Здравствуйте! Я увидела у одной девушки в блоге ваш адрес и зашла посмотреть. Мне очень нужна помощь. Хочется чтобы кто-то помог разобраться с моими мыслями. Но, к сожалению, в этом смысле я одна.
Я замужем уже почти 7 лет. У нас есть ребенок, дочка, ей почти 2 года и я опять беременна, в июне появиться на свет второй ребенок. Между детьми разница будет в 2 года ровно.
Дело в моем муже. Мы встречались 9 месяцев, потом женились. Уже до свадьбы он начал проявлять свой характер, но я этого упорно не хотела видеть. Однажды был такой случай, что я его довела и потом сама же бежала босая по грязи в темноте за ним. Ладно, я понимаю сама виновата, но он меня вдобавок толкнул, а ведь видел что я без обуви. Он проявлял свою грубость, приезжал ко мне и говорил, что его родители отговаривают его от свадьбы и добавлял:»Может поживем гражданским браком?»
Мы женились и первый обман его был на второй же день. Он-татарин, у них принято читать никах, а я не татарка. Я была против никаха и он это знал. Только сказал, чтобы я молчала, а он сам все устроит (ну то есть откажется). А он ничего ни кому не сказал и его родители уже договорились с муллой читать никах. Ну в общем дело дошло до того, что он чуть ли не бросался в меня кольцом обручальным за отказ. А его родители сказали, чтобы он к ним домой не приходил. Я сгладила всю ситуацию, хотя мне было и тяжело. Никаха не было. Дальше больше. Мы снимали квартиру, жили отдельно. Работали оба. Он постоянно врал мне. Приходил домой под хмельком или что еще хуже, иногда курил травку. И в таких состояниях он тряс меня, швырял. Я все время плакала. Через месяц такой жизни мы переехали к моим родителям. Скандалы не прекращались. Мои родные все слышали и все знали, а его нет. Они считали, что я не разрешаю ему ездить к ним. Хотя это он их обманывал и сам не хотел к ним ездить.
Я забеременела, на и заболела краснухой. У меня был выкидыш. Был сильный стресс, а его рядом не было, был в «учебке». Но он ушел ради меня с «учебки» с работы. Затем устроился в другое место, мы опять сняли квартиру, но теперь по моему вкусу. Он взял кредит и купили машину. И с этого началось еще хуже. Он стал пропадать днями и ночами. Он врал мне много и противно. Я все его вранье раскрывала. Через 2 — 3 года такой жизни мы переехали снова к моим родителям. Мама моя тоже не раз уличала его во вранье. Он уходил вечерами и возвращался вначале в районе 2 часов ночи, потом 5 утра. Но я его перед своими родителями пыталась защетить, говорила, что он таксует — зарабатывает деньги. Но я этих денег никогда не видела. Очень очень редко. Потом Бог дал мне шанс забеременеть второй раз. На тот момент я ушла со своей официальной работы и подрабатывала риэлтором. А узнав что беременна перестала работать, только иногда выходила. Муж продолжал вести свою ночную жизнь. Доводил меня до истерик, ломал передо мной вещи и говорил, что я виновата. А я плакала рыдала, думая что это так и есть. В июне появилась на свет дочурка. Я думала, что все изменится. Но нет, как он продолжал выходить, так и продолжалось.Кроме этого он даже с нами не гулял, не проводил время. И вот однажды он раскричался на мои претензии, что «ну не люблю я тебя, не люблю». Я попросила его уйти — он согласился. Сказал, что ему нужно подумать. Я попросила его не совершать глупостей (не изменять мне пока мы женаты). Он пообещал. Он знал, что для меня это смерти подобно. Ушел. Был случай и он понадобился, но он начал кричать в телефон, что любит другую, что он был у нее первый и что это уже как год. Тогда я умерла. Морально. Будто стена возле меня выросла. Я собрала все его вещи. И с утра он приехал за ними. Попросил последний раз посмотреть на дочь. Я разрешила. Он сидел смотрел на нее спящую и плакал. Я спросила:»Ну что — стоило этого?». «НЕТ». В общем он меня умолял, плакал, клялся и т.д. Мы стали с ним жить снова. Но ниччего не изменилось, только он начал говорить, что любит меня и прошлое было ошибкой, помутнением. Я продолжала думать нужен ли мне он, но тут умерла мама (рак сгубил за 3 месяца), папа ушел к другой мы остались одни. Муж оказался поддержкой. Но обман и уходы не прекращались. Год он мне врал и признался, что часто он был с дурзьями и начал принимать наркотики. Больше врать мне не может и просит не прогонять его, терять нас не хочет. А я беременна второй раз. Второй ребенок мне нужен не для того, чтобы его удержать, а чтобы Арине не было одиноко, если я умру. Отец никогда не останется с детьми, а сестра или брат, как никак будет поддержкой.
Он продолжает уходить реже и приносит деньги. То таксует, то в охране т.е. находит сбособы подзаработать. С Ариной нянчится, говорит что любит. Меня ведь только ребенок и мама спасли. Иначе я бы позволила голоду и стрессу сделать свое дело. Что мне делать с грузом, которым он мне дал. Не знаю люблю ли его или нет. Как он мне мог изменять, когда знал, что дома его ждет жена и маленький ребенок? Теперь когда он дома мне кажется, что ему скучно с нами и я начинаю нервничать, когда его нет, то подозреваю в обмане. Мне легче без него. Когда его нет я всю себя отдаю ребенку. Вижу его и понимаю, что вот ко мне приближается человек «грязный» побывавший с другой. И неизвестно говорит он мне правду или врет. Он врет всегда, по мелочам и в крупных вещах. Может я действительно его разлюбила после измены. Что со мной?
Здравствуйте,Ta-chto.
Мне бы хотелось задать Вам сначала несколько вопросов.
Скажите, до того как Вы встретили его, у Вас были отношения с другими?
Когда Вы его довели и бежали за ним босая — он уходил от Вас, а вы его возвращали? Он тогда Вас толкнул, но все же вернулся или нет?
Почему Вы были против никаха?
Откуда это — «если я умру»? Вы больны чем-то серьезным?
Какие у Вас сейчас отношения с отцом?
Здравствуйте, Selena.
До того как я встретила мужа у меня были отношения. Но ничего серьезного. Ни с кем я не встречалась долго. Да, мы еще знакомы были с ним до того как начали встречаться серьезно. Мы виделись с ним в местном диско-клубе, он пытался за мной ухаживать, но я его отталкивала и смеялась над ним. И однажды он увидел как я поцеловалась с другим парнем (его реакция была следующая: он замер, уставился мне в глаза и в его глазах я увидела печаль), в этот же вечер он начал встречаться с другой девушкой. Затем он ушел в армию, предварительно с ней расставшись. А когда вернулся с армии, то на третий же день мы с ним начали встречаться.
