Это прямая цитата из вопроса Kapel, адресованного мне в другом посте:
«Мое отношение к себе на деле – хуже и хуже :( Теоретически, мысленно, я стараюсь себя вывести из состояния анабиоза, в которое окунулась после эмоциональной встряски, связанной с влюбленностью и последующим отказом от тех отношений, переживаний вины за это чувство и страха от того, что я могла бы сделать.
В чем это выражается? Честно говоря, я себя запустила просто-напросто. Как внешне, так и в плане здоровья. Выполняю только необходимые гигиенические процедуры, не углубляясь в уход за телом и здоровьем.
Я отдаю себе в этом отчет, мне стыдно перед собой, стыдно перед мужем, хотя он меня поддерживает и успокаивает, я вижу объективные причины, зачем это нужно делать, но не имею стимула и желания.
Я понимаю, как это звучит и мне страшно, что это, как снежный ком. Я красивая женщина, но превращаю себя в непонятно кого. Чем дальше – тем хуже я выгляжу, тем больше нужно приложить сил, чтобы это исправить и тем страшнее, что будет дальше. Я с удовольствием планирую диеты, процедуры, но до дела не доходит. В тех проблемах, к которым нужно привлечь кого-то очно – мне просто не хочется показываться на глаза кому-либо и испытывать стыд за то, что я себя привела в такой вид».
Спасибо :)
И добрый вечер!
Сегодня я написала другу, а на улице разошлись тучи, наверное, впервые за последние недели три.. и было солнце и светло было даже вечером. Это было чудесно :)
А потом снова стало страшно. И этот страх, он одновременно и радовал меня. Потому что, возможно, впервые я боялась за другого человека, мужчину, не за своего ребенка.
Боялась того, что ему больно и его боль может заставить его убить в себе то, что ему важно и уйти в сторону, а может, и вообще уйти.. перестать чувствовать..
Я рада, что смогла испытывать этот искренний страх за кого-то, за любимого человека, не думая о том, что я выгадаю или нет в результате его действий, думая о том, что будет с ним..
И знаете, да, как и в прошлый раз, когда подобный страх сковывал меня сразу после родов за мою дочь, как и тогда, я постаралась просто передать решение Ему, Тому, Кто все знает и видит.. надеюсь, у меня это вышло по-настоящему.
Я не знаю, как все будет, я знаю, что есть область, не подвластная моему контролю, но верю в то, что та любовь, которую я нашла внутри себя, поможет нам.
Но как же я боюсь за него.. вдруг я осознала, насколько ранимым было то, что он мне показал, открыл в себе.. и как я могла его ранить и как я ранила раньше многих до него и после.. (а иногда даже и гордилась этим, тем, как я могу постоять за себя, отомстить за себя и проче.. ) Это чуть-чуть самобичевание, но в то же время и не ради самого самобичевания, поэтому пусть будет это осознание, оно важно для меня.
Selena, спасибо Вам, я снова в объеме, как будто в триД уже :) пересматриваю наши беседы и по-новому вижу многое из них :)
Спасибо.
Добрый день!
Постольку-поскольку куда-то надо девать свои без конца формирующиеся мысли и хотя бы немного освободиться от них, снова пишу.
Американские горки какие-то.. от состояния полного понимания и доброты и нежности до злости и отчаяния.. и это все по отношению к другу..
Снова не отвечает, сбрасывает и таким образом якобы «не реагирует» на меня.
С одной стороны, я понимаю, задеты его чувства, он переживает, перегорел и нужно набраться сил.. с другой я таааак злюсь!
Упс.. а ведь может быть такое, что он меня провоцирует на эту злость и возможные хамские выпады в его сторону??.. Может и еще как. Он не может не знать моей натуры и того, что я в какой-то момент начну метать в него молнии смсками..
Осталось понять, зачем ему эти провокации и, главное, как на них не поддаваться :)
Получается, что я могу неделю не звонить и не хотеть этого, но если уж я набрала раз-два и меня демонстративно сбросили, мне просто необходимо становится до него добраться.. откуда, интересно, у меня подобная истерика берется?
В отношении мужа было раньше подобным образом.. другое дело, что он и сам долго не может без контакта..
Да, Kapell, Вы правы — это самые настоящие американские от горки — от понимания до эгоистического «я хочу — вынь да положь». Спровоцировать на что-то можно того, кто сам готов это сделать, только держится изо всех сил, чтобы не сделать. Тогда один провокационный толчок — и дело сделано. Ваша истерика — страх и раздражение, что Ваше «я хочу» может и не быть для кого-то законом, обязательным к исполнению.
Да, Вы правы.
И, по-моему, я это поняла, потому что на данный момент я не испытываю этой злости.
И понимание мое оно сейчас не заискивающее, а такое вполне себе нормальное понимание другого человека и уважение его покоя и желания выбирать, общаться со мной или нет :)
«»Осталось понять, зачем ему эти провокации и, главное, как на них не поддаваться «»
А лучше понять, зачем МНЕ эти провокации.
И все же пора признать, что я использую алкоголь все-таки.
Вот неделю назад, когда я собиралась в гости и встретилась с мужем — мы приняли довольно много и по возвращению домой устроили что-то невероятное.. я странным образом стесняюсь этого потом, когда опьянение уже проходит.
И вот на днях то же самое. К вечеру я просто иногда чувствую, что не хочу ложиться спать трезвой и выпиваю. И без всяких тормозов закатываю с мужем что-то сумасшедшее..
Насколько я могу судить, той зависимости, что раньше, у меня сейчас нет от него физически. Но в то же время, конечно, тянет к нему телесно и никаких границ между нами в это время нет..
Осталось разобраться с тем, почему мне для того, чтобы придти к этому, необходим допинг. Снять с себя ответственность? Может, я считаю внутри себя, что такое поведение недостойно порядочной женщины? :)))) А алкоголь, типа, провоцирует и я, типа, ни в чем не виновата.. хотя меня за это никто не винит кроме себя самой..
Самое смешное, что после таких ночей я чувствую свою вину еще и перед своими подругами, у которых сейчас не все очень хорошо в личном. Как будто солидарность какую-то, что ли, нарушаю.. я понимаю, что это бред какой-то :)))
Однако, Вы правы, мне действительно надо научиться получать удовольствие и расслабляться, не испытывая чувства вины и страха..
Давайте рассмотрим, пожалуйста, два совпадения, которые убедили меня в том, что получать удовольствие мне все-таки нельзя.. однажды, когда я жила одна в юности, я стала с огромным удовольствием наводить порядок (что редко бывает), ощущала радость и счастье в процессе, слушала музыку, веселилась и было очень хорошо.. и вдруг мне позвонили и сказали, что умер мой близкий человек и нужно ехать на похороны.
И второй раз я помню. Я закрылась дома после работы, села в удобное кресло, взяла свой обед, я помню, как я смаковала, когда покупала все это для себя и готовила для себя и вот с таким огромным удовольствием я приступаю к этому обеду (я тогда даже сделала себе коктейль какой-то алкогольный для полного кайфа и собиралась после поспать в полном расслаблении) и вдруг звонок и мама говорит мне, что на нее напали..
И я подспудно боюсь, что стоит мне расслабиться, я получу какое-то страшное известие, а пока я в напряжении — все нормально..
Наверное, мы это уже обсуждали, но мне нужно сейчас по-новому взглянуть на этот страх.. спасибо!!
«Осталось разобраться с тем, почему мне для того, чтобы придти к этому, необходим допинг. Снять с себя ответственность? Может, я считаю внутри себя, что такое поведение недостойно порядочной женщины? :)))) А алкоголь, типа, провоцирует и я, типа, ни в чем не виновата.. хотя меня за это никто не винит кроме себя самой.»
Ну, да. Вы с этим прекрасно разобрались. Теперь разберитесь, почему Вы считаете себя обязанной быть ханжески приличной и полуфригидной женщиной с мужем (а с другом — нет). Мы об этом с Вами уже говорили как-то.
И еще — если для Вас неприлично быть сексуально раскованной, нахально довольной и после секса мурлыкать, как сытая кошка, в то время как другие женщины (приличные) уныло отбывают сексуальную повинность или страдают в одиночестве от сексуального голода — то Вам поможет… псориаз. Во-первых, он несколько подпортит Вам внешность — чтобы Вы не были так нахально сексуально привлекательны, а во-вторых, Вы сможете продемонстрировать подругам, что — вот, Вы тоже страдаете, Вы совсем не так счастливы, как может показаться, Вы вместе со всеми страдающими женщинами — в одном строю, такая же страдалица, а не нахалка какая-нибудь сексуально-распущенная и такая-сякая-разэтакая! Продолжайте в том же духе, стесняйтесь не страдать и быть счастливой, когда другие страдают — и Ваш друг псориаз будет Вам помогать.
И обязательно ищите знаки, что получать удовольствие Вам нельзя. И что с того, что на маму напали, потому что в маме скапливается много агрессии (а агрессия притягивает агрессию). Это неважно, важно, что стоит Вам расслабиться — как тут же что-то произойдет.
А то, что из-за того, что Вы не расслабляетесь, Вы вся в псориазе, что ищете выход в алкоголе (и вполне возможно таким образом придете к алкоголизму), что так заморочили мужу голову своим притворством, что он не знает, с кем живет — с полуфригидной пуританкой с вечно недовольным лицом или женщиной-вамп, пожирающей мужчин, это же не страшно. Ведь ничего же не происходит, никто не умер (пока), никаких пугающих звонков, никому не надо мчаться на помощь (а кто Вам позвонит, чтобы Вы помчались на помощь, если погибаете Вы?).
«»Теперь разберитесь, почему Вы считаете себя обязанной быть ханжески приличной и полуфригидной женщиной с мужем (а с другом – нет)»»
Здесь как-то по-разному все происходит.. с мужем я или ханжески приличная или отвязываюсь, но я не уверена, что эта отвязка — то, что я на самом деле испытываю.. все-таки в этом есть какой-то перебор. Потому что потом я испытываю даже не столько чувство вины перед кем-то и неловкости, сколько опустошенность некоторую. И не такую, удовлетворенную, а какую-то измотанность, как будто я что-то сделала слишком на самом деле или позволила кому-то что-то сделать слишком с собой.
Да, я на самом деле очень люблю быть раскованной и нахальной и все остальное.. и, возможно, у меня это получается с другим человеком, но с ним все это совершенно по-другому. Ничего не вступает в конфликт друг с другом. Нет никакого сожаления. Такое ощущение, что все как-то очень светло и даже как-то «по-детски».. я не знаю, откуда такая странная ассоциация, ведь детство и секс понятия очень и очень далекие, но в этом определении мы с ним однажды сошлись как-то.. после того, как провели вместе пару суток. Но не было никакой вымотанности и усталости, было ощущение, что вокруг нас какой-то кокон. Не было никакого желания ни перед кем оправдываться.. все было как-то вот так.. светло. Не физиологично, хоть и физиологично. Не пошло, хоть и без ограничений. Я не знаю, как это объяснить. Мы будто выпали из этого измерения. И каждый раз, когда мы встречаемся и беремся за руки или начинаем целоваться — это происходит.
И это не нахальная распущенность, она какая-то чистая, без грязи и пошлости.
Вот. Чистота. Это тот самый эпитет, который я подбирала..
И если говорить о расслаблении. С ним я действительно расслабляюсь. Я сама собой. Даже если я гоню какую-то пургу и вру что-то.. я все равно сама собой себя ощущаю..
И мне даже удается примерно месяц спустя нашей встречи ощущать это.
Правда, в последнее время примешалось странное ощущение секса с ним в то время, когда мы даже близко не общаемся.. иногда, когда я остаюсь одна, вдруг начинает сильно биться сердце, дыхание горячее и тяжелое и я будто ощущаю его поцелуи на своей шее.. я не знаю, что это. Но все так явно. Более явно, чем настоящая связь с мужем..
Не исключаю уже, что подобные яркие переживания признак какого-нибудь расстройства психики.
Я так хочу к нему, так хочу этой близости, что замещаю этими переживаниями настоящее..
Еще есть странная вещь.. когда я рядом с ним или думаю о нем или, как сейчас, представляю эту близость, я начинаю смотреть по-другому.. как-то более раскосо, что ли.. Взгляд становится таким странным. Не один раз я уже от мужчин, которые это видели, слышала смесь восхищения и некоторого испуга по этому поводу. А конкретно они говорили — «ты ведьма, что ли?» И в вопросе этом звучала странная надежда на то, что да.
Все это любопытно было до сих пор, не более того.. но, возможно, в этом лабиринте слов есть простые ответы, которых я сама не вижу пока :)
«так заморочили мужу голову своим притворством, что он не знает, с кем живет – с полуфригидной пуританкой с вечно недовольным лицом или женщиной-вамп, пожирающей мужчин»
Вот это в точку. Действительно, я и себя путаю и его.
Не совсем понимаю, откуда вдруг у меня взялся этот страх показаться счастливой перед другими женщинами.. раньше его не было и мои подруги, не всегда в счастливых отношениях будучи, даже любили во мне это качество. Любили искрометность, непредсказуемость, легкость и веселье во мне. Любили меня, в общем, со всеми потрохами :)
И я до сих пор не могу нащупать момент, в который я вдруг решила притворяться, гундеть, зарастать корочкой и жаловаться на свои неисчислимые проблемы.. не могу припомнить его..
То же и с мужем. Когда, в какой момент я вдруг начала притворяться с ним? Ведь это не сразу произошло.. может, мне просто хотелось его успокоить, убедить в том, что я такая вот недоступная, неприступная ни для кого и вообще не интересующаяся мужчинами?
Я помню, как удивилась, когда узнала, что он ревновал меня к другим мужчинам.. еще в ту пору, когда я с гордостью носила свою шевелюру и красилась и носила каблуки :))
Я-то знала, что интересует меня он один.
А потом я вдруг влюбилась в другого мужчину ненадолго и довольно безобидно и безболезненно для себя. Но не для мужа. Я почему-то сочла необходимым ему об этом рассказать, сказать, что я, видимо, скоро уйду от него, потому что мне нравится другой… Тогда я быстро с этим справилась, но, видимо, поняла, что не так уж я верна душой, как мне казалось.. и решила, вероятно, успокоить и обмануть мужа — чтобы не ревновал (ведь теперь и повод появился, вроде как) — и себя заодно.
Он тогда на один день поверил мне и ушел.
Потом вернулся, вызвал меня на разговор, по-расспрашивал обо всем и решил не уходить. И, в принципе, у меня довольно быстро все прошло, но, возможно, не бесследно..
Тогда мы еще не были женаты. Жили вместе, да. И даже вместе с моей мамой. Такой был период не очень простой тоже и тогда он был для меня тоже защитой от нее в какой-то мере. В кои-то веки я могла находиться с ней в одной квартире и не ожидать, что она вломится ко мне в комнату. Знать, что она с уважением относится к тому, что мы там вдвоем с ним и, помню, как засыпала с ним вечером, у него на плече, вот с этим вот ощущением полной безопасности..
А потом неаккуратно пообщалась с кем-то и почему-то (до сих пор не понимаю этого своего выбора, кстати) влюбилась. Остальное я описала..
Здравствуйте, Kapell.
Получается, что Вы бездумно — я имею в виду, не думая о чувствах человека, с которым Вы жили, который Вас ничем не обидел, наоборот, с которым Вы чувствовали себя в безопасности — так вот Вы этого человека бездумно и мимоходом взяли и зачем-то укололи в сердце.
И в Вас поселилось чувство вины. Вы решили, что чувство вины связано с тем, что не так уже Вы верны душой — и стали намеренно свою верность культивировать, связывая себя ханжеской «правильностью» и убивая спонтанность чувств. Вы подумали, что это они — спонтанные чувства — «виноваты». Но на самом-то деле Вы виновны не в том, что вот так вдруг кем-то увлеклись, а в том, что не разобравшись в себе и в том, что Вы реально чувствуете, взяли и мимоходом сделали больно мужу. Вы посадили под замок чувства (считая их виновными в том, что произошло), а Вам надо было просто обуздать свой бездумный эгоцентризм (но Вы с ним и поныне живете душа в душу).
Я начинаю понимать, о чем Вы говорили, когда писали, что можно получать удовольствие не только от результатов работы над собой, но и от процесса :)
Это и правда и интересно и приятно и открывает массу возможностей..
Перечитывала ночью свою первую тему и радовалась тому, насколько нам с Вами удалось разобраться во многом и многое мне принять и понять и даже освободиться от многого.. классно :)
Возможно, я даже начинаю понимать, почему Вы занимаетесь этим с нами :)
Спасибо!
И вот я вижу, что мое тело тянется к мужу, несмотря ни на какие договора или их отсутствие :)
И вижу, что обладаю бесконечным потоком нежности и к нему в какой-то форме и к другому мужчине в какой-то другой форме.. и все это перестало меня пугать.
Я вчера попробовала избавиться от своих претензий к другу и поблагодарить его за то, что несмотря на боль и свои страхи он дает мне возможность проявить то, что у меня есть к нему. За то, что испытывает ко мне и даже открыто сказал о своих чувствах.
Мужа за то, что любит меня и оберегает. Защищает и ищет возможности сделать меня счастливой.
Без самобичевания тяжело все это принять и осознать, конечно :))
Но от моего самобичевания по факту всем только хуже, а потому оно явно деструктивно и только на этом основании я готова от него отказаться :)
Забыла.. после того, как я внутренне поблагодарила друга, я будто избавилась от тех обид, о которых писала.. теперь у меня просто есть чувство, необъятное и прекрасное и оно мое и какие у меня могут быть к нему претензии?? :))
Вот.
Еще немного и я подберусь к самой сложной для себя проблеме — с мамой.
Я откладываю ее, крепну внутренне для ее решения, одновременно защищая себя внешне от ее воздействия, то есть буквально не общаюсь или общаюсь при помощи обмана сплошного.
Полностью отгородилась от нее.
Я понимаю, что мне нужны силы и понимание для решения этой проблемы и не тороплюсь.
Вечером я напишу об этом.
Продолжу с мамой.
На сегодняшний день это единственный человек в моей жизни, который, возможно, хорошо ко мне относится, любит меня, по своему старается сделать хорошо, но по факту наше каждое общение для меня — огромный стресс.
Она постоянно пытается меня задеть, унизить, обесценить мои качества и теперь еще и качества моей дочери.
Я не знаю, осознает она это или нет.
Возможно, ей кажется, что она пытается меня улучшить, исправить, помочь, при этом абсолютно, вот даже приблизительно не понимая и не принимая меня..
Не так давно мне просто надоело хамство, которое она начала себе позволять и я ее остановила. Просто попросила не разговаривать со мной матом и не орать. По телефону. Спокойным и уверенным тоном.
После чего последовала двухчасовая истерика с ее стороны. Она задыхалась от возмущения от того, как я смею так с ней разговаривать, при том, что я не сказала ни одного плохого слова.
Сложила на меня все возможные маты и оскорбления. Я не знаю, зачем я перезвонила и стала выслушивать это. Я боялась, что она в таком состоянии может сделать что-нибудь ужасное и потом я буду об этом жалеть и позволила ей выпускать этот весь пар мне в уши.
Я понимаю сейчас, что ошибалась. Ничего плохого СЕБЕ она бы не сделала и я, возможно, зря подставилась.
Плюс я осознаю, что ее изливания усилены алкогольным воздействием. Она пьет каждый день одна дома и после этого ее звонки становятся очень агрессивными и оскорбительными.
Потом мы встретились как-то недавно. Семейный праздник, все такое. И все время она меня цепляла, пока мне не надоело и не попыталась ей возразить.
Опять началась истерика, она бросилась на меня с кулаками, мужу пришлось просто встать перед ней и не давать ей на меня кидаться.
Дочь моя все это видела. Мы быстро собрались и ушли.
После этого она мне звонит иногда по делу, но никакого сожаления нет.. она считает, что была абсолютно права и я ее спровоцировала..
Я не отрицаю, что, хоть и не позволяла себе в ее адрес никаких грубостей, внутреннее мое раздражение было очевидно.
Но я не чувствую себя виноватой в том, что она позволила себе такое поведение.
Почему-то ей кажется, что со мной ей можно все, можно себя вообще никак не ограничивать.. ей казалось так, когда я была маленькой и кажется до сих пор.
Стоит ли говорить, что она была пьяна.
Сложив два плюс два, я понимаю, что у нее серьезные проблемы с психикой плюс с алкоголем.
Я не понимаю, как ей помочь и не знаю, возможно ли это.
На сегодняшний день я просто отстранилась и отстранила дочь.
Я хочу ей сказать, чтобы она обратилась к специалисту, но я не знаю, как убедить ее в том, что у нее есть проблемы, потому что сама она их не видит..
Я знаю это через свою бабушку. Они общаются и мама не высказала ни малейшего сожаления о своем поступке..
Но я знаю, что в глубине души она все понимает. И чувствует свою вину, тяжесть которой не дает ей признать ее.. ей просто страшно и больно.. я все это понимаю теоретически, но моя душа не отзывается и в сердце нет той любви, что раньше..
Мне нужно простить ее, но я пока не могу. Это будет означать, что я признаю ее полную неспособность признать свои ошибки. Я хочу, чтобы она смогла с этим справиться, но я не понимаю, как я могу ей помочь и могу ли вообще..
Я не могу сейчас понять, как мне с ней общаться. Нужно ли мне ей говорить все это или я могу ей навредить??
Пока я просто не хочу ее ни видеть, ни слышать, но периодически общаюсь, обсуждая какие-то проблемы.. а внутри все сжимается от какого-то гадкого непонятного страха и перед ней и за нее и непонятно, какой больше.
Не перед ней, точнее, а перед тем, что внутри нее может быть таким отвратительным и опасным для меня и моего ребенка..
Дочери я объяснила, что бабушка больна. Что она хорошая, просто заболела и вот ее болезнь так себя в ней ведет.. показала несколько примеров из сказок.
По-моему, она понимает.. но я тоже не знаю, как это может в ней сказаться..
Kapell,
я не вполне поняла, что вы имеете в виду:
«Мне нужно простить ее, но я пока не могу. Это будет означать, что я признаю ее полную неспособность признать свои ошибки». Почему Ваше прощение будет означать ее неспособность? Каким образом одно следует из другого?
Может, я неправильно выразилась. Не «прощение», а молчаливое согласие с тем, что ее действия нормальны.
Я уверена в том, что нельзя делать вид, будто все в порядке и ее поведение совершенно нормально и все в порядке, ничего страшного.
Я думаю, что такое вранье уместно только с по-настоящему больным человеком, которому нельзя говорить о том, что он ошибается, который неспособен принять критику и неспособен на самокритику..
Но я не понимаю, как с ней общаться сейчас.. нужно ли соблюдать эти «приличия» или нужно ей сказать все, что я думаю об этом. В то же время я боюсь об этом говорить — а вдруг она не сможет переварить эту критику ее поведения и отношения ко мне и внучке?
Что касается прощения внутри меня — конечно, я ее уже простила.
Конечно, я нахожу причины в ее наследственности, детстве, воспитании, отсутствии любви и алкоголе.. и внутри меня нет злости в ее адрес.
Но линию общения я не могу определить. Я боюсь навредить ей тем или иным образом.
И я понимаю, что не знаю, как помочь. Тем более в ситуации, когда она своих ошибок не признает..
И на контакт не идет. Пытается общаться со мной по будничным моментом, но с той же заносчивостью и уверенностью в своей правоте.. и с той же снисходительностью к моей НЕправоте.. т.е., с завуалированными обвинениями в мой адрес. Даже в том, что она себя так повела, она считает виноватой меня.
Kapell,
а Вы попробуйте почувствовать разницу между прощением мамы и молчаливым согласием с тем, что ее действия нормальны.
И даже по-настоящему больной человек способен принять критику, если она не в виде обвинений и тыканья носом в его ошибки, а с любовью подается и с пониманием. Но понимания мамы у Вас пока нет. И о том, что Вы ее простили, на мой взгляд, говорить пока рано — иначе у Вас не было бы этого нежелания ее видеть и слышать.
«Приличия» соблюдать бессмысленно, но здесь, наверно, уместно говорить не о приличиях, а о чувствах, которые Вами движут, когда Вы собираетесь маме что-то высказать.
Вот Вы собираетесь сказать ей все, что Вы думаете об этом — с какой целью? Чтобы она перестала так себя вести? Вряд ли это сработает. И Вы это знаете. Тогда зачем Вы хотите ей все высказать? Покопайтесь в себе, не стесняйтесь, не делайте хорошую мину при плохой игре, постарайтесь говорить себе самой правду — зачем Вы хотите ей все высказать?
Добрый вечер снова! :)
Обдумывая все это, я понимаю, что меня пугает какая-то странная параллель или даже взаимосвязь между моими отношениями с другом и мамой..
Сходство в том, что я реагирую на его нежелание отвечать на мои звонки почти так же, как она.. и это было и 15 лет назад и сейчас чуть не прорезалось из меня..
Я звоню, он сбрасывает, не берет — я бешусь.
Я готова писать и говорить какие-то гадости, поехать к нему, невзирая на то, что он меня видеть не хочет, что-то выяснить, манипулировать им, сочинять какие-то байки про то, как мне плохо, как я чуть ли не на смертном одре — только для того, чтобы добиться проявления внимания..
То же и с мамой. Я обижаюсь на нее, отгораживаюсь, беру тайм-аут в общении, она держит себя в руках какое-то время, а потом начинает атаку по телефону, в сетях, грозится приехать ко мне на работу и устроить скандал.
Параллельно покупает мне подарки (у меня такое желание тоже возникает в отношении него, как ни странно.. но я держусь), потом их же вспоминает и перечисляет.
Я понимаю, что я, возможно, притягиваю за уши что-то, но в основе какая-то одна проблема во мне и оба эти проявления, возможно, две стороны этой медали или два конца этой палки — тут подходят обе пословицы..
В обоих этих отношениях в глубокой базе лежит взаимное нежное и светлое чувство, но его проявления иногда выходят за грань нормальных взаимоотношений..
Мне кажется, я могу понять и справиться с обоими этими сложными для меня отношениями, если посмотрю в объеме и увижу какую-то основополагающую ошибку и смогу ее исправить. Правда, результат для меня пока не ясен, к чему мы можем придти что в первом, что во втором случае..
Но я понимаю, что конфронтации эти меня изводят и отнимают очень много сил.. правда, параллельно, в минуты чувствования, они же — эти отношения — и придают моему существованию объем, смысл и радость..
Они оба дороги мне, я им (хоть и, само собой, все это по-разному, в первом случае — это кровная связь, в другом — приобретенная и устойчивая привязанность), но и в одном и в другом случае мы не можем быть искренни, играем в игры, манипулирования и заходим в одни и те же тупики..
Сегодня я сочинила очередное письмо для него, не успела его обдумать, как услышала изнутри себя: «не смей ему такое писать, его это ранит». Вот тебе здрасти :))
И когда я читала нашу первую тему, я нашла снова Ваш вопрос, Selena, о том, что бы я почувствовала, если бы он сделал шаг к близости — неловкость или готовность..
Так вот я почувствовала какую-то обескураживающую в своей величине власть, мне не нужную в силу того, что я не понимаю, что с этим делать и выгляжу в собственных глазах, как слон в посудной лавке или как обезьяна с гранатой с этой властью, немного неловкости и немного жалости к нему.. не знаю, откуда это и что это..
Я испытывала бесконечную нежность, но не тот запал, который бывает, когда ты входишь в такую близость с кем-то.. прошу прощения за эпитет.. «самцовым»..
Вот такие вот мысли.
