Здравствуйте, Selena.
Я снова живу на таблетках, вообще считаю свое заболевание души хроническим. Обострения каждый год, в основном летом. В этот раз было очень глубокое паническое состояние, вплоть до суицидальных мыслей. О них я не говорила, а то бы положили в закрытое отделение. А так — лежала в отделении неврозов. существование.
Я люблю мужчину, больного алкоголизмом, В. (я его называла Львом). Мы начали кое-как общаться по телефону, недавно, после того, как умерла наша коллега, медсестра, работали в одном кабинете, 32-летняя женщина, от инсульта. И ему, и мне жить страшно. Говорили, что у каждого свой внутренний ад. Ну, и о более приятных вещах говорили (он как всегда был пьян).
Я сбрасываю все больше масок, начинаю говорить и делать то, что хочу на самом деле ( этого очень мало и редко, но метко, наверное). Обнимаю и целую маму, то, что всегда хотела и не могла. Принимаю и ценю искреннюю заботу сына. Смотрю людям в глаза.
Сказала В., что люблю его и что мы можем открыто общаться.
Единственное, что позитивно всколыхнулось во мне в последнее время — приезд давней подруги из Москвы на 2 дня, так захотелось встряхнуться, выбраться к ней с сыном в январе, но не знаю, смогу ли…
Конечно, я от этого совсем не в восторге. Но возможно, если для меня (и где-то там…для его отца) вопросы денег со временем станут менее актуальны, то и для него они не будут загораживать обзор к выбору профессии. Очень этого хочу, и стараюсь со своей стороны делать всё возможное. Ещё подумаю над этим…
Veronika,
Вопросы денег актуальны всегда — это нормально. И нормально, когда мужчина выбирает профессию, принимая в расчет материальные соображения. Чтобы понять, загораживают ли они Вашему мальчику обзор или нет при выборе профессии, узнайте, что он хочет делать вообще по жизни, чем заниматься. Если ответ — «получать/зарабатывать много денег» без всякого указания на род занятий, то да, Вам надо что-то делать, чтобы деньги не заслоняли ему обзор. Если же род занятий указывается (иногда то один, то другой), то поосторожнее — не обломайте будущему мужчине настрой на уверенное материальное положение.
Здравствуйте, Selena.
Хочу подвести итоги по нескольким темам.
Здесь что сказать…Задержалась я у вас так надолго больше всего по причине страха возвращения невроза. Это, конечно, комплексное состояние и причин его возникновения и рецидивирования было много. Важно сейчас то, что появилась почти уверенность…или знание: я в нём больше не нуждаюсь. Что-то может где-то иногда вспыхивать, но…не то и не так, как прежде. Многие Ваши глобальные разъяснения о жизни как бы встроились в моё сознание, уже адаптировались и согласовались со мной.
Алкоголизм…и к нему вокруг я стала относиться гораздо спокойнее. Это болезнь, из которой несомненно есть выход. Также, как из невроза. Также, как из многих других (если не всех) болезней. Не говорю «навсегда». Но выходы есть. Как и входы, Вы говорили:) Дело в том, хочет человек этого или нет, может в данное время или нет, и если может-хочет, то что и как может-хочет.
Огромное спасибо Вам, Selena!!! Так получилось, что я как будто и не искала Вас тогда, а нашла. Не надеялась на помощь, да ещё такую профессиональную, а обрела. И не верила, что почувствую себя свободной от невроза, а это произошло. Пока ещё трудно в это до конца поверить:)
Здравствуйте, Veronika.
Вы уже не боитесь невроза. Вы не держите его в себе (или рядом с собой), крепко накрепко привязав своим страхом. Поэтому он может уйти — если больше не будет Вам нужен. А он Вам действительно больше не нужен — ни для сигнала о том, что что-то Вы делаете не так, ни для оправдания того, что что-то Вы пока сделать не в состоянии. Ведь Вы уже умеете улавливать и менее болезненные сигналы и, как оказалось, оправдываться Вам ни перед кем особенно не надо: Вы чувствуете, что если Вы чего-то сделать (изменить) не в состоянии, то это не «вообще» и не «в принципе», а «пока», но придет время и… Ведь Вы уже понимаете, что все изменения начинаются с себя.
А помощь всегда приходит к тому (и тогда), кому она на самом деле нужна и кто готов ее принять. И если бы Вы не нашли меня, то Вы все равно бы нашли того, кто мог бы Вам помочь. А со временем, Вы, возможно, сами сможете кому-то помочь — тому, кто нуждается в Вашей помощи и кто примет ее.
Здравствуйте.
Не думала, что продолжу эту тему, но хронь есть хронь. Весь вопрос в длительности и качестве ремиссий. Огромное Вам спасибо, Selena, за них (ремиссии).
Конечно, не хочется вообще считать себя больной. Но иногда по-другому не получается. Весеннее обострение. наверное. Принимаю афобазол, но он мало помогает…настроение резко меняется за минуту от минора к мажору и обратно.
Я понимаю теперь, что раскачиваю себя я сама, как-то подсознательно. Переживая состояние тупика во многих вопросах и каких-то больших «узлов», т.е. связанного между собой чего-то. Я не понимаю, куда идти и что делать. Не понимаю. Четких целей в жизни у меня нет и почти не было. Чего я хочу — тоже различить невероятно трудно, как в тумане. Ощущение, что я просто плыву…а сейчас плыву в водовороте.
