Это прямая цитата из вопроса Kapel, адресованного мне в другом посте:
«Мое отношение к себе на деле – хуже и хуже :( Теоретически, мысленно, я стараюсь себя вывести из состояния анабиоза, в которое окунулась после эмоциональной встряски, связанной с влюбленностью и последующим отказом от тех отношений, переживаний вины за это чувство и страха от того, что я могла бы сделать.
В чем это выражается? Честно говоря, я себя запустила просто-напросто. Как внешне, так и в плане здоровья. Выполняю только необходимые гигиенические процедуры, не углубляясь в уход за телом и здоровьем.
Я отдаю себе в этом отчет, мне стыдно перед собой, стыдно перед мужем, хотя он меня поддерживает и успокаивает, я вижу объективные причины, зачем это нужно делать, но не имею стимула и желания.
Я понимаю, как это звучит и мне страшно, что это, как снежный ком. Я красивая женщина, но превращаю себя в непонятно кого. Чем дальше – тем хуже я выгляжу, тем больше нужно приложить сил, чтобы это исправить и тем страшнее, что будет дальше. Я с удовольствием планирую диеты, процедуры, но до дела не доходит. В тех проблемах, к которым нужно привлечь кого-то очно – мне просто не хочется показываться на глаза кому-либо и испытывать стыд за то, что я себя привела в такой вид».
Еще раз здравствуйте, Kapel.
Как всегда — сначала несколько вопросов :-)
Вы говорите, что муж Вас поддерживает и успокаивает. Как именно он это делает, что говорит? Как Вы реагируете на эти его слова и действия?
И еще один вопрос. Постарайтесь на него ответить максимально подробно. Вы говорите, что видите объективные причины, зачем это нужно делать, то есть зачем нужно за собой ухаживать. А зачем, по-Вашему, это нужно делать?
Selena, доброе утро!
Как он это делает.. во-первых, проявляет ко мне внимание вне зависимости от того, как я выгляжу. Во всех аспектах. Если я начинаю вслух сетовать на свою внешность или проблемы со здоровьем — предлагает мне поменьше думать, предлагает решение одной довольно неприятной проблемы со здоровьем, кожного заболевания, скажем так. Т.е., абсолютно поддерживает с лечением, несмотря на то, что оно довольно дорогое.
Говорит, вот поедешь лечиться, там и остальное приведешь в порядок :)
Плюс, конечно, периодически я начинаю нудить на тему веса, на что он отвечает, что ему это нравится. Я думаю, он искренне это говорит. Скорее всего, он воспринимает меня как-то по-другому — не так предвзято, как я сама себя, не так критично и без такого осуждения, какое я испытываю к себе. (Уточню, что лишнего веса набралось у меня, по моим меркам, кг 15. При росте 165 — 68 кг.)
Иногда говорит — почему ты себя не любишь?
Я стараюсь не напрягать его своими сетованиями, но периодически вырывается у меня.
Еще он говорит мне, что я красивая :) Даже когда на лице высыпает всякая дрянь. Я говорю — как красивая, у меня такая фигня на лице! Он говорит, все равно. Смотри, какие глаза красивые, черты, тебе, говорит, повезло :)
Сложно вспомнить, как я реагирую на его комплименты, но, скорее всего, как я уже описала — возражаю, что нет, «я-то вижу, мол, что это не так».
Зачем, по-моему, это нужно делать. Если честно, почему я об этом в принципе задумалась — я хочу, чтобы меня воспринимали адекватно те, с кем я общаюсь в социуме — клиенты, партнеры. У меня работа, связанная со сферой услуг и приходится много общаться с девушками, которые выглядят очень хорошо :) Мне не нравится чувствовать себя на их фоне какой-то косолапой. Вот, это с поверхности :)
Во-вторых, мне причиняют неудобства некоторые проблемы. Что-то болит, что-то еще какие-то неудобства причиняет, лишний вес неудобен в принципе — одежда стала мала, ходить не очень удобно и нет такой ловкости, как обычно.
Но, с другой стороны, я будто бы сроднилась с этими проблемами и пестую их, одновременно раздражаясь на них и на себя.
И, в-третьих, я боюсь, что муж все-таки рано или поздно начнет раздражаться от моего вида. Боюсь отбить у него влечение к себе и спровоцировать поиски кого-то мне на замену — посвежей и покрасивей. Скорее всего, он бы оскорбился, прочитав это, эти мысли не имеют отношения к нему, как к человеку — они только мои.
Я хочу нормально функционировать, общаться с людьми, делать свою работу, производить впечатление на клиентов, носить одежду, которая висит в шкафу, не задумываться о том, как я выгляжу, будучи уверенной, что все в порядке. И не хочу, чтобы мое тело страдало от того, что я его забросила и произвожу лишь какие-то вынужденные мероприятия.
Но в этом положительном есть и минусы, которые меня пугают. Когда я (даже прошлым летом) выгляжу хорошо, так, как мне нравится — я вызываю много мужского внимания. Мне это не нравится. Не нравится, когда делают комплименты мужья подруг, друзья мужа — при женах. Да и без жен, не важно. Мне не нужно это внимание посторонних мужчин, я не хочу его и сейчас, в принципе, когда его нет — мне комфортно от этого.
Иногда я думаю, что хорошо бы вообще носить паранджу, открываясь только дома и на работе — там, где я умею управлять ситуацией :)
Проблемы с кожей — это псориаз, чтобы было понятней. Возник не так давно — лет 8 назад. Периодически уходит, но полностью не справиться и периодически, особенно зимой, вылезает снова. Иногда на лице и ужасно неловко с людьми общаться.
Здравствуйте, Kapel.
Ваш муж, несмотря на то, что прежде совершал какие-то ошибки по отношению к Вам, в этой ситуации показывает себя с наилучшей стороны. Именно так и проявляется любовь — настоящая, искренняя, бескорыстная. К сожалению, Вы в эту его любовь боитесь поверить. Вам все еще кажется, что он кривит душой, когда говорит, что ему нравятся Ваши лишние (с Вашей точки зрения) килограммы, и что сыпь на лице (штука временная) не мешает ему видеть Вашу красоту (настоящую, которая вне времени и вне возраста).
Почему Вам так нравится рассматривать мужчин (Вашего мужа в том числе) сквозь призму стереотипов и штампов? Стереотипы отчасти полезны в подростковом возрасте и в юности, особенно для девочек, которые выросли без отца. Полезны тем, что они задают некую систему координат там, где ничего нет (у юных девочек, как правило, нет понимания кто такой мужчина, что это за зверь и как с ним общаться). Но потом эта система координат перестает быть нужной, как не нужна карта человеку, который отлично знает местность, исходил ее вдоль и поперек и сам может нарисовать (если кому-то надо) подробную карту.
Вы довольно долго жили с мужем по правилам договора купли-продажи (сформулированным Вами), о котором мы с Вами говорили раньше. Сейчас Вы учитесь жить в других условиях. Но изжившую себя и устаревшую в Вашем случае систему координат (систему стереотипов) в отношении мужчин Вы выбросить боитесь.
Выбрасывайте, не бойтесь. Она и раньше-то Вам мешала, как плохая карта — показывала преграды там, где их нет и не было никогда, и не показывала ямы и овраги, которые имелись в наличии и в которые Вы попадали.
Вы продолжаете бояться, что Ваш муж будет искать кого-то помоложе, посвежее, покрасивее. Что Ваш вид будет его раздражать. Это значит, что Вы продолжаете думать, будто Ваш муж приобрел Ваше тело себе в пользование и откажется от товара пришедшего в негодность. И Ваша задача — как можно дольше сохранять «товарный вид».
И в этом корень проблемы, которая Вас сейчас беспокоит.
Смторите, что получается. В Вас продолжает жить ощущение, что Ваше тело — предмет (товар). И Вы не собираетесь от него (от этого ощущения) отказываться. Наоборот, Вы корите себя за то, что плохо ухаживаете за этим ценным предметом, который Вы вообще-то могли бы и даже собираетесь использовать в корыстных целях.
А именно — Вы хотите производить впечатление на клиентов и партнеров, что соответственно повысит шансы на успешное сотрудничество с ними.
Во-вторых, Вы собираетесь добиваться с помощью этого предмета одобрения социума.
В-третьих, Вы собираетесь с помощью этого предмета удерживать внимание мужа.
(Я опускаю момент женского соперничества с девушками, которые выглядят очень хорошо. С ним мы разберемся как-нибудь потом, потому что это отдельная большая тема).
Итак, Вы по привычке хотите использовать тело как предмет, инструмент, товар. Но себя-то Вы уже перестали считать товаром, стремление отдать себя в рабство любимому или кому-нибудь еще у Вас исчезло. Вы внутренняя — не товар, Вы внешняя товар. Внутри у Вас — протест против придания товарного вида телу. Кажется, что это очень запутанно, но вообще-то вполне логично и правильно. И очень хорошо, что Вы внутренняя не хотите обрекать себя внешнюю на существование в виде привлекательного, полезного, хорошо ухоженного товара.
Поэтому не корите себя сейчас за нежелание ухаживать за собой. Оно спасает Вас от того, чтобы вновь вернулись на круги своя: сначала тело — товар, а потом и вся целиком — по наезженной колее в рабство.
К тому же, после серьезных потрясений, срессов, существенных изменений в жизни сил у человека не очень много. И организм заботится о том, что важнее. Ваш организм сейчас бережет Вашу психику. А тело отражает проблемы психики, вернее, демонстрирует — чтобы Вы о них знали и могли что-то предпринять.
В частности, человек начинает больше есть, когда внутри считает, что ему нужно больше сил — для того, чтобы преодолеть какие-то жизненные трудности. Человек прибавляет в весе, когда хочет быть устойчивее, весомее в этой жизни. Человек толстеет (иногда не прибавляя в весе или прибавляя несущественно), если хочет быть хорошим, очень хорошим и чтобы в жизни было больше хорошего, и чтобы это хорошее сталось бы и на завтра и на послезавтра. Жир — это самая оптимальная форма хранения хорошего. Ведь жир — это спресованная энергия, полученная в избытке и отложенная на черный день, когда придут тяжелые времена. Жир — это еще и самая оптимальная форма хранения плохого, того, что хороший человек сдерживает в себе и подавляет, не давая выйти наружу. Это нереализованная злость, которая спрятанная в подкожном жире, окутанная им никому не причинит зла. Никому, кроме тела этого хорошего, доброго человека.
Люди, желающие похудеть ради придания себе товарного вида, садятся на жесткую диету. И тем самым причиняют своему многострадальному телу еще больший вред. Слава Богу, Вы этого не делаете. Потому что причинение своему тел вреда из корысных побуждений — это такая нелюбовь к самому себе, что ее последствия могут очень долго аукаться и отражаться как на физическом, так и на психическом здоровье. Когда человек перестает бояться черного дня и тяжелых времен — он сам начинает меньше есть, и в конце концов приходит к своей естественной норме. Когда человек перестает бояться быть самим собой и перестает сдерживать свою злость (потому что она исчезает и становится нечего сдерживать и он научается выказывать свое неудовольствие без злости), то он перестает толстеть.
Стимул заниматься собой у Вас появится сам собой, когда Вы поймете, что телу приятны некоторые процедуры по уходу за собой — есть мышечная радость после занятий спортом, есть мурашки от массажа, есть ощущение мягкости после ваны с маслами. А когда приятно телу, приятно и Вам. Потому что Вы с ним — одно целое. Вы — не товар, не предмет, не инструмент для достижения каких-то целей, и оно — не товар, не предмет, не инструмент.
Кстати, телу, чтобы быть красивым, совсем не надо очень много ухода. Одна простая процедура, выполненная с любовью к своему телу, принесет больше пользы, чем десяток, направленных на придания своему телу товарного вида.
Когда у Вас на лице появляется псориатическая сыпь, связываете ли Вы это с какими-то внешними событиями: понервничала, замерзла, что-то не то съела? Появилась впревые в связи с чем? Кто поставил диагноз «псориаз» — врач-дерматолог, терапевт, знакомые, Вы сами?
Selena, спасибо Вам большое. Удивительно, как Вам удается показать мне мои же слова под другим углом :) Вы правы, все верно. И я действительно не хочу подвергать себя экзекуциям, потому что хочу научиться действовать из любви к себе, а не издеваться над собой :)
Правда, одновременно гложет мысль, что подвергать себя лишениям — хорошо и правильно и потакать своим слабостям (в еде, например или в лени заниматься спортом) — плохо, порочно. Я понимаю, что это и так и нет, но мне пока сложно найти золотую середину.
С одной стороны, я понимаю, что строгость к себе должна быть. С другой — внутренний протест. Хочется наконец-то договориться с собой :) Спасибо за поддержку :)
Что касается псориаза. На лице сыпь высыпает периодически, а в других местах, где обычно живут «бляшки» — они живут перманентно. Это локти и т.п.
Диагноз поставил врач-дерматолог по фото. При очном обследовании были два диагноза — себорейный дерматит и псориаз.
Полностью исчезал на время беременности. На лице же высыпает, скорее всего, от неправильного умывания и общего нервного состояния. Когда начинаю скрываться от людей, высыпает сыпь и начинаю скрываться больше. Потом — какое-то интересное событие и вполне стандартного умывания с родниковой водой хватает, чтобы лицо разгладилось. Я на воду грешу и нервы :)
Пробовала мази-кортикостероиды, поняла, что действие сомнительно, а вред может быть худшим. Иногда в солярий хожу, летом все лучше, конечно.
Сейчас витамины стараюсь пить чаще.
Вот, планируем поездку или в Израиль или в Сербию на лечение.
Я, с Вашего позволения, Kapel, опять покажу Вам Ваши слова «под другим углом». Вернее, обращу Ваше внимание на то, что Вы рассказываете и помогу Вам увидеть, что Вы на самом деле говорите.
Судя по Вашим словам, у Вас наметилась одна тенденция, весьма оптимистичная, с моей точки зрения.
Цитирую: «Одновременно гложет мысль, что подвергать себя лишениям – хорошо и правильно и потакать своим слабостям (в еде, например или в лени заниматься спортом) – плохо, порочно» И далее: «С одной стороны, я понимаю, что строгость к себе должна быть. С другой – внутренний протест. Хочется наконец-то договориться с собой«. Под местоимением «себя» Вы подразумеваете свое тело.
Смотрите, Вы уже относитесь к своему телу не как к предмету, а как к живому существу. Это явный прогресс :-)
Идем дальше. Это живое существо, то есть тело, в Вашем текущем понимании немного бестолковое и за ним нужен глаз да глаз, иначе разбалуется или каких-нибудь бед натворит. Очень похоже на то, как озабоченные мамаши говорят о своих детях — с детьми строгость нужна, нельзя потакать их слабостям, иначе…
С одной стороны, очень здорово, что Вы стали относиться к своему телу, как к ребенку. Я часто советую тем, кто никак не может «договориться» со своим телом, попробовать представить себе, что тело — это ребенок, со своими собственным потребностями, которые нужно уважать и по максимуму удовлетворять, со своими капризами, которые надо отличать от потребностей, и т.д. Причем тело очень любит Вас, как любит ребенок свою мать, и очень хочет получить Ваше одобрение. И старается изо всех сил. И страдает от Вашего неудовольствия. И молча сносит Ваши «родительские» ошибки. И готов их Вам простить в любой момент, стоит Вам только сказать: «Извини, я ошиблась». И даже если Вы этого не говорите, все равно прощает Вас и любит, несмотря ни на что.
Вы сами (без моей помощи) стали говорить о своем теле, как о ребенке. И поэтому я могу смело показать Вам, в чем Ваша «родительская» ошибка.
Многие родители считают своих детей малость придурковатыми и априори ориентированными в плохую сторону. Отсюда и эта убежденность в необходимости строгого воспитания, насильственного насаждения правильных манер, многочисленных запретов, постоянных наставлений, жесткого контроля и постоянных ограничений. Можно подумать, что их дети — потенциальные уголовники и тунеядцы, и только воспитательный гений их родителей позволил сделать их них людей.
