Добрый день!
У Вас очень уютный сайт)
Буду очень признательна, если Вы сможете меня направить в нужное русло.
Сегодня я осознала, что у меня действительно есть проблемы в интимных отношениях и их давно пора сдвинуть с мертвой точки. Проблема в том, что я не знаю с чего начать, где искать. Может у меня много проблем и надо выделить основные или как-то по очереди. Я в замешательстве.
Попробую немного описать ситуацию.
Мне 33 года, замужем, 2 детей, 3 и 11 лет. Мы с супругом недовольны( мягко сказано) нашей интимной стороной жизни. Мне, видимо, просто уже не хочется. Ему само собой мало секса и качество оставляет желать лучшего с моей стороны. Плюс — мы оба недовольны моим формами( скорее всего у меня это самый главенствующий мотив). Это так сказать внешняя одежка. Если мы все таки добрались до «обязанностей», муж высказывает претензии по поводу моего оргазма.
|
||||||
Где копать?181 комментарий Где копать?Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Брак..никогда так..жестко об этом не думала..У нас сначала не было брака. он ведь позже появился..А так семья, гнездо..ячейка..любовь..вместе быть..вместе быть оно как то лучше..крепче..веселее..не так страшно..и дети.все это так..объединяет…Все это ерунда, мне просто нравится когда он меня обнимает) А раз есть дети то это стопудова семья. А сам по себе брак (роспись?) мне не важен, то есть это далеко не на первом месте. Важно быть вместе..как-то так. Честно не знаю..меня вопрос малость в ступор ввел)))Мне хотелось быть с ним…( не брака),мне было приятно быть с ним, он был уверен..что я та с которой ему придется жить до конца дней.. И опять же вопрос — а был ли выбор? )))))
Вашу тему поищу, наверное там я что-то другое хотела спросить..ну с другой позиции, сейчас интересно совсем по другому.
Февраль 2011 г.
Я тоже так хотела…чтоб все вместе, тепло, хорошо, крепко…И он вроде хотел. Да не вышло. А потом…ну, не могу я представить даже брак с другим мужчиной. Не потому, что «другой мне не нужен». Мне больше муж не нужен. И семьёй считать соединение трёх людей, где ребёнок только мой (или допустим, его ещё ребёнок). Ну не знаю…вообще-то я в ступоре до сих пор из-за этого. Я знала только такую форму, а другой не представляю. И второй раз в одну реку не войдёшь. Ни с тем, ни с кем-то ещё…Да, знаю, у многих получается. А мне странно вот так…я с ребёнком, и мужчина.
Опять же по этому поводу разговаривали с медсестрой. Она сказала, что хорошо меня понимает в этом, а у неё второй, нормальный брак, сын от первого, а дочка от второго. Она говорит, что второй раз получилось только…от того, что она оказалась совсем одна после развода. Сын почему-то уехал к отцу жить. И ей было плохо и одиноко. Вот и познакомилась она с мужчиной, а там и сын пришёл, и забеременела она.
Насчёт выбора…я тоже его не вижу в своей жизни. Какая-то фатальность как будто, предопределённость…очень стойкое ощущение. Только предчувствий никаких нет. Или я их не сознаю.
Здравствуйте, lavender.
Я могу помочь Вам понять мужа вот в этой части:
«Поцеловал и…завел лекцию на добрых полчаса…как все фигово..я даже пыталась понять и слушать с интересом, там вполне дельные вещи проскальзывают – про то, что живущие рядом отдают часть себя, ломоть себя без остатка. И тут вот конкретно непонятны выводы – его жаба душит, что отдал, что нужно отдавать? Что самое главное -интеллект. Что любовь иллюзия и (опять едрит его лапти)НИКОГО он не любит и любить не может – смотри пункт выше. И так далее и это может длиться бесконечно в таком духе. Ну вот что это? Я себя после такого чувствую полной дурой, к чему моя искренность – любовь-морковь-оргазм. Ну что за оплеухи такие из под угла? Не понимаю. Вернее понимаю, что тараканы и всякая живность в голове не только у меня. А как с его живностью то разбираться?»
Но для начала вспомните — во время своей лекции, он сказал Вам хоть раз прямым текстом, что Вас не любит? Напрягите память, это очень важно — прозвучало из его уст помимо всяких разных рассуждений об интеллекте, любви и фиговостях жизни что-нибудь вроде: «Я тебя не люблю» («не люблю я тебя»/»никого я не люблю и тебя тоже не люблю»/»нет у меня к тебе любви» и т.п.)?
Здравствуйте,Selena. Да..так легче понять)) Нет..он никогда не говорил ТЕБЯ не люблю.
Но и..люблю тебя, он тоже говорит редко..в основном, когда я спрашиваю: любишь? » «да,люблю» Как-то очень..скудно…как будто выдавливает…как будто ему очень тяжело это произносить.
Этот пример мне и с мамой помог — я ведь никогда не говорю, что я ее ненавижу, что испытываю к ней что-то слишком негативное. Да..может быть той самой великой дочерней любви у меня и нет..но есть тепло, я не могу сказать «я МАМУ НЕ люблю».
Veronika, доброго дня.
Насчёт выбора…я тоже его не вижу в своей жизни. Какая-то фатальность как будто, предопределённость…очень стойкое ощущение.
Насчёт выбора…я тоже его не вижу в своей жизни. Какая-то фатальность как будто, предопределённость…очень стойкое ощущение.
Не знаю..Вы может быть слишком мнительны (слишком преувеличиваете) значение предопределенности. Мне кажется по любому..пусть не все..но БОЛЬШАЯ часть того что будет и что есть — в НАШИХ руках. Может ошибаюсь.
Ну предсавьте..можно плыть в море на корабле..шторм, лодка разбита, Вы на сотрове незнакомом. Да, может быть цунами, лев сожрать и какие-то обстоятельства совершенно ВАс игнорируюущее. Но ведь не все острова опасны..не каждый день цунами..И, жа..можно стенаться лежа на берегу на песке как рыба..без воды..и думать: «Вот же гад шторм..вот же гадский остров..и дома тут нет..поесть нечего…ну все в таком духе.» Ну и через неделю загнуться.
Второй вариант. Можно МАЛОСТЬ порыпаться, построить дом..но не сильно думаючи, найти чуток ручей, но не взять с собой и метаться каждый дкень туда чтоб попить, найти еду..но так..лишь бы совсем не умереть..И потом опять вернуться к сетнаниям: «АХ! Во всем виноваты звезды, остров, бабушка родившая мою мать, ветер и прилив, которые унесли мой ветхий дом..(а дом можно было обдумать и построить повыше и покрепче — чтоб цунами и ветре не снесли его, для воды придумать емкость, еду заготовить посерьезнее и т.д.»
Ну вариантов на самом деле много..Суть не в этом. Суть в том, что в наших руках есть в принципе то большой шанс выживания. В НАШИХ..ну и тут уместно помолится..попросить, чтоб помог и самому при этом стараться.
Вот мы с Вами говорили про «щелк». Так вот..я че так подумала..что этот щелк прост..что для Вас, что для меня, что для других. Надо просто выключить дурака. И весь щелк. Закатать рукава и начать что-то делать. Нам Бог дал и руки и ум. Надо…как-то выработать…в себе стойкость к непогоде, к экстремальным условиям даже, закалить себя..и тогда не звезды-полнолуние-гороскоп-соседи-бывший муж-нынешний муж-генетика-карма-предопределение-бесконечное множество причин будут рулить Вами, а ВЫ сами (и я тоже), мы сами будем с Божьей помощью (не забывать о Нем) стоять у руля ( ну дай на волю ветра штурвал своего корабля..куда его прибьет??? с компетентными рулевым и штурманом и молитвой доплыть до цели гораздо надежнее) По крайне мере можно сказать — мы не сидели сложа руки, мы все сделали, чтобы доплыть.То бишь процент выживания при этом ГОРАЗДО выше.
Насчёт выбора…я тоже его не вижу в своей жизни. Какая-то фатальность как будто, предопределённость…очень стойкое ощущение
lavender…Вы аж три раза откопировали:) мои слова. Вот я последнее время увидела то, что наверно затрудняет общение и понимание у меня с людьми. У меня какие-то «унесённые ветром» мысли бывают…то есть я-то всё в голове логично веду…а выпускаю порой обрывки…Так и здесь. Я имела в виду только с мужчинами фатальность и предопределённость. Или с их отсутствием. Как отклик на то, что и Вы уже пару раз говорили, что не чувствовали и не чувствуете выбора во взаимоотношениях с Вашим мужем.
Хотя…конечно, я могу и избегать ответственности в этой сфере…тяжела она для меня, малопонятна…но в общем-то побегав от неё, возвращаюсь…к своим баранам:)
Не могу разделить Ваше желание всегда и во всём рулить без учёта внутренних процессов и внешних обстоятельств. ? если я правильно поняла. Но зная Вас, думаю, что-то или Вы здесь погорячились, или тоже какие-то может обрывки…
Я как-то спокойно отношусь к управлению жизнью своей сейчас. Знаю, что Я — главное лицо в ней, и управляю процессами внутри и вовне как могу и умею.
Даже хотела всё спросить у Вас и Селены…зачем нужны маги и магини, если каждый человек всякое способен сам себе наколдовать и собственно мы так и поступаем, притягивая события…да тема вроде свернулась. Перешла на экстрасенсорику, к счастью.
А гороскопы и природные циклы — мне не помеха, а помощь.
Я писала, для того чтобы быть сёрфером в своей жизни, а не волнорезом.
lavender, Вы который раз хотите меня в чём-то убедить, сподвигнуть на что-то…А что ВЫ хотите, но не можете, «начать делать, закатав рукава»?
..писала -писала,не отправилось ..попытка номер два, но уже чуть короче будет))
выбора во взаимоотношениях с Вашим мужем — я о выборе мужа тогда, мне видится что просто никто другой и не мог стать моим спутником, а как раз вариации отношений — это тот холст на котором я могу что либо красить.
тяжела она для меня, малопонятна…но в общем-то побегав от неё, возвращаюсь…к своим баранам:) это и есть ответ на вопрос — Вы который раз хотите меня в чём-то убедить, сподвигнуть на что-то. Чтоб баранов перешагнуть))))
Пишу тут Вам..(местами оч навязчиво и приставуче)от того, что поняла вот эти самые вещи — что большая часть всего в НАШИХ руках ( и разумеется это НАШ выбор, но не забываем в первую очередь о Высшем, то есть наши руки важны, но втростепенны) Ну и Вы ж должны понимать — когда что-то осеняет..хочется всех трясти и делится сим открытием. Ну и плюс может от того, что хочется скорейших уже своих и Ваших результатов..не терпится проще говоря. Да в этом тож есть какая-то заковырка)))
всегда и во всём рулить — это Вы и пытаетесь делать с одной стороны (и я Вам об этом писала) и одновременно все свалить на достаточно эфимерные причины.А я Вам ТАК не говорила.
мне не помеха, а помощь. — значит мне не правильно читается..мне видятся они одной из стен на Вашем пути.(мол мне так гороскопом предназначено и баста) хорошо, если я не права.