Я не из тех людей, кто «знает, чего хочет», я не активный человек по жизни, и я это принимаю и смиряюсь…Но как жить без ориентиров, не знаю.
Бывает, что плыву в бассейне, а ощущение, что нахожусь на одном месте.
Конечно, я не чувствую себя в одном состоянии. Я меняюсь, принимаю и свое прошлое, и настоящее…но нет движения настоящего, нет жизни как будто. Не могу точно описать.
Сегодня опять снился маленький ребенок (мой), мне было хорошо.
Наверное, я все-таки хочу полную семью, но я не знаю, что и как для этого делать.
Вы говорили, Селена, вот поняла и сразу делай. По мелочам-то так и есть у меня. А вот в больших вопросах нет понимания, соответственно, нет активности. Вот и качаюсь (
Ничего никуда не исчезает, а только трансформируется.
Сейчас думаю, что все, что происходило и происходит неприятного с моей психикой не верно объединять в «невроз». Есть несколько составляющих.
Депрессивное состояние как фон. Думаю, основная причина — отсутствие и неверие в возможность гармоничного союза с мужчиной. Появилось это давно, когда точно, вспомнить не могу.
Маниакально-депрессивные периоды, как сейчас. Больше связаны, мне кажется, с желанием родить.
Все это стало проясняться только сейчас. Больше 10 лет я ничего не понимала, что со мной происходит. Был замкнутый круг: хочу быть с мужчиной, родить ребенка, но как я это смогу, если я капитально «не в себе», и неизвестно, какой я буду завтра, а то и через час.
Теперь мне кажется, что депрессия и «качели» пройдут рядом с «моим» мужчиной и если я наконец рожу.
Это пройдет, может, будет что-то другое, но это будет совсем другая история.
Всё еще кажется несбыточным — моя семья, хватит ли сил и достойна ли я такого счастья…но, возможно, это и есть моя самая большая потребность.
Вспоминаю свои психические нестабильности в браке, и чем они были вызваны. И каждый раз себя понимаю (сейчас), и считаю это адекватным той ситуации. Мы просто не подходили друг другу, вот и всё.
Veronika, верь в себя. Найди в себе то, во что веришь в СЕБЕ. Пошли на три буквы сомнения.
Помнишь девушку с тапками? Она через несколько месяцев станет мамой)
Привет, Veronika!
А мне кажется, ты так много всего добилась сама, собственными силами, что нет объективного повода не верить в себя) Воспитать сына — для некоторых это знаешь, какой подвиг? Некоторые, вон в 35 лет родить никак не могут))) (это я о себе) :) :) :)
Спасибо, девочки. Огромное.
Да, lavender, такое ощущение, что нужно ластиком стереть мои страхи остаться одной с двумя детьми, страхи «не смочь» быть женой и мамой, не потянуть…и т.д. и т.п. На это просто уже не так много времени.
И еще…это очень странное ощущение — нормальные отношения с мужчиной, просто представить, что это возможно. Жена с нуля ) Или как бы и не с нуля. Ощущение, что теоретическая база в этом плане у меня не слабая.
Девушка наколдовала себе ) или «навизуализировала» )
Beatle, ну кто что не может. Или кто чего боится.
У меня почему-то нет ощущения заслуг по воспитанию сына ) Кажется, он сам такой, какой есть ) Я вообще просто благодарна за его присутствие в моей жизни. И потом, я ведь такого не выбирала. Одной его растить. Да и мама мне хорошо помогала всегда.
Еще вот поняла. Мне раньше казалось (вернее, я была просто убеждена), что для того, чтобы что-то изменить в жизни, нужно что-то прежнее непременно разрушить. Или выкинуть. Мы с Селеной говорили об этом. Я все не понимала. Ну как можно на месте старого дома строить новый дом, не трогая старого?
Как я могу строить новую семью, не разрушая прежнюю? Т.е. все то, что у меня есть, все, что я люблю и ценю? А сейчас…появилось смутное ощущение, что можно.
Здравствуйте.
Перечитала сегодня первую страницу это поста.
Нет, конечно, ни мужчина, ни ребенок, не могут быть таблеткой от невроза. И нет универсальной причиной для обострений. Да и не невроз это, наверно. Такие состояния называются расстройствами адаптации. У меня они возникают после сильной стрессовой ситуации, иногда затяжной. Как было после развода, когда я не могла адаптироваться к взрослой одинокой жизни…после неудавшейся любви…после ссоры с отцом…Наслаивается на это многое.
Сегодня, кажется, опять начала его понимать, отца. Не во всем, но во многом. К угождению ему я не вернусь, но к любви, к теплу…возвращаюсь.
Семью создать очень хочется. Любить — хочется. Быть любимой — хочется. Ребенка — очень захотелось. И не так, как я описывала в 11 году. А как будто он уже есть, только еще не родился. Радость, счастье, новая жизнь…
Проблема еще и в том, что я разочаровала и продолжаю разочаровывать саму себя. Мои амбиции остались практически не реализованными. Может, это к лучшему. И я — просто я, которую я узнаю.
Когда Вы, Селена, говорите мне, что я ничего не делаю, во мне включаются эти механизмы. Я никто, я ничего не могу… Очень похоже, наверное, на то, что преследует моего отца.
Я пытаюсь оправдываться, защищаться, или «что-то» делать, но все это как бы не то.
Конечно. я сейчас чаще бываю счастливой, чем несчастной. И это счастье не зависит от того, чего я достигла или нет.
Я понимаю, Селена, что Вы о чем-то другом, не о достижениях, не об амбициях, а наверное, о своевременной реализации моих потребностей, но и это зачастую у меня не получается.
