Здравствуйте, Selena.
У меня давно созревает вопрос по поводу неприятия мной курения. Такое отношение доставляет мне немало преград в общении с людьми. Часто знакомлюсь с человеком и чувствую, что есть взаимопонимание, общие интересы, похожее мировосприятие. Но как только узнаю, что он курит, у меня возникает какой-то барьер. Умом понимаю, что это неправильно, что каждый волен выбирать, но отстранение в той или иной степени все равно происходит. Вплоть до того, что у меня нету ни одной курящей подруги.
На почве этого возникают конфликты с мужем. Незадолго до свадьбы он бросил курить и я, до недавнего времени, думала, что так и не начал. А когда узнала, то оказалось, что ему легче было меня обманывать, чем сказать правду. Каждый раз когда я чувствовала запах сигаретного дыма от него он отнекивался и говорил, что меня подводит обоняние. Недавно узнала, что Тельцы, если уж начинают курить, то не могут бросить. Значит надо что-то делать со своим отношением к курению, потому что не «жалить» родных по этому поводу не могу, как и не могу «подпустить близко» курящих знакомых.
Здравствуйте, fata.
Не могу согласиться, что Тельцы, если уж начинают курить, то не могут бросить. Тельцы — знак довольно упрямый, хотя и дипломатичный. Они не бросают, если не хотят бросить, а чтобы не расстраивать таких непримиримых борцов с курением, как Вы — будут дипломатично уворачиваться. Но если Телец решил сам бросить — то упрямство играет ему на руку, он как бы сам себя берет на «слабо» и может бросить без всяких дополнительных мероприятий, вроде никотиновых пластырей и т.д. и т.п.
Неприятие некурящим человеком запаха табака — явление нормальное. Особенно если этот человек сам курил и бросил. В этом случае некоторая чрезмерность этого неприятия объяснима. Но Вы, насколько я понимаю, никогда не курили. Поэтому Ваши барьеры в отношениях с курящими не имеют такого простого объяснения.
Кто у Вас в семье курит, кроме мужа?
Здравствуйте, Selena.
Курил. Дедушка, он умер от рака пищевода. Дедушку очень любила, его смерть была самым страшным потрясением в детстве, тем более, что была для меня неожиданной. Мне не рассказывали, что ему поставили такой диагноз и привезли нас — внуков, попрощаться когда он умирал.
Здравствуйте, Selena.
Подумала о том, может ли такая смерть моего дедушки быть причиной подобного отношения к курению. Думаю только частично. Сформировалось подобное отношение к курению и курящим прежде, чем узнала от чего он умер. Кроме того я забыла написать, что курящие незнакомые люди вызывают у меня агрессию, которую могу контролировать только усилием воли и путем «лигических уговариваний себя».
Здравствуйте fata.
Маловероятно, что любимый, хоть и курящий, дедушка мог стать причиной Вашей ненависти к курильщикам. Ведь Ваши негативные чувства направлены именно на курящих людей, а не на курение.
То, что смерть дедушки стала для Вас потрясением, никакого отношения к курению не имеет. К тому же, вы сказали, что он умер от рака пищевода, а это тоже к курению имеет слабое отношение.
Поройтесь в памяти: был ли кто-нибудь в Вашей жизни, кто Вас обижал — злой, противный и курящий?
Здравствуйте, Selena
Нет, не было никого такого. Обычно по жизни меня окружали некурящие люди. Кроме того, агрессия возникает именно во время курения, если я вынуждена(в силу обстоятельств) дышать дымом, потом человек мне просто безразличен.
Здравствуйте fata.
Если агрессия к курящим возникает, только когда Вас заставляют дышать дымом, то в таком случае не вполне понятно, чем Вы мотивируете свои претензии к мужу, который так и не смог бросить курить — ведь он, как я понимаю, при Вас не курит?
Да, при мне он не курит. Но выходила замуж за человека некурящего. И даже думала, что он бросил ради меня, но от этой-то иллюзии избавилась. Зная такую свою слабость, нетерпимость (не знаю как даже назвать этот свой «пунктик», но то что он меня превращает в «ядовитую жабу» это точно), и понимая что он не бросит курить, прежде, чем выйти замуж задалась бы вопросом стоит ли мучить и его и себя «доставанием». Также меня задевает, что он давно обещает бросить и каждый раз оттягивает этот момент. Пыталась его взять и на «слабо», и лаской, и логическими доводами. Может, есть какой-то способ подвести его самого к такому решению?
