Путь к себе.

И снова здравствуйте!

Все собиралась открыть новую тему, да не знала как назвать.  Подобрала теперь.
Философские вопросы всегда не давали мне покоя. Никак не могла понять — что я здесь делаю?

Изучая астрологию, я нашла в ней ответ: строю свою новую личность, создаю себя. Но как-то стесняюсь я, что ли, эгоистично это и…мелко, что ли… И еще не вижу результата со стороны, плодов своего труда, хотя очень даже чувствую.

В продолжение темы:  я думаю, мы рождаемся для эволюции, личной и коллективной.

Страх смерти есть, конечно, как у всех, на уровне инстинктов, а так…наверное, нет. Я уверена, что умру в глубокой старости, сделав и поняв все, что могла и устав от жизни, да и всех уже утомив, наверное :)  Вот, похоже чего я боюсь больше всего — длинной, мучительной старости.  А вижу я эти ужастики каждый божий день в жизни!  И зачем я, спрашивается, заглядываю так далеко вперед? Наверное, у страха глаза велики. А впрочем я не могу не заглядывать — они, старики, по роду деятельности всегда передо мной и, причем, самые несчастные и больные.

И несмотря на все депрессии, идеализации, философский склад ума…ЖИТЬ СЕЙЧАС ХОЧЕТСЯ!  Хочется стать общительнее, оптимистичнее, спокойнее, иметь полную семью, любимую работу, жить в домике у озера с мужем, сыном, котом и собакой (собакой-девочкой, наверное, а то будет слишком много мужиков :)))

Но , наверное, это  та-ак МНОГО СЧАСТЬЯ!

У меня есть цели, Selena, но я боялась о них говорить (типа чтоб не сглазить :) Смешно?  Вот решилась, наконец, в них признаться себе и Вам. Но я не могу идти к ним прямой дорогой, я писала, они от меня так разбегаются, не знаю, как объяснить. Как-то так складывается, что самое хорошее в моей жизни случается, когда я об этом не думаю.

455 комментариев Путь к себе.

  • Veronika

    Желание контролировать и управлять, наверное, и создает проблемы. С партнерством (любым) точно. Кратковременное дается относительно легко. Но если какие-то серьезные вопросы — совместной работы , вот как сейчас, ремонт — это просто ужас! для меня. Значительное отклонение от намеченного мною плана выбивает меня из колеи. Мелочи — нет. я могу принимать, и даже с энтузиазмом, если понимаю, что это лучший вариант.
    Но если в квартире раскордаж, а работник не торопится, объясняя (что я, не зная, не могу проверить) сроки особенностями пола, стен и т.д. и т.п…а унитаза, в квартире, простите нет 2 дня вместо 1-го! ну просто прибить хочется. Неадекват, понимаю. Но я не могу не быть хозяйкой в своем доме. Не самой решать, что и как.
    И это уже, казалось бы, проверенный многими знакомыми работник с положительными отзывами.
    А квартира моя так тесно связана с моим…нутром (не знаю, какое слово подобрать), что как будто меня ковыряют и оставляют на долгое время с открытыми ранами. Глупые фантазии? но я так чувствую.
    В общем, ремонт как был мне смерти подобен, так и остался.
    Но как-то надо здесь выходит из развалин.
    Партнерство …муж…уже даже мечтать не хочется, все равно не верю. И не потому уже, как Вы писали, что не верю в него, а в себя здесь не верю. Что смогу перестроиться и так бурно не реагировать на что-то важное для меня.
    Подумалось, что здесь у нас в роду точно защло в тупик: бабушка так и не решила эту проблему (не решала, вернее) со своим лидерством в паре, мама «решила» ее своей болезнью и неким манипулированием, на которое ее муж вроде бы согласен, во всяком случае, он нянчится с ней с удовольствием. И очень терпелив! если она пытается управлять им за рулем. Это не выбивает из колеи, вот ведь любовь какая! по-другому не объяснишь.
    Все они решают вместе, вкусы и взгляды почти во всем совпадают.
    А мне, наверное, так было бы не интересно.
    Я не представляю себя в паре вообще, не в свои силы и проч., а в то, что я смогу быть не одна, что-то вместе решать и делать (Быть вместе могу), хотя стимул менять это уже появился — как в вакууме, ведь единственный близкий человек от меня отделяется (сын), контакт минимален.
    Если что, это просто мысли вслух.

  • Veronika

    А вообще, процесс взаимодействия — творческий. У меня была привычка вешать ярлыки и воспринимать человека как нечто неизменное, но меняясь сама, я поверила в перемены , и мне легче стало общаться с людьми (не как со статуями)…Вот сейчас он такой, потом уже по-другому. Общение в этот и следующий раз может быть совсем иным. И нет по сути «пропащих»-то. Наверное, есть что-то устойчивое и неизменное в человеке, есть что-то меняющееся. Это называют характером и поведением? Но по мне это как-то узко.

  • Veronika

    Вот lavender писала об ощущении бездомности…Было время, когда этот образ у меня был положительно окрашен ))
    В символдраме я с таким удовольствием была «бродяжкой»…Образ «цыганки» мне тоже до душе, хотя сами они не вызывают желания познакомиться поближе…но это ощущение внутренней свободы и бесшабашности, темперамент…все это мне было близко. А сейчас почему-то без своей квартиры себя не мыслю. Даже ездить куда-то больше 1 дня — жуть. Как кошка к дому приросла. Хоть они и сами по себе, да только не домашние.

  • Veronika

    Знаете, как я поступаю во взаимоотношениях с людьми в сложных ситуациях? Просто перестаю делать то же самое (вспоминаю и напоминаю себе «Ты уже так поступала! ничего хорошего», с ходу придумать что-то новое не могу, и жду, когда меня осенит или тот, другой человек наведет меня на мысль о чем-то более конструктивно-продуктивном.
    Обычно что-то новое так и получается.
    Например, я не реагирую на срывы начальства, как прежде, это было ужасно — и опыта мне хватило. Я словно пропускаю это вообще мимо…(стараюсь) и начинаю общение заново с белого листа: «добрый день, дело обстоит так:….»
    Или не начинаю тупо контролировать работника и таки за руку себя останавливаю, чтоб позвонить и начать «допрашивать» (что сгубило в моей жизни многое) — и самое интересное…это срабатывает. Он тут же пришел и сам мне все подробно рассказывает )
    Вообще в отношениях с людьми есть прогресс, и я даже за многое стала себя хвалить ) не только за это, когда я делаю то, что очень не характерно для меня и трудно по моим меркам… такая же проблема была, как и у Алины ) «за что хвалить-то?» Спасибо, читаю, и понимаю, есть за что! Всё думаю, неужели и более близкое общение с кем-то может получаться…но только это пока для меня высокая гора.

