Поделюсь своим опытом в новой теме. Надеюсь, это кому-то поможет избежать лишних ошибок, понять, что эти проблемы в большей степени решаемы и, самое главное, понять, что этот диагноз не означает асоциальности его носителя. Ведь, несмотря на то, что на дворе 21 век, об этой болезни мало что широко известно и чаще всего ее упоминание вызывает страх и негативные ассоциации с чем-то асоциальным, вычеркнутым из общества и недостойным рассмотрения.
Не знаю, уместен ли тут ликбез по вероятностям заболевания, социальному срезу заболевших и т.п. В принципе, я владею информацией и, если будет интересно, поделюсь.
А пока хотелось бы поделиться личным опытом.
Диагностировали у меня туберкулез не сразу. Началось все с флюорограммы, первой, наверное, за 6 лет. За это время я жила в коммунальной квартире долгое время и, в принципе, были все шансы заразиться (как я потом узнала, чтобы заразиться, не обязательно жить в одной квартире с носителем). Флюорограмма показала пятно, которое было диагностировано врачем, как опухоль. Затем последовало обследование в тубдиспансере. Полностью отрицательные анализы и реакции: Манту, Пирке, анализ мокроты и пр. Речь зашла об опухоли. Назначили КТ, не говоря о том, что были пройдены несколько томограмм и рентгенограмм, были консультации с несколькими очень опытными врачами, профессорами. Один из них сказал мне: знаешь, когда я ее вырежу и положу на стол, возможно, тогда я точно скажу, что это за опухоль, пока не знаю. Тогда я поняла, насколько относительна медицинская наука.
Сошлись врачи на доброкачественной и, скорее всего, хрящевой опухоли.
События происходили с октября по февраль месяц. В феврале я забеременела и, при очередном обследовании, томограмма показала новую тень рядом со старой, очень круглой и очень ровной «опухолью». Мне, наконец, поставили точный диагноз — туберкулома, назначили лечение с учетом беременности и продолжили наблюдение. Было мнение, что заражение произошло довольно давно и организм справился путем заключения болезни в жесткую кальциевую оболочку, какой является туберкулома.
Некоторые врачи настоятельно рекомендовали прерывание. Но, во-первых, я знала для себя, что эта причина недостаточна для прерывания, если для него вообще возможна причина. Во-вторых — что если можно вылечить меня, можно вылечить и малыша, если вдруг он унаследует болезнь (что, по данным ВОЗ и др. практикующих врачей с высоким уровнем излечения, сводилось к 5%). И, в-третьих, я нашла данные о том, что для беременной, больной tbc прерывание скажется гораздо негативнее, чем беременность. В общем, все было за меня и мое решение рожать.
После родов я прошла обследование, которое показало, что тень, вызванная беременностью, исчезла, а туберкулома не прогрессирует, а наоборот, хоть и не активно уменьшается (или рассасывается, я тонкостей не помню)
Все это время (пять лет с лишним) я стою на учете, прохожу периодические обследования и принимаю препараты каждую осень и весну.
Врачи советуют операцию по удалению, но я пока не решаюсь. Честно говоря, я плохо осознаю, что внутри меня есть какая-то такая мина.
Если я не полностью осветила проблему — спрашивайте.
Kapel,
у Вас бактерии выявляются?
И где именно локализуется пятно? Слева, справа, в нижней части легких, в верхней? Предположительно, что за тень была рядом с туберкуломой — еще одна туберкулома?
Добрый вечер, Selena!
Бактерии не выявляются, я писала, что все анализы отрицательны. АБСОЛЮТНО все. И пробы и анализы мокроты — любые.
Пятно в левом легком ближе к нижней части.
Насколько я понимаю предмет (то, что происходит в легком, честно говоря, не очень понимаю :) ) — туберкулома не может образоваться так быстро. Ей нужно время, так как это плотная оболочка, которую создает сам организм.
Рядом была тень, вероятно, процесс пошел — распространился за пределы туберкуломы под влиянием беременных изменений в организме.
Ушла она благодаря лечению, которое я получала во время беременности.
Здравствуйте, Kapel.
Скажите, Ваш лишний вес преимущественно в какой части тела локализован? В верхней части тела (плечи, грудь, талия), в нижней (талия, бедра, ноги), преимущественно на талии и в области живота, равномерно распределен по всему телу (увеличение в объеме с сохранением тех же пропорций, что и прежде)? Когда Вы поправлялись во время беременности (если поправлялись), как распределялся вес?
Добрый вечер, Selena!
Лишний вес преимущественно в нижней части тела.
По порядку распределения — бедра, попа, ноги, с недавнего времени — живот. Руки поправляются, но меньше и в верхней части. Не равномерно. Намного меньше, чем нижняя часть.
Во время беременности примерно так же — основная масса находилась в бедрах, верхней части ног и попе.
Здравствуйте, Kapel.
Легкие — это орган, который тесно связан с понятием «свобода». Знаете, наверно, такое выражение: «Свобода нужна, как воздух»? Свобода, как и воздух, незаметна, пока она есть, а вот когда ее нет — начинаются болезни легких. Туберкулез легких — типичная болезнь пленников, людей, которые вынужденно ограничены в своей свободе. Не зря он так распространен в тюрьмах. Туберкулез, конечно, очень заразен, но и в тюрьме не все люди, сидящие в одной камере с туберкулезником, заболевают. Потому что внутреннее ощущение свободы и несвободы определяют отношения с туберкулезной палочкой на физическом уровне.
Судя по тому, как Вы описывали свое детство и мамино стремление сделать из Вас «даму приличную во всех отношениях», туберкулез ходил вокруг Вас постоянно и только ждал подходящего момента, чтобы показать Вам Вашу внутреннюю несвободу.
Подходящий момент настал, когда Вы усугубили свое ощущение несвободы. Для этого Вам надо было либо почувствовать ее (несвободу) еще и на физическом уровне (что вполне могло произойти, когда Вы жили в условиях большой скученности народа — когда ни в туалет сходить, ни помыться нельзя свободно), либо приложить свою собственную руку к подавлению своей свободы, например, подавить желание открыто заявить свой протест, выкрикнуть кому-то в лицо свои претензии из-за того, что это не интеллигентно, не прилично, не комильфо, одним словом. Вполне может быть, что в Вашем случае сработали оба эти фактора. Туберкулез у Вас прижился.
При этом нельзя сказать, что Вы вообще лишены свободы — иначе туберкулез был бы у Вас по всем легким. Вы несвободны в отношениях с мужчинами — область левого легкого. Нижняя часть легкого — самая плохо вентилируемая. Иногда на нее давит диафрагма (например, когда живот подпирает, но это не Ваш случай, потому что распределение лишнего веса другое). Иногда там застой, потому человек привыкает дышать вполсилы. Не до конца выдыхает (не выпускает из себя весь отработанный воздух — не выпускает на свободу свои отработанные проблемы, оставляет про запас, хотя они уже отработаны), поэтому не в полную силу вдыхает (некуда вдыхать, там лежит то, что оставлено про запас).
В Вашей нижней части легких лежат какие-то давние проблемы свободного отношения с мужчинами. Причем, чтобы они Вам особо жить не мешали, Вы упаковали их в жесткую капсулу. С одной стороны, туберкулез в капсуле — это лучше, чем туберкулез, захвативший все легкие или вообще гуляющий по организму. Но проблемы все равно никуда не делись, хоть и герметично упакованные, но они все равно есть. Если их осторожно, по очереди, освобождать, есть вероятность, что Вы сможете освободиться от этой капсулы несвободы в Вашем легком. Но действовать нужно очень и очень осторожно.
Давайте попробуем.
Это в любом случае мина замедленного действия, так лучше уж пытаться ее обезвредить самостоятельно, чем ждать, когда она рванет от внешних факторов.
Здравствуйте, Kapel.
Долго думала, с чего начать, чтобы не навредить. Потому что упакованная Вами проблема несвободы в отношениях с мужчинами сейчас для Вас очень актуальна.
Давайте будем параллельно рассматривать текущие отношения с мужем (в другом посте) — потому что он пока главный мужчина Вашей жизни, а здесь пойдем с другого конца.
У меня есть к Вам в этой связи два вопроса. Вернее — один вопрос, и одно поручение, задание, если можно так выразиться. Задание такое — проследите за тем, как Вы дышите — когда спокойны, когда волнуетесь, когда Вам хочется пожаловаться на свою жизнь, когда Вы подавляете желание пожаловаться.
Туберкулез — вообще-то болезнь тех, у кого много жалоб накопилось внутри. У Вас — жалобы связанные с ограничением Вашей свободы (Вами самой или кем-то еще). Итак, на что жалуетесь? Проанализируйте это. И постарайтесь все, что вспомнили записать.
А вопрос еще такой — есть ли у Вас внутри жалобы (подавленные), связанные с отцом?
Добрый вечер, Selena!
Не скрою, мне немного страшно, потому что пласт проблем, которые Вы предлагаете затронуть, довольно глубок. Попробую абстрагироваться и понемногу достать.
По поводу дыхания — обычно я дышу тихо, почти не заметно. Когда хочу пожаловаться — а это желание я почти всегда сдерживаю — наверное, слегка задерживаю и дыхание.
Удивительно, как Вы попали не в бровь — сегодня как раз писала в письме ответ на чей-то вопрос о моих делах. Сначала хотела пожаловаться, а потом все стерла и написала, что все нормально. И нашла Ваш комментарий. Любопытно.
По поводу жалоб — на что жалуюсь — записать себе куда-то или описывать здесь? Объясню, почему я спрашиваю — если это нужно для «пользы дела» — я выложу соображения, если я не так поняла — лучше попридержу коней :)
С отцом — есть. И много. Последние два года я обдумываю эту проблему и пока не вижу решения.
Я писала, что отца не видела с 4 лет и снова встретилась с ним только три года назад. Я не смогла свободно с ним общаться. У меня нет обиды на него, наверное, есть жалость, потому что я выяснила некоторые подробности их развода с мамой — он страдал тогда. Но в то же время, все окружение его считает безответственным, он может пообещать и не сделать, взять в долг и не отдать, уйти в запой. При этом бесконечно добрый и щедрый, очень ранимый.
