Здравствуйте, Selena! Спасибо за Ваш сайт, прекрасные комментарии. Ваши посты на столько основательны, конкретны, многообьясняющие, что я, случайно (а может и нет) попав на сайт, с первого раза прочитала все записи. Многие вопросы по поводу отношений, на которые раньше не находила ответа, выяснились. Спасибо Вам за это.
Мне 27 лет, есть 2 образования, сменила 3 профессии, постоянно пытаюсь искать новое занятие, но до сих пор не нашла что по душе. От мыслей о жизненном предназначении впадаю в отчаяние. Как услышать голос души если за меня всегда принимали решение не спрашивая хочу я того или иного? Любые желания, стремления считались детскими глупостями.
Отец всегда был авторитарным, хоть и любящим. Мама в детстве меня так унижала, что я была уверенна что она просто меня ненавидит, невзирая на то, что всегда была послушным ребенком. Результат: человек с огромным количеством комплексов, который уже имея свою семью, не знает чего хочет. Как найти себя?
|
||||||
жизненное предназначение18 комментариев жизненное предназначение |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, fata.
Большое спасибо Вам за отзыв.
Вы прекрасно описали свою ситуацию и мне кажется, что на самом деле Вы знаете, чего хотите. Просто не можете себе в этом признаться, потому что мамино-папино воспитание дает себя знать — Вы до сих пор послушный, хоть и протестующий против послушания ребенок. Даже вырвавшись от родителей физически, Вы остались у них на привязи — по крайней мере, в подходе к своим желаниям и стремлениям. Давайте, попробуем Вас отвязать.
Для начала попробуйте взглянуть на жизнь — не как на путь к некой цели, пусть даже эта цель — Ваше жизненное предназначение, а как на процесс, где разные цели время от времени появляются, потом Вы их достигаете и они перестают существовать, вместо них появляются другие (Вы их сами себе ставите или сама жизнь подбрасывает идеи — не важно, поскольку жизнь — очень мудрый учитель, которому можно доверять). И таким образом Вы движетесь вперед, становясь то умнее, то сильнее, то мудрее, то добрее и т.д. Иногда в процессе достижения Вы понимаете, что поставленная цель Вас перестала интересовать. Тогда Вы от нее совершенно спокойно (!) отказываетесь, не чувствуя себя при этом ни лузером, ни бесполезным никчемным существом, никем из того набора эпитетов, которыми Вас, вероятно, награждала мама. И снова становитесь сильнее или добрее или мудрее (потому что отказаться от цели, которая по достижению заведомо не принесет Вам удовлетворения — это поступок сильного и отнюдь не глупого человека). Если Вам удастся рассматривать жизнь в предложенном мною ракурсе, Вы увидите, что жизненное предназначение в широком смысле этого слова — жить, становясь лучше (только не надо путать: лучше не по сравнению с другими, а по сравнению с самой собой вчерашней).
Если говорить о предназначении в узком смысле этого слова — как о выборе рода занятия — то … лучше так и говорить: выбор рода занятий. И здесь нам необходимо освободить Вас от детско- подросткового отношения к родителям. Начнем с мамы — у нее ключевая роль в формировании детской души.
Мама, унижающая своего ребенка, к сожалению, случай весьма распространенный. Ребенок не знает, что заслужить послушанием мамину любовь невозможно — любовь заслужить вообще нельзя, она либо есть, либо нет. Не поговорив с Вашей мамой, сложно понять любила ли она Вас. Вполне возможно, что любила, но подавляемая авторитарным мужем, компенсировалась за счет Вас. Такая изуродованная любовь тоже бывает. Интересно, Вы похожи внешне и по повадкам на своего отца или больше на маму? Это знание помогло бы нам кое-что понять в мотивах Вашей мамы. Зачем нам с Вами нужно понимать ее мотивы?
Если Вы сможете ее понять и простить — одна из пут, мешающих Вам двигаться куда бы то ни было, исчезнет сама собой. Не спешите ее прощать, не разобравшись в мотивах и движениях ее души — это будет липовое прощение и толку не будет. Опишите мне, пожалуйста, Вашу маму и Ваши сегодняшние отношения с ней.
Selena, Вы предугадали мой шаг по поводу прощения(пытаюсь это сделать, но без понимания не могу). Да и другие Ваши слова были словно взяты из воздуха витавшего вокруг меня. Не знала их, но предчувствовала, как будто бы сон который пытаешься вспомнить, но не можешь.
Следует сделать некую поправку по поводу отца. Его, иногда чрезмерная, строгость и безапелляционность распространялась на рабочие вопросы (военный все таки) и вопросы воспитания детей. Вместе с тем любви, нежности и заботы мы — дети, получали и получаем от него с лихвой. Авторитарности в его отношениях с мамой не было, по крайней мере изнгачально.
Описать ее не знаю как, она осталась для меня «инопланетянкой». Мне было 14 когда родители развелись, папа ушел к другой женщине, через пол года забрал меня к себе, ведь мама каждый день меня «отправляла» к нему. А когда он забирал, кричала что я больше ей не дочь. Такая противоречивость в ее поступках всегда меня обескураживала.
С папой и его женой прожила 2 года, потом поступила в институт, жила отдельно. Против его жены ничего плохого не имею, просто у каждого из них свои дети: у отца свои, у нее свои, а это очень трудное обстоятельство для семейной пары.