Вы отчасти испытали на себе некоторые из перечисленных мной методов воспитания. Вряд ли Вы считаете их правильными. Но… в отношении собственного тела (к которому Вы сейчас относитесь, как к ребенку) ничтоже сумняшеся готовы их применять. Почему? Потому что так принято? Потому что все так считают? Потому что женские журналы советуют держать тело в ежовых рукавицах и не потакать слабостям? Потому что глянцевые красавицы (с успехом использующие свое тело как товар или инструмент) рассказывают, как они победили свое тело? Посмотрите, как многие из них выглядят в среднем возрасте (не говоря уже о старости), даже несмотря на пластические операции… Даже если у них натянутая кожа, они некрасивы — у них тухлые глаза (или очень несчастные, затравленные). Их тело мстит им, как мстит своим родителям выросший ребенок. Или не мстит — тихо загибается, как вконец задолбанное дитя, ставшее беспомощным и совершенно нежизнеспособным из-за такого отношения.
Слава богу, что Ваш внутренний протест удерживает Вас от «жесткого воспитания» своего собственного тела. На самом деле, договориться с ним очень легко — оно ведь очень любит Вас. И оно очень «похоже» на Вас (точнее — один в один, как Вы). Помните себя ребенком? Реакции Вашего тела точь-в-точь такие, как у Вас-ребенка. Когда Вы это осознаете, Вы легко найдете общий язык со своим телом. Да, оно может лениться. Но если Вы будете его просто заставлять, оно, конечно, подчинится, но пользы это ему принесет гораздо меньше, чем могло бы, если бы Вы применили педагогическую мудрость и попытались сначала понять, почему Ваше тело ленится и ленится ли оно на самом деле.
Например, сейчас оно, по-моему, не ленится. Оно очень даже активно трудится, пытаясь утилизировать и сохранить для Вас энергию, поступающую из пищи — Вы же собираетесь бороться. Бороться с самой собой, со своими слабостями и т.д. Оно в курсе того, что Вы считаете нужным предпринять и заранее готовится к трудным временам. Вы не учитываете, что главная потребность тела — выжить, сохранить себя для Вас, несмотря на все эксперименты, которые Вы собираетесь с ним проводить. Ведь по медицинским показателям лишнего веса у Вас пока нет и мотивы Вашего желания похудеть по большей части стереотипно-эстетические.
Если Вы перестанете испытывать желание победить свое «бестолковое тело», начнете к нему прислушиваться и станете относиться к нему как к любимому ребенку (а не как к объекту воспитания), оно Вас поймет — не такое уж оно бестолковое. И само Вам подскажет, чем бы ему хотелось заняться, чтобы стать немного полегче. Вы только слушайте себя: если Вам вдруг безумно захочется захочется пройтись пешком — пройдитесь, несмотря на нехватку времени, неудобство и прочие отговорки (которые придумывают родители для своих детей), если захочется покататься с горки — покатайтесь (плевать, что некомильфо), если захочется потанцевать на кухне — потанцуйте и т.д. Не обязательно планировать физическую активность — типа ходить в спортзал каждую среду и пятницу, бегать по утрам и т.п. В Вашем сегодняшнем состоянии я бы не советовала Вам что-то обязательно-постоянное, со временем — возможно, но сейчас — лучше потакать своим спонтанным желаниям. Они есть, просто Вы их не замечаете, как не замечает родитель, озабоченный воспитательным процессом, талантов и стремлений своего ребенка. Вы удивитесь, насколько их на самом деле много, если будете им потакать :-)
Теперь немного о псориазе.
Опять цитирую Вас: «Когда начинаю скрываться от людей, высыпает сыпь и начинаю скрываться больше. Потом – какое-то интересное событие и вполне стандартного умывания с родниковой водой хватает, чтобы лицо разгладилось«. Видите, Вы сами все о себе знаете. Сыпь на лице — специально для того, чтобы Вы с чистой совестью могли скрываться от людей. Ваше тело идет Вам навстречу, как любимой маме, хотя ему самому от этого плохо — кожа страдает, краснеет, воспаляется, чешется. Но Вы почему-то грешите на нервы (очень расплывчатое объяснение, потому что «все болезни от нервов») и еще на воду, неправильное умывание и т.д. и т.п. Первично желание души, а именно — скрыться от людей. Все остальное — только помогает реализовать Ваше желание.
Про бляшки на локтях — подскажу.
Локтями удобно расталкивать людей в толпе. Иногда так хочется ка-а-ак дать локтем кому-то в бок, но нельзя — некомильфо. А все равно хочется, аж локти зудят. Мне кажется, дальше Вам подсказывать не нужно :-)
Ясно :)
Справедливости ради, замечу, что подход к телу, как к ребенку, я не придумала, а подсмотрела в одной передаче :) Психотерапевт, ведущая передачи, которую я с огромным интересом стала смотреть, сказала об этом своей гостье. «Представьте, что Вы мама и не хотите принимать ребенка, пока он страдает излишним весом или болеет. Мол, выздоровеешь — тогда приходи. Что бы Вы сказали такой маме?» Я была несколько шокирована тем, что открыла для себя и, отчасти, эти события и заставили обратиться к Вам, на этот сайт.
«Вы отчасти испытали на себе некоторые из перечисленных мной методов воспитания. Вряд ли Вы считаете их правильными. Но… в отношении собственного тела (к которому Вы сейчас относитесь, как к ребенку) ничтоже сумняшеся готовы их применять. Почему? Потому что так принято? Потому что все так считают? Потому что женские журналы советуют держать тело в ежовых рукавицах и не потакать слабостям?»
Отвечу на этот вопрос. Возможно, я не правильно трактую для себя смертные грехи. Чревоугодие — грех. Я не могу сказать, что ханжествую, но страх смерти души присутствует. И то, что к ней может привести тело с его излишними желаниями — тоже. Я чувствую, что снова не вижу какой-то золотой середины, постараюсь объяснить.
Недавно посмотрела фильм один фильм про то, как люди погибли в пещере. Сделала для себя «чудесный» (в кавычках, потому что на сегодняшний день поняла весь ужас этого вывода) вывод: тело с его реакциями может погубить. Следовательно, хорошо бы его побороть и, если будет надо — убить, чтобы не мешало другим.
Я понимаю, что тут смешались христианские чудесные и правильные заповеди (поддерживать тело в чистоте даже изнутри, отдать жизнь за кого-то, кого любишь) с неправильным их пониманием. Видимо, неправильность замешана на страхе моем. Попробую раскопать его. Может, это страх того, что я боюсь не успеть пожертвовать телом, чтобы спасти душу? Представляю, как ему со мной страшно..
Плюс еще один страх есть. Я вспоминаю несколько моментов, когда мне удавалось полностью расслабиться и получить удовольствие от жизни. По странному стечению обстоятельств, именно в эти моменты я получала страшные вести о своих близких. Теперь я просто боюсь расслабиться. Так и вижу — получаю удовольствие после массажа, к примеру и звонит телефон..
Про псориаз опять какая-то неприятная для меня тема — видимо, снова где-то залег пласт моей зависти и жадности :) Неприятно это признавать, но, вероятно, надо, чтобы удалить :)
Здравствуйте, Kapel.
Я не очень люблю обсуждать вопросы веры, считаю, что каждый волен верить так, как ему хочется, однако в Вашем случае могу себе позволить вмешаться.
Чревоугодие — это, конечно, грех. Но почему Вы считаете, что корни этого греха — в Вашем теле? Откуда такие средневековые страх и ненависть к телесности?
Тело человеческое, если вспомнить Библию, сотворено Богом. И само по себе оно поистине совершенно. И совершенна система управления всеми его реакциями. Чем больше я узнаю о его устройстве и функционировании, тем больше удивляюсь инженерному гению Создателя, если можно так выразиться.
Тело само по себе никогда бы не стало есть больше, чем требуется — в нем существует огромное количество различных сигналов и маркеров наступающего чувства насыщения и защитных реакций на сигналы пресыщения, вплоть до срабатывания рвотного рефлекса при опасном переполнении желудка.
Дети, у которых еще работают нормальные естественные механизмы пищевого поведения, которых родители не закормили до потери ориентации, не завоспитывали до подавления нормальных физиологических реакций, — такие дети отказываются от еды, если сыты, как правило, предпочитают «раздельное питание», то есть предпочитают не мешать разные продукты, очень любят как раз те продукты, в которых содержатся необходимые им минералы и витамины, с опаской пробуют всякую экзотику (и часто отказываются от нее) и вообще ведут себя как заправские диетологи.
Ваше тело — ребенок. И само по себе оно (если бы его не тиранили) выбирало бы только то, что ему необходимо. То есть удовлетворяло бы свои потребности — и все.
Вы убеждены, что к смерти души может привести тело с его излишними желаниями. Но уверены ли Вы, что излишние желания испытывает именно тело?
Тело — структура подчиненная, она подчинена человеческой душе, и возможности его влияния на душу сильно ограничены, к тому же оно наивно и доверчиво, как ребенок. Очень многим людям успешно удается подавлять или обманывать свое тело (подсовывая ему, например, вместо мяса нечто со вкусом мяса).
Подчинить себе душу тело могло бы только если душа была бы слишком слаба. Но если бы это случилось, человек бы жил, как животное. А животные в естественных условиях чревоугодием не страдают — они едят, чтобы насытится, а остатки — либо оставляют, либо прячут.
Да, тело любит покушать. Но ровно столько, сколько нужно и только то, что нужно. Ничего лишнего. Так что чревоугодием тело не грешит.
Вместилище желаний, в том числе и дурацких, и излишних, и неестественных — это как раз душа, руководящая по отношению к телу структура. И к гибели души приводят именно они — желания души. Тело с его естественными реакциями (вложенными в него Создателем) не может погубить душу. А вот душа может извратить своими желаниями реакции тела и погубить и себя, и тело, подчиненное ей.
Правда, над ней есть еще одна структура, руководящая и направляющая ее на путь истинный. Это дух, о котором Вы не упомянули. Он иногда останавливает произвол души по отношению к телу. Иногда не останавливает, давая душе возможность понять, как дорого ей на самом деле тело, как оно хрупко и уязвимо, и как его надо беречь, прислушиваться к нему, учитывать его потребности, а не ставить над ним эксперименты.
Увы, бывает, что к тому моменту как душа поймет, что тело нужно уважать и любить, оно уже так измотано метаниями души, что…
Страхи — тоже реакции души. Страхи Вашей души порождают в Вашей душе желание пожертвовать телом, чтобы спасти душу. Мама так боится, что ее ребенок вырастет уголовником и прирежет ее, что всерьез раздумывает над тем, как бы улучить момент и придушить детеныша в колыбели. Или хотя бы ручки ему отрезать — для профилактики.
Еще одно «прекрасное» стремление души — «отдать жизнь за кого-то, кого любишь». Вообще-то такая установка на самопожертвование — ненормальна, какой бы прекрасной она ни казалась. Нормально — когда ты хочешь, во-первых, спасти любимого человека, во-вторых, при этом самому остаться в живых. Последнее может не получиться и ты отдаешь себе отчет, что шансы невелики, но тем не менее идешь на это. Но обязательно делаешь все, чтобы использовать те малые шансы выжить, что есть. И отдаешься на волю Бога — жить тебе дальше или не жить — решает он, ведь это он дает жизнь, ему и такие решения принимать пристало. А не человеку — тому, кому эта жизнь и это тело были просто подарены.
Спасибо, Selena. Вы не представляете, насколько важные для меня вещи со мной обсудили. Или представляете, скорее всего :) В любом случае — спасибо, я ценю то, что Вы подходите к этому с такой душой.
На здоровье :-)
Про псориаз.
Не вполне поняла, почему Вы решили, что дело тут в зависти и жадности.
Если Вы имеете в виду высыпания на локтях, то это, скорей, желание расталкивать людей, чтобы:
а) не приближались слишком сильно, не окружали Вас толпой (эдакий агрессивный страх перед людьми, которые — толпа)
б) чтобы не мешали идти куда-то, куда Вам хочется, так быстро, как Вам хочется — вперед, к вожделенной цели.
Подумалось, что расталкивать и переть к цели можно с намерением этой штукой завладеть быстрее других :)
Кстати, локти прошли почти, оказывается. Осталось в другом месте, но тоже, вроде как, потихоньку затихает.
Знаете, Kapel,
с некоторыми ошибками приходится долго разбираться, и так и эдак их рассматривать, и с той и с другой стороны подходить. Вроде умом понимаешь, что неправильно и есть другой путь, но найти никак не можешь, почувствовать не получается.
А с некоторыми просто — только поняла, что это ошибка, как тут же и отпустило. И все встало на свои места — как бы само собой. Возможно, Ваш псориаз — последствие именно таких ошибок.
Расталкивать людей можно с разными намерениями. Некоторые делают это ради очень высоких целей — типа спасения человечества. Но суть остается прежней и поврежденные локти свидетельствуют о том, как человек пролагает себе путь сквозь толпу. Совсем не толкаться локтями мало у кого получается, но чем реже повреждаются Ваши локти, тем Вы ближе к правильному подходу к людям, когда они толпой окружают Вас. Ведь толпа — не всегда плохо, иногда это сплоченный коллектив, в котором есть так называемое чувство локтя.
С правильным подходом к людям беда, на самом деле.
Вчера поймала себя на мысли, что предпочла бы вообще ограничить общение только мужем и ребенком. Больше не хочется общаться ни с друзьями, ни с клиентами, ни, тем более, с кем-то, кто работает на меня. Стыдно в этом признаваться, но я понимаю, что они мне неприятны. Я их не понимаю. Т.е., я ощущаю в свой адрес доброту и поддержку, редко, крайне редко — негатив. Но с негативом проще — я сразу полностью ограничиваю общение и у меня есть оправдание, почему.
Мне кажется, общаясь, я в каждом человеке ищу причину, по которой я могу «обидеться» и больше не общаться с ним..
Это касается практически всех, кроме совсем близких. Иногда затрагивает и их.
Помните, мы говорили о том, что я не умею говорить людям то, что думаю? Теперь я научилась. Но контролировать себя приходится, потому что иногда я думаю о людях плохо. А говорить им это — бить поддых, лучше сразу ограничить общение.
Помните, Вы говорили, что не надо бояться людей и что только если показать превосходство, получишь обратку? Да, я тогда моментально это ощутила :) И сейчас очень фильтрую то, что говорю, чтобы не причинить боли, потому что с новыми знаниями я очень хорошо вижу все болевые точки человека. Иногда мне проще вообще самоустраниться, потому что помочь, сказать то, что нужно, но так, чтобы человека не обидеть, я пока не умею. Видимо, в моем глазу пока сидит огромное бревно. И я пока не знаю, хочу ли я избавиться от него. Хочу ли пойти навстречу людям? — они странные, непонятные, ведомые инстинктами, обидчивые и похожие на необычных животных.
В интернете, не видя, общаться гораздо проще — незнакомых людей легко фильтровать и никто из них не спросит с обидой — почему не пишешь?
Selena, добрый вечер!
С новым взглядом перечитываю Ваши комментарии, очень много хочется обсудить, но для начала вот этот момент:
\\\\\Когда человек перестает бояться черного дня и тяжелых времен – он сам начинает меньше есть, и в конце концов приходит к своей естественной норме.\\\\
Как перестать бояться черного дня и тяжелых времен? Мне кажется, в этом корень многих моих проблем, в том числе с весом и кожными проблемами.
Действительно, постоянно хочется что-то отложить, сэкономить, не растратить. Энергию, еду, вещи, фотографии, заметки, мысли.. список будет длинным, если его продолжить.
Недавно начала приводить в порядок дом. Расхламляюсь, хоть и с огромным скрипом. Я хранила столько ненужных, некрасивых вещей, которые зачем-то покупались. Некоторые просто потому, что «очень дешево» было.