Kapell,
в комментарии к последним ноябрьским записям я сказала Вам, что движет Вами, когда Вы начинаете беситься на друга, если он не берет трубку — эгоистичное желание самодура «чтобы все было так, как я хочу, и по первому моему требования, желательно». У Вашей мамы самодурство выражено более ярко — она думает, что она Вам владеет (по праву матери) и она свою власть над Вами проверяет (дабы полнее ее почувствовать). Вы тоже хотите (иногда) владеть и чувствовать свою власть — но Вы пока желаете властвовать над мужчинами. Так что отчасти Вы правы, Ваши и мамины реакции — одной эгоистической природы.
У Вас есть власть над мужчинами (по крайней мере, над двумя из них — точно есть). Но Вы не знаете, что с ней делать — чтобы не навредить. И потому отказываетесь от этой власти (с мужем — даже настолько отказываетесь, что сами отдаетесь в его власть). Но она (женская власть над мужчиной) природная, естественная, а не захваченная и не узурированная (и у нее есть границы, хотя она и велика). Поэтому отказываться от нее — зарывать алмазы в землю. Вы это в душе понимаете и время от времени откапываете свои алмазы, но вместо того, чтобы использовать свою власть во благо, самодурствуете. А потом стыдитесь этого — и снова зарываете свои алмазы (до следующего приступа самодурства).
Я просто не знаю, как использовать свою власть во благо. И не знаю, что есть благо и для кого.. и даже пока не знаю, что есть благо для меня :(
Пока такое ощущение, что «куда ни кинь — всюду клин» :(
Постоянно задумываюсь над этим Вашим выражением, Selena:
«Вы не знаете, как использовать свою власть во благо и зарываете свои алмазы в землю до следующего приступа самодурства».
Я хочу понять, что есть благо и как во благо использовать свою власть.
Что есть благо для меня? Свобода, одним словом.
Уверена, что это благо и для других..
Я так привыкла за последнее время балансировать между двумя состояниями, что и сейчас цепляюсь за это.. хоть и проходит моя зависимость от друга и от мужа тоже.. осталось отпустить это цепкое ощущение попытки выудить из тех или иных отношений порций эмоций, впечатлений и наслаждения от воображаемых вещей.
Мне бы радоваться от того, что уходит это навязчивое обмусоливание встреч с другом, уходит это замирание сердца, обмирание это..
Но я как будто бы и жалею это отпускать..
И я понимаю, что это нужно сделать. И пойти дальше. К себе, к свободе, к свободному выражению любви и свободной жизни :)
Остался какой-то маленький шажок по ощущениям :)
Но я будто бы сама от себя скрываю его суть, боясь потерять то, чего как бы и нет :) То, что и присутствовало только в моем воображении :)
Может, ключ в этом?
Если будет нужно, я ведь всегда смогу сама подключить свое воображение, не используя для этого кого-то, не дергая и не травмируя никого.. не вампиря, в конце концов?
Я предчувствую и вспоминаю по коротким моментам, как прекрасно общение, когда оно взаимно свободно от всего наносного.. и предполагаю, что зависит это во многом и от меня.
Но вот смогу ли я сделать этот маленький шажок, успею ли?
Откуда вообще это ощущение цейтнота?
Странное ощущение того, что если вдруг ты сделаешь верный шаг, то он наверняка окажется запоздалым??
Ощущение того, что все испорчено донельзя??
Вероятно, я просто сама себе не даю его сделать. Скорее всего.
Цепляюсь за мысли — а что же потом? Все, что есть сейчас — закончится?? А что же будет? И как это будет? А сумею ли я так??
Все это уже было со мной — все эти мысли. На «предыдущем уровне», я помню :)
И я сделала определенный шаг и не пожалела.
Нужно сделать еще один.. и хочется сделать его самой, а не под давлением обстоятельств..
Написала это сообщение, а по радио поют «Liberta» :)
Кругом знаки.
Кстати, о знаках.
Недавно в попытках найти ответ на свой вопрос о несостоявшихся отношениях с другом, полезла в книжку. Знаете, наверное, такое «гадание» на книге :)
Загадываешь два числа, потом ищешь страницу и слово.
Я взяла не глядя книгу, загадала.
Самое любопытное, что я уже знала, какую сказку открою. Это была сказка «Король Дроздобород». И слово, которое попалось, было «страшное».
В контексте «а самое страшное, что принцесса ни готовить толком не умела, ни стирать, ни прибирать».
Задумалась :))
Я-то ведь все это умею, в принципе. Значит, это не обо мне :)
А вот поведение той принцессы, которая рылась в женихах, как в сору и всех браковала по разным причинам, отчасти присуще и мне.
В итоге она, конечно, счастлива, хоть и ни готовить не умела, ни стирать :))
А я до сих пор не верю в то, что этого счастья — жить с любимым — заслуживаю..
И говоря о любимом, я сейчас говорю о муже.
Все, вроде как, сбылось, все есть. А я роюсь и роюсь, перебираю и перебираю, отказываюсь от своего счастья, получается??
Наверное, нужно как-то разубедить себя в том, что это нужно заслужить. А заодно и в том, что я-то уж никак этого заслужить не могла…
Kapell,
свобода — это не то благо, которое Вы можете дать кому-то своей властью. Свобода — не в Вашей власти, она изначально дана, и если она исчезает — то только потому что человек не в состоянии вынести свою свободу, она кажется ему бременем и он от нее отказывается. Поэтому использовать свою власть во благо Вы можете, не покушаясь на чужую свободу — это априори, изначально понятно. Вы еще подумайте о том, как использовать свою власть над мужчинами (не над рабами, а над свободными мужчинами) во благо.
«Цепляюсь за мысли – а что же потом? Все, что есть сейчас – закончится?? А что же будет? И как это будет? А сумею ли я так??»
А Вы попробуйте то же самое, но не с оттенком тихой паники — ой, что же будет, что же будет? — а с детским любопытством — интересно, что же будет, когда вот это закончится? и какое оно будет? (и так облизнитесь в предвкушении — для пущего эффекта :-)
«И слово, которое попалось, было «страшное».
В контексте «а самое страшное, что принцесса ни готовить толком не умела, ни стирать, ни прибирать».
Задумалась :))
Я-то ведь все это умею, в принципе. Значит, это не обо мне :)»
О Вас, о Вас — только в переносном смысле:-), сказка — это же вообще иносказание. И слово «страшное» — так прямо в яблочко. Все для Вас сейчас страшное — и от мужа уйти, и с мужем остаться, и начать любить мужа без оглядки, и все время оглядываться — как бы чего ни вышло, и на расстоянии телефонного звонка друга любить, и хотеть его, и перестать хотеть — каждый из этих вариантов пугает Вас, поэтому толком-то Вы ничего пока не умеете — ни доверять себе, ни любить и понимать другого человека, ни поддать кому следует когда следует. Но это не страшно. Понимаете? На самом деле не страшно, если Вы чего-то пока не умеете толком. Самое страшное, что Вам страшно из-за того, что Вы чего-то не умеете…
«Самое страшное, что Вам страшно из-за того, что Вы чего-то не умеете…»
Если из всего происходящего это — самое страшное, все остальное меня уже не пугает :))
Да, пока я не умею и у меня не все получается.
Но я учусь :)
И делаю успехи :)
И у меня многое получается.
Спасибо, Selena, мне повезло, что Вы помогаете мне.
И поделюсь кое-чем, что касается моих взаимоотношений. Удивительно, как я об этом давно забыла и теперь открываю заново. В моменты поиска ответов я открываюсь и делюсь своими проблемами с друзьями или знакомыми и в ответ они открываются тоже.
Я даже не предполагала, сколько у окружающих меня людей проблем и переживаний раньше.. в своем эгоцентризме не задумывалась об этом, вот уж действительно «самоуничижение паче гордости», мнишь себя самым проблемным, остальных ставя на пьедесталы со-всем-справляющихся-людей и не даешь себе труда выслушать и их и разделить их чувства, печали и радости..
Я рада, что это ко мне возвращается :)
Люди и раньше открывались мне. Часто совсем незнакомые, да и друзья, конечно. Зачастую рассказывая мне самое сокровенное, то, чем не делились почти ни с кем, а иногда даже и тем, чего не знал вообще никто кроме меня.. я знала, что им комфортно со мной, что я не воспользуюсь этим, но к этой информации относилась больше как к изучению этих людей, будто они — один вид, а я — другой..
Не разделяла их чувства, не со-чувствовала, хотя не подавала виду, конечно.
Сейчас стало по-другому. И я стала богаче от этого и менее одинокой.
Но вот о чем я подумала.. да, я, мой друг — мы путаемся, не умеем управлять чувствами, но тем не менее, что я, что он — разбираемся в них и даже научились понимать и даже делаем попытки открывать их другому, друг другу или другим людям..
А мой муж, мне кажется, что он запрещает себе это. И я боюсь, его не очень хорошее отношение в себе идет именно от этого.. и я до сих пор не очень хорошо ориентируюсь в его мире.. хотя, конечно, благодаря Вам, книгам и иногда алкоголю дела с моим пониманием его обстоят уже намного лучше, чем раньше :)
Если изначально я вообще исходила из того, что он подобен мне и ожидала таких же реакций, такого же отношения к себе и к миру вокруг.. то теперь я научилась видеть и ценить наши различия.. хотя, уверена, я вижу только мааааленькую часть :)
Добрый вечер! :)
Качели и горки.. ужасно не хватает его, а он все молчит. Я тоже не звоню уже, но такое впечатление, что все вокруг наполнено ассоциациями.. странным образом все взяло и заполнилось мыслями о нем.
И сны.
На днях приснился дельфин. Сильный и веселый, он жил в глубоком-преглубоком светлом бассейне с чистой голубой водой. В бассейн можно было нырнуть, плыть вглубь так далеко, как только сможешь, а когда устанешь, можно было позвать дельфина и он моментом поднимался с глубины и выносил тебя на поверхность :) Классный сон был.
А сегодня приснился он. Утром задремала на 15 минут и приснился очень реалистичный сон. Настолько, что я не помню такого еще никогда. Я как будто до сих пор помню физически те ощущения, которые в нем были.
Вчера вечером я вдруг явственно ощутила его боль. И дело не только в том, что я веду себя так или иначе.. у него свое представление о ситуации, свой багаж, свои тараканы и своя боль. Я не оправдываю себя, я просто понимаю это. Хотя, не скрою, чувство вины тоже присутствовало.
А утром он мне приснился.
Как будто бы он лежит рядом и я понимаю, что где-то в квартире дочь, что может придти муж, но меня все это не пугает, потому что я уже понимаю, что не могу по другому и целую его.
Потом мы где-то на улице, он берет меня за руку и я снова чувствую этот поток внутри себя, сильный и теплый. Когда наши ладони оказываются вместе, это так и бывает. А тут — во сне — произошло то же самое и я до сих пор ощущаю это.. Потом мы снова были у меня, он мне стал врать какую-то ерунду, как смеется надо мной, как изголяется годами. Я сказала ему, что вижу вранье и можно не утруждаться.
Потом снова поцелуи и снова барьер перед дальнейшим.. эх, знать бы тогда, что это только сон!!!
Сегодня я поняла, что у нас еще много времени впереди. И что все будет в итоге так, как должно быть. Если будем живы, конечно..
И в свете этого хорошо, что пока все идет так, как идет.
Вы знаете, я иногда ловлю дурацкие мысли о том, что вот, если тянуть время, я буду стареть, буду менее привлекательна, буду то, буду се, тут отвиснет, тут морщины и как будто заранее ставлю крест на наших дальнейших отношениях в связи с этим.. я знаю, что ноги растут из того самого ощущения своего тела вещью.. значит, пока это ощущение еще не полностью изжило себя.
Поговорила с мужем вчера.. ощущаю некоторое отчаяние, потому что у меня не получается объяснить ему свои чувства и потребности :(
Я тут много думала о наших с ним отношениях и делаю некоторые выводы.. он прекрасный партнер по борьбе. Он для меня защита и опора от внешнего мира, от возможных невзгод, катастроф и в противостоянии. С мамой, например.
Когда мы вдвоем, нам может быть очень хорошо и очень весело. Но только тогда, когда у меня достаточно сил для этого.
Если мне плохо или у меня что-то болит или я совершенно без сил — рядом с ним мне только хуже..
Он не виноват в этом. Он другой, активный, живой, его много. И в моменты, когда я наэлектризована и мне нужен покой и нежность, для меня эти его качества становятся невыносимыми.. приходится прибегать к разным средствам, чтобы успокоиться.. будь то капли, душ, курение или общение с другим человеком..
Я уже писала о многих наших стычках, но в основе, наверное, одно. Он не понимает в силу своих отличий моих потребностей и не желает меня слушать. Это не его вина. Насильно мил не будешь, как говорят..
Мы больше не спорим, не злимся, нет уже тех эмоций, у меня просто есть четкое ощущение того, что в сложный момент, в кризис или в болезни у меня нет эмоциональной поддержки. И не только эмоциональной.
Просьбы погладить живот, когда болит, сделать легкий массаж или просто убрать звук телевизора, когда раскалывается голова — все эти просьбы остаются без ответа или вызывают сопротивление и спор.
Получается, мне с ним хорошо только тогда, когда есть возможность получить необходимую эмоциональную поддержку извне.
Может быть, это нормально. Но тогда вариант жизни вдвоем на берегу безлюдного озера отпадает.
Я не чувствую своей вины в том, что у меня нет к нему, возможно, той безграничной нежности, которую мне удалось испытать к другому. Тут нет ничьей вины.
Возможно, с его стороны нет этой заботы именно поэтому.
Но я больше не хочу мириться с тем, что мои потребности остаются без ответа.. или я буду о них заявлять и ожидать решения этих проблем или.. не знаю, развода я пока тоже боюсь.
И уж точно я не буду шантажировать его разводом. Я хочу просто, чтобы он понимал, что я недополучаю того, что мне необходимо. Возможно, он недополучает тоже. Тогда нам вместе нужно это понять и как-то исправить. Пока не знаю, как.
Kapell,
называйте вещи своими именами — в минуты, когда Вам плохо (эмоциональный раздрай или слабость), Ваш муж ведет себя как эгоист. Спросите себя почему и попробуйте ответить — ориентируясь на него, а не на себя и на свои ожидания.
Может, потому, что он не чувствует от меня той эмоциональной отдачи, которой хочет? Не чувствует любви с моей стороны?
И это не странно, ведь той нежности, на которую я способна, у меня нет сейчас к нему.. как к мужчине.
Kapell,
Вы пишете два варианта, где один — из области потребительской (то есть где Вы — объект потребления для мужа), а другой — ничего не объясняет.
Попробуйте еще раз объяснить (взгляните на себя, когда Вам плохо, с точки зрения мужа: буквально, вот Вы — мужчина, пришли домой…), почему, когда Вам плохо, Ваш муж ведет себя как эгоист?
Возможно, он просто не знает, что делать и поэтому растерян в такие моменты?
Или не хочет по какой-то причине?
Я еще подумаю.. если честно, мне с огромным трудом дается поставить себя на место мужчины..
Возможно, наилучшим выходом во всей этой истории было бы, если бы появилась рядом с моим мужем женщина, которая смогла бы полюбить его так, как это возможно, от всей души.
Он бы расцвел тогда.
Я пока не понимаю, смогу ли я.. сейчас я не верю в это.
И не потому, что он где-то в чем-то типа провинился или имеет какие-то недостатки. Нет.
Теперь я отчетливо вижу, что рассматривала его с точки зрения его «функционала», пользы для меня и тех эмоций, которые я получала от наших отношений.
Мой взгляд был довольно примитивным — хорошие эмоции — все хорошо, не очень, грустно — все плохо, надо расставаться..
Теперь я хорошо вижу, что любовь не на этом строится.
И я могу сказать, что люблю его. Но по-человечески. Как мужа, как отца моей дочери, как главу нашей семьи, но я не хочу близости. Меня она пугает, мне нужно готовиться к ней, а потом приходить в себя. Как с чужим человеком. Я просто даю ему пользоваться моим телом, но я не хочу этого больше.
Да, я смотрела на него, как на функционал, приучила его смотреть на себя так же. Это было моей ошибкой.
Я не знаю, получится ли у меня изменить это, если его желания на это нет.
Я была бы рада, если бы он встретил ту, с кем у него была бы гармония во всем.
Это для всех было бы чудесным выходом.
Я не знаю, что у меня получится и получится ли с другим человеком.. но я тогда, даже если ничего не получится, все равно предпочту быть для мужа матерью его ребенка, но не женой и не любовницей и не терзать свое тело этой близостью.
Kapell,
Вы хотели бы сплавить мужа какой-нибудь женщине, чтобы не чувствовать своей вины за то, что стало с Вашим браком? Это и правда, чудесный выход — сейчас, потому что этого не произошло. Но если это случится в реальности, Ваши чувства будут совсем другими. Чувство вины не исчезнет, а к нему присоединится много разных других чувств — отнюдь не самых благородных. Вы будете их пытаться подавить (поясняя себе необходимость перестать это чувствовать примерно теми же словами, что написали здесь), но пока проблема не решена, эти чувства, даже успешно подавленные, будут отравлять Вам жизнь.
«Я не знаю, получится ли у меня изменить это, если его желания на это нет».
Изменить это — что? То, что Вы смотрите на него с функциональной точки зрения или что он так смотрит на Вас? Если первое — то Вы в принципе можете это сделать. А дальше — видно будет. Вы сделайте то, что можете, не торгуясь, не загадывая «я вот я перестану смотреть на него как на функционал, а он вдруг не перестанет? тогда я, получается, окажусь в пролете? нет, так не хочу, хочу, чтобы и он сразу же перестал». Если получится, не загадывая и не торгуясь, изменить свое к нему отношение, то Вы окажетесь совсем в другой позиции. Из нее все будет видеться иначе, не так, как сейчас — вот тогда и посмотрите.
Да, мне хочется изменить то, что я на него смотрю с функциональной точки зрения.
Его взгляд на меня в этом смысле меня сейчас не очень беспокоит — я научилась ставить границы и не делать того, что не хочу. И научилась не ощущать вину за неоправданные ожидания. И перестанет он или нет — сейчас не так меня беспокоит.
Как то, смогу ли перестать я.. наберусь ли смелости сама решать свои проблемы с мамой, с миром, с финансами, со временем..
Можно даже сказать, что мне сейчас выгоден с этой точки зрения его «функциональный» взгляд на меня. Ведь он на меня так смотрит не безотносительно практической помощи.. он мне очень и очень помогает во всем, в чем я испытываю трудности.. со внешней стороной нашей семьи. И вот от этого отказаться для меня очень и очень тяжело.. и страшно.
Эгоистичный страх такой. Но не признать его нельзя.
Но я не знаю, с чего начать свое избавление от этого взгляда на него и от этого использования его.
Напишу по теме :)
Посещаю салоны, получаю удовольствие :)
Я и забыла, как это важно и приятно — быть красивой :) Т.е., не быть, а ощущать, конечно.
И какой это мощный кокон в отношениях с окружающими людьми :)
Прячешься в ракушку, пытаясь защищаться, привлекать меньше внимания и забываешь, что ухоженность — отличная защита.
Я и забыла, как бережны окружающие тебя люди с тобой, если ты ощущаешь себя вот такой вот.
В общем, ощущения прелестные :)
Оказывается, даже когда ты раздвигаешь свои границы, никто особенно и не сопротивляется :))
Раньше мне казалось, что каждый метр по расширению свободы может даваться только с боем, кровью, конфликтами и т.п… а на деле, никто и не возражает практически.
Уточню, о чем я.
Если раньше я по первой просьбе мужа, коллег или клиентов бросалась делать то, что меня просили, теперь я делаю только то, что сама посчитаю нужным и имеющим смысл и не противоречащим моему желанию.
Раньше мне казалось, что подобное может вызывать конфликты и их придется преодолевать, а потому старалась всем угодить.
На деле же выясняется, что все как-то естественно происходит и без особой борьбы :))
Selena, спасибо, что напомнили об этом и указали на такую чудесную возможность жизни :)
Kapell,
«Прячешься в ракушку, пытаясь защищаться, привлекать меньше внимания и забываешь, что ухоженность – отличная защита».
Меняю шило на мыло — ракушку на ухоженность.
Наверное, пока да..
Но если раньше ради отсутствия внимания я запускала себя и свой внешний вид, теперь я не думаю о том, что будут обо мне думать, а просто занимаюсь собой ради процесса :)
Ради отдыха, расслабления, здоровья и просто удовольствия :)
Остальное — приятный побочный эффект :)
Обнаружилась новая проблема с телом — выступают вены и сосуды на ногах, сосудистые сетки.. на ногах пока только и на лице.
Делала чистку лица и косметолог сказала, что нужно этим заняться.. хочу разобраться в предпосылках прежде, чем идти по врачам. Тем более, что проблема пока больше косметическая..
Зато лицо чистое :) Псориаз остался только на локтях.. даже не знаю, смогу ли я разобрать этот завал в своем подсознании.. отношение к людям у меня пока не самое радужное..
Kapell
Вы уверены, что проблема косметическая? К флебологу не обращались — венозная недостаточность есть?
Пока не обращалась, потому что не задумывалась об этом вообще, если честно..
Вот сходила на чистку и эпиляцию и косметолог обратила мое внимание на это. И то, что проблема косметическая пока — ее слова.
Как и то, что нужно обратиться к специалисту, впрочем.
Сейчас будут праздники, а после них я это сделаю.
Странные вещи с часами в моем доме происходят.
Точнее, с теми часами, которые встроены в разную аппаратуру, самих по себе часов у меня в доме и нет как таковых..
Периодически, то в компьютере, то в телефоне начинают вдруг отставать часы. Причем в те моменты, когда я смотрю. Потом через несколько минут синхронизируются обратно..
Ладно, не обращала внимания, а вот вчера взяли и на 15 минут отстали часы в приставке. Пока мы собирались в садик и на работу — вдруг взяли и отстали. Я порадовалась, что еще так мало времени прошло.. и опоздали и в садик и на работу.
Как-то странным образом около сада меня осенило, что что-то не то, я взглянула на телефон и поняла, что 15 минут куда-то исчезли все-таки..
Вечером вернулись, а на приставке уже все обратно синхронизировалось..
Любопытно, что это..
Kapell,
Это же элементарно, Ватсон! :-)
Не припоминаете эти свои слова: «Вы знаете, я иногда ловлю дурацкие мысли о том, что вот, если тянуть время…»?
Если честно — не припоминаю, но найду, я сейчас снова и снова перечитываю все..
Хотя, даже если я их и не припоминаю — тянуть время я люблю, действительно.
И это проявляется во всем. И в работе и в домашних делах и в отдыхе и отходе ко сну — везде и всюду я тяну время..
Пока не нашла, в каком контексте была та моя фраза.. но вдруг поняла, что и сама, под влиянием мнений других людей, придаю этому своему желанию «тянуть время» негативный оттенок.
И поддаюсь мнению, что это мой недостаток.
Однако, если подумать, я не просто «тяну время», я жду. Жду правильного решения, жду благоприятных обстоятельств, жду ощущения «коридора», по которому я могу идти, в конце концов.
И мой опыт показывает, что это часто помогало мне быстро, оптимально и с наилучшим результатом решать многие вопросы.
Да, другим со стороны кажется, что я ленюсь. А я жду. И в один прекрасный момент я иду или беру и делаю. И все получается лучше, чем я могла планировать.
Мне нужно научиться ценить эту свою особенность, а не грызть себя постоянно за то, что якобы «тяну время».
Но вот про «дурацкие мысли» пока не вспомнила, о чем там было :))
Нашла :)
«Вы знаете, я иногда ловлю дурацкие мысли о том, что вот, если тянуть время, я буду стареть, буду менее привлекательна, буду то, буду се, тут отвиснет, тут морщины и как будто заранее ставлю крест на наших дальнейших отношениях в связи с этим.. я знаю, что ноги растут из того самого ощущения своего тела вещью.. значит, пока это ощущение еще не полностью изжило себя.»
Но не смогла правильно пока разобрать этот свой посыл в связи с часами..
Здравствуйте, Kapell.
Когда Вы тянете время (не ждете наилучшего момента, чтобы начать действовать, а именно тянете время — в том контексте, который в этой цитате), то происходит то же самое, что и когда отстают часы. Время-то реальное (общее,космическое и Ваше личное, биологическое) идет нормально, как ему положено, не отставая и не спеша, а у Вас складывается ощущение (сами понимаете, ощущение иллюзорное, обманное, ложное), что не так уж много его прошло. И ничего страшного, что это время прошло и исчезло, что у Вас его больше нет — это ведь всего лишь пара минут или часов. А на самом деле — это пара дней, или месяцев, или лет. За это время много чего произошло: деревья покрылись листьями, зацвели, дали плоды, эти плоды собрали и съели, косточки выбросили и из одной из них уже выросло новое маленькое деревцо, рядом с Вашим домом построили торговый комплекс, заработали там кучу денег, потом кто-то из владельцев разорился, продал его, из комплекса сделали развлекательный центр, он прогорел и закрылся, здание будут сносить, Ваш ребенок вырос, муж постарел, мама почти подошла к черте, за которой нет возврата — а Вы все в той же поре и все в той же позиции: ничего не меняется, все по кругу (только тело поизносилось как-то само собой, обветшало — Вы ничего сознательно не делали, чтобы это произошло, но и ничего не делали, чтобы этого не произошло).
Вот такая у Вас намечается «Сказка о потерянном времени». И отстающие часы просто подчиняются Вашему стремлению «тянуть время» (или лучше сказать «убивать время»?).
Но это я Вам перспективу показала (кстати, отстающие часы тоже дали намек), а не реальное состояние дел. Этого еще нет. Но это может быть. Представьте себе, что это на самом деле может быть: вот сидите Вы у окошка, старенькая совсем, одинокая и несчастная, вспоминаете, как смотрели безучастно на то, как разрушается Ваша красота, распадается семья и ветшает Ваша жизнь, сидите и спрашиваете себя: почему я ничего не изменила, когда можно было изменить, ведь я же уже знала, что я могу, что я способна, что это возможно, почему же я все тянула и тянула время?
Да, это может быть, конечно..
Но в данный момент я оглядываюсь и понимаю, что на сегодняшний день я не тяну время в том, что касается меня и моей семьи, а ищу решения, способы и возможности сделать свою жизнь и жизнь своих близких лучше.
С кем я тяну время — это с другом. Но я не знаю пока, не могу уловить сейчас смысл тех своих слов и Ваших в ее контексте.. вроде как читаю, понимаю, но смысл от меня ускользает :) Я думаю, что мне нужно время для того, чтобы это понимание созрело :)
«Представьте себе, что это на самом деле может быть: вот сидите Вы у окошка, старенькая совсем, одинокая и несчастная, вспоминаете, как смотрели безучастно на то, как разрушается Ваша красота, распадается семья и ветшает Ваша жизнь, сидите и спрашиваете себя..»
Об этом я думала и неоднократно :)
И именно эта фантазия останавливала меня каждый раз от того, чтобы дать волю своим (снова это «дать волю», да?) худшим сторонам, поссориться с мужем, разойтись с ним и сидеть, одиноко и несчастно..
«Ваш ребенок вырос, муж постарел, мама почти подошла к черте, за которой нет возврата »
А вот здесь я не понимаю.. разве это все в моей воле остановить или ускорить?
Время идет своим чередом, ребенок растет — этому я рада, муж стареет (ну, пока взрослеет, конечно, еще, не стареет) — и становится роднее и роднее и меня его старость не пугает совсем, как и моя рядом с ним..
Вот с мамой — я не понимаю сейчас, могу ли я ей помочь не подходить к этой черте?
Никак не могу уловить смысл той цитаты, все-таки.. какой-то он парадоксально одновременно и положительный для меня и отрицательный..
Я поняла Вас.
Сначала не хотелось соглашаться, хотелось как-то оправдаться, поспорить.. но сейчас я наглядно вижу, что происходит, когда тянешь время и не делаешь того, что мог бы..
