И снова здравствуйте!
Все собиралась открыть новую тему, да не знала как назвать. Подобрала теперь.
Философские вопросы всегда не давали мне покоя. Никак не могла понять — что я здесь делаю?
Изучая астрологию, я нашла в ней ответ: строю свою новую личность, создаю себя. Но как-то стесняюсь я, что ли, эгоистично это и…мелко, что ли… И еще не вижу результата со стороны, плодов своего труда, хотя очень даже чувствую.
В продолжение темы: я думаю, мы рождаемся для эволюции, личной и коллективной.
Страх смерти есть, конечно, как у всех, на уровне инстинктов, а так…наверное, нет. Я уверена, что умру в глубокой старости, сделав и поняв все, что могла и устав от жизни, да и всех уже утомив, наверное :) Вот, похоже чего я боюсь больше всего — длинной, мучительной старости. А вижу я эти ужастики каждый божий день в жизни! И зачем я, спрашивается, заглядываю так далеко вперед? Наверное, у страха глаза велики. А впрочем я не могу не заглядывать — они, старики, по роду деятельности всегда передо мной и, причем, самые несчастные и больные.
И несмотря на все депрессии, идеализации, философский склад ума…ЖИТЬ СЕЙЧАС ХОЧЕТСЯ! Хочется стать общительнее, оптимистичнее, спокойнее, иметь полную семью, любимую работу, жить в домике у озера с мужем, сыном, котом и собакой (собакой-девочкой, наверное, а то будет слишком много мужиков :)))
Но , наверное, это та-ак МНОГО СЧАСТЬЯ!
У меня есть цели, Selena, но я боялась о них говорить (типа чтоб не сглазить :) Смешно? Вот решилась, наконец, в них признаться себе и Вам. Но я не могу идти к ним прямой дорогой, я писала, они от меня так разбегаются, не знаю, как объяснить. Как-то так складывается, что самое хорошее в моей жизни случается, когда я об этом не думаю.
Veronika,
если Вы будете решать задачи по мере их поступления, Вам всегда будет, чем заняться — необходимость специально создавать себе трудности отпадет, поскольку они (трудности) будут поступать к Вам в виде задач. И Вы снова будете решать их по мере поступления. Это и есть развитие — постоянное поступательное движение в естественном для Вас режиме и темпе (без длительного топтания на месте в надежде «сачкануть» и поисков трудностей где-то рядом — типа, нет-нет, я не отлыниваю, просто у меня тут трудностей полно :-).
Здравствуйте, Selena. Надеюсь, что Вы читаете, но даже если нет, все равно напишу. Я в миноре. Такое ощущение, что я топчусь на месте, что в болоте. Я долгое время не соглашалась с Вами в плане моей бездеятельности, безинициативности, желая быть совсем другим человеком, но я — это я. И я просто НЕ МОГУ быт другой. Все мои прогрессы — внутренние, и я им рада, в основном избавлению себя от большой доли негатива, Проявлению себя одновременно (как фото из негатива) и выяснению, что я вовсе не ужасная и вполне нормальный и даже интересный человек. Т.е. вероятно избавлению от многих комплексов. Все легче общаться с людьми…Но Жизнь — как будто стоит на месте, как будто я парализована и только смотрю на нее — это ощущение у меня давно и не проходит. Возможно, Вам или кому-то другому (и даже мне со стороны) это кажется «ленью», нежеланием идти вперед…физически, но я знаю, что стоит мне определиться с каким-то истинным желанием и готовностью к нему, отсечь все ложные мотивы…все свершается, пусть через тернии, но как-то само собой, долгожданно и как будто с большим опозданием, но все же.
Т.е. такое чувство, что живу я физически на очень малых оборотах (почему-то все время сравнение с инвалидной коляской), а психически — на больших. Думаю, в этом есть какой-то смысл, потому что если что-то ускоряется — я просто не успеваю осознавать.
Получается, что все это и есть — естественные для меня темпы, и естественное для меня нетерпение к такому диссонансу и дисбаллансу, которых во мне хватает. Большую часть жизни я привожу в себе что-то к общему знаменателю, улаживаю.
В общем-то я и это способна в себе принять, это все же лучше, чем создавать в себе дополнительные преграды, занимаясь насилием (что у меня уже и не получается) и самоосуждением (в чем я себя останавливаю довольно скоро).
Больше всего меня угнетает, что я всегда как бы в тумане — я не знаю, куда двигаться дальше, когда что-то наконец бывает сделано, всегда с большими сложностями. Я не говорю сейчас о повседневных делах, с ними вроде бы все не плохо, о больших.
Вот та же работа. Нормальная, но не интересная, и я понимаю, что на следующие скачки пока у меня нет ни сил, ни смелости.
Второй ребенок и муж — похоже, об этом можно забыть, все больше кажется, что это так и останется нереализованным, невозможным, непосильным.
Дела для себя. Я помню, Вы об этом говорили, но я не совсем понимаю, что это. Как только мне что-то хочется сделать для себя — я это делаю, а что-то далекое и грандиозное только для себя мне не нужно и не интересно.
Из последнего давнего комментария могу точно сказать, что не ищу сейчас трудностей, их уже и так хватает ) горькая усмешка. И, конечно, решаю проблемы по мере поступления.
я довольна своей жизнью…% на 40, если это можно измерить )
В самом начале этой темы я описывала модель своего счастья. Я стала общительнее, спокойнее…и не написала тогда один из главных, если не основное из составляющих. Тогда я и не хотела ребенка, сейчас хочу очень. Это свет, который меня ведет, и наверное, если я достигну всего этого, неизвестно какими путями…то благодаря этому стремлению к свету. Когда я смотрю или чувствую маленького ребенка — я чувствую любовь во всей ее полноте. Но — все равно это лишь одно звено, а я представляю целую картину. Дом, мужа, детей, животных… любящую семью )
Знаю свое упорство и верю, что все это будет ) даже если не так, как представлялось.
Selena, я попробую здесь о перфекционизме. И тоже малыми порциями.
П. — это стремление к совершенству?
Я думаю, корни моих проблем связаны с этим. Порой я не делаю то, чего хочу, потому что боюсь…не соответствовать своим же ожиданиям, которые порой просто нереальны, слишком высоки. Я не умею понемножку, надо все и сразу.
Это относится почти ко всему: к работе, к здоровью, к семье…И поэтому чувствую себя вечной неудачницей.
Я думаю, перфекционизм — это жесткость душевная, не-гибкость, не-живое что-то…И это имеет прямое отношение к моим депрессиям, нервным срывам и расстройствам адаптации. Могу предположить, что п. имеет отношение и к душевным болезням, чего я всегда боялась. В общем, спектр его влияния широк.
Пожалуй, я не буду ставить себе глобальную задачу — избавляться от перфекционизма, т.к. это бы стало его верхом. Наученная горьким опытом, я пробую себя здесь понять, и по возможности частично попробовать иные варианты в чем-то, кроме привычных.
Здравствуйте, Veronika.
«П. – это стремление к совершенству?»
Перфекционизм так же похож на стремление к совершенству, как эгоизм на любовь к себе. Как по Вашему, это одно и то же (в смысле — эгоизм и любовь к себе)?
Попробуйте проследить — как место любви к себе занимают эгоизм и болезненное самолюбие. Точно по такому же пути человек от стремления к совершенству переходит к перфекционизму.
И да, Вы, конечно, правы — перфекционизм имеет прямое отношение к Вашим депрессиям, нервным срывам и расстройствам адаптации. Он сам по себе — уже расстройство адаптации.
«Пожалуй, я не буду ставить себе глобальную задачу – избавляться от перфекционизма, т.к. это бы стало его верхом.»
Именно. Вообще избавляться — это в Вашем состоянии означает либо уничтожить, либо убежать. Но Ваш перфекционизм — это часть Вас (так что называть его «чем-то не-живым» не совсем верно, он очень даже живой, пока Вы живы, хотя я понимаю, что Вы имели в виду, когда пытались дать ему определение). И уничтожать его — уничтожать часть себя. Не годится — больно это, жестоко по отношению к себе. А убегать от себя (или от своей части) — путь к душевной болезни, и тоже не годится.
Так что очень хорошо, что такой задачи Вы себе не поставили даже теоретически :-)
Понятно, Selena.
Понятно мне и то, что моя модель счастья была из этого разряда. На самом деле я не хочу идеальное счастье, картиночное. И куда проще, когда можешь быть честной сама с собой.
