Здравствуйте, меня зовут Scardy Cat и в моей душе полная неразбериха. Я уже давно хочу кому-то где-то выговориться, например на сайтах (для женщин), спросить совета, может быть чем-то помогут. Но всё не решался. И сегодня наткнулся на этот чудесный сайт. Почитал записи и… понял, что это то, что я искал. Текст будет длинный, потому что хочу рассказать всё в мельчайших деталях (уж простите), потому что ни одна живая душа, кроме меня (и Господа) ничего об этом не знает. Простите, что отнимаю у вас время.
Мне 24 года. Живу в Москве, где родился, вырос и всю жизнь прожил. Городской мальчик, этим всё сказано. Учился в обыкновенной школе 10 лет (закончил 11-й класс).
Мои проблемы начались с самого детства. С самого детства я считал себя некрасивым. Может это покажется странным, но уже в малом возрасте я понимал, что я — некрасивый и жену мне будет в будущем тяжело найти, потому что я никому не нравлюсь. Я смирился с этим, но не унывал. Уже тогда я хотел всем всё доказать, что бы все признали меня, что я ни какой-то там гадкий утёнок, а вполне успешная личность. Знаете, какие бывают жестокие дети? Многие из них даже не понимают, что кому-то могут нанести душевную травму на всю жизнь. За мою внешность, меня в школе называли хомяком. Но я не обижался, позднее, я узнал, что на правду не обижаются и продолжал жить никак на это внимание не обращая. Мне было всё равно до тех людей, которые меня так обзывали, я был выше их.
Помню, как-то в летнем лагере был конкурс… правда уже не помню о чём, вроде, написать какой-то рассказ. Мой рассказ признали лучшим и вручили в качестве приза билет на ночную дискотеку. Я был счастлив, что хоть кто-то меня «признал». В тот же вечер, я случайно столкнулся с «шумной» компанией, где, естественно, был красавчик, по которому «сохли» все девчонки. Проходя мимо он мне сказал: «Это тебе дали билет на ночную дискотеку? С таким лицом-то ещё…». Меня задели эти слова. Я расстроился. Сильно расстроился и идти на дискотеку мне уже не хотелось. Билет я тут же продал одному знакомому, а в конце смены в лагере купил на эти вырученные деньги значок с эмблемой лагеря, который всё ещё висит у меня дома (на шкафу).
Семейная жизнь моих родителей не задалась. Постоянно ссорились, скандалили. Общался я больше с мамой, хотя, можно сказать, что с отцом-то я вообще не общался. Однажды, тоже в детстве, после ссоры с родителями, на кухне, мама сказала мне просто чудовищные слова (хотя, наверное, она и не поняла этого), о том, что если муж и жена любят друг друга у них рождается красивый ребёнок, а если нет, то некрасивый. Такой вот намёк мне. Хотя, я всё понял и не обиделся.
Эти три случая из жизни я всё ещё достаточно часто вспоминаю, хотя, прошло уже много времени. Всё это я к тому, что мои проблемы не начались спонтанно: всё это звенья одной цепи.
Участь в школе, я пытался дружить с девочками. Безуспешно. До 5-го класса, я даже и не думал об этом и не потому что был ещё маленький, а потому что знал, что всё равно ничего не получится. Потом, конечно, я хотел с кем-то по-дружиться из девочек, но всё не получалось. Только в 10-м классе я решил, что всё — надо что-то делать. А к нам в класс как раз перевелась новая девочка, симпатичная, воспитанная. И я решил на сей раз идти до конца. Любовь? Нет, как я сейчас понимаю, любви с моей стороны там не было никакой; простая заинтересованность. Девочка была не против по-болтать по-телефону или по-гулять в одной компании, но ничего более. Я был для неё максимум «назойливый друг». Месяца через три я сдался. Ни сожаления, ни печали, ни эмоций — как будто её вообще не было в моей жизни. Даже сейчас я вспоминаю о том времени и ужасаюсь: неужели это и вправду было? Самому кажется странным.
Всё, что было написано выше — прелюдия. Моя история начинается после этих строк.
В середине учебного года в 10-м классе я случайно познакомился с одной невероятно красивой и порядочной девочкой. Она училась в 7-м классе. Я влюбился с первого взгляда. Это чувство… нет — это не чувство, это взрыв, взрыв фантастической силы, светлое, тёплое ощущение нежности (ко всему) и мир для меня остановился… и небо упало… и даже звёзды стали ярче. Такого я ещё не испытывал. Это любовь. Я подходил к ней, мы мило общались. Я был ей не противен, хотя сама она никогда ко мне не подходила. Я боялся спросить у неё телефон и спросил у её подруги, та с радостью сказала. Я позвонил её в тот же вечер. Она была вся радостная, но говорить не захотела и сказала мне, что бы я ей больше не звонил… и вообще забыл её телефон. Я думаю, она испугалась; это нормально для её возраста. Телефон я не забыл: я его вообще никогда никуда не записывал, ни на бумажку, ни в телефон, он всегда был у меня в голове. Я его помню и сейчас: однажды услышав — больше не могу забыть.
Мои одноклассники (не называю их друзьями) говорили, что я педофил, раз влюбился в «малолетку», что «дадут мне столько, сколько ей лет» (это шутка такая была). Хотя, ни о чём таком я и не думал. Но одноклассникам не было никакого дела до меня и мои проблемы им были «по-барабану». Позже я услышал замечательную фразу: «Когда ты рассказываешь о своих проблемам другим людям, то 80% нет никакого дела до них, а 20% только радуются твоим неудачам».
Те дни в школе, что я мог видеть её (даже не общаясь, просто взгляд, дарил мне жизнь), те дни — были лучшими в моей жизни. Те полтора года, ради которых стоило жить.
Я любил её и боялся. Я никак не хотел причинить ей вред/боль. Поэтому не решался рассказать о своих чувствах. Но в один день решился. Я стоял в коридоре школы и ждал пока закончится её урок. Я вообще очень часто «ошивался» рядом с ней, просто так, что бы хоть одним глазком увидеть её. Урок ещё не закончился, но она одна вышла из класса и увидела меня. Подходит и говорит, что ей нужно со мной поговорить. Я ей отвечаю, что тоже хочу с ней поговорить. Она, мол, ну тогда говори если хочешь. А я не решался: «Ты первая хотела поговорить, говори первая!». Разговор так и зашёл в тупик. Она попросила меня найти её после всех её уроков, тогда и поговорим.
Я был в недоумении. Неужели? Нет-нет, как показала дальнейшая история — я ошибся.
Нашёл я их быстро. Её и её подругу (по-правде, они не были подругами и, наверное, за этим малым исключением, вообще никогда не общались). Её подруга была тоже очень симпатичная, но никаких чувств к ней у меня не было. И тут моя любовь говорит мне: «Ты нам обеим нравишься. Выбирай!». Я не знал, как и отреагировать. Я и не помню как я отреагировал. По-моему, просто развернулся у ушёл ни сказав ни слова. На следующий день я «уклонялся» от них как мог, но они всё равно меня нашли и сказали тоже самое. Ничего не ответил.
Лирическое отступление. Я ничего не ответил, потому что с моей стороны было бы подлым вот так выбирать одну (любимую) перед лицом другой. Я не знал, говорят ли они правду, но если говорят, то выбрать одну из них — подло. Хотя, понятное дело, что я выбрал свою любимую.
В середине того дня она (любимая) одна меня нашла, говорит, что хочет поговорить со мной. Стесняется вся. Я ошарашен и вообще не могу представить, что мне, после всего этого, ожидать. И как-то она выдавливает из себя: «Ты будешь со мной гулять?». Я подумал, что что-то больно просто, но я был рад до безумия услышать такое от любимой девушки… и, более не раздумывая, ответил «Да!». Она вся развеселилась, вскинула руки вверх, развернулась и ушла.
Я был счастлив как никогда и ни о чём не хотел думать. Несмотря на произошедшее, мы не общались 3 дня вообще никак. Вечером, потом, я ей звоню, просто по-болтать. И слово, за слово, она мне говорит, что всё это было шуткой, это, мол, они с подружкой, решили так надо мной подшутить. Весело. Я и не знал, что думать. Мне не хотелось в это верить. Просто не хотелось. К сожалению (к моему), много позже я узнал, о том, что это была шутка и от её подруги (той) тоже.
Я… Я… Я… был разбит полностью. Я ни то, что не обиделся и не возненавидел её, я продолжил её любить. Я любил её с первого взгляда, я любил её когда она смеялась надо мной, я любил её позже… я люблю её сейчас. И мне тогда было больно, я был разбит из-за того, что любимая девушка меня не любит (и что у неё есть, оказывался, другой). Я не знал, что делать. Поэтому — ничего не делал.
Я люблю её за то, что она первая проявила интерес ко мне.
Через пол-года был ещё один случай, который мне запомнился. Я уходил из школы домой и по-дороге встретил её с подружками. Она подходит ко мне и говорит, мол, прости за всё, давай общаться, я тебе позвоню сегодня, хорошо? Я игнорировал её, даже не посмотрев ей в глаза. «Да-да», — отговаривался я. И когда я сказал «хорошо, позвони», она вскинула к верху руки, отвернулась к подружкам и вместе они все захихикали уже за моей спиной, потому что я быстро от них удалялся. Я не хотел делать из себя посмешища. У меня была своя гордость. Но в душе я хотел, что бы всё получилось на этого раз. Я хотел, что бы она позвонила в тот вечер. Я сидел и ждал обещанного звонка. Но так и не дождался. Тогда, я лишь убедился в том, что и в этот раз это была шутка и я всё сделал правильно, игнорируя её.
