Здравствуйте!
Может это и не проблема,но меня очень беспокоит моя грудь.Еще с подросткового возраста меня дико раздражает любое прикосновение к ней,даже бельем и одеждой.Бывает даже до слез.Я с ужасом представляла как смогу выкормить грудью своего ребенка.Но с истериками и переживаниями кормила ребенка до года.Сейчас все стало еще хуже.Муж первое время обижался,сейчас привык и вообще не прикасается к груди.
Но это не решает проблемы.Чувствую,что инстинктивно пытаюсь закрыть эту часть тела бюстгальтерами с толстым поролоном и плечами (последнее привело к сутулости и болят в области плеч).
Подскажите почему так и как мне от этого избавиться?
Здравствуйте,Selena.
Что делать я не знаю,а глупости больше делать не хочу.
Уже несколько месяцев стала больше целовать мужа,обнимать чаще,говорить как мне с ним повезло,За телом своим больше ухаживать,похудела чуть (на 6 кг).Ответа пока нет.Все как всегда,никаких эмоций от него.
Пусть убегает от меня к телевизору,если ему так легче и лучше.
Здравствуйте, olesya25.
А Вы попробуйте целовать его и обнимать не для того, чтобы ответ был, а для того, чтобы свои чувства выразить.
Понимаете разницу? В первом случае — это что-то вроде товарообмена: я тебе поцелуй, и ты мне поцелуй (или нечто подобное).
Во втором случае ответ не требуется — Вы просто свои нежные чувства к нему на поверхность выводите, проявляете в виде поступков. Только во втором случае чувства требуются — если просто так обнимать, ничего нежного к нему в данный момент не испытывая, то он чувствует, что за объятиями — ничего, пустота, и что поцелуи специальные, деланные, и что слова — неправда.
Когда Вы с ним ругаетесь, Вы ему действительно то, что чувствуете говорите. Но это неприятно. А когда что-то хорошее, приятное говорите — Вы думаете так на самом деле или ради мира в семье и ответного реверанса стараетесь?
Здравствуйте Selena.
Если у меня действительно есть что сказать ему хорошее и приятное,то я стараюсь высказывать.Это бывает редко,но бывает.Совсем недавно на смотревшись на других мужчин (я работаю в мужском магазине),я ему честно призналась как мне повезло,что у меня именно такой муж.А вот он,не помню чтобы он говорил мне такого или подобного.Значит он так не считает,а может вообще считает,что ошибся в выборе меня.
Последнюю неделю я вижу странные сны.Очень не приятные.Но грудь,как не странно перестала беспокоить,до этого при малейшем недовольстве (без разницы чем),я первым делом чувствовала как раздражает меня моя грудь.А сны такого содержания.То на меня кто-то нападает с целью убить,то я тону в бассейне (но вода чистая,прозрачная,голубая как в море),то я сдаю анализы а они получаются очень плохие (сдавала почему кал).Последние 2 ночи вижу мужа,который мне сообщает,что уходит от меня т.к. нашел другую,я ему не верю и тогда он мне показывает фото своей подруги.Во сне я очень переживаю.И откуда-то слышу голос,что ему надо мстить.Но я не согласна с этим голосом,а думаю,может он с ней по настоящему счастлив.Во сне мне горько,но я рада за мужа.А сегодня вижу будь-то муж засомневался,что наш сын от него и делает тест.И тест говорит,что сын не его.Я во сне в таком шоке,ужасе.Понимаю,что такого не может быть.Очень сильно плакала и проснулась уже с головной болью,которая бывает от долгого плача.Но грудь,пока спокойна.
Вчера у нас с мужем совпал выходной,но мы весь день проругались и в итоге пришли с тому,что нам надо разойтись.Говорить нам не о чем,что-то делать вместе стало не интересно,куда-то выйти тоже не интересно.Боли от такого нашего решения я не почувствовала.Возможно еще немного и мы к этому придем совершенно спокойно.
Я не понимаю,почему я одна должна спасать наши холодные отношения,а муж сидит себе на попе ровно и не шевелится.Пусть все рушится,тем более,что рушиться уже походу нечему.
Я не боюсь остаться одна,никогда этого не боялась.А держаться за глыбу льда что-то уже подмерзла.
Здравствуйте, olesya25.
Получается, Вы насмотрелись на других мужчин (которые хуже, чем Ваш муж) и пришли к выводу, что Вам еще повезло. Что же здесь такого уж приятного? И почему Вам так важно, считает ли он, что ему с Вами повезло? Это же оценочная категория, причем не самая лестная, поскольку является результатом сравнения и означает, что другие — еще хуже. Если бы он сравнил Вас с женщинами-пьяницами, изменяющими свои мужьям, и сказал бы, что ему еще с Вами повезло, думаете, Вам бы это польстило?
Что же касается Вашей груди, то на основании того, что Вы мне раньше описывали — в частности, когда Вы с ребенком были в больнице — и того, что описали сейчас (свои сны и отсутствие неприятных ощущений), можно сделать предварительный вывод, что когда перед Вами — настоящая проблема, опасность, беда, Вы забываете о тех факторах, которые вызывают неприятные ощущения в груди. Вернее, они перестают оказывать на Вас влияние.
Выходит, что для того, чтобы Ваше раздражение, вызванное страхом, что Вы — не такая, как хотели бы быть, что такая, как Вы есть, Вы не нравитесь себе и людям (то есть одновременным страхом, что не нравитесь, желанием нравиться и нежеланием нравиться, подстраиваясь под кого-то), исчезло, Вам нужно столкнуться с реальной серьезной бедой. Вот тогда Вы понимаете, что в жизни важно, что нет, и реагируете адекватно.
А когда все более-менее хорошо, то раздражающие мелочи превращаются для Вас в огромную проблему, которая заслоняет жизнь, мешает жить и даже наводит на мысли о бегстве из этой жизни.
Смотрите, Ваши сны Вам ясно дают понять: «olesya, ты любишь жизнь и хочешь жить, ты любишь мужа (причем по-настоящему, не желая мстить, желая ему счастья, пусть даже и ценой расставания) и ты хочешь с ним быть, каким бы он ни был». А что Вы говорите в реальности? Вы говорите «Пусть все рушится. Я не боясь остаться одна».
Дело ведь не в том, чего Вы боитесь, а чего нет. Вы очень многого боитесь и Вас раздражает то, что Вы боитесь и ничего не можете с этим сделать.
К тому же Вы не одна будете, а с сыном. О нем-то Вы помните?
Конечно, нельзя ради детей продолжать жить с нелюбимым человеком и делать хорошую мину при плохой игре — дети все чувствуют. Но и сложить руки, глядя как рушится брак с человеком, с которым у Вас было такое внутреннее единство и взаимопонимание, как Вы описывали в первых комментах, как Вы отдаляетесь друг от друга, потому что никто не хочет сделать шаг навстречу, или по-детсадовски кивать на другого: «А почему Сидорову можно игрушки раскидывать, а мне нельзя?» тоже не дело.
Вы можете описать подробно — в лицах — как развивалась Ваша ссора? Кто что сказал и т.д.?
Здравствуйте,Selena.
Начинаю думать,что муж выбрал правильную тактику поведения,молчать действительно выгодно.А я все что говорю,все не правильно и плохо,даже приятные слова.
«Выходит, что для того, чтобы Ваше раздражение, вызванное страхом, что Вы – не такая, как хотели бы быть, что такая, как Вы есть, Вы не нравитесь себе и людям (то есть одновременным страхом, что не нравитесь, желанием нравиться и нежеланием нравиться, подстраиваясь под кого-то), исчезло, Вам нужно столкнуться с реальной серьезной бедой. Вот тогда Вы понимаете, что в жизни важно, что нет, и реагируете адекватно.» Вот с этим я согласна.Мне очень тяжело общаться с людьми.У меня нет подруг,есть знакомые и коллеги а подруг нет совсем.Это меня очень расстраивает.
С мужем еще не помирились,разговариваем натянуто,но о разводе никто не начинает разговор.Разругались мы из-за того,что у нас редко совпадают выходные и даже в эти дни мы не находим совестных занятий.В тот выходной мы до обеда не могли решить что хотим делать.Мы и по дому ничего не делали и из дома не выходили.Муж так и сказал,что не знает чего хочет,дома ничего не хочет делать т.к. это не его квартира,а выходить куда-то он просто не любит.Опять целый день телевизор и компьютер.
Еще на наши отношения с мужем опять стали влиять родители.Сейчас мама не работает и через день приходит к нам.Если-бы просто приходила,то ничего страшного.А она заходит и сразу открывает все шкафы (не знаю что там ищет),все комнаты обходит,все переставит по своему.А в конце всего этого говорит,что у меня плохой муж т.к. по мужской части дома ничего не делает,а я (ее дочь)»з*а*с*р*а*н*к*а» (извините,но именно так она меня всегда называет),будь-то у меня кругом бардак.Я,конечно не стерильно убираюсь дома,но полы и пыль протираю каждый день,т.к. ребенок за все хватается.Мы ругаемся,мама уходит.А я еще долго перевариваю все.Вчера было именно так.После чего муж решил,то надо покупать свое жилье.Очень я устала день,через день ругать то с мужем,то с мамой,то с сестрой (тоже считает,что я не правильно живу).Может это я такая конфликтная?
О сыне я конечно не забыла.
Здравствуйте, olesya25.
Вы по привычке восприняли мои слова (о том, что Вы ошибочно оцениваете свои слова мужу, что Вам с ним повезло, как особо приятные) как обвинения, что Вы — неправильная, плохая, не такая. Но это не так. И я Вам не это говорила и вовсе не это пытаюсь до Вас донести.
Вам надо научиться различать человека и поступки человека. Поступок человека (и его понимание своего поступка) может быть неправильным, ошибочным, но это вовсе не говорит, что сам человек неправильный, плохой и ничего не может сделать правильно. Вы смешиваете эти две оценки, у Вас это уже несколько раз звучало — «если я не могу успокоить ребенка, я плохая мать, если я неправильно оценивала поведение своего молодого и человека и не всегда вела себя правильно, я монстр». И сейчас (хотя Вы это прямо и не написали) в Ваших словах звучит обида, что Вас обвинили (и самообвинение), что Вы все, что ни сделаете — все неправильно, поэтому сама Вы вся неправильная.
Нет, olesya25, Вы — такая, как Вы есть, и никто не имеет морального права оценивать — правильная Вы или нет. Вы по определению правильная, но это не значит, что все, кто не такие как Вы — неправильные. Ваши ошибки в понимании себя и других людей просто мешают Вам жить счастливо и быть довольной жизнью — такой, как она есть, не пытаясь сделать ее все время «правильной» в своем понимании. Вот и все.
Понимаете?
У Вас есть два подхода к действительности.