У меня есть комнатные цветы, три из них — одного вида.
И вот один из них, который мы любим, потому что это мой подарок мужу, вымахал уже выше метра, он жирный, красивый, а другие два какими были, такими и остались, хоть я и пересаживаю их и поливаю, вроде как, так же.
Но я не люблю их, они приехали ко мне в дом случайно как-то и теперь, без моей любви и ухода, они просто чахнут.
Они не умерли, конечно, необходимое кол-во воды и света у них есть.
Но они и не растут так, как их собрат.
Теперь я понимаю, чем может отличаться жизнь любимых с моим безучастным наблюдением или, к примеру, с моим участием и моей любовью..
На сегодняшний день я нащупала верный путь к выражению любви к мужу, мне кажется, что я чувствую правильное направление и иду по нему.
С дочерью тоже на сегодня я на верном пути.
Я не понимаю, как быть с мамой.
Я не понимаю, как быть с другом.
Хотя вот с ним потихоньку понимание приходит.. только оооочень приблизительно пока :)
Нет ничего плохого в том, что я люблю его. И неважно, как это произошло, по какой причине. Можно до скончания века пытаться понять причины такого чувства, но, мне кажется, это понимание мне ничего не даст..
Мне нужно научиться жить с этим чувством и уметь его адекватно выражать :)
И вот с ним как раз я испытываю этот страх, действительно. Я не верно приняла его за страх состариться и иметь непривлекательный для него вид.
Но это не то.
Страх есть, но он не таков. Я действительно боюсь опоздать и не суметь дать ему то, что я могу для его «расцвета».
Если с мужем я живу и день ото дня ночь за ночью пусть даже не сознательно, но бессознательно, настроившись в этом направлении, я выражаю свою любовь, отдаю ее и вижу эффект..
То с другом, не видя его, не слыша и не зная ничего, я волнуюсь.
Он посчитал, что не имеет права общаться со мной, запретил себе. Но он ошибается.
И почему я не смогла донести это до него, когда мы разговаривали??
Я уже не буду бичевать себя за то, что сказала и сделала — на тот момент я не умела иначе.
Но вот сейчас.. что я могу сделать для того, чтобы убедиться в том, что с ним все нормально, для того, чтобы отдавать ему то, что у меня есть и для того, чтобы он это принял?
Наверное, я могла бы и позвонить.
Но я все еще слишком думаю о себе, волнуюсь, не буду ли я глупо и навязчиво выглядеть и, того хуже, не будет ли он смеяться надо мной.. очень глупо.
Я целый год боялась позвонить, вдруг у него кто-то есть, вдруг эта женщина будет надо мной смеяться, ответит мне или еще что-нибудь такое.. а потом он появился и сказал, что только и думал, что обо мне весь этот год. А я сделала вид, будто ничего не понимаю и вот пожалуйста, я снова боюсь того же..
Сама себя ругаю за то, что проблема с мамой не решена и пока даже решение не нащупывается, а я снова принялась обсуждать свои чувства к другу и тут же обвиняю себя: это потому, что это тебе приятно, а то, мамино — нет..
Но тут же и отвечаю. Да, принялась. И не только потому, что приятно, а еще и потому, что решается.. разрешается.. Не знаю, не помню, как вдруг и откуда пришло (из подсознания, наверное, там-то работа над проблемами не останавливается :) ) вот это решение.
Просто стояла на балконе и вдруг увидела в объеме и свои чувства к нему и свои попытки взять у него больше, чем мне предназначается и больше, чем мне нужно, попытки использовать и перспективу проявления любви без этих попыток и волнение за него и попытки свои же желания упечь куда подальше и свои расстроенные этими попытками желания..
И вдруг как-то стало легче, понятнее и себя саму увидела вдруг со стороны, ту, вчерашнюю, в неведении и растерянности и детском эгоизме.
И сегодня почувствовала это разрешение — просто в ощущении счастья и того, что все хорошо и на улице чудесно и ребенок потрясающе прекрасен в своем умении радоваться и веселиться и веселить меня и небо очень красивое — вечернее, сине-серое, в тучах, потрясающего цвета и на его фоне снег и коричневые деревья и светлые березы с темными ветками, а если отломить ветку, на сломе пахнет весной, потому что соки уже пошли, уже наливаются и у вербы уже маленькие пушистики выколупываются из-под почек.. и принесли домой веток и поставили в кувшин и устали, нагулялись, навела порядок как-то по-другому, чем обычно, легко и просто.
В общем, разрешился какой-то узелок, а теперь нужно просто понять, как действовать с этим.
Наверное, для начала понять, откуда и зачем страх быть слишком навязчивой и осмеянной.. или понять, что не столь это важно, что не так уж это меня и ранит. Хотя пока не знаю, ранит или нет — переживаю еще за себя все-таки чуть :)
А фоном мысль — не дай Бог с ним что плохое, а как узнать? Не могу почувствовать, нужно все-таки позвонить, а страшно.. или не трогать его, оставить свои переживания себе, а его не беспокоить.. в общем, пока не знаю.
Живу.
И жизнь хороша :)
Добрый день!
Прочитала тему «страсть».
Очень интересно, спасибо!!
Увидела очень много параллелей с тем, что я ощущала по отношению к своему другу.
И желание и ограничение и, в итоге, освобождение от этого навязчивого желания и замену его другим чувством, живительным для меня.
И что интересно.. мой внутренний голос, который пытался подавить мои желания, которого я называла судьей — это и была гордыня, которая пришла на смену подавленной страсти к другу.. ?? По крайней мере, очень похоже.
Selena, добрый день!
«Получается, что Вы бездумно – я имею в виду, не думая о чувствах человека, с которым Вы жили, который Вас ничем не обидел, наоборот, с которым Вы чувствовали себя в безопасности – так вот Вы этого человека бездумно и мимоходом взяли и зачем-то укололи в сердце.
И в Вас поселилось чувство вины. Вы решили, что чувство вины связано с тем, что не так уже Вы верны душой – и стали намеренно свою верность культивировать, связывая себя ханжеской «правильностью» и убивая спонтанность чувств. Вы подумали, что это они – спонтанные чувства – «виноваты». Но на самом-то деле Вы виновны не в том, что вот так вдруг кем-то увлеклись, а в том, что не разобравшись в себе и в том, что Вы реально чувствуете, взяли и мимоходом сделали больно мужу. Вы посадили под замок чувства (считая их виновными в том, что произошло), а Вам надо было просто обуздать свой бездумный эгоцентризм но Вы с ним и поныне живете душа в душу).»
Да, получается так :( (я сюда скопировала этот коммент, чтобы не потерять его в середине. Он очень важен для меня..)
Взяла и уколола, обидела и причинила боль.
И по поводу эгоцентризма.. Вы правы. Я берегу мужа, но теперь позволяю себе делать больно другому человеку.
Просто перенесла то же самое действие на другого человека.. наверное, для этого мне нужно было его полюбить, чтобы хоть чуть-чуть начать понимать, что я делаю в отношении его..
Удивительно, как глубоко прячет наше сознание само от себя травмирующие ответы..
К этому ответу я шла практически все три года нашего с Вами общения, наверное..
Я все время искала причину своей перемены вовне, а она была внутри меня. Искала виноватых извне, а по факту совершила огромную ошибку.
Я рада, что Вы помогли мне понять это.
Никого не надо обвинять, казнить, миловать, наказывать.. я рада, что есть возможность другой жизни :)
Доброе утро!
И еще к вопросу о том, что хотелось бы обезвредить.. (из другой темы вопрос)
Я начинаю понимать, что мой внутренний судья и моя гордыня, хоть и не заметны мне, но вполне себе ведут свою подрывную деятельность, хорошо замаскировавшись..
И я сама же себе запрещаю желать близости. Теперь уже как таковой. Возможно, об этом говорят мне корочки на лобке.
И я ловлю себя на мыслях о том, какая я исключительная, просто исключительно верная жена. Даже в такой ситуации(!!) при таком искушении (!!) удалось мне избежать «падения» (и тут гордыня добавляет), в отличии от многих и многих других людей.
Невесело, что все это цветет пышным цветом, но хорошо, что оно выдает себя такими явно ошибочными мыслями.
И, возможно, это именно то, чего я боялась и о чем писала в теме про любовь.
Так же, как когда-то я заковала свои чувства, сейчас я ощущаю стремление заковать телесные желания. Но я не хочу этого допустить.
И тут приходит судья и начинает ругаться, что, отпущенные на свободу желания выходят таки за рамки положенного и порядочного и могут таки выйти за пределы и переступить все, что можно и как же так, вся сдержанность и все достижения «верной жены» коту под хвост…
Вспомнила вчерашний разговор с «судьей» :)
Я ему стала говорить о том, что даже если выпустить все мои желания на свободу, это еще не означает того, что физическим образом все это моментально воплотиться.
Желания — желаниями, события — событиями. И не надо заранее паниковать.
Немного так поговорила с собой и ощутила какую-то гибкость и какую-то давно забытую грацию в походке :)
Работает?
Так с ним надо, с судьей? Уговаривать? :)
Здравствуйте, Kapell.
Вообще-то Вы не совсем своего судью (каким он Вам представляется — грозным, осуждающим, карающим) в себе уговаривали (хотя адресат он, поскольку именно он якобы «запрещает» выпускать желания на свободу). Судья не выносит приговор превентивно — когда еще ничего не сделано, он обвиняет и осуждает, это правда, но в чем? В том, что уже есть, что уже стало реальностью (даже если эта реальность — психического плана).
Вы своего внутреннего судью тоже рассмотрите по составляющим: одна часть судьи занимается осуждением (и соответственно выносит приговор и определяет наказание), но есть и другая функция у судьи — рассудить спор и вынести решение (не приговор, а решение). И в таком судебном разбирательстве одна сторона (не судья) настаивает на том, что желания нужно держать в тюрьме (хотя они еще ничего плохого не сделали), а другая сторона (опять же не судья) приводит аргументы, почему желания можно выпустить (типа, они вообще ничего, возможно, не сделают с ближайшее время).
Попробуйте сами представить себя на месте судьи (но не Вашего стандартного грозного судьи, чья задача осуждать и наказывать, как в уголовке), а, например, судьи по гражданским делам (у которого в процессе — две стороны, которые спорят между собой, а он должен из рассудить).
И попробуйте ответить на 2 вопроса:
1) какое бы решение Вы приняли на месте судьи?
2) насколько аргумент — желания нужно выпустить, потому что они не обязательно осуществятся — показался бы Вам весомым, когда бы выносили свое решение: выпускать или не выпускать на свободу желания, которые еще ни в чем паскудном замечены не были и никому не причинили вреда?
«Вообще-то Вы не совсем своего судью (каким он Вам представляется – грозным, осуждающим, карающим) в себе уговаривали (хотя адресат он, поскольку именно он якобы «запрещает» выпускать желания на свободу). Судья не выносит приговор превентивно – когда еще ничего не сделано, он обвиняет и осуждает, это правда, но в чем? В том, что уже есть, что уже стало реальностью (даже если эта реальность – психического плана).»
Да, Вы правы.
Я думаю, что сужу себя сама за то, что уже произошло, частично в реальности, частично в моих мыслях.
Или, если вернее, прячу сама от себя эту реальность, прячу сама от себя свои поступки, делая вид, что ничего не произошло, делая вид, что ничего не было. Не знаю, потому ли это, что я себя обвиняю и не хочу обвинять одновременно.
Может, потому, что я не знаю, что с этим делать.. если не осудить, не обвинить, не самобичевать — то что??
Это не ошибка и исправлять тут нечего.
Я хотела быть ближе к нему и обнимала его. Хотела другого и все это вполне себе вообразила в мыслях. Это не ошибка, потому что я хотела этого.
Но и принять этого я не могу. Потому что я сама же воспринимаю это изменой..
(Задание с гражданским судьей очень интересное, я попозже подумаю над этим, пока не очень понимаю.. )
Спасибо и добрый вечер!! :)
«И попробуйте ответить на 2 вопроса:
1) какое бы решение Вы приняли на месте судьи?
2) насколько аргумент – желания нужно выпустить, потому что они не обязательно осуществятся – показался бы Вам весомым, когда бы выносили свое решение: выпускать или не выпускать на свободу желания, которые еще ни в чем паскудном замечены не были и никому не причинили вреда?»
Пробую ответить на эти вопросы, но пока нет уверенности в том, что я понимаю, что отвечать и как :))
Но, однако, порассуждаю об этом :)
2) Не причинили ли вреда кому желания.. обдумывая этот вопрос, понимаю, что никому из людей — нет, не причинили. Однако, моей самоуверенности — да. Моим попыткам выстоять в этой борьбе со своей страстью — тоже могут причинить. И, в конечном итоге, моей самооценке, основанной на собственной верности — тоже.
И, если бы я хотела и дальше продолжать идти по этому пути мнимого самолюбования — то да, мои желания стоило бы упечь подальше и запереть на ключ в высокой башне и никуда никогда не отпускать, дабы не уронить, не запятнать и тыпы :))
А потому на месте судьи я бы решила выпустить желания на свободу.
Даже если они осуществятся, вреда от этого будет только моему самомнению.
Не думаю, что мне они причинят вред тем, что мне нравится другой человек и мне бы хотелось быть к нему ближе. Сам по себе, этот факт, не несет ничего плохого, если не заморачиваться с этим с утра до ночи.
Ему от этого, я думаю, вреда тоже никакого.
Мужу может это навредить в том случае, если я стану обижать его в связи с этими своими желаниями, но это, опять же отдельно стоит — мои желания и «обижание». Само по себе мое желание обидеть его не может.
Уж не говоря о других людях на планете..
««Приличия» соблюдать бессмысленно, но здесь, наверно, уместно говорить не о приличиях, а о чувствах, которые Вами движут, когда Вы собираетесь маме что-то высказать.
Вот Вы собираетесь сказать ей все, что Вы думаете об этом – с какой целью? Чтобы она перестала так себя вести? Вряд ли это сработает. И Вы это знаете. Тогда зачем Вы хотите ей все высказать? Покопайтесь в себе, не стесняйтесь, не делайте хорошую мину при плохой игре, постарайтесь говорить себе самой правду – зачем Вы хотите ей все высказать?»
Добрый день, Selena!
Выделила это из Вашего коммента о маме.
Не то чтобы я хотела ей все высказать, не все подряд, конечно.
Но мне бы хотелось ей сказать, как мне в общении с ней мешает ее бесконечная критика меня, постоянные упреки, агрессивность.
Мне не во что, в принципе, тыкать ее носом, но я устала постоянно чувствовать себя виноватой за все, что с ней происходит. Я не просто «устала», я просто с некоторых пор отказываюсь это чувствовать и не хочу больше, чтобы меня в это состояние пытались затолкнуть обратно.
Я с усилием и с Вашей помощью вышла из него, из этого состояния вечного обвинения, самообвинения и выдумывания самой себе и всем другим наказаний.
Но, возможно, я еще не очень крепко стою за его пределами.
Я и сама по себе без посторонней помощи могу иногда скатываться обратно, а с помощью мамы это происходит моментально.
И я не знаю, как это все ей сообщить, как донести, что не надо искать постоянно причину всего во мне, не надо все время меня и мою дочь критиковать, что все это только городит огромную стену между нами с ней, а радости от этого ноль.
И останавливает меня вот это — «вряд ли она перестанет и Вы это знаете» — я тоже так думаю.
Последние наши конфликты начинались с того, что я просила 1) не повышать на меня голос, 2) не разговаривать со мной матом, 3) понять, что я не могу быть виноватой во всем.
Может, я не права и не стоит вообще все это ворошить..
Конечно, я скучаю по ней, хочу общаться, но я хочу общаться нормально, по-человечески, а не с позиции вечно оправдывающегося урода рода человеческого..
Я не чувствую по отношению к ней злости или обиды. Может, я не простила, наверное, не до конца.
Но я не хочу постоянно противостоять лицом к лицу с ее агрессией.
Возможно, я пока к этому не полностью готова, не до конца уверена в себе и своей правоте (элементарной, в самых простых вещах) и не очень хорошо умею противостоять без нагнетания конфликта с ней.
Хотя, если говорить о том, что ей я бы никогда не сказала, но что в глубине меня иногда всплывает, можно сформулировать несколько моментов, которые заставляют меня чувствовать себя менее ошибающейся, чем она и эти моменты почему-то до сих пор являются каким-то подспорьем в ощущении себя «не хуже нее, а может, и лучше даже..»
Вероятно, я еще не до конца осознала, что не нужна эта «качественность» для того, чтобы быть любимым или любить кого-то, все еще пытаюсь оценить свои заслуги, чтобы хотя бы для самой себя чувствовать себя «не заслуживающей» негативных оценок.
И тем более (сейчас не мое осознанное мнение, а то, что я ловлю изнутри) со стороны человека, так много ошибающегося. Буквально так встает во мне вопрос «А судьи кто??»
Пока еще в этой области своей жизни я не научилась жить без обвинений и оценок, очевидно.
Видимо, я сама от себя скрываю, сколько обид во мне накопилось на нее на самом деле.. и пока я не в состоянии взять и разом простить их все.
Мне нужно время.
Я уверена, что потихонечку я смогу разобрать и этот уголок.
Поймала себя на мысли, что я умею с ней общаться только в таком образе, притворяющейся кем-то другим.. а сейчас мне как будто по новой нужно знакомиться с ней, узнавать ее и искать новую линию общения..
Потому что «надо», потому что «она же мама, я же дочь, я же должна»
Ловлю себя на том, что чувствую перед ней вину, когда общаюсь с другими людьми, как с родными. Делаю им подарки, звоню, захожу, помогаю. И все это я делаю потому, что у меня есть на это желание. Но параллельно внутри голос: ага, вот тете Маше помогла/подарила/позвонила, а матери, родной же матери даже не позвонила.
Но я не хочу ей звонить.
Я не хочу притворяться кем-то другим, а такая, как есть, я вызываю в ней возмущение..
И вот хожу по замкнутому кругу своих мыслей.
И простить нужно и судить не нужно и обвинять и злиться, а как залечить в своей душе все эти обиды — не знаю.
И как снова полюбить ее — не знаю тоже.
Kapell,
Вы мне так и не ответили на вопрос — зачем Вы хотите маме все высказать (понимая, что она не станет «зайкой» после того, как от Вас это «все» услышит).
Нет у Вас ощущения, что поскольку сейчас она выступает в роли Вашего обвинителя, а Вы автоматом, помимо Вашей воли оказываетесь в роли обвиняемого (обязанного оправдываться и доказывать, что все не так, как подает мама), то когда Вы ей все выскажете, Вы выпрыгнете из этой своей роли во всем виноватой и, может быть, чем черт не шутит, сами окажетесь в роли нападающего? Вы, конечно, не будете таким несправедливым нападающим, как она, Вы будете стараться не причинять ей столько боли, сколько она Вам, но тем не менее Вы окажетесь «сверху», а она вынуждена будет оправдываться (хотя бы внутри себя) и это поумерит ее пыл… Вы догадываетесь, что выскажи Вы ей все, что накипело, это причинит ей боль, но не сделает ее лучше, но Вам кажется, что это сделает Вас свободнее. Да?
Добрый день, Selena!
С одной стороны, хочу согласиться, потому что я действительно хочу быть свободнее, в том числе и в общении с ней.
С другой — не могу согласиться с тем, что я хочу выступить в роли ее обвинителя, пусть даже справедливого..
Не могу на самом деле сказать, что я хочу ей «высказать все, что думаю обо всем и о ней», нет.
Я хочу научиться общаться с ней и говорить просто в процессе любых разговоров и обсуждений то, что я действительно думаю, не прикидывая, как это она оценит и какие дальнейшие споры это вызовет.
До недавних пор я постоянно соглашалась с ней, иногда потому, что боялась ее гнева, иногда, чтобы просто не травмировать несогласием. Но сейчас я вижу, что такая уступчивость никому не на пользу. В результате этого она перестает вообще замечать, что говорит, не думает совершенно уже ни о чем — ни о том, что у меня тоже есть чувства, что то, что она говорит, лишено логики и смысла.. т.е., просто нападает и все, добиваясь только одного — моей эмоциональной реакции какой-то, для нее в этот момент желанной. Вампирит, одним словом.
Пока у меня есть один способ этого избегать — уходить от общения. Но он не работает. Общение все равно происходит, даже если не снаружи, то внутри меня уж точно.
Наверное, я была в раздрае, когда написала, что «хочу ей все высказать». Сейчас я в себе этого желания не нахожу.
Я хочу научиться с ней общаться так, чтобы не провоцировать постоянные споры и не позволять ей в отношении себя морального насилия.
Сегодня разговаривали с ней снова. Она сетует на то, что я стала более независимой, пытается уговорить меня снова, что я во всем виновата, что ей плохо и что я виновата в этом, что я стала слишком жесткой и холодной, что так нельзя и вообще — что ей нужна помощь.
Я понимаю, что ей нужна помощь, но я пока не вижу, КАК я могу ей помочь.
Я понимаю, что позволять ей переходить грань насилия в отношении себя — это не помощь, а медвежья услуга. Здесь я должна научиться и, как мне кажется, уже справляюсь с этим — ограждать и себя и ее от этого.
Я уже вижу, что рассчитывать на понимание себя с ее стороны мне не приходится и, в принципе, я в этом сейчас не очень нуждаюсь — я понимаю, что у меня есть силы на то, чтобы искать эту помощь и принимать ее, со стороны. Вот на этом сайте, к примеру.
Я понимаю, что бессмысленно постоянно ей возражать, обсасывая то один то другой факт из нашей биографии и пытаясь то так то сяк его объяснить.
Просто потому, что она сейчас мыслит понятиями — есть проблема, значит, есть виноватый. И ищет его. Себя виноватой она видеть не хочет, потому что тогда придется себя наказать, значит, виновата я и наказать надо меня.
Она пока не хочет понимать, что есть другой способ и другой подход. Что мы все ошибаемся и что не надо никого наказывать, что ошибки можно и нужно признавать и тогда, возможно, и исправлять уже ничего не придется, что все изменится в лучшую сторону..
Я не знаю, как ей это объяснить. Я сказала ей сегодня, что у всех могут быть срывы, что любой человек может ошибиться, но это не значит, что нужно делать кого-то (меня, к примеру) виноватым.
Наверное, я пока не научилась с ней общаться без того, чтобы защищаться постоянно.
Возможно, мне нужно еще время для того, чтобы стать чуть сильнее, а значит, понятливее..
Потому что НЕ защищаться, если на меня нападают, я пока не могу.
Даже в общении с Вами я еще ловлю себя на той мысли, что Вы меня в чем-то обвиняете, когда Вы пишете мне свой взгляд на вещи.. и первым делом появляется желание оправдаться. Потом я понимаю, что смысла в этом нет и что я, по здравому размышлению, априори принимаю тот факт, что Вы в принципе не применяете такого в общении, как обвинение и нападение. И тогда я в состоянии по-другому смотреть на Ваши слова и, следовательно, на свои ошибки.
Пока так же абстрагироваться в общении с мамой я не могу.
Хотя вот сегодня мне удалось уже не продолжать этот бессмысленный спор внутри себя после разговора, выскочить из этого замкнутого обвинительного разговора и задуматься о том, какая же помощь с моей стороны ей нужна.. и какая возможна..
По хорошему ей нужен кто-то очень грамотный, чтобы аккуратно вывести ее из этого способа мышления и научить мыслить более позитивно, без обвинений. Как это сделали Вы. Так, как Вы научили меня относиться к себе.
Но она пока не согласна с тем, что ей нужна такая помощь. Ей кажется, что лечить надо меня, потому что я «от рук отбилась». Хотя я зря, наверное, повторяю всю эту муть — может, она так и не думает, а говорит просто чтобы меня завести и выбить на какие-то переживания и эмоции зачем-то.
«О Вас, о Вас – только в переносном смысле:-), сказка – это же вообще иносказание. И слово «страшное» – так прямо в яблочко. Все для Вас сейчас страшное – и от мужа уйти, и с мужем остаться, и начать любить мужа без оглядки, и все время оглядываться – как бы чего ни вышло, и на расстоянии телефонного звонка друга любить, и хотеть его, и перестать хотеть – каждый из этих вариантов пугает Вас, поэтому толком-то Вы ничего пока не умеете – ни доверять себе, ни любить и понимать другого человека, ни поддать кому следует когда следует. Но это не страшно. Понимаете? На самом деле не страшно, если Вы чего-то пока не умеете толком. Самое страшное, что Вам страшно из-за того, что Вы чего-то не умеете…»
Поймала себя на мысли, что мне страшно не только из-за того, что я чего-то не умею. Я не верю в то, что я смогу этому научиться снова..
Возможен ли вообще возврат к себе?
Возможно ли стряхнуть налипшие обиды, подсчеты, жадность, эгоизм, привычку судить все и вся, включая себя, тягу к наказаниям и прочие, мешающие любить, моменты?
Иногда я теряю веру и мне кажется, что это иллюзия, которой я себя тешу..
А на деле я просто не общаюсь больше с близкими мне людьми, кроме мужа. И всем им, включая мужа, позволяю общаться со мной по-свински.
И не умею без обострения конфликта предотвратить это. Обостряю и сама же страдаю от этого..
Я сейчас не ощущаю себя жертвой, когда думаю об этом :)
Я просто немного в растерянности, потому что вижу, что не знаю, как мне выйти из этого порочного круга.
И расслабиться совсем не получается.. вроде бы и праздники, вроде бы и не надо никуда, вроде бы и получается расслабить сознание, но стоить начать засыпать и подсознание подсовывает ужастики, в основном на одну тему: куда-то опаздываю, чего-то не сделала, потому что забыла, кому-то пообещала и не выполнила работу и вот уже цейтнот, а я все проспала и уже не успею ничего исправить.. и в итоге просыпаюсь постоянно всю ночь напролет.. и никак не могу отдохнуть.
В попытках найти ответы на вопросы о взаимоотношениях полов, нашла «Пол и характер». И вот что меня заинтересовало, помимо его размышлений на тему, как же мужчина и женщина находят причины для заинтересованности друг другом.. :
«Надежды на то, что женщина достигнет истинной эмансипации, что она приобретет ту свободу, которая является не произволом, а волей – эти надежды, на наш взгляд, весьма ничтожны. Если судить на основании фактов действительности, то необходимо будет признать, что для женщины открыта двоякая возможность: лживое перенимание того, что создано мужчиной, то перенимание, которое внушает ей убеждение и веру, что она хочет именно того, чему противоречит вся ее, еще не ослабленная, природа, например, бессознательно лживое возмущение по поводу всего безнравственного, как будто сама она нравственна, чувственного, как будто она сама хочет нечувственной любви. Или, открытое признание (Лаура Маргольм), что содержание женщины есть мужчина и ребенок, без малейшего сознания того, что собственно этим признается. Какое бесстыдство, какое унижение заключается в подобных словах. Бессознательное лицемерие или циничное отождествление с природным влечением: кроме этого, женщине, по‑видимому, ничего иного не дано.
Центр тяжести лежит не в утверждении, не в отвержении, а в отрицании, в одолении женственности. Если бы, например, женщина действительно хотела целомудрия мужчин, то она таким образом победила бы в себе женщину, ибо в таком случае половой акт не являлся бы высшей ценностью, а его осуществление – конечной целью. Но в том‑то и дело, что мы не можем верить в искренность и серьезность этого желания, хотя бы оно где‑нибудь и проявилось. Ибо женщина, которая тре‑бует от мужчины целомудрия, уже помимо своих истерических склонностей обладает той пустотой и неспособностью к истине, которая не дает ей даже смутного сознания того, что она таким образом себя отрицает, то она абсолютно и безвозвратно лишает себя своей ценности, своего существования. Тут, право, затрудняешься определить, кому следует отдать предпочтение: безграничной ли лживости ее, которая способна поднять знамя наиболее чуждого ей аскетического идеала, или бесцеремонному восхищению закоренелым развратником, в объятия которого бросается женщина.»
