Здравствуйте, меня зовут Scardy Cat и в моей душе полная неразбериха. Я уже давно хочу кому-то где-то выговориться, например на сайтах (для женщин), спросить совета, может быть чем-то помогут. Но всё не решался. И сегодня наткнулся на этот чудесный сайт. Почитал записи и… понял, что это то, что я искал. Текст будет длинный, потому что хочу рассказать всё в мельчайших деталях (уж простите), потому что ни одна живая душа, кроме меня (и Господа) ничего об этом не знает. Простите, что отнимаю у вас время.
Мне 24 года. Живу в Москве, где родился, вырос и всю жизнь прожил. Городской мальчик, этим всё сказано. Учился в обыкновенной школе 10 лет (закончил 11-й класс).
Мои проблемы начались с самого детства. С самого детства я считал себя некрасивым. Может это покажется странным, но уже в малом возрасте я понимал, что я — некрасивый и жену мне будет в будущем тяжело найти, потому что я никому не нравлюсь. Я смирился с этим, но не унывал. Уже тогда я хотел всем всё доказать, что бы все признали меня, что я ни какой-то там гадкий утёнок, а вполне успешная личность. Знаете, какие бывают жестокие дети? Многие из них даже не понимают, что кому-то могут нанести душевную травму на всю жизнь. За мою внешность, меня в школе называли хомяком. Но я не обижался, позднее, я узнал, что на правду не обижаются и продолжал жить никак на это внимание не обращая. Мне было всё равно до тех людей, которые меня так обзывали, я был выше их.
Помню, как-то в летнем лагере был конкурс… правда уже не помню о чём, вроде, написать какой-то рассказ. Мой рассказ признали лучшим и вручили в качестве приза билет на ночную дискотеку. Я был счастлив, что хоть кто-то меня «признал». В тот же вечер, я случайно столкнулся с «шумной» компанией, где, естественно, был красавчик, по которому «сохли» все девчонки. Проходя мимо он мне сказал: «Это тебе дали билет на ночную дискотеку? С таким лицом-то ещё…». Меня задели эти слова. Я расстроился. Сильно расстроился и идти на дискотеку мне уже не хотелось. Билет я тут же продал одному знакомому, а в конце смены в лагере купил на эти вырученные деньги значок с эмблемой лагеря, который всё ещё висит у меня дома (на шкафу).
Семейная жизнь моих родителей не задалась. Постоянно ссорились, скандалили. Общался я больше с мамой, хотя, можно сказать, что с отцом-то я вообще не общался. Однажды, тоже в детстве, после ссоры с родителями, на кухне, мама сказала мне просто чудовищные слова (хотя, наверное, она и не поняла этого), о том, что если муж и жена любят друг друга у них рождается красивый ребёнок, а если нет, то некрасивый. Такой вот намёк мне. Хотя, я всё понял и не обиделся.
Эти три случая из жизни я всё ещё достаточно часто вспоминаю, хотя, прошло уже много времени. Всё это я к тому, что мои проблемы не начались спонтанно: всё это звенья одной цепи.
Участь в школе, я пытался дружить с девочками. Безуспешно. До 5-го класса, я даже и не думал об этом и не потому что был ещё маленький, а потому что знал, что всё равно ничего не получится. Потом, конечно, я хотел с кем-то по-дружиться из девочек, но всё не получалось. Только в 10-м классе я решил, что всё — надо что-то делать. А к нам в класс как раз перевелась новая девочка, симпатичная, воспитанная. И я решил на сей раз идти до конца. Любовь? Нет, как я сейчас понимаю, любви с моей стороны там не было никакой; простая заинтересованность. Девочка была не против по-болтать по-телефону или по-гулять в одной компании, но ничего более. Я был для неё максимум «назойливый друг». Месяца через три я сдался. Ни сожаления, ни печали, ни эмоций — как будто её вообще не было в моей жизни. Даже сейчас я вспоминаю о том времени и ужасаюсь: неужели это и вправду было? Самому кажется странным.
Всё, что было написано выше — прелюдия. Моя история начинается после этих строк.
В середине учебного года в 10-м классе я случайно познакомился с одной невероятно красивой и порядочной девочкой. Она училась в 7-м классе. Я влюбился с первого взгляда. Это чувство… нет — это не чувство, это взрыв, взрыв фантастической силы, светлое, тёплое ощущение нежности (ко всему) и мир для меня остановился… и небо упало… и даже звёзды стали ярче. Такого я ещё не испытывал. Это любовь. Я подходил к ней, мы мило общались. Я был ей не противен, хотя сама она никогда ко мне не подходила. Я боялся спросить у неё телефон и спросил у её подруги, та с радостью сказала. Я позвонил её в тот же вечер. Она была вся радостная, но говорить не захотела и сказала мне, что бы я ей больше не звонил… и вообще забыл её телефон. Я думаю, она испугалась; это нормально для её возраста. Телефон я не забыл: я его вообще никогда никуда не записывал, ни на бумажку, ни в телефон, он всегда был у меня в голове. Я его помню и сейчас: однажды услышав — больше не могу забыть.
Мои одноклассники (не называю их друзьями) говорили, что я педофил, раз влюбился в «малолетку», что «дадут мне столько, сколько ей лет» (это шутка такая была). Хотя, ни о чём таком я и не думал. Но одноклассникам не было никакого дела до меня и мои проблемы им были «по-барабану». Позже я услышал замечательную фразу: «Когда ты рассказываешь о своих проблемам другим людям, то 80% нет никакого дела до них, а 20% только радуются твоим неудачам».
Те дни в школе, что я мог видеть её (даже не общаясь, просто взгляд, дарил мне жизнь), те дни — были лучшими в моей жизни. Те полтора года, ради которых стоило жить.
Я любил её и боялся. Я никак не хотел причинить ей вред/боль. Поэтому не решался рассказать о своих чувствах. Но в один день решился. Я стоял в коридоре школы и ждал пока закончится её урок. Я вообще очень часто «ошивался» рядом с ней, просто так, что бы хоть одним глазком увидеть её. Урок ещё не закончился, но она одна вышла из класса и увидела меня. Подходит и говорит, что ей нужно со мной поговорить. Я ей отвечаю, что тоже хочу с ней поговорить. Она, мол, ну тогда говори если хочешь. А я не решался: «Ты первая хотела поговорить, говори первая!». Разговор так и зашёл в тупик. Она попросила меня найти её после всех её уроков, тогда и поговорим.
Я был в недоумении. Неужели? Нет-нет, как показала дальнейшая история — я ошибся.
Нашёл я их быстро. Её и её подругу (по-правде, они не были подругами и, наверное, за этим малым исключением, вообще никогда не общались). Её подруга была тоже очень симпатичная, но никаких чувств к ней у меня не было. И тут моя любовь говорит мне: «Ты нам обеим нравишься. Выбирай!». Я не знал, как и отреагировать. Я и не помню как я отреагировал. По-моему, просто развернулся у ушёл ни сказав ни слова. На следующий день я «уклонялся» от них как мог, но они всё равно меня нашли и сказали тоже самое. Ничего не ответил.
Лирическое отступление. Я ничего не ответил, потому что с моей стороны было бы подлым вот так выбирать одну (любимую) перед лицом другой. Я не знал, говорят ли они правду, но если говорят, то выбрать одну из них — подло. Хотя, понятное дело, что я выбрал свою любимую.
В середине того дня она (любимая) одна меня нашла, говорит, что хочет поговорить со мной. Стесняется вся. Я ошарашен и вообще не могу представить, что мне, после всего этого, ожидать. И как-то она выдавливает из себя: «Ты будешь со мной гулять?». Я подумал, что что-то больно просто, но я был рад до безумия услышать такое от любимой девушки… и, более не раздумывая, ответил «Да!». Она вся развеселилась, вскинула руки вверх, развернулась и ушла.
Я был счастлив как никогда и ни о чём не хотел думать. Несмотря на произошедшее, мы не общались 3 дня вообще никак. Вечером, потом, я ей звоню, просто по-болтать. И слово, за слово, она мне говорит, что всё это было шуткой, это, мол, они с подружкой, решили так надо мной подшутить. Весело. Я и не знал, что думать. Мне не хотелось в это верить. Просто не хотелось. К сожалению (к моему), много позже я узнал, о том, что это была шутка и от её подруги (той) тоже.
Я… Я… Я… был разбит полностью. Я ни то, что не обиделся и не возненавидел её, я продолжил её любить. Я любил её с первого взгляда, я любил её когда она смеялась надо мной, я любил её позже… я люблю её сейчас. И мне тогда было больно, я был разбит из-за того, что любимая девушка меня не любит (и что у неё есть, оказывался, другой). Я не знал, что делать. Поэтому — ничего не делал.
Я люблю её за то, что она первая проявила интерес ко мне.
Через пол-года был ещё один случай, который мне запомнился. Я уходил из школы домой и по-дороге встретил её с подружками. Она подходит ко мне и говорит, мол, прости за всё, давай общаться, я тебе позвоню сегодня, хорошо? Я игнорировал её, даже не посмотрев ей в глаза. «Да-да», — отговаривался я. И когда я сказал «хорошо, позвони», она вскинула к верху руки, отвернулась к подружкам и вместе они все захихикали уже за моей спиной, потому что я быстро от них удалялся. Я не хотел делать из себя посмешища. У меня была своя гордость. Но в душе я хотел, что бы всё получилось на этого раз. Я хотел, что бы она позвонила в тот вечер. Я сидел и ждал обещанного звонка. Но так и не дождался. Тогда, я лишь убедился в том, что и в этот раз это была шутка и я всё сделал правильно, игнорируя её.
Через пару месяцев был ещё инцидент. На мой мобильник приходит СМС с неизвестного номера. Пишет девушка, говорит, что знает меня, что хочет общаться. Но я сразу понял, кто этот инкогнито. Где-то в глубине души понял это. И продолжил общение. Переписывались весь день. К вечеру она спрашивает, знаю ли я её? Я отвечаю: «Если бы я не знал, кто ты с самого начала — я бы даже не ответил!». В ответ СМС не пришла. Она сама позвонила с того номера. Это, действительно, была она. Я не помню о чём мы говорили, но это было не более минуты. Она положила трубку. Позже она прислала СМС, в которой спросила нет ли у меня второй половинки, я сразу ответил «Нет, а у тебя?». Ответа не последовало. На ночь глядя я отправил ей СМС «Спокойной ночи» и она почти тут же ответила «Спокойной ночи». Это был первый раз, когда хотя бы кто-то пожелал мне спокойной ночи (пусть, только ради приличия, но всё равно приятно). Через пару дней я пишу ей «Можно я вечером позвоню?». Она звонит и говорит, что не знает какие у неё планы на вечер. Я мучить её не стал и смирился. На следующий день я опять отправляю какую-то СМС. На что приходит ответ: «А ты кто?». Далее была бестолковая переписка, но уже не с ней. Как оказалось позднее, всё это была ещё одна шутка. Она взяла SIM-карту у своей подруги, общалась со мной через неё, а потом вернула. Подруга, естественно, меня не знает и вообще не понимает, почему к ней пристаёт какой-то незнакомый тип.
Мне очень жаль, но больше она никак себя в отношении меня не проявляла. К концу учёбы в школе, я начал осознавать, что теперь больше не смогу её видеть каждый день. И моя радостная жизнь закончится. С горя, после последнего звонка в школе, я сильно напился и в состоянии алкогольного опьянения, позвонил ей и начал выяснять отношения. Не думайте: всё было чинно-благородно, никакой грязи. Говорили мы около 1,5 часов, но так ни к чему и не пришли.
Счастливая жизнь закончилась. (Далее идёт печальный рассказ, его можно пропустить до абзаца «За сим, о грустном закончено»)
Я поступил в университет. Ну, как поступил? Меня туда запихнули. Меня не волновала учёба. Меня волновала только она. Пол-года учился. Сдавал сессию. Учился. Но в какой-то момент начал понимать, что всё! Дальше не могу учиться. Не могу каждый день ездить в метро. Не могу выходить из дома. Но сессия была близко и я, набравшись последних сил, сдал её. Было лето. Думал, что за лето отдохну и всё пройдёт. Но не прошло. 1-го сентября (к слову сказать, прошёл год, а я её так и не видел ни разу) мне предстояло опять ехать в университет. Зашёл в метро. Поезд тронулся… и мир начал уходить у меня из под ног. Всё рушилось. Это был ад. Я больше не могу ездить в метро. Что-то в душе гнетёт меня и мне хочется только покоя. Доехал до следующий станции, в ужасе вылетел из вагона, вбежал в поезд, которые ехал в обратную сторону, доехал до дома, нет — добежал, зарылся в страхе под одеяло. Уснул.
Следующие 3 месяца история повторялась. Каждый день утром, уходил в университет. Спускался в метро. Доезжал до следующий станции. В ужасе и панике ехал обратно. Приходил домой. Под одеяло. Чем больше было попыток — тем хуже мне становилось. Иногда плакал от безысходности. Под новый год, мама отвезла меня в клинику «пограничного состояния» (если кому интересно, что это и чем отличается от «психушки» — ищите в интернете).
Там меня выслушали, задали много вопросов. Поставили диагноз: «Депрессия». Начали лечить. На 2-й день от приёма тяжёлых лекарств мне стало плохо. Началась истерика; до этого времени я думал, что если попадаешь в больницу — там тебе делают хорошо. Оказывается, там только могут вылечить, но не факт, что вылечат. Лечения не задалось, те лекарства, которые могли бы меня вылечить плохо на меня действовали, пил другие, но они не помогали. Провалялся там 30 дней, но ничего не изменилось. Выписался. Взял в университете академический отпуск. Заперся дома, никуда не выходил.