Первый:
я — права, поэтому все, кто думают или поступают иначе, не так, как я считаю правильным — неправы.
Второй: прав кто-то другой, а я неправа (читай: я неправильная) и нужно что-то с собой сделать (подавить свои естественные реакции или начать делать что-то, против чего все внутри протестует)), чтобы стать правильной. Но по сути, это один и тот же подход — есть лишь одна точка зрения на все, один эталон правильности, и все, что ему не соответствует — плохо и должно быть переделано на то, что правильно.
И вот этот подход мешает Вам жить. Непонимание, что все люди ошибаются и все время от времени делают что-то не так, но от этого не становятся плохими (и им не надо срочно начинать себя переделывать, подгоняя под некий «стандарт качества») мешает Вам и себя (вместе со своими поступками) воспринимать адекватно, и других — тоже.
Это в общем. Теперь конкретно.
О муже.
Он выбрал неправильную (не вообще, а в конкретной ситуации) тактику поведения. Потому что если бы она была правильная, он бы чувствовал себя отлично, а он в депрессии. Но и Вы выбрали неправильную тактику, потому что если бы она была правильная — Вам бы было хорошо. Вот простой и легкий способ понять — правильно или неправильно Вы действуете. Опять же — не вообще (нет эталонных правил поведения, которые бы подходили всегда и везде), а конкретно — с этим человеком, в этой ситуации.
Скажи Вы свои слова (о том, что Вам с мужем повезло) с иным подтекстом (а не в сравнении его с какими-то отвратительными мужиками, которых Вы насмотрелись на работе), то их смысл был бы другой и они бы прозвучали из Ваших уст по-другому и, возможно, он бы на них как-то иначе отреагировал.
Вы когда с мужем поругались на предмет совместного проведения выходных сами к чему склонялись — куда хотели пойти, что делать? Были какие-то желания, планы?
Относительно отсутствия друзей и подруг.
Скажите, а кто-нибудь из Ваших знакомых Вам нравится как человек, привлекает Вас своими качествами? Если да, то как Вы с этим человеком общаетесь?
О маме и сестре.
Все, кто считают, что Вы неправильно живете, могут так считать столько, сколько им заблагорассудится. Но молча. Вам стоит выступить против них единым фронтом (вместе с мужем). И очень ясно и недвусмысленно дать понять и маме, и сестре, что у них есть своя жизнь и с ней они пусть и разбираются. Если Вам понадобится их мнение, Вы к ним обратитесь за советом. Если не обращаетесь — значит, в советах не нуждаетесь. Это как раз тот случай, когда свою позицию нужно отстаивать твердо. И именно в этом случае конфликты (если по-другому родственники не понимают) вполне оправданны. Вам стоит победить маму — уже давно следовало это сделать. Для этого нужно изменить характер Вашего реагирования — Вы словно оправдываете, что Вы не такая, какой Вас хочет выставить мама. Вам не нужно оправдываться — потому что Вы реально не такая и это обсуждению не подлежит — Вам нужно нападать.
Пришла мама, Вы знаете, что она сейчас пойдет по шкафам заглядывать и выискивать Ваши недочеты в уборке территории — нанесите удар первая, но не ругаясь, лучше с иронией и откровенной издевкой, например: «Мама, чайку поставить или ты сначала по шкафам полазишь?» И все в таком роде. Не позволяйте себя сбить с ироничного тона, не впадайте в раж, можете мужа привлечь: «Дорогой, мама пришла, сейчас инспекцию проводить будет, выполнили ли мы план по благоустройству и уборке территории». Старайтесь быть в таких ситуациях с мужем заодно, плечом к плечу, а не порознь, когда каждый из Вас уязвим (он — по-своему, Вы — по-своему). Совместная оборона очень сближает.
Имейте в виду, я не призываю Вас маму обижать, оскорблять или иным способом унижать ее личное достоинство — я просто советую сделать то, что нужно было сделать в ранней юности, сразу после выхода из подросткового возраста: обозначить границы и дать понять, что Вы — взрослый, самостоятельный человек и обладаете всеми правами взрослого человека (на которые не позволите покушаться никому, маме в том числе).
Здравствуйте,Selena.
В наши совместные выходные часто ругаемся по причине того,что не можем решить как именно провести эти выходные.Делема всегда между тихим днем дома с ребенком и беготней целый день по делам (например в отдел образования) и магазинам.Просидеть дома хорошо,но тогда дела остаются не деланными,а магазины вообще затратный способ провести выходные.А муж чаще всего предпочитает просидеть целый день переключая каналы телевизора.В тот день я хотела пройтись по магазинам и купить ребенку ботинки а муж как раз никуда видимо не хотел идти.
Да у меня есть такая знакомая,с которой мне нравится общаться.Но мы с ней просто много лет работаем вместе,а как подруги общаемся очень редко.Она меня не приглашает дружить теснее,а я боюсь навязываться.Получилось так,что мы с мужем почти не пьем спиртные напитки,поэтому нас мало куда приглашают.А начинать выпивать только ради общения я не вижу смысла.
С мамой отношения становятся все хуже.Мы каждую неделю ругаемся,а потом несколько дней не разговариваем.Получается,что мы все время в состоянии конфликта.Я поймала себя на мысли,что пока родители помогали нам деньгами (в основном продуктами),мы ругались меньше.Сейчас они уже 1,5 года не помогают (почему-то перестали после рождения нашего сына) и мы ругаемся все время.Неужели мне затыкала рот «родительская помощь»?!Но я ведь никогда не просила помощи.Честно,не ожидала,что так плохо буду общаться с родителями,особенно с мамой.
Грудь не раздражается,но чешется опять.
Здравствуйте, olesya25.
Вообще-то поход по магазинам вряд ли можно назвать отдыхом. Сидение дома перед телевизором — это отдых, хотя и довольно однообразный. Может, стоит подумать о том, как действительно разнообразить сам отдых, сделать его интересным для вас двоих, а со временем — и для малыша. А то получается не очень удачная альтернатива: либо скучно сидеть перед телевизором (но так хоть отдыхаешь), либо скучно ходить по магазинам (и еще больше уставать).
У Вашего мужа тоже, как я понимаю, друзей немного? Почему бы вам с ним не стать друг для друга друзьями?
Когда Вы ругаетесь с мамой, Вы просто так ругаетесь — я имею в виду, не обозначаете ей, что именно Вас в ее отношении к Вам не устраивает?
Здравствуйте,Selena.
С разнообразием отдыха в нашей семье всегда были проблемы.Раньше я очень быстро устала от людей от шума.Меня быстро утомляет музыка и несколько человек говорящих одновременно,я не могу сконцентрироваться и теряюсь.Старалась всегда уйти быстрее домой.Теперь мне стало легче.А муж наоборот став вести себя как я раньше.Куда бы мы не пришли,через 20-30 минут начинается тычки в бок и уговоры уйти домой.И мы идем домой.
В выходные у нас почему-то всегда много дел бытовых.Пока их сделаешь уже не до приятного отдыха.Мы часто задаем себе вопросы,»Как бы мы хотели отдохнуть?»И часто понимаем,что сами не знаем чего хотим.
У мужа друзей еще меньше чем у меня.Но как стать друзьями друг для друга?
На этой неделе мы сильно поругались.Причину писать не буду.В процессе ругани я наговорила мужу кучу ужасных слов.Он смеялся мне в лицо на все это.Извиняться за свои слова не считаю нужным.Это мое мнение и я его высказала пусть и такими ужасными словами.Выгнала его.Я часто его выгоняю,т.к. когда мы с ним ругаемся появляется сильное желание не видеть его рядом.Он ушел,не было его 2-е суток.И самое странное мне было так хорошо эти 2 дня.Я не испытывала дискомфорт.Он пришел,но менять ничего не будет,т.к. не знает как это делать.А я все больше и больше склоняюсь к «гостевому браку».Собралась подавать документы на алименты.Муж не против.Уходит какая-то теплота из наших отношений.Ловлю себя на мысли,что мне вообще не нужны в жизни мужчины.
С мамой мы ругаемся на разные темы.Последнее время она стала очень жадной.Попросила у нее баночку самосольных грибов,так она не дала.А через пару недель все грибы пришлось выкинуть,т.к. они испортились.Было обидно.Просидев с внуком день (когда мы с мужем на работе) встречает маня со злостью в голосе,говорит,что ребенок ее утомил и (он почему-то у нее плохо спит,хотя у свекрови может проспать все 3 часа).Хотя сидеть маме с внуком приходится раз в 1,5 недели.Заказывает мебель в магазине не спросив у меня смогу ли я ее оплатить.
В общем опять я получилась обиженная на весь белый свет.
Грудь чешется и периодами раздражается.
Здравствуйте, olesya25.
У всякой вещи и у всякого суждения, облеченного в слова, есть две составляющих — это смысл (содержание) и форма. В процессе общения (словесного) мы выражаем смысл в какой-то форме — мягкой, твердой, жесткой, грубой,а иногда даже жестокой.
Во время ссоры с мужем Вы высказали ему свое мнение и это правильно — мнение нужно выражать, иначе как о нем Ваш муж узнает? При этом Вы выбрали, насколько я понимаю, жестокую форму выражения своего мнения. Такую форму Вы выбрали неслучайно — Вам хотелось его обидеть, сделать ему больно (это нечто вроде мести за то, что Вам плохо). Отсюда вопрос: что Вы хотели больше — смысл до него донести (то есть Ваше мнение) или сделать больно?
Если первое — то Вы выбрали неверную форму выражения: человек улавливает смысл, если форма находится «в среднем диапазоне силы» — не слишком сильная, не слишком слабая (в этом случае внимание не привлекается). Поэтому если Вы хотите, чтобы человек уловил смысл, нужно начинать говорить в мягкой форме, а если он не очень обращает внимание, то постепенно усиливать, доводя до жесткой. Но не жестокой — иначе все внимание привлекается к форме, содержание воспринимается в штыки из-за формы подачи.
Но если Ваша основная задача была — причинить боль, отомстить за свою боль, то да, это подходящая форма. И Вы выполнили эту задачу.
Только в таком случае почему Вы ждете, что он будет что-то менять? Единственное, что осталось у него в памяти — это Ваши жестокие, обидные слова, а вовсе не Ваше мнение. Уходит теплота, говорите, из Ваших отношений? Спросите себя, если бы Вам муж наговорил злых, жестоких, возможно, унизительных слов, Вы бы излучали в его сторону тепло?
Подавать документы на алименты — Вам это зачем? Он что — отец-подлец, ребенка без материальной поддержки может оставить? Он Вам денег не дает, прячет, скрывает свои доходы? Или алименты — тоже один из инструментов, которые помогут Вам его унизить, отомстить за что-то?