Став взрослым человеком, я уже не так злилась на нее, много раз пыталась анализировать ее поступки, отсутствие каких-либо проявлений нежности. Но каждый раз приходила к выводу, что мне не понять ее. Да на ее плечи легло домашние дела, 2 детей, но вокруг видела много женщин, которые от этого не стали меньше любить своих детей. Помню как завидовала, хоть и по-доброму, тем детям. Возможно, отношение ко мне было вызвано неудовлетворенностью ее тогдашней жизнью, озлобленностью. Почему она вышла замуж за отца мне до сих пор не понятно, возможно забеременев мной, но она говорит, что тогда вопрос жениться ее и папы был решен, что она его выбрала потому что остальные претенденты на ее руку были внешне неинтересны ей. Недавно я узнала, что когда она начала встречаться с отцом ее «попросили» из квартиры родной тети, у которой она жила, тетя умерла, деньги оставила ей (они пропали во время дефолта), а квартира досталась сыну. Возможно, она не хотела возвращаться к родителям, и как тут кто-то писал «запрыгнула на последний поезд». Знаю, что папа очень сильно любил ее тогда, еще с глубокого детства помню его нежность к ней. Что мама чувствовала к нему не понятно, временами я видела отвращение. С ее слов я полностью «удалась в папину родню», которую она ненавидела. Родители прожили около полутора лет у папиных родителей, переехали по маминому настоянию на съемную квартиру. Каждое лето я жила у бабушки с дедушкой, откуда остались самые светлые воспоминания детства.
Не знаю как на самом деле обстояли дела в семье, кто был прав кто виноват, да и не так важно это, а важно что они оба были крайне несчастны. Не проходило и дня без маминых угроз развестись с отцом. Она всегда была недовольна (вещала об этом очень громко, не стесняясь в выражениях), причем всегда вопросами материальными. В этом я ее противоположность. Я всегда витала в облаках, была и есть рассеянной, вечно что-то забывала и теряла, за что особенно доставалось от мамы. Одно из самых запомнившихся воспоминаний с детства(до 10 лет): когда я забыла предупредить маму, что наш класс будут фотографировать и она не «выдала» мне «парадную» одежду. За те фотографии, где смотрелась «нищенкой» она «выносила мозг» очень долго. Даже мне уже взрослой часто со злостью напоминала тот случай. Для нее всегда было главным: «что скажут окружающие» и «как это будет выглядеть». В школе главное – оценки, для жизни-престижная работа и муж при деньгах , дети для семьи — ненужная обуза.
Сейчас, когда мы так редко видимся я немного скучаю за ней, переживаю когда с ней что-то не так. Когда видимся она не проявляет особой нежности, но нет нет, да и проступит ее забота обо мне. Из-за того, что видимся редко (раз, два в год) конфликтовать не конфликтуем, но особо откровенничать не откровенничаем. Она все так же может задать вопрос и не слушая ответ продолжать говорить о своем, хотя теперь принимает меня как человека равного.
Здравствуйте, fata.
Многие женщины, когда я говорю им, что главная потребность (не долг, не обязанность, а именно потребность) женщины — любить мужчину, в идеале — своего мужа, мне не верят. Они думают, что главное — когда тебя любят. И даже очень здорово, если мужчина любит, а женщина — так, не очень. Им кажется невероятным, что не любя мужчину, женщина (за исключением редких случаев) не может быть счастливой. Ваша мама — живое подтверждение моих слов.
Она вышла замуж и стала жить с мужчиной, которого не любила. Почему? Вполне возможно, что и ее слова, о том что Ваш отец привлекал ее внешне, и Ваша догадка по поводу материльно-квартирного интереса, верны — у нас ведь всегда бывает несколько поводов поступить так или иначе.
И еще, вполне возможно, свою роль сыграла любовь Вашего отца к ней. Ваша мама ведь не знала (и даже если где-то слышала, то не верила), что ее любовь — это главное. Ход ее мыслей мог быть примерно таким: он меня любит, и внешне — он интересный мужчина, опять же — мне надо где-то жить, а у него есть жилплощадь. Или то же самое, но в другом порядке — это не очень важно. Важно то, что значимость своей собственной любви в то время она совершенно не учитывала. Возможно, и сейчас не в курсе, что главная причина ее несчастий — ее собственная нелюбовь. Она не единственная, кто думает, что жизнь будет прекрасна и удивительна, если ты сможешь много получать — от людей, от жизни, от судьбы. Много любви, много денег, много удачи и т.д. и т.п. И даже когда выясняется, что если нет возможности отдавать свою любовь — все, что получаешь, нисколько не радует, такие люди, как Ваша мама, в это не верят. Они думают, что им плохо потому, что они мало получают (любви, денег, удачи) и хотят все больше и больше. Получают больше, радости и удовлетворения нет, и они снова хотят большего. Удовлетворить их голод невозможно, они обречены страдать, пока не поймут, что причина их страданий — в неумении отдавать. И получать от этого удовольствие.
В отношении к Вам маленькой прослеживается тот же механизм: Ваша мама не в курсе, какое это счастье — любить своего ребенка, любить просто так, не за заслуги, а просто потому что ребенок есть. Что у мамы есть множество радостей, больших и малых. Малая радость, когда ребенок что-то хорошее делает (несет маме букетик цветов, сорванных у подъезда, помогает по дому, чмокает в щечку, хорошо учится, гладит ее по голове, лицу своими ручонками, когда ей плохо и т.п.). Большая радость — когда ребенок счастлив, когда у него все хорошо, когда он здоров, когда ему все удается в жизни, когда он делает то, что ему нравится, к чему стремится, и это у него получается. Вашей маме не удалось испытать этой большой радости, увы. Да и маленькие радости, я думаю, она не смогла почувствовать в полной мере — она даже не знала, что они есть, потому что для того, чтобы их почувствовать, нужно чтобы из сердца свободно изливалась любовь. А у нее там, похоже все или почти все перекрыто. Любовь, даже если она ее к Вам испытывала, казалась ей слабостью — и она ее зажимала.
