Рассуждая на тему межполовых отношений, мы все равно рано или поздно столкнемся с понятием «страсть». Страсть — как альтернатива любви, страсть — как эмоция (аффект), страсть — как антипод добродетели, страсть — как подмена высших устремлений земными.
В христианстве называют восемь основных страстей: гордость, тщеславие, сребролюбие (жадность), гнев, блуд, чревоугодие, уныние, печаль. Им противопоствляются восемь добродетелей: любовь, смирение, нестяжание, кротость, целомудрие, воздержание, трезвение (хранении себя от греха при непрестанном обращении к Богу), блаженный плач.
В христианстве преодоление страстей — это испытание и подвиг. Сорокадневный пост и «сорок дней» всегда связываются с испытанием страстями. И только страстное служение Богу — одобряемо.
В то же время в Талмуде (Пиркей Авот 4:28) есть такой текст: «Зависть, страсти и почести вытаскивают человека из этого мира». (В смысле — в мир духовности).
Раз страсти даны человеку, то может быть не только для испытания? Раз у человека есть и земная сущность, то обязательно ли страсти — греховны?
Ну и задали Вы мне вопросик! :-)
Чтобы на него ответить полно мне придется написать целый талмуд (в переносном смысле этого слова) :-)
Попробую вкратце.
Если говорить о межполовых отношениях, то слово «страсть» обычно употребляется в паре противоположностей: любовь — страсть. Поскольку любовь — это такое явление, о котором все вроде бы знают, что это такое, но дать определение не могут, то в противопоставлении «любовь — страсть» можно выявить некие отличительные черты этого неопределяемого понятия «Любовь» (потому что страсть — штука более простая и понятная). Так вот, если страсть — бурная, кипучая, то любовь — спокойная, тихая, если страсть — стремление иметь, обладать, брать, то любовь — желание отдавать и принимать. В этом — огромная разница, я полагаю, главное различие между любовью и страстью но, к сожалению, не всегда осознаваемое теми, кто любит, и теми, кто пылает. страстью. Страсть — чувство «для себя», любовь — чувство «для любимого».
Если оба партнера пылают страстью — это интересный роман, причем интересный как для самих участников, так и для окружающих, наблюдающих за развитием романа (а также прекрасный сюжет для литературного произведения). Страсть порой переходит в любовь (страстная влюбленность). Но для этого нужно перестать любить «для себя», надо научиться любить «для любимого».
Как Вы понимаете, со страстью возможны варианты (множество вариантов), например:
— один пылает страстью, другой уже любит,
— один еще пылает, другой уже перегорел (долго пылать невозможно — рано или поздно все выгорает),
— оба перегорели, но очень хотят снова запылать и надеются вновь согреться в этом пламени старсти,
— оба перегорели и зябко жмуться друг другу в страхе замерзнуть, а по ходу дела оглядываются по сторонам в поисках какой-нибудь зажигалки.
И каждый из этих случаев интересен, достоин стать сюжетом романа, фильма и другого произведения искусства.
Если оба партнера любят — это тихая, спокойная, счастливая и долгая жизнь вместе. Женщина уходит из жизни первой (женщины — более слабые создания, хотя многие уже об этом забыли), а за ней — через некоторое время — мужчина, который не может жить без любимой женщины (реально просто не может, без картинного трагизма).
Тихая любовь, в отличие от страсти, незаметна постороннему глазу (разве что иногда и только внимательному глазу) и потому не интересна публике. Но она есть.
Если говорить о страстях в христианском ключе, то у этого слова есть два значения. Во-первых, это страдания — например, в выражении «страсти Христовы», во-вторых, это человеческие стремления, очень сильные, чрезмерные привязанности, которые, в конечном итоге — те же страдания (только не Христовы, а наши, человеческие).