Получается что-то простое, и если я не жду и не требую этого от себя.
Здравствуйте, Veronika.
«Депрессивное состояние как фон. Думаю, основная причина – отсутствие и неверие в возможность гармоничного союза с мужчиной. Появилось это давно, когда точно, вспомнить не могу.
Маниакально-депрессивные периоды, как сейчас. Больше связаны, мне кажется, с желанием родить.
Все это стало проясняться только сейчас. Больше 10 лет я ничего не понимала, что со мной происходит. Был замкнутый круг: хочу быть с мужчиной, родить ребенка, но как я это смогу, если я капитально «не в себе», и неизвестно, какой я буду завтра, а то и через час.
Теперь мне кажется, что депрессия и «качели» пройдут рядом с «моим» мужчиной и если я наконец рожу».
Нет, Veronika, это всего лишь одна из зон, куда Вы направляете постоянно свое внимание. Но Ваша проблема — не зональная, она не выросла из неудач с мужчинами. Неудачи с мужчинами — просто все время в поле Вашего зрения, Вы слишком много надеж возлагаете на эту часть жизни, полагая, что успех здесь автоматически повлечет за собой успех (или его ощущение) в остальных областях жизни.
Но это телега, поставленная впереди лошади. На самом деле Вы знаете, где корень проблем. Вот Вы о нем говорите (не совсем точно, но вполне читаемо): «я разочаровала и продолжаю разочаровывать саму себя». Это — везде, это — глобально, и в этом — основная проблема, а вовсе не в том, что Вы никак не можете создать гармоничный союз с мужчиной.
Когда я говорю Вам, что то, что Вы поняли, надо закрепить в действии (а у Вас не получается), это не значит, что Вы никто и ничего не можете. Это — говорит Ваше глобальное разочарование в себе (и амбиции, которые требуют, чтобы у Вас все получалось бы с полпинка, красиво и под апплодисменты восхищенной публики).
Если бы его (разочарования) не было, то Вы бы передохнули и попробовали снова, а потом снова и снова и по-другому — пока не получилось бы. Вам было бы неважно — как Вы выглядите, пока пытаетесь сделать то, что делаете. Вам было бы важно СДЕЛАТЬ. Понимаете? Вы бы не ждали и не требовали бы от себя — Вы бы вообще были бы сосредоточены не на себе, а на действии и его результате. А Вы продолжаете рефлексировать и рефлексировать…
Если в доме грязно, то Вы можете называть себя безрукой, неряхой, плохой хозяйкой и т.д. и т.п.
Потом Вы можете понять, что это вовсе не так — то есть что Вы не неряха и не безрукая (а это просто мама в детстве так называла и Вы привыкли и поверили).
И вот уже здесь (сразу после этого понимания) можно взять тряпку, веник и начать прибираться. И если дом после этого станет чистым, то все — проблемы разочарования в своих способностях по содержанию дома в чистоте не будет. Да, потом дом снова может стать грязным, но успешно отмытый 1 раз, он может быть отмыт снова и снова.
Допустим, сразу после понимания отмыть дом дочиста не удалось — устала, лень напала или еще что-нибудь. Но можно домыть его дочиста завтра или послезавтра. И проблемы «Я — неряха» не будет. Но только обязательно надо СДЕЛАТЬ это.
Попытки вместо действия перейти к анализу «а почему я никак не могу домыть дом, может я не неряха, а лентяйка? (и далее по схеме «нет, я не лентяйка, это просто мама меня так в детстве называла») просто откладывают необходимость действовать до окончания анализа. Можно и так. Но потом-то все равно надо этим заняться — в смысле действовать, чтобы закрепить понятое.
А Вы пускаетесь в новый круг анализа: «ну почему же все-таки не могу прибраться?» И там вытаскиваете из памяти еще всякие обидные прозвища и неправильные посылы мамы и папы. И разбор каждого из них (и понимание, что это не так) мог бы быть для Вас выходом их круговорота разочарований в себе, если бы Вы закрепили понятое в действии. Но Вы не закрепляете.
Потом Вы устаете от самокопания и разборов с установками из прошлого и меняете тактику: «Я — счастлива, независимо от того, убран ли у меня дом или нет. Ведь счастье не зависит от чистоты полов в коридоре». Да кто же спорит, конечно, не зависит. Но…
Здравствуйте, Selena!
Пример с мытьем посуды, актуальный для меня давно. Мне УЖАСНО (всё сильнее и сильнее) стало не хотеться ее мыть. согласитесь, долгие годы заставлять себя что-то делать — тяжело, и когда-то становится невыносимым.
Поэтому я начинаю «рефлексировать», ища пути выхода из этого тупика. При этом посудомоечную машину я почему-то (по неведомым пока для меня причинам) не купила, даже когда была возможность.
Вот я и провожу такое расследование. Конечно, нахождение причн, Вы правы, ни к чему не приводит. Но зато в этом процесссе (подключаю к совету других людей) мне дают свой опыт по этому нелегкому делу )), советы, как к этому относиться и т.д. и т.п…Да, это занимает время. Но насиловать себя совсем не хочется. Кое-что проясняется. Мне реально становится легче ее мыть.
И так, я пробую и в других делах, уже основательно меня притомивших.
Я просила, и еще раз Вас очень прошу сказать, что, по-Вашему мнению, мне уже давно пора делать, в чем я очень нуждаюсь, что я поняла, но продолжаю буксовать.
