И снова здравствуйте!
Все собиралась открыть новую тему, да не знала как назвать. Подобрала теперь.
Философские вопросы всегда не давали мне покоя. Никак не могла понять — что я здесь делаю?
Изучая астрологию, я нашла в ней ответ: строю свою новую личность, создаю себя. Но как-то стесняюсь я, что ли, эгоистично это и…мелко, что ли… И еще не вижу результата со стороны, плодов своего труда, хотя очень даже чувствую.
В продолжение темы: я думаю, мы рождаемся для эволюции, личной и коллективной.
Страх смерти есть, конечно, как у всех, на уровне инстинктов, а так…наверное, нет. Я уверена, что умру в глубокой старости, сделав и поняв все, что могла и устав от жизни, да и всех уже утомив, наверное :) Вот, похоже чего я боюсь больше всего — длинной, мучительной старости. А вижу я эти ужастики каждый божий день в жизни! И зачем я, спрашивается, заглядываю так далеко вперед? Наверное, у страха глаза велики. А впрочем я не могу не заглядывать — они, старики, по роду деятельности всегда передо мной и, причем, самые несчастные и больные.
И несмотря на все депрессии, идеализации, философский склад ума…ЖИТЬ СЕЙЧАС ХОЧЕТСЯ! Хочется стать общительнее, оптимистичнее, спокойнее, иметь полную семью, любимую работу, жить в домике у озера с мужем, сыном, котом и собакой (собакой-девочкой, наверное, а то будет слишком много мужиков :)))
Но , наверное, это та-ак МНОГО СЧАСТЬЯ!
У меня есть цели, Selena, но я боялась о них говорить (типа чтоб не сглазить :) Смешно? Вот решилась, наконец, в них признаться себе и Вам. Но я не могу идти к ним прямой дорогой, я писала, они от меня так разбегаются, не знаю, как объяснить. Как-то так складывается, что самое хорошее в моей жизни случается, когда я об этом не думаю.
Здравствуйте, Veronika.
Ох, уж эти мне идеалисты :-) Вроде бы говорят, что жить хочется сейчас, а на самом деле жить хотят в каком-то иллюзорном будущем, причем с обязательными атрибутами в виде домика, озера, мужа, кота и собаки-девочки.
Жить сейчас — это значит жить в том, что есть здесь и сейчас. С тем, что есть здесь и сейчас. И быть счастливой. Это вполне реально, но… не для идеалистов.
У идеалистов реальность никогда не дотягивает до идеала. Но она никогда не будет дотягивать, она и не должна до него дотягивать.
Беда в том, что идеалисты этого не принимают (даже если понимают), поэтому никогда не бывают счастливы. Разве что некоторые (как правило, не очень умные или просто доверчивые и неискушенные), и недолго — если встретят достаточно хитрого иллюзиониста, который навешает им лапши на уши и внушит, что вот она идеальная действительность — совсем близко, рукой подать. Она, конечно, не наступает, эта идеальная действительность, но ее предвкушение прекрасно. Стоит ли говорить, что у хитрого иллюзиониста должен быть веский повод (как правило, материальный), чтобы устраивать для доверчивого идеалиста момент радостного бега за морковкой идеального будущего. Бедным, умным или просто достаточно искушенным идеалистам подобное «счастье» не грозит. К счастью, их большинство. Жаль, что ко многим из них внутреннее понимание, что этот мир — не идеальный, а реальный, такой, как есть — представляет собой совершенство, идеально сбалансированное, постоянно изменяющееся, движущееся и тем не менее в каждой точке своего движения безупречно сбалансированное творение, где плюсы и минусы с одной стороны уравновешивают друг друга, с другой — плавно перетекают друг в друга и являются продолжением друг друга… — так вот понимание, что мир в котором они живут — идеален, приходит ко многим идеалистам слишком поздно. К некоторым — никогда. А жаль. Ведь люди они, как правило, хорошие, не зацикленные на материальном и вполне могли бы быть счастливы. Здесь и сейчас, каждый день (ну, возможно, с небольшими перерывами — чисто для контраста и поддержания баланса в мире:-).
Вы говорите, Veronika, что строите свою новую личность, создаете себя.
Но Вы уже созданы — 34 года с небольшим (и 9 месяцев) назад. Личность Ваша сформировалась примерно 3 года спустя после рождения. И с тех пор она просто растет и развивается. На базе Вашего личностного развития уже новая личность растет — Ваш сын. Он стартовал в жизнь с того плацдарма, который Вы и Ваш муж подготовили ему к моменту его рождения. Его успехи (как личности) говорят о том, каких успехов достигли и Вы — ведь пока он маленький он продолжает использовать Ваши наработки в качестве учебного пособия. И Ваши ошибки тоже учат его жизни. Ваши осознанные ошибки — его положительный опыт, не осознанные — отрицательный, из которого он, возможно, извлечет свой урок. Это Ваш общий личностный опыт. Не относитесь к нему предвзято. Не выбрасывайте его, как мусор, при строительстве, а точнее дальнейшем развитии Вашей личности.
Да, Вы не идеальны и жизнь Ваша не идеальна. Она реальна и в ней есть плюсы и минусы. Но то, что Вы сегодня считаете минусом, завтра — при определенных обстоятельствах — может обернуться плюсом. (Возможно, я повторяю избитые фразы тех психологов, что вам встречались, но, извините, ничего не могу с собой поделать :-)
При определенных обстоятельствах — это во-первых, при определенных действиях с Вашей стороны, во-вторых, при появлении умения этот превратившийся плюс увидеть, зафиксировать сознанием.
К сожалению, идеалисты нередко предпочитают бездействие действию и не фиксируют сознанием те плюсы, которые появляются не там, где они должны появиться в идеальной картинке.
Смотрите, у Вас есть определенные физические проблемы и недомогания. Это минус. Но Вы знаете, о чем они Вам говорят, Вы понимаете язык своего тела (пусть не полностью, но понимаете, чувствуете, что оно Вам говорит своими болезнями). Это несомненный плюс, который дает широкие возможности для действий. Действуя в этом направлении, Вы могли бы создать себе прекрасную базу для спокойствия и оптимизма, к которым Вы стремитесь. А оптимизм и внутреннее спокойствие притягивают людей — ну, чем не база для естественного повышения общительности?
Вы заметили, что самое хорошее в Вашей жизни случается, когда Вы об этом не думаете. То есть когда не рисуете себе некую идеальную картинку в качестве цели, к которой будете стремиться. И тогда хорошее приходит к Вам само по ходу делу, и Вы ему радуетесь — потому что нет идеала для сравнения, которому реальное хорошее не соответствовало бы.
А сейчас вопрос из предыдущего нашего разговора (философский): Как Вы представляете свою собственную эволюцию в процессе многочисленных рождений? (Коллективную пока оставим за скобками) Каким образом лично Вы эволюционируете из жизни в жизнь?
Здравствуйте, Selena. Да, с нами трудно :) Но ведь все существует зачем-то, и идеализм в том числе.
Если я Вас правильно поняла, человек в три года — уже личность. А это не абсурд? Ведь если его поместить к животным, он никаких признаков личности не обнаружит.
Я всегда думала, что личность формируется в течении жизни человека, в обществе. Когда я говорю о том, что следую к себе, создаю себя, я имею в виду, что это является главным делом моей жизни. В моем конкретном случае это происходит благодаря освобождению от всего отжившего, ненужного, постепенно, шаг за шагом. Образно: я очищаю себя от того, что мной не является(прежде всего от мнений обо мне). Я «отмываю» свое сознание и самосознание.
«Как мир меняется, и как я сам меняюсь!
Лишь именем одним я называюсь.
На самом деле то, что называют мной —
Не я один. Нас много — я живой!
Чтоб кровь моя остынуть не успела,
Я умирал не раз.
О сколько мертвых тел
Я отделил от собственного тела!»
Заболоцкий.
Вот то, что я хотела сказать.
И еще — если я говорю, что хочу быть счастливой, это не значит, что я «никогда не бываю счастливой» и не умею это ценить. Своими усилиями я очень сильно изменилась к лучшему, но обстоятельства моей жизни к лучшему не меняются. Внешне за последние 7 лет ничего не изменилось. У меня нет мужа (гражданского, я имею в виду), одна и та же работа( то, что я хочу, не получается), подруги разъехались в другие города, а новых нет, только приятельницы, мне трудно общаться с людьми( хотя уже гораздо легче, чем раньше), я боюсь любых близких отношений, не умею дружить с мужчинами, хотя мне этого хотелось бы, живу в старой «хрущевке» без ремонта (ну, а как без материи, я не ангел!), горбачусь везде за себя и за того парня! (даже на работе у меня уже почти год нет медсестры)…………..
Да, все причины во мне, но сейчас мне от этого не легче!!!!!
Здравствуйте, Veronika.
Безусловно, идеализм зачем-то нужен, раз он есть. Как философское течение, он прекрасно противостоит материализму. А в том смысле, в каком мы с Вами используем это слово, идеализм позволяет не смотреть, не видеть неприятные для нас реалии жизни (текущей, ну и будущей). Если вид этих реалий человека пугает, то, конечно, лучше не видеть их — ибо это угрожает психике. А психически больной человек, увы, очень ограничен в своих действиях относительно тех же реалий жизни. Поэтому в качестве средства, предохраняющего психику от перегруза, идеализм очень даже необходим. И в этом смысле близорукость — замечательная помощница идеализма. Вроде вот он мир — перед глазами, но слегка идеализированный — дома без трещин и потеков воды, улицы без мусора, люди без морщин и прыщей. Но Вы же почему-то избавились от близорукости?
Сейчас была на сайте, на котором разместила наконец свои стихотворения 4-5 летней давности (может кому-то это надо), почитала философию сайта. Да, чтобы что-то опостылело, надо этого переесть. Кошмар! Нашла только одну конструктивную статью о раке, из 100.
Это действительно было защитной реакцией моей впечатлительной души.
И еще поняла, что я боюсь быть счастливой. А что потом?
Veronika,
я пока что отвечу на неохваченные части Вашего предыдущего комента.
Что касается формирования личности, то я бы сравнила это со строительством дома. Примерно к 3-4 годам (если эти годы прошли в человеческом обществе, в семье) можно сказать, что основные коммуникации проложены, фундамент возведен, стены с оконными и дверными проемами поставлены, крыша есть. Дом в общем и целом построен, он сориентирован в пространстве (на местности) и в нем можно жить. Но это не значит, что он полностью готов и в нем нечего делать. Все детство ведутся активные работы по прокладыванию коммуникаций (всяких труб, проводок и разводок) внутри дома, утепление, шпаклевка, покраска, побелка и прочие отделочные работы, как внутри, так и снаружи. И т.д. и т.п. Вообще-то дом этот под названием «человеческая личность» строится, достраивается, перестраивается, отделывается, чинится всю жизнь. Но «костяк» сформирован у тому возрасту, о котором я сказала.
Не могу ничего сказать определенного относительно детей-маугли — поскольку информация о них обрывочна: ничего не известно о том, какими они были до того, как попали к животным, в каком возрасте они были потеряны родителями и какую позицию они занимали в стае. Тем более не ясно, какую позицию они могли бы занять со временем.
Если, например, ребенок с ярко выраженными к указанному возрасту чертами лидера попадет к животным, то можете ли Вы сказать с уверенностью, что он не проявит их и в стае? Я не могу сказать ни да, ни нет. Поэтому и предпочитаю не брать особенности поведение ребенка-маугли в качестве аргументов относительно наличия или отсутствия у них признаков личности (ведь мы таких детей даже не понимаем, как не понимаем язык дельфинов, у которых развитая система коммуникации и своя особая социализация).
Здравствуйте, Selena. И в который раз спасибо. Общение с Вами очень продуктивно для меня.
О личности: мне кажется, я не могу принять маленькую (трехлетнюю?) девочку-себя и все рвусь куда-то вперед и доказываю себе и другим, что я стала лучше, я уже не такая…Детство мое психологически было очень тяжелым: масса жутких страхов меня одолевали самого разного масштаба и направления, я постоянно плакала и орала в младенчестве, потом рыдала все 4 года в садике, не хотела там оставаться, мне и с детьми-то было трудно, а уж с воспитателями…Одна из них была из серии «Какая разница между педагогом и педофилом? А в том, что педофил ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит детей» . Извините, если шокирую, но до сих пор вздрагиваю, ее вспоминая. мегера, одно слово. А другая витала все время в своем мире, была холодна, и мы ей были по барабану… Меня все всегда в чем-то обвиняли, все были мной не довольны: мама, бабушка, они (воспитки, по другому не скажешь). Я и такая, я и сякая. Самое ужасное, что я им верила и вела себя, возможно, в соответствии с их представлениями обо мне.
В общем, испытала я на себе ужасы «белой вороны» , просто потому что не вписывалась в строй. А личность, да, наверно, была уже тогда :)
При воспоминаниях о детстве и о совковом воспитании мне плохо становится. Муштра…»Красота! Среди бегущих первых нет и отстающих, бег на месте обще-примиря-ющий!»
Интересно, что теперь мне постоянно хочется с кем-то нянчиться, а особенно кого-то качать, ласкать, успокаивать…Сыну это нравится, коту тоже, но все равно потребность не утолена. И я знаю, с кем мне хочется нянчиться. Только не представляю, как.
Задели за живое Ваши слова о моем сыне «…не выбрасывайте его как мусор…» Мысли о нем всегда направляют меня в верное русло.
В продолжение : отношения с сыном не безоблачные. Возможно, я и его идеализирую. Любой неагрессивный человек по мне — ангел, а мой сын в особенности. Он никогда не проявлял агрессии в отличие от своих родителей, активный и веселый. Няня, которая с ним сидела, говорила, что это большая редкость, и в школе, его относят к «активным неагрессивным», хотя замечания по поведению часто всвязи с его эмоциональностью и подвижностью.
Проблемы с агрессией у меня. Периодически начинаю его муштровать, как меня раньше. Его — за невнимательность, разгильдяйство, вранье. Все говорят : расслабься, все мальчишки такие. Я и расслабляюсь, а потом опять за свое. Хорошо хоть жир сейчас спасает, как мы с Вами уже говорили. Но ведь это не навечно, я не собираюсь толстеть дальше.
Вспышки агрессии случаются внезапно, порой даже неожиданно для меня самой. Набегает волна…..и хрясть! Оплеуха с оскорблениями! А он ведет при этом себя как агнец божий, все сносит, лишь иногда скупая мужская слеза…Ну, откуда у меня такой ребенок, в кого? И я, и бывший муж изначально социально-дикие, конфликтные люди.
Я понимаю, что-то меня сильно цепляет, когда со мной это происходит, порой я даже знаю — что. Дикий страх за него( и за себя, конечно). А у страха глаза велики. Мне кажется, что он недостаточно сильный, не выживет, замечтается, не впишется в социум, боюсь, как он будет жить, рассчитывать ему надо только на себя, отца и братьев-сестер у него нет, а я могу из него маменькиного сыночка сделать…………….И т.д. и т.п. Накручиваю без предела.
Может, я своими тычками провоцирую его давать сдачи, защищаться. Иногда мне кажется, что если бы хоть раз он хотя бы огрызнулся, мне бы легче стало. Примитивно все это, я понимаю, но если это и бред, то это бред мамы, которая растит сына одна. Отец, как я писала, его бросил. Всвязи с этим у меня беспомощность и страх.