Возможно, после 11 класса сын поступит в военное училище, в другой город. Не думала, что когда-нибудь мне придет такая мысль, но вот пришла. Для него в этом много преимуществ. Для меня — возможность родить и воспитывать второго ребенка, которого я очень хочу, хоть и не факт, что здесь что-то сложится. Отношений с мужчиной я не хочу, меня душит даже мысль об этом, наверное, это не мое.
И во всем этом точно нет ничего идеального.
Я писала, что становится легко, когда не заблуждаешься. Но порой это так сложно выявить.
Я думаю, что это то, над чем бьешься годами, а оно не сдвигается с места. Потому что где-то на этом пути есть гнилое болото, а то и несколько. И если образ себя-только хорошей очень дорог, то ты никак не можешь его заметить.
Спасибо, Selena, не устаю Вас благодарить…за то, что научили меня принимать себя любую. Вернее, я этому еще учусь ) но для меня это почти волшебство.
Вчера как-то ясно поняла, что хочу не ребенка со всем к нему прилагающимся (бессонными ночами, болезнями, вечной тревогой и постоянными сомнениями «а правильно ли я поступаю», своими ошибками….и прочим-прочим-прочим), что я сполна и в одиночку прошла с сыном (и это еще учитывая его легкий характер).
Нет, я хочу только хорошего, связанного с ребенком, все радостное и светлое — держать на руках малютку, качать его (и чтобы при этом он был доволен), его улыбку, не слишком утомительные игры, приятные прогулки…
И наверное, у меня так обстоят дела не только с мечтами о ребенке.
Сейчас у меня вообще очень странный период. Я понимаю, что по-настоящему, с большой отдачей не хочу ни работать, ни менять что-то в семье, НИЧЕГО…Но знаете, когда исчезают иллюзии, мыльные пузыри один за другим, мне становится лучше.
А важнее всего для меня сейчас — ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, пусть в малом, но полностью. Чувствовать себя во всем, что я делаю или не делаю. Т.е. как-то более глубоко и осмысленно жить становится важнее яркости и насыщенности.
Здравствуйте, Veronika.
«Т.е. как-то более глубоко и осмысленно жить становится важнее яркости и насыщенности».
Возможно, со временем Вы придете к тому, что «более глубоко и осмысленно» не противопоставляется «яркости и насыщенности». И даже не дополняется одно другим. А просто — говоришь «жить», и в этом сразу и одновременно образуются — и глубина, и осмысленность, и яркость, и насыщенность. И вообще оказывается совершенно неважно — хороший ты или плохой: одни люди думают, что ты хороший, другие, что ты плохой, но ни то, ни другое не соответствует действительности в полной мере. А важным оказывается именно то, что ты живешь. И это само по себе так потрясающе глубоко и ярко, что все сравнительные характеристики отпадают за ненадобностью (все эти «более», «самый» и т.д.).
Попробуйте для эксперимента посчитать, сколько раз в разговоре с разными людьми (начните с близких, например, с сына) Вы используете слова со значением сравнения.
Да, я очень хочу этому учиться и дальше — ПРОСТО ЖИТЬ. Чувствовать Жизнь, участвовать в ней так, как мне хочется, ценить то, что есть сейчас…Но пока это потихоньку происходит, наверное, только во время и после затяжных кризисов, во время которых ненужное уходит, теряется…Если я научусь определять и освобождаться от ложного и устаревшего, тем самым давая место новому, с меньшими потерями для психики…это очень хорошо.
Наверное, раньше я жила чем-то иллюзорным, это меня держало…А сейчас иллюзии рушатся одна за другой, и я падаю. Держусь за таблетки, как обычно, иначе как будто опускаюсь в темную яму. В том году и этом первая половина года так проходит, вторая — чуть лучше. А перед месячными эта «яма» давно уже, просто накрывает. Связываю это с нереализованным женским, как сильная скорбь.
Я думаю, здесь уместно сказать о том, что мне давно уже не нравится мой живот (большой). Все остальное принимаю, а его — нет. Он выглядит примерно как 4 мес. беременности. И эстетически не принимаю, и физически бывает неудобно.
Он такой не столько из-за лишнего веса, сколько из-за СРК. Кишечник «надувается».
Могу сказать точное время, когда это появилось — январь 2006 года, когда я ездила далеко по работе почти в 40-ка градусный мороз, я промерзала вся до нитки, и впервые появился реальный, ЖИВОТНЫЙ страх смерти, когда согреться было негде временами, и все время что-то отмерзало.
Сразу после этого хоронили мать подруги, умерла от рака яичников. Это тоже сильно во мне откликнулось, наслоилось одно на другое…Тогда вес у меня был хороший, фигура хорошая, но вот живот неожиданно «надулся», и с тех пор такой.
Чуть меньше, чуть больше. Больше — обычно от переживаний-страхов или при обострении поясничного остеохондроза напрягаются мышцы живота.
Наверное, я боюсь жить?
Здравствуйте, Veronika.
Нет, Вы как раз боитесь перестать жить (или недожить, или недобрать в жизни чего-то), и что в один прекрасный день окажется, что жизнь кончилась (или подходит к концу), а Вы еще не… (вместо точек можно подставить то, что Вы не смогли, не получили от жизни). И тогда Вам «мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы»(С) И так — в страхе, стыде и борьбе с ними — проходит Ваша жизнь.
Вы не стали считать (для эксперимента) частоту употребления в Вашей речи слов со значением сравнения?
Здравствуйте, Selena.
Не стала, я вполне прониклась Вашими словами о многомерности жизни, и если по привычке что-то или кого-то сравниваю, не слишком часто, замечаю это и понимаю абсурдность.
Selena, у меня проблема. «Отказывает» правая нога. Полгода назад побаливало в одной
..в одной точке, между крестцом и поясницей справа и стало немного отдавать в несколько точек по внешней поверхности ноги, последняя точка — посередине голени. Я решила, что предгрыжевое состояние, которое мне диагностировали на УЗИ несколько лет назад, когда впервые заболела поясница и особенно в той самой точке справа между крестцом и поясницей, — переросло в грыжу. Ну, что могла, делала. Упражнения, пояса, иногда таблетки.
Но сейчас боль стала сильнее, и она не механического характера, как при грыже, болит в любом положении, по ходу седалищного нерва. Я понимаю, что надо к неврологу и на обследования, но…мало во все это верю. Много сил потрачу — мало изменится, а денег на обследование и лечение практически нет. Думаю, летом этим заняться. Сейчас хочу понять психологию такой боли…Вы можете что-то предположить, подсказать?
Все, что читала, сводится к материальным (денежным) страхам, но основной период безденежья у меня прошел, сейчас хоть небольшая, но стабильная зарплата, а боли усилились. Они тянущие, и ноющие, уже некоторое время временами ногу как бы подволакивать приходится, сегодня вообще уже напугалась, еле хожу. Справлюсь, конечно, на время, знаю, что купить и как пить, но…
Здравствуйте, Veronika.
Скажите, а Вы позволяете себя тратить деньги на «женские штучки»?
Здравствуйте, Selena.
Да, может быть, в этом и дело. С тех пор, как я сменила работу, и начались проблемы с деньгами, у меня все на строгом учете, пропала легкость приятных трат для себя…и вообще. Стало ТЯЖЕЛО в этом плане.
Я сейчас на больничном, пришлось сдаться и нормально лечиться. Наверное, и обследуюсь скоро. Очень хочу из этого вылезти. Хочу быть здоровой (в стойкой ремиссии), молодой и живой ))) независимо ни от состава семьи, ни от специфики работы.
Здравствуйте, Veronika.
Попробуйте прикинуть, какую сумму Вы потратите на лекарства для такого экстренного случая, как люмбаго (по-хорошему, Вам могут потребоваться анестетики, противовоспалительные, витамины группы В инъекции). Добавьте сюда еще мануального терапевта (будем считать, что обследования у Вас будут бесплатными, хотя если нет, то и их добавьте).
Теперь из полученной суммы вычтите стоимость обследования (если будут платными) и курса мануальной терапии. Могли бы Вы, когда боль и защемление пройдет, тратить в месяц примерно такую сумму, какая получится (то есть, по большому счету, стоимость лекарств) на всякую ерунду, милую женскому сердцу?
Задайте себе вопрос и постарайтесь ответить на него честно — подорвало бы это Ваш бюджет или не особо?
