Это прямая цитата из вопроса Kapel, адресованного мне в другом посте:
«Мое отношение к себе на деле – хуже и хуже :( Теоретически, мысленно, я стараюсь себя вывести из состояния анабиоза, в которое окунулась после эмоциональной встряски, связанной с влюбленностью и последующим отказом от тех отношений, переживаний вины за это чувство и страха от того, что я могла бы сделать.
В чем это выражается? Честно говоря, я себя запустила просто-напросто. Как внешне, так и в плане здоровья. Выполняю только необходимые гигиенические процедуры, не углубляясь в уход за телом и здоровьем.
Я отдаю себе в этом отчет, мне стыдно перед собой, стыдно перед мужем, хотя он меня поддерживает и успокаивает, я вижу объективные причины, зачем это нужно делать, но не имею стимула и желания.
Я понимаю, как это звучит и мне страшно, что это, как снежный ком. Я красивая женщина, но превращаю себя в непонятно кого. Чем дальше – тем хуже я выгляжу, тем больше нужно приложить сил, чтобы это исправить и тем страшнее, что будет дальше. Я с удовольствием планирую диеты, процедуры, но до дела не доходит. В тех проблемах, к которым нужно привлечь кого-то очно – мне просто не хочется показываться на глаза кому-либо и испытывать стыд за то, что я себя привела в такой вид».
Здравствуйте, Kapel.
Из моего многострадального в этом смысле опыта, сожаления о неудавшихся отношениях, ничем из меня не «отпускаемого», не «выбиваемого» и не выходящего до недавних пор, я пришла к выводу, что так происходит потому, что в отношениях именно с этим человеком мне надлежало и надлежит, поскольку я не смогла многого сделать тогда, понять что-то и много важного.
Предложение получилось длинным, но так я смогла выразить мысль.
Так вот, лучше поздно, чем никогда, тем более доверять себе нужно. Кому, если не себе?
И я решила в своём внутреннем мире наплевать на морально-этические соображения, стереотипы и всяческие нормы в этом смысле. И проживать по мере необходимости тот опыт, обогащённый уже нынешним. То погружаясь в прошлое (ненадолго, ровно, чтобы что-то вспомнить), то взаимодействуя с этим человеком сейчас, как бы на другом незримом уровне. Причём часто казалось, что мы обязательно должны быть всесте. Однако, как только удавалось что-то понять, какая-то часть моя высвобождалась от этого плена. И так ещё происходит.
И, знаете, многое стала понимать, принимать, освобождаться (только после успешного истинного понимания)…Вот так. Думала, одна такая, так нет, бывает и у других. Желаю удачи.
Вам с ним лучше не видеться, Kapel. Несмотря на чувства. В самих чувствах нет ничего плохого, аморального. Но если вы видитесь, у вас всегда есть искушение, а это очень тормозит и «выбивает из колеи». Может потом Вы сможете общаться, по-другому. А может, нет. Думаю, так. Если захотите ответить, буду признательна.
Я согласна. Я постаралась написать даже ему об этом. Точнее, мне стыдно немного за то, как я это сделала.. с другой стороны, может, это удержит нас на расстоянии до того момента, как я научусь не реагировать.
На самом деле, большой вопрос, нужно ли нам вообще общаться? В принципе, кроме нашей «дружбы», а сейчас некого «романтизма» нас ничего не связывало.
«Выключите внутри себя свою собственную маму (которая Вас принуждала быть «комильфо»), исправляйте свои ошибки с любовью к себе самой.»
Да, Вы правы, очень хотелось бы это сделать — выключить этого диктатора :)
Но пока не понимаю, как это сделать без борьбы с самой собой.. я получаюсь как бы раздвоившись — одна часть, которую гнобит этот внутренний диктатор, а другая — собственно, он. И если первая часть начинает бунтовать и свергнет диктат, снова получится, что как бы я какую-то свою часть загноблю :))
Как бы ее выключить так, чтобы она успокоилась и все? Мешает то, что этот диктат не дает покоя не только мне, я снова начинаю распространять его на близких, на мужа и ребенка :(
Здравствуйте, Kapell.
Чтобы выключить внутреннего диктатора, нужно, повторюсь, исправлять собственные ошибки с любовью к себе самой. Пока Вы будете воспринимать свои ошибки как повод к самогноблению (бессмысленному, потому что самогнобление не влечет за собой никаких позитивных ВНУТРЕННИХ изменений, заставляя соблюдать лишь ВНЕШНИЕ приличия), Вы будете находиться в таком раздвоенном состоянии. И пока Вы будете игнорировать в себе наличие ошибок, нуждающихся в осмыслении и исправлении, Вы тоже будете обречены на такое же существование (потому что как ни называй черное белым, в глубине души Вы же знаете правду).
Поэтому:
а) не игнорируем ошибки, не пытаемся слепить конфетку из сами знаете чего;
б) обнаружив ошибку, не занимаемся самобичеванием, в надежде что самоистязание само по себе ошибочку исправит и все будет замечательно и делать ничего не надо
в) воспринимаем обнаружение собственных ошибок как рабочий момент — типа «о, вот есть чем в себе заняться»
г) любим себя — такую как есть, и с имеющимися ошибками, и с опытом исправления таковых, понимаем собственную уникальность (и уникальность набора наших достоинств и недостатков, которые суть продолжение одно другого)
д) понимаем, что и другие люди — столь же уникальны и обладают своим неповторимым коктейлем из достоинств и недостатков, и не гнобим их за их недостатки (которые суть продолжение их достоинств).
Добрый вечер, Selena!
Почему-то в предыдущем комментарии я забыла поздороваться :)
Знаете, что еще? Я боюсь отвечать на эти вопросы из моего подсознания, которые кажутся мне риторическими,.. видимо.. и я сейчас поняла, чего я боюсь.
Я боюсь, вдруг окажется, что все-таки моя любовь принадлежит другу и, с одной стороны, я боюсь ее загнобить, хотя уже и начала снова идти по этому пути.. но это уже не так страшно для меня, ведь это уже так знакомо.. Еще больше я боюсь того, что, ответив на все свои вопросы я все-таки приду к тому, что люблю его и что мне придется что-то делать, разрушать семью, а я ведь так этого не хочу на самом деле.. я так боюсь потерять мужа, его любовь, его внимание.. В общем, Вы правы, снова откат в страхи и попытку заглушить свои же ощущения от страха перед тем, что они какие-то не очень пристойные и еще и могут стать опасными..
Но, я надеюсь, эти страхи помогут мне найти какой-то настоящий ответ и помогут не пойти опрометчивым путем..
Еще я знаете что вижу? В своих попытках разобраться с собой я довольно бесцеремонно вторгаюсь в жизнь друга, топчусь там, потом сообщаю, что все кончено, через некоторое время снова делаю это.. да, я осознаю это и раскаиваюсь, с другой стороны я, как будто бы, считаю, что эта жертва допустима, что цель-то у меня — разобраться в себе, цель хорошая. А что, если я действительно могу навредить ему? Надо ли как-то исправлять это будет? И как? И не затянет ли меня это снова в какие-то дебри? В общем, я обвиняю себя в эгоизме, одновременно оправдывая себя же тем, что мои потребности для меня превыше его..
И снова на острие вот этом оказываюсь: с одной стороны, хочется дать себе свободу, с другой, даю и вижу, что она может навредить и не заковать ли ее побыстрее обратно, чтобы она не куролесила?
Нет, понимаю, что нет, что не нужно заковывать, но боюсь пока последствий. А значит, это не настоящая свобода и, вероятно, не настоящая любовь пока во мне говорит.. раз постоянное ощущение неправильности.
Kapell,
Ваши потребности не могут выступать в качестве оправдания Вашего эгоизма. Это нонсенс. То, что Вы проделываете с другом — эгоизм чистой воды, поскольку для того, чтобы разобраться с собой, со своими чувствами к нему, Вам лезть в его жизнь нет никакой необходимости. Вы за другим туда лазите. И Вы знаете это прекрасно. Поэтому осознаете и раскаиваетесь в своем эгоизме. Но потом Вам снова хочется поднять свой тонус искусственным путем, получить порцию эмоций и отдушину — и Вы снова лезете в его жизнь, оправдываясь своими потребностями в самопознании и познании собственных чувств. Это игры с самой собой в прятки и догонялки с использованием третьего лица. Может быть, это третье лицо заслужило такое к себе отношение (то есть использование), но от этого то, что Вы делаете с ним не становится белее. И постоянное ощущение неправильности Вам об этом постоянно напоминает.
Вы хотите дать себе свободу? Дайте. Но свобода от мук совести при использовании других людей в качестве реквизита для своих игр с самой собой — это не свобода вовсе. Это произвол.
Добрый вечер, Selena и другие читатели :)
А знаете, что я теперь решила сделать? Я решила дать себе волю наконец-то и забыть о морали и всяких правилах и распуститься хотя бы в своих мыслях для начала :)
Да, как будто нет никакой морали, вот так :) В конце концов, пока я буду строить из себя мадам комильфо, я не узнаю, на что я, собственно, способна :))
И вот сегодня, как только я решила себя отпустить и послушать, что же я себе скажу в ответ на свои вопросы, из меня поперли стихи :)) Такой шикарнейший рэп, в котором я обращалась к своему другу, я ему целую поэму практически написала :) И это я-то, у кого рифма самый неподатливый способ самовыражения :)) И так легко как-то стало, так классно :))
И я поняла, почему я цепляюсь к этим отношениям.. мне просто нравится это состояние влюбленности.. с мужем, даже в самом начале, я упрямо пыталась перевести все на физические рельсы, не знаю пока, почему.. и не дала себе полностью насладиться этим вот.. влюбленностью со стихами и напряжением.. правда, я его (мужа) рисовала :)
Да, лучше всего мне удаются визуализации определенным образом, рисунки, а вот чтобы так, чтобы рифма.. сегодня я просто получила огромное удовольствие от нее :))
Что я хочу сказать.. мне не хватало этого, так почему бы не насладиться этим, пока есть такая возможность, почему бы не дать возможность себе юной воспеть это удовольствие, это напряжение, это притяжение, в конце концов, тем более, что никто не заглянет ко мне в голову без моего ведома и это воспевание может пройти вполне себе безобидно для моей внешней жизни :))
А еще я пыталась ответить себе честно на вопрос чего же я хочу от друга.. вот этого вот незавершения и хочу.. вот этого напряжения, которое никогда не разрядиться, и не будет расти, а просто рано или поздно сойдет на нет.. но сейчас, пока оно есть, ощущать его чудесно :))
А, значит, тонуса женского ради Вам это оказалось нужно?)) Это только начало понимания, наверно. Но начало приятное) А рэп — это круто. Удачи и дальнейщего доверия себе, Kapell))
«А, значит, тонуса женского ради Вам это оказалось нужно?»
Там много всего замешано :) И стремление к превосходству и ощущение ущербности и попытки увидеть себя его глазами и попытки сыграть какую-то роль, кого-то изобразить из себя, стыд вперемешку с наглостью.. я потихонечку вижу то одну, то другую сторону :)
Только я никак не пойму, что мне делать с его фото.. из компьютера я их удалила, бумажные тоже удалила, но есть одно фото в бумажном виде, он мне его передал еще в прошлом году.. там он с моей дочерью и выбросить ее у меня рука не поднимается. Убрала в дальний ящик, иногда достаю, смотрю.. не знаю, зачем, наверное, надо понять, зачем я на нее любуюсь периодически :)) Хранить не хочу, но надо, получается :)) Вот такая ирония.
Нашла в другой теме вот эти слова и они так зацепили, что захотелось их сохранить здесь, чтобы дать себе возможность возвращаться к ним и обдумывать-прочувствовать:
«нереализованные потребности души со временем превращаются в навязчивые желания»
Интересно..
Не уверена пока, но, мне кажется, я начинаю распутывать клубочек этих вопросов-ответов.. я постоянно задаю себе вопрос, почему мы не вместе с другом моим, но, почему-то, в ответе я опираюсь на то, что выбирали меня, а не я.. а поэтому этот ответ «потому что я люблю другого» как-то не представлялся таким уж важным. Мне казалось важнее, что кто-то любил или не любил меня, выбрал или не выбрал меня, смог или не смог инициировать и продолжить отношения со мной.. интересно, почему я так обесценила собственный выбор, который и тогда был однозначен и сейчас стал бы однозначным, если бы встал снова..
Тут в одной теме звучал вопрос у девушек, с каким мужчиной хотелось бы прожить жизнь в домике на берегу озера.
Для меня ответ на него однозначен — с моим мужем. И тогда и сейчас.
Соответственно, не таким уж важным становится ответ «наверное, я была недостойна своего друга». Точнее, не ответ, а страх такого ответа. Наверное, меня мучал именно этот вопрос — я была недостойна, а может, сейчас? И через несколько лет снова — а может, теперь? И снова нет :) И я делаю так, чтобы доказать себе наглядно — ну, конечно, разве с такой истеричкой мой такой замечательный друг свяжется? Конечно, нет :)) Якобы отвечаю на этот вопрос и через некоторое время снова возвращаюсь к нему.. интересно.
Ну почему, почему, почему же я постоянно отказываю себе в этом праве выбирать? Даже в ситуации, когда я УЖЕ выбрала? :)
Kapell,
если прожить жизнь в домике на берегу озера Вы однозначно хотели бы с мужем, то вопроса о том, достойны Вы или нет своего друга не существует. Вы не отказываете себе в праве выбирать. Вы отказываетесь признавать, что все, что Вы сделали в жизни, Вы сделали по собственной воле, по собственному выбору, САМИ. А почему отказываетесь? Вероятнее всего, потому что в своей сверхтребовательности привыкли придирчиво все рассматривать, причем фокус своего внимания всегда наводите на то, что плохо (то, что хорошо, пусть даже его в 100, 1000, 1000000 раз больше, не привлекает Ваше внимание, оно вроде бы есть, но Вы его не видите). И вот Вы рассматриваете придирчиво в себе и своей жизни все, что плохо, рассматриваете в бинокль с большим увеличением, (на хорошее смотрите в тот же бинокль, но с обратной стороны) и не хотите признаваться, что это плохое — результат Ваших действий, Вашей воли и Вашего выбора. Гораздо приятнее представлять себя эдакой пассивной стороной, игрушкой в руках судьбы, обстоятельств, мужчин (которые выбрали/не выбрали Вас). Да, это иной раз приятно — уйти в пассив. Но при этом в глубине души надо же отдавать себе отчет в том, что этот пассив — явление локальное и временное — просто такая игра для отдыха и удовольствия в «женщину Востока» или «маленькую девочку» или в «подчиненную» или в «пленницу» и т.д.. Но даже играть в эти игры или не играть — Ваш выбор, и в кого играть — тоже Ваш.
Selena, спасибо за ответ! Спасибо, что подтвердили мои мысли, но у меня несколько вопросов появилось.. как всегда, касающихся технической стороны дела :)
Я, возможно, понимаю глубоко в мозгах где-то, что и как, но была бы очень благодарна, если бы Вы снова помогли мне проговорить и осознать детали :)
«И пока Вы будете игнорировать в себе наличие ошибок, нуждающихся в осмыслении и исправлении, Вы тоже будете обречены на такое же существование (потому что как ни называй черное белым, в глубине души Вы же знаете правду).»
Да, я согласна, но я не могу пока понять, как осознать ошибки без самогнобления и с любовью, но это полдела, я не совсем понимаю, как их с любовью исправить..
Вот между двумя этими действиями у меня провал получается:
«в) воспринимаем обнаружение собственных ошибок как рабочий момент – типа «о, вот есть чем в себе заняться»
г) любим себя – такую как есть, и с имеющимися ошибками, и с опытом исправления таковых»
Между обнаружением и опытом исправления должно быть исправление, а я не совсем понимаю, как их исправить..
Я прошу не руководство к действию, а примерный план для понимания техники :)
Если вот на примере моих ошибочных действий в отношении моего друга смотреть.
Я осознаю, что ошибочно приняла гамму разных эмоций и довольно эгоистичных мотивов за чувство, осознаю, что использовала человека, даже, возможно, нанесла некоторые раны.. (надеюсь, что нет, но..). Как я могу исправить это?
Да, я осознала, учла, разобралась в своих чувствах, но чувство вины по отношению к нему осталось.
Означает ли исправление ошибки исправление последствий? В принципе, да, я понимаю, что да — последствия необходимо устранять. Но вот в этом случае, к примеру.
Мне нужно просто исчезнуть теперь? Полностью прекратить общение? Или нужно как-то объясниться?
Я понимаю, что вопрос довольно детский, наверное.. я понимаю, что в первую очередь нужно подумать не только о себе. Значит, самоустраниться.
А нужно ли объясниться? Для меня это всегда самое сложное.. проще исчезнуть так.
Спасибо!
Добрый день, Selena.
Давно пора было признать то, что я никак не хотела признавать.. в этой «душераздирающей» истории с моим другом, возможно, не первую роль играет он сам. Скорее, я сделала его актером в той сцене, которую для себя срежиссировала еще до того, как встретиться с ним. И тогда я не совсем даже знала, кто будет играть роль главного героя.. а точнее, на эту роль предполагался несколько другой человек, но очень удачно встретился друг.
И я об этом сама же написала в первом своем сообщении на сайте еще в теме про любовь и иллюзии.. но только сейчас смогла прочитать это верно, набравшись смелости взглянуть на свои действия объективно :))
А еще я видела сон, который меня чуть даже напугал. Во сне мне приснился человек, с которым я знакома и даже, можно сказать, восхищена некоторыми моментами его профессиональной деятельности.. во сне я инициировала поцелуй. Т.е., я четко увидела свой собственный подкат к нему, незаметный такой, провоцирующий, легкий, который и окончился поцелуем, хотя человек к этому и не стремился.
Так же было и с другом. Однако, мне очень хотелось нарисовать какую-то романтическую картину с участием друга, ведь у нас была такая длинная предыстория и могло бы выйти впечатляюще :))) Видимо, поэтому мне долго не хотелось признавать того, что в этой картине он, как личность, не на первом плане..
Раньше такое тоже было со мной, давно, и сны такие тоже, в принципе, были.
И у меня возник вопрос. Интересно, зачем мне это? Я обнаружила, что во мне не возникло сопротивления при воспоминания об этом сне. Т.е. какие-то определенные эмоции в отношении этого человека возникли. Но теперь я уже понимаю, что дело не в нем. Так вот вопрос — зачем мне это? Может, ответ примитивен — потому, что это приятно? А может, есть какая-то потребность, но почему я не могу себе позволить реализовать ее с мужем?
Или, может, эта потребность вообще в другой плоскости, а таким образом только отзывается?
Здравствуйте, Kapell.
«Между обнаружением и опытом исправления должно быть исправление, а я не совсем понимаю, как их исправить..
Понимание приходит в процессе обнаружения ошибки и осознания, что это ошибка. Оно приходит само. Иногда для того, чтобы ошибка была исправлена, достаточно просто понять (не мозгами, а целиком всеми чувствами, ну, и мозгами тоже), в чем ошибка. Иногда после этого нужно еще что-то сделать практическое (попросить у кого-то прощения, кому-то сказать правду, в какой-то ситуации сказать «нет» или «да, и спасибо Вам большое» — сама понятая суть ошибки подсказывает, что надо сделать в каждой конкретной ситуации). И кстати, действуете Вы в такой ситуации (когда ошибка понята) естественно, без напряжения, как будто всегда так действовали. Но это когда ошибка реально понята всем Вашим естеством.
В Вашей ситуации с Вашим другом, одна часть Вас говорит, что так нехорошо (то есть понимает, что это ошибка),другая же спрашивает, а что здесь плохого. И не находит ответа. Да и не хочет находить, поскольку для нее (этой второй части Вас) вопрос «а что здесь плохого» — это вопрос-наезд, вопрос-нападение и одновременно самозащита. Чтобы наступило понимание, нужно, чтобы эта вторая часть Вас перестала защищаться (путем нападения) от первой части Вас же (которая не просто говорит, что так нехорошо, а обвиняет). Пусть первая часть перестанет обвинять, а вторая задаст свой вопрос на полном серьезе, то есть не с целью самозащиты, а с целью на самом деле выяснить, что же в Вашем отношении к другу плохого.
Вы хотите сразу что-то сделать — исчезнуть, прекратить общение или объясниться.
Исчезнув, Вы никакой ошибки не исправите (Вы как бы отложите ее исправление на потом) — и поэтому этот «потом» время от времени будет приходить к Вам. Вас все равно будет выносить на общение с ним (по Вашей инициативе или нет — не суть важно), и мучения Ваши будут продолжаться, пока Вы не поймете, в чем, собственно, ошибка, что — нехорошо.
Объясниться? Но в чем Вы будете с ним объясняться, если Вы еще не объяснились с собой?
Вы приближаетесь к пониманию — Вы уже выяснили (у себя самой), что в этой ситуации его персона по большому счету не имеет первостепенного значения. Вы создали роль, а он удачно подвернулся и играет ее в Вашей пьесе много лет. А теперь попробуйте ответить себе на свой же вопрос — зачем Вам это? Ответ: потому что это приятно — не так уж примитивен, если после него звучит следующий вопрос: а что именно приятно?
И Kapell, не все, что Вам хочется — это Ваша потребность. Не все, что Вам приятно — это Ваша потребность. Например, если человеку хочется и ужасно приятно резать кого-то ножом, это не потребность, это другое. Если человеку хочется и приятно есть второй килограмм колбасы за вечер — это тоже не потребность. Если человеку хочется и приятно заниматься сексом каждый день доводя себя до полуобморока — это тоже не потребность.
