Это прямая цитата из вопроса Kapel, адресованного мне в другом посте:
«Мое отношение к себе на деле – хуже и хуже :( Теоретически, мысленно, я стараюсь себя вывести из состояния анабиоза, в которое окунулась после эмоциональной встряски, связанной с влюбленностью и последующим отказом от тех отношений, переживаний вины за это чувство и страха от того, что я могла бы сделать.
В чем это выражается? Честно говоря, я себя запустила просто-напросто. Как внешне, так и в плане здоровья. Выполняю только необходимые гигиенические процедуры, не углубляясь в уход за телом и здоровьем.
Я отдаю себе в этом отчет, мне стыдно перед собой, стыдно перед мужем, хотя он меня поддерживает и успокаивает, я вижу объективные причины, зачем это нужно делать, но не имею стимула и желания.
Я понимаю, как это звучит и мне страшно, что это, как снежный ком. Я красивая женщина, но превращаю себя в непонятно кого. Чем дальше – тем хуже я выгляжу, тем больше нужно приложить сил, чтобы это исправить и тем страшнее, что будет дальше. Я с удовольствием планирую диеты, процедуры, но до дела не доходит. В тех проблемах, к которым нужно привлечь кого-то очно – мне просто не хочется показываться на глаза кому-либо и испытывать стыд за то, что я себя привела в такой вид».
Добрый день, Selena!
Думала думала, но понимание как-то не оформилось, хоть мне аналогия, приведенная Вами, и помогла что-то осознать.
Промолчать так и не удается и уже это привело к тому, что мужа я обидела настолько, что он уходит.
Весь в процессе — подбирает себе квартиру, на меня орет без конца, всеми силами пытается дать мне понять, что все кончено.
Не знаю, как быть, как удержаться в здравом рассудке в такой ситуации.
Колбасит от злости и ненависти на него, от дикого сожаления о том, что происходит до нежности и жалости к нему.
Я понимаю, что мои слова нанесли ему обиду, но я понимаю так же и то, что промолчать в той ситуации я не могла. Почему, в конце концов, он делает, что хочет, а я не могу сказать о том, что мне это не подходит?? Могу и сказала.
Теперь мотает мне нервы своим уходом.
И постоянно меня провоцирует на скандал.
Я вижу, что он сам не знает, что делать, что его мучает чувство вины, что он понимает, что я где-то права, но что с этим со всем делать — я и сама не знаю.
Я не знаю, чего хочу я.
Понятно, что мне бы не хотелось глобальных перемен, но если я подошла к порогу своего терпения от того, как мы жили, а я подошла — перемены неминуемы.
Как принять их, как вести себя достойно так, чтобы потом не жалеть о поломанном всем??
Я много думаю о своем отношении к мужчинам.
Я вижу параллели, но не вижу в себе того момента, который их вызывает…
Я вижу, что тем, кого люблю, не позволяю слабостей, не позволяю быть «маленьким мальчиком», хочу видеть в них защиту и опору и в то же время делаю из них своих врагов и наношу глубокие раны.
До такой степени, что они готовы бежать от меня куда подальше.
Почему так?
Почему в то же время те, кто не вызывает желания быть рядом, стремятся навстречу?
Почему я делаю врагами тех, кого люблю?
По-моему, я научилась наподдать кому следует, но с перебором… а вот пользоваться своей женской властью и силой во благо — нет.
Даже если сейчас мой муж придет и скажет — прости меня, я был неправ, покажет мне слабое место — где гарантия, что я снова не ударю его по нему??? Ее нет.
И вот я парюсь — с одной стороны я виновата и не права. С другой — я защищала сама себя и с этой стороны я права.
Что это — война??
Где та грань, на которой заканчиваются боевые действия и не заканчивается защита собственных интересов?
Меня во всем этом радует одно — я больше не жертва и не страдаю от ударов.
Ни от мамы, ни от мужа.
Перешла в нападение и теперь перекос в другую сторону.
