Здравствуйте, Selena.
Я снова живу на таблетках, вообще считаю свое заболевание души хроническим. Обострения каждый год, в основном летом. В этот раз было очень глубокое паническое состояние, вплоть до суицидальных мыслей. О них я не говорила, а то бы положили в закрытое отделение. А так — лежала в отделении неврозов. существование.
Я люблю мужчину, больного алкоголизмом, В. (я его называла Львом). Мы начали кое-как общаться по телефону, недавно, после того, как умерла наша коллега, медсестра, работали в одном кабинете, 32-летняя женщина, от инсульта. И ему, и мне жить страшно. Говорили, что у каждого свой внутренний ад. Ну, и о более приятных вещах говорили (он как всегда был пьян).
Я сбрасываю все больше масок, начинаю говорить и делать то, что хочу на самом деле ( этого очень мало и редко, но метко, наверное). Обнимаю и целую маму, то, что всегда хотела и не могла. Принимаю и ценю искреннюю заботу сына. Смотрю людям в глаза.
Сказала В., что люблю его и что мы можем открыто общаться.
Единственное, что позитивно всколыхнулось во мне в последнее время — приезд давней подруги из Москвы на 2 дня, так захотелось встряхнуться, выбраться к ней с сыном в январе, но не знаю, смогу ли…
А вообще, наверное, бредового здесь много…Что я могу дать б.м., если не люблю его? Я могу дать мужчине в потенциале, тому, кого полюблю…
Б.м. остается дорог и близок мне как отец моего ребенка. Я желаю ему добра. И это уже всё, наверное.
Суд для него, видимо, тоже может стать добром, так бывает, когда сам(а) не можешь, я знаю…
Я ПОСРЕДНИК в этом вопросе, Вы мне это уже не раз говорили. Может, я из гордыни всё не могу смириться с этой скромной ролью? И всё же только я могу ее «сыграть». Может так относиться? Со стороны попробовать, как к работе, к спектаклю? Не переигрывать, естественно.
Трудно мне делать «неблагодарную» работу, мы с Вами не раз об этом говорили. Без оваций и аплодисментов) Где там, помидорами бы не закидали…За все настоящие и будущие труды. Не верю в свои силы. В сознательность б.м. не верю. В закон опять же не верю. Бред какой-то! Кажется, что в него верить, это же такое обычное рядовое маленькое дело, а не дело о коррупции…Раздула я его за годы…
В общем всё это может оказаться зря. Столько трудов может в прорву…Б.м. и дальше может всё игнорировать.
Зряшным и брак наш с ним считаю до сих пор. Мы только показали себя «во всей красе», ничего хорошего не помню, только «в грязь лицом».
Как с таким настроем что-то делать? Или мой настрой не имеет значения в данном деле? Не думаю…
Добрый вечер, Selena.
Сегодня весь день чувствовала то, я с алкоголиками «одной крови». И они становятся мне менее противны и потенциально опасны что ли. Хотя отвращение еще есть. И к себе самой.
«Скушно и тошно жить», как прочитала в другой теме — это и про меня тоже. Я писала об этом раньше. «Не сидите на месте, делайте хоть что-нибудь…» — примерно это советовала мне zhele, а когда-то и мама, и другие люди. Но «хоть что-нибудь» — это не совсем то. У меня очень мало истинных интересов, от души, и они мало или вообще не связаны с социумом.
Так вот, так было всегда. Раньше были книги, в них я находила многое. Потом ребенок. Потом астрология, психология, эзотерика…А сейчас люди, слава богу, хоть немного начинают меня интересовать, не только как живые существа, а и как личности. Но всё это…так вяло и медленно во мне, как слабо тлеющий уголёк. И вот я поддаю жару, рублю и кидаю дрова в костер, тороплю в исступлении события, смешиваю нужное и ненужное, истинное и ложное, настоящее и искусственное…Экстази и энерджи получается…Заставляю, опять заставляю себя «не сидеть на месте, что-то делать», хотя нравится очень мало. «Тебе ничего не нравится, но что-то же надо делать» — примерно так когда-то говорила мама. Но и я так себе говорю. Я теряюсь…Не жить же в пустоте…Такие тусклые эмоции, всё одно и то же…
А суррогаты только изматывают до очередного кризиса. И вот…»абстинеция», и таблетки, примерно так. Алкоголю я уподобляю даже не таблетки, а то раздувание эмоций, кураж, стессы, самой вызванные, которые я видимо искусственно вызываю частенько. Заменяю этим истинные увлечения и интересы, ровное общение, может быть…Хотя конечно суперсильные эмоции, энергетика, тяга к экстриму мне даны от природы с рождения и навсегда. Хочу научиться владеть и управлять. Сложно.
Selena, я вдруг предположила…очевидное? Если я сама — источник невроза, этих ужасных состояний, которые меня всё чаще достают, то значит я, поняв механизм, могу постепенно выравнивать процессы в своей психике, быть хозяйкой своих бурных эмоций и сильных энергий, направлять их в конструктивное (где оно?) русло? Ведь получается, что я вампирю у самой себя…Сначала беру много эмоциональной энергии (не пойми для чего конкретно), а потом, израсходовав (во многом попусту, потому что не знаю еще толком себя и своих оптимальных направлений) впадаю в обратное состояние…
Значит, Я МОГУ НАУЧИТЬСЯ (постепенно) РАЦИОНАЛЬНОМУ ПРИМЕНЕНИЮ СВОИХ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭНЕРГЕТИЧЕСКИХ РЕСУРСОВ и перестать бесконтрольно впадать в «ямы» обострений, или, если всё таки не получилось очередной раз избежать, предчувствовать их, и спокойно, как я уже могу сейчас, в них находиться, зная и в меру используя необходимые лекарства, и понимая, что это естественное состояния приближения к себе через кризис…
И еще поняла совершенно ясно, что никто не украсит мою жизнь, никто не сделает ее более качественной, кроме меня самой. Ведь только я могу знать свои истинные желания и потребности. Правда, добираться до них через свои же стереотипы бывает очень нелегко…
Здравствуйте, Veronika.
Помните, мы с Вами говорили о Юнговском понимании неврозов? Вы в настоящее время подтверждаете, что он был гениальным ученым. Я с большим интересом наблюдаю, как Вы используете это в общем-то малоприятное состояние для того, чтобы прийти к своему собственному гениальному открытию.
Вы очень правильно описали механизм развития лично Ваших неврозов — и мне нечего к Вашему описанию добавить. И вывод о рациональном применении своих эмоционально-энергетических ресурсов и возможности выравнивания колебаний своих настроений как о способе предотвращения падения в депрессивные «ямы», равно как и невротически экзальтированных подъемов, тоже сделали верный.
Единственное, что могу добавить: само циклическое чередование «подъем-спад» — явление абсолютно физиологичное, естественное и потому попытки добиться ровного настроения, практически без колебаний, не принесут пользы. Вам нужно всего лишь уменьшить амплитуду колебаний.
Сейчас Вы как раз остановили движение в «яму» (по инерции Вас еще, возможно, немного качнет в сторону депрессии, но ускорение уже сменилось на торможение). И Вам не нужно бояться кризисов так фатально — «быстрей, быстрей, пока не началось!» Страх кризиса (и это «быстрей, быстрей») роет «депрессивную яму» глубже, чем она должны была бы быть по объективным причинам — как Вы правильно сформулировали: Вы вампирите саму себя.
У Вас из личных объективных причин — предстоящий суд (реальное испытание для психики), да еще казус с А. (событие, которому Вы в экзальтации придали слишком большое, на мой взгляд, значение). Еще к объективным причинам я бы отнесла приближающуюся весну — многие недооценивают значение больших циклов, но Вы, увлекающаяся астрологией, не можете их не учитывать. И, как это ни странно прозвучит, тенденцию, которая у Вас в последнее время прослеживается вполне отчетливо и о которой я Вам сказала в начале этого комента. А именно — Вам все чаще удается четко вычленять (осознавать и чувствовать одновременно) действительные причины своих проблем (вместе с механизмами) вместе с путями решения. Это качественно новое понимание, можно сказать, прорыв. И он — довольно затратное явление с точки зрения энергетики, ведь он Вас выводит на новый уровень понимания. Однако, на мой взгляд, это того стоит.
На фоне такого прорыва (а он за последнее время у Вас — не единственный) предстоящий суд — это, конечно, испытание для нервов, но совсем не такой ахтунг, каким мог бы быть еще полгода назад. Наверно поэтому полгода назад этот суд был бы невозможен — жизнь не дает нам испытаний, пока мы их не состоянии пройти.
Здравствуйте, Selena.
Хочется переживать эти кризисы без госпитализации. Может быть сейчас мне это удастся…Если тратить силы очень-очень экономно сейчас, и таблетки применять очень-очень рационально. Я уже давно хочу попробовать йогу. Как Вы думаете, оч.легкий уровень мне не повредит? Или чуть позже?
Весну я предчувствую всегда. Она у меня, кроме жажды жить и хватать (как у всего живого) вызывает обострение. Если я, худо-бедно перекантуюсь с обострением остеохондроза или еще каким больничным, то значит «яма» откладывается на лето. Это уж я заметила. А сейчас я спиной занимаюсь, профилактикой ОРВИ тоже, но…против лома нет приема…
И знаете, вот в этом самом разбитом состоянии, как сейчас, я действительно многое вижу и представляю иначе. Даже этот суд…если иначе как в полубольном состоянии с перемежающейся ремиссией я на него пойти не могу, значит…может, это не игровая партия, а шанс в чем-то исцелиться? Ведь часто в медицине бывает, что человека «гоняют по кабинетам», для того, чтобы можно было максимально его обследовать и тогда установить диагноз и иметь возможность помочь. Можно злиться, падать в обморок по пути…проходить одно обследование в несколько заходов…можно, конечно, дотянуть до больницы, но и это не абсолютный выход. Его там только приведут в чувство, далеко не всегда все выяснив там. И уж тем более не все вылечив. Дальше-то снова «дело рук утопающих». А многое вообще только СО ВРЕМЕНЕМ и может выявиться (возмущенные несведущие, да в общем-то страдающие родственники, упорно и долго могут этого не понимать, иногда не хотеть, зарабатывая уже себе болезни на этой почве :Что, раньше не могли увидеть?! лечили от одного, а у него другое! залечили до смерти!!!)
И представляется мне сейчас, что всё, что связано с судом — это какая-то моя болезнь, до которой я добираюсь, а установить и вылечить не могу. И вот я обращаюсь в суд (по аналогии как к врачам), не веря и с неприязнью (основываясь на прошлом судебном решении в пользу ответчика), постепенно, сейчас я начинаю понимать, что сама-то я с этим не справлюсь, всё сильнее мне эта болезнь жизнь отравляети усугубилась от неприязни к б.м. и суду. И зарождается надежда…а вдруг? А вдруг СЕЙЧАС мне помогут? Конечно, помогут, не значит, вылечат совсем и навсегда. Но что-то может изменится…
Понимаете, только посредник — это в общем-то не мое по жизни…И мое состояние при приближении суда указывает на то, что это и МОЯ проблема, точно моя.
Здравствуйте, Veronika.
Попробовать йогу Вы, конечно, можете — если Ваш остеохондроз не будет против :-) Подружиться со своим телом Вам обязательно нужно, а йога очень помогает понять свое тело и его возможности. Только не относитесь к йоге как к панацее — это всего лишь один из способов самопознания. И постарайтесь не подвергать свои мозги испытаниям, пытаясь перестроить их на индийский тип мышления — оставайтесь собой.
Не надо экономить силы из последних сил. Вы сама — завод по производству энергии, и можете производить ее столько, что экономить не придется — просто не тратьте производимое на восторги и дрязги, на метания туда-сюда, на самобичевание или бичевание кого-нибудь еще. Все это пустые траты энергии, на все остальное сил у Вас вполне достаточно.
Весна для многих кризисный период потому, что привычка чувствовать себя царем природы (с сопутствующим презрительным или повелительным отношением) в человеке культивируется с младых ногтей. Общечеловеческое самомнение, нежелание следовать природным ритмам, неумение быть вместе с природой, «оживать» с ней, «просыпаться» от зимней спячки обуславливают и неумение пользоваться той помощью, которая природа дает человеку, чтобы он мог успешно перестроиться на другой режим. Попробуйте вернуть весне с своем сознании свойственную ей роль — начало, старт, нечто новое. Сейчас у Вас весенний ассоциативный ряд — кризис, обострения и… против лома нет приема. По весне ломается только лед (да и то он не пропадает от этого, просто становится весенней бурливой водой). Так что не думайте о весне, как о времени лома, думайте о ней как о времени пробуждения.
ЖАЖДА жить — это свойство не всего живого, а только того живого, которое вот только что буквально не умерло. Но вы зимой не умирали, жили, причем иной раз активно. Так что у Вас должна быть не ЖАЖДА, а РАДОСТЬ жизни (обновленной). Вообще-то радость жизни и зимой была, только чаще спала, время такое, сонное. А жажда хватать — это вообще из другой оперы.
Аналогия судебной и врачебной помощи, на мой взгляд, весьма удачная. И Вы, как врач, не можете не понимать, что если человек сам себе не поможет, ему даже самый доброжелательный и компетентный врач не поможет. Избавляйтесь от своей неприязни и недоверия к суду, но и сами не плошайте. И что-то действительно может измениться.
«Только посредник — это в общем-то не мое по жизни»
Что касается роли посредника, то Вы напрасно думаете, что эта роль посредственная и потому не Ваша. Человек вообще не может по жизни выполнять только одну какую-то роль, роли меняются (но это не ролевая игра, не театр и не притворство, это, если хотите наши грани или ипостаси по жизни). Если Вы желаете все время пребывать в одном и том же амплуа, Вы обедняете свою жизнь, отсекаете свои грани. Конечно, Вам трудно в социуме — где роли меняются постоянно. Конечно, человек застывший в амплуа вечной главной героини не может вписаться в действие,вовремя сказать: «Кушать подано» — и уйти в тень.
«И мое состояние при приближении суда указывает на то, что это и МОЯ проблема, точно моя». Вот это верно. И Ваша. Но Вы напрасно думаете, что если Вы — посредник, то решаете только чью-то чужую проблему, не свою. Вы и свои проблемы, свои задачи по жизни так решаете — успешно (по мере своих возможностей) выполняя роль посредника. Врач — это всегда помощник, посредник (хочет он того или нет и чем быстрее поймет, что посредник, тем лучше будет выполнять свою роль), учитель — тоже посредник (чем лучше учитель, тем лучше он посредник), судья — посредник, адвокат — посредник, я на этом сайте — посредник. Участвуя в решении проблем других людей, мы все — посредники и мы все тем самым решаем и какие-то свои проблемы и задачи, проходим собственные испытания. Научиться выполнять роль посредника — одна из Ваших задач на суде (хотя могут быть еще и другие ВАШИ проблемы и задачи, которые Вы сможете на суде решить).
Здравствуйте, Selena.
Если я правильно Вас поняла, Вы считаете и алкогольное опьянение, и состояние под воздействием психотропных препаратов (не знаю, можно ли это равнять) — не ложными несвойственными человеку, а возможностью реального выхода наружу подавляемых невполне осознаваемых устремлений. Я пишу мудрёно потому, что мне важно точно задать вопрос, выразить мысль…Ведь тогда, если Вы правы, а я ошибалась (как и многие), это действительно не тотальное зло, и из этого есть выход…причем оптимальный для конкретного человека…ведущий к соединению с чем-то важным в себе, прорыву вперед и…к бОльшей целостности.