Да в общем, у меня все может получиться из того, что я хочу. Вопрос в том, насколько мне это действительно надо, и с каким настроем это делать.
Амбиции — да, некрасиво — да, нелепо — да, не хочу. Тут я соглашусь.
Но в том, что я непременно хочу легкости — согласна только частично. Я могу трудиться, когда знаю, как и куда.
Вот та же моя мечта — быть психотерапевтом или клиническим психологом. Маячит и маячит. Почти также навязчиво, как мужчина и рождение ребенка.
КАК? реально ее воплощать, если на это (ну пусть, черт с ним, появится смелость), но средств нет и заработать я их НЕ МОГУ. Одновременно работать и учиться я тоже, зная и реально, а не невротически оценивая свои возможности, тоже не смогу.
Или вместо «я неряха» подставим «я неумеха с мужчинами». Как мне пробиться через это? Если реально сплошные неудачи хоть в каких отношениях. Единственная пока удача — с сыном. Но это больше потому, что у него хороший характер, он светлый, не конфликтный. Я — другая, была, есть и буду.
Когда я веду себя естественно, то я веду себя стервозно, и это не может быть базой отношений. Или может. Не знаю, не пробовала самовыразиться так полностью и будь что будет.
Когда я играю какую-то роль бессознательно «хорошей жены», «хорошей дочери»…все рассыпается в течение максимум 3-4 лет. И это понятно. И я не хочу больше играть.
Как мне стать «умехой», как вымыть эту часть жизни? я не понимаю.
Привет, Veronika!
А почему ты себя ведешь стервозно?
Привет, Beatle.
Я в принципе конфликтный человек. С этим за 38 лет ничего не произошло, ну разве что, конечно, мягче и в выражениях и вообще…Самая частая причина конфликтов — это принуждение меня (иногда наглым образом) к чему-либо. Т.е. когда на мне хотят ездить. Если упорно игнорируют свои обязанности, автоматически или в открытую перекладывая их на меня. Если по отношению к себе я чувствую что-то нехорошее: неуважение, подавление и т.д. и т.п. Иногда складывается так, что хитро….умные люди так пытаются меня надуть, что оказываются как бы не при делах, а я скандалю. Но вообще-то до скандала меня надо долго и упорно доводить. Это может и сын даже, своим бараньим упрямством, не убирая свою комнату, например, систематически. А ведь это часть нашей-моей квартиры. Или что-то упорно забывая (хотя перед этим все было вежливо и доходчиво оговорено десятки раз)…Причем карма моя такова, что хитро…умными оказываются мужчины. Т.е. они как бы внешне культурные, как бы адекватные, как бы не конфликтные. А я веду себя «некрасиво», считаю, что меня к этому вынуждают. Но мне по фигу, когда меня «несет». Причем если раньше я чувствовала себя дико виноватой, дико в дураках, дико агрессивной (монстром каким-то), да я порой и правда ужасно себя вела, то сейчас я начала подозревать, что монстра-то и нет никакого, вернее, он вырастает от долгого самоподавления в ответ на несправедливость или неуважительное отношение. И если позволить себе бурно реагировать на такие вещи и не винить себя потом, то ……………………….
Это и на работе. Там держи ухо востро. На нас пытаются свесить кто что.
Сегодня иду на работу утром и настроение «у меня все получится», я прорвусь наконец сквозь свои тупики.
И вот ситуация. Ну, праздников как таковых у нас не бывает. Так, выпили глоток шампанского.
А после этого заведующая вдруг вызывает и спрашивает об одной дико-скандальной пациентке, просто ….пип, нехорошее слово. За годы работы она мне порядком поднадоела настолько, что я впервые готова реализовать свое право отказа от ее «обслуживания» по закону. В общем-то она ходила только за санаторными картами. И один раз с дочерью. От каждого ее прихода сотрясалась вся поликлиника. Энергетика ужасная, крики, оскорбления, ВСЕХ и ВСЯ, ВСЕГДА. И так каждый раз. Прием ей подавай без очереди, анализы какие она хочет и т.д. и т.п. Давно не работает, лет 50. Несколько лет пыталась (я) налаживать с ней отношения, самым честным образом, понимать ее ранимую (???) натуру, что муж-инвалид…Но все равно была как на пороховой бочке. Пока была прежняя заведующая, доставалось больше ей от этой пациентки, потом стало и мне. На этом мне эта история надоела окончательно. Полгода ни слуху ни духу, и тут «всплывает». Она уже «осчастливила» неврологов до такой степени, что те собирают консилиум. А «выступать» на этом консилиуме с предваорительным осмотром сутяжницы и скандалистки, а потом с перекрестным допросом по «делу о неврологах и М-вой.» почему-то, по мнению замглавврача, должен уч.терапевт. У нас это сплошь и рядом. Кому что в тягость, вали на уч.терапевта. Бред полнейший. Говорит, «ну не могу же я на это позвать Л. (зав. неврологов)». Откровенно. Т.е. на такую грязную мазохистскую работу надо звать меня. Причем я даже не знаю, что докладывать. У меня она не наблюдается, а очередной скандал возник у неврологов. Так и говорю. Мне говорят:»Ничего, что-нибудь расскажете». Я говорю, а вот фиг вам! Ну не так, конечно, но довольно откровенно и эмоционально (после прессинга) говорю, что в этом безобразии, которое меня не касается, я участвовать не буду.
При этом я и не заметила сидящего в кресле главного врача, слышала только, что кто-то хмыкнул.
