Слишком сильная любовь

215 комментариев Слишком сильная любовь

• Selena

  27 апреля 2011 at 22:59 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Scardy Cat.

  У Вас получилась очень красивая история любви.
  Множество женщин, разуверившиеся в том, что мужчины способны любить, прочитав Вашу исповедь, возможно, изменят свое мнение. Мне жаль разрушать эту сказку.
  Но поскольку Вы — не сказочный герой, а реальный человек, я хотела бы задать Вам несколько вопросов, ответы на которые, возможно, Вашу печальную сказку разрушат, но зато дадут возможность построить реальную жизнь.

  Если Вы готовы принять такой исход — приступим.

  Удалось ли Вам закончить свое образование? Если да, то как называется Ваша профессия? Если нет, то чем Вы зарабатываете себе на жизнь?

  Живете ли Вы с мамой или отдельно? Где сейчас Ваш отец? Был ли он в курсе Ваших проблем? Каким образом участвовал в их разрешении?

  Боитесь ли Вы по-прежнему выходить на улицу (ездить в метро и т.д.) или эта проблема снята?

  Кроме красивой, но несчастной любви какие проблемы были у Вас в университете? Как относились к Вам сверстники, педагоги? Есть ли у Вас друзья Вашего пола?

  • Scardy Cat

    30 апреля 2011 at 11:00 Войдите, чтобы ответить

    > Удалось ли Вам закончить свое образование?

    Нет

    > Если да, то как называется Ваша профессия?

    С 10-ти лет я увлекаюсь компьютерами. Почти с того же времени я программирую (создаю компьютерные программы). У меня в этом уже много опыта. Эта моя стезя. Я не могу без этого. Мне нравится моя профессия — программист.

    > Если нет, то чем Вы зарабатываете себе на жизнь?

    В данный момент не зарабатываю. Я работаю над своим «стартапом» и на это нужно время. Хочу найти инвестора в будущем, но без прототипа никто даже слушать не станет. Если всё получится — на этом и буду зарабатывать.

    > Живете ли Вы с мамой или отдельно?

    С мамой.

    > Где сейчас Ваш отец?

    Он умер от болезни (онкология) 3 года назад.

    > Был ли он в курсе Ваших проблем? Каким образом участвовал в их разрешении?

    Нет не был. Никак не участвовал. Я с ним и не общался, толком, никогда. И он со мной. Вообще, это отдельная история для разговора. Единственное, что я хочу — никогда не быть похожим на отца (и всё для этого делаю).

    > Боитесь ли Вы по-прежнему выходить на улицу (ездить в метро и т.д.) или эта проблема снята?

    Нет, не боюсь. Проблемы нет. Но в метро езжу редко — нет повода.

    > какие проблемы были у Вас в университете?

    Никаких. Там было здорово.

    > Как относились к Вам сверстники, педагоги?

    Нормально относились. Педагоги? В университете? Да там всем всё равно…

    > Есть ли у Вас друзья Вашего пола?

    Нет. И другого пола тоже нет.

    —

    Я, конечно, понимаю, что со стороны выглядит так, как будто я всю жизнь только и плакал и болел от этого. Но это не так. Те годы, что я не учился в университете, я не сидел и не смотрел телевизор/лежал на диване/бездельничал. Я много читал книг технической направленности (в смысле, не художественной литературы). Набирался опыта в профессии. Все эти годы не прошли даром: я в этом абсолютно уверен.

    Знаете, даже в 17 лет, когда я поступил в университет, я уже многое мог рассказать нового (по делу) преподавателям. По предметам выпускающей кафедры (предметы, связанные с программированием) у меня были одни «отл.», но вот с другими предметами было тяжелее (особенно с физ.культурой). По профессии, нужно знать хорошо математику, коих лекций было очень много. Тогда я не понимал, как это важно и она казалась мне скучной и не интересной. По математике у меня были «удв.». Но, набравшись опыта, я «упёрся» в математику: вышел на такой уровень своего развития, когда нужны знания по математике… нашёл книги и начал сам всё вспоминать. Сейчас, мне в университете делать нечего, разве, что изучать математику с преподавателями: я по-любил математику и мне, теперь, она интересна.

    Моя мама всегда говорила мне: «На работе никому твои знания не нужны, нужна корочка (диплом)!», но я с ней никогда не соглашался и сейчас не соглашаюсь. У меня есть знания по предмету, но нет диплома… и мне он не нужен. Тут ещё нужно учесть тот факт, что сфера в которой я работаю, не так уж и ценит эти университетские дипломы: есть много способов зарекомендовать себя и без оного. Хотя, конечно, мне бы хотелось продолжить студенческую жизнь и получить диплом, просто так, «что бы был» :)

    По-поводу денег. Я понимаю, что если я собираюсь ухаживать за девушкой, то мне нужно много денег. Но. Я из «семьи с уровнем достатка ниже среднего». Денег у меня никогда не было: если в детстве мне нужно было что-то купить, я говорил об этом маме и через пару месяцев мне это покупали. Свой первый компьютер я выпрашивал у родителей около 4-х лет, а когда они согласились, ещё пришлось полгода на него копить. Да и компьютер уже в то время оказался очень слабеньким. Учитывая то, что монитор мне подарили, а родители ещё остались в долгах после покупки компьютера, можно представить, что с деньгами было всё туго.

    Денег у меня никогда не было… и они мне не нужны. Я всегда был счастлив (ну, по моим меркам) и деньги не были этому причиной. Вещи мной не владеют. Ревность/Зависть тоже. Я всегда знал как получать удовольствие от жизни и без денег. Вообще, я уже давно заметил: мне никогда не бывает скучно, мне всегда есть о чём подумать. Может это будет казаться странным, но «когда есть идеи, даже маленькая хижина становится огромным миром». Эта фраза как ни есть лучше описывает мою жизнь.

    Но ведь девушке всего этого не объяснить. Поэтому я стремлюсь заработать деньги. Причём не так что бы «хоть сколько-нибудь», а что бы «сразу и все»! Вам, наверное, покажется это странным, но я, считаю, что это нормально и это только потому, что я — мужчина. У нас в «генах» желание получить всё! Стать победителем, быть лидером. Во всяком случаи, я так считаю.

    Друзей у меня нет. Я хочу, что бы у меня был только один друг — моя любимая девушка. Больше друзей мне не нужно. Причём, друзей моего пола у меня никогда и не было, я всегда предпочитал общаться с девочками. Сам не могу этого объяснить, но девочки мне всегда казались более простыми, я всегда знал как они себя поведут, что им надо, как с ними общаться. С мальчиками было тяжелее, поскольку я, сначала, и понять ничего не мог, что они хотят, потом понял, что хотят они только «пить», «курить», «трахать девок», потом не мог понять зачем. Если я не понимаю человека: зачем мне с ним дружить?

    —

    Я уже писал выше, что эта тема здесь, это первый раз, когда я вообще кому-то говорю об этом. При этом, спустя некоторое время, после публикации, я ощутил, что что-то сломалось в моей душе. Не знаю что, но я, как будто, услышал себя со стороны. Впервые. И мне всё это показалось такой глупостью… Не хочу комментировать.

    —

    Спасибо вам, Selena. Вы мне очень помогли. Ваши слова: «У Вас получилась очень красивая история любви», как раз то, что мне нужно было услышать. Для меня было важно, что со стороны, хоть кто-то, видит эту историю «красивой». Для меня вообще это слово («красивой») — не пустой звук, всё в жизни, что бы я не делал, я старался делать красиво. Для меня было важно услышать именно это слово. Спасибо.

    • Selena

      30 апреля 2011 at 22:58 Войдите, чтобы ответить

      Здравствуйте, Scardy Cat.
      Интересная штука получается — раньше мне часто приходилось убеждать женщин, что мужчины вовсе не такие уж грубые и тупые животные, какими им кажутся, что «выпить, покурить потрахаться» — отнюдь не для всех желанный набор. Убеждать в этом мужчину мне еще не доводилось :-)
      Когда я читала Вашу историю любви, у меня было несколько двойственное ощущение — очень тонко, полно и разнообразно переданы эмоции, довольно скупо — конкретные события. Так мыслят женщины: эмоции — все, факты — ничто или так, кое-что, для связи слов в предложении. При этом мысли и чувства Вы излагаете довольно последовательно, логично и все необходимые для понимания сути эмоций факты приводите. Так мыслят мужчины или женщины с мужским складом ума.

      Я полагаю, Вы много и достаточно успешно занимались и занимаетесь самоанализом. Как Вы полагаете, с чем связана эта Ваша двойственность? И почему, будучи мужчиной, Вы мужчин то ли презираете, то ли ненавидите?

      • Scardy Cat

        1 мая 2011 at 0:02 Войдите, чтобы ответить

        > Как Вы полагаете, с чем связана эта Ваша двойственность?

        Selena, я честно сейчас сидел и 15 минут пытался ответить на ваш вопрос. Но так ни одной идеи и не пришло в голову. Я не вижу в себе двойственности. Единственное, что приходит на ум: я по гороскопу — Близнецы, но я не верю в гороскопы (или верю, иногда). Братьев/сестёр родных у меня нет, копировать некого. Кумиров (из живых) у меня тоже нет, тоже копировать некого. Теряюсь в догадках (вы-то что думаете?)…

        Знаете, иногда мне кажется, что я очень много разговариваю со внутренним голосом. «Очень много», не в смысле постоянно, а в смысле больше, чем другие люди. Мой внутренний голос ещё никогда не подводил меня, ему я могу полностью доверять. По-большому счёту, всё общение сводится к понятиям «это хорошо, а это лучше не делать». Вообще, мне важно всё делать правильно: допускать ошибки неприемлемо, поэтому я десять раз подумаю прежде чем что-то сделаю, посоветуюсь с окружающими и, конечно же, спрошу у внутреннего голоса.

        > почему, будучи мужчиной, Вы мужчин то ли презираете, то ли ненавидите?

        Я никого не ненавижу и не презираю. Вообще, ненависть, злоба — это проявление слабости. Своей слабости. Я сильнее этого, я могу прощать всем и всё. Я не вижу повода кого-то ненавидеть — в этом нет смысла: неприятен человек — не общайся с ним (как говорил Сталин: «Нет человека — нет проблем»), но зачем к нему испытывать хоть какие-то чувства (ненависть — это чувство)?

        Почему я безразличен к мужчинам? А почему я должен быть к ним не безразличен? По-моему, я к ним отношусь с должным уважением и «пока они не трогают меня — я не трогаю их». В качестве деловых партнёров, по-делу, можно общаться. В работе я больше доверяю мужчинам и в глубине души, вообще, уверен, что женщины не должны работать вовсе: это чисто мужское занятие. Возможно, я работаю в такой сфере, где работают только мужчины: женщины-программисты, конечно, тоже есть, но их доля ничтожна.

        —

        По поводу того, что я скупо передаю конкретные события: мне вообще тяжело что-то по-этому поводу писать/говорить и то, что в моём рассказе нет чётких дат, имён и конкретных фактов — совершенно естественно, не удивляйтесь.

      • Scardy Cat

        3 мая 2011 at 10:23 Войдите, чтобы ответить

        Не могли бы вы удалить эту тему? Я понимаю, что это трудно, но я очень-очень прошу! Было ошибкой это публиковать. Премного благодарен за ваше терпение, спасибо.

        • Selena

          3 мая 2011 at 22:15

          Scardy Cat,

          мне кажется, что при Вашем складе мышления и характере чувствования (я имею в виду силу эмоций в совокупности с интровертной направленностью мыслей), один из самых сложных шагов — «выход наружу». Вам его удалось сделать.
          Можно попробовать пройти еще чуть-чуть вперед. Я не обещаю, что Ваши проблемы враз решатся, но есть вероятность, что мы сможем нащупать корень той, которую Вы вынесли в качестве темы.
          Ваша воля — прекратить это или продолжить.
          Дело не в том, ошибка это или нет, дело в том, хотите ли Вы вынуть это из себя или нет.
          Если Вы хотите оставить это у себя внутри — я попрошу администратора удалить всю тему. Хотя мне, честно признаться, будет жаль.

• Veronika

  28 апреля 2011 at 14:15 Войдите, чтобы ответить

  Scardy Cat, здравствуйте.
  То, что Вы описали, можно назвать одним словом — невроз.
  Скажу главное — Вы можете выздороветь. Путь этот долог и труден, но он того стоит. Временами будет очень больно, временами руки опустятся, временами всех ненавидишь(да, и такое бывает при этой болезни), временами колотит от страха. И все же не сдавайтесь. Таблетками себя не вылечишь, Вы ведь это уже поняли.
  Вы можете, конечно, еще какое-то время посопротивляться, побегать от себя, но долго у Вас это не получится. Скоро и эти таблетки на Вас будут слабо действовать, да и надоело Вам наверно все время под этим медикаментозным кайфом? Конечно, не бросайте их сразу. Начинайте по-настоящему заниматься внутренней работой, и постепенно необходимость в них будет уменьшаться.
  ПОВЕРЬТЕ В СВОЮ БОЛЕЗНЬ. ВЫ больны. В этом нет ничего криминального, все чем-нибудь болеют.
  ПОВЕРЬТЕ, ЧТО МНОГИЕ ИЗ ВАШИХ ОЩУЩЕНИЙ НЕ ИСТИННЫ, А БОЛЕЗНЕННЫ. Или хотя бы заподозрите это. Вы же ученый.
  ПОВЕРЬТЕ, ЧТО ВАША БОЛЕЗНЬ ИЗЛЕЧИМА.
  И НАЧИНАЙТЕ ДЕЙСТВОВАТЬ прямо здесь, на этом сайте. Selena — настоящий специалист, она поможет Вам, если ВЫ на это настроены.
  Если Вы не готовы к настоящему исцелению сейчас, можно и позже. Тоько позже буде еще сложнее. Всего доброго.

• Veronika

  3 мая 2011 at 22:54 Войдите, чтобы ответить

  Да-да, может передумаете? Обещаю, что больше не буду лезть со своими врачебными рекомендациями, и ни с какими другими :-)

• fata

  4 мая 2011 at 17:41 Войдите, чтобы ответить

  Scardy Cat, здравствуйте! Бог, дав Вам невзрачную внешность, наделил очень тонкой, чувствительной душой. Так любить как Вы полюбили не каждому дано. В школьном возрасте, да и немного за 20-ть это не сильно утешает и помогает в жизни, но женщины старше чаще умеют ценить не только внешность. Кто знает, может и Ваша любимая повзрослеет и увидит за внешностью обычного парня Вашу прекрасную душу. Лично я в своей жизни встретила только одного мужчину так тонко чувствующего, как Вы, да и то сомневаюсь, что настолько тонкого.

  Не отказывайтесь от этой темы. Вы ничего не теряете, продолжив общение с Selenой, лишь только приобретаете шанс увидеть смысл происходящего.

• Scardy Cat

  5 мая 2011 at 13:05 Войдите, чтобы ответить

  > хотите ли Вы вынуть это из себя или нет

  Хочу!

• Selena

  5 мая 2011 at 22:43 Войдите, чтобы ответить

  Давайте попробуем, Scardy Cat.

  Ваша любовь, несмотря на то что ее объектом изначально выступала реальная девушка, постепенно оказалась оторванной от жизни, от реальности.
  На это меня натолкнуло то, что определенные поступки Вашей любимой, которые неминуемо должны были бы заставить Вас сомневаться в ее порядочности (которая, вместе с красотой, привлекла Вас), не сыграли ту роль, которую должны были сыграть.

  Влюбленность — это всегда определенная идеализация объекта, но потом наступает время узнавания — и после этого влюбленность либо крепнет и становится базой для любви, либо постепенно сходит на нет.

  В Вашем случае влюбленность должна была уступить место либо легкому разочарованию, либо серьезному неприятию этой самой девушки (в связи с ее довольно неприглядными поступками).
  Собственно, от того, что привлекло Вас в этой девушке осталась только красота. А насколько я поняла, просто красота для Вас — не то, что могло бы вызвать столь сильные чувства.

  Все это было бы верно, если бы Ваша любовь была направлена на реальную девушку. Но она направлена на тот образ, который Вы создали на ее основе — образ прекрасный, достойный любви, но ничего общего (кроме внешности и каких-то черт характера, от которых Вы отталкивались при создании своей идеальной любви) с реальностью не имеющий.

  У Вас достаточно логический склад ума. Поэтому Вы, скорее всего, понимаете это (то есть понимаете, что любите прекрасный образ, свое творение, а не реальную девушку с ее довольно глупыми и жестокими шутками). Но не хотите себе в этом признаваться.
  Потому что любить (пусть безответно, пусть безнадежно) — это очень сладко, мучительно-сладко и хорошо. Отказаться от любви — значит, отказаться от того, что дает пищу Вашей чувствительной и изголодавшейся по любви душе.
  Вы плачете, потому что понимаете, что прототип Вашей любви Вашу любовь не способна принять, а идеал, созданный на ее основе — невозможно любить в реальности. Только в мечтах, только во сне, только в идеале.

  Понимаете, Вы закрываете себе все дороги — первая влюбленность редко заканчивается любовью. Потому что она, как правило, идеалистична и страшно далека от реальности. Люди просто хранят память о ней. Но любят тех, кого встретили позже — уже подготовленными к этому чувству первой влюбленностью.
  Вы же держитесь за влюбленность, хотя она уже давно изжила себя и выполнила свою функцию — она показала Вам, как это здорово — любить, и как это больно — любить, и как это необходимо — любить (несмотря на то, что бывает больно), необходимо, как воздух. Вы могли бы уже отпустить ее — Вы практически готовы любить по-настоящему, а не иллюзорно.
  Но Вы не отпускаете, держитесь за нее. Вы пока только прикоснулись к любви. И загнали себе занозу. Вам больно, но Вы боитесь вынуть занозу — ведь это единственное, что Вам осталось от любви.

  Не бойтесь. Отпустите эту влюбленность и выньте занозу. Возможно, Ваша настоящая любовь ходит где-то рядом. Но Вы не сможете ее увидеть, услышать, узнать. Потому что в Вашем сердце иллюзорный образ девушки, которой нет и никогда не было — она просто похожа чем-то на ту, которая встретилась Вам в школе.

• Scardy Cat

  6 мая 2011 at 20:23 Войдите, чтобы ответить

  Я понимаю, что свинством будет просить удалить эту тему, но всё же сделайте это. Спасибо, что тратили на меня своё время. Вы мне очень помогли. Я много (больше 10) раз полностью перечитал все ваши записи, спасибо, но тема себя исчерпала.

  Я уже много лет понимаю то, что вы написали в последнем сообщении, только называю это не «образ», а «призрак» — «я влюблён в призрака» (твержу я себе много лет) и всё потому, что у меня как-то нарушено восприятие этого мира, я живу в другом мире.