зачем нужны маги и магини, если каждый человек всякое способен сам себе наколдовать и собственно мы так и поступаем, притягивая события…да тема вроде свернулась — Вы все еще смешиваете в одно слишком много терминов, это все разное.Вот наколдовать и притянуть событие — это разное.
lavender, я смешиваю магию, колдовство и «притянуть, а Вы смешиваете …тоже не слабо. Достаточно прочитать Вашу цепочку, через дефисы написанную:) Ну, конечно, всё ещё неправильно читается Вам про гороскопы, впрочем, мне не привыкать. Очень мало людей встречала, кто понимает астрологию.
Уж полнолуния-то Вы зачем сюда примешали…? Лунные циклы, как и женские циклы, никто не отменял, и их воздействие на душу, психику, и в большей степени женскую. Зная свои циклы, мы усиливаем свою энергию и как раз и получаем возможности к управлению ситуациями через понимание и чувствование себя. Я, по-моему, нигде ни разу не перекладывала ответственность ни на планеты, ни на спутник Земли — Луну.
Хотя в обиходе среди людей с шутками про то, что «это не я, а полнолуние виновато», конечно, знакома. Особенно по профессии.
Про баранов самой понравилось:)) И вот…вспомнился мне «Миф о Психее», не могу найти, куда я его подевала…там 4 испытания для женской души, по аналогии с 12 подвигами Геракла для мужчин. А здесь — для женщины…Очень-очень-очень интересно…если не читали, рекомендую. Я читала несколько раз, но можно всю жизнь. Как «День сурка» :)
lavender, это трудно объяснить…но когда в одном и том же всё лучше плаваешь, то одно и то же (со стороны) перестаёт быть одним и тем же для тебя. И «день сурка» уже всё интереснее, как в том фильме, и бараны:) уже не тяготят…Второе (если правильно помню) испытание Психеи заключалось в том, что ей надо было срезать шерсть с баранов. Так вот….нельзя этого делать днём, они могут разъяриться (они же травоядные, но не безобидные:) а только дождавшись ночи, когда они заснут (и то, ей было страшновато). А я возвращаюсь к этим баранам, чтобы снова и снова проходить это испытание, но уже с лучшими результатами:))) Вы просто этого не видите, и это не значит, что этого нет.
вопросы взаимодействия с мужчинами у меня упираются в мою упёртость характера и готовность к борьбе очень сильно…и я прохожу «своих баранов» с людьми вообще, больше на работе. Ведь общение с мужчиной — это только частный случай.
«Но что обо мне? Давайте лучше о Вас. Что ВЫ думаете обо мне?» — очень как-то понравилась шутка Э. Макконахи (если правильно помню как зовут актёра)
Правда, в Вашей теме лучше о Вас, lavender:)
ок))))Хотя ..Вы просто этого не видите — Вы уже который раз пишите. Мы пошли по кругу))))))
через дефис я вообще имела в виду общий перечень отговорок))) И своих в том числе:)
Не по кругу, а по спирали:)
Рада Вашему настроению и открытию в себе рулевого:)
А отговорки бывают нужны…для того, чтобы притормозить, осмотреться и решить, что тебе нужно, а что нет…как, когда и где…Или кому-то они нужны от стыда за своё бездействие. Хотя на самом деле он и не обязан действовать в той или иной ситуации. Но кто-то авторитетный очень на этом настаивает. Отговорки для людей — не всегда то же самое, что отговорки для себя.
lavender, доброе утро.
Хочу предложить Вам свою точку зрения, чувствования и понимания Вашей проблемы с мужем по части секса. И почему она остаётся на месте. Не из-за бездействия Вашего, это точно. И если здесь «начать действовать, закатав рукава» (так Вы и не сказали, в чём Вы хотите действовать), то есть шансы, и немалые, усугублять эту ситуацию дальше. Чего Вам от всей души не желаю.
Так вот. Мы, женщины — тонкие и малопонятные субстанции) Это факт) Если и владеем логикой и ей познаваемы, то только в деловом отношении, и то не всегда, и то поверхностно (познаваемы). Любые попытки нас изучить (чтобы подчинить какому-то алгоритму) обречены на провал. И с нашей внутренней стороны тоже.
Но можно понимать частично. Вот например в том, что наше состояние, желания, настроение взаимосвязаны очень сильно с природными и индивидуальными циклами. Это и времена года, и лунные, и женские, и разные другие индивидуальные (7-летние, например).
Женщина по определению не может быть «автоматом» и «полуавтоматом», в частности хотеть мужчину…2-3 раза в неделю, например, среднестатистически. А если он этого ожидает и даже требует, как Ваш муж, она закрывается.
Вы закрываетесь. Потому что это очень тонко, а ожидания, требования и уж тем более лекции…просто убивают желание, в Вашем случае, не окончательно, но…очень существенно.
Всё это вертится и стоит на месте потому, lavender, что Вы продолжаете патриархально прямо-таки верить Вашему мужу, что это ВАША проблема — нежелание секса. А это его проблема! Зажечь женщину и подобрать к ней ключики. Зажечь Вас и подбирать к Вам ключики снова и снова…
Мужчины, увы, слишком по-деловому, и значит, ошибочно, подходят порой к женщинам. И эта проблема на сайте даже прямо зияет дырами! Он приходит домой, и продолжает вести себя словно он на работе. Т.е. не отключает рационализм и логику, общаясь с женщиной. Он приходит домой, и ошибочно продолжает думать, что дома его ждёт «давно завоёванная крепость», и никак не может…простите, допереть, что это не так. Что он ушёл от одной женщины и пришёл…как будто уже в каком-то смысле к другой!!! Вот, удалось выразить:-) Женщина — это как река…в которую невозможно войти дважды, даже если это происходит…через полчаса))) Меняется течение,
даже если ты годами входишь с одного и того же берега и места. Вот это проблема и даже в каких-то случаях беда мужчин! Непонимание этого, не отключение рациональности, и …болото…в голове. Т.е. застой, он выражается у мужчин в том, что он продолжает долбиться и долбиться…в одну точку, с одного берега, в одном направлении…по принципу, если когда-то получалось так, то зачем что-то менять? Я думаю, у него застой и в делах по большому счёту, в жизни, и это выражается и в интимных отношениях…вот таким образом.
lavender, я уверена, что остутствие Вашего желания к мужу — в бОльшей степени проблема Вашего мужа. Так предоставьте её ему решать! Не решайте за него. ЕМУ нужно найти контакт с Вами на этой почве, а значит, со своей «внутренней женщиной», которую он…насилует своими лекциями и требованиями-ожиданиями. Это насилие, именно насилие. И оно должно закончиться. Вы сопротивляетесь этому насилию, что совершенно естественно. Это означает, что на внутреннем уровне у Вас с Вашим женским и человеческим ДОСТОИНСТВОМ всё хорошо. На внутреннем уровне Вы не допускаете этого насилия.
А на внешнем…продолжаете позволять. Из страха, скорее всего. Из привычки угождать и заслуживать. И с этим надо прощаться. «Чего изволите?» И считать мужа авторитетом в ВАШЕМ МИРЕ, Ваших внутренних процессах.
Ваша проблема, lavender, не во фригидности. Её у Вас нет, уверена на 99% (1% оставляю просто формально, т.к. вроде не нужно быть уверенной на 100 :)
Ваша проблема в проявлении внутреннего достоинства. Вы не можете почувствовать…что Вы…королева. Да, вот так:) А муж — ну скажем, фаворит. Только будет ли оставаться в этом качестве — зависит от него. А как часто Вам заниматься сексом и когда — решаете Вы. Это зависит от Ваших и природных циклов, состояния Вашего королевства:))) подхода к Вам фаворита…и пр…А ему нужно принимать это.
Я намеренно преувеличиваю то, о чём я хочу сказать. Почувствуйте, проникнитесь этим. Уверена, это в корне отличается от прежней Вашей «болотной» ситуации. Чем не разнообразие?:) Из золушки «Чего изволите?» превратиться в королеву, допускающую до себя или не допускающую.
Это переживание-представление может вывести Вас из привычных и постылых рамок-ограничений, которые Вы на себя наложили. И продолжаете им следовать, по сути не проживая свою ЖЕНСКУЮ ПРИРОДУ.
Да, мужчина хозяин…может быть хозяином и повелителем во внешнем, социальном и деловом мире. Но не дома (это моё мнение, совпадающее с мнением многих) и уж тем более не в женской душе и теле. Он здесь может быть…партнёром, фаворитом, отцом детей, другом, любовником…да, любовником женщины…долгие годы, если будет это понимать и не пытаться быть начальником, чтобы реализовывать нереализованное на работе, или продолжать функционировать в том же качестве, что и на работе. И здесь, конечно, ему можно и нужно помочь понять…его эти заблуждения. И нужно помочь реализоваться на работе. Что в Ваших. женских возможностях. Мне кажется, нужно просто восхищаться им в делом отношении…просто восхищаться его успехами и даже…обычными днями, в которых он собой хронически не доволен.
А это ведь не трудно. Я, помню, всегда восхищалась, только молча((( МУЖЧИНОЙ в муже. Что он может и умеет. и КАК умеет…
И лучше, в Вашем случае, перевести это восхищение из сексуальных его «достижений» с Вами в деловую его сферу. У него там, явно, его дефицит. У него в этом проблемы, а он продолжает решать их с Вами.
Побудьте мудрой, красивой, величавой королевой, lavender, которая наслаждается собой и восхищается своим фаворитом))))))))))))))
Veronika, здравствуйте.
ага, оч такой легкий способ — он виноват и дело с концами. Око за око — разбирайся сам. То что виновата не только и в том что виновата и я, мы ж уже разобрались (с чьей он помощью хотелку на диване отлеживает?)
Не,фригидности у меня нету, я о ней и не упоминала))))
А я про вину не упоминала((((((((((((((
Да, точно..извините,, не совсем так …- lavender, я уверена, что остутствие Вашего желания к мужу – в бОльшей степени проблема Вашего мужа. Так предоставьте её ему решать! Не решайте за него. ЕМУ нужно найти контакт с Вами на этой почве. Так он и решал..как умел))
Если бы я баловалась с чего изволите, то проблема была бы ток у меня..
Из золушки «Чего изволите?» превратиться в королеву, допускающую до себя или не допускающую.
Это переживание-представление может вывести Вас из привычных и постылых рамок-ограничений, которые Вы на себя наложили. И продолжаете им следовать, по сути не проживая свою ЖЕНСКУЮ ПРИРОДУ. Ну вот, конкретно..ну как это может выглядеть в реалити?
lavender, мне очень неприятно, что наше общение с Вами свелось к спорам. Наверно, это из-за нашей с Вами манеры УЧИТЬ. Да ещё не совсем прошено.
Раньше у нас как-то более ненавязчиво и продуктивно получалось. И слышали друг друга.
Veronika, я как бы не спорю даже..уточняю, спрашиваю, дискутирую. Извините, если мой тон Вам не очень приятен.
Я просто не чувствую того, что Вы меня слышите и что Ваши уточнения не самоутверждения ради, а для понимания моих слов. Что вам это действительно интересно и возможно в них есть доля истины. Если Вы не чувствуете эту долю в моих словах, то о чём тогда говорить? А если чувствуете, то может тогда нам обеим сбавить обороты и разговаривать более спокойно?
И вы простите за мою резкость где-то.
Я постараюсь спокойнее. Просто если я начинаю проще, может тогда выходит грубее, а если как думается — то дебри дебрями и в них можно блуждать до умопомрачения.