Поразилась созвучности своим мыслям..
И еще..:
«Женщина, которая действительно отреклась бы, которая искала бы спокойствия в самой себе – такая женщина прекратила бы свое существование, как таковая. Она перестала бы быть женщиной. К внешнему крещению она присоединила бы и внутреннее.
Может ли это случится?
Нет абсолютной женщины – и все же утвердительный ответ на этот вопрос кажется нам утверждением какого‑то чуда.
От такой эмансипации женщина счастливее не станет: блаженство она ей не может обещать, а до Бога все еще далека дорога. Ни одно существо, находящееся между свободой и несвободой, не знает счастья. Но тогда окажется ли женщина способной решиться сбросить с себя цепи рабства для того, чтобы стать несчастной?
Речь не может идти о том, чтобы сделать женщину святой. Вопрос скорее заключается в следующем: может ли женщина честно подняться к проблеме своего существования, к понятию вины? Проникнется ли она, по крайней мере, желанием свободы?
Суть дел заключается в осуществлении идеала, в созерцании путеводной звезды. Разве только в этом? Может ли в женщине ожить категорический императив? Подчинится ли женщина нравственной идее, идее человечества?
Только это одно и было бы эмансипацией женщины.» (с)
И удивляют сны в последнее время. Точнее, их произвольность. Я ложусь с определенным желанием увидеть во сне одного человека и вижу его.
Вот и вчера тоже вечером очень захотелось спать, легла и за час сна увидела его во сне. Увидела, что он ко мне не зол, улыбается мне, даже убрал волосы со лба :) и проснулась с ощущением облегчения..
С другой стороны, немного напугала такая подчиненность и готовность мозга во время сна продуцировать то, что мне бы хотелось видеть и того, кого бы хотелось видеть.. а потому всю ночь не спалось и просыпалась каждый час, наверное. Как будто запрещая себе расслабиться и снова погрузиться в это общение.
И что мне показалось. Возможно ли, что меня мучает чувство вины и по отношению к другу? Скорее всего, да. Причин множество, до конкретной я не добралась, но она не только в том, что я его дергаю для того, чтобы разбираться в себе.. она где-то еще раньше зарыта.
Иначе почему бы его образу так глубоко закорениться в моем подсознании, что он приходит ко мне всякий раз, как я засыпаю?
И я поняла кое-что об образах.. мне не верилось в то, что я смогу выйти из эгоцентричного восприятия других (в особенности, мужчин) и просто любить их, еще и потому, что в сказках, обычно (да, я думала именно о сказках :) ) женщина-колдунья, злая и эгоцентричная — женщина в возрасте, а женщина, умеющая любить и своей любовью спасти другого — молодая и невинная особа.
Но в процессе изучения подсознания и снов мне вдруг подумалось — так же, как образ моего друга и моего мужа и вообще любого человека в первую очередь для меня живет в моем подсознании и уже во вторую я могу взаимодействовать с ним в физическом мире, возможно, так же и образы колдуньи и девушки могут жить в одном и том же подсознании?? И, возможно, их борьба (условно) и победа любящей над злой могут произойти так же, в пределах границы его одного? (подсознания)
Эта мысль придала мне надежды :)
«Я не верю в то, что я смогу этому научиться снова..»
Kapell, это как ездить на велосипеде — кто когда-то умел, тот и через года вспомнит, как это делается. Но надо на велосипед сесть и педальки начать крутить… И не бросать велосипед, если по первости (вспоминая былое) будешь ездить враскоряку (а не так ловко, как помнилось с детства), не пугаться своей первичной неловкости и бестолковости. И даже если с непривычки пару раз свалишься, въедешь в дерево и много шишек набьешь — тем не менее вспомнить, как ездить на велосипеде, можно вполне.
«Возможно ли стряхнуть налипшие обиды, подсчеты, жадность, эгоизм, привычку судить все и вся, включая себя, тягу к наказаниям и прочие, мешающие любить, моменты?»
Стряхнуть — вряд ли. Вы же их долго и старательно прилепляли к себе — а теперь хотите взять да стряхнуть? Стряхнуть можно только свеженькое — вчерашнее, например, что еще не прилипло (и что Вы не прилепили специально, чтобы, например, какую-то рану закрыть). Хотите, чтобы прилипшее не мешало Вам любить — отлепляйте, что налепили. Но если под этим — незажившая рана, то сначала залечите рану, а уж потом отлепляйте. А то так можно и кровью истечь…
Что касается цитаты из «Пола и характера», то Вы, применяя к себе некоторые из этих философских мыслей, все же учитывайте, что писал эту книгу мальчик. Пусть очень неглупый и активно думающий мальчик, но все же пока не бельмеса не понимающий, что такое женщина на самом деле, мальчик, который боится женщин (и тех чувств, которые они в нем будят), мальчик, который стесняется и стыдится своего страха, и потому отводит женщине место где-то в нижних этажах человеческой иерархии. Более того, у него даже многократно встречается такое противопоставление: женщины — и человечество. И еще имейте в виду, что мальчик, запутавшись в своих построениях (которые никак не хотели ложиться в канву жизни, даже его собственной, что уж говорить о жизни человечества), покончил с жизнью очень рано — так и не успев понять, почему эти примитивные и сексуально-озабоченные создания (женщины) имеют над ним, мужчиной, который стоит на позиции несоизмеримо выше женщины (настолько выше, что и сравнивать нельзя), такую власть.
В оправдание этого мальчика хочу сказать, что он жил и мыслил категориями своего времени (когда всерьез обсуждались вопросы: человек ли женщина в полном смысле этого слова, есть ли у женщин душа и т.д.).
Но сейчас-то это звучит нелепо…
«Что касается цитаты из «Пола и характера», то Вы, применяя к себе некоторые из этих философских мыслей, все же учитывайте, что писал эту книгу мальчик. »
Да, я понимаю это.
Все это прослеживается в его книге, попытка уйти от физического и отделить, идеализировать, духовное.
Так же, как у меня было поначалу.
Я, читая, применяю к себе не столько его слова о женщинах, сколько его подход, который когда-то был моим :)
Мне тоже казалось, что нужно физическое и «животное» заковать и упрятать, отказаться от него, что нужно идеализировать духовное и возвысить это.
Я тогда не понимала, что от такого разделения может выйти только трагедия. Если отделить дух от души, а душу от тела — человек не сможет жить, он живет только в целостности и единстве всех этих своих составляющих.
Возможно, эта трагедия и настигла автора этой книги.. я прочитала его биографию, да.
Жаль, что такой конец..
Но, в любом случае, спасибо ему за осмысление и передачу своего опыта, тут есть о чем задуматься. И есть что учесть в своем собственном подходе..
«Попробуйте еще раз объяснить (взгляните на себя, когда Вам плохо, с точки зрения мужа: буквально, вот Вы – мужчина, пришли домой…), почему, когда Вам плохо, Ваш муж ведет себя как эгоист?»
Попробую еще раз, попытавшись проследить механизм этих ссор:
Как правило, в моменты раздрая или болезни я становлюсь более раздражительной и эмоционально могу отреагировать на небольшую даже в свой адрес колкость.
Он тут же становится в штыки и начинает идти в атаку — пытаться меня подавить и победить. Такое впечатление, что ему не важно, какой ценой, но необходимо установить свое превосходство и не дать мне подумать, что я могу им «командовать».
В такие моменты он как-то совершенно по-своему слышит то, что я ему говорю, в любом выражении видит попытку доминировать над ним и сразу же сопротивляется этому.. иногда у меня волосы дыбом встают, когда он озвучивает мне то, как слышит мои слова.
И, честно говоря, в какой-то момент у меня абсолютно пропадает желание разбираться в этом, вставать на его место и пытаться выяснить его причины. Потому что я элементарно обижена его хамством и считаю, что он достаточно взрослый человек для того, чтобы хотя бы признать, что нахамил мне и извиниться. Но пытаться разобраться в проблемах, пока другой человек отбивается от меня оскорблениями, я не хочу.
Я тут подумала, как бы Вы вели себя, если бы вдруг на какой-либо Ваш комментарий я вдруг разразилась обвинениями, используя в лексиконе мат и оскорбления.. и думаю, что меня бы забанили и дело с концом. Ну, или сделали бы предупреждение.
И уж точно не стали бы уговаривать вести себя прилично, потому что я уже не ребенок, который не в состоянии укротить свои капризы..
Вот и тут. Я должна серьезно сама для себя решить, насколько я готова прощать, а насколько не готова и сообщить ему о своем решении.
Да, я виновата перед ним, да, когда-то я сделала ему больно. Но это не означает того, что теперь я должна превратить себя в коврик для вытирания ног и позволить ему меня унижать.
И тут вдруг я подумала, что ошибочно все время предполагала, что необходимо просто всегда быть мягкой и пытаться сгладить, уговорить кого-то даже в том случае, когда человек переходит границы нормального общения..
Пытаться понять — не лишнее, но в то же время, я теперь вижу, нет ничего дурного в том, чтобы не давать кому-то хамить, ставить границу и каким-то образом просто прекращать такое общение до того момента, как человек сможет общаться нормально. До того, как он сможет ОБЩАТЬСЯ, а не оскорблять и пытаться затеять свару.
Это довольно сложно.
Но в то же время это, что я должна научиться делать, я думаю..
Я почему-то всегда боюсь что-то непоправимо испортить, если выпущу из-под своей области контроля эти дурацкие диалоги, если не буду давать кому-то спускать пар.
Но в конце концов, я теперь вижу, что ошибалась.
Не нужно брать на себя так много.
Не можешь выражаться нормально? Иди охолонись.
Сможешь — приходи, будем общаться.
Наверное, что-то во мне любило ввязываться в эти конфликты, даже чувствовать себя жертвой, потом смаковать обвинения в адрес обидчиков.
Теперь разговор короткий должен быть, по-моему. Держи себя в руках или иди кури.
Я думаю, что уже сделала несколько шагов к этому.
Но пока мои близкие еще не свыклись с этим. Значит, мне надо просто подождать, наверное. Привыкнут. Им придется. Вот.
«Но пытаться разобраться в проблемах, пока другой человек отбивается от меня оскорблениями, я не хочу.»
Так проблема-то как раз в том, почему (когда Вам плохо) он отбивается и почему оскорблениями. Если Вы не хотите разбираться с этой проблемой, то Вы и не разберетесь с ней, она будет продолжать существовать. А Вы бы хотели, чтобы он самостоятельно перестал отбиваться от Вас оскорблениями? И тогда Вы бы стали разбираться в проблемой: почему он раньше отбивался именно так? Ведь не стали бы, признайтесь. К чему разбираться с проблемой, которой нет?
«Я тут подумала, как бы Вы вели себя, если бы вдруг на какой-либо Ваш комментарий я вдруг разразилась обвинениями, используя в лексиконе мат и оскорбления.. и думаю, что меня бы забанили и дело с концом. Ну, или сделали бы предупреждение.»
Дело как раз в том, что Вы бы не стали этого делать — это в корне противоречило бы тому, что Вы чувствуете. И если бы это вдруг произошло именно с Вами (вот так внезапно), то первый вопрос, который возник бы у меня — что у Kapell стряслось, что она стала сама не своя. Хотя нет, первый вопрос был бы: не влез ли кто посторонний в аккаунт Kapell (или в ее компьютер) — и соответственно были бы предприняты меры, чтобы это выяснить. Но если бы это оказались действительно Вы, то тогда вопрос — что стряслось (иногда у людей бывают такие потрясения, что можно закрыть глаза на невежливость).
А вот если бы это был бы другой человек, для которого такая манера общения — норма, то да, последовало бы предупреждение, пояснение, что для меня — это не норма и, обращаясь ко мне, мое мнение нельзя не учитывать. Ну, а если бы человек не захотел понять, что нужно изменить манеру общения, или намеренно продолжал нарушать правила, то да, забанили бы и дело с концом :-) Были прецеденты :-)
Но ведь с Вашим мужем обстоятельства больше похожи на первый случай — то есть когда все же надо задавать вопросы (если не ему, то хотя бы себе): почему, что случилось, что стряслось?
А быть мягкой все время не надо, конечно. Разбираться с проблемой (задавая себе вышеуказанные вопросы и пытаясь найти на них ответ) и сглаживать проблему — не одно и то же. Я Вам уже писала ранее, (в том месте, где Вы боитесь, что ничего толком не умеете), что Вы действительно не умеете толком ни доверять себе, ни любить и понимать другого человека, НИ ПОДДАТЬ КОМУ СЛЕДУЕТ КОГДА СЛЕДУЕТ. не надо позволять себе хамить — это нужно пресекать. Но в то же время надо разбираться, почему, когда Вам плохо, он отбивается от Вас (в том числе хамством). А иначе, если Вы не разберетесь, он будет отбиваться от Вас вежливо — но вряд ли это то, что Вам надо. Почему он пытается затеять с Вами ссору, когда Вы не в радужном настроении? Найдите ответ на этот вопрос и Вы будете знать, что делать. А сейчас Вам только и остается, что не позволять себе хамить.
«Не можешь выражаться нормально? Иди охолонись.
Сможешь – приходи, будем общаться.»
Да-да, все правильно. Вот только он НЕ ХОЧЕТ ОБЩАТЬСЯ, когда Вы в миноре…
«Почему он пытается затеять с Вами ссору, когда Вы не в радужном настроении? Найдите ответ на этот вопрос и Вы будете знать, что делать. »
Вспомнила одну цитату, возможно, неточно: осознанию своих ошибок мешает более всего фобия боли.
Вот в этом случае мне пока мешает страх болевых ощущений, которые этот вопрос, почему-то, вызывает.
Даже если понять, что мне не стоит себя бичевать за то, что я когда-то обидела его, даже если допустить, что я, может, вообще не причина его внутренних проблем — страх за него, за его внутреннюю боль все равно остается во мне и мешает искать ответ на этот вопрос.
Тот факт, что боль близкого я переживаю еще сильнее, чем собственную, захлопывает на этом этапе для моего сознания попытку этого близкого понять, дабы эту боль не испытывать. Инстинкт самосохранения, видимо.
И захлопывается оно быстрее, чем я успеваю начать понимать.
Я до сих пор не могу разделить с мужем его боль потери родителей.
Я не знаю — ошибка это или проблема, но пока не могу осознать этого до тех пор, пока мой режим самосохранения в этом месте мне это тормозит.
Возможно, что-то подобное испытывает мой муж, когда мне плохо?
Добрый день, Kapeii:)
Позвольте, выражу своё мнение…
Во многих проблемах человеческих отношений со временем ясно видишь, что постоянно с кем-то играешь в одну и туже игру…Сначала ты впрягаешься в неё по полной (как в детстве, когда мы воспринимали ВСЁ настоящим), потом тебе надоедает в неё играть (или становится слишком энергозатратно, утомительно), но другим «игрокам» — совсем нет. Они жаждут «продожения банкета» и «твоего выхода» на сцену в том же самом амплуа…
И тогда ты начинаешь «ставить» и «держать» границы от них…но…это тоже утомляет. Не меньше, чем сама опостылевшая игра (часто «тиран-жертва» в разных вариациях).
И вот ты уже на несколько другом уровне, и всё же игра продолжается, уже в несколько ином качестве …»борющаяся жертва» или «обороняющаяся жертва», и её подхватывают «тираны»…им даже ещё интереснее…Может потому, что не видят в этом ничего страшного, и даже не считают особой проблемой…Хотя это нечто важное, что они может не сознают. Или не знают, как прекратить и…можно ли по-другому.
И это продолжается до тех пор, пока сознание не доходит до определённой точки (ракурса) видения: это просто игра. Вот так легко: это просто игра:)
Если мне захочется, я в неё поиграю, если нет — нет. Просто улыбнусь: «ты снова в своём амплуа»:)
А ещё…Люди продолжают играть в старые игры и «нарушать чьи-то границы», особенно значимого, близкого человека потому…что им обидно. Очень хорошо это знаю по себе. Довольно страшно, холодно…когда от тебя закрываются. Причины этого могут быть разные, порой имеющие к тебе опосредованное отношение, но у тебя звучит:»я плохая, плохая значит!!!» и ты поступаешь «плохо» в соответствии с этим голосом.
Границы…это в общем-то нормально. Особенно между относительно чужими людьми, в деловых отношениях…но в близких…не знаю. Порой они нужны действительно, чтобы привести себя в порядок во всех смыслах, чувство и ум, душу и тело…А потом в свежести общаться с-нова.
А если всё время с близкими людьми границы…это истощает, обедняет…закрывает по сути от тебя всю Жизнь.
Знаете, меня вдруг осенило: я вообще-то довольно хорошо понимаю мужчин…на расстоянии. Я могу быть беспристрастной, лояльной и одновременно заинтересованной, неравнодушной. Спокойно отношусь к очень многим их «грехам». Они тянутся ко мне, им со мной хорошо…НО — у меня границы. Но это так…отступление обо мне:)
Я хорошо понимаю, почему Ваш друг закрылся от Вас. Это типичная мужская реакция. Как мы помним, с сфере чувств они «плавают» не очень хорошо. И, конечно, боятся «утонуть, захлебнуться». А у нас всё часто зашкаливает. Мы мучаем себя и их, когда много противоречий, неясностей…Но мы-то несмотря ни на что «выплываем» в любых штормах чаще всего, и продолжаем…А они…первая реакция, наверно» «перетерплю», вторая «ну, ещё раз превозмогу себя», а потом «всё, прекращаю». В определённый момент у них просто срабатывает «предохранитель» и «вышибает пробки». Мне кажется, так. И дальнейшее общение с этой женщиной, во всяком случае в ближайшие ….лет для них просто НЕВОЗМОЖНО.
Потом….если только женщина многое переосмыслит и общаться будет иначе.
«А ещё…Люди продолжают играть в старые игры и «нарушать чьи-то границы», особенно значимого, близкого человека потому…что им обидно. Очень хорошо это знаю по себе. Довольно страшно, холодно…когда от тебя закрываются. Причины этого могут быть разные, порой имеющие к тебе опосредованное отношение, но у тебя звучит:»я плохая, плохая значит!!!» и ты поступаешь «плохо» в соответствии с этим голосом.»
Я это понимаю.
Но так же убеждаюсь с годами в том, что необходимо уважать границы близкого человека и даже больше, чем посторонних.
Это может быть обидным, немного страшным, в какой-то момент кажется, что закрылись «от тебя» даже.. но без этого уважения отношения могут превратиться в «старый поношенный халат», как я вычитала в одной какой-то книжке.. да, любимый, да комфортный, но затертый до дыр и прятаемый от гостей. И соответственно отсюда может появиться небрежное отношение к близким. Как к половинкам, так и к детям, внукам. И за этим отношением мы можем потерять что-то важное, не увидеть в них чего-то хорошего, в наших близких. И, соответственно, обеднить наши отношения.
У каждого из нас есть личная свобода. Априори. И каждый из нас имеет право выбирать, какие отношения ему подходят и какие — нет.
Я по себе знаю, что это нелегко принять. Но не невозможно :)
Сейчас меня этому учит в наибольшей степени, как ни странно, мой ребенок :)
Она очень хорошо понимает свои границы и умеет сказать, если ты вдруг нарушаешь их.
Она всегда настаивает, чтобы к любой просьбе (даже если это уже вроде как и приказ — идти спать, например) мы прибавляли «волшебное слово». Иначе она просто не будет делать того, что просишь. И даже идет на конфликт.
Если я повышаю голос, говорит мне — мама, ты ошибаешься!
Я вижу, как нелегко ей это дается, но очень ценю это в ней и уважаю. И уважаю ее требования.
Ее право на личную свободу, на личные дела, на секреты.
И меня восхищает в ней то, что она не боится ничего. И готова встать на мою защиту, если ей кажется, что папа, к примеру, меня обижает. И наоборот. Или на защиту кота, если мы к нему вдруг необъективны или строги.
Можно сказать, что я многому учусь у нее :)
Да, дети удивительны:))) То, чем мы одарили их только генетически, в потенциале — смотришь, они уже развили, хотя у нас самих здесь «воз и ныне». Я ж писала, как у меня тоже яйцо курицу учит:) и как я учусь у него.
Мне кажется, мы с Вами несколько по-разному понимаем «границы», я писала о «границах» больше как об обороне.
А личная свобода — это по мне и не границы вовсе…это естество человека.
Вообще эта тема интересна, но трудно передаётся словами, формулировками.
Не перестаю удивляться тому, как подсознание аккуратно подбрасывает нужные слова.. хотя, о чем это я.. :)))
И что интересно, такое ощущение, что в моем подсознании есть варианты ответов на все вопросы и, более того, у него нет языковых преград..
Вот мне очень понравилась одна песня на языке, который я не знаю и никогда не учила.
Посмотрела перевод и что же.. там пелось буквально «я хочу его».
Вчера вечером легла с готовностью прислушаться к себе и своим желаниям.
Я уже писала о том, что, испугавшись того, как мои сны быстро реагируют на мои запросы, я запретила себе их видеть..
И вот сегодня я увидела сон.
Мой друг приобрел совершенно другой вид — другое тело и другое лицо и другое имя. Другой образ того же человека.. впервые сталкиваюсь с этим во снах, но, видимо, у этого есть объяснение и я догадываюсь, какое.
В общем, он и во сне сказал мне, что нужно остыть немножко, что мы не будем вступать в близкие отношения, но оставил мне свои контакты и впечатление того, что общаться мы будем. Самое странное то, что контакты свои он написал на моем теле. На спине и том, что ниже спины.. потом кто-то пришел и я все раздражалась, что никак не могу прочитать, что там написано у меня на спине.. никак не могу переписать его имя, чтобы найти его в интернете, переживаю, что, если я не сделаю этого вовремя, все сотрется, если я не успею — все смоется в душе и я потеряю это общение..
А потом мне приснилась мама. Мы с ней были будто бы в гостях у ее подруги и она разговаривала с той, что-то объясняла и это было что-то несуразное.. проснувшись, я поняла, что она уже если и не за той чертой, за которой нет возврата, но очень близко к ней.. я не знаю, в чем причина, сон мне сказал, что в пиве, но злоупотребление пивом — это спусковой механизм, я же помню ее и до того, как она начала пить, она и тогда была склонна к агрессии, гневу и любви к экстремальным эмоциям..
Сейчас все усугубилось ее привычкой.. и, если у меня и раньше было постоянно ощущение, что ее подменили, что это не моя мама, что в нее кто-то чужой и злой вселился, то сейчас это ощущение еще более окрепло..
С другой стороны, я почувствовала себя свободней.. вдруг я поняла, что не обязана совершенно следовать ее представлениям о жизни, о себе и оправдываться, если я этого не делаю.
Наверное, я должна была раньше это понять, но раньше мне мешало то, что она была для меня авторитетом несмотря ни на что. А сейчас я вдруг понимаю, что она не всегда права, сейчас это уже стало просто слишком очевидным.. но ведь и раньше я могла бы догадаться, что мне не стоит так уж следовать ее представлениям.. но я этого не сделала и провела много времени в бессмысленной борьбе с ее мнением. Это было моей ошибкой.
И что теперь?
Забыла еще к вопросу о подсознательных реакциях.. когда я проснулась, в мозгу играла песня. Тоже на другом языке и я никак не могла ее вспомнить. Потом нашла, нашла перевод, называлась она — «дай мне сказать».
Мне бы хотелось еще многое обсудить об общении с подсознанием без применения маятника или других средств, напрямую, но я не знаю, здесь это делать или лучше новую тему завести.
С одной стороны, я вижу, что такое общение возможно, с другой пока опасаюсь увлекаться этой темой :)
Добрый день!
Заметила еще одну странность в поведении техники :)
Я еще в прошлом году удалила из компьютера и альбома все фотографии друга. Осталась только одна бумажная, которую я ношу с собой… не буду рассуждать на эту тему, тут все ясно..
Но есть один сайт, где есть его фото и один ресурс, где его фото как аватар.
Как-то полезла на тот сайт, где его фото было, «просто посмотреть», пока сайт загружала, комп вырубился. После нескольких попыток включился, все загрузила, посмотрела, сохранила к себе на другой ресурс (не в компьютер), иногда хожу туда…
Вчера решила посмотреть на его аккаунт, как там дела обстоят.. не успела загрузить — комп рубанулся. Включила, загрузила, посмотрела и вспомнила, что это уже не в первый раз и не во второй..
Это что, намек на то, что при виде его меня вырубает? :))
Вот сейчас, пока это писала, снова вырубился..
А в прошлом году, когда он у меня был в игноре на всех ресурсах, писала о нем Вам с работы и перегорел монитор.. в общем, техника снова на что-то намекает :)
Еще хотела о чем-то написать, но сейчас не помню, о чем.
Привет, Kapell.
Техника, особенно такая тонкая как комп, остро реагирует на сильные волновые колебания, и прежде всего человеческой энергии. Если возникает какая-то чересчур запредельная (прувеличенно запредельная) ситуация, мудрая техника действует, как ей и положено, — автоматически, просто отключается, даёт сбой. Тут всё логично. В доме взрываются лампочки, что-то перегорает (если говорить об электричестве)…и пр.
И вот такой ключик — электричество (и любые проблемы с ним имеют прямое отношения в свободе и зависимости).
Ну, ещё работа техники напрямую взаимосвязана с отношением к ней. Из-за этого, например, у владельцев автомашин иногда возникает ощущение, что она (машина) живая. Только подумал её продать, и она чудить начинает.
Но это так…
Я вот ещё о маме Вам/тебе хочу написать. Не знаю, как тебе быть с твоей…Просто расскажу про меня с моей мамой. Может что покажется близким.
…Мы долго с ней воевали. Лет 5, наверно только, нормальные человеческие отношения (ну, раньше проблесками тоже было). Из-за чего воюют люди? Из-за непрнятия своих недостатков же. Это я умом понимаю. А душой…не видела, вообще не чувствовала РОДСТВА, или лучше сказать СХОДСТВА нашего …до вчерашнего дня.
Что-то во мне изменилось. Мне просто захотелось к ней (ним с отчимом прийти). Мне вообще сложно было различать это желание из-за её постоянного явного или нет принуждения. А тут…звонит и начинает своё обычное приветствие: «Привет (с УКОРОМ). Что-то Вы не звоните, пропали совсем….» Блин! меня уже переколбасило от этого! «Ну что ты с претензий начинаешь?» И тут же поняла, что не хочу я ничего выяснять, и она не хочет. Мы уже нахлебались этого вдоволь долгие годы (я ведь до 23 почти лет дома с ними жила, и потом). И тогда мы обе быстро завершили разговор, сказала, что просто устала (так и было). «Потом тебе позвоню». Я как будто просто «выключилась». а на следующий день…состояние уже иное совсем было, и меня вдруг осенило, что это просто её автоматизм (претензии), она просто не знает, как по-другому. Они стали уже совершенно безжизненные (без энергии), механические. (Не сама она, а её претензии, понимаете?). У Вас нет такого же ощущения со своей мамой?
И я пришла с сыном к ним в хорошем настроении (у них тоже позитивные изменения, похудели на хорошей диете, мама гораздо лучше выглядит!). И вот…так, на любимые их темы поговорили (в основном про еду)…А потом смотрю, а она делает альбом из их детских фоток (её и отчима), и подписывает каждую с любовью и юмором:-)))
Ну я давай смотреть её фотки (ведь я их уже сто раз кажется видела, и так она меня малюсенькая умилила:-) Она правда куколкой была…Ну смотрю дальше…и дохожу до её девичества…и тут вдруг меня торкает!!! (я с ней похожа!!!) Ну, не было этого ВНУТРЕННЕГО ощущения раньше, да и она сама это отрицала (теперь не знаю, ещё как-то не довелось спросить) А ещё она рассказывала, как была раньше такой же иногда занудой, как я, с братишкой и его няньками! ну вообще похоже!