  Спасибо за всё. Я буду читать этот сайт-блог, но, ввиду того, что я живу в другом мире — писать здесь особого смысла нет.

• Veronika

  6 мая 2011 at 21:18 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, уж и боюсь писать Вам.
  А Вы так и хотите оставаться в другом мире? Или может хотите жить и в том и в этом ? Вас тянет в реальный мир?
  Если да, то может начнете другую тему, может потом, а эту оставите «главой прошлого» ?
  В нашей психике ведь ничего не удаляется, как в компе, а видоизменяется…
  Я, например, тоже начала на этом сайте темой своего прошлого, а потом, поняв, что эта тема для меня исчерпана в принципе, перешла к новой. А старую оставила на память, да и кому-то может пригодится.

• Veronika

  6 мая 2011 at 21:52 Войдите, чтобы ответить

  И еще : я тоже жила раньше в ином мире, и иногда там по привычке бываю…И я тоже хотела и иногда хочу удалять прошлые темы и прошлое. Но теперь уже не вижу в этом смысла.
  Так или иначе, но Вы сами принимаете для себя оптимальное решение)
  Вы можете и другими путями выходить в реальность. Если захотите)

• lucha

  6 мая 2011 at 22:05 Войдите, чтобы ответить

  Scardy Cat, хочу вам сказать, что вы не одиноки в этом мире. Все говорят, ах какая любовь, ах какая красивая история любви. История может и красивая, но мы живем не в сказке, а в жестких условиях. Эта любовь загнала вас в угол и сделала еще более одиноким. Вас пытаются успокоить, а надо хорошо вас встряхнуть. Открыть пошире глаза и посмотреть что вокруг вас делается, на девчонок, встретить университетских ребят, пойти в конце-то концов на работу. Просто сменить обстановку. Оглянитесь вокруг.
  Вы комплексуете по поводу вашей внешности. Вы вбили себе это в голову, что вы некрасивы. А если так считаете, то это компенсируется вашей тонкой и чувствительной душой, умением любить, не обижаться.
  Прошу вас, не бойтесь девчонок. У каждого мужчины и женщины находится своя половинка. У вас она тоже найдется, просто не пришло время, но над этим надо работать. Вы молоды, умны. Смелее шагайте вперед. Вы достойны быть счастливым и вы будете счастливым.

• Selena

  6 мая 2011 at 23:56 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Scardy Cat.

  Итак, наши (мое и Ваше) ощущение ситуации совпадают — Вы влюблены в призрака. Вы полагаете, что это потому что у Вас «как-то нарушено восприятие этого мира».
  Отчасти я с Вами и в этом согласна.
  Но, поверьте, восприятие этого мира у всех людей необъективно, мы в своем восприятии всего лишь приближаемся к объективности — кто больше, кто меньше. И часто люди, кажущиеся кому-то не вполне нормальными (с нарушениями, то есть отклонениями от нормы), оказываются ближе к объективности в своем восприятии, чем «образцы адекватности», «супернормальные» люди.
  Поэтому Ваше нарушенное восприятие может оказаться даже менее нарушенным по сравнению с кем-то, кто считает себя абсолютно правильным.
  Любить — это вовсе не нарушение. Реализовать свою потребность любить в любви к призраку (раз уж по-другому пока не получается) это более нормально, чем никого не любить или любить, например, деньги и власть.

  Вы напрасно полагаете, что тема исчерпала себя — мы с Вами только делаем первые шаги в заданном направлении. И показательно, что мои ощущения не противоречат пока Вашему пониманию проблемы. Но Вы хотите прекратить то, что только начинается.
  Мне понятны Ваши мотивы (часть из них, по крайней мере) — страх интроверта перед «выходом в люди», неверие, что что-то можно изменить, желание и одновременно нежелание расставаться с «призраком». Ведь это Ваша Галатея, Вы ее создали такой, какой смогли бы любить ее мучительно-сладко и… безнадежно. Без этой любовной безнадежности Вам пока никак не обойтись. Но мы с Вами могли бы сделать так, чтобы эта безнадежность перестала быть необходимостью для Вас. Или хотя бы попытаться это сделать.
  Ведь на самом деле Вы хотите отдать свою любовь живому человеку — не призраку. Очень хотите. Но пока не можете. Если Вы будете убегать и прятаться, то не факт, что перешагнете через свои страхи в ближайшем будущем. Вполне возможно, Вы справитесь со многими из них — будете спокойно ездить в метро, встречаться с людьми, может, даже выступать перед большими собраниями, но…

  У молодости есть преимущество — это безрассудство в любви. По большей части только в молодости люди способны махнуть на все рукой и — будь что будет — шагнуть, прыгнуть в неизвестность. С возрастом безрассудные поступки даются все труднее. Поэтому и любовь становится все приземленнее. У Вас еще есть время реализовать свою сумасшедшую любовь — не в мечтах, в жизни. Но его не очень много. Совсем скоро Ваша душа начнет лениться и Вам будет «лень влюбиться».
  Понимаете разницу? Сейчас Вы боитесь влюбиться в реальную женщину, но еще можете — потом Вам станет лень любить реальную. Реальных любить сложнее, чем созданных собственноручно призраков. Вы выбрали болезненный, но… более простой путь. Увы, отказываясь от сложностей, Вы одновременно отказываетесь от чувств и ощущений (реальных), которые не сравнить с умозрительными построениями и фантазиями.

  Вы говорите, что живете в другом мире. Вы пытаетесь жить в мире, который создаете сами. Это такой способ самозащиты от жесткого и жестокого, низкого и низменного мира реальности. Но мир, из которого Вы бежите, создан кем-то гораздо более мудрым, чем Вы и я. Вы сами — его создание и часть этого мира, из которого пытаетесь убежать. Вы просто не видели его хорошей стороны. Кто знает, может, это Ваша сверхзадача — увидеть прелести этого мира сквозь его грязь, распознать алмаз в невзрачном булыжнике. Per aspera ad astra — через тернии к звездам, как говорится. А Вы бежите, сделав первый шаг…

  Однако если Вы настаиваете, тема будет удалена, как я уже Вам говорила. Я не хочу заставлять Вас еще раз просить удалить ее, тем не менее не хотела бы лишать Вас возможности передумать.
  Если в течение 3 дней Вы не продолжите эту тему, я выполню Вашу волю — тема будет удалена со всем комментариями (прошу прощения у остальных участников обсуждения).

• Scardy Cat

  8 мая 2011 at 19:28 Войдите, чтобы ответить

  Пару дней уже думаю: писать или нет. Вроде не должен, но внутренний голос говорит, что если тему удалят, то помощи будет ждать не от кого. Не то, что бы помощь мне была нужна, но, когда не уверен в своих силах, оставаться один-на-один со своей проблемой — глупо.

  Хотя, нет никакой проблемы. С тех пор, как я опубликовал здесь эту историю, выговорился впервые, мне стало гораздо легче и я больше не плачу. Отпустил, прошло.

  Когда я впервые прочитал последнее ваше сообщение, Selena, то сразу подумал: «Почему именно Галатея?». Это меня волновало больше всего. Есть художественное произведение (роман), которое я очень люблю; так вот там, одна из главных героинь зовётся Галатея (правда, к греческой Галатеи никакого отношения не имеет). Это один из моих (а может и самый) любимых персонажей в том произведении. Как это мило. Вообще символизма в моей жизни очень много.

  Я могу идти по улице, увидеть «знак» и поменять все свои планы. Это может быть самый простой «указатель», но мне кажется это очень символичным, раз понять тайный смысл его могу только я. Однажды был случай: шёл я куда-то, куда не хотел идти и всё думал идти или нет, а было это где-то в центре Москвы, где много всяких маленьких магазинчиков, кафе и прочей, «отвлекающий от дела», лабуды; отрываю свой взгляд от асфальта и вижу вывеску на одном из этих зданий: «Don’t go!» (англ: Не иди!). Развернулся и не пошёл туда, куда шёл. И правильно сделал.

  И всё-таки, Галатея…

  «Возвращаясь к нашим баранам», как я уже писал: тема себя исчерпала. Я никому никогда этой истории не рассказывал. И тому были причины: я уже писал выше, что 80% человек твои проблемы не интересуют, а остальные только радуются тому, что у тебя проблемы. Сами подумайте: что бы кто бы мне сказал, если бы выслушал всё это? Тут, я думаю, вы скажете, что «психолог плохого не скажет», но и психолог оказался столь же предсказуемым, как и все. И дело тут не в вас лично, Selena, а просто история эта такая, выслушав которую, можно посоветовать только одно — забыть и жить дальше. Такое посоветовал бы любой; я никогда об этом не говорил потому, что не хочу забывать.

  Когда я просил удалить тему во второй раз, я был просто расстроен (но не дал виду). Расстроен одной фразой, которую боялся услышать. Это жестокая фраза: «первая влюбленность редко заканчивается любовью». Вы очень жестокий человек, Selena, раз вам приходится говорить людям то, что они (не)хотят услышать. Я знал об этой статистике и раньше. Но это жестокая статистика. Кроме того, наверное тщеславно будет сказать, но я считаю, что моя история — это не среднестатистический случай и применять к ней «статистику», по-меньшей мере, не логично: «ваш аргумент не засчитан»!

  Хотя, отдам вам должное. Не многие люди могут изменить меня, но вы изменили. И это навсегда. И я этого не забуду никогда. Проникся к вам уважением, после слов: «Потому что в Вашем сердце иллюзорный образ девушки, которой нет и никогда не было». Да! Это именно так! Именно в сердце! Именно иллюзорный! Именно образ! Призрак! Вы молодец: сформулировали в одной фразе то, что витало вокруг меня многие годы!

  Но любить этот образ — так приятно. Я уже писал в первом сообщении: любовь — это взрыв! Когда я думаю о ней, во мне просыпается много тепла, добра, приятных мыслей, безрассудства, спонтанности, вдохновения, связи вселенной: любви. Мечты становятся реальностью. Я не могу без этого чувства, потому что только оно, только оно одно, позволяет мне чувствовать себя живым. Это всё, ради чего я живу, а вы говорите мне отпустить эту любовь, но тогда у меня не останется ничего. Абсолютно ничего. Поэтому я и не рассказывал никому, потому что знал, что мне ничего другого не остаётся, кроме как забыть о ней. Я это прекрасно и сам знаю.

  Ваша позиция мне ясна. Тема себя исчерпала. Если хотите продолжить разговор в этой теме о любви, то пожалуйста — я захожу сюда достаточно часто, даже если ничего и не пишу.

  Возвращаясь к символизму, наткнулся сегодня на старую песню группы Garbage «The World Is Not Enough!». Раньше она мне очень нравилась, потом я её подзабыл и сегодня, вот, опять услышал. А в ней такие слова (перевод мой, особо ногами не пинать):

  I know how to hurt
  (Я знаю, как сделать больно)
  I know how to heal
  (Я знаю, как исцелить)
  I know what to show
  (Я знаю, что показать)
  And what to conceal
  (И что скрыть)
  I know when to talk
  (Я знаю, когда говорить)
  And I know when to touch
  (И когда прикасаться)
  No one ever died from wanting too much
  (Никто ещё не умер от желания всего)

  The world is not enough
  (И целого мира мало)
  But it is such a perfect place to start…my love
  (Но, это идеальное место, что бы начать… мою любовь)
  And if you’re strong enough
  (И если ты достаточно силён)
  Together we can take the world apart…my love
  (Вместе мы можем разорвать мир на части… моей любовью)

  People like us
  (Люди, вроде нас)
  Know how to survive
  (Знают, как выжить)
  There’s no point in living
  (Нет причины жить)
  If you can’t feel the life
  (Если ты не чувствуешь жизни)
  We know when to kiss
  (Мы знаем, когда целовать)
  And we know when to kill
  (И знаем, когда убивать)
  If we can’t have it all
  (Если мы не можем получить всего)
  Then nobody will
  (Тогда никто не сможет)

  I… I feel safe
  (Я чувствую себя в безопасности)
  I… I feel scared
  (Я чувствую страх)
  I… I feel ready
  (Я чувствую, что готов)
  I… And yet unprepared
  (Но пока не подготовился)

  The world is not enough [x2]
  (И целого мира мало)
  No nowhere near enough…
  (Ничего не достаточно)

  Прям, даже не знаю. Я уже много всяких «знаков» получал в песнях, но только я могу понять их смысл, поэтому никогда об этом не говорю. Помню ещё с песней Земфиры был случай, касательно этой истории, но это как-нибудь в другой раз.

  Вообще, эта история, если вы не заметили, ещё не закончена. Она продолжается. И в последнее время, как-то много всего случилось: даже не хватает одного предложения (потому что, обычно всё, что касалось этой истории и продолжения я мог высказать в одном предложении), что бы рассказать. Может быть позже. В данный момент нет времени/настроения.

• Selena

  8 мая 2011 at 21:16 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Scardy Cat.

  Знаки даются всем людям. Но одни их не видят, другие в них не верят, третьи их не умеют читать и впадают в панику, четвертые шагу не могут ступить, пока не получат какого-нибудь знака. Но это все не Вы. У Вас довольно разумное отношение к знакам — чуткое, внимательное, но без фанатизма :-) Так что доверяйте своему чутью и впредь.

  Если «вернуться к нашим баранам», то я не уверена, что поняла Вас там, где Вы пишете про психологов, которые «плохого не скажут», и про совет, который дал бы Вам любой — забыть и жить дальше.
  Что касается психологов, то они — просто люди, а не оракулы и не провидцы. Почему бы им не совершать иногда ошибки? Или Вы полагаете у самых психологов нет психологических проблем? Я очень сильно в этом сомневаюсь…
  А совет «забыть и жить дальше» — это не от меня. Если помните, я советовала Вам отпустить свою призрачную любовь. Почувствуйте разницу.
  Забыть — это затолкать куда-то подальше в глубь, в темные закоулки души, закрыть и запереть в подвалах памяти или подсознания.
  Отпустить — это действие противоположное — вывести на свет, внимательно рассмотреть каждую черточку, каждый нюанс, поблагодарить за то хорошее, что она Вам дала, простить то плохое, что случилось — и дать свободу своей любви.
  Вам есть за что благодарить свою первую любовь — она показала Вам, как Вы умеете любить (многие, увы, даже не знают, как это здорово — любить).
  Вы пишете: «Когда я думаю о ней, во мне просыпается много тепла, добра, приятных мыслей, безрассудства, спонтанности, вдохновения, связи вселенной: любви. Мечты становятся реальностью. Я не могу без этого чувства, потому что только оно, только оно одно, позволяет мне чувствовать себя живым». Это все — Ваше теперь, Ваше достояние, Ваше знание, Ваше умение. Вам дала его Ваша призрачная любовь. И спасибо ей за это.
  Но Вы упорно думаете, что оно исчезнет, если Вы ее отпустите. Оно не исчезнет, потому что это Ваши качества, хоть и проявившиеся благодаря ей.
  Но Вы пока в это не верите. Поэтому Вы заперли призрака любви в темнице своего сердца. Не в подвалах подсознания, нет, на виду (у себя на виду), в зоне своего прямого доступа. Но все равно заперли. А любовь и свобода — неразделимы.
  Отпустите ее — то, без чего Вы не можете жить, оно Ваше — на веки вечные, вернее, пока Вы сами от своего умения любить не откажитесь (такое тоже случается). Когда отпустите — увидите, что все Ваше с Вами осталось, и Вы сможете применить все это в жизни, и любить реально, не иллюзорно.

  Сейчас Вы уже не плачете — и это уже хорошо. Вы немного вывели свою любовь погулять, на свет Божий, и она перестала Вас мучить в отместку за свою несвободу. Если она греет Вам сердце, она останется с Вами (даже если Вы ее отпустите, поблагодарив за все и попросив прощения за то, что держали ее в плену). Ведь она — Ваше порождение. Она останется с Вами, пока будет Вам необходима. И уступит место реальной любви, когда та придет. Но только если Вы ее отпустите на свободу, не будете больше держать ее взаперти.
  Я полагаю, Вы разговариваете со своим призраком. Попробуйте поговорить с ним как со свободной личностью. Иному это может показаться нелепым, глупым, ненормальным. Но не Вам. Мне почему-то кажется, что Вы сможете сделать это, и не заподозрите меня в тихой шизофрении из-за такого предложения :-)

  Жестокий ли я человек? Не знаю. Вы полагаете, это жестоко — говорить людям то, что они слышать не хотят, но что им обязательно нужно услышать и понять? А мне кажется, более жестоко спокойно смотреть, как человек все больше и больше запутывается в собственноручно созданных сетях иллюзий, заблуждений и опасных для него выводов, и ничего не сделать.

  И напрасно Вы свысока взираете на «среднестатистические случаи». Их вообще-то не существует. Это все равно, что средняя температура по больнице.
  Хотя Ваше тщеславие здесь вполне объяснимо — Вы считаете, что Ваш случай — единственный в своем роде. И это действительно так.
  Но, видите ли, каждый случай — единственный в своем роде. Если кому-то в его сложной ситуации поможет чужой опыт, то ничего унизительного в этом нет.

• Scardy Cat

  12 мая 2011 at 12:25 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Selena!

  С каждым разом всё труднее и труднее выразить свои мысли. Приходится несколько дней обдумывать, что происходит. Причём, день-на-день не приходится: вчера было лирическое настроение — мысли были одни, сегодня, какое-то боевое настроение — мысли те же, но излагать их уже не так-то просто.

  Вчера вечером, засыпая, я осознал, что после общения с вами мне стало гораздо легче. Именно легче. Вроде как, ничего не изменилось, но стало легче на душе.

  В последнее время, я не только понял, но и осознал разницу между реальной девушкой и призрачным образом. Оказывается, это два разных объекта. Призрачный образ, созданный мной — я люблю, а реальной девушке — я благодарен. Именно это последнее слово и станет темой этого сообщения.

  Знаете, я считаю, что уже многое пережил в жизни, через многое прошёл, я стал сильным (не физически, а эмоционально). Да, я так, действительно, считаю. А быть сильным для меня (может вы уже поняли) — это очень важно. Но без той реальной девушки, я бы не стал тем, кем я стал. Я бы не стал таким сильным. Возможно, я бы стал как моя мама — слабым и зависимым, но желание что-то изменить в своей жизни ради того, что бы иметь возможность добиться девушки, изменило меня.

  Всё то время, что мы не виделись с ней — я работал. И пусть это было не «работа за деньги» (что обычно подразумевают под этим словом), а работа на собой, ничего не меняет — это каждодневная, нудная, сложная, выматывающая, но интересная работа. Я много читал книг. Много тренировался в своей области. Много думал о девушках, как себя с ними вести. Много думал об отношениях между людьми. Много думал о жизни, о будущем, о том, что хочу и как этого достичь. Много думал о любви. Много думал о романтике, много читал о романтике. Много думал. Очень много думал. Обо всём без исключения; как я писал выше: «Мне никогда не бывает скучно — мне всегда есть о чём по-думать!».