Возможно, Вы не можете сейчас (из-за Ваших внутренних проблем) строить отношения с мужчинами вообще и с Вашим мужем — в частности. Вы не понимаете, не чувствуете, зачем женщина выходит замуж. И поэтому Вам, возможно, какое-то время стоит побыть без мужчин.
Но если Вы думаете, что Ваши проблемы исчезнут с исчезновением мужчин из Вашей жизни, Вы ошибаетесь. Ваш муж — тот мужчина, с которым у Вас было много точек пересечения (общие взгляды, общие реакции: некоторая замкнутость, нелюбовь к большому скоплению людей и т.д.) — поэтому с ним (в отличие от увлечения юности) Вы могли бы найти общий язык. Но если Вы этого не желаете — никто Вас принудить не может, счастье взаимопонимания — дело добровольное.
Ни Вы, ни он не умеете отдыхать — чем не почва для взаимопонимания? Отбросьте все стереотипы, Вам вовсе не обязательно проводить время в пьяных компаниях или в дружеских тусовках, от которых Вы оба устаете. Сядьте друг напротив друга и просто перечисляйте те виды свободного времяпрепровождения, которые Вы знаете (можете написать на листочке, чтоб не запутаться). И ставьте возле каждого плюсы и минусы или оценку от 0 до 5 по степени привлекательности. Прогулка в парке, поход в какое-то интересное место (церковь, заброшенный замок, заколдованное озеро, исторический музей, выставка прикладного искусства или оружия и т.д.), катание на сноубордах, санках и ледянках с горки (зимой), на лыжах или коньках, на роликах, прыжки на батуте или летание в аэродинамической трубе, клубные танцы (или бальные или латино) — все это можно делать вдвоем и только вдвоем (можно что-то и с малышом), больше никто не нужен. Вы будете все это (или кое-что) делать в первый раз — и делиться друг с другом первыми впечатлениями. Это дорогого стоит. Вместо этого Вы мучаете друг друга и превращаете Вашу жизнь в чередование серого однообразия с чернотой ссор и конфликтов. Нельзя так обращаться со своей жизнью — когда Ваш малыш чуть-чуть подрастет, как Вы научите его любить жизнь, если сами делаете ее беспросветной?
А на маму с ее грибами можно уже не обижаться — ее жизнь за жадность наказывает. Может, поделилась бы с Вами — грибы бы и не протухли. Жизнь, она справедливая штука, каждый получает, что заслужил. А если она так от внука устает, то, может, Вам заменить ее на почасовую няню?
А мебель — не оплачивайте и все. И не ругайтесь — просто скажите, что не будете платить и не платите, пусть сама разбирается и отказывается от заказа.
Здравствуйте. Почитала Вашу тему. Может быть, моя жизненная ситуация не совсем похожа на Вашу (и муж был другой, и родители другие, и проблемы с грудью другие, и я другая :-) но проблемы схожи. И «сценарий» жизненный тоже несколько похож. Вы мне сейчас не поверите, если я скажу, что дело не столько в муже, сколько в Вас, Вашей нераскрывшейся женственности. И основные проблемы у Вас все же с мамой. Только приближаясь медленно и постепенно к маме, Вы постепенно станете чувствовать себя женщиной.
Selena Вам советует отстаивать себя в отношениях с мамой. Пока скандалами. Не буду спорить. У меня был этот длинный этап. Хочу только предостеречь. В этих ссорах в определенный момент можно перейти грань, и ОЧЕНЬ сильно ранить маму. Вам сейчас пока сложно ее понять и простить потому, что Вы не видите и не чувствуете общее с ней. И боитесь это почувствовать. А все же я Вам это искренне желаю :-) Я была тоже очень далеко от своей мамы, а сейчас я знаю, что я ее дочь :-) люблю ее.
Может быть, не все, что она говорит, так уж бессмысленно и эгоистично? Если абстрагироваться от ФОРМЫ ее общения с Вами…Скажем, ее настойчивые увещевания о том, чтобы Вам не работать до 3-х лет Вашего малыша? Может, предположить, что в этом у нее не только корыстный интерес?
Вы сейчас находитесь в состоянии нападения и обороны. Но позже, может, подумаете об этом…
Здравствуйте,Veronika.
Наши отношения с мамой испортились после рождения мною сына.Что случилось,мне не понятно.
И я сама не нападаю,а отвечаю на провокацию.
А ее мнение о том,что мне не надо сейчас работать так и прозвучало:»Я боюсь,что вы скинете на меня ребенка и вообще мать должна сидеть с ребенком».А сидит она с внуком 1 день в неделю.
А как вы стали ближе к своей маме?
Я имела в виду нападение и защиту ВООБЩЕ в Вашей жизни. Нападки на мужа, защита от мамы…Все это взаимосвязано. Понимаете, мы переносим на своих партнеров, подруг…т.е. вновь обретенных нами близких людей нерешенные проблемы с родителями. Обоими родителями. Если у женщины сложности с дружбой, подругами (что тоже суть сложности с мамой изначально), то она на мужа переносит не только проблемы с отцом, но и матерью. Проблемы с матерью, если они более актуальны, даже сильнее могут отражаться на муже, отношениях с ним. Вы ведь ласки от него больше всего хотите? Той ласки, в которой Вы нуждались и нуждаетесь…Той, с которой сначала человека обычно знакомит МАМА.
Вы просто пока не видите свою проблему в целом. Вы многие годы подавляли негативные эмоции, как я поняла. И, наверное, просто скрывали от самой себя проблему с мамой. Она же не вдруг появилась, olesya. Она просто открылась Вам во всей «красе», когда Вы сами стали матерью. Для того, чтобы Вы ее решали. Что Вы сейчас и делаете. Потому что не хотите это переносить на отношения со своим ребенком.
Избавившись от мужа, Вы не решите проблему. Более того, Вы ее можете усугубить, оставшись без любимого человека, без его поддержки. Может Вы хотите его от Вас обезопасить? Это было в Вашем сне. Но Вы ему не мешаете своим существованием в жизни, а обозначаете и стимулируете решать ЕГО проблемы.
Я приближаюсь к себе и к маме, и к другим людям, анализируя свои ошибки.
Период с рождения до трех лет — это «материнский» период
в жизни маленького человечка. Ему мама рядом нужна 24 часа в сутки. Со мной этого не было, думаю, и с Вами тоже. А ведь это здорово!
Не все гласно могут признавать свои ошибки…И не все мамы это могут. Иногда вместо «Прости!» родители Бог знает что говорят. Но главное не то, что они говорят, а то, что чувствуют. И Ваша мама может переосмыслять ошибки, но признавать, наверное, не может. Чтобы ее понять, достаточно посмотреть на ее взаимоотношения с ее мамой, Вашей бабушкой. У них наверняка не все гладко.
Успехов Вам)
Я написала: «Я приближаюсь к …анализируя свои ошибки» Но это не совсем так. Вообще это долгий путь, я не могу его четко сформулировать. Я воевала с мамой очень долго. Это тоже было вроде как самозащитой на ее нападки и неприятие меня. До тех пор, пока это не дошло до критической массы, наверное. А потом я увидела сон, что моя мама умерла от рака груди. Знаю, это ужасно звучит. Но еще ужаснее то, что я почувствовала во сне. Вину (как всегда по привычке), ОГРОМНУЮ ПОТЕРЮ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА. Сидит вся семья за столом, а ее место рядом со мной ПУСТОЕ! Навсегда. Тогда я и начала осознавать свою любовь к ней. Для меня стало главным, что у меня ЕСТЬ МАМА, и всегда была. А все дрязги с ней отодвинулись на второй план. Я стала дорожить и ценить наши с ней отношения, наше, пусть корявое тогда, общение. Это было года 4 назад. Сечас стало получше. Чего и Вам от всей души желаю)))
А анализ ошибок — это работа ума, это вторично все же в отношениях с близкими людьми.
Здравствуйте,Selena.
Когда я кричала мужу обидные слова меня раздирала ужасная обида.Такая после которой я даже не заметила,что его не было дома 2 дня.И мне было не интересно,что с ним.Когда обида не сильная я всегда иду первая на примирение.
Получилось так,что он 1,5 месяца обещал мне сводить в ресторан (купил купон).Тянул до последнего и все таки просрочил дату (но сказал об этом уже у дверей ресторана).Сейчас имею все шансы получить обвинение в меркантильности,но мне в тот момент было очень обидно.А он даже не попытался исправить ситуацию.
И как тут можно планировать совместный отдых?
А вообще мы уже говорили с ним о том,что нам ничего не интересно,а проще сказать лень.
Я долго думала рожать ли мне ребенка,т.к. понимаю,что не смогу научить сына любить эту жизнь,потому,что сама ее не люблю.
А грудь чешется невыносимо (правая).Уже несколько дней,а две ночи назад болела так как болела при застое молока.
Здравствуйте, olesya25.
Так я не поняла — Вы в ресторан все же сходили или развернулись на пороге и пошли домой?
Здравствуйте,Selena.
Мы в ресторан не попали,нас не пустили из-за просроченного купона.Он знал,что купон просрочил,но мне не сказал думал пропустят и так.
Дело не в ресторане а в том,как он поступил.
Да, olesya25, понимаю.
И все же мне нужно прояснить обстоятельства до конца — без купона в этот ресторан что, вообще не пускают? Вход только по купонам что ли? Поясните мне, я что-то не пойму причину того, что Вы не попали в ресторан. Может у Вас действует какая-то неведовмая мне купонная система? Обычно приобретенный купон дает право на серьезную скидку по счету в определенный период, но пропуском в ресторан не является — в рестораны сейчас пускают всех, кто готов пить, кушать и платить (если там, конечно, весь ал не выкуплен на юбилей или свадьбу).
Selena,купон был куплен за деньги.И получилось,что эти деньги сгорели.А оплатить другой,новый заказ в ресторане денег особо не было.
Может это и не причина ругаться…но я такой человек,способна из-за пустяков устроить скандал.
Вероника правильно написала,что я хочу своим уходом из семьи избавить мужа от себя.А сейчас еще и ребенка от себя избавить.
Меня любая мелочь может вывести на сильный приступ ярости.Раньше под это попадал муж а сейчас и ребенок стал попадать.
Муж рассказывал,что в моменты ярости в моих глазах столько ненависти,что ему становится страшно.
И я честно не люблю жизнь,и часто думаю о смерти.При том смерть себе желаю самую страшную,чтобы по больнее было.Помню,лет с 12 я часто маме говорила,что мне не нравится жить,что не хочу,она злилась а бывало и кричала на меня.Я сама думала пройдет это все,подростковый возраст,а ведь не проходит.
Объясните мне, пожалуйста, olesya25,
почему, ну, почему, если Вам так хотелось пойти в ресторан (целых полтора месяца хотелось!) Вы в него не пошли?
