Добрый день! Вот и я решил рассказать о своей бочке дегтя в ложке меда своих семейных отношений. С женой женаты 4 года, до свадьбы встречались довольно долго, но конфликты начались при организации свадьбы. При возникавших вопросах от меня почему-то исключительно на повышенных тонах требовалось немедленное решение — с итоговым резюме «Ты тормозишь» с ее стороны. При семейной жизни подобное отношение продолжилось — при всех возникавших вопросах я неправ, то, что появились подработки при которых приходилось сидеть вечерами — претензии о том, что «с тобой не пообщаться», при всех попытках объясниться и исправить ситуацию — ответ «это все твои истерики». Все отсутствие позитива в семейной жизни объяснялось тем, что я должен ее добиваться, хотя желание как-то ухаживать за человеком, который в открытую заявлял, что ей нравиться надо мной смеяться, т.к. я очень бурно на это реагирую, исчезло довольно быстро. В итоге пару лет назад просто начал отвечать точно таким же образом и банально ходить налево. Итог сему: сейчас жена для меня просто обслуживающий персонал в доме, который только поэтому и терплю. Несмотря на какие-то попытки примирения с ее стороны уже никакого желания выстраивать семейные отношения просто нет. Вот такой вот крик души.
|
||||||
Не могу нормально общаться с женой19 комментариев Не могу нормально общаться с женойLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, znikolaj.
В начале семейной жизни Ваша жена наделала много ошибок. Если повышенные тона при организации свадьбы еще как-то можно объяснить тем, что она нервничала (женщины часто чересчур серьезно относятся к свадьбе, тем самым лишая удовольствия от этого ритуала и себя и будущего мужа), если претензии «с тобой не пообщаться» еще можно принять за завуалированную и по-дурацки выраженную просьбу «побудь со мной, милый, я по тебе скучаю», то неуемную смешливость при виде бурных реакций мужа (и его же обид, как я понимаю) ничем, кроме глупой жестокости по отношению к близкому человеку, я назвать не могу.
Ваша ответная реакция стала для нее, по видимому, хорошим, хоть и жестоким уроком. Вы ей отомстили, отвечая ей тем же, изменяя ей многократно и относясь к ней как к обслуживающему персоналу. Отомстили — и что дальше? Мне не вполне понятно, что Вы намереваетесь делать дальше. Ведь Вы же понимаете, что существовать в таком режиме — значит, лишать себя будущего? Что бы Вам хотелось — оставить эту женщину и попробовать начать все снова с другой или попытаться исправить свои отношения с этой?
Selena, спасибо за комментарий, но в плане решения, что делать дальше сам пока не слишком представляю :-). С одной стороны она сама вроде ищет примирения, да и общего (по взглядам на жизнь, по интересам и т.д.) у нас много. С другой стороны любовь к «шпилькам» и активное желание меня застроить никуда не делись. Может имеет смысл как-то капитально попробовать перевоспитать ее?
Здравствуйте, znikolaj.
Возможно, я Вас огорчу, но перевоспитать взрослого человека невозможно. Да по большому счету, даже ребенка нельзя перевоспитать, можно только научить его проявлять свои личные качества без большого ущерба для окружающих.
В Вашем случае важно определить, можете ли Вы испытывать к своей жене какие-то чувства (я имею в виду — нежные чувства). Если обида на нее настолько велика, что чувства умерли, то общность интересов не поможет. Если же чувства есть, но затаились, то есть смысл усвоить ошибки прошлого (Ваши и ее), простить ей ее ошибки (от души простить, по-настоящему) и выстроить отношения по-новому, тем более что она сама ищет примирения.
Желание «построить» мужчину и любовь к «шпилькам» у всех женщин в крови, поэтому совсем без них никак не получится. Важно, как Вы к ним относитесь, насколько они болезненны для Вас и насколько в ней сильно желание делать Вам больно. Если она реально хочет причинить Вам боль — это один разговор, а если она просто думает, что так Вы ее точно услышите — это совсем другое, в последнем случае ситуацию изменить не так уже сложно. Не могли бы Вы описать подробнее ее характер?
Selena добрый день
По поводу характера — очень жесткий, т.е. «начальница, дочь начальницы» (ее мама — отставной главбух, в одиночку поднявшая ее и брата, сама старшая медсестра в больнице). Какие-либо разногласия привыкла решать через повышение тона. Что касается желания «построить», то скорее тут напрягает не сам факт (обуздывать зарвавшуюся вторую половину я считаю можно и нужно), а скорее то, что при каких-то успехах позитивного отклика от нее так и не видно.
Здравствуйте, znikolaj.
То, что маме Вашей жены пришлось выполнять и мужскую, и женскую роль в семье, многое объясняет.
У Вашей жены нет положительного мужского примера. Просто нет. Она не знает, что мужчины в общем-то вполне способны выполнять функции главы семьи, что для мужчины эта роль естественна и что принимать решения и нести за них ответственность — это обычное мужское дело.
