Неужели я ни на что не способна?

В последнее время я стала часто задавать себе один и тот же вопрос: для чего я создана (рождена) в этом мире. Всегда думала, что обладаю хорошим умом, но он в последнее время стал подводить меня — я стала совершать много ошибок. Думала стану хорошей женой — не получается — часто срываюсь на муже и думаю, как хватило ума за такого выйти замуж? Хорошей матерью меня тоже, наверное, не назовешь — мой ребенок часто болеет, и в этом я виню прежде всего себя. На работе тоже не все гладко — конфликты с клиентами, начальством иногда.
Так можно было бы перечислять бесконечно, и этот список был бы не положительным вовсе. Только ответа на вопрос найти все равно не могу. Нет в этом списке пункта. который бы отмечал, что «ЭТО» я умею делать на отлично, на все 100! Так выходит, что я пусто что-то, созданное ни для чего? Как выйти из этого порочного круга и стать нужной хоть кому-то. Ведь я становлюсь не нужной ни друзьям, ни собственному мужу…

16 комментариев Неужели я ни на что не способна?

  • Selena

    Вы знаете, Vbitymrf,
    несмотря на множество отрицательных моментов, которые Вы перечислили и о которых не упомянули, в Вашей ситуации есть один (по крайней мере один) суперположительный момент — Вы не боитесь признавать и признаваться в своих ошибках.

    Многие люди, находясь в похожей ситуации, изо всех сил пытаются найти виновного на стороне. И преуспевают в этом: конфликты с клиентами, потому что клиенты — придурки, с начальством, потому что начальство недалекое, с мужем — муж плохой (права была мама!), ребенок болеет — бедная я несчастная, мне и с ребенком не повезло, как судьба ко мне несправедлива.

    Вы же каким-то образом пришли к правильному выводу — все, что происходит со мной, делаю я сама. Правда, есть подозрение, что Вы еще не вполне четко этот вывод для себя сформулировали. Он у Вас звучит скорее отрицательно, в виде обвинения (в Вашем случае — самообвинения), примерно так: во всех несчастьях, которые со мной происходят, виновата я сама. Это вывод однобокий, он не отражает объективную реальность (вернее, отражает в искаженном виде, гипертрофированном, только одну сторону реальности). Поэтому мешает Вам приблизиться к ответу на Ваш вопрос: для чего я создана?
    Кроме того, он звучит агрессивно. И неважно, что эта агрессия направлена на Вас саму. Самоагрессия — такая же плохая штука, как и агрессия, направленная на кого-то еще. (Это как самоубийство, которое ничем не лучше убийства: и там, и там человек убит). Не нужно относиться к себе хуже, чем к другим людям.
    Поэтому, если это не противоречит Вашему внутреннему ощущению, формулируйте этот вывод так, как я написала раньше: все, что со мной происходит в жизни, делаю я сама (иногда мне кто-то или что-то помогает, иногда мешает, но все равно это делаю я).

    Этот вывод, понятый и принятый внутренне, позволит Вам избавиться от эдакого «инструментализма» по отношению к себе. Я не знаю для чего лично Вы рождены, но Вы можете это узнать, если перестанете думать, что обязательно и всенепременно должны стать кому-то нужной. Вы и так нужны. Лично мое мнение — человек появляется на свет только тогда, когда ему нужно прийти в этот мир и когда мир в нем нуждается. Сочетание этих двух условий делает возможным его приход.

    Вы уже пришли в этот мир и не вчера. Вы были нужны своим родителям — кто знает, как бы у них сложилась жизнь, если бы не пришли или ушли бы сразу после рождения. Сейчас Вы точно нужны своему мужу и ребенку, а Вам нужны соответственно, Ваш муж и ребенок (и родители, если они живы) — иначе Вас бы у них не было и у Вас бы их не было.
    То, что у Вас с теми, кто Вам нужны и кому нужны Вы, не все гладко складывается, еще не повод считать ВСЁ глобальной ошибкой (тем более себя — Вы ведь не ограничиваетесь семьей, работой и друзьями). Иногда мы нуждаемся в трудностях — чтобы научиться их преодолевать. Если Вы говорите, что все, что происходит в Вашей жизни — это Ваша зона ответственности, то при возникновении трудностей у Вас есть четкая задача — преодолеть. Так или иначе. Не подойдет один способ, попробуете другой, третий, четвертый — пока не найдете правильный.

