Здравствуйте,Selena!
Обращаюсь к Вам с просьбой помочь разобраться с ложившейся ситуации.
Дело в том, что муж все еще работает в Питере. Пошел 10-й месяц его самостоятельности. За этот период виделись один раз. И если раньше меня постоянно терзал стах его измены, то сейчас я стала бояться несколько другого. На следующей неделе он должен приехать в отпуск на 2 недели. Сказал что обратно хочет забрать меня с собой. Для этого придется оставить сыночка на какое-то время, оставить родителей, уволиться с работы. У меня нет особого желания ко всему этому. О предстоящих переменах никому не говорила, только старшей сестре и близкой подруге. Они утверждают, что если я НЕ ХОЧУ НИКУДА ЕХАТЬ, то он меня заставить не может. Муж в ответ утверждает, что мне некуда деваться. Возвращаться он не хочет, но и жить в разных городах нет смысла.Я не знаю на какие действия мне решиться????
Уже и приезд его особой радости не вызывает….
|
||||||
Переезд…48 комментариев Переезд…Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Он приехал…. Рада его видеть, до безумия! Но как будто в первый раз встретились. Не знаю как себя вести с ним. А еще. с другой стороны, какая-то злость внутри съедает меня. Не могу ничего с собой поделать. Сдерживаюсь из последних сил, чтоб не сорваться….Тяжело очень!
Здравствуйте, Lisenok.
На что Вы злитесь? На то, что придется уехать? Так Вы свободный человек и можете не ехать. Он хочет забрать Вас с собой и утверждает, что Вам некуда деваться? Но Вам есть куда деваться. А вот там, куда он Вас зовет, Вам есть куда деваться? Он снял для Вас и малыша пригодную для жилья квартиру?
Здравствуйте, Selena!!!
Квартира все та же — коммунальная. Есть планы на аренду более комфортного жилья после того, как я найду работу. А злость сама по себе возникает. переодически. Не могу понят почему. Наверное я уже привыкла за 10 месяцев сама…..
Здравствуйте, Lisenok.
Когда Вы писали в другой теме, что ощущаете постоянный, неутолимый голод, я Вам говорила о том, что это может быть следствием неудовлетворенности жизнью. В свете того, что Вы рассказали здесь, можно предположить, что Ваша злость и неутолимый голод тесно связаны. По всей видимости, едой Ваш организм пытался «загасить» Вашу злость. Давайте разберемся — из-за чего злость.
Она может быть злостью на себя — из-за того, что Вы находитесь на перепутье и никак не можете принять верное решение: и так, и эдак плохо.
Злость может быть связана с женской неудовлетворенностью — прожить 10 месяцев без мужа нелегко, так вообще можно начать на людей кидаться.
Попробуйте проанализировать свою злость — какой из мотивов ярче? Уменьшилась ли злость (хоть чуть-чуть) после приезда мужа?
Вы обязательно должны принять решение прямо сейчас — в эти 2 недели его отпуска?
Здравствуйте, Selena!
Из предложенных Вами вариантов наверное все таки. первое…. Нелегко решиться на столь ответственный для меня шаг. Испытываю страх, что не получиться, что потрачу время зря.
злюсь от того, что он совсем не изменился. (есть моменты, которые я не очень люблю в его поведении. Я отвыкла уже от этого. А сейчас все снова …)
Злюсь на себя, потому что действительно не знаю как мне поступить. Самое ужасное, что сдерживаться не получается.
Осталась неделя…
Я должна признаться еще кое в чем,Selena, чтобы Ваша помощь была более возможна.
Я не нашла смелости сказать родителям о возможных переменах. как школьница, честное слово. Даже страшно!
Здравствуйте, Lisenok.
Вы — большая девочка. Девочка, которая все должна делать правильно и хорошо. Чтоб ее все хвалили и любили, потому что она молодец — родителей слушает, на работе на хорошем счету, прекрасная мать и вообще.
Вы так боитесь, что не получится, как будто это вступительный экзамен в какой-нибудь супер-университет (где обучение стоит огромных денег) на бесплатное отделение и у Вас есть один только шанс. Ну, не получится — и что? Что значит, потрачу время зря? У Вас его что — очень ограниченное количество? Или Вы движетесь к высотам карьеры и, если выпадете на год из процесса, Ваше место займут другие?
