И снова здравствуйте!
Все собиралась открыть новую тему, да не знала как назвать. Подобрала теперь.
Философские вопросы всегда не давали мне покоя. Никак не могла понять — что я здесь делаю?
Изучая астрологию, я нашла в ней ответ: строю свою новую личность, создаю себя. Но как-то стесняюсь я, что ли, эгоистично это и…мелко, что ли… И еще не вижу результата со стороны, плодов своего труда, хотя очень даже чувствую.
В продолжение темы: я думаю, мы рождаемся для эволюции, личной и коллективной.
Страх смерти есть, конечно, как у всех, на уровне инстинктов, а так…наверное, нет. Я уверена, что умру в глубокой старости, сделав и поняв все, что могла и устав от жизни, да и всех уже утомив, наверное :) Вот, похоже чего я боюсь больше всего — длинной, мучительной старости. А вижу я эти ужастики каждый божий день в жизни! И зачем я, спрашивается, заглядываю так далеко вперед? Наверное, у страха глаза велики. А впрочем я не могу не заглядывать — они, старики, по роду деятельности всегда передо мной и, причем, самые несчастные и больные.
И несмотря на все депрессии, идеализации, философский склад ума…ЖИТЬ СЕЙЧАС ХОЧЕТСЯ! Хочется стать общительнее, оптимистичнее, спокойнее, иметь полную семью, любимую работу, жить в домике у озера с мужем, сыном, котом и собакой (собакой-девочкой, наверное, а то будет слишком много мужиков :)))
Но , наверное, это та-ак МНОГО СЧАСТЬЯ!
У меня есть цели, Selena, но я боялась о них говорить (типа чтоб не сглазить :) Смешно? Вот решилась, наконец, в них признаться себе и Вам. Но я не могу идти к ним прямой дорогой, я писала, они от меня так разбегаются, не знаю, как объяснить. Как-то так складывается, что самое хорошее в моей жизни случается, когда я об этом не думаю.
Veronika,
опишите мне, пожалуйста, как Вы понимаете материнские и отцовские обязанности по отношению к мальчику. В чем разница, по-Вашему?
Если мальчика интересует фантастический нереальный мир — давайте ему читать фэнтэзи (только сначала сами прочтите — цензура родительская нужна). Рекомендую из этого жанра попробовать Терри Пратчета (методику приучения к чтению мы с Вами уже обсуждали). Еще ознакомьтесь с методиками обучения Рудольфа Штайнера (не сами школы, а именно принципы и методы обучения). Возможно, там Вы обнаружите приемы, которые помогут Вам мальчика заинтересовать учебой. Но мне кажется, что Вы и сами могли бы придумать такие методики (или похожие). Однако они у Вас не придумываются или не работают, потому что на самом деле Вам самой это скучно и в тягость, Вам бы хотелось, чтобы этим (учебой сына) занялся кто-то другой.
В своем стремлении к сближению отца и сына Вы перегибаете палку — оно становится у Вас навязчивой идеей. Я полагаю, что отчасти в этом «виновно» Ваше стремление разделить с отцом, а точнее — сбросить на него решение тех проблем с сыном, которые у Вас не решаются легко и непринужденно. Если бы этих проблем не было, Вы бы меньше волновались по этому поводу. Отдавайте себе в этом отчет и разделяйте — когда Вы думаете об интересах ребенка, а когда о собственных интересах, связанных с ребенком.
Обязанности опекуна — они конкретные и (если можно так выразиться) вполне материальные. Это забота о его имущественных интересах — текущих и в перспективе, защита его прав и обеспечение их соблюдения, защита его личной неприкосновенности, защита от психического давления и прочих посягательств — все это до тех пор пока он сам не будет дееспособен и не сможет защищать свои личные интересы самостоятельно.
В обязанности опекуна не входит принуждение его или его отца к общению.
Ваша задача — не препятствовать (если такое желание проявит отец) и рассказывать мальчику об отце правду, причем так чтобы ему (мальчику) не навредить. Если мальчик не хочет слушать об отце — не надо ему это навязывать. Захочет — спросит. Не захочет — это его выбор. Уважайте его.
Selena, в сотый раз перемалывание мной сегодня своих претензий к жизни, на ее «несправедливость» натолкнуло меня наконец (потому что достало переливать из пустого в порожнее) в более глубинные пласты.
Я писала, что мне несложно осознавать ответственность за настоящее и недавнее прошлое, и нести ее. Но за давнее прошлое…Начинается : «Я ведь ребенком была, потом девушкой…Не знала, не думала…Не виноватая я…) »
А ведь все мы несем, хотим того или нет, ответственность за ВСЕ в своей жизни, и давнее прошлое. Как говорится, незнание закона не освобождает от ответственности. Вот ужас! :-) И свобода здесь же.
Так вот, 11 лет назад я очень хотела ребенка. Это сильное желание затмевало все, и рассудок в какой-то степени. Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ЛЮБИТЬ, как я теперь понимаю. Интуитивно чувствовала, что своего ребенка я точно смогу полюбить.
ЗАМУЖ Я НЕ ХОТЕЛА. Брак на основании опыта родителей, дедушки с бабушкой вызывал неприятие.
Быть матерью-одиночкой тоже не хотела.
Подсознательно я искала (теперь я это вижу) БИОЛОГИЧЕСКОГО отца ребенка. И этим своим выбором довольна и по сей день.
Как мужа и как настоящего отца ребенку (видимо вследствие непонимания роли отца) я бывшего мужа не воспринимала. МОЙ БРАК БЫЛ ФИКЦИЕЙ. Возможно, я напишу об этом в предыдущей теме.
Т.о. сейчас я пожинаю плоды СВОИХ неосознанных решений в плане ребенка и в плане краха семьи.
Что касается сложного вопроса об учебе сына…
Получается, если исходить из уважения к сыну, то его упорное нежелание изучать эти предметы обосновано для него. Если думать, что он не совсем «не ведает, что творит», то возможно…Эти предметы ему просто не нужны и все. Например, его отцу они же не понадобились в жизни, только на бытовом уровне. А генетика-то тут явно его. Если же он в определенный момент поймет, что ему это надо, он начнет к ним тянуться. Естесственно, я это замечу, да и он скрывать это не станет. И вот тогда…У меня-то с этим хорошо, я ему помочь смогу. А от двоек еще никто не умирал.
«Наши возможности ограничены только нашими желаниями» ))) Ну, наверно, не совсем так, но близко.
Вообще у меня всегда было такое мировоззрение на счет учебы, и оно во многом совпадало с мужниным. Я даже подумала, что если бы мы поговорили на эту тему, он примерно так и сказал бы. В этом мы были близки. Я даже вдруг подумала, что вот он-то как раз всегда уважал себя, уважал детей. Когда он говорил : «Дети должны расти как сорная трава…», что, конечно, меня шокировало, он тут же пояснял что-то вроде того, что ребенок всегда сам знает, что ему надо. Только у него похоже как раз перекос в сторону восприятия ребенка как взрослого и принижение роли родителей для человека вообще. Ну, вроде задача родителей — произвести ребенка на свет, а он уж сам проложит себе дорогу, потому что сам знает как надо, главное ему не мешать.
И живет-то бывший муж похоже в полном согласии с собой в этом вопросе, в соответствии со своими убеждениями, без вины. А я-то надеялась…взыграет в нем… НЕ ВЗЫГРАЕТ.
А мои убеждения вот в чем схожи : бесполезно давить много раз на одно и то же, если это не действует. Бесполезно подвигать ребенка туда, куда он не хочет. Я это хорошо знаю на своем примере, такого со стороны родителей было много. Из последнего папиного : «Все люди в наше время обязательно должны водить машину, знать английский язык, знать компьютер на уровне пользователя «. И давил, давил, давил…Я заканчивала почти все курсы, которые он оплачивал. Из всего перечисленного мне сейчас нужен только комп. И то совсем немного его функций, которые я постигаю медленно, по мере ЖЕЛАНИЯ.
Ребенка я воспитываю творчески, совсем иначе, чем меня мои родители. Тут я как раз совсем не завишу от мнения окружающих (только раньше мамы), а соразмеряю с мнением авторитетных людей. Спасибо за разъяснения, Selena.
Veronika,
то, что Вы поняли «откуда ноги растут» у Ваших проблем — замечательно. Но я уже вижу некоторые подводные камни в этом понимании.
Первое — это «Я ведь ребенком была, потом девушкой…Не знала, не думала…Не виноватая я…)».
Откуда опять в обычном спокойном анализе проблемы это «не виноватая я»? Разве Вы ищете виновного? Вы ищете ответ на вопрос — почему. Правильный ответ на этот вопрос ВСЕГДА звучит примерно так — потому что я тогда-то сделала то-то или думала то-то. Понимаете? ВСЕГДА и у ВСЕХ. Если он звучит: потому что мир жесток или потому что мужики козлы или потому что меня мама не любила — это неправильный ответ и рано или поздно придется добраться до правильного. Или всю жизнь страдать. Или быстро умереть от рака или кирпича на голову.
Вас никто не обвиняет — не обвиняйте же себя сами и не начинайте оправдываться. Все делают ошибки — и в этом отношении Вы ничем не хуже других. Не надо самооправданий — это мешает анализу.
Ответственность — это: сама садик я садила, сама буду поливать. А Ваша формула — «незнание закона не освобождает от ответственности» — хоть и верна, но по сути Вами не понята. Вы продолжаете рассматривать мир в системе «преступление — наказание». В этой системе нет места ответственности, потому что преступление совершает один, а наказание налагает другой, каратель какой-то страшный, неумолимый судия. Конечно, это ужас какой-то!
Попробуйте посмотреть так «ошибка — исправление ошибки и ее последствий». Кто ошибки совершает, тому их и исправлять, не исправляешь — живешь с ошибками и с их последствиями, сколько душе угодно. Именно — сама садик я садила, сама буду поливать и пропалывать, и удобрять, и рыхлить, и плоды пожинать, и если он у меня лебедой и одуванчиками зарос, и плоды получились все какие-то горькие и сморщенные — то это моя ответственность, буду питаться лебедой и одуванчиками, пока не поумнею и не начну за своим садом ухаживать».
Второе — «сейчас я пожинаю плоды СВОИХ неосознанных решений в плане ребенка и в плане краха семьи». Все в общем-то правильно — пожинаете. Только плоды у Вас получились не такие уж плохие — мальчик-то удался! Так что Вы получили то, что хотели. И нельзя сказать, что прямо все-все-все, что сделали, было ошибкой. И если сейчас Ваши взгляды на семью будут другими, то есть ошибка конкретно в этом плане будет исправлена, то и семья, глядишь, получится. Вы выбрали биологического отца — и в этом плане не ошиблись. Ошибка то, что выбрав одно (биологического отца для своего ребенка), захотели получить и одно, и другое (мужа), и третье (воспитателя ребенка), и четвертое (обеспечителя семьи), и пятое, и шестое… Теперь же Вы знаете, что получите Вы именно то, что выбирали — и это отличный опыт для дальнейшей жизни.
Если же говорить об учебе Вашего сына, то непреодолимое желание «забить» на его учебу, не заниматься этим тяжким делом, подсказывает Вам удобные, но неверные пути решения проблемы.
Уважение к ребенку — это одно, а бросание его на произвол судьбы — это другое. Спартанское воспитание — выплывет, так выплывет, а утонет, то…
Если исходить из уважения к сыну, но надо не давить на него, не долбить его ненавистными уроками, а исправлять ранее допущенные Вами ошибки во взглядах на учебу. Одна из задач родителя — помогать ребенку развиваться во всех направлениях. Не заставлять, а помогать. И учить преодолевать трудности, опять же — не путем принуждения, а другими — уважительными — способами.
Вообще-то дети — очень любознательные существа, они все детство чему-то учатся, причем очень охотно, с радостью и с упорством — ходить учатся, ложкой и вилкой пользоваться, узнают, что огонь горячий, стекло острое, лужи мокрые. Когда малыши играют — они тоже учатся, причем без особого напряжения, когда с мамой и папой разговаривают — тоже учатся. Когда мама колыбельные поет ребенку — ребенок слух развивает и петь учится, когда папа дает ему гвоздь забить — тоже учится по пальцам себе не попадать.