Весь ее жизненный опыт (опыт жизни в семье) говорит о том, что все — на плечах женщины: решения принимает женщина, выполняет их женщина и ответственность за них тоже несет женщина. Она все это видела в детстве и усвоила, как правило. И пытается этому правилу следовать. Но…
Любой женщине, в том числе и Вашей жене, и ее маме (какой бы начальствующей особой она не выглядела) иногда хочется быть слабой. Более того, она часто чувствует себя слабой. Беда в том, что для Вашей жены это естественное женское чувство — неприемлемо. Она с ним борется.
Представьте себе маленькую девочку. Она идет по улице с мамой и папой. Девочка устала идти. Что в таком случае было бы естественным? Сказать папе, что она устала. Следующий естественный шаг — папа, большой и сильный мужчина легко и непринужденно решает ее маленькую проблему — берет и несет девочку на руках. Все нормально, все счастливы и довольны: девочка — что едет на руках у папы, мама — что ее муж сильный и заботливый, папа — что жена и дочь довольны и в этом его заслуга (его сила растет от одного этого сознания и одобрительного взгляда жены).
А если папы нет (не в текущий момент, а вообще нет)? Девочке нужно либо проситься на ручки к маме и чувствовать угрызения совести за то, что маме тяжело ее нести, либо сжав зубы идти, невзирая на усталость, и получать свой первый опыт борьбы с собственной слабостью.
Когда девочка подрастает, у нее получается тот же расклад и с другими проблемами, которые слишком тяжелы для нее. Если рядом большой и сильный мужчина (папа), она знает, что если будет очень тяжело — папа все сделает. Девочка, воспитываемая одной только мамой, выбирает, взвалить свои проблемы на маму, тем самым увеличивая ее груз, или решать все самой — через «не могу».
Ваша жена, видимо, в детстве часто выбирала второй путь. Она закалила свой характер, но при этом вырастила в себе страх перед собственной слабостью. У нее в голове постоянно пульсирует: «Слабой быть нельзя!»
Поскольку у нее нет собственного положительного мужского примера, она, вероятно, создала его с помощью книг, фильмов, историй соседей и родственников. И вполне вероятно, что ее образ «сильного мужчины» — шаблонный. Эдакий жесткий мачо, с твердой, неподвижной челюстью, без тени эмоций на лице, самоуверенный, ни с кем не советующийся, говорящий безаппеляционным командным тоном, возможно, даже грубый. То, что мужчина может быть ранимым и эмоциональным, нежным и добрым, при этом оставаться сильным, у нее в голове не укладывается — она же не видела сильных мужчин в обыденной жизни, она вообще не знает, какие они есть и какими могут быть.
Теперь сложите вместе женскую слабость, боязнь быть слабой и неверие в то, что мужчина (нормальный, а не киношный) способен быть сильным настолько, чтобы нести ответственность за семью и принимать решения, и при этом он может оставаться чутким, мягким и добрым с ней. Получится как раз то, что, вероятно, бушует в душе у Вашей жены. Именно это заставляет ее нервничать и дергаться, когда в семье происходит что-то серьезное (это работают женская слабость и неверие в мужскую силу), повышать тон, когда нужно Вам что-то доказать или на что-то подвигнуть (боязнь показаться слабой и неверие в мужскую чуткость и ранимость).
А отсутствие отклика на Ваши успехи объясняется незнанием, что мужская сила не растет сама по себе, как трава в огороде, а заботливо взращивается женской рукой (иногда просто женским одобрительным взглядом). А возможно, она боится вслух высоко оценивать Ваши успехи (хотя в душе не может не отдать Вам должное), потому что опасается, что Вы, почувствовав, какой Вы молодец, «отобьетесь от рук» и она не сможет на Вас никак влиять. Ведь для нее, девочки, выросшей с сильной мамой, которая так и не нашла для себя подходящего спутника жизни (почему она, кстати, не вышла замуж вторично?), мужчина — «страшный зверь», с ним надо держать ухо востро, а то…
Мы можем с Вами подумать, каким образом Вы могли бы ее развернуть в сторону нормальных отношений «мужчина-женщина» (не перевоспитывая :-). Но для этого мне нужно чуть больше узнать о Вас, Вашем детстве и Вашем характере.
Selena, ну вы прямо ситуацию видите насквозь :-).
Мужской пример там для подражания имеется — старший брат (мы с ним школьные друзья с 4-го класса) в общем полностью попадающий под ваше описание — сильный мужчина как он есть, хотя и с очень добрым сердцем (собственно скорее под его влиянием я не превратился в семье в домашнюю прислугу о чем см. ниже).