  • Selena

    Здравствуйте, Veronika.

    «Я думаю, мне трудно выйти из развалин в определенном отсеке своей жизни …банально потому, что боюсь ее ненадежности, мимолетности, изменчивости…тема контроля. Потому и создавала монументальные модели. И трудно жить без них, зацепиться не за что.»

    Понимаю, без моделей жить действительно трудно. Но если б Вы стремились создавать рабочие модели, т.е. те, которые можно подправлять, изменять, подстраивать к изменчивой жизни — Вам было бы легче, даже если бы какая-то из моделей развалилась бы вместе с тем, что по ней было построено. Но Вы-то создавали модель (монументальную) в противовес изменчивости жизни, как бы наперекор ей. Поэтому нежизнеспособность всего, что по такой модели построено, запрограммирована изначально.

    «Желание контролировать и управлять, наверное, и создает проблемы.»

    Только когда выходит за рамки того, что Вы можете контролировать и чем способны управлять. Надо просто понять — есть то, что можно контролировать, и есть то, что не поддается контролю (или убивается контролем). И Ваша задача — просто научиться отличать одно от другого.
    С управлением — примерно то же самое.
    И еще надо понимать, что если Вы где-то берете на себя управление, то Вы одновременно берете на себя и ответственность, если что-то пойдет не так. Не чувствуете в себе сил нести такую ответственность — не берите управление на себя, оставьте кому-то другому или положитесь на волю Бога (ну, тут у Вас тоже проблема, но это отдельный разговор).

    «Значительное отклонение от намеченного мною плана выбивает меня из колеи.»

    В вопросах ремонта значительное отклонение от плана (если план был хорошо продуман и реален) должно если и не выбивать из колеи, то выводить из себя — точно))))

    «Но если в квартире раскордаж, а работник не торопится, объясняя (что я, не зная, не могу проверить) сроки особенностями пола, стен и т.д. и т.п…а унитаза, в квартире, простите нет 2 дня вместо 1-го! ну просто прибить хочется.»

    Возможно, это потому, что у Вас в Вашем плане не продумана такая ситуация. То есть у Вас нет плана Б на случай, если работник не укладывается в оговоренные сроки. Вы сроки, надеюсь, оговорили заранее и денег ему еще не платили?

    «И не потому уже, как Вы писали, что не верю в него, а в себя здесь не верю. Что смогу перестроиться и так бурно не реагировать на что-то важное для меня.»

    Да реагируйте Вы бурно, если так реагируется. Не надо из себя делать не себя. Люди гораздо более понимающие существа, чем Вам кажется. И если человек хотя бы раз бурно реагировал на что-то важное для него, он поймет и Вашу чересчур бурную реакцию на что-то важное для Вас. И простит, даже если это будет даже очень чересчур. Но только на что-то важное, а не из пушки по воробьям и ежедневно.

    «Все они решают вместе, вкусы и взгляды почти во всем совпадают.
    А мне, наверное, так было бы не интересно.»

    А вот это интересно! И почему, как Вы думаете, Вам было бы не интересно, если бы Ваши вкусы и взгляды с Вашим спутником жизни совпадали и все решения Вы бы с ним принимали совместно?

    «У меня была привычка вешать ярлыки и воспринимать человека как нечто неизменное, но меняясь сама, я поверила в перемены , и мне легче стало общаться с людьми (не как со статуями)…Вот сейчас он такой, потом уже по-другому. Общение в этот и следующий раз может быть совсем иным. И нет по сути «пропащих»-то. Наверное, есть что-то устойчивое и неизменное в человеке, есть что-то меняющееся.»

    Да, именно так. Есть что-то устойчивое в человеке (хотя и оно поддается изменениям или подвержено изменениям, но не так быстро), есть что-то меняющееся все время (но в устойчивых границах). Это интересно наблюдать в других и в себе, сравнивать, находить нечто общее между собой и другими и выявлять различия.

    «Это называют характером и поведением?»
    Ну, в определенной плоскости это может быть характер и поведение. Но есть и другие плоскости. Лучше не ограничивать устойчивое и изменчивое только одной плоскостью, потому что это принцип, пронизывающий разные пласты. А то снова получится расклеивание ярлыков (только уже не на людей, а на явления)))))

    «В символдраме я с таким удовольствием была «бродяжкой»…Образ «цыганки» мне тоже до душе, хотя сами они не вызывают желания познакомиться поближе…но это ощущение внутренней свободы и бесшабашности, темперамент…все это мне было близко. А сейчас почему-то без своей квартиры себя не мыслю.»

    «Бродяжка» — это когда есть острое желание избавиться от оков обязанностей, от гнета условностей и т.д. и т.п.(как Вы написали — ощущение свободы и бесшабашности). Квартира — это когда есть острое желание спрятаться, получить чувство безопасности. Оба эти желания могут существовать в Вас одновременно. Но сейчас доминирует второе.

    «Просто перестаю делать то же самое (вспоминаю и напоминаю себе «Ты уже так поступала! ничего хорошего», с ходу придумать что-то новое не могу, и жду, когда меня осенит или тот, другой человек наведет меня на мысль о чем-то более конструктивно-продуктивном.»

    Вот! Вы создали модель (вернее, описали) своего нового поведения в сложных ситуациях. И она рабочая — потому что вторая ее часть позволяется изменять свое поведение в зависимости от обстоятельств (которые каждый раз могут быть другими).

    «Всё думаю, неужели и более близкое общение с кем-то может получаться…но только это пока для меня высокая гора.»

    Если не ставить перед собой задачу — одним махом оказаться на вершине этой горы, то почему бы и нет?

  • Veronika

    Здравствуйте, Selena.
    Квартиру ассоциирую с собой, и воспринимаю это как что-то естественное. Перечитывала на днях «Богини в каждой женщине» уже не циликом…и самый близкий теперь из них — Гестия )
    Абстрагировалась от отношений с мужчинами…это странно и ново, сначала думала — как следствие неудач и «неверия», но сейчас мне кажется…вот такой период или вообще навсегда )
    Раньше, когда я пыталась это делать, выходило несколько «натужно», т.е. я себя как бы заставляла не думать об этом. И они снились. Сейчас…этого как будто вообще нет и не хочется.
    Если так абстрактно рассуждать, то мне неинтересно близкое общение с человеком, похожим на меня. Хоть я таких и не встречала ) я сама на себя-то не всегда похожа.
    Но если человек во всем со мной соглашается или я с ним, то …вопрос как бы исчерпан. Есть точки соприкосновения, но нет точек роста. Ведь растем-то мы в отношениях через несовпадения и даже порой разрешение конфликтов. Узнаем что-то новое тоже через несовпадения.
    Мне кажется, что «идеальными» для меня (когда и если это меня заинтересует) стали бы отношения со средними (условно говоря) расхождениями во взглядах и интересах + разъезды мужчины (в одиночестве нуждаюсь сильно, и мне оно все больше по душе).
    Это модель?)