Кроме того, он ПОКА не курит при мне. У него такой метод есть: к плохому «приучает» по чуть-чуть. Пока курит так, чтоб я не чувствовала запаха (не только при мне но и за долго до того как увидимся). Потом будет курить перед, тем как зайти домой, а через какое-то время заявит мне: что уж там, милая, не хочу обманывать тебя, прятаться, терпи. И уже были попытки к этому, которые еле присекла и понимаю, что это только на время.
А неприятие курения и курящих, возможно, вызвано и непониманием. Зачем? Зачем вдыхать дым, отравляющий тебя и окружающих. В чем суть этого действия? Какая мотивация курящих? Ни один из них не может мне этого объяснить. Недавно попыталась курить сама, чтоб понять. Особых негативных физиологических или психических ощущений не было, только усилилось непонимание и ощущение бессмысленности действия.
Здравствуйте, fata.
Давайте разберемся с Вашим неприятием курящих — какое-то оно у Вас очень запутанное.
Если это неприятие естественное — то есть Вы не выносите физически запаха сигаретного дыма — то у Вашего мужа нет шансов «приучить Вас к плохому». Когда от него будет пахнуть сигаретным дымом — Вас будет выворачивать, Вы (даже если очень захотите и будете заставлять себя) не сможете находиться с ним рядом. Поэтому ему останется только курить вне дома и задолго до встречи с Вами — чтобы запах табака успел выветриться. В этом случае от Вас требуется только озвучивать свои ощущения, типа: «Фу, чем это так противно пахнет?»
Но если Ваше неприятие искусственное, что более вероятно (поскольку Вы не испытали отвращения, когда сами пытались курить), то обманывать мужа, делая вид, что Вам противно, будет бесполезно — отвращение трудно сыграть, одна из его особенностей — спонтанность и слабая предсказуемость реакций. В этом случае получится поединок двух обманщиков — он обманывает Вас, что не курит, Вы — что не выносите курения. Если победите Вы — то значит Ваш обман виртуознее, чем обман Вашего мужа. Не думаю, что звание виртуозного обманщика Вас порадует.
Вы предполагаете, что Ваше неприятие курения вызвано непониманием, зачем это нужно. И отсюда Ваша агрессивность к тем, кто по неизвестной Вам причине отравляет себя и Вас дымом.
Проанализируйте себя, насколько Вы агрессивны к другим, по Вашему мнению вредным, явлениям или действиям других людей, смысла которых не понимаете. Например, насколько Вы агрессивны к водителям, газующим на светофоре? Их действия с Вашей точки зрения должны быть абсолютно бессмысленными, а количество вредных веществ, выбрасываемых с каждым нажатием педали газа, значительно больше, чем от дыма сигареты. Насколько пояснение, что они спешат, нервничают из-за того, что красный свет светофора их задерживает, оттого и газуют, будет в Ваших глазах извинением их бессмысленных и вредных для окружающих и для них самих действий? Насколько пояснение, что сигарета — закрепленный в сознании способ расслабиться и перестать нервничать, будет для Вас извинением бессмысленных и вредных действий курящих? Постарайтесь сравнить эти две ситуации и Ваше к ним отношение. Если не сложно, опишите результат Ваших сравнений.
Теперь по поводу конкретно курящего мужа.
Когда Вы говорите, что выходили замуж за некурящего, а он оказался курящим, это звучит так, как будто Вам подсунули бракованный товар. Скажите, Вы отказались бы выйти за него замуж, если бы знали, что он курит? Или что?
Вы думали, что он бросил ради Вас. А он не бросил. Что Вас больше возмущает — что он ПРОДОЛЖАЕТ КУРИТЬ, или что не сделал такой малости РАДИ ВАС?
Если первое, то имейте в виду, что курение — не просто вредная привычка, а психологическая и нередко физическая зависимость (полагаю, что у Вашего мужа, если стаж курения небольшой, зависимость психологическая, но могут быть и обе). От зависимости не избавишься на счет раз-два-три, «по щучьему велению, по моему хотению». Если бы избавляться от зависимостей (разных) было бы так просто, толпы психологов остались бы безработными.
Если Вас возмущает второе, то нет смысла так волноваться. Именно ради Вас он обманывает и курит где-то на стороне, действуя по принципу «меньше знаешь, крепче спишь».
Здравствуйте, Selena.
