Добрый день Selena! Мой муж достал уже со своими упрёками. Не знаю как быть. Что это значит? Зачем мой мужчина постоянно мне напоминает как много он для меня делает? Если я недовольна чем-нибудь с его стороны и ещё вслух выскажу это, тогда он начинает сразу орать, что он меня содержит, кормит и одевает.
Хотя я никогда не жалуюсь на материальную неустроенность и на него как на плохого добытчика или лентяя. При малейшей ссоре он сразу начинает причитать , что я живу на его деньги и ем его хлеб. Типа неблагодарная. Как будто я рыбка аквариумная , покормил и плавает дальше, молча. Когда я отвечаю, что могу работать каждый день, чтобы не быть «содержанкой», муж говорит , чтоб и не вздумала: «Я же и сам в состоянии обеспечить семью».
Какой то замкнутый круг! нет выхода. Любое своё неуважительное поведение и хамство оправдывает тем что он всё для меня делает и покупает, типа заткнись поэтому. Как будто он от этого лучше становится или я счастливее. Его мать на любую жалобу тоже только и говорит высокомерно — Он же обеспечивает!
Какой то кошмар, надоел уже со своими» купи-продай» отношениями. Неужели все мужчины такие? И зачем нужен весь этот перечень капиталовложе
Здравствуйте, angel.
Со времени нашего с Вами последнего разговора прошло много времени. По-видимому, для Вашего мужа одного урока (когда Вы прямо и твердо сказали ему, что не позволите разговаривать с собой в том тоне, в каком он разговаривает) оказалось недостаточно. Возможно, Вы не были достаточно последовательны в своих действиях и иногда спускали ему оскорбительные тон, слова и выражения.
Попробуйте применить другой, хотя и очень похожий метод. Для начала запомните — для него должна быть заметна и ощутима разница в Вашем поведении в случаях, когда Вы им довольны и когда нет. То есть — когда он делает все хорошо, относится к Вам уважительно, Вы — нежная, ласковая, веселая, улыбаетесь ему, целуете его, называете любимым, холите и лелеете (только, пожалуйста, не притворяйтесь, не играйте — просто вспоминайте в этот момент, что Ваш любимый делает для Вас, как он ради Вас старается и теплое чувство, которое рождается в сердце, выпускайте на свободу, не стесняясь). Если Вас что-то не устраивает (не в отношении к Вам, а просто — по жизни возникают какие-то проблемы), не упрекайте, не бросайте ему в лицо обвинения, не делайте недовольное лицо — говорите мягко, свои требования формулируйте как предложения (например: «Давай сделаем то-то и то-то так-то и так-то) или посоветуйтесь с ним (например: «Как ты думаешь, может быть так сделаем или так? как ты считаешь, как будет лучше?» — при этом оба варианта из предложенных Вами должны Вас устраивать).
Но если он вдруг повысит на Вас голос, и на Ваше спокойное, но твердое: «Мне не нравится, когда ты так говоришь» разорется еще больше и начнет рассказывать, что он Вас кормит-поит-одевает, Вы можете отреагировать жестко.
На Ваш выбор и темперамент:
Вариант 1: Начинаете орать ему в ответ (насколько я помню, он у Вас — горячий, кавказский парень, должен знать, что женщины подчас орут похлеще мужчин), при этом используете слова и выражения, а также аргументы в споре, которые использует или могла бы использовать в похожей ситуации его мать. И вообще привлекайте его семью в качестве аргумента.
Например: он — «что ты вечно недовольна, я тебя пою, кормлю, одеваю!» вы (без пауз и перерывов, чтобы он не мог вставить слова) — «что ты орешь, что ты меня кормишь, как будто ты один на свете мужчина, который обеспечивает семью, как будто твой папа твою маму не обеспечивал! Твой папа на маму так орал, как ты?! (сразу вопрос к его маме, если она рядом) разве Ваш муж позволял себе такое неуважительное отношение к Вам, женщине, матери его детей?! (сразу не дожидаясь ответа) В кого ты такой пошел, что свою женщину куском хлеба попрекаешь? Кто еще должен меня обеспечивать, если не родной муж — сосед дядя Вася? Так ты так и скажи — не могу тебя больше обеспечивать, не хватает у меня сил и здоровья, (и ласково) я тебя пойму и помогу, если тебе тяжело».
Если он после этого утихнет — дальнейший спор продолжать не надо. Но если повысит голос опять — снова отвечайте ему по-кавказски горячо (аргументы не очень важны, но лучше наметить русло Вашей второй речи, если она вдруг понадобится). Например: «что ты опять орешь?!, что с тобой происходит?! Может, ты болен — давай вызовем врача, он даст тебе успокоительное, чтобы ты мог разговаривать со своей женой так, как подобает мужчине, а не как торговка на базаре и т.д. и т.п.
Вариант 2: (противоположный варианту первому) Если он повышает голос, Вы смотрите на него тяжелым (или очень-очень грустным взглядом) и замолкаете — не на 15-20 минут, а на весь оставшийся день, а если он не покажет Вам, что понял, что не прав — то и на весь последующий, или даже дольше. Как правило, за 2-3 дня мужчина, перепробовав все возможные способы спровоцировать женщину хоть на какой-нибудь ответ, понимает, что погорячился и начинает заглаживать свою вину. В этом случае Вы постепенно оттаиваете (сразу оттаивать не надо) и начинаете мало-помалу снова ему улыбаться и т.д.
Помните, разница между тем, когда Вы довольны им и когда не довольны, должны быть для него ощутимой. Когда все в порядке — не ходите букой, не ленитесь, сказать ему, какой он молодец, что сделал то-то и то-то (но перехваливать или постоянно, без всякого повода повторять, что он молодец, не стоит), иногда просто чмокните его, если захочется.
У Вашего мужа замашки самодура (как я Вам уже говорила) — потакать ему в его самодурстве, значит сослужить ему плохую службу: ведь самодуры всегда очень несчастны, даже если они успешны и вроде бы довольны жизнью. Потому что их, самодуров, никто не любит — а без любви жить очень плохо, мужчине — практически невозможно. Вы ведь не хотите, чтобы Ваш муж стал несчастным самодуром, которого никто не любит?
Здравствуйте
Selena!
Спасибо вам за помощь, за комментарии! Рекомендии очень актуальные ,стараюсь защищаться конечно такими способами,но он всегда уверен в себе и своих обвинениях,и доводит меня до белого каления своими беспочвенными нападками.Каждый раз приходится доказывать ,что «ты не верблюд».
Еси молчанку начинаю изображать, вобще достанет, каждые пять минут подходит мириться.Конечно, мы оба тяжело переносим такие тупые разборки.У него дела не ладятся,нервничает.А я вообще даже есть не могу несколько дней.Худею сразу.Весь мир для меня не имеет смысла, как-будто душу вынули.
В основном причиной всего этого ужаса является его алкогольное опьянение.Он выпьет раз в три месяца и превращается в монстра.Я тогда вещи собираю,если успею, и из дома на несколько дней.Вот тогда он и старается оправдать своё поведение тем, что всё для меня делает, так любит меня,надышаться не может на меня, а я ему такой его грех простить не могу.и оба мучаемся от одиночества, пока не помиримся.живём душа в душу до следующей дозы.я в страхе вечном, а он обещает, что больше не повторится.Надежда моя умирать не хочет, или тут уже я самодур.
А кто они такие эти самодуры,по определению? И за что их не любят?У меня в лексиконе нет такого понятия, незнаю кого так назывют то…
Здравствуйте, angel.
