На мой взгляд, брак — это фикция, декорации к повседневной жизни. Он нужен, если двое людей не вполне доверяют друг другу (что естественно, доверие требует времени и возникает через трудности) и вручают свои отношения государству. А что такое «государство»? Риторический вопрос. Но точно знаю, что в семейных трудностях оно не поможет. Может ли «государство» заставить нести супругов ответственность? Истинную ответственность, которая из глубины души? Или выражать любовь,проявлять заботу?
Не знаю, кому нужен брак. Наверное, «государству».
|
||||||
О браке.55 комментариев О браке.Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Veronika.
Государство — это всего лишь машина. С трудом могу представить себе, зачем машине может быть нужен брак. А вот людям он нужен. Иначе он бы давно исчез. Но раз он существует, значит нужен. Все, что существует, кому-то обязательно нужно.
Просто институт брака переживает кризис сейчас, причем именно из-за того, что многие мужчины и женщины, вступая в «отношения», не готовы нести ответственность за другого человека. Некоторые и за себя-то ответственность нести не хотят, а уж за другого — тем более не хотят, да и не могут. Они хотят только получать что-то от этих отношений — любовь, секс, материальные блага, социальное положение и т.д. Потребительское отношение к партнеру превращает в фикцию и брак (если он вдруг заключается), и гражданский брак (если люди живут вместе), и даже «отношениям», если люди просто встречаются. И брак здесь ни при чем. По сути, брак — это просто сообщение двоих всем остальным людям о своем намерении жить друг с другом в любви, по возможности, в согласии, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, рожать и растить вместе детей, развиваться вмести и невзирая на обстоятельства нести ответственность за своего избранника.
Тому, кто готов нести ответственность за себя и за другого человека или даже за других людей (в том числе и детей), фиксация этого факта и обнародование его (т.е. брак) не мешает. Ведь истинные браки заключаются на небесах. А не земле это просто фиксируется.
Когда я писала это сообщение,я и не думала общаться с Вами,Селена. Просто высказала свои наболевшие мысли,почитала другие записи.Спасибо,что откликнулись.Мне нравится,как вы общаетесь с людьми,спокойно и уважительно. Вы вскрываете важные пласты,смотрите в самую суть. Казалось,за долгие 7 лет после болезненного развода и разрыва все думано-передумано,куча психологов,банальные советы вокруг…А прошлое не отпускает. Я все одна,может не зову я мужчину,как Tashik,а может и не встретился мне он,а может большие запросы.
Но как вы правы — я панически боюсь публичности,да и ответственности,наверное. Трудно это признавать. Я боюсь боли,как и все,но еще больше боюсь сделать больно.Я врач,а это образ жизни.Боюсь навредить.И еще скорпион — возвышенная чувственная болезненная натура.Знаете,рефлексия,циклеж,постоянные самообвинения…
Вот кратко моя история — 10 лет назад вышла замуж за мужчину с плохой репутацией(я была наивна,и надеялась его вылечить:),за плечами развод,2 брошенных ребенка,выпивки,карты. Мне было 24,опыт с мужчинами небольшой.Сошлись с ним легко,для меня это редкость.Все недоумевали,что у нас общего.Я на его фоне белая и пушистая.Очень хотела ребенка,сразу же родила сына на фоне уже больших ссор(он жил как холостой,ни за что не отвечая).Родился чудесный светлый ребенок,свободный от наших с ним пороков,агрессии. Удивительно,но я до сих пор думаю,что бывший муж нас по-своему любил. Мне же он был и остается дорог,хотя он прекратил общение с нами сразу же после развода,7 лет назад. Инициатором была я,больше не было сил быть одной в упряжке наших отношений.Он пил беспробудно 2 месяца,после этого снова женился и до сих пор в браке,в котором несчастлив и не скрывает этого.Я несколько раз его видела,слышала о нем от подруги,его сестры.От него прежнего как будто тень осталась.Нашего ребенка он полностью бросил,даже алименты не платит.
Вроде такая банальная история,забудь и живи,не все мужики такие.и так далее…А я не могу.
Здравствуйте,Selena! Наверное,в своем предыдущем письме я была не конкретна,для меня виртуальное общение не очень привычно,да и просить мне всегда трудно,гордая,блин :)
Я очень благодарна Вам за сайт,почитала вчера много,особенно меня заинтересовала «поэма о теле» с angel.Так много мыслей бродит…Я,как и многие,неправильно отношусь к своему телу,воспринимаю его не как существенную СВОЮ дружественную составляющую,а как…механику,наверное.Всегда была им недовольна,даже когда мужчины были в восторге.Придиралась ко всему.Хотя сейчас я уже себя не укоряю за это.Много внутренних проблем,которые решаю и буду решать.Теперь лишний вес — 70 кг при росте 164 см.Фигура еще угадывается,но тяжело,и физически,и психологически.Я писала — я 7 лет одна,все тяну на себе — работу врача с небольшой зарплатой,воспитание сына,быт. Родственники есть,отношения хорошие,но помогают они мало.Я люблю сына,работу,себя теперь уже,это и спасает.Любовь,она просто есть;тонкое восприятие мира,красоты.
Но последние полгода я чувствую какой-то предел одиночества,пресытилась я им,хотя оно мне всегда необходимо,но не в таких количествах.Я имею в виду женское одиночество. Подвожу итоги,благодарю эти годы за то,чему я научилась.Много спеси слетело,с шумом,с треском,Я САМА стала прорисовываться как личность,мое предназначение,ценить труд мужчины стала…Я понимаю,что в моем одиночестве есть глубокий смысл — я постоянно ищу согласие в себе,в основном между женским и мужским,проявляя и то,и другое,ищу равновесия,гармонии.В этом смысле у меня тяжелый кармический(генетический)багаж.
Я подвожу итоги и подхожу к новому. Я хочу новых близких отношений с мужчиной.До сих пор были неудачные попытки,каждый раз сильно переживала,надолго замыкалась и думала :»Ну,все,хватит».Но,наверное,желание ЖИТЬ сильнее разочарований.
И все же мне очень трудно,помогите,пожалуйста,Selena. Буду рада и общению с другими заинтересованными людьми.
P.S. Selena,если отеки — это слезы тела,то полнота — это что?
Здравствуйте, Verоnika.
Большое Вам спасибо за Ваш отзыв о сайте.
Что касается полноты, в разговоре с Kapel (пост «Нет стимула и желания ухаживать за собой») мы уже касались впороса лишнего веса.
Чтобы не заставлять Вас искать, я процитирую то, что ей писала о теле и о лишнем весе:
«Тело отражает проблемы психики, вернее, демонстрирует – чтобы Вы о них знали и могли что-то предпринять.
В частности, человек начинает больше есть, когда внутри считает, что ему нужно больше сил – для того, чтобы преодолеть какие-то жизненные трудности.
Человек прибавляет в весе, когда хочет быть устойчивее, весомее в этой жизни.
Человек толстеет, если хочет быть хорошим, очень хорошим и чтобы в жизни было больше хорошего, и чтобы это хорошее сталось бы и на завтра и на послезавтра.
Жир – это самая оптимальная форма хранения хорошего. Ведь жир – это спресованная энергия, полученная в избытке и отложенная на черный день, когда придут тяжелые времена.
Жир – это еще и самая оптимальная форма хранения плохого, того, что хороший человек сдерживает в себе и подавляет, не давая выйти наружу. Это нереализованная злость, которая спрятана в подкожном жире, окутана им со всех сторон, и поэтому никому не причинит зла. Никому, кроме тела этого хорошего, доброго человека».
Опираясь на то, что Вы описали, я могу предположить, что Ваша полнота — это, прежде всего — запас сил для борьбы с трудностями. И еще — подушка безопасности, защищающая Вас от болезненных ударов извне.
Полные бедра, тяжелый низ — это стремление к устойчивости в жизни — чтобы никакие жизненные ветры не могли перевернуть или сбить с ног. Когда жир (я имею в виду подкожный жир) накапливается в области талии — это желание в настоящем (то есть прямо сейчас) накопить добра (это могут быть и деньги, и материальные блага, и вообще все, что Вы считаете добром и сейчас желаете накопить). Вот и накапливаете — да так, что никто отнять или украсть не сможет — в себе.
Иногда Вас что-то расстраивает, злит, раздражает, но Вы терпите, крепитесь, не выпускаете, держите в себе — чтобы не обидеть никого, не ранить своей злостью, не причинить никому зла. Злость, раздражение действительно могут ранить. Причем если их выпустить — то окружающих, если не выпустить — Вас саму. Чтобы оставшаяся внутри злость не причинила вред Вам, она упаковывается в жир.
Вы как врач особенно подвержены последнему типу ожирения.
Во-первых, Вы принимаете в себя чужую боль. Организм ее прячет в жир.
Во-вторых, Вы, возможно, сердитесь на тех людей, которые вредят своему здоровью по глупости, непонятливости, просто легкомыслию. Например, когда Вы им говорите, что могут быть осложнения, есл они сделают то-то и то-то, тратите свое время, рекомендуете им настоятельно сделать что-то, что позволит избежать осложнений и т.д., одним словом, стараетесь чтобы у них все было хорошо, а они потом приходят к Вам с теми осложнениями, о которых Вы их предупреждали, и у них все плохо. И получается, что Вы работали впустую. Но этих людей все равно надо лечить. И Вы снова их лечте. А они опять и т.д. Организм прячет в жир Вашу злость на этих людей и Ваше несделанное им добро (не из-за Вас, а из-за них).
В-третьих, из-за того, что тяжелый труд врача не ценится, как положено (в том числе и в материальном выражении), вы иногда решаете — как мне платят, так я и буду работать, не буду я тратить на эту работу столько душевных сил. И сдерживаете свое желание помочь больному со всей душевной широтой, и не тратите на него свои силы. И это непотраченное добро тоже остается с Вами.
И все это добро и зло Вы носите собой. Вам тяжело это носить. Но… не сердитеь на свое тело и на свою жировую прокладку. Ведь подкожный жир — малое зло, при текущем Вашем настроении он, возможно, спасает Вас от худших бед.
Спасибо за комментарий,Selena. Не буду спрашивать,откуда вы так хорошо знаете особенности моей профессии. Я работаю,что называется,в первом звене,участковым терапевтом. Основным своим опытом считаю последние 6 лет на одном участке. Работу считаю своим призванием,отношусь к ней очень серьезно. Первый шок от общения с людьми прошел,а вместе с ним и нервные срывы. Хотя не зарекаюсь…
Злости во мне много от природы,этакова праведного огня,но выпускать ее в первозданном виде действительно нельзя.Вот и приходится постоянно перерабатывать чужую боль извне и свою изнутри. Порой кажется,что бульдозер по мне проехался. Как тяжело даже просто внимательно слушать человека,а их десятки за день! И далеко не все ограничиваются основным, многие всю жизнь свою на врача стараются свесить. Много инфантильности,безответственности, а с этим и чрезмерных требований. Сортируешь,фильтруешь целыми днями,перегоняешь через себя. И все это так,текучка, фон для активных целенаправленных действий. Которым часто еще и сопротивляются. Работа на износ,на самоотдачу, получаешь намного меньше, чем отдаешь. Вот и компенсирую я, наверно, остальное жиром. Надеюсь, это не навсегда. Раньше ставила «стену», как делают многие врачи, но поняла,что это неправильно отгораживаться от пациента таким образом, возноситься в разряд неприкасаемых. Теперь я представляю себя текущей рекой,уносящей грязь, боль и печали :))
Зацепили вы меня насчет «несделанного добра». Действительно, я могу больше в некоторых случаях,очень развит материнский инстинкт, но останавливаю себя: «А стоит ли так нянчиться, не сядет ли он мне на шею?» И страх, постоянный страх соприкосновения, душевного и физического. А деньги…Да,мне всегда хочется думать,что я выше этого, но это не так.
Veronika,
попробуйте немного другой способ общения с пациентами. Представьте себя не рекой, уносящей людские нечистоты, а ситом. Ситом, сквозь которое, как песок, просеиваются все лишнее, что идет от людей и мешает Вам спокойно разобраться в их проблеме и помочь. Сквозь ячейки сита пусть пролетает всякая ерунда, Вы ее видите, слышите, понимаете, но она не задерживается в Вас, в Вашем мозгу, в Вашей душе — свободно протекает сквозь Ваши ячейки. Застревает в них лишь та информация, которая позволяет Вам правильно делать свое дело. Это — золотые слитки, алмазы, ценная информация, которую Вы берете, обрабатываете, граните (то есть пускаете в работу) и потом возвращаете пациенту, но уже как брильянт или очищенное от примесей золото — диагноз, рекомендация, схема лечения. И измените свое отношение к тому, как пациенты относятся к Вашим усилиям по их спасению от болезней. Если человек принес Вам алмаз, унес от Вас брильянт, а потом потерял — то он потерял свое добро. Вы же не остались внакладе — Вы отточили свое мастерство (и алмаз разглядели, и брильянт из него сделали).