При том, что раньше я очень любила качественные и дорогие вещи. Предпочитала купить пусть одну на годы, но добротную и красивую. А сейчас.. дешево и сердито. И так во всем. Схожу в кафе — неделю себя терзаю за лишние траты. Выбрала хорошие сапоги, купила — через неделю пошла сдавать. Спасибо мужу — не позволил.
Мне кажется, он меня уже уважать перестанет скоро за такое неуважение к себе.
Как бороться с этим крохоборством? Со страхом выкинуть лишнюю фигню, «а вдруг завтра пригодится»?
Я понимаю, что необходимо научиться систематизировать и поддерживать порядок. Пусть откладывать запасы, но оправданные, а не все подряд…
Как не думать ежедневно о «черном дне»? Пока не знаю. Все это отбирает массу сил и свободу. А так хочется летать :)
Добрый вечер, Kapel.
Очень помогает избавиться от мыслей о «черном дне» подсчет, сколько на самом деле денег, еды, одежды Вам нужно. Попробуйте составить свою потребительскую корзину на месяц, квартал, полугодие, год. Свою собственную — без учета мужа и ребенка.
Потом проведите «опрос населения» и составьте по потребительской корзине отдельно — для мужа, отдельно для ребенка. Не учитывайте такие пожелания (если они вдруг у кого-то появятся), как домик в Ницце, ежегодная покупка новой машины, личный самолет, велосипед с крыльями и т.п. Только стандартные и необходимые траты.
Затем с частичным учетом потребительских корзин составьте бюджет на ближайший месяц — распланируйте имеющиеся в наличии деньги — сколько и на какие нужды потратите. Обязательно предусмотрите такую статью в бюджете, как благотворительность — 10% от общего дохода. На благотворительные деньги приобретайте подарки друзьям, родственникам, устраивайте приемы (угощение)гостей, из этой же суммы давайте в долг, если кто попросит. «Благотворительные деньги» предназначены не для Вас и не для членов Вашей семьи — для других, но кому — решаете Вы сами. Желательно, чтобы они выполняли свою благотворительную функцию.
В течение месяца записывайте каждую свою покупку и ведите подсчет — отнимайте от запланированной суммы в бюджете потраченную. Так Вы всегда будете знать, сколько у Вас осталось в каждой статье бюджета. Не переносите деньги из одной статьи — в другую. Говорите себе «стоп» и не покупайте больше ничего, если истратили все деньги отведенные на этот месяц в этой статье бюджета — купите в следующем (как бы дешево это что-то ни стоило).
Предусмотрите резервный фонд — 10% от общего дохода, его можно тратить на непредвиденные покупки, но лучше оставлять нетронутым и переносить на следующий месяц — вдруг что-то случится.
Если деньги отведенные на еду не потрачены, нужно изменять статью (в следующем месяце отводить на нее меньшую сумму).
Не потраченные в этом месяце деньги из статей «обувь», «одежда», «хозяйственные расходы» переносите на следующий — лучше купить одну хорошую вещь, чем три плохих, в этом Вы были правы и эту традицию нужно вернуть.
В бюджете кроме еды, одежды, обуви, квартплаты, хозяйственных расходов, транспортных расходов обязательно должна быть статья «отдых и развлечения» — походы в кафе будут оплачиваться из этой статьи.
Если у Вас хватит терпения провести такую бухгалтерскую работу в течение 3 месяцев, Ваше ощущение себя в мире денег изменится. Потом поделитесь ощущениями.
Спасибо! Подпишусь под каждым словом, как говорят :).
Знаете, лет 6 назад я вела доскональный учет наших расходов и, Вы правы, через три месяца начала планировать и мы тогда отдали все долги, которые накопились за некоторое время, сделали крупные покупки и т.д. Это было очень полезно. В какой-то момент я перестала записывать и по памяти планировала.
А потом снова все пошло кувырком и сейчас я пытаюсь вернуть планирование — третий месяц откладываю чеки. Надеюсь, за апрель я уже смогу составить более или менее точный отчет.
Знаете, что пугает в точном учете? Глупая мысль, что деньги, которые сейчас появляются как бы ниоткуда, под учетом вдруг исчезнут. Исчезнет незнание, а значит, волшебство :) Глупость, но факт :)
Но я стараюсь сейчас невзирая на глупости все-таки сделать это. На собственном опыте знаю, насколько это помогает. Только вот какая мысль. Я переборщила с учетом и именно после того, как стала все до копейки учитывать, перешла на все дешевое и не очень хорошее. Вместе с учетом нужно как-то перестать бояться позволять себе качественные продукты, отдых и хорошие вещи.
Kapel,
Вы вели свой доскональный учет с конкретной целью — раздать долги и подобрать хвосты. И эта цель была Вами благополучно достигнута. Понимаете, это все равно, что планировать бюджет страны после неурожайного года. Режим экономии здесь необходим, причем по всем статьям, иначе можно всю жизнь работать на долги.
Но долги розданы, неурожайный год закончился. Построение бюджета надо менять.
Но Ваша проблема в том, что Вы не делали бюджет, даже когда вели учет — Вы просто экономили и учитывали расходы. А я Вам советую заняться более творческой работой. А именно — составлением бюджетного плана и его выполнением (ну и корректировкой — поначалу можно и нужно проводить небольшую корректировку).
Почувствуйте разницу.
Когда недифференцированно подсчитываешь расходы, собирая чеки — все время в голове тикает: «Вот еще один расход, вот еще один, как много расходов, надо меньше тратить, не куплю дорогую вещь, куплю дешевую».
А когда в начале месяца подсчитываешь, сколько примерно ты можешь потратить на это, сколько на то, на другое, на третье, потом закладываешь эти цифры в бюджет (если нет долгов, то закладываешь столько, сколько нужно, без экономии) и обязательно записываешь (очень удобна в этом плане таблица Excel), а потом — в течение месяца — ОТНИМАЕШЬ реально потраченную сумму от запланированной (удобно делать это в конце каждой недели или в начале), то все время знаешь, сколько денег на конкретные нужды у тебя ЕСТЬ. Поэтому режим экономии автоматом не включается в голове, чувствуешь себя совершенно спокойно и только если вдруг растратилась, начинаешь поджимать. Но и то — только в этой конкретной статье бюджета. При этом не потраченные в конкретной статье бюджета деньги (кроме еды) переносятся на следующий и плюсуются к стандартной сумме. Например, статья «обувь» должна быть в каждом месяце — из этой статьи идут деньги на покупку и починку обуви, средства ухода за ней. Но Вы ведь не каждый месяц покупаете обувь, деньги остаются и переносятся — и в следующем месяце статья обувь почти в два раза больше. И внутри у Вас вместо тиканья про необходимость экономии разливается предвкушение хорошей покупки.
И на предмет волшебства Вы тоже ошибаетесь. Когда Вы невежда, Вы можете выступать исключительно объектом волшебства — то есть кто-то должен прийти и превратить Вашу тыкву в карету. А когда Вы ведунья, Вы сами можете некоторые тыквы в кареты превращать. Но элемент неполного знания всегда остается — как и шанс стать объектом волшебства. Только это уже будет волшебство уровнем повыше — деньги вдруг приходят не ниоткуда, а оттуда, откуда не ждали — и часто именно в том момент, когда они Вам очень нужны. И Вы удивляетесь — как, почему, ничего же не предвещало, невероятно, но факт.
Да, спасибо, надеюсь, у меня это получится!
Кстати, мне сейчас очень помогает система флайледи. Правда, иногда я проваливаюсь на несколько дней и снова запускаю и себя и дом, но, нащупав систему и поверив в то, что все осуществимо — легче.
Как хорошо все-таки, что есть люди, не жалеющие время на то, чтобы объяснить другим основы жизнедеятельности :)
По идее, это же элементарные вещи. А вот так закопаешься в себе и любая мелочь кажется неподъемной.. и без поддержки не обойтись.
Долго обдумывала вот эти Ваши слова:
\\\Откуда такие средневековые страх и ненависть к телесности?\\\
Да, это есть. Причем к телесности не только своей, но и остальных людей. Вероятно, один единственный человек, тело которого я принимаю полностью — мой муж. Ребенок — нет, не думаю. Свое тело — точно нет.
Плюс я не очень люблю общение «вживую» в последнее время.
Почему же я гноблю свое тело? Почему не могу принять его?
Я пыталась воплотить в жизнь Ваш совет и попробовать ощущать удовольствие от ухода за собой. Мне не нравится это ощущение. Мне не нравятся приятные ощущения. Я ощущаю себя бомжем, которого моют впервые за 10 лет и его ощущения настолько шкалят, что ему приходится их скрывать и стесняться.
Даже приходя в садик к ребенку, я ощущаю себя каким-то асоциальным элементом. С давно не обновляющейся стрижкой, тесной одеждой и красным лицом.
Я шарахаюсь от ласки, потому что знаю, что мне не хватит той порции, которая может быть на грани приличий. Уж лучше так, без нее, скукожившись.
Лучше жить всегда в холоде, чем испытать тепло и тут же лишиться его.
Почему таких ощущений не было у меня, когда я жила одна? Мы стали жить с мужем и я перестала понимать, как должна выглядеть, перестала стремиться быть красивой.
В прошлом году я думала о разводе и постепенно стала выглядеть лучше. Похудела без усилий, потихоньку привыкла к тому, что красива, подстриглась, купила косметику, новую одежду и физически чувствовала себя хорошо. Я не ожидала ласки от мужа, а с друзьями чувствовала себя уверенно и комфортно.
Закончилась моя история с влюбленностью, я восстановила отношения с мужем, но снова поправилась и запустила себя. И снова как будто ушла глубоко в себя и, как улитка, реагирую на попытки меня потрогать.
Я часто прошу мужа помассировать мне спину или плечи или просто погладить по спине. Он очень редко соглашается. Считаные разы. Наверное, это было один раз с нового года. При том, что с интимом в прямом смысле все в порядке, он бывает с нормальной для нас обоих частотой, мы оба бываем к этому готовы и оба испытываем очень положительные эмоции и взаимную благодарность.
Но внеинтимная тактильная связь отсутствует. Точнее, есть только с моей стороны. И меня это очень расстраивает. Он отвечает просто: не могу, извини.
Меня пугает деструктивность, с которой я отношусь к себе. Я не хочу испытывать приятные ощущения от ухода за собой. Я не вижу смысла в том, чтобы лечить себя, лечить зубы и пр. Начинаю, вроде входит в систему и рраз.. в какой-то момент запускаю все это. Мне кажется, есть какая-то гниль во мне, которую надо устранить и появится желание жить и жить с удовольствием и красотой. Только как это сделать?
Пришла одна мысль. Зачем ухаживать за собой, наряжаться, стричься, прихорашиваться, если в любой прекрасный день я могу выйти на улицу и стать жертвой нападения, изнасилования, убийства?
Я могу совершенствовать свой ум — по крайней мере, он под моим контролем.
Тело вне этого контроля. Оно может стать капканом, ловушкой, может доставить боль, стыд, страдания.. зачем мне ухаживать за ним?
Умом я понимаю, как все это выглядит. Я сама имею аргументы за то, чтобы бороться за жизнь, даже имея смертельный диагноз. Но как доказать себе их правильность?
Или мне снова нужен приговор, чтобы начать жить? :(
Kapel,
я слышу аргументы вконец испуганного ребенка, который сидит под диваном и боится оттуда вылезти, потому что боится темноты. Ему говорят, смотри, здесь светло, на улице белый день, солнце светит в окно, это под диваном темно. А он говорит — а вдруг я вылезу, а потом наступит ночь и снова будет темно, а я здесь. Все равно же придется лезть под диван, так что я буду сидеть там и бояться дальше. Ему говорят — но под диваном же тоже темно, причем всегда. А он говорит — под диваном сейчас не очень темно и не очень страшно, это ночью темно и страшно. Я уже пробовал выходить из-под дивана и понял — мне не нравится свет, я вообще свет не люблю. И его слишком мало, мне не хватает той порции, которую может дать солнце. И еще я когда вижу свет, шалею, как дети подземелья, впервые увидевшие свет за много лет, а это неприлично — быть ошалевшим от света. Поэтому я буду сидеть здесь в пыли под диваном.
Одни сплошные противоречия.
«Мне не нравятся приятные ощущения. Я ощущаю себя бомжем, которого моют впервые за 10 лет и его ощущения настолько шкалят, что ему приходится их скрывать и стесняться». Кто Вам сказал, что этих ощущений надо стесняться, что их надо скрывать? Почему? Опять некомильфо? Приличные девочки не испытывают подобных ощущений или по крайней мере не выказывают их?
По поводу — зачем ухаживать за собой и т.д., если Вы можете стать жертвой нападения. Иначе говоря — зачем жить, если все равно придется умереть? Лучше сразу покончить жизнь самоубийством. Чем Вы собственно и занимаетесь.
Вы можете совершенствовать свой ум? Полагаете, он под Вашим контролем? Ваш ум в настоящий момент неконтролируемо подталкивает Вас к самоубийству (в том числе и убийству собственного ума). Это Вы называете «под контролем»?
Вы обнаружили, что тело вне Вашего контроля. И для Вас это достаточный повод, чтобы его третировать, мучить своей нелюбовью, бросить его на произвол судьбы, оставить его доживать, гнить, нелеченным, нечищенным, нелюбимым. Вы всегда так поступаете с теми, кто по-Вашему вне Вашего контроля? А как Вы относитесь к тем, кого контролируете — любите и лелеете?
Это не тело для Вас капкан и ловушка, это Вы для него западня. У Вашего тела нет другой хозяйки, кроме Вас. И это Вы доставляете ему боль, не леча ему зубы (оно-то само пойти к зубному не может). Это Вы заставляете его страдать из-за того, что стыдитесь его. Хотя на самом деле стыдитесь Вы себя — в теле нет ничего стыдного. Ваше тело создано не Вами, оно дано Вам в пожизненное пользование, а Вы творите над ним произвол. А оно терпеливо Ваш произвол сносит. Вы его не любите, а оно Вас любит, несмотря на то, что раньше Вы относились к нему, как к товару, а теперь издеваетесь и мстите ему за то, что совершило не оно.
Спасибо за прямоту, Selena. Я согласна с тем, что по факту так и есть. И я вижу, что пытаюсь переложить ответственность за это на кого-то другого — на маму, на бабушку, на мужчин, на мужа. И вижу, что не беру ее на себя.
Я вижу, что, возьми я ее на себя, обнаружится выход, который поможет мне все вернуть в нормальное русло, но почему-то не делаю этого :(
Я вижу деструктивность в своих мыслях и вижу, к чему это ведет, но не понимаю почему, что мешает кардинально перестроиться и получать удовольствие от жизни, созидания, чистоты. Ведь у меня есть такой радостный опыт. Лень? Да, наверное.
Я сейчас стараюсь на забывать пить витамины, это, по-моему, улучшает самочувствие, меньше хочется спать и бодрее ощущаю себя. Стараюсь поддерживать чистоту, но это какие-то натужные меры, хочется найти источник гнили и удалить его. Или это невозможно и нужно жить, преодолевая это?
Я верю в то, что возможно жить, будучи подталкиваемым внутренней энергией, я вижу, что мой ребенок не то, что заставляет себя, она сдерживает себя, потому что иначе будет прыгать до потолка :) Значит, это реально. Как этого достичь, Вы знаете, Selena? :)
Если подскажете мне, я буду очень благодарна, очень.
Я помню, что, прежде чем поставить мне правильный диагноз, мне ставили опухоль. Не могли сразу сориентироваться. Так вот, когда мне сказали, что осталось около 2 месяцев, я готова была прыгать до потолка и радоваться каждому листику на дереве. Я чувствую, что напрашиваюсь сейчас на такое.. зачем? Я не хочу болеть. Не хочу умирать на самом деле.
Так чего я добиваюсь, внимания? Любви? Сочувствия? Испытываю судьбу? Хочется изменить это.
Попробуйте на какое-то время забыть о том, чего Вы добиваетесь.
