Здравствуйте, очень тепло у вас. Возможно, я найду ответы на свои вопросы благодаря вам)
Мы женаты давно. Мой муж очень красиво за мной ухаживал, я чувствовала себя настоящей женщиной рядом с ним. Он хорошо зарабатывал всегда, я не нуждалась в деньгах, не работаю последние 4 года. Он очень щедрый, он добрый.
У нас долго не получался ребенок. Втноваты мои болячки, но муж меня поддержал, мы сделали ЭКО, у нас родился замечательный сын.
Мой муж любит нас, но он все решает сам. Всегда. Он решает куда мы поедем отдыхать, он решает, какой ремонт нам нужно сделать, решает, когда ему прийти домой после встречи с друзьями. Вот имя для сына я отвоевала. И, пожалуй, все… Моё мнение не учитывается, а порой я узнаю о каких-то изменениях уже по факту.
Мы живем в состоянии постоянной борьбы, по моему мнению муж очень много времени уделяет друзья и своим личным, отдельным от семьи, развлечениям.
За последнии 4 месяца дома я его видела несколько раз. Он или работает или развлекается где-то. При этом полностью обеспечивает наш быт. Он считает, что кроме финансов, никаких вложений в семью не нужно.
Меня не устраивает такое положение вещей. Мы так долго ждали сына, и вот теперь я с ним всегда одна. Муж любит ребенка, но не стремится быть вместе с нами, когда есть такая возможность.
Я не знаю, люблю ли я его. Я к нему привязана. Мне очень плохо жить так, я все время думаю о том, что мы не семья вовсе. Я нервничаю. Мы оба очень взрывные люди, любая попытка разговора » по душам» заканчивается скандалом, малыш все это видит…Я подумываю прекратить все это и уйти. Но куда, как?
Я не работала 4 года, а до этого работала просто для того, чтобы не сидеть дома. Вопрос денег был на муже всегда.Я не знаю, как я буду обеспечивать и себя и ребенка. Мне страшно. Но и мириться с таким положением вещей я не могу… Я даже не столько хочу развестить, сколько припугнуть, дать понять, чо я не хочу терпеть его постоянное отсутствие. Понимаю, что такими вещами не шутят, но другого выхода не вижу.
Я пробовала разговаривать с мужем, ничего не получается. Он считает, что прав во всем. Он не видит проблемы. Он говорит, что бешусь с жиру, что я всем обеспечена, и что мне еще нужно.У нас разное понятие семьи что -ли… Я понимаю, что сама виновата, что допустила всё это сама.
Подскажите мне, как быть? Как научиться жить самостоятельно в 28 лет? Как донести до мужа, что меня не устраивает такая жизнь и это серьезно?
Здравствуйте, Zima.
Как давно Вы женаты?
До того, как Вы стали его женой (или даже начали с ним встречаться), Вы строили какие-то планы, например, карьерные, творческие? Как собирались самореализовываться?
Здравствуйте, Selena.
Мы вместе около 10 лет, 5 из них женаты. В моих планах, в момент знакомства с будущим мужем, было получение высшего образования. Я его получила.При этом планировала получение второго, мне нравится учиться…
а потом начались проблемы с беременностью и всё остальное ушло на задний план.
Здравствуйте, Zima.
Скажите, а когда вы встречались с ним до замужества, у Вас были другие претенденты на руку и сердце?
Здравствуйте, Selena
Конечно, у меня были поклонники. На момент знакомства с моим мужем за мной ухаживали несколько молодых людей. С некоторыми из них мой муж даже познакомился. Мне постоянно звонили молодые люди,писали смс, когда отношения с будущим мужем стали серьезными, я прекратила с ними всё общение. Но поклонники у меня были и в уже замужней жизни. За мной ухаживали на работе…и среди наших приятелей находились те, кому я нравилась,но я никогда не позволяла себе лишнего. Муж в тот момент, кстати, бывал дома чаще)
Поклонники были у меня всегда.
