И снова здравствуйте!
Все собиралась открыть новую тему, да не знала как назвать. Подобрала теперь.
Философские вопросы всегда не давали мне покоя. Никак не могла понять — что я здесь делаю?
Изучая астрологию, я нашла в ней ответ: строю свою новую личность, создаю себя. Но как-то стесняюсь я, что ли, эгоистично это и…мелко, что ли… И еще не вижу результата со стороны, плодов своего труда, хотя очень даже чувствую.
В продолжение темы: я думаю, мы рождаемся для эволюции, личной и коллективной.
Страх смерти есть, конечно, как у всех, на уровне инстинктов, а так…наверное, нет. Я уверена, что умру в глубокой старости, сделав и поняв все, что могла и устав от жизни, да и всех уже утомив, наверное :) Вот, похоже чего я боюсь больше всего — длинной, мучительной старости. А вижу я эти ужастики каждый божий день в жизни! И зачем я, спрашивается, заглядываю так далеко вперед? Наверное, у страха глаза велики. А впрочем я не могу не заглядывать — они, старики, по роду деятельности всегда передо мной и, причем, самые несчастные и больные.
И несмотря на все депрессии, идеализации, философский склад ума…ЖИТЬ СЕЙЧАС ХОЧЕТСЯ! Хочется стать общительнее, оптимистичнее, спокойнее, иметь полную семью, любимую работу, жить в домике у озера с мужем, сыном, котом и собакой (собакой-девочкой, наверное, а то будет слишком много мужиков :)))
Но , наверное, это та-ак МНОГО СЧАСТЬЯ!
У меня есть цели, Selena, но я боялась о них говорить (типа чтоб не сглазить :) Смешно? Вот решилась, наконец, в них признаться себе и Вам. Но я не могу идти к ним прямой дорогой, я писала, они от меня так разбегаются, не знаю, как объяснить. Как-то так складывается, что самое хорошее в моей жизни случается, когда я об этом не думаю.
Бывший муж говорил, когда мы встретились, что ТЕПЕРЬ, когда ему под тридцать, он хочет ребенка. Это был беспроигрышный ход, заманить так женщину. А может, он и не врал. Не знаю. Но когда я забеременела, он не обрадовался. Как и я, хотя очень хотела. Всколыхнулось что-то….
Поэтому сразу началась отслойка плаценты, он очень поддержал меня тогда. Впервые обрадовалась я, когда лежала по этому поводу в больнице. Рядом женщине на узи сказали, что ее ребенок умер. Я шла на узи,цепенея. И вот читаю :»…ритм сердца правильный, 140 ударов…» Я как родилась заново, правда половину беременности была на таблетках. Роды не удались, меня прокесарили. Обидно очень. А потом с мальчиком месяц в больнице…Еле выписались…Потом невролог в поликлинике сказала, что у ребенка вообще ничего серьезного не было, и можно было сразу домой. Еле живая домой вернулась. А тут такие сложности с мужем (он требовал к себе внимания, помогал мало, через силу), предстоящим отъездом в Озерск. Кошмар. Молока, конечно, почти не было. Ребенку я тогда не могла дать всей своей любви и внимания.
НАсчет пользы испытаний для человека, это несомненно. Но вот ошибки родителей никак не могу с этим соотнести, хотя уже кое-что проясняется…НАверное, жить без отца — это испытание моего сына. Как мне поддержать его? Он жалеет себя, я это вижу. Конечно, мне его жалко, ничего не могу с этим поделать.
Плохой отец…наверное, я боюсь, что он может причинить вред нашему ребенку. В нем столько спрессованной злобы…А еще я боюсь обратного — папа с сыном встречаются, счастливое воссоединение, мир-дружба-жевачка, а то, что мать годами тянула на себе все, никто и не вспомнит. НУ, НЕУЖЕЛИ ЭТО ВСЕ МОЕ- БЫТЬ НЕ ТОЛЬКО МАТЕРЬЮ, НО И ОТЦОМ, И НИКТО ЗА ЭТО МНЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, ТОЛЬКО Я И ДАЛЬШЕ ВСЕМ ДОЛЖНА???
Здравствуйте, Veronika.
Меня вообще интересует исключительно ВАШЕ восприятие — и обсуждаемой ситуации, и представлений о том «как надо жить», в которые Вы, по-Вашему мнению, не вписываетесь. Что это за представления? Опишите, пожалуйста.
Итак, Вы совершенно спокойно жили на деньги мужа. Тогда почему Вы вдруг пришли к мысли, что отдаете ему какой-то долг? Потому что Вы думаете, что он так думает?
Во-первых, Вы не знаете, думает ли он так на самом деле. Он Вам предъявлял после развода какие-то материальные претензии?
Во-вторых, если допустить, что он так действительно думает, Вас это вовсе не обязывает слудовать по стопам или, скорее, волей-неволей плестись в хвосте его мнения.
Это то, что касается Вашего решения отдавать ему какие-то мифические денежные долги. И еще к вопросу о деньгах. Я не получила ответа о том, как Вы распоряжались деньгами, которые он зарабатывал и Вам отдавал. Это важно для понимания сути проблемы и распутывания ее последствий.
Veronika, я не считаю тот идеализм, о котором мы с Вами говорим, вредным и опасным вообще. Но лично Вам он конкретно мешает жить. Вы получаете одно подтверждение этого за другим, но продолжаете искать для него оправдания и области применения.
И Ваш вопрос: «А как тогда «окрылять» мужчин, если не верой в их лучшие качества? Не игнорируя других качеств?» — тому явное свидетельство.
Кто сказал, что мужчин надо «окрылять»? Они же люди — не ангелы, не птицы, не мухи и не бабочки. Я понимаю, что это такое образное выражение, но то, что Вы выбрали именно его (а не повторили, например, мою формулировку «поднимать вверх») говорит о том, что Вы считаете, что женщины мужчин дейстительно должны «окрылять». Сами подумайте, мужчина оторвавшийся от земли, парящий в небесах, как ангел, взирающий сверху на грешную землю и людишек (и, кстати, на Вас в том числе) или порхающий, как мотылек, или реющий в облаках, как орел или коршун, высматривающий добычу — это что, тот мужчина, которого Вы бы хотели видеть рядом с собой, это Ваш идеал?
Мужчине нужно твердо стоять на земле — тогда у него все в порядке. Но когда жизнь прибивает к земле, гнет шею, наваливает на плечи груз, когда ему так тяжело, что, кажется, сейчас колени подогнутся и он упадешь, когда он падает или пригибается к земле, когда он думает, что у него нет сил идти дальше и даже стоять ровно — тогда женская любовь помогает подняться, не упасть, выпрямить спину, расправить плечи, почувствовать свою собственную силу, которая все это время была в нем самом, только какая-то скукоженная, а под нежной женской рукой ожила и окрепла.
Так вот, Veronika, такую помощь женщина никак не может оказать мужчине, если
она не видит его слабостей, недостатков и ошибок. Если она их пытается игнорировать, если идеализирует своего мужчину, он чувствует на себе еще больший груз — ведь ему надо еще стараться соответствовать ее иедалу, не показывать своих слабостей, чтобы не дай Бог не разочаровать ее.
То, что Вы перечислили (то, что Вы легко делаете для ребенка) отчасти из области Вашей ответственности, отчасти нет. Но Вы понимаете, что ответственность не тянет. Даже если отнимает силы и время. То, что Вы отнесли к сфере долга, может быть частично вообще не нужным Вашему мальчику, и даже вредным, частично — перейти в зону ответственности.
Расскажите, пожалуйста, что значит — уроки?
По каким его делам Вы ездите, ходите и как часто это происходит?
Какие секции он посещает, какие секции ему нравится посещать, какие — нет, какие он хотел бы посещать (но не посещает)? Сколько раз в неделю?
Добрый день, Selena. Сегодня я весь день думала о том, что ВОЗМОЖНО что-то хорошее, если я пойму что-то…Это так смутно…Как общаться с мужчиной вообще…Не так, как мама и бабушка, а по-другому. Только я не знаю, как. Могу только «наощупь». Вот на что я надеюсь. Что у МЕНЯ что-то просветлеет. Я хочу верить в это. И, наверное, это не трудно, быть женщиной, следовать своей природе. От таких мыслей я даже чувствую себя сегодня лучше. Вот Вы мне рассказываете об этом, а ведь я этого совсем не знала.
«Как надо жить» — это те представления, которые во мне сидят, неосознанные. Из разных источников.
«Человек не должен ни от кого материально зависеть» — это из области папиных нравоучений. Он так много и долго мне вбивал подобное, поговорить он любитель. Иногда мне казалось, что он проводит со мной «курс молодого бойца», готовя меня к взрослой суровой жизни, и попутал он меня с мальчиком. Как будущую женщину он меня по-моему не воспринимал или не показывал виду, но это его «тараканы».
«Думать о чужом муже (даже думать) — безнравственно.» — это не знаю откуда. Всегда было. А вообще-то я встречалась с женатым мужчиной до знакомства с бывшим мужем. Тот был моим «первым». Любви там не было. Никаких хороших воспоминаний об этой связи не сохранилось. После этого появился внутренний запрет — никаких женатиков.
Насчет трат денег в браке…Конфликты были, если я, по его мнению тратила деньги на ненужное, причем даже «свои карманные». Конкретно я уже не помню, у нас вообще в плане нужного и ненужного были совершенно разные взгляды. Сейчас я думаю, что он просто бесился из-за того, что не мог купить «нужное» себе — мобильный телефон, телевизор, хорошую машину….И т.д. У больших мальчиков большие игрушки :-) Хотя опять же, может это для меня игрушки, не спорю. Только даже статистика подтверждает, что у мужчин денежные запросы гораздо выше женских.
А с деньгами я только сейчас учусь обращаться, в условиях своих кровных заработков и жестких рамок. Раньше казалось — все хочу, все надо, глаза разбегаются…А сейчас, когда выбираю, что купить в этом месяце на 2-3 свободные от еды и оплаты коммун.услуг (да и то не всегда свободные) тысячи, начинаю разбираться, что мне действительно хочется, а без чего я спокойно могу обойтись. Я даже благодарна такому жизненному опыту. Хотя не пожелала его себе добровольно.
Что же касается Ваших давних преживаний, связанных с беременностью и родами, мне кажется, Вы уже достаточно хорошо можете сами проследить связь между Вашими настроениями и протеканием беременности.
Мне кажется, Ваш муж совсем не врал, когда говорил, что хочет ребенка. Есть много других способов заманить женщину, да и вообще — какой смысл ее заманивать в брак, если не хочешь жить с ней семьей. Хотеть-то он хотел, как и Вы, кстати, но обрадоваться этому, увы, не смог — ни он, ни Вы.
Оказалось, что Вы оба хотите ребенка как-то вообще, отвлеченно, эдак идеалистически. А когда вот он — реальный, идет к вам обоим, в вашу общую семью, чтобы жить с вами, делить беды и радости, помогать нести вашу тяжкую жизненную ношу и решать ваши (и свои впоследствии) ошибки, вы оба не готовы его принять. Ваше дитя очень тактичное и доверчивое — раз не готовы, я тогда пойду?
Вы говорите, что не смогли дать ребенку всей любви и внимания. А ему всей и не надо. Уж точно ему не надо той любви, которая отнята у его отца. К сожалению, женщины часто не понимают, что хорошая мать — не та, которая задвигает мужа в угол, как ненужный предмет, когда появляется ребенок, и ВСЮ свою любовь направляет на малыша. Когда Вы видите в ребенке черты его отца, какие чувства Вы испытываете?
И наконец-то Вы обнаружили и проговорили то противоречие внутри Вас, которое мешает Вам наладить взаимодействие с мужем (по поводу совместного соедржания ребенка). Вы не хотите счастливого воссоединения — потому что тогда никто и не вспомнит, что Вы несколько лет (около семи, не так ли?) тянули это на себе. Вы понимаете, что это означает? Стремление выглядеть мученицей и героиней толкает Вас на … продолжение своих мучений еще в течение примерно 10 лет. Это отнимает у Вас возможность устроить свою жизнь — у Вас просто не будет сил на что-нибудь другое, крому своих страданий. Вы не можете себе позволить радоваться самой и вместе с сыном — опять же потому что Вы ДОЛЖНЫ быть несчастной — у мученицы радостей быть не должно, только мучения. И для чего все это? Для того, чтобы иметь моральное право вопрошать: «НУ, НЕУЖЕЛИ ЭТО ВСЕ МОЕ — БЫТЬ НЕ ТОЛЬКО МАТЕРЬЮ, НО И ОТЦОМ?!»
Нет, Veronika, это все — не Ваше. Ваше — быть матерью (это на всю жизнь) и опекуном ребенка (пока не вырастет). Отец у него есть, не надо пытаться вытеснить его из жизни сына, когда намечается хоть слабая, но тенденция к их воссоединению.
Не очень поняла Ваш крик души: «НЕУЖЕЛИ ТОЛЬКО Я И ДАЛЬШЕ ВСЕМ ДОЛЖНА?» Кто эти ВСЕ, кому Вы должны? Кто-то от Вас что-нибудь требует — мама, папа, брат, муж, сын? Кто из них предъявляет к Вам требования по отдаче долгов?
Долги Вы навешиваете на себя сами. А навесив, обижаетесь, что другие не поступают также. И пытаетесь навесить на них эти долги — в частности сейчас Вы занимаетесь навешиванием долга на своего собственного сына.
Вы реально хотите, чтобы он был Вам должен? Подумайте. Может лучше, если Вы будете входить в его зону ответственности? Вы же помните свои ощущения, когда Вы делаете что-то не из чувства долга, а из ответсвенности — это легко и даже иногда приятно и ноша не тянет. Что бы Вы, как мать, выбрали для Вашего сына — долг Вам (тяжелый, неподъемный, который не хочется, но надо) или ответственность за Вас? (естественная, нетяжелая, и даже приятная)
Долг и ответственность…Это интересно. Я правда не знаю разницы. Долг — это неосознанные или непринятые обязательства?
Делать с сыном уроки я не хочу, мне это неинтересно, и поэтому когда приходится ему помогать — это долг. Я всегда сама делала уроки, училась в основном на 4 и 5.
А его русский язык — это страшно! Уроки для меня связаны с «надо» и все же это всегда было само собой разумеющимся. Сколько нужно было — столько и делала, старалась, а если и нет, то все равно делала. И книги читать не хочет. Временно придумала, читаем сейчас друг другу по очереди.
Раньше водила его на гимнастику и бассейн, для здоровья, как мне думалось. Сам он ни к чему не стремился, только подурачиться да телевизор посмотреть.
Напрягало его водить, ждать часами, да еще если он сам не хочет. Напрягало его увлекать, направлять куда-то. Это быстро сошло на нет.
Потом появилось «Лего». Студия технороботов, оплачивает бабушка. Сначала он тоже хотел закосить, я говорю :»Решай сам». А я вижу, что у него способности, что это его. Говорю ему это. И он сам решил продолжить. Сейчас ходит сам с удовольствием, только огорчаемся, что на соревнования его почему-то не берут. А я роботов не люблю, не хожу туда, хотя ребенку может хочется мне показать. Но не просит придти.
На тхэквондо ходит в школу, уже тоже с удовольствием. Получил желтый пояс. Сначала жесткость тренера его шокировала, стал канючить: «Можно я не буду ходить?». Но тут уже я не выдержала. «МОжно»,- говорю. «ТОлько выбирай другое, что тебе по душе. С телевизором в обнимку дома ты больше не будешь сидеть». И он выбрал — тхэквондо. И мы этим очень довольны. Этих двух секций пока достаточно для его развития, достаточно времени на уроки и свободного времени. Все гармонично. Если захочет что-то еще, и мне это будет по карману, а ему по времени и силам — пожалуйста.
В общем сейчас меня с сыном напрягает :
* Помогать делать уроки.
* Только одной его содержать материально.
Мне хотелось бы, Veronika,
чтобы Вы сами почувствовали разницу между долгом и ответственностью. И Вы, похоже, ее чувствуете, но не вполне доверяете своим ощущениям. Главное, ответственность — это не тяжело, это естественно, даже если иногда приходится повозиться, но все равно нет желания все бросить, махнуть рукой, сбежать или перестрелять всех, для кого Вы что-то делаете.
Долг — это через силу, даже если что-то не очень сложное, все равно — словно из-под палки, и хочется поскорей отвязаться от этого долга, избавиться от него, уклониться, но все равно заставляешь себя и делаешь (или тебя заставляют).
Для того, чтобы почувствовать разницу не обязательно иметь четкое определение долга. Но могу Вам сразу сказать, что Вы ищете не там. Обязательства — это тоже нечто навязанное. Компонента насилия присуща и долгу, и обязательствам, а в ответственности она отсутствует.
Ваши родители (мама, я полагаю, в большей степени) вознесли долг на какой-то пьедестал и заменили им (с обязательной компонентой насилия — не обязательно физического, моральное действует сильнее) понятие ответственность.
Вы уверены, что учились хорошо, только потому что так было надо? Или, может, были еще какие-то причины? Вспомните их — вполне возможно, они и Вашему сыну подойдут. Вполне возможно, что когда Вам не хотелось учиться, Вы все равно учились, потому что чувствовали ответственность. Которую принимали за чувство долга. Вспомните, испытывали ли Вы отвращение к учебе, желание сбежать из школы, куда глаза глядят (не из дома, а именно из школы)? Насколько противно Вам было учиться?
С чтением Вы нашли очень правильный подход. Читать по очереди друг другу — это очень хорошая традиция — жаль что редкая. не хватает у родителей времени и терпения самим читать и чтение ребенка слушать (не из долга, а просто так, потому что книжка интересная). Если у Вас это получается — это прекрасно.
Есть еще один интересный способ (известный, но почему-то редко применяемый родителями): читаете ему какую-нибудь интересную книгу, в увлекательном месте прерываетесь (причина прерывания должна быть уважительная) и оставляете книгу где-то в зоне его досягаемости. Любопытство должно сделать свое дело — он дочитает сам. Пусть не с первого раза, пусть с пятого-десятого, но дочитает. Потом нужно закрепить эффект и продолжать подбирать для него книги, которые вызвали бы у него желание дочитать. Потом — желание прочитать. А потом Вы будете просто приводить его в книжный магазин и оставлять наедине с книгами интересующей его тематики на какое-то время (сами, например, пойдете смотреть какие-то другие книги). Если когда Вы вернетесь, он будет стоять и читать какую-нибудь книгу (не листать, а именно читать) — он уже книгочей.
И то, как Вы подошли к студии роботов, — тоже очень хорошо. Самостоятельность в принятии решений как раз и развивает чувство ответственности (а не чувство долга). А вот помочь ему разобраться, почему его не берут на соревнования, можно было бы. Он сам может этого еще не видеть и не понимать, а Вы с взрослым взглядом, можете понять, почему. Вы не любите роботов, но Ваш сын в них что-то находит. Попробуйте взглянуть его глазами, может что-то для себя интересное откроете, как с той книжкой про Гвоздика.
Похоже, что со студиями и детским развитием Вы действительно двигаетесь гармонично. И никакого долга, не так ли?
Итого, Вас напрягает
а) делать с ним уроки;
б) содержать его одной.
С пунктом б) Вы, я надеюсь, разберетесь, если перестанете одновременно взывать к мужниному чувству долга и отталкивать в целях сохранения ореола мученицы. И еще если перестанете одновременно и хотеть денег, и презирать их. (Похоже на ситуацию с мужем, не находите?)