Я пришла к очень ценному на мой взгляд выводу (и очень простому), которым с удовольствием с Вами поделюсь — возможно, он поможет Вам свою миссию врача выполнять без вреда для себя:
Если человек хочет быть больным — он будет больным. Медицина здесь бессильна. Можно привести коня к воде, но нельзя заставить его пить. Врач может помочь человеку, который хочет быть здоровым, но если больной ничего для своего здоровья не делает, никакой врач ему не поможет. Ему даже Господь Бог не поможет. Но… всегда есть надежда, что если очень сильно заболит, человек все-таки начнет шевелиться. И тогда ему можно будет помочь.
Veronika, врач лечит не только своими знаниями, но и своим сочувствием, состраданием, любовью к людям. Не позволяйте всяким мелочам убить в Вас эту любовь. Помогайте тому, кому Вы можете помочь. А на того, кому нравится болеть, не сердитесь — может, он так решает свои психологические проблемы. Когда ему надоест так решать — он придет к Вам, и тогда Вы сможете ему помочь.
Не бойтесь соприкасаться с людьми (душевно и физически) — этим Вы ограничиваете себя и обедняете свою жизнь. Но не превращайте себя в мусороперерабатывающий завод или сточную трубу, люди свою грязь должны вычищать сами, а у Вас другая миссия.
Большое спасибо за поддержку и ценные проф.советы(«бриллианты»:)
А теперь я попрошу вас вернуться к моей первоначальной теме. Вчера еще перечитала посты «зачем нам прошлое» и «судьба исключает лишних». Как вы думаете, в моей семье отец для ребенка оказался лишним? Как можно нам его забыть(он не хочет общаться и живет в другом городе со своей семьей)? Я больше не хочу искать причины всего,что случилось, я хочу жить со своим прошлым в ладу. Что-то во мне застыло там, в моей прошлой семейной жизни. И еще — прошлое — это люди, конкретные и слава Богу, живые люди, с которыми часто связана душевная боль. Жить прошлым — значит все еще мысленно встречаться с этими людьми, по которым ты скучаешь. Я не могу смириться с отказом бывшего мужа от живых человеческих отношений с нами, я не хотела разрыва, я хотела дальнейшей трансформации отношений в …дружбу, скорее всего. И уж тем более многолетний шок для меня его отказ от сына. Я думаю, что застыла именно из-за отсутствия живых отношений. Я не могу высказать ему благодарность за многое, сказать, что я ошиблась, и что со многим согласна…и т.д.
Сын раньше спрашивал про папу, я ему отвечала, как умела, а потом поняла, что уже не знаю, что говорить, позвонила его отцу и спросила, он ответил, что это сложно, и он позвонит позже. Все это я честно рассказала сыну, и на этом его вопросы закончились (прошел год, тот не звонил). В общем, сын вроде в относительном порядке, хотя мужского общения у него мало, больше страдаю я.
Veronika,
я, как Вы понимаете, сначала задаю много разных вопросов, некоторые из них могут показаться довольно болезненными. Если Вы готовы к этому, давайте приступим.
Для начала расскажите мне, как Вы с Вашим бывшим мужем встретились и как поженились. Как складывались Ваши отношения в процессе семейной жизни? И, наконец, почему и как давно Вы расстались?
Мы познакомились в компании через мою подругу,его двоюродную сестру. Он стал приезжать ко мне из своего города, в 3 часах езды от моего. Все было замечательно до свадьбы (через полгода). Перед нами встали серьезные вопросы, связанные с определением общего места жительства, он сменил род занятий( скучную стабильную работу на любимую,но ненадежную), я забеременела, что,конечно, сразу изменило меня, увеличились мои ожидания и требования. Перед вступлением в брак мы сказали друг другу,влюбленные и окрыленные, что все равно где жить, как получится. Он попробовал Челябинск (мой город),но испугался нового, и на последних месяцах моей беременности уговорил меня ехать в свой тихий закрытый Озерск. Я родила, мы съездили туда, и я поняла, что жить в этом болоте (извиняюсь за высокомерие) я не смогу. Вел он себя с самой свадьбы ужасно, пил, часто приходил под утро,как женщина я его почти не интересовала, работал много, он трудоголик, а зарабатывал мало. Я билась в истериках( я тогда так реагировала на стресс). В таком кошмаре прошли первые полгода жизни нашего сыночка. Не зная, что делать, не имея позитивного опыта родителей, дедушки с бабушкой, не имея поддержки (все только и говорили, какой он свинья), я предложила ему развестись. Он смиренно согласился. Мы решили продолжать видеться по взаимной договоренности без всяких обязательств. Жили мы тогда уже снова в разных городах. И следующий месяц стал самым лучшим за весь наш 3-летний брак. Он также приезжал каждые выходные, причем веселый и трезвый, я встречала его с радостью. Подразумевалось, что мы дали друг другу полную свободу. Я пока не собиралась ни с кем другим встречаться, но в дальнейшем возможно, а он через месяц приехал пьяный, сказал, что ему никто другой не нужен и не хочет, чтобы я ни с кем встречалась. «Давай не будем разводиться!» «Ну, давай!» После этого пить он,практически,бросил, зато стал постоянно мрачный. Приедет и спит 2 дня. У меня появились другие претензии. Короче,описывая все это, действительно вижу безисходность. Он очень замкнутый, причины его страданий были мне не понятны, я уговорила походить вместе со мной к психотерапевту, он несколько раз сходил, только-только снова стала появляться близость, и он бросил, сказал, что это опасные занятия.
Мы оба сложные люди с сильными внутренними конфликтами. Родители и у него, и у меня в разводе.
Общих интересов у нас было мало. Он технического ума, я гуманитарий, естесственник.
Но что-то внутреннее связывало нас, а меня до сих пор связывает. Какая-то нежность, ощущение «своего» и,конечно, общий сын,светлый добрый веселый ребенок. Глядя на него, я всегда думаю, что и мы,наверное, хорошие,раз у нас такой ребенок.
7 лет назад я после очередной ссоры объявила о разводе. Я тогда ходила одна, к женщине-психологу, которая прямо-таки убедила меня развестись. Впоследствии выяснилось, что через ее мясорубку прошлась не только я, она таким образом решала свои проблемы, она сама хотела развестись,но никак не могла. Через некоторое время все же развелась.
Selena, я понимаю — это Я решила развестись с мужем, но часть ответственности лежит и на ней. И я до сих пор ее не простила.
Я тогда очень устала от всего, у меня просто не было сил. Нам бы с мужем пожить какое-то время совсем порознь, переосмыслить все, но я не смогла ему этого объяснить. Да и во мне чертовщины навалом было, все казалось, я достойна лучшего. И он, обиженный и отвергнутый, решил вышибить клин клином — через 2 месяца познакомился с другой женщиной, сообщил о своем намерении жениться, хоть и не любит ее. Я была в шоке. С ней, он сказал, ему не так больно. Сейчас они женаты по-прежнему,у них 2-3 летний сын (четвертый его ребенок). А нас, когда-то он сказал, он видеть не может (слишком больно). Официально нас развел он в своем Озерске, я при этом даже не присутствовала.
Вот такая инфантильная история. Я считаю теперь, что по стечению обстоятельств совершила ошибку и все скучаю по бывшему мужу.
Здравствуйте, Veronika.
Судя по тому, как Вы описываете начало Вашей семейной жизни, и у Вас, и у Вашего мужа до брака сформировались огромные страхи как раз перед этой самой семейной жизнью.
Вы говорите, что перед вступлением в брак, для Вас не имело особого значения, где жить. Вероятно, потому что тогда главное было — жить вместе. А когда вдруг оказалось, что и место жительства тоже имеет значение, радость МЫ ЖИВЕМ ВМЕСТЕ спасовала, исчезла, Вы о ней оба забыли. А когда решили развестись и разъехались — вспомнили. А когда не развелись — опять на первый план вышло что-то другое.
Давайте разберемся что же это такое, что с маниакальным упорством заслоняло собой счастье, что Вы вместе.
Не могу сказать с абсолютной уверенностью, но мне кажется, что и у Вас, и у него (в особенности)на базе чрезмерной сосредоточенности на материальном аспекте семейных отношений сформировался страх НЕСООТВЕТСТВОВАТЬ неким НОРМАМ. У Вас катализатором гиперматериалистичности стала беременность — ребенка надо обеспечивать. У Вашего мужа и у самого вероятно имелся страх, что он не сможет материально соответствовать, а с Вашей помощью он превратился в страх-убежденность: я не смогу, мне надо зарабатывать больше, если нет — я плохой муж, я делаю любимую женщину несчастной. Это мысль Вами никак не опровергалась, более того подтверждалась. Когда мужчина берется за дело с убежденностью, что не справится, он не справляется. Ваш муж, вероятно, из-за этого злился и на себя, и на Вас.
Выпивка — способ расслабиться, перестать злиться и на время забыть о проблемах. Мужчины начинают выпивать, потому что не хотят быть злыми, хотят быть веселыми, беззаботными, приятными людьми. Малые дозы алкоголя именно эту возможность и дают. Но беда в том, что малыми дозами редко кто ограничивается, ведь кажется, что если выпьешь больше, то станет еще лучше.
Ваш страх материально не соответствовать не так ярко выражен. Оно и понятно, в норме обеспечение семьи (ребенка) считается мужской заботой, с него и спрос, на него и психологическое давление соответственно (в том числе и его собственное). В Вашем случае страх не соответствовать выражается, скорее, во внутреннем вопросе: «А того ли я выбрала?» Почему я говорю, что в Вас — тот же страх? Меня в этом убеждает тот факт, что как только Вы оба мысленно снимали с себя всякие обязательства, отношения пусть на короткое время, но налаживались. Вывод, Вашу любовь убили взятые на себя обоими обязательства быть «материально правильной» семьей.
Опять же судя по Вашему рассказу, У Вашего мужа страх не соответствовать выражен ярче и не только из-за того что он мужчина и потому априори ОБЯЗАН (и с Вашей и с его точки зрения). Есть некая база, которая сформировалась до Вас. Он был женат, до того как встретил Вас?
Да, он был помешан на материальном обеспечении семьи, я тоже считаю, что это основная причина его горя тогда. Но в то время я не могла в это поверить — так просто и приземленно? Искала что-то другое. Он же молчал об этом, идиот несчастный! И отрывался на мне выпивкой и жестокими словами. Я со своей стороны действительно ожидала, что именно он и будет добытчиком(тут у нас изначально мнения совпадали), а я буду работать для удовольствия и самореализации.
Когда мы встретились, он жил отдельно от прежней семьи, а потом развелся официально(не из-за меня).У него было там двое ранних детей.
Как вы правы, и та, последняя наша ссора была из-за денег, но его слова резанули меня по чувствам.
А вообще-то запросов больших у меня не было, о деньгах я заговорила только один раз. Но…планы на квартиру, видимо, не давали ему покоя. Больше всего меня коробило его упрямство и нежелание развиваться.
Хотя, интересно, что те же самые качества, которые меня стали бесить позже, привлекли меня к нему вначале. То же упрямство (упорство в завоевании меня), та же гордыня (амбиции) и др…
Видите ли, Veronika,
мужчине некоторая зацикленность на материальном аспекте жизни (в том числе и семейной) простительна. Дело в том, что мужчина по своей природе живет и действует в основном в материальном, физическом мире. Здесь он по большей части развивается, здесь он захватывает новые пространства, проявляет свои качества и утверждает себя, здесь он побеждает. Мужчина, не реализовавший свои способности в этом — физическом — мире, как правило, ощущает некоторую свою ущербность. Даже если он находит для себя какие-то оправдания, общество не забывает ему напомнить, что он лузер. Знаете поговорку: «Если ты такой умный, то почему же ты такой бедный?»
Именно поэтому зацикленность некоторых мужчин на материальной стороне жизни объяснима и простительна. Простительна, не значит, что так и должно быть. А значит, что просто это можно понять и простить. И помочь от этой зацикленности избавиться. Ведь эта зацикленность и самому мужчине мешает. Кто может помочь ему избавиться от этой зацикленности? Уверена, Вы уже догадались — конечно, любящая его женщина. Почему именно женщина?
