частности о страхе подарить беременность.
Помогите мне разобраться совсем этим, Selena,
Здравствуйте, Alexandr.
Про природу страхов я довольно подробно написала в самом первом комментарии к этой теме. Там же я рассказала о положительной роли страхов. Попробуйте в Ваших детских страхах выявить эту положительную сторону. И опишите здесь.
В детстве нас много чего пугает. И это нормально, ведь ребенок еще очень мал, слаб и неопытен — он должен опасаться многого, иначе он погибнет. Чего Вы боитесь сейчас — когда Вы взрослый?
Насколько я поняла, Вы считаете свою мышечную реакцию во время испуга чем-то неправильным. На самом деле такая реакция естественна для людей, которые предпочитают активные действия (активную защиту). Особенно это характерно для мужчин (но и женщины часто демонстрируют такую реакцию — если их напугать, например, неожиданно сказав «гав», то можно и в глаз получить).
Вы уже в детстве (при встрече со змеей) четко обозначили, как в будущем будете защищаться от опасности — активно, путем нападения и борьбы. Если Вы перестанете бояться самого факта того, что Вы боитесь, мышечная реакция не будет такой сильной и будет легче поддаваться контролю сознания (которое будет решать — стоит дергаться или нет).
Здравствуйте, Selena! Спасибо, что «возитесь» с нами, хотя у меня такое чувство, что вы чудовищно устали. Будте здоровы! Разделенная радость — это радость в двойне, а рвздаленное горе — это горе напополам.
Два года назад у нас родился 3-й ребенок. Мы с женой рожаем дома с акушеркой (очень опытная, я ей доверяю полностью). И вот начались схватки, а акушерка в дороге, а головка ребенка уже показывается, я догадываюсь, что это ребенок, думаю погоди сейчас приедет и в этот момент ребенок «выпрыгивает» прямо мне в руки — синенький, с накинутой пуповиной на шее. Я начинаю делать все по-памяти: отсосать слизь, простукать спинку, а он без реакций, лежит у меня на руке. Постепенно пробирает страх, что уже все. И тут приезжает акушерка и принимает на далее на себя ( иск. дыхание, вентиляция легких, контрастное обливание), вовремя этого немного коментирует, вроде, ну «неужели», «ну давай». Эти несколько минут проходят для меня тежело. Потом ребенок розовеет, начинает дышать, все позади. Мне очень непросто вспоминать этот случай, волнение возрастает «душа в пятки уходит.
И вотмне
Alexandr, снова здравствуйте. Вы, мне кажется, тоже устали
(говорю, кажется, просто потому что привыкла сомневаться).
Устали бояться…в данном случае чего? Доверить помощь в рождении своих детей медицине? и брать на себя львиную долю этой ответственности…
Конечно, мои слова не могут быть в данном случае объективными. И медицинская помощь действительно далеко не всегда бывает квалифицированной. И всё же…Вы такое пережили. ОБЯЗАТЕЛЬНО ли нужно через это снова проходить дома?
Просто озвучу другой возможный вполне хороший вариант (который у меня почему-то не случился). Вы находите через знакомых хорошего квалифицированного специалиста-акушера с хорошей профессиональной репутацией, договариваетесь с ним
о помощи в родах Вашей жене в роддоме с Вашим (если хотите и нужно) присутствием. И спокойно живёте. В положенное время, или за неделю-две (если есть какие-то сложности) Ваша жена ложится в роддом (если сможете оплатить — в отдельную палату, если нет — с другими женщинами не так уж страшно, даже наоборот, с её опытом она их же и подбодрить сможет).
А как начинаются роды, Вам сообщают и вызывают (если хотите присутствовать).
Само возможное течение родов и возможные в вашем случае осложнения лучше всего обсудить заранее с этим врачом (что больше всего пугает — неизвестность, не так ли?).
Сейчас мы ждем четвертого. К домашним родам пртивопоказание — низкое предлежание плаценты, не теряем надежды, пробуем аутотренинг.
И знаете, Selena, в чем еще я немогу разобраться: почему я не испытатываю отцовской радости когда жена сообщает о беременности. Смотрю на других — такие эмоции, а что со мной? Хотят родить еще ребенка просят об этом жену, а у меня ступор какой-то. Но детей я очень люблю, и всегда думал, что у меня их будет много. Может быть я испытываю страх перед беременностью? Вот наступают месячные, а я думаю ну вот, еще есть месяц…
Что не так? Есть жилплощадь, еда, одежда, живем просто, но не в чем ненуждаемся.
Здравствуйте, Veronika! Конечно, вы правы, все что вокруг нас может послужить нам на благо, только с умом надо использовать. К медицине у меня есть, конечно, вопросы, в частности по комерциализации, но это мелочи главное, что человек не понимается ею( медициной) целостно т.е. с душой и духом, все равно, что мантировкой швейцарские часы подкручивать. Но, я не садист, я зубы дома не лечу.
И, конечно же, дело не в роддоме, я его (такой) уже нашел. Но домашние роды имеют ряд приимуществ, и в подходе к родам, и в привычном домашнем комфорте.
Дело в личных отношениях у нас с женой. И вот, ребенок, заострил наше внимание к проблемам, и мы с женой их «разгребаем».
Продолжение. С родами вопрос жестче стоит: или кесарево, или нормально, а потом уже, в роддоме или дома. Плацента должна подняться на 5 см., а сейчас 1см.
Но меня больше «зацепили» ваши слова про ответственность. Нет, я ее небоюсь, напротив, мне кажется, это то самое, отличие мужчин и женщин — желание заботиться, тащить «груз», «тяжести» и еще говорить грузите еще, я дотащу (если мужчину к тому времени не смяли, как фантик). Но, тащить надо на правильном топливе, а я, похоже, тащу на топливе » отличника», и не могу жить сегодняшним днем ( здесь и сейчас), плюнуть на все, и погулять с женой по парку.
Полгода назад, у меня случилась проблема со спиной, грыжа в первом поясничном позвонке, как Selena права, я променял любимую женщину на бесконечные ( нескончаемые) дела. Невролог выявил у меня еще и спазмированную левую сторону ( лев. нога укорочена на 0.4 мм). Ходил скрюченный как старый дед! И поясница! Такое ощущение, что сломался пополам, по- мужски, и та часть, где сердце, зажата (у меня даже было несколько раз предобморчное и обморочное состояние). И такая далекая мысль: надо доделать все дела, чтобы моя семья пользовалась без проблем потому, что надо уходить…
Сейчас не так, сейчас легче. Столько много всего интересного, жизнь так прекрасна!
:))) Да, конечно! Именно поэтому так важно беречь и себя, и близких. В меру, понятное дело. А Вы перегибаете палку, в прямом и переносном смысле. Надсаждаясь.
Может быть действительно домашние роды для вас с женой подходящий вариант. Или БЫЛИ подходящим вариантом? Просто взвесьте всё. Независомо даже от кесарева. Я просто представила себя на месте Вас или Вашей жены в тех родах и…пробирает дрожь, честно. Может быть, до них включительно это и было оптимальным решением…но пережив такое, страх перед следующими у нормального человека неизбежен. И он есть. И у Вас и у Вашей жены, уверена в этом. Вы сможете через него пройти? Я не знаю всего, но это точно не «русская рулетка»? (Александр, думаю такой прямой вопрос для вашей ситуации уместен)
Что касается коммерции, то безобразия есть, конечно. Как везде. Медицина же на земле живёт, не на небе:)
Точно знаю одно: медики из кожи вон вылезут, чтобы сохранить жизнь матери и ребёнку в родах. И это, на мой взгляд, главное!
Добрый вечер, Selena!
Работаю над Вашим заданием в выявлении положительных сторон детских страхов, не уверен что все уловил, но пробую.
1. Страх темноты. Не помню в каком возрасте, я заставлял себя войти в темную комнату. Было чувство, что кто-то схватит за плечо. Дошел до конца комнаты- потом назад, хотелось бегом, но я сдерживался. Что положительного, небоюсь темноты — это класно, жить не мешает!
2. Пауки: могу взять в руки, сейчас не обращаю внимания, раньше выбрасывал.
3. Вода: всегда хотел научиться плавать, в детстве не смог, не получалось ходить в бассейн. Сейчас учусь сам, когда на море бываем, жена помогает. Плавать научился, нормально держусь на воде, но хочу учиться дальше.
Еще по родам. Вспоминал, спрашивал маму есть какие-то, странные закономерности, совпадения. Роды старшей дочери были тазовыми (в р.доме сделали бы кесарево), она родилась с оторванной от плаценты пуповиной (акушерка потом замеряла, сказала, что она очень короткая, в ее практике такое было лишь несколько раз. И еще деталь: при родах сына (третий) пуповина не пульсировала, может тоже был надрыв из-за обвития. По воспоминаниям матери, я тоже родился с одной потуги, с таким характерным вакумным хлопком, как и мой сын, только она подумала, что меня уронили, а это эфект пробки, хлопок, отличного его помню, и мне на руки выскочил ребенок. И еще, потом когда все заканчивается, пуповина перевязывается и отец должен отрезать оставив небольшой хвостик, который потом отпадет. Я нехотел отрезать, что-то не то на душе, странное чувство. Потом заставил себя, обрезал.
Сейчас, не чувствую какого-то волнения, успокоился, расслабился.
Здравствуйте, Selena! Свершилось ожидаемое событие — в нашей семье пополнение! Рожали в роддоме, я присутствовал, обошлось без кесарева, плацента поднялась! Все позади, все здоровы! Конечно, дома было бы гораздо лучше (зачем вкалывать шприц ацитоцина когда шейка еще не раскрылась, а потом зашивать ее же на живую — это что победа акушерства над повитухами?). Но главное, что в этих родах мне стало понятно очень многое, жалко что раньше не доходило.
Если продолжить, то в родах я не чувствовал страха или опасности (не только потому, что вокруг медтехника и т. д. я за свою жизнь точно видел смерть двух мам и одного ребенка в роддоме, был на похоронах), я до этого уже был спокоен, нам вместе с женой казалось, что все будет хорошо. Но, они мясники…(без обид, просто факт)
Еще, Selena, я вспоминаю, что в школе (на биологии, когда из. строение человека, особенно сердце, оно (сердце) как-то странно щемило. Это и сейчас так может быть, притом нет страха крови, могу перевязать любую рану. И, еще когда я вспоминаю про роды тянет низ живота ( кстати пуповину они тоже сразу перерезали).
