Здравствуйте!
Работа для меня неразрывно связана с понятием «раб». Недавно задалась вопросом: почему все-таки русские не хотят работать? И я ведь такая же. Со словом «работа», с самой работой всегда рядом понятие «долг», «принуждение». Давно, наверное, это повелось, еще с царских времен на Руси. А рабская психология так и осталась.
Я воспринимаю работу как наказание. Плохо себя ведешь — иди работай, вся дурь из башки вылетит! Нечем заняться — иди работай!
И даже радость, удовлетворение от работы, которое стало появляться с годами, и профессионально, и в быту, не затмевает эту рабскую убежденность. Ну, понятно, все это из детства, но ведь детство давно у меня закончилось, а «клоуны остались» (((
Почему так, Selena?
|
||||||
Работа не волк…253 комментария Работа не волк…Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Мне трудно сознавать причины моего состояния, но я хорошо понимаю, что в основе этого лежат отношения с отцом, которые красной нитью проходят через всю мою жизнь.
Сейчас ощущение такое, что они «ремонту не подлежат».
Но и порвать их невозможно.
И сами они не сходят на нет, как, например, с бывшим мужем в конечном итоге.
Летом, когда я встретилась с ним, как мне показалось, умирающим, в отсутствии его стервозной жены, я подумала, что простила ему все. Но так мне хотелось.
Да и само понятие, прощение, существует, пока есть обида, пока не можешь понять человека, пока считаешь его поступки «плохими», а его самого в определенном смысле «монстром».
Но это довольно поверхностный уровень.
И когда обид много, просто застарелый ком, простить все невозможно.
Но думаю, можно как-то перестать обижаться, т.е. поняв что-то глобально, растворить эти обиды.
Не скрою, мне нужно это для себя прежде всего. Раз уж мне нужно жить дальше.
И знаю, что это невозможно само по себе или с помощью каких-то «техник».
Только с помощью самого процесса жизни и внутреннего труда.
В страшных снах у меня всегда присутствует насильственное подчинение, принуждение. Так я давно чувствую себя с отцом — его рабыней или вроде бы «сбежавшей рабыней», не изжившей этого рабства.
Конечно, это заставляет меня ненавидеть его глубоко в душе.
2 года эта тема стоит остро. И 2 года у меня депрессия.
Раньше, возможно, это как-то нивелировалось радостью от общения с моим сыном, просто от его присутствия в моей жизни. Но сейчас его подростковый период я переживаю как отчуждение, разобщение, и это тяжело и больно.
Не его самостоятельность, это я даже поощряю. А его эмоциональная отчужденность от меня. Вроде зачем что-то проявлять, если «и так понятно», что где-то в сааамой глубине он меня любит.
Но я этого не чувствую.
Когда это только началось, наверное, вот эти 2 года назад, появилось ощущение, что я потеряла своего ребенка.
Сейчас я стараюсь, очень стараюсь его понять и общаться на доступном языке, но радости от этого не много.
Страшно бывает, когда представляю, с чем (с кем) я останусь, если уже сейчас мы живем как соседи.
А иногда наступает как бы «освобождение»…Хоть от этих ежедневных переживаний избавлюсь, и от материального груза.
Да, раньше мне в радость было его содержать, а сейчас тягостно — как «чужого дядьку» какого-то )
Работать он пока не хочет, и тут я его смогла понять. Он еще во многом ребенок, и заменить свои компьютерные игры на неинтересную работу, которую он не обязан делать до 18 лет точно — он не намерен.
Эмоционально он не со мной, так что трудность моей (нашей) ситуации его не касается.
Я и сама так относилась к родителям в его возрасте. Меня не волновало в общем-то ничего. Только бы меня оставили в покое ) и давали деньги. И были рядом, разумеется.
Мда, круговорот в природе.
Здравствуйте, Selena.
Поняла, что в период затмения остро встают нерешенные вопросы, вынуждая переосмысливать и искать решения.
Мне было очень плохо без таблеток, пока не смогла снова их купить. Сегодня первый день полегче.
Я была как …сдутый шарик. И это бы еще полбеды. Так начал по всем слабым направлениям сыпаться организм, как и раньше.