В сентябре надо было выходить из академического отпуска, но я не мог продолжать учиться, потому что был болен «не пойми чем». Меня отчислили «за не выход из академического отпуска». Жалко, я ведь боле-менее хорошо учился. Через год мне стало совсем плохо.
Я остался один дома. Мама уехала в отпуск. Одиночество со страшной силой давило на меня. Началась сильная паника. Звонил в «скорую» за помощью, но всё, что мне там сказали — это выпить все успокоительные, которые есть в доме, и повесили трубку. Звонил маме, сказал мол так-и-так. Вернулась из отпуска и отвезла меня в ту же клинику. Там меня опять выслушали. Поставили диагноз: «Депрессия». Начали лечить. На второй день я чуть не умер от лекарств. Не люблю это вспоминать, но мне повезло, что я был в больнице и доктор был на месте и медсёстры были оперативны. В тот раз была другая врач. Она меня не жалела. Прописала таблетки — принимай. На следующий день моя мама меня посещала, зашла к доктору и спросила: «А вы его хорошими лекарствами лечите?». Мне аж неудобно за маму стало. Доктор посмотрела на меня и через паузу сказала: «Хорошо, с завтрашнего дня будете принимать дорогие лекарства». «Дорогие лекарства» наконец-то начали как-то меня лечить. Их было два: одно от паники, второе от депрессии. Плохо от них мне не было.
Ещё 2 года я лечился этими лекарствами. Но максимум, что они делали — позволяли мне существовать. Я всё так же сидел дома и ни с кем не общался. Каждый день думал о ней. Вспоминал лучшее время. Пока мне вновь не стало плохо и я опять не попал в ту же клинику.
У меня уже был 3-й доктор, которая тоже выслушала, по-задавала вопросов и поставила диагноз: «Агорафобия». Ещё какое-то заболевание нашли. Страх перед большим скоплением людей. Провалялся в больнице ещё 45 дней, принимая те же лекарства, что и предыдущие 2 года. Врач сказала, что с них нужно «слезать» и сказала как это сделать. Через 2 месяца после выписки, я начал отказываться от лекарств, как мне сказала врач. На 4-й день без лекарств я (вновь) чуть не умер. Адреналин-давление-температура-пот-рвота, а когда приступы проходили они начинались вновь в таком же порядке. Это называется ПА (Паническая Атака). Продолжил принимать лекарства. Принимал их ещё 8 месяцев, так же не выходя из дома и ни с кем не общаясь.
10 месяцев назад начал отказываться только от одного препарата (того, что от паники, того, что был самым сильным). И ещё 7 месяцев ушло на то, что бы отказаться от него полностью. Не принимал его уже 3 месяца… и чувствую себя победителем. От второго (антидепрессанта) отказаться в моём текущем состоянии просто невозможно, поэтому продолжаю принимать. Снижение дозы даже на 25% уже приводит к плохому самочувствию. Как-то в интернете нашёл два теста для определения депрессии. По одному тесту, у меня замаскированная депрессия, второй тест (на сайте ВОЗ) вообще показал, что у меня тяжёлая депрессия и мне срочно надо обратиться к врачу.
За сим, о грустном закончено. Что же происходит у меня в душе и происходило всё это время?
Раньше, когда я ходил по улице, я в каждой прохожей видел её. Но это прошло. С тех пор, как я закончил школу, я вообще её не видел. Звонил ей только один раз, представился, но она меня не узнала, рассказал ей что-то о себе, но она и так не узнала. Я так понял, что она не хочет меня знать и больше не мучил её звонками. Вот уже 7 лет не видел и не слышал.
Она уже выросла. Ей 21. Она уже другой человек. Я уже другой человек. Но я люблю её. Говорят, что любовь на расстоянии затухает. Но не в моём случаи: с каждым днём я люблю её всё сильнее и сильнее. Она так близко — и так далеко. Мне не нужны никакие другие девушки. Всех девушек я сравниваю с ней, и все они даже рядом с ней не стоят.
Я хочу, что бы она была счастлива. Не важно с кем. Она — дорогой мне человек. Я люблю её. Я сделаю для неё всё, что смогу. Я очень хочу быть ей полезен. Только ради неё я и живу, работаю, строю планы на будущее — что бы иметь шанс когда-нибудь ей пригодиться. Я никогда ни о чём не жалею: я учёный: для меня отрицательный результат — это тоже результат. Но я знаю, что если человек о чём-то жалеет, он не может быть счастливым. Я не хочу, что бы она о чём-то жалела. Просто не хочу. Но с этим я вообще не знаю, что делать, потому что сделать ничего не могу. Мы не общаемся, она свободна от моего проклятия, может делать, что хочет. Я утешаю себя мыслью, что она счастлива от того, что свободна от меня.
Вообще, я люблю разговаривать. Я все проблемы решаю разговорами. Но как решить такую проблему разговорами с самим собой я не знаю. Я уже долго пытаюсь заставить себя не испытывать обиду, а просто радоваться за неё, радоваться, что она счастлива, быть счастливым от этого. Но ЧСВ (Чувство Собственной Важности) сильнее меня. Я никак не могу заставить себя отказаться от надежды. Я не требую от неё ничего, просто хочу тихо, на расстоянии, любить ей и радоваться за неё. А вместо этого я часто плачу.
Плачу на ночь глядя, когда никто не видит, под одеялом. Когда мне становиться жалко самого себя, у меня сильно болит в груди, подкатывает к горлу, колит в левой руке. И текут слёзы. Сами по-себе. Я не плачу, не реву, но они всё равно текут. Вчера много плакал, сегодня проснулся, а у меня всё тело болит, каждая мышца, каждая косточка, каждая клетка, всё болит. Я лечусь от депрессии, но от грусти у меня нет ни одной таблетки…
В декабре, я нашёл профиль одной девушки в одной социальной сети. Возможно, это она. Там нет фотографий. Имя больше похоже на никнэйм. Но многое сходится. Возможно это она. Со своей учётной записи я отправил ей «подарок», простую картинку с красивым рисунком. Сообщения не оставил. На картинке, в графе «От:», стоит моё имя как в школе. Никакого ответа от неё я не получил, хотя видел (иногда), что она «онлайн». Я упрямый. Я отправил ещё одну картинку. История та же. Ещё одну, ещё одну, ещё одну, ещё одну. Всего шесть. Молчание. По всей видимости, она меня узнала, но не пожелала отвечать. Это, пожалуй, единственное объяснение (хотя, я всё ещё не уверен, что это она).
Не то, что бы я чего-то хотел. Но в какой-то момент мне понравилось отправлять ей эти картинки. Я потерял пароль от той учётной записи и зарегистрировался заново. На сей раз я уже отправил ей 7 картинок, но анонимно. Я думаю, так ей будет приятно, а не противно.
Как-то под Рождество (православное), я уже хотел было бросить эту затею с картинками (как безуспешную), но тут же по ТВ я увидел программу про Рождество и там рассказывали о сакральном смысле подарков. Меня тронула эта передача. Я пошёл и подарил ей ещё одну картинку. Я понимаю, что это ничего не значит для ней и, наверное, она даже не поняла, что эта картинка особенная, но мне приятно. Через эти картинки-подарки я, наконец, начал получать то, что хотел — получать удовольствие от того, что я люблю её.
Знаете, думал я тут как-то, что каждой девушки приятно, когда её любят. Не у каждой девушки есть мужчина, который просто так её так сильно любит. Но мне приятно, что у моей любимой есть такой человек — это как минимум я.
У меня есть планы на будущее, открыть-таки свою фирму и начать прилично зарабатывать. Последние несколько лет я только этим и занимаюсь. Деньги не делают меня счастливым, зато, они могут сделать счастливой дорогого мне человека. Ради этого стоит жить. Я хочу дарить ей подарки. Любые. Я не знаю, где она живёт, не знаю ни номера телефона (нового), ни email, ничего. Но я узнаю. Хочу дарить подарки анонимно, что бы ей было приятно. Я уже придумал как это сделать.
Вообще, я хочу семью. Троих детей: мальчика и двух девочек. Но я не хочу любить кого-то ещё. Я хочу любить только её и компромиссы меня не устраивают. Если я останусь в жизни один — что же, это тоже результат, хотя, я хочу большую и дружную семью. Моя любимая мне иногда (редко) снится и каждый раз я говорю ей «выходи за меня» во сне, а она смеётся, отворачивается и убегает. На яву, я даже не мечтаю о свадьбе с ней, во сне же — только это меня и волнует.
Простите, что получилось так много. Давно уже хотел кому-то рассказать. Многое осталось несказанным, некоторые вещи просто не могу никому сказать. Простите.
У меня всё хорошо, только один вопрос: «Как перестать плакать по-ночам?».
> Разумеется у нее неадекватное поведение, потому что Ваше такое же – неадекватное.
Соглашусь. ;-(
> что самое главное в отношениях. Он сказал, что вера
Кстати, уже долгое время я думаю о том, что у меня есть любовь к ней, но нет веры, и что, если была бы вера — всё бы было намного проще. Хочу научиться не только любить, но и верить.
День сегодня не задался. Хотя, с другой стороны, нужно же когда-то отдыхать. (Оптимист я, оптимист.)
Весь день в раздумьях. Потерпел две неудачи за два дня, но ничего, обидно, конечно, моральный дух сломлен, но не в первой же. Вообще, меня так легко «выбить из калеи»! Вроде, ещё вчера всё было «лучше некуда», а сегодня всё валится из рук. Наверное, это депрессия атакует время от времени. С другой стороны, все люди иногда впадают в уныние… Ох, пора бы уже привыкнуть.
Под вечер думал о том, что написал сюда утром. Особенно про то, что я не хочу «потерять себя». Почему мне вообще такие мысли в голову лезут?! Да потому, что мне пришлось переосмыслить дальнейшую жизнь (относительно) недавно! Я много планов построил: что делать, как и когда, где взять силы. И, по всей видимости, именно в конце этих планов, как-то неявно, я должен был потерять себя.
Тут возник интересный вопрос: зачем мне всё это?! И ответ-то интересный: потому, что я хотел превзойти все её ожидания! Чтобы покорить её сердце, придётся много работать, много добиться, всем всё доказать, и, заодно, отказать от всего того, во что верил, что хотел. Иногда думаю, что пусть она любит меня таким какой я есть: доброго, вежливого, галантного романтика, влюблённый до сумасшествия и готового ради неё на всё. Но, как я писал выше, «хороший парень» — это слишком мало.
Сегодня задумался над тем, что она просто шикарная дама: добрая, милая, весёлая, амбициозная, раскрепощённая, немного дерзкая, очень красивая, желанная невеста из обеспеченной семьи, и от ухажёров у неё отбоя нет. Подумал: «На что я вообще рассчитывал?!».
Я не хочу добиться её любой ценой. Мне бы надо как-то смириться с тем, что я ей не подхожу, и ей будет только лучше без меня — да, вот только, как же с этим смириться?! Кроме того, это же я: я буду менять, становиться лучше и лучше — я же по-другому не умею, только вот так! Как же мне тогда отпустить её?! Да, никак! Ну, не могу я смириться с тем, что я — «второй сорт», и поэтому мучаю себя. Сам мучаю себя из-за своего бессилия! Как же мне успокоиться?! Как же мне смириться?! Пытаюсь повторять про себя: «Мне всё равно!», «Мне нет дела до неё!», «Успокойся!», но не помогает — это ложь! мне не всё равно!
Что я ещё могу для неё сделать?! Или, что я вообще ещё могу сделать?!
Scardy Cat, я не знаю, что Вам делать. Я только знаю, что Вам делать не нужно. Вам не нужно переделывать себя. Чем Вы занимаетесь нещадно «во имя своей любви».
Вам говорили многие, скажу и я: ЛЮБВИ НЕ НУЖНЫ ЖЕРТВЫ.
А Вы мочалите себя каждый день по многу раз, не удивительно, что настроение Ваше пляшет разные танцы)
Спросите себя, что Вам нужно? Чтобы она Вас любила? Но если она не любит Вас таким, какой Вы есть, если Вы ей не интересны — и с «соплями» в письмах и со всем прочим, значит, она Вас не любит вообще.
Если Вам не нужно, чтобы она Вас любила, как Вы неоднократно здесь пытались всех, в т.ч. и самого себя убедить…Так вот, если Вам её любовь не нужна, так что ж Вы не действуете? Женщины ценят верность годами и умеренно-напористое поведение. Если Вы не будете каждый раз впадать в транс по поводу её неадекватности, вообще не особо заморачиваться на эту тему, как бывает со многими мужчинами, то шанс, что она наконец уступит Вашему напору, есть. И немаленький. Она может через какое-то время согласиться с Вами встретиться, просто верьте в это и действуйте. Если её любовь или не любовь действительно не имеют для Вас значения.
Чего Вы боитесь? Что Вы боитесь испортить?
Только имейте в виду, что если она Вас не любит, и это не имеет для Вас значения, то ДЛЯ НЕЁ ЭТО,ПОВИДИМОМУ, ЗНАЧЕНИЕ ИМЕЕТ. Она не хочет отношений без любви, в отличие от Вас. Ведь так может быть?
Спасибо, Veronika, что поддерживаете! Я решил, что нужно действовать более смело и решительнее: мне уже терять нечего!
Кроме того, я ещё мучаюсь от того, что испытываю постоянное чувство вины. Я чем-то виноват перед ней. Во всяком случаи, у меня такое ощущение. Вот и «сопли» появились из-за того, что я очень хочу искупить свою вину, хочу показать как мне жаль, и готов на всё, только бы она меня простила. Ещё бы теперь понять, почему у меня это чувство…
Selena научила меня адекватно относиться к чувству вины. До этого я в нём просто тонула.