Потребность — это то, что человеку необходимо для того, чтобы жить и быть самим собой, то, без чего он не может жить или может, но очень плохо и очень недолго. Потребности на самом деле довольно просты и их не много.
Да, спасибо за ответ, Selena!
«Ответ: потому что это приятно – не так уж примитивен, если после него звучит следующий вопрос: а что именно приятно?»
Этот вопрос вызвал очень неприятную волну во мне.. вплоть до отчаяния и мыслей о том, что у меня ничего не получается на пути к себе потому, что на этом пути я вижу слишком много того, что мне не нравится в себе и попадаю в такую же ситуацию, как в родах.. и рожать очень страшно и не родить нельзя никак.. но тут лукавое сознание подсовывает мысль, что не родить в этой ситуации можно и не разбираться тоже можно.. жила же, мол, как-то раньше, и ничего.
Я понимаю, что «чего», что сама себя несколько лет уничтожала практически, а заодно и близких мне людей прессовала. Ведь нельзя по-настоящему любить близких тебе людей, не научившись любить себя.. а как себя любить, как прощать себе некоторые вещи..?
Да, я понимаю умом, что нужно, я даже вижу технологию, но совесть и ощущение правильности внутри не дает покоя.. и сейчас дело, конечно, не в моем друге.
Я выбрала сейчас для себя исчезнуть и уже вижу, что не совсем верно. И вижу это не по ситуации с ним, а по другим. Я точно так же пытаюсь решать все остальные проблемы в своей жизни. Просто исчезать и игнорировать. Оставляя за собой конфликты. И сейчас, на данный момент, я, по-моему, игнорирую уже практически всех, кроме тех двух людей, с которыми живу. Но мне не нравится это. В то же время найти в себе силы и волю на то, чтобы эти конфликты решать (где-то сказать «нет», где-то — «да, спасибо, до свидания) я не нахожу..
В последнее время очень обострилось ощущение страха перед страданиями.. причем не моими, а других людей. Я краем глаза цепляю сцены насилия в кино или в инете и по нескольку дней отхожу.. и не могу отойти. Потому, что объяснения этого насилия я не могу найти для себя. Смириться с тем, что оно есть — тоже.
Я думала о том, почему я замечаю это и так серьезно реагирую.. возможно, склонность к насилию есть внутри меня наравне со склонностью с жертвенности и пассивности. Но, по-моему, я и без этого реагировала бы подобным образом… я не могу себе представить, как можно на это реагировать нормально :( В то же время, в ситуациях, увиденных в телевизоре, я ничего не могу изменить.. тупик какой-то.
Но я точно понимаю, что из себя это ощущение жертвы и сопутствующее ему стремление к насилию мне хотелось бы изжить.
Здравствуйте, Kapell.
Отвлекитесь пока от ощущений насилия, жертвы и всего остального, что Вам хотелось бы изжить. Расскажите мне, как мама в детстве причесывала Вам волосы. Самые первые впечатления, которые помните, и последующие, какие вспомните (связанные с ежедневным и праздничным причесыванием).
Добрый день, Selena!
Не знаю почему, но этот вопрос для меня очень неприятен :( Дело в том, что я практически ничего не помню, но тем не менее — какое-то время мне было не по себе даже заходить на сайт.. только не подумайте, что я Вас пытаюсь упрекнуть — наоборот, мне кажется, эта реакция важна не менее, чем то, что я напишу дальше по факту..
Я не помню практически, как это происходило, судя по ощущениям от вопроса — неприятно. Помню только один момент — для праздников мама делала мне хвостик на макушке из верхних волос, остальные оставались по плечам. Так вот этот верх она очень сильно затягивала, чересчур сильно. Так, что это ощущение затянутости я ощущаю и сейчас иногда. Вероятно, и по-другому как-то было, потому что сейчас я ощущаю эту затянутость в затылке.
Возможно, сейчас я понимаю, почему мне так нравится стричься коротко.. правда, в последнее время я мечусь и не стригусь, отращиваю волосы.
С волосами тоже как-то удивительно. Месяца два назад было время, когда они сильно лезли, были посекшимися и слабыми.. хотелось подстричься как-то необычно, покраситься, что-то изменить в себе, в прически. Но я не стала этого делать, а наоборот — стала пытаться нравиться себе с этими волосами и не прятать их. Нашла способ, как их заколоть так, чтобы себе нравиться (и другим).. сейчас они не лезут, качество их улучшается и я решила пока не краситься, пока нет седины (может, и потом не буду, посмотрю) и не менять ничего кардинально..
Здравствуйте, Kapell.
Вы, увлекаясь работой над собой, нередко забываете о человеколюбии (Вы — человек и ничем в этом плане от других людей не отличаетесь, поэтому человеколюбие можете испытывать и к себе — на общих основаниях). Вы забываете, зачем Вы это делаете, зачем над собой работаете. И слишком сильно затягиваете себе хвостик на макушке :-)
Красота (в том числе и душевная, к которой Вы стремитесь) это прекрасно, но она не требует жертв. И офигительно прекрасный хвостик, безупречный по исполнению, не стоит той боли, которую Вы испытывали при мамином праздничном причесывании. На будущее — причесываться (в том числе и душевно) может быть приятно, если не ставить причесывание выше человеколюбия. Не старайтесь себя «причесать» ценой слишком сильной затянутости в затылке — в таком состоянии невозможно нормально думать о чем-либо, все время хочется хвостик развязать :-).
Да, Вы правы, забываю.. и не только в отношении себя.
Спасибо, что напомнили :)
Спасибо еще раз, Selena, за эти слова. Понемногу до меня начинает доходить их смысл и я начинаю их понимать :)
Вы правы — я действительно пыталась сильно затянуть свой «хвостик». А вот ради чего.. чтобы быть хорошей в чьих-то или своих глазах, вероятно?
Почему мне казалось, что я должна быть лучше всех, выше, победить свои искушения и гордиться этим? Ответ, наверное, все в той же гордыне.. но сейчас я уже готова принять то, что у меня есть слабости и то, что я не идеальна и я люблю себя в любом случае — такой и со всеми этими ошибками.
Вдруг я поняла, что самогнобление за ошибки — ошибка еще похлеще той самой, первой.. так как смысла в нем нет, а поводов для самолюбования — масса :))
Я продолжу про друга, хоть и хотелось начать новую тему, но здесь как-то уютней, что ли.. не на первой странице сайта :))
Мы не виделись более полугода и снова встретились.
Да, я понимаю, что лезу в его жизнь и причиняю ему этим неудобства. Да, я отдаю себе отчет в том, что это эгоизм и все такое, но знаете что.. если бы он позвал меня, я пошла бы за ним.
Помните, Вы говорили, что моя любовь, вот то чувство, теплое и сильное — оно не столько к нему, сколько из меня? А я думаю, что все-таки оно к нему. И его чувство, которое я видела тогда и ощутила его красоту — это оказалось правдой.
Он действительно любил меня и любовь его была (или есть, уж не знаю) прекрасной.
Он сказал мне, что любил замужнюю женщину больше года, что не может себе позволить предательства и постарался справиться с этим чувством и ему это удалось.
Сказал, что все закончено в его душе, что он все выковырял и выбросил, но я ему не верю. Его глаза полны надежды и тепла, но он не может взять и сказать мне, что хочет быть со мной, потому что у меня есть дочь.
Он любит и ее. Я это вижу. Ему причиняет боль мысль о том, что она будет жить без своего отца.
Нет, он не святой и не в розовой дымке, просто его любовь ко мне и моему ребенку, по-моему, огромна и она настоящая, иначе как объяснить то, что он отказался от общения со мной, хотя и хотел этого и режет свое сердце по живому, чтобы не нарушать порядка в моей жизни и жизни моего ребенка?
Я жалею сейчас о том, что не объяснилась нормально. Опять смутилась, понесла какую-то ерунду.. а потом поехала к нему снова домой и снова ничего не было.
Я не смогла остаться и продолжить интимные отношения, а он и не настаивал абсолютно. Я думаю, мы оба чувствовали бы себя после этого ужасно. С мужем секса тоже нет больше месяца, потому что я не хочу. У меня чувство, что я даю терзать свое тело, а не следую своему желанию, когда он у нас есть.
Это действительно похоже на раздвоенность.. с мужем нет того возбуждения в мыслях, нет желания целоваться, есть иногда только желание получить какое-то грубое удовольствие, использовать свое тело с этой целью и дать его использовать ему.
С другом — ощущение теплоты, бесконечной нежности, желание целоваться, гладить его волосы, лицо, обнимать и нет напряжения в той области, в которой оно должно появиться. Потому что запрет. Нельзя. Нельзя сделать его прелюбодеем, хотя я же сама и склоняю его к этому.
Вот бы он сказал только, что хочет быть со мной.
Я сказала, что морально готова к разводу, он стал спрашивать, как же будет жить моя дочь? Одна со мной?? Без отца??
Я не понимаю, как быть.
Я устала мучать себя, плакать целыми днями, хоть уходи и живи просто одна.
Но одной жить очень тяжело. И дочери со мной будет несладко вдвоем. Я должна думать и о ней, но я понимаю, что ей не нужны никакие жертвы и она тоже хотела бы, чтобы мама была радостной и счастливой, а не плакала днями и не заставляла папу себя обижать..
Мы делаем вид, что отсутствие секса не делает наши отношения изменой, однако оба понимаем, что это только видимость. Душевная тяга друг к другу и поцелуи — все это имеет не меньшее, а может, и большее значение, чем секс. Откуда это, что это? Почему так больно думать о том, что это можно убить?
Самое странное, что когда я была у него, у меня началось самое начало женских дней. Т.е., вот буквально, приехали к нему, я пошла в туалет и поняла, что начинается понемногу. Это облегчило принятие решение очень сильно, конечно, но меня этот факт поразил. Мое тело настолько оперативно отреагировало на ситуацию, что диву даешься..
А еще я скучаю по нему :) По другу. Уже больше месяца, как я не пишу, не звоню, опять удалила контакты и в последние дни ощутила нехватку этого общения. Вы знаете, время вот это без общения с ним как будто убирает тот налет обиды, выяснений и попыток его присвоить.. осталась просто тоска по нему.
И даже чувство досады от того, что я и так и эдак эти отношения рассматривала и даже решила, то он играет в моих постановках какую-то роль, которую любой бы сыграл. Нет, не любой. Все-таки он занимает в моих мыслях и жизни свое определенное место, которое принадлежит только ему.
Хорошо, что он возник тогда, когда я была готова к флирту с кем-нибудь. Хорошо, что это не был любой другой человек. Он появился вовремя, выполнил роль, которую я заготовила и отошел в сторону. И я очень рада, что это был именно он.
Сейчас вроде как шелуха той роли и моих требований пооблетела и осталось снова хорошее, родное какое-то чувство к нему.
Не знаю, почему. Может, потому, что он похож на моего отца, может, потому, что он похож на меня. А может, потому, что и правда есть какие-то родные души и мы с ним, в физическом мире вроде как далекие друг от друга люди, находимся очень рядом в каких-то душевных сферах.
Я чувствую его и мои чувства в его адрес и мои ощущения от его чувства ко мне не случайны и он не просто их спровоцировал. Между нами на самом деле есть какая-то связь. Как бы мне не хотелось развить эти отношения или прекратить их, привлечь поэтические строчки или избавиться от них — настоящее от этого никуда не девается.
И в этом нет ничего плохого, что мешало бы моей семейной жизни. Возможно, даже именно это помогло ей. Когда я металась, чуть ли не будучи готовой к тому, чтобы иметь интимные отношения на стороне, он появился и помог мне сохранить то, что мне не хотелось бы терять.
Вы знаете, что было присуще нашим отношениям раньше? Взаимный альтруизм. Мы много времени проводили вместе в какие-то периоды и делились всем и я помню это желание со своей стороны — делиться с ним и с его стороны ощущала это с его стороны. «Всем», конечно, сказано громко, но тем, что было :))
Мы искренне радовались друг за друга.
Вы знаете, я, наверное, простила себя за то поведение, которое в отношении его в последние пару лет себе позволяла. Простила и не хочу обесценивать его присутствие в моей жизни. Мне не обязательно писать ЕМУ обо всем этом, но для себя я поняла — он важен для меня. То, то было у нас — важно для меня. И мои попытки обесценить это лишают меня важной части моей жизни :)
Мне не с кем об этом поговорить :) Поэтому я хотела поделиться с Вами.
Я готова писать о нем долго.. во мне скопилось очень много хороших чувств за один только день :)
Наверное, Вы спросите теперь — а как у меня с мужем? Сложно сейчас, я напишу позже. Получше сформулирую и напишу. Но я не думаю, что мои мысли о друге конкурируют как-то с мужем. Это разные плоскости и разные стороны моей жизни. Я не готова отказаться от них. Отказываясь, я будто забиваю в пыльную кладовку не самую плохую часть себя и своей жизни. Одну из лучших. Я постараюсь не заявлять о себе, не писать и не звонить, не беспокоить его. Но отказываться от мыслей о нем и от того, чтобы дать нашим отношениям положительную оценку я не вижу резона. А вижу вред. Вот :)
Спасибо! :)
Kapell,
конечно, он важен для Вас (иначе что бы он так долго делал в Вашей жизни?). И, конечно, не стоит обесценивать его присутствие в Вашей жизни. Но и переоценивать не стоит.
А попытки отказаться от мыслей — это вообще что-то из разряда фантастики. Это все равно, что «не думать о белой обезьяне» (из притчей о Ходже Насреддине) — именно то, о чем запрещаешь себе думать, обязательно приходит на ум.
Но, видите ли, когда Вы начинаете о нем думать, Вы думаете, как правило, не о том, что ЕСТЬ (ну, или было), это всего лишь старт для Ваши мыслей, а о том, что МОГЛО БЫ БЫТЬ. А это заведомо тупиковый путь…
Но то, что отношения с ним (которые были) — это важная часть Вашей жизни, бесспорно. Вот только беда в том, что Вы разные части Вашей жизни стараетесь развести в разные стороны и тем самым дробите себя внутри на части. Одна часть Вас (кокетливая, немного взбалмошная, порывистая, раскованная, немного легкомысленная, женственная) тусуется в «зоне друга», другая часть Вас (неуверенная, раздражительная от страха «как бы чего не вышло», затуркавшая себя и поэтому дергающая других) обитает в «зоне мужа». Вы бы хотели, конечно, взять себя, кокетливую и раскованную и перенести в «зону мужа» на место той, дерганной и дергающей, (и Вы это делаете — если быстро перебежать из одной зоны (раскованной) в другую, а потом обратно, а потом опять туда, то удается немного донести с собой легкости и раскованности — но немного. Это как воду в ладошках носить — вытекает быстро.
Если бы Вы могли ощутить, что и та, и другая часть Вас — это одна и та же Вы, только разными боками поворачивающаяся. Вам не надо было бы бегать туда-сюда и воду в ладошках носить.
«Если бы Вы могли ощутить, что и та, и другая часть Вас – это одна и та же Вы, только разными боками поворачивающаяся. »
Если бы у меня получилось, я была бы очень рада :)
Потихонечку я продвигаюсь к этому ощущению и замечаю, что и в той части мира, которая взаимодействует со мной, происходят изменения к лучшему :)
Пугают периодические откаты и сопутствующие им панические настроения :)
Здравствуйте, Kapell.
Периодические откаты всегда случаются. Но их не надо пугаться, нужно использовать откат для разбега (или хотя бы воспринимать их в качестве таковых — и они такими будут).
С мужем сложно.. я не понимаю, он меня «воспитывает» или просто уже, т.с., «забил», но в последнее время мне пришлось отстаивать себя. Он не просто провоцирует какие-то скандалы, в принципе, и не провоцирует особенно, просто как-то бесцеремонно со мной общается, что ли.. мне как-то сложно это сформулировать, поэтому я опишу то, что чувствую — это мне понятней.
Когда я начала с ним жить, он был для меня защитой. Такой стеной, за которой я спряталась от мамы, от своей семьи, от проблем подросткового возраста. От мамы я выслушивала унизительные вещи, а он смотрел на меня иначе. За ним ей было не достать меня. Мне понадобилось еще 10 лет, чтобы научиться самой не поддаваться на ее провокации и научиться с ней общаться без обид.
И вот теперь он сам стал вести себя так же. Возможно, я это провоцирую сама своим поведением. Но, даже если это так, мне сложно простить ему это отношение. В последнее время я чувствую, что моя любовь к нему на исходе… если раньше я обижалась, плакала, злилась — это все равно были эмоции, направленные на него. Сейчас мне хочется просто закрыться и на давать ему проникать ко мне в душу со своим хамством.
Я не хочу развода. Я не хочу разрушать нашу семью. Это будет очень неправильно. Но я не знаю, как быть. Последние три года я шла навстречу, менялась, очень многое поняла в себе, изжила, многое пережила и вытерпела.. но у меня есть предел самоуважения. Теперь встает какой-то дурацкий выбор. Самоуважение или семья. В свое время я ушла из дома, от мамы, потому что это был единственный способ сохранить свое достоинство. Сейчас я в похожей ситуации. У меня получилось, в принципе, прекратить эти поползновения на себя и сейчас мы общаемся просто как сожители, как соседи. Он видит, что нежности с моей стороны нет, он понимает — почему. И ждет, что пройдет неделя-другая и я снова соскучусь по нему и приду. Что будет секс, будет ласка и все исправится САМО. Вот к чему он привык за последнее время — он делает то, что считает нужным, если мне это не нравится — это мои проблемы. Если я обижаюсь — он просто ждет. Сначала давит на меня, я защищаюсь, потом ставлю блок и он отступает. Это очень заметно. И очень неприятно. Он отступает, когда я пресекаю эти его попытки задеть меня. До тех пор, пока я реагирую, пока мне больно — он продолжает. Как только я говорю ему — прекращай меня провоцировать, скандала не будет — он пытается еще некоторое время, а потом меняется. Становится совсем другим, как будто начинает другую игру.
Какой смысл в такой семейной жизни? Быть постоянно на стреме. Мы больше не команда. Мы не разделяем взгляды, они у него изменились. На меня, на других женщин, на происходящее.. я снова не знаю, есть ли у меня еще ресурсы для того, чтобы сохранить семью.. я не знаю, есть ли у него они..
Без него мне будет плохо, очень и очень плохо, я заранее чувствую какой-то паралич от одной мысли, но и позволять себя унижать я тоже не могу и не хочу. И я уже ощущаю эти позывы — избавиться от того, кто давит. Я ощущаю его чужим все больше и больше. И при этом жутко скучаю по нему такому, каким я его полюбила и любила..
Странное что-то.. пока все эти мысли в моей голове, они выглядят одним образом, начинаю писать — приобретают другой вид какой-то. Мне все кажется, что я никак не могу выразить то, что есть на самом деле, найти то, что на самом деле беспокоит меня, не могу найти опору, от которой начать действия по восстановлению.
Хотя иногда хочется просто махнуть рукой и жить просто повседневными делами.. плохо то, что это практически невозможно без того «вкуса» жизни, который дает общность, любовь, взаимопонимание, взаимная поддержка.. ощущается какое-то одиночество, попытки обратиться к мужу наталкиваются на непонимание, других друзей нет, к маме не могу с этим придти, остается Selena :)
Это очень хорошо, что есть такая возможность, но так хочется жить не в интернете, а реальной жизнью.. поговорить по душам, обняться, поплакать :) Хочется, чтобы обняли, погладили по голове, послушали и посочувствовали :) Без упреков, без назиданий и без попытки тут же перевести эти объятия в интим, как это бывает с мужем..
Возможно, потеряв то, что есть сейчас между нами с ним, я буду очень жалеть. У нас и сейчас есть много хорошего. Я боюсь оказаться тем, кто не ценит то, что имеет.. и потом горевать, потеряв это. Но в то же время я уже горюю, потому что мы потеряли в какой-то момент то хорошее, что было когда-то у нас — радость, взаимные чувства, интерес, поездки, личную жизнь одним словом. Нашу общую личную жизнь. Теперь она у него — своя, у меня — никакой и с надеждой на возвращение у меня плохо, потому что я не вижу у него потребности что-то возвращать.. мне кажется, он увидел, наконец, что и помимо меня и помимо семьи вокруг много хорошего, что я никуда не денусь, что можно держать меня на заднем плане и самому заниматься тем, тем хочется..
Возможно, есть способы его привлечь, но я пока не уверена, что хочу этого таким — искусственным — путем.
Он недавно сказал, что я изменилась после танцев, глаза заблестели и тыды.. Но это не то. Я не хочу конкурировать с его личной жизнью, улучшая СВОИ какие-то личные качества. И ставить его перед выбором тоже не хочу. Контакта нет у нас.. возможно, я сама его когда-то разрушила.. но что же теперь делать? Грустить все время не хочется. Радоваться — как-то с оглядкой получается, потому что в любую минуту можно огрести от того, что сделала что-то не так и опять, черствея, отстаивать себя..
Не знаю. Я хочу тепла, радости и веселья :) А сама сплю на ходу..
Kapell,
когда-то Ваш муж был стеной, защищающей Вас от мамы. Потом Вы научились не поддаваться на ее провокации и необходимость в стене отпала. Но теперь Вы учитесь не поддаваться на провокации мужа.