Здравствуйте, Selena.
У меня нет денег на лекарства, пришлось занять до лета (там чуть меньше ком.услуги будут). А обследования, какие можно, сделаю бесплатно, только не сразу, наверное.
Пока так живем.
Здравствуйте, Selena.
Когда Вы спросили о женских штучках, я сначала не придала этому большого значения, а потом все больше стала сознавать, как же далеко я ушла от своей женской привлекательности и сексуальности. Ведь мы знаем, что внешние обстоятельства только способствуют и отражают внутренние, так и отсутствие денег на последнюю отдушину стало последней каплей для меня…
И вот теперь я, кажется, могу в этом разобраться и что-то понять.
С ранних лет я сексуально привлекала мужчин, меня называли и считали красивой, каждый день …купалась бы в море мужского внимания, если бы так не боялась его. Но меня одновременно и оскорбляло, что меня, как мне казалось, только желают, да еще так откровенно. К тому же сама я себе не нравилась, и был внешний и внутренний диссонанс. Порой мужское внимание казалось мне насмешкой, порой — каким-то их невежеством, что ли.
И секс я воспринимала отдельно от всего. Так и получилось в первом случае. Связь отдельно от всего. потом я долго упрекала себя за это, а воспоминания вызывали отвращение.
С мужем все было иначе, но и тогда все было дробно: я как человек, моя женская привлекательность, и отдельно секс с ним.
Потом после развода краткие «постыдные» связи. А в 2007-ом, когда я действительно почувствовала и увидела себя в зеркале красивой и была в своем расцвете, когда понравилась самой себе, после очередного краткого романа жестко запретила себе секс без «большой и чистой любви». Я посчитала это мерзким и …низким (здесь гордыня).
С этих самых пор начался неуклонный набор веса. 18 кг к сегодняшнему дню. Да, я приняла себя такой, но это…как бы не совсем я, т.е. только внутренне я, но внешне это для меня противоестественно и не идет мне. Есть другие женщины, которые бодры, веселы, привлекательны и красивы в лишнем весе, но я к ним не отношусь. Это не вызывает у меня отвращение, просто я с горечью понимаю, что это следствие моей…тоски по женскому счастью, наверное.
Я долго не хотела это увидеть и признать, но Вы этого добились, Selena ) женское счастье всегда было связано для меня с…обладанием, чувством собственности. Частично из-за этого я так боялась внимания к себе, мне казалось, что меня «украдут», «съедят», что-то вроде этого )) Но сейчас, когда я только начинаю ощущать, что можно просто с интересом или удовольствием разглядывать людей, не испытывая желания их «приватизировать», я понимаю, сволько всего была лишена в своем страхе раньше.
В 2008-ом у меня впервые заболела поясница. А потом был неудавшийся трагический роман с В. После чего у меня и началась депрессия, когда меня еще и отвергли. С тех пор я окончательно решила, что «плохая» как женщина и недостойна близких отношений с мужчиной. Постепенно мой настрой перестал вызывать интерес мужчин, и я еще больше в этом уверилась. Я никому не нужна.
Все остальное в этом плане было попытками сохранить, что во мне есть — «угасающую» молодость и красоту. Но и это рухнуло теперь. Мне уже как будто и комфортно стало быть серой усталой мышью. Но внутри все этому воспротивилось. Так я пришла к своему теперешнему состоянию. И мне нужно из него постепенно выходить изнутри.
Начинаю с того, что заново осознаю себя, кое-что вспоминаю, кое-что обретаю заново, и главное в том — что моя женская привлекательность и яркость — это чать меня, любимая мной и нужная мне, и я хочу ее обрести прежде всего для себя самой :-)
Здравствуйте, Veronika.
Это замечательно, что Вы увидели этапы того пути, который Вы прошли, постепенно отвергая в себе женщину. На физическом уровне это выразилось в наборе веса (частично это, частично другое), в постепенном повышении нагрузки на позвоночник в нижней его части (тоже частично) и в конечном защемлении ветви нерва, ведущего к правой ноге.
На более высоких уровнях… ну, Вы уже знаете, как одно цепляет другое, на него наслаивается третье — и вот результат: нога, которой Вы шагаете по женскому миру, не может без боли и шагу ступить.
Верните себе свою часть, вернее, позвольте ей быть (она есть, Вам не надо ее обретать заново, достаточно просто ее не подавлять ни под каким, даже самым благообразным, «соусом»).
Здравствуйте, Selena.
Сильно меня тогда прихватило. Болело почти 2 месяца, почти в любом положении, особенно сидя. Обезболивающие помогали слабо и недолго. Потом случился переломный момент, попросила сделать обезболивающую блокаду для того, чтобы хоть слегка очухаться. Тогда я и сказала для себя «нет» операции, которая не дает никаких гарантий (кстати, на которой никто и не настаивал), «да» — вылезти как-то из этого самой. «Из этого» — т.е. ВООБЩЕ, из ямы, в которой сижу. Представляю ее таким «условно-патогенным» тупиком жизни, обмелевшим озером-болотом. Зато на все раскрылись глаза. Никаких иллюзий, вот засада ) И никаких целей, уж тем более «планов на себя», все вспоминаю Вашу фразу. УВЫ.
Насчет болей — постепенно стало получаться. Слава хондропротектору, кстати. Потом антидепрессанты тоже в очередной раз перестала пить. Теперь я «в себе», т.е. в своем обычном депрессивно-раздраженном состоянии, только внешне более спокойном, чем прежде. И радости мало. Просто сил нет. Почему-то почти не паникую на этот счет. Воспринимаю как определенный этап. Когда-то ж и это пройдет )
Про женственность. Внешний прогресс был в том, что подобрала и с удовольствием носила (на работу) 3 платья. В отпуске как-то плюнула (ну типа, кому это надо…да и неудобно, и денег нет, короче, все то же пошло). И денежные проблемы снова тут как тут.
А внутренний…в осознании всей этой неправильности — женственность для мужчины. Т.е. как бы для себя и просто так зачем проявлять, ну есть и есть.
Смотрю на маму и в очередной раз думаю : почему она такая неженственная…ведь в душе-то женщина, тело тоже нормальное. И мне кажется, я все больше на нее становлюсь похожа.
Иногда ловлю себя на мысли, что мне просто страшно. Например, в красивом платье ходить по саду нормальной женской походкой. Там ведь всякие…И вообще быть женщиной — страшно.
Здравствуйте еще раз, Veronika
А чем это Вам грозит — в красивом платье ходить по саду нормальной женской походкой?
И чем вообще страшно быть женщиной?
Здравствуйте, Selena)
Ну чем страшно…Все тот же «суповой набор»: насилие, беременность, брошенные (на меня) дети…Особенно — смерть во время родов. Как прабабушка. Унижение…любое. В общем, женщина же уязвима перед мужчиной, феминизация — это только внешние…пугалки для слабаков. Маски-шоу.
И вот это все сидит в глубине и смотрит из угла.
Весело так пишу потому, что хочется, конечно, страхи победить, или как-то иначе от них избавиться. Но — вдруг что оставить надо в целях самосохранения — а что, не знаю.
Походка…Selena, я ее вчера вспомнила. Так хорошо ) В этом нет ничего страшного, спокойно, уверенно, легко (относительно, с моей грыжей)…
Платье…я поняла, что подбираю то ли к обстановке, то ли чтоб не слишком выделяться. В городе (мы живем в центре) многие красиво и ярко одеваются, ну, в общем стильно. А в саду и простенькое платьице смотрится красиво и хорошо (МНЕ в нем хорошо ))
В саду…мне не хочется гарцевать перед рабочими (вспоминаются сальные взгляды-улыбочки-шуточки-шлепочки)…Страшно это унижение. Все это в прошлом, но осталось реальностью.
И не хочется, конечно, попасть в какую-нибудь нехорошую историю в поле (там иногда бродит кто-нибудь подозрительный)
Здравствуйте, Veronika.
«В общем, женщина же уязвима перед мужчиной, феминизация – это только внешние…пугалки для слабаков».
То есть Вы стараетесь своим видом отпугнуть тех, перед кем уязвимы? Или, по крайней мере, стать для них незаметной? Но при этом хотели бы женского счастья. Но если стремление пугать мужчин или сливаться для них с пейзажем станет привычкой, как Вы встретите того, с кем можете быть счастливы?
Здравствуйте, Selena.