Попробуйте ощутить внутри себя любовь. Большую любовь к чему-нибудь простому и маленькому.
Выйдите из дома (специально, не в магазин, не по делам, не на работу), подойдите к какому-нибудь дереву или кустику и внимательно рассматривайте ветку с почками (долго-долго), потрогайте ее, погладьте, направьте на нее из груди теплый поток, можно про себя или вслух ей что-нибудь говорить ласковое (о себе рассказывать не надо, растения сами все чувствуют). Пробудьте с ней столько, сколько получится — пока тепло идет из груди, пока гладится, пока говорится что-то. Опишите свои ощущения.
Сегодня у меня получилось почувствовать эту любовь и нежность к себе :) И даже какую-то хорошую жалость к своему телу, которое совсем не заслуживает плохого отношения. Ведь оно практически совершенно — настолько умело работают его системы, что даже мои вредоносные действия в его отношении оно умеет преодолевать и вновь дарит мне радость движения, ловкости и просто жизни.
Сегодня был еще такой факт. Пару дней я не выходила из дома и на лице снова воспалился псориаз. После водных процедур удалилась корочка, однако краснота — осталась. И я пожалела себя, погладила свое лицо, как если бы это был мой ребенок, умыла, погладила руками.. и через какое-то время краснота прошла :)
Я не пыталась заставить себя выглядеть лучше, для кого-то, а просто дала время лицу успокоиться.. и оно успокоилось :)
Я была не очень хорошей хозяйкой своему телу.. и я не буду давать ему никаких обещаний, просто постараюсь не забывать, что само о себе оно не может заботиться, ему нужна для этого я :)
Вот такие штуки..
Пока не получилось сделать это специально. Как-то получилось на ходу немного. Было спокойно. Я вспомнила, что часто делала так в детстве. У меня была «своя» береза, я любила ее и приносила ей подарки — подкапывала в землю рядом.
Без фанатизма, конечно, без языческого поклонения. Просто мне с ней рядом было спокойно и хорошо. И думалось рядом хорошо. Ниочем :)
Делайте это так часто, как получается — хорошо если каждый день, но и несколько раз в неделю неплохо.
Те ощущения, которые Вы описали — это собственно и есть те ощущения, которые бывают, когда просто отдаешь свою любовь. Все просто. Спокойно и хорошо. И внутри — тоже все само собой встает на места. Вспоминайте эти ощущения, погружайтесь в них, не стесняйтесь и не бойтесь тратить на это время.
Вы в суете сует закрутились, как белка в колесе, поэтому не замечаете, что бежите на месте. А когда думается хорошо и вроде как ни о чем — это как раз выход из суеты сует.
Здравствуйте, Kapel! Рада Вас «видеть» :-)
Хочу сказать о ЛЮБВИ К ПРИРОДЕ. Я недавно, с весной, снова вспомнила о ней, почему-то всегда забывается и уносит в дрязги проблем…Хотя не могу понять, как можно забывать о таком сильном чистом чувстве? Все время сейчас помогаю себе вспоминать( чтоб не сказать «заставляю» ))). Иду в лес-парк, совсем рядом, я и квартиру так выбирала.
В общем что хочу сказать : если Вы тоже любите природу, то этот путь через воспоминания, путь соприкосновения с ней — это и есть настоящая ЛЮБОВЬ. Простая и безыскусная, банальная, но самая прекрасная! Просто мы это забываем. Или все думаем, это так, второ- третьестепенное…
Мне кажется, лучше всего для начала вспоминать эту простую чистую любовь, основу-основ всего, в одиночестве…Чем я сейчас и пойду заниматься :-)
Чего и Вам желаю)
Да, спасибо Вам за добрые слова, Veronika. :)
Selena, добрый день!
Хочу продолжить эту тему с новым ощущением себя.
Что касается псориаза — все-таки периодически выскакивает. И именно на локтях. Не знаю, насколько эти моменты действительно связаны — но я в самом деле в последнее время вообще никак не уживалась в коллективе.
Вот сейчас буду начинать работать в коллективе. Посмотрим, получится ли у меня. Надеюсь.
Что меня еще беспокоит — и чем дальше, тем больше — сгустки (жира?) под кожей. Дислоцируются в основном на руках, между кистями и локтями. На левой руке около трех штук. Один из них довольно крупный — около 2 см, бесформенный сгусток, с внутренней стороны. На правой — с внешней стороны очень ровный и гладкий, как таблетка с округлыми краями — единственная, которая есть у меня с детства. И с внутренней стороны еще один бесформенный сгусток.
Биопсию надо делать, наверное?
Selena, добрый день еще раз! :)
Буду очень рада Вашим комментариям по проблеме. Спасибо!!
Еще раз здравствуйте, Kapel :-)
Как Ваш псориаз и работа в коллективе?
Что касается сгустков жира под кожей, то это могут быть липомы — жировики, жировые клетки, которые забыли, как выпускать из себя жир и производить жирообмен (старое сало наружу, чтобы создавать новое, которое потом снова выпускать наружу и т.д.). Чем-то такие «жадные» клетки напоминают толстеющих людей, которые копят и копят в себе энергию, забывая выпускать ее наружу, чтобы производить новую…
Но, для того, чтобы точно быть уверенной, что это именно липома (штука не опасная в общем-то, но неприятная и может загноиться), к врачу нужно сходить обязательно. Для начала — просто к дерматологу, без биопсии, она может и не понадобиться. Он, кстати, может Вам и удалить липому (самой ее вскрывать не стоит, потому что помимо жира, нужно удалить и капсулу, иначе жировик может вырасти снова).
Спасибо за ответ, Selena!
Самой мне их и не вскрыть, потому что для этого пришлось бы резать кожу.. у них нет никакого выхода на поверхность, на коже совсем нет никаких признаков того, что под ней.. кроме вздутия.
Псориаз по-разному как-то, то обсыпает, то гаснет.. от частого душа проходит, иногда на нервной почве выскакивает.
Работа в коллективе пока тьфу-тьфу-тьфу, спасибо :) В принципе, сейчас на работе я имею то, чего хотела в этом отношении. Пока так все это выглядит, по крайней мере.
Здравствуйте, Kapel.
Кожу и врачу придется резать, поскольку жировики — не прыщики, выхода наружу не имеют (даже если это не липома, а, например, атерома — закупоренная сальная железа). Некоторые умельцы протыкают кожу и продаливают скопившийся жир через образовавшееся отверстие, но капсула все равно остается и жировик может снова образоваться в том же месте. Так что сходите к врачу, удаление жировиков — операция простая и быстрая, производится под местным обезболиванием, заживает быстро.
Но насчет того, чтобы перестать копить (не отдавая никому) в себе свое добро и свои страхи — подумайте, тогда и жировики больше не будут образовываться.
Добрый вечер, Selena!
Спасибо за совет, я, действительно, схожу к врачу с этим..
Да, я давно думаю о том, чтобы перестать копить в себе добро и страхи. Хочется перестать, но, видимо, пока не получается. Наверное, жалко с ними расставаться.. страхи, они уже такие родные и близкие стали, что пока сложно представить, как без них жить :) Но можно..
А вот с добром сложнее. В последнее время все больше себя ловлю на мысли, что, отдавая добро и открываясь, становишься уязвим для боли и по опыту этой боли было не то, чтобы много, но была.
Вот и с мужем. Поначалу мне так нравилось отдавать.. да и в последнее время очень нравилось, с перерывами на ссоры и особенно после последней.. Не хочется отдавать.
Жалко. Обидно. Отдаю и это, как будто, становится правилом — воспринимается, как должное и я, вместе со своим добром, откладываюсь «в долгий ящик». А в быстром ящике друзья, поездки, выходные — все отдельно от меня. А я со своим добром — отдельно, «до востребования»..
Наверное, неправильно ожидать взаимности, все должно быть на добровольной основе, но ведь ожидаешь. Я ожидаю. А оказываясь за бортом его радостей — перестаю и отдавать.
Вот у меня еще вопрос возник — Вы писали мне, что правильно — отдавать свою любовь (но без торга) так, как самой этого хочется. Мне оказалось сложно регулировать это, не применяя торгов «ты мне, я — тебе..»
К примеру, неделю назад нас пригласили в гости. Вплоть до последнего момента все было как нельзя лучше — гармония, согласие и любовь.. а в гости он меня с собой не взял.. я снова всю ночь сидела дома и плакала от обиды. А потом был скандал, я услышала, что неправильно что-то сказала в последний раз и поэтому меня оставили дома.. как нашкодившего кота наказали. Но это не так. Ему просто хочется проводить время самому. А у меня, получается, нет никаких выходов ни в гости, никуда, ничего, кроме работы.
И вот я уже вторую неделю ничего ему не отдаю. Просто не хочу. Отрубилось что-то.. я не чувствую, что мы вместе, не чувствую его своим мужчиной. Не хочу его. И не знаю, как это изменить.. понимаю, что мои способы не годятся, ведь каждый раз одно и то же.. на фоне взаимного обожания вдруг меня бросают в любой момент, когда я этого не ожидаю.. раньше он хоть извинялся, а теперь.. просто ждет, когда у меня «это» пройдет и я снова начну проявлять свои чувства.. а я не хочу и не понимаю, что для этого должно произойти, потому что «вдруг», спустя годы, я поняла, что ничего не произойдет, каждый раз все будет идти по одному и тому же сценарию. И мне обидно, что он снова рассчитывает на то, что у меня есть какой-то ресурс для нивелирования всего этого негатива, который он на меня вылил.. а я не уверена в том, что он есть. Хотя мне очень и очень жаль. Я тоже достаточно плохого ему сказала, конечно.. но самое плохое в том, что я об этом не жалею. Я решила для себя, что с меня достаточно копить, скрывать, плакать и страдать. Мне не нравится — я говорю.
Я понимаю, что это вряд ли поможет наладить отношения в нашей семье.. но заработать себе что-нибудь еще более серьезное из болезней, чем у меня уже есть, я тоже не хочу.
Наверное, я эгоистична, «ем мозг», странная и еще что-то. Но я такая и меняться в угоду чужому восприятию, хоть даже это и мой муж, я больше не хочу.
Сегодня он спросил когда же я перестану «дуться». Хочет близости. А я нет. Не хочу. И не хочу себя заставлять. И разводиться не хочу. И снова начала свое «легкое общение» с другом. Правда, по-другому как-то.. от него я тоже ничего не хочу, но рада тому, что есть. А с мужем ничему не рада. И так грустно от этого. И страшно как-то..
Наверное, я не в ту тему все это пишу, просто потоком получилось :)
PS Очень много «хочу» в моем тексте, я сама это понимаю.
И еще он мне сказал одну очень важную вещь. На мои слова о том, что ему не нужна моя любовь и ее проявления, а нужно непонятно что — флирт с другими тетками, им он делает комплименты, ведется на кокетство и воспринимает их глупость, как нечто милое..
А я со всей своей любовью — пофиг.
Я знаю, как все это звучит, прекрасно понимаю. Но это каким-то образом выражает то, что я ощущаю, поэтому мне не стыдно за то, что я это сказала.. правда, я начинаю думать, что он вообще не слышит, что я говорю.. ну да ладно..
Так вот он мне ответил, что, может быть, я думаю, что проявляю любовь, а на самом деле проявляю совсем не то, что ему хотелось бы видеть. Т.е., я должна, видимо стать какой-то другой. Во мне просто кипит возмущение, когда я об этом думаю. И мне прямо хочется отомстить — стать такой другой, но не для него. Стать ей и послать его подальше. Я понимаю, что это бред, что детство, но пока не могу справиться с этим. Я просто понимаю, что если человек говорит мне о том, что я его не устраиваю такая, какая есть — он может идти, куда хочет со своими желаниями.
Наверное, он хочет снова меня видеть той, с которой познакомился — кокетливой, молодой, задорной.. но я сейчас не такая — я спокойней, рассудительней, стабильней.. и это его не удовлетворяет. Так и хочется сказать — это НЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ!!
Ужас. Я бунтую, как ребенок. Я не хочу быть тем, чего от меня хотят. Точка.
Здравствуйте, Kapel.
Когда долго копишь в себе добро, не выпуская его из себя, то потом может так вдруг оказаться, что отдавать по-настоящему почему-то не получается. Вроде, хочешь отдать, и даже кажется, что отдаешь (то есть даришь), а на самом деле торгуешь своим добром, пытаясь купить на него адекватное (по цене) добро.
И, конечно, обижаешься, если:
а) не покупают;
б) покупают, но не за ту цену, что намечено — такое ощущение, что за бесценок свое ценное добро отдаешь.
По-видимому с Вами именно это и произошло. На самом деле, отдавая добро (даря его), уязвимее не становишься. Наоборот, чувствуешь, что в тебе что-то удивительно хорошее и сильное с каждым таким отдаванием увеличивается, растет. А вот продавая свое добро за бесценок — чувствуешь себя неважно: обиды, упреки (подавляемые во имя добра и мира) так и лезут изнутри.
Вы говорите: «Отдаю и это, как будто, становится правилом – воспринимается, как должное». А ведь по большому счету это и есть правило (вернее, один из законов жизни) и восприниматься как архиблагодеяние не должно. Правильный подход к сделанному тобой добру — сделал и забыл, выбросил из активной памяти. Добро (если оно настоящее) помнят те, кому оно было сделано. Но у Вас не так. Вы помните свое добро, а адресат (то есть муж, тот, для кого оно якобы делается) его как добро не воспринимает. Так, может, для него оно не добро вовсе?
Представьте себе ситуацию: бабушка и взрослый внучек, бабушка любит внука, внук любит бабушку, бабушка печет для внука вкусные пирожки с вареньем, которые внук не особо любит (например, он обожает мясо). Бабушка полагает, что вкуснее сладких пирожков ничего на свете нет и проявляет свою любовь к внуку путем самоотверженного их выпекания: встает ни свет, ни заря, ставит тесто, чтобы к тому времени, когда внучек проснется у него были бы свежие, с пылу с жару пирожки. Внучек просыпается и запах свежей выпечки портит ему настроение. Но он любит бабушку и, давясь, ест пирожок. И так каждое утро. В душе бабушки — неизбывная печаль: внучек ни разу ее пирожки за последние пять лет не похвалил, жует молча и лицо у него такое неблагодарное, она рань-перерань поднимается (хотя могла бы сладко спать, как другие бабки-эгоистки, которые своих внучков не то что пирожками, завтраком не покормят), старается для него, добро ему делает, а он все воспринимает как должное. И все чаще от ее пирожков к друзьям на шашлыки сбегает (и ее пирожки с собой наотрез брать отказывается, а ведь она их со всей душой делает). Очень обидно бабушке, прямо руки у нее опускаются — ничего вообще делать для него не хочется. И вообще все внутри словно каменеет от внучковой неблагодарности.
Попробуйте ответить на вопрос: почему любящие друг друга люди (бабушка и внук) конфликтуют на теме добра? Что бы Вы сделали на месте бабушки? Что бы Вы сделали на месте внука?
Да, я понимаю это и сама себе это говорю, когда внутри себя перечисляю свои «достоинства» и сама вижу, как это выглядит. Обыкновенно, как торг, Вы совершенно правы..
Но у меня не получается забыть это, ведь он говорил мне, как все это ему нравится, какая я молодец, а потом ВНЕЗАПНО отвернулся.. по аналогии с пирожками, внук ел, нахваливал, а потом вдруг бабушка нашла свои пирожки растоптанными в туалете..
Опять во мне говорят мои обиды, как мне помочь им успокоиться?
«Попробуйте ответить на вопрос: почему любящие друг друга люди (бабушка и внук) конфликтуют на теме добра? Что бы Вы сделали на месте бабушки? Что бы Вы сделали на месте внука?»
Почему конфликтуют.. наверное, потому, что внук хотел бы, чтобы бабушка давала ему то, что ему действительно хочется.. а бабушка не знает, что это и как это делается.. вот и печет по старинке свои пирожки и не может признать, что не умеет жарить шашлык, но боится быть ненужной?