Через пару месяцев был ещё инцидент. На мой мобильник приходит СМС с неизвестного номера. Пишет девушка, говорит, что знает меня, что хочет общаться. Но я сразу понял, кто этот инкогнито. Где-то в глубине души понял это. И продолжил общение. Переписывались весь день. К вечеру она спрашивает, знаю ли я её? Я отвечаю: «Если бы я не знал, кто ты с самого начала — я бы даже не ответил!». В ответ СМС не пришла. Она сама позвонила с того номера. Это, действительно, была она. Я не помню о чём мы говорили, но это было не более минуты. Она положила трубку. Позже она прислала СМС, в которой спросила нет ли у меня второй половинки, я сразу ответил «Нет, а у тебя?». Ответа не последовало. На ночь глядя я отправил ей СМС «Спокойной ночи» и она почти тут же ответила «Спокойной ночи». Это был первый раз, когда хотя бы кто-то пожелал мне спокойной ночи (пусть, только ради приличия, но всё равно приятно). Через пару дней я пишу ей «Можно я вечером позвоню?». Она звонит и говорит, что не знает какие у неё планы на вечер. Я мучить её не стал и смирился. На следующий день я опять отправляю какую-то СМС. На что приходит ответ: «А ты кто?». Далее была бестолковая переписка, но уже не с ней. Как оказалось позднее, всё это была ещё одна шутка. Она взяла SIM-карту у своей подруги, общалась со мной через неё, а потом вернула. Подруга, естественно, меня не знает и вообще не понимает, почему к ней пристаёт какой-то незнакомый тип.
Мне очень жаль, но больше она никак себя в отношении меня не проявляла. К концу учёбы в школе, я начал осознавать, что теперь больше не смогу её видеть каждый день. И моя радостная жизнь закончится. С горя, после последнего звонка в школе, я сильно напился и в состоянии алкогольного опьянения, позвонил ей и начал выяснять отношения. Не думайте: всё было чинно-благородно, никакой грязи. Говорили мы около 1,5 часов, но так ни к чему и не пришли.
Счастливая жизнь закончилась. (Далее идёт печальный рассказ, его можно пропустить до абзаца «За сим, о грустном закончено»)
Я поступил в университет. Ну, как поступил? Меня туда запихнули. Меня не волновала учёба. Меня волновала только она. Пол-года учился. Сдавал сессию. Учился. Но в какой-то момент начал понимать, что всё! Дальше не могу учиться. Не могу каждый день ездить в метро. Не могу выходить из дома. Но сессия была близко и я, набравшись последних сил, сдал её. Было лето. Думал, что за лето отдохну и всё пройдёт. Но не прошло. 1-го сентября (к слову сказать, прошёл год, а я её так и не видел ни разу) мне предстояло опять ехать в университет. Зашёл в метро. Поезд тронулся… и мир начал уходить у меня из под ног. Всё рушилось. Это был ад. Я больше не могу ездить в метро. Что-то в душе гнетёт меня и мне хочется только покоя. Доехал до следующий станции, в ужасе вылетел из вагона, вбежал в поезд, которые ехал в обратную сторону, доехал до дома, нет — добежал, зарылся в страхе под одеяло. Уснул.
Следующие 3 месяца история повторялась. Каждый день утром, уходил в университет. Спускался в метро. Доезжал до следующий станции. В ужасе и панике ехал обратно. Приходил домой. Под одеяло. Чем больше было попыток — тем хуже мне становилось. Иногда плакал от безысходности. Под новый год, мама отвезла меня в клинику «пограничного состояния» (если кому интересно, что это и чем отличается от «психушки» — ищите в интернете).
Там меня выслушали, задали много вопросов. Поставили диагноз: «Депрессия». Начали лечить. На 2-й день от приёма тяжёлых лекарств мне стало плохо. Началась истерика; до этого времени я думал, что если попадаешь в больницу — там тебе делают хорошо. Оказывается, там только могут вылечить, но не факт, что вылечат. Лечения не задалось, те лекарства, которые могли бы меня вылечить плохо на меня действовали, пил другие, но они не помогали. Провалялся там 30 дней, но ничего не изменилось. Выписался. Взял в университете академический отпуск. Заперся дома, никуда не выходил.
В сентябре надо было выходить из академического отпуска, но я не мог продолжать учиться, потому что был болен «не пойми чем». Меня отчислили «за не выход из академического отпуска». Жалко, я ведь боле-менее хорошо учился. Через год мне стало совсем плохо.
Я остался один дома. Мама уехала в отпуск. Одиночество со страшной силой давило на меня. Началась сильная паника. Звонил в «скорую» за помощью, но всё, что мне там сказали — это выпить все успокоительные, которые есть в доме, и повесили трубку. Звонил маме, сказал мол так-и-так. Вернулась из отпуска и отвезла меня в ту же клинику. Там меня опять выслушали. Поставили диагноз: «Депрессия». Начали лечить. На второй день я чуть не умер от лекарств. Не люблю это вспоминать, но мне повезло, что я был в больнице и доктор был на месте и медсёстры были оперативны. В тот раз была другая врач. Она меня не жалела. Прописала таблетки — принимай. На следующий день моя мама меня посещала, зашла к доктору и спросила: «А вы его хорошими лекарствами лечите?». Мне аж неудобно за маму стало. Доктор посмотрела на меня и через паузу сказала: «Хорошо, с завтрашнего дня будете принимать дорогие лекарства». «Дорогие лекарства» наконец-то начали как-то меня лечить. Их было два: одно от паники, второе от депрессии. Плохо от них мне не было.
Ещё 2 года я лечился этими лекарствами. Но максимум, что они делали — позволяли мне существовать. Я всё так же сидел дома и ни с кем не общался. Каждый день думал о ней. Вспоминал лучшее время. Пока мне вновь не стало плохо и я опять не попал в ту же клинику.
У меня уже был 3-й доктор, которая тоже выслушала, по-задавала вопросов и поставила диагноз: «Агорафобия». Ещё какое-то заболевание нашли. Страх перед большим скоплением людей. Провалялся в больнице ещё 45 дней, принимая те же лекарства, что и предыдущие 2 года. Врач сказала, что с них нужно «слезать» и сказала как это сделать. Через 2 месяца после выписки, я начал отказываться от лекарств, как мне сказала врач. На 4-й день без лекарств я (вновь) чуть не умер. Адреналин-давление-температура-пот-рвота, а когда приступы проходили они начинались вновь в таком же порядке. Это называется ПА (Паническая Атака). Продолжил принимать лекарства. Принимал их ещё 8 месяцев, так же не выходя из дома и ни с кем не общаясь.
10 месяцев назад начал отказываться только от одного препарата (того, что от паники, того, что был самым сильным). И ещё 7 месяцев ушло на то, что бы отказаться от него полностью. Не принимал его уже 3 месяца… и чувствую себя победителем. От второго (антидепрессанта) отказаться в моём текущем состоянии просто невозможно, поэтому продолжаю принимать. Снижение дозы даже на 25% уже приводит к плохому самочувствию. Как-то в интернете нашёл два теста для определения депрессии. По одному тесту, у меня замаскированная депрессия, второй тест (на сайте ВОЗ) вообще показал, что у меня тяжёлая депрессия и мне срочно надо обратиться к врачу.
За сим, о грустном закончено. Что же происходит у меня в душе и происходило всё это время?
Раньше, когда я ходил по улице, я в каждой прохожей видел её. Но это прошло. С тех пор, как я закончил школу, я вообще её не видел. Звонил ей только один раз, представился, но она меня не узнала, рассказал ей что-то о себе, но она и так не узнала. Я так понял, что она не хочет меня знать и больше не мучил её звонками. Вот уже 7 лет не видел и не слышал.
Она уже выросла. Ей 21. Она уже другой человек. Я уже другой человек. Но я люблю её. Говорят, что любовь на расстоянии затухает. Но не в моём случаи: с каждым днём я люблю её всё сильнее и сильнее. Она так близко — и так далеко. Мне не нужны никакие другие девушки. Всех девушек я сравниваю с ней, и все они даже рядом с ней не стоят.
Я хочу, что бы она была счастлива. Не важно с кем. Она — дорогой мне человек. Я люблю её. Я сделаю для неё всё, что смогу. Я очень хочу быть ей полезен. Только ради неё я и живу, работаю, строю планы на будущее — что бы иметь шанс когда-нибудь ей пригодиться. Я никогда ни о чём не жалею: я учёный: для меня отрицательный результат — это тоже результат. Но я знаю, что если человек о чём-то жалеет, он не может быть счастливым. Я не хочу, что бы она о чём-то жалела. Просто не хочу. Но с этим я вообще не знаю, что делать, потому что сделать ничего не могу. Мы не общаемся, она свободна от моего проклятия, может делать, что хочет. Я утешаю себя мыслью, что она счастлива от того, что свободна от меня.
Вообще, я люблю разговаривать. Я все проблемы решаю разговорами. Но как решить такую проблему разговорами с самим собой я не знаю. Я уже долго пытаюсь заставить себя не испытывать обиду, а просто радоваться за неё, радоваться, что она счастлива, быть счастливым от этого. Но ЧСВ (Чувство Собственной Важности) сильнее меня. Я никак не могу заставить себя отказаться от надежды. Я не требую от неё ничего, просто хочу тихо, на расстоянии, любить ей и радоваться за неё. А вместо этого я часто плачу.
Плачу на ночь глядя, когда никто не видит, под одеялом. Когда мне становиться жалко самого себя, у меня сильно болит в груди, подкатывает к горлу, колит в левой руке. И текут слёзы. Сами по-себе. Я не плачу, не реву, но они всё равно текут. Вчера много плакал, сегодня проснулся, а у меня всё тело болит, каждая мышца, каждая косточка, каждая клетка, всё болит. Я лечусь от депрессии, но от грусти у меня нет ни одной таблетки…
В декабре, я нашёл профиль одной девушки в одной социальной сети. Возможно, это она. Там нет фотографий. Имя больше похоже на никнэйм. Но многое сходится. Возможно это она. Со своей учётной записи я отправил ей «подарок», простую картинку с красивым рисунком. Сообщения не оставил. На картинке, в графе «От:», стоит моё имя как в школе. Никакого ответа от неё я не получил, хотя видел (иногда), что она «онлайн». Я упрямый. Я отправил ещё одну картинку. История та же. Ещё одну, ещё одну, ещё одну, ещё одну. Всего шесть. Молчание. По всей видимости, она меня узнала, но не пожелала отвечать. Это, пожалуй, единственное объяснение (хотя, я всё ещё не уверен, что это она).
Не то, что бы я чего-то хотел. Но в какой-то момент мне понравилось отправлять ей эти картинки. Я потерял пароль от той учётной записи и зарегистрировался заново. На сей раз я уже отправил ей 7 картинок, но анонимно. Я думаю, так ей будет приятно, а не противно.
