Слишком сильная любовь

Здравствуйте, меня зовут Scardy Cat и в моей душе полная неразбериха. Я уже давно хочу кому-то где-то выговориться, например на сайтах (для женщин), спросить совета, может быть чем-то помогут. Но всё не решался. И сегодня наткнулся на этот чудесный сайт. Почитал записи и… понял, что это то, что я искал. Текст будет длинный, потому что хочу рассказать всё в мельчайших деталях (уж простите), потому что ни одна живая душа, кроме меня (и Господа) ничего об этом не знает. Простите, что отнимаю у вас время.

Мне 24 года. Живу в Москве, где родился, вырос и всю жизнь прожил. Городской мальчик, этим всё сказано. Учился в обыкновенной школе 10 лет (закончил 11-й класс).

Мои проблемы начались с самого детства. С самого детства я считал себя некрасивым. Может это покажется странным, но уже в малом возрасте я понимал, что я — некрасивый и жену мне будет в будущем тяжело найти, потому что я никому не нравлюсь. Я смирился с этим, но не унывал. Уже тогда я хотел всем всё доказать, что бы все признали меня, что я ни какой-то там гадкий утёнок, а вполне успешная личность. Знаете, какие бывают жестокие дети? Многие из них даже не понимают, что кому-то могут нанести душевную травму на всю жизнь. За мою внешность, меня в школе называли хомяком. Но я не обижался, позднее, я узнал, что на правду не обижаются и продолжал жить никак на это внимание не обращая. Мне было всё равно до тех людей, которые меня так обзывали, я был выше их.

Помню, как-то в летнем лагере был конкурс… правда уже не помню о чём, вроде, написать какой-то рассказ. Мой рассказ признали лучшим и вручили в качестве приза билет на ночную дискотеку. Я был счастлив, что хоть кто-то меня «признал». В тот же вечер, я случайно столкнулся с «шумной» компанией, где, естественно, был красавчик, по которому «сохли» все девчонки. Проходя мимо он мне сказал: «Это тебе дали билет на ночную дискотеку? С таким лицом-то ещё…». Меня задели эти слова. Я расстроился. Сильно расстроился и идти на дискотеку мне уже не хотелось. Билет я тут же продал одному знакомому, а в конце смены в лагере купил на эти вырученные деньги значок с эмблемой лагеря, который всё ещё висит у меня дома (на шкафу).

Семейная жизнь моих родителей не задалась. Постоянно ссорились, скандалили. Общался я больше с мамой, хотя, можно сказать, что с отцом-то я вообще не общался. Однажды, тоже в детстве, после ссоры с родителями, на кухне, мама сказала мне просто чудовищные слова (хотя, наверное, она и не поняла этого), о том, что если муж и жена любят друг друга у них рождается красивый ребёнок, а если нет, то некрасивый. Такой вот намёк мне. Хотя, я всё понял и не обиделся.

Эти три случая из жизни я всё ещё достаточно часто вспоминаю, хотя, прошло уже много времени. Всё это я к тому, что мои проблемы не начались спонтанно: всё это звенья одной цепи.

Участь в школе, я пытался дружить с девочками. Безуспешно. До 5-го класса, я даже и не думал об этом и не потому что был ещё маленький, а потому что знал, что всё равно ничего не получится. Потом, конечно, я хотел с кем-то по-дружиться из девочек, но всё не получалось. Только в 10-м классе я решил, что всё — надо что-то делать. А к нам в класс как раз перевелась новая девочка, симпатичная, воспитанная. И я решил на сей раз идти до конца. Любовь? Нет, как я сейчас понимаю, любви с моей стороны там не было никакой; простая заинтересованность. Девочка была не против по-болтать по-телефону или по-гулять в одной компании, но ничего более. Я был для неё максимум «назойливый друг». Месяца через три я сдался. Ни сожаления, ни печали, ни эмоций — как будто её вообще не было в моей жизни. Даже сейчас я вспоминаю о том времени и ужасаюсь: неужели это и вправду было? Самому кажется странным.

Всё, что было написано выше — прелюдия. Моя история начинается после этих строк.