Когда-то Вы что-то где-то пропустили, не показали, что учиться чему-то специальному бывает занимательно, интересно и весело. Думаю, потому упустили, что ошибку своих родителей — папы в особенности — до конца не поняли. Решили что вообще учить чему-то или привлекать к учебе плохо, а плохи были только методы привлечения, само привлечение — решение правильное и ответственное. Вы и сейчас не вполне понимаете, что папа хотя и был неправ с Вами в плане методики, но по сути благодаря ему Вы научились учиться. А сына своего учить учиться (избегая папиных методических ошибок) не стали. Теперь пожинаете плоды.
Но ответственность хотите свалить на ребенка. А он-то еще не знает, что ему в жизни понадобится, что нет. И не может знать. Вы, как взрослый человек, хотя бы предположить это можете. Но неохота Вам возиться. Попробовали одно, другое, третье — не работает. И собираетесь махнуть рукой. И в качестве самооправдания — мужнины взгляды на воспитание. А ведь Вы его за отца не считаете. А здесь — как удобно — его безответственные взгляды на воспитание детей очень даже кстати почему-то оказались.
Не обманывайте себя. Ваш муж от воспитания самоустранился. Вы-нет. Взяв сейчас его взгляды на вооружение, Вы будете потом страдать, видя, как мается по жизни Ваш мальчик-неуч. Несмотря на то, что он и умный, и добрый, и способный, большинство дорог для него закрыты.
Ну, скажите, почему Вас так тянет разгребать когда-нибудь потом последствия сегодняшних ошибок? Ведь чувствуете, что придется, а все равно… А разгребать их будет посложнее, чем исправить сейчас те, что уже сделаны…
Selena, когда что-то для человека ТРУДНО, очень трудно, разве может это быть для него занимательно и весело?
Мой сын заговорил только в 3 года, а потом занимался в логопедическом садике. Там нас предупредили, что возможны и дальше проблемы с речью, письмом, что надо постоянно уделять этому внимание. Он и в школе ходил к логопеду, но безуспешно.
Я люблю трудности, да и то не всегда. А мой сын их не любит в принципе. Любые мои, даже самые ненавязчивые и дипломатичные начинания наталкиваются на его увиливание и ВРАНЬЕ. Последнее мне особенно чуждо и тяжело принимать, т.к. это подрывает доверие. Я ему и это объясняла, но гены делают свое дело. Я так настоятельно хочу «свалить» на его отца (мечты-мечты…) его прямые обязанности еще и потому, что вижу их несомненное сходство в этих вопросах. И еще очень тревожно, что уже сейчас видны те же симптомы ухода от ответственности.
Ну, не могу я ВСЕ для него сделать…Да, буду мучиться, наверное, видя в нем негативное от папаши. Что я могу сделать с их устойчивыми генами?!
Veronika,
Вам иногда бывает трудно, очень трудно заниматься собой. И иногда хочется уйти от этого, прекратить, бросить. В такие моменты слабости Вам бывает нужна поддержка. Но со временем Вы все меньше и меньше будете нуждаться в помощи со стороны: во-первых, Вам будет просто легче это делать — есть опыт преодоления и его все больше и больше с каждым разом, во-вторых, сам процесс распутывания становится занимательным, начинает доставлять удовольствие. И Вы уже будете искать — чего б еще в себе обнаружить, чтобы пораспутывать. Это Ваша учеба.
У Вашего сына — нечто похожее, только Вы взрослая и у Вас есть опыт преодоления трудностей в учебе, а у него нет. Он потому их и не любит, что не умеет пока преодолевать. И не стоит все сваливать на папины гнусные гены.
Вы сейчас старательно увиливаете от своего «домашнего задания» — научить своего сына учиться. Заметьте, Вы вовсе не должны делать для него ВСЕ. Задача вполне конкретная — научить учиться. Вы учиться умеете (удовольствие пока не часто получаете, но уметь-то умеете) — значит, научить можете. Просто методику правильную никак не найдете. И сдаетесь быстро. И искушение — погнаться за результатом — очень велико.
Когда работаешь с детьми, результатов может быть долго не видно. Ну, то есть совсем никаких. Ты и так зайдешь и эдак, и один прием, и другой, и третий попробуешь — и ничего — молчит, моргает, смотрит в окно. Думаешь — все, ничего не получится, сдаюсь. А потом вдруг какая-то мелочь — и чувствуешь, что внутри у этого маленького человечка что-то происходит. Результата — ноль, но какой-то процесс идет. А потом вдруг — словно внутри какие-то шлюзы открываются — и он начинает выдавать тебе все, что ты в него вливала, причем даже то, что ты думала, что он не слышал, не слушал, от чего ужасно скучал.
Сейчас Вы хотите свалить на его отца обязанности по привлечению ребенка к учебе. Притом, что понимаете, что он (отец) никак не добьется в этом успеха. У него даже шанса нет.
Потом Вы будете искать виноватого (Вы уже и сейчас в этом преуспели) и виновными окажутся сам сын с его увиливанием и враньем (которое вызывает в Вас праведный гнев), его биологический отец с его генами и безответственностью, а также обстоятельства и прочие мелкие факторы — в частности бездарные логопеды, нечуткие учителя и т.д. и т.п. Взгляните на все это внимательно — все эти обвинения кого-то суть оправдания для Вас. Это Ваше привычное «не виноватая я» — Вы заранее оправдываетесь в том, что так и не научили сына учиться. Но, Veronika, оправдания не нужны — во-первых, оправдывайся — не оправдывайся, последствия ошибок Вас будут мучить (а вовсе не то негативное, что в Вашем сыне от папаши, как Вы полагаете), во-вторых, Вас никто ни в чем не обвиняет (кроме Вас самой). Перед Вам стоит задача, сложная задача, не спорю, которую пока решить у Вас не получается, а Вы тратите свои душевные и мыслительные силы на поиски не столько ее решения, сколько оправданий, почему Вы ее не решили.
Не сдавайтесь, Veronika. Учитесь решать свои задачи. Человек никогда не получает такие задачи, которые в принципе не в состоянии решить.
Насчет материнских и отцовских обязанностей. Это сложно. Во мне все перемешано, у родителей тоже было…
Если кратко, то материнские обязанности направлены на заботу о душе и теле ребенка( в т.ч. материальное обеспечение).
Отцовские — адаптация ребенка в социуме (учеба, секции, подвижные игры, направление в выборе профессии) материальное обеспечение.
И там, и там, конечно, беседы, общение.
Veronika, я не вполне поняла — что есть забота о душе и теле ребенка — из материнских обязанностей? (Про материальную часть поняла — можно не объяснять)
Забота о душе — это чувства ребенка, его желания, потребности, помощь в этих вопросах. Это нежность, ласка.
Это формирование самооценки ребенка…
Покормить, постирать, погладить, помыть, одеть по погоде…Забота о здоровье…
В дальнейшем, когда ребенок подрастает, учить его самому постепенно всему этому.
Это далеко не все, что я перечислила.
А можно чуть подробнее — про заботу о душе. Как мать (Вы в частности) о детской душе заботится? Ну, что конкретно делает, в чем помощь выражается?
Что я конкретно делаю?
Я интересуюсь его внутренним миром : «Как прошел твой день? Что случилось ? Что было хорошего, что плохого? Что ты думаешь по этому поводу? Что ты чувствуешь?»
» Что ты действительно хочешь? Подумай».
Разбираем какие-то ситуации вместе.
Пожалею, приголублю, приласкаю…Но и наподдать могу (вряд ли это забота о душе, но как-то приторно без взбучек :-)
Читаем книги. ВСЕГДА с большим интересом слушаю то, что он сам рассказывает, показывает, что он сделал. Хвалю или как-то иначе реагирую.
Иногда, конечно, какие-нибудь нудные нотации, нравоучения, по долгу службы )
Пробовала водить по театрам, музеям и т.п. Но он это не любит.
Приобщаю его к природе, которую просто обожаю, особенно нашу, уральскую, «…в краю озер и рудных скал..»
Кстати, Selena ! В этом, казалось бы, безнадежном ранее вопросе есть у него (и у меня, как родителя) подвижки. Он ведь раньше вообще был равнодушен ко всему живому, и мы с моим папой это тоже относили к генам папашиным.
А теперь он даже жалельщиком животных стал. Цветочки поливать любит. За насекомыми наблюдает )
Постоянно выражаю любовь ему всеми органами чувств. Он растет в любви, ему не надо ее угадывать, он ее знает. Он знает слово «люблю», правда сам его по своей инициативе не говорит.
Но чую я, Вы ведете к тому, что и учеба — это тоже забота о душе ? :-)))
Знаете, Вы меня очень приободрили, что мои усилия в этом направлении возможно не напрасны, просто пока не видны )
Скажите, такие ситуации, например, как «я подрался с Васей» или «Вася меня ударил» — Вы рассматриваете? Или такие, как «учительница в школе ко мне придирается» или «учительница меня не любит»? Вы рассказываете ему о своем детстве и своих детских шалостях и проблемах? На работу он к Вам ходит иногда?
(В школе его охарактеризовали как «активного неагрессивного»)
Он мне о таком не рассказывает, узнаю из его страшного(почерк, хаотичные записи и красные замечания) дневника )
Обязательно рассматриваем, концентрирую его внимание не на всем, а на наиболее вопиющем. Типа нецензурной лексики, игр на уроке. И в то же время концентрирую внимание на вскользь им упомянутых нехороших поступках одноклассников по отношению к нему. Подсказываю, что это важно (постоянные гадости одного, воровство другого) и что это игнорировать не надо. Подсказываю, как дипломатично, но и честно разруливать ситуацию. А с авторитетами он не спорит и не борется :-) Ни со мной, ни с учительницей. Это хорошо, но со временем это может стать и плохо. Помню, нам учительница говорила, что каждая наша двойка — это и ее ошибка и неудача. Учительница сына так видимо не считает. Настаиваю, чтобы сын подходил к ней с просьбой объяснить непонятое. Но ему это не надо. Со мной учительница в контакт входит вяло и неохотно. Она может и «невиноватая». Но вяловатая точно. Эти двойки в ее компетенции. А она намеками все валит на него. Короче, все мы похоже стрелки переводим.
Про свои косяки и шалости начинаю только сейчас потихоньку ему рассказывать, по мере принятия себя самой. Как раз думала об этом недавно, что это может демократично помочь решению проблемы.
На моей работе ему нечего делать по-моему. Там заразы — «мама не горюй».
Здравствуйте, Veronika.
У Вас определяется некоторый дисбаланс в отношениях родительства.
При том что Вы интуитивно делаете то, что нужно (или стараетесь делать — что в данном случае практически одно и то же), представления о родительских обязанностях и их распределении между матерью и отцом у Вас поверхностные, хаотичные, не очень продуманные и какие-то искусственные, внешние.
Более распространенный случай — когда человек думает неправильно и оттого поступает неправильно. Вы же думаете неправильно, но поступаете в общем и целом правильно. Видимо любовь к сыну побеждает лукавые мудрствования.
Есть родители, которые вообще не мудрствуют на этот предмет — растят детей и воспитывают их, как сердце подсказывает. Вы в основном так и поступаете, но размышляете на эту тему (например когда возникает «практическая» необходимость свалить на кого-то то, что не получается, но, как подсказывает Вам сердце, делать нужно). И поверхностность Ваших представлений не может не оказывать влияния на Ваши поступки.
Разум активно вмешался в процесс, и учитывая его руководящую роль, было бы неплохо «углубить и расширить» то, от чего он стартует. А то, знаете, неграмотный руководитель может столько дров наломать…
Если есть желание — можем заняться ролью матери и отца в жизни ребенка. Может, захотите вынести это в отдельную тему?
Здравствуйте, Selena.
Да, я чувствую и понимаю, что это отдельная тема, мои, да и вообще ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ. Сюда же- НЕПОЛНАЯ СЕМЬЯ. А это самая больная тема СЕЙЧАС. О настоящем говорить еще тяжелее. Несколько дней болит горло, кашляю, сиплю. Очень хочу «забить» на это дело. Очень больно. Но не могу.
Хотелось бы, чтобы все наши комментарии, начиная от 8 мая » Selena, в сотый раз…» были внесены в новую тему. Это возможно? Если да, как лучше сделать?
Тогда давайте, Veronika, Вы заведете тему, например, ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ и перенесете туда свой первый комментарий (путем копирования). Потом я перенесу свой комент, Вы следующий свой, я свой — по порядку. А затем продолжим тему.