Как-то под Рождество (православное), я уже хотел было бросить эту затею с картинками (как безуспешную), но тут же по ТВ я увидел программу про Рождество и там рассказывали о сакральном смысле подарков. Меня тронула эта передача. Я пошёл и подарил ей ещё одну картинку. Я понимаю, что это ничего не значит для ней и, наверное, она даже не поняла, что эта картинка особенная, но мне приятно. Через эти картинки-подарки я, наконец, начал получать то, что хотел — получать удовольствие от того, что я люблю её.
Знаете, думал я тут как-то, что каждой девушки приятно, когда её любят. Не у каждой девушки есть мужчина, который просто так её так сильно любит. Но мне приятно, что у моей любимой есть такой человек — это как минимум я.
У меня есть планы на будущее, открыть-таки свою фирму и начать прилично зарабатывать. Последние несколько лет я только этим и занимаюсь. Деньги не делают меня счастливым, зато, они могут сделать счастливой дорогого мне человека. Ради этого стоит жить. Я хочу дарить ей подарки. Любые. Я не знаю, где она живёт, не знаю ни номера телефона (нового), ни email, ничего. Но я узнаю. Хочу дарить подарки анонимно, что бы ей было приятно. Я уже придумал как это сделать.
Вообще, я хочу семью. Троих детей: мальчика и двух девочек. Но я не хочу любить кого-то ещё. Я хочу любить только её и компромиссы меня не устраивают. Если я останусь в жизни один — что же, это тоже результат, хотя, я хочу большую и дружную семью. Моя любимая мне иногда (редко) снится и каждый раз я говорю ей «выходи за меня» во сне, а она смеётся, отворачивается и убегает. На яву, я даже не мечтаю о свадьбе с ней, во сне же — только это меня и волнует.
Простите, что получилось так много. Давно уже хотел кому-то рассказать. Многое осталось несказанным, некоторые вещи просто не могу никому сказать. Простите.
У меня всё хорошо, только один вопрос: «Как перестать плакать по-ночам?».
Приветствую, Scardy Cat.
Случайно набрела на эту тему, прочитала и озадачилась… И жалко мне вас и совет дельный дать хочется. Это сообщение второе, первое, и довольно таки большое, было по неосторожности стерто мной же (может, знак?:) ) Возможно, вы и без меня это знали…
Что ж, тогда скажу лишь то, ради чего начала.
Возможно, образ девушки – это идеал, который вы создали сами себе. Он имеет лишь отдаленное сходство с оригиналом. И наделяете вы его совсем иными чертами. Возможно, это всего-лишь утешение. Но это не значит что нужно от него отказываться. И это не значит, что нужно жить, посвящая себя любви к этому идеалу. Нужно просто отодвинуть его на второй план… разделить ту, что живет у вас в сердце, и ту, что существует в реальности. Легко на словах, но сложно на деле. Но возможно. И, скорее всего, необходимо для вас.
Первые шаги сложно делать и мучительно. Но если они делаются в правильном направлении – значит мучения не напрасны. Это наверное некая привязанность, которая утихнет со временем. Наверняка вы возмутитесь, и скажете: «Как так! Почему же, позвольте узнать, это не прошло за столь длительное время?»
Не знаю. Возможно вы были слишком молоды, у вас был тяжелый период в жизни (поступление, да еще и не по собственному желанию в выбранный за вас ВУЗ) Возможно и отсутствие друзей, которые могли бы поддержать вас… кто знает…
Но почему тогда я уверена в том что это пройдет? Хотя бы потому что вы уже начали делать первые шаги… сами.
Наш преподаватель по философии говорила: Наше сознание – это компьютер. Как запрограммируете его, так и пойдет. Нужно перестать считать мир враждебным. Слышали притчу о собаке и зеркалах?
Возможно, что я слишком молода, чтобы рассуждать об этом… и не понимаю многих ваших чувств… но поверьте, нужно всего лишь захотеть – и вы встретите ту, единственную. Которая полюбит вас за вашу душу. И пройдут все те переживания, что копились в вас за многие годы… Но не забудутся. Из них просто исчезнут страдания.
Не стоит цепляться за прошлое… Не стоит пытаться оторвать его от себя. Приказать себе «не любить» вы вряд ли сможете. Как до меня верно сказала Селена – отпустить. постепенно отодвинуть на второй план. Просто помните, что за пределами вашей квартиры не чудовища живут, а вполне реальные люди). С проблемами, переживаниями, страхами. Как любит говорить ведущий одной популярной программы: «Мир интересней, чем вам кажется». Желаю вам найти себя.
И снова у меня получился большой пост:) Прошу прощения, если где-то повторилась.
Эх, ваш пост не такой уж и большой. Первый я не видел, к сожалению. В последнее время не захожу сюда так часто, а в редкие моменты только на главную страницу, посмотреть на последние темы и комментарии. Простите, не видел.
Вообще, я удивлён, что кто-то вообще читает эту тему. Мне казалось, что все уже давно забыли и нашли себе новые проблемы.
Всё, что вы пишите, мне и так понятно. Легче от этого не становится. Я слишком слаб, чтобы победить это. В последнее время столько всего произошло в этой истории, что жуть: неужели это действительность (а ведь, она самая)?
Не хочется писать. Сил нет. Может позже?
Как я и говорила – вы прекрасно знаете все и без меня.
Проблемы остаются, я уверена что вы не единственный в этом…
Возможно вам сейчас действительно сложно, я вам сочувствую. Не спешите,вы можете и вовсе оставить мой пост без ответа. Время, нужно время…
И все-таки, я должна с вами не согласиться. В одном.
Вы действительно считаете, что вы слишком слабый? Что у вас нет сил?… Что вы не сможете победить это?
Я не ошибусь, если скажу – это не так.
Вы знаете, чего только не бывает в жизни.. бывает, что не видишь будущего, что все катится по наклонной, что хуже уже не может быть. Бывает…
Но нам не дается тех испытаний, которых мы не сможем вынести.
У меня есть друг, который, будучи моложе вас, после окончания школы оказался в безвыходной ситуации… Он потерял близкого человека, у него не было работы, он перестал общаться с друзьями. И был буквально на грани. Ему уже не хотелось жить… Ему казалось что он слишком слаб, чтобы выйти из этой ситуации….
Заметьте, я не зря говорю – «казалось». Как бы сильно порой не казалось, что угодно, – помните, что даже самая сильная иллюзия – не более чем иллюзия.
Он смог. Постепенно у него все наладилось, он выкарабкался. Жизнь пошла своим чередом…
И вы сможете. Вы сильный, потому что слабый сдался бы давным давно….
———————————-
Один ученик спросил своего наставника:
— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?
— Вставай!
— А на следующий раз?
— Снова вставай!
— И сколько это может продолжаться – всё падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся – мертвы…
Похоже я единственная, кто эту тему читает) Но все-таки не я не смогла удержаться еще от одного комментария. И похоже, сейчас я опровергну все, что говорила в посте 30 октября…
Что-то заставило меня пересмотреть свою точку зрения… по отношению к образу.. Если любишь образ – то любишь и человека. Поскольку образ (конкретно в этом случае) живет параллельно с реальным человеком, обладает ее внешностью. Внешность – немаловажная штука (особенно при создании образа). А черты характера этого образа – это ошибочные черты, которые автор разглядел в ней первоначально… Возможно эффект ореола? Когда первое мнение, тот образ, в котором предстает тебе человек при первой встрече – запоминается надолго? А ведь девушка(насколько я поняла из истории) первое время после знакомства вела себя дружелюбно. По-моему вот это и был ключевой момент, именно этот период – и был периодом возникновения образа. Образа, который существует до сих пор. Когда знакомимся с человеком, почти сразу же в подсознание закладывается его образ. Но при этом, нравится то нам не образ. Любим мы не образ. А реального человека. А образ, это… лишь копия. След, оставленный человеком в нашей памяти. Но первый след, оставленный им – и есть основа, своеобразный фундамент для образа, который будет постепенно выстраиваться потом…
Девушка менялась. И образ менялся. Ведь ее образ до сих пор обладает некоторыми ее чертами, и это заметно. Но при всем при этом, продолжали вы любить ее… Подсознательно прощая все ее выходки, все изменения в ее характере… Оставаясь верным образу. НО любя ее.
Но не стоит думать что ничто не сможет изменить ваше отношение к ней. В любом идеале можно разочароваться… И понять рано или поздно что и не идеал это был вовсе. А вот от этого и становится плохо, дурно, досадно…
Оп! вот оно то самое слово – «досадно». Либо я неверно подметила, либо…
Почему досадно? К чему все эти слова про проигрыш, слабость…? Потому что, осмелюсь предположить, вы чувствуете, что отдали много сил, энергии, эмоций той, кого любите…
К тому же, вам помогли понять, что отдано то это было зря…
Вот она и досада… от того что «зря все это было», от того, что уходит последняя надежда на то, что она сможет испытать к вам похожие чувства – любовь…
И от того, что взамен так ничего и не получаешь. Любовь – это самоотдача. Друг другу, ради друг друга. Ты отдаешь все любимому человеку, а он отдает все – тебе…
И неудивительно, что будет обидно, когда отдаешь, отдаешь, отдаешь… а взамен не получаешь ничего. И досадно.
Попробую сделать еще одно предположение – любви, как таковой уже нет. Она была, но раньше… Ваша «любовь» стала похожа на соперничество. На требование. И мне кажется… что картинки – это тоже требование. Требование внимания. Любовь (как Селена сказала в одной из тем) – спокойна. Она протекает тихо, незаметно, и уж тем более – без страдания. И уж не первый раз мне приходит на ум мысль, что вы боитесь себя. Боитесь принять действительность. И не столько действительность, сколько… поменять тот сформировавшийся образ о человеке. А вдруг будет хуже, когда исчезнет идеал? Муза?
Можно сколько угодно советовать отделить образ от человека – этого не произойдет. Образ останется привязанным к нему. Образ потеряет свою былую силу только когда изменится вместе с оригиналом. Только когда вы сами примете это. Понять то вы поняли уже, скорее всего, да вот принимать отказываетесь. Что то внутри протестует. Возможно та ваша часть, которая требует любви? Требует, так сказать, компенсации в виде любви за потраченные силы, за потраченное время, энергию…
А безответная любовь все-же делает нас сильнее. Делает устойчивей. Любовь вообще дает массу сил. Так уж, видать, природой заложено…
Но когда любви уже нет… то в «остаточном» чувстве уже нет ничего прекрасного. Но остается привычка, и по привычке продолжаешь ждать ответных чувств, ответной энергии…
Приведу один пример. Возможно нелепый но наглядный. Когда ребенку даешь жвачку, он с удовольствием жует ее. Не задумываясь ни о чем. Он получает удовольствие от вкуса, запаха этой жвачки. Но рано или поздно вкус у нее заканчивается, а ребенок продолжает жевать ее. Не получая уже никакого удовольствия – просто по привычке, что-ли=) Но тем не менее, он пытается «уловить» в ней хоть какой-нибудь вкус. Ничего не напоминает?