«Насколько пояснение, что сигарета – закрепленный в сознании способ расслабиться и перестать нервничать, будет для Вас извинением бессмысленных и вредных действий курящих?» это я могу понять, но из моих наблюдений: курят «потому что круто»(дети и подростки), от скуки, от безделия, за компанию, утром и на ночь как ритуал, потому что «прошло уже аж 2 часа с последнего перекура», когда выпил, когда поел, когда больно и когда радостно… Каждый сам придумывает причину для себя. Ну и пусть придумывают, некурящие люди причем? Человек некурящий идет по улице, сидит в парке, говорит с «курильщиком», да даже дома открыл окно и отовсюду на него идет этот дым. И, зачастую, бесполезно просить прекратить это издевательство.
О муже: узнав, что он не бросит курить я бы, наверняка отложила свадьбу, чтоб свыкнуться с этой мыслью, поговорила бы с ним о мотивах, в конце концов установила бы какие-то правила по поводу курения. Для меня также важно, что он будущий отец моих детей, пример для них. А еще мне страшно. Боюсь его потерять. Курение приводит к многим заболеваниям. Согласна, что можно выйти из дому и попасть под колеса автомобиля, но зачем самому себя разрушать этой бесполезной привычкой?
Вскоре после того, как узнала, что он курит, он сказал, что выйдет покурить. Он не нервничал в тот момент, покурить хотел просто за компанию перед сном. Соответственно ему безразлично, что мне противен этот запах, или почти безразлично. Лишь когда я расплакалась от бессилия без какой-либо надежды (он пообещал брошу и в следующий момент сказал, что пойдет покурить, и на уговоры, доводы не реагировал), не стал курить в тот момент.
Запах сигаретного дыма именно противен, не задыхаюсь, не закашливаюсь, если только не выдохнули дым мне прямо в лицо. Курить попыталась, чтоб понять «шарм» ощущений, потому что муж в откровенном разговоре сказал, что ему нравится и сам процесс. При чем сделала это перед приходом мужа, чтоб он почувствовал что такое «целоваться с пепельницей». Не понравилось, сказал, что не хотел бы, чтоб я курила, но выбирать мне.
Отвращение я почувствовала, хотя сделала две затяжки. Хоть вдохнуть дым в легкие не получалось, до следующего дня першило горло и я с отвращением переносила выдыхаемый запах. А под отсутствием физиологических и психологических реакций имела ввиду то, что меня не вырвало, не закашлялась до астматического приступа, не потеряла сознание(подобные реакции мне рассказывали знакомые).
Стаж курения у мужа больше 10 лет. Но от физической привычки средство он нашел, раз с его помощью смог не курить несколько месяцев.
Понимаете, fata,
в Вашем отношении к курильщикам переплелись несколько разных мотивов и Вы одновременно пытаетесь (вернее, хотели бы) достичь нескольких целей.
Во-первых, Вы убеждены, что курение — ужасно опасное явление, причем как активное, так и пассивное. Не поймите меня неправильно, я не убеждаю Вас, что курение безопасно. Но Ваши страхи на этот счет гипертрофированы. Особенно в отношении пассивного курения. Конечно, вред от постоянного пребывания в сильно накуренной комнате сравним с вредом, который получает сам курильщик. Особенно если при этом учесть, что удовольствие от процесса (частично компенсирующее вред) получает только активный курильщик. А пассивный курильщик (помимо дыма) получает еще дополнительный вред от негативных эмоций, которые испытывает по отношению к активному курильщику. Но, например, запах дыма от сигареты, которая курится на соседнем балконе, угрожает Вашему здоровью не больше, а даже меньше, чем выхлопные газы от проезжающих по улице машин. Он Вам просто неприятен. Но Вы расцениваете его как угрозу Вашему здоровью, поэтому воспринимаете курение соседа на балконе как издевательство (хотя он ни сном ни духом, возможно, и не помышлял ни о каких издевательствах в отношении Вас) и испытываете к нему ненависть. Интересно, если бы Ваш сосед, выходя на балкон (и думая, что он совершенно один) выпускал естественным путем газы (содержащие довольно много вредных для здоровья веществ), Вы бы его так же ненавидели? Уверена, что нет. Потому что в Вашем сознании ни выхлопы машин, ни газы при метеоризме не представляют опасности (хотя на самом деле в большом количестве представляют), а сигаретный дым Вас пугает даже в малых количествах.