Вы знаете, я хочу быть счастливой БЕЗ мужчины. Вы думаете, это невозможно?
И я хочу нравиться себе внешне без намека на отношения. Я даже примерно знаю, как мне хочется выглядеть.
Для меня это по-прежнему важно — внешность. Но уже не так, как раньше, — не красота для тщеславия и приманки.
И я знаю, что сейчас я не столько кого-то отпугиваю (хоть не нравлюсь себе, но не уродлива), сколько наказываю себя. Вот думала, за что. Наверное, за мои «противности», которые мне самой открылись. Скорее всего, опять я их воспринимаю преувеличенно. Но когда я кого-то осуждаю, особенно близких и веду себя «некрасиво», грубо, особенно с сыном — мне всегда противно. Но со своей натурой справляться….сложно.
Нет, это не осядет привычкой, так мне кажется. Все проходит, и все меняется )
Здравствуйте, Veronika.
«Вы знаете, я хочу быть счастливой БЕЗ мужчины. Вы думаете, это невозможно?»
Ну почему же? Ощущение счастья вообще зависит не столько от внешних обстоятельств, сколько от умения человека счастье ощущать. Как у Козьмы Пруткова: «Хочешь быть счастливым? Будь им!»
«И я знаю, что сейчас я … наказываю себя. Вот думала, за что. Наверное, за мои «противности», которые мне самой открылись. Скорее всего, опять я их воспринимаю преувеличенно. Но когда я кого-то осуждаю, особенно близких и веду себя «некрасиво», грубо, особенно с сыном – мне всегда противно. Но со своей натурой справляться….сложно.»
Может быть, Вы воспринимаете свои «противности» не преувеличенно, а вполне адекватно. Просто Вы не научились не осуждать — ни кого-то, ни себя. Если натура уж очень привыкла осуждать — осуждайте, но противности, а не себя. Не ставьте знак равенства между человеком и его поступками — и тогда Вы сможете и к другим относиться нормально, и к себе.
«Нет, это не осядет привычкой, так мне кажется. Все проходит, и все меняется )»
Да, все проходит, и все меняется. Но иногда слишком медленно — и жизни не хватает, чтобы увидеть перемены. Так что лучше не запускать…
Здравствуйте, Selena.
Да, очень медленно. Иногда мне кажется, что я сама как-то все растягиваю, боясь…вроде бы все сделать и рано умереть. А иногда думаю, что все идет так, как идет и в том темпе, что нужно. Ведь многие мои привычки столь сильны, что незачем их повторять и повторять. Вот например, привычка получать. Лень. Привычка судить и наказывать. Грабли, грабли и грабли…Иной раз сверкнут светлые мысли — ведь можно иначе, ведь хочу иначе…А потом гасятся.
КАК избавиться от этих привычек? Я сомневаюсь, что это возможно быстро. На данном этапе я только их сознаю и осуждаю (себя).
Selena, я часто это слышала. Человек и поступки. Но ведь если человек совершает «противные поступки», то сам он — какой? Почему он — отдельно, а поступки — от него отдельно? Я не умею разделять это.
Когда вспоминала детство с отцом, я была более счастлива, чем теперь.
И когда подумала, что хочу работать с детьми — тоже. В каком-то смысле я к этому чуть приблизилась — мальчишки в военкомате. Только они большие )
Здравствуйте, Veronika.
«я сама как-то все растягиваю, боясь…вроде бы все сделать и рано умереть».
Можете не растягивать — у Вас столько дел, что на 3 жизни хватит )))
А если серьезно, то все как раз наоборот: чем дольше Вы тянете, тем больше это «все» укорачивает Вам жизнь. Ведь жизнь по-любому не стоит на месте: что не движется вверх — движется вниз, что не развивается — деградирует.
«Ведь многие мои привычки столь сильны, что незачем их повторять и повторять.»
Вот здесь логику не поняла совсем. Поясните, что Вы имеете в виду.
«ведь можно иначе, ведь хочу иначе…»
Вы практически пришли к классической формуле индивидуальных перемен (в ее трехчленном представлении). Два компонента Вы озвучили, осталось озвучить третий. Как Вам кажется, каким он должен быть — чтобы Ваши личные изменения получили законченность (пока чисто теоретическую) и старт к переменам стал возможен?
«На данном этапе я только их сознаю и осуждаю (себя).»
А как Вы их сознаете? Как имеющиеся в наличии? Это теоретическое сознавание. Попробуйте, например, в течение недели фиксировать факты Вашего осуждения (себя, других людей, организаций, систем, общественных учреждений, политиков и т.д.). Желательно записывать кратко — время, место, кого осудили и за что. Сможете это сделать?
«Но ведь если человек совершает «противные поступки», то сам он – какой? Почему он – отдельно, а поступки – от него отдельно? Я не умею разделять это.»
Может, умеете, просто не пробовали.
Представьте себе: утром человек совершил «противный поступок», днем совершил нейтральный поступок, вечером совершил добрый поступок. Какой он, этот человек?
Selena, здравствуйте )
Я движусь! Только, наверно, в сторону, обратную ходу Земли ))) Как в «Алиса с стране чудес» что-то вроде «чтобы оставаться на месте, нужно очень быстро бежать». Да-да :)
Вы знаете, что-то сегодня настроение не просто раздраженное, как обычно, а смешливо-раздраженное :)))
Меня почему-то позабавила идея записывать кого, когда и за что я осуждаю ))) НА сколько, не надо?:)
Реально, понравилось, буду возить-носить с собой блокнот. А зачем это?) Впрочем, не так важно.
Индивидуальные перемены…Как же я ленива.
Привычки сильные, те, о которых я говорила. Получать. Лениться. Судить и наказывать. Как только что-то новое и хорошее в мыслях даже, что-нибудь из них уже мешает. А уж дальше мыслей…Тяжелый случай, в общем(
С человеком, конечно, понятно. Но все равно почему-то трудновато не делить. Когда не пьешь успокоительные таблетки ))
Selena, вот подумалось, что смогу посвятить доп.работе со временем 4 часа в день примерно, с 15 до 19. Если с детьми, так это, например, встречать ребенка (какого-нибудь) из школы, водить по кружкам или что-нить еще. А потом думаю — ну это же как бабушки на пенсии….((( Лучше своего уж тогда — но тут неразмыкаемый круг.
Другое время (ночное и выходные) — нет. Это «святое» для меня.
Здравствуйте, Veronika.
«Меня почему-то позабавила идея записывать кого, когда и за что я осуждаю ))) НА сколько, не надо?:)»
Надо. Если НА сколько-то осуждаете, то надо.
Зачем это надо? Я разве не сказала? Чтобы Ваши представления о разных качествах и свойствах Вашей натуры перестали носить абстрактно-теоретический характер. Это позволит Вам взглянуть на себя реально. Люди часто переоценивают или недооценивают масштабы некоторых проблем. Если Вы на самом деле хотели бы перестать людей осуждать, надо сначала понять — как часто, когда и как Вы это делаете.
«С человеком, конечно, понятно. Но все равно почему-то трудновато не делить. Когда не пьешь успокоительные таблетки ))»
Если трудновато не делить, то значит — не понятно. Попробуйте все же подумать и ответить на вопрос, который я задала. Он не был риторическим…
Просто человек, наверно.
Я попробую, Selena, записывать. Это трудно, но наверное, нужно. Через неделю напишу, что получилось.
Здравствуйте, Veronika.
Давайте все же поищем ответ на вопрос, который Вы задали: «Но ведь если человек совершает «противные поступки», то сам он – какой?»
Ведь Вы же хотите научиться разделять человека и его поступки?
Я поместила Вашего человека, совершающего противные поступки, в реальную ситуацию, поскольку крайне редко человек совершает только противные поступки. Человек (совершающий время от времени противные поступки) утром совершил «противный поступок», днем совершил нейтральный поступок, вечером совершил добрый поступок.
Вы говорите — просто человек. Несомненно, он просто — просто человек. Но все люди — просто люди. Так что это определение ничего Вам не дает и никак не помогает научиться отделять людей (просто людей) от их поступков. Надо поискать другое.
Итак, как бы назвали человека, если бы точно знали, что за день он совершил 3 поступка, один — противный, другой — нейтральный, третий — хороший?
И сразу второй вопрос: как бы Вы назвали человека, если бы точно знали, что за день он совершил 2 противных поступка и 1 добрый?
Здравствуйте, Selena.