С детства мне внушалось, что он вор, вечный должник, пьяница, врун и что я вся в него. Бабушка нередко говорила, что надо было сделать аборт маме все-таки. Мама, спасибо ей, ни разу этого не сказала. Но при этом часто лет с 6 говорила — ты такая же, как отец, мотай к нему. Могла выставить меня в подъезд с чемоданом часа на два. Я там сидела и мечтала о том, чтобы он меня забрал.
Меня уверяли в том, что я «такая же, как он», т.е. вместилище самых порочных и страшный вещей. Когда я познакомилась с ним и семьей с той стороны, я поняла, что все некоторым образом не так. Они не слова плохого не сказали о моих маме и бабушке, они хорошо к ним относятся. И ко мне тоже. Я была очень рада, что познакомилась с ними, с ними мне было очень хорошо и тепло. Очень спокойно.
Но я все равно не могу заставить себя звонить им, писать, узнавать как жизнь и вообще как-то в их жизнь пытаться встроиться. Вероятно, ощущение, что я за пределами этой семьи, никуда не делось.
Я так и не смогла с отцом найти возможность пообщаться нормально, естественно. Когда мы встретились, он плакал, а я была просто рада быть рядом. Потом встречались, проводили время, но я не знаю, как общаются с отцами и воспринимала его, как обычного постороннего мужчину. Боялась проявить любовь и нежность, потому что мне было страшно, что эта нежность может быть похожей на ту, что дарит мужчине женщина, а не дочь.
Я понимаю, что это, наверное, глупо, но вот так есть. Мне страшно от неумения переступить грань, быть слоном в посудной лавке, ведь я всегда умела с мужчинами общаться только одним способом — соблазнять. Пусть не доводя дело до постели, но для чего-то мне всегда нужно было видеть, что меня хотят.
Пропало это только недавно, после того, как началась вся история с К. и я начала с этим разбираться.
Здравствуйте, Kapel.
Мы будем с Вами двигаться очень осторожно. Вопрос о том, на что жалуетесь, важен прежде всего для Вас. Поэтому если считаете нужным какие-то жалобы озвучить — озвучьте. Это будет означать, что они созрели для того, чтобы из Вас выйти. Специально их «выковыривать» из себя не надо — чтобы не было никакого насилия над собой.
Я подскажу методику, которая поможет Вам с теми, что созрели для выхода, расстаться без подавления. Но Вам надо обязательно постараться с каждой жалобой дойти до конца — до отпущения ее (жалобы) на свободу и освобождения Вас от нее.
Попробуйте сразу такое упражнение.
Сядьте (или лягте) удобно, так, чтобы плечи были расправлены, грудь дышала свободно. Представьте, что с каждым вдохом Вы вбираете в себя то, что Вам нужно (только не персонифицированно — от кого-то, а вообще). Не старайтесь дышать шумно или слишком глубоко, дышите как обычно, только прочувствуйте, что с каждым вдохом в Вас входит что-то очень для Вас необходимое — спокойствие, например, любовь, радость, вдумчивость, беззаботность — на одно упражнение что-то одно. А выдыхаете Вы то, что Вам больше не нужно (это не обязательно что-то плохое, хотя и плохое, с Вашей точки зрения, тоже можно выдыхать). Если будете выдыхать плохое, не считайте, пожалуйста, что Вы этим «загрязняете» мир — Ваше плохое тоже может быть кому-то нужным (как растениям нужен углекислый газ, который Вы выдыхаете).
Делать это упражнение можно столько раз в день и столько по времени, сколько Вам нравится. Постарайтесь обязательно делать это упражнение на ночь.
Опишите ощущения в процессе.
Ладно, в конце концов, раз есть возможность, я уточню.
Selena, мне кажется, я не помню чего-то важного из своего детства. Какой-то ситуации, которая сильно на меня повлияла. Это было, вероятно, что-то из интимной сферы, но что, как и почему — я не знаю.
Почему я это поняла. Во-первых, когда я смогла посмотреть на себя со стороны, я вспомнила, что в детстве, лет с 5 или 6 у меня были фантазии какие-то недетские.
Во-вторых, меня всю жизнь преследовал кошмар один и недавно я почему-то решила, что он трактуется именно так, интимно. Мне снилось, что меня окружают какие-то шары, которые то становятся больше, то меньше, сплошные шары, какие-то увеличиваются, какие-то уменьшаются, но общее впечатление, что их масса увеличивается и мне не хватает пространства и воздуха, я начинаю задыхаться, мне некуда деться и я начинаю дышать, даже сейчас, вспоминая, коротко, быстро и сильно. Да, я уже вижу аналогии..
Сейчас я сижу и радуюсь тому, что мое детство прошло и теперь мне уже не так страшно.
Я не знаю почему, но сейчас я ассоциирую эти шары с мужскими половыми органами. Я прошу прощения, что вообще затрагиваю эту тему, но мне действительно кажется это важным. Я понимаю, что только недавно стала воспринимать мужчину с его органами полностью хорошо. До этого мое их восприятие было довольно однозначным — пугающим, травмирующим, как тарантул, паук.
Вы знаете, у меня была мысль посетить сеанс гипноза и узнать, что за событие меня так зацепило, может, у меня получится вспомнить. Возможно, реальность была не столь ужасна, просто случайно затронула неокрепшую детскую психику.
Вполне возможно, что что-то у Вас такое лежит в подсознании нехорошее, что связано именно с мужчинами. Но это не обязательно реальный случай из Вашей жизни. Это могут быть детские страхи, основанные на воображении или на маминых или бабушкиных рассказах. Это могут быть эпизоды из Вашей прошлой жизни. Хотя и реальные впечатления могут быть в основе.
К тому же это может быть Ваша взрослая интерпретация детских страхов — в детстве Вы не знали, что это за шары, а когда Вы стали постарше они стали ассоциироваться с мужскими органами. Было бы неплохо вспомнить, с какого возраста Вы стали именно так интерпретировать Ваш детский кошмар.
Гипноз — это все-таки насилие над психикой (пусть и с благими целями). С учетом Вашей внутренней несвободы он, на мой взгляд, принесет больше вреда, чем пользы. Можно много узнать о себе и без гипноза.
Скажите, а в Ваших детских кошмарах, Вы с этими шарами в борьбу не вступали? Ну, пытались как-то защититься от них или убежать или проколоть их чем-нибудь?
Про «недетские» фантазии я бы на Вашем месте не беспокоилась — у взрослых не вполне адекватное представление о детях, а дети фантазируют и часто их фантазии с точки зрения взрослых — «недетские». Поэтому дети взрослым о них не говорят. Вы очень охотно верите в наличие какого-то стандарта правильности (в данном случае правильной «детскости»), которому Вы не соответствуете, и поэтому охотно признаете себя ненормальной и свои естественные реакции и этапы развития — тоже. Дети — не бесполые ангелы и не идиоты (чтобы родителям все рассказывать). Поэтому миф о детской асексуальности будет еще долго жить в умах родителей.
«Про «недетские» фантазии я бы на Вашем месте не беспокоилась»
Я охотно Вам поверю :) Спасибо :) Одним беспокойством меньше :)
Я догадывалась, что у детей есть и фантазии и чувственное восприятие себя, но связывало это с ранним растлением, пусть не насилием, но некоторыми действиями со стороны взрослых. Если у детей такое может быть и без участия взрослых — в принципе, тогда у меня это не вызывает беспокойства.
«Было бы неплохо вспомнить, с какого возраста Вы стали именно так интерпретировать Ваш детский кошмар.»
Буквально недавно. Вот даже не ранее, чем с месяц назад примерно. Когда стала пересматривать свое отношение к мужчине. Т.е., когда обнаружила, что у меня есть некоторые проблемы с восприятием их.
Нет, в борьбу с ними не вступала, это было невозможно. Они не были реальными и осязаемыми, они были как будто надувающаяся жевачка, что ли.. или мыльные пузыри. Но материальное ощущение отсутствовало, только зрительное, при этом у меня как будто нет остального тела и чувств, кроме зрения и дыхания. Голоса тоже нет.
Эти кошмары были не столько во сне, сколько на границе сна. После пробуждения иногда приходилось себя чуть ли не силком вырывать из этого видения. Они как будто были связаны некоторым образом между собой и, когда сдувались одни, надувались другие. Т.е., общая масса сохранялась и наращивалась. Я только пучила глаза, по-моему, от страха и задыхалась. Т.е., пыталась надышаться, пока они на меня не наехали. Вот, было страшно, что не останется места не только для дыхания, но и для меня.
Здравствуйте, Kapel.
Ваш сон — это яркая и очень простая манифестация Вашей несвободы, просто буквальный рассказ о ней (эпизоды несвободы множатся, одни проходят, другие появляются и их все больше — тех ситуаций, где Вы лишены свободы).
Ваш сон Вам еще в детстве говорил — без свободы люди задыхаются. Я думаю, это плоды маминого насильственного насаждения в Вас чрезвычайной добропорядочности, подавления Ваших естественных реакций.
Я задавала Вам вопрос о действиях во сне. Это один из приемов и одновременно маркеров — победишь во сне, победишь в жизни. Но Вам даже в голову не приходило бороться — ни во сне, ни в жизни (в детстве, по крайней мере, точно). Вы как будто забыли (там, во сне, и здесь, в жизни), что у Вас есть руки, ноги и разум. Вы говорите, что это было невозможно. Невозможно, потому что Вам в голову не пришло, что это возможно. Вы были парализованы страхом (руки, ноги — их как бы нет), Вы выступали как объект и ничего не сделали для того, чтобы переломить ситуацию и стать субьектом. Даже не попытались.
В принципе, Вы можете это сделать сейчас — если у Вас получится вызвать этот детский кошмар. Попробуйте, я думаю, это может получиться.