Так было и в другие периоды без антидепрессантов за эти 2 года. Поняла, что если с ними я хоть на одной работе могу работать, то без них работать вообще толком не могу. Да и жить так тоже.
В общем, вопрос о второй работе с повестки дня снимается. О смене первой тоже пока не идет.
Меня угнетает медицина до тошноты. И думаю, дело здесь по большей части в (?)подростковом сопротивлении воле отца, о чем я уже не раз писала.
Мне очень хотелось порвать эти «цепи» между мной и им. Раньше я не видела, не чувствовала, не понимала, но ведь ситуация, которую я переживаю теперь со своим сыном, похожа на ту, что так затянулась у нас с отцом.
Страдающий родитель и черствый подросток. Душевное отдаление. Стена.
И я, видимо, пыталась манипулировать. Мне так хотелось простого человеческого тепла, участия.
Но сына манипуляциями не проймешь, как мог пронять и всю жизнь этим занимался мой отец. Психическое насилие.
Поэтому я просто «бьюсь о стену».
Но я начала понимать.
В чем была ошибка отца? От требовал, а не просил. Ожидал как должного, но не показывал собственным примером. как быть участливым и неравнодушным.
Ведь откуда-то берется эгоизм? Как-то он взращивается в семье. Дети берут пример с родителей?
Я очень ясно понимаю сейчас одно: у меня сейчас так мало энергии, чтобы я перестала совершать одни и те же ошибки. На это попросту нет сил, и их видно. Видно «мишуру», видно ложь.
Мне нужно …начать жить заново, глобально иначе. Пусть пока ползая. Ведь и сейчас не так все плохо.
Мысль «во что же я превратилась» порождена тщеславием, и я стараюсь думать иначе «я стала другой».
Отец, конечно, меня бесит по-прежнему.
Есть те, для кого любовь продается и покупается. Для него — одалживается, а потом должна возвращаться с процентами, по времени, конечно, немалыми.
Все здесь не просто, Селена. Помните, Вы говорили мне, что я чувствую себя должной ему, потому что не люблю его? или точнее, не выражаю свою любовь?
Вот это-то и «не подлежит ремонту» по моим ощущениям.
Потому что договоров мы не составляли. И любовь выше договоров и кредитов. И такое ощущение, что своими жестокими манипуляциями (типа, все я умираю, если не поможешь), которые все во мне перетрясли давно, своими требованиями и ожиданиями….или убил мою любовь к нему, или сильно-сильно покалечил.
Только недавно он намекал на то, что ему надо достать запрещенное в России лекарство, типа вопрос жизни или смерти. Все другие антидепрессанты ему, якобы, не подходят (три дня тошноты или сонливости).
Я сказала, что никогда ничего бы не стала делать противозаконного больше — себе дороже.
Увы, он понимает это только через свою призму.
А то, что «честно — дешевле» во всех смыслах жизни, похоже, так до него и не дошло. Более того, он очень далек от этого понимания. Что всякая ложь, всякий мухлеж ВСЕГДА и НЕИЗБЕЖНО оборачивается против себя самого и всех, кто в этом участвует.
На меня, он, похоже, забил, горько, но что с меня возьмешь…И начал сеять свои манипуляции дальше. Вот сейчас проворачивает нехорошее, на мой взгляд дело, выклянчил у заведующей аптеки в другой стране (!) для себя это лекарство. Вот такая у него сила внушения. А заведующая русская, и место после такого «доброго дела» может легко потерять.
Мнение свое я говорила, он меня не слушает. я ведь не добрая по его мнению, а она добрая.
В общем, очень устала, мне кажется, я уже не могу его любить. Но это продолжает меня изматывать. Я ведь и других мужчин любить не могу.
Здравствуйте, Veronika.
Я правильно поняла — Вы снова стали принимать таблетки? Если да, то когда планируете сделать перерыв? Когда в следующий раз решитесь, Вам надо заранее продумать, какими средствами и методами Вы будете поддерживать уровень серотонина на приемлемом уровне в бестаблеточный период.