В общем, всё это в какой-то пазл сложилось. Я — ЕЁ ДОЧЬ. Пока он ещё смутный. Но есть! И вот когда это есть, уже ничего особого выяснять не хочется.
С телесным контактом у нас тоже у всего семейства были проблемы.
А тут на прощание так обнять её захотелось!
Ну может, У вас с мамой это есть. Просто пишу, чтоб поделиться радостью. Чтоб ты тоже приобщилась:-)
А маму свою просто попробуй увидеть другим взглядом, может. Одинокая женщина, да ещё в возрасте. Она хочет с тобой подружиться:-)) со своей дочей, просто не знает, как это сделать (а в неврозе многое неадекватно и воспринимается, и выражается) Мат…да это просто сброс напряжения, предохраняющий психику и её, и близкого человека от гораздо бОльших травм. Кроме того, то, что она себе его позволяет, говорит не только и не столько о её неврозе, её агрессии, а и о…её внутренней свободе. Простая женщина видно, что думает, то и говорит, что чувствует, то и несёт! Э-эх! Или стала такой со временем, устав от своих жёстких рамок.
Лучше было бы цедить сквозь зубы и обливать холодом, как это делает интеллигенция в N-ном поколении?
Что тебя ещё в ней пугает? Алкогольная зависимость? тебе кажется, что из неё нет возврата? Мы не знаем это. Никто не знает, как в каждом конкретном случае будет. И что, если тебе не нужно её оттуда вытягивать как-то механически? Что, если просто общаться с ней также, как с любым чем-то больным человеком. Я вот в своём сознании сравняла алкоголизм с гипертонией, ишемической болезнью сердца, сердечной недостаточностью, бронхиальной астмой…и многими другими. Ну живут же люди с ними! Живут долгие годы. Просто у всех свои особенности. Которые акцентирует болезнь. Вот и всё. Может, не пытаться бороться? Такие люди часто создают иллюзию того, что они умирают. (ну, понимаем, чтобы получить «дозу» внимания). Так если у вас с ней по-другому сложатся отношения, оно, внимание, у неё и так будет. Причём за так, без всякого крика души.
Это конечно, медленно, но возможно:-)
Привет, Veronika!!
Очень рада за тебя :) Действительно рада, хорошо, что у вас с мамой получилось гармонично и это принесло тебе радость и облегчение.
И я рада за твою маму, что она не одна. Это хорошо для всех вас, если у нее хорошие отношения..
Ты знаешь, раньше я всегда завидовала нормальным семейным отношениям :)
Смотрела и испытывала острейшую тоску от того, что у меня таких нет и не было никогда. Нет, мне не хотелось «поменять семью» никогда или что-то в этом духе, но боль на этом месте всегда была..
А сейчас нет. И это тоже облегчение, освобождение даже.
Подробнее я потом напишу об этом :)
Спасибо, что хочешь меня поддержать, но меня сейчас не пугает то, что я вижу в своей маме и в наших с ней отношениях.
Само собой, у нее есть свои причины для того, чтобы вести себя так или иначе, говорить так или иначе и проявлять агрессию. Но в то же время я не хочу больше быть для нее в этом смысле «козлом отпущения». Не из вредности. Но в этом нет ничего хорошего ни для меня, ни для нее.
Сейчас это не причиняет мне боли, потому что я уже не жду ничего от нее. Я как-то со стороны все увидела и обиды нет. Непонимания еще немного осталось, но такого, чисто детского, сейчас и оно уходит, я наблюдаю, читаю, сравниваю, думаю.. уходит.
Я не думаю, что должна как-то технически «вытаскивать» ее из алкоголя. Я не верю в то, что это возможно. Это может быть возможным только когда человек больше сам не нуждается в алкоголе. И устраивать из этого возню мне тоже не хочется.. как правило, в семьях, где активно «борются» с алкоголизмом какого-либо из членов, просто нуждаются в каком-то в свою очередь «козле отпущения».
Она свободный, взрослый человек. Хочет пить — пусть пьет. Хочет материться — пусть. Хочет говорить, что хочет — кто ей запретит?
Но и я свободна не слушать того, что не хочу и не терпеть в свой адрес унизительные вещи и агрессию.
Она пока еще не может поверить в то, что я это делать НЕ ОБЯЗАНА. Возможно, когда она это поймет, ей станет проще самой.
Но пока я не буду лукавить — я еще не доросла до того, чтобы действовать исключительно из заботы о ней, пока я еще действую и в интересах своей безопасности тоже.
Все равно спасибо :)
Да и не претендую на твоего гуру:) Говорю же, просто так написала:) Поделиться. И поддержать.
Спасибо :)
Сегодня снова сон.
Как будто кто-то на меня за что-то обиделся (какой-то человек, довольно влиятельный) и решил меня убить. И я это знаю. Мы живем в каком-то бункере с мужем и ребенком и я планирую побег. Муж мне помогает, ребенка я беру с собой и мы куда-то бежим, уходим.
Я понимаю, что угроза убийства вполне реальна, даже вижу как будто оружие в какой-то параллели..
Но вот мы уходим с ребенком, куда-то едем, ходим в магазин и вдруг я узнаю, что тот, кто меня хотел убить, придумал еще лучше. Убил кого-то и «повесил» убийство на меня. Я где-то в кафе как будто вижу новости: показывают военных, которые нашли тело, там кровь и показывают мою фото — мол, убийца в бегах.
И я понимаю, что меня узнают люди, у меня кончились деньги, есть карточка, которую дал муж, но я никак не могу ее обналичить.. все банкоматы не те, а те не работают и вдруг одна девушка — продавец в одном магазине, понимает, что без денег мне уйти и дает мне пятьсот рублей. Просто так, чужой человек. Я беру, бегу ловить машину, чтобы уехать и все это время молюсь, чтобы все это кончилось, потому что я не хочу в тюрьму, а тюрьма неотступна, потому что я понимаю — бегать вечно не получится, меня поймают рано или поздно.. и я прошу во сне Бога, молюсь, чтобы все это каким-то образом решилось.
И просыпаюсь. И испытываю огромное чувство облегчения..
Еще о многом хочется написать. Буду писать сюда, пока не решила, нужно ли открывать новые темы :)
Когда я сегодня размышляла о том, в чем моя сила, вдруг ясно увидела, в чем моя слабость.. в неверии. Я не знаю, почему, но я будто сплю иногда и никак не могу поверить в то, что то, что происходит — реально.
Возьмем пример с другом. Я до сих пор не верю в то, что его существование — реально. А уж поверить в то, что он испытывает ко мне — и вовсе не могу. Несмотря на то, что мое подсознание мне показало очень наглядную картину, плюс он САМ мне сказал совершенно ясным и русским языком об этом.
Почему? Почему я не могу просто понять, что он действительно настоящий живой человек и то, что у него есть свои чувства? И то, что они каким-то образом относятся ко мне?
Странно все это и парадоксально как-то.. годами думать о человеке, но так и не смочь поверить в то, что он не фантазия, не киношный герой, не образ из книжки, а НАСТОЯЩИЙ.
Ловлю себя на мысли, что иногда звонила ему только для того, чтобы убедиться в том, что он существует, что существует его голос, такой прекрасный. Смотрю на фото, чтобы убедиться — да, вот он, он есть, был и даже фотографировался.
А при встречах невозможно расстаться было — это как вырваться на свободу, а потом возвращаться обратно.. как проснуться, ощутить реальность, такую прекрасную, НАСТОЯЩУЮ, а потом снова идти спать (мааам, я не хочу еще спать.. — Надо, доча, давай, ложись, хватит уже, пора ложиться.. ) не зная, проснешься ли снова, услышишь ли снова, увидишь ли, обнимешь ли, возьмешь ли за руку..
Приношу свои извинения всем, кому надоело читать об этом, но мне нужно все это написать. Может, тогда я наконец пойму, что все это все-таки по-настоящему и что наша встреча — действительно была. И что он действительно существует и где-то живет своей жизнью..
Я смотрю на свою девочку и не верю — неужели действительно бывает такое? Вот такой вот маленький человек с таким огромным сердцем и такой отзывчивой душой? Она ценит каждую мелочь, замечает все, подмечает, запоминает, благодарит за хорошее. Живет. :)
Я тоже так хочу :)))
Еще кое-что.
Я начинаю отчетливей понимать, что совершаю какую-то огромную ошибку, вступая в отношения, живя с мужчиной.
Вдруг я вспомнила, как тогда, когда я рассталась со своей «огромной любовью», с которым я жила не больше полугода вместе, меня полоскало.
Пока я жила с ним, я умудрилась даже за такой короткий срок набрать какой-то вес, перестать нравится себе, хотя дело было не в весе, я думаю, не такой уж вес у меня был и я даже с ним была красивой по-женски. Дело не в этом. В отношении к себе и накоплении чего-то.
Когда мы с ним расстались, я заболела и неделю лежала влежку, понося и тошнясь несколько дней. За ту неделю из меня ушло около 10 кг.
Только сейчас я начинаю понимать, что эти накопления были результатом какой-то ошибки и что сейчас в данный момент я их с таким же успехом накопила. И сейчас меня беспокоит не то, как я выгляжу — я прекрасно выгляжу. И не вес — он нормальный сам по себе.
А то, что накопления эти явно для меня чужие.
Когда я три года назад решила развестись.. еще ДО того, как встретилась с другом и влюбилась в него снова.
Я тогда начала терять вес совершенно стремительно. В течении пары недель я сменила два размера, ничего не делая для этого.. это заметили все мои друзья, ну, нельзя было не заметить, я потеряла снова около 10 кг..
Я тогда будто начала ощущать или чувствовать начало этого ощущения свободы.
Почему я не могу одновременно быть свободной и жить с мужчиной? Не умею, видимо.
Надо научиться.
Но вернусь в «тогда». Я тогда, три года назад, почему-то решила, что теперь мне нужна связь с кем-нибудь на стороне. Не успела я принять это «решение», как мы всей семьей попали в аварию. Все остались живы-здоровы, но я решила, что это был знак, наказание мне за мои желания.. и постаралась как-то снова начать нормально общаться с мужем, хотя на тот момент, ДО аварии, наши отношения были из рук вон..
А потом мы поехали отдыхать. Я выбрала место, отвечающее на тот момент моим внутренним ощущениям. Я чувствовала там то, о чем мечтала — свободу. Абсолютную внутреннюю свободу, которая, видимо, отражалась на мне и внешне. Это видно на тех фото..
Потом мы вернулись, я позвонила другу и наконец начала доставать со дна души тот нарыв, который остался во мне с тех самых пор наших неудачных отношений в юности.
С Вашей помощью, Selena, я достала почти все нарывы, остальные выполнили свою роль и ушли, а этот пока не уходит :)
Он уже не нарыв, нет никакой обиды, никакого негатива, только сожаление.
Сожаление и фантазии о том, какой жизнью мы все могли бы жить, будь вместо нашей обычной жизни вокруг рай :))
Не хочу это описывать, потому что сама для себя выгляжу неблагодарной сволочью, которая не ценит того, что у нее есть сейчас… ну, пусть так я выгляжу, но, если я даже фантазирую о чем-то, это еще не значит того, что я не ценю того, что есть.
Ценю, очень ценю, каждый день благодарю Бога за то, что у меня есть. Благодарю мужа за то, что мне так хорошо рядом с ним, за то, что он делает для меня.
Но параллельно не могу избавиться и от своих мыслей тоже. И не хочу «избавляться». Хочу, чтобы они выполнили свою роль и ушли сами спокойно, когда придет их время.
Здравствуйте, Kapell
«Даже если понять, что мне не стоит себя бичевать за то, что я когда-то обидела его, даже если допустить, что я, может, вообще не причина его внутренних проблем – страх за него, за его внутреннюю боль все равно остается во мне и мешает искать ответ на этот вопрос».
Ну, допустим, Вы — причина. И что теперь? Будете либо бичевать себя с мазохистским удовольствием, либо прятать голову в песок, как страус — лишь бы не видеть его боли? Думаете, ему полегчает от Вашего самобичевания? А иначе — какой в нем смысл? И какой смысл в Вашем страхе за него, за его внутреннюю боль, если Вы ничего не предпринимаете, чтобы ее не было? Ну, а как Вы можете что-то предпринять, если даже что там болит и почему?
Что Вы скажете о мамаше, которая, не подумав, напоила вспотевшего ребенка холодным молоком, а когда он стал в жару метаться и бредить, опрокидывая все вокруг, побоялась даже градусник поставить — строго сказала, что нельзя опрокидывать вещи, а потом спряталась в шкафу и сидит, боится, что вдруг окажется, что он болен, болен серьезно, и возможно, о ужас! из-за холодного молока?
Вы думаете, что у мужа его боль (чем или кем бы она ни была вызвана) сама рассосется? А пока не рассосалось, ограничитесь выставлением претензий к его поведению, и спрячетесь в шкафу или пойдете искать утешения у того, кто не опрокидывает вещи (а если и опрокидывает, то по крайней мере не Ваши, не при Вас и не так громко)?
«Я до сих пор не могу разделить с мужем его боль потери родителей.»
А от Вас и не требуется разделять эту боль или испытывать ее вместе с ним. Это боль и страх одиночества (возможно, с чувством вины). Вам бы помочь ему от этой боли освободиться и простить себя за то, что не успел сделать для родителей.
«Возможно, что-то подобное испытывает мой муж, когда мне плохо?»
Возможно. Но тогда почему Вы его в этом стремлении спрятать голову в песок и не видеть, что Вам плохо, не понимаете и обвиняете в том, что делаете сами (хоть и по-другому)?
Хотя я думаю, что этот мотив у него если и есть, то он не ведущий…
«С другой стороны, я почувствовала себя свободней.. вдруг я поняла, что не обязана совершенно следовать ее представлениям о жизни, о себе и оправдываться, если я этого не делаю… но ведь и раньше я могла бы догадаться, что мне не стоит так уж следовать ее представлениям.. но я этого не сделала и провела много времени в бессмысленной борьбе с ее мнением. Это было моей ошибкой. И что теперь?»
Вот-вот. Вы освободились, поняли, что не обязаны оправдываться и борьба с ее мнением — занятие совершенно бессмысленное. И что теперь Вы намерены с этим знанием делать? Мама перестала быть довлеющим над Вами авторитетом, но мамой-то она осталась…
«И сейчас меня беспокоит не то, как я выгляжу – я прекрасно выгляжу. И не вес – он нормальный сам по себе. А то, что накопления эти явно для меня чужие».
Нет, Kapell, накопления как раз Ваши. Сами копили, сами складывали, причем приступали к этому занятию как только начинали жить с мужчиной, даже еще раньше — как только решали жить с мужчиной. А как только решали, что больше жить не будете — переставали их копить, складывать и держать в себе под замком. Они не чужие, эти накопления, но они ненужные. Решая жить с каким-нибудь мужчиной, Вы начинаете старательно собирать лишнее, и откладываете в сторонку то, что на самом деле необходимо. Возможно, поэтому только мужчина, с которым Вы никогда не жили, в состоянии дать Вам живую и поэтому преходящую, изменчивую, но от этого еще более радостную радость. Вы потому не верите, что он настоящий, что начни Вы с ним жить, Вас не устроило бы, что живая радость — преходяща и изменчива (Вы же замужем, Вам нужно постоянство) и Вы бы перестали ее ощущать. И принялись бы старательно собирать и складывать в душе на постоянное хранение то, что раньше вроде как приносило радость (или другим приносит — значит и Вам должно).
«какой жизнью мы все могли бы жить, будь вместо нашей обычной жизни вокруг рай :))»
Если в раю (где-нибудь в уголке рая) построить домик (запирающийся, с одной тяжелой дверью, закрытый со всех сторон — на манер тюрьмы), принести туда пару кило спелых ароматных бананов, помидорчиков сочных, красных, яблок, груш, абрикосов, арбузов, дынь и прочих даров природы, можно туда же яиц куриных или перепелиных пару десятков, а то и сотен, рыбки хорошей, икорки — в общем устроить в укромном уголке рая райское изобилие в отдельно взятом помещении (куда не проникнут воры), потом зайти туда и запереть дверь, то поначалу будет все здорово, вкусно и всегда под рукой — по первому желанию, а потом начнет попахивать тухлятинкой, а потом и вовсе начнет тошнить от запаха преющего и гниющего добра. И захочется вырваться из этой невыносимой духоты и вони — на свежий воздух. И вырваться можно (можно даже просто выйти) и пойти куда глаза глядят. Но в укромном уголке рая останется никому не нужная куча компоста, спрятанная в закрытом помещении.
Если бы не бетонные стены вокруг, даже гнилые бананы пошли бы в дело — их бы съели муравьи, червячки и прочие мелкие твари, которых не замечаешь, если они не кусают тебя за ногу. Но бетонные стены как раз и строились, чтобы никакая тварь — ни мелкая, ни крупная — не могла покуситься на заботливо собранные в кучу бананы, яйца и икру. Поэтому куча будет гнить долго и наполнять округу тошнотворным ароматом…
Этот опыт можно повторять многократно, постепенно превращая свой рай в хранилище отходов и мечтая о том, что где-то (на другой планете?) возможно есть такой супер-райский рай, где бананы и помидоры всегда спелые, но никогда не гниют. Кстати, такие помидоры и бананы есть и на нашей планете — только они ненастоящие, их складывать в кучу можно, а есть нельзя.
«Вот-вот. Вы освободились, поняли, что не обязаны оправдываться и борьба с ее мнением – занятие совершенно бессмысленное. И что теперь Вы намерены с этим знанием делать? Мама перестала быть довлеющим над Вами авторитетом, но мамой-то она осталась…»
Не знаю, что делать..
Осталась.. да, осталась тем, кем была, но я не могу, я никак не могу поверить в то, что это «мама». Разве мама может так поступать со своим ребенком? С маленьким, с подросшим, со взрослым — неважно. Как можно так поступать с ним? Как можно не сожалеть об этом? Как можно ни разу за все время искренне не принять его?
Да, конечно, у нее очень много своих проблем, да, она много ошибалась, да, я ГОТОВА простить, всегда была готова, но я не знаю, как это принять.
КАК я могу все это принять?
Одна, всегда одна, в детстве, в юности, когда у меня проблемы — я НИКОГДА не могла поделиться с ней, потому что слышала в ответ всегда только какую-то гадость..
Я была склонна думать, что я слишком многого хочу, но это не так. Нормально для людей идти навстречу и извиняться за причиненную боль.
Вы спросите, почему же я не иду?
Я шла, очень часто шла, больше тридцати лет шла.
Но она не идет навстречу, ЕЙ это не нужно, ей нужно, чтобы я выполняла свои функции тогда, когда ЕЙ этого хочется и когда у нее есть время.
«Приди и наведи у меня порядок, а то у меня нет настроения».
А то, что у меня семья, ребенок, работа, может, я болею, закрываю свое дело, должна закончить массу дел — все это ее НЕ ИНТЕРЕСУЕТ.
Наверное, я должна все это прощать, потому что я дочь, я ДОЛЖНА, глотать, терпеть.
Но я больше не могу.
И я больше не хочу так.
Я имею право оскорбиться на оскорбление, обидеться на унижение и не ответить на звонок, если не хочу, если я точно знаю, что мне звонят, чтобы «спустить пар».
Я не знаю, что мне делать и как быть.
Я неблагодарная, святотатствую, нарушаю границы, но я пока не знаю, как одновременно помогать ей и сохранять свою психику от ее постоянных попыток меня ударить.
Привет, Kapell.
Я не думала, что у твоей мамы всё так запущено с эгоизмом(
а то бы не стала советовать наводить мосты. Вряд ли это сейчас возможно. И не стоит тебе себя упрекать за нежелание с ней контактировать. Это вполне ЕСТЕСТВЕННО. Ты её любишь в душе, и этого, наверно, сейчас достаточно.
Я уже говорила тебе о том, что ты много на себя берёшь (большие планы), где-то может это хорошо, но в отношениях с ней? Ведь ты же ей в конце концов не мама, а она не маленькая девочка. И то. Некое отдаление при «фортелях» даже в этом случае нормально.
Я вроде как теперь озвучиваю противоположное, но не совсем…
Veronika, спасибо!
Я уже даже не упрекаю себя, я в ужасе от того, что нахожу в своей душе :)
Там обида, злость, страха больше нет, да, но все остальное еще осталось..
Я люблю ее, потому что знаю, что она на самом деле маленькая девочка в глубине души, которой очень страшно, но как обойти эту ее составляющую, которая может так глубоко обидеть?
Конечно, я не ее мама и ее мама тоже далеко не подарок — практически чистый образец эгоцентризма.
Но, возможно, я смогу освободиться и от этой обиды, от этой злости, от неоправданный ожиданий, несбыточных детских желаний от острой реакции.. тогда все это не будет так сильно меня задевать и мешать мне выполнять свой дочерний долг. :)
Наверное, что-то выходит из меня, потому что слезы льются градом, пока я пишу этот или предыдущий комментарий. Это хорошо.
Спасибо, Veronika.
Спасибо, Selena.
Здравствуйте, Kapell.
Да, это на самом деле хорошо, что обиды выходят из Вас слезами. Ведь Вам, наверно, и плакать особо в детстве не дозволялось? А потом Вы сами себе не позволяли «распускать нюни»? Хорошо, что Вы наконец-то можете выпустить это из себя — выговориться и выплакаться. И хорошо, что понимаете, что все равно любите ее.
И Вы будете постепенно освобождаться от своих детский обид — если Вы этого хотите и если Вы любите маму, это вполне возможно. Но..
Вам только обязательно надо сейчас научиться действовать с ней по своей собственной воле, а не ориентируясь на ее волю. А то текущие обиды не позволят Вам простить прошлые (ну, или по крайне мере очень усложнят эту задачу). В детстве Вы действовали по ее воле, а иногда противодействовали ее воле. Сейчас Вы чаще противодействуете ее воле, а иногда действуете по ее воле. Понимаете? «действовать по» и «противодействовать» — это два конца одной палки, две противоположности на одной базе — ее воле. А надо, чтобы базой Ваших действия была Ваша воля.
Давайте возьмем к примеру ситуацию, которую Вы описали. Ей нужно, чтобы Вы выполняли свои функции тогда, когда ЕЙ этого хочется и когда у нее есть время.
Во-первых, какие такие функции? О чем Вы? Никаких «функций» у Вас нет — Вы дочь, а не некая функциональная единица по обслуживанию вполне способной к самообслуживанию женщины. Поэтому прежде всего перестаньте свои действия оценивать как выполнение дочернего долга — его Вы если и будете отдавать, то тогда, когда она будет беспомощна, как ребенок. А сейчас Вы ей ПОМОГАЕТЕ. Забудьте пока о слове «долг», потому что если Вы будете «отдавать долг», то Вам придется «возвращать» ей то, что она давала в детстве Вам — в том числе и унижения, подавление и еще множество всяких гадостей. Это если по-честному, по справедливости «долги отдавать» (то есть око за око, зуб за зуб). Но мне кажется, Вам бы не этого хотелось? Так что не надо о долге, лучше ориентируйтесь на слово «помощь».
Во-вторых, конечно, помощь человеку надо оказывать тогда, когда он в ней нуждается и когда у него есть возможность ее принять (то есть когда ей хочется и когда у нее есть время). Но и в отношении того, кто помогает, действуют те же правила, что и для того, кто помощь принимает — то есть он оказывает помощь тогда, когда у него есть возможность эту помощь оказать (то есть когда Вам хочется и когда у Вас есть время). И здесь возникает вопрос — если эти 2 совершенно одинаковых условия в отношении помогающего и принимающего помощь не совпадают, чье условие главное, чья воля определяющая? Разумеется того, кто помощь оказывает. Тот, кому помощь оказывают, вправе только отказаться от помощи в неудобное ему время (или даже вообще отказаться от помощи). А если он требует ее тогда, когда ему удобно — он выходит за рамки своих прав. Ваша мама выходит за рамки своих прав. И Вам нужно научиться в таких случаях говорить «нет» (по возможности, не обижая маму). Не надо ей что-то доказывать (типа, что так делать нехорошо), не надо обвинять ее в том, что она думает только о себе и что ее не интересуют Ваши обстоятельства — оставьте все это пока за кадром. Просто научитесь говорить «нет» в таких случаях. «Приди и наведи у меня порядок, а то у меня нет настроения».- «У меня тоже нет настроения наводить у тебя порядок, мама, у меня есть настроение полежать в постели, потому что я болею». Если после этого начинаются наезды на Вас, крики, ругань, обвинения — говорите: «Мама, не могу сейчас слушать твои крики, голова очень болит. Пока, мама». Когда выздоровеете (или появится время помочь маме), позвоните ей и скажите, что можете сегодня у нее прибраться, если ей удобно. Опять пойдет крики и обвинения, говорите: «Ну, как хочешь, мое дело — предложить, твое дело — отказаться. Позвони, если понадобится помощь. Пока» И не затягивайте такие разговоры, не слушайте все, что она Вам говорит обидного и грубого — кладите трубку. Но звоните ей регулярно — потому что Ваша помощь ей может быть вдруг понадобиться на самом деле. И тогда Вы бросите все дела и побежите помогать маме. Но не прибирать ее квартиру, потому что у нее нет настроения, а в действительно серьезных случаях.
«И какой смысл в Вашем страхе за него, за его внутреннюю боль, если Вы ничего не предпринимаете, чтобы ее не было?»
Нет, я предпринимаю :)
Я не знаю, почему мне сложно описывать то хорошее, что происходит у нас.. может, я боюсь показаться идеалисткой или считаю, что нет смысла у врача говорить о том, что не болит, а есть смысл только описывать свои симптомы боли, чтобы найти проблему и устранить..
Конечно, я не только предъявляю ему претензии.. я берегу его, стараюсь не обижать беспочвенными упреками, не приносить боли, если мне что-то не нравится — сообщать об этом четко и по-существу, не задевая его.
Я делюсь с ним своей нежностью, спонтанной и теплой, струящейся из моей души.
И это отражается на его отношении к себе. Он не хочет пива, начинает обращаться к врачам, уже год увлекается своим хобби, делает то, что считает нужным, принимает сам большинство решений.
С ним я делаю то, что могу делать, сразу, не откладывая в дальний ящик и не просчитывая. Поэтому мне не в чем себя упрекнуть в отношении его — я искренна с ним сейчас.
«Это боль и страх одиночества (возможно, с чувством вины). Вам бы помочь ему от этой боли освободиться и простить себя за то, что не успел сделать для родителей. »
Я не знаю, как это сделать.
И поэтому пока полагаюсь на свое подсознание и свое сердце. Не голословно, я давно заметила, что внутренняя «я» переваривает и выдает то, что я запросила. Пусть не сразу, но это работает. Пока я сознательно не понимаю, что сказать и сделать, мои бессознательные реакции и спонтанные действия помогают мне..
Selena, добрый день!
Не могу не отметить, как мне нравится этот пример с домиком и фруктами :)
Несмотря на то, что я на данный момент абсолютно не понимаю его смысла (но надеюсь, что меня осенит :)) ), от него веет какой-то жизнью и надеждой :)
Спасибо!
Не могу сказать Вам «пожалуйста». Потому что вообще-то, Kapell, я рассчитывала на несколько иной эффект.
