И снова здравствуйте!
Все собиралась открыть новую тему, да не знала как назвать. Подобрала теперь.
Философские вопросы всегда не давали мне покоя. Никак не могла понять — что я здесь делаю?
Изучая астрологию, я нашла в ней ответ: строю свою новую личность, создаю себя. Но как-то стесняюсь я, что ли, эгоистично это и…мелко, что ли… И еще не вижу результата со стороны, плодов своего труда, хотя очень даже чувствую.
В продолжение темы: я думаю, мы рождаемся для эволюции, личной и коллективной.
Страх смерти есть, конечно, как у всех, на уровне инстинктов, а так…наверное, нет. Я уверена, что умру в глубокой старости, сделав и поняв все, что могла и устав от жизни, да и всех уже утомив, наверное :) Вот, похоже чего я боюсь больше всего — длинной, мучительной старости. А вижу я эти ужастики каждый божий день в жизни! И зачем я, спрашивается, заглядываю так далеко вперед? Наверное, у страха глаза велики. А впрочем я не могу не заглядывать — они, старики, по роду деятельности всегда передо мной и, причем, самые несчастные и больные.
И несмотря на все депрессии, идеализации, философский склад ума…ЖИТЬ СЕЙЧАС ХОЧЕТСЯ! Хочется стать общительнее, оптимистичнее, спокойнее, иметь полную семью, любимую работу, жить в домике у озера с мужем, сыном, котом и собакой (собакой-девочкой, наверное, а то будет слишком много мужиков :)))
Но , наверное, это та-ак МНОГО СЧАСТЬЯ!
У меня есть цели, Selena, но я боялась о них говорить (типа чтоб не сглазить :) Смешно? Вот решилась, наконец, в них признаться себе и Вам. Но я не могу идти к ним прямой дорогой, я писала, они от меня так разбегаются, не знаю, как объяснить. Как-то так складывается, что самое хорошее в моей жизни случается, когда я об этом не думаю.
Здравствуйте, Selena.
Гормонально корректировать ничего не хочу. Я воспринимаю это хуже, чем пить годами антидепрессанты. На них пришлось сесть и с большим трудом слезть. А уж гормоны просто при дисбаллансе без (к счастью!) гинекологической соматики…
Да, возможно что-то в разные стороны…И беременность я выносила на дюфастоне, и чересчур колбасит по циклу (то депрессия, то мания )), и потом обливаюсь, и прыщи…Но «есть жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе» )…что бы у меня ни было с гормонами, уж в эту сферу я не полезу.
Что есть — то есть. И так спасибо, что даже мастопатия прошла (вроде бы), и все остальное — норм…(сплюнем)
Очень удивилась, что нормой можно считать цикл от 21 до 35 дней при условии его регулярности. Пока — по часам.
В общем, буду плыть в своей лодке в любую погоду ) пережидая только самую бучу.
Спасибо — проникаюсь временностью ) трудно у мня с этим. Да, хочу жить вечно. Правда. С удивлением это поняла. Только молодой и относительно здоровой и …не одна ) в кромешной мгле.
На работе очень колбасит — то успокоюсь, то опять временность ситуации меня убивает — странный участок,посещаемость очень низкая по разным независящим от меня причинам (все выясняла) с которого по слухам, еще человек 700 сократят скоро, и заново что-то будет формироваться…В отдельный кабинет меня пока не переводят….а суета уже достает…
Да и «декретница» может выйти в любой момент, время сейчас смутное, детей трое (от разных мужей ) у нее, нынешний муж может всех не потянуть и привет! кого не ждали.
Короче, я только за, но хочу хоть какой-то определенности. Все смутно, и постоянно меняется. Конечно, это моя «наука» жить короткими отрезками и верить в хорошее.
Да! Не хочу больше считать себя лузером и опускать руки ) по поводу «хочешь как лучше, а получается….» не всегда в общем, получается. Но иногда и да. скажем, 50 на 50 — не плохо же?
В ванной мы стали тщательно пылесосить. Воды лью много. Раньше зачем-то экономила, а как стали мне насчитывать по полной программе (без счетчика) — так думаю — чего ж экономить-то! воды на свете много, не в пустыне живем.
А кредит в таких как у меня условиях — безрассудство, да и вообще — такой риск не по мне. Я не люблю и боюсь долгов. Были, да, кредиты, но совсем небольшие, и в стабильные времена. Пережила относительно легко, но грыжа постепенно образовалась — думаю, это взаимосвязано.
Здравствуйте, Veronika.
«Гормонально корректировать ничего не хочу. Я воспринимаю это хуже, чем пить годами антидепрессанты. На них пришлось сесть и с большим трудом слезть. А уж гормоны просто при дисбаллансе без (к счастью!) гинекологической соматики…»
Видите ли, на начальной стадии гормонального дисбаланса (когда он, кстати, еще неплохо корректируется) могут быть отдельные неприятные проявления. Но потом может дело дойти и до гинекологической симптоматики (а некоторые вполне себе гинекологические проблемы, например, поликистоз, могут долгое время развиваться и без какой-то выраженной симптоматики). Ну, что я Вам объясняю — Вы же врач и сами, наверно, своим пациентам не раз объясняли, что ранняя диагностика рулит. Почему бы Вам не получить полную картину, сдав нужные анализы и пройдя обследование (УЗИ, например). Принимать или не принимать потом гормоны — Ваше решение, которое будет принято не с позиции страуса, прячущего голову в песок, а со знанием дела.
«Да, хочу жить вечно. Правда. С удивлением это поняла.»
Да? Вечно в одном и том же теле? С одним и тем же семейным анамнезом навсегда?
«Короче, я только за, но хочу хоть какой-то определенности. Все смутно, и постоянно меняется. Конечно, это моя «наука» жить короткими отрезками и верить в хорошее.»
Не совсем. Ваша наука — жить короткими отрезками, брать из этих отрезков все то хорошее (для Вас хорошее, разумеется, а не вообще), что сможете, до последней капли выжимать это хорошее из ситуации, в которой оказались. А когда это хорошее здесь кончится — спокойно отправляться дальше, на следующий отрезок — и там искать хорошее, чтобы взять его по максимуму.
И еще одна Ваша наука — научиться жить в условиях относительной неопределенности, жить и действовать, уменьшая самостоятельно степень этой неопределенности, где это возможно, не впадая при этом в привычное Вам недовольство, обусловленное страхом перед будущим (и боязнью в нем, в будущем, с чем-то важным не справиться, не потянуть, облажаться, опозориться и т.д. и т.п.).
«скажем, 50 на 50 – не плохо же?»
Если у Вас получается и не получается 50 на 50, то Вы просто образчик удачливости. У большинства людей не такие пропорции (в том числе у людей, считающих себя и считающихся весьма и весьма успешными).
«В ванной мы стали тщательно пылесосить. Воды лью много.»
А можно эту штукатурку (пока Вы не соберете достаточно денег для полноценного ремонта ванной) как-то отковырять и зачистить самостоятельно вдвоем (с помощью сына)?
Здравствуйте, Selena.
Сумбур полнейший…Такое ощущение, что нет ни почвы под ногами, ни целей впереди. Калейдоскоп.
«Ваша наука – жить короткими отрезками, брать из этих отрезков все то хорошее (для Вас хорошее, разумеется, а не вообще), что сможете, до последней капли выжимать это хорошее из ситуации, в которой оказались. А когда это хорошее здесь кончится – спокойно отправляться дальше, на следующий отрезок – и там искать хорошее, чтобы взять его по максимуму.
И еще одна Ваша наука – научиться жить в условиях относительной неопределенности, жить и действовать, уменьшая самостоятельно степень этой неопределенности, где это возможно, не впадая при этом в привычное Вам недовольство, обусловленное страхом перед будущим (и боязнью в нем, в будущем, с чем-то важным не справиться, не потянуть, облажаться, опозориться и т.д. и т.п.).»
Всё так. Спасибо!
На работе меня обложили беременные и дети. Я просто не знаю уже, куда от этого деться.
В кабинете соседка принимает беременных без конца и без края…Ко мне подсадили беременную медсестричку до февраля, потом она уходит в отпуск и декрет…И сразу после этого ко мне придет только что из декрета мама 3-х летнего ребенка…Сама я на декретной ставке…Я просто схожу с ума от всего этого…
Я не знаю, какие у меня могут быт ориентиры…Временность — в моем сознании…
Я и хочу и не хочу второго ребенка. Я уже ничего не понимаю…
Конечно, рассудком все против:
1. Нет мужа и не предвидится. А если и да, то и с ним постигать временность…какое уж тут дитя, да еще так поздно.
2. Мой сын категорически не любит детей, они его раздражают.
3. Мои родители пожилые и больные люди, помогать мне не смогут.
Казалось бы, забудь и живи…как есть. Но как? я не понимаю. Как жить без детей??? Я не знаю.
Мой сын уже большой, уже не ребенок. Я душой тянусь к детям, но…наверное, на самом деле мне они не нужны.
Иначе ситуация была бы другой.
Но почему вокруг меня дети и беременные, беременные и дети? на работе и у подруг, у родных…Selena, что Вы думаете по этому поводу?
Может быть, схожу к гинекологу. Но и так понятно, что прогестерон по жизни в дефиците. «Гормон беременности», для вынашивания. А у меня всё — транзитом.