И вот что важно : когда я «разряжаюсь», мне только после этого приходят новые, иногда совершенно творческие мысли в отношении того, как надо.
Можно ли совсем избавиться от этих вспышек, учитывая то, что я всегда была неуравновешенной, холериком-меланхоликом?
Здравствуйте, Veronika.
Когда я писала Вам «не выбрасывайте его, как мусор» я имела в виду вовсе не Вашего сына. Уверена, Вы никогда бы не выбросили его и не выбросите. Я говорила о том опыте (по развитию личности), который Вы набираете вместе — Вы учитесь у жизни, он учится у жизни и у Вас. Хорошо, если родители понимают, что и им есть чему поучиться у собственных детей.
Дело в том, что дети приходят к тем родителям, которые соответствуют им (детям) по уровню развития. Понимаю, для классической педагогики это звучит нелепо и даже кощунственно, и все же не спешите называть это абсурдом. Ребенок приходит в этот мир, чтобы выполнить свою задачу по развитию, поэтому он должен стартовать с того плацдарма, который «заработал» в прошлых жизнях (причем как в плане положительных наработок, так и отрицательных).
Его старт — момент рождения, а момент зачатия — выход на соответствующую его прошлому опыту позицию. Так что когда в Вас образовалась новая жизнь, его опыт прошлых жизней был равен сумме текущего жизненного опыта (из прошлых и нынешней жизни) его родителей, то есть Вас и Вашего мужа.
Поэтому не стоит смотреть свысока на своих детей — они стартуют с той позиции до которой нам взрослым пришлось дорасти. И по определению к своим 34 годам Ваш сын будет иметь больше наработок (хороших и плохих), чем Вы к своим 34 годам. Он и Ваш опыт переработает (по-своему) и свой собственный накопит. Он и сейчас так делает. Но при этом пользуется и Вашим — так что даже Ваш отрицательный опыт может пойти ему на пользу. Поэтому я и говорю, что не стоит относиться к нему, своему опыту (пусть и отрицательному) пренебрежительно и плохо — он тоже необходим, как Вам, так и Вашему сыну.
Это как если бы Ваш сын увидел, что Вы обожглись о горячий утюг. Он сам — не обжегся, но опыт, что это больно, у него есть. Только он еще маленький мальчик (в этой жизни он младше Вас и неопытнее, хотя панорамно — по всем жизням — старше) и может так сильно испугаться боли, которую несет утюг, что будет бояться подходит к утюгам близко. Ваша задача, как родителя, доступно объяснить ему, что Ваша боль от ожога — результат Вашей ошибки в обращении с утюгами, с ними нужно обращаться осторожно, но бояться не стоит. Да и боль, хоть и сильная, но не смертельная. Ну, и конечно, научить, как надо обращаться с утюгами. И тогда Ваш отрицательный опыт станет его положительным.
Если бы все родители уважали личности своих детей и просто помогали ли бы им понять особенности этого мира, дети не буксовали бы так долго, стремясь все же трансформировать отрицательный опыт родителей в собственный положительный. Как это происходит с Вами.
Вас так и тянет повторить отрицательный опыт своей мамы, пытавшейся «сделать из Вас человека», не понимая, что Вы и так уже человек и личность (причем такой человек, который ей, то есть Вашей маме, дал фору в развитии ровно на столько лет, сколько ей было, когда Вы родились). При этом Вы, как и Ваша мама, любите своего ребенка. Просто не уважаете. И еще предпочитаете действовать методом «от противного» — то есть, чем противнее Вы будете воспитывать дитя, тем успешнее оно вырастет. Где логика?
Если вернуться к нашему сравнению с утюгом, то Вы дико боитесь жизненных утюгов, поскольку так и не научились с ними обращаться (и не верите, что от них может быть не только боль, но и польза). И за ребенка своего Вы тоже боитесь — как же он справится с этими монстрами? — думаете, дай-ка научу его, прижгу ему что-нибудь — пусть знает, что мир жесток.
Я еще понимаю, когда Вы делаете что-то подобное в сердцах. Ваш сын тоже это может понять. И простить. Но в воспитательных целях? Бессмысленно.
Забудьте о том, что Ваши вспышки агрессии по отношению к сыну — это чтобы он научился защищаться. Он научится защищаться и даже защищать Вас, если Вы будете ему тем, кем являетесь — мамой. Иногда сильной и энергичной, иногда слабой и уставшей. Он видит Вас слабой и уставшей и в этот момент в нем просыпается потребность Вас защитить — ведь он мужчина по рождению (хоть и маленький пока), а у мужчин потребность защищать женщину в крови (правда, иногда воспитание эту потребность может заглушить, деформировать, превратить в противоположное потребности защищать желание нападать, но изначально она присутствует у всех). Он пока не умеет и не знает, как Вас защитить и спасти, но если ему не мешать — научится, зов крови подскажет, как.
Но если вы будете продолжать в том же духе, что и сейчас, то своими действиями сильно усложните ему задачу.
Вы совершаете распространенную родительскую ошибку. Когда Вы чувствуете себя слабой и уставшей, Вам кажется, что он — тоже слабый (то есть обречен быть слабым по жизни). Наши дети действительно похожи на нас, но они не повторение нас, не дубликаты нашей жизни. А Ваша слабость — не генетическая, не глобальная, она текущая, локальная, временная. Когда Вы сильная, Вы видите в нем ангела, его доброта и мягкость Вас не раздражают, отсутствие агрессивности в нем Вы расцениваете как положительное качество. Но когда Вы слабая, Вас бесит его слабость (отчасти реальная, ибо он еще ребенок, но больше — кажущаяся Вам, которая на самом деле Ваша, не его). Вы видите в нем себя, вернее, отражение Вашей слабости. Ваши вспышки агрессии — это Ваша злость на саму себя, выплеснутая на сына.
Давайте будем называть вещи своими именами.
Да, мы, родители, иногда так делаем — злимся на себя, выплескиваем на ребенка. (Мы иногда и со взрослыми так поступаем — злимся на одних, выплескиваем на других). Но если не прятать голову в песок, не убеждать себя, что это для его же блага, а честно себе в признаться, то сразу открывается возможность кое-что исправить и кое-чему научить ребенка.
Ведь Вы же его на самом деле любите. И Ваша мама, превратившая Ваше детство в кошмар, Вас тоже любила — но Вам пришлось пройти через годы страданий, чтобы это понять. Хотите, чтобы и Ваш сын добирался до понимания Вашей любви так долго? Или все же постараетесь сократить ему этот путь?
Для этого всего лишь надо уважать его так, как будто он полноценный человек, а не полуфабрикат какой-нибудь (вспомните, что по духу он старше Вас). И поступать так, как Вы бы поступили со взрослым в такой ситуации. Вспылили, выплеснули на него свою злость — скажите ему правду, то есть скажите, что были не правы, что просто устали и перенервничали и сожалеете, и просите его Вас простить. Он простит.
Дети в таких случаях, если родители искренне сожалеют, всегда прощают своих родителей, сразу, искренне и до конца -без всякого злопамятства. В них не остается обиды, печали, злости. И этому нам, взрослым, стоит поучиться у них, собственных детей — умению прощать.
А он научится у Вас смелости признавать свои ошибки и умению исправлять их.
Здравствуйте,Selena!
Ладно, давайте немного пофилософствуем. А то у меня опять каша в голове.
Теория реинкарнации (не моя, моей как таковой уже нет, она сплелась с существующей) на мой взгляд наиболее стройная и логичная, и отвечает на все вопросы, которые у меня были и есть в отношении устройства человека и человеческих отношений. Она является базой для моего мировоззрения, но применять к жизни я ее могу лишь в тех случаях, когда она находит резонанс в моей душе с НАСТОЯЩЕЙ, существующей жизнью, с текущими ситуациями, мыслями и чувствами.
К сознанию людей я тоже взываю, исходя из их настоящей жизни.
То, что Вы пишите о детской душе, как раз находит во мне отклик. Потому что это я чувствовала всегда, ощущение равенства со взрослыми, а теперь уже пожилыми людьми. И меня бесило их неуважение ко мне, нежелание идти ВМЕСТЕ со мной. Тем более, что со временем это ощущение равенства с ними только крепнет во мне. Мне даже часто кажется, что теперь Я могу их чему-то научить. Наверное, это стремление вылезает или как-то угадывается во мне не вполне адекватно, поэтому их всегда это бесило и бесит. Как раз это-то во мне авторитарных людей, меня окружающих, бесило всегда больше всего. Заходила коса на камень. Агрессия вызывала агрессию, и так по дикому гончарному кругу.
Из колеса Сансары мы выходим, скорее всего постепенно, отцепляясь шаг за шагом, поднимаясь по виткам спирали. Я «шагаю» тогда, когда мне что-то сильно надоедает, лишает сил, и я понимаю, что уже так больше не могу. И тогда :»Пока, гордость, свобода мне важнее!» Это и есть — быть выше.
Не знаю, выходил ли кто-нибудь совсем из цепи воплощений, и куда он тогда девался. Это вызывает тревогу. Хотя, как пишут, это прекрасно… Видела и читала, как некоторые эзотерические мужчины с яростью стремятся к этой цели. Хорошо, что во мне нет такой целеустремленности.
Жизнь прекрасна — это тоже базовое мое ощущение. Мои депрессии более поверхностны, я это чувствую.
А докопалась я до этого ощущения, осознав свою любовь к сыну, и только когда ему было 3 года, и только благодаря ему. Я тогда вылезла из первого сильного кризиса после развода. Жутко поссорилась с мамой, сказав ей, что не люблю ее, так сильно она меня за всю жизнь достала! Съездила в Питер, в который была влюблена давно. Со всей страстью окунулась в его атмосферу, открыла для себя поэзию, полились стихи…Стала чувствовать живопись, пусть немного. С мужчинами переписывалась в и-нете, повлюблялась немного, в поездах. А как ехать домой — ступор, страх…С мамой совсем ужасно. Боль невыносимая, вина, обида. Ее замороженная встреча меня, отвергание(кстати, так было всегда, когда я возвращалась из любой поездки). И чувствую себя по-матерински мертвой, обессиленной. Сына забираю из садика — эмоций ноль, как зомби. Веду его домой, маленького, красивого, кругленького, сокровище мое, и ничего не чувствую.
И тут он улыбается, смотрит на меня и говорит: «С днем, рождения, мама!» А это был день моего рождения, и он целый день в садике это помнил.
И тут как лавина во мне прорвалась! Я ОЩУТИЛА любовь. Оказывается, она всегда во мне была! Он сам ко мне пробился сквозь мой кокон.
И я теперь все время ему благодарна, и многому учусь у него, особенно поведению в обществе, настрою. Он со всеми ладит, даже если скажет что-нибудь энтакое, что всех шокирует, тут же прикалывается. Хотя не все понимают, и некоторые продолжают обижаться, но его это не колышит, представляете?! Он общается с «обиженками» как ни в чем не бывало, и они очень скоро забывают плохое(свое плохое).
У меня чудесный светлый ребенок, именно этому я и удивляюсь. И именно поэтому так сильно чувствую вину, когда луплю его и ору. Стерва, одно слово. Незря они мне всегда по жизни встречаются, ох как незря…
Selena, вы говорите, что дети рождаются с потенциалом, равным опыту родителей, но тогда почему мы с моим сыном так сильно отличаемся( кроме внешнего сходства) ?
Или я просто не чувствую себя хорошей, а плохие качества сына преуменьшаю?
Вот, полегчало немного, я и не думала, что так хотела обо всем этом рассказать.
Я развиваюсь в основном благодаря сыну и работе. Но с сыном связано самое светлое, с работой намного сложнее.
Я думаю, что чересчур зациклена на сыне, мне кажется, что он — ВСЕ, что у меня есть, и вся жизнь моя в нем. Характерно для многих матерей, не так ли? А потом из нас получаются собственницы, злые свекрови…
Я не хочу идти по этому пути, поэтому и хочу быть счастливой, чтобы не докучать сыну. М-да-а, написала в этом и понимаю, что что-то здесь не так. Поможете разобраться, Selena?
Отклик в общении с Вами находит и то, что Вы тоже считаете, что во всем есть смысл. Конечно, слишком серьезно — жить с таким мировоззрением, очень помогает развитое чувство юмора :-)
По «мегерам». Я думаю они нужны мне для прощения. Если говорить о прошлых жизнях, то накосячила я там неслабо. А если о моей текущей и на сегодня единственной, то прощение их и себя нужно мне самой, для того, чтобы просто жить и жизни быть открытой.
Знаете, недавно перебирала свои установки в хронологическом порядке и слушала себя ( и в прямом, и во внутреннем смысле):
«Я живу для людей»
«Я живу для своих целей»
«Я живу для себя»
«Я ЖИВУ РАДИ САМОЙ ЖИЗНИ» Я сформулировала это из Ваших, моих мыслей, убеждений многих психологов (к примеру, Луиза Хей), если я правильно их понимаю. Раньше меня такой оптимизм сильно раздражал, все эти американские улыбки…Поверхностно, мелко…казалось…
Ассоциировалось только с США, а это не мое.
А сейчас я пробую поверить в это.
Selena, подскажите еще, пожалуйста, если ребенок любит сюжеты о роботах и монстрах, о чем это говорит?
Фильмы он такие смотрит часто, я от них в недоумении, но не запрещаю, а лишь ограничиваю, понимая, что так он развивается, что-то проживая внутри. Интересует его только фантастика, и только современная, «старина» ему не нужна. Я же до последнего времени все старалась его переориентировать на старое доброе вечное, сама-то я с упоением читала все, что было в доме и в библиотеку ходила.
А тут на днях (Он постоянно лезет в интернет, а я боюсь, что он здесь заплутает, да и порнухи полно, и не разрешаю, говорю, что надо знать, что ты хочешь здесь найти, тогда садись под моим присмотром) А он знает, что хочет — фантастику! И тут я стала сдаваться под напором его интереса. Книжки он вообще не читает, и я спрашиваю : «А фантастику ты читать будешь?» Глазенки загорелись :»Да!» Ну, вот посмотрим теперь, куплю ему вместе с ним что-нибудь ко дню рождения скоро.
А вчера опять покопалась в кладовке, ничего ему не нравится из того, что я или брат читали, но одна книжка все-таки нашлась. Абсолютно прикольное шокирующее творение. «Приключения Гвоздика». Типа Буратино, только ремикс в обработке. Читаем и ржем, про мальчика-робота.
И понимаю я, как мне самой надоели старые книжки! И как уже не хотела я их в сотый раз читать!
Да-а, не переделывать ребенка под себя надо, а следовать за ним!
Здравствуйте, Veronika.
Подметила одну Вашу особенность — Вы, как сильно раскачанный маятник, с упоением кидаетесь из одной крайней точки в другую. И все время проскакиваете золотую середину.
Не надо переделывать ребенка под себя — согласна. Хотя в некоторых случаях полезно направлять его развитие — все-таки Вы взрослая и конкретно в этом мире живете дольше и уже знаете некоторые особенности, а Ваш сын не знает, но может узнать с Вашей помощью или сам.