В дебрях есть тропинки?:)
Вот например, Вы говорите о муже: «Так он и решал…как умел». Решал как умел, буксуя на месте. А может и не решал вовсе? Вам предоставил? А сам исполнял роль «руководителя». Тоже, кстати, не эффективно. Просто потому, что не там и не в тех вопросах, переориентировать бы…как я говорила, в работу эти стремления и способности.
А на Ваш второй вопрос»…ну как это может выглядеть в реалити?» Вы сама можете почувствовать ответ, если предположите, что это действительно так: Ваше желание секса с мужем — его задача. А ваша близкая к решению его задачи задача — просто полюбить своё тело, самой наслаждаться ухаживанием (как за садом) и общения с ним (т.е. связью тела с душой Вашей)…
Veronika, дошло про три раза откопировала))) Это комп тормозил, простите)
Тропинки у меня..да..их надо поискать..да еще туда ли они заведут..Сусанин я еще тот))
просто полюбить своё тело, самой наслаждаться ухаживанием (как за садом) и общения с ним (т.е. связью тела с душой Вашей)…
Кабы было все это просто, не было бы и вопросов..мы пошли по кругу)
lavender, я советую и желаю только то, через что прошла сама, и что стало получаться. Нуу…мой сад, конечно, не образцовый, а общение тела с душой не всегда осознано, да мне наверно это «всегда» и «супер» и не нужно (как наврняка и Вам) Просто…написала, как чувствую.
Вы прислушайтесь, понаблюдайте, может и у Вас уже не всё так запущено по отношению к телу?
Здравствуйте, lavender.
Как обещала, попытаюсь Вам перевести с мужского на женский (с учетом той информации о Вашем муже, которая была в разных Ваших сообщениях):
«Поцеловал и…завел лекцию на добрых полчаса…как все фигово..я даже пыталась понять и слушать с интересом, там вполне дельные вещи проскальзывают – про то, что живущие рядом отдают часть себя, ломоть себя без остатка. И тут вот конкретно непонятны выводы – его жаба душит, что отдал, что нужно отдавать? Что самое главное -интеллект. Что любовь иллюзия и (опять едрит его лапти)НИКОГО он не любит и любить не может – смотри пункт выше. И так далее и это может длиться бесконечно в таком духе. Ну вот что это? Я себя после такого чувствую полной дурой, к чему моя искренность – любовь-морковь-оргазм. Ну что за оплеухи такие из под угла? Не понимаю. Вернее понимаю, что тараканы и всякая живность в голове не только у меня. А как с его живностью то разбираться?»
Во-первых, это не оплеухи и даже рядом не стояли. Это Вы воспринимаете то, что он говорит, как оплеухи, потому что не уверены в себе и все, что слышите, трактуете в применении к себе (и, конечно, не в свою пользу). Вы как Косой из фильма «Джентльмены удачи», который на безличное замечание «Нырнуть надо!» моментально откликается: «А почему я? Как что — так сразу Косой, Косой!» Ваш муж, конечно, выражает свои мысли без учета того, как Вы можете это воспринять, и за это его, несомненно, стоило бы отшлепать как следует — чтобы думал как, что и когда говорить. Но только за это — ни за что другое. Потому что на самом деле он говорит не о Вас, а о себе. И это во-вторых.
Итак, во-вторых, он знает, что часто говорит Вам обидные вещи. И в связи с этим чувствует себя … не знаю, какие он к себе применяет эпитеты, но ясно, что кем-то паршивым (допустим, сволочью или скотиной). После секса, когда в мужской душе поднимается огромная волна благодарности к женщине и нежности, чувство вины и ощущение себя последней скотиной (или кем-то там он себя величает) становится особенно острым, мучительным, невыносимым. Оно звучит примерно так: «Она меня так любит, а я… скотина бесчувственная…» Чувство вины — очень тяжелое чувство, душераздирающее, на волне этого чувства вины он продолжает развивать самообвинение — примерно в таком ключе: «Может, я вообще неспособен любить? Точно, я неспособен любить, я вообще никого не люблю». Но чувствовать себя ущербным и неспособным не очень-то приятно, поэтому далее следует самооправдание. И это в-третьих.
В-третьих, чтобы перестать чувствовать себя виноватым и неспособным на большую любовь (то есть ущербным), Ваш муж ищет себе оправдание на философской основе. Ход его мысли таков при этом примерно: «А может любовь — вообще иллюзия, может, ее вообще никто не чувствует (ну, по крайней мере, никто из мужчин), только вешают своим бабам лапшу на уши, а те и верят, дурехи. А на самом деле все просто — всем мужчинам нужен секс. И мне тоже. И вообще в мужчине чувства — не главное, главное интеллект. И я именно таков — с интеллектом, но без иллюзий». Все, внутренний баланс восстановлен. А то, что он опять Вас обидел (если он все же чувствует, что опять это сделал), уже не вызывает волны самообвинения, потому что вписывается в ту базу, которую он подвел, чтобы справиться со своим первым чувством вины — а то Вы напридумаете себе, что он Вас любит, будете питать иллюзии, а он же — никого не любит, вот такая скотина бесчувственная, но с интеллектом, так что «хочешь, принимай меня таким, дорогая, хочешь не принимай, а я сказал тебе горькую правду, не стал тебе вешать лапшу на уши, я же не могу тебя в этом обманывать» (если бы дальше продолжал думать, здесь было бы — «ведь я же тебя люблю», но дальше он не развивает эту мысль — потому что тогда пойдет новый виток самобичевания, а так все устаканилось, пусть на душе паршиво, но вроде все сделал правильно, молодец, настоящий мужчина).
Примерно такие тараканы у Вашего мужа. Ну, как, очень они для Вас страшные?
Здравствуйте,Selena.
Спасибо за перевод)
Чтобы думал как, что и когда говорить — это одна из главных причин наших непониманий.
Почему я как Косой..Скорее всего из-за неуверенности или..из-за эгоцентризма.. Или ..ну вот как можно сразу после страсти думать вообще о чем-то и ком-то другом? Он слишком грузится всегда. Это какое-то его фаталити начисто прибивает ниже плинтуса. Он боится смерти, того, что его не станет, что он не сможет думать, размышлять. Тогда..почему не следит за здоровьем?
С интеллектом Вы круто)) Так наверное и есть у него. непонятно только — от этого плакать иль смеяться. Хочется по хорошему — никак это не воспринимать. Когда я в такой позиции — самодостаточности, он со своими тараканами пусть что хочет делает, а мне со моими практически повезло, я ими даже управлять применяя ловкость умею — тогда мне комфортно. И тогда вроде ТОТ искомый мною баланс приходит.
принимай меня таким, дорогая, хочешь не принимай, а я сказал тебе горькую правду, не стал тебе вешать лапшу на уши, я же не могу тебя в этом обманывать. Знаете, у него такая фишка последние годы и тем дальше тем глубже — надо быть честным. Мол сказал по честному все — и дело с концом, никаких претензий. Хочешь извинений? Извини. Мне это сказать не трудно. Нет, идти не хочу. Нет, вставать не хочу, работать не хочу. Да, хочу пива. Да хочу водки (джина или исчо чего нибудь, при чем склонность к дорогим напиткам и выпить их до конца) и далее следует явственное -хочешь, принимай меня таким, дорогая, хочешь не принимай, а я сказал тебе горькую правду.
В принципе его это личная несчастность — это у них меж родственниками ген какой-то.И мама его такая же..чуток по другому. Но очень похоже. И хоть она не пьет совсем, а он пьет — у них болезни схожие. И мне ккажется это напрямую связано с родовой «несчастностью» Его брат двоюродный тож похожий… И еще у них почти у всей родни — большие животы. Ох, хоть бы эти животы нашим детям не перешли(. Не знаю что они значат.. Какой-то финтиклюш эгоизма?
Страшные ли для меня его тараканы..ну когда я в том самом балансе — то нет. А когда сама мечусь как Косой — то да.
Можно мы обговорим его нездоровье?
Veronika,добрый день.
lavender, я советую и желаю только то, через что прошла сама, и что стало получаться. Нуу…мой сад, конечно, не образцовый, а общение тела с душой не всегда осознано, да мне наверно это «всегда» и «супер» и не нужно (как наврняка и Вам) Просто…написала, как чувствую.
Вы прислушайтесь, понаблюдайте, может и у Вас уже не всё так запущено по отношению к телу?
И Selena, я бы и Ваше мнения хотела бы услышать по поводу своих дум на эту тему.
Не все так запущено? Я склонна не питать иллюзий..да, могло быть и хуже, НО могла быть и лучше — поэтому запущено и с душевными терзаниями и с телесными.
Всегда и супер..нет мне не надо. Но испытав «дзен» (которое мне кажется я все таки плохо описала, не доступно, оно не радость до небес..оно такое спокойствие и любовь, осознание, понимание, принятие, верный курс..совсем без сомнений — каждая мысль, каждое движение, совершенно все осознанно и верно..в унисон душа(разум?)-тело-дух-Вселенная. Мне кажется оно может быть всегда так. И меня выбивает что-то не проработанное, неуместное во мне..напускное..или как сказать то верно…раздрай этот внутренний..как крокодил налево и зеленый.
Если применительно конкретно к телу..оно дает знать, что на чердаке кавардак…и делать вид что я там слегка прибралась..что вот же — Я ТУТ МОЮ, ДРАЮ…а по углам и щелям еще пыль и паутина….Нет, до стоп еще далеко. Я понимаю..что я не молодею, но и до старости еще далеко..и старость бывает всякая. Так что надежды не теряю поумнеть))
Когда я решу что да..есть результат — наверное, когда в зеркале увижу себя сияющую. Когда отражение в зеркале покажет, что на чердаке все достаточно в порядке, не считая легкого творческого ветерка. Порядок без фанатизма…но порядок. А явные лишние кг, не бодрость,растерянность, тусклое лицо..это беспорядок.
Хмм…понятно, lavender, у меня всё-таки по-другому. Моё тело и внешность любимы мной всё больше, такой спокойной тихой любовью…благодарность, забота…Может, потому, что у меня нет мужа, мнение которого меня выбивало бы из этой колеи….во всём есть свои плюсы.
Дзен…я чувствую, о чём Вы. Наверное, многие испытывали нечто подобное, и не раз…это здорово, гармония с собой и миром максимальная…но, lavender, зачем такие раздутые планы? чтобы так было всегда…это же идеализм, а значит, тупик. Не может быть всегда такой статичной гармонии. Иначе не будет развития…Помнится, Вы не любили это слово — развитие (у меня) …а как без него? Именно желание «всегда дзен» (хоть Вы и говорили, что всегда Вам не нужно) и может Вас тормозить…
lavender, зачем такие раздутые планы? чтобы так было всегда…это же идеализм, а значит, тупик. Не может быть всегда такой статичной гармонии. Иначе не будет развития. Развиваться всегда есть куда. Нет.. вы все мое дзен понимаете не верно( Это совсем не то о чем вы пишите..Дзен наооборт..дает громаднейшие перспективы в развитии любом..в ежедневных вещах..в понимании обыденности..в творчестве…Оно не лишает, оно дает. Это не раздутые планы совсем( Это не из прежних желаний «хочу-хочу-хочу» и головой оземь и ногами дрыгаю.