Чувство вины не стоит отметать. Нужно его заметить и осознать, когда, в какой ситуации оно возникает. Нужно знать, что это индикатор какой-то неправильности, и только. «Что-то я сделал(а)(подумал(а),сказал(а). поступил(а)) не так, вне согласия с самим(ой) собой». И если так спокойно на этом останавливаешься, то очень скоро понимаешь, что же не так. и можно ли, и нужно ли это исправить или лучше оставить как есть, просто наметив, как же надо сделать в следующий подобный раз. А этот раз обязательно наступает. Нам всегда это даётся. Не в этой ситуации, так в другой. Не с этим человеком, так с другим. Не здесь, так в другом месте…
И если на Вас кто-то обижается, это вовсе не значит, что Вы действительно сделали что-то ужасное. Если Вы не хотели зла, и сделали, задели кого-то ненамеренно, Вам собственно и не в чем извиняться. Но часто близким мы всё равно говорим «Прости», лучше без надрыва. Нужно помнить, что даже причинённая боль кому-то — это его обнаруженная проблема. Как он(а) с ней поступит — решать ей. Специально, конечно, причинением боли и обнаружением таким способом проблем лучше не заниматься. Но если уж ты не хочешь зла, а всё равно ранишь, значит, это реально проблема того человека, просящая её решения.
Это мои такие относительно новые принципы-правила, по которым я живу.
Рада, если помогаю Вам)
Здравствуйте, Scardy Cat.
Заранее прошу прощения, что вмешиваюсь в Вашу дискуссию, в последнем сообщении вы просите именно Selenу о помощи, ответить на ваш вопрос о Вашей значимости в жизни этой девушки. Но все позволю себе задать Вам некоторые вопросы, может они Вам помогут.
Итак, для себя в черновике я написала целую статью вам, чтобы потом не сбиться с мысли. Буду отправлять частями, если вы, конечно, согласны. Предупреждаю сразу, я не могу писать витиевато, так что многое может показаться грубым и резким. Прошу не обижаться и не принимать близко к сердцу.
Например, каким образом вы ее сделали лучше? Какие конкретные действия по отношению к ней вы совершили, помимо картинок, стихов (предложили свою помощь, сказали, что в трудный момент она всегда может к вам обратиться, решили какие-то проблемы)??
Вы говорите, что избаловали, возможно, ее своей любовью, каким образом (покупали много конфет, подарили столько цветов, что она на них уже смотреть не может, уже сами не знаете, что подарить, так как все у нее есть, или если не материальное – каждый день желаете доброго дня и спокойной ночи, решаете все ее проблемы, что она без вас уже шагу ступить не может, выполняли все ее капризы (вы их знаете, именно ЕЕ капризы))??
Опять же к чему это я. Представила, что где-то есть человек на планете, который меня вот так сильно любит. И ждет от меня реакции – пока ноль эмоций. И вообще мне кажется мы запоминаем именно тех людей, к которым сами испытывали эмоции, чувства, а не когда по отношению к нам – да, приятно, льстит самолюбию, но … и все.
Можете со мной поспорить, я готова.
С уважением, Polina.
> каким образом вы ее сделали лучше?
Вот и я хотел бы знать ответ. Я так думаю, что я открыл для неё новый мир, ни на что не похожий, новый мир.
> Вы говорите, что избаловали, возможно, ее своей любовью, каким образом??
Я не знаю. Но, я точно знаю, что ничего плохого не хотел, и если так получилось, что я сделал только хуже, то да — «избаловал».
Всё плохо, Selena. Моя температура, Selena! Ходил к терапевту, сдал анализы… диагноз: ВСД. Всё плохо, Selena! Всё очень плохо! Я полностью морально раздавлен, не могу сейчас писать.
Здравствуйте, Scardy Cat.
Прекратите паниковать и вводить себя в состояние «всё плохо». Вы знаете, что это за диагноз такой ВСД? Если нет, я Вам немного расскажу.
В МКБ-10 (такая международная классификация болезней) болезни под названием вегето-сосудистая дистония нет. В советские времена этот диагноз ставили всем, у кого ничего другого выявить не удалось. И сегодня такая практика существует. Жалуется человек на что-то, его обследуют, посылают на анализы, анализы ничего патологического не выявляют — так, допустимые отклонения от нормы (вроде Вашей температуры, которая находится в пределах нормы, хотя Вы почему-то никак в это не можете поверить). Но написать «здоров» нельзя, ведь жалобы у пациента есть, поэтому пишут «вегето-сосудистая дистония», диагноз размытый, расплывчатый, ничего практически не означающий, в международных классификациях не прописанный. Но пациент, со страхами и склонностью к эмоциональному восприятию собственного здоровья, доволен — можно с чистой совестью считать себя больным.
Вам не верится, что Вы можете быть здоровым? То есть болеть чем-то время от времени, но в общем и целом — никаких особых болезней не иметь. Но Вы можете быть здоровым, Scardy Cat. Действительно можете. Или Вам не хочется лишаться своих страданий из-за здоровья, так же, как не хочется лишаться своих страданий из-за любви? Потому что это так банально — быть как все, в меру здоровым и довольно-таки счастливым? Да?
Я не паникую, Selena. Я прекрасно знаю, что такое паника.
Я знаю, что такое ВСД. Я знаю, что его нет в международной классификации. Я знаю, что этот диагноз ставят тогда, когда ничего найти не могут (мой случай). А так же я знаю, что этот диагноз соответствует международному диагнозу «Паническая Атака» (ПА). Плохо не это. Плохо то, что эта «болезнь» лечится «психотаблетками». Я только отказался от них, и зарёкся больше не принимать. Обещал себе, что сделаю всё, чтобы больше не довести себя до такого состояния, когда придётся опять лечить голову.
Терапевт, от ВСД, прописал «Стрезам», он же «Этифоксин» — это анксиолитик, он же транквилизатор, то есть «психотаблетка». За свою жизнь, я принимал много лекарств, но это — впервые. Курс 14 дней. Принял вчера, и сразу стало легче: температура спала, стало легко, голова стала ясная, я успокоился — мне стало всё равно. Я не хочу так, Selena. «Мои крылья, вновь, мне не принадлежат!» Меня это сломало. Лучше бы у меня была как-нибудь инфекция, или воспаление, но нет: сдал анализы крови, мочи — всё хорошо (лейкоциты — 8,8, СОЭ — 5). Анализы почти не отличаются от анализов 13-го апреля, дня, когда я стал называть себя здоровым.
… обычно, если лекарство помогает, то оно помогает сразу, а если не помогает, то вообще не помогает …
Врач говорит, что я просто переживаю и поэтому так реагирует моё тело. Причём, я не говорил ему, о своих переживаниях, проблемах: врач сам, первый, сказал мне о том, что я много переживаю. Вот так вот переживаю! Люблю её до болезни! Ничего не делаю: мне сейчас так хорошо, так спокойно — ничего не хочу. По сравнению с последними днями, сейчас я моей жизни просто рай. Я вспоминаю последние несколько дней, как какое-то сумасшествие: это был совсем не я, я потерял рассудок, температура просто свела меня с ума. Я столько всего натворил, я разрушил всё. Интересно, может ли безумие быть оправданием?! Хотя… сейчас мне так хорошо, что мне не нужно никакое оправдание.
Что если переживания вернутся через 12 дней?! Что мне делать, чтобы не вернулись?!
Хочу успеть за эти дни сделать всё, что уже давно хотел. У меня много дел скопилось и никак не было времени их переделать — всё время переживал. А сейчас спокойно, а сейчас хорошо! У меня много сил, много энтузиазма, мир могу перевернуть туда и обратно несколько раз. Я писал о том, что не знаю, как смириться… выпил таблетку и смирился! Мне всё равно. Мне вообще всё равно!
—
Слишком сильная любовь. Она уже превзошла притяжение Земли и теперь распространяется на весь космос. Куда уж моему телу-то вмещать столько любви?! Начал сгорать… Но, любовь — это такое светлое чувство, приятное, тёплое, что я не хочу отказываться от него, не хочу подавлять его при помощи таблеток. Хотя, это говорит здравый смысл — так-то мне вообще ничего не хочется. Такое ощущение, что у меня разделили чувства и здравый смысл, и оставили только последний. Мой внутренний голос молчит.
Scardy Cat. Selena как-то сказала мне, что…точно не вспомню, но общий смысл передам…моё неправильное восприятие и отношение к жизни настолько меня утомляет, что единственный способ отдохнуть от постоянных терзаний и непрерывных требований к себе — болезнь. И я болею, чтобы отдохнуть от этого. Ведь к больному(больной) себе мы значительно уменьшаем требования и претензии или убираем их совсем.
Интересно, что попробовав поверить в этом Селене, и начиная заболевать, вспоминая это, как-то не хочется ТАК_ТО отдыхать! И перестраиваешься.
Я вижу в Вас те же самые изматывающие тенденции, поэтому и говорю об этом. Полегче к себе, полегче…Дайте себе возможность НИЧЕМУ НЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ. Ничьим ожиданиям, ничьим стереотипам. И никакими стандартными мерками себя не мерять. Это пока может быть Вам непонятно, я и сама это только осваиваю. Удачи.
А вообще-то колебания состояния для Вас сейчас естественны. С непривычки у Вас, наверное, случился перерасход энергии. А сейчас — «откат», как сказала lavender. Так пока может быть какое-то время, пока Вы будете учиться управлять своими чувствами, мыслями, поступками…Не бойтесь малых и средних доз лекарств время от времени. Особенно таких, навроде стрезама, не вызывающих привыкания.
Здравствуйте, Scardy Cat.
Это замечательно, что все анализы у Вас в порядке. И хорошо, что Вы знаете, что такое ВСД. Но Вы ошибаетесь насчет его соответствия международному диагнозу «Паническая атака». Вам просто очень хочется себя пугать. На самом деле отечественное ВСД соответствует международной «соматоформной вегетативной дисфункции». Соматоформная — значит имеющая физические (телесные) проявления, вегетативная — относящаяся к зоне управления вегетативной нервной системе (не центральной, как Вы пытаетесь себя уверить, а именно вегетативной), дисфункция — не вполне правильное функционирование. Это вовсе не «всё плохо», а просто некоторые неполадочки в управлении телом, вызванные некоторым сумбуром в голове.
Сумбур в голове у Вас налицо. Причем Вы культивируете его сознательно, сознательно цепляясь за отношения, которые Вы уже переросли. То есть Вы изо всех сил пытаетесь влезть в свои детские штанишки (которые уже при покупке были Вам малы и жали во всех местах) и страдаете из-за того, что не влазите. Ибо уж больно они, эти детские штанишки, по Вашему мнению, красивые.
Причем Ваши страдания уже превратились для Вас в самоцель. Так бывает, когда человек выздоравливая после длительной болезни выходит в мир — с одной стороны, он рад, что он уже не болен, а с другой стороны, чувствует, что еще слаб (после болезни и длительной вынужденной изоляции это естественно). И чувствуя свою слабость, пугается жизни и мира, о выходе в который мечтал во время болезни. И дает задний ход — болезнь плоха, но она-то привычна и знакома, а состояние страдания — прямо дом родной. А болезни-то уже нет. И страданий — тоже нет. Вот и приходится их создавать из подручного материала.
Про то, как Вы с упоением создаете страдания из отношений, которые Вам давно уже следовало оставить в качестве воспоминания, я Вам говорила. А про то, как Вы мастерите себе болезнь из ничего, Вы рассказали сами. Результат — Ваш диагноз, ВСД, болезнь, которой нет.
Кстати, один из диагностических критериев (явных признаков) соматоформной дисфункции — тревога по поводу возможного серьезного (но часто неопределенного) заболевания какого-нибудь органа или системы, причем объективные факторы, свидетельствующие об отсутствии такового, пациентом не принимаются во внимание, объяснения и разуверения врачей на этот счет остаются бесплодными.
Вы выбрали в качестве больного органа психику. Поздравляю, прекрасный выбор, потому что разуверить больного, убежденного в том, что его психика невероятно серьезно больна, практически нереально, ибо сама убежденность в болезни — фактор развития болезни.
Слышали истории про людей, которым демонстрировали раскаленный до красна металлический прут, потом (не показывая) прикладывали к руке холодный прут, а на коже у них появлялся след от ожога? Вы проделываете то же самое с самим собой, обманом оставляя у себя в душе следы от ожогов. Причем используете даже самозомбирование знаковыми для Вас «страшными словами», типа «психотаблетка».
Терапевт Вам прописал не «психотаблетку» (настоящие «психотаблетки» выписывают специально обученные люди — психиатры, а у терапевта на «психотаблетки» даже рецептурных бланков нет), а противотревожный препарат, причем такой, к которому не развивается привыкания. И этот противотревожный препарат Вам помог. О чем это говорит? Нет тревоги — нет болезни. Поймите, что Вашему здоровью ничего не угрожает, кроме Вашей собственной убежденности в своей неадекватности. Ну и еще страха оставить страдания в прошлом и начать, наконец, нормально жить.
Эта таблетка… Это очередная таблетка, перевернувшая мой мир! Я спокоен. Всё стало другим.
Таблетка дала Вам то, на что в потенциале способны Вы сами. Вы просто позволили ей подействовать и показать Вам это.
Selena, скройте, пожалуйста, эту тему. Давайте закончим здесь…
Хотя нет, я передумал! Оставьте эту тему… Я буду возвращаться сюда и анализировать свои ошибки.
Хм… кажется всё.
Моя «спасательная операция» провалилась. Корабль идёт ко дну. Спасаю утопающих — тех, кого ещё можно спасти!