Заведующая моя взяла это на себя. С какого….? не понятно. Ну, это ее дело.
И это сплошь и рядом у нас на работе. Пенсионеры не хотят дежурить, напрягают «молодых» ЗА них…Онкологи не хотят ездить на свои патронажи, подпрягают на онко-осмотр уч. терапевтов….
Вот такая у меня карма. С детства. Всякие безобразия и несправедливости на мою голову. А я взрываюсь. Или иногда терплю и вожу чужие неприятные дела, до депрессии и невроза, а потом выхожу из этих состояний через взрывы.
Ну вот последнее время наконец-то проходит чувство вины. То есть я еще и виноватой себя чувствовала, когда на мне ездили или пытались.
Страдания отца, мужа брала под свою ответственность…вернее, маски их страданий ради выгоды.
Но это всё не ответ на твой вопрос. Это опять гротескное мое отражение (М-ва).
Честно отвечаю. Это банально — стервозно я веду себя, когда не могу получить желаемого от мужчины. Внимания, интереса к себе, денег, участия его в чем-то и т.д. и т.п. Мщу, дергаю за «нитки» долга-вины… Т.е. это, наверно, мой автоматизм. И нужно действовать иначе, потому что это путь тупиковый, он приводит к одному финалу (у меня). Вернее, уже настолько, что отношения и не начинаются.
А иначе — это вообще забить на «получение».
Но я не верю в то, что это у меня получится. Я помню и ощущаю себя с мужчиной либо стервой, либо пытающейся быть «хорошей», подгонять себя под что-то придуманное.
А хочу верить, что получится. Атавизмы, конечно, неизбежны, но если есть понимание…
Вот с сыном я не стерва. С братом не стерва. Но это ж совсем другие отношения. Дистанция с мужчиной-«партнером» самая минимальная, думаю. С ним ведешь себя так, как…с самой собой, с внутренним мужчиной.
Нет, конечно, я далеко не всегда стерва. Но это то, что я ужасно боюсь проявлять, «борюсь», а в итоге — подавляю себя, вместе с худшим подавляю и лучшее. Позволяя себе быть стервой (не только с мужчинами, но больше с ними), у меня проявляются и хорошие качества, более естественное и нормальное общение.
Кроме того, позволив себе быть стервой, могу обнаружить, что мне это и не надо.
Да, эта неудача бьет по мне ежедневно, Селена. «Импотент» , только женщина. Уверена, что эта задачка решается с другой глобальной задачей в жизни — реализацией в профессии, одновременно, по принципу всё и сразу.
Мелкие задачи я решаю, повторюсь, как Вы об этом говорили. Но большие остаются.
Спасибо, я понимаю, что Вы «сделали всё, что могли».
Без трагизма, я )
Veronika, а почему ты реагируешь на угрозу подавления или самоподавления?
Или иначе — что будет, если тобой будут распоряжаться близкие, не считаясь с твоим мнением, не брать твои интересы в расчет, и сваливать на тебя самую грязную работу?
(ты же понимаешь, надо вглубь копать, по типу:
— Доктор, у меня меня все время дурное настроение, дайте мне антидепрессант.
— А почему у вас дурное настроение?
— Потому что нога болит все время. Наверное, лучше дайте таблетку от ноги.
— А что с ногой?
— Еле хожу, больно. Дайте лучше костыль.
— Ногу-то покажите, где болит точно?
— Да вот пальцы болят, обувь носить не могу.
— Батенька, да у вас ноготь врос. Сейчас удалим, и пройдет и боль, и хромота и дурное настроение.)
В смысле, что лично с тобой будет, кем или как будешь себя ощущать?
Beatle, ну мы же понимаем, что СЕЙЧАС это невозможно. Что никто не может мной распоряжаться. Но я ощущаю в моменты «взрывов» себя именно так. Оживает прежний страх и прежние травмы.
С близкими пример только с папой, мы его недавно обсуждали.
А вот с начальниками на работе…До недавнего времени я чувствовала невозможность выражения несогласия из-за угрозы увольнения. Мне казалось, от меня могут избавиться в 2 счета. Из-за угрозы морального усиления давления. Что и происходило. Жесточайшее моральное подавление. На одно «нет» (справедливое и верное) засыпали кучей ненужных дел и давили-давили-давили….Но видно со мной происходили и происходят позитивные изменения, и на работе ситуация меняется. Вместе со сменой начальников и ситуации в целом. Никто не давит так, как раньше. На твердое и аргументированное «нет» не следуют «репрессии», а решается ситуация нормально.
Ценят как работника. Да у нас и увольняют в самых крайних случаях (за неоднократное нетрезвое появление на работе), и то, есть у нас такое исключение, в очередной раз завязавшее (не В.)
Но…то ли эхом звучит папино «Сдам тебя в детский дом!», то ли еще что…в общем, переживается иногда как реальная угроза, сказать «нет». Да и не сразу порой сообразишь…Только «расслабишься», нормальные отношения, на тебе! из-за угла.
Похоже, сама я себя как работника, мало ценю, в этом дело.
А мало ценю…ну наверное, потому что все еще считаю, что это не мое. Хотя если посмотреть со стороны, справляюсь я хорошо и профессионально, но внутри это не моё. Потому что я уверена, что лечить надо с головы, а не с другого места. Конечно, попутно, я говорю важные слова пациентам, но лишь попутно.
Что-то я совсем перешла на работу.
Хорошо бы найти и удалить вросший ноготь!)