Я себя люблю такой какая я есть, НО, потакать своим же глупостям, слабостям, незнаниям, бедным овечкам — я не хочу больше.( и муж уже тут не причем. это уже с апреля две разные истории) Вы же хотите, чтоб наши дети были бодры, здоровы и веселы? несомненно. И я хочу чтоб мое дитя, чтоб мое тело было здоровым, бодрым и веселым. Лелеять душевные и телесные болезни..разве это на пользу.. Их надо лечить(разумно,любя, стойко, основательно..чтоб без рецидивов, до ПОЛНОГО излечения..) даже у безнадежных есть надежда на многое…а тут..грешно.
Ну тогда, lavender, я не понимаю, у меня здесь иначе. Значит, у Вас другой путь гармонии с телом.
мир-дружба:)
:)) конечно. Только Вы всё равно меня не совсем понимаете. Я не про лелеять болезни и не про то, что что-то надо искоренять в Вас, и уж тем более мужские спекты. Только…подходит ли это для отношения к телу… Я за спокойное отношение к телу и его особенностям. Попробую всё же пояснить: если Вы не любите своё тело таким, какое оно есть сейчас, то при любом изменении даже в лучшую сторону Ваша удовлетворенность этим будет кратковременной. И нужно будет снова…что-то достигать, чтобы снова его любить. Просто я считаю, что тело и здоровье не стоит рассматривать с позиции достижений. Получилось что-то — хорошо, нет — не страшно, получится позже.
А у меня…состояние тела сразу и напрямую отражает состояние души. Бывает, достаточно простой зарядки или маленькой пробежки, чтобы брызгать энергией:) А бывает, физич.нагрузка только больше ослабляет и выбивает.
Ну вот, попыталась пояснить свою точку зрения, надеюсь, что она Вам интересна:) Не зарубайте, пожалуйста, её своим боевым задором, я с миром к Вам:) как впрочем и всегда
lavender, я вот ещё что скажу…просто может подумаете над этим…
Вы вообще-то очень женственная женщина, с сильной женской энергетикой…Но когда я впервые увидела название Вашей темы на сайте, я подумала сначала, что пишет мужчина. Само название…настрой…И очень удивилась, когда стала читать, что её написала женщина.
Подход Ваш к телу — мужской. Т.е. по принципу «где копать…чего рубить…чего делать…чего менять- резать-сеять-пахать…»
Selena, помнится, сразу Вам сказала насчёт «недовольства телом». Так вот…воз этот действительно там же у Вас.
Плюс …простите, наплевательское отношение в плане женского здоровья. Писали, что гинекологические проблемы, которые Вы лечить не будете. Я поняла насчёт белорусской медицины или…тех врачей, к кому Вы попадали…Ну ладно, у Вас по разным причинам недоверие. Но ведь есть …фитотерапия, местное лечение, грязи…
Я совсем не в укор…просто как говорится, что вижу, то пою…Почему же так у Вас? Вы смотрите на себя глазами мужа? и относитесь к своему женскому здоровью …примерно так, как он к своему здоровью вообще…я не про алкоголь.
Если так, то у Вас есть хорошая возможность его понять.
Veronika, нетрадиционной медициной я лечусь и сама. Просто на приме морально я идти не готова — не лечится и не идти на прием — разные вещи.
Про женственность и мужской аспект во мне — с некоторых пор они вполне..очень уже! себе ладят (опять же еще раз — муж тут не при чем))) его это тоже все оЧЕНЬ смущало и смущает)
Главное в себе разобраться)) Да, меня и многие знакомые уличают в чем-то мужском. В основном — как достоинство. Но от настоящей принадлежности к мужскому миру — мне далеко. поэтому адекватно понять мужчин я не слишком надеюсь. Оставьте эту мою особенность)) Она моя)) Мне очень помогла одна книга про меня, чтоб это понять в себе, дала толчок..а дальше само все сообразилось.
Ну и ладно :) Рада за Вас, что Вы хорошо себя чувствуете и идёте своим курсом.
Здравствуйте, lavender.
«Или ..ну вот как можно сразу после страсти думать вообще о чем-то и ком-то другом?»
Ну, я не очень понимаю, например, как можно складывать в уме восьмизначные числа или, допустим, купить себе 20 одинаковых рубашек и надевать каждый день другую, но такую же, как вчера. Я так не могу. Ну и что? Разве все должны быть такими, как я? Люди разные, он, наверно, тоже не понимает как можно делать что-то, что делаете Вы. Ну и что? Вы такая, как Вы есть, а он — такой, как он есть. А как его мысль от страсти приходит к «все плохо» я Вам уже написала.
«Он слишком грузится всегда. Это какое-то его фаталити начисто прибивает ниже плинтуса».
lavender, это ЕГО фаталити, не Ваше. Вас оно прибивать не должно. У Вас оно должно вызывать сочувствие (ведь если даже Вас прибивает, представьте, как его плющит). Но Вы по привычке воспринимаете его «все плохо» на свой счет (для Вас это звучит как «ты — плохая, и секс с тобой — плохой»). Поэтому у Вас, сочувствующей последней собаке на улице и всяким пьяницам, не рождается в душе сочувствия к мужу, который погружается в свое «все плохо» и никто ему не может помочь. Перестаньте приписывать ему то, что Вы думаете о себе. Он так не думает. И услышьте, наконец, что это ЕМУ плохо, а не ему с ВАМИ — плохо.
«Он боится смерти, того, что его не станет, что он не сможет думать, размышлять. Тогда..почему не следит за здоровьем?»
Страх смерти еще никому и никогда не помог стать здоровым. Страх смерти парализует и отбивает охоту жить. Вам бы его успокоить и развеселить (можно рассказать о реинкарнации, я полагаю, в Вашем сбивчивом изложении это может его развеселить:-), а Вы — почему не следит за здоровьем…
«непонятно только – от этого плакать иль смеяться. Хочется по хорошему – никак это не воспринимать.»
Лучше посмейтесь про себя над его наивной верой во всесильность его разума. А по отношению к себе — никак не воспринимайте: к Вам это не имеет никакого отношения.
Большие животы — как правило, стремление быть кем-то значимым, важным, заметным. И страх, что это невозможно, неосуществимо. Вот туда — в бурдюк — и складывается вся неосуществленная важность.
«А явные лишние кг, не бодрость,растерянность, тусклое лицо..это беспорядок».
На мой взгляд, это именно так. Только лучше воспринимать это как непорядок, а не как беспорядок (т.е. полное осутствие порядка). Поскольку определенный порядок в этом все же прослеживается, но это не Ваш порядок, не тот, в котором Вы бы чувствовали себя в порядке. Надеюсь, Вы не запутаетесь в порядках. :-)
«Когда я решу что да..есть результат – наверное, когда в зеркале увижу себя сияющую.»
Вы решите, что есть результат, когда увидите себя в зеркале один раз сияющую? Или надо, чтобы Вы все время видели себя сияющую?
Про мужнины болезни, конечно, спрашивайте. Только сразу предупрежу — тот подход, что к детским болячкам, с мужем не подойдет. Ему надо по-другому помогать (если Вы хотите помочь).
Здравствуйте, Selena:)
Я поняла про Мое и Его.Собственно после ссоры потихоньку начала к этому подходить и вот Вы еще все по полочкам мне разложили, спасибо.
Про страх смерти, мне казалось конечно наоборот — кто боится, тот будет всеми силами стараться быть покрепче.Ну видимо по разному.И у него действительно так — парализует.Мне немного это для себя непонятен этот страх.Ну да что поделаешь, надо как-то обдумать, надеюсь этот страх незаразен))У его мамы еще хуже все с этим, вообще непонятно как она живет, это же жуть.
Большие животы – как правило, стремление быть кем-то значимым, важным, заметным. И страх, что это невозможно, неосуществимо. Вот туда – в бурдюк – и складывается вся неосуществленная важность. Да, этого стремления и одновременно неосуществимости в нем хоть отбавляй..Я ему говорю, что так уж нельзя — ну живот ведь уже двигаться мешает, отвисает и зрелище еще то. Соглашается с трудом, а о том чтоб что-то еще и поделать речи нет.Ладно, он хоть по ночам есть перестал, а то где-то с осени прям до истерики меня доводил — в час-два-три ночью шел есть. Я его и вечером больше есть заставляла и ругалась — никак. Но сейчас вроде сам понял. Если уж совсем подпирает среди ночью ест фрукты.
Поэтому у Вас, сочувствующей последней собаке на улице и всяким пьяницам, не рождается в душе сочувствия к мужу, который погружается в свое «все плохо» и никто ему не может помочь. Ну вот,Selena,и о том же — к чужим дюдям у меня сочувствие,а к нему очень редко((Не понимаю почему.Может с расстановкой его-мое это пройдет.
Да, я предполагала, что с его болезнями будет не так как с детскими — тут наверняка укоренения больше и ветвей — его собственных, моих, его мамы и еще наверняка каких-то посторонних. Но думаю. если я жена, ну пусть не во всем..но хоть чем то я могу ему помочь. Тут я после поездки в деревню к Тане и вот с ее рассказов о их короткой семейной жизни о многом призадумалась для себя.
Что его больше всего беспокоит на данный момент — думаю шейный отдел. Тлько не могу понять с какой стороны, вроде справа. По снимку — там у него полностью почти все «сросшиеся» позвонки — спондилит. Врач выразил мнение что это вследствие перелома очень давнего, скорее всего спортивная травма. (он на самом деле ходил в школе на дюдо). Я бралась ему делать массаж — но почему то именно ему у меня плохо выходит и надолго, на полный курс меня не хватает.Он спасается ниситом (нимесулид), я ему говорю делать махи руками, мне кажется, что это больше всего ему помогло бы, но он пока лениться.Еще я когда про перелом услышала 0 сразу вспомнила своего отца — он ведь умер из-за перелома шеи — не знаю есть ли в этом какаЯ-то связь..Мне кажется что-то есть.
Еще у мужа что-то с пищеварением — то ли пакреатит, то ли гастрит,то ли грыжа или все вместе по чуть-чуть. Обследовался. Ну вот вроде везде всего по чуть-чуть. За три года перепробовал все назначения врачей — ну так, слегка симптомы пропадают, но здоровым он себя не чувствует. Сейчас так плохо уже не бывает и если что-то намечается — он поскорее пьет ношпу,желудочное, нисит. А так выражалось — хватает желудок, отрыжка (как при панкреатите (у свекрови такая же почти постоянно, хотя она такой правильный образ жизни ведет — позавидуешь), потом бледнеет и как будто сознание теряет. И еще все это проявляется, если что-то поделает наклонившись (например ванну помоет, а у свекрови — когда копает)У мужа самый сильный приступ случился, когда он на даче кусты вырубал. Чаще приступы после принятия накануне спиртного.Но был год когда он совсем не пил — и все равно было плохо.Тут может и от шеи тоже все в кучу — не знаю.
Сейчас режим принимания спиртного мне конечно очень не нравится — выходит раза 3-4-5 в неделю, джин(выпивает не всю) или пиво литр-два. Ну и как-то когда таком режиме долго меня это вымучивает. Ну и ему же плохо, ну вот за чем? С его слов — все плохо, радоваться не чему, тут я думаю его изводит невозможность какой-то великой деятельности в работе (хотя ведь ну нормально же сейчас, можно лучше ну и так ведь все хорошо), мои параметры его напрягают и вообще то, что что-то надо делать — ремонт. Иногда такое ощущение, что ему просто жить ну так тяжело(( Я ему говорю, что у нас ведь ну все нормально, что вот дети хорошие и жилье уже есть и ремонт он сам ну пусть медленно но делает, ну все это утрясется как-то, ну нельзя так пессимистично, это же пропасть какая-то.Надо мне как-то хоть немного помочь ему в его монстрах разобраться.