На границе сна и яви постарайтесь увидеть свои шары и когда Вас начнет охватывать страх, протяните к ним руку — потрогайте хотя бы один из них. И, если захотите, сразу же выходите. Но ощущения от прикосновения сохраните и проанализируйте. Может быть, шар сразу лопнет при прикосновении — тогда это был мыльный пузырь, может — прилипнет к рукам.
Но главное, помните, когда будете погружаться в свой детский кошмар: шары внутри пустые, внутри них — воздух. Тот воздух, которого Вам не хватает. Он и снаружи шаров и внутри них. Чем больше Вы лопнете шаров (или проткнете) — тем больше воздуха будет снаружи, там, где Вы.
То, что Вы дали своему детскому кошмару «половую» трактовку именно сейчас, показательно. Источник Вашей несвободы сейчас — отношения с мужчинами. Тогда несвобода была другого плана, сейчас — связанная с мужчинами. Когда попробуете победить свой давний кошмар, возможно, Вы обнаружите в себе нечто, что поможет Вам и с текущей несвободой разобраться. Постарайтесь «посмотреть» свой детский сон сейчас. Опишите ощущения.
Добрый день, Selena!
Я пробовала бороться с этим кошмаром, но, действительно, пассивным образом. Я иногда вызывала его и заставляла себя его не бояться. Преодолеть страх.
Вчера был странный день — мои мысли как будто были выложены в общий доступ куда-то.
Ниже еще одно совпадение опишу, а сейчас про кошмар. Вчера я, готовясь ко сну, продумывала свой «план» перед сном :) Думала о том, что нужно вызвать этот кошмар и поработать с ним.
Муж уже спал. Не успела я лечь, он проснулся и стал рассказывать свои сны.
Ему снилось, что он показывал кому-то фокус. Дословно. «Представляешь, берешь жевачку, надуваешь шар и много-много шаров, они все друг с другом связаны жевачкой и увеличиваются, как сферы.»
Честно говоря, меня затошнило от страха.
Я спросила, не читал ли он моих записей. Он ответил, что нет. Я сказала, что он сейчас передает мой кошмар. Сказал, что это не было кошмаром, ничего такое его не душило, но вот — приснилось просто.
Я не стала эксперементировать со сном. Хотя надо было..
Плавно перехожу к следующей жалобе.
Я понимаю, что сама себя крепко сдерживаю и уже не только оттого, что боюсь произвести плохое впечатление на кого-то. Я боюсь, что внутри меня живет нечто злое, что, выйдя на свободу будет действовать не только вразрез с представлением кого-то о «правильном» или моем представлением о «правильном», но и вразрез с моим настоящим представлением о нормальном.
Грубо говоря, я боюсь иногда, что если не буду себя сдерживать, могу не только выкрикнуть что-то кому-то в лицо, но и нанести травму, не только моральную, но и физическую.
Как в фильме про мистера Джекила, помните? Я преувеличиваю, возможно, но пока я не нашла источник, откуда бы вычерпать уверенность в том, что этого не произойдет, даже если я дам себе полную волю.
Я не верю в себя, наверное. Я думала о том, что если бы кто-то поверил в меня. Но как я могу позволить кому-то поверить в то, что может не оправдать этой веры? Что, если этот «кто-то» поверит, а я все равно не оправдаю? Ведь, если я не буду сдерживать, я не смогу контролировать это? А как проверить, не сдерживаясь? Как убедиться в том, что там, не принеся никому вреда? Запереться в мягкую комнату и расслабиться там? :) Шутка, но с долей шутки..
Здравствуйте, Kapel.
Как же Вы любите бояться! Люди, которые любят бояться, даже благую весть используют для подпитки своего страха. Видимо, что-то в Вас изо всех сил противиться избавлению от несвободы…
Поясню, что я имею в виду под благой вестью. Испугавшее Вас совпадение — это подсказка Вам. Берешь жвачку, надуваешь ее, как шар, много шаров — и ни фига не страшно, ничего никого не душит, даже забавно. Потому что это просто шары из жвачки. Это один из возможных вглядов на то, что видите Вы. Они душат только Вас, потому что а) Вы все еще думаете, что Вы маленькая девочка, которая не справится с такой кучей шаров; б) потому что Вы пассивны, не используете то, что у Вас есть, просто смотрите и глаза Ваши от страха раздуваются, как шары; в) как я уже говорила, что-то в Вас очень противиться Вашему избавлению от несвободы.
О последнем стоит поговорить подробнее.
Вам кажется, что внутри Вас живет что-то злое, что выйдя на свободу будет действовать как-то ужасно.
Небольшая поправка — не выйдя на свободу, а вырвавшись. Почувствуйте разницу. Выйдя на свободу — спокойное и законное действие, с обязательным наличием доброй воли того, кто на свободу Ваше нечто отпускает. Вырвавшись на свободу — действие вопреки, через борьбу, через боль. В процессе борьбы действительно можно много чего наворотить, спокойное же действие не предполагает разрушение.
А насчет того, что что-то злое в Вас живет, Вы правы. Это Ваш страх. Малый страх не опасен, а иной раз даже полезен — уберегает от опрометчивых поступков. И это его положительное качество стоит использовать (и с благодарностью). Это его функция, он для этого к Вам приходит, малый страх. Выполнив свою функцию, он свободен. И уходит спокойно и с достоинством (и с Вашей благодарностью вдобавок).
Если же его подавить, он вместо того, чтобы помогать, начинает с Вами бороться, сопротивляясь подавлению. И растет — ведь он не выполнил свою функцию. Чем больше подавление — тем больше ответное сопротивление. А потом — бац! — в какой-то момент количество переходит в качество, и страх превращается в злость.
Малая злость может быть двигателем, стимулятором активных действий. Если ее так использовать — это в общем-то неплохо (пока не видите других способов добиваться своего). Это своего рода тоже выпускание страха на свободу — только уже страха, преобразовавшегося в злость. Но если его и в таком виде не выпустить — малая злость вырастет до большой. А большая злость опасна и для окружающих, и для самого злящегося. Если ее путем подавления сконцентрировать до желания причинять вред (себе или другим), то результатом будет рак. А если он все же преодолеет сопротивление и вырвется на свободу — то результатом будет преступление. Есть только один путь, который выводит из этого тупика. Слышали выражение: «Выход там, где вход»? Нужно выходить из тупика подавления путем освобождения.
Ваша злость носит взрывной характер. Это значит, что она выходит, вернее, вырывается на свободу. Той, что вышла, в Вас нет. Если бы Вы не креатировали ее сами, то есть не превращали вышеописанным способом страх в злость, ее в Вас было бы мало, ровно столько, сколько нужно, чтобы производить какие-то активные действия. Но Вы ее создаете, поскольку привычка к подавлению требует материала.
Что же Вы будете в себе подавлять, если освободите злость и страх? Больше-то подавлять нечего. Все плохое в мире совершается из злости или в страхе. Что еще Вы собираетесь в себе сдерживать, если этого в Вас не будет?
Хотела начать писать про жалобы и обнаружила новую жалобу :)
Постоянно хочется попросить разрешения (здесь — у Вас) на то, чтобы что-то написать или описать. И в дополнение — еще и извиниться за то, что выплескиваю на Вас свои проблемы :)
Я понимаю, что это, наверное, нормально — просить разрешения в гостях и извиняться, но ощущаю некий перебор. Надо меру знать, думаю :) Попробую ее найти.
Жалоба первая. Постоянное ощущение зажатости в области челюстей и шеи сзади. Тяжело дается расслабление этих мест. Даже когда ложусь спать, как будто боюсь, что расслаблюсь и упаду куда-то сквозь кровать, как будто поддерживаю голову, чтобы не провалилась. Приходится сознательно мышцу за мышцей расслаблять.
Зажатость в области рта приносит проблемы как в кошмарах (других, где, бывает, надо закричать) — никак не закричать и вообще рот не открыть. Так и в жизни — иногда, когда надо что-то сказать, рот будто зажимает тисками, особенно челюсти.
В школе петь не могла из-за этого нормально.
У зубного дикое напряжение создается, когда надо долго рот держать открытым.
Вот и сейчас пишу и ощущаю, как вся часть шеи и горла напрягаются. Ставлю точку и отпускаю их, расслабляю насильно.
Скованность — вот верное слово.
То же и в движениях. Если раньше была грация и изящество, сейчас как будто страшно лишний раз пошевелиться. Все зажато, ощущаю себя то ли в тисках мышц, то ли хрустальной вазой, которой нельзя двигаться.
Челюсти и шея скованы давно, остальное тело — наверное, около 10 лет, в принципе, с тех пор, как стала с мужем жить. Тогда же начала и вес набирать, потеряла природную ловкость и грациозность. Потом вес сбрасывала периодически, но скованность движений никуда не девалась. Иногда ощущаю себя бегемотом, хотя вес не критичный, как Вы помните.
Параллельно осознаю нужность, важность и пользу движения и боюсь двигаться. Чего боюсь? не внешнего эффекта и не мнения других, нет. Форму как будто боюсь потерять, что ли, нарушить что-то в себе. Как будто расслаблюсь и расползусь, как гниющее яблоко.
Kapel,
шея в нашем теле — это как женщина в семье (слышали выражение, муж — голова, а я — шея, куда хочу, туда верчу:-). И женщина, и шея, должна быть крепкой, но гибкой, от ее подвижности и гибкости зависит мужской обзор. Она не должна быть несгибаемой, закостеневшей — иначе больно и ей самой, и ее главе (мужчине то есть). Шея (женщина) не должна быть выше головы (неестественная позиция), не должна вертеться в разные стороны — а то главу рано или поздно начнет тошнить и кружить. Позвоночник внутри шеи — это папа женщины, мышцы, мягкие ткани — мама. Если шейные позвонки у Вас в порядке, а мышцы задеревенели, то мы с Вами поработаем над маминой задеревенелостью в ее взглядах, которую Вы (хотите ли Вы или нет) унаследовали. Потому что если бы не унаследовали, шея у Вас была бы свободной. Если и позвонки искривлены, то поработаем и над маминым, и над папиным наследием.