Что касается моего детства — крайне мрачный период с ичтеричной матерью у которой любимые слова «нельзя, я волнуюсь, я не хочу чтобы ты куда-то ходил», сильно пьющим спортсменом-отцом, желавшим видеть в отпрыске чемпиона по гребле и круглого отличника(с 11 до 19 лет почти ничего кроме спорта и школы\колледжа в жизни не было ничего толком вообще — брат жены даже как-то сказал мне «Знаешь, я думал, что это у меня в армии уставщина с дедовщиной были») и братцем у которого любимым времяпровождением была отработка приемов единоборств — на ком я думаю и так понятно. Обоих родителей ничего за скобками успехов в школе\институте не интересовало. Где-то лет с 17 страдаю в некоторой степени патологическим геймерством (любовь к компьютерным играм). Сколько-то адекватная самооценка появилась только в последние годы (сейсчас мне 33) в общем под влиянием успехов на работе и отчасти под влиянием женитьбы\похождений на сторону. Собственно из основных черт характера — раздражительность и привычка резко отвечать на какие-либо подколы. Также время от времени страдаю периодами депрессии.
Добрый вечер, znikolaj.
Вы нарисовали довольно безрадостную картину детства :-( Не удивительно, что Вас периодически посещают депрессии.
Получается, что положительного примера семейной жизни нет и у Вас. Вам обоим — и Вашей жене, и Вам — приходится идти по этой дороге вслепую. Причем каждый идет с грузом своего собственного, вынесенного из детства, отрицательного опыта.
Хорошо, что у Вашей жены есть старший брат — это хотя бы дает уверенность в том, что мужчин она не ненавидит и не считает своим долгом всем им причинять боль. А это значит, что ее нападки на Вас (повышенный тон, нелестные замечания и прочее) продиктованы не внутренней потребностью, а необходимостью (как она, вероятно, думает) и текущими жизненными обстоятельствами. И значит, ситуация не безнадежна, ее можно изменить.
Но Вам, с Вашим грузом отрицательного опыта семейной жизни, мне кажется, изменить это будет довольно сложно. Скажите, В Ваших детских воспоминаниях есть светлые моменты, за которые можно зацепиться? Ваша мать (если забыть ее истеричность по отношению к Вам) хорошо ли относилась к Вашему отцу? Они куда-то ходили вместе, что-то вместе делали? А отец проявлял ли заботу о матери? Заботился ли он, учил ли чему-нибудь мужскому Вас с братом хотя бы в самом далеком Вашем детстве — до того, как стал из Вас растить спортсмена?
Если нет, то в Вашем наборе «Какая должна быть семья», вероятно, нет реалистических картинок со знаком +, реальны только отрицательные формулировки. Вы когда-нибудь думали о том, каким мужем Вы будете и каким хотели бы быть, и что вообще такое — хороший муж?
И еще. Я не думаю, что раздражительность — основная Ваша черта. Попробуйте описать себя (хорошего) с точки зрения Вашей жены. Почему она с Вами так долго встречалась и вышла за Вас замуж? Что она в Вас ценит?
Я задала Вам очень много вопросов :-). Постарайтесь, по возможности, ответить все или хотя бы на большую часть из них.
Selena добрый день
Постараюсь ответить на заданные вами вопросы.
1. Несмотря на массу отрицательных примеров в собственной семье — положительный пример все же есть. Не моя собственная семья, но семья тети (сестры матери). Даже со всеми поправками на то, что «хорошо там где нас нет» — семья там всегда была очень дружная и крепкая и сколько-то серьезных размолвок я там за все время общения не припомню (при том, что муж там тоже не был трезвенником). Если честно, то большинство светлых моментов детства связано именно с поездками к ним (кстати мать при второй беременности не хотела оставлять ребенка т.е. меня — тетя ее уговорила).
2. Для создания крепкой и дружной семьи я считаю, должны соблюдаться следующие условия (причем обеими супругами):
— создание какого-позитивной обстановки в доме
— умение пойти на уступки/компромиссы
— умение при необходимости поставить на место зарвавшуюся вторую половину.
— сексуальное привлечение второй половины.
3. Насчет отношения родителей — они определялись в основном степенью общения отца с его родителями, которые изначально его брак не приветствовали и к матери, да и ко мне относились достаточно прохладно (я просто в основном похож на мать, старший брат на отца). Если отец общался с ними достаточно давно, то в общении со мной и матерью становился вполне адекватен. После визитов к родителям его лучше было избегать. Насчет обучения чему-либо мужскому не знаю какой урод (подозреваю, что бабушка с дедушкой) — подкинул идею, подкупающую своей новизной, что-то типа «он все равно дурак/слабак и мамин сынок — пусть у вас в семье будет бесплатный камердинер на остаток жизни» — в соответствии с этим в общем-то и выстаивалось воспитание «ты должен учиться на одни пятерки, достигать высот в спорте, делать карьеру по работе, сидеть с ребенком брата, а поскольку мы аж надорвались тебя воспитывать то еще изволь делать все по дому и отдавать нам все деньги».