  И всего этого бы не было, если бы не она. Я благодарен ей. Из желания стать лучше и добиться её — было всё это. А сейчас… сейчас я просто не могу жить иначе. Я привык к такому образу жизни: постоянно совершенствоваться. Я не представляю, как это можно — иначе. У меня чётко сформировавшиеся жизненные принципы и я не собираюсь от них отступать. Даже не представляю, что такого должно случиться, что бы я поступился своими моральными ценностями. Возможно, это возраст: я просто вырос, я уже не маленький мальчик, просто пришло время вырасти, сформироваться как личности. Но даже если это так, я рад, что всё произошло именно так, а не иначе. Я счастлив. Я благодарен ей.

  Отпустил ли я? Не знаю. Никто не знает. Нужно время, только время покажет; расставит всё по-местам. Прошло очень мало времени, нужен хотя бы месяц, а лучше два, что бы осознать это.

  С первого взгляда может показаться, что я иду на уступки, отпуская любовь, но это лишь с первого взгляда. Как я писал выше, я не иду на компромиссы, но этот случай не компромисс. Вы мне писали: «каждый случай – единственный в своем роде». И эта фраза изменила меня. Мой случай — не компромисс, просто он настолько уникален, что его не возможно с чем-то сравнивать и поэтому невозможно понять, кто выиграл. Всё это звенья одной цепи, одно к другому и то, к чему я пришёл — это то к чему я должен был придти, по-другому, видимо, не могло быть.

  Вы говорите мне то, что я (не)хочу услышать и после этого я запутываюсь «в собственноручно созданных сетях иллюзий» всё больше и больше. По-правде, я уже пару дней думаю над тем: где заканчивается любовь и начинается благодарность, где заканчивается благодарность и начинается любовь. Я не знаю (пока). Но если хоть кто-то из нас двоих знает ответ — я счастлив.

  Слишком мало времени прошло. Хотя, если ничего не делать, то вообще нет никакой разницы, сколько времени прошло…

  Всё то, о чём я писал выше. О том, что хочу, что бы она была счастлива, о том, что хочу быть ей полезен, дарить подарки, цветы, стихи, рисунки и целый мир: всё это в силе. Это — моя благодарность. Я не могу от всего этого отказаться, потому что уверен, что это было бы неблагодарностью, настоящим свинством, с моей стороны. Она так много для меня сделала — я не могу вот так просто развернуться, уйти и оставшуюся жизнь проявлять безразличие. На данный момент, она, вообще — всё, что было в моей жизни: отказаться сейчас — это не только проявить неблагодарность, но ещё и предать себя, свою жизнь, всё во что верил, всё о чём мечтал. Я не могу проявлять к ней безразличие, поэтому не говорите мне, что я должен отказаться от своих планов (потому, что это то, что я (не)хочу услышать).

  P.S. Я думаю, вы хотите услышать, что сказал мне «образ», но писать тут не о чём — «образ» вообще ничего не сказал: внутренний голос не знает.

• Selena

  12 мая 2011 at 22:45 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Scardy Cat.

  У Вас ярко выражена (хотя, возможно, Вами еще не до конца осознана) способность использовать отрицательную сторону явлений для самосовершенствования, превращая (лучше даже сказать, преобразуя) таким образом зло во благо. Это очень хорошая способность и очень полезная — вообще по жизни: люди, обладающие этой способностью, в потенциале обладают еще и способностью быть счастливыми (редкая, кстати, способность — радость испытывать умеют все, а вот счастье многим в руки не дается). Я говорю — в потенциале, потому что пока не уверена, что Вы умеете «обращаться» таким же образом и с положительной стороной явлений. Мне кажется, Вы пока боитесь хорошего, не верите в то, что оно может быть реальным. Но это — следующий этап Вашего самосовершенствования :-)

  Благодарность, которую вы испытываете к девушке, ставшей прообразом Вашего призрака любви, — прекрасное в своей естественности чувство. Даже то, что Вы не испытываете к ней ненависти, уже было бы хорошо, а искренняя благодарность за то, что она явилась стимулом, точкой отсчета определенного витка Вашего самосовершенствования, говорит о том, что Ваше совершенствование — не иллюзия, а реальный факт.

  Вы благодарны — и это хорошо, хотите, чтобы она была счастлива — отлично. Но вот поступки, которые Вы жаждете совершить из чувства благодарности к ней, внушают мне некоторые опасения.

  Представьте, что Вы не любите сладкого. Ну, то есть не то что ненавидите, можете иногда съесть шоколадку или ложечку варенья, но вообще-то не сладкоежка. Кто-то, кто испытывает к Вам чувство огромной благодарности, думает, что все обожают сладости, жить без них не могут, и вообще, что сладости — это основа человеческого счастья. Так вот, этот кто-то благодарный приносит Вам в благодарность коробку отличных конфет. Вы, как я уже говорила, к конфетам равнодушны, но эту коробку принимаете с радостью — во-первых, она — свидетельство благодарности этого человека и доброго его к Вам расположения, во-вторых, таких конфет Вы не пробовали и они действительно вкусные. Благодарный человек приносит Вам кило халвы, Вы и его принимаете, хотя едите его неделю и всем знакомым раздаете, потому что вообще-то оно Вам ни к чему. А благодарный человек приносит Вам мешок барбарисок, трехлитровую банку меда, ящик пастилы, рюкзак шоколадных батончиков, чемодан цукатов и т.д. и т.п. В результате, когда Вы его видите — Вы переходите на другую сторону улицы, лишь бы с ним не встречаться. Вам не хочется его обижать отказом (он — человек хороший, опять же благодарный такой), а сам он не понимает, что благодарность и любовь нельзя навязывать, иначе они превращаются в наказание. Поэтому Вам остается одно — сбегать от него. И, вот что печально, когда Вам вдруг что-то понадобится, когда Вы будете в чем-то нуждаться, к этому человеку (благодарному и вроде как желающему Вам счастья) Вы обратитесь за помощью в последнюю очередь, если вообще обратитесь.

  P.S. Мне, конечно, хотелось услышать, откликнулся ли Ваш призрак, когда Вы стали говорить с ним как со свободной личностью. Внутренний голос — это другое, это Вы, а призрак — это отдельная структура (пусть и созданная Вами, но частично самостоятельная). Жаль, что не откликнулся. Как Вы думаете, почему? Может, не верит, что Вы можете дать ему свободу?

• Scardy Cat

  12 мая 2011 at 23:35 Войдите, чтобы ответить

  > Но вот поступки, которые Вы жаждете совершить из чувства благодарности к ней, внушают мне некоторые опасения.

  Знаете, я как никто другой понимаю, что всё хорошо в меру. Мой отец часто выпивал, мама скандалила с ним, он говорил, что больше не будет, но потом всё повторялось. Я не осуждаю его: это его личное дело, но мне хотелось, что бы он знал меру. Общаться — это хорошо, но и зацикливаться на этом не стоит. Любить — тоже в меру: я, вообще, считаю, что даже жену нужно держать «на расстоянии вытянутой руки», несмотря на то, как близки — я бы не хотел «раствориться» в ней и не хотел бы, что бы тоже самое случилось с ней. Все мы живые люди, у каждого есть своё личное пространство и влазить в него нужно тоже в меру: знай своё место и не проси ничего больше.

  Это я всё к тому, что я понял ваши слова. У вас интересная точка зрения.

  > хотите, чтобы она была счастлива – отлично

  Сегодня услышал хорошую фразу: «Подумал? Замечательно! Озвучивать только не стоило…». Хотеть-то хочу, но вот озвучивать это, видимо, не придётся: всё к этому и идёт.

  > Вы пока боитесь хорошего, не верите в то, что оно может быть реальным.

  Я боюсь, что мои мечты исполнятся. Правда, боюсь. Всё то время, что я мечтаю — они где-то далеко, в будущем. А, ведь, когда-нибудь придёт день (надеюсь), когда наступит это будущее. А я понимаю, что к этому не готов, потому что мечты — они всегда были где-то далеко, в будущем и так было всегда, никогда не было иначе. В этом у меня, конечно, нет никакого опыта.

  —

  Написав последнее сообщение, я задумался над тем, что считаю себя сильным. Ведь, это не мне судить, тут же речь идёт обо мне, а у меня, естественно, предвзятое отношение к себе-любимому. Но тем не менее, мне бы хотелось, что бы другие люди считали меня сильным; я стараюсь быть таковым. Но тут внутренний голос подал интересную идею: «Ты такой сильный. Почему же ты не смог добиться её?». Пожалуй, это один из немногих случаев, когда я проиграл. Оказывается, я всем твержу какой я сильный, но я не смог добиться девушки — не богини, не ангела, не Гелатеи, не призрака, не кумира, не звезды, а простой обыкновенной девушки из плоти и крови… Не такой уж я и сильный, оказывается. «Поражение №1 засчитано!»

  > Жаль, что не откликнулся. Как Вы думаете, почему?

  Хороший вопрос — хороший ответ. Не откликнулся потому, что я толком не знаю, что спросить. Что именно я должен спросить? «Образ», созданный мной — это набор (список) качеств идеальной (чужой) девушки (характер, внешность) воплощённый в «образ», а внутренний голос — это только голос (мой голос). Я знаю разницу между ними.

• Selena

  13 мая 2011 at 0:58 Войдите, чтобы ответить

  Scardy Cat,
  тут дело не только в мере. Ваша благодарность может быть очень велика, просто огромна — если Вы ее в себе вмещаете, значит, она для Вас нормального размера. Соизмерять надо тогда, когда появляется второй персонаж — реципиент Вашей благодарности. Вообще, когда появляется реципиент, первый вопрос должен быть — ему-то что нужно? Вы хотите в благодарность дать девушке то, что сами считаете хорошим и нужным ей. Но ей может, совсем другое нужно. А может и вообще пока ничего не нужно — а Вы ей «на, бери, это тебе». Поверьте, в мире все очень хорошо взаимосвязано и если у Вас есть благодарность, а у нее когда-нибудь возникнет потребность в чем-то, что Вы сможете ей дать, Ваши пути пересекутся именно в этот момент. И здесь от Вас потребуется внимательность к ее потребностям — не всегда легко понять, что действительно нужно тому, кому ты хочешь сделать добро.

  Любить в меру и держать жену на расстоянии вытянутой руки может быть правильным, а может быть и нет. Опять же — зависит и от Вас, и от жены, и от обстоятельств. Иногда бывает нужно раствориться, иногда чуть отодвинуться и дать свободу — любовь динамична, она развивается и меняется, раз и навсегда придуманных правил не существует даже в отношениях с одним и тем же человеком, которого знаешь, как свои пять пальцев. И в этом вся прелесть — нет правил, они создаются здесь же, двоими, действуют какое-то время, потом уступают место другим правилам, опять же созданным вдвоем (иногда в процессе ссор и споров). Если в любви правила начинают доминировать, любовь страдает, если они доминируют долго, она умирает.

  Предвзятое отношение к себе-любимому — это нормально. Но стремление быть или выглядеть сильным в глазах других у Вас чересчур сильно :-) Себя-любимого нужно понимать и в минуты слабости, и любить себя и такого. Если пока боитесь или стесняетесь демонстрировать себя окружающим в эти минуты — не демонстрируйте. Но со временем это пройдет — и Вы будете такой, как Вы есть — иногда сильный, иногда слабый. По-настоящему сильный человек — это не тот, кто лишен слабостей, а тот, кто умеет с ними обращаться — например, так, как Вы умеете обращаться с отрицательной стороной явлений.

  И запишите свое поражение №1 в свои победы — силой добиться девушки, даже если это сила внутренняя, моральная, а не физическая — это изнасилование. Моральное изнасилование ничем не лучше физического. Силой любви никто не в состоянии добиться — это большой мужской самообман. Не стоит Вам в него впадать.

  Спросите Ваш образ — нравится ли ему внутри Вас? Кстати, где он у Вас — в голове или в сердце?

• Scardy Cat

  13 мая 2011 at 12:11 Войдите, чтобы ответить

  Голос из сердца: «Нет, не отпускай меня! Я люблю тебя!».

  • Selena

    14 мая 2011 at 17:57 Войдите, чтобы ответить

    Странная реакция на вопрос — нравится ли ему внутри Вас…

    Попробуйте, Scardy Cat, объяснить Вашем призраку, что отпустить — не значит прогнать.

    • Scardy Cat

      14 мая 2011 at 23:07 Войдите, чтобы ответить

      Образ больше ничего не говорит. Только это. И мне кажется, ничего и не хочет говорить. Образ всё и так понимает. Все уже всё понимают.

      • Selena

        15 мая 2011 at 21:23 Войдите, чтобы ответить

        :-)
        Ну, раз все уже всё понимают, то все — молодцы :-)

• Scardy Cat

  17 мая 2011 at 5:40 Войдите, чтобы ответить

  Я больше не хотел писать в эту тему, ввиду того, что она так красиво и плавно вами, Selena, завершилась. Только мне не даёт покоя смайлик в начале вашего последнего сообщения. Я так понимаю, что вы понимаете, что я ничего не понимаю (да, фраза сложная).

  Говорит, что когда любишь не можешь ни есть ни спать. Сегодня всю ночь не спал — ну, не могу уснуть и всё тут. Просто не хочется. Сейчас седьмой час утра, а я не помню, что бы вообще спал. Просто не хочется. Ближе к шести утра в голову пришла интересная мысль, попытаюсь объяснить.

  Вот раньше, я был уверен, что я своими действиями могу как-то сделать её счастливой, но вы меня уверили, что своими действиями я рискую сделать только плохо ей и точно сделать плохо себе. Да, я хочу, что бы она была счастлива, но, получается, сделать ничего не могу. Мне остаётся только надеяться, что она будет счастлива и мечтать о том, что бы хоть когда-нибудь я оказался ей полезен (причём, такой шанс выпадет только один раз в жизнь и нужно его не упустить). Вот и мысль пришла: если я всё равно ничего сделать не могу, зачем я так страдаю? Любовь? Обстоятельства изменились, а я живу по-прежнему, как будто ничего не изменилось и страдаю от того, что что-то надо сделать, а я ничего не делаю для неё и мне по-прежнему кажется, что это я виноват в своих страданиях оттого, что ничего не делаю. Естественно, мне по-прежнему хочется что-то сделать для неё и я постоянно об этом думаю (что и приводит к страданиям). Решил не думать.

  Уйду в работу, что бы забыться… Только боюсь стать самым большим проигравшим от этого.

• Veronika

  17 мая 2011 at 13:34 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Scardy Cat!
  Хоть Вы и игнорируете мои комменты, а я все равно с Вами поздороваюсь :-)
  Слушайте, может Вы уже наконец-то сделаете то, чего Вы так хотите — завалите девушку подарками? А то ведь все равно не сделав не понять ничего толком…Да и чего Вы потеряете? Деньги? Но вроде их Вам на нее не жаль…Если они есть, конечно…А то так телиться-метелиться — что ж хорошего? И правда, измучили себя. Заработайте и отблагодарите. А лучше всего поговорите с ней по-хорошему или напишите, в общем как-то выразите то, что Вы чувствуете. Она ведь сейчас уже постарше, вряд ли будет глупо шутить.
  Постоянные измышления здесь не помогут. Влюбленность и страсть за их пределами! Это трудно, очень, когда чувство безответно, я знаю, о чем пишу. Но не выражать его, предавая себя — еще труднее…
  И все же лучше безответное, но такое благородное, сильное, чем вообще никакого. Такое чувство облагораживает, очищает, смиряет, но циклиться на этом годами — разрушительно.
  Так что действуйте!

  • Scardy Cat

    18 мая 2011 at 8:55 Войдите, чтобы ответить

    > Хоть Вы и игнорируете мои комменты

    Я не игнорирую. Просто не знаю, что ответить. Хороший вопрос — хороший ответ. Спросите что-нибудь уже :-)

    > может Вы уже наконец-то сделаете то, чего Вы так хотите

    Тут дело не в подарках. «Подарки» — это просто способ самовыражения. Просто, я думаю, это один из способов сделать жизнь человека «слаще». Но я могу и ошибаться.

    > И все же лучше безответное, но такое благородное, сильное, чем вообще никакого.

    Я с вами совершенно согласен и (вроде) об этом я писал ещё в первом сообщении :-)

• Veronika

  18 мая 2011 at 9:01 Войдите, чтобы ответить

  Спрашиваю:-))) Что Вы намерены предпринять?

  • Scardy Cat

    18 мая 2011 at 10:20 Войдите, чтобы ответить

    Вот и опять я не знаю что вам ответить ;-)

    Это очень сложный вопрос. Если бы я знал, что мне делать — мне бы жилось легче :-) Ничего того, о чём буду жалеть, делать не буду.

    • Scardy Cat

      18 мая 2011 at 10:21 Войдите, чтобы ответить

      «По прямым дорогам ходит только Дьявол.»

• Veronika

  18 мая 2011 at 15:59 Войдите, чтобы ответить

  Ладно, другие вопросы : Вы говорили, что постоянно пьете таблетки. Это транквилизаторы или антидепрессанты ? Вам их, что постоянно годами выписывают?

  • Veronika

    19 мая 2011 at 13:16 Войдите, чтобы ответить

    Предчуствовала, что на этот вопрос не будет ответа. Поясню, зачем я его задала. Из Вашего рассказа понятно, что Вы лечитесь какими-то психотропными препаратами несколько лет. Но мне совершенно не понятна тактика врачей, их так длительно выписывающих без дальнейшей немедикаментозной Вашей реабилитации.
    Дело в том, что это в корне неправильно. Подозреваю, что Вы это как-то делаете нелегально.
    Я Вам даю информацию. ГОДАМИ лечатся только психические расстройства — шизофрения и т.п.
    Неврозы, т.е. ПОГРАНИЧНЫЕ расстройства, как у Вас(у меня тоже это бывает, Вы не один :-), лечатся медикаментозно КУРСАМИ по 1-3 месяца, макс.6. Курс по потребности.
    Принимая таблетки годами, Вы притупляете свою психику и постоянно находитесь в некотором ступоре. Вы не слышите как следует себя (несмотря на интроверсию), свои внутренние импульсы. Вы КАК-БУДТО в себе. Импульсы слабы настолько, что действительно не стимулируют Вас к действию. Вы думаете, что не знаете, что делать. ВЫ НЕ СЛЫШИТЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ. Не слышите слабые голоса Ваших желаний. Таблетки создают иллюзию, что У Вас все хорошо, как Вы написали в первом сообщении. А теперь так и вовсе замечательно, когда Вы плакать перестали.
    А то, что Вы живете в космосе, скафандре, это как? Не знаете мира, у Вас нет друзей, куча страхов…Вас это устраивает?
    Знаете, я бы еще так не упирала, не призывала Вас ПРОСНУТЬСЯ, если бы Вы не упомянули, что Вы БЛИЗНЕЦЫ по гороскопу. Вы не верите в астрологию, потому что ее не изучали и не знаете. Вообще-то это НАУКА (логос), мощная и древняя…Так вот. У Близнецов внутренняя потребность разностороннего общения, контактов, вечного поиска и познания. По верхам, но широко. Эта потребность У Вас есть, 100%. Поэтому Вы будете стремиться в люди, все больше и больше.
    Я очень советую потихоньку слезать с таблеток. Или пойти работать, а потом слезать.
    Кстати, еще вопрос, не надеюсь особо на ответ.
    Вас не напрягает в 24-25 лет полная материальная зависимость от мамы? Если, конечно, это так.