Если Вы не решаетесь от страха, то Вам просто обязательно надо ехать, чтобы перестать все время бояться шаг ступить без родительского дозволения. Но если Вы не хотите ехать, то скажите мужу, что поедете только тогда, когда он снимет для Вас (с ребенком) однокомнатную квартиру. Хочет, чтоб Вы приехали — пусть заработает хотя бы на это.
Когда примете решение — злость пройдет сама собой. Но только принимайте решение не из-за страха.
Добрый вечер, Selena.
Решение принято, но… не приведено в действие. То ест я окончательно решила ехать за ним, но пока осталась. Осталась на тот период, пока муж найдет другое жилье и решит проблему с детским садом для ребенка. По другому стала чувствовать себя, более свободно что ли. но родителям пока не призналась….
Здравствуйте, Lisenok.
Очень взвешенное решение. Теперь он знает, что Ваш переезд зависит от его усилий в этом направлении — причем нормальных мужских усилий, действий, у которых должен быть конкретный результат. Ваша злость прошла, неутолимый голод утих?
Родителям скажете, когда придет время — то есть когда он найдет жилье и детсад. Но сейчас Вам нужно их подготовить к этому. Все-таки возраст, нервы, болячки всякие, то да се. Вам нужно как-нибудь завести разговор на эту тему — не говорите ничего конкретно (что уже приняли решение), лучше подайте это так, как будто Вы решили, например, с мамой посоветоваться — ехать к мужу или не ехать. Даже если она Вас начнет отговаривать и даже категорически будет против, мысль у нее на эту тему в голове останется. Вы ее доводы выслушайте внимательно, не спорьте, просто в конце разговора скажите, что не уверены, будете думать. И еще пару раз на эту тему разговор потом заведите — типа, я все думаю, ехать или не ехать, сын без отца растет, я без мужа живу, не хорошо и т.д. И опять выслушивайте доводы родителей с видом неуверенности и раздумий, как бы взвешивая «за» и «против». Про то, что он уже жилье ищет и детский сад, пока не говорите. Скажете, когда найдет. К тому же если он все сделает, Вам не надо будет маму просить с ребенком посидеть. Разве нет?
Добрый вечер, Selenа.
Да, вы правы, злость прошла. И голод куда-то делся. А еще, мне почему то кажется, что я чего не успею. Будто жизнь мимо проходит, а ничего не делаю Ребенок растет, а у нас нет ничего и не предвидеться. Вот и кажется, что теряем время зря.
Вот скажите мне,Selenа, почему так со мной??? И решила вроде все, и настроилась уже. А когда речь идет о процессе переезда снова страшно становиться, начинаю отказываться от своих слов! Хотя сама понимаю, что еще одну зиму я одна пережить не смогу!!!!
Здравствуйте, Lisenok.
То, что Вам снова становится страшно — не страшно :-) Это ожидаемое явление. Когда что-то делаешь впервые (а Вы по большому счету впервые выходите в действительно самостоятельную жизнь) всегда страшно (или страшновато).
Есть люди, которые никогда чего-то не делали, но могут сделать легко, если представится такая возможность. А есть люди, которые никогда чего-то не делали и никогда не сделают — невзирая на возможности — потому что страх сильнее всех их возможностей. Вам выбирать, из каких Вы людей.
Знаете, например, жители какой-то деревни никогда не выезжали из своей деревни дальше райцентра. Потом одни из них начинают ездить по экскурсиям, с классом, с группами, просто так, выбираются все дальше и дальше, кто-то уезжает в область, кто-то в столицу, кто-то просто в другую часть страны, кто-то остается в своей деревне, но может ездить куда угодно, когда захочется и когда деньги появятся.
А есть такие, которые даже если и делают что-то — то ужас, как боятся. Для них поездка в областной город — событие, требующее особой подготовки (в том числе и моральной). А рвануть в столицу — вообще нечто грандиозное. А о поездках за рубеж уже и речи быть не может — заблудимся, потеряемся, пропадем — такие внутренние ощущения.
Им можно долго рассказывать о прелестях дальних стран и убеждать, что тысячи российских туристов бороздят просторы мира и ничего с ними не случается. Они хотят поехать, но не могут — страх не пускает. И не могут понять что страх не там, куда они боятся ехать, страх внутри, он с ними везде — и в райцентре и в деревне.
Страх нового есть у всех людей — у одних он проявляется в виде осторожности, предусмотрительности, повышенной внимательности. И в таком виде он помогает осваивать новые пространства и вообще все новое. У других страх повисает кандалами на руках и ногах и мешает двигаться.