То, что приступы самодурства (самодур — это человек, который получает удовлетворение, подавляя других), у Вашего мужа случаются в состоянии алкогольного опьянения — это очень важный факт. Этот факт довольно серьезно меняет картину. Прежде чем бороться с ним и с его замашками самодура, нужно выяснить, почему он время от времени так напивается. Он так делает с самого первого дня Вашего с ним знакомства или эта привычка появилась у него позже? Постарайтесь вспомнить, когда это началось — то есть когда начались периодические пьянки и когда начались наезды на Вас в состоянии алкогольного опьянения? Сначала пьянки и лишь потом наезды или он стал срываться на Вас с самой первой пьянки?
Selena здравствуйте!
Отвечаю на ваши вопросы.Живу с милым своим 4 года.До меня он жил в семье 16 лет, есть сын.Я тоже до встречи с ним была в браке 10 лет,тоже есть сынок от первого мужа.Мой первый брак распался из за пристрастия мужа к алкоголю.Второй муж зная это говорил , что вобще не пьёт,и я действительно видела что он не пьяница.На каких либо мероприятиях он не пил совсем.И я была счастлива, что наконец то и на моей улице праздник наступил, встретила непьющего мужчину!Его бывшая жена долго не могла смирится, что он её бросил и ушёл ко мне после стольких лет совместной жизни.Часто мне звонила, всякий бред несла.И говорила мне «Вот когда увидишь его пьяного ,сама убежишь от него!». Тогда я посчитала это всё её наговорами ,сплетнями.Думала ,что она специально так говорит, чтоб нас разлучить и всё такое.
Я ведь с ним жила и видела , что он не выпивает ежедневно и считала его трезвенником.Любила безумно, как никогда никого раньше.До встречи с ним ,мечтала именно о таком мужчине,тысячи раз представляла в мечтах его образ.Даже и не подозревала что бывают запойные стадии алкоголизма, при которых и не нужно выпивать ежедневно.А надо напиться раз в три месяца,без повода особого,внешнего, где то на стороне, в компании сомнительных личностей.И потом замыкать, пока алкоголь не выветриться из мозгов.
В наших отношениях это случилось через полгода совместной жизни.Тогда никаких бытовых мелких ссор ещё не было, обид не накопилось, ревности тоже не было.Никаких причин для трагедии, чтоб пойти горе водочкой залить, не было .Я конечно была в шоке ,когда первый раз он пришёл пьяный домой!.Какой обман!И плюс агрессия в поведении.Тогда конечно доставалось больше его бывшей жене, он названивал ей и выносил ей мозг.Оскорблял её и её детей и родных,вдобавок к тому ,что она и так чувствовала себя брошенной, преданой женой, мучилась от ревности.К тому же я моложе её на 10 лет, и красивее.
Когда он со времнем совсем отдалился от неё эмоционально,забыл все их семейные неурядицы, тогда вся его агрессия повернулась лицом ко мне.Новый объект оказывается под рукой!Зачем куда то звонить и ходить.Тем более он уже убедился , что я привыкла к нему за это время, обросли бытом , так сказать.И уйти мне теперь и некуда, другого дома у меня нет больше.Связаны одной жизнью вобщем и чувства сильные держат рядом.
Всё это происходило в течении нашего первого года совместной жизни.
Дальше хуже.Его выпивку предсказать невозможно, никаких ссор и разногласий ,которые могли бы послужить поводом к выпивке,у нас не было , мы очень похожи во взглядах на вещи, понимаем друг друга с полуслова, в быту одинаковые,оба любим порядок до мелочей.Я люблю готовить,он любит приносить продукты с магазина.Все мы ухаживаем друг за другом как можем.Внимательны к желаниям друг друга, плюс гармония в интимной жизни.Всегда хорошо одеты и ухожены.Со стороны красивая пара.Везде вместе ходим, по всем моим делам он меня сопровождает.Поэтому я никогда не могу предвидеть день»х», когда он выпьет.
К концу нашего первого года семейной жизни,я уже научилась по голосу в телефонной трубке определять его опьянение.Если вдруг он пьяный, то уже по телефону начинает орать , чтоб я убиралась из его квартиры и дальше разные оскорбления в мой адрес,не успела я ещё и рта раскрыть, кроме «алло».Если он в таком состоянии пришёл домой, тогда может взять стул, сесть напротив меня с ребёнком и начать оскорблять матом,ни за что ни про что.Оскорблять отца моего сына,прям при мальчике, гнать нас на улицу.
Мы конечно убегаем от него.Когда протрезвеет,говорит ,что ничего плохого он мне не сказал и вобще не дал повода так к нему относиться по свински, неблагодарная я .Он меня так любит ,обожает , а я ухожу просто так.Если не уйти в такой момент, так он всю ночь будет нести всякую чушь, грязь.Даже говорить какая я уродина всё таки!
Чтобы мой ребёнок этого не видил,я и не остаюсь с ним пьяным в компании.Или приезжает папа и забирает к себе ночевать сына.Когда мой милый протрезвеет, как будто подменили,совсем другой человек. Говорит ,какой- то бес в меня вселяется прямо, ужас какой то! А я говорю что бес и не выселялся, живёт где то «В глубине души». В алкогольном опьянении от него страдают все окружающие, любой человек находящийся рядом, не важен ни чин , ни звание, будет оскорблён им и унижен.Обязательно драка происходит с кем нибудь.Половину не помнит, а что запомнил будет рассказывать и смаковать, какой он герой, всех перебил, самый крутой!Все его попойки оставляют следы на теле, синяки и шрамы, рваные вещи.
Однажды у мужа была гематома на пол тело.Таксист который подвозил его пьяного до дома , просто наехал на него специально,когда муж вышел из машины возле дома.Так доконал водителя, что тот решился даже на такое, чтоб отомстить.Или если он где то выпивает в общественном месте,то могут позвонить мне незнакомые люди с его мобильника, и умоляюще просить забрать его домой.Всех достал.Может спокойно выбить дверь у соседей ночью,думая что я там прячусь от него,хотя даже не была знакома с этими людьми.А когда они вызывают милицию из за своего бессилия справиться с ним, то передерётся со всем нарядом милиции.Они его потом «уважают», а он хвастается опять своими подвигами.
В нормальном состоянии,с окружающими разговаривает в повелительном тоне.Всегда всем указыват что кому надо сделать, куда ехать, куда идти, даже если человек и без него способен решить всё сам и верно.Любимое выражение «мне должен ,должны».И главное ,что он сейчас пойдёт и на полном основании будет требовать с кого то.По возвращении с работы хвастает самодовольно ,как он на когото наорал, и как его все испугались.Или как все «потерялись» когда он высказал правду в глаза и все заткнулись, не нашлись что ответить ему.Всегда и везде он прав,всегда герой.Все другие тупые овцы, ни у кого нет духа ему противостоять.Сделл гадость ,получил радость называется!
Никогда не слышала от него слов сожаления о том , что он кого обидел невольно или специально.Передо мной извиняется тоже ,только наездами, упрёками в неблагодарности за его труд и вложения всемью.Даже перед своей бывшей любовницей с которой «прожил» 5 лет, и подставил,не извинился никак.Он на её документы наворовал с фирмы, она и не знала даже чем он занимается, а потом суд описал её имущество и квартиру.Он только в своё оправдание и сказал ,что обеспечивал её , вот пусть и не вякает много.А мне сказал,что стоит ему к ней «на ночь сходить»,тогда она вобще ему всё простит и не будет на него писать в органы,доказывать что она ни при чём вообще.Но видите ли я ту плохая такая оказалась, не пустила мужа «на ночь» к бывшей возлюбленной.
Короче говоря, все вокруг виноваты, а он ангел!!!
Только своих «бесов» не хочет увидеть никак! С таким придурком живу,сама себя уважать перестала уже.Всё надеюсь , что когда нибудь он успокоится, перестанет » в войнушки» играть….