Хотя недавно я сделала открытие (может, открыла велосипед), что подсознание находится именно в теле! Подозревала я это давно, с моих экспериментов тренинговых 2004 года (закончившихся нервным срывом, но давших эти ощущения, что всё, абсолютно всё, закодировано именно в теле), но я думала, что это проекции с головы. А сейчас считаю, что сознание в голове, а подсознание в теле.
Так что начинаю я лечить с тела, с подсознания ) переходя на сознательный уровень.
Может, зря я принижаю свою работу, устала уже от этого. Внешнее только отражает. Но прогресс есть, точно. Раньше вообще ниже плинтуса опускали, сейчас совсем иная картина.
Привет, Veronika!
Буду спорить)))
Почему в теле? Тело выражает его сигналы. Мы их не осознаем, но тело-то прекрасно все понимает. Тело выражает подсознательные реакции, которые наш мозг передает ему с помощью нервных импульсов.
Другое дело, что можно повлиять на подсознание, ухаживая за телом, поскольку обратную передачу никто не отменял.
Но ты ничего не пишешь о своих подсознательных реакциях, страхах и убеждениях. Ты пишешь о внешнем. А глубинные причины?
Устала от оценок самой себя. Может быть, заложенный нос показывает, как я в них задыхаюсь.А сухой глаз — это, наверное, сухой взгляд на что-то или кого-то.
Мыть посуду, почувствовала я, сродни тому же, как «мыть» себя от негативных эмоций, от осадка, возникающего порой в любых отношениях с людьми…Если мыть сразу и регулярно, то в общем-то все будет хорошо, наверное, или велики на это шансы. Если мыть не очень хорошо и редко, то иногда что-то из посуды уже проще бывает выкинуть, чем отмывать нагар. Можно не обращать на него внимания, конечно, можно все-таки пытаться отмывать едкими средствами…в перчатках…Но если снова не мыть сразу, как только загрязнилось, то нагар появляется снова, на плите, на сковородках…на тех местах, где уже истончена эмаль…
А мыть очень не хочется, не барское это дело, да и не только за собой, а за большим дитём, которое так же нуждается в пинке, как и я…
Это я сейчас образно, про отношения с людьми и себя в них…
Я не часто выкидываю посуду, а простая плита, с нагаром у меня давно, не вижу смысла менять ее только из-за него (некрасивого нагара), это для меня по сути не так важно, не такая уж я чистюля…Но, может быть, хочется быть такой в чьих-то глазах. Пошло от отношений с папой, он на этом помешан, чистоте и порядке.
А я стала такой с замужеством и уже, по привычке, и после. Мне понравилось быть чистюлей. Но по сути я …нет, не грязнуля, не неряха, считаю, что все здесь у меня в меру.
Есть брезгливость к грязи в квартирах и домах других людей, к внешнему виду и гигиене… По работе почти научилась не обращать на это внимания, но все равно это для меня противоестественно. Люди могут жить, как хотят, но документацию, допустим, я там оформлять не буду, да и сесть можно не всегда…
Но в общем, работе моей это перестало мешать, т.к. я всегда знаю, что сейчас выйду, проветрю одежду и помою руки. Общаться с ними могу нормально.
Но вот если «грязниться», и прежде физически, начинает близкий человек, могу выдержать это недолго. Хочется или его избегать, или «отмывать» или его заставлять «мыться».
Загрязнения внутри могу переносить дольше, периодически пробуя выводить на чистую воду, переживать сопротивление, затем снова, и так до моего взрыва, порой полностью прерывающего отношения.
Понимаю, что замкнутый круг…его сопротивление в ответ на мое насилие, а чистым любит быть не каждый. Много людей к этому вообще равнодушны. И я даже чувствую вину, если испытываю неприязнь к близкому неряхе. Он-то ко мне ни с чем вроде как не лезет, претензии не предъявляет (просто копит), одна я бываю недовольной.
Beatle, мне не хочется спорить ) Я шла к этому больше 10 лет, и я не настаиваю на этом. Доказать здесь мало, что возможно, психология не относится к точным наукам )
Ты ведь тоже не пишешь о глубинном. Да и как можно о нем писать, если оно в глубине, и его не очень-то видно и не очень-то хочется выпускать на свет.
Все, что идет, пишу.
Но если ты увидела что-то в моих записях, чего не вижу я, что-то, быть может , не очень красивое, не очень умное или какую-то пробуксовку…и хочешь мне об этом сказать («потереть спину»))) то я готова послушать.
Поскольку я не хочу как-то ненароком задеть за живое, я стараюсь писать аккуратно. Но если ты настаиваешь…)))
Во-первых, нельзя вот так взять и отвергнуть многолетние исследования и труды ученых-биологов и светил медицинской науки. Тело не может быть инициатором подсознания, сам принцип высшей нервной деятельности этому противоречит. Возможно, мы немного по-разному формулируем? Тело, это, скорее проводник, оно выражает наши подсознательные сигналы и, если быть внимательной к нему, может передать массу нужной информации.
Я заметила, что ты много внимания уделяешь внешним причинам и ограничениям. И хотя ты говоришь о том, что никто тобой не может распоряжаться, впечатление диаметрально противоположное. Если ты ориентируешься на внешние воздействия, будь то: отношение руководства, условия работы, отношения родителей, грязная посуда, необходимость что-то делать, то свободой тут и не пахнет. Ну сама подумай, разве будет самодостаточный человек этим заморачиваться? Он просто делает, что хочет. А ты еще и сама на себя навешиваешь ограничения — это я не могу, это я не хочу. Мужчина вроде и нужен (заставить себя жить в соответствии с шаблоном семейного счастья), и вроде не могу. А поскольку ты себя вынуждена подавлять и ограничивать, то: 1. Ты ищешь подсознательно именно такие ситуации, 2. Ты психуешь из-за них, 3. Ты предъявляешь такие же ограничения к окружающим людям и действительности.