Вам нужно свой страх рассмотреть внимательно (признаться себе — я боюсь быть самостоятельной) и преобразовывать в осторожность, повышенную внимательность, одним словом, держать ухо востро, продумывать что и как Вы будете делать, чтобы не попасть впросак. А не позволять Вашему страху приковать Вас к батарее отчего дома (типа тепло и не страшно). Ведь не будете же Вы в самом деле всю жизнь позволять кому-то за Вас все решать? Ваша поездка в Питер — это что-то вроде выезда из деревни в областной город минуя райцентр.
Ну, страшно, но это ж не заграница, Вы ж не в Эквадор едете, откуда вернуться может быть сложно (если денег на билет не заработаете). А многие наши сограждане и в Эквадор на заработки (или чтоб там просто пожить, без зимы) ездят. И ничего — не особо боятся.
Добрый вечер, Selenа.
Ваше сравнение с выездом из деревни очень четко подмечено. Только, читая ваш комментарий я посмела поймать себя на мысли, что не самого переезда то я боюсь. Я боюсь хлопот, связанных с ним. Заблудиться ТАМ не страшно -ведь рядом будет родной человек.
Дрожать приходиться от предстоящего разговора с родителями!Как в мультфильме «Котенок по имени Гав» когда он боялся грозы. Вот разговор с ними для меня как гроза на чердаке, а спустись вниз (то есть отменить переезд) и сразу хорошо — не страшно. Если бы мама не была столь категорична, я бы уехала за мужем еще год назад…наверное.
Сегодня вышла на работу после продолжительно отпуска. Я поняла. что совсем не соскучилась, что мне не интересно (раньше не было такого чувства), что это не мое все. Может по тому,что я настроена на увольнение.
Как быть с мамой, я Вам примерно описала. Мамины чувства надо щадить — ведь Вы ее любите и она Вас любит, но это не значит, что надо маме во всем потакать. Проведите хотя бы один разговор (я Вам его приблизительно описала) и Вы увидите, что это не так уж и страшно — просто раньше Вы этого не делали, вот и все.
А остальных хлопот, связанных с переездом, Вы сразу станете меньше бояться, как только проведете описанную мной поэтапную подготовку родителей к неизбежному (уже после первого разговора страхов у Вас поуменьшится, когда Вы увидите, что на самом деле ничего особо страшного не произошло, ну, сказала мама в очередной раз свое категоричное «нет», ну и что — не в первый раз, и не в последний).
А вот ТАМ Вам надо будет все же быть поосторожнее — Ваш «родной человек» не всегда может быть надежным проводником, Вам стоит уже сейчас готовиться к тому, что Вы реально становитесь самостоятельной личностью, которая сама принимает решения и сама несет за них ответственность (а не лелеять надежду, что Вам удастся пристегнуться к другой батарее и в ее тепле мирно сидеть, не принимая никаких самостоятельных решений).
Добрый вечер, Selenа.
Знаете, я уже предпринимала попытки разговора, согласно Вашим советам. Я ранее догадывалась, что именно так и следует поступить. Разговор начинала из далека, что сын растет, а у нас ничего нет (имеется в виду жилье), что здесь мы заработать не сможем, что жить хочется самим, а не с родителями (поскольку совместное житье не всегда дает нам право на свободу выбора) Но всякий раз наталкивалась на слова и ответы, подразумевающие один и тот же смысл: «ГДЕ РОДИЛСЯ ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ». И я сдавалась.
Честно сказать и от мужа моего они не в восторге, с самого начала нашей семейной истории… Мне как будто стыдно, что я им не угодила в очередной раз. Но в тоже время я хочу быть с этим человеком.
Чувствую себя обезьяной, которая разрывается между умными и красивыми (прошу прошения за глупое сравнение, но так и есть =) )
Мы снова поругались. Свекровь винит меня во всех перепалках. А я просто хочу результатов его деятельности. Но ВСЕ мне говорят, что МНОГОГО требую… а САМА НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ… Я наверное сумасшедшая, раз хочу быть ЗА МуЖЕМ.
Здравствуйте, Lisenok.
Видите ли, Вам нужно помнить, что когда Вы ведете подобные разговоры со своими родителями Ваша цель — не убедить их, что Вам нужно ехать, не получить их разрешение на это, а просто аккуратно подготовить к тому, что Вы уедете. Понимаете в чем разница? Вы ждете от них согласия, ждете, что они поймут Вас и скажут: «Ну, доченька, езжай». А Вам нужно, чтобы Ваш отъезд просто не стал для них неожиданностью и не ударил по их здоровью.