В санузле нет куска стены, там «заковыривать» надо ) и не слабо. Как — не знаю, все равно что попытаться чинить автомобиль. Просто закрыла еще полиэтиленом участок над ванной. Все сложно (хрущевка) — много слоев и слоисто потихоньку отпадают. Только возле ванной, остальное — нет.
Снова здравствуйте, Selena.
К гинекологу записалась. Из женской консультации, похоже, я всё «выжала», и мой заведующий разрешил перейти мне в кабинет цеховой службы, совсем рядом, но отдельный! от беременных, от второго приема…там даже моей таблички не видно было.
Из беременных остается медсестричка, которая как раз в этом кабинете, я к ней прониклась симпатией, оч. милая и профи, так что…2, 5 недели поберемничаем ) Может быть, после всего обилия беременных меня не будет так бередить этот вопрос, он просто наконец-то снимется с повестки дня.
Но! временность остается — новый кабинет за мной полностью не закрепляется и на свободную ставку речи пока нет. Это я все спрашиваю непосредственно у начальника (ненавязчиво).
Позавчера просила сына меня поддержать, просто как в космосе одна было ощущение, он, по моей просьбе, меня обнял, я сказала, что не знаю, как мне жить дальше (может быть, я и не должна так поступать, и это первый раз), а он сказал, что «такое проходил», да, действительно, я попытала как-то его на эту тему, когда мрачный был, и он говорил нечто подобное, но оч. малоэмоционально, как впрочем и всегда. Как и сейчас. Он сказал, что просто отпустил ситуацию и «куда-то иду и всё».
Меня часто беспокоит его холодность, малоэмоциональность, куда все девалось…он был просто спокойный, а теперь — холодный, сдержанный, типа мужик такой.
Я его поблагодарила, немного полегче от ощущения родного человека рядом.
Сейчас вообще чуть легче (после очередной паники и феназепама), но похоже, это моя специфика, так переживать переменность в жизни.
На ванную. естес-но, нет сил и желаний, но вопрос на осень — точно. Определила сентябрь — октябрь. Или восстановление стены, или ремонт.
Здравствуйте, Veronika.
«Я не знаю, какие у меня могут быт ориентиры…Временность – в моем сознании…»
Нет, если временность будет осознана как явление, принята сознанием, то ориентиры как раз и начнут легко выстраиваться. Потому что ориентиры-то сами — временные вехи на карте жизни: дошел до одного, начинаешь видеть следующий и можно к нему идти. А Вы не принимаете временность сознанием — Вам вечность подавай, с вечными же ориентирами. Потому в условиях выраженной временности Вы дезориентированы: ожидаемая «картинка» в сознании не совпадает с реальностью. Смените «картинку», вместо того чтобы пугаться реальности.
«На работе меня обложили беременные и дети. Я просто не знаю уже, куда от этого деться.»
Это к обновлению ))))
«В санузле нет куска стены, там «заковыривать» надо ) и не слабо … Все сложно (хрущевка) – много слоев и слоисто потихоньку отпадают.»
Видимо, отсырели возле ванны. Так чтобы «заковыривать», надо сначала все отковырять, зачистить — до бетона. А потом накладывать новые и хорошие слои — почти как в жизни, но только проще и легче.
«Меня часто беспокоит его холодность, малоэмоциональность, куда все девалось…он был просто спокойный, а теперь – холодный, сдержанный, типа мужик такой.»
И Вас беспокоит, что он «типа мужик такой»? А как же Вы хотите с мужчиной быть?
Здравствуйте, Selena.
Я как-то уже хотела написать, что эта тема приелась мне названием и видимо исчерпала себя поэтому. Ну какой «путь к себе», если «как мир меняется и как я сам меняюсь, лишь именем одним я называюсь, на самом деле все, что называют мной — не я один, нас много, я — живой! » пишу по памяти строки из стих-я Заболоцкого, которое когда-то очень мне понравилось и запомнилось…
«Путь к себе» — это даже не морковка для ослика ) Я есть всегда, и я могу быть разной.
Вы знаете, ну просто переворачивается все во мне, в связи с осознанием временности жизни…Как будто пейзаж вековых дубов и средневековых замков уходит в небытие…И начинает мелькать современный мир…с рекламами, новыми строениями сомнительной прочности, суетой людей и машин и т.д. и т.п…И это не плохо, конечно, скорее, я и хотела, чтобы это произошло. Но пока себя вписать в это сложно.
И еще…мне уже не хочется быть 20-30 летней, как раньше. Зачем?) теперь бы мне зрелость осознать, что это вообще такое. И как это сочетается с мельканием жизни.
На работе свистопляска продолжается…временные кабинеты, участки…Опять приходится спасаться таблетками, чтоб вообще работать.
Меня беспокоит в ситуации с сыном то, что я теряю в нем ребенка. Хоть уже и не представляю себя с дитем, все равно это очень непривычно и странно…Я не знаю, как жить без ребенка. Без эмоционального контакта. Он отгораживается — это нормально, но я растеряна.
Здравствуйте, Selena.
Вы писали, что причина моих панических атак — не справиться с чем-то, опозориться…и т.д…но у меня почему-то не откликается ничего на это. Я чувствую, что эти состояния возникают при дезориентации внешней и/или внутренней.
В конце ноября — реакция на образ мужа, «картинка» не совпадает с действительностью, значимая картинка. После чего возникает сильный стресс и паника…
Сейчас…когда на работе все меняется, и нет даже своего кабинета…Страх будущего, да. когда ничего нельзя планировать дальше, чем на месяц. Вот тогда колбасит.
Когда чувствую разрывы связей…с отцом, например, одно время. И другие менее глобальные перетурбации в отношениях с людьми, если к ним не очень готова…Когда чувствую отсутствие опоры…В общем, разные страхи, но социальная оценка сейчас в них почти не числится.
Хотя это важно, но на втором плане, так я чувствую.
Жить в никуда…без всяких целей…тоже довольно странно и тревожно.
Но отрезками я хочу научиться жить )
Здравствуйте, Veronika.
«Я как-то уже хотела написать, что эта тема приелась мне названием и видимо исчерпала себя поэтому. Ну какой «путь к себе», если «как мир меняется и как я сам меняюсь, лишь именем одним я называюсь, на самом деле все, что называют мной – не я один, нас много, я – живой! » …
«Путь к себе» – это даже не морковка для ослика ) Я есть всегда, и я могу быть разной.»
Ну, если название приелось, то, конечно, сменить тему можно — в любой момент Вы можете завести новую. Но сама тема — не исчерпана. Возможно, она даже неисчерпаема.
Стихи Заболоцкого красивы, но … напомню Вам еще одну красивую поэтическую строку (возможно, парадоксальную, если принимать ее за истину) — «мысль изреченная — есть ложь».
Не принимайте за истину (и не берите как руководство к действию) красивые выражения — они могут оказаться неправдой. Или завести Вас в дебри (ну, как в случае с красивым образом колодца, который на самом деле не Ваш, но из-за того, что Вы его «присвоили» стал практически Вашим, сыграл роль самопрограммирования и несколько подпортил Ваше состояние здоровья).
Стихотворные строки, которые Вы привели, если ими слишком уж увлечься и принять за руководство к действию, за мировоззренческую основу, ведут к диссоциативному расстройству личности (потере самоидентичности). Одно дело — множественность черт и граней нашего характера, наших ипостасей и социальных ролей, и совсем другое «все, что называют мной – не я один, нас много».
Вы сами по себе, на мой взгляд, не склонны к такого рода расстройствам и в любых обстоятельствах сохраняете цельность самоощущения, но под влиянием красивых образов — может случиться как с образом «колодца». Так что поосторожнее )))
«Как будто пейзаж вековых дубов и средневековых замков уходит в небытие…И начинает мелькать современный мир…с рекламами, новыми строениями сомнительной прочности, суетой людей и машин и т.д. и т.п… И это не плохо, конечно, скорее, я и хотела, чтобы это произошло. Но пока себя вписать в это сложно.»
Veronika, на самом деле Вам было бы ужасно сложно вписать себя в пейзаж вековых дубов и средневековых замков, если бы он существовал в реальности (или лучше сказать, если бы Вы текущая вдруг оказались бы в реальности средневековых замков).
Вы не вполне комфортно чувствуете себя в квартире с ванной комнатой, где облетает штукартурка, а представьте как бы Вы чувствовали себя в замке без ванной и без штукатурки, немытая (целиком) в течение как минимум всего холодного сезона (а то и вообще никогда, ну разве что при рождении, крещении и после смерти).
Поэтический образ Средневековья — с его вековыми дубами и замками, принцессами и рыцарями, это совсем не то, что реальная жизнь в Средние века. Да Вас бы поминутно тошнило от запаха нечистот — неизменного спутника всех средневековых городов. Непоэтично, да, но такова средневековая реальность.
Современные строения сомнительной прочности (полагаю, Вы имеете в виду типовые квартиры) дают фору в 100 очков любому средневековому замку по комфорту и безопасности проживания. Потому что если на Вас вдруг упадет не кусок штукатурки, а кусок каменной кладки или свод потолка (а нерадивые строители были и в Средние века, просто сейчас их творений уже нет, они все уже благополучно развалились), то последствия будут куда более плачевные.