Опишите мне характер Вашей шейной зажатости — есть ли боли, чувство онемения, где и как болит, немеет, бывает ли так, что шею клинит, как часто, при каких обстоятельствах?
Что касается сжатых челюстей, то это Ваш «характер нордический» и ошибочное представление о том, что можно делать, что нельзя, что прилично, что нет, а также особый — пассивный — характер борьбы. Дескать, пытай-пытай, Мюллер, молить о пощаде не буду! Вы, как стойкий оловянный солдатик, стоически переносите жизненные невзгоды, молча. Но оловянный солдатик не мог двигаться (и говорить, в том числе), а у Вас есть руки, ноги (ну, и разум, конечно) и Вы можете по-другому.
Попробуйте такое упражнение. Сядьте на стул, спина прямая, плечи не поднимать. Приоткройте рот, закиньте голову назад (желательно, чтобы затылок лег на спину), рот сам собой должен приоткрыться больше. Не меняя положения, подтяните челюсть так, чтобы зубы сжались (это будет требовать определенных усилий), отпустите челюсть. Снова подтяните челюсть — на этот раз так, чтобы нижние зубы оказались поверх верхних. Снова отпустите. Делайте так, пока интересно и приятно. Повторяйте это упражнение каждый раз (!) когда окажетесь с самой собой наедине — даже сидя на унитазе :-). Это поможет Вам расслабюять челюсть более естественно, чем это делаете сейчас Вы — без насилия над собой. В Вас и так слишком много насилия по отношению к себе.
А теперь о втором совпадении.
Когда Вы это писали, я готовила и думала о том, что означает выражение «мужчина — голова, а женщина — шея». Я мысленно с ним не согласилась :) Точнее, не согласилась с какой-то нелогичностью. Вроде бы как это выражение используется в обиходе, чтобы показать превосходство женщины, но какое превосходство может быть у органа без мозга перед органом с мозгом, т.е., центром раздачи команд?
Сошлась с собой на том, что хорошо, пусть будет шея, которая выполняет команды головы, а не сама решает, куда ей вертеть голову :)
Открыла компьютер, а тут Ваш комментарий.. любопытно. Перейду к конкретике :)
Позвоночник, по-моему, более или менее в порядке в районе шеи. Он доставлял проблемы раньше, но в области застежки бюстгалтера. Ровно в том месте. Я сменила работу с сидячей на подвижную и эта проблема ушла. Иногда дает о себе знать при неудобных положениях, но очень редко.
А вот мышцы — да, это проблема.
Были случаи, что их заклинивало от чихания, к примеру. Один раз не могла встать весь день после такого чиха. Но это очень редкие случаи. Их было максимум три Чаще есть просто напряжение, которое не приносит боли, ничего не немеет, просто все время напрягается и плечи поднимаются чуть-чуть.
Боль появилась сегодня. Вчера немного поделала упражение, которое Вы советовали для челюсти. Сегодня шея побаливает в том месте, которое под ладонью оказывается, если ею обхватить заднюю часть шеи ровно. Вот как рука ложится удобно — ровно это место под ней болит.
//В Вас и так слишком много насилия по отношению к себе.//
Правда? А у меня впечатление, что я себя распустила наоборот :) Видимо, сопротивление возрастает внутреннее, а подавлять его я сейчас не хочу, но по привычке все равно подавляю.
Ошибочка — насчет органа без мозга. Спинной мозг — он тоже мозг, кстати к центральной нервной системе (управляющей) относится. Это в Вас усвоенный мужской шовинизм говорит. К головному мозгу питание через шейные артерии идет — без питания он за 8-11 секунд теряет свои функции, а минут через 10 уже мертв. Кстати, кислород вдыхает, конечно, голова, но если пережать шею, то будет уже неважно, что вдыхает. Так что не надо так презрительно смотреть на шею по отношению к голове, друг без друга они жить не могут.
Если заклинивало от чихания, то значит, с позвонками не все ладно. Но поскольку это редкость — сосредоточимся на мышцах. Чрезмерная требовательность Вашей матери (к Вам, к мужчинам, к людям, вообще к жизни), ее постоянное напряжение, ощущение что кто-то все время что-то должен делать, а все, что сделано — все плохо, все не так, нужно лучше, и лучше, и лучше — все это есть и в Вас.
Посмотрите внутрь себя — чего Вы все время требуете от себя и от других, почему, когда получаете (или делаете) что-то хорошее, бываете все равно недовольны, как проявляется Ваш перфекционизм, унаследованный (в преображенном виде, я полагаю) в Вашей жизни. Опишите.
Через боль никакие упражнения делать не надо. Позвонки у Вас, видимо, сближены (диски сплющены из-за постоянного напряжения). Когда боль пройдет, я опишу Вам другое упражнение, которое подготовит Вас к этому (только напомните мне, пожалуйста).
Во время выполнения упражнения и после подвижность челюсти увеличивалась? Если да, то как быстро восстанавливалось закрепощение?
Selena, добрый день!
Сначала мне хочется сказать Вам спасибо :) Большое, огромное такое спасибо за Ваше внимание, время и помощь, которую я получаю от Вас. Последние Ваши комментарии очень хорошо описывают то, что есть и я даже не буду комментировать каждую мысль, просто скажу, что да, все так, как Вы пишите. Вы очень хорошо во всем разобрались, спасибо! Это внушает мне большую надежду и радость :)
/чего Вы все время требуете от себя и от других, почему, когда получаете (или делаете) что-то хорошее, бываете все равно недовольны, как проявляется Ваш перфекционизм, унаследованный (в преображенном виде, я полагаю) в Вашей жизни. Опишите./
Да, факт есть. Попробую описать подробно. Я действительно редко бываю довольна собой, а еще реже — другими. Т.е., внешне я этого практически никогда не показываю, но это ощущается, наверное. Чем я недовольна в себе, я много писала. Опишу моменты, когда я довольна. Это случается на работе. По роду деятельности я должна делать некоторые красивые вещи для украшения праздников. Иногда я как будто ловлю волну, нахожу где-то «негативы» тех вещей, которые надо сделать и, когда их делаю, будто подгоняю под этот одной мне видимый «негатив». Если мне это удается — вот это настоящее счастье. Я работаю над вещью до тех пор, пока она не соответствует моему представлению. Не часто это бывает. Тут должны срастись несколько факторов — пожелание заказчика, удача с материалом и мое отношение. В принципе, я всегда делаю свою работу хорошо, ПРОСТО хорошо. Но иногда, когда срастаются все факторы и я ловлю ту волну — я получаю от этого ни с чем не сравнимое удовольствие. И дело тут не столько в профессионализме или подкованности — я не всегда могу теоретически обосновать, почему это выглядит хорошо. Просто я добавляю нужное и убираю лишнее, пока результат не станет соответствовать тому, что есть «где-то», т.е. я как будто проявляю пленку, которую уже запечатлел кто-то и когда-то, а я случайно получила доступ. Надеюсь, что я более или менее понятно объяснила :)
А к другим людям у меня почти всегда почти одна претензия. Они все и всегда делают не так. Мешаются, отвлекают, пытаются что-то делать, не понимая, что и зачем, не понимают, что я хочу сказать. Пока люди от меня на расстоянии, я к ним не питаю не претензий, не восторгов. Но когда они претендуют (или я претендую на их) на то, чтобы быть ближе — работать со мной, жить со мной, дружить или общаться — вот тут уж я начинаю применять к ним свою линейку. Ужасно, что в последнее время это начинает перекидываться на мое дитя.
Когда-то, когда я работала вместе с людьми, которые умели работать так же, а то и лучше, чем я — это было здорово. Ощущать себя в команде, понимая друг друга с полуслова, принимая и раскручивая идеи друг друга, перекидываясь ими, играя ими — это был кайф. Я давно не испытываю его. Мне очень хотелось, чтобы мои отношения с мужем шли по этому сценарию и иногда это бывает. Иногда мы с ним выходим как будто на одну волну и общение может происходить глазами. Но он, по-моему, боится этого или опасается. Периодически намеренно преращая. А иногда и вовсе ВСЕ ПОРТИТ! Отклоняется от задуманного мной сценария и вносит хаос в события и смятение в мою душу. (Да, я понимаю, о чем пишу.. )
Я понимаю, что никто не обязан быть таким, каким я хочу его видеть. До недавнего времени мне удавалось принимать такой, какая она есть, мою дочь. В последнее время, несмотря на то, что я многое осознала в себе, я этого не чувствую, а отлавливаю все больше и больше претензий к ней. К примеру, иногда я вижу, что она устала и стала хуже выглядеть. Вместо беспокойства за нее я ощущаю досаду. Стараюсь исправить, приголубить, пожалеть, помыть, накормить, спать уложить и заботливость тоже проявляется. Но первая эмоция именно такая — досада от того, что с ней «что-то не так».
Стоп-стоп-стоп.
Он действительно НАМЕРЕННО обрубает наше общение, когда оно переходит на другой уровень, на одну волну.
Говорит — «откуда ты знаешь, что мне это тоже нравится?» или «мы что, похоже думаем?» — зная положительный ответ. И закрывается. Это может перейти в мою обиду (повод находится), либо даже в конфликт. Но сам факт — он как будто боится, что я залезаю к нему в голову. Хотя это объективно не так. Да, мы будто выходим на одно поле, но оно нейтральное, а не его голова.
После того, как он обрубает все это, я испытываю досаду. Иногда обиду. Это зависит от того, каким образом он выгоняет меня из общей волны.
Раньше, кстати, он прекрасно умел этим пользоваться. В период нашего взаимного обольщения. Мы получали удовольствие от этой нашей особенности. А потом — все реже, реже и теперь, когда это случайно возникает — он отрубает это.
Здравствуйте, Kapel.