Такой сложный путь переноса связан с тем, что хотелось бы сохранить Ваше авторство в каждом размещенном тексте. Если это буду делать я или Администратор, то логин будет не Ваш, а мой или администраторский. Я уже размещала так вопросы и мнения людей, которые пожелали остаться анонимами, но отказалась от этой практики. Потому что мой логин в начале темы вносит путаницу — другие пользователи полагают, что это мое мнение. И что я сама с собой разговариваю :-)
Так что давайте пойдем более сложным, но более правильным путем.
Здравствуйте, Selena.
Снова пишу в этом огромном посте :-) Похоже, я выкашляла свою боль, может, большую ее часть. Это было пару дней назад. Конечно же, эта боль связана с НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕЙ. И вообще все неполным. Но мне она так надоела! Она так все время ныла, жгла, зудела…И я решительно задала себе вопрос : «Почему моего ребенка бросили, а болит У МЕНЯ?»
Я ведь раньше пыталась себя обманывать, что беру его боль на себя и несу крест…
И вот ответ : «Потому что это МОЯ боль». И в моей жизни есть такая вопиющая ситуация еще и для того, чтобы мне ее показать, да еще в таком гротескном виде. Наверное, в меньшем виде я ее попросту не видела упорно.
Дело в том, что все мои большие претензии к мужчинам, начиная естесственно с папы, относились к разряду «НЕ ДАЛ, НЕ СДЕЛАЛ». Это много чего, перечислять смысла здесь не вижу. Главное — для чего это, опять же в моей жизни. Во всем есть высший смысл, особенно в таких повторяющихся и усиливающихся закономерностях. Я решила, что высший смысл того, что папа меня никогда ни от кого не защищал, не играл со мной в подвижные игры, не путешествовал со мной, не дарил мне подарки с радостью и бескорыстно….В том, чтобы я сама этому научилась. Чтобы я развивала в себе решимость, смелость, уверенность…
Пока я это все смутно осознаю, но характерно, что после таких мыслей начали прибывать силы, стала выздоравливать :-) А болела-то всего дня 3-4! Второй раз диву даюсь! Раньше я болела изнуряюще, без температуры, 2-3 недели.
И знаете, мне теперь не хочется умом ребенка воспитывать :-) Только сердцем )
Вернее, сердцем в содружестве с умом и опытом :-)
Доброе утро, Selena.
Хорошо, что я написала выше то, что чувствовала. Иногда уже думаешь, что все понятно, и говорить не о чем, а сидит еще что-то…А когда мысли и чувства несколько отделяешь от себя и смотришь со стороны, то видишь еще.
Знаете, если жизнь ко мне в чем-то несправедлива, так, наверное, ровно настолько, насколько я к ней, и прежде всего к близким людям.
К моему папе я часто несправедлива. Как же НЕ ДАЛ, НЕ СДЕЛАЛ? Да, чего-то не сделал, что не смог. Но сделал-то он для меня очень много! Наверное, это вечное недовольство сидело во мне, чтобы и дальше из него тянуть. Я не хочу этого больше. Я очень ему благодарна. Просто он не соответствовал какому-то моему внутреннему образу «настоящего мужика». Но дал-то он мне не меньше, а скорее больше этого «настоящего мужика». На кой черт все время оберегать меня от людей?! Дарить то, что я не могла оценить и с пользой распорядиться?!
А боль мою только бередит(бередила) ситуация с моим ребенком. А ведь она другая совсем! Мой бывший муж бросил своего ребенка физически, а я бросила и отвергала своего внутреннего ребенка, себя саму- веселого постреленка, девчонку дерзкую и смелую когда-то, и ранимую, чувствительную…Я отвергала и свою жизнь, сотворенную мною — замечательную и уникальную.
«…И эта боль во мне жила,
Чтоб быть хоть чем-то для меня,
Чтоб я не чувствовала ПУСТОТУ,
Бессмысленность и бесполезность».
2006 год.
Стихи во многом опережают сознание и время.
Знаете, Veronika,
когда приходишь к простому выводу, что моя боль — это МОЯ боль, то это первый шаг к жизни без боли. Но Вам пока Ваша боль нужна — она Вас стимулирует на мысли о себе. Причем все меньше становиться мыслей о себе в прежнем (эгоистически-жалостном, эгоистически-требовательном и эгоистически-оценочном) тоне, все больше мыслей, пронизанных настоящей любовью к себе — без стремления возвыситься и без самоуничижения, без самооправдания и без самообвинения. Вы начинаете любить себя — такую как есть — и понимать свои истинные мотивы. Осталось еще использовать то, что Вам в себе открывается для изменения себя к лучшему и спокойного исправления собственных ошибок. Спокойное исправление Вам пока не очень дается, и Вы продолжаете сачковать от действий :-).
Но, надеюсь, Вы и к этому придете…
Здравствуйте, Selena :-)
Спасибо Вам за все, и за поддержку.
Последние годы мне трудно стало действовать, это правда. Слишком много накопилось во мне того, с чем не могла справиться. Но я и тогда действовала. Искала помощи, частично мне помогали, частично я разгребала свои завалы сама…Как Вы понимаете, действовать созидательно в условиях катастрофы мало возможно…Всего, что я делала, и не расскажешь. И все же продвигалась в своем исцелении медленно, т.к. все еще многого не понимала, не знала.
Сейчас у меня в сознании проясняется. Я вижу Солнце :-) повторю, что благодаря Вам и Вашему сайту.
Сегодня подумала, что действую я постоянно : на работе, в общении с сыном, бегать-гулять стала, в бассейн…А мысль всю жизнь работает…Так, что треск стоит :-)
Но я так понимаю, Вы постоянно говорите мне не об этих действиях. От чего же я сачкую, по-Вашему? Мне очень важно Ваше мнение.
Здравствуйте, Veronika.
Сейчас Вы сачкуете меньше, чем в начале нашего общения — это заметно. Тем не менее тенденция уклоняться от тех действий, которые назрели, но кажутся Вам невыполнимыми (хотя на самом деле Вам трудно просто действовать последовательно и упорно — Вы начинаете и бросаете, опять хватаете, снова бросаете и так многократно) все еще остается.
Причем сейчас отчетливо видна предпочитаемая Вами схема уклонения (раньше она просматривалась, но у Вас были и другие, более простые схемы, сейчас она доминирующая) — когда перед Вами стоит сложная задача, которую Вам никак не удается решить, Вы… бросаетесь помогать другим — вроде заняты, не бездействуете, в работе вся, но при этом Ваш «воз и ныне там».
Такой своеобразный тайм-аут от собственных дел — погружение в дела других.
В этом нет ничего плохого. Вернее, не было бы… У Вас есть потребность помогать людям — не зря же Вы выбрали профессию врача (или она Вас выбрала, что в общем-то одно и то же). И если бы Вы так просто реализовали свою потребность помогать, было бы все нормально. Но Вы еще таким образом и сачкуете, а это может стать проблемой.
Искушение — глядя на плоды своей бурной деятельности на чужом поле, возжелать, чтобы кто-то пришел и сделал бы то же самое для Вас на Вашем поле — это искушение в Вас очень велико. Совсем недавно Вы жили по этому принципу. Есть опасность, что вернетесь к нему, и то, что с таким трудом Вам далось (осознание, что все, что случается МОЕЙ жизни — это МОЕ), может уступить место привычному требованию: «Я жертвую собой (своим временем, своей энергией и т.д.) для людей, поэтому справедливо будет, если кто-то наладит мою жизнь».
Есть такая опасность, Veronika, поэтому откладывая свои дела ради того, чтобы помочь кому-то (иногда это надо делать, приходится делать, просто нельзя не сделать), каждый раз спрашивайте себя, какой процент в этом стремлении занимает желание сачкануть. И если процент большой, а случай у кого-то не суперкритический, лучше заняться собой. Эта та любовь к себе, о которой мы говорили. Жертвовать собой — нельзя.
И все же не понимаю, о чем Вы, Selena.
Если Вы имеете в виду обозначенную мной задачу по учебе сына, то здесь процесс у нас идет, учиться стал лучше. Я просто не пишу об этом, т.к. мои взаимоотношения с сыном вообще-то для меня довольно личные, не очень-то есть потребность их обсуждать. Да и справляюсь я в общем-то самостоятельно. Эта та сфера жизни, где я чувствую себя взрослой и счастливой.
То, что я вынесла это здесь, так от отчаяния по поводу «несправедливости жизни», крик души, можно сказать остатки былой сильной боли. Сейчас все более проникаюсь тем, что у меня нормальная жизнь с любимым ребенком от его биологического отца. У нас неполная семья, а не неполноценная. Так что я не уклонилась, а поняла то, что не имея поддержки в воспитании от отца ребенка, я пыталась заменить это вашей поддержкой. Так же бывало и с другими людьми. Вот и все…
Во многом я с Вами согласна. Но сейчас нет такой проблемы, которая стоит передо мной и не решается.
Нет, Veronika,
я не имею в виду никакую конкретно из обозначенных Вами проблем. Я говорю о тенденции, одной из Ваших особенностей. И опасностей. Эту тенденцию я, по-моему, описала более-менее подробно, и Вы, как мне кажется, вполне поняли, о чем я говорю. Но на всякий случай сделали вид, что не понимаете — дескать — о чем Вы? какая-такая тенденция? не понимаю :-)
Veronika, Вам нет необходимости оправдывать свое бездействие перед собой или перед кем-либо еще, тем более передо мной. Что не является предметом обвинения, не подлежит и оправданию — не нуждается в нем. Я Вас просто предупреждаю об опасности. Не нужно ждать, пока появятся проблемы, чтобы начать действовать. Вернее, не обязательно их ждать. Но выбор за Вами.
Нет, Selena, я таким странным способом ищу направление для действий :-) У меня часто «нет», а уж потом…
Знаете, вчера только прочитала, что «нет» обозначает четкие границы человека, а я все время боюсь себя потерять…Особенно в близких отношениях.
Направлений у Вас хоть отбавляй. Попробуйте что-то относительно простое и конкретное, ярко выраженное, чтобы результаты Ваших действий были очевидны. Вот, например, лишний вес…
Так как раз как с ним «работать», я и не понимаю. На одном физическом уровне смысла не вижу. То, о чем мы с Вами раньше говорили, психологические причины, не находят во мне душевного отклика…Разве что вот сейчас — потерять себя…Я уже так привыкла к этому постоянному пожизненному страху, что и не могла предположить, что он еще может и «жиром обрасти»…
О причинах мы говорили с Вами давно. С тех пор в Вас многое изменилось. Попробуйте сейчас — в свете того, что Вами уже понято — найти то место в наших с Вами разговорах, где мы говорили о психологических причинах лишнего веса. И перечитайте. Я думаю, сейчас это может не только найти отклик, но и натолкнуть Вас на определенные мысли по методике высвобождения тех причин, которые заставляют Вас поправляться. И если что-то будет неясно — спрашивайте конкретно, я думаю, мы разберемся с этим (если, конечно, Вы захотите).
Здравствуйте, Selena.
Я перечитала записи о лишнем весе. Выделила 5 основных моментов. Все они имеют ко мне отношение.
1) Человек больше ест (добавлю, и ненадолго этого хватает), когда внутри считает, что ему нужно больше сил, чтобы преодолеть жизненные трудности.
2) Толстеет, чтобы стать устойчивее, весомее в жизни.
3) Хочет быть хорошим, очень хорошим, и чтобы это хорошее осталось надолго…Жир — оптимальная форма хранения хорошего.
4) Хранение плохого, того, что нельзя выпускать.
5) Связь с деньгами. Недостаток.
Это я кратко. Тогда же, в феврале, Вы писали, что не надо злиться на тело. «Подкожный жир — малое зло, при текущем Вашем настроении он, возможно, спасает Вас от худших бед». И тогда я так тоже чувствовала. А сейчас, Вы считаете, я могу с этим работать? Чувствую, что могу. С чего начнем?
4)
И еще, Selena, Вы писали, что жир никому не причиняет вреда, кроме тела самого человека. Я знаю о вреде чисто эциклопедически. Наверное, причина моей пассивности здесь в том, что я НЕ ЧУВСТВУЮ вреда. Как почувствовать это, чтобы был дополнительный важный стимул этой проблемой заниматься?
Потому что удовольствия от своего развития, работы над собой я и правда получаю мало. Пока мало.