С одной стороны, мне страшно терять то, что есть.
С другой, если разобраться, то, что есть, в таком вот виде, в котором есть — мне не подходит.
Почему я не смогла соорудить то, что мне подошло бы?
Почему ТАК сообщила об этом мужу, что теперь ему не осталось ничего другого кроме как уйти?
Да, я боялась потерять то, что мне дорого, боялась разрушить это и Вы спрашивали, почему я думаю, что все держится только на моем контроле?
Может, это ответ — вот мое терпение лопнуло, я взялась за словесный нож и вуаля — все летит в тартарары.
Никто не собирается понять того, что я тоже имею право на свои чувства, право «раскидать вещи». Меня тут же пытаются наказать.
Контакта нет. Говорить он со мной отказывается. Орет и обзывается, герой.. до какого-то момента я могу мыслить здраво, в какой-то момент мое самообладание мне тоже отказывает и вот уже я сама несу непонятно что и мне говорят — ну вот видишь, какая ты… вижу, вижу.
Не нужна я — уйди спокойно. Нет, провоцирует драку.
Дочь переживает, боится, я разрушаю ее мир и не знаю, что смогу дать взамен…
Вот кажется, внутреннее состояние устаканилось и снова наваливается такая тоска и сожаление, что просто жить не охота.
Вот он тут жил рядом, со мной, пусть ругались, но можно было всегда протянуть руку и погладить его..
Да, я знаю, что виновата, что дура, сама все наделала и сама к этому привела.
Знаю, но принимать последствия хоть и надо — а тяжело.
И внутренний голос говорит — ну, а как ты думала? На что надеялась? Что он вдруг внезапно все поймет и скажет «прости меня, дорогая, мне так жаль, что ты так себя чувствуешь». Может, и так. Большая девочка, а верила в чудо несколько лет подряд.
И теперь бы вроде как и радоваться надо — разве это не то, чего я добивалась? Упорно говорила ему: уходи, если не хочешь со мной жить так, чтобы мне тоже было хорошо.
Вот и договорилась. Пожалуйста. Ушел.
И теперь надо как-то жить, что-то делать, а у меня ощущение, что на меня на улице пальцем тычут и говорят, какая я дура.
Никогда не пила успокоительные, но, наверное, пришло время. Как думаете? Персен поможет немного унять нервы и пережить более менее достойно самое тяжелое время?
Это самый легкий вариант, наверное.
Наверное, пробежки нужны, зарядка… убрать его вещи с глаз долой и поменьше держать его мыслями.
В конце концов, я сама всегда ему этого желала — жить независимой свободной и спокойной жизнью.. как жить мне, я пока не понимаю.
Здравствуйте, Kapell.
Ну, во-первых, прекратите самобичевание: «Да, я знаю, что виновата, что дура, сама все наделала и сама к этому привела». В конфликте двух по определению всегда две стороны, так что как бы Вы ни старались себя уверить, что Вы все сами наделали, объективность такова, что наделали все Вы и он, вместе.
А во-вторых, вместо того чтобы пить успокоительные, попробуйте отвлечься от заламывания рук по поводу случившегося и почувствовать — Вам внутри стало спокойнее, легче, свободнее? Забудьте о том, что когда рушится семья надо обязательно страдать. Попробуйте оценить, что Вы чувствуете на самом деле.