Дело в том, что женщина царит и властвует в другом мире, который чуть выше мира материального. Это мир чувств. Здесь женщина — как рыба в воде, здесь она действует — так же, как мужчина действует в материальном мире. И здесь женщина сильней мужчины. Мужчины тоже живут и даже действуют в мире чувств (как и женщины — живут и действуют в материальном мире), но в мире чувств мужчина раним, робок и слаб — не вообще, а в сравнении с женщиной. Многие женщины успешно пользуются своим преимуществом (тем более что многие мужчины об этом преимуществе ничего не знают и продолжают считать себя тотально (то есть во всех областях жизни) сильным полом. И женщины их не разубеждают, давят себе на мужские чувства, бьют в болевые точки, устраивают настоящий террор для нежной мужской души — и добиваются всего, чего захотят. Удивительно, что женщины (не все, конечно) так успешно используют свою силу в манипуляциях мужчиной и совершенно не хотят ни капельки ее потратить на то, чтобы помочь ему, если он (в силу своей мужской сосредоточенности на материальном) начинает сам себе этим вредить. Хотя ничего удивительного, если женщина склонна использовать мужчину в качестве инструмента для добывания материальных благ.
В Вашем случае именно так и произошло. Вы видели, что с ним что-то неладное, что он в своем добывании денег явно перегибает палку. Но не остановили его. Потому что тоже были озабочены тем, чтобы он добывал деньги. Вместо того, чтобы царить и властвовать в мире чувств, как и положено женщине, и использовать свою силу, чтобы помочь мужчине выбраться из той ямы, которую он сам себе вырыл, Вы спустились в его мир (где Вы слабее) и, стоя на краю его ямы, устраивали истерики и ругали за нежелание развиваться.
У него ум за разум зашел, и в ту пору для него начать, наконец, много зарабатывать как раз и означало «развиваться». У Вас тоже сначала ум зашел за разум — материнский инстинкт иногда играет с женщинами злые шутки. Но потом Вы могли…
Почему не стали? Думаю, потому что не подозревали, что у Вас есть эта возможность.
Судя по тому, что Вы пишете, Вы многое поняли и осознали. Но своей силы (женской силы) так и не почувствовали. Почувствуйте ее — и у Вас сразу все встанет на свои места (ну, даже если и не все, но многое).
Добрый вечер, Selena! Как же я вам благодарна за ваше участие, а особенно за то, что вы подтвердили мои догадки, ведь прошлое держит меня так крепко!
Верите ли, вы единственный человек за все эти годы, кто вообще захотел со мной это раскапывать, кто увидел что-то хорошее в моем бывшем муже, кто увидел в нем человека. Остальные твердят как заведенные:» забудь и живи!» Да Не МОГУ я забыть, черт возьми! Не могу! И не могу я себя похоронить как женщину. Единственный мужчина, который меня серьезно заинтересовал за эти годы, тоже несвободен от прошлого, у него очень похожая ситуация, и у нас ничего не может быть. Когда он мне это рассказал, меня как током ударило! Отбросило назад со страшной силой…Трудно это описать.
Здравствуйте, Veronika.
Когда мы извлекаем из прошлого все необходимые нам уроки, оно перестает нас держать. Каким бы болезненным ни были события в прошлом, если поймешь, почему так произошло, воспоминания о них перестают причинять боль. Это очень хорошая проверка: помнишь зло, которое тебе причинили, чувствуешь боль, обиду, печаль и т.д. — значит, не все понял, продожаешь совершать те же ошибки в настоящем и будешь продолжать в будущем.
Позиция страуса — спрятать голову в песок, то есть забыть. Вы интуитивно почувствовали, что это не выход, что ошибки (от непонимания) прошлого догонят Вас в настоящем и будущем.
Кстати, я много раз замечала, как судьба помогает людям решать то, что не решилось в прошлом. Мне кажется, у Вас как раз такой случай.
Вы очень много поняли сами — без меня. Просто то, что Вы поняли не складывалось в стройную систему. Это как пазл, в котором не хватает нескольких ключевых элементов, чтобы увидеть общую картину.
И судьба Вам дает подсказку — мужчину с похожими проблемами.
С Вашим мужем Вы тоже совпадали в той проблемной части, о которой мы говорили — в материальной зацикленности. Как говорится, рыбак рыбака… Но только Вы это замечали в нем, а в себе — нет. Но мы в других явственно можем рассмотреть только то, что имеется в нас самих. Чем четче мы видим какое-то плохое качество в другом, чем больше от этого раздражаемся (страдаем, сердимся, одним словом, испытываем эмоции, характерные для неприятия), тем больше это качество представлено в нас самих.
Но дело в том, что такого рода совпадения — не только основа для совместных проблем и взаимных претензий. Это еще и база для взаимопонимания.
Человек, который никогда не зацикливался на материальном, не сможет понять зацикленного. И, конечно, не сможет помочь. А тот, кто испытал, что это такое, на собственной шкуре, тот на интуиции будет делать правильные шаги (если захочет, конечно). И только в том случае, если к тому, кому он хочет помочь, лежит душа, тянется сердце.
Если Вы испытываете что-то такое к тому мужчине, что Вас заинтересовал, а у него похожая ситуация — это отюдь не значит, что между вами ничего не может быть. Как раз наоборот, очень даже может. Если и его к Вам тянет — так это вообще шанс для Вас и для него распроститься с ошибками прошлого (не только теоретически, путем понимания, но на практике — исправить их и стать счастливыми).
Вам только надо помнить о том, что у Вас имеется склонность к определенным ошибкам (в том числе и к придаванию чрезмерного значения материальной части жизни).
И еще Вам надо почувствовать свою женскую силу. Она могучая, она способна убить мужчину, выжать его, как лимон, превратить в животное или вообще в ничто, но и она же может его спасти, когда он сам себя выжал, как лимон.
Сила мужчины — в сердце женщины. Почувствуйте это — и Вы сможете использовать свою силу во благо.
Здравствуйте, Selena, я, кажется чувствую, о чем Вы говорите, только слабо. Вообще-то я «замороженная» девочка в теле взрослой 34-летней женщины. Когда я открылась «моему» мужчине 2 года назад, я впервые почувствовала ИНЬ, женскую энергию во всей ее силе, это было так мучительно! Во-первых, потому что он никогда не отвечал мне взаимностью вполне, не стремился ко мне действиями, хотя я его интересую, но постоянное ощущение, что он меня боится. Во-вторых мучительно так, как мучительно замороженному телу, если его подставить под хорошотеплую воду. И в третьих, мучительно чисто физически, без секса, когда хочешь мужчину всем своим существом, а он отвергает тебя. Мы работаем в одном кабинете и видимся почти каждый день уже 6 с лишним лет. За это время он 2 раза развелся, 2,5 года один и, по-моему, наказывает себя за какие-то ужасные ошибки, совершенные в прошлом по отношению к своей первой жене, которую любит. Пьет часто, и даже один, я все смотрю на него и думаю, сколько же сил и здоровья надо, чтоб так пить( на работе и его интеллекте это пока не отражается). У меня ощущение, что он явно преувеличивает свою вину из-за великой своей гордыни(он лев по гороскопу). А ведь его женщина давно в другом удачном браке, и даже родила ребенка(раньше они не хотели).
Так я и живу, сбежать сто раз хотела от него, да НЕ МОГУ, чувствую, что ЭТО МОЕ МЕСТО, мой участок, мой кабинет, да и знаю теперь, что от себя не сбежишь.
Благодаря Вам, Selena, я чувствую, что освобождаюсь от прошлой боли, все проще, чем казалось, посмотрим дальше, правильно ли выучила я урок ).
Здравствуйте, Veronika.
Если я разбираюсь в Львах, то Вам нужно немного поменять ракурс, чтобы понять, почему и за что Ваш мужчина себя наказывает. Вы правильно сказали насчет гордыни. Скорей всего, Ваш Лев вовсе не преувеличивает свою вину по отношению к первой жене. Он действительно не может себе простить ошибки, но только не из-за чувства вины перед женой, а совсем в другом ключе. Упрощенно, это звучит примерно так: «Как я, такой умный, мог совершить такие глупые ошибки. Всем простительно делать подобные глупости, а мне — нет! Я — великий и могучий, не должен был быть таким дураком». Ваша увлеченность им — бальзам на его израненное самолюбие, но он вполне может бояться более тесных отношений — бальзам-то может исчезнуть… К тому же Львы — охотники. А Вы на текущий момент — добыча, которая уже как бы в лапах. К тому же, добыча немного «мороженая», то есть которая гарантированно не убежит.
Кстати, а почему Вы — «замороженная» девочка в теле 34-летней женщины? С чем Вы это связываете? Где гулял Ваш ИНЬ до этого? К своему мужу Вы не испытывали страсти?
Здравствуйте, Selena! С наступающим праздником Вас!
Повеселили Вы меня после дежурства. Дежурство по больнице — это такой катарсис! Выныриваешь после всех ужасов на поверхность и говоришь:» Здравствуй, мир! Как же я тебя люблю!» (ненадолго, правда, хватает:)))
Умеете Вы в нужное время и в нужную точку. Я-то и, правда, со своей колокольни сужу, «Кто виноват и что делать?», «Быть или не быть…» и т.д…А Лев (назовем его так), наверное, и есть такой, как Вы описываете. Меня кольнуло ключевое слово «дурак». Год назад, в нашей шутливой переписке он отреагировал на него как-то неадекватно серьезно, ниче не поняла. А мне он сказал, что меня недостоин. Ну, и где тут ЛЕВ?
Может, потому, что он для меня не лев, а котик, у меня-то Сатурн во льве.
Мне кажется, наша взаимная увлеченность основана на взаимной идеализации. Или ИНЬ не обманешь? Может она откликаться на придуманный идеал или только на реального мужчину?
К мужу такого не было. А тогда этого и не могло быть.
Я оттаивала медленно. «С чем Вы это связываете?» — емкий вопрос. В моей семье многое было перепутано, папа был больше мамой, а мама — папой, над ними стояли гиперавторитарные бабушки с обоих сторон, и подавленные(в семье) дедушки. До 10 лет меня гиперопекали 4 взрослых, а потом родился брат. но особо легче не стало, просто более жесткие ко мне все стали, мама так вообще ко мне как с цепи сорвалась. С ее стороны я помню только контроль, постоянные упреки и требования. Я дико сопротивлялась. Только последние годы мы относимся с ней друг к другу по-человечески. Я — вследствие большой душевной работы(копания причин, прощения, понимания, самое главное, осознала, что она меня любит). Она — по-моему, из-за своей болезни Паркинсона, которая, к большому сожалению, неуклонно прогрессирует. Я читала Ваше мнение о болезнях, Selena, это именно тот случай, когда болезнь сработала на благо…Не могу об этом, больно, но уже не так, как раньше. Мама ведь не хочет жить, я это сегодня осознала. Она смирилась со своей медленной преждевременной смертью. Причину этого я вижу в ее жутких отношениях с бабушкой, там вообще все запущено.
А я не такая! Я хочу ЖИТЬ и все пытаюсь спасать людей даже помимо их воли! Вот и с ней, сегодня я решила, буду заваливать ее книгами по психологии болезней! Точнее, не так, «вода камень точит». Selena, пожалуйста, посоветуйте мне соответствующую литературу.
Основную причину моей «замороженности» я вижу и чувствую в катастрофической нехватке, если не сказать отсутствии материнской нежности раньше. А для меня это как пища, так же необходима. Можно сказать, она держала меня постоянно голодной. Сейчас-то я понимаю, что она тоже «замороженная», и просто не могла извлекать нежность и любовь в нормальном виде. А раньше, до…32 лет я была уверена, что она меня не любит.
ПРинятие и улучшение отношений с мамой идут у меня параллельно с принятием мужчин и Льва в частности.
А Лев, как обычно это бывает, похож на моего папу. Это внутри Лев, может, великий и могучий, а по жизни ведет себя скромно, живет на малых оборотах, много женского в нем, также как в папе. Папа также пил когда-то, я все спасала его, потом мужа, да так и не спасла — и тот, и другой забитые жизнью в угол. Вообще в плане спасания мужчин от алкоголя, да и от самих себя напоминаю себе героиню фильма «Молчание ягнят». Чувствую, что все пустое, а как прекратить это — не знаю. Надоели эти алкогольные истории до черта!
Здравствуйте, Veronika.
Спасибо за поздравления. И Вас с праздником!
Львы очень ревностно относятся к своему реноме. Даже если они знают, что где-то накосячили или сглупили, говорить об этом публично или как-то иначе обнародовать их промашки — ни-ни, низзя. Свои же достижения они преподносят с большой помпой — чтоб не дай Бог не остались незамеченными широкой публикой. Для Львов очень важно хорошо выглядеть — важнее, чем быть хорошим. Нет, они с удовольствием будут совершать хорошие поступки — но только если о них станет известно. Хотя в душе, как правило, благородны по-настоящему и без всякой рисовки. Но это в душе. А в жизни они тяготеют к некоторой театральности, любят эффектные выступления. Вполне возможно, что заявление Вашего Льва: «Я тебя не достоин!» — как раз из набора такого театрального реквизита. Очень эффектная, красивая, мелодраматичная фраза — именно так должен сказать благородный герой из женского романа. Поэтому не принимайте ее за чистую монету. И это как раз Лев — во всей своей красе и театральности.