Сначала о том, что касается Вашего перфекционизма и недовольства, досады, когда все не так, как Вы хотели бы. Попробуйте представить себе мир, где все безупречно. Только представьте себе его не разово, а в протяженности — сегодня безупречен, завтра безупречен, через неделю, через год. Это мир, в котором ничего никогда не меняется, потому что любые изменения в безупречном мире — это изменения к худшему. А он (как Вы представили) безупречен всегда. Мир без изменений — это мир, в котором Вам нечего делать, потому что в безупречном мире все, что надо, уже сделано и сделано безупречно.
Как Вам — в таком мире? Нравится?
Еще кое-что о напряжении в шее и челюсти. Когда возникает конфликтная или напряженная ситуация с кем-то посторонним, эти области будто деревенеют. Я иногда «даю себе волю» и начинаю спорить, высказывать свою точку зрения. Тогда меня начинает колотить дрожь, я могу начать кричать, доказывать свою правоту — периодически это происходит в бюрократических местах, особенно если тамошний работник пытается навязать свою личную волю, грубо говоря — произвол, и если я знаю, что имею право спорить. Обычно я добиваюсь в этих случаях нужного мне результата. И потом сразу мне жалко человека, на которого я кричала. Однажды после такой ругани у меня пропал голос на несколько дней. Я подумала, что просто нельзя было так себя вести с человеком. С другой стороны, иначе он отказывался выполнить свои прямые обязанности и я спорила как бы и не с ним, а с его функцией, должностью.
Еще забыла рассказать о результатах дыхания — из себя — зажатость, в себя — свободу. Такое упражнение я делала.
В процессе я поймала мысль, что боюсь отпустить отношения с мужчиной, потому что мне кажется, что если я не буду их обдумывать, обсуждать, «контролировать» — их и не будет вовсе.
Да. Я боюсь, что если буду сама собой и не буду все время что-то продумывать, манипулировать, пытаться объяснить и т.д. — я останусь одна.
Эта мысль вот-вот должна была продолжится каким-то откровением, но не вышло, к сожалению. Но эта мысль была очень приятной, она как будто звала за собой туда, где дети бегают по траве в солнечный день и не беспокоятся о том, что из-за их беспечности они могут лишиться любимых.
Здравствуйте, Kapel.
Вы не можете отпустить отношения с мужчиной, потому что переоцениваете роль Вашего рационального разума (который является всего лишь частью сознания) в Вашей жизни. В результате Вы также переоцениваете роль сознательных усилий в том, что происходит в жизни (Вашей, прежде всего). Сознательные усилия, конечно, имеют большое значение, рациональный разум и все сознание целиком — тоже очень важная часть нашей жизни. Но но все поддается контролю рационального разума и не все нужно контролировать. Вы в норме не контролируете биение Вашего сердца, Вы его даже не замечаете — оно проходит мимо Вашего сознания, тем более мимо его рациональной части. Точно также Вы не контролируете свое дыхание в обычном режиме. Сознание подключается к этому процессу, когда возникает особый случай — нужно, например, нырнуть и затаить дыхание. А так — Вы хоть законтролируйтесь — улучшить свое дыхание не сможете. А если перестанете контролировать — оно от этого не испортится.
Когда Вы боитесь отпустить отношения с мужчиной, полагая что если уберете контроль и манипуляции — останетесь одна, Вы на самом деле боитесь, что любви мужчин к Вам не существует, что все их отношение к Вам — плод Ваших сознательных усилий.
Оттого у Вас и шея такая напряженная. Шея думает, что голова без ее мышечного напряжения, без ее постоянных усилий по притягиванию головы к корпусу, без ее манипуляций в этом направлении, оторвалась бы и унеслась куда глаза глядят. Ей уже самой больно и невмоготу выполнять эти неестественные для нее функции. Но мама так делала — значит и я буду делать. Что с того, что мама всех мужчин своим методом изгнала из жизни, что с того, что дочкино детство превратила в одно сплошное напряжение, я все равно пойду по ее стопам, ибо боюсь идти естественным путем.
Вместо того чтобы поддерживать мужчину (от положения шеи зависит посадка головы и от того, насколько свободно и легко двигается шея, зависит насколько свободно и легко чувствует себя голова), я буду его к себе манипулятивными усилиями притягивать, а себя плющить и сдавливать. Это не откровение, это просто язык тела. Тело Вам настоятельно рекомендует вернуться к естественному восприятию себя, мужчин и жизни — иногда сознательные усилия и контроль нужны, но не всегда, можно даже сказать — не часто, изредка, в особых случаях.
Добрый вечер, Selena!
Еще раз перечитала этот Ваш комментарий.
Сейчас он для меня актуален, как никогда :)
Во-первых, от напряжения жутко ноет шея. Вся скована и ноет, ноет.. я в своей теме первой описала то, что происходит в последнее время и сейчас не совсем понимаю — сознательно мне кажется, что я практически отпустила мужа, вот-вот отпущу друга внутренне, а напряжение увеличивается.. :)
Делаю вывод, что я или обманываю себя или просто не понимаю многого.
Здравствуйте, Kapel.
Отпускать мужа, друга — все это важно и правильно. Но сначала надо отпустить СЕБЯ. Это никогда быстро не получается.
Поэтому каждый раз (!), когда Вы чувствуете напряжение в шее — вспоминайте, где и от кого (от себя в том числе) Вы опять что-то требуете, требуете, требуете и все время недовольны. Ищите, перебирайте в уме — боль подскажет (усилиться, заноет), когда доберетесь до правильного ответа (кстати, он обычно первым приходит на ум, но поскольку Вы привыкли себя подавлять, у Вас может быть иначе).
Затем спросите себя — почему Вы недовольны и так ли уж важно то, что Вы требуете?
Если бы у Вас на одной чаще весов лежало выполнение Вашего текущего требования к кому-то или к себе (безупречное выполнение) и в качестве платы за эту безупречность день, месяц, год (в зависимости от величины требования) ноющей боли в шее, а на другой — все последствия невыполнения или неправильного выполнения Вашего текущего требования, то какую бы чашу Вы принялись облегчать в первую очередь? Подумайте хорошенько и ответьте себе (ну, и мне заодно) честно…
Добрый вечер, Selena!
//Мир без изменений – это мир, в котором Вам нечего делать, потому что в безупречном мире все, что надо, уже сделано и сделано безупречно.
Как Вам – в таком мире? Нравится?//
Двоякое чувство :) С одной стороны — нравится, можно ходить, получать удовольствие и отдыхать.
С другой — я всегда, с детства, очень любила улучшать и даже представлять, как я что-то улучшаю. Иногда я даже специально рассыпала что-нибудь, что бы потом убрать это и стало из грязной комнаты — чистая.
Моя работа связана с этим — вот есть какой-то набор материала и я беру и делаю из него гармоничную вещь.
Когда я училась на бухгалтера — мне тоже нравилось очень. Вот есть хаос бумаг, я беру и делаю гармоничный стройный баланс, систему.
Но в какой-то момент того, что нужно доделать и улучшить стало много, а времени на это и желания — меньше. Я люблю, чтобы результат появился в обозримых временных рамках. Сутки — хорошо, я потрачу сутки, сделаю и получу удовольствие. Двое суток — ладно.
Но когда что-то требует намного больше времени, более того, требует ПЕРЕРЫВА — я ломаюсь. И иногда сдаюсь. Переключаюсь на другое, занимаюсь этим, а тем временем выясняется, что вернуться к предыдущему уже тяжело — устала от этого, от того, что оно много времени может отобрать, раздражаюсь одновременно от того, что оно надоело и от того, что оно теперь висит надо мной, недоделанное и отвлеклась от него настолько, что уже возвращаться и не хочется.
Иногда проблема еще более неприятна. Я понимаю, что между тем, что есть и тем, что мне хотелось бы видеть, пропасть просто огромна и не вижу оптимального набора действий, чтобы добиться результата, не потратив без сна неделю или больше. При том, что есть и другие дела.
Я стала потихоньку просто отказываться от идей довести то или иное до совершенства. Откладывать, можно сказать, но в такой длинный ящик, который может и не наступить.
С одной стороны, стало легче немного. С другой — масса эта недоделанная все равно висит надо мной где-то в глубине сознания.
Резюмируя — я могу углубиться и запоем сделать что-то очень хорошо. Длительные проекты мне не очень удаются.
В мире, в котором уже все сделано и сделано безупречно, в котором не предусмотрены изменения, ибо они ухудшают, а не улучшают, некоторое время (сразу по прибытию) можно, конечно, ходить, получать удовольствие и отдыхать. Но уже через месяц Вы впадете в депрессию, потому что в мире, где нечего делать — делать нечего. Там даже трава не растет — потому что выращена до идеального размера. Мир без изменений — мертвый мир, искусственный.
(Все живое изменяется, а человек еще обладает способностью творить, создавать нечто из ничего.)
Попробуйте осознать, что Вы испытываете досаду на себя (и результаты своей работы) и на других за то, что они не безупречны, то есть за то, что они не искусственные, живые. Жизнь — это движение, изменения. Причем человек в своих изменениях не очень-то ограничен — может меняться по-разному, и к лучшему и к худшему. Это значит, что в своих изменениях человек относительно свободен. А Вы досадуете на это — на то, что мир живой и на то, что человек достаточно свободен в своих собственных изменениях.
Это первое. А второе — Вы сами определили, когда на Вас нападает недовольство. Цитирую: в какой-то момент того, что нужно доделать и улучшить стало много, а времени на это и желания – меньше. Вопрос №1 — а зачем Вы взваливаете на свою шею то, что не можете унести?
Еще одна цитата: «Я люблю, чтобы результат появился в обозримых временных рамках». Тем самым укорачиваете себе шею, сближая позвонки. Чтобы увидеть отдаленный во времени результат (мысленно увидеть), нужно уметь смотреть далеко. А для этого надо вытягивать шею вверх, а Вы ее в плечи вжимаете — само собой отдаленных результатов никак в таком положении не разглядишь.