Как его я довела?Даже не помню. Я помню, что постоянно задавала ему наводящие вопросы, типа: Что ты будешь делать если мы расстанемся? Да, он уходил от меня, но в таком бешенстве, что я боялась, что он что-нибудь с собой сделает. Он вернулся и говорил, что не сможет без меня.
Я христианка. Да дело даже не в этом, а в том, что мы с ним не один раз обговаривали это. Он сам не настаивал на никахе, ему это не важно и мы решили, что его не будет. Между нами никаких споров по этому поводу не было, это было наше единогласное решение (до того момента).А еще я не могла пойти на поводу у его родителей. Они всячески пытались нас развести: и пытались сводить его с бывшей девушкой, и отговаривали его, и говорили, что я плохая, т.к. в милиции работала, и что я не татарка, и что я старая для него (на 3 года я старше), и, даже, сватовства не было. Мы просто с ним пошли сами и подали заявление в ЗАГС. А потом они согласились,только потому что перед родственниками неудобно было.
Я не больна, на сколько знаю. А вот бабушка, мама умерли от рака. И у обоих был рак яичников.
Отношений с отцом,можно сказать нет. Он приходит раз в 3-4 недели, на звонки не отвечает или отвечает но редко.
Наверное, я много пишу. Но у меня такой «винигрет» в голове, просто ужас. Даже самой уже страшно туда залазить.
Здравствуйте, Ta-chto.
Если позволите, я все же уточню (если не хотите, не отвечайте) — Ваш муж Ваш первый мужчина?
Зачем Вы спрашивали его о том, что он будет делать, если вы расстанетесь? Это была такая забава для Вас?
Насчет никаха — получается, что на никахе настаивала его семья. Зачем это им, как Вы думаете? Ведь никах — это договор, делающий брак действительным в мусульманской общине. Без никаха брака вроде как нет. Получается, что его семья хотела, чтобы Ваш с ним брак был действительным по всем законам? Неувязочка какая-то получается…
Какие у Вас отношения с его матерью? Как она относится к Вашей дочери? Рада ли что Вы ждете ребенка?
Я конечно могу ответить:он не первый мужчина. До этого было, но только пару раз. Я осознанно сделала это, т.к. мне было за 20 и я думала, что никогда не встречу своего единственного (я знаю — глупо). Но даже муж знает, что именно с него все началось и я бы никогда его не променяла ни на кого другого.
Скорее всего своими такими вопросами я хотела убедиться, что он любит меня и боится потерять. Не знаю. У меня и сейчас такие вопросы проскальзывают.
По поводу никаха:Нет. Я знаю, что они настаивали на нем не потому что хотели, чтобы брак был действительным по всем законам, а только потому что я не татарка. У нас тоже принято венчание, но они на это не согласны, когда сын им сказал они запротестовали. Кроме того при никахе супруге дается мусульманское имя и она принимает мусульманство. Его родители всегда делали акцент на том, что я не татарка, даже сейчас. Его мать так и говорила: У нас в роду нет ни одного члена семьи не татарина.
С матерью? Да никакие. Я с ней не спорю, не ругаюсь, уважительно разговариваю. Пыталась быть хорошей: помогать на участке на котором они строятся, заставляла мужа, звонила, но кроме того, что она охаивала меня по всему поселку ничего не услышала. Понимаете мне не только люди передавали ее слова, но и сам муж (я его попросила сказать, что она говорит, пообещав, что не буду злиться и он сказал). С его отцом и то лучще отношения, мы и разговариваем и можем с ним посмеяться, но как только мать взглянет на него он сразу осекается, отходит в сторону. В одно время мне казалось, что она ревнует. По поводу детей она никих эмоций не выдает, видит дочку мою раз в 3-4 недели, иногда и реже. После того как она появилась на свет, свекровь видела ее 1 раз за 6 месяцев. Про вторую беременность вообще никаких слов. Она вообще говорила, что вряд ли я буду иметь еще детей, я же такая худая (она очень очень тучная женщина, никогда никуда не ходит пешком, на улицу не выходит). Сразу скажу — она работает. У нее сидячая работа.
Здравствуйте, Ta-chto.
Что касается никаха, то либо у Вас неверные представления об этом правиле, либо у семьи Вашего мужа (а может, татарские традиции отходят от законов Пророка). Мусульманам разрешено жениться (и читать никах) на христианках и иудейках. При этом от христианок и иудеек никто не требует смены религии (в исламе уважаются религии, где Бог един), только атеистки и язычницы должны принять ислам перед никахом.
Это батюшка в церкви венчать не будет, если кто-то из брачующихся не православный.
Единственное, из-за чего Вам реально стоило бы отказаться от никаха — по правилам дети в такой семье обязательно должны стать мусульманами и семья Вашего мужа могла бы на этом настаивать (особенно, если бы родились мальчики). А они, судя по всему, стали бы настаивать обязательно.
Что же касается Ваших вопросов — что ты будешь делать, когда мы расстанемся — с целью убедиться, что он Вас любит и боится потерять, Вам не кажется сейчас, что это по отношению к нему было довольно жестоко?
Вы же ему душу наизнанку выворачивали, а потом еще обижались, что он Вас оттолкнул. В той ситуации он, возможно, был груб с Вами, но Вы были изощренно жестоки. А ведь он Вас вроде как тогда еще ничем особым не обидел? С чего Вы проявили к нему такой моральный садизм?
Вы добились тогда своего — он сказал Вам, что без Вас не сможет. Ваше жестокое сердце тогда успокоилось. Но сейчас оно не успокаивается.
Хотя Вы и сейчас добились того же самого — он не может без Вас. Он попытался, но не смог. Но Вы будете казнить его за эту попытку до скончания века.
Загляните себе в душу, спросите себя — что мне нужно, чтобы меня отпустило? Он Вам сказал, что то, что он сделал, было ошибкой, помутнением рассудка. Он говорит Вам, что любит Вас и не может без Вас жить. Он умолял, плакал, клялся. Наверное, просил простить. Но Вы не простили и не прощаете. Жестокое сердце не умеет прощать.
Жестокость опасна. Она причиняет боль другим и разрушает того, кто ее в себе носит. А Вы ведь вместе с жестокостью носите в себе ребенка. Почему Вы так ожесточились? У Вас серьезные проблемы с отцом? Он в чем-то серьезно виноват перед Вами и Вашей матерью?