Если Вы предполагаете, что Ваша увлеченность им основана на его идеализации, постарайтесь разобраться с этим вопросом. Потому что если Вас влечет выдуманный образ, то реальный человек может оттолкнуть (даже скорей всего, оттолкнет). И в этом случае он (то есть Лев) прав, что тормозит в самом начале — он-то реальный живой человек, которому бывает больно. А ему обязательно будет больно, если Вы влюбившись в некоего идеального героя, потом увидите в нем обычного человека и оттолкнете — из-за того, что он не такой, как Вы его себе представляли. Так что если Вы его идеализируете, то не спешите к нему в объятия — издалека легче любить его идеальный образ. Когда с человеком сближаешься, идеал ВСЕГДА рассыпается.
И не стоит надеться на свою инь как на оракула или гуру. Это просто одна из Ваших энергий, то есть некоторая часть Вас. Обманешь ее или нет зависит от того, хотите ли Вы обманываться или нет. Инь тяготеет к ян — как минус к плюсу. Но не она выбирает, к которому ян Вас притянет — это решаете Вы и энергетический уровень здесь не центральный. Хотя если чисто для секса — то можно руководствоваться и просто притяжением полов, не заморачиваясь на все остальное. Но у Вас же иначе?
Алкоголь для мужчины — это бегство. Бегство от неприятной действительности и от себя самого. Из-за всякого разного, что происходит в жизни, мужчина становится злым или печальным (печаль — это такая злость, которая знает, что злиться бесполезно). Он не хочет быть злым или печальным, хочет быть добрым и веселым, а алкоголь дает такую возможность. Мягкий, добрый папа, подавляемый мамой, чувствует, что он — не мужчина (ему так кажется, а иной раз ему так говорят), от этого он либо злится на себя, на маму, на жизнь, либо печалиться. Вот он и пьет, и становится снова добрым и веселым. А потом трезвеет — и все проблемы снова с ним. Жнещина может спасти мужчину от алкоголя, но только если алкоголь для него не стал лучшим другом — то есть более близким и понимающим, чем женщина. Если Вы расскажете, как пытались спасти мужчин от алкоголя (меня больше интересует муж, потому что папу без маминой помощи Вы вряд ли спасли бы), я, возможно, помогу Вам найти Ваши ошибки.
По поводу Вашей мамы. Вы знаете, Veronika, если рассматреивать болезнь Паркинсона с точки зрения психологической подоплеки, то это болезнь человека (как правило, умного, иной раз очень умного), который очень сильно хочет всем и все сразу объяснить. Объяснить, что правильно, как правильно — и тогда (как он думает) все сразу станет хорошо. Он объясняет, объясняет, а все не становится хорошо. И люди его не понимают или не понимают, что именно так, как он говорит и есть правильно. И тогда человек начинает злиться, раздражаться, объяснять с еще большим жаром. Объясняет опять же так, как ему кажется, что нужно правильно объяснять. Непонимание он списывает на тупость или неразвитость слушателей. И тогда, не в силах объяснить им по-человечески, переходит на язык жестов (который с его точки зрения должен уж быть понятным для этих людей). Желание все-таки разъяснить все этим туполобым, сделать их жизнь умной, осмысленной, правильной уже выходит за рамки разумного. И он уже почти готов вбивать в их головы свой ум насильно — но тут приходит болезнь Паркинсона, мозг — пристанище надменного ума — начинает разрушаться, и человек в своем желании объяснить всем все одним махом принимает характерную «говорящую» позу — устремленности вперед, к желанной цели, жестикуляция его перестает подчиняться контролю мозга. Таким образом, человек, давящий на всех своим умом, нетерпимый к чужому непониманию, контролирующий за счет работы мозга (или стремящийся контролировать) всех и вся лишается этой возможности, а заодно и способности контролировать себя самого. Организм больного взывает — смотри на себя, используй силу своего разума для улучшения себя, а не других. Если внять этому призыву, то можно существенно уменьшить проявления болезни и затормозить ее развитие. Но редко кто из пожилых людей способен переосмыслить свою жизнь и отказаться от заблуждений, которые пествовал и развивал годами.
Ваша мама, скорей всего, жить хочет. То, что она смирилась с тем, что умрет — не значит, что она не хочет жить. Мы все умрем и хорошо бы этот факт воспринимиать без каких-то особых страхов и волнений. Жить с болезнью Паркинсона — не самая приятная перспектива, но это лучше, чем вообще не жить. А пока живешь — многое можно исправить, пусть не все и не сразу (как Вы помните, желание всего и сразу на ментальном плане — паркинсонизм), но можно. В том числе и отношения с бабушкой. У Вас же получилось наладить отношения с мамой (пусть и не до конца), и у нее может получиться. Только для этого нужно отказаться от собственного авторитаризма (хотя бы маме, а там, глядишь и бабушка отреагирует). Но если авторитаризм дороже — то все останется как есть и будет продолжать развиваться по накатанной колее.
Кстати, Veronika, у Вас наследственная предрасположенность к авторитаризму. И уже имеются некоторые его симптомы — пока еще невыраженные, стертые, но имеются. Обратите внимание на Ваше желание спасать людей помимо их воли. Это то же самое, что делали Ваши бабушки и мама с Вами в детстве, из самых лучших побуждений. Вы собираетесь капля по капле подтачивать волю Вашей мамы — Вам самой не страшно от такого решения? Убеждать Вас в том, что это опасный симптом излишне — Вы знаете к чему приводит подавление воли и насильное добро. Знаете по себе. Делайте выводы.
Здравствуйте, Selena.
Как-то много тем переплелось…Но Вы стимулируете меня к новым размышлениям. А одной осмыслять все трудно. Вот напишу Вам, и чувствую — что-то уже после этого понято сразу, что-то запускает новые мысли…Виртуальная психология, оказывается самая благоприятная, щадящая ее разновидность.
Пойду в порядке Вашего письма. Насчет идеализации. Я по сути своей идеалист, мне трудно жить в реальном мире, моя мысль всегда выходила далеко за его пределы. Я легко вижу лучшее, что есть в человеке, ситуации. даже государстве и вижу картинку того же самого, только усовершенствованного. Иногда кажется, чего проще? Идеализировать для меня — значит представлять не то, чего нет, а то, что есть, но без лишнего(как скульптор ваяет). Может, идеализация и авторитарность взаимосвязаны?
Авторитарность моя скрытая уже теперь, а раньше она была даже очень явной, еще бы — такая двойная наследственность, я и не могла быть другой. Однако, от своих бабушек меня сильно отличает наличие САМОкритики.
Да, сейчас, особенно когда Вы обратили на это мое внимание, я еще лучше стала понимать маму, когда она старалась делать лучше помимо моей воли. Конечно, ее форма выражения этого была намного жестче, но смысл тот же самый. И все же я не понимаю — мне. что, спокойно наблюдать за тем, как она медленно умирает в 57 лет? Болезнь Паркинсона с такой прогрессией неизбежно приведет ее к смерти через несколько лет, а в 60-65 умирать разве не рано в 21 веке? Лекарства ей почти не помогают, а о психологических причинах болезней она и понятия не имеет, а я в них уверена, я действительно искренне убеждена в этом и уже давно, я только психику человека считаю причиной болезней и категорически не согласна с лечением одного тела. Да, пускай это авторитарность.
И я не понимаю, как желание жить может сочетаться со смирением со смертельной болезнью, причем несущей именно медленную мучительную смерть? Или она думает, что будет сладко умирать в объятиях ее нынешнего любящего мужа и ей поэтому не страшно? Скорее всего, так. Она часто повторяет, что, слава Богу, он у нее есть. Я думала, что болезнь Паркинсона развивается от усталости у гиперответственного человека. Трясется, ножку волочит, слабеет и слабеет…Ну, как на это можно смотреть спокойно?! Но даже ее смирение как-будто авторитарно. На мои робкие призывы и несогласия с неизбежностью она неизменно отвечает:» Что ж делать, у меня наследственность такая!» Но даже не в словах дело, она сейчас довольно мягко говорит, а в ее внутренней убежденности.
Меня удивляет, что ее болезнь прогрессирует даже несмотря на то, что она так много переосмыслила благодаря ей, стала мягче, добрее…Ничего теперь мне не диктует! Или это просто страх перед ссорой со мной, а не искреннее невмешательство?
Насчет алкоголизма этого треклятого…Мужа я пыталась лечить сначало отрывом от «пагубной среды», его друзья в Озерске представлялись мне гнездилищем порока. Они вместе пили, укрывали друг друга от жен, гуляли. Мне он не изменял, а прежней жене еще как…Городок этот, как наверное, и другие маленькие города, большая шведская семья. Один заболел, все пошли проверяться.
Н-но…отрываться он не захотел, говорил, что переезжать в Челябинск не хочет, потому, что не уверен, что он мне нужен. Так и было. Так что обзавестись новыми приличными друзьями не получилось. Глупо, конечно, порвать с близкими друзьями детства не выход…
Потом пить он перестал, я писала, но я видела, что он к этому склонен, и гнала его к психологам. Сейчас, описывая это, я чувствую, что спасала в общем-то себя и ребенка, мне было так страшно, когда он бросал нас в любой ситуации, даже с больным годовалым ребенком, т-ра 40 град., в чужом городе, и уходил в запой…
А ЛЬва я спасаю периодически косвенными намеками, как-то само собой неспециально получается, что рассказываю о каком-то больном…Но этого-то точно лечить бесполезно. По-моему между женщиной и водкой он сделал окончательный выбор… И соревноваться с такой соперницей я больше не собираюсь.
Здравствуйте, Veronika.
Давайте начнем с Вашего идеализма. Вы сами обозначили его главную опасность для Вас — из-за него Вам трудно жить в реальном мире. Но другого мира для жизни нет, кроме реального. Это первое.
А второе, на что мне бы хотелось обратить Ваше внимание — это то, на что Вы смотрите на лучшее, при этом отказываетесь (как бы мысленно отсекаете) то, что Вам кажется худшим или просто не лучшим. Но что если именно то, что Вы стремитесь отсечь (рассматривая как худшее) Вам как раз и нужно, более того необходимо? Давайте рассмотрим, как это может быть, на простом примере. Возьмем такую нехорошую штуку, как лишний вес. С точки зрения идеального мира кажется, что уж он-то человеку совершенно не нужен. Но в реальности это не так. Я Вам уже писала, что именно люди откладывают в жировую ткань, подробности повторять не буду, но в общем — это, в основном, злость, печаль, обиды хорошего человека на людей, на себя, на жизнь, на несовершенство мира и т.д. и т.п.
Спрятанное в жир, все это добро там хранится и никому особенно не вредит. Ни окружающим, ни самому человеку. Ну, разве что увеличивает нагрузку на тело — тяжело носить с собой многолетние запасы злости. Но жить с этим можно, при этом сам человек остается хорошим, добрым веселым и даже относительно здоровым долгие годы. За эти годы он, возможно, что-то поймет в жизни, изменит к ней свое отношение, перестанет злиться на мир и найдет, как выпустить из себя злость общественно безопасным способом.
Но, представьте себе, что было бы если у нас не было возможности складывать свою злость в жировые закрома, то есть если бы жира не было. Куда бы делась вся эта злость, которую человек испытывал и продолжает испытывать ежедневно? Злость — штука очень разрушительная, причем прежде всего для самого злобствующего. Это она в жире относительно безопасна. Задавленная и спресованная, она превращается в камень — и вот Вам, пожалуйста, желчнокаменная или мочекаменная болезнь. Злость, превращающаяся в жестокость — всевозможные травмы разной степени тяжести, раны, вплоть до смертельных. Злость ядовитая, с пожеланиями зла — это рак.
Так вот, в свете всего вышеизложенного не лучше ли быть хорошим толстым, но живым, чем стройным, но мертвым? Лишний вес, конечно, отдаляет нас от идеала, но он нам нужен — по крайней мере до той поры, пока мы не научимся принимать мир таким, какой он есть и не обижаться на его кажущиеся несовершенства.