Почему у нее такая недооценка значения собственной любви? Откуда такое пренебрежение к своим собственным чувствам (настоящим чувствам, а не пустым эмоциям, которые она принимает за чувства)? У нее было тяжелое детство? Она рано потеряла родителей или они ее не любили? Что Вы знаете о своих бабушке и дедушке по маминой линии?
Selena, вчера вопрос : «Вы похожи внешне и по повадкам на своего отца или больше на маму?»пропустила. На кого похожа затрудняюсь ответить, вроде на отца больше, но бывают фотографии, где явная схожесть с мамой, у них приблизительно один тип. Повадки? Уж и не знаю похожа ли повадками на кого либо из них. Мама говорила, что я «чистый папенька», папа когда-то сказал, что я становлюсь похожей на маму (напомнил что зарекалась не быть такой как она), а как на самом деле не бересь судить обьективно. Но меня пугает, то что я могу подобным образом относиться к своим будущим детям, или же наоборот слишком многое попускать.
Возможно, что-то скажет тот факт, что сейчас мама помогает материально (не прошу, она по своей воле, для меня вообще просить денег у родителей стыдно). Раньше такой возможности у нее не было.
О ее детстве знаю не многое. Она была пятым ребенком в семье, где родилось 7 дочерей, одна из них умерла еще в младенчестве. Выросла в селе, став взрослой уехала жить к тете в город. Мамины сестры говорят, что она всегда думала только о себе, удивлялись ее пренебрежительному отношению к отцу. Мама почти каждый день повторяла: «учись, у меня такой возможности не было». Ей редко позволяли даже ходить в школу из-за большого количества работы. Но она очень любила читать. Читала книги, взятые из библиотеки, взахлеб, как только попадалась такая возможность.
Когда-то я из-за неуклюжести сорвала штору, она меня обозвала и ударила (или побила, не помню) и я ей сказала, что знаю что меня усыновили(так всегда мысленно оправдывала ее отношение). Из-за этого она расплакалась сказала, что тяжело рожала меня, что вот ее мама часто била ее кочергой, а меня она только руками бьет, и то когда я ее особенно выведу из себя (такое случалось не редко). Мои же расспросы о детстве она не удостаивала ответами. Как-то сказала только что любила ездить в город с дедушкой, он тогда покупал ей мороженное в хрустящем вафельном стаканчике.
Мамины родители:бабушка (меня назвали так, как звали ее), была хоть и не злой, но скупой; дедушка: во время войны был в немецком концлагере, помню его добродушным, улыбчивым, полностью белым от седины. Вот собственно все, что могу о них сообщить, ведь видела их несколько раз в жизни (очень далеко ездить было к ним).
Selena, мне кажется, моя мама все-таки узнала, хоть и не на долго, что такое «любить своего ребенка» после рождения моего младшего брата. Когда он был маленьким, она позволяла ему многое, если не все, а за его шалости расплачиваться приходилось мне, хотя я сама тогда еще была 7-летним ребенком. Но после развода родителей брату досталось не меньше чем мне: мама полностью погрузилась в свое горе, ненависть к отцу (как посмел бросить ее с 2-мя детьми, когда она всю молодость отдала ему, уехала из родных краев), затмила все. Папа забрал к себе меня, хотел взять и брата, но мама не позволила, а у папиной жены благородный порыв «воспитать самой бедных детей» быстро пропал, оно и понятно у кого бы не пропал. Уезжая из страны на работу, мама отвезла брата своей сестре. Как он себя чувствовал там, у чужих по сути людей, мне страшно представить, кое какие моменты его проживания дошли до меня из разных источников. Все детские обиды на него, ревность быстро улетучились из моей головы. Сейчас мама вроде разучилась его любить, упреки (особенно по поводу полноты) – это все что он получает при таких редких встречах. Тут у меня возникает еще один вопрос: как объяснить ей что такое поведение по отношению к своему ребенку (в том числе принижение на глазах у посторонних людей) не нормально? Однажды по телефону я заговорила об этом и она бросила трубку.
Здравствуйте, fata.
Я спрашивала Вас о Вашем сходстве с кем-то одним из родителей, чтобы выяснить, какого рода неприятие сформировалось у Вашей мамы.
Если Вы были бы больше похожи на нее, то ее злость и нападки на Вас – это была бы такая отзеркаленная злость и нападки на саму себя: на то, что ей в себе не нравится и что в Вас, как в зеркале, видно. Это прямая злость на саму себя.
Если бы Вы были больше похожи на своего отца, то мамина злость – это злость на Вашего отца — за то, что он стал ее мужем и Вашим отцом. Это косвенная злость на саму себя – ведь это она за него замуж пошла, насильно никто не заставлял.
Как видите, мотивы разные, но суть все равно одна – и в том, и в этом случае злилась она на саму себя. Хотя во втором случае – то есть при явном сходстве Вас с отцом — это заметить сложнее.
Поскольку Вы похожи на обоих родителей, то выяснить, почему и каким образом Ваша мама стала злиться на саму себя (и сгонять свою злость на Вас), будет сложнее. Но мы постараемся. В следующем комментарии я нарисую приблизительную картину развития ее проблемного характера. А Вы меня поправите, исходя из того, что знаете о своей семье.