Ну, подумаешь, купон просроченный! Неужели Вы вдвоем на 1 поход в ресторан за полтора месяца себе не заработали? Неужели вы недостойны того, чтобы потратить на себя, любимых, столько, сколько стоят эти ресторанные блюда без купонной скидки?
Ребята, вы же еще молоды, почему же вы спешите так быстро стать пенсионерами (которые не смеют даже зайти в супермаркет, даже мысли у них такой не появляется – лучше будут без хлеба сидеть, если в их местный ларек хлеба не завезли, а на 10 рублей дороже в супермаркете не купят).
Экономность и разумная трата денег – это хорошо. Но это не самоцель. Экономить надо, чтобы просто на ветер деньги не бросать, чтобы на сэкономленные деньги можно было себе какую-то радость доставить. А вы себе радость возможную испортили – из экономии. Ну, разве можно к себе так безжалостно относиться?
Я не собиралась Вас, olesya25, обвинять в меркантильности. Меркантильность – это когда из-за своей материальной выгоды человек что-то делает или не делает, всю пользу меряет деньгами или материальными выгодами.
У Вас не меркантильность, у Вас совсем другое – Вы забыли о том, что такое радость. Она перестала для Вас представлять ценность, что-то значить, Вы готовы от нее отказаться с полпинка, даже вообще – без пинка, просто отказаться из-за ничего.
Вам нужно попробовать вспомнить – как это, получать от чего-то удовольствие – просто удовольствие. Что Вы любите есть, пить? Давно ли Вы себе самой покупали что-нибудь вкусненькое и съедали это с удовольствием, облизывая пальчики? В салон красоты ходить любите, маникюр-педикюр, массаж, что-то еще? Когда последний раз Вы купили себе одежку или вещичку какую-нибудь (колечко, сережки, красивый ремень, заколку) – просто так, потому что понравилась – а не чтоб кого-то (мужа, например) привлечь или потому что надо на работу в чем-то ходить?
Здравствуйте,Selena.
Мы исправили ошибку с рестораном.Сходили в сауну хорошую,причем сходили так как я давно мечтала,все семейством с родителями,наплавались в бассейне.
Почему я такая экономная и не умею отдыхать и веселиться?Так это с детства.Мои родители в моем детстве так часто ругались,что я боялась чему-то радоваться,в нашей семье было принято всегда быть злыми и грустными.А если мне было весело,то маму это раздражало и в итоге все приводилось к скандалу и грусти.А почему муж так себя ведет?Возможно это уже от меня перенял.
Последнюю неделю у меня какое-то странное состояние.Очень сильная реакция на неприятности.Такая сильная обида,знаете,так обидно,что аж ноги подкашиваются и язык начинает заплетаться.У мужа сейчас на работе такая пора,работают без выходных перед праздниками,и естественно дома помощи от него нет совсем.И так каждый год и вроде уже привыкла к этому,но в этом году опять очень сильно обижаюсь на него.
Еще на работе случилось неприятность,пропал товар,и претензии были высказаны мне при все коллективе (было собрание).Потом выяснилось,что я не причем.Но было очень обидно.Я решила уволиться.
Вот,почему-то состояние жуткой апатии,ни рука ни нога не поднимаются.
И все мне в моей жизни не нравится,я не нравлюсь сама себе,муж-могла бы и получше найти,работа-хуже некуда,ребенок не хочет на горшок ходить,родители злыдни и жмоты.Никого не хочу видеть и ни с кем не хочу общаться.Себя ощущаю паразитом,толку от меня нет.И так уже 11 дней.Апатию сменяют приступы паники.В состоянии паники чувствую как глаза сами собой расширяются,как будь-то я увидела призрак.Начинаю метаться и сердце бешено стучит.
Еще уже неделю болит в левой стороне под ребром,там где селезенка,болит приступами.
Такое ощущение,что я не выбираюсь а все больше зарываюсь.
Здравствуйте, olesya25.
Ваши родители ругались и в Вашей семье было принято быть злыми и грустными? Ну, так Вы уже выросли и не обязаны соблюдать правила Вашей семьи. Особенно, если они нелепые. Так что Вам уже можно веселиться и радоваться — столько, сколько Вам хочется. И экономия тут ни при чем. Важно, что Вы цените больше — сэкономленные 300 рублей или потраченные 300 г Ваших нервов и еще столько же — Вашего мужа, итого больше, чем полкило нервов, которые ни за какие деньги потом не купишь. Довольно сомнительная экономия, не правда ли? Хотя я знаю людей, которые в поисках товара на 500 руб дешевле объезжают несколько магазинов, тратят на бензин примерно рублей 500, при этом теряют день. И считают себя очень экономными.
В сауну сходили, порадовались, наплавались, получили удовольствие — хорошо. Вам надо доставлять себе удовольствие РЕГУЛЯРНО. Надеюсь, мужу Вашему тоже было хорошо? Или нет?
Что касается Ваших текущих обид на мужа — попробуйте себя поставить на его место: представьте, что Вы обязаны работать без выходных, у Вас — жуткая напряженка на работе. А дома — никакого понимания Ваших сложностей, обида — почему не помогаешь. А ему кто поможет, кто его поймет?
Попробуйте ему помочь, может не будете себя чувствовать паразитом.
Вы все время хотите что-то от других и все время этими другими недовольны. Если что-то для кого-то делаете — то для того, чтобы он что-то сделал в ответ, то что Вам нужно.
Попробуйте сами что-то сделать для кого-то, сделать ПРОСТО ТАК, а не для того, чтобы все раскаялись и стали что-то для Вас сделать.
Посмотрите на мужа, он устает, ему тяжело — пожалейте его, приласкайте, посочувствуйте — просто так, не для того, чтобы он понял, как ему с Вами повезло, не для того, чтобы ему стало стыдно, что он Вам не помогает — а просто чтобы ЕМУ СТАЛО ХОРОШО. Или хотя бы чуть лучше, чем было.
Попробуйте, Вам может понравиться.
«Попробуйте ему помочь, может не будете себя чувствовать паразитом».
Ничего делать не стану!!!
«Надеюсь, мужу Вашему тоже было хорошо? Или нет?» Понятия не имею,т.к. мысли читать не умею,а сам он молчит.
Спасибо вам Selena,не помогло мне все это.
Я закрываю эту тему.
Здравствуйте, olesya25.
Ничего делать не стану!!! — звучит как выкрик злости. Вы злитесь на мужа, на мать, на жизнь, на все. А больше всего на себя. Но это было просто предложение попробовать: делать что-то для того, кого любишь — это иногда очень приятно, бодрит, позволяет чувствовать себя сильной и доброй, и еще — очень полезной. Но не хотите — как хотите. Это Ваше право — делать или не делать что-то в своей жизни.
Но если ничего не делать, то так все и будет: злость на всех, ощущение бессилия и ненужности, бесполезности и даже вредности самой себя для окружающих. Но Вам решать — устраивает Вас это или нет.
Закрыть эту тему — тоже Ваше право.
Если передумаете в течение этой недели — мы можем продолжить этот разговор, если нет Администратор закроет комментарии к этой теме. Но Вы можете открыть новую, если появится необходимость.
Здравствуйте,Selena.
Да я действительно злюсь.И мне кажется у меня есть повод злиться.
Сейчас напряженное и нервное время не только для мужа но и для меня.Муж с 9 утра и до 22 часов вечера на работе.Помощи нет совсем от него.Все разговоры и мысли только о его работе.Праздника в этом году в нашей семье не будет.
Ему тяжело но и нам с ребенком тоже не совсем легко.Бытовые проблемы тоже надо решать.А мы из дома выйти не можем даже за продуктами,т.к. на улице у нас — 27 градусов,еще и ребенок заболел,не знаешь за что хвататься (сами знаете как дети болеют).Даже за картошкой в погреб некому сходить.Приходится просить родню помочь.По счетам надо сбегать заплатить,мужу некогда,хоть он и на машине (на бензин ему не жалко а на подарок ребенку к празднику ему жалко).А я в такой мороз тоже не побегу а банк.
И вот после всего я должна обнять мужа,улыбаться ему и гладить его по головке.Нет у меня желания этого делать.И у него нет желания ничего для меня делать,он так и говорит.Вообщем лень нам друг для друга что-то делать.А может любовь прошла.А может и не было ее,А может я не умею любить.Не припомню,чтоб мне когда-то хотелось сделать что-то для кого-то просто чтоб почувствовать себя нужной.
А муж едет с работы и даже яблочко не купит ребенку.А то может надо взрослого мужика по голове погладить тогда и яблочко ребенку купит…..
Извините,но я действительно кроме злости и разочарования сейчас ничего не чувствую.
Здравствуйте, olesya25.
Вам не кажется. Повод злиться у Вас действительно есть. И не один.
Но, видите ли, поводы злиться есть всегда. Никогда не бывает так, чтобы все было идеально и не было ни одного повода для злости.
Так что мы не злимся не тогда, когда поводов для злости нет, а тогда, когда не хотим и не используем имеющиеся в избытке поводы для того, чтобы злиться. Понимаете меня? Злость — она возникает не из-за конкретных имеющихся поводов, она внутри сидит, Вы ее сами производите. А повод — это просто повод ее выбросить из себя наружу,нечто вроде клапана для сброса пара в паровом котле, чтоб его не разорвало.
Мы все время от времени злимся (производим внутри злость). И все время от времени сбрасываем пар, когда чувствуем, что злости внутри слишком много и мы вот-вот взорвемся. Кто как сбрасывает пар — кто-то дерется на улице и скандалит в общественном транспорте, кто-то занимается спортом, кто-то критикует правительство и идет покричать на площадь, кто-то ругается с соседями, кто-то выплескивает свою злость на домашних. Каждый ищет для себя подходящий повод, чтобы сбросить злость. Но обычно, даже сбрасывая пар на домашних, мы вообще-то не хотим причинить им какой-либо вред (сознательно). Но причиняем — часто неосознанно, не специально, просто не будучи в силах совладать с собой. И нередко ужасаемся, когда видим последствия выброса нашего гнева. И решаем в другой раз лучше контролировать себя. И в другой раз стремимся подавить гнев. И подавляем, сдерживаемся.
Но злость никуда не девается, она накапливается, и ее становится все труднее и труднее сдерживать и подавлять. И в один непрекрасный момент она прорывается и причиняет вред тем, кто оказывается рядом. А потом мы казним себя и ищем оправданий — это не я, это они меня вынудили, я старался сдерживаться, но они … муж не помогал, яблочка ребенку не купил, ребенок плакал и болел, мама мозг выносила и т.д. и т.п. Но это все поводы, а причина в том, что злость внутри производится нескончаемым потоком и никто не может остановить ее производство снаружи. Остановить или хотя бы уменьшить количество производимой злости может только сам производитель.
