Вот решилась написать и свою историю. Очень нужен совет и как бы «взгляд со стороны» на происходящее Я выросла и полной семье, мама-лаборант, папа-инженер. Есть старшая сестра. Всегда идеалом мужчины для меня был мой отец. Конечно, в нашей как и в любой семье, не обходилось без скандалов и ругани, но они были какие-то легкие, и быстро забывались. Сестра моя старше меня на 13 лет. Когда я была маленькая она вышла замуж и уехала в другой город. Так что я стала самой любимой дочкой. Я закончила школу отлично, техникум с красным дипломом, получила высшее образование, устроилась работать в банк. Вот тогда я решила жить отдельно от родителей. И началась для меня «новая» жизнь с друзьями, подругами, посиделками и гуляниями. Но голова у меня всегда была на плечах. Встречалась с разными парнями, из каждых отношений делала выводы, и мечтала » о большой и светлой любви».
Со своим БМ мы познакомились в одной соц.сети. Он как оказалось, был родом с того города, где жила моя сестра. Стали общаться. На тот момент он служил по контракту на Кавказе. Я решила, что буду дожидаться его с армии. Одним летом он приехал в отпуск ко мне. Пробыл неделю, после чего я узнала, что беременна. Решили делать аборт. Муж особо и не отговаривал. Уехал служить дальше, а я осталась его ждать. Приехал он на новогодние праздники (полностью отслужил контракт). Решили, что он ко мне переедет жить( я на тот момент снимала квартиру). Стали жить вместе. Все было нормально, как мне казалось или хотелось казаться. Он меня во всем слушал, не гулял, не бухал, друзей у него не было. Постепенно устроился на работу охранником. Я взяла кредит и на него мы купили машину. Решили, что пора расписаться, но перед этим надо съездить на море. Так и сделали. Было классно.
Свадьба была скромная как и хотели, только родственники и близкие друзья. Через 2 месяца я снова забеременнила. Ребенок был запланирован. И вот во время Б наши отношения стали портится. Муж стал все больше пропадать с друзьями. Пару раз даже дома не ночевал. Я ужасно злилась, плакала, выгоняла его и прощала. Муж просил прощения, обещал исправиться, но все повторялось вновь. Через некоторое время мы переезжали на другую квартиру. Пока я вещи распаковывала на новой, муж на старой решил расслабиться и накуриться. Я была в шоке. Мои эмоции зашкаливали, мне было страшно за Б. Муж клялся и божился что больше такого не повториться. После этого я перестала доверять мужу. Мне казалось, что он постоянно меня обманывает, стала проверять его одежду, телефон. Стала подслушивать его телефонные разговоры. Пыталась с ним поделиться своими подозрениями, на что всегда получала ответ, что я все выдумываю.
Вскоре родилась наша дочь.Муж был счастлив. Я тоже. Мне казалось, что наконец-то начнется нормальная жизнь, что мы станем ближе друг к другу. Но я ошиблась. Муж почти не помогал мне с ребенком, я все делала сама. Сама гуляла. Мне было просто одиноко. Так же встал остро вопрос денег-их постоянно не хватало. Конечно нам помогали родители, но этого было мало. Я постоянно говорила мужу что пора искать другую работу, что жить на родительские деньги это не выход, что мужчина должен обеспечивать семью. Муж совсем соглашался, но действий никаких не совершал. Мы стали все чаще ругаться. Постепенно крик перешел в мат, причем матерюсь в основном я. Я понимаю, что это ужасно, что это не правильно, но по-другому я не могу с мужем общаться, он меня бесит ужасно. Бесят его неудачи постоянные. Мы продали машину, купили новую. Через неделю муж ее разбил (пьяный сел за руль), я думала его убью. Но простила, взяла себя в руки и решила, что эту проблему мы тоже решим. Мы поменяли разбитую машину на старую «9». Муж устроился работать на ней курьером в другой город. Но через 2 месяца машина сломалась и мужу пришлось уйти с работы. Через некоторое время он устроился рабочим на птичник. Решили что на его з/п будем ремонтировать машину, а на мои дикретные жить. Но вчера он познакомился с нашим соседом, у которого тоже семья. Они решили отметить знакомство. В итоге муж вернулся полвторого ночи, причем на работу ему вставать в полпятого. Я не стала сильно кричать, а отдала ему спальник и сказала укладываться на кухне. Утром я его еле растолкала, он собрался и пошел на работу, что там я не знаю. Вот сижу и думаю на сколько у меня на все это хватит терпения. Опять все простить или пора уже точку ставить? Родители мне мои давно уже о разводе говорят, а я все не решаюсь. Чего жду не знаю…
Пожалуйста, дайте совет что же мне делать. Я совершенно запуталась
Вот написала и легче стало, но опять видимо не надолго
Здравствуйте, deanida.