По моим свободным ассоциациям первый — человек обычный, второй — человек противный. Но я понимаю, что это только поверхностно и со стороны.
Здравствуйте, Veronika.
«Но я понимаю, что это только поверхностно и со стороны.»
Это не со стороны, это Ваши свободные оценки людей сообразно их поступкам, то есть это — с Вашей стороны. Нам именно эта сторона и нужна. А до глубины надо доходить постепенно :-)
А теперь — как бы Вы назвали человека, если бы точно знали, что за день он совершил 2 противных поступка по отношению к разным людям и 1 добрый — по отношению к Вашему сыну?
Selena, мне довольно сложно разбирать поступки. «Противность» для меня связана с внешностью и общением. А внутри меня — и с мыслями. Меня как-то больше это волнует. От этого во многом зависит мое отношение и мое самочувствие. Но конечно, сужу в основном по поступкам.
Отвечаю на Ваш вопрос: скорее всего, не поверила бы в истинную доброту к сыну, а мое отношение к этому человеку осталось бы негативным. Но опять же, очень трудно представлять так обобщенно и абстрактно. Мне нужно видеть и чувствовать, как и что происходит, чтобы как-то к этому относиться.
Здравствуйте, Veronika.
«Очень трудно представлять так обобщенно и абстрактно. Мне нужно видеть и чувствовать, как и что происходит, чтобы как-то к этому относиться».
Да, это нелегко. Для облегчения задачи можете представлять кого-нибудь из знакомых (не очень близких), которых Вы уже за что-то уже осуждаете (не очень сильно и не очень лично, то есть не обвиняете в своих несчастьях). Желательно, выбрать кого-то одного и с его мысленным образом проводить эксперименты (этот эксперимент, сами понимаете, только начало). Но если Вы не хотите продолжать такие эксперименты, можете так и написать. И тогда мы не будем их продолжать.
«мне довольно сложно разбирать поступки. «Противность» для меня связана с внешностью и общением. А внутри меня – и с мыслями. Меня как-то больше это волнует. От этого во многом зависит мое отношение и мое самочувствие. Но конечно, сужу в основном по поступкам».
Понимаю, «противность» — для Вас широкая смысловая категория: она включает «противную» внешность, «противную» манеру общения и «противные» поступки. Но поскольку мы с Вами говорим об осуждении человека, а не об оценке разных человеческих характеристик (внешность и проч.), то и сосредотачиваемся на поступках. Ведь нам надо разорвать ту прямую связь, которая существует у Вас с мозгу между осуждением поступка и осуждением всего человека целиком: поступок плохой = человек плохой.
И здесь важно еще разделить Ваше отношение к человеку (в т.ч. негативное) и Ваше осуждение человека. Вы использовали слово «противный» для поступков и для человека, их совершающего. Поэтому я тоже стала пользоваться Вашим термином. Но слово «противный» действительно может быть отнесено и к внешности, и к манере общения и вообще много к чему. Поэтому давайте для обозначения поступков и осуждения человека будем использовать слово «плохой», чтобы не вводить самих себя в заблуждение.
Итак, человек совершил два плохих поступка и один хороший, последний — по отношению к Вашему сыну. Но Вы, скорей всего, в его доброту не поверите, будете продолжать относиться к нему негативно.
Вы будете продолжать осуждать его и считать плохим человеком, так?
Здравствуйте, Selena.
Да, я буду его считать «плохим». Но осуждаю я не всегда, порой мне бывает «по барабану».
Я записывала свои осуждения в период с 4 по 11 августа, и заметила, что я осуждаю других тогда, когда осуждаю себя за что-то саму. Как только какой-то вопрос решается или я просто забываю себя осуждать ) я перестаю осуждать и других.
4 августа.
1. Осудила родителей, которые не вывозят своих детей за город летом, даже если есть такая возможность. Бледные немочи сидят у компьютеров.
2. Осудила городские власти за загрязнение окруж.среды, особенно водоемов, в больших масштабах. Легко подписывается и строится жилье вокруг озер без усовершенствования систем очисток. Озера превращаются в болота. А Урал (опорный край державы) продолжают превращать в помойку (добавляется еще и Томинский ГОК).
5 августа.
1. Услышала по радио о смерти младенца по вине медиков. Осудила уч.врача и медсестру за отсутствие патронажа. Увы, точно знаю, это сейчас сплошь и рядом. Осудила суд за мягкое наказание глав.врача (очень мягкое), а про уч.врача и медсестру вообще ничего не известно.
Хоть это мои коллеги, но я стараюсь «судить» объективно.
2. Осудила мальчика за истерику (вот это мне стыдно — ребенок же) и его маму за окрики и грубость.
3. Осудила Минздрав за низкие зарплаты.
6 августа.
Осудила соседей по саду за то, что всю ночь мучили барашка. Он просто ожидал своей смерти (а ведь они это хорошо чувствуют) и ужасно блеял так, что сердце заходилось.
Тема животных для меня самой мучительна. Я ем немного мяса, но каждый раз мысленно благодарю животное за эту жертву, по-другому я эту дилемму решить не смогла.
Я не осуждаю тех, кто ест мясо домашних животных и тех, кто его заготавливает. Но ведь ожидание смерти хуже самое смерти.
8 августа.
Осудила американских политиков за предвыборную антиагитацию друг друга и базарные методы саморекламы.
11 августа.
1. Осудила магазин за большие цены и вранье насчет скидок.
2. Осудила себя за жадность по отношению к сыну.
3. Осудила б.мужа за безответственность.
Период с 8 по 11 августа был относительно спокойный потому, что я внутренне примирилась с папой. А потом всколыхнулось другое, и снова пошло-поехало.
То, что я написала, это еще ничего. Вот когда я осуждала своих родственников в июле, мне было вдвойне хреново, простите за выражение.
Selena, да, меня все это очень утомляет, и как я понимаю, составляет одну из главных моих проблем. Но очень сильная привычка, не представляю, что с этим делать. Спасибо ВАМ!
Здравствуйте, Selena.
Не так давно я осознала свое «раздвоение личности». На таблетках и без них. И знаете, они сильно отличаются. Можно даже сказать, что я больше нравлюсь себе, находясь в депрессии и принимая антидепрессанты. Не внешне (выгляжу я плохо), а то, как я себя ощущаю и как я себя веду в обществе. Спокойно, даже гармонично более или менее. Я нахожусь в каком-то застрявшем равновесии, когда у меня есть время подумать, меня не так сильно раздирают противоречия, как прежде (в моем так называемом здоровом состоянии), слова не опережают целостное восприятие человека и/или ситуации, я не дергаюсь по каждому пустяку, не преувеличиваю страхи…Антидепрессанты не дают мне новое восприятие и мудрость, но дают возможность, хоть в искусственно спокойном состоянии (но все равно бОльшей частью минорном), мыслить и воспринимать что-то более-менее ВЕРНО. Мне нравится, как я сейчас общаюсь с людьми, как адекватно себя веду, как спокойно могу над чем-то размышлять…кажется, я уже повторяюсь ) Но суть-то в том, что я поняла, как не нравлюсь и не принимаю себя, находясь в своем «нормальном», «здоровом» состоянии. Впрочем, мне кажется, что никогда здоровой в плане нервной системы я и не была.
Не удивительно, что мне не хочется возвращаться к себе.
Знаете, я раньше думала, что совершенствую себя, доделываю и переделываю какой-то «полуфабрикат», который никак не становится чем-то, т.е. кем-то целостным…сплошные части, сплошной раздрай…И что вот если я буду хорошо стараться и постоянно работать над собой, то в скором будущем я смогу стать целостной гармоничной личностью. Но как бы я ни старалась, это не происходило. Нет, я менялась, все менялось, но моя пожизненная нервозность и противоречия не исчезали.
И эта ассоциация с «убитым», раздолбанным автомобилем, которым я управляю как могу, который резко стартует и плохо тормозит, который заносит на поворотах, плохо работает коробка передач…Да ко всему я еще плохо во всем этом разбираюсь…Все это по-прежнему так. Мне страшно «выздоравливать» таким образом, страшно уходить от таблеток. Вот к чему я пришла.
Я всегда знала, что не принимаю себя, но сейчас я чувствую это ясно, как никогда.
Это не срочно, но пожалуйста, посоветуйте, как мне быть.
Здравствуйте, Veronika.