«Все здесь не просто, Селена. Помните, Вы говорили мне, что я чувствую себя должной ему, потому что не люблю его? или точнее, не выражаю свою любовь?
Вот это-то и «не подлежит ремонту» по моим ощущениям.
Потому что договоров мы не составляли. И любовь выше договоров и кредитов.»
Не вполне поняла Вашу логику. Договоров Вы не составляли. Любовь выше договоров и кредитов. Пока все логично. Он думает, что он что-то Вам одолжил, и Вы должны ему возвращать. И потому Вы не можете его любить? Все, логика растворилась. Он может думать все, что ему вздумается (извините за тавтологию). Но Вы ведь можете наплевать на то, что он думает. И любить его просто так — не в качестве возврата долга. Просто как отца, а не как хорошего и приятного человека. И проявлять свою любовь в одностороннем порядке (опять же наплевав на его манипуляции).
Двум эгоистам всегда трудно любить друг друга. Каждый ставит другому условие (иногда открыто, как Ваш папа — Вам, иногда скрытно, как Вы — папе). Условие звучит примерно так: «Я бы любил(а) тебя, если бы ты хоть иногда (подразумевается — тогда, когда мне надо) думал(а) обо мне, а не о себе». Упрек в эгоизме открыто звучит в словах папы, адресованных Вам. Но так же явственно он слышится и в Ваших словах по поводу него.
Но кто-то из двух эгоистом может перестать ставить упрекать другого в том, в чем сам грешен. И кто-то может перестать ставить условия для любви.
Папа — вряд ли, он уже слишком стар и мозг его постепенно переходит в режим так называемого старческого эгоизма. Но Вы еще молоды и потенциально способны на этот шаг. Он сам по себе очень простой, этот шаг — отказаться от всяких условий и не бояться любить (не бояться, что симметричного ответа не будет, пусть не будет, это не важно, важно открыть в сердце дверь и выпустить свою любовь на волю). Его сложно сделать из состояния привычного эгоизма.
«Только недавно он намекал на то, что ему надо достать запрещенное в России лекарство.»
Что Вы имеете в виду под запрещенным лекарством? Это лекарство, не зарегистрированное в России, но продающееся в других странах? Или это сильнодействующий препарат, зарегистрированный в России, но подлежащий специальному учету и выписываемый по особым рецептам?
В первом случае — если Вы будете доставать (приобретать) его как частное лицо (не используя свое служебное положение), Вы никакой закон не нарушаете. Вы ведь не будете им торговать? А для личного пользования — это не нарушение закона. Народ возит из-за границы массу средств и с упоением ими лечится, думая, что они лучше. И никто им ничего не может сказать (я имею в виду правоохранительные органы), если они этими лекарствами не торгуют или не распространяют их.
А вот с зарегистрированными в России, но входящими в особые списки средствами, действительно баловаться не стоит. Но судя по тому, что он получил это средство из другой страны, лекарство в России не продается.
Мысль «во что же я превратилась» порождена тщеславием, и я стараюсь думать иначе «я стала другой».
Пока что эта мысль (правильная, в общем-то, мысль, потому что нейтральная — я стала другой) все равно звучит у Вас уныло и разочарованно, словно Вы правильными словами озвучиваете, подменяете все ту же порожденную тщеславием мысль: «во что я превратилась». Слова вроде нейтральные, а мысль та же, может быть, только еще с какой-то обреченностью: типа — я стала другой (то есть превратилась в незнамо что) и с этим ничего не поделаешь.
Мысль «я стала другой» или «я изменилась» должна быть радостной или хотя бы нейтральной (но с интересом). А для этого перемены, которые Вы в себе замечаете должны быть Вам интересны (обязательно) и приятны (желательно, но не обязательно). К себе надо относиться требовательно, но по-доброму требовательно, и всегда с искренним интересом.
Я замечаю в Вас неподдельный интерес к истокам своих проблем. И это очень хорошее изменение, произошедшее в Вас за то время, что мы с Вами общаемся. Но, Veronika, даже самое интересное занятие, если заниматься только им, изматывает психику. Знаете, есть время собирать камни, и есть время их разбрасывать. Нужно ввести в практику чередование нескольких интересных занятий. В качестве альтернативы поискам истоков можно выбрать деятельность «здесь и сейчас».