Но если он не хочет останавливать, если он уверен, что не он — источник злости, а какие-то внешние факторы, если он считает, что перестанет злиться только тогда, когда не будет поводов злиться, то он обречен злиться всю жизнь.
Если Вы, кроме злости и разочарования, ничего сейчас не чувствуете, это не значит, что Вы обречены чувствовать только это постоянно. Но если Вы не хотите ничего другого чувствовать, не ищете в себе ничего другого, не обращаете внимания на проблески других чувств, не пытаетесь остановить свою машину по производству злости, то… никто другой ее не остановит.
Здравствуйте,Selena.
Сейчас моя злость переходит все границы.А так как рядом только ребенок,то ему и достается больше всех.Грудь так и раздражает,а если ее нечаянно задевает ребенок,то я его за это бью.Такая реакция на любого,кто заденет мою грудь.Потом я долго и сильно плачу.Мне жалко ребенка и я ненавижу себя.
Вот уже месяц я не хочу ни с кем общаться.Сижу дома как «псих одиночка».Стала агрессивно реагировать на окружающих
С мужем решила расстаться серьезно.Сегодня у нас на эту тему будет разговор.Ну разговора как обычно не будет,а будет мой монолог.Раньше я жаловалась,что у него интереса нет ко мне.Так теперь и у меня нет к нему интереса,не хочу его.Близости не было уже месяц.Он тоже не сильно стремиться к интиму.Сейчас держат меня рядом с ним только бытовые трудности,которые возникнут без него,больше ничего.
Стала много есть,даже не понимаю,что ем,какой вкус и сыта ли я вообще.Кидаю еду в рот как в топку.Скоро начну полнеть.Полнеют у меня всегда лицо и конечности (руки и ноги).
Скажите Selena,как стать добрее?А то мама уже хочет показать меня специалисту.
Здравствуйте, olesya25.
Вам не нужно становиться добрее — Вы и так добрая, на самом деле добрая. Только злость мешает Вам свою собственную доброту увидеть и проявлять свободно. А злость у Вас — из-за страха, что Вас, настоящую, такую, как есть, никто не любит. И Вы сами себя не любите, даже ненавидите себя. Не надо себя ненавидеть, надо себе самой помогать. Не надо злиться на себя за то, что Вы — злая. Потому что Вы — не злая, Вы злитесь. А это разные вещи. Вы можете не злиться, если захотите — Вам надо только это понять, почувствовать и найти в себе то, что поможет Вам прекратить производить злость по разным поводам.
Попробуйте попросить прощения у ребенка, если Вы (в порыве злости и раздражения) его ударили или накричали на него. Кажется, что это не нужно, что он все равно ничего не поймет, но это не так — Ваш малыш Вас поймет и простит, если Вы попросите у него прощения, честно, искренне, на самом деле. Когда попросите прощения и увидите, что он Вас простил, Вас отпустит. Пусть ненадолго, пусть на чуть-чуть, но Вы почувствуете, как злость испаряется — ее вытесняет раскаяние в совершенном и прощение. Если захочется плакать в это время — плачьте, не сдерживайтесь. Это будут другие слезы — не из-за ненависти к себе, совсем другие, очищающие, освобождающие.
Здравствуйте,Selena.
Я часто прошу у ребенка прощения.Не знаю понимает он меня или нет,извиняюсь перед ним.Бывает,что ребенок перестает плакать и прислушивается к моим словам,а бывает и не слушает совсем,продолжает истерить.
Грудь сейчас «раздражается» меньше.
Здравствуйте, olesya25
Когда Вы искренне, от всей души просите у ребенка прощения, он Вас понимает. Именно тогда Вы и видите, что он затихает и прислушивается к Вашим словам. Понимает он Вас сердцем — чувствует. Если же продолжает истерить — значит, у Вас просто не получилось по-настоящему у него прощения попросить. Его реакция может быть индикатором, насколько Вы искренне сожалеете о том, что произошло.
Но даже если у Вас не получилось с просьбой о прощении — не беда. Почувствуйте в своем сердце любовь к этому плачущему маленькому человечку, Вы же по себе знаете, что такое, когда взрослые (большие и сильные, вроде бы, и умные) тебя обижают, особенно, если это мама, и никто не защитит, никто не поможет.
Он чувствует то же самое, что и Вы в детстве (да и сейчас тоже, наверно, чувствуете). Он думает, что раз мама сердится, то он самый плохой ребенок на свете. И ему очень одиноко в такие минуты. Обнимите его, скажите ему, что вовсе он не плохой, просто Вы иногда перебарщиваете с выражением своих эмоций, и он не один, и пусть Вы не всегда поступаете правильно, но Вы всегда его любите.
Так и скажите — он поймет, и даже если еще чуть-чуть поплачет, но это уже не будет истеричный плач, а другой — очищающий, когда просто все выплакиваешь на любимом плече.
Здравствуйте,Selena.У меня похожая проблема.Очень раздражают прикосновения к груди,особено к соскам.Муж обижается,а я даже боюсь переодется возле него,так как он сразу лапает за грудь.У меня мастопатия.Но в этом ли причина? помогите пожалуйста незнаю к кому обратится.
Здравствуйте, Vitulyak@ukr.net
Для начала Вам обязательно нужно вылечить мастопатию – прикосновения к больному месту просто не могут не раздражать (это было бы неестественно).
Кроме того Вам надо донести до мужа одну простую мысль – у женщин есть особо чувствительные места (в частности грудь и соски), трогать которые можно (мужу, например), а хватать никому нельзя. У мужчин тоже есть такие места (мошонка, например, очень чувствительна к прикосновениям) и Вы его за эти места не хватаете, потому что понимаете, что ему может быть не только неприятно, но и больно. Вот и он должен понимать, что легкие прикосновения к груди, нежные поцелуи, возможно, Вас бы не стали раздражать (разумеется после того, как Вы вылечите мастопатию), но лапать грудь и хватать не надо: Вы ведь тоже можете его однажды за нежное место схватить – чтоб понял, каково это.
И еще раз: мастопатию обязательно нужно вылечить, иначе все неприятные ощущения будут усугубляться.
Здравствуйте,Selena.
Очень удивилась тому,что у кого-то есть похожие проблемы с грудью.Думала,что одна такая ненормальная.
Сейчас в нашей семье сильных волнений нет.Но я заметила,что раздражение в груди острее чувствуется в моменты связанные с ребенком.Если ребенок начинает капризничать,или я его ругаю и он плачет или кто-то его обижает и он плачет (особенно если обидели мои родители),я сразу начинаю чувствовать дикое раздражение в правой груди.Раздражение такое,что хочется вылезти из своего тела.
Еще,Selena, хотела с вами посоветоваться…Нам скоро идти в детский сад,но ребенок еще сосет соску и бутылочку с молоком.Как отучить с наименьшими травмами для ребенка?Еще он не хочет ходить на горшок.Кричит и плачет,если я его пытаюсь посадить на горшок.Почему он так себя ведет?Еще очень плохо стал есть,тоже кричит если.Все это меня расстраивает,я срываюсь,потом переживаю.
Часто считаю себя плохой мамой.Но у меня уже несколько лет есть думы по поводу усыновления ребенка из дома малютки.Вот и хочу разобраться что это,жалость или зов сердца.Помогите разобраться…
Это, olesya25,
Ваше материнство и материнская любовь к сыну, зажатые в тисках страха (что Вы плохая мать), просятся из Вашей груди наружу. Выпустите их наружу — и Вам не захочется вылазить из своего тела. И перестаньте Вы думать, какая Вы мать — просто любите своего малыша и защищайте его, если кто-то обижает (Ваши родители, например). И сам старайтесь не срываться на нем, а если вдруг сорветесь — не постесняйтесь серьезно попросить у него прощения за свою несдержанность: он Вас поймет и простит и Ваша несдержанность не причинит ему вреда.
Что касается соски и бутылочки с молоком — пусть сосет до последнего. Не надо его отучать. Потом, когда придет пора идти в садик, просто объясните ему, что в садике таких хороших, чистых бутылочек нет, поэтому он будет ее сосать дома.
Чтобы ребенок нормально относился к горшку, Вам надо ему показать, что сидеть на горшке — это круто и здорово, что горшок — отличный, очень красивый, замечательный просто горшок. И что мишка на нем сидит, и зайчик сидит, и собачка сидит, и прочие игрушки — тоже сидят с удовольствием, и мама сидит, и папа сидит, все сидят. И давайте ребенку с горшком играть (с чистым, конечно) — пусть он с ним познакомится поближе, потрогает его со всех сторон, посидит просто так, когда захочет. И нет необходимости обязательно приучить ребенка к горшку срочно — малыши многие ходят в садик в подгузниках (до 4-х лет некоторые ходят). Приучайте постепенно — без спешки и без напряжения. Для ребенка любое приучение к чему-то должно быть естественным и интересным, вызывать положительные эмоции: сел на горшок — вот, молодец, не сел — ничего, потом сядет, сделал в горшок — большой молодец, умница просто, сделал в подгузник или в штанишки — нормально (ненормально, когда у ребенка нет стула или он не писает, все остальное — нормально).
Что касается Вашего стремления усыновить ребенка — то пока рано говорить о том, является ли это зовом сердца или нет. Сейчас Вам мешает понять, хотите ли Вы этого на самом деле огромное чувство вины перед свои ребенком (Вы же считаете, что Вы для него плохая мать) и Вы, возможно, хотите отчасти это чувство утихомирить, осчастливив какого-нибудь совсем несчастного ребенка — типа плохая мать лучше, чем никакой. Сейчас Вы — слишком напряженная и нервная мать, чтобы брать на себя ответственность за чужого ребенка. Когда успокоитесь, войдете в ритм, будете спокойно реагировать на многочисленные «детские» проблемы и Вас перестанет мучить ощущение, что Вы плохая мать — вот тогда и задумаетесь об усыновлении.
Здравствуйте,Selena.
Как же выпустить из груди материнство и любовь к сыну?
За период,который я не отвечала вам происходили разные события.
О моем здоровье.Видимо случился гормональный сбой.Под правой грудью появилась шишка,которая болела 3 дня и изменяла форму.Появилась она круглой формы,потом стала вытянулась в «палочку «см 2.Закончилось все просто болью под кожей.Сразу после шишки пришли месячные вне планово,за 2 недели до положенной даты (я еще принимаю ОК).Потом пришли как положено и по плану,но получилось 2 раза в месяц.
Потом были проблемы на работе,очень переживала.
Следом сильно заболел ребенок,лежали в больнице (отравление).
В конце заболела я,сильная t и больше ничего.