В середине учебного года в 10-м классе я случайно познакомился с одной невероятно красивой и порядочной девочкой. Она училась в 7-м классе. Я влюбился с первого взгляда. Это чувство… нет — это не чувство, это взрыв, взрыв фантастической силы, светлое, тёплое ощущение нежности (ко всему) и мир для меня остановился… и небо упало… и даже звёзды стали ярче. Такого я ещё не испытывал. Это любовь. Я подходил к ней, мы мило общались. Я был ей не противен, хотя сама она никогда ко мне не подходила. Я боялся спросить у неё телефон и спросил у её подруги, та с радостью сказала. Я позвонил её в тот же вечер. Она была вся радостная, но говорить не захотела и сказала мне, что бы я ей больше не звонил… и вообще забыл её телефон. Я думаю, она испугалась; это нормально для её возраста. Телефон я не забыл: я его вообще никогда никуда не записывал, ни на бумажку, ни в телефон, он всегда был у меня в голове. Я его помню и сейчас: однажды услышав — больше не могу забыть.

Мои одноклассники (не называю их друзьями) говорили, что я педофил, раз влюбился в «малолетку», что «дадут мне столько, сколько ей лет» (это шутка такая была). Хотя, ни о чём таком я и не думал. Но одноклассникам не было никакого дела до меня и мои проблемы им были «по-барабану». Позже я услышал замечательную фразу: «Когда ты рассказываешь о своих проблемам другим людям, то 80% нет никакого дела до них, а 20% только радуются твоим неудачам».

Те дни в школе, что я мог видеть её (даже не общаясь, просто взгляд, дарил мне жизнь), те дни — были лучшими в моей жизни. Те полтора года, ради которых стоило жить.

Я любил её и боялся. Я никак не хотел причинить ей вред/боль. Поэтому не решался рассказать о своих чувствах. Но в один день решился. Я стоял в коридоре школы и ждал пока закончится её урок. Я вообще очень часто «ошивался» рядом с ней, просто так, что бы хоть одним глазком увидеть её. Урок ещё не закончился, но она одна вышла из класса и увидела меня. Подходит и говорит, что ей нужно со мной поговорить. Я ей отвечаю, что тоже хочу с ней поговорить. Она, мол, ну тогда говори если хочешь. А я не решался: «Ты первая хотела поговорить, говори первая!». Разговор так и зашёл в тупик. Она попросила меня найти её после всех её уроков, тогда и поговорим.

Я был в недоумении. Неужели? Нет-нет, как показала дальнейшая история — я ошибся.

Нашёл я их быстро. Её и её подругу (по-правде, они не были подругами и, наверное, за этим малым исключением, вообще никогда не общались). Её подруга была тоже очень симпатичная, но никаких чувств к ней у меня не было. И тут моя любовь говорит мне: «Ты нам обеим нравишься. Выбирай!». Я не знал, как и отреагировать. Я и не помню как я отреагировал. По-моему, просто развернулся у ушёл ни сказав ни слова. На следующий день я «уклонялся» от них как мог, но они всё равно меня нашли и сказали тоже самое. Ничего не ответил.

Лирическое отступление. Я ничего не ответил, потому что с моей стороны было бы подлым вот так выбирать одну (любимую) перед лицом другой. Я не знал, говорят ли они правду, но если говорят, то выбрать одну из них — подло. Хотя, понятное дело, что я выбрал свою любимую.

В середине того дня она (любимая) одна меня нашла, говорит, что хочет поговорить со мной. Стесняется вся. Я ошарашен и вообще не могу представить, что мне, после всего этого, ожидать. И как-то она выдавливает из себя: «Ты будешь со мной гулять?». Я подумал, что что-то больно просто, но я был рад до безумия услышать такое от любимой девушки… и, более не раздумывая, ответил «Да!». Она вся развеселилась, вскинула руки вверх, развернулась и ушла.

Я был счастлив как никогда и ни о чём не хотел думать. Несмотря на произошедшее, мы не общались 3 дня вообще никак. Вечером, потом, я ей звоню, просто по-болтать. И слово, за слово, она мне говорит, что всё это было шуткой, это, мол, они с подружкой, решили так надо мной подшутить. Весело. Я и не знал, что думать. Мне не хотелось в это верить. Просто не хотелось. К сожалению (к моему), много позже я узнал, о том, что это была шутка и от её подруги (той) тоже.

Я… Я… Я… был разбит полностью. Я ни то, что не обиделся и не возненавидел её, я продолжил её любить. Я любил её с первого взгляда, я любил её когда она смеялась надо мной, я любил её позже… я люблю её сейчас. И мне тогда было больно, я был разбит из-за того, что любимая девушка меня не любит (и что у неё есть, оказывался, другой). Я не знал, что делать. Поэтому — ничего не делал.

Я люблю её за то, что она первая проявила интерес ко мне.