Хотя, судя по масштабу боевых действий, слово «операция» — слишком слабое! Крупномасштабные сражения на всех фронтах до потери сопротивления! Я не смог спасти всех: да простят меня павшие!
Удивительно, что именно Kina, которая поняла, что не сможет тягаться со мной словами, и убежала, собственно, всё и решила: это не любовь! это война!
Где-то здесь видел фразу: «Любви не нужны жертвы!». Вспоминаю её… Много месяцев назад был разговор со внутренним голосом о том, что же я пытаюсь достичь. Я сказал, что хочу спасти её, после чего внутренний голос сразу же перебил: «Какое удивительное слово ты выбрал — спасти!». Я много думал об этом, но чем больше думал, тем дальше от меня отдалялся смысл этой фразы… Я не могу её спасти.
Мы с ней живём в разных мирах… Я говорил об этом, но я не говорил о том, что я считаю, что мой мир — лучше!
Я готов был принести свою жизнь в жертву ради неё. Она очень много сделала для меня! Моей благодарности нет границ! Я уже очень давно писал об этом: «Я хочу быть ей полезен!». Я бы всё для неё сделал. У неё могло бы быть всё: и деньги, и семья, и любовь. Но, ей всё это не нужно, и как бы я не пытался, я не смог дай ей то, что ей не нужно…
Я хотел вытащить её из того дерьма в котором она находится, даже ценой свой жизни. Я не хочу даже думать о том, что она страдает — меня это убивает! Она была всем для меня. Она была воздухом, которым я дышал. Я с того света вернулся ради неё… но ей это всё было не нужно. Если бы я тогда умер, исчез… Я искренне хотел ей помочь: без подвохов, без издёвок, без всего — по-настоящему! (Должен ли я здесь написать «Бог свидетель»?!) Я по-настоящему хотел ей добра — от чистого сердца… Я на всё был готов — «я не хочу быть счастливым»!
Я знаю какой она была хорошей. Я помню это. Я знал, что мог сделать её лучше — лучше, чем она когда-то была. Я видел в ней потенциал, но… больше не вижу. Она выросла и испортилась, она уже не такая хорошая, и я не могу сделать её прежней — я не знаю как. Я не знаю как сделать её лучше! Она растратила весь свой потенциал… её уже не спасти. Причём, сделала она это в последние полтора года, поэтому-то у меня и возникло ощущение того, что это я её испортил. Но это не я…
Я ни в чём не виноват. Мои мысли были чистыми, а поступки благородными. Я всё сделал правильно. Это не я её оставил, а она меня отвергла. Она живой человек со своими мыслями, амбициями и желаниями, и если она желает гореть в аду — это её право! Я не могу её спасти. Я пытался — «Бог свидетель» — до последнего! Я столько много давал ей возможностей… Я старался ради неё, я заботился о ней (как мог), хранил ей верность, переживал — «мне не всё равно!» — и даже заболел от того, что она губит себя. Как у Пушкина: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим!».
Selena, вы писали выше, что мои сообщения «трогают до слёз». А вот теперь представьте, пусть даже с трудом, что те письма, что я ей писал, были более «душераздирающими», чем всё, что написано здесь. Я для неё старался! Да там, вообще, были литературные шедевры! (если посмотреть на то, как я старался) И при этом — ни одной слезинки! Никаких эмоций! Никаких чувств! Никакой благодарности! Я ей подарил больше сотни подарков-картинок, но важен тот факт, что она ни за один не сказала «Спасибо»! Ни за один! Selena, мои сообщения действительно трогают до слёз? А она, вот, мне заявила, что ей не интересно всё, что я пишу, всё, чем я живу…
Я открыл для себя четыре новых чувства: разочарование, обиду, злость и ненависть. Оказывается, раньше я их вообще не испытывал. Должен ли я её поблагодарить?!
«Лето всё равно наступит!» — говорил я себе, меняя погоду на улице… Наступят солнечные дни, грусть-печаль уйдёт, все переменится к лучшему, всё будет хорошо!
Глупец ли я?! Было ли глупо пытаться с таким остервенением спасти душу человека, который тебе небезразличен?! «Не тело мне её нужно, а душа!». Неужели это глупо?! Зачем тогда вообще жить, если не ради других людей?!
Это не слишком сильная любовь… Это вообще не любовь.
Вот, собственно, и начинаю терять себя. Начинаю злиться… Помогите, Selena! Надо отпустить эту злость…
Пусть живёт как знает. Я забуду её. Конечно, её жизнь не ад, и не дерьмо: у неё красивая жизнь, живёт она безбедно, может позволить себе всё, что захочет, и это только я тут что-то кому-то пытаюсь доказать, пытаясь спасти кого-то от чего-то, сам не зная от чего и зачем… но, что должно твориться в душе у человека, если он позволяет себе вести себя с другими людьми, с людьми, любящими его, вот так! Я не сделал ей ничего плохого, но, при этом, стал бездушной игрушкой с которой можно делать всё, что захочешь.
Никаких моральных ценностей… Как она живёт?! Я ей много раз говорил, что людьми нельзя разбрасываться, но… ей виднее. Конечно, ей виднее! У неё своя жизнь… и наши жизни больше не пересекаются.
Чтобы спасти её, нужно перестать её спасать!
Здравствуйте, Scardy Cat.
Вам действительно нужно перестать ее спасать.
Каждый человек проходит свою школу и учит свой урок в жизни. Ее урок — научиться видеть ценное рядом с собой и не разбрасываться им — можно потерять. С Вами она этот урок не прошла, потому что Вы категорически отказывались подтвердить это «можно потерять» — Вы не дали ей возможности вовремя «потерять Вас» и раскаяться. Вы так хотели получить от нее свое — стать ее спасителем — что спасали ее помимо ее воли (причем долго).
В старом фильме («Волга-Волга», кажется) есть такой эпизод: кто-то на пароходе видит девушку за бортом и кидается ее спасать. А она уворачивается от брошенного ей спасательного круга, плывет в сторону от спасателей и, наконец, начинает от них отбиваться. Но они ее все равно спасают. Оказывается, что она шла на мировой рекорд по дальности заплыва, а спасатели помешали ей в этом трудном деле. Вот и Вы своими насильственными попытками спасения своей героине мешаете в ее трудном деле: учиться ценить людей и не разбрасываться ими.
А Ваш урок в этой ситуации — научиться ценить свободу воли человека и принимать ее как высшую ценность. Вы не сделали девушке ничего плохого — это правда. Пока не сделали. И, возможно, не сделаете. Но если бы Ваши желания сбылись (то есть она была бы с Вами), то Вы могли бы причинить ей очень большой вред — лишить ее свободы воли своими нравоучениями, навязать ей свои ценности и превратить ее в ничто (а потом бы она собирала себя по кусочкам, пытаясь вернуть себе себя, такую как есть, пусть плохую, но настоящую).
На что Вы злитесь сейчас? На то, что Вам не удалось сделать с ней то, что Вы считали правильным и нужным (спасти)? Это в Вас злится гордость и тщеславие. Да, как это ни парадоксально звучит,именно они — в последнее время Вам так хотелось быть 1 на 4 миллиарда, доказать что истинная (читай: Ваша, уникальная) любовь может все (на самом деле, что Вы можете все), что личность девушки вообще перестала иметь значение (хотя она, девушкина личность, и раньше не очень-то важную роль играла в Ваших представлениях).
Не переживайте, Scardy Cat, это не Вы (и не Ваша любовь) потерпели поражение, это Ваше тщеславие и гордыня не получили удовлетворения. И это хорошо, что не получили. Потому что есть шанс, что Вы выучите свой урок и научитесь все же ценить свободу воли человека (даже если он неправ).
Последние несколько дней плохо спал. Сегодня, наконец, получилось хорошо выспаться.
Спасибо вам, Selena, за ваши слова. Я перечитал выше сообщение несколько раз — оно великолепно! Сразу всё в одном! На самом деле, я уже давно думал над тем, чтобы оставить её и дать ей возможность сравнить: со мной лучше или без меня, но всё никак… И вот всё — хватит! Если она моя вторая половинка, если это судьба, то судьба сведёт нас!
Ваши слова заставляют задуматься над злостью… которая была, и которой больше нет. Не знаю как, но я сам отпустил. Знаете как говорят: «Всё хорошее быстро забывается, а всё плохое — остаётся навсегда!». Так вот, в моём случаи всё наоборот. Вчера думал о том, какой я её запомню… И я не могу вспомнить ничего плохого — только хорошее! Я помню тот факт, что мне было больно из-за её поступков, но сами эти поступки вспоминаются с трудом. Зато, я помню много хорошего. :-)
Я не хочу злиться на неё. Она прекрасный человек. Я пытался доказать вам, что она хорошая, и что это я её несколько не так «подал», но, видимо, у меня это не получилось. Мне очень нравиться как она общается со своими друзьями, мне нравиться, что она любит животных, милые, красивые вещи, мне нравиться как она разговаривает, мне даже нравиться её дерзость. А ещё она заботливая… но не обо мне. Она не может быть плохим человеком — «она самая лучшая» — но, так получается, что именно со мной она позволяет себе делать всё, что захочется, не обращая внимания на то, что я живой человек… Пусть она меня не любит, пусть она любит другого, но почему нельзя было просто по-хорошему встретиться и по-говорить?! (Я, ведь, предлагал!) Не знаю…
Я не злюсь, но я обижен. Причём не на то, что она сделала со мной — я всё переживу — а на то, что я так много старался для неё, а ей всё это было неинтересно. Пытаешься, делаешь что-то, придумываешь, и всё это только для того, чтобы в конце получить «неинтересно». То были хорошие тексты — они ни в чём не виноваты! Почему она так с ними?! Она могла сказать мне: «Я не люблю тебя!», «Ты мне не нравишься!», «Ты бедный!», «У нас с тобой нет ничего общего!», «Мы из разных миров!», «Мы разные!», «У нас с тобой ничего не получиться!» — но ничего из этого она, в итоге, так и не сказала! При этом, ударила-то она в самое больное — в слово «интересно».
А ещё я обязательно задумаюсь над словами о том, что я меняю людей против их воли. Я больше не хочу менять людей. И… мне важна её личность — я хочу, чтобы она была свободна. Я не хочу её ограничивать — она любимый человек, и я желаю ей только самого лучшего!
P.S. Отправил резюме, жду ответа.
Что такое любовь?!
Здравствуйте, Scardy Cat.
В Вашем сердце — огромный потенциал любви. Нерастраченной любви. Хорошо бы, чтобы Вы ее свободно выпускали наружу, а не выбрасывали в мир, как сгусток смешанных энергий (где и любовь, и привязанность, и страх нелюбви, и злость, и обида, и еще много чего, что к любви не имеет отношения и даже мешает ей). Ваша тема названа «Слишком сильная любовь». Так вот, когда любовь СЛИШКОМ сильная, это значит, что к ней примешалось много чего постороннего, что и составляет этот излишек. Любовь не может быть СЛИШКОМ, если это так, значит, она С-ЛИШКОМ (с-лишком, значит чуть-чуть с лихом, то есть с примесью зла, беды).
О любви можно говорить часами и писать трактаты, но все равно это не будет полным определением этого чувства, благодаря которому мы живем. И, на мой взгляд, нет смысла пытаться давать любви прямо такие вот полные и исчерпывающие определения. Потому что все люди интуитивно знают, что это такое, но когда начинают давать ей определения, обязательно запутываются и скатываются в какие-то мудрствования лукавые.
Вы, Scardy Cat, хотите любить. Но попробуйте для начала полюбить себя. Это значительно легче, чем любить другого человека (я имею в виду — по-настоящему любить). Попробуйте полюбить себя — со всеми недостатками и достоинствами, и тогда у Вас появится ориентир для сравнения — с собой всегда удобно сравнивать (гораздо удобнее и вернее, чем с каким-то умозрительным эталоном любви, полностью соответствующим какому-то супер-полному определению). Ведь Вы-настоящий, живой, изменчивый, такой же, как все люди, и чувства, которые Вы к себе испытываете — тоже настоящие. Найдите среди
этих чувств к себе — любовь. И Вам не понадобятся определения, чтобы распознать ее.
Selena, простите меня. Наверное, это просто невероятная издевательство просить вас скрыть эту тему в *кхе* *кхе*… какой там раз? Однако, я должен!
Эта тема тянет меня, терзает душу. Всё, хватит! Я не могу пойти дальше, пока буду оглядываться на прошлое, а я буду оглядываться на прошлое, пока есть эта тема. Я больше не хочу анализировать ошибки, не хочу перечитывать всё написанное, не хочу ещё раз всё это переживать. Раньше я хотел поговорить об этом, выговориться, но сейчас, впервые, наступил момент, когда я больше не хочу говорить на эту тему. Я не хочу больше говорить о любви, о том чувстве, которого не знаю. Удивительно просто, столько времени распинаться здесь о настоящей любви, искренней и безграничной, о верности, о преданности, о семье, чтобы потом закончить тему словами «Что такое любовь?».
Пожалуйста, отпустите меня, Selena, скройте эту тему от меня. WordPress позволяет это, Unpublish. Пока есть куда возвращаться — я буду возвращаться, и буду страдать! Я прошу вас без эмоций, без всхлипов, без сожалений — исключительно разум — хотя понимаю, что не имею морального права просить об этом после всего. Как только вы скроете эту тему, я зарегистрируюсь заново — у меня есть о чём поговорить. Даже касательно этой темы у меня есть мысли, но я уже не хочу об этом писать…
Scardy Cat, не жадничайте!) Подумайте всам-деле о других людях. Оставьте им Вашу тему. Не нужна Вам — нужна кому-то ещё.
Вы и так можете заново зарегистрироваться.