Добрый вечер, Alexandr!
Очень рада за вас, поздравляю!! :)
«Но, они мясники…(без обид, просто факт)»
В этом месте для объективности мой факт — они, может, и мясники, но мы с моей дочерью живы только благодаря их вмешательству, быстрому кесареву и реанимации.:)
Вы извините, что я сейчас об этом — хочется поздравлять и поздравлять, насколько прекрасное событие у Вас :)
Просто захотелось вступиться :))
И еще раз поздравляю. Ура! :)
Alexandr, поздравляю Вашу большую семью) Вы все молодцы) Счастья вам)
Спасибо, Kapell!
Мы же люди, я ведь все понимаю, вот в самолетах сколько электроники, а сами знаете, что бывает. Но когда я вижу как акушерка за головку тянет ребенка, я, невольно вспомнил мультфильм про слоненка и хобот, и сказал жене, чтобы напряглась еще чуть- чуть и родила скорей. Холодок по коже…
А, за Вас, я очень рад, будте здоровы!
Здравствуйте, Alexandr. Я тоже поздравляю! Кто родился?:)
Я почему-то думала, что вы всё же решите рожать дома.
Ещё для объективности. Родовспоможение действительно в основном на низком уровне по России (да и в соседних странах наверно тоже). Иногда даже думается, что если бы отношение к женщинам было бережнее, спокойнее, внимательнее, то и всяких осложнений, которые же сами и вынуждены экстремально исправлять, было бы гораздо меньше. А так — всё равно им спасибо, конечно!
Я была За роддом в вашей ситуации, потому что со склонностью к стремительным родам всё же лучше там. Хоть зашьют, хоть вколят, а шансов
что всё будет по большому счёту нормально, в таком случае гораздо больше, чем дома. Моё мнение.
Всего доброго Вам и Вашей семье!:-)
Спасибо, Veronika!
А, помните «Простоквашино», диалог про еще одного ребенка, что мама папе ответила?
Не помню.
Ни-ког-да!
Конечно, это все юмор, добрый юмор! Ищи позитив, ты все еще жив! (это из «Овечки» picsar)
Здравствуйте, Alexandr.
Поздравляю Вас с прибавлением в семействе.
Ну, и поскольку Ваши мысли сейчас направлены на позитив (хотя бы отчасти), давайте и займемся таким позитивным делом, как рассмотрение собственных ошибок.
Сначала об отсутствии у Вас радости при известии о новой беременности жены и о ступоре, который у Вас наступает (вместо якобы положенной радости) при таком известии.
Как правильно заметила Veronika, здесь все дело в чувстве ответственности. Нельзя сказать, что Вы боитесь ответственности, которую накладывает на Вас рождение детей. Вы победили в себе этот страх, подавили волевым усилием — примерно так, как победили страх темноты. Вы можете зайти в темную комнату и в другую темную комнату, и в еще одну, и в следующую. Но можете ли Вы, не покривив душой, сказать, что темнота Вас не пугает? Каждый раз, стоя на пороге темной комнаты (особенно незнакомой), Вам приходится делать над собой усилие (потому что шагнуть в темноту по-прежнему страшно — не так, как в детстве, но все же). Вам кажется, что это неправильно (Вам вообще страх кажется чем-то вредным, неправильным, не имеющим права на существование). Но испытывать страх — нормально. Особенно, если неизвестно, что ждет тебя там, за порогом темной комнаты. Точно так же нормально испытывать некоторые опасения в связи с ложащейся на плечи ответственностью за нового ребенка — ведь неизвестно, справитесь ли, выдержите ли, осилите ли, сможете ли дать ему все то, что хотели бы дать. Скажу Вам более — мужчины, у которых таких опасений не возникает вообще, скорей всего, либо не представляют, какая это ответственность — быть отцом, либо не намерены эту ответственность нести. Вот она их ничуть и не пугает. (Есть, конечно, исключения, но это именно исключительные случаи и нет смысла их обсуждать).
Итак, проблема не в том, что эти страхи и опасения , связанные с возрастающей ответственностью за судьбу детей, у Вас есть. Проблема в том, насколько они велики и многочисленны. Причем не в абсолютных величинах (таких в сфере восприятия нет), а в соотношении, например, с предвкушением приятных моментов, которые Вас ожидают после появления еще одного чада. Так вот в этом соотношении у Вас явный перекос в сторону страхов и опасений. Их много, очень много, настолько много, что они заполняют собой практически всю перспективу. Нет, Вы, конечно, знаете, что Вас ожидают не одни только сложности, повышенное напряжение и тяжкий труд по обеспечению нормальной жизни детям, но в поле Вашего зрения — в основном сложности, повышенное напряжение и тяжкий труд. А еще множество опасностей, которые поджидают Ваших детей, Вашу семью и Вас самого, с которыми Вы тоже должны справиться, ну, просто обязаны, потому что если не Вы, то кто?
И вот на это Вы смотрите каждый день. И каждый день добавляет Вам опасений, и каждое событие — тоже. Вы словно специально «заточили» свое зрение так, чтобы видеть то, что опасно. С одной стороны, это неплохо — защитнику надо видеть опасность первому. Но с другой стороны, нельзя постоянно смотреть на мир сквозь фильтр, который приглушает светлые тона, а темное делает ярче, больше и выпуклее — вредно для психики. Но Вы смотрите. И конечно, постоянное наблюдение ТАКОГО мира превращает Вас из деятельного реалиста в усталого пессимиста. Так недолго и сломаться.
Да Вы уже и ломаетесь — по-мужски, в пояснице, под тяжестью того груза, который на себя взвалили. Прошу понять меня правильно — дело не столько в реальном «весе» и «объеме» груза ответственности, который на Вас лежит, сколько в том, какой «вес» и «объем» этот груз занимает в Вашей жизни в системе Вашего мировоззрения (перфекциониста и «отличника»).
На мой взгляд — слишком большой. Настолько большой, что для самой жизни может скоро не остаться места.
Вам нужно поменять соотношение между радостями (большими и маленьким) и опасениями за будущее (вкупе с недовольством настоящим).
Вот Вы врачей мясниками обозвали. Разве они Вашего ребенка зарезали? нет, они помогли ему родится — живим и здоровым. Ах, они пуповину сразу перерезали, не дождались, пока отпульсирует кровь! И вот внутри у Вас — большое возмущение сим фактом, и в этом возмущении постепенно растворяется и теряется радость, что все хорошо, что роды прошли без кесарева и без особых осложнений, что малыш здоров и т.д. Вы видите ошибки врачей, которые они, по Вашему мнению (и, возможно, на самом деле), допустили, и не видите ту работу, которую они сделали хорошо. Вы и к себе, наверно, такие же требования предъявляете? Как считаете, если Вы где-то ошибетесь, с чем-то не справитесь, что-то не осилите, это будет непростительной ошибкой и зачеркнет все то хорошее, что Вы уж сделали для семьи и своих детей?
Здравствуйте, Selena! Спасибо за добрые слова, я с большим удовольствием читаю Ваши записи. Здесь много сказано благодарных слов Вашему таланту, таланту, который вместе с другим крылом — вдохновением, легко достигает мудрости!
Я, кажется, догадываюсь к чему привел меня мой страх (или у него есть другое название); однажды ночью я сказал себе, что жизнь моя станет другой, потому что по старому я жить не могу! Я, наверное, тогда дошел до своей вершины, или лучше сказать до дна. Я остался без воздуха! И ощутив это понимаю, наконец, что это он, когда его вдыхаю.
Спасибо Вам, Selena, у меня много жизненных вопросов.
А, еще, я ощутил, наконец-то, эту радость отцовства и, кажется, моя жена тоже.
А за медицину простите, просто мне жену очень жалко. Это ей из-за меня досталось…
P. S. Selena, а ведь у мудрости есть источник?
Спасибо, lavender!
Здравствуйте, Selena.
Продолжение. Кривить душой не стану, я испытываю страх перед темной комнатой, но это не значит, что я не хочу туда войти (говорю алегорически про не известные комнаты жизни, хотя могло быть и про обычную комнату, но я не помню конретного примера).
С перфекционизмом долгая история: сначала, в детстве я решил хорошой учебой порадовать свою маму (до этого учился так себе, она расстраивалась, это все на фоне ее развода, и т. д.). К концу школы стал понимать, что-то нето. Потом стал учиться для себя, но еще с прицелом на «результат», чуть позже отпустил и это. Да, я стремился к профессианолизму в работе, но похоже все тот-же «результат» остался. Теперь мы вместе с женой (мы очень похожи, про нас иногда думают, что мы брат с сестрой), прокладываем новую дорогу, хотя в старую колею порой заносит, найти бы ту грань между размеренностью и перегрузкой.
И последнее, я уверен, что меня моя семья простит за ошибку, и я их прощу, хотя срываюсь, и ругаюсь и мне за это стыдно, что любимые люди страдают из-за ерунды.
Здравствуйте, Alexandr.
И что Вы делаете со своим страхом темноты, когда хотите войти в темную комнату?
(если хотите — говорите аллергорически, но можно и реальный случай вспомнить — когда Вы, уже будучи взрослым или в детстве, стояли на пороге неизвестного Вам темного помещения).
«Да, я стремился к профессионализму в работе, но похоже все тот-же «результат» остался».
Видите ли, стремление к профессионализму и перфекционизм отличаются одно от другого не очень сильно, примерно как мягкая зима отличается от суровой — и так, и эдак все равно не лето.
Вы с женой прокладываете новую дорогу — это значит, что и жена пытается от перфекционизма и «прицела на результат» идти к чему-то другому? Или она просто помогает Вам дорогу прокладывать?
«найти бы ту грань между размеренностью и перегрузкой»
Речь, Alexandr, не идет о балансе между размеренностью и перегрузкой. Вернее, это, конечно, хорошо бы — найти эту грань и т.д. Но Ваша проблема не в том, что Вы слишком МНОГО работаете (или у Вас слишком МНОГО ответственности), проблема в том что для Вас Ваша нагрузка выступает ярмом, она Вас давит (хотя Вы себе можете и не признаваться в этом), она Вас гонит, как кнут по спине: «Давай, давай, работай, не спи, не ленись, шнеллер-шнеллер, арбайтен!»
Последний мой вопрос Вы тоже не совсем верно поняли. Семья Вас, может быть, и простит за ошибку, а Вы-то себя простите?