Судите сами, чревоугодие, страсть к еде, не знает удовлетворения. Человек ест и не может насытиться, удовлетворения не наступает, а если наступает, то лишь на короткое время, а затем мысли снова заняты едой. Хотя тело не нуждается в еще одной порции пищи, душа просит — есть!, беспокойный разум ищет новые способы ублажения ненасытной утробы, придумывает изощренные блюда или просто запихивает в нее все без разбора, и все без толку — она не успокаивается. Порой тело человека уже тошнит от еды, а он все ищет, чего бы еще сьесть. Разве это не страдание? По-моему, ужасная мука.
Примерно так же дело обстоит и с блудом. Человек жадно «глотает» сексуальные удовольствия, а удовлетворения нет, если есть, то лишь на короткое время. Он пробует все новые и новые «блюда», то вгрызается в сочное «мясо», то переходит на вегетарианское меню, то балуется «клубничкой», то увлекается приправами и специями. Или просто берет все без разбора. А ненасытная утроба не успокаивается. Вернее, не успокаивается разум и душа, хотя самому телу все это не нужно. Разве не мука?
Страсть к деньгам и прочим материальным благам (жадность, сребролюбие) и страсть к славе — тот же путь мучений, вечная погоня за ускользающим удовлетворением.
Все это — суть муки голодающей души, которые услужливый разум подменяет на телесный голод. Когда душу ничто не питает (или она живет впроголодь), и при этом разум не знает, чем заполнить эту пустоту в душе, возникает эта страстная ненасытность в мире грубых материй (здесь разум хотя бы знает, что делать). Но у каждого уровня — своя пища, поэтому душевный голод нельзя удовлетворить телесными средствами. Только мучить себя понапрасну.
Когда мы говорим об остальных страстях (гнев, уныние, печаль, гордость) — то здесь внутренний дисбаланс, душевный (а может и духовный) голод в чистом виде (в смысле — без попыток подменить его чем-то более простым или удовлетворить телесными средствами). Если первые четыре можно назвать душевно-телесными, то эта четверка — духовно-душевные страсти. Они — более мучительны, чем первые, потому что основаны на прекрасном чувстве — любви к себе, чувстве собственной исключительности, сознании своей индивидуальности, единственности и неповторимости.
Существует два противоположных способа преодоления своих страстей.
Как я уже говорила в предыдущем комменте, преодолеть их было бы неплохо, чтобы перестать мучить свое тело и свою душу. Но преодолевать их или продолжать мучения — личный выбор каждого: кто-то дозрел до преодоления в детстве, кто-то будет зреть до старости.
Итак два способа преодоления чрезмерных привязанностей (страстей). И оба действенные.
1. Аскеза. Сдерживание стремлений. Отказ от искушения.
В чем суть? Многие полагают, что это очень мучительный способ преодоления и потому — героический и, соответственно, предпочтительный.
Те, кто так полагают, просто меняют одну страсть (явную) на другую (тайную, скрытую, завуалированную). Например, человек питает явную страсть к еде (чревоугодие). И вот он начинает сдерживать себя, отказываться от искушения, при этом мучается ужасно, но терпит. Если ему удается путем героических усилий выстоять в борьбе с чревоугодием, он гордиться собой — «Я молодец, я победил свое обжорство», и не замечает, как впадает в другой грех, становится рабом другой страсти — тщеславия (если рассказывает всем и каждому или даже пишет книги «Как перестать жрать и, наконец, похудеть»), или сребролюбия (если начинает тиражировать и монетизировать свой метод, придумывая диеты, раздавая советы, ведя специальные курсы и т.д.), или гордыни (если ничего из этого не делает или делает все это, глядя свысока на этих толстяков и толстух, на этих слабовольных, подверженных обжорству людей, которые не способны взять себя в руки и совершить такой героический поступок, как преодоление своей страсти). Это плохая аскеза, вернее, это вовсе не аскеза.