  • Selena

    Здравствуйте, Veronika.

    «мне неинтересно близкое общение с человеком, похожим на меня».

    Печалька((( Вот так и открывается, что человек сам себе по большому счету неинтересен. Или считает, что в нем нет ничего такого, что можно было бы с интересом открывать (через другого человека, который будто бы ты сама, но мужчина).

    «Но если человек во всем со мной соглашается или я с ним, то …вопрос как бы исчерпан. Есть точки соприкосновения, но нет точек роста. Ведь растем-то мы в отношениях через несовпадения и даже порой разрешение конфликтов. Узнаем что-то новое тоже через несовпадения.»

    Можно расти по-разному. Вам кажется, что единственная возможность роста — через борьбу и конфликт. Но есть и другие варианты. Например, совместное творчество — это, на мой взгляд, весьма неплохой вариант роста для обоих: синергизм действий двоих нередко дает лучший результат, чем отдельное творчество каждого.
    А несовпадения бывают всегда (нет людей, одинаковых, как клоны). С мужчиной — всегда есть несовпадения по полу (даже если во всем остальном Вы совпали) и по реакциям, связанным с полом (а это в т.ч. и психологические реакции, и физические, и физиологические), а также обусловленные жизненным опытом (у Вас был свой опыт проживания. у него свой).

    «Мне кажется, что «идеальными» для меня (когда и если это меня заинтересует) стали бы отношения со средними (условно говоря) расхождениями во взглядах и интересах + разъезды мужчины (в одиночестве нуждаюсь сильно, и мне оно все больше по душе).
    Это модель?)»

    Не модель. Просто 2 условия из «разных опер».
    К чему эти «+ разъезды мужчины»? А если он не будет разъезжать, то что? Прости, прощай, мне нужен капитан дальнего плавания или дальнобойщик, а ты, программист из home-office, мне не подходишь? Так что ли?
    Если взгляды на одиночество совпадают (то есть Вы нуждаетесь в одиночестве и он нуждается в одиночестве и каждый из Вас уважает право другого на одиночество и готов предоставлять его другому, когда ему надо), то к чему это условие о разъездах? Или, к примеру, взгляды на одиночество не совпадают, но он соглашается с Вами, когда Вы говорите, что Вам нужно немного побыть одной. Не понимает, но соглашается из уважения и любви к Вам. И предоставляет Вам возможность побыть одной — без претензий и обид. Так Вас не устраивает, потому что нет конфликта и точек роста ?)))))

  • Veronika

    Нет, не поэтому. Да и конфликты мне не нужны, я просто об этом упомянула.
    А потому что, если один человек нуждается в другом, а этот другой близкий человек в определенный момент нуждается в одиночестве, это обычно ранит. Даже если оба периодически нуждаются в одиночестве. Но возможно, это один из вариантов несовпадений.
    Да, соглашусь, что одинаковых людей все равно не бывает. Как и сильно похожих на меня.
    Селена, если бы я себя не интересовала, то как бы мне комфортно и хорошо было в одиночестве?
    Разве только через кого-то можно открывать себя?
    Но тогда бы я вообще все эти много лет стояла на месте, а ведь это не так…
    Расти можно по-разному, но совместное творчество меня не привлекает. В социальном плане. Я малосоциальный человек.
    Домашние дела — возможно. Сад. Здесь я начала понимать маму и отчима. Это их самое большое и удивительное хобби )

    А разъезды…меня привлекают. Зря вы так скептически. Я тоже хочу со временем начать путешествовать. Только раньше своего становления и становления сына это не получится.
    Я поняла, насколько важно себя чувствовать хорошо в своем доме, и приложу к этому усилия (уже). Раньше это было связано с мужчиной только, давно. Сейчас для себя самой. Это — база для формирования чувства безопасности и душевной гармонии даже вдали от дома.
    Я давно и сильно мечтала путешествовать и страдала из-за невозможности этого. Мне нужен был спутник (так мне казалось), а его не было. И нет. Но недавно я стала понимать, что мне нравится бродить одной. И наверное, путешествовать тоже.
    Сейчас — так. И я хочу сначала это реализовать. Материально это получится только после становления сына и когда я дом приведу в порядок.
    А потом — все остальное.
    И привлекают меня «путешественники», а не офисные работники. Это не кастинг ) и предпочтения, и только. Путешествуя или «разъезжая», человек привозит домой разные впечатления и ими делится. Это новая свежая энергия. Мне эта «модель» нравится.

  • Veronika

    И я не писала, что единственно возможный путь развития вижу в борьбе. Да, во многом так у меня и получается. Но не только. Несовпадения интересов и взглядов не всегда выливаются в борьбу. Это просто интересно. Можно и поспорить о чем-то, беззлобно. Но потом все равно задумываешься…и со временем что-то перенимаешь, чему-то учишься. Переработав мысленно информацию, приложив к себе, своему опыту.
    Я понимаю, что вы против моделей отношений в принципе, и вы объясняли, почему. Но ведь можно подходить к этому гибко. Хоть что-то примерное (не бесформенное) нужно представлять…мне уже не к спеху ) времени навалом, потому что от рождения второго ребенка я отказалась.
    Ту модель я отбросила, пусть только недавно, с вашей помощью, спасибо.
    Одна и на всю жизнь, тем более чем-то закрепленная (как будто) …Нет, жестких рамок нет. И все же в сознании каждого что-то примерное теплится.

  • Selena

    Здравствуйте, Veronika.

    «Да и конфликты мне не нужны, я просто об этом упомянула.»

    Это хорошо, что Вы не считаете конфликты обязательным условием роста. Или по крайней мере думаете, что так считаете. Конфликты бывают, их не надо бояться, но и специально создавать — тоже не надо. К тому же конфликты тоже ведь бывают разные. Это не всегда ссора, как считают многие. Правильное поведение в конфликте хотя бы одной стороны сильно помогает в его разрешении. Правильное поведение — это не избегание конфликта, а именно правильное его ведение. К сожалению, часто обе стороны конфликта не умеют мирно конфликтовать и либо замалчивают проблему (дабы избежать конфликта) и потом разбегаются, когда уже невмоготу, либо ссорятся по всем спорным вопросам. У Вас был опыт конфликтов в семье. Какой способ поведения в конфликте Вам привычен, как Вы считаете?