4. Насчет матери — да, теплые чувства ко мне она проявляла и заботилась, но понять, что все время я при ней находиться не буду, и живу своей жизнью она так и не смогла и в общем-то этот свершившийся факт не приняла до сих пор.
5. Насчет себя любимого — то из качеств, которые жена во мне ценит — скорее ответственность, преданность близкому человеку и честность. Если так же добавить то, что я в общем равнодушен к алкоголю, спорт и телевизор терпеть не могу, то качества, которые она могла оценить все же есть.
Ну вот, надеюсь, что более-менее осветил поставленные вопросы.
Здравствуйте, znikolaj.
Я так подробно выспрашивала Вас о родителях и об их отношениях, потому что, очень многое из того, что мы делаем в жизни, так или иначе зависти от родителей. То есть мы можем поступать либо так, как ОНИ ХОТЯТ, либо так, как ОНИ НЕ ХОТЯТ, копировать их поведение или вести себя совсем наоборот — как видите, точкой отсчета все равно выступают родители.
Но такое положение вещей характерно лишь для времени становления личности. Когда мы подрастаем и отделяемся от родителей (в личностном плане), мы перестаем их слушаться, но и перестаем с ними бороться. Ни их плюсы, ни их минусы больше не властны над нами. Мы их (плюсы и минусы) принимаем как данность, как объективную реальность, они могут нам помогать или мешать, но определяющей роли в нашем поведении они больше не играют и точкой отсчета не являются.
Ваш отец, видимо, так и не смог по большому счету вырасти в мужчину. То есть полностью отделиться от родителей в личностном плане и перестать зависеть от их мнения. То, что его отношения с женой (и с ребенком), портились после визита к его родителям — характерный признак его внутренней зависимости и страха перед родителями (даже если внешне этот страх никак не проявлялся).
Инфантильный папа — плохой воспитатель для ребенка, в его планы не входит вырастить из сына мужчину, научить его отстаивать собственное мнение, противостоять чужому давлению и давать отпор, если нужно. Более того, он делает все, чтобы сын не научился этому сам. В вашем случае, вероятно, именно так и произошло.
Вы выросли, но внутри, вероятно, еще не чувствуете себя совсем большим: отцовская тирания еще слишком свежа в памяти и вы только начинаете смывать с себя клеймо «маменькиного сынка». Между тем, быть в детстве маменькиным сынком совсем не так позорно, как это считалось в Вашей семье, многие весьма успешные и отнюдь не слабые мужчины с улыбкой признаются, что в детстве они были мамиными любимчиками, а в юности мама хваталась за сердце, когда они куда-нибудь уходили.
Поскольку вы только-только расправляете плечи, вы слишком серьезно относитесь ко всему, что похоже на тиранию и что, как вам кажется, представляет угрозу для вашего еще не вполне окрепшего мужского достоинства. Именно поэтому вы слишком остро реагируете на нападки жены.
С ее стороны, конечно, было бы умнее не сыпать вам соль на еще не вполне зажившую рану, а подвигать вас на свершения во благо семьи более щадящими «женскими» методами. Но у нее в арсенале этих методов очень мало (если они вообще есть), поскольку ей не у кого было учиться — ее мама боролась за выживание отнюдь не женскими методами.
Вы научились ставить на место зарвавшуюся половину. Для вас это плюс, а для нее минус. Попробуйте (поставив ее предварительно на место) объяснить ей, что вы и так готовы все для нее сделать. Если она вам поверит, у вас будет сразу два плюса — и у вас, и у нее.
Ваша жена выбрасывает белый флаг и ищет перемирия. Она не согласна на капитуляцию (поскольку боится показать вам свою женскую слабость), у нее достаточно оружия и боеприпасов, чтобы вести перестрелку, но не достаточно сил для полномасштабного наступления и победного броска. Она слабая женщина и это ее достоинство, хотя она пока об этом не знает или не хочет признавать. Она пока ищет только перемирия, но в ваших силах вообще прекратить эту войну (хотя и не вы ее начинали).
И для этого вам вовсе не нужно ее побеждать. Потому что победа в вашем случае — это ее подавление. Вы пытаетесь идти по этому пути. Пока не очень успешно и уверенно, но тем не менее. Но это — путь Вашего отца: подавлять того, кто слабее. Хотите ли Вы в своей семье идти по пути Вашего отца? Мне кажется, что нет. Но я могу ошибаться.
Selena, добрый день.
Н-да по поводу отца — точнее не скажешь.
Что касается отношений с матерью — возможно, тут я немного не договорил. Просто «мамины сынки» бывают абсолютно разными. В качестве примера приведу коллегу по работе — которая тоже сына опекала (и растила одна) — она сумела наладить отношения так, что стала для него вообще лучшим другом (сын сейчас весьма преуспевающий бизнесмен в США — женат и с ребенком). У моей матери просто все приняло гораздо более агрессивные формы, т.е. начинал жить некоей своей жизнью — вместо нормального разговора на тему начиались какие-то агрессивные попытки вывести меня из равновесия (например при устройстве на новую работу с большей оплатой начинались фразы вроде «У тебя ничего не получится — у тебя нет высшего образования» и т.д. и т.п.) с последующими истериками и фразами «Я же это просто так сказала».