Суть этого метода иная. Попробую описать на простом примере (преодоление чревоугодия), как действует аскеза, когда она действительно удачна. Отказавшись от лишнего куска вкуснейшего пирога, сочного мяса или второго ужина, и испытывая при этом танталловы муки, ты вдруг через некоторое время понимаешь, что ничего страшного не произошло — ты не стал слабее, не упал в обморок, не заболел. Оказывается, твое тело совсем не так, как казалось ранее, нуждалось в этом куске. Продолжая сдерживать свои душевные (не физические, а именно душевные,теперь ты это точно знаешь) порывы сожрать чего-нибудь побольше или вкусить чего-нибудь повкуснее, ты вдруг понимаешь, что это не так уж сложно и не требует такого уж героизма, особенно, если вместо мыслей о еде ты начинаешь креатировать другие мысли. Вдруг оказывается, что есть много нужного, важного и интересного, о чем стоит думать и о чем ты можешь думать, если голова не занята мыслями о еде. «Это как кусок пирога — если подвесить его перед носом, то он заслонит собой весь мир и весь мир уменьшится до его размеров. А если отставить его подальше — то вот он, мир, перед тобой, а вот он пирог — где-то в уголке поля зрения» (за точность цитаты не ручаюсь). Ты чувствуешь, что больше не зависишь от еды, что если ты не поешь сейчас, то ничего страшного не случится — поешь через час или через два часа или позже. Тебе больше не нужно сразу после завтрака придумывать, что ты будешь есть на ужин — поешь, что приготовишь, или что будет в холодильнике или что купишь по дороге домой — одним словом, поешь, что Бог пошлет. И оказывается, что аскеза — только сначала требует усилий, а потом — приносит радость освобождения. Свобода — это высшее благо, которого человек лишается, когда подпадает под власть страстей. И вернуть ее себе — это очень здорово и радостно. Такова настоящая аскеза.
2. Способ предоления страстей может быть и совсем другим — христиане его не практикуют, а вот буддисты приемлют. Это достижение дна страсти, исчерпывание ее.
Например, человек, страдающий от чревоугодия и желающий преодолеть свою зависимость, может в один прекрасный момент начать ни в чем себе не отказывать. Хочется еще один кусок пирога — ешь, вдогонку хочется кусок мяса — ешь, туда же — соленую рыбу, туда же — батон колбасы, кило конфет, кастрюлю борща и все, что пожелаешь. Выполняй любую свою гастрономическую прихоть, потрать все заработанные деньги на вкусности и съешь их за один присест, если хочется. Познай всю прелесть обжорства и в какой-то момент эта прелесть перестанет для тебя существовать. Возможно, некоторое время тебя будет тошнить, но цель будет достигнута. Ты больше не захочешь так есть.
Многие люди, достигшие материального благосостояния, идут сегодня именно по этому пути (хотя выбирают и не столь радикально-жестокий способ, а чуть помягче). Многие уже прошли. Имея материальную возможность съедать горы еды в день, они едят ровно столько, чтобы не чувствовать голода. Попробовав кухни разных народов мира, они выбирают относительно простую и незатейливую еду.
Я привела в качестве примера страсть, которая, на мой взгляд относительно легко преодолима — чревоугодие. Но то же самое верно и в отношении других страстей. Вот только когда мы говорим о духовно-душевных страстях (гневе, унынии, печали, гордости), способ №2 — довольно опасен. Иногда может не хватить жизни, чтобы исчерпать их до дна. Поэтому аскеза в этом случае дает больше шансов преодолеть страсть и при этом выжить (не получилось в этот раз, получится в другой). Можно сказать, что аскеза — более человечный способ преодоления страстей.
Приведенная Вами цитата из Талмуда (Пиркей Авот 4:28): «Зависть, страсти и почести вытаскивают человека из этого мира» (В смысле – в мир духовности) — по-моему, как раз говорит об исчерпании страсти до дна, втором способе преодоления страстей. Но, повторюсь, этот способ опаснее излюбленного христианского (аскезы).