Вам их разрешение не нужно — Вы совершеннолетняя. А здоровье Вам их нужно — они Ваши родители.
Вы не обязаны спрашивать у родителей разрешения на то, как Вам жить, Вы не обязаны угождать им своей жизнью, своим замужеством и вообще своими поступками. Вы живете так, как можете, так, как у Вас получается, так, как Вам кажется правильным. И Вы (а не Ваши родители) отвечаете за Ваше счастье или несчастье.
Понимаете, если Вы в угоду им будете делать то, что они хотят, и будете несчастны, Вы же их возненавидите за то, что они Вам всю жизнь поломали. Вы возненавидите их за то, чего не сделали сами. Зачем Вам ненавидеть своих родителей за свою трусость? Поэтому забудьте о том, что Вам надо их в чем-то убедить — попробовали, не получается, и не надо. Но Вам надо их подготовить, чтобы мысль о том, что Вы можете уехать у них в голове была. Тогда, когда Вы на самом деле уедете — они, может, рассердятся, что Вы их ослушались, но это новость не будет для них, как гром с ясного неба.
И еще — чтоб Вы не разрывались — Вы помните, что Вы уезжаете не потому что муж так хочет, а потому что Вы этого хотите. Поэтому Вы не между мнениями мужа и родителей выбираете, Вы выбираете, что для Вас нужно. А Вам нужно попробовать жить самостоятельно.
Про перепалку не поняла. С кем Вы поругались? И кто эти все, кто говорят Вам, что Вы многого требуете? И чего Вы, собственно, требуете и от кого?
Добрый вечер, Selenа.
честно сказать я просто в предвкушении самостоятельной жизни. Не разочароваться бы потом.
Последний свой комментарий писала на эмоциях, только теперь вижу, что из него ничего не понятно =) Прошу извинить за это.
А поругались на тот момент мы с мужем. Он винит меня в том, что я не права. Оказывается я слишком многое требую: чтоб квартиру нашел, работу другую и мне в придачу, еще насчет сада узнал, и мне помог родителям все сообщить. А я такая пушистая ничего делать не хочу и его не поддерживаю.
Честно сказать я задумалась. Я настолько зациклилась на своей нерешительности, что даже не заметила как стала давить на него, обвинять в бездействии, подгонять. А сама не приложила никаких усилий ко всему происходящему, хотя ТОЧНО решила для себя, что я еду…
Добрый вечер, Lisenok.
Квартира, работа, сад — это его часть работы, которую он должен проделать если хочет, чтобы Вы были вместе. Вам с ребенком нужно приехать в подготовленное мужем место. Если он за то время, пока там работал этого сделать не смог, то самое время приложить свои мужские усилия сейчас. Вы не к мальчику-подростку едете, чтоб по набережным вместе гулять, а к мужу и отцу своего ребенка. Поэтому пусть делает то, что должен сделать муж и отец. И не ноет, что ему тяжело. Взялся за гуж, не говори, что не дуж.
А вот что касается объяснений с Вашими родителями, то это точно не его забота. Здесь уже Вы пытаетесь как маленькая девочка спрятаться от сложностей — пусть кто-то другой это сделает. Нет, Lisenok, это Ваши родители и Вам с ними разбираться. На мужа это не наваливайте. Пусть он сделает свое, а Вы сделаете свое — на текущий момент это и есть Ваши усилия. Ну, и вещи все собрать, которые понадобятся, ничего не забыть, и с работы уволиться и точно рассчитать, сколько денег Вам понадобится, на все переезды и устройства (мужу об НЗ сообщать не обязательно, а то наличие свободных денег у жены мужчин обычно расхолаживает в плане трудовых подвигов :). Так что Вам тоже будет чем заняться в плане подготовки
Добрый вечер, Selenа.
Как то все не так просто, как представлялось. Он тянет со съемом квартиры, а я с разговором со своими родителями. Ходим по замкнутому кругу и дуемся друг на друга, как мышь на крупу от собственного бездействия…
Надеюсь что скоро все решиться, нужно только подождать.
Здравствуйте, Lisenok.
Как раз здесь все просто — он снимает квартиру, Вы говорите с родителями. Именно в таком порядке. Пока у Вас негде жить, нет смысла сообщать родителям о своем окончательном решении — потому что жить в комуналку с ребенком Вы не поедете.