Здравствуйте, Selena! Тяжело читать ваши комментарии, но по ходу дела Вы правы. Наверное у меня жестокое сердце. Я стала замечать за собой, что когда ему плохо, когда я ему указываю на его эти ошибки мне становится легче. Вижу в его глазах боль от содеянного и становлюсь к нему более мягкой и ласковой. Почему все так? Я действительно его не простила за попытку быть без меня и упрекаю очень часто.
Может ли быть такое, что я жестокая из-за того что происходило до мужа? В 18 лет меня попытались изнасиловать. Почти удалось. Было плохо, но я продолжала видеться с подругами, гулять с ними, т.к. не хотела показывать, что какой-то подонок смог меня сломить. Подала заявление, но прокуро отказал, в виду того, что якобы я просила денег на курорт. Через какое-то время мы узнали, что тот заплатил прокурору. Затем у меня были конфликты с молодыми людьми, многие говорили, что я гулящая (заметьте, что я тогда ни с кем не была), а потом пишу заявления и вымогаю деньги. Затем на меня возле подъезда собственного дома напали, начали душить, и опять пытались изнасиловать.Но здесь попытка не удалась:моя мама сквозь сон почувствовала, что я зову на помощь и в самы подходящий момент вышла меня искать. Она сбила этого,извините, урода с ног и тот успел убежать. У меня были синяки на шее. Я опять написала заявление. Дело расследовал парень, который мне очень нравился (он знал про мое отношение к нему, т.к мы с ним часто были вместе, но интима у нас не было). Я указала на виновного, он был местный, даже узнала где прописан. Но этот милиц., котрый мне нарвился, до такой степени проявил неучастие, что я обозлилась очень сильно. Я попыталась добиться наказания виновного, но безрезультатно. Папа того милиц. слишком высокая личность, а дело было у него и никому его не передавали.
По поводу папы. У нас ним всегда были отношения лучше чем с мамой. Я точно знаю, что он на меня так отрицательно не мог повлиять. Я с ним общалась лучше чем с мамой. Это за последний год отношения сошли на нет. Оказывается от также поступил с мамой, как муж со мной. Но мама его простила и я никогда за свою жизнь, даже догадаться не могла, что папа так же делал. А когда муж так сделал и просил прощения, то родители сказали мне, что каждый человек заслуживает еще одного шанса. Тогда мне папа в общих чертах рассказал про случившиеся. А мама перед самой смертью и то только по тому, что я постоянно плакала:не могла простить и не могла отпустить мужа. Хотя я его и не держала-это он сам говорил, что не может без меня.
Как же мне быть? Я всегда боялась в этом признаться, и тяжело это делать (аш руки трясуться), но Вы правы. Жестокость по отношению к мужу. Все что происходило и происходит обусловлено именно этим. По его словам, он понял, что любит нас, хочет для нас стараться, а я ему не прощаю ошибок и не забываю их. Как смягчиться? НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ — ЭТО ТЯЖЕЛО, ХОЧУ ЧТОБЫ ДЕТИ ВИДЕЛИ МЕНЯ РАДОСТНУЮ И СЧАСТЛИВУЮ.ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА.
Здравствуйте, Ta-chto.
Похоже, что Ваша жестокость по отношению к мужчинам имеет более глубокие корни. Несколько пережитых попыток изнасилования — это не причина, а, скорее, следствие Вашей внутренней жестокости, которая возникла раньше.
Знаете принцип — подобное притягивает подобное? Когда испытываешь сексуальный интерес к мужчине (или сексуальное желание ни к кому конкретному, просто некое желание секса, направленное в никуда), мужчины его чуют на каком-то инстинктивном уровне (носом что ли или спинным мозгом). Они реагируют на женщину, которая этот интерес или желание излучает. Но женщина всем своим видом (или вслух) говорит: «Даже не думай! Ты и я? Об этом и речи быть не может». Эта женская жестокость рождает ответную мужскую жестокость. Более развитые мужчины контролируют такие ответные всплески внутренней жестокости (но и то иной раз не удержатся и что-то злое скажут, обидное), а примитивные — не обладают такой способностью или их самоконтроль слабее, чем внутренний порыв жестокости. И, как результат, изнасилование, причем нередко — с особой жестокостью.
Бывает, конечно, несколько иной сценарий — когда женская жестокость идет от страха, а не от презрения. Но все равно эти чувства в женщине все где-то рядом друг с другом, чередуются: страх — подавление в себе страха путем выказывания пренебрежения к мужчине — жестокость (вот тебе, урод! думаешь я боюсь тебя? вот тебе еще раз).
Так что пережитое Вами в юности — это следствия жестокости, которая проросла в Вас раньше. Поскольку попытки не удались — значит, тогда Ваша жестокость к мужчинам еще не окрепла окончательно (или проявлялась выборочно). Кстати, поведение мужчин, которые Вас окружали и тех, которые по долгу службы должны были Вам помогать, подтверждают мои предположения.
Было бы неплохо понять, откуда ноги растут у Вашей жестокости. Опишите мне, пожалуйста, свои отношения с молодыми людьми (которые были до мужа) — по какому сценарию они развивались, как Вы расставались с ними (в общих чертах). Влюблялись ли Вы в детстве в кого-нибудь? Если да, то как это было? Или Вы с мальчишками дрались и презирали их с детства?
Что же касается текущей ситуации с мужем, то поскольку причинив ему боль, Вы смягчаетесь, есть надежда, что Вы можете научиться прощать.
Он виноват перед Вами, но он Вас любит. Он терпит от Вас боль не потому что виноват, а потому что Вас любит — не любил бы, прекратил бы эти пытки, просто уйдя от Вас (а с дочкой мог бы видеться раза два в неделю, как делают многие папы, продолжающие любить своих детей, несмотря на разлад с женой). Он остается не из-за дочери и не из-за чего-то другого — только из-за Вас. Возможно, Вы так жестоко мстите ему за попытку быть без Вас, потому что просто не верите в его любовь? Скажу больше, потому что вообще не верите, что мужчина может Вас любить? Подумайте, может это месть не столько за его ошибку, сколько за Ваше неверие в то, что Вас можно любить — безоглядно, сильно, целиком?
Здравствуйте, Selena!
Вы правы в том, что все мужчины, которые меня окружали всегда хотели меня. Даже те с которыми я дружила на протяжении долгого времени признавались, что любят меня.Даже, будучи замужем, друзья мужа проявляли ко мне сексуальный интерес.