Во-вторых, Вы убеждены, что курение — плохая (ужасная, опасная, бессмысленная) привычка и больше ничего. Но если бы это было бы так, миллионы курильщиков легко и непринужденно бросили бы курить. Вы не понимаете причины, по которой они курят, поэтому считаете, что причины нет.
Вы мне перечислили поводы, которые придумывают люди, чтобы закурить — их много и они разнообразны. Но это не причина. Одну из причин я Вам назвала, но Вы ее отмели как редко встречающуюся и сосредоточились вместо нее на поводах, которые вообще-то большого значения не имеют. Я могу перечислить Вам множество поводов, которые придумывают люди с избыточным весом, чтобы съесть еще один кусочек колбаски, торта, пакетик с чипсами и т.д. Они знают, что каждый лишний килограмм увеличивает нагрузку на сердце (и инфаркт не за горами), на почки, расшатывает эндокринную систему (и у них вот-вот начнется диабет) и все равно едят больше, чем нужно их организму. Если рассматривать поводы, которые они себе придумывают, никакого понимания не будет. А нет понимания — невозможно помочь. Вы не можете помочь своему мужу бросить курить, потому что сосредоточены на тех мелких поводах для курения, вместо того чтобы искать причину. Но искать причину Вы тоже не можете, потому что убеждены, что такой причины нет. Вам остается только заставлять его (а не помогать).
В-третьих, заставить человека не вредить своему здоровью невозможно. Многие, например, знают (Вы, я думаю, тоже), что очень вредно злиться, испытывать ненависть к кому-то. Но сделать с собой ничего не могут — злятся и ненавидят, чем разрушают себя изнутри (если злость и ненависть скрывают и никому не показывают, тихо ненавидят) или окружающих (если во злобе и ненависти совершают некие поступки — ругаются, бьют кого-нибудь или даже убивают). Можно заставить человека не вредить другим (запретить, пригрозить, напугать, изолировать и т.д.), нельзя заставить человека не вредить себе.
В-четвертых, Вы никак не разберетесь, какой вред Вы бы больше хотели исключить — а) вред, причиняемый Вам всеми курильщиками на Земле, б) вред, который может причинить Вам муж, если начнет курить при Вас, или в) вред, причиняемый мужем самому себе.
Если а) — то это невыполнимо, поскольку вред эфемерен — он, в основном, в Вашем сознании, а доставать его оттуда (перестав тем самым вредить себе своим страхом перед курильщиками) Вы не собираетесь.
Если б) — то с ним Вы довольно легко можете справиться, запретив мужу курить в квартире просто на основании того, что это Ваша общая территория, а также морща нос, отворачиваясь и устраивая ему скандалы (можно истерики), если чувствуете от него запах курева.
Если в) — то нужно научиться слушать мужа, наблюдать за ним, понимать, в каких случаях он хватается за сигарету (причем стараться разглядеть не повод, а причину). А это дается путем долгих внимательных наблюдений или долгих доброжелательных разговоров с соответствующими наводящими вопросами. Возможности наблюдать у Вас нет (поскольку ему запрещено при Вас курить), желания выяснять, почему он курит — тоже (ведь для Вас это априори бессмысленное действие, стало быть выяснять, в чем смысл курения не имеет смысла — простите за каламбур).
Вот такие сложные переплетения мотивов не позволяют Вам достичь ни одной из желаемых целей. Вы жалеете о том, что не узнали о пагубной привычке Вашего мужа до свадьбы, говорите, что даже отложили бы свадьбу, чтобы свыкнуться с этой мыслью, поговорили бы с ним о мотивах, установили бы какие-то правила по поводу курения. Что Вам мешает сделать это сейчас?
Здравствуйте, Selena.
Спасибо, нужен был объективный взгляд со стороны, вы его предоставили, спасибо. Надо будет еще подумать по поводу данной ситуации.
Общий анализ, проведенный Вами правильный, Вы ошиблись лишь в том, что я опасаюсь за свое здоровье, не курю, в накуренных помещениях находиться не приходится, ничего мне особо не угрожает. Мне крайне неприятен сигаретный дым, можно сравнить это с газами, о которых вы написали. Ситуация: зашел чеорвек в немецкое кафе, где посетители наелись капусты и все дружно «портят воздух», его естественной реакцией, думаю, будет уйти из этого кафе и удивиться «безобразию». Да, сосед, выходя на балкон покурить, и не думает об издевательстве. Но если я начну жечь дома ароматические палочки, от которых у соседа будут неприятные ощущения, то он тоже не будет «в восторге». Или буду розкуривать дома ладан, который терпеть не может мой муж(почти как черти:-)), его реакцией будет крик: «Фуууу, ты же знаешь, как ненавижу этот запах!», и выйдет из дому.