    «А потому что, если один человек нуждается в другом, а этот другой близкий человек в определенный момент нуждается в одиночестве, это обычно ранит. Даже если оба периодически нуждаются в одиночестве. Но возможно, это один из вариантов несовпадений.»

    Это как раз тот конфликт, на примере которого Вы можете потренироваться. Ведь он может возникнуть, когда Вы попробуете вновь встречаться с мужчиной или даже жить с ним. Попробуйте просмотреть гипотетическую ситуацию: в конкретный момент времени Ваш мужчина нуждается в Вас, а Вы нуждаетесь в одиночестве. Каковы Ваши действия?

    «Селена, если бы я себя не интересовала, то как бы мне комфортно и хорошо было в одиночестве?»

    Если Вы себя интересуете, то почему Вы не хотите открывать себя через других? Комфортно и хорошо в одиночестве — не всегда есть признак интереса к себе. Часто это признак боязни других. Другие люди могут обижать, приставать, требовать чего-то, выставлять претензии, надоедать — поэтому ну их, этих других. Буду сама с собой сидеть, читать книжки, смотреть телевизор, серфить по интернету — и никто не выведет меня из моей зоны комфорта. В такой позиции нет интереса к себе (мозг занят не собой, он жует ментальную жвачку). У Вас, конечно, не совсем так. Но ведь и эта позиция тоже имеется.

    «И привлекают меня «путешественники», а не офисные работники. Это не кастинг ) и предпочтения, и только. Путешествуя или «разъезжая», человек привозит домой разные впечатления и ими делится. Это новая свежая энергия. Мне эта «модель» нравится.»

    Если Вас привлекают «путешественники» — не включайте это в модель. Это же просто база для симпатии и один из общих интересов (совпадений). Симпатия как бы априори должны быть, изначально, до построения отношений.

    «Хоть что-то примерное (не бесформенное) нужно представлять…»

    Давайте посмотрим, что Вы уже себе представляете.

    Рассмотрим такой вариант: мужчина нравится Вам, Вы нравитесь ему, но у мужчины нет своего жилья (допустим, оставил жене и детям при разводе) и жизнь проводит в разъездах. Это для Вас приемлемо?
    Ответы с градацией: нет, ни в коем случае / не хотелось бы, но если он мне очень нравится, то ладно / без проблем

    Далее: у мужчины нет постоянной работы, он «путешественник» по разным работам, то здесь поработает, то там, в т.ч. и в разъездах. Это для Вас приемлемо? Ответы с градациями (сами придумайте или возьмите из предыдущего вопроса).

    Далее: у мужчины двое-трое детей, он с ними часто видится, но строго по расписанию, в это время для Вас он недоступен. Это для Вас приемлемо?

    Попробуйте пока ответить на эти вопросы. Можем обсудить ответы, а потом продолжить (если Вам такой способ подходит).

  • Veronika

    Здравствуйте, Selena!
    Спасибо.
    Сейчас ни у меня нет интереса к мужчинам, ни у них ко мне — гармония ) Но наверное, многое можно разбирать в этом состоянии.
    Сначала хочется сказать по бывшему мужу. Про первый сюрприз о нем я рассказывала: оказывается, он не был никогда примерным семьянином, а …черти кто (вообще его не знаю, кажется). Это меня подкосило но и «отрезало» частично. Мне казалось, я продолжала его любить, или принимала за любовь те теплые чувства и воспоминания, что всплывали и оставались после избавления от негатива и частичного принятия.
    Второй сюрприз в том, что он прекратил платить алименты. Он платил иногда больше назначенных копеек, я воспринимала опять же как хорошее с его стороны, как хоть какое-то понимание. Но такого я не ждала. Видимо, он все это суммировал и подсчитал до 16 лет сына.
    В чем-то я даже рада. Мне ТАК надоела история с ним, что хочется ее закончить совсем. Но шок остается.
    После этого уже состояние близкое к нулю, ну может, минус 1. Осадок от всего этого. Остатки любви или чего-то теплого…просто холод.
    Мне кажется, все это имеет прямое отношение к моему отношению к мужчинам в целом. Уже отупение какое-то…Сначала и по сей день сложности с отцом, потом — вот такая химера. БОЛЬШЕ ОТ НЕГО Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.
    Причем одновременно стало понятно, насколько разные жизни и взгляды с его двоюродной сестрой, тоже видимо, общение прекращено.

    Мне давно и постоянно хочется быть в тени, да, во многом это связано в безопасностью. И меня раздражают массовые сборища людей, в общем, так было всегда. Я не любила это, но еще и боялась. Сейчас просто не люблю, особенно когда мне что-то навязывают. И вообще редко общаюсь с незнакомыми людьми. Мне хочется в лес, но и там стараюсь бывать, когда меньше народа.
    Да, сейчас мне больше комфортно быть одной, чем интересно. Но долгие годы было интересно. Свои мысли и прочее…озарения какие-то.
    Наверное, я боюсь сильно, продолжаю бояться «сюрпризов» от мужчины примерно такого же рода…это свежо несмотря на годы, и вот сейчас…Хоть умом понимаю, что уже и ребенка не будет, чтобы меня кидать. Но ведь всегда есть мой внутренний ребенок.
    В то же время понимаю, что он мой «черный» учитель, и все это было и остается мне нужно. Наверное, и растить одной ребенка при моей лени и склонности к паразитированию (во всяком случае, раньше) — меня и возродило. Если не я, то кто. Материнский инстинкт, любовь к детенышу…Я и росла, и развивалась вместе с ним. Я поняла, что для него могу горы свернуть. И это меня как-то бодрило. Сейчас…стало по-другому. И у меня нет ни сил, ни желания повторять этот опыт. Мне хватило.