Прежде чем что-то конкретное Вам посоветовать, мне нужно самой понять ситуацию. Для этого я задам Вам несколько вопросов для начала. Затем, если появятся новые, я буду их задавать по ходу дела.
Опишите мне, пожалуйста, Вашего отца — желательно максимально подробно: внешность, характер, отношение к женщинам вообще и к Вашей маме в частности.
Были ли раньше и сейчас у Вашей мамы к Вашему отцу серьезные претензии (например, материального плана), непрощенные обиды? Насколько Ваш отец склонен к употреблению алкоголя?
Насколько Ваш муж похож на Вашего отца? Как у него дела с алкоголем? Есть ли у Вашего мужа высшее образование, кто он по профессии?
Здравствуйте,Selena. Спасибо Вас большое,что откликнулись на мое письмо. Постараюсь как можно подробнее ответить на Ваши вопросы. Мой папа-среднего роста мужчина, темноволосый, смуглый, по национальности русский. Получил высшее образование. Всю жизнь проработал на заводе, начинал с профессии слесаря, через некоторое время был назначен на должность главного инженера. Характер у него можно сказать вспыльчивый, но быстро отходчив. Любит справедливость, ответственен, человек слова. К моей маме всегда относился с уважением, любит ее. Но в их совместной жизни однажды возникла одна проблема-папа изменил маме, по каким причинам мне не известно.Но он остался в семье, мама его простила. Папа всегда любил выпить, но некогда у него не было запоев. В основном он выпивал по пятницам, когда ходил с друзьями в баню. Естественно, маме это не нравилось и иногда случались скандалы. Однажды, он как всегда пошел в баню, вернулся домой подпитый. Ночью ему стало плохо-у него случился инсульт. Это было настоящее потрясение для нашей семьи. Видеть человека, который привык находится в движении, обездвиженным, было ужасно. Мама очень сильно переживала. Я как могла помогала ей.(мама моя инвалид 1 группы,у нее можно сказать не работает левая рука и нога). Мама его выходила и поставила на ноги. Сейчас вроде все нормально.
Проблема денег некогда не стояла остро в нашей семей. Мы не были богатыми, но нам в принципе, на все хватало. Папа старался, чтобы мы ни в чем не нуждались.
Мой муж не похож на моего отца, ни внешне, ни внутренне. Он среднего роста, русый, у него светлая кожа. Образование средне-профессиональное. Получил профессию тракториста. Характер:достаточно добрый, бывает ласков, вспыльчив, не любит критику в свой адрес, упертый.Любит выпить. В основном это пиво. Выпивает где-то 3 раза в неделю. Как мне кажется не умеет пить. Бывает так напивается, что ничего не помнит, но это редко бывает. Под градусом его всегда тянет куда-нибудь. На следующий день осознает, что не прав, извиняется и говорит,что некогда такое больше не повториться.
Я надеюсь, что достаточно полно ответила на Ваши вопросы
Итак, deanida
Ваш муж — полная противоположность Вашему отцу. А отец для Вас — олицетворение того, каким должен быть мужчина. Тогда что Вас привлекло в муже, почему Вы стали с ним общаться, почему решили дожидаться его из армии?
