Здравствуйте, Selena.
Я снова живу на таблетках, вообще считаю свое заболевание души хроническим. Обострения каждый год, в основном летом. В этот раз было очень глубокое паническое состояние, вплоть до суицидальных мыслей. О них я не говорила, а то бы положили в закрытое отделение. А так — лежала в отделении неврозов. существование.
Я люблю мужчину, больного алкоголизмом, В. (я его называла Львом). Мы начали кое-как общаться по телефону, недавно, после того, как умерла наша коллега, медсестра, работали в одном кабинете, 32-летняя женщина, от инсульта. И ему, и мне жить страшно. Говорили, что у каждого свой внутренний ад. Ну, и о более приятных вещах говорили (он как всегда был пьян).
Я сбрасываю все больше масок, начинаю говорить и делать то, что хочу на самом деле ( этого очень мало и редко, но метко, наверное). Обнимаю и целую маму, то, что всегда хотела и не могла. Принимаю и ценю искреннюю заботу сына. Смотрю людям в глаза.
Сказала В., что люблю его и что мы можем открыто общаться.
Единственное, что позитивно всколыхнулось во мне в последнее время — приезд давней подруги из Москвы на 2 дня, так захотелось встряхнуться, выбраться к ней с сыном в январе, но не знаю, смогу ли…
Здравствуйте, Selena.
Вы очень оптимистично пишете. Может быть когда-нибудь и я скажу о пережитом: «А что здесь такого? Надо же, как мучилась…» Но, Selena, я и оттаиваю, только медленно. Я ведь не могу поставить замерзшую заледеневшую руку под теплую струю воды, так можно ее обварить, да и от боли того…крякнуть ненароком…Да и не уверена я, что она еще живая…Да-да, это образные ассоциации. Я чувствую, я пытаюсь согреться…
Я еще немного расскажу Вам о детстве моем.
Родители, очень надеюсь, что неумышленно, культивировали во мне злость, а потом спекулировали на моем чувстве вины. «ЧУДОВИЩЕ!» ; «ИСЧАДИЕ АДА!»; «Какой же ты тяжелый человек!»; «Да от тебя муж уйдет на следующий же день!»….Все это было стандартным часто повторяемым набором их лексикона много лет. Я сопротивлялась, я боролась, но потом сдалась. Я ПОВЕРИЛА ИМ. При этом они очень редко проявляли любовь, в основном когда я болела. А так — любовь надо было заслуживать и выпрашивать. Никак не могу забыть свой 10-ый день рождения, который я «не заслужила» (цитата).
Первая психотерапевт,с которой я работала, порасспросив о семье, объяснила мне, что так мои родители проецировали на меня весь негатив, который не смогли принять в себе и своих матерях(обе очень жесткие властные женщины). Но знаете, Selena, я думаю вся моя многолетняя психотерапия была малоэффективна, потому что Я НЕ МОГЛА И НЕ ХОТЕЛА ПРОСТИТЬ МОИХ РОДИТЕЛЕЙ. А психологи, к которым я ходила, мне не только в этом не помогали, но зачастую мешали (подозреваю, что у них были аналогичные проблемы).
А сейчас я хочу простить родителей…За то, что они вырастили в моем сознании монстра…Нелюбимого монстра…Такой я себя считаю…И соответственно этому представлению порой себя веду…Когда кто-то называет меня злой, во мне как будто вспыхивает огонь, как рефлекс измученной психики…Я уже устала считать себя злой…и нести это бремя семьи…Ощущение, что меня сделали козой отпущения…
Читала у Лиз Бурбо об онкологии (у меня сейчас несколько тяжелых больных)…Она пишет, что злость — это обычное человеческое качество, и не надо его загонять вглубь…И знаете, я впервые поняла ясно пользу от моей осознаваемой и проявляемой агрессии — при таком раскладе очень невысок риск онкологии и других тяжелых соматических болезней. Все в психике. Ничего у меня никуда не подавляется и надолго не прячется (исключение — родители). Я знаю, что бессмысленно да и не зачем их теперь вразумлять. Тем более, это видно, многие свои ошибки по отношению ко мне они поняли. И я, и они у своих родителей — первые дети, нам неслабо досталось…ошибок, злости, неведения…
А В. — да-а, он не дурак. Иногда у меня явственное ощущение, что он выжидает. А иногда — снова: «Напридумывала себе…» Он Лев по гороскопу, и толк в Любви знает по определению. В этом смысле он самодостаточен, несмотря на алкоголизм свой. Ему крохи и «некачественная» Любовь не нужны, как бы цинично это не звучало. Кроме того, он раним и ответствен. Когда мне кажется, что он присматривается ко мне (уверена, что это не паранойя), все мое существо протестует. Как будто он зубы рассматривет, лошадь выбирает! Я не хочу ничего никому доказывать! А учиться любить хочу!:-)
Здравствуйте, Veronika.
У Вас все чаще возникают такие образы, которые попадают «прямо в яблочко» — очень точно передают суть явления. Я сейчас говорю об том, как Вы оттаиваете и последующих ассоциациях.
Действительно, заледеневшую руку можно под струей теплой воды обварить. И теплая вода, которая для многих людей благо (греет), для заледеневшего — опасность, ему нужна вода (если вообще какая-то вода нужна) низкой температуры, то есть та, которая для большинства людей — синоним холода, в которой они мерзнут и потому считают злом. Запомните этот образ. Когда Вам нужно будет понять на уровне чувств, представить в ощущениях, что нет абсолютного блага и абсолютного зла, что все относительно, и что в определенные моменты для определенного человека необходимо то, что принято считать плохим, вспомните заледеневшую руку и холодную воду, которая может согреть.
Что касается детства, то Вы уже не считаете себя монстром. Хотя еще по привычке говорите об этом в настоящем времени. Вы и раньше не считали — просто не решались свои внутренние ощущения (что Вы нормальная хорошая девочка, не без недостатков, но…) принять за истину — вот и дергались между чужими словами и своими ощущениями. Отсюда отчасти и такой сильный размах у Вашего маятника. Мы все немного качаемся между этими двумя представлениями о себе — чужими и своими собственными. При этом более естественно своим ощущениям доверять, но проверять их чужим мнением (причем многократно, постоянно и сверяясь с мнениями разных людей). Но Вы либо самозабвенно, целиком и полностью, погружаетесь в чужое (что неестественно, поэтому долго продолжаться не может), либо кидаетесь в противоположность, доказывая что Вы — не верблюд. Или наоборот, что Вы — верблюд, дважды и трижды верблюд, супер-верблюд, всем верблюдам верблюд — типа, нате Вам, получите, что хотели.
Простите своих родителей — они сами все время доказывают, что они не верблюды. Всю жизнь практически на это потратили. И все никак не могут понять, что это не нуждается в доказательствах. Но Вы-то уже понимаете… Так что избавляйтесь (спокойно, без фанатизма) от рефлексов доказывания, что Вы — не такая или, наоборот, такая-растакая, какой Вас считают другие. Пусть это бремя несет тот, кто считает, что это бремя нести престижно и почетно…
Что касается онкологии, то Лиз Бурбо безусловно права: злость — это обычное человеческое качество. Но его обычность не лишает это качество его разрушительной силы.
Злость — это обычное разрушительное человеческое качество. Если загонять его вглубь — оно будет разрушать человека внутри, если выпускать его наружу — он будет разрушать то, что снаружи: других людей, отношения (связи) между людьми, а также в некоторых случаях мебель, здания и сооружения, окружающую природу и т.д.. Как правило, злость одного человека, выпущенная наружу, рассредотачивается между множеством внешних объектов и каждому конкретному объекту не очень много достается. Чего нельзя сказать о злости, направленной на себя. В этой паре сравнения от выпущенной наружу злости вред, как правило, меньший. Нужно только учитывать, что объекты обладают разной степенью устойчивости к злости, разным запасом прочности — например, брошенная во злобе на пол стеклянная или фарфоровая посуда разлетится вдребезги, а деревяшка или железяка отскочат, да еще самого злящегося, бывает, ударят. Так и люди — кто-то из-за одного злого слова места себе не находит, а иной не сильно убивается, еще и сдачи даст.
Я бы разделила злость (как явление кратковременное и локальное, преходящее, обусловленное неким стимулом, внешним или внутренним) и злобу (как постоянный жизненный настрой, внутренний источник, обусловливающий негативное восприятие различных явлений жизни).
Как правило, накопленная злость выбрасывается в виде эмоционального всплеска и/или болезней с гиперемией и гипертермией (так злость сжигается организмом, утилизируется как накопившийся мусор).
Злоба на физическом уровне проявляется различными изъязвлениями (ибо ядовита, концентрирована и разъедает), трофическими язвами, выбросами желчи, иногда постоянной субфебрильной температурой.
Если сравнивать, то конечно, лучше переболеть ОРЗ, чем получить язву желудка. В этом плане злость несомненно лучше, чем злоба. И, конечно, Вы правы, подавляемая, загоняемая вглубь злость — штука опасная, поскольку постепенно превращается в злобу, сама становится источником зла. Но ни злость, ни даже злоба — еще не рак (хотя от злобы до него — рукой подать).
Чтобы возник рак, человек должен осознанно производить зло, злые намерения — вот один из базовых компонентов этой болезни. И неважно, на кого и на что направлены злые намерения человека — с точки зрения общей гармонии, все люди равноценны, то есть желает ли человек уничтожить себя, никчемную личность, или кого-то другого, опять же никчемного, недостойного жить, или даже какое-то явление, качество (например, человеческую жестокость, подлость и т.д.), вместе с людьми, его носителями — это неважно, важна сама суть.
Когда добрый человек в благородном гневе говорит, например, о матерях, бросивших своих детей (явлении отнюдь не положительном): «Я бы убивал таких матерей!» — он превращает свои клетки в раковые. Хорошо, если явлений, вызывающих его благородный гнев, мало — организм может успеть справиться с разрушительными последствиями его злонамеренной злобы. А если он часто так высказывается (или думает, но молчит), то ресурсов благоразумия организма не хватает. А потом окружающие удивляются: «Такой хороший, такой благородный был человек. И надо же — рак! Почему такие хорошие люди умирают, а всякие гады (вроде матерей, бросающих своих детей) живут!» И тем самым следуют тем же «благородным путем» — в себе сеют семена рака.
По типу течения можно выделить два типа рака и соответственно два типа злонамеренной злобы: быстро прогрессирующий рак (открытая явная злоба) и медленно прогрессирующий рак (скрытая, а иногда даже не осознаваемая злоба). В последнем случае есть шанс успеть осознать, что творишь, и прекратить. Излечившиеся от рака — это, как правило, люди, осознавшие, что жизнь хороша в любом ее проявлении и они хотят просто жить — жить в том мире, каков он есть.
Здравствуйте, Selena)
Спасибо Вам. Вместе с Вами так многое проясняется. Заледеневшая рука…Да-да, а я-то ожидаю и требую от себя БОЛЬШЕГО. Хотя, когда вдруг представляю, что вот она, ЛЮБОВЬ, пришла ко мне во всей красе, все меня любят, муж души не чает, МНЕ ХОЧЕТСЯ В УЖАСЕ БЕЖАТЬ! как от огня! Этого реально много для меня. Очень хорошая ассоциация о осенью. Осенью любви природы мне в самый раз)))
Супер-верблюд:-) Прикольно! Буду представлять это каждый частый раз, когда я всем и себе доказываю, что Я ЕСТЬ. И Я ДОСТОЙНА УВАЖЕНИЯ И ЛЮБВИ. Это так на самом деле.
Здравствуйте, Selena.
Сегодня я в кои-то веки чувствую себя хорошо. Не плохо, не прекрасно, а именно хорошо. Будет здорово, если так будет почаще)
Опишу, что этому предшествовало. Сначала я поняла, что воббще-то способна любить, и очень сильно, и глубоко…И учиться я буду проявлять любовь) Но меня не покидало ощущение, что я что-то забыла, что-то очень важное. На выходных я посмотрела фильм «Вероника решает умереть». Думала, депрессив, а оказалось — о том, как молодая женщина оживала после затяжной депрессии в частной клинике для душевнобольных, после неудавшегося суицида. Главный врач (который скорее всего незадолго до этого решил закончить практику) решил рискнуть и обмануть ее, сказав, что она скоро и так умрет (аневризма как-будто), и они сделать ничего не могут. Ей надо только подождать, и ее желание умереть сбудется. А она стала оживать, любовь с «безнадежным» парнем…В общем, затронул фильм меня сильно, потом сон был…И вспомнила я, что забыла! Я МОГУ ДАТЬ СЧАСТЬЕ МУЖЧИНЕ! Представляете, я помнила и помню все плохое о себе, а хорошее забываю. И в «тюрьму» я себя посадила за конкретное «преступление» 7 лет назад. Но я сейчас уже об этом не жалею. Многое в этой тюрьме удалось понять и перечувствовать…
А потом давай думать снова: «Ну, люблю я его, ну и что с того? Если я не могу эту любовь выразить? Если ему нужна дружба, а мне любовь? Если мы и не друзья, и не пара, а только коллеги?» И главное — НЕ МОГУ Я НИКУДА ОТ НЕГО УЙТИ. Как не могу уйти и с работы. И я ощутила ясно эту связку, которую и без того знала из гороскопа. Я, он, любовь, мое духовное развитие, профессия, нет выбора…….И я ощутила эту неизбежность, необратимость, как будто меня несет вперед течение реки, и я никуда не могу повернуть…Только в этот раз я не почувствовала обреченности и безисходности, как раньше…Похожее состояние описывала lavender, когда на каком-то этапе жизни, в какой-то определенной сфере нет выбора…»А здесь одна дорога!»:-)
И знаете, я не хочу больше сопротивляться этому течению. Я осознаю, что это течение любви в одну сторону, т.е. ОТ МЕНЯ…Раньше было очень страшно, Selena. Помните, мы говорили об этом? Давать любовь, не ожидая взамен, когда и без того у меня ее крохи(как будто)? Что же тогда у меня останется?
Я поняла, что все ми мучения от этого…Я ОЖИДАЮ ЛЮБВИ.