Но рано или поздно, ребенку все равно это надоедает – и он выбрасывает ее. Вряд ли он при этом страдает «О боже, моя жвачка потеряла вкус, как я несчастен!»
Уж слишком грубо сравнивать любовь с жвачкой… Но поверьте, если любовь ушла.. то напрасным, механическим «жеванием» пустышки с надеждой выцепить хоть что-нибудь еще – вряд ли можно чего-то добиться. Так и зубы заболеть могут, и челюсти заноют…
Не буду ничего вам советовать – если вы сами разберетесь, что с вами происходит – вы сами поймете что делать. Сами для себя решите что важней и куда идти дальше. Самый хороший совет – это свой совет. Самая лучшая победа – это победа над собой… А еще над привычками. Привычки, они, знаете ли, могут породить такие иллюзии, которые и жизнью ворочать будут. А откинуть их – это как снять темные очки с глаз и перестать считать себя слепым и несчастным…
Прошу прощения за «косые» выражения и тавталогию=) Меня переполняли мысли. Но общий смысл, я надеюсь, понятен…
Похоже, эта тема все-таки уже «заморожена» до лучших времен=) Извиняюсь за свои слова, если где-то они показались обидными, неуместными, глупыми и т.д. Может пересказала чьи-то мысли. Но не умышленно, я мысли не ворую. Просто… пришла к такому же выводу. Не удивительно, «Все мелодии спеты, стихи все написаны»=)
А так как я зарегилась только ради того чтобы ответить на эту тему, то скорее всего, мой аккаунт мне больше не понадобится. Просто искренне хотела посочувствовать, видать не получилось:(
Но буду надеяться, что у вас все наладилось. Искренне желаю всего хорошего и удачи=)
Faithfully yours,
Kina
Здравствуйте ещё раз, Kina! Мне показалось, что наша дискуссия в предыдущей ветке закончена и я перестал заходить сюда вновь. У меня были отключены уведомления на email, поэтому не видел ваших сообщений. Включил, письма с уведомлением должны приходить. Пишите, если хотите: теперь буду реагировать своевременно! Простите, я не собирался вас игнорировать, просто не знал о ваших сообщениях. :-(
По-поводу того, что написано в большом сообщении: вы абсолютно правы насчёт досады. Она держит меня: я столько сил, времени потратил и всё впустую! Посмотрите на историю с моей точке зрения: я что каждый раз ради любви должен так много сил и времени тратить? Да, рехнуться легче! Поэтому я и чувствую опустошение, бессилие, о котором я писал выше: не хочу никого любить, не хочу снова всё вот это проходить, это сложно, у меня нет сил, устал!
А ещё меня не отпускает мысль, что всё это не напрасно, что она (возможно) любит меня! А что тогда? Если я её вот так оставлю, то (возможно) сделаю ей больно: человеку, которого я люблю и который любит меня! Я буду последним ничтожеством, если это так, если оставлю её! В этом чувстве «последней надежды» и кроются все проблемы — я не могу отпустить, вдруг я ошибаюсь, вдруг на самом деле всё иначе… я же не знаю!
Время не стоит на месте, эта история продолжается. Я уже несколько месяцев не писал сюда. За это время есть что-то что изменилось, что-то что не изменилось. Первого так много, что мне надо бы уже новое сообщение писать по длине не уступающее первому. Пока не могу собраться с мыслями. Напишу опять глупости свои, выдумки, а самую суть опять забуду. Эх…
Здравствуйте, Scardy Cat.
Вы можете писать и глупости с выдумками и самую суть – количество тем не ограничено. Что-то забудете, вспомнится потом – добавите. Не относитесь к тому, что пишете, как к контрольной работе или чему-то подобному. Захочется написать, заходите и пишите. И Kina Вас ждет :-)
Вот верите – не заходила почти неделю – а тут зашла и ответ=)
Да, Selena права=) Мне почему-то хочется вам помочь=) Может потому что вы чем-то напомнили меня саму)
И опять она права в том, что стоит писать все что захотите, в том числе и глупости с выдумками. Порой, когда не можешь найти решение какой то проблемы – стоит лишь покопаться в таких, на первый взгляд, малозначимых вещах. Может, то, что вы просто считаете ненужным, глупым – на самом деле и скрывает бОльшую часть «айсберга»? С самой такое бывало – бывает, говоришь с кем-то, рассуждаешь о чем-то, уходишь далеко-далеко, углубляешься в свои мысли – и тут неожиданно приходит на ум и решение всей задачи в целом=) Кстати говоря, я редко планирую свои посты. В том плане что: Так, вот тут будет это, потом будет это, потом я кину цитату и скажу то то и то то. Полагайтесь на подсознание, я думаю, оно точно подскажет вам, когда нужно закончить и что нужно сказать.
Теперь по сути. Может вы не обратили внимание на одну деталь. О ней я говорила, но не акцентировала на ней внимание. О том что «Любовь – это взаимная самоотдача» Честно говоря, я даже не знаю, можно ли назвать безответную любовь – любовью… Безусловно, в ней присутствуют сильные чувства. Но любовь это огонек, который горит только тогда, когда его держат в руках двое… Если же один пытается ее спасти, а другому это попросту не нужно… то и затрат на это уходит в два раза больше.
На мой взгляд, если бы она испытывала к вам какие-то чувства – вы бы непременно это почувствовали. На подсознательном уровне.
—————–
я что каждый раз ради любви должен так много сил и времени тратить? Да, рехнуться легче! Поэтому я и чувствую опустошение, бессилие, о котором я писал выше: не хочу никого любить, не хочу снова всё вот это проходить, это сложно, у меня нет сил, устал!
—————–
Да, любовь, повторюсь, требует отдачи сил и энергии. Не говоря уж и о времени… Но стоит заметить, что такая же отдача будет и со стороны второй половинки. Взаимная отдача – все что отдаете возвращается вам. Вы просто не будете чувствовать, что тратите на это силы, время и т.д. Счастливые часов не наблюдают – не зря же так говорят… Нельзя «устать любить». Любовь – это неисчерпаемый ресурс) Просто вы еще не испытывали настоящей любви. Не безответной «любви» – а настоящей. Взаимной. Вы еще не осознали, какое это счастье. А это счастье, уж поверьте мне=)
————–
я не могу отпустить, вдруг я ошибаюсь, вдруг на самом деле всё иначе… я же не знаю!
————–
Сложно что-либо сказать… Могу лишь повторить – если человек любит – то чувствуешь это. Даже на расстоянии. Только что удалила абзац, где советовала вам поразмышлять над этой мыслью, подумать, есть ли основания так думать. Поняла, что не права. Тут нужно покопаться в себе. Вы не раз уже размышляли на эту тему… на тему «любит ли она вас». Но сейчас не размышлять – а прислушаться. Почувствовать. И ответить себе честно. Любит ли она вас и любите ли вы ее. Не делать свой ответ утешением для себя. Не выискивать для своего ответа – каким бы он ни был – логических оснований и подтверждений. Любовь не поддается логике, либо она есть, либо ее нет. На некоторые вопросы должно отвечать… сердце что-ли)
Чувствую, что снова понапутала всего всего в один клубок…=)
Здравствуйте, Scardy Cat) Мяу)
Вы устали не от любви, а от…жертвенности. Вы жили РАДИ нее. И эта Ваша усталость, мне кажется, прогресс)
Здравствуйте, Kina. По-моему, Вы здорово написали. Не соглашусь только, что любовь может быть только взаимной, и только тогда она и есть ЛЮБОВЬ. Мне кажется, можно любить самой (самому) кого и что хочешь. Но вот отношения развиваются и продолжаются успешно во взаимной любви.
Приветствую, Veronika.
Насчет жертвенности вы верно подметили, справедливости ради стоит заметить что жертвенность в любви присутствует всегда, только не всегда мы обращаем на это внимание.
Согласитесь, любовь взаимная и любовь безответная (если мы говорим об отношениях) – все же вещи разные. Не в том плане, сколько удовольствия/страданий она доставляет человеку, а в плане того, что она из себя представляет. Взаимная любовь это что-то вроде круговорота (я тебе – ты мне), а безответная это как сосуд с брешью, наполненный водой. Капля за каплей сосуд пустеет. Любовь утихает, уходит запас сил, ведь любовь – это огромный приток энергии, я права? Но остается усталость, как ощущение пустоты, о которой Scardy Cat и упоминал, кстати. Такая любовь она… «неправильная» по-моему) Любовь, настоящая, – такая, какой она была задумана изначально, Богом – должна быть обязательно взаимной. «Любите друг друга»…
Повторюсь, я рассматривала любовь, как отношения между мужчиной и женщиной. Отсюда «ноги и растут»)
Складно как Вы пишете…У меня было несколько лет безответное чувство, истощило меня сильно. А сейчас я изредко встречаю его и почти ничего не чувствую. И не могу понять, любила ли я его…
А взаимная любовь – это, наверное, здорово) Знаю, что взаимная влюбленность – это прекрасно! Волшебно и бесподобно))) А насчет любви между мужчиной и женщиной у меня таких познаний нет. Предполагаю, что в таких отношениях нужно уметь и отдавать и принимать бережно) Сейчас читаю потихоньку Ричарда Баха «Мост через вечность» о том, как непросто любить, быть вместе, и как это ценно. И как это не лишает, а дает свободу, расширяет возможности. О том, какая это сила – любовь.
Veronika, взаимная любовь – это здорово) Говорю без сомнений=) У меня тоже была безответная любовь – горько это все, обидно.
Поверьте, стоит лишь полюбить по-настоящему, и взаимно – прошлая боль уходит куда-то на второй план… Будто ее и не было. Любовь лечит=) Я только недавно начала осознавать, что любовь это сложное чувство, и чем больше я узнаю его – тем прекрасней оно для меня.
Спасибо Вам, Kina. Как-то светлее смотреть вдаль и вокруг, если верить в это. Еще важно верить в то, что тебя возможно полюбить.