Что касается примирения — вы не могли бы подсказть с чего стоило бы начать? Спасибо.
Здравствуйте, znikolaj.
Простите Вашей маме ее эгоизм по отношению к Вам. И пожалейте ее.
Представьте себе, что чувствуете женщина, у которой муж, возвращаясь от родителей, перестает ее любить и ценить, ведет себя так, как будто женитьба на ней — его ошибка. Живя от одного визита мужа к своим родителям до другого, она не чувствует себя уверенно и спокойно, она не чувствует себя защищенной (а именно уверенность, стабильность и чувство защищенности дает женщине мужчина в браке, вернее должен бы давать в идеале). И еще она не чувствует мужской любви (а это такая тоска для каждой женщины). Как тут не стать истеричкой?
Ее старший сын — копия отца, зато младшенький — совсем другой. Он мягкий, нежный, смотрит на нее чистыми глазенками и только в них она видит то, в чем так нуждается — любовь. Младший сын искренне любит ее и принимает ее любовь и заботу с благодарностью, с ним она чувствует себя нужной, а не какой-нибудь ошибкой. И очень хорошо, что родители мужа не принимают ее младшенького так же, как и ее саму — он, ее кровиночка, ее сынок и только ее.
Но проходит время и ее сынок подрастает. Он, как ей кажется, уже не так нуждается в ней и ее любви. Как же она будет без него? Нет, она не желает ему зла, просто не хочет, чтобы он уходил. Ее заявление «у тебя ничего не получится» — это попытка не вывести вас из равновесия, а не пустить в мир успешных, уверенных в себе и даже, возможно, вполне счастливых людей. Но ее-то в этом мире нет. Она останется там, откуда Вы стремитесь вырваться, одна, без Вас, единственного, с кем она чувствовала себя любимой.
Ее желание привязать Вас к себе любым способом, конечно, ошибка. Но оно вполне объяснимо, а ошибка простительна, если принять во внимание то, что Вы рассказали о Вашем «семейном укладе».
Я так подробно описываю Вам переживания и мотивы Вашей мамы, потому что для сына мама — это как бы олицетворение всех женщин на Земле, такой собирательный общеженский портрет. Пока Вы не понимаете ее, вы не понимаете женщин. Пока Вы не прощаете ей ее ошибки, Вы ожидаете подвоха от всех женщин, которых встречаете. Пока Вы испытываете к ней смешанные чувства любви и ненависти, это будет так или иначе отражаться на Ваших отношениях со всеми женщинами, с Вашей женой в том числе.
Чтобы примирение в женой было по-настоящему успешным (а не просто временным перемирием враждующих сторон) Вам необходимо, как говорят психологи «победить в себе родителей» :-)
А о том, с чего начать примирение с женой, мы с Вами подумаем вместе. Для этого мне будет необходимо еще попытать Вас о привычках Вашей жены, о ее претензиях к Вам и прочих менее глобальных вещах. Для начала опишите (максимально близко к ее тексту) в чем она Вас упрекает, чем недовольна в настоящее время.
Selena здравствуйте
В данный момент подавляющая часть претензий заключается в том, что не так и не тем тоном с ней общаюсь, что-то типа вставить посреди разговора «а что ты злой такой» или «что ты таким тоном со мной разговариваешь» (при этом тон абсолютно такой же как всегда). Также в ходу высказывания на тему «а ты глупый» с различной степенью издевки. В качестве ответа на мои претензии к ней — в основном «я себя высоко ценю, себе, если что мужика найду и здесь свое общество не навязываю» (в общем из-за этой фразы основной негатив по отношению к ней и идет).
По поводу побеждения в себе родятелов — не подскажете, может имело бы смысл сходить к психологу (желательно, к кому-то типа одного моего знакомого, который занимался снятием программ жертвам тоталитарных сект (в данный момент, к сожалению, доблестно спивается в Германии)) т.к. проблема действительно глубокая и скорее всего самому мне от этого не избавится.
К психологу, znikolaj, сходить Вам, конечно, не помешает — беседа с посторонним человеком, тем более с профессионалом, в Вашем случае может оказаться той ниточкой, которая поможет Вам выбраться из темных глубин детства.
Но вряд ли стоит отождествлять то, что досталось Вам от родителей, с программами, навязываемыми тоталитарными сектами.
Вы и Ваши родители, хотите Вы этого или нет, — родственные души. То, что Вам не нравится в Ваших родителях, есть и в Вас — может быть, в явном виде, может быть, в латентном, скрытом. То, что Вам нравится в себе, — тоже результат Вашей жизни с родителями (в том числе и Вашего противостояния им). И они же, родители, прекрасный индикатор того, что Вы хотели бы в себе изменить. Вы можете смотреться в них, как в зеркало, и исправлять в себе то, что кажется Вам в родителях неприятным.