    Вы говорите, что всегда думали, что обладаете хорошим умом, но в последнее время он стал Вас подводить. Ум — это не просто некое свойство, это дар Божий и инструмент для достижения целей и для решения задач. Если он не используется по назначению, он ржавеет и тупится. Обладаете нетривиальным умом — решайте нетривиальные задачи нетривиальными способами. Вы сумели увидеть свои ошибки, вернее, осознать, что Ваши неудачи — следствие Ваших ошибок. Это — использование ума по назначению. Вашему уму осталось продумать пути исправления этих ошибок. Мне кажется, это ему вполне по силам.

    А вот по поводу болезней ребенка стоит поговорить подробнее. Заниматься самобичеванием по этому поводу и обвинять себя просто так в его болезнях — дело бесполезное. Хорошо бы что-то предпринять и как можно быстрее. Вполне возможно, что Ваши переживания и недовольство своей жизнью (в том числе и семейной) отражаются на его здоровье. Ваши с мужем психологические проблемы проявляются в чисто физическом виде — но не у вас двоих, а у ребенка. Если Вы хотите, мы с Вами можем проанализировать с этой точки зрения его болезни. Только мне нужно знать конкретно диагнозы и симптоматику.

  • Vbitymrf

    Спасибо большое,Selena. Вы конечно правы, ошибки вижу, но совершенно не сижу пути их исправления.
    На работе пытаюсь все выполнить в срок, только это не всегда помогает. С отношениях с мужем требуется сдержанный тон (он не любит, когда повышают голос), только это невозможно 24 часа в сутки, так же, как и невозможно тянуть весь быт на себе, когда любимый сутками зависает в компьютере. В отношении ребенка — старюсь беречь его из последних сил, но бесконечные простуда и кашель совсем замучили моего малыша. Вот и получается, что ВСЕ в моих руках, и все из ряда вон выходящее. Чаще всего в решении всего этого мне не хватает терпения (данная черта характера, по-моему напрочь отсутствует во мне). Иногда решение некоторых проблем упирается в финансовые требования и в данных ситуациях опять становиться грустно — никогда не умела и не умею до сих копить деньги!!! вот и получается, что все это замкнутый круг, а замкнула его, по всей видимости, я сама…

  • Selena

    Vbitymrf,
    давайте для начала не пытаться решить все проблемы одновременно и сразу. Последовательный путь дольше, но вернее. Плюс последовательность дисциплинирует ум.

    Начнем с работы.
    Первый пункт нашей программы — понять почему не успеваете.

    Возможные варианты ответов:
    а)сначала тяну, долго раскачиваюсь, под конец набираю обороты и заканчиваю в цейтноте;
    б)выполняю сразу несколько задач, поэтому некоторые решить успеваю, другие откладываю и опаздываю;
    в) мозг загружен домашними проблемами, поэтому отвлекаюсь, иногда приходится сидеть с больным ребенком — отсюда проблемы на работе;
    г) работы для меня слишком много, я в принципе не способна справиться с таким объемом за рабочее время;
    д) работы вообще слишком много, с ней любому проблематично справиться за отведенное на нее время.

    Теперь о муже. Также нужно понять, прежде всего Вам самой, почему.
    Вы повышаете на него голос:
    а) потому что эта Ваша особенность, Вы так привыкли — в сложные моменты повышаете голос практически автоматически и не только на мужа — на всех, кто попадется;
    б) он не слышит, когда Вы выражаете свое недовольство нормальным тоном, а когда кричите — хоть внимание обращает;
    в) вы вообще-то обычно не кричите, просто он Вас безумно раздражает.

    Выберите из предложенного или напишите свои варианты по этим двум пунктам.

    И еще, любимый сутками зависает в компьютере в связи с чем? Это его работа или хобби? Есть ли у него обязанности по дому? Кто из Вас основной поставщик материальных благ, источник финансов? Занимается ли он воспитанием ребенка? (Кстати, у Вас мальчик или девочка и какого возраста?) Как у Вас вообще распределяются семейные заботы? Что Вы делаете вместе?