Иными словами, алкогольные и лекарственные пристрастия — сигнал о внутренней разобщенности (во многом) и стремлению к гармонии. Однако, непонимание этого, а особенно тотальное осуждение прежде всего самого себя, рассматривание этого явления однобоко (только как уход от действительности и ответственности)- сводит на нет поиск и благие намерения.
Сейчас, когда я не осуждаю себя за психотропные препараты (по мере необходимости) и не считаю их тотальным злом, у меня на многое начинают открываться глаза…Я думала, что я не чувствую себя, а оказывается, я чувствую другие свои грани и возможности их дальнейшего применения (пока в потенциале).
У меня не получается просыпаться с весной спокойно, весна меня перевозбуждает…пока. Ощущение, что надо торопиться, что-то делать, куда-то бежать…бороться за что-то…так было раньше…и теперь…не знаю…Пробую вникнуть в Ваши слова о «царе природы».
Посредник — это совершенно неизведанная или непрожитая как следует грань. Думая о ней, чувствую лёгкость)
Здравствуйте, Veronika.
Посудите сами, как я могу считать алкогольное опьянение и состояние под воздействием психотропных препаратов не свойственными человеку, если все это человеку свойственно? И что значит, «ложными»? Если человек видит в использовании алкоголя и препаратов способ решения своих проблем, то он ошибается и тогда можно сказать, что он выбрал ложный способ. Но в качестве метода скорой помощи алкоголь и таблетки годятся. Вернее, годились бы, если бы те, кто их используют, понимали бы, что все, что они дают — это время и возможность использовать это время для настоящего решения проблем.
Когда человеку очень плохо (из-за массы нерешенных проблем и множества ошибок), он иной раз бывает не в состоянии жить, не то что думать о том, в чем проблема и как ее решить. В этот момент любые средства хороши, если они помогут ему из пике выйти. Алкоголь — одно из древнейших средств с обезболивающим, седативным, антидепрессивным и анксиолитическим эффектом. Современные препараты делают тоже самое, но более прицельно. Если бы люди, которые нуждаются в помощи этих средств, отдавали себе отчет в том, что ни алкоголь, ни таблетки не сделают их жизнь хорошей, если они сами ее такой не сделают, и использовали бы то время (передышку), которое они получили за счет действия этих средств, для того чтобы разобраться с наболевшим, то зависимость от этих средств не возникала бы. А она возникает — потому что когда человеку легчает (благодаря действию доп.средств), он продолжает жить как жил, старается не вспоминать о том, как было плохо, не думать, почему так и что с этим делать. То есть по сути прячет голову в песок и уговаривает себя, что все будет хорошо — само по себе, без его участия. А когда проблема вновь накатывает (а она не может не накатить), он снова занимает время у самого себя. А потом снова его не использует по назначению. Но время человеческой жизни ограничено и нельзя занимать его у самого себя бесконечно.
Вы хотите увидеть в алкоголе и психотропных препаратах способ выведения наружу внутренних устремлений. Да, так случается, что под действием этих веществ, внешнее давление (притворства, общественных норм, стереотипов и т.д.) ослабевает и внутренние устремления выходят наружу. Но… это тоже путь к формированию зависимости. На самом деле внутренние устремления можно выводить наружу и без допингов — потому что внешнего давления (которое способно внутренние устремления так подавить) нет, внешнее давление — это иллюзия, произведение собственного ума, боящегося увидеть, осознать реальность. Но над произведениями собственного ума человек вполне властен и может с ними разобраться самостоятельно — было бы желание, допинги не нужны. Они необходимы для того, чтобы выйти из пике, а для выведения наружу подавляемых и не вполне осознаваемых устремлений их необходимость — тоже иллюзия.
Хотя Вы правы в том, что алкогольные и лекарственные пристрастия — сигнал о внутренней разобщенности и о стремлении к гармонии. Стремлении к гармонии наиболее легким путем, не требующим никаких усилий. Осуждать это было бы странно — мы все стремимся прийти к желаемому результату наиболее легким путем. Но после первого фиаско (то есть после возврата ощущения, что все плохо) можно понять, что сам по себе алкоголь и таблетки проблему не уберут и надо что-то делать в этом направлении самому. Или после второго фиаско… На худой конец, после третьего…
Жаль, Selena, что даже Вам и даже здесь я не могу выразить весь тот сумбурный вихрь, что творится у меня при приближении к возможной встрече с бывшим мужем…Видать, пока мне, кроме меня самой, в этом никто не поможет…
«Вам всё чаще удается вычленять действительные причины своих проблем вместе с путями их решения…затратное явление…»
Да, затра-атное, Selena…Особенно когда сил на защиту перед правдой нет…И когда одна правда (не очень правдивая), чувствуешь, скрывает под собой другую…Причём уже без особых усилий с моей стороны…
Ситуацию с А. я не раздула, Selena. Просто тогда ощутила какой-то предел. Предел самообмана, быть может. Я всегда отталкивала от себя мужчин, не понимая себя. Начав интересоваться психологией, я решила, что вероятно это какая-то огромная большая проблема, и посветила ее решАнию, если можно так сказать, долгие годы. А воз и ныне там. Я объясняла свое одиночество многим: и своими «пороками», и роковым невезением, и кармической расплатой, и какими-то «долгами», и страхом, презрением к мужчинам…в общем, этот список можно копать и копать до исступления…
И только самая простое и вместе с тем самое очевидное и невероятное никак не умещается у меня в сознании…ЭТО МОЙ ВЫБОР. На неопределённый период времени. Вопреки всему: моим стереотипам, психологии, физиологии, мнениям людей…Знаете, кстати многие уже не считают одиночество женщины патологией и признаком обязательного мужененавистничества)…А мои стереотипы очень устойчивые…Дело не в мужчинах, которые «не хотят быть со мной». Дело не в моих «пороках». Дело во мне, в моём пути, даже если он мне самой кажется странным.
Радует, очень радует то, что хотя бы А. я оттолкнула очень мягко. А может и правда, дело в «несовместимости потребностей». Только что-то она, эта несовместимость всегда бывает…
Veronika,
у меня есть ощущение, что Ваше открытие — про то, что это ВАШ ВЫБОР — как раз из набора тех правд, которые не очень правдивые и скрывают под собой другие правды. Вы не тратьте столько энергии на защиту от таких правд, не бойтесь их увидеть. Чем раньше примете такую правду, тем раньше поймете, что под ней есть другая. Да, это Ваш путь — на какое-то время. некоторые вещи нужно делать в одиночестве, когда никто не отвлекает, никто не мешает, ни у кого не отнимаешь внимания, занимаясь собой. Вам жизненно необходимо разобраться со многими своими стереотипами и ошибками. И Вы этим занимаетесь — в тишине и относительном спокойствии. Наличие мужчины рядом не позволило бы Вам сосредоточиться на себе. Да, если бы у Вас начался роман, возможно, Вам бы на какое-то время полегчало — но Ваши проблемы (в том числе и в отношении к мужчинам вообще) не перестали бы от этого существовать. И в этом случае роман оказался бы чем-то вроде алкогольного опьянения или психотропного препарата. И… сами знаете, что бывает, когда действие допинга кончается. Зачем Вам еще один «синдром отмены»? Посмотрите, с каким трудом Вы избавляетесь от действия психотропного препарата под названием «брак», точнее, от «ломки» после него — только-только начинаете видеть мир в реальном свете…
Не очень понятными и загадочными представляются мне пока эти Ваши слова, Selena. Хотя я что-то немного чувствую и понимаю…Значит, отношения с мужчиной, в т.ч. и брак я воспринимала раньше как допинг, не имея толком реального представления о жизни? И каждый раз я отталкиваю мужчину, потому что по-прежнему в свои 35 НЕ ГОТОВА к серьезным отношениям?? Ну, и конечно, потому, что подобное притягивает подобное…
Правду под правдой еще сложнее переварить…Но — спасибо! попробую.
Попробуйте, Veronika.
И перестаньте зомбировать себя цифрами своего возраста. Вы же не блюдо на плите, которое должно жариться-париться столько-то времени, после чего оно ДОЛЖНО быть готово. Старайтесь относиться к себе не предвзято, тогда будет гораздо проще переваривать правду и правду под правдой — если не надо будет перед собой все время в чем-то оправдываться. Вы не виноваты в том, что Вы не готовы, Вы — не в группе аутсайдеров и никого не должны догонять или перегонять…
Здравствуйте, Selena.
Перешла с антидепрессантов и транквилизаторов на ноотроп (была вялость, сонливость, трудно работать). Всё переваривала…До вчерашнего дня было какое-то несвойственное мне философское спокойствие, всё спала и спала…(на днях еще сын заболел) Как же мне жить с этой правдой, Selena?? Я могу в одиночестве, люблю его, но мне всё более пусто……….
Veronika,
я Вам открою еще одну правду (хотя не уверена, что Вы уже к ней готовы).
Вы, наверно, уже осознали (или хотя бы почувствовали), что есть два противоположных вида одиночества.
Один вид одиночества — это состояние один на один с собой. Оно нам необходимо, в таком одиночестве мы можем привести мысли в порядок, разобраться в своих чувствах, продвинуться вперед или перешагнуть на новую ступень в своем развитии. Кстати, сон — это одна из разновидностей такого рода одиночества.
Другой вид одиночества — это отсутствие родственных душ вокруг (или рядом), про него говорят «один как перст», ощущение какой-то пустоты в душе и вокруг. (Возможно, Вы как раз в таком состоянии сейчас отчасти и пребываете.)
Но дело в том, Veronika, что этого одиночества нет, оно — иллюзорное, кажущееся. Есть только первый вид одиночества. Когда Вы это уловите на уровне чувствования, Вы поймете, что Вы никогда не были и не будете одиноки. Даже когда Вы один на один с собой, Вы не одна. Вы с Богом, и можете с Ним разговаривать. Он всегда с Вами. И снаружи и, что удивительно, прямо внутри Вас, и именно Его в себе Вы можете обнаружить, когда перестанете гоняться в суете за чем-то вечно ускользающим от Вас. Что собственно, Вы сейчас и сделали — перестали гоняться.
Вы гонялись за любовью, а она все время была с Вами — внутри Вас. Вы любимы, Veronika, — давно, изначально, безоговорочно, безусловно, по-настоящему. И этой любовью (которая есть Бог) Вы живы. Она вся — для Вас. Вы можете ее пить, купаться в ней, заворачиваться в нее, как в одеяло, когда Вам холодно, прятаться в ней, как в убежище, когда Вам страшно. И еще Вы можете сколько угодно ею делиться — ее у Вас не убудет, она неисчерпаема. И тогда Вы увидите, что пустоты нет, ее можно только создать искусственно, умозрительно, в своем сознании…
Вчера читала «Кармический путь женщины» Галины Зубковой. На душу легло. Гениальная в своей простоте трактовка «кармы».
И знаете, как-то, может еще неясно…отпустила я себя что ли…в ситуации с бывшим мужем прежде всего…Почувствовала, что не завишу я от него уже давно. «Совершенствование — это путь, а не цель…» Не завишу и от того, что сделала или не сделала для него, от его ожиданий, поведения и решений. Простила себе свои ошибки по отношению к нему, невольные обманы. И вихрь как-то улегается…Я дала себе свободу.
И не так важно, есть или нет мужчина в моей жизни, как я думала раньше, если я остаюсь собой, личностью…Я могу слышать себя в одиночестве, и могу слышать себя рядом с ним…Я больше не хочу запутываться, удерживая или, наоборот, отвергая кого-то. Пусть будет меньше, контроля, что ли…И больше доверия себе.
«Я могу слышать себя в одиночестве, и могу слышать себя рядом с ним…» — замечательный вывод, Veronika. Запомните его.
Когда встретите мужчину, который покажется Вам тем, кто Вам нужен, всегда проверяйте себя этим выражением. Спрашивайте: «Могу ли я слышать себя рядом с ним? Хочу ли я слушать себя рядом с ним?»
Здравствуйте, Selena.
Я как дневник пишу)
При подготовке к суду мне дают понять, что я не жертва этой ситуации, как я искренне считала все эти годы, а одна из сторон, заинтересованное лицо, вот и всё. Я сама напоминаю себе такую грузную почему-то пожилую тетеньку с сильной одышкой и прочим набором, у которой годами, десятилетиями ухудшалось здоровье, но за помощью она не обращалась, а теперь обратилась, и на неё смотрят оголтело как-то и несколько осуждающе:Где ж Вы раньше были? Только и всего. -Ну, давайте попробуем хоть что-нибудь…анализы готовьте, обследования…-Да? а разве это я должна делать? — Конечно Вы, кто же ещё? — А как, что? — А мы вообще-то не консультируем. Ну вот так, примерно…
Сегодня как-то всё яснее чувствую, что мы с мужем не любили друг друга. Хотели, старались, но не получилось. Это было важно для нас…Как он сейчас, не знаю. А я все эти годы хотела верить в любовь…) И что дети именно от неё рождаются…Видно, я тогда старалась его полюбить, не понимая, что это невозможно достичь волевыми усилиями…Бывает проще обвинить в чём-то человека. чем признаться и понять, что нет любви.
Годами замерзая в своих прошлых семьях, видно, хотели разжечь огонёк…А это оказалось иллюзией…
И этот тлеющий уголёк, о котором я писала…Это ведь моя любовь такая, наверное…
Я как-то поняла, что моя жизнь — целиком и полностью моя, и я могу делать с ней всё, что хочу. Ирония в том, что я на самом деле мало, что хочу.
Видите, Veronika,
если Вы готовы принять то положительное, что дает Вам жизнь, то оно приходит. Вы догадались, что этот суд нужен и Вам тоже — и Вам стали приходить образы, поясняющие, раскрывающие, делающие ясным и понятным то, что Вам было не до конца ясным, а именно: для чего конкретно Вам нужен этот суд.
Не спешите сразу хотеть, когда поняли, что Ваша жизнь — реально Ваша и Вы можете делать с ней все, что хотите. Ваше «хочу» должно стать более внятным, простым и уравновешенным, чем раньше. Вы раньше как хотели? Примерно так: а-а-а, хочу-хочу-хочу, быстрей, прямо сейчас, не могу терпеть, ужас, как хочу, сейчас умру, если не получу, или взорвусь или кого-нибудь взорву! И у Вас не было никакой возможности подумать — Вы ли этого хотите или это очередной стереотип требует удовлетворения, на самом ли деле Вы этого хотите и зачем. Сейчас у Вас есть такая возможность — рассматривать свои «хочу» спокойно. А что Вы на самом деле мало, чего хотите — так это не ирония. Это норма. Человеку на самом деле не очень много нужно, это жадность заставляет хотеть и хватать все без разбору — нужное и ненужное…
Здравствуйте, Selena.
Конечно, одиночество — это вынужденное, но всё же оптимальное даже сейчас для меня решение. Также как и периодическая медикаментозная помощь.
Еще совсем недавно я с радостью писала Вам, как хорошо себя чувствую, как много понято…Я и теперь так считаю. Но вот я подбираюсь к чему-то глобальному, пониманию, которое без такой долгой подготовки с Вами, без определенного опыта и без некоторой медицинской помощи было бы невозможным.