Но предварительные разговоры с родителями — без сообщения своего окончательного решения «я уезжаю» — Вы должны проводить регулярно, чтобы их подготовить к тому, что уехать Вы можете.
Итак, он снимает квартиру, где Вы можете жить с ним и с ребенком. Вы тут же сообщаете подготовленным к этому родителям, что уезжаете в Питер и поживете там какое-то время — с мужем и с ребенком. Собираетесь (быстро) и едете. Все просто.
Добрый вечер, Selenа.
Хочется рассказать немного о происходящем…
10 дней спустя от последней записи а воз и ныне там. Он не может найти квартиру, точнее комнату для нас троих. По его словам с ребенком не берут. На 1-комнатную кв. денег не хватит. Дух у него упал. Говорит уже о возможном возвращении назад. Казалось бы надо радоваться, добилась своего- не надо никуда ехать, никого оставлять и разговаривать с родителями не придется. Тогда почему же мне так плохо???? Какая-то пустота. Постоянно плачу, злюсь непонятно на что…
Чувствую себя виноватой, в том что потеряла год своей жизни (ведь ровно год, как он уехал). Я не знаю, что мне делать…
Здравствуйте, Lisenok.
Если он не может найти комнату, где бы Вы жили с ребенком вместе, и за год не заработал денег на съем квартиры, то значит — это не то место, где Ваша семья сможет нормально жить. Вы же не хотите отдать ребенка на воспитание, а самой поехать скитаться по чужим углам? Это только кажется, что всего на полгода-год, а потом оказывается, что сын уже вырос и забыл, как выглядят мама с папой, которые отправились зарабатывать денег да так ничего и не заработали.
Однако Вы рано начали плакать. Муж упал духом — это нормально. Но Вам падать духом не стоит. Вам с ним по-любому надо начинать жить самостоятельно. И уезжать от своих и от его родителей. И пока Ваш муж не забыл, как это — без мамы с папой жить, может ему удастся (с накопленным опытом работы) устроиться в другом крупном городе — поближе. Тогда и Вам легче будет ему помогать — найти ту же квартиру, куда Вы сможете вместе переехать.
Не опускайте руки. И ему не позволяйте расклеиться. Ведь Ваша цель — не Питер (как таковой), а самостоятельная жизнь втроем (без бдительного ока родителей).
Добрый вечер, Selenа.
Мысли о переезде уже возникали. Возможно это будет Волгоград. Это намного ближе, чем Питер. Просто теперь не понятно когда это произойдет. От одной мысли, что снова неопределенный срок придется жить одной,меня всю переворачивает. Конечно рядом со мной есть сын, о котором нужно заботиться и дарить все тепло ему, но… Я хочу быть полезна не только как мать, но и как женщина в конце концов!!! Я просто устала без мужа!
Здравствуйте, Lisenok.
Вот и правильно. Только не надо этого — «хочу быть полезна». Это яблоки, творог и прочая еда может быть полезна, а Вы — просто женщина и просто хотите быть с мужем. Ну, и чтобы сын рядом.
Ваше «просто непонятно, когда это произойдет» — это слова маленькой девочки или пассивной женщины, и они означают — пусть это сделает для Вас кто-то (то есть муж). Когда он был в Питере, Вы волей неволей занимали пассивную позицию (или позицию наблюдателя) — потому что он сам уехал, чтобы зарабатывать деньги, и сам не смог их заработать.
Но когда речь идет о городе, до которого можно доехать за час-два-три, то Вы можете занять активную позицию и наметить примерно время, за которое это должно произойти. Ведь Вы вполне в состоянии при таких условиях самостоятельно подыскать себе там нормальную работу (муж себе пусть сам ищет, но если что-то подвернется интересное для него — можете и его устроить) и место жительства присмотреть. Вам нет необходимости ждать, пока муж это все сделает. Поэтому это произойдет тогда, когда Вы вместе с мужем это подготовите.
И лучше не затягивайте — наметьте срок, например, в 1 месяц и принимайтесь вместе с мужем за дело. Под лежачий камень вода не течет. Не сидите и не ждите, сами делайте и мужа вдохновляйте — может, у него раньше не получалось в Волгограде, потому что он от Вас поддержки не получал. А с Вашей поддержкой и активным участием он совсем по-другому за дело возьмется. И кстати, не забывайте, что Ваш муж — немножко мальчик, подросток, который очень хочет удрать от родителей, но не всегда и не все просчитывает, и не все может предвидеть. Просчитывать нужно Вам и направлять мужа в правильное русло — и у вас с ним все получится.