Все, что существует, кому-нибудь зачем-нибудь обязательно нужно. То плохое, что привлекает Ваше внимание, нужно Вам (иначе Вы его бы не заметили). Зачем оно нужно — это как раз тот вопрос, который стоит себе задавать каждый раз, когда сталкиваешься с чем-то, что кажется плохим. Иногда оно Вам нужно специально для того, чтобы было чем заняться — мы ведь развиваемся, преобразуя плохое в хорошее. И так движемся вперед. И впереди снова встречаемся с чем-то плохим, и снова преобразуем плохое и поднимаемся на еще одну ступень. И конца такому развитию нет — вот что действительно здорово. Потому что всегда есть и будет что-то плохое, над чем можно подумать и с чем можно поработать.
Заметьте, это противоположное движение тому, чем хотели бы заняться Вы — отсекать (уничтожать, выбрасывать) худшее, оставляя лучшее. Доведя Ваш путь до логического конца, приходишь к пустоте. Ведь лучшее — враг хорошего. Сначала отсекаешь плохое, потом отсекаешь то, что хуже, чем очень хорошее, потом — то, что хуже, чем очень-очень хорошее, пока не останется ничего.
Поскольку плохое мы видим вокруг, то очень хочется заняться в первую очередь исправлением окружающих. Это ошибка. Преобразованиями плохого в хорошее можно заниматься только в себе. Исправить кого-то, переделать нельзя — можно только помочь кому-то исправиться (то есть исправить себя), не более. И то — только в том случае, если этот кто-то реально хочет исправиться (а не соглашается с великим преобразователем мира — лишь бы отстал). Это к вопросу о том, как Вы можете помочь собственной матери.
Если она захочет, чтобы Вы ей помогли, и будет сама активно над собой работать, Ваши усилия принесут пользу. Если не захочет — в лучшем случае результат будет нулевой, в худшем — Вы причините матери зло, например, испортите последние отведенные ей лет 10-15 своими сетованиями на то, что скоро-скоро она умрет и надо срочно что-то делать, и как с ее стороны нехорошо смиряться с неизбежным. Если Вы хотите ей помочь, попробуйте объяснить ей простыми словами психологическую подоплеку заболеваний. Только без авторитарности — поскольку эта черта в ней самой присутствует, она должна ее просто бесить в других. Если Вам удастся ее заинтересовать, продолжайте. Иногда одного понимания своих ошибок достаточно для того, чтобы с ними распроститься. Но не всегда.
Вот, например, Вы сейчас знаете, из каких движений души «растет» Ваш лишний вес. И можете измениться в этой области, если захотите. За то время, что Вы знаете об этом, уменьшился ли Ваш вес, и если да, то на сколько? Вы же понимаете, что легче всего убедить пациента (то есть Вашу маму) в действенности метода на живом примере. На этом сайте есть несколько довольно показательных примеров, что это возможно. Но Ваш пример был бы для Вашей мамы железным доказательством и отличным стимулом — ведь если Вы смогли, то чем она хуже?
Если же говорить о Вашей борьбе с алкоголизмом, то основная ошибка с мужем — не зная причины его запоев, Вы производили действия, которые сами же признали глупыми. Хотя основную причину он Вам проговорил — он не уверен, что он Вам нужен. Но поскольку Вы были в этом так же не уверены, как и он, то сделать что-то с этой причиной Вы, конечно, не могли. Но и признаться себе в том, что причина его пьянства в Вас, тоже не могли. Отсюда — заведомо безуспешные действия, отчасти служащие самооправданием — не сижу ведь сложа руки, спасаю человека от пьянства, как могу.
Со Львом Вы делаете другую, но в чем-то похожую ошибку. Вы уверены, что его лечить бесполезно, с водкой соперничать не собираетесь, тем не менее что-то такое делаете, косвенное. Вроде как Вы при делах (вдруг сработает), а не получилось — так сам дурак.
Вам он вообще-то нужен или нет? Хотя бы в потенциале? Если да, то зачем Вам пьяница? Если Вам нужен Лев и не нужен пьяница, то как раз есть смысл сделать что-то более основательное и на более четкой основе.
Попробуйте для начала сформулировать для себя самой, почему он пьет. А там — может сам собой и метод действенный найдется.
Selena,
спасибо, что осадили меня слегка, меня опять заносить стало. Я всегда была борцом за справедливость и идеалы. Насколько я понимаю, это характерно для скорпиона. Но нервные срывы последние годы, тяжелейшие один за другим, на лекарствах, а раньше и в больнице, становятся для меня серьезным ограничителем. Я научилась предчувствовать их.
В последний раз это было прошлым летом. Я категорически не могла принять мою нынешнюю жизнь. Совершенно ясно звучала мысль:» Если это все, что мне дано в жизни — вечное одиночество, маленькая зарплата, жуткая работа — то МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ НЕ НУЖНА.» Не спасал даже любимый сын. Но суицидальных мыслей у меня никогда не возникало. Порой я не могу жить, но и убивать себя не хочу. Поэтому все равно приходится вылезать из ям, то в больнице, то в отпуске.
С прошлого лета, приняв решение смириться со своей жизнью, я и поправилась на 7-8 кг. Худенькой я никогда не была, да и не хочу, комфортным для себя считаю вес 62 кг(рост 164). То, что Вы писали мне о весе, я чувствовала интуитивно, поэтому и не борюсь с ним, да и сил-то сейчас маловато.
Улыбнулась — Вы рассуждаете как все психологи о «плохом» :» И это хорошо, есть с чем работать!» Я и сама ощущаю эти узлы и узелки, распутывая которые, поднимаюсь по виткам спирали. Только не знаю, куда. Мне трудно определять себе цели, и часто я рвусь вперед чрезмерно, наверное, чтобы их увидеть.
То, что сейчас я вынуждена жить со своими и другими проблемами, не имея привычной возможности их отсекать, заставляет меня их спокойно рассматривать. Я превращаюсь в наблюдателя. Думаю, что это хорошо. Ново, это точно. Чувствую себя женщиной, хоть и нагруженной лошадкой, но уже не Жанной Д,Арк. И все ведь понять никак не могла, почему мужчины меня боятся.
Вы спрашиваете, нужен ли мне Лев? Наверное, пока я не могу ответить ни себе, ни Вам. С мужчинами мой идеализм проявляется сильнее всего. Долгое время, я вообще не знала, зачем мне мужчина. Да и сейчас толком не знаю. Знаю только, что не могу я быть счастливой без мужчины.
Вчера я задумалась о том, что нас притягивает к мужчинам то, от чего мы потом хотим его и себя избавить. Только это что-то уже видоизменило форму.
Я писала, что в муже меня привлекло в том числе упорство и амбициозность, а потом упрямство и гордыня стали мешать. А не будь этого, обратила бы я на него внимание?
Во Льве мне очень нравится спокойствие, миролюбие, чувство юмора тонкое, потрясающее, тепло, душевное и физическое, хоть и безличное, ко всем. А больше всего меня завораживает в общении с ним подоплека, косвенность. Я обнаружила и стала проявлять в себе то, о чем и не подозревала — какой-то подтекст, вторую строку, образность передачи информации, то, что витает в воздухе и явственно проявляется даже сквозь молчание. Такое облегчение, когда тебя, твое настроение, понимают даже молча, с полуслова, полувзгляда, полувздоха. Может, это опять заблуждение, и проверить это нельзя, но Я ТАК ЧУВСТВУЮ, не могу же я во всем заблуждаться.
А теперь я знаю, что влюбилась в верхушку айсберга. Смог бы он проявлять все эти прекрасные качества, если б не пил, гася свою злость на весь мир? Он не раз говорил, что «его все бесит и ничего не помогает» (кроме алкоголя). Я не знаю его, а вдруг там, под водой что-то страшное?
Еще я поняла, что ко всему прочему соперничала с алкоголем, как с другой женщиной. Меня это утомило, очень. Хочу выйти из этого алкогольного круга, выйти из этой игры… Порой я его спасаю автоматически, потому что привыкла всех спасать…Я хочу любить и быть любимой, я так устала от всего…
Здравствуйте, Veronika.
Вообще-то это не я Вас осаживаю, это жизнь Вас осаживает (и Вы сами, хотя это пока для Вас не очевидно) — нервными срывами, больницами и прочими знаками «stop». Я просто обращаю Ваше внимание на что-то, что вижу, чтобы и Вы могли это увидеть и, не дожидаясь очередного сигнала «stop», что-то предпринять. Ведь что-то изменить в себе можете только Вы — больше никто.
Вы, наверно, в своей врачебной практике встречали людей, которые желают, чтобы их кто-то вылечил. Пришел бы добрый доктор Айболит, дал бы волшебную таблетку — и у них все стало хорошо: печень, изъеденная алкоголем, прекрасно заработала бы — можно снова пить, желудок, измученный майонезами и кетчупами, смог бы без изжоги переваривать всю ту гадость, которую в него кладут, суставы ног, которые до магазина ленятся дойти, не скрипели бы и не болели и т.д. и т.п. А когда им говоришь про здоровый образ жизни, нормальное питание, физическую активность, начинают скучать и смотреть на тебя разочарованно — типа, нет, ты не добрый доктор Айболит, который спасет меня от всех болезней.
С одной стороны Вы совсем на таких людей не похожи — Вы не ждете Айболита, который Вас спасет. Уже не ждете. Но с другой стороны, Вы все еще думаете, что ТАКАЯ жизнь Вам ДАНА. Но Вам дана просто жизнь. ТАКОЙ ее делаете Вы. А раз так, то можете сделать и НЕ ТАКОЙ, другой. Не факт, что другая не будет иметь недостатков и Вы будете ею всецело довольны. Но если Вы относитесь к недостаткам СВОЕЙ жизни как к полю деятельности, то это как раз то, что позволит Вам и жизнь свою изменять к лучшему, и чувствовать себя на каждом этапе очень даже неплохо. Но нет, поле Вашей деятельности — кто угодно, только не Вы. Вы лечите людей, готовы спасать маму, даже знаете, что нужно убрать в каждой ситуации, человеке, мире, чтобы он был совершенным, но до себя почему-то руки не доходят.
Вы многое знаете, более того чувствуете (что гораздо важнее), но почему-то не применяете к себе. Не бойтесь, начните применять, это очень интересно — когда наблюдаешь (причем буквально — глазами) как при изменении мыслей и умонастроения изменяется (иногда очень быстро) физическое состояние. Когда говоришь о связи психического и физического — это все слова, ля-ля-тополя, а когда видишь это воочию и чувствуешь, то понимаешь — да, это работает.
Так что я Вас не осаживаю, я Вас стимулирую :-) Когда созреете для работы со своим весом (заметьте — не для борьбы, а для занятия им) дайте знать — вместе подберем способ, который будет для Вас оптимальным.
Замечательно, Veronika,
что распутывая свои узлы и узелки, Вы не ставите перед собой цели. Это очень облегчает (убирает один промежуточный этап) мою задачу. Людям, привыкшим стремиться к какой-то цели, бывает довольно трудно объяснить, что цели хороши, когда они локальные (пусть даже очень большие), а не глобальные. Глобальная цель (я живу, для того чтобы…) превращает жизнь человека (и самого человека соответственно) в инструмент для достижения целей. А это обесценивает жизнь.
Ваши узелки, которые Вы распутываете, сами могут рассматриваться как цели. Распутывая их, Вы совершенствуетесь, становитесь лучше — чем Вам не цель? Или Вам требуется конечная цель, за которой ничего нет?
Что касается мужчин, то Вы правильно отвечаете на главный вопрос — мужчина Вам нужен. Без него Вы не можете быть счастливой. Осталось ответить на еще один главный вопрос — зачем Вам нужен мужчина? Не конкретный мужчина, а вообще. От Вашего ответа и будем плясать, то есть распутывать очередной узелок.
Здравствуйте, Selena. Хорошо, что Вы разделили мои темы, я и сама это делала, но у меня шарики за ролики стали заезжать, опять появилось несварение, как верная подсказка остановиться, притормозить и переварить…Я так и сделаю, конечно, но меня сейчас волнует один очень важный вопрос: НЕУЖЕЛИ МЫ, ПРАВДА, ПОЛНЫЕ ХОЗЯЕВА СВОЕЙ ЖИЗНИ?
Конечно, я не раз уже, распутывая свои узлы, убеждалась в этом, но чтобы ВО ВСЕМ? А как же БОг, судьба… Ведь есть обстоятельства жизни, которые мы совсем не выбираем: родителей, внешность, родину, детей своих и много еще всего у каждого индивидуально? Выходит, ни с чем не нужно бороться, ничего не нужно терпеть, сцепив зубы???
Мои проблемы состоят в основном в невозможности ясно их видеть из-за моей сверхэмоциональности. Как только «наводится фокус», я спокойно ее решаю, или даже как-то само собой все складывается. Но мое внутреннее зрение все еще часто затуманено. Внешнее зрение я освободила от «тумана» еще 2,5 года назад. Пишу и понимаю значение снов, в которых я снова близорука. Когда я решилась и мне успешно прооперировали глаза, я ликовала, ведь я воплотила свою давнюю мечту в жизнь. И знала, что теперь это всегда станет для меня стимулом к внутренним изменениям, ведь то, что было невозможным раньше, со временем стало возможным и осуществленным.