Здравствуйте,angel.
Должна признать, что ситуация у Вас не из легких. У Вас накопилось множество обид на мужа и я не знаю, захотите ли Вы в связи с этим, развязывать те узлы, которые спутывают его, заставляют его пить и вести себя так, как ведет он. Тем более, что он не признает, что у него проблемы. А проблемы у него серьезные, и пьянство — только вершина айсберга.
Вы пишете, что он именно такой мужчина, о котором Вы всегда мечтали, буквально воплощение Вашей мечты. Что ж, за все, что мы получаем в жизни, приходится платить. Его пьянство и дикие выходки — это Ваша плата. Готовы ли платить именно так или ну его, мужчину мечты, если за это приходится так платить — это решать Вам. Если Вы решите, что плата слишком велика — это Ваш выбор, Вас никто не осудит, если Вы от него уйдете. Нужно лишь принять решение и сделать так, чтобы развод был по максимуму щадящим и для него, и для Вас.
Но есть и другой путь. Это когда вопрос о плате не имеет значения. Потому что главная мысль в этом случае — не что я хотела бы получить и получаю от этого брака и чем я готова за это заплатить, а что будет с этим человеком — с моим мужем. С Вашем мужем — беда. И если никто ему не поможет, это может плохо кончится — для него. Помочь ему может только тот человек, который его любит. Но если Ваша любовь к нему устала от его унижений и глупостей и покинула Вас — что совсем не удивительно — то Вы ему точно не поможете. В этом случае лучше всего уйти от него — тогда у него появится шанс встретить женщину, которая полюбит его не за достоинства, которые у него несомненно имеются, не как мужчину своей мечты, а просто так, как человека — со всеми его недостатками, в том числе и такими ужасными, как Вы описали.
Вы подумайте, проанализируйте свои чувства к нему. Если Вы любите его только когда он хороший, Вы обречены получать от него все больше и больше плохого. И лучше уйти, пока не поздно. Может, встретите мужчину, которого сможете любить и будете с ним счастливы.
Но если, несмотря на его безумства, Вы любите его и плохого, тогда у Вас есть шанс успокоить его мятущуюся душу. Ведь все его безумства — плод глубочайшей, доведенной до абсурда неуверенности в себе.
Подумайте хорошенько и ни в коем случае не обманывайте себя. Если Вы его не любите — значит, не любите. Ничего ужасного в этом нет. Когда подумаете и придете к какому-то выводу, напишите — я постараюсь помочь Вам, чем смогу, независимо от Вашего выбора.
здравствуйте Selena!
Спасибо за ваш отзыв.Вы действтельно правы в том ,что случайу меня тяжёлый. И наверно действительно мне лучше с ним расстаться.Я и сама всегда об этом думаю,представляю , каким образом это лучше сделть. Пробовала сбегать от него на месяц, на неделю.Потом снова возвращалась.Он меня достаёт отовсюду, находит меня,преследует,можно так сказать.Умоляет вернуться,ноет что любит меня.И я уши снова развешиваю и иду к нему,до очередного скандала. Понять не могу,люблю или нет.Иожет если бы у меня другой появился мужчина,тогда бы я разницу почувствоваа в своих ощущениях. Но знакомиться боюсь катастрофически.Мне кажется ,что все они одинаковые, все только и хотят что унизить меня,обидеть. У меня уже постоянно угнетённое состояние,не помню когда смеялась последний раз от души.Ощущение что никогда уже лучше не будет, что надо терпеть и жить так.Другого дома у меня нет,и одна жить я очень боюсь.снимать квартиру мне не по карману.да и мой ненаглядный уже очень хорошопоработал над моей психикой,постоянно утверждая,что я никто,никому не нужна.что мной только попользоваться и выкинуть можно.у меня нет веры в себя и в свои силы.я знаю,что надо чтото решать,менять.Но мне очень страшно.У меня и друзей нет даже по его милости, помочь некому и поделиться не с кем ,кроме Вас.
Для меня уйти от него ,всё равно прыгнуть в пропасть.Не знаешь что там ждёт.Он каждый день ещё мне рисует картины моего будущего, внушает мне ,что я пропаду без нго,что я никто без него.Всё хочет увидеть картину, когда я голодная приползу к нему с мольбами забрать меня обратно. Он уже всё моё видение мира раскрасил в чёрные тона.Хочу даже к невропатологу обратиться, а торуки трястись начинают когда он на меня наезжает.После его истерик, ни спать ,ни есть не могу.Вечные упрёки и обвинения, целый день только и вспоминаю , как он орал на меня.А за что ,никак понять не могу?Сижу дома и так круглые сутки, боюсь на улицу выйти лишний раз.А то скажет что налево пошла.Телефон мой всегда молчит,некому звонить мне.Единственное развлечение для меня интернет.Но за это я получаю больше всего.Стараюсь чтоб он не видил ,что включаю комп. Но вчера увидел, что сижу и обвинил меня во всех смертных грехах, наезжал часа три на меня.хотя здесь мне скрывать нечего, все мои пароли он знает.и даже когда с сестрой переписываюсь в агенте,он всё читает сидит у меня за спиной.я уже и не говорю ничего.он контролирует даже мою переписку со всеми моими родственниками ,которые в другой стране живут. всё надоело, достало, а убить себя жалко.
Здравствуйте, angel.
Вы сейчас находитесь под влиянием тех унижений, которые переносите от своего мужа регулярно, и под страхом других возможных унижений. Страх заставляет Вас верить в свою никчемность и бояться будущего. Если Вы его не любите — то Ваше будущее с ним действительно страшно.
А без него — нет. Оно, возможно, будет трудное и не очень обеспеченное, но не страшное.
Это сейчас картина жизни, которая ждет Вас без него, выглядит так мрачно. Но только потому что настоящее Ваше проходит под гнетом страха — Вы боитесь завтрашнего дня, ведь в этот день Вас снова могут ждать унижения.
Когда-то, еще в первых наших постах, я Вам говорила, что мужчина становится злым и агрессивным или подавленным и несчастным, если не чувствует женской любви, не ощущает ее благотворного воздействия каждый день. У Вашего мужа богатый опыт женской нелюбви — еще по первому браку. А возможно, неверие в женскую любовь у него с самого раннего детства. Он не уверен, что женщина может любить его просто так, бескорыстно, просто за то, что он есть. Он вообще не верит, что бескорыстная любовь существует.
Вряд ли Вы, в Вашем теперешнем состоянии, сможете вернуть ему веру в женскую любовь. Любовь и страх плохо уживаются друг с другом. Поэтому уходите от него — с каждым днем он в своих действиях будет заходить все дальше и дальше.
Выходите на работу, невзирая на его возражения, и работайте — не только для собственного удовольствия, но и для денег. Вам нужно иметь хоть какую-то материальную базу для самостоятельной жизни. И как только представится возможность (то есть когда наберете денег на съем жилья) — уходите. Не можете снять квартиру — снимите комнату, на первое время это хороший выход, особенно если Вы боитесь жить одна. У Вас есть родители? Почему бы Вам не уйти жить к ним?
Вы говорите, что у Вас нет веры в себя. Ничего страшного, можно уйти и без всякой веры в себя. Через полгодика, как отойдете от его тотального контроля и унижений, глядишь и вера в себя появится.
Если Вам страшно объявить ему, что Вы его бросаете, не говорите, что уходите навсегда. Скажите (после очередной его выходки, когда он придет в себя), что Вам нужно пожить от него отдельно, чтобы успокоить нервы, а то у Вас уже руки трясутся.