А сейчас я хотела бы Вас предостеречь от одной ошибки, которую Вы уже совершаете или можете совершить.
Не нужно бояться или стесняться того, что Вы похожи на одного или на обоих своих родителей. Вы и должны быть похожи. Ведь вы их родная кровь и плоть, более того, Вы унаследовали и определенные черты их характера, и психологические реакции. Но в Вас они преобразовались и трансформировались. Поэтому сходство есть, его не может не быть, но одинаковых людей не бывает.
Ваш отец упрекает Вас в том, что Вы в чем-то похожи на мать? Но ведь эту женщину он когда-то любил и сделал ее матерью своих детей. Упрекая Вас, он упрекает себя, но, к сожалению, не понимает этого.
Ваша мать упрекала Вас в сходстве с отцом – и тоже не понимала, что адресует все упреки себе.
Плохо, что упреки обоих родителей (направленные, по сути, на самих себя) до сих пор продолжают ранить Вас и пугать.
Вы, наверно, знаете, что одно и то же качество характера может быть и хорошим, и плохим. Хорошее оно – когда в меру, плохое – когда его слишком много. Слишком много бережливости – это скупость, слишком много щедрости – транжирство, слишком много упорства – упрямство, слишком много покладистости – бесхребетность.
Примените эти знания к себе и к своей собственной жизни. Не отказывайтесь от тех качеств характера, которые Вы унаследовали от отца или от матери – из страха, что они разовьются в такие неприятные формы, как у Ваших родителей. Просто поймите — те из них, которые причиняли Вам неприятности, Ваши родители вырастили до слишком больших размеров, а если Вы не станете их доводить до абсурда – то все будет в порядке.
Теперь подробнее о Вашей маме.
У многодетных семей есть множество плюсов, на которых мы не будем сейчас останавливаться. Потому что нам сейчас важны минусы – ведь они повлияли на характер Вашей мамы и сделали ее такой, какая она есть.
Минусы многодетных семей – это минусы, присущие любому коллективу:
а) нехватка времени на то, чтобы уделить внимание каждому ребенку,
б) уравниловка – как принцип высшей справедливости;
в) необходимость жертовать интересами одного ради интересов многих.
То есть – это тенденция к нивелированию или подавлению индивидуальности – ради коллективизма. Добавьте еще к этому постоянный дефицит материальных средств (денег, одежды, игрушек и т.д.) Отсюда, кстати, скупость Вашей бабушки по материнской линии – вот она бережливость, выращенная Вашей бабушкой (пусть и под влиянием обстоятельств) до ненормальных размеров.
И в такой семье рождается девочка с яркими индивидуальными чертами и выраженными личными устремлениями. Эти ее особенности никому в семье особо не интересны – семья озабочена тем, чтобы выжить, то есть устремлена на зарабатывание денег, а отнюдь не на развитие талантов отдельно взятого члена семьи. Девочка понимает, что если она не будет «грести все под себя», у нее не будет того, что ей нужно. Она, конечно, не будет голодать и ходить голой и босой, но кроме этого ей ни на что рассчитывать не приходится.
Представьте себя на месте этой девочки, которой надо либо отказаться от своей индивидуальности, бросить книги и настроиться на то, чтобы всю жизнь пасти свиней или доить коров (не знаю, что именно в семье являлось статьей дохода), либо самой пробиваться в жизни. Представили себя на месте этой девочки? Что бы Вы выбрали?
Ваша мама выбрала второе. И постепенно стала не просто непохожей на других девочкой с яркими индивидуальными устремлениями, но и просто индивидуалисткой, ориентированной прежде всего на достижение своих собственных целей. Но при этом она усвоила некоторые ценности своей семьи и стала думать, что материальный достаток – это то, к чему нужно стремиться, чтобы осуществить все свои мечты.
Мечты не осуществились (какие они были и почему не осуществились – это знает Ваша мама, если, конечно, еще помнит свои детские мечты), а стремление к материальному достатку осталось. Вообще, по сути, только оно и осталось, все остальное не удалось.
Ваша мама, как могла, постаралась исправить ошибки своих родителей в воспитании детей (те, которые видела): ее мама била ее кочергой, она Вас кочергой – никогда (если бы Вы знали, что такое битье кочергой, удары руками Вам не казались столь уж ужасными), ее родители не дали ей образования, она Вам – дала. Я думаю, она избавила Вас от многих неприятных переживаний, которые были в ее детстве. Но вместо тех ошибок, родительских, которые она исправила, она наделала другие – свои.
Вы, когда станете мамой, ее ошибок (тех, которые видите) не повторите – потому что знаете, какие от них болезненные последствия. Но наделаете своих. Будем надеяться, что менее болезненных – ведь каждое новое поколение умнее и человечнее своих предшественников (до определенного предела).
Ваша мама Вас любит и всегда любила. Хотя ее любовь и изуродована гонкой за материальным достатком, злостью на себя (что все у нее не удается, так как она хочет), разочарованием во всем и в себе прежде всего (ее яркая индивидуальность никак особо ярко не проявилась в жизни) и непониманием важности простых человеческих чувств, но она – материнская любовь – все-таки есть (и к Вам, и к Вашему брату, я полагаю, тоже).