Что мне мешает поговорить с мужем? Пыталась, но он и сам не понимает истинных мотивов. И если может помочь, откровенно поговорив, то я своим (вину не опровергаю) прежним нетерпимым поведением не располагала к откровению. Теперь, думаю, он уже не верит в мою адекватность в этом вопросе. Очередной разговор на эту тему он воспримет, как «пилеж» и несознательно будет просто «отнекиваться» и не поверит в мое желание найти истинную причину его курения. Да и сама смутно понимаю как вести разговор. Какие вопросы помогут нам обоим в понимании ситуации?
Здравствуйте, fata.
Муж не верит в Вашу адекватность в этом вопросе, потому что Вы пока действительно не вполне адекватно воспринимаете имеющуюся проблему.
Для начала Вам нужно отделить отношения с близкими людьми от отношений с чужими. Вы перескакиваете с одних отношений на другие без запинки, а аргументы, которые применимы в отношениях с чужими, работают совсем по-другому, когда дело касается близких нам людей.
Например, Вы вправе требовать от мужа, чтобы он не курил при Вас и аргумент «я не выношу табачного запаха» в этом случае вполне правомочен. И Вы можете апеллировать к тому, что Вы же не курите при нем ладан, уважая его нежелание нюхать ненавистный ему запах.(Кстати, поосторожнее с ладаном. Это психоактивное вещество, по сути наркотик. В старину мирянам запрещалось курить ладан в жилищах по собственному усмотрению — только при обряде освящения, при этом процедуру обязательно проводит священник. А так — только в храмах, да и то не всегда, дозированно. Сейчас жесткого запрета нет, но тем не менее верующим заниматься дома воскурением ладана все равно не рекомендуется).
Но к чужим людям эти аргументы, вполне адекватные в отношении мужа, неприменимы. Если их действия не наносят ущерб Вашему здоровью (а они не наносят, Вам просто не нравится запах), не ущемляют Ваши права (а курение соседа в собственной квартире, не в Вашей, никоим образом не ущемляет Ваши права) и не нарушают закон, то они вольны делать все, что им заблагорассудится.
Понимаете, если мне не нравится одеколон мужа, это наша общая с ним проблема. Я потребую или иным способом сделаю так, чтобы он им при мне не пользовался. Но если мне не нравится одеколон соседа — это моя проблема. Я могу не открывать окно, когда он выходит на балкон, могу не общаться с ним из-за его запаха. Но если он хороший человек, а я из-за его одеколона оборву с ним все связи и у меня не будет такого интересного знакомого — это тоже моя проблема. И я взвешиваю — что для меня важнее.
Если Ваше неприятие курильщиков и злость на них не связаны со страхом за свое здоровье, то чем они в таком случае вызваны?
Обиды, душевной раны, нанесенной каким-либо плохим человеком, который курил и пах табаком, у Вас в жизни не было. Поэтому этот мотив ненависти мы отметаем.
Страха за себя, свое здоровье, как Вы утверждаете, тоже нет.
В этом случае остается еще один мотив — Вы, считая некое действие (то есть курение), бессмысленным и вредным, хотели бы навязать это мнение другим и/или заставить их действовать так, как удобно Вам, вернее не действовать, если это Вам не нравится. Очень распространенное желание.
И реакция довольно характерная: когда объект Вашего воздействия категорически отказывается действовать так, как Вам бы хотелось, и Вы не можете его заставить, из Вас идет в его сторону негатив. Негатив связан с тем, что человек не поддается Вашему воздействию, не слушается Вас, не подчиняется.
С мужем прослеживаются те же опасные тенденции — Вы хотели бы, чтобы он бросил курить РАДИ ВАС. То есть, когда Вы так говорите, то по сути требуете от него жертву. Когда Вы требуете у него соблюдения своих прав (то есть права не нюхать запахи, которые вызывают у Вас отвращение) — Вы ничего плохого не делаете. Но когда Вы требуете от него жертву — Вы посягаете на его права. Потому, возможно, и откровенного разговора о вреде курения не получается, ведь Ваши доводы — просто способ заставить его принести Вам эту жертву, бросить курить РАДИ ВАС.