Сегодня чувствую себя спокойно, свободно, комфортно. Как же все-таки здорово — не ожидать любви и не бояться ее потерять)
Veronika,
именно так: Вы ожидаете любви от кого-то и экономите свои крохи — отсюда и Ваши мучения. В Ваших мыслях это проскакивает — вот, например, «Если ему нужна дружба, а мне любовь?» Та же ошибка — хочу сначала получить любовь (или хотя бы гарантийный талон на ее получение). К счастью, жизнь дает Вам и время и возможность с этой ошибкой разобраться — помните, мы говорили, что Вы все же нуждаетесь в насилии пока? — вот Вам элемент насилия судьбы: ощущение, что Вы не можете никуда от него уйти.
То же самое с работой — Вы не реализовали свой потенциал в этой области. Вы же очень-очень хотите всех спасти, всем помочь. Это Ваша жизненная потребность помогать, которая из-за того, что Вы ей не даете реализоваться естественным путем, трансформируется в навязчивое гипертрофированное желание всех спасать. А оно уже, это желание, время от времени выливается в самозабвение и жертвенность с обязательной отдачей в виде «неблагодарные, не цените Вы мою жертвенность, не буду Вас спасать, буду эгоисткой» и стремления сбежать, бросить эту неблагодарную работу. Судьба насильно Вас удерживает, не позволяя Вам сбежать с места своей потенциальной реализации — пока не поймете свои ошибки и не реализуете свою нормальную естественную потребность помогать людям нормальным естественным путем.
Но похоже, Вы приближаетесь :-)
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за подробные комментарии.
Мое состояние по-прежнему крайне нестабильно. Качаюсь я или что, не знаю…Сегодня ночью опять была паническая атака. Я научилась справляться с этим медикаментозно, не пугая папу и других людей. Во время панической атаки я старалась фиксировать, что же меня так пугает, помня, что любой страх имеет под собой основания. Я почувствовала, что для меня ЛЮБОВЬ и СМЕРТЬ — совсем рядом, рукой подать…Как будто затягивает в черную воронку…Как будто подо мной пропасть…Когда это появилось, я не знаю, но предполагаю, что это — основа моего невроза.
Я не могу выражать любовь к В. больше, чем ее выражаю. Взгляд, ласковое слово, интересный разговор…Больше не могу. Это сверх моих возможностей. Может быть, пока.
Мне страшно за него (он рисует маленькие рисунки и оставляет их на столе, кроме меня, сейчас за этот стол никто не садится). Последним из таких рисунков была виселица. Хотя он говорил, что не собирается БЫСТРО себя убивать, а убивает себя медленно, алкоголем, осознанно.
В общем, я понимаю, что никому не хочется говорить на такие темы, но, Selena, мне больше не с кем сейчас об этом говорить. Хотела с В., но тут же и раздумала, мне кажется, это только усилит наши ощущения. Для многих это просто неактуально, а большинство людей дико пугает, это естесственно.
Вы не знаете, почему ЛЮБОВЬ и СМЕРТЬ для меня рядом, Selena?
Selena, я все-таки списалась с ним по этому вопросу. Когда меня что-то тянет сделать, пока не сделаю, не успокоюсь, причем потом я понимаю, зачем я это сделала.
Так вот, мне надо было выяснить во что бы то ни стало, насколько реально его стремление к смерти. Так вот — его спасать не надо. Ура! Умирать он не хочет, и ни в чьей помощи не нуждается. Опять ура! Просто он немного «гот» :-) Ну, знаете, черный юмор и все такое…рассуждения об Аде…Которым он ГОРДИТСЯ. Да-да, Selena, он так реализует свои амбиции в своем внутреннем мире.
А так долго водил меня за нос! Мне кажется, таким способом (демонстративностью алкоголизма, «бедный-несчастный») он добывает у женщин любовь. Причем от многих. И дружба эта — фарс, Selena. Никакая это не дружба, просто тетеньки вьются вокруг него в надежде, что он бросит пить и поймет, что «я самая хорошая»)))А он этим пользуется. Все его «друзья», что характерно, НЕЗАМУЖЕМ. Я его за это не осуждаю. Многое поняла вчера-сегодня…Как-то глаза на многое открылись…Так что…любви ему хватает (незамужняя сестра, племянница и многочисленные «друзья» женского пола), в сексе, как я понимаю, он особо не нуждается, бутылка заменяет…Ура!!! Ему не так уж плохо, как я думала! Гаденыш) А я то уже три года матерью Терезой пытаюсь быть…Как надоело!
«Суицид не моя стезя.
Мне моего Ада хватает тут.
а без тебя скучно.
аккуратней будь…»
В.
Причем говорит, что это не стихи, а просто мысли вслух)))
Как-то многое встает на место, Selena, пазл собирается.
Здравствуйте, Veronika.
Если бы ему хватало любви, зачем бы он ее, по-Вашему, таким образом «выцыганивал»? То, что ему дают вьющиеся вокруг него тетеньки, увы, к любви имеет весьма косвенное отношение. Видите ли, все они хотят ПОЛУЧИТЬ — кто что. Кто-то мужчинку, кто-то мужа или спутника жизни, кто-то любовь, кто-то его признание, что она «самая хорошая» — иногда что-то из этого вместе. Понятно, что в стремлении получить, они волей-неволей все же что-то ему дают — женский интерес (ощущение, что он все же мужик, а не фиг знает что), внимание, жалость. Он это слизывает и какое-то время может существовать — фигово, но хоть так. И еще чуток — от родственниц женского пола, и вроде жить можно. Но, Veronika, у Вас ведь тоже есть и папа и брат, но Вам разве их любовь мужскую полноценную любовь заменить в состоянии? И даже если бы у Вас был секс, но без любви, думаете, Вы бы чувствовали себя отлично?
Вы хотели быть матерью Терезой? А быть самой собой Вас уже опять не устраивает? Вам обидно, что он не собирается покончить жизнь самоубийством? Действительно, гаденыш, вот так оскорбить Вас в лучших чувствах — в желании спасти заморыша, шудру неприкасаемого.
Вам не все равно, что с ним — и этого достаточно. Не надо пафоса, не надо насильно затаскивать себя в святые. Будьте собой. Он по Вас скучает, а не по матери Терезе. И может, так же о Вас думает: «Не кинется ли она невзначай под машину или просто так под нее угодит (в связи с эмоциональной нестабильностью)?» И этого достаточно. Это Ваша холодная вода. Другим, может, и холодно, а Вас согревает.
Вы не поняли, Selena. Я обрадовалась тому, что ему не так плохо, как я думала. Если бы он хотел любви со мной, мы бы давно уже сблизились. Либо его по большому счету все устраивает, либо его не устраиваю я. Я с ним чувствую себя свинопаской, которая дарит принцу розу, а он ее даже не видит, или ему нужна не такая роза. Это больно. Вы скажете, что это болит опять-таки эгоизм или ущемленное самолюбие, или еще что…Может и так. Пора нам отдохнуть друг от друга. А может и насовсем стать только коллегами. Иногда что-то проясняется только на расстоянии. У нас много общего. Но…увы…не складывается…Может потому, что и проблем похожих хватает.
Освободилось место в чистом просторном «женском» кабинете, я переехала.
Мне не хватает любви на себя и на него. Думала, у него ее хватает на себя…Жаль…Я злюсь на него, он на меня, похоже, тоже. Это ясно заметно было сегодня. Но так он ведь и об этом не скажет. Или прошипит что-нибудь вроде:» Сбежала от нас? Разве нельзя было с КОЛЛЕГАМИ попрощаться по-человечески?» Он не понимает меня и не поймет. Я не смогла с ним «подружиться», да и не хотела. А вообще пыталась. Думала, а вдруг?
И еще мне кажется, он вообще не умеет проявлять инициативу. Ни в чем.
В отношении злости, Selena. Разве в жизни ничего не нуждается в разрушении? Образный пример. Дома, утвержденные под снос, разрушают. Так разве не надо разрушать такие же старые стереотипы, пороки, иллюзии? Если они «сами не проходят»? Нет понятия «конструктивная злость»? Злость — это только плохо? Разве бывает только минус?
Здравствуйте, Veronika.
«Если бы он хотел любви со мной, мы бы давно уже сблизились.»
Ах, если бы все было по нашему хотению, по нашему велению. Мы бы такого нагородили! :-)
Видите ли, не все наши желания — это то, что нам необходимо. И не все, что нам необходимо, мы желаем. Ему необходима женская любовь. Но ее у него мало. А больше он взять не может, не хочет брать и даже пытаться — страшно, вдруг это приманка в мышеловке. Вот он и «тырит» потихоньку — то там, то здесь. Перебивается кое-как и ладно.
Еще одна проблема у многих людей — они не могут свою любовь отдать и чужую любовь принять, потому что живут, словно в заколдованном замке, окруженные стеной своих страхов. И таскают на себе по жизни эти стены страхов. Вот и представьте себе: встречаются два таких индивидуума, окруженные стенами своего страха (из-за которых их любовь наружу не просачивается — внутри перегорает, и сквозь которые чужая любовь проникнуть не в состоянии — каменную стену не прошибешь). Встречаются они, пытаются сблизиться, стукаются друг о друга стенами своих страхов — больно. А любить и быть любимым все равно хочется. Опять сближаются (может, уже с другими такими же замковыми узниками), снова стукаются, опять больно. И, наученные горьким опытом, стараются не сближаться — чтобы опять не удариться.
Вы свои стены страха уже начали разбирать по кирпичику. И кое-где у Вас уже бреши в стенах образовались — пусть небольшие, но сквозь них кое-что видно: то свет брезжит, то музыка какая-то приятная раздается, то скрип и скрежет зубовный — по-разному. Вот он и подкрадывается к Вам (со своими нерушимыми стенами) потихоньку — так, чтобы лучше видеть что там у Вас. Но держится на безопасном расстоянии — чуть Вы свои стены подхватите и к нему, он от Вас. И правильно делает — потому что хоть в Ваших стенах и бреши, но они еще крепки и больно будет обоим, если что. Он пока издали с любопытством наблюдает за Вами — что Вы со своими стенами делаете и что там изнутри проглядывает.
Давайте представим, что Вы свои стены разобрали практически полностью — то есть почти со всеми своими страхами полюбовно расстались. Вам легко и свободно, Вы передвигаетесь без груза. Но в этом случае Вы будете от него убегать (легко и непринужденно, может, не очень далеко, но чтобы был не слишком близко). Даже если Вам очень будет хотеться обратного, Вам просто необходимо будет от него убегать — для самосохранения. Потому что если он со своим замком к Вам приблизится — он Вас поранит кирпичами своих страхов. В этом случае, если Вы все же захотите с ним быть, у Вас есть только одна возможность — научить его разбирать стены страха (в том числе и используя свой опыт). А если он не научится или не захочет — он будет жить в своем замке. А Вам нужен будет кто-то другой — такой же, как Вы — без стен (или практически без стен).
Вот такая перспектива на будущее. А в настоящем — Вы в начале процесса разбора своих стен (и Вам, конечно, пока не хватает любви и на себя, и на него), он продолжает укреплять свои стены, он не близко, не далеко — то с интересом, то со страхом смотрит на Вас. Сейчас пока именно он Вам нужен, такой, как есть, потому что он — такой же, как Вы. Но нужен не для того, чтобы биться с ним стенка об стенку. Он Вам нужен сейчас на расстоянии. И он есть.
Насчет злости — я не говорю, что плохо, я говорю: все относительно. Все, что не развивается — деградирует. Деградация — медленное разрушение. Но есть и быстрое разрушение. То, что разрушено — не может быть использовано (или может быть использовано в очень малой дозе). А в домах, утвержденных под снос — много ценного, из чего можно построить дом (или какую-то часть дома), если не разрушать, а разбирать. Но привычка потреблять заставляет спешить потреблять, искать новые источники потребления, а не ценить то, что есть.
Можно разрушать, почему же нет? Но нужно быть готовым к тому, что вскорости придется жить в куче бесполезного мусора (образовавшегося вследствие множественных разрушений). А если будешь с тем же энтузиазмом разрушать что-то в себе, то сам превратишься в кучу мусора, которую просто необходимо будет сжечь — дабы не захламляла жизнь.
Здравствуйте, Selena.
Похоже,»Лед тронулся, господа присяжные-заседатели») Пошел процесс в жизни и в мозгах и идет…Поэтому буду сразу записывать мысли, чтобы не запутаться и не застрять снова…
Дело в том, что я не раз пыталась его «учить» выбираться из груды страхов…И так, и этак….
Я могу Вам казаться крутой и жесткой, но поверьте, я бываю всякой, и милой домашней мурлыкой очень часто, и…да, пантерой…
Он непроходимо упорен. Внешне — точно. Заладил мантру «Никого не пущу в свой ад». Он думает, мне туда хочется) И…типа «держись от меня подальше, ДРУГ»…Это НЕПРОБИВАЕМО, Selena. Мне это знакомо, мужчины такого типа. Они не шевелятся, пока гром не грянет. Он с любопытством наблюдает за мной, как мне кажется за интересным экземпляром, но..и все! Уже 3 года. Не могу сказать, что на одном месте, но…………
К тому же водка затыкает все дыры и бреши, даже если что-то такое и мелькает….Хлобысть! И опять 25! Опять в своем «прекрасном» замке, принц неприкасаемый)
Это называется топтаться на месте. Шаг вперед, два назад, два вперед, один назад…
Вы так хорошо нарисовали картину на сегодня…Я также чувствую. И я хочу разбирать стены и дальше.
Насчет избытка разрушения и жизни в руинах тоже понятно и знакомо. Перестаралась я в свое время…А теперь ползаю по руинам с интересом, ищу ценное может что уцелело…
Здравствуйте, Veronika.
Я охотно верю, что Вы можете быть всякой, в том числе и милой домашней мурлыкой — мне кажется, я даже могу Вас представить в этом амплуа :-) Так же охотно верю в то, что Вы неоднократно прилагали усилия, направленные на то, чтобы «из болота тащить бегемота». И инертное сопротивление, которое он упорно противопоставляет Вашим усилиям — тоже у меня никаких сомнений не вызывает. Но Вы не учитываете еще одного фактора, который мешает Вам получить желаемый результат в этой области.