«Меня беспокоит в ситуации с сыном то, что я теряю в нем ребенка. Хоть уже и не представляю себя с дитем, все равно это очень непривычно и странно… Я не знаю, как жить без ребенка. Без эмоционального контакта. Он отгораживается – это нормально, но я растеряна.»
Надо для начала спросить себя — я родила ребенка, чтобы его иметь, или я родила ребенка, чтобы он жил?
«И другие менее глобальные перетурбации в отношениях с людьми, если к ним не очень готова…Когда чувствую отсутствие опоры…В общем, разные страхи, но социальная оценка сейчас в них почти не числится.»
Вы уже довольно давно интериоризировали социальную оценку — она существует внутри Вас как способ самооценки. И когда что-то происходит, Вы сразу же думаете, что можете не справиться — то есть сразу оцениваете себя как лузера, слабака, неудачника (я не знаю, какую терминологию Вы используете, но смысл у нее примерно такой). Изначально эта оценка была для Вас внешней — исходила от мамы, папы, кого-то еще, сейчас Вы так оцениваете себя изнутри. То есть это уже не социальная оценка по форме, а по сути — то же самое.
Здравствуйте, Selena.
Снова хочу Вас поблагодарить за то, что сподвигли меня на обследования по-женски…Как я могла убеждать себя в полном женском здоровье — не знаю.
Но думала, всё закончится на уровне гормонов ) наивная. Ан нет. Нашлась маленькая «закостеневшая» миома, кисты эндометрия и «интимно прилегающий» к матке правый яичник. Всё это так или иначе указывает на прошлое и возможно настоящее воспаление, со слов врача.
В итоге, как она считает, взять аспират, чтобы определиться как лечить — необходимо.
Гормонально — только нарушение соотношения ФСГ и ЛДГ, кажется (если я с перепугу) верно запомнила.
С перепугу — потому что на такой процедуре, как я себя знаю, точно начну терять сознание — не приемлю любые инвазивные процедуры в принципе, особенно такую.
И еще….оказывается, маме матку удалили не после аборта, а после вот такого аспирата.
Гинеколог конечно же посоветовала меня «не брать на себя» это, и подумать, как много изменилось за 20 с лишним лет с тех пор…
Мне в целом хорошо…действительно переживаю обновление…но эта ситуация меня просто подкашивает. Долго не могла понять, почему 2 недели ужасный насморки заложенность носа (а глазам так с нового года дискомфортно).
Кроме этой ситуации, которую не могу принять и страха перед обследованиями и их последствиями, не нахожу.
Насморк живет сам по себе, не поддаваясь никакому лечению. В глазах «песок».
Здравствуйте, Veronika.
«Всё это так или иначе указывает на прошлое и возможно настоящее воспаление, со слов врача.
В итоге, как она считает, взять аспират, чтобы определиться как лечить – необходимо.»
Вообще-то, насколько мне известно, наличие (и даже подозрение на его наличие) воспаления в матке — прямое противопоказание к проведению аспирации. Что-то непонятно…
«Гормонально – только нарушение соотношения ФСГ и ЛДГ, кажется (если я с перепугу) верно запомнила.»
Вероятно, ЛГ (лютеинизирующий гормон). Это гормоны гипофиза. Нарушение соотношения в чем выражается? У Вас данные на руках? А эстроген с прогестероном в норме?
«Долго не могла понять, почему 2 недели ужасный насморки заложенность носа (а глазам так с нового года дискомфортно).
Кроме этой ситуации, которую не могу принять и страха перед обследованиями и их последствиями, не нахожу.
Насморк живет сам по себе, не поддаваясь никакому лечению. В глазах «песок».»
А Вы что-нибудь предпринимали в связи с песком в глазах с Нового года?
Да, сходила к окулисту. Выписали увлажняющие капли (я расценивала это как сухость в глазах).
Вообще, проблемы со слизистыми давно (после оперативных вмешательств и на глазах, после обширного кератоконъюнктивита, и в носу после операции по поводу вазомоторного ринита) — они истончены. Но проявляться стало последнее время гораздо больше. Непонятные воспаления…например, в носу бакпосев выявлял только нормальные кол-ва условнопатогенных микро-организмов…Выписывали мирамистин при обострениях. Сейчас не помогает ни он, ни антигистаминные (на всякий случай пробовала). Все все валят на экологию, у нас она ощутимо меняется к худшему. Кашляют и долго болеют многие.
Сегодня чувствую себя вирусно-больной ) уже, но с норм. темп-рой, как всегда.
Да, я тоже ничего не понимаю. Мазки у меня всегда идеальные, какое воспаление?
Но врач опытная, работает не первый год, и по рекомендации другого врача, куда уж лучше… И показания у меня есть. Почитала об этом — все непонятное и есть показания, в т.ч. и воспаление (как я поняла, дисгормонального хар-ра).
У меня всё протестует, но все равно что-то надо делать — по 10 дней ползания как минимум и обильно с ошметками. В общем, еще и страх к этому добавился )
Пока отложу до след.цикла.
Но вообще-то всё это мелочи, относительно моего внутреннего Пробуждения…вот за сопровождение к чему мне Вас благодарить…)
Я уж и не думала, что это наступит. Сначала даже не верилось. Конечно, всё довольно биполярно, в унисон моему темпераменту…но так или иначе позитив теперь на первом плане. Всё время хочется куда-то идти или бежать, что я и делаю…) мои мощные эмоции, чувства снова поднялись со дна морского…даже стих опять родился в кои-то веки )
кажется, многое мне по плечу, но отношение довольно здравое…
Надо будет — и к окулисту схожу, и к лору, и аспират этот сделаю, если решу, что НАДО.
Все, что я откладывала или долго зрело, требует своей реализации или трансформации перед реализацией…В общем, наверно, нормальное весеннее взбудораженное настроение )
Здравствуйте, Veronika.
И как, есть эффект от увлажняющих? Если у Вас был вазомоторный ринит, то Вам и для носа нужны увлажняющие, причем зимой — регулярно. Попробуйте утренние и вечерние промывания носа морской водой или физраствором (аптечным или собственного изготовления, но только на чистой воде).
«Всё время хочется куда-то идти или бежать, что я и делаю…) мои мощные эмоции, чувства снова поднялись со дна морского…даже стих опять родился в кои-то веки ) кажется, многое мне по плечу, но отношение довольно здравое…»
Очень рада за Вас. Это здорово, что Вы хотите бежать и не отказываете себе в этом. Вам на самом деле многое по плечу, если здраво относиться к этому.
«В общем, наверно, нормальное весеннее взбудораженное настроение )»
В общем, да. Но, знаете, не все и не всегда могут жить в этом ритме природы — весело пробуждаться и взбудораживаться ранней весной, потом раскрываться, как цветок в мае, потом наливаться силой, зреть и давать урожай осенью и успокаиваться ближе к холодам. У многих весной и осенью — шторм, зимой -депрессия, летом — апатия. Так что, хотя у Вас и просто нормальное весеннее настроение, я за Вас очень рада )))
Здравствуйте, Selena!
Да Вы ж помните, как меня штормило…уж и забыла нормальные ритмы природы ) поэтому так радуюсь просто нормальному весеннему пробуждению…Вот с подругой-родственницей общаемся (она — тетя моего сына), она раньше пыталась быть психологом, но не смогла — говорит, невозможно с депрессивными (притом, что и она сама, и частично ее родственники, и я…) если уж родные не могут их вытащить любовью…короче, не получалось, ни у нее, ни у меня….и мы обе удивляемся, как у Вас получается вот это не только выдерживать, но и продуктивно работать )) — наверное, дело в и-нете (всё-таки плюсы «неживого» общения) и в том…ну в общем, в Вас самой ) и что Вы не депрессивная…Простите, что на личность Вашу снова перехожу, но правда — Вы супер !)
А носы-глаза всё увлажняю-увлажняю…а все равно, если не сразу, то к марту что-нибудь образуется…слизистые тонкие + массивная атака нашей челябинской гадости (это счастье — если выйдешь и нейтральный воздух теперь, а то «ароматы»), так что рейтинг президента у нас несколько ниже, наверно, чем в среднем по России, даже писать не стесняюсь об этом. ГОК приостановили к выборам — и то хорошо.
Ну а если о психологии — то думаю, это всё-таки герпес сейчас…состояние у меня последнее время может быть чрезмерно восторженное…в общем, не знаю, попробую циклофероном…чувствую, толку от посещений узких спец-тов пока не будет.
И еще с папой всё тему решаем (пока не буду об этом).
Здравствуйте, Veronika.
Спасибо за добрые слова.
«Ну а если о психологии – то думаю, это всё-таки герпес сейчас…»
А герпетические высыпания в носу сейчас есть или это Ваши предположения?
Здравствуйте, Selena.
Высыпания по типу герпетических и в носу, и под ним — примерно с 2010 года. Тогда вообще нос «разбарабанивало», и огромная «дуля» была внизу, между ноздрями. Потом стало как-то внутрь смещаться, в левую ноздрю, ближе к перегородке. Чихание, светлые выделения, гнойные корочки…то одним помаху, то другим…отмечала улучшение на ацикловир (мазь) и решила, что это герпес. Ничего больше под описание не подходило )
Но года 3 назад сходила к 2-ум лор-ам (не внушающим доверя) разным — обе почему-то однозначно его исключили. На вопрос: тогда что это? — внятного ответа не получила. Временная реакция на мирамистин была. В бакпосеве ничего не высеилось.