Например, Вы провели хорошую параллель между своими отношениями с отцом (подросток — страдающий родитель) и своими отношениями с сыном (в зеркальном отражении). И обнаружили ошибки отца в этой ситуации. Можно попробовать исправить эти ошибки (теперь уже Ваши) в отношениях с сыном. У меня есть ощущение, что Вы, возможно, уже знаете, как это сделать. Самое время попробовать…
Здравствуйте, Selena.
Ничего я не знаю здесь (
С сыном мне сейчас тоже сложно, я писала.
Да, вспоминая отца, я перестаю клянчить и требовать внимание сына. В отличие от отца, я интересуюсь жизнью сына, его переживаниями, всегда стараюсь помочь ему как могу и что могу. Причем приходится выпытывать порой, что не так.
Но мне все равно очень трудно, т.к. наша связь с ним стала односторонней, с моей стороны.
Я потеряла своего милого жизнерадостного мальчика, с которым мы везде ходили, катались на горках и роликах ))
Того, кто бежал мне навстречу…Все в прошлом.
Теперь это серьезный замкнутый «мужичара», порою с мрачными, но разумными взглядами, на жизнь. Вместе с тем очень рассеянный (постоянно в своем мире). На учебу по-прежнему забивает, иногда прогуливает. Просто потому, что ему это не интересно. А интересно теперь только одно — играть в комп (дозирую время).
Я люблю своего сына по-прежнему и в общем-то мне нравится многое в нем сейчас. Я ничего не хочу исправлять или искоренять, мне интересно его понимать. Но он по большей части закрыт. Даже при всем моем дружеском расположении к нему, мало что удается выудить. Он тоже интроверт.
Конечно, я мама, и частенько его «дрючу» за что-нибудь, но ведь любя же ) Неужели он замыкается от этого?
Или это защитная реакция от моей депрессии?
Я часто поднимаю вопросы о его провессии и дальнейшем образовании. Думаю, к 15 годам это уже не рано. Но его это тоже мало заботит. Самый большой интерес у него был всегда к космосу и другим мирам. Логично идти на аэрокосмический факультет. Но и это его не вдохновляет. Он практик и больше материалист, в отличие от меня.
«А где я потом буду работать?»
«Ну, к примеру, в подмосковье» — скрепя сердце, приношу я свою жертву. Понятия не имею, как это — даже не видеть его, разлука навсегда. Его как раз это не волнует.
«А где ж я там жить буду?»
Все, тупик.
Поднимали тему военных институтов, но тут он даже по здоровью не пройдет, да и не его это.
Автотранспортный техникум. Просто чтоб зарабатывать деньги. Он это сможет, но интереса к этому делу нет совершенно, в отличие от отца.
А просто ради денег в нашей семье никто работать не может.
Может быть, и наверняка, меня и на этом клинит, но уж больно тяжело видеть и его в депрессивном состоянии.
Так что один путь — выходить из этого самой.
Здравствуйте, Veronika.
«Я потеряла своего милого жизнерадостного мальчика, с которым мы везде ходили, катались на горках и роликах ))
Того, кто бежал мне навстречу…Все в прошлом.»
Вы не потеряли своего мальчика. Просто Ваш мальчик стал другим. Вы учитесь думать так о себе «я стала другой». Потренируйтесь в том же на сыне. Он растет и становится другим. Это нормально, оставайся он неизменным, это была бы проблема.
«Но он по большей части закрыт. Даже при всем моем дружеском расположении к нему, мало что удается выудить. Он тоже интроверт.
Конечно, я мама, и частенько его «дрючу» за что-нибудь, но ведь любя же ) Неужели он замыкается от этого?
Или это защитная реакция от моей депрессии?»