Вам надо кое-что изменить в себе и телесно, и на уровне мыслей, постановок задач. Беритесь за дела, результат которых во времени отдален (временной интервал увеличивайте постепенно). В промежутках — не хватайтесь за другие дела, вернее, не берите их на себя слишком много — ровно столько, сколько позволит Вам не терять из виду отдаленный результат. Шея должна не гнуться под кучей разных дел, а двигаться свободно, что могла при необходимости подниматься вверх (чтобы посмотреть, как там отдаленный результат, насколько приблизили его Ваши действия).
Да, Selena, боли в шее больше нет и если Вы напишите мне другое упражнение — буду очень благодарна! :)
А теперь опишу Вам упражнение, которое поможет и Вашей шее и Вашему позвоночнику в целом. Выполнять это упражнение можно так часто, как Вам нужно. Для оценки результатов было бы неплохо перед самым первым упражнением измерить свой рост, как детей измеряют — сделать где-нибудь на косяке отметку (которую потом можно стереть).
Упражнение можно делать сидя, стоя, даже лежа. Но сидя для начала лучше.
Итак, сядьте на прямую ровную поверхность — например, относительно жесткий стул, спина прямая, но не напряженная, ноги не поджимайте и не вытягивайте вперед, пусть стоят ровно, под прямым углом к полу, стопы чуть-чуть расставлены, колени немного раздвинуты (не смыкаются). Руки можно положить на колени, но для начала лучше переместить ладони немного ближе к тазу — так, чтобы большие пальцы оказались возле паховых складок. Это исходное положение. Глаза можно закрыть — для лучшего сосредоточения.
Сосредоточьтесь на своем копчике и крестце — крестцовые позвонки срослись друг с другом и загнуты внутрь, словно поджатый хвостик. Представьте себе, что Вы медленно разгибаете этот хвостик, поднимаете его и вытягиваете так, что он располагается параллельно земле. Если получится — медленно поднимите его выше, продолжая вытягивать — чтобы был хвост трубой. Если не получится — ничего, пусть будет просто параллельно земле. Тело при этом не изгибайте, в пояснице не прогибайтесь — все на внутренних ощущениях. Когда будете это делать — слушайте себя и свои ощущения. Опишите, что почувствуете.
После того, как Вы подняли «хвост», оставьте его в этом положении и двигайтесь дальше — отодвиньте от хвоста первый нижний позвонок, передвиньте его вверх. Затем также отодвиньте от первого второй, третий, четвертый и т.д.. На каждом этапе фиксируйте ощущения. Если какие-то позвонки не захотят отодвигаться — запомните их и опишите, какие были ощущения, почему на отодвинулись. Старайтесь не производить никаких особых движений телом (внешние движения минимальны).
Таким образом вытягивайте вверх весь позвоночник до 7-го шейного позвонка — он самый выступающий позвонок у основания шеи.
Когда дойдете до начала шеи, проследите за тем, чтобы подбородок был в меру поднят — не висел, но и не задирался. Вытягивайте по одному вверх позвонки шеи — 6-й отодвигайте от 7-го, затем 5-й от 6-го и т.д. Подбородок не опускать и не поднимать, не выпячивать вперед, не отодвигать назад, двигать и тянуть только шею.
Когда дойдете до основания черепа, представьте что кто-то очень хороший и добрый, кому Вы полностью доверяете (может, Вы сами) Вас берет теплой рукой за макушку, а потом медленно поднимает руку — и Вас тянет (в частности Вашу макушку) к этой руке, как магнитом.
По завершении этого упражнения — встаньте к отметке роста, посмотрите, какие произошли изменения. Отметку не стирайте. Посмотрите, что будет через неделю ежедневных упражнений (упражнение можно делать несколько раз в день — хоть десять, хоть двадцать). Желательно делать его не меньше 2-3 раз в день.
Поделитесь, пожалуйста, результатами измерений и ощущениями в процессе выполнения упражнения.
Вынуждена констатировать тот факт, что я не справилась с этим упражнением.
Оно приносит не боль, а какие-то ноющие ощущения.. зуд какой-то там, в области копчика. Зуд выносИм, конечно, но сразу хочется вертеться, чтобы его перебить.. он очень мешает.
Ощущение, что я пыаюсь растянуть что-то очень сжатое, такое, что задеревенело и растягиваться не хочет.
В итоге я перестала пытаться это делать.
Плюс меня очень смутило вот это представление хвоста :) Даже напугало где-то. Не могу объяснить почему, но это задело мои какие-то религиозные чувства :)
Жаль, что бросили. Даже ни разу до шеи не дошли?
Ноющие ощущения, зуд — сигналы, что дело пошло, тело отозвалось. Но Вы прервали диалог с ним. Ощущения не из приятных, но закрепощенность позвоночника — штука еще более неприятная, как Вы имеете возможность убедиться. Если хочется повертеться — повертитесь. Никто Вас не за это не накажет, не скажет Вам: «Ай-яй-яй, как нехорошо вертеться». Вы не в школе и сама себе хозяйка. И своему телу. Повертелись, сняли ощущения, а потом начните упражнение снова или от того места, на котором остановились — чуть ниже, чтоб его опять пройти.
И какие религиозные чувства могут быть на тему хвоста? То, что мы относимся к отряду приматов, Ваши религиозные чувства не задевает? А у большинства приматов есть хвосты. Или их рудименты (как у нас). И почему бы Вам иногда не держать хвост (или его рудимент) трубой — очень позитивно и никакую религию не оскорбляет.
Да, я согласна — я испугалась сложностей и бросила. Теперь я буду делать снова попытки — я уже написала, что вижу необходимость в этом. И Вы правы в том, что я услышала тот самый «ай-яй-яй» :)
Спасибо за то, что находите правильные слова и подбадриваете меня :)
Насчет религиозных чувств — может, это и отмазка, но мне показалось представление того, чего нет чем-то сродни гаданию :)) И напугала возможность связи с чем-то потусторонним.
Дело в том, что раньше я эту связь всячески приветствовала и даже любила «поболтать» о том о сем с кем-то, кто жил в моей квартире.. однако, в какой-то момент предпочла уйти от этого в сферу физическую, ничего не представлять, логически все понимать и верить только своим глазам :)
Что касается приматов — я таки в глубине души верю в наше Божественное происхождение :) Я не смогу этого доказать, конечно, это на уровне веры у меня :)
Попробовала начать и точнее вспомнила, почему бросила.. я не чувствую там в копчике ничего и мысленно представить у меня не получается.. даже если получается представить хвост, начинаю волноваться, что ему некуда отогнуться — ведь там спинка стула.. но я попробую на табуретке.
Дальше, даже если допустить, что я представила хвостик, я не понимаю, отодвигаю я позвонок или нет. Я боюсь, что все это делаю фиктивно, ведь никак себе доказать того, что я это действительно делаю, я не могу.. (страх на страхе, блин).
В общем, я буду пробовать, и так и сяк, надеюсь, у меня что-нибудь получится :)
Здравствуйте, Kapel.
Что касается религиозных чувств в качестве отмазок или мистического страха представлять то, чего нет, то могу Вас успокоить — хвост у Вас есть, вернее его рудимент, а именно копчик — Вам нужно просто (для наглядности) представить его больше, чем он есть. Но он от этого не вырастет — это точно. А вот расстояние между позвонками от этого упражнения реально увеличивается — люди обнаруживают, что выросли на несколько сантиметров. Для интереса замерьте свой рост сейчас и потом — после месяца регулярных тренировок (и когда почувствуете, что позвонки поддаются).
Наличие у Вас рудимента хвоста никак не отменяет Вашего Божественного происхождения. Или Вы полагаете, что приматов сотворил кто-то другой — не тот, кто сотворил Вас?
Представлять свое тело изнутри (визуально) действительно нелегко, особенно если Вы этим никогда не занимались. Но все делать нелегко в первый раз, и никогда с первого раза все не получается. Однако в детстве Вы как-то научились ходить — хотя это сложнее, чем визуализировать свой позвоночник.
Можно для облегчения задачи помочь себе информативно — внимательно рассмотреть рисунки скелета (из анатомического атласа или найти в интернете) и со своим телом сопоставить.
Ощущения зуда, которые Вы описывали, говорят о том, что позвоночник откликается на такую совместную мысленно-физическую работу с ним. Поэтому через некоторое время у Вас получится.
Во время выполнения упражнения желательно, чтобы (хотя бы на начальных этапах) спинка стула не мешала — потому что действительно сложно вытянуть «хвост» если он в спинку стула упирается — так что пересаживайтесь на табуретку и вперед — к свободному позвоночнику.
Добрый вечер, Selena!
Я попробую сформулировать еще одну вещь, связанную с ощущением свободы и несвободы.
Не помню, с какого момента, но довольно рано, я начала «мечтать» о свободе в самом странном ее проявлении — о том, чтобы я была совсем не в состоянии ничего делать.
Грубо говоря, мне хотелось быть обездвиженной, чтобы за мной ухаживали, чтобы мне самой ничего, ничего, совсем ничего не приходилось делать. Просто лежать или сидеть. Тогда никто не смог бы упрекнуть меня в том, что я чего-то не делаю или не сделала. Ведь я просто не могу и все это видят..
Плюс удовольствие от того, что перед тобой «все пляшут».. :)) как мне казалось тогда, это должно быть удовольствием :))
Хочу сказать, что ненадолго мое желание осуществилось, когда я лежала после операции. Надо ли говорить, что больше всего мне хотелось в тот момент, чтобы мне стало можно ворочаться — раз и что я, как только мне разрешили, стала вставать и приводить в порядок себя и все вокруг — два.
Более того, мне все время было неловко за то, что за мной ухаживают, кормят, и даже переодевают. С последним было смириться сложнее всего..
И вот я не могу понять этой странности в себе.. как только у меня есть время, все возможности для действий — я буду оттягивать время, насколько можно, откладывать, а может и вовсе откажусь что-то делать.
Как только появляется препятствие — я начинаю его преодолевать.
Это очень мешает мне в моей повседневной жизни. Но и не могу сказать, что я хочу с этим качеством расстаться. Т.е., головой хочу, но чувствую, что внутри буду упираться до последнего.. несмотря на то, что проблемы, приносимые этим моим качеством, вполне ощутимы.