«Антидепрессанты не дают мне новое восприятие и мудрость, но дают возможность, хоть в искусственно спокойном состоянии (но все равно бОльшей частью минорном), мыслить и воспринимать что-то более-менее ВЕРНО».
Собственно, для этого они и создавались — чтобы люди, впавшие в депрессию, могли более-менее адекватно воспринимать действительность. Но «более-менее адекватно» — не значит «верно». Но в том-то и беда, что в депрессию люди впадают именно из-за того, что не умеют воспринимать действительность верно. Без таблеток нет этого «верно» и с таблетками — тоже нет этого «верно».
«Но суть-то в том, что я поняла, как не нравлюсь и не принимаю себя, находясь в своем «нормальном», «здоровом» состоянии.»
Вы можете себе нравиться или не нравиться в разных состояниях, но суть в том, что ни в одном из них Вы себя по-настоящему не любите.
Совершенствовать себя — не доделывать и не переделывать какой-то полуфабрикат. Совершенствовать себя — это развивать в себе то, что изначально есть, заложено, подарено Богом. А Вы себя Божьим подарком совсем не мыслите, не уважаете в себе это заложенное Богом совершенство, не развиваете его, чтобы оно проявилось, а просто пытаетесь из себя слепить нечто по своему разумению или по общепринятому стандарту (одно от другого, собственно, не сильно отличается).
Поверьте, Вы как Божье творение (то есть такая, какая есть — с огромным потенциалом развития к совершенству) неизмеримо прекраснее, чем тот идеал (идеальная Veronika), под которого Вы себя пытаетесь подогнать.
Развивать в себе свой Божественный замысел, совершенствоваться иногда бывает легко и приятно, иногда тяжело и мучительно. Нельзя сказать, что Вы совсем не развиваетесь, но Вы пасуете именно на этапе «тяжело и мучительно», не принимая, что и легкость и тяжесть — обязательные составляющие этого процесса, что на легком этапе мы движемся семимильными скачками, а на сложном — микрошажками, но каждый такой микрошажок не менее ценен, чем суперскачок (а может и более).
И еще Вы не осознаете, что такое движение — это непрекращающийся процесс. Надо понимать, что он никогда не кончается, то есть никогда Вы не достигнете той точки, где бы могли сказать: «Все, я — совершенство». В каждом из нас на любом этапе развития будет проявляться что-то злое, эгоистичное, корыстное, трусливое, ленивое, тщеславное и т.д. и т.п.. И это что-то нехорошее — не повод себя линчевать или бичевать, не повод разувериться в себе, а повод снова двигаться (микрошажками) в сторону добра — к своему Божественному совершенству, имеющемуся в нас всегда, в том числе и когда мы отнюдь не являем собой образчик добра.
Большое спасибо, Selena. Я буду стараться.
Но возможно моя проблема в том, что я никак не могу поверить в Бога, и соответственно, свое божественное происхождение. У меня логическое мышление преобладает. Даже можно сказать, научное. Сколько не пыталась «уразуметь» божественное, т.е. как оно устроено, и как «работает», и где находится — не смогла. Могу почувствовать и понять высшее лишь в самом человеке. А Вселенная для меня — самовоспроизводящий и самовосстанавливающийся организм с четкими причинно-следственными связями, живущий наподобие человеческому организму.
Снова здравствуйте, Selena.
Хочу написать свои мысли и вопросы о божественном и о любви к себе.
О Боге говорят и пишут как о Ком-то, существующем ВНЕ своих творений, но связанном с ними, СОВЕРШЕНСТВЕ, абсолютном ЦЕНТРЕ всего сущего.
Но как это возможно? Как возможно само СОВЕРШЕНСТВО, если ему уже некуда развиваться? Как оно тогда живет, не развиваясь? Ведь тогда оно — мертво, или это миф, фикция. Оно не только не достижимо, но и нереально в своем неизменном совершенном абсолютном виде.
Я чувствую мир живым в своих всепроникающих взаимосвязях энергии. ВСЕ — энергия, которая находится в постоянном движении.
Есть коллективное сознание, вызывающее определенные общие процессы, есть коллективное бессознательное, также вызывающее определенные процессы, но уже стихийные, неконтролируемые.
И во всем этом участвуют все живые существа на Земле.
Одно взаимодействует с другим по четким законам физики в проявленном мире и …наверное, метафизики, подобным же законам в непроявленном.
Это я могу понять и почувствовать.
Но как одно неживое Нечто может всем управлять — мне неведомо. Мне кажется, это миф, в который люди хотят верить, чтобы не чувствовать себя одинокими и забытыми.
Любовь к себе…Помните, Selena, мы все говорили о «корове, которая дает молоко, но сама его не пьет» ? Как любить себя ? Я не знаю.
И еще…С ПРАЗДНИКОМ Вас, Selena, ВЕСНЫ, ЛЮБВИ и КРАСОТЫ ! :-)
Здравствуйте, Veronika.
Спасибо за поздравления! Желаю Вам весны в душе и любви!
«Но возможно моя проблема в том, что я никак не могу поверить в Бога, и соответственно, свое божественное происхождение. У меня логическое мышление преобладает».
Ну, в таком случае логика Вас неминуемо приведет решению этой проблемы. Пока не привела, Вы можете заменять слово «Бог» на слова «любовь», «свет», «доброта», «чистота», «искренность», «милосердие», «снисходительность», «человеколюбие», «истина», «радость», «творчество», «равновесие», «жизнь», «свобода», «совершенство» и т.д. — сообразно контексту. Конечно, это не совсем то, что передает идею Бога (не хватает понимания единства всего этого), но все же позволяет найти частицы всего этого в себе.
«О Боге говорят и пишут как о Ком-то, существующем ВНЕ своих творений, но связанном с ними, СОВЕРШЕНСТВЕ, абсолютном ЦЕНТРЕ всего сущего».
Говорить и писать можно всякое.
Но любой священник (исповедующий единобожие – христианский, иудейский, мусульманский) скажет Вам о том, что Бог вездесущ. Так что правильнее было бы говорить и писать о Нем, как о Том, Кто существует и в центре, и на периферии, и вне, и внутри.
Но человек обладает свободой воли, поэтому он может представлять себя, как того, кто существует вне Бога. На Бога и его вездесущесть это никак не повлияет. А вот на самого человека его представления несомненно влияют.
В Вашем представлении совершенство – это нечто застывшее, ну и, само собой, существующее вне Вас. Вы-то ведь живы, а оно, по Вашим представлениям, мертво. Поэтому Вам так сложно понять, как это – «развиваться», куда и зачем. Ведь развитие – это движение к совершенству. И получается, что Вам, живой, надо стремиться к какой-то внешней для Вас мертвечине. Кошмар… Нет, лучше считать, что совершенство — это фикция, а развитие — не стремление к нему, а просто какие-то изменения. И в этом случае можно никуда не стремиться, развитие все равно будет — ведь какие-то изменения все равно происходят.
А если вдруг большая часть этих изменений оказываются такими, что ну никак нельзя назвать их «развитием», то что остается? Только грустить о том, что мир так несовершенен. Ну, и принимать антидепрессанты, чтобы выдержать эту безнадегу…
Вот такая логическая цепочка от Вашего посыла, что совершенство – это НЕЧТО (иными словами ЧТО-ТО, какой-то объект, внешний по отношению к Вам). Но что если посыл неверен?
Попробуйте представить себе совершенство не как НЕЧТО, а как ВСЕ (и Вы в том числе, и все проявленное и непроявленное, объекты, явления, энергии и процессы, а также законы, по которым все это существует, законы физические, метафизические и те, о которых ни Вы, ни я не знаем). Не представляйте себе это статичным — все это меняется, но не хаотично, а по единой высшей логике, которая тоже входит в это ВСЕ. Из этой логики вытекают и рождаются, дифференцируясь в процессе и развиваясь, все законы (физические и другие), как из одной оплодотворенной клетки рождаются другие клетки, дифференцируясь и развиваясь, складываясь в ткани, формируя органы, которые сложатся потом в человека или животное — строго по логике, заложенной в той, первой клетке.
Конечно, представить себе это полностью и в деталях, сложно (а может, и невозможно для человека). Но попробовать можно ))).
«Любовь к себе…Помните, Selena, мы все говорили о «корове, которая дает молоко, но сама его не пьет»? Как любить себя? Я не знаю.»
Я выбрала этот образ, чтобы показать не вообще любовь, а конкретно женскую любовь.
А любить себя можно по-разному.