Здравствуйте, Selena. Я не припоминаю случая с незнакомой темной комнатой, но на днях зашел ночью в детскую спальню и могу описать, если это подходит. Из более освещенного корридора я зашел в спальню, от контракта она показалась довольно-таки темной. Что почувствовал: короткий вздох, учащение сердцебиения (кстати, в детстве я нередко болел, и после очередного гриппа было осложнение на сердце с диагнозом тахикардия), затем выдох как-бы от диофрагмы, вдоль пресса и в низ живота. Нечто подобное бывает и в других случаях когда, например, кто-то резко вскрикнет рядом, только эти мои ощущения бывают сильнее. В двери я задержался на долю секунды, а дальше я пошел в комнату (дать бутылочку сыну) и мои мысли сосредоточились на том, как-бы на что-нибудь не наступить. Вот все.
В детстве был еще такой случай, у бабушки в деревне когда стемнело, я вышел из освещенной веранды и завернул за угол и, в этот момент, кто-то попытался ткнуть мне палкой в лицо, вернее сделал движение вперед и резко остановил у лица палку. До сих пор не знаю, я это действительно видел, или мне показалось. Лицо наподавшего я не видел (или не запомнил), я не помню звуков (крик или голос), кажется, что все произошло в тишине. Я резко обернулся и вбежал по ступенькам на веранду. За мной тогда шел мой двоюр. брат, но кажется он сам не видел, я только завернул за угол и тотчас увидел палку и резко дернулся назад, наверное закричал, и мы вместе убежали. Мне могло быть ок. 10 лет.
Selena, я продолжу отвечать немного позднее, но хочу уточнить Ваш последний вопрос. Вы имеете ввиду какой-то конкретный поступок, который я совершу и не смогу себя простить: (потерять что-то дорогостоящее, лишится работы по своей вине, совершить поступок какой-то оморальный), поясните, пожалуйста, чтобы мне точнее ответить. Спасибо!
Здравствуйте, Alexandr.
По поводу последнего вопроса — я имею в виду не аморалку, а такую ошибку «отличника», в связи с которой он получит «троечку с натяжкой». То есть — Вы сделаете какое-то дело (за которое ответственность на Вас) не только не лучшим образом, а плохо, можно сказать, у Вас не получится решить какую-то жизненную задачу (или ее решение окажется неверным, неудачным, глупым).
И в связи с этим люди, благополучие которых зависело от решения Вами этой задачки, что-то потеряют (не жизнь, не здоровье, но все равно нечто существенное — например, дети — возможность получить супер-образование, жена — возможность хорошо отдохнуть от своего перенапряжения и т.п.).
Вы сможете себе это простить?
Здравствуйте, Selena. Во многом мы с женой очень похожи, как я уже выше сказал, она как и я была одним ребенком, наши родители развелись когда мне было ок. 7, а ей 8. Моя и ее мать занимались своей личной жизнью, мы оба были предоставлены сами себе, она самостоятельно поступала в кружки, ездила одна, мне с утра оставлялся список дел которые надо было выполнить, на мне лежали все хозяйственные дела. Когда родилась моя жена, то ее мать плакала три дня, и говорила какая некрасивая девочка родилась, моя когда ей принесли меня и сказали, что ребенок родился красивый, скептически рассматривала и говорила, что красивого, а потом неверила в меня всю жизнь, сомневалась в моих способностях, а моя жена вспоминала как ей приходилось засыпать одной и мама не приходила к ней, и жена вспоминала, что хотела умереть в эту минуту…
Вот так появились два «отличника», что-то доказывающие своим родителям. Да мы оба пришли к пониманию, что живем в «пределах вечной зимы» потому, что проблема «выгорания» становится все более очевидной, с другой стороны, я и жена мы очень любим работать, мы оба творческие люди! Конечно мы вместе ищем выход, стараемся ограничивать свои задумки, перепоручить работу кому-то другому.
Про кнут метко сказано! Да работа гонит, я это давно понял, вроде, как бы я должен (кому, чему?), такое чувство, что я должен трудиться, и запланировал много всего. Так где она грань?
Вопрос понятен, Selena, ответ — да, я прощу себя. Как раз этим летом мы не поехали в отпуск (с маленькими детьми (3-мя) это скорее галочка, а не отпуск), я так и сказал жене, что не хочу ехать в отпуск, хотя мы очень устали. Я сейчас очень много делаю, чтобы мои дети получили хорошее образование, но если задуманное не сбудется, я не расстроюсь — будет, что будет.
Здравствуйте, Selena.
Что для меня профессианолизм? Однажды, играя во дворе, я запутался в веревке и она крепко завяжетесь на поясе так, что даже рукой до земли не достать, а вокруг никого, м так страшно стало, веревка крепко затянулась… И вдруг, мимо проходит парень поднимает с земли стеклышко и перерезает веревку — я освободился, и все тоже в тишине как-то молча, появился и ушел а я подумал тогда, что привычные вещи могут быть совсем другими. Я с детства любил творчество, но средств на него небыло, или я стеснялся просить у матери из-за финансовой стесненности, или еще почему-то, и в этой ситуации я выходил из тупика используя то, что преднозначено для другого. И мне так хотелось, чтобы сделанная вещь походила на настоящую, а она навсегда походила, и бывало часто, что я не доводил дело до конца. Это и теперь пожизни так, гору сверну, а подобрать камушки «руки не доходят».
Критерий оценки «профессианолизма» — это «картинка» в голове, задумка, так сказать, замысел, который воплощается в материи, или реализуется, если это мероприятие какое нибудь, и от того, насколько воплощенное отличается от задуманного, или по степени исполненности, выносится оценка мной самим. И честно скажу, если оценка не высока, и я вижу, что до конца все неудалось, я могу махнуть рукой, иногда говорю может потом переделаю, или бывает неожиданное решение которое помогает исправить, а современем прихожу к мысли, что вовсе «косяк» даже и не так заметен. Организационные ошибки я потом анализирую, пытаюсь найти для себя способы их исправления в будущем.
Здравствуйте, Alexandr.
Судя по тому, что Вы описываете, у Вас нет никаких патологических страхов — фобий. У Вас есть страх не справиться, не потянуть — на базе перфекционизма, но это другое. И есть усталость от собственной погони за результатом и чрезмерной требовательности (когда требовательность чрезмерна — все, что сделано, оказывается сделанным недостаточно хорошо). Отсюда и недоведение дела до конца — а чего его доделывать, если совершенство не будет достигнуто. Но абсолютное совершенство и не должно быть достигнуто — потому что это конец развития, смерть (физическая или творческая). Но перфекционист этого не понимает (а когда понимает, уже бывает поздно — жизнь прожита в погоне за совершенством, от достижения которого судьба бережет того, кого любит).
Что касается Ваших поисков грани, за которой — выгорание, то Вам бы сначала понять и до конца осмыслить причину, которая заставляет Вас и жену настойчиво стремиться к этой грани. Исчезнет причина, не надо будет искать грань, чтобы ее не дай Бог не переступить — потому что вместе с причиной вашего стремления к этой грани исчезнет и само стремление. Вы вроде как поняли, что это за причина (стремление что-то доказать своим мамам), но правильных выводов для себя не сделали — причина не исчезла, и вы продолжаете балансировать на грани выгорания. Я попробую Вам объяснить.
Вы оба, Вы и Ваша жена, нуждаетесь вовсе не в том, чтобы доказывать своим мамам (и в их лице — всем вообще и себе в том числе), что Вы достойны любви. Это уже доказано, Вы это оба уже доказали — когда встретили и полюбили друг друга. Посмотрите друг на друга и поймите, что вы друг для друга — лучшее доказательство всего, что вы все еще продолжаете доказывать кому-то и себе своим ударным трудом. Когда вы с ней осознаете, что наличие рядом с каждым из вас искренне любящего человека снимает всякую необходимость в каких-то еще доказательствах того, что Вы и она достойны любви, Вы сможете творить свободно, не подстегиваемые детскими комплексами недолюбленного ребенка.
Вы живете в «пределах вечной зимы», потому что не поняли, что для вас двоих уже давно наступило лето, по привычке дрожите — не от зимнего холода, от страха перед холодом нелюбви, хотя можете купаться в море вашей любви друг к другу.
Вы с женой — творческие люди и любите работать, так работайте и творите ради удовольствия от процесса и спокойно пожинайте сочные плоды вашего творческого труда. Вам не надо судорожно «запасаться продовольствием» на случай холода и голода (того холода нелюбви и голода по любви, который вы испытали в детстве) — тепло вашей любви всегда с вами, вы его сами производите, Вы и она.
Долюбите друг друга за все годы недолюбленности в детстве и у вас еще останется уйма любви, которой хватит и на детей, и на себя самих, и друг на друга. Когда я говорю «долюбите», я имею в виду буквально «дайте друг другу немножко (в смысле не всегда, а иногда, время от времени) той любви, которую вы недополучили в детстве — родительской любви». То есть в буквальном смысле время от времени будьте для жены папой, а в другое время пусть она будет Вам мамой. Это можно, это не стыдно и не неправильно — когда жена для мужа иногда как мама, а он — как маленький мальчик под ее крылом, и когда жена для мужа иногда как маленькая девочка, которую он немножко балует, немножко журит, успокаивает и защищает (не как муж, а как папа или мама, породитель). Вы же оба — родители и оба — немножко дети, ну так дайте друг другу сейчас немножко своей родительской любви — ведь у вас обоих ее много. Позвольте ей иногда быть не матерью семейства, а просто девочкой. И сами не отказывайте себе в праве иногда побыть немножко мальчиком. Только не будьте мальчиком и девочкой одновременно. Хотя… :-)
Здравствуйте, Selena! Мне очень понравились Ваши мысли, передомной будто бы горизонт расширился, мы с женой сегодня целый день под впечатлением, большое спасибо!
Да, мыслям очень просторно… Вообще, я не редко замечаю как многие жены становятся «Матерями» своим мужьям, зрелище печальное, и муж как «овощь», и жена как «прапорщик», но если я правильно уловил тонкость, Вы имеете в виду совсем другое. Я давно заметил такую «странность» со стороны жены — делать покупки с энтузиазмом, для детей (вещи игрушки) как будто бы для себя, а себе во взрослых отказывать (ссылаясь что сейчас нет настроения), или с детьми играть с большим удовольствием и т. д.