Я просто ощущаю то, о чем Вы говорите. И то, что любовь и выражение ее многогранно.
Я верю в то, что у каждого есть своя «вторая половинка». И с ней судьба обязательно должна свести. Самым невероятным способом, но сведет. А пока эта «вторая половинка» где-то бродит, отчаиваться не стоит, и веру в любовь терять тоже не нужно=)
Надеюсь, задала позитивное настроение. Пойду спать=)))
Здравствуйте, Selena! Я уже так давно вам ничего не писал, а уже давно пора было. :-( Здравствуйте и все остальные, неожиданные читатели! :-) Постараюсь написать всё, что у меня в голове вертится, но не обещаю, что картина будет полной: всё же, это — интернет.
Уже давно заметил, Selena, по вашим сообщениям, что вы как-то не ахти отзываетесь о моей героине. Может мне это только кажется. Вообще, она — хорошая! Даже лучшая! Поэтому не считайте её какой-то бессердечной. Это интернет и, порой, у меня не получается сформировать для вас полную картину, а то, что получается — как-то мрачно выходит. Но это — сеть, пока пишешь, суть уходит. Да и вообще, я уже писал, что я для неё — «никто и звать меня никак», поэтому ничего удивительного в том, что она со мной «холодна», нет. Просто постарайтесь понять, что она — хорошая, милая, животных любит, у неё много друзей, отзывчивая, ответственная, любящая… но не меня.
Ещё стоит напомнить, что я «несколько нездоров». Я всё ещё принимаю антидепрессант. И тут дело даже не в том, что он мне нужен — наоборот: он мне не нужен — просто я не могу от него отказаться. «Паксил» вызывает, так называемый, «синдром отмены»: при попытке перестать его пить, возникают «симптомы отмены» с которыми очень тяжело бороться. Я пытаюсь бросить уже много лет, но лекарство сильнее меня. Проблема не в депрессии — её нет — проблема в симптомах отмены: именно они не дают бросить! Уже давно нашёл в сети сообщество (большое) людей, как и я, желающих бросить это лекарство. По этому вопросу люди уже книги написали. Скачал одну такую, читал не отрываясь. Книга вся про меня: от и до! Начал выполнять рекомендации по образу жизни в моменты отказа, вроде легче стало. Процесс отмены стал качественнее, планирую через 2 месяца полностью отказаться. Не уверен, правда, что получится, но буду бороться.
К чему я это? Эти антидепрессанты изменяют/модулируют мои чувства, усиливают их. Когда грустно — становится очень грустно! Когда хорошо — наступает эйфория. Когда я начинал эту тему, я писал, что мне грустно так, что плакать хочется. Сейчас мне тоже грустно, но плакать уже не хочется. Я писал стихи и это вызывало эйфорию — сейчас у меня вообще нет настроения писать стихи даже когда мне хорошо: нет вдохновения, которое мне дарили таблетки! Всё больше и больше отказываясь от антидепрессанта, я становлюсь всё сильнее и сильнее. Мои чувства стали «ровными», амплитуда колебания сократилась. Женщинам свойственно не контролировать чувства, но нам мужчинам свойственно другое: держать свои чувства «ровными» (хотя, при желании, можно и не держать). Моя чувствительность потихоньку возвращается к ожидаемой!
…иногда мне кажется, что я люблю её только из-за антидепрессанта…
И ещё давно хотел отметить одну вещь. Я уже писал, что я из не богатой семьи, что моя семья (ох-ох, семья: я и мама) даже не относится к «среднему классу». Но у моей героини ситуация другая: мы с ней из разных социальных прослоек, а это, можете не верить — очень большая проблема (может не для всех, но для моей семьи-то точно). Я живу весьма скромно, звёзд с неба не хватаю, умею радоваться тому, что есть. В общем, знаю своё место и не стремлюсь скрыть его от окружающих («а вот у меня так!»), врать, прикидываться «круче», чем есть на самом деле, кому-то что-то доказывать, «понты» — это не для меня. Я могу позволить себе съездить к родственникам в деревню (далеко вообще-то), но я не могу слетать в одну страну, потому в другую, оттуда в третью, потом вернуться и купить машину. Вы можете утверждать, что это ничего не значит и главное «чувства»! Но если это так, то вы не понимаете, как это «давит» психологически. Вроде ничего особенного, все мы люди, «на всех одно небо», кто-то успешнее, кто-то нет, но всё равно давление остаётся и оно просто так не уйдёт! Оно только приводит к смятению, сомнению, недоверию, в общем — ни к чему хорошему! Я нашёл на этом сайте темы «Для чего женщине мужчина?» и «Почему девушкам всё время нужна материальная поддержка от парней… ?». Прочитал, интересно, легче не стало. :-( (я понимаю, что этот абзац — моё нытьё, но уж очень давно хотелось рассказать свою точку зрения хотя бы кому-нибудь)
Теперь ближе к делу и к тому, что не так в этот раз. Я писал, что оказывал своей любимой «некоторые знаки внимания». И я ещё жаловался, что мол нет никакой реакции. Так вот, хорошо было — когда реакции не было, потом стало намного сложнее! Она стала как-то реагировать. Лучше написать даже: она стала как-то провоцировать меня. Одна провокация сменялась другой, а я, наивных, долгое время даже не понимал, что уже давно «сижу на крючке»! Некоторое время назад провокации дошли до передела: она пишет в микроблоге, что, мол, оторвалась по-полной, перепила, ей плохо там и т.д. и т.п., умираю. Я бы не повёлся и ничего бы делать не стал, но… то было уже 48 часов без антидепрессанта: у меня всё болело, голова кружилась, тошнило, слабость, я был не в самом лучшем психологическом состоянии. Забегая вперёд скажу, что и по-сей день столько много часов без антидепрессанта прожить у меня не получилось, 52 часа — это рекорд! Потом сорвался и выпил дневную дозу, но это было позже. В своей обычной «кондиции», я бы никогда не позвонил ей… но я был не в себе. Я услышал её волшебных низкий голос впервые за 7 лет! Это было нечто! Спросил, мол, всё ли хорошо, она сказала (так бодренько), что да, переспросила кто это, я не ответил, попрощался, повесил трубку. 5 секунд разговора. В её микроблоге появилась запись о том, что провокация удалась. Тут-то меня осенило и я начал вспоминать: и ведь действительно, всё, что было до сих пор — то были просто провокации и эта, определённо, была самая успешная! Чёртов «Паксил»!
Но был и плюс: услышав её голос, я как-то успокоился, мне стало очень хорошо и наступило состоянии завершённости. Почему-то я был абсолютно уверен, что всё! Всё кончено! Отлегло! Стало спокойно!
С момента как я нашёл её в социальных сетях, нашёл её микроблог, я не раз пытался «добавить её в друзья». И проблема-то была в том, что дружить-то она не хотела. И я так и эдак. Сообщения отправлял, мол, давай дружить, ничего мне не надо, останемся друзьями. «А воз и ныне там!» — даже друзьями остаться она не хочет! Я писал в предыдущих сообщениях о «последний надежде», но о какой надежде вообще можно говорить, если прямым текстом предлагаешь ей просто быть друзьями, а она даже от этого наотрез отказывается. Единственное, в чём я после этого уверен — она прекрасно знает кто я такой!
И последнее. Все же понимают, что жизнь не стоит на месте, что всё меняется. Ничего удивительного в том, что у неё появились чувства с другим молодым человеком, отношения. Ничего такого о нём не могу сказать: с виду, вполне успешный человек. Я был готов к этому, когда-нибудь это всё равно произошло бы, я ждал этого и сюрпризом для меня это не стало. Дело в другом. Дело в том сообщении, которое она отправила в микроблог. С виду обычное сообщение, но в нём были только мне понятные «ключевые слова». Может я и в чём-то не уверен, но я абсолютно уверен в том, что это сообщение было для меня! Проблема в том, как именно оно было написало, она повернула «моё оружие против меня»! Это было очень больно! Я не ожидал от неё такого! Она могла отправить мне какое-угодно сообщение, могла вообще не отправлять, но не такое! Как угодно, но только не так! Почти сразу внутренний голос сказал: «Любимым людям так больно делать нельзя!». А я вам тут про «последнюю надежду» рассказываю…
То было некоторое время назад. То был последний день, когда я заходил в её микроблог, странички в социальных сетях, то было последнее сообщение, что я видел. Больше не хочу лезть в её жизнь! Всё, хватит! В её микроблоге нет ничего хорошего — там одна боль! Мне там больше делать нечего, меня там не ждут.
Тем не менее, у меня всё ещё большие планы на свою жизнь! :-) Я не из тех, что отчаивается. Я знаю что мне делать, я знаю как, мне нужно только время. Когда-нибудь я найду девушку с которой получится выстроить отношения, в которых я буду задавать тон, буду ведущим (как и должен мужчина), а не ведомым. Жизнь не заканчивается, всё в моих и только моих руках. В любом случаи до отношений её очень далеко. Я мечтаю через 2 месяца отказаться от лекарства, что бы быть уверенным, что оно не влияет на мою жизнь нужен ещё год, потом я хочу прожить пару лет полностью контролируя свои эмоции и чувства, поскольку уже забыл «как это». А потом — кто знает?! Только всё равно грустно как-то и мысли о будущем не утешают… :-(
…в какой-то теме вы, Selena, писали, что если у человека болит позвоночник, то он не ощущает опоры в жизни. У меня несколько дней болело сердце, подумывал даже к кардиологу сходить…
P.S. Kina, «я тебе – ты мне» — это не любовь, это бартер! Любовь — это состояние, когда хочешь, что бы другой человек был счастлив и ничего не хочешь от него взамен! :-)
Приветствую всех.
Scardy Cat, а вы эмм… уверены что уловили суть того, о чем я писала?
Такое ощущение что из всех постов вы уловили только «я – тебе, ты – мне»… и то не поняли что я имела ввиду. А я имела ввиду что при взаимной любви не чувствуешь той пустоты которой вы чувствуете. Потому что:
=================
Любовь — это состояние, когда хочешь, что бы другой человек был счастлив и ничего не хочешь от него взамен!
=================
Оба хотят счастья друг другу и идут на любые жертвы.