Здравствуйте, Selena.
По поводу не нарушают закон, то все таки нарушают (курение в общественном месте запрещено), в квартире можно закрыть окна, но по улице с противогазом ходить не станешь. Другое дело, что у нас не уважают законы даже правоохранительные органы.
Ладан был лишь для примера. Мысль раскуривать его дома не приходила.
Когда-то я хотела, чтоб муж бросил курить ради меня, но не говорила ему этого. Когда он бросил подумала, что сделал это ради меня. Узнав, что он снова начал курить была очень расстроена и просила бросить эту привычку ради меня. Сейчас поняла, что это не правильно и больше не требую такого. Возможно, это было частично из-за упрямства (хочу, чтоб по моему), но основная причина в том, что бредила какими-то «доказательствами любви». Сама что-то постоянно делала «ради него», но ему это не надо было, ему не нужны никакие доказательства он и так уверен в моей любви. А то, что я не уверенна — это, по сути, мои проблемы.
На данный момент хочу, чтоб он не вредил своему здоровью, ему и врач посоветовал избавится от этой привычки, из-за, пока что небольших, проблем с сердцем. Но даже если он продолжит курить, то хочу выяснить причину курения, думаю она поможет понимать его лучше. Разговор даже не затеваю, так как не знаю какие они вообще бывают эти причины и где их искать. Все,что я считала причинами курения оказалось поводами.
Здравствуйте, fata.
Хорошо, что Вы сами пришли к выводу, что не стоит доказывать свою любовь и требовать ее доказательств от другого. Сейчас — именно в связи с этим Вашим выводом — у Вас есть возможность объективно взглянуть на ситуацию, которая сложилась у Вас в семье. Этот объективный взгляд нужен Вам самой, ни мужа, ни кого-то еще не стоит сразу посвещать в то, что Вы можете увидеть.
Вы говорите, что Вашему мужу не нужны никакие доказательства Вашей любви, он и так в ней уверен. Похвально, что он у Вас не требует доказательств (Вы даже не представляете, насколько мучительно, просто невозможно представлять какие-то доказательства любви!). Вам в этом повезло. Но его уверенность в Вашей любви может базироваться на иллюзии.
Насколько я поняла, Вы в течение Вашего брака постоянно или время от времени жертвуете собой, своими интересами, даже, возможно, своими потребностями (как будто у Вас их нет), Ваши требования к мужу минимальны (ну есть небольшой пунктик насчет курения, а так — Вы практически ничего от него не хотите и ни на чем не настаиваете). Именно эту Вашу жертвенность он принимает за любовь.
Но, между нами девочками, это же никакая не любовь. И выходит он зря так уж уверен.
Вполне может быть, что, перестав находить мучительное удовольствие в принесении себя в жертву или избавившись от страхов, которые заставляют Вас это делать, Вы посмотрите внимательно на себя, на него и спросите у себя — а что я, собственно, делаю рядом с этим человеком? Или может быть иначе: Вы в один прекрасный момент просто прекратите приносить себя в жертву — и он забеспокоиться или даже возмутиться: «Как? Почему? Неужели ты меня больше не любишь?»
Так что подумайте, действительно ли Вы его любите? Может, Вами движет психологическая зависимость, болезненная привязанность, но вовсе не любовь? Понимаете, сам факт того, что Вы сами, по своей инициативе доказывали мужу свою любовь, постоянно делая что-то «ради него» уже говорит о том, что Вы в своей любви не уверены. Если бы Вы ее чувствовали внутри себя, Вас бы, скорее, возмущала бы необходимость что-то кому-то доказывать — ведь для Вас это было бы очевидным. А так, видимо, не очевидна Ваша любовь даже для Вас самой.
С курением Ваш муж рано или поздно разберется. Если Вы будете достаточно внимательны, то сможете выявить причину его тяги к сигарете. И даже если не выявите самостоятельно, но, позволив ему сохранить свободу выбора (как он позволил сохранить ее Вам, сказав, что запах курева от Вас ему не нравится, но выбор за Вами), будете спрашиваеть его о том, что он испытывает, когда закуривает первую сигарету за день, что чувствует от второй, что главнее, когда курить за компанию — сигарета или компания и т.д. (только не все вопросы сразу), то рано или поздно Вы поможете ему самому понять, что его заставаляет курить. А если он поймет сам — то сам и бросит.