Маловероятно, что его закрытость связана исключительно с Вами. Подростку необходимо «отпочковаться» от родителей, это естественный процесс. То, что Вы в одностороннем порядке пытаетесь поддерживать с ним общение, это правильно. Было бы неплохо, если бы Вы не только пытались выудить у него подробности его жизни, но и советовались по поводу своих дел. Он потихоньку переходит в категорию взрослых, и его мнение по поводу решения Ваших проблем (не очень интимных, а например, на тему работы или отношений с дедушкой, Вашим папой) может быть неожиданным и ценным. К тому же так Ваше с ним общение перестанет быть односторонним, а станет двусторонним, но по-взрослому.
«Самый большой интерес у него был всегда к космосу и другим мирам. Логично идти на аэрокосмический факультет. Но и это его не вдохновляет. Он практик и больше материалист, в отличие от меня.
«А где я потом буду работать?»
«Ну, к примеру, в подмосковье» – скрепя сердце, приношу я свою жертву. Понятия не имею, как это – даже не видеть его, разлука навсегда. Его как раз это не волнует.
«А где ж я там жить буду?»
Все, тупик.»
Вы пытаетесь, как мама, направить мальчика в правильное русло. Это здорово. Но учитывайте, что мальчик — уже не совсем мальчик, к тому же он практичнее Вас. Поэтому Вам не надо пытаться дать ему ответы на все его практичные вопросы.
— А где я потом буду работать?
— А где потом работают выпускники аэрокосмического факультета? Надо посмотреть, где требуются такие специалисты. Глянь в интернете, на сайте факультета об этом должно быть сказано — типа, «где работают наши выпускники».
«Может быть, и наверняка, меня и на этом клинит, но уж больно тяжело видеть и его в депрессивном состоянии.
Так что один путь – выходить из этого самой.»
Подростковые депрессии — совсем не такие, как взрослые. Они базируются на естественной для подростка неуверенности в своих силах во взрослом мире. И убежденности, что их мучений никто не понимает и понять не может. По мере освоения взрослого мира и роста самостоятельности подростковые депрессии, как правило, сами сходят на нет. Поэтому развитие самостоятельности естественным путем — без надрыва и обязаловки — лучший способ избавления подростка от депрессии.
Здравствуйте, Selena.
Очень благодарна Вам, прямо отлегло от сердца, если это временно у сына. По-моему, и он даже стал чуть веселее.
И буду с ним советоваться. Я это и делала, но многое держала в себе, и только пыталась жаловаться и попрекать.
Вот не хочет он подрабатывать. Так ведь и не обязан ?
Учиться нормально не хочет. Тоже не обязан ?
Я вот тут не очень понимаю, как мне с ним себя вести. Если строго — он просто заболевает. Если спокойно — поддакивает, что мол, да, надо хорошо учиться и надо подрабатывать (летом). Но воз и ныне там.
А будущее у него пока и вовсе туманно. Только я рассматриваю варианты и ему рассказываю, он пока далек от реальности. А ведь что-то хотя бы частично надо решить уже в конце этого года. Ну, то есть в следующем учебном году — это будет 9 класс. Я ему сказала, что смысла нет учиться в 10 и 11-ом, если учиться также, как теперь, или хуже. Он вроде согласился, но это же вроде как прессинг с моей стороны.
В прошлом полугодии еще было равное кол-во троек и четверок за четверть (что гораздо хуже прежнего). Но мне кажется, все катится по наклонной. Учеба интересует его еще меньше прежнего. Мне кажется, я испробовала все. И способы заинтересовать, и поощрение, и наказание.
Дело осложняется моей депрессией, но и раньше…было немногим лучше. К хорошей учебе он никогда особо не стремился.
Меня все это ОЧЕНЬ волнует, но иногда кажется, что сбавь я свое внутреннее напряжение по этому поводу, и станет чуть легче обоим.
Здравствуйте, Veronika.
«прямо отлегло от сердца, если это временно у сына».
Это должно оказаться временным. Но для этого нужно, чтобы мальчик почувствовал, что он сам сможет рулить своей жизнью, что он не беспомощная игрушка в руках судьбы. А для этого ему нужно научиться самостоятельности. И здесь Ваша роль как мамы — очень велика. Поскольку Вы сами — не образец уверенности и самостоятельности, учить его на своем примере для Вас будет сложно. Зато Ваша женская беспомощность (на фоне его практичности) может сыграть очень даже положительную роль. Только не стоит пытаться свалить на него решение всех проблем (включая материальные), надо подбирать нагрузку сообразно его силам.