Сейчас уже по-моему кроме герпеса, вряд ли что-то можно придумать: началось с болезненной «дули» на перегородке носа слева внутри, появились светлые выделения, которые лились и особенно чихались непрерывно по нескольку дней, потом некоторое затишье и по новой, причем уже с ломотой в теле (в воскресенье это)…сама болезненная штука сейчас совсем маленькая, и вроде бы есть положит. реакция на циклоферон с 1-го же дня. Не чихаю до ужаса, можно дышать, нос «опал» почти до нормы, остается залож-ть небольшая, и водяные выделения чуть-чуть…
Глаза — еще раз сходила к окулисту — выраженная сухость глаза, больше ничего (синдром этот у меня двно, всё говорят — дисгормональное что-то). Капайте увлажняющие гели — помогут. Сегодня какпаю чаще — действительно легче намного.
Сходила на этот аспират! Терпимо, обе (и врач, и медсестра) отметили непорядок уже визуально даже. Врач очень хорошая )) душевная. Ждем результат.
Здравствуйте, Veronika.
«Сейчас уже по-моему кроме герпеса, вряд ли что-то можно придумать: началось с болезненной «дули» на перегородке носа слева внутри, появились светлые выделения, которые лились и особенно чихались непрерывно по нескольку дней, потом некоторое затишье и по новой, причем уже с ломотой в теле (в воскресенье это)…сама болезненная штука сейчас совсем маленькая, и вроде бы есть положит. реакция на циклоферон с 1-го же дня. Не чихаю до ужаса, можно дышать, нос «опал» почти до нормы, остается залож-ть небольшая, и водяные выделения чуть-чуть…»
Вероятно, герпес участвовал в процессе изначально — активизировался на фоне переохлаждения или действия какого-нибудь другого фактора, влияющего на иммунитет. Раз когда-то была реакция на ацикловир — то герпес точно есть (и непонятно, почему для Ваших не внушающих доверия лоров это не стало аргументом или хотя бы поводом проверить — с помощью того же ацикловира). Возможно, до активизации герпеса был какой-нибудь респираторный вирус (и он рубанул иммунитет), а может, потом присоединился и вызвал новый виток симптоматики. На циклоферон реагируют практически все вирусы (включая ОРВИ и герпес). Тут важно понять, почему страдает именно нос.
Нос — сосредоточие нашей самоуверенности, самолюбования, отчасти тщеславия и гордости. Текущие выделения (не гнойные) — это плач Вашей самоуверенности. Болезненность слева — на мужской стороне (может, папа, может, другие мужчины, которые причиняют боль Вашей самоуверенности и гордости за себя). А герпес — это когда одновременно себя и ругаешь, и жалеешь, причем за то же, за что ругаешь (то есть вроде как ты — жертва, у которой, с одной стороны, самолюбие не позволяет признать себя жертвой, а с другой стороны — так приятно себя пожалеть, несчастную, поплакать надо собой).
Здравствуйте, Selena.
Моя самооценка очень сильно зависит от реального или мнимого отношения мужчин ко мне. Особенно близких, конечно.
Как ртуть, она скачет и особенно больно, когда падает (в шахту лифта).
Это вызывает нескончаемую печаль действительно, особенно, когда я думаю, что отец меня по-настоящему не любит. Что я всё время натыкаюсь на стену.
И проблемы с носом, видимо, меньшее, что со мной по этому поводу случается.
А глаза? наверное, я просто запрещаю себе плакать, когда устаю от этого. Сухой глаз.
Конечно, отец по-настоящему никого не любит, себя — так точно. Но……..
Вот недавно так соскучилась по нему, что напрашивалась с ним увидеться. А он….»да, хорошо, доча, надо подумать»…Думает 2 месяца.
Вы ж знаете, там «злая собака» — его жена. Нехорошо говорю, конечно. Но лучше так, чем держать это за пазухой. Я ее давно не видела, но по словам отца, ее маразм дошёл до ручки. Она перессорилась СО ВСЕМИ. Ее близкие родственники не могут ее видеть. Прямо ужасно. Иногда жалко её. Но не долго.
А я…ну не знаю, как можно вообще рещить эту нерешаемую ситуацию. Она и раньше-то на меня бросалась…
Только изнутри, наверное, меняя отношение к ней.
Ну и, конечно, его болезнь. Мне кажется, он что-то переосмыслил после того, как я взбрыкнула от его отношения и использования меня. И еще мне тяжело было его видеть, я всё время его хоронила и хоронила…Тут я тоже со своей стороны стараюсь понять, что это нельзя знать — сколько он проживёт и надо воспринимать его нормально, как живого что ли ) Не так много у нас с России бодрячков за 60, и уж тем более под 70, но как-то же дети с больными родителями общаются (с мамой я общаюсь, но там отчим большую положительную роль играет).
Больше всего напрягает мой циклеж на отце. Мне кажется, это связано с самооценкой.
Мачеха стала сильно напоминать мою бабушку по маме…Та вампирила и вампирила…при том, что по сути (как мне кажется, ее суть все давно забыли) была доброй сильной энергичной талантливой женщиной (но не раскрывшей свою Женшину)…На любое искреннее выражение любви успокаивалась лишь ненадолго, а потом начинала по новой со всей мощью своей энергичной натуры. Всё дальше отдалялась от социума в свою разрушающуюся личность…
Я правда не вижу выхода с мачехой.
Брат к ней нормально относится, но и к нему у не теперь претензии…не звонит-не пишет (ей лично)…мало внимания и т.д. и т.п……………………………
Здравствуйте, Veronika.
«Моя самооценка очень сильно зависит от реального или мнимого отношения мужчин ко мне. Особенно близких, конечно.
Как ртуть, она скачет и особенно больно, когда падает (в шахту лифта).
Это вызывает нескончаемую печаль действительно, особенно, когда я думаю, что отец меня по-настоящему не любит. Что я всё время натыкаюсь на стену.
И проблемы с носом, видимо, меньшее, что со мной по этому поводу случается.
А глаза? наверное, я просто запрещаю себе плакать, когда устаю от этого. Сухой глаз.»
Ваш нос плачет вместо Ваших глаз.
А почему бы Вам не прекратить эту так долго длящуюся зависимость Вашей самооценки от реального или мнимого отношения к Вам мужчин? Ведь независимо от того, любит Вас отец по-настоящему или нет, Вы представляете собой сформировавшуюся личность. И в этой личности ничего не станет мгновенно лучше или хуже, если вдруг окажется, что она любима отцом (или наоборот — нелюбима). Отцу и так не очень здорово сейчас, зачем Вы накладываете на него груз ответственности за Вашу самооценку? Зачем делегируете ему это право (это Ваше право) Вашу самооценку поднимать или опускать? В Вашем детстве он мог это делать (похвала — способ воспитания). Но сейчас-то Ваше воспитание закончено…
Здравствуйте, Selena.
Да, наверное, этим я смогу ему помочь — освободить его от ответственности за моё одиночество ?
Это не мой сознательный выбор, и это не его вина.
«Тащить бегемота из болота», что я старалась, плюхаясь при этом тоже «в болоте» — непосильное, бесполезное, а местами даже опасное и вредное дело. «Синдром спасателя». Причем замечаю, что чувства, сильные, глубокие чувства, даже на уровне симпатии, появляются у меня (до сих пор) только к несчастным мужчинам. Так будет всегда, наверно?
Только вот спасать — уже не рвусь. Сил нет ) а может, и понимание пришло.
Заметила, что глазам больно плакать…почему, интересно? и всё переходит в нос. Долбаная (мной) самооценка ?
Veronika, здравствуй. А мне кажется или была лазерная коррекция зрения?
Привет, lavender.
Была, в 2008-ом.
А до этого, примерно в 98-ом — страшенный кератоконъюнктивит после ношения поврежденных линз, его смогли вылечить только азотом. Что там осталось от слизистой — то и есть.
Но плакать-то мне не всегда больно.
Здравствуйте, Veronika.
«Да, наверное, этим я смогу ему помочь – освободить его от ответственности за моё одиночество?»
Нет, так Вы сможете помочь себе. Вы ничем не сможете помочь отцу, пока не освободите себя от претензий к отцу за свое одиночество и свою дерганную самооценку. А эти претензии исчезнут тогда, когда Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и свою самооценку, когда Вы воспользуетесь своим правом самостоятельно формировать свое мнение о самой себе и решать, что в Вас хорошо, а что — плохо, воспринимая все другие мнения (в т.ч. и мнение Вашего отца и его любовь или нелюбовь) только как совещательный голос.
«Заметила, что глазам больно плакать…почему, интересно? и всё переходит в нос. Долбаная (мной) самооценка ?»
Да. И еще внутренний запрет на обнаружение своей слабости (настоящей слабости, настоящих болезненных мест, а не тех, какие Вы демонстрируете окружающим).
Ваша настоящая личная слабость — как раз и есть эта низкая самооценка. Это не просто неуверенность в том, что Вы что-то можете, а наоборот — глубокая уверенность в том, что Вы ничего по-настоящему не можете, чо ничего у Вас не получится, а если что-то и получится, то не очень хорошо (так, едва ли на троечку).
