Здравствуйте,уважаемая SELENA!
Не в первый раз захожу на Ваш сайт,но ,постоянно,испытываю какой-то стыд,признаться в своих проблемах…Сегодня решилась,но хочется вести диалог с Вами,хорошо бы еще и никто, .кроме Вас не видел бы мое обращение…Судя по Вашим комментариям,советам-Вы профессионал и человек внимательный к чужим проблемам.Спасибо,если «выслушаете» и дважды спасибо,если сможете мне прояснить мою ситуацию…
25 лет назад я безумно влюбилась в своего будущего мужа.Я к тому времени закончила институт.Он,как говориться,был из семьи,где родители занимали высокий партийный пост.Я из семьи инженеров,конечно,не обо мне мечтала его семья…
Мы встречались ,почти 5 лет.Я посещала их семейные праздники,по его настоянию,испытывая каждый раз пренебрежительное отношение к себе.Ходить отказывалась доходило до скандала,но на все мои аргументы,он отвечал,что я выдумываю…
У него была квартира и мы стали жить,приходили его родители,я сгорая от стыда,убегала перед их приходом,но не всегда успевала.В тот момент чувствовала,что они меня не любят,да и я себя считала ничтожеством,живя не в браке.Так же считали и мои родители,отказавшись со мною общаться,т.к. я опозорила и унизила их…Но я его безумно любила,скорее болела им до безумия…Он не очень-то со мною считался мог не появляться сутками…Но,мой статус,видимо …
Прожив год,мой мч стал просить ребенка,я боялась,что бросит,но решение приняли вместе.Я ,честно,признаюсь,ждала,что мы оформим брак…Но,моим мч это «мероприятие» с завидным постоянством ,переносилось.Родители его ,видимо,смирились,что я теперь их «участь» ,считали меня своей снохой,но о сватовстве и браке никто не говорил.
Конечно,я себя чувствовала униженной,но это был мой выбор.Спасибо моему мч,что съездив к мои родителям,сказал,что мы собираемся расписываться..Мои успокоились.но это было очередное обещание…Мы расписались.когда дочке было 3 месяца(!)…
О всех переживаниях не напишешь,но так cложилась жизнь,что все годы его родители меня обижали,давали телефон наш домашний его любовницам бывшим и настоящим…Постоянно,намекая,что я «влезла в чужой огород».К сожалению муж не защищал,а объяснял,что это лишь ревность родительская «терпи».Я терпела,потом получала.если не поздравлю маму,или проигнорирую их приглашение,или не так приглашу к себе…Я НЕ ХОТЕЛА уже не праздников,ни ужинов,каждый раз предчувствуя,очередные унижения.
Должна признаться,что мужа я до сих пор люблю и благодарна ему за свою беззаботную жизнь,нужды не испытываю ни в чем…Но на рубеже уже 49 лет,когда ,казалось бы есть семья ,ребенок,есть все, я ощутила себя очень одиноко.Все те же упреки,что не так встретила или,не дай Бог ,приготовила жирные блюда (его папе с мамой нельзя жирное,соленое)…Не так мебель расставила,вообщем все в этом русле…Надо сказать,что уже и муж со мною стал обращаться так же…Скорее и не переставал так обращаться,только я стала это замечать сейчас.
Я стала думать о том,что не нужно было,наверное,так жертвовать своею жизнью,переживанием своих родителей,ни какая любовь не стоит тех унижений,которые я испытывала все время ,так и не испытав счастья…Может и правда»не мой огород»?Но столько времени прошло в ожидании,что что то изменится,что незаметно и жизнь пролетела.
Муж ревнует,говорит.что любит,но,как то все это уже не греет…
Обиды прожитых лет,обиды за не случившееся «чудо»,прочно засела в моей голове.Справится не могу с приступами раздражительности по отношению к мужу,меня в нем,периодически все раздражает,видеть не могу…Но,понимаю,что и жить без него не смогу.Странное чувство,вижу-ненавижу,уедет на работу,через часа два уже скучаю и звоню…
Selena,как успокоиться и начать жить?
С уважением.
PS.Извините,как сумбурно получилось…
Здравствуйте, tamara.
Я Вас правильно поняла — когда Вы стали жить со своим молодым человеком, не расписываясь, Ваши родители перестали с Вами общаться, считая, что Вы их опозорили? Такое отношение к этому факту было обусловлено какими-то национальными традициями?
Здравствуйте,Selena!
Традиции в нашей семье обычные христианские.Воспитание советское и отношение к такого рода браку было соответственное.Семья наша была достаточно уважаемая в нашем провинциальном городе и ,конечно,такое мое поведение могло стать темой для «нехороших» разговоров всего городка…
Родители оскорбились и не общались со мною месяца 2, пока,мой мч и я не приехали и не объяснились (я осталась в его городе, после окончания института,познакомившись с ним) …Т.е.,как писала выше,речь шла о том,что мы «подали» заявление..Я видела,как они переживали,что все было не так как ожидали,не было сватовства,не было свадьбы,а я уже живу…Для них это была трагедия…Вобщем, как и для меня,но я ничего не могла поделать с собою…
Картина получается какая-то грустная…На самом деле я всегда была очень веселой и позитивной,несмотря ни на что.И ,как мне казалось,не злопамятной…А теперь злость и обида меня съедает изнутри,доставляя страдания мне и ,конечно близким.Я вижу,как страдают дети(дочь и сынок,ему 8 лет) от мамы-истерички…Меня кидает в депрессию,то в истерику,то могу замолчать дня на 3 ,чтобы «перестрадать» очередную или вспомнившуюся обиду.
Не могу кратко описать все переживания и события.Кажется ,что-то не дописала,что упустила что- то важное…
С уважением.
Здравствуйте, tamara.
Вы единственный ребенок в семье своих родителей или у Вас есть братья-сестры? Ваши родители были в курсе, что Вы страшно влюбились в своего мч и на все ради него готовы или Вы не делились с ними своими чувствами?