    Конфликты — это важная тема для меня.
    Раньше я всегда кидалась на амбразуру незамедлительно. Мне казалось, я отстаиваю себя и свои интересы. Частично результаты были, но настолько слабые и часто отрицательно-болезненные, что со временем этот способ исчерпался.
    Я очень хорошо понимаю продуктивность конфликта, как-то даже пыталась написать об этом статью, но меня не поняли. Да и сама испугалась написанного почему-то. Вроде как стимулирую конфликты.
    Но этот опыт должен куда-то идти. Потом я естественно опробовала другую крайность — избегать и замалчивать. Быстро поняла, что это только греет «вулкан», в этом не меньшая опасность, а то и большая, чем в постоянной «войне», холодной и не очень, вроде той, в которой я выросла.
    Сейчас…на работе я стараюсь предупреждать «бурю». Разговаривать на неприятные темы по мере их возникновения, без накопления. Поскольку уже, конечно, могу прогнозировать что-то.
    Дома…тоже стараюсь, но приходится «из пушки палить по воробьям» иногда, в никуда, все по той же теме, что писала. Или по другой…когда что-то повторяется из раза в раз. Ну некрасиво бывает, себя веду и нудно.
    Все бесполезно до его (сына) осознанного понимания чего-либо. Если оно появляется — проблема исчерпывается.
    А в остальном стараюсь вспоминать себя в его возрасте, то же самое и было, что меня сейчас бесит и беспокоит в нем. Все время сидела дома, и в комнате был беспорядок. Но хоть постель застилала.
    Это меня и успокаивает ненадолго. Потом — по новому кругу ) Но это все фигня, сынок у меня хороший. Как уж проявятся папашины гены — но вряд ли точно так же…тоже беспокоит.

    На остальное попробую ответить позже.

  • Veronika

    Вот эта травма мешает жить…Я для мужа всегда была одной из многих. В одном фильме герой В. Машкова, довольно мерзкий, но привлекательный для женщин, вспоминает: «А, так её Катей звали?» Вот точно так же, мне кажется, это может делать бывший. Он помнил мое имя только потому, что перечислял «алименты» на мой счет. А так…очень смутно. Но может, это и не так, только не любил он меня. И никто из мужчин не любил. И я тоже.
    Как поверить в иные, прежде всего свои возможности любить не-родственников, я не знаю.
    Ну, и еще отец, конечно, его потребительское отношение, но здесь уже тема закрыта.

  • Veronika

    Ответы в другом порядке.

    * «у мужчины нет постоянной работы, он «путешественник» по разным работам, то здесь поработает, то там, в т.ч. и в разъездах. Это для Вас приемлемо? Ответы с градациями (сами придумайте или возьмите из предыдущего вопроса).»

    Мне абсолютно всё равно, какая у мужчины работа (работы), лишь бы это было легально и нравилось ему. Я уже давно не завишу от чьих-то заработков, амбиций и предпочтений в этом плане. Ответ «без проблем». Конечно, буду скучать, уж если мне кто понравился, прилипаю, но…мне так лучше, с разъездами )

    * «у мужчины двое-трое детей, он с ними часто видится, но строго по расписанию, в это время для Вас он недоступен. Это для Вас приемлемо?»

    Это не только приемлемо, но после моей школы жизни служит индикатором и обязательным условием возможности отношений. Если мужчина занимается своими детьми — он для меня есть. Не занимается — нет. Я имею в виду, не 24 часа в сутки, а вообще, в принципе. Общение с бывшей женой переживу, я хорошо чувствую, интересуется мужчина мной или кем-то другим.
    Вряд ли со мной будет мужчина, который живет и видится с кем-то по расписанию. Мне это не нравится. Но заранее оговаривать что-то нужно. Хотя сюрпризы неизбежны, это тоже надо понимать.

    * «мужчина нравится Вам, Вы нравитесь ему, но у мужчины нет своего жилья (допустим, оставил жене и детям при разводе) и жизнь проводит в разъездах. Это для Вас приемлемо?»

    Здесь ближе к : «нет, ни в коем случае». Это уже было. Ничего хорошего. «Мой дом — твой дом» — это не про меня теперь.

    * «Попробуйте просмотреть гипотетическую ситуацию: в конкретный момент времени Ваш мужчина нуждается в Вас, а Вы нуждаетесь в одиночестве. Каковы Ваши действия?»
    По возможности подготовить и смягчить ситуацию, хоть она и будет провоцироваться размолвками. И изначально предупредить о своей этой особенности, которая никуда не денется. Уверена — у него это тоже будет. Зеркальность в отношениях — это про меня. И открываться, Селена, в отношениях мне будут разные мои стороны, многие из нелюбимых и не по разу.

    А путешествия — это проблема. Вернее задача (задачи), отложенные на будущее. Сейчас во многом решить это не могу. И одной мне не одиноко только в знакомых местах.

  • Veronika

    А вообще все не однозначно, конечно.
    И офисный работник может быть разъездным ) или просто не скучным.
    И детьми некоторые занимаются только формально. А некоторые вроде бы хотят заниматься, но по разным причинам не могут. Тут уж разве алименты и не избегание от них — четкий критерий ответственности.
    И с жильем может быть напряг, чего уж там. Кто станет горбатиться ипотекой для себя одного…Только у нас просто тесно для еще одного человека и нет отдельной комнаты (у меня проходная). И стресс сыну не хочется устраивать. Он и собаку-то не хочет ) хотя может, совсем такие параллели проводить не надо.
    Нет, со мной, похоже, всё не так плохо) в этом плане…если разобраться.

  • Selena

    Здравствуйте, Veronika.

    «Нет, со мной, похоже, всё не так плохо) в этом плане…если разобраться.»

    Ну, а я о чем говорю ))) Надо только разбираться с правильного боку начинать. А Вы — модели, модели))))

    ««Попробуйте просмотреть гипотетическую ситуацию: в конкретный момент времени Ваш мужчина нуждается в Вас, а Вы нуждаетесь в одиночестве. Каковы Ваши действия?»
    По возможности подготовить и смягчить ситуацию, хоть она и будет провоцироваться размолвками. И изначально предупредить о своей этой особенности, которая никуда не денется.»

    Veronika, Вы меня не совсем поняли. Попробуем еще раз (я повторяю вопрос и акцентирую то, на что Вы не обратили внимание):
    Конечно, Вы все объяснили, подготовили, смягчили, предупредили, что Вам бывает необходимо побыть одной. Все это оговорено, он в курсе и принял к сведению. И вот в КОНКРЕТНЫЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ Ваш мужчина нуждается в Вас, а Вы В ТОТ ЖЕ КОНКРЕТНЫЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ нуждаетесь в одиночестве. Каковы Ваши действия?

    «Как поверить в иные, прежде всего свои возможности любить не-родственников, я не знаю.
    Ну, и еще отец, конечно, его потребительское отношение, но здесь уже тема закрыта.»

    А вы посмотрите на маму. Она была замужем за Вашим отцом (с его потребительским отношением). И, возможно, она его не любила. А сейчас… она ведь счастлива со своим новым мужем.