Следовать за своим ребенком можно иногда, чтобы понять направление, в котором он развивается. Но вообще-то у Вас есть свой путь и Вы идете по нему, а Ваш ребенок следует за Вами, пока не вырастет. Вам с ним просто по пути, поэтому он у Вас и родился — чтобы следовать за Вами в основных направлениях — пока не вырастет, не разовьет свой мозг, навыки не приобретет определенные и не окрепнет, чтобы оторваться от Вас и пойти своим путем, отдельным.
Учитесь у ребенка тому, что кажется Вам поучительным, но не кладите на его неокрепшие плечи груз ответственности лидера — направляющего. Направляющий — Вы, Вы — руководитель, хороший руководитель учитывает стремления членов коллектива, помогает, если надо где-то помочь, но своих функций на них не перекладывает (частично — для тренировки иногда можно, но именно что для тренировки).
Роботы и монстры — атрибуты нашего времени. Литература всегда (детская в особенности) берет нечто современное — проблемное, неоднозначное, не вполне понятное, пугающее — и работает с ним — «одомашнивает», делает доступным сознанию. Если снять шелуху современной атрибутики (а именно то, что герой — робот или монстр или привидение), то внутри те же самые человеческие проблемы, которые решали Вы, Ваши родители, Ваши бабушки и дедушки, и пра-пра-пра-дедушки. И среди современных произведениях с монстрами и роботами есть те, которые учат детей хорошему. Кстати, в сказке «Аленький цветочек» главный герой — тоже монстр, а Кай с кусочком зеркала в глазу и в сердце — немножко робот. Поэтому смотрите в суть произведения и не пугайтесь современной атрибутики. Если Вы увидите, что классические и некоторые современные литературные произведения по сути об одном и том же — о жизни, то вполне возможно, что и до сына донесете. И он научится за внешней атрибутикой видеть суть. И найдет что-то для себя полезное и в том, что читали Вы — но это позже. Когда Вы найдете в том, чем интересуется он, ту же самую суть, что притягивала Вас. Ведь по жизни он следует за Вами, не наоборот. А интернет контролировать обязательно нужно — дети перед натиском сети беззащитны. И взрослые бывает ломаются под его натиском, а дети очень легко теряют себя.
Обзывание себя стервой и чувство вины по отношению к ребенку сами по себе неэффективны. В норме чувство вины — стимулятор для исправления ошибки. Ошибку почувствовали, осознали, нашли пути ее исправления, выбрали один из них, сделали. Если замешкались на каком-то этапе — чувство вины подхлестывает. Не сработал этот путь, чувство вины простимулировало к поиску другого, нашли, сделали. И так — пока не сработает. Тогда чувство вины должно исчезнуть, поскольку оно выполнило свою функцию. Но просто сидеть и чувствовать себя виноватой — неэффективно, ничего не меняет, только разъедает виноватого изнутри. Одна, другая, третья неисправленная ошибка и чувство вины уже конкретно разрушает виновника. Десяток, сотня таких ошибок — и виновник мертв, ждет следующего прихода в этот мир, подбирая родителей, которые бы создали учебную базу для успешного исправления неисправленных в прошлых жизнях ошибок.
Вы хотите быть счастливой, чтобы не докучать сыну? То есть, чтобы не стать для него обузой и наказанием, собственницей и злой свекровью? Но Вы можете всем этим не стать и в текущих условиях. А вот когда перестанете носить в себе этот потенциал, как бомбу замедленного действия, гладишь и счастливой себя почувствуете. И увидите, каким образом можно преобразовать Вашу жизнь (на физическом уровне), чтобы она соответствовала внутренним ощущениям. Вы все время в поисках счастья стартуете с физического уровня, предполагая, что внутренний (душевный, духовный) к нему подтянутся. Не работает. Попробуйте наоборот.
По поводу выхода из цепи воплощений и Вашей тревоги в связи с неизвестностью.
Даю подсказку: выход часто бывает там же, где вход. Когда осознаете, откуда и как Вы в нее зашли, то, возможно, догадаетесь, куда выйдете. :-)
О моей насильственной помощи людям : меня подмывает ее оказывать только тогда, когда человек долго, иногда годами буксует на месте, увязая в трясине, когда я вижу, что ему все хуже и хуже, но его упрямство (из страха) все равно побеждает его самого. Он не слушает и не слышит никого, потому что в шоке, и никому не доверяет. Понимаете, НИКОМУ. Он хочет помощи, но не может ее взять. Такие люди часто говорят, что «все бесполезно» или «от меня все отказались», а иногда просто с упоением перебирают предложенные варианты и отметают их один за другим, даже ни разу не поблагодарив. Устаешь от них ужасно! Они ненасытны в своем поиске и зачем-то, прямо или косвенно, снова и снова обращаются за помощью, хотя им все равно ничего не подходит.
Сейчас, описывая все то, что я переживала сама и вижу в других, я могу назвать 2 причины такого поведения:
1) Они НИКОМУ не доверяют сейчас вследствие душевных травм.
2) Они ищут СВОЕ, единственно верное творческое решение.
Вы говорите :» Не лезь, когда не просят» , а я вроде и понимаю это, а со своей страстной натурой ничего не могу поделать. И встряхиваю их! Как электрошокером. Задеваю за больное, да. Особенно когда больно мне самой. Для этого мы, скорпионы, и нужны. И, кстати, Selena, результаты от таких «укусов» ВСЕГДА есть. В первый момент человек отшатывается, как от чумы, т.е. делает рывок назад. НО ОН СХОДИТ СО СВОИХ МЕРТВЫХ ЗАКОСТЕНЕЛЫХ ПОЗИЦИЙ, которые и есть причина его проблем. А дальше: «Тихо-тихо-тихо….» Под ручку и с любовью. А потом глядишь — пошел человек, сам. Чаще без «спасибо», ну да и ладно. Нам, врачам, не привыкать.
Конечно, на все это нужны душевные силы. И делаю я это, когда они есть. И для себя, и для другого человека. И еще когда меня что-то очень сильно достает.
Любви надо побольше к людям, любви! И не в себе ее все время держать! И тогда все эти реанимационные мероприятия будут проходить легче. А «Спасибо, доктор!» я слышу все чаще, так что процесс идет.
А мама моя, даже после моего робкого намека на ее бедственное положение, когда я уже не в силах была это замалчивать, сдвинулась хоть как-то со своих позиций!
Пусть не так, как мне хотелось бы. Она пошла к неврологу в своей поликлинике (она там работает зав. отделения) и спросила: «Вы знаете о моей болезни? Сколько я еще проживу? » А невролог сказала, что спокойно лет 15. И мама рещила оформить инвалидность. А до этого она, похоже, была уверена, что ей жить совсем немного и не стоит вообще ничего делать, и вела себя соответственно своим убеждениям. Я была права, понимаете?! И если бы я не вмешалась, возможно она и померла бы вместе со своей уверенностью совсем скоро. Она уже на словах отписывала мне дачу.
И еще она продолжала «скрывать» свою болезнь от себя и от других, тратя еще и на это свои силы. А сейчас, надеюсь, она хоть немного вздохнет.
Такие дела.
Selena, а как вы интерпретируете выражение: «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих» ? Ведь на деле людей, тонущих в воде, спасают против их воли ?
Знаете, Veronika,
если то, как Вы помогаете людям, приносит свои результаты, которые Вы расцениваете как хорошие — значит, Вы делаете именно то и именно так, как Вам необходимо это делать. Ведь Вы, помогая кому-то, одновременно помогаете и себе — Вы же тоже учитесь прямо в процессе действий. Ваш вывод на предмет любви к людям — основа основ всякой эффективной помощи. Эффективная помощь — так, которая и результаты приносит, и Вас не высасывает энергетически.
Еще скажу Вам одну вещь, которую Вы, возможно, слышали, и не раз, но на практике к себе не применяли.
Наши сильные отрицательные эмоции, всплески неприятия, то, что выводит из себя, то, что бесит в других, очень полезно поискать и в себе. Оно там обязательно есть, но не видно (самому себе не видно). Бесит чужое упрямство, ищите в себе проявления упрямства, расстроила чужая неблагодарность — посмотрите, где (причем совсем недавно) Вы проявили неблагодарность.
Очень полезное упражнение — и себя помогает познавать (и соответственно исправлять ошибки, пока они еще не зарыты в подсознание), и других уже не так сурово судишь (ведь и сам не без греха). Так намного проще сохранять в себе любовь к людям, у которых все время и то не так, и это не эдак. Очень рекомендую.
Прочитала Ваш последний комментарий. Да, маятник я еще тот! :-)))))))))) Но ведь не ошибается и ничего не находит тот, кто ничего не делает ? Есть же у меня право на ошибки, в конце концов? :) Это мой уникальный способ поиска.
Veronika,
Прав на ошибки — у Вас хоть отбавляй. Одновременно с правами на их последствия.
И еще есть права на выбор оптимального способа поиска — с минимизацией ошибок.
Понятие КПД знаете? У выбранного Вами способа поиска (который, кстати, не то, что не уникальный, а очень-очень распространенный, особенно серди Скорионов)коэффициент полезного действия не особенно высок — трудозатраты слишком большие. Но трудозатраты — тоже Ваши, поэтому хотите раскачиваться, пролетая мимо решения текущей проблемы к другой, пока существующей только в потенциале, раскачивайтесь. Вероятно, таким образом Вы рано или поздно придете к выводу и сами сможете убедиться, что это — не самый лучший способ поиска. Тогда и выберите другой. :-)
«Спасибо» для врача, а в широком смысле для целителя, «спасибо», сказанное с чувством и от души — это плоды труда, отдача. Работать все время на износ невозможно. Именно поэтому оно так много для меня значит. Наверное, врачи, особенно бюджетной сферы, сильнее всего в нем нуждаются. Врачи часто обижаются на жизнь из-за материального неблагополучия, неблагодарности больных. Но теперь я понимаю, что если ты от всей души желаешь добра пациенту, даже самому противному с виду, — тебе всегда будут благодарны, даже если открыто этого и не скажут. А это дороже денег, правда.
С нашим доходом философский склад ума, доверяющий течению жизни, просто необходим :-)
Спасибо Вам и Вашему сайту, огромное! Спасибо всем его участникам! (Ну, вот, по-американски как-то получилось :-)))))) Зато искренне!
Вы самая лучшая психолог, Selena, из всех, кто мне встретился! И у меня сейчас такой высокий КПД (вернее,его потенциал), я это чувствую!
P.S. А с нами, маятниками, жизнь разнообразнее, правда ? ))))))))))))))
Veronika,
«Спасибо» — это, скорее, бонус. Плод труда, отдача — это когда больной выздоравливает. Значит, врач не зря работал. Это называют «благодарный труд». Наизнос работаешь, когда больной не сотрудничает с тобой, а сидит сложа руки — лечите меня, вам положено. А то еще делает все, чтобы не выздороветь, но при этом буквально требует выздоровления. В таких случаях результаты труда бывают неважные — это «неблагодарный труд». А, собственно само выражение благодарности от людей, конечно, приятно. Но опять же — это дополнительный бонус.
(О материальном вознаграждении за труд не говорю, для врачей и учителей — это больная тема).
Спасибо вам за Ваше американское «спасибо». Оно меня очень развеселило и порадовало — чувствуется, что у Вас реально прилив сил. Если в повышении Вашего потенциального КПД, есть и моя заслуга, то это как раз то, что для меня значит «благодарный труд».
Здравствуйте, Selena.
Я знаю, что прилив сил у меня случается тогда, когда я чувствую себя ВПОЛНЕ ( понимаете, не той, которой я хочу быть, а той, которой являюсь).
Не так давно ко мне пришло понимание того, что значит расхожая фраза «Хорошо себя чувствовать» , ну, и, соответственно «плохо себя чувствовать».
Знаете, у Энигмы есть такая песня «Return to myself» ?
ВОЗВРАЩЕНИЕ к себе. Мне кажется, я никак не могу поверить в то, что все так просто. (как в ситуации с мужем тогда). Моя амбициозная натура требует свершений (в этом, как ни старайся, у меня действительно низкий КПД). Я пытаюсь ломиться вперед, и бешусь, когда мне «чинят препятствия», а мой ПУТЬ по большому счету — это путь назад, к себе. И я чувствую это. Не знаю, как описать.
Если верить астрологии (и своим ощущениям), я потеряла себя когда-то, заплутала в зеркальных коридорах лабиринта человеческих отношений и материи, до такой степени, что стерлась в своем сознании, стала манипулировать людьми и проявлять самое плохое.
Я хочу вспомнить себя, Selena. Какой бы я ни была. Будь что будет.
Перепутала : «Return to innocence» — возвращение к невинности.
Характерно, что я часто что-то путаю, чувствую себя «растеряшкой», меня это опять же бесит (видно, это типичная моя реакция), и я заставляю себя концентрироваться. И так до изнеможения. Потом наступает «расстройство адаптации», когда я уже и людей начинаю путать.
А критику я не выношу. Каждое замечание — как кнут по истерзанной душе. Вот Вам и маятник.
Из-за неощущения своих границ я тотально не доверяю людям и гиперчувствительна.
Вот груз моих проблем, Selena. Но общение с Вами придает мне смелости. Я ХОЧУ ИХ РЕШАТЬ. Хотя не уверена, что смогу. Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте, Veronika.
Ваш путь — действительно путь к себе. Только одна поправочка — не назад к себе, а вперед к себе. И это не психологический прием, это обязательное условие понимания того, что происходит с Вами и вообще — со всеми.
По большому счету, все свершения, которых требует Ваша амбициозная натура, нужны ей (натуре) для того, чтобы познать себя (то есть в процессе и в результате свершений обнаружить «я, оказывается, это могу, и это могу, и вот это могу»).
Я не буду сейчас останавливаться на том, что благодаря стараниям мамы и бабушки, которые всегда Вас в чем-то обвиняли и были Вами недовольны, Ваша амбициозность гипертрофирована и болезненна (отсюда и неприятие критики). Скажу лишь, что если эту гипертрофированность убрать, то останется нормальная человеческая потребность постоянно расти над собой, делать то, что еще не делал, учиться тому, чего не умел и т.д. Понимаете, это не Ваше излюбленное стремление к какому-то идеалу и не стремление к превосходству над другими людьми (этим грешат многие амбициозные люди), а что-то вроде соревнования с самой собой.
Вы играли когда-нибудь в простые компьютерные игры, вроде Марио? Вы управляете человечком (или зверьком), который бежит по разным местностям, где его поджидают разные опасности, которых надо избегать, преграды, которые надо преодолевать, и разные бонусы, которые можно брать, можно не брать. Сначала надо пройти простой уровень, потом сложнее, потом еще сложнее и т.д. За успешное прохождение уровня начисляются какие-то очки, бонусы тоже что-то такое приносят, но не это главное. Главное — сам процесс прохождения всех этих уровней. Бывает прыгаешь, прыгаешь этим Марио перед стеной и никак не можешь на нее запрыгнуть, а потом сообразишь, что надо дождаться какую-нибудь черепаху и использовать ее как трамплин — так столько радости от этого свершения!
Так и в жизни происходит. Только в роли Марио — мы сами. Но по сути — очень похоже. Когда кто-то Вас критикует (допустим, справедливо) — помните, что вообще-то он критикует неловкие действия Вашего Марио. Ну да, не туда побежал, не так прыгнул, заблудился, что-то перепутал, забыл собрать бонусы — ну, и что? Это не должно Вас выводить из себя. Неприятно может быть, но не более.
Здравствуйте, Селена.