    По поводу простуды и кашля у ребенка.
    Сама по себе простуда (особенно у ребенка) — явление совершенно нормальное. Это как тренировка для детского организма. Не знаю, почему педиатр не донес до Вас эту банальную истину. Только таким образом у ребенка может выработаться иммунитет. Вокруг огромное количество респираторных вирусов и бактерий, вызывающих по одиночке и совместно простудные заболевания. Организм ребенка должен познакомиться с ними всеми или хотя бы с большинством, чтобы знать, как с ними бороться. Не простужаясь в детстве, не будешь здоровым, когда вырастешь. Отчасти поэтому хорошие педиатры рекомендуют не кидаться сразу лечить простуду, а дать организму возможность самому справляться с проблемой. Правильный подход к детской простуде — наблюдать и помогать, если необходимо (а если такой необходимости нет — не вмешиваться с пилюлями и прочими лекарствами, не сбивать процесс).

    Кстати, вполне вероятно, когда Вы осознаете, что всякие житейские неурядицы — это не всегда плохо, поскольку их преодоление делает нас сильнее, когда Вы построите четкую схему преодоления одной из проблем (рекомендую начать с работы — самое простое) и преодолеете ее, организм Вашего малыша сделает то же самое и будет справляться с простудой легче.

    Пока тепло, займитесь его закалкой — это та же тренировка, но без симптомов простуды. Пытаясь во что бы то ни стало уберечь ребенка от простуды, Вы, вполне возможно, встаете на ошибочный путь — потом Вы будете пытаться уберечь его от жизненных сложностей и вырастите его не только болезненным физически, но и слабым внутри, без опыта решения жизненных проблем. Между тем, в некоторых случаях нужно не защищать, а учить бороться. Разумеется, не бросая на произвол судьбы, а помогая, если видите, что задача слишком тяжела для него.

    Напишите, какие симптомы простуды (помимо кашля) наиболее часто проявляются у малыша: например, чаще начинается с боли в горле или с насморка, или обычно сразу повышается температура и лишь потом появляются другие симптомы.

    Если говорить о кашле, то затяжной кашель, помимо чисто физиологических причин, может иметь следующую психологическую подоплеку: если ребенок маленький, то одного или обоих родителей мучит ощущение внутренней несвободы, возможно, есть чувство чего-то инородного, вредного и противного внутри, от чего хочется избавиться, но никак не получается. Хочется вынуть, выкашлять его и вздохнуть свободно, полной грудью, но никак… Могут быть и другие ощущения, но главное — что-то мешает дышать свободно.

    • Vbitymrf

      Здравствуйте, Selena. Признаюсь, для начала, что испытываю огромное удовольствие и глубочайшее удовлетворение своих внутренних потребностей в общении с Вами. Хотелось бы при этом не надоесть Вам и не наскучить своими домыслами и вопросами.
      Что касается вашего последнего комментария — стало ясно многое и даже удивительно, как сама до этого не додумалась.
      Меня всегда воспитывали ответственным и дисциплинированным человеком. В школе и институте училась только на отлично и все требования выполняла в числе первых. От этой привычки не могу отказаться и сегодня. Конечно, плохой ее не назовешь, но иногда и это мешает: На работе за спиной называют выскочкой, говорят, что зазвездилась. Начальство старается еще больше нагрузить работой, а клиенты всегда в ожидании ОТЛИЧНОГО результата работы с ними, хотя он не всегда получается. А еще имеет место быть п.3 вашего комментария: «мозг загружен домашними проблемами, поэтому отвлекаюсь, иногда приходится сидеть с больным ребенком – отсюда проблемы на работе».
      Работать в другом режиме — тихо, не спеша, пока не могу себя научить.
      В отношениях с мужем тоже, можно сказать, все понятно, только не могу обуздать себя.Понимаю, что я в какой то степени нарушаю его право на личную свободу, и т.д, но ничего поделать с собой не могу: Мне всегда хочется, чтобы он исполнял все мои просьбы по первому требованию (не люблю просит 2 раза!!!!) Он в силу своих принципов, лени, иногда занятости никогда не делает этого. Казалось бы можно уже привыкнуть за 3 года совместной жизни, но…. К тому же, как оказалось, лени в нем больше, чем надо. Он никогда не предложить помощи по хозяйству, если что-то делает, только от сих — до сих и не больше, а чаще всего надеется что все сделаю я сама.
      Конечно, при все при этом он работает, но при большем желании (опять таки из-за лени и нерешительности) мог бы иметь больше и в плане карьеры и в плане доходов.
      Совместных забот у нас никаких. Свой отказ от них он всегда мотивирует усталостью.В воспитании ребенка — покрикивание время от времени, прогулки иногда.
      А компьютер — это средство от безделья, скуки в домашних условиях.
      Конечно, в целом он не настолько отрицательный. И вообще, я же наверное полюбила его за что-то в свое время. Только все эти мелочи в последнее время сильно бросаются мне в глаз и выводят из равновесия.
      Что касается малыша (Михаил, ему скоро 3 года). Вы опять оказались правы. С пеленок пытаюсь уберечь его от всех недугов, и скорее всего, по своей вине вырастила, как я его называю, БОЖИЙ ОДУВАНЧИК. Ветер дунет — он осыпается (в нашем случае — болеет). в последнее время стала ловить себя на мысли, что многое ему запрещаю: кричать -нельзя, баловаться тоже, гулять — только рядом, сладкое — вредно, грубить — не хорошо и т.д. Меня тоже в свое время так воспитывали, даже жестче. И в один прекрасный момент, когда я освободилась от надзора родителей, я просто напросто сорвалась. Поэтому, стала опасаться, чтобы этого не случилось с Мишей. А еще мне понравились ваши слова по поводу внутренней несвободы. Ведь именно таковую в последнее время я испытываю. Все в это доме давит на меня. Живу по часам, в вечном напряжении, всегда занята каким-то делом и расслабиться просто нет возможности. Знаете, иногда появляется желание забить на все, только совесть и воспитание не позволяет. Я должна делать все вовремя и только на отлично!!!!!