В-третьих, и Вам, и ему надо с собой разобраться — нужны Вы друг другу или нет, дороги ли, хочется ли вам обоим видеть друг друга рядом. Или присутствие второй половинки — один сплошной раздражающий фактор. Понимаете меня? Ему нужно почувствовать — как это, жить без Вас. Если ему без Вас будет плохо, то только так он может понять, кто Вы для него. И тогда возможен новый виток Ваших с ним отношений — на другой основе, а не на почве его постоянных оскорблений и Вашей постоянной готовности защищаться. Но, конечно, этот новый виток возможен, только если Вы не почувствуете, что без него Вам значительно лучше, чем с ним. В этом случае Вам не стоит себя уговаривать (мотивируя, например, что ребенку нужен отец и т.д.) возобновить эти отношения: сейчас у Вас есть перспектива начать все заново — в ним или с другим. Если же Вы себя заставите (из любых, самых благородных соображений) вновь надеть на себя ярмо, то Вы пройдете по тому же пути, ведущему к взаимной ненависти. Если Вам без него лучше, то лучше останьтесь с ним друзьями, общайтесь, воспитывайте дочку (она примет новые правила и даже найдет в них для себя выгоду), но не заставляйте себя делать то, что не хочется…
» Если Вам без него лучше, то лучше останьтесь с ним друзьями, общайтесь, воспитывайте дочку (она примет новые правила и даже найдет в них для себя выгоду), но не заставляйте себя делать то, что не хочется…»
Спасибо за быстрый ответ, Selena!
Для того, чтобы понять, лучше мне или нет, каким-то образом надо избавиться от горечи обиды, наверное.. чтобы она не толкнула меня к нему только для того, чтобы вернуть привычный мир и избавиться от чувства одиночества.
Нужно освободиться, а пока колбасит то к сожалению, то к обиде и ненависти, потому что сейчас я почему-то вспомнила все то плохое, что было. Даже то, что я когда-то забыла..
И это разрушает. И раньше разрушало, конечно, а сейчас больше, чем раньше, хочу от этого освободиться.
Вспоминая все это, мне дома без него лучше одной или вдвоем с дочерью.
Вы правы — мы друг для друга стали раздражающим фактором, как бы это не было печально и как бы ни хотелось надеть розовые очки и встать в позу.
Я это ощутила еще тогда, когда он уехал в ту поездку, в которую я с ним не поехала.
В итоге жене нашего друга тоже не дали визу и он поехал с дочерью и там они отдыхали с другом и дочерью друга.
И мне было очень хорошо и спокойно, только по дочке скучала.
Сделала прическу, хорошо проводила время и мне даже не хватило тех десяти дней, которые у меня были лично для себя.
Он приехал и у меня почти месяц получалось соблюдать это спокойствие, даже в какие-то дни между нами снова возникла нежность..
А потом вот эта ситуация, которая и спровоцировала последний скандал…
Он давно говорил, что мы вместе поедем к друзьям на дачу, а в последний момент оказалось, что друг хочет ехать с ним вдвоем (тот самый, который когда-то увел его на концерт неожиданно) и мы не едем с дочкой.
И меня понесло. До какого-то момента муж чувствовал себя виноватым и говорил, что сам не знал, что сам так не хочет, но обещал и надо ехать.
Даже сделал по дому некоторые дела, к которым раньше бы и не притронулся, чтобы как-то загладить.
А меня заклинило и я написала другу его, что они выходят за рамки приличий и что я злюсь и на мужа и на него. И что готова подать на развод, так я была зла.
Друг позвонил мужу, муж прочитал письмо и разозлился.
Вот именно после письма, потому что до этого я с ним ругалась на эту тему и он только оправдывался и удивлялся, что «какие-то полтора дня» так для меня важны. Но ведь для меня это были не только «полтора дня», а снова обманутые ожидания. Снова на первый план вышел друг со своими планами, а я стала неважна.
Я и бичую себя и нет. Нет — потому что анализирую и понимаю, что уже не могла бы по-другому отреагировать. Да — потому что позволила себе то, что его сильно ранит — сказала уходить из дома. И потому что не вышло нормально объясниться и как-то ласково по-женски подъехать и вывернуть в свою пользу. Я даже не пыталась, на самом деле.
Сорвалась за все последние обиды, хоть и думала, что они уже улеглись…
И, вернись он сейчас, все это снова всколыхнется, я это понимаю.
Меня бесит, что он меня снова шантажирует. Они с моей мамой договорились о том, чтобы поменять нашу квартиру на большую. И он ей обещал выплачивать разницу. На носу переезд, он понимает, что я снова от него тут завишу и разворачивается со словами — поговорим через полгода. И смотрит на мою реакцию.