Я, кажется, понимаю, что я опять пытаюсь идти по годами отработанному сценарию — довести проблему до ЯВНОГО вреда — ощутить сильный СТРАХ (который я временами и ощущаю)- начать себя СТЕГАТЬ — и только тогда за дело. Но теперь уже психика, как загнанная лошадь, отказывается следовать этому сценарию. И очень хорошо. Есть возможность пойти по другому пути. Тем более, как я начинаю подозревать, СТРАХ только усугубляет, а не стимулирует решение проблемы.
Здравствуйте, Veronika.
Видите, как много Вы уже понимаете сами, причем относительно спокойно, без экзальтации. Это говорит о том, что у Вас уже есть возможность начать заниматься проблемами не тогда, когда уже горит и нет сил терпеть, а тогда, когда Вы видите, что где-то что-то в Вас не совсем правильно.
Ваш лишний вес — как раз одна из таких проблем. С одной стороны — не горит, можно и не форсировать решение проблемы, не бросать все силы на решение именно этой проблемы (а спокойно жить в обычном режиме и параллельно заниматься лишним весом, потому что это занятие не на один день). С другой стороны — проблема видна и значит, с ней можно довольно эффективно разбираться. Есть еще и третья сторона — когда у Вас что-то получится, это будет видимый и приборно измеряемый результат. Когда это получается в первый раз у всех бывает такое изумление, хотя вроде как предполагали, что результат какой-то должен быть, но все равно удивляются, а для Вас (как для медика), я думаю, это особенно значимый фактор.
Ну, это было вступление. А теперь займемся собственно проблемой веса.
Итак, Вы определили базовые причины избыточного веса. Давайте вспомним еще то, что Вы говорили о неудаче с развитием отношений по Вашему сценарию со Львом. Насколько я помню, это послужило пусковым механизмом для резкого скачка веса. Поправьте меня, если я ошибаюсь.
И давайте сразу попробуем перейти к более конкретным задачам. Опишите мне, как распределяется Ваш лишний вес — если сравнить Вашу фигуру с той, которая у Вас была до набора веса, где лежит лишнее?
Здравствуйте, Selena.
История со Львом — это похоже как раз то, что я заботливо положила в закрома. Вспоминать прямо скажем не хочется. Какие-то смешанные приятноидеалистические и неприятностыдные воспоминания. Да, по времени — начало набора веса после курортной истории, с 58 до 62 кг(еще терпимые комфортные значения), а потом после разочарования и понимания невозможности и тщетности отношений со Львом — с 62 до 70 кг за 2 года.
Что интересно, несмотря на то, что между нами не было отношений за пределами работы, я не могу сказать, что их не было совсем. Из того эмоционально насыщенного общения с ним я многое вынесла, похоже и в прямом и переносном смысле этого слова. Особенно я могу вспомнить то, что до этого была очень несдержанна на выражение негативных эмоций на работе. Он это осуждал. Сам он всегда ведет себя на работе в общении и с начальством, и больными безупречно. И постепенно под его влиянием я стала вести себя нормально, вежливо всегда. Но внутри продолжаю многое переживать. Я уже рассказывала о том, как трудно вести себя спокойно, когда тебя поливают помоями.
Вести себя всегда безупречно вежливо необходимо и с точки зрения нашего начальства. Это безопасно, учитывая его показной девиз «Больной всегда прав!» и жуткий страх перед скандалистами, заставляющими их изголяться и баловать их чем только можно. На цырлах, проще говоря. Всвязи с этим врач, который не смог остановить и предупредить скандал, нещадно карается, сейчас уже не только психологически, но и материально.
Вести себя всегда безупречно вежливо — это в общем-то и приятно. Но учитывая мою природную эмоциональность, очень сложно.
Лишнее лежит в области живота больше всего. Проблемы с животом в последнее время и на уровне пищеварения(синдром раздраженного кишечника).
Здравствуйте, Veronika.
Те, кто ведут себя всегда и со всеми безупречно — несчастные люди. Не надо Вам этой безупречности.
А вот вести себя вежливо с больными — само по себе хорошо. Но плохо, когда это на базе сдерживания и самоподавления. Было бы намного правильнее, если бы вежливость, а вернее, доброе отношение к больным, были бы обусловлены человеколюбием. Но взять и так вот просто — с места в карьер — полюбить скандалиста крайне сложно, даже я бы сказала, практически невозможно. Зато вполне возможно в какой-то мере понять его — ведь Вы же тоже склонны к эмоциональному проявлению своего недовольства.
Попробуйте для начала абстрагироваться от сути претензий (потому что если бы скандалист изложил ее вежливо, он бы Вас так не выбешивал), сконцентрируйтесь на форме выражения — поскольку именно она Вас бесит. И признайтесь себе, что Вы вообще-то могли бы выражать свое недовольство похожим способом — не точно таким, а похожим. Может, даже удастся вспомнить, что буквально вчера-позавчера Вас так и подхлестывало поскандалить с кем-нибудь (сдержались Вы или не сдержались в данном случае неважно — важно вспомнить сам факт).
Зафиксируйте этот вспомненный случай в сознании. Но только Боже упаси Вас начать заниматься самобичеванием по этому поводу, типа: «Я- плохая. Я такая же скандалистка, как эти уроды. Поэтому они ко мне и липнут. Горе мне, горе, я обречена сталкиваться с ними пожизненно». Нет, Вы не скандалистка и вовсе не плохая, просто иногда эмоции зашкаливают. Простите себя за то, что зашкаливают иногда и скажите себе, что обязательно с этим разберетесь со временем. Вы теперь себя уже немножко любите, простить себя за это (чтобы со временем разобраться) Вы, наверно, сможете.
А когда простите за это себя, простить другого за то же самое будет немного проще. Постарайтесь это сделать — простить человеку ту форму, в которой он выражает свои негативные эмоции.
И тогда, глядя сквозь форму, попробуйте понять, что его действительно не устраивает. Иногда люди начинают орать и качать права просто потому, что… им страшно. Они боятся глядеть правде в лицо, хотя и понимают, что довели себя до состояния развалины и им никакая медицина не может помочь вылечить их глупость.
Вы уже многое поняли про страхи и про самообман, и можете им посочувствовать — им хуже, они пока этого не понимают. Поговорите с ними с этой позиции — уверена, подобное отношение (даже если человек раздражен на тебя и имеет тысячу претензий) чувствуется. И тогда люди (пусть и нехотя) начинают вести себя по-другому.
Возможно, это поможет Вам быть с ними доброжелательной и вежливой, не насилуя себя так сильно, как сейчас. Глядишь, полкило и слетит.
Что касается лишнего в области живота — уточните — оно по кругу лежит, опоясывая талию, или в основном в области живота? Обхват талии равен обхвату бедер, больше, меньше, на сколько? Живот выпирает в нижней части, в верхней, равномерно, он округло выпуклый или всредняя часть плоская?
Что касается синдрома раздраженного кишечника, то Вы как врач наверно в курсе, что это чистая психосоматика. Есть ли проблемы со стулом и какого рода (частота, консистенция, болезненное натуживание)?
Здравствуйте, Selena.
У меня всю жизнь склонность к диарее, неперевариванию. В последний год сильнее. Приходится пить ферменты и закрепляющие таблетки, как вот сейчас. Сегодня на прием должна прийти женщина, обливающая медицину и меня ледяным презрением и высокомерием, я видно этого боюсь и переживаю. Конечно, хочется выдать ей по полной! Что видно и делает мой кишечник.
Она не скандалистка, но ее язвительные несправедливые замечания очень обижают. Я пытаюсь ее понять, у нее рак молочной железы 5 лет назад оперирован, конечно, она очень боится, хочет подлечить нервы в санатории, но понимать то, что в санаторий есть показания и строгие противопоказания не хочет. Начинает меня обвинять, что я специально ее не пускаю, злая тетя-врач. Завуалированно она обвиняет и медицину вообще. Мне кажется, в том, что ей не могут полностью вылечить рак, чтобы она жила спокойно и не боялась. Манера ее поведения ужасно гадкая. А я по привычке реагирую на глупые требования и ожидания. Меня дергают за нитки, а я реагирую. Видно, не могу смириться полностью, что мы не боги, вот и реагирую.
Мне очень хочется ей и другим таким людям дать как-то понять, что они сами ответственны за свои болезни, но не знаю, как это сделать и надо ли.
Жир находится в основном на самом животе, округло-равномерно-выпукло, немного больше в нижней части.
То, что эмоции у меня зашкаливают, с этим вероятно можно и нужно разобраться. Раньше я это не считала возможным, т.к. думала, что их выражение — необходимая защитная реакция, иначе меня попросту сожрут акулы в человеческом обличье. Может, считала себя бедненькой девочкой.
Selena, меня измучило вечное желание открывать людям глаза на правду, чтобы они не бегали от себя, а занимались собой продуктивно. Может, мне уже оставить его? И только когда человек сам к этому приходит, готов, начинает принимать ответственность за свое здоровье, осторожно ему отодвигать шоры. Только с моим темпераментом это затруднительно очень.
А с другими, непримиримыми, общаться с позиций только сочувствия? Одного только сочувствия…И так всю жизнь…Это не поощрение бездействия и безответственности?
Здравствуйте, Veronika.
Вы напрасно недооцениваете сочувствие (не путать с унижающей человеческое достоинство жалостью). Сочувствие — одно из самых сильных чувств, способных помочь людям. Это чувство вообще первично при оказании какой-либо помощи, нет его внутри — и все насмарку, все благие намерения идут прахом (хорошо если еще вреда не приносят самому помогающему и людям).
Вам еще надо научиться отличать его от жалости, это не всегда просто сделать, придется наблюдать за собой, изучать, анализировать — вот жалость, она может навредить, а вот сочувствие. Примерный путь пробуждения в себе сочувствия даже к самым неприятным людям я Вам обрисовала.
А с вечным желанием открывать людям глаза на правду, стоит разобраться. Вы пришли к правильной мысли — его стоит оставить. Это не значит, что нужно зажимать себе рот, если очень хочется рассказать что-то важное с Вашей точки зрения. Но не надо насилия — осторожно намекнули, видите, что человек не отзывается, оставили эти разговоры до лучших времен. Те, кто нуждается в том, чтобы Вы им открыли глаза, сами к Вам придут и спросят, если что. А насчет поощрения бездействия и безответственности — это снова взгляд на людей сверху вниз (или желание иметь возможность так смотреть). Люди — не Ваши воспитанники, и не Ваши подчиненные, Вы не можете поощрять в них что-то или не поощрять, это вне Вашей компетенции, если речь идет о взрослых людях. Только в собственном ребенке Вы можете что-то поощрять или не поощрять, да и то — аккуратнее с этим.
Что же касается проблем с кишечником, то они тесно связаны, как Вы правильно полагаете, с проблемами работы (в широком смысле этого слова и в узком).
Диарея — это спешка, желание побыстрее разделаться со всем и выдать результат. А результат получается жидковат.
Попробуйте убедить себя, что Вам некуда спешить. Дела всегда есть и будут — до тех пор пока Вы живы. Невозможно все переделать и после этого успокоиться. Поэтому лучше делать дела спокойно — без спешки, но и без отлынивания, постепенно и планомерно, устали — отдохните (мир не рухнет), отдохнули — приступайте к отложенной работе, не сачкуйте, хватаясь за другие дела, чтобы иметь возможность сказать себе «я не бездельничаю, у меня вон сколько дел и все надо успеть». Почему Вы спешите побыстрее разделаться с какими-то неприятными делами, Вы уже догадываетесь. Подумайте, почему Вас так тянет не доделывать начатое. Когда поймете — диарее больше не надо будет привлекать Ваше внимание к этой проблеме.
Проследите за тем, как Вы едите. Бывает, что Вы хотели съесть творожок, а вместо него достали из холодильника сосиску? Или Вы с удовольствием съели бы грибной суп, но его надо готовить, а в холодильнике остатки борща — кто их доедать будет? Или душа просит кусок торта, но Вы останавливаете себя — куда, торт на ночь, съем-ка я лучше яблоко или кефирчику выпью — и для пищеварения полезно, и веса не прибавит?
Здравствуйте, Selena.