Внимание! Не спрашивайте у него разрешения, не советуйтесь с ним по этому поводу, просто поставьте в известность, что какое-то время (сколько — пока не знаете) будете снимать жилье (самостоятельно) и поживете отдельно от него — без его денег и без его унижений. Не бойтесь его гнева — Вы уже столько раз подвергались его нападкам и пережили столько скандалов, что одним больше, одним меньше — роли не играет.
И ни в коем случае не возвращайтесь из-за того, что у Вас маловато денег. Вам уже его обеспечение достается слишком дорогой ценой. И если Вы вернетесь из-за материальных трудностей, то скоро эти деньги вообще встанут Вам поперек горла. Не возвращайтесь из-за его клятв в любви и обещаний больше так не делать — не веря в Вашу любовь, он вскоре снова станет злым и агрессивным и будет с удвоенной энергией мстить за Ваш уход.
Если Вы все же захотите вернуться, то вернитесь только тогда, когда почувствуете, что Вы все можете сами, без него, что Вы ни капли его не боитесь и что Вы его любите. И готовы спасти его от него самого.
Selena здравствуйте!
Спасибо вам запонимание, за комментарий.Конечно я устала от такого к себе отношания мужа.И пыталась всегда понять причины такого его пведения, но даже и не догадалась бы сама, без Вас,что агрессия такого рода у мужа может быть следствием его неуверенности в себе!До нашего с Вами общения ,я считала его ,наоборот, уверенным в себе человеком,даже через чур.Думала какой он смелый, ничего и никого не боиться! Может он и хочет именно такое вызывать впечатление.Но потом стала замечать, что он проявляет агрессию, там где этого и не требуется в принципе.Принимала это за его усталость и раздражение из за этого.Ну а агрессию в свой адрес уже перестала понимать.Потом стала думать ,что он просто хочет от меня избавиться,расстаться.Доводит меня намеренно до такого состояния , чтобы я ушла поскорее.Я и уходила, а он за мной бежал,говорил,что нужна ему ,как воздух.Тогда стала думать, что может у него психическое заболевание какое то?
Много раз разговаривали с мужем после «бури», так сказать разбор «полётов».Надеялась , что мы как то с помощью спокойных переговоров решим свои проблемы.Я и старалась больше ничего такого не делать,что его выводит на агрессию.Но он всегда находит новые причины докопаться до меня и вести себя как агрессор,деспот.Например последний скандал устроил,из за того,что ногти крашу сижу,»Весь день сидишь красишь». Хотя это я делала поздно вечером и лак сохнет за три минуты всего у меня. Всё переделаю сначала,чтоб потом со свежим маникюром не мыть ничего в доме.Орал на меня пару часов, с перечислением всех моих смертных грехов.А на следующий день, подошёл в хорошем настроении, как будто ничего и не было»Ну не обижайся, я просто хотел,чтоб ты мне внимание уделила!» Блин,а я тут оказывается ногти крашу.Надо орать что ли сразу?!!Да пока бы он покурил ,говорю ему, то лак бы высох и всё, я твоя.Давай общаться!
Знаете он на такие логические доводы никогда не знает что и сказать! Улыбается только.» Я тебя люблю так сильно»!
Selena здравствуйе !
Я вот никак пока не могу принять решение об окончательном разрыве отношений.Не думаю ,что это от моей нерешительности.Но деньги коплю на съём квартиры.Потому что точно знаю, что очередной бзык мужа,не заставит себя ждать.И возможно он всё таки последнюю мою каплю терпения и выжмет из меня. Но я этого совсем не хочу!Я знаю,что мы можем мирно существовать вместе и любить друг друга.Если бы я умела ему как то помочь избавиться от своих «монстров» душевных,то помогла .Но до общения с Вами я и не предпологала, что ему помощь нужна.Я считала , что достаточо только уговорить его обратиться к наркологу за лечением алкоголизма, или закодироваться.Но даже и здесь ему придётся признать, что у него проблема.А сказать про себя что то плохое он не может.
Например когда я спрашиваю у него»Зачем ты пьёшь?», с целью узнать причину.Он отвечает»Ну для чего мне пить то?».Как будто это я должна знать.А себе такой вопрос не задаёт.Или просто не хочет откровенничать. Ну как я могу помочь,совсем не понимаю, если даже не умею расспросить его как следует ни о чём.Тем более о внутренней мотивации.Говорит иногда только,что хотел рсслабиться и всё.Я тогда объясняю, что расслабленного пьяного тянет спать, и тогда он и расслабляется.А в расслабленном состоянии бегать по городу в поисках жертвы для драки и ссоры, это уже не расслабление, тут силы нужны.
Тоже много других способов предлагала расслабления, раз такую именно цель преследует.И спорт, хотя бы тренажёры.Сама хожу заниматься, после зала и сил то нет ни на что больше, только душ и спать,всё тело расслаблено.И массаж тоже предлагала, и бассейн.Нет! Не пользуется такими средствами расслабления, хотя они даже дешевле по деньгам.Что он ценит очень обычно.
И ещё я думала всегда ,что это характер у него такой «воинстенный», «тяжёлый» и что в 40 лет этого уже не изменишь.И человек привык к своим установкам и убеждениям.А получается , что это у него личные комплексы так проявляются.
Я вот много думаю о наших с Вами Selena разговорах, копаюсь в глубине своей души, и не хочу уходить от него только для того , чтоб успокоиться и пожить одной временно.Если уйду , то навсегда.Потому что жить потом вместе и ещё через много месяцев , будет невозможно.Мы друг друга съедим ревностью.Ко всему букету прибавятся ещё и разборки о моих интимных отношениях с кем то.И я его буду ревновать постоянно,живя отдельно.Буду всё время думать о нём, а со временем всё плохое забудется, начну идиализировать его.Вот если бы я полюбила другого, тогда б я может всё и забыла связанное с мужем.Но я и представить не могу рядом другого мужчину.Мужчины другие для меня просто люди.Может быть мой муж так и проверяет мою любовь к нему, что обижает меня, а раз я рядом всё равно то люблю его значит?
Наверное из за его денег я тоже не вернусь к нему.На меня обращают вимание и более состоятельные ,чем он мужчины.Воспользовалась бы этим в голодный год, чем через гордость свою перешагивать.А он бы потом точно своими деньгами меня и сгноил совсем.Может и позлорадствовал ещё вдобавок.Я бы тогда себя точно проституткой себя чувствовала рядом с ним.Вот и запуталась совсем.
А что только я для него самый близкий человек,я не сомневаюсь.И он мне всегда говорит, что рдом со мной он на многие вещи стал смотреть по другому.Говорит что если бы раньше он поступил определённым образом,как обычно привык, то сейчас он совсем по новому находит выход и решение проблем своих,по свим личным делам.Наверное я всё -таки влияние какое то имею на него положительное.Может всё таки стоит попробовать сначала развязать «эти узлы»?От самого себя его попробовать спасти и многих других жещин, которые у него будут если мы расстанемся.Я ему это тоже иногда говорю, что другие женщины «потенциальные его», тоже будут с ним страдать точно так же, если он не изменит своё поведение.Ну кому это понравится?Мазохистке только.Может я такая и есть? Только не знаю об этом?
А насчёт родителей, их уже давно не в этом мире.Только братья и сёстры.Они далеко .
Здравствуйте, angel.
Вы правы, Ваш муж действительно хочет, чтобы у всех о нем сложилось впечатление, что он смелый и сильный. Но на самом деле он очень боится, что кто-то (а может быть все) догадаются, что он не такой. Когда-то я Вам говорила о том, как мужчина нуждается в женской любви — ведь она наполняет его энергией жизни и дает силу. Но Ваш муж расходует эту силу на агрессию. Это очень расточительно с его стороны, потому что агрессия отнимает очень много энергии. И тогда он начинает провоцировать Вас на выброс отрицательной энергии — чтобы подпитаться. Случай с накрашиванием ногтей очень показателен.