Не кажется ли Вам, что с этим «не поддаваться на провокации» Вы что-то не до конца поняли и теперь доучиваете с мужем то, что с мамой не смогли?
И еще.
Вы по-прежнему хотите, чтобы кто-то был для Вас защитной стеной. Кто-то — в данном случае муж. Но что такого страшного Вам угрожает, чтобы Вам требовалась стена? Почему Вы хотите вернуть его в состояние защитной стены для Вас — ведь с Вашим основным обидчиком, с которым реально тяжело справиться (с мамой) Вы вроде как разобрались?
А ему кажется, наверное, что я его не люблю больше, что не хочу, не даю того, что он хочет.. не даю внимания, заботы, ласки, не радуюсь жизни, хожу смурная, не дружу с друзьями, бухчу, прогуливаю работу, запускаю хозяйство, ничему не радуюсь, не благодарна за то, что он делает для меня, слишком придираюсь к нему — я вижу все эти его претензии и я, в принципе, согласна с тем, что он имеет на них право.
Может, он боится открыться мне? Может, давят наши взаимные обиды, упреки, сожаление и чувство вины, ведь он отлично понимает, что делает мне больно и делает это иногда будто бы намеренно..
А может, я зря вообще грежу о каком-то душевном контакте, может, и без него люди живут? Ан нет, не живут, ищут в другом месте, если нет его в своей собственной семье..
В общем, настроения фатальные бродят :) Я понимаю, что требовать у него ничего не имею права, просить — бесполезно, что-то объяснить не получается, изображать роковую красотку — бред какой-то.. а разрушить все — катастрофа.
Остается думать, как вернуть. Но разве можно вернуть то, что было когда-то? Мы другие, себя я со стороны не вижу, может, теперь я ему тоже не нравлюсь, но и в меня изменения в нем не очень вселяют радостей..
Вернуть, Kapell, ничего никогда нельзя.
Но можно создавать прямо здесь и сейчас тот душевный контакт,о котором Вы грезите. Только надо сразу понимать, что он, контакт, будет другой, на другой основе, не на той, что раньше — ведь Вы же другая (Вы же не хотите быть такой, как были того, когда этот контакт у Вас был? или хотите?) и он другой.
А еще меня не оставляет мысль, что, наладив нормальные человеческие отношения с другом, у меня и с мужем лучше получится их наладить..
Попытки отказаться от одних в пользу других не принесли никаких плодов, кроме одиночества. Радости от этого никому нет.
Вот бы научиться спокойно благодарно принимать то, что дает судьба в плане людей и общения, без требовательности и упреков.. я думаю, тогда решилось бы мнооого моих проблем видимых и невидимых :)
Странным образом разрешаются некоторые вопросы, когда приходят правильные решения :)
Это удивительно, но факт.
Я кое о чем еще забыла написать. Мне кажется, я никак не могу смириться с тем, что у нас не будет совместной жизни с другом, не будет романтики, встреч, семьи, что я так и не узнаю — моя это родная душа или нет :)
Я думаю, что, смирись я и полностью прими этот факт, положившись на судьбу — многое разрешится в нужном ключе. А я будто мысленно пытаюсь притянуть, заставить, подделать что-то..
Тогда получается, что избежать одиночества тоже можно, смирившись с ним по-настоящему?
Я вообще заметила этот странный факт уже не единожды — примиряясь с чем-то, проще избавиться от этого. Но игры разума мешают, так хочется управлять событиями, людьми даже.. вот полезло потаенное :) Или хотя бы управлять собой, что ли, для начала..
А еще немного страшновато от того, что я вижу в людях. Точнее, не от того, ЧТО я вижу, а от самого факта того, что я их нередко вижу изнутри.. как сканером. Не всегда верится в то, что я реально вижу что-то, но уже начинаю доверять себе.
Помните, я говорила о том, что, уходя от соперничества, начинаю «дружить»? Сейчас я стала идти навстречу конфликту. И поняла, что меня боятся иногда больше, чем боюсь я.. капитулируют и начинают сами эту игру «дружба» или исчезают. Хорошо, что это не вызвало во мне чувство превосходства, но как факт интересно — отношениями можно управлять. Хотелось бы делать это в ключе — оставлять теплые и отказываться от разрушающих.
Добрый вечер еще раз!
Перечитала еще раз тему и ту, предыдущую. Нашла в своих выводах отражения Ваших ко мне слов :) Рада этому, рада тому, что Ваши слова падают на нужную почву и со временем дают свои ростки :)
Про друга.. :) Я начинаю, кажется, понимать, что я делала все эти годы.
Теперь я вижу, что, когда он был рядом в то время, когда я начинала общение с мужем, он, возможно, и хотел бы быть рядом со мной, но я выбрала другого. Он отошел в сторону, стал жить свою жизнь. Прошли годы и вот снова я. Здрасьте. Вся в чувствах, эмоциях, все шкалит, вроде бы как иду ему навстречу и вот-вот уже приду. Но не прихожу, ухожу опять обратно к мужу. Он задает один вопрос: «а как же мы?» Не видит положительного ответа и снова отходит.
Проходит год и снова я. Снова здрасьте. Снова вроде бы иду навстречу вся в искренних признаниях и.. снова отгораживаюсь и прячусь.. он снова отходит.
Через год.. Вы уже знаете.. я удивленно спрашиваю: а ЧТО НЕ ТАК?! Да вот это и не так. Ложные признания, ложные надежды, обманутые ожидания.. и я продолжаю писать о том, что этот человек — мой друг и как же хорошо я к нему отношусь и как же я ему благодарна, что он каждый раз реагирует на мой призыв.. А по факту хорошего — короткие периоды надежды и ожидания. Я сейчас себя не гноблю за это. Я рада, что увидела наконец это, поверила в то, что это, хоть и было не очень красиво, но было реальностью. Жизнью. Моей и его жизнью.
Он научился жить с этим, ничего не требует от меня, живет и получает удовольствие. И вдруг это меня не устраивает, я бы хотела, чтобы он жил свою жизнь вокруг меня.. эгоизм, конечно, чистой воды.
Сейчас я пытаюсь ответить себе еще на один вопрос — зачем мне все это было надо. Но для этого надо еще подумать :)
Сейчас все это уже не выглядит таким страшным, выглядит таким, каким оно есть. От этого спокойней. И теперь я честно могу сама себе сказать — относишься хорошо к человеку — дай ему спокойно жить без оглядки на себя и ложные ожидания вне зависимости от своих потребностей ВНЕЗАПНО оживить общение с ним..
Я вдруг увидела, как глупо с моей стороны было ожидать каких-то сатисфакций и признаний. Я сама делала свой выбор. Он был рядом, когда я его делала и мне никто не мешал выбрать его. Может, инициативы с его стороны сильной не было, ну так я бы нашла возможность ее увидеть, если бы захотела этого.. мне даже кажется, что я хотела. Но ведь не сделала. И сейчас мне не хочется ничего переигрывать обратно и отказываться от последних 10 лет с мужем. А значит, я снова сделала бы этот выбор именно так.. еще подумаю над этим, по-моему, тут есть над чем.
Спасибо! :)
Добрый день, Selena!
Я продолжу :)
«Зачем мне это? Почему я не хочу отпустить друга?»
Когда я думаю о том, что мы не будем общаться и наши отношения прекратятся — я ощущаю страх одиночества. «А вдруг муж уйдет от меня? Вдруг с ним что-то случится? Вдруг я уйду? Что же, я останусь совсем одна и мне будет некому позвонить и приехать? » Вот такие мысли.
Я не зря отреагировала на прикосновение его руки. Мне тут снился сон — он был у нас в гостях, и муж был, мы общались очень хорошо и все, потом я куда-то пошла, он шел мне навстречу и, пересекаясь, мы немного подержались за руки. Я проснулась с ощущением спокойствия.
Еще вспоминаю часто, как он меня обнимал там, на катке. Как дома.
Сейчас это связано не с ним — со мной. Наши отношения с тем мужчиной, который «не выдержал моей любви» :) начались с того, что он держал меня на руках в какой-то момент, прижав к себе. Это во мне разбудило доверие, нежность, а потом и любовь.
Я ищу отцовской нежности в мужчинах. В муже ее нет. И это нормально, как я теперь понимаю. Я для него женщина, а не дочь. Друг же включался в эту игру и готов был покровительствовать, называть меня «малыш», говорить, что я ребенок, баловать и ругать иногда.
Я думаю, пришло время подумать об отце. Этот пласт глубоко, больно, сложно, но бегать от этого выяснения я больше не хочу.
Когда я думаю о нем, больше всего мне обидно за НЕГО. Он любил маму, но сам по себе был очень неустойчивым в бытовом и социальном плане. Мог обещать и не сделать, взять в долг и не отдать, к нему приходили кредиторы и били окна. Якобы. Сейчас эти причины подаются мне мамой как те, из-за которых она «сбежала» от него в другой город. Она называет его наркоманом и пьяницей.
Возможно, что-то из этого имело место быть. Но, когда я была в том городе, откуда она сбежала со мной маленькой, встречалась с их друзьями, своими родными, я наблюдала слушала и поняла, что не все так однозначно там было.
Она и сама любила погулять. Они были очень молоды. Меня оставляли дома одну и ходили с друзьями на танцы. Но не всегда вместе. Однажды он увидел ее с кем-то другим. Я думаю, что ему было очень больно, его мама осудила ее, возможно. Она сложила все причины вместе, включая давление своей мамы и сбежала в другой город от них — распределилась после института.
По ее рассказам она всегда была такая милая, а все только и делали, что ужасные вещи и причиняли ей боль и зло. Я была плоть от плоти отца, очень похожа на него и в любом моем проступке она сразу видела что-то ужасное, мерзкое, отцовское и все детство убеждала меня в том, что я человек, конечно, конченый.
Я рада, что у меня хватило сил противостоять. Я была и есть сильнее ее. Возможно, во мне был стержень именно отцовской семьи. Когда я была с ними, я это ощутила.
Я сделала много ошибок в отношении себя, но я рада, что могу увидеть их и исправить.
Что касается отца. Для него та история до сих пор очень болезненна. Я виделась с ним один раз. Мне было очень жаль его, он плакал от чувств. Я чувствую, что он очень хороший отец, у него двое детей, они его очень любят, а взрослый сын не отходит от него. Да, он может запить. Но я чувствую его душу, она добра, щедра и прекрасна. И слаба. Он производит впечатление слабого человека. Он никак не инициирует наше общение, впрочем, я тоже. У него своя семья, своя жизнь, а я не знаю, с какой стороны подойти к нему :))
Вот. Пока не знаю, что еще..
Я написала, что мама сбежала «от них», а по факту она сбежала от всех нас. Она уехала, отец ушел из дома (он жил с ней и моей бабушкой), а я осталась с бабушкой. По-моему, мне было 4 с половиной и я год с ней жила до того, как мама забрала меня туда, куда распределилась..
И да, это была катастрофа для меня.
Selena, а можно вопрос? Почему мы с вами за эти годы не поднимали тему эту? Она не очень важна? Или по другим причинам?
«Она и сама любила погулять».
«Однажды он увидел ее с кем-то другим. Я думаю, что ему было очень больно, его мама осудила ее, возможно».
«Я написала, что мама сбежала «от них», а по факту она сбежала от всех нас».
Kapell, похоже, Вы рады, что Ваша мама оказалась отнюдь не так безупречна, какой пыталась себя выставить? такое впечатление, что Вы даже немного злорадствуете. Вы осуждаете ее за танцы с другими, за бегство, за то, что она на год подкинула Вас бабушке?
Тему отца обсудить, конечно, можно. Она важна. Но лично для Вас, на мой взгляд, тема матери пока важнее — она значительно более проблемна, чем отцовская (с папой Вы как-то проще разбираетесь :-).
Добрый день, Selena!
Да, я ее осуждаю, Вы правы. Насчет радости.. возможно. Наверное, я испытала какое-то облегчение, что ли, увидела очередное подтверждение тому, что я не так ужасна, как она пыталась мне объяснить все эти годы, что вес у ее слов не так уж и велик, раз она сама далеко не ангел.
Я понимаю умом, что, будь она ангелом, ее действия в отношении меня это все равно бы никак не оправдывало, конечно.. но как опору для своей реабилитации в собственных глазах я использовала осуждение ее действий, это так.
И я думаю, точнее будет сказать — осуждаю ее действия, а не ее саму. Ее я люблю, несмотря на все ее ошибки и несмотря на ее ошибки в отношении меня и себя и восприятия других людей и себя на их фоне.. а вот гипертрофированное осуждение ошибок подобного рода — измены, абортов — у меня присутствует.
Возможно, именно из-за моей категоричности я оказалась в свое время перед этим выбором — идти на аборт по медицинским показаниям, когда большая часть врачей об этом говорили, или не идти.
Потом попала в ситуацию выбора — изменить или нет, когда все естество тянулось к другому человеку..
Или это проверки такие были? Мол, раз такая «правильная» — попробуй сама в сложной ситуации избежать того, что сама же и осуждаешь.
Я боюсь, что, если не изменю своего отношения, мне придется в этом выборе участвовать снова.. я этого не хочется, хочется усвоить этот урок и более к нему не возвращаться.
Но, я боюсь, что, не осуждая эти вещи, соглашаясь с ними внутри себя, я потеряю что-то важное, какой-то ориентир, стержень, что ли..
Kapell,
Вы использовали осуждение действий матери как опору для своей реабилитации в собственных глазах. И достаточно.
Свою благую роль обнаружение того, что мама, оказывается, сама не так уж кристально чиста, как Вы предполагали, уже сыграло. В Ваших глазах ее постоянное осуждение Вас опиралось на иллюзию, что она сама безупречна. Теперь этой опоры нет. И прекрасно.
Но что делаете Вы сейчас? Осуждаете ее за то, что она не безупречна, будучи в курсе, что сами Вы не безупречны. Не видите параллели с мамой? Она делала то же самое с Вами (только Вы были не в курсе ее небезупречности, но она-то сама была). Не повторяйте в отношении к ней ее ошибок (которые она совершала в отношении Вас).
И не надо думать, что удерживает Вас от определенных поступков осуждение. Вернее, Вам надо понять, что на самом деле Вас удерживает.
Есть люди, которые не воруют, потому что боятся, что их поймают и подвергнут всеобщему осуждению (и наказанию). В таком случае у них всегда мысль на «украсть» настроена, мозг ищет способы украсть и остаться не пойманным, не осужденным, не наказанным. И находит. Другое дело, что этот способ не всегда оказывается верным и их все-таки ловят. Но многих и не ловят, тем не менее они — воры.
И есть люди, которые не воруют, но не потому что бояться осуждения. Просто у них радость от возможного быстрого приобретения желаемого гаснет при мысли о том, как плохо будет тому, у кого они что-то украдут (то есть они ставят себя на место обворованного — и не делают того, что не хотели бы получить сами). Или же вообще не возникает радости от быстрого приобретения желаемого — хочется добиться этого своими силами (и сказать себе «я молодец, смог»). Или же вообще чужое не зовет, просто оно не нужно, потому что чужое. Во всех этих случаях внутри нет мотива воровства, поэтому и нет необходимости бояться осуждени, тобы не делать этого.
Вы разберитесь, почему Вы не делаете то, что считаете плохим. Если основной мотив — страх осуждени, то есть вероятность, что рано или поздно Вы сделаете это или это будут делать Ваши дети, преодолевшие страх осуждения в своей душе, но не нашедшие в ней других мотивов, чтобы этого не делать.
С глазами — глаза прошли почти сразу же. Точнее, почти сразу после первого разговора стали проходить и я не пошла к врачу.
Спасибо :)
На здоровье, Kapell.
Я очень рада Вашим успехам в области понимания своего тела и возрождения любви к нему :-)
Selena, добрый вечер!
Я, если можно, не буду тут цитировать сообщения, на которые хочу ответить :)
Просто сразу много всего и вроде бы как в одну кучку собирается..
Вы спрашивали почему мне нужна защитная стена от мужа. Плюс к этому меня беспокоит вопрос тех потребностей, которые ими кажутся, а на самом деле не потребности, а пороки.. я вот об этом: «И Kapell, не все, что Вам хочется – это Ваша потребность. Не все, что Вам приятно – это Ваша потребность. Например, если человеку хочется и ужасно приятно резать кого-то ножом, это не потребность, это другое. Если человеку хочется и приятно есть второй килограмм колбасы за вечер – это тоже не потребность. Если человеку хочется и приятно заниматься сексом каждый день доводя себя до полуобморока – это тоже не потребность.
Потребность – это то, что человеку необходимо для того, чтобы жить и быть самим собой, то, без чего он не может жить или может, но очень плохо и очень недолго. Потребности на самом деле довольно просты и их не много.»
Вы описали, на мой взгляд то, что называется пороками или «грехами» в христианской религии. Обжорство, чревоугодие, прелюбодеяние.. я не то чтобы хочу повесить ярлыки, просто отмечаю для себя, как перекликаются эти вещи.. так вот о потребностях и о защите..
Почему мне нравилось соблазнять мужчин? Ответ пока промежуточный: потому, что это приятно. Приятно целоваться, обниматься и т.п.. Почему это приятно, я пока не знаю. Пока это просто «приятно» и все.
Я где-то писала, что друг мой повелся на это, но не хотел идти дальше и мне это понравилось. Потому что дальше я и сама не хочу. «Дальше» — это с мужем. Даже в воображении и в мыслях о нем практически моментально возникает мысль об этом «дальше».
С другими мужчинами не так. И было не так. Но почему-то мне нравилось их провоцировать на эту первоначальную близость..
О страхах и защите. И почему я одна в зоне друга, в «Зоне Д.» и другая в зоне мужа, в «Зоне М.» :).. сейчас я стараюсь дать себе свободу и чувствую, что снова появляются эти мысли о поцелуях с кем-то еще и боюсь того, что я в какой-то момент снова переступлю эту черту — буду провоцировать мужчин, «охмурять» их. А я замужем и мне это не нужно.. а мужу нравится во мне именно эта черта, как я сейчас понимаю. Он скучает по той мне, которая «тусуется в зоне Д.» А я боюсь, что, отпустив себя, я начну вести себя, как публичная женщина.. и не только с мужем.
Объясню, что я имею в виду. Мужчины четко чувствуют, чья-то ты или свободная, соблазняющая. Так вот мне нужна его защита для того, чтобы и я и остальные ощущали, что я «чья-то». Я вижу сейчас, что снова как бы немного неодушевленно о себе.. я же не могу быть «чья-то», но зато «под защитой» могу быть :)
Выходит, то, что я проделывала с другом, было очень уж изощренно.. я вроде как и под защитой и тут же и соблазняю, заранее определив границы. Как в юности — на друзьях семьи, взрослых мужчинах, испытывала свои «чары», «охмуряя» их, находясь под защитой возраста и семьи. При этом внешне это не заметно, но те, на кого эти «чары» были направлены, показывали некоторое беспокойство.. так вот и теперь мне нужна эта защита, чтобы не пуститься во все тяжкие, не «охмурять», не провоцировать то, что мне нравится — поцелуи и объятия (хотя с другом она не сработала..) и не стать публичной женщиной какой-то..
Я муторно пытаюсь описать свою мысль, которая ускользает от меня :) Но меня беспокоит одно — почему и зачем мне это нужно. Да, приятно. Но это не объяснение, не потребность, как таковая. Ощущение власти? Может быть.. но, опять же, ЗАЧЕМ? :)
Я сейчас понимаю, как умело спекулировала своей внешностью, чтобы получать то, что мне нравится, от мужчин, как умело маскировала свои желания под очень сильно невинным обликом и как, будучи замужем, пыталась это в себе загнобить. А хочется без гнобления теперь просто понять свою ошибку в подходе и быть самой собой, но без опасности перейти грань..
Я поняла, почему в «зоне Д.» так хорошо ощущаю себя. Мне кажется, что Д. меня принимает и понимает и знает. И любит. В принципе, все это на расстоянии и не очень сложно, наверное :) Так же, как и мне. Так же, как с папой.. я не завишу от них по жизни, не вижу их недостатков и ощущаю любовь в чистом виде.
Но в то же время, воспоминания о Д. сильно тревожат, потому что вместе с потоком чувств приходят воспоминания о том, как много лишнего я себе позволяла в плане телесной близости, как продолжении личной симпатии, но без близости социальной.. и я корю себя за это, потому что пока не понимаю, как можно было бы исправить эту ошибку и ошибкой ли это было вообще.. да, ошибкой, но я долгое время это не считала своей ошибкой, а вспоминала, как довольно светлое пятно. Не знаю, есть ли во всем этом смысл какой-то, но распутать интересно :)
Спасибо!
Kapell,
Вы занимаетесь самообманом, подменяя ответ на один вопрос ответом на другой. Я имею в виду вот это:
«Почему мне нравилось соблазнять мужчин? Ответ пока промежуточный: потому, что это приятно. Приятно целоваться, обниматься и т.п.. Почему это приятно, я пока не знаю. Пока это просто «приятно» и все».
Вопрос не в том, почему с мужчинами Вам приятно обниматься, целоваться и т.д. Вопрос в том, почему для того, чтобы было приятно обниматься и целоваться, мужчину нужно именно соблазнить? Почему бы с теми же приятными ощущениями не обниматься и не целоваться с мужем (можно и его соблазнять каждый раз, если хочется, почему нет)?
«А я замужем и мне это не нужно.»