А вот как вам описать как я встречалась с парнями? Ничего особенного:знакомились, несколько раз виделись в клубе, потом они за мной заходили и мы шли гулять, но чаще в клуб. Инициатором расставаний всегда была я. Такие стабильные встречи были только с теми с кем я не была в интимных отношениях. А вот с теми с кем было (так мало) мы практически не гуляли — после близости мне с ними было не интересно. «Это» было не так хорошо как кажется в фильмах или в воображении. С мужем все было по другому. Поэтому, наверное, я считаю его единственным мужчиной в своей жизни.
По поводу сексуального интереса:я и сейчас его постоянно испытываю и с самой ранней юности. В детстве никто меня не домогался, я не была влюблена. Я жила простой детской жизнью:училась, играла во дворе, бегали, ездили с семьей на рыбалки …Не помню ничего такого, что могло меня обозлить. Мама с детсва мне говорила, что я злая. Я могла укусить сестру, обозвать ее, хотя мама к этому строго относилась. А вот если наказывали нас, ставили в угол, я могла принести туда стульчик и сидеть на нем, а не стоять. И все это делала уперто. Как себя помню, я могла жестоко обидеть человека словами, будь то мама, сестра, папа. К чужим я относилась сдержаннее. Поэтому все (чужие) считали меня ангелом. Так откуда эта жестокость? Когда мне было 7 лет моя бабушка встречала меня возле школы, чтобы идти домой. Так вот я ее прогнала, хотя видела что ее это обидело, но жалости тогда я не чувствовала. А все таки я помню кое что с детства, вот только не знаю могло ли это повлиять на меня. Но с этим связаны неприятные эмоции и попытка защититься (по нынешнем меркам ничего страшного). Мы с бабушкой пошли за молоком (я,вроде еще и в школу то не ходила — это из того момента детства, когда я ничего не помню, а только это). Молоко разливали в 3 литровые банки. Я взяла у бабушки сетку с банкой, наполненной молоком, хотела ей помочь, но на ступенках подъезда разбила ее. Мы пошли еще раз. И опять то же самое. И третий раз. Опять. Четвертый раз бабушка уже пошла одна. Бабушка меня не ругала. А я хотела доказать, что могу донести эту банку до квартиры, но у меня не получилось. Я помню, что начала огрызаться и рычать, как кутенок. Я думала, что все надо мной смеются и не любят за то, что я растяпа. Вот.
Я только вчера думала над тем, что я не верю, что меня можно полюбить. Я весь день думала, пока муж был на работе и всю ночь. И сегодня попыталась дать себе шанс поверить в это. Вы попали в яблочко — я не верю его словам в любовь. Но поняв это я хочу поверить, но боюсь того что если он опять предаст, то я не смогу вообще кому-либо поверить. А сейчас думаю шанс у меня есть. У меня такое ощущение, что дети учат меня любить и верить в любовь вообще. Они открывают во мне то, что не могут открыть другие.
Здравствуйте, Ta-chto.
К сожалению, я пропустила Ваше сообщение — когда много комментариев в ленте, они очень быстро уходят вниз и исчезают из моего поля зрения.
Прошу прощения. Мне очень неловко, что так произошло.
Надеюсь, Администратор сайта сможет что-то придумать, чтобы подобное больше не повторилось.
Хотелось бы узнать, что происходит в Вашей жизни, какие изменения произошли — вообще и в отношениях с мужем.
Здравствуйте,Selena. А я долго пыталась понять почему Вы мне не отвечаете.Подумала, что Вы все сказали. Изменилось, не знаю. Только могу сказать по поводу себя. Я отпустила ситуацию с изменой. Не вспоминаю ее практически вообще. Теперь она мне не приносит боли. Простить?Скорее нет. Уместнее в данном случае будет слово-Принять. Но я не «пилю» его за это. Нет. Я очень хорошо подумала и решила, что люблю его и хочу с ним жить хорошо. Любить и быть любимой. Мы с ним открыто поговорили и решили, что если есть проблема, то решать ее совместно, если нас что-то не устраивает, то говорить об этом, а не молчать, накапливая в себе злость. Я стала мягче, добрее, но к сожалению, он как продолжал не слушать и не слышать меня, так это и продолжает делать. Для него удобнее со мной поругаться, обвинить меня во всем, сказать, что я ему надоела и уйти к друзьям выпить, или, как он говорит, по своим делам. Он часто принимает решения по поводу денег сам. Он поступает так как поступают большинство его друзей. Боится высказать свое мнение.Обвиняет меня, кричит, хамит, матерится.
15 июня у нас появилась доченька, но, такое ощущение, что он относится ко мне как к скотине (в буквальном смысле). Даже в телефоне он назвал меня Самкой моей, антилопой.Комплиментов он мне не делает, и постоянно врет. Для него врать, как воздухом дышать. Даже если это вранье ни на что подействовать не может, он просто автоматически врет. Последний раз у нас случился большой скандал. Давно такого не было. Он орал мне в лицо, какая я сука и что я виновата, что он запустил в меня телефон. После этого случая я поняла, что я могу измениться, а он нет и ничто не заставит его это сделать. А мне стало стыдно перед старшей доченькой (ей 2 года). Она все видела, какие же выводы она будет делать для себя? Но я не чувствую себя женщиной, во мне умерла уверенность в себе потерялась я в обвинениях в свой адрес. В хамстве. Ну вот как то так.
Здравствуйте, Ta-chto.
Рада что Вы снова зашли сюда. Хотя повод не вполне радостный.
Отпустить ситуацию с изменой — это, конечно, лучше, чем изводить себя и мужа постоянными воспоминаниями о ней. Но это полумера. Если в душе Вы его не простили, то это означает, что Вы просто загнали боль внутрь поглубже, чтобы ее не чувствовать. А простить его довольно сложно, поскольку он, похоже, старательно Вам мешает это сделать, даже если бы Вы и хотели — Вы бы не смогли в таких условиях.
Не могли бы Вы обрисовать конкретную ситуацию, когда он Вас не слышит и не хочет слышать, предпочитает поругаться, обвинить Вас и сбежать?
Здравствуйте, Selena. Могу обрисовать последнюю ситуацию.Но и она выработана не одним днем,а годами его безразличия или попыток сделать больно мне.