Как Вам кажется, если бы Ваш мч не приехал и не сообщил Вашим родителям, что Вы с ним собираетесь пожениться (и Вы, например, так и жили бы с ним всю жизнь гражданским браком), они так бы и не разговаривали с Вами всю оставшуюся жизнь?
В Вашем описании есть еще несколько не вполне ясных для меня моментов. Вы говорите, что родители мужа Вас обижали всячески — в том числе и давали телефоны любовниц, бывших и настоящих. Вы точно знаете, что это его любовницы? И Вы полагаете, что родители поощряли его измены? Как Вы к факту наличия любовниц (не прошлых, а настоящих) относитесь? Вы как-то выясняли это, обсуждали с мужем или как?
Здравствуйте,SELENA!
У меня есть младший брат.О моей БОЛЬШОЙ любви,конечно,мама знала и переживала,что отношения наши,мягко говоря, не безоблачны.Мы встречались ,около, 5 лет,прежде,чем стали жить вместе.Я снимала квартиру.он жил с родителями,хотя была квартира своя у МЧ.И все 5 лет он был со мною и была параллельная жизнь.Были деньги,казино,девочки…Я знала.пыталась разорвать отношения ,почти сразу.но он возвращался я была счастлива.Затем все повторялось…Я пыталась уйти и не раз (даже в монастырь)т.к. другого себе рядом не представляла,но он снова звонил…Потом,он уходил,я уже звонила и страдала…Самое долгое расставание,по моему решению было месяц,я даже зачеркивала на календаре дни,которые смогла без него прожить и не звонить.Сама себе дала установку-месяц страдаю и излечиваюсь.буду жить!
Но,он появился и сказал.что не может без меня жить и предложил быть вместе…Я.будто родилась во второй раз!
Стали жить,но вскоре все пошло,как и должно было быть,не ночевал,звонки его девушек и с угрозами в том числе и т.д.Потом приехали мои родители (я сказала.что квартиру снимаю),я забыла убрать его вещи с поля зрения,МЧ ушел,я попросила,зная своих родителей.Был скандал.слезы…я «тряпка об которую он вытер ноги,гордости нет и я больше не дочь» ,ну все в этом духе…
Конечно,простили бы,но не его…Даже сейчас они держат обиду.считая.что это было неуважение.Я с ними согласна…А наша поездка,была по моей просьбе…Хотела их успокоить,а ,может, и себя…
По поводу отношения его родителей ко мне…
Да,у него были партии предполагаемых невест.одобренных папой,я это узнала позже,когда стали жить вместе.О них могли они говорить при мне,что вот звонила такая-то,то встретила ту…Я молчала ,а по ночам плакала.Потом сказала ему.что мне это не приятно,а МЧ,объяснил,что они же общаются и он не при чем…Как-то так..
Когда звонил к нам кто-нибудь из них,так родители и говорили,что они дали номер телефона.т.к. «она сказала.что какая-то книга (журнал,блокнот…) у тебя ее».Давая,естественно,мне понять,кто это…Раз ее вещи у него..
А девушек его знаю всех по именам и видела,показывали общие друзья,да они и не скрывались.очень самоуверенные и достойные вобщемто…Да и самой приходилось по телефону говорить.Я всегда давала ему трубку.рассчитывая.что поступит правильно,запретит звонить…А он.как бы ,что «не вовремя звонишь и что ты хотела «,и все.На мой вопрос.почему не поговорил жестко.отвечал.что не может хамить девушкам…
СМСок за нашу жизнь тоже начиталась,но,ловить на измене не ловила,боялась узнать правду.хотя телефон просматривала,есть грех…
Я думаю.что родители.если и не поощряли,то делали все.чтобы были скандалы и.как результат,мы расстанемся.
С мужем стали говорить об этом последнее время.т.к. у меня уже таких бурных эмоций от звонков и пр.нет,наверное. устала и понимала.что я не в силах что-то изменить.Может,сдерживалась,пытаясь быть сильной.
Он понимал.что родители ведут себя не правильно.но только сейчас он стал,что то говорить,а раньше «это мои родители,терпи».Я думаю.что с его тихого молчания они просто не считались со мною.А когда стал меня защищать.возмутились, родители-святое.Согласна.но не ценою своей семьи,тем более этих действий свидетелями были дети.Особенно «горячая пора» досталась старшей.
По поводу девушек.говорил всегда одно и тоже.как и 20 лет назад «не знаю от куда телефон нашла»,»я ей повода не давал» и т.п.
Спаcибо,SELENA,за вопросы,очень помогает не прыгать,хотя.эмоции (приходится снова все переживать по новой) свое дело делают,понимаю.что не ответы .а «каша»
Здравствуйте, tamara.
У меня сложилось впечатление, что Вы чувствуете себя виноватой в том, что Вы такая, как Вы есть, что Вы не оправдываете чужих надежд и не соответствуете чужим требованиям к Вам. Мне кажется, что это чувство вины возникло у Вас задолго до встречи с Вашим мужем, с ним просто стало явным, таким, что не заметить его нельзя.
Давайте попробуем найти его истоки, этого чувства вины, которое делает Вас настолько уязвимой перед всякого рода унижениями.
Я Вас спросила: если бы Вы продолжали жить с мужем гражданским браком, родители так бы и не разговаривали с Вами всю оставшуюся жизнь?
Вы мне ответили: «Конечно,простили бы, но не его… Даже сейчас они держат обиду, считая, что это было неуважение»
То есть Вас бы они простили бы. А Вы спросите себя — за что? В чем Вы перед ними провинились? В том, что пошли за своей большой любовью? В том, что, возможно, искорежили бы себе этим жизнь? Но это Ваша жизнь и, уж если Вы перед кем и виноваты, то только перед самой собой. У Вас у самой дети — спросите себя: если положить на одну чашу весов трудную судьбу своего ребенка, а на другую — всякие людские пересуды, с этой судьбой связанные (родительский позор), то что перевесит? Что важнее для Вас? И станете ли Вы еще больше усложнять жизнь своему ребенку, которому и без того не сладко, своими мелочными обидами?