Дело в том, что Ваши попытки «учить» его выбираться из груды страха были не эффективны еще и потому, что Вы сами в этом не очень поднаторели — время от времени Вас саму «заваливает» страхами.
Представьте себе, например, что Вы носите на себе не 5-10 лишних килограмм, а конкретно страдаете ожирением. И что когда-то Вы боролись с этим, пытались сидеть на диетах, заниматься спортом, но не выдерживали и срывались раз за разом, испытывая при этом психологические и физические мучения. И вот Вы смирились со своим ожирением и даже научились его держать под относительным контролем и более-менее комфортно в нем существовать, а в каких-то случаях даже находить преимущества своего состояния. Но раздеться на пляже или перед кем-то в постели — для Вас табу на веки вечные, Вы не хотите доставлять себе мучения, видя, как вытягиваются лица тех, кто Вас видит без брони одежды. И вот Вам встречается некий человек, допустим, врач-диетолог, который начинает Вас по-всякому убеждать, что Вы себя губите, что нельзя опускать руки, что еще не все потеряно, что снизить вес до нормы реально, многим людям это удается, надо только твердо решить и т.д. и т.п. Все, что он говорит, верно, Вы это знаете, Вам по большому счету нечего ему возразить, кроме того, что Вы уже свыклись и хоть Вам и тяжко, но терпимо. Однако он не успокаивается, продолжает Вас убеждать, даже предлагает несколько вариантов специального питания, направленного на снижение веса. Но Вы отказываетесь, ибо не особо верите этому врачу-диетологу и специалисту по снижению веса — потому что при всей правильности его слов и при всем его энтузиазме, он сам страдает ожирением.
Вот и он так же не верил Вашим убеждениям, что это возможно, что так нельзя, а надо вот так… Но когда он видит, что у Вас получается, его непоколебимость колеблется — он может не верить Вашим словам, но своим собственным глазам он не верить не может. Он действительно с интересом наблюдает за Вами как за интересным экземпляром — вдруг у нее получится? Что дальше — пока не ясно. Когда у Вас станет получаться все больше и больше, так что это нельзя будет списать на погрешность зрения (типа, не разглядел), тогда и посмотрите, подтолкнет его это к чему-то или нет.
Добрый день, Veronika.
Может я не очень корректна, но я хотела бы Вас просить очень кратко изложить симптомы Вашего невроза.
У меня раньше были попытки суицида, последний когда мне было около 25 лет. Я помню, как я лежала и хотела просто умереть, без явной причины.Я не думаю, что такое состояние когда-либо в будущем еще раз так ярко проявится, но все таки…
И когда Вы пишите о своих ощущениях, я чувствую немного одинаковость.
На днях я прочитала книгу «в безумие и обратно». Подумала, что Вам как врачу будет занимательно, сначала все весьма запутанно, но самое интересное в конце, после этого хочется перечитать еще раз:)
А еще посмотрела фильм «Волшебная страна». Вы его видели? Мне понравился безумно и я хожу под огромным впечатлением.Мне кажется, мы все бываем в свое время тем или иным героем этой истории.
Здравствуйте, lavender.
Я благодарна Вам за тему «о смерти». Я эти мысли всегда отодвигала от себя, несмотря на специфику работы. Но…недавно это стало актуально.
Невроз…у меня был, наверное, всегда. Просто раньше это считалось «капризами», «вымыслами», «стервозностью»…и т.д. Хорошо, что я поняла, не так давно, что это невроз, и что моя психика не в порядке, этим надо заниматься.
Младенцем я постоянно плакала, потом всего боялась, была агрессивна в ответ на агрессию взрослых ко мне (росла в авторитарной семье, и в обществе часто встречались авторитарные жестокие люди)…В коллективе не могла общаться с детьми. В общем, как я сейчас думаю, у меня низкий болевой порог в психике ко всему, гиперчувствительность. И телесно теперь тоже. Уколы очень больно теперь воспринимаю, например.
Время изменилось, такими детьми психологи занимаются теперь чуть ли не с рождения, а меня взрослые, надеюсь, по незнанию, неслабо еще покалечили невыносимыми жесткими требованиями, руганью…
А сейчас…Меня колбасит от всего…Панические атаки нередки (это когда вдруг накатывает невыносимое ощущение безысходности, одиночества, и кажется, ты летишь в пропасть). Последнее время во время них реальный страх смерти, безумия, что вот сейчас у меня снесет крышу насовсем, и я не буду отдавать отчета своим действиям, и убью себя. Сознательно я умирать не хочу, жизнь прекрасна и удивительна даже в одиночестве. А вот аффекта боюсь. Еще страшно, что раньше меня всегда удерживало материнство, а сейчас, несмотря на безграничную любовь к ребенку, в такие моменты Я ОДНА, а весь мир далеко…Раздражает многое всегда…Работать иногда просто не могу. Не могу контейнировать, пропускать через себя людскую боль, она как будто смешивается с моей и удесятиряется…Очень хочется отдохнуть от работы хоть годик, прийти в себя, но материально не могу (воспринимаю это как вынужденность и насилие).
Добрый день, Veronika.
Спасибо за ответ.
У меня появилась такая мысль. Все наши болезни, депрессии, тупики,и скрытые нежелания любить или быть любимыми -от нежелания жить в полную меру.Крайний полюс — хочу умереть, и как его завуалированные составляющие — не хочу любить,не хочу быть любимой, не хочу быть здоровой, не хочу жить в полную меру. Такие вот и другие ограничения нашего я. Может быть нашего эго.В принципе это сравнимо с суицидом — где-то быстрым, где-то замедленным. Ну ведь у этих состояний должно быть начало. И оно видимо где-то в наших глубинах.Я предполагаю ( исходя из некоторых собственных ощущений) такие причины — наследственность ( карма и гены, похоже, имеют что-то общее) и внутриутробная наша жизнь, даже может быть момент зачатия — отношение к нам матери, наша подавленность. И все это может быть следствие урока планируемого нами же самими( Вышним, до рождения здесь) для себя?
Буду признательна комментариям и Veronika иSelena.:)
Veronika, очень насторожили последние обзацы, ощущение срыва…И я еще хотела спросить, работали ли вы в больнице или только в поликлинике?
Здравствуйте, lavender.
Приятен Ваш искренний интерес)
Я работаю в большой городской больнице участковым терапевтом 7 лет. Думаю, что поликлиника, во всяком случае наша, это не «только». Огромные толпы народу, в большой своей массе капризного избалованного «центрального» контингента. Если это Вам что-то говорит. Огромное количество всевозможных проверок, всевозможных заведующих. Шучу, что у нас на одного подчиненного — по заведующему. Медпредставителей — толпы. До недавнего времени — тоталитарный режим, жесточайший прессинг. Я описываю как есть.
Порой все это нас отвлекает от основного дела — работы с больными людьми. Решила всерьез не отвлекаться…
Я уже давно на грани. Да невроз — это и есть ни что иное как пограничное состояние.
В больнице нас заставляют дежурить раз в месяц. ОЧЕНЬ НАПРЯГАЕТ. Дежурства напряженные, везут всех подряд без разбору со всего города, лишь бы сгрузить. В т.ч. «состояние алкогольного и наркотического опьянения», БОМЖи. Заставляют, потому что никто в своем уме за 400-500 руб.(12 часов) не пойдет. Может, получится спокойнее к этому относиться, а может нет.
Понимаю, возникает закономерный вопрос: что же я не ищу получше работу? Понимаете, lavender, я тоже отношусь к жизни философски, и уже знаю, что НИ ОТ ЧЕГО НЕ СБЕЖАТЬ.
Сегодня я ответила себе на вопрос «Уйти или остаться?». Наконец-то. Ведь моя нервозность на работе напрямую связана и с В. Освободилось хорошее место в соседнем кабинете, и я переехала).Уверена, так будет лучше) Измоталась я с ним.
lavender, я может позже Вам еще напишу…
Добрый вечер,Veronika
Я буду рада нашим беседам:)Как-то в ходе их где-то в мозгах и у меня что-то потихоньку вырисовывается.
Я спросила про больницу и поликлинику потому что я вижу что там и там «докторство» немного разное. Действительно, в поликлинике на первый план выходят всевозможные совдеповские галочки в виде всевозможной документации и проверок, а также избалованные пациенты. И последние забирают то время, которое в самом деле нужно некоторым людям. У нас может немного другая система, но думаю что схожая.Чтобы Вам так не было обидно — у нас врачи получают от 120 долларов и с подработками максимум 250 наберется за месяц.
В больнице на первый план выходят болезни людей и помощь им, а уж за тем всякая документация и уж совсем мало капризности пациентов — не того им. А тем кому хочется мнить себя кем-то свыше — очень доступно все объясняется.И соответственно я вижу разницу со временем между врачом из поликлиники и врачом из больницы.Суета поликлиники она как-то действует.
Приятно, что Вы переехали в более комфортное место)
Я в результате нашей последней переписки подумала что в нас может быть общим — не умение расслабляться? Может мы не умеем отдыхать полноценно? Что подразумевает под собой настоящий отдых?
И еще по поводу Вашего друга. Мне все таки кажется что весь этот театр с женщинами и любовью у него всего лишь декорация.И вернусь к первоначальной мысли — человек добровольно,пусть и медленно, но разрушает себя. И ему прежде всего не хватает наверное не внешней любви, а любви к самому себе( Ад с его же слов). И от этого у Вас может быть возникало желание его обогреть.
Не от чего не сбежать — вспомнила тут один повторяющийся инцидент, где бы я не была, мне приходится с завидной периодичностью выполнять работу ленивых санитарочек или уборщиц)))Не то чтобы меня это напрягает,иногда даже нравится, но как-то начинаю задумываться к чему бы это)
Извините еще раз если я не очень к месту что либо написала.
Здравствуйте, lavender.
Я определила свое отношение к дружбе между мужчиной и женщиной. Считаю, что она возможна в двух случаях:
1. У обоих есть вторые половинки, и в этих союзах они по большому счету счастливы.
2. Оба — нетрадиционной ориентации .
В остальных случаях с «дружбой» что-то нечисто. Ведь ДРУЖБА предполагает свободу и открытость в отношениях, а когда рядом зияет пустота, а то и рана, разве это возможно?
Что об отдыхе…Я грежу им последнее время…Но тоже не знаю, что это такое.
О В. я многое передумала и многое, как мне кажется, узнала. По-моему, он плетется по жизни, экономя силы, не зная о том, что у него их полно. Хотя может догадывается. Понимаете, я всерьез изучаю астрологию. Ее научность для меня неоспорима. Так вот, у любого Льва энергии ПОЛНО. И если он ее не реализует в полную меру, а карма Льва — любовь, ему очень плохо. Как корове, которой жалко своего молока :-)
У меня сейчас ощущение, что я «отпустила ветку» (притча Селены об обезьяне:) Что-то закончилось…
Я рада общению с Вами, lavender:-)
Жаль тут нет нет смайлика сердечко)
Ну почему оба нетрадиционной ориентации?
Я нормальная, пусть по переписке, но дружу с таким парнем. Знаете, они какие-то ( в своих лучших проявлениях) не от мира всего. Мне его легко понять — как твой двойник. Хотела почитать здесь о гомосексуализме — но все закрыто( Мне кажется, может такие люди не ушли от прошлых воплощений как-то или чего-то напутали в момент воплощения( о, они сами избрали такой урок?!), не знаю, должна же быть причина такой неправильности..Меня эта тема дергает почему-то.
Я могу похвастаться- я вкусила долгожданный отдых — очень рекомендую))
Я рада, что у Вас что-то закончилось, пусть начнется что-то интересное:)
Здравствуйте, lavender)
Не всем вообще нужно четкое деление на любовь и дружбу. Если комфортно, то какая разница?)))
И все-таки заметьте, lavender, это переписка, раз, и Вы, если не ошибаюсь, в браке, два)) Представьте себя незамужем и один на один с ним на близком расстоянии :-)
Здравствуйте, Selena.
Знаете, Я ЗАБЫЛА ЖИЗНЬ! Я вот сейчас, после «переезда» и общения с lavender это почувствовала. Я снова позволила страхам взять верх надо мной! Медленно, незаметно…Попробую снова выйти из тюрьмы. Может, какой-то мой «срок» закончился…
И еще…Мне кажется, я хотела отдохнуть….от…ЖИЗНИ. Вы правы, по-моему только работа стала заменять мне жизнь. Возможно, эти панические атаки были подсозательным желанием «отдыха»…Пожалуйста, если можно, прокомментируйте это, Selena.
Мне кажется, Veronika, Ваши панические атаки не были подсознательным желанием «отдыха». Организм выбирает простые пути (и соответствующие проблеме). Достали бы постоянные разговоры с людьми — заболели бы простудой и осипли бы, не хотели бы ходить каждый день на работу, сломали бы ногу — и дело с концом.
Ваши панические атаки — результат страха перед жизнью. Вы боитесь жить, просто жить, принимать жизнь, радоваться ей. Даже когда хорошо, Вы так боитесь, что скоро будет плохо, что как бы «науськиваете» себя, заставляете радоваться «про запас», с перебором, чересчур, вместо простой радости — практически восторг, эйфория. А потом маятник летит обратно — он просто обязан дойти до такой же высокой точки, но с противоположной стороны — и вот уже уныние, депрессия и нежелание так жить. И вот тут круг замыкается — возникает (как реакция на «нежелание так жить», как протест) страх смерти, жуткий, до физического ощущения. И Вы, нырнув в него так глубоко, что дыхание перехватывает, начинаете изо всех сил грести обратно, наверх, к жизни. Если бы не боялись жизни (и не приходили время от времени к отрицанию ценности жизни), то панические атаки не были бы Вашими спутниками.
В норме человек может испытывать панический страх (эпизоды) — как реакцию на грядущую опасность (неизвестную, на которую не знает, не умеет отреагировать) или на прошедшую опасность (по мере осознания, что могло бы быть, если бы…). Но насколько я понимаю, Ваши эпизоды с реальными опасностями не связаны.