Через пол-года был ещё один случай, который мне запомнился. Я уходил из школы домой и по-дороге встретил её с подружками. Она подходит ко мне и говорит, мол, прости за всё, давай общаться, я тебе позвоню сегодня, хорошо? Я игнорировал её, даже не посмотрев ей в глаза. «Да-да», — отговаривался я. И когда я сказал «хорошо, позвони», она вскинула к верху руки, отвернулась к подружкам и вместе они все захихикали уже за моей спиной, потому что я быстро от них удалялся. Я не хотел делать из себя посмешища. У меня была своя гордость. Но в душе я хотел, что бы всё получилось на этого раз. Я хотел, что бы она позвонила в тот вечер. Я сидел и ждал обещанного звонка. Но так и не дождался. Тогда, я лишь убедился в том, что и в этот раз это была шутка и я всё сделал правильно, игнорируя её.

Через пару месяцев был ещё инцидент. На мой мобильник приходит СМС с неизвестного номера. Пишет девушка, говорит, что знает меня, что хочет общаться. Но я сразу понял, кто этот инкогнито. Где-то в глубине души понял это. И продолжил общение. Переписывались весь день. К вечеру она спрашивает, знаю ли я её? Я отвечаю: «Если бы я не знал, кто ты с самого начала — я бы даже не ответил!». В ответ СМС не пришла. Она сама позвонила с того номера. Это, действительно, была она. Я не помню о чём мы говорили, но это было не более минуты. Она положила трубку. Позже она прислала СМС, в которой спросила нет ли у меня второй половинки, я сразу ответил «Нет, а у тебя?». Ответа не последовало. На ночь глядя я отправил ей СМС «Спокойной ночи» и она почти тут же ответила «Спокойной ночи». Это был первый раз, когда хотя бы кто-то пожелал мне спокойной ночи (пусть, только ради приличия, но всё равно приятно). Через пару дней я пишу ей «Можно я вечером позвоню?». Она звонит и говорит, что не знает какие у неё планы на вечер. Я мучить её не стал и смирился. На следующий день я опять отправляю какую-то СМС. На что приходит ответ: «А ты кто?». Далее была бестолковая переписка, но уже не с ней. Как оказалось позднее, всё это была ещё одна шутка. Она взяла SIM-карту у своей подруги, общалась со мной через неё, а потом вернула. Подруга, естественно, меня не знает и вообще не понимает, почему к ней пристаёт какой-то незнакомый тип.

Мне очень жаль, но больше она никак себя в отношении меня не проявляла. К концу учёбы в школе, я начал осознавать, что теперь больше не смогу её видеть каждый день. И моя радостная жизнь закончится. С горя, после последнего звонка в школе, я сильно напился и в состоянии алкогольного опьянения, позвонил ей и начал выяснять отношения. Не думайте: всё было чинно-благородно, никакой грязи. Говорили мы около 1,5 часов, но так ни к чему и не пришли.

Счастливая жизнь закончилась. (Далее идёт печальный рассказ, его можно пропустить до абзаца «За сим, о грустном закончено»)

Я поступил в университет. Ну, как поступил? Меня туда запихнули. Меня не волновала учёба. Меня волновала только она. Пол-года учился. Сдавал сессию. Учился. Но в какой-то момент начал понимать, что всё! Дальше не могу учиться. Не могу каждый день ездить в метро. Не могу выходить из дома. Но сессия была близко и я, набравшись последних сил, сдал её. Было лето. Думал, что за лето отдохну и всё пройдёт. Но не прошло. 1-го сентября (к слову сказать, прошёл год, а я её так и не видел ни разу) мне предстояло опять ехать в университет. Зашёл в метро. Поезд тронулся… и мир начал уходить у меня из под ног. Всё рушилось. Это был ад. Я больше не могу ездить в метро. Что-то в душе гнетёт меня и мне хочется только покоя. Доехал до следующий станции, в ужасе вылетел из вагона, вбежал в поезд, которые ехал в обратную сторону, доехал до дома, нет — добежал, зарылся в страхе под одеяло. Уснул.

Следующие 3 месяца история повторялась. Каждый день утром, уходил в университет. Спускался в метро. Доезжал до следующий станции. В ужасе и панике ехал обратно. Приходил домой. Под одеяло. Чем больше было попыток — тем хуже мне становилось. Иногда плакал от безысходности. Под новый год, мама отвезла меня в клинику «пограничного состояния» (если кому интересно, что это и чем отличается от «психушки» — ищите в интернете).