Все это, конечно, здорово и правильно. Только Вы со мной разговариваете как со здоровым молодым человеком, а я себя ощущаю БОЛЬНОЙ. Последние 7 лет все более явственнее. Что может истерзанная душа? Какие кочки с препятствиями?
И я всегда чувствовала себя ни от мира сего. Постоянно боялась сумасшествия и временами мне казалось, что оно наступило. У меня начинались дикие панические атаки, и все,кроме папы, не знали, что делать. Он-то знал, что это такое, и кое-как с этим справлялся. А после развода все выросло раз в 5. И папа уже не спасал. Помогали только таблетки. Я катилась в пропасть год за годом. Параллельно пытаясь жить и даже быть хорошей мамой. Я работала с психологом 2,5 года. Это был человек, благодаря которой я выживала. Но потом в работе с ней наступил ступор. И я отошла. Это было 2,5 года назад. Многое мне удалось, многое удается теперь.
Но я до сих пор ощущаю себя ДУШЕВНОБОЛЬНОЙ ( не в общепринятом смысле), но боль стала тупой и постоянной.
Сначала я верила в исцеление, теперь уже нет.
Veronika,
я с Вами говорю, как со здоровой молодой женщиной, которая недавно открыла для себя «Приключения гвоздика». Почему бы Вам не открыть для себя еще и приключения Супер-Марио?
Ваша мама с болезнью Паркинсона (с которой люди вполне нормально живут долгие годы) себя практически записала в покойники. Вы поступаете почти так же, записывая себя в инвалиды.
Вы — врач, и не можете не понимать, что для успешного избавления от болезни нужно сначала выявить ее причину. Иначе — только залечить (или надеяться, что само пройдет). Вы ощущаете себя душевнобольной. Ну, а мы с Вами, по-Вашему, чем занимаемся — воду в ступке толчем? Мы с Вами вместе ищем причины болезней Вашей души. Или нет?
Одну из них я Вам озвучила довольно давно. Причину, которая живет в Вас сейчас и расцветает пышным цветом. И Вы ее точно услышали и увидели. И мы ее с Вами обсуждали. Но Вы пока не верите, что такая ерунда может иметь значение. Не беда — не верите сейчас, поверите позже. Когда убедитесь сами.
Я Вам ее повторю, чтобы заострить внимание. Одна из причин болезней Вашей души — это Ваше чрезмерное стремление к хорошему (причем именно на уровне души), любовь к своему идеализму (в том смысле в котором Вы его понимаете) и активное нежелание с ним расставаться, непонимание, что плохое нам бывает так же (а иногда и более) необходимо, как и хорошее.
Когда Вы поймете, что абсолютное счастье доступно лишь душевнобольным людям, Вы осознаете, что абсолютное счастье — это не Ваша цель. Посмотрите на людей с болезнью Дауна — они очень милые, добрые люди, практически без комплексов и без проблем, поскольку не замечают чужих подначек, не понимают чужих насмешек, не видят плохого, не осознают, что им чего-то не хватает — им всего хватает, их беды — мимолетны, они счастливы почти всегда.
Это — Ваш идеал. Но он Вам недоступен — потому что дауном надо родиться. А Вы родились с пониманием плохого, видением его, значит, оно Вам необходимо. Вот и следуйте своему пути — смотрите на хорошее и на плохое, извлекайте из плохого урок, относитесь к нему, как отнеслись бы играя в Супер-Марио — как к возможности подняться на новый уровень, пройдя испытание и выучив свой урок.
Вам нужно для начала не в исцеление поверить, а понять — Вы хотите стать абсолютно счастливым человеком, готовы отдать за это возможность видеть плохое, чувствовать плохое, осознавать плохое? Или все же себе оставите? И как-то к делу пристроите?
Доброе утро, Селена.
По-моему, оно и, правда, доброе. Конечно, мы не толчем воду в ступе. Явные сдвиги в моем сознании стали происходить в следующих направлениях:
* «Сито» на работе.
* Зацикленность на материи. Адекватное восприятие денег и обращение с ними.
* Роль женщины в отношениях и в мире.
* Идеализм как источник депрессий и нервных срывов (вот сейчас написала и поняла, что я имела в виду прошлым летом, когда сказала психотерапевту : » Я чувствую, что ИСТОЧНИК, из которого я черпала силы, иссякает» ).
* Моя девочка, принятие себя.
* Польза ошибок для моего сына и людей.
* Качание маятника от избытка к недостатку ( мне удобнее рассматривать не хорошее-плохое, а золотую середину и крайности ).
Я поработаю с этим, Селена и буду рассказывать, как идут дела.
Доброе утро, Veronika.
Небольшая поправка — качание Вашего маятника происходит не от избытка к недостатку, а от огромного избытка одного в совокупности с катастрофическим недостатком другого к противоположной ситуации: избытку другого (того, что раньше было в недостатке) и недостатку первого(того, что раньше было черезчур много). Именно так выглядят Ваши крайности. А золотая середина — когда всего ровно столько, сколько Вам нужно. Не больше и не меньше. Только Вы пока еще не всегда знаете (как, в общем-то, и все мы), чего и сколько Вам необходимо — думаете: вот этого бы побольше, этого поменьше, а этого лучше бы совсем не было — и тогда было бы очень хорошо. И забываете, что очень много хорошо — это тоже плохо :-). И что все, что с нами случается, нам необходимо.
И еще: польза ошибок для Вашего сына и людей, а для Вас? О себе не забывайте.
Селена, здравствуйте!
Я подвязалась на круглосуточные дежурства в стационаре и всвязи с этим у меня сейчас всплывают старые «тараканы»:-)
Я разделяю Ваши взгляды, что есть то, что важнее денег. И все же, я убеждена, материальное и духовное СОВЕРШЕННО взаимосвязано.
Как на Ваш взгляд можно объяснить психологию родителей, которые имея приличные деньги, практически не помогают материально своей дочери???
Я писала, в какой сложной ситуации нахожусь. Мама зарабатывала до недавнего времени в 3, а сейчас в 2 раза больше меня, папа живет на проценты от какого-то оборота,( святая-святых,ни-ни!). Мама предпочитает помогать материально брату,24-летнему здоровому мужику,который ищет себя(:-), вкладывать деньги в квартиру бабушки (хотя самой бабушке это не только не нужно, она активно против), мотивируя это тем, что сама бабушка типа не в адеквате и не знает, как плохо живет. А сегодня мама сказала, что квартира бабушки — это в общем-то их квартира, и поэтому они платят квартплату, хотя у бабушки пенсия немаленькая, и она ее почти не тратит.
А дочь и внук на ошибе, так — если что останется!
Я понимаю, что считать чужое — гадко! Но такая обида накопилась, особенно на маму, что боюсь сейчас на дне рождении сына сорваться!!!
Папа тоже предпочитает помогать брату, которого я люблю очень.
И все же я ни черта не понимаю!!! Почему мне всю жизнь цедили какие-то крохи, и то с неохотой? Как это можно объяснить? Ведь вот я, любя своего сына, с радостью трачу деньги (пусть малые) на его нужды.
Это у них любовь что-ли такая ко мне, однобокая, духовная, и то в основном про себя, поди догадайся, что любят ?!
Селена, по-моему я поняла в чем дело — родителям трудно давать мне деньги также, как им трудно выражать любовь простыми человеческими способами : словом, взглядом, прикосновением… Думаю, что это поправимо. И, наверно, я смогу их простить.
Здравствуйте, Veronika.
Вопрос не в том, есть ли что-то важнее денег. В Вашем случае — даже не в том, есть ли ДЛЯ ВАС что-то важнее денег. Конечно же, есть, Вы это знаете, Вы с этим согласны, но…
Поскольку вопрос о деньгах в Вашей ситуации (в условиях нехватки денег) кажется Вам очень-очень важным, Вы пытаетесь использовать деньги как всеобщий эквивалент, как мерило чего-то, что в деньгах никак не измеряется.
Это — нерациональное использование денег, это навязывание деньгам тех функций, которые они никак не могут выполнить. При этом Вы же отдаете себе прекрасно отчет, что родительская любовь как раз из той категории, которая важнее денег. Получается, что Вы хотите деньгами измерить то, что считаете заведомо выше их, то есть низшим измерить высшее.
Не удивительно, что они (деньги) от Вас бегут — Вы бы на их месте тоже сбежали.
Вы написали, что понимате, что материальное и духовное связаны друг с другом. Я совершенно с Вами согласна. Попробуйте понять, как Ваше духовное (в частности, навязывание деньгам несвойственных им функций) отпугивает от Вас материальное (собственно деньги).
Особенности поведения Ваших родителей — это отдельный вопрос. Некоторых их мотивов я не понимаю, но спрашивать об этом было бы лучше у них — вряд ли вы их знаете, их мотивы.
Могу только предположить, что Ваш младший брат в их понимании — еще ребенок, а Вы взрослая женщина, с образованием, профессией и работой. Своей материальной помощью Вашему брату, по моему мнению, они оказывают ему медвежью услугу — не позволяют стать взрослым, хотя ему уже пора. Если они будут так продолжать, то к Вашим годам, боюсь, Вашему брату будет труднее, чем Вам. Но оставим прогнозы о будущем Вашег брата и вернемся к Вам.
Попробуйте представить себе, что у Вас (Вы в точно таком, как сейчас материальном положении и Ваш брат тоже) не успешные в материальном плане, хоть и не помогающие Вам, родители, а нетрудоспосоные пенсионеры с кучей заболеваний, требующие ухода и недешевого лечения. И на Ваших с братом плечах (скорее всего, на Ваших больше, поскольку Вы старше) лежит забота о них, в том числе и материальная.
Оцените в такой ситуации свои внутренние ощущения: что вы чувствуете — вообще, общие настроения, ощущения? какие претензии у Вас в такой ситуации были бы (могли бы быть) к родителям?
Здравствуйте, Селена.
Я такое не раз уже представляла, сами понимаете, работа моя к таким фантазиям располагает. К тому же это когда-то станет реальностью.
Я чувствую облегчение, из-за того, что они не помогают материально, т.к. не могут, а не не хотят. Более того, предложи они мне деньги в такой ситуации, я бы не взяла.
Я чувствую и дополнительный груз заботы о них, но все же не такой тяжелый, как для многих. Я привыкла вариться в болезнях.
К брату в такой ситуации появляются требования: материальные одни из первых ; оседлый образ жизни в нашем городе. В остальном он очень надежный человек. Сам помощь предложит и сделает все, что нужно.
Я абсолютно не согласна с тем, что на моих женских плечах ответственности должно быть больше, чем на брате. Отношение у меня к нему в такой ситуации меняется. Снисхождение должно быть ко мне, а не к нему. Он взрослый человек, мужчина. А я одинокая женщина с ребенком, без алиментов.
Претензии к родителям всплыли бы прежние, те, которые я уже описывала, во всей «красе». Конечно, я старалась бы их не высказывать.
Брату они упорно оказывают «медвежью услугу», мотивы у каждого свои, о них я догадываюсь. Папа «прикармливает», как бы опять куда не удрал (он у нас любит мотаться по свету). Мама компенсирует невозможность купить ему квартиру. У меня-то есть квартира, к моей «доле» папа добавил.
Вся эта больная ситуация давно затянулась, я пробовала вмешиваться — безрезультатно. К тому же у меня есть своя корысть, а я вообще не считаю правильными ожидания от родителей во взрослом возрасте, просто пока ничего со своей обидой поделать не могу, многолетней.
Здравствуйте, Veronika.
Скажите, когда Вы были маленькая, родители Вас обделяли материальной заботой — Вам не покупали игрушек, одежды, обуви, Вас плохо кормили?
Вы написали в предыдущем своем сообщении: «Почему мне всю жизнь цедили какие-то крохи, и то с неохотой?»
Вы имели в виду нечто материальное или говорили о крохах любви? Хотелось бы прояснить
Доброе утро, Селена.
Мне покупали то, что считали нужным в пределах возможностей советского времени. «Крохи» — это,наверное, мое субъективное восприятие. Помню, что когда я что-то просила (должна признать, это было часто), мне либо отказывали, либо с неохотой покупали, и ожидали от меня, что «я теперь должна быть хорошей девочкой»(это мне говорили). А до этого я была плохая, представляете?
На день рождения мне дарили то, что родители сами считали нужным, и при этом от меня ожидали восторженных благодарностей. Когда их не было, обижались.
Но больше всего, теперь я это понимаю, мне не хватало карманных денег, чтобы мне их давали просто так, в личное распоряжение, просто так, без всякой задней мысли.Эти мелочи, которые я могла бы купить, доверие родителей, возможность научиться расходовать деньги… Все это так важно.
На днях сын без спроса потратил сдачу, и я,вместо того, чтобы пылить, как обычно, ушла в кухню и все обдумала. Я вспомнила свои аналогичные ситуации и решила давать ему небольшие карманные деньги.
Veronika,
родители Вам покупали то, что считали нужным. По Вашим тогдашним ощущениям, у Вас была нехватка в чем-то нужном, необходимом Вам в тот или иной период детства?
Попробуйте вспомнить, в чем Вам было отказано, когда Вы просили. Приведите, пожалуйста 3-4 примера наиболее обидных для Вас отказов. Полагаю, с припоминанием конкретных случаев проблем быть не должно — по Вашим словам, просили Вы что-то часто.
Неужели это важно, Селена? :-)
Заколки, джинсы, кофточки, украшения…Все это считалось мишурой в нашей семье, а для меня это было важно. (вот, сказала и слышу себя — это действительно было важно вопреки мнению родителей).
Вообще я сегодня целый день под впечатлением. Я чувствую, что вскрыто что-то существенное в моем прошлом, что может оказать влияние на мою жизнь.
Мое отношение к деньгам явно нездоровое. Я хочу, чтобы их было больше, но внутри всегда противлюсь им, считаю чем-то грязным, фальшивым. Может быть, это голос детства во мне? Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ХОРОШЕЙ ЗА ДЕНЬГИ И ПОДАРКИ. А БЕЗ ЭТОГО Я, ЧТО, ПЛОХАЯ?
Это не паранойя, это подсознание.
И в семье у нас в этом смысле все запущено, теперь я это понимаю. У мамы, бабушки, папы к деньгам и материальным ценностям неадекватное отношение, я это вижу.
Так что «навязывание деньгам несвойственных им функций» — это да. И это глубинное. Все запутано.
А в семье сколько лжи и фальши было, сколько лицемерия, манипулирования… А внешне все тип-топ — образцовая интеллигенция (как раз в интеллигенции много подводных течений, я это заметила :-)
И еще -лишь представив ту ситуацию с родителями, о которой Вы говорили, я вдруг почувствовала, как что-то встало с головы на ноги в моем сознании.
Я — взрослая женщина, своим трудом прокладывающая себе дорогу в жизни. Это наполняет меня уважением к себе, полностью, а не урывками, как раньше. И жалеть себя не хочется.
Брат — взрослый мужчина с высшим образованием, высоким интеллектом и многими другими хорошими качествами. Он может найти себе хорошую работу и давно бы ее нашел, если бы не его «тараканы».
Родители и я все еще держали его за ребенка. «Чем бы дитя не тешилось…»
Их манипуляции с деньгами и медвежьи услуги — это их дела.
То, что я ожидаю материальной помощи от близких мне людей — естесственно, а не безобразно.
Естесственно и то, что я сама себя обеспечиваю в меру своих возможностей.