Независимо от того, любили мы с мужем друг друга или нет, все эти годы меня не отпускало то, что всвязи со своими серьезными проблемами он нуждался в помощи, а я не смогла ему оказать. Но я никак не могла понять и почувствовать, что степень наших проблем и какого-то глобального жизненного непонимания и страха была ОДИНАКОВОЙ! И он тоже как умел, как мог пытался мне помогать своими жестокими способами,(или тем, что мне таковым тогда КАЗАЛОСЬ) вероятно, из благих намерений. Я просто не знала, и между нами это не обсуждалось, что У МЕНЯ ТОЖЕ БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ с жизнью.
Разруха, непонимание, обиды, огромная досада от бесполезных усилий — вот на чём мы остановились вместе.
Оставаясь близкими людьми, мы не смогли извлечь позитивный опыт из негативного.
Я только теперь, во многом благодаря Вам, Selena, начинаю чувствовать о чём это вообще…
И вот, как мне кажется, сейчас, когда мы почти чужие люди, я могу помочь бывшему мужу хоть немного вылезти из его ямы (то, что он в яме, у меня почти не вызывает сомнений), пусть это внешне будет выглядеть (и чувствоваться мной), как жесткость(которую я опять же, по-моему, гиперчувствую).
Подумать только, по работе мне частенько приходилось тянуть за волосы «утопающих», и это не вызывало такого страха, как в случае с бывшим мужем.
Ощущение, что я и себя вытягиваю за волосы, преодолевая сопротивление…Я могу сильно повлиять на жизнь двух людей, и это меня пугает…И это очень меняет МОИ старые установки, расширяет восприятие…это тоже очень и очень странно…Между плохим и хорошим действительно нет четких граней…
Veronika,
Вы действительно очень многое поняли в себе (а значит, и вообще в жизни) и я рада, что смогла Вам помочь. Не надо так уж бояться влиять на жизнь других людей, во-первых, это всегда процесс двусторонний (если тот, на чью жизнь Вы можете повлиять, не принимает — Ваше влияние на его жизнь не будет таким уж судьбоносным, разве что немного), во-вторых, если в подоплеке Ваших действий нет прежнего своекорыстия, а есть понимание, то Ваша жесткость не будет жестокостью — и Вы это уже не просто знаете, Вы уже чувствуете эту грань. На самом деле грани между хорошим и плохим существуют — просто они не такие, какими их видит стереотипное мышление. Но для того, чтобы их (эти другие грани) научиться различать, надо чтобы стереотипные грани перестали маячить перед глазами и застилать обзор.
Я поняла и то, что ничего тотально страшного (с моей нынешней точки зрения) в моём браке не было. И в бывшем муже тоже. Какой-то эмоциональный спад у меня, хотя я чувствую себя всё более свободно в чем-то…
Это не спад, Veronika, это отдых.
Ведь Ваше состояние сейчас — это не «минус», а скорее «ноль», не правда ли?
Эмоциям тоже нужно давать отдых — Вы их очень долго заставляли работать без выходных и праздников — то вверх, то вниз, то в одну сторону, то в другую. Состояние относительного эмоционального затишья — это время отдохновения психики. Получите удовольствие от него. Я думаю, для Вас это — нечто новенькое :-)
Спасибо, Selena, успокоили. Я ведь в себе многое не понимаю. Но эмоции отдыхают у меня только днем, в состоянии бодрствования. Они никуда не делись. Сны же, и ночью, и днем, все ярче и насыщеннее. Не успеваю их осмысливать и прочувствовать. Старое как-будто видится по-новому, новое по-старому…Хорошо, что Вы научили меня сразу не отметать и не пугаться казалось бы ненужного, старого и неприятного. И не впадать в эйфорию от приятных образов, не циклиться на них. Жизнь многогранна, да-а…
Сегодня еще поняла, как же я себя сильно подавляю, спонтанность проявлений, боюсь выхода чего-то ужасного как-будто. Да весь ужас-то от подавления! Любопытно, я лояльна к чужим людям, меня порой забавляют и умиляют необычное, спонтанное в них, свобода проявлений…А саму себя я до сих пор держу в «черном теле», и так же придирчиво отношусь к потенциальным партнерам. Бред какой-то! Откуда это во мне понятно. Но понятно и то, что это мой собственный мощный потенциал подавления реализуется на всю катушку. Я и не осознавала раньше (догадывалась, но не чувствовала) всей полноты своего суперконтроля. Я не считаю это совсем «плохим» и ненужным. Многие, мне кажется, так живут. Но мне это становится все более чуждо…
Стереотипы…мне нравится смотреть сквозь них и без них на что-то или кого-то…)
Особенно после одного такого сна я скорее почувствовала, чем поняла, ЧТО и КАК мне мешает быть естественной, проявляться. Конечно, это из детства. Меня жестко подавляли, из разных соображений, в конце концов постепенно я почти все свои естественные порывы стала считать ненормальными, плохими и неприемлемыми для людей и общества в целом. Как я уже говорила, этот механизм подавления, теперь я это чувствую, заложен во мне самой, семья лишь хорошо его запустила. Так вот, поскольку я сама считаю мои проявления нелепыми еще ДО их реального воплощения, а уж после-то тем более…я сигнализирую это вовне…и люди реагируют действительно в соответствии с МОИМИ убеждениями, очень часто осуждающе-отвергающе-боязливо. Всё как в книжках многих пишут об этом механизме. Только я это ПОЧУВСТВОВАЛА, сама. Как это происходит.
Чем дольше и сильнее внутреннее подавление, тем неразборчивее, тотальнее оно становится, и тем сильнее внутренняя агрессия, по сути на «тирана» внутри, а в реальности проецируется вовне. И тогда осуждение-отвергание-страх людей становятся вполне закономерными.
Этот механизм проявлялся во мне во всех коллективах, начиная с семьи. И еще есть такая вещь, как привычка, репутация. Постепенно мне начинали приписывать заранее то плохое, чего я и не собиралась и чему не соответствовала, без шанса на осмысление и изменение ситуации, я становилась по сути козлом (козой?) отпущения, что было мне зачем-то (зачем, еще не знаю) нужно и конечно нужно и удобно коллективу. До сих пор не люблю вспоминать детский сад, школу…На работе уже лучше с коллективом))
А сейчас хочу прекращать запуск этого механизма и делать то, что действительно хочу. Вы правы, это мелочи) Но очень радостно от этого бывает) В основном это что-то детское) — идти, увидеть качели и покачаться на них, просто потому, что хочется, и не оправдываться за это…) Или пообщаться так и с тем, с кем хочется, и сколько хочется, не прокручивая, а что же я не так сказала? может, я правда что-то злое подумала? а иначе что ж этот человек не хочет общаться снова (не беда, что я сама общаться сейчас не хочу:-)…В общем, психоанализ такой……………………..
Не предпразничная тематика, конечно)))
И всё-таки с наступающим Вас женским праздником, дорогая, хорошая Selena! Добра и удачи во всём! Женского, материнского счастья!)))
Здравствуйте, Selena.
Всё же думаю, уместно здесь говорить о невротических механизмах. А то, что Вы описали в теме «Я и деньги», мне кажется — ВЫХОД из таковых.
Темы «преступлений и наказаний» для меня чуть ли не основная тематика с детства…Всеполощающее чувство вины и стыда…
Вы описали стадии продуктивного реагирования на него:
1. Зафиксировать это чувство, ощущение стыда как неправильность поступка. Это же — раскаяние.
2. Попросить прощения у того, перед кем считаю себя виноватой.
3. По возможности, исправить «содеянное».
4. Простить себя.
Я правильно записала?
Если да, то у меня ещё несколько вопросов.
1. Как поступать с давними делами?
2. Как исправлять, если это касается этики отношений (нетактичное высказывание, крик и пр.)? Разве в этом случае просьба о прощении не является одновременно исправлением?
3. Как различать ложный стыд и истинный? Например, мне уже давно стыдно, что я сюда так много пишу. И «занимаю столько места». Но не писать не получается) Это, наверное ложный стыд — т.е. что-то типа гордыни с другой стороны?
Veronika, одна голова хорошо, а три лучше)) (по пункту 3)
Если Вам это нужно и другие не против — то почему стыдно-то?
Здравствуйте, lavender.
Ответ на 3 пункт не прост. В первую очередь, чувство стыда сопутствует у меня любому откровенному рассказу о себе, когда я открываюсь кому-то. Даже если ничего предосудительного нет. Если я рассказываю о том, что у меня на душе и в душе. Оно разной интенсивности в зависимости от моего отношения к рассказанному. И даже если это то, что мне нравится, то, чем горжусь — всё равно бывает стыдно, что я «слишком много наболтала» о себе, слишком раскрылась. Особенно если начинаю сравнивать с «другими», более скрытными или в меру откровенными людьми.
В то же время у меня постоянная потребность рассказывать о себе откровенно. Иногда мне кажется, что это «душевный эксгибиционизм». Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ УЯЗВИМОЙ.
Возможно, эта лёгкая навязчивость и обусловлена собственными же стыдливыми запретами (которые хочется нарушить, что и делаю).
Дальше. Стыдно того, что не соблюдаю в вопросах общения равновесия с другими людьми или предполагаемой очерёдности. Почему Вы думаете, и как мы можем знать, что «другие не против»? Против кто-нибудь где-нибудь всегда, lavender. Просто я научилась, или почти, не обращать на это внимания. Вечно думать, что скажут другие или вообще плевать на это — две крайности. Я то к одной ближе, то к другой. Здесь — больше ко второй.
А больше всего мне стыдно, что я загружаю Селену. Хотя понимаю, что это для неё нужно самой, раз она решилась вообще на этот сайт. Но не в таких же количествах!
Ещё мне стыдно, что я как будто САМА НЕ МОГУ что-то. Что мне нужна поддержка и помощь.
Здравствуйте, Veronika.
По пункту 1 первого блока — так, да не совсем.
Зафиксировать ощущение стыда как знак неправильности (вообще все болезненное, мучительное, неприятное можно расценивать как знак своего неправильного, ошибочного подхода к чему-то). Затем нужно разобраться – что неправильно-то и почему неправильно. Кажется, что это просто. Но как раз Ваш случай свидетельствует, что это может быть очень и очень непросто.
Потому что Ваш стыд по поводу поступка может к самому поступку почти никакого отношения не иметь (или иметь очень опосредованное), а переноситься на него — чтобы не признаться себе, не добраться, не увидеть нечто, что Вы не хотите в себе видеть (такое вот замещение). Вот и получается, что стыд – индикатор неправильности, но не всегда неправильности того поступка, которого Вы стыдитесь. Ваша стыдливость на предмет собственной откровенности здесь (пункт 3 второго блока) – характерный пример такого переноса. И Ваши рассуждения на эту тему в последующем комментарии lavender ничуть не приближают Вас к пониманию того, чего именно Вы стыдитесь.
Соответственно ни о каком раскаянии (которое у Вас в первом блоке идет автоматом) речи быть не может – Вы не понимаете, где ошибка, поэтому и раскаяться в ней не можете (а раскаиваться в поступке бессмысленно, потому что неправильный не он). Что мы и видим на примере Вашей стыдливости по пункту 3.
Таким образом, фиксация стыда как индикатора неправильности поступка без понимания, в чем неправильность и почему, не только не является раскаянием, но и может увести от него очень-очень далеко.
Раскаяние – это очень выраженное ощущение (особенно если оно отодвинуто во времени от самого поступка). В случае с мамой раскаяние идет вслед за стыдом и даже как бы с ним сливается в ощущениях. Но все-таки это отдельное чувство, другое. Стыд может появляться без понимания, что плохого в том, что Вы сделали, а раскаяние – нет.
С давними делами поступать нужно по той же схеме:
1. Зафиксировать это чувство, ощущение стыда, как неправильность.
2. Понять, в чем неправильность, что не так.
3. Раскаяться.
4. Попросить прощения у того, кому Ваша неправильность причинила вред (а не перед тем, перед кем Вы считаете себя виноватой – это могут быть разные люди, в процессе понимания, в чем неправильность, Вы можете это увидеть, к тому же часто пострадавшей в результате Ваших неправильностей стороной оказываетесь Вы сами – обычно страдает Ваше многострадальное тело, у которого тоже не мешало бы попросить прощения).
5. По возможности, исправить «содеянное».
6. Простить себя.
Вы спрашиваете, как исправлять, если Вы накричали, нетактично высказались и т.д. Является ли в этом случае просьба о прощении одновременно исправлением?
Попробуйте примерить на себя. Допустим, кто-то высказался в Ваш адрес нетактично, задел за живое (попал в больную точку), потом извинился, сказал, что не хотел Вас обидеть. Вас отпустило? Может, да, а может, нет. Может, он ушел, довольный, что исправил содеянное своими извинениями, а Вы по ночам из-за его слов плачете (днем держитесь), уходите в пике депрессии и выкарабкиваетесь потом оттуда полгода. Исправлять – это значит сделать ВСЁ, что в Ваших силах, чтобы уменьшить причиненный вред (свести к минимуму). Иногда достаточно одного искреннего извинения, а иногда нет. Вам надо на человека смотреть, а не на формальные признаки Вашего проступка.
Про ложный и истинный стыд, я думаю, нет необходимости объяснять, как их различать. Потому что различать надо не виды стыда (стыд – просто индикатор), а то, что стыд вызывает. И искать, в чем ошибка, а не впадать в самообман, перенося стыд с «больной головы» на здоровый поступок.
Попробуйте (уже с учетом того, что я сказала) проанализировать Вашу стыдливость по поводу того, как много и как откровенно Вы здесь пишете о себе. Часть ниточек уже в Ваших руках — надо только распутать до конца.
Здравствуйте, Selena.
Вы говорили, что если сразу приходит раскаяние, и просишь прощение, и тебя прощают — то труднее понять причины. Это меня зацепило. Ведь с сыном у меня так и происходит. Любая вспышка агрессии (которые так и бывают) сразу же влечёт за собой раскаяние и сразу или почти сразу — просьбу о прощении, а сынуля мой тут же и прощает (я б не простила сразу).
Ну вот, а себя я не могу за это простить, и это продолжается.
И я не знаю уже, как взяться за эту проблему. Не просить у него прощения? чтобы растянуть это по времени и тем самым возможно придёт понимание причин? Но прошу я или нет, всё равно почти сразу начинаю общаться с ним по-доброму, зная, что он сделал что-то не то не назло, а потому что не знал, не подумал, я не объяснила…А себя не могу простить…кошмар! замкнутый круг какой-то!
Ведь по этой схеме я всё делаю вплоть до 6 пункта. 1.Я сразу ощущаю даже не стыд, а вину невыносимую…
2. Я понимаю, что нельзя орать или лупить ребёнка, это ничем не оправдано. И что он сделал что-то не то, потому что не знал — нужно объяснить хорошо.
3. Я раскаиваюсь.
4. Прошу прощения.
5. Объясняю то, что действительно для него ново, и как правило он понимает, и больше не повторяет именно этого.
6. А здесь — НЕТ! Нет мне прощенья, чёрт побери! В тысячный раз гноблю ребёнка почём зря, взрослая дура! И всё. Причём чем дальше, тем больше этот ком, скорее всего. Ведь я ни разу с самого его раннего детства себя не простила, НИ РАЗУ! Сколько уж этих разов теперь…Неужели я искренне продолжаю считать НАКАЗАНИЕ НЕОБХОДИМЫМ? Хоть умом понимаю вроде бы абсурдность этого?…Да, скорее всего…я не верю по-прежнему в прогресс БЕЗ НАКАЗАНИЯ. Типа не запомнится так.