А с пунктом а) попробуйте пойти по тому же пути, по которому Вы пошли с чтением. Русский язык в школах, как правило, преподается ужасно скучно. Просто тупая зубрежка. Не удивительно, что столько людей пишут и говорят неграмотно. Сначала нужно было бы восстановить в нем интерес, потому что вообще-то русский язык интересный. В нем есть такие забавные, смешные штуки, с которым можно играть. Например, есть глагол «побеждать». Но у него нет стандартной формы будущего времени первого лица. Спросите у сына как надо сказать. Скорей всего он попробует действовать по правилам и предложить варианты «Я побежду» или «я победю». Ему самому будет смешно. И он спросит, как правильно. А правильной стандартной формы нет. Говорят «одержу победу». Есть еще глагол «давать» — (будущее время первое лицо — я дам). Но вообще-то по правилам должно быть «я даду». Когда Вы весело посмеетесь над «победю» и «даду», Ваш сын, возможно, поймет, что русский язык не такой уж скучный.
Есть еще разные фокусы. Например — волшебная фраза: А роза упала на лапу Азора, которая читается задом наперед точно так, как спереди назад. Можно попытаться придумать еще такие перевертыши.
Есть еще давняя шутка — Я иду по ковру. Она звучит так же, как Я иду, пока вру. Говорим ее и предлагаем ребенку продолжить — Ты идешь… Он, конечно, говорит … по ковру. А Вы ему — нет, не правильно Ты идешь, пока врешь. Он идет, пока врет. Мы идем … дальше он уже сам — пока врем и т.д. Думаю, что на следующий день весь его класс будет спрягать эту фразу и веселиться.
Вообще-то дети сами по себе любят учиться, у них есть потребность узнавать новое. Ваша задача — просто ему помочь, научить учиться. Есть какие-то предметы, которые интересуют его сами по себе?
Когда я вижу в сыне черты его отца, я испытываю любовь.
Вот и прекрасно. Есть вероятность, что Вы не станете выжигать в сыне каленым железом те черты отца, которые кажутся Вам негативными.
Вам нужно только научиться видеть в недостатках продолжение достоинств, а в достоинствах — продолжение недостатков. И желательно одновременно, так сказать в комплексе. Когда Вы увидите, что нет точки перехода между ними — то есть между достоинствами и недостатками, переход осуществляется плавно. И есть зона, где недостаток и достоинства практически одинаковы — эта зона равновесия. Когда Вы увидите это у других, то увидите и у себя. Или наоборот, сначала у себя, потом у других — как получится. И потом — либо опытным путем, либо мне поверите — осознаете, что когда человек находится в этой зоне равновесия (где недостаток и достоинство практически равны один другому), то он близок к совершенству (а не тогда, когда достоинство гигантское, а недостатка как бы и нет), но при этом у него есть куда развиваться. Потому что недостаток и достоинство в таком случае находятся в состоянии динамического равновесия — небольшой(!) перекос всегда имеется.
Что-то я развыступалась сегодня :-) Много вопросов накопилось. Да и день какой-то светлый, хороший.
Selena, я не верю, что от меня так много зависит, как Вы говорите. Неужели это так? Я закрываю доступ отцу к сыну? Но если он действительно хочет его видеть, неужели ему помешают мои внутренние проблемы? Он ведь отказался от наших с ним отношений, что я ему? Он сделал свой выбор. Ребенка я против него никогда не настраивала, призывала его к общению с сыном…Вот его нынешняя жена вполне может закрывать доступ к нашему ребенку, я только что об этом подумала, но это только показывает, как он несвободен и несамостоятелен. Если это так. Хотя не думаю, судя по слухам об их отношениях, она вполне лояльна.
А в отношениях мужчины и женщины только от женщины все и зависит???
Veronika,
в том, что касается Вашего сына, то от Вас зависит очень и очень многое. А также в том, что касается всех Ваших мужчин. Ваших — то есть тех, кого Вы включите в зону своей ответственности.
Я не говорила, что Вы ЗАКРЫВАЕТЕ ОТЦУ ДОСТУП К СЫНУ. Вы его отталкиваете энергетически — своим отношением к нему как к отцу, вернее НЕ ОТЦУ, и мысленно (мысль — тоже энергия, которую он воспринимает, хотите Вы этого или нет). Вы полагаете, что мнение матери ребенка — это фигня, незначащее обстоятельство?
А если еще учесть его анамнез (включая наследственность), то нетрудно догадаться, что то, что Вы делаете (на высоких уровнях — на уровнях ментальных и энергетических), может вполне послужить для него провоцирующим фактором. Его полудохлому отцовству много не надо, от щелчка может помереть. Ведь Вы же все знаете, все понимаете, тем не менее Вы все еще желаете проверять его на слабо — типа если любит сына, все преодолеет! А не преодолеет — можно снова с чувством удовлетворения надеть на себя вериги мученицы. И маленькая утешительная мыслишка вдогонку — он отказался не только от меня, но и от нашего сына, невинного агнца, значит, дело не во мне, а в нем — негодяе. Он безответственный, несамостоятельный, несвободный и вообще — сам дурак.
И Вы все еще спрашиваете, как могут Ваши внутренние проблемы ему помешать?
«А в отношениях мужчины и женщины только от женщины все и зависит???» Я так понимаю, вопрос риторический? И Вы сами можете на него ответить вместо меня — нет, в отношениях мужчины и женщины все зависит и от мужчины, и от женщины!
Здравствуйте, Selena.
В который раз поражаюсь, как вовремя Вы мне встретились.
Я ведь уже не надеялась на помощь. Замкнулась и влачила существование.
Во мне накопилось так много иллюзий, «неработающих старых программ» ! Конечно, умом я часто понимала, что от этого и этого надо избавиться, это ложно, не работает…Но пока были силы, я протестовала, до последнего вздоха :))) Ведь старые программы у меня такие глобальные, наследственные, завязанные на близких авторитетных людях. Отказываться от вложенного в меня — значит дискредитировать их и оставлять себя временно ни с чем…Как вот сейчас, что-то во мне рухнуло, и я чувствую себя маленьким неоперившимся птенчиком в некоторых существенных вопросах.
«А что такое деньги? кря-кря» :-)))
«А как общаются взрослые тетя и дядя? кря-кря»
Такое бывало и раньше — как мешком по голове, но справлялась и могла формировать заново новые представления не всегда. Часто за неимением лучшего, от страха и нетерпения снова брала и одевала на себя «старые немодные одежки» и носила их, убедив себя, что их еще можно носить.
А сейчас у меня есть кое-какое терпение и спокойствие. И очень мало сил. Мне надо выбирать, куда их тратить (совсем как деньги :)- на прежнее яростное сопротивление разрушению и удалению старого или на слабые, но радости в жизни, работу, сына. Оказалось, что я себе не враг :-) и выбираю последнее.
Вас, конечно, удивляют некоторые мои вопросы.
На последний вопрос предыдущего коммента я и правда не знала ответ. Я выросла в семье, где женщины как минимум в двух поколениях занимали все пространство, и создавалось впечатление, что от них зависит ВСЕ. Наверное, так и было. Да, так и было — от них все и зависело, мужчины им подчинялись через «не хочу» и подтверждали их мнение о них как о никчемных, полезных только разве что в хозяйстве. Помню свой искренний вопрос маме в раннем детстве :» Мама, а зачем нужен папа?» Это при том, что я его любила, но не видела его как мужчину. Мама, кстати, ничего вразумительного не сказала. Наверное, она сама не знала.
Сейчас я чувствую, как, к счастью, перерастаю злость на родителей за их, как я теперь понимаю, искренние заблуждения. Я перестаю воспринимать их как небожителей (да, только сейчас!) и вижу в них простых людей. Они несли на себе все пережитки умирающей советской эпохи и не могли не ошибаться.
Теперь дело за нами. МЫ влияем на ход событий. Кто — явно, активно, кто — смутно, постепенно. Раздражала раньше «говорильня». Говорят, говорят…Как надо, как не надо…И я сама тоже…А ничего вроде от этого не меняется. А теперь думаю :»А может, время такое — людям именно всласть НАГОВОРИТЬСЯ НАДО! Столетиями же молчали в царском и тоталитарном режимах!»
А о долгах…Так это точно крик души был! Сидит это во мне, от бабушки пошла традиция. Она раньше была в семье самым главным формальным лидером, всех строила, а сейчас стала злым гением, от нее все шарахаются. Я раньше пыталась общаться с ней через силу, а теперь не хочу. С Нового года, когда она торжественно в который раз всех охаяла, видеть ее не могу. Понимаю, что много у нас сходства, чувствую даже, ее квартира все время мне снится, что я в ней то ли хозяйка, то ли просто живу, замучили эти сны уже, хотя и хорошее вспоминается, из детства. Что интересно, в снах этих мне комфортно, как в детстве в ее квартире.
Она уверена, что она жизнь ради других положила, и теперь ей все должны. Долги эти она выбивает, вымаливает, и искренне не понимает, почему их не отдают. Говорит, что, ее терпеть не могут из-за того, что она старая и безобразная, и все ждут ее смерти. Все в ужасе от нее, продолжает из чувства долга ее опекать мама, даже, на мой взгляд, гиперопекать. Из мести. Она сама что-то подобное говорила. Короче, все с бабушкой жутко запущено, и многое на ней у всех жутко завязано. Про себя-то я уж точно это могу сказать.
Прошу Вас, Selena, снова помочь разобраться.
Selena, я подумала — Бог с ней, с бабушкой! Не хочу больше в этом копаться. Главное, знаю, что хочу по-другому. Хочу подарить сыну и бывшему мужу эти деньги, что считала долгами!
А еще такую гадкую мыслишку поймала о бывшем муже — я хотела, чтобы он оставался плохим неизменно, потому что иначе придется признать, что ЕЙ УДАЛОСЬ ТО, ЧТО НЕ УДАЛОСЬ МНЕ! Помочь ему подняться, расправить плечи.
ЧЕГО МНЕ ВООБЩЕ ЕЩЕ НИ ДЛЯ КОГО НЕ УДАЛОСЬ!
Я могу только презирать мужчин за их слабости.
Здравствуйте,Veronika.
Вообще-то Вы напрасно так отмахиваетесь от бабушки. Если Ваши проблемы берут начало в ее проблемах, то если с ними не разобраться до конца, со своими будет разобраться сложнее — ведь это одни и те же проблемы. А если не разберетесь Вы, то придется Вашему сыну разбираться. А если он не разберется, то Вашим внукам они же достанутся. Кто знает, может и бабушка их унаследовала от прабабушки. Я Вам как-то говорила, что можно учиться на своих ошибках, а можно и на чужих. Иногда на чужих — виднее. Поэтому, если хотите, мы все же бабушкой Вашей займемся.
Фразу о том, что Вы хотите подарить сыну и бывшему мужу деньги, что Вы считали долгами, я, честно признаюсь, не поняла. Какие деньги Вы хотите подарить сыну? Какие Вы хотите подарить мужу? И почему?
Хорошо, что Вы поймали свою гадкую мыслишку. Можно посмотреть, на чем она основывается, из чего вытекает.
Если называть вещи своими именами, то это обычная черная зависть (направленная, так сказать, в будущее — вдруг случится). Зависть — это оборотная сторона гордости. Гордость вроде как к плохим чувствам не относится, но если ее внимательно рассмотреть, то оказывается, что гордость (за свои успехи) — это удовлетворенное желание чувствовать свое превосходства над другими людьми.
Неудовлетворенное же, это желание превращается иногда в печаль, иногда в зависть.
А желание чувствовать свое превосходство (то есть иметь возможность сказать — я лучшая) вырастает из стремления доказать, что я вообще-то не плохая, я достойна любви.
А стремление доказать, что достойна любви растет из страха, что Вас такую, как Вы есть, не любят и любить не будут, если вы не докажите, что Вы — лучшая.
Такая получается цепочка: страх, что меня не любят — стремление доказать (себе в том числе), что достойна любви — желание испытывать чувство превосходства, быть лучше кого-то — зависть и поступки, ей продиктованные.
Ваша фраза «ЧЕГО МНЕ ВООБЩЕ ЕЩЕ НИ ДЛЯ КОГО НЕ УДАЛОСЬ!» свидетельствует, что Вы по этой же цепочке собираетесь пройти в обратном порядке (то есть заняться самобичеванием) и прийти в исходную точку, а именно: мне не удалось ни разу сделать то, что другие могут — я (в этом отношении) хуже их, то есть они меня превосходят — не удивительно, что у меня любовь не складывается, я недостойна любви.
Можете предположить, что последует дальше? Протест на последнее выражение — нет, я достойна любви! я это докажу! — ну, и дальше по накатанной дорожке — к желанию испытывать гордость за себя и т.д.
Вы презираете мужчин за их слабости, потому что Вы и себя презираете за слабости. И думаете, если бы Вы сделали что-то такое эдакое — то никто бы даже не заикнулся о Ваших слабостях, Ваши недостатки стали бы неважны, их бы затмили Ваши достоинства и… Вас стали бы любить.
Но Вас и так любят. Любит Ваша мама (несмотря на ее и Ваши недостатки), любит отец (несмотря на свои слабости), любит Ваш сын (вместе со всеми Вашими недостатками), любит Ваш брат и т.д. Вам не надо им доказывать, что вы достойны любви — это как стучаться в открытую настежь дверь.
Единственный человек, которому Вам надо доказывать, что Вы достойны любви — это Вы сами.
Вы не понимаете своей уникальности, а также уникальности и самоценности любого человека, в том числе слабого. Как например, Ваш отец. Его скромное присутствие в Вашей жизни, его простая нетребовательная любовь к Вам дала Вам очень многое (я полагаю, Вы вспомните это, если задумаетесь) и главное, она дала Вам силы не сойти с ума из-за маминой сверхтребовательности и авторитарности.
И так с каждым человеком. В том числе и с Вами. Но Вы не верите, что Вы ценны для мира (и для своих близких) просто самим фактом Вашего существования — ценны такая, как Вы есть (близкие этого могут не понимать, но это их ошибки, Вы же не понимали — зачем нужен папа? но от этого его ценность для Вас меньше не стала).
Ваша ошибка — нелюбовь к себе, если Вы не лучшая. Исправьте ее — и цепочка, которую я описала, не выстроится.
А то, что вам не удалось никому помочь подняться и расправить плечи — так это объяснимо. Вы и сами никак не можете встать на ноги — как Вы можете другому помочь.
Когда Вы стремитесь помочь мужчине поднять голову и расправить плечи, а в глубине души теплится мысль о том, что этим Вы докажете, что достойны любви, и Вас в благодарность будут любить, у Вас это никак не может получиться. И если Вы хотите помочь мужчине стать сильным, чтобы потом на него можно было бы опереться, это тоже не получится.
Получится, только если Вы будете его любить. И будете помогать ему ДЛЯ НЕГО, а не ДЛЯ СЕБЯ. Это значит — не ожидая благодарности и не рассчитывая на такой же поступок с его стороны, то есть на что-то вроде возврата долга (тем более не требуя всего этого, как Ваша бабушка). В идеале такая помощь вообще незаметна — он встает и расправляет плечи вроде как сам.
Но Вы пока так действительно не можете. И не потому, что Вы такая-сякая, слабая, плохая, а потому что Вы пока не умеете бескорыстно любить даже себя саму.
Знаете заповедь «Возлюби ближнего КАК САМОГО СЕБЯ»? Возлюбите себя бескорыстно, ничего от себя не требуя для получения собственной любви. А потом и других сможете любить точно так же. Если захотите :-)
Selena, разобраться в проблемах бабушки мне кажется слишком сложным, прямо-таки неподъемным. Вы считаете, это возможно?
Деньги, которые я расходую на сына, за мужа(конечно, их неизмерить точно) я уже устала записывать в долг и злиться за это на бывшего мужа и сына. По отношению к бывшему мужу это «непедагогично», но у меня больше нет желания его воспитывать. А сын вообще в этом всем не виноват, а я все равно злилась на него, рикошетом. Выбивать из бывшего мужа деньги я не хочу. Просто не хочу и все. Я спокойно с ним «поговорила», написала реквизиты банка. Тишина. Я НЕ ВЕРЮ В НЕГО И НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ. Не из упрямства, просто не могу. С точки зрения астрологии (а это точная мощная объективная наука) в нем сейчас должны происходить глобальные перемены, Плутон идет по козерогу. Но по-человечески я в него пока не верю. Хоть я и идеалист, а все же материалист :-) Мне подавай доказательства.
Насчет себя я с Вами согласна. И это тоже астрологически возможно :-) Но пока не могу.
А что касается папы, я его не описала. Он ВНЕШНЕ мягкий, но внутри, особенно по отношению к детям властный. Он несколько лет мучил меня своими пьяными и невротическими откровениями, часами, неделями, месяцами, годами…Как мне казалось, он взывал о помощи, не только не стесняясь своей слабости, а откровенно демонстрируя. И откровенно используя меня в качестве жилетки и унитаза. Это сейчас и стиль его поведения. Он ипохондрик. Мучить меня он перестал, когда появился бывший муж (один тиран сменил другого :-) А потом для папы нашлась жена, чему я несказанно рада (и эгоистически тоже:) Но когда она уезжает к родным, начинается прежний невроз у него.
В детстве да, он помог мне не сойти с ума. А в подростковом возрасте и в юности сильно надломил. Я не верю мужчинам. Я не верю в мужчин.
Это его «крик о помощи» до сих пор стоит у меня в ушах, как у героини «Молчания ягнят», и притяжение у меня с мужчинами подобного типа. Как мне хочется не слышать этого крика и спать спокойно! А так — постоянное ощущение «долга», перед папой (почему?), перед бывшим мужем, даже перед Львом, его алкоголизм уже перешел в стадию физической зависимости. Шарахаюсь от него.
Здравствуйте, Veronika.
Вам вовсе не нужно разбираться во всех проблемах Вашей бабушки — только в тех, которые пересекаются с Вашими, то есть в тех, из которых Ваши растут.
У нее был папа? Если был — то какой (по ее словам)? Когда она вышла замуж? Сколько у нее было мужей? Как долго она прожила в браке? Какой был Ваш дедушка (если помните его — то Ваши ощущения, а также мамины слова и бабушкины)? Сколько детей у бабушки?
Властность Вашего отца как проявляется (проявлялась) по отношению к Вам и брату?
Вы рассказывали, что только ему удавалось успокаивать Ваши приступы панического страха в детстве? Как он это делал? Какие Ваши черты (и манеру поведения) Вы можете отнести к маминому наследию, какие — к папиному? С новой женой он счастлив? Насколько она похожа на Вашу маму (по поведению)?
Вы не верите в мужчин и не верите мужчинам и, похоже, этим очень гордитесь. Не так, как Ваша мама когда-то, а неявно, интеллигентно, просто стоите в позе оскорбленной прекрасной дамы и эдак свысока взираете на этих слабых ипохондриков-тиранов. А на лице у Вас печаль, скепсис и подначка на слабо — ну, дескать, давайте, попробуйте доказать мне, что я Вы не такие. Вы понимаете, что Вы требуете от мужчин то, что делаете сами — доказываете, что Вы не такая?
Но Вы-то делаете ошибку — Вы никому не обязаны доказывать, что Вы не такая или такая, вообще не обязаны ничего никому доказывать, что бы на этот счет ни думала Ваша мама или бабушка. Но от других Вы требуете доказательств, не понимая, что ни Вы, ни Вам никто не обязан ничего доказывать.