Ваши родители сейчас держат обиду на него, считая, что это было неуважение. К кому неуважение — к Вам или к Вашим родителям? Если они его не любят из-за неуважения к Вам — это один разговор, а если они ему отношения к себе простить не могут (то, что не пришел, не посватался, как положено, и т.д.) — то это совсем другое. И почему Вы в этом на их стороне? И почему сами себя считаете в этом виноватой?
Добрый вечер,SELENA!
Конечно,я бы была на стороне детей.Но,в то время,общественное мнение многим могло сломать жизнь,карьеру.И наша семья была очень зависима.я бы даже сказала гиперзависима…Конечно,как дети,мы не могли себе позволить многое.Н-р ,ходить на Д.р. к мальчикам-одноклассникам,я не могла,девочка не должна так себя вести.Не говоря уже про дискотеки.Но,меня это устраивало и я не рвалась.т.к. это было нормой для нас.Поэтому.когда так произошло,я чувствовала вину,что не оправдала надежд.
Обида родителей на него за то,что так по отношению к ним произошло,за меня им тоже обидно.Т.к. считали меня достойной счастья (со всеми «атрибутами» оного).
Здравствуйте, tamara.
То, что сейчас происходит с Вами, называется — чаша терпения переполнилась. Но начал ее наполнять не Ваш муж и не его родители. Они просто пошли по наезженной колее — стали подливать в Вашу чашу терпения. Сейчас Ваша чаша полна до краев и из нее выплескивается то, что копилось в ней всю жизнь. Выплескивается в виде истерик, всплесков раздражения. И понимания, что все это того не стоило.
Но Вы совершаете ошибку, полагая, что виной тому Ваша любовь — «никакая любовь не стоит тех унижений,которые я испытывала все время». Вы испытывали все это время унижения не из-за любви, а из-за того, что внутри Вас был огромный резервуар для унижений. Когда есть такой резервуар повод его наполнять всегда найдется — кто-то терпит унижения ради денег, кто-то ради карьеры, кто-то еще ради чего-то, Вы вот сказали себе, что ради любви.
Но любовь в унижениях не нуждается. Более того, она умирает из-за этого. Ваших унижений столько накопилось, что Ваша любовь в них захлебывается. Но если она умрет, унижений от этого меньше не станет — просто исчезнет сила, дающая Вам возможность жить — невзирая на унижения.
Пока она не умерла окончательно (если она еще не умерла), Вам нужно
во-первых, прекратить долив унижений в свой огромный резервуар,
во-вторых, начать опорожнять свою переполнившуюся чашу терпения.
Это двойная работа (придется научиться говорить «стоп» в настоящем и одновременно разбирать прошлые обиды). И эта работа трудная.
Если Вы готовы, давайте начнем с прошлого.
Опишите мне, в чем выражалась зависимость, гиперзависимость Вашей семьи от общественного мнения. Чем пересуды могли повредить Вашей семье, какие могли быть последствия?
SELENA,здравствуйте!
Вот теперь и я зависима от Вас!С нетерпением жду Ваших ответов,постоянно,открывая почту…
SELENA.конечно,я готова.Я уже сделала первый и трудный для меня шаг,обратившись к Вам за помощью…Я всегда старалась не жаловаться,т.к. считала.что это может подорвать имидж семьи и,конечно,мужа.Рада.что нашла Ваш сайт.Но,постоянно,»оглядываюсь».а нет ли здесь моих знакомых,не узнаваема ли я в своих письмах?
В нашем МГ(маленький городок)папа с мамой работали на руководящих должностях,а поскольку это МГ,то все друг друга знают и с удовольствием каждого споткнувшегося еще и «пнут».Я сама была свидетелем,как страдали от слухов семьи.С удовольствием «стирали» чужое белье.Так же категоричны были и мои родители,слышала не раз разговоры о «блудницах»,»спившихся»,»нагулявших»,»курящих девушек»,даже народные танцы,мама считала не приличными,т.к. высоко поднимается юбка у танцовщиц,когда они кружатся.Поэтому вбивалось ежедневно.что такое «хорошо».а что такое «плохо».И что есть такое общественное порицание.А это -неуважение в обществе,достойное место в котором нужно было занять.разбирались на партийных собраниях мужья-изменщики,пьяницы и т.п.Т.е. любой проступок выносился на общее обсуждение,тем более.если это касалась партийных (мои родители оба партийные)и,конечно,родители этого боялись.Дети должны были закончить 10 классов.институт,выйти замуж (жениться),как положено,добиться карьеры.Все этапы мы с братом прошли удачно.Но на «выйти замуж»-у меня случился сбой в программе.Каждый мог бы «ткнуть» родных,что я «непорядочная»,ну и в этом роде…Наверное,это «клеймо» я до сих пор ношу.поэтому ,прийдя в его семью,я знала.что они так же обо мне думают (намекали) и я стала добровольной жертвой.в которую,за такое поведение.можно «кидать камни».
Периодически у меня были нервные срывы,я уходила в депрессию,опять «воскресала»,но с каждым годом депрессии были более затяжные,я стала тайком выпивать и в этом состоянии описывать все свои переживания в «дневнике».Утром перечитывала и опять страдала и уходила в «ночь с бутылкой вина».самое страшное,что я ждала ночи,чтобы остаться одна со своими переживаниями.Были мысли и суициде,но теперь понимаю.хотела бы-«ушла».Наверное,сама себя пугала.Так продолжалось около полугода,пока,как прозрение-после очередного «самоистязания» ночного
я проснулась с абсолютно светлой головой и захотела жить!Это было такое ощущение свободы и счастья!