То ли Вы недочитали, то ли я перемудрила :-)
От домика посреди райского изобилия, доверху набитого фруктами (которые зреют вокруг на ветках каждый день — ещь не хочу), веет вообще-то гнильцой и тухлятинкой, а еще страхом (неверием в райское изобилие — в то, что оно есть, и в то, что оно будет) и порожденной этим страхом жадностью (отгородиться от опасного и жадного мира, так и норовящего твое у тебя отнять — это в раю то! — или набрать всего побольше, чтобы хватило надолго, когда рай рассыплется). Вот так и происходит самоизгнание из рая.
Добрый день, Selena!
«Вот-вот. Вы освободились, поняли, что не обязаны оправдываться и борьба с ее мнением – занятие совершенно бессмысленное.»
Очевидно, я не совсем еще освободилась :(
Снова получаю от нее письма с претензиями и снова начинаю внутри себя подбирать ответы, оправдываться, испытывать чувство вины и пр..
Дело в том, что сейчас в нашей семье происходят изменения и она требует от меня помощи. При чем та помощь, которую я ей предлагаю, ей не подходит, она требует другого. Требует моего присутствия в ее квартире наедине. Ей надо со мной якобы поговорить. Объяснить мне, как я не права и все такое..
А я этого не хочу.
Я могу помочь, сделать то, что нужно, но подставляться под ее эти попытки залезть ко мне в душу и «навести там порядок» — увольте.
Теперь она давит на мое чувство вины, пишет, требует, а я даже не знаю, что ей ответить..
Я пыталась ей объяснить, что не хочу выслушивать претензии бесконечные — бесполезно.
Пыталась объяснить, что у меня нет такого количества времени — целого дня, чтобы посвятить его выяснениям (якобы помощи). Сказала, что могу привлечь людей и мы вместе все сделаем — ее это не устраивает. Ей надо, чтобы я пришла одна.
С одной стороны, я понимаю, что НЕ ОБЯЗАНА делать то, что она требует от меня.
С другой, я постоянно испытываю чувство вины и боюсь, что, если я буду упрямиться и стоять на своем — меня Бог накажет и я попаду в ситуацию, в которой у меня не будет выбора.
Именно так. Я боюсь ослушиваться ее. Боюсь возмездия какого-то. Но продолжаю стоять на своем, несмотря на этот страх.
Самое гадкое чувство — что, если раньше я могла бояться только за себя — это меня не пугало. Я могла без страха идти навстречу любому страху.
Но сейчас я боюсь за дочь.
Я не знаю, почему.
Я боюсь, что со мной что-то случиться, с мужем тоже, дочь останется с бабушкой и та отыграется на ней и за меня и за всех.. возникает впечатление, что бабушку нужно «ублажать». Но я не хочу… и снова боюсь.
Я даже подумываю написать завещание, в котором назначить опекунство над дочерью в случае чего другому человеку. Только не знаю, насколько это законно и насколько это сработает.. и боюсь это делать, опять же.
Я думаю, Вы без труда заметили, сколько раз я повторяю это слово — «боюсь».
Я сама заметила это, перечитывая..
Да, наши отношения с самого маленького моего возраста были замешаны на страхе. Сейчас его уже не так много внутри меня, как было даже еще до недавнего времени, но все-таки еще слишком много.
Я понимаю это. Но пока, видимо, он удерживает меня от излишней доверчивости в отношениях с ней.. а может, нет.
Kapell,
научитесь говорить «нет», как я Вам уже писала ранее. А еще научитесь не бояться выслушивать мамино мнение о том, что правильно, что неправильно.
Понимаете, если ей почему-то очень хочется научить Вас «правильно» жить — почему бы Вам ее не выслушать? Только Вы ее слушайте не так, как привыкли — с позиции маленькой девочки, которую мама наказывает, мучает, дергает, унижает и обижает. Слушайте ее по-другому. Когда человек (особенно очень эгоистический, зацикленный на себе, авторитарный) пытается рассказать «в чем твоя проблема», он на самом деле рассказывает о себе, своих проблемах, раскрывает свое видение мира. И можно, слушая его внимательно, выявить, что на самом деле мучает его.
Вашу маму что-то мучает, поэтому она пьет (Вы же это понимаете, я надеюсь?) Когда она будет Вам рассказывать, какая Вы неправильная и какие глупости Вы по жизни делаете, она на самом деле расскажет Вам о своих страхах. Вы сможете понять, почему она пьет и не может остановиться. А зная это, может быть, найдете слова, которые ее остановят на этом пути вниз.
Но, конечно, если Вы не готовы слушать ее ради нее (и предполагаете, что снова все примете за чистую монету и примените к себе) — тогда пока не стоит. Но… с другой стороны, не попробовав ее выслушать, Вы никогда не узнаете, можете ли Вы слушать ее ради нее…
Я хочу открыть новую тему об этом, мне кажется, тут есть над чем поразмыслить..
Добрый вечер, Selena!
Хочу предупредить, что буду писать о невеселом :( Даже депрессивном, поэтому впечатлительных просьба не читать :))
У меня ощущение, что я стремительно заваливаюсь в какую-то черную пустоту внутри себя, погружаюсь то ли в депрессию, то ли в апатию, то ли в смертельную тоску. (Я понимаю, что смакую свое состояние, но это приносит облегчение как будто..)
Я стараюсь «держаться», «справляться», но весь ужас в том, что все это где-то глубоко внутри, внешне вроде как и все в порядке.. я даже могу веселиться и юморить.
Но тем не менее, внутри нарастает тревога.
Нет, это не тревога. И даже не страх. Это какой-то глобальный пофигизм.. отключка.
Мозг искал решения, но в каком-то месте его заклинило, как компьютер на нелогичной задаче, потому что вдруг он обнаружил, как психика страдает сама от себя, как от психики страдает тело, как внутренние тиски давят на душу, а сознание прячет само от себя какие-то ответы..
Вдруг я осознала, что мучаю сама себя. И все эти проявления на теле — результат собственного издевательства над самой собой.
Я уже готова к тому, чтобы признать только свою собственную ответственность за это, почти не чувствую обид или злости на других людей. Но все это заменилось какой-то глобальной растерянностью.
Я растеряна настолько, что готова сделать еще одну ошибку — прибегнуть к каким-нибудь антидепрессантам. Я не буду сама себе их прописывать, конечно и я хочу посоветоваться — к какому врачу мне пойти, чтобы он мне выписал то, что нужно?
Или я зря паникую и я смогу справиться с этим состоянием и обрести нужные силы для дальнейших действий?
Мне иногда кажется, что нужно отключить какую-то часть своего сознания, которое способно с такой силой подавлять мои желания и проявления..
До такой степени, что я с успехом не только разрушила нормальные отношения с другом, но и полностью запретила себе о нем думать, вспоминать, чувствовать и пр.
И это идет мне во вред — эта война с самой с собой…
Может, это прямой путь к шизофрении — разделять свое сознание на несколько частей, но впечатление складывается такое — одна часть хочет любви и мира во всем мире, другая слишком боится того, что эта, первая — развратная и слишком развязная.
Дадада, я знаю, мы все это уже обсуждали и я головой все это давно поняла, давно все увидела, но я пока так и не научилась НЕ подавлять сама себя :)
То, что подавляет, обладает огромной силой. Эта энергетика, такое впечатление, способна отключать оргтехнику, ломать технику и устраивать аварии.. только для того, чтобы остановить другую часть.
И вот эту бы вот всю силу — да в мирное русло!! :)))
Вот. Сначала я думала, что надо с этим справиться, а теперь я понимаю, какой может быть выход — найти мирное русло и выпустить туда эту атомную энергию свою.. иначе она задавит во мне полностью вкус жизни и я окончательно потеряю связь со своей внутренней «я», с подсознанием и останусь доживать на поверхности, не принося ни себе, ни кому-то еще добра..
Kapell,
часто после тяжелой физической работы наступает усталость — так что ни ногой, ни рукой двинуть невозможно (не в переносном смысле, а буквально). И это нормальное физиологическое состояние, а не астения или что-то в этом роде, что начинают изо всех сил лечить всякими энерджайзерами и стимуляторами. А всего-то и надо в таких случаях — принять эту усталость как факт и … хорошенько отдохнуть, не двигая ни рукой, ни ногой, валяясь в постели, высыпаясь всласть, с короткими перерывами на «попить» или «поесть» (если охота, а если неохота, то не надо). И усталость проходит за сутки-двое-трое (а лечение астении может длиться месяцами). Те, кто в страхе, начинают себя подстегивать, зарабатывают хроническую усталость, те, кто верят своему организму и не насилуют его, если он устал, восстанавливают силы быстро.
После серьезной душевной работы наступает душевная усталость — и это тоже нормально. К тому же, февраль-начало марта — это вообще «провальное» время по настроению (по космическо-природным причинам). Это конец солнечного года (и время, когда наваливается вся усталость за прошедший год). Поэтому лучше всего Вам некоторое время наслаждаться пустотой в голове и не двигать (специально) «ни рукой, ни ногой» (в применении к душевной усталость — ни мыслями, ни эмоциями) — ну, разве что легкими совсем, не о проблемах, а о чем-то приятном и незатейливом: вот солнышко выглянуло, вот птички запели, какая смешная у этой женщины шапка и т.д.
С врачом, конечно, посоветуйтесь, но попробуйте для начала понять, что «глобальный пофигизм» — это не депрессия, это естественная реакция организма на интенсивную работу, проведенную ранее. Я думаю, что квалифицированный специалист не выявит у Вас признаков настоящей депрессии (а усталость обнаружит). Усталость лучше всего лечить отдыхом…
Доброго дня, Selena!
Спасибо, Ваши слова мне очень помогают.
Да, наверное, это усталость, нужно как следует расслабиться и отдохнуть. В последнее время я, как это ни странно, очень отдыхаю на работе :)
Я нанялась по специальности временным образом поработать в одной организации, где выступаю просто исполнителем. Без огромного количества личной ответственности за все, со своим ограниченным кругом обязанностей, которые я знаю прекрасно.
Я просто прихожу и выполняю то, что умею и люблю. И отвлекаюсь от всего.
А еще начала покупать вещи. Себе, ребенку, мужу. Вдруг обнаружилось, что то, в чем я ходила, было, мягко говоря, не для женщины :)
В какой-то момент испытывала конкретное чувство вины за то, что теперь у меня не один свитер, а три, к примеру, да еще и сапоги и пальто.. теперь это прошло и я понимаю, что достаточно разумно подхожу к покупкам, если посмотреть на то, что у меня было до этого, ничего страшного нет в том, чтобы поменять весь гардероб полностью и чувствовать себя наконец просто одетой.
«Ведь Вам, наверно, и плакать особо в детстве не дозволялось? А потом Вы сами себе не позволяли «распускать нюни»?»
Вы правы :)
Мне даже кажется, что я сама себе всегда запрещала сдаваться. Закаляла волю, тренировалась держаться стойко в любой ситуации и моя внутренняя сила росла. И я ей пользовалась потом неоднократно, к сожалению.
Ни один человек после моей мамы не смог меня обидеть, сказать грубое слово или еще как-то меня задеть. Даже в довольно криминальных ситуациях мне удавалось дать понять каким-то образом, молча, что моя внутренняя сила велика. Во мне не было страха. Я даже думаю, что иногда пугала других людей своим этим «чем-то». Особенно мужчин.
И я сейчас понимаю, что тратила какую-то атомную энергию на это. Потому что не умела объясняться вербально. Отказывать, объяснять. Никогда не умела. Приходилось заранее, невербально, приложив море сил, отбивать охоту к себе приближаться слишком близко.. как будто кругом была война, враги.
Я могла специально зимой уехать на две остановки и идти пешком по снегу через метель, чтобы ощутить вот это вот усилие, удовлетворение от того, что я прошла, шла-шла через метель и прошла.
Видимо, тогда, когда я не умела адекватно реагировать на попытки переступить мои границы, эта сила была мне нужна.
Сейчас я ощущаю, что ее практически нет в таком ключе. Я научилась говорить :)
Кстати, единственный человек из тех, с кем я вступала так или иначе в конфликт, который не ощутил на себе воздействия моего внутреннего атома — мой муж. Я никогда не могла применить к нему этого. Даже если хотела :)
Даже во время серьезных конфликтов.. никогда не могла показать ему изнутри кулак :)
Всегда «распускала нюни» и все :)
«Не могу сказать Вам «пожалуйста». Потому что вообще-то, Kapell, я рассчитывала на несколько иной эффект.
То ли Вы недочитали, то ли я перемудрила :-)
От домика посреди райского изобилия, доверху набитого фруктами (которые зреют вокруг на ветках каждый день – ещь не хочу), веет вообще-то гнильцой и тухлятинкой, а еще страхом (неверием в райское изобилие – в то, что оно есть, и в то, что оно будет) и порожденной этим страхом жадностью (отгородиться от опасного и жадного мира, так и норовящего твое у тебя отнять – это в раю то! – или набрать всего побольше, чтобы хватило надолго, когда рай рассыплется). Вот так и происходит самоизгнание из рая.»
Да, я суть поняла примерно, хоть пока и не могу идентифицировать, что же я такое коплю и откладываю..
А веет жизнью именно от примера, потому что он описал именно то, что есть. От него веет моей жизнью, «настоящестью», он настолько приближен и так точно описывает то, что происходит, что меня восхитило именно это.
И не только восхитило, но и обрадовало, потому что то, что описано — описано, стало словами и теперь может быть понято :))
А насчет сути я еще буду думать.
Да, веет гнильцой и тухлятинкой, но я теперь это принимаю спокойно :) Да, гнильца, да, тухлятинка, но теперь я знаю, что из этого можно во-первых извлечь урок, а во-вторых — исправить положение каким-то образом :)
«Ну, допустим, Вы – причина. И что теперь? Будете либо бичевать себя с мазохистским удовольствием, либо прятать голову в песок, как страус – лишь бы не видеть его боли? Думаете, ему полегчает от Вашего самобичевания? А иначе – какой в нем смысл? И какой смысл в Вашем страхе за него, за его внутреннюю боль, если Вы ничего не предпринимаете, чтобы ее не было? Ну, а как Вы можете что-то предпринять, если даже что там болит и почему?
Что Вы скажете о мамаше, которая, не подумав, напоила вспотевшего ребенка холодным молоком, а когда он стал в жару метаться и бредить, опрокидывая все вокруг, побоялась даже градусник поставить – строго сказала, что нельзя опрокидывать вещи, а потом спряталась в шкафу и сидит, боится, что вдруг окажется, что он болен, болен серьезно, и возможно, о ужас! из-за холодного молока?
Вы думаете, что у мужа его боль (чем или кем бы она ни была вызвана) сама рассосется? А пока не рассосалось, ограничитесь выставлением претензий к его поведению, и спрячетесь в шкафу или пойдете искать утешения у того, кто не опрокидывает вещи (а если и опрокидывает, то по крайней мере не Ваши, не при Вас и не так громко)?»
Думала я думала над этим, анализировала, вспоминала и поняла в свете последних событий вот что. (Возможно, ошибочно, но я сейчас по-другому посмотрела на все..)
С нами было такое, что я, не думая о муже, выставляла претензии и шла искать утешения.. но тогда, когда я была на грани ухода три года назад и когда уже казалось, что наша поездка — последнее совместное предприятие — я там, где мы были, на море, «вышла из шкафа» и постаралась максимально выяснить, что с ним происходит.
И я выяснила. После большого кол-ва алкоголя он сказал, что его подломила потеря родителей и я тогда предприняла все, что могла на тот момент и в последующие годы, чтобы ему помочь и сделать нашу и его жизнь спокойней и лучше.
Мне многое удалось.
Но, видимо, не удалось изменить настолько отношение к самой себе, чтобы он научился ко мне относиться бережнее.
На самом деле, насколько я вспоминаю сейчас, такое, довольно грубое отношение с обилием произносимых гадостей, было у него ко мне и раньше. И часто. И он никогда не извинялся. Практически всегда он просто ждал, когда я «отойду». И я отходила. Нежность, физическая тяга — все это перевешивало и я шла навстречу.
Это было моей ошибкой. В какой-то момент его границы отношения ко мне, видимо, очень сильно размылись и теперь он считает такое отношение нормальным, такое впечатление..
А я уже нет. Не готова к такому отношению.
Но пока не знаю, как научиться его не допускать.
Я знаю, что сама своими ошибками допустила это.
Понимаете, даже когда человеку плохо, он раскидывает вещи и все такое, но рано или поздно он приходит в себя, все налаживается, но он так и не находит желания, чтобы извиниться и при каждом удобном случае, даже когда плохо мне, начинает раскидывать вещи, чтобы всю ответственность переложить на меня.. это уже не дело.
И я не мама ему, а он не ребенок.
А если допустить это сравнение, то у меня впечатление, что у меня есть еще один ребенок, которому тоже плохо и который тоже разбрасывает вещи, пусть и не при мне, но я не бегу к нему за утешением, я жертвую тем ребенком в пользу этого, только чтобы этот не плакал и ему не было бы плохо.
На другого «ребенка», для которого у меня есть лекарства, я «забила», получается.
А с этим уже не в состоянии справиться, т.е., с его болью.
Все это как-то скомканно выглядит в моих объяснениях. Может, на деле все не так, но чувствую я примерно это..
Да, я помню, что я не умею пока кому следует выдать как следует.
Я учусь.
Но я не понимаю — разве это нормально, чтобы постоянно обороняться??
Разве я не имею права рассчитывать на то, что когда мне причиняют боль, потом нужно хотя бы принести извинения??
Я сейчас не обижена на него и не сердита. И ничего не жду. И не хочу ничего требовать и ждать. Не хочу делать ему больно в ответ, не хочу мстить.
Я пыталась отдохнуть и расслабиться. И мы поссорились и он считает, что я виновата и при каждом удобном случае тыкает мне в больные места..
Я просто закрылась теперь и, по-моему, сейчас мы зашли туда, куда Вы предупреждали.. он своими действиями убежал в болото и глубокую топь, а я не знаю, как ему помочь выбраться.
Если обратиться к примеру с мамой и ребенком — когда болезнь ребенка выходит из-под контроля мамы или если она сама приходит в состояние невозможности что-то предпринимать — она обязана обратиться к врачам. Детскому и для себя.
Ей нужно признать, что она не в состоянии помочь ему и вызвать помощь. Вот только к кому мне обратиться в этой ситуации?
И, если уж снова обратиться к этому примеру — меня не покидает ощущение, что у меня есть еще один ребенок где-то далеко, который брошен, хоть и нуждается во мне.
Тут недавно перед сном меня это ощущение пронзило и оно было очень похоже на то чувство, когда я лежала в одной больнице, а мой ребенок — в другой. Когда моя грудь была полна молока, которое я не могла ей дать.
И я сделала то же, что и тогда — обратилась с молитвами к Богу с просьбой помочь ему.
Я почувствовала, как снова из рук выходят мои «шары» и попросила Его их забрать туда, куда он считает нужным..
Но беспокоит меня не только это. Я ощущаю, что меня не устраивает то, что я принесла эту жертву — лишила того «ребенка», своего друга, того, что у меня было для него, потому что он «ребенок» неправильный, несанкционированный и незаконный.. я посчитала правильным отказаться от него и принести все в жертву другому, законному и правильному.
Я понимаю, как выглядят слова «принести в жертву», понимаю, что этих жертв никто не просил и я сама так решила и сделала ошибку, раз теперь меня это гложет.
Правда, надо заметить ради справедливости, что эта «жертва» была не только ради законного «ребенка», но и ради того, другого, я посчитала, что не имею права давать тому то, что ему не принадлежит по праву, то, что принадлежит другому, чтобы не вводить его в ситуацию обладания чужим.. воровства.
Но разве это было бы воровство??
Кто распоряжается этой принадлежностью? Кто решает? Я сама взяла и все решила.
И мне казалось это правильным, а теперь нет, не кажется.
Я снова и снова возвращаюсь мыслями к тому человеку, но не за утешением, а из чувства вины перед ним.
И я не звоню ему и не пишу, чтобы не теребить, но в то же время не нахожу себе места, не зная, как он.
Вот такие мысли вышли из моего «отдыха» :)
И полный провал в отношениях с мужем.. я, видимо, какой-то своей особенностью вынуждаю его относиться ко мне грубо и небрежно, но другой своей частью уже не в состоянии ему это просто так спустить с рук.
Попробовала «наподдать» и вроде как получилось и получилось это сделать так, чтобы не причинить ему боли, без агрессии и ненависти. Но теперь я боюсь, что наши отношения и держались на том плохом, что было.. и будут ли они сохраняться со мной новой?
Но я не готова снова приносить в жертву свое чувство собственного достоинства. Не готова продолжать общение в русле шантажа и угроз, к которым он прибегает иногда так же, как и моя мама, что говорит мне о том, что причина во мне.
Я теперь стараюсь не допускать эту возможность для него, но останутся ли между нами другие отношения, я пока не знаю.
И вижу, что сейчас ни он, ни мама не знают, как со мной общаться..
Я и сама не знаю, только знаю, как не надо.
Может, мои слова кажутся излишне эгоистичными, но я не знаю, как еще расценивать то, что мой муж, даже совершая ошибки, а особенно совершая ошибки, тут же начинает во всем винить меня и топтать.
Это не просто «раскидывать вещи», это именно намеренная стрельба по моим ранам для того, чтобы я, видимо, не успела его в чем-то обвинить.
Возможно, в нем так сильно возмущается его собственное чувство вины, но мне-то что делать?? Закрыться панцирем, чтобы его выстрелы не попадали в меня или убежать?
Пока я просто запретила ему разговаривать со мной в грубом тоне.
Он понял, но чего мне это стоило.. я как деревянная сейчас.
Как одновременно быть твердой и мягкой?
Как одновременно любить и закрываться?
Не понимаю пока..
Как одновременно не выставлять претензий и сказать человеку, что он своими действиями или словами слишком больно бьет?
Я стараюсь, но боюсь, видимо, что, если я не буду постоянно компенсировать его гадости и закрывать глаза на что-то — то потеряю его совсем. Но уже понимаю, что и подобные отношения мне больше не подходят.
И не знаю, сколько времени нужно, чтобы это понял он. И, поняв, не захочет ли все это прекратить совсем :)
Но другого варианта нет.
Я чувствую, что должна эту твердость проявить, к чему бы это нас не привело..
Но пока не знаю, как не звонить другу и узнать, что с ним все в порядке :) Все телефоны общих знакомых растеряла.. остался один контакт, попробую как-нибудь окольно узнать..
Да, я выпендриваюсь, наверное и веду себя эгоистично, но как мне объяснить ему свои пожелания, не вызывая в нем чувства вины и желания тут же обороняться с активным нападением?
Три года подряд он ездит отдыхать без меня, с друзьями.
Вместе мы ездили только один раз за все годы, тогда, три года назад, когда я сама все организовала и то он мне потом сказал, что все ему не понравилось.
Мне так хотелось, чтобы он еще захотел куда-нибудь поехать со мной.. отдохнуть с ним и ребенком, что-то посмотреть, погулять, отвлечься.. и вот нас пригласили ехать друзья.
Они все организовывают, от меня требуется только оформить документы.
Я не знаю, куда мы должны ехать, он не знает, полагается на друзей.
Я сказал, что хочу знать, куда мы едем — он на меня кричит.
При этом уже планирует снова поездку с друзьями на лето..
И выходит, что эта поездка к друзьям — она не для меня, она как плата за то, чтобы ему снова ехать с друзьями и если я откажусь — у него всегда будет этот козырь — я тебя звал, ты не захотела.
И по всем его претензиям выходит, что я должна ехать, потому что «неудобно перед друзьями, которые пригласили», потому что «ты же хотела, что же теперь»?
И все это довольно оскорбительно.
И я не знаю, как ему сказать, что я не верю уже в то, что мы куда-то поедем, что я боюсь того, что я настроюсь, все подготовлю, а все сорвется.
Вот сегодня мы должны были идти на концерт, скажем.
Я взяла выходной, мы давно взяли билеты и обо всем договорились, он долго требовал сказать — идем ли мы. Да, идем.
А вчера вечером оказалось, что он продал билеты, потому что на сегодня у него другие планы и уехал по делам, а я вот дома. Выходная.
И это полная ерунда и как ему это объяснить, не вызывая склоку с его стороны — я не знаю.
Я решила для себя, что откажусь от поездки к друзьям. Получится — поедем. Нет — буду сама виновата. И спланирую сама для себя такую поездку, какую захочу на лето.
Пусть без него, значит, не судьба.. значит, я зря мечтала о том, чтобы куда-то поехать с ним..
Здравствуйте, Kapell.
«А еще начала покупать вещи. Себе, ребенку, мужу. Вдруг обнаружилось, что то, в чем я ходила, было, мягко говоря, не для женщины :)»
Отличный способ поднять тонус весной. И очень женский :-) И, кстати, весьма эффективный.
«С нами было такое, что я, не думая о муже, выставляла претензии и шла искать утешения.. но тогда, когда я была на грани ухода три года назад и когда уже казалось, что наша поездка – последнее совместное предприятие – я там, где мы были, на море, «вышла из шкафа» и постаралась максимально выяснить, что с ним происходит»
Это здорово, Kapell, что в какой-то момент Вы «вышли из шкафа». Но хорошо бы в него, шкаф, снова не забираться (или забираться пореже и долго там не сидеть). Если решать проблемы по мере их поступления, то может, и лезть в шкаф прятаться будет хотеться все меньше и меньше.
«Но, видимо, не удалось изменить настолько отношение к самой себе, чтобы он научился ко мне относиться бережнее.
На самом деле, насколько я вспоминаю сейчас, такое, довольно грубое отношение с обилием произносимых гадостей, было у него ко мне и раньше. И часто. И он никогда не извинялся. Практически всегда он просто ждал, когда я «отойду». И я отходила. Нежность, физическая тяга – все это перевешивало и я шла навстречу.
Это было моей ошибкой. В какой-то момент его границы отношения ко мне, видимо, очень сильно размылись и теперь он считает такое отношение нормальным, такое впечатление»
Тут, скорее, дело не в том, что он считает такое отношение нормальным. Тут дело в том, что Ваше вечное сглаживание сбило у него ориентиры в отношении Вас (Не видите аналогии с дочкиными «капризами»?).
Он вообще-то знает, что проявлять грубость и говорить гадости – это плохо. Но Вы, видимо, своими «отходами» (без его извинений) утвердили его в мысли, что с Вами — все не так, как с другими людьми, и то, что с другими — плохо, с Вами — просто не очень хорошо, но сойдет. Ведь ему это сходит с рук, не так ли? И уже много лет.Вы боитесь называть вещи своими именами, Вы боитесь длить конфликт и тем самым не позволяете ему, конфликту, дойти до логического конца — до осознания неправым своей неправоты, и после переживания внутренней борьбы с самим собой — выхода к Вам с просьбой о прощении (или иным знаком, говорящим о раскаянии). И там (с дочкой), и здесь (с мужем) Вы все время торопились уладить, сгладить, пойти навстречу. А иногда торопиться навстречу не надо, а надо постоять… И настоять.
Скажите, в обыденной жизни Вы пошли бы навстречу человеку (даже в общем-то хорошему человеку), который бы с какого-то перепугу стал бы в Вас тухлыми яйцами кидаться или помидорами гнилыми? Вы представьте себе — пару минут назад (или даже час назад) он в Вас всякой фигней кидался, а теперь сел и сидит – смотрит на Вас, что Вы будете делать? Неужели подошли бы и стали с ним разговаривать как ни в чем не бывало, да еще и нежность свою проявлять? Даже если он бы не попал в Вас ни разу помидором?
А ведь судя по тому, как Вы переживаете, Ваш муж в Вас своими словесными «тухлыми яйцами» попадает и очень даже метко попадает. И вот Вы, вся в этой скорлупе и скользких зловонных потеках, идете к тому, кто это сделал, а теперь сидит и ухом не ведет. Подходите и – говорите ему: «Привет, борщ будешь?», а то и гладите его по головке с нежностью – рукой, которой только что обтирали с лица вонючую слизь.