Неестесственно то, что только я материально обеспечиваю сына.
Не предлагать мне деньги — это выбор родителей. Но дать им понять, что я нуждаюсь и живу тяжело , и не стесняться этого больше — это мой выбор.
Здравствуйте, Veronika.
Поздравляю Вас — в Вашем сознании действительно кое-что встало с головы на ноги. Кое-что главное, остальное, полагаю, со временем к этому главному подтянется.
Вы действительно — взрослая женщина, прокладывающая себе дорогу в жизни своим трудом. Вам не нужна жалость. Ни от кого — ни от себя самой, ни от родителей. И Вы больше не должны БЫТЬ ХОРОШЕЙ ЗА ДЕНЬГИ. Никому не должны. Вы можете быть хорошей, можете быть плохой, можете быть разной, короче, Вы можете быть самой собой и никому не доказывать, что Вы хорошая, но бедная и несчастная, поэтому достойны помощи и снисхождения. Вы свободны от детской материальной зависимости от родителей, их манипуляции больше не причинят Вам вреда (который пока еще причиняют Вашему брату, но и он рано или поздно освободится).
Это главное. Надеюсь, Вы смогли сполна насладиться осознанием своей свободы. Она чувствуется особенно остро именно в первые минуты, часы, дни после обретения или осознания, потом становится ощущением естественным, нормальным чувством собственного достоинства — таким, каким и должно быть.
То, что Вы сама себя обеспечиваете — это действительно естественно. А вот то, что Вы ожидаете материальной помощи от близких Вам людей — нет.
Пока что Вы не видите, что это два взаимоисключающих утверждения. Либо обеспечиваете себя, либо ОЖИДАЕТЕ помощи, и то, и другое одновременно — это желание сидеть одной попой на двух стульях.
Помощь свободному человеку иногда действительно бывает нужна — и тогда она приходит (материальная и нематериальная, от близких, от далеких, от судьбы в конце концов, нужно уметь ее распознать и принять с благодарностью). Но ОЖИДАНИЕ помощи от кого бы то ни было — это прощание со свободой. Помощи можно попросить в случае необходимости, но ОЖИДАТЬ — значит, вытягивать ее из потенциального помощника, как вампир, вопреки его воле (на энергетическом уровне). Неудивительно, когда те, от кого мы ОЖИДАЕМ помощи, уклоняются от этого (причем даже если им самим хотелось помочь) — что-то внутри протестует против энергетического насилия со стороны страждущего.
То, что Вы сама обеспечиваете сына — неправильно. Но то, что Вы собираетесь повесить обязанность заботиться о его материальном благополучии на собственных родителей (только потому что у них денег больше, чем у Вас) неправильно вдвойне. Вообще-то это на Вас лежит обязанность (которую никто с Вас никогда не снимет) заботиться о материальном благополучии собственных родителей. Пока они не нуждаются в такой заботе с Вашей стороны — Вы можете смело тратить свои деньги исключительно на себя и на сына, но ОЖИДАТЬ, что они будут заботиться о Вас (взрослой свободной женщине) и Вашем ребенке — это как раз ставить все с ног на голову.
У Вашего сына есть отец. Именно на нем лежит обязанность заботиться о материальном благополучии его и Вашего общего сына. И Ваша задача — сделать так, чтобы он выполнял то, что нужно и ему (мужчина нуждается в том, чтобы когда-нибудь через много лет сказать своему сыну или просто подумать: «Мне было тяжело, но я справился, я заботился о сыне, как мог, я — неплохой отец) и Вашему мальчику (та же ситуация, только зеркальная — мой папа заботился обо мне, как мог, ему было тяжело, но он делал это). Это мужское самоуважение, которое возникает когда человек с честью несет свою ответственность — если оно будет у отца, то будет и у сына.
Когда-нибудь Ваш сын тоже станет отцом. Вы хотите, чтобы он думал, что его ребенка (детей) должна материально обеспечивать мама ребенка и его собственная мама? Представьте себе, что когда Вы, наконец, накопите на домик у озера, найдете мужчину своей мечты и сможете тратить СВОИ деньги по собственному усмотрению, Ваш сын будет сидеть возле Вас с несчастными глазами и ОЖИДАТЬ, что Вы решите его материальные проблемы, в том числе станете обеспечивать его детей (у Вас же деньги есть, а у него нет) — вместо того, чтобы (как взрослый и самостоятельный человек) решать их теми способами, что ему доступны.
Я понимаю, что у отца ребенка — не самая лучшая финансовая ситуация. Но давать Вам деньги на ребенка (не на исполнение Ваших желаний и прихотей, а на нужды СВОЕГО сына) он должен. Пусть это будет меньше, чем Вы ОЖИДАЕТЕ, но оно должно быть. Поговорите с ним, найдите нужные слова, посчитайте в какую сумму Вам обходится забота о ребенке (составьте такую детскую потребительскую корзину) и разделите С НИМ (пополам), а не с родителями Вашу ношу по содержанию сына. Но на собственные нужды — сама. Иначе — прощай, свобода.
Здравствуйте, Селена.
Спасибо Вам.
Со мной действительно происходит что-то странное. Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ СЕБЯ ИСПРАВЛЯТЬ.
Я хочу владеть всем, что у меня есть. Я хочу отказаться от всех своих зацикленностей : мужа, домика, ремонта, поездки на море, страха денег, постоянного совершенствования, работы психологом (да!)…
Я хочу познавать все : и новое, с чем знакомит меня жизнь, и забытое старое, что встает на моем пути.
Я пока не верю, что Я СВОБОДНА, Селена, как не поверил бы сначала узник, отсидевший в тюрьме 34 года. Я плачу от счастья и боюсь возвращения в тюрьму.
Спасибо, что вдохновляете меня на общение с бывшим мужем насчет ребенка. Он очень тяжелый человек, да еще козерог. Не знаю, можно ли повлиять на решение козерога. Я буду стараться снова, сейчас я спокойнее, чем раньше. Если не получится — так тому и быть.
И еще мне не дает покоя вчерашний случай. Он имеет прямое отношение к происходящему со мной.
В маршрутке у меня под носом украли кошелек. Я сидела, а сумка была прямо передо мной. Заслонив ее пакетом, парень в течение минуты шарил там. Я чувствовала что-то не то, и особенно когда встала и увидела ее открытой. Было еще секунд 20. НО Я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА. Не отодрала ее от его пакета и не сказала водителю не открывать двери, чтобы обыскать этого парня. Было ощущение дикости происходящего. Я чувствую себя изнасилованной.
Селена, помогите, пожалуйста, мне понять себя (странная просьба, конечно).
Здравствуйте, Veronika.
Совсем недавно я говорила Вам о том, что если человек нуждается в помощи — ему помогают, в том числе и судьба. Ваш случай в маршрутке, каким бы неприятным он Вам ни казался, — как раз из таких подсказок судьбы. Он Вам показывает, как именно Вы ведете себя в жизни (или собираетесь вести) в текущий момент времени. И чем это грозит. Вполне возможно, что у Вашего случая есть и другие планы смысла, но поскольку Вы описали мне то, что описали, значит, это и есть подсказка.
Смотрите, в маршрутке Вы практически все чувствуете, все видите, все понимаете, внутри (на уровне чувств) Вы довольно точно и верно (хоть и не совсем конкретно, скорее смутно) воспринимаете и оцениваете текущую ситуацию. У Вас есть и время, и возможность что-то предпринять, другие люди (водитель в том числе) однозначно окажут Вам поддержку, одним словом Ваши шансы вернуть себе свое — очень велики. Вам нужно сделать совсем немного… , но у Вас — паралич. Вместо действия — ощущение дикости происходящего (Воровать? Как можно-с! У меня? Этого не может быть!)
Полагаю, что в жизни Вы ведете себя (или собираетесь вести) так же, как в маршрутке — взираете с недоумением, удивлением, изумлением (и даже с ощущением дикости) на действия других людей, которые 1) касаются Вас и Ваших интересов напрямую, 2) конкретно ухудшают Вашу жизнь, 3) требуют от Вас совсем несложных, но конкретных действий по защите себя, собственного имущества и т.д.
Мне кажется, что в вопросах о материальном обеспечении сына, Вы уже сейчас ведете себя, как в маршрутке.
Отец обязан материально обеспечивать сына. Понимаете, ОБЯЗАН. Кому какое дело, что за решение он принял на этот счет? Раньше надо было принимать решение — до того, как ребенок появился. А теперь — можешь не общаться, если не хочешь, а обеспечивать сына должен, и не важно, если не хочешь.
Ваша простая конкретная задача — получить с него эти деньги. Лучше это сделать по-хорошему — то есть поговорить с ним и договориться о конкретной сумме (равной примерно половине того, что Вы сейчас тратите на мальчика). Но если не получается по-хорошему, то нужно предпринять опять же конкретные действия и получить их с него через суд. Вы понимаете, что то, что он не дает денег на сына — все равно что он лезет в Вашу сумку и утаскивает кошелек?
Но вместо этих вполне конкретных действий, направленных в том числе и на защиту своего кошелька (то есть на облегчение Вашей ноши наполовину, Вам же тяжело самой обеспечивать сына, не так ли?), Вы рисуете себе какие-то другие перспективы.
Условно их можно назвать — спасение сыновне-отцовских отношений. Цель благая и вся такая бескорыстная — поэтому она Вам больше нравится, чем простая, даже банальная, задача — получить с отца положенные сыну деньги.
К тому же Вы заранее готовы к тому, что Ваша благая цель останется не достигнутой. В спасении сыновне-отцовских отношений Вы встали на те же рельсы, что и в спасении мужчин от пьянства — сделаю что-нибудь, не поможет, ну и ладно, так тому и быть, я пыталась, никто не сможет меня упрекнуть в том, что я не пыталась.
Veronika, защищать свой кошелек от воров — не стыдно, а пытаться всех спасать — не почетно.
Да, Селена, спасибо. Я вспомнила с улыбкой, как в детстве родители называли меня Фомой-неверующим. Из притчи о том, как этот Фома не верил, что в реке водятся крокодилы. Не верил, входя в эту реку, не верил, когда увидел крокодила, не верил, когда крокодил его уже глотал. Он кричал: «Не пра!…..Я не ве!….» Это про меня. Я не верю на слово. Далеко не во всем, конечно. Есть то, что я просто знаю.
Этот случай действительно имеет для меня судьбоносный смысл. В нем много всего. Решила просто положить его в память. Подсознательно я уже что-то знаю.
Селена, я хочу поговорить об ОЖИДАНИИ. Я все жизнь живу, ожидая благ. Явно или скрыто прося, требуя их у людей, судьбы. Теперь я вижу это ясно и спокойно. Этот «вампирский» настрой, конечно, отталкивает блага, да и людей, зачастую, тоже. Но, честно, я не представляю, как по-другому. Наверное, открою для себя со временем.
Я все 7 лет после развода ожидаю что-то от бывшего мужа — то его общения с сыном, то материального обеспечения, то его самого. Вы говорите, ОЖИДАТЬ — противоестесственно, это ловушка. А как не ждать отца для сына? Я, правда, не знаю.
Замкнутый круг, получается. Ожидание ведь отталкивает.
Я не раз уже пыталась поговорить с бывшим мужем. Чувствую себя с каждой попыткой все более униженно. Я ПРОШУ его о его долге, а внутри все ТРЕБУЕТ справедливости. Основной причиной своей подавленности я вижу эту ситуацию. Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ.
Я даже подозреваю, что он специально не видится с сыном, не шлет деньги, ЧТОБЫ ЕГО ЖДАЛИ. Он вообще великий манипулятор. Остап Бендер отдыхает. Во время нашей семейной жизни он специально пропадал подольше. Любил мои истерики и напряженное ожидание его.
Конечно, у него есть и другие причины не видеться с сыном. Сложные жестокие отношения со своим отцом. Он сам чувствует себя ничтожеством, Селена. Что он может дать сыну? Если бы мы были вместе, я бы убедила его, что любовь, совместные занятия… Но мы далеки, он женат, и разговоры по душам неуместны.
Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ ДЛЯ СБЛИЖЕНИЯ ИХ ДВОИХ.
Вы описываете мне перспективы взросления мальчика без отца. Но его отец инфантилен. У меня нет основания думать, что он сильно изменился за эти 7 лет. Ведь если бы это произошло, основным критерием его взросления было бы «знакомство» с сыном, покаяние. И никакие мои призывы не помогут. Я не могу за них решать их проблемы отцов и сыновей, наследственные, как минимум в трех поколениях.
Жаль, конечно, очень жаль. Мне остается только наблюдать, как у моего сына формируется ощущение своей никчемности, психология мужчины-инфанта. Он уже сейчас считает, что все должна решать женщина. И дальше я буду только наблюдать, как коряво будут складываться его отношения с женщинами. М-да-а, боль души.
Я не изолирую его от дел, подключаю к домашней работе.
Не скрываю, как мне тяжело. Если заходит разговор о его отце, всегда говорю о нем спокойно, стараюсь уважительно. Говорю, что не знаю, почему он не приезжает, это его решение, и я считаю его неправильным.
По поводу денег: Я объяснила недавно, что деньги, которые я зарабатываю — мои, я трачу их на нужды сына, потому, что он мой сын, и потому, что он ребенок. На взрослую жизнь с моей стороны идет жесткий настрой. Я знаю, что не смогу его обеспечивать, и не скрываю это от него.
Как мне жить, НЕ ОЖИДАЯ отца для своего ребенка и материального содержания для него? Как мне выйти из этого замкнутого круга?
Veronika,
Вы спрашиваете меня — как не ОЖИДАТЬ.
Не так уж сложно, как Вам кажется. Начните с простого, с малого. Начнем с двух ярко выраженных типов Вашего ожидания — с ними проще всего разобраться.
Первое.
Нужно понять, что то, что Вам не положено — Вам не положено. И это следует принять — как есть, как данность. Например, Вы не считаете, что родители должны содержать взрослых детей. То есть (в соответствии с Вашими собственными взглядами) родителям содержать взрослых детей не положено. Но когда дело касается Вас, Вы почему-то ОЖИДАЕТЕ, что хотя и не положено, но это случится. Вот всем не положено, а у Вас случится. Но если у Вас есть правило, которое работает для всех, то для Вас оно работает в первую очередь. Иначе его нет. Выбирайте — либо у Вас есть это правило, либо у Вас его нет. Но если его нет (то есть родителям все же положено содержать взрослых детей — если они несчастны, бедны и не успешны в жизни), то будьте готовы сами ему следовать — со своим ребенком. Но так Вы тоже не хотите. Так и перепрыгиваете с одного стула на другой или, другими словами вертитесь в замкнутом круге.
Второе.
Есть то, что Вам НЕ ПОЛОЖЕНО и есть то, что Вам ПОЛОЖЕНО — то есть то, что Ваше. В применении к Вашей ситуацией с бывшим мужем — Вам положено (как опекуну ребенка) получать деньги на его содержание в сумме не меньше, чем положено по закону (на одного ребенка – одной четверти заработка или иного дохода плательщика алиментов). Вы объяснили, что деньги, которые Вы зарабатываете – Ваши, Вы тратите их на нужды сына, потому, что он Ваш сын, и потому, что он ребенок. Но это никоим образом не снимает обязанностей с его отца и не мешает Вам получать алименты. Как Вам жить НЕ ОЖИДАЯ материального содержания для своего ребенка? Пойти и взять то, что ему положено. Не ОЖИДАЙТЕ, а защищайте интересы своего ребенка.