Знаете, дети отдают человеку, которого они любят (маме, обычно) самую лучшую свою игрушку, которая им очень-очень нравится, или самую вкусную вкуснятину, которая у них есть. Ваша мама сейчас поступает, как эти дети – отдает Вам самую вкусную, по ее мнению, вкуснятину, которая у нее есть – деньги. Она не понимает, что для Вас «самой вкусной вкуснятиной» был бы разговор по душам, мамина нежность и т.д. и т.п. Но дети тоже не отдают себе отчет в том, что их игрушка взрослому не очень нужна. Но, отдавая игрушку, они так выражают свою любовь. И Ваша мама, как ребенок, выражает свою любовь к Вам, отдавая Вам свою любимую игрушку.
Что Вы сейчас, когда знаете это, чувствуете к ней?
Здравствуйте,Selena.
Жалость и желание помочь. Хотя еще не полное понимание. А именно: почему она не скучает за нами? Почему, зачастую, первое что и я, и в особенности брат, слышим после долгой разлуки — это упреки? После приезда она говорит: зачем я приехала? На мой ответ «чтоб нас увидеть» может махнуть рукой, сказать что это глупости, или же вообще ничего не ответить. Когда созваниваемся она каждый раз заканчивает разговор фразой: «раз у вас никаких новостей, то пока», хотя иной раз расскажу новостей не мало. Что для нее новости? Миллионный выигрыш в лотерею? Может не звонить месяц, два (когда я звоню может быть занята и не взять трубку, а потом не перезвонит).
Возможно, сравниваю ее отношение и отношение отца. Он звонит почти каждый день, радуется каждой встрече, искренне сопереживает всем нашим бедам. Когда собираемся вместе (он, брат, я, мой муж), папа просто «сияет» от радости — «все дети рядом с ним».
Selena, мне очень понравилось объяснение по поводу «самой вкусной вкуснятины». Раньше думала, что это могло быть соревнованием с отцом: кто больше поможет, или же вклад в возможность вмешиваться, сыграв на чувстве благодарности. Но «вкусная вкуснятина» была так «в точку», что я сразу почувствовала — так оно и есть. Часто вспоминаю случай когда мы с мамой вместе кушали и она отказалась от самого хорошего кусочка, сказав, что наелась, а потом призналась, что хотела, чтоб я съела его))), радовалась тогда неделю этому с чувством: «все таки любит».
Спасибо Вам огромное, Selena. Вы многое обьяснили. Может, Вы еще догадываетесь как ее сделать хоть немного счастливее? Она красивая женщина, но до сих пор не может найти себе пару. Будто бы не разрешает себе любить. До сих пор у нее убежденность в том, что главное «чтоб тебя любили».
Здравствуйте, fata.
Я не уверена, что Ваша мама не скучает без Вас. И Вы не можете быть в этом уверенной. Единственное, что Вы можете сказать в данном случае, что она никак не проявляет своих чувств в этой области. У меня есть ощущение, что Ваша мама вообще считает, что проявление каких-то хороших чувств — это плохо. Вот такой выверт сознания, хотя и вполне обычный в наше время. Очень многие люди полагают, что нельзя показывать свою любовь другому человеку — он разбалуется и сядет на шею. Очень многие мамы не хвалят своих детей или хвалят скупо — именно из этих соображений, зато ругают щедро и со смаком — в воспитательных целях.
Ваша мама вполне возможно именно так и воспитывалась. Поэтому и сама усвоила тот же метод воспитания — метод кнута без пряника (это для Вас, в ее детстве — это был метод кочерги). С ее точки зрения, ее дети не достигли успеха, то есть не стали такими, какими она бы хотела их видеть (особенно брат). И она упрямо продолжает свое недействующее воспитание. В ее фразе: «Зачем я приехала?» Вы могли бы прочесть: «Зачем я приехала к детям, которые меня не любят, не ценят, не слушают. Если бы любили, стали бы такими, как я хочу — порадовали маму. Нет, все делают не так, как я хочу, и сами — не такие, как я хочу». В Ваших новостях для нее нет ничего нового — ведь там нет того, что она хотела бы услышать. Опять все не так, как она хочет.
Причем, если даже бы Вам с братом вдруг удалось бы что-то, что соответствует или хотя бы приближает Вас к тем супер-успешным детям, которых бы она хотела воспитать, ее бы это тоже не обрадовало. Потому что Вы уже взрослые и это была бы Ваша заслуга — не ее. А ей нужно, чтобы ее заслуги кто-то оценил, чтобы кто-то сказал, что она молодец и все делала правильно. И вот результат — успешные, всеми уважаемые и красивые дети, которыми можно гордиться и которые за это любят свою мать. Она не в курсе, что любят не за что-то, а просто так — весь ее житейский опыт говорит обратное.
Как Вы думаете, легко ли ей осознавать, что из-за того, что она такая, какая есть, ее дети ее не любят, никто ее не любит? Это очень больно (Вы это можете себе представить, потому что какое-то время думали, что мать Вас не любит, даже ненавидит). Вот она и не хочет это осознавать — ищет виноватых, как и прежде.
Сама она проявить свою любовь к Вам не умеет (только путем материальной помощи), но в Вашей любви нуждается, хотя и не признается в этом никогда. Ведь все другие проявления любви считает блажью или слабостью, поэтому и на Ваши проявления не рассчитывает — она ведь хочет видеть своих детей сильными и правильными (с ее точки зрения).
Понимаете, как она запуталась? Чтобы ей было хорошо, ей нужно, чтобы дети были «правильными» и любили ее. Но «правильные» и сильные — не проявляют любовь, им не нужны эти телячьи нежности.