    • Veronika

      19 мая 2011 at 16:04 Войдите, чтобы ответить

      Если же лекарства Вам выписывают легально, в одной и той же клинике и даже один и тот же врач, т.е. Вы постоянно наблюдаетесь с определенным заболеванием, тогда Вы что-то не то о себе написали, и тогда, конечно же, мои советы не по теме.

    • Scardy Cat

      20 мая 2011 at 14:05 Войдите, чтобы ответить

      > Вас не напрягает в 24-25 лет полная материальная зависимость от мамы? Если, конечно, это так.

      Простите, что не ответил сразу же, хотя и видел это сообщение. Это очень тяжёлый вопрос. Я постараюсь на него ответить, но начать придётся из далека.

      Как я писал выше, я из не самой богатой

    • Scardy Cat

      20 мая 2011 at 14:31 Войдите, чтобы ответить

      > Вас не напрягает в 24-25 лет полная материальная зависимость от мамы? Если, конечно, это так.

      Простите, что не ответил сразу же, хотя и видел это сообщение. Это очень тяжёлый вопрос. Я постараюсь на него ответить, но начать придётся из далека.

      Как я писал выше, я из не самой богатой семьи, но при этом в нищете мы никогда не жили. Тем не менее, денег, как таковых, я никогда не видел. Когда мне что-то надо было — я говорил об этом родителям. Когда-нибудь мне это покупали. Этот временной разрыв заставил меня подстроиться и с какого-то момента я начал просить только то, что действительно было нужно. С годами, я просил всё меньше и меньше, разве что в качестве подарка на Новый Год или День Рождения, но в последние годы вообще ничего не прошу.

      Это я к тому, что всё началось не в один день. Когда я поступил в университет, родителям пришлось платить за обучение. Для первой оплаты (около 20т.р.) пришлось взять кредит в банке и потом его ещё пол-года отдавать, параллельно копя деньги на следующий семестр. И я совершенно отчётливо помню о том, что уже тогда думал о том, что не могу брать деньги у родителей, поскольку им и так приходится платить за обучение. И не просил.

      Потом я заболел и пришлось бросить обучение. Больше эти сумасшедшие суммы денег не нужно было регулярно отдавать, но тем-не-менее, пришлось ежемесячно покупать дорогие лекарства. Ничего не просил, потому что считал, что на меня и так много денег тратят.

      И всё это время — я чувствовал себя счастливым. Я даже не помню, что бы я чувствовал себя несчастным. И это всё без денег. Я счастлив без денег. Вещи, которые можно купить за деньги мной не владеют. Ревность тоже. Мне не нужен ни iPhone, ни MacBook, ни любой другой гаджет (не люблю это слово, но по-другому вы не поймёте): мне уже хорошо без них, у меня есть старенький телефон со всеми нужными функциями, по нему можно звонить, отправлять SMS — я счастлив. Мне не нужен автомобиль, поскольку я живу в Москве с её вечными пробками; городе, где автомобиль — это роскошь, а не средство передвижения. Дачи у меня нет, в деревню к тёте ехать далеко (780км) и, вообще, сейчас я считаю, что метро — это очень удобно, в отличие от автомобиля в котором удобно ехать, на метро всё-таки можно приехать в пункт назначения.

      Мне — деньги не нужны. Но они нужны любимой девушке. Они нужны семье, детям (которых у меня нет, но надеюсь будут). Деньги нужны моей маме.

      Мне ещё нет 24-х, зависимость от мамы напрягает, но только немного. Дело в том, что я чётко понимаю, что такое «развлечение». Деньги на развлечения, как вы могли понять из выше написанного, я никогда у родителей не просил. Да, я прошу у мамы ежемесячно деньги на оплату интернета (ISP), а так же на оплату ещё некоторых сервисов, связанных с интернетом, которые нужны мне для работы. На все эти «развлечения», мама мне выделяет 1000 рублей в месяц и больше её ничего не касается. С это тысячи, 630 рублей уходит на абонентскую плату различных сервисов, 370 рублей остаются на банковском счёте на будущее (не удивляйтесь точным цифрам, у меня уже всё давно посчитано).

      Тут же можно вспомнить про еду, которую я ем и при этом за неё не плачу. Но, ведь, мама всё равно будет покупать еду себе :-) При этом я не прошу ничего сам. Если мама идёт в магазин, она спрашивает: «Из еды что-нибудь купить?». На что я отвечаю: «Ничего не надо». Почему именно так — читайте выше. Ещё есть огромные коммунальные платежи, и особенно счёт за воду, который беспокоит мою маму и она всегда просит ещё больше экономить воду. Но, ведь, мама всё равно будет лить воду.

      Совесть замучила. Но это такой период в жизни, я не собираюсь жить так вечно. Я хочу заработать много денег, купить квартиру и жить один; такая моя мечта. А пока я просто пользуюсь «преимуществом», пытаясь чего-то добиться в жизни.

      P.S. Простите, первое сообщение отправилось недописанным.

      • Veronika

        20 мая 2011 at 16:38 Войдите, чтобы ответить

        Scardy Cat, я и не знаю, диалог ли это у нас с Вами или просто поочередное изложение мыслей :-)
        Знаете, я сама в Вашем возрасте витала в облаках, и особой проблемой это не считала вплоть до недавнего времени. Selena мои иллюзии только так протыкала как шарики :-) Оказалось, что они не так милы и безобидны как думалось раньше.
        У меня брат примерно Вашего возраста, и тоже где-то…только он экстраверт. И не слушает меня, типа сам все знает. Крутой типа. А у меня потребность кого-нибудь поучить. Уж простите )))

        Так вот, я просто перечислю ваши «нестыковки» :
        1) «Мне деньги не нужны».
        Это как ? Вы бесплотный дух? «Мама и так» покупала бы гораздо меньше. Я примерно знаю цены в Москве. Даже самое скромное аскетическое Ваше существование с учетом нормальной еды, оплаты коммун.услуг (в 2 раза больше, чем одна мама), одежды хоть секонд-хэнд, интернет-телефон…да можно долго перечислять…но многое по быту выходит в 2раза больше! Так вот — прикиньте на досуге — никак не меньше 10 тыс. в месяц Вы один расходуете.

        2)»Мне нет еще 24-х, зависимость от мамы напрягает, НО ТОЛЬКО НЕМНОГО»
        И на абзац ниже » СОВЕСТЬ ЗАМУЧИЛА».

        Scardy Cat, Вам 24 года. Вы уже 6 (!) лет взрослый человек по все параметрам. Студентов обычно жалеют, да и то, когда они на бесплатном. А «платные» часто работают, врабатываются сразу, по ходу учебы и родительские деньги экономя.
        Да, психика у Вас тонкая, заболели, бывает…Но ведь не 2-3 года! Скажу из своего опыта : из невроза сложно в работу. Но работа же и приводит в чувство и «лечит»! Проверено.

        3)»Я хочу заработать много денег…мечта…» Да Вы их и заработаете, с головой Вы по большому счету дружите, но НЕ СРАЗУ!

        4) Многие сейчас так живут, с родителями, на их деньги, и до 30 и больше лет! Но это нормально, по Вашему? Если нет, то не успокаивайте себя этим.

        5) Ваша мама. Я о ней особо хочу сказать. Она не скажет Вам сама скорее всего, как ей тяжело. Да она уже и привыкла может о Вас так заботиться и содержать и не замечает свою усталость. Но поверьте, она ОЧЕНЬ УСТАЛА. Подумайте о ней.

        • Scardy Cat

          20 мая 2011 at 20:01

          Я с самого начала написал, что это сложный вопрос, так что зря было полагать, что ответ будет ясный и чёткий. Тяжело излагать мысли, когда каждый день об этом думаешь и запутываешься всё больше и больше в своих мыслях.

          > но НЕ СРАЗУ!

          Всю жизнь я веду беспощадную войну со временем, но не выиграл ещё ни одной битвы.

          > она ОЧЕНЬ УСТАЛА.

          Всё это я знаю и без вас… сделать только в данный момент ничего не могу :-(

    • Scardy Cat

      20 мая 2011 at 21:55 Войдите, чтобы ответить

      Завтра солнце входит в созвездие Близнецов, остаётся месяц до дня летнего солнцестояния, а американский проповедник Гарольд Кемпинг утверждает, что завтра наступит конец света.

  • Scardy Cat

    19 мая 2011 at 18:14 Войдите, чтобы ответить

    Вы такая нетерпеливая :-) Я не сижу здесь постоянно. а захожу время от времени, даже не каждый день. Простите, что долго пишу.

    Мне приходится пить антидепрессант. Каждый день с утра, после завтрака, я пью одну маленькую (20мг) белую таблетку. Всё. Проблема заключается в том, что это приходится делать каждый день без шанса отказаться. Я не могу даже и дня без этой таблетки прожить. У этого лекарства есть т.н. «Синдром Отмены» (посмотрите в википедии) — это когда прекращаешь его пить и всё то, от чего эта лекарство лечило, возвращается с большей силой. Врачи приписали курс на 3 месяца, я об этом писал выше. Я так и принимал, но через 3 месяца, попытавшись отказаться от него, я чуть не умер от ПА; было очень плохо. Врачи говорят, что надо сначала снижать дозу, но, уменьшив дозу даже до 15мг, на 25%, мне уже становится плохо.

    Меня не радует перспектива принимать это лекарство всю жизнь и я планирую отказаться от него (когда-нибудь). Может для этого придётся вновь обратиться за помощью туда же, где мне это лекарство прописали (хотя, это было бы странно: обычно туда обращаются за таблетками, а не за тем, что бы от них отказаться).

    • Veronika

      19 мая 2011 at 20:31 Войдите, чтобы ответить

      Scardy Cat, Вы наверняка интересный полный загадок человек, но мы здесь не для приятельского общения, поэтому «нетерпение» не при чем. Вопросы я Вам задавала в основном для Вас, чтобы отвечая, Вы, может, о чем-то задумывались…Я поняла, что это Вам не нужно.
      Вот когда Вы сами станете более активны, задавать вопросы Selenе, другому кому по жизни, разбираться…тогда у Вас дело пойдет :-)

      • Veronika

        20 мая 2011 at 7:22 Войдите, чтобы ответить

        Когда что-то существенное недоговорено, не дает покоя…
        Все эти лекарства дают так называемый синдром отмены (который есть не что иное как проявление боли Ваших истинных проблем) только в том случае, если эти проблемы остаются вместе с Вами и Вами никак не решаются.
        Психологическая помощь в нашей стране целиком привязана к деньгам. Как платите, так и помогают. Я уже проходила через такую помощь, где мне довольно прозрачно постоянно об этом намекали, и в конце концов под благовидными предлогами отделались. Многие говорили, что у меня вообще все хорошо.

        Когда я 2,5 года платила психологу, она помогла мне довольно серьезно.
        А, работая с Selenoй, я вообще все больше удивлялась. Оказывается, прогресс пошел, когда я поверила в бескорыстность и помощь от души. Чего и Вам желаю.
        А в этой клинике, если лечат только таблетками, то и отказаться от них Вам не помогут. А действие таблеток состоит в том, чтобы давать человеку возможность жить более качественно и решать и свои проблемы.

      • Scardy Cat

        20 мая 2011 at 14:01 Войдите, чтобы ответить

        Вчера задумался о ваших словах и решил отказываться от антидепрессанта вновь. Полез в интернет почитать опыт других людей в этом и… оказалось, что я такой не один. Огромное количество людей принимают это же лекарство и у них оно тоже вызвало зависимость, «слезть» они с него не могут. Причём, сайтов на эту тему очень много как в рунете, так и в английской его части. Проблема, оказывается, существеннее, чем я себе представлял. Да, я принимаю один из лучших антидепрессантов, который (практически) не имеет побочных действий и начинает лечить сразу, но при этом все умалчивают, что он вызывает зависимость.

        Как я писал выше, я не планировал его принимать всегда и даже планировал от него отказаться (и, вроде, думал об этой осени). Но сейчас, думаю, что нужно это делать раньше. Посмотрим… Обычно, если я решаю, что-то начать делать или перестать — то делаю это сразу же, что бы не расслабляться. Но до вторника бросить лекарство я не смогу. И если у меня не получится отказаться от него быстро (неделя, две), то есть вероятность того, что придётся принимать его ещё пару месяцев. Таковы обстоятельства. Я постараюсь, ради своего будущего. В любом случаи: если не получится в этот раз — можно будет по-пробовать позже.

        • Veronika

          20 мая 2011 at 16:43

          Форсировать не надо. Годами пили — и вдруг за 2 недели…»Мужик сказал, мужик сделал» ? )))
          Это не тот случай. Судя по тому, что Вы сами, общаясь с Selenoй, заметили продвижение в сознании, снижать дозу у Вас сейчас начнет получаться. На 5 мг. неделю примерно…В общем сами почувствуете…при этом продолжая решать следующие проблемы. Отменяя потихоньку лекарство, Вы их сможете видеть более ясно.
          А я займусь своими…

• Selena

  18 мая 2011 at 22:15 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Scardy Cat.

  Вы совершенно правы — не надо делать того, о чем Вы уже сейчас знаете, что будете жалеть.
  И еще Вы совершенно правильно поняли меня: если когда-нибудь ей понадобится Ваша благодарность, Ваше участие в ее судьбе, Ваша помощь — судьба вас сведет.
  Только в Вашем изложении это «когда-нибудь» звучит как-то обреченно. Как будто оно не наступит никогда. Это действительно может быть так, а может быть и не так — ни Вы, ни я, никто, даже она, об этом сейчас не знает. Это когда-нибудь может наступить и через месяц, и через неделю. А может и завтра (хотя это маловероятно).
  И тут возникает вопрос — поскольку буквально неделю назад Вы собирались осчастливить ее на собственный вкус (то есть дать ей то, что Вам казалось, что ей нужно, а ей может и не нужно совсем), то сможете ли Вы дать ей то, что ей действительно будет от Вас нужно, когда судьба Вас сведет? Будете ли Вы в состоянии уловить, в какой помощи от Вас она нуждается?
  Вы отличаетесь высокой чувствительностью, но до сих пор она (чувствительность) находила свое применение в самоопределении, самопомощи, распознавании и понимании собственных нужд. На других людях (реальных, живых, не придуманных) Вы возможности своей чувствительности еще не проверяли. Велика вероятность, что когда Вы пересечетесь с прообразом Вашего призрака, то станете из самых лучших побуждений предлагать ей то, в чем она не нуждается, а то, в чем нуждается (и что Вы вообще-то, в принципе, могли бы ей дать) Вам даже в голову не придет ей предложить. Женщины ведь редко выражают свои потребности четко и прямо (да и не только женщины), они ходят вокруг да около, полагают, что мужчина сам должен догадаться, что они от него хотят. А иной раз и сами не очень хорошо представляют, что им нужно.

  Спросите себя — что я знаю о реальных женщинах? Умею ли я распознавать, когда они нуждаются в помощи, когда нет? Чувствую ли, когда нужно просто молча постоять рядом и выслушать, когда — завалить подарками, цветами, устроить праздник жизни, когда — изъявить готовность набить кому-нибудь морду, когда — действительно пойти и кому-то морду набить? Могу ли выудить из них информацию о том, что у них не так и почему им плохо, а также какой помощи, какому действию с моей стороны они были рады?

  Мужчинам (особенно молодым) вообще-то сложно все это дается, некоторые до седых волос так и не знают, чего хочет женщина (даже их собственная жена).
  Ваша чувствительность — хорошая предпосылка для того, чтобы научиться чувствовать и понимать, чего хочет женщина (в каждый конкретный момент, а не вообще, потому что вообще — не существует). Есть вероятность, что Вам это дастся легче и быстрей, чем другим мужчинам. Но пока Вы этого не пробовали. И даже при самых благоприятных условиях (допустим, судьба Вас свела, она нуждается в каких-то действиях с Вашей стороны, и Вы способны на эти действия) Вы пока что сильно рискуете попасть впросак и упустить этот шанс отблагодарить девушку, ставшую прообразом Вашей любви.

• Scardy Cat

  20 мая 2011 at 21:50 Войдите, чтобы ответить

  Selena, вчера я написал сюда очень длинное сообщение, в котором изложил все свои последние мысли. Но потом всё удалил, потому что был не уверен, что не буду жалеть об этом. В этой теме я стараюсь писать исключительно о себе, что бы даже если та девушка найдёт когда-нибудь эту тему, не почувствовала обиду/злость/разочарование (но она не найдёт). А вообще, я уверен, если она всё это увидит, то сильно расстроиться. Я знал об этом с самого начала, поэтому всегда выбирал слова, что бы никого не обидеть. Говорить обо мне — это одно, можете говорить сколько хотите, но она — живой человек и у неё тоже есть право на личное пространство. То сообщение было очень жестоким, потому что я писал о ней.

  Я очень хочу прояснить картину. Как-то выше я писал, что история продолжается и что мне есть о чём написать, но всё то время я просто не решался. Потому что сам не хочу верить своим мыслям. Я не прошу меня понять. Ниже изложены факты, которые трудно понять. Грани моей души бесконечны.

  Во вчерашнем сообщение не было ни слова о вашем последнем вопросе. Исправим: Что я знаю о реальных женщинах? Тем что они — дети: их надо любить, ухаживать за ними, баловать, водить по-магазинам, делать подарки, дарить цветы, читать сказки, играть с ними и ничего от них не требовать. Знаю ли я: Когда что нужно? Да, знаю! Даже если я это не осознаю — мой внутренний голос осознаёт! Selena, я не тот человек, что лезет в драки. И не потому, что я боюсь, а потому что это подло — по ту сторону баррикады судьбы таких же как я людей. Я не верующий, но христианство изучал. Существует в христианстве Золотое Правило Иисуса Христа: «Не делайте другим того, чего не хотите себе» (на самом деле, оно звучит иначе, но в данном контексте правилен именно этот вариант). Если девушка скажет мне по-бить кого-то ради неё — я посмотрю на неё скептически. Если девушка попросит меня решить проблему — я помогу ей решить проблему. Я не хочу здесь всё в деталях «разжёвывать» — всё очевидно (я же господин Очевидность).