У Вас должна болеть нижняя часть шеи и верхняя часть плеч — то место, где живет требовательность, супер-требовательность, сверхтребовательность. Вы все время чего-то требуете от себя, от других, от жизни (не всегда вслух, про себя, но это для Вашего тела неважно). Даже когда там не болит, Вы чувствуете закрепощение — чрезмерная требовательность закрепощает, мешает двигать шеей, плечами, руками — то есть ограничивает поле Вашего зрения и создает трудности в действиях. Отпустите свою сверхтребовательность на волю — и Вы увидите, как отпустит плечи и шею и двигаться станет намного проще. Все то же самое и дальше больше — только легче, без напряжения, без преодоления, без боли.
Знаете, как можно быстро отбить охоту у человека что-то делать? Достаточно, когда он собирается что-то делать, подойти и приказать (или сказать ему, что он ДОЛЖЕН) это сделать.
Например, Вы смотрите в окно, оно грязное, Вы думаете — надо его помыть, завтра с утра займусь. И тут подходит кто-то (например, Ваша мама) и говорит строго — как можно доводить окно до такого состояния! помой его немедленно! Вам остается либо оправдываться, говорить, что Вы и так собирались его помыть завтра (наталкиваясь на скептическое неверие в маминых глазах) или обозлиться и не мыть его из вредности — ни сегодня, ни завтра (как Вы собирались). Еще можно послать маму куда подальше с ее претензиями, но результат все равно тот же — мыть окно желания нет. Даже если Вы его и моете, то моете неохотно, из чувства долга. Вот так можно из действия, совершаемого свободно, сделать действие, совершаемое из чувства долга.
Когда Вам хочется что-то ПОТРЕБОВАТЬ от жизни, от себя или от кого-то, притормозите, посмотрите не собираетесь ли Вы ТРЕБОВАТЬ то, что случилось бы само собой — может, завтра, может послезавтра — в свое время. Иногда вместо требования нужен вопрос — например, если бы вместо обличительной речи и требования немедленно помыть окно Вы бы услышали простой вопрос типа — весна, пора окна мыть, ты когда собираешься? — у Вас не возникло бы альтернативы — оправдываться или протестовать (вместе с чувством долга), просто ответили бы — завтра собиралась, если время будет. И все.
Некоторые проблемы могли бы решаться так же просто — просто спросили (без подначки, без осуждения, без чувства превосходства и взывания к чувству долга), просто получили ответ (который Вас, возможно, вполне бы устроил).
Жизнь Вас все время направляет к мужчинам, которые решают свои психологические проблемы с помощью алкоголя. Это говорит о том, что в Вас есть потенциал для решения этой проблемы, более того, Вам самой необходимо понять, почему они это делают, найти другой путь решения таких проблем и научится предлагать им этот другой путь так, чтобы они это Ваше знание взяли, приняли и попробовали по этому другому пути пройти. Вас к этому тянет. Это как человека, который обладает художественными способностями, все время тянет рисовать. Но Вы, с одной стороны, хотите, чтобы все получилось сразу (только кисточку в руки взяли и сразу шедевр, а если нет — то так тому и быть), с другой стороны, принимаете Вашу потребность (то, что Вас тянет) в штыки, как будто Вы ДОЛЖНЫ, а Вам не хочется.
Вы злитесь на то, что у Вас в потенциале, что Вас тянет к этому — потому что Вам кажется, что это Ваш долг. Но Вы же неспроста выбрали профессию врача (или она Вас выбрала) — Вас тянет помогать людям. Когда Вы поймете, что ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ, а ВАМ ЭТО НАДО САМОЙ, то Вы поймете, что и те, кому Вы помогли, за это ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Вы свое получили — потому что это было надо Вам самой.
Когда человек упорно не делает того, что ему надо самому, (а вместо этого пытается следовать чьим-то чужим представлениям о том, что ему надо, и старается соответствовать чужим требованиям), нереализованная внутренняя потребность превращается в навязчивый зов, как в «Молчании ягнят». Чтобы человек занялся собой и тем, что ЕМУ НАДО, хотя бы для того, чтобы избавиться от этого болезненного зова. Боль — мощный стимул для того, чтобы искать правильный путь. Хотя многие предпочитают заглушить боль. Собственно, Вы этим пока занимаетесь — убегаете от того дела, которое вам самой необходимо сделать. Не для того, чтобы что-то с этого поиметь — благодарность, деньги, удачу, мужчину рядом, секс — а просто так, чтобы получилось.
У Вас есть потенциал и у Вас есть поле деятельности, где этот потенциал может раскрыться.
Когда ты видишь, как твой потенциал раскрывается, как получается то, к чему у есть способности, тогда получаешь удовольствие, как говорится, ни с чем не сравнимое. А когда первый всплеск удовольствия проходит, понимаешь, что можешь еще очень много — потенциал, оказывается, все время растет. И еще понимаешь (уже спокойно, без экзальтации), что то, что ты делаешь, ты делаешь лучше многих (не всех, потому что всех не знаешь и знать не можешь), а, возможно, ты вообще одна такая, которая умеет это делать именно так (другие делают по-другому). И вот оно — ощущение своей уникальности! Оно у Вас пока в потенциале. Вы потому и в других областях не чувствуете своей единственности и неповторимости (хотя, возможно, пытаетесь себя в этом убедить, но не получается), что Вы ни разу ее не ощутили — в реальности.
Попробуйте не сопротивляться себе самой, когда Вас куда-то тянет — туда, где Вы думаете, что Вы не сможете, не справитесь, что это сложно, и за что Вам это все, и почему именно Вам. Именно Вам — потому что это именно Ваше — потому что именно в этом Вы можете явно почувствовать свою уникальность.
А в том, что касается Вашего: «Выбивать из бывшего мужа деньги я не хочу. Просто не хочу и все», то Ваше «не хочу» — это протест против мытья окна. Потому что тяжело, потому что не получается, потому что все в разводах и еще грязнее становится. Ну и ладно, ну и пусть. Я не верю, что окно может быть чистым. Я вообще не верю, что окна могут быть чистыми. И хочу, чтоб мое окно само собой помылось. Хочу, чтоб кто-то его помыл. Только не я. Я устала его мыть постоянно. И почему именно я?
Как Вам этот набор противоречий? Интересно, Вы всегда отказываетесь от того, что Вам надо, если сразу не получается?
Здравствуйте, Selena.
Потенциал для решения проблемы алкоголизма…Это интересно. Со временем может клуб алкоголиков организую :-)))
А если серьезно — зацепили меня Ваши слова. Что-то подобное раньше робко пробивалось в голову, а я :»Куда?! Стоять!» Сейчас уже точно не отмахаюсь от этих мыслей.
И думала-то я сегодня, еще не прочитав Ваше письмо, о близком. А что, если то, что я считаю долгом, мне нравится на самом деле? И тут же — ну, не идиотизм ли?
Сегодня ездила по вызовам по дежурству. Больница большая, полгорода обслуживает, а водители часто неместные, адресов не знают и знать не желают. Крутят баранку и пытают :»А здесь как проехать? А это где? » Что обычно запускало меня на брехню с ними и дележку обязанностей. А сегодня мальчик молоденький, и настроение у меня другое какое-то. И я с ним так спокойно, чуть ли не по-матерински, вижу — бесится парень от своей некомпетентности. А я за 6,5 лет уже много адресов знаю, и мне не трудно подсказать, свести что-то на шутку…И у него, в отличие от многих других, карта нашлась. В общем, замечаю я, что мне это нравится — подбадривать мужчин, что ли, если у них что-то поначалу не получается, и радоваться вместе с ними, когда получается. И всегда нравилось, а я этого боялась и стеснялась. Только от возраста мужчины и от его настроя, конечно, многое зависит. Когда так же себя ведет мужчина вдвое старше, психологически намного тяжелее и безрадостнее ему помогать.
И шея болит, и плечи, как мешки таскаю, и поясница иногда. Сверхтребовательность, говорите… И челюсти сжаты, а отпускаю — отвисает…Кошмар. О запущенной внешности я пока молчу, страшно за это браться.
С художником Вы хороший пример привели. Когда мазня на рисунке, или когда совсем не то, что ты хотела, руки и правда опускаются. Или когда убеждена, что это никому не нужно…Просто для себя разве что, снять напряжение, чтобы руки не чесались…Кстати, экзема иногда чуть-чуть выскакивает на косточках тыльной стороны кистей.
А с этими «окнами злосчастными»…Ну, Selena, как вести войну с мужчиной, к которому сильное физическое влечение (как минимум физическое)? Да это даже в голосе будет слышно, а уж в глазах, дыхании, движениях…Ну, куда мне еще себя так подставлять? Я безоружна перед ним, понимаете? Я может не говорила этого, так я и себе не хотела верить. Это же бред — хотеть такого козла! Но сейчас, когда Вы меня уже «прижали» :-) когда я уже перечислила Вам все аргументы, какие только знала, осталось главное. Может, Вы знаете, как можно выбивать деньги из мужчины, когда нужен он сам? И когда это невозможно? Да и страшно, даже если бы было возможно?
Здравствуйте, Veronika.
Зачем Вам организовывать клуб алкоголиков? Он у Вас сам собой организовался. Только пока Вы не готовы свой потенциал в дело пустить.
Во-первых, Вы боитесь действовать. Вы храните в себе свое не сделанное добро и боитесь его пустить в дело. А вдруг оно не принесет ВАМ желаемых дивидендов (не обязательно материальных, спасенные могут отдавать любовью и благодарностью по гроб жизни со всеми вытекающими). И Ваше не сделанное добро аккумулируется в жир.
Во-вторых, у Вас нет базы для действий, так сказать, стартовой площадки и необходимого условия для того, чтобы свой потенциал реализовать. Это условие — потребность отдавать. Заметьте — не долг, не обязанность, даже не желание, а потребность. Она естественная, ненасильственная и даже не всегда осознаваемая. То, что Вам нужно отдать (например, кому-нибудь из Вашего клуба алкоголиков), Вы сами не можете использовать, но оно у Вас есть. Это как выдох. Вы выдыхаете углекислый газ, который Вам самой не нужен, а растениям вокруг Вас очень пригодится. Вы же не требуете у растений благодарности за то, что даете им углекислый газ? И они не в благодарность Вам, а просто так (потому что они следуют своей потребности отдавать) дают Вам кислород и влагу. Вы можете отдавать свой углекислый газ только своим домашним растениям, но кислород Вы получите не только от них. И в этом суть цикла отдавания-получения. Вы всегда получите от жизни столько, сколько Вам нужно, то есть ровно столько сколько нужно для удовлетворения потребности. И не надо бояться отдавать — это просто, как выдохнуть.
Вы думали о том, что испытываете потребность делать то, что делаете из чувства долга. И сразу же себя одернули — как мама, так же безаппелляционно. Что Вы могли бы ответить маме, сидящей в Вас? Мамина уверенность, что все (или многие) страдают латентным идиотизмом, но она может этим идиотам разъяснить, в чем их идиотизм, и проконтролировать их правильные действия, привели ее к тому, к чему привели — невозможности своим гордым умом контролировать свои собственные действия. Это был ее выбор. Так что скажите маме, которая сидит в Вас — спасибо, мама, я разберусь сама. И думайте дальше.
Еще одну параллель с родителями могу Вам привести. Вы ездили по вызовам и обнаружили, что получаете удовольствие, помогая мальчику в том, что у него не очень-то получается. Хотя должно бы. Но если бы на его месте был мужчина Вашего возраста или старше, Вы не были бы так благодушны и помогать ему Вам было бы безрадостнее. Когда Ваш папа благодушно помогает Вашему брату, а Вам оказывать помощь со всех ног не рвется, он испытывает примерно те же чувства, что и Вы. Теперь Вы его понять можете?
И, наконец, про «окна».
Разве я предлагала Вам вести войну? Почему Вы думаете, что в отношениях с мужем Вы можете пребывать только в одном из двух состояний — в состоянии войны и в состоянии капитуляции? То есть по сути — в одном состоянии, потому что капитуляция — это тоже часть войны. Вооружены Вы или безоружны — это все равно война. Только безоружный сдается на милость победителя. Я говорила не о войне.
Я несколько раз акцентировала внимание на том, что когда мужчина может сказать о себе: «Я своих детей материально поддерживаю», он чувствует себя лучше, правильнее что ли, мужественней. Ваш бывший муж этого не знает, у него не было примера такого поведения и он не знает, как это хорошо. И сказать ему — так, чтобы он услышал, некому. Жена не станет, Вы не сможете, слишком много у Вас переплетено, он Вам не поверит.
Но сделать так, чтобы он мог это сказать (благодарности от него за это не ждите), Вы можете. Это — один из потенциалов Вашего отдавания. Есть и второй — сделать так, чтобы Ваш сын получил пример правильного поведения мужчины по отношению к своим детям (даже если он развелся с их матерью) на примере собственного отца. И опять на благодарность не рассчитывайте — чем незаметнее будет, что это сделали Вы, тем лучше результат.
Вот Вам два потенциала отдавания. Думаете, это идиотизм — помнить о том, что ты отдаешь, когда всем (мужу, прежде всего) кажется, что ты хочешь получить деньги. Нет, не идиотизм — потому что, когда отдаешь, не воюешь, не перегибаешь палку, не наносишь раны (даже если и шлепаешь по больном — шлепаешь так, чтобы он почувствовал, а не взвыл от боли). И сердце подсказывает нужные слова — те,, которые он услышит. Потому что, когда отдаешь, не на себя направлена, а на того, кому отдаешь. И слушаешь его и слышишь — причем не только ушами, но и сердцем, душой. А методы могут выглядеть как угодно. Когда человек падает вниз, а ты хватаешь его за волосы и тащишь (пока до чего-нибудь другого не доберешься), это может выглядеть как взбучка. Но это не взбучка.
За отдаванием рано или поздно следует получение — как вдох за выдохом. Ваше получение в данной ситуации: облегчение Вашей материальной ноши — это раз, два — возможность чуть легче идти по жизни (отдавание облегчает и даже иногда вес падает — реально, в килограммах, и это можно измерить), три — радость видеть собственного сына немного счастливее, чем он сейчас. Есть и еще четвертое Ваше получение, если Вам удастся «вымыть свое окно» (но о нем я пока умолчу, просто поверьте, что оно есть). Возможно, есть и пятое, и шестое, о который ни Вы, ни я не знаем — можно только увидеть на практике — по результатам.
Но зачем Вам эти результаты? Зачем Вам делать добро бывшему мужу? Зачем Вам делать добро собственному сыну? Ведь благодарности никакой, наоборот у всех все будет хорошо, а о Вашем тяжкой доле никто и не вспомнит. Не хочу! А чего хочу? То, что в текущих условиях заведомо невыполнимо — хочу его. Знаю, что нереально, ну и пусть. Не хочу быть реалисткой, хочу быть идеалисткой и владычицей морскою.
Может, все же ограничитесь новым корытом и попробуете «домыть свое окно» — Вы ведь уже начали?
Здравствуйте, Selena.
Да, создались хорошие условия для анонимной благотворительности. И она возможна в виде насильственной помощи, на которую я вполне способна, и даже имею некоторый позитивный опыт по этой части.
Вчера я рассматривала «дело об алкоголиках» :-)( «висяк», в котором годами не находилось виновных))).
Я внимательно перечитала Ваши записи и нашла удивительное совпадение — и у мужчины, которого гнет к земле так, что он падает, и у меня — давит на плечи и шею. А что это? ЧРЕЗМЕРНЫЕ требования к себе и жизни. Завышенные идеалистически в десятки раз. Он хочет, чтобы у него ВСЕ получалось(я вспомнила, что когда-то говорил мне муж), и при том ЛЕГКО!
Он выбирает женщину с такими же высокими требованиями к себе и ему, и радуется, что нашел ее. Но радуется недолго. Вскоре он понимает, что НЕ МОЖЕТ удовлетворить ее запросы, как ни старается. ЕЙ (а по сути ему самому) всегда мало. Она всегда недовольна и придирается. А как же! Ведь он не может изобрести вечный двигатель, машину времени, космический корабль! НЕ МОЖЕТ, хотя вполне на это способен. И он в глубине души с ней согласен. Это его миссия, мифический «ПУТЬ». И женщина даже взяла на себя бытовые дела, чтобы его освободить для таких важных дел. Пусть ей будет тяжело, пусть ей будет даже очень тяжело, но ОН пусть делает то, для чего рожден! И будет тогда им счастье!
Но вот проходит год, другой, третий, а воз и ныне там. Обоих это все больше бесит. Алкоголь всегда готов помочь. Дать передышку от этих нечеловеческих потуг, примирить хоть на время мужчину с собой и окружающей действительностью ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. И женщина подсознательно ему это разрешает, ведь они оба так сильно устают. А дальше- больше, и вперед по замкнутому кругу.
То же самое в отношениях мать-сын.
Я описала модель системы алкоголизма. Универсальную модель во многих семьях. Опираясь на свой действительно немалый опыт изнутри. «Руководство по спасению от жестокого мира, или как помочь стать сыну и мужу алкоголиком, а себе — ломовой лошадью».
Возможно, я на самом деле могу помочь. Брату, который, я вижу, на пути к этому, сыну, который может встать на этот путь. Бывшему мужу и Льву труднее. Мне пока хочется, чтобы это сделал кто-то.
Вчера я тоже сама почувствовала, что это не война. Я пробовала ему звонить, он не брал трубку. И все же я не посчитала это безрезультатным действием. Просто нужно время. Оно всегда на стороне того, кто уверен в своей правоте и необходимости действовать. Если это дело правое, все будет срастаться.
А дивиденды мне похоже и не понадобятся. Ведь моя тяжкая ноша состояла из тех мужских обязанностей, которые я на себя брала. Если у меня что-то будет получаться, то эта тяжкая ноша снимется, и мне не нужна будет помощь, чтобы ее нести. Я и сама забуду о ней.
Только это все пока в голове. Пора действовать, по наитию.
Selena, решила рассортировать накопившиеся мысли по темам, чтобы не сбивались.
Это поразительно, но после того, как контакт между сыном и его отцом хоть немного возобновился, пусть на таком далеком энергетическом уровне, я потихоньку стала отпускать бывшего мужа. Уже нет навязчивой страсти к нему, желания непременно быть вместе…
Как мудро устроена психика! Она даже обманывает, если нужно. Заставляет концентрироваться на человеке, с которым что-то надо решить и решать дальше. !!
Вспомнился фильм «Стрекоза» с Костнером. Видения преследовали его по пятам, пока он, не обращая внимания ни на что, ринулся в поиск, думая, что ищет свою жену. А нашел дочь!
У меня в голове что-то опять встает с головы на ноги по этому поводу. С сынулей сейчас иногда о его папе говорим. Пока говорю, к слову, о его, папиных, человеческих ошибках. Правда, у сына агрессия к отцу стала немного вылезать, но это лучше, чем сидеть ей взаперти. Пробую сглаживать, объяснять, что мы не знаем, как живет его папа, что у него на душе. Все ошибаются, всегда есть шанс исправить ошибку… Т.е. процесс идет…
Может, Вас это тоже порадует, Selena. Невозможное возможно…)))
Здравствуйте, Veronika.
Рада за Вас и Вашего сынулю. Вышедшая наружу агрессия хотя бы позволяет ее видеть. А значит, она не будет разрушать Вашего сына изнутри. Попробуйте, помимо разговоров о том, что ошибки делают все, показать сыну в чем он на папу похож — Вы же видите это, вот и ему покажите. Возможно, он будет возражать, но мысль в голове все равно останется и в нужное время сработает.
Это не психика обманывает — это человек обманывается, поскольку не готов принять то, что есть, и ищет се время чего-то эдакого, хотя то, что ему нужно — вот оно, рядом, действуй.