    «Вот эта травма мешает жить…Я для мужа всегда была одной из многих.»

    Конечно, это неприятно — не быть для кого-то чем-то из ряда вон выходящим. Но в Вашем случае повода для особой душевной травмы нет. Вы ведь его не любили. И, наверно, много других женщин его тоже не любили и не любят. Вы — одна из них, из этих многих не любивших его женщин. Вам бы хотелось быть какой-то особенной нелюбившей? В принципе Вы могли бы стать такой особенной нелюбившей — например, если бы устроили ему Армагеддон и травлю из-за алиментов — так, чтобы он запомнил Ваше имя и вздрагивал при одном его упоминании. Если нечем запомниться со знаком +, можно запомниться со знаком -. Но есть ли для Вас в этом смысл?

    «Наверное, и растить одной ребенка при моей лени и склонности к паразитированию (во всяком случае, раньше) – меня и возродило. Если не я, то кто. Материнский инстинкт, любовь к детенышу…Я и росла, и развивалась вместе с ним. Я поняла, что для него могу горы свернуть.»

    Да, и теперь Вы можете спокойно ответить «без проблем» на вопрос о том, сможете ли Вы встречаться с мужчиной без постоянно работы, и пояснить (это пояснение — главное): «Я уже давно не завишу от чьих-то заработков, амбиций и предпочтений в этом плане.»
    Так что очень хорошо, что у Вас был Ваш «черный учитель» — он Вам снял проблему, из-за которой многие женщины отказываются от любви в зрелом возрасте: не могут принять мужчину без стабильного заработка, потому что для них наиважнейший принцип — «мужчина должен обеспечивать семью».
    А Вы в этом отношении — совершенно свободны и можете выбирать мужчину, ориентируясь на другие, более важные качества, чем стабильность его работы и заработка.

  • Veronika

    Снова здравствуйте, Selena!

    «Ну, а я о чем говорю ))) Надо только разбираться с правильного боку начинать. А Вы – модели, модели)))) »
    :))) Ну да, спасибо!
    «И вот в КОНКРЕТНЫЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ Ваш мужчина нуждается в Вас, а Вы В ТОТ ЖЕ КОНКРЕТНЫЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ нуждаетесь в одиночестве. Каковы Ваши действия?»
    Вы знаете, как-то не хочется больше ни самой цепляться, ни поощрять такое )
    Если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в это время во мне нуждается — трудный период у него, допустим, конечно, я забью на многое и помогу, чем могу, побуду рядом.
    А если это просто каприз, привычка…Ну жил же он как-то до меня ) И еще несколько дней проживет. Так и скажу, шутя ) Обниму-поцелую.
    Или, если буду не в настроении, просто попрошу его отпустить меня (внутренне). И да, как вы писали, если любит-уважает — проблем не возникнет. А если нет…мне такое вообще не нужно — жить вместе без любви и уважения друг к другу.

    Мама…ну, она другая, больше различий, чем сходства у нас. В целом, конечно, она счастлива с мужем. Но…многое пугает меня здесь. Через ее болезнь все далось. А путь проложил он, и только он, он со школы ее любил, не забывал, а ей был так…воздыхатель. И вот уже в зрелом возрасте только добился ее. И то, сначала, с ее стороны было больше просто принятия, вроде как просто позволяла себя любить, и много запросов у нее было. Я писала, с ней много хорошего через болезнь произошло, в том числе и искренняя любовь и благодарность к мужу.
    К тому же жить одна она не смогла бы в принципе, никогда. Опыта такого у нее не было, и мой ее сильно удивляет.

    Да, «черный учитель», кстати, это осознавал еще при нашем расставании, зачем он нужен женщинам. Так и пояснил — чтобы они (мы) становились самостоятельными )
    Я давно желаю ему только хорошего, несмотря ни на что.

  • Selena

    Здравствуйте, Veronika.

    «Если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в это время во мне нуждается – трудный период у него, допустим, конечно, я забью на многое и помогу, чем могу, побуду рядом.
    А если это просто каприз, привычка…Ну жил же он как-то до меня )»

    А если у него не трудный период, а радостный, он хочет поделиться с Вами своей радостью, разделить победу, как Вы это расцените — как каприз?

    «Но…многое пугает меня здесь. Через ее болезнь все далось. А путь проложил он, и только он, он со школы ее любил, не забывал, а ей был так…воздыхатель. И вот уже в зрелом возрасте только добился ее.»

    Знаете, некоторым нужно серьезно заболеть, чтобы увидеть настоящее, перестать гоняться за химерами. У Вашей мамы, видимо, так и случилось. Но это же счастье, что ее болезнь дала такой положительный результат. А ведь некоторые болеть болеют, а мудреть не мудреют — так и продолжают гонятся за химерами до гробовой доски, а настоящее, дающее жизнь, отбрасывать за ненадобностью.

  • Veronika

    Конечно, разделю ))) Селена, что за вопрос ) Только мне не всегда понятны бывают эти победы, но попробую, наверно.
    Мама тоже все благодаря отчиму из депрессии вылезла. И если пытается туда же, он ее вытягивает ) Они не то, чтобы прямо жизнелюбы, но вполне благополучны, насколько это возможно.
    И вообще, да, это позитивный пример болезни, как бы странно это ни звучало.

  • Selena

    Здравствуйте, Veronika.

    Итак, давайте с Вашей любовью к одиночеству разберемся до конца.
    Если в конкретный момент времени Вы будете нуждаться в одиночестве, но Ваш мужчина будет нуждаться в Вас, потому что у него трудный период, то Вы будете его поддерживать, не оставите одного (несмотря на то, что Вам очень надо побыть одной), постараетесь помочь чем сможете, на худой конец — своим присутствием.
    Если в конкретный момент времени Вы будете нуждаться в одиночестве, но Ваш мужчина будет нуждаться в Вас, потому что у него радость и он хочет ее с Вами разделить, Вы тоже отложите свидание со своим одиночеством до лучших времен.
    Я правильно резюмировала?

    «И вообще, да, это позитивный пример болезни, как бы странно это ни звучало.»

    Это звучит странно только при однобоком взгляде на жизнь. Мне кажется, Вы уже научились рассматривать какие-то события в жизни не однобоко.