Ну, почему замужняя жизнь должна обязательно быть скучно-пресной и благопристойной до зевоты? Почему, выйдя замуж, нужно обязательно превратить себя в образец добропорядочности, «даму, приятную во всех отношениях» с целомудренно-испуганным взглядом (ох, как бы чего ни вышло!) и осуждающе поджатыми губками (разврат, кругом один разварт и безобразия!). Это мама Вам сказала, что замужние женщины обязательно должны быть невыносимо скучными или стервозными в силу своей женской неудовлетворенности, иначе они прямым ходом идут в публичные женщины?
«Так вот мне нужна его защита для того, чтобы и я и остальные ощущали, что я «чья-то». Я вижу сейчас, что снова как бы немного неодушевленно о себе. Я же не могу быть «чья-то», но зато «под защитой» могу быть :)»
Нет, Kapell, не лгите себе насчет защиты в этом смысле. Давайте скажем честно — муж Вам нужен для отмазы: когда Вы вдоволь натешите свое женское естество, соблазняя других мужчин, которых на самом деле не хотите (просто хочется чувствовать это волнение в груди и ощущать свою женскую силу), и почувствуете, что подходите к опасному пределу (а именно этот подход к пределу и доставляет наибольшее волнение), Вам ничего не надо объяснять, достаточно просто сказать (с ангельским взглядом), что Вы замужем — и все. Вы получили все, что хотели (волнение в груди, замирание сердца, ощущение женской силы, приятные обниматушки-целоватушки) и улизнули под благовидным предлогом. Потому что больше Вам ничего и не надо было — только это. Возможно, Вам иной раз и самой (как и солазняемым Вами мужчинам) хочется переступить черту, но вообще-то Вы знаете, что то, что дальше — Вам ни к чему.
Вы их вампирите, Kapell, питаетесь их энергией (мужчины продуцируют много энергии, инициируя отношения и стремясь к сексу). Эта энергия вообще-то в таком количестве выделяется, потому что должна быть направлена на то, чтобы зажечь в женщине любовь, но Вы-то знаете, что никакой любви к ним у Вас не будет и не может быть. И вот Вы слизываете с них эти сливочки, и Вам не просто приятно, Вам очень-очень вкусно. А потом, сытая и довольная, Вы поворачиваетесь и уходите — извини, мне пора, милый, ведь ты же знаешь, я замужем.
«И не надо думать, что удерживает Вас от определенных поступков осуждение. Вернее, Вам надо понять, что на самом деле Вас удерживает.
Вы разберитесь, почему Вы не делаете то, что считаете плохим.»
Скорее не «плохим», а «ошибками, которые невозможно исправить»..
Есть ошибки, которые исправить можно и я их периодически позволяю себе допускать, есть такие ошибки (в моих глазах таковыми являются), которые исправить уже не получится. Это пугает.
Мне больше нравится ощущение гармонии с собой, чем внутренний ужас от действий, которые приводят к непоправимым результатам.. правда, иногда «встряски» как будто бы необходимы, но я стараюсь не переходить грань.
Я еще подумаю над этим вопросом, меня следующий момент очень озаботил и может вдруг оказаться, после того, как я его рассмотрю с Вашей помощью, что я ошиблась в этом.
Здравствуйте, Kapell.
Видите ли, если Вы точно знаете, что нечто, что Вы собираетесь или можете совершить — ошибка (неважно, поправимая или нет), то Вы этого просто не делаете. Потому что совершенная Вами ошибка (любая) бьет по Вам самой, а чувство самосохранения не дает совершать подобные глупости.
Например, Вы знаете, что чайник, стоящий на огне — горячий, и толкать его и переворачивать его — ошибка, потому что Вам будет плохо. (Вопрос о том, что семья останется без чая или будет ждать его еще в течение 15 минут, если Вы перевернете чайник, а также необходимость уборки кухни после переворачивания чайника, равно как и необходимость транспортировать Вас в больницу, в сравнении с тем уроном, который понесете Вы в случае совершения Вам этой ошибки, оказывается несущественным — хотя в случае Ваших ошибок Вы часто именно на этих дополнительных уронах концентрируетесь, забывая о главном). Ни один человек в здравом уме и трезвой памяти не будет «периодически позволять себе допускать» подобные ошибки (даже учитывая, что ожог кипятком — в большинстве случаев дело поправимое).
Если Вы все же делаете или хотите сделать какую-то ошибку, то
а) потому что Вы не знаете точно, что это ошибка (например, знаете с чьих-то слов, читали где-то или все так считают), но сомневаетесь, ошибка ли это на самом деле и Вам хочется проверить, узнать точно, а вдруг это вовсе не ошибка, а новый путь, одним словом, Вам хочется рискнуть — ведь кто не рискует, тот не пьет шампанского
б)если все же точно знаете, что это ошибка и будет плохо, тем не менее делаете или собираетесь сделать, то это Вы так себя за что-то наказываете, за что-то другое, совершенное ранее, за ошибку, не вытащенную на поверхность (или вытащенную, но отнесенную к категории непоправимых), а скорей всего — за некое качество характера, которое по Вашему Вас на всякие нехорошие поступки толкает.
Настоящие ошибки совершаются нечаянно (т.е. неловко повернулась и чайник перевернулся — и тогда Вы ругаете себя именно за неловкость, ведь знала же, что чайник на плите и надо быть осторожнее) или вообще по незнанию (в примере с чайником — если Вы ни разу до сей поры не видели такой предмет и не в курсе его особенностей или видели многократно, но никак не выведете этой закономерности — если его перевернуть, можно обвариться).
На мой взгляд, в Вас (при совершении Ваших осознанных ошибок) работают и первая и вторая тенденции.
В первом случае (т.е. когда Вы не уверены в том, что предполагаемое действие — ошибка) Вы иногда позволяете себе рискнуть — в тех случаях, когда рассуждения (и проигрывание возможных последствий) приводят Вас к выводу, что даже если это ошибка, то ничего страшного не произойдет. И это Вы называете ошибками, которые исправить можно. Но, Kapell, до их совершения Вы не знали, что это ошибка — Вы только предполагали это. Если бы никто никогда не проверял своих предположений (а, например, свято верил чужим словам), то никаких знаний ни у кого бы не было бы — были бы одни табу. С «ошибками, которые невозможно исправить», Вы так не рискуете. Но Вы опять же не уверены в том, что это ошибка. Если бы знали точно, то не появлялось бы искушение попробовать.
Про второй случай — совершение заведомой ошибки в наказание — мы с Вами много говорили. Вы подозреваете в себе какую-то внутреннюю разрушительную силу или гниль — и за нее себя казните. Не за совершенные ошибки — почувствуйте разницу — а именно за способность ошибочно поступать. Но, Kapell, внутри у всех нас (без исключения) есть некая сила, которая иногда становится разрушительной (как раз тогда, когда мы совершаем ошибки), и каждый человек способен стать «гнилым» (когда перестает разбирать в себе залежалый хлам прошлых ошибок). И это значит, что, следуя Вашей логике, казнить надо всех — за саму эту способность.
Кстати, Вы отчасти именно так и пытаетесь поступить с собственной матерью. Обнаружив в ней способность совершать ошибки, вопреки ее попыткам убедить Вас маленькую в том, что она безупречна, Вы вместо того, чтобы понять, что она такой же человек, как и Вы, обвиняете ее и выносите ей приговор — тот же, что раньше, сейчас и потом будет висеть и над Вами. Перестаньте казнить себя за то, что Вы человек, и перестаньте осуждать ее за то же самое. Или можно наоборот, сначала ее, потом себя (если Вам так будет легче).
«И вот Вы слизываете с них эти сливочки, и Вам не просто приятно, Вам очень-очень вкусно. А потом, сытая и довольная, Вы поворачиваетесь и уходите – извини, мне пора, милый, ведь ты же знаешь, я замужем.»
Это очень похоже на правду. С моей стороны это чистое потребительство. И по воспоминаниям об ощущениях этих — очень похоже на то, что я питаюсь чем-то в этот момент, таким же вкусным, как шоколадные конфеты с белым вином.. только не полнит.
И это именно то, что меня так в себе пугало. Сейчас не пугает, сейчас я вижу этот факт и вижу, что во мне есть и то, что может нивелировать эту наклонность.
Вы знаете, у меня создалась такая ассоциация интересная от нашей беседы.. я будто хожу внутри себя, как в плохоосвещенной комнате и, натыкаясь на мусор и осколки, жалуюсь на боль. Вы же будто подсвечиваете фонариком и говорите мне: смотри, здесь просто стекло разбитое, а здесь гвозди валяются, все это надо убрать и все, болеть больше не будет. :)
О том, что может нивелировать мой вампиризм — об источнике — писать уже не буду :) Я вижу его действие в том, как я в очередной раз не стала лезть в жизнь моего друга, хоть и очень хотелось, но хорошее отношение к нему каким-то образом сделало это желание ничтожным.
Я дальше потом напишу..
СпасибО!
Вот появилась возможность продолжить :)
По поводу «вампиризма», источника любви и вот этой цитаты:
«Почему бы с теми же приятными ощущениями не обниматься и не целоваться с мужем (можно и его соблазнять каждый раз, если хочется, почему нет)?»
Может, потому, что муж не дает мне его «вампирить», а по-другому «соблазнять» я пока не умею? Не знаю.. приходят разные мысли, вплоть до того, что либо он ставит блок, либо я и сама не делаю это с ним, ощущая в этом неправильность подхода?
Нельзя сказать, что между нами этого нет. Есть, конечно, Слава Богу :) Но вот того «потребления энергии» — нет. Может, я от этого страдала? От того, что он не позволяет мне у него ее потреблять?
«Ну, почему замужняя жизнь должна обязательно быть скучно-пресной и благопристойной до зевоты? Почему, выйдя замуж, нужно обязательно превратить себя в образец добропорядочности, «даму, приятную во всех отношениях» с целомудренно-испуганным взглядом» Не знаю :)
Но хочу в свое оправдание сказать, что я не совсем это имела в виду :) Конечно, у нас все есть и в разных вариациях :)
Я имела в виду, что вот это вот «дальше» — оно ни с кем мне не нужно, кроме него. Просто нет желания, ни малейшего. А с ним — есть. Иногда простые мысли о нем тут же переходят в воспоминания об этом «дальше» и желание этого, при чем чаще тело как будто само этого хочет, минуя сознание, и подает сигналы в виде пульсации :)
Т.е., мне это не нужно не потому, что «я замужем и вся такая целомудренная», а потому, что просто не нужно, а тот, с кем нужно, уже есть и это место в моей жизни уже занято им.
Я вспоминаю, что и для прикрытия своего кокетливого вампиризма мне не обязательно быть замужней. Я и раньше, до него, находила прикрытие в виде своего невинно-целомудренного вида. И вот это вот «А потом, сытая и довольная, Вы поворачиваетесь и уходите – извини, мне пора, милый» звучало негласно и раньше, только не потому, что я была замужем, а просто потому что я была такой вот «ангелоподобной» с виду.. ведь внешне все очень благопристойно выглядит и это «соблазнение» происходит на каком-то энергетическом уровне и с виду не заметно.
Я Вам очень благодарна за то, что за не очень большой срок смогла справиться с восприятием подобного факта в своем поведении с другими и изменить его с парализующего мысль ужаса при их виде и самогнобления на констатацию ошибок..
И мне еще предстоит научиться общаться с мужчинами без этой попытки их виртуальным невидимым образом соблазнять. Я и раньше понимала, что могу без вульгарных приемов каким-то странным образом притягать. Может, не осознавала, что не все, чего мы не видим, не существует и эти действия — в энергетических сферах — пусть не оговорены гражданским кодексом и не очень заметны окружающим — имеют такую же жизнь и результаты, а значит, и ответственность за них.. вот что меня сейчас пугает — это та самая ответственность.. получается, я брала в долг у мужчин, воровала у них, пользуясь своим обликом, подаренным мне от рождения и их менее сильным в этих областях положением.. это пугает несколько.
Видите ли, Kapell,
мужа Вам вампирить и не надо — потому что у Вас с ним происходит или может происходить взаимное проникновение и взаимообмен энергиями (чего не предполагает соблазнение мужчин заведомо без продолжения). С мужем у Вас эта дверь (в продолжение) открыта (с другими — заперта). А вот будет или нет это продолжение — это зависит и от его усилий (по Вашему соблазнению, если можно так выразиться). А то уж очень здорово многие мужчины устроились — лет десять назад постарались, и все, почивают на лаврах, ждут когда жена сама по себе соблазниться и сама по себе давай им энергию любви поставлять по полной программе. Но и женщины — тоже хороши: ожидают от мужа чего-то особенного, желая при этом оставаться такими обыденными, такими в доску своими, родными, наизусть выученными, а все свои «изюминки», «искры», «загадки» сложили куда-то в дальний ящик комода и забыли про них. Или, как Вы, берегут для других свои загадки, другим мужчинам демонстрируют свои искры, других угощают своим изюмом…
Так что Вы можете смело «соблазнять» своего мужа — никакой «неправильности подхода» здесь нет. Неправильность — только в том, что соблазнение есть, а возможности «дальше» — нет и быть не может. А то, что он ставит блок — так для Вас это даже может быть интересной игрой под названием «Разблокируй мужа». Может, Вам просто не хочется с ним возиться — искать подход к нему, нащупывать то местечко в его мужской душе, которое отзовется на те или иные Ваши действия по его «соблазнению»? Ведь с чужими гораздо проще — они на самые простые и незатейливые знаки отзываются. А не отзовутся — так и фиг с ними, не очень-то и хотелось, сами дураки…
И не надо Вам учиться «общаться с мужчинами без этой попытки их виртуальным невидимым образом соблазнять». Мужчинам очень скучно, даже тоскливо жить, когда никто, ну никтошеньки в целом мире не делает ни малейшей попытки их соблазнить, не видит в них мужчин (пригодных для соблазнения), не обращает внимания на их «сливочки», которые они в себе накопили и никому не могут отдать. Мужчинам тоже ведь нужно кому-то отдавать то, что у них есть. И им очень плохо, если никто, ни одна женщина ничего у них не берет и брать не хочет. Вы просто не делайте это специально, т.е. не выходите на общение с целью потреблять. Но ломать себя через коленку не надо — если мужчины к Вам притягиваются, то пусть притягиваются, просто не ловите их на крючок.
///пусть притягиваются, просто не ловите их на крючок.///
Спасибо Вам за эту фразу, Selena, она очень удачно легла мне в душу и теперь я четко вижу свою попытку «поймать на крючок», когда пытаюсь это делать. И, соответственно, теперь я могу остановиться вовремя, до того, как запущу процесс.
Правда, один раз таки дала немного себе волю, наверное, хотела убедиться в разнице подхода или, может, повлиял алкоголь.. но в этот раз я четко отследила механизм. И потом нивелировала, перевела на дружескую ноту все.
///Может, Вам просто не хочется с ним возиться – искать подход к нему, нащупывать то местечко в его мужской душе, которое отзовется на те или иные Ваши действия по его «соблазнению»?///
Да, наверное, не хочется.. или, точнее, иногда появляется желание и он соблазняется, но минуя все искорки, сразу, т.с., «к делу». А местечко в душе искать не хочется. Возможно, из 1 — страха, что уже не найду, 2 — из гордости, мол, не хочешь, предпочитаешь других — до свидания, и без этого обойдусь.
Да и кажется каким-то нелепым и смешным метать искорки перед ним, вроде как он меня вдоль и поперек знает и при неудачном моем подходе может попросту высмеять мою попытку..
Я догадываюсь, что есть способы его ошарашить без того, чтобы он увидел какие-то действия по-отдельности и впечатлился напрямую, но мне они кажутся искусственными, натужными какими-то.. замкнутый круг снова :)
И страх. Я снова и снова извлекаю из своей души нежность, доверие и ласку, снова и снова иду на контакт, он отвечает, а в какой-то момент — бац, и снова какая-то ложь, выкручивание, обман и все мое желание сворачивается в куриную гузку.. и, в принципе, он легко с этим мирится уже. И я тоже.
Теперь мне даже кажется излишним так много думать об этих влюбленностях, искрах и прочем.. навела порядок, обед сварила, секс по-быстрому и адьес — свои функции выполнила и большего ему от меня не нужно. Да и этого, может, не нужно, так уж, моя
инициатива есть — нормально, нет — тоже ничего..
В принципе, в мире несколько миллиардов мужчин, которым от меня ничего не нужно, не сложно смириться с тем, что он в их числе.
Заботится о нас в меру возможностей и желания, любит ребенка — и спасибо.
А остальное, возможно, изжило себя или пострадало от боли, которую мы друг другу причиняли, хотя, говорят, настоящая любовь живет вечно..
Здравствуйте, Kapell.
Ну, «страх, что не найду» — дело обычное: ведь когда ищешь что-то никогда не знаешь точно, найдешь или нет. В этом-то и интерес, что точно не знаешь, и волнение, и азарт. Только до уровня страха доводить не надо — не нашли сегодня, завтра найдете. Вы же ищете не то, что потеряно, а то что еще не найдено. Понимаете меня? Пока еще никем вообще не найдено и, может быть, если Вы это не откроете, то это никто никогда в нем не откроет (то есть, когда ищете, Вы становитесь первооткрывателем чего-то в душе мужа). Или Вы думаете, что все в своем уже изучили вдоль и поперек и ничего нового в его душе Вам не нащупать, не открыть просто потому что этого там нет?
А что за гордость такая у Вас шиворот-навыворот? «Ты предпочитаешь мне других, поэтому я обойдусь без того, чтобы найти те струны в твоей душе, которые сыграют гимн мне — женщине, перед которой ты никогда не мог и никогда не сможешь устоять?» Странная гордость — по принципу «назло маме уши отморожу»?
Что касается того, что он знает Вас вдоль и поперек — это такое же заблуждение, как и то, что Вы его вдоль и поперек знаете. Кстати, одно из его текущих «знаний» — что искорок из Вас не летит, а может, их и нет давно, кончились (Вы же в его сторону их не мечете, откуда ему знать, что они есть?).
Что касается возможности быть высмеянной, то ведь и все другие мужчины могут Вас высмеять (этот вариант есть всегда), однако Вы как-то умудряетесь так тонко все обставить, что это Вам не грозит. Почему же с мужем не действовать так же тонко?
Вообще-то любое наше неординарное действие, любая инициатива, любое новое движение может вызвать чьи-то насмешки. Так что ж теперь — ничего нового не предпринимать, слиться с толпой и идти в общем марше, стараясь стать как можно более ординарной и стандартной, практически безликой? Часто люди включают насмешливость из страха (в качестве средства самозащиты), когда не знают, как реагировать на новое, непривычное, другое. Не бойтесь насмешек — одни можно парировать, вернуть отправителю в качестве встречной насмешки, другие развить и вместе посмеяться, а третьи пропустить мимо ушей, не концентрировать на них внимание (памятуя, что другие люди тоже могут испытывать страх и вот так защищаться, насмешками).
Не обязательно его ошарашивать чем-то эдаким — когда Вы «включаете» в себе соблазнительницу (не ту, что сразу «к делу», а более тонкую), Вы уже становитесь другая (по сравнению с той, что обычно), и это уже будоражит, волнует и делает жизнь интереснее. А Вы себя такую, волнующую, низводите до «свои функции выполнила и большего ему от меня не нужно». И его из мужчины, я бы даже сказала из Мужчины (вот так, с большой буквы), низводите до уровня какого-то странного существа, домашнего животного особой породы, заботливого и чадолюбивого. Только немного кастрированного — душевно кастрированного, с физическими признаками самца, но без душевных признаков Мужчины. За что Вы его так?
///А что за гордость такая у Вас шиворот-навыворот? «Ты предпочитаешь мне других, поэтому я обойдусь без того, чтобы найти те струны в твоей душе, которые сыграют гимн мне – женщине, перед которой ты никогда не мог и никогда не сможешь устоять?» Странная гордость – по принципу «назло маме уши отморожу»?///
Да, типа того.. это шиворот-навыворот у меня с детства. Назло кому-то от обиды себя же лишаю хорошего..
Но Вы знаете, мне проще лишить себя хорошего, чем платить за него какую-то завышенную цену.. потому что тут я как раз и подхожу к моменту — поломать себя через колено, прощая левых теток — или нет. А нужно ли это ему — ну, я, поломанная через колено? Я думаю, что нет. И никому не нужно — ни мне, ни ему, ни ребенку.
А как смириться с тем, что причиняет боль и одновременно остаться собой? Возможно ли это? Я не знаю.
И что еще мне бы хотелось обсудить — теперь непосредственно по теме, о здоровье.. здесь еще замешано мое отношение к осуждению и наказанию. Я понимаю, что очень долго мыслила вот этими вот категориями — проступок-осуждение-наказание. Мне казалось, что за какие-то ошибки меня, мое тело, наказывает «кто-то» или «что-то», сейчас я понимаю, что это делала я сама.
Т.е., совершала ошибку, внутренне себя осуждала и наказывала свое тело. Т.е., совершала ошибку я, а страдало оно.. от меня же. Может такое быть?
Вспоминаю, как однажды потеряла голос. Я отстаивала свои права как-то очень бурно в одном месте и на следующий день потеряла голос. Я сочла, что нельзя было кричать на человека и что теперь наказана за это. И не учла того, что я сама себя наказываю.. а ведь в том случае я была права по факту. Но, как я считала внутри себя, переборщила с наездом.