Вам нужна свобода от прошлых ошибок, которые связывают Вас с мужем. Чтобы жить дальше, идти по жизни свободно, а не топтаться на месте, как стреноженный конь. То есть Вам нужно их (связывающие Вас с ним ошибки) развязать. Поэтому Вас не отпускало. А Вы думали, что Вас не отпускает нечто мистическое, какая-то особая связь. Да она особая (Ваша личная и Вашего мужа — другой такой нет, Вы с ним эти узлы вместе вязали, каждые связан по-особому), да она мистическая, потому что неразвязанные узлы таких связей составляют карму. Но это не то, что Вы думали. Вы развязали несколько узлов — и уже почувствовали свободу. Пусть немного, пусть чуть-чуть, но это лучше, чем все время бренчать цепями на руках и ногах (уговаривая себя, что это такие особые украшения). Надеюсь, что Вы распробуете прелесть освобождения и Вам легче будет развязывать другие узлы.
Опять озарило : я говорю с сыном об ОШИБКАХ его отца, его лени(сама видно сейчас в теме), и сын как с цепи сорвался с двойками в школе, ОШИБАЕТСЯ, ОБЛЕНИЛСЯ совсем, чуть ли не по всем предметам. Глаза у меня разбегаются, руки опускаются. Пробовала все, что знаю, по-хорошему. Щас уже до ручки дошла — поколотила опять слегка, в воспитательных целях, ремнем пригрозила, телевизор, компьютер и гуляния запретила…Предвижу осуждение…Совсем запаниковала. И чувствую : «Поставила времянку, а теперь ищи…»
И — вот оно! Очень хочет сынуля с папой быть, настолько, что готов ВО ВСЕМ быть на него похожим !
Может, мне не стоит с ним об отце говорить? Я, конечно, что помню, и хорошее иногда скажу. Но может не стоит бередить? Его отец может никогда и не соберется к нему, а я…
Вы, Veronika, опять все в узел завязываете — сейчас весна и все дети учиться категорически не хотят. Вам самой очень работать сейчас хочется?
Причем тут папа?
Хотя не стоит усиленно ездить ребенку по ушам его папой — особенно после того, как он довольно долго о нем ничего не слышал. Не Вы должны быть инициатором разговоров о папе, а Ваш сын. К тому же, насколько поняла, Вы говорите с ним о папиных ошибках. А о своих Вы тут же говорите или нет? У меня есть ощущение, что влив информации сейчас довольно односторонний — негативный. Вы показываете ребенку негативную сторону папы — но он и так смотрит на него с этой стороны, зачем ему наводить фокус еще больше? Тема папы перестала быть табу — и этого пока достаточно, учитывайте особенности детской психики и позвольте ему самому выбирать тему и время разговоров о папе. Не надо перебора. Перебор — хуже, чем недобор.
О моих родственниках.
Папа у бабушки, по ее словам и фотографии, был расчудесным. Простой красивый светлый, даже лучистый. Талантливый. Песни пел, на чем-то играл, стихи сочинял. Женщины от него в восторге были. Я и сама «влюбилась» по фотографии и ее описанию. Если у меня есть идеальный образ мужчины (предвижу Ваше негодование :))) — так это он. Поженились они с прабабушкой рано, прожили лет 5, а потом случилась трагедия — она умерла во вторых родах. Она и ребенок. Не знаю, как он себя вел в браке, но после смерти жены загулял по полной. Женщин любил сильно, искренне, как саму жизнь. Бабушка моталась по родственникам и его женам. И «никому была не нужна». Этот девиз с ней и сейчас. Потом ее папа стал инвалидом на войне, потерял зрение, загулы его кончились, жил с одной женщиной. А бабушку жутко контролировал, ревновал к парням. От этого она уехала в другой город, поступила в мединститут, встретила на экзаменах дедушку, которому дала списать, и с тех пор стал-то он ей во всем обязан. Да если б не она, спился бы он, как пить дать, спился, и ничего и никого бы из него не вышло. А уж профессора тем более. Да и диссертацию-то чуть ли не она за него написала(хотя работали они в совершенно разных областях медицины, а он вообще давно в науке). Вышла она замуж в 22 года, один раз. Скоро родилась мама, а через 9 лет ее брат.
Дедушка был очень сильным, надежным, обязательным человеком. Мужчина внешне холодный, нордического склада. Даже фамилия соответствующая :-) Не могу сказать, что он был под каблуком у бабушки, они все время воевали. Основные вопросы решались все же по ее, она дралась за них до последнего. Что-то он просто уступал ей. Все сильнее с годами они друг друга ненавидели. Он не раз хотел уйти, но все не решался. Умер он 4 года назад.
Из того, что Вы мне описали, у Вашей бабушки, Veronika, можно обнаружить несколько проблем, явно перекликающихся с Вашими.
Ранняя потеря матери привела к тому, что девочка не поняла, какую роль играет женщина в отношениях с мужчиной — маминого положительного примера нет (как, впрочем, и отрицательного), нет задушевных бесед с мамой (о них, о мужиках), нет маминых подсказок (явных, словесных, или неявных, поведенческих) на тему — как добиться того, что тебе нужно, женскими методами, мягко, не отдавая приказов. Одним словом, девочке, рано потерявшей мать, трудно быть женщиной.
Это плюс особенности характера бабушки сыформировали похожую проблему у мамы, мамина трансформация бабушкиной проблемы проросла в Вас.
Вы, как и Ваша мама, как и Ваша бабушка, полагаете мужской стиль поведения единственно правильным и старательно его используете, по крайней мере, стремитесь использовать. Но с каждым поколением проблема усугубляется и все сложнее становится идти вразрез со своей природой.
Итак, с одной стороны, Вы (вместе с Вашими мамой и бабушкой) слегка обожествляете мужчин как носителей мужского потенциала и свысока (немного с презрением) взираете на любой другой стиль, который обозначаете как «немужской». В него, ксати, входит и женский стиль поведения. Насколько часто Вы используете всякие «женские понятия» в качестве «обзывалок» для мужчин, например, «что ты как баба нюни распустил» и т.д.
С другой стороны, по крайней мере три поколения женщин Вашего рода стремятся быть «более мужчиной», чем мужчина по рождению (они же презирают «немужской стиль»). С мужчиной с ярко и зримо выраженной маскулинностью (со всеми ее плюсами и минусами) соперничать в маскулинности сложно, а вот с мужчинами внешне мягкими -кажется, что можно. А когда женщина чувствует, что у нее не получается превзойти даже мягкого мужчину в маскулинности — возникает искушение подавить (И таким образом превзойти), пользуясь… своими женскими преимуществами.
Вот такая сложная цепочка, которая прослеживается у Вашей бабушки, Вашей мамы и частично у Вас.
Еще одна общая проблема — стремление подчеркнуть, выпятить, сделать заметным свои заслуги перед другими членами семьи, дабы получить их высокую оценку и благодарность. Это уже не только проблема бабушки, вынесенная ею из детства — то есть из ощущения собственной ненужности для отца. Это еще и проблема Вашего дедушки. Евреи говорят: «Все, что Бог хочет дать мужчине, он дает ему через его женщину». И если мужчина добивается успеха, то это не только его заслуга, но и заслуга его жены. Так что, когда Ваша бабушка говорила, что если б не она, то он бы спился и ничего бы из него не вышло, она, конечно, выдавала желаемое за действительно. Но если бы она сформулировала иначе: в том, что он не спился, в том, что написал диссертацию, в том, что из него вышло то, что вышло — есть и моя заслуга (причем немалая), она сказала бы истинную правду.
Беда в том, что Ваш дедушка, видимо, не понимал, что жена ему помогает добиваться того, чего он добивается (даже если кажется, что наоборот, мешает). И ни разу ей не сказал, как он ценит ее помощь. Ни разу не признал ее заслуг. Ни разу не сказал, что все что он делал в жизни, он делал для нее. Может, если бы он говорил ей это время от времени, ее бы отпустило ее детское ощущение ненужности.
А он не сказал, ну и получил, то что получил — жену с болезненным самолюбием, болезненной, гипертрофированной жаждой признания и ненавистью к тому, кому она помогала идти по жизни и кто мог бы дать ей это признание, но не дал.
А то, что бабушка давала ему то, в чем он нуждался (пусть не все, но многое), и он это принимал, подтверждает тот факт, что он (будучи в браке с ней) прожил достаточно долго. Мужчины, не получающие от своих жен любви (или не принимающие ее), умирают рано.
У Вас тоже есть стремление выпятить свои «заслуги перед отечеством» — с расчетом на благодарность потенциально неблагодарных родственников. Вместе с бабушкиным пессимизмом — «я никому не нужна».
Еще одна совместная Ваша и бабушкина черта — в любой ситуации обращать внимание на плохое (и гипертрофировать его). Это в общем-то нормально, плохое — более заметное, хорошее (если его не выпячивают) не так бросается в глаза. Вернее, это было бы нормально, если бы потом, после того, как плохое прошло, Ваша бабушка отметила бы и хорошее в той же ситуации. Но она не отметила.
Быть брошенным ребенком, мотаться по родственникам при живом отце (которого боготворила), конечно, неприятно. Но, насколько я поняла, бабушку никто не бросил — она моталась по женщинам отца, потому что отец по ним мотался, то есть она моталась вместе с ним. В этом могла бы ыбть своя прелесть, если бы бабушка ее могла бы увидеть. Опять же в такой ситуации, в какой оказалась она, есть одно преимущество — ее никто не контролирует, свободаЙ! Но бабушка начинать ценить свободу только когда ее утрачивает — когда отец начинает ее контролировать. Опять все плохо! Тогда у нее не было постоянного дома, но ее никто не контролировал, теперь у нее есть дом (отец ведет оседлую жизнь вместе с ней, которой ей так хотелось раньше), но есть и родительский контроль. Спустя столько лет она так и не видит ситуациию в комплексе, со всеми ее плшюсами и минусами, толлько — минусы, всегда — минусы. Как и Вы сейчас.
Зачем вам обеим это? наверно, чтобы пожалели, сказали: «Бедная, бедная девочка, как тяжело с тобой жизнь обошлась!».
Но почему-то не так уж много желающих жалеть. И тогда вы обе начинаете жалеть себя сами, одновременно вслух или мысленно укоряя окружающих: «Какие же черствые люди, никто меня, бедную, не пожалеет».
Надеюсь, увидев себя в бабушке и бабушку в себе, Вы проще посмотрите на ее недостатки и лучше рассмотрите свои проблемы и ошибки.
Ко мне папа был всегда очень требователен. Не могу сказать, что он принимал меня такой, какая есть. Просто всегда был мягче, нежнее мамы, и понимал меня в моих душевных волнениях, потому что сам очень эмоционален. Успокаивал, наверное, так, как обычно это делает для ребенка мама — обнимал, качал, «тише-тише,все хорошо…»
А строил меня всегда, обучал «курсу молодого бойца», иногда довольно жестко, иногда физически, газетой по телу со всего размаху вплоть до 18 лет. После института отрезал меня от кормушки, нехотя давал небольшую материальную помощь. Я же говорю, мальчиком я для него была. Еще долго манипулировал болезнью — впадал в бешенство, когда «инвалиду не хотели помочь».
А с братом все наоборот, он его прикармливает, держит возле себя на коротком поводке деньгами, долгими разговорами по душам, постоянно промывает ему мозги, внушая свое. Мать его гонит в «большой мир», а отец под кожу лезет, внушает жить возле себя, на родине.
ОТ папы у меня тонкая неуравновешенная психика, тонкое мышление, какой-то легкий аристократизм что-ли, интроверсия, ненадежность.
От мамы — прямолинейность, жесткость, внешняя привлекательность (былая), нетерпеливость, почерк иногда похож.
Наверное, много еще от родителей, но как-то трудно «делить» свои черты, которые уже все переплелись…
Вторая папина жена тоже энергична, как и мама когда-то, но любит его, по-своему, конечно, и в силу своей восточной крови от рождения умеет общаться с мужчиной. Я, кстати, наблюдаю за этим. Она тут положительный пример. Как и вторая жена дяди, который тоже был алкоголиком.
Veronika,
папа Вас по-настоящему (по-мужски) любил в детстве и любит сейчас. Жаль, что вы этого не видите — из-за того, что думаете, что девочек папы должны баловать, а мальчиков строить.
«Курс молодого бойца» который он не очень умело пытался с Вами провести — это попытки передать свой личный жизненный опыт (опыт этой жизни) маленькому любимому человечку, который очень-очень похож на него и его, этого человечка, обязательно ждут те же трудности, что и его. Вот он и пытался Вам, как птенцу неразумному, свой опыт побыстрей в рот засунуть, а Вы давились его опытом — потому что он слишком спешил и потому что хотели кушать что-то сладенькое, вкусненькое, а не его горький опыт.
Вы для него прежде всего человек, ребенок, и лишь потом — девочка. Но ведь это соответствует действительности — Вы прежде всего человек и его ребенок, и лишь потом девочка, женщина. Женщиной Вы становитесь лишь во взаимодействии с мужчинами, вернее проявляетесь как женщина.
А манипулирование болезнью — простите ему это. Как ему еще сказать: «Ну любите же меня кто-нибудь, ну, пожалейте же меня, мне плохо». Вы же тоже манипулируете своим семейным положением (я одинокая женщина без алиментов), дабы получить хоть что-то от своей родни — не любовь, так хоть жалость или финансовую помощь.
А Ваш брат для него — скорей всего, собрат по несчастью, еще одна нежная мужская душа в царстве злобных, постоянно командующих и вечно что-то требующих женщин. Вы же знаете, что мужская психика более лабильна по сравнению с женской. Ваш отец знает это не теоретически, а практически. Вот он и думает: «Затопчут без меня мальчонку эти бабы (не обязательно родственницы, есть и другие). Он без меня (старшего и уже прошедшего через это горнило) пропадет». Вот и придерживает возле себя — думает, что сможет его спасти от того, что пережил сам.
Тот же подход, что и с Вами — спасти ребенка от уготованных ему бед. Вы не приняли его спасение, не прошли его «курс молодого бойца» по обеспечению своей материальной независимости. А если бы приняли, возможно, материальных проблем у Вас было бы меньше.
Он совершил педагогическую ошибку в отношении Вас по форме, но по содержанию он был прав.
Прав ли он по отношению к Вашему брату — сказать не могу, информации слишком мало. Время покажет.
Доброе утро, Selena.
Все думаю, если я отпущу свою сверхтребовательность на волю, то откуда я знаю, что она будет делать? Может, окончательно распугает всех вокруг меня, а может вообще куда-нибудь улетит. И тогда как же я буду выполнять то, что ДОЛЖНА? И отвечаю: осознавая, что я этого на самом деле хочу, причем чем страшнее, тем сильнее хочу и тем позже я на это решусь, или не решусь вовсе, а жизнь заставит…Или не выполнять вовсе.
И о любви…
В семье любовь была похоже табу. Родители и дед с бабкой вряд ли вообще любили друг друга, а к детям почти не выказывали. От мамы помню часто: «Так нельзя! Таких не любят!» Наверное, она имела в виду, что начальники не поощряют дерзких подчиненных, но я была уверена, что никто меня не любит, потому что я дерзкая.
Больше слово «любовь» я от нее не слышала. Ласки с ее стороны почти не было.
А от папы я впервые услышала это слово, когда в 10 лет созналась в том, что таскала деньги из их кошельков (до сих пор стыдно вспоминать!), причем переживала ужасно, панически. Он сказал, утешая :»Успокойся, ЗА ЭТО МЫ ТЕБЯ И ЛЮБИМ». Так и не знаю, что он имел в виду, но тогда я поняла, что за ЧЕСТНОСТЬ. И с тех пор это похоже стало идеей фикс.
А теперь думаю, что и ТАКИХ ЛЮБЯТ, и таких, как бывший муж, любят…И не таких еще любят. Просто думала я раньше, что если любить человека таким, какой он есть, он успокоится, и не будет ни к чему стремиться, а только будет взращивать и питать свои пороки.
Veronika, не бойтесь отпустить свою сверхтребовательность на волю.
Во-первых, она от Вас так быстро не уйдет :-). Будет возвращаться снова и снова, а Вы будете смотреть, чем Вы ее опять заманили в свою темницу.
Во-вторых, она сидит у Вас в плену, Вы ее тюремщик, но тюремщик ведь тоже не свободен, он привязан к своему заключенному.
В-третьих, сверхтребовательность — это растолстевщая в неволе до неимоверных размеров требовательность. Выпущенная на свободу хотя бы раз, она немного похудеет. Даже если вернется — будет чуть меньше, потом еще чуть меньше, пока не исчезнет совсем — потому что будет Вам больше не нужна — Вы научитесь действовать по потребностям, а не по требованию. Но это будет не скоро.
В-четвертых, процесс выпускания чего-то из себя на свободу — очень интересен и по ощущениям приятен. Хотя поначалу может показаться трудным.
«Если любить человека таким, какой он есть, он успокоится, и не будет ни к чему стремиться, а только будет взращивать и питать свои пороки» — привет маме с ее убежденностью в идиотизме, а также врожденной лени и порочности окружающих, и подкормка для растолстевшей сверхтребовательности.
И как же во мне все запущено, Selena! ))) Так и хочется сказать: НУ, ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ВСЕ?! ы-ы-ы…)))
Только начинаешь что-то разгребать, как наваливается еще что-то сверху, как в кладовке.
У меня щас опять мозговой штурм какой-то, я уж буду Вам почаще писать…
Такая светлая мысль осенила — раньше у меня было две крайности :решать проблемы друг друга с кем-то и решать проблемы свои, но одной. Оказалось, ни то, ни другое малоэффективно и тяжело. А что, если решать свои проблемы самой (конечно, не выбывая из остальной жизни), подключая задействованных к ним людей? Т.е. не униженно прося, а уверенно добиваясь совместной работы с ними, вежливо и корректно. Я ведь не методом тыка выбираю человека, а осмысленно.
О радостном : бывший муж перевел первые алименты, под кодом «материальная помощь» :-) Сыну сказала. Я немного вздохнула свободнее, но не обольщаюсь и не расслабляюсь. Вполне возможно психологическая атака потребуется в дальнейшем.
Как ни крути, а это интеллигентная атака. И знаете, я сегодня подумала, что она эффективнее суда в данных условиях. Важно не только, ЧТО ты делаешь, а КАК, и главное — С КАКИМИ МЫСЛЯМИ. Я теперь уверена, что действую во благо себе, сыну и … да, бывшему мужу. А если я уверена, что дело правое — я становлюсь тараном. Может, это и по-мужски. А может, и нет.
Но — мне перестали платить за отсутствующую медсестру, хоть небольшие, но деньги. И вся неприглядность данной ситуации в течение года предстала передо мной ясно.
О произволе в нашей больнице смысла разоряться больше не вижу, решила спокойно и всерьез это обдумать. Что предпринять. Что поменять в голове.
Понятно, что проблемы партнерства проявляются во всех областях жизни.
Сегодня удалось бескровным методом решить конфликт с агрессивной больной. Такие ситуации, к сожалению, в нашей работе происходят довольно часто. Есть люди, изначально настроенные против медицины, и все же упорно обращающиеся за помощью. Они по-хамски ведут себя с врачом, командуют, обвиняют во всех своих бедах. От страха перед ними врач начинает суетиться и прогибаться. А им только того и надо. Дальше — больше. Чем больше делаешь — тем агрессивнее и требовательнее они становятся. Если врач пытается защитить себя, они извращают его слова и снова обвиняют. Измученный врач в конце концов не выдерживает и срывается. А им только того и надо. Он(чаще она) тут же «здоровеет» и с большой прытью, которой позавидует легкоатлет, бежит к начальству. Предъявляет ему свой извращенный взгляд на врача, а самое главное, какое-нибудь хлесткое уже от отчаяния брошенное слово — и все! Перед заведующей предстает великомученица, отданная на заклание монстру-врачу. Поскольку у заведующей лозунг «Больной всегда прав», а сама она обладает сильной отрицательной энергетикой , можно представить, какой кошмар для врача следует дальше.