Зачем Вы так критичны к себе? Вы и не представляете, сколько ещё в жизни Вы не знаете (как и я, и ещё многие) А с этого вопроса и началось Ваше познание…
Вы страдаете вовсе не от этой ( очень хорошей и полезной) темы.
Ах-ха-ха-ха! :-D Специально для меня на сайте опубликовали заметку… Я понял-понял! :-D Мур-мур-мур. Ах-ха-ха-ха!
Ну и что? Вы прониклись, наконец?))
Тоже Муррр)))
Куда я должен был проникнуться? Я всё понял: эту тему удалить невозможно. ;-) И, после заметки, у меня сложилось ощущение, что кое-кто хочет чтобы эту тему находили, что как-то противоречит тому, что хотел бы я. Ну, да ладно… Пусть такова будет цена!
Здравствуйте, Scardy Cat.
Вообще-то на свете очень мало таких уже совсем невозможных вещей.
И дело тут не в цене, дело в существовании других людей, который Вы как-то не принимаете в расчет. А зря.
Представьте себе, что есть на свете парень, которого мучит проблема, похожая на Вашу. Но только он не одарен слогом или не может преодолеть в себе стеснение и написать. Но читая Вас, видя в развитии, как Вы — с муками, со взлетами и падениями — но прошли сквозь то, что ему еще только предстоит пройти (я имею в виду не только Вашу мучительную любовь-привязанность, но и преодоление определенных страхов и отказ от таблеток и еще много чего), он получит шанс.
И некоторые женщины, которые не верят, что мужчины способны на сильные чувства, смогут пересмотреть свои взгляды — вот же Вы, живой пример, что способны.
И девушки, порой бездумно жестокие в сознании своей красоты, тоже получат шанс стать более чуткими к чужой боли — ведь многие из них не знают, что неосознанно, мимоходом причиняют боль. А потом удивляются, почему жизнь неизвестно за что наносит им удары (не менее болезненные, чем когда-то бездумно наносили они). Увидев Вашу боль, возможно, они изменятся — и это спасет их от будущих несчастий.
И заметьте, все это может произойти просто благодаря тому, что эта тема просто висит на этом сайте. Может, и Ваша карма почистится сама собой, если с такой Вашей косвенной помощью хоть один несчастный человек перестанет быть несчастным. Или Вы по-прежнему хотели бы, чтоб эта тема исчезла?
Всё поняла здесь и я. Общением больше Вам досаждать не буду.
С каких пор вы мне досаждаете? Я что-то пропустил?
С Вами сложновато общаться бывает. Настроение быстро меняется, и это обескураживает. Замечала, что так у многих Близнецов (хотя я про знаки в общении почти не вспоминаю, только если что-то прояснить для себя надо)
А проникаться Вы естественно НЕ ДОЛЖНЫ. Но может быть…просто спокойно оставите эту тему, да и всё…Не обязательно на этом сайте выдавать какие-то перлы, это прерогатива Селены) А мы тож творим, только по-другому) и это творчество, уверена, нужно людям.
Ну, а что вы хотите от влюблённого человека?! Да, настроение меняется сотни раз за день: и по-смеяться надо (всё, ведь, хорошо), и по-плакать (всё, на самом деле, плохо). Вот и разрываюсь на две части. Мои чувства бывают и «ровными», бывают и неудержимыми, бывают и не бывают.
А почему Вы не открываете новую тему, как хотели?
В этой по-моему Вы основательно вязнете. Может и правда, удалить её — для Вас было бы лучше. Но видите ли, я так поняла, на сайте все в равных условиях.
Это интересный вопрос, Veronika! Дело в том, что как ни крути, все мои проблемы, психологические ли или нет, вертятся вокруг всего, что написано здесь. Так или иначе, я всегда возвращаюсь в своих мыслях к этой истории: анализирую, размышляю, строю планы на будущее, исходя из вот этой ситуации. Так получается, что эта история стоит в центре моей жизни, и вся жизнь вертится вокруг неё. Я бы мог создать новую тему, но её содержание было бы вырвано из контекста: чтобы что-то в ней понять, пришлось бы вновь вернуться в эту тему. Не знаю даже.
Я знаю, что темы на форумах создаются не в хаотичном порядке, а в попытке структурировать содержание, и в такой системе, мне, конечно же, нужно было уже давно создавать отдельные темы для разных проблем, но… «век живи — век учись». Если бы я знал заранее «формат» здешнего разговора, то с самого начала бы планировал новые темы, но получилось так, как получилось. Не знаю даже.
А не могло так быть, Scardy Cat, что в детстве Вы, сочинили себе красивый сценарий, возможно по мотивам какого-то понравившегося Вам произведения…И нашли себе подходящую героиню на Ваш взгляд. А она «отказывается от роли» уже несколько лет. А для Вас это значит «проиграть», т.е. остаться вообще без сценария для дальнейшей жизни…поскольку гибкостью от природы Вы не обладаете.
Вы и сейчас не собираетесь от него отказываться, потому что это «дело всей Вашей жизни», и неважно, куда Вас это заведёт.
Какая разница, будет эта тема удалена или нет, если всё равно всё крутится и будет крутиться вокруг неё…
Хотя как бы ни было, всё это само по себе играет важную роль в Вашей жизни, если даёт возможность понимать самого себя.
Здравствуйте, Selena! Ответ на ваш вопрос будет не простым.
> Вы по-прежнему хотели бы, чтоб эта тема исчезла?
Всё, что я хотел бы — это чтобы эта тема не создавала проблем. Не создавала проблем ей, не создавала проблем мне, не создавала проблем никому и ничему. Вы уверены, что эта тема будет помогать? Я вот нет. Выше написано, что эта тема «хорошая», в то время как я считаю, что это тема — «грязная». Вы можете доказать обратное? Вот, собственно, и корень всех этих моих попыток убежать. Пусть остаётся… пусть остаётся на вашей
Ах-ха-ха. Наверное, это судьба. Я не успел дописать слово «совесть», как каким-то, просто невероятным, образом сообщение было отправлено. :-D
Здравствуйте, Scardy Cat.
Во-первых, вынуждена Вас огорчить: не создавать проблем никому и ничему — это утопия. И вообще, почему Вы так боитесь проблем? Проблема в переводе с греческого — задача. А задача — это то, что решают (иногда с трудом, иногда без особого труда, иногда быстро, иногда долго и безуспешно, пока вдруг не наступит озарение «Эврика!»). Проблема — это не беда, не надо так уж их бояться и изо всех сил стараться избегать. Потому что вся жизнь — это множество разных задач, которые мы решаем и в процессе решения умнеем. Жизнь без проблем — это жизнь дурака (даже если ребенок от природы не дурак). Потому что нечего решать и некуда развиваться — наступает деградация (Вы можете наблюдать следствие этого процесса у некоторых отпрысков богатых родителей, которые постарались организовать любимому чаду жизнь без проблем).
Проблемы нужны. Надо только чтобы поставленные задачи (они же проблемы, которые человек взялся решать) соответствовали уровню его развития и были каждый раз чуть-чуть сложнее, чуть выше того уровня, которого он уже достиг.
А что касается этой темы и создаваемых ею проблем — то не в теме же проблема. Тема — как раз часть процесса решения проблемы. И да, я уверена, что она будет помогать, причем первый в этом списке, кому она может помочь — Вы сами (ведь во время эмоциональных всплесков Вы многое пропустили — есть шанс, что Вы обнаружите это позже, кроме того, время здесь работает на Вас и, возможно, через полгода Вы по-другому прочтете эту тему и увидите те решения своей проблемы, которых раньше не видели по объективным причинам).
Вы считаете, что тема «грязная». Я не знаю, какой именно смысл Вы вкладываете в это слово, но земля — тоже грязная, особенно, когда мокрая, но именно из влажной земли растут чистые цветы, а потом зреют вкусные плоды.
(продолжение)
Я уже много раз, Selena, замечал у себя излишнюю категоричность. Чёрное — это чёрное, белое — это белое, серого не бывает. Я даже хотел создать здесь тему на этот счёт, но хотелось это сделать под новым именем. Не дорос я ещё до нового имени — как был маленьким котёнком, так и остался. И эта категоричность не только насчёт этого (уходить и удалять, или не уходить и не удалять), а ещё во многих аспектах жизни. С ходу примеров привести не могу, но я очень много над этим думал, и сейчас иногда даже ловлю себя на мысли: «Ты опять слишком категоричен!». В этот момент пытаюсь «отпустить» и не думать над тем и этим. Легче ко всему стал относиться: «сейчас — так, потом — как-нибудь по-другому».
—
Ещё хотелось создать тему насчёт смирения. То, что со мной сейчас происходит — это смирение. Пытаюсь смириться с тем, что я не всемогущ. Пытаюсь смириться с тем, что я — «маленький человек», что от меня ничего не зависит, что я просто ещё один человек, ещё одна «шестерёнка» в большом механизме. Может это покажется странным, но это ново для меня. Я всегда стремился к большему, всегда верил в принцип «Не получилось? Проанализируй неудачи, исправь ошибки и попробуй ещё раз!», а так же в принципы «В следующий раз получится!» и «Каждый получает столько, сколько заслуживает!». Однако, механизм дал сбой. Наверное, когда-нибудь любой механизм даст сбой, и мне следовало этого ожидать. Я не ожидал, и поэтому мне сейчас так больно. Мне больно не от того, что я нелюбим, а от того, что всё, во что я верил, оказывается, ошибочно. Нужно было быть умнее и продумать все исходы событий.
Последнее время меня преследуют какие-то знаки о смирении. Куда не посмотрю, везде вижу одно и тоже: кто-то очень хочет победить, всеми силами, но не может. Просто наваждение какое-то. Почему именно сейчас?! Пытаюсь смирить с тем, что проигрывать нужно. Пытаюсь понять, что я не один такой, что все когда-то проигрывают. Да вот только, принципы мои больше не действуют… Дальше-то что делать?! Я не могу начать заново. Как бы это не звучало категорично, но я потерял её на сей раз навсегда. Я больше не вернусь к ней, потому что я больше не могу к ней вернуться.
Написав последние сточки, вспомнилась фраза: «Хорошо там, где меня нет». Не знаю почему. Хотя… я уверен, что с ней всё хорошо, и что всё у неё будет хорошо. Ну, а я… а я смогу реализовать то, что так много лет желал — быть ей полезен — и исполнить её последнюю просьбу. Я говорил ей, что она может просить всё, что захочет, и она, в итоге, попросила оставить её в покое. Ну, что же — буду рад исполнить её желание!
—
Kina как-то пыталась объяснить, что это всё я делаю для себя, а не для неё, но я её не послушал, веря в то, что не хочу быть счастливым, а хочу свою жизнь посвятить любимому человеку. Но это не так. Я даже хотел создать тему и на этот счёт: мне очень нужно быть любимым. Много думал над этим. Мне это, действительно, нужно. Все эти годы, я пытался уверить себя в обратном — это была ошибка — и теперь страдаю я от того, что обманывал себя всё это время. Наши разговоры о том, что никто не верит в меня, о том, что в себя верю только я — это доказательство, это разговоры не о вере, а, на самом деле, о любви: меня никто не любит, и только я люблю себя, но я хочу, чтобы меня любили.
Я хотел ещё создать тему о том, что же такое любовь, потому что не знаю, что это такое, но мне этого очень хочется…
—
Тем не менее, я вновь слишком категоричен. На самом деле, всё закончилось хорошо. Я каким-то неожиданным образом, в самом конце, получил-таки от неё «Спасибо». Остались только приятные воспоминания.
Да, Scardy Cat,
черное — это черное, белое — это белое. Хорошо, что Вы это видите. Но плохо, что Вы возводите свое видение в абсолют. То есть Вы упускаете из виду, что когда Вы говорите: «Это — черное», Вы передаете свое восприятие взаимодействия света с определенным материалом (в случае в черным — поглощение). Но то, что Вы видите некий предмет черным, даже не означает полного 100%-ного поглощения (иначе бы Вы не могли предмет вообще разглядеть, наши рецепторы чувствительны именно к отражаемому предметом свету) сам факт Вашего видения говорит о том, что часть света предмет все же отражает. Имейте это в виду, когда Вы определяете нечто как «черное» — и Вы будете менее категоричны в своих суждениях (ведь не факт, что Ваше восприятие — самое правильное в мире).
Вы сделали открытие, что Вы не всегомущи. То есть осознали, что заставить, принудить, переломить кое-что в этой жизни не в состоянии. Вы могли бы сделать этот полезный вывод раньше, на примере других людей, примерявших на себя роль властелина мира, вершителя судеб и повелителя душ. Но Вы не захотели. Пришлось учить этот урок путем собственных страданий. И теперь вы в смирении. Для контраста — тоже полезно. Но если Вы реально выучили свой урок, то в самобичевании нет необходимости (если не выучили, то есть, и Вы можете продолжать смирять свою гордыню путем самоуничижения). Потому что это та же гордыня, только вывернутая наизнанку. Раньше Вы тешили себя надеждой на собственное всемогущество и взирали свысока на этих маленьких людишек, которые копошатся там, внизу. Теперь Вы поместили себя вниз, в среду презираемых Вами «маленьких человеков» и с упоением купаетесь в собственном презрении к себе. А что если просто убрать коррелирующую пару «презрение — превосходство»?
А сам принцип: «Не получилось? Проанализируй неудачи, исправь ошибки и попробуй ещё раз!», а также «Каждый получает столько, сколько заслуживает!» я бы на Вашем месте оставила. Только несколько подкорректировала бы, исправила бы некоторые ошибки (в соответствии с принципом «Не получилось? Исправь ошибки! :-).