Возращусь к разговору о конфликтах с пациентами. Они могут протекать в совершенно разной форме, и совсем не связаны с их страхом за свое здоровье( хотя эта причина бывает часто, я это только недавно стала осмыслять и замечать). Но иногда наезды бывают связаны просто с попыткой принуждения меня к тому, что не входит в мои обязанности.
Пока мне простить себя за такие же нервные наезды очень трудно. У всех свои задачи, свои проблемы в жизни, и не надо трепать друг другу нервы по-барски, не надо унижать и выплескивать агрессию. Да, я это иногда чувствую в себе, но простить пока трудно.
Кроме того, я не могу просто молчать и продолжать спокойно делать свое дело, да еще доброжелательно в таких случаях, когда сидит ДАМА в кабинете и понукает тобой! Такие ситуации нередки, и осмыслять их на месте невозможно. Может, Вы посоветуете, как поступать в таких хамских случаях, когда человек упорно не желает понимать доброжелательные разъяснения и настаивает на немедленном исполнении своих прихотей ? Я им последнее время стала намекать, что у них не в порядке нервы и им стоит этой проблемой заняться. Хоть немного притихают или уходят после этого.
Зачастую у них даже нет серьезных болячек, чему надо сочувствовать. Ну, например, в санаторий надо, а анализы сдавать не хочет, типа уже недавно сдала у другого врача и «бегать, искать их не собирается» (это не тот случай, что я уже описывала). С этими санаториями вообще очень часто подобное. Покупают путевки за свои деньги, приходят за санаторно-курортной картой как за формальностью и …чего я только не выслушиваю, если не дай Бог обследование по срокам не укладывается или анализы плохие, и в санаторий ехать нельзя. Повторюсь, что ЛЮБЫЕ разъяснения (что «положено», что это нужно для исключения болезней, при которых нельзя физ.лечение и можно только навредить) ВООБЩЕ такие люди игнорируют.
А я еще такая дотошная в этом смысле. Если возникают размолвки, и уж тем более скандалы, мне обязательно надо ПРОЯСНИТЬ с этим человеком, пусть потом, когда все остынут. А вообще-то тянет сразу узнать, ПОЧЕМУ НА МЕНЯ НАЕЗЖАЮТ, ЧЕРТ ПОБЕРИ?!!!(понимаю, что это только хуже, но это как раз то побуждение, которое я все время СДЕРЖИВАЮ в себе насильно).Не могу тихо разобраться сама с собою, и потом общаться с ним как ни в чем не бывало.
Понимаете, Selena, дело не в том, что мне трудно сделать то, о чем они говорят, то, что не соответствует моим обязанностям. Иногда не трудно. Но их приказная манера отбивает всякую охоту!
Еще очень хочу прояснить с Вами такой вопрос: Вы говорите «Люди — не Ваши воспитанники», но разве в задачу врача не входят некие педагогические функции? Во всяком случае, в «старой школе» это весьма распространено. Поучения, советы больным, конечно, в доброжелательной манере. Они ведь нам не только о болячках рассказывают, а и многое о своей жизни, все мы в некотором смысле психологи, поможем чем можем. А бывает, что человек все спрашивает разных советов, ему их даешь, он даже благодарит, а не следует им…А потом снова спрашивает и спрашивает…Вот о таких я и говорю, что им только сочувствие нужно. Но я по сути своей человек дела, и мне трудно только сочувствовать, когда человек ничего не делает, и ему только неуклонно, хоть и медленно ХУЖЕ…Вот в чем сложность.
Вообще сложностей много в моей профессии, нюансов, интересно…Сейчас описываю и понимаю, как много еще не понимаю…Прошу Вас помочь разобраться, Selena.
И если можно, и посчитаете нужным, расскажите, имеет значение локализация лишнего веса, что я описала?
Veronika,
Вы так остро реагируете на попытки Вас принизить, потому что в Вас сильно желание быть выше. Понятно, что если оно в Вас росло и процветало столько лет, в одночасье от него не избавиться. Сейчас оно смешано с вполне нормальным и адекватным отношением к своим обязанностям, поэтому его еще и вычленить нелегко. Но жизнь дает Вам подсказку — показывает Вам людей, с подоной проблемой (только ярко выраженной), чтобы Вы это в себе увидели. Потому и наезжают, что это Ваша тема.
Смотрите, Вы рассказываете о людях, которые пытаются в отношениях с Вам занять позицию сверху. И тут же задаете мне вопрос о педагогических функциях врача. Не видите параллели? Вы полагаете, что больной по отношению к врачу должен занимать позицию неразумного дитяти, которого поучают, а он беспрекословно выполняет приказы и распоряжения мудрого педагога, который учит его уму разуму? Поэтому-то Вас так и оскорбляет — персонаж, который, по-Вашему, должен быть снизу, не только в равные метит, но и норовит Вас вниз поместить!
Совет — не обязательно поучение. А педагогическую деятельность не стоит путать с просветительской. Рассказать больному то, что Вы знаете — это нормально, на то Вы и профессиональный врач, чтобы знать о предмете больше, чем человек другой профессии. Это не делает Вас выше него, не ставит Вас в позицию педагога. Потому что педагог — это другая профессия, не факт, что в педагогике Вы — профессионал, к тому же педагог учит детей, а перед Вам взрослые люди и в некоторых областях (своих профессиональных) они могут Вам много неизвестного Вам рассказать. Относитесь к людям как к равным — и Вам перестанут попадаться те, кто жаждет Вас унизить.
Локализация лишнего веса имеет значение. Она отчасти свидетельствует, что Вы выходите за свои пределы в своей работе и вообще — в делах (живот — это манифестация отношения к деятельности, брюшина — манифестация естественной границы Вашей деятельности). Что это значит? Мы уже с Вами говорили ( по другому поводу), что Вы стремитесь делать добро другим (много добра), в надежде, что они отплатят Вам тем же. Живот говорит о том, что Вы стремитесь делать за других их дела — опять же в надежде, что отплатят Вам тем же (или судьба отплатит по закону Высшей справедливости) и сделают за Вас Ваши дела. Ваших собственных дел много, но если бы Вы не стремились делать чужие, свои бы Вы успевали сделать. И Ваш ЖКТ успевал бы — и измельчить, и расщепить, и кислотой обработать, и ферменты нужные выработать, и нужную порцию желчи впрыснуть. И по кишечнику пища двигалась бы в том темпе, который Вашим собственным бактериям нужен для того, чтобы всею еду обработать. Но у Вас нет времени на свои собственные дела — Вам нужно решать чужие. А чужих всегда больше, чем своих (просто Вы — одна, а их много). Вы спешите, а все равно не успеваете, не справляетесь со всем теми чужими делами, которые на Вас валятся. И животу приходится выходить из своих границ, чтобы вместить в себя все то, что Вы должны сделать. Но, Veronika, Вы не должны.
Тем более не должны свои дела делать в спешке, чтобы успеть чужие переделать. Людям свои дела нужно самим решать. Решать за них — это медвежья услуга им, они так постепенно станут паразитами, которые не могут существовать самостоятельно — и на Вас будет этот грех (частично) по превращению их в паразитов. И в Ваш живот лягут несделанные для них дела (потому что рано или поздно Вы откажетесь их делать, потому что уже не сможете физически).
Так что постепенно входите обратно в свои границы, делайте свои дела (кстати, я не призываю Вас отказывать больным в помощи, врачебная деятельность — это тоже ВАШИ дела). Но Вы сами чувствуете, где Вы им помогаете, а где они на Вас пытаются паразитировать. В последнем случае учитесь говорить «нет» — спокойно и доброжелательно, не обязательно говорить им, что им стоит проконсультироваться у психиатра, чтобы они отстали — достаточно рассказать, например, какие последствия могут быть у физиотерапии, если она противопоказана — и твердо сказать, что Вы на себя не хотите брать грех доведения пациента до инвалидности или до летального исхода. Они просто не в курсе, что бывает. Вы — в курсе, вот и расскажите со всеми красками. Это заставит их задуматься. Во всяком случае, такую позицию обычно уважают — «не хочу объяснять Вашим родственникам, почему Вы умерли в результате лечения».
Selena сразу отвечу по поводу последенего, пока не забыла…Я говорила о пациентах, котрые ЗНАЮТ о негативных последствиях чего-либо, требуемого от меня. Но либо упорно отрицают это в отношении себя, ожесточенно, закрывают глаза на болезнь, либо утверждают, например, что «Я не буду лечиться физиопроцедурами там». А я не имею права выдавать сан-кур. карту, если есть противопоказания ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от их планов.
Ну да ладно, корень проблемы действительно в ГОРДЫНЕ. Я знала, что это плохо, неправильно, стыдно, но у меня не было ВНУТРЕННЕГО СТИМУЛА отказываться от нее. Вы мне подсказали, спасибо. Если я не буду ВЫХОДИТЬ ЗА СВОИ ПРЕДЕЛЫ и решать за других, как и что им делать и как жить, то этого не будет и с их стороны ко мне. А ЭТО ТАК НАДОЕЛО!
Это, наверное, и есть то, что так мешало мне в общении с людьми! Так расшатывало мои границы, чуть ли не до прозрачности. Начальница особенно очень любила этим пользоваться, она сама к этому склонна. Но теперь я постараюсь и за начальство не решать, как им лучше действовать и руководить! :-) Это действительно может очень облегчить и выровнять мою жизнь :-)
Пациентам, которые упорно отрицают наличие у них противопоказаний, расскажите страшную историю, как одна пациентка не верила, что ей нельзя пить лечебную минеральную воду (щелочную) и вырастила себе камни в почках.
Тем, кто обещает не лечиться физиопроцедурами, расскажите другую историю — как одной пациентке было противопоказано лечение грязями, а их все так расхваливали, что она не удержалась и попробовала — с сердечным приступом в больнице оказалась.
Я уверена, что в Вашем арсенале таких историй может быть много — вот и рассказывайте их больным. Возражают — еще одну историю, не поняли — еще парочку. И каждый раз приговаривайте — я Вам такой судьбы не желаю, поэтому и не пускаю Вас туда, где Вам противопоказано. Я ж себе не прощу, если с Вами что-нибудь подобное приключится.
Это нормально, что с первого и второго раза, и даже с третьего и четвертого люди не понимают то, что не хотят понимать. Но капля по капле и камень точит — глядишь, Вы их убедите и реально убережете от глупостей — страшные истории из жизни хорошо запоминаются.
Selena, я вот что подумала…Мы, женщины, склонны к витиеватому общению, т.е. когда мы общаемся, хоть с мужчинами, хоть в деловом партнерстве, мы изъясняемся намеками, предполагая, что собеседник понимает очевидное с нашей точки зрения. И склонны к ПОВЕСТВОВАТЕЛЬНОМУ общению. Я почему обобщаю, потому что очень часто, и здесь на сайте, вижу это в других женщинах. Мы даже если задаем вопросы, то сами же на них можем и ответить, т.е. МЫ И НЕ ЖДЕМ ОТВЕТА от собеседника. Призываем к разуму каким-то лекционно-нотационным способом. И копим обиды, или скандалим, не зная, как нормально разрешить недоразумение.
А вот общение со Scardy Catом мне помогло задуматься…О том, что может стоит ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ при обсуждении частных или общих проблем? Любые — касающиеся планов, поступков, обид…..Мне кажется, это эффективно. Даже если человек не отвечает, то как правило САМ ЗАДУМЫВАЕТСЯ.
Эти вопросы, даже заданные с некоторыми негативными оттенками, позволяют выказать УВАЖЕНИЕ к собеседнику даже казалось бы в безнадежной ситуации сильной обиды. Потому что его мнением интересуются, а не просто поучают и обвиняют.
Сегодня отец моего ребенка все же перевел деньги, и это меня привело к таким мыслям.
Вообще-то, Veronika, МЫ НЕ ЖДЕМ ОТВЕТА ОТ СОБЕСЕДНИКА — это не диалог, а монолог. И повествовательность — не совсем то слово, которое характеризует такую манеру ведения общения.
Но бывают случаи, когда человеку необходимо просто выговориться — тогда вопросы со стороны собеседника не предполагаются. Бывает, что человек просто сам ленится думать, хочет получить готовый ответ — словно пирожок купить, когда самому печь лень и учиться печь тоже. Здесь вопросы уместны, но могут быть бесполезны — человек не отвечает на них, потому что тоже ведь думать надо. (Кстати, Вы без труда можете найти здесь такой пример, причем недавний).