В своих порядках-непорядках я не запуталась, все поняла))
Вы решите, что есть результат, когда увидите себя в зеркале один раз сияющую? Или надо, чтобы Вы все время видели себя сияющую? За это время чуток с этим разобралась — наблюдала себя и думала — ну это не то чтоб «стоп», когда будет сияние (можно и какое-то другое слово конечно, но мне это комфортно пока)не так немного. Я и бываю сияющей иногда — иду мимо зеркала и вижу — вот сейчас я такая и это хорошо. Наверное когда сияния будет чуть больше чем несияния, тогда будет уже лучше и легче. Я в «организации» об этом написала. Несияние — это когда слишком много монстров-чертей-демонов (как это не назови) моих же мною управляют. Когда сияние — их нет)) Тогда я чувствую именно тот порядок который мой. И когда сияние будет перевешивать — мне кажется самое интересное и начнется, какой-то процесс..очень увлекательный. Не знаю так ли это и смогу ли, получится ли разогнать еще немного монстров.
Здравствуйте, lavender.
«Еще я когда про перелом услышала 0 сразу вспомнила своего отца – он ведь умер из-за перелома шеи – не знаю есть ли в этом какая-то связь».
Давайте-ка подробнее — все, что знаете о переломе шеи отца и о мужниной травме (и теперешнем состоянии шеи). Если не знаете — узнайте, не поленитесь.
«Иногда такое ощущение, что ему просто жить ну так тяжело»
Правильное ощущение. Жизнь ему кажется очень тяжелой и лишенной радости (не принимайте на себя, к Вам это имеет очень отдаленное отношение). Чтобы не быть таким угрюмым пессимистом и чтобы стать хоть немного веселее и легче воспринимать тяжесть жизни, он и пьет. Алкоголь — это очень хороший помощник в критических ситуациях, в некоторых случаях он даже спасает жизнь — именно тем, что снимает тяжесть, которая давит и гнет к земле. Алкоголь делает человека смелее, легче, веселее. Но он именно для критических ситуаций помощник: настал кризис — он помог его легче пережить, не сломаться под его тяжестью, а дальше человек должен сам выгребаться. Но если человек не знает, как выгребаться или не верит, что он это может сделать, то он выбирает легкий путь — вместо того, чтобы думать, как выйти из тяжелой ситуации, он просто облегчает ощущение тяжести с помощью алкоголя. Ваш муж идет по этому пути — не решает проблемы, которые давят на него и гнут к земле, делают жизнь безрадостной и тяжелой, а просто снимает на несколько часов ощущение тяжести.
Почему он не решает проблемы, которые его гнетут? Потому что считает, что они нерешаемые и еще потому что считает себя неспособным их решить.
Ваши увещевания «у нас ведь ну все нормально» не только не помогают ему его проблемы решить, а еще больше создают у него ощущение тупика. Получается, что его никто не понимает, ему невыносимо тяжело, а Вы ему — «у нас все нормально». Он чувствует, что он — никто, ничего не сделал стоящего в жизни, а Вы ему «все нормально». Если это «нормально», то что такое «ненормально»? И, признайтесь себе честно, разве Вы сами считаете, что у Вас с ним все нормально? У Вас с ним хорошие дети и есть, где жить, но разве это можно считать каким-то его достижением? Заделать пару детишек и более-менее сносно их кормить-одевать — это, по-Вашему, предел свершений для достойного мужчины? Вы не то ему говорите, совсем не то.
И с этим его животом… Ваши слова — пустой звук, совет по принципу «чужую беду рукой разведу». Если Вы знаете, как ему с избыточными объемами справиться, что ж Вы никак не справитесь со своими проблемными местами? Кстати, Вы с его животом действуете по той же схеме, что и он с Вашим лишним весом (он действует грубее и прямолинейнее, но суть одна) — возьми себя в руки и избавься от своей проблемы, стань стройным на раз-два-три, качай живот и будет тебе счастье (а он Вам — похудей). Он Вам своими словами похудеть не только не помогает, но и мешает. А Вы ему, думаете, помогаете?
Если реально хотите помочь с этим — есть два пути (можно использовать оба сразу). Первый — общечеловеческий. Вы можете на своем примере показать ему, что если очень захотеть, можно в космос полететь. Или — в Вашем и его случае — можно избавиться от живота за месяц (для Вас это реально, для него — может чуть дольше, но ему об этом знать пока не обязательно). Избавьтесь от своего живота — сделайте его плоским или даже втянутым, тогда он подумает: она смогла, а я что — рыжий что ли, тоже смогу. И, возможно, сможет.
Второй путь — женский. Его суть — женская убежденность в силе и мужественности своего мужчины: «Ты — сильный, умный и т.д., ты можешь сделать все (или почти все). Смелей. Я верю в тебя. Я вижу, что ты — супер. Ты сделаешь то-то и то-то, ты сможешь, я знаю, и тогда все тоже увидят, что ты супер. Ты и сейчас — ого-го-го, просто окружающие этого пока не видят. Но от того, что они не видят, ты не становишься никем».
Когда он рассказывает Вам о своих рабочих проблемах, от Вас должно исходить именно то, что я описала. Не обязательно словесно (хотя и словесно не возбраняется), можно и просто энергетически. Только это должно быть не надуманно, а искренне — из души.
У Вас в душе это есть — такое отношение к своему мужчине. Он ведь в Вашем воображении кочевник, всадник, степной наездник, пропахший ветром, конским потом, пылью и травой, он воин и победитель (он хочет и готов сражаться до победы) — Вы ведь его такого любите?
Разве Вы бы сказали усталому и израненному всаднику, которому не удалось приехать к Вам победителем (конь вынес его из схватки и только поэтому он остался жив) и который упал обессиленный с коня возле Вашего шатра — «ведь ну нормально же сейчас, можно лучше ну и так ведь все хорошо… ну все это утрясется как-то»?
Вы же тонко чувствуете людей. И его тоже чувствуете. Разве у Вас нет других слов для Вашего степного воина — которые залечили бы его раны, вселили бы в него уверенность в своих силах и укрепили бы его боевой дух?
Здравствуйте, Selena.
У отца перелом:
Это было в сентябре, а я родилась в декабре и недоношенной насколько поняла из рассказов (если это имеет отношение к делу)Был поздний вечер или даже ночь — уже не светло,отец работал ветеринаром и шел с одного какого-то места(по работе) через ферму домой. Решил зайти посмотреть — там у коровы роды намечались. Когда зашел увидел что там какая-то компания (я так поняла не из той деревни, незнакомые) крадут телят. Завязалась драка. В результате ее у отца оказалась сломана шеи, его прям оттуда увезли, в больнице голова его была повернута на сторону.Неделю он то ли был в сознании полностью, то ли периодически. По крайней мере все говорят, что разговаривал с ними, значит сознание присутствовало. Мой маме и бабушке по нем (его маме) он говорил, что ребенка назвали его именем кто бы ни был — очень сильно и много раз просил об этом. Потом из разговоров я так поняла, что у него развилась кома и буквально через пару дней он умер.
У мужа:
Шея и в принципе здоровье начало беспокоить года два-три назад. Обследовал бр. полость, желудок — асцит оч. маленькие проявления (думал что проблемы из-за этого), поджелудочная вроде в норме (хотя по симптомам похоже, но ничего не подтверждает)желудок — грыжа пищевода, но как выяснилась очень маленькая и никакого лечения пока не требует, гастрит и пару очень маленьких паппиломм — что по идеи тоже такой симптоматики не должно давать. Тогда я его сравнила с его мамой все похоже. Он проверил сердце- тоже слегка возрастные изменения, но все нормально, ничего не надо. Только врач советовал при употреблении алкоголя — резко не бросать( то бишь два-три дня, на 3-4 — похмелиться(()А свекровь всегда при болях грешила на сердце — и вызывала скорую, ей ставили остеохондроз. Симптомы у них одинаковые примерно. Ну решили и ему (уж все ведь прошли) — снимок позвоночника сделать. Вышло — спондилит шеи справа, все позвонки полностью сросшиеся по снимку. Врач спросил, когда был перелом, муж удивился. Но врач утверждает, что перелом точно был, лет от 15 до 25 назад. Скорее всего спортивная травма. Может быть — муж ходил на дюдо. А если позже — то свекровь и я помним такой случай в то лето, когда только я начала с ним встречаться — я приходила к нему, даже домой не заходила, около подъезда разговаривали. Я хотела поговорить о том, что выяснилось — я беременна и что мне делать. Он — был очень сильно избит, сказал что дрались пьяные с кем-то. Вид у него был очень плохой. Со мной был груб, сказал, что ему беременность моя не нужна. Но потом (я сделала чистку, потому что у меня была ерунда — я поздно выпила противозачаточное, но вышло что и беременность была и оно все таки подействовало (постинор вроде, я его на сутки позже выпила)и было что-то вроде схваток. Я испугалось, что в любом случае это на ребенке плохо скажется и вообще самой беременности испугалась, в себе была еще не уверена (жилье, работа)Но он — совершенно не помнит этого разговора и что я приходила. А свекровь об этом же говорит (но не зная, что я уже была) — что ему тем летом было очень плохо (она как раз приехала), что он пару недель после драки отлежал, но она это думала — что от алкоголя ему так плохо, но теперь думает, что у него помимо что-то было. Поэтому ну вот два варианта его травма.
А когда ему полегчало — он сам меня нашел и тогда же первый раз говорил о том, ну чтоб я с ним была. Мне как раз другой мальчик сделал предложение и я почти согласилась. Но — Р. в в тот вечер не зная вообще где я и что я — ждал меня до самой ночи на остановке(часов 5 наверное) (хотя вообще никогда не встречал), завел к себе(хотя тоже — мама еще не уехала)и все ночь бормотал о том, что я не могу его бросить, я не могу с ним поиграть и бросить и все в таком духе (это было первый раз, когда он меня почувствовал вот ТАК)
(ну я тчо-то все о себе перехожу в разговорах..
Сейчас шея его беспокоит так — обычно она его тревожит, дискомфорт, боль, онемение и он начинает резко вертеть от плеча к плечу. Но я его останвливаю — мне кажется правильнее держать голову вертикально и делать мягкие повороты. Еще ему легче если он нижней челюстью подвигает. А если приступ — то похоже на сердечный приступ или как при язве желудка — бледнеет, страх, рвота часто при этом, пот холодный, боль, желудок хватает, отрыжка начинается. Но приступов с год уже не было сильных.
Остальное, что Вы написали Selena, мне в основном понятно. Про нормально унас..ведь и сказать что у нас все плохо — я не могу, поэтому так и придерживалась. Хотя Ващу мысль я поняла.
Прошедшую неделю- он по своему желанию на обед есть только йогурт, в выходные пил пиво, много мечтал о достижениях, и — мы по утрам вместе делали зарядку)) Такого никогда вообще не было — зрелище это еще то, но оба храним серьезный вид. Мне утром вообще тяжело зарядка дается..но пока держусь. Соревнуемся — кто быстрее начнет худеть. И да — я чувствую — его голова заполнилась мной, но так, что теперь мне от этого всенаполнения малость не по себе — это как-то давит или ужимает..из крайности в крайность мы.