Я хотела отдохнуть от такой «полужизни», наверное. Забыла Жизнь…
Selena, я хочу спросить: В гармоничном общении мужчина и женщина сочетают сближение и отдаление? Т.е. Откровенность, расслабленность, «носки-бигуди-тапочки» сменяются периодами «тонуса» противоположных полов (флирт, сюрпризы, страсть, узнавание) и обратно?
Любые отношения (не только между мужчиной и женщиной,дружба в том числе) предполагают периодические сближения и отдаления. В отношениях между мужчиной и женщиной это просто ярче, поэтому и заметнее. Но такие колебания могут идти не то что периодами, могут несколько раз на дню происходить. Ну, и периоды побольше и позаметнее — тоже бывают. Знаете, как зима — это ночь года, весна — утро, лето — день, очень — вечер года. А если Вы увлекаетесь астрологией, то в курсе и других (не только солнечных) периодов — меркурианского, юпитерианского и т.д. Периодичность явлений, цикличность — свойство и людей, и отношений, и вообще жизни.
Selena, я читала недавние записи Kapel. Что Вы с ней подразумеваете под «женским тонусом»? Это состояние удовольствия от повседневного общения с мужчинами, состояние «в принципе да»? И соответственно восприятие мужа как интересного привлекательного мужчины? Я правильно понимаю?
Знаете, сегодня почувствовала, что меня достала эта игра «хищник-жертва», этот вечный страх быть пойманной, растерзанной…Да-да…так я чувствовала подкоркой…И самой ни за кем охотиться не хочется. На еду вроде хватает:-) И знаете, так захотелось мужского внимания, общения, улыбок, легкого флирта))) Так захотелось…Не умела общаться, всегда была в каком-то другом тонусе, тонусе страхов, наверное…Как будто, я все еще маленькая девочка…Я была очень красивой девочкой, и внимание мужчин нездоровое помню…Видно, засело что-то в голове: «Бойся!» А сейчас…тетенька большая, а чувствую страх маленькой девочки…
Раз кирпичик, два кирпичик))
Veronika,
женский тонус — это не совсем то, что Вы описали, хотя удовольствие от общения с мужчинами в это понятие входит. Я бы сказала, это ощущение себя интересной женщиной, ощущение в себе женской силы и удовольствие от этого (ну и от всего остального, что к этому прилагается) и еще — ощущение мужчин вокруг (а не манекенов). И это просто — ощущение, без обязательного использования в каких-то целях.
Идешь, эдак, поигрывая глазами — не потому что кого-то собираешься заманить в свои сети — а просто так. В кафе можешь подозвать официанта взглядом. Можешь остановить зарвавшегося приставалу движением брови. Можешь сбить велосипедиста взмахом ресниц. Можешь успокоить и вселить уверенность в вконец расстроенного коллегу легким прикосновением руки. Знаешь, что когда выходишь из помещения несколько пар мужских глаз обязательно провожают тебя взглядом (даже если ты одета в телогрейку). А когда заходишь в помещение и обращаешься к кому-нибудь из мужчин, он счастлив и горд, что ты из всех мужчин выбрала именно его (даже если спрашиваешь, как пройти в библиотеку).
Вы, как красивая женщина, обязательно должны были хотя бы несколько раз в жизни испытать подобные ощущения (я думаю, было время, когда Вы испытывали эти ощущения регулярно). Состояние «в принципе да» — это совсем другое. То, о чем я говорю, не связано с сексом (как с актом). Это энергетика, тонус.
Здравствуйте, Selena.
Про велосипедиста…Вспомнились «Мемуары гейши». И сразу стало ясно, что же это такое — женский тонус. Да, до недавнего времени этого в моей жизни было даже слишком много. Мне кажется, это врожденное и еще постоянно подкрепляемое и развиваемое мной раньше…Только наверное я и впрямь раньше ХОТЕЛА ИСПОЛЬЗОВАТЬ этот тонус, и поэтому внимание мужчин, желание им понравиться стало не на шутку тяготить…Да еще всевозможные страхи…Я раньше не осознавала, как же их много. Как их много у окружающих людей, в какой тюрьме живут многие…И как мы с В. боимся друг друга…
Мне становится тесно в рамках этой темы. Надоело всего бояться. Разбираюсь потихоньку…В новом кабинете комфортно, правда окунулась в женскую жизнь, в змеиные клубочки) Озираюсь вокруг…Selena, Вы меня который раз впечатлили, когда описывали мое ненешнее состояние, про бреши в стенах…Откуда Вы это знаете?))) подумалось) Ведь точь в точь же. Вообще-то я живу в тумане. В новолуние родилась. Ощущение по жизни — что я иду наощупь — всегда. И когда что-то ясно вижу, да еще и чистое что-то — радуюсь как ребенок! И в этом отрезке действую уверенно. А в остальных — раскачиваюсь или ползу…а то и вовсе последнее время «прижалась». Обычно говорят «жизнь прижала». Но ведь это не так?
Selena, Вы учите меня жить одной и жить с неврозом. Спасибо)
Здравствуйте, Veronika.
Только гейши тоже были вынуждены ИСПОЛЬЗОВАТЬ свою женскую силу. И продавать. И хотя героиня «Мемуаров гейши» — редкое исключение, тем не менее общая тенденция такова — если что-то бесценное продается, оно обесценивается, если какая-то сила используется ради корысти, она мельчает, обессиливается. А по-настоящему тонуса никогда не бывает слишком много, как не бывает слишком много здоровья, слишком много таланта и т.д.. Вам так казалось, потому что этого было СЛИШКОМ МНОГО, ЧТОБЫ ИСПОЛЬЗОВАТЬ. Тонус — это состояние, энергетика, нечто присущее человеку, его свойство в какой-то момент времени. А желание нравиться — это, как правило, нацеленность на какой-то результат (хотя при отсутствии тонуса может помочь тонизироваться). Почувствуйте разницу между двумя выражениями: «я чувствую в себе талант художника и рисую, оттачивая свое мастерство» и «я хочу быть талантливым художником и чтобы моими картинами все восхищались или чтобы они хорошо продавались, или чтобы они принесли мне славу или еще зачем-нибудь».
Вы идете наощупь, потому что пока не вполне готовы видеть ясно, без тумана. Вас это может испугать и Ваш маятник помчится по привычному маршруту.
(Это вообще такая особенность у всех, не только у Вас — если человеку какая-то информация может нанести ущерб, она ему не открывается, даже если он хочет узнать: человек даже может видеть и слышать, но не понимать и не чувствовать. Вот Вы радуетесь, если видите ясно и видите что-то чистое. И тогда действуете уверенно. А если Вы вдруг ясно и отчетливо увидите что-то не совсем чистое или совсем нечистое — что будет? Предполагаю, что ничего конструктивного в Ваши действия такое видение сейчас не принесет — только испуг (и как реакцию на испуг, возможно, агрессию). Поэтому Вы и бродите пока, как ежик в тумане. Но в тумане — тоже страшно, и Вы прижимаетесь к земле (сами прижимаетесь в своем собственном тумане), замираете (авось пронесет) или пробираетесь ползком по жизни.
Я, Veronika, Вас не учу, я только «катализатор» тех процессов, которые в Вас происходят. Вы сами учитесь — и берете ровно столько, сколько можете, и только тогда, когда готовы. Мы с Юнгом :-) предложили Вам взять у невроза то полезное, что он может дать. И Вы берете. Жизнь дает Вам возможность побыть с самой собой наедине и понять, что на самом деле Вы вовсе не так зависимы от окружающих, как Вам кажется. Возьмите эту возможность, жизнь плохого не предложит :-)
Еще поняла, что жизнь — череда эпизодов, перетекающих или не перетекающих друг в друга. А ведь я всегда хотела «четкости», законченности чего-либо…Например, отношений с бывшим мужем, другими людьми…А этого нет.
Многоточия сплошные…По-моему, это и есть ПОТОК ЖИЗНИ…Легче отпускать или принимать кого-то или что-то, находясь в ПОТОКЕ…Конечно, есть ситуации, в которых нужна ясность и определенность. И ты, понимаешь — вот завершенность, целостность. А в основном — бесконечность…
Здравствуйте, Selena.
Я осознала презрение, которое я испытываю к В. и ко многим другим мужчинам. Слабым мужчинам, по моему разумению. Конечно, это связано с папой. Мне стыдно и неприятно это, но хорошо, что это вылезло наружу, и теперь мне не нужно бояться того, что это заметят (как, теперь я понимаю, это было раньше). Ваши слова об этом, реакция самих мужчин раньше вызывала только агрессию.
Конечно, В. тоже этим грешен. Я чувствую, что он тоже презирает женщин, меня. И папа. Тщательно это скрывают, но для меня это уже не тайна.
Но мне-то, мне как выбраться из этого презрения?
Здравствуйте, Veronika.
Из которого — из того, что испытываете Вы, или из того, что испытывают к Вам?
Selena, я понимаю, что те же самые требования в отношении силы я предъявляю и себе. Мне ОЧЕНЬ тяжело и стыдно не справляться с теми трудностями, которые мне даются. Как сейчас. Два участка, больной ребенок, сумасшедшие больные…»Ночь, улица, фонарь, аптека…» Словом, кризис.
Veronika,
Вы справляетесь с теми трудностями, которые Вам даются. Вам тяжело — возможно. Но стыдно Вам потому, что справляетесь Вы с ними так, как можете (пусть не красиво, не эффектно, не с гордо поднятой головой, иногда прихрамывая и враскорячку, но Вы свои трудности преодолеваете, не все и не сразу, как получается). А Вам бы хотелось все и сразу, красиво, эффектно, идеально (или практически идеально), а все, что не так, как хотелось бы, Вы вообще за результат не считаете. И поэтому Вы презираете себя и стыдитесь.
Вы похожи на человека, который, поскользнувшись на гололеде, старается изо всех сил удержаться на ногах, машет руками и ногами, некрасиво и нелепо (с точки зрения зрителей), и наконец падает — без особых потерь и урона для здоровья. Поднимается, потирает слегка ушибленную пятую точку и сгорает от стыда за свои якобы нелепые телодвижения, не понимая, что если бы не они — лежать бы ему (красиво и ровно) с проломленной черепушкой в морге или на больничной койке.
Здравствуйте, Selena.
Все так. Я справляюсь со СВОИМИ трудностями, а не с ЧУЖИМИ. Перечитала о травме унижения у Лиз Бурбо. Эта книга мне попалась перед разводом. А сейчас я подощла к этой проблеме. Все так, как Вы говорили, а я не осознавала. Я справляюсь со своими трудностями, и даже неплохо, если не влезаю и не нагружаю на себя чужие. У меня не совсем правильное представление о помоще и сотрудничестве. Буду и дальше разбираться. Жизнь продолжается)
Здравствуйте, Veronika.
Вы справляетесь со своими сложностями. С теми, которые не считаете стыдными (или например, такими, которые Вы не считаете унизительным и стыдным преодолевать), несправделивыми или чужими (то есть трудности вроде как Ваши, а справляться с ними должен кто-то другой) — Вы справляетесь легче. С теми, которых стыдитесь и пр. — Вы справляетесь с трудом. Но все равно справляетесь или можете справиться (если перестанете стыдиться, считать их чужим долгом и т.д.).
Но когда Вы нагружаете себя чужими — свои отодвигаются до лучших времен.
Однако у Вас есть такая особенность — Вы иной раз специально взваливаете на себя чужие сложности, чтобы… найти себе оправдание, почему никак, ну никак не можете приступить к решению своих собственных задач. А иногда, решая чужие проблемы (или пытаясь их решить), Вы словно… покупаете у судьбы решение своих — вроде как обязываете судьбу наградить Вас за Ваши добрые дела. И всегда оказываетесь недовольны наградой…
Здравствуйте, Selena.
Вы правы, я порой горю от стыда. И совсем недавно подумала, что В. не двигается в решении проблемы потому, что НЕ МОЖЕТ ЕЕ ПРИЗНАТЬ. Это слишком стыдно, особенно для льва. Его энергия уходит на скрывание проблемы от всех. Хотя все догадываются, если и не знают точно. Для него это очень важно — все. А скрывать и решать проблему одновременно и эффективно невозможно. Или можно? Не знаю. Во всяком случае не для меня и, вероятно, не для него. Ведь если он все-таки решит завязывать по-настоящему, так это госпитализация, и не одна. Он это знает. И ВСЕ УЗНАЮТ. А это страшно. Вероятно, он боится лишиться любви «с миру по нитке», о которой мы с Вами говорили и боится лишиться репутации хорошего врача. Это катастрофа! Врач-алкоголик! И кто? Его величество. Я его понимаю. Теперь. Но помочь, наверное, не смогу. Он мне не доверяет. Я САМА СЕБЕ НЕ ДОВЕРЯЮ В ЭТОМ ВОПРОСЕ. И это моя страшная тайна, Selena. Я устала ее хранить, и сейчас я ее расскажу здесь, у Вас на сайте. Хотя, может, это и не тайна для Вас.
Я ПОЛИГАМНА, и ничего не могу с этим поделать. Нет, я никогда не буду спать с двумя параллельно и уж, тем более, вместе) но мыслями я не могу быть с одним. Я всегда мечтаю о молодом красивом,сильном, умном, энергичном, добром, нежном,успешном, здоровом. Меня все время тянет флиртовать и не только.
Знаю, Selena, я мечтаю об идеале.
«Мне мечты и сны приносят
Образ трепетный и чистый…
Торс могучий, взгляд лучистый,
Торжество животной силы!
………………………..
Твое мужество и сила
Вызывает восхищенье,
Царь и Бог в мужском ты мире,
Воин на полях сражений.
Ты не знаешь пораженья,
Презираешь ложь и трусость,
И лишь в редкие мгновенья
На тебя находит грусть.
Что-то смутною тоскою
Сердце давит и волнует.
Твоей силе сопоставить
Можно только Пустоту.
Ты о Женщине тоскуешь,
Матери, сестре, любимой,
О, как хочется пробиться
Мне к тебе с твоей же силой!