Я пока решила жить сегодняшним днем, пока переезд отложился и я не буду еще и на эту тему волноваться до того, как появится точная определенность. Но вот сам этот факт — его попытки играть на всем, что мне важно, вплоть до того, что угрожать мне тем, что не будет видеться с дочерью больше — вот это ранит все равно, хоть я и понимаю, что это он в сердцах.. впрочем, так же как и я.
Я тоже хороша. Оба мы хороши.
И так и будем мстить друг другу, видимо, пока, если у нас не хватит ума остановиться (пусть даже и не живя вместе) нас не заставят обстоятельства.
Я боюсь сейчас за дочь. Она так настроилась нас помирить, что я переживаю, как бы она не использовала распространенный детский прием — не заболела бы.
Я ей объяснила, что раз ссорились мы с папой, то нам самим и подобает помириться, без чьей-либо помощи и что я очень ценю и понимаю ее это желание, но нам надо самим подумать.
Надеюсь еще это до нее донести, чтобы ей не брать на себя ответственность.
Мне бы разобраться с этим вопросом — почему же он, в конце концов, так со мной себя ведет, когда я в слабости?
У меня были какие-то мысли, о которых я писала, но это не то.. не приходит осознания и понимания. Или все объясняется его страхом, когда мне плохо, что это его вина? И тем, что я действительно его в этом обвиняю?
Потому что объективно, в те периоды, когда я на подъеме — нам хорошо вместе.
Нам весело, легко, мы одинаковые вещи отмечаем и с полувзгляда понимаем друг друга. Он отмечает мои какие-то особенности и может делать это мило, потому что хорошо знает меня и многим восторгался.
Но скандалы в периоды недовольства перекрывают это хорошее своей массой.. и я в последнее время слишком много времени проводила одна и научилась радоваться сама без него тому, что вижу и даже ему не рассказывать ни о чем.
И он так же.
И как-то слишком много стало злобных подколок, я сегодня отметила, что делаю какие-то вещи дома и вдруг понимаю, что меня некому за них упрекать… и это тоже делает свое дело.
Вы правы, нам нужно все взвесить и мне избавиться от чувства глобальной ответственности за все, что происходит и ему, видимо, тоже от своего. Возможно, если мы каким-то образом смогли бы разделить эту ответственность, каждому досталось бы вполовину меньше и каждому стало бы легче.
Добрый день, Selena!
Я вчера была так озабочена собой, что ни толком не поздоровалась, вломившись, и не поздравила Вас с праздником :)
С Праздником!! Христос Воскрес! :)
И хочу Вас поблагодарить за вчерашнее сообщение, оно на меня подействовало волшебным образом и я на многое посмотрела по-другому и немного пришла в порядок, особенно, когда «переспала» с этой мыслью.
Да, я по-другому ощущаю жизнь сейчас, это так.
И причины, конечно, не в муже и не в его уходе, а во мне и в том, что во мне так отзывается на него и почему к этому пришло.
Но поиски причин я пока отложу, пока буду жить моментом и наслаждаться им.
С мужем, конечно, сильная связь. Сегодня я отвела дочь в садик и вернулась домой. Почему-то ощутила сильную тягу к мужу именно в определенном плане, в физическом. Давно такого не было :) И так и сяк посмотрела на это чувство и легла спать, потому что ночью плохо спала.
Конечно, спала опять плохо и видно, как меня «отпускает» определенное количество зажимов каких-то. Я будто в напряжении была сильном и постепенно, по очереди, отпускают какие-то моменты.
И вдруг услышала сквозь сон, что муж открывает дверь. Я подошла открыть изнутри, спросила, почему было не предупредить меня о приходе без всякой злости и ушла дальше спать. Он пробормотал, что прислал смс, я ее, конечно, не видела во сне.