Дело было в тот день, когда у меня у самой назрел кризис. Я устала от всего. Одна с 3 детьми, 2 моих и третий-племянник и муж. Всем приготовить, убраться, прибраться, постирать, помыть посуду…При всем этом я и еще должна контролировать, чтобы муж не обидел племянника. Должна его воспитывать (племянника, а ему 11-й год). Вдруг я понимаю, что я то одна, и помочь мне некому. Тяжело стало, а вдобавок, все приготовлю, спрашиваю у них будут они кушать или нет, а в ответ молчание. Старшую только я укладываю спать, она всегда плачет и хочет видеть только меня, младшую, тоже я, т.к. кормлю и грудью и смесью. В общем, все на мне. Я мужу сказала, что испытываю такую усталость, что просто ужас, хоть ложись и умирай. Вроде он меня понял, но в его взгляде я увидела совсем иное (его глаза еще никогда мне не врали). Наступил вечер. Договорились, что старшую он уложит спать. Но всех уложила, опять же я. Лежу на кровати, он возле зеркала. Я:А у тебя животик и довольно таки большой, будет как у твоего папы. Он:да.Я:посмотри в зеркало.Нравится?Он в ответ: А тебе твой? Я:Нет и через месяц начну и исправлю. Он: Ага…Я: а ты? Потом говорю, а я в старости хочу быть активной старушкой, быть красивой. Не говорила ему что он толстый и т.д. (Мы иногда с ним мечтаем какие мы будем старички, что будем возиться со своими внуками, ездить с ними летом отдыхать на море и т.д.) В общем он начал кричать, что я его называю толстым, жирным, пошел в ход мат и оскорбления. Я ему сказала, что тему про живот я закрыла и хотела только помечтать о будущем.Перестала с ним разговаривать. Он тоже, после минутных оскорблений в мой адрес. Через какое-то время, он смотрит ТВ (Дом-2) и все время молчит. Я не выдержала и говорю:Дорогой мне крайне неприятно, то что ты меня не понял, о наших мечтах..Он меня перебил:ага что я толстый. Я:нет, я не хотела об этом дальше говорить.. А он уставился в ТВ и дальше даже не слушает. Я спрашиваю почему ты со мной не разговариваешь?Он говорит что он ВООБЩЕ НЕ ХОЧЕТ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ. Для меня это болезненно, т.к. он слишком часто употреблял эти слова:вообще не хочу тебя, разговаривать с тобой, жить с тобой, помогать тебе. Он увидел, что я переменилась в лице, он продолжал:Зачем мне вообще с тобой разговаривать, о чем? Я ему пытаюсь сказать, не обижай меня. Он даже не слышит, не реагирует у меня слезы, а он молчит, я спрашиваю:ну зачем так? Ему по фиг. У меня начинается настоящая истерика, и я ему говорю, что ты же говорил, ну поговори со мной когда тебе плохо. В ответ:как же ты меня зае…, сука, и много много мата, оскорблений.У меня все-истерика. я плачу:Зачем ты со мной так? В ответ оскорбления. При всем этом он умудряется иногда молчать, не слышать, что я говорю и вести себя так будто меня нет.Все закончилось тем что я легла к дочери прижалась к ней и плакала (она спала),просто хотелось почувствовать родное тепло. На следующий день мое состояние стабилизировалось. Мужа с утра не было-ходил по своим делам, затем пришел молча забрал старшую и ушел гулять.Я отдохнула, встала прибралась, потом его опять не было. Но мы столкнулись вечером. Начали разговаривать. Так о мелочах. Между разговорами он хамил мне. Затем засобирался на рыбалку на острогу ловить рыбу ночью. Спрашивает у меня что ему одеть, я в ответ говорю, оденься покрасивее, ты же всегда на работе переодеваешься в рабочую одежду (он обычно так делает и меня никогда не спрашивает). После этого моего ответа начал меня материть и хамить. Я пропустила мимо ушей. Он разозлился, что не ответила. На мой вопрос зачем ты так, ответил оскорблениями. Я сказала, что с таким его отношением ко мне у нас ничего не получится. В ответ опять оскорбления и «Думай как хочешь». И пошел. Я рассердилась и стукнула по стулу рукой, он стоял в прихожей и взял мои туфли, начал в меня их кидать. Причем с такой силой, но я отбежала. Я ему:Ты что совсем сдурел? Он взял свой телефон и опять типа в меня, но за мной же стена. Попал..в стену. Телефон разбился, а он начал кричать какая я сука, я разбила телефон и много много чего. Кричал мне прямо в лицо, как будто меня съесть хотел. Просто было действительно страшно. Ушел. Забрал мой телефон. Мне было невообразимо плохо. Я с детьми. Их надо уложить. Позвонить никому не могу. Слова дочери:Мама я спать хочу, пошли спать. Привели меня в чувство. Я закрыла двери, отключила домофон, и легла. Он все равно пришел, стучался в окна, но зашел. Утром ушел на работу, но ни капли сожаления не испытал, не попросил прощения, ничего.Говорит, что я виновата.
Понятно ли я обрисовала скандал,не знаю. Просто при разговоре я бы понятнее обрисовала ситуацию.И всегда так происходит, когда он накануне говорит либо что хочет выпить, либо что я ему ничего не разрешаю. Могу сразу сказать, что я ему никогда, ничего не запрещала. Я всегда лишь просила найти середину, где он не навредит ни нам, ни себе.И после скандала он всегда уходит и приходит пьяный.
Я не провоцировала, зная себя, сменила тон, слова подобрала подходящие, видя, что он сердится сменила тему. Он все это прекрасно понимает, а вот нет, не помогло.
Что бы ни происходило-я виновата. Вы просто не представляете сколько было таких ситуаций. Однажды:когда у нас только родилась 1 дочь, я попросила его быть не долго и придти домой в час во втором часу ночи. Но он пришел под утро и сказал, что все это время он ждал, когда ему привезут обещанную автомагнитолу и часть, которая снимается занес домой. Я начала его ругать, говорила, что мне тяжело, что ждала его помощи, а он наплевал на меня, даже не позвонил не спросил как дела, что задержится. На все мои слова он сломал ее. И сказал, что он хотел как лучше, а я все испортила и вынудила его сломать магнитолу. Я ревела очень долго и много. Сутки. А я ведь кормила грудью. Мама с папой не могли понять что случилось и не могли успокоить меня. А ведь всю эту ночь он провел с другой… Нет мне это уже не болезненно вспоминать, просто у человека нет ко мне уважения:Он и так меня уничтожал, когда изменял, так еще и вдобавок хотел видеть мои слезы. Он сам как-то признался, что если мои слова меня не ранят, то он старается сделать мне еще больнее, т.к. обычно я бываю права. Короче каламбур из того что я написала получилось поймете ли Вы меня-не знаю. Много чего могу еще написать про наши ссоры, но не знаю можно ли это делать. Но с ним я почувствовала себя ничтожеством, тряпкой,виноватой во всем на свете. Женщиной я себя давно уже не ощущаю. Даже когда работала, говорил, что ему вообще не интересно, что же у меня происходит.