Но в этот раз мой большой опыт по этой части сделал свое дело. Удалось защитить себя. Не унизить себя и не дискредитировать. Действовала на опережение и сообща с непосредственным руководителем — полностью заинтересованной в разрешении конфликта .
Это очень трудно в нашей больнице, и я рада еще одной своей маленькой победе.
Насчет жалости к себе…Привычка — вторая натура :-)
Думаю, жалость к себе может быть тоже индикатором. Вина — индикатор неверного решения, не согласующегося со своим моральным кодексом. А жалость — индикатор перегруженности нерешенными проблемами, отложенными на потом. Кладовка забита, пора сортировать…
Veronika,
Ваше «важно не только, ЧТО ты делаешь, а КАК, и главное – С КАКИМИ МЫСЛЯМИ» — дорогого стоит. Именно так. Постарайтесь не забыть эту мысль.
А вот это — «А если я уверена, что дело правое – я становлюсь тараном» — меня настораживает. Когда люди уж очень уверены в своей правоте, они становятся не только таранами, но и танками. И давят окружающих — ради правого дела. А надо людей всегда ставить на первый план. Потому что правых дел и вообще правд много — у каждого своя. А истина одна. В данном случае — это человеколюбие, как бы высокопарно это ни звучало.
По поводу снятия платы за отсутствующую медсестру — мне кажется Ваше руководство проводит политику выламывания рук врачам. Нет ли у Вас возможности перейти на другую работу?
И отдельно — Вам стоит подумать о том, почему все же деньги так упорно ускользают от Вас. Они ведь упрямо держат некий баланс — если где-то прибыло, то где-то тут же и убывает. Мне кажется, самое время с этим разобраться внутри себя. Есть желание?
Здравствуйте, Selena.
Почему-то мы всегда хотим прощать мужчин, а женщин прощать нам гораздо труднее…
С «тараном» — да, нужно поосторожнее. Это уж я вчера после того, как он не взял трубку разошлась…
В отношении моей работы.
Когда я даже просто спокойно описываю политику нашего начальства, отправленного сталинским режимом в 21 век, да здесь и обосновавшегося, любой здравомыслящий человек предлагает мне перейти на другую работу. Я и сама себе это настойчиво, правда истерически-панически предлагала. Но раньше я не могла этого сделать. Ведь девиз «Я никому не нужна» — не только бабушкин. Вот именно в работе мне нужно было доказать себе, что я хороший специалист. У нас знать ВСЕ невозможно, терапия — очень широкое поле, но я и не ставлю такой цели. Достаточно того, что я готова познавать то, с чем сталкиваюсь и чего еще не знаю. А вот моя работа с людьми раньше действительно оставляла желать много лучшего. Я была невыдержанной, раздраженной…Типа «У самой проблем выше крыши, а тут еще они…» Я не была уверена в себе и в том, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаю с теплом к людям и на благо их и себя. СЕЙЧАС я это знаю.
И поэтому ГДЕ РАБОТАТЬ становится не так важно.
Важно другое. Ведь и Вы, и я знаем, что от себя не убежишь. «Школу молодого бойца» от любящего папы, сама являясь человеком очень чувствительным, я действительно принять не смогла в полной мере. Я прохожу ее на работе. Постоянно сталкиваюсь со своими детскими травмами лицом к лицу. То взросление, которое я прохожу, с достоинством выстаивая в очень сложной для меня обстановке — тоже очень дорогого стоит. Если мы будем дальше разбирать это, я расскажу подробнее.
А пока подумываю предпринять рискованный шаг — обратиться в инспекцию труда с просьбой разобраться с вопросом об отсутствующей в течение года у меня медсестре и доплаты за нее (платили только 4 месяца). Но пока пойти на него не могу. Надо отдохнуть от «общения» с бывшим мужем.
Как раз начинаю разбираться в голове, почему же я из всей бригады одна второй раз длительно без медсестры. А с деньгами…Это кажется мне таким сложным, Selena…Так страшно этим заниматься…И все же давайте попробуем.
Здравствуйте, Veronika.
«Почему-то мы всегда хотим прощать мужчин, а женщин прощать нам гораздо труднее…»
Я так полагаю, что в этой философской заметке «мы» означает «я». Или нет? Если действительно нет, то это обощение ошибочно. Даже здесь, на этом сайте, одна из моих собсеседниц снисходительно относится к довольно серьезным женским ошибкам, а мужчин готова пристрелить за маленький шажок в сторону с правильного пути. И таких совершенно искренних «мужененавистниц» очень много. И они себя считают правыми в том, что судят мужчин строже, жестче и более жестоко, чем женщин. И ничего им не прощают.
А вот Вы, возможно, действительно, хотите прощать мужчин. Но от «хотеть прощать» до «прощать» долгий путь. Как у Вас получается прощать, я пока не знаю. Но сама направленность на это — уже хорошо.
Прощать женщин у Вас пока душа не лежит. Поэтому и тяжело дается — потому что вопреки, через силу.
Когда мне нужно простить женщину, я включаю «женскую солидарность» — то есть ассоциирую эту женщину с собой, нахожу в себе и в ней общие черты, вроде как на себя ее примериваю. И спрашиваю себя: «Что бы я с собой сделала, если бы кому-то сотворила такую же или подобную пакость, что эта женщина мне?» Я себя вообще-то люблю, за ошибки не гною и обструкции не подвергаю — указываю на них, журю себя, бывает даже ругаю (особенно когда двадцатый раз одну и туже ошибку делаю), но все это любя. Поработав над собой как следует (чтобы не повторить), я бы себе эту ошибку простила бы. И этой женщине прощу — ведь ей хуже, чем мне, она не может поработать над собой, возможно, она даже не знает, что совершила ошибку. И будет совершать такие же. А наши ошибки вредят, прежде всего, нам самим. Она уже навредила себе (сделав пакость мне) и будет вредить себе снова и снова. Я ей сочувствую и прощаю свою обиду — пусть хоть чуть-чуть на ней будет меньше греха».
Примерно так. Но если Вы себя не любите, не умеете себе прощать ошибки (поработав над собой предварительно, чтобы больше их не повторять), прощение будет представлять для Вас сложности. Причем независимо от пола провинившегося.
Кстати, после того как пришли деньги от бывшего мужа, Вы с ним на контакт выходили?
Добрый вечер, Selena.
Да, я похвалила его и сказала, что сын знает. По-прежнему письменно, но легко и искренне.
Насчет прощения…Я так сказала Вам потому, что меня обижают Ваши «приветы моей маме». Честно.
Я далека от прощения потому, что многое не проработано. Мужчин прощать сейчас проще…Со мной рядом пока только один из них, маленький и самый любимый.
Сегодня задумалась о том, что негативные чувства к главному врачу схожи с теми, что есть к бывшему мужу. Я ведь его не отпустила…Мне было бы проще это сделать, если бы мы с ним общались, и я это знала и раньше, но он не хочет или не может.
Кстати, :-) возможно я и пойду на личный контакт с главным врачом, хоть и неприятно и страшновато, если мое новое заявление о доплате будет проигнорировано. Мне посоветовала это сделать зам. по экономическим вопросам.
Вообще-то сейчас финансированием больниц заведуют главные врачи и распоряжаются финансами на свое усмотрение. Двое из них в городе уже «наусматривали» себе на снятие в должности. А у нашего главного экономиста (как я называю главного врача, т.к. у него диссертация по экономии оплаты труда :))) все еще иллюзия неприкосновенности, много связей.
Я решила пойти по такому же принципу как с бывшим мужем — не мытьем, так катаньем (вспомнились «окна» :-). Методично ежемесячно буду писать подробные заявления.
Вообще я сейчас становлюсь поспокойнее, и с деньгами немного дружить начинаю. Спасибо Вам, Selena.
Такое забытое (или новое) ощущение сотрудничества с людьми…Приятно до слез :-)
Отследила, что не хочу прощать себя опять по той же причине : прощу — расслаблюсь и успокоюсь. На веки вечные :-))) Моя требовательность похоже подменяет у меня саму основу жизни.
Долг — требовательность.
Желание — потребность.
Это я какую-то мозаику складываю.
Здравствуйте, Selena.
Я тут опять тихо сама с собою :-) веду бурный разговор :-)
Вчера меня «убило» мое открытие насчет замены любви — основы жизни требовательностью. Как будто я вытащила из себя какую-то жесткую конструкцию и не знаю, что теперь с ней делать. Поставлю пока на балкон :-)
Не скажу, что чувствую облегчение, я вообще-то в некоторых существенных вопросах тормоз. Но растеряна точно.
А сегодня меня огорошил братик. Я тут ему типа помогаю, спасаю от возможного алкоголизма и других жутких бед, тактично, мягко, продуманно посылаю ему ценные мысли…А он : «…спасибо…Я это уже подумал…и вообще мне реально комфортно…»
Selena, я сдаюсь. Это последняя капля. Насильственная помощь действительно не нужна. А знаете, я ведь так искреннее в этом заблуждалась…Думала, что может это мой долг, предназначение…А я никому ее не должна!
Чувствую себя полной дурой! Извините, но иначе не скажешь! Все время оказываюсь в ауте и познаю заново. Такое ощущение, что это и есть мой путь — с синяками по косякам!!!
Здравствуйте, Veronika.
Иногда почувствовать себя полной дурой бывает не только полезно, но и приятно. Можно сказать, радостно. Особенно, когда думала, что всем вокруг должна, а оказалась, что не должна и можно чувствовать себя совершенно свободной. И не думайте, что это исключительно Ваша особенность :-) Просто научитесь получать от этого удовольствие — не всегда, а именно в подобных ситуациях.
Насильственное спасение невозможно. Я вам это говорила, а сейчас Вы убедились в этом на практике. Иногда приходится действовать жестко и бывает, что со стороны это выглядит как насилие. Но важно не перейти грань, не начать навязывать свою волю, особенно если понимаешь, что человек внушаемый, и в принципе это может удастся. Но навязывание своей воли, даже из самых лучших побуждений — это обращение человека в рабство. А это как раз тот случай, когда благими намерениями вымощена дорога в ад — и для спасаемого, и для спасателя. Даже Бог не посягает на нашу свободу воли, давая нам возможность заблуждаться и ошибаться столько, сколько нам нужно (пожиная при этом последствия наших ошибок в адекватном объеме). А человек все время норовит подмять под себя своего собрата, порой не отдавая себе в этом отчета и мотивируя необходимостью предотвратить возможную беду. Этот тип порабощения особенно опасен, потому что тот, кого подминают даже не может возразить — ему же добро делают, это же все ради его же блага. На Вас пока этого греха нет — вот и чудесно. Вы свободны и от долгов, и от ответственности за посягательство на чужую свободу воли.
В результате Ваших последних открытий что-то изменилось в ощущениях плечевого пояса?
Доброе утро, Selena.
Просто так моя требовательность похоже уходить не собирается.
НЕсколько дней было некоторое физическое облегчение в плечах, но пропорционально усилилось напряжение в челюстях и скулах, чуть не до боли.
А сегодня проснулась с ясным ощущением того, что хочу-должна(я теперь так это буду обозначать, потому что еще путаюсь) написать письмо бывшей свекрови, бабушке сына. У меня о ней остались теплые воспоминания(за исключением СЛЕПОЙ любви к своему сыну, но это так). Мне хочется написать ей, наладить контакт, послать фотографии внука. Конечно, у меня своя корысть еще в этом, но «корысть» не мешает искренне хотеть общения, восстановления родственных связей. Может эта корысть в этом и состоит. Думаю, что несмотря на ее внешнюю холодность и сухость и обилие других внуков, ей тоже думается о внуке и обо мне, она тепло ко мне относилась.
Кроме того, она ответственный консервативный человек, по крови еврейка, и она не может не переживать из-за их внутрисемейных оборванных связей(их много) и будет рада восстановлению одной из них.
Теперь разбираюсь…Появляющаяся энергия требует(?) выхода все в это же русло, которое годами было заблокировано.
Здравствуйте, Veronika.
Вам свекровь Ваша нравилась? А почему Вы перестали с ней общаться? Она плохо отзывалась о Вас в связи с разводом или что? Или Вы просто перестали с ней контачить и все?
Мы с ней по душам общались только когда мы приезжали к ним в Озерск и жили у нее. Когда муж пил беспробудно, она сначала осуждала его, а потом стала закрывать на это глаза, говорила, что он так работает. Мне же она говорила прописные истины, что это не семья, когда муж с женой живут отдельно, один раз так сказала, ненавязчиво. Но я приняла это на свой счет. После развода мы виделись с ней, на похоронах одного хорошего человека. Она тепло была ко мне настроена.
Просто после развода она сама не звонила, и я решила, что внук ей не нужен, или что ей стыдно за сына…А я не могла ей звонить, т.к. не знала, о чем говорить, она человек не очень общительный, да и не могла я из-за тогдашней ненависти к ее сыну…
Я решила, что пока рано писать ей, боюсь нарушить хрупкий контакт с бывшим мужем, она может снова начать давить на него, такое было, а он, как подросток, из вредности всегда сопротивлялся.
Вот ведь начинаешь издалека, и тут оно, главное…
Не могу я забыть, простить и понять то событие, после которого у меня «замкнуло», и теперь я даже думаю, что после этого они оба у меня и вышли из доверия.
Моему сыну тогда год с небольшим был, мы второй раз к ним(к ней) приехали. Муж по пятницам всегда пил всю ночь, у него это было заведено, он поставил меня в известность, что так он решил и так будет. А в одну пятницу у сына резко поднялась температура, лекарств у меня не было, началась тихая паника…Он пришел с работы, собирается на пьянку (кошмар, да?), а я говорю, что у сына температура. Он смотрит на меня так недоверчиво, типа не сочиняй, а потом говорит «ничего страшного…» — что-то в этом духе. И уезжает, на телефон.звонки не отвечает. Ну, не одну он меня бросил, а с его матерью. А толку-то…Детских лекарств в доме нет, аптека по вечерам и ночам не работает. Интересно, что о скорой помощи я почему-то вообще не подумала. Паника…Стресс от поступка мужа…Я ломонулась к приятельнице через весь городок на такси, за лекарством, сына бабушке оставила. Приезжаю, а он лежит один в кроватке с температурой уже 40!!! градусов, глазенки открыты, молчит. А она в другой комнате спокойно читает!!! Приговаривает, что детей на руки брать не надо. Я еще потом поняла, какое кошмарное детство было у мужа…
До сих пор трудно вспоминать. Многое понятно, конечно. Никто не виноват. Она сама росла в детдоме. Но страшно от такого.
Ну, вот, Veronika,
Вы добрались сами до сути. Она, суть проблемы, уже сама начинает Вам раскрываться. И оказывается, что это так просто.
Вы, как мать, долгое время не могли забыть свекрови ее спокойствия-равнодушия, когда Ваш малыш лежал с температурой 40. Мужу — тоже, но на него много чего накопилось. А на нее вроде и нет ничего. А этот случай сидит где-то под ворохом воспоминаний и точит. Точит Вас, не ее. И не дает Вам идти с ней на контакт столько лет.
Давайте потихоньку учиться прощать.
Попробуйте начать с себя в этой ситуации.
Простите себя за то, что Вы запаниковали, вместо того, чтобы сделать то, что должны были сделать — вызвать скорую. Паника — это страх, доведенный до паралича воли и мыслей, до судорог практически. Страх, что Вы не справитесь, не спасете своего малыша от болезни, основанный на внутреннем убеждении (вероятно откуда-то из детства), что Вы слабая, бестолковая, неумеха, которая ни с чем серьезным в жизни справиться сама, без чужой помощи, не сможет. Вы справились, пусть не лучшим образом (за «нелучшесть» свою тоже себя простите), но история сослагательного наклонения не имеет — то, что Вы сделали, помогло Вашему сыну. Значит Вы все сделали правильно.
Сейчас кажется, что наилучшим решением было бы вызвать скорую. Но кто знает, как распорядилась бы судьба — скорая бы задержалась, а Вы бы прождали без толку и потеряли бы время (за которое доехали до приятельницы), или врачи бы приехали пьяными (у них ведь тоже бывает пятница) и вкололи бы что-нибудь не то, а Вы доверившись им, не проследили бы (такое же тоже возможно).
Одним словом, Ваш сын выздоровел — значит, все было сделано правильно. Поэтому простите себя за панику и отпустите (прямо выпустите из себя) свое недовольство собой (тем что Вы не лучшим образом отреагировали — Вам совсем не надо быть лучшей, Вам просто было надо, чтобы сын выздоровел — что и произошло).
Это первое, что Вам нужно сделать.
Теперь второе. Вы сами знаете, почем Ваша свекровь отличается таким спокойствием-равнодушием — ее никто в детстве не брал на руки, даже когда она болела. Она не знает, что значит для ребенка тепло и любовь родного человека. И она не знает, что у нее эта энергия тепла и любви к детям так и осталась где-то внутри — скукоженная и астеничная. И она ей вредит. Вспомните, что и у Вас есть энергия несделанного добра и Вы тоже пока не можете перерасти все «приветы маме и бабушке». Но у Вас есть шанс, а у нее он если и есть — то совсем небольшой, Вы начинаете это из себя вынимать в 34 года, а ей сколько?
Простите ей ее спокойствие-равнодушие, оно от неумения и от отсутствия личного опыта, не от бездушия. Ее равнодушие не повредило Вашему сыну — Вы его вылечили. Ее равнодушие не повредило Вам, даже помогло — иначе Вы бы в другой раз впали бы в панику, будучи убежденной, что сами справиться с проблемой не в состоянии. Она своим равнодушием укрепила Вашу уверенность в себе (пусть чуть- чуть и пусть Вы этого не поняли тогда, но сейчас уже понять можете). Простите ее и выпустите из себя ее читающий образ. Это второе.
Мужа, я думаю, у Вас пока за тот случай простить не получится. Не заставляйте себя. Просто знайте, что Ваш мальчик по сравнению с ним — счастливчик. Его мама его на ручки брала в детстве и сейчас приголубит и пожалеет по-матерински, если что. А мужу Вашему в детстве было постоянно холодно. Но… он все рано любит свою мать (хотя, наверно, болезненной любовью, ему ведь тоже ее за холодность простить трудно).
А в конце попробуйте осмыслить тот факт, что маленькие дети болеют, чтобы помочь родителям. Звучит странно, но это так. Ваш малыш заболел под пятницу. Чтобы Ваш муж не пошел на пьянку, чтобы Вы перестали копит внутри злобу, чтобы родители, вместо того, чтобы бороться друг с другом, занялись бы им. Подучилось только наполовину. Но это тоже результат. Он и сейчас так делает (неосознанно, конечно, просто из любви к родителям). И пока не перешел рубеж отделения от родителей (переходный возраст) будет так делать и впредь — отвлекать на себя огонь, даже если это грозит ему жаром.
О заблокированном русле.
Думаю, это началось в детстве. Помимо прочего, я росла в атмосфере «Монтекки-Капулетти». Мамины и папины родители (достоверно известно насчет матерей, похожих друг на друга по характеру) люто возненавидели друг друга, моя мама тоже. Что такое ненависть, я впервые узнала, когда мама рассказывала о папиных родственниках. Они вскоре после моего рождения переехали в Эстонию, дедушка был военным. Но это не мешало лютой войне даже на расстоянии. Папа ездил к ним каждый год, а когда он приезжал, мама, по-моему, его месяц стороной обходила, обижалась, что они поливают ее грязью (как я потом выяснила, это так и было), а он их слушает и не защищает ее. По СУТИ я в этом с мамой согласна.