Стал собирать свои вещи, а я лежала и думала, надо же, как он примчался на мой зов… но дала ему спокойно взять то, что он хотел и уйти. Наверное, он удивился, насколько равнодушно я его восприняла, но мне просто было очень спокойно и я, наконец, почувствовала свою силу. А смысл применять силу, если и так знаешь, что она у тебя есть и ее много и на твою границу не посягают? Ну, вот :)
Но я явно ощутила одну вещь. Когда я раздумывала, как бы выглядело то, что я бы сейчас позвала его к себе, я поняла, что не знаю, что делать потом. С одной стороны, было желание просто удовлетворить желание и снова его отпустить, с другой, я поняла, что опять захочу его оставить рядом, «присвоить», а сейчас это, вроде как, проблемно уже.
И поняла, что такое же чувство меня остановило тогда, с другом.
Я увидела свое желание «владеть» мужчинами, «обладать» ими, чтобы были рядом, в качестве множества чудесных функций и для этого обладания у меня есть большой арсенал манипулирования в запасе.
Но в то же время ощущение того, что это неправильно, останавливает меня и заставляет отказываться от этих мыслей. И я отказываюсь.
Не зря меня так беспокоит вопрос свободы. И своей, и других, близких мне людей. В противовес меня жутко беспокоит и вопрос лишения свободы.
И, как это бывает с медалями, у этого вопроса две стороны. С одной стороны — стремление к свободе, с другой — стремление к лишению ее себя или другого с тем, чтобы ощутить ее ценность, видимо, увидеть и почувствовать.
Пока отношения двух свободных людей для меня из разряда фантастики. Даже это выражение. Я увидела это и констатирую факт, без ужаса.
Меня всегда удивляло, как люди могут спокойно отпускать друг друга. Казалось, что для этого нужно быть или равнодушным или любить другого больше, чем себя.
То, что для этого нужно просто спокойно принимать факт свободы и свой и другого и факт свободы его и своей воли — мне просто не приходило в голову. :) А если даже и приходило — отметалось, как нечто непонятное. Какая еще свобода воли, когда ты в церкви пообещал ВСЕГДА быть рядом? :)
Я их никогда не пойму.. (мужчин)
После целого дня моего молчания ночью приходит смс «прости».
С утра удивилась, написала в ответ, не собирается ли он приехать — тишина. В течении дня несколько раз написала — тишина.
Я уже не знаю, что думать, и уже от свободы моей один пшик остался — весь день думала, что с ним, почему не отвечает, может, что случилось, а я даже не знаю, где он!!
От злости и следа не осталось, обиды тоже, весь день ждала ответа, вечером просто попросила откликнуться, чтобы я знала, что он в порядке. «Все нормально» пишет.
Вот как так можно??
Теперь будет меня пытаться на привязи держать?
И сам нагуляюсь и жена подождет.. а мне оно надо? Не надо.
Такое впечатление, что он, пугаясь меня потерять, пытается что-то сделать, а когда видит, что я тут — продолжает своими делами заниматься.
Он не понимает, что когда я действительно приму решение, он уже не сможет меня вернуть. А впечатление, что до того момента ему это будет и не надо..
А мне вот это надо? Опять нервотрепка, как обычно.
Я поняла, что мне хорошо одной, потому что я ДАВНО привыкла быть одна и без него.
И семьи у нас уже давно нет. С ним нет.
А сейчас есть. Сейчас у нас дома хорошо, тихо и спокойно. Финансово только напряг. У меня сейчас работы очень мало и он знал, что я без денег, но спокойно свалил решать СВОИ проблемы.
Впрочем, чем хуже он делает, тем мне сейчас лучше. Тем меньше надежды и тем меньше опасность мне опять на волне нежности вписаться обратно в эти отношения…
Kapell, привет.
А почему ты думаешь, что «прости» — это обязательно с какой-то целью? И уж тем более дальнейшее его молчание?
Почему не предполагаешь искренности, раскаяния?…и невозможности пока дальнейшего общения…Почему, если он ушёл (причём вероятнее всего просто пожить одному в кои-то веки), он не может выражать тебе то, что просится?