      • Selena

        Здравствуйте, Vbitymrf.
        Очень рада, что наше общение приносит Вам удовлетворение и удовольствие. И перестаньте, пожалуйста, беспокоиться на предмет «надоедания и наскучивания своими домыслами и вопросами». Просто выкиньте эти мысли из головы :-) и будем разбираться с Вашей текущей ситуацией.

        Про «синдром отличницы» Вы, наверно, слышали. И, вероятно, прекрасно осознаете, что его характерные признаки у Вас налицо. Но вот что, как я думаю, Вы еще не вполне осознали, — так это перспективы развития этого синдрома. А это довольно печальные перспективы. Женщины, не избавившиеся вовремя от «синдрома отличницы», как правило, идут по одному из двух путей (хотя возможны и смешанные варианты):

        1) Берут на себя все, что могут вынести и что не могут (иногда покупаются на «слабо», иногда действуют по принципу «кто же, если не я») и в своем стремлении к совершенству доводят себя до состояния загнанной лошади. Хроническая усталость приводит к ошибкам на работе и потере авторитета, отсутствию личной жизни, вернее, размену ее на тысячу разных дел: ребенок не может поделиться с постоянно суетящейся и уставшей мамой своими проблемами, муж не находит отклика на свои движения в сторону жены (уставшее сознание их просто не фиксирует). В результате — все страшно одиноки и несчастны, а «отличница» быстро стареет, теряет женскую привлекательность и остроту ума (сказывается усталость), чувствует себя двоечницей и стремится все исправить, еще больше загоняя себя в этом беге по кругу.

        2) Начинают ставить оценки другим, т.е. переносят на других свою тягу к отличным результатам, заставляя всех, кто от них так или иначе зависит (на работе — подчиненные, дома — родные и близкие, чаще всего дети), «выполнять работу на отлично». Надо ли говорить, что оценку «отлично» эти другие получают крайне редко, потому что вообще-то нет пределов совершенству и всегда можно что-то сделать еще лучше. Вот за этим «еще лучше» женщины с «синдромом отличницы» гоняются всю жизнь. Они насаждают в тех, кто их любит, один комплекс неполноценности за другим, потому что никогда не бывают удовлетворены полностью тем, что имеют. В том числе и собой.

        У Вас пока больше выражены признаки первой тенденции. Но есть некоторые симптомы и второй. К сожалению, обе тенденции ведут к одному и тому же результату — ощущению «я несчастный лузер». Поэтому настоятельно рекомендую распрощаться с «синдромом отличницы» как можно быстрее.

        Давайте начнем с простого. Ваша фраза «Я должна делать все вовремя и только на отлично!!!!!» — замечательный тренажер для преодоления этого синдрома. Ответьте себе на следующие вопросы:
        1) Кому я должна?
        2) Почему я должна? (за что долг?)
        3) Кто ставит оценку «отлично»?
        4) Чего я на самом деле хочу добиться, когда добиваюсь оценки «отлично»?
        4) Что будет, если я сделаю вовремя, но на четверку?
        5) Рухнет ли мир (моя семья, моя компания), если я вообще какое-нибудь дело (одно) не сделаю — просто забуду о нем или перепоручу его другому и уже потом забуду (не стану проверять, как там он сделал — лучше или хуже, чем это сделала бы я)?