Вот еще о том, что ему тяжело жить. На себя я это точно не применяю. И вроде как и понимая все (вот и все Ваши слова,Selena,об этом мне вроде как доступны)но я как то все возвращаюсь уже несколько лет на круги свои. И сегодня вот несколько раз все перечитала — все равно какой-то клин в голове и я понимаю, что он заел.И этот клин он каждый раз один и тот же. Даже вот то что вчера он пил пиво, потом как всегда сказал, что что-то мне нет хватило и пошел еще за порцией..И его слова и мои слова — все изо дня в день совершенно одинаково.При чем меня еще и удивляет его тяга к выпить даже когда вроде все идет, дома все хорошо и у него его задумки ладятся..И потом раз — и все как будто в овраг( А когда муж на веселе у него конечно да — и смелый и успешный наверняка. Может долго говорить о том как кто-то что делает не так (на работе конкретно) или в общих чертах о политике. Ему приходят в голову идеи не очень реалистичные..да, они креативные и в общем на мой взгляд для развития воображения хороши..Но если он начинает при этом звонить и напрягать всех и вся — это тяжело. При этом сам супруг находится в состоянии «энштейна» Так я называю — типа здравствуйте, я гений! Понятно, что остановить его удается не всегда и то с трудом — самое лучшее — если он уснет. При чем ну само собой у него и хороших идей тоже хватает ведь, и я вполне искренне их поддерживаю и одобряю.
Конечно, тут его настроения «все плохо» может быть частично передались от его мамы. Одно время я достаточно стойко выдерживала разговоры с ней, но последние дни мне это дается все труднее. Хотя конечно ну я к ней давно привыкла. Муж с ней совсем не может разговаривать и тяжело переносит ее странности последние пять лет, стыдится их.
Про кочевника и всадника…ну не знаю))) Вы так ярко описали..Затрудняюсь сказать точное «да», люблю такого именно.
Но вообще вот подумала, что меня выбивает из колеи — я конечно считаю, что он ого-го!, но каждый раз когда он употребляет спиртное и не может остановится — я получаю как пощечину и мне больно, что он из ого-го переходит в такое состояние. Я ведь знаю, что он может быть другим. И еще, я иногда намеренно не поддерживаю его «сильный-умный» потому что у него периодически с этим перебор, он не чувствует границ и ему хочется быть НАМНОГО больше того, чем нужно что ли. Вот если бы столько сколько нужно (как в примере с желаниями и аппетитом) — было бы самое то.А так колбасит его из одной крайности в другую.
Инициатором утренней зарядки, кстати, был муж.
Ну тут вот чтоб собственным пример еще помочь — надо мне еще раз усесться и конкретно пройтись по своим кг. Пока я 73-73.5 кг пару месяцев держусь. Объемы немного ушли — теперь я 105-80-106. Руки очень хорошо похудели.
Здравствуйте, lavender.
Впечатлила история гибели Вашего отца. Думала, что всё было совсем не так. Вы, помнится, писали, что он погиб в драке. Представлялось другое. А тут — можно сказать, героически. Он защищал этих телят рефлекторно, не раздумывая. Как защищал бы детей. Так поступают очень порядочные, сильные, смелые люди.
Вы гордитесь отцом, lavender?
Немного о здоровье Вашего мужа.
В желудке не бывает асцита. Он бывает в брюшной полости при сердечной недостаточности или циррозе печени. Наверно, всё-таки Вы имели в виду не асцит, а что-то другое.
Вы беспокоитесь о поджелудочной железе. Но по описаниям на панкреатит действительно не похоже, его и не находят. Опоясывающие приступообразные боли, тошнота, вздутие живота, м.б. диарея.
Симтомы больше всего за ГЭРБ — гастроэзофагеальную рефлюксную болезнь. Бывает действительно при грыже пищеводного отверстия диафрагмы. Боли при наклонах, отрыжка, тяжесть в желудке, м.б. изжога. Вы говорите, это не требует лечения. Сомневаюсь. Но если он не хочет лечиться медикаментозно, могу понять. Но всё равно нужна диета и кое-какие предосторожности. Не работать в наклон, например.
Насчёт прежних его сильных приступов не совсем понятно.
Что-то ему действительно тяжело даётся.
Горжусь ли я отцом? Никогда так вот вопрос не ставила. Я просто знаю, что он был порядочным человеком и от этого на сердце спокойно. Я когда в ветинстиут поступила, не сразу поняла..а только когда начались занятия..что и он сидел за этими партами и в этих стенах, смотрел за эти окна.
Я про желудок и асцит знаю))) Просто мы сначала думали, что живот подпирает органы и отсюда все пляшет.Но выяснилось (даже к некому огорчению мужа — просто жир там в животике-то)))
Про панкреатит — смущала отрыжка воздухом. И у свекрови она же — у нее вообще ужас одно время был. Почему-то мы приписали это поджелудочной. Плюс когда у нас лежали с панкреатитом за одно — все они мучались отрыжкой. Вот я и уцепилась за диагноз.Хотя я всегда до обнаружения спондилита все сваливала на употребления алкоголя. И муж ТАК облегченно вздохнул — ну вот мол, дело не в этом, можно и дальше баловаться(( А!!!вот он после этого-то и начал опять прикладываться почаще((()
Понимаете,Veronika, я не могу понять где шея связана с желудком, а у него все симптомы в кучу начинаются, так что я и понять не могу и врачи тоже — откуда ноги растут. Ну знаю, что когда язва — болит точка между лопатками — это у многих. А тут шея. И при чем у свекрови ведь похоже, а у нее переломов не было — у нее простой остеохондроз. Вот я и и ищу общие знаменатели и никак не могу сообразить. Проблемы с шейным отделом несут в себе, цепляют желудок или наоборот. Похоже, что идет все таки от шеи, но очень быстро — как такое возможно, не понимаю.
Про грыжу — это врач сказал, специального лечения медикаментозного, а тем более хирургического пока не надо. Просто много за раз не есть, не пить и физнагрузки уменьшить. Но тут может быть так — муж очень редко физически что-то делает, а уже если добирается (например переезд или ремонт — то буквально с надрывом так все делает, и вообще все — быстрей бы закончить)Поэтому думаю не регулярная нагрузка да еще так — тоже свою роль сыграла. Медикаментозно что-то выписала такое..для восстановления желудка. Вроде немного помогло. Но мне вообще кажется — это психологически. Он привыкает что-то так пить и ему все прокатывает от этих приступов — то дротоверин, то нимесулид, то одно время вообще ну явно психологически пил — нитроглицерин((( тут по хорошему хоть уголь дай, только красиво назови и в оболочку спрячь — прокатит. У него тут недавно зуб болел — так я еле выдержала — он себе и заражение крови придумал и лейкоз и еще что-то…
Приступы которые были ранее может уже и не актуальны.
Медикаментозно он на все согласен — лишь бы это помогло.Только мне кажется, мы уже все перепробовали.
Тут однажды девочки в садике отмочили..каждая о больном (пятилетние) Одна начала жаловаться, что дедушка пьет, бабушка ругается, деньги прячет (они вместе живут)а дед потом таблетки пьет. А моя (типа такая прожженная жизнью) — ох, мой папа умнее — он наоборот, сначала таблетки пьет, потом — пиво. Не знала, что делать, плакать или смеяться. Ну я так им, ну что поделаешь с этими дедушками и папами, надо их принимать как есть, дела то житейские.
Где шея связана с желудком? Круто) Ну вообще-то наверно, через спинной мозг (может, глупость сморозила))
А почему Вы ищите связь? У него, что это одновременно бывает?
А ест он тоже торопливо, как и работает? Лишь бы побыстрей закинуть и проглотить?
Недавно прочитала…»депрессия — это роскошь, которую себе может позволить не каждый». Ну не дословно, это я уже в вольном переводе…Но ведь так же это…Да и психотерапевт со стажем это сказала. Что-то правда непонятна почва для депрессухи Вашего мужа. Наверно, во многом это у него от желания внимания к себе, и побольше-побольше…он ведь всё же наполовину Лев:) и ему надо МНОГО любви и внимания. А Вы так склонны к состраданию, lavender…ну это конечно, хорошо. Но может как-то иначе выражать внимание к мужу и ту огромную любовь, в которой он нуждается и которая, самое главное, у Вас к нему есть…
Да,Veronika, в том то и штука — одновременно…Да через мозг, только я все равно не понимаю(
Ест..часто да, именно также.
Да, внимания он хочет слишком много. Я вот еще уточнила бы свое, когда меня в его глове много — хочется сбежать)))
А я про чай еще не писала? Это такое наше..достояние)))
В начале наших отношений он спросил, буду ли я ему всегда гововить чай. Я сказала нет проблем. И в принципе отступала от этого редко- ну бывает иногда,совсем не охота, сил нет или ну не хочется и все.Воде не страшно — ну позже или сам сделает. Чай при чем в любое время суток бывает нужен. Ну я просто делаю и все. Потом очень долго я так даже ..без вкладывания — лишь бы сделать, в пакетиках в том числе. Потом вот недавно перешла на что-то более ….серьезное что ли. Ну чтоб не просто так, а с вкладыванием тепла — чтоб чай был качественно приготовлен и никаких пакетов.А теперь вот и так и сяк. И самое смешное, если у меня подруги или я в инете — ему вот прям дай этот чай и все. Все подруги это уже знали))) А тут знакомая познакомилась с мужчиной по инету, вроде ничего такой, татарин. Но..спросил ее, не сможет ли она ему чай всегда готовить….Она смеялась очень долго)))) И мой опыт отношения с чаем послужил не продолжением отношений…Она к такому была не готова.
Депрессивное настроение я ж говорю — отчасти по наследству мне кажется.
Как-то иначе да, нужно, еще не нащупала(
«Ты любишь мятный чай, так, между прочим?» :)
lavender, а Вы знаете обстоятельства, при которых тогда Вашему мужу «настучали по шее» аж до перелома? Если нет, то порасспрашивайте, так, между прочим…
Очень вероятно, что болит она у него при похожих обстоятельствах, если не физически, то психически для него. Когда у него вновь появляется ощущение, что ему «дали по шее».
Быстро глотают голодные…Может, если ему кушать по 5 раз в день небольшими кусками и порциями, этого не будет?
Selena не раз говорила, что еда связана с работой. А шея — отражает «внутреннюю женщину». Работа для женщины?
Про мятный чай..тут муж не при чем..это очень личное))
У Р. драка тогда вышла по пьянке. Шла их компания под градусами и еще одна в лоб — кто-то кого-то зацепил и понеслось. В принципе Вы правы — конечно то что его тогда цепляло..что-то вроде самолюбия..нет не так..когда его задевают из-за роста-волос (это связано выходит) или когда дергают его пьедестал…подозревают в несостоятельности что ли..он заводится. Но тут и с мамой его тоже самое.
Он не может есть 5 раз в день. Утром часто пьет чай или кофе без нечего. Обед как когда, вот сейчас суп и салат или только йогурт. А вот ужин в два раза и обстоятельный, но в спешке, мне прям обидно — будто я у него тарелку отбираю,редко как бы наслаждается..заглатывает и все.
Работа для женщины не знаю…не думаю что на все 100 он работает для меня..ведь есть у него свои амбиции..интерес, азарт..