А сейчас меня беспокоят мои зубы. Я думаю, что я подсознательно сама у себя удаляю клыки, может, чтобы не вампирить? Хотя они-то бедные ни в чем не провинялись.. у меня выпали много лет назад верхние клыки и сильно пострадали за последние годы нижние шестерки и семерки с обоих сторон. Пломбы ничего не дали — стали вылетать. И врач сказал, что бесполезно их чинить, надо удалять и ставить коронки туда, потому что зубы съезжаются и задние наезжают на них, кроша их на своем пути.. я думаю, что это как-то связано с моим отношением к людям. Возможно ли, что я сама себе их пытаюсь удалить, чтобы перестать их потреблять? И может ли это остановиться?
Спасибо за помощь, Selena и я опять забыла поздороваться :) Добрый вечер!!!
Вы правы, Kapell.
Если перестать мыслить этими категориями( проступок-осуждение-наказание), то виднее суть. А именно — кто занимается наказанием и что, собственно, не правильно сделано. Потому что тело не только страдает из-за совершенной Вам ошибки, оно еще Вам и показывает, где ошибка. Если Вы поняли, где, и сделали правильный вывод, то необходимость в дальнейших страданиях отпадает. Как, например, в случае с пропавшим голосом. Вы были правы по сути, но неправы по форме выражения. Вы, по меткому народному выражению, «драли глотку». И Ваша бедная «изодранная глотка» на какое-то время потеряла способность выполнять свои функции — тем самым лишив Вас голоса и продемонстрировав, что Вы его использовали не по назначению.
Что касается зубов, то вряд ли Вы сознательно удаляете у себя клыки, чтобы не вампирить. Потому что, во-первых, не клыками Вы это делали, во-вторых, у зубов совсем другие функции по жизни. Я не вполне поняла, каким образом у Вас съезжаются зубы — может, у Вас просто растут зубы мудрости (восьмерки)?
Selena, добрый день!
Я долго готовилась к тому, чтобы снова все перечитать и ответить и все это время периодически вела с Вами внутренний диалог :) Спасибо Вам, мне это очень помогает разбираться.
По поводу зубов: три восьмерки из четырех выросли достаточно давно. Две уже удалены, но зубы продолжают «съезжаться», как выразилась врач.
Не помню, пришлось ли выпадение верхних «клыков» на период роста восьмерок, но точно помню, что оно выпадение каждого приходилось на стрессовую ситуацию, связанную с потерей какой-либо из работ и неприятностей, с этим связанных. Неприятности были морального плана. И происходило это примерно так:
я работала на работе, которую не считала своей, но в этот момент она приносила или деньги или возможность работать по специальности.
Потом следовало мое намеренное или нет действие и расставание с работодателем.
В обоих случаях я считала, что мне остались должны и параллельно ощущала свою вину за неправильное поведение, что останавливало меня от того, чтобы отстаивать свои права.
Потом зуб сначала разламывался, а затем и вылетал и сопровождалось это переживаниями из-за потери работ, не меньше, чем на полгода.
Нижние начинали заболевать тоже в какой-нибудь сложный период, последний — два года назад, когда я остро переживала свою влюбленность и отказ от продолжения отношений.
Kapell,
проблема Ваших зубов может быть обусловлена следующим:
чем больше у человека межзубные расстояния (редкие зубы с большими промежутками между ними), тем больше у него потенциал материального развития, иными словами — тем большее материальное пространство ему предстоит заполнить своей персоной. Это не значит, что он обязательно будет успешен в материальных делах, просто он может (без вреда для себя, для своей психики, а то и с пользой для души) позволить себе ставить чисто материальные цели и добиваться каких-то достижений в материальной сфере. Чем плотнее стоят зубы, тем меньше у человека материального пространства для захвата (в потенциале). Это опять же не значит, что он не добьется какого-то успеха в материальной сфере. Вполне может добиться, но не материальный успех, не материальные достижения должны быть для него целью. Это для него — уже пройденный этап, он уже научился (возможно, в прошлой жизни или в позапрошлой) захватывать материальное пространство и заполнять его собой, об этом говорят его плотно стоящие зубы. Ему нужно осваивать другие области жизни, а в материальном плане найти золотую середину (чтобы не голодать и не бедствовать, чувствовать себя комфортно, но не тратить свои силы и способности исключительно на зарабатывание денег и обеспечение материальной базы своей жизни).
Потеря верхних «клыков» объясняется не столько Вашим чувством вины за неправильное поведение, сколько стремлением во что бы то ни стало продолжать работать на работе, которая ничего для Вас не представляет, кроме как материальной устроенности (деньги и работа по специальности). Плюс — после потери работы — ощущение краха Вашей материальной устойчивости, такой удобной, но по сути пустой, никакой, и обида (и это вместо радости, что слава Богу, меня выперли, а то бы я никогда не решилась сама эту удобную кормушку бросить). Многие люди могут сидеть на «никакой» работе, и ничего. Но Вам, видимо, вредно — когда материальные соображения давят внутреннее развитие. Если бы Вы обижались и расстраивались из-за нематериальных соображений, верхние зубы, наверно, выстояли бы (хотя, может и болели бы).
А нижние тоже разламывались и вылетали, как и верхние? Или у них был другой механизм разрушения?
Добрый день!
Удивительное дело, Selena, откуда все эти сведения, ну, про зубы и материальное положение?? Хоть для меня в силу непонимания такой связи это и звучит довольно сомнительно, некоторые попадания в точку заставляют меня думать, что «в этом что-то есть». Я прошу прощения за то, что критично подхожу, но ведь правда, если влияние психики на тело вещь однозначная, то связь между зубами и мат.положением увидеть уже не так просто :)
Однако, в этой части:
///Это для него – уже пройденный этап, он уже научился (возможно, в прошлой жизни или в позапрошлой) захватывать материальное пространство и заполнять его собой, об этом говорят его плотно стоящие зубы. ///
— верно.
Только я не верю в прошлые жизни, мне проще верить в жизни параллельные, ну, как в том фильме :) (Mr.Nobody)
Потому что само ощущение, что у меня где-то есть много денег, из которых ко мне поступают ровно столько, сколько мне нужно, у меня есть. Я действительно ощущаю себя уверенно в этом смысле, даже не имея порой ничего.
А вот здесь:
///Потеря верхних «клыков» объясняется не столько Вашим чувством вины за неправильное поведение, сколько стремлением во что бы то ни стало продолжать работать на работе, которая ничего для Вас не представляет, кроме как материальной устроенности (деньги и работа по специальности). Плюс – после потери работы – ощущение краха Вашей материальной устойчивости, такой удобной, но по сути пустой, никакой, и обида (и это вместо радости, что слава Богу, меня выперли, а то бы я никогда не решилась сама эту удобную кормушку бросить). //// — немного по-другому было.
Да, мне было удобно, но одновременно не было удовлетворения, которое мне (действительно) необходимо получать от работы помимо (а порой и вместо) денег и я будто намеренно делала вещи, за которые меня нельзя было не уволить. Вполне сознательно.
Я не знаю, почему я не могла просто уйти. Просто сказать, что ухожу, и уйти спокойно. Нет, мне нужно было испортить отношения, нагородить фигни всякой и уйти со скандалом и взаимными упреками.
Кстати, сейчас оба эти конфликты нивелированы, на меня обид никто не держит и помнят только хорошее несмотря на все мои «старания»…
Т.е., мне нужно было обострить ситуацию, сделать вещи неприглядные, оправдывая их тем, что те это «заслужили» и «плохо ко мне относились и мало платили» и с руганью расстаться, чтобы потом переживать полгода этот конфликт, теряя зубы..
Нижние не вылетели, из них вылетают периодически пломбы, я их восстанавливаю и они вылетают опять. Справа нижние разломались уже, остались только внешние половинки (с верхними тоже так было), левые держатся, хоть и разрушаются.
Здравствуйте, Kapell.
Иногда так бывает, что ты чувствуешь, что занимаешься не тем, что надо бы уйти, но не хватает то ли смелости, то ли решимости, то ли веры в то, что то что чувствуешь — верно. И тогда оранжируешь события внешнего мира так, чтобы не уйти было невозможно, а в Вашем случае — еще и чтобы вернуться было нельзя. Вы в курсе, как заставить себя делать то, что хочется :-) Только Ваш путь сопряжен со злостью и «скрежетом зубовным». Вот зубы и не выдержали такого напряга. А пошли бы простым путем, возможно, задержались бы подольше. Это что касается верхних зубов.
Что касается нижних, то здесь, возможно, работают несколько иные механизмы. Зубы ведь, как и любой другой орган в нашем теле выполняет сразу несколько функций и, соответственно, отражает не одну, а несколько (пусть и взаимосвязанных, тем не менее разных) движений души. У вас было впечатление, что потеря верхних зубов произошла из-за того, что зубы съезжаются, наползают друг на друга и крушат друг друга. С нижними такое же впечатление или нет? Если нижние зубы на наползают друг на друга, а просто постепенно разрушаются, «обтачиваясь» кариесом, то трактовка должна быть другая.
Добрый вечер!
Я о таком впечатлении, как раз не думала, это мне сказала врач про нижние зубы как раз, когда я в очередной раз пришла менять расколовшиеся пломбы. Она сказала, что менять их бесполезно, потому что они опять расколятся, а надо поставить коронки, которые одновременно и заменят зубы и будут устойчивой распоркой.
Kapell,
то есть пломбы у Вас раскалываются из-за сближения зубов? Или они все-таки выпадают из-за того, что кариозная полость (дырка в зубе) становится больше и больше?
Врач сказала, что из-за сближения, они именно раскалываются и зубы тоже.
Здравствуйте, Kapell.
Ну, что ж, в таком случае объяснение примерно то же — Вы хотите «откусить» кусок жизни, который Вам не нужен (слишком велик). Только если верхние зубы — это проблемы, связанные с верхними эшелонами (то есть отражают Ваши отношения к своему уму, верности своих решений и чувств, социальные связи и т.п.), то нижние зубы — как бы «откусывают» куски в более приземленных сферах жизни (или имеют отношение к тому, что ниже пояса). В частности это может быть связано с тем, что в сфере сексуальной Вы покушаетесь на большее, чем Вам нужно. Поскольку раскалываются не только зубы, но и вставленные пломбы, то не спасают Вас ни собственная рассудительность, ни мудрость, полученная извне — Вам все равно хочется отхватить желанный, но не нужный Вам, лишний для Вас, кусок жизненного пирога.
И все-таки что-то тут не совсем правильно. Да, меня тянет к мужу, я хочу быть с ним, жить с ним, но душевный контакт нарушен и я пока не понимаю, как его восстановить.
Он со мной бесцеремонен, это непривычно и обидно.
Если раньше была уверенность в том, что мы вместе навсегда, сейчас ее нет. И эта дурацкая мысль о том, что у него кто-то есть, один или много — порождает невроз.
Мне не нравится, что я в этом случае остаюсь с ним как будто бы не по своей воле, а по каким-то обстоятельствам. И сейчас это не свободный выбор, а какая-то зависимость, что ли…
В самом начале отношений, если я бы в нем увидела эту склонность, я бы не задумываясь наши отношения пресекла.
Сейчас он занимает во мне столько места, что вырвать его оттуда невозможно без сильных потерь. Мое тело тоже тянется к нему. А внутри все протестует против того, чтобы открыться душевно, когда возникают подозрения..
Мы тут смотрели какой-то фильм, я не помню уже о чем и с чего вдруг начался этот разговор.. муж стал мне объяснять, что есть вот какие-то связи, которые не могут продолжаться долго и вроде как и не нужны, временны, а жена — это жена, она особенная и навсегда. Сказал, что это не о себе говорит, я не стала ничего выяснять, но мне такая постановка совсем не нравится.. если я буду знать, что это о нем, я потеряю к нему всякое уважение.
Хотя, может, в этом случае мне будет проще.. не думаю, что тяга к нему останется у меня.
А если ничего нет и никого? Тогда я его оскорбляю своими мыслями..
Вы правы, мы сейчас другие, не знаю, хотелось ли бы мне что-то вернуть, но вот то отсутствие сомнений и полное доверие — да, хотелось бы. Но нереально, как я думаю..
Kapell,
не вполне поняла — какую склонность? Бесцеремонность? Или что у него кто-то есть, один или несколько?
Да, склонность к разнообразным отношениям с разными женщинами..
У меня было вполне определенное мнение о том, что есть мужчина «мой», есть «чужой». Если у мужчины есть другие отношения или он предпочитает «ходить по бабам», как говорится — он не «мой», у меня просто не могли бы возникнуть к такому человеку чувства, а если и возникали, то пропадали, если я понимала, что не единственная для него в интимном плане.
Причем интим предполагает не только конкретно секс, а и определенные отношения.
Сейчас я понимаю, что мой муж был таким всегда — с удовольствием заигрывал с женщинами, мог и потискать и втайне от меня с кем-то общался, но я то ли не придавала этому никакого значения, то ли не замечала, то ли не хотела этого понимать.. я наделила его особенным отношением, может, потому, что он был влюблен в меня и я это ощущала и видела.
Сейчас не ощущаю и не вижу. Я понимаю, что играю для него огромную роль, но вот этой искры — ее нет. Возможно, сейчас он добирает ее на стороне…
Меня это практически убивало морально, но за последние пару дней мне удалось смириться с тем, что между нами это закончилось и, возможно, уже не возобновится.
И, как ни странно, почувствовала себя лучше, свободнее, появился больший интерес к работе, я снова ощущаю себя уверенней, как раньше, до него. Чувствую себя красивой, уверенной в себе женщиной, независимой и спокойной.
Мне долго не давало покоя ощущение, которое он не торопился развеивать, что я старая, толстая, никому не нужная приживалка :))) Да, в моем возрасте это звучит нелепо, но так было.
Сейчас я чувствую, что меня не пугает ни мой возраст, ни старение, ни нужность или ненужность другому человеку — я знаю, что нужна себе и благодарна своему телу за все, что оно мне дает и люблю его вне зависимости от того, что о нем думают другие.
Kapell,
нормальный мужчина (не гермафродит, не кастрат с детства) не может не замечать женщин. Он может спать только с женой (а может вообще ни с кем не спать какое-то время, но не очень долго), но женщин он видит, чувствует, реагирует на них всегда, пока в нем есть хоть капля тестостерона. Нельзя требовать от мужчины, чтобы он положил свое либидо в семейный банк и забыл о нем, не доставал его оттуда никогда и ни при каких обстоятельствах (особенно если жене его либидо — до лампочки).
Вы сейчас обвиняете его в том, что когда-то возненавидели себя, свое тело, занимались самогноблением, считая себя старой, толстой приживалкой. Но не он у Вас это ощущение создал. Он не торопился развеивать? Да он бы и не смог, это никому не под силу, кроме Вас самой. Кстати, вполне возможно, что он пытался развеять на ранних этапах, но понял, что не может, он всего лишь человек, не бог. Вы вспомните, напрягите память — ведь если у Вас налаживались отношения в те периоды, когда Вас «отпускало» (когда Вы расправляли крылья в своей параллельной жизни), это значит, ему Ваше состояние легкости нравилось больше, чем когда Вы уходили в самогнобление.
Сейчас Вы нашли в себе силы и снова чувствуете себя красивой и независимой. Вы наконец-то любите себя и свое тело, не пытаетесь подороже продать его или выменять на какие-то блага. Но муж при этом снова в чем-то виноват. В чем?
Я понимаю, он не может не замечать женщин, пусть замечает, я же не слежу за ним.. но зачем тыкать мне этими женщинами в лицо? Может, он хочет мне что-то этим сказать, конечно, но я не понимаю, что, а ощущаю только то, что мне это все сильно неприятно, а раз он настойчиво мне эти неприятности доставляет, я и реагирую соответственно…
К примеру, опять приехал и рассказывает мне, как он заигрывал с какими-то тетками, а они с им.. я говорю — я не хочу этого слышать, мне это неприятно, ТЫ МОЖЕШЬ ДЕЛАТЬ, ЧТО ХОЧЕШЬ, НО Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО ЗНАТЬ.
Так нет же — начал мне объяснять, что он, мол, видит кругом жопы, но при этом остается со мной. Мне, конечно, лестно, но нафига мне это знание про эти жопы? Я не парень, не лесбиянка, мысль о чужих женских задах мое либидо не только не повышает, а совсем наоборот — понижает..
Я его ждала весь день, за это время себя успела мысленно накрутить в хорошем смысле, а он мне своими рассказами отбил все желание..
Я долго думала, в чем же его вина. Многое из того, в чем я его обвиняла, конечно, не вина, а особенности мужские. Но вот в том, что он категорически не хочет меня слышать и беречь мои чувства — есть его вина. Он как будто пытается меня натренировать, заставить принимать то, что я не принимать не хочу.
Я и так прощаю многое, очень многое понимаю и принимаю, но у меня тоже есть свой порог чувствительности. Посторонних людей в интиме я ощущать не хочу. Мысль о чужих задах и грудях для меня отменяет интим. Интим начинается для меня там, где только двое, нежность и ласка. А ему зачем-то нужно, чтобы я в фильмах на это смотрела, хотя я миллион раз объясняла, что меня это не впечатляет. Ну, не мужчина я, млин.
Добрый день, Selena!
За вчерашний день накопилось так много мыслей, которые хотелось написать, но осталось из них немногое :) И, скорее всего, основная масса будет возвратом к уже изученному материалу в попытках понять его точнее :)
Оставлю пока мужа, я так полагаю, его поведение в отношении меня очень часто продиктовано тем, что я излучаю. Это и пугает с одной стороны и дает надежду с другой.
Свербит у меня вот та мысль — о том, что призвать всех вокруг, включая себя, к какому-то важному для меня порядку заставляет мне моя внутренняя мама, навязанная моей же мамой в детстве. Какая-то доля правды в этом есть, но, разобрав этот завал (отношения с настоящей мамой), я обнаружила, что внутренний судья никуда не делся. Да, я понимаю, что какой-то судья (совесть), дающий настоящие оценки моим действиям, обязательно должен быть, но есть и злой. И вот этот злой мне мешает и гнобит и берет на себя право судить других. Это не мама, она слабее этого злого судьи во мне.
Откуда он взялся и куда мне его деть, интересно? :)
Т.е., как будто у меня на каких-то «скрижалях» записаны определенные законы и те, кто их переступают (включая меня и мои намерения) — подлежат осуждению и наказанию.
Да, я понимаю, мы об этом много говорили с разных сторон и так и эдак, но пока я только слышу его бухтежку, но не вижу не его самого, ни места, где он угнездился в моей голове :)
Совесть, справедливость, честность — да, это то, что так же, наверное, заставляет ориентироваться в своих и чужих действиях, но я предполагаю, что такие благородные чувства работают в купе с добротой. А у этого «судьи» с добротой большие проблемы.
Я понимаю, что хожу вокруг да около одного и того же места, но вот. :)
Это самое главное из того, о чем мне хотелось написать.
Еще хотелось бы рассказать сон. Страшный сон. Мне приснилось, что меня приговорили к смертной казни путем сжигания в металлическом ящике. Я была не одна приговоренная, нас было несколько человек и все это должно было происходит в большом зале при свидетелях. Каждый должен был залезть сам в свой ящик-печку, прямо в огонь. Я сделала попытку, но не полезла и убежала. Выяснилось, что за мной никто не следит и я прибежала к мужу.
А он стал меня уверять, что я должна пойти и залезть, потому что иначе меня поймают и накажут. Т.к. наказание мне УЖЕ грозило нехилое, я ему не поверила и убежала, через заборы и стоянки. Выяснилось, что за мной еще и не гонится никто. Т.е., никто не контролировал, предполагалось, что все залезли сами в ящики и горят.
Еще есть несколько мыслей, но их чуть позже.
Спасибо!
Проснулась я с мыслью-облегчением о том, что у нас запрещены казни, с одной стороны.
И мыслью-сожалением о том, что муж меня не поддержал, не защитил, а послал гореть, с другой.
Kapell,
Ваш злой судья (в отличие от совести, которая дает оценки Вашим действиям, но не судит, не пригвождает к позорному столбу и не казнит, хотя и не дает покоя) — это гордыня. Такой самый первый грех, превративший первого из ангелов по имени Люцифер (несущий свет) в князя тьмы.
Вполне возможно, что у Вас где-то на каких-то скрижалях души записаны законы, которые нельзя нарушать. Но спросите себя, почему нельзя? Что будет, если нарушить?
А будет диссонанс с миром, дикая какофония внутри и снаружи, внутренняя разбалансировка и постепенное или очень быстрое саморазрушение. Поэтому и нельзя — опасно для жизни потому что. И Тот, кто дал Вам, мне и другим людям эти законы (в виде скрижалей), сделал это, чтобы мы не устраивали (по незнанию) этот кошмар внутри себя и могли бы жить в гармонии с собой и с миром. Понимаете? Он сделал это для нас, чтобы нам было хорошо. Сами бы мы, может, за одну жизнь эти законы мира не смогли бы открыть, так бы и наступали раз за разом на одни и те же грабли. А тут мы получили готовое знание, сформулированные на понятном для нас языке законы: «Не наступай на грабли, получишь по лбу», «Не суди, и да не судим будешь» и т.д.
Сам закон в себе уже содержит, как правило, описание последствий нарушения этого закона — наступишь на грабли, получишь по лбу, каким законом ты судишь, таким и тебя судить будут.