        Ответьте, пожалуйста, на эти вопросы устно, быстро, не очень сильно раздумывая. А потом — минут через 10 — ответьте на них же письменно. И сравните результаты.
        И если Вам не сложно, поделитесь своими наблюдениями над самой собой. И тогда, если захотите, мы с Вами продолжим борьбу с «синдромом отличницы» на более глубоком уровне.

        • Vbitymrf

          Здравствуйте,Selena. с нетерпением ждала «встречи» с вами, за что огромное спасибо.
          Честно признаться само понятие «синдром отличницы» слышу впервые. Думала, что я одна такая «неправильная» на всем белом свете.
          Когда читаю ваш комментарий, с каждым словом все больше и больше узнаю себя. Становиться грустно — что называется, правда глаза колет. Колет так сильно,что хочется плакать…
          Вы правы и в том случае, что к первой категории я отношусь больше, нежели ко второй. Совсем недавно поймала себя на мысли, что взваливаю практически все на свои плечи по собственному желанию. Даже моя близкая подруга это заметила и всегда повторяет одну и ту же фразу: «Тебе что больше всех надо???»
          А у меня ко всему один подход — если не я, то кто же???. На работе, не смотря на то, что мы работаем в паре, я всегда берусь за более трудную работу, и лишь мизер оставляю напарнику. При этом умудряюсь еще напроситься к начальству за чем нибудь. Выполнив все это я испытываю некоторое удовлетворение, я бы даже сказала ощущение победы над другими. Мне всегда нравилось быть кому-то полезной, в связи с этим некоторые люди начинают просто пользоваться мной, а от этого становиться обидно.
          дома происходит тоже самое. Мы продолжаем жить с родителями мужа (в этом я испытываю некоторый дискомфорт)и в быту со временем я тоже все перетащила на себя. Только сейчас, после ваших слов, стало ясно, что я кажется слишком много на себя взяла.В последние дни стала скидывать некоторый груз со своих плеч: либо что-то мало заметное перестала делать, либо просто перепоручать (просьбой)другим членам семьи.В таких случаях возникает другая проблема: я бы назвала его «синдром совести» =))) Мне всегда кажется, что если я что-то перестану делать, меня начнут обсуждать и называть лентяйкой, неряхой. Конечно, как говорит моя подруга, хорошим для всех не будешь, как бы не старался, но мне так ЭТОГО ХОЧЕТСЯ — быть хорошей.
          Единственное, что не получается совсем — быть хорошей матерью. В погоне за за всем вышеперечисленным ребенок остается в стороне. Он конечно накормлен, умыт, одет, спать вовремя уложен. Только совместных игр и прогулок очень мало. Стараюсь с этим бороться, но пока плохо получается.
          А еще я совсем не умею отдыхать. Просто полежать и тупо посмотреть ТВ, переключая каналы — это не для меня. Нет времени на чтение (а может это отговорка), нет времени на себя (маникюр, прически). Вот и получается, что жизнь просто проходит мимо в бесконечных делах, НЕСКОНЧАЕМЫХ ДЕЛАХ. А перестроиться на другой лад не получается. Помогите, пожалуйста!!!!

          • Selena

            Здравствуйте, Vbitymrf.
            Давайте мы с Вами отделим, так сказать, мух от котлет.

            Само по себе желание БЫТЬ ХОРОШЕЙ, совершенствоваться, развиваться, становиться лучше – вполне естественно и нормально. Но, видите ли, это процесс длительный, даже можно сказать, бесконечный, мы совершенствуемся всю жизнь (если, конечно, не стопоримся где-то по дороге, но это отдельный разговор). Это поступательное движение вперед в том режиме и темпе, который для каждого из нас оптимален. Кто-то движется скачками, кто-то — плавно и равномерно, бывают периоды, когда развиваешься быстро, бывает – долго топчешься на одном месте, пока не поймешь нечто важное.