Мне так и не удалось в детстве к ним съездить, к бабушке с дедушкой, к тете и ее семье. Общения не было. Формально мама мне его не запрещала, а папа особо и не рвался меня с собой к ним брать. Единственный раз, мне лет 11 было, и билеты папа уже купил, так у меня на нервах ангина случилась.
Общение началось, когда мне уже 21 год был. Мы с папой и братом приехали в Питер, где уже давно жили тетя с семьей и бабушка, дедушка к тому времени несколько лет как умер. В целом мне у них понравилось, может и сама атмосфера Питера поспособствовала. Но мозги они мне промывали, насчет мамы и бабушки. Потом я еще несколько раз ездила к тете, общаемся иногда по эл.почте.
В общем, по-моему, этот «анамнез» имеет значение.
Этот анамнез, конечно, имеет значение.
Пока оставим в стороне межсемейные распри — Вы отчасти уже сами догадались, почему Ваши ветви друг друга так невзлюбили. Потому что очень похожи, а на свое отражение и тем, и другим, так противно смотреть. Хотя они и не понимают, что ругают зеркало. Вы уже понимаете, поэтому и без меня додумаете остальное.
Я хочу обратить Ваше внимание на другое. За все это время ( в том числе и когда Вы писали) Вы не только не посочувствовали папе, но даже встали на сторону мамы, когда она требовала от него невозможного, нелепого, противоречащего здравому смыслу действия — в кругу родственников (к которым она не поехала) он должен был защищать ее от нападок родственников. По логике, возвращаясь домой, он должен был защищать от ее нападок своих родственников с не меньшим, а то и с большим жаром. Все-таки там его мать.
И как бы Вы отнеслись, например, к своему сыну, если бы у Вас с его женой и с ее семьей не сложились бы отношения (и Вы бы искренне считали, что она его подавляет, командует им постоянно, за мужчину не считает и т.д. и т.п.), а он в каждый свой приезд только бы и защищал ее от Вас?
Почему Вы в детстве ни разу в такой ситуации не пожалели своего отца — ведь он все эти годы находился между молотом и наковальней? Ведь это так естественно для дочери — пожалеть отца, когда все на него нападают, и все время требуют от него чего-то. Даже если он неправ — любящая дочь папу поддержит, просто потому что именно ему в этой ситуации невыносимо тяжело, его разрывает на части — он и тех любит, и других, а его все обвиняют, в том что он на «чужой» стороне. Вы папу вообще в детстве жалели, сочувствовали ему, поддерживали? Или только требовали и ждали, что он для Вас сделает? В детстве как проявлялась Ваша любовь к нему?
Здравствуйте, Selena.
Мне кажется, что в детстве, юности я только и чувствовала к папе одну жалость. Хотя наверное было и другое, но постепенно жалость перекрыла все. У меня и по сей день любовь к мужчине ассоциируется с жалостью, и мне противно до тошноты.
Я жалела в нем бедного мальчика, гнобимого злыми тетками. А когда выросла и сама стала «злой теткой», а жалость папы к самому себе и неверие в себя как мужчину зашло так далеко, поняла, что надо что-то менять в отношениях и чувствах с ним.
Вообще я чувствую, знаю, что мое отношение к мужчинам меняется в соответствии с взрослением моего сына, я испытываю весь спектр перемен оттенков любви постепенно. Сейчас жалость к ним как раз отходит, отходит и страх перед ними, я начинаю видеть в них не только бедных мальчиков и тиранов.
Я несколько отдалилась от папы и наблюдаю. И вижу мужчину. Нормального зрелого мужчину, который просто не верит в себя и не знает, что может справиться со всеми перепетиями в своей жизни, и может быть один, если придется, вообще-то он любит одиночество, но боится его.
Вот и скрывается под масками вечнобольного. Слава Богу, его жена об этом знает, она сама такая. Только продолжает поддерживать эти маски на нем и себе. Конечно, они себе инвалидность не напридумывали, но инвалидность — это следствие, желанное следствие для них обоих.
Я сейчас говорю об этом спокойно, все это мной на 10 раз пережито.
Отвечаю на Ваш вопрос о возможном развитии событий с моим сыном. Если бы на мои нападки в сторону его жены, он ответил мне корректно — просто взглядом :»Стоп, мамуля, это наши дела» или своей любящей улыбкой и шуткой, или как-то иначе вежливо и корректно остановил бы меня в этом раз и навсегда — я бы успокоилась :»Да, сынок, ты взрослый мужчина, и это ваши дела». Я перестала бы его доставать, но продолжала бы переживать внутри и разбираться в себе. Но — так устроена Я. Я постоянно разбираюсь в себе, порой даже слишком рьяно, выпадая из радостей жизни. В случае с папой и его мамой такого не могло быть.
Veronika,
по поводу жалости к папе.
Скажите, что Вы конкретно делали, когда Вам становилось его жалко в детстве? Например, когда на него нападали «злые тетки».
Опишите, пожалуйста, СВОИ КОНКРЕТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ, хотя бы в паре-тройке конкретных случаев. Это важно.
Я не могла проявлять свою жалость в действиях.
В юности я слушала его крики души часами. Неужели это ничего не значит?
Veronika,
на самом деле Вы могли проявлять свою жалость в действиях и словах. Вы не делали этого, возможно, но это не значит, что не могли.
Одна моя знакомая, у которой муж, по ее словам, ужас какой бестолковый, рассказывала, как ведут себя две ее дочери, когда она начинает их папу ругать. Старшая, похожая на отца, после того, как она разнос заканчивает, обязательно начинает папу обнимать, гладит его по голове, по коленке, по руке, не отходит от него и вообще вся излучает нежность. А к ней вообще не подходит, только «да, мама, нет, мама, хорошо, мама». А младшая, похожая на маму, начинает плакать, прямо орать, а однажды взяла и прямо во время очередной разборки бросила в нее игрушкой.
Может, Вы что-то подобное делали?
Удивительно, Selena, это для меня самой, но я не защищала папу. Я БЫЛА СОЛИДАРНА С МАМОЙ. Такая вот петрушка. И такая вот я двуличная с…
«А как иначе?» — Защищаю я себя. » как иначе жить в семье, где ПОСТОЯННО ИДЕТ ВОЙНА?». Война между родителями, между бабушкой и дедушкой, между разными ветвями…………Годами, десятилетиями….Приспосабливаешься, чтобы выжить. И вашим, и нашим…Проституция какая-то…А что делать, а кому легко! Особенно когда мама регулярно тебе в ухо поливает помоями папу, а папа — маму!
Да, мой папа не такой уж бедный ягненок. Он МУЖЧИНА в конце-то концов. Это смешно — девочке защищать мужчину от мамы!!! Которую он еще и помоями регулярно поливает!!!
ГОсподи, в каком аду я жила! На меня грузили все, что только могли! А я несла все это. И еще пыталась в этом разбираться, помогать…И меня же еще и ругали! И «бедный» папа одним из первых!
Такой вот крик души, но в адекватном виде ЭТО не выходит. Уж извините, Selena.
Veronika,
Вы вовсе не двуличная. И никакой проституции. Не стоит взваливать на себя грехи, который Вы не совершали.
Ребенок всегда и нашим, и вашим — это нормально. Он не может в полной мере противопоставить себя кому-то из родителей. Во-первых, потому что он их сумма, в нем есть и от мамы, и от папы по половинке, соответственно и тот, и другой ему родные изнутри — не по факту, а по сути (родители этого не учитывают, мама с папой не кровные родственники, у них связь на уровне души и духа, а у ребенка еще и кровная, причем с обоими). Во-вторых, ребенок ориентируется на родителей, формируя свои взгляды, и даже если они противоречат его внутренним ощущениям, он склонен верить родителям. В-третьих, он зависим от родителей эмоционально и гнев любого из них на него больно ранит (поэтому ребенок стремится не сердить ни одного из них).
Поэтому приспособленчество детей в конфликтных семьях — явление необходимое. Но…
Даже приспосабливая свое поведение к обстоятельствам, ребенок соизмеряет родительские слова (помои, которые папа и мама льют ему в ухо по очереди) со своим внутренним чувством справедливости, правильности и ВНУТРЕННЕ встает на одну или другую сторону. Путем долгих разговоров мы, наконец, с Вами добрались до сути — Вы встали на мамину сторону.
Если помните, наш разговор о папе начался с моего вопроса — почему Вы ни разу не пожалели папу? Вы мне ответили, что в детстве только и делали, что жалели папу. Но это иллюзия. Вы жалели не папу — в конфликтных ситуациях Вы были солидарны с мамой — жалели Вы себя. За то, что Ваш папа такой жалкий, за то, что Вы живете в условиях постоянной войны между родителями, за то, что один и другой обливают друг друга помоями, а Вы это слушаете и т.д. и т.п.
Понимаете разницу. Не папу Вы жалели в детстве, себя — из-за того, что у Вас такой папа. И потом, в юности, когда он Вам жаловался, Вы опять жалели не его, а себя — за то, что он Вас терзает своими жалостными рассказами. Вы потому ему и помочь никак не могли — Ваши мысли были направлены не на его печали, а на свои (вызванные его печалями). И цель была — избавиться от своих печалей и вернуть себе прежнего папу (чтобы можно было положиться на него) — это снова для себя, не для него.
Никакой двуличности, никакой проституции, Veronika — обычный эгоизм.
Это совсем не смешно — девочке защищать папу от мамы. Это нормально и дети часто так делают. Часто именно детская реакция заставляет маму задуматься над своим поведением.
Какие-то совершенно дикие мои подозрения в отношении себя Вы подтверждаете, Selena. Но знаете, мне все легче. Со временем, наверно, все еще уляжется. Конечно, хочется опять оправдываться, но смысла это не имеет. Я здесь не за этим.
Возможно, я жалость к себе проецировала на мужчин, а в глубине моей души сидит, вся сжавшись от страха, маленькая девочка, вокруг которой всегда холодно, летают бомбы, свистят снаряды, витает ледяное презрение. Глупо, конечно, но я надеялась на папу — что когда-нибудь он прекратит это. А доброты во мне тогда не было. И не такая уж я бедная :-)
Осмысление тех давних событий с мужем и свекровью запустило целую цепочку…
Порой мне кажется, что по-настоящему я развиваюсь не через выстаивание в трудностях, а через осмысление и взрослое проживание прошлого.
Как будто я перечитываю огромный многотомный роман раз в 2-3 года, и постоянно нахожу в нем новое. И уже надоел он мне до чертиков, и все порываюсь начать читать, а то и писать новый, а все никак не могу… Щас вспоминаю, как 4(!) раза перечитала «Вечный зов» Иванова, чем повергла в изумление и уважение папу и его приятелей, хотя это я потом уже узнала, читала я не на публику. Но это еще так…Роман о моей жизни для меня длиннее.
Так вот…Том …дцатый, глава 5. «Вера в себя».
(Хотя может я и не перечитываю, а пишу этот роман нескончаемый, как это пост :-)))
Сейчас я думаю, что обстоятельства моей жизни наилучшим образом складываются для того, чтобы я поверила в себя. И ник-то мой — Вероника. Так я назвала бы доченьку, если бы она сейчас у меня могла родиться. Но я в это, увы, НЕ ВЕРЮ. Не верю, что могу родить сама…Не верю и не хочу рожать девочку, которую могут ожидать те же кошмары, что и меня, и, Боже упаси, не хочу быть их виновницей. Если это чудо и случится, то не сейчас, а когда я и забуду об этом…Хлюп-хлюп…
Зато я теперь еще лучше понимаю бывшего мужа, и как он любит нашего мальчика. Так же сильно, как и я свою нерожденную девочку. Он хочет оградить его от самой страшной на его взгляд беды — от себя самого. Но это же дико!!! И жестоко !!! И все же я его понимаю.
Вера в себя…Вера…
Вера всегда связана со страданиями и мУкой. Неслучайно, когда я пишу свой ник, по-русски он начинается «Мук…»
Потому что вера — это не осознание и не поиск нового, лучшего и неизведанного в тех же самых событиях, а тупое яростное преодоление.
Поэтому,
Заблуждение, Veronika,
что вера всегда связана со страданиями и мукой. Еще большее заблуждение, что вера — это тупое, яростное преодоление.
Называйте вещи своими именами, не подменяйте одно понятие другим, иначе Вы не поймете ни что такое вера, ни что такое преодоление, ни зачем Вам муки и почему Вы страдаете. Отделяйте мух от котлет и зерна от плевелов. Все настоящее — просто и доступно.
Но Вы пока не хотите этой простоты, поэтому намеренно усложняете — Вам страшно и Вы ищете, что бы такое закрутить, чтобы этот Ваш страх выглядел обоснованным.
В этом нет необходимости, страх (если он есть) всегда обоснован.
Теперь я чувствую себя еще большей дурой. И знаете, мне это начинает нравиться :-) Я ведь никогда себе этого не позволяла, может боялась, что папа разлюбит, он меня всегда так хвалил за «разумность»…Это тоже груз какой-то.
Том …дцатый, глава 6. «Познание себя».
События моей жизни складываются так, чтобы я УЗНАЛА себя с лучшей стороны. Все свои «-» я знаю наперечет, досконально, можно сказать, с рождения.
Папа. Милый нежный умный папа…Который мог только в теории учить справляться с трудностями, но сам, увы, не мог быть в этом примером. И я не верила ему. Я никогда не верю людям, которые сами не живут в соответствии со своими постулатами. И что? Жизнь предоставляет мне много трудностей, чтобы папину теорию освоить на практике. Да, она во многом работает. Я ЗНАЮ. Я знаю и то, что теперь могу в случае чего за себя постоять не только без ущерба, но и с пользой (спасибо Вам, Selena). Возможно, со временем я и смогу папе и Вам верить на слово. Но это пока слабое, еще не достаточно подкрепленное знание, или не достаточно принятое.
Ребенок. Я знаю, что могу быть нежной любящей заботливой матерью, а теперь и в МЕРУ строгой. И еще мудрой. Но эти знания не появились бы у меня, продолжай жить мы вместе с мужем, отягощенным изначально тоже незнанием себя с лучшей стороны как отца.
К сожалению, обстоятельства моей мамы ей не помогли. Папа всегда отодвигал ее в сторону, когда она паниковала при моих болезнях (конечно же, все из лучших побуждений), и она не смогла узнать себя лучше.
После того события болезни сына перестали меня вгонять в панику. Я стала справляться с экстренными ситуациями точно, хладнокровно, выдержанно, мягко, быстро. Используя весь положительный потенциал скорпиона.
Хуже еще пока справляюсь с затяжным стрессом.
Узнать себя…Я действительно могу справляться с критическими ситуациями наилучшим образом. Даже тот случай, в маршрутке. Я ЗНАЛА, что есть ситуации, в которых сопротивление опасно. Лучше затаиться, переждать. Это когда риск превышает возможные потери. Я ЗНАЛА, что в кошельке у меня всего 570 рублей, и то, что карманники всегда ходят парами, и то, что это потенциальные беспредельщики. Я ЗНАЛА внутри все это, и со свойственной мне быстротой в подсознании приняла самое оптимальное решение. Даже если со стороны это выглядело иначе. И я Всегда так реагирую в очень сложных критических ситуациях.
Не могу сравнить эти 2 случая, и все же вспомнилось…К нам с мужем пришла в гости женщина, которую он ЛЮБИЛ, я это ЗНАЛА, но не мог быть с ней. Она откровенно его завлекала, и он откровенно реагировал, позабыв обо всем на свете. Я чувствовала, что сейчас он готов пойти за ней хоть на край света, переспать, а если дальше не пустит за собой — все равно не вернуться ко мне. И на меня нашел паралич. Я механически что-то делала, говорила, что-то нейтральное…Хотя мне дико хотелось оттаскать ее за волосы, сунуть мордой в салат…А его — опозорить как-нибудь…Но я спокойно внешне дождалась ее ухода, и начала истерить только когда он пошел ее провожать. Он остался. И сказал : «Я все тебе отдал, только ее не трогай». До сих пор все переворачивается внутри, когда вспоминаю его слова. Чувствую себя каким-то монстром.
Я все равно потеряла мужа.
Veronika,
верить на слово не обязательно. Особенно закрыв глаза и выключив мозг. Но Вы пока именно так воспринимаете веру другим людям и веру в других людей. Вера, возведенная в такой абсолют, Вам вредна — это повод отказаться от собственной воли, от собственных действий, от собственного мышления, подменив все это тем, кому Вы верите. Такая вера — это не вера вовсе, это рабство, причем тотальное.
В Вас живет это желание, это искушение рабством, но Ваша сущность ему противится (что совершенно естественно), а козлом отпущения выступает понятие «вера». В Вас одновременно работают две противоположные тенденции — отдаться в рабство, сняв с себя всякую ответственность за свою жизнь, и самой отвечать за свои мысли, желания, поступки и их последствия, самой строить свою жизнь. На самом деле Вы хотите изжить в себе раба. И настоящая вера (а не та, которую Вы норовите возвести в абсолют) к этому практически никакого отношения не имеет — она из другой области. И она вовсе не предполагает подчинения чужому мнению.
Veronika, я уже не первый раз слышу от вас слова мужа: «Я все тебе отдал». Что он имел в виду, говоря это после того, как продемонстрировал при Вас любовь к другой женщине? Что это ВСЕ, что он Вам отдал?
Это и сейчас для меня загадка. Но он ТАК убежденно искренне это говорил, что я поверила. А во что? Понятия не имею.
Он, наверно, тоже в это верил. Но вообще-то фраза больше характерная для женщины — типа: «Я все тебе отдала, козел ты эдакий, молодость, красоту, невинность свою девичью, а ты…» Странно ее слышать от мужчины… М-да, загадка. Жаль, что у него не спросишь…
Selena, здравствуйте.
По поводу этой загадки…После расставания, по телефону муж(тогда еще не бывший), когда я звала его в гости (он редко, но приезжал месяца 3, со сломаной ногой даже), сказал с отчаянием : «Что же ты наделала? Ты единственный человек, которому я мог рассказать ВСЕ!» И не приехал. А познакомился со своей нынешней женой.
Я чувствовала тогда, что ему очень больно. И думаю, что эти 2 его высказывания : «Я отдал тебе ВСЕ!» и «Ты единственный человек, которому я мог рассказать ВСЕ!» как-то взаимосвязаны, если не одно и то же.
Понимаю, что теперь, может, он уже забыл и простил, если я что не так сделала. Но все эти годы мне именно те его слова покоя не давали, сильно себя винила. Сейчас такого нет, просто очень хочу понять, что он имел в виду? Для мужчины, что, рассказать все — это все отдать?
Наверное, это о разном. «Я все тебе отдал» — это о его жизни вообще.
Дело в том, что я полностью осознала то, по какому неверному принципу жила раньше. Я, как и многие, жила в убеждениях, вскормленных прежней эпохой : «Что-то хорошее ДЛЯ СЕБЯ — это плохо». Это эгоизм, а значит, ужасно. «ХОТЕТЬ для себя — это вообще ужасно». С детства это. Любя себя, и желая себе добра, я не могла реализовать это в семье (все мои родственники, особенно бабушка жили в этом убеждении-заблуждении). Да и нигде больше почему-то. Меня воспитывали так, что можно делать хорошее только для других. Моим внутренним миром, желаниями не интересовались, считали их несущественными. А личность формируют желания. Неудивительно, что подавляя в себе все для себя, я стала себя забывать. А пошла по тому же окольному пути, как и все в моей семье (как и многие люди, встречающиеся мне впоследствии, и, конечно же, муж). Делать хорошее другим в тайной, а потом и явной надежде на взаимность.