Первое и второе нужно уметь различать. Тогда и ожидать (в том смысле о котором мы говорим) будет не нужно. В первом случае — разбираемся со своей внутренней двуличностью, во втором — действуем и берем свое. Тогда и разочарований, основанных на не оправдавших себя ожиданиях, не будет.
Бывает сложно разобраться, где одно, где другое. Ваше ожидание, что отец будет общаться с сыном — как раз из сложных случаев. Не можете подвигнуть отца на общение с сыном — отложите этот вопрос на время. Делайте то, что можете, и не откладывая в долгий ящик. Материального обеспечения для сына ожидать не нужно — его нужно брать.
И не просите — говорите как взрослый человек, родитель, со взрослым человеком, родителем. Вам лично отчасти должно помочь то, что Вы не о своем содержании будете с ним говорить. И не надо рассказывать, как Вам трудно одной содержать ребенка — Вашему бывшему мужу НЕ ПОЛОЖЕНО решать Ваши проблемы. Зато ему ПОЛОЖЕНО содержать своего ребенка независимо от Вашего материального положения — даже если бы Вы как сыр в масле катались бы, а он бы корки сухие ел, с него его обязанностей никто не снимал.
И что значит Ваше «Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ»? Что Вы делали, кроме того, что просили?
Его причины не видеться с сыном пусть остаются на его совести. Здесь Вы ничего сделать не сможете. Делайте то, что можете. А именно — защищайте интересы своего сына в материальной части. И тогда у Вас исчезнет основание для жалоб на то, что Вы — одинокая женщина без алиментов. Будете одинокая женщина с алиментами. А когда перестанете ожидать от мужа … его самого, то пропадет желание жаловаться, что Вы одинокая женщина. Будете свободной женщиной, готовой к новой любви. Почувствуйте разницу :-)
«Если бы мы были вместе, я бы убедила его, что любовь, совместные занятия…» Veronika, не живите в сослагательном наклонении. Иллюзии мешают жить. К тому же, Вы уже были вместе и ни в чем таком Вам его убедить не удалось. Да, я понимаю, были объективные и субъективные причины, почему не удалось. Но причины всегда есть и всегда будут для того, чтобы иллюзии так и оставались иллюзиями…
Здравствуйте, Селена.
Я вам всей тупиковости ситуации не описала.
Отчаяние «Я ничего не могу сделать !» сидит во мне постоянно и касается оно прежде всего необщения отца с сыном, дикости на мой взгляд (вот, кстати, проскользнуло сходство со случаем в маршрутке). Я хочу им обоим добра, но ничего не могу сделать для их общения.
Конечно, материальное отчаяние прилагается. Я подавала в суд на алименты в 2005 году, превозмогая опять же дикость ситуации (уже вижу, как Вы меня критикуете). Я просто описываю свои чувства и поступки. И что??? Вы не знакомы что-ли с самым гуманным судом в мире? Папаша принес липовую справку из своей шаражкиной конторы, автосервиса в закрытом городе, где его друг-начальник. и куча других корешей. Поплакался о своем бедственном положении многодетного отца и неимущего( на нем нет никакого имущества, он это не любит). Был тих и смирен как ягненок. Судья, руководствуясь самым гуманным в мире законом, присудил 500 рублей ежемесячно, кошкины слезы. Вот пишу и на пределе уже, ночь не спала, такая боль всковырнута, а как с ней жить дальше, не знаю…
Я была шокировано, изучила законы — все верно. Сейчас я, спустя столько лет, уверена — в России женщин еще ни в грош не ставят. Патриархат в силе. Куда феминистки подевались ? (этоя так, к слову).
Так он и эти гроши вскоре слать перестал. Пыталась через пристава (которому тоже до этого дела нет), так столько нервов из-за 500 рублей посчитала нецелесообразным. Потом звоню ему, эмоции еще тогда зашкаливали, и ляпнула сгоряча, чтоб подавился он этими копейками. Было это в 2008. Ну, он и подавился.
Ой, Селена. У меня такие противоречивые чувства к этому мужчине остались…Передать не могу. А страсть была…
И поэтому, когда снова я поднимаю эти вопросы(а как иначе?) все это всплывает, как по весне из-под снега…
Даже исходя из нынешнего закона ( я все досконально изучила) Сын от него может получить 700-800 рублей (17% от прожиточного минимума, у него трое несовершеннолетних детей). Его зарплату по-прежнему не докажешь. А если где и подрабатывает — тоже не докажешь, там по-прежнему в их болоте все повязано, связи решают все.
Так что по поводу нашего закона не я, а, извините, Вы наивная. Интересы матерей одиночек и разведенных учтены плохо.
Да, я ПРОСИЛА у него деньги, уже от отчаяния, поэтому и говорю, что унижаюсь. Все к человечности взываю. Никак поверить не могу… Как в маршрутке. Ну, неужели, он такой гад? Неужели я от гада родила такого хорошего ребенка?
А насчет ожидания его самого Вы правы. Я с удовольствием бы его забыла, если бы не разрешенная ситуация с ребенком. ВСе прежнее бередит во мне. Поэтому я и говорю, что он хочет, чтобы я его не забывала.
Здравствуйте, Veronika.
Мне бы хотелось до Вас донести одну мысль — человек не может хотеть добра каким-то третьим лицам, минуя себя. То есть хотеть-то он, конечно, может, но насколько то добро, что он для кого-то желает, будет для адресата действительно добром — очень большой вопрос. Точно (да и то не всегда) человек может определить, что есть добро, только для себя. От себя всегда и надо стартовать.
Но Вы упорно жаждете решать чужие проблемы. Причем не бескорыстно — а надеясь и ожидая, что в благодарность кто-то решит Ваши. Решите свои проблемы сами — и тогда у Вас не будет ни проблем, ни ожиданий, ни разочарований, что ожидания в очередной раз не оправдались, а у людей, которым Вы стремитесь сделать добро с надеждой, что они Вам отплатят тем же, не будет чувства, что Вы из них что-то насильно вытягиваете.
Ваше желание добра обоим, и отцу и сыну — как раз из этого «набора всехнего спасателя» — то есть стремление решать чужие проблемы в обмен на решение своих. Это желание делает Вас неспособной сделать то, что Вы вообще-то должны были бы сделать себе и сыну. Вы должны были испробовать ВСЕ доступные Вам способы (включая совсем-совсем не добрые по отношению к Вашему мужу) получения того, что НЕОБХОДИМО Вам и Вашему сыну. (Вы с сыном здесь связаны тесно, поэтому действие одно и то же для обоих). Я опять говорю о материальном обеспечении для сына, несмотря на то, что Вы упорно переводите разговор на высокие материи. Когда человеку (и его ребенку) нечего есть (фигурально выражаясь), он сначала должен позаботиться о том, чтобы еда гарантированно была у него самого и у его ребенка. (Хотя, возможно, Вы мне чего-то снова не договариваете и Ваше материальное состояние не столь плачевно, как мне кажется. Я исхожу из своих сведений о средней зарплате врача — не более того. Вдвоем на нее прожить очень-очень сложно).
Вы могли бы (до суда) обозначить мужу определенную сумму, не очень большую, которую он бы точно потянул — реальную, которую Вы тратите на ребенка (половину ее). Я уверена, что на ребенка у Вас не космические деньги уходят. И услышав эту вполне удобоваримую сумму муж вполне мог бы ее платить. Мне почему-то кажется, что о конкретной сумме до того, как Вы подавали в суд, Вы не говорили. Поправьте меня, если говорили.
Потом, зная, что Ваш муж не собирается обеспечивать сына, Вы могли предположить, что он в суд принесет липовую справку о доходах. И могли бы в тот же суд прийти с документами и прочими данными, дающими возможность усомниться в его «честной бедности». Если он платит алименты на других детей, то там должны быть сведения о его доходах — можно было бы и их затребовать. Если он брал кредит в банке хоть раз — там тоже есть сведения, и их можно получить по запросу суда. Я не в курсе конкретных обстоятельств Вашего дела, но уверена, что можно было еще что-то предпринять, чтобы не остаться без гроша. Никто не станет защищать Ваши права, если Вы сами не приложите к этому руки, мозги, волю и прочие качества. Закон — это просто инструмент для решения проблем. Молоток сам гвозди не забивает, и закон сам Вас защищать не будет. Кстати, изучать закон надо было ДО суда, а не после. Но сейчас-то Вы его изучили досконально, и при желании можете использовать.
Ваше «неужели он такой гад» в первый раз вполне объяснимо. Но уже сколько лет прошло, Вы до старости собираетесь задавать себе этот вопрос? Уже давно пора было уяснить, что конкретно в этом вопросе взывать к его человечности никакого смысла нет. А также к совести, отцовскому чувству, благородству и проч. Это не значит, что эти качества в Вашем бывшем муже отсутствуют напрочь. Это значит ровно то, что я сказала — в вопросе об алиментах взывать к ним бессмысленно.
Но Вы по привычке хотели бы качаться маятником от «он не хочет мне платить алименты, неужели он такой гад» к «нет, он — хороший, человечный, благородный, настоящий мужчина, поэтому алименты мне будет платить добровольно и большие, и мы ни в чем с моим сыном не будем нуждаться, и будет нам счастье», а потом обратно «он не хочет мне платить алименты, как это бесчеловечно с его стороны, неужели он такой гад» и т.д.
А ведь помимо суда и взывания к человечности есть и другие методы воздействия. С точки зрения идеалиста, они не очень хорошие, а некоторые — даже очень нехорошие. Это нечто вроде психотерроризма. Вы знаете этого мужчину, знаете обстоятельства его жизни, знаете его тайны, его слабые стороны и болевые точки… Можно и надавить…
Но… Вы на это не пойдете. Не потому что не сумеете, а потому что хотите быть хорошей. Пусть бедной и несчастной, униженной и обманутой, но хорошей. В общем-то, ничего такого в этом нет: хотите — будьте, это Ваш выбор.
Беда в том, что сделав этот выбор (в пользу собственной хорошести), его тяжкие последствия Вы хотите разделить с кем-то — томитесь в ожидании, что родители захотят Вас сделать менее несчастной и взвалят на себя их часть, срываетесь на ребенке — пусть и ему будет тяжело (вернее, пусть знает, что жизнь тяжела и жестока), начинаете ненавидеть работу, которая не восполняет Ваших материальных потерь (из-за сделанного выбора). Вы словно хотите получить от жизни какую-то награду (практически требуете ее — по закону справедливости) за то, что сделали «правильный выбор» — остались хорошей девочкой несмотря ни на что.
Но если последствия Вашего выбора слишком для Вас тяжелы, настолько тяжелы, что Вы не можете нести их одна (сама, без привлечения посторонней помощи) — значит, выбор был неправильным.
Может быть, Вам уже хватит пытаться быть хорошей девочкой во что бы то ни стало?
Selena, я не так инфантильна, как Вы думаете. В моем мировоззрении есть то, что существенно отличается от Вашего.
Во многом Вы правы, но не во всем, что касается меня.
Вы не учитываете в каждой конкретной ситуации наличие или отсутствие жизненного опыта. И индивидуальность происходящего в жизни каждого.
Эти свои слова сейчас слушаю и я сама, думаю, что это пригодится мне.
Кроме того, маятникообразное движение утомительно, но не безрезультатно. В нем ты познаешь ВСЕ грани.
«Ошибки не свершив, ты правды не узнаешь,
Как смерти не постичь, рожденья не касаясь…»
Маятникообразным движением движется импульс по сердцу, охватывая в норме его целиком.
А что означает ровная линия на электрокардиограмме, наверное, все знают.
Спасибо, что стараетесь мне помочь. Я,кажется, сама чувствую выход их тупика (там, где вход :-)
Здравствуйте, Veronika.
Я не думаю, что Вы тотально инфантильны. Уверена, что есть сферы жизни, где Вы благополучно прошли путь взросления и где Ваше теперешнее состояние соответствует (примерно) уровню зрелости многих людей Вашего возраста. И наверняка есть сферы жизни, где Вы повзрослели раньше своих сверстников и теперь опережаете их по уровню зрелости. Более того, в некоторых сферах жизни Вы кого-то опережаете уже с рождения (конечно, в потенциале, так сказать, в форме неактивных знаний, но к моменту становления личности они уже, как правило, у всех активизируются). Но есть и такие сферы, где Вы продолжаете решать проблемы, не решенные Вами в детстве, не решенные в ранней юности, не решенные до сих пор. У каждого свой путь и свои «пробки на дорогах».
Если Вы заметили, я редко использую некоторые психологические термины, вроде инфантильности. Если бы это был просто термин, обозначающий проблему, я бы его использовала. Но он приобрел некий уничижительный смысл, стал практически ругательным. А я не ругаю людей за их проблемы и ошибки, их и без меня есть кому ругать.
Мировоззрения разных людей различны. Но законы жизни одинаковы для всех. Кому-то открывается один закон, кому-то другой, кому-то раньше, кому-то позже. Знание одних законов (ну и соответственно следование им или неследование) плюс незнание каких-то других законов или ошибки в их понимании составляют мировоззрение конкретного человека. Но ни одно мировоззрение не является истиной в последней инстанции, незыблемой и статичной догмой, которой все обязаны следовать. Потому что один из главных законов жизни — это движение, оно же изменчивость, оно же развитие и т.д. и т.п.. Что не движется, не развивается, не меняется, то может быть каким угодно правильным и совершенным, но оно мертво.
Качание маятником с попаданием каждый раз в одни и те же верхние критические точки, на мой взгляд, неэффективно и потому ошибочно. Но все же это движение. Поэтому если оно Вам что-то дает — качайтесь на здоровье. Я уже Вам говорила — Вы вольны совершать одни и те же ошибки столько раз, сколько Вам требуется, чтобы понять, в чем ошибка.
Что же касается красивой формулы: «Ошибки не свершив, ты правды не узнаешь», то это именно то, о чем мы с Вами говорили в начале — из собственных ошибок нужно извлекать урок (правду), после этого ошибка превращается в опыт (пусть отрицательный, но опыт). Пока урок не выучен, ошибка остается ошибкой, правда открылась — ошибка уже опыт, о котором вспоминать не стыдно и можно других на нем учить, например, собственных детей. Потому что красивая формула не совсем верна — можно узнать правду(извлечь урок) и не совершая ошибок лично, учась на чужом опыте. Хотя кому как больше нравится — можно и на своих, дело хозяйское.
Я не могу быть правой во всем, что касается Вас или кого бы то ни было. Даже себя. Я, как и все люди, учусь — частично на своих ошибках, частично на чужих. Стараюсь учиться эффективно — то есть не повторять одни и те же ошибки несколько раз. Но даже если я буду суперэффективной ученицей, это никак не гарантирует моей правоты везде и во всем.
Но мне и не нужно быть всегда и во всем правой. Я не собираюсь спасать мир. Мои задачи с точки зрения всеобщего благоденствия — мелкие, локальные, можно сказать, бытовые. Если человек в процессе приятной беседы или жаркого спора со мной вдруг понимает, что именно он делает не так в какой-то конкретной ситуации — значит я не просто так болтала языком. А если он еще и понимает, что ему надо делать, то это вообще здорово.
И снова здравствуйте, Selena.