Вы еще оговорились, дескать,»не будьте мальчиком и девочкой одновременно. Хотя… :-)», я, вот, жалею, что в детстве у меня небыло дружбы с девочкой (кроме двоюродных сестер), не знаю, надо ли было этому быть? Если это нужно, то это можно тоже сейчас исправить?
И кстати, давно поймал себя на мысли, что когда я что-либо делаю, то в этом деле я чего- то не доделаю до конца, т. е. я заведомо знаю, что какая-то «мелочь» будет не сделана, и так должно быть, и меня это вполне устраивает. Только я внутренне сопротивлялся таким мыслям, думая, что оправдываю этим свою лень, а может это были как раз тормоза, которые я все время пытался отключить. Иными словами, в любом деле у меня есть недоделки, которые меня не беспокоят, а скорее дают запал на будущее: будешь еще делать — исправишь, а там снова недоделки будет. Я думаю в себе, что итак много сделано, а мелочь в недоделках вполне допустима.
А еще Selena, просматривая Ваши записи, читая Ващи беседы с другими авторами, у меня зреет много вопросов, вопросов о мировозрении, потому чтобы понять частное, нужно понимать целое. Вот например Вы сказали: «судьба бережет того, кого любит», что Вы подразумеваете под судьбой, ведь любить может только личность, или я ошибаюсь.
Собственно говоря, откуда все началось?!
Здравствуйте, Alexandr.
Вы поняли меня совершенно верно — становится «овощем» или «прапорщиком» ни Вам, ни Вашей жене нет никакой необходимости, и я имела в виду именно то, что Вы уловили в моих словах — и Вам, и жене нужно позволить себе быть немного детьми, тем более что, видимо, и Вам, и жене не хватило детства в детстве. Не зря же жена игрушки покупает и играет с детьми — не понарошку, по-настоящему, с удовольсвтием. Вы тоже это можете.
Причем, поскольку вы оба люди взрослые и самостоятельные, то у вас больше степеней свободы в Вашей игре, чем у детей, и Вы можете играть не только с детьми, но и друг с другом. И иногда Вы с женой можете оба становиться мальчиком и девочкой (восполняя недостаток той дружбы, которой у Вас не было, а у жены, вероятно, было маловато).
Нужно или не нужно Вам сейчас что-то исправлять и, например, пытаться дружить с женой, как мальчик с девочкой? Это неправильный вопрос. Думаете, кто-то должен Вам казать назидательным учительским тоном: «Каждый мальчик обязательно должен пройти этап дружбы с девочками, иначе он будет неполноценным мальчиком»? Никто Вам этого не скажет, потому что это неправда. И нужно ли Вам почувствовать сейчас, как это — дружить с девочкой? — или не нужно, решать только Вам (ну, и девочке, конечно, а то, может, она не захочет с Вами дружить — девочки они такие :-).
Хотите — играете, не хотите — не играете. В этом же и смысл детского подхода к игре — в любой момент любой играющий может сказать: все, я больше не играю. И никакой ответственности, никаких лишних «взрослых» соображений, просто хотите — играете, не хотите — не играете :-)
«Кстати, некоторые родители с удовольствием играют в собственных детей — копируя манеры, буквально «влезая в шкуру» собственных сыновей и дочерей, а дети в это время могут копировать родителей — очень помогает не зацикливаться на каких-то проблемах и смотреть на себя объективно и с юмором. И с детьми — такое взаимопонимание!
«И кстати, давно поймал себя на мысли, что когда я что-либо делаю, то в этом деле я чего- то не доделаю до конца, т. е. я заведомо знаю, что какая-то «мелочь» будет не сделана, и так должно быть, и меня это вполне устраивает. Только я внутренне сопротивлялся таким мыслям, думая, что оправдываю этим свою лень, а может это были как раз тормоза, которые я все время пытался отключить.»
А вот здесь Вы меня не совсем верно поняли. Я Вам говорила, что Вы не доделываете до конца, теряете энтузиазм к работе из-за чрезмерной страсти к совершенству. Избавьтесь от патологического перфекционизма — и Вы будете все доделывать. Перфекционизм погружает Вас в уныние и усталость, когда Вы понимаете, что Ваше творение не в состоянии повторить совершенство природы, или приблизиться к творению Бога, или скопировать работу суперточного автомата. Не соперничайте с ними в достижении совершенства — соревнуйтесь с самим собой.
Давайте возьмем «детским» пример — Вы начали лепить мишку из пластилина, он получился очень симпатичный, хотя и не очень похож на настоящего медведя. Вместо того, чтобы радоваться его симпатичности, Вы расстроились из-за его отдаленного сходства с творением природы и из-за того, что Вы — не Роден. И не стали прилеплять мишке ухо, лапу и нос — а зачем, все равно ведь Ваш мишка не в состоянии соперничать с настоящим медведем и с творениями великих скульпторов. И он остался недоделанным. Через день Вы кое-как прилепили мишке ухо, через неделю Вас замучила совесть — и Вы снабдили мишку кое-как слепленной лапой. А нос — снова забыли. Да и ладно, с кое-как приделанным ухом и кое-как слепленной лапой мишка уже стал не таким симпатягой, каким общал быть вначале, так что с носом или без — уже стало неважно.
Между тем доделанный Вами с любовью и первоначальным энтузиазмом мишка, возможно, оказался бы Вашим маленьким шедевром (его вряд ли бы оценила Ваша мама в Вашем детстве и сейчас, но зато сейчас его вполне в состоянии оценить другие люди — в том числе Ваши жена и дети). И даже если бы он не оказался шедевром, он мог бы порадовать Вас, Ваших домочадцев и гостей своей забавной мордашкой — все бы весело смеялись над папиным медведем и Вы бы тоже смеялись и радовались вместе со всеми. Если бы не относились к своим творениям с избыточным перфекционизмом, который отличается чрезвычайной серьезностью и расценивает смех над своим творением как издевку. Если бы Вы любовались на своего забавного (и полностью доделанного) мишку и смеялись вместе со всеми, то от Вашей работы по лепке мишки у Вас в воспоминаниях осталась бы радость. И следующего медведя или лисичку Вы лепили бы с не меньшим (а то и с большим) энтузиазмом — ведь у Вас уже был бы опыт и навык. И следующая зверюшка получилась бы более совершенной, чем предыдущая, но так же, как медведь, непохожа на настоящую и на творения великих скульпторов-анималистов. И Вам бы было все равно, что непохожа, но не все равно, что у лисички отваливается хвост — и Вы придумали бы, как сделать так, чтобы хвост не отваливался. И перешли бы уже к каркасной скульптуре :-)
Понимаете разницу между изначально обреченной на недоделку работы перфекциониста с постоянными возвратами к ней (возвратами реальными, физическими — для доделывания, и возвращениями к ней мозгами — из-за постоянных напоминаний совести) и радостным актом творчества, свободным от гнетущих сравнений его результата с произведениями корифеев и профессионалов, человека, который соревнуется в мастерстве с самим собой — вчерашним? Все открытия (вроде личного изобретения каркасного метода скульптуры и строительства во время лепки лисички из пластилина) случаются именно во время таких актов творчества .
Не доделывать дела до конца, конечно, можно, ничего особо страшного в этом нет. Но только если это единичные случаи. Если это все время повторяется, то человек живет в окружении дел-полуфабрикатов и чувствует себя плохо. Вам, наверно, не нравится есть непропеченый хлеб, носить недошитую одежду, читать недописанные книги? Поэтому лучше распрощайтесь со своим перфекционизмом и Вы будете доделывать дела до конца с удовольствием — ведь последние штрихи всегда самые самые приятные (и легкие).
Здравствуйте, Selena.
-Глубоко меня поразила мысль о возможности «реабилитации» своего недопережитого детсва через собственных детей (если я все правильно понял). Скажите, Selena, а это универсальнаое средство, бабушки и дедушки тоже могут восполнять свое детство с внуками?
— На счет дружбы, я Вас понял, меня ее отсутсвее не тяготит, может даже и к лучщему… У моей жены, в этом смысле, было по-другому: портфели носили и т.д., нравилась она ребятам и в себе была уверена, мечтала о своем счастье, но над юношами не издевалась. Подходили к ней знакомиться, но не нравились и она отказывала. И вот, однажды когда ее курс был на практике, к ним приглядывались несколько ребят-товарищей, кто-то сразу познакомился, а один стал распрашивать про мою жену ей передали. Он как-то хотел к ней подойти, а жена, как в игре от него убегала (подогоняй меня:-)), потом все-таки познокомились.
Виделись очень мало (пару раз) и разъехались по своим городам продолжали учиться. Переписывались год (ни о чем), замуж не предлагал, а моя жена, вроде бы как, ждет — вот доучится год и тогда позовет. А он передал однажды через друзей, что скоро женется на другой (для жены было как шок, она подумала, что он отнесся к ней как к вертехвостке, не серьезной, так вроде бы говорил ему его знакомый — за чем она тебе такая) А на следующий день я подошел к ней знакомиться. Прошло 12 лет, я помню этот день как сейчас — это один из самых прекрасных дней в моей жизни! Возможно в этом чувстве я не до конца понимал, что происходило с моей женой, она конечно рассказала мне, показала его письма, я не читал просто предложил: давай сожжем, чтобы не напоминали, она согласилась, но жег я их один на улице. Сжег и забыл лет на 10, а она нет. Был правда период через пол года после свадьбы, когда мне стало не по себе (как будто что-то не так), но я подумал мало ли характер и т.д. Потом прошло это чувство, как то улеглось, потянулась семейная жизнь хорошо жили, только жена скорбела, что 3,5 года детей небыло.
Но все-таки я видел, что жена моя медлено увядала на моих глазах (внутренне, не имела желания заботиться о себе), я хорошо узнал ее характер, я знаю как блестят ее глаза. И в этоге сейчас (по ее словам) она мне не доверяет, это наверное странно, но я могу с полной уверенностью сказать, что дороже меня у нее никого нету (ни подруг, ни родителей), и с такой же уверенностью скажу, что мы далеки и доверия нет. Кризис для меня начался во время второй беременности жены ок. 6 года п. свадьбы (кстати вторая не спала почти два года, едва по 15 минут). Вот в такой смене полярности проходили годы: с утра нет счастливие меня на земле, к вечеру — нет несчастней (простите за пафос). Думаю, что о себе я переживал больше, а о жене думал ну чтож она такая? Но она в действительности другая, живая, озорная- мой характер, один в один, мне с ней хорошо. Так что же, она сохнет, почему не развивается ее женственность, и мне плохо. Это копилось и переполнилось, и однажды ночью я понял, или все будет по другому, или так жить, дальше нельзя. Мы много разговаривали, я думал, искал. И вот «всплыло», что все это время та история не оставляла жену в покое, и в минуты наших ссор, она думала о нем с той надеждой, что могло быть по другому с ним. Такой вот треугольник, без треугольника. Странное дело виделись три раза по пол часа, и на десятилетия.