Рада, что Вы одобряете мой «бесцельный» прямо-таки буддистский образ жизни :)) Я пробовала ставить цели и идти к ним, но чем решительнее я к ним устремлялась, тем расторопнее они убегали :) Значит, Вы не считаете отсутствие четких целей в жизни причиной депрессий?
Здравствуйте, Veronika.
Если я Вам сейчас скажу, что да, мы полные хозяева своей жизни, это будут просто слова. Вряд ли они Вам что-то дадут, кроме того, что у Вас уже есть. Гораздо важнее, что Вы сами, на своем опыте, постепенно приходите к такому выводу. В этом случае это не внешнее, а потому — инородное для Вас знание, а собственное, которое не лежит мертвым грузом, а работает в Вас. Вам стоит больше доверять себе в основополагающих вопросах.
Но в то же время я понимаю, что существуют некоторые логические неувязки между теми выводами, к которым Вы приходите на основе собственного опыта и работы над собой, и некими понятиями, а также явлениями жизни, которые пока в Ваши выводы не входят. Я могу обрисовать Вам определенные логические связи (Вы их пока не видите). Только хотела бы предупредить, что это — только схема, модель, которая может Вам подойти, а может и нет. В любом случае Ваши ощущения — главнее, им и доверяйте, ими проверяйте любое внешнее знание.
Я могу Вам изложить (частично) мое мировоззрение в той части, которая Вас интересует. Это мой опыт плюс внешние (книжно-философские) знания, которые (опять же для меня) очень хорошо вписались в одно в другое. Я буду Вам излагать их порционно — чтобы не вызвать несварения.
В детстве я очень долго и серьезно обдумывала такой вопрос: «Если бы я родилась у других родителей (например, у родителей моей подруги, которая во многом была на меня похожа внутренне), это была бы или не я?» В процессе обдумывания мозг несколько раз конкретно вскипал, я бросала, а потом возвращалась к этому вопросу снова и снова. Пока наконец не пришла к выводу: Если бы я родилась у других родителей, это была бы я, но совсем другая. Во-первых, у меня бы не развились определенные качества, которые развились сейчас именно потому что моя мама делала то-то и то-то и наоборот — чего-то не делала, и мне пришлось делать это самой (и теперь я это умею, а моя подруга нет, хотя, например, способности и у нее имеются). Во-вторых, у меня развились бы уже сейчас такие качества, которые есть у моей подруги, а мне только предстоит их развивать (хотя может, и не получится, несмотря на то, что я чувствую, что способности у меня есть и не меньше, чем у подруги). В-третьих, сам набор способностей был бы другим. В-четвертых, в связи со всем этим у меня была бы другая судьба — хотя в тот момент мы были с подругой похожи, но уже тогда было понятно, что мы пойдем разными путями. Ну, и наконец, у меня была бы другая внешность, что еще больше способствует (уже в тот момент способствовало) тому, что у нас разные судьбы.
Не буду перечислять все другие отличия меня от меня же, но рожденной у других родителей, которые я тогда вывела.
После ответа на этот вопрос, я поставила себе второй: «Если бы у меня был выбор, у каких родителей я бы родилась?» Взвесив все за и против, я решила, что родилась бы у тех, у которых родилась — потому что ни один из недостатков текущей жизни (в том числе и в личных качествах) и даже все они вместе не перевешивали того ценного, что у меня уже имелось и могло бы появиться (то есть имелось в потенциале).
Дальше было проще. Вопрос «Если бы мои родители были бы теми же, но немного другими — то есть жили бы в другой стране, получали бы больше и т.д. — какая была бы я?» уже не вызывал кипения мозга. Я опять же была бы другая. Хотела бы я быть такой другой? Нет, потому что то, что я бы приобрела в этом случае, отняло бы у меня то, что я приобрела сейчас и еще приобрету потом.
И чуть позже (но тоже в детстве) я окончательно расставила все точки над ё, когда поняла, что если бы я была бы другой (из-за других родителей, других условий рождения и т.д.), я, возможно, не задала себе этот вопрос именно в детстве: «Если бы я родилась у других родителей, это была бы я или не я?». И он бы меня мучил, несформулированный и неотвеченный (ведь это была бы все же я, а меня такие вопросы занимают).
То, что мой ребенок меня тоже выбрал сознательно, я знаю точно — у меня до беременности (за несколько месяцев) было предчувствие беременности и время от времени возникало ощущение, что кто-то возле меня крутится и как бы стучится «можно зайти».
Но это было уже после того, как я обнаружила многочисленные учения о реинкарнации. Нельзя сказать, что я приняла какое-то одно из них, но сама их суть — мы приходим в этом мир не один раз — с моими собственными детскими выводами прекрасно состыковались.
Близорукость внешняя — отражение близорукости внутренней. Если Ваша близорукость развилась в детстве, то это, скорей всего, от страха — страха перед тем злом, что есть вокруг (нежелание его видеть) и/или страха перед будущим. Если близорукость потом (при взрослении) перестает развиваться, останавливается — значит, повзрослевший ребенок уже не так боится зла, он стал сильнее и может его победить. Но будущее все равно страшит.
Близорукость у взрослого — во-первых, страх перед будущим, нежелание заглядывать далеко, во-вторых, подсказка — смотри внимательно на то, что у тебя под носом.
Вы убрали внешнюю близорукость, дабы смотреть далеко и все видеть в деталях. Но операционное решение проблемы — это немного насилие. Вы насильно заставляете себя смотреть на то, что Вас пугает в будущем. И пропускаете подсказку болезни, которая могла бы помочь Вам решить текущие проблемы, из которых вытекают те проблемы в будущем, что Вас пугают.
Да, Selena, внешнее это всего лишь внешнее, теорию реинкарнации я вывела для себя в детстве логическим путем, из страха перед смертью, но до сих пор, даже когда я нашла ей массу подтверждений в книгах разных людей, она осталась для меня всего лишь теорией ума, не вызывающей никаких откликов в душе.
И до сих пор я уверена в том, что не выбирала свою работу, а она выбрала меня, и в том, что не выбирала своих родителей, свою психику, внешность, материальное положение…А поскольку я свободолюбива, все это постоянно давит на меня. В теле эквивалент этим ощущениям я нахожу в остеохондрозе, напряжении мыщц спины, широких плечах… Кажется, появляется связь с телом, я начинаю «читать» его.
А свободны мы, наверное, настолько, насколько это ощущаем. Внутренняя свобода бесценна. Только она расправляет крылья, позволяет видеть перспективы, творить. Кто-то с ней рождается, кто-то обретает ее постепенно, а кто-то и не подозревает о ней.
Отсутствие четких целей жизни может стать причиной депрессии, если человек считает, что цели нужно ставить обязательно и к ним стремиться. Если цель жизни — сама жизнь, внутреннего конфликта не возникает.
И тогда сами собой появляются промежуточные цели, вернее, ориентиры для движения и развития. Получается направленное движение, а не бег к желанной цели. В этом случае (в случае направленного движения) каждый шаг приносит удовлетворение, при этом можно отходить от выбранного маршрута, смотреть вокруг (возможно, в поле Вашего зрения в это время попадет другой ориентир, более интересный на текущем этапе и к нему тоже можно дойти), можно даже немного постоять на месте, отдохнуть, потому опять найти глазами ориентир и продолжить движение. Дойдя до ориентира сразу хочется двигаться к другому ориентиру, причем выбор их, ориентиров, неограничен, ведь само поступательное движение — главный результат.
Бег к цели — это гонка, когда каждый шаг в сторону — расстрел, ибо он отдаляет от желанной цели, отдых — потеря времени, как и рассматривание окружающего мира.
Как Вы понимаете, дело в том, как человек относится к жизни и к тому, к чему двигается. Он сам выбирает, как называть то, к чему он движется, сам выбирает, как будет двигаться. А вот то, что он пожинает — уже результат его отношения. Если выбирает цель — то ее недостижение оборачивается трагедией и чувством неполноценности, депрессией, достижение — коротким ощущением победы с последующей пустотой и опять же депрессией, но уже другого плана, вывести из которой может только гонка к новой цели. Если выбирает ориентир, направление движения — то никакой трагедии и пустоты, ведь движение практически не имеет ограничений.
А Вы перестали бояться смерти, после того как пришли к выводу о реинкарнации? И как в Вашей теории — зачем мы рождаемся вновь и вновь?
Я начала эту тему с низведения института брака в принципе. Но сейчас понимаю, что это мое субъективное.
Брак фиктивен тогда, когда является лишь СРЕДСТВОМ для чего-то. В моем случае средством для комфорта моего и моего ребенка.
А брак — это прежде всего взаимные ОБЯЗАТЕЛЬСТВА супругов друг перед другом, осознанные, озвученные друг другу и публично. И, соответственно, постепенное выполнение этих обязательств. Брак — это прежде всего работа (конечно, с «отпусками» и выходными :)
Обязательства и обещания — суть одно, Selena?
Я бы не стала говорить о браке как об ОБЯЗАТЕЛЬСТВАХ, которые прежде всего. Это как ярмо на шее.
Почему бы не ограничиться ответственностью друг за друга и за детей? Добровольно взятой на себя ответственности. Без тяжкого бремени долга.
«Брак — это прежде всего работа» — тоже звучит обреченно. Опять ярмо на шее.
В браке работать, конечно, нужно. Как впрочем и в жизни. Но Вы же не говорите, что жизнь — это прежде всего работа? Брак — это просто часть жизни. Почему бы не взять за основу брака любовь? Когда что-то делаешь для любимого, оно как-то не воспринимается как тяжкий труд.
Обязательства тяжелее обещаний, они угнетают одним своим наличием. Но некоторым людям необходимо брать на себя обязательства и чувствовать их тяжесть — чтобы делать то, что им нужно делать. Но это до тез пор, пока они не научатся брать на себя ответственность и нести ее по жизни непринужденно.
Обещания для некоторых — пустой звук, похвальба, для некоторых — обязательства, тяжкий крест, для некоторых — просто озвученные намерения. Последний вариант — самый адекватный действительности, ведь давая такие обещания люди обычно оговаривают при каких обстоятельствах они собираются их исполнять.
Здравствуйте, Selena.
С праздником Победы!
Я все равно не понимаю сути и смысла брака. Как можно брать ответственность за взрослого человека, супруга?
Все больше проникаюсь, что брак не для меня. Я хочу жить с мужчиной в любви, пусть идти к этой любви годы. И хочу нормально, без надрыва научиться ответственности за себя саму.
А жить ответственно и с любовью можно без брака, сути которого я не понимаю, поэтому честно в него больше не вступать.
Здравствуйте, Veronika.
Спасибо! И Вас с праздником!
Жить с мужчиной в любви, да притом еще жить ответственно — это, собственно, и есть суть брака. Того, который заключается на небесах.
Юридическое оформление, обнародование сего факта — это всего лишь дополнительная опция, предназначенная исключительно для удобства взаимодействия членов семьи с внешним миром, точнее — обществом. Если эта дополнительная опция уводит Вас от сути — то ну ее, эту опцию. :-)
Здравствуйте, Selena и участники сайта.
Вот, выкопала эту свою первую тему, которая привела меня на этот сайт, и решила задать такой глобальный вопрос: как вы думаете, куда мы все идём или катимся:) в сфере отношений между полами?
Я какое-то, довольно долгое время думала, что от классического брака к каким-то другим, более свободным отношениям. Без жёстких рамок и угрызений совести.
Но сама я так не живу, и не хочу, как выяснилось.
И брака в старом, домостроевском варианте тоже не приёмлю. Вот и не двигаюсь ни в том, ни другом направлении. Во всяком случае во внешнем мире.
И я подумала сейчас, что вероятно, сейчас время трансформации прежних форм отношений. Которое всё же должно привести снова к формированию новых форм устойчивых отношений. И обилие разводов указывает на это, а вовсе не на то, что институт брака как таковой изживает себя.
А то как-то грустно, если это так…и вертится вопрос: куда ж тогда мы катимся?:)))
В продолжение. Пытаюсь понять, что же я считаю домостроем и что не приемлю.
1. Строгое распределение ролей раз и навсегда. «Ты женщина и потому должна то-то, то-то. то-….. Ты — мужчина и потому обязан………………………..»
А если я захочу сегодня ничего по дому не делать или делать только то, что хочу, тогда я, что, сегодня не-женщина?:) Глупо же. По-моему, это просто рычаги для манипулирования друг другом. А это ни к чему.