Бывает также, что человек задает вопросы, не с целью получить реальный ответ — а чтобы разговор поддержать. Тогда он и не слушает ответы, но обязательно обидится, если не получит.
Но обычный разговор предполагает форму диалога. То есть если задаешь кому-то какой-то вопрос, то ответ тебе нужен и ты его ждешь — а если знаешь ответ — вопрос не задаешь.
Спасибо, Selena. Я начинаю понимать, что у людей есть свои мотивы, которые могут быть совсе иными, чем полноценное плодотворное общение. Нужно научиться их различать :-) Я видела такое явно на психологических группах. Немало людей разного возраста, которые приходят просто рассказать наболевшее и сразу уходят, вполне довольные. Другие приходят за халявой и не понимают того, что сколько они вложат своего труда, столько в конечном итоге и получат.
А я все никак не могу понять и принять такое, пора уже. Все кидаюсь действительно помогать в поте лица им, особенно когда вижу, что они не совсем адекватно воспринимают свою жизнь, не видят всей тяжести своих проблем. Сколько энергии я и впрямь трачу в прорву! И еще надеюсь, что может КОГДА_НИБУДЬ мой труд окажется им нужен. Это не так, Selena?
Видите ли, Veronika,
то что Вы называете полноценным плодотворным общением — не совсем оно.
Вернее, то, что Вы к плодотворному общению не относите, все же им является.
Человек, выговоривший свою проблему, иногда в процессе сам находит ее решение. Чем не плодотворное общение?
Человек, пришедший за халявой и получивший твердое «нет»(с пояснениями, почему «нет») на свое требование готовых решений, может вдруг понять, что готовых решений не будет и надо самому браться за свою жизнь. Причем он даже может обидеться, что ему не выдали желаемого, но результат будет тот, что нужен — а именно, вывод, что эх! все гады и дураки, нет на свете добрых людей, придется самому разгребать свою кучу! На мой взгляд, прекрасный результат, стало быть общение — плодотворное.
Вы видите добро как-то пасторально-сентиментально: благодарные исцеленные со слезами умиления качают исцелителя, их родные и друзья пишут просьбы в правительство о награждении знаком почета и денежной премией самоотверженного спасителя, который, скромно потупясь, повторяет: «Что вы, что вы, это просто моя работа» и все танцуют взявшись за руки :-)
Добро выглядеть может по-всякому. Вы знаете это на своем личном опыте (добро, которое делал Вам Ваш отец не всегда выглядело привлекательно, но оно в Вас, значит, он не зря делал то, что делал). Вы это знаете, но все равно стремитесь к какой-то идеальной картинке, к эдакому обществу всеобщего благоденствия. И поэтому не видите иной раз реальных возможностей донести до людей ту благую мысль, которую считаете необходимым донести. Потому и тратите столько бесценной (и кстати нужной Вам самой для тех же самых целей — для занятий самой собой и своим здоровьем), сливаете ее в прорву. Ваш труд (настоящий, результативный) может быть очень нужен людям, но готовы ли Вы к тому, что благодарности за него не будет — вот вопрос?
Здравствуйте, Selena.
Вопрос, конечно, философский :-) и …больной.
Мне нужна благодарность. Душевная больше, чем материальная.
А еще больше мне нужна уверенность, что то, что я делаю, кому-то нужно, полезно, помогает…
Ну, например, в первом описанном случае человек просто выговаривается и уходит. Ему все равно может, кому выговориться. У меня нет в таком случае удовлетворения от работы, такого творческого что-ли…Ну, ладно, хорошо, пожалуйста. Но и опустошения нет. Ровно.
Во втором случае сначала, конечно, ощущение, что грязью полили…Но если человек после этого действительно что-то понимает и перестает искать волшебную палочку, то…Почему бы и нет.
А вообще хочу признаться, что Ваши обличения меня в корыстности (делать что-то другим, чтобы и для меня сделали) не во всем, но в чем-то верны…Мне хочется, чтобы и мне помогали в минуты слабости, и обо мне заботились. Но этого нет. Даже со стороны сына, хотя я и не скрываю от него, когда устала, болею и т.п. Горько…он нежен с животными, но не со мной…
Вообще я редко встречаю тепло по отношению к себе…Но если встречаю, очень ценю.
Здравствуйте, Veronika.
Благодарность бывает нужна всем время от времени.
Кстати, истинная, настоящая благодарность приятна (и полезна) и тому, кто ее отдает, и тому, кто принимает. В этом отношении она сродни любви. Я говорю об истинной благодарности, а не о выражении благодарности (за которым могут быть совсем другие чувства). Вы умеете чувствовать невыраженную ни словами, ни делами благодарность? Или все же хотите получать выражения благодарности?
Второй вопрос — Вам нужна благодарность — зачем? Что она Вам дает? Ощущение правильности того, что Вы делаете, чувство удовлетворения тем, что Вы сделали для этого человека? Если это так, то для Вас человеческая благодарность — это оценка Вашего труда, Ваших способностей, Вас — по сути. Если ее нет, то получается, что Вы вроде как получили плохую оценку от окружающих. Есть дети, которые учатся хорошо, чтобы получать хорошие оценки. Для них плохая оценка — удар, трагедия. Но вообще-то в процессе учебы важна не столько оценка, сколько полученные знания. Оценка — вторична, ориентироваться на нее можно, но ставить ее во главу угла? Взрослая деятельность — примерно тоже самое. Оценка ее окружающих, благодарность — вторична, ориентироваться на нее можно, работать ради нее — терять смысл своей деятельности.
Уверенность в том, что Ваша деятельность кому-то нужна и полезна, не должна очень сильно зависеть от выраженной благодарности — ведь у Вас есть объективные критерии: человеку стало лучше после встречи с Вами, велика вероятность, что ему стало лучше именно от того, что Вы сделали. И, Veronika, никогда и ни в чем не может быть полной и тотальной уверенности, доля сомнений всегда присутствует (они необходимы). Но эти сомнения не должны парализовать деятельность. Сомневаться — сомневаемся, но все равно делаем то, что считаем нужным.
Когда человеку нужно выговориться, ему важно, кто находится на той стороне. Даже если он сам этого не осознает. Потому что если собеседнику плевать на то, что он говорит — выговориться не получается. Умение слушать и слышать не всем дано. А сочувствовать (не выражать сочувствие, а именно сочувствовать) тем более. Вы не получаете удовлетворения в таком случае, потому что, возможно, не имеете возможности продемонстрировать свои творческие способности? В таком случае Вы не ориентированы на собеседника, Вы ориентированы на себя (а собеседник — повод себя показать). И собеседник в этом случае не получает того, за чем пришел — заинтересованного сочувствующего слушателя. никто ничего не получает — ни Вы, ни он. Результат нулевой. Счет 0:0. Ничья. Ровно.
А во втором случае Вы уже стоите на пороге сочувствия. Не бойтесь его перешагнуть. Вы удивитесь — когда Вы начнете сочувствовать людям не особенно опасаясь, что вас польют грязью (позиция: польют так польют, не польют — хорошо), случаев поливания грязью станет намного меньше.
Что же касается корыстности, то не думаю, что в отношении с сыном Вы особенно корыстны. Вы же не для того о нем на самом деле заботитесь, чтобы он заботился о Вас?
Мне кажется, что он просто пока еще не понял, что может о Вас заботиться и не знает как это делается. А Вы думаете, что он априори все это знает и умеет и сам должен догадаться, как о Вас позаботиться в каждый конкретный момент. Какие-то вещи нужно прямо говорить — я устала, сделай это, о каких-то нужно просить — мне что-то грустно, посиди со мной. Главное — не перепутать, о чем просить, а о чем просто говорить — сделай.
Мамы часто из хороших добрый мальчиков растят потенциальных эгоистов, потому что не умеют спокойно и четко говорить — сделай — и никаких оговорок, возражений, просьб о поблажках, оттягиваний по времени не принимать. Вернее, они говорят «сделай», но если сын начинает увиливать или ленится — либо идут у него на поводу, либо начинают упрекать его, расстраиваются и его расстраивают — в общем превращают простое в ложное и неприятное. Ваша материнская задача — научить сына заботиться о ком-то кроме себя. Опыты на животных у него удаются, теперь остается провести эксперимент на людях — а именно на Вас :-). Он должен научиться это делать с Вашей помощью и на Вас.
Selena, спасибо за то, что разбирали со мной тему лишнего веса. Я поняла, что специально мне заниматься этим не нужно. Нужно решать насущные проблемы и задачи, получать от жизни радость и дарить радость )))
Тело обладает особой мудростью, если ее понимать, чувствовать свое тело, все будет хорошо:-)))
Тело обладает мудростью. Это так.
Но это не значит, что не нужно исправлять ошибки души, которые показывает Вам Ваше мудрое тело.
Тело как ребенок, душа — как мать, Маме плохо, ребенку плохо, мама ошибается, ребенок страдает. Но ребенок может вырасти и оставить мать. У тела такой возможности нет. Оно может только умереть…
Здравствуйте, Selena.
Конечно, исправлять ошибки нужно. Постепенно.
Начинаю различать границы. Это даже интересно и приятно.
О благодарной деятельности…Когда я для кого-то что-то делаю и не вижу результата, либо МОЕ участие в этом результате вызывает сомнение, продолжать стараться для этого человека не вижу смысла. Да в общем-то как правило и он его не видит. Это понятно.
Но бывает действительно, Я ЗНАЮ, что делаю что-то правильно, хорошо, а в ответ всегда или почти всегда ноль или отрицание. И тогда я как-бы перечеркиваю плоды своего труда, не имея положительной обратной связи. Ориентируюсь на того человека. А на самом деле может не хватало сочувствия. В повседневной суете оно выглядит безделицей, а это не так. ЗНАЮ. Для меня самой потому что оно много значит.
Словами благодарность для меня даже не так важна, как взгляд, тепло, касание руки…Что-то внешне неуловимое…Этому человеку помочь — радость.
Благодарность раньше для меня была единственным критерием НУЖНОСТИ моего дела. А теперь да, взрослеть пора…Различать, что имеет смысл, а что нет, не ориентируясь только на мнение пациента, начальника, коллеги…(на работе), друга, родственника в личной жизни. Учитывать, конечно, но не зависеть.
Рада, что желание внимания и заботы со стороны сына — это не эгоизм :-) Я тоже считаю это вполне естесственным. Да и кто так может поддержать, если не близкий человек? Мне ведь и много-то от него не надо…А этому, оказывается, учить надо…Ну, конечно, не все же с этим рождаются! Особенно мальчики. Девочки как-то нежнее, интуитивно заботливы, смотрю. А мужчины не все как один бесчувственные эгоисты) Просто может не умеют проявить заботу, поддержку в трудную минуту. Не научили, может…Да и кто что изучал раньше? Передавали по наследству воспитание…И мудрость, и глупость вековую…А я вот думала, того, как я сама о нем забочусь, для обучения достаточно… А оказывается на мне тренироваться нужно! Это очень радует!
Спасибо, Selena )))))))))))
Здравствуйте, Veronika.
Если результат есть, а Ваше участие в этом результате вызывает сомнение, это не совсем то, что может стать поводом отказаться от стараний. Вернее, поводом, конечно, может стать, но это будет только повод, не причина. Здесь критерий — Ваше внутреннее ощущение: можете Вы ему помочь или нет? Только надо быть с самой собой честной, не надо ничего доказывать ни себе, ни людям. Могу или не могу — единственный вопрос (и на слабо себя брать не надо).
Отказывать в помощи некоторым людям можно и даже нужно, как бы ужасно это не звучало с точки зрения доброхотов. Иногда человек не нуждается в помощи (хотя бывает и просит ее), а нуждается в том, что имеет. Это надо научиться понимать и принимать. И не навязывать человеку свое добро, и свои знания, и свои умения. Пусть идет по жизни своим путем — будет готов принять подобную помощь, кто-то ему обязательно поможет (если он действительно будет нуждаться в этом).
Еще одни критерий — если Вам кажется, что Вы делаете все правильно и хорошо, а в ответ почти ВСЕГДА ноль или отрицание, значит, что-то Вы все-таки делаете не так. Может, по сути Вы все делаете правильно, а по форме — нет. Или наоборот. Повторяющиеся неприятные штуки — повод задуматься и порыться в себе. Может, и Вы поступаете где-то с кем-то так же, как Вам не нравится, как поступают с Вами?