Как будет у Вас возможность, Selena, поговорим о наказании? Зачем его придумали, зачем оно существует и может ли быть оправдано…Больше, конечно, меня интересует это всё в отношении меня и моего сына.
Здравствуйте, Veronika.
Понимание причин само не приходит — с чего бы ему прийти, оно что, как кошка, гуляет само по себе? Причины надо искать. Почему сложнее понять причины, если идет быстрая реакция: поступок — стыд вперемешку с раскаянием — просьба о прощении — прощение? Потому что у Вас нет стимула — мучений совести — которые подвигли бы Вас на поиски причин, выявление их (а это может получиться не сразу) и понимание.
Но разве только мучения могут быть стимулом?
А просто понимание, что Вы это делаете, причем делаете часто и так быть не должно, надо найти причины, чтобы это прекратилось?
А любовь к сыну — ведь ему же плохо, когда Вы так делаете, но Вы не можете удержаться, значит, нужно найти, что Вас заставляет так поступать и разобраться с этим, чтобы это прекратилось и мальчик не страдал? Это недостаточно сильны стимулы для работы по поиску причин? Обязательно нужно, чтобы Вам было больно? Только тогда Вы будете что-то предпринимать?
А растянув это (то есть оттянув просьбу о прощении к сыну), Вы, возможно, действительно увеличите свои мучения настолько, что начнете искать причины. Но все это время (пока Вы эти причины не найдете и не попросите у мальчика прощения уже с полным осознанием своих ошибок) Ваш мальчик будет страдать. А если Вы так никогда и не доберетесь до тех причин, что Вас побуждают к выплескам агрессии на сына, или доберетесь, но не сможете с ними справиться — тогда что? Пусть ждет и страдает, и через свои страдания идет к пониманию Ваших ошибок и прощению Вас без Вашей просьбы? Ведь именно так происходит сейчас с Вами — по отношению к ошибкам Вашей мамы. Можно и так. Но если бы Ваша мама в Вашем детстве просила бы у Вас прощения (пусть даже не до конца понимая истинные мотивы своих неблаговидных поступков по отношении к Вам), знаете, насколько Вам было бы легче разбираться сейчас со своими!
По пункту 2 — Вы понимаете, что нельзя орать и лупить ребенка. Это здорово. Но Вы не понимаете, ПОЧЕМУ Вы орете и лупите его. Поэтому по пункту 6 — нет Вам прощения от себя самой. Все совершенно логично и Вы к себе в этом случае совершенно справедливо относитесь.
Найдите причину, поймите ее — и тогда Вы сможете себя простить за то, что делали раньше, но больше не сделаете (ну, по правде говоря, рецидивы возможны, но после понимания истинных причин, это скорее, действие по привычке и они настолько выглядят нелепо и странно в Ваших собственных глаза, что Вы даже не понимаете, как Вы это раньше делали).
Дело тут вовсе не в Вашей убежденности о необходимости наказания. Не впадайте в самообман, не заводите себя в дебри рассуждений о пользе и вреде наказания (поговорить можно, но даст ли это Вам что-то сейчас — пока Вы не поняли, почему орете на своего ребенка?)
Всё же не может так быть, чтобы упиралось на самом 6 пункте. Если есть полное понимание неправильности — нет необходимости это снова повторять, и тогда прощение себя приходит, хоть и не сразу. Ведь начинаю же я прощать себя (наконец-то!) за то, что не любила папу, маму, деда, бывшего мужа…или лучше сказать, НЕ МОГЛА ЛЮБИТЬ. Это просто невозможно было тогда, я была так закована, я почти не чувствовала Свободу…ни в чём…А любовь не живёт в клетке..душевной, телесной…Я не могла любить…А поэтому могу себя прощать, хоть не сразу, постепенно…За то, что не долюбила, за то, что в чём-то использовала, не чувствуя любви…
Да и легче мне прощать себя-ребёнка, подростка, девушку, даже молодую женщину…Может, мне непременно нужно ВРЕМЯ? Но СТОЛЬКО? Я, что, могу прощать себя только в прошедшем времени? типа молодая была, глупая? Но ведь это не дело. В настоящем мучить, а прощать и по-настоящему любить — только себя в прошлом?
Veronika,
Вы видите, что можете себя прощать за то, что было раньше, но его сейчас (поскольку со многими причинами Вы разобрались) уже нет — нет внутри Вас, ушло, развеялось, исчезло.
Время, конечно, нужно. Но не столько, сколько Вы думаете — не годы, не десятилетия. С тех пор, как Вы пришли сюда и начали активно искать причины, прошло не так уж много времени, но Вы уже многое в себе поняли.
А то, что Вы понимаете (по-настоящему, до конца) — уже не довлеет над Вами, не диктует Вам поступки, которых Вам придется стыдиться, не мучит Вас. Вы понимаете «почему и зачем» и прощаете себя, прощаете и освобождаетесь до конца (это взаимосвязанные процессы, даже по времени это происходит практически одновременно: прощение и освобождение). Время, конечно, нужно. Поиски каждой причины (а их может быть много)и путь к пониманию (и соответственно прощению) себя может быть долгим. Но потом — когда все вдруг складывается, как картинка в пазле — прощение и освобождение могут прийти мгновенно.
Здравствуйте, Selena.
Наверно лучше без надрыва и фанатизма подумывать об этом, пока нет «рецидива» у меня.
Что ж, первое, что приходит : у меня копится негатив, и я тупо сливаю его на сына…Знаете, я решила попробовать в этом дать себе свободу и посмотреть, что будет…Ведь вообще-то по натуре я брюзга, ворчунья…у меня это как постоянный жизненный фон…заднего плана что ли…Так вот, я думала, что «избавилась» от этого, но это самообман. Как Вы правильно заметили, у меня вошло в дурную привычку пытаться всем нравиться (что раздражает меня саму, и что я уже считаю глупым, но «привычка — вторая натура»). И возможно, я стала сдерживать свои брюзжанья и ворчанья, копить их. Хотя даже не знаю, что лучше — внезапный срыв, пугающий ребёнка и меня саму, или постоянный «фон». И то, и то вроде бы лишнее…Или нет? Или оставить «фон»? Или..о чудо? можно избавиться и от него, если понять причину? И не является ли причиной как раз моё желание ВСЕМ нравиться, и в первую очередь МНЕ САМОЙ?
Это первые рассуждения-вариации на тему.
Ну а дальше следует то, что я уже раньше Вам озвучивала, и что Вы отметали, как мой самообман. В котором, как я уже сознаю, я плюхаюсь всю жизнь.
Ну вот…выработать «иммунитет» у ребёнка, научить его защищаться от меня самой…Бред, вроде бы…Хотя для меня очень убедительный. Но вот смотрю на наших знакомых, можно сказать друзей, маму с сыном. Там тоже она цепляется и срывается на нём, считая это необходимым и в то же время сознавая всю неправильность этого (у неё этим занимается её отец по отношению к ней)…ну вот, и её сын реагирует «адекватно» вроде бы…на крик её — криком на неё, и даже запугиванием («тебя могут лишить родительских прав!»!!), на шлепок — шлепком (!!)…И что? Она всё равно это делает, и не может найти из этого выход (может, не ищет, только жалуется).
А мой «агнец» сносит всё от меня как должное. Ещё мысль. Наиболее вероятная, и давно крутящаяся, правда, изначально не моя. Я продолжаю срывать на нём злость на его отца.
В общем, я знаю, что причин как правило несколько. Что Вы скажете, Selena?
Здравствуйте, Veronika.
Конечно, очень Вы предложили интересный выбор — или брюзжанье или срыв. Особенно он интересен, если смотреть с точки зрения ребенка — тебе что лучше, если я буду тебя медленно пилить или быстро рубить на куски? Конечно, медленно — есть надежда выжить, если вдруг что-то изменится. Конечно, лучше брюзжать, чем внезапным ором вызвать у ребенка нервный тик и энурез. Но Вы же знаете, что есть и третий путь — тот, где не надо ребенка ни медленно пилить, ни быстро рубить…
Скажите мне, с чего Вы взяли, что Вы по натуре брюзга? Откуда в Вас эта непоколебимая уверенность? Вы были брюзгой в 5 лет, в 10 лет?
Вы ищете причину в том, что в стремлении всем нравиться сдерживали свою природную тягу к ворчанию и брюзжанию. Не хотите ли копнуть глубже и выяснить причину тяги (я полагаю, отнюдь не природной) к брюзжанию и ворчанию?
И мысль о том, что Вы срываете на нем злость на его отца (а может, и на весь мужской род), достойна внимания, потому что, как Вы правильно заметили, причин, как правило, несколько.
Что касается стремления «выработать иммунитет» у ребенка на Вас саму — то он выработается, не спешите, лет с 13-14 Вы заметите (а может не заметите, но это несущественно, потому что он будет все равно), как ребенок отторгает Вас, отталкивается от Вас, борется с Вами, используя Ваши методы (унаследованные или позаимствованные у Вас, бьет Вас Вашим же оружием) и свои собственные (наработанные своим опытом, и потому для Вас неожиданные и, возможно, особенно болезненные). То, что Вы делаете сейчас, ослабляет его иммунитет (его веру в Вашу безусловную любовь к нему), дает осложнения по всему организму — как слишком сильная для него живая и активная инфекция (а не инактивированная или убитая, как положено для прививки).
Вы понимаете, что у Вашего мальчика нет места на земле, где он может спокойно зализать свои раны, где он может чувствовать себя в безопасности, где он знает, что его не обидят, а может, даже защитят? Вернее, может быть, это место где-то есть, но это не его родной дом… Или, может, это дом, но когда в нем нет Вас.
Что такое «убедительное» заставляет Вас делать своего ребенка бездомным, неприкаянным и почему Вам так хочется, чтобы он научился женщин ненавидеть, бояться и делать им больно? Вам хочется, чтобы он повторил судьбу своего отца? Такая изощренная месть сыну за отца?
На последние Ваши вопросы, Selena, ничего во мне не откликается особо. Потому что ничего этого мне не хочется. У мего сына есть дом и всегда будет. Пусть не с идеальной матерью, но любящей его больше, чем себя саму. Может, и это не-правильно, но факт.
Над остальным, конечно, подумаю, спасибо. Я уже наоборот вижу — что не оттого, что хочу всем нравиться, брюзжала и раздражалась. Я не знаю, почему этот фон, но он был всегда…а попытками нравиться и вести себя иначе я его как бы перекрывала. Старалась. Нравиться людям я умею, но не испытываю на сегодня такой потребности, специально что-то корчить, не хочу.
Да, наверное, и за этим фоном стоит что-то нелицеприятное обо мне, но я пока ещё не готова это увидеть. И так хватило.
Selena, личность и индивидуальность, уникальность…Это совсем разные понятия? Что-то я всё в них плутаю, поясните, пожалуйста.
Здравствуйте, Veronika.
Плохо, что ничего не откликается. По идее, должно было бы откликнуться примерно так — «Нет, я не хочу, чтобы мой ребенок был неприкаянным! Не хочу, чтобы он начал плохо относиться к женщинам и делать им больно! Неужели я это делаю? Неужели я этому его учу?»
Конечно, Вам ничего этого не хочется. Но Вам еще и не хочется взглянуть на свои действия с этого ракурса — с ракурса последствий для ребенка. Взгляните, представьте себя на месте ребенка, которого мать пытается «закалить» таким способом, какой выбрали Вы, путем тычков в какие-то больные места — чтобы начал огрызаться, защищаясь от нее самой. Попробуйте, может Вам что-то важное откроется.
А про брюзжание — постарайтесь вспомнить (это вполне возможно), брюзжали ли Вы в 5 лет, в 6, 7 и т.д. Мне кажется, что этот фон вовсе не был всегда, но когда-то вдруг появился и с тех пор не исчезал. Надо вспомнить, почему Вы начали брюзжать. И не надо заранее делать вывод о том, что там нелицеприятное за Вашим брюзжанием стоит — может, там и нет ничего.
По поводу личности и индивидуальности — Вы не одна в них плутаете, Veronika, а в тесном содружестве с психологической наукой :-) Существуют множество разных концепций личности, определений индивидуальности — поменьше, но тоже немало. Было бы интересно узнать, как Вы их определяете и соотносите — кто знает, может, Ваше понимание этих терминов будет ближе к интуитивному пониманию (архетипическому, общечеловеческому или хотя бы общекультурному), чем концепции некоторых психологов…
Как Вам такой эзотерический шедевр наобум, Selena? Эго — проекция Сущности на Земле. Личность — божественной Индивидуальности.
Сразу скажу, рационально я его плохо понимаю, толком объяснить не смогу.
Психология плутает из-за своего «одиночества». Также как и медицина, где уже вообще караул. Объединяться надо, объединяться…) Но и этого мало. Философия, эзотерика…А хотя…что это тогда будет? Одна большая НАУКА. Потому что они все взаимосвязаны в ОДНО.
Ну вот, а о сыне, конечно, я примерно так и подумала. Сначала. Одну секунду. А потом страшно стало. Да и не верю я этому страху. Но спасибо за предупреждение. Он такой, Selena, что его этому и не научишь)) В нём это тает всё. А может, я опять придумываю. Так не я одна.
Это больше для меня актуально. Биться башкой о стену. Когда понимаю, что делаю, ещё бьюсь какое-то время…но уже не так вдохновенно…
Спасибо за разъяснения, Selena.
Эзотерический шедевр красив. Но поскольку, Veronika, Вы определяете эго и личность как проекции чего-то, то надо продолжить и определить Сущность и божественную Индивидуальность.
Попробуете?
«Ну вот, а о сыне, конечно, я примерно так и подумала. »
Я так и подумала, что Вы так подумали :-). Но побоялись думать дальше. Не бойтесь, Veronika, себя, не считайте себя каким-то скопищем пороков, запрограммированных ошибок и коварных замыслов, имя которых нельзя произносить вслух — иначе они тут же и проявятся. Не бойтесь назвать вещи своими именами — это страшно только тогда, когда Вы не знаете, что с ними дальше делать. Но пока не назовешь — точно не узнаешь, что делать.
Ваш мальчик противится Вашим попыткам его «закалить» путем натаскивания на себя — противится не протестно (путем высказывания прямого недовольства, ругани, обид), а с любовью. Поэтому у Вас не получается. Но сколько Вы будете испытывать его любовь к Вам не прочность? Ни к чему это. И может плохо кончится.
Я сейчас приведу не вполне корректный пример, Вы уж меня простите за «животное» сравнение. Но может, это поможет Вам увидеть ситуацию с другого ракурса (не только со своего).
Пес, взятый в дом щенком, беззаветно предан одному человеку — хозяину. Он ловит его взгляд, чутко следит за движениями, улавливает настроение, он все готов сделать, чтобы хозяин был им доволен, похвалил его, ласково потрепал за ушами. Даже когда хозяин ругает щенка и бьет его газеткой, щенок все равно беззаветно любит хозяина (хотя и страдает).
Причем, чем последовательнее действия хозяина по воспитанию щенка, тем меньше щенка приходится бить газеткой — что-то он сам запоминает, что-то прекращает делать при строгом окрике, а иной раз достаточно просто взгляда — и щенок понимает, что что-то он сделал не так. Щенок растет, и при описанном способе воспитания его преданность и любовь к хозяину только крепнет. При этом собственные инстинкты (диктующие сообразно породе в той или иной степени агрессивное поведение) тоже крепнут естественным образом, по мере взросления.