Эту низкую самооценку Вам иногда удается взвинтить искусственно, когда Вы видите положительную реакцию окружающих, их интерес к Вам и любовь. Вы начинаете верить этим людям — раз они так хорошо к Вам относятся, может, Вы на самом деле не так уж плохи? А как только эта положительная реакция исчезает (или не дай Бог, меняется на противоположную), самооценка падает на тот уровень, который изначально определен Вами. Ниже она упасть не может.
Veronika,гель помогает лучше чем капли? Можно еще попробовать легкий массаж по 10-20 раз внешних и наружных уголков глаз и легкий массаж век. 2-4 раза в день пальминг.
Спасибо, lavender ) вот тоже руки (глаза :) не доходят. Буду пробовать массаж и пальминг, почитаю, что это.
Здравствуйте, Selena.
Ох…что тут можно сказать. Всё внимание уделяла любви, из страданий более доброй, любящей выходила…думала, самооценка зависит от любви. Если любишь себя, то и оцениваешь свои поступки и дела на 4 как минимум.
Но вижу сейчас, что это абсурдно. Не логично.
Откуда берется самооценка? Или лучше сказать, как ее поднять ? Это видимо то, о чем мы с Вами говорили — о делах. Любовь — без доказательств. Оценка требует реальных действий с реальным результатом. Без перфекционизма только.
Т.е. никогда не поздно это понять и начать внедрять в жизнь.
Понимаю, что говорю коряво, но для меня это головоломка всё-таки )
Вот, например, тяжело для меня было начать и продолжать обследование по гинекологии, но я это делаю.
Тяжело начать ремонт ванной, но я это спустя много лет делаю. И сделаю (пусть не сама физически, но одного кредита и прочего мне вполне хватает).
И так во многом другом…
И главное, результаты оценивать потом адекватно, не занижать.
Так формируется самооценка?
Меня радует, что никто не может ее уронить (родимую, ниже плинтуса )) горький юмор ) правда, радует.
Значит, она просто падает, как сдувшийся шарик или как подкинутый вверх мячик. Не могу подобрать точного сравнения…
Но раз она где-то на земле, то и падает на землю.
Многие люди страдают от низкой самооценки, а как поднять её — не знают. «Верь в себя» — здесь не работает. И отношение других — тоже.
Вы знаете, вчера нервно скачками мыслительными решала вопрос, где взять денег на ремонт. И меня роадует, что от заема у брата и халявы у родителей, я всё-таки перешла и остановилась на кредите. Только я, только сама. Никто не виноват, что я одна, и не должен за это платить.
Но мне трудно и странно принять мысль, что я ответственна за своё одиночество. Я и больше никто. Для меня это означает знак = с выбором быть одной, а это противоестественно, я не могу согласиться с этим, это пока не идет изнутри, только логически вытекает.
Здравствуйте, Veronika.
«Всё внимание уделяла любви, из страданий более доброй, любящей выходила…»
Да, выходили более доброй и любящей. И это хорошо.
«думала, самооценка зависит от любви. Если любишь себя, то и оцениваешь свои поступки и дела на 4 как минимум.»
Любовь к себе — это когда принимаешь себя такую, как есть, добрую и недобрую, сильную и слабую, во всей красе и с кругами под глазами, когда воспитываешь себя любя и даже если и ругаешь, то тоже любя (не унижая, а побуждая к работе над собой).
А самооценка — это другое. Это оценка а)своих потенций, т.е. способностей и возможностей в разных областях жизни, б)своих навыков и умений и, наконец, в)своих реальных дел.
Все усвоили, что самооценка должна быть высокой. Но это неправильно. Нужно стремиться к тому, чтобы самооценка была в первую очередь объективная.
Если человека природа наделила множеством способностей и в связи с этим у него весьма высокая самооценка (но при этом он не приобрел никаких особых навыков и умений и ничего особого не совершил), то его высокая самооценка — не объективна, она завышенная. И ничего хорошего в такой высокой самооценке нет — она мешает человеку развиваться. И ее очень легко уронить, такую высокую самооценку — достаточно указать человеку, что несмотря на свои способности, он ничего не умеет делать и ничего не сделал.
Если бы у человека в той же ситуации (т.е. при высоких потенциях, нулевых навыках и нулевых достижениях) самооценка была бы объективна, он бы знал, что в пункте а) он на высоте, а в пунктах б) и в) на уровне плинтуса. То есть объективно он оценил бы себя так: «чуть ниже среднего».
Любя себя (см.выше — принимая себя со своими достоинствами и недостатками) он бы, не унижая себя, стал бы побуждать себя к повышению пунктов б) и в), то есть стал бы осваивать навыки и умения и пытаться сделать что-то стоящее. И таким образом постепенно повысил бы свою самооценку сначала «не ниже среднего», потом до «выше среднего», а при определенной настойчивости мог бы и до весьма высоких уровней дойти. Но его высокая самооценка в таком случае не была завышенной, она была бы, как и прежде, объективной. Путь от объективного «ниже среднего» до объективно высокой самооценки — не всегда ровное и поступательное движение, бывают провалы, но и в провалах объективная самооценка не может упасть ниже уровня, с которого человек стартует. А вот если самооценка не объективная, то она падает легко и низко.
«Но мне трудно и странно принять мысль, что я ответственна за своё одиночество. Я и больше никто. Для меня это означает знак = с выбором быть одной, а это противоестественно, я не могу согласиться с этим, это пока не идет изнутри, только логически вытекает.»
А Вы снимите этот знак =
Допустим, я разбила свою любимую вазу. Кто ответственен за то, что у меня теперь нет моей любимой вазы? Я и больше никто. Но разве разбить вазу — это мой выбор? Ничего подобного. Не было передо мной такого выбора — бить вазу или не бить. Я разбила ее нечаянно, переставляя в другое место и подскользнувшись на банановой кожуре, которая упала со стола, потому что я не выбросила ее в мусор вовремя. В другой раз буду умнее и новую любимую вазу (если она у меня вновь появится) буду переставлять осторожнее, а банановую кожуру выбрасывать в мусор сразу же. Ответственность за разбитую вазу моя и опыт по обращению с хрупкими предметами — тоже мой. Моего выбора — быть теперь всегда без любимой вазы — нет. Мой выбор — чтобы у меня была любимая ваза, другая, возможно, еще лучше прежней, и чтобы она была долго. И я сделаю все, в том числе используя свой прошлый опыт, чтобы так и было.
Доброе утро, Selena.
Получается, я НЕ УМЕЮ (в числе прочего) общаться, взаимодействовать близко с мужчиной, и мой брак это ВЫСВЕТИЛ. Да, есть способности в потенциале (я это чувствую), как у всех женщин, наверно, или у всех по-своему, но они не развиты. А те, что развиты — губительны для «вазы» и их можно выбросить.
И мне очень больно УВИДЕТЬ это, и свою низкую самооценку (большую долю которой составляют эти не-умения), а тем более еще раз это продемонстрировать. Судя по слезам, у меня при этом наворачивающимся, и боли, это правда.
Наверное, мне проще (или было проще) жить, как мне казалось, вдали от всего этого. От себя не убежишь — это ясно, но пытаться можно.
Я не верю в то, что у меня может что-то получиться, тем более с таким же неумехой, как я. Тем более, когда мне уже за 40. Девочка-переросток. Глупости, конечно, это лишь внешние стереотипы. Но многие считают, что чем дальше, тем сложнее. А Вы, Selena ?
Здравствуйте, Veronika.
«Да, есть способности в потенциале (я это чувствую), как у всех женщин, наверно, или у всех по-своему, но они не развиты. А те, что развиты – губительны для «вазы» и их можно выбросить.»
Вы сейчас слишком строги к себе. Опять качаете маятник, проскакивая через золотую середину на километры.
Потенции имеются, их надо развивать. Ничего из имеющихся способностей не надо выбрасывать. Да не просто не надо — нельзя. Подумаешь, губительны для вазы. А, может, для чего-то другого — офигительны. Как разовьете и когда станете применять — Ваш выбор. А способности Вам достались — от Бога, от судьбы, от природы, от Ваших предыдущих воплощений — как хотите думайте, но факт, что Вы лично (сегодняшняя Veronika) их не создавали и не зарабатывали, получили в дар, а разбрасываться дарами — значит плевать на дарящего. Нехорошо.
«И мне очень больно УВИДЕТЬ это, и свою низкую самооценку (большую долю которой составляют эти не-умения), а тем более еще раз это продемонстрировать.»
Больно видеть — да, поэтому и глазам больно. Это Вы правильно заметили.
А вот то, что еще «тем более еще раз продемонстрировать» — так это еще один привет от Вашей практики искусственного взвинчивания самооценки. Получается, если не демонстрировать, что Вы чего-то не умеете — то, может, и нормально будет, люди не будут знать и будут Вас уважать, любить и…. можно использовать это их хорошее мнение о себе для взвинчивания самооценки.
Забудьте о том, что Вы демонстрируете, сосредоточьтесь на том, что Вы есть, что у Вас есть, что Вы можете, что Вы делаете. Это — важно, а что Вы демонстрируете — по большому счету ерунда. Люди часто плачут из-за ерунды, вместо того, чтобы заняться чем-то важным.
«Я не верю в то, что у меня может что-то получиться, тем более с таким же неумехой, как я.»