  Теперь о том, что меня беспокоит. У меня лёгкое разочарование. Знаете, повезло тем, кто жил в средние века — там было всё просто и понятно. Ромео, влюблённый в Джульетту, никогда бы в ней ни разочаровался, потому что в то время не было социальных сетей (да, я понимаю, что это вымышленные персонажи), а ещё если бы не было гламура, красивой жизни, дешёвых отношений, лёгкого поведения, глупых принципов и средств массовой информации. Одних только чувств уже достаточно — зачем что-то ещё, что всё равно будет только мешать? «Хочешь самовыражаться? Подумай сперва о других…». По-моему, у современного общества только одна проблема — общество забыло как думать!

  Я тут писал, что нашёл её в социальных сетях. Вместе с этим нашёл её фотографии. Нашёл её микроблог. Блин, лучше бы не находил. Вообще, я как маньяк, провёл поиски в интернете, и некоторые из них были очень необычными и интересными (и однажды даже что-то нашёл); время за поиском провёл не зря, было весело. Теперь у меня есть огромная коллекция её фотографий и даже видеозаписей (что мне теперь с этим делать?).

  Я узнал много нового о ней. И в этом кроется лёгкое разочарование. Хотя, проблема во мне, а не в ней. Попытаюсь объяснить: у меня, как и у любого человека, есть моральные принципы — что такое хорошо, что такое плохо. Но при этом, я — слабый человек, раз не могу их изменить, подстроиться. Иногда, о некоторых своих моральных принципах я могу сказать, что «это плохо так считать», «это плохо так думать», «я не имею права так думать», «не моё дело» и это искренние слова — я и правда так думаю. Тумана нагнал? Например, раньше, пару лет назад, я считал, что девушка должна быть девственницей до свадьбы, иметь секс только с одним мужчиной и никогда ему не изменять; «Мать моих детей должна быть только со мной! Как она может делать это с другим мужиком? Дети — это святое!». Это неправильно, девушка — живой человек и сама может решать когда, с кем и зачем; это не моё дело, меня это не касается, даже если эта девушка — моя жена. Я это написал не для того, что бы показать, что я — извращенец; всё это только в качестве примера того, что у меня есть неправильные мысли и я с ними борюсь. Конкретно эту мысль я победил. Это больше не является проблемой, теперь я абсолютно уверен: не важно кто у тебя первый — важно кто последний!

  Но есть и другие мысли и с ними справиться гораздо труднее. Я не понимаю, зачем идеально красивой девушке портить свою красоту. Я не знаю, зачем она «изуродовала» себя татуировками (ладно бы ещё красивыми), в ней и так всё было идеально! Но это — не моё дело. Я, вообще, последний человек во Вселенной, кого это должно касаться. Я осуждаю её, но не имею на это право. Она уже взрослая и сама может решать, что ей нужно, а что нет. Я могу лишь уважать её выбор, но принять я его не могу. Я понимаю, что это плохо, что надо от этих мыслей избавляться, но пока у меня не получается «закрыть глаза» на это: я могу смириться (а ничего другого не остаётся), но осадок останется. Причём, у неё есть большая (на «пол тела») татуировка рядом с сердцем (не подумайте: не на груди) в которой сказано, что нужно «любить живых людей» (на самом деле, фраза более сложная)… Я знаю небольшой факт о ней: в её жизни был невинно-убиенный мужчина, но я даже не хочу проводить параллели.

  Есть ещё одна «заноза». В микроблоге, она написала (завуалировано), что не хочет детей. Я не понимаю её: дети — это смысл жизни. Зачем вообще жить, если не ради них? Я не могу этого понять и опять осуждаю, хотя не имею право, ведь я для неё — никто! Мне даже хотелось написать ей встречное сообщение: «Больше таких чудовищных сообщений не пиши!», но рука дрогнула: не моё это дело.

  Кроме этих фактов, её внешности по фотографиям, того, что у неё есть любимый человек и собака — я больше ничего не знаю. И я не хочу знать. Я хочу выключить компьютер и не подходить к нему (но не могу, работа интересная). Я хочу не заходить на её странички в социальных сетях, потому что где-то в глубине души закралось подозрение, что ничего хорошего я там не увижу, а увижу только то, что меня расстроит. Я не хочу, но каждый день, хотя бы раз, я проверяю «её жизнь» в надежде, что что-то изменилось. Я не хочу. Я знаю, как физически оградить сайт или только страничку его от себя: блокировка на маршрутизаторе, использование веб-прокси, но это не спасает меня, потому что я-то знаю, как всё это отключить за 5 секунд и увидеть то, что я так (не)хочу увидеть. У меня не хватает силы воли, хотя, если бы у меня хватало силы воли, то мне не нужны были бы технические ограничения — я бы просто заставил себя не заходить «к ней». Я работаю над собой… но нужно время.

  Знаете, что говорит внутренний голос об этих «занозах»? Говорит, что это я виноват во всём, спрашивает: если это для меня было так важно, то почему я столько времени потерял? Говорит, что теперь это моё наказание, что в следующий раз я буду умнее. Легче мне от правды не становится. Что делать-то? Ничего не делать?

  И ещё, Selena, есть кое что, о чём я вам не написал раньше и меня совесть замучила от того, что вы, вероятно кое в чём ошибаетесь. Вы писали много сообщений выше: «А насколько я поняла, просто красота для Вас – не то, что могло бы вызвать столь сильные чувства». Простите, что не ответил сразу, но тут есть над чем по-размышлять. Я не один день в неё влюблён и с самого начала задавал себе вопрос: «За что я её люблю?». Я ответил на него: потому что она единственная из красивых девушек обратила на меня внимание (если внимательно прочитать первое моё сообщение, то этот факт там описан отдельным абзацем). Именно так. Вы ошиблись, оказывается красота один из самых важных факторов для меня, если не единственный. Многие годы я повторял себе: «Я люблю её только за то, что она «по-любила» меня!». И это тоже плохо так думать, но ничего я с собой поделать не мог: «лучше любить призрака, чем никого не любить или любить деньги и власть». Она никогда меня не любила — я всю жизнь себя обманывал и стал в этом экспертом.

  Благодарность осталась, но теперь с небольшим осадком в виде лёгкого разочарования. Последние дни, что бы не думать о ней, я решил, что каждый раз, когда начну думать о ней — сяду за компьютер, начну работать и отвлекусь от мыслей. Но когда пора заканчивать «мучить клавиатуру», я начинаю думать о ней; каждый вечер, засыпая, думаю. Жизнь превратилась в круговорот: спать — видеть сны о ней, потом работать — не думать, потом думать, потом спать — видеть сны о ней. Я хочу разорвать это «порочный круг». Поможете?

  Я не жалею о том, что я попал на этот блог-сайт. Я не жалею о том, что здесь пишу. Я не пожалею об этом никогда. Но я не хочу, что бы другие люди жалели об этом. И пусть это сообщение было чудовищным — я не жалею.

  Спасибо, Selena, что тратите на меня своё время. Вам я тоже благодарен. Значит всё не зря. Значит я ещё не проиграл.

• Selena

  22 мая 2011 at 17:45 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Scardy Cat.

  Я не вижу ничего чудовищного ни в Вашем сообщении, ни в Вашем разочаровании. Помните, я Вас предупреждала? О том, что разочарование рано или поздно наступит, что оно не может не наступить. Потому что любите Вы идеал, а девушка — не идеальна (она не может и не должна быть идеальной). Разочарование — оборотная сторона иллюзии, оно закономерно и ожидаемо.
  Вообще-то можно избежать разочарований, если не создавать для себя иллюзий (которые при сопоставлении с правдой жизни, столкновении с реальностью, оборачиваются разочарованием). Но, как правило, люди охотно создают себе иллюзии (то есть по сути занимаются самообманом), а потом так же охотно обвиняют кого-то или что-то в крушении своих иллюзий.
  Как правило, но не всегда. Некоторые упорно держатся за свои иллюзии, изо всех сил стараясь не смотреть на правду. Вы сейчас готовы как раз этим заняться. Реальные черты прообраза Вашего призрака (то есть той девушки, которая вызвала Вашу любовь) противоречат Вашим принципиальным установкам — они разрушают Вашу иллюзию. И Вы не хотите этого видеть, боретесь с самим собой, стараетесь воспротивиться неизбежному и необходимому.
  Разочарование в Вашем прообразе Вам необходимо — иначе Вам очень сложно будет полюбить реальную девушку (другую, не эту, которая просто послужила Вам базой для построения иллюзий). Она не виновата в том, что послужила базой, она не виновата в том, что она не такая, какой Вы ее придумали, как, впрочем не виноваты и Вы, что любили не живого человека, а собственную иллюзию. Так просто случилось и это надо просто принять как факт.
  Примите спокойно Ваше разочарование, а благодарность к прообразу пусть останется (Ваша благодарность и Ваше внутреннее самосовершенствование — ценности, которые стоит взять из того, что скоро пройдет).

  Женская красота — несомненно важный фактор. Но я все же думаю, что не определяющий. Если Вы проанализируете свои чувства, то увидите, что вот это: «обратила на меня внимание» — более значимо, чем просто красота. Если бы она была такой же красивой, как была, но внимания на Вас не обратила бы — ничего бы не было.
  Хотя, возможно, оба эти фактора могут быть для Вас равнозначны. Задайте себе вопрос: «Если бы она была не красивой, а просто очень симпатичной и обратила бы на меня внимание — что бы было?» Попробуйте мысленно изменить чуть-чуть ее лицо — например, сделать нос побольше или ноги покороче, и пронаблюдайте за своей реакцией. Вопрос этот сложный и я не жду на него ответа — это просто повод к размышлению (если что-то прояснится — поделитесь).

  А вот на что я хотела бы особенно обратить Ваше внимание — это на категоричность и императивность Ваших требований к себе и к людям. Вы словно живете в системе, ориентированной на подавление и навязывание. Вы подавляете себя и готовы подавлять других, навязывая им свою систему, но не позволяете себе это — опять же путем самоподавления.
  Понимаете, Scardy Cat, даже когда навязывают хорошее, а подавляют плохое, это все равно подавление и навязывание. Это насилие над собой и над другими. А насилие — это нехорошо, его нельзя возводить в систему (иногда приходится использовать, но возводить в систему не стоит).
  Подумайте над этим, возможно самоподавление (постоянное, ставшее для Вас практически незаметным, можно сказать, фоновое) как раз и является одним из основных источников депрессии, с которой Вы уже практически сроднились.

• Scardy Cat

  24 мая 2011 at 16:10 Войдите, чтобы ответить

  В качестве эпиграфа. В ночь последнего сообщения, видел сон. Стою где-то
  в очень людном месте. Она появляется из ниоткуда и идёт прямо на меня.
  Проходит прямо в упор, близко-близко, но меня не замечает. Идёт
  дальше. Я разворачиваюсь, иду за ней. Она везёт с собой что-то вроде чемодана
  на колёсах, за ручку. Я не могу подойти к ней и иду позади. Потом она
  растворяется в толпе. Пропадает между людьми. Я ищу её. Ищу, но не могу найти.
  Бегу по эскалатору вверх и думаю: «Я не успею… я не успею… я не успею…».
  Проснулся.

  Здравствуйте, Selena! Я писал, в первом сообщении, что это был первый раз,
  когда я кому-то рассказываю эту историю и, по всей видимости, это же будет и
  последний раз. Если я хочу отпустить эту любовь, то говорить на эту тему не
  стоит. Уже недели две, мне кажется, что вам не интересно всё это читать, что
  я слишком сложный, скучный и вам по-душе разбираться в том, что хотя бы вы
  понимаете, а не пытаться объяснить одному гордому упрямцу, что он любит
  выдуманный образ и слышит только то, что хочет слышать. Это сообщение будет
  последним: «Всё, что когда-то началось — когда-то должно закончиться!».

  Если бы она была не красивой, а просто очень симпатичной и обратила бы на меня
  внимание – что бы было? Я даже не могу представить её другой. Я люблю, когда
  люди меняются, но как бы они не менялись — в душе они всё те же и я вижу их
  «насквозь». Может это покажется странным, но именно той девушке, именно это я
  уже говорил давным-давно, когда был шанс с ней общаться: «Ты можешь сколько
  угодно врать, я всё равно вижу тебя такой, какая ты есть!». И так не только с
  ней, а со всеми людьми — я вижу их суть, их желания. Порой, я сразу спрашиваю:
  «Скажи мне сразу: Что ты хочешь?» Желания людей и их мечты мне сразу открывают
  суть человека, но люди всегда стесняются говорить о своих мечтах, поэтому
  приходится «делать выводы» из их поведения, из их манеры говорить, их
  внешности. Внешность можно изменить, но человека этим не изменишь: человека
  можно изменить только словами, поступками. Я не могу представить её не
  красивой. Красота — это единственное, что мне важно. Я абсолютно уверен, что я
  могу изменить любого человека. Вы пишите, что это — насилие, но разве плохо то
  насилие, которое делает человека лучше? Законы любой страны — это насилие над
  гражданами, раз ограничивают их в чём-то, но, тем-не-менее, они позволяет жить,
  быть уверенным в будущем, радоваться и получать удовольствие от жизни; быть
  лучше. Моё «насилие» сварено в той же кастрюле — оно делает меня лучше. Я могу
  сделать человека лучше словами и поступками, но его внешнюю красоту я изменить
  не могу, поэтому, в данный момент, для меня это важно (кроме того, прочитайте
  2-е предложение 3-го абзаца 1-го сообщения и последний абзац 2-го моего
  сообщения и вы поймёте, что слово «красивой» — очень для меня важно).

  Тут, я думаю, вы сразу посчитали, что я обманываю себя, и что людей трудно
  изменить, и что их невозможно видеть насквозь. Но, не посчитайте меня
  тщеславным, мой случай — уникальный! Почему бы и нет? У меня огромный опыт в
  определении человека «с первого взгляда», я писал тут, что влюбился-то я тоже
  с первого взгляда (и это было не вчера) — удивительно? Да, я встречал
  очень сильных людей, в которых трудно было разобраться, но, тем-не-менее,
  я разобрался во всех: сомнения были, но я ни разу ещё не ошибся (ну, или
  не признался, что я проиграл). Оставим эту тему, есть ещё много всего, что мне
  бы хотелось сказать (спасибо, что всё ещё слушаете).

  Вы меня спрашивали, что я знаю я женщинах? Но задумался я над тем, что я знаю
  о мужчинах! Мы должны быть сильными и уверенными в себе, не показывать свою
  слабость, быть гордыми и упрямыми, проявлять инициативу и не жалеть об этом,
  «сворачивать горы» и уметь «подковать блоху», любить и быть любимыми — мы
  должны уметь всё. На Земле живёт семь млрд людей и только ради одного человека
  я готов закрыть глаза на всё — готов показывать свою слабость, забыть
  о гордости и упрямстве, любить и не быть любимым — один человек на семь млрд —
  это не так уж и много. Да, это «вымышленный персонаж», но этот вымышленный
  персонаж давно уже для меня больше, чем человек: любить иллюзорный образ лучше,
  чем никого не любить.

  Жизнь продолжается. Уже лет пять я повторяю себе: «Ещё пару лет, ещё
  пару лет и всё будет кончено!» Когда-нибудь реальная девушка найдёт настоящую
  любовь, выйдет замуж и… всё пройдёт, обратно пути не будет, такова жизнь. Она
  живой человек и тоже умеет любить. Вы писали, что «первая влюблённость редко
  заканчивается любовью», но я думал лишь о себе! Ведь, у неё в жизни тоже была
  первая влюблённость (или всё ещё?), но потом она прошла (наверное?) и на смену
  ей пришла (придёт) настоящая любовь: «любят тех, кого встретили позже».
  Супер-нормальных людей не бывает, но у неё в отличие от меня, всё было (будет)
  «нормально»: как вы это описали. И только я стою на месте, держать за прошлое,
  которое давно прошло и осталось лишь в моих и только моих воспоминаниях.

  А что будет через десять лет, когда уже точно всё будет решено? Станет ли мне
  легче? Сейчас, я думаю, что станет, но как я писал выше: «Я боюсь стать самым
  большим проигравшим.» Я вижу себя через десять лет сильным, но я не вижу себя
  победителем… Я — единственный, кто проиграл!

  Я как-то писал о символизме в песнях, продолжу. Есть такая певица Лена
  Мейер-Ландрут, она выиграла Евровидение в прошлом году с песей Спутник. Для
  начала приведу пару строк из песни (с моим переводом):

  Я ходила за тобой повсюду,
  И даже ради тебя сделала новую причёску,
  Купила новое нижнее бельё, светло-голубое,
  И как-то его надевала на днях.

  Люблю тебя, знай, что я буду драться за тебя,
  Я оставила свет для тебя на крыльце,
  Будешь ли ты ласков или жесток,
  Всё равно буду любить тебя.

  Любовь, о любовь, я расскажу тебе, как я люблю тебя,
  Потому, что не могу прожить и минуты без тебя,
  Как спутник, я на орбите всюду вокруг тебя,
  И я потеряюсь в ночи без тебя…
  Даже минуты не могу без тебя.

  Куда бы ты ни пошёл, я за тобой,
  Ты задаёшь темп, мы будем вместе и быстры и медленны,
  Я пойду за тобой по твоему пути,
  Ты добился меня, ты добился меня,
  Это чувство — сильнее притяжения Земли,
  Это физика. Выхода нет!

  Есть в мире мужчины, у которых есть женщины, ради них готовые на всё. Мне
  этого не понять. Для меня вообще было несколько шоком осознать слова этой
  песни. Оказывается, женщины могут менять себя ради мужчин: делать новую
  причёску, маникюр, покупать новую одежду. До этой песни я вообще себе такого
  представить не мог. А ещё они могут любить ничем не меньше мужчин… В моей жизни
  не было такого человека. Как я писал выше: вообще не было никого. И обо всём
  этом заставили меня задумать вы, Selena.

  Я горжусь тем, что хотя бы что-то делаю, что бы что-то изменить в своей жизни.
  Общение с моей мамой показывает, что это не так уж и просто. Когда человека
  всё устраивает, ему кажется, что достигнут предел совершенства и больше ничего
  не нужно. Мне стало легче после общения с вами, но… ничего не изменилось.

  Всю жизнь веду войну со временем, не выиграв ни одной битвы. Если бы я
  жил в другое время, в другом месте… Иногда хочется уехать из этого двора (где
  мы оба живём), города, страны, убежать и больше не думать об этом. Только это
  не выход.