Он, возможно, в первый, а то и во второй и в третий раз был в шоке – вообще-то он посчитал бы вполне адекватной реакцией, даже если бы Вы ему с ноги в челюсть заехали или кошелку с его тухлыми яйцами на голову надели бы. Зная Вашу эмоциональность, он, наверно, даже был внутренне готов к этому. Конечно, он старался бы защититься и увернуться от такой Вашей расправы (никому не хочется получить в челюсть, даже если заслужил), но правомерность ее бы не оспаривал.
Но Вы своей реакцией его чувство внутренней справедливости конкретно пошатнули – изначально он знал, что поступает плохо (просто не мог удержаться), но теперь он уже думает: «А кто его знает, может, я ошибаюсь, может то, что с другими нехорошо, с ней – нормально?»
Да, Вы, правы, его границы добра и зла в отношении Вас размыты, но все же он знает, что так, как он поступает – поступать нельзя, что это плохо. Вы просто не даете ему возможности пройти путь от этого осознания до раскаяния с последующей просьбой о прощении. Позвольте ему дойти до кондиции в своем раскаянии и все же попросить у Вас прощения. Кстати, это нисколько не мешает Вам помогать ему в решении тех проблем, что его мучают – это разные уровни: поведенческий (то есть уровень поступков) и душевный (уровень со-чувствия). Вы можете искренне сочувствовать ему – когда видите, что какая-то проблема выводит его из себя. И при этом не позволять ему кидаться в Вас «тухлыми яйцами».
«Но я не понимаю – разве это нормально, чтобы постоянно обороняться?»
Это, конечно, ненормально. Но когда он раскидывает вещи – он ведь тоже обороняется от Вас. Только Вы не понимаете, почему он от Вас обороняется. А ведь у Вас четко звучит — мне плохо, ты виноват…
«Разве я не имею права рассчитывать на то, что когда мне причиняют боль, потом нужно хотя бы принести извинения?»
Да-да, Kapell, права и обязанности — любимая тема обсуждения вечно чего-то требующих и недовольных женщин. » Я рассчитывала на то-то и то-то», «Я имею право» — все это косвенные обвинения (или даже не косвенные, а прямые) и бессмысленные слова, если Вы хотите решить проблему, а не ткнуть кого-то носом в его косяки. Не надо качать права, надо дать виновному возможность самому осознать свою вину и выйти из ситуации единственным приемлемым для Вас способом — попросить прощения.
Если попросит – постарайтесь его искренне простить. А если не просит, то не ведите себя так, словно Вы простили (или словно ничего не было) – не вводите человека в заблуждение.
Вы спросите — а если не попросит вообще, что же с ним вообще не мириться? Этот вопрос должен созреть в мозгу у того, кто заварил кашу. И перспектива того, что без его извинений примирения не произойдет, должна быть не иллюзорная. И надо ему это четко дать понять. Что Вы и сделали сейчас — сказали, что с Вами так разговаривать нельзя. Добавьте еще (к примеру) — «Ты не хочешь извиниться за те гадости, которые ты мне наговорил?» А то вдруг он не знает, что Вы ждете от него извинений…
«И мы поссорились и он считает, что я виновата и при каждом удобном случае тыкает мне в больные места»
А по рукам, которыми он Вам в больные места тычет, шлепнуть не хотите? Если по аналогии с ребенком – то если деточка капризная в расстройстве Вас за волосы дергает и пальчиком глазки норовит выковырять, и на «ай-ай-ай, мне больно» не реагирует, Вы сами не сможете пресечь эти безобразия, будете на помощь доктора звать?
«Попробовала «наподдать» и вроде как получилось и получилось это сделать так, чтобы не причинить ему боли, без агрессии и ненависти. Но теперь я боюсь, что наши отношения и держались на том плохом, что было.. и будут ли они сохраняться со мной новой?»
Ох, и любите же Вы бояться, Kapell. Наподдали – и хорошо. Расслабьтесь и дайте человеку утрясти в голове новые правила жизни. И будьте готовы к проверкам с его стороны «а не пошутили ли Вы, когда наподдали?» и еще наподдайте так же пару-тройку раз – контрольно, для полного усвоения.
«Я снова и снова возвращаюсь мыслями к тому человеку, но не за утешением, а из чувства вины перед ним».
Kapell, когда Вы чувствуете свое бессилие или еще что-то плохое в семье, Вы норовите обратиться мыслию и душой к другому человеку – и находите разные поводы: сейчас, похоже, это чувство вины за то, что Вы его чего-то лишили. Вы сбегаете, Kapell, к нему из своего «шкафа». Но, поскольку проблема в Вас, то кто может дать гарантию, что рано или поздно Вы не собьете ориентиры на «хорошо»-«плохо» и тому человеку, и Вам уже от него придется прятаться в «шкафу»? Куда тогда будете сбегать — станете вспоминать мужа и испытывать перед ним чувство вины?
Может, будет лучше, если Вы научитесь не прятаться, разгребете те проблемы, которые накопились между Вами и мужем, а после этого посмотрите – останется ли ли у Вас это непреодолимое желание убежать к другому под любым предлогом?
«Как одновременно любить и закрываться?»
Вам надо понять, что «любить» и «действовать» — это разные уровни. Любить – это не значит, разговаривать нежным голосом, гладить по голове и другим местам, кормить вкуснятинкой (хотя и это не возбраняется). Можно любить ребенка и поставить его в угол и даже отшлепать по попе. Можно любить мужа и четко дать ему понять, что так-то и так-то себя вести по отношению к Вам Вы ему не позволите.
И закрываться при этом не обязательно – можно с ним не разговаривать, можно на него орать, можно его демонстративно не кормить, можно вылить суп ему на голову и порезать пиджак на лоскуты – все это поступки, действия. Поступки бывают проявлением глубоких чувств, но иногда они – проявления чувств, но не особенно глубоких, а то и просто — поверхностных эмоций.
Раскидывание вещей Вашим мужем — это как раз выброс эмоций. Почему бы и Вам свои эмоции время от времени не выплескивать — когда уж невмоготу?
Можно любить человека и сердиться на него за его поступки (ведь это разные уровни, разные порядки), точно так, как можно одновременно думать о судьбах человечества и ехать в автобусе или сидеть в туалете и т.д. Не ставьте на один уровень любовь и установки правил поведения в семье — и Вас не будет мучить этот вопрос: «Как можно…?»
«Как одновременно не выставлять претензий и сказать человеку, что он своими действиями или словами слишком больно бьет?»
А не надо говорить, что «он слишком больно бьет» (то есть, получается, что бить Вас можно, но, желательно, не слишком больно?). Надо сказать «не смей меня бить, даже замахиваться не смей, даже думать не пробуй, что можешь на меня замахнуться». И, конечно, надо примерно представлять себе, какие санкции последуют с Вашей стороны, если он все же посмеет – и санкции должны быть такими, чтобы в другой раз одна мысль о том, чтобы посметь, заканчивалась «да ну ее, лучше не буду, а то…»
«И не знаю, сколько времени нужно, чтобы это понял он. И, поняв, не захочет ли все это прекратить совсем :)»
Захочет прекратить совсем – это его выбор. Если ему от Вас нужно вот это безропотное вынесение его грубых выходок с последующим Вашим отсиживанием в «шкафу», то Вам-то это к чему? И если он выберет «прекратить» — что ж, Вы сделали то, что должны были сделать, чтобы Ваша с ним семейная жизнь была семейной. Но если он этого не захотел, то поплачете вдоволь, а когда выплачетесь… поищете телефон друга :-). И попробуете с ним то, что не получилось с мужем (с учетом прежних ошибок).
И почему Вы сидите дома в свой выходной? Вам нечем заняться, у Вас нет подруг, с которыми можно куда-нибудь забуриться и прийти домой веселой и довольной? Что Вы смотрите на него как на массовика-затейника, обязанного обеспечить Вам досуг? А если не обеспечил, то все — сделать ничего нельзя, осталось только грустить.
Он Вас конкретно подвел, так почему бы Вам не наехать на него по существу – из-за его внезапного изменения планов, о котором он не соизволил Вас поставить в известность, Вы сидите в свой выходной дома. Вместо того, чтобы упрекать его в том, что ах, вы никуда опять вместе не пошли, скажите, что мог бы и посоветоваться перед тем, как билеты продавать – Вы бы нашли с кем пойти, раз уж он не может составить Вам компанию. Скажите, что в следующий раз пусть отдаст билеты Вам, если надо, Вы их сама продадите. И продадите, если захотите, и купите себе что-нибудь красивое — чтобы утешиться.
А друзьям его (которые организовывают поездку) позвоните сами, (если не знакомы — как раз и познакомитесь), побеседуйте с ними, потрепитесь, покалякайте «за жизнь», пококетничайте (если это мужчины) и заодно узнайте – куда поездка и что там интересненького. И вот тогда пусть он вопит и бесится и вещи раскидывает – увидите, насколько Вам будет веселее все это видеть, когда Вы сделаете то, что захотите (узнаете, куда едете, заранее), невзирая на все его «удобно» — «неудобно».
«И все это довольно оскорбительно».
Оскорбительно только для больного самолюбия. Лечите самолюбие действиями, а не словами. Не надо ему говорить, что не верите уже в то, что вы с ним куда-то поедете — к чему эти драматические пассажи? Вы предполагаете, что дело может сорваться — подстрахуйтесь, найдите запасной вариант: если сорвется поездка, организуемая друзьями, предусмотрительная Kapell достанет туз из рукава — и оп-па, поездка не сорвется. Вы можете забронировать на одно и то же время (на одну и ту же сумму) хоть 10 вариантов — если друзья не подкачают, можно не ставить мужа в известность, что эти варианты Вы рассматривали и держали наготове, а если подкачают — Вы спасете Ваш с ним совместный отпуск (и только пусть попробует отказаться в такой ситуации, когда его друзья его «кинули», а Вы спасли). А это Ваше — «пусть, значит, не судьба» и т.д. — звучит как заранее сформулированное обвинение в его адрес. Что Вам больше нравится — обвинять его своей вселенской печалью в том, что Вы несчастны, что Вам плохо, что Вам одиноко или поехать с ним в отпуск, куда Вам хочется?
Добрый день, Selena!
Спасибо за такой чудесный и исчерпывающий комментарий :)
«Тут дело в том, что Ваше вечное сглаживание сбило у него ориентиры в отношении Вас (Не видите аналогии с дочкиными «капризами»?).»
Да, вижу и я теперь это вижу не только в отношениях с ними. Такое происходит периодически и в отношениях с другими людьми.
«Вы представьте себе – пару минут назад (или даже час назад) он в Вас всякой фигней кидался, а теперь сел и сидит – смотрит на Вас, что Вы будете делать? Неужели подошли бы и стали с ним разговаривать как ни в чем не бывало, да еще и нежность свою проявлять?»
Я это за собой с юности замечала, на самом деле.
Было такое, что моя подруга могла за моей спиной наговорить кучу гадостей про меня и, пока я ее не встретила бы, я могла сильно злиться и готовить для нее гневную речь. Но потом увижу и все забываю.. рада ей, болтаю, смеюсь.. потом после расставания снова вспомню все это и удивляюсь, как же я могла забыть, что собиралась ее отчитать!!
Тогда у нас телефонов и инета не было, поэтому все общение происходило при личных встречах :)
Однако, если это был бы посторонний человек, к которому у меня нет никаких нежных чувств — в случае какой-то обиды я просто прекращаю общение и все. Опять же, обрубая конфликт и не давая ему закончится или что-то выяснить.
Вот так у меня и получалось. «Своим» прощалось все и очень быстро, а особенно при взгляде глаза-в-глаза. «Чужим» — нет или нивелировалось равнодушием к ним.
Те «свои», которые выходили за рамки — переводились в разряд «чужих» и все.
Что-то выяснять, а уж тем более, наблюдать, как кто-то испытывает трудности и неловкость, пытаясь мне что-то объяснить или извиниться.. я старалась этого избегать.
«Но, поскольку проблема в Вас, то кто может дать гарантию, что рано или поздно Вы не собьете ориентиры на «хорошо»-»плохо» и тому человеку, и Вам уже от него придется прятаться в «шкафу»? »
Да, я уже думала об этом.
«Но когда он раскидывает вещи – он ведь тоже обороняется от Вас. Только Вы не понимаете, почему он от Вас обороняется. А ведь у Вас четко звучит – мне плохо, ты виноват…»
Возможно.
Но бывают и другие моменты, когда у меня этого точно не звучит.
И тогда мне кажется, что он вообще не любит наблюдать мою беспомощность в каких-то моментах.. Но мне с этим теперь будет проще разобраться, если у меня получится в этот раз разрешить ситуацию логичным образом.
«А то вдруг он не знает, что Вы ждете от него извинений…»
Возможно, не знает, кстати, да..
Вчера уже пытался пообниматься придти. Я сказала, что не надо делать вид, что все в порядке и, если он будет пытаться еще вот так вот как ни в чем не бывало меня приобнять, я устрою скандал прямо посреди ночи.
Это я сквозь сон выдала и он только побурчал чего-то и отвернулся думать.. похоже, ему надо время, потому что пока это для него ситуация не привычная.
Я рада, что сейчас и мое тело со мной заодно :)
«Вам надо понять, что «любить» и «действовать» – это разные уровни.»
Да, такое понимание многое бы упростило. Спасибо!
«Захочет прекратить совсем – это его выбор. »
Да, вот это осознание того, что выбор каждого — личное дело его свободной воли — тоже очень многое упрощает для меня :)
Пока у меня нет навыка сразу исходить из того, что выбор каждого человека, в том числе и моего мужа — его личное дело, но я тренируюсь и из раза в раз напоминаю себе об этом :)
Думаю, вот, сейчас скажу чего-то не того — потом не сделаем того, что планировали..
А потом думаю — надоело! надоел дурацкий шантаж. Я выбираю выражать то, что считаю нужным, а он пусть выбирает делать или не делать то, что сам посчитает нужным.
И никто не будет пытаться никого «купить».
Так проще уважать и себя и друг друга и вообще жить.
«Но если он этого не захотел, то поплачете вдоволь, а когда выплачетесь… поищете телефон друга :-)»
Видели бы Вы мою улыбку во все лицо, когда я прочитала эти слова :)))
Признаюсь, что его телефон я помню наизусть :)))
Но вот позвоню ли я, если с мужем у нас все закончится — большооой вопрос. Сейчас на него я даже ответить не смогу :) Будем решать проблемы по мере поступления :)
«Вы предполагаете, что дело может сорваться – подстрахуйтесь, найдите запасной вариант: если сорвется поездка, организуемая друзьями, предусмотрительная Kapell достанет туз из рукава – и оп-па, поездка не сорвется. »
Если честно, я не уверена, что хочу куда-то ехать и именно с этими друзьями..
При том, что я постоянно говорю ему о том, что «мне бы тоже хотелось и блаблабла» — вот, есть приглашение, а я понимаю, что не имею желания провести больше недели в обществе этих людей или в попытках это общество избежать.
Это его может обидеть и я прямо этого не говорю.. зря, конечно.
Я согласилась на поездку еще осенью, а сейчас, чем ближе, тем больше я ощущаю, что не хочу в это время ехать в это место с этими людьми…
Может, капризничаю или еще что-то.. еще подумаю.
«Что Вам больше нравится – обвинять его своей вселенской печалью в том, что Вы несчастны, что Вам плохо, что Вам одиноко или поехать с ним в отпуск, куда Вам хочется?»
Ну вот мне хочется поехать туда, куда мне хочется, а не туда, куда-нибудь лишь бы куда :)
Наверное, я просто себе когда-то придумала то, что должно быть и так, как мне бы хотелось и теперь не сразу соглашаюсь с тем, что что-то уходит от намеченного плана :))
Когда-то в юности я была с мамой в одном южном месте и тогда сказала себе, что приеду сюда когда-нибудь с человеком, которого буду любить и разделю с ним радость от созерцания этого всего.
Потом, когда мы уже с мужем жили, дала себе слово, что покажу ему море, которого он никогда не видел..
И воплотила обе этих мечты :)
Но что касается зарубежных стран — я себя чувствую очень неуверенно даже когда думаю о них.. тут вся моя решительность куда-то пропадает и я вообще не знаю, как подступиться к тому, чтобы что-то спланировать или заказать.. хотя и понимаю умом, насколько это легко..
Я никогда не выезжала никуда дальше бывшего СССР. И мне хотелось, чтобы мою неуверенность нивелировал человек, которому я доверяю. А его друзьям я не доверяю и не хочу ехать туда, куда они придумают. Просто не получаю никакого удовольствия уже от одной мысли с ними ехать.
Хотя бы в первый раз мне хотелось поехать с ним, чтобы он все сам организовал..
Это предрассудки, наверное, какие-то, но вот такие пока пироги :)
Почему-то я боюсь зарубежного пространства так же, как некоторые люди боятся воды.
«Kapell, когда Вы чувствуете свое бессилие или еще что-то плохое в семье, Вы норовите обратиться мыслию и душой к другому человеку – и находите разные поводы»
Я обдумывала это и не соглашусь с тем, что все так просто :)
Другой человек был в моей жизни и раньше и отношения с ним и обращение к нему мыслями было у меня и раньше и ДО знакомства с мужем и ДО замужества и, возможно, будет после в таком же духе, поэтому я бы не стала утверждать, что он для меня служит просто «областью разрядки».
Я на самом деле переживала за него :)
Но вот буквально несколько дней назад списалась с нашим общим знакомым, которого знаю тоже миллион лет и который отличается легкостью характера и общительностью и выяснила, что с другом все хорошо, даже не спрашивая :)
Не знаю, случайно ли, но почти сразу же после того, как мы стали говорить ни о чем вроде бы, он выложил фотку, на которой был вместе с другом и рассказал, где они были и что делали вчера и я испытала огромное облегчение (буквально камень с души) и радость за них. :)
И вдруг я поняла значение Вашего примера с домиком.. когда повеяло общением из прошлого, причем общением без чувственной окраски, легким общением.
Вдруг я воочию увидела, как ради образа «хорошей жены» и ради того, чтобы угодить мужу, закрыла для себя тему общения с чужими мужчинами.
А так как моими друзьями были в основном мужчины, то и осталась я без друзей в итоге :)
Это ответ на Ваш вопрос, почему я в выходной не знаю, куда податься :)
У меня была пара подруг, одна уехала, другая теперь никуда не ходит, а компания, с которой я раньше любила проводить время, оказалась слишком мужская по составу :))
Включая моего друга, которого я узнала благодаря этой компании..
И увидела воочию, как заперлась в домике, укрепила стены и пыталась затащить туда мужа.. а потом и друга :))
Никто не затащился, слава Богу, но для меня было, конечно, большим нелогичным нонсенсом то, что я «ради мужа» бросила всех друзей и отказалась от всех досугов, с ними связанных, а он меня в свою компанию берет с неохотой и еще имеет наглость упрекать меня в том, что у меня нет друзей.. добавляя, что это, видимо, потому, что «со мной невозможно общаться» :))))
Мнда..
Но в моем «домике» повеяло свежим бризом и меня это радует :)
И спасибо Вам за поддержку, Selena!
Здравствуйте, Kapell.
Вы — обладатель замечательного качества, недоступного многим, а именно «отходчивости». Почему оно замечательное? Потому что внутри не остается зла на тех, кто Вас обидел (по крайней мере, если это «свои»). Но «не держать зла» и «просто не помнить зла» или «не обращать внимания на зло» — это немного разные вещи. Обида-то в Вас все равно остается.
Прощение — это дар, и его надо дарить (с чувством, с толком, расстановкой, в соответствующих условиях), а не совать мимоходом человеку, как ничего не стоящую безделицу. И уж конечно, не стоит дарить человеку прощение, если он в нем не нуждается, оно не принесет никому ни пользы, ни облегчения. (Однако это совсем не обязывает Вас держать на него зло в душе или как-то искусственно это зло в себе стимулировать).
Одна моя знакомая, будучи очень взрывной по характеру, но при этом очень отходчивой, всегда забывала, чем именно ее обидел муж — то есть она помнила сам факт обиды, а конкретные слова — нет. Поэтому все «разборы полетов» — разговоры с мужем по душам, когда взрыв ее возмущения проходил — заканчивались пшиком, и муж пребывал в глубоком убеждении, что она (со своими бурлящими эмоциями) просто что-то не так понимала из того, что он сказал, или делала из мухи слона, или вообще взвивалась не из-за объективных причин, а просто потому что у нее было плохое настроение. Она много раз пыталась запомнить дословно мужнины «гадости», но у нее ничего не получалось — внутри отпустило и она сразу все забыла (и внутри на мужа не было зла, хотя память об обидах оставалась и копилась, копилась, копилась). В один прекрасный день она решила записывать «по горячим следам» его выражения в телефон (с указанием дат). В очередной раз во время «разбора полетов» после ссоры, на вопрос мужа: «Ну, что я такого сказал?», она зачитала ему цитату из телефона. Муж был потрясен до глубины души собственным хамством: «Я это сказал? Неужели я это сказал? Прости меня, пожалуйста!» Она, конечно, его простила (еще до этого разговора), а после его слов из памяти ее даже стерся сам факт обиды (как он стерся из памяти телефона, когда после извинений мужа она торжественно нажала deleat).Так у мужа появилась возможность взглянуть на себя и на их отношения немного с другого ракурса, искренне раскаяться в том, что иногда слетает с его языка, и получить полное и безоговорочное прощение, а у нее — не только не помнить конкретного зла, но и по-настоящему дарить мужу прощение — не оставляя в себе даже капельки обиды на него.
Вы можете тоже придумать какой-то способ именно дарить прощение. Но для этого нужно, чтобы муж его попросил (или выразил как-то свое искреннее раскаяние).
«Что-то выяснять, а уж тем более, наблюдать, как кто-то испытывает трудности и неловкость, пытаясь мне что-то объяснить или извиниться.. я старалась этого избегать.»
Если кто-то испытывает трудности и неловкость, пытаясь перед Вами извиниться, Вам никто не запрещает этому кому-то помочь извиниться. А если все время избегать чужих извинений, то, конечно, никто не будет извиняться, даже тот, кто раньше извинялся и хотел бы перед Вами извиниться. Люди совершают ошибки в отношении друг друга. И они же пытаются их исправить — путем принесения извинений. Избегая извинений, Вы лишаете людей возможности быть с Вами нормальными людьми, понимающими разницу между добром и злом, и раскаивающимися, если что-то сделают плохое во злобе или нечаянно. То есть получается, что они должны быть безупречны и чрезвычайно умны — если они совершат в отношении Вас ошибку, они сами должны догадаться, что это ошибка, сами раскаяться, сами перестать так делать. Вы до поры до времени будете делать вид, что ничего не происходит, терпеть и ждать, когда они все это осознают и проделают самостоятельно, а если они будут недостаточно сообразительны или недостаточно высокоморальны, чтобы раскаяться и больше не грешить, Вы их просто вычеркнете из своей жизни. Не кажется ли Вам, что это перебор?
«я понимаю, что не имею желания провести больше недели в обществе этих людей»
А что, они очень противные?
«И мне хотелось, чтобы мою неуверенность нивелировал человек, которому я доверяю.»
Нет, Kapell, лучше всего такую неуверенность нивелирует выезд, организованный кем-то, кому Вы не доверяете — это мощный стимул взять все под свой контроль. А когда все организовывает кто-то воплне заслуживающий доверия, то Вы меняете одну зависимость на другую — сейчас Вы просто боитесь покинуть известную страну и отправиться в неизвестность (что в общем-то нормально), а потом будете бояться поехать с другим человеком, в другой отель, в другую страну. Я знаю людей, которые ездят много и часто, но только в те страны (и только в те отели), с которыми работает их знакомый турагент — хотя им уже ужас, как надоело однообразие. За индивидуальный тур агент просит очень много — невыгодно. Самостоятельно организовать тур они боятся — всегда же все агент делал. И обратиться в другое агентство не решаются — их агент хороший, а там кто знает, какой попадется. Так и страдают :-)
«я бы не стала утверждать, что он для меня служит просто «областью разрядки»
А я этого и не говорю. Он для Вас сейчас служит «местом бегства» (Вы к нему сбегаете уже не физически, а виртуально, но все равно — это «бегство от…»)
«Но в моем «домике» повеяло свежим бризом и меня это радует :)»
Вот и выходите из него (хотя бы время от времени) — и дышите бризами, пассатами и другими разными ветрами, а не испарениями накопленного добра:-).
Selena, добрый день!
«Прощение – это дар, и его надо дарить (с чувством, с толком, расстановкой, в соответствующих условиях), а не совать мимоходом человеку, как ничего не стоящую безделицу. И уж конечно, не стоит дарить человеку прощение, если он в нем не нуждается, оно не принесет никому ни пользы, ни облегчения. (Однако это совсем не обязывает Вас держать на него зло в душе или как-то искусственно это зло в себе стимулировать). »
Похоже, что мое прощение ему действительно не нужно.
Прошло больше месяца с нашей крупной ссоры, но у мужа нет никакого желания его попросить.
Поначалу я просто общалась с ним, показывая, что не все в порядке. Потом сказала, что жду извинений за те слова, которые он мне сказал.
Он сделал мне подарок — очень хороший, нужный мне и дорогой.
Я решила, что это и есть извинения и пошла навстречу. Мы поговорили о многом и вроде бы как начало налаживаться, но я ошиблась. Почти сразу он мне снова показал свое отношение ко мне и сделал вещь, которая меня обидела снова.
Вчера я снова сделала попытку поговорить с ним и объяснить, что я не могу просто так спустить те его слова, при том, что он сам понимает, что они были грубыми и даже говорил об этом другим людям. Мол, супруга обижена, потому что я был груб и сильно нахамил ей.
Но мне он говорит следующее: просто проглоти это все и живи дальше.
Я сказала, что мне это не подходит.
«Мне уйти?» — спросил он.
Я ответила, что он может делать то, что считает нужным, но я не согласна с тем, что должна сглатывать свои обиды, что их слишком много накопилось и что я хочу уважения.
«Чего ты от меня хочешь, ведь я тоже человек» — ответ мужа.
«Я тоже многое проглотил и живу дальше».
И постоянно пытается меня отбросить обратно в рефлексию и чувство вины.
Я сказала, что он может мне сказать все, что его обижает, что я стараюсь загладить, как-то исправлять свои ошибки. Но он уходит от разговора…
У меня такое ощущение, что он готов так жить всю свою жизнь — мстя мне за обиды, которые я ему принесла когда-то и общаясь со мной так, как общаются только где-нибудь на свалке, наверное…
Я не знаю, как быть.
По всей логике вещей, если мое терпение подошло к концу — а оно подошло — нужно принимать решение. Первый шаг сделан — я не еду с ним к друзьям.
Не еду потому, что не хочу с ним ехать. Просто не хочу оказаться в ситуации, где рядом будут друзья, вокруг отдых, а я снова услышу что-то, что заставит меня плакать посреди всей этой обстановки.
Лучше я останусь одна дома. Пусть мне лучше будет одиноко, но спокойно. Я буду действительно отдыхать, а не думать, что мне ответить и что сказать, как постоять за себя в очередной раз и за свое достоинство.
С мамой такая же история.
Она считает, что я от нее завишу, потому что живу в квартире, которая на нее оформлена и она мне говорит о том, что рано или поздно я окажусь на улице, если она этого захочет.
Я не хочу зависеть от них. Ни от мамы, ни от мужа.
Опыт мне говорит о том, что в состоянии зависимости от них я становлюсь удобной мишенью для слива раздражения. А это мне не подходит.
Муж как-то проговорился, что я стала «слишком самостоятельной». Видимо, ему по какой-то причине стало привычным мое зависимое состояние и возможность меня пинать.