Но, конечно, и от мужчины тоже не стоит ожидать ничего «бесперебойного». Впрочем, после N-ного количества жизни без мужчины уже что угодно, исходящее от него, в особенности от души, — подарок:) На самом деле сейчас так удивительно-смешно, когда я вспоминаю свои претензии к мужу, озарённые «праведным гневом», когда он не делал того, что казалось мне тогда жизненно-необходимым. И без чего жить, оказывается, можно. Без ремонта, без внимания, без ласки и прочего…даже без его присутствия в жизни (ну, понятно, после развода).
Так ведь и придумываем мы всякие обязательства — из уверенности, что без их выполнения никак нельзя.
2. Обязательства. Вообще в принципе. Мне самой по обязанности, по «долгу» в личных и дружеских отношениях ничего ни от кого не нужно. Это даже может людей обижать, но…я такая. Не приму, если по долгу. Или выброшу принятое. Не сумею этим верно распорядиться.
3. Взаимозависимость. Но чёткой грани между ней и естественным желанием быть вместе я словесно провести не могу.
Понимаю, что я, наверно, неправильно выбрала слово. В самом домострое ничего плохого нет и сейчас. Это мне субъективно так видится.
Здравствуйте, Veronika.
«Я какое-то, довольно долгое время думала, что от классического брака к каким-то другим, более свободным отношениям».
Я не вполне поняла, какой брак, по-Вашему, классический? Тот, который Вы называете домостроем, или другой какой-то?
«Обязательства. Вообще в принципе. Мне самой по обязанности, по «долгу» в личных и дружеских отношениях ничего ни от кого не нужно.»
Но, например, Вашему сыну (да и Вам в какой-то мере) кое-что не помешало бы получить «по обязательствам» от Вашего бывшего мужа, а именно — материальное обеспечение нужд ребенка. Брак — это социальный институт, и в нем много договорного. Когда люди заключают между собой договор (любой, хотя бы устный) они берут на себя обязательства его выполнять. Представьте, что Вы договорились с подругой пойти куда угодно — да хоть по магазинам. Договорились, что Вы с ней встретитесь там-то и там-то, во столько-то часов плюс-минус 10 минут. Вы обе взяли на себя обязательства — быть там-то во столько-то, неужели Вам не нужно, чтобы она эти обязательства выполнила? Причем, если Вы уже там, то чтобы она их выполнила даже если ей вдруг стало лениво куда-то идти? Таких обязательств в нашей жизни немало, мы их на себя берем (движимые самыми разными чувствами, в том числе и высокими) и мы их выполняем. Пока люди — люди, они договариваются и берут на себя обязательства. В какой форме эти обязательства выступают — другой вопрос: в частности в браке раньше обязательства брались по традиции (женщины делают это, мужчины — то), потом традиция стала отмирать за ненадобностью и в связи с несоответствием реалиям жизни, на смену ей пришел устный договор (в котором многие пункты вообще не обговаривались сторонами — предполагалось, что молодожены по ходу как-то договорятся, что, увы, не всегда удавалось), сейчас бытует форма устного договора (иногда такая же куцая, с провалами и необговоренными деталями, из-за которых потом идут ссоры) и начинается оформление брачных договоров. Ну, и семейное право занимается как раз тем, что обговаривает какие-то общие для всех жителей конкретной страны детали (и тогда неважно, о чем договорились молодожены или что прописано в брачном договоре — закон есть закон).
Здравствуйте, Selena.
Понятие обязанностей в моей жизни могу связать только с работой. Да и то — там всё больше по зову души. Хотя, конечно, есть и чисто обязанности.
Всё остальное в жизни делаю не по обязанности.
Понятие обязательств не могу связать ни с чем в моей жизни. Я не беру на себя никаких обязательств, ни устно, ни письменно.
В Вашем примере с подругой я ДОГОВАРИВАЮСЬ, не беру обязательств. Я называю такие вещи договорённостями. От обязательств в моём представлении они отличаются как раз не-обязательностью. Договорённость гораздо приятнее. Тот же пример…Мы договариваемся с подругой походить по магазинам (хотя предпочитаю ходить по ним одна давным давно, но если представить…). Предполагается изначально, что и мне, и подруге это нужно и интересно. Мы обе в этом заинтересованы одинаково и даже возможно одинаково нуждаемся в покупках. Но…всякое бывает, если одна из нас передумывает или обстоятельства меняются, она естественно об этом сообщает. Я отношусь совершенно нормально к этому. Мы переносим поход, или я иду одна.
ВСЁ. Ни проблемы, ни уж тем более обязательств.
Других, не взаимных по интересам и потребностей договорённостей у меня теперь практически не бывает. Это одна из причин, почему я не хочу просить людей делать то, что им совсем не надо. Это значит, создавать обязательства. Напрягать, обязывать. Знаю, так живут многие, сами впрягаясь и напрягая…Я же по своему жизненному опыту пришла к ненужности этого для меня. Мне вполне достаточно взаимоприятных и/или взаимовыгодных договорённостей.
У меня нет мужа, Selena. Ни настоящего, ни бывшего. Словосочетание «бывший муж» воспринимаю абсурдом. Понимаю, так принято называть в обществе. Но не для меня.
С биологическим отцом моего ребёнка у меня нет никаких отношений вообще. Нет договорённостей. Пыталась — не получилось. Ни родительских, ни дружеских, ни приятельских. Потому что фактическим родителем нашему сыну он быть не может/не хочет. Соответственно, О дружбе и симпатии между нами и речи нет.
Призывать и тем более заставлять взрослых людей выполнять их прямые известные им обязанности — это, как я окончательно поняла, — не моё.
Когда я написала эту тему, я даже не знала, что это станет темой…просто как-то случайно вместо комментария к теме «Кому нужен брак», на который я попала после такого запроса в и-нете…Получилась «новая запись».
Конечно, теперь я несколько иного мнения о браке вообще. Соглашусь с Вами, Selena, что он существует как некая форма отношений. Незря же есть выражение «оформить отношения». Наверное, за два года это слово, брак, потеряло для меня свой прежний ужас…и хорошо.
А есть и пары, не зарегистрированные, но ничем не отличающиеся от зарегистрированных.
Когда я писала о домострое и классическом браке — подразумевала одно и то же.
Думаю, что если у меня будет муж, это будут отношения, сильно отличающиеся от моих прежних, а тем более от отношений родителей и бабушки с дедушкой.
Рая, конечно, не предвидится:) но и прежнего ада тоже. Договорённости, основанные на взаимной симпатии и …может быть любви.
Здравствуйте, Veronika.
Вас почему-то обязательства пугают. Вы их пытаетесь избежать. Или хотя бы подменить «страшное» слово «обязательства» на «договоренности». Но договоренность (или же договор) — это взаимные обязательства. И то, что договор взаимовыгодный (он таким и должен быть вообще-то, иначе зачем договариваться?) — дела не меняет.
Страх обязательств и желание жить без них вообще ведет к изоляции — ведь во взаимодействии с другими людьми мы то и дело берем на себя какие-то обязательства и кто-то берет на себя обязательства по отношению к нам. Даже отвечая на несвоевременный телефонный звонок мы говорим: «Я сейчас занят, перезвоню, когда освобожусь». И это обязательство.
Вы не хотите просить людей делать то, что им не надо. Ибо, по-Вашему, «это значит, создавать обязательства». А просить людей делать то, что им надо, — это нонсенс. Они и сами сделают, что им надо.
Получается, что Вы просто не хотите просить. Так бы и сказали. Но это совсем другой расклад. Когда Вы о чем-то просите людей и они делают, то за Вами должок. И его надо будет как-то отдавать. Именно этого долга и необходимости его отдавать Вы и боитесь.
А если бы был договор (с взаимными обязательствами): «давайте Вы мне сделаете это, а я вам сделаю то», то долга бы на Вас не было, если бы, конечно, Вы выполнили свою часть договора.
Да…Selena, похоже количество у меня сейчас переходит в качество.
И тема обязательств здесь, наверное, центральная. Из одной крайности, страха и переживаний по поводу обязательств, или слишком больших обязательств…перед мужем (вылечить его и сделать счастливым)…после развода я похоже незаметно и надолго ушла в другую — «Я ничего не могу, поэтому могу подвести, и вообще не стоит на меня рассчитывать, у меня и по самочувствию семь пятниц на неделе». Общее с папой.
Поэтому адекватному отношению к обязательствам хочу учиться.
Сегодня приснился очень значимый сон. У Юнга немного училась их понимать:) мне близка очень его школа.
Сопоставляю естественно со своими текущими мыслями и ситуациями.
После этого сна я сейчас слегка «прибабахнутая»:) Мне понравилось не его содержание, сколько значение при осмыслении и светлеющее всвязи с этим сознание. Как хорошо, что теперь я могу правильно для себя интепретировать такие сны.
Содержание и понимание его, наверно, напишу позже. А тему обязательств мы с Вами продолжим, хорошо?
Selena, до меня начинает доходить…пообещать перезвонить — это именно и пообещать перезвонить и только.
Пообещать прийти, это оно и означает…и т.д…
А я-то…тут же начинаю «поперёк батьки в пекло»! Сразу прокручиваю настороженно, что последует за этим, что от меня хотят, что ожидают, что могут попросить…и…начинаю прокручивать-накручивать…И получается, как в анекдоте (правда там от лица мужчины):»Да пошла ты на фиг со своим утюгом!»)))
Как же много я вообще раздуваю по жизни! Интересно, зачем.
Только теперь «хотят, ожидают, смогу ли я» и другое, меня уже больше интересует не извне. Это уже МОИ собственные внутренние требования и ожидания. И желания. В т.ч. действительно желание помочь кому-то. И это волнует меня больше всего: смогу-не смогу…
Мне приснилось вчера, что мы едем в машине с Д. на заднем сиденье. Я слева сижу, он справа. И держит на руках умирающего мужчину. Нам примерно столько лет, сколько было при разводе или перед ним.
Кто ведёт машину — не знаю. На переднем сиденье — молодая женщина, которая участвует в спасении. Я — никого не держу на коленях, не участвую. Я — больше наблюдатель. Я чувствую, что тот мужчина УЖЕ умер и не нужно его везти в больницу, но не говорю об этом Д. и молодой женщине (как я считаю, это тоже я).
Мы приезжаем в больницу, и тут они сами видят, что он умер, пытаются реанимировать (неумело). А я иду договориваться отвезти его в морг. После встречи с дежурным врачом приёмного покоя (пожилой почему-то женщиной) сон заканчивается.
Я думаю, что и во мне, и в Д….и в папе моём есть какая-то зияющая бездна. И каждого из нас туда тянуло. Это — какая-то власть искушений…не развиваться, утонуть, пропасть…лучше. Омут. И чем больше она разрасталась, тем опаснее для каждого. Думаю — нас с мужем жизнь развела. Порознь оказалось безопаснее и даже
счастливее. И каждый из нас внутренне это знал уже и тогда, только очень трудно было это признать.
Сон показал мне, что эта порочная нить между нами, порочная ЕГО часть умерла давно, и не связывает нас, в нас обоих победило желание Жить.
И только «призрак» искушений напоминает о нём. Наверное, так.
Если можно изменить название этой темы на «О браке и разводе», пожалуйста, измените. Ведь первое её название несколько дезориентирует читателей, если они есть.
Умерла ЕГО бездна, а моя-то может и нет.
Или это вообще…не доступно моему ясному пониманию пока.
Но внутри что-то со мной происходит.
Здравствуйте, Veronika.
Вылечить мужа и сделать его счастливым — это не обязательства. Это либо ребячество (если Вы выходили замуж очень рано и романтическом настрое), либо мания величия. Хотеть, чтобы любимый человек был с Вами счастлив, надеяться на это — нормально, а вот думать, что Вы можете сделать кого-то счастливым — это слишком плохо думать о любимом (и его умственных и душевных свойствах) и слишком хорошо думать о себе (в плане тех же свойств). То же самое с «вылечить». Заботиться о его здоровье, помогать не болеть, поддерживать в болезни, давать лекарства, ставить градусник, искать хорошие клиники и т.д. — это нормально. Но если больной не хочет выздороветь, никто его не вылечит. Воля человека священна, если он не хочет быть счастливым и здоровым, никто его таким не сделает.
«Это уже МОИ собственные внутренние требования и ожидания. И желания. В т.ч. действительно желание помочь кому-то. И это волнует меня больше всего: смогу-не смогу…»
А не надо требований и ожиданий. Все так же просто как и с обязательствами: хочется помочь, но не знаете, сможете ли, делайте то, что хочется, а сможете или нет — тут и увидите. И если не сможете вдруг, то если не было предварительных требований и ожиданий, то Ваше «не смогла» — это не конец (а вот если требования и ожидания были, то это жирная точка на помощи), в просто некий этап — надо подумать, почему не получилось и найти другой путь, другой стиль, другую подачу, вообще другое направление для своей помощи тому человеку, кому хотели помочь. Когда есть требования и ожидания — то на первом месте не помощь кому-то, а собственное Я и его переживания. А надо чтобы повышение самооценки, благодарность и прочие бонусы, которые Вы получаете в случае удачи, были на втором, а лучше на третьем или четвертом месте.