А что делает Ваш злой судья? Он подменяет собой закон, берет на себя функции возмездия (которые ему никто не передавал — ведь сам закон включает в себя описание последствий, они наступают автоматически, без участия самоназначенных судей). Иными словами Ваш злой судья выявляет человека, наступившего на грабли, клеймит его позором за нарушение закона и… дает ему граблями по лбу — дабы исполнить закон. И человек получает граблями по лбу дважды — один раз по собственной глупости, другой — по воле злого судьи.
Тот, то дал нам этот закон, дал его из любви к нам, людям — чтобы уберечь нас от ошибок, чтобы мы не получали граблями по лбу или получали поменьше таких ударов. Тот, кто берет на себя функции исполнителя закона, движим совсем не любовью. Им движет желание быть особым, избранным, из ряда серых людишек вон выходящим — а это стремление испытывать чувство превосходства, гордыня, самая труднопреодолимая для некоторых страсть.
Да, понимаю.. и если читать Писание, как Послание Того, Кто любит нас и желает оградить от действий опасных и рассказать, как жить в гармонии и любви — оно становится намного понятней..
И лекарство от нее только одно. Точнее, два. Смирение и любовь. Так просто и так сложно :)
Точнее, все же одно — любовь.
Потому что смирение в том смысле, в каком его обычно понимают, это подавление гордыни. Если любовь слаба или отсутствует, то подавление гордыни, конечно, помогает какое-то время не совершать чего-то ужасного, катастрофически злого, но и в подавленном виде гордыня продолжает жить (не выходя в зону сознания) и причинять вред окружающим и самому носителю этой пагубной страсти. Любовь же, ничего не подавляя, делает гордыню беспочвенной. Ей, гордыне, просто не из чего возникать и расти, если любви душу наполняет любовь.
Вы подумайте, ведь не зря же первые заповеди (целых две) посвящены именно ей, любви.
Смирение же, если рассматривать его не как подавление и самоуничижение (что, по сути, оборотная сторона гордыни, чувство, которое растет из того же корня, что и гордыня, только в другую сторону), а как однокоренное слову «мир», приобретает несколько иной смысл, чем мы привыкли в него вкладывать. Если вместо того чтобы бороться с людьми (плохими, неправильными, грешными), идти к ним с миром, любить их (по подобию того, как нас любит Тот, кто желает нас оградить от опасных разрушительных действий), если вместо того, чтобы бороться с собой (тоже ужас, каким грешником) с миром идти к самому себе и любить себя (опять же хотя бы чуть-чуть похоже на то, как нас любит Тот, кто…), то такое смирение это часть любви или начало ее или путь к ней — у всех по-разному. Но это не то рабское чувство, которое обычно именуется этим замечательным словом, это чувство свободного человека, довольно простое и естественное.
Так что все же лучше ориентируйтесь на одно чувство -любовь. Будет она — все остальное приложится. Не будет ее — все остальное выродится, вывернется наизнанку и станет чем-то искусственным, ложным, обманчивым, перевертышем тех же пороков, с которыми вступаешь в борьбу.
Я, пожалуй, на эту тему открою новую..
Еще никак не оформится вот эта мысль — откуда взялось во мне представление, что жена должна быть скучной и невзрачной?
Вы правы в том, что до совместной жизни с мужем я выглядела и чувствовала себя по одному, во время — по-другому. Это как-то автоматически происходит, я не понимаю, как это работает и откуда берется.
Но я для себя знаю, что в этом состоянии — таком, как при совместной жизни, домашнем, уютном, мне комфортнее. Может, поэтому я к нему стремилась.
Но, выходит, что мужу это не нравится. Я не нравлюсь такая, хотя поначалу ему казалось, что он тоже этого хочет.
Он рассказывал, как его мама до того, как спилась, была полной, как жарила пирожки, как не хватало уюта и я с радостью все это усвоила. И поправилась и уют и готовка и всякое разное домашнее. И с малышом возня.
А в какой-то момент оказалось, что все, ему это не интересно, а нужна обратно та я, которую он встретил. И стал обращать внимание на женщин, которые тот образ воплощали. А я не сразу это поняла. И теперь я не совсем понимаю, как этот образ приобрести вновь. И даже, если честно, я не хочу делать этого ДЛЯ НЕГО. И я не знаю, хочу ли я этого для себя. Раньше это было естественно, сейчас будет натужно.
Той легкости, тонкости флирта, которая появляется иногда — ей нужна искра, а я не понимаю, откуда ее взять? Я брала ее у друга, получается.
А сейчас не знаю, где раздобыть, откуда высечь.
Вот пойдет тепло к нему из груди, потянусь, увильну, то, се — и закрутилось и началось что-то, вроде бы. И день хорошо, и два и интимность в порядке и в душе тепло, но вдруг берет и гадость ляпнет какую-то и все сворачивается, как улитка в ракушку..
Я позволяю, что ли. Он НЕ БОИТСЯ меня обидеть, не боится потерять, то ли испытывает мое терпение, то ли просто уже края потерял..
Kapell,
но Вы же соединяете в себе обе эти ипостаси. Вы и теплая, уютная домашняя, но Вы же и кокетливая, влекущая, манящая, дразнящая. Поначалу Вы с радостью кинулись исполнять его желание «уютной жены». И прекрасно. Жаль только, что не сразу поняли, что это не столько для него, сколько самой по приколу. И еще жаль, что противопоставили себе «уютной» себя же «манящую», развели себя с собой по разным сферам жизни и (ни боже упаси) не позволяли себе одной с собой другой встретиться — типа мужу одна, другу другая (тут, конечно, Ваше предметное отношение к себе и привыча вручать себя в пользование мужчине тоже сыграли свою роль). А ведь это одна и та же Вы (только разные Ваши стороны), Вы развоены только в своем собственном представлении о себе, на самом деле-то Вы цельная. Более того, я уверена, кроме этих двух сторон у Вас есть еще множество граней. Только Вы ими к мужу не поворачиваетесь из какого-то детского упрямства — дескать, хотел уютную и с пирожками, вот и люби уютную и с пирожками. Но на самом деле Вы можете легко и непринужденно поворачиваться в любую сторону, играя и переливаясь всеми своими гранями, причем Вы можете это делать по десять раз на дню. И никакой натуги, просто Вы давно на поворачивались туда-сюда-обратно, закостенели малость, только и всего.
А что за гадость он такую ляпает, что у Вас все, что развернулось, сворачивается? И что Вы делаете, когда он так?
Это может быть разная гадость :)
В последний раз, к примеру, была такая.. он пожалел, что потратил какое-то кол-во лишних денег на каком-то др, я сказала, что ведь если бы мы пошли куда-то еще провести вечер — тоже бы их потратили, да и вообще, именинник потратил намного больше (это я его успокоить хотела :) )
На что он сказал. Ну, тот хоть подарки получил, а я только интим.. да и то — с женой.
На фоне моих постоянных страхов о присутствии еще кого-то это было неожиданно больно.
Что я сделала? Замкнулась и легла спать. И он тоже.
Да, я теоретически понимаю, что и та я и эта я в одной ипостаси и вроде бы как понимаю, как поворачиваться.. но почему-то получается так, что я не могу никак себя проявлять во всех моих ипостасях, а наоборот, как будто парализуюсь. И в этих двух и во всех остальных.
Теперь у меня и дом запущен (относительно, конечно) и обеда нет и как быть красивой я до сих пор не нащупаю :))
Точнее, я смотрю на себя и нравлюсь себе, но я вижу, что надо бы и прическу поменять и макияж навести и одежду привести в порядок, ведь уже и возраст не тот, когда сразу после душа ты юна, свежа и красива :)) Я принимаю свои возрастные изменения, но понимаю, что мне хотелось бы быть более ухоженной, а с какой стороны подступиться, не тратя больших денег — не пойму. Не привыкла пока :))
Да, Kapell,
пожалуй, это довольно гадкая гадость.
А как дальше разворачивались события? Он сообразил, что сказал гадость, извинился как-нибудь? Или Вы все спустили на тормозах, просто походили — такая незаметно замкнутая и обиженная — а с него все, как с гуся вода?
Сейчас, проигрывая эту ситуацию, Вы придумываете какие-нибудь едкие замечания, которые сказали бы ему, если бы он нечто подобное позволил бы себе сказать снова? Рождаются у Вас в голове какие-нибудь идеи, как сделать так, чтобы ему неповадно было так языком ляпать?
Доброе утро, Kapel!
У Вас ведь хорошее воображение…А что, если пофантазировать…представить себе такое, что Вы — свободная женщина, и муж Ваш — вовсе Вам не муж, а..друг, с которым Вы вроде и знакомы давно, но…не так уж хорошо его знаете. И вроде и вместе вы с ним, но и каждый по отдельности. А вместе вы с ним конечно по воле каждого, а вовсе не потому, что так надо, и уж тем более не потому, что у вас какой-то там штамп…да и нет его будто, штампа-то…
Это невесть какая фантазия, и Вам даже может кажется, что так и есть, чего тут представлять?..но всё-таки каждый день попробуйте просыпаться с этим ощущением…что он вам просто друг…и это «Ваш» человек, поэтому вы с ним и вместе…А что делать вам со своим телом, причёской, весом, стилем…решаете только ВЫ, понимаете? Без оглядки на то, понравится ему (вашему другу) или нет…Вы свободны и в этом простом выборе тоже, каждый день…захотели покраситься в зелёный цвет, допустим:)) — покрасились…Захотели вот эти духи — подушились…захотели одеть сегодня вот эту короткую юбку — одели…да, друг может при этом что-нибудь ляпнуть…ведь он тоже свободен в самовыражении…ну захотелось ему эту «гадость» ляпнуть…да и пусть себе ляпает…
А в отношении мужа-друга можно тоже позитивно так пофантазировать…Вы когда-нибудь представляли себя на месте мужчины? Попробуйте, это интересно…Вот живёт такой мужчина. Семья у него давно, жена, дочь…И любит он Жизнь, и нравятся ему женщины, а он — им. Но вопрос о том, быть ему холостым и спать, с кем и когда захочется, или быть вместе с одной женщиной, и спать только с ней (потому что такой секс ему нравится гораздо больше секса с незнакомками) он уже давно для себя решил, и совсем не сомневается в своём выборе. Но поскольку он молод, привлекателен и здоров — продолжает общаться с другими женщинами тоже…Да, он не идеален, может и выпить, и ляпнуть чего-нить энтакое, ну нравится ему ШОК! — это как говорится, по-нашему. По приколу:-))) особенно напугать любит…юмор такой:-))) А подруга его жизни этого юмора не понимает. Это ж Леди, какой там…Вот и приходится прикалываться без надежды на взаимность такого юмора…»Ну, вот такой я — простой парень!..» Да ещё свод правил дома. Это говорить нельзя, это тоже, это может ранить чувства, это не так поймут, это неуместно…Бли-и-н, я всё равно не понимаю, почему нельзя! «А вот буду говорить, что хочу, чёрт возьми, и будь что будет!!!»
Ну вот так примерно. Как Вам такая фантазия?:)
Забыла добавить одну существенную деталь. Этот мужчина вместе со своей подругой потому, что давно решил для себя этот вопрос, и потому…что он хочет быть вместе только с ней, потому, что он любит только её:))
Разве правила поведения значат больше этого? Или у Вас есть в этом сомнения, Kapel? На чём они основаны?
А насчёт «женских поп»…Он просто так нехитро демонстрирует Вам доверие,тот, кому есть, что скрывать — никогда это делать не будет.
Его ведь наверняка сильно напрягают ваши сомнения и опасения, длящиеся уже годами, и он не знает, как их развеять. Не общаться с женщинами? но это же абсурд:)
Veronika, спасибо за участие :)) Правда, спасибо, я очень хорошо чувствую Ваше доброе желание помочь..
Дело же не в нем и я это отлично понимаю :)
Конечно, переделывать его я не хочу — он такой, какой есть и заставлять его быть другим нельзя.
Я пишу все это, скорее, чтобы Selena могла вернее поставить МНЕ диагноз, как бы достаю все-все мысли и препарирую :)
Вот сейчас и всегда, когда я в состоянии гармонии, меня ничего из того, что он говорит, не ранит ни каким образом и я сама могу объяснить и его поведение и понимаю, чего ему не хватает. Но бывают моменты, когда обидой застилает глаза из-за мелочи и логика не помогает и отходить нужно днями..
Я хочу понять, что ВО МНЕ так себя ведет :)
В любом случае, благодаря Вам я сейчас смогла это сформулировать, спасибо! :)
Что касается стиля и внешности.. я не знаю, как в принципе подступиться к себе.. я не хочу угодить кому-то, я хочу понравиться себе, в первую очередь, а у меня придирчивый вкус :)) Т.е., я могу сидеть непричесанная, но если уж я причесалась — пусть это будет одновременно красиво и естественно :)))
Кстати, я вдруг вспомнила, как здорово, когда тебе делают прическу :) И ты вылезаешь из своей ракушки и можешь пойти КУДА УГОДНО!! Ведь ты ТАК красива, что светишься :))
Мне просто не решиться никак, что именно сделать в этом плане, волосы отрастила, теперь то ли подстричь, то ли с этой длиной что-то делать.. не пойму, в общем, а стилисты дорогие, сейчас нет денег на это..
Kapell,
Вы хотите понять, что в Вас так себя ведет? Ваше раздвоение, Ваша неуверенность в том, что Вы имеете право быть собой и проявлять себя с мужем так, как чувствуете в данный конкретный момент, а не так, как положено «правильной жене». И еще Вы ждете, что он сам все поймет (Вы будете такой «пассивно хорошей», он увидит, оценит и сделает Вас за Ваше долготерпение счастливой). Все та же робость человека, который считает себя немножко вещью (вещь — она должна быть «пассивно хорошей» и ее будут ценить).
«Вот сейчас и всегда, когда я в состоянии гармонии, меня ничего из того, что он говорит, не ранит ни каким образом и я сама могу объяснить и его поведение и понимаю, чего ему не хватает. Но бывают моменты, когда обидой застилает глаза из-за мелочи и логика не помогает и отходить нужно днями…»
Иногда ему не хватает хорошего пинка — энергичного такого, с экспрессией. Который Вы можете ему обеспечить даже будучи в состоянии гармонии (из гармоничного состояния даже лучше — пинок получится красивее и без ненависти, но с оттягом). Это не скандал и не выяснение отношений — тягомотное и занудное, это совсем другое.
Знаете, в старину в казачьих семьях жена мужа уважала, не мешалась в мужские разговоры, даже слушалась, но при случае могла и оглоблей по спине переехать — если зарывался. И мужья таких жен это знали и учитывали — кому ж охота оглоблей да по спине…
Вы подумайте, может Ваш муж не в курсе, что Вы в состоянии оглоблей воспользоваться при случае (не в физическом, конечно, смысле), оттого и балуется. Мужчины, они ведь исследователи по жизни, любят все на прочность исследовать и выяснять, где предел. Скажешь мужчине: «Там болото, топко, нога проваливается», он обязательно подойдет к тому месту, где топко, и будет шаг за шагом проверять — а насколько топко, насколько опасно — один шажочек, другой, третий. Пока конкретно не провалится и сапог не утопит. Потом будет героически его вызволять, весь перемажется, вспотеет, страху натерпится (оно же и до этого было топко, до самой трясины) и это место, где провалился, запомнит навеки — и чуть почувствует, что земля под ногами покачивается, мигом ноги оттуда унесет.
Вы мужа, когда он будет опять подходить к опасному пределу (со своими гадостями), конечно, предупредите (чисто из человеколюбия). А потом берите оглоблю — и вперед. А то он уж что-то больно резво у Вас по опасным местам скачет, пределов не знает, так ему недолго и по уши в трясине оказаться. В трясине, из которой ему самому не выбраться, а у Вас сил не хватит его вытянуть — Вы их все израсходуете на то, чтобы виду не показать, что он Вас за живое задевает своими шуточками…
А фантазии — да, Вы правы, Veronika, они очень помогают иногда :))
Но я хочу этим жить по-настоящему, ведь это так и есть — мы разные люди и живем вместе только потому, что хотим этого, иначе нас ничего не могло бы удержать вместе..
Но когда я начинаю мыслить более или менее свободно, я как будто выхожу из удобной капсулы в невесомость и мне становится немного страшно. А потом сильно страшно.. а потом он вдруг говорит мне «БУ!» и я прячусь обратно :))))
А в невесомости хорошо и я это знаю, я помню и иногда этот вкус ощущаю. Вот вчера вечером, например, мы с дочерью отлично провели время, невзирая ни на что, хоть и поздно было, папа бухтел, но у него было свое дело и мы с ней без присмотра очень весело провели время :)))
Я обожаю это состояние, когда ты не ограничиваешь себя временем, а делаешь то, что считаешь нужным, а дела как бы подставляются и делаются и так делается гораздо больше и лучше, чем запланированное заранее..
:-))) Да, Вы хорошо почувствовали моё искреннее желание помочь…это во мне остаётся, а желание заслуг уменьшается:)) Да и Вы сейчас гораздо меньше грузитесь, чем прежде)))
Да просто, Kapel, Вы ж знаете, как хорошо видно со стороны, если некоторые вещи яйца выеденного не стоят:-) Но не все, Kapel, не все. Я хочу предупредить Вас. Такое длительное подозрение супруга в измене в состоянии неопределённости может разрушать отношения. От мужчин слышала, и не раз. Примерно так: «Она столько лет подозревала меня в том, чего нет, что мне это наконец надоело, и я действительно изменил ей. А потом пошло-закрутилось…»
«Диагноз» от Селены? Это, конечно, ценно, но ведь Вы и сами много чего можете. В т.ч. иногда вот так пофантазировать в семейной жизни, а не циклиться всё время на » серьёзном построении отношений»…Они ведь тоже могут строиться вот так, как Вы в последнем абзаце написали:-))) Правда, ведь это такая прелесть, это состояние, сама знаю. Но сначала попыхтеть надо:) а потом оно, потом снова какую-то базу заложить…
Да и прикалываться Вы умеете:))) Одно «БУ!» чего стоит, почаще его вспоминайте, так может, не обижаться на его гадости будете, а смеяться…)
И отдельно по поводу того, чему собственно посвящена Ваша тема…
Знаете, в «товарном» плане, как я теперь понимаю, я всегда большое внимание уделяла внешности. А потом наступил сбой. После любовной неудачи. Так я теперь так рада, что он наступил!!! Теперь я только начинаю (мне кажется, что и Вы тоже) чувствовать, что такое настоящая ЗАБОТА о своём теле, внешности…Салоны красоты…я и понятия не имела, зачем это всё нужно…казалось пустой тратой времени и денег…ненужной роскошью. Я и не знала, как же это может быть приятно, и особенно меня удивило, как же это ВАЖНО!…Ты идёшь оттуда прямо из заботливых профессиональных рук (если хорошее состояние, то они всегда удачно находятся:) вся такая свежая, мягкая, чистая, женственная, «новая»…И пусть это нечасто…но раз в 2-3 месяца я что-нить такое себе решила устраивать, и пусть весь мир подождёт:)))
И это важно именно потому, что частенько является каким-то переворотом, окончанием-началом чего-то…
И вообще все эти баночки, крема, лосьоны, средства для ухода…совсем не супердорогие, но как же это тоже важно, их выбор и применение!…так и оживаешь от всего этого…
Волосы… это обычно чувствуешь. Короткая и средняя длина — у меня это когда хочется активности больше, чем стабильности. А длинные (у меня не длинее углов лопаток)- когда больше нуждаешься в спокойствии, стабильности. А у Вас как?
Спасибо, Veronika! :)
Да, уход за собой приятен и забота важна. Я пока в предвкушении, как-то хочу подступиться, мешает только максимализм — «если уж что-то делать, то сразу хорошо, а иначе вообще не надо это делать».
\\\Да и прикалываться Вы умеете\\\
Конечно, в жизни я не совсем и не всегда такая грустная зануда, какой тут представляюсь :) Могу и шутить и веселиться и рядом со мной довольно легко и хорошо и коллегам и друзьям. :))
Я неправильно выразилась, наверное, говоря «диагноз». Просто хочется раскопать тех скелетов, которые гремят костями в глубине подсознания и как-то с ними ужиться.
По ходу узнавания получается, что они не так страшны на самом деле и с ними вполне можно жить.
Я иногда думаю, что вопрос, с которым я сюда пришла, так до сих пор и не решен :)) Внутренний конфликт с мужем не решен, тяга к другу не пропала. Однако, то, что у Selenы получилось выявить по ходу дела — те проблемы, которые и порождают, видимо, остальные — многое из этого нивелировано!!
Это огромное облегчение :)
Когда-нибудь я сяду и вдумчиво опишу то, что в результате получилось :)
А на сегодняшний день я бесконечно ей (им?) благодарна за то, что есть на данный момент.
Доброе утро, Kapel:)
«Если уж что-то делать, то сразу хорошо…»
По такому принципу я убираюсь в своей квартире:) Получается, раз в две недели, и то с аутотренингом. Потому что удовлетворения я всё-равно не чувствую, хотя убираться люблю. А не чувствую потому, что квартира давно просит ремонта, хоть какого-нибудь, не обязательно непременно евро, а я ей не могу его устроить. И её состояние меня очень удручает. Поэтому ни одна уборка меня вполне устроить не может. Уговариваю себя просто «заботиться о старушке».
Не хочу сказать, что это параллель с Вами:) но может что-то общее увидите. Иногда с виду абсурдное сравнение оказывается полезным.
Kapel, а Вы когда нибудь чувствовали к мужу и другу искреннюю благодарность за все эти недоразумения и то, что с Вами происходит? Вы написали «им?»