  • Veronika

    Здравствуйте, Selena.
    Я не думаю, что всегда смогу это регулировать. В каких-то ситуациях я могу его и «бросить». В одиночестве есть наполнение для меня. Если у меня не будет сил на общение, то в любой ситуации я, наверное, могу уйти в себя. Мелькает аналогия со сном. Во сне, Вы писали, мы только наедине с собой. В том числе поэтому, он нам необходим. Во сне мы восстанавливаем силы. Видимо, мне мало сна для этого. Нужно и осознанное одиночное состояние.
    Всегда как были, так и есть, перепады настроения. Оно неустойчиво. Я ненадежна в этом смысле, со мной не может быть гарантий. Но, конечно, зависит от конкретной ситуации.

  • Selena

    Здравствуйте, Veronika.

    Здесь нет и не может быть речи о гарантиях. И Вы не клятву или обещание даете перед аналоем. Вы исследуете свои внутренние тенденции. Так что отвлекитесь от своей надежности или ненадежности в
    этом плане, не пытайтесь ничего «регулировать» — этого вообще не нужно, это даже очень вредно — результаты исследования будут невнятными и по ним ничего не удастся определить.
    Veronika, Вы не экзамен на звание «благородной дамы и чуткой жены» сдаете. Расслабьтесь на счет того, что Вы не справитесь с этой архисложной и архиважной задачей, перестаньте стараться быть (или не быть) правильной. Будьте собой и ничего в себе не «регулируйте».
    Просто сосредоточьтесь на ситуации (гипотетической) и своих движениях души в ней. Прямо представляйте себя в ситуации, когда Вы нуждаетесь в одиночестве, а он… (я уже предлагала Вам варианты, как именно он может нуждаться в Вас).
    Вам надо это себе представить — вот, например, он вбегает радостно с криком: «Милая, помнишь я тебе рассказывал про тендер? Так вот — я его выиграл!!!» Что Вы чувствуете, что делаете?

    «Во сне, Вы писали, мы только наедине с собой. В том числе поэтому, он нам необходим. Во сне мы восстанавливаем силы. Видимо, мне мало сна для этого. Нужно и осознанное одиночное состояние.»

    Во сне мы восстанавливаем силы по-другому. Если Вам мало сна для восстановления сил — Вам нужно больше спать. А осознанное одиночное состояние нужно для других дел, которые во сне не делаются (ибо нет осознания, нет волевой компоненты и нет возможности действовать). И не только Вам требуется одиночество — все люди в этом нуждаются. Так что не зачисляйте себя в асоциалы только из-за того, что Вам бывает нужно побыть одной.

  • Veronika

    Здравствуйте, Selena.
    Наверное, я пытаюсь разбирать «мужскую» тему только потому, что моё одиночество по-прежнему кажется мне ненормальным и действительно «асоциальным». Мне трудно представлять все эти ситуации потому, что внутреннего интереса к мужчинам и знакомствам у меня давно нет. Это тревожит, особенно остаться потом совсем одной.
    Но МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ на самом деле быть с мужчиной — это странно. Раньше думала, из-за неприязни. Но сейчас я и неприязни не чувствую. НИЧЕГО.
    Длительное близкое общение меня утомляет, временами какие-то черты человека начинают сильно бесить, нужно отстраниться, прийти в адекват и что-то понять.
    Но я стремлюсь я быть одна не столько, чтобы от кого-то сбежать, сколько потому, наверное, что не очень это умею. Мне кажется, вот именно этому и нужно учиться, и путешествовать одной тоже.

  • Veronika

    И знаете, мне кажется, желание и стремление к счастью с мужчиной меня вело раньше. Когда этого не стало — исчез и смысл…жизни, развития. Даже не берусь это объяснить, просто описываю как есть.
    У меня как будто крылья исчезли. Что-то подрезано, жизнь утратила яркость.
    Жить для себя — мне это непонятно. Вы писали как-то «на себя у вас особых планов нет». Точно. Нет, и не появляются. Интересов и так мало было, сейчас ещё меньше.
    Я понимаю, что по сути, это взаимосвязано — быть не одной и развиваться. Но у меня этот пазл никак не складывается.

  • Veronika

    Может быть, потеря интереса к мужчинам и к саморазвитию — из одного узла. Я потеряла что-то важное, что-то главное — силу жизни, способность по-настоящему радоваться и удивляться. Это есть, но как в тумане, как отголоски…Я и живу в полсилы, слегка…Нет стимулов для иного. Может быть, психотерапевт права, и это «врожденная депрессия», просто сейчас это проявилось.
    Спасибо Вам, Selena, что мне сейчас не так плохо, как 2-3 года назад. Вы помогли мне поверить, что я смогу из того состояния выкарабкаться, и я это сделала. Но не пойму, как быть дальше ) вечный слепой котенок.

  • Veronika

    Вспомнила во сне…
    Ощущение острой радости жизни я испытываю во сне или последний раз в реале осенью 2014-го, попадая в места, где была моя первая собственная квартира. Это был тогда наиболее новый район города (был построен в 80-х годах), а переехала я туда 99-ом. Мне было там очень хорошо. И сам новый район я очень любила. Я воспринимала это стартом в свою новую взрослую жизнь. И даже то, что там сломалась моя семейная жизнь, не изменило моего отношения к квартир и району. Тогда рядом начинал строиться новый микрорайон. Мы с мужем еще тогда хотели туда потом переезжать…Самое удивительное, что он получился замечательным. Теперь это очень комфортный, красочный, уютный и главное просторный микрорайон…куда по иронии судьбы переехали моя мама и отчим ))
    Сейчас много других микрорайонов…но этот среди них самый лучший!
    Впрочем, вот эта радость осталась у меня в том районе, теперь не очень новом, но всегда новом в мой памяти…
    Как будто я потерпела поражение тогда, большое поражение, и не столько в браке (хотя это совпало), сколько в своей взрослой жизни.
    Развелась я на одних ощущениях и эмоциях, конечно, я не могла цинично ждать до 3 летия ребенка и моего выхода на работу. Кроме того, на тот момент я не знала, на какую работу идти. Там у меня был тупик. Возвращаться на прежнюю не хотелось, а с новой (в психотерапию через 3 года в психиатрии) понятное дело, после моего брака, я поняла, что И ЭТО не потяну. НИ БРАК, НИ РАБОТУ, что я хотела — не потянула.
    Во тогда-то я и приняла предложение папы добавить на квартиру в центре, рядом с ними. Психологически я как бы к ним вернулась, видимо для дальнейшей какой-то жизни и решения вопросов, для РЕАЛЬНОГО освобождения от зависимости от них. Может быть.
    Эта квартира, где мы с сыном живем по сей день — двушка-хрущевка, такая же, в какой мы с родителями жили первые 13 лет моей жизни.
    В этой мы живём…да, уже 13 лет. Я выбрала ее, потому что 2 комнаты и рядом с парком в центральном районе. Это до сих пор удобно. Из всех я одна осталась рядом с папой в шаговой доступности, хоть и не ходим-не ездим друг к другу. Это для него психологически важно, знаю.
    Но РАДОСТИ в ней НЕ БЫЛО. Вернее, радости от нее, этой квартиры.
    Много раз, я рассказывала, мне снилось, что до сих пор живу с родителями и чувствую себя как в западне, в клетке…Прошу или требую меня отселить…
    Даже не знаю, когда теперь представится новый шанс на СВОЮ, совсем свою жизнь. Когда повзрослеет сын и….уйдет папа. Но я не хочу быть от этого зависимой. Да и страшно это.
    Да и странно обрести наконец себя в предпенсионном и пенсионном возрасте. Но все-таки, наверное, это мой случай )