Смотрите, что произошло на самом деле. Он шел к Вам «голодный» в надежде получить порцию энергии любви (хотел, чтобы Вы уделили ему внимания), но Вы оказались заняты (красили ногти и ваше внимание было сосредоточено на них). Тогда он стал на Вас орать и все же получил свою порцию энергии — но не положительной, а отрицательной (когда человек пугается или обижается происходит выброс энергии — агрессивной энергии). Он «наелся» этой энергии и ему хорошо, он в хорошем настроении. А Вы, выбросившая из себя эту энергию — чувствуете себя плохо. Если бы он дождался, пока Вы закончите красить ногти и уделите ему внимание, Вы дали бы ему хорошую энергию, причем добровольно — и он бы был «сыт» и Вы бы чувствовали себя хорошо. Потому что когда женщина отдает любовь, она в ней только прибывает и женщина становится сильнее, а не слабее. Но ему не нужно, чтобы Вы были сильной. Вдруг Вы догадаетесь, что он не такой уж бесстрашный и грозный и перестанете его бояться, а значит перестанете выдавать ему порции так необходимой ему энергии по первому требованию.
С его точки зрения, энергия страха и обиды — тоже «еда», ему как раз и нужна такая, чтобы потом превращать ее в собственную энергию агрессии.
Вы понимаете, что он Вас «ест»? А когда потом мирится и дарит подарки — это он откармливает Вас, чтобы потом снова «есть». Это же так здорово, когда «еда» всегда под рукой. Сколько бы Вы ни пытались ему угодить, избежать его наездов не удастся. Потому что совершенно неважно что и как Вы делаете. Ему просто нужен повод, чтобы заставить Вас выбросить из себя порцию энергии для него.
Чем больше Вы ему потакаете, чем больше позволяете себя унижать, тем меньше ему достается Вашей любви — ведь любить в таких условиях противоестественно. А чем меньше он получает любви — тем «голоднее» становится. А чем он «голоднее», тем больше он будет заставлять Вас насильно выдавать ему энергию (а это энергия обиды, злобы, униженности и прочих отрицательных эмоций, выброс которых он провоцирует).
Он попал в этот заколдованный круг еще до встречи с Вами. Возможно, и до встречи со своей первой женой. Расскажите мне о его маме. Что это за женщина? Как она относится к сыну? Как она относится к Вам и к его первой жене? К внукам и к Вашему сыну?
Здравствуйте Selena!!!
Только что прочитала ваш комментарий.Всё верно.Давно догадываюсь ,что он «ест» меня.Ему действительно больше нравится такой способ вытягивать из меня энэргию.Потом примерно дня три он терпит.Спокойный.А я в трансе, у меня нет сил,даже хожу как пьяная по дому, слабость в теле.А когда я радостная прыгаю вокруг него с комплиментами и поцелуйчиками, весёлая, уверенная в себе, когда из меня льётся счастье и любовь, он как будто настороженный какой то.Ощущение , что он хочет дать мне щелчок, типа успокойся, а то ишь разошлась тут.Хорошо ей очень видите ли!Когда я так с ним веду себя, начинает всё выспрашивать у меня обо всём и обо всех ,знакомых,родных.А на следующий день многое узнав от меня во время мирной ,якобы, беседы, начинает эти факты извращать и утрировать, как бы преподнося их мне в чёрном свете.»Вот видишь сестра твоя второй раз замуж выщла, это у вас в роду, по койкам скакать.Мужики вас бросают!»
Провоцирует меня на защиту от таких нападок.Уверен что я буду защищать свою сестру или другого человека.
А мать его я видела два раза только.Его родители живут в другой стране.Прилетают нечасто.Всю жизнь живут вмесе его родители.Выглядят очень молодо,ухоженные,с высшим образаванием.Отец профессор филологии.Мать преподаватель по образованию.Мужу звонят раз в неделю,бывает чаще.Разговаривают с ним ,как будто лекцию читают в аудитории.Слово не вставить во время их монолога.Читают мораль,учат как жить надо.
Мать знает все мелочи жизни,в частности бытовой,моего мужа.Знает все его о его долгах, о его любовницах, об отношениях в семье.В курсе всех событий.Ко мне отнеслась доброжелательно.Один раз была в гостях, оценила как я готовлю.Первым делом заметила ,что в доме порядок,чисто.Заметила,что сын со мной именился, похорошел,расцвёл.
Когда я сросила у неё не пьёт ли ваш сын,а то ,говорю, его бывшая рассказывает мне страшные истории, она ответила «Что во всём виновата женщина».И как потом выяснилось всю жизнь винили его бывшую, во всех злоключениях сына.Мать изначально была против их брака,потому что невеста была старше сына и с ребёнком.Сказала, что оттаяла только,когда внука им родила.Но памперсы менять не ездила.Хотя жила рядом.Только замечала изъяны снохи в воспитании внука,и прямым текстом проговаривала той своё мнение.А сноха ещё и посмела возмущаться, за справедливое замечание!!! «Такая истеричка,хамка, надо было по нашим «горным» законам её воспитывать, должна на наш дом отработать 5 лет по вступлению в брак.» Это после у них ,по традиции,молодые живут отдельно,своим домом.Сначала «дрессируют» на свой вкус невесту.
Мне мать сказала спасибо,что я «избавила» их от прежней снохи.А то они сноху обеспечивали ,обеспечивали , так спасибо и не услышали.
Мать меня и не видела ещё ни разу и не слышала, так прислала подарки мне лично.За что я по телефону ей благодарность выразила, а она удивилась.(?)Сказала что не ожидала даже.Мужу моему всё время говорила, что я такая самостоятельная, работаю, всё в дом тащу, за ребёнком сама смотрю. говорит про бывшую сноху «И что она не работала никогда, что дома то целыми днями сидеть?!»
Я тогда подумала, что значит мой муж так поставил в своей семье.Какая ей разница?
Короче говоря там сноха их бывшая, враг народа.Свекровь в суд писала целые поэмы на бывшую сноху, когда сынок разводился.Типа та два одеяла верблюжьих куда то дела, которые она снохе подарила.И всё в таком роде.Хотя мой муж отдал и квартиру и всё имущ. жене бывшей и сыну.Постращал её сначала, что с голой опой по миру пустит, ведь это всё в доме его, он всё заработал за 16 лет, а жена типа типа мебели в доме, «и иголки в дом не купила!» Главное сам ушёл к другой женщине и бегал там ещё свою бывшую стращал зачем то. Когда успокоился, заявил» Всё ей завещаю и сыну,я мужик!» А что тогда БЖ свою мучил спрашивается.
Полгода его мать неслась мёдом в мою сторону.Первый раз «показала себя» когда в очередной раз на лето прилетела.Собрала все последние «новости» сына,про все его дела разузнала. Оказалось долг у него крупный есть. Мы только жить стали, и я не знала многое о его делах и долгах тем более.
Тогда мать позвонила мне и «наехала» на меня. Сказала куда мы такие деньги деваем, а то ей там позвонили и сказали что » сынок ваш нашёл себе молодую бабу, а та его и крутит на деньги».
Selena здравствуйте!
Вчера не всё написала о маме мужа.Прервалась, потому что муж влетел на кухню и стал орать, чтоя мешаю спать ему оказывается.До этого момента спал несколько часов спокойно, и вспомнил ,что я мешаю ему.Сижу в другом помещении тихо как мышь.Открываю интернет пока он спит, чтоб не видел.Вчера ночью не мешала, а сегодня мешаю.»Хочу жить нормально!»-кричит.Я отвечаю, ну так живи.У тебя тут все есть условия для этого, на мой взгляд.Никто тебе не мешает. Бедный,видели бы вы его.Опешил.Никто не испугался его, не дали вампирёнышу «покушать». Моментально меняет тактику «Ну пусик мой, девочка моя ,нельзя же так до поздна сидеть, ненормальный режим у тебя.Интернэт тебе всю психику сломал.Идём обнимемся.» А пару минут назад было сказано»Да ты совсем ох…ла! Сидишь за компом!» и разные там мне «названия » вслед.