Selena, я бы очень хотела научится вести с ним нормальные диалоги..у нас они по одному шаблону уже несколько лет. Эта их бестолковость уже надоела(
Доброе утро, lavender:)
Мятный чай — понятно, личное. А «между прочим»?:)
Я не имела в виду, что он на все 100 трудится для женщины, для Вас…Просто соединила два пазла его обострений…возможно, именно при такой работе, эти обострения и возникают.
А почему у Вашего мужа такое нерациональное питание? Это вообще-то у многих, у меня вот тоже такой крен в сторону вечера…но не настолько, что почти без обеда. Сейчас вот поддалась на уговоры женщин-поваров из столовой и стала брать комплексный обед полностью. Тоже упиралась раньше:) У нас они хорошие и экономичные по цене. График работы у меня разный…обедаю в столовой не каждый день. Но вот когда обедаю и съедаю почти все три блюда, замечаю, вечер бывает не такой перегруженный едой.
А завтракать я тоже не люблю, мне просто не хочется, не аппетита. И вот думаю, что это из-за перегруженного двойного ужина. Может, обедать в столовой каждый день?:)…это я себе…А мужу Вашему может как-то всё-таки организовать комплексный обед, убедить, у Вас же это хорошо получается:)
Что вечером он поглощает всё это в спешке и так, наверное, образовалась грыжа…ну, это понятно. Если не завтракать толком и не обедать…набросишься на еду, как с голодного края…и будешь бояться, что упрекнут за жадность…какое там наслаждение…
п.с. Т.е. я не имею в виду, что упрекаете именно Вы. Он сам может это делать.
Мысли по частям:)
Я когда написала Вам про работу для женщины, сразу увидела двоякий смысл фразы…Работа для женщины и этакое презрительное: «это работа для женщины!», т.е. женская работа, не пристало Мужчине этим заниматься…
Т.е. по сути те же самые условия, на которые он реагирует очень болезненно…рост и длинные волосы наверняка сравнивают с женщиной. А для него это обидно.
У него, по вашим рассказам, хороший контакт со своей внутренней женщиной, но когда сюда накладываются стереотипы или это замечают другие — ему это доставляет боль…и стыд, возможно.
Не уверена, что он на самом деле испытывает презрение к женщине, возможно и нет. Но! он привык доказывать свой пол и видимо сомневаться в себе, своей мужской состоятельности, наверно, постоянно сравнивать себя с другими. Плюс постоянный циклёж на внешности…откуда он взялся и почему продолжается у него даже в зрелом возрасте?
Сейчас многие люди перестают чётко делить работу на мужскую и женскую. Т.е. да, возможно и отдают себе в этом отчёт, когда её делают, что…этим раньше занимались только женщины(если это мужчина) и только мужчины(если это женщина)…а теперь я хочу это делать, и мне это нравится. Недавно слышала об увлечении мужчин вязанием в Англии, аж прямо не верится:) хотя ведь давно было принято и у нас, когда вязали спортсмены, тем самым отдыхая и гармонизируя себя.
Конечно, нужна гармония…Ну зачем мужчине всё время только мужская энергия? до взвинченности и агрессии так довести себя можно. Что, собственно, и происходило раньше, в прежние века…сколько войн было…
А нам…всё время только женская… этак заболачивает и уносит…кого куда.
Может быть, здесь продолжим разговор о внутреннем мужчине, lavender?
женская работа — не то.
внешность..- в этом что-то есть.он болезненность отрицает, но тут еще с кое-какими мыслями переплетается.может оттуда и растет все..
Думаю, что не может быть чистой мужской или чистой женской энергии, скорее всего тут существует некий набор..но так чтоб в балансе, а вот если этот индивидуальный баланс немного не в строчку — тогда и выходит что-то не то.
Мой вн. мужчина. )) Ого-го)) Высокий, крепкий, серьезный(может быть даже слишком) Любит физический труд — и такое все..землю держать в руках по осени, в лесу поохотится..Его я вижу намного определеннее женщины.Даже черты лица, характер — все прощупывается. Но — сексуальность та же — еще и намек на нее надо поискать.
Здрасти, lavender!
Если мы с вами делим суть на мужскую и женскую (внутреннего мужчину и женщину), то почему не делится таким же образом энергия, мужская и женская? Странно, Вы же сами мне писали про Ян и Инь. Вроде это уже само собой разумеется.
Ну ладно…остановимся на мужчине и женщине…Т.е. Ваш мужчина — это ого-го:) А я о своём напишу в своей теме.
Что касаемо женщины…то меня вполне устраивает та, которую я вижу в зеркале:) и мне не совсем понятно, как отвечать на вопрос, какая она.
А женщина в зеркале перед Вами — это разве не Ваша внутренняя женщина?
Про энергии — они делятся. Я имела в виду, что скорее всего в человека присутствуют и женские и мужские энергии в какой-то определенной индивидуальной пропорции, то есть есть и инь и ян одновременно.
В зеркале само собой)) А внутреннее это что-то затаенное, то, что не увидишь в зеркале. Просто мужчину я вижу и без зеркала своего, а женщину — даже просто себя не очень выходит..как то они не одно и тоже получается( Пока все в разброс слишком. Я вот всегда была уверена, что мой расцвет будет около 40 лет…Так что чуть-чуть до него..как оно..получится ли…
Может быть, Вы больше принимаете своего мужчину, и поэтому лучше его видите,ощущаете…А я лучше — свою женщину, и поэтому для меня моя внутренняя и внешняя суть — сейчас практически одно и то же. Раньше этого не было. Я всё время с удивлением смотрела в зеркало и, либо, только «исправляла недостатки», либо вообще не очень верила, что это я и есть:)
Про расцвет…мне теперь больше нравится думать, что он уже был:) физический. А сейчас «зреет плод»:)
как-то так.
Получится ли? у цветка распуститься, а потом вызреть плоду?
Давайте подумаем, какие для этого нужны условия…
Veronika, какие нужны условия..забавный вопрос) На самом деле много всего нужно. И прежде всего работать с собой. КРОПОТЛИВО.
Veronika, я много чего надумала..только вот справлюсь ли.
Здравствуйте, lavender.
«И да – я чувствую – его голова заполнилась мной, но так, что теперь мне от этого всенаполнения малость не по себе – это как-то давит или ужимает..из крайности в крайность мы.»
Никакой крайности в том, что его голова наполнена Вам — нет. Это нормальное состояние влюбленного мужчины. Это Вы норовите снова поиграть в сиротинушку и съежиться где-нибудь в уголке, на периферии его сознания. А потом будете возмущаться и страдать, когда «свято место», которое, как известно, не бывает и не должно быть пусто, станут заполнять всякие-разные. И уж тогда Вы с полным правом забьетесь в уголок и закроетесь на все замки (можно еще поправится на 10 кило и купить себе б/у купальник пострашнее — как контрольный в голову).
Почему Вас так напрягает, что Вы заполняете мысли своего мужчины? Вас это вовсе не обязывает всю целиком уместиться в его голове. Вас ведь это давит?
Но, lavender, Вы по любому больше, чем его голова, поэтому можете спокойно не умещаться там целиком и полностью — у Вас могут быть и свои интересы, а не только те, которые по его мнению у Вас должны быть (с него начинающиеся и на нем же заканчивающиеся или обязательно связанные с ним). Но и связанные с ним интересы у Вас есть и они во многом определяют Вашу жизнь. Просто примите как данность: среди всех Ваших интересов он — базовый, первый (после Вас самой, естественно). Если с ним что-то не так (и между Вами что-то ломается или рвется), у Вас со всем остальным никак не будет все так, как надо.
Ведь Вы это уже знаете, Вы это знали и раньше, только никак почему-то не примете, что это — правильно, это норма. И у него все точно так же: Вы — его базовый интерес, главный и основополагающий. Примите это и спокойно займите положенное Вам главное и почетное место в его голове — не переставая быть собой, только не скукоженной, а с расправленными плечами, прямой спиной и гордой посадкой головы. Или и Ваша шея голову держать нормально не может?
«Даже вот то что вчера он пил пиво, потом как всегда сказал, что что-то мне нет хватило и пошел еще за порцией..И его слова и мои слова – все изо дня в день совершенно одинаково».
Ну, и в свете вышеизложенного мной, какой Вы вывод седлали, когда ему «не хватило и он пошел еще за порцией»? Если Вы реально поняли, почему он пьет, такой вывод у Вас должен был родится. Он родился или нет?
И что Вы ему в таких случаях говорите — что за слова, что изо дня в день одинаковы?
«Понятно, что остановить его удается не всегда и то с трудом – самое лучшее – если он уснет.»
И Вы его всегда останавливаете? Из каких соображений? Чтобы не позорился или чтобы людей не беспокоить? Задайте себе этот вопрос и честно на него ответьте.
Как Вы его останавливаете, что говорите? Он соображает, когда Вы его останавливаете? Если да, то на какие аргументы (или действия) реагирует?
Допустим, Вы его остановили и он уснул. Дальше что? Проснулся как ни в чем не бывало? Или чувствуете себя виноватым?
«я не могу понять где шея связана с желудком, а у него все симптомы в кучу начинаются, так что я и понять не могу и врачи тоже – откуда ноги растут. Ну знаю, что когда язва – болит точка между лопатками – это у многих. А тут шея. И при чем у свекрови ведь похоже, а у нее переломов не было – у нее простой остеохондроз. Вот я и и ищу общие знаменатели и никак не могу сообразить. Проблемы с шейным отделом несут в себе, цепляют желудок или наоборот. Похоже, что идет все таки от шеи, но очень быстро – как такое возможно, не понимаю.»
lavender, откройте анатомический атлас и найдите там диафрагмальный нерв и блуждающий нерв (искать их, как Вы понимаете, надо в шее). И Вы поймете, как шея связана не только с желудком, но и с поджелудочной, печенью и желчным пузырем, а также с сердцем и пищеводом (и с грыжей его тоже). И почему идет от шеи и очень быстро — со скоростью электрического сигнала, идущего по нервам (или, наоборот, не идущего, хотя должен идти). При обследовании врачи внимание на положение диафрагмы обращали, дисфункции случайно не обнаружили? Спазм или другие проблемы с диафрагмой могут давать общую вялость, постоянную депрессивность (не обусловленную никакими особыми психо-эмоциональными событиями), повышенную утомляемость (физическую и умственную).
Здравствуйте, Selena.
Ну хватит уже с купальником-то)) Я поняла:) Мне надо с деньгами еще малость разобраться — я не знаю с какой стороны начать. Если их достаточно — конечно я куплю то, что мне нравится. Но когда в разные стороны надо тянуть — мне кажется нет другого выхода как экономия. Тут я чего-то не додумываю — ведь есть все предпосылки для хорошего дохода..Что не так и откуда начинать..Вот с той же доплатой себе уже год вожусь — столько всего пришлось сделать, чтобы ее назначили. Хотя она вот ведь — рядом совсем. Вот жду — получу в этом месяце или опять нет.Вроде уже вс говорят да — но я еще не уверена..
Наверное я отвыкла от влюбленного мужа)) Да, это приятно, хотя местами еще ужимает.