В некоторых случаях естественная собачья агрессия нуждается в определенных упражнениях, позволяющих ее контролировать и ей, агрессией, управлять. Причем управляет не только хозяин, но и сам пес учится управлять своей агрессией и контролировать ее, применять в определенных обстоятельствах, а в иных — не применять. Но никогда натаскивание собаки на нападение (и на защиту от врага) не проводит сам хозяин (на себе) — потому что любовь к хозяину велит псу не нападать, терпеть, сносить от хозяина все, в том числе и побои, любящий пес просто не может разъяриться на хозяина до такой степени, чтобы начать его рвать на части.
Вечно битый хозяином пес начинает думать, что он ужасно плохой — раз хозяин им всегда настолько недоволен, что бьет его, дразнит и плохо с ним обращается. И пес начинает пасовать перед другими собаками — которых хозяева любят (ведь их любят, значит они хорошие, а меня нет, я ведь плохой). Он теряет свою природную тягу к соперничеству (потому что заранее знает, что он — чмо) и поджимает хвост перед любой брехливой шавкой.
Но если хозяин все же попадется особо упорный и добьется того, что инстинкт самосохранения собаки возьмет верх над любовью, если собака все же нападет на хозяина и начнет его кусать — то все, больше на эту собаку не подействует ни строгий окрик, ни недовольный взгляд. Собака, лишившаяся своей любви к хозяину, становится ужасно несчастной собакой и врагом тому, кто лишил ее этой ее собачьей любви, т.е. хозяину. Она может его бояться (тогда кусать не будет, будет пакостить, как и где сможет), может не бояться — и тогда в один прекрасный день она может перегрызть ему или кому-то еще горло (если это бойцовская порода), или просто уйдет (ведь не из-за еды же собаки привязаны к людям).
Люди, конечно, не собаки, их внутренние мотивы сложнее и многограннее. Тем не менее не надо натаскивать мальчика на себе и учить его огрызаться на маму. Это неестественно для ребенка и это ненормально для мужчины. А ведь Вы хотите вырастить мужчину…
Selena, спасибо, я очень прониклась…
И спасибо за Ваше упорство в этом вопросе) Мне трудно каждый раз эту тему начинать и продолжать…
Я собак раньше всегда боялась, у нас их не было. Так что, я с ними знакома не была. А потом друзья попробовали держать собаку. И через них мы с сыном стали проникаться симпатией к этим замечательным животным. И одно время долго смотрели передачи на канале Animal planet «Переводчик с собачьего». Там работает собачий психолог, но он не только собачий)) Он помогает собакам и их хозяевам возвращаться к естеству. Он помогал даже казалось бы в самых безнадёжных, «бешеных» случаях. Говорил. что «собака забыла, что она собака». Это очень замечательные и трогательные передачи…Смотря их, я поняла, что и мне это необходимо — стать естественной, освободить себя, когда истинкты и способности проявляются по мере освобождения. Почувствовать себя простым человеком, простой женщиной.
Наверное, я буду перечитывать время от времени это Ваше сообщение, как и многие другие. Это в корне меняет мои представления.
Я понимаю Ваши опасения насчёт «блуждания в дебрях»…Я сама задавала подобный вопрос Юне в «…криворукости». Мне понравилось, как она ответила, и это согласуется со мной. Да, может, я и блуждала раньше. Но как раз прорабатывание вины и наказания и стало выводить меня на верные дороги.
Философия для меня — не отвлечение от реальности. Или отвлечение ровно для того, чтобы лучше её понять. Это справедливо сейчас для всех моих любимых занятий : астрологии, эзотерики, философии…Они нужны сейчас Для жизни, а не наоборот. И даже психология, в которую я могу погружаться как в воду, и здесь на этом сайте, встроена в мою жизнь.
Так что, тема о НАКАЗАНИИ остаётся открытой и актуальной, Selena. И на философском, и на более простом уровне. Тем более что по моим ощущениям, ниточка верна. Как только я написала об этом тогда, я начала свободнее дышать как будто. Ведь если не циклиться на необходимости наказания, можно жить, любить…свободнее, и действовать ГОРАЗДО продуктивнее! Вы не представляете, Selena, как это меня держало!!! И держит ещё, поскольку не понято до конца.
Совершенно неожиданно и свободно я села тогда за стол и чётко, без негатива, написала план дальнейших действий, пока примерно, в отношении алиментов. Конечно, меня вдохновила пришедшая наконец-то задолженность.
Ведь если не циклиться на необходимости во что бы то ни стало приблизить бывшего мужа к тюрьме, чтобы она стояла у него перед глазами следующие 8 лет (а собственно это всё равно пусть будет, и я ему писала об этом, это не блеф), то можно направить силы на выявление его истинных доходов. До сих пор не уверена, что можно их доказать и выявить, но поняла, что самое главное — сконцентрироваться на этом, а не на его наказании. Кстати говоря, чем больше сумма по суду, тем больше вероятность заведения дела в прокуратуре, если это потребуется.
Словом, не циклясь на наказании, я могу принять оба варианта развития событий и задействования себя в них:
1. Суд. Взыскание задолженности, неустойки, НОВАЯ сумма алиментов. И выплачивание всего этого бывшим мужем постепенно, но не слишком растянуто по времени.
2. Всё то же, но если он снова не будет выполнять…то это уже гораздо серьёзнее. Он это наверняка понимает, я и …прокуратура тоже может понять.
Вот. Но меня не отпускает мысль, КАК МОЖНО ВОТ ПРОСТО ТАК ЕМУ ПРОСТИТЬ ПРОШЕДШИЕ 8 ЛЕТ?! Наказание не требуется (за скрывание доходов и мизерные алименты, за уклонение и от них)? Ну почему я такая злопамятная? Нужно ли это помнить?
Что о силе мучений совести и о их «целебном» действии, то я в этом не уверена. Вся их сила приводила меня только к «провалам» в сознании и отделению неврозов. Хотя…это стимулировало потом, но ТАК решать свои задачи больше не хочу. Это больно, долго и малопродуктивно. Хочу иначе, поэтому разбираю постепенно.
Selena, я доверяю Вам, Вы ведь уже больше года меня знаете:) Если Вы считаете, что окольные пути мне сейчас не особо нужны, я прислушаюсь. А тема наказания у меня остаётся открытой. Это и хорошо, потому что если её закрыть, меня опять начнёт «глючить». Да и вспять я теперь уже не повернусь:-))
Я порассуждаю ещё…Если б.м. всё же выплатит задолженность, и начнёт регулярно платить алименты, получается, его больше не за что будет наказывать? А то, что они были мизерными, так справка с работы такая. Официально у него и сейчас наверняка МРОТ. Он, что, сам дописывать недостающее будет? Да ещё и любезно предоставит документы на машину и кредиты, если таковые имеются? Глупо, конечно. Тогда обижаться и наказывать за то, что он не захотел нормально платить БЕЗ СУДА, по нашей договорённости? И позже, по договорённости?
Получается, наказание нужно только тогда, если никак по-другому не получается? Тафтология, блин…Ну а как? Если испробованы все другие варианты. Так ведь, наверно, и божественные законы действуют? терпеливо и долго?
Украл, выпил — в тюрьму, украл, выпил — в тюрьму…Кому-то ведь и впрямь нужна такая «романтика»?…Много раз встречались психологические выводы относительно преступников. О том, что многие из них, уже уставшие от такой жизни, сами почти специально дают себя поймать. Может, это те, кто считает себя виноватым и НУЖДАЕТСЯ в наказании? Но само по себе оно не возымеет действия, если ошибки останутся непонятыми…
Наверное, и зло помнишь то, что не понял(а)
Veronika,
если Вам на самом деле нужно рассмотреть тему наказания (философски), то попробуйте обдумать такой вопрос: почему Вы решили, что функцию наказания должны исполнять именно Вы? Кто дал Вам полномочия карающей десницы хотя бы для бывшего мужа? Дальше — почему Вы решили, что можете быть и судьей, и палачом в одном лице, что Ваш суд правый, а приговор обжалованию не подлежит?
«КАК МОЖНО ВОТ ПРОСТО ТАК ЕМУ ПРОСТИТЬ ПРОШЕДШИЕ 8 ЛЕТ?»
А что собственно, Вы собираетесь ему прощать или не прощать — уклонение от выплаты алиментов? Что-то мелковато для такой патетической фразы… Что на самом деле Вы не можете ему простить? Может, то, что Вы так и не сумели за это время устроить свою жизнь? И в своем семейном счастье (с другим) перипетии предыдущего брака не забылись, как забываются ясным солнечным утром ветер и дождь, стучавшие в окна ночью?
Вы правы, Selena, это есть. И признаться в этом хоть кому очень трудно. Поганые ощущения…Но уже невозможно их куда бы то ни было переводить и копить. А не уходят. Или не уходили.
Veronika,
Вы большая девочка и ни перед кем отчитываться не обязаны. Вполне достаточно, если Вы признаетесь в этом себе.
И не надо пытаться объять необъятное — то есть, признавшись себе в том, что Вы не прощаете ему СВОИ неудачи, стараться изо всех сил с этими неудачами справиться, доказав всем (и ему, и себе в первую очередь), что Вы — не лузер. Не ставьте телегу впереди лошади — сначала перестаньте его обвинять в том, что у Вас не сложилось, и пытаться его за это наказать. И получится — минус одна проблема. Потом уже с новой позиции Вам что-то еще откроется и Вы еще что-то исправите, взглянув на вещи под другим углом — и это будет еще минус одна застарелая проблема. А новые проблемы будут появляться — это жизнь. И Вы их будете по мере поступления решать — и это нормальная жизнь. И не надо стремиться попасть в ряды «не лузеров», «победителей по жизни», потому что кто знает, что есть победа — взлет гордыни, парение на чувстве превосходства над другими с сознанием своего «не лузерства» или жизнь в нормальном (для себя) режиме с постоянным поступательным движением? И, Veronika, понятие «лузер» существует только в сознании лузеров — реальных или потенциальных. Отбросьте его, перестаньте им измерять свою жизнь и окажется, что его не существует.
Это очень обще…Больше это похоже на очень уязвлённое самолюбие и «несправедливость», которые я испытывала. И каждый раз, что-то понимая с опытом, понимая его, и вот теперь реально чувствуя свои несовершенства, каково со мной может быть…каждый раз мне хотелось «переиграть». Детский сад получается) Я не лузер, вот я как умею, я поняла, как надо!
А невозможность этого меня мучала. И вот теперь я думаю: а зачем переигрывать? Кому это нужно? Ему — нет. Мне — зачем, я ведь и так знаю. Знаю гораздо больше, чем раньше. И знаю, что без любви всё это не нужно. А если б она была, всё так быстро не закончилось бы. Да и не чувствую я её, как к папе, брату, сыну…Конечно, оттенки её различаются, но ведь не спутаешь же.
Вот. Надеюсь, откатов уже не будет таких, как раньше.
А «несправедливость» в том смысле, как я её понимала раньше, вообще тормозит движение. Это постоянное взвешивание «поровну». Это невозможно в жизни. Да и не нужно, наверное.
«И вот теперь я думаю: а зачем переигрывать? Кому это нужно? Ему – нет. Мне – зачем, я ведь и так знаю.»
Более того, Veronika, если бы Вы могли переиграть — Вы бы обнаружили, что опять не знаете того, что теперь знаете. Вы могли бы знать нечто теоретически, но внутреннее знание, такое, как есть у Вас сейчас, оно бы исчезло — если бы Вы могли что-то переиграть.
Здравствуйте, Selena.
Пока загадочны для меня пследние Ваши слова по той теме моей жизни, которая так затянулась. А затянулась она видимо из-за нежелания/непонимания/неумения/неверия в возможность все эти вопросы решить.
Или же так. Всё, что с ней связано, решается мной в том темпе, на который я способна. Этот вариант мне ближе.
Знаете, я опять немного почитала Юнга. Много читать у меня сейчас вообще не получается.
Но и в этом немногом я обрела много ценного…Я вижу в основном направлении его жизни (развитие личности, индивидуальность) нечто глобально общее с собой. В его трудах же — более проработанные и оформленные свои мысли. Это очень ценно.
В его отношении к проблемам пациентов я черпаю силы и идеи. Я верю, что всё, что существует и не уходит — неспроста. И Вы в это верите, Selena?
Вот сегодня я опять увидела сон, связанный с бывшим мужем. Без его в нём участия. Я поняла, благодаря прочитанному, что неправильно раньше относилась ко многим снам, слишком конкретно и поверхностно. А теперь поступила иначе. Прошла как бы сквозь его поверхностное содержание. И пришла новая или хорошо забытая информация.
Я понимаю следующее: когда уже много у человека опыта в отношениях с людьми (прошлых ли жизней, этой ли, накопленного ли генетического опыта), то ему(ей) не просто, или вообще невозможно завязать новые близкие отношения без фундаментального осознания прежних. Либо же трудно продолжать текущие близкие отношения без этого осознания. Похожие случаи я вижу на сайте.
Вот и у меня. Это как бы внутренняя параллельная жизнь, которая идёт своим чередом, но которая всё же нуждается в непосредственном участии и управлении ею. Причём в этой жизни человек обычно безмерно одинок, что затрудняет её движение.
Я очень благодарна Вам и сайту за то, что могу чувствовать здесь некую общность, поддержку, помощь, прямую и опосредованную.
Опять завернула) Вот ведь не получается просто и точно мысли выражать!) Но вообще-то так более точно выходит, если что-то трудно даётся.
Это не нужно комментировать, Selena. Всё уже говорено-переговорено.
В детсве я не помню брюзжания, но нескрываемое недовольство чем-либо было часто. Я говорила, с рождения я была очень нервным и беспокойным ребёнком. Можно, конечно. это объяснять генетикой, окружением…Но факты такие : затяжные роды,постоянно кричала-плакала-не спала…потом много разных страхов, общая тревожность всегда сколько помню, ну и разные недовольства.
Так что, мне кажется, этот фон был всегда, Selena.
Здравствуйте, Veronika.
«Я верю, что всё, что существует и не уходит – неспроста. И Вы в это верите, Selena?»
Более того, по-моему все, что существует — неспроста. Или наоборот спроста — только пока оно непонятно, то кажется непростым.
«Я понимаю следующее: когда уже много у человека опыта в отношениях с людьми (прошлых ли жизней, этой ли, накопленного ли генетического опыта), то ему(ей) не просто, или вообще невозможно завязать новые близкие отношения без фундаментального осознания прежних.»
Я бы немного упростила (а может и усложнила, не знаю) Ваше выражение. Когда человек в прошлом опыте отношений накопил много ошибок, то можно, конечно, тащить этот груз в новые отношения и там их разгребать (с помощью партнера — вольной или невольной, о которой мы с Вами говорили). Но если этих ошибок накопилось видимо-невидимо, если груз этих ошибок настолько тяжел, что позвоночник хрустит, головы не поднять, ноги подгибаются, то и идти ни в какие отношения сил нет, более того, каждый шаг по жизни (не только по отношениям) дается с трудом, того и гляди рухнешь на ходу. В таких обстоятельствах можно хотя бы часть этих ошибок разобрать, взять из них жемчужные зерна и идти дальше с мешочком полегче. А там, глядишь и партнер с таким же мешочком встретится — можно сесть рядышком, доставать свои ошибки из мешков и сравнивать: «О, смотри, у меня такая же или очень похожая! Как думаешь, где у нее жемчужное зерно?» Или «О, у меня такая же была. У нее жемчуг наверху слева запрятан — по крайней мере, в своей такой же я его там нашла». Совместный разбор ошибок не обязателен, но возможен. Но чтобы он стал возможен нужно, чтобы Вас под Вашим мешком ошибок хотя бы разглядеть можно было. А для этого его полезно время от времени разбирать и жемчуг в отдельный мешочек складывать.