В предыдущем больном вопросе, кажется, процесс пошел. После жаркого спора с Вами :-)(
Может, позже я расскажу как. Даже небольшим и пока еще ненадежным сдвигом я очень довольна, т.к. здесь я пошла своим совершенно творческим путем.
А законы одни и те же, да.
Сейчас набираюсь смелости дергать за ниточку соседнего узелка в моем большом узле, который образовался в прошлом.
Иду в своем осознании сейчас потихоньку маленькими японскими шажочками, наощупь. Узелок, другой…Оп-па — ясная картинка…
Я писала, что с бывшим мужем у меня много связано. И сейчас это всплывает. Собственно, это все 7 лет всплывало, особенно при сближении с мужчинами (даже возможном). Неразрешенная проблема с ребенком также бередила рану. Но опыта и спокойствия у меня тогда еще не хватало, и попытки решения напоминали судорожное дерганье за нитки этого огромного узла с еще большим его запутыванием или обрыванием ниток-связей (с людьми, частями себя).
Я чувствую сейчас, что время пришло. Мне даже не верится. Спасибо за Вашу помощь.
Здравствуйте, Veronika.
Надеюсь, у Вас получится то, чем Вы сейчас занимаетесь.
Маленькие японские шажочки — как раз то, что может стать прекрасной альтернативой (на какое-то время) маятникообразному качанию. Доверяйте тому, что Вам открывается «наощупь». И если что — не стесняйтесь рассказывать. Чем смогу — помогу.
Здравствуйте, Selena.
Я разочарована своим решением. Когда мы с Вами обсуждали этот вопрос, я попросила твердую небольшую сумму у бывшего мужа и снова предложила ему встречаться с ребенком. Я помню, что у этого человека нет чувства долга в принципе, только тщеславие. Он яростно сопротивляется любому давлению на него, и в любом «сражении» просчитает любые ходы «противника» на 5 шагов вперед. Ума ему не занимать, только применяет он его на «самозащиту». Законы знает хорошо, когда-то хотел быть юристом.
Я спокойно перечитала Ваш комментарий от 31 марта.
Проясняю : о твердой сумме мы с ним договаривались после расставания, он платил нес-ко месяцев и перестал. Поэтому встал вопрос о суде.
Для суда я сделала все, что могла. Он работает в одной фирме, я почти уверена. Но деньги — неучтенные были. Не знаю, может сейчас иначе, но даже если так, то после повестки в суд ( так и не поняла, может ли дело пересматриваться) они тут же переобуются.
Selena, Я действительно знаю этого человека. Он не выносит никакого давления вообще, у него детство было куда более жестоким, чем мое. Да и не только в этом дело…
Собственности на нем нет. Так было, и я уверена, так теперь. Кредиты, если даже и брал, как я это узнаю ? Только если запросы суда… А суды не напрягаются, как мы уже с Вами говорили.
Мне даже понятна психологическая подоплека его сопротивления. ОН НЕ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ОТЦОМ, а нашего сына — СВОИМ. Нет, формально он знает, что кроме как от него — не от кого, и на суде он подтвердил свое отцовство. Но внутреннего долга у него перед сыном нет. Также, как и у его отца перед ним. Кроме того, он реально считает себя опасным для ребенка, и ограждает его от себя ( да, любовь принимает корявые формы). Но это к вопросу о нежелании видеться. И т.д….узел у него тоже не слабый…
Я попросила деньги, и теперь опять чувствую себя униженно, хотя он вроде вяло откликнулся на просьбу, даже номер счета спросил. А у меня все протестует этому одолжению ! Блин, ну почему для меня деньги пахнут ?!
Veronika,
Вы попросили деньги у мужа на содержание сына и он откликнулся. Вяло, не вяло — к делу не относится. Пока не относится. На текущем этапе Вы получили то, что Вам нужно — его принципиальное согласие.
Но Ваш внутренний протест против его денег может привести к тому, что деньги от Вас уйдут. Уйдут в который раз. И Вы снова не будете получать от него ни копейки.
Чем могут пахнуть для Вас деньги, которые отец дает на содержание сына? Вашим унижением? Где оно, в чем? О каком одолжении Вы говорите? Вы у него что — в долг просили?
Вы просто выступили связующим звеном между ним и сыном (раз уж у него такие внутренние сложности, что ему требуется посредник). И Вы сформулировали ту необходимость, которая есть и у него (каким бы плохим отцом он не был, в подсознании у него сидит потребность обеспечивать своих детей), и у Вашего сына. Я Вам об этом писала, и мне показалось, что Вы поняли, что это для сына, для мужа и для Вас — но только в ипостаси матери и опекуна ребенка. Это не для Вас — в качестве женщины, жены и т.д. Эти деньги Вас ни к чему не обязывают. Вы в качестве его жены (бывшей) здесь вообще не фигурируете. Поэтому срочно перестаньте нюхать деньги, которые он собирается выплачивать. Он их будет выплачивать не Вам, а Вашему сыну.
Вы могли бы испытывать радость, что дело сдвинулось с мертвой точки.И что у Вас будет возможность сказать между делом своему сыну, покупая ему что-нибудь: «Хорошо, что от папы так вовремя пришли деньги». Это поможет его формированию как мужчины. Но Вы вместо этого отталкиваете протянутые Вам (для сына) деньги, пытаетесь быть выше этого. Зачем Вам обязательно нужно иметь возможность презирать бывшего мужа?
Доброе утро, Selena.
Я протестую в душе и теле (заболело горло). На вялой sms-ной переписке с бывшим мужем это никак не отражается. Говорить мы с ним не хотим или не можем. Я представила, каким бы тоном мы могли поговорить — только одним — деревянным, аж страшно стало!
А протестую я именно потому, что Я должна выступать в этом посредником, и от МЕНЯ все каким-то образом зависит, опять от МЕНЯ! Иду как по минному полю даже в переписке с ним. Гаденыш! Неужели того, что я 7 лет за него пашу и для сына мать-отец недостаточно? Я еще что-то и ДОЛЖНА сыну, Вы говорите??? Да сколько ж можно ?!
Вы говорите, эти деньги не для меня. Конечно. Тогда почему они от МЕНЯ могут уплыть?
Я знаю, что с этим человеком можно договориться только по-хорошему, но как тяжело это дается ! Также было и по работе по дому, но я хоть могла это объяснить тем, что это была МОЯ квартира, и ему до нее не было дела.
И как не презирать мужчину, который бросил своего ребенка, и не стремится САМ это исправить ?
Хорошо, хоть я придумала, как я могу простить ему долг (кроме простить, ничего другого я не вижу, копейки по суду — это ни о чем, да и перекроет новый суд доступ к нормальным алиментам). Я посмотрела на все 10,5 летнюю историю более глобально — 3, 5 года на ЕГО деньги фактически жили я и вскоре сын. А 7 лет Я содержала одного сына за него.
А радость я, конечно, испытала…Я писала. Но я иду дальше и рассматриваю все, что всплывает. Игнорировать и заталкивать снова в подсознание это бессмысленно.
Здравствуйте, Veronika.
Давайте распутывать Ваш клубок проблем постепенно.
Идем по первой ниточке.
У Вас болит горло. И Вы знаете почему — потому что Вы не можете и не хотите говорить с мужем. Переписка sms проблему не решает — это тоже разговор. И именно его Вы вести не хотите. Если так пойдет и дальше — у Вас заболят пальцы — чтобы Вы sms не могли писать и Вам не пришлось бы таким образом делать то, что Вы ужас как не хотите — разговаривать с мужем.
Интересно, болит ли что-нибудь в это время у Вашего мужа? Если у него тоже болит горло — то Вы оба не умеете разговаривать друг с другом. Не могли бы Вы как-нибудь у него это узнать. А то Ваш вывод: «Говорить мы с ним не хотим или не можем» — может оказаться неправильным.
Хотите, можем напрямую заняться психосоматикой и попробуем вылечить Ваше горло без физиотерапии и фармпрепаратов — исключительно изменением мыслительной направленности? Хотите попробовать — хотя бы ради эксперимента?
Берем вторую ниточку.
Вы протестуете потому, что именно Вы должны выступать посредником и от Вас все каким-то образом зависит.
Во-первых, Вы не должны. Вы можете и выступаете. Но если Вам это НЕ НУЖНО — наладить хоть какое-то взаимодействие Вас с ним по поводу сына, если Вам это ни к чему — то прекратить Вы это можете в любой момент. И если Вам не нужны те деньги, которые Вы можете тратить на нужды сына, если Вы готовы заплатить эту цену, то Вы можете в любой момент выдать ему примерно такой текст: «Эх, ты! Когда я встретила тебя и полюбила, ты казался мне Мужчиной с большой буквы. Меня бесили твои недостатки, но они не могли закрыть главного — того, что ты настоящий мужик, кремень, скала, на которого в минуту слабости всегда можно опереться. А сейчас ты все больше становишься похожим на своего отца, на помощь которого сыну никак не стоит расчитывать». Или просто и смачно сказать: «Милый, не пойти ли тебе…»
Я полагаю, что что-то подобное (последнее) Вы уже делали. Но беда в том, что Вы
а) не получили от этого удовольствия (а надо было получить и сполна), а иначе — зачем?
б) все равно надеялись, что у него что-то проясниться в мозгу и он САМ все сделает, что положено.
Понимаете надо делать выбор — либо смачно посылаем негодяя (получаем от этого обладенное удовольствие) и забываем о его существовании в качестве потенциального источника финансовой помощи и вобще чего бы то ни было, либо продолжаем его рассматривать в качестве потенциального источника и ищем пути чтобы его потенциал был задействован.
Собственно последним Вы сейчас и занимаетесь — задействуете его потенциал на нужды Вашего сына. Если Вы будете именно так расценивать Ваши действия, то ни о каком Вашем унижении речи быть не может — это же игра ума, кто-кого, и тонкое знание психологии.
Если Вы победите, то значит Вы прекрасно сыграли свою партию. Если проиграете — неприятно, конечно, но одна партия — еще не вся игра.
К тому же мысль о том, что Вы в любой момент можете бросить ему карты в лицо (или стукнуть шахматной доской по физиономии — не знаю, какую игру Вам органичнее представить), должна отчасти снять ту напряженность, которую Вы испытываете. На кону деньги, которые пойдут на нужды Вашего сына. Это, конечно, напрягает. Но в конце концов, деньги — не самое главное в жизни. Осознание своих возможностей и претворение их в жизнь — важнее. Если очень хочется — то Вы можете это сделать. Только обязательно — с удовольствием.
Тяну за третью ниточку.
«Я еще что-то и ДОЛЖНА сыну, Вы говорите??? Да сколько ж можно?!»
Во-первых, я не говорила ДОЛЖНА. Я могла сказать ДОЛЖНА БЫЛА, но… или ДОЛЖНА БЫЛА БЫ, но… — в сослагательном наклонении, то есть то, что должно было бы случиться, но не случилось.
А во-вторых, столько, сколько нужно, Veronika. Вы для сына — мать и по совместительству опекун. Поэтому Вы его и опекаете. Забота о соблюдении прав Вашего сына (в том числе и материальных) — это Ваша забота, Ваша ответственность. То, что Вы пашете, нисколько не отменяет Ваших других функций, а именно тех, о которых я говорю — следить за соблюдением его прав и предпринимать необходимые меры, чтобы эти права были соблюдены. Это не Ваш долг, это зона Вашей ответственности. Я не говорила, что Вы что-то кому-то ДОЛЖНЫ. Но Вы несете ответственность.
Не хотите нести? Не вопрос. Навязать Вам эту ответственность никто не может — Вы можете в любой момент снять ее с себя и сдать ребенка под опеку государства. Хорошим ли опекуном окажется государство — другой вопрос. Но если Вы не хотите нести ответственность, не хотите брать на себя функции опекуна — не несите и не берите. Отдайте кому-нибудь другому.
Четвертая ниточка
Я говорю, что эти деньги не для Вас, но они могут от Вас уплыть именно потому, что Вы не понимаете, не чувствуете, что Вы не для себя стараетесь. Для Вас деньги мужа пахнут чем-то нехорошим, а для Вашего сына они будут пахнуть папой. Вы не можете абстрагироваться от тех обид, которые Ваш муж причинил и продолжает причинять Вам. Но Вы здесь ни при чем. Вы просто посредник, что-то вроде исполняющего органа, например, судебного исполнителя. От исполнителя и посредника не требуется его личное мнение по поводу происходящего (оно может быть, но оно не должно мешать, вылазить на первый план и маячить), исполнитель должен подходить к вопросу профессионально — найти должника, выйти с ним на контакт и получить деньги. Думаете, что Ваша ситуация не похожа? Очень даже похожа.
Должники банков всячески уклоняются, хитрят, прячутся, прячут имущество, иногда даже дерутся с судебными исполнителями, а порой и отстреливаются. Вы не просто исполнитель, Ваши полномочия шире, Вы еще и представитель кредитора и можете такие предложить условия и так повести разговор, что должник не станет отсреливаться и прятать имущество. Чем Вы собстенно и занимаетесь сейчас.
Но только Вам это так противно, Вы делаете это через силу, Вы бы хотели, чтобы должник САМ пришел бы, САМ бы все принес и еще спасибо сказал. Банки вместе с судебными исполнителями, охотящиеся за неплательщиками по кредиту, тоже хотели бы. И что?
Не путайте те долги, которые накопились у Вашего мужа перед Вами с его долгами перед сыном. Вы все время перескакиваете, чем путаете Ваш клубок еще больше.
Вы спрашиваете, как не презирать мужчину, который бросил своего ребенка и не стремится сам это исправить. И забываете, что когда Вы в него влюбились (то есть точно не презирали) весь перечисленный Вами набор у него имелся — первый брак у него ведь тоже не бездетный? Что же Вы его тогда не презирали? Или в той семье — он нежный отец и материальная база?
Ваша придумка — насчет того, как простить ему долг — верна только в той части, где Вы говорите о прощении. Все остальное — поставленное с ног на голову представление о браке. Если Вы полагаете, что 3,5 года Вы с сыном жили на ЕГО деньги, то это объясняет почему брать у него деньги сейчас для Вас — это фу, фу, фу, дурно пахнет.
Расскажите, пожалуйста, подробнее Вашу конструкцию.
Итак, Вы 3,5 года жили на его деньги. Он Вам давал их в долг (не в прямом, а в переносном смысле). Или он платил ими за что-то? Или Вы их из него выманивали, пользуясь его влюбленностью и убеждением, что мужчина должен содержать семью. Может, что-то другое. Опишите, это важно.
Да, Selena, вы попали в точку. Бывший муж не умеет обращаться с деньгами. Я раньше тоже не умела. На этой стадии мы и встретились. Он сразу же обосновался в моей квартире, стал отдавать мне почти всю зарплату. Настаивать на регистрации брака. Мы очень скоро это сделали (только не говорите мне, как надо было БЫ, этим событиям уже 10 лет). После свадьбы он резко переменился. Все свое г. проявил сразу. Начались упреки того, как я трачу деньги, которые не прекращались даже во время беременности. Деньги были в основном его, моя зарплата тогда была очень маленькой, хватало только на хлеб и оплату коммун.услуг. Его зарплата была в 3-4 раза была больше моей, чем он очень гордился (это, как я понимаю нормально для мужчин). И постоянно об этом говорил, что я зарабатываю только себе на булавки.