  Спасибо.

• Scardy Cat

  24 мая 2011 at 20:31 Войдите, чтобы ответить

  В качестве Post Scriptum’а для последнего сообщения.

  Всё-таки кое-что хотел ещё написать, но вылетело из головы и только сейчас вспомнил. Пару месяцев назад, случайно смотря телевизор вечером, наткнулся на новый молодёжный ситком «Зайцев+1» и узнал себя в главном герое. Ничего по этому поводу не буду комментировать, но то, что этот сериал стал вообще единственным, что я смотрел и с нетерпением ждал каждую новую серию, говорит само за себя.

  В эпизоде №1, увидел диалог и это мне так меня напомнило: с 20:02 по 20:33 минуты.

  В эпизоде №24 монолог, как будто сказанный моими словами: с 20:02 по 20:58 минуты.

• Selena

  24 мая 2011 at 22:49 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Scardy Cat.

  Вы уже не первый раз порываетесь закончить тему. И дело вовсе не в том, что она исчерпала себя или что Вы можете все сами решить. Дело в том, что Вы… стесняетесь. И еще стесняетесь того, что стесняетесь. Вам кажется, что недели две мне не интересно все это читать. Но Вы ведь сюда не развлекать меня пришли. А я не для развлечения веду этот блог. Вам помогает в жизни то, что Вы здесь писали и что читали? Пусть не все и не сразу, пусть медленно и чуть-чуть, но помогает. Собственно, для этого этот блог и существует. Понимаете?

  Возможно, это не укладывается у Вас в голове, но можно жить и без насилия (по крайней мере, уменьшать его процент в себе и в окружающем мире). Вы не можете дать кому-то в морду, при этом пропагандируете душевное насилие. А чем оно лучше?

  «Разве плохо то насилие, которое делает человека лучше?» — спрашиваете Вы. Не делает насилие человека лучше, просто подавляет или заставляет подавлять и сдерживать плохое, но не избавляет от него. Рано или поздно подавленное прорывается — и тогда рождается жестокость, которую ничем не подавить. И не стоит приводить в пример государственное насилие — чем более развит человек, тем меньше он нуждается в государственном насилии, чтобы не причинять другим людям зло. Я имею в виду развит не только умственно, но и душевно. Подумайте об этом. И еще о том, что человек, приемлющий (и считающий полезным) насилие для других, приемлет его и для себя. Более того, считает его для себя полезным. Вы занимаетесь самоподавлением, думая, что становитесь лучше. На самом деле Вы растите в себе жестокость. И когда нибудь она вырвется на свободу — вот тогда Вы реально будете нуждаться в насилии, чтобы заботливо взращенная Вами в себе жестокость не причинила вред людям.

  Насилие не может сделать человека лучше. Лучше его делает любовь. Та любовь, которую испытывает он сам, и та, которую он принимает от других. Вы полагаете, что Вас никто не любит? Вы просто не умеете увидеть чужую любовь. Самый простой пример — любовь Вашей мамы. Думаете злые слова, которые она когда-то сказала, когда Вы были маленьким, отражают ее отношение к Вам? Нет, они были сказаны во злобе, но Вы их помните и простить не можете, они жгут Вам душу до сих пор. А ее любовь к Вам Вы не умеете увидеть, хотя она очевидна.

  Учитесь любить реальных людей — с их достоинствами и недостатками. Вы не можете представить любимую девушку с физическим недостатком, потому что чувствуете, что перестанете ее любить, если ее недостаток будет для Вас явно заметен. Это не совсем любовь, это игра в любовь. Но потребность любить в Вас очень велика, поэтому мне хочется верить, что Вы справитесь с этим и научитесь любить людей по-настоящему — с их достоинствами и недостатками.

  Вы приводили мне как-то «золотое правило Иисуса Христа» (на самом деле — категорический императив Канта). Знаете, какой самый страшный грех в христианстве, корень всех грехов? Гордыня. Любование своей уникальностью (а она действительно есть) не позволяет Вам осознать, что каждый человек уникален. Вы гордитесь собой, что хотя бы что-то делаете, чтобы изменить свою жизнь. Повод для определенной гордости есть, но нет повода испытывать в связи с этим чувство превосходства.
  Герой сериала, внутренние монологи которого Вам созвучны, возможно, похож на Вас (хотя по-моему такой гордыни, как у Вас в нем не наблюдается). Но обратили ли Вы внимание на его «вторую личность»?

• Scardy Cat

  24 июня 2011 at 16:49 Войдите, чтобы ответить

  Когда ставишь точку, а потом ещё одну точку, то очень скоро это превращается в многоточие…

  Последнее сообщение написал ровно месяц назад. С одной стороны не мог, с другой стороны не хотел писать. Здесь у вас хорошо, я люблю писать (в принципе), но я «стесняюсь». :-)

  Почему я так хочу закончить эту тему, хотя она мне очень интересна? Давайте подумаем. Это уже 52-й комментарий в этой теме. Я читал много тем в этом блоге разных людей и (как правило) все темы заканчиваются на 7-8-10 комментарии. Меня напрягает то, что в моей теме уже 51-ин опубликованный комментарий. Складывается ощущение, что вам уже всё надоело, слишком длинная тема, а вы бы хотели стандартные 7-8-10 комментариев. Я даже пытался создать новую тему, только для того, что бы «разделить» психологические «заморочки», но новая тема как-то не пошла (стесняюсь?).

  Ещё, с каждым новым комментарием меня начинает пугать мысль о том, что кто-нибудь из людей, кто «в курсе» всего выше написанного, прочтут это. Когда я начинал тему, то думал, что максимум, кто сможет это прочитать — главная героиня. Поэтому стремился как-то всё так подать, что бы даже она не узнала себя (хотя, нужно быть очень глупой, что бы здесь себя не узнать). Но ведь, есть и другие люди, кто «в курсе». Как-то сидел-думал и насчитал огромное количество людей. А что они подумают? Я стесняюсь. Хотя, скорее всего, они-то меня даже не знают, но всё равно.

  Тут на днях снился сон. Да, мне снятся сны, иногда даже цветные. То был цветной сон. Я гулял по каким-то незнакомым дворам в компании каких-то «друзей». Там была она. Но нет, не она — во сне её звали другим именем, девушки которую я когда-то знал. Та девушка была очень добрая, но никаких мыслей об отношений у меня не было. Мы не общались с ней, но я её знал. Так она и осталась в моей памяти, как добрый человек и всё. У девушки во сне была внешность главной героини, а вот всё остальное от той, доброй, девушки. Вернее, наоборот: добрая девушка со внешностью красивой. Мы гуляли, разговаривали, мило проводили время. Чем всё закончилось — не помню, видимо ничем. Но проснулся я с твёрдой мыслью, что любить надо добрых, а не красивых. Я был в этом так сильно уверен, что это казалось «истинной в последней инстанции». Но по прошествии времени, всё вернулось на круги своя: я люблю ту, красивую, а к той, доброй, никаких чувств.

  Последнее время всё вспоминаю тему в этом блоге «о красивых девушках и хороших парнях» (помните?). Видимо, я — «хороший парень». Есть, кстати, в мире Формулы-1 (автогонки такие) мнение, которому уже много десятков лет, о том, что «хороший парень» никогда не станет чемпионом мира. И это правило работает безошибочно (особенно в последние годы). Возвращаясь же к красивым девушкам: Чемпионами становятся только «плохие парни»!

  P.S. А ещё я начал писать стихи… Ну как начал? Скорее продолжил. Перерыв, правда, был длинною в жизнь.

• Selena

  26 июня 2011 at 11:49 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Scardy Cat.

  Почему Вы так хотите закончить эту тему, хотя на самом деле совсем этого не хотите? Давайте разберемся.

  То, что количество комментариев в Вашей теме перевалило за полтинник, вряд ли само по себе может быть основанием для Ваших сомнений.
  Здесь есть темы, где комментариев и побольше — за 90, за 100 и даже за 200. Такие длинные темы действительно трудно читать, поэтому их авторы заводят новые темы (Вы попытались пойти тем же путем), но время от времени все равно возвращаются в прежнюю тему. Так поступают те авторы, которые нашли здесь место и возможность решать глубинные, внутренние проблемы. Вы можете поступать так же, тем более что до рекорда по количеству комментариев в одной теме Вам пока далеко.
  Сюда также приходят люди, которым нужно решить конкретную психологическую или житейскую проблему. Их темы короче, но близки к Вашим показателям — от 20 до 60 комментариев.
  Есть авторы, которые приходят с проблемой (чаще всего — большой, серьезной), но на самом деле пока не готовы ее раскрывать, обсуждать, решать — что-то внутри мешает. Их список комментариев может ограничиться вообще 1-2 сообщениями, может достичь двух десятков — но, как правило, они обрывают свою тему внезапно — убегают и прячутся (хотя, бывает, продолжают читать чужие темы, ища в них ответа на свои вопросы, но оставаясь при этом инкогнито). У них всегда есть возможность вернуться, когда они почувствуют, что готовы — продолжив свою прежнюю тему или заведя новую, под другим ником.
  Есть еще люди, которые случайно заглянули, показалось интересно, захотелось что-то сказать, но копаться в себе они не собирались и не собираются. Их темы обрываются, как только с общих вопросов разговор переходит на личности. Но к Вам это не относится — Вам жизненно необходимо свою личность раскрыть, и Вы это чувствуете.

  Ваши проблемы, по-моему, из первой категории — то есть большие, серьезные, внутренние, глубинные. Но Вы сами очень близки к авторам третьей категории — которым что-то мешает и очень не хочется раскрывать свое инкогнито. Поэтому Вы периодически испытываете желание убежать и спрятаться. Однако вообще-то Вы готовы и хотели бы раскрыть себя, более того, Вам это необходимо. Поэтому внутри такие колебания и противоречия — хочу/не хочу одновременно и с переменным успехом.

  Не стесняйтесь этого, Scardy Cat. Это нормальные колебания, естественные, можно сказать, объективно обусловленные. Не хочется — не пишите, захотелось — напишите, чувствуйте себя совершенно свободно. И не заморачивайтесь на тему — надоело или не надоело мне это читать в каждый конкретный момент времени.
  Ваше предположение о том, что мне хотелось бы «стандартные 7-8-10 комментариев», основано на ошибочном представлении о людях, о том, что они делятся на стандартных и нестандартных. При этом стандартные — это серая масса, а нестандартные — либо герои, гении, спасители человечества, либо злодеи, либо психи ненормальные (либо все вперемешку).
  Это Ваша классификация, Scardy Cat, — не моя. Я не делю так людей и, соответственно, темы и комментарии тех, кто сюда заходит.
  Я благодарна Вам за то, что для Вас имеет значение мой интерес. Но, поверьте, Ваша трактовка моего интереса ошибочна. Примите это, расслабьтесь и чувствуйте себя совершенно свободно :-)

  Что касается других людей, которые могут «узнать» Вас по описанным Вами событиям и чувствам, могу Вас успокоить — часто даже очень близкие люди, прожившие много лет вместе, не узнают в анонимных записях друг друга (себя почти в 90% случаев не узнают). Например, мама читает описание разных событий общесемейной жизни, данное дочерью или сыном, и пока не узнает, что это ЕЕ РЕБЕНОК написал, часто вообще никаких корреляций со своей жизнью не замечает (редкие моменты понимания, бывает, проскакивают, но и то из-за того, что мама просто умная и догадалась, зачем и почему ей это описание подсунули).
  Я почти уверена, что если бы Вы, например, прочли дневник девушки, которая послужила прототипом Вашей большой любви (но при этом Вы были бы не в курсе, что это ее дневник), Вы бы ее не узнали. Ведь Вы, даже зная, что она — это она (в соцсетях), были неприятно удивлены и потрясены открывшимся Вам мыслям, чертам характера этого человека. Так что можете не особенно опасаться быть узнанным.

  Ваш сон показывает Вам комплекс тех проблем, о которые Вы спотыкаетесь во время бодрствования. Только проснувшись, Вы опять трактуете все с позиции юнощеского максимализма — или добрая или красивая. В Вашем сне девушка и добрая, и красивая. Спросите себя, что Вы к той, которая во сне была, чувствуете.

  Что касается, «хороших парней», то Ваша трактовка «хорошего парня» (как и вообще мужская), несколько отличается от женской трактовки этого условного термина. Вряд ли Вы полностью подходите под это определение с женской точки зрения.
  Если же отвлечься от женского понимания «хорошего парня» и перейти к крылатому выражению о хороших парнях и чемпионах мира, то Вы уверены, что жизнь — это гонка за призом? Вы полагаете, что красивые девушки — это призовой фонд жизненных гонок? И они достаются победителям? Многие девушки, в том числе и красивые, думают иначе. А те, которые рассматривают себя в качества приза для успешных мужчин, как правило, не делают обладателей этого приза счастливыми. И мужчины, которые рассматривают женщин в качестве приза победителю, редко бывают счастливыми вообще (даже когда получают все призы, к которым стремятся). Очень тоскливая у них бывает жизнь в среднем возрасте — ничего не радует, все не мило, постыло, женщины — подлые твари продажные, красивые бездушные куклы, жадные до денег и внешнего блеска предательницы. И помочь им бывает очень сложно — практически невозможно, поскольку они не в силах отказаться от привычного им понимания жизни, женщин, себя. Признать, что острое желание чемпионства, агрессивный способ существования — это на самом деле способ компенсации внутренней неуверенности в себе, в своих мужских качествах — для них невероятно сложно. Особенно, если погоня за званием чемпиона стала принципом жизни. Так они и умирают — загнанные в жизненной гонке за тем, что им, по большому счету, не приносит ни счастья, ни радости — лишь чувство превосходства (в короткий миг победы) над серой массой.

• Scardy Cat

  24 июля 2011 at 0:04 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Selena! Начинать каждое сообщение всё сложнее; придумать вводное слово непросто. За последнее время столько всяких мыслей появилось. Всё думал, как бы их вместе собрать, вроде, собрал, но в итоге опять что-нибудь (важного) забуду написать. ;) Вообще, только две серьёзные мысли могу выделить, но обо всём по-порядку.

  В предыдущем сообщении я писал, что начал писать стихи. Но это не просто стихи — это стихи про любовь. Про любовь к той «самой главной героине». Тут я допустил ошибку, которую уже несколько месяцев пытаюсь исправить. Я отправлял виртуальные подарки-картинки ей, при этом анонимно, да ещё и с другой учётной записи (не хило так зашифровался, было бы ещё ради чего), а в тексте сообщения отправлял те самые наивные, немного глупые, простые и плоские, самописные стихи о любви. Просто хотел порадовать её. Что бы вы думали? Как и обычно — никакой реакции! Но проблема не в этом.

  Знаете, любовь — страшнее атомного взрыва! Придумывая некоторые стихотворения я ничего не испытывал, но первое из них мне самому очень понравилось. Даже сам от себя такого не ожидал. Потом было много неудачных стихотворений, некоторые всё-таки отправил, некоторые удалил. Потом были два подряд хороших стихотворения, заканчивая которые меня охватывала неизмеримая эйфория! Это было нечто! Таких чувств я уже давно не испытывал, как будто я создавал что-то невероятное, такая вот сила у искусства… или у любви, ведь все эти стихи писались «самой любимой героине». Все они — о ней. Во всех есть тайный смысл, который может понять только она (во всяком случаи, в моём понимании «может»). Мне это очень понравилось, я начал интересоваться поэзией. Но тут возник нюанс: я пробовал писать стихи не о ней, не для неё, но ничего у меня не получалось. Вообще никак. Она — моя муза. Я хочу (в будущем) победить это и писать стихи не только для неё, но ещё не время для этого.

  Проблема в том, что я вообще отправлял ей эти стихи, а теперь тяжело остановить процесс. Они нужны были мне, а не ей. Нужно было писать стихи «в стол», но я был недостаточно умён для этого. Знаете, чем больше проходит времени, тем больше я ищу её в интернете и тем больше «её» там нахожу. Однажды я нашёл старые записи, в которых другой молодой человек писал ей стихи и это заставило меня задуматься о том, почему вообще мужчины пишут стихи любимым женщинам? И я так додумался до того, что мною любимая девушка относится к тем девушкам, которым пишут стихи. Я не помню уже, как я разделил девушек на тех, кому стихи пишут и на тех, кому нет, но именно в этом я уверен! Кроме того, я понял, что среди тех девушек, которым пишут стихи, есть те, которым не очень-то это и надо. Кроме того, если мужчина пишет стихи девушке, которая любит другого, то его стихи становятся хуже наказания. Это, кстати, сильно контрастирует с тем, что есть такие девушки, которым стихов вообще не пишут… Но и это не основная мысль этого сообщения!

  При этом при всём — думаю о ней, стихи пишу, слежу-ищу её везде — всё остаётся каким-то нереальным. Вроде, всё, что я делаю — настоящее, я — живой, думаю, мечтаю, стремлюсь к чему-то, самосовершенствуюсь. И при этом — результат остаётся каким-то призрачным — вроде он есть, вроде его нет. Всё как будто в кино! Я — сценарист, сам всё выдумал, напридумывал себе всяких вымышленных образов, сам запутался в самим мною же построенных сетях иллюзий и сам теперь от этого ещё и страдаю. Иногда смотрю на себя со стороны и вижу актёра, который играет, играет и выиграть не может. Всё уже придумано-продумано за нас — мы всего-лишь фигуры в какой-то чье-то игре. Всего этого не было. Не было ничего. Я никогда не был с ней знаком, я сам всё придумал. Это был сон, моё большое-больное воображение…

  В момент, когда я осознал всё это, что-то вновь сломалось во мне и мои глаза раскрылись ещё шире. Всё, что бы — было в прошлом. Я жил всегда смотря в прошлое и ни разу не посмотрел в будущее. После этих мыслей, начал смотреть в будущее. В будущее, в котором её нет.

  По-поводу второй интересной мысли в моей голове — это природа «выиграл-проиграл». C тех пор, как я здесь писал о том, что стремлюсь всегда выиграть, стать победителем, и никогда не проигрывать, я много думал об этом и, знаете, понял, что это не так уж и важно! Намного важнее — сам процесс, не важно выиграешь ты или проиграешь — главное, что бы это было интересно! Если это будет интересно — это победа, хотя, ты и можешь стать «самым большим проигравшим». Вообще, вокруг слова «интересно» очень много всего прошло в моей жизни. Только сейчас я начал осознавать, что всю жизнь только и делал, что старался всё делать интересно. Только превзойдя «выиграл-проиграл», только выйдя на новый уровень, я смог увидеть себя со стороны, оглянуться и понять, что, на самом деле, всё это было частью меня всегда, просто я себе не отдавал в этом отчёта.