Сегодня разговаривая с человеком запнулась на самом простом слове и не смогла объяснить,что мне от него надо.Вспомнила,что это уже не первый раз.Вот уже 1,5 месяца мне стало трудно говорить.Раньше при повышении голоса мне не хватало воздуха а теперь даже в спокойном разговоре я запинаюсь и не могу выговорить слова.Это что-то с мозгом?Испугалась,запаниковала (я вообще последнее время часто паникую),решила завтра записаться к неврологу.
Сейчас правая грудь опять сильно чешется,в любом белье.
Здравствуйте, olesya25.
Сейчас у Вас шишки нет? Если есть — срочно идите к маммологу (специалисту по заболеваниям груди). Срочно!
Если шишка исчезла — наблюдайте за собой внимательно. И сходите к эндокринологу — с гормональными сбоями, которые таким образом проявляются — в виде шишек и маточных кровотечений — шутить не надо.
И к неврологу Вам следовало бы уже давно сходить — почему надо обязательно дожидаться, чтобы жареный петух клюнул?
Что касается того, как выпустить из груди любовь к сыну, то я ведь Вам пояснила в прошлом комменте — просто любите его, не думая о том, хорошая Вы мать или плохая. Любите его независимо от того, правильно он себя ведет или неправильно. Даже когда ругаете его за что-то, помните, что это — Ваша кровиночка, Ваша частичка, Ваш любимый сыночек, что бы он ни сделал — все это фигня по сравнению с тем, что он у Вас есть. И для него все — не беда, пока Вы его любите. Не стесняйтесь его приласкать и потискать, если хочется (ну, конечно, если он не возражает), не стесняйтесь проявлять к нему свою нежность. Не дозируйте свою любовь — типа: вот будет себя хорошо вести, буду с ним нежной, а не будет — так нет ему моей материнской ласки, пусть знает, как плохо себя вести. Забудьте об этом, выпускайте из себя любовь и отдавайте ее сыну. Не стесняйтесь, что она неправильная или какая-то плохая. Представьте, как бы Вы хотели, чтобы Вас в детстве любили — так и любите своего сына. Это просто, нужно просто начать.
Olesya, Вы решаете сейчас важные вопросы. Но телом пренебрегать не нужно. Одного невролога в Вашем случае будет явно не достаточно.
У Вас было именно МАТОЧНОЕ КРОВОТЕЧЕНИЕ (что, кстати могло повлечь за собой анемию, т.е. снижение гемоглобина, а это влияет на весь организм, и в первую очередь на головной мозг и сердце). Нужно обязательно сдать кровь у терапевта, как минимум. Вы кстати рассказывали о кровотечении терапевту?
С самим же кровотечением, да ещё на фоне приёма гормонов, нужно разбираться в первую очередь. И поможет Вам в этом ГИНЕКОЛОГ, желательно срочно. Если трудно попасть в женскую консультацию, сходите сначала в смотровой кабинет при поликлинике. Там смотрят всё, в т.ч. и молочные железы (как и гинекологи в ЖК). Вы делали УЗИ молочных желёз? Что же это у Вас всё-таки такое?
Далее — энодокринолог, что за сбои такие серьёзные гормональные?
Всем говорите про «беспричинную» температуру.
Неврологу же после описания неврологических проблем опишите ВСЁ, что было с Вашим здоровьем последнее время (кровотечение, повышение температуры, «шишка»). Потому что одни «проблемы с речью» он(а) может расценить как расстройство адаптации, и сказать продолжать пить афобазол, к примеру, и поменьше нервничать. А так, возможно, обследует Вам голову.
Вообще, Олеся, мне с самого начала было непонятно, почему Вы не обращаетесь за медпомощью? Проблемы души решать нужно, но параллельно-то…Если Вы не верите, боитесь медицины, то необязательно врачам верить на все 100% и сразу кидаться выполнять их назначения. Врачи только помогают Вам разобраться, это как бы посредники между телом и душой человека. А решаете-то Вы относительно своего здоровья только сами.
Всего доброго, Олеся.
Спасибо,Вам за ответ!!! Дело в том,что я уже нахожусь на учёте в онкодиспансере.Но её они не лечат,просто наблюдают за её развитием.Гинеколог,мне сказала,что у меня просто такой тип груди.На началах болезни я пила капли,разные гели(по рецепту),но изменений нет.Ни в лучшую,ни в худшую сторону.Во время полового акта,если я возбуждена,то прикосновения мне приятны,но когда просто так трогают,я не могу терпеть.С мужем много об этом говорила,но бесполезно.В последнее время у нас не только из-за этого ссоры.Он меня ни в чём не понимает.
Здравствуйте, Vitulyak@ukr.net.
Не хотите поделиться — из-за чего ссоры и что значит «он меня ни в чем не понимает»?
Ссоры просто так.Он очень обидчивый.Обидется и может не разговаривать со мной по несколько дней.Обижается из-за любой мелочи,недала выспаться,не так сказала,не так сделала и т.д.Меня это просто убивает,а особенно когда не разговаривает.Я тогда начинаю выяснять,причину,доходит до скандала.Первый шаг к примирению делаю всегда я,даже если он меня сильно обидел.Я незнаю как себя с ним вести.Когда объясняешь ему-такое ощущение,что он не понимает что поступает плохо.Никаких угрызений совести.В итоге я всегда ищу причину в себе.Когда всё нормально,он оттойти от меня неможет.Целует,лапает за грудь(что я не могу терпеть),просит что бы я возле него была,а на следующий день говорит,что из-за меня он не выспался,или чего то он не сделал.
Здравствуйте, Vitulyak@ukr.net
А Вы пробовали когда-нибудь набраться терпения и не выяснять, на что он обиделся?
Здравствуйте,Selena! Извените,что не ответила сразу.были проблемы.
Не выяснять тоже пробовала,но ему как будто бы вообще всёравно,вроди как меня нет.В последний рас был большой скандал,из-за того,что я отказала ему в сексе.Так как мы живём с родителями,в одной квартире,и заниматься этим днём и бояться,не зайдёт ли кто,мне не хотелось.Я попросила его отложить на вечер.Вот мы уже 3 дня не разговариваем,и скандалим,я только плачю и не могу до утра уснуть.Я не могу понять,что такого страшного я сдела. А он пъёт и спит,сутками.
Я немогу нмчего заранее планировать ни пообещать,что то.Пообещала маме,что на праздники мы приедем,так он на зло поменял дежурства на работе,что бы мне отомстить.Хочется кричать и плакать.С интимной жизнью у нас(я так думаю)всё было нормально.Я не понимаю,что с нами случилось мы знаем друг друга 6 лет.но такого у нас никогда не было.Заранее,спасобо.
Здравствуйте, Vitulyak@ukr.net.
А Вы от него как-то зависите? Материально, может быть?
И почему Вы плачете? Подумаешь, не разговаривает 3 дня — Вы тоже с ним не разговаривайте и спите спокойно. Вы же знаете, что ничего страшного Вы не сделали — вот и расслабьтесь.
А Вы ему скандал не устроили, когда он Вам поездку к маме сорвал, поменявшись дежурствами на работе? И почему Вы к маме сама не съездили, раз уж пообещали? Пусть бы он сам себе и мстил на здоровье.
Скандала я не устраивала,просто мы до этого скандалили и я не хотела уже этих ссор.Просто сказала ему спасибо за устроеный праздик.К маме я и так поеду без него,просто не знаю,что я маме скажу,так как она нас двоих ждала.надо будет соврать что бы она не растраивалась. Если я от него уйду мне негде будет жить.Я уходить не хочу,так как люблю его,я хочу найти подход,что бы всё наладить.Раньше всё было по другому.Когда всё хорошо,у нас любовь неземная,но любая маленькая проблема и мы готовы убить друг друга.Когда мы миримся и всё вроди хорошо и он начинает за мной бегать и лапать за грудь я немогу это терпеть,возможно из-за обид недавных ссор.
Здравствуйте, Vitulyak@ukr.net.
Как Вы съездили к маме на праздники? Почему Вы считаете, что маме нужно врать насчет отношений между Вами и мужем — Он ей нравится, она считает его хорошим мужем для Вас?
Если Вы уйдете от мужа, Вам негде будет жить. А с мамой Вы жить не можете?
Selena,шишки больше нет,к эндокринологу записалась.
Сегодня сходила к терапевту,дал направление к неврологу.Терапевта неприятно удивил рассказ о моих проблемах с речью.Еще сделала ЭКГ,нам обнаружились какие-то изменения,врач говорила о плохом питании сердца.Такого у меня никогда не было.
А любовь к сыну я пытаюсь выпускать.Когда его обнимаю и целую перед сном пытаюсь почувствовать теплую волну любви и направить ее к сыну,не знаю доходит ли эта теплота до детского сердца,но он,в такие моменты быстро засыпает.Когда я говорю ему как я его люблю,сын внимательно слушает.Сын единственный человек,кому я могу говорить о своей любви,больше никому.
Здравствуйте,Selena.
К неврологу попаду только 03.05.,а сейчас просто принимаю афобазол уже 4 дня.Стало заметно легче,но не в таблетках дело,это ваши советы помогли.Я перестала сдерживать свою огромную любовь к сыну,свою «странную» любовь к мужу.Сын заметно изменил поведение,меньше плачет,чаше слушает,если я с ним разговариваю.А вот муж стал сторониться,может его пугают мои проявления чувств.Но сейчас мне легче,даже зуд груди пропал.Хотя чувство вины перед сыном не проходит (я чувствую себя виноватой перед ним даже за то,что его родила).
Схожу к врачу,может станет совсем хорошо.
Еще у меня возник такой вопрос к вам.Моя родня сестра,с которой у меня не очень хорошие отношения,просит меня стать ее сыну крестной матерью.Я конечно очень люблю племянника (малышу всего несколько месяцев),но меня честно пугает ответственность и мысли о том,что я не могу разобраться с любовью к сыну.Отказать,значит обидеть сестру,но как можно согласится если есть тяжелые раздумья.Сейчас люди легко соглашаются быть крестными родителями не задумываясь об ответственности,а потом годами и даже десятками лет (как мой крестный отец)не общаются с детьми.Я так не хочу.
Selena,подскажите какие вопросы я должна задать сама себе,чтоб понять,смогу ли я крестить племянника?
Здравствуйте, olesya25.
Это хорошо, что Вы перестали в себе держать любовь. Не страшно, что муж пока сторонится — его с непривычки и правда могут пугать проявления чувств с Вашей стороны. Так бывает с детьми — ребенок, которого все время «подзатыльниками кормят» съеживается и втягивает голову в плечи, когда к нем тянется рука, чтобы по голове его погладить — он не верит, что его не будут бить, а будут ласкать. И со взрослыми — похожая картина, только это не так очевидно. Ничего, через некоторое время Ваш муж поверит, что Вы не будете ему в раздражении причинять боль, что это на самом деле из Вас любовь к нему идет.