Видите ли, Kapel,
когда Вы полны сил и относительно здоровы, то воспринимаете действия как обязанность. В голове сидит: «Я должна делать то-то и то-то, потому что…» Причины, почему Вы что-то должны, обязаны делать, я полагаю у Вас идут списком — если не одна, то другая обязательно найдется в качестве обоснования этой Вашей вынужденности что-то делать. И совершенно логично, что свобода мыслится как состояние, когда Вы не должны это все делать.
А вот потом как раз и начинается тот самый процесс, который выворачивает Ваше вполне логичное понимание свободы шиворот-навыворот (вернее он идет в Вас всегда, но тут активно вмешивается в логику свободы).
У человека, который считает, что ДОЛЖЕН что-то делать есть лишь один способ избежать выполнения ненавистного долга — не иметь возможности его выполнить, в Вашем случае — не иметь возможности двигаться вообще (поскольку Вы полагаете, что ДОЛЖНЫ двигаться, ДОЛЖНЫ ухаживать за собой и т.д.). Причем это отсутствие возможности служит ОПРАВДАНИЕМ ничегонеделания, причем как для других, так и для себя самой. В чем Ваша ошибка? В том, что на самом деле Вы НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ, не должны никому ничего доказывать, не должны никому ничего делать, в том числе и себе самой. Кое-что из того, что Вы думаете, что должны делать, Вам на самом деле НУЖНО делать, самой нужно, просто необходимо, потому что хочется, потому что приятно делать, просто удовольствие доставляет. Это же удовольствие — ворочаться, когда надоело лежать неподвижно, чесаться, когда чешется, ходить, когда надоело сидеть или лежать, дойти до холодильника и взять то, что хочется, и сразу съесть это, а не ждать, пока кто-то придет и принесет. Есть много мелких удовольствий от обычных действий. Есть более крупные удовольствия от других действий — но суть все равно одна и та же: от своей деятельности получаешь удовольствие, когда понимаешь, что это НУЖНО ТЕБЕ, а не кому-то, что ты не какой-то навязанный долг выполняешь, а делаешь то, что хочешь и можешь.
Попробуйте свои текущие дела (которые Вы оттягиваете) рассмотреть с этой точки зрения.
Сначала задайте себе вопрос: кому это нужно, Вам или кому-то другому?
Если Вам, то спросите себя ДОЛЖНЫ ли Вы это делать? Хотите ли Вы это делать? Что будет, если Вы не сделаете?
Например, должны ли Вы расчесываться? Нет не должны. Но можете. Хотите ли Вы это делать? Допустим, нет, не хотите. Что будет если Вы не расчешетесь? Будете лохматой ходить. Что будет, если Вы будете лохматой ходить по дому в одиночестве? Ничего не будет. Ну, и не расчесывайтесь. Что будет, если в таком виде пойдете по улице? Люди будут на Вас как-то не так смотреть. Так что, получается, Вы для людей расчесываетесь? Думаете, людям очень нужно, чтобы Вы расчесанной ходили? Нет. Просто они будут на Вас как-то не так смотреть и Вы будете себя неуютно чувствовать. Взвешиваем — что больше неприятно: расчесаться или неуютно чувствовать себя на улице? Подозреваю, что в Вашем случае ответ будет: неуютно чувствовать себя. Поэтому Вы расчешетесь, чтобы чувствовать себя на улице комфортно. Но держите при этом в голове, что у Вас всегда есть возможность плюнуть на то, как будут люди на Вас смотреть — память у людей короткая и лохматую даму они забудут через секунду, после того, как ее увидят и удивятся ее лохматости, и выбрать другое — а именно: не расчесываться. А осознав, что Вы вообще-то можете не расчесываться, если уж очень не хочется, Вы, наконец, освободитесь от этого «я должна» и почувствуете, что процесс расчесывания — штука приятная, она доставляет удовольствие сама по себе, плюс приятно на себя смотреть — это дополнительное удовольствие, плюс волосам хорошо и приятно, когда они расчесаны, их ветер развевает, шевелит и т.д.
А если ответ, что Ваши действия нужны кому-то другому, то здесь проще — здесь Вы железно НЕ ДОЛЖНЫ, хотите — сделаете, не хотите — не делаете.
Когда понимаешь, что никому ничего не должен делать, то часто вдруг обнаруживаешь, что какие-то действия на пользу другому тебе самому приносят удовольствие — причем нередко большее, чем действия во благо себе. Вот это свобода — когда понимаешь, что все, что делаешь (неважно — на пользу себе или другим), делаешь по большому счету ДЛЯ СЕБЯ и с удовольствием.
«В том, что на самом деле Вы НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ, не должны никому ничего доказывать, не должны никому ничего делать, в том числе и себе самой. »
Теоретически я это знаю.. но мне так трудно искренне в это поверить :)
К примеру, я раскапываю в себе какое-то качество. Говорю себе — ну да, вот оно у меня есть. И «мама» изнутри меня: и что, так и будешь мириться с этим? Надо же что-то с этим делать!!!
Надо этой моей внутренней маме дать какое-то задание, чтобы у нее не оставалось времени инспектировать мой характер :))
На надо внутренней маме давать задание — это снова насилие над собой, ведь внутренняя мама — это часть Вас. И инспектировать свой характер — очень полезно. Но не в том ключе, в каком Вы с Вашей «внутренней мамой» к этому подходите.
Попробуйте не воспринимать «мамины» вопросы изнутри как обвинение, подначку или приказ. Попробуйте воспринимать их… как вопросы. И отвечайте на них — спокойно и подумав. Например, Вы обнаружили у себя какое-то качество. «Мама»: «Что так и будешь с этим мириться? Надо же с этим что-то делать!?» Вы, подумав: «Да, пока я буду с этим мириться. Потому что не знаю, что с этим делать. Когда пойму, что это, откуда, и зачем оно мне нужно, тогда и буду что-то делать. А пока буду за собой и за этим качеством наблюдать».
Не знаю, важным ли будет это дополнение, но я вдруг вспомнила, что предпринимала попытки попыток суицида. Т.е., я никогда не причиняла себе вреда, но думать об этом не только думала, но и создавала вокруг подходящую обстановку и с удовольствием описывала эту подготовку и фантазировала на тему, как бы это оно так было круто и красиво, в письмах к подруге.
///Если бы у Вас на одной чаще весов лежало выполнение Вашего текущего требования к кому-то или к себе (безупречное выполнение) и в качестве платы за эту безупречность день, месяц, год (в зависимости от величины требования) ноющей боли в шее, а на другой – все последствия невыполнения или неправильного выполнения Вашего текущего требования, то какую бы чашу Вы принялись облегчать в первую очередь? Подумайте хорошенько и ответьте себе (ну, и мне заодно) честно…///
Пожалуй, я бы в первую очередь хотела разгрузить свою шею. На данный момент не вижу необходимости выполнять свои собственные требования такой ценой. Может, она не кажется большой ценой, но буквально вчера я ощутила в полном объеме возможные последствия этого напряжения.
Я думала о том, что Вы мне сказали насчет отпускания себя. Легла спать и перед сном, почувствовав снова это напряжение, стала себе говорить о том, что нужно попробовать расслабиться, подумала о том, как важно это — отпустить себя.
Боль усилилась. А на пороге сна я почувствовала резкое сжатие в районе кадыка и проснулась оттого, что не могу дышать. Меня это напугало, я перестала думать о чем-либо, стала глубоко дышать и уснула.
Впечатление такое, что я или не могу или не хочу или боюсь себя отпустить. Как будто я отпущу себя и сама себя покину..
Пока я спасаюсь дыханием и молитвой.. меня это успокаивает.
Планирую снова приступить к упражнению, о котором Вы писали — это явно является необходимым для меня..
«На данный момент не вижу необходимости выполнять свои собственные требования такой ценой. Может, она не кажется большой ценой»
Кому она не кажется большой ценой? Кто вообще может здесь за Вас решать и судить — большая это цена или нет? Это Ваша шея и у Вас другой не вырастет. И это Ваши требования…
Боль усилилась, потому что Вы боитесь отпустить себя, перестать от себя чего-то требовать — Вам кажется, что именно требования Ваша движущая сила и вообще все что происходит, это только потому что Вы что-то требуете от себя, от других, от мира. Но, Kapel, мир стоял и тогда, когда Вы еще не могли ничего ни от кого требовать. И будет стоять, когда Вы уже не сможете ничего требовать. И развиваться будет. И дела будут делаться. И Вы можете спокойно расслабить свою хватку — ни Вы, ни мир из-за этого не рухнут. Поймите это, примите это и осознайте.
Когда Вы говорите себе, что Вам нужно попробовать расслабиться, это звучит как еще одно требование к себе «ты должна расслабиться». Конечно, Вам хочется саму себя, такую требовательную, покинуть. Не надо отдавать себе команды — просто отпускайте себя понемножку (и увидите, что ничего не произойдет страшного). Попробуйте расслабить, например, кисть или палец: почувствуйте, как мышца «засыпает», тяжелеет (как веки в полусне), если захочется им пошевелить — пошевелите, захочется еще что-то — сделайте. Не запрещайте себе ничего, не требуйте расслабления — просто расслабляйтесь.
Для тех, кто этого не умеет, есть спецприем — направьте в свой палец поток своей любви, подумайте, какой он хороший, Ваш палец, красивый, нежный, замечательный палец, каждый суставчик в нем прекрасен, он трудился весь день и теперь может отдохнуть. То же самое можно проделать с Вашей многострадальной шеей — вместо того, чтобы в приказном порядке требовать от нее расслабления, просто любите свою шею, каждую косточку, каждую мышцу. Если почувствуете прилив тепла к любимому органу, значит, у Вас получается.
И если Вас успокаивают дыхание и молитва, то и их используйте (можно попробовать одновременно, можно иначе — как Вам удобнее) — все средства хороши, если они помогают.
«Вам кажется, что именно требования Ваша движущая сила и вообще все что происходит, это только потому что Вы что-то требуете от себя, от других, от мира.»