Selena, Очень понравились ваши рассуждения и объяснения о страсти.Но вот как то меня насторожил четвёртый вариант описания развития страстных отношений между мужчиной и женщиной,когда при её угасании пара жмётся друг к другу от страха и по ходу ищет зажигалок на стороне.как то безнадёжно уж слишком звучит,как приговор!как будто это неизбежность какая то для любых отношений,особенно слишком страстных вначале.неужели без зажигалок никак нельзя обойтись?Я очень ревнивая по характеру,конечно без повода истерики закатывать не стану.Мы с мужем 4 года живём вместе,и я тоже всегда думаю и боюсь момента,что когда-нибудь настанет очередь «зажигалок».со стороны милого конечно,тем более что в его первом браке такое явление у него было регулярным.Вот и думаю,после прочтения ваших высказываний,это неизбежность-закономерность или после угасания страсти любовь и начинается?и как понять любовь это или жмётся ко мне от страха замёрзнуть? Со временем муж с женой так привыкают друг к другу,становятся такими родными людьми,что трудно описать этап отношений какими то определениями,типа «у нас страстный роман» или «любовь до гроба»,или «удобный союз» и т.д.Может в этом и не надо разбираться и заморачиваться,но я бы хотела точно знать определение своих отношений (для себя),но и не знаю какие нужно себе вопросы задать по такому поводу?Может быть вы мне поможете,хочу понять люблю или греюсь рядышком? Но могу точно сказать,что на «зажигалки» ещё не реагирую :) С уважением ANGEL.
angel,
мне понятны Ваши страхи и сомнения. Давайте, попробуем вместе разобраться, чего стоит опасаться, а чего нет. Иными словами, какие страхи полезны, какие вредны.
Вас насторожил тот пункт в моем описании, где страсть перегорела, а люди зябко жмутся друг к другу из страха замерзнуть поодиночке, при этом ищут зажигалки на стороне, которые вновь смогли бы зажечь в них страсть.
Но это страсть перегорает, у любви природа другая. Я бы скорей сравнила (сами понимаете, сравнение условно) ее не с огнем, а с водой — чистой, свежей, живой.
Причем мужчина, когда речь идет о любви, в бОльшей степени потребитель. Потому что основной источник любви — в сердце женщины. Мужчина, которому посчастливилось пробудить к себе любовь в душе женщины, получает возможность припадать к этому живительному источнику, когда чувствует жажду любви, и черпать оттуда жизнь. В принципе, источник любви в сердце женщины неисчерпаем.
Для мужчины без любви, как без воды, жизни нет. Каким бы сильным он ни был, без женской любви он слабеет, хиреет и загибается. И мужчина, если он не самоубийца, от источника жизни никогда не уйдет. Более того, если в источнике вода чистая и свежая, он не станет хлебать из мутных лужиц, которые попадутся ему по дороге. Хотя есть, конечно, такие нетерпеливые и глупые, которые могут и из козлиного копытца пригубить. Но мы по русским сказкам знаем, что с ними случается.
Однако, в жизни все бывает гораздо запутанней. Например, жена в общем-то любит своего мужа, но выдает ему свою любовь по капле (то ли из извечной женской экономии, то ли получая удовольствие от сознания своей женской власти над мужчиной, то ли из каких-то комплексов, вынесенных из детства, то еще из каких-то других соображений). Конечно, любовь, даже когда ее мало, великая ценность — «даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо». Но лучше, если она есть, ее все же не экономить, а позволить ей свободно струиться в душу собственного мужа.
Что происходит с мужчиной, когда жена экономит любовь? Он постоянно испытывает жажду и ему постоянно не хватает живительной энергии женской любви для того, чтобы чувствовать себя (и, главное, быть) сильным, чего-то добиваться в жизни и т.д. и т.п. Как он выходит из положения? Как Вы догадались, пытается компенсировать нехватку живительной влаги любовью на стороне (мужчины ищут любовь даже тогда, когда думают, что ищут секс).
Что происходит с женщиной? Ее любовь, не отданная мужу, протухает, как стоячая вода, приобретает затхлый запах и неприятный вкус (нередко горький). Вместо живительного источника в душе женщины возникает болото и скоро муж уже не рискует пробираться по этой топкой жиже в надежде получить глоток чистой воды.