Мне хотелось тепла, мужской ласки, создать семью. Мне с ним было интересно. Он мне казался таким серьезным, ответственным. Я влюбилась в него.
Видите ли, deanida,
тепла, мужской ласки, семьи — этого хотят все или почти все женщины. Почему Вы его конкретно выбрали? А не мужчину, который соответствовал бы Вашему представлению об идеальном мужчине?
Вам с ним было интересно? Ну так и создали бы клуб по интересам, просто общались бы, по-дружески — не обязательно к интимным отношениям переходить. Что Вас подвигло на более близкие отношения?
Он Вам казался серьезным и ответственным — это уже ближе. В чем это выражалось, что такого серьезного и ответственного он делал при Вас или для Вас? С чего Вы взяли, что он серьезный и ответственный — ведь Вы на чем-то основывались? Вот и опишите — на чем.
Больше ничего привлекательного (кроме серьезности и ответственности) в нем не обнаружили? Привлекательные черты своего отца Вы гораздо более красочно описываете. Как насчет внешности? Внешне Вас что-то в нем привлекает?
Если на предмет ответственности и серьезности Вы вроде как обманулись, то как насчет мужской ласки и тепла? В этом-то он Вас хоть не разочаровал?
Приветствую, deanida.
Вас тут завалили вопросами. А помоему-то ответ очивиден. Конечно разводитесь. То что вам муж мог дать — уже дал. Это ценный опыт (первая семья, первые ошибки, которые вы в дальнейшем постараетесь не повторять) и это ребенок. Берите все это в охапку и уходите.
Очень возможно, что вы мало цените себя, может не уверены в себе (срочно зацените себя и обретите уверенность, Я ВСЕ МОГУ, Я КРАСАВИЦА и т.д. — повторяйте это про себя постоянно). Человек, который стал вам мужем, был с вами ласков и благосклонен создать семью, произвел хорошее впечатление…, а вы даже не выбирали, не рассматривали другие варианты (?), потому что уже влюбились и забеременили. Так случается… так было у меня.
Но моя любовь быстро улетучлась, за один год… после рождения ребенка. Как проявились качества, которые я видимо раньше предпочитала не замечать. Так я быстренько нашла другого! и съехала, прямо к другому, вместе с ребенком. И очень счастлива, что в этот раз выбрала человека, на которого могу во всем положиться и очень уважаю и люблю. Хотя любовь пришла позже, сначала я искала плечо, на котороем могу опереться в побеге от мужа. Потому что одна единственная мама была не ахти какой помощницей, хотя она меня поддержала морально и с ребенком водилась периодически. Вышла второй раз замуж, четыре года вместе.
Отец мой умер, так что образца у меня не было, кстати. Но для себя я представляла настоящего мужчину, мужа и отца. Все начинается с правильных мыслей. Только ваши правильные и хорошие представления о семье создадут именно такую семьи. Для строительства нужен план, буз него ничего не делается. Так что начните с положительных мыслей, правильных представлений (подключите ваше воображение), накидайте план действий и действуйте. Действуйте! Не теряйте время, найдите хорошего обеспеченного мужчину и поднимайте ребенка, подарите ему счастливую семью, где будите счастливая ВЫ!
Здравствуйте, Nika_L.
Поспешные советы (как и поспешные решения) не всегда — самые лучшие. Возможно, в Вашем случае брак был ошибкой, а развод — необходимостью. Но можете ли Вы с уверенностью сказать, что ситуация в семье deanid’ы — это копия Вашей? Вы вышли замуж, потому что влюбились и забеременели, deanida влюбилась, однако замуж вышла не «по залету», у Вас образец мужчины умозрительный, у deanid’ы реальный. Возможно, она себя действительно мало ценит, а возможно, и нет. Вы этого не знаете. Чтобы узнать, полезно сначала задать вопрос и, лишь получив на него ответ, делать выводы.