Девочки не особо нежнее и заботливее — не обольщайтесь и не обманывайтесь. Бывают нежнейшие создания снаружи и жуткие эгоистки по отношению к родителям внутри.
Забота мальчика о маме другая, чем у девочки (она носит мужской характер — более конкретный и деятельный, девичья забота — более эмоциональная, менее деятельная). И у той и у другой есть свои плюсы и минусы — учитывайте это и не требуйте у мальчика девичьей заботы. Идите изнутри, учите сочувствовать и не стесняться и не лениться проявлять заботу — а конкретные действия подсказывайте.
Здравстуйте, Selena.
Все думала, почему же я так много и часто спотыкаюсь и падаю на своем пути? Почему же у меня такой низкий КПД? А может и не низкий, просто требую от себя много. А падаю, может, и правда от страха. Чуть что- сигнал тревоги! И все же замечаю, что грабли может и те же, а попадаются мне все реже, хоть на 1-2 шага, и падать уже не так больно. Эти падения происходят уже на другом уровне сознания, с новым опытом.
Учусь относиться спокойнее к своим проблемам, не идентифицироваться ни с одной из них полностью, сочувствовать себе и другим, быть терпеливой, даже если кажется, что все по-прежнему, наблюдать…Осознавать свою ответственность там, где раньше и не знала о ней.
Когда мы с Вами познакомились, Selena, я находилась в тупиковом состоянии. Когда внутри уже точно знала, что меня никто не спасет, но и себе я еще не верила, в свои силы, мудрость, доброту, любовь…Сейчас, кажется, я только начинаю это чувствовать. И верить. СПАСИБО.
На здоровье, Veronika.
КПД — это не совсем тот показатель, который подходит для человека (только отчасти). И еще он очень сильно зависит от того, что именно Вы считаете ПД, то есть полезным действием. Вывод, который Вы сделали из своей ошибки — это ПД или не ПД? Выход на новый уровень сознания (и знакомство с граблями этого уровня) — ПД или нет? Если смотреть с точки зрения пользы для Вас — то безусловно ПД. Но Вы ведь не так часто смотрите, а с позиции какого-то неизвестного, несуществующего в природе идеального человека, очень общественно-полезного и вообще прекрасного, но мифического. Потому и оценка Вашего КПД с такой позиции — не объективна. И даже не субъективна :-)
Здравствуйте, Selena.
Да, у меня сейчас какое-то капитальное замешательство. Я ловлю себя на мысли, что многое из того, что и как я делала раньше, мне сейчас не подходит. Я работала ДЛЯ ЧЕГО_ТО: чтобы любить, гордиться собой…Я менялась для чего-то: чтобы изменилось все вокруг, или не все, но многое. Я впрягалась куда-то, чтобы быть полезной…Я пыталась выяснять отношения через скандал, просто не веря, что можно иначе…Я все время кого-то осуждаю, на кого-то обижаюсь, чего-то жду, чего-то требую…
Selena, я Вас утомила, смысла нет отвечать на мои последние комментарии. Я все равно, НЕ ЗНАЮ КАК ДАЛЬШЕ. Вы заронили во мне какие-то зерна, буду возделывать свой сад. Рада, что познакомилась с Вами и Вашим замечательным сайтом. Наверняка, буду обращаться еще когда-нибудь.
Я решила жить в том отрезке, который вижу. Мне даже кажется, если я буду видеть дальше, я только и буду жить в будущем. Так бывало раньше. Причем в иллюзорном будущем.
А так мне дана возможность жить в настоящем) Чему я рада)
Здравствуйте, Veronika.
Очень правильное решение — жить в том отрезке, который видите. Это как раз и есть настоящее время, а жить можно только в нем, в этом настоящем времени. Вы говорите, что не знаете, КАК, если не так, как Вы жили раньше — для чего-то. Попробуйте на вкус настоящее время, почувствуйте его, помуссируйте, получите удовольствие от самого процесса. Начните с простого, например, с того, что Вы чувствуете каждый день, но без ощущения его вкуса — начните с дыхания.
Утром выйдите на балкон или на улицу (когда на работу идете), вдохните воздух, чем пахнет, какой на вкус? Воздух каждый день на вкус разный — то с водяной свежестью, то с пряным запахом мокрой листвы, то со снежным хрустом. В городе он еще пахнет разными техногенными запахами — и они тоже разные (многие горожане жалуются на запах выхлопных газов, но если не стоять прямо над автомобильной трубой, то есть и в техногенных запахах своя прелесть). Когда почувствуете аромат воздуха, насладитесь им. А потом подумайте: «Как хорошо, что я дышу».
Потом можно также научиться получать удовольствие от каждого своего шага — по асфальту, по земле, по траве, по булыжникам, по снегу, по песку. Это каждый раз разные ощущения. И получив удовольствие от этого, понимаешь, что это здорово: «Иметь возможность ходить и чувствовать ногами».
Чувствовать руками вроде как все умеют, но получать от тактильных ощущений удовольствие многие разучились. Когда накрывает суета и раздражение, потрогайте любой предмет и сосредоточьтесь на ощущениях — какой он гладкий или шероховатый, прохладный, теплый и т.д., свою кожу потрогайте, волосы. И на кончиках пальцев ощутите удовольствие от того, что Вы можете это чувствовать.
Кажется, что это нечто не очень серьезное и какое-то бесполезное. Но так кажется только с позиции человека, который все время живет ради какой-то пользы — для чего-то. Попробуйте. Может, Вам откроется что-то очень важное.
Здравствуйте, Selena.
В теме «Невроз. Алкоголизм.» Вы говорили мне о моей «манере езды» в «автомобиле», т.е. как я вижу, это дисбалланс психического и телесного…Мне так запало это сравнение…В снах, бывает, я так лихо хорошо гоняю и так здорово себя при этом чувствую! Хотя умом-то вроде понимаю, что опыта за рулем у меня нет, да и права давно просрочены:-) и все равно хорошо вожу во сне, бывает)
Так вот, мне кажется, тут дело не только и не столько в «манере езды», сколько в былой «неисправности частей автомобиля»…Я «чинила» и «чиню», т.е. исцеляюсь в чем-то. И мне становится лучше, скоро, наверное, в люди можно выходить) Или выезжать :-)
Луиза Хей, по-моему, пишет, что люди думают, им надо измениться, стать другими, а в действительности, им нужно исцелиться.
Здравствуйте, Veronika.
Я не думаю, что Ваш автомобиль так уж сильно «неисправен». Он вполне на ходу, хотя кое-какие части постукивают. Вы его, конечно, чините. Но не забывайте, что автомобиль — чтобы на нем ездить. Ездить нормально, с нормальной скоростью, а не лихо гонять, как Вам во сне видится. Пока Вам хочется гонять, лучше действительно не выводить авто из гаража — может не выдержать Ваших гонок. Но… если он все время будет стоять в гараже и чинится — заржавеет.
Прежде чем изменяться и прежде чем исцеляться, человеку не мешало бы себя узнать — такого как есть. А потом можно уже и исцеляться и изменяться при необходимости. Изменяться — не обязательно значит становится другим, не тем, кто ты есть. Мы изменяемся каждый день…
Хотя, конечно, и «манера езды» у меня тоже своеобразна) И еще незнание некоторых «правил» поведения в обществе. Неумение упорядочить и соотнести «вот я как есть» а «вот так здесь принято».
Интересно. Вообще на дороге и за рулем в жизни очень хорошо видно человека. И недостаток культуры по стране в целом.
Ну что ж, есть над чем работать) и куда стремиться.
Добрый день, Selena)))
Хочу продолжить тему с общением в моей теме. Целостность-гармония-здоровье-счастье…Это мой ряд ассоциаций. Может быть двояковыпуклое-двояковогнутое общение, к которому я привыкла, и нарушает все это? Одна из причин…
О «нападении». Мне кажется, если я не «залезу» туда, где мне интересно, другого способа пообщаться и нет.
О «защите». Когда я чувствую избыток энергии другого человека, которого я сама же и «впустила», я использовала обычно 2 способа реагирования: агрессия и удаление. И то и другое вызывало дискомфорт, но я не знала, как иначе.
Сейчас, думаю, стоит разделить 2 ситуации:
1. Я в общении с близким или приятным мне человеком «перебираю» и чувствую, что стоит отдалиться. Тогда я это и делаю, спокойно давая это понять.
2. Кто-то без моего желания пытается перейти мою территорию. Срабатывает мгновенно моя стандартная реакция — агрессия. А что, если остановить ее на мгновение, глубокий вдох-пауза, и попробовать сначала спокойно, а потом уж, если не получается (хотя вспоминаю, что обычно получается, за исключением редких случаев), тогда уж «как получится»? Я почему-то частенько, особенно когда устала, «превышаю самооборону»…
Сейчас мое любимое время, мне хорошо, общение более-менее комфортно, и мне кажется, самое время в этом что-то понять, чтобы иметь возможность и дальше по возможности СВОБОДНО общаться с людьми) Этому можно научиться? Наверное, можно, если правильно понимать.
Selena, эта тема вгоняла меня в депрессию. И теперь я, кажется, понимаю, почему. Пути к себе…НЕТ. Я — это уже я. Давно и навсегда. Не пойму тогда, что я искала так долго…
Здравствуйте, Veronika.
О «нападении».
Вы можете «залазить» туда, где Вам интересно, не нападая?
О «защите».
Когда кто-то без Вашего желания пытается перейти Вашу территорию, попробуйте исходить из презумпции невиновности нарушителя — он может не желать причинять Вам зло. Дайте ему понять, что это Ваша территория и на ней Вы — хозяйка, Вы решаете, кому здесь быть, а кому не быть (независимо от того, хороший этот кто-то или плохой). Понимаете? Часто люди думают, что их не пускают (или изгоняют) с чужой территории, куда они «залезли», потому что они недостаточно хороши для этой территории. И иногда просто достаточно дать им понять, что это вовсе не поэтому. И проявить твердость и настойчивость — моя территория это МОЯ территория.
Но если кто-то действительно нарушает Ваши права, то агрессия (дозированная, контролируемая) — вполне нормальная реакция. Не стоит бояться агрессии как таковой, нужно просто ее адекватно и вовремя применять.
Что касается пути к себе…
Иногда, чтобы понять простую истину, что я — это уже я, давно и навсегда, надо пройти долгий путь. Похоже, Вы его прошли… Ну, почти :-)
Veronika, добрый день.
Хотела написать..
Путь к себе.., на мой взгляд эти хождения не спроста и все, все таки не так просто, если бы Вы уже нашли себя мы бы наверное тут не общались)))
Такие внутренние терзаний у людей, у Вас, у меня может быть от того, что мы не слышим свое Высшее (истинное) Я, свой Дух ( Душу). Когда у нас с ним нет полноценного диалога. И поэтому мы не в своей тарелке и мечемся. Когда не видим ясно и четко пробем( «уроков») и их решений. А эти наши терзания и поиски пути к себе и есть тот самый долгожданный обеими сторонами диалог.
lavender, спасибо за Ваши мысли и даже за Ваши сомнения) Мне интересно с Вами) хоть и не могу поддержать разговор о высшем Я, несмотря на то, что когда-то много этим интересовалась.
Эта тема для меня закончена просто потому, что я, видимо, искала свою личность, отвергая и не веря в нее(себя). Я увидела себя, а потому нашла.
Бога же я уже не воспринимаю как чуждое себе. Все, что мне казалось могучей божественной силой, подчинявшей себе обстоятельства моей жизни, я стала замечать в себе. В Бога отдельно и Бога на коленях к нему я не верю.
Здравствуйте, Selena.
Одиночество…Я напишу об этом здесь. Тем более, как оказалось, это может быть продолжением предыдущего комментария. Эта тема закончена на определённом уровне, как я писала, но вообще она бесконечна…
Я всегда чувствовала себя одиноко и считала это страшным и ненормальным, искала виноватых, пыталась переделывать себя…хотя одновременно и любила одиночество. Оно условно. На самом деле человек никогда не бывает один даже на простом, «мирском» уровне. Особенно теперь. Один интернет чего стоит.
Поэтому возможно одиночество, такое вселенское, глобальное, какое часто чувствовала я — действительно проявление некой разобщенности. Может, незнание Бога, любви.. я и не чувствую связь с Богом так, как Вы писали, Selena. Скорее наоборот, мне ревниво хотелось верить только в себя. Я видела в этом противоположность: либо верить в Бога, либо в себя. Я выбирала себя.