Многие женщины говорят: «А как же я? Почему это я должна его любить, а он меня — что, не должен?» А мужчины им вторят: «Что, мужчина только питается женской любовью? А сам он что — не любит?»
Во-первых, в любви никто никому не должен. Это тот уровень, на котором долгов и обязанностей нет. Задача мужчины — пробудить любовь в сердце женщины. Как он это сделает — его проблема. Многие будят женскую любовь своей любовью. На мой взгляд, это самый лучший путь. Но мужская любовь не такая неисчерпаемая, как женская. Мужская любовь — спринтер, женская — стаер, ее запаса может хватить на всю жизнь. Если мужчина не смог пробудить в женщине любовь, то он может рассчитывать разве что на страсть, которая, как известно перегорает.
Во-вторых, если мужчина и женщина любят друг друга, они постоянно обмениваются энергиями. Любовь — это энергия высшего уровня. Она есть и у мужчины и у женщины, но женщина ее может производить в неограниченных количествах. Мужчина — более ограничен в своих возможностях в сфере чувств, это не его епархия. Зато он обладает в избытке другой энергией, более близкой к материальному уровню, но оттого не менее ценной. Это жизненная сила. Ее мужчина может производить в неограниченном количестве (только для этого ему нужна женская любовь). Любящий мужчина щедро отдает женщине свою силу, расходует ее во благо той женщины, которая питает его своей любовью. Вот такой взаимообмен. При этом никто никому ничего не должен. Все, что делает один для другого, делается добровольно и по любви.
Иногда бывает трудно разобраться, любишь ты человека или нет. Попробуйте вспомнить свои ощущения, когда Вы делаете что-то для мужа (не он для Вас, а именно Вы для него и только для него). Если внутри становится тепло и это тепло либо рвется наружу — к нему, либо мягко струится по направлению к мужу, то это скорее всего любовь. Страсть загорается внутри и остается гореть внутри, даже если пламя вырывается наружу. Даже если Вы стремитесь к объекту Вашей страсти. Страсть — это чувство «для себя», любовь — это чувство «для него».
И еще одна подсказка — любовь не опустошает, она увеличивает силу. Страсть опустошает и высушивает, любовь питает и того, для кого производится, и того, кто ее производит.
Только не надо бояться ее отдавать. Тогда она не кончится.
Selena здравствуйте!Спасибо за отзыв!Вы как всегда правы,полностью разделяю ваше мировоззрение насчёт отношений в любви.Мне действительно нравится ублажать своего единственного,хотя и выслушиваю от сестёр,что уж слишком стараюсь для него.На что им отвечаю ,что получаю от этого удовольствие ,да и муж не отстаёт в стремлении меня чем нибудь порадовать и побаловать.А прочитав ваш комментарий ещё раз убедилась,что правильно веду себя.Спасибо вам огромное за поддержку!ваши статьи ,как бальзам на душу.обожаю людей так искусcно владеющих психологией.вы очень помогаете.А то порой в минуты отчаяния и не знаешь с кем поделиться.С уважением Angel !
angel,
если Вы получаете удовольствие от того, что делаете для своего единственного, то это лучший индикатор, что Вы все делаете правильно. И если то, что делает он для Вас, Вас радует, значит, в Вашей семье все сбалансировано. И лучшего пожелать нельзя. Цените то, что имеете.
Ваши сестры, даже если они дают Вам советы из самых лучших побуждений, не проживут за Вас Вашу жизнь. Они не могут чувствовать, как Вы, думать, как Вы, и видеть в Вашем спутнике жизни то, что видите в нем Вы. Вы — единственная и неповторимая, Ваша жизнь — единственная в своем роде, а Ваши отношения с мужем касаются только Вас двоих. Поэтому слушайте себя, прислушивайтесь к мужу и будьте счастливы!
Спасибо Вам за Ваш отзыв.