На предложение пообниматься с ним я сказала, типа как я могу обнимать человека, который только что на меня матом орал и оскорблял. А он»А что я тебе плохого сказал?»
Ощущение что у него срабатывает в голове такая же функция, как в компе «Очистить списки сообщений»!
Вот отказываю ему во «внимании», чтобы он почувствовал разницу в моём поведении, когда я им довольна , а когда моё такое поведение «холодное» следствие его отношения ко мне оскорбительного.Так ему вчера сто раз и сказала, что веду себя так , что обижена на тебя.Не веди себя агрессивно, и будет тебе хорошо от меня.Типа добром за добро, и наоборот.Получил отказ стал орать»Ты посмотри на неё, в роль вошла.Ну посмотрим чем всё это закончится!» Начал угрожать что «налево» пойдёт,шантажирует.Я ответила что это его дело личное.
Еле отстал,пообещал привести сегодня мастера, чтоб компьютер разобрал наш.Раньше думала что у жителей «Дома-2» только бывают ссоры из-за компьютеров.Бред какой то.
А про маму его могу ещё сказать, что когда муж был ребёнком то он был «козлом отпущения» за все проделки его сестрички, за которой он частенько приглядывал.Тогда они все жили скромно,на зарплату учителей.У мужа были одни брюки и для школы ,и для улицы.Отец был порядочным , высоконравственным по те временам папашей и как то раздобыть «левак» для семьи не мог.Не мог «опуститься» на уровень комерсантов или наёмного рабочего.Даже сейчас находясь в зрелом возрасте разделяет труд для «плебеев» и для людей с высшим образованием.Высокомерность в каждой фразе.Профессор ещё тот!
Видимо когда мой муж заканчивал школу ,его штаны совсем уже продырявились и он стал заниматься всеми видами мошенничестваи хулиганства на улице.И у него очень хорошо получалось .Он мне иногда хвастал какие он «крутые» магнитофоны приносил домой, одежду стал покупать в чековых магазинах, а поступать в Ин.яз уже приехал на собственной волге. Когда я спросила, а что же мать твоя ни разу не спросила что ли, откуда вещи сынок или отнеси назад ,чужое нам не надо? Он сказал ,что врал конечно об источнике их появления в доме, но и они тоже не наставали.»Кто ж от видеомагнитафона откажется то, когда в то время они были в доме у единиц на весь район!» Далее «крутой парень» на районе покупает трёхкомнатную квартиру и женится в17 лет.Говорит что женился чтоб не посадили и в армию не забрали.Но жена нравилась, хоть и одновременно было много любовниц.
Когда его всё же «поймали» и началось судебное разбирательство мать ему сказала»Ты нас опозорил, как мы людям в глаза посмотрим, мы же учителя!» До этого момента никакого позора никто не испытывал, всё нормуль.Отец его даже похваливал «Я профессор в институте, а ты профессор «ПО УЛИЦЕ» «.
У нас в семье мама даже в глубоком детстве запрещала чужие игрушки домой брать поиграть. а меняться одеждой, или подруга ненужную юбку подарила совсем не проходило.Домой все приходили только со своими вещами, хоть и хотелось с чужой куклой дома поиграть.
Не хочу сравнивать или осуждать конечно родителей,это их жизнь.Растили нас , как знали и могли. Но наверно всё же они какой то отпечаток в нас оставляют, влияют на наше отношение к миру. Но я всё же считаю что у каждого своя голова на плечах.
И если бы мои родители вмешивались в мою личную жизнь и знали бы все вещи в моём шкафу, и сколько я кому должна, и как зовут моих любовников , ну не знаю, точно б красный снег пошёл или это не про моих родных.
Здравствуйте Selena!
Прочитала сейчас пост о закрывании дверей,о привычках.Тоже хочу спросить об этом. Мой муж ,когда приходит домой каждый день, первым делом моет свою обувь, очень тщательно и аккуратно ставит её сохнуть в коридор.Без этого ритуала, в другие помещения квартиры не зайдёт и за стол не сядет никогда.Может быть это тоже что то означает , кроме чистоплотности?
Здравствуйте,angel.
Вашему мужу действительно нужна помощь. Он вырос с матерью, которая превыше всего на свете ценит материальное — деньги, вещи и все, что с ними связано. Ей, конечно, свойственны простые человеческие чувства — любовь к сыну, любовь к мужу, любовь к внуку (возможно), некоторая благодарность к Вам — но все это в любой момент могут заслонить деньги. И заслоняют — ежедневно и ежечасно. Ради них она легко жертвует гораздо более важными ценностями, а именно простыми человеческими чувствами, которые за деньги не купишь, но которые она ценностью особой не считает. Ее сын усвоил с детства: деньги — превыше всего для женщины. По этому правилу он и действует с Вами. Поскольку Вам материальные блага тоже доставляют радость, он думает, что и для Вас они превыше всего. И использует их в качестве оправдания всему.
Добавьте еще к этому мамино стремление все контролировать, все знать и во все вмешиваться, если ей кажется, что что-то представляет угрозу ее благосостоянию (или благосостоянию ее сына, которое она тоже считает своим) — и Вы поймете, почему Ваш муж хочет Вас контролировать и не дает Вам вздохнуть свободно, несмотря на то что Вы ничего ему угрожающего делать не собираетесь. Он Вам не верит. Почему?
Отчасти потому что привык, что люди говорят одно, а думают другое, что снаружи все может выглядеть благообразно, а внутри — черным-черно. Это тоже привет из семьи — когда сын ворует, семья его поощряет и намеренно закрывает глаза на очевидное, но когда он попался, то оказывается, что все, за что им гордился отец и все, чему так радовалась мама — все это позорно. Он в этом вырос и думает, что это обычное нормальное явление, что все такие — и Вы тоже.
С женской любовью — у него явный дефицит. Мамину любовь всегда заслоняли бабки, сестра не испытывала угрызений совести, когда ему доставалось за его проделки, в любовь первой жены он не верил (так же, как и в Вашу сейчас), поэтому если она и была — быстро ее убил своим поведением. Измены мужа убивают любовь в душе женщины, даже если она не в курсе — внутри все чувствуется и любовь потихоньку умирает. Когда и ее любовь перестала его питать, он стал ее требовать — точно так, как требует ее от Вас.
Он не знает, что любовь, требуй ее — не требуй, выходит из женского сердца сама, иногда просто так, иногда когда мужчина что-то сделает, порой совсем незначительное с его точки зрения, но очень значащее с точки зрения женщины.
Он думает, что стимулятор женской любви — деньги. И жмет на эту кнопку всегда, когда чувствует, что Ваша любовь не идет к нему. Жмет по доброму — приносит Вам подарки, жмет по недоброму — попрекает куском хлеба.
Если не получается — начинает вампирить (в надежде получить хотя бы энергию злости). А если и повампирить не удается (как в случае с компьютером), опять просит любви.
Вы правильно делаете, что не выдаете ему энергию (злости, обиды), когда он Вас провоцирует. Он должен понять, что унижать Вас нельзя — никогда, ни при каких обстоятельствах. Что такой подпитки ему никто давать не собирается, что Вы — хозяйка своих энергий. Но…
Не забывайте и о второй стороне вопроса. Когда он чувствует, что виноват — прощайте его. Не обязательно услышать слово: «Прости», чтобы простить (хотя ему полезно научиться произносить это слово искренне — с раскаянием). Вы же его хорошо знаете, и знаете, когда он чувствует, что виноват. Только прощайте его не свысока — это его унижает, а искренне — возвращая ему свою любовь.