Где ты, рыцарь? Проявись же!
Не спугну тебя напором.
Буду только робко, нежно
Литься дивным ручейком…
Утолишь ты мною жажду,
Охладишь что накипело,
И моей речной водою
Ты отмоешь свое тело.
Ты отмоешь мои воды,
Дашь им жизненные соки,
В вихре бешеном резвиться
Будем в водяном потоке!
То я девой обернуся,
На коне твоем поскачем,
Обовью тебя руками…
Будь что будет — на удачу!
То, устав от скачки быстрой,
Мы найдем с тобой избушку.
И уюта будет столько, сколько нужно
Нам с тобою в передышке…
…………………………..»2006 г.
Это стихотворение я впервые написала. Все боялась, так интимно. Но я боялась и потерять «этого мужчину», эту любовь.
Я люблю этого мужчину, Selena, образ, идеал. Я долго не понимала, что именно это не дает мне быть счастливой. Но сейчас я понимаю. А поделать ничего не могу. Может быть, пока.
Здравствуйте, Veronika.
Вот так и получается — сначала Вы накручиваете себя на любовь (хотя в душе носите совсем иной образ), убеждаете, что никаких других отношений между мужчиной и женщиной быть не может (ну, разве что еще просто секс, без любви), в этом накрученном состоянии чувствуете потребность помочь симпатичному человеку, слепляете все в один комок (существующую потребность помочь, простую симпатию,убежденность, что карячиться стоит только ради любимого мужчины, и смутное ощущение что это — не он) — и нате Вам: «Я его понимаю. Теперь. Но помочь не смогу. Он мне не доверяет. Я сама себе не доверяю».
Конечно, Вы не доверяете себе — одна Ваша часть хочет любить ЭТОГО (уж какой он есть, раз такой попался), другая Ваша часть не хочет ЭТОГО любить (и противиться накрутке на любовь), третья хочет ему помочь — просто потому что что-то есть в нем симпатичное Вам и жалко же мужика, сам себя убивает, четвертая в унисон с первой твердит: «Значит, ты его все-таки любишь раз хочешь помочь. Никакой просто симпатии, дружбы и прочей фигни между мужчиной и женщиной не бывает. Никакой бескорыстной помощи тоже не бывает, если вытянешь его из алкоголизма, тебе должна быть награда — в виде регулярного секса и мужика под боком, пусть отрабатывает свое спасение». Тут подключается вторая: «Не хочу ЭТОГО под боком. Я другого любить хочу». И откуда ни возьмись возникает пятая: «А на секс я согласная, даже на нерегулярный». Ну, как тут себе доверять — и которой себе доверять?
Вы очень сильно удивили меня, Selena. Я думала, Вы посоветуете мне выкинуть сей вредоносный идеальный образ из головы)
Я по-прежнему в замешательстве. Еще бы, ведь меня много :-)
Здравствуйте, Selena.
Я все-таки не разберу, этот образ — истинное? И я ищу любовь по его подобию и не нахожу?
Я читала, что в каждом человеке есть некий собирательный образ партнера, синтезированный подсознанием, и человек ищет его реальное воплощение среди людей. Мой образ мужчины всегда был таким. Я даже рисовала его в детстве. И я его не встречаю.
Здравствуйте, Veronika.
Забавные вопросы Вы задаете :-) «Этот образ истинный?» Что вообще значит «истинный образ»?
Это образ, то есть при любом раскладе — некое условное изображение набора, совокупности неких значимых черт, с опусканием множества менее значимых (но которые в реальном-то человеке будут, в жизни-то их не опустишь). И этот образ – Ваш. То есть Вам именно эта совокупность отраженных в образе черт необходима. Зачем-то же она у Вас в душе нарисовалась? Наверно, для того чтобы когда встретите такую совокупность в реале, смогли бы ее идентифицировать.
Но образ – это условность, а не истина. Если на подробной карте дом Ваших друзей нарисован в виде коричневого прямоугольника со сторонами 2Х3 см, разве это означает, что Вам нужно искать на местности коричневый прямоугольник со сторонами 2Х3см? Вряд ли Вам такие дома встретятся (и вряд ли кто-то смог бы в них жить, если бы они и существовали в реале).
Здравствуйте, Selena.
Хочу попробовать хотя бы немного разобраться с темой алкоголя. Как Вы знаете, это частая повторяющаяся тема в моей жизни. А понимаю я в ней по-прежнему мало. Может быть потому, что прежде не хотела (как в случае с бывшим мужем) или не могла (как в случае с папой). В. я люблю как умею, и я теперь взрослая женщина, с определенным опытом. Я знаю теперь, что вместе нам не быть, и хочу понять его, чтобы хотя бы по доброму с ним расстаться. И чтобы понимать других и в дальнейшем.
Итак, запишу свои наблюдения и с интересом почитаю потом Ваши комментарии. Если кто-то еще захочет присоединиться к обсуждению, буду рада.
Наблюдение 1. Тяга к алкоголю бывает разной силы. Крайняя степень — алкоголизм, когда алкоголь становится необходимым источником существования (не жизни,потому что это не назовешь жизнью) на физическом уровне.
Наблюдение 2. Тяга к алкоголю, и даже алкоголизм — суть следствие внутренних проблем самого пьющего, осознает он это или нет; и ПРИЧИНЫ ЭТОГО — в первую очередь в нем самом. Проблемы отношений с людьми вторичны (это необходимо помнить женам, которые сами страдают от болезни или влечения к алкоголю мужа, и стараются изменить что-то в отношениях).
Наблюдение 3. Алкоголизм — это болезнь. Однако, стоящая отдельно от других болезней. По ней не дают больничного листа, сочувствия и понимания, адекватной помощи.
4. Помощь при этой болезни, как и сама болезнь, ее суть, В КОРНЕ ОТЛИЧАЕТСЯ от помощи людям при других болезнях. Какая эта помощь, я не знаю. Просто логически предполагаю, что другая.
5. Если алкоголик близкий человек, и хочешь его понять, в первую очередь надо от него дистанцироваться, воспринимая его как взрослого человека, самостоятельную личность несмотря ни на что. Находясь с ним в тесной взаимосвязи, проблему даже не понять, не то что помочь.
Это очень трудно сделать потому, что алкоголик производит впечатление бедного несчастного нежизнеспособного; и кажется, что «Без меня он совсем пропадет». Сердце разрывается от боли и жалости. Но это иллюзия.
6. У алкоголиков проблемы с мужественностью (в общем, я говорю сейчас только о мужчинах), самооценкой, адекватным восприятием реальности (идеализм).
7. У алкоголиков большие проблемы со своими отцами, большие обиды и претензии к ним.
8. Алкоголики выбирают сильных самостоятельных (или потенциально к этому способных) женщин.
9. Алкоголизм — это некая черная дыра в человеке. Ее не заполнить ничем. Только сам человек волевыми усилиями может сформировать в ней дно.
10. Любить алкоголика непросто. Непросто переступить в себе отвращение к алкоголю и бесхребетности этого человека. Непросто понять, что ЕМУ ВСЕГДА МАЛО, и не упрекать за это себя и его. Непросто принять его ЭГОИЗМ. И непросто понять, что если ты его любишь и хочешь быть с ним, если он тебя интересует как личность, тебе придется быть ему в какой-то степени ОТЦОМ. Отцом, а не матерью, как ошибочно ведут себя многие женщины. С матерью обычно у алкоголиков особых проблем нет. Она любит его слепой безграничной любовью. А любовь отца они либо не поняли, не приняли, либо не чувствовали ее совсем. А ведь ее проявления сосем другие, чем материнские, и она необходима мужчине для его нормального полноценного формирования.
Veronika,
Вас мучает тема алкоголизма неслучайно, как Вы правильно заметили. Ваши ошибки (совершенные ранее и частично оставшиеся в сознании в качестве догм) в понимании алкоголизма мешают Вам понять тех, своих близких, которые этим недугом страдают. Давайте рассмотрим Ваши наблюдения с точки зрения вероятных ошибок — не только Ваших, общих, можно сказать, общепринятых.
1. Тяга к алкоголю бывает разной силы. Крайняя степень – алкоголизм, когда алкоголь становится необходимым источником существования (не жизни,потому что это не назовешь жизнью) на физическом уровне.
По сути — верное наблюдение. Единственный подвох — алкоголь у Вас выступает практически как абсолютное зло. А это однобокий взгляд, много теряется из виду :-) Попробуйте выявить благую роль алкоголя (он ведь, как Вы знаете, и самим организмом вырабатывается, значит, зачем-то человеку нужен). Без этого не понять, откуда тяга.
2. Тяга к алкоголю, и даже алкоголизм – суть следствие внутренних проблем самого пьющего, осознает он это или нет; и ПРИЧИНЫ ЭТОГО – в первую очередь в нем самом. Проблемы отношений с людьми вторичны (это необходимо помнить женам, которые сами страдают от болезни или влечения к алкоголю мужа, и стараются изменить что-то в отношениях).
С первым утверждением не спорю — причины всего нужно прежде всего искать в самом носителе проблемы (осознает он это или нет). Проблемы отношений с людьми могут быть и вторичны, и первичны (в смысле первичного толчка). В частности, жена, относящаяся к любящему ее мужу потребительски, вполне может превратить его в алкоголика (если он в силу своей привязанности к ней не может ее бросить и противостоять ее потребительству).
3. Алкоголизм – это болезнь. Однако, стоящая отдельно от других болезней. По ней не дают больничного листа, сочувствия и понимания, адекватной помощи.
Сочувствие и понимание возможны при любой болезни.
4. Помощь при этой болезни, как и сама болезнь, ее суть, В КОРНЕ ОТЛИЧАЕТСЯ от помощи людям при других болезнях. Какая эта помощь, я не знаю. Просто логически предполагаю, что другая.
Вообще-то, конечно, отличается, но не в корне. Как раз в корне помощь при любой болезни одинакова — там, в корне, как раз сочувствие.
5. Если алкоголик близкий человек, и хочешь его понять, в первую очередь надо от него дистанцироваться, воспринимая его как взрослого человека, самостоятельную личность несмотря ни на что. Находясь с ним в тесной взаимосвязи, проблему даже не понять, не то что помочь.
Это очень трудно сделать потому, что алкоголик производит впечатление бедного несчастного нежизнеспособного; и кажется, что «Без меня он совсем пропадет». Сердце разрывается от боли и жалости. Но это иллюзия.
Вообще-то взрослый алкоголик — по определению взрослый. Мера его самостоятельности — другой вопрос. Но ведь не все взрослые — самостоятельные (даже если не пьют). Просто у Вас у алкоголикам особая жалость. Она Вам хотя мешает понять все объективно, зато не дает возможности равнодушно пожать плечами и уйти от тех алкоголиков, которые в Вас нуждались и нуждаются.
6. У алкоголиков проблемы с мужественностью (в общем, я говорю сейчас только о мужчинах), самооценкой, адекватным восприятием реальности (идеализм).
Ага, у многих. Но не только у них.
7. У алкоголиков большие проблемы со своими отцами, большие обиды и претензии к ним.
Иногда у алкоголиков большие проблемы с матерями и к ним претензии.
8. Алкоголики выбирают сильных самостоятельных (или потенциально к этому способных) женщин.
Часто именно рядом с сильными самостоятельными женщинами алкоголики становятся алкоголиками.
9. Алкоголизм – это некая черная дыра в человеке. Ее не заполнить ничем. Только сам человек волевыми усилиями может сформировать в ней дно.
Любая болезнь — это черная дыра. И только сам человек может ее закрыть. Насчет волевым усилием — это слишком просто. Воля — это инструмент, если человек не видит смысла бросать пить (или прекращать делать то, что провоцирует иную болезнь), то волевым усилием ничего не удастся.
10. Любить алкоголика непросто…
Любить вообще непросто. Не надо быть отцом алкоголику и матерью тоже не надо — надо быть ему тем, кем ты есть: если любишь его — то любящей его женщиной, если дружишь — другом, если лечишь — то доктором, но в любом случае — человеком с человеческим к нему отношением.
У меня не раз мелькала мысль, что алкоголь не может быть абсолютным злом. Конечно, здорово, когда все хорошо и жизнь хороша настолько, что пить вообще не тянет. У меня такое бывало часто. А так хороший алкоголь дает приятные ощущения и временный отдых от нерешенных проблем. И проблем вообще.
Всвязи с алкоголем и примером неадекватного отношения к нему сразу вспоминается опять-таки бабушка. Она раньше относилась к нему чуть ли не как к цианиду. Бутылку у дедушки вырывала (боялась его агрессии, которую он начинал выражать подвыпивши), и всегда прилюдно унижая его. Сына задавила настолько, что он уехал подальше, в Питер, кстати. А потом мотался по гарнизонам да и….спился. Еле откачали и спасли уже здесь, у нас. Щас, слава Богу, совсем не пьет, семья другая. Мне тогда лет 20 было. Вот и засело где-то:»Тын-тын.. Тревога. Опасность. Права была бабушка». А скоро папа стал пить сильно, до панкреатита. Тогда новую жену встретил, это и спасло. Она и спасла, наверное. Вскоре — мой муж. Ну, он и до меня пил, и со мной, и после. Жив-здоров, слава Богу. Долго верить не хотела, что и В. тоже. Блин, иногда кажется, конца-края этому нет и не будет.
И все же подозреваю, что из-за возможной опасности, отношение у меня к алкоголю уже тоже становится неадекватным, как у бабушки. Даже если от мужчин по-прежнему шарахаться, за сына бояться буду. А он склонен (наследственность + моя неадекватность, страх, который он видит, да и о папе я уже рассказала, не удержалась). Я и сейчас боюсь. В общем из этого страха перед алкоголем как-то выбираться надо. А я не могу пока. Вижу и помню только самое страшное об этом. И противное.