Соответственно вопрос о подработке надо ставить по-другому — не обязан или нет, а что и где он может делать и с какой целью. У него есть какие-то желания, которые он не может реализовать в связи с нехваткой средств? Ну, например, купить какой-нибудь гаджет? Заработать на гаджет — нормальный стимул для кратковременной работы.
«Я вот тут не очень понимаю, как мне с ним себя вести. Если строго – он просто заболевает. Если спокойно – поддакивает».
А на надо с ним говорить о том, что надо хорошо учиться — он ведь и так с Вами согласен. Здесь Вы с ним пришли к соглашению и это очень хорошо. Надо смотреть — где и почему он проваливает какой-то предмет. И об этом конкретно предмете и говорить.
Берем, к примеру, тот предмет, где у него раньше были четверки (и пятерки), а теперь пошли тройки. Спрашиваем (по доброму и совершенно серьезно и искренне), что мешает учиться хорошо. Может, где-то недослушал, недоработал, отстал, а теперь — не догоняет. Может, отношения с педагогом не сложились. Может, просто лень.
Если есть проблемы — помогаем. Возможно, помощь даже не понадобится, само предложение помощи (искреннее) — уже помощь. Если просто лень — методично напоминаем, что надо этот урок поучить. Опять же предлагаем помощь, но уже другого рода — типа, хочешь, я буду сидеть с тобой рядом, пока ты не выучишь (обычно дети отказываются и учат — лишь бы мама не сидела рядом, как надсмотрщик))). Просто надо, чтобы это вошло в привычку — учиться хорошо, независимо от того, интересен ему предмет или нет. Потому что если интересен — должны быть пятерки и иногда четверки, если не интересен — тогда четверки и иногда пятерки. Тройка — это признак лени, а лень лечится только привычкой к труду (есть, конечно, и способ «жизнь заставит», но он-то как раз часто ведет к депрессиям).
Здравствуйте, Selena.
Вы мне когда-то разъяснили очень важную вещь — родители и дети стартуют с одной платформы с похожим багажом опыта, и идут в своем развитии параллельно. Так я поняла, и напоминаю себе, когда начинаю сравнивать, допустим, себя и сына в одинаковом возрасте — 15 лет. Я хорошо училась, сама, мне было интересно почти все, и до сих пор считаю это очень важным. Это я потом стала троечницей и двоечницей по жизни в некоторых областях, также, как и мой сын. И конечно, мой тупик в работе идет параллельно с его отношением к учебе. А если у меня наступают хоть малейшие просветления, я сразу стараюсь передавать энтузиазм сыну. Так что-то, хоть периодами получается. Хочу и стремлюсь все-таки кардинально изменить отношение к медицине, и возможно, работу, пусть медленно, пусть постепенно. Примерно за 1-2 года.
Сейчас я изменила стиль контроля — на мягкий, но систематический…товарищеский интерес, что ли.
Прочитала ему небольшую лекцию на тему «Учиться хорошо — это аксиома» )) У меня это не очень получается, и выглядит занудством, но стараюсь коротко и эмоционально. Кроме того, сказала, что отношение к учебе и ее результаты закладывают в дальнейшем отношение и результаты в работе и вообще по жизни.
Не знаю, вряд ли он с ходу этим проникнулся. Но я теперь стараюсь быть спокойной и твердой, больше концентрироваться на его успехах, чего почему-то не очень-то делала раньше.
И каждый день. Вот тут я ленилась. Этим нужно заниматься каждый день. Мягкий контроль и комментарии ко всем урокам.
А как подумала, что парень может не быть счастлив в работе и также, как я пока, тянуть лямку — тошно стало. ОЧЕНЬ хочется, чтобы он любил свою работу и воплотил мечту. Чтобы стал авиаконструктором. Хоть пока слабо в это верится )
Мой брат счастлив в работе. Открытое улыбающееся лицо на сайте его фирмы увидела. Крупная фирма, занимается своим делом. Только по 10-14 часов в день, но вот так.