По поводу неуважения законов — здесь я, пожалуй, с Вами соглашусь. Не уважают многие. Но прежде, чем его уважать, его надо хотя бы знать. А вот незнание законов у нас у всех в крови — и у уважающих, и у неуважающих :-).
Дело в том, что люди, которые курят на улицах или у себя в квартире не нарушают закон (согласно закону, это вовсе не общественные места). И в общественном месте курить не запрещено просто так, без всяких дополнительных разъяснений. Закон учитывает интересы не курящих и интересы курильщиков, потому что они такие же люди и такие же граждане, как и не курящие, поэтому предписывает оборудовать в общественных местах специально хорошо вентилируемые помещения для курения, вот за их-то пределами в общественном месте курить запрещено.
Не думаю, чтоб это была жертвенность. Скорее я вообще непритязательна. Мне легко отказаться от материальных вещей (будь-то дорогая одежда или поездка в интересное место)и не так много надо, чтоб быть счастливой. И это, в основном, вещи не материальные. А требовать от кого-то нематериальных вещей невозможно. Как можно требовать внимание, любовь, заботу, уважение.
Сейчас, действительно задумалась о том, того ли я человека любила, который со мной живет. Или получилось, как в песне: слепила из того, что было. Иногда он меня поражает своим отношением, а когда я начинаю отстраняться, чтоб посмотреть со стороны, здраво оценить ситуацию, он будто чувствует ис тановится, тем кого люблю. А может и не люблю. Вполне возможно, что я просто боюсь того, что вокруг нет интересных мне мужчин. И не могу определиться: то ли не интересуют потому что люблю мужа, то ли думаю что люблю потому, что никто не интересен. Запутанно написала, но, думаю, Вы поймете.
Лично для меня показателем, что все таки люблю есть, то что он мне нравится, когда пьян. Не люблю пьяных мужчин. У меня часто бывало до него, что мужчина нравится, но когда увижу его пьяным, весь шарм осыпается одномоментно. А он мне нравится, как Вы писали, тогда он настоящий. Нежный, заботливый, прислушивается к моему мнению, а не упирается лишь бы упираться, не слушая никакие доводы, как часто бывает. Мы оба упертые, но я пытаюсь аргументировать свою позицию, у него же часто проскакивает «мотив»: почему почти всегда должно быть по твоему? Вроде я должна подчиниться, без аргументов с его стороны, тогда он себя не будет чувствовать «подкаблучником». Каждый раз себя потом «одергиваю»: может, действительно я на него слишком давлю? Вот и получается, что перебарщиваю с «пряниками».
Еще раз здравствуйте, Selena.
Вчера вечером было смутное чувство неправильности словосочетания «ради мужа». Я подумала и поняла, что все делала не ради него, а для себя, тоесть для него, но сами поступки мне доставляли удовольствие. Разве не удовольствие радовать любимого человека? Если даже не радовать, то стремиться к этому.
Если же это все-таки зависимость, то как можно это определить в моем случае?
Здравствуйте, fata.
Когда Вы делаете что-то для него, но Ваши поступки доставляют Вам удовольствие, то, собственно, так и проявляется любовь.
Только нужно почувствовать разницу — когда Вы делаете что-то «ради него», Вы подсознательно (или вполне сознательно) ожидаете ответного поступка «ради Вас» от него в качестве вознаграждения. Это такой замаскированный вариант торговли и отношений «ты — мне, я — тебе».
Можно замаскироваться еще сильнее: делать что-то «ради него» и смиренно отказываться (или так же смиренно не ожидать) положенного Вам вознаграждения в виде ответного поступка «ради Вас».
Мотивировать можно так:
а)мне ничего такого не нужно (в подтексте: я такая хорошая, такая бескорыстная, прямо святая). На самом деле как раз нужно — демонстрации своей «хорошести». Зачем? Что оценили и любили, за то, что такая хорошая.
б)разве ты способен ответить мне таким же (равноценным) поступков, так что даже не стоит пытаться. Это та же демонстрация собственной «хорошести», отягощенная желанием продемонстрировать одновременно несостоятельность по этой части своего партнера.
Когда Вы делаете что-то не «ради него», а просто для него, и получаете при этом удовольствие, это не зависимость, если Вы осознаете, что удовольствие от его удовольствия — это и есть Ваше вознаграждение. И если он сделает что-то хорошее для Вас, то это бонус — дар.