Все, наверное, пока это все на что меня здесь хватило)
Да нет же, Veronika,
не бывает так, что все хорошо — НИКОГДА не бывает у человека, который настроен на недовольство жизнью. Всегда есть, чем быть недовольным, как говориться «у кого-то щи пусты, а у кого-то жемчуг мелок». Для вечно недовольных жизнью и согбенных под грузом проблем алкоголь (с малых дозах) нечто вроде подсказки: «Смотри, все то же самое кругом, а тебе хорошо — потому что внутри отпустило, мысли отцепились от проблем (проблемы есть, но они не кажется такими страшными). Сейчас я тебе помог посмотреть на мир с симпатией, но ты можешь делать это сам». Приятные ощущения и временный отдых от нерешенных проблем алкоголь действительно дает. И можно время от времени принимать его помощь — если самостоятельно расслабиться не получается в каких-то случаях. Но нельзя паразитировать на чужой помощи (даже если это помощь химического вещества, алкоголя или медикаментов) — атрофируется способность действовать без нее. Мужчины чаще выбирают алкоголь — он дает ощущение легкости действий (которые невозможно почему-то произвести в жизни) и веселость, женщины чаще выбирают лекарства — они дают ощущение спокойствия. И то, и другое дает иллюзию свободы от проблем и от ответственности за свою жизнь.
Бабушка боялась агрессии деда, которую тот все время сдерживал в себе и подавлял, а под действием алкоголя выпускал на свободу — пыталась лишить его последней возможности свободно выражать то, что он чувствует. А что нормальный человек должен чувствовать, если его все время подавляют и пытаются унизить? Бабушка была не права, но не в своем страхе перед алкоголем (его она боялась правильно, потому что алкоголь позволял дедушке свободно выражать то, что он чувствует, а что-то хорошее по отношению к ней он вряд ли чувствовал — за годы подавления можно все хорошие чувства убить), а в своем стремлении к тотальному контролю и подавлению дедушкиных естественных реакций.
Каждый алкоголик прокладывает свою дорогу в алкоголизм (у В. он может быть иной, чем у Вашего брата или у Вашего мужа), важно смотреть, каким человек становится, когда выпьет — тогда понятно, что он сдерживает в обычной жизни и что алкоголь помогает ему на свободу выпускать.
А за сына Вам пока рано бояться — конечно, если Вы не идете по стопам бабушки и мамы и не стремитесь к тотальному контролю через подавление и унижение его мужского достоинства.
Выходит, хроническое недовольство жизнью — это и есть то, что объединяет меня с алкоголиками? Я и сама проводила параллель между алкоголем и таблетками. Все так запущено…
Здравствуйте, Veronika.
Вы часто в последнее время подходите очень близко к ответу на Ваши вопросы. Но почему-то не делаете оставшихся нескольких шагов, которые приведут Вас к пониманию. Может быть, причина тому — вот эта Ваша реакция: «Все так запущено…»
Безнадежная она какая-то, программирующая на бездействие. Полагаю, Вам будет трудно за короткое время научиться реагировать иначе, но попробуйте хотя бы формулировать ее так: «Все так запущено, но…» Совсем другой смысл получается :-)
Здравствуйте, Selena. В моих словах не безисходность, а скорее задумчивость… Просто трудно проверить, что в одной своей проблеме я дощла до дна. Это не значит, что тут же уйдет невроз, исчезнет с поля зрения алкоголизм. И все же это повод для радости)
Я пока не знаю, как буду дальше, но знаю, что вперед легче и радостнее идти, чем вниз, все время раскапывая и непонимая. Даже сейчас, когда начинается приступ паники, я могу его остановить, зная причину (что сейчас что-то во мне происходит и переворачивается, я приближаюсь к себе истинной, Я НЕ УМИРАЮ, а скорее в чем-то рождаюсь :-)))Без таблеток или с таблеткой, все равно легче и понятнее. Страшит ведь НЕЗНАНИЕ.
И если мне снова встретится на пути алкоголизм или тенденция к нему, я не буду так пугаться и впадать в отчаяние :»НУ. вот опять! Когда это кончится!». А скорее восприму это как сигнал о своем неблагополучии и начну с себя. А если даже и впаду в уныние снова, мне все равно легче будет в нем находиться и из него выбираться.
Здравствуйте, Veronika.
Задумчивость — это нормально. Но все равно постарайтесь внимательно относиться к формулировкам — Вы даже не представляете, какой могучей силой обладает слово, особенно сказанное самой себе. Люди, сами того не желая, часто программируют себя на неудачи или сложности там, где объективно их может и не быть. Даже когда Вы формулируете не самый замечательный для себя вывод (я не про этот конкретный случай, а так — на будущее), всегда расширяйте формулировку, чтобы было указание на перспективу, например, «все так запущено, но…», «на меня опять накатывает депрессия, интересно, надолго ли…», «что-то у меня опять ничего не получается, с какого же боку я еще не смотрела?»
Вам трудно поверить, что в одной своей проблеме Вы дошли до дна? Вы и не дошли до дна. Вы не опускались (хотя Вам так могло казаться). Вы двигались вперед и дошли до точки понимания. С этой точки Вы можете смотреть назад (на пройденный путь), вперед (на тот, который еще предстоит пройти), осматривать окрестности (в зоне Вашего видения сейчас находятся другие люди со сходными с Вашими проблемами и Вы их понимаете, как себя, хотя Ваши пути различны). Таких точек понимания на Вашем пути может быть множество — и с каждой пройденной точкой Вы будете лучше понимать себя и других людей. Это всегда путь вперед — даже когда приходится спускаться в пещеры и подвалы подсознания, чтобы раскопать там нечто ценное (карту, компас, дневник с записями Ваших забытых воспоминаний детства, банку тушенки :-), что поможет Вам дойти до следующей точки понимания.
Вы уже начинаете находить удовольствие в раскапывании, опасность испачкаться при этом в пещерно-подвальной пыли Вас уже не так пугает, скоро совсем перестанет пугать. Ведь все, что пока еще кажется Вам пыльным и грязным в Вашем подвале — это Ваше родное, хорошо знакомое, пропитанное Ваши запахом, как старая любимая, но забытая кукла. Подвалы и пещеры полны чудовищ только до тех пор, пока не залезешь туда и не увидишь, что это просто твой старый велосипед, мамина шуба, изъеденная молью, папино кресло, рама от картины, купленной то ли бабушкой, то ли прабабушкой и т.д. и т.п. Есть там, конечно, и вещи, пробуждающие неприятные воспоминания, но ничего чуждого Вам, враждебного и угрожающего нет. Если Вы сами не создадите себе пугало из своего велосипеда, маминой шубы, папиного кресла, бабушкиной рамы и т.д.
Selena, сколько себя помню, уныние, тоска были частью меня. И Я САМА не считала это ужасным. Меня всегда удивляла реакция на это людей, старательное избегание ими этого, и меня в унынии. А когда я жила с мужем, который был все время в депрессии, я стала понимать людей. Это тяжело, это засасывает.
И только сейчас я пробую поверить, что без этого можно жить. Ведь мне и правда казалась ерундой эта фраза…А как она затягивает, в трясину…Брррр!
Вы так просто что-то перевернули во мне. Я ведь стеснялась своей длительной душевной работы, самокопания, как мне казалось. Мне реально казалось, что я выкапываю какие-то старые вещи, и ищу им применение. А ведь я правда очень любила это в детстве :-) Старые клады:-) Просто обожала. Многие вещи хранили в себе тепло любимых людей, их индивидуальность, их надежды…Многое я примеряла к себе… Это всегда было для меня ценным. А сейчас я как-будто разные сундуки временами открываю, и свои уже тоже.
«Археология» такая. Я думала, что это путь вниз, и как будто это выпадает из жизненного пути. Мне было стыдно, представляете ? Как будто я ленюсь двигаться дальше, черт знает чем занимаюсь…
Если так на это все смотреть, как Вы говорите, то грязь, пыль, неприглядность — это только внешнее что-ли…Это помогает увидеть краски в черно-белом моем внутреннем мире…И уже необязательно подниматься на радугу восторга, чтобы их увидеть…Спасибо, Selena.
Вернее, они разные. В спокойном состоянии пастельные, а в восторге яркие!
И во всем есть разные грани. И вот когда рассмотришь что-то непонятное с разных сторон, тогда как-то хорошо становится, какое-то ощущение целостности, и можно идти дальше. А это путь вперед, да? Это риторический вопрос, Вы уже ответили, мне просто казалось, что я пячусь назад или опускаюсь вниз. А может временами я это и делаю, но…
И снова о пьянстве. Не сумев пока справиться с этим, я просто отодвинулась, как мне казалось, от проблемы. Мне казалось, так я могу быть в относительной безопасности. И вот сегодня внезапно…на прием пришел сильнопяный молодой мужчина, и по виду алкоголик. И первой моей реакцией на это неожиданное был СТРАХ, сильный страх. Я и от него убежала, Selena. Это уже совсем ни в какие ворота не лезет. Не думаю, что у него было что-то срочное, талон не тот. И все же это непрофессионально, а я ничего не могла с собой поделать. Даже брезгливость была на втором месте. На первом — СТРАХ!
И я поняла, что это — рефлекторная реакция из детства. И папа, и дед в пьяном состоянии выпускали наружу спрессованную агрессию, и хотя они выпускали ее в первую очередь на своих жен, я чувствовала себя в опасности, и забивалась в дальний угол. А вскоре папа стал и на меня набрасываться пьяным. До сильных побоев не доходило, но все же было очень страшно. Поэтому, наверное, я бегу от пьянства.
Мы говорили с Вами, Selena, почему так происходило в моей семье. А я не могу это принять. Как мне не бояться алкоголиков и просто пьяных?
Veronika,
Ваше бегство от пьяного больного — это, конечно, непрофессионально. Но это очень по-человечески. А Вы прежде всего — человек. И в Вас наконец-то проявились, вышли на поверхность Ваши настоящие человеческие реакции. Раньше Ваш подавленный страх никуда не девался — он трансформировался, маскировался брезгливостью, презрением, взглядом свысока.
Думаете, если бы Вам в данном конкретном случае удалось бы совладать с собой и заменить свой страх на его трансформации — то есть Вы приняли бы больного брезгливо, говорили бы с ним с презрением и чувством превосходства (свысока) — это было бы очень профессионально с Вашей стороны?
На мой взгляд то, что произошло (Вы в страхе убежали, больной остался без ударов Вашего презрения и внутренней агрессии) лучше для Вас и для больного (здоровее будет). А для Вас лучше — потому что Вы, во-первых, не взяли грех на душу, не обрушили энергетический удар на и без того хлипкое биополе пьяницы, (который к доктору за помощью шел), во-вторых, увидели свой страх перед пьяницами воочию, без прикрас и затуманивающих суть чувств-трансформеров.
А теперь о том, как Вам не бояться алкоголиков и просто пьяных.
Все алкоголики разные. Но у них одна общая черта (мы с Вам об этом уже говорили, я повторюсь) — алкоголь позволяет им выпустить то, что в трезвом виде они не позволяют себе выпустить.
Одни, как Ваш отец, выпускают сдерживаемую агрессию, другие — сдерживаемую смелость, третьи — сдерживаемую… человечность, четвертые — сдерживаемую мягкость, пятые — сдерживаемую сексуальность и маскулинность.
Этот список можно продолжать до бесконечности. Что выпускает встретившийся Вам пьяный — заранее знать невозможно. Но есть еще одна закономерность — когда под влиянием алкоголя снимаются сдерживающие рамки, они понемногу снимаются и со всех остальных чувств. И с чувствительности тоже.
Пьяные обладают повышенной чувствительностью к эмоциональным реакциям окружающих — они на них чувствами реагируют, не пропуская через фильтры разума.
Поэтому «агрессор» (то есть тот, кто по пьяни выпускает агрессию), ощущая поток сочувствия к себе, быстро успокаивается и становится добрым и покладистым (или свою агрессию перенаправляет на тех, кто по его мнению обижает сочувствующего ему хорошего человека). А, например, «смельчак» легко может стать агрессивным, если ощутит направленный на себя страх, агрессию, презрение и тому подобный злые, обижающие, унижающие его реакции встретившегося человека. «Маскулинно-сексуальный» может легко стать насильником, если почувствует в женщине сексуальный голод вкупе с неприятием мужчин вообще или лично его в частности. Но с женщиной, не испытывающей тоски по сексу, он будет просто «мачо» или «джентельменом» (в зависимости от собственного темперамента и типа женщины), а с женщиной, благосклонно принимающей ухаживания и интерес к себе, будет вести себя как кавалер, навязчивый, но не опасный.
Ваша мама и Ваша бабушка были агрессорами по отношению к своим мужьям, они их унижали, давили и немного (а может и сильно — Вам лучше знать) презирали. Поэтому они и получали агрессию в ответ. Вы правильно убежали от своего пьяного больного — в своем огромном страхе (а особенно в его трансформациях) Вы могли бы «притянуть» к себе пьяную агрессию.
Но если Вы сможете смотреть на пьяного как на человека, который просто не знает другого способа выпускать себя на волю, Вы будете притягивать иных пьяных.
Представьте себе, что это Вы пришли на прием к врачу с насморком, будучи в состоянии депрессии или повышенного раздражения и приняв на всякий случай добрую дозу своих таблеток. Вы немного неадекватная, но вполне разумная и достойная уважения врача пациентка, пришедшая за помощью (или за больничным). Он к Вам по-доброму, и Вы к нему по-доброму, и благодарность Ваша ему за его человеческое к Вам отношение будет несоизмеримо большей, чем за профессиональный совет попить иммуномодуляторы, отлежаться и покапать в нос чего-нибудь. А если врач к Вам как-то не так отнесется, окатит Вам презрением или что-то скажет раздраженно, то Вы в Вашем пограничном состоянии можете и истерику у него в кабинете устроить. И это будет Ваша НОРМАЛЬНАЯ реакция — как врач к Вам, так и Вы к нему.
Так что не бойтесь алкоголиков (Вы же понимаете, что Вы с ними «одной крови»:-) — и они не будут представлять для Вас опасности.
Здравствуте, Selena.