Человеку, которому свойственно выраженное человеколюбие, я бы посоветовала любить себя как человека. Который ничем не хуже других людей (которых этот человек любит) и который так же, как они, нуждается в его любви.
Человеку, которому свойственно выраженное чадолюбие, я бы посоветовала любить себя как ребенка – стараться, чтобы он развил в себе свои таланты по максимуму, мог жить долго и счастливо, не давать лениться, вредить себе и окружающим, но при этом относиться с пониманием к слабостям, по-доброму, не ломать, не подавлять, не презирать, не причинять себе боль ради боли.
Человеку, который верит в Бога, я бы посоветовала любить и уважать себя, как Божье творение и носителя Его частицы, Его образ и подобие.
Выбирайте, что Вам ближе.
Здравствуйте, Selena!
В своем прежнем сообщении я как раз и описывала то живое, во что я верю, и что я чувствую. Но я не знала, что это можно назвать Совершенством ) Хотя именно так я и чувствую. Еще изучая человеческий организм, мы, студенты поражались его сложному устройству. Но не называла я его совершенным идеальным творением, хотя именно так и чувствовала. Может, боялась назвать?..
Да, то внешнее представление о библейском Боге, который за 7 дней создал все на свете, сильно отличается от реальности. А устройство реальности совершенно, безошибочно, это Вы очень помогли мне понять, Selena )
Но это не идиллия.
И получается, что не это моя основная проблема, здесь я чувствую и понимаю. А то, что я себя чувствую в отрыве от жизни.
Любить ВСЁ — наверное, здорово, это и есть любить Жизнь. А моя ниточка любви такая тонкая…
Мне свойственно чадолюбие и животнолюбие ) Вчера смотрела фильм «Женщина — кошка». Я подумала, что могу любить себя как кошку, только не дикую, а домашнюю )
Кстати, у меня уже полтора года еще и кошка живет, не только кот ) Долго привыкали друг к другу, иногда казалось никогда не полюбим, но недавно стало больше доверия и нежности ))
Selena, Вы говорили, что «нравиться» и «любить» — совершенно разное. Но разве не взаимосвязано никак?
Да, Вы напомнили мне, как важно для меня нравиться, и прежде всего самой себе. На этом, и не только, базируется моя самооценка. Как я выгляжу, как я общаюсь с людьми…и т.д. Раньше я нуждалась еще и в «повальном» внимании мужчин.
И когда я себе перестаю нравиться, мне кажется, я перестаю себя любить.
Но ведь все мои неадекватности, агрессивности поведения, дисгармония внешности — следствие подавления себя ( и мысленно других), запихивание в определенные рамки, что мне самой же и претит.
Эти привычки такие стойкие…И не к себе я не хочу возвращаться, а к ним.
А любовь…Я думаю, мы все рождаемся, любя себя, иначе бы не жили. И продолжаем любить, но в случаях вроде моего порой забываем о любви. Мы уже себя любим, надо только не забывать или забыв, вовремя вспоминать об этом.
Здравствуйте, Veronika.
«И получается, что не это моя основная проблема, здесь я чувствую и понимаю. А то, что я себя чувствую в отрыве от жизни.»
Чувствуете, понимаете, но не всё.
Вы не чувствуете любовь, адресованную лично Вам и направленную непосредственно на Вас, исходящую от Бога. Не понимаете, что для Него Вы — не какое-то там неопределенно-безликое человеческое существо, одно из сотен тысяч, миллионов и миллиардов Его созданий, а Вы, лично Вы. Он видит Вас насквозь и целиком, со всеми Вашими умностями и глупостями, хорошестями и плохостями, со всем Вашим добром и злом, со всеми Вашими ошибками, уже сделанными и еще только задуманными.
И со всем этим Он любит Вас, такую, как Вы есть, любит безгранично и безусловно. И Он не станет любить Вас меньше, если Вы наделаете еще пару десятков ошибок. Он не отвернется от Вас, если Вы сделаете что-то не то, скажете что-то не так или даже будете думать, что Его нет.
Если бы Вы могли это почувствовать, Вы бы поняли, чтО такое любовь, и, возможно, могли бы себя полюбить, как Он любит Вас (или хотя бы похожим образом — по Его подобию).
Здравствуйте, Selena )
Снова Большое Вам спасибо, живу с Вашим последним комментарием последнее время )) очень греет Душу.
Я хочу в это верить. В то, что Кто-то меня любит всегда и всегда обо мне заботится. Даже уже не так важно научное подтверждение. Пусть бы я могла это всегда представлять и нести с собой )
Здравствуйте, Veronika.
«Я хочу в это верить. В то, что Кто-то меня любит всегда и всегда обо мне заботится. Даже уже не так важно научное подтверждение».
В принципе, научное подтверждение есть, хотя оно из области теоретической физики. Если интересно, можно почитать нашего академика Шипова или американского астрофизика Френка Типлера. Вполне научно обосновывают существование Бога. Хотя, честно говоря, можно устать от этой научности — все сухо, в цифрах и безлично. А Вам важно почувствовать именно личные отношения с Богом. Оставив за скобками науку и религию. Только Вы и Он. И Его безграничная бесконечная безусловная любовь лично к Вам. Это не нужно представлять, это надо почувствовать, хотя даже умственное представление, как Вы сказали, уже греет душу…
Здравствуйте, Selena.
Я не чувствую своего пути потому, что не чувствую Бога?
Почему меня НИЧЕГО сейчас не интересует??
Здравствуйте, Veronika.
Не все так прямолинейно. Вы наделены свободой воли и сами выбираете свой путь. И вольны в том числе и ошибаться. И блуждать в поисках своего пути. И уставать, и разочаровываться.
На мой взгляд, Вы как раз сейчас уставшая и разочарованная. Так бывает, и ничего особо страшного в этом нет. Плохо, когда локальное разочарование (в каких-то своих способностях, в работе, еще в чем-то или в ком-то) распространяется на все, на всю Вашу жизнь.
А вот это как раз и происходит, когда человек не понимает, ЧТО такое на самом деле его жизнь и ЧТО такое он сам. Если бы Вы почувствовали (даже хотя бы один раз) любовь Бога, направленную на Вас, Вы бы понимали, что представляете собой какую-то очень ценную ценность (даже лучше сказать — бесценную ценность). Вы бы могли не понимать, почему это так, но точно бы знали, что Вы (лично Вы) бесценны, раз Вас ТАК любят — безгранично, безусловно, беспредельно, бесконечно. А потом Вы бы почувствовали в душе благодарность — огромную, безграничную, такую же беспредельную, как любовь Бога, которая ее породила. Заметьте, Вы не ДОЛЖНЫ были бы благодарить Бога за его любовь к Вам, благодарность возникла бы сама и свободно лилась бы из Вашей души по направлению к Богу, то есть повсюду, во все стороны, Вы бы просто излучали ее, как лампочка излучает свет, когда она включена и есть электричество.
Потом Вы бы вернулись к своим делам. Но ощущение, что Вы любимы Им, и Ваше ответное излучение остались бы с Вами. И в их свете все стало бы выглядеть по-другому.
Ну, знаете, когда стоишь посреди незнакомой темной комнаты, какие-то предметы кажутся огромными, других не видишь совсем, тени пугают, звуки настораживают, куда ни шагнешь — везде опасность. А включается свет — и бесформенная масса в углу оказывается удобным креслом, угрожающая тень — дверцей шкафа, пугающие звуки издает открытая форточка. Ну, и конечно, если в комнате грязно, то при свете все это видно, гадать не надо. И, оказывается, что не надо обладать каким-то особым чутьем, чтобы проложить свой путь через освещенную комнату — иди себе, куда надо. Определять, куда Вам надо — все равно придется самой, свободу воли никто не отменял )))))
Здравствуйте, Selena )
Спасибо большое, Ваша поддержка много для меня значит! )
Когда чувствуешь себя в каком-то тупиковом тупике, перестаешь верить, что ты рулишь своей жизнью, не понимаешь, что с тобой, и к чему вообще готовиться…И все больнее и беспросветнее…
Но Вы напомнили мне (или помогли вновь поверить), что все не так плохо, потому что я всего лишь устала и разочарована. Да, это так. Сильно устала и сильно была разочарована, но по сути это так.
И выйти из этого можно, через новые понимания и метаморфозы.