Я, может, не хочу жить на работе полжизни ) но так же светиться хочу )
С сыном вот что еще меня беспокоит. Это массовая тенденция, плохо учиться. У них даже хорошистов почти нет, как и во многих простых школах нашего города, я узнавала ((
А ведь подросткам важно быть как все. Как тут быть?
Здравствуйте, Veronika.
Те направления, по которым Вы движетесь с сыном, на мой взгляд, должны привести Вас куда надо. Даже если не все и не сразу получается — все равно Вы движетесь в правильном направлении. Растите с ним вместе и помогайте ему не делать тех ошибок, которые Вы уже прошли.
Что касается массовой тенденции плохо учиться, то ей в противовес идет тенденция «быть в курсе». В переводе со сленгового на нейтральный — это просто знать и разбираться в разных вещах. Быть умным, знать и разбираться в разных вещах — это всегда популярно. И это главное. Это может Вам помочь в Вашем деле.
Подросткам действительно важно быть, как все. Но не как вообще все, а как те все, которых он считает своими. Вы знаете, кто для него «свои»?
Здравствуйте, Selena.
Я немного успокоилась насчет сына. Стараюсь лучше узнать его и понимать, как личность.
Все-таки он не «стадный» ) Думала над этим. Хоть и Барашек )
Он сам по себе бОльшую часть жизни. Так и не знаю, есть ли у него «свои» и «чужие». По-моему, таких понятий в его жизни нет. И он не смог ответить и даже понять этот вопрос.
Дело, наверное, в том, что хорошими оценками сейчас никто не озабочен. Это просто не актуально. Все основные ресурсы и учителя, и ученики вкладывают в ЕГЭ.
Учиться хорошо и не особо престижно, как было у нас. От этого не так много в жизни сейчас зависит. Как показывает сама жизнь. В теме и троечники с двоечниками, и кстати, по жизни далеко не дураки. Ну, а среди взрослых и вовсе много успешных людей — бывших горе-учеников.
Я не одобряю этой тенденции, но теперь я в теме по ней :)
Я пока не знаю, как мы будем дальше, увы, четкие планы так и не вырисовываются, особенно у меня с работой, наверное, нужно еще время.
Спасибо!
Здравствуйте, Veronika.
«Так и не знаю, есть ли у него «свои» и «чужие». По-моему, таких понятий в его жизни нет. И он не смог ответить и даже понять этот вопрос».
Названия понятий — штука условная. И Вам надо было задавать этот вопрос по-другому. На такой вопрос (если он задан прямо), полагаю, и Вы бы затруднились с ответом.
«Дело, наверное, в том, что хорошими оценками сейчас никто не озабочен. Это просто не актуально. Все основные ресурсы и учителя, и ученики вкладывают в ЕГЭ».
Да, текущие оценки и даже оценки в четверти — не актуально, потому что преимущества в поступлении у тех, кто хорошо сдал ЕГЭ.
Оценки — это вообще для поступления, для предъявления бумажки в соответствующие органы. Знания и ум — актуально, поскольку дают определенные преимущества по жизни. Причем ум — актуален всегда, в том числе и на старте, знания приобретают значение со временем — по мере продвижения в выбранной сфере интересов. Потом к знаниям добавляется мастерство и опыт.
Причем вся эта цепочка может разворачиваться у Вашего мальчика уже сейчас. Хотя и в не одобряемых родителями сферах интересов ))), например, в компьютерных играх.
В интернете полно ресурсов, где умные и знающие игроки делятся своим опытом и секретами мастерства с «салагами». И, надо заметить, что салаги (которые, к примеру, не видят, в чем польза школьных знаний и учатся по принципу «отцепитесь от меня все») этим учителям внимают и перенимают их опыт и мастерство с энтузиазмом.
Так что вопрос не в актуальности или неактуальности хороших оценок. Вернее, это вопрос второй — когда возникает ситуация, что куда-то нужно предъявить бумажку с соответствующими оценками. Первый же вопрос — в мотивации обучения.
И очень сложно мотивировать ребенка на учебу, если сам давно ничего не учишь и ничему не учишься: для него все Ваши слова будут просто слова.