Кстати, если Вы увидите человека без мешка ошибок — это не значит, что он ошибок не совершал, это значит, он свои ошибки разобрал (и разбирает, не копит) и извлек (и извлекает) из них жемчужины.
Здравствуйте, Selena.
Ваши примеры мне понравились. И очень наглядно. С мешком — в точку. Меня на самом деле плохо видно в отношениях, и теперь понятно — из-за мешка ошибок. Он становится немного легче, и всё же часто общение утомляет. Я даже задала себе вопрос: почему мне так трудно работать, выходить после отпуска, и прислушалась к первому ответу: из-за общения с людьми. Я понимаю, что не оно утомляет, и мои всё ещё существующие проблемы.
А уж когда я только начинаю думать о возможных отношениях с мужчиной, весь мешок просто наваливается на меня всей тяжестью. Правда благодаря Вам я вижу многое из его содержимого. Более того, я Вам говорила, когда я думаю даже о каком-то мужчине, тут же «прицепом» появляется в сознании или в снах бывший муж. А появляясь, он какбудто всё заслоняет. Это какой-то рок, замкнутый круг. Сколько ж это продолжаться-то будет?..Ощущение, что очень долго. Мне с этим надо смириться, или по-другому воспринимать. Ну, например, будут у меня отношения с мужчиной (о чудо!)а бывший муж всегда будет рядом, в моём сознании, и в снах, «третьим в постели»…я правда немного отчаялась, Selena! А может, это естественно, встречаться с одним мужчиной, и постоянно вспоминать бывшего мужа??? Вот, мне серьёзно сейчас такая мысль пришла. Ну если не получается, да я уверена теперь, и не получится, полностью отпустить воспоминания о нём, вернее они сами навязчиво всплывают…Так может зря я от них освободиться-то хочу?
Да нет, незря. Просто я не хотела верить в то, что держу САМА воспоминания о нём и как бы его самого рядом с собой. Selena, это та же самая паника, которой я в страхе цеплялась за папу…И в детстве, и потом, до недавнего времени.
И с мужем так было, я цеплялась за него по-страшному, и даже не раз испытав шок от его пофигизма, продолжала цепляться…И, открывается мне сейчас, что это не кончилось с разводом. Развёлся со мной он, новая семья сразу появилась у него…И я все эти годы уже где-то на задворках сознания чувствовала себя брошенной…Я продолжала цепляться. Сама.
И вот сейчас я это поняла.
Вернее, во всём есть смысл. Сколько ошибок своих я поняла благодаря Вам. И мне страшно, что в новых отношениях они будут повторяться, уже на новом витке, но обязательно будут, они не исчезают из «мешка», просто становится видно, что это не «камни», которые кто-то на меня нагрузил и под страхом смерти заставил нести, а мои ошибки, которые несу Я САМА ПО СВОЕЙ ВОЛЕ…Неужели это так?
Вот даже сейчас я понимаю, что держать его так, на энергетическом уровне — это чистый эгоизм. Который уже измотал меня саму, и возможно как-то отражается и на нём. Даже быть может, частично он так наплевательски ведёт себя по отношению к сыну из-за этого…Мы ведь не знаем. Но если человека не хотят отпустить добровольно, он «гадит». Как может. И мне он вполне может гадить таким способом — «воруя у меня деньги из сумочки». Ведь он прекрасно знает, что материально его ребёнок не бедствует. Уверена, знает. Он видел нашу семью, и в ней всегда о детях материально заботились хорошо, гораздо лучше, чем в его семье.
Так вот, гадит он не ему, а мне. Это если оставить в стороне моральный аспект. А он его вполне может отставить, не мучаясь слишком, на долгие годы. Ну да, зудит…пошёл, выпил — прошло. Да и не очень-то часто это бывает, скорее всего. Может, было после моих смс.
Вот недавно прочитала очередные юнговские перлы:
«Пока царствуют традиционные моральные предписания, отличить от них совесть практически невозможно. Поэтому мы так часто встречаемся с мнением, будто совесть есть не что иное, как суггестивное воздействие моральных предписаний, что её не существовало бы вообще без моральных законов.»
«Моральная реакция изначально присуща психике, в то время как моральный закон есть позднее, окаменевшее в суждениях следствие морального поведения….Должен ли я говорить правду, ввергая тем самым других в верную катастрофу, или должен солгать, чтобы их спасти?…»ты не должен лгать». Он просто последует нравственному кодексу. Но если прислушаться к совести, то охватывает одиночество и становится слышным субъективный голос, о котором поначалу неизвестно, какие им движут мотивы. Никто не даёт гарантии, что им руководят лишь благородные побудительные причины.»
«Как ни обосновывать совесть, она ставит индивиду требование: следуй своему внутреннему голосу, не бойся сбиться с пути».
Т.е. общественная мораль и совесть человека — не одно и то же. Если человек не идёт в разрез со своим внутренним голосом — он практически не страдает по какому-то поводу, даже если все его осудят. Тем более если ему на это наплевать.
Я не знаю, как это называть, пусть внутренний голос, но он важнее общественной морали. Он подсказывает, как «ИМЕННО МНЕ поступить В ДАННОЙ КОНКРЕТНОЙ СИТУАЦИИ». Даже если внешне это выглядит дико и некрасиво. И даже если непонятно самому человеку, почему он так поступает.
Мы не знаем истинных закулис многого, что происходит на самом деле.
Это отступление я сделала для того, чтобы подчеркнуть свою вышенаписанную мысль — он может таким образом гадить мне из разных соображений. И это наиболее вероятно, зная его. Причём одними из этих соображений могут быть весьма разумные. И, поскольку, наши проблемы с ним как братья-близнецы, он также цепляется за женщин, до паники, могу предположить, что и он тоже меня не отпускает, как «запасной аэродром».
И кому-то нужно это продолжать размыкать. Или мне тоже ему гадить? Нет, этим ничего не решишь, только усугубишь.
Поскольку больше, видимо, или вообще…из нас двоих страдаю от этого я, то я и размыкаю. Что мне его цепляния? Ведь это зависит только от меня?
Здравствуйте, Veronika.
Ваши ошибки (касающиеся отношений с мужем) продолжают лежать в Вашем мешке. Вы с ними не разобрались и они не превратились в жемчужные зерна. Вы просто хотели бы забыть. Но «просто забыть» нельзя (вренее, можно засунуть подальше в мешок, но таскать-то их все равно с собой придется) — нужно обязательно достать зерно. Поэтому и воспоминания о нем Вас не отпускают. Они и не могут Вас отпустить, это Вы можете их отпустить. Для этого нужно каждую ошибочку свою разобрать, снять один слой, второй, третий (как с луковицы сначала шелуху снимают, а под ней еще слои — уже луковые), и иногда приходится поплакать во время такой работе, но она необходима, потому что внутри — очень важное для Вас жемчужное зерно.
Вы же все время стремитесь рассматривать и разбирать ЕГО ошибки. Но что Вам его ошибки? В них нет Ваших жемчужных зерен. Чужие ошибки достаточно распознавать (в том числе и вытекающие из проблем-близнецов), но заниматься надо СВОИМИ. А Вам не хочется, Вы ищете объяснения ЕГО поведения (гадит он или не гадит, пьет или не пьет после Ваших смс, знает или не знает, что сын не голодает), пытаетесь решить — поступать ли Вам, КАК ОН, или не поступать.
Veronika, Вас жизнь уже по разным городам развела, а Вы все пытаетесь в его мешке с ошибками покопаться. Думаете, если его ошибки разберете, свои сами собой разберутся? Так Вы напрасно тратите время, это не сработает. А вот наоборот может сработать, то есть если Вы свои бы (в отношении него) разобрали бы до конца, то его бы Вам легче было понять (но разбирать сво ошибки все равно — ему, не Вам).
Однако мухи отдельно, котлеты отдельно. Получить с него алименты (любым способом) — это вовсе не гадить ему. Какая разница, что он знает, что его ребенок не бедствует? Какая разница, какие мотивы заставляют его поступать так? Видите ли, Вы путаете понимание с бездействием. А это совсем не одно и то же. Тем более нельзя ставить знак равенства между пониманием и попустительством. А у Вас именно так происходит. Вы уже юнговское понимание совести/морали используете как оправдание бессовестных поступков Вашего мужа и собственного нежелания действовать (сетовать гораздо легче, чем действовать, это правда, но ведь так придется в сетованиях всю жизнь провести).
Когда я вижу, что бедный детдомовский мальчик мучает кошку, я понимаю, почему он растет жестоким, понимаю, что все взрослые (и я в том числе) частично несут ответственность за то, что происходит с ним в детдоме. И я испытываю к нему сочувствие. Но это не помешает мне отнять у него кошку (в том числе и с применением силы, если добровольно не отпустит) и пригрозить, что если еще раз застану его за этим занятием, всыплю не по-детски. И всыпать тоже не помешает.
Здравствуйте, Selena.
Конечно, я работаю над ошибками…И моё отношение к мужчинам меняется…Понимаете, В СЕБЕ только это не выполнить. Когда я что-то вспоминала, раскаивалась и думала: «Совсем не так надо было». И каждый раз «не так». А как? В своих мыслях дальше проигрывать? Зачем? Это ведь только на практике «перерождается». И вот мне казалось, что раз я с мужем накосячила, то только с ним это и можно переиграть. Упёрлась. Хотя пыталась и не с ним, но видно не так пыталась.
Как Вы не раз замечали, я боюсь действовать. И собираю, собираю «камни», если так можно представить знания…А понемногу боюсь…опять, думаю, трам-тарарам какой-нибудь случится. Мне их хватило. Понимаете, к серьёзным вопросам жизни я подхожу очень тщательно. Да и вообще я очень разборчива. Наверное, во всём. В том числе и из-за этого частенько и медлю во многих вопросах.
Вот…Готовилась, готовилась…Возможно, скоро «вывалю часть своих камней»)
Здравствуйте, Selena.
Я ещё хочу добавить, что не могу работать над своими ошибками в отрыве от понимания поведения других людей. С бывшим мужем, в частности. Мне надо было понимать, почему он так себя вёл вне зависимости от моего поведения, и я понимала со временем. Рассказывала, анализировала его детство. Я понимаю, Selena, такая дотошность выглядит нудной.
И сейчас, мне необходимо понять его точку зрения на ситуацию. Ну такой я человек, ОСНОВАТЕЛЬНЫЙ. Изучаю все «материалы дела». Да, много страха. Но и страх-то от незнания. Вот как раз когда человек делает в чём-то много ошибок (как я в отношениях с людьми) и нужно всё делать тщательно, а не с бухты барахты.
В этом злополучном (пока) деле об алиментах так много всего…Я параллельно с чёткими пока небольшими действиями разбираю всё: изучаю «кухню» судебного производства, и всё больше понимаю, как там много грязи бывает, и какая у них работа, почему меня не воспринимают как «пострадавшую сторону», бывшие жёны иногда такое творят…и как там важен нейтралитет, который я по незнанию воспринимала за бесчеловечное отношение….
«Познакомилась» с женой бывшего мужа, т.е. зашла на её страницу в соц. сети, где нет даже косвенного упоминания о её муже, а только ОНА_ОНА_ОНА…..И пожелания «щедрых мужчин»…и убедилась, что отношения там в большой мере построены на деньгах (что конечно не исключает любви «по-своему»). А в совокупности с концентрацией б.м. на деньгах это создаёт непробиваемый тандем, где «утекание» хотя бы их части может создать проблемы, опасные для их брака. А этого боится б.м. А я раньше этого не учитывала, смотрела как раз только через призму СЕБЯ и СВОИХ ОШИБОК. Что я что-то не так делала и делаю…Я_Я_Я…А надо в совокупности смотреть. Этим я никого не оправдываю, а создаю более целостную картину.
Да, раньше я сильно вязла, больше из-за своей обидчивости и ранимости, но сейчас, надеюсь, все дела, так тщательно мной рассматриваемые, будут двигаться. Я и сейчас склонна вязнуть, вот и продолжаю Вам писать. Но я не бездействую, Selena, меня коробит немного Ваши упоминания об этом. В «само собой» уже не верю.
В процессе дела об алиментах я продолжаю работать над ошибками с мужчинами и людьми вообще…Я как будто разгребаю завалы мусора в себе. Каждый следующий шаг могу делать, только выбросив очередную ненужную обиду или …гадость какую-нибудь.
В итоге я подхожу к чему-то простому и понятному…Через огорчения, прощения, разочарования…Гораздо светлее становится))
На этом же пути параллельно замечаю, что гораздо лучше воспринимаю мужчин вообще, и проще с ними общаться.
Здравствуйте, Veronika.
«Понимаете, В СЕБЕ только это не выполнить. Когда я что-то вспоминала, раскаивалась и думала: «Совсем не так надо было». И каждый раз «не так». А как? В своих мыслях дальше проигрывать? Зачем? Это ведь только на практике «перерождается». И вот мне казалось, что раз я с мужем накосячила, то только с ним это и можно переиграть. Упёрлась. Хотя пыталась и не с ним, но видно не так пыталась.»
Видите ли, если не выполнить это В СЕБЕ до конца, то кроме понимания «не так надо было», Вы ничего в результате не получаете. Каждый раз (при попытке «переродить на практике» не переосмысленное до конца в себе) Вы получаете очередной «не так». Понимаете? Если бы Вы все в себе до конца поняли, то одновременно с » не так надо было» (или даже вместо него) у Вас было бы «так вот же как надо было!». А с этим уже можно и «на практику». Причем у Вас есть часть (пусть и не очень большая) именно таких ответов («вот как надо». Но именно там, где такие ответы есть, Вы медлите действовать. Зато там, где подобных ответов нет и пока не предвидится, Вы жаждете «практического перерождения». Парадокс? Действовать там, где действие ничего не даст, и бездействовать, где могло бы? Парадоксально, но Вы, похоже, боитесь что у Вас что-то действительно получится и специально бежите на месте.
«В процессе дела об алиментах я продолжаю работать над ошибками с мужчинами и людьми вообще…Я как будто разгребаю завалы мусора в себе. Каждый следующий шаг могу делать, только выбросив очередную ненужную обиду или …гадость какую-нибудь.
В итоге я подхожу к чему-то простому и понятному…Через огорчения, прощения, разочарования…Гораздо светлее становится))
На этом же пути параллельно замечаю, что гораздо лучше воспринимаю мужчин вообще, и проще с ними общаться»
А вот это как раз то, что нужно. Прямо ноу-хау, как нужно действовать, когда основное понято (но куч мусора на пути еще много), и как происходит движение к истине (этому «чему-то простому и понятному»:-).
Selena, я думаю, тему моих действий нам надо пока оставить. Потому что здесь я не понимаю Вас, а Вы меня. Мягче сказать это я не могу. Всё равно Вам благодарна.
Я попробую пояснить Вам более глубинно…С некоторых пор я сама рулю в своих глубинах. А Вам пишу уже больше по факту.
Я стала доверять себе. Больше, чем кому бы то ни было…Себе, как сути, как глубинной силе…ну, не знаю, самости, если таковая имеется. Т.е. я слушаю себя и живу в согласии с собой. Если чувствую, что оно пропадает, останавливаюсь и привожу мысли, чувства, эмоции и др…в порядок.