А вину перед сыном Вы пока чувствуете за то, что не пускали свою любовь к нему раньше в полной мере. Но, olesya25, Вы поверьте, дело не в количестве любви, дело в том, что она есть. А она в Вас есть и Вы ни в чем перед сыном не виноваты. Тем более в том, что Вы его родили. Вообще, самый большой дар на свете — это жизнь. По сравнению с ним все остальное мельчает. Вы пока еще не понимаете, что нет ничего на свете (для человека) больше, лучше, круче, желанней, чем жизнь. Без нее — все остальное неважно: ссоры, конфликты, человеческое непонимание, бытовые и материальные проблемы, наличие или отсутствие денег, положение в обществ…
Ваш мальчик в эту жизнь через Вас пришел, Вы и Ваш муж подарили ему этот самый ценный дар. А Вы чувствуете себя виноватой в том, что он живет? Это потому что Вы сами пока не поняли, как это здорово — просто жить. Но мне кажется, что Вы это поймете.
Что касается роли крестной матери, то здесь неважны Ваши отношения с родителями крестника. И Вы, пожалуйста, постарайтесь подумать не о том, что сестра обидится, а о том, сможете ли Вы заменить ребенку мать, если вдруг с Вашей сестрой что-то случится (не дай Бог)? Будет ли Вам это в тягость или в радость? Прямо представьте себе, что этот ребенок (конечно, чуть постарше) стоит на пороге и смотрит на Вас. С каким чувством Вы его через порог переведете? Если с чувством, что Вы ДОЛЖНЫ взять на себя это, или с чувством вины или жалости (типа, не бросать же), то это не совсем правильные чувства. Но если внутри — просто любовь к этому маленькому человечку и желание, чтобы у него все было хорошо — то соглашайтесь. В Вас много любви, Вы ее просто еще не почувствовали, не поняли, как ее в Вас много. И, может быть, судьба как раз идет Вам навстречу — помнится, у Вас было желание кого-то усыновить? Так вот, роль крестной матери — это такое усыновление на духовном и душевном уровне (но, как я уже говорила, нужно быть морально готовой и к полному усыновлению). Но разумеется, духовное и душевное усыновление (крестничество) предполагает, что Вы принимаете участие в судьбе малыша. Это не значит, что Вы обязаны помогать его нянчить, но Вам нужно будет следить за тем, как он растет, как развивается, о чем думает, чего ему не хватает на душевном уровне. Но прежде всего, Вам нужно понять, можете ли Вы его любить — не только пока он младенец, но и потом — когда он станет, например, ершистым подростком…
Здравствуйте,Selena.
К врачу я попала и к неврологу и к гинекологу.
Невролог назначил таблетки и обследование головы.Врач оказался молодой мужчина,мои рассказы о боли в голове он слушал внимательно и даже кое-что уточнял и переспрашивал,а вот о груди слушать не стал (чем меня и обидел).Может не стал слушать,потому,что мужчина,а может важным не посчитал.Таблетки уже неделю пью,но эффекта нет,зуд груди вернулся и раздражение тоже.Гинеколога мои жалобы удивили.Отправила меня на срочное УЗИ.
Но до моего лечения опять нет никому дела (в том числе и мне).За эту неделю я опять сильно заболела (простыла),теперь и ребенок сильно заболел.Так что дальше таблеток дело не идет.С мужем опять проблемы.Мне казалось,что я стала лучше к нему относится и мягче общаться,а в ответ получила грубость (которая бывала редко)и полное равнодушие (в тот период,когда болела).И ведь он прекрасно видит,что у меня сейчас нет сил выяснять отношения,голос повышать я не могу (задыхаюсь),от расстройства резко болит голова,да и высказаться мне стало тяжело (заикаюсь).А он над этим смеется.Говорит,что для больной я слишком много базарю,или «иди воздуху быхни,чтоб не задохнуться» и все это говорится со смехом мне в глаза (со злым смехом).Такого я не ожидала.Остается только тихо плакать.
Разговаривать со мной не хочет,а у меня нет сил навязывать себя.Да и вообще нет сил…На конфликт нет сил совсем.Раньше было только равнодушие а сейчас еще и грубость.Что я делаю не так,что такая у него реакция.
О моих болячках я с мужем говорю редко,если уж совсем плохо становится…Вот поэтому так обидно.
Здравствуйте, olesya25.
Пока Вы сами не начнете серьезно относиться к своему здоровью, никто к нему не будет серьезно относиться. Вы сами долго-долго считали раздражение груди ерундой, ничего не предпринимали, может, и до сих пор думаете, что это какая-то мелкая болячка. Не удивительно, что и врач не посчитал это серьезным. Вот проблемы с головой Вас напугали — и врач тоже отреагировал соответственно. Вы даже представить себе не можете, как много значит наше собственное отношение к себе, как сильно оно влияет на отношение окружающих. Если невролог не стал слушать о болезненности груди, сходите к маммологу. И гинекологу тоже скажите о неприятных ощущениях в груди. Это важно, это вовсе не ерунда, и Вам надо донести это до врачей. Они тоже люди и могут ошибаться или пропускать что-то мимо ушей.
Простуда пройдет — и у Вас, и у ребенка. А вот что касается остального, то само оно не рассосется. С мужем Вам сейчас нет нужды особенно разговаривать — что Вы делаете не так, разберетесь потом, а сейчас Вам нужно очень серьезно и плотно заняться самой собой и своим здоровьем. И не надо думать, что если Вы заболели, все должны вокруг Вас прыгать — это Вам точно не нужно, иначе у Вас сложится внутренняя установка «болеть хорошо, приятно, все с тобой носятся, все тебе любят». С такой установкой очень трудно выздороветь, Вам это совершенно ни к чему.
Полюбите себе сами прежде всего — и тогда Ваше тело ответит Вам взаимностью и выздоровеет. Тогда и с мужем разберетесь. Но сначала разберитесь с собой.
Здравствуйте,Selena.
Вокруг меня заболевшей конечно бегать не надо (да и не бегал и не бегает никто и никогда,даже в детстве).Но независимо от моего состояния здоровья я имею право хотеть к себе человеческого отношения.Но почему-то именно сейчас муж решил «напасть»,вот это и обидно.
Обследование головы я прошла,но к неврологу еще не возвращалась.А женщина делающая мне обследование сказала,что в результатах ничего страшного не видит,да и вообще не видит причину обращения к врачу(даже намекнула,что я зря деньги потратила).Меня радует,что с головой все в порядке.Выходит,что боль в затылке,нехватка воздуха и заикание,все это просто мои нервы.
На руках опять высыпало,пузырьки,которые чешутся,грудь чешется аж бесит.Все это потому,что ребенок пошел детский сад (частный).Пошел он в сад тяжело.Первая попытка закончилась недельной болезнью (сходили всего два дня).Сейчас сын находится в садике по 4 часа,но он все это время плачет.Сильно плачет,потом дома часто всхлипывает,а сегодня ночью беспричинно кричал.У меня опять появились мысли,что я плохая мать и мучаю ребенка (и еще и деньги за это плачу).Как помочь ребенку привыкнуть к садику и как саму себя успокоить?А может оставить пока это дело (ведь малышу всего 2 года).
Здравствуйте, olesya25.
Я Вам про то, что бегать вокруг Вас не надо, написала не в упрек (что Вы этого хотите или требуете). Вам просто действительно не надо внешней заботы сейчас — Вам надо сосредоточиться на внутренней заботе, собственной, о самой себе. Любое чужое сочувствие в этом случае Вас может расслабить — и Вы опять отложите все «на потом». Вас просто судьба руками всех окружающих (и Вашего мужа в том числе) толкает и говорит: «Займись собой, займись собой по-серьезному».
Женщина, которая обследование делала, не видит причину обращения к врачу. Но Вы-то ее знаете. Боль в затылке, нехватка воздуха, заикание — конечно, это все нервы. А Вы думаете мозг из чего состоит? Из нервной ткани. Он вообще центральный орган нервной (а не какой-либо другой) системы. Деньги Вы не зря потратили — убедиться, что нет органных повреждений (например, опухоли какой-нибудь или разрыва сосуда) это дорогого стоит. Если бы что-нибудь такое было — Вас бы срочно нужно было бы оперировать (тогда деньги не зря были бы потраченыЮ так получается что ли?). Слава Богу, если обследование показало, что видимых повреждений мозга нет. Но это не значит, что с головой уже все в порядке — нервная регуляция у Вас конкретно нарушена, невротические явления налицо и нужно отнестись к этому серьезно (потому что от функциональных нарушений до органных повреждений когда дело касается нервной системы — очень недалеко).
Пузырьки на руках, которые чешутся, тоже покажите врачам. Нейродермит (его сейчас называют атопический дерматит) имеет обыкновение прогрессировать при стрессах и захватывать все большие участки кожи. Вы что принимаете из успокоительных?
Что касается малыша, то в 2 года отдавать его в сад не очень правильно. Нормально — в 4 года, если ребенок общительный — то можно и в 3 — 3,5 годика. Если есть возможность побыть с ним дома, то, наверно, лучше пока не торопить время.
Здравствуйте,Selena.
Посидеть дома до 4-х лет ребенка возможности нет,вот поэтому и возникли проблемы с садиком.
И вот у меня созрел вопрос (уже неделю думаю),зачем нужен муж?Зачем нужен муж?Вот такой вопрос и все.
Здравствуйте, olesya25.
А до 3-х лет есть возможность посидеть дома? Или вообще — никак? Вы с мужем, когда собирались ребенка заводить, обсуждали этот вопрос — ну, до какого возраста малыша Вы будете посвящать себя ему, а не зарабатыванию денег? Или Вы на работу пошли так рано не из-за денег?
Чтобы ответить себе на вопрос: зачем нужен муж — представьте, что его нет (и не было никогда). Представьте свою жизнь без него вообще — прямо вспомните тот момент, когда Вы с ним встретились, и представьте, что этого момента не было. Какая у Вас сейчас была бы жизнь? Что бы Вы делали, какой бы были? Только не представляйте на его месте другого, не говорите себе, что вышли бы за кого-то получше. Просто представьте, что муж отсутствует как факт.
Здравствуйте,Selena.
На работу я вышла т.к. муж сказал мне,что не может дать мне то,что не надо (общение и например одежду).
Когда представляю,что мужа не было,вижу картину на которой я одна и до сих пор живу с родителями.Сама по себе и за все неприятности виню только себя,а не уговариваю взрослого разобраться с проблемами а потом обижаюсь,что ничего не решено.
Врачи сказали,то я здорова.Невролог прописал таблетки,а гинеколог посоветовала лечить эрозию (она очень воспалилась),но не прижиганием а свечка да травами.И от мастопатии таблетки и травы.Это все.