На первое место я бы поставила второй принцип (видоизмененный): «Каждый получает ТО, ЧТО заслуживает (ведь дело же не в количестве)». Вы получили то, что заслужили в результате своих ошибочных устремлений к всемогуществу и убежденности, что можете (если очень постараетесь) заставить кого-то или что-то поступать или быть таким, как Вам хочется. Вы получили боль и страдания, жизненный урок и правильный вывод: «Я не властелин мира и не повелитель тьмы». Второй принцип в этой связи тоже меняется: «Не получается? Проанализируй, чего ты на самом деле добиваешься и зачем, открой свои истинные мотивы — может, они таковы, что обнаружь ты их у другого, сам бы первый забросал его камнями или окатил презрением? (Такие мотивы — и есть ошибки, основные, базовые, кардинальные. Не исправив кардинальных ошибок, что толку исправлять тактические) Исправь кардинальные ошибки — и может быть окажется, что то, чего ты добиваешься, потеряло для тебя всякий смысл.(После исправления кардинальных ошибок, все видится по-другому: черное вдруг становится — темно-зеленым или синим, белое — серым или в желтых пятнах и т.д.) А потом, если все же стремление осталось можно анализировать тактические ошибки — они тоже иначе видятся после исправления кардинальных. И попробуй еще раз».
Вас преследую знаки о том, что все, кто очень хочет выиграть, проигрывают. Может, это знаки о том, что не надо воспринимать жизнь как игру или состязание, где кто — не выиграл, тот — проиграл. Иногда проигравший остается жив, здоров, бодр и полон планов, а выигравший гибнет (иной раз медленно, например, спиваясь или просто деградируя). Вам такие примеры жизнь разве не показывает? Думаю, что показывает, просто Вы не видите ничего (ибо не хотите) дальше гипнотизирующего Вас «выиграл — проиграл».
«Дальше-то что делать?! Я не могу начать заново. Как бы это не звучало категорично, но я потерял её на сей раз навсегда. Я больше не вернусь к ней, потому что я больше не могу к ней вернуться.»
Как раз теперь-то Вы и можете начать заново. Только заново — это на самом деле заново, а не в продолжение Вашей долгоиграющей борьбы за победу в любви и покорение объекта Вашего внимания. Вы ее не потеряли, потому что Вы ее не имели. (Иметь людей — нехорошо, желать иметь их — тоже нехорошо, а Вы желали). Вы к ней не можете вернуться, потому что нельзя вернуться туда, где не был, а туда где Вы были в этой ситуации лучше действительно больше не ходить — достаточно одного урока.
Конечно, Вы хотели и хотите быть счастливым — это естественно. Неестественно думать, что приносить себя в жертву, пытаясь заставить себя полюбить, это очень оригинально и эффективно. Жертву нельзя любить, невозможно. Представьте себе, что кто-то (девушка) приносит себя в жертву Вам, посвящает всю свою жизнь Вам и за это требует, чтобы Вы ее любили. Чтобы Вы чувствовали к такой девушке (независимо от всех прочих ее офигительных качеств)? Точно не любовь. Вы бы чувствовали раздражение, желание сбежать или оттолкнуть ее чем-нибудь, каким-нибудь гадким поступком, совершали бы эти отталкивающие действия, чувствовали бы себя при этом паршиво, удивлялись бы, что она терпит, испытывали бы к ней жалость, а потом снова раздражение и снова бы делали гадости. В лучшем случае Вы бы от нее скрывались и чувствовали бы себя преследуемым зверем или загнанным в угол зверьком — в зависимости от активности преследователя и обстоятельств. А когда бы вдруг она, наконец, перестала бы Вас преследовать своей жертвенностью, Вы бы почувствовали бы огромное облегчение и благодарность к ней. И, возможно, осталось бы удивление — надо же, как она хотела моей любви!
Вы хотите любви, хотите любить и быть любимым — это естественно. Только не добивайтесь любви, пытаясь принести себя в жертву. Мало того, что жертву любить невозможно, жертва еще сама не в состоянии любить — она вся во власти иллюзии, что любовь можно получить путем принуждения (принесение себя в жертву в обмен на любовь — это очень изощренный метод принуждения). Любви нужна свобода — причем с обеих сторон.
> Kina как-то пыталась объяснить, что это всё я делаю для себя, а не для неё
Порой, всё-таки нужно перечитывать то, что пишешь. :-D Думаю, понятно, что речь идёт не о Kin’е.
Ближе к полуночи размышлял, и неожиданно внутренний голос меня поразил: «Интересно, как же может не сработать система, в которой „не сработать” является одним из условий для срабатывания?».
Здравствуйте, Selena! Сегодня будет неожиданное сообщение. Вернее, я не собирался сегодня писать, поэтому и неожиданно!
Не знаю как начать. Гулял как-то по парку, размышлял. Много о чём, на разные темы. Появилось очень много новых, интересных мыслей. Хотел написать об одном, но, теперь, внезапно, напишу несколько о другом. Хотя, о первом я тоже напишу… когда-нибудь.
Я последнее время я попал в какую-то ловушку, какую-то психологическую ловушку, созданную собственной гордостью. Да, я действительно думал, что я хорош, что я могу её добиться, что могу даже горы свернуть. Да, я думал, что если я буду ещё более добрым, ещё более внимательным, ещё более заботливым, я смогу покорить её неуступчивое сердце. Да… это была собственная гордость. Да, именно этим я делал себе больно, и это именно я делал себе больно. И да, я сожалею о содеянном, раскаиваюсь, обещаю исправиться и больше себя не терять. Вопрос только в том: с каких это пор я стал таким гордым?!
Гордость же не появляется вот так просто — на пустом месте. Должны же быть какие-то предпосылки?! И тут, я первый раз в жизни осознал пользу персонального блога. У меня нет блогов, микроблогов, страничек в социальных сетях и прочей дребедени. Я много раз пытался стать «блоггером», что-то писать, что-то рисовать, выкладывать. Много раз заводил странички в социальных сетях, но всё это позже удалялось — я не видел причины для существования _сего_. Я не видел причины выкладывать свои фотографии, отправлять бестолковые сообщения, писать какую-то ерунду — это всё плоско и некрасиво. Помню, последний твиттер просуществовал восемь дней, позже я задался вопрос «А зачем?!» и удалил его. Вообще, об этот вопрос много всего в моей жизни разбилось… ну, да ладно.
И вот, наверное, первый раз в жизни, я ощутил полезность «дневника». Я могу вернуться, посмотреть на прошедшие события и проанализировать их. Итак, откуда появилась гордыня?! Я прекрасно помню то время, когда я был «букашкой», далёким от этого мира человеком, который понимал своё положение, ни на что не рассчитывал, и даже надеяться не мог на то, что понравится своей любимой девушке: красивой, богатой, успешной. Я прекрасно это помню: это было в ноябре! Было ли это в декабре? Наверное, было. Было ли это в январе? Не знаю. Действительно, не знаю. Январь этого года был двояким месяцем — это был ад для живых на Земле, но, именно тогда, когда я преодолел все трудности, по всей видимости, я начал думать о том, что я больше не «ущербный котёнок», а о том, что уже совсем скоро стану «свирепым львом»… Как вы думаете, что я писал тогда?
История показывает, что 27 января я написал большое сообщение, в котором есть такие слова: «Больше я не хуже других!». Вот этот момент. Как только я перестал быть хуже других, и поверил в то, что теперь я могу быть лучше, что могу быть лучше всех. Мне казалось, если я лучше всех, то я смогу добиться её — мне нет конкурентов, ей обязательно будет хорошо со мной. Наверное, это было единственно возможный исход событий: после такой продолжительной болезни, после стольких лет без всяких надежд, первое, что пришло мне в голову — это то, что теперь я на всё способен. Что вы по этому поводу думаете? Мог я как-то иначе? или нет? Или я, всё таки, должен был пройти через это? Мне очень важен этот ответ. Я спрашивал вас о том, что я сделан неправильно… мне это и сейчас интересно!
У меня есть ещё мысли, которые я обязательно сюда напишу, но не сейчас. Это сообщение было неожиданным, и закончится оно неожиданно.
Гордость, Scardy Cat, а точнее гордыня — продолжение чувства неполноценности, возникает как противовес ему. Но это два конца у одной палки. Было бы неплохо остановиться близко к середине этой палки — на понимании, что Вы не хуже других, ничуть не хуже. Но очень трудно удержаться в точке (вернее, зоне) баланса — хочется двигаться дальше — и возникает перекос в другую сторону «я лучше других». А останься Вы в зоне баланса и балансируя в ней, через какое-то время пришло бы осознание «вот здесь я лучше других, а вот здесь я хуже», а продолжение балансирования и дальнейшие наблюдения помогли бы прийти к потрясающему выводу «вообще никто не лучше других, никто не хуже других, если что-то у одного лучше, чем у кого-то другого (но не у всех других вообще, а у конкретного человека или нескольких конкретных людей), то что-то — хуже». И невозможно вывести какую-то общую шкалу лучшести-хужести, потому что чтобы быть объективным, то в оценке нужно учесть очень много параметров. Причем большая часть их Вам неизвестна — обстоятельства не позволили, например, узнать, что человек, который казался Вам глупым, на самом деле обладает очень глубоким умом и выдает потрясающие идеи, только думает медленно (оттого IQ у него ниже плинтуса), а вот этот (на самом деле не очень умный) обладает такой интуицией, что мгновенно выдает верное и точное решение и даже прогноз (только объяснить ничего не может). И это мы коснулись лишь сравнения по параметру ума. А может быть — один очень умный, но злой, другой средне-умный, но добрый и к людям хорошо относится — кто из низ лучше — хуже? А еще может быть так, что очень умный, но злой, на самом деле добрый, только думает, что из-за его доброты ему на шею сядут, потому на всех заранее собаку спускает. Очень много параметров, невозможно учесть для сравнения людей вообще. А потом, балансируя в зоне равновесия, Вы могли бы еще понять, что нет никакого смысла соревноваться с кем-то, зато есть смысл соревноваться с самим собой — вчерашним — и так двигаться по жизни, не делая свои достижения на этом пути поводом для презрения других или уничижения себя.
> не могло так быть, Scardy Cat, что в детстве Вы, сочинили себе красивый сценарий, возможно по мотивам какого-то понравившегося Вам произведения
В детстве вообще ничего не читал, не любил читать. По литературе в школе была двойка; в аттестат поставили тройку… «за красивые глазки». :-D
А что это могло бы быть за произведение? Есть у вас, Veronika, какие-то идеи? Мне бы очень хотелось прочитать его и узнать чем же всё закончилось. :-)
Эх, Selen’е нечего сказать… Значит, последнее сообщение будет всем читателям сразу, и каждому в отдельности.
Здравствуйте, все! Selena, Veronika, lavender, убежавшая Kina, кто бы там ни был. Спасибо, что читали эту тему столько много месяцев. Но, как утверждали в одном известном фильме: «Всё, что когда-то началось — когда-то должно закончиться!».
Напоследок, я хочу поделиться тремя мыслями, которые поселились у меня в голове. Буду надеяться, они будут так же интересны, как и всё, написанное в этой теме. (А оно, действительно, интересное, раз вы всё-таки дочитали до этих строк.)
—-
Гулял я как-то в парке — интригующее начало — и в голову мне лезли разные мысли… Было время, когда я уверял себя в том, что нет ничего хуже, чем обманывать себя. Вообще, нет ничего хуже обмана. С тех пор я стараюсь не врать. Я пытался вспомнить момент, когда я кого-то обманывал, но так и не вспомнил. Не помню, чтобы я врал в последние 10 лет. И вот, уверенный в том, что я никого не обманываю, я жил. Но потом, я начал обманывать, и как бы это не казалось странным, не кого-нибудь, а самого себя. «За что боролись — на то и напоролись!». Да, я обманывал себя! Я очень много обманывал себя!
Гулял-гулял, думал о том, почему это со мной случилось, о том, когда же я «проглядел», думал о том, зачем я это делал. Зачем люди обманывают себя? А?! Зачем?! Так жить легче? Не нужно обращать внимание на жестокую действительность, не нужно ни о чём заботиться, волноваться, переживать, и страх испытывать тоже не нужно. Подумав «Зачем мне нужно было обманывать себя?», мой внутренний голос тут же переспросил: «А зачем нужна ложь?». Этот вопрос вертится у меня в голове уже много дней, но я не могу, хоть как-то обосновано, ответить на него.
Зачем нужна ложь?
Не было там «чего-то» — я всё придумал! Не интересен я ей — мне это казалось! Не отправляла она мне сообщения — мне этого очень хотелось! Не думала она обо мне, не рассчитывала, не любила — я себя обманывал! Её поступки не были неадекватны — это всё я неправильно понял. Не так уж я и хорош, не такой я и сильный, не так уж многое у меня получится — всему есть свой предел. Мы не могли быть вместе — слишком далеки.
Мне казалось, что между нами связь, какая-то телепатическая связь. Мне казалось, что я знаю, о чём она думает, о чём мечтает, что хочет в этот момент. Мне всё это казалось, потому что очень этого хотелось. «Она такая роскошная дама! О чём я только думал?!». Я ей не пара. У меня нет того, что ей нужно — я себя обманывал. Видимо, мне очень-очень хотелось себя обманывать, что я даже забыл обо всём на свете, кроме любви, о которой ничего не знал.
Всей этой ложью, исковеркал себе душу. Вплоть до того, что заболел. Эта температура… как-будто ложь сжигала меня изнутри. А может и не ложь. В тот период было много разных факторов, которые могли её спровоцировать. Лучше даже попытаться найти то, что не было причиной для той температуры. Тяжелейший период в жизни… и он не «был», а «всё ещё». Я всё ещё продолжаю терпеть одну неудачу за другой, где бы там ни было. Вот только, больше не обманываю себя, и от этого ещё тяжелее.