Понимаю твои метания и состояние, но всё же лучше усмирять эмоции.
И я сейчас ни на чьей стороне, да и не война ведь…пишу нейтрально, если что.
И ещё, Kapell, это важно. Я, конечно, сейчас выскажу только своё мнение, и всё же…
Решение о разводе/расставании, как и решение вступить в брак, людям нужно принимать СОВМЕСТНО. Несмотря на давно упрощённую до предела процедуру развода. (Да и регистрации тоже).
Принимать решение одной/одному за двоих — неверно. Ни с этической, ни с любой другой точки зрения.
Если даже так бывает, что только один из партнёров хочет развода/расставания, и точно в этом уверен, ему тогда следует донести это до другого постепенно и щадяще.
А на фоне кипящих обид и других эмоций вообще никаких решений лучше не принимать.
Здравствуйте, Kapell.
«Меня бесит, что он меня снова шантажирует. Они с моей мамой договорились о том, чтобы поменять нашу квартиру на большую. И он ей обещал выплачивать разницу. На носу переезд, он понимает, что я снова от него тут завишу и разворачивается со словами – поговорим через полгода. И смотрит на мою реакцию»
Вы меняетесь квартирами с мамой? Вы переезжаете в ее квартиру, большую, а она в Вашу? Или как?
«его попытки играть на всем, что мне важно, вплоть до того, что угрожать мне тем, что не будет видеться с дочерью больше – вот это ранит все равно, хоть я и понимаю, что это он в сердцах.. впрочем, так же как и я.»
Видеться с дочерью важно в первую очередь для него. Вы здесь вообще ни при чем (если не будете налагать запретов на их встречи). И вряд ли он такой дурак, чтобы этого не понимать. Если Вы понимаете, что он это сказал в сердцах, то с чего это должно Вас ранить? Просто самим тем фактом, что он хотел Вас ранить? Но это как если бы он хотел Вас ранить, настучав себе по голове палкой — да, Вы, конечно, переживаете за его здоровье, но ему от этой попытки Вас ранить хуже, чем Вам, и, поверьте, в здравом уме он даже если и постучит себе по голове палкой, то тихонько. Так что не ведитесь на манипуляции.
«После целого дня моего молчания ночью приходит смс «прости».
И что Вы ответили на его «прости»? Неужели ответили вопросом — не собирается ли он прийти, а «прости» проигнорировали?
«Такое впечатление, что он, пугаясь меня потерять, пытается что-то сделать, а когда видит, что я тут – продолжает своими делами заниматься.»
Он пытается что-то сделать, а Вы в привычной Вам манере сразу кидаетесь навстречу — типа, чего изволите? Почему Вы не развили тему «прости»?
«Финансово только напряг. У меня сейчас работы очень мало и он знал, что я без денег, но спокойно свалил решать СВОИ проблемы».
А это, Kapell, Вам такая проверка насколько Вы зависимы и насколько свободны (мы ведь никогда не знаем это точно, пока не проявляем свою самостоятельность в поступках — причем именно в сложных ситуациях). Это проверка не от него, а, как бы правильно выразиться, от судьбы что ли. Поищите пути, как можно разрулить свой финансовый напряг (экономия, более рациональное расходование средств, поиски дополнительных источников существования и т.д.) без его участия. И тогда, даже если впоследствии он «опомнится» и станет исправлять свой «косяк», Вы иначе посмотрите и на его деньги, и на его предложение (сейчас ухватитесь, в какой бы форме оно ни прозвучало, даже в пренебрежительной) — и даже сможете без особых терзаний проигнорировать его предложение. А оно последует с вероятностью 90%. И Вам надо быть к этому времени уже свободной и от финансовой зависимости от него…
«Вы меняетесь квартирами с мамой? Вы переезжаете в ее квартиру, большую, а она в Вашу? Или как?»