И только теперь я начинаю чувствовать, что это суть одно, на определённом уровне.
Принимать и нести полностью ответственность за свою жизнь, быть её творцом и заботливой матерью себе одновременно…И…то, что всё — есть Бог…не противоречит друг другу?
И в карцере человек не один?
Я же страдала и продолжаю переживать одиночество иного рода, простого. Я раньше думала, что совершенствую себя только ДЛЯ того, чтобы легко и просто общаться с людьми, и чтобы не быть больше одной, а с мужем и друзьями.
Но…это оказалось не так. Вспоминая и не по разу проживая неприятное прошлое, чтобы «освободиться» от него или исцелиться, особенно здесь, на этом сайте, я поняла — что суть моих проблем с людьми — отвергание «плохого» и страх. Формируя целостное восприятие и даже последнее время видение одного и того же в разных проекциях на разных уровнях и ракурсах, я стала видеть более реально и даже благостно то, чего совсем недавно ещё дико боялась и отвергала.
Могу сказать вполне уверенно сейчас, что способна решать проблемы с людьми в моей жизни, и оказывается, не страх (или не только он) перед людьми был и остаётся причиной моей некоторой изоляции. Более того, я и не хочу больше искать причин моего относительного одиночества по жизни. Предполагаю, что это моя особенность, оптимальная для меня. Наблюдаю за собой…Многие люди мне сейчас интересны, и общение с ними не вызывает особых проблем. И несмотря на это я не сближаюсь с ними, или сближаюсь годами, останавливаясь на время…
Здравствуйте, Veronika.
Человек может быть и в карцере не один, и страшно одиноким «с мужем и друзьями». Пытаясь совершенствовать себя ДЛЯ…, Вы как раз пытались сделать из своего алмаза бриллиант (помните, мы с Вами об этом говорили, когда обсуждали вопрос о болезнях зубов), гранили себя под других из… корыстных побуждений — чтобы исполнить свое желание быть «с мужем и друзьями», по сути — иметь их, мужа и друзей. И относительное одиночество на этом этапе Вам было необходимо (это была Ваша настоящая потребность), Вам нужно было побыть ОДИН НА ОДИН с собой. И сейчас оно Вам необходимо — в Вас происходит очень серьезная внутренняя работа (при этом Вы работаете с людьми, у Вас есть ребенок, так что побыть ОДИН НА ОДИН с собой удается нечасто).
Но у плодотворной работы над собой (того типа, что Вы сейчас ведете, а не той огранки алмазов своей души ради блеска в обществе, которую Вы производили раньше) — на определенном этапе возникает потребность поделиться с кем-то тем, что удалось наработать для себя. Особенно, если видите, что человек делает или пытается сделать те ошибки, которые Вы делали когда-то и с которыми уже разобрались. Это как передать детские ботиночки, пару раз надетые, из которых Ваш ребенок уже вырос, кому-то, кому они нужны. И когда эта потребность возникнет, перед Вами встанет другой вопрос — как передать человеку то, что Вы знаете по себе, передать так, чтобы он взял (не обиделся за нравоучения, не застеснялся, что его «раскусили», не подумал, что Вы его считаете дураком, гадом или грязью из-за его ошибок и т.д.). Вы начнете решать и этот вопрос (это будет еще одно направление — практическое — работы над собой, параллельно продолжая разбираться с другими внутренними проблемами, более сложными и лихо закрученными). И на этом этапе (раздвоения направлений внутренней работы) Вам будет необходимо и одиночество, и неодиночество. И тогда Вы будете сближаться с людьми (некоторыми) настолько быстро, что это даже будет Вас, возможно, пугать. А потом Вы научитесь чувствовать время и скорость сближения, которое необходимо — сейчас Вы тормозите и сближаетесь интуитивно, со временем будете делать это с пониманием, почему надо именно так.
Я все это говорю к тому, Veronika, что нет раз и навсегда утвержденных особенностей. Сейчас относительное одиночество для Вас оптимально, но не факт, что оно будет так же оптимально через месяц, квартал, год. Вы движетесь, внутри Вас — движение, снаружи Вас — тоже все движется и изменяется. Только поначалу есть смысл рассматривать жизнь (и себя в ней) в виде альбомных фотографий, по мере того, как глаз «пристреляется», можно работать над собой, рассматривая себя в движении — как на киноленте. Одиночество (состояние ОДИН НА ОДИН с собой) Вам будет необходимо всегда, но всегда в разной степени…
Я много думаю об одиночестве последнее время, Selena.
Оно относительно, да. Я не принимала его полностью, боялась принять. Но я и не принимала полностью общение с людьми, тоже боялась. Балансировала.
Сейчас же я хочу принять одиночество, ну, т.е. это состояние наедине с собой всегда.
У меня уже есть потребность делиться, да она давно есть, но делаю я это пока неуклюже. Может как раз гордыня и выпячивание себя и мешает. Лучше всего человек принимает то, что близко ему самому, то, к чему он сам уже подошёл, и лишь не решался, медлил переступить эту черту в сознании…И тут кто-то, не так важно кто, он это может и не вспомнить и уж точно может не оценить, ему помог ее перейти. Я это знаю по себе. И благодарна многим. Но всех ли я помню и знаю, кто мне помогал? Всех ли я могу отблагодарить? Конечно, нет…Иногда нет такой возможности, например, связи уже потеряны, или особого желания , или чувствуешь, что это неуместно.
А так благодарю часто, даже удивляя…
И мне, так уж нужна мне благодарность, отдача, думаю я последнее время? Да и так уж важна моя роль в жизни многих? Так, встреча в пути бывает…Мимоходом — и в яблочко)
А если хочу помогать специально — становлюсь горделивой занудой, саму тошнит порой, нравоучения какие-то начинаются, какое уж там общение…С прежними подругами вот сейчас почти не общаемся, как-то коряво стало выходить…
Но вот эту потребность, которую Вы, Selena, мне во мне открыли — потребность помогать и делиться я чувствую! Как что-то нежное, ценное…Знаете бабушек, которые тайком суют шоколадки или денежки? Может, мне так начать делиться знаниями?)))
Здравствуйте, Selena.
Я всё постигаю суть и смысл относительного этого своего одиночества…Ведь как ни крути, а повторюсь, это мой выбор.
Наиболее полно я выражаю творческий потенциал в общении со своим ребёнком, в профессии, в немногих литературных творениях…и наибольшие продвиги в этом у меня бывают после плодотворного общения с самой собой) Я хочу сказать, что я хотела и хочу творить, а это для меня возможно именно так.
Конечно, есть и другое творчество, более простое, ежедневное…Оно возможно в любых условиях.
А путь к Свету — во мне самой.
Мне не давал покоя последнее время Ваш вопрос в этой теме год назад: зачем мне нужно, чтобы отец ребёнка был плохим? Тогда я на него не ответила. А сейчас знаю ответ — я рожала ребёнка для себя. Наверное, так. Я хотела и хочу одна его воспитывать. Я как будто не хочу и не могу отдать его кому-то ещё, даже сейчас. Мы с ним и сейчас в симбиозе. Разлучаясь с ним, я как будто теряю себя, я чувствую пустоту…Я понимаю, это звучит «некрасиво»…Я как будто поэтапно, порциями, если можно так выразиться, отпускаю его мир, когда он и я к чему-то готовы.
Просто я вдруг легко так сегодня поняла, что БЛАГОДАРНА его отцу за его рождение(давно) и возможность одной его воспитывать(эти несколько лет и сейчас). Как ни странно, я чувствую в этом свободу, я обретаю свободу в этом тоже…
Здравствуйте, Selena.
Хочу Вам рассказать и об этом. Когда на меня навалилось опять всё как будто бы, со всех сторон, когда я перестала управлять ситуацией, беситься и т.д. и т.п….ПРЕОДОЛЕВАТЬ и отчаиваться, а Вы в другой теме рассказали про трудности и как они нам необходимы, у меня как будто что-то щёлкнуло и переключилось. Оказывается, это нормально — преодолевать трудности всю жизнь, а если их нет — создавать самой???! Это необходимо для развития?! Значит, та внутренняя сила, которая меня в этом ведёт — это опять же данность.
А выживание — это тоже развитие? Или точнее спросить, выживание в наших условиях — это больше выживание ДУШИ, а для этого необходимо её развитие?
Это, конечно, философские вопросы, Selena, если будет время и желание, ответите. Просто мне спокойнее стало, понимаете, оттого, что это НОРМАЛЬНО — преодолевать трудности и не искать лёгкий иллюзорный путь. И что это будет всегда. Что я не деградирую, потому что, я в этом уверена, у меня внутри мощная потребность развития, и она меня ведёт, порой даже против моего желания:-) Вот так.
Здравствуйте, Veronika.
Вот ведь :-) «нам не дано предугадать, как наше слово отзовется…» и главное, когда…
Помнится, я Вам писала о том, что трудности нам необходимы, что их не надо бояться и сетовать, что ноша слишком тяжела, что никому не даются испытания (уроки) тяжелее (сложнее), чем те, что он может вынести (выучить). Причем Вам я об этом писала одной из первых. Но… раз Вы услышали это сейчас, то значит, сейчас и готовы воспринять эту информацию.
«Оказывается, это нормально – преодолевать трудности всю жизнь, а если их нет – создавать самой???!»
Veronika, перестаньте Вы подгонять жизнь под какой-то общий шаблон. «Нормально — ненормально». Границы нормального гораздо шире, чем принято в обиходно-бытовом смысле этого слова. Вот, например, нормальная температута — 36,6, но при проникновении в организм инфекции, нормально, если температура повышается — это реакция и одновременно способ борьбы с инфекцией. А если инфекция в ходу, а температура у человека будет якобы нормальная (36,6), то это как раз и будет ненормально — потому что означает, что организм утратил одну из своих способностей противостоять инфекции и может тихо скончаться при нормальной температуре (хотя это, конечно, маловероятно, организм поумнее будет, он лучше «наплюет» на то, что его температура будет кем-то расценена как ненормальная, но зато спасет себя от смерти и болезни).
Вообще-то нормально — принимать те трудности, которые предлагает жизнь, учиться решать эти жизненные задачи и развиваться таким образом. Но если очень хочется прогулять этот жизненный урок, то можно и сачкануть, сбежать от предлагаемых жизнь в конкретный момент трудностей. И тогда, чтобы не утратить способность к развитию (и не деградировать, не покатиться вниз и не перестать существовать как человек), придется создать себе какие-то другие трудности — чтобы их преодолевать. Да, это не температура 36,6, это за 39, но с учетом обстоятельств (а именно, угрозы деградации и личностной смерти) — это тоже нормально.
Но вообще-то, для организма было бы менее затратно подавить инфекцию в зародыше — тогда бы и защитная реакция в виде повышения температуры не понадобилась бы. И когда речь идет о трудностях, менее затратно для души, было бы с интересом (как трудную задачку) решать те трудности, которые жизнь предлагает, а не созданные собственноручно в качестве защитной реакции от деградации.
Чтобы жить, конечно, надо уметь выживать. Но не обязательно сводить всю свою жизнь к выживанию. Если решать жизненные задачи по мере их поступления, то это менее затратно, как я уже говорила, и остаются силы на то, чтобы жить. Но человек — свободен. И сам волен выбирать, что ему делать — решать жизненные задачи или бороться с собственноручно создаваемыми трудностями, жить или выживать, использовать имеющиеся силы на развитие с удовольствием или развиваться нехотя и ровно настолько, чтобы оставаться личностью. И то, и другое — нормально…
Здравствуйте, Selena.
Тогда эти Ваши слова не могли лечь в благодатную почву, проблемы во мне накопились тогда, и я была завалена по самое «не могу». Конечно, я всё это помню, но оно-это утрамбовалось в меня тогда еле-еле со всем остальным. Сейчас же, помня то, что Вы говорили, сопоставив моё знание себя и своего гороскопа, и вот..бамс! Я читаю вроде как со стороны то, что Вы пишите другому человеку, и меня озаряет! Такие дела. И многое проясняется в моей жизни.
Буду решать задачи по мере поступления, очень вовремя Вы мне напомнили это золотое правило. А когда решу, отдохну, и если делать будет нечего, тогда я себе обычно ищу трудности.