Как только после определённого душевного поиска и разбора, я чувствую явственно потребность действовать в этом направлении, я набрасываю определённый гибкий план, и постепенно его осуществляю…Даже если дорога длинна и вдали туманна.
Очерёдность и порядок действий я определяю интуитивно. Само же действие — рационально.
Я уже ничего в себе стараюсь не копить долго, а ровно столько, чтобы сложилась какая-нибудь нужная картинка целиком, такая, какая она есть, на настоящее время.
Если есть существенная неясность — я торможу, проясняю.
Конкретно. С мужчинами я отдаю отчёт, что это моя самая проблемная сфера. Куча ошибок уже осмыслена, насколько это для меня возможно. И всё же их, тех или иных, хватит на всю жизнь…Без общения с мужчинами жить очень сложно, это существование, а не жизнь. И я действую, общаюсь так и там, как и где могу. Что-то понимаю уже в процессе общения, что-то после…Но тут у меня есть сейчас глубинная потребность действовать, чего не было несколько лет, и я её реализую.
С бабушкой. Много лет негатива, угрызений совести и пр…Осмысления…И вот результат есть. Я решилась и начинаю действовать.
С алиментами. Много разобрано, проведена «генеральная уборка». Ужасно трудно решиться, тут Вы правы…просто из-за недостатка знаний. Плаваю не слабо. Консультируют только за большие деньги. Поэтому несколько месяцев рулю в интернете, с имру по нитке…Только собираюсь…тут же «приходит» новая, чуть ли не противоположная информация. Привожу в порядок, сопоставляю, анализирую…Потому что алименты повторно — это очень большое и трудное дело. Если где-то существенно ошибиться, можно остаться с теми же 500 рублями надолго, каждый месяц никто пересматривать не будет…Если переборщить эмоций — тоже можно себе же накрутить проблем, осложнив ещё и ситуацию с задействованными людьми. Поэтому — как снова чувствую внутри «действующий вулкан» — торможу, и разбираюсь с каким-то очередным моим незнанием, непониманием…И следующее маленькое действие уже делаю спокойно и продуктивно.
500 рублей он уже выплачивает, чтобы дело не «запахло керосином».
Законы российские, Селена. мало что гуманные — так ещё и хлипкие, как картонки…Любому человеку без умственных патологий — обойти их легко! Я много чего узнала. У меня нет на него рычагов. Нет!!! Поэтому он так спокоен, как удав. Доказать «чёрную зарплату» — НЕВОЗМОЖНО. Завести уголовное дело, если он платит хотя бы по 100 рублей, даже если долг будет в сотни тысяч — ТОЖЕ НЕВОЗМОЖНО. Если недвижимость и машина на жене — ТО ОН ГОЛ КАК СОКОЛ, и взять с него на ребёнка НЕЧЕГО, хоть запишись и заходись. НЕУСТОЙКУ я не могу получить, т.к. первый исп.лист был кем-то утерян. ЗАДОЛЖЕННОСТЬ небольшая (т.к. маленькие сами алименты), поэтому прокуратура этим заниматься НЕ БУДЕТ. И он может и дальше этот долг не платить, «денег нет», И ВСЁ! Точка.
В суде мне бурчат и гавкают, так они «держат нейтралитет» между сторонами.
Вот так я «сижу сложа руки», Селена. Я вообще Вас не понимаю насчёт действий-недействий, и это стало существенно затруднять для меня общение с Вами.
Для сына, для себя, для дела, для удовольствия многое делаю, по зову души и потребностям.
Selena, здравствуйте!
«Так вот же как надо было!»:
1. Выходить замуж надо осознанно. И не только ради ребёнка и семьи для него. Нужно абсолютно ясно осознавать — это тот, человек, кто мне нужен. МУЖ, данный мне Богом/жизнью/судьбой, с которым я собираюсь жить «в богатстве, и в бедности, в болезни, и в здравии…». Любой другой настрой смысла не имеет, а просто разрушителен.
И жить с этим здоровым настроем, ХРАНЯ семью. Как это делать — я просто чувствую. А словами описать это не получится. Это ведь ежедневное творчество)))
2. Не цепляться за имущество, нажитое до брака. Это признак неверия в отношения. Всё имущество, каким бы неравным оно не было, должно стать совместным, и лучше оформить это юридически, сознавая, что «если всё-таки…», то никаких претензий при равном дележе не будет.
3. Деньги-деньги-деньги пусть только приносят благо и радость! Как только замечаешь, что из-за них кто-то становится несчастным, надо направить свою энергию в другое русло с их зарабатывания.
4. В отношениях надо ценить и восхищаться своим мужчиной, его замечательными качествами! Искренне)))
Здравствуйте, Veronika.
По первому пункту я с Вами, пожалуй, соглашусь — настрой правильный и здоровый.
А вот по остальным пунктам — есть у меня смутное ощущение — Вы впадаете в свой любимый идеализм. К чему приводит идеализм, мы с Вам много говорили — повторятся не хочется. Так что, на мой взгляд, Ваше «так вот же как надо было» верно лишь частично. Хотя та часть, которая верна — главная:-)
Что касается недовольства и страхов, Veronika, то Вы мешаете в одну кучу проблемы разного порядка. Так их, конечно, трудно разобрать — гораздо проще безнадежно махнуть рукой и сказать, что этот фон — Ваша вторая натура и неотъемлемая часть личности (ну, точь-в-точь как с эгоизмом).
Давайте по порядку.
Затяжные роды — это не Ваши воспоминания, а известное с маминых слов (передававших Вам это, похоже, в явно обвинительном ключе — такая-сякая затяжными родами рождалась). Поэтому Мы эту часть пока оставим до лучших времен(хотя если Вы, как lavender, вспомните что-то из того времени — можем обсудить).
С «постоянно-плакала-кричала-не спала» по тем же причинам пока разбираться не будем.
А вот про детские недовольства и «много разных страхов» можно поговорить прямо сейчас. Чем Вы в детстве были недовольны — напишите про все, что помните в возрасте до школы (чем младше, тем показательнее).
Selena, мне сложно вспоминать своё детство, оно как будто скрыто от меня какой-то серой пеленой.
Поэтому так отвечать на Ваши вопросы я не могу.
Ассоциативно — вспоминается сильное мучительное ощущение одиночества всегда. Если мне становилось особенно плохо и страшно, папа приходил на помощь, успокаивал, утешал, интересовался. У нас с ним и в светлые периоды был хороший душевный контакт, мы много разговаривали, гуляли в лесу, он рассказывал сказки, показывал слайды, просвещал. В общем, это единственный человек, чей внутренний мир контактировал с моим внутренним миром (я была замкнутым нелюдимым ребёнком). А может, я сама не вступала в душевный контакт с другими людьми. Отношения с другими всегда были поверхностны. Мне казалось, что только папа меня любит. И то, боялась, что может разлюбить.
Конечно, много хорошего, весёлого, светлого было в моём детстве, но всё это помнится отстранённо, как про девочку из какого-нибудь фильма.
Я была недовольна подарками. Их покупали мне чаще всего из взрослых соображений, а потом обижались (особенно мама), что я «опять недовольна».
Я была недовольна садиком, ходила почти с 3 лет. Была недовольна почти всем там: не любящие детей воспитатели, большое количество детей, мне хотелось забиться в угол, или поступать по своему, не как все, а как я хочу. Сам по себе режим меня очень утомлял и выводил из колеи. Я все 4 года плакала, идя туда.
Я была недовольна любыми принуждениями, приказами, жёстким давлением, чем изобиловала моя жизнь.
Было бы странно, Veronika,
если бы Вы были довольны подарками, которые дарятся «из взрослых соображений», тем более — принуждениями, приказами, жестким давлением. Этим никто доволен быть не может (можно притвориться, что все в порядке, но быть довольным?).
А как Вам хотелось поступать в садике («не как все, а как я хочу»)?
«Я была замкнутым и нелюдимым ребёноком» — в этом я не уверена. Может, это было мнением мамы.
А многие недовольства всё же считаю по большей части своей склонностью к авторитарности. Но и лидером я, однако, не была.
Какие свои недовольства, Veronika,
Вы считаете склонностью к авторитарности? Не надо общих слов, попробуйте конкретно описать Ваши «авторитарные» недовольства.
Спасибо за небольшой экскурс в детство, Selena.
Я ещё вспомнила, что я во всём «привередлива» была, т.е. разборчива.
Без общих слов сложновато, лучше отвечать на вопросы, само по себе детство у меня не всплывает.
В садике мне хотелось иногда оставаться одной в группе, когда никого нет, и когда я немного болела, меня оставляли. Мне не хотелось что-то есть, всё заставляли и жаловались родителям. Мне часто не хотелось спать во время сончаса, а за это ругали. Бред…
Больше всего я любила вечер, когда воспитатели уже слегка расслаблялись и предоставляли некоторую свободу. Мы рисовали или что-то делали на свободные темы…И радовало приближение родителей.
Наверное, не столько «не как все», сколько мне всегда хотелось свободы. А везде меня очень жёстко зажимали. Наверное, в этом был какой-то смысл…Но я от этого страдала. Сейчас даже обычные занятия, только именно вовремя для меня, по зову души я воспринимаю как счастье.
Мои авторитарные недовольства всегда имели отношение к другим людям. Не то и не так что-то делали, ко мне или вообще, а я критиковала открыто. Или бурчала. Это вошло в привычку. Сейчас такая «хватка» ослабевает. Теряю интерес к критике.
Veronika,
А что Вы делали, когда Вас оставляли в группе, когда никого нет?
Когда во время сончаса Вам не хотелось спать, Вы как себя вели, что делали — лежали в кровати тихо или хотели играть, ходить, разговаривать?
Приведите пример, когда кто-то в детстве что-то не то и не так делал (Вам лично), а Вы критиковали или бурчали. И отдельный пример, как Вы критиковали чьи-то действия, которые к Вам не имели отношения.
Здравствуйте, Selena.
Наверное, мне хотелось чувствовать себя где-нибудь Хозяйкой. Пусть понарошку. Дома одну меня до 7-8 лет не оставляли, а в садике в отсутствии воспитателей было спокойно. Я очень мало что помню, больше свои ощущения…И некоторые случаи, как вспышки…Больше имеющие негативный характер.
Что я делала в саду одна — не помню. Но мама не раз рассказывала случай, пожалуй, один из немногих, где в ответ на жалобу на меня, она меня поняла и не ругала.
Я как-то покормила рыбок птичьим кормом, и они подохли. «Воспитатель» была этим возмущена. А мама (в кои-то веки) спросила меня: «А зачем ты это сделала?» «Ну, они так кушать просили, ротики открывали…» — грустно сказала я.
В сончас помню напряжение от необходимости лежать смирно…кажется на правом боку. Что мне ХОТЕЛОСЬ, не помню. Может, тогда и знала.
А сейчас для меня это сложно. В детстве никто не разбирался с моими желаниями-нежеланиями…Занимаюсь этим сейчас, с нуля.
В школе, в первом классе, отчётливей уже помню, что вставала во время урока, чтобы подойти к другой девочке. И вообще выражала ещё свои потребности непосредственно. Чем вызывала гнев учителя. Помню первый раз, когда меня обвинили в лжи, и поставили двойку. Я задумалась, держа ручку в руках как попало, и нечаянно «ручка начеркала» в тетради. Учитель возмущённо поставила «кол».
Боялась мальчиков, уже тогда. Визжала, когда они толпой носились и приближались, на перемене.
Мне лично сплошь и рядом делали «не так». Потому что о моих желаниях не помню, чтобы кто-то спрашивал. В основном по отношению ко мне всё делалось «из лучших побуждений». Это касалось всего, от мелочей до более крупного. Что конкретно — ПРАВДА НЕ ПОМНЮ. Скорее, ВСЁ. Радость была только, если вдруг совпадало то, что мне нравится, с тем, что для меня ( и вообще) делают. Помню, в начальной школе у меня было 3 любимых занятия : ездить за грибами, ездить на дачу и лепить пельмени. Это было счастье.
Я рассказывала, что если не учитывая моих желаний и потребностей для меня что-то делали, то потом ещё и требовали благодарности. Упрекали. Вот скорее это и вызывало моё возмущение, а не сами дела.
Критиковать чьи-то действия, которые не имели ко мне прямого отношения, я стала позже, не в детстве.
Селена, я всё думаю о том, что мама много вложила в в мои представления о моей «нелюдимости». Определённые проблемы взаимодействия с людьми были всегда, но мама раздувала из мухи слона очень долго. Постоянно упирала на мою «закомплексованность, некоммуникабельность». А щас я думаю, но ведь меня тянет к людям. Люблю общаться на интересные мне темы. Да и не «бука» я…
Здравствуйте, Veronika.
Можете поподробнее о вспышках (которые больше с негативным характером)? Похоже, у Вас поставлена какая-то блокировка (возможно, бессознательная, а возможно, отчасти и намеренная) на воспоминания детства. То, что Вы вспомнили — пока не дает возможности что-то выявить, хотя какие-то тенденции прослеживаются. Но очень туманно и шатко.
Почему надо было лежать в сон час на каком-то боку (ведь те дети, что спали, ворочались, наверно, во сне)? Почему смирно — понятно. А вот почему на боку? Что было, если Вы лежали не на боку (а например, на спине)? Или Вы не могли тих лежать, Вам хотелось шуметь? Или Вам вообще лежать не хотелось? Вы себе какие-то занятия на сон час придумывали (некоторые дети из рисунков на обоях или точек и царапин на линолеуме целые истории сочиняют)?
Почему в школе Вы боялись мальчиков? Они дрались с Вами? Обижали Вас?
Вам родители или учителя не объясняли, почему в классе нельзя ходить туда-сюда? Возникала ли подобная проблема в начальной школе у Вашего сына? Если да, то как Вы ему объяснили необходимость сидеть на свое месте?
Veronika, вспомните, пожалуйста, хотя бы 2-3 эпизода, когда для Вас что-то делали «не так». Сама характеристика «Скорее, ВСЁ» говорит о том, что Вы, повзрослев, не переосмыслили свои детские впечатления и не провели инспекцию своих детских выводов — предпочли запрятать их куда-то «на чердак», чтобы глаза не мозолили. И теперь идете по жизни с этим тотальным детским недовольством (с миной обиженного ребенка). Если Вы не достанете с чердака свои детские впечатления (которые надо вспомнить как события — с подробностями) и не посмотрите на них сегодняшними глазами, Вам крайне трудно будет избавиться от текущих проблем в общении — амины «напутствия» (о нелюдимости, некоммуникабельности) прицепились к Вам там, в детстве — оттуда их и надо вытащить.
Здравствуйте, Selena.
Да, детство мне особо не вспоминается, а на психотерапии это задачей раньше не ставилось. Рассматривала я всегда из него только обиды. Видно, их я уже не раз обмусоливала, поэтому детство вроде вспоминать теперь не очень страшно.
Самое, пожалуй, яркое негативное воспоминание…Мне лет 5. Сначала в д.с. все узнали, что у одного мальчика родилась сестрёнка. Через некоторое время все узнали, что она умерла. Наверное, сам мальчик сказал, не помню. Мне стало очень интересно, и я спросила об этом его маму. В этот же момент почувствовала сильнейший шлепок «воспитательницы», до такой степени, что, по-моему слегка обмочилась. Мама же мальчика как-то попыталась сгладить этот инцидент.