  Я не хочу выиграть и добиться любимой девушки, я, на самом деле, хочу, что бы этот процесс был интересным. И даже если я не добьюсь ей — это не поражение, потому что мне было интересно этим заниматься, всё было не зря, я не жалею.

  По-поводу новой любви у меня очень смутные мысли. Если с какой-нибудь девушкой будет интересная история любви, то я буду счастлив. Не будет интересной истории — не будет и девушки. Кроме того, есть ещё нюанс, связанный с другими, менее чёткими, мыслями. Я уже писал выше, что хотел бы хорошую семью с женой и минимум тремя детьми и о том, что хочу минимум двух дочек. Так вот, проблема в том, что когда я думаю об этом, я всегда представляю воображаемых дочек похожими на «главную героиню всего». Где-то в глубине души, я хочу, что бы мои дети были похожи на неё. И как вы хотите, что бы я это объяснил другой девушке, потенциальной жене? По-моему это подло, встречаться с одной девушкой, осознавая, что любишь-то другую.

  P.S. Пока писал это, слушал Бетховена «К Элизе»: тоже ведь писалось для возлюбленной…
  P.P.S. Что касается «хороших парней» — вы меня просто не так поняли, я другое хотел сказать. Это интернет, излагать свои мысли на письме не просто.

• Selena

  24 июля 2011 at 13:30 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Scardy Cat.

  Вот интересно, а какой Вы реакции ожидали, когда отправляли ей свои стихи, зашифровавшись всеми доступными Вам способами?
  К тому же Вы забываете, что Ваша «тайная героиня» — это не реальная девушка, а Ваше же собственное произведение с ликом и некоторыми чертами характера реальной девушки. Соответственно, и отреагировать, как Вы ожидали, оценить полет Вашей стихотворной мысли могла бы она, созданная Вами Галатея. Но поскольку она воображаемая, то … ее реакция — опять же должна была бы быть продуктом Вашего воображения.
  Так что не рассматривайте прототип Вашей «тайной героини» в качестве благодарной читательницы — вполне возможно, что в круг ее литературных интересов поэзия вообще не входит. Зато в качестве музы Ваш идеальный образ (с некоторыми чертами реальной девушки) вполне подойдет. Муза — она вообще образ, не только у Вас, у всех остальных поэтому тоже, реальная женщина — лишь, если можно так вразиться, стартовая площадка.

  Вы все это уже знаете сами. Но пока не можете совместить живую жизнь и воображаемую. Это не удается потому что Вы ориентируетесь на СОЗДАНИЕ воображаемой жизни, которая по задумке создателя, то есть Вас, должна подменить собой реальную (которая Вас не устраивает — груба, жестока и т.д. и т.п.) Вы создаете внутри себя лучшую жизнь, потому что не хотите принять и познать имеющуюся. И еще потому что это очень увлекательно — открывать в себе миры. Вы пока сосредоточены на познании себя, открытии себя неведомого. И это само по себе замечательно.
  Но придет время и Вы обнаружите, что реальная жизнь (которая сейчас Вам кажется не лучшим произведением) Вами еще не познана. И еще что познавать себя через реал еще интереснее, чем через воображение — оно все равно работает, но уже иначе. И судя по всему, это время уже на подходе.
  Вас уже увлекает процесс, и Вы уже понимаете, что результат этого процесса может быть неожиданным для Вас самого и лучше, чем, например, банальный выигрыш (победа и т.п.).

  Но Вы пока еще выстраиваете по рангам различные стороны процесса. Для Вас интересная история важнее, чем персонаж. «Не будет интересной истории — не будет и девушки». Неверный посыл. Будет интересующая Вас девушка — будет и интересная история. Верне, может быть. Осознайте, что Вы — творец истории. Будет ли она интересной — зависит от того, кто в ней будет участвовать (девушки) и от Вас (и как от участника истории — Вы тоже персонаж, и от Ваших способностей творца). Ведь это Вы делаете свою историю. Вы уже сейчас в этом преуспели — правда, пока Вы создаете истории в своем воображении. Осталось научиться делать это в реале.

• Scardy Cat

  27 июля 2011 at 21:08 Войдите, чтобы ответить

  (это сообщение ни о чём)

  Хочу ещё поделиться сегодняшними мыслями. Я не так часто смотрю телевизор, но сегодня «попал». Случайно включил передачу «Давай поженимся», я такие вещи не смотрю, но тут был неординарный случай. В качестве жениха, главного героя, пришёл молодой человек с ВИЧ (Hiv) и он должен был выбрать из трёх девушек. Первая знала, что такое, когда у друзей есть такая проблема и, уже подготовленная, спокойно к этому относилась. Вторая невеста сама была заражена и сама знала о всех проблемах общества. А вот о третий хочется отдельно по-говорить, потому что она вообще никак не принимала это и даже боялась этого человека. Так она даже к нему и не вышла. Главная ведущая программы сама пришла к ней и начала разговаривать, мол, почему, то-да-сё… И вот девушка объясняет, что ей 24 года, что у неё прекрасные друзья и всё такое, что её родители все эти годы растили, воспитывали, ухаживали, одевали-обували и всё это не ради того, что бы она общалась с ВИЧ-инфицированным, а что бы у неё была хорошая, здоровая семья и потомство. Красивая девушка, ухоженная и, наверное, по-этому такое отношение, ведь, красота для девушки — это не пустой звук.

  Возвращаясь к «моей героине», подумалось, что ведь она тоже чертовски красивая, ухоженная, воспитанная. Из хорошей, не бедной семьи. Имеет много друзей, общительная, получает второе высшее, молодая, целеустремлённая и перспективная. И уж она-то точно ищет себе любимого человека из «высшей лиги»! И тут, ясное дело, я даже не кандидатура. Кроме того, есть её родители, которые, столько вложив в неё сил, хотят, что бы их любимая, единственная дочка вышла замуж за самого-самого, не в чём не нуждалась, жала счастливо и стала хорошей матерью. И тут тоже, подумалось, что я не кандидатура для них и это можно понять. Вообще, я бы хотел иметь хорошие отношения с родителями любимой девушки; я, вообще, думаю, что семью не нужно «создавать», а нужно, скорее, «объединять», потому что, что мою маму, что родителей любимой девушки нельзя «списать» со счетов и это тоже семья.

  Передача закончилась, но не мои мысли. Переключал каналы, наткнулся на ситком «чего-то там про Веру и КостюВоронины». В нём есть героиня Вера — жена, мать троих детей и есть её муж (к сожалению, я не могу тут подобрать цензурные выражения; «не очень умный, не очень культурный, не очень муж»), смотря на которого вообще хочется спросить: «Ты зачем женился?» Я уже видел пару эпизодов этой «семейной жизни» и, всякий раз, мне было жалко жену. Зачем было (по сценарию) такой красивой девушке выходить замуж за «вот это». Я понимаю, что это всего лишь игра актёров, но, ведь, в реальной жизни тоже такое бывает (наверное).

  Я по-пытался представить вот такую свою семью и не смог. За себя-то я уверен: для любимой девушки я бы всё сделал, что бы она была счастлива, иначе бы не женился. Думаю, что со стороны последняя фраза звучит «притянуто за уши», но я не собираюсь жениться, что бы жить так, я бы не стал скрывать свои проблемы, а стремился бы их решить! Вы, по-прежнему, можете сказать, что это, мол, я так сейчас говорю, когда не женат и что в реальной жизни всё будет по-другому и у вас есть на это право! А у меня есть право не жениться до тех пор, пока не буду уверен в том, что моя любимая будет счастлива и не будет ни о чём жалеть.

  Но зато, я хорошо представил ситуацию, когда «главная героиня» «попала». За себя-то я уверен — за неё нет и тем более не уверен за других мужчин. Если бы я знал, что она вышла замуж за любимого человека, который так же любит её, то я бы успокоился и перестал страдать: у неё всё хорошо, она счастлива, я счастлив!

  • Selena

    28 июля 2011 at 22:38 Войдите, чтобы ответить

    Здравствуйте, Scardy Cat.

    Вы никогда не задумывались о том, что родители, которые растят своих детей ДЛЯ ЧЕГО-ТО или РАДИ ЧЕГО-ТО — как у той девушки в передаче, которую родители по ее словам растили не ради того, чтобы она общалась с ВИЧ-инфицированными, а для того, чтобы у нее была хорошая, здоровая семья и потомство, — так вот, такие родители чем-то похожи на животноводов, которые растят телят и поросят ради молока и мяса? А эта девушка напоминает выкормленного и ухоженного теленка или поросенка, который будет выполнять то, что в нее заложили родители, не подключая мозгов и не работая душой. И потом даст хорошее породистое потомство, которое тоже будет растить РАДИ или ДЛЯ чего-то. Или по крайней мере стремиться к этому. И муж у нее будет либо «животновод», который в лучшем случае будет кормить ее и холить — опять же РАДИ ЧЕГО-ТО (ради секса, ради того, чтобы показывать ее друзьям и хвалится ею и т.д. и т.п.), в худшем — выдоит ее до капельки и пустит на мясо. Либо он будет такой же теленок, как она сама (холеный и хорошо кормленый), потом, может, заматереет и станет бычить на всех. В любом случае, с человеческими чувствами друг к другу и к детям будут серьезные проблемы.

    Если Ваша героиня — из семьи таких «животноводов», я ей сочувствую. Она либо проживет свою «телячью жизнь» и так и не поймет, почему ей все время плохо, либо со временем откроет в себе человека и захочет свободы — а после сытости и тепла «стойлового содержания» ох, как непросто жить на свободе…

• Scardy Cat

  1 августа 2011 at 13:10 Войдите, чтобы ответить

  Не хочу ей проиграть…

• Selena

  1 августа 2011 at 15:25 Войдите, чтобы ответить

  Вы и не можете ей проиграть. Как впрочем, и выиграть. Ведь она с Вами не играет. Вы играете с самим собой. Она — воображаемый персонаж. То воображаемая любимая, то воображаемый противник. Fata morgana.

• Scardy Cat

  4 августа 2011 at 23:08 Войдите, чтобы ответить

  Я написал последнее сообщение сгоряча: вот, захотелось сильно написать и написал. Теперь понимаю, что хотел сказать не совсем то, что сказал.

  Я стараюсь себя убедить, что сражаюсь со своим воображением, но меня тенет обратно в действительность её реальная сущность. Ведь, это не моё больное воображение взяло и придумало её — идеальный мираж, а был прообраз, благодаря которому всё и случилось. Я не боюсь проиграть своему воображению, дело в другом…

  Как я писал выше, мне нет дела до остальных 7 млрд. людей на земле, но есть один человек, судьба которого мне не безразлична! Всего один человек — это не так уж и много. Я не хочу проиграть ей, реальной, ведь мне-то не безразлично, что с ней, реальной, будет. Или даже не так: я не хочу, что бы моя жизнь была не столь интересна, как её — в этом не хочу проиграть. Но я не могу знать насколько там её жизнь интересна, поэтому всё, что мне остаётся — это прожить свою жизнь настолько интересно, насколько возможно, т.е. сделать всё, что в моих силах и если, в итоге, этого будет не достаточно чтобы выиграть, я буду знать, что всё равно сделал всё, что мог.

  Я понимаю, что вы мне опять скажете, что это не та реальная девушка мне не безразлична, а на самом деле — это мой «идеальный мираж», та единственная, судьба которой мне не безразлична. Я (вроде) это понимаю, но смириться с этим трудно, потому что в моём сердце всё ещё есть надежда… и, по всей видимости, эта надежда там будет всегда, пока жив я или та реальная героиня.

  Я работаю над собой, но нужно время. Тяжело смириться, очень тяжело. Пытаюсь опять уйти в работу, что бы не думать о ней. Пока (вроде) помогает.

• Selena

  6 августа 2011 at 13:00 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Scardy Cat.

  Когда люди делают именно так, как сделали Вы — захотелось и написал, — они как раз и выуживают из глубин души что-то существенное.

  Итак, Вы не хотите ей проиграть. Притом, что она (реальная) с Вами ни в какие игры не играет, вообще «не держит Вас в голове» — живет, как живется. Вы же держите ее в голове. Когда хотите ее любить — наделяете ее несвойственными ей качествами (создаете любимый идеал, уходите в нереальный мир, где есть нереальная она и не вполне реальный, идеальный Вы), а когда вспоминаете ее реальную — соперничаете с ней.

  Итак, в идеале — она любимая, в реале — соперник, а значит, немного враг. Любимую (нереальную) Вам не нужно побеждать, наоборот, Вы, как белый рыцарь, готовы все свои победы сложить к ее ногам. Реальную — нужно, она Ваш соперник, черный рыцарь — беспринципный, злой, жестокий, хотя и красивый в своей жестокости.

  Ну, так и победите ее.
  Можно победить ее разными способами (по крайней мере двумя противоположными).
  Первый — стать еще более беспринципным, злым, жестоким и привлекательным в своей жестокости, чем она. Чтобы она, со своей мелкой душевной гадостью, померкла на фоне Вашего вселенского зла. У Вас такая тенденция имеется и я Вас о ней предупреждала (хотя Вы, возможно, меня не услышали, поскольку я кричала ее Вам большими буквами :-)
  Второй — остаться белым рыцарем и не следовать за ней, а пытаться проложить свой путь (только не в идеальном мире, а в реальном, где Вас пока все-таки больше привлекает образ черного рыцаря). И эта тенденция в Вас имеется. У нее тоже есть свои подводные камни, об одной — делании добра ради самого добра, невзирая на человека — я Вас тоже предупреждала.
  И, конечно, есть третий путь. И еще четвертый, и пятый… Возможно, Вы их видите или увидите рано или поздно
  Выбирать в любом случае Вам. Хорошо бы, чтобы этот выбор был независим от того, что выбирает в жизни она (реальная). Тогда меньше вероятности стать вселенским злом :-)

• Scardy Cat

  6 августа 2011 at 22:08 Войдите, чтобы ответить

  Я люблю сильно её(кого-то)! А меня так сильно никто не любит! Завидую! Не хочу я проиграть в этом!

• Selena

  9 августа 2011 at 22:35 Войдите, чтобы ответить

  Ваше желание, Scardy Cat, быть любимым, по-человечески понятно, наверно, всем и каждому (ну, очень и очень многим).
  Но Ваша зависть к этой девушке (реальной) по поводу любви беспочвенна — потому что Вы ее не любите.
  То, что Вы к ней (реальной) испытываете — это смесь желания получить нечто для Вас недоступное и стремления доказать себе (и ей), что Вы это можете — получить то, что Вам нравится. Ну, и злости еще — что не получаете. И еще чувства превосходства над ней — Вы ей прощаете ее недостойное поведение по отношению к Вам, Вы выше этого. Все это формирует у Вас болезненную привязанность, зависимость — Вы бежите за ней, как гончая за механическим зайцем.
  Если вдруг что-то произойдет такое, что Вы ее «догоните» (Вы все еще немного надеетесь на такое «чудо»), то, реализовав свое чувство превосходства и получив вожделенное ощущение победы, Вы избавитесь от Вашей болезненной привязанности и зависимости. Но можно избавиться от этого и другим способом. Даже гончая может просто перестать бежать за механическим зайцем, почуяв, что это обманка. А Вы — человек…

• Scardy Cat

  28 августа 2011 at 17:25 Войдите, чтобы ответить

  Я уже не знал, что сюда написать, если бы не прочёл сегодня тему г-н Vitas. О-хо-хо-о-о… Значит у меня ещё не так всё плохо. Теперь-то я знаю, как не нужно делать…

• Selena

  28 августа 2011 at 19:34 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Scardy Cat.

  Если учиться на чужих ошибках, больше вероятность, что не совершишь своих, таких же или подобных. Да оно и приятней, нет такой боли, как от своих. Такой гомеопатический способ решения потенциальных проблем очень неплох для тех, кто умеет им пользоваться. Теперь Вы знаете, как точно делать не надо. И значит, не сделаете. А если нечаянно сделаете, то сразу (может, даже прямо в процессе) поймете, что ошиблись. И быстренько исправите. А уроненное, но быстро поднятое, уроненным не считается :-)

  Надо сказать, что у Вас и раньше было не так все плохо. Болезненно — да, в некоторых местах настолько болезненно, что даже прикосновение доставляет боль. Но — не плохо.
  Реально плохо — это когда наступает потеря чувствительности — проблема есть, а человек ее не чувствует. Ему не больно. Пусть не хорошо, но и не больно — и он ничего не делает, чтобы ее решить. Вот это действительно о-хо-хо-о-о :-)

• Scardy Cat

  1 сентября 2011 at 14:16 Войдите, чтобы ответить

  В качестве эпиграфа. Вспомнилась сегодня песня 2006 года группы Depeche Mode «A Pain, That I’m Used To» (Боль, которую я использовал на тебя), а там интересные слова (перевод мой):

  I’m not sure what I’m looking for anymore
  (Я не уверен в том, кого теперь ищу)
  I just know that I’m harder to console
  (Просто знаю, что меня не утешить)
  I don’t see who I’m trying to be instead of me
  (Я не знаю, кем я пытаюсь стать вместо себя)
  But the key is a question of control
  (Но ответ на это — вопрос своего контроля)

  Can you say what you’re trying to play anyway
  (Ты, вообще, можешь сказать, кем ты пытаешься быть?)
  I just pay while you’re breaking all the rules
  (Я опять плачу за то, что ты нарушаешь правила)
  All the signs that I find have been underlined
  (Все знаки, что я нахожу, уже найдены)
  Devils thrive on the drive that is fueled
  (Дьявол живёт на заправленных колёсах)

  All this running around, well it’s getting me down
  (Всё бежит вокруг и угнетает меня)
  Just give me a pain that I’m used to
  (Верни мне боль, что я истратил на тебя)
  I don’t need to believe all the dreams you conceive
  (Мне не стоит верить во сны, что ты выдумываешь)
  You just need to achieve something that rings true
  (Тебе уже стоит достичь чего-нибудь реального)

  There’s a hole in your soul like an animal
  (В твоей душе дыра, ты как животное)
  With no conscience, repentance, oh no
  (Без совести, без сожалений, о! нет)
  Close your eyes, pay the price for your paradise
  (Закрой глаза и заплати за свой рай)
  Devils feed on the seeds of the soul
  (Дьявол питается зёрнами твоей души)

  I can’t conceal what I feel, what I know is real
  (Я не могу придумать, что я чувствую. То, что я знаю — действительность)
  No mistaking the faking, I care
  (Без сомнений обман, меня это устраивает)
  With a prayer in the air I will leave it there
  (С произнесёнными молитвами, я всё брошу здесь же)
  On a note full of hope not despair
  (В момент, полный надежды, а не отчаяния)

  Здравствуйте, Selena! Спасибо, что всё ещё читаете это. Уже осень, ничего не изменилось. Много думал в последнее время, решил поделиться мыслями.