Любовь – это самоотдача. Друг другу, ради друг друга. Вот в каком значении было «я – тебе, ты – мне». То есть «я отдаю все ради тебя, для тебя. А ты, если хочешь, можешь сделать что-нибудь ради меня, и я буду счастлива» Счастье в любви, на мой взгляд, это когда ты видишь, что человек счастлив, но в то же время… ты чувствуешь любовь того, кому отдаешь. Когда тот, кому желаешь счастья дарит любовь тебе. Я часто слышу от любимого человека – «Просто люби меня. Ты меня любишь?». Всегда хочется знать, что тот, кому готов отдать ВСЕ – не равнодушен к этому, согласитесь? Отдавать любовь – это значит отдавать любимому человеку… всю душу – но в тоже время и не быть зависимым от него! А ведь во взаимной любви любовь отдают друг другу… как вы сказали, не требуя ничего взамен. А вы говорите, бартер… Такое ощущение что все мои посты вы просто пролистали, заметив при этом одну фразу… благодаря тому что она была в скобках.
Вы ответили на мой вопрос, даже не подозревая об этом. Но самому себе вы при этом противоречите… То она у вас хорошая… то, по вашему описанию, коварная провокаторша. Вы для нее словно игрушка, которую можно «попровоцировать» так, для разнообразия, когда скучно станет… Выводы я делаю из ваших описаний, поэтому прошу без возмущенных возгласов…
Ну, и поскольку из всего сообщения мне адресованы две строчки – и я на них ответила в сотый раз повторив то, что говорила до этого, то на этом закончу пост. Вижу, в вашей истории все подходит к развязке – искренне рада за ваш позитивный настрой.
Желаю всем участникам форума найти решение своих проблем. И вам, Selena, удачи и терпения:)
P.S. Scardy Cat – «Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься- вспомнишь. Вспомнишь- пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься- начнётся всё сначала.»
Какая-то нотка обиды в ваших словах чувствуется. Если так, то простите, никак не ожидал. :-( «Не стреляйте в автора, автор пишет как может!» :-)
http://www.youtube.com/watch?v=qVXDCJFiz9I
Здравствуйте, Scardy Cat
Вам не показалось, я действительно не особо высокого мнения о поступках Вашей героини (я имею в виду реальную девушку). Это не значит, что я считаю ее плохой. Но ее поступки иногда жестоки, иногда глупы, иногда глупы в своей жестокости и продиктованы чувством превосходства. А на мой взгляд, чувство превосходства – одно из самых «не умных» чувств, ибо очень вредит тому, кто его испытывает. Вы пока этого мнения со мной не разделяете, поскольку жаждете это чувство испытывать сами (и иногда испытываете).
Я не знаю, сердечна она или бессердечна. То, что она «холодна» к Вам, нисколько ее не относит к разряду бессердечных. Но ее поступки (провокации) по отношению к Вам, влюбленному в нее, говорят о том, что она Вашу к ней любовь использует в качестве трамплина для самовозвышения в глазах подруг, общества, в том числе и интернет-сообщества (и, вероятно, в своих собственных). А это значит, что обязательный антипод чувству превосходства – комплекс собственной неполноценности, ущербности, недостойности любви и т.д. – у нее присутствует. Ее впору пожалеть из-за того, что ей нужно подобные допинги (который Вы описали), чтобы чувствовать себя «на коне». Но… каждый сам выбирает себе судьбу…
Определение «лучшая» без обозначения, в чем она лучшая, для меня лишено смысла. Можно быть лучшим в учебе, беге на длинные и короткие дистанции, метании дротиков, поедании сосисок на скорость или плевках в длину. Но нельзя быть лучшим вообще.
Что касается Вашей реакции на ее сообщение, что ей плохо и она умирает – то не ищите себе оправданий в синдроме отмены Паксила. Вообще-то Вы продемонстрировали совершенно нормальную человеческую реакцию: если человек (даже не любимый, а просто знакомый) пишет, что ему очень плохо, то это совершенно нормально – позвонить и убедиться, что с ним все в порядке (даже если подозреваешь, что это может быть вранье). И последующая Ваша реакция тоже совершенно естественная – всему, даже самому сладкому заблуждению, приходит конец. Освобождайтесь, Scardy Cat, от своего мучительно-сладкого наваждения – Вам уже пора жить.
Только не ставьте себе таких планок, до которых ни один нормальный мужчина допрыгнуть не в состоянии. Я имею в виду Вашу убежденность в том, что мужчины задают тон в отношениях. Задача любящего мужчины – зажечь в женщине огонь любви и хранить ее любовь, чтобы не погасла, защищать ее от того, что может ее погасить. Если это получится, то тон отношений сам собой задастся и, возможно, в течение долгой и счастливой жизни раз двадцать поменяется – не надо жестких правил, бывает по-всякому, не загоняйте себя в рамки «как должно быть».
Ту-у-туру, опять я. :-) Долго думал, Selena, о ваших словах о чувстве превосходстве. Сообщение будет сумбурным, не обессудьте.
Вспоминал я события из свой жизни и пытался понять, двигало ли желание превосходства разных людей из моей жизни в тех или иных ситуациях. У меня в раннем детстве было два знакомых которые иногда спорили между собой о том, кто из них для меня лучший друг. Мне это и тогда и сейчас кажется очень странным, но, тогда маленьким детям, была важна даже такая мелочь, такое странное желание превосходства. Ещё когда-то давно, уже не в раннем, но детстве, я был знаком с одной девочкой, которая так же стремилась «побить» меня во всём. Запомнился случай, когда нам, детям, пришлось что-то посчитать в уме: и я, и она сказали ответ практически одновременно, но, тем не менее, она на мгновение раньше, чем не забыла похвастаться перед всеми: «А я быстрее тебя считаю!». Мне-то было всё равно, но ей, видимо, было очень приятно почувствовать себя превосходящий меня хотя бы в чём-то. Тут же отмечу, что взрослые тоже жаждут чувствовать себя превосходящими: возьмите те же iPhone, iPad, «плазму» на всю стену в однокомнатной квартире, размер груди/губ у женщин, а ещё ходят шуточки о тех мужчинах, кто покупает большие автомобили… Я это всё к тому, что движет людьми две вещи — быть не хуже, по-возможности, превосходить других!
То, что, вы пишите, моя героиня желает превосходить меня — меня не удивляет. Это настолько очевидно, что даже не стоит в этом сомневаться. И что? Да мне всё равно, если она превосходит меня! Она же мне не враг! Я, наоборот, хочу, что бы она стремилась меня превзойти, что бы у неё всё было лучше, чем у меня. Я же люблю/любил её (нужное сами выберите, я уже не знаю наверняка). Я уже писал, что 1 человек на 7млрд. — это не так уж и много! Ещё не забывайте о том, что она — женщина, а в мире женщин есть такая вещь как «женское соперничество» — ещё одно проявление желания превосходства. Всё уже ясно и понятно, а моя проблема в том, что я не смог стать тем человеком в её жизни, отношения с которым стоит ценить. Вот и получается, что со мной можно делать всё, что угодно, достигая, при этом, такого желанного превосходства в глазах других, более значимых, людей.
Дальше не по-теме, просто мысли. Пару дней назад на одном телеканале показывали фильм «Ирония любви» (http://ironia-film.ru). Вообще, телевизор смотрю редко, а фильмы (по тв) уж тем более, но почему-то именно в этот раз я оказался «в нужном месте, в нужное время». Фильм о том, как одна красивая и обеспеченная девушка, невеста олигарха, пытается выиграть пари у своей подруги и влюбить в себя одного паренька-ботаника, который, конечно же, не знает о том, что всё это просто спор. Не хочу проводить параллели, но, смотря фильм, узнал себя в главном герое. Конечно же, девушка влюбляется в него и в тот же момент он узнаёт о том, что его развели. Запомнилась фраза главной героини из концовки фильма, брошенной в след уходящему герою: «Не нравится эта игра — придумай новую!». А потом, концовку смазали, эх…
И ещё один фильм. Хотел посмотреть в своё время в кинотеатре, но не было возможности, посмотрел вчера — «Аватар». История потрясающая! И не важно 3D там или 2D, суть-то не в этом. Вот и у меня так же в жизни, сейчас такой период в жизни: до 3D девушек мне ещё далеко, но 2D образы в моей голове вполне восполняют пустоту, суть не в образах. Я предвижу, Selena, что вы опять скажете, что я слишком категоричен, а я вам отвечу, что это всего лишь интернет и здесь тяжело выражать всю глубину мыслей. Я всё понимаю: когда-нибудь всё изменится, но это будет не сегодня и не завтра. «А у меня вот так!» — и я не вижу в этом ничего плохого! :-)
Нужно ли в последнем сообщении этого года написать ту, много раз использованную здесь, фразу о том, что что-то там изменилось? Отвечать не нужно… и так всё понятно.
Здравствуйте, Scardy Cat.
Вы ошибаетесь насчет того, что людьми движут две вещи – стремление быть не хуже, по возможности, превосходить других. То, что вы описали, – это страх оказаться хуже других (комплекс неполноценности) и его компенсация (стремление быть лучше других). Эти две вещи действительно ходят в паре и имеются у многих людей, служа для них движущей силой. Но эта парочка, увы, отравляет им жизнь и по большому счету ведет к деградации личности. Ведь что будет движущей силой, если человек, стремящийся быть не хуже и, по возможности, лучше других, окажется один на один с собой? Ему не с кем будет себя сравнивать и он остановится в своем развитии.
Отнюдь не все люди развиваются, движимые стремлением превосходить ДРУГИХ. Некоторым достаточно превосходить СЕБЯ вчерашнего. У такого развития нет конца, обусловленного внешними факторами. Подумайте над этим.
Что же касается Вашей героини, то она прибегает к самому неблагородному виду компенсации своего комплекса неполноценности – она пытается возвыситься, стараясь УНИЗИТЬ других. Так что Ваше определение ее (лучшая) вызывает у меня большие сомнения – по крайней мере в плане ее человеческих качеств.
Эх, Selena! Выносите мозг раз за разом. Долго думал о том слове большими буквами, вспоминал прошлое, анализировал. Я не могу парировать, факты говорят лучше меня — я больше не буду называть её лучшей.
Вот только, сомнения у меня не исчезают. Постоянно задаю себе один и тот же вопрос: «А что если я ошибаюсь?». Что если я действительно слишком сумбурно описал ситуацию и не сказал всего, что хотел?! Эти сомнения родились тогда, когда я понял, что вы «не особо высокого мнения» о ней, а я ведь писал, что… ну, она лучшая, а оказалось, что написал-то я обратное! Что если на самом деле всё не так, как я вижу (как вам пишу)?