На месте бабушки я бы прекратила печь пирожки и поспала лишний час-два. А еще научилась бы жарить шашлыки и пригласила в гости всех ребят :)
На месте внука сказала бы бабушке, что он и так ее любит, без пирожков и что она может себе позволить не вставать рано, ничего не печь и приготовила бы ей шашлыка — может, ей бы тоже понравилось?
Здравствуйте, Kapel.
«Но у меня не получается забыть это, ведь он говорил мне, как все это ему нравится, какая я молодец, а потом ВНЕЗАПНО отвернулся.. по аналогии с пирожками, внук ел, нахваливал, а потом вдруг бабушка нашла свои пирожки растоптанными в туалете…»
Но Вы ведь не ищете объяснений этому, Вы ищете повод для обвинения. И, само собой, находите…
Но объяснение (без обвинения) может быть и не одно. Например (воспользуемся еще раз аналогией с пирожками) бабушка раньше пекла пирожки так себе, средней паршивости, очень расстраивалась из-за этого. Для внучка ее самобичевание на почве неудавшихся пирожков было как нож по сердцу (он ведь ее любит), и он нахваливал ее пирожки — просто чтобы поддержать. Ну, не мог он ей признаться, что ее пирожки — это вообще для него не деликатес, она бы тогда себя совсем загнобила. Но вот бабушка стала ассом пирожкопечения и стала гордиться своими пирожками (они объективно действительно стали очень хорошими). У внука отпала необходимость спасать ее самооценку таким путем, прежняя его «ложь во спасение» уже стала не нужна. Но бабушка так сконцентрирована на своих пирожках (как проявлении своей любви), а он так долго говорил, что ее пирожки прекрасны, что он не может прямо ей сказать (в лицо), что пирожки не любит — получится, что он все это время ей врал, когда хвалил. Он и так и сяк намекает. Если бы бабушка не была на своих пирожках зациклена, она бы уже давно сообразила, что к чему. Если бы она не ставила знак равенства между своими пирожками и своей любовью к внуку, она бы не восприняла отказ от пирожков как отказ от ее любви. Если бы она не была в обиде (чувствует ведь, что пирожки — ему не в радость, но выводов правильных (см. выше) не делает), то она бы, даже если бы поняла, что все это время он врал, когда говорил, что ее пирожки — прелесть, одновременно бы и поняла, что он врал ради нее, и не стала бы его во лжи обвинять. Но она ничего не хочет понимать, для нее пирожки = ее любовь.
Внук не знает, как из этого тупика выйти — он кругом виноват: в том, что не уплетает бабушкины пирожки (а другой бы на его месте счастлив был бы — думает бабушка), в том, что врал, что они ему нравятся, в том, что больше не видит смысла врать и пытается и по-хорошему и по-плохому до бабушки донести, что ее пирожки — не то же самое, что любовь, что она пирожки не для него делает, а для себя. Ему проще взять эти злосчастные пирожки и потихоньку их в туалет спустить (что и самому не давиться, и бабушку не обижать), но он уже чувствует, что эти злосчастные пирожки он скоро начнет ненавидеть. А с ними и любимую свою бабушку. Его охватывает ужас — ведь это его бабушка, его любимая бабушка, единственная любимая бабушка на свете! И он снова пытается есть ее пирожки, давясь и закашливаясь…А она все чувствует, но все равно считает, что ее пирожки = ее любовь.
Это одно из объяснений. Но может быть и другое, например такое: он когда-то любил ее пирожки и радовался им, но потом то ли вкусы изменились (другие потребности у организма), то ли объелся в какой-то момент, но пирожки любить перестал. Далее как описано выше — отказаться не может напрямую, пытается как-то донести, но бабушка обижается. Причем обижается глобально, ибо считает, что
ее пирожки = ее любовь. А это не так.
Когда Вы говорите, почему бабушка с внуком конфликтуют, Вы думаете, что с бабушкиной стороны ошибка в том, что она не знает, как шашлыки готовятся. Но ее ошибка глубже. Как я уже говорила, ее главная ошибка в том, что она отождествляет свою любовь с тем ее материальным проявлением, которое считает наилучшим. Любовь, конечно, надо проявлять, в том числе и проявлять материально, физически, но любое ее проявление — это всего лишь одно из сотен тысяч возможных проявлений. И если тому, кого-ты любишь, такое проявление любви доставляет не радость, а напряжение, но можно ведь и другое проявление найти — то, которое будет самой бабушке по душе, и внука не будет заставлять давиться. Но бабушка считает пирожки наилучшим, и ей по фигу, что считает внук.
Отождествляя пирожки с любовью, бабушка и себя отождествляет с функцией выпекания пирожков (по ее мнению: отдавания любви). Отсюда бабушкин выводы: не нужны пирожки — не нужна моя любовь, не нужно, чтоб кто-то пирожки пек — я не нужна. Но как любовь не сводится к пирожкам, так и любимая бабушка не сводится к пекарю пирожков.
На месте бабушки Вы бы прекратили печь пирожки и поспали бы лишних пару часов. А потом научились бы жарить шашлык. А внутри осталась бы обида: «моя любовь (пирожки) не нужна», и еще высокомерное жертвенность: «ему нужен этот мерзкий шашлык, гадость эта на углях, вместо моих прекрасных пирожков — ну что ж, я пойду на это ради него, пусть я паду так низко, опущусь до уровня поваров в придорожных забегаловках, но я сделаю это, сделаю это ради него, с его низменным вкусом, который не способен оценить прекрасное (а кое-кто, между прочим, был бы счастлив даже крошки от моих пирожков подобрать)»
«Когда долго копишь в себе добро, не выпуская его из себя, то потом может так вдруг оказаться, что отдавать по-настоящему почему-то не получается.»
Не получается.. эта мысль меня и преследует — у меня ничего не получается :) Надо как-то учиться отдавать добро, но где его уже теперь взять? Теперь так и будут преследовать сомнения — а настоящее это у меня добро или опять фигня какая-то?
И мне очень мешают обиды и боль.. пусть даже я сама в них виновата, как мне с ними справиться?
Ура, Kapel!
Опять не знаю, нужна ли Вам сейчас поддержка. Просто просматривала записи.
Возможно, Ваша точка — это точка нового отсчёта.
Может быть, Вам начать новую тему?
Конечно, нужна :) Причем, не только сейчас, а всегда :)
Спасибо!
Selena, я спрошу здесь же про еду, хорошо?
С интересом прочитала тему «лишний вес». Отметила для себя, что интуитивно, особенно в последнее время, когда стала лучше относиться к своему телу, ем то, что хочу.
Мне интересно стало про разные виды энергии еды :) В последнее время хочется орешков. Миндаля и кедровых. И не только мне, но и мужу.. интересно, что в орешках кроется? :)
Kapel,
орешки — это квинтэссенция силы (той, что накопило дерево и передало своим плодам), сконцентрированный потенциал для развития (может вырасти дерево) и одновременно очень сложная задача (не всякому по зубам эта квинэссенция и потенциал, некоторые могут даже зубы об них сломать).
Орешки очень калорийны (сила), очень полезны (потенциал развития), но если Вы покупаете их без скорлупы (то есть не щелкаете перед тем, как съесть), Вы (вместе с мужем) даже не пытаетесь все это добыть, то есть решать сложные задачи не хочется, хочется, чтобы это все (сила и потенциал) достались Вам легко, без труда, без испытания Вас на прочность. Есть вероятность, что таким образом Вы возьмете то, что для Вас слишком много (а слишком много «хорошо» — это очень плохо).
Кедровые орешки — очень «сильные», сконцентрированная мощь сибирская, прежде всего физическая.
Миндаль — потенциал для развития в себе изощренного ума, близко подходящего к грани добра и зла, острожного и рискового одновременно, хитроумие граничащее с беспринципностью.
Если Вы их хотите, значит, они Вам нужны. Но будьте очень осторожны с дозой — не переедайте.
Добрый вечер, Selena!
Это я, только снова с другого компа и снова потеряла почту и пароли.. :( Надеюсь, я не нарушаю правила сайта, но ТАК хочется ПОДЕЛИТЬСЯ прямо сейчас!! Правда, я весь день готовила этот комментарий :))
//На самом деле, отдавая добро (даря его), уязвимее не становишься. Наоборот, чувствуешь, что в тебе что-то удивительно хорошее и сильное с каждым таким отдаванием увеличивается, растет. А вот продавая свое добро за бесценок – чувствуешь себя неважно: обиды, упреки (подавляемые во имя добра и мира) так и лезут изнутри.//
Как Вы правы в этом, Selena… я, наконец, почувствовала, о чем Вы. По-настоящему прочувствовала эту разницу..
Если по порядку.. в какой-то момент, обуявшись обидами на мужа и потребностью с кем-то поговорить, я позвонила К. Выпила чуть лишнего и говорила очень откровенно. Выговорилась о проблемах и (насколько я помню) от души сказала о своих давних чувствах к нему. Я не помню всего разговора, но после него мне было легко и приятно. Значит, я вряд ли сказала лишнее..
А на днях мы увиделись. Снова так, будто не виделись максимум несколько дней, а не полтора года.. мы были в компании старых друзей и вели себя соответственно — как старые приятели. Но в какой-то момент тихонечко взялись за руки и я почувствовала то, о чем Вы говорили.. это уже потом, сегодня, я поняла, что это было оно. Сильный поток тепла откуда-то из груди, из левой ее части.. горячий даже поток. Это не было возбуждением или тем наркотиком, о котором я писала когда-то и который пыталась получить, обсуждая его тут, с Вами, рассматривая его фото и слыша голос по телефону. То было ноющей болью где-то в солнечном сплетении.. а этот поток не был таким. Я просто чувствовала его, растягивая эти минуты и записывая эти воспоминания..
Мы разъехались, прошло немного времени и вдруг я как будто бы увидела наш с Вами диалог по-другому, вдруг поняла, что Вы эти годы хотели мне сказать.. то, что я была настроена на потребление, пыталась предложить на обмен что-то, вплоть до самой себя.. а весь смысл в итоге в нем, вот в этом потоке. Он не оставляет опустошения, потому что не кончается. Я не ощущаю чувства вины за то, что отдала его будто бы не по адресу.. потому что он не мой по сути, я будто бы проводник и ничего из того, что я отдала, не осталось не восполнимым.. я ничего не хочу взамен. Мне спокойно, но не пусто. Я просто как-то чуть устала как будто с непривычки :)
«»а весь смысл в итоге в нем, вот в этом потоке»»
Написала так и все утро меня эта фраза изнутри царапает :) Нет, не в его «добывании» смысл, а в том, чтобы не заваливать и не запирать его источник. Выпускать то, что идет, не давать протухнуть в стоячем и забитом состоянии, а зачем оно идет, куда и почему и с какой целью — может, потом разберусь :)
И еще — чтобы у Вас не сложилось превратного впечатления, что все это происходило на фоне ссоры с мужем. Нет, с мужем мы помирились, неделю назад я попросила его поговорить со мной, потому что мне плохо и больно и нужна поддержка. А он сказал, чтобы я написала его другу, потому сам не может мне помочь, а его друг — тот, с которым они везде ходят, когда я обижаюсь — умеет слушать и сопереживать.
Я взяла и написала. Спросила, не знает ли он, что происходит. А тот мне ответил, что муж мой нуждается в поддержке сейчас и я зря думаю, что проблемы во мне, в том, что я не нужна ему.
Я смогла посмотреть на все по-другому, увидеть свои требования, попытку обмена и мне стало стыдно даже немного за себя :) Я стала отдавать, не желая ничего взамен. Но это происходило больше на физическо-материальном уровне.. а вот этот поток, он все еще больше и лучше показал мне.
С одной стороны, у меня к себе вопросы — почему я не смогла почувствовать этого с мужем? С другой — я благодарна К. за то, что он дал этому волю во мне. Пусть не намеренно.. но я чувствую с его стороны тоже нечто очень и очень теплое.
Я не хочу делать поспешных выводов, что-то менять в жизни, даже решать этот вопрос я больше не хочу :) Может, поэтому и пишу в этой теме, где мы затронули именно эту тему — отдачи. А не в той, где красной линией проходит обсуждение моих взаимоотношений..
Я еще о многом хотела написать, но пока вот :) Я не знаю, повторится ли это, не проснусь ли я завтра с новой порцией требований к миру, не знаю, насколько надолго со мной это ощущение.. может, для того и стараюсь описать это так подробно, чтобы хотя бы в словах оно осталось надолго :)
Спасибо Вам, Selena. Я думаю, что у меня впереди еще есть открытия и буду очень рада разделить их радость с Вами.
Здравствуйте, Kapell.
Очень рада, что Вы вернулись сюда обновленная — в прямом и переносном смысле этого слова :-)
Те ощущения, которые Вы описываете, — в них сложно ошибиться, правда? Их практически невозможно принять за что-то другое, спутать, не узнать. Очень рада за Вас, что Вы открыли, наконец, в себе этот поток.
Только не делайте ошибку — не связывайте открытие этого потока с разговором с К. напрямую. «После этого» не обязательно означает «вследствие этого». Но я думаю, Вы уже понимаете, что это не К. вызвал этот поток. Хотя косвенно (в качестве микротолчка, который обрушивает уже растрескавшийся из-за длительных ударов, многочисленных толчков, направленных взрывов, кропотливой долбежки и т.д. камень, затыкающий русло потока) он в освобождении Вашего потока поучаствовал. Но волю этому дал не он, волю этому дали Вы.
Еще кое-что :)))) Наверное, намеренно опустила подробности о том, как я незадолго до встречи вдруг нашла что-то очень созвучное себе в каких-то песнях, которые не любила раньше, что два дня при любой удобной минутке слушала их и слушала, иногда чуть плакала, но больше как будто не страдала, как это бывало раньше :) а по-другому :)
Наверное, опустила потому, что помню Вашу реакцию на попытки привести примеры из романтических книг :) О том, что мне это все кажется пронзительным и тонким :) Да, Вы были очень правы.. это и сейчас пронзительно, но не тонко, а как-то массивно уже и тепло. :)
Добрый вечер, Selena!
Сегодня был странный день.. скорее, продолжением странных дней, в течении которых я как будто предвидела какие-то события, иногда ощущала какие-то события до того, как узнавала о них, чувствовала людей… в общем, нормальные были дни для меня прежней :) и как будто бы новые для меня последней, закрывшейся от этих сенсорных знаний.
Постараюсь сформулировать по порядку :)
Во-первых, я увидела в себе кое-что. То, что ранее испытывала, но не осознала, сегодня увидела в полной мере или почти полной :) Т.к. объяснения пока не нашла и пришла, собственно, за ним :)
Увидела свою попытку конкурировать с другими женщинами. Просто ехала в транспорте и, наполненная новым ощущением от своего «потока» вдруг поймала себя на той мысли, что, пусть я не выгляжу лучше многих женщин вокруг, но ведь у меня-то есть нечто, кое-что удивительное, то, чего у них наверняка нет! Понимаете? Я пыталась сама для себя использовать это ощущение тепла из груди для того, чтобы в собственных глазах приподнять себя над окружающими.
Стала думать дальше, вспомнила то, что Вы говорили о том, что конкуренция с другими женщинами- отдельная большая тема и мы позже о ней поговорим.
ПОтом поняла, что тот наш разговор об ощущении себя жертвой был близок, но не совсем тем, в чем была проблема, скорее, он был рядом вот с этой — попыткой ощутить превосходство над другими по причине того, что возникает ощущение себя.. сложно подобрать определение.. не жертвой, нет, скорее, бедной сироткой в старых сапогах и случайно измазанных колготах рядом с рафинированными красавицами..
Вспомнился случай из детства, когда меня осмеяли какие-то девчонки потому, что моя одежда и обувь были хуже, чем им казалось правильным. Это ощущение на самом деле меня и не покидало, оно просто странным образом трансформировалось. То в ощущение собственного превосходства над другими, когда я выглядела и ощущала себя роковой и прекрасной по разным причинам (довольно длительный период), то в ощущение собственной убогости, когда я будто бы сдалась и перестала уделять внимание внешности (тоже длительный период). Периодически эти ощущения сменяли друг друга, но, я полагаю, ноги у обоих росли из одного места.