14 мая, в разгар температуры, я написал о том, что внутренний голос сказал мне: «Знай своё место!». Я назвал эту фразу жестокой, но она была очень умной — я забыл кто я. По-сути, я совершил то, чего так сильно боялся — потерял себя. Зачем? Зачем мне это нужно было? Безумие просто. Удивительно, но я уже не могу ответить на этот вопрос. Раз я не могу, уже никто не может. Вот и пытаюсь спросить, может кто знает: «Зачем нужна ложь?!».
Мне стыдно за своё безумие. Мне жаль, что я столько глупостей за то время натворил. Я испытываю чувство вины за те надежды, что я ей подарил и не смог оправдать.
—-
Помимо мыслей о лжи, я наконец осознал, почему мне так сильно хотелось не потерять её. Когда-то давно я вбил себе в голову, что у каждого человека есть своя «вторая половинка» — человек, посланный ему судьбой. Мне всю жизнь казалось, что героиня этой темы — моя вторая половинка. Именно поэтому, я не мог позволить себе её потерять. Я не хотел её оставлять — вдруг, ей будет плохо, а меня не будет рядом — я бы этого себе не простил. Вот и мучил себя.
Все мысли о «второй половинке» закончились, после того, как внутренний голос подал мне идею: «Если бы вы были созданы друг для друга, то у вас не ушло бы, без малого, 10 лет на то, чтобы осознать это. Всё бы было спокойно, тихо, мирно… Вы бы сразу были счастливы — вы созданы для этого!». Вот так вот. И 10 лет не хватило, чтобы это понять самому.
Всё больше склоняюсь к тому, что любовь — это не для меня. По-сути, я о ней ничего не знаю. Я читал книжки, смотрел кино, слушал песни про любовь… вот собственно и всё. Мне уже много лет, а эта самая любовь, всеми растиражированная, так ко мне и не пришла. Если бы я был создан для любви, я бы уже давно её испытал. Хотя, тяжело с этим смириться.
В общем, вернулся к истокам — ничего не изменилось. Что 10 лет назад, что сейчас — я в одном положении. Тогда, я даже и не мечтал о том, чтобы быть любимым, и вот сейчас та же картина! «Знай своё место!» — какие точные слова: как только я об этом забыл, моя жизнь превратилась в ад!
—-
Последняя мысль о Selen’е, и о том, почему она больше не отвечает. Я много разных вариантов перебрал: начиная от «обиделась» и заканчивая «устала уже от этого барана». В промежутках были варианты: «надоело», «времени нет», «нет настроения», «слишком много писать», «уже пишу», «много надо думать», «не знаю», «пора уже заканчивать», «надо ему дать всё обдумать самому», «звёзды на небе не сошлись».
Эх… наверное, это символично — тема заканчивается с обоих сторон. Интересно было. Покопались в глубинах моей души — столько всего вытащили на поверхность! «Знал бы через что придётся пройти — никогда бы на это не пошёл!». За сим, всё!
Scardy Cat, Вы недооцениваете себя или сами себя не слушаете или сами себе не верите. Вы уже ответили на свой вопрос о лжи. Только Вы по-прежнему сформулировали его с претензией на всемирные масштабы и универсальность (привет категоричности), а нужно конкретнее: «Зачем мне нужна была эта ложь?».
Я повторю Вам Ваши слова — Вы хотели быть любимым. Увидели нечто прекрасное, восхитились — и приняли чувство восхищения за любовь (думали, что любите — это была не ложь, просто ошибка). Но любить живую девушку, настоящую, Вы пока не умели и придумали себе образ, который могли бы любить. И это был первый самообман. Но он Вам был нужен — во-первых, куда же надо девать те чувства, которые рождаются в Вашей душе, надо же их куда-то направлять, иначе Вас разорвет. И Вы их направляли в созданный виртуальный образ с внешностью и некоторыми повадками поразившей Ваше воображение девушки. Во-вторых, надо же Вам, не привыкшему никого любить, не умеющему, как-то тренироваться. Это, может быть, не очень красиво звучит, но тренировка (на платонической основе) нужна — дети влюбляются в садике и учатся понимать друг друга и принимать вместе с недостатками. Потом тот же (но уже более сложный) тренинг в школе, в детском лагере, во дворе, нежные чувства к учителю/учительнице без всякой надежд на взаимность — все это тоже тренинг. И так много раз, пока душой не будут готовы к взрослому чувству. Вы этот тренинг не прошли в детстве, поэтому у Вас получился такой экспресс-курс, а экстерном трудно сдавать все, что нужно было бы учить и сдавать порциями. Вот и получилось, что где-то Вы еще дважды два не выучили, а уже логарифмами пытаетесь оперировать, а где-то быстро продвигаетесь. Но так или иначе Ваш самообман сослужил Вам и хорошую службу. Если бы Вы только так за него долго не держались. А держались Вы по причине второго самообмана — совокупности нежелания признаваться себе, что любить еще сами не умеете, и еще одного нежелания признаться, что быть любимым ужасно хочется.
Вы сказали в одном из комментариев, что Вас никто не любит, только Вы сам себя любите. Обратите внимание — это еще один самообман. Научитесь себя любить по-настоящему, научитесь признаваться себе в том, что здесь Вы сглупили (но не надо в связи с этим записывать себя в последние идиоты, и даже в первые не надо), а вот этого Вы не умеете, любить в частности (но это не значит, что Вы неумеха полнейшая и ужасный человек). Принимайте себя со своими неумениями и прочими недостатками и любите себя (только не путайте любовь к себе с гордыней, тщеславием, эгоизмом, а любовь к другим — с принесением себя в жертву). Согретый лучами собственной любви, Вы расцвете и перестанете стесняться того, что нуждаетесь еще и в признании общества, и в уважении окружающих, и главное — очень нуждаетесь в женской любви. Все мужчины в ней нуждаются — в этом нет ничего унизительного и это не признак слабости. Тогда Вам самообманы будут уже не так нужны.
Через несколько минут, после того как я отправил это сообщение, произошло неожиданное событие — к героине это темы оно не имело никакого отношения, но, по всей видимости, это ещё не «всё»! Как будто, «высшие силы» не хотят, чтобы я заканчивал эту тему! Может быть я и обманываю себя, но таких случайностей не бывает!
Здравствуйте, Scardy Cat.
Я никуда не убегала. Я всего-лишь замолчала, потому что видела: вы не хотите меня услышать. Сколько бы я не говорила — что я могу сделать, если вы затыкаете уши? К тому же, тогда вы, возможно, должны были дойти до туда «своими ножками». Поймите, я могла бы поперекидываться с вами умными словечками, поспорить — но что бы вам это дало?
Судя по всему, вы уже многое поняли) Но все-еще мечетесь из крайности в крайность. Ложь, самообман, говорите? А я скажу — все из за слабости. Внутренней неуверенности. Человек, когда он начинает врать сам себе, а потом и другим — внутри имеет много недостатков и некрепкую опору своим чувствам, которые и пытается оправдать. Оправдывает свою слабость и свои недостатки. Боится признаться себе в них. И вместо того, чтобы увидеть их и начать исправлять их — он надевает на себя розовые очки. Да и кричит еще, когда их снять пытаются!)
А ведь сложно убедить других в том, в чем неуверен сам.
Не надейтесь понять что такое любовь, не полюбив) Да и более того — даже те, кто любит, не могут сказать, что же это за чувство такое.
Любовь не подвластна нам. Вы никогда не задумывались, почему мы можем укротить злобу, победить ненависть, преодолеть страх, неприязнь и многие другие чувства? Но любовь? Мы не можем ей управлять — полюбить/разлюбить по собственному желанию и того, кто приглянется. Почему? Почему это чувство дано нам, но мы им управлять не можем?
Любовь — это высокое чувство и светлое. Оно делает нас живыми. Оно помогает нам дышать. Оно заставляет наше сердце биться быстрее. Оно неподвластно нам, потому что мы не умеем им управлять. Им могут управлять высшие силы. Любовь не порука, не наказание — это награда. Нужно уметь ее принимать, нужно уметь ее отдавать. И отпускать, когда она уходит. Нельзя создать ее искусственно, нельзя оживить ее. Люди, возможно, недостаточно мудры, чтобы управлять ею. Единственное, что они могут сделать — это закрыть от нее свое сердце. Замкнувшись на себе. На эгоизме, на самолюбии и.. на слабости.
Знаете, я сравниваю наши сердца (само-собой, не физические, а духовные) со свечами. Есть свечи, которые горят — это те сердца, которые испытывают любовь, и они не сгорают, а лишь растут со временем. Потому что любовь — это не сжигающий огонь, а оживляющий. Есть те свечи, которые еще не загорелись — они совсем маленькие, и не знают. что это за чувства. Но они могут загореться. Есть те свечи, которые уже горели, и готовы загореться вновь. А есть те свечи, которые никогда не горели и не будут гореть. Они почернели, согнулись, покрылись плесенью — и просто не способны любить. Их любовь обошла стороной. И они, не способные гореть, существуют в одиночестве, убеждая других в том, что любви не бывает, ибо не знали ее сами. В отсутствии любви можно убеждать и по глупости, по незнанию. Впрочем, я увлеклась)
Все в жизни нужно воспринимать как урок. Почему, когда все безоблачно и хорошо — мы думаем, что так и должно быть? А как только с нами происходит что-то нехорошее, так, как бы нам не хотелось — мы начинаем сетовать на Бога, возмущаться, мол, почему он ничего не делает, за что это нам? Забывая, что без испытаний в этой жизни мало чему научишься. Мы пришли в этот мир, чтобы что-то осознать, что-то понять, чему-то научиться. Все, что происходит — это уроки нам. И лишь от нас зависит, усвоим мы их или нет. Можно запереть самого себя в клетке, построенной саморучно из страхов, неуверенности, эгоизма и глупости, и просидеть так до конца жизни. А можно идти дальше, шаг за шагом, падая и вставая вновь и вновь, становясь сильнее и сильнее. Я для себя выбрала второй вариант, хотя до этого, не буду скрывать, сидела в клетке. И думала что там — в этой клетке — хорошо! Сейчас я поняла, что была слепой во многом. Не хочу жить в мире иллюзий — больно потом падать с той высоты, на которую они заносят.
Вот пожалуй и все.
Полгода без антидепрессанта. Сегодня опять пятница.
Здравствуйте, Scardy Cat.
С победой Вас! Вы молодец.
Это на самом деле сложно — то, что Вам удалось и удается.
Не знаю, согласитесь ли Вы со мной, но на мой взгляд, Ваш опыт мог бы быть полезен людям, которые сейчас находятся в положении, подобном тому, в каком Вы находились полгода назад. Вы могли бы этим опытом поделиться.
В отдельной теме, например.
Как Вы полагаете, можете Вы описать изнутри, как это — постепенно отказываться от помощи спецлекарств и учиться самостоятельно справляться с эмоциональными бурями и страхами, связанными с преодолением зависимости от препаратов, которые когда-то были Вам несомненно полезны, но постепенно утратили свои функции?
Сколько же здесь было оставлено злости! Поверить не могу! Неужели, это я?! Такое ощущение складывается, что мне не нужна была эта любовь, что я пришёл сюда по-ныть, пришёл, чтобы меня пожалели, сказали, что я не плохой, что это она — плохая! Но она — не плохая!!! Может быть я и обрисовал её каким-то чудовищем, но она — хорошая! Я не знаю, как вам это объяснить! Я не должен был себя так вести. Я совсем-совсем всё не так делал: вместо того, чтобы любить её, я убегал, прятался, пытался защитить себя от всего.
Да, мне было больно. Кажется, что именно этого я и хотел. Думаю, я должен был пройти через эти 199 комментариев, чтобы оставить двухсотый и одуматься. Любовь — это не война. Сколько мыслей в моей голове о том, что же такое любовь… Эти последние три месяца раздумий… Я просто ужасный человек.
Здравствуйте, Scardy Cat.
Вы очень верно заметили — «Сколько же здесь было оставлено злости!»
Но только Вы оцениваете этот факт негативно, Вам как-то неудобно и, возможно, даже стыдно видеть, как Ваша злость выплескивалась здесь и оставалась на этих страницах. Попробуйте взглянуть на сей факт с другой стороны — здесь оставлено много злости, она вышла из Вас, из Вашей души, и там ее больше нет. И Ваша душа от нее свободна.
А этим страницам Ваша злость не причинит никакого вреда. И людям, которые читают, тоже. Более того, многие таким образом получат помощь от Вас. Потому что у других тоже в душе иногда рождается злость, которая мучит, жжет душу, рвет ее на части. И человек чувствует себя очень одиноким в борьбе со своей злостью (хотя он думает, что борется с чем-то другим, на самом деле — с самим собой). А так он словно по Вашим стопам пройдет, скажет себе — он смог, значит я могу смочь.
Кроме того, эти страницы видели не только Вашу злость. В конце концов этот вывод «вместо того, чтобы любить ее, я убегал, прятался, пытался защитить себя от всего» — дорогого стоит.
Так что не надо этого «Я не должен был так себя вести!» Должен — не должен, вопрос не так ставится. Кто знает, каким бы Вы были сейчас если бы не прошли через свою злость и ее преодоление, и были бы Вы вообще? Вам надо было пройти через это, чтобы прийти к выводу (собственному, выстраданному, поэтому настоящему): «Любовь — это не война».
Интересно, через что Вам еще надо пройти, чтобы прийти к выводу: «Я — не ужасный человек. Я просто человек»…
Год без Паксила… а ведь когда-то я не мог и двух дней прожить без него.