Она добавляет нам некоторую сумму до большей, а мы ей выплачиваем каждый месяц определенную сумму, как если бы она сдавала комнату, которую могла бы на эту сумму, которую нам добавляет, купить.
Вы знаете, Selena, сейчас уже у нас дома обстановка круто изменилась — муж дома и я боюсь вообще как-то затрагивать сейчас эту тему — отдыхаю, наверное..
Но пока его не было, я могу сказать, что мне удалось для себя определить и как я буду переезжать и где взять денег и как сэкономить. В общем, за короткий срок я поняла, что то, что я называла «финансовым напрягом» — было с моей стороны неосмотрительно, гневлением Бога могло бы получиться, потому что у людей бывают настоящие напряги и большие потери, а обстоятельства, в которых оказалась бы я — были бы абсолютно рядовыми ничем не примечательными обстоятельствами взрослого человека, которому еще и крупно повезло.
И, в принципе, я готова к тому, что могу начать в любой момент решать эти вопросы сама.
«Он пытается что-то сделать, а Вы в привычной Вам манере сразу кидаетесь навстречу – типа, чего изволите? Почему Вы не развили тему «прости»?»
Есть. Так и есть. Почему я не развила тему «прости»… испугалась, скорее всего, побоялась спугнуть.
Когда я вижу перед собой ярость и гнев, я не боюсь и моя внутренняя агрессия вырывается наружу и провоцирует. Я дерусь, блефую, пугаю, дергаю, в общем, я вижу перед собой врага и я знаю, как мне себя вести. Тут оружием могут быть даже слезы. :)
(Это я вышла таким образом из состояния плаксивой зависимости обратно, видимо, прямиком на войну)
Но когда я вдруг вижу нежное нутро, чувствую беззащитность и ранимость души оппонента в тот момент, когда он готов открыться — я чувствую внутреннюю борьбу — одновременный страх задеть так, чтобы поранить, одновременно боюсь, что вот-вот дунешь не так — и оно снова все закроется, как улитка спрячется в ракушку и где-то внутри себя я понимаю, что ударь сейчас — и можно было бы победить в войне, если бы до сих пор принимать этого человека за врага, но этот удар был бы таким варварством, что я пугаюсь сама себя.
В общем, постаралась описать, как смогла, а суть в том, что я не умею принимать внутреннюю беззащитность и нежность мужчины, хотя я наконец-то стала вспоминать и снова видеть, что она есть и как она прекрасна, (а вот тут я хотела добавить — как нежный цветок и вспомнила наш разговор о цветах, видимо, тут оно взаимосвязано.. )
В общем, муж вернулся таким, каким я его помню, каким я его полюбила. И теперь я не хочу обратно придти к тому, к чему мы с ним пришли. За несколько дней и мне и ему удалось многое понять. Я вижу это по нему, такое не сыграешь. Но нам сложно это обсуждать, потому что мы не умеем, ни я, ни он.
Мне нужно подготовиться к разговору, но я пока не понимаю, о чем он должен быть.
«И семьи у нас уже давно нет. С ним нет.
А сейчас есть. Сейчас у нас дома хорошо, тихо и спокойно.»
Вот она, снова полезла моя ошибка. Вот о чем мне бы хотелось сказать.
Когда муж ушел, я в какой-то момент начала освобождаться от своего ощущения «домика с затхлыми фруктами», а потом приняла решение, что его уход еще не означает того, что я должна вдруг круто менять свою жизнь, что, хоть он и ушел — а семья-то осталась.
И тут я явно ощутила характерное набухание веса в бедрах и возвращение того самого «домика с толстыми стенами».
Я чуть не обманула сама себя.
Раньше я после принятия решения не жить с мужчиной на какое-то время «выходила наружу» и теряла вместе с этим и лишние накопления, а тут отсутствие мужчины мне уже не помешало сделать попытку залезть обратно.
Не в мужчинах дело, получается.
Я разовью подробнее тему отложений в новой теме про уход за собой, надеюсь, что эта тема себя изжила :))