Если образно описать что я чувствовала,то я вспоминаю,как мне делали эндоскопию желудка.Когда испытываешь панический страх .что сейчас задохнешься.Или ,что тебя закрыли в сундук.а воздух кончается и начинается паника,начинаешь,все крушить вокруг,чтобы вдохнуть воздуха!Это страшно и после такого выброса эмоций я получала «наркоз»(такие у меня ощущения покоя), уходила в «никуда» в депрессию,было полное безразличие ко всему. Т.е.,я хотела сказать,что такие приступы паники,предшествовали депрессии.
После того утра.когда меня «отпустило»,такие моменты были -очередного стресса,крушения.Но я ,боясь,что опять «уйду»,научилась себя контролировать.Т.е. успокаивала себя.как успокаивала врач,когда делали эндоскопию.Т.е. буду паниковать- могу пораниться и задохнуться,»делай глубокий вдох,все-все,уже процедура закончилась».И,слава Богу,я остаюсь в сознании.Но теперь безразличие к своей жизни и окружающим поменялось на агрессию и раздражительность.
Любовь..
Я бы не пережила увидев его с другой,я не могу без него пару часов прожить,я не представляю другого рядом,я за него волнуюсь,я за него могу возненавидеть любого,мне больно,когда ему плохо.Из наблюдений наших с ним,когда он «перепраздничает»,я «болею» на утро,так же.как и он(!)Но,когда он рядом,я становлюсь раздражительной.Не хочу говорить и ухожу в другую комнату.Это меня тревожит,понимаю,что это разрушает и меня и его,страдают дети.
Спасибо Вам большое,за участие,SELENA!
Здравствуйте, tamara.
Вы действительно сделали первый и трудный шаг. И, как видите, ничего страшного пока не случилось. Даже если кто-то узнает Вас на сайте — что с того? Вы все еще считаете, что обязаны печься об имидже семьи. Но заботиться об имидже в Вашем положении — это пытаться сделать хорошую мину при плохой игре. Знаете лозунг Спрайта: имидж — ничто, жажда — все?
Вот этот лозунг должен стать Вашим. Потому что сейчас Вы, наконец, заботитесь не об имидже, а о самой сути Вашей семьи, о ее основе, на которой она все это время держалась, вопреки всем и всему — а именно о Вашей любви к мужу. Вы сейчас ее, свою любовь, спасаете. А не репутацию мужа, который бегал по казино и девочкам на заре Ваших отношений и мотает Вам нервы по сию пору, несмотря на то, что любит Вас и скорей всего без Вас, без Вашей любви, быстро бы деградировал и превратился бы в позор своей семьи. Настоящий позор, а не тот, в котором Вас почему-то обвиняют его родители. И Вы сейчас спасаете не репутацию его родителей, которые не упускали случая и сейчас не упускают, чтобы подлить испытаний в Вашу и без того полную чашу унижений. И не репутацию своих родителей, которые не смогли определиться, что им в жизни дороже — собственный гонор или счастье дочери. Не надо спасать их репутацию — если она им дорога, пусть делают это сами — а у Вас есть свои задачи в жизни. Может быть, им даже полезно будет прочесть все это и увидеть свое истинное лицо.
И Вы на свое истинное лицо посмотрите. Если убрать с него печать страданий, в которые Вы сами себя ввергли своей жертвенностью (ну, и окружающие не преминули этим воспользоваться) Ваше лицо — это лицо любящей женщины. Причем сила Вашей любви к мужу реально удивляет.
Почувствуйте ее, свою силу, ощутите — на ней держится Ваша семья. И его родителей к этой силе притягивает (хоть они не знают этого), все им не верится, что такое возможно (вряд ли они что-то подобное друг к другу испытывали), все они испытать ее хотят. Знаете, как в анекдоте про заморский прибор, который не ломается — его дали в руки нашим мастерам-ломастерам, а они вместо того, чтобы использовать его по назначению, и деревяшки в него запихивали, и иголки, и гвозди ржавые, и кувалдой по нему били — все проверяли, сломается или нет. Прибор там все-таки сломался, и Вы близки к этому. Но Вы — не прибор. Вы можете сказать «стоп» и не позволять больше бить по себе кувалдой и засовывать себе иголки под ногти.
А для этого Вам нужно перестать испытывать чувство вины перед всеми, кому Вы чем-то не потрафили.
И начать, на мой взгляд, нужно с родителей. Потому что с ними разобраться сложнее, чем с родителями мужа — в отличие от последних, Ваши собственные родители Вас любят. И Вы их тоже. А говорить «нет», когда любимый и любящий человек посягает на твое достоинство, очень трудно. Для Вас — практически невозможно, потому что Вы пока не очень отдаете себе отчет в том, что именно родители родители с их зависимостью от общественного мнения и прививания этой зависимости Вам подготовили солидную базу для всех Ваших последующих унижений. Вернее, отчет-то Вы себе, возможно, отдаете, только не понимаете — как они это сделали. Давайте попробуем разобраться в этом механизме воспитания из вас жертвы.
Вы говорите, что родители, сами опасаясь общественного мнения, с охотно это самое общественное мнение формировали — осуждали «блудниц», «спившихся», «нагулявших», «курящих» и любителей народных танцев. Как Вы сами тогда относились к всем этим общественно порицаемым индивидуумам? Знали ли кого-нибудь лично? Как сейчас Вы оцениваете родительские категоричные заявления о недопустимости всего, что они считали неприличным? Если бы Вы сейчас оказались на месте себя-ребенка, как бы Вы себя вели, слушались бы родителей, избегали бы всего порочного с их точки зрения?
И еще один важный вопрос, постарайтесь на него ответить максимально честно (не надо заботиться об имидже, здесь нет никого, кто Вас бы осудил). Вы унаследовали от Ваших родителей тягу к перемыванию чужих костей, доставляет Вам удовольствие обсуждать чье-то непотребное поведение, присоединяясь к общественному порицанию? Что Вы чувствуете, когда при Вас кто-то рассказывает о «спившихся» и «гулящих»?