  Во-первых, сразу стоит отметить интересное достижение. После записи от 6 августа и вплоть до вчера, я заходил в микроблог героини всего 3 раза и только со вчера до сегодня заходил очень много раз. После того «всплеска эмоций», что-то двинулось в моей голове и какое-то время мне не хотелось заходить и «проверять» как она там. Я не заставлял себя это делать, просто в какой-то момент это перестало быть интересным. Заходил туда пару раз, но там не было обновлений. В последнее время, как-то опять потянуло, стало интересно. Я понимаю, что вы опять скажете, что я люблю я не её, но всё равно интересно, что там с человеком, просто она (реальная) — интересная. Не знаю почему, видимо, я так долго «следил» за ней, что теперь уже интересно «чем же это всё кончится»; как в мыльной опере, которую тоже хочется смотреть, потому что «там всех знаешь». «И не друг, и не враг, а так». «Так близко и так далеко».

  Ещё я много думал о семейной жизни разных людей. Кто не хочет детей, не знает, что с ними делать, и, при этом, имеет много детей. Кто-то очень хочет детей, но не может. Кто-то не хочет детей и не заводит, а кому-то везёт. Почему кто-то недостоин детей, имеет их много, а кто стал лучшим бы родителем, вообще их не имеет? Не каждому это дано! Судьба там или не судьба, я не знаю. Я знаю, что свою судьбу мы творим сами, а нам лишь отправляют «знаки», которые мы и только мы можем понять!

  Кто-то любит шоколад «Алёнка», кто-то «сникерс», кто-то горький, каждому своё. Кто-то шоколад совсем не есть, что бы не растолстеть, хотя и любит. Каждый сам себе выбирает, иметь ему семью или нет. Нужно ему это или нет. У меня так сложилось, что не получилось, но я по-прежнему уверен, что всё делаю правильно и что жалеть об этом не буду. За последний месяц, я больше всего осознал, что не хочу любить другую девушку и если у меня не получится любить мою героиню, то вообще не буду любить реального человека. Мне важнее дарить любовь, а не получать. Любить выдуманных людей легче, намного легче: они не изменят, не предадут, не обманут; они идеальны. Кто-то ест шоколад, который не любит, кто-то не ест совсем. Я хочу быть влюблённым, любить, но я не хочу никого обманывать, тем более себя: Я люблю _её_, кем бы она не была.

  А дальше как в песне, потому что сейчас я не знаю, что чувствовать («не могу придумать, что чувствую») и как там сложится дальше. Я могу продумать и прогнозировать много всего, таков я, но это сильнее даже меня. «То, что я знаю — действительность», — вопрос только в том, где эта действительность заканчивается. Как говорил Сократ: «Я знаю, что я ничего не знаю». Только время расставит всё по местам.

• Selena

  5 сентября 2011 at 22:09 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Scardy Cat.

  «Я знаю, что свою судьбу мы творим сами, а нам лишь отправляют «знаки», которые мы и только мы можем понять!»
  Не могу с Вами не согласиться. Не только сами творим, но и выбираем тоже. Более того, и родителей тоже выбираем (вопреки расхожему «родителей не выбирают»), в том числе и не самых «хороших» с внешней (наружной) точки зрения. Представьте, что Вы — свободный дух и смотрите на землю с ее земной жизнью как на поле приложения своих способностей и знаний (накопленных ранее) и место, где можете получить новую порцию знаний и освоить нечто, чего раньше не знали, не чувствовали, не умели. И Вы выбираете ту стартовую точку, где у Вас будет возможность постигать все это и развивать в себе новые навыки. Иногда Вы стартуете из той точки, где забуксовали в прошлый раз — как при игре в гольф: нужно бить по мячу из той позиции, в которую закинули его прошлым ударом.
  Сейчас Вы постигаете любовь. И уже пришли к выводу, что дарить любовь — это замечательно. И даже, возможно, лучше, чем получать. Осталось научиться любить людей по-настоящему или, если хотите, любить настоящих людей, таких, как они есть. Но у Вас возникли сложности со следующим ударом по мячу, Вы буксуете на мысли «либо ее, либо никого».
  Но, Scardy Cat, попробуйте — чисто для тренировки — немножко дарить любовь другим людям. И оцените ощущения. Ведь любовь — это не обязательно любовь к девушке (в том смысле, в каком говорят «моя любимая девушка»), подарите немного любви кому-то из ближних. Поделитесь впечатлениями, если уже пробовали (те случаи, которые Вы описывали раньше, вроде дать списать, не совсем то, что можно назвать дарением любви, я думаю, Вы это понимаете). Кого Вы еще любите, кроме Вашей образной-реальной героини?

• Scardy Cat

  15 сентября 2011 at 11:49 Войдите, чтобы ответить

  Вы правы, Selena. Жизнь нужно посвятить любви. Любви ко всему. Как бы ещё, при этом, не стать «вселенским злом»…

• Scardy Cat

  15 сентября 2011 at 16:16 Войдите, чтобы ответить

  Обычно я читаю техническую литературу, но иногда читаю литературу по-специальности несколько «философскую». Вот так наткнулся на книгу Пола Грехама (Paul Graham) «Хакеры и Художники». Честно скажу, дальше первой главы меня не хватило, но мысли интересные, может дочитаю.

  Пишет он о положении дел в современно IT-мире: почему одни люди успешны, а другие нет. Начинается всё в школе. Он называет школу «тюрьмой, в которую родители отправляют детей, что бы те им не мешали». Это единственное назначение школы, поскольку дети там сами обучаются и воспитываются, облегчая эти обязанности родителям. В школе существует иерархия от популярных ребят, до «детей с синдромом дауна». Сам автор пишет, что был в четвёртой из пяти групп, т.е. «болваном» (nerd) в глазах всех остальных (т.е. популярных) ребят. И он пишет, что в то время, как школьники гонятся за популярностью в этом микро-социуме, другие школьники учатся, причём сами без помощи кого бы то ни было. Поэтому они дистанцированы от общества, их считают эдакими «дурачками», учатся они плохо, поскольку все поглощены своими какими-то «исследованиями мира». И вот, когда дети вырастают, то бывшие популярные, вдруг, возмущаются, мол, почему этот «болван» стал мультимиллиардером и владельцем-создателем огромной корпорации, а я, «первый на деревне»… Это, мол, я должен быть успешным и популярным. И т.д. и т.п. может дочитаю…

  Так вот. Возвращаясь к моей любимой, провожу параллели. Она была первой красавицей в школе, милая, общительная, добрая, популярная. Я себя «белой вороной» не считаю, хотя и сидел в столовой один за отдельным столом. Друзей у меня никогда не было; был один друг с которым мы дружили «друг с другом». Никакого интереса никто ко мне не проявлял, в отличие от неё, интерес к которой все проявляют и сейчас. Меня ещё в те годы интересовал вопрос: «И что меня в ней привлекает?» Раньше я думал, что мне в ней нравится то, что она не такая, как я. У неё всегда было то, что мне хотелось: любовь. Её любили, а я об этом только мечтал. Её любят, а я об этом только мечтаю. Тешу себя мыслью, что противоположности притягиваются.

  Мы с ней такие разные, но я «завис» (hang) на ней. Я писал выше, что не хочу любить никого, кроме неё, но оказалось, что мои эти чувства не стоят на месте. Вообще, любые мои чувства в отношении любви не стоят на месте, постоянно меняясь, перерождаясь, совершенствуя. Я хочу влюбиться. Ещё раз.

• Selena

  17 сентября 2011 at 0:43 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Scardy Cat.

  Хорошо, что Ваши внутренние изменения достигли и этой области. Вероятно, как Вы и говорите, они происходили там всегда, постоянно меняясь и перерождаясь, но сейчас Вы на пороге качественного скачка. (Знаете философский постулат о количественном накоплении изменений, за которым следует качественный скачок?). Вы хотите влюбиться еще раз — значит, влюбитесь. Только эта любовь будет любовью другого человека (не такого, как та, прежняя любовь), поэтому она будет другой. Возможно, Вам покажется, что я говорю очевидные вещи. Но мне хотелось бы, чтобы Вы реально почувствовали свой качественный скачок (как общий личностный, так и конкретный — в любви), когда он наступит. А он скоро наступит. Интересно, каким Вы тогда будете ;-)

• Scardy Cat

  3 октября 2011 at 17:29 Войдите, чтобы ответить

  Знаете, Selena, что-то наконец-то меняется. Очень хочется написать всё, но это сложно, боюсь что-то опять забыть сказать, боюсь, что это будет самое важное.

  Много сообщений выше у нас был разговор о насилии над собой. Я жёстко отстаивал свою точку зрения и был прав. Тогда. Всё меняется, я перечитываю эту тему время от времени и иногда не узнаю себя: «Неужели это я?» Вот и с проблемой насилия тоже самое. Ещё полгода назад, я был уверен, что могу изменить любого человека, сделать его «правильным» в своём понимании. Я считал, что не важно какая там будет девушка, главное, что от природы красивая, а все её повадки, привычки, характер я смогу так или иначе исправить. Я и сейчас уверен, что могу со временем изменить человека, но, правда, сейчас я не вижу в этом смысла.

  Последнее время думаю только о том, что в жизни важно, а что нет. Начал понимать, что многие проблемы людей современности появляются от того, что они не понимают, что действительно в жизни важно, а что в жизни совсем не важно! Менять людей «под себя» не вижу смысла. Это не важно. Максимум, что нужно сделать — это изменить человека таким образом, что бы он тебе не мешал, больше — пустая трата времени, оно того не стоит. Дети, правда, из этого принципа — исключение, потому что они с самого начала станут такими, какими их воспитаешь.

  Важно в жизни — заниматься любимым делом, получать от него удовольствие. Производить, а не потреблять. Мне важно любить, мне не важно любят ли меня. Что-то вроде реализации своего чувства «важности», мол, делаешь кому-то приятно — значит живёшь, значит всё не зря. Я писал выше, что ни о чём не жалею. Для меня это важно: делать что-то о чём не будешь потом жалеть — значит не зря делал. Я буду жалеть, если весь день буду спать, или смотреть телевизор, или слушать музыку, трепаться с друзьями, ходить по ночным клубам, кафе, транжирить деньги — одно потребление, никакой пользы, зря потраченное время, повод пожалеть. Всё это не важно. Но я не категоричен — если можно совместить приятное с полезным, получить то, что ты хочешь и ничего больше, да ещё и на этом сэкономить — только «За»!

  При этом, я не знаю, важна ли для меня моя героиня. Один день я абсолютно уверен, что без неё не могу, что она моя вторая половинка, что это судьба. На следующий день думаю о том, что же я вообще в ней нашёл, на свете так много девушек, а я так категоричен! В этом плане, всё меняется чудовищно быстро. Если продолжить тему с насилием над собой, то надо сказать, что я очень долго вообще никак себя не проявлял в её жизни. В итоге, в какой-то момент захотелось отправить ей картинку (со стихами или без). Очень хотелось, но я мучил себя, заставлял не делать этого, уговаривал себя, что это сделает только хуже мне. В итоге понял, что я мучаю себя этим. Взял и отправил. Просто так, просто картинку и стало как-то легче, мол, всё, дело сделано. Вот хочется и всё тут и нет сил терпеть.

  Знаете, Selena, мне кажется, что она всё таки реагирует на мои «сообщения». Может я не прав, может я сам готов себе придумать это, готов увидеть то, что очень хочу увидеть. Таких сообщений с её стороны было уже несколько, не знаю что и думать. После того, как я отправил последнюю картинку, в её микроблоге появилось абстрактное сообщение никому не адресованное. Текст я приводить не буду, но сообщение о том, как же ей всё надоело. Настораживает меня то, что предпосылок к таким словам не было и то, что по времени оно совпало с моим «сообщением». Видимо, там не всё так просто. Пока больше никаких действий не делал, пока не буду ничего делать. Я долго ждал, что-то вроде этого. Что бы она хоть как-то дала понять, нравится ли ей моё внимание или ей всё это не нужно. Видимо, я дождался.

  Я задаю себе вопрос уже долго и упорно: «Нужен ли я ей?» И долго и упорно на него не могу ответить. Обычно, молчание — знак согласия, но не в этом вопросе. Я так думаю, если я не могу найти причин, почему я нужен ей… значит таких причин нет.

  В последнее время общался со внутренним голосом. При этом, воображаемого персонажа уже нет. Как-то был день, когда я вроде размечтался, но тут же поймал себя на мысли: «Как же я устал уже от этого!» Не хочу больше мечтать о ней, устал. Знаете, я думал о том, почему вообще был создан этот идеальный образ у меня в голове. Просто цепь событий, которые происходили привели меня к этому. Я закончил школу и с тех пор я не видел её, ей было 14 на тот момент. Потом много лет я не видел её, а только мечтал, представляя её такой, какой запомнил. И так было очень много лет. В следующий раз я увидел её на фотографии на которой ей 20. Не знал как и мечтать. До этого в сети не было её фотографий совсем, а в жизни мы не виделись. Однако, с недавнего времени пошёл шквал фотографий её, её друзей, её образа жизни, видеозаписи с камеры мобильного телефона. Ей 21. Образ, который был создан, был со временем разрушен. Я получил много новой информации и она не укладывается в мои представления. Ещё год назад, в октябре прошлого года, всё было иначе. Тем не менее, что-то внутри меня всё равно любит её.

  В начале декабря прошлого года, я отправил ей первую картинку. Сейчас их уже больше 40-ка. Знаете, я был достаточно уверен в том, что я сделал это «на эмоциях», что не надо было этого делать, что зря я это сделал, сидел бы тихо и радовался за неё, раз люблю. Сейчас я в этом уверен абсолютно. Время назад не повернёшь, так что надо как-то раскручивать этот клубок своих чувств. Я меняюсь, становлюсь сильнее, только кому теперь это надо…

• Scardy Cat

  9 октября 2011 at 11:51 Войдите, чтобы ответить

  Сегодня услышал по ТВ фразу от одного психолога: «Не любят только тех, кто не любит себя!»

• Selena

  10 октября 2011 at 23:14 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте,Scardy Cat.

  Фраза психолога с ТВ красива. И зерно истины в ней есть. Только излишняя категоричность в психологии, да и вообще в жизни, мешает. (Хотя Вы, наверно, понимаете, что для ТВ такая категоричность вполне простительна: ведь основная задача — чтобы запомнилось, а запоминаются как раз красивые и категоричные фразы). И тем, кто не умеет себя любить, эта фраза сослужит хорошую службу. А лично для Вас я бы ее еще развернула: Кто не любит себя, тот и других не любит. Даже если очень хочет — не умеет. (Тоже перебор с категоричностью — но это для красоты и запоминабельности :-).
  Но нет людей, которые бы совсем-совсем себя не любили. Вернее, они очень быстро покидают этот мир.

  Что касается Вашей способности (вернее, уверенности в своей способности) изменять людей, подумайте вот над чем: Вы хотели бы, чтобы кто-то изменял Вас по своему усмотрению, делал бы Вас «правильным» в своем понимании? Думаю, что нет. Даже если Ваша самобытность кому-то мешает, это не дает права этому кому-то Вас переделывать, кроить по своей мерке. С какой стати? Вы такой, как Вы есть. Может, Вы находитесь на более высоком уровне развития, чем некто, кто считает, что Вы — «неправильный». И этот кто-то никак не может знать, кем и каким Вы станете через год-два-десять — Вы ведь меняетесь сами. И еще никто не знает, чего Вам это стоит.
  Понимаете, к чему я клоню? Вы уже не видите смысла кого-то переделывать. Но все еще думаете, что переделывать кого-то Вам можно и (при определенных обстоятельствах) нужно. Вспомните категорический императив Канта (в начале переписки мы с Вами о нем говорили) и не делайте другому того, что не хотели бы, чтобы кто-то делал Вам.
  Можно, испытывая к человеку любовь, помогать ему меняться (то есть менять себя), но менять его по его усмотрению — это посягать на его свободу. И значит — убивать любовь в зародыше (и свою, и ответную). Делать этого не нужно не потому, что это пустая трата времени, а потому что это действительно не имеет смысла (соображения собственного комфорта — это очень мелко для того, чтобы именоваться смыслом).

  Что касается Ваших рассуждений о том, что важно, что нет, я с Вам соглашусь — многие проблемы людей появляются от того, что они не понимают, что действительно в жизни важно, а что нет.
  А вот детей, мне кажется, Вам пока рановато воспитывать. Они ведь люди, а не пластилиновые фигурки. Они иногда становятся совсем не такими, какими их воспитывают. Вы, в частности, хороший пример — Ваше воспитание оставляло желать лучшего, Ваши сегодняшние мысли — это следствие Вашей собственной работы мозга и души, причем во многом — вопреки, наперекор, в противовес воспитанию. И кто знает, дошли бы в этом возрасте до таких выводов, если бы у Вас было разлюля-малинное детство. Так что попробуйте взглянуть на ребенка как на личность, которая развивается своим путем (в том числе и противодействуя воспитателям). Она ведь может противодействовать и хорошим методам воспитания. Подумайте, что Вы будете делать, если Ваш ребенок (унаследовав такие Ваши черты как стремление к самостоятельному мышлению, индидуализм и ментальная протестность, а также тяга к соперничеству) будет с большой изобретательностью и упорством противодействовать тому разумному, доброму, вечному, что будете пытаться насадить в нем Вы? Прибегнете к насилию, заставите быть хорошим, победите своего ребенка, насадив ему тем самым комплекс неполноценности, с которым он будет потом бороться (и с Вами, кстати тоже)?

  Вы задаете себе вопрос, нужны ли Вы ей. Хороший вопрос. Особенно если его задавать в паре с «Нужна ли она мне?» Разумеется я имею в виду реальную девушку, а не ее образ. Образ Вам некоторое время был нужен, сейчас в нем нужда отпала (или вот-вот отпадет).

• Scardy Cat

  21 октября 2011 at 18:31 Войдите, чтобы ответить

  Вот читаю я вашу дискуссию с Veronik’ой, аж страшно становится: Как же сложно любить! Не хочу любить, сил нет уже.

  • Selena

    25 октября 2011 at 22:18 Войдите, чтобы ответить

    Здравствуйте, Scardy Cat.
    Ну, это Вы напрасно. У каждого человека свои «горячие точки». Для Вас сама возможность любить — «двигатель прогресса». И даже когда Вы ошибаетесь (ну, в частности, предпочитаете любить образ, а не человека, и т.п.), она, любовь, пусть частично придуманная, все равно Вас движет вперед. И у Veronik’и ничего такого особо страшного нет. А то, что у Вас нет сил уже, — так это естественно — Вы уже выросли из той, Вашей прежней любви. Вам уже нужно нечто иное…