Как с этим справиться и помочь друг другу? Жена потяряла уверенность в себя и перестала любить себя как прежде. В чем причина, что ее отверг тот парень и она разуверилась, а мне пришлось «расхлебывать» чужую кашу, впрочем я и сам туда соли набухал. Ведь если мне быть более чутким и внимательным этого бы не произошло? Согласен ошибок много. Чем я могу помочь жене, чем Вы, Selena, можете нам помочь?
— Мы здесь с Вами много говорим о перфекционизме, я не уверен, что он во мне патологический (в прочем как алкоголик не признает себя алкоголиком, со стороны видней), я не расстраиваюсь, что я не Роден, к его творчеству тоже не однозначно относились и скульптором он стал в возрасте, так что у меня все в переди, и мишка мой кривой не расстраивает меня. Я не оглядываюсь на корифеев, мне нравится (когда предстоит сделать, что-то) не смотреть имеющиеся достижения, а попытаться придумать свое, а так лучше потом замечаются находки других (когда свое все не получается). Ваша ключевая фраза «соревноваться с самим собой» мне очень близка, хотя заносит, согласен, но я соревнуюсь больше с собой, благодаря Вам, понимаю, что в работе главное процесс, а не конечная цель, удовольствие получается от работы над вещью, а не сама вещь. Но мой перфекционизм, или как это теперь можно назвать, вызван тем, что я взвалил на себя хозяйственные дела, стараясь облегчить жизнь жене, хотя в глубине души наивно полагая, что этим заслужу ее расположение. Домашний быт много сил поглащает, но оказалось, что это давольно интересно.
Я озадачен вопросом, как мне помочь своей семье, и по Вашим словам эта чрезмерная забота наверное делает меня «писсимистом из дятельного реалиста». Впрочем, я жизнерадостный человек, и у меня есть надежда!
Здравствуйте, Alexandr.
«Скажите, Selena, а это универсальное средство, бабушки и дедушки тоже могут восполнять свое детство с внуками?»
Универсальное. Кстати, многие бабушки и дедушки именно это и делают — восполняют свое детство и отчасти свое родительство (иногда родители недополучают кайфа от детства своих детей — все какие-то проблемы мешают, личные, материальные, рабочие, а став бабушками и дедушками они уже понимают, какая все это ерунда по сравнению с маленьким человечком, с которым ко всему прочему можно играть, если в детстве не наигрались всласть).
«Чем я могу помочь жене, чем Вы, Selena, можете нам помочь?»
Alexandr, Вы рассказали эту историю как-то сумбурно. Я могу с Вами разбирать Ваши ошибки (но для этого Вам придется рассказать подробнее про соль, которую Вы куда-то набухали, и про причины (с Вашей стороны) поселившегося в Вашей жене недоверия к Вам. А если нужно помочь жене (и она этого хочет), то лучше разговаривать с ней напрямую. Она хочет этого?
«в работе главное процесс, а не конечная цель, удовольствие получается от работы над вещью, а не сама вещь».
Главное — процесс, а конечная цель — штука второстепенная. Обратите внимание — ВТОРОстепенная, значит, на втором месте стоит, по важности занимает второе место (после процесса). Так что вещь — тоже важна и доделывать вещи надо. А если они категорически не хотят доделываться (то есть Вы их не хотите доделывать), то надо разбираться почему.
«я взвалил на себя хозяйственные дела, стараясь облегчить жизнь жене, хотя в глубине души наивно полагая, что этим заслужу ее расположение»
А если бы железно знали, что не заслужите этим ее расположение — вот прямо на 100% были уверены, что не заслужите, Вы бы взвалили на себя то, что взвалили?
«Я озадачен вопросом, как мне помочь своей семье, и по Вашим словам эта чрезмерная забота наверное делает меня «писсимистом из дятельного реалиста».
А почему Вы так «озадачены»?
И Вы озадачены, как Вам помочь своей семье — что? В чем Вы должны помочь своей семье? Выжить? Остаться семьей?
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за Ваши интересные мысли про детей-родителей-бабушек, есть о чем подумать.
— «А если нужно помочь жене (и она этого хочет), то лучше разговаривать с ней напрямую. Она хочет этого?» Да, Selena, хочет, Вы спрашивайте, что Вам необходимо.
— Насколько я понимаю, доверие появляется постепенно, со временем. Мы часто говорили об этом с женой вспоминали как было. Может доверие и есть, но не полное, а насколько частичное трудно сказать. Вы спрашиваете про соль, что я могу сказать: провели вместе почти 12 лет и только сейчас я приступил к теории, а о какой практике можно говорить? Какая соль? Да все обычное бытовое: ссоры, обиды, невнимание, отсутсвие чуткости, строгость с желанием по-воспитывать, потребительским отношением и т. д., да Вы ведь и сами прекрасно знаете как это бывает. И, вот, вопрос — я утратил доверие или не заслужил его? Ведь, выше сказанного, вполне достаточно чтобы погибла семья. В такие минуты кризисов нередко рушится все, что казалось незыблемым.
Вы спрашивайте, Selena, чтобы прояснить сумбур.
— «А если бы железно знали, что не заслужите этим ее расположение – вот прямо на 100% были уверены, что не заслужите, Вы бы взвалили на себя то, что взвалили?»
Я незнаю как ответить на Ваш вопрос однозначно потому, что если все знать за ранее то не стоит вообще жениться, а в принципе и рождаться. Но если Вы все-таки спрашиваете, я разделю свой ответ на две хронологические части.
1. Если бы я встречался с девушкой до брака и увидел (почувствовал), что я ей ненужен, не интересен, и т.д. я бы расстался с ней, даже если бы она мне нравилась. Мне кажется, что брак может быть только по любви (хотя бы по симпатии), все остальные мотивы расчета противоестествены, коварны, бессмыслены, и, рано или поздно, дадут свои разрушительные плоды. Мой ответ — нет.
2. Если брак совершился и совершился по любви (т. е. одна половина любит, а другая нет), то мой ответ — да, я бы все равно взвалил. Хотя я искренне уважаю решения тех людей кто завершил свой брак. Но будут ли они счастливы далее — неизвестно, потому что для полноты счастья достаточного одного мужчины и одной женщины.
Но согласитесь, Selena, тем и отличается теория от реальной жизни, что ответа однозначного нет, разве не об этом мы здесь говорим, и неизвестно чем все может закончиться. Вспоминаются слова одного киногероя: «Я хочу пойти и посмотреть своими глазами как это случиться».
— «А почему Вы так «озадачены»?
И Вы озадачены, как Вам помочь своей семье – что? В чем Вы должны помочь своей семье? Выжить? Остаться семьей?»
Видите-ли, Selena, здесь наши взгляды могут не совпасть. С точки зрения «кенематики» (что как движится, куда передается усилие) мне очень понятно то, о чем Вы говорите, но вот с точи зрения «электроники» (какой сигнал и как должен включить нужную функцию) мне непонятно, вернее не отвечает на все мои вопросы.
Я думаю, впрочем это не мои мысли, что в этом мире мы появляемся однажды, становимся личностью и обрекаемся на бессмертие (вечность), по причине того что вечен Бог нас создавший, оставаясь той личностью которой становимся за время нашей земной жизни. Жить вечно без любви хуже всяких там сковородок — это и есть ад. И в каком-то смысле в вечность мы не сможем ничего взять от сюда, кроме любимого человека.
Selena, вы понимаете, что я хочу сказать? Вечность в обмен на восемьдесят, или сколько там, лет жизни. И тот кто я здесь сейчас, буду всегда, ну развиваюсь конечно как-то. И место мое как мужчины, всегда будет как мужчины, не умаляя женского которое на своем месте, потому что этот мир придуман не нами, но нам его нужно понять. Неоднородные жидкости не смешиваются, и чтобы понять весь этот мир нужно стать с ним однородным, понять свою сущность.А почему Вы так «озадачены»?
И Вы озадачены, как Вам помочь своей семье – что? В чем Вы должны помочь своей семье? Выжить? Остаться семьей?
Видите ли, Selena, здесь наши мысли могут не совпадать. С точки зрения «кенематики» (как что движится, какое усилие куда передается) мне очень понятно все о чем Вы здесь говорите, но с точки зрения «электроники» (какой сигнал, куда должен прийти) мне не понтно, точнее я не нахожу ответы на все мои вопросы.
Я думаю, впрочем это не мои мысли, что мы появляемся в этом мире однажды, становимся личностью, и обрекаемся на бессмертие (вечность) по причине того, что вечен Бог нас создавший. Мы не сможем взять в вечность ничего из этого мира, а любимых людей сможем, а жить без любви вечно это страшная мука, это похлеще всяких там сковородок.
Понимаете, Selena, что я хочу сказать, вечность в обмен на какие-то восемьдесят, или сколько там лет! Это разве не стоит труда ради формирования личности?!
— Хочу еще задать Вам вопрос, Selena: а Вы уверенны во «второстепенности», а не «третестепенности», например? На сколько, вообще, отсрачивается время на приятные доделки?
Здравствуйте, Alexandr.
«А если нужно помочь жене (и она этого хочет), то лучше разговаривать с ней напрямую. Она хочет этого?» Да, Selena, хочет, Вы спрашивайте, что Вам необходимо.»
Если она хочет этого, то мне лучше разговаривать с ней напрямую, а не через Вас. Ей достаточно для этого зарегистрироваться и завести свою тему — по интересующему ее вопросу или проблеме.
«Да все обычное бытовое: ссоры, обиды, невнимание, отсутсвие чуткости, строгость с желанием по-воспитывать, потребительским отношением и т. д., да Вы ведь и сами прекрасно знаете как это бывает».
Как это бывает, я знаю. Но как это было у Вас лично — не имею представления. Поэтому и не могу ответить на Ваш вопрос: «Я утратил доверие или не заслужил его? Ведь, выше сказанного, вполне достаточно чтобы погибла семья». Если это вопрос не риторический и Вы действительно хотите получить ответ (и хотите получить его конкретно от меня), то было бы неплохо и Вам отвечать на мои вопросы более конкретно. Итак, что Вы такого сделали, чего «достаточно чтобы погибла семья»?