Например, мама заботливая, любящая, но истерична, жестока на язык, стремится связать человека по рукам и ногам. Заботливость в себе оставляем, умение любить тоже, от истеричных реакций избавляемся, стараемся не говорить «просто так» злые жестокие слова, способные подрезать крылья другому человеку и не покушаемся на чужую свободу.
Папа хочет гордиться своей семьей, но думает, что все должно быть так, как он хочет, причем само собой. И не обращает внимания на желания или нежелания других людей. К тому же инфантилен, зависим от родителей, злость за свое слабоволие и неудачи срывает на тех, кто от него зависит (прежде всего, душевно зависит).
Все это есть и в Вас, только, возможно, проявляется иначе. С помощью образа отца Вам значительно легче это в себе обнаружить и избавиться.
Почему Вы не верите в то, что способны победить родителей внутри себя своими силами? Не говорит ли это в Вас Ваш инфантильный папа? :-) Мне лично кажется, что Вы уже достаточно преуспели в этом деле и успешно движетесь вперед за счет своих собственных ресурсов.
В выражениях, которые использует Ваша жена в беседах с Вами, четко прослеживается тактика «защита-нападение». Вы, видимо, активно включаетесь в ее игру, используя ту же тактику. И получается, что Вы перебрасываетесь словами, как игроки в пинг-понг — она нападает — Вы защищаетесь, переходите (если есть возможность) в контратаку, вынуждая ее парировать Ваши удары, она обивается, нападает, Вы снова защищаетесь и так до бесконечности.
При этом у нее в арсенале — женские приемы (те, что вызывают Ваш особый негатив). Вы же, вместо того, чтобы использовать мужские приемы, пытаетесь снова отвечать ей ее же монетой. Ваши походы налево — это реализация Вами ее фразы «я себя высоко ценю, себе, если что мужика (в Вашем случае — бабу) найду и здесь свое общество не навязываю». А Вам совсем не обязательно следовать за ней или идти ее путем. У мужчин есть свои приемы, которые отлично срабатывают с большинством женщин, притом мужчину ни в чем нельзя упрекнуть — он еще и вырастает в глазах женщины.
Один из таких приемов Вам несомненно известен: «Если женщина неправа, нужно попросить у нее прощения». Когда Вас упрекают, что Вы не тем тоном разговариваете — на надо оправдываться или доказывать, что тон — обычный. Все равно не докажете, а раздражение получите. Услышав про неправильный тон, останавливаете разговор и говорите: «Я тебя обидел?», удивление, пауза, но недолгая, чтобы она не успела вставить слово, затем прочувствованно: «Извини, я не хотел». А дальше — без паузы, чтобы она не могла перехватить инициативу что-то вроде: «Наверно, из-за работы. Там такая нервотрепка. Клиенты замучили — все ко мне рвутся, шеф говорит — Николай, без Вас никак, это можете сделать только Вы…» (Ваши объяснения не должны звучать как оправдания, но она должна иметь возможность расценить их так, если ей захочется. И переводите разговор на что-нибудь другое — лучше на себя, любимого, и Ваши заботы на работе. Но хвалите себя без фанатизма — она должна почувствовать, что Вы — уважаемый и нужный в коллективе человек, но не более.)
Тот же прием подойдет и при упреке: «Что ты такой злой!» Но не забудьте проанализировать свое поведение и свои слова — может, Вы и правда, нечаянно говорите что-то злое, жестокое, а сами не замечаете? (Как Ваша мама, только в мужском исполнении:-)
Проезды на тему Вашей глупости необходимо прекратить. Для этого Вам нужно набраться терпения. Для начала хорошо бы при очередном ее замечании «а ты глупый», твердо и без эмоций (подчеркнуто спокойно и медленно, хорошо выговаривая слова) сказать, что Вам не нравится, когда она так говорит. Именно в такой формулировке. И больше ничего. Не ввязывайтесь в пререкания, не объясняйте, что и как не нравится и почему. Вы сказали свое веское мужское слово и этого достаточно. Дальнейший разговор на текущую тему не продолжайте, не отзывайтесь на подначки и пр. Лучше всего перевести разговор на другую тему.