Я имела в виду несколько иное. В тот период, когда Вы уже были знакомы с Вашим будущим мужем, Вам делали предложения другие поклонники?
Здравствуйте, Selena.
Мой муж был вторым человеком, который сделал мне предложение. Но в первый раз меня позвали замуж, когда мне было всего 17 лет. Всё было как-то не очень серьезно. Прочитав Ваш вопрос я даже не сразу вспомнила об этом.
А с момента знакомства с будущим мужем предложений мне больше не делали.
Здравствуйте, Zima.
Вы написали, что не знаете, любите ли мужа. Попробуйте описать, что Вы к нему испытываете, когда он рядом с Вами. Вообще, знакомо ли Вам такое чувство как любовь? Были ли Вы влюблены в кого-либо (или Вам казалось, что Вы влюблены)?
До того, как у Вас появился ребенок, муж вел себя так же — подолгу пропадал где-то, оставляя Вас одну?
Selena, мне очень приятно его нахождение рядом. Мы обнимаемся, дурачимся, в поведении мужа в
в такие моменты вообще много детского. Он родной для меня человек, мне спокойно рядом, я доверяю ему.
Selena, я никогда не влюблялась до безпамятства, никто в моем сердце надолго не задерживался. Увлечения были, но никогда не было серьезных чувств. И к мужу сильных чувств сначала не было. Теперь есть, очень к нему привязана, долго без него не могу.Но любовь ли это… не знаю.
Около 4х лет мы жили «на два дома», муж работал далеко от дома, в другом городе,поэтому иногда он ночевал у своей мамы ( она жила в том же городе, где он работал), а иногда приезжал ко мне. Иногда к я приезжала к его маме, и несколько дней мы жили там. Вместе мы ночевали раза 4 в неделю, иногда меньше, иногда больше. Днем он работал всегда, каждый день. В те дни, когда он был у мамы, а я у себя дома, он позволял себе вылазки с друзьями и разные рыбалки-охоты. Я тоже встречалась с подругами, ходила в кино и т.д. Но уже тогда меня не устраивало такое положение вещей и я об этом говорила, мы ругались.
Поэтому, конечно, и до рождения ребенка мы не всегда были вместе. С рождением ребенка мы сняли квартиру в том городе, где работает муж и я полностью туда перебралась.
Но после работы он далеко не всегда идет домой…
Сначала сильных чувств не было, потом появились, так? Попробуйте вернуться назад, вспомните, когда именно появились чувства к мужу. Все же мне не вполне ясно, что именно за чувства сейчас. Постарайтесь более подробно описать не ваши с ним совместные действия, а именно чувства. Причем желательно чувства к нему, а не вообще…
Да, все правильно. Сначла сильных чувств не было, а позже появились. Наверное около 4х лет назад, когда он начал работать в другом городе.
Иногда мне жалко мужа. Он много работает,сильно устает, мне хочется его обнять, прижаться к нему, говорить ему хорошие слова. Еще мне нравятся объятия с ним, мне приятно к нему прикасаться. Когда мы в ссоре, я очень сильно злюсь на него, во мне просто всё закипает, мне хочется его ударить даже, или бить посуду, или кричать. Иногда у меня бывают «приступы» нежности к мужу. И я хочу целовать его, гладить, щекотить.
Еще я ему благодарна за то, что не оставил меня один на один со своей проблемой со здоровьем, беременностью. Благодарна за то, что он щедр, что позволяет мне быть слабой женщиной.
Он очень быстро может меня рассмешить, даже если у меня плохое настроение.
Вот так у меня получилось описать свои чувства, вообще это оказалось очень сложным делом, я не ожидала.
Здравствуйте, Zima.
По тому, как Вы описываете свои чувства к мужу, действительно трудно понять, любите ли Вы его или нет. Какие-то теплые чувства прослеживаются, но что это — определить невозможно — может, любовь, может просто благодарность.