Veronika, доброй ночи!
Да, мне прекрасно знаком такой принцип «уборки в квартире», который в свое время перекинулся на все остальное :)
Насчет благодарности.. да, чувствовала, конечно. Иногда просветляло таким образом :) Но я бы не называла это «недоразумениями», хоть и складывается иногда такое субъективное ощущение..
Но это чувство благодарности неизменно приносит чувство вины, поэтому я не очень с ним пока дружу :)
«Им» я пока не написала и не могу написать пока. Пока не понимаю зачем, наверное..
Здрасти, Kapell. Да, название было неверным:) Сейчас я хорошо чувствую и понимаю Вас, не прикладывая всё это к себе и своей жизни (что тоже ново для меня:)
Я не спрашивала Вас :Вы им написали? а уточнила Вашу же фразу.
Мне кажется, и Вы, и я сейчас почувствовали русло Естественного Течения Жизни. Всего:)
Veronika, добрый вечер!
Спасибо, что понимаете :)
С этим Руслом есть небольшая таки проблема, как считаете? Довольно сложно научиться управлять этим естественным потоком.. а ведь надо.. не знаю, я пока не умею понимать, как и куда направлять то, что идет изнутри и вижу, как оно выплескивается и вижу, как это замечают даже случайные люди..
Теперь я понимаю, что мной двигало раньше, в подростковом и сильно молодом возрасте и вижу как насильно подавляла это в замужестве, просто потому, что приходилось подавлять потому что управлять не умела, но оно как будто управляло мной.. а может я и убегала от него просто в другую сторону — не подавления, а подчинения ему, тому потоку.
Теперь нужно научиться концентрироваться и не распылять и не позволять себе использовать это во вред себе и окружающим.. но я пока не уверена, что смогу.
Но надеюсь.
Доброе время, Kapel.
Да нет, я не об энергетике…Вы вроде говорите о личном энергетическом потоке. Я об общем русле Реки-Жизни. Вы же творческий человек (как в общем-то и все по большому счёту)…Если те же принципы скоординированы во всей жизни, то это и есть Естественное Течение Жизни, её поток, он ощущаем. Всё в нём: ускорение, замедление, попытки повернуть против течения, бухты-барахты свякие:), водопадики, заболоченности…Мы все идём к Океану, если вы понимаете, о чём я…
Жизнь-Река…
От истоков идёт к Океану.
И в этих слияниях
Путь её уникален.
Но можно и свои ассоциации, суть будет та же.
То, что вы всё меньше препятствуете самой себе, всё больше помните себя, доверяете происходящему — и есть это самое.
Есть личное творчество, а есть коллективное…А есть их взаимодействие…Чем больше Естества, тем проще, легче и интереснее.
Это сложно применить ко всему в жизни, но можно, постепенно. Этому способствует интуиция.
Уточню. «Плыть по течению» часто упоминается в негативном ключе. Т.е. полный пассив, ничего-не делание. Но я не уверена, что это и есть «плыть по течению». Я это назову: останавливаться и…идти на дно. Опять же «идти на дно» не может быть только негативом. Это и дно души, глубина.
Плыть же по течению — это находиться в общем потоке Жизни, что предполагает некоторые усилия. Как у пловца, гребца.
Это, с моей точки зрения, и следование за своими потребностями, чувствование себя и одновременно мира вокруг. Это и есть «мой путь».
Пробую сейчас, в отпуске, жить без насилия:)
Наверное, я задаю риторические вопросы, на которые нет ответа, но я так и не могу врубиться, как так может быть :))
Ученые говорят, что влюбленность зависит от гормонов, химии и длится не более трех лет.
Я знаю моего любимого друга больше 17. И чувство к нему периодически прячется, глушится, но от этого не погибает.
Попытки избавиться причиняют боль и выплеск негативных моментов в других областях моей жизни. Мы можем встречаться раз в полгода и в это время все остальное, что было между этими встречами, будто сжимается, жизнь будто сокращается и остаются только эти встречи и только они и имеют значение.
Я раньше ни подумать, ни поверить в то, что он имеет ко мне такие нежные чувства, если честно, и не могла.. верила в дружбу, хотя и не давала себя труда подумать, зачем она ему была нужна..
Ему нужна моя любовь, у меня она есть для него, снова огромным потоком льется из груди.. а мы заняты только тем, как бы оттолкнуть друг друга, спрятаться от этого, забить, выковырять, забыть, не думать.. что там еще.. что делает сложной и всю остальную жизнь. А ради чего? Ради правильности, правильно. Ради чести, честности и верности, да. Но разве это УЖЕ не измена?
Так может, уже пора признаться себе, что да, я давно изменяю мужу мысленно и душевно, что отсутствие общения даже по телефону с любимым другом не означает его абсолютного отсутствия, потому что мы умеем общаться без слов и на расстоянии?
Вы правы, возможно, я бы смогла и со своим мужем испытывать все эти чувства и давать их ему, но я не верю сейчас в это. Я вижу, что использую его, мне удобно с ним жить, он прекрасный отец, заботится о дочери, обо мне и я не хочу видеть его боли, если я скажу ему о том, что у меня есть чувства к другому человеку.
Не знаю, зачем я тут все это пишу, у меня впечатление, что Ваши слова, Selena, отлетают от меня, как об стену горох. Я все равно третий год уже гну свою линию и ничего не помогает.
Про зубы. Вы писали, что я пытаюсь откусить кусок пирога, который мне не нужен. Вот я думаю, это о нашей с мужем сексуальной жизни. Я как собака на сене. Я хочу обладать мужчиной, который способен в этой области быть сильным и брать свое, но в то же время не уверена, что мне это нужно. Я вполне могу жить без секса довольно долго, в отличии от него. И после того, как иногда использую его для удовлетворения довольно грубых инстинктов, ощущаю себя не очень хорошо, если честно. Меня это опустошает как будто. Я научилась не хотеть этого, не мириться с мужем на этой почве и вот уже месяц у меня нет в его сторону никаких порывов..
Я не знаю, есть ли у него кто-нибудь или он просто ждет, но мне неловко как-то в любом случае. Не знаю, есть ли на конце этого ожидания надежда на то, что все вернется или возвращаться уже нечему?
Вчера он стал меня целовать, а у меня возникла абсолютная иллюзия того, что это мой друг и это уже не в первый раз. Конечно, я прекратила все, но я уже думаю о том, чтобы дать себе волю все-таки. Иначе никому не лучше, по-моему. Никому.
«»»»А будет диссонанс с миром, дикая какофония внутри и снаружи, внутренняя разбалансировка и постепенное или очень быстрое саморазрушение. Поэтому и нельзя – опасно для жизни потому что. И Тот, кто дал Вам, мне и другим людям эти законы (в виде скрижалей), сделал это, чтобы мы не устраивали (по незнанию) этот кошмар внутри себя и могли бы жить в гармонии с собой и с миром. «»»»
Да, я согласна.
Может, я сейчас снова неправильно буду интерпретировать, но Вы знаете, во время каждой попытки сдерживать порыв к моему другу после наших немногих встреч, у меня появлялась сильнейшая тяга к алкоголю. Будто именно им я и могла заглушить это чувство.
А вот сейчас я не хочу этого. Я решила дать волю своим чувствам и не ощущаю потребность в опьянении.
Может, я просто заменяю одно другим?
Но слова «кошмар внутри себя» хорошо отражает мое внутреннее состояние во время попыток быть «хорошей женой» :)) Да оно и внешне отражается в отсутствии ухода за собой..
Как только возникла мысль о том, чтобы дать себе волю в отношениях с другом, я тут же загорелась желанием побежать в какой-нибудь салон и бегом. И не для того, чтобы он заметил что-то, а для себя, поухаживать и позаботиться о себе..
Ошибка ли это желание? Или ошибкой было выходить замуж за другого человека, имеющего массу удивительных качеств, имея чувства к другому?
На второй вопрос дает четкий ответ то, что у меня есть прекрасная дочь :)
Но она не может быть цементом для нашего брака. Это жестоко по отношению к ней и нереально все равно.
Спасибо, что снова даете возможность выговориться :)
Добрый вечер!
Я снова к вам поговорить о любви и страхах :)
Заметила странную закономерность.. когда я даю волю своим чувствам, испытываю меньше страхов, лучше вижу людей и их потребности, их внутреннее.
Мне кажется, это оно, этот поток — он помогает мне. Нет тягучей боли в груди, как раньше, три года назад, когда меня жутко тянуло к нему, а я старалась перебить эту тягу, намеренно участив интим с мужем. Внутри болело, а я боролась с этим. А сейчас нет этого.
Страхи есть, конечно, о них и других некоторых проблемах я еще напишу, конечно… но не хочется сейчас.
Сейчас я лелею этот поток, который боится некоторых вещей — попыток его заглушить, попыток сфальшивить.. я заметила, что, когда начинаю выдумывать способы манипулирования, которые помогли бы мне ускорить встречу с другом, это чувство, хорошее и сильное, слабеет, я хуже его вижу и не чувствую его души.
Как страховка.
Я ощущаю его в моменты, когда просто отпускаю поток. Я вижу его как будто, как тогда — тот закат.
Что странно — я пыталась объяснить любимому другу это ощущение зачем-то :) Он сказал, что чувствовал это. Может ли это все так быть? Да, может, я знаю. Тут нет сомнений.
Меня убеждает тот факт, что эти знания практически невозможно использовать во вред, потому что как только я перестаю ощущать любовь эту к нему, я тут же забываю его слабые места.
Хотя я не исключаю, что непроизвольно приношу ему боль.
Но я знаю, что при обоюдном желании смогу ее излечить. Не я, а то, что есть в моей душе.
Еще знаете, работать стало проще, общаться с друзьями. Проще стало видеть суть, я рада, что перестала ощущать эту дурацкую конкуренцию с красивыми женщинами — теперь я вижу их красоту и «живость», которая раздражала.
Перестала ощущать злость на них, свою неполноценность, перестала (может, на время, не знаю) осуждать тех, кто совершил какие-то непристойные на мой взгляд поступки. Ну, не всех, может, но прогресс мне заметен и мне так легче :)
Проще говоря, внутренний судья как-то сильно сбавил обороты :)
Конечно, периодически прихватывает страшное желание срочно его услышать или увидеть. Но я нашла способ с этим справиться. Я просто останавливаю время и смотрю вокруг, на то, что рядом. Что сделать, поправить, от чего получить удовольствие, что помыть, что прибрать. И это прекрасно — жить моментом, здесь и сейчас.
И еще я обратила внимание, что с ним у меня получаются визуализации.. не в первый раз между нами происходит что-то, что я до этого себе представляла в мельчайших подробностях. Я будто моделирую что-то из них..
Я не верю в то, что такое у меня могло бы быть с другим мужчиной. Его душа прекрасна именно для меня и как будто со мной в унисон.
Добрый вечер снова :)
Странное ощущение в этом стремлении выполнить какие-то дела. Нет недавнего груза проблем, которые «надо» решить и доделать. Есть просто стремление это сделать и появилась легкость в процессе. Вот сейчас (да, конечно, надо спать, но захотелось это сделать) пошла перестирала белье, перемыла посуду, приготовила обед на завтра. И делала это с каким-то необычным изяществом :)))
А сковороду мыла так, будто занимаюсь чем-то непристойным, даже поймала себя на мысли, что меня кто-то может и спросить, что это я делаю?? Потом сказала сама себе — эй, ничего плохого ты не делаешь, ты просто моешь плиту и варишь суп!
Я волнуюсь, потому что не понимаю, что меня ведет. Свобода ли собственного выражения или кто принуждает, придавая видимость силы..
Почему так подумалось.. у меня на кухне есть стул. Я на него села как-то непроизвольно и тут же в памяти всплыла последняя встреча.. с прикосновениями и поцелуями и я будто наяву все это осязала. А в мыслях пошла дальше и потом вот появилась эта энергия.
Откуда? Может, и правда какая-то химия, которая дурманит мозг и придает бодрости и счастья? Какой-то амфетамин?
С одной стороны, я помню это ощущение свободы из детства, когда все, что делаешь, делаешь с удовольствием, включая (и особенно!) помывку полов и стирку, с особенным удовольствием убирая грязь.
Но это ощущение так забыто, что немного пугает :)
Я ему и рада и не рада.
Что удивило особенно — я сегодня совершенно по-другому впервые посмотрела на свой большой шов на животе.. не как на что-то страшное, что портит весь вид, а как просто на шов, на рану на любимом теле, который одновременно принес новую жизнь и огромное счастье.. и тело откликнулось, как-то сгладилось, утончилось.
Selena, подозреваю, мне не хватает немного Вашего чудесного скепсиса для объективности :)
Здравствуйте, Kapell.
Вы многократно в последних комментариях повторяете выражение «дать волю своим чувствам». И в этом-то весь секрет.
Если дать волю своим чувствам (всем, а не только тому чувству к другу, с которым Вы безуспешно боретесь столько лет, но и всем другим, которые Вы пытаетесь в себе контролировать, подавлять, видоизменять и ретушировать), то все становится другим и Вы становитесь другая (или наоборот — что вернее). Вдруг оказывается, что все вокруг и Вы в том числе — это не коварные, похотливые и вообще внутренне порочные монстры (с некоторыми положительными качествами, которые надо культивировать и демонстрировать, а остальные подавлять), которых надо опасаться и против которых нужно вооружаться, а нечто интересное, непознанное пока Вами, но не страшное и плохое априори.
Так что в вопросе «давать волю своим чувствам» или не давать — я Вас никак не могу «порадовать» своим скепсисом. Только хочу обратить Ваше внимание на несколько моментов.
Химия — она конечно есть, ее не может не быть. Все, что происходит в Вашей душе, находит свое отражение в теле (на физическом уровне). И когда Вы ненавидите мир и себя, боитесь его, контролируете, подавляете и боретесь, Ваш химический состав отражает то, что происходит внутри — в Вас увеличивается количество оксидантов, химических элементов разной природы, чья задача — ловить и уничтожать, таких активных борцов с чем ни попадя, которые, если их много и они не находят реальных врагов, начинают ловить и уничтожать вполне здоровые Ваши клетки и нужные Вам элементы (витамины в частности). В Вас увеличивается количество токсических веществ — и они действуют Вам на мозг. Вы выбрасываете в кровь гормоны борьбы (которые, кстати, действуют в противовес гормонам спокойствия и умиротворения, создающим базу для сексуального желания — потому что какой секс, если вокруг враги). И в этой «химии» Вы «варитесь», а уж она в свою очередь (действуя на весь организм) истощает его ресурсы и «подбивает» Вас на уныние, апатию (это такой защитный механизм для чересчур недовольных и активных борцов с миром и самим собой — пока полностью не истощились ресурсы, надо выключить «тумблер» активности). Многие в этот момент начинают менять «химию», стараясь включить этот «тумблер» и вывести себя из апатии с помощью лекарств, и это помогает, но если люди продолжают сражаться с миром, то «химия» должна соответствовать состоянию души — и организм увеличивает концентрацию веществ, которые все же выключат этот «тумблер». И чтобы его включить, нужно больше лекарства или посильнее. И так — до бесконечности, вернее до логического конца: в лучшем случае до лекарственной зависимости, в худшем — до истощения ресурсов организма и скорого ухода.
Но когда в душе что-то меняется, то меняется и «химия». Но это естественная смена, а не искусственная. И эта «химия» действительно придает бодрости и счастья, но не дурманит мозг. Бодрость, спокойствие (но не мертвое, а с интересом к жизни), счастье (не эйфория и экзальтация, а фоновое ощущение, что в общем-то все хорошо) — это естественное состояние человека. Для Вас, возможно, эти ощущения внове, поэтому Вы их опасаетесь. Но опасения должно вызывать угрюмое восприятие (с ним Вы знакомы) или эйфорическое состояние. Это Вам самой надо оценить — что у Вас: эйфория или спокойное фоновое ощущение, что жизнь в общем и целом прекрасна. Мне кажется, что последнее, но Вам лучше знать.
Еще на что хотелось бы обратить Ваше внимание: муж в Вашем измененном мироощущении практически не фигурирует. У меня создалось впечатление, что Вы его намеренно туда не пускаете — он все испортит. Несмотря на то, что Вы его положительные качества упоминаете, но это — как бы для соблюдения справедливости. На самом деле, он изгнан из Вашего радостного мировосприятия (если случайно забредает туда, то сразу появляется чувство вины перед ним — и он сразу же убирается с глаз долой). Попробуйте и здесь дать волю чувствам. Если чувствуете, что он виноват перед Вами — не стесняйтесь себя, смотрите в чем виноват, разберите это. Если сами чувствуете перед ним вину — разберите тоже, не подавляйте, не загоняйте в подвал свои чувства. Пусть выйдут на свободу — так Вы их хотя бы увидите в полный рост.
Спасибо за комментарий, Selena, и спасибо за вопрос о муже :)
Действительно, до последнего времени я его исключала из своего восприятия, возможно, потому что за последнее время у нас было много каких-то стычек, обид и я просто отложила решение этих проблем до поры, когда я немного окрепну для их решения.
Прежде, чем произошло все то, что я тут описывала, я ощущала какое-то самое настоящее истощение и даже подумывала о том, чтобы лечь в стационар. Хоть и не дошла до врача, как обычно, а попробовала выбраться своими силами и при помощи друзей и друга и я ее получила, действительно. Но отношения с мужем отложила на чуть дальше, как травмирующие на тот момент.
Я помню тот момент, когда ощущение потерянности уже не давало даже лежать в постели и я поехала в один очень большой магазин. Там в какой-то момент ощутила что-то очень странное, похожее на начало паники и состояния «не найти себе места». Захотелось как-то метаться. Благо в магазине, а особенно очень большом, можно без всяких подозрений ходить от штучки к штучке и придавать себе очень озабоченный вид :)
Так вот в тот момент я поняла, что хочу позвонить другу и попросить прощения. И я сделала это. Он сказал, чтобы я ни о чем не думала, что все нормально и мне стало очень сильно легче.
Не помню, писала я об этом или нет, я незадолго до этого написала ему несколько раз какую-то ерунду и о том, что люблю его и о том, чтобы он мне больше никогда не звонил, в общем, такую довольно истеричную тему. С тех пор прошло пару месяцев и я понимала, что это не конец и так нельзя. Позвонила, попросила прощения, стало легче.
И с того момента стало как-то легчать. Мы начали снова переписываться изредка и это знание, что он есть и что он ко мне не питает негатива меня очень поддерживало.
А потом мы встретились и я уже описала, как все получилось..
А вчера получилось что-то уж очень странное.
Причем странными были не события, а как раз ощущения чего-то, что вело куда-то. Сначала я думала, это какая-то энергия, может, извне (раньше я так думала), а сегодня я поняла, что это, вероятно, и из подсознания может быть, а скорее всего, и есть :)
Я почитала тему про маятник и многое увидела по-другому.
Наше подсознание, как компьютер, собирает все-все-все мелочи, которые видит, откладывает, обрабатывает, делает выводы, но мы не всегда имеем к ним доступ. С этим я согласна теоретически очень давно, но вот практически общаться с собой я раньше даже не предполагала. Это происходило само, а также какие-то удивительные моменты общения с другими людьми как будто на расстоянии мысленно. Вот это я не могу понять пока, откуда может быть такое :)
А с подсознанием уже более или менее начинаю чувствовать.
Так вот вчера.
Он перестал отвечать на звонки вообще и я решила поехать к нему. Напряжение достигло уже серьезного накала и я подумала, что уже просто поеду и все. Написала об этом. Тишина. Собралась, поехала потихонечку, периодически заезжая кое-куда, чтобы потянуть время и получить ответ: да или нет.
Ответа так и нет. Написала снова, что еду. Тишина.
Взяла машину, поехала. Подъезжая, написала, что буду через 15 мин, ответил, что его не будет и чтобы я не ехала и не звонила.
В это время освободился мой муж и позвал меня в кино.
Я была красива, раскованна, я была такой, какой меня знает друг :) И мы провели фантастическую ночь с мужем в кино, потом в бильярде, в тире, потом дома.. сегодня нам хорошо и спокойно, но я не делаю выводов и ничего не загадываю.
Замечу, что я долго его избегала, так как план был другим :) Но вот так вот вышло и я рада. Но я к чему.
Когда я, нарядная и красивая, вышла из дома, я понимала, что еду практически вникуда, что вечер, что я не знаю, ждут меня или нет, но я решила просто поддаться своему желанию и ехать. Хотя бы просто ехать и уже от этого получить удовольствие. Я заходила куда-то, поддаваясь порыву и в итоге мы с мужем оказались там, где договорились, в один момент практически..
Он понимает, что со мной что-то происходит и я даже попыталась ему немного это объяснить. И он даже попробовал понять… но я сейчас вот не об этом :)
А о той волне, которая меня вела. И насколько разошлись мнение сознания о том, куда я еду и результата :)
Это действительно что-то неизведанное и новое, но в то же время и хорошо забытое старое :))
Теперь, правда, у меня снова есть чувство вины, но уже перед другом..
Возможно, мой псориаз оттуда и берется, из тех причин, которые Вы описали. И я надеюсь, что сейчас нахожусь на пути решения этой проблемы :) Нужно ли говорить, что краснота и корка на лице, для маскировки которой мне нужны были два довольно сильных декоративных средства, после моего свидания с другом почти прошла? А сегодня нет практически ничего..