Здравствуйте, Ta-chto.
Вы очень понятно и, что очень важно, подробно обрисовали скандал.
Хорошо, что Вы помните дословно, кто что говорил — можно определить «точку закипания» у Вас и у него.
Давайте начнем с него — у мужчин обычно «точка закипания» более четко привязана к конкретным событиям: словам или поступкам. У Вашего мужа это тоже прослеживается.
Вы, наверно, сами догадались, что «его скандал» начался с Ваших слов о его животике. Давайте я Вам переведу Ваши слова на более грубый язык, чтобы был яснее виден их смысл (Вы произносили слова вроде как нейтральные, то есть форма была вполне приличная, а вот содержание — язвительное)
Вы:А у тебя животик и довольно таки большой, будет как у твоего папы.(Ты толстый, а скоро будешь еще толще, как твой отец).
Он:да.
Вы:посмотри в зеркало. Нравится? (Посмотри на себя в зеркало. Ты же урод — с таким брюхом. Кому ты можешь нравиться? Я вот только тебя терплю)
Он в ответ: А тебе твой?
Я:Нет и через месяц начну и исправлю. (Я-то не жирная, после родов приду в норму и снова буду красавица).
Он: Ага…
Я: а ты? (А ты так и останешься со своим брюхом)
Потом говорю, а я в старости хочу быть активной старушкой, быть красивой. (Я и в старости буду красавицей, не то что ты — растолстеешь, как твои папа и мама).
Я, конечно, передавая Ваш диалог, сгустила краски — для наглядности. Но смысл их был примерно той же степени обидности для него. После этого Вы сказали, что не говорили, что он толстый — тем самым еще раз подчеркнули, что он толстый-толстый-толстый. Есть такой прием, который используют, чтобы спровоцировать человека на взрыв эмоций: говоришь, например, человеку, что он не понимает элементарных вещей, потом добавляешь (если человек в годах), что с годами интеллект обычно еще понижается, а потом — «контрольный в голову» — нет, я не утверждаю, что ты дурак и с годами стал еще глупее. Вы применили тот же прием (хотя и не специально, но об этом я скажу чуть ниже). Поэтому взрыв его эмоций был вполне ожидаемым.
Все, что происходило дальше — разговор глухого со слепым. Он оглох от своей обиды, Вы же, не видя, что на самом деле обидели его, слышали только, как он обижает Вас.
Бывает, что обижаешь человека нечаянно. Но выход в этой ситуации прост — когда видишь, что на самом деле обидел, говоришь просто — прости, я какую-то ерунду сказала нечаянно. И ждешь, пока простит. Не пытаясь доказать, что ничего обидного не говорил. И не требуя, чтобы обиженный взял и начал бы с как ни в чем не бывало вести непринужденную беседу.
Если бы Вы могли это сделать, Ваш скандал бы не начался — он бы подулся, но потом постепенно отошел бы и видя, что Вы раскаиваетесь сам бы «замял для ясности» (или позволил Вам «замять для ясности»).
Но Вы так сделать не могли. Потому что вообще-то Вам самой скандал был нужен — Вы тоже дошли до своей «точки закипания» и без разрядки в виде скандала Вам было бы еще хуже, чем после нее (хотя и после тоже пришлось несладко).
Теперь давайте поищем Вашу «точку закипания», то есть то, что заставило Вас (пусть и неосознанно) укусить его за больное место (именно это Вы сделали указанием на его живот). Вы злились на него до того, как начался этот разговор — за то, что Вы усталая (одна с тремя детьми), за то, что он отвечает молчанием на Ваши вопросы о еде, за то, что он не выполнил обещания уложить дочь. У Вас не «точка закипания», а целая прямая. Более того, Ваша повышенная усталость («хоть ложись и умирай») говорит о том, что начало этой прямой нужно искать еще раньше.
У Вас целая череда обид на него. Вы сдерживаетесь, но есть предел у всякой сдержанности. Вы так долго не выдержите. И хотя скандалы — это плохо для Вас, они Вас выматывают, слова, которые он Вам говорит, больно ранят, но подавленные обиды, если Вы (следуя своему решению быть мягче и добрее) не будете давать возможность выйти наружу — это еще хуже. Уж лучше пусть будет скандал.
Только хорошо бы Вам перейти в режим «контролируемого скандала». Для того чтобы это получилось, надо сначала осознать, что в подобных ситуациях (которую Вы описали) инициатор скандала — Вы.
Поймите меня правильно — это не значит, что Вы — скандалистка. Это значит именно то, что я сказала выше — иногда для сохранения относительного здоровья (психического, прежде всего) скандал необходим. Это как клапан в котле для выпускания пара — шумно, горячо, но зато котел не взорвется.
Попробуйте проанализировать некоторые другие скандалы — постарайтесь обнаружить самостоятельно его «точку закипания» и определить, как Вы его до этой точки довели, а затем — просмотрите, как накапливались Ваши обиды на него до этого. Если у Вас получится проследить тенденцию: Вы инициируете скандал из-за накопленных обид, которые уже нет сил терпеть — мы попробуем с Вами перевести хотя бы часть таких скандалов в «контролируемый режим». Сейчас они развиваются бесконтрольно, поэтому вред от них сопоставим по масштабам с их пользой. А надо, чтобы польза была, а вреда — поменьше, в перспективе — чтобы практически не было. Хотя чуть-чуть останется (потому что скандал — это вообще-то не очень хорошо).
На всякий случай.. вдруг Ta-chto вернетесь сюда.
Я бы хотела зачеркнуть для Вас (вдруг Вам полегчат от этого) народную фразу «жестокое сердце» и ввести всетаки понятие внутренния агрессия (!).
Не беспокойтесь, она у Вас на нормальном уровне. Мужчин Вы не возненавидели, так как Вас влечет к мужчине. Отыгрыватся и «точить когти», особенно на тепераментных, татарах опасно!
Вам нужно научиться не только любить, но и быть мудрой.
Избавьтесь от страхов взяв ответственность за происходящее на себя, это сложно, но вам сразу полегчает. Если Вы ответственны — у Вас шанс контролировать ситуацию.
Избавьтесь от чувства вины за события связанные с Вами, начиная с эпизодов детства, заканчивая последними промахами. Простите себя за все.
Хотите узнать действенный способ приглушить боль от неприятных событий или даже забыть ненужное (попытки обидеть Вас, физическое насилие, все ужасные события жизни), снять с себя вину?