Услышав нечто подобное в следующий раз (а он может наступить тут же, буквально через несколько минут), сразу (!) замолкаете, смотрите долгим тяжелым взглядом и закрываете рот на замок на несколько часов или, может быть, дней (это зависит от характера Вашей жены). Потом постепенно оттаиваете (если она беспокоится, заговаривает с Вами, ищет примирения), начинаете отзываться и снова становитесь нормальным и веселым. Если вновь слышите издевки про Вашу глупость — снова замолкаете и далее по программе. Как правило, одной-двух (ну, максимум трех) молчанок вполне достаточно, чтобы у нее выработался условный рефлекс. Если с трех раз не поймет, можно в следующий раз и рявкнуть. Только жестко, коротко и без грубостей — чтобы не давать повод к упрекам в истеричности. И снова — рот на замок. Желательно на время молчанки отказываться от стандартных проявлений женской заботы — готовить себе самостоятельно и проч. Просьба о примирении должна быть с ее стороны. Если она прозвучит — заканчивайте с молчанкой, Вы своего добились. Если у жены вдруг нечаянно (!) будут время от времени опять вырываться замечания о Вашей глупости, одного тяжелого взгляда и многообещающего: «Ты опять?», будет достаточно, чтобы она осознала свою ошибку и попыталась загладить свою вину.
Извинения жены, если они искренни, принимайте и миритесь от всей души. И старайтесь, когда Вы не в ссоре, ее чем-то регулярно радовать. Она должна чувствовать, что когда Вы сердитесь — ей плохо, а когда не сердитесь — ей хорошо. Разница должна быть весьма ощутимой. Только не старайтесь увеличить «плохо» — это путь к разрыву, увеличивайте «хорошо».
Я полагаю, у Вас уже выработались собственные методы обуздывания жены, когда она зарывается. Проанализируйте их на предмет обидности для нее. Если метод обиден — он не годится. Стремление обидеть, чтобы защитить себя — признак слабости. Переходите постепенно на позицию сильного — сильного духом. Сильный слабых не обижает, а слабые, чувствуя силу, не вступают с ним в единоборство. Особенно это касается женщин. С сильным мужчиной женщина борется, пока не ощутит, что он реально силен (не физически, а внутренне). И тогда она ищет у него защиты. Не забывайте, что для своей жены Вы — прежде всего защитник. И если потребуется, сможете защитить ее и от нее самой.
Selena, здравствуйте
Что касается сравнения родителей с тоталитарной сектой — имелся в виду просто профессионализм данного знакомого. Я все же склоняюсь к визиту к специалисту т.к. думаю, что на уровне самолечения (особенно при том, что с родителями живем) результат все же окажется ниже ожидаемого.
Насчет отношений с женой — будем попробовать, о результатах обязательно отпишусь. Спасибо за участие, внимание и добрые советы.
Здравствуйте, znikolaj.
Надеюсь, с женой у Вас отношения наладятся.
А с родителями Вам лучше всего разъехаться (хотя бы на время, пока Вы не почувствуете себя свободным и сильным мужчиной) — вспоминать хорошее и прощать плохое легче на расстоянии. Сейчас родители выступают в качестве постоянного раздражающего фактора и Вы не знаете, когда Вы злитесь просто так (потому что родители одним своим присутствием напоминают Вам о Ваших многочисленных обидах), а когда — по делу.
И с женой в присутствии родителей налаживать отношения проблематично — нельзя использовать невербальные способы общения и примирения (приобнять, поцеловать, заняться сексом, наконец, в том месте, где застало желание). К тому же, насколько я поняла, Ваша мама не очень рада Вашему браку. А негатив матери, хотите Вы или не хотите, влияет на Ваше отношения к жене. Поэтому отделиться от родителей — первоочередная задача, постарайтесь найти способ пожить отдельно от них. Возможно, некоторые проблемы решатся сами собой или значительно проще, чем Вы думаете.
А с психологом обязательно пообщайтесь.
И обязательно отпишитесь о Ваших успехах. Надеюсь, у Вас все получится! :-)
Selena добрый день
Ну вот и пришло время отписаться как обещал о достигнутом.
С психологом работа пока только начинается — будем искать причины в моем глубоком детстве или скорее всего в начале семейной жизни родителей.
Конфронтация с женой временно закончилась хотя и в стиле «Тяжелого но необходимого урока» (В.И. Ленин). После того как помогал ей одеться, уходя с вечеринки услышал фразу «Деспот и мещанин не ломайте мне руки» (рукой не могла попасть в рукав куртки мне пришлось ей помогать). Соответственно домой доехал уже на нее злой. С утра соответственно начались претензии в духе «а что ты на меня сердишься» после объяснения начались фразы типа «а ты мне тоже много всего говоришь», «всегда голос на меня повышаешь» и «все время злишься на меня». Когда вкратце объяснил истоки моего поведения процитировав ее коронные фразы — расплакалась, заявив, что я «ее не жалею и не понимаю». В общем два дня уже стараемся друг друга не подкалывать.
Здравствуйте, znikolaj.
Надеюсь, что совместно с психологом Вы найдете истоки собственных личностных проблем. Кстати, советую искать корни не в родителях, а в бабушках с дедушками — потому что у Вашего папы явно имеются проблемы, связанные с его родителями и их отношениями друг к другу и к детям. Полагаю, что у маминых родителей тоже не все ладно и шоколадно, хотя, вероятно, и не так запущено, как у папиных.