Я просто не пережила этот кошмар с пьянством, не отпустила, не простила, наверное, папу за то, что он решал свои проблемы таким способом. А муж совсем другим становился в пьяном состоянии, милым, добрым, открытым и сексуальным …Умилял меня, конечно, о многом мы с ним тогда доверительно и откровенно разговаривали. И не только разговаривали) Взаимопонимание почти полное было. Но все равно не принимала я такой способ решения проблем. Я-то Мужчину рядом с собой хотела и хочу видеть. В общем я не могу принять того, что из них всех лезет подавляемого. Мне это кажется ложным почему-то, лишним. Читала то, что Вы пишете alise-melise. Это подходит и к пьянству?
Veronika,
Вы, конечно, еще не простили папу за то, что он решал свои проблемы таким способом. И Вы еще и не простили маму за то, что она создавала папе такие проблемы, которые он таким способом решал. А еще Вы не простили бабушку за то же самое (ну, и дедушку заодно). И еще Вы не простили себя — за то, что в этом очень похожи на маму (для того, чтобы себя за это простить, надо сначала в себе это обнаружить и понять, что это ошибка). И еще Вы никак не поймете, что ничего там ложного нет (утрированное просто, изуродованное, потому что подавляемое). А если для Вас это лишнее и Вы принять этого не можете, то Вы еще до этого просто не дозрели и будете дозревать некоторое время (неопределенно долгое).
Вы хотели и хотите видеть рядом с собой Мужчину? А Ваш бывший муж и отец Вашего сына разве Хомячком был?
Меньше всего он напоминал хомячка :-) Нет, он биологически мужчина и биологически отец.
И я не вполне отдаю себе отчет в том, что я веду себя с мужчинами также, как мама и бабушка. Мне кажется, нет, это не нападки, это я так их стимулирую стать лучше. Это где-то глубоко сидит во мне, эта убежденность.
Вы мне говорите о бессмысленности и даже вредности(?) рефлексии, Selena, если я правильно Вас понимаю. А я ведь копаюсь в прошлом, чтобы понять свои ошибки и не повторять их больше. А еще мне казалось, поняв, я могу их исправить. Как с бывшим мужем. Вот — поняла, вот мы снова вместе, всей семьей, втроем, и нет этого кошмара. Нет кошмара бесконечных разрушающих скандалов, нет кошмара краха семьи, нет ребенка без отца…Как будто ВСЕ ЭТО зависит от меня…Как будто я могу сделать так, как герой «Дневного дозора», написав в прошлом «НЕТ»…
Наверное, я очень ПРЕУВЕЛИЧИВАЮ свою роль в общении с людьми, особенно близкими или которые были мне близки.
Здравствуйте, Veronika.
Я Вам вовсе не говорю о бессмысленности, тем более вредности рефлексии. Я Вам просто выложила в ряд (для наглядности и лучшего обозрения) те причины, которые лежат в основе Вашего непростого отношения к близким (и не очень) людям, склонным решать свои психологические проблемы с помощью алкоголя.
Вы имеете обыкновение отвлекаться и перескакивать на другие причины, упуская из виду рассмотренные ранее (но не решенные, не до конца осмысленные).
Вы копаетесь в прошлом, как Вы верно заметили, чтобы понять свои ошибки и не повторять их больше. А не для того, чтобы просто копаться в прошлом, повторяя и повторяя одно и то же (в том числе и ошибки, причем не только свои, но и мамины, и бабушкины и возможно еще более ранних поколений).
Да, поняв ошибки, можно их исправить. Но нельзя исправить ошибки в прошлом – их можно исправлять только в настоящем (и тогда их не нужно будет исправлять в будущем). Нельзя поймать не пойманную вчера рыбу во вчерашней реке – ее уже нет. То есть непойманная рыба есть, а вчерашней реки нет. Есть сегодняшняя. Пытаясь поймать рыбу во вчерашней реке, Вы упускаете возможность поймать ее в сегодняшней. А это значит, что и в завтрашней реке будет плавать та же самая рыба – не пойманная ни вчера, ни сегодня – и будет расти и набирать вес.
Так и с бывшим мужем – не может быть той семьи, которую Вам с ним не удалось сберечь, ее уже нет. Но есть не пойманные Вами рыбы – ошибки, которые вольно плещутся в Ваших сегодняшних отношениях с мужчинами. И будут плескаться, пока Вы их не поймаете.
Вы не преувеличиваете свою роль в общении с людьми, Вы просто не принимаете себя (такой, какая Вы есть) в мире (таком, какой он есть).
Вы не можете написать в Вашем прошлом «нет». Оно есть и будет, Ваше прошлое, таким, какое оно есть (как бы Вам ни хотелось что-то там дописать или переписать).
Хотя если очень хочется – то, пожалуй, можете. Это не так уж сложно. Надо только совсем перестать жить в настоящем, реальном мире, и, поселившись в специальном заведении, создать свой мир, прекрасный и замечательный, c прекрасным прошлым и замечательным будущим (но без настоящего), мир, где никогда не было и не будет скандалов, где семьи по определению никогда не рушатся, где у всех детей – по отцу, у всех женщин – по Мужчине и ни один из них не пьет (им нечего подавлять и выпускать, у них было прекрасное детство без проблем), все сильные, красивые, милые и добрые, заботливые, всегда готовые помочь (хотя помогать не в чем и некому — все же сильные и никаких проблем), не совершающие никаких ошибок.
Но что-то я не уверена, что Вам этого реально хочется…
Здравствуйте, Selena.
Я как раз читала вчера и сегодня «Необыкновенное путешествие в безумие и обратно», написанное женщиной-шизофреником Барбарой О,Брайен. Спасибо lavender, как всегда она помогла мне приблизиться к чему-то очень важному…Я посмотрела и «Волшебную страну», фильм, о котором она говорила.
Наверное, мне стоит признаться самой себе…Семья, моя семья с мужем, сыном, все эти годы не прекращает существования в моем внутреннем мире. И я общаюсь с мужем (бывшим), или мне так кажется. Я пыталась это прекратить, не обращать на это внимания. Но у меня не получается. Я насильно это в себе не удерживаю, а само это не уходит.
Я никогда не думаю о нем специально. Сны снова и снова… И летом было, как когда-то с мамой…Мне показалось, я убила его жестокими словами (смс)…Я не могла спать, а утром поняла, что …лишь бы только он жил, лишь бы только он живой был где-то. Остальное второстепенно.
Я познаю себя, и каждый раз как узнаю о себе что-то важное, в моих мыслях сразу возникает он, что он ведь тоже так говорил, или так делал, так думал, а я его не понимала. Или понимала, но боялась этого безумства, сумасбродства…Я думала, мы разные, а год за годом убеждаюсь в обратном. Selena, я становлюсь все ближе и ближе к нему. Скоро в его поведении, наверное, для меня не останется ни одной загадки. Сегодня я поняла, почему он пил, почему играл…И как мы в этой причине похожи.
То, что Вы говорите, очень разумно, наверное…Но есть во мне часть, очень существенная, которая этому сопротивляется.
И я не понимаю, зачем мое подсознание, или эта его часть, так упорствует. Зачем эти сны, эти ассоциации, эта любовь, это понимание, это прощение…Если все давно в прошлом, и ничего не вернуть, и ничего не исправить?
Здравствуйте, Veronika.
Видите ли, я никогда не убеждала Вас, что Вам следует прекратить общение с Вашим мужем (в том числе и внутренние диалоги с ним) или не обращать внимания на его существование в Вашем внутреннем мире. Более того, если Вы помните, мы говорили о «неслучайных встречах» в жизни и о том, что вполне может быть, что в прошлой жизни Вы уже с ним встречались (и даже, может быть, были за ним замужем) и есть вероятность, что встретите его снова. Ваша внутренняя связь с ним останется с Вами на всю жизнь. Но семьей Вы с ним в этой жизни уже были, наделали (Вы и он, вместе)столько ошибок, что продолжать совместную жизнь было бы самоубийственно.
Поэтому вы с ним и расстались — чтобы жить. Пока ты жив, можешь осмыслить все ошибки, некоторые — даже исправить (попросить прощения, залечить чужую рану, которую нанес во злобе или по глупости и т.д.), научить других (своего ребенка, например) не совершать тех же ошибок или осмыслять и исправлять их быстрее. Много чего можно сделать, пока живешь.
Но нельзя перечеркнуть прошлое, переписать его набело и зажить беззаботно-пасторальной жизнью, как будто этого прошлого не было. Вместе с прошлым Вы лишитесь того опыта, той мудрости, которую оно Вам дало (или может дать, если Вы потрудитесь и возьмете ее, эту мудрость себе сейчас, ту, что уже взяли, у Вас не сможет отнять никто, она с Вами навсегда, так же, как Ваше прошлое — такое, как оно есть, не придуманное, не переписанное, настоящее). Вы же желаете именно изменить прошлое (по сути — уничтожить свое «плохое» прошлое) и страдаете из-того, что не обладаете такой властью. А это тупиковый путь. И страдания такого рода никуда не ведут.
Мы все ведем внутренние диалоги — с нашими обидчиками, с теми, кого мы обидели, с теми, кто нас не понял и кого мы не поняли, с самими собой наконец. И в этом нет ничего мистически неординарного, аномального, чрезвычайного — это совершенно нормальный способ внутренней работы с собой и с внешней ситуацией, способ осмысления и переосмысления своих слов, действий, мыслей. И я Вам вовсе не советую отказаться от такого способа переосмысления Ваших отношений с мужем. Ваше подсознание упорствует, потому что Ваше сознание не использует предоставленных возможностей переосмысления, оно занято корыстной мыслью: «Что я, просто так что ли буду заниматься этой муторной работой? Просто чтобы понять? Зачем мне эта любовь, это понимание, это прощение, если я никак не смогу все это использовать?» Если Вам не нужно понимание ошибок прошлого (просто так, само по себе), то прошлое никогда не покинет Вас — в настоящем Вы будете совершать те же ошибки, возможно, с другими людьми, но с теми же замечательными результатами, что и в прошлом.
Здравствуйте, Selena.
Понимаете, когда кто-то толкает меня вперед, мне кажется, что он как бы пытается запретить мне лазить в мое прошлое, отметает в мусорную корзину…Конечно, это не к Вам относится, но…ко многим.
ПРОСТО ТАК…Эти слова зазвучали для меня по-новому. Я стала ощущать в этом СВОБОДУ…
Как блеск утренней росы) Делать что-то просто так, это даже роскошь, правда? Роскошь простоты) Абсурд)
В этом так много детства! Так много настоящего.
Ассоциация с воспоминаниями…Бывает, что-то интересное, какая-то мысль, и вот она ускользнула…Ты в растерянности…И ОЧЕНЬ хочешь вспомнить. Не зная, зачем, просто хочешь. Потому что интересно, это манит, влечет.
Возможно ли, что нерешенные вопросы прошлого, если не воспринимать их только в свете трагедии, мне ИНТЕРЕСНЫ? Думаю, да.
И я думаю, что да, интересны.
И если Вы избавитесь от уже устаревшего для Вас восприятия, что просто так интересно быть ничего не может (не должно), то Вы откроете очень много для себя интересного.
Наверное, я всему стараюсь найти практическое применение. Это хорошо в быту, но не в отношениях…
Знаете, я периодически возвращаюсь к вопросу, зачем нужен мужчина? И все больше не хочу, чтобы он ЗАЧЕМ_ТО был нужен. Более того, когда я представляю его «практическое применение», мне становится очень неуютно, и не только этически. ВООБЩЕ, как будто это нелепость.
Материальное обеспечение, поддержка, секс, ремонт (:-), путешествия, ОТЕЦ ДЛЯ СЫНА… Наверное, вся эта механика нелепа. И мне все легче в этом становится. Если можно быть с мужчиной просто так…и не зависеть от «должного» осуществления им каких-то функций…Хоть верится пока с трудом. Не могу себе представить, что я спокойно взираю на его недостатки :-) Вообще никаких новых отношений не могу представить. Поэтому и создавать не могу. Что создавать? Кого любить? А сыну каково будет? Знаете, я вот еще поняла, что мне сложно разрешить себе счастье, зная, что в глубине души несчастен сын, которого бросил отец. Понимаю, что это неправильно, а «открепиться» от него не могу. Вот еще тараканы-то какие…Надоело это все! Господи, как надоело! Как хочется вырваться из этого круга! Понятно, что сделать это могу только я.
Вы очень правильно, Veronika, подметили одну особенность — зависимость, которая возникает, если желаешь мужчину ДЛЯ осуществления каких-то функций.
Даже если питаешь к нему какие-то нежные чувства и он к тебе, эта зависимость от него (возникшая вроде как сама по себе, по крайней мере — без его участия) делает женщину несвободной. А несвободная женщина теряет способность любить. Любовь (пока она еще есть в женщине) начинает пробиваться сквозь преграды — и вот уже сама не замечаешь, как пытаешься любить мужчину ВОПРЕКИ его недостаткам, НЕСМОТРЯ на его недостатки, а не ВМЕСТЕ с его недостатками. А нельзя же заставить себя НЕ СМОТРЕТЬ, не видеть, если видишь. Вот так и кончается женская любовь. А потребность любить остается. Но почему-то уже кажется, что зависимость (порождение желания мужчины ДЛЯ чего-то) обязательно должна сопутствовать любви. И уже боишься любить
Да, желать мужчину ДЛЯ чего-то — примерно как нанимать его на работу и следить как работодатель за надлежащим выполнением его рабочих функций. Такой работой я и считаю брак. Но дело даже не в браке…
Я не помню, говорила ли, но Вы наверное, заметили это противоречие — я хочу отношений с мужчиной, и при этом старательно избегаю. Конечно, во многом это страх, сильный страх потерять свободу. А оказывается, несвобода — это когда отношения становятся только работой.
В отношениях между людьми есть такая часть, которую можно отнести к разряду работы. Но она не такая уж большая. И в браке та часть, которую можно назвать работой, не очень велика. В счастливом браке, основанном на любви, работа стремится к нулю — то есть то, что один супруг делает для другого, перестает быть работой. И даже на работе — не все работа.
Вероника, и все же мы с Вами очень похожи в своем неистребимом желании помочь, не правда ли?))).