Но Ваша непритязательность очень осложняет задачу сделать что-то приятное для Вас.
Это очень хорошо, что материальное для Вас не главное, что любовь, уважение (которые, как Вы правильно заметили, требовать нельзя, да и бесполезно) Вы ставите безусловно выше материальных удовольствий. Но… очень много хорошо — это тоже плохо.
Не забывайте, мы живем в физическом мире и наши движения души так или иначе должны материализоваться. В вашем же случае другим людям сложно материализовать свои добрые чувства по отношению к Вам. Ведь Вам ничего материального по большому счету не нужно.
Одно дело — не ставить материальное выше чувств, движений души, другое дело — вытеснять, вычеркивать материальное из своей жизни как ненужное.
Вы говорите, что можете легко отказаться от материального (будь-то дорогая одежда или интересная поездка). Мне кажется, что Вы так привыкли в детстве отказываться от того, что хочется именно ВАМ, не ожидать, что кто-то обратит внимание на собственно ВАШИ желания, что так продолжаете отказываться и не ожидать до сих пор. Поймите, в этом нет больше необходимости, Вы можете открыть для себя прелесть материальных удовольствий и дать возможность другим людям радовать Вас простыми вещами. Подумайте над этим.
Уважаемая, Selena, я переосмыслила свое отношение к окружающим курящим. В процессе анализа знакомств оказалось, что была у меня курящая подруга, сейчас общение прекратилось не по моей инициативе, а в силу обстоятельств. А остальные знакомые курящие не стали друзьями не из-за курения, как думала раньше, на то были другие объективные причины. Мне лишь показалось, что подсознательно искала причины отстраниться.
Да и табачный дым раздражает сильно, когда загодя нахожусь в раздраженном состоянии или человек переходит рамки (выдохнул дым в лицо, захотел покурить у меня дома, зная мое отношение к этому…), думаю, это не так страшно, как мне представлялось.
Здравствуйте, fata.
Я очень рада, что Вы сумели переосмыслить Ваше отношение к курящим и самостоятельно нашли истоки своего неприятия этих людей (замаскированное под неприятие курения).
Теперь, я полагаю, диалог с мужем на тему: в чем он видит смысл своего курения, каково, по его мнению, для него соотношение вред/удовольствие, готов ли он платить за удовольствие от курения своим здоровьем, Вашим спокойствием и, возможно, каким-то другими отдаленными последствиями — может получиться. Ведь теперь Вам курение так же, как и раньше, не нравится, но Вы его больше не боитесь и не ненавидите курильщиков. В таком состоянии Вы сможете сами найти и нужные вопросы, и аргументы для своего мужа. И сделаете это мягко, ненавязчиво, соблюдая его право на самоопределение, сделаете это для него (а не «ради Вас» :-)
Только не отказывайтесь от своего права не нюхать в своем доме неприятные Вам запахи и настаивайте на том, что вашем общем доме никто курить не будет. На этом настаивайте твердо и даже жестко, с использованием всех доступных Вам методов влияния на мужа.
Selena, прочитала Ваш комментарий о том, что Скорпионы склонны к алкоголю и наркомании и все стало понятно. Всегда чувствовала в себе этот «потенциал». Потому всегда боялась этих зависимостей. Алкогольные напитки пью раза 2-3 в год, что-то новое, да и то, чтоб «знать врага на вкус», чтоб мне не могли сказать: «Как знаешь, что не любишь если не пробовала?». Ни разу не пила до похмелья, даже легкое опьянение было раза 2 в жизни. Хотя при этом, совсем не против если в компании пьют, главное, чтоб человек оставался хоть немного адекватен. А чтоб попробовать наркотик, даже марихуану, мысли такой не было.
А курение и есть вид наркомании. Вот отсюда неприятие, страх, негатив. Но раньше этот страх как-то не сопоставлялся с негативом против курящих. А теперь понимаю, что даже в неактивной форме (при отсутствии зависимости), эта черта во мне есть, а неприятие курения ее проявление.
Fata,
Вы в общем-то правы, насчет того, что определенная предрасположенность человека к чему-то заставляет слишком сильно отталкивать то, к чему возможна зависимость. Так латентные гомосексуалы часто бывают самыми ярыми гомофобами.
Но Ваш страх и ненависть к курению были другого порядка.
Вряд ли Вы латентный курильщик, ну, разве что чуть-чуть :-)