Если Вы хотите помочь своей маме, реально помочь — попробуйте простить ей ее ошибки. И сами мысленно попросите у нее прощения за то, что не видели ее любви, не понимали, какая она и почему стала такой, даже когда выросли и стали взрослой. Вы рассматривали ее не как человека, который был когда-то маленьким и тоже терпел обиды, потом вырос и наделал ошибок, а как какую-то монументальную фигуру — ЖЕНЩИНУ-МАТЬ, которая не имеет права на ошибки, должна быть правильной (с Вашей точки зрения), правильно любить своих детей и проявлять свою любовь так, как Вам бы хотелось. Именно в этом Вы с ней похожи — в неумении принимать близкого человека (в ее случае — своих детей, в Вашем — свою мать) таким, каков он есть, и любить его такого, как он есть. Любить не стесняясь, без условий (вот если бы она скучала, не упрекала и вообще была бы такой, как другие матери или хотя бы как отец), не ожидая от этого какой-то отдачи или бонуса (в виде ответного проявления нежностей), а просто так — за то, что она есть.
Вам будет не очень сложно в глубине души попросить у нее прощения за то, что Вы ее не любили так, как могли бы, если бы понимали. Ведь на самом деле Вы ее любите и всегда любили, несмотря на то, что любить ее нелегко. И она Вас любит, несмотря на то, что с ее точки зрения любить Вас особенно не за что. Она любит Вас ни за что, как и должно быть. Поэтому простите ей, что она причинила Вам много боли, пытаясь скрыть свою любовь. Простите, что считает Вас «неправильной» — это для Вас уже не имеет никакого значения. Вы не станете добиваться ее любви, как в детстве, пытаясь потрафить ее ошибочным представлениям о том, что правильно, а что нет. Вы будете самой собой и будете любить ее такой, какая она Вам досталась. И будете ей благодарны за то, что можете учиться на ее ошибках (а не на своих) — она их сделала в жизни предостаточно.
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за помощь в понимании мотивации моей матери, ситуация проясняется, возможно мне понадибится некоторое время чтоб это все «усвоить» и принять. Но хотелось бы уточнить что я никогда не представляла себе «монументальную фигуру – ЖЕНЩИНУ-МАТЬ», просто не видела любви к нам, детям, только намеки, и то, лишь повзрослев. Зачем ей осознавать что «ее дети ее не любят»? Мы показываем, что любим, но складывается впечатление, что она потому и ведет себя так безцеремонно, что знает это (куда ж они денутся, мои дети — значит обязаны любить мать). Ей нужны другие доказательства, но это уже другое дело.
Также , хотела бы спросить что вы имели ввиду когда написали angel «за все, что мы получаем в жизни, приходится платить»? Спраиваю здесь, поскольку мой вопрос в той теме был бы праздным любопытством.
Здравствуйте, fata.
Вполне возможно, Вы не представляли себе монументальную ЖЕНЩИНУ-МАТЬ, но идеал матери в Вашем сознании имеется. А Ваша мать этому идеалу не соответствует. Вот и все.
У Вашей матери такое же несовпадение идеального образа детей с реальными детьми.
И, пожалуйста, научитесь отличать (не смешивая) поведение человека и то, что у него внутри. Приведу простой пример: я иду по темному переулку, вдруг кто-то хватает меня за плечо, я в мгновение ока разворачиваюсь и бью противника сумкой по голове. Противником оказался мой давний знакомый, который решил так пошутить — думал, я испугаюсь, начну визжать и будет очень весело. Получив удар сумкой и отбежав на безопасное расстояние, он дождался, пока я его узнаю, а потом наговорил мне кучу комплиментов по поводу моей смелости и мгновенной реакции. Но внутри у меня, такой смелой победительницы, все трепыхалось от страха и удар я нанесла почти бессознательно, в диком ужасе от неожиданности, почти рефлекторно. Но поведение мое никак этого не выдавало. А если копнуть еще глубже, то окажется, что я боялась еще до того, как почувствовала руку на плече. Шла по темному переулку и очень боялась, что что-то страшное со мной может случиться. И оно, страшное, не заставило себя ждать. Мой молниеносный удар был обусловлен тем, что я боялась всю дорогу и всю дорогу к этому готовилась. Хотя внешне казалась смелой. Но видите ли, если бы я по-настоящему была смелой, то почувствовав руку на плече, спокойно бы обернулась и стала бы действовать, исходя из обстоятельств, а не из страха, внешне никому не заметного.
Ваша мать ведет себя бесцеремонно, как будто всем своим видом показывая, что дети должны ее любить. Когда в мозгу у человека возникает слово «должен» (то есть кто-то ему что-то должен), это прямое свидетельство того, что этого чего-то он не чувствует (и соответственно думает, что этого нет). Заметьте, я говорю, что Ваша мать НЕ ЧУВСТВУЕТ любви своих детей, а не что дети ее на самом деле не любят или что дети свою любовь не проявляют. Вы проявляете, а она не чувствует, а если не чувствует, значит думает, что этого нет. Думать-то думает, но не хочет себе в этом признаться. И ищет опровержений тому, что думает.
Я понимаю, звучит довольно путано :-).
Попробую восстановить ход ее мыслей (приблизительно и схематично, потому что я не знаю, в каких выражениях она на самом деле мыслит): «Как это они меня не любят? Я их мать, должны любить. Несмотря ни на что. Ну-ка проверим (далее следует набор заведомо обидных слов и выражений, например, для брата). Ну вот, молчит, значит любит свою мать. Если б не любил, послал бы меня подальше. Можно успокоиться. Но когда же он станет настоящим мужиком?» Повторяю, я не говорю, что она думает именно в таких выражениях, но ход ее мыслей примерно такой.