«порочная нить между нами, порочная ЕГО часть»
Veronika, Вы и он развелись, чтобы продолжать жить (не разведись вы, вы бы помогали друг другу культивировать и растить в себе разрушительные чувства, которые бы Вас и его быстрей свели бы в могилу). Не ищите порочных нитей между Вами и им, изначально нет ничего порочного, это люди делают нормальные связи порочными. Вы развелись с ним, но продолжаете культивировать в себе разрушительные чувства. Так что дело не в нем. Он, я думаю, тоже продолжает культивировать свое разрушение (хотя утверждать я этого не могу). Так что дело не в Вас. Вы встретились, чтобы помочь друг другу решить Ваши и его внутренние проблемы (подобное к подобному), но вместо этого усугубили их. Но порочной связь, которая могла бы помочь, назвать никак нельзя.
«Бываает всё на свете хорошо,
В чём дело — сразу не поймёшь…»
Здравствуйте, Selena. Вот только вчера вернулась в точку «что такое счастье» и «невозможно никого другого сделать счастливым». А сегодня вижу всё это на сайте.
Причём это два параллельных взаимодополняющих ощущения. Чем лучше я узнаю, что такое счастье, тем больше понимаю, что «вмонтировать» никому такое невозможно. Можно только поделиться…И если другому человеку это ощущение тоже вообще знакомо, но просто допустим у него сегодня неприятность какая, настроение плохое, то…он может принять от тебя это ощущение (вернее, тоже возродить его в себе). Если ему это не знакомо, то и…бесполезно пытаться так «помочь». Но наверно флюиды своего тихого счастья достигают многих. Их не надо посылать специально или сигнализировать какой-нибудь азбукой морзе.
Selena, а культивировать в себе саморазрушение (всё больше с трепетом понимаю, что мне это свойственно) — это не порок? Помните, я говорила Вам, что чувствую себя Порочной и не знаю, почему, а вы сказали, что никаких пороков во мне не наблюдаете.
Я поняла, что долго, очень долго, может быть, всегда…чувствовала Врага или Врагов в себе, и поэтому была нацелена на их уничтожение. Мотив что-то вроде «наша служба и опасна и трудна…» в том или ином виде звучал во мне, придавал суровости и «тонуса». А расслабляться при такой оперской жизни было нельзя, ни-ни…Причём ни больше не меньше их надо было почему-то уничтожеть, а не находить и обезвреживать, как…мины, допустим. Это сравнение мне сейчас больше по душе. Есть некие мины замедленного действия (всё ещё) во мне, наследие войны, и о них нельзя совсем забывать, но и не стоит вечно ходить на эти минные поля. Или я опять преувеличиваю, как Вы считаете.
Почему-то военная тематика, и в прямом смысле очень мне близка. Откуда это, понятия не имею. И город у нас не несёт такой энергопамяти, до него военные действия не доходили. Здесь был тыл, и всё, что ему свойственно. Заводы, госпитали. А я же с детства чуть ли не рыдала на могилах бойцов, особенно если это были совсем молодые ребята и проживала глубоко военные ситуации, а при просмотре некоторых фильмов доходила в своих переживаниях до реального проживания тех событий. Что умеют у нас, то умеют. И воевать, и фильмы снимать, и до сих пор. А сейчас так вообще бывают здоровские.
Ну да ладно, может, это всё не имеет отношения к ощущению моей внутренней «контры».
Так во мне есть враги или нет? И если есть, то нужно переориентироваться с разрушения/уничтожения на поиск и обезвреживание? И то…без фанатизма.
И Selena, самое главное, ясно понять, как я сейчас — никого счастьем с ложечки не накормишь…И меня тоже, слава богу. А я ведь, вроде и понимала, но продолжала ждать этого. А теперь поняла, что ни отношения у меня невозможны с мужчиной, а ТАКИЕ отношения по взаимному спасению и осчастливливанию. Вернее, ТАКИЕ мне больше не нужны. И дело не в моём ощущении «ничтожности» здесь (которое как фон преследовало меня с мужчинами), и ни в том. что «свободных мужчин всё равно нет». И то, и другое утверждение я наверно тоже культивировала, чтобы замаскировать СТРАХ свой, перед мужчинами, отношениями…Мне легче было считать себя ничтожной, никому не нужной…или вообще убеждать себя, что свободных мужчин нет вокруг…чем находиться лицом к лицу с этим давним страхом. Корни его глубоко, но я это поняла. И поняла то, что он связан с нереальными детскими ожиданиями.
И что если мне бывает плохо, то ни один мужчина в этом не повинен. И не поможет мне на внутренне уровне. Особенно это понимание мне дорого, оно может избавить меня от львиной доли агрессии, к мужчинам отсутствующим и присутствующим в моей жизни и памяти.
Здравствуйте, Veronika
Selena, а культивировать в себе саморазрушение (всё больше с трепетом понимаю, что мне это свойственно) – это не порок? Помните, я говорила Вам, что чувствую себя Порочной и не знаю, почему, а вы сказали, что никаких пороков во мне не наблюдаете.
Для начала давайте определимся с тем, что называть пороком. На мой взгляд, это когда ты видишь, что нечто есть зло, но делаешь это, причем делаешь сознательно и именно потому что оно – зло. То есть порок — это когда зло тебя привлекает и привлекает именно своей злостностью.
Почувствуйте разницу между этим и тем, когда
а) делаешь зло по неведению (то есть не знаешь, что делаешь зло и думаешь, что благодетель и молодец и не понимаешь, почему тебя все так ненавидят – наверно, злые такие),
б) знаешь, что поступаешь плохо (делаешь зло), но не знаешь как делать иначе или хотя бы остановиться и просто не делать это зло,
в) делаешь зло, но боишься его не делать, потому что кажется, что тогда наступит какой-то армагеддон и крушение жизни (твоей привычной жизни, которая хоть и не ахти как хороша, но тем не менее),
г) делаешь зло нечаянно и оставляешь так – не исправляешь и даже не пытаешься исправить содеянное.
Я могу привести еще n-ное количество пунктов, когда зло (оставаясь злом) не говорит о пороке или порочности. Все это ошибки. Эти ошибки еще называют грехами (ошибка=огрех). Но есть грехи, которые уже растут на базе порока (поэтому я предпочитаю ошибки называть ошибками — чтобы в одну кучу все грехи не мешать). То зло, которое делаете Вы себе и людям, на мой взгляд, в массе своей – плод ошибок (пусть даже и злостных в некоторых случаях ошибок, но все равно ошибок). И даже если Вас привлекают «порочные» с Вашей точки зрения мужчины, то только для того, чтобы Вы имели возможность
а) красиво этих мужчин спасти – прямо как ангел и луч света в темном царстве, либо б) наказать себя (с помощью этих «нехороших» мужчин) за свои ошибки. Вы ведь считаете, что грешник должен быть наказан, а не ошибка исправлена – и в этом Ваша главная ошибка :-). Отсюда и Ваше стремление уничтожать – себя и врагов. Но оно не порочное – Вы ведь не наслаждаетесь самим фактом уничтожения и мучениями уничтожаемого врага. Оно – ошибочное.
«Есть некие мины замедленного действия (всё ещё) во мне, наследие войны, и о них нельзя совсем забывать, но и не стоит вечно ходить на эти минные поля. Или я опять преувеличиваю, как Вы считаете.»
А Вы знаете, что такое мина (хоть замедленного действия, хоть какого)? Это несколько кило металла (делается из полезных ископаемых, иногда довольно ценных, добавьте еще туда трудозатраты по их добыче и выплавке и поймете, что металл в мине – ценная вещь), еще сколько-то тротила или другого взрывчатого вещества (тоже штука в общем-то ценная) и инженерный механизм, который заставляет все это взрываться в определенных условиях. Есть два вида обезвреживания мин — 1) разминирование (это когда ты понимаешь, как действует механизм, и отключаешь его — и мина безопасна); 2) спровоцированный взрыв (это когда ты запускашь механизм, отойдя на безопасное расстояние и, желательно, спрятавшись в укрытие), который взрывает все вокруг, осколки разлетаются на несколько десятков метров с соответствующими последствиями и, разумеется, ничего ценного от мины не остается.
Можно, конечно, не ходить на эти минные поля.
Но мины, пролежавшие в земле долго, вообще невозможно использовать для мирных нужд (металл ржавый, механизм устарел), поэтому обезвреживание методом разминирования таких древних мин только убирает угрозу взрыва и связанных с ним разрушений.
Обезвреживание методом взрыва делает то же самое, но с большими разрушениями вокруг.
А вот недавние закладки есть смысл разминировать и использовать их составляющие себе на пользу.
Если долго не ходить на минные поля, то не надо удивляться, что все найденные там мины будут совершенно непригодными для полезного использования. И если вообще туда не ходить (обнести колючей проволокой, окружить рвами, завалить дороги туда камнями), то над Вами будет вечно висеть угроза, что внезапно Вы услышите взрыв – ни с того, ни с сего – и часть Вашей души (в месте взрыва) окажется порванной в клочья. А еще, несмотря на все предосторожности, с Вами будет вечно пребывать страх, что Вы или кто-нибудь из Ваших близких зайдет на огороженную территорию (нечаянно) и взорвется на одном из забытых минных полей Вашей души.
Поэтому лучше все же ходить туда регулярно – на свои минные поля. Но, конечно, жить там не надо…
Здравствуйте, Selena)
Я чувствовала себя порочной от того, что чувствовала в себе порой сильную злость, направленную на разрушение, и чуть ли не на уничтожение. Мы говорили об этом. И это моя главная мина. Знаете, я вот говорю, но по характеру зная себя, уверена, что и не могу долго игнорировать эти минные поля. Думаю, это меня пока и спасает. От больших бед. Потому что я минами занимаюсь.
Знаете, слышала уже две истории о том, как отцы, бросившие своих детей, рано умерли. Первый раз это вызвало во мне страх и даже в некотором роде беспокойство за «того парня». Но всё больше верю в то, что с него как с гуся вода. Так было всегда, и так, вероятно, будет. Кроме того, у него сильное ЭГО и сильный инстинкт к выживанию.
А второй раз, вчера — с удивлением поймала себя на мысли, что мне было бы проще и спокойнее, если бы я знала, что он умер. Вот так. Без всяких угрызений совести это поняла. Нет человека — нет этой извечной, изматывающей меня порой проблемы и моей вечной опасной мины…как будто. Нет моей боли. как будто.
И сегодня у меня был конфликт с одним противным суперэгоистичным больным и его женой, который мучает всех вокруг и сам мучается, но живёт из вредности наверно и за счёт любви жены.
И я поняла, что тоже хотела его смерти. У врачей, не у меня одной, такое бывает, и не редкость. Но это, конечно, меня не оправдывает. Хотела ли я его смерти или смерти его эгоизма, наверно, суть одно, ведь это в одном человеке.
Вот так…Покаялась Вам и даже в некотором роде публично.
Я сознаю, что во многом сделала из бывшего когда-то мужем козла отпущения. Потому что злюсь на него, когда мне тяжело бывает. И потому что, раз меня всё не отпускает, а только по частям, значит, основного всё не могу понять.
Здравствуйте, Veronika.
«С удивлением поймала себя на мысли, что мне было бы проще и спокойнее, если бы я знала, что он умер. Вот так. Без всяких угрызений совести это поняла. Нет человека – нет этой извечной, изматывающей меня порой проблемы и моей вечной опасной мины…как будто. Нет моей боли, как будто».
Ну да, как будто. Представьте себе, что в Вашей власти – решить, кому жить, кому умереть. И вот Вы решаете, что лично для Вас будет проще и спокойнее, если он умрет – и он умирает. А оказывается, что это ничего не дало – человека нет, а извечная проблема осталась, и боль теперь возникает в связи с другими суперэгоистичными и просто эгоистичными мужчинами. И Вы все так же злитесь, когда Вам тяжело бывает, но уже на других – каждый раз на кого-то другого.
Вы, конечно, можете попробовать избавиться и от этой боли и тяжести тем же способом: «нет человека, нет проблемы» (мы же помним, что в Вашей власти решить, кому жить, кому умереть). Интересно, скольким мужчинам пришлось бы умереть, прежде чем Вы поняли твердо и окончательно – проблема не в них, проблема внутри Вас?