Я не жертва и не чувствую себя такой. И обид не чувствую. Только огромное сожаление в связи с тем, что у меня не получается научить их общаться со мной так, чтобы никто не испытывал ни обид, ни чувства вины.
«Но если он этого не захотел, то поплачете вдоволь, а когда выплачетесь… поищете телефон друга :-). И попробуете с ним то, что не получилось с мужем (с учетом прежних ошибок).»
Я не уверена в том, что с кем бы то ни было я смогу учесть свои ошибки и исправить их.
Я была убеждена в том, что, если бы это могло получиться с другом, то может сейчас получиться с мужем.
Но теперь у меня такой уверенности нет :(
И откуда бы взяться у меня столько мудрости, чтобы у меня получилось все это по-новому с другим мужчиной? С мужчиной, который не связан со мной таким количеством пережитого, воспоминаний, хороших и плохих, всяких разных и таким объемом любви, что была у нас с мужем?
Я еще думаю, что мужу тоже мешает негативный опыт, набранный им в детстве. Его отец позволял себе в отношении мамы очень многое, она, возможно, тоже, но в итоге она все равно оставалась с ним до конца, невзирая ни на что — ни на заброшенных детей, ни на собственное здоровье, что привело ее к алкоголизму и ранней смерти. Отец пережил ее на две недели. Он не смог без нее. Но это все равно не могло заставить их не доводить до катастрофы семьи и погибнуть, забросив детей и полностью разрушив свои жизни :(
Возможно, мой муж, несмотря на все свои внутренние удивительные достоинства, не в состоянии найти позитивный путь? Но в это я тоже не хочу верить — ведь я видела в нем его прекрасные стороны и это убеждает меня в том, что у него есть все возможности для этого.
Но, возможно, нет желания?
Или у меня не хватает мудрости и сил, чтобы помочь ему? Или первое вытекает из второго.
Я проделала большой путь обратно к себе. И сейчас я ощущаю, что не испытываю страха перед тем, что останусь одна, у меня нет того страха перед уходом мужа, что был.
Но у меня есть страх перед жизнью с ним без любви.
Если он не сможет уважать меня, а я его — как мы будем жить? Я знаю, что никак. Как в аду.
Но мне тяжело смириться и с тем, что все, что я не в состоянии все исправить :(
И, если раньше я боялась, что ребенок останется в неполной семье без папы. Теперь я боюсь, что она будет жить в семье с папой, не уважающим маму. Уж лучше жить отдельно тогда.
И, я думаю, если я приму такое решение, я и возможность для этого найду.
Только не слишком ли быстро я опускаю руки? Где мера того, когда нужно продолжать, а когда продолжать уже нет никакого смысла и все превращается в пытку?
Я пока не знаю, потому что давно живу в состоянии пытки и привыкла к этому.
И только в последнее время я начала понимать, как жить по-другому.
А вот получится ли у меня воплотить свое понимание в жизнь? Другой вопрос.
В любом случае, Selena, спасибо Вам.
Я научилась любить себя и других людей. Я вижу огромные продвижки на примере моих отношений с дочерью — с человеком, сознание которого еще не заляпано так сильно ненужным, с человеком, который моментом отзывается на то хорошее, что между нами происходит.
Добрый день снова!
Перечитала то, что написала в подавленном состоянии, снова.
Я мечусь внутри себя и не понимаю, что я делаю так, а что не так. Мне кажется, что меня от обиды и желания отомстить уже забирает не туда куда-то :(
Вчера мой муж пришел с работы больной, с температурой 38,6.
Лег, стонет, пытается уснуть.
А я полностью проигнорировала его.
Сказал: может, пожаришь блинов??
Я ответила, что, конечно, пожарю, если меня кто-нибудь попросит.
С одной стороны, я в ужасе сама от себя, я сделала то, что он делал раньше часто — оставила его наедине с собой, когда ему было плохо.
С другой, я хотела, чтобы он почувствовал на себе, как это бывает и при этом ему ничего не угрожало. В отличии от тех ситуаций, в которые он ставил меня иногда :(
Я не знаю. По логике вещей это может его еще сильнее озлобить на меня, но тогда уже я не знаю, как быть.
Но чувства вины за то, что не подорвалась и не побежала делать ему блины только по одному свистку без элементарной вежливости, я не испытываю.
Он удивлен, обижен, но вот такие пироги.
С поездкой тоже. Он мыслит категориями — «кто виноват» и чувствует себя виноватым в том, что я не еду.
Я ему объяснила, что не надо искать виноватых, что каждый человек имеет право делать или не делать то, что хочет или нет. Ведь для себя он это право очень хорошо усвоил.
Так вот я просто не хочу — и не еду.
Я поняла, у него очень и очень болезненное чувство вины всегда. Ситуация:
Я с грудной дочерью дома. Утром мы спим, он, уходя, оставляет на плите соски и забывает. Они плавятся, дома дым коромыслом, я просыпаюсь, начинаю разгребать.
Ни слова упрека с моей стороны. Он звонит и устраивает мне скандал. Я в шоке.
В ответ, само собой, начинаю рассказывать ему, как он виноват в том, что чуть нас не отравил.
Т.е., он сам себя гнобит, потом начинает с этим спорить, накаляется борьба внутри него и мне уже выдает по самые помидоры.
Ну, а я, заводясь, добавляю его чувству вины еще порцию.
Здравствуйте, Kapell.
«Похоже, что мое прощение ему действительно не нужно.
Прошло больше месяца с нашей крупной ссоры, но у мужа нет никакого желания его попросить».
Похоже, что и у Вас нет никакого желания свое прощение ему даровать. Он сделал Вам подарок и Вы решили, что это и есть извинения. Оставим на время в стороне тот факт, что это не так, представим, что подарок — это действительно его «прости». Но разве Вы его простили по-настоящему? Вы же ничего не почувствовали. И он ничего не почувствовал. Просто все снова стали общаться как ни в чем не бывало. Но именно это Вы делали и раньше (ну, разве что без откупа в виде подарка). Ничего же не изменилось. Так что ж Вы удивляетесь, что он делал это снова? Ему не нужно Ваше прощение, потому что он не знает, какое оно, он никогда его не получал, ему незнакома эта сладость раскаяния и получение прощения, эта свобода от греха, легкость, просветленность и умиротворение, которое наступает, когда тебе дарят прощение. Вы никогда его не прощали, вот он и не знает, как это здорово — быть прощенным.
Теперь вернемся к подарку. Приняв его, Вы создали прецедент выкупа (или откупа) за хамство. Вместо понимания того, что Вам хамить нельзя, у него теперь четкая схема (подписанная Вами): нахамил — принеси выкуп. Заметьте — не ужаснись тому, что сделал, не раскайся, не попроси искренне прощения (причем так, чтобы тебя простили), а просто откупись от обозленной жены.
«Чего ты от меня хочешь, ведь я тоже человек» – ответ мужа. «Я тоже многое проглотил и живу дальше».
И постоянно пытается меня отбросить обратно в рефлексию и чувство вины.
Я сказала, что он может мне сказать все, что его обижает, что я стараюсь загладить, как-то исправлять свои ошибки.»
Kapell, но ведь он только что сказал Вам… Он сказал Вам, что проглотил много обид, причиненных Вами. Но Вы не захотели его услышать — как же, ведь это отбросит Вас в рефлексию и чувство вины. Но Вы же сами знаете, что он говорит правду — он действительно проглотил от Вас много обид. Тем не менее в Вас ничто не дернулось попросить у него прощения за те обиды. Вам не нужно его прощение? Вы не хотите освободить его от груза проглоченных им обид, а себя от чувства вины перед ним? Вы слишком обижены на него, чтобы просить прощения? У него все точно так же: чувство вины есть, понимание, что им Вы обижены — тоже есть, желания просить прощения у Вас — нет, ибо он слишком обижен на Вас. Почему Вы не услышали, что «он — тоже человек»?
«У меня такое ощущение, что он готов так жить всю свою жизнь – мстя мне за обиды, которые я ему принесла когда-то и общаясь со мной так, как общаются только где-нибудь на свалке, наверное…»
Может быть… А Вы готовы жить, мстя ему за обиды, которые он наносит Вам, мстя за обиды, которые Вы нанесли ему? Или Вы предпочтете уйти от него, чтобы он не мог Вам мстить — но из Ваших крепко сжатых губ не вылетит ни слова раскаяния и сожаления о тех обидах, за которые он Вам мстит?
«Первый шаг сделан – я не еду с ним к друзьям.
Не еду потому, что не хочу с ним ехать.»
А вот это правильно: не хотите — не едете.
«Или у меня не хватает мудрости и сил, чтобы помочь ему?»
Чтобы помочь, надо самой мочь. Вы можете искренне раскаяться в том, что причиняли ему боль и заставляли глотать обиду? Не можете перед ним раскаяться — не надо, перед самой собой — сможете? По-настоящему раскаяться, не впадая в самобичевание, а чтобы изнутри, из глубины души пошло: «Милый, как же тебе было больно! Зачем же я так?! Прости меня!» (ну, или что-то в этом роде)?
«Но чувства вины за то, что не подорвалась и не побежала делать ему блины только по одному свистку без элементарной вежливости, я не испытываю.»
То есть его «может, пожаришь блинов» прозвучало не как просьба бедного больного усталого мужа, а как приказ или понукание? Тогда правильно, что не подорвались. Но блины могли бы и пожарить — и милостиво покормить его со словами: «Ладно уж, прощу тебе твою невежливость на этот раз, но больше без волшебного слова «пожалуйста» даже не подходи ко мне». Он бы на подкорку записал. Потом бы проверил (опять что-нибудь подобное бы изрек — типа «метнись и сделай»), тут бы Вы ему и напомнили про «пожалуйста» и подсказали бы еще несколько формул, которые ему надо использовать, если он хочет, чтобы Вы что-то для него сделали с радостью — «солнышко мое ясное», «свет моих очей», «хозяюшка моя дорогая», «самая распрекрасная из женщин», «радость моей жизни» — был бы повод и посмеяться, переведя все в шутку, и прецедент бы у него в памяти остался (но уже без оттенка унижения его мужского достоинства).
«Он мыслит категориями – «кто виноват» и чувствует себя виноватым в том, что я не еду. Я ему объяснила, что не надо искать виноватых, что каждый человек имеет право делать или не делать то, что хочет или нет.»
Опять Вы перемудрили, Kapell — ну, точь в точь, как с дочерью, когда сбивали ей ориентиры в том, что такое хорошо и что такое плохо, своими философскими «никто не виноват». Он чувствует себя виноватым в том, что Вы не едете — и правильно чувствует:
во-первых, Вы хотели поехать с ним (а не с его друзьями) и неоднократно ему об этом говорили, но он решил иначе и Вы не едете;
во-вторых, Вы не едете с ним, потому что он Вам хамит (а прощения попросить не решается) и, вероятно, будет хамить и во время поездки.
Так что все он правильно чувствует. И тут Вы, вместо того, чтобы дать ему возможность все это как следует прочувствовать, раскаяться и прийти к тому выводу, к какому он должен прийти (верь жене, если она говорит, что ей будет плохо, и не делай так, чтобы ей было плохо, потому что если ей плохо, то и тебе нехорошо) Вы сбиваете ему все ориентиры своим «не надо искать виноватых». Вы не могли просто промолчать и дать ему самому додуматься до чего-то для Вас обоих важного? Или (раз уж у него есть привычка себя гнобить) сказали бы — да ладно, что сделано, то сделано, ты ведь не можешь все это уже переиграть, езжай отдыхай, а мы потом с тобой вместе как-нибудь обязательно съездим куда-нибудь в другой раз…
Selena, добрый вечер!
Спасибо Вам за Ваш ответ и я очень рада тому, что многие вещи созвучны моим мыслям и ощущениям.
В то же время хочу извиниться перед Вами за то, что не так полно сразу все объясняю, что-то скомкиваю, что-то зажевываю и получается, что невольно ввожу Вас в заблуждения относительно некоторых моментов. Это не очень хорошо. Но, в то же время, я этому и рада, потому что вижу, что Ваше мнение совпадает с моим, найденным уже в какой-то момент до этого, но не озвученным. И вот это уже хорошо.
Поясню, о чем я.
«Похоже, что и у Вас нет никакого желания свое прощение ему даровать. Он сделал Вам подарок и Вы решили, что это и есть извинения. Оставим на время в стороне тот факт, что это не так, представим, что подарок – это действительно его «прости».»
«Теперь вернемся к подарку. Приняв его, Вы создали прецедент выкупа (или откупа) за хамство. Вместо понимания того, что Вам хамить нельзя, у него теперь четкая схема (подписанная Вами): нахамил – принеси выкуп. Заметьте – не ужаснись тому, что сделал, не раскайся, не попроси искренне прощения (причем так, чтобы тебя простили), а просто откупись от обозленной жены.»
Абсолютно согласна.
Но я создала этот прецедент раньше, на самом деле :(
Тогда, когда после того, как муж скинул мою еду с балкона, он на следующий день принес мне цветы. Я их приняла, как извинения, ошибочно, как я позже поняла, но на тот момент я еще не осознала, что это такое екнуло в мыслях, как слабое ощущение неправильности происходящего, но тогда оно было еще ооочень слабое.
А прецедент был создан.
И в полной мере я это осознала позже.
Когда он не поздравил меня с ДР, а на следующий день я, придя домой, нашла на столе цветы и золотое кольцо (тоже очень странный подарок, потому что я не ношу украшений и он об этом очень хорошо знает). И кольцо было мне велико еще к тому же.
Тогда я уже четче ощутила неправильность, потому что все это мне надлежало найти самой, без каких-либо слов с его стороны. Но он смущался, да. Не буду говорить, что он просто оставил меня наедине со всем этим и бездушно ушел. Он не знал, как и что сказать — это факт. И я тоже.
Мне очень не хотелось обижать его неприятием этого всего, но в то же время и принять я не могла. Я сказала, что кольцо мне велико и я их не ношу, поэтому я не знаю, что с ним делать. И убрала на полку.
С последним подарком было иначе.
Наше примирение состоялось ДО него. Я это упустила в своем предыдущем комментарии как-то ненамеренно :(
Так вышло, что он мне его подарил в тот день, когда ночью нам пришлось усыпить нашего кота. Дело в том, что он очень сильно и неожиданно заболел. Он жил у нас много лет, с самого начала нашей с ним совместной жизни практически и его смерть для нас была тяжелым моментом очень.
Я даже не ожидала, что для меня это будет таким стрессом, если честно, потому что не думала, что так к этому коту привязана. В прошлом году пришлось усыпить другого, еще более старшего и мне казалось, что к этому я привязана меньше. Но я ошибалась и переживала очень сильно. Муж тоже, возможно, сильнее, чем я.
И в тот день, когда мы его усыпили, нам было тяжело и мы чуть-чуть выпили и долго-долго разговаривали обо всем, не затрагивая наши проблемы взаимоотношений и в итоге он уснул у меня на плече и так проспал.
И на следующий день я с ним общалась очень нежно и ласково и в какой-то момент он снова сорвался на хамство.
И вот тут уже я посмотрела на этот подарок и чуть ли не возненавидела его за то, что вышло, будто это и есть откуп за обиды.
Я поехала на работу и разговаривать с мужем не могла. Но написала ему в смс, что считать, будто подарком можно откупиться от обиды, большая ошибка. К вечеру как-то еще больше разозлилась и сказала, что он может забрать его обратно, потому что я хочу остаться со своей прежней вещью и чувством собственного достоинства.
В какой-то момент я дала себе волю, все это сказала и подождала реакции.
Мне показалось, что он меня хорошо понял.
Но, так как подарок он мне подарил со словами: я тебе ничего не дарил на ДР, на НГ и на 8-ое марта, поэтому вот это будет на все три праздника, я решила, что «подарки-не отдарки» и оставила его себе уже с другим ощущением.
У меня было ощущение, что злость как-то помогла мне переломить это дурацкое чувство, будто я продаю что-то важное, беря подарок.
Теперь я обозначила, что подарки — отдельно, обиды и извинения — отдельно. Потом еще это проговорила.
«Но разве Вы его простили по-настоящему? Вы же ничего не почувствовали. И он ничего не почувствовал.»
Все правильно. Потому что извинения не было и подарок не был воспринят таковым.
«Ему не нужно Ваше прощение, потому что он не знает, какое оно, он никогда его не получал, ему незнакома эта сладость раскаяния и получение прощения, эта свобода от греха, легкость, просветленность и умиротворение, которое наступает, когда тебе дарят прощение. Вы никогда его не прощали, вот он и не знает, как это здорово – быть прощенным.»
И это правильно Вы заметили тоже.
Наверное, не прощала. Отходила — да, но только на время до следующей обиды. А потом вся связка обид доставалась вновь каждый раз. Как и в этот раз.
Как и в тот раз, когда я на нашем отдыхе поняла причины его некоторого поведения, но простить — не простила. Потому что не забыла.
«Kapell, но ведь он только что сказал Вам… Он сказал Вам, что проглотил много обид, причиненных Вами. Но Вы не захотели его услышать – как же, ведь это отбросит Вас в рефлексию и чувство вины. »
Услышала, конечно. Потому и озвучила здесь, чтобы убедиться, что я правильно все услышала… спасибо!
В рефлексию не совсем это меня может отбросить, а обвинения, на которые он сразу же переходит после того, как говорит про свои обиды.
И начинает меня обвинять в том, что, вроде как и не относится к этому разговору, а в моих каких-то личных качествах. Т.е., сразу переходит на личность и начинает меня откровенно оскорблять. И вот это уже меня отбрасывает и в рефлексию и в чувство вины и в обиды и моментально заставляет занимать оборону вместо того, чтобы услышать его и попытаться понять.
Я сейчас его в этом не обвиняю, я понимаю, что этот механизм чем-то обусловлен, мне бы свою реакцию научиться не распылять и не упускать из виду важное. Но пока не получается ни с ним, ни с мамой.
«Но Вы же сами знаете, что он говорит правду – он действительно проглотил от Вас много обид. Тем не менее в Вас ничто не дернулось попросить у него прощения за те обиды. Вам не нужно его прощение?»
Да, знаю, что правду. Дернулось, но я удержалась. Как-то странно просить прощения, когда тебя уже начали метелить разными словами. И я не умею вовремя перевести в это нужное русло разговор, не давая ему уйти в конфликт.
Мне нужно его прощение и его просила уже и не раз.
Муж очень этого смущается и я выбирала какие-то такие моменты, когда я знала, что он меня услышит и он говорил — «да ладно». Но прощения как такового, наверное, не было, раз он мне вспоминает все равно что-то.
«Вы можете искренне раскаяться в том, что причиняли ему боль и заставляли глотать обиду? Не можете перед ним раскаяться – не надо, перед самой собой – сможете? По-настоящему раскаяться, не впадая в самобичевание, а чтобы изнутри, из глубины души?»
Да, могу. И испытывала это.
Наверное, не полностью, не до конца, но в большой мере, как я чувствую.
«То есть его «может, пожаришь блинов» прозвучало не как просьба бедного больного усталого мужа, а как приказ или понукание? Тогда правильно, что не подорвались. Но блины могли бы и пожарить – и милостиво покормить его со словами»
Даже не как понукание, а как ленивый указ человека, знающего, что по его намеку я моментально сделаю то, о чем идет речь. Раньше мне казалось, что это мое достоинство :)
И мне ооочень больших усилий стоило усидеть и с юмором сказать, что если меня вежливо попросят, я сделаю. Но, видимо, для меня это настолько нехарактерно, что муж и тут не удержался от оскорблений и я уже не могла ничего делать после этого. Хотя изнутри подрывалась бежать и делать.
Я сама виновата, конечно. На его «может, сделаем то-то»? Я брала и делала. Не могу удержаться, когда что-то озвучено, не закрыть этот вопрос :( Вот теперь могу, оказывается. Через силу, но получилось. Удивила мужа так, что он даже не обиделся, по-моему, насколько его удивление тому, что я не делаю чего-то, было сильным.
«Опять Вы перемудрили, Kapell – ну, точь в точь, как с дочерью, когда сбивали ей ориентиры в том, что такое хорошо и что такое плохо, своими философскими «никто не виноват»»
Да, меня болтает, я сама это вижу, мимо нужного решения от «ты виноват» до «никто не виноват» и в попытках как-то облегчить ему муки совести я только порчу все.
«Он чувствует себя виноватым в том, что Вы не едете – и правильно чувствует:»
Спасибо за эти слова. Я нашла правильное ощущение причин, значит, которые Вы облекли в слова.
«Вы не могли просто промолчать и дать ему самому додуматься до чего-то для Вас обоих важного?»
Почему-то нет :(
Не вышло промолчать.
Какая-то причина тому есть, я ощущаю, как брезжит какое-то понимание, но пока не дошла до него.
Добрый вечер, Selena!
«Опять Вы перемудрили, Kapell – ну, точь в точь, как с дочерью, когда сбивали ей ориентиры в том, что такое хорошо и что такое плохо, своими философскими «никто не виноват».»
И не только с ним, похоже :(
У моей подруги муж лежит в больнице с инфарктом. И она в ужасном состоянии… я вижу, что она себя винит во многом, хоть и не озвучивает этого.
А я… что сделала я? Прогнала ей свою эту мысль о «никто не виноват» и в этом не было, по-моему, снова никакого положительного смысла :(
Вместо того, чтобы разделить ее страх от того, что она каким-то образом спровоцировала это событие, вместо того, чтобы нормально сопереживать, я поспешила «утешить» ее тем, что «у каждого свой клубок внутри, на который невозможно повлиять» :(
Я не знаю, как быть теперь :(
Ей бы пережить свою вину, доля которой есть в этом происшествии, пережить и найти силы для помощи ему и я могла ей помочь, но выбрала трусливый вариант.
Не понимаю, что со мной.
Откуда эта всепоглащающая трусость? Откуда это отстранение от боли близкого человека, которым она для меня является?
Меня пугает эта душевная трусость и лень.
Я помню себя в другом состоянии.
А сейчас, когда я вроде бы как выхожу из анабиоза по отношению к себе, я впадаю в него по отношению к близким :(
Или, может, та моя привычка полностью игнорировать свои чувства настолько зажала способность их ощущать, что теперь их (мои чувства) выбрасывает на поверхность сознания с особой силой? И должно пройти какое-то время для того, чтобы я научилась соблюдать и свои чувства и ощущать чужие? А вдруг это время будет фатальным для кого-то?
Да, у них (кого-то), конечно, своя жизнь и своя судьба, но я точно знаю, что не должна оставаться в стороне. Но пока не понимаю, где взять сил и мужества для этого, для того, чтобы не оставаться.
Здравствуйте, Kapell.
«Обвинения, на которые он сразу же переходит после того, как говорит про свои обиды. И начинает меня обвинять в том, что, вроде как и не относится к этому разговору, а в моих каких-то личных качествах. Т.е., сразу переходит на личность и начинает меня откровенно оскорблять».
Я начну немного издалека, чтобы подвести Вас к мысли, которая в Вашей текущей ситуации Вам,возможно, поможет.
Вы в семье, насколько я поняла, довольно долго пребывали в позиции большой «маленькой девочки», несмелой, немного испуганной, немного дерзкой, нуждающейся в заботе и защите (хотя бы от злой и взбалмошной мамы) большого мужчины. Муж соответственно, с Вашей точки зрения, выступал в позиции этого большого мужчины, который призван защищать и оберегать Вас, брать на себя решение тех проблем, которые Вы с позиции «маленькой девочки» решать не можете или боитесь. Девочка в свою очередь старалась быть хорошей и послушной девочкой — поэтому бросалась со всех ног выполнять указы большого мужчины по первому его намеку.
Сейчас Вам эта роль девочки конкретно поднадоела, она Вам жмет со всех сторон. К тому же муж, большой мужчина, не выполняет тех функций, ради которых он, собственно, был награжден этой почетной ролью (Вами награжден) — от мамы защищает не особо рьяно (даже вступает с ней в какие-то коалиции против Вас), организацию поездки на себя не берет (а препоручает всяким-разным), а некоторые житейские проблемы Вам уже хочется попробовать решить самой (Вы к этому морально готовитесь, хотя все еще немного боитесь). Иными словами, Вам объективно и субъективно позиция «маленькой девочки» в семье ни к чему.
И Вы начинаете мыслить и действовать как взрослая женщина (пока еще не везде, но…). Однако позицию мужа менять не собираетесь. С Вашей точки зрения он такой есть и таким и должен быть, этого Вы от него ожидаете (поведения взрослого большого мужчины-защитника) и расстраиваетесь из-за того, что он на Вас нападает (защитник не должен нападать) и из-за того, что он ведет себя так, как большому и взрослому мужчине не пристало.
Но, Kapell, как в Вас уживаются маленькая девочка, взрослая женщина (и даже весьма большая, если смотреть на Вас с позиции Вашей дочери), так и в нем со взрослым мужчиной сосуществует и маленький мальчик, который, как и Вы, притащил во взрослую жизнь свои детские страхи и обиды. Просто Вы в этой позиции его не рассматривали — «маленькая девочка» нуждается (и довольно неплохо уживается) в «большом мужчине», а с «маленьким мальчиком» она, скорей всего, подерется (конечно, с ним можно было бы играть, если бы каждый — и «мальчик», и «девочка» — не был бы так напичкан похожими страхами и обидами). Что, собственно, и происходит в той ситуации, которую Вы описали.
Смотрите, Вы из позиции девочки перемещаетесь (вернее, пытаетесь переместиться) во взрослое состояние, когда он говорит Вам о своих проглоченных обидах и Вы осознаете, что он говорит правду. Но когда он продолжает и переходит на Ваши личностные качества, Вас снова отбрасывает в позицию несмелой, неуверенной в своих личностных качествах девочки (теперь уже обиженной большим мужчиной).
Но, Kapell, Вас обижает не большой мужчина, а маленький обиженный мальчик. И выкрикивает он Вам свои обвинения не как девочке (равной или младшей), а как взрослой женщине, более того — как большой женщине (то есть в этот момент он видит Вас примерно так, как видит Вас Ваша дочь). И его несет.
Так бывает с детьми — они высказывают маме одну обиду, а когда мама ласково говорит: «ну да, я была неправа, прости меня, пожалуйста» (или показывает нечто подобное своим видом), они спешат вывалить и другие свои обиды (давние, свежие — все в одну кучу) и сами заводятся, начинают себя жалеть и уже переходят к обвинениям и личностным характеристикам (особенно, если мама сама склонна разговаривать с ребенком в обвинительном ключе и давать ему нелестные характеристики).
Это может выглядеть примерно так: мама опаздывает забрать ребенка из садика, он ждет ее и встречает радостным обвинением «ну где же ты была, я тебя так ждал, а ты все не приходишь и не приходишь, уже всех забрали, я один остался». Мама говорит: «ой, ну прости меня, мой маленький, меня на работе задержали, ты плакал?» — «Да, я плакал, я думал ты не придешь, ты меня всегда позже всех забираешь, а Димку мама после полдника забирает и велосипед ему купили, а ты мне не купила, ты злая и противная». Ваш муж ведет себя похоже, не так ли?
Если бы у Вас был сын и он сказал нечто подобное, Вы бы как восприняли личностные характеристики (злая, противная), которые он бы Вам дал в процессе своей детской истерики? Неужели бы приняли за чистую монету, подумали что он всерьез так считает (или того более — что так оно и есть), всерьез бы обиделись и стали бы рефлексировать по этому поводу? Подумайте, что бы Вы чувствовали и как бы себя вели в такой ситуации?
«Не вышло промолчать.
Какая-то причина тому есть, я ощущаю, как брезжит какое-то понимание, но пока не дошла до него.»
В свете вышеизложенного понимание, почему у Вас не вышло промолчать, не возникло?