Когда человек чувствует, что его любят, он не нуждается ни в каких доказательствах — он просто знает это и все. А ей эти доказательства нужны. Вам, например, тоже нужны доказательства ее любви (в виде каких-то проявлений), потому что Вы не уверены в ее любви и только сейчас по каким-то скупым следам можете определить, что ее любовь к Вам все-таки есть. Ей сейчас хуже (что с того, что она сама в этом виновата), потому что идти по следам, как это делаете Вы, она не умеет, да и не собирается. Она зашорена своими представлениями о том, как должно быть, и не хочет видеть ничего иного. Вы же уже заглянули под покров внешнего и можете разглядеть то, что внутри у нее и что внутри у Вас.
У нее внутри исковерканная, изуродованная, израненная любовь, пробивающаяся сквозь частокол ее собственного эгоизма. Но Вы ее, эту любовь, уже видите. А она не видит — ни свою, изуродованную, ни Вашу (которая тоже продирается сквозь ее эгоизм и Ваши детские и более поздние обиды). Снимите колючую проволоку своих обид, простите ей эти обиды искренне — и Вашей любви станет намного легче.
Может быть, станет легче и Вашей матери — Ваша любовь к ней не будет уже такой робкой и пугливой, она станет свободнее, расправит плечи. И вполне возможно, что Ваша мать наконец-то ее почувствует и ей уже не так будут нужны какие-то нелепые, ей самой придуманные доказательства. Возможно, но не факт. Поэтому простите ее просто так — без расчета на взаимность.
По поводу моей фразы «за все, что мы получаем в жизни, приходится платить» поясню.
Существуют определенные законы жизни. Их можно принимать, не принимать, пытаться опровергнуть, идти наперекор. От этого законы действовать не перестанут, просто идущему наперекор, отвергающему или не учитывающему их по незнанию придется набить больше шишек в жизни, пока он не убедится сам, что они есть и они действуют.
Есть законы общие, так сказать универсальные. Они нам все в том или ином виде знакомы — для людей, воспитанных в зоне христианской культуры они существуют в виде заповедей, последователи других религий или религиозно-философских учений знают их в другом изложении, часть универсальных законов, действующих во Вселенной, описаны фундаментальной физикой. Одним словом источников универсальных законов много и узнать их — не проблема. На базе универсальных законов строятся другие — частные законы.
Приведенное мной выражение «за все, что мы получаем в жизни, приходится платить» — это как раз и есть один из таких частных законов.
Что он означает в применении к конкретным жизненным ситуациям?
Когда человек хочет что-то получить (от другого человека, от общества, от судьбы и т.д.), он должен вспомнить закон сохранения энергии: «Энергия не исчезает и не появляется ниоткуда, она лишь преобразуется в свои различные формы (или переходит из одной формы в другую)». А если проще — то если где-то что-то прибыло, значит где-то что-то убыло. То есть если Вы хотите чтобы у Вас прибыло, будьте готовы к тому, что где-то убудет. Логично и справедливо, если убудет у Вас же.
Беда в том, что Вы знаете, что хотите получить, но не всегда знаете, что при этом потеряете. Поэтому есть такое выражение (которое в других словах доносит до людей тот же частный закон, который я сформулировала в переписке с angel): «Будьте осторожны в своих желаниях — они могут исполнится».
Если человек осознает этот закон и знает, как он действует, но при этом думает: «Пусть прибудет у меня, а убудет у кого-нибудь другого», то к вполне невинному желанию получить какое-то добро присоединяется желание косвенно причинить зло другому. Допустим, оба этих желания исполняются — человек получает то, что он хочет получить, а убывает у кого-то другого. Человек оказывается в долгу у Вселенной (звучит пафосно, но это так) уже за оба исполнившихся желания. Он снова хочет, чтобы исполнение его желания не повлекло за собой необходимость чего-то лишиться. Так долг перед Вселенной возрастает с каждым таким желанием. Если добавить к этому, что пожелав кому-то убытка (вместо себя), человек причинил этому неизвестному кому-то конкретное зло (если это желание исполнилось), то окажется, что за свершившееся зло он тоже должен расплатиться.
Жизнь справедлива (что бы мы о ней не думали), ее законы действуют четко, даже если медленно, и отдавать долги когда-нибудь все-равно придется. Вот тогда начинают возникать вопросы — за что? почему на меня свалилось столько несчастий? почему так много сразу? и т.д. и т.п. А это просто сработал закон сохранения энергии, преобразованный в более частный закон: «За все, что мы получаем в жизни, приходится платить». Кто-то платит деньгами, кто-то спокойствием и душевным равновесием, кто-то здоровьем — но платят все.
Однако нужно помнить, что закон сохранения энергии универсальный, а закон получения-расплаты — частный. Если Вы что-то делаете не с целью получить (а, например, с целью отдать), то Вы выходите из зоны применения закона получения-расплаты. А вот закон сохранения работает и в этом случае. Что произойдет в соответствии с этим законом, Вы можете сами догадаться. Результат может быть отложен во времени, но он обязательно будет. А время понятие относительное :-)
ЗДРАВСТВУЙТЕ FATA!
Я тоже читаю вашу историю.Спасибо за вопрос к Selene о «плате».Вы меня опередили, можно сказать.Очень понравилось такое подробное объяснение.Интересно ,почему вы задали такой вопрос?И ещё хочу спросить у вас про мою историю, какое на вас она производит впечатление?Что бы вы сказали своей подруге, расскажи она вам такую ситуацию? Напишите.Мне будет интересно. А то на мои посты другие читатели никак не реагируют, думала ,что и не читает никто.