Почему бы не принять все, как есть? Потому что это сложно — ведь для этого нужно принять себя, а себя ты по каким то причинам принимать не можешь. Так что же это такое в тебе есть, чего ты так категорически не можешь принять? Насчет стервы — не вариант, это всего лишь защитная реакция, скрывающая твое истинное лицо. Так какое оно? Что ты так усердно от себя самой скрываешь, если вынуждена находить массу самоограничений и отговорок?
Потому что эти проблемы — и с работой, и с другими — они субъективные. Кто то бы в этом даже намека на проблему не узрел — либо не обращал бы внимания вовсе, либо поменял бы работу. Это я к примеру.
А в каких многолетних трудах и каких ученых доказывается присутствие подсознания именно в голове, исключая остальное тело? Я не то, чтобы сильно знакома с наукой, но в свое время многое изучала и читала и нигде такое не встречала. Я вообще не встречала локализацию подсознания.
Даже если и так…Абсолютной истины, считаю, не существует (на Земле), как и абсолютных ее носителей.
Если кто-то что-то доказал, другой может также доказать прямо противоположное. И весь смысл будет в том, как на это и откуда смотреть.
Любые разногласия людей считаю разными точками зрения, не более того.
Я совсем не отвергаю ничьи труды, я глубоко уважаю науку в целом и печалюсь о ее забвении.
И свои труды, я, конечно, не отвергаю.
Многое что я открываю раньше кого-то ещё )
Много новаторских мыслей, особенно раньше бывало…А потом я встречала нечто подобное в новейших открытиях ) Да и вообще, все новое — это хорошо забытое и видоизмененное старое.
Уточню. Считаю, что подсознание находится во всех клетках всего тела и закодировано в ДНК. Это и наследственность, и мутации (изменчивость) в течение жизни.
Поскольку я сторонник реинкарнации, то предполагаю, что оно «селится» таким образом во время одной жизни, а потом некая субстанция (душа) переселяется (иногда через сотни лет) в другое.
Но, конечно, тут возникают несостыковки ) их еще предстоит понять.
Много внимания к внешнему — согласна. Уже меньше, чем раньше и всё же. Об этом сигнализируют порой и мои глаза (бывает, не могу читать даже), и помехи ТВ, которые периодически возникают как бы на пустом месте (вызываю мастеров, ничего не находят).
Проблемы с ощущением свободы — согласна. Спасибо. Но то, что не пахнет — не согласна )
Считаю, что самодостаточность — такая же фикция, как и совершенство. Ни то, ни другое не достижимо, но многие к этому стремятся.
Для меня свобода выражается во многом. Прежде всего у меня всю жизнь бывает не стандартное мнение, даже на «проверенные временем» и «закрепленные выдающимися умами» «истины». Авторитеты есть, но ни один не считаю незыблемым.
Поэтому свободо-МЫСЛИЕ для меня характерно вполне. Другое дело, что мне всегда бывало трудно его выражать. В детстве моем это либо никого не интересовало, либо вызывало негативные реакции, сейчас — практически также, но бывают исключения. Не ориентироваться здесь на внешнее, то есть на интерес и реакцию людей — сложно. Иногда меня прорывает и я просто шпарю…но как бы ни с того, ни с сего не получается.
Свобода в действиях, соглашусь, сильно ограничена.
В детстве мне действовать давали мало, из рук вырывали, чтобы сделать самим…а то, что у меня получалось, в лучшем случае игнорировалось. Сейчас я стараюсь с чистого листа (или не очень чистого) быть родителем себе и делать свои, пусть робкие шаги, не повторяя ошибок родителей (по отношению к себе), но это очень и очень сложно, ибо укоренилось глубоко, но я все-таки совершаю свои шаги снова и снова. То, что никому не нужно, нужно только мне. Лепка, рисунки, ролики, велосипед, массаж, прогулки,поездки и т.п…
Ведь людям нужно то, что делают для них, это естественно. И делают так, как им нужно.
А я для себя мало умею, вот учусь…
Насчет свои ограничений — согласна. Через какие-то переступаю, какие-то оказываются нужными.
Подавлять и ограничивать себя я действительно вынуждена, потому что давать волю своим недостаткам и страстям не хочу, а их предостаточно. Некоторые и весьма существенные — трансформированы или изжиты.
Тяга к алкоголю, неуемного сексу (тут, конечно, не решено, просто выбрана из 2-х крайностей наиболее безопасная и проверенная годами), курению. Ну и …еще многое.
Но и остается их много. Не держать себя в руках — для меня это непонятно и невозможно.
Я не думаю что скрываю от себя что-то одно. Просто все осознать невозможно, всему нужно время.
А рамки расширяются постепенно. И так было, и будет дальше, считаю постепенное расширение нормальным и безопасным.
Те проблемы на работе, которые я описываю на сайте — значительные. Не знаю ни одного в уч.службе, кто не обращает на это внимания. Просто решают или самоподавлением, или болезнями, или конфликтами. Кто — как. Или попеременно, как я.
Но какой бы не была наша больница, она лучшая в городе, и переходить в другую желающих мало. Текучки кадров почти нет.