Он дал Вам то, что Вы хотели — ребенка, возможность чувствовать себя слабой женщиной, материальную устойчивость и беззаботность. Но у беззаботности есть оборотная сторона — это исключение из заботы о принятии решений. Принимать решение — это удел сильных. Поэтому вполне понятно, что Ваш муж не видит здесь проблемы — он видит противоречие. Он решает все Ваши проблемы (без Вашего активного участия), почему он не может принимать решения так же — без Вашего участия?
В такую западню попадают многие женщины — сначала они хотят, чтобы муж все решал сам, а потом на то же самое и обижаются. Но западню-то они сами себе расставляют.
Поэтому, если Вы хотите, чтобы Ваше мнение учитывалось, начинайте кое-что решать сами. То, что Вы видите в качестве решения — припугнуть мужа разводом — это ошибочное решение. Он же, наверно, не дурак, понимает, что Вы привыкли к хорошей жизни, которую сами себе обеспечить не сможете, поэтому маловероятно, что на развод решитесь. Скорей, в текущем положении это он может пугать Вас разводом. И если Вы начнете это делать, то и он начнет.
Лучше сначала взгляните на свой «арсенал» влияния на мужа.
Допустим, он решил, что Вы поедете отдыхать в какое-то определенное место, не посоветовавшись с Вами. Что Вы можете сделать для того, чтобы он осознал свою ошибку? Что Вы делаете (делали), когда это происходило?
То же самое с ремонтом — что Вы можете сделать (кроме того, чтобы пугать его разводом), если он Ваше мнение категорически отказывается учитывать?
Еще вопрос — почему он так редко появляется дома? Этого требует работа? Какие объяснения он Вам дает? Предупреждает ли, что его сегодня не будет, говорит, почему?
И, наконец, если вопрос об уходе от него действительно встанет перед Вами, Вы готовы уйти в никуда?
Здравствуйте, Selena.
Спасибо Вам, мне очень интересно взглянуть на ситуацию со стороны.
«Допустим, он решил, что Вы поедете отдыхать в какое-то определенное место, не посоветовавшись с Вами. Что Вы можете сделать для того, чтобы он осознал свою ошибку? Что Вы делаете (делали), когда это происходило?»
Обычно я просто скандалила. Мы ругались, я в тысячный раз повторяла, что мне тоже хотелось бы принимать участие в таких решениях. На это я получала ответ: » ну я же знаю, как нам будет лучше», мы мирились, и его решение оставалось в силе ( т.к. обои уже куплены, путевка заказана). В следующий раз он обещает советоваться…
Вот была ситуация недавно. Покупал машину (я узнала об этом, когда он был уже в салоне), позвонил, решил посоветоваться о цвете. Предложил несколько вариантов: черная, красная, белая. При этом добавил, что хотел бы белую. Я сказала, что мне очень понравилась бы черная. Ну в крайнем случае красная, но только не белая. Мне действительно не нравятся белые машины.Купил белую…
Он может выслушать меня, мою точку зрения, высказать свое мнение на этот счет. Но сделает все равно так, как уже решил ДО нашего разговора.
«Еще вопрос – почему он так редко появляется дома? Этого требует работа? Какие объяснения он Вам дает? Предупреждает ли, что его сегодня не будет, говорит, почему?»
Да, он всегда говорит где он и почему задержится. Свое отсутсвие мотивирует огромным количеством работы, что правда. Но я знаю, что при желании он мог бы выкроить больше времени на общение со мной, но он этого не делает. Когда мне хочется побыть с ним, он не откладывает работу. Если с ним хотят встретиться друзья, он легко может сделать себе выходной. Меня о встрече с друзьями говорит. Но опять же, по факту, когда уже назначил с ними встречу. Или говорит, что завтра пойдет на охоту-рыбалку. На мои возражения по этому поводу отвечает, что он не может бесконечно вкалывать, ему нужен отдых.
«И, наконец, если вопрос об уходе от него действительно возникнет, Вы готовы уйти в никуда?»