И не скупитесь на любовь, если он ничего плохого Вам не сделал и не сказал. Он должен чувствовать, когда его любят, и знать, что только его дурацкие выходки лишают его энергии любви.
Вы говорите, что он с подозрением относится, когда Вы радостная и прыгаете возле него. А Вы не возле него прыгайте, а к нему, направляйте свою радость не в пространство, а на него, ему радуйтесь — радуйтесь, что он пришел, радуйтесь, что ему вкусно то, что Вы готовите и т.д.. Вообще мелких радостей у любящей мужа женщины много. Если Вы перечисленные мной радости испытываете, то не стесняйтесь их ему показывать. Причем радость не обязательно должна быть бурной, она может быть вполне тихой и не пугать его своей необычностью. Он насторожен, потому что не верит в искренность (привет семье), но вообще-то он хочет верить, что хоть одна женская душа любит его искренне и просто так.
Но деньги на съем квартиры все же откладывайте. Даже если они Вам не понадобятся, их наличие и возможность уйти в любой момент дадут Вам ощущение свободы. А женщина только тогда может по-настоящему любить мужчину, когда она свободна.
Selena добрый день!
Спасибо вам за ваш комментарий, за вашу помощь!Вы как-будто включили свет на моей дороге, мне теперь видны те острые углы ,на которые я постоянно натыкалась в неведении. Когда только завязывались наши отношения с мужем, он часто мне говорил «Я всегда хотел встретить женщину, которая полюбит меня такого, как есть.Просто меня и всё!» .Тогда я больше принимала это за его «кокетство» и думала ,что может он таким способом хочет услышать какой нибудь комплимент в свой адрес.Думала, что его и так все вокруг девочки любят, «Сражаются » вон из-за него, и он это видит.
Только сейчас я действительно по настоящему осознаю,что это его желание было истинным,искренним.Вы мне всё прекрасно разъяснили о том важном значении женской любви в жизни мужчины.Selena, я вам очень благодарна за ваш труд и понимание.Может я действительно часто веду себя ,как сухарь, а не как мурлыкающая «кошечка».И ему тогда ничего и не остаётся, как пойти и «выжать» из меня то,что ему причитается как мужу.
Мне очень понравилось выражение «вы хозяйка своих энергий».Это тоже мне нужно было осознать.Но вот как же сохранять свои энергии, особенно отрицательные, не отдавать их, не выпускать наружу, если их вытаскивает кто то намеренно для себя.Ведь выходит,что отдающего они разрушают, а получающего провоцируют на ещё большую агрессию, и тоже его разрушают. В библии приводится пример о пощёчине, по моему это как раз к данной ситуации.Ведь там говорится о таком внутреннем смирении,от которого бесы отступют.Ведь только смирения и боятся бесы. Я понимаю ,что на внешнем урове надо как то себя защищать, отстаивать свои интересы, проявляь недовольство. Но в душе то обидно. А раз обида, то это выход отрицательной энергии для «вампира». Как справлятьс со своей обидой, пусть она и временная, но ощущение ужасное.Как на практике можно заглушить это чувство или остановить его? Может быть существует какой то способ? Мне например очень трудно, испытывая такое ощущение , вести себя хладнокровно, делать вид что у мня всё хорошо, только для того чтобы от тебя отстали и не «вампирили» больше. Это уже после, когда отляжет от сердца, удаётся пойти и «отдавать» свои чувства по хорошему.
А насчё его мамы, тоже спасибо Вам за объснение, за ваш тонкий взгляд на проблему!Я и в глубине своей души всегда старалась сопротивляться очевидному о её характере.Всё хотела увидеть в ней любящую «свекровь».Надеялась,что будет у меня теперь мама ещё одна .Наверно ошиблась тоже.Даже и не знаю теперь ,как с ней вести себя.Как общаться.Хотя с уовольствием заботилась бы о его родителях,когда они переедут в наш город коротать старость поближе к детям. Но наверно им этого и не нужно. Против кого они тогда будут «дружить всей семьёй»?
Здравствуйте, angel.
Очень хорошо, что Вы сейчас обнаруживаете скрытый от Вас раньше смысл давних признаний своего мужа. Он говорил Вам правду. И теперь Вы ее знаете. Поэтому можете взглянуть на его поступки и слова (последующие, в том числе для Вас обидные) по-другому.
Но в Ваших словах я вижу еще и другую правду: Вы еще не ощущаете, как это — быть свободной. Смотрите, как Вы выразили это: «Может я действительно часто веду себя ,как сухарь, а не как мурлыкающая «кошечка».И ему тогда ничего и не остаётся, как пойти и «выжать» из меня то,что ему причитается как мужу».
Во-первых, Вашему мужу ничего не причитается. Вы вправе отдавать ему свою энергию любви или не отдавать. Выдавить он ее из Вас не может и никто не может, даже Вы сама. Нельзя себя ЗАСТАВИТЬ ЛЮБИТЬ кого-то, даже не пытайтесь. Просто слушайте себя, прислушивайтесь к себе внутри — если пошла к нему волна любви, просто не останавливайте ее, не глушите, не зажимайте, даже если он ничем ее вроде не заслужил. Отдайте просто так — ни за что. И увидите удивительную штуку — Вы ее отдаете, а ее не становится меньше, она иногда наоборот прибывает и Вы сама становитесь сильнее при этом. Потому что в ответ от мужчины к Вам идет энергия силы.
Только имейте в виду: если мужчина долго не получал этой чистой энергии любви, он может не верить, что ему ее дают просто так, бояться, что от него что-то взамен потребует, но потом все же расслабляется и берет ее. И в ответ из него излучается сила. Он сам становится сильнее и дарит (опять ни за что, просто так, также, как и Вы) эту силу Вам.
Правда, у Вашего мужа тенденция — разбазаривать силу, которая выросла на женской энергии. Когда он перерабатывает в агрессию энергию обиды, выдавленную из Вас, — это понятно (во что еще он может ее переработать?). Но если он станет таким же образом использовать чистую энергию любви, у него могут возникнуть серьезные заболевания. Если Вы не перестанете считать, что ему что-то ПРИЧИТАЕТСЯ КАК МУЖУ, Вы не сможете уберечь его от подобных ошибок и не станете хозяйкой своих энергий (ни злых, ни добрых).
Не стоит впадать в ошибку самой и думать, что роль хозяйки своих энергий заключается в том, чтобы по собственному желанию либо выдавать, либо не выдавать наружу те или иные энергии. Вы правильного заметили, что отдающего другому энергию обиды они разрушают и получающего — тоже в конечном счете разрушают. Но это не значит, что нужно эти энергии подавлять. Вам не нравится, что Ваш муж Вас подавляет, а Вашим энергиям точно так же «не нравится», что Вы их подавляете. Если бы они были людьми, они бы на Вас обиделись :-) А «обида» злой энергии ни к чему хорошему не приводит.
Если энергия обиды в Вас родилась, она должна выйти наружу. Если она останется внутри Вас (то есть Вы сдержитесь, сохраните внешнее хладнокровие, усилием воли ее подавите, будете делать вид, что все хорошо, причем будете делать это долго и часто), то Вы заболеете.
Роль хозяйки в том, чтобы направлять свои энергии по нужному руслу. То есть если по тем или иным причинам в Вас возникла «злая энергия» нужно выпустить ее так, чтобы она принесла пользу.