Когда я вышла в декрет, ему труднее стало, и гордость перешла в озлобление. Уже в год сына он выгонял меня на работу, я попыталась сына отдать в садик, но он за 3 месяца проболел до аденоидита, и даже это его папашу не останавливало. Все это спровоцировало наш очередной кризис, после которого он деньги мне стал выдавать порциями. Чтобы купить трусы, мне надо было это обосновать. Опять взрыв! Я сказала, что я не хочу отчитываться о своей женской гигиене, и других маленьких тратах. Вроде договорились о моих «карманных» деньгах…Смешно и горько вспоминать! Детский сад отдыхает.
Это безобразие продолжалось вплоть до того, что когда я в очередной раз попросила деньги на противозачат. таблетки, он сказал : «У тебя есть свои деньги, на низ и покупай » (это он имел в виду какие-то подаренные мне родственниками деньги ). После этого я в шоке поплелась к психологу, и случилось то, что случилось.
В общем, действительно кошмар был у нас. Кроме развода, другого пути не было.
Поэтому да, он давал мне деньги в долг, в переносном смысле. Неудивительно, что сейчас он спокоен как удав. И когда по его мнению я их отработаю ? )))
Selena, я как-то не рассматривала себя как опекуна. Я и не знала об этом. Значит, я несу бОльшую ответственность, чем бывший муж, за ребенка ?
Вы знаете, мне вот только сегодня пришла мысль, что я никогда за все эти 10 лет НЕ РАЗОЧАРОВЫВАЛАСЬ В НЕМ ПО_НАСТОЯЩЕМУ. Я все надеялась, что это не правда, что он просто не может, что вот-вот….Понимаете, сама как ребенок, ожидающий папу….
В этом конретном вопросе он не мужчина. Но это ОСНОВНОЙ ВОПРОС! Если мужчина не отец своим детям, он не мужчина, а ………………………………………!!!!!!!!
Даже импотенция не так ужасна.
А деньги он похоже слать не собирается. Даже если пару-тройку раз, потом снова заглохнет. Он не меняется!!! Мне и в это трудно поверить, сама-то я развиваюсь. Конечно, меня жизнь заставляет и помогает, но ведь «на ловца и зверь бежит «.
Подруга, его сестра говорила, что он прежний. Теперь верю.
И все, о чем мы когда-то договаривались, гроша ломаного не стОит! Он претворялся, шел мне на уступки, чтобы только меня не потерять. А потеряв, ему стало на все наплевать окончательно. И ребенка он воспринимает как моего.
Здравствуйте, Veronika.
Честно говоря, я не знаю, умеет ли обращаться с деньгами Ваш муж. Я не знаю также умеете ли Вы с ними обращаться.
До сих пор я говорила, что у Вас к деньгам неправильное ОТНОШЕНИЕ. И у Вашего мужа, вероятно, тоже — потому что обычно судьба посылает людям в пару тех, у кого проблемы похожи — чтобы они вместе учились с ними справляться. У вас двоих это не получилось — вы друг другу не помогли решить проблемы, а усугубили их. Но с другой стороны, это тоже можно назвать своеобразной помощью — болезнь в стадии обострения заметна, ее симптомы ярки,можно лечить и в некоторых случаях даже вылечить — если случится катарсис. А хроническую болезнь фиг вылечишь :-)
А чтобы понять, умеете ли Вы обращаться с деньгами, нужно знать, как Вы ими распоряжаетесь — когда они есть, и когда их почти нет. Когда Ваш муж был добытчиком, а Вы держателем банка (то есть когда он отдавал Вам почти всю зарплату), как распределялся Ваш бюджет?
Чем в точности гордился Ваш муж — тем, что его зарплата в 3-4 раза больше Вашей или тем, что он Вас обеспечивает?
Ваш муж хотел ребенка? Когда Вы забеременели, он положительно воспринимал Вашу беременность или нет? Ваша беременность протекала легко, без осложнений?
Мужу стало трудно, когда Вы ушли в декрет потому что семейные доходы сократились или потому что расходы увеличились?
Кто покупал продукты и всякие домашние мелочи, когда Вы были в декрете — Вы или он?
Когда я спрашивала — давал ли он Вам деньги в долг, я спрашивала о ВАШЕМ восприятии, ВАШЕЙ конструкции, а не Вашем представлении о его мыслях на эту тему. Почувствуйте разницу и попробуйте мне ответить именно на этот вопрос.
То, что Вы не знали о том, что Вы не только мать, но и опекун, — не удивительно. Я потому Вам и сообщила об этой Вашей функции, чтобы Вы ее для себя осознали.
Что касается ответственности, то мне кажется, что Вы не чувствуете различий между словами «ответственность» и «долг».
Ответственность — дело добровольное, это то, что человек сам на себя берет и несет (для этого не обязательно говорить» я беру на себя ответственность за то-то и то-то»). Например, если у меня есть квартира, то я, как само собой разумеещееся, беру на себя ответственность за то, что в ней не будут протекать трубы, не обвалится потолок, пол не осядет на головы соседей. Это — зона моей ответственности. Но это не значит, что я должна чинить трубы. Я могу вызвать сантехника, но вызову именно я, сам он не придет.
Если я квартиру иметь хочу, а ответственность за нее нести не хочу, то квартира постепенно придет в негодность и в ней будет невозможно жить, у меня не будет квартиры и ответственности за нее — как я и хотела. И я могу сколько угодно сокрушаться на предмет работы ЖЭКа и безответственности сантехников — это будет просто хорошая мина при плохой игре и сваливание вины на другого, потому что дело не в сантехниках, дело во мне.
Ответственность превращается в долг, когда человеку в тягость ноша ответственности, он ее нести не хочет, но заставляет себя — чувство долга заставляет. Именно это чувство долга Вы хотели бы видеть в Вашем муже. Чтобы он сам — из чувства долга — взял бы тяжкую ношу материального обеспечения вашего общего сына. А он -паршивец эдакий — не берет! И Вам обидно. Вы же несете эту ношу, несете из чувства долга, а он почему не хочет? Попробуйте проанализировать себя в отношениях с сыном — что Вы делаете для него из чувства ответственности, а что из чувства долга?
Мерятся ответственностью с бывшим мужем — занятие нелепое, именно потому что ответственность — это добровольно взятая на себя ноша. А мерятся долгом — занятие ведущее в лучшем случае к депрессии, в худшем — к раку. Если Вы что-то воспринимаете как долг, подумайте, действительно ли это долг? Может, все же ответственность?
В продолжении темы, вернее тем, затронутых Вами в этом коменте.
Цитирую: «я никогда за все эти 10 лет НЕ РАЗОЧАРОВЫВАЛАСЬ В НЕМ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Я все надеялась, что это не правда, что он просто не может, что вот-вот…».
Я Вас настоятельно уговаривала несколько раз отказаться от иллюзий, от взгляда на реальность сквозь призму идеализма. Но Вы упорно отстаивали свое право на иллюзии. Если я Вам сейчас скажу, что в «наборе идеалиста» обязательной составляющей, помимо иллюзий, является и разочарование — Вы мне уже поверите? Оборотная сторона иллюзии — разочарование. Чем больше у Вас иллюзий, тем больше будет разочарований. Нельзя взять одно, не взяв другого, они существуют только в комплекте. И рано или поздно иллюзия оборачивается разочарованием. Если выбирать из двух зол, то чем раньше приходит разочарование, тем лучше — быстрее заживет. А кто предпочитает долго пествовать свои иллюзии, тот рискует не оправиться от разочарования. Я полагаю, что теперешнее разочарование в муже не сильно Вам навредит. Но кое-какие опасные симптомы имеются.
Избавившись от одной из своих иллюзий, Вы пытаетесь отомстить мужу за свое разочарование в нем тем, что лишаете его звания мужчины (в Вашем внутреннем мире).
Но Вы сами создали себе эту иллюзию, он Вас не обманывал, не притворялся отцом — Вы при желании могли бы сложить два и два(на примере его предыдущей семьи) и получить четыре. Но Вы не хотели или не могли, а он теперь — не мужчина!
Он мужчина. И он отец. Просто по факту. В частности — он отец Вашего сына. Половина генов Вашего сына — его, причем с Y-хромосомы (мужской, заметьте). Когда Вы обзываете НЕ МУЖЧИНОЙ отца Вашего ребенка (пусть даже внутри Вашего сознания), Вы автоматически лишаете мужественности Вашего мальчика.
Вы говорите: «Даже импотенция не так ужасна». Хотелось бы выяснить — для кого? Для Вас — действительно не так ужасна, вообще не ужасна, а может быть даже и желательна (ведь он больше не Ваш муж). А для него? Я понимаю, Вам было бы очень хорошо, если бы после развода с Вами он стал бы импотентом и нежным, любящим отцом, регулярно и добровольно приносящим деньги на содержание мальчика. Но с его точки зрения это может выглядеть иначе.
Еще одна цитата: «А деньги он похоже слать не собирается. Даже если пару-тройку раз, потом снова заглохнет».
Он и раньше не собирался их слать. И долго-долго не слал. Но вот Вам удалось завести с ним диалог на эту тему. И похоже, он может их начать слать. Но Ваш «оптимистический» настрой может поспособствовать тому, что случится именно так, как Вы пророчите. И тогда Вы скажете: «Я так и знала. Он не меняется, он не отец, значит — не мужчина»
Меняются все люди (но не всегда это видно со стороны). Но Вам почему-то хочется, чтобы он оставался плохим отцом. Почему? Я уже задавала Вам этот вопрос, может, Вы сейчас над ним подумаете?
Доброе утро. Не спалось с раннего утра, все размышляю. Знаете, с удовольствием бы о нем забыла, да и не голодаем мы, но не могу почему-то, особенно последнее время.
Скорпионы не забывают обид, это мудро устроено, для того, чтобы проработать. Вроде 5 лет после развода о нем почти не думала и тут на тебе.
Я позволила себе наконец в нем разочароваться, и рада этому.
О папе, конечно, подумалось. НЕсмотря на свою внешнюю мягкость, он был мне опорой первые 10 лет (!) моей жизни. А потом я в каком-то смысле его враз потеряла. Его командировали в Чернобыль, и он поехал, хотя мог закосить, и мама была беременна братом, да и срашно ему наверно было по-человечески. Это был его последний, на мой взгляд, по-настоящему мужской поступок (у него несколько другое мнение). Но месяц командировки растянулся бессрочно. Его сменщик оказался не таким благородным, к геройству не стремился. И вот уже брат родился, а его все нет. Прошло 4 месяца, в «окопах». И он не выдержал. Все, что в нем накопилось, вылезло в болезнь. И вот тогда-то сменщика наконец прислали. А папа стал махровым невротиком на всю жизнь. Он приехал другим. В нем больше не было опоры. Но я все надеялась…Хотела его вылечить…
И о бывшем муже теперь могу так, несколько отстраненно думать. У них по мужской линии роковой возраст — 2 года. Его отец потерял своего в 2 года (тот ушел на войну и не вернулся). Бывший муж потерял в каком-то смысле своего примерно в этом возрасте. Как потом выяснилось, то завел себе любовницу всерьез, и не уходил из семьи, типа только ради него, истязая его поркой. К этому в основном сводилось их общение. А так — папа с газетой.
А сам бывший муж наплодил уже 3 сыновей ( в каждом поколении ведь все непроработанное усугубляется). От первой жены он ушел, когда сыну было 2 года. Наш развод (он как будто не при делах, но не сопротивлялся, и официально нас развел сам) — когда сыну было 2 года.
А теперь его младшему сыну 2 года. Щас его начнет колбасить(извиняюсь за сленг, зато точно :-)
Только путь отступления он сейчас вряд ли найдет. Его жена наверняка его любит, и он знает, другую такую он вряд ли найдет. Хоть она его и пилит, а живет с таким сокровищем, в отношении себя у него иллюзий нет. Ну, одна закрыла глаза на его безответственность (и, кстати, расплачивается сейчас за это в прямом и переносном смысле), ну еще одна уже совсем круто закрыла глаза ( интересно, каково ей ?). Но ведь бесконечно это не может продолжаться. Хотя если он покатится дальше вниз — может.
Сочувствую, конечно, но уже без фанатизма. Говорят, каждому испытания даются по силам.
И даже если не обращать внимание на остатки моих нежных чувств к нему, его судьба не может быть мне безразличной. Чем больше проработает он, тем меньше тягот достанется нашему сыну. А сейчас, конечно, тревожно за сына…Повторение судьбы…Но на это повлиять я не могу.
По поводу Вашего мужа — как говорится, поживем — увидим. Если его жена его действительно любит, то…
Что же касается работы над ошибками, Вы опять смотрите куда угодно, но не на себя. Вам тревожно за сына — разберитесь с собой, со своим отношением к мужчинам (ведь Ваш сын — мужчина, и именно от Вас зависит его взаимодействие с женщинами в качестве мужчины в будущем). А Вы все ждете, чтобы муж исправился.
Вам никогда не приходила в голову мысль, что Вашему сыну как раз нужны такие испытания со стороны отца — чтобы от них отталкиваться, как от негативного опыта? Отец не смог, а сын, глядишь, и сумеет.
Но без женской любви и женской помощи, мужчина (а Ваш сын мужчина, хоть и маленький) слаб. Женская помощь, это не тыканье носом в ошибки, не взятие на себя мужских обязанностей, не давление на мужчину и заставление его слушаться.
Настоящая женская помощь — она специфическая, она поднимает мужчину вверх и он вдруг понимает, что может все (или почти все). И это касается всех мужчин (близких) — отца, брата, сына (о муже не говорю, его Вы уже вверх не поднимете, может, новая жена сможет…).
Вы рассматриваете внимательно историю мужского рода Вашего бывшего мужа. В качестве тренировки — неплохо. Но почему бы Вам не рассмотреть (также с точки зрения наследственных ошибок) историю Вашего женского рода и традицию обращения мужчин в любителей выпить? Это может принести более значимые результаты как для Вас самой, так и для будущего Вашего сына.
Здравствуйте, Selena. Спасибо.
Если говорить о МОЕМ восприятии, то мне вообще стыдно говорить. Я начинаю чувствовать себя моральным уродом, не вписывающимся в представления «как надо жить»(не знаю, откуда они у меня).
И тем не менее…Я совершенно спокойно жила на деньги мужа.
Я не могу простить ему его «семилетней измены». Я ТАК ВОСПРИНИМАЮ. И, может, поэтому его мысленно «кастрирую».
Я и сейчас считаю, что мы подходим друг другу. Даже его моральное уродство в отношении ребенка, наверное сидит (сидело?) во мне в скрытом виде. Да и люблю я его, наверное…Как могу, сквозь призму прежних иллюзий…
Selena, я поняла, что Вы считаете идеализм вредным и опасным. А как тогда «окрылять» мужчин, если не верой в их лучшие качества? Не игнорируя других качеств?
В отношении ответственности и долга тоже проблематично. Я легко делаю для ребенка то, что мне нравится. Такой ноши я даже не чувствую. Покормить, одеть, обуть, поговорить по душам, посмеяться вместе, приласкать…Это ведь немало, но эту ношу я даже не чувствую. А вот уроки, съездить, сходить по его делам, матер. траты на секции….я понимаю, что это нужно, но…это долг. Примерно как оплата коммун.услуг по квартире, которая у меня часто запаздывает.