Чуть углублюсь, попытаюсь сформулировать те же ощущения, но через призму отношений с мужчинами.
Например, с мужем, в отношении некоторых женщин я ощущала убогость, когда он делал им комплименты, но в отношении тех, с кем он встречался ранее или мог бы (если это действительно правда) встречаться сейчас, я ощущала или ничего — полное ничего или превосходство. ПОтому что я же жена и это же им надо стесняться и прятаться от меня, а не мне, если у них с ним что-то есть. И потом, я понимала, что в любом случае есть и буду важной для него женщиной и вряд ли кому-то удастся меня в этом заслонить в его жизни..
Вернусь сейчас к тому, с чего начала про странность дня и про возможных ныне женщин, откуда вообще сегодня это взялось. Я приехала к нему на тренировку. Мы не договаривались заранее, хоть он раньше и приглашал, сегодня я решила приехать спонтанно. Сначала он был будто бы чуть против, потом одобрил. Я приехала, он уже был с дочкой, мы пришли и я почему-то обратила внимание на какую-то женщину и мне показалось, что она странно посмотрела на него, проходя мимо, на меня, на ребенка, что кто-то из присутствующих тоже странно посмотрел на него, на нее, на меня.. потом она будто бы предупредила вновь входящую женщину о чем-то, та тоже как будто бы собралась внутренне и так, знаете, возбудилась.. в общем, я не дала себе развить мысль дальше, но ощущение присутствия какой-то другой женщины (пусть и не этой) рядом с моим мужем окрепло. И что же я почувствовала? Да, превосходство. Не знаю, паранойя это была или я правда что-то заметила.. не важно, речь о другом. О реакциях :)
Пример номер два. Женщины К. С ними проще и всегда так было. Я всегда чувствовала себя важнее для него, чем любая из них, потому что мое присутствие дольше, полнее и подпитано большим количеством мелких напоминаний и зацепок, чем любой из них.. но при этом я никогда не чувствовала себя достойной его. Странный парадокс какой-то.. мужу я себя как будто бы подарила, но при этом всегда мучалась тем, что каждая из тех, кому он делает комплимент — лучше.
К. я себя не могла подарить, потому что была будто бы недостойна, но была уверена, что каждая его другая женщина для него — хуже, скоротечней, что ли..
Пусть выглядит бредом, но я думаю, Вы увидите в этих словах смысл..
А сегодня мне удалось и возможных женщин мужа отправить на ту же скамью.. но я отчетливо понимаю, что это не победа. Это проблема. Моя проблема, связанная вот с этим ощущением — собственной убогости. Я помню, что мы обсудили и, вроде как закрыли тему ощущения себя товаром и пред и после продажного тюнинга.. тут дело не в этом. В чем-то другом. Я уверена, что и ощущение убогости и ощущение превосходства — две стороны одной медали.
И, мне кажется, порви я этот круг, я и из этих проблемных взаимоотношений с мужчинами смогу еще чуть больше выйти..
И еще одно. У меня впечатление, что я в какой-то момент вообще стала сдаваться, перестала конкурировать явно, но делала это по-другому, более хитро и изощренно. Я становилась крайне симпатичной для возможных конкуренток, настолько, что и конкурировать со мной вроде как неловко — остается только любить, даже женщинам.. а особенно женщинам, которые склонны к конкуренции и лидерству.. такая вот тактика была, как я сейчас вижу. И я опять для себя оставалась как будто в выигрыше.. не так «побеждала», так эдак. Не в открытом сражении, так в кошачьих уловках.
Kapell,
Вы абсолютно правы в своих выводах-догадках: и ощущение убогости и ощущение превосходства – две стороны одной медали.
И то, что изощренные методы ведения войны с потенциальными соперницами (все ради победы), маскирующиеся под дружбу-симпатию (такая коварная женская дружба), бывают обусловлены ощущением собственной несостоятельности в открытом бою, Вы тоже верно подметили.
Зная, откуда «ноги растут», можно кое-что с этим сделать. Хотя ощущение превосходства вкупе с ощущением ущербности — штука очень прилипчивая и многогранная, подо что только не маскируется. С собственным дружелюбным коварством разобраться значительно проще :-)
И еще.. кое-что о К. Вы говорили о том, что с трудом удерживаетесь от ехидных выводов на его счет (может, некорректно выразилась :))) О том, что его мотивы в тумане и о том, что он меня цепляет так, как мужчина женщину, а не как хороший друг.
Вот что я думаю об этом. Он действительно будто бы находит зацепки, которые трогают меня, вызывают отклик в душе и в сердце, будто бы на расстоянии читает в моей голове и в сердце и намеренно подбрасывает пищу для развития мыслей в его сторону… я с этим соглашусь. Но, с одной стороны, не хочу верить в то, что это спортивный интерес, с другой- похоже на то.
Зачем? Каковы мотивы? Ощутить на собственной шкуре этого я не хочу.. просто боюсь оказаться использованной.. но с упорством подопытного хомяка лезу в эту игру.. Даже азарт уже появился — не обставить ли бы мне его самой? Да, я понимаю, что не обставить, не нужно и не зачем, но впечатление, что почти любое мое движение — а особенно, попытка обрубить это — еще больше затянет меня в эту игру и в итоге каким-то образом погубит.. Я думаю, есть выход, которого я пока не вижу, но такой, который позволит нам всем выйти из этого без душевных потерь.. без измен самим себе настоящим.. только какой он, я пока не вижу :)
Опять же, с одной стороны, я ощущаю благодарность за то, что он вызвал к жизни во мне то самое ощущение.. с другой, я понимаю, что ему я этим не обязана :)
Ответ где-то рядом, но он мне пока не виден или неудобен.. не знаю.. как Вы думаете?
Если позволите, я расскажу еще немного :)
Не знаю, для чего, может, я для себя смогу прояснить еще что-то..
Не знаю, откуда это ощущение взаимопонимания у меня с ним, может, я что-то и придумываю.. пытаюсь притянуть за уши, но оно было и есть. Нежность, ощущение спокойствия, радости, свободы и того, что я называла комфортом, чему пока не нашла другого определения :)
Наверное, моя ошибка в том, что я все эти ощущения, принадлежащие лично мне, привязываю к нему, к другому человеку? Ведь когда-то в детстве я могла уйти на край города с неинтересного праздника совершенно одна и наслаждаться этим в одиночестве.. а теперь не использую ли я другого человека для того, чтобы открыть в себе эти давно забытые и забитые чувства?
Наверное, использую.
Если можно, я расскажу кое-какие воспоминания, как показывает наша беседа, в них может быть скрыто что-то важное :) Заранее прошу прощения, если будет сумбур. Все это роится во мне, рассказать некому, а выпустить на свободу хочется :) Пусть Вас не смущает, может, чересчур розовая дымка вокруг этого рассказа, я способна критически на это посмотреть, но хочу прочувствовать, как есть с самого начала :)
Нежность. Это то, что я чувствую к себе с его стороны. Понимание. Он как будто видит меня насквозь, знает мои хорошие и не очень стороны, плохие прощает, хорошие подчеркивает.. в наших таких редких разговорах.. Эту тему я завела тоже после его слов в прошлом году. МЫ говорили по телефону, я пожаловалась, что зуб болит, через какое-то время — снова.. «почему ты себя так не любишь?» спросил он меня и меня эти слова затронули. Результатом стала попытка разобраться с этим здесь, с Вами :)
Он помнит все мелочи, связанные с нашим общим времяпрепровождением.. помнит мои слова, даже если мне кажется, что он меня не слушает или не видит и не читает — оказывается потом, что все помнит.
Что мне кажется странным.. в прошлом году во время телефонных разговоров он мне как-то сказал: мы всегда будем где-то рядышком.
А в этот раз, когда мы говорили по телефону после нашей встречи, спросил меня — как я вообще себя чувствую после этой встречи в компании? Откровенно говоря, мне совершенно не хотелось видеться в этой компании, но было все равно, ведь я хотела видеть его и увидела :)
Кстати, в тот день тоже было как-то странно. Я не попала на занятия и шла обратно на работу, испытывая досаду от того, что зря потратила время на дорогу и ожидание. И вдруг ощутила, что я же сейчас совершенно свободна! Для всех я на занятиях, а я иду по улице, гуляю, светит солнце, никто из моих мне не позвонит, потому что я считаюсь занятой, а я свободно гуляю и даже ничего не прогуливаю! :) Я стала прислушиваться к себе и с огромным удовольствием прошлась :) Чем больше я прислушивалась к себе, тем отчетливей я ощущала, что сегодня я увижу его :)
Написала, предложила встретиться. Позвонил, сказал, что встречается с друзьями и я могу присоединиться, если хочу.
«Не со мной вдвоем, а с нами» — уточнил вот так еще.
Хорошо, с вами так с вами — посидели, поболтали, повспоминали разное — с некоторыми я тоже была уже знакома очень давно, с кем-то еще дольше, чем с К. Точнее, через этих друзей я с ним когда-то и познакомилась…
Откровенно скажу — не будь его, я бы с ними не стала встречаться и, если бы даже встретилась, через пять минут уже ушла бы.
В общем, мы разъехались, созвонились после этого и он меня спрашивает — как ты себя чувствуешь после такой встречи? Нормально, говорю.. «Ты все, что угодно переживешь, тебе все нипочем» сказал он мне. А когда я спросила, к чему это он, перевел в шутку и предложил такое же сказать ему :)
И вот я два дня не могу понять, что это — упрек или что? Что это означает?
Потом спросил меня, хочу ли я увидеть еще одного нашего общего друга? Я сказала, что мне все равно, в принципе, могу увидеть, могу не видеть..
Спросила когда увидимся? «Когда-нибудь в будущем», говорит :))) «У нас еще вся жизнь впереди».
В общем, вот. Я не знаю пока, для чего все это описываю, я не хочу сравнивать никого, но, может, в этих описаниях проскользнет что-то полезное и нужное :)
Можно я еще кое-что опишу — не для сравнения, просто эти воспоминания рвутся наружу :) Когда мы начинали встречаться с мужем — у нас был очень романтический период и ощущение той так любимой мной свободы тоже было. Мы с ним вместе гуляли очень много по городу, даже ночью. Однажды во время прогулки мы катались на ногах по замерзшему пруду и он уронил меня. Причем упал на меня и так получилось, что я затылком ударилась об лед. Было не то что больно, просто в тот момент я остро ощутила, что поддержки нет с его стороны. Запомнила этот случай надолго и очень часто вспоминала в последнее время… сейчас я не думаю, что это каким-то образом характеризует его. За эти годы он тысячи раз проявил заботу обо мне и сделал для меня очень много хорошего, у нас есть воспоминания, страсть, семья, дом, очень и очень многое, я не обесцениваю все это для себя ни в коем случае.. но мысли роятся и роятся.. нежность, где та нежность, такая, аккуратная, сильная, которую я так явно иногда ощущала с другой стороны? Нет, я не ищу ответа на вопрос «где она».. нет и нет. Дождя нет, солнца нет, нежность другая — это данность, тут вопросов нет :)
Но когда я вспоминаю ее проявления со стороны К. — я ощущаю именно то, что описывала уже в этой теме — я бомж, который не мылся сто лет и не ощущал ласки и вдруг меня гладят по голове… Одновременно и страшно и прекрасно и из сердца тепло, а из глаз слезы. Вспомнился один случай.. пару лет назад мы вместе ходили на каток — я, муж, ребенок, К., его друзья.. в общем, как-то так пересеклись на катке. И вот мы катаемся на катке и вдруг ко мне кто-то подъезжает сзади, обнимает и везет. Я не ожидала этого, муж с ребенком за руку катался, а К. был и сам не один.. неожиданно это было, но ощущение я запомнила надолго :) Вот это вот тепло, сильная нежность и надежные какие-то руки… я не знала, что это он, ощущение возникло раньше, чем я его увидела. Сейчас вспоминаю и опять слезы :)
Я буду дописывать по мере вспоминания, хорошо?
Снова вспомнила кое-что :) Selena, скажите, пожалуйста, такое количество сообщений в один день — можно так? Я ничего не нарушаю? Потому что неловкость ощущаю некоторую, бомбардируя сайт своими письменами :) Если можно — спасибо за такую возможность заранее!! Если нет — я исправлюсь :)
Я вспомнила еще что-то. Были периоды в моей жизни, когда было не очень хорошо, депрессии, грусть и никого не хотелось видеть, хотелось сидеть дома и я порой не отвечала даже на телефонные звонки моей той самой любимой подруги. Месяца три, включая ее день рождения, я ее игнорировала. Не потому что обижалась, не потому что хотела причинить ей боль, по своим личным причинам, включающим отсутствие денег на ее подарок, а мне так хотелось сделать ей хороший подарок.
Через какое-то время я почувствовала себя лучше и позвонила, мы встретились, болтали и она сказала — без упрека, просто сказала, что очень переживала из-за того, что я с ней не общалась в то время, все думала, что же она плохого сделала или сказала.. и я объяснила ей, что мне просто самой было тяжело и плохо, что дело не в ней, что был такой период, когда я не чувствовала себя достойной общения с кем бы то ни было :)) Она поняла, простила (да и не обижалась, собственно) и теперь я стараюсь звонить ей чаще. И встречаться почаще, ведь нам обеим это доставляет удовольствие :)
После встречи мы с К. говорили по телефону. Я спросила вдруг, почему он со мной не общался в какой-то момент? Вы знаете, он объяснил мне это моими же словами, слово в слово, как я в свое время своей подруге.. я даже удивилась скорее не тому, что он похоже чувствует, это общечеловеческие вещи, наверное, а тому, что он ТАК формулирует это для меня, как я формулировала это же самое для другого близкого человека..
Добрый день, Selena!
С Праздником Вас!! :)
Спасибо Вам за помощь, поддержку, понимание, терпение, корректность, чувство юмора и деликатность :)
Радости Вам, добра, процветания, улыбок и красоты!
С Праздником :)
Спасибо, Kapell.
И Вас с праздником! Ваше возрождение как раз совпало с Воскресением. Наверно, это не просто так :-)
А писать в свою тему Вы можете столько комментариев, сколько Вам хочется.
Правила сайта запрещают только грубость, троллинг, спам и вмешательство в чужую жизнь (и тему) без позволения автора темы или с корыстными целями.
Мне еще раз захотелось поблагодарить Вас, Selena — я перечитываю и перечитываю Ваши комментарии и, по-моему, наконец, понимаю, о чем Вы говорили.. удивительно, как некоторые слова пролежали здесь два года и в какой-то момент обрели для меня смысл :)
И по теме я давно не писала — я сейчас совершенно по-другому увидела себя и свое тело :) Отчетливо поняла Ваши слова про свои ошибки в отношении его.. вспомнила массу ошибок со своей стороны. Да, я использовала его, истязала, пыталась подарить, продать даже в обмен на что-то.. просто дарила кому-то — в общем, обращалась с ним далеко не лучшим образом и еще и бесконечные претензии ему предъявляла за то, что оно как-то не так выглядит, как мне хотелось бы. Сейчас я по-другому смотрю на эти вещи — меня больше стало заботить его/мое здоровье и самочувствие и внешние факторы стали служить для того, чтобы это увидеть, а не наоборот.
Я пошла на танцы :) Мне нравится.. занимаюсь дома дополнительно — тоже нравится. Ушли несколько кило, я нравлюсь себе, но кожа и мышцы в районе ягодиц и бедер очень пострадавшие.. надеюсь, мышечный тонус вернется от занятий, питание стараюсь не забывать.. стараюсь съесть то, что хочется, не пичкая себя и не лишая еды.
Поняла, что была очень недоверчива, может, поэтому Ваши слова так долго до меня не доходили? :)
Знаете, Kapell,
танцы — одна из наиболее гармоничных форм физической активности (да и нельзя танцы назвать просто физической активностью, это гораздо больше, одним словом — очень гармоничное занятие).