Там меня выслушали, задали много вопросов. Поставили диагноз: «Депрессия». Начали лечить. На 2-й день от приёма тяжёлых лекарств мне стало плохо. Началась истерика; до этого времени я думал, что если попадаешь в больницу — там тебе делают хорошо. Оказывается, там только могут вылечить, но не факт, что вылечат. Лечения не задалось, те лекарства, которые могли бы меня вылечить плохо на меня действовали, пил другие, но они не помогали. Провалялся там 30 дней, но ничего не изменилось. Выписался. Взял в университете академический отпуск. Заперся дома, никуда не выходил.

В сентябре надо было выходить из академического отпуска, но я не мог продолжать учиться, потому что был болен «не пойми чем». Меня отчислили «за не выход из академического отпуска». Жалко, я ведь боле-менее хорошо учился. Через год мне стало совсем плохо.

Я остался один дома. Мама уехала в отпуск. Одиночество со страшной силой давило на меня. Началась сильная паника. Звонил в «скорую» за помощью, но всё, что мне там сказали — это выпить все успокоительные, которые есть в доме, и повесили трубку. Звонил маме, сказал мол так-и-так. Вернулась из отпуска и отвезла меня в ту же клинику. Там меня опять выслушали. Поставили диагноз: «Депрессия». Начали лечить. На второй день я чуть не умер от лекарств. Не люблю это вспоминать, но мне повезло, что я был в больнице и доктор был на месте и медсёстры были оперативны. В тот раз была другая врач. Она меня не жалела. Прописала таблетки — принимай. На следующий день моя мама меня посещала, зашла к доктору и спросила: «А вы его хорошими лекарствами лечите?». Мне аж неудобно за маму стало. Доктор посмотрела на меня и через паузу сказала: «Хорошо, с завтрашнего дня будете принимать дорогие лекарства». «Дорогие лекарства» наконец-то начали как-то меня лечить. Их было два: одно от паники, второе от депрессии. Плохо от них мне не было.

Ещё 2 года я лечился этими лекарствами. Но максимум, что они делали — позволяли мне существовать. Я всё так же сидел дома и ни с кем не общался. Каждый день думал о ней. Вспоминал лучшее время. Пока мне вновь не стало плохо и я опять не попал в ту же клинику.

У меня уже был 3-й доктор, которая тоже выслушала, по-задавала вопросов и поставила диагноз: «Агорафобия». Ещё какое-то заболевание нашли. Страх перед большим скоплением людей. Провалялся в больнице ещё 45 дней, принимая те же лекарства, что и предыдущие 2 года. Врач сказала, что с них нужно «слезать» и сказала как это сделать. Через 2 месяца после выписки, я начал отказываться от лекарств, как мне сказала врач. На 4-й день без лекарств я (вновь) чуть не умер. Адреналин-давление-температура-пот-рвота, а когда приступы проходили они начинались вновь в таком же порядке. Это называется ПА (Паническая Атака). Продолжил принимать лекарства. Принимал их ещё 8 месяцев, так же не выходя из дома и ни с кем не общаясь.

10 месяцев назад начал отказываться только от одного препарата (того, что от паники, того, что был самым сильным). И ещё 7 месяцев ушло на то, что бы отказаться от него полностью. Не принимал его уже 3 месяца… и чувствую себя победителем. От второго (антидепрессанта) отказаться в моём текущем состоянии просто невозможно, поэтому продолжаю принимать. Снижение дозы даже на 25% уже приводит к плохому самочувствию. Как-то в интернете нашёл два теста для определения депрессии. По одному тесту, у меня замаскированная депрессия, второй тест (на сайте ВОЗ) вообще показал, что у меня тяжёлая депрессия и мне срочно надо обратиться к врачу.

За сим, о грустном закончено. Что же происходит у меня в душе и происходило всё это время?

Раньше, когда я ходил по улице, я в каждой прохожей видел её. Но это прошло. С тех пор, как я закончил школу, я вообще её не видел. Звонил ей только один раз, представился, но она меня не узнала, рассказал ей что-то о себе, но она и так не узнала. Я так понял, что она не хочет меня знать и больше не мучил её звонками. Вот уже 7 лет не видел и не слышал.

Она уже выросла. Ей 21. Она уже другой человек. Я уже другой человек. Но я люблю её. Говорят, что любовь на расстоянии затухает. Но не в моём случаи: с каждым днём я люблю её всё сильнее и сильнее. Она так близко — и так далеко. Мне не нужны никакие другие девушки. Всех девушек я сравниваю с ней, и все они даже рядом с ней не стоят.