Дальше. Дед Мороз. Каждый Новый Год вплоть до школы вызывал у меня панический страх на утренниках. Особенно игра эта «заморожу-заморожу» с успеванием прятать руки. Из всего этого больше всего помнится пристыживания мамы и её сетования, как ей за меня стыдно. Поводов для стыда у неё всегда было множество, особенно почему-то от меня.
Но вообще помню этого вечно бешеного не в меру активного «Деда» (это сейчас я знаю, что они вечно под алкогольным кайфом). Он меня пугал своей неадекватностью)) а неадекватным поведением почему-то считали моё)) Я же ревела и выбегала из хоровода. Хотя потом, видя их на детских утренниках, это не вспоминалось, и ничего страшного и неадекватного я не видела. У сына на праздниках у меня всегда было очень волнительно-приподнятое состояние какой-то смешанной гордости и сентиментальности. Часто плакала.
Да, в сончас просто лежать, наверное, было сложно, хотелось встать и уйти в группу, но это, разумеется, не разрешалось.
Мальчики меня пугали своим поведением в принципе. Они всегда казались мне слишком шумными и грубыми, казалось, что они обязательно что-нибудь сломают. Конкретных случаев их неуклюжести или вредительства не помню, но думаю, что они были, ведь не с потолка же я это взяла.
Selena, я не помню, чтобы кто-нибудь, кроме папы, мне что-нибудь терпеливо и относительно спокойно объяснял. И то, как себя вести в обществе, он мне не объяснял никогда, беседы больше носили общепознавательный характер. А так я просто получала от «воспитателей», учителей, мамы реже физические, чаще словесные и эмоциональные оплеухи, шлепки и подзатыльники.
У сына таких проблем не было. Но если что-то другое возникает, конечно, беседуем, проясняем. Причём, поскольку я в жизни часто сталкивалась далеко не с самыми образцовыми «авторитетами», априори я не считаю учителя или кого-другого правым, я просто нейтрально слушаю его «жалобу» и говорю: «Я поговорю с сыном». Что и делаю. Если в процессе его рассказа и сопоставления моих наблюдений и впечатлений, я прихожу к выводу, что учитель не совсем прав, я не скрываю от сына этих мыслей. Говорю, что все люди, все могут в чём-то ошибаться. И на этом мы закрываем данный вопрос. Как правило, подобных жалоб больше не поступает. Если не прав на мой взгляд больше сын, тоже говорю и всё разъясняю. Своей некомпетентности в каких-то вопросах не скрываю. В общем, доверие, простота и честность.
Я вот сейчас подумала, Selena, неужели этот позитив действительно вырос из моего детского негативного опыта со взрослыми и его переосмысления? Методом «от противного». Не знай я этого, может, была бы в растерянности…
Ну, конечно, не совсем всё по отношению ко мне делалось «не так». Я уже вроде описала поведение «не так» «воспитателя», учителя, мамы…в каждом кокретном случае. Что ещё нужно описать и осмыслить на Ваш взгляд, Selena?
Veronika, добрый день.
Я так немного напишу свой опыт, может Вам чего пригодится.
Я по совету Дж. Кэмирон из книги ее, кое-что делала. В том числе и писала о детстве. Просто брала тетрадь, ручку и писала.Это было торнадо. Пару дней я была в диких рыданиях — потому что вспоминалось все плохое, потом наперемешку, потом хорошее. Но вспоминалось! И знаете, я столько интересных вещей узнала — от чего началось мое вязание, от чего люблю паутну утром на улице, почему мне хочется круглый стол, и почему у меня мания съедать почти в одиночестве торт Напалеон. Много всяких вещей, без детских воспоминаний я бы осталась в глубоком неведении)) Премного благодарна этому автору — некоторые ее советы практикую и теперь. Уже переосмыслив или обсудив с другими — каждый что-то дополняет и получается такая чудесная практика=действие которые затягивают. Иногда вспоминала (еще до этого) так — вот хоть убей хочется но не можется. И тогда я окольными путями, вспоминала ароматы которые мне нравились- не нравились, вспоминала поры годы, тактильные ощущение по всякому старалась. Не могу сказать что я вспомнила все-все — но очень многое.
Здрасти, lavender.
Спасибо, я тоже об этом думаю несколько дней. И другой человек тоже подал такую идею. Только я не знала, о чём писать. Всего интереснее — о детстве. Наверное, это и буду делать. Вперемешку, как вспоминается.
О насилии напишу здесь, поскольку считаю его основным механизмом невроза…
Вот сейчас я почувствовала разницу между ПРИНУЖДЕНИЕМ и НАСИЛИЕМ. Принуждение является производным от «нужно», и возникает от необходимости. Значит, это естественная часть жизни. Более того, это мой природный скорпионий потенциал.
Другое дело, что ФОРМА принуждения бывает разной, от мягкого поступательного убеждения (необходимость в котором возникает, когда ещё нет истинного понимания, но уже подошло время, есть потребность) до жёстких форм, напоминающих насилие (они возникают тогда, когда мягкие формы (убеждения, внешние «знаки», отражения) упорно игнорируются.
Между принуждением и насилием, вероятно, есть грань. Наверное, критерием насилия является эгоистические (и только) потребности «насилующего» человека. Однако, в жизни что-то в чистом виде встречается редко. Чаще всего с эгоизмом смешано много другого.
Но в любом случае, на мой взгляд, насилие в жизни нужно свести к минимуму. Если то, что нужно, действительно нужно, вполне подойдёт мягкая форма убеждения, и то — надо стремиться именно к пониманию, а не убеждению…будь то с другим человеком…а прежде всего с самой(самим) собой. А принуждение применять только в экстренных ситуациях. А затем всё же осознание/ понимание приводить к общему знаменателю с действием по принуждению.
Здравствуйте, Veronika.
Если Вы включите в Вашу формулу для различения принуждения и насилия такой критерий, как непосягательство на чужую свободу, то все базовые различия между этими двумя понятиями будут у Вас в наличии. Это как раз грань между тем, что Вы назвали принуждением, и насилием. И это более значимый (а лучше сказать, универсальный) критерий, например, по сравнению с эгоизмом.
Вы можете рассмотреть в качестве примера себя самоё — некоторые действия Ваших родителей в отношении Вас были продиктованы вовсе не их эгоистическими устремлениями, а искренней заботой о Вашем благе (как они его понимали). Но у Вас в душе — такой шрам от этого, что Вы даже не хотите туда заглянуть. Потому что в своей заботе о Вашем благе они иногда (а может быть и часто) переступали через эту грань, не уважая Ваше человеческое право на свободу (в котором они, вероятно, без всякой задней мысли Вам отказывали по малолетству).
Но тут возникает вопрос о сути свободы, как таковой. И например, такой практический вопрос — посягаете ли Вы на свободу Вашего бывшего мужа, пытаясь получить с него алименты? Попробуйте сами выявить различия между свободой и произволом/самодурством.
Здравствуйте, Selena.
Это очень нужный критерий. И я продолжаю разделять принуждение и насилие в своём сознании. Это не просто, возможно, как раз с детства и надо рассматривать. И возможно, в отдельной теме.
По отношению к бывшему мужу сначала с моей стороны действительно много было в отношении к нему насилия (вспомнить хоть мою воображаемую тюрьму, куда я его посадила, и из которой «он освободился» в январе этого года). Много было моих личных обид. Собственно, обида от его быстрого перключения на другую женщину, хоть уже не такая сильная, но остаётся…Обида от его внешнего равнодушия к нашей жизни тоже…Но я их видимо, с Вашей помощью, всё же отделяю теперь от ребёнка и его интересов.
Знаете, на днях я всё же поднялась над одной своей обидой, его «воровства из моего кошелька». Увидев её высший смысл. Мне помог это сделать В. Синельников «Сила намерения». Две его книжки мне передала мама, от одной давней знакомой, девочки из детства. Я не просила, и очень удивлена тем, что они обо мне так позаботились) Знаете, внимательней стала к внешним событиям, знакам.
Так вот, там он подробно разбирал ситуации с деньгами несколько раз. Мне очень понравилось, как он сочетает высокие духовные ценности с простыми земными.
Он сказал, что воры нужны тем людям, кто склонен к жадности. Они учат их щедрости. И им даже можно быть за это благодарными. В душе.
И я сразу отметила: да, жадность — это обо мне. Её всё меньше, но страх бедности остаётся. И кроме как принудительно, от него, наверное, трудно освободиться. Да и радость от щедрости трудно испытывать. А то, что благодаря минимуму денег, я учусь рациональному их расходованию, я поняла несколько раньше. Странно всё то, что я при этом почувствовала…но то, что это попало в яблочко, несомненно.
Знаете, Selena, когда вот так поднимашься над обидой, т.е. видишь действительно позитив, выросший и растущий из негатива, обижаться уже вроде бы не на что, а прощать легко.
Хотя, конечно, это не убирает само ситуацию из жизни. Её нужно и можно решать. Его жадность из ярости теперь уже больше вызывает смех, хоть пока и не совсем добрый. Очень хочется ему сказать: «Ты перед смертью своей часы детям продашь».
Здравствуйте, Veronika.
Это очень хорошо, что Вы поняли зачем Вам нужна (именно нужна, необходима) была ситуация с принудительным ограничением Вас в деньгах. И выявили, что «воровство из Вашего кошелька» — это одна из мер по установлению более сбалансированных отношений между Вами и деньгами. Оно пошло Вам на пользу — Вы это осознали и приняли. И выявили (или почти выявили) ту справедливость и, даже можно сказать, заботу, которую проявляет к Вам судьба или, если хотите, высшие силы, избавляя Вас от испытаний, к которым Вы пока не готовы (испытание большими деньгами) и давая те, которые Вы способны пройти (испытание ограничением в деньгах).
В Вас больше нет обиды на мужа и почти нет обиды на жизнь (судьбу) в связи с этим. При этом Вы отдаете себе отчет, что понимание высшей справедливости не отменяет необходимости продолжать действовать в направлении получении алиментов. Это тоже Вам нужно. Возможно, даже больше, чем сами алименты — они-то Вашему сыну нужны, а продолжать действовать несмотря на трудности (и в перспективе — победить, причем даже не мужа победить, а систему, которая кажется непобедимой) нужно Вам.
И не смейтесь над жадностью своего бывшего мужа — лучше посочувствуйте ему, как рыбак рыбаку. Только Вы-то уже сумели подняться над ситуацией и увидеть свою жадность, а он — пока нет. Может, ему так же необходим принудительный путь к щедрости, как и Вам?
А почему вы боитесь бедности? У Вас был такой период?
У меня был. И я пару раз в таком состоянии сделала вещи, которые ну.. не очень. Но если бы я не сделала, сын остался бы голодным. Я так и не поняла до сих пор чего я должна была догнать(
Это всё же не страх, как таковой, lavender. Никогда я не жила в бедности, в нищете…Хотя, конечно, всё относительно. Но важно, что я сама так не чувствовала себя…бедной, нищей. Просто, видимо, я не связываю саму себя с деньгами…так что ли…У меня страх, что «не дадут зарплату», «отнимут», «обворуют», иногда до паранойи доходит в проверянии кошелька на месте.
У меня был знакомый. Я как раз была в стрессе по очередному полунадуманному поводу. Так он сказал, что он никогда не волнуется о деньгах. Ну, есть — хорошо. Нет — пойду и заработаю. Во как. До сих пор помню, как эталон правильного с моей точки зрения, здорового подхода. Т.е. он себя ощущает хозяином положения. А я нет. До сих пор. Как будто жду подачки…хотя сама взрослый человек. Знаю, что не могу просто зарабатывать деньги. Не ощущаю их естественного потока.
За ребёнка волнуюсь, да, я ведь его единственный кормилец. На этой почве сдвиг точно есть. Одна бы я гораздо спокойнее была в этом смысле…может, также бы рассуждала : «Ну есть — хорошо, нет — не беда». Вроде напоминаю себе «ведь не война же кругом», да и люди добрые всегда найдутся…Только клинит и всё. Что-то и с этим надо делать. На сыне это уже плохо сказывается, я вижу. На мне тоже.
Да, это что-то серьезное в Вас.. Вам надо пробовать расслабляться в этом направлении. Ну Вы же врач, без работы никогда не останетесь) Я не думаю, что у Вас очень шикарные запросы..или шикарные? Можно пробовать пересматривать бюджет. Просто верить, что есть другие источники дохода. С благодарностью их принимать. Вот даже Вас взять ( это я свои впечатления, просто из того что я о Вас знаю) Вы интересуетесь психологией, астралогией например. Вы можете из этого сделать что-то большее- услуги, статьи, сайт, книги. И на самом деле, ну не будь у Вас совсем денег, ну пойдете и заработаете. И в долг можно взять. А если у Вас будет страховочный вариант. Вы себя будете увереннне чувствовать? Я вот даже не знаю, мы как-то разговаривали с женщинами и для кого-то мой доход — предел мечтаний, а для некотрые с сомнением спросили — хватает ли мне.Ну Вы же не меньше уборщицы получаете? Я вот горжусь одной своей знакомый, она со мной работала, санитарочкой. Ни мужа ни алиментов и трое детей. И ничего — она смогла! Старший окончил интститут и хорошо устроился и квартира уже есть и младшая вот уже поступила в этом году.
Я похожа на Вашего знакомого — по деньгам не парюсь)) Лишь бы было детей накормить чем более-менее. Но не откажусь от денег) И они каждый месяц вот уже в течении года, спасибо им, растут.
Я не совсем поняла, что значит Вы ждете подачки? Это как? Вы работаете и Вам за это причитается зарплата.
Страховка у меня была и есть, это родственники. Проблему это не решает. Может, я много от себя требую?..
Я работаю не за деньги, правда. Не за ними я 7 лет училась на совесть, не за ними я работать шла. Но никогда от них не отказывалась. Только вот негативами их всякими наградила.
Может, у меня страз потрерять сына?…а я опять проецирую на деньги. Наверное, так. Боже ты мой, черти ноги поломают в моей голове!
Мне кажется, Veronika,
Вы напрасно подменяете один страх другим. Вы на самом деле, как и описали, боитесь, что денег у Вас не будет, потому что привыкли жить «на подачки» и до сих пор рассчитываете на них. Никак не сойдете с этой когда-то проторенной колеи — хотя она уже травой поросла и идти по ней так же «удобно», как и пролагать дорогу самостоятельно. Но Вы не верите в собственные способности зарабатывать столько, сколько Вам нужно. Поэтому и боитесь безденежья.
Veronika, не переживайте, тараканы тусуются не только в вашей голове)))
Что тогда значит «потерять сына»? Его что, в детдом заберут, отец увезет, потерять его любовь или что-то другое? Ну как бы когда он вырастит, то понятно он совсем-то рядом с вами не будет..Это относится к потерять или нет? Или если мало денег — Вы плохая мама? И мало это сколько тогда?
Потерять — это в моём понимании вечная разлука или смерть. Видно, в отношении сына у меня ещё сохраняется восприятие денег как «источника жизни». А «мало денег — плохая мама» — в этом тоже что-то есть…Хотя его отношение ко мне, к счастью, пока ни от чего не зависит. Он же сам к деньгам далеко не равнодушен, и уже сейчас говорит, что профессию будет выбирать прежде всего по этому принципу. И ещё не сильно напряжную. Так что мои мечты об архитектуре для него напрасны…Он и правда не любитель интеллектуального труда.