Вы сейчас, видимо, на интуиции, на Вашем теперешнем обостренном чувствовании находите то, что Вам необходимо для гармонизации себя.
А понимание всегда приходит вовремя — когда человек готов и понять и что-то предпринять (иначе он может понимать мозгом, но не понимать душой — а если что-то делать без души, то толку от этого не очень много).
А еще знаете что.. раз уж я сегодня взялась писать в романтическом духе :)).. мое сердце как будто ожило :)
Пару дней назад я стала снова прислушиваться к себе, куда же мне идти после определенного дела и с кем увидеться.. почувствовала, что хочу увидеть старую подругу свою, с которой довольно редко вижусь, но давно и хорошо дружу. Позвонила, встретились, поболтали и вдруг я к ней ощутила прилив той самой нежности :) Она волнуется за то, что морщины появились, кожа стареет, а я смотрю на нее и любуюсь, как она красива :) Почувствовала стыд за то, что про себя в какой-то период времени осуждала ее за определенные поступки.. в общем, очень хорошо вышло :)
А вчера видела бабушку и тоже ощутила любовь к ней, так давно забытую.. заваленную обидами, ссорами, выяснениями, разборками, которые у нас происходят с ней посредством мамы.. бабушке было очень плохо, она все пыталась мне доказать что-то, что не так плоха, как мы якобы думаем о ней. Но два слова от души и она поняла, что у меня нет к ней ничего плохого, что я люблю ее, мы обнялись и она успокоилась сразу как-то.. у меня с ней связано очень много хорошего на самом деле, хоть я и ее умудрялась осуждать за определенные ошибки в ее жизни..
Постепенно, медленно, но верно, до меня доходят еще какие-то Ваши слова, Selena..
Добрый день! :)
Наверное, я снова возвращаюсь к уже пройденному «уровню», но сегодня я так явно, так объемно увидела свои действия и свои же ошибки в отношении к самой себе, приведшие меня сюда.. что захотелось поделиться :)
В какой-то (пока не помню, что это было) момент я разлюбила свое тело, сама себя (ведь я себя с ним же и отождествляло). Оно стало обузой, неудобным, нелепом придатком, которого иногда приходилось даже стыдиться.. И потеряла способность любить. Не знаю, связаны ли эти моменты во времени и какое событие их спровоцировало.. потому что я еще очень хорошо помню то, как мне нравилось отдавать любовь. Березе, котенку, подруге, одноклассникам, если они оказывались в сложных ситуациях.. у меня было очень много любви, я помню :) Доброты тоже.. я мечтала о ребенке, о детях, потому что меня переполняло и хотелось отдавать и отдавать..
Память об этом осталась, а любовь и доброта в какой-то момент сильно и очень сильно уменьшились.
А тело стало привлекательным, вдруг выяснилось, что этим можно пользоваться.. во-первых, кружить головы мужчинам, во-вторых, вызывать симпатию у большинства людей. Я рада, что не дошла до того, чтобы продавать себя за материальные блага какие-то, хоть предложения и были.. и не сиюминутные, а по серьезному обеспечению.. слава Богу, гены отцовской семьи или Он сам не позволили мне даже всерьез рассматривать эти предложения. Они просто льстили мне, но не более того. Вызывали иронию, но не прельщали.
Однако, это не мешало мне обменивать себя на те блага, которые мне казались ценными тогда. Да, они не были материальными, но обмен есть обмен, от этого он не перестает быть торгом, как я сейчас уже понимаю.
Я встретила мужчину, к которому почувствовала влечение, попыталась предложить себя, упаковав в красочную обертку, но ничего не вышло. Я долго злилась, делала ему гадости, говорила гадости, ругалась с ним.. а потом смирилась.
Встретила «большую любовь» и каким-то образом вручила ему себя. Всю, полностью, с широчайшим потоком любви из груди и всеми потрохами. Слава Богу, он от этого отказался, вернул мне меня, но ценность любви в этот момент я посчитала неважной.. снова сделав огромную ошибку.
Его я поняла и простила только сейчас. В свое время я отомстила ему довольно жестоко.. сейчас раскаиваюсь в этом.. Может, умом я что-то понимала, но всегда с позиции превосходства, мол, недостоин оказался.. а сейчас просто понимаю, что пыталась проделать совершенно ненужную штуку.
Встретила мужа и, наконец, нашла человека, который согласился на мой обмен. В нем я чувствовала силу, защиту от социума, внешнего мира, физическое здоровье и что-то еще необъяснимое.. взамен я отдала ему в пользование сама себя. Воспользовавшись тем, что в его глазах моя ценность была высокой :) Сама-то про себя я «знала», что ценности никакой во мне и уж особенно в моем теле нет. (Я сейчас говорю Вашими словами, Selena, потому что только сейчас я во всей полноте это осознала :))
А вот телу это было, очевидно, не в радость.. и оно заболело. При видимом довольно хорошем качестве жизни оно заболевало все серьезней. И все хуже я к нему относилась. Я виновата перед ним, сейчас я это понимаю :) Надеюсь, оно меня действительно простит..
Я помню, что Вы неоднократно мне пытались сказать, что этот договор написала я и что могу изменить его условия. О том, что я и свое тело и мужа вписала в этот договор и требую от них чего-то, предъявляю претензии и к телу и к мужу, в то же время не понимая, что договор этот — неправильный. Помню, так и эдак об этом думала, а в полной мере поняла только сейчас :)
Сейчас я понимаю, что мое тело — не предмет обмена или торга, что мои мысли и чувства могут идти куда хотят, точнее, должны свободно идти, если уж идут куда-то :) И у них это получается .. я вижу, что это отражается на моем отношении к другим людям.
Но как изменить договор с мужем — я пока не понимаю. Я сегодня о нем много думала. Да, я простила его за многое и одновременно за многое ему благодарна. Очень благодарна.. когда я об этом думала в транспорте, мне казалось, я сижу с напряженными челюстями опять.. удивилась, посмотрела в стекло, а мое лицо — улыбается :)
Но вот волны пока нет, физического влечения — нет, отторжения тоже нет, но давать в пользование свое тело я уже не хочу.. даже из благодарности :))
Сейчас мне даже кажется, что я пожила бы лучше без этого.. занялась бы своим телом, познакомилась с ним получше, поухаживала бы и не вступала бы в близость прежде, чем не появится сильное желание этого.
Но возникает чувство вины по отношению к мужу. Да, да, я помню, что ничего не должна, что это неправильно, но не понимаю — я должна ему как-то объяснить это? А главное, он-то может и не думает, что я ему именно должна, ведь он, наверное, верит в то, что я всегда делала это от души.. а вот мое чувство вины сейчас может навредить.
Kapel,
Вы все правильно понимаете душой, но в то же время продолжаете душой не верить в то, что Ваш муж не нуждается и никогда не нуждался в том договоре, который Вы ему когда-то предложили (а он не мог не согласиться, потому что ему было все равно что, как, лишь бы с Вами). Вам все еще почему-то кажется, что Вы не можете (не имеете права) нарушать Вами же составленный договор и навязанный затем мужу. Что Вы обязаны его соблюдать — раз он согласился, значит Вы (заварившая эту кашу) обязаны. иначе как-то непорядочно получается: сама предложила и сама же нарушаете. Но все это фантики, пустые бумажки от конфет, не стоит о них думать.
Вам не нужно ИЗМЕНЯТЬ ДОГОВОР С МУЖЕМ. Вам нужно Ваш договор с мужем ВЫБРОСИТЬ. Вам он больше не нужен. А Вашему мужу не нужен был никогда.
Вашему мужу от Вас тогда и сейчас нужна лишь любовь. Все остальное (забота, секс, женская поддержка, обеспечение крепкого тыла и теплого дома и т.д.)- из любви вытекает. И договариваться на этот счет на имеет смысла (я имею в виду большой, глобальный договор, а не договор, кто будет выносить мусор, а кто ходить в химчистку). Потому что договориться кто кого и как будет любить невозможно — любовь сама из души идет (или не идет и выжать ее оттуда никак не удается, как на себя ни дави).
Возможно как раз призрак прежнего договора (как тень отца Гамлета) мешает Вам почувствовать любовь к мужу. Заметьте, Вы ее уже почти ко всем ощутили — к К., к подруге, к бабушке… А к мужу что-то как-то не идет (хотя именно он был настоящим катализатором Ваших изменений, а не К., как Вам кажется).
Выбросьте договор из своей души, из своего сознания. Вы ничего мужу ничего не должны — поймите это внутри. Я полагаю, именно ощущение свободы от обязательств в отношении К. сделало его первым приемником той энергии любви, которая освободилась после того, как смогли по-другому взглянуть на ситуацию с мужем и на себя самоё, ощутили стыд и раскаяние в том, что раньше за проявление любви принимали.
Любовь — это свобода. Освободите свою любовь от договорных отношений и она свободно потечет по своему руслу (сейчас она течет туда, где свободно). Я не знаю, будет ли муж этим руслом. Но и Вы не узнаете этого, пока не выбросите свой договор с ним как ничего не значащую бумажку.
«Попробуйте на какое-то время забыть о том, чего Вы добиваетесь.
Попробуйте ощутить внутри себя любовь. Большую любовь к чему-нибудь простому и маленькому.»
Надо же, этот комментарий Вы адресовали мне ровно год назад :) Прямо юбилей :) Очень приятно замечать такие мелочи :)
«С собственным дружелюбным коварством разобраться значительно проще :-)»
Надеюсь, потому что сейчас я пока не понимаю, как с этим разбираться :))
Добрый день, Selena!
Я с новой порцией наблюдений и впечатлений :)
Вчера я увидела кое-что удивительное :)
Опять же ехала куда-то, прислушивалась к себе, о чем-то думала и потихонечку снова начало накрывать той волной прямо из сердца :) Я просто наблюдала, а потом вдруг вопросы, которые я тут задавала о К., его реакции на мои звонки (в последние дни он не берет трубку, не отвечает нигде снова), его ответы, слова, упреки, поведение и вообще все это сложилось для меня в единый паззл и я увидела его чувство ко мне.
Не додумалась, а просто увидела, как видят закат и долго-долго сидела любовалась этим видением :)
И на этом фоне увидела свои игры с ним в другом свете. До меня дошло, наконец, о чем Вы хотели мне сказать, как предостерегали от того, чтобы играть с этим, давать надежду, потом снова отдаляться и снова звать… я на самом деле не отдавала себе отчет в том, что у него могут быть ко мне какие-то такие чувства в своем эгоцентризме..
Не подумайте, я сейчас не жалею ни о чем, не строю планов, не раскаиваюсь ни в чем и не жалею. Даже наоборот, это открытие тормознуло меня от попыток писать или звонить, я просто наслаждаюсь тем, что увидела, не пытаясь овладеть или каким-то образом педалировать это. Да и вообще я не склонна приписывать себе его, хоть оно и обращено ко мне как будто бы..
Я думаю, Вы давно это увидели, но не показывали мне, т.к. я была не очень готова принять это понимание, а главное, отпустить его. Не уверена, что сейчас я готова прямо вот так вот отпустить и все.. но, по крайней мере, желание дергать его, что-то выяснять, торопить встречу, задавать вопросы заметно поубавилось :)
Это было прекрасно, Selena, я не думаю, что преувеличиваю. Как-то так пОлно, тепло, объемно.. даже каким-то образом поэтизировать или романтизировать это не имеет никакого смысла, потому что словами это невозможно :)
Потом тоже появилась усталость, но какая-то светлая, странная какая-то, какое-то даже полное душевное удовлетворение и спокойствие, хотелось просто тихо лечь и лежать. Что я и сделала :)
«Возможно как раз призрак прежнего договора (как тень отца Гамлета) мешает Вам почувствовать любовь к мужу. Заметьте, Вы ее уже почти ко всем ощутили – к К., к подруге, к бабушке… А к мужу что-то как-то не идет (хотя именно он был настоящим катализатором Ваших изменений, а не К., как Вам кажется).»
Да, скорее всего, так и есть. Возможно, я пока не очень освоила свое тело и опасаюсь того, что проявление любви к мужу сразу должно вылиться во что-то физическое, а я пока опасаюсь :) . Но время есть у нас, я надеюсь, что мое хорошее отношение и отсутствие нервотрепок на данный момент идет и ему на пользу :) Возможно, нам давно нужно было чуть отстраниться от привычки что-то требовать друг от друга и от взаимных обвинений и более свободно начать общаться..
Добрый день!
Selena, я во многом сейчас с Вами уже согласна, но, раз эта тема постоянно сидит в моей голове, я ее уже обсосу со всех сторон здесь :) Это помогает объективнее смотреть на ситуацию, на себя (!) и удерживаться от ненужных и лишних шагов и движений :)
Хотя вот я уже не уверена, что отсутствие звонков и общения в реальной жизни = полному отсутствию общения.. но я по порядку попробую.
Получается, что обрубить общение не получается, да и нельзя, как я уже поняла, что-то грубо обрубать. Я думаю, что рано или поздно я приду к тому, что смогу все это от себя отпустить спокойно, без слез и нервотрепок.
После описанного мной видения он мне приснился. Пришел во сне можно сказать :)) Мы общались с какими-то людьми, а я держалась за него и не хотела отпускать. Потом он поцеловал меня и сказал, что любит. А я вдруг поняла, что не могу ответить тем же. Ясно так, совершенно однозначно я поняла, что у меня чувств к нему нет.
Я уже отчетливо вижу весь свой эгоизм в этих отношениях, в принципе. Наверное, еще не целиком, но уже на пути к этому :) Спасибо за взгляд со стороны на протяжении этих лет, Selena и за помощь в приобретении этого умения :)
Знаете, что удивляет в себе? При всем умении иногда понимать и чувствовать других людей, видеть на расстоянии, иногда предвидеть.. такая узость зрения периодически. Смотришь на что-то, совершенно определенно все тебе говорит о чем-то, но никак не врубаешься в то, что это на самом деле то, чем кажется. Приписываешь разные свойства, сама же с ними споришь, ругаешься, требуешь того, что у тебя и так есть давно и много.. и много притворства.
Я все-таки думаю, я на самом-самом начале пути к тому, чтобы быть собой и не пытаться притворяться кем-то другим. Такое ощущение, что я так привыкла притворяться, что быть собой доставляет очень много хлопот :) Даже усталость ощущается огромная после дня, например, свободного самовыражения (ну, относительно свободного..)
Но возвращаться к себе увлекательно :)
Я все-таки думаю завести новую тему о самовыражении, ущербности и превосходстве, соперничестве и дружелюбном коварстве.. сформулирую и открою :)
Здравствуйте, Kapell
Что касается дружелюбного коварства, то ничего особенного Вам с ним пока можно не делать. Это просто прием, такой прием защиты слабого. Вы чувствуете себя слабой и неспособной победить в прямой и открытой борьбе, поэтому прибегаете к этому приему. Но его использование дает Вам не только собственно защиту-победу (ради которой Вы его и применяете), но и еще кое-что — Вам показывается некий вариант (пусть пока суррогатный, потому что основан на Вашем обмане) женской дружбы с теми женщинами, с которыми Вы намеревались (вернее, намеревались бы) вступить в бой (если бы чувствовали себя посильнее). А здесь оказывается, что они могут с Вами почти что дружить (Вы с ними не боретесь, и поэтому они не борются с Вами — невероятно, но факт). Ваша хитрость дала не только те плоды, на которые Вы рассчитывали, но и показала, как может быть (могло бы быть), если бы Вы на самом деле были к ним дружелюбно, а не воинственно настроены.
Поэтому если есть охота (или необходимость) — продолжайте использовать этот прием. Только теперь уже обращайте внимание на этот приятный «побочный эффект». Может, в свете Ваших открытий, он Вам покажется более ценным, чем Ваша первоначальная цель (защита-победа).