Но кое в чем я с Вами абсолютно согласна — все начинается с правильных мыслей. Прежде чем действовать, надо хорошенько подумать — лучше, конечно, думать до того, как выходить замуж, но если это не удалось — то хотя бы после. И уж обязательно — до того, как подать на развод.
Здравствуйте,
Уточняющие вопросы задавать безусловно полезно, если вы дипломированный психолог и умеете задавать правильные вопросы, что бы человек пришедший задать вам вопрос тоже сделал правильный вывод.
Ситуация, которую я описала не является копией ситуации deanidы, но сходства определенно есть.
Уж поверьте я вышла замуж за любимого, а не от того, что была беременна.
Подавляющее большинство женщин в себе не уверены. Не уверены, что достаточно стройны, красивы, здоровы, умны, не уверены в своем будущем… и т. д. Даже если женщина говорит, что уверена в себе, она лукавит. В моей практике самые красивые красавицы жалуются на лишние килограммы и мимические морщинки, прыщики, волоски в ненужных местах, а самые умные умницы не могут заработать и найти признания, потому что постоянно что-то кому-то пытаются доказать, и не получается… вот и буксуют по жизни, думая что не достойны счастья, любви и признания именно из-за этих недостатков. Поверить в себя это половина успеха любого человека. В этом деле понадобится союзник, кто оценит deanidу по достоинству и скажет ей, что она достойна бОльшего и должна стремиться к лучшему, хотя бы ради ребенка.
Я сама уивляюсь как я так координально решила проблему, но у меня была мощная группа поддержки, мой новый мужчина, его родители, моя мама с сестрой и братом.
Превое время я немного скучала по бывшему мужу, мы с ним виделись, остались друзьями. Я все-все ему объяснила, все рассказала о своих чувствах, переживаниях, целях, которые стоят передо мной как перед женщиной и мамой ребенка.
Я думаю здесь есть над чем подумать. Жизнь полезно менять к лучшему, обдумав и взвесив все что можно найти, и то что можно потерять. Может потери не будут так велики?
Nika_L,
задавать уточняющие вопросы может любой человек, и Вы в том числе. Даже если Вы не дипломированный психолог. Здесь нет никаких правил, запрещающих Вам это делать. Все вопросы правильные, если они помогут Вам понять человека и его ситуацию. И тогда Вы сможете делиться с другими людьми своим опытом решения каких-то проблем и тем, что знаете, не рискуя попасть впросак.
Я Вам верю, что Вы вышли замуж не потому что были беременны. Я и не говорила этого. Вы влюбились, забеременели и вышли замуж. Но у deanid’ы ситуация другая. Она влюбилась, вышла замуж, потом забеременела, ребенок у нее запланированный. Вам кажется, что разница несущественна, однако в некоторых случаях она может быть определяющей.
В том, что большинство женщин в себе не уверены, я с Вами соглашусь. Но то, что верно для большинства, не обязательно верно для каждого. Полезно сначала узнать, есть ли у конкретного человека неуверенность в себе.
И опять же, у каждой женщины — своя неуверенность, одна охотится за волосками и морщинками, считая, что они делают ее уродкой, другая не может шагу без мужа ступить, третья считает себя глупой и т.д. и т.п.
Вам повезло — Вы удачно вышли из неудачного замужества (благодаря группе поддержки или собственной позитивной настроенности или тому и другому вместе). Но не факт, что у автора этой темы замужество так уж неудачно.
Вы своего мужа быстро разлюбили, хотя некоторое время еще скучали по нему. А у deanid’ы, может быть, любовь еще не потеряна. Хотя, может быть, уже и прошла. А может, ее и не было никогда, любви-то, а была влюбленность, которую она приняла за любовь. Об этом пока ни Вы, ни я — никто, кроме deanid’ы, не знает и знать не может. И узнать это можно только у нее. Более того, это нужно узнать, обязательно нужно, прежде чем что-то советовать. Чтобы предложить ей те решения, которые помогут именно ей (а не абстрактному большинству женщин).
Согласна. :)