Глубоко укоренилась мысль-сорняк : «Любить себя — стыдно».
Я чувствую в себе большую потребность отдачи. Очень похожа в этом на бабушку. Но для того, чтобы любить в полную силу, нужно, чтобы она была, любовь. Во мне она есть, робкие детские росточки. С ними ничего не сделалось. Сейчас, когда я осознала такое глобальное заблуждение, я стала позволять себе заботиться о них, поливать и растить.
А мысль- сорняк — и есть семя эгоизма. Культа эго. Эго — в общем нормальная человеческая структура, ответственная за принятие и реализацию решений, раскрытие потенциала в обществе. Почитала, что эго нужно и для балланса в психике. Все это тоже важно, т.к. я подавляла и любовь, и эго, вконец запутавшись.
Распутав это теперь, разделив любовь и эго, можно взращивать первое и убрать культ последнего.
Бывший муж был таким же. Он жил только для меня и сына, как я теперь понимаю. Он отдал нам, по ошибке, свою жизнь. По отрывочным воспоминаниям, я постепенно это восстановила. Так же и я. В общем, мы нагрузили друг на друга камни-валуны.
Одно из последних его высказываний, что я помню : «Я всегда думал, что жил для женщин, а они обвиняли меня в эгоизме. Ничего не понимаю. Но теперь я и буду эгоистом.»
Последняя фраза Вашего мужа, Veronika, объясняет главное — собственно суть. Осталось только правильно ее услышать, расставить акценты.
«Я всегда ДУМАЛ, что жил для женщин, а они обвиняли меня в эгоизме. Ничего не понимаю. Но теперь Я И БУДУ ЭГОИСТОМ.»
Он думал, что жил для женщин. Это неправда или (если и правда так думал)заблуждение, иллюзия. Тот, кто думает, что живет ДЛЯ КОГО-ТО, навешивает на того кого-то такой груз долга, который нормальный человек (в смысле не готовый жить для кого-то) не выдерживает.
Я спрашивала, что это ВСЕ, что он Вам отдал. Если бы что-то реально отдавал, Вы бы знали, чувствовали и не затруднились бы с ответом. Вы бы перечисляли мне страницами его добрые, мужественные и даже самоотверженные поступки (пусть это мелочи, но из мелочей складывается женская жизнь).
Он ДУМАЛ, что отдает. Но на самом деле не отдавал, вернее, то, что он якобы отдавал оказывалось для получающего тяжким грузом долга. Он остался неудовлетворен реакцией (неблагодарные все!). И прекратил создавать иллюзии.
Человек, который не был эгоистом, не может по собственной воле вдруг взять и стать им в одночасье. А вот отказаться от флера «все, то я делаю, я делаю для тебя» может. Поэтому его эгоизм просто остался неприкрытым.
Эгоисты — это, как правило, люди, которые не умеют себя любить. Там, где должна быть нормальная спокойная любовь к себе, которая не позволяет приносить себя в жертву или отдавать кому-то свою жизнь (а потом требовать жертвенности от других), там у них пустота или сжатый комок, черная дыра страха «меня никто не любит». И эту пустоту эгоисты стремятся заполнить — кто чем: кто чужой любовью (в благодарность за сделанное добро), кто достижениями, позволяющими говорить о собственной экстраординарности, испытывать чувство превосходства (и убеждать себя, что достоин любви), кто удовольствием от чужой зависти (опять-таки убеждающей, что я ого-го-го, я достоин любви).
Не умея любить себя, эгоисты и других любить не могут бескорыстной любовью. Их любовь — я буду любить тебя, а ты будешь любить меня (или будешь мне благодарен по гроб жизни за мою любовь), иначе нечестно, несправедливо, я не согласен.
Или любят явно потребительски — в их устах слово «люблю» во фразе «я люблю тебя» равнозначно «я люблю шоколад» или «я люблю красивую одежду».
Вы противопоставляете любовь к себе и культ эго. Эгоизм — это не только культ эго, он многограннее. Но каким бы он ни был, он делает человека вечно несчастным, голодным. Потому что пустоту, черную дыру, которая находится на месте любви к себе, ничем не заполнить. Только любовью. И начинать учиться любить (без жертв и иллюзий) проще всего именно с себя.
Здравствуйте, Selena.
Вы дали мне очень хороший образ. Можно больше не искать никаких определений эгоизма. Я ощущала эту черную дыру с самого раннего детства, иногда физически.
А заполнить эту черную дыру любовью может только сам человек у себя? И только, когда он сам придет к этому пониманию?
Любовь — это дно дыры?
Я не так сказала. С любовью можно сделать дно? И заполнять свою жизнь новым с любовью?
Не совсем так.
Если там просто пусто — то любовь к себе (только не жалость к себе и попустителсьво собственным слабостям и глупостям, а нормальная любовь, как, например, любовь к ребенку, которого ругаешь за провинности, но не ненавидишь за них, не презираешь, не гнобишь) заполнит эту пустоту. Потому что это — ее место (пока любви к себе нет — там пустота).
Но если там сжатый комок страха — черная дыра, поглощающая все поступающие энергии, съедающая их, то сначала посмотрите, что за страх. Позвольте ему (страху) показать себя Вам (Вашему разуму), расжаться, раскрыться перед Вами и отпустите его — освободите его от себя и себя от него (изгонять не надо, не надо ненавидеть, отнеситесь к собственному страху по-доброму — как к больному, испуганному ребенку). Тогда на том месте, где была черная дыра, может оказаться Ваша скукожившаяся любовь к себе.
Selena, здравствуйте.
Покой мне только снится )
Этот страх имеет совершенно четкий образ мальчика беспризорника в подвале. Я его и раньше ощущала смутно, а сейчас увидела явно. Не знаю, я этот страх, что, заперла там?
Надо ли его логически осмыслять ? Приходит на ум, что это и есть мой анимус, больше некому там так глубоко сидеть, съежившись-скукожившись, да еще в таком детском незрелом виде. Он действительно не принимает любовь, никому не верит и от всех шарахается. Отпустить его? Как?
Вообще очень страшно и одиноко себя чувствую с ним. И сынуля у меня заболел. Стоит натолкнуться на что-то внутри, он заболевает. 9 лет, а связь все еще сильная.
Не обязательно его пока логически осмыслять. Если у него четкий образ, действуйте — поговорите с ним, спросите, почему шарахается, чего боится. Вдруг расскажет — тогда осмыслять будет легче.
И откройте ему хотя бы дверь из подвала и покажите, где выход. Если захочет — уйдет.
Но он не уйдет, пока Вы не поймете, что он хотел Вам сказать, зачем приходил. Вы спросите его — это самый простой путь.
Только нужно чтобы он Вам поверил — что Вы не будете ругать его, обижать, что Вам действительно не все равно, каково ему, мальчику-беспризорнику в подвале.
Вдруг светлая и такая радостная мысль пришла ко мне, Selena. Как сама весна. Я ПОТЕРЯЛА МУЖА КАК ВЕЩЬ, ИМУЩЕСТВО, за которое нужно бояться и защищать. Мне больше ни за кого не нужно так бояться :-)))
И я могу обрести себя и его как ЧЕЛОВЕКА, свободного человека, несмотря ни на что…Ни на расстояние, ни на прошлую боль и страдания…Я могу его отпустить…Наверное…
Прекрасная мысль, Veronika,
обязательно ее додумайте до конца — то есть до отпущения его. Напишите, что почувствуете, когда отпустите его.
Фантазии на тему…
И кажется мне, Selena, понимаете, упорно КАЖЕТСЯ, что настоящей причиной длительной депрессии мужа всегда было это — невозможность быть вместе с любимой женщиной. Это его двоюродная сестра, на 10 лет старше его. Не моя подруга, а ее родная сестра. В общем, Санта-Барбара отдыхает.
Мы встретились все вместе в одной компании. Я сразу от подруги и сама все и узнала. С детства он ее любил, даже спали они с ней. Ей он был нужен для самоутверждения и пикантности, а еще жалко его ей было, она сама нечто подобное говорила, еще когда мы с ним не встречались. И жила она давно в другом городе, редко приезжала, тем самым способствуя его идеальной любви к ней. А когда мы познакомились, он был в каком-то паническом поиске, между женами, он ведь тоже как мой папа думает, что не может один. Так вот, его любимая уговорила его уйти от второй гражданской жены уже, типа она его не достойна. Ну, он и ушел в никуда. За ней, за мечтой. И в непонятках был, думал может, что она его к себе позвала. А это оказалось не так.
Ко мне он кинулся, как за спасением. Вообще-то я знала, что у него привычка жениться, и не верила в его чувства ко мне. Не верила, но уж очень хотелось поверить.
И кажется мне, что он и сам поначалу не верил, ему ведь все равно было с кем, раз не с ней. А осознав, что любит меня, наверное, сильно удивился и подсознательно запрещал себе эту любовь. Ведь хотел-то он ее, и хотел быть ей верен. Это объясняет скупость проявления его чувств ко мне, и ту, вдруг внезапную вспышку их после нашего расставания. Когда я УВИДЕЛА его любовь именно ко мне, но было уже поздно.
А моя правдолюбивая натура изо всех сил сопротивлялась
его двойственности. Ну да теперь, надеюсь мне такое не грозит, если я не буду стремиться владеть мужчиной безраздельно. И вообще им владеть.
Я нагружаю сайт и Вас, Selena. Но это важно, и я знаю, что Вы себя любите :-) ответите на то, что посчитаете нужным и как посчитаете нужным. Познакомила же меня жизнь с Вами…
И еще я думаю, что мои мысли могут оказаться ценными, полезными, интересными не только для меня…
Я готова отдавать, Selena.
Но не совсем могу.
Я прошу Вас ответить на очень важный для меня вопрос : МОЖЕТ ЛИ СИЛЬНАЯ СВЯЗЬ С ЧЕЛОВЕКОМ НА ЭНЕРГЕТИЧЕСКОМ УРОВНЕ БЫТЬ ТОЛЬКО ОДНОСТОРОННЕЙ?
Я так хочу увидеться с бывшим мужем и понять, будь что будет, на самом ли деле мы любим и нужны друг другу, или это только иллюзии! Я дошла уже до того, что каждый вечер беседую с ним мысленно. Надо что-то делать. Мы все равно не сможем расцепиться без личного общения. Что Вы посоветуете?
Veronika,
Вы можете расцепиться с ним без личного общения. Более того, Вам лично просто необходимо это сделать именно так — в виду Вашей импульсивной эмоциональности и склонности к раскачиванию на маятнике с максимальной амплитудой.
То, что у Вас сейчас — это не сильная связь на энергетическом уровне, какой она должна быть в норме (ее можно представить в виде электрических проводов, протянутых от одного человека к другому). Вы связаны по рукам и ногам этими проводами, у которых из-за этого уже кое-где изоляция повредилась, и помимо того, что Вы двигаться свободно не можете, Вас еще периодически бьет током. И еще Вам очень хочется замотать в этот клубок бьющихся током проводов еще кого-нибудь — лучше всего мужа. Неудивительно, что это желание одностороннее. Выпутывайтесь из этого клубка побыстрее — а тогда сами увидите, соединяют ли эти провода Вас с ним или нет.
Спасибо, Selena. Такое облегчение, что это не связь с ним.
Только я пока не понимаю, что это за провода. Всегда хочется пошутить, когда Вы говорите о плюсах и минусах.
» Во всем есть не только минус, но и плюс. Вот например если током шабаркнуло — тут тебе сразу и плюс, и минус!» :-)))
:-)
Провода — это такое образное представление энергетической связи.
Она есть, ее не может не быть.
Между Вами и всеми, с кем Вы когда-либо общались, такие провода, проводки и высоковольтные линии протянуты. По некоторым ток идет прямо сейчас, по другим не идет, по третьим — время от времени. Вы в своих проводах (по крайне мере, в тех, которые Вас с мужем, с сыном и с другими близкими людьми соединяют) запутались и не знаете, какой провод к кому идет.
А удар током — Вы правы, может быть, одновременно и минусом, и плюсом. Больно, конечно, но очень стимулирует :-)
М-да-а…Не готова я отдавать просто так. Ведь мне никто не мешает общаться с ним энергетически, я даже точно знаю, что это не маразм. Его sms-ка о реквизитах банка пришла спустя 3 дня после моей просьбы об алиментах, когда я разочаровалась и разуверилась и уже спокойно поплавала в бассейне, и пришла-то мне светлая мысль тогда :» Я могу! Я могу сделать это для него СЕЙЧАС! То, что не смогла тогда — освободить его от груза материальной ответственности за нас. Я просто прощу его, мне это не трудно, а ЕМУ, пусть ему будет лучше!»
И все же мне постоянно нужны подтверждения, доказательства…Страх, что меня больше никто не полюбит…
Страх, что Вас никто не полюбит — это оно же, желание получать, получать получать, и боязнь не получить желаемого. Этот страх глаза застит — Вы не видите, когда Вам кто-то дает то, что Вам НУЖНО, если это не то, что Вы ХОТИТЕ. А уж о том, что самой что-то отдать в свете этого страха и речи быть не может! Мне никто не дает, чего я ХОЧУ, если я начну отдавать, у меня вообще ничего не будет.
Но дело в том, что жизнь так устроена — Вы отдаете то, что у Вас есть и чем сами вообще-то пользоваться не можете — оно в Вас именно для того, чтобы произошел акт отдачи. Чтобы Вы отдали и поняли, как это хорошо, когда у тебя берут то, что ты отдаешь, и оно кому-то нужно, просто необходимо. Это ощущение даже лучше, чем получать. Быть любимой приятно, очень приятно и здорово, но любить — не могу сказать, что лучше, но намного многообразнее и богаче в приятных ощущениях и нюансах этих ощущений.
Освободить мужа от груза материальной ответственности за собственного сына Вы не можете — не переоценивайте себя, не подменяйте свои функции чужими, не пытайтесь взять на себя роль Бога. Ваш муж автоматом взял на себя эту ответственность, когда стал отцом. И она не груз. Эта ответственность почетна и достойна уважения. Пытаясь снять ее с него, Вы хотите лишить его самоуважения? Я Вам говорила уже, что здесь Вы — посредник, не главное действующее лицо, помощник, если хотите. Опять откуда-то появилось это — материальная ответственность ЗА НАС. Ваш муж — не Ваш отец, он ЗА ВАС материальную ответственность не несет. Он и раньше не должен был ее нести. В идеале муж и жена ВМЕСТЕ НЕСУТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за семью, в том числе и материальную, разделяя обязанности каждому по силам. Да, на мужа, как правило, больше ложится забот по ДОБЫВАНИЮ денег, но жена при этом обычно берет на себя ответственность за РАЗУМНОЕ РАСПРЕДЕЛЕНИЕ добытых мужем (ну и самой собой) денег. Груз Вашего мужа в браке был слишком тяжел, потому что что Вы добычу денег нагрузили на него (сами хотели работать только для удовольствия и саморазвития), а функцию разумного распределения на себя не взяли. Если бы Вы эту свою часть материальной ответственности в свое время на себя взяли (то есть научились бы разумно распоряжаться деньгами) Вашему мужу было бы полегче нести свою часть.
Но это ошибки прошлого, сейчас жизнь научила Вас, что деньги не надо спускать в трубу, Сами бы Вы этому учиться не стали — это точно. Вы и сейчас воспринимаете эти уроки с энтузиазмом двоечника. Но так или иначе Вы учитесь. Вот и учитесь, Вам это необходимо иначе у Вас никогда не будет денег.
А муж пусть учит свои уроки, не надо думать, что дать ему списать (освободить от груза ЕГО СОБСТВЕННОЙ материальной ответственности ЗА СЫНА) — это благо для него. Это зло под маской добра.
Простить его прошлые ошибки, простить ему его неумение сейчас — это одно, а не давать ему учиться на его же собственных ошибках — это совсем другое.
В общем да, путаюсь я конкретно в понятиях. Может, это и есть провода?
Я хотела сказать не то. Я подумала что-то хорошее, что точно — не могу сформулировать, скорее я ОЩУТИЛА это. Что я могу его от чего-то освободить, может от груза ответственности за МЕНЯ…Который взвалила на него когда-то, и по сей день все никак не разберусь с этим…
«…Вы отдаете то, что у Вас есть, но чем Вы вообще-то сами пользоваться не можете…» Как это? Это как одежда не моего размера, но хорошего качества? Торт хороший, который мне есть пока не хочется, а у него ограниченный срок хранения? Дорогие украшения, не в моем вкусе? Такое я легко отдаю приятным мне людям.
Я не знаю, Selena…Детский сад, младшая группа…:-)
Освободить его от груза ответственности за себя — похвальное решение. Но несколько запоздалое — для него. А вот для Вас оно будет всегда вовремя — по сути это отказ (внутренний) от перекладывания на кого-то своей ноши, которая вообще-то не тянет.
Ваша ноша — это как дамская сумочка, в ней (по задумке) лежит все, что Вам необходимо и может потребоваться, вы ее сами наполняете нужными (ну и не нужными) вещами, о потом норовите всучить кому-нибудь другому, потому что Вам тяжело. Тяжело — выкидывайте лишнее.
Но он-то уже не несет Вашу сумочку. Это Вы ее таскаете, с набитыми туда кирпичами, старыми газетами и сломанными будильниками. Так что себя освобождайте. Ведь Вам реально тяжело.
Ваш «детский» вопрос я предчувствовала :-)
Когда Вы отдаете вещи, которые вообще-то Вы можете использовать (по их сути), но какая-то их особенность мешает Вам (не позволяет) Вам это делать с полным удовлетворением (одежду большего размера Вы вообще-то носить можете, и торт есть, и украшениями не в Вашем вкусе себя украсить), Вы избавляетесь от ненужного, лишнего. И это замечательно, если Вы можете и от ненужного избавиться, и кому-то удовольствие этим доставить.
Я говорю об отдавании того, что по сути для Вас не предназначено, оно Ваше — потому что Вы его источник, но сами Вы им не пользуетесь и пользоваться не можете.
Корова не пьет молоко, которое производит — молоко для теленка, ну и для людей, которые его пьют. Если у коровы ни теленок, ни люди молока не возьмут, ей будет больно и плохо. Как и Вам плохо, потому что Вы никак не решитесь отдавать то, что Ваше, но не для Вас. Извините за такое сравнение :-)
Мне понравилось сравнение, я вообще люблю коров, только издали, как городской житель. Говядину последнее время трудно есть. А молочные продукты наоборот полюбила. Распутываться мне легче образами.
А молока я не произвожу, и не производила к сожалению. И вообще у меня давно мастопатия диффузная. Страшно от этого, как будто там что-то мертвое, заскорузлое…
И дамская сумочка у меня всегда набита тем, что я не могу выкинуть — медицинскими аппаратами для работы. И сумки я почти каждый день таскаю тяжелые, пробовала разных людей просить помогать, редко кто соглашается, заранее договариваться надо, а как заранее, мне ведь (нам) почти каждый день продукты нужны, и корм, наполнитель для кота, на 5 этаж пешком. Сын помогает через силу,( хотя я его искренне хвалила )и то, когда не на тренировке. Достало все. Ломовая лошадь.
Все труднее смотреть на себя в зеркало…Не до внешности…Не до жиру, как говориться, быть бы живу…
Это так, Selena, выпускание пара.
Мастопатия — это Ваша мертвая и заскорузлая от неупотребления женскость.