«А если бы железно знали, что не заслужите этим ее расположение – вот прямо на 100% были уверены, что не заслужите, Вы бы взвалили на себя то, что взвалили?»
Я незнаю как ответить на Ваш вопрос однозначно потому, что если все знать за ранее то не стоит вообще жениться, а в принципе и рождаться.»
Alexandr, мы и не говорим о том, чтобы ВСЕ знать заранее. У нас с Вами всего лишь 1 вопрос и 1 допущение.
Допустим, Вы точно знаете, что взваливание на себя работы ради облегчения жизни жены, не принесет Вам ее расположение. Вопрос: в этом случае Вы стали бы взваливать на себя кучу работы ради того, чтобы облегчить ее жизнь?
Не надо замешивать сюда какие-то другие знания (типа «увидел (почувствовал), что я ей ненужен, не интересен, и т.д.») или какие-то другие допущения (типа «если бы я встречался с девушкой до брака…» или «если брак совершился и совершился по любви…»). Никаких девушек и никаких если — мы рассматриваем Вас и Вашу жену, Ваши с ней отношения, настоящие, реальные, а не каких-то абстрактных девушек и абстрактные браки. Из дополнительных знаний (к тем, что у Вас имеются) — только то допущение, о котором я сказала выше (то есть допустим, что Вы точно знаете, что не заслужите ее расположение заботой и работой). Попробуйте ответить на мой вопрос исходя только из этого.
«Видите-ли, Selena, здесь наши взгляды могут не совпасть. С точки зрения «кенематики» (что как движится, куда передается усилие) мне очень понятно то, о чем Вы говорите, но вот с точи зрения «электроники» (какой сигнал и как должен включить нужную функцию) мне непонятно, вернее не отвечает на все мои вопросы.»
Alexandr, вообще-то я хотела услышать Ваш ответ на вопрос — почему Вы так озадачены тем, чтобы помочь своей семье? Обычно мужья не ПОМОГАЮТ своей семье, а живут в семье, иногда бывают озадачены тем, как ее содержать, но такая формулировка, как у Вас характерна для тех, кто в семье не живет, не чувствует себя ее частью, а стоит вне ее, за ее пределами — у разведенных, у капитанов дальнего плавания или тех, кто куда-то уезжает надолго (на заработки, на учебу, в длительную командировку и т.д.). В этой связи я хотела бы услышать, в чем же Вы должны оказать помощь Вашей семье? Заметьте помощь обычно оказывает тот, кто сам в порядке. Вот поэтому мне и хотелось бы услышать от Вас, что у Вашей семьи за проблема такая, которая Вам лично не угрожает и потому Вы можете помочь, как бы находясь вне проблемы или вне семьи, эту проблему решить?
«Мы не сможем взять в вечность ничего из этого мира, а любимых людей сможем, а жить без любви вечно это страшная мука, это похлеще всяких там сковородок.
Понимаете, Selena, что я хочу сказать, вечность в обмен на какие-то восемьдесят, или сколько там лет! Это разве не стоит труда ради формирования личности?!»
А что если Вас обманули (или Вы сами обманулись) и вечности (такой, какой Вы себе ее представляете) нет? Или Вам не дадут туда взять с собой в качестве багажа из этого мира никого и ничего (в том числе и любимых людей)? Или просто Ваш обмен (80 лет мучений и трудов на вечность) не состоится? Что тогда? Получится, что Вы зря мучились и мучили любимых формированием их личностей?
Здрвствуйте,Selena.
Последнее время я все более осознаю в себе одну мысль, что если я испытаю женскую любовь, по настоящему, такую какой она может быть, то я не знаю что с ней делать, если проследить мысль дальше, то получается, что я боюсь любви! Я не понимаю, что это такое. И сейчас часто вспоминаю слова жены, когда она говорит, что только начнет распологаться ко мне, как я совершу какой нибудь поступок (обижу ее, поссоримся, накричу, и т.д.). Как будто я намеренно отгоняю любовь.
Не собираюсь себя этим оправдывать свою не воспитанность, и не умение обращаться с женщинами, не уверен, также что в этом есть закономерность, и взимосвязь, но как то это связано? Почему я боюсь любви, или что это такое? Я ее действительно боюсь и намеренно отгоняю, или за этим стоит что-то другое?
С детства я понимал, что это нечто запретное, не хорошее, чего стоит стесняться (мать внушала — отвернись когда в фильме целуются, и т.д.)
Когда я видел, развод своих родителей, то решил для себя, что моя семья будет другой крепкой, хорошей, в ней будет много детей. К сожалению, мне не встретилась ни одна крепкая семья для примера, где бы между супругами была любовь, хотя может я не видел ее проявлений, чтобы пары среднего и пожилого возраста могли обнять друг друга, идти за руку. В лучшем случае, супруги были хорошими хозяевами или я не смог разглядеть любви между ними, может попросту я не знаю какая она- любовь?
Я прислушивался к женщинам, чего
они хотят от мужей, в основном «бытовуху», забей, повесь, сходи в магазин, вынеси мусор… Это я усваивал, думая, что в этом женское счастье, а похоже как в сказке, «достань перстенек со дна моря, прыгни в котел тогда выйду за муж,» а на самом деле отмазки, для самоуспокоения женщины вроде же в этом смысл семьи, всех же именно это волнует «респект». (или я не прав? Разве когда женщине мужчина нравится, ни каких заданий ей не надо, только женись, сама все сделаю). Короче путь тупиковый: что не сделаешь, все равно мало. Похоже, отвлекся…
Итак взвалил бы, или не взвалил? Ответ — да. Почему если, это интересно? Я и сам не знаю, мне часто жена говорила, что я взял ее своим терпением. Наш период знакомства, был наполнен такими странными выяснениями обстоятельств, знаете, сидели на диване и тупо что-то обсуждали, что вспомнить не могу, но частенько это бывало, и вот кажется во время таких разговоров, что все, сейчас встанем и разойдемся на всегда, но выходило все хорошо. Вот этим «терпением» я ее «взял». А зачем? Конечно она меня поразила, нашел того кого искал, это действительно так! А может, это детская установка, что семья должна быть НЕЗЫБЛЕМА! Не знаю, рассудите Selena.
Когда я описывал ситуацию до брака-после брака, я не абстрактно рассуждал, я описывал свои мысли по отношению нас с женой. Если бы в тех разговорах он дала окончательно понять -уходи, я бы ушел. Но она так не сделала, а теперь — я ее люблю, и переживаю за нее, а вообще-то боюсь. Странное чувство, как будто ей нельзя без меня. Мне тоже нельзя без нее.
Может Вам показалась и это игра слов, (я хочу помочь, и я вне семьи, и у меня нет проблем), тогда уточню: я хочу помочь и себе, и ей и семье, потому что у нас нет любви, и любимая
Женщина сохнет на глазах. (я провожу в своей семье 80% своего времени).
Еще раз об обстоятельствах нашей встречи.
Жена с курсом едет на практику, там же другая группа одни ребята. Завязываются романы, один заинтересовался моей женой, а подруга жены ему передала «ты не теряйся, у нее ухажоров много», а жене сказала, парень тобой заинтересовался. И вот в конце дня, он решил подойти к моей жене знакомиться, а жена стала убегать от него (пококетничать), ну и убежала в первый раз. Позже он еще раз подошел, познакомился, полчаса прошлись поговорили, он моей жене понравился, и вскоре разъехались. Стали пеписываться, один раз он приехал, поговорили пол часа и он опять уехал. Жена ждет от него предложения, но через полгода, он через друга передает, что жениться. Моя жена в подавленном состоянии, за это время свыклась с его образом (высокий, постарше, правда не на 4-5лет как она думала, а на 7) и такой итог. Она красивая, добрая девушка у которой прохода от ребят нет, оказалась вдруг не нужна! И вот представьте, что я на следующий день после этого известия, на улице ничего не подозревая подошел и познакомился, проводил до дома. А у нее на душе другой: вроде предал, а вроде и не обещал ничего.
Я чувствовал что что-то не-то, она рассказала мне, но я не придал этому значения.
Так прожили 12 лет.
Здравствуйте, Alexandr.
«Итак взвалил бы, или не взвалил? Ответ – да. Почему если, это интересно? Я и сам не знаю»
Вот и хорошо. Наверно, это самый лучший ответ, который может дать мужчина, муж, на этот вопрос. Слышали выражение «не мудрствуя лукаво»? Вы, Alexandr, слишком «мудрствуете» — не лукаво, я надеюсь, но все равно… В своих мудрствованиях Вы иногда закапываете, зарываете в кучу множественных рассуждений и сомнений нечто очень простое и важное, нечто настоящее — вот как этот простой ответ. «Стал бы заботиться, если бы знал, что ничего тебе с этого не будет?» — «Стал бы» — «А почему?» — «Да нипочему. Не знаю. Просто так» — «А зачем?» — «А затем, чтобы ей просто было легче жить» И все, этого достаточно. Никаких дальнейших объяснений и рассуждений не надо.
Может, Ваша жена и вышла за Вас замуж и живет с Вами и детей от Вас рожает, потому что в Вас это есть — то, что не требует никаких дальнейших объяснений, рассуждений, мудрствований. Все настоящее — просто. Но Вы не можете принять эту простоту — Вам надо обязательно соорудить на этом какую-то Вавилонскую башню. И, может, поэтому Ваша жена тоскует — ведь ей никак не пробиться через те завалы, которые Вы выстраиваете на пути к тому искреннему, настоящему и простому, что внутри Вас. Вы все время думаете, что она тоскует по кому-то другому — задумайтесь, может, она тоскует по Вас?
«Странное чувство, как будто ей нельзя без меня. Мне тоже нельзя без нее.»
Да не странное это чувство, Alexandr, это просто любовь. Примите ее как дар и будьте, наконец, счастливы. Не надо думать и гадать, достойны ли Вы ее любви, заслужили ли — любовь нельзя заслужить, ее можно только принять как бесценный подарок и удивляться и радоваться каждый день (ну, или в свободное от забот время) — Я любим? Да, я любим! А за что? А просто так. Ведь и Вы ее ПРОСТО ТАК любите, а не за что-то. Почему же от нее не принимаете ее любовь ПРОСТО ТАК? Почему ищите подвох? Думаете, Вас, такого невоспитанного, не умеющего обращаться с женщинами нельзя любить? Может, и нельзя, а она любит — и не ищите этому объяснений. Просто примите это. И не отталкивайте ее от себя своим недоверием. Перстеньки со дна моря доставайте, в магазин ходите, мусор выкидывайте, гвозди забивайте, но знайте, что она Вас любит не за это.