Если Вы здесь я Вам расскажу с чего можно начать? Если ставить цель, к примеру, перезагрузиться и начать как с чистого листа, не повторяя ошибок? :))))
Здравствуйте,Nika_L. Я случайно суда зашла снова. Я умею признавать свои недостатки и работать над ними. Но мне интересно и как перезагрузиться и начать с чистого листа, не повторяя ошибок?
Здравствуйте,Selena. Простите, но я смеялась. Оказывается я так все и делаю. Точно. Я его оказывается добиваю своими словами, но я не специально. Так оно и есть. Вы мне «тыкнули» пальцем и я поняла, что это так и происходит. И что у меня целая «прямая». Только вот подскажите мне как мне с ним разговаривать, просто когда я начинаю разговор, что он мне не помогает и т.д., в общем, когда я излагаю конкретные действия, или даже бездействия с его стороны, он всего лишь буркнет «Ага» и все, значит жди, что ничего не изменится. Отсюда я делаю выводы, что хоть говори ему, хоть не говори — все равно не поймет, не услышит. И я начинаю умалчивать и злиться.Мне иногда кажется, что надо взять что-то потяжелее и вбивать ему некоторые слова в голову, чтобы они там осели и дали всходы положительные. Может я не умею разговаривать с таким типажом как он? Все всегда советы дают, но они не действенны. А еще он врет. Много всегда и не из-за того чтобы привлечь внимание к своей персоне, скорее, как мне кажется, чтобы меня не злить. Но меня злит сам факт вранья, а не то о чем он мне соврал. Я ему это объясняла, но он не понимает. Обещает, клянется, что не будет врать, а сам опять. Он всегда от меня скрывал деньги. Нет он не жадный, но всегда врет:сколько получил, где деньги и т.д. Даже втихаря взял кредит на дело, но ничего не получилось. Документы я нашла случайно. А когда он должен был вернуть по этому кредиту часть денег, то он их не вернул и деньги случайно нашла дочка старшая. Играла, говорит мне:»Сто рублей», а в руках у нее не то что сто рублей а намного больше. Врет по поводу того где он, что делает, кто довез, кого видел, что сказали — короче всегда и во всем. Что с этим делать? Очередной раз его прощаю и пытаюсь верить, но знаю точно, пройдет месяца 3 и я раскрою его очередную крупную ложь. Даже если она меня сильно злить не будет, меня разозлит факт вранья. Причем, заметила тенденцию, вранье происходит именно в тот момент, когда у нас с ним вроде все как налаживается и мы хорошо общаемся, без скандалов.
Здравствуйте, Ta-chto.
Это хорошо, что Вы смеялись — человечество, смеясь, расстается со своими заблуждениями(С)
Когда Вы начинаете разговор о том, что он Вам не помогает, а после его «ага» делаете вывод, что хоть говори, хоть не говори, он не услышит — Вы отчасти правы. Он Вас реально не слышит, не понимает. Какой из этого следует логический вывод — надо сказать так, чтобы понял либо сделать так, чтоб помогал. На мой взгляд в текущей ситуации лучше второе — сделать так, чтоб помогал (ниже объясню, почему).
Но Вы этого вывода не делаете, поэтому и не можете продумать, как добиться желаемого результата. Поэтому и оказываетесь в тупике. Те действия, которые у Вас следуют дальше (умалчивать и злиться) неэффективны, потому что результата не дают и дать не могут — сколько бы Вы ни молчали и не злились, помогать он от этого не станет (ну, разве раз в год по обещанию).
Вы, наверно, много раз слышали, что возникающие в семье проблемы надо сразу проговаривать, обсуждать и приходить таким образом к общему решению, находить компромиссы и т.д. и т.п. Все это так, но проговаривать и обсуждать проблемы надо уметь, это не всегда просто, и не всегда кто-то из партнеров готов это общее, устраивающее всех решение искать и идти на компромисс. Вот и получается — Вы пытаетесь проговаривать и обсуждать (но это у Вас выходит не очень), а он общее решение обозначенной Вами проблемы искать не собирается. Пока Вы научитесь правильно говорить, можете уже возненавидеть его до такой степени, что и говорить ни о чем не захочется.
Поэтому, раз у Вас все равно скандалы время от времени происходят (причем обе стороны демонстрируют жестокость: Вы изощренную, он грубую) можно использовать скандал как инструмент. Возможно, он и не понадобится, но Вы должны быть готовы этот инструмент в случае необходимости использовать — на благо семьи.
Итак, Вам нужно себя немного разгрузить. Решите сами, что Вам удобно ему делегировать — часть домашнего хозяйства или часть заботы о детях. Младшую Вы кормите грудью, и это единственное, чего мужчина делать не может. Все остальное — может, и смесью докормить тоже. Старшая засыпает только с Вами — пусть и эта забота останется только Ваша. Все остальное (не все сразу, по очереди) можно поручать мужу. При этом желательно учитывать степень его усталости на работе (с порога загружать его поручениями не стоит) и степень его занятости в конкретный момент (если он говорит по телефону или прибивает полочку в ванной вручать ему бутылочку со смесью и младшенькую будет чересчур).
Долгие разговоры ни к чему — и беседы на тему «ты мне не помогаешь», и намеки «я так устала». Все должно быть конкретно, коротко и ясно (мужчины психологически устают от множества слов, если это не их собственные слова). Ждать, что он вспомнит, что Вы ему говорили или что он обещал Вам сделать 3 дня (или даже час) назад тоже не надо. Обещал — должен сделать. Из этого и исходим.
Я опишу Вам пример того, как можно в текущей ситуации делать так, что помогать Вам ему будет выгоднее, чем не помогать. Скорей всего поначалу Вам придется использовать такой инструмент как скандал. Но со временем необходимость в этом отпадет.
Итак, он ничем особенно важным не занят, немного отдохнул после работы, поел (на голодный желудок подобные мероприятия проводить можно, иногда даже нужно, но начать лучше, когда он в состоянии сытого благодушия). Допустим сфера дел, которые надо сделать: прибрать со стола, помыть посуду, выбросить мусор, покормить младшую грудью и докормить смесью, уложить младшую спать, искупать старшую и уложить ее спать, загрузить белье в стиралку. Из них Ваше — покормить грудью младшую, уложить старшую. Из остального — выбирайте 2-3 дела, которые сделает он.
Не надо сразу говорить ему, что он должен, например, помыть посуду, выбросить мусор и искупать старшую. Поручения даете последовательно и для начала доброжелательно, например: «Помой пока посуду, а я младшую покормлю».