И сегодня я лучше понимаю, о чем Вы говорили, когда писали мне, что не нужно привязывать свои чувства к кому-то, что они принадлежат мне и я вся принадлежу тоже себе, а не мужу и не другу и никому :)
Спасибо, Selena, Вы мне оказываете неоценимую помощь :) Это невозможно даже осознать, насколько :)
Мне жаль, что я не понимаю, как я могу отблагодарить Вас и даже иногда испытываю досаду от того, что снова возвращаюсь к урокам, которые уже вроде бы как должны были быть выучены :)))
(Дадада, я помню, что мы можем писать в темах все, что не противоречит правилам, но пока это чувство неловкости никак не проходит и каждый раз я его преодолеваю, в процессе написания каждого комментария буквально доказывая себе и объясняя, что я не делаю ничего плохого :)))
Здравствуйте, Kapell.
На здоровье :-)
А что — без самобичевания Вам никак нельзя? И кто Вам сказал, что все хорошие девочки учат уроки с первого раза? Вообще-то это нормально — то с одной стороны зайти, то с другой, то с третьей, а потом снова с первой — уже по-новому видя то, что там есть и замечая детали, которые раньше не имели большого значения. Скажу по секрету — сама так делаю :-)
И попробуйте еще жить без чувства вины. Вообще-то это очень полезное чувство — оно сигнализирует о том, что что-то мы сделали не так. Но если его культивировать, испытывать постоянно без каких-то особых поводов (просто — чтоб было, а то как это — счастлива и ни перед кем не виновата? непорядок), то падает чувствительность и перестаешь ощущать реальные подсказки этого полезного чувства (полезного в разумных дозах).
А еще мне хочется все-таки разобраться в природе моего отношения к другу.
Оно далеко не так альтруистично и положительно, как мне раньше казалось, все-таки.
Может ли это быть попыткой мести за то, что я когда-то была им отвергнута, как женщина?
Нет, я не исключаю и высоких чувств, но я уже точно уверена, что к ним примешано и нечто не очень хорошее. Я не говорю — плохое, но какой-то, как Вы говорили, произвол и правда есть.
И вампиризм тоже.
Я хочу его отпустить.
Если он захочет быть со мной, пусть он сам примет это решение без моих манипуляций и найдет, как донести до меня.
Если нет — пусть будет счастлив с кем-то или один — то уже не мое дело будет.
Я чувствую огромное сопротивление от мысли о том, чтобы сделать это, отпустить его и больше не дергать. А значит, тут примешана проблема.
И я боюсь, что сейчас это уже серьезно и он в опасности из-за меня. А заодно и я сама, потому что нельзя так поступать с людьми.
Как мне сделать это?
Я пыталась не общаться, просить прощения и это были искренние порывы и в нем отзывались искренне.
Но потом я вижу его, близко вижу его глаза, ощущаю его губы и я готова уже на многое для того, чтобы это и видеть и ощущать.
Параллельно со всем, что я писала о нем выше, с хорошим, с нашими чувствами друг к другу, пониманием, нежностью и прочим во мне есть вот это вот — я будто питаюсь чем-то, находясь рядом.
И я уже даже начала прикидывать, как отплатить. И даже пыталась как будто это сделать.
Нет, конечно, мне и самой безумно хотелось к нему, но параллельно и такие мысли бродили.. взять свое и расплатиться остальным..
Я делаю успехи, Selena, меня все это не приводит в ужас :) Я просто хочу исправить это.
Буду надеяться, что умение следовать внутреннему голосу мне поможет.. но я понимаю, что еще не окрепла для того, чтобы надеяться только на себя :)
Знаете, что мне кажется?
Вы мне раньше все это писали и сейчас вполне могли бы снова все это написать.
Но Вы будто обратились к чему-то очень хорошему внутри меня вместо того, чтобы разговаривать с этим вампиром :)
И это хорошее не замедлило себя ждать и откликнулось на Ваши слова..
Это похоже на волшебство, Selena :)
Это удивительно.
Спасибо, что показываете это :)
Знаете, Kapell,
пока порывы искренние и свободные (в том числе и от желания получить свое), то пусть будут — не надо оттягивать себя за уши только потому что это нехорошо. Потому что нехорошо только когда с дальним (или ближним) прицелом — получить то или это (и расплатиться чем-то). Не надо торговать свободными чувствами — они же перестают быть свободными. А когда Ваши порывы искренни, а чувства свободны, Вы — не вампир, не монстр и не представляете той опасности, о которой Вы говорите. И Вы не сделаете ничего, чего стоит стыдиться (хотя сейчас Вы пока еще в таком состоянии, что способны застыдить себя и за то, чего стыдиться не стоит — так что пока поосторожнее с этим :-).
Сегодня странный опыт с моими детскокошмарными пузырями был..
Утром, проснувшись, я стала обдумывать письмо к другу, честное и открытое, без вранья и подлогов, которое могло бы поставить кое-что на свои места.
И когда я его придумала, я будто ощутила во всем теле вот эти вот пузыри. Это была не надутая резина или жвачка и не мыльные пузыри, которые легко лопаются… по ощущениям они были будто наполнены какой-то плазмой, что ли.. их было не много, но они были очень большими и будто выходили: из горла, из руки через кончики пальцев и из головы, может, еще откуда-то из груди, как выходит мокрота..
В общем, я не испугалась, я не задыхалась, я пыталась определить, куда это деть.. рядом лежала дочь (она иногда приходит с утра ко мне) и мне казалось, что я сейчас это выпущу все прямо на нее и как будто продолжала скапливать это на кончиках себя.. потом попробовала как бы надуть газом и выпустить вверх, чтобы они улетели.
Не могу сказать, что я избавилась от них полностью в итоге.. потом я уснула и у меня ощущение, что я не вполне еще их выпустила из себя.
Как Вы думаете, в следующий раз как себя повести, чтобы без вреда для кого-либо их выпустить?
У меня просто было ощущение, что это как мокрота, которая, если я сейчас ее отпущу, может кого-то заляпать или еще хуже того, заразить..
Kapell,
попробуйте обратиться к Тому, Кто знает, как все должно быть и куда девать все то, что из Вас лишнего выходит — к Богу. И просто отдайте свои пузыри Ему (попросите забрать и сделать с ними то, что Он считает нужным).
Про мужа.
С момента своей встречи и следования своим чувствам я стала лучше к нему относиться, как к человеку.
Я по прежнему не очень хорошо чувствую его внутри, но объективно у меня к нему сейчас нет претензий, потому что я стала гораздо лучше понимать его мотивы и причины того или иного слова.
Вот. Это самое главное. Я стала его понимать.
Ревность ушла, злость, раздражение тоже.
Осталось ОЧЕНЬ хорошее отношение, которое не позволяет мне взять и вывалить на него свою историю, дабы не ранить, но я продолжаю обдумывать, как отпустить его и делаю к этому некоторые шаги.
Основным шагом стало то, что я, наконец, согласилась закончить наш с ним совместный бизнес, начав понемногу осваивать другое поле деятельности.
Меня мучило то, что я завишу от него, использую и это сильно влияло на наши взаимоотношения не в лучшую сторону.
Обиды сейчас тоже улеглись, но я пока не делаю скороспелых выводов, потому что чувствую, что, вернись я мысленно полностью к нему — они вернутся.
Он очень сильный человек. И, возможно, сильнее меня. Что для мужчины (по крайней мере, для тех, кого я встречала) — большая редкость. Он может противостоять моему внутреннему вампиру, который до сих пор обращался с мужчинами очень и очень небрежно. Это хорошо для моей темной стороны. Точнее, для меня было хорошо.
Сейчас, когда я надеюсь научиться жить и не бороться с собой — я надеюсь обойтись и без этой его помощи..
И я надеюсь, что мы с ним сможем собраться с силами и очень аккуратно и деликатно расторгнуть наш договор. Я хочу снова сделать выбор. Я не говорю, что уже сделала его, но я хочу сделать его свободно, с новым ощущением себя и своего внутреннего «я».
Kapell,
когда Вы научитесь жить и не бороться с собой (и, конечно, избавитесь от ощущения своей зависимости от мужа), Вы сможете сделать свой свободный выбор. И сделаете.
Но тот договор, о котором мы с Вами когда-то говорили, перестанет существовать сам по себе, когда Вы развяжете определенную часть пут, которыми себя связываете (он ведь — пучок из этих пут). Так что расторгать Вам будет уже нечего, причем чуть раньше, чем Вы сделаете свой свободный выбор.
Добрый день!
Я хочу приступить к распутыванию этого пучка пут.
Но не вполне понимаю, как к нему подойти :)
Наблюдая за собой и своими знакомыми женщинами, проводя некоторые параллели, я, мне кажется, увидела связь между этими путами и псориазом своим.
Возможно, он может быть маркером..
В поведенческих реакциях у меня сейчас тоже большие изменения с мужем. То, на что раньше я могла бы обидеться, сейчас вызывает просто немедленное раздражение и незамедлительный ответ, иногда довольно грубый, но на него это действует каждый раз нормально. Отрезвляюще как-то.
Я поняла, что мы с ним очень разные.
Я читаю сейчас книгу «Непобедимый интроверт» и понимаю, что многое из того, что присуще мне, как интроверту, непонятно ему, как экстраверту, и наоборот.
Мы кардинально разные во многом и иногда совершенно противоположные вещи могут дать ему радость, а меня в прямом смысле вынести из равновесия в истерику.
Понимая это, стало гораздо проще, конечно, не обижаться на него.
Со своей стороны, я пытаюсь объяснить ему и свои отличия.
Но пучок пут — Вы правы, он присутствует еще, пусть и не в той объемной форме, как раньше.
Я знаю, что ему он тоже не нужен. Ему нравится свобода, нравится много общения, нравится, когда я спокойно ко всему этому отношусь, если даже не сопровождаю его. И мне все это нравится тоже.
Он пока пытается меня контролировать, типа запрещать куда-то идти или поздно приходить, но на данном этапе я уже довольно решительно пресекаю эти попытки. Я не бунтую и не лезу на рожон, доводя его до исступления, нет, я просто оставляю себе личное пространство, оставляя его претензии за его границами.
И он не обижается в итоге. Не продолжает и не упрекает.. пока. Хотя я не исключаю, что в нем копится обида.
Но я хочу поставить это на свои места. Мы оба будем свободны в своих действиях. Если ему больше так нравится — то будем. Свободы в одни ворота я больше не хочу. Может, это шантаж с моей стороны, но суть в том, что я больше не боюсь. Не боюсь отчитывания с его стороны, не боюсь того, что он вдруг соберется и уйдет (как пытался меня пугать пару раз), просто не боюсь.
И готова в ответ на уважение своей свободы уважать его.
Мы сейчас на перепутье решения сложной общесемейной и жилищной проблемы.
С бизнесом немного разрулили, теперь нужно с жильем.. сложность в том, что в проблеме участвуют моя мама и бабушка и пока я совершенно не понимаю, что делать и как и взяла тайм-аут..
Я опишу ее позже, не сейчас.
Не хочу набрасываться на все сразу, мне нужны ступеньки :)
Спасибо!
Здравствуйте, Kapell.
А Вы железно уверены, что Вы «непобедимый интроверт»? А не, например, подавленный экстраверт — с вынужденным погружением в себя?
Добрый вечер, Selena!
И спасибо за ответы на все комментарии мои :)
Насчет вопроса.. нет, не «железно», конечно.
Но на данный момент мне кажется, что в этом есть многие ответы на мои некоторые особенности.. я не люблю слишком долго находиться среди людей. Я люблю побыть одна и подумать.. правда, иногда я люблю побыть одна и среди большого количества людей, но таких, которые меня не знают и ни о чем меня не спрашивают :)
С другой стороны, у меня очень много знакомых. Я легко схожусь с людьми и иногда даже получаю удовольствие от выступления на публике :)
Но очень плохо переношу критику и сама себя очень часто «ем» и критикую.. ответы ко мне приходят очень долго, практически всегда я предпочитаю брать время на обдумывание какого-либо, даже самого простого, вопроса.
Я люблю отдыхать одна. Если я устала, мне нужно побыть одной и ни с кем не разговаривать. В такие моменты могут раздражать даже самые близкие люди.. мне просто вообще не хочется контактировать иногда.
Что еще.. я боюсь телефонных звонков и меня напрягают неожиданные встречи со знакомыми и тем более, их приход..
Я часто прячусь в свою «ракушку».
Но в то же время я очень люблю общение и люблю быть на виду. Об этом говорит немалое количество контактов в соцсетях и на форумах..
Я люблю, в принципе, когда меня обсуждают, люблю внимание и, если честно, не только позитивное :))
В целом я понимаю, что невозможно быть на 100% интровертом или экстравертом, но когда я без сил, мне больше всего помогает одиночество в отдельно взятом помещении, куда никто не может войти без моего согласия.
«Вы железно уверены, что Вы «непобедимый интроверт»? А не, например, подавленный экстраверт – с вынужденным погружением в себя?»
Удивительно, но после этого вопроса я задумалась над этим более серьезно :)
И уж не знаю, дело в моей внушаемости :)) или в том, что это и вправду так — я действительно нахожу в себе немало от экстраверта. И я даже рада тому, что это так.
Но здесь есть и хорошая сторона.
Пока я изучала интровертность, я научилась лучше понимать некоторых своих друзей. И это хорошо, это радует. То, чего раньше я в них не замечала, теперь для меня играет важную роль, хорошим способом понять их потребности и причины их поведения в том или ином случае. Даже в те моменты, когда они сами не вполне себя понимают и другие наши друзья не вполне понимают тоже, я могу найти способ помочь им в их некоторых моментах.
Это здорово.
Скорее всего, я не настолько интроверт. Возможно, во мне есть этого немного, но я тем не менее не слишком долго могу быть погруженной в себя без участия других людей :)
Про псориаз забыла конкретнее написать..
Сейчас (как и всегда) остались бляшки на локтях. Периодически шелушение усиливается, иногда утихает.
Месяц назад, когда возникли проблемы с жильем и родственниками, сильно воспалилось лицо, краснота, высыпания, над крыльями носа, на щеках. Тогда пришлось купить дорогие маскировочные средства, чтобы это маскировать.
После свидания с другом лицо практически очистилось и осталось немного по бокам от лба.
Плюс вдоль волосяного покрова постоянно высыпает, за ушами и в ушах.
За ушами по всей высоте, начиная снизу из-за мочек и вплоть до бакенбард.
С тем, что на голове, я каждый раз активно борюсь во время мытья, вроде как удается смыть при помощи шампуня, но стоит один день не помыть голову и все вылезает снова.
На теле пока нет больше пятен… вот. Лицо и лоб сейчас снова начинает чуть больше обсыпать, но нет такой красноты и раздражения ощутимого, только сыпь.
Kapell,
локти — это то, чем мы можем расталкивать окружающих, стремясь во что бы то ни стало куда-то продвинуться, просто толкать и бить рядом стоящих в бессильной злобе (или страхе, что задавят). Как Вы полагаете, Ваши локти от чего страдают?
Ваше раздражение внутреннее выходит на поверхность кожи лица — чтобы все увидели, как Вы страдаете. Вам все еще это нужно — чтобы Ваши внутренние страдания вышли на поверхность. А поскольку Вы не позволяете им выйти на поверхность естественным путем (это же нехорошо — испытывать раздражение и злобствовать, тем более выказывать его, надо скрывать и прятать даже от себя самой, потому что как можно, ай-ай-ай), поэтому на Вашей коже появляются такие мини-взрывы от вырывающейся на поверхность злости и раздражения. В общем-то Вы отчасти правы, изливать на окружающих свою злость и раздражение — нехорошо. Но для Вашей кожи было бы лучше если бы Вы не прятали голову в песок, как страус, а посмотрели вглубь себя и выяснили, что именно вызывает в Вас взрывы внутренней злости и почему. И тогда, может быть, эта злость растворилась бы, а не вырывалась бы в виде псориатической сыпи.
Место дислокации сыпи — подсказка. Уши — орган, предназначенный для улавливания звуков, слушания. Вас бесит то, что Вы слышите (а поскольку сыпь еще и за ушами — то стало быть бесит и подтекст услышанного, который Вы улавливаете — возможно, интонации, оговорочки, вторые-третьи смыслы и т.д.)
Нос — орган, который задирают и по которому получают щелчки, орган, демонстрирующий самомнение. Крылья носа раздувают, когда злятся (возможно, из-за полученного щелчка по носу).
Лоб — место на лице, по которому судят об уме. Ваш ум креатирует и время от времени выпускает на поверхность пузыри раздражения, взрывающие Вашу кожу. А поскольку псориаз у Вас у линии роста волос и под волосами — это еще раз подчеркивает, как Вы хотите скрыть от всех (и от себя самой), что испытываете такие чувства и так усиленно их подавляете.
Про локти очень актуально..
Да, я согласна с тем, что не против растолкать кого-нибудь, к примеру, в транспорте, чтобы не приближались слишком близко. Или на работе, чтобы дали мне возможность подумать и сделать то, что я задумала, не допекая вопросами.. тем более, что все равно на моих ответах дело не заканчивается, а начинается обсуждение.. а я не люблю обсуждать то, что нужно делать. Я люблю делать. И, если меня спрашивают, что и как делать, мне бы хотелось, чтобы мой ответ просто принимался к сведению и чтобы ему или следовали или нет, но БЕЗ обсуждения. Потому что я не слишком люблю теоретизировать на тему своих действий. На работе я скорее практик. Я беру в руки материал и уже тогда понимаю, что и как с ним нужно сделать. А обсуждения в отрыве от этого как правило несут в себе ошибку, потому что в этом деле важнее всего УВИДЕТЬ. Для меня. Даже при всем моем багаже знаний и опыта невозможно представить что-то достоверно, это нужно попробовать и увидеть. И сделать так или иначе. Я не знаю, наверное, как передать вот это вот свое видение. Поэтому очень ценю тех, кто видит подобным мне образом :)
На лбу практически все прошло с того момента моего свидания с другом.. и до сих пор не появляется :)
Практически тогда же прошло над носом и на щеках.
Сейчас я часто выхожу работать и общаюсь и у меня практически ничего нет на лице.
Но Вы правы — я использовала сыпь на лице для того, чтобы показать другим, как я страдаю :) В особенности, женщинам. И я это, более того, озвучивала помимо того, что это было на деле.
Но это не отменяет того, что я прячу голову в песок и того, что я подавляю свои раздражение и злость… да, нужно посмотреть вглубь себя и выяснить, что же ее вызывает.
Возможно, эти странные тиски, которые, несмотря на все мои успехи на пути к себе еще довольно сильно зажимают мое сознание.
И уже, по-моему, со своим судьей я разобралась и даже разрешила себе чувствовать то, что хочется чувствовать и осуждения внутри меня в отношении себя практически не слышно.
Но тиски все равно есть.
Как будто бы сковывают лоб и иногда, в моменты подавления эмоций, за ушами..
Что я подавляла сегодня?
Подавила ответ на замечание, сделанное в мой адрес в неправильной форме на работе. Почему? Во-первых, я очень хорошо отношусь к человеку этому, который его сделал, и понимаю его усталость и истощение сил, понимаю его ответственность и понимаю, почему он срывается таким образом на хамство.
Во-вторых, я не знаю, как развить разговор, если я бы вдруг захотела возразить.
И в-третьих мне бы не хотелось привлекать внимание других людей к нашим выяснениям..
Что еще?
Я подавляю желание сказать своему другу то, что чувствую, когда я не в фазе «самодурства», как Вы правильно заметили, а в спокойной и усталой фазе понимания..
Я что-то там лепечу про работу, как я устала, но не говорю того, что я хочу сказать, даже если он меня внимательно слушает.. ориентируясь на дурацкие советы из журналов «никогда не говорите мужчине «я тебя люблю»… а что еще сказать, я не знаю..
Мне так хочется выразить ему свою нежность, свою поддержку и свои чувства, но я не знаю, как это сделать.. горло зажимается, я пугаюсь и ухожу от разговора.. от того разговора, о котором мечтала… которого требовала еще несколько дней назад, будучи настырной и требовательной..
Насчет ушей.. я не понимаю пока, на что обратить внимание :(
Чего я не хочу слышать? Какого подтекста?
Может быть из-за того, что я вообще ограничила для себя поток информации?
Мне практически никто практически ничего не говорит в последнее время.. я просто торможу этот поток информации.. любой.
Пока на данный момент получается, что я не хочу слышать вообще ничего :(
И уж тем более, понимать подтекст :(
Изнутри такой оживленный разговор и такое количество чувств, что мне пока хватает :))
Лицо и лоб остаются чистыми, а сегодня я обнаружила кучку небольших новых корочек.. в самом низу живота..
И это после того, как написала, что секс не представляет для меня особенной ценности сам по себе пока..
Мне уже даже интересно, смогу ли я разобраться во всех этих сигналах моего тела?
Я будто бы снова сама себе запрещаю чувствовать желание.
Хотя, логично.. кто же еще мне это запрещает, если не я сама?
Боюсь писать даже об этом, но в моем отношении к мужу действительно многое изменилось..
Я как будто снова вижу его изнутри, его душу, доброту, щедрость, нежность, которую он так усиленно прячет..
Он как будто бы боится потерять какой-то образ «мачо» и не позволяет себе проявлять ту нежность, на которую способен.. однако, я нахожу способы обойти это и увидеть и дать ему самому почувствовать ее :)
Конечно, все не без приключений, но меня так радует то, что я, наконец, снова вижу в нем того, кого полюбила когда-то.. :) что захотелось этим поделиться :)