            Процесс развития у Вас происходит и сейчас, только Вы его не осознаете и не оцениваете по достоинству. Для Вас в настоящее время понятие БЫТЬ ХОРОШЕЙ заключено в гораздо более узкие рамки и означает БЫТЬ ХОРОШЕЙ В ГЛАЗАХ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, иначе говоря, ВСЕМ НРАВИТЬСЯ. И хотя умом Вы понимаете, что человек не может нравиться всем, но душой к этому стремитесь и делаете все, чтобы достичь этой недостижимой цели. Вы, как борзая, которая на собачьих бегах, повинуясь инстинкту, гонится за механическим зайцем. Двойной облом заключается в том, что зайца догнать нельзя (так задумано), но даже, если вдруг с механизмом что-то случится и борзая все же догонит этого искусственного зайца, толку от этого для нее все равно никакого – ведь это просто муляж.

            Откуда у Вас эта потребность – бежать за муляжом? Попробуем разобраться.

            Если стремление БЫТЬ ХОРОШЕЙ в широком смысле, т. е. совершенствоваться и развиваться, — это врожденное явление (причем у всех людей), то желание НРАВИТЬСЯ ВСЕМ – явление противоестественное, и стало быть благоприобретенное. Как я поняла, его культивированием активно занимались Ваши родители и, вполне возможно, из самых благих побуждений.

            Давайте заглянем еще глубже и посмотрим, что кроется за этим желанием НРАВИТЬСЯ ВСЕМ.

            Маленькая девочка пачкает платьице, разбивает мамину любимую вазу, делает еще что-нибудь нехорошее. Мамино лицо темнеет и хмурится, мама девочку ругает, называет нехорошей и в наказание лишает своей любви – не улыбнется, не приласкает, не приголубит. Девочка чувствует себя нехорошей и страдает от маминой нелюбви. (Воспитателем чувства «нехорошести» может быть и папа, разница невелика. Просто нелюбовь мамы более болезненна для ребенка. А совсем здорово работает, когда мама и папа действуют сообща, да еще — с бабушкой и дедушкой.)
            Маленькая девочка помогает маме мыть посуду. Мама девочку хвалит, целует, гладит по головке, всем рассказывает, какая хорошая у нее дочь, и все тоже хвалят девочку и девочка купается во всеобщей любви, ей очень хорошо.
            Если девочка просто нормально себя ведет (т. е. она вообще-то объективно хорошая, но без фанатизма), ничего особенного не происходит – никаких особых проявлений любви со стороны окружающих нет. Мама и папа спокойные, холодные, строгие, хотя ни за что не ругают (хотя, может и ругают за всякую ерунду — не там встала, не так пошла, медленно собираешься и пр.).
            Но девочка хочет, чтобы ее любили, она нуждается в родительской любви и хочет ее чувствовать. Что она делает? Правильно, что-то хорошее с точки зрения мамы и папы. И вновь получает порцию любви.
            В детском сознании закрепляется:
            надо БЫТЬ ХОРОШЕЙ (с точки зрения других людей), тогда тебя будут любить.
            Школьное детство и отрочество, вероятно, усугубляют проблему. В школьные годы (как в отношении учебы, так и отчасти межличностных отношений) у детей ярко выражена соревновательность, причем родители и педагоги ее активно поддерживают.
            Ваша естественная и нормальная соревновательность на базе сделанного Вами ранее вывода, трансформируется в новый вывод:
            надо БЫТЬ ЛУЧШЕЙ, тогда тебя будут любить.

            Если я Вам сейчас скажу, что Вы ошиблись в своих выводах, Вы мне в душе не поверите – потому что общественное сознание говорит обратное.
            Способны ли Вы (не вообще, а в Вашем текущем состоянии) противостоять общественному мнению, которое является и Вашим? Мне кажется, пока нет.
            Чтобы это стало возможным, Вам необходимо сначала осознать, что давным-давно, в самом глубоком детстве, родители… Вас обманули. Они одинаково любили Вас (или, может, не любили?) и тогда, когда Вы были «очень хорошей», и когда Вы были просто «хорошей», и даже когда Вы были «плохой». Ваши плохие поступки их расстраивали, а хорошие радовали, может, давали повод гордиться собой (своими генами, своим воспитательским талантом) – и все, никаких особых изменений в силе их любви к Вам.
            В то, что это именно так, Вы поверить можете. Более того, можете убедиться – ведь Вы тоже родитель, а значит, родительские чувства можете анализировать. Если Ваш сын что-то рвет и пачкает, Вы что, перестаете его любить в эти моменты? Нет, Вы просто расстраиваетесь или сердитесь, а любовь к сыну была и остается. Если он делает что-то хорошее, Вы радуетесь за него и за себя, но любовь к нему — она и так велика. Понимаете, ребенок не может заслужить родительскую любовь – она либо есть, либо нет. Ваш детский вывод: надо БЫТЬ ХОРОШЕЙ (с точки зрения других людей), тогда тебя будут любить — был неверным. Но на то они и существуют детские выводы (выводы неопытного ребенка), чтобы от них спокойно отказываться, если они окажутся неверными.
            Вам осталось только удостовериться, что и взрослый человек не в состоянии ЗАСЛУЖИТЬ ЛЮБОВЬ своими действиями. И даже если Вы станете САМОЙ ЛУЧШЕЙ в мире — те, кто Вас не любит, Вас не полюбят (скорее, наоборот). А те, кто Вас любят, просто будут продолжать Вас любить, как и прежде.