Ну, можете не верить. И продолжать в том же духе. Можете не верить, что получится, но все равно попробовать по принципу — была не была, все равно нечего терять. А можете вообще не заморачиваться о том, получится или не получится. Дети, когда учатся ходить, не думают о том, получится у них или нет ходить, как взрослый. Так почему бы Вам (раз Вы считаете себя совсем-совсем неумехой) не приравнять себя в этой области к ребенку и не попробовать действовать так, словно Вы ребенок, который учится ходить?
Здравствуйте, Selena.
Вчера как-то глубже почувствовала смысл названия темы (которое мне как бы приелось )…Я вот от этого и иду, от демонстрации себя и погони за старыми стереотипами (или демонстрации себя в них) к самой себе, как ни странно.
Когда смотрю очень хорошие передачи о великих людях (то величие, к чему я стремилась и что мне никогда не удавалось даже на «местном» уровне), что проявили свои способности и таланты в большой степени, но…либо потеряли себя (это доказывает, например, рак мозга), либо потеряли семью или кого-то из близких…Я понимаю, что это того не стоило. Это не соразмеримо даже. Несмотря на всё величие, радость самовыражения и любовь публики.
Но в то же время, как тогда нам бы открылись их таланты?? соразмерять золотые середины очень тяжело.
Я понимаю, что это не про меня, и все равно немного грустно от этого.
Хоть мне уже не хочется величия и даже особой демонстрации (:) «демон»-страция)…но всё-таки что-то развивать и проявлять в социуме хочется. Возможно и наверняка, моё навязчивое желание родить ребёнка — суть замещение вот этого стремления.
Спасибо, я начинаю понимать, для чего мне была нужна демонстративность и почему я её боялась.
Но как поднимать эту глыбу — самооценку, всё равно не представляю.
Особенно явно она, наверное, чувствуется до и во время месячных. Особенно, когда я узнала, что там что-то не ладно.
Какой-то немолодой серой маленькой мышкой себя ощущаю, и надо всем плАчу.
28-го, думаю, наконец-то мне назначат лечение по всем результатам.
Очень свежа для меня мысль о «вазогубительных» способностях ) которые, в общем-то очень здравые, как мне кажется.
Селена, я ближе к атеизму, поэтому для меня это не подарки, а наработанные веками поколений качества, но суть от этого совсем не меняется. Замечаю всё больше, что различия в восприятии устройства вселенной могут вовсе не мешать (иногда только вызывать легкую досаду), а во многих вопросах точки сходятся.
Да, это ценность.
И активность моя тогдашняя.
И импульсивность даже.
И способность к «диффузии». Так я называю слияние с другим человеком на определенном уровне. Может быть, это синоним эмпатии, но она у меня очень избирательна.
И стремление к саморазвитию.
Может быть, найду и что-то ещё. Но получается тому, что «разбило вазу», или части этого — не место на мусорке.
Я это применяю, конечно, но понятное дело, не ценю. Как же так, вазу-то дорогую всё-таки разбила.
Всё-таки чувствую, что моё желание родить и воспитывать ребёнка напрямую связано со стремлением развивать и проявлять свои способности, чему-то учиться и чему-то учить, словом, с продвижением вперёд это связано.
«Можете не верить, что получится, но все равно попробовать по принципу – была не была, все равно нечего терять.»
Есть чего, Selena )
Свою «автономию». Более того — себя как целостность (нынешнюю целостность). Это то, что, наверное, больше всего испугало меня в браке. Я узнавала супруга, я стала матерью и единым целым с маленьким ребёнком, пусть на время…И с мужем я сливалась в силу своих особенностей (иначе не могу просто).
Всё это было клубком противоречий.
Но сейчас я подумала: а может быть, это было временным явлением? Ну, спустя годы становления брака/отношений, взросления ребёнка (это точно знаю), «вырастаешь» и сама, и обретаешь новую целостность…может быть, так?
Здравствуйте, Veronika.
«Когда смотрю очень хорошие передачи о великих людях (то величие, к чему я стремилась и что мне никогда не удавалось даже на «местном» уровне), что проявили свои способности и таланты в большой степени, но…либо потеряли себя (это доказывает, например, рак мозга), либо потеряли семью или кого-то из близких…Я понимаю, что это того не стоило. Это не соразмеримо даже. Несмотря на всё величие, радость самовыражения и любовь публики.»
Вы принимаете славу и известность за величие. А это разные понятия. Есть много великих людей, которые не прославились в веках (и Вы можете о них не знать) и не получили любви и признания публики. Некоторые получили все это посмертно, некоторые были узнаны совершенно случайно (как правило, тоже посмертно). О величии некоторых знает узкий круг людей, о величии некоторых знает только Бог.
Рак мозга не говорит о том, что человек потерял себя. Он говорит о другом — о «зле» (возможно, внутреннем и никогда никому не демонстрируемом), которое производит этот мозг и которое заставляет клетки мозга вести себя соответственно этому злу.
Потеря семьи или кого-то из близких может быть обусловлена тем, чем занимался этот великий человек, а может быть обусловлена тем, каким он был человеком, как он менялся на своем пути к величию или в погоне за славой (или какими людьми были члены его семьи и эти потерянные близкие, как они менялись в процессе жизни). Потери — не расплата за величие, как и величие — не куплено ценой будущих потерь.
Вы смотрите на величие с потребительской точки зрения (т.е. Вас занимает то, что получает человек вместе с величием). И поэтому величие Вам не дается — не нравится ему, когда его собираются потреблять )))))
«Но как поднимать эту глыбу – самооценку, всё равно не представляю.»
Конечно, не представляете. Как поднимать то, не знаешь что? И с чего Вы решили, что у Вас она — глыба? Может ли глыба лежать ниже плинтуса и взвиваться до высот в связи с внешними факторами (типа похвалы и доброго отношения окружающих). Надо сначала ее сформировать — см. выше про объективную самооценку.
«И способность к «диффузии». Так я называю слияние с другим человеком на определенном уровне. Может быть, это синоним эмпатии, но она у меня очень избирательна.»
С искусственной или отсутствующей самооценкой «диффундировать» с кем-то очень опасно для личности (взрослой) — велико и непреодолимо искушение паразитировать на чужой личности, использовать способности этой другой личности, ее умения и действия для поднятия собственной самооценки. И совершенно забросить все свои (за исключением тех, что способствуют этому паразитированию).
«Но сейчас я подумала: а может быть, это было временным явлением? Ну, спустя годы становления брака/отношений, взросления ребёнка (это точно знаю), «вырастаешь» и сама, и обретаешь новую целостность…может быть, так?»
Нет, не так. Целостность и рост личности не определяется простой выслугой лет. Обязательно поступательное движение — в браке или вне его. А иначе — регресс и деградация личности (опять же независимо от семейного положения)
Здравствуйте, selena.
Тяжело видеть в себе что-то ужасно-правдивое, а Вы это умеете осветить )
Вот и окончательно по результатам обследования…Воспаления нет! Но признаки увядания не только на лице, но и по факту. Гормоны соответствуют возрасту. Прогестерона маловато (внизу нормы) — так это к климаксу дело близится, они же снижаются. В яичниках «обедненный фолликулярный аппарат». Эпителий какой-то кистозный, но гормональная коррекция не обязательна. Я выбрала гомеопатию или БАД (надолго, похоже).
В общем, порадовалась и огорчилась (правде) одновременно.
Ну, зачем мне быть вечно молодой — правда, не знаю. Но почему-то очень хочется ) И зачем яичникам работать на полную, когда я даже не живу с мужчиной — тоже понятно. и всё равно…..меланхолия неизлечииима )))
Вот и ещё в воздухе…везде! витает ощущение Грозы. вспомнила, что читала про соединение Марса и Сатурна в Козероге 2 апреля — жесть ещё та.
Люди ужасно нервные встречаются (сама внутри тоже) и неадекватные реакции.
В который раз с подругой выясняем «кому на Руси жить хорошо» и почему она решила эмигрировать…Ох! никуда от этого подводного камня не деться.
в общем, какие-то глобальные вопросы и напряг-напряг внутренний…
Самооценка задолбала ) вздрагиваю от некоторых отношений ко мне…субъективных. Метели метут.
В общем, весна так весна.
Забыла сказать: спасибо, всё буду иметь в виду и стараться никому жизнь не портить. Что я в общем-то и делаю.
вернее, что я в общем-то и НЕ делаю — жизнь никому не порчу своей «диффузией». Но один воз и ныне там.
Здравствуйте, Selena.
По поводу «воза» такие мысли:
1. Я к нему привыкла, к возу. Я привыкла быть одинокой и несчастной, и это корректируется легче, чем я думаю. «…за время пути собачка могла подрасти» — вольная цитата по памяти.
2. СТРАХ всё блокирует. Страх быть вместе, вдвоём был сильнее страха одиночества. Сейчас они уравнялись. И появилась потребность быть вместе.
3. Не-верие лишает шансов. Что, если создать сознательно примерную картину/модель счастливой пары и просто 100%-но в это поверить. И отпустить как воздушный шарик. Сама идея очень не новая. И всё же ?
4. Не на тех смотрела, не о тех думала. Пересмотреть это в принципе.
Хочется сказать, что воз уже совсем не тот, что был. И отношение к мужчинам иное, если заметили. Поэтому меня неприятно резанул Ваш последний комментарий. Надо помнить прежние ошибки ?