А по поводу подколов жены — рекомендую попробовать способ «от противного». «Противным» в данном эксперименте будете выступать Вы. Как это работает? Например, услышав шутливую фразу, подавая даме пальто — деспот и мещанин, не ломайте мне руки, «противный» делает именно то, в чем косвенно обвиняется. Разумеется он делает это в шутку (ведь слова были шуткой) — слегка заламывает даме руку (женщины практически все поголовно, за исключением клинических случаев, любят чувствовать мужскую силу, но только чтобы она не причиняла им боль). Так вот — «противный» заламывает (не больно!) даме руку, в страстном порыве приближает свои губы к ее уху и кровожадно шепчет (или говорит рычащим баритоном) что-нибудь вроде «я обожаю насилие» или «да, я деспот, бойся меня» или «в гневе я страшен» или «я злой, ужасный Бармалей» или еще что-нибудь подходящее моменту. Дама может опешить, а может начать вырываться — надо быть готовым к этому и не дать ей вырваться — уж если деспот, так деспот до конца. Отпустите через несколько секунд, когда она почувствует, что Вы сильнее и вырваться не получится. И не надо бояться, что окружающие это как-то не так воспримут — если слова были сказаны прилюдно, то и ответ должен быть прилюдным, откладывать на потом нельзя.
Зачем Вам это нужно?
Дело в том, что заставить жену не подкалывать Вас, сложно, но можно. Но эти подколы вообще-то безобидные, только Ваше обостренное чувствование делает из них нечто значимое и большое. А на самом деле — это мелочи жизни, которые добавляют ей остроту. Я понимаю, у Вас было тяжелое детство. Но оно прошло, а Вы так и не научились играть. Вы сейчас многое в человеческих отношениях осваиваете, чего не освоили в детстве. Попробуйте освоить игру. Подколы жены могут быть прекрасным толчком в развитии именно этого умения. Это то, что этот способ даст Вам в глобальном масштабе.
Но есть и, так сказать, польза местного масштаба: когда жена на свой подкол в привычной для нее манере получит неожиданный для нее ответ (ожидаемая от Вас реакция, как я понимаю, смолчать и злиться, а потом вылить накопившуюся злость), она перестанет чувствовать себя хозяйкой положения. Один-другой такой неожиданный ответ от Вас — и вот она уже десять раз подумает, прежде чем подколоть — неизвестно, что «противный» еще отчебучит. Вам только нужно не забывать, что Вы играете «в противного», отвечаете шуткой на шутку — ничего серьезного.
Но может быть и другое развитие событий — жена оценит Вашу ответную шутку и ей понравится. И, возможно, Вам самому понравится таким образом играть. И жизнь станет значительно более легкой, а общение — непринужденным. Это — самый лучший результат, которого можно ожидать от метода «от противного».
Попробуйте, не пожалеете :-)
Selena добрый день
Кстати такой интересный момент (тож из моего босоногого детства). У отца да и ц деда по отцовской линии крайнюю неприязнь вызывал тот факт что я вообще играю. При каких-либо неудачах в учебе/спорте — одна из любимых фраз была — «иди играй в свои игрущки/солдатики» причем крайне презрительным тоном с соответствующим выражением на лице.
Здравствуйте, znikolaj.
Да, вы правы, такое отношение Вашего отца и даже деда к играм ребенка — очень показательный момент. Причем он показывает их (то есть отца и деда) психологические проблемы. Вообще-то Вашему папе не мешало бы самому поговорить с психологом, но, боюсь, он из тех людей, которые убеждены, что у них самих все правильно, и если в жизни что-то не складывается — виновата жизнь и все вокруг.
Слава Богу, Вы не усвоили отцовско-дедовскую «мудрость». И надеюсь, в Вас еще не угасло желание играть в игры — не жестокие, а нормальные, можно сказать, детские игры. Дело в том, что в детстве, играя, мы познаем жизнь. Это очень важное и серьезное занятие при всей кажущейся несерьезности. Те, кто умудряется сохранить это умение — играть — тот застрахован от закостенелости мозга, если можно так выразиться. Но важно не подменять жизнь игрой, не уходить в игру от жизни, а наоборот, вплетать в жизнь элементы игры.
В Вас присутствует излишняя серьезность в отношении к себе и к жизни. Но я полагаю, это лишь отчасти генетически обусловлено, а по большей части — все же последствия обстоятельств. И с ней Вы сможете справиться. Я не призываю Вас стать легкомысленным, просто есть время быть серьезным и есть время играть. К тому же, сейчас Вас уже нисколько не волнует отношение отца и деда к Вашим играм. И кстати — их это уже не касается. Так что попробуйте освоить игру в жизни, а не только в виртуальном мире. Только в жизни цель игры — не победа, важен сам процесс. Мне кажется, Вы сможете получить удовольствие от этого процесса :-)