Здравствуйте, Lisenok.
Все хотела Вам написать…Я влюблена в Питер…Воздух Свободы, богатое прошлое и настоящее…Сердце России, как мне кажется. И все же я, как и многие, считаю его непригодным для жизни из-за климата. Очень холодно бывает, дождливо и ветрено. Ужасно, в общем. Я думаю, что и мужу Вашему возможно это надоест. Одна зима еще туда=сюда…Так что…Лучше найдите город потеплее)
P.S. То, что я Вам написала выше, это с точки зрения комфорта. А вообще-то поступок Вашего мужа вызывает уважение.
По-моему, и одобрение родителей дорогого стоит. Доброй дороги Вам и Вашей семье, Lisenok, что бы Вы ни решили :-)
Veronika, спасибо Вам большое! =) И Вам удачи во всем!
Добрый вечер, Selena.
Хочу поделиться новостями в моей истории.
Дней 10 назад муж был готов бросить Питер и вернуться назад Начать все с чистого листа в Волгограде (Это город, гораздо близкий к нам). Вроде все начало проясняться и ехать никуда бы не пришлось, но…. Сегодня он отказался от этой мысли, мотивируя тем, что не хочет начинать все заново. Лучше иметь синицу в руках, чем… (это он про работу, которая у него сегодня имеется).
Я согласилась и наконец поговорила с родителями. Точнее с мамой. Я дико была удивлена ее реакции. Я думала она будет плакать, отговаривать, но, наоборот. Она предложила мне пожить до весны и с теплым временем года отправиться вместе с сыном.
Ждать и терять время мне не хочется. Я итак год прожила, ещё полгода для меня будут пыткой. Ехать с ребенком — все говорят что он будет болеть. Оставлять его — тоже не хочется. И мужа уговорить не могу.
Моя история мне напоминает басню «Лебедь, рак, да щука». Воз и ныне там…. Что же мне делать? В течении этой недели надо принять решение.
Здравствуйте, Lisenok.
Как видите, не так уж страшно то, чего Вы больше всего боялись – ведь Вы разговора с родителями боялись больше всего, не так ли? И думали, что именно это основная проблема.
На самом деле основная проблема другая. Вы не хотите принимать решения. Вы этого очень боитесь – взять и сказать: я поступлю так-то и так-то. Почему Вы этого так боитесь? Скорее всего, потому что боитесь ошибиться – ведь за эту ошибку придется нести ответственность. До сих пор Вам как-то удавалось этого избегать – принятия решений и несения за них ответственности. Я имею в виду – действительно важных, серьезных решений в жизни. Вы успешно перекладывали это на чужие плечи. Действительно, это так удобно – ведь если что-то получится хорошо, то и хорошо, а если получится плохо – то это мама виновата или муж, или еще кто-то, они приняли неверное решение.
Но, Lisenok, Вам реально пора взрослеть. Вам нужно принять это решение. Причем самостоятельно. Видите ли, если Вы этого не сделаете, то сам отказ от принятия решения — это тоже решение. И за него тоже ответственность Вам нести (как и за любое другое) и последствия его Вам ощущать на собственной шкуре. Вы уже ощущаете последствия Ваших предыдущих отказов. Они пока слабые, мягкие, но с каждым Вашим отказом от собственной воли (вместе с собственной же ответственностью) они будут усугубляться.
Ошибки совершают все и Вам не нужно бояться наперед, что ошибетесь, не нужно переживать из-за того, что вдруг станет заметно, что Вы не безупречны и можете делать ошибки. Понимаете, это нормально – отвечать за то, что ты в жизни сделал. Но отвечать за то, что не сделал, потому что боялся сделать неверный шаг – это как-то нелепо. Вам так не кажется?
Добрый вечер, Selena.
Вы как всегда правы! Решение принято. Наверное меня уже никто не переубедит. Сейчас сынок приболел. Как только выздоровит — мы поедем! =)
Здравствуйте, Lisenok.
Выздоравливайте. И удачи Вам.
Добрый вечер, Selena.
Хочу поделиться радостью. Мы купили с сыном билет. Уже через неделю будем рядом с нашим папой!
Снова разговаривала с мамой своей. Она плачет и обвинила меня в том, что я ее бросаю. Всегда повторяет фразу: «Где родился, там и пригодился!». Вроде и выбор сделан, и назад дороги нет, но…мне ее очень жаль. Или себя?