Здравствуйте, Selena. Спасибо за такие полные и интересные ответы. Хотелось бы у Вас узнать какой источник универсальных законов Вы порекомендовали бы? Я искала такие, но они зачастую противоречат друг другу, часто отвергаются мной, из-за пошлости, похоже что то, что попадалось мне-всего лишь коммерческие проэкты для авторов.
Здравствуйте, angel! Простите что долго не отвечала — не было выхода в инет. Думаю Вам срочно надо уходить от теперешнего мужа, будет страшно идти в неизвестность, но это пока. Уйдя, вы поймете, что иначе мучили бы и себя и его.
Здравствуйте, fata.
Как я уже говорила, источников, откуда можно почерпнуть знания универсальных и частных законов, очень много. Некоторые я Вам перечислила в прошлом комменте.
Но дело в том, что Вам нужно найти свой собственный источник.
Это могут быть книги современных авторов — Лазарева, Пучко, Жикаренцева, Лууле, более понятные, поскольку все эти авторы выросли на тех же культурных традициях, что и мы с Вами. Это могут быть наши современники, излагающие и популяризирующие древние учения (вроде Лобсанга Рампы) или же сами древние учения (вроде индийских Вед) без посредников. Наконец, Библия, если ее научиться читать, по сути даст Вам все универсальные законы.
Но никто и ничто не даст Вам реальных знаний, если Вы не можете их доставать, иногда буквально выуживать из написанного. Каждый из перечисленных мной авторов (Библия и Веды не в счет) дает читателю свое понимание мира — то есть один из возможных путей, которым можно идти по жизни.
Но у Вас свой путь, собственный, Вы не обязаны следовать ни за одним из них. Однако можете у каждого взять то, что Вам подходит, что соответствует Вашему видению. И в коммерческих проектах тоже могут быть рассыпаны зерна истины. Можно их и оттуда брать — только нужно отделять их от шелухи и мусора.
И не бойтесь противоречий — вся наша жизнь соткана из противоречий. Слушайте себя, прислушивайтесь к другим, сравнивайте, и тогда увидите, что противоречия — это просто разные стороны одного процесса или явления.
Знаете притчу о том, как слепые описывали слона?
Один взялся за хвост и сказал, что слон похож на веревку. Другой, держась за ногу, возразил, что слон, скорее, напоминает колонну. Третий, щупая бок, утверждал, что слон один в один, как стена. Четвертый, трогая ухо, настаивал, что слон точь-в-точь грубое полотно. А пятый, которому достался хобот, смеялся над всеми остальными — ведь он точно знал, что слон — это длинная, широкая и гибкая труба.
Мы все, в той или иной мере, слепы, когда говорим о таких «слонах», как законы жизни. И что самое забавное, все, кто говорит о том, что действительно чувствует, в той или иной мере прав. Так что собирайте свою правду по крупицам, щупайте разные части «слона», глядишь — и Вам откроется истина. И тогда Вы сможете понять, какой он, этот «слон» на самом деле.
Здравствуйте, Selena! Притчу о слепых описывающих слона знаю, но бывает чувство что тебе вместо «слона» дают пощупать «собаку» и говорят, что это «слон», вот о нем и написала, как о противоречии.
Спасибо Вам за оказываемую помощь!
Понимаете, fata,
было бы, конечно, очень здорово, если бы люди друг друга не обманывали — не говорили бы про собаку, что это слон, и наоборот. И вообще не врали бы — ни про какие другие предметы. И если бы друг друга не обижали. И еще много если бы…
Но есть у меня ощущение, что если бы все-все-все были бы такими честными и хорошими, жизнь стала бы пресной, а люди утратили бы добрую часть своих умственных способностей…
И не было бы пародоксального выражения Козьмы Пруткова, которое мне очень нравится: «Если на клетке слона прочтёшь надпись «буйвол», не верь глазам своим».
Ваш выбор — чему из увиденного верить :-)
Спасибо, я так и делаю. Но если ничто из прочитанного не находит отклика в душе, я предпочитаю спросить у человека, которому больше верю в этом вопросе, чем продавцу в книжном магазине.
Здравствуйте, Selena.
Только сейчас нашла книги, рекомендованные Вами. До этого, где бы не спрашивала, говорили, что нету таких или уже проданы. Видно, не была готова принять информацию, содержащуюся в них. Раньше ничего подобного в мои руки не попадало, литература, читаемая до этого, больше походила на фильм «секрет»: «стоит только пожелать…». А о том, что желание может нарушить равновесие — впервые узнала только на этом сайте. В некоторых источниках (если можно их так назвать) даже утверждалось, что любовь-это помешательство, посланное нам как наказание. Немного неприятно осознавать, что сама притягивала подобную информацию, ведь за все, что с нами случается мы сами в ответе. Но приятно, что все-таки нашлось то, что может прояснить истинную «картину мира».
Здравствуйте, fata.
Возможно, Вы сейчас действительно готовы воспринимать информацию, которая до этого Вам не давалась.
Однако будьте готовы к тому, что у разных авторов будете встречать множественные расхождения по тем или иным вопросам — иногда кардинально противоположные мнения. К любым авторам и их утверждениям стоит подходит критически — никто не знает истины, все только идут к ней. Просто есть люди, которые продвинулись на этом пути дальше. К ним стоит прислушаться.
Но идти все же нужно своим собственным путем.