            Так зачем Вы бежите за механическим зайцем? Почему Вы гонитесь за иллюзией чужой любви к Вам?
            Может, потому что сами Вы себя не любите? Поэтому и сомневаетесь, что вообще достойны любви, и доказываете всем и прежде всего себе, что Вы – хорошая, более того Вы — лучшая, поэтому достойны, достойны и еще раз достойны.
            Полюбите себя сами – не за то, что Вы умная или супер-работник, или супер-хозяйка, или еще какая-нибудь супер – полюбите себя просто так, ни за что, просто за то, что Вы есть. Ведь именно так любят на самом деле. Именно так Вы любите своего сына. И именно так – просто за то, что Вы есть, а не за то, какая Вы мать – Ваш сын любит Вас. Я уверена, что есть еще люди, которые любят Вас просто так. Вот и поверьте им – и полюбите себя бескорыстной любовью. Это принципиальное, базовое решение Ваших текущих проблем. И Ваш изначальный вопрос, вопрос, с которого Вы начали тему, в свете любви к самой себе приобретет совсем иное звучание, например, «Интересно, а способна ли я вот на это? Надо попробовать».

            И еще. Хорошая мать — та, что любит своего ребенка и относится к нему как к человеку. Многие родители смотрят на своих детей как на собственность или пытаются сделать из что-то вроде дрессированной собачки, которая — такая хорошая — не жует обувь и не гадит на ковер, ходит на задних лапках, танцует, прыгает через кольцо, приносит тапочки и пр.. Надеюсь, у Вас такого желания нет.

  • ghost

    Вы знаете, я прочитал ваш крик души. У меня в мой жизни было тоже очень много не приятных ситуаций, что не дай бог кому это пережить. В данный момент я поставил все точки над И. Самое главное — научитесь в первую очередь любить себя!!! Вы видите все проблемы только в себе, а причин их решения найти не можете. Выход есть! Преобразитесь сама. Не только внутренне, но и внешне. Смените свой стиль. Сделайте модную прическу, макияж, обновите гардероб. Изменитесь! Затем посмотрите вокруг себя. Мир прекрасен. Сходите в кино, погуляйте в парке. Предложите это сделать вместе с мужем и ребенком. Поговорите с мужем. Узнайте у него, какие Ваши черты характера или что-то другое его не устраивают. Только попросите его это сказать на чистоту. Попробуйте разделить житейские обязанности между собой. Если он Вас уважает, ценит, то Вы решите сообща эту проблему. А нет — значит он Вас не стоит.С болезнью ребенка можно решить несколькими способами:
    1. пообщайтесь с друзьями, близкими, спросите у них совет.
    2. Почитайте литературу (моя мать выписывает «Народный доктор» ).Очень грамотная газета.
    3. Проконсультируйтесь у нескольких специалистов.
    Поверьте. Решив эти вопросы у Вас решиться и последний — Ваша работа. Ведь под лежачий камень вода не течет, его сдвинуть надо. И, поверьте — Вы прекрасный человек и в первую очередь — женщина. У Вас все будет хорошо. Всему свое время. С уважением, Валерий.

  • tatyanka16

    Добрый вечер! Попробуйте давать вашему ребенку от простуды пчелиную(от 2 зерен до меньше чем пол чайной ложки) или сосновую(на кончине ножа) пыльцу,а также витамины осень-зима!

  • ghost

    как видете и жизнь налаживается в лучшую сторону.