Здравствуйте, Lisenok.
Конечно, маму жалко — она не может понять, что выросшим детям обязательно нужно покидать родительское гнездо. Это естественный ход вещей. И это совсем не значит, что Вы ее бросаете. Но я думаю, что через какое-то время она поймет, что никто ее не бросил. К тому же у нее есть муж — она не одинока. И самое время родителям сполна посвящать свое время друг другу.
Но Вам кажется, что Вы жалеете себя? С чего бы это? Жаль, что детство кончилось?
Здравствуйте,Selena.
Я просто в раздумьях: кого жаль больше ее или себя. Они одни остаются, а мне настало время повзрослеть наконец повзрослеть. Простоя как Плюшкин, не могу расстаться с привычными вещами… Наверное поэтому себя жаль. Сейчас я собираю вещи… Вечером мы уезжаем =)
Не надо ничего ЖАЛЕТЬ.
Расставаться с чем-то всегда немного грустно, но если пришла пора — то значит пора. А родителей навещать будете, к тому же они не одни, они вдвоем.
Добрый вечер, Selena!
хочу поделиться радостью: мы на месте, в Питере! о результатах пока рано говорить, всего второй день здесь, еще ничего не делали по поиску работу.
Сегодня разбирала вещи, наводила порядок в комнате и… голова идет кругом. Новые страхи и опасения съедают со всех сторон.
Живем в коммуналке (квартиру снять он не смог) На 1 ванную комнату 6, а то и больше спален. я не считала себя никогда брезгливым человеком, но… почему-то элементарные водные процедуры для меня превратились в пытку. Боюсь в совместном санузле подцепить какую-нибудь заразу…
А еще лезут мысли поп поводу работы. Возьмут ли нас и как примет коллектив новый, и что нужно сделать, чтобы все прошло успешно.
Здравствуйте, Lisenok.
С переездом Вас.
Я предполагала, что петербургские коммуналки не вызовут Вашего восторга.
Так что среди первоочередных задач — после того, как устроитесь на работу — у Вас съем отдельной квартиры (или хотя бы квартиры на две семьи).
Про коллектив — особо не беспокойтесь. Нормально будете к людям относиться и они к Вам будут так же. Главное, чтобы была работа и чтобы эта работа приносила удовлеворение и деньги, достаточные для того, чтобы жить в более подходящих для Вас и ребенка условиях
Здравствуйте Selena.
Не могу понять что происходит со мной. Вроде уже и успокоиться пора: решение принято, дело сделало. Живи — не хочу! Только почему меня опять съедает злость на саму себя. ОТ напряженного состояния плохо себя чувствую. Все время нервничаю, злюсь на что- то, все валиться из рук!
Все время делаю замечания сыну — он ведет себя обычным образом- веселиться, прыгает и шумит — а ведь нельзя, за стеной капризные соседи. Боюсь «задушить» его своими запретами.
Хочу личной жизни с мужем. За год одиночества истосковалась просто. Но в таких условиях это невозможно. Да еще, честно сказать, не особо вижу чтобы муж хотел того же. обидно!
Боюсь разрушить все своим состоянием. Я могу скоро взорваться, чувствую это. Но ведь близкие не виноваты, в том что меня в очередной раз накрывает!
как-то глупо все идет. Я думала мы будем жить «в шоколаде». все наши предыдущие ссоры во времена проживания с родителями списывали опять таки на это совместное проживание. Считала, что отделимся — все будет лучше…. Да не тут то было. Прекрасно понимаю, что во всем виновато мое внутреннее состояние. От видит мое поведение и платит той же монетой, как говориться по заслугам!
Это пройдет, должно пройти! Только как самой себя обуздать??? Не получается! Хочется психологического комфорта!
Здравствуйте, Lisenok.
Вы сами описали суть своей проблемы — Вы думали, что будете жить в «шоколаде». А с чего Вы решили, что будете жить в «шоколаде»? Жить самостоятельно и жить «в шоколаде» — это разные вещи.
Жить самостоятельно — это самому обустраивать свою жизнь, самому принимать решения, самому претворять их в жизнь и самому отвечать за то, что делаешь. Будете принимать верные решения, активно претворять их в жизнь, может, и будете жить «в шоколаде». Или Вы думали, что кто-то Вас должен шоколадом обеспечить? Кто — муж? За что? Просто так шоколад не раздается, он как бесплатный сыр — только в мышеловке бывает. Хотите, чтобы кто-то Вас обеспечил шоколадом, расплАтитесь собой, своей личностью, своей свободой (и самостоятельностью тоже), своей любовью и своей семьей — потому что Вам придется другого «обеспечителя шоколадом» поискать. Ваш муж на эту роль пока не подходит. Она Вам надо — жизнь » шоколаде» такой ценой?