И ещё меня начала интересовать следующая мысль: «Её ведь тоже что-то снится!». Интересно: что именно?! Пытаюсь представить себе, но пока нет никаких идей. Хех, уже своей головы мало, пытаюсь залезть в чужую! :-D
P.S. А боли в сердце, о которых я писал, на самом деле — язва в желудке. Говорят, бывает обострение на фоне стресса, нервов. Много что-то на меня свалилось в последнее время…
Здравствуйте, Scardy Cat.
Я не выношу Вам мозг (к слову, это явно одно из сильных Ваших «мест» и не так-то уж просто его Вам вынести – даже при желании), а пытаюсь научить Вас сохранять его ясность при контакте с чувствами, в перспективе – помочь Вам гармонизировать эти две составляющих Вашей натуры. Сейчас они пока еще диссонируют – когда Вас захлестывают чувства, мозг штормит и качает из стороны в сторону. Можно сказать, что Ваш мозг мутит, когда Вы скачете по волнам Ваших чувств :-). Пока еще мутит, но, согласитесь, уже гораздо меньше, чем раньше – сейчас он уже в состоянии сохранять определенную ясность независимо от величины волн чувств и эмоций.
Сомнения – одно из свойств (и инструментов) развивающегося ума (а он всегда должен развиваться, если развитие останавливается – далее следует деградация). Разрешая сомнения (и работая над их разрешением), мы развиваем мозг. Так что сомневайтесь – это полезное занятие :-).
Но сомнения Ваши насчет того, что Вы все сумбурно описали и не сказали, чего хотели, я Вам помогу разрешить. Вы сказали, что хотели – что она лучшая. (И Вы вовсе не написали обратное – то есть не написали, что она худшая.) Приводя аргументы в пользу объективности Вашей субъективное оценки, Вы приводили объективные факты. А они говорят о том, что у девочки комплекс неполноценности (который она преодолевает самым нетрудоемким образом). Это не значит, что она худшая или просто плохая. Она – человек, и у нее, как и у всех людей, есть недостатки, есть проблемы (в том числе и психологические) и ошибки в их решении. В частности, одна из ее ошибок – ее способ преодоления своего комплекса неполноценности.
Что касается язвы желудка – скажите, как у Вас сейчас идут дела с работой?
100-й комментарий. Сегодня невероятно интересный день. Боюсь, что не смогу сходу описать всё. Пусть пройдёт время, неделька-другая, потом напишу.
Переживал сильно, начал искать в интернете ответы. Нашёл интересную статью. В ней, автор пишет, что фразы, вроде: «Я её просто люблю, мне от неё ничего не нужно!», на самом деле в голове звучат как: «Я отдаю ей тонны эмоций и столько же хочу получать в ответ!». Эх-эх, я задумался: это же про меня! Там же автор советует, что, чтобы перестать переживать, нужно сперва решить расстаёшься ты с человеком или нет. Это меня вогнало в ступор: я не могу пройти даже первый пункт!
Я не знаю, что делать! В соседней теме, я советовал снять неопределённость, обсудить всё и жить счастливо, но в тоже время сам не смог додуматься до этого для себя. Я устал от неопределённости. Ваша позиция, Selena, мне, вроде как, ясна. По поводу своей позиции, мне уже давно хочется написать: «Мне лучше знать!». Самый настоящий конфликт разума и чувств: я понимаю, что всё, что она мне сделала — это причинила боль, но я тут же уверен, что всё не так просто, что ей нужно всё объяснить, что это я что-то делаю неправильно! Я писал, что не делаю того, о чём потом буду жалеть, но в данной сложившейся ситуации, я не уверен, что не буду жалеть!
Уже больше месяца не захожу на её странички, не читаю микроблог, никаких новостей о ней не слышу. Что ещё в эту тему писать не знаю. Что бы не создавать много тем о моих переживаниях, всё буду писать сюда. :-)
P.S. На месте этого сообщения должно было быть другое (совсем о другом), но «звёзды» решили иначе.
Scardy Cat,
совет, который Вы нашли в интернете «чтобы перестать переживать, нужно сперва решить расстаёшься ты с человеком или нет» не совсем подходит к Вашей ситуации. Чтобы решить, расстаешься ты с человеком или нет, нужно до этого с ним хотя бы короткое время встречаться, строить отношения, быть «парнем и девушкой». Вы никогда не были ее парнем, а она Вашей девушкой, Вы любили ее образ, не ее. Поэтому с ней Вы расстаться никак не можете – только с ее образом. Поэтому нет никакой неопределенности, которую Вам надо снять – все определено. Ваш разум это знает, а чувства – не хотят лишиться объекта чувствования. Вот суть Вашего внутреннего конфликта, а внешнего (между Вами и ей) не существует.
Хотя, может быть, интригующее начало Вашего комментария говорит о том, что нечто в этой области произошло? Буду ждать, пока Вы созреете для описания этого невероятно интересного дня :-)
В чём-то вы правы, Selena — я не могу с ней расстаться! Это я решил сегодня ночью, обдумывая. Я не забуду о ней. Я так подумал: когда, я следовал вашему совету и пытался отпустить её, я мучил себя и постоянно жалел; сейчас, я точно уверен, что не оставлю её (и реальную, и выдуманную), мне легче, я не страдаю и не жалею! Я задумался о первой части тех слов и пришёл в выводу, что все мои мучения от того, что я требую от неё, но при этом обманываю себя и говорю, что мне от неё ничего не надо. Я понял это и изменил тактику: мне действительно ничего от неё не надо, поэтому теперь каждый раз, когда я буду страдать из-за неё, я первым делом буду спрашивать себя: «Тебе опять что-то от неё надо?». Пока, эта фраза отрезвляет меня и мне становится легче. Таковы мои планы: «Не нравится эта игра — придумай новую!». Я буду уделять её внимание, помогать и тратить столько времени, сколько потребуется и не потому, что это нужно ей — это нужно мне, я так хочу, мне лучше знать!
Сейчас нет времени писать, опишу всё в деталях позже.
Здравствуйте, Scardy Cat.
Все Ваши мучения от того, что когда-то Вы открыли для себя невероятной силы и прелести ощущения, попробовав психологический наркотик под названием «любовь». Это не настоящая любовь, придуманная, иллюзорная, Вы это знаете, но Вам все равно. Как знает наркоман, что его ощущения от жизни в состоянии наркотического опьянения иллюзорные, но ему все равно.
Вы говорите, что когда пытались отпустить ее, Вы мучили себя и постоянно жалели. Охотно верю Вам, что именно так Вы себя и ощущали – это ломка. Сейчас Вы не выдержали и снова «вкололи» себе наркотик «любовь» и уверяете, что это Вам нужно. А я полагаю, что Вам нужно учиться любить по-настоящему – потенциал для этого у Вас имеется. Но выбор в любом случае за Вами…
Ах, Selena! Как же вы умеете красиво излагать мысли! *завидую*завидую*
Scardy Cat, извините, уже не выдержала!:-) А Вы вникаете в слова Selenы? Или заворожены красотой ее стиля, и этого достаточно?))) Мне, признаться, тоже очень понравился ее последний комментарий. Прямо в яблочко!
Просто мне кажется, Вы по-прежнему совсем не двигаетесь вперед, а только циклитесь на красоте и внимании. Но жизнь-то одна вроде как, о других достоверно неизвестно…И кто знает сколько ее отмеряно..А Вы все стоите и стоите на месте, увязая.
Я вникаю, обдумываю потом ещё несколько дней. Мне уже многого пора бы написать, но есть один нюанс… который должен произойти. :-) (Как в фильме «Звонок»: «Се-е-емь дне-е-ей!»)
Эх, Scardy Cat! Да в старости у всех нас знаете, сколько времени на обдумывание будет?! Мама не горюй! И наобдумываемся, и нафилософствуемся, и на диване наваляемся, и (дай Бог) с внуками нанянчимся! А сейчас-то жизнь проходит?! У Вас нет такого ощущения???
А мы всё чего-то ждем, примериваемся, вникаем и вникаем…Ну, просто я тут пожалуй также как Вы…И влюбляюсь в любовь запросто, и вроде при деле – люблю свой образ и живу вроде бы как-то… Вот и Вы КАК-ТО. Чего проще – взять кого-то за образец, и сделать героем(героиней) своего романа в своем внутреннем мире, дофантазировать, чего ему (ей) не хватает, и нормалёк. Ну, может Вам еще так лет 10 надо пожить, а мне надоело. Ведь всё непрожитое по-настоящему, знаете-не знаете, накапливается в закрома души как ВНУТРЕННИЙ ДОЛГ САМОМУ(ОЙ) СЕБЕ и точит изнутри. До слез. Почему мы садим самих себя в тюрьму, подальше от реальной НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ?
Если захотите общаться, меня здесь зовут Veronika.
Что-то понесло меня в предыдущем комментарии)
Конечно, иногда нужны годы, чтобы что-то осмыслить. И никак иначе. Пока все досконально не переберешь, с места не сдвинешься, если это очень важно. И кстати с образами (т.е. производными, так сказать, реальных людей) может быть, тоже можно проживать какой-то этап жизни, и даже приобретать некоторый опыт, понимать что-то…Как во сне)
Ах, Scardy Cat!
Спасибо, конечно, за комплимент. Но Вам ли завидовать чьей-то красоте изложения? Уверена, над Вашей темой многие женщины, если и не рыдали, то всплакнули – точно. И откликнулись на Вашу боль сердцем. А ведь это дорогого стоит – суметь вызвать сердечный отклик в людях, затронуть их чувства своими чувствами.
Не у всех это получается. Даже высокие и трагические чувства можно изложить скучно и буднично. Сами чувства от этого не изменят своей сути, но ни в ком они не отзовутся, не зазвенят в ответ.
А у Вас – получилось, Scardy Cat.