Уже неделю грудь не раздражает до бешенства и доже не чешется.Может это потому,что позволила мужу прикасаться к груди?Но я по прежнему боюсь прикосновений к груди,до слез.
Еще уже второй месяц не принимаю противозачаточных,заметила,что совсем не реагирую на мужчин,будь-то они «деревья» а не люди.Желания не вызывал даже муж.Уже думала,что не нормальная.После отмены таблеток стало легче,теперь чувствую,что рядом есть мужчина,но тепла от него по прежнему не хватает.Как не грустно это осознавать,но в прошлых отношениях это тепло ощущалось.А вес,после отмены таблеток вырос на 1,5кг и не уходит.
«На работу я вышла т.к. муж сказал,что не может дать мне то,что мне надо (общение и например одежду)».
Исправила,чтоб передать правильный смысл написанного.
Здравствуйте, olesya25.
Вы вышли на работу, потому что муж сказал, что не может дать Вам то, что Вам нужно (общение и, например, одежду).
Что касается общения, то согласна — оно необходимо. Но при наличии свободного времени (а если бы Вы этот год не работали, время у Вас бы было) Вы бы могли найти общение, например, с такими же молодыми мамами, как Вы. Плюс общение с собственным ребенком значит немало. И, в конце концов, если бы Вы не так уставали и, соответственно, не так бы раздражались, то совместные с мужем походы в гости (пусть и нечастые) или другие выходы в люди Вам бы доставляли больше радости, чем сейчас. А сейчас Вы в цейтноте, ничего не успеваете, корите себя за то, что Вы плохая мать, не чувствуете себя в доме уютно – потому что не успеваете, да и сил нет за уютом следить, поэтому корите себя еще и за то, что Вы плохая хозяйка. Мужа ждете не с радостью, а в раздражении, не для того, чтобы что-то ему хорошее сказать или сделать, помочь, выслушать, как у него дела, а чтобы его начать ругать, требовать, чтобы он делал что-то, что не сделал. На таком фоне разве новая одежда и общение с коллегами по работе может Вам компенсировать то, что вы теряете – спокойствие, сознание, что Вы совершенно нормальная, любящая мать и Вашему малышу с Вами хорошо, уютный дом без особых хлопот (вернее, конечно, с хлопотами, но не через силу), время на то, чтобы заняться собой, радость от возвращения мужа домой и т.д.
Причем выход на работу же не отменяется – просто его можно было бы на год отложить. И Вам, и ребенку это было бы полезнее. А одежда? Вам что, нужно очень много одежды, причем дорогой? Как-то мне не особенно верится, что без выхода на работу эту проблему нельзя было бы решить. Для Вас это – всего лишь год, а для малыша этот год –важный период развития.
Вы представили, что было бы, если бы мужа не было и вообще встречи с ним не произошло. Вам понравилось то, что Вы увидели? Вас устроили бы такая жизнь? Вы были бы счастливее?
Что касается ушедшего раздражения груди, то это, конечно, может быть из-за того, что Вы позволили мужу прикасаться к груди. Кроме того, имеет значение и то лечение, которое Вам назначили врачи. Я не вполне поняла – как это врачи сказали, что Вы здоровы и прописали вам таблетки и травы (причем и невролог, и гинеколог)? Здоровым людям таблетки не назначают, у здорового человека нет невроза, воспаленной эрозии и мастопатии. У Вас есть эти болезни и их надо лечить – и когда Вас не будет преследовать зуд и раздражение в груди, не будет головокружений и прочего, о чем Вы писали, тогда Вы и будете здоровы. А для того, чтобы полученный эффект закрепился, Вам нужно научиться хорошо относиться к своей собственной груди, не стесняться, что она у Вас есть. Попробуйте каждый день к ней прикасаться – мягко, осторожно, с нежностью – утром и вечером минут по пять смотрите на нее, поглаживайте, прислушивайтесь к себе и своим ощущениям. Тогда и бояться перестанете – когда сами свою грудь полюбите. А сейчас пока ее (Вашу грудь) только один человек любит – Ваш муж. Позволяйте ему это хоть иногда – Ваша грудь нуждается в мужских прикосновениях, Вашей груди нужна мужская любовь.
А какие Вы противозачаточные принимали? Вам их врач назначал или Вы их сами выбрали?
Здравствуйте,Selena.
График работы у меня свободный,выхожу только тогда когда могу,получается всего 2 раза в неделю с 10 до 17ч.Во время моего отсутствия с ребенком находится или муж или бабушки (с бабушками сложнее).Прочитала ваш ответ и расстроилась,но мы с мужем за 2 года с рождения сына не разу не оставляли его бабушкам на выходные (как делают многие,отдают детей в пятницу и забирают только в воскресенье вечером).Сын все 2 года ночует дома,всегда и везде находится с нами.Неужели мы ребенку даем мало общения с нами?
Знаете,Selena,может я не правильная молодая мамаша,но мне не интересны другие молодые мамаши.У нас на работе одновременно (с разницей в 2 месяца) родилось трое четверо малышей вот с этими людьми мы и делимся опытом (они тоже выходят работать).
То,что я увидела представив,что мужа никогда не было,мне понравилось.Я часто представляю как бы жила одна и меня это не пугает.
Про грудь.Вспомнила тут,что во время беременности меня моя грудь вообще не беспокоила,хотя многие жалуются на повышенную чувствительность груди во время беременности.И во время кормления грудью,после установления лактации грудь меня не раздражала.А вот месяцев через 6 стала раздражать и бесить.
Сейчас заметила,резкое раздражение груди и зуд появляется во время истерики ребенка (или когда поведение ребенка выводит меня из себя),и после ссоры с мамой.Но от истерики ребенка раздражение сильнее.Почему?
С мамой отношения все хуже и хуже.Раньше она обижала меня а теперь может обидеть внука и даже до зятя добралась.Она решила,что нам будет лучше если мы разведемся с мужем,и что я глупая если продолжаю с ним жить.Стараюсь как можно меньше общаться с родителями.
Врачи назначили мне для головы Кавинтон и витамин магний Б6,а гинеколог гексикон и мастодинон.Вот и все,но эти препараты назначают всем.Поэтому и пишу,что я здорова как все.
Здравствуйте, olesya25.
Вы полагаете, что это какой-то подвиг — то, что Вы с мужем ни разу за 2 года не оставляли ребенка бабушкам и не проводили время вместе — друг с другом? Мне кажется или Вы действительно гордитесь этим?
Но почему бы Вам этого не делать время от времени?
Дело же не в том, чтобы привязать себя к ребенку канатами и цепями. Если это Вас утомляет, вводит в раздражение и невроз, то зачем эти жертвы? Если мама вечно взвинченная и злая от нервного напряжения, думаете, ребенок счастлив? И для мамы, и для ребенка было бы гораздо лучше, если бы мама была отдохнувшая, спокойная, радостная — она тогда и с ребенком по-другому общается. И если этого можно добиться, подбрасывая ребенка хоть иногда бабушкам, то почему нет?
Вам понравилось то, что Вы увидели, представив, что мужа никогда не было. А Вы не забыли представить, что ребенка у Вас тоже нет?
Ваша мама решила, что вам будет лучше, если вы с мужем разведетесь. Но если Вы представляете себе, как живете одна, и Вам это нравится — то Ваша мама просто озвучила Вашу мысль. Вас раздражает, что она думает о Вашем браке то же, что и Вы? Вы назло маме не разводитесь?
Насчет лекарств Вы очень сильно ошибаетесь. Эти препараты вовсе не всем назначают. Если человек здоров, то они ему не только пользы не принесут, но могут и навредить. Поэтому здоровым их не назначают. Только магний с В6 — для поддержки при стрессе и т.д..
А Кавинтон — это корректор мозгового кровообращения, его при инсультах и прочих сосудистых нарушениях мозга назначают, а здоровым он не нужен (это не витаминки, чтобы просто так от балды их принимать).
И Мастодинон просто так не пьют, если с грудью и гормонами все в порядке.
Зачем Вам Гексикон я не знаю — это просто антисептик. У Вас что, есть какие-то признаки вагинальной инфекции? Если нет, то его назначать смысла нет — он убивает собственную вагинальную микрофлору (опять же именно поэтому его здоровым людям — без признаков инфекции — не назначают).
А про межменструальное кровотечение Вы гинекологу говорили? Он какие-то обследования проводил (на гормоны или еще какие-нибудь)?
Здравствуйте,Selena.
Разве чем-то гордиться очень плохо?Да я горжусь тем,что не подкидываю по любому поводу своего ребенка бабушкам.Но и горечь в этом есть.Мне до слез обидно,что бабушки не хотят видеть моего ребенка у себя дома.А уговаривать и навязывать считаю унизительным.Думаю нормальная мать не оставляла бы ребенка там,где его называют,вредным,капризным,непослушным,ушастым и т.д.Слушаю жалобы что ребенок у них разводит бардак и что его надо лупить пока не поздно.Лучше он будет рядом с мамой раздраженной,чем с не менее раздражонной
Лучше он будет рядом с мамой раздраженной,чем с не менее раздраженной бабушкой.
Когда я говорю,что хочу остаться одна,то имею ввиду с ребенком но без мужчины.Но меня не пугает,то что я вижу представляя жизнь без мужа и ребенка (если их никогда не было).
В идеале я представляю себе жизнь и без мужа и без мамы.
Лечение назначенное неврологом мне не помогло,головокружения не прошли а еще и усилились.
Гинекологу я говорила о кровотечениях,делала УЗИ.Все нормально,так она мне и сказала.А гексикон выписала,т.к. было небольшое воспаление,которое вызвала эрозия.Вот и все объяснения врача.Анализы на гормоны не назначали.
Selena,давайте закроем эту тему.Основная проблема,мешающая нормально жить(грудь,ненавижу ее за это). так и не решилась.И смысла больше нет плодить комментарии.Спасибо,что попытались помочь.
Здравствуйте, olesya25.
Видите ли, проблема с грудью не может решиться сама собой. Причины, из-за которых у Вас гиперчувствительность, Вы устранить не хотите. Мы с Вами о них говорили. Это прежде всего, проблема взаимного непонимания с собственной матерью, во-вторых, проблема с собственным материнством. Но Вас, как и прежде, обижает мама, а проблемы с собственным материнством все больше и больше усугубляются. Человек, который мог бы Вас поддержать и в том, и в этом случае (то есть и с мамой, и в материнстве) — Ваш муж. Но у Вас не получается наладить с ним контакт. Вы ненавидите свою грудь, хотя она ни в чем не виновата — это ведь не у нее, а у Вас не получается.
Мы, конечно, можем прекратить эту тему. Но ведь от этого Ваше раздражение не пройдет…