А если серьезно, то мне кажется, что я, будучи рядовым пользователем этого сайта, могу сказать что-то, что Селена априори сказать не может, даже если бы хотела, по очевидным причинам. Кроме того, у нас с Вами есть счастливая возможность говорить прямо, не миндальничая особенно. Если есть, что сказать, и если это на благо (по нашему мнению), конечно. Ну и главное — мы видим ситуацию со стороны, поэтому можем уловить что-то, чего ее непосредственный участник иногда может не увидеть.
Так вот, мне кажется, Вы немного подзастряли, Вероника. Когда я в одном из комментариев предложила Вам иногда поменьше думать, я имела в виду примерно то, о чем Вам говорила Селена — Вам пора переходить от осознания к действию. Мне кажется, Вам очень не хватает действия. Вам жизни не хватает (об этом ниже). Вы варитесь сама в себе, погружены в свой внутренний мир, из которого выныриваете совсем ненадолго — по необходимости. Потому и ходите кругами — у Вас нового жизненного опыта не появлятся. Думаю, Вы и не пытаетесь особенно выйти за его рамки — Вам так удобнее, этот мир Вам понятен, а как действовать за его пределами, Вы не очень знаете — высунетесь, обожжетесь и обратно спрячетесь.
Вам не хватает бесшабашности, веселья, хулиганства, бездумности, если хотите — позвольте себе хоть немного развлечься, не знаю, что Вы любите, но, может быть, пойти на уроки танцев, кулинарные курсы, бокс)), начать учить иностранный язык, организовать с подругами читальный кружок, купить караоке и пр. Встряхнитесь, Вам драйв нужен, найдите его. А мужчины — зачем думать, получатся ли у Вас с ними отношения — не нужно думать, просто дайте им случиться. И не обязательно, чтобы это была ЛЮБОВЬ, пусть это будет просто отличный секс без всяких обязательств. Большие свободные девочки могут это себе позволить)).
Словом, отпустите себя немного (или много)), Вероника, и будьте счастливы.
П.С. остановите меня, если я напрасно трачу Ваше и свое время, отвечая на Ваши посты.
Здравствуйте, zhele.
Я знаю, что я завязла и надоела уже Selenе и самой себе :-) И я как раз думала о том, что мне невероятно скучно жить…У меня были такие периоды бесбашенности, но я чересчур чувствительна и с тормозами проблемы…Так что…я пока так и не знаю, в каком направлении действовать. Прежние интересы как-то поугасли, потускнели, а новых не появилось. Это душевная старость :-) Я недавно придумала такую теорию, что существуют семилетние циклы жизни человека. Каждые семь лет мы проживаем душевный подъем, новые знания (детство), затем пик (зрелость), затем спад (старость). И нашла этой теории подтверждения, не я одна это придумала, оказывается.
Я понимаю, о чем Вы, о чем Selena, но действовать сейчас сложно и непонятно.
Selena, на Вашем месте я бы раздражалась моей вязкостью. Вы мне многое сказали, остальное — дело времени. Всего)
Veronika,
Вы правы, есть такие семилетние циклы, причем один цикл — подъем, пик, спад — происходит в плане физического и материального развития, следующий — такой же, в плане душевно-ментального развития, в следующем — мы снова живем и действуем в вещественном мире, но уже с учетом тех наработок (душевно-ментальных), которые приобрели в предыдущем цикле, а потом снова — развиваем душу и осмысляем то, что сделали в мире грубой материи. И так — снова и снова — развиваем себя, свой мир и свои представления о мире.
Но есть и более короткие циклы — годовой, например (поэтому ни в коем разе нельзя пропускать отпуск), месячный и недельный и (Вы не поверите:-) — суточный (день/ночь). Вы сейчас переживаете «душевную старость» — конец цикла душевно-ментального развития, но старость — время мудрости, как осень — время собирать урожай, как вечер — время возвращения с работы. Что ж Вы в унынии? Очень скоро родится новая маленькая Veronika, которая, как дитя, начнет осваивать физический мир (но в основе у нее будет та мудрость, которую «старая» Veronika набрала за 7-летний период, а сейчас рассортирует, пронумерует и разложит по полочкам :-)
Дорогая Вероника,
Во-первых, я уверена, никому Вы не надоели — без Вас тут было бы скучно)). И если бы Вас не было, Вас надо было бы придумать. Ведь ваши диалоги с Селеной адресованы не только Вам, но и всем многочисленным сегодняшним и будущим посетителям сайта, а Вы поднимаете очень важные, глубокие и близкие многим темы, да еще и пишете подробно и развернуто — Вы просто находка для такого сайта:-)).
Во-вторых, чтобы выбраться из этой застойной ситуации не обязательно делать резкие движения, можно двигаться постепенно, малыми шагами. При этом характер деятельности, предпринимаемой в рамках каждого шага, принципиального значения не имеет — главное начать хоть что-то делать. Не можете выбрать из-за отсутствия интереса, выбирайте по другому критерию.
И про старость души — фигня, банальная леность:-)).
Удачи!
Хоть что-то я делаю,zhele. Но видно все же что-то не совсем то, раз я так неуклонно схожу с ума. Сегодня я додумалась до того, что следующая госпитализация моя будет уже в другое отделение, не знаю когда, но нужно иметь в виду такую возможность. И очень боюсь за своего ребенка. У деда и бабки своя жизнь, да и не вечны они. Брату тоже не до него. А я…что-то со мной происходит, не могу сказать куда. И в хорошую, и в плохую сторону.
Удивил Ваш интерес к моим темам. Не думала, что они Вам покажутся интересными и для кого-то актуальными. В таком случае Вы читали про «стены замка»? Это не банальная лень. Единственное новое, на что я смогла решиться в последнее время — в Москву, и то, не знаю, зачем, еще недавно вроде хотела…Так и это для меня подвиг, не знаю, смогу ли.
Спасибо за участие, zhele, за поддержку, но Вы меня не понимаете, я сама себя сейчас не понимаю. Даже настоящим жить не получается, думаю о судьбе моего ребенка, это только одинокая мама поймет.
Я всегда была нервной, а после развода (пусковой фактор?) пошли кризисы один за другим. И вытаскивала я себя из них РАДИ своего ребенка. А сейчас я не хочу ничего делать РАДИ кого-то, я это поняла. РАДИ — это все-таки жертва. А я не хочу больше жертв. Могу что-то делать ДЛЯ кого-то, для себя труднее. Мы с Selenой разбирали причину этого, она мне теперь понятна.
Я начала общение с Вами со своей бабушки, которую я не понимала и осуждала. Теперь мне понятно ее состояние. Я проживаю его сама, только в молодом возрасте.
Может быть, то, что я описываю, zhele, Вам поможет понять Вашу маму.
Мне трудно действовать для себя. То, что я пишу на этом сайте, помогает мне лучше себя понимать, как будто я достаю из кладовок и чуланов что-то непонятное на свет, делаю генеральную уборку, которая никак не заканчивается. Только вроде расслабишься, как психика подбрасывает очередную задачку, и так…А если не решать, то это снова копится и давит на меня.
Я осужала многое и многих, а сейчас я проживаю все, что я осуждала. Это не кара божья, как считают многие, это возможность понять и принять себя, потому что все, что мы осуждаем, есть в нас самих.
Вот вроде такие депрессивные мысли, а в ходе их что-то опять проясняется) Я стала представлять, как я могу быть в новых отношениях, только с мужчиной, который искренне полюбит моего ребенка) И незачем ходить знакомиться куда-то одной, изолировать дите, это не мое, это претит мне.
Я стала понимать, что мне стоит преодолевать страхи, связанные и, наоборот, с тем, чтобы реализовывать что-то свое без ребенка (например, какой-то экстрим я боюсь, что если со мной что-то случится,как же он будет), доверить его Богу, что-ли…Не знаю, кому еще :-)
Надеюсь, что со временем буду продвигаться) Только на полное выздоровление уже не надеюсь.
Вероника, конечно, я могу не понимать Вас (Ваших состояний, настроений, мотивов и пр.), но одно я знаю наверняка, потому что оно верно безотносительно конкретной ситуации – если так, как есть плохо и скучно – нужно что-то менять. Если не знаешь, что менять, меняй, опираясь не на знание, а на другие критерии – например, присоединись к занятиям друзей, выбери по принципу расположения (рядом с домом), бросания монетки, в конце-концов, мы же должны верить жизни, так?)). Кто-то из великих сказал – если не знаешь, что делать, делай что-нибудь.
А интерес к Вашим темам прост – в диалогах с Вами Селена отвечает на вопросы, волнующие каждого мыслящего и ищущего человека – о любви, прощении, понимании, смыслах различных состояний, взаимоотношениях, здоровье и пр. Я читаю и перечитываю ее комментарии, каждый раз находя в них что-то для себя. Я бы вообще издала диалоги с сайта.
Теперь оставляю Вас, Вероника. И даже не зная Вас хорошо, все равно уверена, что у Вас все сложится, потому что Вы ищете и потому, что каждый из нас заслуживает счастья.
Спасибо, zhele :-)))
Да, я тоже реализуюсь, помогая :-) Но у меня это как-то странно получается в жизни, косвенно, неспециально (кроме работы). Например, эти бесконечные посты…Прикольно) И Вам всего)
Уточню : особенное спасибо за «Если не знаешь, что менять…» Как-то на душу легло) Про «душевную старость » — это мое недавнее состояние, а сейчас…вот, я это уловила благодаря Вам — как слепой котенок) Что ж, попробую наугад, может, это и впрямь верно для меня сейчас. Что-то детское снова просыпается)
Ура!))
Здравствуйте, Selena.
Я, наверное, вечный Ваш пациент(
Не думала, что буду еще писать в этой теме, уж больно она неприятна, но видно это и указывает на то, что она не исчерпала себя.
У меня опять начинается обострение. Для Вас это не является неожиданностью, Вы писали, что склонность невроза остается высокой. Для меня, наверное, тоже. Они всё чаще и чаще, почти что привыкать к ним начинаю.Симптомы те же. Начинается с плохого сна, потом бессонница, астения, трясет, любой раздражитель вызывает чрезмерную реакцию, накатывает ощущение безысходности. Причем не только частота обострений, но и скорость развития симптомов потрясает. Если раньше это было несколько месяцев, то сейчас едва ли не несколько дней.
Хорошо, что понимаю, таблетки — это не яд, а помощь в данной ситуации, и принимаю без опасения, но..и без радости, конечно.
Хорошо, что понимаю, что невроз — проявление моих реальных внутренних и внешних проблем, а не напасть какая-то неизвестно откуда, не «божья кара» или что-то в этом роде.
Наверное, я опять так боялась обострения и опять идиллически надеялась, что оно не случится, что выйдя из одного, тут же стала себя торопить все делать-переделать, пожить как следует до следующего, «быстрей-быстрей, пока не началось!» В Москву съездила, на коньки наконец встала, гулять, в гости…силы судиться появились. К мужчинам потянуло. И бац! Перебор. Хотя совсем не пойму, в чём. А может, и не могу я пока избежать обострений.
Основная причина — это конечно дело по алиментам и возможные последствия его. Selena, с холодной головой тут не получится. Даже без накручивания. И одним судебным заседанием всё исчерпаться раз и навсегда не может. Это надолго, я чувствую. Во-первых суда будет как минимум два, ближайший скоро, в марте. Не поверите, по делу О ВЫДАЧЕ ИСПОЛНИТЕЛЬНОГО ЛИСТА от 2005 года. Скорее всего, б.м. на него не приедет, но может и приедет, т.к. будет вызван.
Самое ужасное, что я себя теперь чувствую как в тисках, что у меня нет выбора. Я столько лет не занималась этим, не могла, не хотела…Но есть то, что ДОЛЖНО БЫТЬ СДЕЛАНО. Для сына и бывшего мужа. Но может быть и для меня (то, чего я не знаю, только предполагаю). И я не могу снова повернуть обратно (я так чувствую).
Кармический узел. Я его чувствую. Надеюсь, Вы не скажете, что это ерунда. Приходит время, когда его надо распутывать ВМЕСТЕ. И вот то, что казалось мне раньше таким правильным и желанным, пугает жутко! Тут я с б.м. видимо наравне.
Я чувствую сейчас вполне, что энергетически я всегда отталкивала его от себя, а заодно и от ребенка. Да, я добралась до этого. Раньше я не чувствовала это так явно.
Я боюсь «проиграть», но еще больше я боюсь «выиграть». Я знаю его трепетное отношение к деньгам, и если он станет их регулярно выплачивать, его потянет к сыну, он почувствует себя вправе видеться с ним, это возможно.
Потянет к сыну, может потянуть и ко мне. Или сначала ко мне, потом к нему. И снова всё может закрутиться!!! Это магнетическое притяжение, оно скорее всего никуда не делось, со своей стороны я это точно чувствую, узел-то существует. Раньше я думала, ну, потянет и потянет — судьба значит, так тому и быть. А сейчас я не хочу!!! Вы скажете, не хотите, и не делайте. Не знаю…
И потом…Даже если и нет, а сыном он может захотеть встречаться потом, и каждый раз будет искушение.
С другой стороны, я чувствовала всегда, что многого ему не дала, того, что могла бы дать сейчас. Просто вспоминая, думалось так…А вдруг он так и ждет чего-то от меня? Мы с ним очень связаны всё еще, это не бред. Хотя не знаю, что я скажу через несколько дней.
Не знаю, как я завтра буду работать. Еле языком ворочаю. Опять без медсестры, они болеют и увольняются.
В больницу не хочу. Истерить не хочу, хотя немного сейчас этим занимаюсь. Работать надо хотя бы из-за денег.
Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь, Selena. Я не знаю, как сейчас быть.
Сколько раз Вы, другие, я сама говорила себе:»Отпусти его уже, сколько можно!» А я не могу! Умом всё понимаю, и ошибки наши общие, и безответственность, и что так не надо, а надо по-другому, и с другим. Его к его жене совсем не ревную, пусть себе живёт своей жизнью…Но где-то глубоко…связь остается. И без алиментов его опустить не могу…Что-то остается…Может, и сможем мы спокойно не поддаваться соблазну.