Здравствуйте, Selena и все неожиданные читатели! :-)
Хочется написать много, не знаю с чего начать. Начну с самого приятного: Сегодня 14 дней как я не принимаю лекарств! В аннотации к последнему лекарству написано, что оно выводится из организма за две недели. Сегодня как раз тот самый день. У меня был график отказа, я ему чётко следовал чуть ли не до конца. В конце всё пошло не по-плану: бросил отказываться, перепланировал график до конца мая, а потом до конца октября, но, в итоге, как-то само-собой получилось «бросить» в первоначально намеченный день. :-) Я много писал, что ничего в моей жизни не меняется, но сейчас, наконец, напишу: «Всё изменилось!» Поверить не могу в это! Это лекарство так сильно отравляло мне жизнь, что я привык и не замечал этого, и, только отказавшись, понял, как легко и хорошо мне может быть! Уже очень-очень долгое время мне не было так хорошо. Я болел около семи лет, но уже давно больным себя не называл. Я — несколько нездоров! Был. Теперь я могу точно сказать: «Я здоров!» Больше я не хуже других! Я счастлив!
(Последняя доза лекарства была в пятницу, 13-го января. Как-то так получается, что много значимых моментов в моей жизни случалось в «чёрную пятницу». Даже сидел и размышлял над этим, вспоминал прошлое…)
Теперь о том, что произошло 11-го числа. Я уже несколько дней размышлял о том, как бы вам, Selena, написать. Идея сообщения была очень проста: Уже около месяца, к тому времени, я не заходил (вот это сила воли!) на странички своей героини в соц. сетях, в её микроблог. К этому времени я не знал никаких новостей о ней, не знал, что с ней, как она. Вроде, история закончена, новостей нет, ничего не меняется, писать мне больше не о чем. Вот об этом я и собирался сообщить и завершить эту тему. Но, не тут-то было! Под утро 11 числа, мне снится сон. О чём не помню, но помню концовку: Я где-то в ванной, один, пробежала мысль о ней и на меня сразу же накатывает дикий страх и отчаянье! Я начинаю плакать, потом реветь, «завывать». Это был ужас какой-то! От этого я проснулся. И тут-то я задумался: А ведь, если с ней, не дай Бог, что-то случилось, а я так и не рассказал ей обо всём, всего, что хотел сказать, то я же себе этого никогда не прощу и буду жалеть всю оставшуюся жизнь! Хотелось как можно быстрее позвонить ей, рассказать всё, но я был разбит настолько, что был «не в кондиции» с ней разговаривать… ещё 4 часа пытался «прийти в себя».
Когда пришёл в себя, позвонил ей. Никого не было дома. Через два часа позвонил ещё раз. Она взяла трубку, но всё, что она успела сказать — это то, что с родителями больше не живёт и, вообще, я её случайно застал, ей пора убегать, нет времени разговаривать. Сказала, чтобы я ей написал всё, что хочу сказать. Я всё же хотел поговорить. Вечером позвонил ещё раз, но кто-то из родственников сказал, что её нет. Вспомнил какой-то адрес email, пишу простое письмо, мол, ты им пользуешься или нет. На утро получаю ответ, что «иногда». Пишу ей письмо в котором коротко, но ёмко рассказываю о своих чувствах, о своих намерениях, поступках, о сне, закончил тем, что написал, что распишу всё в подробностях позже (т.к. сразу всё вспомнить не могу). Отправил. Ответа не получил. Но, зная, что иногда она проверяет ящик, отправил ей ещё одно письмо, пусть хотя бы прочитает. Через пару дней получил одну строчку ответа. Собрался с мыслями и написал ещё одно письмо. В ответ вновь пришла лишь одна строчка. И так далее. На два моих последних, немаленьких письма она даже не ответила. Больше писать не буду: Общаться она не хочет, писать мне больше не о чём (всё, что хотел, уже написал).
Я даже не думал, что у меня такая сильная воля, но, получается, что уже полтора месяца я не знаю новостей о ней. Даже в те моменты переписки, я всё равно не заходил на её странички. Не собираюсь и теперь — мне там делать нечего, для меня там приготовлены только боль и страдание! Я не знаю, Selena, что в эту тему ещё написать: Как-то всё само-собой завершилось. Вот только… я всё ещё боюсь, что через некоторое время (а знаете, жизнь сегодня не заканчивается) она мне скажет что-то вроде: «Говорил, что любишь, ухаживал, стихи писал, любовь-морковь, мне ничего не нужно, только будь счастлива, искренне так, по-настоящему, а потом взял и бросил, забыл, вычеркнул из жизни, раз и нету — где же твоя любовь до гроба? где обещания жениться? почему всё это прошло в один момент? или твои слова ничего не значат? хотел поиграть со мной, а потом, когда стала не нужна, бросил? Отвечай же за свои слова, тряпка!» Вот чего я боюсь, Selena! Я боялся этого всегда, но не мог себе в этом признаться, оно держало меня. Мои слова, поступки были искренними с самого начала, а со стороны выглядит всё наоборот! Не знаю, что с этим делать, но, думаю, что придумаю что-нибудь если такая ситуация возникнет. (Хотя, мой внутренний голос успокаивает тем, что, судя по её «однострочникам», она никогда не сможет столько слов сложить в одну фразу.) Здравый смысл подсказывает, что уже через пару месяцев она забудет о моём существовании, через полгода в голове останутся только «очертания» событий, а в долгой перспективе — она выйдет замуж и полностью обо всём забудет. Дожить бы…
В любом случаи, Selena, я ни о чём не жалею. Я отправлял ей сообщения, писал стихи, но ни там ни там не было ничего такого, что унижало бы моё достоинство. Не знаю, как это выглядело со стороны, но я считаю, что ни раз перед ней не унизился, не дал повода смеяться над своими чувствами. Знаете, но мне это очень неприятно, особенно мне неприятно, если окажется что кто-то из мужчин смеялся над моими сообщениями. Не знаю почему именно так, но мне не хотелось бы чтобы над моими чувствами смеялись именно мужчины. Внутренний голос подсказывает, что если не хочешь чтобы они смеялись — не давай повода! Я много вспоминал свои сообщения, стихи, письма, но так и не смог вспомнить ничего такого, о чём мог бы пожалеть! Конечно, может я и заблуждаюсь…
Что ещё? Не знаю. В какой-то момент мой образ был вполне реальным, но, по прошествии времени, реальная героиня вновь превратилась в образ. Ничего не буду делать с этим — не хочу сделать ещё хуже. Мне нужен этот образ, нужен! Не хочу отказываться от него… Я старался превратить образ в нечто большее, но ничего не получилось. К моему огорчению, «Слишком сильная» оказалась не «любовь»… Всё равно хочу, чтобы она-реальная всегда была счастлива, всегда радовалась и улыбалась. Ей идёт улыбаться. Хочу, чтобы жизнь её была интересной и она тоже ни о чём не жалела. Хочу, но делать ничего не буду — ей лучше знать, что ей нужно! Но всё равно, мне было с ней весело и интересно — то было прекрасное время, но всё когда-то заканчивается.
Ещё что-то? Не знаю… может позже?
P.S. И всё равно она лучше всех!
Рада за Вас, Scardy Cat)
Неожиданный читатель.
Здравствуйте, Scardy Cat.
Похоже, Вы реально выздоравливаете :-). Ваш P.S. – это как перепланирование графика отказа, но рано или поздно Вы перестанете нуждаться в этом допинге. Вы уже в нем практически не нуждаетесь, просто немного страшно остаться без привычной «таблетки любви».
И не бойтесь, что когда-нибудь Ваш образ (или прообраз) Вас призовет к ответу за не исполненные обещания. Она навсегда останется Вашей первой любовью, пусть детской, пусть нереальной, но реально сильной. Для образа этого достаточно, а для реальной героини – слишком много, она не знает, что делать с такой любовью. Отпустите ее – пусть живет в своем маленьком мирке и будет счастлива понятными ей чувствами.
А Вам пора свою способность любить реализовать в реальном мире и с той, которая способна ее принять.
Если разрешите, то поведаю свою историю слишком сильной любви.
Жила с мужем 15 лет, никогда не изменяла ему. Я очень любила его. Муж пил, а я все эти годы вытаскивала его из передряг. Как он потом отвечал на мой вопрос «Почему пьешь» – сел на шею и ножки свесил, очень комфортно ему было со мной. Каждый отпуск мечтала съездить с ним и дочерью в отпуск, – вечно отнекивался, прикрываясь работой. Так и ездили с дочерью без папы. Вернувшись из поездки заставали его в запое, – так было всегда. И вот одним летом так-же, как всегда собиралась лететь с дочерью на море, поскольку у папы снова работа. Вдруг дочь захотела поехать в лагерь. Не откажешь в таком удовольствии. Поехала с подругами на море. Вот там-то и познакомилась впервые в жизни с другим парнем. Он оказался младше меня на 6 лет. Что мы с ним только не вытворяли!!! В общем, впервые в жизни изменила я мужу за все 15 лет. Нет, не нарочно, так совершенно случайно… я даже и не думала, что это надолго. Просто пошла с ним потанцевать. Закружило голову – и понеслось. Мы купались голыми в ночном море, занимались любовью на пляже… Я даже и подумать не могла, что я так могу!!! (Прошу, – не осуждайте)
Приехала домой. … Встречи с парнем продолжались долго. Красивое ухаживание, цветы, внимание. Он просто носил меня на руках. Я никогда не видела этого от мужа.
Длились встречи 5 лет!!!!
Муж не переставал пить, потом даже загулял. Вскоре мы с мужем развелись. Но жили вместе. Квартиру побоялись менять.
Я ждала, что парень предложит мне замуж, – он много раз мечтал вслух о детях, о прекрасной семейной жизни… Я все эти 5 лет ждала, когда он предложит. Но после моего развода он старался обходить эту тему. А вскоре он и вообще поведал мне историю о том, как он рассказал эту историю любви своей маме, мама сказала, что я для мальчика старая уже. На этом отношения вроде-бы и закончились.
Я не настаивала. И сама как-то успокоилась.
Общалась с ним иногда по телефону… Изредка были порывы позвонить, встретиться. Я просто в какой-то момент поняла, что нужен от меня только секс.
Сейчас он очень одинок. Иногда в сетях пишет, что очень до сих пор любит меня, что жить без меня не может.
А я так и живу со своим теперь уже сожителем. Терплю его постоянные запои.
Никчемная жизнь? Наверное…
А была такая сильная любовь!!!
(Заплакала)
Здравствуйте, irka.
Ваша история любви просится в отдельную тему. Не хотите скопировать ее и поместить отдельным блоком? Так нам с Вам будет удобнее ее обсуждать. Если Вы, конечно, хотели бы ее обсудить…
если подскажете напишу отдельную тему.