И залечите своей любовью ее рану — ту, которую нанес другой, сочтя ее недостойной. У нее на душе — не он и не любовь к нему, а обида, которую он нанес. Разницу понимаете?
А воспитывать ее не надо — она уже большая, и Вы ей не папа. Самовоспитанием занимайтесь, а она, если захочет, займется своим самовоспитанием. А если не захочет — то не займется, и Вам это тоже надо принять: она может быть такой, какая она есть, и не обязана становится какой-то другой, и такая, какая она есть — она Ваша любимая. Тот, другой, счел ее недостойной того, чтобы ее добиваться — не такой, какой должна быть его любимая. Но для Вас-то она — такая? Вот и любите ее и не стесняйтесь этого. И не мучайте себя и ее своими «если бы да кабы» — жизнь, как и история, сослагательного наклонения не имеет.
Здравствуйте, Selena.
Представьте, так бывает, идешь по коридору погружённый в свои мысли, не можешь найти ответ, отдельные части никак не связываются, и вдруг проходишь мимо открытой двери за которой идет какая-то беседа, и слышишь всего лишь обрывки слов которые открывают тебе то чего долго не мог найти. И ты стоишь и завороженно слушаешь говорящего. И каждое слово, открытие.
Так наверное учит мастер своего подмастерья, вернее не учит, а просто делает свою работу, и смотрит как ученик схватывает. Если слету, то начинается своего рода игра (приоткрывание мастерства) доставляющая обоим столько удовольствия и пользы.
Selena, я не мудрствую, я учусь. Учусь как умею.
Я слушаю, и услышанное, сказано очень здорово, такое слушают стоя! И я стою и не могу наслушаться.
Я ищу ответы на свои вопросы, может быть это выглядит как-то «криво» — как есть.
Я понимаю, что любовь простая вещь, очень простая, но одновременно очень сложная (как все великое). Возможно мне не хватает раствора (пустяка), чтобы уложить все кирпичи или даже всего лишь воды (малости), чтобы раствор схватился. Ну не хватает, не схватывается!
Да, любовь для меня тайна, я совсем запутался, впрочем я понимаю, что запутался не в любви, а в каких-то «путах», которые мешают мне любить, и увидеть любовь, услышать ее как музыку. Что такое любовь, какое ей дать определение? Может быть это волна (частота) услышать которую можно только когда сам внутри на нее настроился, и тогда она зазвучит резонансом, вдруг неожиданно усиленная глубинами души, и поразит обилием звуков в безмолвной до толе тишине. Если любовь волна, то у волны должен быть источник? Почему он не источает?
Такие вот мысли (путы) закрадываются мне: я, наверное, как и многие мужчины, думаю что с любовью должна быть связана плоть? Наверное это не совсем так. Женщины думают и чувствуют по другому? Может быть это более правильные, возвышенные отношения. Почему у женщин возникает столько «препятствий» связанных с плотью, прямо целая система какой-то «зашиты» почти инстинкт, сродни инстинкту «самосохранения», яркая реакция, очень контрастная. Для какой цели нужен такой контраст? Может быть для того чтобы показать, что любовь может быть более совершенной — БЕСПЛОТНОЙ?
Например женский флирт, женщина активно используете его, имеет в нем внутреннюю потребность, чем не антипод мужской сексуальности (обостренной необходимости), флирт интересен женщине, увлекателен и доставляет удовольствие, жизненно необходим но, лишь до черты близости, а за чертой что-то происходит.
Почему у детей тоже такая реакция на супружеские отношения родителей, когда любовь родителей им понятна и естественна, а отношения нет. (почему ребенку узнающему впервые о тайне появления жизни, так трудно (дико) в это поверить)?
Может быть любовь действительно должна быть (возможна) только на расстоянии? И совершенна (без страданий) только вне плоти?
Какое мнение будет правильным мужское «плотское» или женское «одухотворенное» или правда где-то по середине?
Трудно чувствовать себя животным рядом с одухотворенным существом, еще труднее чувствовать себя мужчиной причиняя боль и страх женщине.
Я не знаю, почему меня так беспокоят эти вопросы на протяжении всей жизни, зачем они мне нужны? Если их игнорировать, то я становлюсь сам не свой. А как привести их в гармонию, чтобы самому себе нравиться, я не знаю…
Selena, я не понимаю еще много…
Здравствуйте, Alexandr.
«Я понимаю, что любовь простая вещь, очень простая, но одновременно очень сложная (как все великое)»
Нет, она не сложная, и все великое — очень просто по своей сути. Просто иногда нужно пройти сложный путь, чтобы понять эту простоту в ее величие. Понимаете, обычно сознание связывает простоту с примитивностью, иной раз — даже с банальностью, поэтому и кажется, что великое (а то, что любовь — это нечто великое, чувствуют все или почти все) должно обязательно быть сложным, а если простое — то это не то, надо искать что-то более эдакое.
«Что такое любовь, какое ей дать определение? Может быть это волна (частота) услышать которую можно только когда сам внутри на нее настроился, и тогда она зазвучит резонансом, вдруг неожиданно усиленная глубинами души, и поразит обилием звуков в безмолвной до толе тишине. Если любовь волна, то у волны должен быть источник? Почему он не источает?»
Может быть, любовь — это волна. И у нее есть Источник и Вы каждый день принимаете волны из этого источника (даже если на него не настроены), и поэтому Вы живы. Перестанете пропускать через себя, принимать и излучать — жизнь в Вас остановится.
Но есть и другие источники, которые тоже излучают в Вашу сторону волны любви. Если Вы на них настроены, то Вы их ловите и Ваша душа поет, как приемник, настроенный на определенную частоту. Но если Вы настроены на другую частоту — то волны идут, а приемник не принимает и в душе Вашей — не песни, а шумы и помехи. Мы все приемники и передатчики любви одновременно. И если изменить частоту, на которой мы передаем волны любви — невозможно, то покрутить что-то в себе, чтобы поймать и волну любви от жены, и волны детской любви, и даже волны от домашних животных (каждый из них передает на какой-то своей частоте, как и Вы) — можем вполне.
«Такие вот мысли (путы) закрадываются мне: я, наверное, как и многие мужчины, думаю что с любовью должна быть связана плоть? Наверное это не совсем так. Женщины думают и чувствуют по другому?»
Пока мы живем в физическом мире, у нас есть возможность выражать свою любовь физически. Заметьте, я говорю — выражать, а не сводить ее к физическим действиям.
Мужчины более ориентированы на физическое выражение любви (и часто отождествляют физическое выражение любви и саму любовь). Обвинять себя в низменности при этом совершенно ни к чему (лДостаточно просто не отождествлять). Это вообще мужская природа — ориентироваться на физическое выражение всего. Потому что мужчины вообще лучше ориентируются и действуют в физическом мире. Лучше, чем женщины. Потому что именно мужчина преобразует этот мир физически, материально. Ему и ресурсов ля того больше дано — от природы ии от Бога, как хотите — мужчина сильнее физически и у него быстрее и четче реакция (в том числе и мыслительная) на тему: «как это сделать (физически, конкретно)». И это просто надо принять как данность, как факт. Если мужчина в курсе, что кроме физического есть что-то еще, и оно, это что-то, не менее важно и ценно, чем физическое, то этого достаточно.
Итак, примем как данность, что в физическом мире мужчина ориентируется лучше, чем женщина. Но женщина лучше ориентируется в мире чувств и эмоций. Там она сильнее. Те эмоции, от которых мужчина может оказаться в психлечебнице, женщины выдерживают без особых проблем. Они лучше ориентируются в мир чувств, замечают такие детали и оттенки, которые мужчина просто не видит или видит, но не догадывается, что они означают и либо пропускает их мимо внимания, либо пугается и впадает в панику (ну, к примеру, как женщина-водитель может не обратить внимания или наоборот, впасть в панику при появлении в салоне запаха паленой проводки). Женщины предпочитают выражать любовь в виде эмоции, но если они сводят любовь к эмоциям, они тоже ошибаются. Это всего лишь одно из выражений любви.
Извечный спор мужчин и женщин — как лучше и правильне выражать любовь, физически или эмоциями, не имеет под собой базы, потому что было бы неплохо выражать ее и так, и эдак, причем одновременно. Когда мужчина желуется, что жена без особого интереса относится в физическому акту любви, он часто забывает, что сам так же безинтереса относится в эмоциональному выражению любви. Да, мужчина не может так взахлеб эмоционировать, как делают это женщины — он просто устает психически, для него это перебор. Но вообще он может действовать и на эмоциональном уровне, как может женщина жить и действовать в физическом мире. Но мужчине надо помнить, что на физическом уровне (в том числе и в выражении любви) женщина устает больше (хотя работает меньше :-). Как мужчина не может эмоциональноактивным и заинтересованным самим процессом выражения эмоций в режиме женщины, так и женщина не может быть сексуально активной и заинтересованной процессом в режиме мужчины.
Помимо этого есть еще и вполне физические, вернее, биологические и инстинктивные причины. Женщины более избирательны в сексе — причем избирательны и в отношении партнера, и в отношении самого акта. У мужчин количество сперматозоидов не ограничено — они могут вырабатываться до конца мужской жизни, они вообще не кончаются, если мужчина здоров. Он может их расходовать каждый день и по нескольку раз — если это доставляет ему удовольствие.
У здоровой женщины яйцеклеток конечное число. Причем они существуют только в виде потенциальных яйцеклеток, многие из них никогда не проснуться. Из тех, что проснутся и станут полноценной яйцеклеткой (заметьте — в месяц всего 1 выходит из яичника, если вообще выходит), только единицам уготована роль родоначальницы новой жизни. Видите какие фильтры на биологическом уровне у женского организма. Сравните с мужским — вообще никаких фильтров на этом уровне. Неудивительно, что в самый свой биологический расцвет женщина ведет себя сообразно своей биологической природе — фильтрует.
Но «защита» необходима только тогда, когда есть «нападение» (или вероятность нападения). Вы проанализируйте с учетом того, что я описала (предпочтитаемого способа выражения любви и биологических причин) и определите, с чем связаны «препятствия» — с проблемами взамопонимания полов или все же у Вас есть элемент «нападения»?