  • Lisenok

    здравствуйте…Selena
    позвольте мне спустя столько лет вернуться к своей теме… Не скажу что за это время воз и ныне там… местами я стала изменять себе и себя, но теперь мне еще больше страшно от того, что я стала заложницей собственной лени. В последнее время я просто механически выполняю работу по дому и свои обязанности по работе, причем иногда далеко не на отлично…. И больше ничего.Никакого развития ни в профессиональном плане,ни в интеллектуальном,ни в социально-личностном. Все потому что мне просто лень….я ничего не могу и не хочу с собой поделать. Только где-то в глубине души сидит червячок, который периодически напоминает мне, что я начинаю превращаться в одноклеточное создание, которое скоро потеряет всякие признаки человека разумного…. Как взять себя в руки!?

  • Selena

    Здравствуйте, Lisenok.

    Не надо брать себя в руки. Вы уже держали себя в руках весьма крепко, заставляя «БЫТЬ ЛУЧШЕЙ», и загнали себя в такое состояние, в каком пребываете сейчас. Вы помните, я Вас предупреждала, в каком направлении движутся женщины с «синдромом отличницы».
    Ваше текущее состояние (которое Вы называете ленью), это самозащита организма – он так выживает в сложных для него условиях.
    Если Вы не измените эти условия, но возьмете себя в руки и начнете бороться с собственной ленью, то такая борьба с ленью может закончится психозом. Сейчас Вы, вероятнее всего, пребываете в депрессии, а это относительно устойчивое и, если можно так выразиться, спокойное состояние. Маниакально-ждепрессивный психоз — хуже.

    Поэтому позвольте себе быть ленивой столько, сколько нужно. Но начните постепенно менять условия своей жизни (которые Ваш организм, вероятно, воспринимает как губительные).

    Вы пишете, что за это время что-то изменили в себе. Опишите что изменилось вообще у Вас и в Вас, и в Вашей жизни вообще.

  • Lisenok

    Спасибо за ответ!
    С момента публикации первого сообщения в этой теме прошло пять лет. Какое-то время из этого периода Вы были со мной.
    Сначала был родной город и разлука с мужем.
    Потом был чужой город и жизнь с мужем впервые полноценной самостоятельной семьей (без совмесиного проживания с родителями).
    Потом был ещё один переезд опять в чужой город….Здесь осели, ребёнок пошёл в школу, новая работа и новые друзья, усиленные старания в сторону ипотеки. И вот совместными усилиями цель достигнута: своям кв в ипотеке.,..следовательно снова переезд — сменили район. У меня перемена работы (на старую ездить далеко), У сына школа (ему теперь придётся ездить),мужу повезло больше -он поменял только адрес проживания.
    И казалось бы нужно и цвести и пахнуть, гореть и радоваться (все таки своё жильё). А я готова лечь на СВОЙ диван и чтоб меня никотина трогал. И гори все остальное синем пламенем!!!!
    В новом коллективе всего 3недели…сказать пока нечего. Новая школа скоро начнётся…
    А мне все так же НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

  • Lisenok

    В личностном плане стала страшной эгоисткой, себялюбкой и грубой….мне страшно. Нааерно все от тойже мысли что НАДО БЫТЬ ХОРОШЕЙ, от нее я еще не отказалась на все 100%
    Помогите…мне нпдо спасти себя, семью…

  • Selena

    Здравствуйте, Lisenok.

    Вам надо спасать семью? От чего? Что такое страшное угрожает Вашей семье?

    И от чего Вам надо спасать себя? От желания отдохнуть? Так это нормальное желание. Если его время от времени не удовлетворять – оно сменяется НЕжеланием. Вот как у Вас сейчас.
    Если бы Вы не носились так со своим синдромом отличницы, если бы не стремились быть образцово-показательной и безупречной, Ваше желание отдохнуть не доросло бы до нежелания ничего. Понимаете?
    Вам надо сделать вывод, осознать, как Вы дошли до текущей апатии. И перестать ее усугублять… для начала.

    И еще. Вы все время недовольны мужем. Сейчас Вы не говорите об этом прямо, но это чувствуется. Так какую семью Вы рветесь спасать – ту, одна половина которой (муж) вызывает Ваше скрытое недовольство, а другая половина (Вы) тоже Вас не удовлетворяет, поскольку не настолько хороша, как должна быть?

Leave a Reply

Archives

A sample text widget

Etiam pulvinar consectetur dolor sed malesuada. Ut convallis euismod dolor nec pretium. Nunc ut tristique massa.

Nam sodales mi vitae dolor ullamcorper et vulputate enim accumsan. Morbi orci magna, tincidunt vitae molestie nec, molestie at mi. Nulla nulla lorem, suscipit in posuere in, interdum non magna.