…Модель счастливой пары…опять-таки не глянцево-гламурной…»За время пути» всё стало довольно жизненно. И над этой моделью еще поработать нужно. Первое время мне казалось, что дожно быть только «хорошо», и всё тут. Надо над этим поработать, чтобы потом просто отдыхать (вместе). Сейчас считаю это не верным.
Потом появилось представление о «двух израненых больных душой и слегка закаленных в боях» примерно так. Но и это не прижилось )
Сейчас видится два человека среднего возраста, оба разведенные, с переработанным и переосмысленным опытом, с подрастающими или взрослеющими детьми от прежних браков. В этом есть определенная свобода, но уделять детям с обоих сторон внимание — совершенно нормально и радостно. Жить без детей — не представляю.
Здравствуйте, Veronika.
«Воспаления нет! Но признаки увядания не только на лице, но и по факту. Гормоны соответствуют возрасту. Прогестерона маловато (внизу нормы) – так это к климаксу дело близится, они же снижаются».
Слушайте, Вам до климакса — еще около 1/3 детородного возраста (то есть примерно половина того времени, что прошло у Вас с полового созревания). Что Вы себя на старость программируете?
«И зачем яичникам работать на полную, когда я даже не живу с мужчиной»
А это чтобы Вы могли жить с мужчиной, причем не только в одном доме, но и в одной постели, и еще получать от этого удовольствие. То, что Вы сейчас этого не делаете, не значит, что Вы этого делать не можете и не должны мочь.
Если Вы сейчас сидите, а не ходите, еще не значит, что Вам ноги не нужны. Но если, почувствовав в ногах онемение (оттого, что отсидела), сказать себе: «А зачем мне ноги, раз я не хожу…», то можно больше и не ходить никогда.
«всё буду иметь в виду и стараться никому жизнь не портить. Что я в общем-то и делаю. вернее, что я в общем-то и НЕ делаю – жизнь никому не порчу своей «диффузией».»
Veronika, Вы не услышали главного про диффузию. Повторю все и выделю это главное:
С искусственной или отсутствующей самооценкой «диффундировать» с кем-то очень опасно для личности – велико и непреодолимо искушение паразитировать на чужой личности, использовать способности этой другой личности, ее умения и действия для поднятия собственной самооценки. И совершенно забросить все свои (за исключением тех, что способствуют этому паразитированию).
С пунктами «воза», выделенными Вами, почти со всем согласна. Кроме
«3. Не-верие лишает шансов.»
У Вас, скорее, не «не-верие», а «верие в не». То есть Вы верите, что у Вас ничего не будет, Вы ничего не можете и т.д. А это погружает в апатию и Вы на самом деле ничего не делаете и таким образом подтверждаете свое «верие в не».
«Что, если создать сознательно примерную картину/модель счастливой пары и просто 100%-но в это поверить. И отпустить как воздушный шарик. Сама идея очень не новая. И всё же ?»
А разве Вы этого уже не делали? В своем первом браке разве Вы не пытались подогнать семью под модель счастливой пары? Эти модели счастья — они как прокрустово ложе: кто не вписался, тому либо ноги отрубят, либо голову. Модели-то ничего не сделалось, а люди покалечили друг друга…
Честно говоря, я вообще очень настороженно отношусь к этим и другим идеям самопрограммирования. Но если Вам очень хочется — сделайте это. Но знаете, что в этом самое важное? Отпустить. Вы сможете отпустить?
Здравствуйте, Selena.
«Вы сможете отпустить?» Да легко! уже это сделала ) с моим-то неверием (мне всё же удобно так это называть). Не поняла насчет «верия в не» и почему это не одно и то же.
Вот просто для интереса (ну видимо появился интерес) смотрю на мужчин…на пациентов, больше особо не на кого…И вот знаете, все, кто приятный — естественно женат или слишком молод. А холостяки моего возраста и чуть постарше очень неухоженные, и их мало. Это понятное дело для «статистики». Я ж не флиртую с ними.
Через физическое неприятие трудно, конечно, но можно общаться.
Можно разобрать пункты…
1. Я привыкла к возу, и что с этим делать?
2. Страха отношений как такового, мне кажется, нет. Ау? трудно поверить. Наверно, или потерялся временно или работа над отпусканием былого дала плоды.
3. Без модели отношений жила долго. В браке и перед ним особо ничего не моделировала, только «одна и на всю жизнь семья», вот это рухнуло, и долго не могла прийти в себя…
Без представления я не могу. Отпустить — как сказала могу, потому что не верю. Но поверив (если это случится) тоже смогла бы. До поры до времени. А потом оглянулась-повернулась — нет ни модели, ни мужчины….как обычно. И снова начала бы «редактировать» модель.
Может, мне правда модель дороже? эмоции ради эмоций. Или «на безрыбье и рак рыба». Т.е. хоть модель вместо семьи.
4. Не на тех смотрела. А на кого смотреть???
Ожидание климакса…Ну наверное, потому что остатки депрессии всё же есть. И меланхолия в темпераменте.
Кто не ходит — ноги атрофируются. Так мне представляется и с половой системой.
Здравствуйте, Veronika.
«Да легко! уже это сделала ) с моим-то неверием»
Да ладно! Не верю!)))
А если серьезно, то отпустить с неверием — это не отпустить, а выкинуть из головы. Не совсем одно и то же, не так ли?
«Не поняла насчет «верия в не» и почему это не одно и то же.»
Верить — это принимать что-то (как правило, хорошее) без наличия каких-либо доказательств. Например, «я верю в его невиновность» означает, что хотя доказательств чьей-то невиновности нет, я считаю, что он не мог совершить то, в чем его обвиняют.
Не верить — это не принимать что-то без наличия доказательств (но если доказательства будут представлены и они окажутся вескими, то все будет принято). «Я не верю в его невиновность» означает, что я склонна считать, что человек совершил то, в чем его обвиняют, но если у него окажется алиби, то придется искать другого виновника.
«Верие в не» — это когда я так глубоко убеждена в порочных наклонностях данного индивидуума, что никакие доказательства его невиновности меня не переубедят.
А теперь Вам надо так же разложить по пунктам и почувствовать разницу между 3 фразами:
«Я верю в свою способность …. »
«Я не верю в свою способность….»
«Я верю в свою неспособность ….»
Способность выбираете по своему усмотрению.
«И вот знаете, все, кто приятный – естественно женат или слишком молод. А холостяки моего возраста и чуть постарше очень неухоженные, и их мало.»
Судя по этому замечанию, для Вас «приятный» синоним «ухоженному»?
По пунктам:
1. Вы привыкли быть одинокой и несчастной. Что с этим делать? Понять для начала, что привычка — плохая, пагубная. А потом начинать отвыкать — как от дурной привычки. Резко бросать (после такого стажа), на мой взгляд, не стоит, надо постепенно приучать свой организм к отсутствию одинокости и несчастности.
2. Страха отношений как такового, Вам кажется, нет. И прекрасно — не будет мешать. А аукать его не надо — вдруг подумает, что Вам без него одиноко, и вернется. Расстались — и славно)))
3. Без модели отношений жила долго. В браке и перед ним особо ничего не моделировала, только «одна и на всю жизнь семья». А это, по-Вашему, не модель?
«Но поверив (если это случится) тоже смогла бы. До поры до времени. А потом оглянулась-повернулась – нет ни модели, ни мужчины….как обычно»
Нет, мужчины исчезают, а модели остаются — нежизнеспособные, не гибкие, не отражающие действительности (не моделирующие ее), а взятые из воздуха, придуманные и потому не рабочие ни разу. Потом эти модели чуть-чуть «редактируются» и снова под них подгоняется мужчина, женщина (сама себя подгоняет) и отношения между ними. И снова — в процессе подгонки под придуманную модель — рубятся головы и ноги, калечатся живые люди, кастрируются отношения.
4. Не на тех смотрела. А на кого смотреть???
На мужчин. А не на их ухоженность.
«Кто не ходит – ноги атрофируются. Так мне представляется и с половой системой.»
Кто не ходит и ходить не собирается — у того ноги атрофируются. А кто ПОКА не ходит — у того нет.
Здравствуйте, Selena.
Это и была шутка ) насчёт отпускания. Да, я в принципе согласна о пагубности моделей. А что делать с прошлой «одна и на всю жизнь семья»? Она никуда не делась.
Приятный — да, начинается с ухоженности. Но здесь я не имею в виду изысканность и посещение салонов красоты, мне эта крайность тоже не нравится. Достаточно ПРОСТО мыться, ПРОСТО стричь волосы и ногти, стирать одежду вовремя. А такое редкость. Почему-то мужчин то ли не учат этому, то ли…они не считают нужным это делать вообще. Вот сына учу-учу-учу…а мне «добры люди» в т.ч. родственники говорят: вот девочка появится, тогда начнет (стричь ногти, мыться и т.п…). Но я не согласна. Насколько его так хватит-то? Быстро надоест — вот и всё. А дальше опять…
НОРМАЛЬНОЕ ПРОСТОЕ содержание тела в чистоте — это нормально и хорошо. Научить этому если и ребенка сложно, то взрослого и вообще…Встречаться и жить с «бомжеподобным» я не смогу. Есть непроизвольные реакции мои, через которые я не пройду до его внутренней приятности. Надеяться на резкие перемены в связи с началом отношений тоже, как понятно из опыта, не стоит. Я и сама уже ничего из себя изображать не хочу.