Если после того, как Вы покормили младшую, посуда оказалась вымытой, посидите с ним, приласкайте, поболтайте как муж с женой. А потом через некоторое время Вы предлагаете: «Давай я наберу ванную, а ты старшую искупаешь, пока я малышку укладывать буду». Далее по той же схеме — уложили малышку, посидели вместе, поговорили о его работе, о том, о сем (только не рассказывайте, как сильно Вы устали и как все плохо). ну, и про вынос мусора напомните так же — между делом.
Но возможен и другой вариант событий.
Допустим Вы сказали о посуде, в ответ слышите «ага», но он не двигается. Не спешите злиться — дайте ему время для маневра. Идите кормить, из комнаты крикните — «ты уже помыл посуду? а то мне сейчас бутылочка будет нужна» или что-то подобное — доброжелательное, но уже с намеком. Допустим Вы покормили, а он так и не сподобился. Начинайте скандал. Сразу, без подготовки.
Только говорите не о том, что он Вам не помогает, а о конкретном случае, причем говорите не увещевающе, не по-доброму и не сдерживаясь, вкладывайте в свои слова всю свою язвительность и лучше формулируйте свои реплики в виде вопросов: «Я что — попросила тебя звезду с неба достать? Ты что, три тарелки помыть не в состоянии? Тебе трудно с дивана подняться, чтоб жене помочь? Посуду помыть — это ниже твоего достоинства?»
В общем, сами сформулируете — только не обобщайте, все четко, конкретно, про текущий случай. Если захотите, можете в процессе кинуть в него полотенце, пеленку или что-нибудь такое же мягкое — Ваш порыв ему будет очень хорошо понятен, может подействовать лучше слов (но можно и не кидать, если это Вам претит). Оправданий не слушайте, скандал обрывайте резко — путем ухода. Можете уйти в комнату и демонстративно не мыть посуду (если он пойдет и помоет, а потом начнет с Вами разговаривать, чтобы разрядить обстановку, подуйтесь немного и смягситесь, если не пойдет — не разговаривайте с ним). Можете наоборот — пойти и демонстративно помыть посуду, громко хлопая дверками и громыхая вилками и ложками. Никаких слез и «почему ты так со мной», если он вдруг начнет на Вас ругаться. Вы во время скандала не жертва, а нападающая. Если его бесит Ваша невозмутимость — будьте демонстративно невозмутимы и очень-очень злы на него. Если его хамство и ругань Вас достанет, обрывайте жестко: «Не сметь так со мной говорить» или уходите в другую комнату.
Этот вид скандала — контролируемый, Вы получаете возможность выпустить пар, при этом у Вас нет той обиды, которая возникает после скандала, где Вы — выступаете как жертва (хотя тоже инициируете скандал сами). И муж, хоть и получает хорошую встряску, но не обижен (Вы говорите о конкретном случае, а не о его личности, внешности, семье и прочих, не имеющих отношения к делу вещах). К тому же возникает четкая привязка к ситуации (вырабатывается своего рода условный рефлекс): не помогу — будет плохо.
Проанализируйте свои возможности — насколько для Вас такой скандал осуществим?
Здравствуйте, Selena. Спасибо, что все хорошо разъяснили.Это очень хорошо подходит для меня. Это все осуществимо с моей стороны. Я буду очень стараться. Думаю выйдет, но не сразу. А я то думала что он просто пытается от меня «отмазаться», когда говорит:»Говори конкретно, что нужно сделать и я сделаю это». Посмотрим на сколько эффективно все это будет. Только вот проблема, он всегда отсутствует в доме. Ему всегда нужно по делам. Особенно ночью. Друзья придут, попросят помочь и он тут же сломя голову и наплевав на семью бежит к ним. А с ними, даже методом скандала, хоть контролируемого, хоть нет, не могу. Такой он, говорит что он «уличный мальчик».
Здравствуйте, Ta-chto.
Если он говорит: «Говори конкретно, что надо сделать и я сделаю это», то Вам, возможно, и не придется очень часто прибегать к методу скандала.
А когда Вы увидите, что это действительно так — то есть он реально делает то, о чем Вы его просите — то Вы не будете на него так злиться. Глядишь, и научитесь прощать. И не будете им постоянно недовольны…
Мужчина чувствует, что женщина им недовольна, даже если она старается особо виду не подавать. Женское недовольство давит на мужчину, оно говорит ему: «Ты не мужик, раз не смог свою женщину сделать довольной».
И ему, мужчине хочется сразу очень много чего — заорать, что я — мужик, стукнуть по вечно недовольному лицу, пойти и доказать ей (недовольной женщине), что мной можно быть довольной (пойти к другой, которая будет довольна, а потом мстительно сообщить об этом своей недовольной жене), просто убежать, чтоб не видеть женского недовольства, которое вечным укором стоит у него перед глазами.
Если Вы будете им иногда довольны и не будете этого особо скрывать (иногда женщины скрывают, что довольны, и делают вид, что недовольны из воспитательных соображений или дабы имидж не разрушить или еще зачем-то) ему будет меньше хотеться убежать из дома сломя голову (не сразу, конечно).
Зачем? Дома тепло, уютно, дети копошаться, любимая жена смотрит весело или ласково, по-доброму подтрунивает, шутит, в спальне теплая постель и впереди горячая ночь — зачем куда-то бежать на ночь глядя? Ну, разве что для разнообразия или в крайнем случае, если кому-то из друзей очень нужна помощь…
Многие мужчины бывают «уличными», пока дома холодная война… А потом как-то сами собой, без особых усилий, одомашниваются.
Здравствуйте, Selena. Вы мне очень помогаете. Наконец-то во мне разрушено мнение моей мамы, что окружающие, родные люди сами должны догадываться, что ей нужна помощь. Она часто говорила:»Вы мне не помогаете, вы сами должны догадываться, домысливать и видеть, что должны мне помочь». Я всегда ей отвечала, что мы не телепаты, а в результате, я стала такой же какой была и она. Надеюсь, мои старания дадут плоды. Я очень хочу, чтобы муж стремился ко мне и не потому что боится скандала, а потому что ему со мной, в семье, хорошо. Хочу дарить ему любовь, ласку, тепло и заботу и получать это же от него. Спасибо за помощь.
Здравствуйте, Ta-chto.
Мы наследуем качества своих родителей — хорошие и плохие. И, глядя на себя и родителей, иногда можем кое-что в себе изменить из того, что унаследовали.
Надеюсь, у Вас получится — ведь у Вас и у него есть главное — любовь.
Обращайтесь, если потребуется помощь.