Сумки тяжелые таскаете каждый день? И все с продуктами? Не преувеличиваете ли Вы? Вы ведь вдвоем живете? Двое людей, из которых один — мальчик, а другой — женщина, так много не съедают, чтоб каждый день тяжелые сумки. Или надо меньше есть :-)
А корм и наполнитель для кота мальчик вполне сможет и сам покупать. Говорите, через силу помогает (хотя Вы его и хвалили)? Так пусть делает это каждый день, чтобы в привычку вошло. Раз — через силу, другой — через силу, а там, глядишь и поймет, что это нужно делать.
Вы — не лошадь, Вы — женщина, он — мужчина, наполнитель для кота — посильная ноша, пусть носит. И если сумка у Вас все же тяжелая — пусть встречает перед подъездом и помогает. Это воспитание мужчины. А Вы думали, они с этим родиться должны?
И не хвалите, если через силу и с недовольным лицом. Похвалите, когда сам выйдет или спросит — помочь ли Вам. Не отказывайтесь, если предложит, и если есть в чем помочь — мужское поведение достойно уважения и требует обязательного применения.
А что за аппараты такие Вы с собой носите, ну, кроме тонометра, фонендоскопа и градусника?
Здравствуйте, Selena.
Вот мы с Вами только заговорили о женственности, пусть о заскорузлой у меня, а как-то радостнее и теплее становится (хотя и ЖАЛОСТЬ тут же). Как будто вспоминаешь о чем-то родном, но все время забытом, задвинутом на потом. Наверное, так жили женщины на войне — когда победим, довоюем, тогда уж…
А война во мне всегда идет :-)
Мое сознание всегда значительно отстает от действительности. Тормоз я. В реакциях спринтер, а в сознании тормоз. А что эт.. я опять о глобальном ? Хотелось о женственности. А страшно о ней почему-то…Страшно говорить, страшно выставлять на всеобщее обозрение, страшно проявлять, страшно даже писать сейчас тихо…
Ладно, по фактам. Кстати, эти казалось бы мелочи — вовсе не мелочи.
В сумке мед. аппараты (тонометр, фонендоскоп, аппарат ЭКГ) занимают центральное (и глобальное в сознании) место. Еще немного документов. Кошелек. Телефон. И…это почти все содержимое сумочки…Сбоку припеку помада и зеркальце. Никаких косметичек, расческа лежит на работе, никаких салфеточек, платочков, парфюмерии…Как можно? На войне как на войне. Да и зачем еще дополнительный груз? И так хватает. Да и не влезет больше.
Это мои мысли при сборе сумочки. Ладно хоть сами сумки стали женственными и красивыми, насколько это возможно при их размере.
А еда в моем сознании занимает похоже глобальное и очень тяжелое место. Кажется, что каждый день тонны ношу. Годами. Ей, едой просто раньше подменялось многое, это еще давит. А ем я как всегда, не больше.
Котенка я завела изначально для себя. Сын год назад был к животным равнодушен. Но потом стал интересоваться, еще пес у друзей одновременно появился, передачи про животных часто смотрит, а я поддерживаю это в нем…Раньше у нас с ним вообще интересы разные были, а теперь потихоньку общее находится.
А я почему-то все помню, что завела я котенка для себя и что на детей не надо много свешивать, и забочусь о коте сама.
А воспитывать мужчину — тоже временами воспринимаю как тяжкую обязанность, хотя делаю это примерно как Вы описываете. И все равно эти мысли :» Ну, почему все время Я?» :-) Гадкие мыслишки, конечно. Может, изживу со временем.
Selena, на меня стал психологически давить этот пост. Его нескончаемая монументальность. Решила создать две новые темы. До встречи! :-)
Здравствуйте, Veronika.
Пока Вы не начали отдельную тему отвечу Вам на два последних комментария — этот и про папу (ищите по месту).
Вам обязательно нужно отделить мед.аппаратуру от личных вещей. В идеале хорошо бы носить дамскую сумочку и докторский чемоданчик. Но если это очень неудобно, достаточно для аппаратуры предусмотреть отдельную емкость — спецотделение, просто пакет внутри сумки. Вы не на войне, вы на работе, но и на работе Вы — женщина. Поэтому верните в сумку расческу (на работе пусть лежит, но и в сумке пусть будет), добавьте туда что-нибудь для ногтей (пилочку хотя бы), платочки, салфетки — по мере необходимости, если нужны бывают, пусть будут, если не пользуетесь — не надо. То же и с духами и прочей парфюмерией. Косметичка необязательна, если Вы не пудрите носик и не подкрашиваете глаза в течение дня. Вообще, дамская сумочка — для личных вещей, с которыми Вам комфортно и которые Вам нужны. И которые Вы никому не отдадите ни при каких обстоятельствах — просто нести. А докторский чемоданчик — можно (и пакет, вынутый из сумки, тоже).
У Вас ярко выраженная тенденция — складывать разномастные вещи в одну кучу и пугаться ее (кучи) величине, опускать руки и начинать себя жалеть — бедная, я бедная, как мне с этой кучей справиться, у меня нет сил и никто мне не поможет. Куча, разложенная на кучки, не выглядит пугающей. И из каждой такой кучки можно без особых усилий убрать лишнее или добавить необходимое — потому что все вещи в ней из одной области, поэтому сразу видно что из них друг друга дублирует. Но Вы не очень-то стремитесь к простым решениям — Вам нравится себя жалеть. И Вы готовы мучится ради этого.
Вру, не только ради этого — еще ради того, чтобы кто-то увидел, как Вам тяжело, и тоже бы Вас пожалел и взял бы на себя Вашу кучу или хотя бы ее часть. Причем для полноты счастья — сам бы увидел, сам бы пожалел, сам бы предложил помочь и сам бы нес. А где-то между пожалел и предложил, чтобы оценил Ваши титанические усилия и ангельское терпение по достоинству.
Конечно, если столько надежд связано с проблемой, ее решение не может быть простым и тривиальным.
Была путаница : «Назад к себе» — как внутреннее чутье. «Вперед к себе» — говорил ум. И Вы, Selena.
Мой путь — это путь нисхождения (образно — спуск с горы).Освобождение от того, что больше мне не нужно. Прощание с прошлым, с благодарностью, после того, как много понято.
Путь с горы у меня не состыковывался с движением вперед. А сейчас и не пойму, почему. Может я пятилась назад? Да, скорее всего. В жизни меня всегда пугало подобное раньше, и я пятилась. И сейчас не знаю, как спускаться с горы, глядя прямо перед собой, и как ноги ставить.
Мой путь — это путь к людям. И, конечно, к себе, я же такой же человек.
Горы, Veronika, мы по большей части сами перед собой строим, вернее наваливает — причем, у каждого своя цель: кто-то так к небесам рвется, кто-то от людей убегает, кто-то просто весь хлам перед собой толкает. Если страшно с горы спускаться — ее можно слегка уменьшить. Для этого как раз и полезно разбирать прошлые ошибки — только это не пятиться назад, это просто работа по разбору завалов на пути перед.
Selena, до чего же трудно и сложно взять на себя ответственность за всю свою жизнь. За текущее — еще не так. А вот за прошлое…………………………….
Так вот, у меня родилось следующее : Я САМА себя не любила, и никто другой не причем. Я САМА себя гнобила почем зря. Я САМА себя ненавидела. Я САМА сделала много больших ошибок в браке. Я САМА всегда придавала слишком много значения внешности. Я САМА выбрала свою работу. Этот список можно продолжать очень долго.
И я САМА, возможно, могу за все это себя простить.
Конечно, можете, Veronika.
Причем рекомендую начать делать это сразу (прощать себя), как только поняли корень проблемы.
Здравствуйте, Selena.
Простить и отпустить — это что-то близкое, правда? Ведь «простить» — это «проститься» ?
А отпускаешь, когда видишь и принимаешь нечто общее с собой?
Тот образ, описанный выше — это что-то глобальное, ветви идут во все сферы жизни. Особенно ко всем близким (сейчас и раньше) мужчинам. Но это и мое.
Я поработала с образом как могла доброжелательно. Этот подвал не был заперт, он сам не хотел выходить раньше. Он сказал, что не хочет жить ни у себя дома, ни в детдоме, потому что везде плохо о нем заботятся. Но я сказала, что прятать и кормить его здесь я больше не буду, это неправильно и утомительно для меня. А ему лучше пойти к родителям или в детдом, если они лишены родительских прав. Он ушел, но мне кажется, он будет возвращаться.
Сегодня снова появились мысли о бывшем муже, о том, что он не будет дальше переводить деньги, а если и будет, они не заменят сыну отца. Уже начала думать раньше времени, как воздействовать на него дальше (вплоть до угрозы лишения отцовства, что,конечно же блеф, я не могу пойти на эту жестокость, от которой никто ничего не выиграет). В общем, опять что-то пошло-поехало не туда, я сразу получила «знак STOP» этому на работе…
Все это связано с образом, бывший муж в детстве жил в гипоопеке, и позднее говорил, что чувствует себя беспризорником. А сейчас без его «призора» растет его сын. Он говорил, что дети пусть растут как сорная трава (!).
В общем, прошу Вас помочь разобраться…
Здравствуйте, Veronika.
Ваш мальчик-беспризорник обязательно вернется. Вы его прогнали, но он вернется. Может он и не уходил вовсе, просто залез в подвал подальше, чтобы Вы его не видели. Ведь это для Вас утомительно — кормить его и прятать. Он сам спрячется и сам себя прокормит — но не уйдет, пока не поймете, что он — это Вы. Вы говорите, что ему лучше пойти к родителям, а он говорит, что там о нем плохо заботятся. Он Вам о Вас говорит, а Вы ему детдом предлагаете. Это Вы себе детдом предложили — как решение Ваших детских претензий к родителям.
Вы не узнали себя в нем — возможно, Вас сбило, что он мальчик. Всмотритесь внимательно, может это девочка, которая не хочет быть девочкой.
То, что образы перекликаются, переплетаются, меняют обличья — это нормально. Так иногда легче понять, что проблема, которую можно обозначить «Ваш сын и его отец», каким-то образом связана с проблемой «Вы-ребенок и Ваши родители».
Зовите своего мальчика-беспризорника (он точно сидит где-то уголке Вашего подвала), попросите у него прощения за то, что прогнали его. И начните с ним разговаривать, как с человеком, а не как с досадной помехой или слабоумным недочеловеком (многие именно так относятся к детям, но мы с Вами уже это обсуждали). Помните, все что сидит в Вас — это Вы, многоликая и разносторонняя, но именно Вы, никто иной.
И думается мне, что этот сгусток энергии во мне (или черная дыра?) — это моя анархия, нежелание жить по правилам, и внешним, и внутренним, борьба и бегство от авторитетов, неверие в Бога и законы мира (умом я верю, но не душой), желание идти наперекор и вразрез с обществом, неуемная жажда свободы, от всего. Одним словом, «асоциальность».
И в этом же самом сгустке — смелость, новаторство, вечные сомнения и пробы нового, неизведанного, умение и желание идти наперекор изжившим себя стереотипам, старой общественной морали и предрассудкам, привычным «нормам» (к примеру, поднимаю наболевший вопрос, мне говорят : «Так было всегда». А я : «А кто сказал, что это так и должно оставаться?» и ищу способы изменения).
И…сексуальность. Здесь же.
Veronika,
Вы сложили в свою «черную дыру» невероятную кучу разновеликих, разнонаправленных энергий, идей, действий и т.д. и т.п.
Если мы говорим о «черной дыре», которая у Вас зияет на месте любви к себе — то это страх, что Вас не будут любить.
Страх, который заставляет метаться — иногда выслуживать любовь, иногда требовать ее, иногда доказывать, что Вы любви достойны, иногда идти по головам, думать лишь о себе и грести все к себе, чтобы бросить в эту дыру в надежде заполнить ее — и все без толку. Вот что такое «черная дыра», всепоглощающее ничто.
Если Вы знаете, что такое космические «черные дыры», то Вы можете построить аналогию. Космические дыры — это суперсжатая материя, которая поглощает все, даже свет — и потому она «черная». Так и «черная дыра», которая образовалась на месте Вашей сжатой до супер-супер-минимума любви к себе, поглощает все, что Вы в нее бросаете и сжимает до такого супермаленького размера, что Вы это не видите и не чувствуете. Все, что Вам удалось вытребовать, выслужить, отнять, загрести, — все сжимается до минимума и перестает для Вас существовать, как только попадает в Вашу «черную дыру» неудовлетворенной любви к самой себе.
А асоциальность, борьба с авторитетами и вообще стремление к борьбе со всеми и вся — это из-за внутреннего беспокойства, разбалансированности и расшатанности внутренней. Это следствия, причем разноуровневые. При желании можно проследить их связь с отсутствием нормальной спокойной любви к себе. Но, как мне кажется, на текущий момент — это пока преждевременно. Вам бы с любовью к себе разобраться, восстановить ее и почувствовать, что значит жить в любви, без необходимости доказывать себе и другим, что Вы любви достойны.
Здравствуйте, Selena. Большое спасибо.
У меня два вопроса :
* Когда человек любит себя, он полностью не зависит от мнения окружающих?
* Как Вы считаете, имеет смысл спрашивать совета у моего бывшего мужа о воспитании ребенка, которого он не видел 7 лет?
Здравствуйте, Veronika.
Когда человек любит себя, он от мнения окружающих о себе НЕ ЗАВИСИТ. Но, чтобы узнать себя лучше, прислушивается к чужому мнению, взвешивает его, сопоставляет со своим внутренним пониманием справедливости. Если что-то нелестное о нем говорит кто-то достойный, умный, справедливый (по мнению того человека, о ком идет речь), то есть смысл прислушаться. Но опять же — не принимать мнение достойного человека как истину в последней инстанции, а использовать как помощь в работе над собой.
Любовь к себе — она не статична, она деятельна. Любя себя, ты все равно всегда находишь в себе несовершенства. Но — разница между эгоизмом и любовью к себе — не считаешь свои несовершенства своим унижением, не казнишь себя за них и не ищешь у других несовершенства похлеще, чтобы воссиять на их фоне несмотря ни на что. Найденные несовершенства — просто база для самосовершенствования, точка приложения сил в каждый конкретный момент. И каждое усовершенствование себя делает тебя лучше по сравнению с тобой же вчерашним.
Полюбив себя, начинаешь по другому смотреть на других людей — как на равных, не выше и не ниже тебя, просто немного других. У кого-то такое несовершенство, у кого-то другое, у тебя — третье. Полюбив себя, несмотря на собственные несовершенства, учишься любить и других, так же, как себя — а именно, несмотря на из несовершенства.
Понимаете меня? Любя себя по-настоящему, начинаешь к другим относиться так же, как к себе. С той же (или похожей) любовью. Их нелестное мнение о тебе воспринимаешь не как повод уколоть или унизить, а как повод подумать над этим — вдруг им видно что-то, что сам в себе пока не разглядел. Но в то же время отдаешь себе отчет, что и они могут ошибаться, как и ты, как и все люди. Кстати, и лестное мнение других о себе, чужая похвала воспринимается спокойнее — из тех же соображений.
Veronika,
совета у бывшего мужа о воспитании ребенка, которого он не видел 7 лет, спросить, конечно, можно. Ведь он его отец и у него с мальчиком связь — кровная и энергетическая — довольно сильна. Но в Вашей конкретно ситуации, как мне кажется, это нецелесообразно.
Поясню почему.
У Вас велико внутреннее искушение использовать сына (и разговоры о нем) как инструмент воздействия на бывшего мужа.
Искушение очень сильно и делать это сейчас для Вас все равно, что ставить перед алкоголиком, который только вчера решил, что завязывает с пьянством, бутылку водки со слезой.
Ведь Вам на самом деле не нужны его советы, Вы не собираетесь им следовать — Вы хотите таким образом ЗАСТАВИТЬ его быть отцом (не мытьем, так катаньем) и, возможно, возобновить с ним собственные отношения — хотя бы для того, чтобы решить какие-то свои внутренние проблемы. А это нехорошо и аукнется больно.
Когда Вам действительно понадобится его совет — тогда и спросите.
Но я полагаю, он Вам в ближайшие годы не понадобится.
Ваш муж для Вас не обладает никаким авторитетом в качестве воспитателя детей. К чему Вам его советы? Спросите лучше у того, кто успешно вырастил нескольких детей, в том числе и одного неплохого мальчика.
Если Вам понадобится совет мужчины и отца, спросите его лучше у своего папы. Глядишь, что нибудь действительно дельное посоветует.
Доброе время суток, Selena )
Вы подтвердили мои предположения.
Но эта ситуация с моим сыном-наполовину сиротой меня все время сильно напрягает. Я даже поняла, почему раньше считала его (как и себя, но себя всю жизнь) неполноценным. Начинаю понимать, как же это ошибочно. Читаю о неполных семьях.
Мне довольно трудно совмещать помимо прямых материнских, еще и отцовские обязанности по отношению к сыну. И еще, как я теперь понимаю, обязанности опекуна. Кроме того, мне очень обидно за сына (и где-то все время аукается, что если бы я не развелась с его отцом, он бы у него был, хотя бы физически, хотя разум возражает этому).
Многие вопросы сына решаю, хоть и с трудом, но довольно хорошо. А учебу не могу. Перепробовала все, что на сегодня знаю, что Вы советовали. Предметы, которые он не знает и знать не желает — очень важные. Русский язык, литература, окружающий мир. Это база для развития и для его будущего. Я не так уж против среднего образования, если оно будет его осознанным выбором. Но учитывая его откровенный пофигизм, это будет вряд ли. Он может сам закрыть себе, а сейчас пока не открывает некоторые двери в современный мир. По прежнему интересует в основном нереальный фантастический мир.
Понятно, это гены. С собой я работаю. Думала, может и бывший муж что-то поосмыслял, может есть, к чему прислушаться.
Учитывая Ваше вышесказанное, а мной смутно осознаваемое, решила пока не бить тревогу, особенно в сторону бывшего мужа.
А спокойно дождаться с двойками конца года. Возможно, в ходе и после летнего отдыха что-то войдет в нормальное русло.
У меня есть на примете очень компетентная в этих вопросах женщина, просто пока не хотелось к ней обращаться.
А папа мой сейчас все менее уверен в вопросах воспитания, на мои намеки и проблемы не реагирует, переживает некоторый кризис разочарования в своем сыне. Мой брат сейчас как-то себя обеспечивает, но по работе перекати-поле. Я, кажется, чувствую, с чем это связано.
В их отношения, и в дела моего брата решила не вмешиваться больше. Сами уладят.
Selena, я вот думаю, что и в постоянных стремлениях о сближении сына с его отцом занимаюсь не своим делом. Как-то странно получается : им обоим это как бы по барабану (сын об отце почти не вспоминает, да и что вспоминать, ему 2 года было), а я больше всех волнуюсь по этому поводу. Что-то не то. Я себе и раньше это говорила, но путала, что это дело опекуна ребенка.
Вы говорили, что в разговорах об отце инициатором пусть будет сын. Так и в их сближении, если оно будет, инициатором будет кто-то из них. Так ведь?
Замечала и раньше : сын не тянется, хоть на мыслительном и энергетическом уровне, ни к своему отцу, ни к другим старшим мужчинам. Думала, «пройдет». Так не проходит. Мальчишке 9 лет. Вот и думаю, может это оттого, что его все по большому счету устраивает ? Я лезу вон из кожи за обоих родителей и вполне успешно заменяю ему отца-пофигиста. А воз и ныне там.
Тогда получается не стоит так стараться в ущерб себе заменить мальчику отца ? Глядишь тогда, у него и нормальная потребность в нем образуется. И с меня несвойственные мне мужские функции будут сняты.
Или это опять мысли эгоиста? По-моему, это как раз желание поставить все на свои места.