«Какое мнение будет правильным мужское «плотское» или женское «одухотворенное» или правда где-то по середине?»
Не «одухотворенное», а эмоциональное. Так будет вернее, если говорить о женском восприятии. А правда — где-то выше, над мужским и женским. Но, пока мы все же люди, из плоти и крови, и пока мы делимся на мужчин и женщин, оба типа восприятия верны и имеют право на существование, и их даже можно сочетать — например, у мужчины путь будет эмоционально-физическое, у женщины — фзически-эмоциональное. Почему бы и нет? Но только надо помнить, что это — ВЫРАЖЕНИЕ любви, проявление ее, а не она сама.
«Почему у детей тоже такая реакция на супружеские отношения родителей, когда любовь родителей им понятна и естественна, а отношения нет.»
Любовь — понятие вневозрастное и внеполовое. Секс имеет четкую привязку к возрасту и возможен только после переходного периода. Поэтому маленьким детям он непонятен. А что непонятно, то может пугать
«Почему ребенку узнающему впервые о тайне появления жизни, так трудно (дико) в это поверить?»
Вообще-то трудно и дико поверить в это только тем детям, у кого родители отличаются некоторым ханжеством и немного презирают «плоть», считая ее чем-то низменным и грязным, особенно некоторые органы и все действия с этими органами. Даже если родители этого не говорят (но обычно все же говорят что-то такое типа, «фу, нельзя это трогать, это нехорошо, фу, быстро помой ручки»), даже если родители самим себе не признаются в этом, дети это чувствуют и растут с такими же представлениями. И, конечно, узнать, что мама и папа, которые говорили ему «фу, нельзя трогать», сами-то еще и не такое делают, и он, чистенький мальчик или девочка, оказывается, появился из-за такого «грязного» действия да еще и из такого «грязного» места. Вот тогда это шок. Но если родители нормально относятся к свобственному телу (и к телу своего ребенка — тоже), не награждают никакие органы именем «фу», то у ребенка не возникает каких-то особых несостыковок в сознании, когда он узнает, как появляются дети.
Здравствуйте, Selena.
Конечно же, не хочется сводить любовь к примитивизму. Я исходил из образной мысли, что отколовшийся камень от горы и сама гора одна и таже порода, которая одновременно проста на уровне камня, и довольно сложна в маштабе горы.
Конечно любовь проста, иначе была бы доступна не многим, но при этом сложна, т. к. вопросы о том, что такое Любовь все равно остаются. Как Вы думаете;
1. Любовь вечна? Или ничего страшного если когда то ее не станет? Не станет не только потому что источающий любовь захотел перестать источать, а потому что его прервали (смертью, например)?
2. Поделитесь мыслями, Selena, что Вы думаете будет с нашей любовью когда мы покинем физический мир?
3. Любовь сложносоставная? В ней можно выделить элементы? (чтобы точнее понять).
4. Любовь может быть односторонней, без необходимости в ответной любви, и быть при этом «не ущербной»?
5. Вы говорите, что любовь могут источать животные т. е. не только личность может генерировать любовь? Расскажите, пожалуйста об этом подробнее.
6. Как выражается любовь, какие есть способы ее выражения?
Взаимопонимание полов.
1. Selena, объясните, пожалуйста, подробнее как женщины могут долго эмоционировать? что такое женская эмоциональность?
2. Как мужчина может эмоционально выражать свою любовь?
3. Женщины устают в физическом мире от интимных отношений. Речь идет о психологическом барьере? («тебе так часто надо, я так не смогу», а в реальности не так много то и надо)! Посмотрел в Wikipedi’i по статистике в месяц 8-10 раз. Хотя дело не в числе, ни увеличение ни уменьшение (разлука) не приносят желаемого результата, потому что, не хватает на мой взгляд, как раз, эмоциональности от женщины. Мужчина не чувствует наполнения, ощущает голодание, жажду, и делает попытку физически снова ее утолить, и снова чувствует жажду, обманывается, женщина же все больше старается, и стиснув зубы пытается утолить мужчину, думая, что дает ему то, что он хочет, а на самом деле оставляет в нем(мужчине) пустоту, если не разорчарование — плоть без женской души. (круг замыкается).
Когда же мужчина эмоционально «переполняется» то становиться наверное по-земному блаженным или по-детски счастливым. Много эмоций то и не надо мужчине, чувство «полноты бытия» в нем на долго остается.
В этом весь «сырбор»?
4. Что такое женский флирт? Зачем он нужен?
5. Элемент нападения.
Физически конечно же нет. Но, Вы имеете в виду более тонкий вид нападения, раскройте, пожалуйста его характеристики, чтобы точнее понять и ответить?
Здравствуйте, Alexandr.
1. Любовь вечна? Или ничего страшного если когда то ее не станет? Не станет не только потому что источающий любовь захотел перестать источать, а потому что его прервали (смертью, например)?
Если источающий любовь человек перестал источать любовь в вашу сторону или умер, то Вы-то не умерли, в Вас самом есть любовь. Или Вы думаете, что Вы только на прием работаете? А раз в Вас любовь есть, то она не «не стала». Когда ее не станет в Вас, например, Вы перестанете принимать любовь вообще (любовь ведь не только женщина источает, и вообще — не только люди, и Вы эту любовь принимаете ежедневно с разный сторон) и перестанете источать, Вы просто уйдете из этого мира.
2. Поделитесь мыслями, Selena, что Вы думаете будет с нашей любовью когда мы покинем физический мир?
А Вы что думаете по этому поводу?
3. Любовь сложносоставная? В ней можно выделить элементы? (чтобы точнее понять).
Можно. И выделить элементы можно. И расклассифицировать любовь на типы (греки, например, выделяли 5 типов любви и высшей считали любовь мужчины к мужчине — платоническую). Но лучше один раз почувствовать любовь, чем сто раз ее логически осмыслить — совсем другое понимание приходит.
4. Любовь может быть односторонней, без необходимости в ответной любви, и быть при этом «не ущербной»?
В применении к любви (если это любовь, а не то, что с ней путают — страсть, стремление владеть и доминировать и т.д.), я не понимаю определения «ущербная». Это несочетаемые понятия — «любовь» и «ущербная». Если кажется, что любишь, и ест ощущение ущербности — то такое ощущение дает не любовь, а желание, чтоб любили. А это разные чувства: любовь направлена от себя к другому, желание, чтоб любили — к себе.
5. Вы говорите, что любовь могут источать животные т. е. не только личность может генерировать любовь? Расскажите, пожалуйста об этом подробнее.
Заведите кота или кошку. И Вы сможете почувствовать эту любовь (если, конечно, захотите).
По поводу взаимопонимания полов.
Вы путаете эмоции и чувства. Хотя это и родственные понятия, все же это не совсем одно и то же. Представьте себе воду, много воды — реку или море. Рябь на поверхности, волны, пена, даже штормовые валы — все это эмоции. Они волнуют, качают, иногда укачивают, сыпят брызгами в лицо, иногда накрывают с головой и могут даже убить — но все же это поверхностные всплески. А чувства — это в глубине, в них надо нырнуть, чтобы почувствовать, что это такое. В глубине нет пены, нет ряби, нет волн, но там есть течения. Причем и на поверхности — там, где плещутся эмоции — движение идет туда, куда движется глубинное течение. В глубине чувств нет брызг, штормов и девятых валов и иногда единственное спасение от штормовых эмоций — нырок в чувства. Но Вы хотите эмоций от женщины, а чувств боитесь. Вы плаваете по спокойной воде на надувном матрасе (чтобы избежать глубины чувств), гребете изо всех сил, чтобы куда-то двигаться. И вполне возможно, движетесь против течения (того, которое в глубине) и удивляетесь — почему стоите на месте? И боитесь, что если перестанете все время работать руками (или веслами), то станете двигаться назад — не туда куда Вы направили свой матрас.
Попробуйте слезть со своего матраса (не обязательно сразу нырять в чувства с головой), почувствуйте глубинное течение и повернитесь лицом туда, куда оно движется. Может, там тоже хорошо, может, там даже лучше, чем там, куда Вы гребете (против течения или поперек него). И, может, Вам не будет необходимости грести, выбиваясь из сил, чтобы продвинуться вперед на полметра — течение само Вас будет нести вперед, Вам надо будет только чуть-чуть помогать, чтобы не сбиться с курса (и чтобы Вас не выбросило на камни).
3. Женщины устают в физическом мире от интимных отношений. Речь идет о психологическом барьере? («тебе так часто надо, я так не смогу»).
Речь идет о свободе и принуждении (иногда — самопринуждении женщины). Женщины устают от того, что мужчине «надо», а она (как хорошая жена) «должна» дать ему то, что ему надо. И вместо того, чтобы заниматься друг с другом любовью, женщина «дает» ему свое тело, а мужчина… получает то, что хотел — интимные отношения с телом (а женская душа в это время мается в неволе). Мужчина нуждается в любви, а хочет и ждет секса. А когда получает то, что хочет, оказывается, что секс по обязанности, а не по любви и желанию, не наполняет — и он… хочет секса опять. Такая вот мужская логика :-)
Принуждение — это тоже нападение, даже если это самопринуждение — от него хочется защититься.
Здравствуйте, Selena.
Прежде всего, хочется снова и снова сказать Вам спасибо за возможность общения — Вы очень интересный собеседник, Вы классный собеседник, и я очень ценю возможность общения с Вами! И вообще, в целом, что Вы есть…
В ближайшее время, я хотел бы открыть новую тему, по-сколько, чувствую, что в этом виде я ее сильно «перегрузил», и построить тему я хочу по своему принципу «абзацами» т. е. тема, внутри темы, если это не возбраняется правилами пользования сайтом, и там вновь затронуть все, то что мы здесь с Вами обсуждали.
А еще, Selena, я прошу позволения и возможности пообщаться со Вами по электронке. Мне нужен Ваш совет, не откажите, пожалуйста!
Здравствуйте, Alexandr.
Спасибо за добрые слова. Я рада, если этот сайт Вам помогает что-то понять в себе и в жизни.
Если есть настоятельная потребность конфиденциального разговора, пишите мне по адресу confidentia@yandex.ru.
Спасибо, Selena!
У Вас замечательный сайт! Тем, что уже сделанно, Вы обеспечили себе неизгладимую память. Желаю Вам творческих успехов!
Не прощаюсь …