«среди всех Ваших интересов он – базовый, первый (после Вас самой, естественно). Если с ним что-то не так (и между Вами что-то ломается или рвется), у Вас со всем остальным никак не будет все так, как надо.» Как данность..Я конечно малость его передвинула, но как-то не до конца. Сказать что муж мне интересен, что он мой интерес мне сложновато.Что-то в этом у меня не так.
«Ну, и в свете вышеизложенного мной, какой Вы вывод седлали, когда ему «не хватило и он пошел еще за порцией»? Если Вы реально поняли, почему он пьет, такой вывод у Вас должен был родится. Он родился или нет?
И что Вы ему в таких случаях говорите – что за слова, что изо дня в день одинаковы?»
Похоже правильный вывод я пока не родила(. Почему он пьет — хочет подвигов, они не получаются, приходится надрываться внутренне, выходит конфликт. И хочу — но сил нет. И не хотеть — не могу. При этом я говорю не те слова, сюда же можно приплести вот теперешнее — он и я, еще наши места в друг друге очень зыбкие. Нет полноценного здорового обмена какого-то. Отдать-принять здоровое, сбалансированное. При этом уверена, что ведущая роль в этих вопросах моя, я не могу себя спозиционировать верно.
Мне больно, что он пьет (ведь он родной мне)Больно, что как-то не выходит полноценности, что он страдает. И я страдаю и дети. При этом я испытываю чувство «провала» (завалили миссию семьи». Есть потенциал, но мы не можем его никак вытянуть. Получается что социально мы вроде и не в нижних слоях социально опасных семей, есть просвет и опять же потенциал. Но на деле — мы не так уж и далеко убежали по лесенке, хвост еще с нами, монстр рядом. У меня большие претензии? думаю нет..Я уверена, что наша семья может достичь намного большего, я чувствую ежедневно моменты, когда мы стоим на той самой своей ступеньке, но — и тут же сразу мы назад, в омут, в грязные воды.Можно остаться с этим, успокоиться может быть и ничего не будет мучить..Но ведь это не выход, нам так не хочется. Иначе мы бы не делали попыток идти вперед.
Я не всегда его останавливаю внешне. Могу промолчать. Но внутренне остается несогласие. Я бы не хотела, чтобы он шел за продолжением. Из каких соображений? В первую очередь наверное стыдно за нас перед самими собой, перед детьми. Я боялась мечтать о детях…но они такие славные вышли..мне до сих пор не вериться. Мне хочется чтобы наша семья была крепкой.
Что я говорю — ну может не надо? Может достаточно? У нас дел много. Тебе плохо будет и мне тоже потом (он это знает). Если до вторичного похода в магазин я могу быть вполне адекватной, веселой, заигрывать. То потом чаще мое настроение безвозвратно портится, выходные не удаются. Моя деятельность тоже сводится к минимуму и внутри все изгрызается.
Виноватым..не знаю. Наверное проскальзывает часто. Иногда говорит об этом. Но при этом злится — не трогайте его, ничего делать не буду(магазин, дети, мне помочь) и т.д. Внешне -как ни в чем не бывало чаще плюс агрессивность.
Selena, спасибо. Я анатомии уделю внимание непременно. По диафрагму ничего не говорили.
Здравствуйте, lavender.
«Мне надо с деньгами еще малость разобраться – я не знаю с какой стороны начать. Если их достаточно – конечно я куплю то, что мне нравится. Но когда в разные стороны надо тянуть – мне кажется нет другого выхода как экономия.»
Видите ли, деньги — такая хитрая штука: их иногда бывает недостаточно тем, у кого их полно, а некоторым из тех, у кого их весьма ограниченное количество, вполне хватает — и на качественные вещи в том числе. Чтобы экономия была разумной, надо уметь считать и рассчитывать. Возьмем к примеру тот же купальник. Если он качественный, из нормальных материалов сделан (не из ветхой ткани с гнилыми нитками), то он, как правило, служит не менее 3-5 лет (если не худеть и не поправляться туда-сюда-обратно в этот период). Допустим, он стоит 100$. Если Вы его купите и он прослужит (к Вашему удовольствию) 3 года, он обойдется Вам в 2,78$ в месяц. А если Вы купите какую-нибудь ерунду за 10$ и будете надевать его (с отвращением) в течение 3 месяцев, а потом он распадется на составляющие, то этот кошмар обойдется Вам в 3,34$ в месяц. Какая, по-Вашему, трата разумнее, какая покупка экономнее? Знаете поговорку: «Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»? В ней есть разумное зерно.
«Нет полноценного здорового обмена какого-то. Отдать-принять здоровое, сбалансированное. При этом уверена, что ведущая роль в этих вопросах моя, я не могу себя спозиционировать верно.»
Да, пожалуй, Вы пока не можете себя верно спозиционировать. Потому что исходите из задачи «отдать-принять здоровое». Получается, что люди, настолько близкие друг другу, что буквально чувствуют мысли, чувства, проблемы и боль друг друга, должны сортировать: вот это — здоровое, будем отдавать-принимать, а вот с болью проблемами — это сам (сама), без меня? Но так же не получается — так даже с чужими людьми не всегда получается, а уж с родными и близкими — тем более. Понимаете меня? Правильно себя спозиционировать Вам мешает нездоровая постановка цели — «отдать-принять здоровое». Если принимать, то уж целиком, а если там у него или у Вас — что-то нездоровое, то кто же может помочь выздороветь, как не те, которым не все равно, которые твою боль чувствуют (пусть не как свою, но близко)?
Вы сделали правильный вывод о том, почему он пьет. Но потом Вы потеряли ориентир — его чувства, его боль и… сосредоточились на своей. Я понимаю, Вам больно, что он пьет. Но он-то пьет, потому что ему больно. Вы же сами написали «хочет подвигов, они не получаются, приходится надрываться внутренне». А это очень больно, когда внутри — надрыв. Алкоголь — как обезболивающее для него в данном случае. Но жить на обезболивающих — нельзя. Значит надо что? Вылечить причину его боли, убрать его надрыв — а уже потом отучать от обезболивающего действия таблеток.
Если бы у Вас внутри все болело, а какие-нибудь таблетки помогали снять боль (пусть на время, но…), разве Вы бы их не принимали бы, разве у Вас не было бы искушения принять их на ночь (несмотря на то, что Вы уже приняли дозу и боль притупилась), чтобы ночью точно не проснуться от вернувшейся боли. И если бы кто-то из членов семьи каждый раз, когда Вы принимаете свои таблетки, стал бы Вам говорить: «Что ты делаешь, ты же печень свою разрушаешь, ты же нас заставляешь страдать тем, что себя разрушаешь, неужели ты не можешь не пить свои таблетки?» — как бы Вы себя почувствовали бы?
С одной стороны, это правда — это действительно разрушает и заставляет страдать окружающих, но с другой стороны, разве сдохнуть, загнуться от невыносимой боли — это выход, который всех устроит? Уж лучше медленно разрушать себя и быть более менее адекватным человеком, чем выть и метаться зверем от невыносимой боли внутри. Скажите, Вам бы было обидно, что этого никто не понимает? И от этого еще больнее? Думаю, было бы.
Вот Вы думаете о социальном статусе Вашей семьи, о проваленной миссии семьи, о своих страданиях по поводу этого — Вы думаете о чем угодно, но только не о том, как помочь мужу перестать «надрываться внутри».
«Я уверена, что наша семья может достичь намного большего, я чувствую ежедневно моменты, когда мы стоим на той самой своей ступеньке, но – и тут же сразу мы назад, в омут, в грязные воды».
lavender, люди — не средство для достижения цели, даже если цель — благая и высокая. Вам надо это понять конкретно на примере мужа и семьи. Не пойдет Ваша семья далеко вверх, если Ваш муж будет шагать со ступеньки на ступеньку, превозмогая боль.
«Можно остаться с этим, успокоиться может быть и ничего не будет мучить.»
Даже если Ваша семья останется на той же ступеньке, где стоит, думаете, у мужа перестанет внутри болеть, думаете его надрыв сам собой заживет? Или пусть и дальше сидит на своем обезболивающем, лишь бы никому не мешал?
«Я бы не хотела, чтобы он шел за продолжением. Из каких соображений? В первую очередь наверное стыдно за нас перед самими собой, перед детьми».
Именно это я и подозревала. Попробуйте переставить акценты с себя (и своих моральных страданий) на него. Только не надо акцентироваться на его вине — каждый человек где-то в чем-то виноват, поставьте акцент на его чувствах. Представьте себя на его месте (я выше примерно описала — как). Может, если Вами будет руководить не стыд, а сочувствие Вы найдете другие слова…
Здравствуйте!
Ну с деньгами уж ладно, просто пережить надо пока мы разгребемся, потом наверняка будет легче.Что-то я конечно оцениваю с таких позиций как в примере с купальником.Но многое и нет. например ту же сумку я не куплю дорогую. Даже если она будет вечность носится — она мне надоест, а купить новую и опять дорогую я не смогу.Или что толку с дорогих кроссовок — я проверила — они сносились по времени одинаково совсем.
С обменом (я все раньше прочла, немного обдумывала) — тут мне сразу бросилось в глаза, что я написала про здоровый обмен.Вот больным мы обмениваемся на раз, два)))Никаких проблем! :)) Но это не сильно смешно, потому что горе наше почему то не делится — оно подрастает зачастую. плохо мне, плохо и Р. Р. плохо — я себя чувствую будто неделю гуляла по всем злачным местам города. Может боль понимается не так как-то..и тогда и хорошее шиворот навыворот идет? Или я и он не знаем что делать с этой болью, проблемами, неувязками друг друга? Это может быть?
Selena, Выф задали вопросы и я вспомнила, что уже в схожей исходной точке была. И ничего не смогла решить, не смогла помочь Р., я не смогла найти решения. Если бы я мужа не принимала — я бы не смогла с ним жить. У него очень много скользких черт. Я иногда думаю, ну вот разойдись мы..ну кто с ним сможет жить..И всегда думается одно, женщина, которая пьет. Может они были бы даже счастливее..А вообще без вариантов — ни с кем он жить не будет и я не буду.
Тут дочь вроде как играла, и между прочим, поглядывая на нас (психтренинг еще тот))) спрашивает его: «Пап, что у мамы любимое?» Он ну все назвал, а себя забыл)) Смутился, узнав ее ответ))
О спиртном. Я ведь несколько лет назад дошла до определенной точки в поисках и все.. Что я тогда думала? У него много страхов — один из них смерть. И вот боясь ее он пьет, не понимая, что вредит себе. Он хочет быть ого-го во многом, в успехам, его ранит, что его друзья, а они младше, часто успешнее его. И он часто повторяет, что причина пьянства вовсе не я- со мной все нормально (ну кроме веса сейчас)Ну маму иногда приплетает.Его накрывает полнолуние часто — тогда это вообще надо в землянки прятаться. Хочу то, не знаю что, раздирает непонятно что его, приступы того, что я его не понимаю. Гиперстрахи, метания. Я пробовала и так и эдак — но ничего не вышло. Решила, что дело это проигрышное — найти мостик между нашими внутренними мирами (он мой вообще плохо признает, слушать мое ничего не хочет, ему не интересно никогда, я сейчас совсем ничего Р. не говорю о себе) А я просто слушаю — когда у него есть такая потребность. Но уже все его эти рассказы по кругу стодвадцатому мне тоже не сильно в радость. Как это разрулить я пока не знаю.
Эту неделю он не пьет. Играет с дочкой много. По хозяйству.