«Возможно, я пока не очень освоила свое тело и опасаюсь того, что проявление любви к мужу сразу должно вылиться во что-то физическое».
Kapell, если опасаетесь, что проявление любви сразу должно вылиться в физическое, не проявляйте ее. Но не ставьте запрет на ее ощущение. Понимаете меня? Не проявляйте, но чувствовать можете. Вот, например, К. не в курсе того, что Вы увидели, не знает о Вашей светлой усталости и т.д. Вы же ему не сказали, не показали и никак иначе не проявили той гаммы чувств, которые испытывали. Так и муж может оставаться в неведении относительно тех чувств по отношению к нему (и им навеянных), что будут жить, преображаться, видоизменяться в Вашей душе. Вы вовсе не обязаны все это ему демонстрировать. Все эти переливы чувств — Ваше внутреннее дело. Проявите только тогда и только ту часть, которая проявится сама собой. В этом случае Вы не вступите в противоречие с самой собой и не начнет выливать это во что-то физическое, если Вы к этому не готовы (это когда себя заставляешь или уговариваешь, что так надо, так правильно, так должно быть и т.д. — можно против себя самой пойти, а когда позволяешь своим чувствам свободно двигаться (вот, как с К.) они приводят именно туда, куда Вам нужно (а не туда, куда Вы должны прийти.)
И еще одно. Вы действительно в самом начале пути к тому, чтобы быть собой и не пытаться притворяться кем-то другим. Возвращаться к себе увлекательно и приятно. Но если Вы чувствуете, что устаете от дня свободного самовыражения, можете позволить себе… попритворяться немного. НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ себя быть самой собой. Вы уже знаете, видите (даже успешно вычленяете сами) свое притворство. Вот и будьте в курсе, например: «Ага, вот я сейчас сыграла кого-то другого. Зачем я это сделала — по привычке? побоялась шокировать людей тем, что на самом деле думаю? побоялась тем, что настоящая — не понравлюсь? побоялась, что будучи искренней не добьюсь своего?» В зависимости от выявленного мотива, нужно продолжать работу над собой. Например, в случае ответа «побоялась шокировать людей» дальше следует либо «что уж такого особо шокирующего было в моих мыслях?» и если ничего такого (с Вашей токи зрения), то «почему я думаю, что люди, меня окружающие — такие придурки, что будут шокированы в общем-то обычной такой мыслью?».
Понимаете меня? Само притворство — это тоже просто прием, прием самозащиты (или нападения, или инструмент для того, чтобы чего-то добиться). Важно, что за ним стоит. А само притворство не есть корень всех бед. Со временем, когда Вы разберетесь с мотивами своего притворства (и они перестанут существовать), притворство Вам будет не нужно — и оно само по себе тихонько сойдет на нет.
Добрый вечер, Selena!
Спасибо Вам за ответ, я очень многое из него почерпнула.. и многое поняла.. снова :)
Во-первых, с мужем. Мне кажется, я поняла, почему он так закрыт и почему кажется таким жестким.. возможно, когда-то или даже постоянно в каких-то обсуждениях я давала ему понять, что не очень-то и понимаю в мужчинах такую черту, как эмоциональность и чувствительность. Мне сейчас кажется, что он намеренно хочет казаться таким грубоватым бруталом, чтобы я не заподозрила чего такого нежного в нем.. может, я и ошибаюсь, но мне эта версия кажется верной :)
Во-вторых, с женщинами.. да, мне сейчас даже удается ощущать себя красивой и не сравнивать себя с другими женщинами.. и отпадает необходимость испытывать превосходство или наоборот или вообще даже как-то сравнивать себя с кем-то :))
Танцы — да, очень помогают, но единственное, что именно на танцах у меня сейчас очень сильно проявляется та штука, с которой я в обычной жизни попрощалась :) — задеревенелость шеи вследствии того, что мне кажется, что на меня смотрят и оценивают :) Вообще-то да — на меня сморят. И оценивают. В частности, тренер, в общем — остальные участники :)) Я надеюсь, как только я почувствую себя более уверенно физически на этих занятиях, у меня отойдет это ощущение..
А еще.. с К. снова непонятки… я как будто бы слышу и вижу его. Зачем мне это?? С тех пор, с нашей встречи, мы не общались, он так и не реагирует ни на сообщения, ни на звонки.. т.е, видимо не реагирует, а невидимо очень даже.. и я это вижу и слышу и ощущаю.
Даже сегодня я увидела, что он с кем-то встретился :) И я будто бы слышу его: «малыш, извини, мне надо побыть одному»..
Как будто старший брат уединился с девушкой, а я как будто частично ревную, а частично знаю, что это ненадолго и завтра он снова будет моим братом.. последнее слово лишнее, наверное..
Меня беспокоит, во-первых, то, что все эти ощущения чересчур реальны, во-вторых, сама моя причастность к его жизни. Или его причастность к моей.. с одной стороны, хочется отказаться от этого, с другой — так не хочется..
Я сейчас уже вижу всю инфантильность того отношения, что было.. но я раскапываю, раскапываю, а он никуда не девается. И моя заинтересованность им никуда не уходит.. сколько ж можно-то.. он ведь и не брат мне и вообще не родня, зачем мне такое длительное его присутствие в моей жизни?? И отказаться не получается.. какая-то странная связь, в общем. Самое стремное, что она имеет обыкновение отсрочиться на неопределенное количество времени и потом вернуться снова. Может, это таки от меня как-то зависит? Не знаю..
А еще знаете что? Я не помню, писала я об этом уже или нет.. ведь я уже когда-то видела этот Свет :) А потом забыла как будто..
Не важно, при каких обстоятельствах это было, но я помню, что вдруг увидела Свет и увидела, что его много, он важен, что в каждом из людей есть его часть. Буквально шла по улице и в каждом человеке видела его источник. Но тогда мне стало страшно от того, что люди на меня за это видение могут разозлиться :)
А потом произошли какие-то события и я это видение в себе забила…
А потом вспомнила, когда познакомилась с одной из подруг, точнее ее было бы назвать не подругой, а другом :)
Тогда я обнаружила, что могу с кем-то поделиться, почувствовала, что, возможно, кто-то еще кроме меня мог видеть этот Свет. :) И я не ошиблась :) Я спросила у нее и получила утвердительный ответ :) А потом был еще один человек, наш с ней общий знакомый.. он тоже, как выяснилось, видел Это :)
Не знаю, к чему я это.. с ней я давно не общалась, тот человек умер, а сейчас вот вдруг я подумала, что Вы тоже, может, видели это и, может, оно есть :)
Как Вы думаете?
Еще странно, конечно, почему я так надолго об этом забыла..
Selena, добрый день!
У меня возникло несколько вопросов снова :)
Я отчетливо увидела, как сама себя сковываю, сама с собой борюсь и сама себя уязвляю, если так можно сказать. С Вашей помощью у меня стало получатся отпускать себя, но периодически негативные моменты возвращаются и мне бы хотелось еще раскопать что-то.. что-то еще мешает мне внутри меня жить спокойно :))
Я стала больше прислушиваться к себе, меньше предъявлять претензий и себе и мужу и ребенку и это прекрасным образом отразилось на нашей жизни. Коротко говоря, все хорошо. Но почему внутри этот червячок, что мне надо от моего друга? Я отдаю себе отчет в том, что от мужа я уходить не хочу, что жить с другом — тоже не хочу, что интимных отношений за спиной у мужа не хочу.. а вот тут как раз вопрос. Не хочу ли? Стыдно признаваться себе в том, что я это на самом деле допускаю внутри себя. И уже, наверное, не важно, сделала я это или нет, раз я допускаю это в мыслях — это меня характеризует не самым лучшим образом в моих же глазах. Но беспокоит меня не это. Мысли и мысли.. в принципе, мое дело личное :))
Беспокоят реакции тела, я не совсем понимаю, что дальше, как продвинуться дальше и помочь себе справиться с последствиями всех этих перипетий.
Опишу подробнее, может, станет понятней, что делать..
Сильно лезут волосы. И язвочки псориатические стали вылезать не на лбу, а на веках и прямо вокруг глаз, у корней ресничек. Что-то происходит с глазами..
И ноги тоже.. покрываются этими язвочками и очень беспокоит количество жира на бедрах. Даже дело не в том, что это некрасиво — это полбеды, а просто вот беспокоит, что там под кожей много-много всего чего-то не моего..
И вернулась скованность в шее..
Буду очень благодарна за ответ и помощь :)
Здравствуйте, Kapell.
Я не вполне поняла смысл фразы: «Стыдно признаваться себе в том, что я это на самом деле допускаю внутри себя». Что именно допускаете? Интимные отношения за спиной у мужа? Или что?
Что касается язвочек, то как-то сомнительно, что это псориаз. Он, конечно, на лице бывает, то на глазах… Больше похоже на инфекционку. Сходите к дерматологу, это может быть, например, демодекоз (лицевой клещ). Он относится к условно патогенным паразитам, то есть на коже всегда обитает и особо не вредит, но при некоторых обстоятельствах может начать безобразничать. (Кстати, псориаз часто служит предрасполагающим фактором к развитию разных инфекционных заболеваний кожи.)
А о психологической подоплеке язвочек (чем бы они ни были) мы с Вами будем говорить параллельно. Но если это клещ, то лучше бы его определить пораньше — пока он еще не очень накролесил у Вас не лице.
«Что именно допускаете? Интимные отношения за спиной у мужа? Или что?»
Даже не в том дело, что за его спиной, а в том, что допускаю в принципе такую ситуацию параллельных отношений на протяжении этих лет. Пусть эти отношения и не зашли далеко, но в мыслях-то… Мысли эти, бесконечные воспоминания, попытки восстановить мысленно все события знакомства и постоянная мысль — что же я сделала не так? Почему мы не вместе? Головой, подумав, я понимаю, что не сложилось, значит, не должно было, значит, мы оба не очень-то и хотели :)) Но вот эти постоянные мысли — от них не избавиться пока никак.
Мне это уже мешает, эта рассеянность в мыслях.. вместо того, чтобы жить своей жизнью, заниматься своими делами, думать о них, о том, что я делаю, я мыслями витаю в какой-то юношеской влюбленности.. это отнимает силы. Попытки прекратить их не заканчиваются успехом :))
Уже не романтизирую, не придаю никакого флера, тогда мысленно начинаю просто вспоминать даты, когда и как прекращали общение, как снова начинали, что кто делал, кто что говорил.. навязчивость этих мыслей уже раздражает.
Мне хочется отпустить их.
Здравствуйте, Kapell.
Скажите, а на вопросы: «Что же я сделала не так? Почему мы не вместе?» не возникало такого простого и по-моему очевидного ответа: «Потому что я люблю другого» ?
Что с Вашими язвочками на глазах? К врачу сходили, выяснили их природу? Ваша фраза о том, что Вы допускаете параллельные отношения, сопровождалась ремаркой: «Это меня характеризует не самым лучшим образом в моих же глазах». Ваши глаза что-то хотят Вам сказать своими язвочками. Как по-Вашему, что?
Добрый день, Selena!
«не возникало такого простого и по-моему очевидного ответа: «Потому что я люблю другого» ?»
Вы знаете, я, по сути, не ищу ответа на этот вопрос. Отвечу на него, возникают другие :)) Я ищу источник этих вопросов и хочу избавиться от него и от вопросов и вообще от этой своей манеры привязываться к чему-то или кому-то вот так вот, требовательно, жадно и занудливо..
Да, я понимаю, что мои глаза не хотят, вероятно, видеть во мне вот это вот стремление к постороннему человеку.. я и сама не хочу. Я хочу найти причину этого стремления и устранить ее. Даже дело уже не в другом человеке и не в стремлении к нему.. я увидела в себе кое-что, что мне мешает и не только мне.
Смотрите, когда у меня с мужем были сложности, я свободно и спокойно общалась с К. ПОтом снова переключилась на него и, пусть в мыслях, привязалась к нему. Стала ждать звонков, ответов, общения, думать, где он. Пусть не внешне, но я стала снова назойливой и, можно сказать, начала преследовать его. В это же время муж ощутил облегчение от этого бремени моего повышенного внимания и наши с ним отношения стали развиваться чудесным образом. Даже, можно сказать, наступил «медовый месяц» :)
Так вот, с одной стороны, мне бы хотелось избавиться от этого постоянного моего повышенного внимания к К… с другой, я переживаю, что я снова перенесу эту тяжесть в семью, на мужа и снова мы с ним потеряем эту легкость и свободу, которая появилась сейчас.. поэтому я хочу избавиться от этих мыслей не только в отношении К., но и вообще избавиться, потому что без них у нас с мужем хорошо получается :) А смогу ли я совсем без этого, не начну ли снова домогаться до его мозга.. вот вопрос, который меня пугает.
С К. все мне сейчас более или менее понятно. Наверное, хорошо, что я нашла в его лице такой громоотвод.. по большому счету, я все это время всей душой стремилась сохранить свою семью и отношения с мужем и сейчас четко понимаю это. Спасибо Вам от всего сердца за то, что помогали мне в этом, протянули мне руку буквально и помогли не наделать ошибок.. Вы скажете, наверное, что помочь можно только тому, кто сам этого хочет :) но тем не менее, иногда самому не удержаться и протянутая рука помощи может спасти жизнь :) Спасибо :)
Здравствуйте, Kapell.
Когда очень долго играешь в кого-то другого, притворяешь не такой, как есть, то постепенно забываешь, какая ты есть на самом деле, перестаешь себя понимать. Вы очень долго пребывали в таком состоянии полусамообмана, полунепонимания себя. Сейчас Вы медленно и постепенно учитесь себя саму понимать и принимать. Возвраты (откаты в прежнее состояние) возможны, их не надо особенно бояться. Но и не надо позволять себе скатываться в это прежнее состояние самообмана и самонеприятия (себя настоящей) насовсем. У Вас был могучий рывок вперед, сейчас откат. И Ваши глаза говорят Вам, что откат должен стать разгоном для нового, вернее, дальнейшего движения к себе, а не поводом снова себя гнобить за неидеальность, чтобы потом, не сумев «исправить» себя, снова начать притворяться кем-то другим. А Вы как раз по-моему именно самогноблением намерены заняться (и уже занимаетесь). Это не Ваши глаза не хотят видеть в Вас это стремление (они-то как раз хотят видеть все), это Вы считаете, что то, что они в Вас видят — нехорошо, ужасно, фу-фу-фу. А Ваши глаза страдают из-за того, что Вы используете то, что видите не для понимания себя (и помощи себе, любимой), а для самообвинения и самопринуждения. Вы принуждаете себя исправляться (ради своей же пользы), как мама принуждает ребенка есть полезную кашку (так, что его уже от этой кашки тошнит и будет потом тошнить всю жизнь). Вам бы перестать требовать от себя стремиться к безупречности — тогда и шея перестанет закрепощаться. Выключите внутри себя свою собственную маму (которая Вас принуждала быть «комильфо»), исправляйте свои ошибки с любовью к себе самой.
Относительно вопросов, на которые Вы не ищете ответа.
Когда человек очень долго живет в самообмане, он запутывается. И подсознание, пытаясь помочь ему выпутаться из сетей самообмана (если он вроде как уже пошел по этому пути), дает подсказки в виде вопросов, навязчивых или случайных, но повторяющихся, часто звучащих как риторические. Вот как Ваши: «Но почему внутри этот червячок, что мне надо от моего друга?», «Почему мы не вместе?» и т.д. Вы их воспринимаете как риторические, ответа на них не ищете, а ищете источник вопросов. А подсознание, настойчиво их Вам подсовывая, подсказывает — найдете на них правильный ответ (тот, который отзовется в душе, как открытие, как понимание «Вот же оно, как я могла раньше этого не видеть!»), найдете и источник (вернее, он сам собой найдется). Те ответы, которые влекут за собой другие вопросы — это не ответы (или, скорее, промежуточные ответы, ведущие к главному, единственно верному ответу — Вы его узнаете по ощущениям открытия, которые Вам уже знакомы).