Если не лукавить то нет, не готова. Я уже не представляю себя без него. Я зависима от него целиком и полностью и отдаю себе в этом отчет. Но в последнее время что -то стало во мне меняться. Какой-то ярый протест происходящему. Я очень хочу изменить ситуацию, но не знаю даже с чего начать. Любая моя инициатива в принятии каких-либо решений, важных для семьи, будет задавлена на корню. На работу я пока пойти не могу, т.к. ребенок маленький. И молча наблюдать за всем, что с нами происходит, тоже не могу.
А сколько лет Вашему ребенку?
ему только 4 месяца.
Здравствуйте, Zima.
Разумеется, когда ребенку 4 месяца, выходить на работу, если не голодаешь — нонсенс.
К тому же Ваша ситуация (хотя и доставляет Вам неприятные ощущения) при определенных действиях с Вашей стороны может быть более-менее успешно разрешима. Дело в том, что судя по тому, что Вы описываете, Ваш муж относится к Вам с большой долей уважения. И к Вашему мнению и к Вашим чувствам. Просто в ситуациях, где Ваше мнение ему кажется ошибочным (или избыточным, лишним), он ориентируется на свое.
Ситуацию с выбором машины Вы мне описали. Попытка с его стороны (по Вашему настоянию) поинтересоваться и учесть Ваше мнение привела к полному взаимному непониманию. Он хочет белую, Вы — какую угодно, только не белую. Неразрешимый конфликт мнений.
Вы понимаете, Zima, что в такой ситуации нет выхода, который мог бы называться консенсусом — какую бы машину он ни купил, чье-то мнение будет проигнорировано. Вы хотели бы, чтобы это было его мнение. Почему Вас возмущает, что он поступает так же?
В этой ситуации основной вопрос — кто будет ездить на этой машине? Если он в основном — то право окончательного выбора принадлежит ему, если Вы — то Вам.
В таких ситуациях Вам стоило бы проявить житейскую мудрость: отступить, чтобы потом продвинуться вперед, причем отступить не из-за его волевого решения, а по собственной воле. А именно, сказать, что Вам бы больше понравилась черная, но поскольку ездить сейчас в основном ему, то пусть покупает белую. Он бы СОГЛАСИЛСЯ С ВАШИМ МНЕНИЕМ и купил бы белую. А сейчас он НЕ СОГЛАСИЛСЯ и сделал то же самое. В первом случае Вы бы выиграли, потому что, во-первых, Ваше мнение оказалось бы разумным (и с его точки зрения и объективно), во-вторых, появился бы прецедент того, что он поступает по-Вашему. Когда Вы учитываете его мнение, ему было бы сложнее в будущем не учитывать Ваше.
Давайте попробуем с Вами проиграть ситуацию с отдыхом.
Допустим, он спрашивает Ваше мнение насчет отдыха, хотя сам уже практически принял решение. Какие будут Ваши действия, слова?
Здравствуйте, Selena.
Если он уже практически принял решение, то повернуть ситуацию в другую сторону я всё равно не смогу ( на данном этапе), поэтому скажу: «мне хотелось бы полететь в Испанию, я давно хочу побывать там, но ты очень устаешь в последнее время, поэтому, полетели в Италию, как ты хочешь. Я буду рада возможности отдохнуть в любом случае.»
И буду надеяться, что в следующий раз он предложит мне право выбора)
Здравствуйте, Zima.
Все верно. Только чуть-чуть измените формулировку. Не надо этого «я буду рада возможности отдохнуть в любом случае» — будете рады, он и сам это заметит, а если отдых не задастся — ответственность за Ваш испорченный отдых в нелюбимой стране на нем. Раз уж берет на себя ответственность за все — то пусть и несет ее.
И обязательно добавьте в конце: «А в следующий раз полетим в Испанию, договорились?». Должно прозвучать его «да» или «угу» или любое другое выражение принципиального согласия. Тогда в следующий раз право выбора ДОЛЖНО быть за Вами (сможете ему припомнить, что он дал слово — с авторитарными мужчинами это обычно работает).