Здравствуйте,SELENA!
Вы абсолютно правы,его родители не верят.Разные версии в голове крутились у них и выдавались в виде оскорбительных шуток…То на статус их претендую (известная семья в БГ(в большом городе)),то на квартиру…Вобщем оберегались от меня как могли и в квартире не прописывали и ключами своими открывали дверь нашей квартиры в любое время дня и ночи,а если мужа не было дома (а у меня уже была малышка на руках) оббегали всю квартиру и балконы,не прячу ли кого?Это было ужасно,ты в постели с ребенком,в пижаме и беззащитный…это было унизительно…Я понимала,что это следствие того,что свое мнение обо мне они сложили.Если могла жить с МЧ без печати…
«Как Вы сами тогда относились к всем этим общественно порицаемым индивидуумам?» -точно так же.
И знала таких,скажу больше ,»жертвой» была невеста моего брата.Мы ее засватали ,она была уже частый гость ,пока ,брат заканчивал институт.Тут «честь и совесть» МГ в виде моей подруге донесла весть о том.что кто-то,где-то вчера-не вчера видел ,слышал…вобщем так…Приехал брат,пошел к ее родителям и отказался,не достойное поведение…такая жена не нужна (ну,а сноха.тем более)
Результат- «клеймо» непутевой ей на всю жизнь.
1.если она .действительно, изменила,значит такой образ жизни мог бы стать для нее нормой (т.к. мне этого не понять,если ты уже невеста)и трагедии не случилось.
2.А если не было,сломали жизнь и ей ничего не оставалось.как быть такой.
Вообщем,сейчас эта девушка востребована среди мужчин и это ее образ жизни.
Спустя лет 10 ,чувствуя свою вину,я ее нашла и извинилась за себя и родителей,ведь мы влезли в их отношения…
Сейчас вторая жена брата (первую мы тоже «съели»-у нее не было высшего образования…вот так не по правилам была) находится под моей «личной охраной»…Я всегда говорю маме,когда ей хочется вторую сравнять с землей ,»посмотри,как страдаю я,представь.как плохо ей».Сноху защищаю,т.к. для его родителей я тоже не достойна сына.
Если вернуть время,я думаю.что ничего не стала бы менять,т.к. многих ошибок.которые делали мои сверстницы в ранней молодости, я избежала.И во «взрослую» жизнь я пришла ,все-таки,окрепшая физически и морально.Я очень любила жизнь,много подруг,большие компании «очень приличных» друзей,пока не встретила свою судьбу.И сразу же шок,как меня такую «красивую,порядочную.образованную» не оценили.Т.е. как то так -«за волосы и с пьедестала».Я лопнула ,как надутый пузырь,это был такой удар по самолюбию, в том числе и моей семьи!Но тогда это было ничто.по равнению с тем,чтобы быть рядом с ним.Но,наверное,мое задетое самолюбие и помогло мне стать его женой.а не десяткам красавиц,которые вели за него ожесточенную борьбу.в том числе и со мною.
А за то, что он со мною,я готова была быть ни кем и потупиться всем,что было раньше так мне дорого-«общественное мнение».А результат,мое письмо к Вам…
Отвечу честно на Ваш вопрос по поводу моего мнения о «падших».Я получила огромный жизненный урок ,который начался 25 лет назад и длится без перемен,наверное, это за что-то мне дано.И я сделала выводы давно,я не сужу людей.я отношусь к людям так.как они относятся ко мне,не зависимо от их образа жизни,положения в обществе,содержимого в кошельке.Это честно и это правда.
Я очень давно самодисциплинируюсь правилом «не делай ни кому того,что не желаешь себе.И детей очень прошу это помнить,прежде.чем что то сделать или про кого то сказать…
Я согласна,что заслужила все что со мной происходит,но у меня кончаются силы и я не знаю как мне не потерять,что осталось.
С уважением.
Здравствуйте, tamara.
Вы самостоятельно сделали вывод о причинах и целях Ваших страданий.
Действительно, «не делай никому того, чего не желаешь себе» или можно сказать иначе – как ты к людям и миру относишься, так и люди, мир будет относиться к тебе: осуждая, будь готов быть осужденным, обижая, будь готов быть обиженным, унижая, будь готов быть униженным.
Вы унаследовали все это от своих родителей и так бы и прожили жизнь в убеждении, что ничего плохого не делаете (я думаю, Ваши родители до сих пор убеждены в том, что они правы в своем осуждении), если бы сами не попали под такую же раздачу. Благодаря тому, что Вы это на себе испытали, Вы теперь другая и Ваша мораль другая – отличная от морали Ваших родителей.
Знаете, очень легко удерживать человека(ребенка) от ошибок, посадив его в тюрьму. Гораздо труднее, не посягая на его свободу, растить и поддерживать в нем чувство собственного достоинства, которое не позволяет опускаться, пускаться во все тяжкие, и в то же время учить его защищать себя и свое достоинство. Это трудно.
Ваши родители пошли по легкому для них пути – посадили Вас в тюрьму. Вы свою тюрьму полюбили, как дом родной – строгость режима смягчала родительская любовь. Эту тюрьму Вы понесли с собой во взрослую жизнь. Но даже когда в ней стало жить невыносимо (то есть когда мораль Ваших родителей и родителей Вашего мужа стала бить по Вам самой), Вы от нее не спешили отказываться.
И сейчас все еще сидите в своей тюрьме. Хотя мораль у Вас уже другая. Выходите из нее – Вас там никто не держит, кроме Вас самой. И учитесь себя и свое чувство личного достоинства защищать.