Как расставаться с курением — мне понятно. Постепенно уменьшать кол-во выкуриваемых сигарет. А как постепенно расставаться с одиночеством? Не сбегать от общения для начала? любого
Очень трудные задания со способностями…попробую позже.
Моему коту 8 лет. Так он только недавно начал мыться. Мы с сыном предположили, что это приходит с возрастом ) или не приходит вообще.
Весной, в апреле и мае всегда тяжело мне. Даже думать.
Здравствуйте, Veronika.
«Да, я в принципе согласна о пагубности моделей. А что делать с прошлой «одна и на всю жизнь семья»? Она никуда не делась.»
Если в принципе Вы согласны, то осталось признать, что модель «одна и на всю жизнь семья» во-первых, пагубна, как и всякая другая попытка жестко запрограммировать жизнь, вместо того, чтобы с любопытством смотреть в будущее и принимать жизнь вместе со всеми ее сюрпризами. Человек предполагает, а Бог располагает.
Во-вторых, еще надо увидеть, что именно такая модель (в силу своей жесткости, негибкости, отсутствия возможности внесения изменений сообразно изменяющимся обстоятельствам) пагубна лично для Вас: Ваша семья развалилась, а Вы, продолжаете в ней (т.е. в этих развалинах) пребывать (не могу сказать «жить», потому что это не жизнь). Человек строил дом — на всю жизнь. Но совершил в процессе строительства много ошибок (и потом еще в ходе эксплуатации) и дом развалился. Слава Богу, никто не погиб, все живы, но только Вы остались на развалинах — как же, это ж «дом на всю жизнь».
В-третьих, и это то, чего Вы категорически не хотите (во-первых и во-вторых для Вас — не проблема, признаете и видите пагубность Вы легко), надо собрать манатки (то, что у Вас есть и что еще не сгнило под завалами) и уходить оттуда — на свежий воздух. Это для начала.
«А как постепенно расставаться с одиночеством? Не сбегать от общения для начала? любого»
Постепенно уменьшать количество приступов одиночества. Вы то и дело впадаете в это ощущение — ой, я такая одинокая, ой, я такая несчастная. Вот прямо вся одинокая и несчастная. Верните себе хотя бы реальное представление о своей жизни. Объективно взгляните на свою жизнь и определите зону и степень своего одиночества. Оно локально, а не тотально. Опишите мне эту зону и степень — как у Вас получится.
«Моему коту 8 лет. Так он только недавно начал мыться. Мы с сыном предположили, что это приходит с возрастом ) или не приходит вообще.»
Может, Ваш кот мылся по ночам, когда Вы не видели. А сейчас перестал скрываться )))
Вероятно, Вы упустили время приучения мальчика к самостоятельному соблюдению личной гигиены (а самостоятельно ухаживать за собой ребенок должен обучаться примерно тогда же, когда приучается к горшку). Увы, в России многие мамочки такие заботливые, такие заботливые, что их дети ничего не умеют, или обучаются этому не с младых ногтей, а когда припрет. А мужчину (как правильно замечают Ваши родственники) гигиена «припирает» именно тогда, когда женщины воротят от него нос (в прямом и переносном смысле этого слова) или бегут от него.
У нас так принято (долго так было принято), что за мальчиком, юношей, мужчиной сначала ухаживает мама (сначала моет его, потом когда это уже становится неприличным — наливает ему ванну или загоняет в душ, собирает его носки, трусы, рубашки и проч., стирает их и т.д.), а потом мама передает его, как домашнего питомца, другой женщине, и теперь уже жена ухаживает за мужчиной. Потому-то, если Вы видите ухоженного мужчину, он, скорей всего, женат или живет с женщиной.
Ваш мальчик сам стирает свои вещи или это делаете Вы?
Добрый день !
Ну точно, Selena! Мы слишком мамочки, любим мы это дело…В не-западной культуре гигиена — дело женское. Я стала «учить», если можно так сказать, в подростковом возрасте.
А стирает у нас машинка ) Носков-трусов хватает, извиняюсь за подробности, чтобы отдельно не стирать. И, конечно, справляется она с этим лучше, чем могли бы мы. Как вспомню….как мы без них жили…к этим развалинам точно не хочется. А со своими….думаю, расстанусь.
Selena, я теперь не вижу иного выхода, кроме как «тыкать» сыну, что помыть и подстричь. Или просто оставить его в покое? Не знаю, у меня это опять-таки непроизвольно получается…удовольствия мне это точно не доставляет. И дальше играть в мамочку маленького мальчика уже давно не хочется…
А у животных-то всё нормально в природе. Вот только кота моего рано от мамы забрали, в 1 месяц, хозяйка настояла, и поэтому не успел научиться. Но с возрастом пришло )
Да! я уже это делаю — уменьшаю свою «несчастность» ) спасибо.
Selena, у нас же ещё кошечка живёт. Ей в этом году 3 года будет. Взяли ее в 3 мес, очень самостоятельное и культурное существо )) была в самого начала. Один из главных моментов — взяла в друзья-компаньоны коту )
Так вот мысль крутится…ну не могло это само прийти ) гигиена — это одно из её позитивных влияний ))
Первое время она даже закапывала за ним ) он и этого не делал. А теперь неуклюже, но всё делает ) ну надо же…
Только вот драть она любит покруче его. Он теперь не дерёт, так она…Работаем )
Жаль, я сыну здесь не пример…почему-то.
Здравствуйте, Veronika.
«А стирает у нас машинка )»
А в машинку кто белье и порошок кладет?
«Selena, я теперь не вижу иного выхода, кроме как «тыкать» сыну, что помыть и подстричь. Или просто оставить его в покое?»
Нет, оставлять в покое нельзя. Только выключите «мамочку», включите женщину. Объясняйте сыну (как женщина — старшая и дружелюбно к нему настроенная), что немытый мужчина в несвежей одежде выглядит жалко, как брошенный цуцик. А дурно пахнущий мужчина — это вообще фу.
У него есть парфюм, аксессуары для бритья, мужской шампунь?
Здравствуйте, Selena.
Ну, конечно, я кладу. Но это же мелочь. Или нет?
А так, мужчинка он с адекватной самооценкой ) И кто что о нём думает — его никогда не интересовало. Вообще, всегда восхищаюсь…и учусь ) но обратная сторона — неправоту тоже не признает никогда.
Сейчас, кстати, всё же лучше становится. Дезодорантом пользуется. Иногда вспоминает про мытье ) А брить ему пока нечего )
По поводу «развалин»…
Это такой значимый многогранный образ для меня (архетип?)
Прошлое всегда интересовало меня больше, чем настоящее и будущее.
Это настоящие клады информации опыта и новых ! возможностей. В нём каждый раз копая, интересуясь чем-то, просто читая книги, которые раньше читала, смотря передачи или фильмы, впервые или нет, я каждый раз могу находить что-то новое и как-то, возможно, неосознанно выносить это в жизнь уже в новом виде. Да, что-то бывает исчерпано. И кажется, что полностью, но потом вдруг оказывается, что нет.
В развалинах брака теперь уже мне довольно комфортно, как ни странно. И часто находится что-то новое.
Наверное, я «археолог» такой ) по жизни. И историк.
Создавать же что-то новое практически с нуля не вижу возможности. Или не с нуля?
Чтобы выйти из развалин, нужно знать, как строить новый дом. А я этого не знаю.
Здравствуйте, Veronika.
«Ну, конечно, я кладу. Но это же мелочь. Или нет?»
Или нет. Это важно, чтобы человек сам мог позаботиться о себе. Поскольку сама стирка не представляет сейчас какой-то особой сложности, то почему бы мальчику не включат ее самому, предварительно загрузив своими вещами?
«Прошлое всегда интересовало меня больше, чем настоящее и будущее.»
Ну, каждый волен выбирать свои интересы. Но надо делать этот выбор с открытыми глазами: если Вы интересуетесь прошлым больше, чем настоящим, то Вы и живете в прошлом. А к настоящему переходите только когда оно станет прошлым.
«Создавать же что-то новое практически с нуля не вижу возможности.»
Не хотите видеть, вот и не видите. А с нуля — это просто для красного словца, потому что никто ничего с нуля не создает.
«Чтобы выйти из развалин, нужно знать, как строить новый дом. А я этого не знаю.»
Чтобы выйти из развалин, нужно прежде всего… выйти из развалин.
Здравствуйте, Selena.
Я думаю, мне трудно выйти из развалин в определенном отсеке своей жизни …банально потому, что боюсь ее ненадежности, мимолетности, изменчивости…тема контроля. Потому и создавала монументальные модели. И трудно жить без них, зацепиться не за что. и вокруг-то вижу то же самое. Самое, казалось бы надежное, вдруг меняется на глазах и исчезает как форма. Отношения людей, должности, климат…даже.
Я понимаю, что это относится к моим основным задачам — принятие всего этого, что так трудно постичь умом, и осознать порой. Что ВСЁ постоянно меняется и может круто измениться в один момент.
Убеждаю себя, что это естественно, нормально…когда-то, наоборот, страдала от застоя) но страх непредсказуемости остается.