С 3-мя пунктами согласна.
Спасибо, Beatle.
И снова ты о внешнем. Где суть? Где глубинное понимание своих истинных мотивов?
То есть, если нигде не написано, что оно в голове, то следовательно, в теле?)))
Я не могу в таких вопросах опираться на чье-то мнение, мне нужны результаты исследований и доказательства. Тому же Павлову я доверяю больше)))
А как понимание того, где находится подсознание, может помочь практически?
А я и не навязываю тебе, Beatle, своего мнения. Что-то не пойму твой боевой настрой. Просто поделилась, кому интересно. Тебе — нет, и ладно. В чем проблема-то?
И почему ты себя считаешь в этом экспертом, тоже не поняла. А где твоя суть, Beatle? В себя-то ты почему не смотришь, когда меня критикуешь? Ты тоже сейчас опираешься на внешнее — заказы, рейтинги, деньги…Мнения о тебе. Защищаешься, оправдываешься…хотя что криминального в твоих недостатках и недочетах, не пойму.
Пробовала намекнуть, скажу прямо. Ты никуда не ушла от продаж. Ты в них же и осталась.
И попросила я тебя продолжить, потому что видела, что рвешься в бой. Что ж, давай если хочешь…подеремся )))
Бывают же конструктивные конфликты в конце концов.
Veronika, я не понимаю твоей реакции.
В твоей ветке я не буду обсуждать себя, если тебе интересно поговорить обо мне, напиши туда, я тебе с удовольствием отвечу.
Я не считаю себя экспертом во всем, не понимаю, почему ты на элементарные вопросы, которые были заданы исключительно из благих побуждений, рвешься в какой-то бой?
Тебе реально люди стараются помочь, а Selena все очень четко и понятно объясняет.
Что тебе мешает понять себя и других?
Я не рвалась в бой. Это ТВОЕ ВОСПРИЯТИЕ, ты диаметрально исказила мои мотивы. Я увидела, что ты годами ковыряешься в одних и тех же проблемах, и находишься где-то на их поверхности. Я от души пыталась хоть как-то помочь.
Если ты хочешь реально справиться со своими проблемами — ты бы услышала. А если ты хочешь просто поговорить о себе, и читать здесь только похвалы — предупреждай.
(и на всякий случай — в моем сообщении нет ни капли агрессии, я пишу его с улыбкой, мне жаль, что не смогла помочь).
Не надо повторять слова Селены и бить в те же точки. Хоть из благих, хоть из других побуждений. Я уважаю и тебя, и её, но не считаю истиной в последней инстанции, а вижу простых людей.
И я искренне хочу тебе помочь, но в пост твой уже не лезу. Если верить тебе, то все там у тебя ОК, проблем нет. Только у меня они есть, и только я годами плюхаюсь, а у тебя все хорошо. И в продажах ты счастлива. Это труд, разве я утверждала иное? Конечно, труд, причем достойный уважения. Но горло твое говорит о чем-то другом, отсутствие детей — тоже.
И я вижу в тебе то же, что и ты во мне только что описывала: идешь по верху. Но это нормально для человека, который находится в депрессии.
Твои вопросы не были элементарными, я не могу на них ответить. Да, у меня есть проблемы, и я их решаю. Это большой труд, в котором я продвинулась на километры с его начала, и не надо его обесценивать. Также, как и мои открытия.
Я услышала тебя, но это так просто не решается. И я категорически не согласна с твоей подачей моей проблемы. Если бы ты признала, что и у тебя она есть, то подача моей проблемы была бы иной, и не вызвала во мне отторжения. Мы были бы в этом заодно.
Я имею в виду трудности в проявлении себя, в принятии себя такой, как есть, в самовыражении.
Понимаю я, что со мной бывает непросто. И что хотят помочь. Но я боюсь. Мне больно, когда касаются какой-то глубокой раны. И кричу от боли, и сопротивляюсь. И не могу я так, не могу. Ладно, будь как будет.
Я повторила слова Selenы? Я не знала, но для меня это лучший комплимент. это очень мудрый психолог, я удивляюсь, как в человеке может быть столько знания и понимания… Каждое ее слово по моим постам было в точку, и я остаюсь здесь до сих пор благодаря ей, потому что она помогает мне понять истинные мотивы и пересмотреть свои взгляды. И не только я, потому что здесь очень много людей, которые с ее помощью избавились от многих проблем.
Но почему ты вместо того, чтобы разбираться в своих проблемах, обсуждаешь здесь меня? Это твой пост, не мой.Хочешь высказаться на мой счет, милости просим в гости. И еще момент — ты спрашивала, я отвечала. Ты просила сказать открыто — я написала прямо. Больше я в твоих постах писать не буду, раз ты не нуждаешься в чужих взглядах, так мне-то оно зачем?
Иначе с моей стороны это будет похоже на троллинг.
Искренне желаю успехов в работе над собой.
P.S. Я на тебя не обижаюсь за агрессию, понимаю, что ты, по сути, вела диалог не со мной, а с зеркалом. Обо мне тут речи не было)))
«Ты просила сказать открыто». Моя ошибка. Я действительно не нуждаюсь во взглядах со стороны, давно не нуждаюсь, но все время допускаю эту ошибку. Потому что в большинстве случаев это только проекции, и потому, что толку от такого общения нет.
Заслуги Селены я никогда не отрицала, как и некоторые ошибки.
Всегда останусь благодарна за большую совместную работу.