Видите ли, среди тех, к кому Вас не пускали Ваши родители, Вы могли бы научиться защищаться от тех, кто пытается Вас унизить, давать отпор тому, кто посягает на Ваше право быть самой собой и ни перед кем за это не чувствовать себя виноватой – у Вас такой школы не было. Но учиться никогда не поздно. Вы как раз созрели – у Вас больше нет сил терпеть это.
Начните потихоньку ставить на место его родителей. У них до сих пор есть ключи от Вашей квартиры? Каким образом сейчас выражается их тирания по отношению к Вам?
SELENA,здравствуйте!
Конечно,Вы правы,я все понимаю,но изменить ничего не получается.
Последнее время,как я писала.я стала пытаться вырваться из положения «никто» и «ничто».Но ,как то мирно не получается,я начинаю «огрызаться».Стыдно сказать,но меня переполняет к ним ненависть,что сломали мне семью,в то время.как я накрывала им столы,за этим столом могли сказать что угодно.Они не дали нам с мужем даже имя ребенку выбрать.И самое страшное,что сейчас происходит,замечаю,что ,иногда,муж говорит почти те же фразы ,что и они,по отношению ко мне.Я закрываюсь и не знаю,как быть.От него все слышать обиднее в 100 раз…
Ключи у них есть,я не могла здесь ничего сделать.Хоть и разговор был и скандал был с мужем,бесполезно.Если нас нет дома,то по возвращению ,не нахожу некоторые вещи.Говорю мужу,что они взяли,он злиться «зачем они им,ничего они не брали».Потом выясняется,что его мама взяла мои кроссовки,какую то,именно,мою книгу,из посуды что-нибудь…Я не думаю,что ей это нужно было,я так понимаю.что это демонстрация ,что здесь «все наше»…Могли дочь забрать из школы,мне не сказать не позвонить,а я бегаю по району «волосы на себе рву».Когда муж говорит,почему не позвонили Томе,их ответ «мы,что еще спрашивать ее должны.День рождения мужа,например,мы должны отмечать у них-это их сын.
Постоянные претензии ко мне,что не хожу к ним,не называю «папа»,»мама»,не советуюсь,как воспитывать или там.лечить своих детей.Статус их семьи выше (до сих пор ,уже нет таких статусов,а они еще там),дети на мужа не похожи,а похожи на меня(претензия),то я сильно похудела,то я сильно поправилась,если выше ростом (его сестры),то не «выше»,а «длиннее»…Если собрался записать на меня что-нибудь,»прилетают»-нет записывай на маму.Я абсолютно «свободна»-на мне ничего не записано,я нигде не прописана.Если собрались ехать отдыхать,они «прилетают» и «нет,как это так.мы хотели ремонт начать в квартире,ты не можешь уехать (мужу),или другой вариант их планов…И мы не ехали.Решили отправлять дочь заграницу-скандал,не посоветовались с ними,ни какой заграницы,пусть живет с нами (им одиноко),рядом институт с их домом (все равно какой).Здесь я настояла и мы отправили.За это мне начались звонки от девушки из «прошлого»,дали родители ей телефон.она развелась и вообщем-то по прежнему любит.Она общается с ними,вернее с отцом,по работе.Я взяла трубку,она назвала меня именем дочери,знает ее имя.Я попросила представиться- «какая Вам разница»?
После этого ,естественно,был скандал.Спасибо,муж,меня поддержал,мы поменяли телефон (родителям его не дал,звонят теперь ему на сотовый),к нам не приходят,обычно не спрашивали когда приходить,хотели и приходили.Но,я вижу,что теперь тиранят его,он постоянно нервный.Я пытаюсь его поддержать ,в ответ,»тебя это не касается».или «какое ты сюда имеешь отношение»,или «тебя то кто спрашивает»,»ты то что сюда лезешь»,а я слышу все то же- «статус не тот»,»длиннее,а не выше»,»спрашивать ее должны?»…
При том может, сказать,что любит,что если уйду-найдет убьет,говорит,что я хочу найти себе покруче,но поводов таких не давала.Ну смешно это уже в нашем возрасте.но приятно,есть надежда,что не безразлична.Этот комплекс тоже они привили,что я хочу всем завладеть и найти другого,бред какой-то…Уже 25 лет все хочу,а они защищают его от меня…Со слов мужа,когда отец впервые меня увидел.сказал,что жена не должна быть симпатичной,будет изменять.(молодые мы все симпатичные были)Поэтому папа и искал на балконе кого-нибудь( я описывала их приходы к нам домой)…Оскорбительно,тем более,что брак для меня это свято.Тем более,я мужа своего любила и люблю.Тем более это оскорбительно было от человека.в отцы мне годившегося.такие мысли и подозрения.
И я начинаю сомневаться,зачем мне все это нужно было? Изначально все пошло не правильно,наверное…А если бы все шло ,как «положено»,как учили папа с мамой ,может я изначально не чувствовала бы себя ущербной и смогла занять свое место в семье.как жена,сноха.мать?Ведь это с моего «согласия» они стали позволять такие вещи.А теперь шкуру «жертвы» ,наврядли получится скинуть.Буду сопротивляться,будут мужа съедать,что уже и делают.Теперь он разрывается-там капризничает папа-мама,здесь,неадекватная жена.Я пыталась его поддержать,а в ответ ,что мое место там…Обида меня захлестывает и я не хочу его видеть,раздражает.
Здравствуйте, tamara.
У Вас потому пока не получается вырваться из положения «никто» и ничто», что Вы пока сами в это не верите. Понимаете, пока Вы сами считаете себя «никем», другим людям будет легко Вас унижать. Поэтому Вам самой для начала надо осознать свое значение в жизни Вашего мужа и Вашей семьи.