Я хочу, что бы она была счастлива. Не важно с кем. Она — дорогой мне человек. Я люблю её. Я сделаю для неё всё, что смогу. Я очень хочу быть ей полезен. Только ради неё я и живу, работаю, строю планы на будущее — что бы иметь шанс когда-нибудь ей пригодиться. Я никогда ни о чём не жалею: я учёный: для меня отрицательный результат — это тоже результат. Но я знаю, что если человек о чём-то жалеет, он не может быть счастливым. Я не хочу, что бы она о чём-то жалела. Просто не хочу. Но с этим я вообще не знаю, что делать, потому что сделать ничего не могу. Мы не общаемся, она свободна от моего проклятия, может делать, что хочет. Я утешаю себя мыслью, что она счастлива от того, что свободна от меня.

Вообще, я люблю разговаривать. Я все проблемы решаю разговорами. Но как решить такую проблему разговорами с самим собой я не знаю. Я уже долго пытаюсь заставить себя не испытывать обиду, а просто радоваться за неё, радоваться, что она счастлива, быть счастливым от этого. Но ЧСВ (Чувство Собственной Важности) сильнее меня. Я никак не могу заставить себя отказаться от надежды. Я не требую от неё ничего, просто хочу тихо, на расстоянии, любить ей и радоваться за неё. А вместо этого я часто плачу.

Плачу на ночь глядя, когда никто не видит, под одеялом. Когда мне становиться жалко самого себя, у меня сильно болит в груди, подкатывает к горлу, колит в левой руке. И текут слёзы. Сами по-себе. Я не плачу, не реву, но они всё равно текут. Вчера много плакал, сегодня проснулся, а у меня всё тело болит, каждая мышца, каждая косточка, каждая клетка, всё болит. Я лечусь от депрессии, но от грусти у меня нет ни одной таблетки…

В декабре, я нашёл профиль одной девушки в одной социальной сети. Возможно, это она. Там нет фотографий. Имя больше похоже на никнэйм. Но многое сходится. Возможно это она. Со своей учётной записи я отправил ей «подарок», простую картинку с красивым рисунком. Сообщения не оставил. На картинке, в графе «От:», стоит моё имя как в школе. Никакого ответа от неё я не получил, хотя видел (иногда), что она «онлайн». Я упрямый. Я отправил ещё одну картинку. История та же. Ещё одну, ещё одну, ещё одну, ещё одну. Всего шесть. Молчание. По всей видимости, она меня узнала, но не пожелала отвечать. Это, пожалуй, единственное объяснение (хотя, я всё ещё не уверен, что это она).

Не то, что бы я чего-то хотел. Но в какой-то момент мне понравилось отправлять ей эти картинки. Я потерял пароль от той учётной записи и зарегистрировался заново. На сей раз я уже отправил ей 7 картинок, но анонимно. Я думаю, так ей будет приятно, а не противно.

Как-то под Рождество (православное), я уже хотел было бросить эту затею с картинками (как безуспешную), но тут же по ТВ я увидел программу про Рождество и там рассказывали о сакральном смысле подарков. Меня тронула эта передача. Я пошёл и подарил ей ещё одну картинку. Я понимаю, что это ничего не значит для ней и, наверное, она даже не поняла, что эта картинка особенная, но мне приятно. Через эти картинки-подарки я, наконец, начал получать то, что хотел — получать удовольствие от того, что я люблю её.

Знаете, думал я тут как-то, что каждой девушки приятно, когда её любят. Не у каждой девушки есть мужчина, который просто так её так сильно любит. Но мне приятно, что у моей любимой есть такой человек — это как минимум я.

У меня есть планы на будущее, открыть-таки свою фирму и начать прилично зарабатывать. Последние несколько лет я только этим и занимаюсь. Деньги не делают меня счастливым, зато, они могут сделать счастливой дорогого мне человека. Ради этого стоит жить. Я хочу дарить ей подарки. Любые. Я не знаю, где она живёт, не знаю ни номера телефона (нового), ни email, ничего. Но я узнаю. Хочу дарить подарки анонимно, что бы ей было приятно. Я уже придумал как это сделать.

Вообще, я хочу семью. Троих детей: мальчика и двух девочек. Но я не хочу любить кого-то ещё. Я хочу любить только её и компромиссы меня не устраивают. Если я останусь в жизни один — что же, это тоже результат, хотя, я хочу большую и дружную семью. Моя любимая мне иногда (редко) снится и каждый раз я говорю ей «выходи за меня» во сне, а она смеётся, отворачивается и убегает. На яву, я даже не мечтаю о свадьбе с ней, во сне же — только это меня и волнует.

Простите, что получилось так много. Давно уже хотел кому-то рассказать. Многое осталось несказанным, некоторые вещи просто не могу никому сказать. Простите.

У меня всё хорошо, только один вопрос: «Как перестать плакать по-ночам?».