Мне кажется, я поняла, как можно любить себя и какое это счастье. Просто как-то мне стало очень-очень жаль себя, до глубины души, просто по-человечески, и наверное, как ребенка. Раньше я относилась к себе так, как моя мама ко мне в детстве, т.е. не очень хорошо. И хоть сейчас она любит меня безусловно, но память почему-то очень сильна, особенно придирки и ругань. Конечно, я сама такая, мама уже не при чем. Просто вспомнилось.
Про работу напишу здесь же. Особенный тупик именно с ней. Дело в том, что я не знаю, что мне нужно, но очень захотелось верить, что это для меня каким-то образом найдется. Я ищу активно, но когда не знаешь, где и куда смотреть (ведь хочу я чего-то совсем для себя нового), ничего не находится. Критический момент наступит летом, когда работа особенно понадобится из-за денег. Я и сейчас уже с долгами. Это гнетет сильно.
Свободу никто не отменял, но иногда очень хочется, чтобы к чему-то нужному подвели за руку )))
Здравствуйте, Veronika.
«Мне кажется, я поняла, как можно любить себя и какое это счастье. Просто как-то мне стало очень-очень жаль себя, до глубины души, просто по-человечески, и наверное, как ребенка. Раньше я относилась к себе так, как моя мама ко мне в детстве, т.е. не очень хорошо».
Да, мы часто долго-долго носим в себе собственную маму и общаемся с собой в ее манере. Хорошо, что Вам удалось сдвинуть это и наконец почувствовать, как можно по-настоящему любить себя. Надеюсь, вы сохраните в себе это чувствование.
«Я ищу активно, но когда не знаешь, где и куда смотреть (ведь хочу я чего-то совсем для себя нового), ничего не находится. Критический момент наступит летом, когда работа особенно понадобится из-за денег. Я и сейчас уже с долгами. Это гнетет сильно.»
У Вас ничего не находится, потому что Вы не определили, что для Вас главное, не расставили приоритеты. Вам надо понять, что работа — это не любовь до гроба и не занятие на всю жизнь. Это занятие на ближайшие 3-5 лет. Отсюда и надо стартовать.
Если для Вас сейчас (и на ближайшие 3-5 лет) очень важен вопрос денег, то деньги и нужно поставить в приоритет. Надо быть честной с самой собой и говорить с собой без прикрас и туманов, иначе никогда ничего не найдется.
Рассматривая вакансии, сразу ищите работу с той зарплатой, которая Вас устроила бы сейчас (условие №1) и с перспективой повышения в ближайшие полгода-год (условие №2).
А потом смотрите уже на саму работу и оценивайте — сможете Вы за эту сумму делать вот это или нет. Если ответ «нет», то не стесняясь, спросите себя — а за какую сумму Вы были бы готовы это делать? Если ни за какую — то отметайте эту работу, ищите другую (удовлетворяющую условию №1).
Если за какую-то сумму (бОльшую) были бы готовы это делать, то не стесняясь спросите работодателей о перспективах роста зарплаты и если перспективы есть (условие №2), пробуйте. Если перспектив нет — ищите другую работу, отвечающую условию №1.
Так Вы сможете решить хотя бы материальный вопрос. А через какое-то время, возможно, в приоритеты выйдет другое качество работы. Без долгов можно искать работу с перспективой другого роста — того, который окажется приоритетным в следующий период Вашей жизни.
«Свободу никто не отменял, но иногда очень хочется, чтобы к чему-то нужному подвели за руку )))»
Вы, наверно, удивитесь и не поверите, если я Вам скажу, что Вас уже, возможно, много раз подводили за руку к чему-то нужному. Вам оставалось только протянуть эту руку и взять это нужное. Но Вы не брали, потому что не знали (или предполагали, но не были уверены, или даже знали, но не поверили себе), что именно это Вам нужно. Свободу никто не отменял, Вы можете много-много раз оказываться рядом с тем, что Вам нужно, но… взять-то это все равно придется самой ))))
Здравствуйте, Selena!
Наверное, сегодня будет много слов )…
Снова слезаю (или спрыгиваю) с таблеток…Но более осмысленно, чем прежде.
Просто в выходные пошел избыток ) «бестолковая» бодрость какая-то, приближающаяся к эйфории. Ну, я плавала, знаю…Вот и попробовала сначала снизить, потом убрать таблетки.
Вроде нормально. Только сны, как бы это сказать…Тревожат, точно. И будоражат. Яркие, реальные, эмоциональные…
Вообще-то это началось уже на таблетках. Знаете, просыпаешься уже слегка уставшая. Но…почти катарсис пережившая. Почти, потому что они как бы бесконечные, и все хочется в них убежать от чего-то, но не получается.
Снятся разборки с родителями и другими родственниками. Снится, связанное с профессией, работой…
Словом, что вижу, о том пою ))
Сначала испугалась, но почти сразу поняла, что в них проживаю актуальное для себя СЕЙЧАС. Это — помощь. Видно, вылезает то, что было прикрыто эффектом таблеток. Об их приеме нисколько не жалею, это было необходимость., но наверное, накопилось что-то в подсознании, что каждую ночь (особенно) и день (я сплю днем) лезет наружу.
К примеру, осознаю, что моя работа сейчас для меня — лучшая, и думаю о перспективах. Но боюсь забыть на ней, как лечить. Снится прежняя подруга-однокурсница, троечница ) и в основном домохозяйка. Я нахожусь у нее и не могу никак выбраться )
Родители, разборки с ними, мне кажется, снятся для понимания и прощения. Ведь это как бы послойно происходит по жизни, частями, что ли.
Вот когда я смогла себе стать мамой, я начала вспоминать маму в своем детстве уже не с позиции ребенка, а со своей, взрослой. Надо же, как я раньше не понимала, что не ненавидела она меня, а просто была молодой, неопытной …девочкой тогда, долго зреющей женщиной (как и я). И косячила по тут, то там со мной ) И не такие уж большие косяки, как теперь я вижу )
А папа…его мне понять-почувствовать сложнее. Может, потому что он мужчина. Но…тонкий, ранимый и как бы ребенок по жизни, всегда нуждающийся в маме, в эмоциональной поддержке и защите.
О работе.
Дело в том, что Ваш последний абзац, Selena, почти полностью соответствует моему отношению к нынешней моей работе. Я все не верю себе, что это моё на ближайшее время, что мне нравится здесь, что я попала туда, куда давно хотела — поближе к военной службе )) Мне интересно общаться с военными и поступающими, и даже иногда с горе-призывниками )) норовящими побыстрее сбежать. Эти мальчишки мне уже как родные ) вот, чего не ожидала.
Наверное, взрослеющий сын и они — как бы сливаются в моем сознании воедино.
Мне давно интересно общаться с мальчишками, маленькими и большими )) Хорошие они, прикольные :)…
В общем, мой материнский инстинкт и местами что-то женское во мне не дремлет на этой работе. И мне это важно.
А кроме этого, стало важно и военное дело в целом. Я по-прежнему пацифист (или это только поверхность?), но необходимость сильной армии, а также ее «не-тупость» что ли, стала потихоньку сознавать.
Если раньше здесь для меня было заманчиво, но темно и страшно, то теперь светает )
Перспектив нет, хотя бы потому, что гражданским в армии платят копейки (мы еще более-менее, потому что оплата от больницы, а не от Минобороны). Но на ближайшее время мне здесь хочется остаться. Поэтому склоняюсь ко второй работе с лета. Если все пойдет хорошо, то возможно. сил станет больше.
Профессиональный рост для меня — это не повышение по службе и не категории-регалии. Здесь я равнодушна, даже воспринимаю в каком-то смысле как лишение и ограничение в возможностях и свободах )…
Мне по душе работа на местности, как освоение какого-то определенного пространства. С солнечными полянками и оврагами, с озерками и болотцами…Т.е. я как-бы постигаю что-то слоями, в многомерном измерении. Примерно «как я этого раньше не замечала», на этом же самом месте…
Даже понятия «служба» и «служение» стала видеть и воспринимать иначе. Еще и в свете наших с Вами бесед о божественном…Тут у меня прямо переворот в сознании происходит.
Натолкнулась на новую для себя статью и сайт астрологический (астрология для меня бесконечна в постижении :). Описание двух видов работы в широком смысле. 6 и 12 дома. Работа личная и обезличенная. И всё это — так или иначе служение Богу, через работу и ее объекты.
Но если раньше между служением и рабством я ставила знак равенства, то теперь нет.
И для всего этого мне нужно было оказаться в Тупике )