Вам хочется психологического комфорта? Так скажите себе, что всего, что у Вас будет в жизни хорошего, Вы добьетесь сами. И добивайтесь!
Здравствуйте Selena
Говоря, о «жизни в шоколаде» я имела в виду наши отношения между мужем и женой — без ссор, претензий и всего такого. Безусловно, что все изменения к лучшему в моих руках, и я сейчас настроена на совершение грандиозных поступков, которых раньше бы не совершила. тем более что поддержка у меня есть.
Ваш муж тоже, наверно, думал, что Вы приедете и у него будет жизнь в шоколаде — без ссор, претензий и всего такого.
Неужели Вы всерьез думали, что ваши с ним ссоры и претензии друг к другу только из-за того, что вы с ним живете у родителей, в том городе, где вы с ним жили — а в другом месте они все испарятся?
Чем хорошо жить отдельно, так это еще и тем, что понимаешь, что проблемы взаимопонимания в твоей семье — дело твоих собственных рук, твоих и твоего мужа. И не на кого свалить вину за то, что в семье ссоры — родители ни при чем.
Все семейные пары время от времени спорят и ссорятся. Это обычное явление. Другое дело, что у кого-то в спорах рождается истина, а конфликты приводят к взаимопониманию, а у кого-то — к отчуждению и взаимному обвинению. Выбирайте, какой вариант Ваш. Теперь Вам никто не помешает.
Здравствуйте, Lisenok) Вы молодчина, с переездом Вас! Кое-что и правда нуждается в разрушении, например, Ваши старые страхи, связанные с совместным проживанием с родителями мужа. Вы на свободе, Lisenok! Просто Вы еще к этому не привыкли. Удачи и терпения Вам. Знакомьтесь с Питером, его трудно не полюбить))) И это Вас возможно отвлечет хотя бы временно от бытовых проблем.
Спасибо большое, Veronika!
Надеюсь и мне и правда здесь понравиться!
Здравствуйте Selena
Простите меня, пожалуйста!Меня бросает из крайности в крайность…
Меня посетила мысль, что я нигде не могу найти душевный покой. Всегда, где бы я не находилась, чего-то не хватает, точнее кого-то. Уже который день всей душой рвусь к мамочке…. Безумно соскучилась по отцу! Вот бы бросила все и назад поехала. К ней, к любимой…. А кто мешал год назад наслаждаться ее обществом (я писала пост о неблагодарной дочери)????? А сейчас вот как получается. А уехать — бросить мужа…. (он то не поедет за мной) чтобы там снова страдать по нему? Я наверное маленький эгоистичный ребенок, которому нужны все игрушки сразу….
Сын часто плачет в последнее время. Очень хочет домой…
Здравствуйте, Lisenok.
А что Вам мешает как-то подсуетиться и взять на недельку отпуск за свой счет (или больничный, или договориться на работе с коллегами, чтобы они Вас подменили, а потом Вы отработаете) и съездить к маме с сынулей? Это совершенно нормально — скучать по маме и папе. Причем не только для эгоистичного ребенка, но и для нормального взрослого человека, который просто любит своих родителей и иногда в них остро нуждается…
Lisenok, это нормально — навещать родителей. Вы что себя там в Питере к батарее наручниками пристегнуть собираетесь — раз приехали, то все, из города ни ногой? Половина Питера на субботу и воскресенье уезжает в родные края (если денег заработали), половина Москвы на праздники срывается к родственникам… Вот и Вы берите на вооружение столичные традиции :-) — не сидите на месте и не страдайте — ах, я соскучилась! — собрали сумку и к маме на пару деньков…
Здравствуйте Selena!
Вот правильно у Вас оговорка была — «…если денег заработали». Я пока еще не заработала. Поездка туда-обратно будет некоторой роскошью на сегодняшний день =(
Здравствуйте, Lisenok.
Я что-то не пойму никак Вас и Вашего мужа. Он поехал на заработки — у Вас денег выслать просил, теперь Вы к нему присоединились, тоже работаете — и на поездку одного человека с ребенком туда-обратно вы вдвоем не заработали? Дороговато — может быть, но с зарплаты-то можно? Или нет?