Совсем не хочется писать в эту тему. Ничего, в принципе, не меняется. Я перегружен работой настолько, что у меня нет даже времени думать о ней. Даже если и было бы желание, у меня больше нет времени, чтобы его ей уделять. Не пишу ей, не читаю, ничего не знаю… уже много-много месяцев. Вроде как с ней всё хорошо. А мои чувства… ну, сейчас не до них.
Я вот только знаю, что буду сильно жалеть если буду с какой-то другой, а не с той. Не знаю откуда. Просто знаю. Но уже несколько месяцев чувствую, что не хочу быть с ней. Не знаю почему. Она стала какой-то «холодной». Или даже не так: твёрдой как бетонная стена. Именно такой образ. Хотя, в другие дни чувства возвращаются, и она опять с моих мыслях становится «тёплой», прекрасной, вечно сияющий своей улыбкой.
Я тут пытался в отдельной теме поднять вопрос о внутренней красоте, но не получилось. Потом я много думал об этом… даже не знаю. За последнее время я познакомился с огромным количеством людей, и девушек в том числе. И эти не такие как она — они какие-то «тёплые», приятные, к ним хочется тянуться, с ними хочется быть, но не любить. Просто отношения с ними какие-то «человечные»: улыбаются тебе, разговаривают с тобой, проявляют интерес, инициативу. Это всё так ново, необычно.
И ещё о девушках. Многие считают, что девушки бывают либо красивыми, либо умными. Знаете, я встретил одну, которая одновременно красивая и умная. Только вы не подумайте ничего — у неё там отношения и всё такое — просто сам факт: теперь я точно знаю, что существуют одновременно и красивые и умные девушки. Хотя, даже не так…
Я много стал ездить в метро, и постоянно обращаю внимание на людей. Так вот, в принципе, определить умного человека от «тупого» можно и по внешнему виду. Даже не знаю есть ли тут научное обоснование, но обычно умные люди как-то по-другому выглядят: что-то в их взгляде, что-то в жестах, манерах, мимике, поведении, внешнем виде. Не знаю что, но что-то есть. Я даже начал думать о том, что умные люди не могут быть некрасивым — «Если ты такой умные, то почему такой некрасивый? А если некрасивый, то как же ты можешь быть умным?!» — внутренний голос. Я начал думать о том, что красивый человек — это умный человек. Так что, мой внутренний мир полностью перевернулся… Ищу теперь умных людей — благо, я их могу видеть!
И я уже давно хотел вам написать о моей находке. Я всё думал о том, какие чувства я испытываю к ней — действительно ли я её хочу?! Знаете, в английском языке есть слово «bond». На русский язык оно переводится как «узы» или «связь». Но на самом деле, это уникальное слово, которому нет перевода на русский язык. Англичане, используя это слово, подразумевают некую эмоциональную привязанность человека к человеку. Вот этот самый «bond» у меня и был — эмоциональная привязанность. Которая со временем становится всё слабее и слабее. Наверное я устал.
В любом случаи, может быть я уже и не хочу быть с ней, но я прекрасно понимаю, что я буду жалеть, если я теперь выберу другую девушку. Поэтому даже не пытаюсь кого-то найти. Не знаю как так получается, но просто не хочу. Я много думал о том, что какая-то другая девушка станет моей женой, и я каждый раз жалел о том, что это не она — та, единственная. Я видел её своей женой когда-то, но та «связь» почти уже угасла. Я не знаю уже что я хочу. Устал чего-то хотеть.
Решил ничего не делать. Наверное, нужно время… Ах да, я всё ещё веду с ним войну — 10 дней назад было 10 лет как мы знакомы. Лежал под одеялом, вспоминал все, что было за эти годы. Интересно, сколько мне ещё нужно времени, чтобы всё это решить?!
Добрый вечер, Scardy Cat!
Надо же как интересно :) У меня возник вопрос по прочтении, почему Вы думаете, что людей нужно делить на группы? :)
Красивых и некрасивые, умных и глупых? :)
Это не попытка сарказма, мне действительно интересно, почему Вам хочется отделить одних людей от других по неким признакам? :)
Я сразу уточню, что не осуждаю такую попытку, просто у меня, видимо, какие-то другие работают мысли в отношении всех людей вокруг :)
Наверное, я, скорее, думаю, что люди очень медленны в основном..
Знаете… наверное, это потому, что у меня мужской склад ума: всё должно быть логично, всё должно быть расставлено «по-полочкам», всё должно относиться к какой-то категории. Наверное, поэтому.
Медленные? Знаете, я уже давно замечаю за некоторыми людьми то, что они живут слишком быстро. Хотят всё и сразу. И чтобы делать ничего не надо было. Прямо хочется сказать им: «Ты куда-то спешишь?». Или: «Жизнь сегодня не заканчивается!». Все куда-то спешат…
Я из тех, кто куда-то спешит :))
Возможно, это потому, что я все время куда-то опаздываю.. надо бежать бегом, а люди идут так медленно и их слишком много, приходится лавировать.
Я не могу сказать, что хочу все и сразу, у меня есть все, что мне нужно. И даже более того.
Я просто, видимо, беру на себя какие-то лишние дела все время.. что-то обещаю, потому что мне сложно отказывать, а потом не успеваю справиться со всем этим завалом.. вот и приходится бежать, расталкивая людей.
Ну, и мне кажется, что многие очень медленно думают.. наверное, они бы обиделись, если бы узнали, что я так о них думаю, но ничего не могу с этой мыслью поделать..
Добрый день,Scardy Cat.
Я переживала как Вы..
Я не знаю, будет ли мне уместно написать Вам свои мысли или лучше не надо? Если не надо я пойму, не буду лезть.
Пишите всё, что хотите! :-)
Здравствуйте, Scardy Cat.
Год — без Паксила, полгода — без зависимости (или эмоциональной привязанности, без bond’а, если хотите). Это результат. Может, кому-то эти сроки не покажутся значимыми, но на самом деле за этот год Вы далеко ушли от себя прежнего, который без Паксила не мог и двух дней прожить. И о зависимости своей (эмоциональной привязанности) будете со временем вспоминать с похожим чувством. Вы правы, должно пройти время. Оно пока — Ваш союзник. Но я не думаю, что Вам понадобится его очень много, чтобы Ваша усталость прошла. Сколько — не знаю, но уж точно не 10 лет :-).
«обычно умные люди как-то по-другому выглядят: что-то в их взгляде, что-то в жестах, манерах, мимике, поведении, внешнем виде.»
Тут, на мой взгляд, не совсем точно слово «умные». Хотя, конечно, ум имеет значение. Я бы сказала — мыслящие, ну, то есть те, у кого инструмент (ум) не лежит без дела, работает. А то ведь бывает — ум есть, а мыслей — увы, не густо, все — чужие, заимствованные и какие-то вяленькие:-)
««Если ты такой умный, то почему такой некрасивый? А если некрасивый, то как же ты можешь быть умным?!» — внутренний голос.»
В подсказанной Вашим внутренним голосом фразе есть истина (или кусочек истины), но она как бы наизнанку вывернута. Вы, Scardy Cat, поспорьте со своим внутренним голосом — хотя бы для тренировки ума. В спорах с самим собой истина как раз и рождается (или становится с головы на ноги:-).
И еще хочу Вам дать подсказку. «Не сотвори себе кумира» — одна из ветхозаветных заповедей. Вы сначала создавали себе кумира из красоты, теперь ваяете его из ума. И еще хотите скрестить их — прошлого (низверженного) кумира и будущего. А хорошо бы их себе просто не создавать…
Сколько бы не проходило времени, вы, Selena, не перестаёте быть собой. Я даже соскучился по вам. Хорошо тут у вас: приятно, уютно. Не знаю даже, почему я не писал всё это время… Считал, что сам могу справиться со своими проблемами, наверное.
Иногда хочется поговорить, а не с кем. Внутренний голос говорит, что не нужно держать всё в себе, что не нужно строить из себя здорового, на всё способного. Отказавшись от лекарств, я не перестал быть человеком. Те мысли о том, что я уже никогда не буду принимать психотаблеток — глупость! Я всё ещё человек, и я всё ещё могу болеть. Я уже было уверил себя в том, что я здоров, что теперь я не хуже других, что мы «на равных» и возможности у нас равные, но оказывается не всё так просто…
Мне всё равно плохо на душе. А иногда даже _погано_. Опять иногда плачу — устал. Где-то полгода назад было время, которое я чётко помню. Я много раз повторял про себя: «Как дальше жить? Как дальше жить?». Был момент когда было совсем невыносимо. Я стоял на кухне и, казалось, из последних сил упёрся в кухонный стол, и повторял эту фразу — раз за разом. А последние несколько месяцев у меня из головы не выходит другая фраза: «Почему я всё ещё жив?!».
Кстати, когда я отказался от антидепрессанта, на меня напала мигрень. Страшная такая. По три-четыре дня не проходила. Вроде, эти два факта как-то связаны между собой: мигрень возникает из-за серотонина, из-за нехватки которого наступает депрессия. Мучился сильно, но, вроде, начал контролировать. Сейчас мучает, но не так сильно, и не постоянно.
Так что, как бы сильно я не стремился быть здоровым, вернуться к жизни, на меня всё равно нападают разные болезни: вылечу одно — заболит другое. Так и живу. А в душе хочется любить…
Очень хочется. Только теперь даже не знаю, что с этим делать. Кажется, я всё равно люблю её. Хорошая она. Всё ещё восхищаюсь. Кстати, возвращаясь к вопросу о красоте, то я много думал о том, что написал вам выше. У меня начало складываться впечатление, что я раньше считал девушек какими-то _глупыми_, что ли. Но на самом деле, как я сейчас вспоминаю, это не так. Героиню этой темы я никогда не считал глупой. Она была и красивой и умной. Только я никогда об этом не задумывался. Как будто, это было само собой разумеющееся.
Я бы хотел начать новую тему и продолжить разговор. Осталось только решить, что меня мучает больше всего.
P.S. И всё таки я люблю…
Доброго дня,Scardy Cat.
Я просто напишу то, что в голову приходит, ладно? Может-может.. где-то что-то немножечко поможет, а если нет, то понадеюсь, что просто хотя бы не навредит)
Знаете, у меня головная боль чаще всего происходит, когда наваливается много дел и я пытаюсь максимально быстрее и получше все сделать. Поймать всех зайцев) Иногда помогает выпивание в течении получаса двух стаканов чистой воды. Иногда ощупываю голову, ищу болезненные точки и массирую их, пока они не перестанут болеть. Сначала это очень больно, но потом отпускает точку и голову тоже. Еще думаю в наших случаях (когда одно вылечиваешь тут же начинается что-то еще плюс все эти душевные терзания..) важно придерживаться простой дисциплины, когда я пробую, реально помогает, но я такая ленивая и наверное с силой воли у меня не очень. Но может у Вас бы получилось. Все просто — конрастный душ, какая-нибудь физическая активность ежедневная, спорт ( то, что ближе к сердцу).Обязательно прогулки, надо найти на них время и не лениться (и от головной боли они помогают). Выплеск себя (просто писать в тетради все-все что приходит на ум ежедневно минут по 10-15, не на компьютере, а именно ручкой в блокноте-тетради)Это упорядочивает внутренности) Выводит ненужное. Я иногда пишу что-то очень долго, фразу, вопрос или слово и отпускает, находится решение. И да — так вполне реально научится самому находить ответы на часть ситуаций. А можно просто делать ежедневно несколько набросков карандашом, ручкой, красками — тоже очень хорошо) Может как-нибудь что-нибудь попробуете. Если постараться, то на все это найти время довольно просто. Еще из Ваших текстов ( мне так видится) из одного в другой перетекает какая-то определенная внутренняя напряженность.может попробовать ее отыскать, и чем она вызвана? Спросить себя где она и что она? И ждать ответа, вдруг он придет и Вам полегчает ( хотя ответ может быть достаточно чувствительным, болезненным)
Scardy Cat, в Вас есть что-то такое как у моего сына — Вы выставляете такие претензии к людям не очень мне кажется обоснованные. Вот мой сын считает, что учителя не имеют право быть «неправильными» и тяжело переживает, если они нарушают его идеалы. Но прежде всего мы все люди и имеем право быть разными)И Вы тоже имеет такое право.
Я поддержу Селену — надеюсь Ваша привязанность не растянется на десятилетия. И Вы сами и мы Вам об этом часто писали — Ваша привязанность слишком сильная.Наверное Вам еще надо немного времени, чтобы все стало на свои адекватные места, чтобы любовь была любовью, реальность реальностью,боль болью, а иллюзии иллюзиями. Когда все расставится, станет намного легче дышать. Когда девушки ждут ребенка в первый раз, оно им представляется по всякому, только не так как оно бывает. И тогда им говорят — никто и не обещал, что будет легко. Свое счастье тоже надо родить)
Постарайтесь,не настраивать себя определенно в отношении будущей жены, а то как-то ее жаль)Прошлое должно быть прошлым, настоящее — настоящим.
«Я бы хотел начать новую тему» — как корабль назовешь))
Всего хорошего Вам :)
Спасибо большое! А фразу «Свое счастье тоже надо родить» — я запомню!
Очень полезная тема. Замечательные ответы.
Самое интересное, нашел достаточную схожесть со своей жизненной историей. :)
Здравствуйте, Egorich.
Спасибо от лица всех, кто принял участие в обсуждении этой темы. Надеюсь, то что Вы здесь прочли, Вам в чем-то помогло.
Я всегда говорю авторам тем, что их истории, изложенные здесь и подробно рассмотренные с разных сторон, могут помочь еще кому-то разобраться со своими проблемами. Не все верят :-)