Я Вам уже писала, что Ваша семья держится на Вашей любви к мужу, но для Вас эти слова — пока пустой звук. Между тем, есть множество примеров, когда мальчики из семей высокопоставленных родителей, начав с того же, с чего начинал Ваш муж — казино, девочки, ночные гулянья — так и не смогли найти в жизни опоры (родители, погрязшие в своей гордыне, помочь своим детям не в состоянии) и закончили потом плохо — кто спился, кто наркоманом стал, кто в бандиты подался, кто просто потерял смысл в жизни и быстро ушел на тот свет (чаще всего в результате автомобильной катастрофы). Сейчас никто не может сказать, какая судьба была бы у Вашего мужа, если бы все эти годы он не был бы уверен в Вашей любви.
Пусть он не вполне осознает Вашу роль в его жизни, но то, что он Вас любит и жить без Вас не может — это он осознает прекрасно. И то, что его родители Вам семью сломали — это неправда. Ничего они не сломали, хотя очень старались. Вы — сильнее их, Ваша любовь сильнее их глупостей и гадостей. Осознайте это и поднимите, наконец, голову. И почувствуйте к самой себе уважение.
А когда почувствуете, сможете и его родителей осадить, и мужа без особого раздражения встряхнуть и в чувство привести.
Давайте начнем с их непрошеных визитов в Ваше отсутствие.
Конечно, наиболее радикальной мерой было бы поступить также, как поступил Ваш муж с телефоном — сменить замок и ключей им не дать. Кстати, если у Вас несколько замков в двери, то достаточно сменить один замок. С мужем смену замков обсуждать не обязательно — засовываете ключ в замок и ломаете его там, закрываете дверь на второй замок, покупаете в магазине замок на замену сломанного, вызываете мастера и меняете. Единственная сложность — уговорить мужа не давать им ключи. Здесь нужно проявить терпение (которого Вам не занимать) и выбрать верный момент. Лучше всего приурочить смену замка к тому времени, когда он будет на них зол — ведь Вы видите, когда они его до белого каления доводят — так на следующий день замок и сломайте, и между делом предложите с ключами поступить так же, как с телефоном. Велика вероятность, что он согласится.
Но даже если не согласится — не страшно. Они мотают Вам нервы — начинайте мотать им. Уходя из дома, положите по разным местам, куда они лазят, записки обидного для них (но вполне приличного) содержания. Например, какие-нибудь крылатые выражения — типа «Кто сует повсюду нос, бывает часто бит, как пёс» или «Унижать других гораздо худший вид гордыни, чем превозносить себя не по заслугам»./Франческо Петрарка/ или «Глупость и тщеславие вечно идут рука об руку»./Бомарше/
Если они найдет и прочтут, то поймут, что это про них, а если начнут Вас в чем-то обвинять — скажете, что повышаете свой культурно-образовательный уровень и для памяти себе пишете и кладете в свои личные вещи. (Есть такая методика тренировки памяти и обучения, например, иностранным языкам — можете им об этом сообщить) И Вы даже представить себе не могли, что кто-то ЧУЖОЙ будет в ящик с Вашим бельем заглядывать. И улыбайтесь так, чтобы они поняли, что Вы именно для них это написали, причем написали именно то, что про них думаете. Пусть знают, что каждый раз, когда они свой нос сунут в Ваши вещи, они получат от Вас моральную пощечину. Особо язвительные и обидные цитаты можете вслух повторить при них — типа проверяете, запомнили или нет.
На претензии, что не называете их мамой или папой — не стесняясь объясняйте (вежливо и очень искренне), что с радостью бы их так называли бы, если бы они относились к Вам как к дочери, а не как к падчерице. Поэтому назвать мамой и папой не можете — это было бы обманом. Но если Вы назовете их мачехой и отчимом, они ведь обидятся, правда? Вот Вы их поэтому нейтрально и называете — по имени отчеству, чтобы не обижать.
Мужа в Ваши конфликты не вмешивайте. Если сам вмешается и начнет Вам выговаривать, делайте круглые глаза и говорите, что записки писали для себя, ключ сломали нечаянно, а его родителей ни в коем случае обижать не собираетесь и не собирались, потому что какими бы ужасными и вредными маразматиками не были его родители — они все равно его родители, а маразм — это в их возрасте почти неизбежно и надо с этим смириться.
Понимаете методику? Вы так старательно все это время сохраняли имидж, используйте свой опыт имиджмейкера себе во благо — Вы должны выглядеть в глазах мужа как терпеливая и доброжелательная сноха, а кем Вы будете в глазах его родителей — Вам должно быть все равно. Лучше всего, если они начнут Вас боятся — с такими людьми нужно показать свою силу, тогда они могут начать более менее адекватно себя вести (если будут знать, что один неверный шаг — и Вы будете мотать им нервы, причем похлеще, чем они Вам).
А на самом дела их можно пожалеть. Если папа учил сына, что жена не должна быть симпатичной — это ж значит, что он на уродине женился и с уродиной всю жизнь прожил. Кстати, могли бы вбить клин между его папой и мамой, повторив, например, за столом (при маме) эту фразу (сопроводив пояснениями, что так папа считает).
Кстати, если они из-за Вас будут мужа пилить, если они будут капризничать и вредничать, а Вы будете к мужу нежны и внимательны (а с ними — ну полная невинность, или имидж невинности), то Ваш муж будет реже там бывать и неохотно с ними общаться. Люди не любят, чтобы им было плохо, любят быть там, где хорошо. Пусть с Вами ему будет хорошо, а с ними плохо — и Вы их победите. Тем более, что с мужем Вам не надо специально создавать себе имидж любящей женщины, Вы его на самом деле любите, а он Вас. Помните об этом, когда Вас накрывает раздражение, помните, что любовь Ваша к нему и его к Вам — это то, ради чего стоит поставить его родителей на место, нормальные родители смотрят на жизнь детей со стороны и не лезут в их дела. Вот и помогите его родителям хотя бы на старости лет занять подобающее им место.
Кстати, если бы Вы пошли по тому пути, по которому Вас направляли Ваши родители, Вы сейчас были бы точь-в-точь, как его родители — кичливые, обозлившиеся, не знающие что это такое, когда муж любит жену, а жена любит мужа.