  • Veronika

    Сегодня долго ходила, открыла новые тропинки, и прошла новым путем до новых домов того микрорайона, правда, получается, что там теперь мама живет…но это даже хорошо )
    Там река, лес, просторы, велодорожка единственная в городе, через плотину…До пенсии, конечно, тянуть не хочется.
    Определила 2 года до совершеннолетия сына и его, надеюсь, поступления в ВУЗ.
    Если он захочет дальше жить со мной, то возьму кредит на 10 лет и буду потихоньку выплачивать — тогда купим новую двушку в том районе. Если он не захочет переезжать и жить со мной, пусть ищет варианты. Может быть, с дедом (что вряд ли). Или с ребятами (2-3 человека) снимать квартиру, я буду помогать…Или то, что собиралась брать кредитом — дам на первоначальный взнос на квартиру в ипотеку. Но тогда получается — рано, в 18-то лет.
    Просто уже сколько я так могу жить…не знаю. ЧТО-ТО надо МЕНЯТЬ, что-то делать. Как Вы думаете, Selena?
    Новая квартира в новом районе — самое то, по-моему. Эту я не полюбила, и тут всё надоело.

  • Selena

    Здравствуйте, Veronika.

    А из каких соображений Вы определили эти 2 года до совершеннолетия сына и его поступления в вуз? У него школа рядом с домом или что?

  • Veronika

    Здравствуйте, Selena.

    Напишу несколько тормозящих факторов. Вообще сама идея созрела вчера, но кажется, готовилась давно.
    1. Да, школа рядом с домом сейчас.

    2. Совершеннолетие — более зрелое решение. Хотя, мне кажется, он не сильно поменяется к тому времени. Сын — консерватор. С каждым годом все больше похож этим и еще вялостью, медлительностью на моего папу (может и на своего теперь тоже). Ему лучше вообще ничего никогда не менять. Исключение составляют его компьютерные игры — это отдельный мир, где и он тоже отдельно, другой.
    И вот так мы с ним медленно помираем, ощущение такое.
    Конечно, можно его хоть заобследовать — все уже известно, годами не вылезали из поликлиники. Максимум, что можно к этому отнести — ВСД. Слегка прошел — прилег, отдохнул, уже устал. Очень все это тревожно в психологическом плане. Давно уже и у него депрессию подозреваю. Ничего не интересует, никуда не ходит, ничего не надо…
    Еще и поэтому НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. А обследуемся скоро все равно перед военкоматом.

    3. Очень боюсь такого кредита — 500-600 тыс. на доплату для меня — это смерть ) на 10 лет. Жесткий режим — уже не знаю, буду ли рада квартире.

    4. Папа — там эгоистично может ухудшиться здоровье. Он боится любых больших перемен в жизни и нас, его детей, тоже, так как ему кажется, что его бросают. С женой у них всё плохо.
    Но это меня меньше волнует — не впервой. Постараюсь выражать любовь и участие почаще в этот период.

    5. Сами дома есть, а остановок рядом еще нет. Вернее, один какой-то редкий маршрут только ездит. А так — 15 минут, и в центре. Можно подобрать жилье 4-5 летней давности — но хочется совсем новое уж тогда. И рядом с речкой-лесом.

    6. Остается маленькое сомнение — а оправдает ли затея себя. 10 лет волевых усилий, связанных с кредитом — и что? пора отселять в 26-то лет точно надо будет, а то и раньше.

  • Veronika

    Да, эти два года по сути ничего не поменяют. Только: у меня уже сейчас кредит за ванну. Я его отдам в апреле след.года, еще его дотянуть надо. Но может быть за это время что-то изменится к лучшему, особо не верю, но решимость может быть бОЛьшая, чем сейчас, смелость, уверенность, что так и нужно — у меня, конечно.
    Сыну всё по фиг, даже придется уговаривать.
    Иногда мне кажется, еще и он теперь тянет меня на дно, дожили…Потом виню себя за эти мысли. По нему и отцу.

  • Selena

    Здравствуйте, Veronika.

    Мне кажется, что Вы ищете объяснения — почему Вам так нехорошо, тоскливо, беспросветно. И находите — то одно объяснение, то другое. Каждое из них каким-то боком подходит, но ни одно не объясняет всё.
    Не хотите попробовать доискаться до истинных причин, как lavender?
    У Вас все равно еще 2 года в запасе есть)))))

  • Veronika

    Здравствуйте, Selena.
    Нет, спасибо, это не моё.
    Ничего, справлюсь, Вы и так очень много для меня сделали.
    Всё не так плохо )

  • Veronika

    Я теперь ищу не столько причины, сколько пути выхода в более радостную жизнь. Ребенок, собака, квартира….всё не то. И видимо потому, что эта жизнь — моя, и мне из нее не выйти, не переделать, не превратить в другую. С таким внутренним багажом я родилась, с таким наследием…и оно дает о себе знать.
    Просто не стоит на этом зацикливаться — вот к чему я пришла. Как получается — так и буду жить.

  • Selena

    Здравствуйте, Veronika.

    Ребенок, собака, квартира — да, это не пути выхода в более радостную жизнь. Это собака, ребенок, квартира. Пути выхода другие.
    Внутренний багаж, с которым Вы родились… Вы ведь не обязаны просто тащить его на себе всю жизнь, как понурая лошадка, только потому, что это Ваше наследие.

Leave a Reply

Archives

A sample text widget

Etiam pulvinar consectetur dolor sed malesuada. Ut convallis euismod dolor nec pretium. Nunc ut tristique massa.

Nam sodales mi vitae dolor ullamcorper et vulputate enim accumsan. Morbi orci magna, tincidunt vitae molestie nec, molestie at mi. Nulla nulla lorem, suscipit in posuere in, interdum non magna.