Ответ «посмотрим» не принимайте. Добейтесь ответа «да» или устройте мини-скандал или обидьтесь — одним словом, сделайте так, чтобы в следующий раз сработал рефлекс: «Не сделаю, как она хочет — будет плохо».
Спасибо Вам большое за советы! буду пробовать.
На здоровье.:-)
Расскажите, что получится. И обращайтесь, если что — буду рада помочь.
Selena, добрый вечер.
Я решилась снова написать Вам.
Мы с мужем поговорили, решили, что его постоянные встречи с друзьями и охоты-рыбалки в свободное время прекратятся. Вернее, сошлись на том, что раз уж он так много работает и устает, то, конечно, может отдохнуть, сходить на рыбалку или охоту. Но при том условии, что он досаточно времени проводит с семьей. Если может выкроить в своем напряженном графике время на сына, то потом может и на рыбалку сходить. А ситуация, когда он может выкроить время только на рыбалку, игнорируя семью, меня не устраивает.
Вроде бы договорились обо всем.
И я уехала к маме. Мы уже давно планировали, что я поеду летом к маме на месяц.
И как только я уехала, муж вновь начал все свое свободное время проводить с друзьями. Один раз он был в гостях до 4х утра, о чем мне рассказал. Другой раз он ходил на день рождения, прогулял всю ночь. И работать успевает и гулять. А я уехала только неделю назад…
Selena,теперь мне страшно возвращаться. Я понимаю, что наш уговор мужем не соблюдается. Я поверила в то, что он сдержит обещание, но ничего не поменялось.
Он мне говорит, что ведет себя так потому, что меня нет рядом, а как только вернусь, всё это прекратится.
А я не верю совсем. Мне кажется, что я опять буду сидеть дома с малышом, всегда одна, а муж будет или работать или встречаться с друзьями. И тогда уже я никуда не денусь, уехать обратно к маме не смогу физически с малышом на руках. Да и не решусь, наверное.
Мне очень страшно за нашу семью. Я теперь не боюсь жить без него, тут, у мамы я поняла, что справлюсь. Но мне страшно за сына, я плачу каждый раз, когда думаю, каково ему будет без папы рядом…
Вот так сумбурно получилось.
Selena, скажите, на что я могу надеяться? что -то еще можно в нашей ситуации изменить?
Здравствуйте, Zima.
Честно говоря, совершенно не вижу никаких оснований для Ваших страхов и возмущений. Вы договорились, что муж в своем напряженном графике находит время для семьи, но может и на рыбалку сходить и с друзьями общаться – если это не в ущерб семье.
Вас нет, Вы с мамой. Он свободное время проводит с друзьями. Что в этом такого? Вы предпочли бы, чтобы он где его проводил – дома перед телевизором, в постели у любовницы? Какой уговор не соблюдается Вашим мужем? Разве он предпочитает друзей Вам, разве оставляет Вас одну дома с ребенком, а сам – развлекаться? Но Вы не дома, Вы у мамы и вполне можете тоже развлекаться с друзьями. Вы что, хотели бы его на цепь посадить, пока Вас нет, чтобы он никуда не ходил вообще?
О чем Ваши слезы? Точно не о том, что он не выполнил уговора. У него пока и возможности не было его выполнить или не выполнить – Вы же практически сразу уехали. И точно не о бедном малютке, который будет расти без папы – с чего он должен расти без папы, если папа с мамой договорились, что папа впредь постарается быть более внимательным папой? О чем Вы плачете, Zima? Может, о том, что Вам на самом деле не хочется к нему возвращаться, и Вы бы не вернулись, будь Вы одна, но сейчас придется? Ответьте себе честно – о чем Вы плачете?
Здравствуйте, Selena.
Конечно, он может видеться с друзьями. Я совершенно не хочу приковывать его к себе наручниками. Но я считаю, что женатый мужчина не должен себе позволять ночных вылазок. Я уехала, и он не ночует дома.