SELENA,здравствуйте!
Вы умница!
Я очень жалею.что рядом со мною раньше не было такого человека.как ВЫ.Может, не было бы столько слез и скандалов.Как мне жаль…
Ваши рекомендации.как раз по моему характеру.Я хамить и скандалить со старшими не могу ,а такие , безобидные,но грамотные акценты ой,как помогут мне защититься.
Я прямо с сегодняшнего для все продумаю и постараюсь отвлечься от обиды и попробую прожить день в позитиве.
Спасибо Вам огромное.
Я опишу свой день,как все прошло.
SELENA,здравствуйте!
Что то день не задался..А столько было у меня энтузиазма…
Неделю назад муж предложил мне найти место для отпуска всей семьей.Я неделю занималась подбором тура,обсуждали детьми и с ним ,но сегодня пришел в обед, был расстроен и сказал.что не получается по работе,давай перенесем на осень.Я пообещала,что поговорю с детьми и не нужно расстраиваться и без него мы не поедем.В ответ я услышала вообще что-то дикое-«а ты-то чего к детям примазываешься?»
А онемела…
Получается «к семье не примазывайся» (образно),»к квартире не примазывайся»,» к бизнесу не примазывайся»,а тут еще и …У меня началась истерика,как можно так сказать и к чему вообще?Он просто молча ушел в другую комнату и оставшийся день выходил из комнаты.если я в этой комнате появлялась,а вечером закрыл дверь в спальню,я пошла спать в другую комнату…
Хотелось бы верить,что просто так,от сорвавшихся планов меня обидел,но,что же я в таком возрасте все еще «мальчик для битья»?А что будет дальше?
Видимо и я его теперь раздражаю…
Собираю то,что раздавала…
Я в растерянности…
Здравствуйте, tamara.
Вы не совсем верно его поняли. Я Вам переведу то, что он Вам хотел сказать, но не получилось. И заодно переведу то, что Вы ему сказали — как это прозвучало в его ушах.
Он хотел поехать в отпуск — всем вместе, строил планы. Но у него что-то не задалось, он расстроился — и из-за своих трудностей, и из-за того, что планы срываются, и еще из-за того, что они срываются по его вине. Понимаете, что Вы с ним похожи в плане того, что любите быть без вины виноватыми?
Итак, он Вам сообщает (ему это очень неприятно само по себе). Вы его пытаетесь утешить, но, сами того не желая (я надеюсь), усугубляете его чувство вины, противопоставляя себя с детьми (вместе) ему. Ваше «мы без тебя не поедем» как раз это означает — мы (это Вы и дети), а он отдельно, виновник срыва планов семьи.
Вы с ним похожи самообвинением, но в отличие от Вас, Ваш муж предпочитает нападать, чтобы защититься. Нападение — это контробвинение. И он напал на Вас, обвинив Вас в «примазывании» к детям. Но вообще-то он сказал Вам: «Почему ты меня исключила из этого «мы»?»
Вы правильно догадываетесь, что Вы его раздражаете — теперь к его чувству вины из-за сорвавшихся планов добавилось чувство вины за то, что он Вас до истерики довел. Вы — для него живой укор. А то, что напоминает нам о наших неприглядных поступках, которые мы не можем исправить (а он не может), хочется убрать с глаз долой (или убежать от этого).
Вы впали в истерику, потому что восприняли его слова как еще одно Ваше унижение, исключение Вас из всякого участия в общих делах. Но, tamara, Вы только что сделали то же самое — исключили его, хотя и в более мягкой форме. ОДнако форме разная, а содержание одно.
Между тем, то, что он сказал Вам, звучит совершенно нелепо, практически бессмысленно. Что подтверждает, тот факт, что он пытался выразить другой смысл (тот, который я Вам описала). Ведь не дурак же он у Вас в самом деле, чтобы спросить у матери, почему она к детям примазывается. Если бы Вы не были так истерзаны многочисленными унижениями и самообвинениями, Вы бы хмыкнули в ответ и спросили бы что-то вроде: «Что значит, не примазывайся? Ты сам хоть понял что сказал? Совсем ты заработался». Вполне возможно, что Вы бы и в этом случае поссорились — он-то чувство вины все равно испытывает и сам себя обвиняет, в том что планы сорвались — но Вы бы не бились в истерике. Это была бы рядовая семейная ссора — муж пришел расстроенный, на всех рычит, пусть отойдет, успокоится, а там… И ему было бы легче, если бы Вы не в истерику впали, а относительно спокойно встряхнули бы его — я понимаю, ты расстроен, но нечего на мне злость сгонять. Ему было бы легче — потому что нормальная ссора позволяет из нее более-менее нормально выйти, например, сказать наутро (или через полчаса) — да ладно, не обижайся, я и правда вчера был расстроен.
Вам нужно учиться нормально конфликтовать, давать отпор в том числе и своему мужу. Причем до того, как Вас сорвет в истерику. И еще хорошо бы понимать и учитывать, что у Вас с мужем — очень похожие проблемы, только он агрессивен и выплескивает свою боль наружу (на окружающих), а Вы наполняете своей болью чашу терпения — и тогда даже маленькая капелька (а то, что случилось — это как раз и есть маленькая капелька) способна вызвать водопад.
Здравствуйте,SELENA!
Вы очень талантливый человек!
Пытаюсь жить второй день по Вашим рекомендациям,причем…испытываю при этом странные чувства…,как это возможно все объяснить и понять дистанционно?
Рекомендовала своим подругам,чтобы обратились к Вам,уже сегодня,не затягивая,Вы просто «реаниматор душ»…
Я безумно благодарна Вам!
С уважением.
Здравствуйте, tamara.
Спасибо за добрые слова. Обращайтесь, ежели что. Буду рада Вам помочь.