Совершенно верно — именно так мне и кажется :)
Как будто я «отпущу» тело и оно пойдет вразнос — потеряет координацию, обрастет лишаем, покроется потом и т.д.. а происходит все с точностью до наоборот. Я контролирую его, а оно идет вразнос и покрывается..
Как будто я не буду диктовать другим, что им делать и они все испортят. А они все равно все портят :)
Значит, я не такой уж хороший контролер.. прямо скажем — плохой, а значит, это еще один повод, чтобы отказаться от этого бессмысленного и разрушающего занятия :)
Вы знаете, я вот тут начала отказываться от того, что должна кому-то практически все, что в моих силах. И что бы думали? Получила скандал :)) Это была просто квинтэссенция моих страхов.. я уступала, уступала, уступала вплоть до того, что просто не смогла уступать дальше физически и объективно. И отказалась. И скандал был огромный :) С привлечением свидетелей, вовлечением людей, чуть ли не до суда.. на ровном месте..
Я получила хороший урок — теперь я стараюсь либо заранее ставить границы, чтобы от меня люди подобного рода даже не начинали чего-то ожидать, либо отказываю в том моменте, когда хочу. И уже как-то без особого страха.. и даже научилась давать отпор словами.
Правда, за некоторые моменты мне стыдно — я дала волю гневу и использовала излишние слова и приемы.. но результат достигнут — я выразила свое мнение и я отстояла свои позиции. Надеюсь, в дальнейшем у меня это будет получаться лучше.
Хочу заметить, муж очень меня поддерживает. Это было бы во много раз сложнее, если бы он не стоял на моей стороне в эти моменты.
Не всегда, но пока вот в самые сложные — да.
Kapel, а если бы Вы были очень хорошим контролером (или Вам бы так казалось, что в общем-то в данном случае — одно и то же), Вы бы так и продолжали бы насаждать везде свой контроль? Вас только неудачи на этой стезе останавливают?
Скорее всего, если бы я была очень хорошим и эффективным контролером, мне было бы гораздо сложнее от этого отказаться.
Я уже говорила, что люблю все приводить в порядок и усовершенствовать..
Плюс к этому мне вроде как положено все контролировать по своему роду деятельности. Т.к. я являюсь инициатором и вдохновителем и исполнителем одновременно нашего небольшого семейного бизнеса — в нем мне бы как раз и надо было контролировать все, что происходит.
Но у меня не очень хорошо получается.
В то же время — эта работа подразумевает творчество, а оно тотальным контролем просто убивается на корню. И я сейчас понимаю, что попыткой жесткого контроля просто иногда не даю людям проявить себя. Тем людям, которые на меня работают.
Но вот как одновременно не давить на них, не требовать и в тоже время требовать четкого выполнения того, что нужно делать? Ведь я знаю, как должно быть, но у меня плохо получается до них это доносить.. только постфактум я раз за разом убеждаюсь в том, что никто не соответствует моим требованиям и избавляюсь от этих людей, по итогу оставаясь одна и уже не имея физической возможности сделать все так, как надо?
Да, я скучаю по легкости, творческой и плодотворной атмосфере, радости созидания и открытия красоты для людей.. я слишком много негатива нагнетаю, вероятно.
Но тем не менее, откровенно говоря, если бы я была очень хорошим контролером — я бы, вероятно, продолжала в том же духе.. это честно. По крайней мере, у меня было бы горааааздо меньше поводов, чтобы задуматься о том, что нужно от этого отказываться.
Хорошо, что у меня было время :)
Я подумала, и решила, что не хочу я ничего контролировать. Это напряжно и в прямом и в переносном смысле.
И, честно говоря, мне самой уже надоело вот это мое стремление все улучшить. Тем более, что оно не реализуется в полной мере и не сможет реализоваться, потому, что я, откровенно говоря, не во всех вопросах компетентна :) А вот если бы была.. я думаю, использовала бы это свое умение только по запросу — как действуют профессионалы :)
Я тут сидела в кафе и поймала себя на мысли, что надо бы покрасить стены другим цветом, а тут вот убрать вот это.. и тут я сказала себе СТОП! Хватит. Надоело, в самом деле. Я сказала себе — посмотри уже на все по-другому, возможно, не все так уж и плохо сделали другие люди? Профессионалы, кстати говоря. И подумала — да, раз тут уютно, тут куча людей, вкусно кормят — значит, ВСЕ ТАК. Так сиди и получай удовольствие в кои-то веки :)
Мне бы хотелось перенести это отношение на все аспекты жизни. Я уже понемногу переношу его на отношения с ребенком. Пока не получается с мужем.. я не могу принять его таким, какой он есть. Пока. Не знаю, получится ли..
Здравствуйте, Kapel.
Вы сказали определяющую фразу: «Если бы я была очень хорошим и эффективным контролером, мне было бы гораздо сложнее от этого отказаться».
Знаете выражение: «Бодливой корове Бог рогов не дал»? Если бы Вы были эффективным контролером, Вы бы насаждали свой контроль не зная пределов, Вы бы продолжили и развили методу своей мамы (которой она измучила Вас в детстве) и распространили ее на своих подчиненных. Но Вам пришло время исправлять ошибки своей мамы (в том числе и те, что проросли в Вас самой и дали пышные всходы), а не усугублять их. Поэтому слава Богу, что Вы не эффективный контролер — одним грехом на душе будет меньше.
Однако это не значит, что от всякого контроля следует отказаться.
Если бы Ваши отношения с дочерью не демонстрировали наличия тех же проблем (в потенциале, а может уже и в реализации), что и отношения с подчиненными, я бы посоветовала попробовать подходить к подчиненным с позиции материнства. В некоторых аспектах функции женщины-руководителя и матери очень близки — забота, обучение (взаимное, но разное), обеспечение возможности принятия ребенком/подчиненным самостоятельных решений, самостоятельных действий (пусть и не всегда безупречных), совместная радость от успехов ребенка/подчиненного и доброжелательный контроль (который для блага всех, в том числе и самого ребенка/подчиненного).
Получение удовольствия от сделанной вместе работы совершенно не мешает со временем ее улучшить. Но на каждом этапе работы свои достижения — что для начинающей и мелкой компании прорыв, то для маститой и развитой — средний результат. Для ребенка — то же самое: малыш научился какать в горшок — прорыв, а для подростка — это обычное дело.
Попробуйте так взглянуть на работу и взаимодействие со своими работниками. Может, это Вам поможет…
Добрый вечер, Selena!
Мне страшно об этом писать, но очень хочется поделиться с Вами.
На последнем обследовании мне сказали, что практически ничего нет.. хочу честно описать свои чувства :)
Одна моя часть верит, что это произошло благодаря нашей с Вами работе, другая почему-то ревнует и не хочет «отдавать Вам все лавры» )))) Глупо звучит.. но вот такое есть.
Муж удивлен, потому что знает о моей «систематичности» в кавычках в приеме лекарств…
Но вот так есть.
Следующее обследование в середине марта.
По идее — последнее, для выписки полной с учета.. не верится даже..
Спасибо Вам, Selena!
Большое спасибо!
Самое обидное, что с чувством благодарности у меня в этом случае, как видимо, и в других, бооольшая проблема :(
Здравствуйте, Kapel.
Отличная новость! Очень рада за Вас. Хочется надеяться, что мартовское обследование подтвердит, что с этой проблемой Вы справились.
И, Kapel, Вам не нужно «отдавать мне все лавры». Напомню то, что я говорила Вам и говорю другим людям, которые приходят на этот сайт: справиться (то есть реально справиться, не затушевать, не спрятать, не облегчить состояние, а именно справиться) со своими проблемами может только сам человек.
Не стоит думать, что придет добрый дядя или добрая тетя и ап! снимет проблемы (житейские и связанные со здоровьем), которые Вы копили годами. Никто этого не сделает, потому что не сможет. И я не смогу. Можете только Вы. Если захотите. Потому что проблемы — результат ошибок, ошибочного взгляда на мир и на себя, ошибочных поступков и ошибочных мыслей. Можно заставить человека поступать иначе, чем он привык поступать, но нельзя заставить человека иначе мыслить и чувствовать. Иными словами, «можно привести коня к воде, но нельзя заставить его пить».
То, что произошло (если это подтвердит мартовское обследование) — результат Вашей работы над собой и тех изменений, которые нельзя привнести извне, они внутренние, Ваши собственные. Я в данном случае — лишь проводник, помощник. Но не основное действующее лицо.
Если бы меня не было (или Вы бы меня не нашли), но при этом Вы были бы готовы искать свои ошибки и работать над ними и нуждались бы в помощи, то появился бы другой помощник, кто Вам подсказал бы то, что нужно. Обязательно бы появился. Помощь всегда приходит тогда, когда человек готов ее принять.
А с чувством благодарности у Вас проблем нет — Вы мне благодарны. Только помимо благодарности, Вы чувствуете ревность. И из-за этого ощущаете себя виноватой и… неблагодарной. Не смешивайте эти два направления: первое — благодарность, второе — ревность с последующим (вытекающим из ревности) чувством вины. Когда Вы поймете, что это реально сделали Вы, ревность исчезнет сама собой. А за ней и чувство вины. А благодарность как была — так и останется.
Selena, добрый день!
Спасибо за эти слова — наконец, я совершенно ясно увидела то, что не верю в свои силы.
Как не верю заранее, перед тем, как что-то сделать — заранее готова к поражению.
Так и потом, когда получается что-то хорошее — списываю на случай или на заслуги других людей.
Это проявляется во всем — от готовки до рабочих моментов.
И странно, что меня это не смущало до того, как прочитала Ваши слова и не увидела это со всей ясностью :)
Мне сейчас интересно даже не то, почему и когда я потеряла веру в себя, а почему я с этим смирилась?
Возможно, в этом корень моей проблемы с собственным уходом за собой и с рабочими проблемами?
Selena, спасибо Вам за то, что у Вас получается подводить меня к ответам, при этом не «подсаживая» на свою помощь :)
Вы удивительная :)