Да, я предпочла бы, чтобы ночью он был дома, у телевизора. А не в баре, в компании друзей. Я себе не позволяю походов в ночные клубы и бары, и считаю, что мой мужчина тоже не должен себе этого позволять. Иначе не семья получается. В моем представлении -не семья.
А слезы мои о том, что боюсь возвращаться туда, где вынуждена буду в четырех стенах находиться одна. Мне очень тяжело осознавать, что мой муж, в то время, как я занимаюсь нашим желанным малышом,проводит время отдельно от нас.
А как я должна понять, что он действительно намерян изменить своё поведение? Ведь слов, обещаний, мало. Я ведь почти уверена, что когда вернусь, все повторится, раз сейчас ничего в его жизни не изменилось. А если я буду жить с ним, видя всё это, я постоянно буду находиться в состоянии стресса, буду нервничать, что не может не сказаться на ребенке.
Я хочу вернуться, я хочу нормальной семьи, где и муж и жена проводят свободное время вместе. Не всегда, но чаще, чем по- отдельности. Но я не могу жить так, как мы жили до моего отъезда. Это очень сложно для меня.
Видите ли, Zima.
Вам нужно разобраться, чего Вы вообще-то от него хотите — чтобы он уделял Вам столько времени, сколько Вам нужно, или чтобы следовал Вашим представлениям о том, что такое хорошо и что такое плохо.
В первом случае все выполнимо и достижимо, к тому же об этом Вы уже договорились — осталось только дождаться, когда будет возможность это проверить. А вот во втором — Вам вряд ли удастся навязать ему свои правила. Одно дело, когда правила касаются Вас и его (вместе), другое — когда Вы собираетесь ему диктовать, что ему делать, что нет.
Вы не позволяете себе походов в бары? Это Ваш выбор. Или это он Вам запрещает в бары ходить? Если не запрещает, если Вы сами наложили на себя такой запрет — то он почему должен то же самое сделать? Если бы он стал запрещать Вам ресницы красить только потому что он же не красит — как бы это выглядело? Не надо превращать брак в тюрьму, не надо создавать себе и ему клетку из запретов.
И что Вы паникуете раньше времени? Вы договорились, что он постарается исправить прошлые ошибки, постарается быть нежным папой и мужем, проводить с Вами и сыном больше времени. Договорились? Вернетесь и посмотрите, насколько хорошо у него это будет получаться. Как Вы должны понять, что он действительно намерен изменить свое поведение? Именно так, как я сказала выше — вернетесь и посмотрите. А иначе никак нельзя это понять.
Сейчас Вы заранее программируете себя (и его, хотя он еще не в курсе) на неудачу. Вы почти уверены, что когда вернетесь — все повторится. Если уверены, то не возвращайтесь. Вы же уже все знаете, зачем Вам проверять? Зачем вообще надо было договариваться о чем-то? Просто ехали бы к маме и не возвращались. Раз Вы уверены, что договариваться бесполезно.
Но Вы все же договорились. Так с чего вдруг такое неверие в собственного мужа? Только из-за того, что он не приковал себя наручниками к батарее, пока Вас нет?
Хотите нормальной семьи — создавайте ее. Нормальные семьи не растут на ветках и не падают сами в руки всем желающим. Но не создавайте тюрьму.
Ваш муж не обязан жить по распорядку, придуманному Вами (как, впрочем и Вы не обязаны следовать его правилам). Выполнять договор — это одно, а жить в тюрьме, стать сторожевым псом для квартиры, пока Вас нет — это другое. Не путайте семью и рабство.
Selena, спасибо Вам)
мне нужно долго и упорно работать над собой, т.к совершенно в другом направлении думаю. То,о чем Вы написали, новая и пока не очень приятная для меня информация. Ну что же. Будем пробовать мыслить по-новому) Спасибо Вам.
На здоровье, Zima.
Жду Ваших рассказов об достигнутых успехах. :-)