Именно об этом я говорила, когда советовала Вам говорить мужу о том, что Вы злы на него, показывать ему, что его поведение Вас не устраивает. Понимаете, выпуская такую энергию наружу, Вы остаетесь спокойной внутри — не сдерживаетесь, а именно остаетесь спокойной. Вы можете фыркать, можете играть в молчанку, можете на него даже орать — но при этом не чувствовать себя обиженной и несчастной в глубине души. Потому что понимаете, что он (в связи с особенностями его жизни в семье и прежних отношений с женщинами) совершает ошибку и ему этот урок необходим (иначе ему с каждым разом будет становится все хуже). Выпущенная таким образом «злая энергия» принесет пользу — его удержит от подобных ошибок в будущем, а Вас освободит от злости, направленной в его сторону. И еще — он не сможет эту «злую энергию» скушать, потому что это Вы ее направляете и контролируете, а не он.
Во-вторых, Вы можете себя вести как сухарь, а не как «мурлыкающая кошечка», сколько Вам будет угодно — ведь желание, чтобы тебя любили и принимали такую, как ты есть, свойственна всем — и женщинам, и мужчинам. Вы вовсе не обязаны соответствовать какому-то стереотипу (вроде «мурлыкающей кошечки»). Другое дело, когда Вы становитесь сухарем, зажимая и сдерживая свои естественные движения души — например, не позволяете себе «мурлыкать», хотя Вам самой хочется — из педагогических соображений типа «вел себя плохо — мурлыканья не услышишь». Испытали искреннее желание «мурлыкнуть» — «мурлыкните», не бойтесь. И наплюйте на то, что он не заслужил Вашего мурлыканья. Сдерживаемые положительные движения души, зажатые, подавленные, не выпущенные на свободу — тоже приводят к заболеваниям.
Что касается его матери — не спешите записывать ее во враги. Мои слова развеяли Ваши иллюзии на ее счет. Но иллюзии рано или поздно все равно развеялись бы. Вы не хотели видеть очевидного, предпочитая прятать голову в песок, как страус. Но теперь от того, что Вы знаете, уже не спрятаться. Однако то, что Вы увидели ее плохие качества, совсем не отменяет наличие в ней хороших — мы просто с Вами о них не говорили, но они есть. Вы говорите, что хотели заботиться о его родителях. Что Вам мешает? То, что у них обнаружились плохие качества? Но они есть у всех людей — нет человека, целиком сотканного из достоинств, плохое и хорошее в нас всегда перемешано и наши недостатки — продолжение наших достоинств. Ведь и у Ваших родителей были свои недостатки, но Вы же их все равно любили. Умейте видеть обе стороны в окружающих людях и в себе самой — и хорошую, и плохую. И не бойтесь плохого. Тогда Вы сможете быть хозяйкой не только своих энергий, но и своей жизни, потому что будете строить ее не на иллюзиях.
Вам бы хотелось, чтобы свекровь стала для Вас мамой. Я уверена, что свекровь втайне ото всех (а возможно, и от себя самой) тоже хотела бы, чтобы ее сноха стала для нее дочерью. Она уже, возможно, перестала на это надеяться, но хотеть — все равно хочет. Ведь это здорово, когда кто-то любит тебя такой, как ты есть, несмотря на все твои недостатки.
selena, добрый вечер!
Спасибо за комментарий.Всё понятно,перечитываю всё ежедневно по нескольку раз.Вот только мне не очень понятно зачем человеку надо напиваться до поросячьего визга, до безумия.Что это? Способ релакса или всё таки генетика? Ну я могу ещё понять, когда что то действительно произошло страшное в жизни у кого то,возможно тогда крепкие напитки и могут расслабить моментально, чтоб уж с ума не сойти.Но решить проблему, да ещё и находясь в запое?Я конечно сама не прибегала к такм методам ,даже в очень сложной ситуации.А то бы спилась уж совсем, и не писала бы вам.Неужели у алкоголиков есть более существенные,скрытые внутренние причины приводящие их в пивнушки, кроме желания лишь получить дозу наркотика?
Что вы об этом думаете?Может быть вы уже раньше поднимали такую тему здесь с Denker? Когд вы мне сказали ,что пьянка лишь вершина айсберга ,что вы имели ввиду, физическую зависимость от допинга ?Или что пьют слабаки для того ,чтобы поиграть в сильного человека? Но это же только иллюзия…. Где тут корень «зла»? И есть ли начало?Может всё таки по наследству переходит такая зависимость? Не все же с первой бутылки западают на «чудотворное зелье».
Здравствуйте, angel.
Я не могу Вам ответить на Ваши вопросы, если они касаются пьянства вообще и всех алкоголиков и пьяниц вместе взятых — каждый случай индивидуален, у каждого свои причины и свой характер пьянства. Поэтому я предпочитаю рассматривать каждый случай отдельно — тогда есть вероятность понять причины, которые заставляют пить именно этого человека, и что самое главное — есть вероятность найти способ ему помочь.
Но на один общий вопрос я Вам все-таки отвечу. Вы спрашиваете: «Неужели у алкоголиков есть более существенные,скрытые внутренние причины приводящие их в пивнушки, кроме желания лишь получить дозу наркотика?». Есть, безусловно есть, у каждого в отдельности и у всех вместе. Общая причина — неприятие, ненависть, страх, отвращение трезвенников к выпившему человеку. Это, конечно, не главная причина пьянства, но она нередко заставляет человека искать себе подобных в пивнушках (если трезвенники презирают — приходится общаться с пьяницами).
А теперь о конкретном случае — пьянстве Вашего мужа.
Вы пишете, что можете понять, если человек напивается, когда у него что-то страшное в жизни случилось — чтобы не сойти с ума.
А Вы думаете не страшно, понимать, что тебя — такого, как ты есть на самом деле – никто не любит? Что тебя уважают, потому что боятся, а стоит тебе чуть-чуть расслабиться (то есть показать какую-то свою человеческую слабость) – и тебя тут же обольют презрением и назовут слабаком? И кто назовет – женщина, у которой ты ищешь любви!
Думаете, не страшно – знать, что пока у тебя есть деньги, тебе хотя бы не грозит одиночество, а стоит им кончиться – у тебя отберут даже иллюзию любви, дружбы, родственных отношений?
Думаете, не страшно – понимать, что никому нельзя верить, что стоит тебе оступиться, все от тебя отвернутся – даже родная мать, что уж говорить о другой женщине?
Примерно такие «нестрашные» мысли сводят с ума Вашего мужа – и он напивается до безумия.
Вы говорите, что проблем в состоянии запоя не решить. Вы, конечно, правы — проблемы, которые окружают Вашего мужа, в таком состоянии он решить не сможет. Но те проблемы, что мучают его внутри, он на короткое время (на время запоя) в алкогольном угаре может выпустить наружу (алкоголь снимает ограничения). А выпустив их наружу, он может чувствовать себя в это время от них свободным. Ради этого короткого глотка свободы он и глотает алкоголь.
Здравствуйте, angel. Сегодня понимаю, что погорячилась сказав, что Вам надо расстаться с мужем. Все потому что мне Ваша ситуация в этом браке показалась патовой, уж очень много выпало на Ваши плечи. Только что, прочитла следующие коментарии,подумалось что Вы сможете ему (и себе) помочь, не из-за жалости (такой подход испробован мной и не дал хороших плодов, потому знаю по личному опыту — жалость худший помощник) и гуманизма, а из любви лично к нему. Как и писала Selena, если вы любите мужа, таким каким он есть на самом деле, все у Вас получится. Осталось только чесно ответить себе на вопрос: любите ли Вы его?
Если не права, надеюсь, Selena поправит меня.
Как бы ни было, мне кажется, что у Вас все еще впереди. Только почаще надо вспоминать детскую песенку: «Кто бы что ни говорил там, выход есть наверняка, из любого лабиринта, из любого тупика».